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境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人33

1 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 14:18:30 ID:doe6X3WR
・ここは 患者本人用 のスレッドです。被害者スレではありません。被害者系の書き込みは下記で
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
▼:被害者スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part92
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271010820/

・書き込みの際には メール欄 に必ず sage と記入のこと。
・荒らしや煽り等は無視してください。構うとますます荒れる原因になります。
・スレ住人は医師や専門家ではありません。スレ上で診断、医療行為等を行ったり求めたりしないようにしてください。
・固定ハンドルは荒れる原因になりますので、名無し推奨です。
・馴れ合いや過度の雑談はメンヘルサロン板の雑談スレなどでお願いします。
・情報提供をする際は、情報源は必ず明記して下さい(出版物、URL等)。

▼関連スレッド、情報サイトは>>2

▼「よくある質問集等」、参考になる話は >>3-4

▼:前スレッド
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人32
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1258516517/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
次スレは、>>980 を書き込んだ人が立てて下さい。
規制で立てられないときは、立てられない旨をスレに書き込み、他の人にお願いするか、
メンタルヘルス板の ■スレ立て代行スレ を利用して下さい。


2 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 14:21:08 ID:doe6X3WR
▼:関連スレッド
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260772670/
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part22
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254949534/

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/


3 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 14:21:59 ID:doe6X3WR
▼:FAQ

1.[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

2.当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか?
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
  一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
  比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか?
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか?
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか?
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
  幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか?
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

3.その他

◆精神科病院紹介、病気の相談、その他相談等。各都道府県にセンターあり。相談無料。
全国の精神保健福祉センター:http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm


4 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 14:22:47 ID:doe6X3WR
境界性人格障害 - Wikipedia :
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

 思春期または成人期に生じる人格障害である。不安定な自己-他者のイメージ、感情・思考の制御の
障害、衝動的な自己破壊行為などの特徴がある。
 DSM-IV-TRの診断基準では、以下9項目のうち5つ以上を満たすこととなっている。

1. 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気も狂わんばかりの努力。
(注:5.の自殺行為または自傷行為は含めないこと )
2. 理想化と脱価値化との両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
3. 同一性障害:著名で持続的な不安定な自己像や自己観。
4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも2つの領域にわたるもの。 (例:浪費、性行為、
物質濫用、無謀な運転、むちゃ食い)
5. 自殺の行為、そぶり、脅し、または自傷行為のくり返し。
6. 顕著な気分反応性による感情不安定性。 (例:通常は2〜3時間持続し、2〜3日以上持続すること
はまれな強い気分変調、いらいら、または不安)。
7. 慢性的な空虚感。
8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難。 (例:しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒って
いる、取っ組み合いのけんかをくり返す)
9. 一過性のストレス関連性の妄想様観念、または重篤な解離性症状がある。

原因  近年の研究結果から、次のものが原因として考えられている。

* 先天的異常−生理学的な脳の脆弱性
* 幼少期の体験−身体的虐待、性的虐待、過干渉、機能不全家庭などの経験


5 :優しい名無しさん:2010/04/21(水) 20:17:10 ID:FHDNMiB1
お疲れ様です
ありがとうございました

6 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 03:30:56 ID:qX0DL6q6
あーもうやだ。本当にやだ

7 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 08:50:53 ID:/ew2hkVw
昨日はイライラし過ぎて眠れなかった…
もっと穏やかな人間になりたい

8 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 03:18:02 ID:jqVHN1r5
スレ立て乙

昨日友達に怒ってしまった
なんであんなにいらいらしたんだ
自分が自分じゃないみたいだった
怖かった

9 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 17:16:22 ID:MdYqw0xp
あのぅ・・・
情緒不安定性人格障害って診断されたんですが、ようするに「もうダメ」なのでしょうか・・・?

なんだか死刑宣告されたように落ち込んでます
すみません、誰か助けて下さい

10 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 19:23:39 ID:Ci8z9PR2
「もうダメ」で終わりにするか、少しでも良くなるように努力するかという話だと思うので
そんなに落ち込む必要はないと思うよ

11 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 21:27:59 ID:xH4xxMML
よくなる人はいるんじゃないのかな
このスレと回復スレに半年くらいいるけど
まともなこと書いてる人は書いてるし、ボダっていってもみんながみんな同じ症状じゃないし
積極的で強気なボダもいれば、回避が強いボダもいるし

12 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 22:32:46 ID:MdYqw0xp
>>10>>11
いままでPTSDということで通院していただけに、
「情緒不安定性人格障害」と言われて、
自分の置かれている立場が揺らいでしまうようで不安になってしまいました。。。

相談に乗って下さってありがとうございます。

13 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 22:40:34 ID:xH4xxMML
>>12
境界型がつくかつかないかの違いってあるのかな?
私は境界性人格障害ってはっきりいわれた・・・
最初に人格障害っていわれるとショック受けるよね
人格が障害?わたしってってどれだけひどいのよって
治そうとずっと思っていられる人は治ると思うよ
私は治そうと思っては、「もうむりだよむりむりーもーどうでもいいよ!」ってなっちゃってまだまだですが・・・

14 :優しい名無しさん:2010/04/28(水) 23:00:08 ID:Ci8z9PR2
私も衝動型と境界型とどう違うんだろうと思って調べてしまった。
林先生のサイトだと境界性とイコールでいいとなってたけど、立場が揺らぐ不安はすごくよく
わかります。
私はすぐに人格障害と診断されて、その時はすごく荒れていたので何も考える余裕が
なかったのですが、何年も経った最近になって「双極性2型」と言われてパニックになりました。
色々考えて、あちこちに相談して、セカンドオピニオン専門の病院で病名確認のような事をして
と、その時でも「病名より自分がどう困っているかが一番大事だから」とわかっていたのに
ぐるぐるぐるぐるしてしまいました。
私の場合は「双極性2型なら治療も薬も変わってくるし、違う対応を自分でしないと」と思ったから
だったのですが、実際にアイデンティティ(自分とは何者か、みたいな事のようです)がゼロに近い
ので、病名や病気を=自分だと思ってしまっていたのもあったと思います。
境界例は嫌だと思いますが、やはり自分としては寛解を信じているので、すぐに絶望してしまうのも
症状の一つだからしかたないとは思うのですが、落ち着いて深呼吸してみてください。
私も休み休みですが治したいからゆっくり頑張っていくつもりです。

長文すみませんでした


15 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 01:11:09 ID:b4tpqyt7
ものごとは自分の思うようにいかない
自分のすべてを受け入れてくれる人はいない
自分の都合の良い関係などありえない
何度も言い聞かせるしかない

16 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 01:56:36 ID:9htyKL/D
こんな我慢ばかりの人生の何が楽しいのかな

17 :優しい名無しさん:2010/05/05(水) 00:50:02 ID:goTy81Qd
楽しいことなんてない

18 :優しい名無しさん:2010/05/05(水) 14:15:42 ID:LpBMtdnD
ボーダーの人って、SADも同時に発症している人多くない?
ソース おれ

19 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 03:13:43 ID:mprWPvK0
治りかけていて周りにもだいぶ良くなったと言われていたのに
最近新しい彼氏ができたらまた繰り返している。
誰とも付き合わないほうがいいのかな。死にたい。

20 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 14:54:20 ID:mFUvqVgB
皆って人格障害になってから何年くらいたつの?自分の予想でいいので

21 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 17:08:23 ID:mQfyramq
一人はさみしい
でも人といると他人を振り回して傷つけてしまうし
というか何より自分が苦しい
昔から何にしても二択にしたらどちらを選んでも苦しい
そんな人生だったな

22 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 18:30:32 ID:0zpcvfjY ?2BP(6456)

>>20
診断は24の時だけど多分14の頃からボダ発症してたと思う
この頃から自傷始まったし

23 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 19:41:09 ID:24AVKbQN
中学生の頃からでもう7年くらいかな・・・
メンヘラになったのは小学校低学年くらいからだけど、人格障害は今思うとあの頃から狂い始めた気がする。
思春期と重なってたから余計かもしれないが。

24 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 03:39:28 ID:H4AYQxKS
>>20
さかのぼると医師によると16歳ころかな
もちろんその頃はメンクリなんて通ってないし
ひきこもりになったことと、親へあたりだしたことで
でもきっかけがその時あっただけで、もっと前にきっかけがあったらそうだったと思う
そう考えると・・・小学校低学年のときにはそうだったのかも

25 :優しい名無しさん:2010/05/09(日) 19:43:25 ID:MDMcP1Ah
>>21 
同。
誰かと深くなると、必ず傷つける。
だったら、一人でいるべきと決めて一年半。
たまに寂しくなって、誰かと居ようとすると。。。

自分が求めてるものが
わからなくなってきた。

それとも、
多くを求めすぎてわからなくなってるのか。

26 :優しい名無しさん:2010/05/13(木) 22:34:53 ID:n4fs5RT8
七年間うつで通っていたが去年
情緒不安定性人格障害
と診断されたけど、
あてはまる症状がひとつもない。

うつの症状が強いんだよね。

どうやって前に進めばいいか解らない。

27 :優しい名無しさん:2010/05/19(水) 07:13:59 ID:J3ebq8Fn
ただのダメ人間のつもりだった。

最近悩み事や自己環境を該当する色んなスレに書き込む
・欝
・境界性人格障害
・回避性人格障害
・制限行為能力者
・不思議の国のアリス症候群
・パニック障害
・統失陰性
と、色んな疑いをかけられた。
病院じゃ聞かれたことしか答えてないから欝って診断されてテシプールのみなんだけど
これは全部聞いてみた方がいいの?
なるべく会話はしたくないし、ネットで聞いたとか言いにくいし
ついでに言うと外に出られなくなって2ヶ月ほど病院さぼってr

28 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 13:26:35 ID:gnE/XDQU
適性だった


29 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 21:37:09 ID:c1kx3wcb
境界例って女の嫌なとこ丸出し、ではなくて
女に嫌がられるところ丸出し

男が女になったらしてみると思われる行動そのままやってみちゃうから
なーんか変なんだよ
むしろ男っぽい

ためらいもなく女の武器使うというか


30 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 21:54:36 ID:WqmLbMpK
自分の場合は症状のひとつとして他人との距離のとり方がわからないというか
自分がもう一人いる気がする事が主で診断されたから
考え方自体は狂ってると自覚出来るようになったけど、誰彼かまわず振り回すって感じではないから
スレ見てても共感出来ることが少ない。
これよりも、他に出てるパニックとか鬱状態が辛い。
医師にも病気のこともっと知りなさいと本紹介されて、ネットで書いてある事にはあなたは当てはまりません。って言われた。
でもどこで情報収集すれば良いのかわからないし、どのスレ見ても境界例は酷い言われようだから悩んでしまう
自分では違うって思ってるけど人の事振り回してるのかな?とか

31 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 23:01:04 ID:Gkbn1afN
>>29
最後の行同意

発言とかも結構すごいこと言ってたなぁ・・・
行動化してるときじゃなくて仲よくラブラブのときも・・・
でも男はけっこう喜んでたな
たぶん普通の女の子は恥ずかしくていえなかったりできないようなことをしてたと思う。
エロゲみたいな。エロゲなんてしたことないけどイメージでね

32 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 06:06:28 ID:kqSV8nt5
すんませんスレチなのはわかってますが書かせてください

 彼女が境界性人格障害かもしれません。

大学3年の男です。付き合って一年になる彼女なのですが、すごく感情の起伏が激しくて男に依存します。
先日は死にたいと泣かれてODされてしまい大変でした。
彼女はあまり大学内に友達がおらず、親もあまり彼女に愛情を注がなかったらしく、僕は彼女にとって彼氏、友達、親という3つの役割を背負っている気がしてきました。
正直しんどいです。
かといって別れたら彼女が一人になってしまう、可哀想だという気持ちが湧いてきてしまい葛藤してしまいます。

話がずれてしまいましたがこういう彼女の気質は境界性人格障害なのでしょうか?
もしそうだとしたら、僕は果たしてどうすればいいのでしょうか? す

33 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 06:11:54 ID:tMr8R3Dt
既婚者に人格障害が多いなら
結婚せんけりゃええやろ

34 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 20:27:27 ID:dZCvNlic
>>32
ここより被害者スレのほうがいいかもしれませんね

境界例(ボーダー)被害者友の会part92
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271010820/

35 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 14:04:58 ID:bL+ICVTH
なんかなんでもかんでも境界線だって言う人多すぎる気がする。
病院で診断された人ばかりのスレってないのかな。こっちは本気で悩んでるのに疲れる。

36 :優しい名無しさん:2010/05/30(日) 23:49:57 ID:Oc1YkVn1
だって2chだし

37 :優しい名無しさん:2010/05/31(月) 14:59:05 ID:lKOjpQk6
チャットの友人がこの病気のようなのですが、どのような薬が効くのでしょうか?
自傷を辞めさせるにはどんな薬を飲んでもらえばいいのでしょうか。

38 :優しい名無しさん:2010/05/31(月) 16:31:46 ID:39vLRAQY
帰れ

39 :優しい名無しさん:2010/05/31(月) 20:54:28 ID:Wj+xIrYn
昔から人と付き合うのが上手くいかなくて、
最近調べてて自分は距離梨という人間かとおもったが
どうやらそれ以上のこの病気だったようだ

心開くとどんどんタゲに愚痴っちゃうし
もうなんど人から離れられたことか
最近もあー、やばいなと思った人に距離を自分から作って近づかんようにしてるけど

やばいなあ、まだ大学生なのに。

他の人達みたいに普通に付き合いたいよ

40 :優しい名無しさん:2010/06/01(火) 15:02:09 ID:5/pEQVJx
診断されたし自分でも自分のことボダだって思うけど
そこまで酷くないような気がしてきた
なぜかっていうと、私がメンヘラになる原因になったやつがいて
そいつと久しぶりに日曜日にあったら、やっぱりとんでもなく酷いやつだった
私はそいつにメール攻撃をしてたんだけど、最近他の人にもやられてたらしい
その他にも発言も考え方もすごい酷い
もちろん私もまたボロクソに心をグサグサやられてきた
普段は本性を隠してるからみんなに好かれてるけど
本性が本当に酷い
血も涙もないとはあいつのことだ
他の人には行動化もする気にならないし、したこともない
あいつの本性を知った人はみんな心が壊れてボダ化するんじゃないのかと思った
でもこんなこと主治医にいったらまた「他罰的」っていわれるからいわない。

41 :優しい名無しさん:2010/06/03(木) 15:47:53 ID:l4kJnynN
>>35
同意。なんか無理矢理「自分はボダですよ」って伝えたいかのような文章ばかり。どこかの医療HPで見たことあるような症状を丸写ししている人ばかり。端から見ててイライラする。
自称メンヘラがかまってちゃんだから、本当に苦しんでる人までかまってちゃんだと思われる。果てしなく迷惑だ。自称メンヘラは頭悪すぎる。

42 :優しい名無しさん:2010/06/03(木) 16:56:15 ID:ZGFE+Um4
>>41
>>35じゃないけどハゲドウ。自分語りしたいだけなんだよね。
かかってる先生に「主にwebで書いてある事は無茶苦茶なのできちんと情報を得てください」って言われて文書紹介されたし。
自称メンヘラさんってボダが全部同じ症状と思ってそう

43 :優しい名無しさん:2010/06/03(木) 17:00:09 ID:r54iHSKn
私は診断されたとき本気でショックだったな

44 :41:2010/06/03(木) 21:26:30 ID:l4kJnynN
>>42
だよね。ボダ被害者とかのスレ読んでると、多分そいつら自称なんじゃね?って思うことが多々ある。まぁ決めつけは良くないがな。
ボダに限らず、他の病気の人達もみんな常に周りに迷惑かけないように、必死で自分を押さえて必死で生きているって言うのに、自称がそれをぶち壊してる。本当迷惑。悲劇のヒロインやるぐらい自分が可愛いなら、その台本に従ってさっさと逝けばいいと思う。

45 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 09:20:04 ID:SuVq80wH
>>44
その思考、その怒りは正真正銘ボダ真っ盛りのものだね


46 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 09:50:19 ID:mi7EEMHO
そうかな?
私も知り合いにエセメンヘラがいるから見てるだけでイラっとくるよ。
構ってちゃんオーラ丸出しですぐ病名つけたがるっていうか。だからって病院進めても行かないんだよね。
スレに書き込んでる自称の人たちも診断されてから来るべきだとずっと思ってた。
ていうかボダに限らず、病気(正確には病気じゃないのかもしれないが、併発してる人も多いと思う)
に本当に向き合おうとしてる人間に失礼でしょ。

ボダだって判断してしまうあなたはボダを知らない自称の人ですか?

47 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 09:53:52 ID:mi7EEMHO
ちなみに自分は境界例だと診断された時、
ボダについての知識が2chのスレぐらいしかなかったから診断された時はすごく落ち込んだ。
自称の人のレスを見る→それを見た人が周りの都合悪い人をボダ扱い→愚痴スレに書く
みたいな流れがすごいイヤ。まぁこんなとこで言っても仕方ないけど。
今はちゃんと知識つけたから惑わされないけど誤解してる人もいそうだ。自分も診断されるまではずっと誤解してたし。

48 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 13:15:17 ID:nHR/T9Ki
>>44だけど
>>45、だったら世の中の人間全員ボダだね(笑)誰だってムカついた時は怒るだろ(笑)そもそもネットに書いてあるボダの基準?にもし全て当てはまったとしても、ボダじゃない人もいるから。
これはボダに限った話じゃないが、悲劇のヒロイン・ヒーローが「私は病気かも」と思って精神科に行く→医者「○○病です」→悲劇「あぁ、やっぱり私はそうなんだ。可哀想なんだ。」
↑この流れが最近異様に多いが、精神科に行ったら誰だって病名つけられるよ。だって患者増やせば病院が儲かるもん(笑)こんな単純な仕組みも分からない馬鹿がいるから、結果的に薬の規制が厳しくなった。精神病に対する批判もますます強くなった。
この結果を見て、本当の当事者達が愉快な気持ちになると思う?どう考えても不愉快だろうが低能。お前らの脳ミソは飾り物か?と問いたい。

49 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 13:16:17 ID:nHR/T9Ki
>>47わかる。最近はなんでもかんでもボダのせいって風潮が強くなってきたよね。私は未だに自分が頭おかしいなんて半信半疑だし。
ただ私の家系が先天的に精神脆い人多くて、父と弟がADHDで母と姉と私がボダなんだけど、「私って○○なのかな?だって〜…」とか、そういう系のレス見てると本当に腹が立つ。
当事者達の苦悩を自分自身の精神で体験してみろ。
そして自称したことに土下座して謝れと思う。

50 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 13:33:17 ID:2qVZzdd2
ageてまで熱くならんでも

51 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 14:01:25 ID:8MkddHtt
自称にむかつく人って結局かまってちゃんでしょ。

私は診断済みのボーダーなのに自称は許せない!
私はこんなに辛いのに…って悲劇のヒロインだよね。

自分は自分、他人は他人だよ。

52 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 14:03:58 ID:nHR/T9Ki
>>51
自称乙

53 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 14:14:52 ID:8MkddHtt
自称がいなくなればボーダーが直るなら、いくらでも文句言えばいいと思うよ。

でも本当に直そうとしている人は言わないだろうね。

54 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 14:38:14 ID:mi7EEMHO

誰も文句言えば直るなんて話してないと思うけど…。
言い方悪かったかもしれないけど、次から書き込む人は気を付けて欲しいなってことで。

55 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 16:17:38 ID:SuVq80wH
>>51
同感
自分は自分、他人は他人がわからないとボダからの回復はない

自称が存在しようとしまいと関係ない
周囲に自己陶酔の不愉快な人物がいるのならスルー

自分が真剣に向き合っているのなら自分が治るよう努力すればいいだけ



56 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 17:50:52 ID:nHR/T9Ki
自分が可哀想なんて思ってないよ。身近な人間が苦しんでるのを昔から見てたから、自称が存在するのが許せない。本当に苦しんでる人に失礼だと思わないの?
まぁこの気持ちは自称には分からないだろうな。

あと素人が他人に「あんたは病気だ」って平気で言える神経が分からない。←これも普通に考えたら失礼だろ。なんの知識も無しに適当に「あんたは性病だ」とか「あんたはエイズだ」とか言われるのと同じ。

57 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 18:12:08 ID:8MkddHtt
>>56

>>52で自称と決め付けられる神経もわからないのだけど…。

自分と違う考えの人を自称にしたい気持ちはわからなくもないけど、
根拠もなく発言してると、信用をなくすから気を付けた方がいいと思う。

58 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 18:14:16 ID:mi7EEMHO
そもそも自分が治るように努力してるから情報収集に来てるわけで、
その妨げになる書き込みに憤りを感じるっていう話をしてるのに、

>その思考、その怒りは正真正銘ボダ真っ盛りのものだね
にどこをどう読めば繋がるのか日本語で詳しくお願いします。
まぁスレタイも読めない人たちには無理か。

59 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 21:50:45 ID:bW67oAhX
私は精神病って鬱しか知らなくて死にたいのと苦しくて動けない日が多いのと
食べられなくて眠れなくて助けてほしくて病院いったら境界例といわれた
かなりショックでサイト見ても2ちゃんみてもショックだった(特に被害者スレ)

でも自分と同じ人がいるのを知って安心した
滅多にいない特別の中の特別な症状とかだったらもっとショック
このスレ立てたの私なんだけど、前スレよりレスも少なくて取り残された気分だった
みんなが治ったら嬉しいことなのに酷いけど

60 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 22:54:25 ID:9iMyE1gb
何というか
本当に昼ドラヒロインみたいな激しいのもいれば
一見おとなしいのもいるからね
おとなしいの方がやっかいなのかもしれないけど・・・
でも普通ってなんだ?
私はいわゆる普通の人が怖い、普通に適応できてる人が怖い
適当に表では愛想良くできて裏では悪口も平然と合わせて
社交的にやれてそんな自分に嫌悪感も抱かないなんて
そんな人の方が怖い

そんな自分に破綻がきてアルコールに走ったり薬物にはまったり
リストカットしたりする人の方がよほど人間味があるというか
まあ上記に書いた人なんかも自己愛やら反社会性やらはいくらでもつけられるけど
表面上だけじゃん反省するのは
心のそこから嫌悪することはないような

61 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 23:01:09 ID:9iMyE1gb
最後文がおかしくなった

いわゆる普通の人たちは世間と折り合いをつけるんだよね
てきとーに悪口も言っててきとーに不完全な自分も愛して
何かそれができない
普通の人たちは「薄い」自己愛性人格障害に見えるというか
友人たちと「友人」の悪口を言った後
やっすいヒューマンドラマ見て涙して自分に酔って美味しい物食べて美味しいーって言って
家に帰れば愛する家族が居て
まあそりゃ絵に描いたような幸せな人たちばかりではないし
そういう人達こそ少ないってのは分かるけど
何で自己破壊も無しにやっていけるほど強いのか
分かんない
苦しい そんなに笑えない

62 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 23:04:07 ID:9iMyE1gb
多分中二病なんだろう
やることねーのとか言われるだろう
でも私は既に仕事してる
そろそろ破綻が来る。。。

63 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 16:07:07 ID:pZa1PgBW
23才位の時に自傷行為がひどかったので、一ヶ月位近所の心療内科に通い
境界性と診断されました。その後先生と折り合いが悪く通わなくなり、
紆余曲折し現在31歳です。
結婚もしていますし、仕事もしていますが、時々苦しくなりやはり
治療が必要なのかと不安になります。

64 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 16:21:42 ID:pZa1PgBW
そのときの先生に、「はっきり言って直らないです。」と言われて愕然とした
治療方法なんて無いと宣告されて以来、心を平穏に保つ事だけを考えて生きています。
そんな病だなんて友人にも言えないし、自分でも認めたくないけど確実に病。
どこか良い病院とかあるんでしょうか?

65 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 16:57:40 ID:8+DwoBqq
完治はないけど寛解はある

66 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 17:38:11 ID:1S8yu2Gk
30こえる前にボダを治さないと 容赦なく付き合いを切られるよ
みんな忙しくてボダを構ってる余裕なんて無くなる
若いときは付き合ってくれていても家庭持ったりして
気が付くと浮いてて帰る場所もなくなっている
30くらいから皆、ちゃんとした居場所を作りはじめるから
自分のことしか考えずにキレまくってると
自動的に独りぼっち
人徳もないから再構築もできない

67 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 19:01:53 ID:5qyFq+Ye
夢・独り言板の咲の部屋ってスレはまさしくボダの成れの果て
スレ主の咲はアラフォー独身

反面教師として見るといいよ

68 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 19:59:55 ID:g63Xw6h5
>>59
スレを立ててくれて本当にありがとう。
私は前スレを立てようとして立てることができず、そのまましばらく本スレもなかったので
回復に向けてのボダスレのほうに結構人が来ていて、不安になっていました。
改めてお礼を言わせて下さい。
取り残された気分、というのもなんとなくわかります。
ちょっとしたことでも、気になってしまうことが私にもよくあります。

69 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 23:14:06 ID:54bmrG4F
>>68
レスありがとうございます。
なんていうか・・・この世でこの症状なのが私だけになったらどうしようみたいなもの感じてしまったんですよね。
仲間がいるのに安心するっていうか。
本当は回復していく人がいたら一緒に喜んであげるべきで、
いつまでもみんながこのスレにいるのはよくないことなのに・・・
自分が全然だから、置いていかれちゃうって不安がある。
でもやっぱりみんなで、他の誰でもない自分のために回復したいですね。

70 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 00:36:48 ID:F4XT9j3l ?PLT(13999)

>>64
うちの主治医曰く「心配しなくていいよ。40や50にもなってあからさまにボーダーです、なんて人いないからw」だそうだよ。
それでも何かしらボダ的な傾向は残るらしい。
曰く「認知症の旦那さんを連れてきた60代の奥さんとか、『ああ、この人は昔ボーダーだったんだな』と分かる人は結構いるよ」。
でも同時に「ボーダーは自助努力さえ怠らなければ社会生活は十分可能だからね。要は根性根性w」と笑って言っていた。
それにどれだけ励まされたことか。

ちなみに私の主治医は腕がいいことで地元ではもっぱら評判の名医。
その主治医が今まで診てきたボダ16人中、今も主治医の所に通ってるのは私だけだそうだ。ちなみに通院10年目。
「ちゃんと定期的に通ってくれるボーダーさんって本当に珍しいんだよ。みんな(私)さんみたいだったらいいんだけどね…」
と残念そうに呟いたのが忘れられない。今も消息不明の15人を気にしているようだ。
「いなくなった人たちは多分、ドクターショッピングしてるんでしょうねぇ」と本音で返しておいた。それには先生も同意。
ここは田舎で、近くの精神科は6軒しか無い。その6軒が尽きたら、彼らはどこへ行くんだろう。
とりあえず私は、いい先生に当たればボダは克服できると信じて頑張る。根性でw

71 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 00:40:04 ID:pbC44S2Z
>>66

本当に同感。
ボダなんて言葉を知らず22歳頃まで友人達に迷惑かけまくり
その後診断されて愕然、でも奮起して冷静に自己分析。
ACでもあり親は結局理解してくれなかったけど、
今は友達と上手く付き合えてるつもりです。
というか趣味を作り人付き合いを最小限にしました
試し行為も自傷もナシ、薬も卒業。
薬は出来るだけ飲まない方がいいね。
服薬してた数年間は離人感が酷かった。

72 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 01:26:14 ID:pbC44S2Z
>>70には合う主治医だったけど他の15人には合わなかったんじゃ?
過去スレでドクターショッピングを勧めるようなレスを見たことあるよ

73 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 13:56:29 ID:ZOsjZxMP
>>70 根気ですね そういえば、境界線だと本人が自覚してから、同じ年月をかけると症状は良くなっていきますと
先生に言われたのを思い出しました。
薬やカウンセリングといった治療をせず今まできましたが、確かに10代から20代前半の頃より
まともになっているとは思います。
文章にするとフラッシュバックしてしまいそうで怖いので出来ませんが、とてもひどい状態でしたから。
粘り強く向き合って行きたいと思います。ありがとう

74 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 14:52:51 ID:o32qSGeD
>>70
40や50であからさまにボーダーですって人いるよ?

75 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 19:21:15 ID:XS/9N6LZ
29歳で知った自分は29年間かかるってこと?
違うか。発症してから自覚までの期間か・・・でも発症がいつかよくわからない
16歳のときにはすでにそうだったってことはわかるんだけど

76 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 20:08:43 ID:fNeIjHmz
初めて書き込みをします。
私もボーダーで苦しんで入院歴もあり月2で病院通いですが
病院が遠方にあり、デイケアとかにも通えず、居場所を探しています。
最近、パソコンを持ったのですが、もう1人で生活していくのに限界を感じます。
この病気は根気が大切ですが、どなたか居場所みたいなところをご存知ないでしょうか?

77 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 20:28:03 ID:KUJyBVPv
探しときますw

78 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 20:37:11 ID:bF5GHJEh
>>76
処方されている薬を教えてください。参考までに

79 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 23:19:58 ID:HdWW6ILa
テンプレの精神保健福祉センターに聞いてみたけど何も教えて貰えなかった
実際ここに問い合わせた事あるひといるのかな

80 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 06:36:44 ID:369nd40M
これと躁鬱あわせもってる人いる?
私は診断はボーダー、適応障害、抑うつだけど、
たまにくる躁っぽいのはボーダーの中の症状なのかな
躁っぽいののあとは完全鬱でひきこもり
疲れるから一生ひきこもりでいいよって感じ…

81 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 16:22:37 ID:N2t9yTwA
本当に同感。
ボダなんて言葉を知らず22歳頃から友人達が結婚、同棲して
離れていくまで皆に迷惑かけまくりでした。

この病気は根気が大切ですが、どなたか居場所みたいなところをご存知ないでしょうか?


82 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 16:39:28 ID:N2t9yTwA
レス待ってみたところ・・・完治はないみたいだけど。

83 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 16:43:49 ID:Oy3R3HuE
>>69
>他の誰でもない自分のために回復したいですね。
この気持ちを持ち続けて入れば、きっと回復できると思います。
一人ひとり、自分のできるだけのことをして回復を目指したらいいと思う。
本スレなのでスレチかもしれませんが。

>>76>>81
最初から自分を受け入れてくれる居場所、というものを探すよりバイトなりボランティアなりなんなり
ボーダーじゃない人たちの集まるところに身を処してみるのが一番だと思います。
逆に、この病気の場合一番よくないのが、ボーダー同士なり病気を抱えた人たちの集まりを
居場所にすることだと思います。
もちろん、ネットなどでこうしてボーダー同士情報交換するのは有益だと思いますが
リアルだと病気の性質からして問題が起こりやすく、悪化も招くような気がする。
散々病院を自分の居場所にして、今は病歴を隠して細々とバイトをやっている自分の意見です。
偉そうに聞こえたら謝ります。

84 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 17:04:26 ID:369nd40M
>>69です
ありがとう
優しさあふれるレスだなって思いましたよ

友達にメンヘラがいるんだけど、その話を主治医にしたら
「その子とは距離をおいたほうがいいかもね」といわれました
逆に常に自分に否定というか反発というか、説教してくる子といたほうがいいって

確かに自分をわかってくれて優しい言葉だけかけてくれる人のとこにいた
けどだめだよね…
まだまだ人の意見受け入れられなくて…ネットだと素直に聞けるんだけどね

85 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 22:53:34 ID:0YkfIzT3
78様へ
処方されてる薬は、デパゲン、ロヒプノール、リボトリール、デジレルです。


86 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 23:12:30 ID:0YkfIzT3
ありがとうございます。
今まで病人の友達と付き合ってきて、トラブルばかりになりました。
お互い依存しあうから。
ボランテイアは、以前から興味がありました。
探してみます。

87 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 02:37:35 ID:BbHl1O79
特定の人間と深い関係を結ぶのは出来ても、維持するのが難しいと感じる
相手がどれだけ我慢してくれてても自分の考えや気持ちに疲れを感じて離れてしまう
前の恋人ともそれで別れて、今の恋人とも一緒に居るのが辛くなってきた
限界が来るタイミングがどんどん狭まってきてる気がする
なんかもう全てがイヤ
相手に何を求めてるのか自分でもわからない
眠れない

88 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 13:21:38 ID:pz7bFl42
会社や友人関係は至って良好なのに、彼氏にだけ小さなことでイラついたり激しく怒って取っ組み合いの喧嘩をしたり、束縛して行動に制限を設けたり、はたまた試し行為をしたり…
診断受けたわけじゃないけど、これは完璧ボダの症状の一つですよね。
最近は自覚して心理カウンセリングに行ったり、適度な距離感を持ったり、まず自分より彼氏の意見を尊重するようにしてる。
でもこれってしがみつき?とか考えたり、私をキレさせないよう気を使ってる彼がかわいそうで、それでまた一人不安定になってしまいます
ちなみに彼氏は「キレて癇癪さえ起こさなければ全く問題ないんだけどね〜」と言い、大切にしてくれています…
どうしたらいいんだろう

89 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 15:35:42 ID:oXKARM91
>>88
早急に精神科医の診察を受けることをお勧めするよ。
ボダか否かの診断を受けられるだけでなく、日常生活で感じてる「生きにくさ」もだいぶ解消できるから。

90 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 17:29:22 ID:h6+ii6b/
>>88
今は彼もそんなこと言ってくれてるかもしれないけど
良い人できたらソッコーそっちに行っちゃうよ

91 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 19:31:12 ID:YseUYaVV
>>90
悲しいこと言うね
あまり自己卑下しない方がいいよ

92 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 22:50:38 ID:K1anWJV7
>>88
今気付けてるならまだまだ大丈夫だよ!
カウンセリングもいって治療に前向きなら全然平気だよ〜
まだ仲良しの時に「自分がボーダーじゃないか」って気付けてるのちょっとうらやましいな
私はそんな病気知らなかったし、すべてを壊してから病院いって診断されたから
お互いがお互いを思いやれば大丈夫だよ!

93 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 02:43:45 ID:3aBgZ9Pp
>>92さん
>>88の者です。ありがとう。
ACも入ってたけど、カウンセリングと彼のおおらかな愛情で見捨てられ不安がほぼ無くなりました。
困らせたり、ましてや怖がらせたくないので優しく穏やかな時間を重ねるよう努力を怠らないつもりです。


94 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 06:00:19 ID:w73dtVOm
【依存性人格障害】◆1TbUyulL7Y【境界性人格障害】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1275349967/l50


95 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 12:42:26 ID:dq0u+h0M
>>89
こうやって意図的に薬漬けにしようとする奴がいるのは何故だろう

96 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 17:23:32 ID:3aBgZ9Pp
発症時期っていつ頃からが多いんでしょうか?
自分なりに色々思い出してみたところ、私は発症したの31で、その時付き合ってた人に結婚願望ないって言われたから、結婚焦ってテンパッて狂った行動してたのかなぁって気もしてきました…
20代はほんのり見捨てられ不安があったくらいで、フラれても脅したりすがったりしてなかったし。
ボダなのかただの行き遅れたばあさんなのか、どちらにしても痛いことには違いないですね

97 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 18:29:17 ID:nJ1BAIHW
>>96
73です
私は中学1年のころからです。
そのときはその精神状態が何なのかわからず、親に病気ではないかと訴えたりもしましたが
教育熱心で世間体を気にする親だったため、精神科に連れて行くのをいやがり
「気のせいよ」と相手にされませんでした。

98 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 02:31:54 ID:KhndS8p2
自分が嫌い
ボーダー気質だと自覚しながらも同じことを繰り返して他人に迷惑をかけてしまう
特に大切な人たちに...

99 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 16:07:19 ID:nD3O9+P2
本が読めない。じっとして座っていられない。
みなさんどうですか?

100 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 16:39:48 ID:srNV8RkD
集中力はないかも
でも妄想や考え事は何時間でも動かずする
それで死にたくなる

101 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 18:01:31 ID:nD3O9+P2
>100
考え事も難しいです…
健康な時は妄想っぽい感じあったのですが。
生き延びましょう…

102 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 18:08:50 ID:WChtECHg
>>96

仲間〜私は確か高2だったかな…

親に精神科に行きたいって言ったらキチガイが行くところだから行くなら家出てから行け恥ずかしいと言われたよ

今は結婚してかなり遠くに住んでるから幸せだ

だけど子供が私と同じようになってしまったらと思うと怖い




103 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 18:36:58 ID:srNV8RkD
結婚できたら私は余裕で治りそう
淋しいのと自信がないのが究極なだけだし

知り合いは結婚の話が出始めたら急に元気になってた

友達にも会いたくないっていってたのに会うようになって
メンヘラの原因は親だっていってたのに親とも仲良くなってた
アラサーだから他人にあって近況聞かれて「結婚してる」っていえるかいえないかって大きいし
仕事に就いてなくても「主婦」でいいんだし
目に見えて元気になってうらやましい
優しくていい子だし好きだけど、まだ自信が中途半端なのか
何を話しても「旦那が」「わたしたちは」って複数だから辛い

食べ物の話をしても「わたしたちはこれが好き」とか
「私もそれ買おうかな」っていったら「あ、でも二人前だよ」とかいわれたり
冬の寒さ対策について話してても私に対して「ひとりだから」とかさりげなくいれてくる
確かに複数でいたら暖かいってちゃんとした考え方だけど、いちいち言わなくても…

104 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 18:52:42 ID:cuWyyLz+
アラサーで結婚行き遅れてる女子はたいがいそう思うよ。病気関係なしに。
ただの僻みだと思う

105 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 19:03:10 ID:srNV8RkD
それはわかってるけど
そんなにイヤな言い方しなくても…

106 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 19:05:02 ID:y2IcGSPI
嫌な言い方かな。
ただの事実じゃない?

107 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 19:20:28 ID:srNV8RkD
私がいいたかったのは同じ病気で苦しんでたから、普通の人よりわかるはずなのになって
普通の人の方が気遣いを感じるし
そもそも他の主婦の友達も旦那話ばかりだけど、イヤと思ったことないし
でもその子もアラサーで結婚した分、安堵感を口にしたいのかも
私は1人でも生きてるけど、その人は恋愛だけは怠ったことないから
そう考えると私よりずっと弱くて病状も重いのかも

108 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 19:28:37 ID:srNV8RkD
アラサーで行き遅れてると何を話しても僻みとかになってしんどいな…
昔と同じことを話しても全部年齢とかで片づけられちゃう

でも私も他人の文章として読んだらそう思うのかも
その人のことも、その友人のことしらないわけだし

109 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 19:38:27 ID:y2IcGSPI
あなた自身が
>結婚できたら私は余裕で治りそう

こういう考えだから、周りにも似た考えの友達が集まるんだろうね。

私からすると、あなたも友達も愚痴言ってるな、くらいにしか思わないよ。


110 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 20:10:03 ID:srNV8RkD
そうだね
私がそう思うのは今そうじゃないからで、多分そうなってもダメなのかもしれない
とにかく今もってないものを何かひとつでも手に入れたら変われるんじゃないかなって

でも他人をうらやましい気持ちが大きいだけで
自分はどうなっても気に入らないんだよね
人からうらやましいっていわれることは、いくつあっても満足できない
他人のことはどんなこともうらやましい
主治医にもいわれたんだけど
あなたがほしい物は他人の手の中にある物なんだねって
その辺にそれが落ちてても拾わないでしょって
自分がどうなりたいのかがないから苦しいんだって

30まであと2年…こんなんでどうしよう。大人なのに…

111 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 20:59:16 ID:OTbqTMhL
>>110
結婚10年目、子育てに追われ、
旦那にはトキメキもなく、できれば帰ってこないでほしい。

こんなんでも「既婚」なら羨ましい?

私の友達も結婚決まったって周りに自慢しまくってるけど、
彼氏が40の不細工なオッサンだから、誰も僻んでないよ。

>他人のことはどんなこともうらやましい
これは嘘だよね。絶対選んでるはず。


そんなことより、28歳ならまだまだこれから、
いくらでもいい男探せるし何でも出来る。
それを楽しめばいいと思う。


私なんて今年31歳。
三十路とかマジ最悪。
日に日に顔の筋肉が衰えてきてマジ死にたい。

結婚願望はない。仕事が欲しい。
29歳以下の求人には応募できないんだぜ。

112 :優しい名無しさん:2010/06/12(土) 10:45:17 ID:PDfmCRGe
おばさんがんがれ



113 :優しい名無しさん:2010/06/12(土) 13:25:02 ID:JkEscRat
他人の話を聞いても羨ましいなんて思わないな。
むしろ、それの何が楽しいの?って思う。
言わないけど、そんなことで満足できていいねって思う。
楽しいことみつけなよっていわれるけど、別に楽しいことがないわけじゃなくて
楽しいと思えることがないだけ。

114 ::2010/06/13(日) 12:19:47 ID:qFZ79vlT
明日から任意入院してきます。でも、いつも
自分から退院さしてとか周りを振り回したりして
るから、PICU から入院スタートって先生に
言われました。任意なんだけど、医療保護
入院になりそうです。
昨日、被害者のスレ見てたら自分はボダじゃ
ないかと思います。
現に、今通院してる病院からは、鬱病と
人格障害と言われてます。
人格障害にもいっぱうるからわからないけど
入院先できちんと診断してもらおうと思います。
ボダたったらどうしようって恐怖にかられてます。
被害者スレ見てたら存在そのものを否定され
てるし-----
入院先には3回目なんですが、ボダに気づいて
俺をPICU に閉じ込めとく気なんじゃないかと
不安でしょうがないです。
まだ、自分でコントロールできるから、大人しく
してたらせめてPICU からは
出してもらえると思うけど、いつになったら
解放病棟にいけて煙草吸える様になるかは
わかりません。
また、レスします。

115 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 12:59:16 ID:i0IbA4OO
>>114
> 自分から退院さしてとか周りを振り回したりして
って書いておきながら
> まだ、自分でコントロールできるから
なんて言える所がなwww


116 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 17:58:47 ID:EA3WhUj0
>>114
基本から間違ってる。任意入院と医療保護入院は両立しない。
それとも途中で医療保護から任意に切り替えするのか?それなら話はわかるけど。
あとは>>115に同意。他人を振り回してるうちは自分をコントロールできてない証拠。
この際だから半年ぐらい入院して、自分のどこが悪いのかじっくり考えてくるといいよ。
どうせ入院中なんてやる事ないんだから、それで暇潰しするといいさ。
あとノートと筆記用具は必携、気付いたことはすぐに書くことで思考矯正を効率化。

117 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 19:06:02 ID:EXbmekdX
ボーダーとアダルトチルドレンって似て非なるもの?
気質的に同じような気がする。
ちゃんとした診断受けてないけど自分はボーダー気質だとおもう。
やっぱり小児期の親との関わりが関係するとおもう。

118 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 19:18:52 ID:2WQT+HVZ
ボーダーの症状って多少は一般の人にもあてはまるよ
誰だって見捨てられるのはイヤだし、理想は持つし、自分に自信がないこともある。
わたしの知り合いも診断されてないけど、自分はボーダーだっていってた。
全然違うダロと思ったけど、本人がボーダー希望なら仕方ないと口は出さなかったけど…
ボーダー診断されても、信じたくないわたしみたいなのもいるけど、人それぞれだよね。

119 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 13:37:05 ID:DSFknDeA
これやろ?

120 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 15:41:40 ID:NgTZooTt
自称ボダってなんなんだろうね
V系好きな奴らに多い気がする
「私はボダです、診断されてないけど」←まず精神科逝けよw
自傷行為マニアって感じで馬鹿馬鹿しい
ネット上では構ってちゃんだけどリアルでは小心者みたいな

こっちは10年も費やして治療してても治らなくて失ったものも多いのに
それでも諦めたくなくて耐えてるのに
自称ボダが楽しそうに不幸自慢してるのを見ると殺意すら覚える
まじで死ねよって思う

121 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 15:53:35 ID:jyx94s3p
リストカットの傷跡シールとかあるからねw
病気=ファッションって考える頭おかしい人たちが多いからスルーするしかない

122 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 16:11:57 ID:NgTZooTt
普段はスルーできるんだけど耐えて苦しんでるときに見ちゃうと駄目だね…
手首に包帯巻いてりゃカッコイイのかよとか思う

この病気さえなければ人生違っていたはずで
悔しくて涙が出るよ
原因を作った加害者はのうのうと生きていて誰も代わってくれないから
自分で頑張るしかないのはわかってるんだけど悔しい
家庭や学校の犠牲になったとか思うのが辛すぎる

123 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 20:17:24 ID:zuykyeYv
ボダが嬉しいのとかマジ羨ましい
あげたい。診断書。
私はセカンドオピニオン考えてる・・・。
ボダ診断はしかたないけどさ、
なんか先生が私と話してるって感じじゃなくて、
ボダの子と話してるみたいな感じなんだ。
ボダだからこうなんだ。って全部決めつけられちゃう。
人それぞれ当てはまる症状もあれば当てはまらない症状もあるのに・・・

124 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 10:35:06 ID:+Ta8SnY/
ドクターショッピング

125 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 00:24:56 ID:yzlII0kx
だめ。治せない。ぬくぬくして気持ちいいところから出ていけない。
思いっきり怒りをぶつけて、よしよし、って甘やかしてもらえる
病んでる関係から出ていけない。
相手のたぶん低い自尊心を満足させてるだけで、
私自身にとってはよくないのかもってちらって思ったりするけど。
でもだめ。甘くてぬくぬくした関係。
怒りを全力でぶつけて、いいよいいよ。わかってるからって甘やかしてもらう。
そのサイクルを捨てられない。
私が病めば病むほど、不安や怒りを持て余せば持て余すほど「かわいい」っていう人は異常。
でも他のどこよりも、楽。治せないわ。

126 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 01:28:59 ID:r/0GH7Qy
ボダとか自覚なくてもそういう女の子は多そうだし平和ならいいのでは?

なんでも甘やかしてくれる人っているけど好きになれないし飽きる
自分がないのか?って思う。
人の役に立って自分を保ちたいって人がよく寄ってくるけど
そういうのもなんだかなぁ〜

127 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 01:48:26 ID:yzlII0kx
まさにそんな感じだ〜。
人の役に立って自分を保ちたい人に好かれる。

問題ない、かなあ。
でもいつも複数いてくれないとダメ。
一人だと不安。二人でも不安。
三人位、好き・大事・愛してるっていってくれる人がいてやっと一息

性的関係ではなくて、皆私には自分しかいない。自分救世主って思ってる。
それでつながってる感じ。たぶん。
ばれて全員に捨てられるっていうのが一番怖い。
そうなる前に一人を残して切れるか、もっと穏やかな関係に移行と思うんだけど
できない。


128 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 01:49:59 ID:yzlII0kx
理想を言えば、5人位いてくれるのが一番いい。
一日ずつ位で交代してくれって思う。
そしたら全員負担が少なそうでいい。ローテーション組んでって思うの。
ああ、なんかボダ全開?に戻ってきてる。。。

129 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 01:54:31 ID:r/0GH7Qy
多くいればひとりに重くならず、みんなと距離もって付き合える
だから壊れない
ってことだよね
わかるよ
でもだめなんだよね
たぶん1人を選んで、あとは仕事や趣味や友達などなどに気持ち分散させるのがいいんだよね

130 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 02:00:33 ID:cljHuctf
私も若い頃そんな感じだった
でも大丈夫
年取ったらみんないなくなるからw
結局男って肉欲なんだよね

そうなる前に本命と結婚してね
30過ぎたら寄ってくる男の質がガクッと下がるから

131 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 02:22:48 ID:r/0GH7Qy
ちゃんと自分に合う人選べたんですか?
今は落ち着いてますか?
先生が30くらいになれば落ち着くよ、とかってなんか診察てきとうなんですよね…

132 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 10:19:20 ID:oeX2Z2KQ
結局若くてかわいいから、人格障害っていうマイナスがあっても男が寄ってくるわけで
容姿が衰えたら、マイナス面のほうが勝っちゃって途端に寄ってこなくなる

133 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 11:34:34 ID:JvsSi06c
じゃあボダとして快適に生きていくためには、頑張って容姿を磨き
外見的な若さときれいさをキープする。
それしかないって感じ?

134 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 11:45:20 ID:cljHuctf
>>131
おかげさまでなんとかギリギリ落ち着きました
ちゃんと受け止めてくれる男は必ずいるから

二股三股してると思いを分散できるから関係が安定してるっていうのすごくわかります
一人の男じゃこの依存心を抱えきれないもんね

でもあなたが>>129で言ってた通りなんですよ
あまり心配しない方がうまくいくのではないかと

135 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 11:51:05 ID:cljHuctf
>>133
その生き方のまま40くらいになると悲惨だよ
20代でちやほやされていた頃より男のレベルが(ry
下手すると誰も寄ってこない

136 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 12:13:12 ID:JvsSi06c
じゃあ、年をとってもよってきてもらうためには
どういう生き方がいいの?

137 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 13:17:19 ID:PcnjGXV4
>>136
・外見ではない部分で性的に満足させる能力
・本当に重度に追い込まれない限り、極力ボダ臭を出さない努力
(ボダ告知は最悪)

138 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 13:26:41 ID:PcnjGXV4
ど性別問わず、高齢者に期待するのは包容力かな
一緒にいてほっとすると思える雰囲気を持つと人は寄りやすい
それが見せかけでないようにするには、自分が余裕を持てないと無理なので
何だかんだ言ってもボダから回復しないと、年相応の魅力は出せないと思う

その上で、あくまで味付け程度にボダのドラマチック演出があると
マンネリにならず結構プラスにもなることもあるよ

139 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 13:38:23 ID:JvsSi06c
じゃあボダな自分はどこで発散させればいいの?

140 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 14:10:32 ID:N+l91jo0
リスカとかやらかす低機能ボダは40歳になる前に死ぬから大丈夫。

141 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 18:26:46 ID:JOz/lpMl
>>140
アラフォーでリスカしてたら笑われますか?

142 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 19:08:34 ID:r/0GH7Qy
年とってもチヤホヤされるには…じゃなくて
年とったらチヤホヤされないから、若いうちにガッチリ捕まえとけって話でしょ
わたしはどうしてもそんな男つまらないから未来はない
まわりの女友達はあの人もこの人もその人も、みんなわたしに優しくて、
いい男じゃん、どうしてダメなの?っていうけど、私にはどの辺が魅力的なのかわからない
逃げる人なら追いたいけど

143 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 21:07:59 ID:Qveb4tuC
>>142
自分を好きだと思う男が好きになれないのは
あなたが自分自身のことを嫌いだからでは?

そういう思考になったのは全て親の育て方に原因がある
幼少期にありのままの自分を受け入れられたことがないから
こんなダメな自分が好きだなんてあり得ない・・・と見下してしまう

別に結婚しなくても生きていける道はあるし、
これから独身の人もっと増えると思うからそこまで思いつめなくていいんじゃない?
ただ、年取ってから恋愛しずらくなるから大変だよ
この男とはセックスなんて絶対無理!っていうような男しか出会えなくなる

144 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 21:11:02 ID:1YLBmnMI
自分ではどんなにきちんと会話してるつもりでも話が飛び飛びとかメールが支離滅裂っていわれる。
どうしたらいいんだ!!

145 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 21:23:24 ID:N+l91jo0
>>141
鼻で笑われて誰にも相手にされないよ。
同年代はみんな家庭を持ってて、うざいボダなんかにつきあってられないし。

いい年こいたババアがかまってちゃん丸出しでうだうだしててもウザいだけ。
その年齢のババア相手にまじで心配しちゃうようなバカはそれなりの底辺w

146 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 23:30:44 ID:RcwHTXLk
じゃあ、若いうちに一人をがっちりつかまえて結婚。
年とったら、夫をキープしつつ、家庭外でもちやほやしてもらえるように頑張る。
夫にボダを発散させつつ、周りでかまってちゃんを発散。
っていうのはだめ?

147 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 23:48:11 ID:N+l91jo0
>>146
自分でやって試してみれば?

私は自分以外のボダを助長させようとは思っていないので
好きなようにやってみればいいと思うよw

148 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 00:14:01 ID:SLyzTfDx
>>146
相手のあることだからね。
通院するほどじゃなくてもシモゆるい人が結婚してそのまま続いてるのみたことないけど
(続いてるの旦那アル中でケー札沙汰とか)頑張れ。

149 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 00:32:42 ID:eOyBGm3a
夫以外と性的関係を持たなければいいんだよね。要は。
結婚して、年をとって。
でもまだボダ的にちやほやされてるよっていう人はいる?


150 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 00:47:37 ID:eOyBGm3a
でもやっぱり。ボダやめたいな。
今、好きな人、ノンボダなんだ。まともになりたいな。
これまでの人みたいにボダ満開なしがみつきを喜んだりしない。
真剣に心配してくれたり不快になったりしてる。
なんていうか、別世界なんだよね。
こういう人とまともな関係を持ってみたいな。
無理かなT.T

151 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 01:05:25 ID:/7DcTuqX
>>150
自分はできたよ。
ボダボダしかったそれまでの人生がもったいない!
と思えるようになった。

152 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 02:10:29 ID:IOZxeB7n
クズみたいな書き込み多いなあ
一緒にされたくないわ。

153 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 02:20:56 ID:/7DcTuqX
>>152
同じボダだよ

154 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 03:04:37 ID:He71j5UG
40代前半ボダ毒女です
40過ぎた辺りから男日照りになりました
35過ぎてから不倫とかセフレばっかで付き合うまでに至らない
まともな男はみんな結婚して去っていった
新規開拓しても続かないし、
今一人キープしてる年下の男は熟女マニア
でもデリヘルの常連みたいでいつ病気移されるか心配
当然Hはゴム付き
できればフェラもゴムありでしたいw

155 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 03:30:30 ID:eOyBGm3a
う〜〜ん。やっぱ結婚する。
で、あとの人はお友達としてキープする。
頑張って若さときれいさを保つ。


156 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 07:19:55 ID:2DY6locL
>>144
ボダの会話って健常人からするとけっこう理解できない
程度によるけど、思考ルーチンがどっか壊れてるのかなあって思うときがある

157 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 17:11:14 ID:IOZxeB7n
>>154
気持ち悪いから語らないでいいですオバサン
ヤリマン病と勘違いしてんじゃないの?

158 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 21:41:33 ID:m8zZJLDV
私は逆にセックスに対して嫌悪感がある。
どうせ男は身体抜きでは愛してくれないって虚しさがある。
>>154みたいなおばさんは吐き気がする程気持ち悪い。

159 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 01:05:03 ID:ToZA3ATL
その淫乱おばさんから見たら
不感症のヤリマンが気持ち悪いんじゃない?
男の気を引くために不本意なセックスしてる生きるダッチワイフだからw

160 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 01:29:47 ID:jujtKguG
まぁそれは本人にしかわからないよね、別に知りたくもないけど。

161 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 01:34:18 ID:OLJh5/p6
たまにすごく怖い
何がってわからないけどとにかく何もかも怖い
世界とか大きいものとかすごく怖い
不安っていうか、何が不安?って感じだけど怖い
消えたくなる
ボダの空虚感とか見捨てられ不安や妄想とか
全部合わさってる感じなのかな
生きてるのが怖い
押しつぶされそう

162 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 01:53:40 ID:AArGZcXz
生きて存在していることが不安

163 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 06:11:03 ID:5u02egM1
本人じゃないけど、ボダの恋人いるんで書いてみた。

結婚したいから、だれかを。
不安になりたくないから、だれかを。って・・・
だれかを好きになって人生を一緒に歩んで生きたいから、結婚するんであって
信頼できる人と一緒にいるからこそ、安心できるんだと思う。

他人に依存してちゃ、ボーダー良くならないよ
自分を知り、相手との距離を知る。
それが不安を取り除くことにもなるんじゃないの?

彼女は10年通院してたけど、
付き合って1年目にして薬なくなったよ。
治る病気ではないけれど、自分で変えてかないと何も変わらないよ。
なんか、良くなることを考えるよりも
うまく立ち回ろうって書き込みばっかなんで、書き込みしてしまいました


164 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 09:56:15 ID:9333m1S4
スレチ

165 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 20:45:07 ID:ug9G5cYc
幸せを語る女の子のブログとか読んでみると羨ましいとか思うけど、
中には私たちみたいな人もいる。
でも幸せなのは本人の努力ももちろんだけど運もあると思う。
自分が大好きな人が、自分に安心を与えてくれる人だったら、酷く症状が出て
病院にいくこともないし、自覚することもないんだろうなぁとか。
たとえば、付き合ってすぐ同棲、すぐ結婚とか。してくれる相手なら。

私は私がバカなことを差し引いても、酷いのとばっかり出会ってた気がする。
というかそれを私が多分選んでるんだなって思ったら、私にはもう幸せなんてないんだなって思った。
同じ地球に生きてるのにこの違い。
もう何を知っても仕方ないから諦めるしかないけど。
ちょっともったいないことしたなぁって思う。
うまくやろうと思えば、いくらでもうまくできたんじゃないかって。
できないから精神病なんだけど。自分の失敗がとても悔しい。自分が憎い。

166 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 21:49:19 ID:knQVU5tb
ボダにすごい攻撃をされた・・・
あまりに理不尽で呆然とした。
恐くてまだ落ち着いて書き込むことができないけど
ボダがさ、感情をコントロールできないのは分かったよ
でも攻撃した後、なんとも思ってないものなのか
それとも後悔するのか、
どっちなの・・・・

167 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 23:06:29 ID:DiLkZJLk
えっとね。すっごい後悔するの。
で、それで潰れていくような相手だとこっちも壊れていくのね。
すっごく馬鹿にされてるみたいで悔しいっ、とか何その上から目線っとかは思うんだけど
ああ、またご機嫌ななめね、よしよし、位でお願いします。

ごみんよ〜〜って怒りを放出後にすりよっていく時、こっちも一応びくびくしてるの。
これで見捨てられたりしたらどうしよ、とか思って。
で、「。。。怒ってる?。。よねT.T」とか入れてみて、
「どうして?いつものが出ただけだよね。大丈夫もう慣れたから。愛してる^^」
とか返ってくると落ち着く。

基本的に取っててほしいのは
「見捨てられないかと怖くて、また試しちゃったんだよね。
大丈夫。見捨てたりしないから。よしよし」って感じ。
しんどいだろうな〜とは思うんだけどさ。
発作だと思って。あ、今コントロールできないんだな、で流して。
っていうか発作中は対話に持ち込まれないよう「よしよし」で流して。
決定的に壊れちゃいそうだったら、おさまるまでは避けて。
そんな感じ。

168 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 23:12:53 ID:ug9G5cYc
相手の対応に苛立ち→責める→後悔と罪悪感で自分を責める
→いっぱいいっぱい→相手に助けてくれと思う→助けてくれるはずがない
→どうして助けてくれないの?あんたのせいなのに!→最初に戻る

169 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 23:19:23 ID:DiLkZJLk
基本的に小さい子供のカンシャクと思ってもらえればいいかと。
本人が言うのはなんだけどさ。人に言われたら怒るけどさ〜。
あ、でもそれを口に出して言うのはなしね。
また小さな子供扱い〜〜〜ってそれも攻撃のネタになりますので。
でもそういう態度で接して。
ママパパにカンシャクを起こして、ママパパがうつになっちゃったりしたら
子供はど〜〜っとくるでしょ?そんな感じだから。
思いっきり攻撃するけど、相手を潰そうとかそういう意図はありません。
悪気はないの。

170 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 07:03:14 ID:Rm1NNP8g
みんな読んだことあるかもしれないけど
このサイトに書いてあることが自分に当てはまり過ぎてて怖い
初めてボダ診断された時はwikiとか読んでても難しくてよくわからなかったけど
このサイト読んでよくわかった
他のサイトみても、あーあるある。ってのばかりだけど
サイトによって、例とか微妙に違うのに、ほとんどに当てはまって絶望したんだよね。
ttp://www.arasi.com/kokoro/disorder/border.shtml

今日改めて読み直してみて、私が子供のころからいつも>>161みたいに怖かったのって、
「自分が消えてしまいそうな恐怖感」と「耐えがたい孤立感」があったからなのかもしれない。

原因や自分の本質がわかったところで、治る気がしないんだけど。どうしよう

171 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 11:30:28 ID:N4ggYBJB
悪気ないから
の一言で振り回されちゃかなわんよな。


172 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 12:53:37 ID:N4ggYBJB
>>170
テンプレこれに変えた方がいいね。Wikiコピペより全然分かり易いしスッと納得できる。

自分は親に愛されなかったために自尊心が皆無、まさに自分を紙切れみたいに扱ってた。
家を出て他人への依存を止めてやっと落ち着いたよ。
親は自分が悪いとは思ってないからね。
客観視は辛い事だけどちょっと安心できる。

173 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 19:25:33 ID:X/LHdTYa
>>172

>>170
テンプレ>>2の一部を切り取ったパクリサイトだよ。
元ネタは>>2の中の
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
まあ携帯から読みやすいからいいかもしれないけど
ソース元は明記したほうがいい

174 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 20:20:26 ID:5Cu+Mqul
>>173
ああ、ごめん。>>170だけど。そっちも見たことあるのに気付かなかった
でも見やすいから>>170のサイトを覚えてたんだ。ごめんね。

175 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 20:44:56 ID:pw/BqqPu
かまってちゃんうざい
若い頃チヤホヤされて独身のまま年食ったおばさんって
ほぼメンヘラになるよね
ちょっとメールとかやりとりしないとか、
かまってくれないだけですぐメアド削除する
特定の親友1人か2人としか付き合わない

176 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 20:46:30 ID:pw/BqqPu
自分の方からは何も働きかけないけど、
あなたは私に構ってくれて当然みたいな?
自分をなんだと思ってるんだろ 
お姫様気取りやめろよ、庶民のくせにwww

177 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 21:08:10 ID:N4ggYBJB
>>173
パクリでも分かり易く納得出来ればいい

178 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 21:39:04 ID:N4ggYBJB
携帯から見てる人も多いだろうしね。まじテンプレ差し替え希望

179 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 23:19:44 ID:LKRIDHAp
>>167 168 169
返事ありがとう。
よく分かった。
ここ数日、ボダから浴びせられた言葉の数々に魘されて眠れなかった。
ボダがそういう行動に対して、後悔するものなら、もういい。
痛みなど何も感じない心で、さらに襲撃に来るんじゃないかと怯えてた。

でもとても笑って流せない、なにせ恐ろしさのあまり過呼吸になった



180 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 00:01:39 ID:Ev8FvOvo
失恋しちゃった。ノンボダ・ノンAC・ノン共依存さん。
やっぱりだめだったなあ。まともな人と関わるの。
大好きだった。本当に本当に本当に大好きだったんだ。
タゲったりはもう一切やめて、まともになりたいって思う位、大好きだったんだ。
でもやっぱり依存がでちゃった。気持ち悪がられちゃった。相手まともな人だったから。
共依存とか同じボダならここでよしっ、ていうところでドン引きされて、
なんかもうつながらない。

しょうがないね。しょうがないね。
次にもしまた何かのめぐり合せで会えることがあったらいいね。
え〜〜ん、寂しいよ。痛いよ。悲しいよ。辛いよ。
でも好きっていうのがしんどくなくって幸せっていう感覚を知ってしまったら戻れない。
もういくらぬるま湯みたいに温かくて甘くて気持ち良くても、
共依存から出て行きたいって思ってしまった。
誰もいなくなるけど。もう誰もいらない。寂しいからっていっしょにいる関係はもういらない。
好きっていう感覚を知ってしまったら、それ以外はもうほしくないって思ってしまった。



181 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 00:06:09 ID:+OpIu3cs
明日から働く。釣り合いたくって、ちゃんとした生活したくて、探した。
もう釣り合いたくってとかいう前に、会えなくなっちゃったけど。
もう会えなくなっちゃったけど。
でも一人でも、頑張ってまともになりたい。
それからね、やせたい。きれいになって、まともになって、それから
もう一回どこかでばったり会えたらいい。っていうのを夢見て頑張る。
今、追いかけても怖がられるだけだし。変わりたいって口でいったって
私だって変われるかどうかまだわかんないんだし。
でもいつかまた会えるって信じて、頑張る。

182 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 00:37:19 ID:oWhxArA9
まるで自分で書いたかと思うような内容で、むしろびびったw

183 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 01:20:48 ID:5ES4ZYCS
>>180>>181
貴方にとっては、いい恋だったんだね。ホントに。
暫くは辛さが続くだろうけど、
ある意味、人生を変えるほどの恋に巡りあえたということは、幸せかもしれないね。

184 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 03:16:19 ID:+NeF0Rdk
>>172
「携帯の方はこちら」とアナウンスしてテンプレに付け加えるのが良策かと。

これ以上見た目の悪い腕にならないよう、必死で自傷を我慢して3年。
挙句最近は父親のDVから他の家族を守れなかった罪悪感に押しつぶされそうになってる。
死ぬ死ぬ詐欺じゃないが、こういう人間がのうのうと生きてていいのかと自問自答する毎日だ。
10年も精神科に通ってこのザマかと思うと愛していくれている人たちにあまりにも申し訳なく思う。
だけどその申し訳なさを解消するための努力がいつも明後日の方向いてて自己卑下に拍車がかかる。
駄目だ。自分本当に駄目だ。どうしたらこの無限ネガティブループから抜け出せるだろう。

185 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 11:01:19 ID:2GuMvbtB
>>181
痩せたってキレイになるとは限らないよ
昔2年で30キロ体重落とした摂食障害者より

186 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 18:55:27 ID:XnTfh23J
>>185
2年で30kgとかww
ってか元がどんだけピザなんだよwww

187 :180:2010/06/21(月) 22:30:20 ID:7VQX1XOc
いっぱいメールとか送っちゃって、連絡つかなくなって。でも頑張ろうって思って。
最後に一回だけって、まあそれがボダなんだけどさ、メールしたの。
すがっちゃってごめんね。自分をちゃんと立て直せるよう頑張るって。

そしたら一言だけ、返信きた。
「自分のベストを尽くして頑張れ。○○○」って。

まあ、私にもう粘着されたくないから、集中してて欲しいんだろうとか、
会いたいとかそういうのには、やっぱり一切返信ないんだね、とか、
ボダ的思考でなくても、悪く悪く考え出すときりがないんだけどさ、
それともやっぱりボダ思考だから悪く取っちゃうのかな。
でも、もう返信ないと思ってたんだ。一言もないと思ってたんだ。
だからやっぱりうれしい。これをお守りにして、頑張っていく。
いつか、あの時、頑張れっていってくれてありがとうっ、頑張れたよっ!ていいたい。

とりあえず今日はちゃんと働けた。
初日で2時間遅刻したんだけど、初日で時間を厳しく指定されてなかったからT.T
でも明日また遅れたらおしまいという自覚はある。。。

でもさ。この辺たぶんボダクオリティなんだよね。
時間が経つにつれて、もらったメッセージの意味どんどんどんどん悪くとっちゃうの。
自分のベストを尽くして頑張れ→もうこっちに粘着してくるなよ
→二度と目の前に現れるな(まあこれはたぶん正解なんだけどさ)
→お前がいなくなってせいせいする→お前なんか死んでしまえ→死ね。死ね。
ってさあ、頑張れメールがいつの間にか脳内で変換されて死ねメールになってるの。

誰か、本当に頑張れメールなんだよって言ってくれT.T
これを支えにして頑張っていきたいんだ。。。

188 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 23:04:04 ID:jDR8IQia
>>187
人から頑張れメールだと言われれば信じるの?


189 :187:2010/06/21(月) 23:35:36 ID:7VQX1XOc
そうだね。認知の歪みコラムで自分でやってみた。
1)彼はまず人に(誰に対してでも)死ねとか思うような人ではない。
2)そうでない人を追い詰めるほどのボダぶりは見せてない。
3)たぶんメンへら粘着ぶりが見えて、違和感で避けられている状態
4)でも決定的に縁切りには至っていない
5)ハッピーな人を好むポジティブな人は、たぶん同じような人といたい。
  きっとネガティブな人・考え方は敬遠するっていうタイプ
6)オフはハッピーなことをいっぱい入れないとしんどい激務
7)今の状態の私では、ちょっと近くにはよれない。
  相手をしている余裕が彼自身にない。
  自分を犠牲にしてでもっていう共依存性はもってない。←いいこと
8)ちょっとうざいので避けている。でも自力で回復するのはいいこと位の気持ち
9)頑張れ。っていうのは社交辞令だけど、ウソではない。
  特に裏の意味もない。
10)死ねとかは思ってない。っていうかそこまでの思い入れや関係がそもそもない。
  そこまで強い感情を抱いてない。
11)ちょっとうざい。避ける。まあでも頑張れ。が正しい解釈
12) 会いたいに返信がないのはたぶん、今度また会うかどうか? 
  そういうことはまず回復してから。様子見。今答えるのは無理

自分の気持ちの変化−1)から12)で、は。
悲しい100% 死にたい100% もう何もしたくない。眠りたい100%、から
ちょっと悲しい12% 寂しい20% 頑張っていこう12%
だいぶ楽になった。

190 :187:2010/06/21(月) 23:40:47 ID:7VQX1XOc
自分レス。
死ねメールじゃない。でも100%頑張れメールでもない。
「ちょっとうざい。避ける。まあでも頑張れ。会いたいとかは経過をみて。
今のままだと、無理」
そういうメールだと解釈することにした。この解釈で、65%の確信。
死ねメールするような人じゃないけど、100%応援してるぞメールを送るような人でもない。
普通の人。っていうのがなんかストンときた。

191 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 02:34:17 ID:OwF2l0RW
だけど。
こんな宙ぶらりんでいるより、いっそメール爆撃とかして、
はっきりと見捨てられたい。
どうして大好きなのに、見捨てられたいって思うんだろう。
少しの優しさより、もう見捨ててくださいって思うんだろう。
どうして見捨てられる方がほっとするんだろう。


192 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 02:52:02 ID:WrfQUo5P
苦しい。うまくいかない。何もかも
どうしていやなことばかり重なるのかな
生まれた時からずっと
何か一つでもラッキーみたいなことってないのかな
努力して何か幸せを得るものだというけどさ、みんなそれとの出会いはラッキーだったりしない?
そこから努力して手にする→持続するみたいな感じで。
私は人でも仕事でも何でも、素敵なものというか普通のものに出会えない。
あと嫌なものが寄ってくる。
被害者意識が強いんだろうけど、それにしても、もうちょっと神さま

193 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 03:53:12 ID:ZX4N/W70
>>192
ある日本当に偶然、ボダを頭から否定しないでうまく軌道修正してくれる人に出会えるかも知れない。
そのために今は少し我慢して生きる。
そう思ってたら出会えたよ。こればっかりは運だと思った。

それまでどれだけ努力しても治らなかった白黒思考とか取り去れない見捨てられ不安がこびりついてたんだけど、
この人に出会ってからは8割ぐらい修正出来た。10年私のボダに付き合わされた親も主治医もびっくりしてる。
自傷は一切しなくなったし、ODもなくなったし、なにより常時ポジティブ思考ができるようになった。
皆様にも、良いご縁があらんことをお祈りします。

194 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 05:44:08 ID:9OJiH75Q
>>193
質問!
出会ってからどのくらいで8割回復しましたか?

この先、もし相手がいなくなってもボダが復活しない自信はありますか?


195 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 12:18:58 ID:frC/VmSU
ボダってすぐ結果求めようとするよね
自分は仕事して忙しくしてたらお金貯まるし自己肯定できるし良かった

196 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 15:31:14 ID:MsVAC/XH
>>193
ありがとう
運もあったかもしれませんが、
良いことを良いことと受け入れる努力をしたあなたの力も大きいと思います


こういう励まし、一般人にいわれるとイライラするけど、
同じ人に言われると、優しさを嬉しく思う
だからといって、考え方まで変わらないけど
こんなふうに他人の優しさだけ受け取って生きられたらいいのに
そしたら自分もラクなのに

197 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 23:57:56 ID:GfT/Dsax
死にたい。もう生きていく望みなんてない。
死にたい。

198 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 02:14:32 ID:z88zVEW7
>>193
いいパートナーとめぐり会えて、本当によかったね。
彼氏さんすごい…ある意味達人かも。

>ボダを頭から否定しないでうまく軌道修正してくれる
って、具体的にはどんな感じ?

実際に、彼氏さんがどのような態度であなたに接してるのか、
ちょっと想像しにくいんだ。
2chでみる健常者は特に、ボタには頭から拒否反応が多いし。
さしさわりなければ、後学のためにも、教えてくださいな。

199 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 21:52:02 ID:uHqOph9B
みなさん、どれくらいの期間、通院してボタと診断されましたか?
私は、2年大学病院に通って人格障害ではない。と言われましたが、
近くの総合病院の精神科に通って2回目の診断でボタと診断され、
転院を勧められてしまいました。
そんなものなんでしょうか?

200 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 01:15:42 ID:xM5llO/h
初診で言われた・・・それでネットで検索して自分に当てはまるか見てこいって言われた。
50分くらい話したけど、初診で診断されて、そのあともずっと変更なし。

201 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 13:57:21 ID:Drahnsi6
>>125

「私が病めば病むほど、不安や怒りを持て余せば持て余すほど「かわいい」っていう人は異常」

↑こういう相手って不自然な感じもするけど「これが恋愛」なんだ。
感情がコントロールできないのも、相手を試すのも「恋愛下手」だから。
自傷と薬への依存が治らないのもキチガイだから。
なんで社会で人と付き合っていくのはこんなに難しいんだろう。
頑張ろうって思うほどなんで事態が悪い方へいくのは私がどこか悪いんだよね。

そう思いながらずーっとずーーーっとやってきた。

付き合う男の人を選ぶ基準が「どれだけかまってくれるか」だったのに、純粋に会いたい・声が聞きたいと思う人に出会った。
でもどうやって「普通」の付き合いをすればいいかちっとも分からないし。
「普通」の人はここでどうリアクションするのか、そればっかり考えて行動して。

で、その人のためにも変わりたいって思って行った病院でボーダーの診断。
今まで分からなかった部分が全部辻褄があったような感じで、少し気持ちが軽くなった。

でも間に合わなかったみたいで、彼はどっかいってしまった。
今までの彼氏なら「それだけ俺が好きだから」と解釈してくれた試し行為も、彼にとっては意味不明で不気味なものだったはず。

それで>>180を見て、分かりすぎて泣けた。

長文ごめんなさい。

202 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 17:19:41 ID:ECFEjxc7
>>199
面と向かっては言われていない。よく言われるリストカットやODはない。
ただ医者が「知能と情緒のバランスが悪い。自己評価が低い」と説明する横で、
他の医者が小声で「キョウカイレイ」と言っていたので、そうなんだろう、と思っている。
ずーっと大声出したいような気持ちを抑えていて変な感じ。

203 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 21:58:01 ID:WGkSp6Uu
ボダの人に復縁を求められて
断ったら「目障りだ!!仕事辞めろ!!」って怒鳴られたんだけれど(酒も入ってた)
どこまで本気にとったらいいだろうか悩む
こんなご時勢だから、あまり仕事を辞めたくない
第一向こうが出入りの業者で、こっちは正社員だから
言われる筋合いがそもそもない

でも辞めないで居たら、恐ろしい目にあうのだろうか
あの怒りを目の当たりにしたらもう何も信じられない
それとも「あーあーあーまた切れてるよほっとこ」で流したらいいんだろうか
こればっかり考えて二月
胃が痛い、もう嫌だ
誰でもいいから教えて。私もう相手を理解できない

204 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 22:11:21 ID:gKN7yemN
ボダの言う事なんて真に受けちゃダメだよ
さっさと捨てる。
また次のターゲットを見つけてくるから大丈夫

205 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 23:53:40 ID:xCv4mOkP
なんで本人スレなのに関係ない人がいるの?バカなの?

206 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 18:27:09 ID:jWU0izUM
いや本人なんだろwボダノ被害にあったボダ

207 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 19:49:36 ID:82uVbsaU
私は、ずっとパニック障害で通院してきましたが、ボダかもしれません…
ググったとき
「これ、私じゃん」
と思いました
それを今通院している先生に話しても
「考えすぎ、あなたはパニック障害!」
と言われてしまい…

別の病院に行った方がいいでしょうか?

208 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 19:58:09 ID:ISXF8FTV
>>207
ボダって認めてほしいんだろうから、認めてくれるまで病院巡りをすればいいと思うよ


209 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 20:20:49 ID:WJfq4yIK
パニックなら薬飲んでたらカンカイするからいいよね。
人格障害とか人生終わってるよ。

210 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 21:44:49 ID:Vqi8Byn0
>>208
手帳と金が欲しければ「あなた難治性のうつだね」
って言ってくれる医者に会うまで医者巡りすればいいしね。

211 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 22:40:08 ID:394ANR+b
健常者でも、多少はボダ質があったりするものだよ。
結局は、程度の問題なんだよね。
セカンドオピニオンを受けるもよし、今のまま治療を続けるもよし。ご自由に。

212 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 23:36:28 ID:82uVbsaU
みなさん、ありがとうございました。
今行ってる病院は、診察時間が1分なので、処方の確認だけしておわりなので…

来週の火曜日にきちんとカウンセリングしてくれる病院を予約をしました
ボダだったら薬があるから治るのか気になるからです。
でも、私は被害者の方の話をきくかぎり、仮にボダでも軽度かなぁと思います

213 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 03:29:48 ID:aySPO17k
>>212
軽度でもボダはボダ。人に迷惑かけたことある?呆れられて捨てられたことある?
ちなみにボダは薬で落ち着かせることはまぁできても、
自分のこころを変える意思がないとカンカイ(?)しません。

疑うならボダに詳しい医者にかかったほうがいいよ。
カウンセリングがすべてじゃないし。
ていうか、今の医者を変えるのはいい判断だと思うw
1分診療なんて、やる気あるのかよと思うね。そういう医者多いみたいだけど。
最近の私は受付最後に行って、先生と長話してくるようになった。
カウンセリングは受けてないけど、先生の言葉からするとだいぶよくなってるっぽい。
でもたまにボダパワー全開するんだよねwもうそういうの自己嫌悪するよ。

ボダじゃないといいね。

214 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 20:48:37 ID:vskGrcCs
>>166

サイコ併発の自分は、先日攻撃したオッサンを消す予定です。
相手が事態を忘れた頃になるかな?

ボダだけならいいですね。

215 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 21:59:14 ID:h5ULynFt

意味がわからん


216 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 22:02:45 ID:NO4yEENy
まぁ本人スレだからここにいるのはみんなボダ

217 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 14:30:37 ID:wuDsrxCG
>>215

サイコパス

218 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 09:49:34 ID:PO7lIoQJ
>>213さん
ありがとうございます

迷惑もかけます、捨てられたことも何度もあります

かまってほしいし、嫌われるのがこわい、気持ちがコロコロかわる
ボダの本を買って読んだら、自分のことのようでした


まずは医者をかえてみようと思います
田舎なので、あまり心療内科や精神科がないのが辛いです。

219 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 11:50:53 ID:ZaqNSTs1
今21歳で19歳の時に診断されて以来病院行ってない。病院って行かなきゃダメなの?誰か教えて

220 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 12:51:08 ID:QjrcmJev
家族や友人に傷つくことを言われて、いつまでもそれ変わらなくて
(相手は私が傷ついてると思ってないから)
だからそれとなく伝えると「どうしてそういう受け取り方なの?」「繊細すぎる」
と返ってくる
最初に「ごめんね」とかあればこちらはそれでいいのに、逆に責められるので私もイライラ

「つらい」なんてたまにいったときに共感してくれたら、慰めてくれたらそれでいいのに
また「どうしてそういう考え方なの?」「みんなそうだよ」
そしてイライラ

私は最初の一回優しさくれたらそれでいいのにと思う
誰も自分がキツいこといったと思わない、私の考え方がおかしいらしい

なんて話を病院ですると「多罰的」
周りの人に傷つく発言連続されても黙って耐えていくのが正しい生き方なのかな?
さらに周りは「自分は優しい」と思っている人ばかりで、なんかモヤモヤする

人間に気持ちが伝わらない

221 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 16:17:55 ID:zQsSiNQX
母親に延々と愚痴を小さい頃から聞かされて。親子逆転みたいな日々だった。この病気になってからも親の態度は変わらない。私の認識や態度を変えても親に伝わらないし感謝されない。辛い。本人が気づいて変わろうと努力しても、家族や周りは変わっていないから、辛い。

222 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 19:56:26 ID:B2HvWaQw
自分も母親の母親役になったり自己投影されたり散々だったよ。
でも絶対謝ってくれないし改めてももらえない
ここでよく「周りや家族の理解を得て治療〜」って言う人がいたけど、
無理だから。

223 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 20:06:40 ID:9rWHmgG+
「自分の感受性くらい」
ぱさぱさに乾いてゆく心を ひとのせいにはするな みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを 友人のせいにはするな しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを 近親のせいにはするな なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを 暮らしのせいにはするな そもそもが ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を 時代のせいにはするな わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい 自分で守れ ばかものよ

と、いう詩があります。最近はイライラして物や彼や自分を傷つけたくなった時よく読んで自分を戒めています。
現在、通院しカウンセリングをうけながら働いています。
今の彼とは微妙です。あまりかまってくれないと暴走しそうです。
親にも当たり散らす時もあります。
親にもボダの本を渡して理解を求めています。
変わらない自分に苛立ちを隠しきれなくなって、時々友達に泣きながら電話します。
攻撃しなければいいだけなのに、なかなか薬だけで治るというわけにもいかず、
「怒りを抑えている」状態です。
親との関係修復をしたいけど、なかなかうまくいきません。
時々、本当にすべてがいやになります。

224 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 20:22:27 ID:I8jlaP7p
>>223
そういう人になれたら素晴らしいと思うけど
そこまで自分を責めて、耐えて、そんな人生のどこが面白いのかなと思う私
人生うまくやってる人の中に、その詩みたいな人いないような気がするし・・・

225 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:21:57 ID:F3kMsWAo
内心思うだけならいいのかな。

最近わかりやすい不幸がある人っていいなって思うんだ
目に見えて病気だであるとか。
施設育ちだとか。
いいなってのは不謹慎だけど。思いを分かってもらいやすいよね。
もちろん何不自由なく幸福なのが一番だけどさ。

一見幸せな家庭にみえるけど実はひどかったとか
幼い時から友達に恵まれなかったとか
なんというか人に言ったら甘えてるとか言われそうな不幸もあるじゃん。、
でも、それも分かりにくい自分にとっての不幸だったんだよね

人に言っても同情もしてくれないし、自己解決していくしかないんだよね



226 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:34:51 ID:I8jlaP7p
でも私たちはわかるよね
無神経に「強い」「幸せそう」「悩みなさそう」って、簡単にいう人けっこう多いけど
私たちはそんなこと他人にいわない
簡単に人に「強いね〜」って言えちゃう人はむかつくけど
視野が狭い、想像力のない人なんだって思って割り切るしかない。割り切れないけど・・・

227 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:35:08 ID:/y5Ceo6R
>>225
確かに思っちゃいけないことだけど自分もそういうのあるし気持ちは分かる

228 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:47:54 ID:B0459ewB
虫唾が走る

229 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:52:36 ID:F3kMsWAo
レスありがとう。




230 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 22:08:42 ID:9rWHmgG+
>>224
私もそうゆう人になれたらと思うけど、なれず、親のいい子ちゃんでいることも
できず、無関心な反応されたら誰でも構わず攻撃対象にして、結果ドン引きされ
孤立。
フラッシュバックして、精神状態の制御不可能状態。
そんな時はODしてなんとか・・・。

はあ。
安心感がほしいだけなのにね。
無償の愛情とやら、味わってみたい。一瞬でもいいから。

>>225
わかる。その気持ち。
私の場合は世間的にみれば恵まれてる家庭だったから、誰にも理解されにくい。
ふた開ければ、ただの家族ゴッコ。



231 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 22:09:49 ID:9rWHmgG+
>>224
私もそうゆう人になれたらと思うけど、なれず、親のいい子ちゃんでいることも
できず、無関心な反応されたら誰でも構わず攻撃対象にして、結果ドン引きされ
孤立。
フラッシュバックして、精神状態の制御不可能状態。
そんな時はODしてなんとか・・・。

はあ。
安心感がほしいだけなのにね。
無償の愛情とやら、味わってみたい。一瞬でもいいから。

>>225
わかる。その気持ち。
私の場合は世間的にみれば恵まれてる家庭だったから、誰にも理解されにくい。
ふた開ければ、ただの家族ゴッコ。



232 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 08:24:31 ID:YUlzvwn0

ボダと摂食障害の診断受けてる。
あと軽い強迫性人格も‥。

今、付き合ってる人は人生初めての彼なんだけど‥
ボダや摂食を打ち明けても、彼はとなりに居てくれるのかな。

人と上手く関われなかった私に、やっと"彼"と呼べる存在ができた。

迷惑かけたくないし、依存し過ぎたくないから言わないでいるつもりだったけど

ここ最近、摂食で酷く苦しい‥。

それに、ボダの症状も明らかに悪化している気がする。


空虚感からくる死にたい衝動。
極端に不安定な感情。
やせなきゃ価値がない。
見捨てられ不安の悪化。
漠然とした不安感。


もう、毎日が消えたい程に生きにくいよ。

長文チラ裏気味でゴメン。

233 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 18:32:38 ID:fsMNA82f
やっちゃった
つらくて着拒しちゃった
見離されるくらいなら私から…って

234 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 18:41:39 ID:/EO5jIpN
少しでも否定されると嫌いになってしまう。
ちゃんと話し合いしたのに、同じ事繰り返されてもう別れた方がいいのかと思う。
そんな自分に泣ける。
自分の中で葛藤しすぎて、なにが本当か何がおかしいのかわかんなくなってきた…
本当になおるのかな…

235 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 01:03:40 ID:zUNExEfc
情緒不安定つらい
何のきっかけも無いのにいきなり気分がストーーーーーーンと落ちる
気が付いたら泣いてたり、人目につかないところに体に傷入れたり
遺伝的にメンヘラ家系と育ってきた環境の影響がごちゃごちゃになってるからgdgdな感じ
抑うつが激しいのでひきこもりまくり

236 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 14:44:20 ID:PaP/uqPL
うーん、見捨てられ不安より
「裏切り者め!」っていう感じ方に
変わってきつつある。
呪うというか、恨むというか、誰も許せなくなってくる。
ネット内の人間関係でよかったよ。
リアルなら復讐で事件に発展しそうで自分が怖い。

237 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 01:14:57 ID:kAYJ4Jbh
>>236
わかりすぎて泣いた

238 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 02:00:08 ID:Nw0gQc8+
リアルでボロボロだよ
犯罪はしてないけど、私も他罰的だし
自分を見捨てる人への憎しみや恨みが強いから
一時的に相手をノイローゼみたいにしたことがある
でも「俺最近メシ食えないんだ・・・」とかわざとらしかったし
ちょっとボダっぽかったし、私に解放されたら即元気になってたから演技だったかも
ていうか、メールとか返信なくても送るとか、返信急かすとか
しつこいのとかそいつから学んだことで、私は仕返ししただけだけど。
自分が先にしたことを分かってないみたいだった。今でも恨んでる。
あいつは今楽しく生きてるし、これからも楽しく生きていくなら私は死にたい。

239 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 08:49:46 ID:wmYzmnUx
>>238
そんな人のこと、どうでもよくなる時が
来ると思うし乗り越えよう!

私は自傷もしなくなったし、裏切り者が
共存できないように裏で工作したりするのも
しなくなったよ。
ただ、ひたすら一緒にいた時の事を
思い出して泣くけど。
盲目的な、私の想いは誰にも伝わらないんだ。
一緒に居てくれるだけでいいのに。
裏切ったり見捨てたりされると自制できず
何かしらアクションとってたけど
相手は理解してくれるわけないし余計に
離れてしまうだけって分かった。
周りの人まで引き込んでね。。


240 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 09:08:46 ID:wmYzmnUx
ところで、気になってたんだけど最近の
病院はすぐにボダの診断出るの?
私は、躁鬱とされててボダだと分かったのは
なん年も経ってからだった。
それも、人に指摘されて初めて病名知って
主治医に聞いたら認めた、みたいな。

あえて診断くださないだけなのかな?
もっと早く知りたかった。

241 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 19:21:00 ID:LC6qTdTF
私は今通院とカウンセリング受けている病院で
初診で、ボダいわれたよ。
今は安定剤と眠剤処方。
とくにテスト(?)うけてないよ。
自傷・他罰・不眠いうただけよ。
あと、家庭環境とか。
でも、その時付き合っていた彼氏に「お前おかしい」と言われ
連れて行かれたのが今の精神科で、彼氏の言い分(暴れるとか・不安定とか)も聞いた上での
診断だったかもね。
その彼氏は私を病院連れて行ったあと、すぐ別れ話されたよ。
もちろん、攻撃しまくってボロボロにお互いなって別れたけど。

なんでか、自分から去って行く人を「追う」んじゃなくて、致命傷あたえたくなる
変な衝動にかられる。そして、実行。私の場合、言葉の暴力。
自分に無関心だったり、自分より興味がある物や人がパートナーにあるとわかった瞬間
ロックオン。

242 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 19:43:44 ID:P5hyAVSg
今の医院に変わってからは初診でC-PTSDと言われて、その中の症状のひとつでボダだと診断された。
それまでは躁鬱とパニでかかってました。

243 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 20:15:48 ID:1RH2qGPC
>>241
何でかね、いきなり大好きが大嫌いに変わるよね
徹底的無視が私のケース。そこに存在が無いかのごとく無視

244 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 20:37:44 ID:P5hyAVSg
勝手に被害妄想して、それを理解してもらえないとすごく憎くなる。。。
私も無視出来ればいいのに

245 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 21:21:32 ID:wmYzmnUx
>>241
わかる
追わないけど追い詰めてしまう。
とことん、やってしまう。こんな時の
頭の中の回転はやばい。

嫌いと言いながら好きだし、忘れた頃に
連絡したくなったりするのが辛い。

246 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 22:04:19 ID:sqH2+Fvh
ほっぺたから横隔膜まで誰かを呪ってやるって気持ち膨らまし
こんなんじゃやだって苦肉の策を練って何とか今日を生きてるよ
諦めちゃまた始めから出直したりして、まだ自分を嫌いになれずにいるみたい

ミスチルのフェイク
歌詞が全部すごくわかる
エヴァのMADで知ったけど、エヴァもボダボダだから共感するし

とりあえず他人を呪い殺したい気持ちを消したい
誰かを憎んでるときが一番苦しい
でも本当に憎くて毎日頭の中で数人をこき下ろしてる
ひきこもりだから頭の中だけで、それがさらにストレス!
こんなで生きてる意味あんのかなあ?

247 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 00:52:01 ID:z8miC4oE
自分の中のボダを、昔よりはだいぶ飼い馴らせるようになってきたかなと
思っていたけどやっぱりまだ全然だ。

恐らく来年入籍するであろう彼氏がいるんだが
会社で上司と2人きりで残業中、話の流れで
「結婚して子供出来たら、この職業は続けられないから私辞めなきゃですね。寂しいなー」
とこぼしたら軽く言い合いになった。

そうだねーそうなったらまず無理だね、って軽く返してくると思ったら
いやいや絶対何とかするからうちに残って、って真面目に引き止められて
うろたえて、出た言葉が
「そこまでして社会的に守ってもらうような価値、私にありません」
「他にいっぱい良い人いるでしょう、わざわざ会社がお荷物背負わなくても良いんです」

言ってから何故か涙が出てしまった。上司相手に何言ってんだ…と思った。
そしてそれから会社にどれだけ私という人材が必要なのか、懇々と説明され
とりあえず分かりましたと返事はしたものの、未だに自分にそんな価値があるとは思えない。

「よくわからないけど、この人がそんなに言うんならまぁ、そうなのかもしれないな…。少なくとも今は」
くらいの感覚。

それは実は彼氏に対しても同じで、
なんとなくぼんやりと「人間だから、この人もいつか心変わりするのかもな」と思いつつ
ずっと一緒だよとか、どれほど大切に思っているかを説明されると
「そこまで言うなら本当にずっと一緒なのかもしれないな…」と、これまたぼんやり思う。

自分が誰かに損得勘定抜きで大切にされるという状態が理解できない。落ち着かない。
何故そこまで私に執着するの?私なんて捨ててしまえばいいのに…と思う。
普段は頭を過っても口に出さないで忘れるようにするんだけどな。何で言っちゃったんだろう…
上司に甘えてるのかな…。

248 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:25:38 ID:zzImcrSC
甘えてるねえ。
その状況で上司は「そうだね、辞めてもらわなきゃね」なんて言えるわけないじゃん。
普通よっぽどな人でない限り、愛想で残って欲しいけど・・・くらい言うって。
相手が意味わからない被害妄想し出したら余計に引き止めるしかなくなるし。
社会人として幼稚だと思われてそう。

249 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:42:52 ID:1eMdD3KC
私の頭が悪いのか読んだけどあんまり意味がわからなかった
とりあえず空虚感みたいな感じなのかな

250 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 07:29:34 ID:z8miC4oE
>>248
うちは小さい会社で、更に不況で赤字続きで
体調不良で休職したり、休みや遅刻を繰り返して回復の見込みが無い人は切ってるんだよね
そういう人を雇っておく体力が無い。

そして今までに、育児とうちの仕事を両立させられてる社員の前例がないんだ。
妊娠すると辞めるか、無理して続けて身体を壊して辞めるかのどっちかしか無い。
職業柄、残業や休出が多いので…

自分は勤怠は悪くないけど、能力が無い(と自分では思っている。自信が無い)ので
いつ会社から呆れられて捨てられてもおかしくないな…とビクビクしながら働いている
でもなぜか出世してしまい、今は管理職…。昇進の話のたびに「私なんかじゃ勤まりませんよ」と
言って辞退しようとするんだけど、そのたび説得されて「そこまで言うなら大丈夫なのかな…」という感じで受け入れる。

次も昇進の話があるらしい。
近々子供産む計画がある(つまり今まで通り働けなくなる)私なんかを昇進させて、どうするんですか?とも聞いたんだけど
育児のうちは定時内で出来る範囲でやれば良いんだって…。 これも謎。

そんな中、不慮の病気などでもなく自分の好きで出産・育児するくせに「産休取るし、復帰しても暫く定時帰宅で
よろしくね!給料も今まで通り貰います」なんてそんな都合の良い調整出来るわけないと、本気で思ってた。
もっと大きな会社なら、それが当たり前なのかもしれないけど。

長々とすまんかった。ボダのことは周囲にほとんど言ってないので、吐きだせなくて辛かった。

251 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 10:04:36 ID:pQDVnaG9
あんまりボダ関係ないような気がするから読んでて頭に入ってこなかった
育児とか会社とか主婦のスレのほうがいいんでないかね?

252 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 10:06:34 ID:zzImcrSC
悪いけどボダあんまり関係なくないか?
長々書いてるわりに何が言いたいのかよくわからない
強いて言うなら自分の価値が分からない事くらい?
でもそれって別にボダ特有ってわけでもないし。
チラ裏スレでやってくれ

253 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 10:08:06 ID:zzImcrSC
ごめんかぶっちゃった

254 :250:2010/07/07(水) 12:08:11 ID:VOsNJtdp
そうなのかな?
親に存在否定されながら生きてきて、アムカが酷かったし
友達や彼氏が出来て親しくなると「要らなくなったらいつでも棄ててね」と言ってきた。
棄てられるんだろうと実際思ってた。
ある日異常行動の度が過ぎてきたので医者に行ったら、境界例の情緒不安定性人格障害と診断された。
棄ててくれ、自分に価値が無いと言うのは「自分で自分を見捨てる」というやつか、もしくは
「極度な卑下で相手の気を引く」とかの表れだと思ってた。

255 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 12:45:09 ID:o5dvIRLZ
>>250>>254
あなたは勤務態度が良くて周囲に迷惑をかけない人のようだから、
それだけで会社側からすると必要な人材だよ。

遅刻や欠勤を繰り返す人は世間には結構多いよ。
それをしないで毎日ちゃんと出勤して真面目に働いてるから認められてるんだよ。
また、会社では周囲の人たちとの協調性が重要視される。
あなたは周囲と喧嘩したり揉め事を起こしたりせずに、大人しく真面目に働いてるんでしょう。
そこも大きく評価されてるよ。

業績がどうのとか、能力が大きいとかいう以前に(それももちろん関係するだろうけど)、
社会人として一番基本的に必要な条件をあなたは満たしている。
だから出世もするし、上司から必要とされてるんだよ。

あなたの親は、どうやらあまり良い親ではなかったようで、
そのせいで、あなたは自分を否定する思考癖がついてしまってるようだけど、
幸いなことに、あなたは社会人として恥ずかしくない、立派な人間に育ったようですね。
あなたが昔からの思考癖で自分を否定しても、周囲の人たちはこれからもあなたを認めてくれると思います。
カウンセリング等で思考の癖を取る訓練をしてみるのはどうでしょうか・・・

256 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 15:16:55 ID:pQDVnaG9
全然ボダじゃないと思うけど…

「いやー見捨てないで!!!」
「どうして私を捨てるの?」「私をわかってよ!」

ボダってこんな感じじゃない?
自分に価値はないと思っているけど、どうぞ見捨ててくださいなんて絶対思えないな〜
ボダの自分を見捨ててるって症状は「自分によいこと、よくないこと」がわからないって感じで
傍から見たら嫌われて当たり前の行動を他人にしてしまうとか、
心や体によくないことをするとかだよ。

社会的にも恋愛もうまくできてて冷静なら大丈夫だよ。
会社に引き止められるほど、業務も対人関係もちゃんとしてるなんてすごく素晴らしいよ。
自分に自信がないってのは、ほとんどの精神病にある症状なんじゃないかな?
精神病じゃなくてもあるだろうし。

257 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 15:29:19 ID:6JkpsS2G
回避性が入ってるのかな

本当は見捨てられたくないのに、その気持ちにさえ嘘を吐いてるみたいだし、
妙に冷静なところが逆に辛そうに感じた

無意識に怒りも抑えてたりして、
あんまり生きてる感覚ないんじゃない?

これから回復の過程で激しい怒りが出てくるかもね

お大事に

258 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 16:29:14 ID:sQKq07Gg
ミランの分類で「自分を見捨てるボーダーライン」というのがある。
だからひとくくりにボダと言っても非常に多様な症状を現す。
また、併発するパーソナリティ障害によっても全然違う。

でも、まあ>>250は主婦スレの方がいいと思われ。

259 :250:2010/07/07(水) 20:27:24 ID:VOsNJtdp
レスありがとう。
20代前半が怒りの絶頂で、半狂乱で親に激怒しても分かってもらえなかったから
暫く絶縁してたんだ。異常な行動と通院もその前後。
今は母とは一応和解してて、父は顔見てない。報告や式とか考えると気が重いが…

そんな昔よりは、素直に人の評価を聞けるようには
なってきたと思ってたんだけどね。つい噴き出したというか…

みんなもありがとう。
主婦スレとやらが良いとのことなので、覗いてきます。

260 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 20:44:18 ID:6JkpsS2G
>>259
そうだったんだ

それじゃあ、かなり回復してると思うし、今まで頑張ってきたんだね

なんか励みになった

261 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 03:38:04 ID:W2NL/IHc
スレ違いかもしれませんが、長文で失礼します。相談させてください。
引っ越しが原因で転院したのですが、医師からはC-PTSDもしくは境界例だと言われました。
境界例をざっと調べたところ、
>非常に衝動的で、感情の起伏が激しく、そのため対人関係がいつも不安定な人格です。
>感情をコントロールする力が弱いため、ときに暴力的だったり、自殺を図ったりします。
とあるのですが、自分の場合はそれプラス精神的なものからくる体調不良(パニック発作やヒステリー球、躁鬱、摂食障害)
があり、一人で外出も出来ずフラッシュバックや悪夢に悩まされる日々です。
でも境界例の方の見捨てられ不安がすごく強かったり、被害妄想が激しいなどすごく理解出来ます。
その反面、相手を構わず暴力的になってしまう事や、境界例に対して理解出来ない面も多々あります。
ピンと来ないと言うか…。

コレは誤診だと思いますか?
C-PTSDの中の症状の一つとして、人格障害が併発?してるっていう方が、自分的にしっくりくるのですが…。
それとも皆さんも同じように、いわゆる境界例の症状+精神疾患があるのがフツウなんでしょうか?
助言頂ければありがたいです。


262 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 03:43:33 ID:W2NL/IHc
あぁ・・すみません、考えながら書き込みしたもので読み返したら文章が支離滅裂です。。

こんなに色々な事が重なってくるしいのに、症状を総括して人格障害と診断されたのであれば辛いですし、
世間では「病気じゃなくてただの性格不良」だって言われてるのも悔しいです。

あと、先日申し込んだ精神手帳の診断書を境界例と医師が書いてたのも今更不安になってきました。

263 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 09:15:13 ID:NNKLDnWZ
>>261
まず、一言に境界例と言っても様々な症状があるわけで
当てはまる部分もあればピンとこない部分もあって当然だと思うよ。
>>261の症状がどんなものか知らないけど(>>261に書いてあるのは概略でしかない)
それを知った医者がそう判断したのならおそらくそうなんだろう。
そうでなくとも「そういう側面がある」ことは確かなのではないかな。

あと医者も、症状が複雑で何とも言えない場合も「あえて病名をひとつ付けるならば」という観点から
一番可能性の高い病名をつけるしかない場面もあるわけだったりするし。
誤診であってほしい気持ちは分からなくもないけど
2ちゃんでちょこっと書いた情報だけで、素人が判断できることではないのでは?

それに、病名ってそんなに大事かなぁ?
大事なのは、>>261に適切な治療が施されることでは?
境界例と診断さえされなければ生きにくい性格のままでいていいわけではないと思うし。
診断されようとされなかろうと、>>261>>261だよ。

264 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 09:18:30 ID:NNKLDnWZ
あともう一つ。
境界例という診断が悔しい、性格不良と言われたようで恥ずかしいというのをここに晒すのは
境界例と自覚して苦しみ悩み、改善に向け努力してるここの住人に
喧嘩売ってるってことを分かってね。

265 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 12:04:52 ID:Yyfd+N4O
「わたしたちの心理学」で述べられているように、
対人不安と対人活動能力の未発達を「取り繕う」ために、
ますます、対人活動能力は発達せず、対人不安はつのる。
例えば、対人不安・対人活動能力の未発達を取り繕うために、
わたしたちは、異様に明るく振舞う・軽く振舞う・逃げ腰になる・うそをつく・相手を攻撃するなどに出る。
そこでは、まず、自身の取り繕いに直面し辟易し放棄する必要がある。
それらの取り繕いを放棄しつつ対人活動に出て人間関係に入る中で少しずつ対人不安は減退し対人活動能力が発達していくだろう。

>>わたしたちの精神医学 http://www.nameless7.net


266 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 13:21:29 ID:W2NL/IHc
>>263-264
まず、ごめんなさい。
>世間では「病気じゃなくてただの性格不良」だって言われてるのも悔しいです。
境界例だと診断されるのが悔しいわけではなくて、2chを初めとしてそれ以外でも
人格障害は病気じゃないっていう風潮はありませんか?
手帳や障害年金にしても、症状で判断するっていうのはほぼ建前で、ほとんどが人格障害ってだけで落とされたり。
性格に難がある、くらいの扱いでそこから発生する精神疾患なんかの扱いはどうなのかなぁとか、
こんなに苦しいのに病気として扱ってもらわれてない国に対しての遺憾さというか・・・理解しようとしない人たちに対しての憤りというか
そういうニュアンスで書いたのですが、
あなたが仰られてるとおり私と全く同じ症状の人なんていないだろうし、
みんなそれぞれ苦しんでるのも理解してるので、むしろ境界例側として書き込んだつもりで
決して貶めてるわけじゃないのをわかってもらえればありがたいです。
誤解を招くような言い方して本当にすみません。

私はコレだっていうアイデンティティに欠けてるので病名に拘るのかもしれないです。病名が全てのような気がしてしまって。
でも>>263のレスにすごく納得しました。ありがとう。
昨日は色々考えてたら辛くなってしまって、長文でスレ汚してしまい重ね重ねごめんなさい。

境界例の事をもっと知らなきゃと思うのでしばらくROMさせてもらいます。
あともし人格障害で手帳や生活保護の受給してる人がいれば話聞かせてもらえると嬉しいです。

267 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 15:50:50 ID:j0LqQOMe
3年もシングルマザー状態で旦那の不貞が原因で全てにおいて疑心暗鬼だった
誰も信じないし恋も結婚も傷つくのが怖くてずっと一人だった

けど突然メンクリのエレベーターで子供通して男性に話し掛けられて、ごり押しされて何やかんやで付き合ってしまった

告られた時私はボダだし追い詰めるかも知れない。
前の旦那も不貞だったけど追い込んで追い込んで見切られたって言った

男性的に頼れる、甘えられる人が出来て幸せだった

けどボダを甘く見てたのかな。

ボダが2週間前に出現して女つくられて‥捨てられました

音信不通です

ボダは恋愛しちゃだめなのかな

難しい

もう傷つきたくないや‥

しんじゃいたいよ

268 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 16:21:11 ID:tQgOm1Fz
>>267
まず子供を第一に考える事が先決だと思いますが

269 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 16:50:01 ID:j0LqQOMe
レスありがとうございます

子供先決のつもりでした。彼は保育士経験もあって 会うのも100%必ず子供つきで、子供も懐いてくれてました。

けど‥私が全部悪いんです

270 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 16:57:29 ID:tQgOm1Fz
>>269
自分だけが被害者だとか悲劇のヒロインだとか思わないでね
一番の被害者は親に振り回されてる子供だよ

271 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 17:52:24 ID:vZLCzyww
メンクリのエレベーターで・・・

私なら無理だ
相手の素性も知らないし、何より怖い
職場や学校が同じとか、友人の友人とかそういうのならわかるけど
ネットで知り合うとか、その辺で知り合うとかよく怖くないなぁって思う

272 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 23:14:44 ID:NNKLDnWZ
>>266
2ちゃんねるをはじめとしたネットの情報を仕入れすぎて
躍らされてる状態だと思う。風潮がどうとか、医者が建前だとか。
ちょっとネットから離れな。ROMもしない方が良い。

てか、周りから「人格障害は病気じゃない」と言われたらあなたの何かが変わるの?
なんも変わんないと思うんだけど。
医者と協力して粛々と治療に専念しなよ。
ちなみに自分の周りでは、そんな風潮はない。

自覚あるみたいだけど、もう病気であることがアイデンティティなんだろうね。
治療に真面目に取り組むつもりなく、病気をアクセサリーか何かだと思ってる人に
障害者手帳なんか配ってほしくないな。

あなたにボダ診断下した医者は鋭いと思った。

273 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 00:03:25 ID:KsNyyst+
障害者手帳なんか欲しい人の意味がわかんない。年金もいらないよ。
今の自分の状態なら十分貰えるらしいけど。


全然眠れないし、何食べてもおいしくない。何しても面白くない。
生きてる心地が全くしない。愚痴ゴメン。

274 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 00:58:12 ID:kG2JBWvd
自分は認知の歪みを持っています。(一時期境界例診断あり)

社会的に自立してる相手が、仕事の出来る系の境界例っぽいんだけど
そういう境界例同士って付き合えるんですかね。

自分は尽くす系なのですが、
たまに情緒不安定になります。

275 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 01:54:45 ID:ubv63e9C
>>272
もうID変わったのに掘り返すの嫌だけど、あなた文盲だね。
なんでそんな決めつけが出来るのか意味わからない。
ボダだって言われるのは別に良いんだけども、>>266のレスした事を後悔したわ。
病気であることがアイデンティティ?はぁ?
マジメに取り組んでなかったらこんな悩まないわ。体調も悪いのに。
えらっそうに上から目線で書き込む前に自分のレス読み返してみなよ。

>>273
生活保護も医者から進められてて、役所に相談に行ったら年金の申請もしろと言われたので。

276 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 01:55:26 ID:ubv63e9C
ああ、ごめん年金じゃなくて手帳。
手帳の申請が降りると保護受けたときに加算されるので。

277 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 02:29:25 ID:ZAix3TXV
ならネットしてないで寝てろ
無理して来てくれとか誰も頼んでない
正直自分は>>275不快だから宣言通りロムってて欲しい

それにしても本性丸出し杉ワロタw イライラ募らせてより一層病状悪化させてそうだな

278 :優しい名無しさん:2010/07/10(土) 03:14:38 ID:VkTi4ndz
なんかよくわかんないけど、同じ(様な)症状持って者同士仲良くしようよ。

わたしはIDみてもらえれば何回か書き込みしてるから、ここにいる人には特定してもらえると思うけど

現にボダ診断されてて治療中だけど、彼氏も諦めてるし、人に頼ったりするんも
異存も疲れる。自分に疲れる。攻撃性は安定剤のみだして落ち着いてきた。

でも、安定剤なくなったら・・・
繰り返し?
不安定な自分、不完全な自分の情緒。

悩む。無理。死にたい。でもできない。
堂々巡り。

それでも、いるじゃん。

私が・・・。

親に否定された過去・踏みつぶされた自我・知んね〜

忘れようよ。


もう忘れて・・・・今を生きたい。
できない。
でも、生きたい。
今まで迷惑かけたみんなありがとう、ごめん。
治療に専念します。

279 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 05:43:46 ID:uZ8mw6mU
ボダで年金とか手帳とかとるのってなんか「自分は病気なんです!」ってアピールが
他の病気よりひどく見えそうでできない
というか、うちの主治医的には頭にもない
私も無理だと思うしとる気にもならない
自分的に今は抑鬱ひどくて働けないけど、やっぱりただの甘えなんじゃないか?って自分に思う
仕事も去年やめたけど、主治医は残念がっていたし、またバイトでもしなさいっていうし
「性格以上病気未満」って自分でよくわかるから
一人暮らしだから貯金つきたらバイトするよ
年金も生保も絶対もらわない

280 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 13:30:32 ID:M6q+Q6j8
この病気じゃない人達といると些細な言葉や冷たい態度に傷つく。この病気の人達の集まる場にいくと、共感できたり、してもらったり温かすぎて苦しくなる。結局どっちにいても生きることが苦しい。

281 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 20:44:07 ID:KsNyyst+
>>275
ファビョってるしどうみても体調悪そうな書き込みに見えない。


282 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 04:24:36 ID:2gW7SgHu
回復スレから本人スレに逆戻り(泣)
旅行に行くんだ〜、にいいね〜〜で答えて和やかに話して楽しかったのに
明日からいないんだ、って思ったらボダ爆発。
寂しい寂しい寂しい!!!!泣泣泣泣泣
なんか、なんて〜の、連打連打してきちゃったネガティブ寂しい攻撃。
プラスして○○の時もすっごい寂しかった、△△の時もすっごい寂しかった
◇ちゃんはなんとも思ってないんだろうけど、
あたしはすっごい寂しい!!!

メッセで大暴れ orz
回復は遠そうT.T

283 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 17:18:24 ID:VkiWAJi0
>>282
分かるよ。
自分の場合はもっと陰湿で自虐的でねちっこいけど…

今は彼がどっか遊びに行くとなれば、そら来た!とばかりに
私も余所で遊びまくるんだけどねw

284 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 00:10:19 ID:GneGd3HX
病院いきたいけど
親に言い出せない。
一人で行くにも金無いしなあ・・


285 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 01:02:32 ID:XuEpHR+f
>>280
自分はむしろACだけどボダではないくらいの人がいいし、友達もそういう人ばっかり。
ボダ同士だと喧嘩すると凄まじくなる。

286 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 02:43:43 ID:mh+1RhAr
>>283 共感ありがと。持ち直した。
ちゃんと謝りました。
許してもらえるかはわからないけど。それはもうそれでしょうがない。
自分がしたことだから。
もし謝罪を受け入れてもらえたら、これから頑張る。
忘れないように日記につけておく。

287 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 18:54:47 ID:Nkk864xQ
>>241です。

元彼に昨日夜、衝動的に電話してしまった。(よくある私の恋愛パターンだが)
そしたら、新しく彼女できたらしく、今は電話困るよと言われ、ロックオン。
今日、お互い仕事中にも関わらず、私がプレゼントした腕時計を返せとか
新しい彼女の名前を教えろとか、その彼女に会わせろとか(もはや意味不明)
メールのやりとり(ほぼ一方的)を、した。
安定剤のんでもこれか。
でも、あまり罪悪感がわいてこない。
だって、嫌がる私を「一緒に治療しよう。不安定すぎておかしいよ。」と
言いくるめ精神科へ連れて行き、ボダ診断されたら即別れ話。
ボコボコにしたくなるじゃん。(したけど。)
だから今日も、健常者と幸せな恋愛なんてさせねー的なメールを送った。
元彼の返信は「頼むから第三者に迷惑はかけないで。」
私の言い分は「頼むから傍にいてよ。」だったけど、聞き入れてくれなかったんだから
2人セットでオケでしょ。

カウンセリングも思い出したくない幼少期の事とか聞かれて疲れる。
でも薬処方(おもに眠剤目的)して欲しいから通ってる。
もうすぐ6カ月になるかな。よくなってんのか、これ。

288 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 19:46:55 ID:HAGyC4Rg
なってないだろw
開き直りスレかと思ったよw
私も全然よくなってないけどね
相手がいないから行動化はしてないけど。


289 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:59:51 ID:4TseWCS9
もう誰に何と言われようと無駄なんだろうな。
自分で築き上げた、堅牢で無茶苦茶な論理の孤城に引きこもっちゃってるから。

290 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 00:45:36 ID:U6bckipe
ある意味そのほうが本人的にはらくじゃないかな
ボダって性格以上病気未満っていうけど、それが表してるように、
とにかく色々中途半端だから苦しいしうまくいかないんだと思う
罪悪感ももちつつ悪いことをしたり、
正しいことがわかってるんだかわかってないんだか。
悪い自分を受け入れないというけど、実は自覚してたりしてそれが苦しい。
良い自分をわかってもらえないのが悔しかったり。
それでいて白黒思考だからめちゃくちゃ…。
罪悪感もなく悪いことをしてるほうが楽だと思うよ。
って何がいいたいかわからなくなった。
被害者の人たちには何をいっても伝わらないけど、
ボダの多くは他人を傷つけることにすごく後悔と反省と罪悪感があると思う
それでさらに自分を苦しめてる

291 :289:2010/07/14(水) 01:06:22 ID:KN5onQj7
>>290
それがすげーよく分かるのよ。
だから、出たかったら自ら出てくるしかないのね。
確かに楽なんだけど、このままで自分は本当に幸せなのか?この先どうすんだ?
自分は本当に目の前の人に胸を張れる人間なのか?等々
いろいろ考えてまた引きこもるも人生、あるときなにかのきっかけで恐る恐る城から出てみるも人生
それは本人にしか出来なくて、他の他愛ない訪問者がいくら城の鉄壁を崩そうとしても
無理だよなーっていうか…。

恋人はほとんどの場合、不本意ながらも篭城を助長させる道具になることが多いしね。

292 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 01:41:59 ID:s7liM++O
ATフィールド

293 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 02:29:53 ID:0ViOXWVX
>>287の場合はなぁ…。
結局「嘘ついてボダと判ったらハイ其れまでよ」なんだから
相手の男には悪いけど自業自得と言わざるを得ない部分もあるんだよなぁ。と

(多分)ボダとわかってて付き合ってくれてる彼氏に滅茶苦茶うちは
いろんな意味で鍛えられてるんだけど、ボダってるんじゃねーと一喝されつつ
一緒に居て否応なしに「愛の鞭」という名前のスパルタが嫌だった事もあるけど、
今にして思うと本当の意味で「一緒に治療しよう」ってことなんじゃないかって思う。


294 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 03:12:04 ID:U6bckipe
いいなあみんな彼氏がいて
作れないや
なんで作れないかわからない
好きになれないし
手に入る人に興味ないし、人のものはよく見えるけど手に入らないし
多分手に入れたら、興味ないんだけど
物とかそうなんだけど、なんか人が持ってるものって安心する
自分しかもってないものは、笑われていないか不安になる

295 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 09:11:56 ID:KN5onQj7
>>293
恋人だからというだけで、ボダの無茶苦茶に振り回されなければならない義務なんて
どこにもないと思うんだ。ボダに限らず重病の恋人を支え続けた美談は
世の中に多いけれど、その重さに耐え切れず別れたカップルだって本当はたくさんいるよ
美談じゃないから特に取り上げられないだけで…。

それがボダとなれば尚更。基本、一緒にいると精神病むもの。
自分がボダだからこそ、別れを選んだその元彼を責められない。

それに思うんだけど、元彼のどこが嘘つきなの?
どんな病気でも絶対別れないから病院行こうとか言ったの?
診察で嘘でも言ったの?
不安定すぎておかしい、通院が必要そうな状態なのは火を見るより明らかだし、元彼は正しいでしょ。
そんなに不安定なのに、病院にも行かず不安定な彼女に付き合い続けることが優しさであり愛なの?

296 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 10:36:14 ID:0ViOXWVX
>>295

>>287をよく読んで

>嫌がる私を「一緒に治療しよう。不安定すぎておかしいよ。」と
>言いくるめ精神科へ連れて行き、ボダ診断されたら即別れ話。

一緒に治療しようって言っておいて即別れ話は無いでしょいくらなんでも。
ボダだってなりたくてなるわけじゃないやん。

ボダ相手だからって嘘ついていいという理屈は通らないってだけ。
それとも何?相手がボダだったら嘘ついていい訳?

297 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 10:49:38 ID:0ViOXWVX
勿論ボーダーラインの本人だって嘘ついちゃいけないよ

周りの人達も最低限人間として接しなさいよっておもう。
ボダだから裏切って良い、嘘ついていいとかじゃないって。
ボダだから手のひらを返すってのが少なくとも本人に伝わりにくい方法を
選んでほしいとか思うんだよね。

私が元々C-PTSD(ACやら犯罪被害歴やらネグレスト経験やらもうごっちゃごちゃ)
主軸の人間不信傾向持ちのボダだからかもしれないけど。

非人道的な事をされたとき一番嫌。
見え透いた嘘ついて見捨てるのが一番いや。
約束破るのが一番いや。

それじゃ私の母親と変わらないから。

ボダだからって非人道的なことやっていいとは言えないってだけだよ。

298 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 11:14:13 ID:s7liM++O
>>294
あなたは私ですか?
なんかもう、何にも興味がわかねーわ
でも、とりあえず女なら母性的、男なら父性的な人間に惹かれるんだわ

ボダってわかってても優しくしてくれる人が居る
それはそれでありがたいし、そこに甘えちゃいかんと思ってる
だから距離が近くなりすぎたら自分から壁作って引きこもる

299 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 11:31:58 ID:KN5onQj7
>>296
それが嘘なのは分かった。
でも、そうでも言わないと病院行ってくれなかったんだろう。つまり苦肉の策だよ。
嫌がってたってことは前から通院を勧めてたんだろうし。

率直に別れようと言っていたら、素直に別れてくれたのかな?
率直に病院行きなさいと言って、素直に行ってくれたのかな?

一緒に治療していくから…とでも言わなければ、行ってくれなかったのでは?

暴れたり不安定だったと>>241でも言っている通り、元彼は振り回され続けてきたわけだよ。
もう真摯に接することに疲弊しきってたんだろう。何とかして別れたかったんだろう。
元彼をそうさせたのは、ボダという病気だよ。

誰だって抱えたくてボダを抱えてるわけじゃないけど、
誰だって好き好んでボダに振り回されたいはずもない。
ボダのサンドバッグでい続けなければならない義務は、誰にもない。

300 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 11:59:54 ID:0ViOXWVX
>>299

誠意を込めろってことだよ
浮気をして、そして軽々しく嘘をついて捨てた理由を

ボダという病気のせいだけにするな

わかってるからこそ「一緒に治そう」という言葉にのったんジャン?

病気と判って捨てられることだって怖いでしょ?
だから嫌がったんじゃないの?
誰だって、私だって、ボダと言って見捨てられない自信なんてない。


>ボダのサンドバッグでい続けなければならない義務は、誰にもない。

誰にもないだぁ?それは違うね。

本当は親がサンドバックで居なきゃいけないんだよ
でも親すらボーダーのボーダーたる部分を嫌がる。
もしくはボーダーの患者自身を見捨ててる。飽きたおもちゃのように

ボダの背景は親の愛情不足(日本特有といわれる過干渉型も含めてるけど)
親が子育ての過程で間違ったからだ。

ボダの有力な治療法は育てなおしと言われるぐらいだからね。

301 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 12:07:08 ID:s7liM++O
親をボコボコにしても愛情は得られないけどね
親もまた人格障害だから
空しくなるだけだけど、殴られてきたからか、殴ってしまう

飽きたおもちゃっていうか、自分の子どもの良いところしか認めたくないんだよね
悪いところは「自分に似たんじゃない」って否認する

302 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 12:37:34 ID:KN5onQj7
>>300
浮気?どの辺で浮気の話が出てきたの?
それは>>300自身の話?

見捨てられたくないからという理由で病院を拒否し、でも暴れ放題で不安定なまま
恋人という関係性を盾にして相手を振り回すのは、それこそ誠意ある行動とは思えない。

それと、恋人は親じゃないから
見捨てるとか見捨てないって感覚がそもそも違う。
恋人は自分の保護者ではないし、ボダは被保護者ではない。

親に責任があると言うのなら、対立すべきは親であり
親が果たすべき責任は恋人や周囲の人には無い。
たとえ親が対立を受け入れてくれなくても、
親でない人々にその攻撃性を向けていい理由にはならない。
そしてその理不尽な攻撃性に耐え切れず辛くも逃げようとする人を、卑怯者呼ばわりできるはずもない。

303 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 13:33:47 ID:0ViOXWVX
>>301

親もまた人格障害だし愛情も得られないって判りきってるんだけど

悲しいかな私達ボダの患者って
心のどこかで親の愛情もしくは其れに似た無償の愛情ってやつを
枯渇して求めてしまってるんだよねー。

だから恋人や友達に過剰に依存したり試し行為をして見捨てないと判ると安心をする。
そういうスキーマーで息苦しくなってきちゃうんだよね。
凄く非生産的なことであることも頭のどこかで判ってるけど破壊して
嫌われてしまう方が楽とか言う思考になってしまう。

みんな良いところしか見なくて悪いところを受け入れないから
ボダの患者は其れに苦しむわけで…。

どっちも受け入れてくれる存在があればかなり楽にはなるんだけどね。

>>302すまん。本人の文からでは浮気ではないのかは判らないな。
ただボダ認定して直ぐポイ→女の存在ってところで浮気を疑った。

別に暴れ放題でもいいとは言わないが。
恋人という関係性だからこそある程度はちゃんと受け入れれるラインと
そうでないラインを引けなかった元彼にも問題あると思うし彼女も悪い。
でも貴方の文を見てるとボダが一方的に問題あるようにしか見えない
ボダだからって男と女の関係性でどっちが完全に悪い関係は無いってことだよ。

如何でもいいけど>>302はボダ被害者?ボダ本人?

304 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 15:35:54 ID:KN5onQj7
>>303
んなこたない
ボダじゃない人だって、悪いところも認めて受け入れようとしてるよ。
ただボダの「悪いところ」とやらは、常軌を逸してる。受け入れる側だって限度ってもんがある。
(そして常軌を逸してるからこそ、我々は「人格障害」と診断されるわけで…)

受け入れられるラインとそうでないラインなんて、そんなのボダ本人にも分からんよ
ましてや相手は医者やカウンセラーでもない、ド素人の健常者なんだから。
受け入れられると思って尽力したけど無理だった、限界、ってこともあるでしょう
それを責めても結果論でしかないし、「最初に受け入れると宣言した以上一生面倒見ろ」と
いう縛りも非現実的だし無理。

男女関係に限らずどちらかが一方的に悪いという状態は稀だけど
ボダに関してはボダが悪いよ。
人が悪いんじゃなく、ボダという病気が悪い。そうした親が悪い。
親をそうした祖父母が悪い。そうやって辿っていくと、みんな悪くてみんな悪くない。

ちなみに私は診断ありのボダです。

305 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 17:02:14 ID:0ViOXWVX
>>304
よほど幸せな世界を生きてきたんだね。

レイプされて
両親失踪、母親にに捨てられ
地域で村八分にされて生きてきた私とは違う世界だね。

お金を持ってこないと否定される。
存在だけで否定されて受け入れてもらえない。
少しで怒ると否定される
嘘つかれても我慢しなければならない

そんな世界を生きて結果ボダになった私と貴方とは違いすぎる。

嘘をつかない。
一般の人間と平等に普通に利害「だけ」の付き合いではない
友達であることを隠される
その裏で虐められて人としての尊厳すら否定されないで

ただ只普通に、お互い「ごめんね」とかいえて
お互い都合がいいときにご飯を食べに行く
時々お互いの泣き言を話し合って共感してもらう

そんなこともボダは求めちゃいけないのかい?

漫画みたいなドラマみたいなささやかな友人関係すら夢を見ちゃいけないのかい?
私はその経験すらないボダである

306 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 17:07:11 ID:0ViOXWVX
言っておくけど、ボダとしては珍しいと思われるが
相手からよってこない限り連絡も依存もしないボダである。

ただ見捨てられ不安が物凄く強く
スイッチが入ったときに
「見捨てるなら見捨ててください」とさっくりいえるだけ。

そのスイッチが入ったときはたいてい捧げるお金や技術がなくなったとき
薄っぺらな人間とわかると皆見捨てていくからね。
優しさを捧げても捧げても足りないといわれる。
お金をもっともっとといわれる。

都合のいい人間で居るのが疲れたときスイッチが入る

これも人格がおかしいというのだろうね世間では。

307 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 17:56:09 ID:KN5onQj7
>>305
不幸自慢の応酬はしたくないので、私の詳細は差し控える。
私自身も決して、私を大して知らない誰かにあっさり読み解かれるほど
単純で幸せな育ちでは無いことは言っておく。

そして私は、あなた自身のボダ症状や生き様については何も言及していない。
あくまで>>287の書き込み内容、特にボダと恋愛についてああでもないこうでもないと書いているにすぎない。
それで何故、いきなり>>305の暴露話になるのやら皆目不明。自分語りをしたかったの?

何を望むのも自由。何を夢見るのも自由。
ただし、それに他人がどう反応するか、それを受け入れるか否かも、他人の自由。
理不尽な攻撃性とわがままが受け入れられ難いのは自然の摂理。

ちなみに私も自分で自分を見捨てるタイプのボダだよ。珍しいと思ったことは特に無い。

308 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 18:34:55 ID:s7liM++O
まあ、とりあえず落ち着こうか
(  ゚Д゚)⊃旦

ちなみに私には私がボダだって知ってた上で付き合ってくれて受け入れてくれてる人が
いるんだけども、こういう人がいても落ち着かないんだな
結局、自分自身で自分をコントロールするしかないんだなこれ
自分が「この世に居ても良いんだ」っていう安全感・安心感がないと何やっても駄目

309 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 19:11:49 ID:+ib3NCyJ
>>308
横からお茶総取りイタダキマス。つ旦ミ サッ

>>307の言う、
>理不尽な攻撃性とわがままが受け入れられ難いのは自然の摂理。
の通り、
>>306
>優しさを捧げても捧げても足りないといわれる。
>お金をもっともっとといわれる。
と理不尽なことを要求してくる人は受け入れないでいいんだよ。

310 : [―{}@{}@{}-] 優しい名無しさん:2010/07/14(水) 19:34:05 ID:U6bckipe
>ボダに関してはボダが悪いよ

これが受け入れられないから私はきっと治らない
自分が悪いのも異常なのもわかる。
でも相手が悪いこと認めさせたい
私が行動化した相手はみんな先に相手が悪いことをした
私はそこを異常に責める
そして私が異常だから相手が被害者になる
相手は自分が悪いことを認めないまま私だけが悪いとなる

理不尽なことばかりの世の中で、裏切られたり、嘘つかれたりは溢れてる
諦めて泣き寝入りできたらうまく生きられるよね
ボダは悪い自分を認められないっていうけど、
悪いところ認めなくてもうまく生きていく健常者はたくさんいる

311 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 19:52:29 ID:ZTbpAbpu
>>287です。
色んな方のレスありがとう。
付き合ったのは1年。ボダっぷりでてきたのは付き合って8ヶ月目くらい。
距離が近くなるとどんどん自分をだしてしまう。
最初は子供のようになって甘えていた。その頃は、まだよかった。「パパ」とか呼んでた。
元彼が飲み会で朝方まで連絡取れないとき、着信履歴全部私になるくらい電話・メール。
帰ってきたらどこで誰と何してたんだと、叫んで物投げて大暴れ。それがはじまり。
そのころから、病院を勧められていたが、どの精神科も予約がいっぱいでとれなかった。
私の行動はどんどんエスカレート。女と2人で遊んでいたことが発覚した時は記憶とぶくらい怒り狂い壁に穴あけちまった。
私は、病院に行って、病名つきつけられるのも、薬のむのも嫌だった。予約とれない事に安心していた。
そしたら、元彼が嬉しそうに予約なしで行ける病院みつけた。一緒に行こう。
おれもついて行くから大丈夫「一緒に治療しよう」言われたよ。
今の私・・・?罪悪感なかったとか言って今日、朝起きたら部屋がめちゃくちゃ。
暴れたんだろうね。眠剤ものんでるから記憶ないときたまにある。
仕事も休みたかったけど、休んだらクビになるかもて不安いっぱいで休めない。
一人暮らしだし、収入なくなったら困る。なのでしぶしぶ出勤。
最後の望みで今日は実家に帰っていいか?しばらく実家から通勤してもいいか?
と母にメールしたが、遠まわしに今日は困るといわれ「わかった」と返信。
親には、比較的無理な要求しない。できない。甘えれない。
「なにかあったの?」と聞くこともされない。あいかわらず無関心。
いつもそう。診断うけて、彼氏にも縁きられて、その時も最後の望みで母にボダの本渡したよ。
両親は医療従事者なので、ある程度知識あるからボダのことわかるはずだけど、そこからは特に進展なし。
まるで「私たちの育て方を否定するの?」て感じか。
「親が憎い」が、目の前の彼氏にむけられ
親に無関心な態度とられたのを少しでも思い出させる行動を彼氏がするとロックオン。
その時の私は善悪の区別も常識もなにもない、真っ白な中で戦う。
どうして私をみない。いい子でもダメ。悪い子でもダメ。だったらぶっこわす。
みたいな。

312 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 20:20:33 ID:U6bckipe
ボダが悪化するかしないかって運もあるよね
例えば交際相手の性格
女と2人で遊んでたとか私もキレる

選ぶ男が悪いとか、浮気されるのが悪いという厳しい意見をいう人も多いけど
でもたまたま好きになった人が優しい人だったり遊び人だったりってあるよ

ボダと関係ないけど、友達が10年付き合ってる彼氏と今もラブラブだけど
彼氏に結婚願望なくてまだ結婚できないことですごく悩んでるのね
でも相手が結婚願望が強いかせめて普通なら、もうしてて悩んでないと思うわけ

運はあるよ。誰だって自分にいい相手を選びたい。
けど好きって感情はそううまくいかないから。

313 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 21:35:16 ID:ZTbpAbpu
ただ、通院して安定剤のんでひとつだけいい方向に変わった。
リスカを1度もしなくなった事。それだけは、明確な進歩だ。
今年の夏は水着を着れるかな。

>>311の長文ごめん。不幸自慢のつもりもない。事実。嘘はつかない。
職場でいい子ちゃん演じて、仕事もまじめにしてるから、ここでは、ありのままの自分でいたい。
じゃないと、心が壊れる。(もうとっくに壊れてるか)

314 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 23:52:41 ID:wJnWU1cC
痛いよね。苦しいよね。捨てられたくないよね。
辛いよね。すがりたいよね。
すっごいわかる。
すっごいわかるけどあえていう。自分にも。
そうやって見捨てていくのは、普通の人の普通の行動なんだよ。

自分、自己愛の共依存相手を見捨てて、罪悪感に苦しんでる。
でも捨てていいんだよ。嫌なことに嫌っていっていい。って必死で毎日思ってる。
私たちだって、NOっていっていいんだから、相手だっていっていいんだよ。

思うんだけどさ。私たちが本当に苦しんでいるのは、
見捨てられること、とか拒否されること、じゃなくて、
自分たちの内側にものすご強く刻み込まれた、叩き込まれた
「お前は、嫌といってはいけない。お前は何をされても、相手を嫌いになってはいけない」
っていう、そういう呪縛じゃないのかな。

315 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 23:54:21 ID:wJnWU1cC
私たちはたいてい家庭環境とかいろいろあれだったりして、小さくて無力だった時に
非常識な相手から「お前は、何をされても、私を嫌いになってはいけない」っていう
そういう滅茶苦茶なメッセージを叩き込まれてきたんじゃないかと思うんだよね。

あとさ、一方的に搾取されるばっかりってのが普通で、
相手に何かを求めたりできないし、っていうか求め方わかんないし
○○してほしいって直接言えなくて、察してもらうことを求めて、
察してもらえないと暴れて、とにかく何がほしいかわかんないけどいっしょにいて!とか
いっしょにいても、愛情表現してる時間より相手試してる時間のが長いとか
むちゃくちゃな行動をしながら、自分が叩き込まれた「ルール」をやってるんじゃないかな。

あたしは!何をされても嫌ったり去ったりしちゃダメだってずっとずっといわれてきた!
あたしは!すっごいすっごい我慢してきた!だからあんたも去っちゃダメだ!!!
次はあんたの番だ!!!でなかったら、ずっと我慢してきたあたしがかわいそうだ!みたいな。

我慢しなくてよかったんだよ。
(っていうかまあ我慢しないと生きられなかったから
しょうがなかったとかいうのはまあ置いといて)
そういう我慢とか、強いられる必要はなかったんだよ。
嫌なことする相手は誰であろうと、嫌ってよかったんだし、
そういう相手から去っていっていいんだよって、自分に言ってあげられる
それが回復にはどうしてもどうしても必要なことじゃないのかなって。
で、自分が去っていい、見捨てていいってことは、相手だってそうしていいんだよ
って。なんかすごい長文だけど言いたかったのさ。。。

316 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 00:36:31 ID:K9lCBE/O
>>315
あなたは頭が良くて、とても分かっていると思った。
その理解を手に入れるのに、ものすごく悩んだり苦しんだりしたろうね。

317 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 01:19:02 ID:cCGBZbWV
あーボダ母にイライラする
マジで殴りたい
ミクシィばっかやってないでとっとと働け

1か月私が食事を採ってないの知ってて何も言わないとかありえんわ
弟が病気になったらすぐ心配する癖に

太ももでも切るか

318 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 09:02:19 ID:lyaRF5DU
昨日の流れを読んでちょっと泣けた
我慢して我慢して我慢していた子供時代
しかもそれに気がつかないほど我慢していた子供時代

でももう時は流れて自分は大人
辛いけれど親以外の誰かに責任を取らせることは出来ないんだよね(親にも大抵出来ない)
去っていく他人の心を変えることは不可能

本当の、自分にちょうどいいサイズの、無理しない、心地の良い健康な自己愛を作り直せるのは自分自身だけ

こんな風に思えるようになるまで多くの人や物を失いましたが

319 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 18:58:41 ID:SNLTHWlJ
>>314 >>315 >>318
読んで泣いてしまった。まだ気持ちの整理もつかないし健常者と新しい未来を進んでいく元彼を考えると、ボコボコにしたくなる。でも、それはいけないことだと
認識はある。けど衝動がくる。もう、いい大人なんだからしっかりしないと、と。

〉あたしは!何をされても嫌ったり去ったりしちゃダメだってずっとずっといわれてきた!
あたしは!すっごいすっごい我慢してきた!だからあんたも去っちゃダメだ!!!
次はあんたの番だ!!!でなかったら、ずっと我慢してきたあたしがかわいそうだ!みたいな。

うん。そのとおり。
もしこの先好きな人できて、付き合うことになってもボダ発生したら去っていくんだろうな。

私はどこに居場所あるのかな。
この狭い1Rマンションの一室だけか、そんなもんか。

私も健常者で、健常者の恋人と楽しく過ごせれたらいいな。なんて、一人で考えてると怖くなって不安に押しつぶされそう。

無償の愛がほしい

抱きしめてほしい

必要だっていってほしい

・・・こうやって、どんどん感情のコントロールきかなくなると嫌になってアルコールや眠剤(寝てたら嫌なこと考えないで済む)にはしるんだけど
みんなはどうやってもちこたえてる?なんかあればでいいんで。

あと>>317私もリスカとか言ってたけど、太ももだったよ。(腕だと会社の人にばれるから絶対に見えない場所。そうゆうところだけ頭の回転きくんだけど。)
安定剤のんでからは1回も切ってない。6か月くらいたつけどまだ跡きえない。
切ると(人によると思うけど)生きてる実感わくし、まだ生きてるって安心感あるよね。
切っちゃダメとかは言わないけど、水着きれないし温泉いけないから不便だよ。

320 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 23:55:24 ID:K9lCBE/O
自分の居場所は、人の上には無いよ
でもどこかには必ずある。

自分はスポーツするか、太陽光を浴びるか、友達と飲んで発散するよ

悪い妄想が止まらない夜とか、今きっとアムカしたらすっきりするんだろうなーと思うときもあるけど
彼氏が悲しむのかもしれないなと思うと踏み止まる

321 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 00:32:59 ID:1rokhprB
>>316 ありがとう。実行はまだ難しいんだけどね。
回復スレに出した方がいいのかとも思ったけど。
私の場合は、基本はこれを毎日声に出して泣いたりしながら読んでる。ちょっと長いけど。
あたしは!な苦しみから抜けるための呪文(弁証法から)。

1)私は、誰かの持ってる何かを、求めたり必要としてもいい。
2)私は、誰かに何かを、欲しいとか必要だと、求めることができる。
3)私は、求めたりほしいと思ったものが手に入らなくても、
  それに耐えることができる。
4)誰かが私の求めに応えてくれなかったとして、
  それは私がはじめから頼むべきではなかったのだ、ということではない。
5)欲しかったものが手に入らなかったとして、
  それは私のやり方がまずかったのだ、ということではない。
6)ちょっとしたことで、自分のために、自分の権利を主張するのは、
  大きな問題に立ち向かうのと同じぐらい大切だ。
7)私は自分の権利を主張して譲らなくても、それでも良い人でいることができる。
8)私は時には自分の権利を主張しなければならない。
  たとえそれが他人をわずらわせても。
9)人が自分の権利を主張していない時でも、
  私がそうしてはいけないということではない。

322 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 00:34:26 ID:1rokhprB
10) 私は他人の事情を理解できるし認められる。
   その上で、でも私はこうしたいと頼むことができる。
11)他人の言うことの方が、私の意見より正しいということはない。
12)私は私にとって大切な人たちを喜ばせたいと思うかもしれない。
   でもいつもいつも喜ばせないといけないということはない。
13)与える与える与えるだけが、人生の最も大切なことではない。
   私もこの世界で、大切な人間だ。
14)私が誰かの求めを断ったとして、それは私がその人たちを嫌いだということではない。
   彼らだってきっとそれをわかってくれるだろう。
15)私が誰かに何かを頼まれたからといって、
   頼まれたことをしなければならないという義務は、私には全くない。
16)私が誰かの頼みを断ったとして、私が身勝手な人間だということにはならない。
17)もし私が誰かの頼みを断って、その人たちが怒ったとしても、
   それは私がひきうけるべきだったということではない。
18)私は自分に自信を持って、いい気持ちでいることができる。
   たとえ誰かが私に苛ついていたとしても。

323 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 00:44:08 ID:1rokhprB
最低9ヶ月位、毎日くり返し声に出して読み続けると効果あるって。
(それ位やらないと、小さい頃に叩き込まれた呪縛は解けないっていわれた)
他いろいろあるけどこれが基本。
やってみてる。もう大切なものや人を失くしたくないから。
でもやっぱりすがりつき衝動はあるけど。

無償の愛がほしい!と思う時は、ひどいことする相手が無償の愛って求めてきたら
私はどうだろうって考える。
結局、引き換えなんだよね。
自分も嫌だっていいたいなら、相手だって嫌だってそらいいたいさって。
320はいいね。私もスポーツしたいなあ。運痴なんだが。

324 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 00:50:21 ID:1rokhprB
あ、度々悪い。
8)が記憶違い。
8)私は時には自分の権利を主張しなければならない。
ではなくて
8)私は時には自分の権利を主張していい。

「ならない」とか「べき」はX。していい。とかできる。が○^^

325 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 07:48:08 ID:RuxCTD6u
>>321-322
朝起きてはじめに良いものを見られました、ありがとう。
こういった「〜してもいい」っていう思考が「〜しなきゃだめ!」になっちゃうのが私の悪い心理傾向だから(主治医にも指摘された)
それを矯正できたら少しは健常者に近づけるかもしれないのにな、ってずっと思ってたんだ。

ちょっと意味合いは違うかもしれないけど、ゲシュタルトの祈りを思い出したよ。
> 私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
> 私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
> そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
> もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
> 出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。

326 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 08:27:47 ID:8zoWza38
私も「するべき」思考だ。
勝手にしょっちゅう悲壮な気分にとらわれてる。
自分に課したい縛りが多過ぎてぎくしゃくして疲れる。

もっと楽になれたらなぁー!

327 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 10:45:35 ID:W4tL/Vn5
蒸し返しだろうけどもやもやして本気で首吊りたくなるので書く
首つるビジョンしか思い浮かばないんで
ここでも私は受け入れられない人間だろうけどやっぱり言わせてくれ

でも結局「ボダが悪い」のは理解してるがやっぱり引っかかるところがあるんだよ

ID:KN5onQj7の書き込みを何回も見てるのだけど

>男女関係に限らずどちらかが一方的に悪いという状態は稀だけど
>ボダに関してはボダが悪いよ。
>人が悪いんじゃなく、ボダという病気が悪い。

人が悪いんじゃない統合失調症という病気が悪いと置き換えることも出来る。

統失の場合「嘘ついて病院に連れて行くのは患者のためになりません、後々信頼関係が壊れるのでやめましょう」
というガイドラインがあるのに

其れなのにボダは人格がおかしいから「一緒に治そう」と嘘ついて病院に連れて行って
見捨てるのは有りって理論が可笑しい。

常識を逸脱したならどっちもその病気が何であれ同じレベルと思うんだけどな
連れて行くにも方法があるって事だよ。
切り捨てるにしても、もうちょっとうまくやれって。
はじめの1月だけでも一緒に治そうって何で有言実行できないんだよ

328 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 10:53:33 ID:W4tL/Vn5
あー、人を許すてきびしいよな

私の場合絶対ここで躓いてる
自分を好きになるには人を受け入れることからってことでやってるが無理。

今まで他の人達がやってきたことに理解をしようって言うのが
自分がやってきたことよりはるかに理解に苦しむ事をされてきたからかもしれん

具体的には書かないが(不幸自慢にもなるし)
他の人間達に荒れたことに犯罪レベルの事もある
でも法も守ってはくれなくて自分で自分を守りきった。

此れを如何許すんだ?如何受け入れるんだ?

誰か答えを教えてくれよ

329 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 11:41:30 ID:pGeyzZHY
>>327
糖質だとしても一緒だよ。
そのガイドラインは、連れていこうとしている人が
「治療後もこの人と良好な信頼関係を築きたい」と思っていることが前提であって
その前提がなくなったら、ボダでも糖質でも、嘘ついてでも病院に連れてくんでしょ。

つまり相手に対して
「今後良好な信頼関係を保つ価値を感じなくなった」とき。
「不義理を働いてでも離れたくなった」とき。

330 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 12:27:27 ID:W4tL/Vn5
>>329

私はPTSD及びボダではあるが家族に統失が居るものだから
病院に来て安定してる統失の人を見て、病院に行かせたいと主治医に相談をしたことがあるんだ。
その時に言われたのがそのガイドライン

結局は家族と住んでる距離が遠いのと私の治療計画が破たんするからということで主治医からNG出された。
(生保だから田舎の民生委員に任せるようにと)

でも警察からは電話が掛かってくるし
周りには統失はボダやサイコなどの人格障害と違って薬で治るのに面倒見ないとは
まともじゃない、人間じゃない冷たい人といわれる

だから私も腹がたった。
何故境界例及び反社会的人格障害だけ何を言ってもやってもいいんだ…って。
同じ人間だろって…


331 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 12:30:54 ID:W4tL/Vn5
抜けてた。

誤:障害だけ何を言ってもやってもいいんだ…って。
正:障害相手にだけ何を言ってもやってもいいんだ…って。

大いに意味が違う文になるな。 orz

332 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 13:16:43 ID:pGeyzZHY
>>330
悪いんだけど、言いたいことの要点がいまいち掴めない。
つまりは、糖質は丁重に面倒見てもらえるのに何故
自分は邪険にされるのか。病気の種類がボダだからなのか?ってこと?

333 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 13:45:40 ID:W4tL/Vn5
>>332

統失の面倒を見ない→DQN扱いされる
ボダの面倒を見ない→OK

なんだよこの差って事

334 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 14:17:12 ID:RVjnKnpE
違うんじゃないか?

>結局は家族と住んでる距離が遠いのと私の治療計画が破たんするからということで主治医からNG出された。
(生保だから田舎の民生委員に任せるようにと)

って、医者はあなたにもNOと言っていいってちゃんと言ってくれてるよね?
あなたも面倒みなくていい。あなた自身が優先だから。
あなたの彼だった人も、あなたの面倒をみる(心の)余裕はなかった。
あなただって、糖質の家族を放っておいていい。
あなたの元彼だって、あなたと続ける気持ちがなくなったら、去ってよかった。
それでよくない?

>でも警察からは電話が掛かってくるし
周りには統失はボダやサイコなどの人格障害と違って薬で治るのに面倒見ないとは
まともじゃない、人間じゃない冷たい人といわれる

警察には自分も病気で余裕がないと答えればいい。
周りは自分たちにかかってくるのが面倒で、
ほら、周りはきっちり自己主張してるじゃない。警察の人も含めて。
あなたもそこで、なんと言われようとできない!と主張してみては?
冷たい!といいたてたら言いなりになる相手だ、なんて思われるのは悔しくない?
そこで負けてると、死にたくならない?

あなたの中のあなたはたぶん、ものすごく傷ついてると思うよ。
自分を一番大切にしてくれるはず、守ってくれるはずのあなたが
同じく経過を大切に思って助言してくれた主治医の言葉より、
冷たいとか、人間じゃないとかいう言葉を投げる人に屈して、
自分ではなく家族の世話に奔走しようとするのなら。
そうでなくても、家族が気になって自分を責めているのなら。
他の誰でもない。あなたが自分を大切にしていないということではないの?

その怒りが全部元彼に転換されてるのでは?

335 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 14:27:23 ID:RVjnKnpE
でもさ、そうやって自分を許してると、いつまで経っても辛いよたぶん。
怒りが糖質家族を見捨ててはならないっていう縛りからきてるのなら、
彼が戻ってきてくれたとして、あなたは彼をもっと傷つけることしかできないかもよ?
で、自分だったら、いっしょに頑張っていこうねっとか思えるの?
家族からつけられた傷を自分をサンドバックにしてはらそうとする恋人に対して。

私だったら絶対頑張る!って答えるなら、それは自分イジメだよ。
私たちは普通に自分を苛めるけど、それで幸せかっていうとそんなことない。
死にたいでしょ?だって唯一絶対味方なはずの自分にイジメられてるんだもん。
当たり前に死にたくもなるって。

あなたを助けられるのは、彼じゃないよ。あなただけだよ。
ってまあ、自分にも言ってるわけだけどね。私も。

336 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 14:31:37 ID:RVjnKnpE
って、書いてて思ったんだけど。
ここでネットの向こうの「あなた」の考えを変えようとしてしまう、
それがすごく大切なことのように思えてしまう、
他人の考え方を「変えたい」って思ってしまう。
それってまさにボダの病理だよね。共依存にはまってしまった自分のボダ性だ。
ごめん。ちょっと頭冷やします。。。

337 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 14:40:07 ID:W4tL/Vn5
>>334

うちはね>>293なんだけど>>287の元彼の事がずしんと来たんだ。
うちの元彼もボダってことで捨てたからさ。

元彼にも、面倒見ればいいのに何故?って言われたんだ。
そしてボダということと家族の面倒も見ない醜い奴ってことで捨てられた。


>>334

なんかごめん。
家族もみれない情けない自分が生きてていいのか時折悩む。
ボダだから責任逃れしていいの?って

まぁ、叔母の姉妹(母含め)は叔母の事を放棄してるから全部警察からの連絡がこっちに来るんだけどね

338 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 15:38:14 ID:pGeyzZHY
>>333
んーだってそりゃ、単純に違う病気だからさ。
脳卒中とがんは一緒じゃないでしょう、そんな感じ。

糖質に何の同情もなく嫌悪感しか抱かない、
もはや糖質は病気を言い訳にした悪人だと認識してる人もいるわけだし
あなたの周りの人の意見=世界の総意、ではないよ。

「有り」なのは何かと言うと、
「自分で選んで行動したことから生じる結果を受け入れる」こと。

「当事者でもない人から冷たいと罵られてもいいから自由になりたい」か
「批難は嫌なので世話を続ける」か。

「自分が治るまではとりあえず世話からは離れて、自分を批難する人からも自ら離れる」なんて
選択肢もあるよ?

そんなことが出来る状況じゃないのかもしれないけど、スヌーピーの言葉を借りるなら
「配られたカードで勝負するしかない」

恨むなら、カードを采配した神を恨むしかない。

339 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 16:46:00 ID:yhhKlj0d
>>338
横レスだけど、スヌーピーってあの白黒の犬のスヌーピー?

340 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 17:23:26 ID:vdWaYful
24時間心配されててほしい
24時間誰かにチヤホヤされていたい
私を無視する奴は全員不幸になれ
きっとキチガイなんだろうな

341 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 18:55:25 ID:s+Js5YPh
>>321
なんか読んでてジワーっときた…
何の本に載ってるか教えてほしい

342 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 21:51:33 ID:VM4TkJoF
>>「有り」なのは何かと言うと、
「自分で選んで行動したことから生じる結果を受け入れる」こと。

これ、すごいたいへんだよね。
今までボダ的思考で、自分が何かしたことの責任をとるってやってこなかった。
自分で選んだことなんてなかったし。人の意向にそうように行動してきて
(実際は間違った読みではずしまくってきたわけだが)その分、責任はとらなくてよかった。
共依存甘べた関係もないし、ボダでない世界って自由だけど厳しいよなって思う。

343 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 22:06:01 ID:VM4TkJoF
>>341
「弁証法的行動療法実践マニュアル―境界性パーソナリティ障害への新しいアプローチ」
というのがそうだと思う。
ただ私は原本の該当箇所を毎回、簡単な言葉に訳してもらったのをもらってるので
同じものかはわからないんだけど^^;

344 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 02:52:53 ID:XDnqDJFn
でもさ。たとえば眠れない夜。もうダメかなって思うことある。
もうタゲを作らないように作らないようにって思うのに、
タゲがほしいって思ってしまう。

やっと離れられた自己愛共依存相手に、メールうちたくなる。
真夜中だけど。きっとすぐ返ってくる。メール。携帯きってたら、明日には返ってくる。
予定、何入ってても、たぶん会ってくれる。
それで、そうやって依存がでた私をとてもとても喜ぶんだろうな。
その方が、楽かな。やっぱりボダはボダとして、タゲがいないとだめかな。

普通の関係は、共依存みたいに互いを侵食しあう近さがない。
お互いが必死でしがみつく、ぎりぎりの近さがない。
普通の相手は、私を振り回してズタズタに引き裂いてくれたりしない。
ぼろぼろに傷つけることで、存在を確認したりしない。
それが冷たくてつまらないって思うのは、やっぱりボダなんだよね。
普通の人に傷つけ合うドラマをすることを迫って、捨てられてしまう。
抜けられないのかな。やっぱりダメなのかな。
ボダは自己愛と、傷つけあいながらいっしょにいるしかないのかな。

345 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 04:13:14 ID:gsMkvTZ4
タゲがほしいというよりは自分を認めてくれる人がほしいわけでしょ
きっと飢えてる時ってガツガツしちゃって、
全部受け止めて!
毎日一緒にいて!
って感じだろうけど慣れたらそんなこともなくなるんじゃないかな
毎日当たり前のように一緒にいてもらえたら、
3日くらいどっかいってくんないかなぁとか思うかもしれないし。

ボダなんて結局自分に自信が無いだけで、
誰かに認められたことがないだけで、
ちゃんと他人が「あなたはそこにいるよ」「ちゃんと生きてるよ」って
いってくれたら、そう自分で思えたら、タゲなんていらなくなるし、
他人に依存なんてしないんだよ。
今は他人の中にしか自分を見つけられないだけ。
大丈夫なんだよ。みんなちゃんと生きてるし存在してるんだよ

346 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 21:43:38 ID:jiVS1dp2
>>337
>>241>>287>>311>>319です。なんかたまに私とあなたが同一人物としてのレスがあったりして…
別に故意にID変えてるわけじゃないんだが、いまいち2chの仕組みが理解できてないのだが。
書き込む度にID変わってる。迷惑かけてすいません。
あなたの書き込みは私と一緒の思考で共感しっぱなしです。
ネット上で共感してしまうのも、ボダ症状だといわれてもボダなんで、すいません。
私よりあなたの方が家庭環境が複雑なようで、、、。

私は元彼の中に「自分」の存在があったので、去っていく彼を親と重ねて
また捨てられる
また見放される
いい子じゃないからだ
私が悪いことしたからだ
必死にしがみついてもふりほどかれて
必死に泣いても拒絶されて
行かないでって傍にいてよと泣きわめいて

それでもダメだから、なんで捨てるんだ!またか!絶対に行かせない!行くなら死んでやる!
そこからは、真っ白。
自分を誰かの中につくり、相手から認められる自分でいないと、生きていけない孤独感。
仕事も毎日下痢だしたまにめまいがして打っ倒れそうになるけど、 「仕事ができる」と認められている「自分」がいなくなったらどこにも「自分」が いなくなってしまう気がして、なかなか他の方が書いている、自分で自分ちょうどいい自己愛など
確立するためのステップまでいけていない。
今通院しているとこの医師も「最初付き添ってくれていた彼」はどうして去ったのか・・・ と悲しそうな顔をするし「もう完璧に縁がきれたのか。そうか。こればっかりは縁だから。」と。
カウンセラーもできれば仕事をやめず、親とも少しずつ関係修復して、相手に攻撃しない方法を考えていく
その為に、幼少期の体験を(葬り去ったいまわしい出来事)を話してもいいなと思える時がきたら 教えてと言われた。
時間がかかるが、ゆっくり自分のペースでいこうねと。

ボダという病気が悪いとしても、私は現実には「人格障害者」とつきつけられて(知りたくなかった) 信頼していた彼にも「人格障害…そっか…おれ器小さいから無理だあ」と言われ
その怒りは消化できないまま、今です。


347 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:02:34 ID:NUMs3rRd
>>346
2ちゃんのIDの仕組みは 接続先+書き込んだ日にち+板のサーバ(板?)の乱数なので気にしなくていいかと

信頼してた彼の去り方の問題だよね。
まぁ、今となっては前の彼氏と違うボダをボダとしてみない普通の人と出会えてよかったんだって思えるんだけどね。
でもやっぱり前の彼氏のは本気でズシーンと来たよ。

ワーカーホリック→過労うつ→境界例って感じの診断だったからね
(その後、その彼と別れた後にC-PTSDが主病状、で症状としてボーダーなども出てることが判ったのだけど)

今の彼氏はC-PTSDの事などは知ってるけどボダを打ち明けて終わらせるか迷ってるよ。
ボダと判ったら去るんじゃないかって思うしね

治療経過なんて自分のペースなんですよ
100人のボーダーが居れば100通りの必要な治療法・必要なプロセスは違うのです。
100人とも家庭環境は無論、家庭以外の社会環境も違うわけで人格異常になるまでのプロセスも違うのだから。

親子関係の修復で完了する患者もいれば
地域単位の出来事でボーダー化した人間もいる
見捨てられたショックの対象が親で無い人間もいる。


348 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:08:01 ID:NUMs3rRd
>>347の続き


私は他の人の言う自己愛の確立法とはやはり違った方法が必要なんだと思ってしまった。

此れは私の考えだけど…怒ったって良いんだよ
人間としての尊厳を踏みにじられたと思ったら
だってボダだって人間だもの

暴力とか自殺未遂とか良くは無いのは判りきってるんだよ、やってる本人もね
でも、「支える」と言って「ボダと判って」手のひらを返されたら怒っていいんだよ。
ボダだからって嘘ついていいとは思えない。

だって嘘をつかれた事で傷ついたのは事実なんだもん、ね。

でももう攻撃は止めていこうね。
まずは1時間、そして1日…1週間、1月と伸ばしていけば良い。
1日自分やほかの人を攻撃しなかった日があったら褒めてあげる
其処から自分を愛すればいいんだと思うよ

親の事はね何時かちゃんと冷静にその患者個人個人の形で解決つくから。
私は親を他人として扱うことで解決しました。

私の場合は
私はある人間達を許す、そして自分の与えられた一部のカードを直視する
此れをすることで逆に自己愛を傷つけてました。

ボダじゃなくても怒って当然の種類の人達だったから。
許せなくて当然の人達だったから。
法で裁かれてもおかしくない人達だから。

ようやく憑き物が取れた感じがしてきたのかもしれませんね。

349 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:16:55 ID:4xpB5YQG
>>346
>「仕事ができる」と認められている「自分」がいなくなったらどこにも「自分」が いなくなってしまう気がして
今の私だ。
勉強や仕事、他のことすべて上手くいってないと自分が自分って認められない。
抑うつの酷いタイプで時々、動けなくなるけど、それすら許せない。

350 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 11:23:14 ID:1/pL/Zg3
もういいや。開き直り。
新しいタゲみつけた。ほしい。どうしてもどうしてもどうしてもほしい。
このタゲが手に入ったら、回復とか考える。でも今はほしいの。
元タゲ、心まで全部完全に手に入ったら、もうほしいと思わなくなっちゃった。
いらない。どうしたらもめずに離脱できるかだけ考えるようになってた。
めでたく平和に終われた。
泣かれたけど、相手が悪いってことで。実際ちょっとは悪いんだし。
「傷つけてごめん。幸せになってほしい」という感じで終了。
やっぱり純真・清楚・傷ついてる、とかを前に押し出すのが一番有効なのかなって。
相手も自分に酔って終われるんだから、いいことしたって感じでうれしい。

絶対に絶対に絶対にほしいの。新しくみつけたターゲット。
どうしてもほしいの。どうやったら手にはいるのかなあ。
タゲに使って有効だった手とかある?情報交換しない?
自分のタゲに対する気持ちって何なのかなあ。愛じゃないことは確かっぽいんだけど。


351 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 12:49:14 ID:eb2Bfoa+
日本語でおk

352 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 13:13:03 ID:XAkr8/cV
>>351

愛という名のバーチャ・ゲーム
ロール・プレイの主役は夢の抜け殻なのさ





353 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 14:52:38 ID:ou5g/Jst
えっと〜、日本語にすると、
元タゲに「自分、悪いことしたんだなあ。お別れを言われてもしょうがないよなあ」
っていう気持ちになってもらって、罪悪感とちょっとしたドラマ気分を持って終われるいい終わり方だったなあって。
自画自賛してるんだ〜。
はじめ他をみつけたから捨てるんだ!って泣かれてちょっとドキっとしたけど。
その通り。新しいタゲに行きたいからバイバイって言うのはちょっと怖いものね。
もう二度とタゲは作らない。治療に専念するって約束してみたw

ねえ、自分みてて思う。ボダに愛とか情とか求めてもダメだよね。
だって何にも感じないんだもん。泣くのって女々しくてうざいなあとか思った位。
あたしも泣けるんだけどさ。すっごい簡単に。でも全然意味はなく泣いてみせてるだけ。
なんかさあ、自分みてると人間に絶望するね。
こんなに真実味がないっていうか、口だけっていうか。悲しくなる。

354 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 15:15:06 ID:ekwGXsfu
ボダ同士、あるいはボダにひっかかった経験のある人ってのは
相手の本性を簡単に見破れるので、今後はタゲが減っていくかもしれないw

355 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 17:24:10 ID:JU0LTlyU
疲れやすく
感情コントロールできなくなって切れるので
なるべく最初から人間関係構築しないようにするんだけど
最初は人当たりいいから人が寄ってきたりして
でも予防のため急に距離置こうとするからびっくりされる

356 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 19:03:30 ID:JU0LTlyU
傷つけた人のこと数年後に自分が悪かったんだってわかるときある
そのときは自分が悪いなんて全然わからない

ボダの知識がある人は、この人ボダだから仕方ないって思うかもしれないけど
知識が浸透してるとは思えない
ただわがままでむかつく奴って思われてるに違いない

357 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 20:01:30 ID:XL47G4v2
自分はボダだと思って用心してデイケアに行ったら
本物のボダにタゲにされたよ

358 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 21:11:19 ID:aYmx37Du
ボダはボダに引っかかりやすいだろうからね

359 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 21:17:10 ID:JU0LTlyU
怖いね
自分もタゲにされたりする
どうやったら避けられるだろう

360 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 21:25:32 ID:2CkKnPTq
巻き込み型が自爆型をタゲにする

361 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 23:18:28 ID:Hcuq5dC+
何事にも感情が強すぎて、それが結果として、周りを苦しめてても。1番は本人が辛いということを知って欲しい。自分でもこの病気が怖い。一日中ジェットコースターに乗ってる気分。怖い。

362 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 00:02:58 ID:sfBvD+Us
自分は軽度のボダなんじゃないかな
なんかこの連休一人でいて思ったけど、
毎日一緒にいてくれる人がいるなら、こんなの治る気がする
一番の苦しい理由が「淋しい」だから。
当たり前に一緒に暮らす人がいて、当たり前にその人が帰ってきて、当たり前に連休も一緒に過ごす。
そんなの揃ってたら何でも頑張れそう。
そういうことが子供のころも大人になってからもなかっただけに、それだけでいいわ。
だからそういうのがあるのに精神病の人は私よりもずっと症状が重くて大変なんだろうと思う。

363 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 00:08:41 ID:3npoUkMP
>>362

わかるー
私も同じだわ

「家族がいる」それだけなんだけどなんか嬉しくて
「一緒に何気ない風景を過ごす」これが幸せだとおもうわ。

ご飯を一人ではなく一緒に食べて
会話とかも無いかもしれないけど
共通のテレビやラジヲを聴いて過ごす

何気ない幸せ。

364 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 00:21:48 ID:sfBvD+Us
>>363
ご飯を毎日一人で食べるのも、一人で眠るのも、一人で過ごすのも。
どれだけ淋しいのか知らないまま生きてる人もいるんだよね。
当たり前に家族がいて、彼氏ができて、結婚して子供ができて。
色々それなりに私の知らない苦労があるんだろうけど、
周りに私のように「淋しい」って人がいないんですよね。
重松清の「疾走」って本を読んだら、主人公の淋しいって心情がよく書かれてて共感したな。
主人公って中学生の少年なんだけど。共感した。孤独って死に至る病だ。

365 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 00:35:03 ID:PJGQpVmH
昔は完全無視して威圧してたけど
最近は成長して
わざと喋りかけて相手を威圧して
巧みにコントロールしてる
喋りかけて無視する人あんまりいないからね
だから相手も無理して喋るんだけど
あーこいつ無理してるよーとか楽しんでる

366 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 03:26:05 ID:ZIxkgEwa
新タゲにきっぱりふられた。それはもう取り付く島もない感じだった。
っていうか、前にタゲにされたことありそうな感じだった。
ボダって一回経験してると警戒心働いたりするのかな。もしかして。
っていうかボダってばればれだったんかい、自分って感じ。

辛いけど、まあ偶然だけど、タゲがほんとにいなくなった。
すっごい寂しいんだけど、すっごい開放感!!!
こんなの知らないっていうすごい自由感!!!

前タゲと、実はずい分前から、するの嫌になってた。でも力づくでされてた。
セックス=レイプになってて、なんか自分の奥がどんどん形を失くしていく感じあった。
でも見捨てられるのが怖くて離れられなかった。
新タゲ(になってくれなかったけどさ)に会って、前タゲから離れられた。
新タゲ候補に逃げられて一人になったけど、今なんか、なんでなんで?
ちょっと「幸せ」っていうの、感じてる。

悲しすぎてハイになってるのかな、とか思うんだけど、何か違う。
これまで自分の感情ってあんまりなかったのに「ほっとしてる」ってある。
本格的におかしくなる前兆なのかな。すごい変だ。



367 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 03:41:20 ID:04Sq0uhu
>>354
疾走は確かに孤独ってものがよく表現されてたな
でも他人と住んでもその人が好意を寄せ続けてくれる訳じゃないんだよね
いつ離れてくか気がきじゃなくなりそう


368 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 03:53:42 ID:ZIxkgEwa
いっしょにいるから寂しくないなんて嘘だと思う。
私は前タゲとすごいいっしょにいたけど、いっしょにいた時、一番寂しかった。
愛してるって何度も何度も言ってもらったけど、一番辛かった。
前タゲには、もう怖くて会えないって伝えた。
ボダ的演技のつもりだったけど、案外、自分の本心だったのかなあ。

家族でいてほしかった。恋人とかじゃなくて、単なる庇護者でいてほしかった。
でもいつも、押し倒されて、手を押さえつけられて、目隠しされて、
圧し掛かってこられて、自分の悲鳴だけ聞いてる感じだった。
そうやって無理やりされてるうちに、息があがる自分もすごい嫌だった。
でも彼の自宅でないと会ってもらえなかったし、泊まりじゃないとくるなっていうし
何度も何度ももうやめようって思って、もう別れるっていっても
一人になるのが怖くて、見捨てられるのが怖くて、
あなたなんか大嫌い!から、捨てないで!をくり返してた。
行けばされるってわかってるんだけど、行かないと一人だし。

前タゲをなくして、新タゲに逃げられちゃったから、
今から寂しくて気が狂うのかもしれないんだけど、
明日になったら死にたいって思って前タゲを探しに帰るのかもしれないんだけど。
でも今日は。今日だけは。
落ち着いた気持ちだ。
死にたくないし、辛くもない。
ただ眠りたい。で、なんか笑みが出ちゃったりしてる。
ぐっすり眠れるのがわかってる眠りたい、だ。すごい変だ。
悲しすぎて気がふれてるのかな。狂う前ってこうなのかな。
明日になったら気が狂ってるのかな。なんか、なんかよくわかんないや。

369 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 04:25:06 ID:PJGQpVmH
自分がきっかけで相手を怒らせても
攻撃してきたら
倍返ししてやる

370 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 10:03:30 ID:LzXMfWnn
>>346
あのさ。
前に彼も離れていっていいっていった。ひどいこと言ったと思う。ごめん。
あなたがどれだけ傷ついているかって、私はわかってなかったと思う。
思ったんだけど。ボダっていう制約をとっぱらってみるといいと思う。
ボダ対健常人の枠で見ると、自分の中に理由を探してしまう。
自分の何が悪かったのかって自分を責めてしまう。
理由はあなたではなくて、そういうことができる彼の方にもあるんだから。
自分の中で理由を探すこと、やめてあげよう。
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1265995914/1-7
ttp://ameblo.jp/love-counseling/entry-10440752726.html


371 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 14:47:02 ID:lLQpQ6cP
学生時代からすごく仲良くしてくれた1人だけの友達が海外に行ってしまい、さみしい。でも友達の生き方、したい事、否定しちゃいけない。でも、つらい。やっぱり一人ぼっちなんだ。って。私だけ立ち止まって周りにだれも居なくなってく。みんなが見える所に走って行きたい。

372 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 23:01:36 ID:JKW5Syr4
>>368
なんかそれ、相手をタゲとか言う感じじゃないよね。あなたがカモにされてる。
「寂しくてまたカモってくれる相手を探す」に言い換えてみなよ。目が覚めるから。

373 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 08:17:21 ID:pH6pE5J6
>>368

さっさと狂って死んでしまえ媚びないと相手にされない豚めがww

自分はサイコ女だがボダ虐めがやめられないよ。

374 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 10:38:04 ID:gyS7ncDL
無私の奉仕しか薬はない。



375 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 19:47:04 ID:n8+yP4Ej
避けられなかった幼少期の関係を再現するみたく、何度も何度も自傷的な関係を結ぶような感じ?
依存しているように見えて、むしろ相手から離れていってくれるのを望んでる?

376 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 19:53:25 ID:aNwh5DF7
カモってくれる人をさがす。ほんとそんな感じ。
自分を傷つけてくれる人ばかり探してしまう。
狂って死んでしまえ、とか言いそうな人ばかり好きになる。
相手が完全に離れてしまうと絶望する。
完全には離してくれないで、何度も何度も傷つけてくれるような
お前なんかどうでもいいんだっていう、そういう扱いをしてくれるような人
探してしまう。
そういう人でなくても、そういう人にしてしまうの。


377 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 23:21:40 ID:4g+u41zK
なんか傷つけられるのって苦しいのに、辛いのに、憎いのに
至福…だよね
私は精神的に母親にころされそうだ
そんな母親を世界で一番愛してるし、世界で一番憎いのかもしれない
あと何年正気でいられるのかなぁ

378 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 23:39:31 ID:1JhRdchy
悪いが既に正気ではない


379 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 23:41:24 ID:GsQ6ibCY
そう。傷つけてもらいたい。
愛してはくれないから、それは無理だってわかってるから。
何かのかかわり方をしてほしい。
傷つけられてぼろぼろにされる以上の、深いかかわり方を私は知らない。


380 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 00:07:33 ID:ZRUfquZV
そうか、だから人に憎まれるような行動をボダはするのかな。
そうしたら相手も自分を憎んで傷つけてくれる。
愛され方を知らない=愛されるように振舞えない=結果愛されない
だから憎まれることで相手に自分の存在を刻もうとするんだね。
無意識に。
哀しい生き物だ。

381 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 00:49:18 ID:hhcd1z0x
そんな感じ。
憎んでほしい。私という存在を刻んでほしい。
振り回されて、死にたいって感じる。
もう近寄らない方がいい、自分を大切にしたかったら、
近寄らない方がいいってわかってるのに。
傷つけてぼろぼろにしてって思う。

でももう止めたい。
ぼろぼろになって傷ついて、私、死にそう。
これ以上続けたら、死んでしまうと思う。自分を殺してしまうと思う。
もう止めたい。


382 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 00:51:22 ID:V6isMC7d
こんなことして余計に嫌われると思わないの?
あんなこといわれて好きだと思えない
好きならどうして好きになってもらおうって態度にならないの?

こんな感じのこと3人くらいにいわれたな
自分がしてることがよくないことだってわかる。
相手の気持ちを考えるどころか、結局自分にとっても悪いことしてるから

好きになってもらいたい→相手に優しくする→相手喜ぶ→自分に優しくしてくれる

他人にいいことをすると返ってくるとか綺麗事じゃなくて、
自分に最終的にいいように行動すると、同時に他人にもいいことになるんだよね。

最近思うんだけど、自分のこと好きで大事にできる人って「自己中」にならないと思う
自己中なんかになったら生きにくいし。自分の首絞めるだけだもん。
知り合いが計算で他人と付き合うタイプだけど、最低だなって思ってたけど、
その人の周りで嫌な思いしてる人はいないし、自分にいいことは人にもいいことなんだよ。
わかってるんだよ・・・

383 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:10:54 ID:hhcd1z0x
どうして傷つけるの?
どうして優しくしてくれないの?
私、何をしたのかな。死にたい。

384 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:16:14 ID:DFEBbDqB
なんか天国と地獄のスプーンの話思い出した


>天国でも地獄でも、食堂には大きな釜があり、その中に粥が入っている。
人々に渡されるのは長い長い柄のスプーン。
それを使って粥を食べなければならない。

地獄の人々は、そのスプーンでなんとか粥を口に運ぼうとするのだが、長い柄のせいで食べることができずに飢え苦しんでいる。
ところが天国では、同じ長い柄のスプーンを使って、食事に居合わせた者どうしが向かい合ってお互いに粥を食べさせあうので、飢えることなく幸せに過ごしている。

385 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:18:00 ID:DFEBbDqB
>>383
優しさの受け取り方を知らないから

386 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:20:33 ID:hhcd1z0x
私、死んでしまいそう。辛い。苦しい。悲しい。痛い。
どうして? どうして? どうして?
どうして傷つけるの?
どうしてそんなに嫌うの?
そんなに嫌われるような何をしたの?

387 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:37:07 ID:ZRUfquZV

   \  嫌ってないよ  /
      ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
            ∧_∧
           " ,  、 ミ
            ゝ∀ く
           ∧_∧  |    
        三  (    とノ                      
      三   />>386つ 
     三  _ ( _  /|  |                      
        (_ソ(_ソ(_ )  

388 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:39:23 ID:CTPOwLY0
自分を消す消しゴムが欲しい
そして、周囲の人の記憶の中からも私の存在を消してほしい

389 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:53:03 ID:YNUfc50K
ここの人は、趣味で音楽とか絵とか小説や詩とかやらないの?
感情や葛藤を表現して発散できるし、やりがいにもなる気がするけれど

390 :386:2010/07/23(金) 01:57:56 ID:rCdSzO0M
ありがと。泣いた。泣いてる。


391 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 02:03:02 ID:pQ3RWll9
>>388
同じ
私が死んだらみんなの中の私の記憶消えて欲しい
死んでからどれだけバカにされるのか考えて鬱
>>389
小説みたいなの書いてる
もちろんただの自己満
自分みたいなのが主人公だから読者はイライラ間違いなし
頭悪いから文章は最低だけど、人の負の心理みたいなのは健常者より最悪に書けそうw
読者は理解できないだろうけどね
誰か私の思うことを立派な文章やマンガにしてくれる人いないかなぁ。

392 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 02:08:21 ID:YNUfc50K
>>391
いいじゃない、個人的には読んでみたいよ。ブログとかにうpしないの?

393 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 02:14:59 ID:icHl5N+M
私も読みたい。

394 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 17:52:22 ID:pQ3RWll9
読めたものじゃないからw
数人の視点で書いて、自分の人格を分散させてるよ。

ミステリーにしたいけど事件やトリックなんて思いつかないし、
何よりどうやって終わらせるのか不明w
だからただのフィクション混じりの私の日記って感じ。

よく友達に「説明へた」とか「まわりくどい」っていわれるんだけどさ、
本当にその通り。よくわかったw

395 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 21:53:53 ID:JDInXWiz
>>389
音楽もやるよ。詩もかくよ。本も読むよ。哲学書〜恋愛小説まで幅広く。

過去の殴り書きの詩(?)から抜粋。

「もう、どうせ無理だってーてゆう気分と、もしかしたら、いけるかもーて気分と
黒霧島のまずさにも耐えてアルコール欲しがる自分に笑える気分であたまのなかがぐるぐるして
ぐるぐるしてったら今どんな気分やー、て気分になる。H22/11/14」

「死のうかな、しのうかな、とつぶやくと 決まって色んな意味でケンコーな人は
まだいっぱい楽しいことあるとか言うけど、私もそれは思うし
あーたのしー今、たのしーって思うこといっぱいあるけど
あーしにてーって思うことのほがけっこーあるんですよ。H20/11/14」



396 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 22:17:45 ID:JDInXWiz
>>347
今日また元彼に攻撃メールしてしまった。(お互い仕事中)

元彼が体調を崩して1カ月仕事できなかった時に、毎日家に通って炊事洗濯したのは誰だ?
私だ。餓死させりゃよかったな。とか。

なのに私の介護はできない理由を納得のいくまで説明しろ。

それでも無視決め込むから、私の顔を殴ったの覚えてるか?今から被害届出す。

そしたらやっと連絡。もう新しい道を行く俺を放っておいてくれ、もう完璧に無視する、とな。


今、冷静になって少し反省。でも、相手にはもっと反省してほしい。


アップダウンが・・・激しすぎて」・・・別に相手は元彼じゃなくてもいいのでは?
とか思いつつやってしまう。

なんなだろう、私は。どれが本当の私なんだろう。


親を他人か・・・今、距離を置いてる(同じ市内だけど別居)してるから平行線。
まだ向き合うことに(縁をきるとか修復とか)進めてない。

ずっと同じところをジタバタしてるのに、元彼は健全で明るい日々をおくっていると考えると
制御不能になる。

ごめん。ちょい支離滅裂。仕事もきつい。疲れた。

397 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 22:26:15 ID:44DX/G33
>>396
いっそ放置してみたら?
なんというか彼を攻撃してその上仕事じゃん、それって疲れちゃうし…

私は攻撃しそうになったら寝てるか勉強。
後攻撃できないようにメールアドレスや電話番号を普段は消していたなぁ。

彼は確かにいけないし反省をしてないって思っちゃう気持ちは判るんだ
判るだけに…ね。
関わらないことが安定をもたらすんだなーと最近になって思ってる。
彼に関することを見ない、そしてそうやって裏切った人間には因果ってことでよくないことが起きるんだと
そういう凄く斜めな考えだけど思って無視するのもありなんだ。


怒る貴方も、反省する貴方も泣く貴方もぜーんぶ貴方。

個人的には元彼もどっかいかれてると思うよ
幾ら何でも殴るのは…

398 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 23:05:14 ID:YNUfc50K
>>395
詩をうpしてくれてありがと。自分は詩は書けないから、人の感性を読むのが楽しいよ。

399 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 23:49:56 ID:CTPOwLY0
仕事以外寝たきり
エネルギー無し
ストレス解消ある人浦山

400 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 03:48:04 ID:XNKH+xT5
>>396
>ずっと同じところをジタバタしてるのに、元彼は健全で明るい日々をおくっていると考えると
制御不能になる。

すごい共感。

あたしは元彼が無職のダメ男で、生活する為にあたしがお金作ってきたりしたのに
その感謝もなく家事を手伝う訳でもなく、あたしの金で飯食ってパチンコ行って、他にもSNSで遊べそーな近場の女探したり
それであたしがキレたら逆ギレか無視。
キレられるような事するほうが悪いのに。
それでも変わらずだらし無い生活に苛々…
あたしは何の為に頑張ってるんだろうと考えだしたら鬱入って、喋る元気もなくなって泣いてばかりいたら
そいつ元カノに愚痴メールしてた。「女が鬱になってめんどくさい」みたいな。

それ知ってあたしもまたキレて暴れたりした。


そんな喧嘩の繰り返しが嫌になったからか、そいつ行方くらまして、最終的には元カノと元サヤ。

まぢ死ねって感じ。

部屋引き払う時にさー、2階に住んでたんだけど、引っ越し屋頼む金もなかったから自分らで荷物運んだんだけど
タンスとか冷蔵庫運び出す時、階段下りる時にあたしが上にいたんだけど(元彼が下で支えて運んでた)
手ぇ離して元彼突き落としときゃよかったってまぢ思う。


とりまさっさと金返して死んでくれ。

401 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 04:05:55 ID:oTfp5wFW
そういう奴が被害者スレで被害者ヅラしてたりもするんだろうなぁ

402 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 06:08:56 ID:BbJM7/+I
>>400
私が書いたのかと思った。女は作らないものの…働かないで5年…面倒みてる。私がブチキレたら、病院行って本人は共依存、私は高機能ボーダーらしいよって。
だからなんだよ!早く出ていけと思った。
お金貯めたらねとか…バイト始めたけど、ほんと今すぐいなくなれ…。
私も金貯めて引っ越さなきゃ…頑張ろう。
愚痴ってごめん。

403 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 06:52:21 ID:qWpY78yQ
一々文章長いし読みづらいから短く簡潔に書いてくれないかな
君たちへ

404 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 08:21:53 ID:loyv7JYN
>>403
読むな

405 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 08:37:15 ID:ObcyPsOY
>>400

うわ…その男とは別れて良かったんだよ;

っていう此れは本当にボーダーが悪いのか?
ボーダーが暴れる原因を男も作ってるとしか思えないんだけど

私も元婚約者にボーダーって理由で捨てられたけど

当時はボーダーが悪いって思って凹んだよ。
彼がこれ見よがしに「何故あの人は我侭なのか」という本を「理解しようとしてる」といって読んでるし

我侭なのか?うつは?PTSDは我侭なのか?自殺を繰り返すのは我侭なのか?
労務許可が出ずにぼんやり過ごしたり薬の副作用で家事も出来ないのは我侭なのか?
すっごく考えて尚更死にたくなってた。

その時、ひょんなことで買春を知ったりソープ等の風俗の名刺を見てからブチ切れて暴れたんだっけかなぁ。


でも今になって思うのは「男も悪い」だよ。
ボーダーだけで悪いとは言い切れないよ

406 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 13:34:04 ID:NAr4WFVx
その男を選んだのも自分であろう。ボダはボダ気質を吸い寄せるからね。
自分の性格が変わらん限りどうやってもうまくいかんだろう。

407 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 17:15:00 ID:XNKH+xT5
散々好きだ好きだと寄ってきてて、あたしなんかやめといたほうがいいって再三忠告したのに。

408 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 17:40:08 ID:0Qv2EkfE
ボダのスケープゴートっぷりは異常

409 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 22:47:41 ID:tix12ptd
女って金かかるだけだし
自分で抜いてたほうがよっぽど経済的。
世の中金持ってる男のほうかもう少ない。
病気持ちの女なんかよっぽど可愛くないと相手にしてくれない
そして最後に捨てられる。

410 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 22:54:38 ID:1S0RaTiZ
スルー検定はじまるよ☆

411 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 23:27:19 ID:SVyHTJW6
男は結婚するべきではないスレまとめ wikihttp://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/
Mobile-男は結婚するべきではない http://www.geocities.jp/marriage_2ch_mobile/
男は結婚するべきではないテンプレ保管庫(復元) http://yy67.60.kg/test/read.cgi/recruit01/1230803602/
男は結婚するべきではない 緊急避難スレ http://yy67.60.kg/test/read.cgi/recruit01/1230825132/

スレCM
【元Flash】男性は結婚すべきではないスレ Flash http://yomisan.s88.xrea.com/to/kekkon.html
【ニコニコ】男は結婚すべきではないスレ CM-高画質- http://www.nicovideo.jp/watch/sm4345054
【YouTube】男は結婚すべきではないスレ CM(ニコニコより転載) http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU
【YouTube】男は結婚すべきではないスレ CM-高画質-(ニコニコより転載) http://jp.youtube.com/watch?v=-oP771O4oTs
男は結婚すべきではない CMスクリーンセーバー 配布元1 http://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date126147.jpg
男は結婚すべきではない CMスクリーンセーバー 配布元2 http://www.katsakuri.sakura.ne.jp/src/up45317.jpg

「結婚したがらない男性が増えているスレ」テンプレ保管場所(最新のテンプレ等が保管してあります)
http://kekkonnshitagaranai.blog91.fc2.com/blog-category-1.html
他過去のサイトhttp://homepage12345.hp.infoseek.co.jp/index.htm


412 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 23:46:27 ID:XNKH+xT5
ボダはタゲになりそーな奴なら誰かれ構わず食いつくとか言われるけど
実際そうじゃないよね?

こっちの事好きだなんだ言ってる奴何人かいるけど、正直ウザイ。

お前があたしの何を知ってんのかと。知り合って間もない女の事好きなんて言う意味がわかんねー。
結局見た目かよ。やりたいだけかよ。って思う。

やたら「体調大丈夫?心配だよ」とかメール送ってきてマジウザイ。

「あたし精神異常者だし近寄らないほうが身のためだよ」っつっても「全てを受け止めるから」とか。簡単に言うな。虫酸が走る。つかキモい。タイプじゃねーし生理的に無理。

413 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 00:19:10 ID:z0VvfKdf
>>412
>実際そうじゃないよね?
うん。自分はなんか幸せな家庭で育ったオーラが出てる人が無理。
「何でも話してね」って言われてもなんか嫌。

414 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 03:46:21 ID:ETRMhpVG
>>412
被害者スレに書き込んだりにわか知識の人たちは誇大表現しすぎなんだよね
かかってる医師もネットの書き込みは信用しないで下さいって言われた

415 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 08:28:10 ID:P24T4An0
いくら気をつけていても
肉体的、精神的疲れがあると抑えきれないな・・・
よって、なるべく人と接しないことがいいんだろうな・・・

416 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 08:59:03 ID:18FNfsDx
>>412

そうだねー
誰彼ではない。

寧ろボダる時がめったになかった。
不思議だろうけど一緒に住んでもボダボダしたことが元彼以前はなかった。

生まれて始めてタゲったのが元彼と今彼。

でも浮気の事を烈火に怒った以外は普通だった気がする。
隣のPCでAV観ようがチャットでナンパしても見て見ぬ振り。
ボダらしいことをした記憶もないし縋りもしなかった。
本当に自殺未遂と何度もするぐらいだった。

今彼には縋り行為や試し行為もしたことがあるなーという訳で反省。
たぶんボダである以前に人間不信が大きかったんだろうな。
ボダっても愛情なんてもらえるはずないじゃんとりあえず生活のためって感じで。

417 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 10:58:32 ID:dq70PQvA
この人ならきっとわかってくれるだろう→やっぱダメだった→超ボダる
これの繰り返し 辛い 死にたい
人と接しなければ平和なんだろうけど人と接してしまう
人間不信がどんどん酷くなるよ

418 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 11:10:46 ID:P24T4An0
すごくよくわかる
でも繰り返すうちに
信じるのが面倒になって
いい人なんて100%いない に変わってくる
いい人に見えて一瞬心許しそうになってもそこはこらえる

ただ、今の悩みは向こうから積極的に来られたときと
係わらないとまずい状況になったときどうしたらいいか困ってる

419 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 11:25:25 ID:lgcJAV9t
家庭の事情と 共依存の彼氏との仲が悪くなっているせいで
頭の中がごちゃごちゃになってる
周りの人が自分のことで精一杯ってわかってるから
頼れる人いない つらいよー

420 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 20:10:42 ID:NrbrSIYk
>>397
うん。いつもありがとう。
殴られたのは何回もある。「お前が俺の事を詮索しすぎるからだ。」「お前が悪い。」
「束縛が程度を越してんだよ!!」と、顔殴られてむかつくから私もやり返そうとしたら持ち上げられて
投げ飛ばされて、本棚のかどで思いっきり頭打って、うずくまってたら「本当にごめん。痛かったな。でもお前が悪い子だから俺もつい・・・ごめんな。」

何回あったかな・・・数えれないや。

やり返そうとしても、男の力には勝てないから、壁殴りまくって穴開けたんだったかな。

警察行ってDV認定してくれないかな、、、とか考える。

一応大手社員だから、社会的に抹殺してやろうかと思ったり。。。

でも、それ自体、私の精神疲労になるからあなたの言うとおりもう連絡をしない
攻撃をしないのが一番いいんだろうと思う。
どうか今のこの気分を持続できますように・・・

>>407
私も最初再三注意したんだけど「それでも俺が支える。結婚を前提に付き合って。」
その後、自分の友達に紹介されまくり、地元まで帰省つきあわされ両親・同級生に紹介されまくり。

で、ぽいっちょ。

「物」扱いだな。こりゃ。
不良品を整備しようとしたができないから、ゴミの日にだしたんだ。

421 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 20:21:44 ID:z0VvfKdf
人間不信だけど、一番信じられないのは自分自身

422 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 21:05:52 ID:UTaXZuaI
これ以上ない優しさと、これ以上ない怒りという両極端

423 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 23:34:46 ID:18FNfsDx
>>420
DVだね。確かに私たちボダって悲しいかなこのようなDV系人種を
高確率で引き寄せてしまうんだよね。

ほらさ、私たちボダって自己評価…滅茶苦茶低いじゃん。
そして結構な確立で共依存な夫婦関係や親子関係など病んだ家庭
を見続けていてそれが無意識に「お手本」という形で刷り込まれ
ちゃってるんだよね。

んでもって「悪い子」とお仕置きされて妙な安心感を得たりね。
そして寂しいから縋っちゃったりしてね。

嫌になっちゃうよねー。(´・ω・`)

どっかの恋愛カリスマなら絶対にこういうだろう
「彼は絶対に関わってはいけない人種です。」と

幾らボダ相手でも本当は殴る蹴るとか駄目なんだよ。
私たちボダは逃げる権利だってある。
そして殴られ続けるいわれはない。

ボダだって人間です、ちゃんと呼吸してるし心臓だって動いてるし感情だってある。
「もの」じゃないんだよね。

ボダは色々と経験をつんで自分の中に居る猛獣を飼いならしていった先に
回復という道が出てくるんだわ。
治らないものではない、だけど治すのは他ならない自分なんだよね。

424 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 23:39:41 ID:18FNfsDx
そういやDVで思い出したー。
初めて同棲した相手は滅茶苦茶酷いDV男で会社の金を横領するような
20上の男だったー。

殴られ続け時に裸で外に出されたこともあった。
好きというより当時は本当に生活のために実家以外で暮らしたかったし
ボダボダする感情は本当に無かったのかも。

寧ろ人間不信の治療過程でボダっ気が出てきて、その治療開始時が元彼との
付き合いの時期とかぶってるなーと何気に思った。

425 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 23:40:58 ID:z0VvfKdf
DV男にしがみつくのもボダの症状だよ

つ嫌われ松子の一生

426 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 01:03:19 ID:uOTZrMrI
ボダがDV男を引き寄せてるんじゃなくて
ボダの行動が彼をDV男にさせてしまってる。私の場合。
彼は本来穏やかな人だった。
ついつい挑発、我儘。少し自覚してる。
こういう性格なんだと自分で認めないとボダの治療は無理。
今、自分の行動を冷静に見直す努力をしてるよ。

427 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 01:10:48 ID:aAx3vrCY
>>426
確かに其れもあるかもねー。

ボダだから彼をDV男化させてしまう。
ボダ中に居る猛獣を飼いならして行く作業が絶対必要なんだよねー。

428 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 09:02:10 ID:4O5QNJmv
ボダだから相手をDV人間に変えてしまう間違いでしょ。
ボダだから見る目がなかったというほうが正しい。
もしくは相手がこちらのボダらしさを見抜いて近づいてきたのに気づけなかったというか。

429 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 09:04:11 ID:4O5QNJmv
変えてしまうのは、です。連レスすまん

430 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 12:24:55 ID:9ukfvuJW
自分も見抜けなかっただけだと思う。普通の人から見れば優しい人って
束縛も暴力もせず、見守ってくれる人だと思うが、ボダは束縛が好きで
暴力すら愛情と勘違いしてしまうくらい狂っているんだから、欲求のままに
動けば変な人に捕まって破滅する。

431 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 12:54:56 ID:uOTZrMrI
私の場合、母親がボダで父親がDVという組み合わせで
父がDVになっていく過程を見てきた。そう成らざるを得ない事も理解できる。
私は母親が憎くて、ああはなるまいと思って生きてきたのに
結局は同じ事をしてる。相手が憎くなったり、しがみついたり…。
怒りの感情をうまくコントロールできない。気が済むまでぶつける。
後から後悔するけど。もう、自分にも自信ない…。

432 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 12:58:02 ID:4O5QNJmv
いやいや、まともな人はいくら酷い事されても暴力なんか振るわないよ。
カッとなって壁殴ったとか、平手で一度だけぶっちゃったとかならわかるけど。
その前に普通は切るからね。
そういう人はボダのせいでDVになったんじゃなくて、もともと共依存体質な人間なんだよ。

うちもDVのせいで母子家庭で育ってきたけどそれは違うんでないかと思うよ。

433 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 13:21:56 ID:uOTZrMrI
そっか…でも、まともじゃない両親のサラブレッドだから
もうね。どうしようもないんだけどね。

434 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 13:23:31 ID:zZCYteQq
素因のある人同士が引き合ってる部分はあるんだろうね。

というか「行動が出なければOK」ではなくて
そういう素因を少なくするのが成長じゃないだろうか


435 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 18:56:24 ID:OVl6VS6l
ボダの人って彼氏いる人多いよね
しかも途切れず
それって失礼な言い方だけど妥協もあり?
そんなに好き好きってわけじゃなくても、淋しいくらいなら誰か作るって感じ?
私はもちろんモテるほうじゃないけど、なんか好きな人とかあんまりできないから彼氏ができない。
でも後から振り返って、「こんなに淋しくて苦しいならあの時あの人と付き合っておけばよかった」
って思うことが毎年ある。一応チャンスはいつも来ていたのに、そのときは気付けないみたい。
そしてまいとしひとりぼっち・・・
今度チャンスがあったらどんな好みじゃなくても、周りからみてアレな人でも付き合ってみるといいのかな

436 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 20:25:28 ID:t50vkO0h
>>435
ボダは好かれると断れない部分あるから妥協してる人も多いんじゃないかなぁ
私も以前そんな思考回路してたけど、今はそれやるとより傷つくし傷つけるし不毛だからやめた
やっぱり寂しくても安易に飛びついちゃいい事ないよ
今は苦しくても本当に好きになって、好きになってくれた人と付き合った方が後々幸せだよ

437 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 05:24:13 ID:mSjGgac1
人をタゲるけど
タゲられやすくもあるという板ばさみ状態
なんでだろう・・・最近すぐ人に声かけられる
大人しそうに見えるのかな

438 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 19:34:14 ID:RJJlkdI5
私も彼氏が途切れないタイプ。(途切れさせないタイプかも)
条件はかなり低い。顔・職業・収入あまり関係ない。
重視してる条件は「いかに私に労力をささげてくれる」か。

女友達からはいつも「なんであんなのと付き合うの?」「もっといい男いるのに。。」
さんざん言われるが、私が自分でつくった、付き合う前の「確認事項」の項目のチェック数多ければ
付き合う。

そして、「さあ、支えてもらおうじゃないか。」と、なるパターンだ。

そして、だいたい逃げられる。[完]

たぶん向こうの男は、やることやったし・・・いっか!みたいな。
現に、周りに武勇伝的にあいつとやったんだと言いまくってた。
もちろんセットで「でも、あいつ、いかれてるから!!」も言いまくり。孤立。
なんか、最近ボダじゃない女みるとイライラする。歳かな。

あ、ボダだからか。

もてない男に、身売りしてんのに捨てられる。
で、すべて終わった時に叫びだしたいくらい落ち込む。
なんで・・・あんな男と、と。

次は私のチェック項目に非該当な人を選べばいいのか。と、いうことはモテる男、か。
モテる男は、「私だけ」じゃないから、難しいなぁ。
私ボダだからなぁ。

439 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 21:40:57 ID:AOv640OT
歴代彼氏、少なくはないけど結構途切れてたぞ。

若い頃捕まえたのは完全に
「可及的速やかに実家から離れるためにタゲった彼氏」だった。
今思えば一人で離れりゃいいのに、新しく家庭を持たなければ離れられないと思い込んで必死だったな。
年上ばかりタゲって経済的・精神的に頼るつもりだったが
結局何も頼れなかった挙げ句、うち一人は最高に酷かった。

ボダ診断突き付けられてあうあうあーってなって
彼氏探しを暫く自粛してから付き合った今の彼氏のスペックが高すぎて逆に違和感…
何より私のボダに引きずられて一緒に駄目にならないところが一番凄い…
自分も気をつけてはいるけれど。

440 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 23:58:20 ID:HZit4dRA
>>436
なるほど〜。断れないのか。私はちょっと違うな。
あとから「ああ。すごいいい人だったのにもったいないことを・・・」と思うことばかり。
なんか素直になれないんだよね。
>>437
私は悩み聞きたがり屋が寄ってくるタイプかな。
どんだけ哀れに見えるのかとw
>>438
ふむふむ。私はプライドが高いボダなのかな。
なんか彼氏が微妙だと「周りに見下される要素が増える」ようで・・・
いや、どんだけだよって話だけど。
自分に自信があればいいんだけどね。周りに「なんであれ?」って思われても
「私は彼が大好きなのよ!」って堂々としてる人に憧れるよ。

モテる男はさ〜不安が多くて辛そうだよね。

441 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 00:00:09 ID:HZit4dRA
>>439
いいなぁ。すてきな彼氏だね。
私もそんな彼氏がいいな。
引きずられないのすごいかっこいい。
私に春はくるのかなぁ。私は淋しいだけだから、彼氏ができたら治りそうなんだけどな。甘いかな

442 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 01:26:54 ID:RZPORbH8
寂しいだけの人に恋人が出来たところで、そこに愛はないので春は来ません
すぐ壊れるだけです

443 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 02:15:29 ID:1o/65kK9
人の弱みに付け込むのがうまいなあ
と我ながら感じる
幼いころから無意識のうちに
自分を守る為にしてきた人間観察の成果かもしれん
人間の心理を操作する

444 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 05:06:55 ID:8Jb34Noy
最初だけね
相手だって馬鹿じゃない
着飾った自分自身の中身に気付かれて、
嫌われないか気がきじゃなくなって自滅する
ありのままで愛されたい
愛される自信が欲しい

445 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 00:25:31 ID:XicuhAtC
いつもテンション低いのに
急にすごく高いテンションになって
人を圧巻させる
ということをやってしまう

446 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 15:24:21 ID:jSWJxttC
>>438
ボダ本人ではなく周辺の人からの疑問。
つまり、魅力の差が大きくて好きに扱えそうな人を狙うってこと?
なんか、そんな人と居ても満足感が得づらいというか
ギャップが大きいと好きになれないと思うのだけど、
本人的にはその辺りどうなんだろう。

魅力の差がない人、普通に素敵な人を選んでいけば、
大事にしたくなるような気がするんだけどな。

447 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 15:38:00 ID:+TwricR/
※本人スレです

ていうかボダにしても症状なんてそれぞれなのに、無意味な質問するよね

448 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 15:40:23 ID:amjZxeTj
条件で選んでるようなのは恋愛じゃないから長続きしないよ

449 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 06:05:26 ID:RJm721Cw
>438
どれだけ他力本願なの?
あと「ロックオン」する奴とか。
周りに迷惑かけてんのわからないの?
自分がボダだって自覚あるならさっさと直そうと努力してよ。
お互い「そうなんだよねェ」って甘えあって、努力もしないで持たれあってるうちは、なおんないよ?
君たち直すつもり本当はないでしょ?
「こんなあたし受け止めて」なんて甘っちょろいこと言ってるうちはダメだね。
周りに迷惑かけてることをもっと自覚してください。


450 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 07:49:00 ID:MuGbQS52
自分に酔いたいだけで治す気がなさそうなチラ裏な書き込みはスルーするようにしてる

451 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 13:05:56 ID:FKxVvFhA
自己愛とお別れしてしばらくになるんだけど。
ほんっと〜〜〜〜〜〜によかった!!!って
毎日かみしめてる。
本当に本当に本当に逃げられてよかった。
今思うと、何であんなのにひっかかっちゃったんだろ〜〜っていう。
寂しかったんだね、あたしって思う。

あと、相手に依存してたつもりだったけど。逆だった!
依存してたのは向こう。救世主ですっていうそういう顔がしたかっただけ。
利用されてただけって、今は思う。悔しい。


452 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 14:02:23 ID:FKxVvFhA
最後は、優しかったんだけど。
なんなのかなあ。自分でもわからないなあ。
すごいひどい人を好きになる。で、尽くして尽くして
もう自分がぼろぼろになっちゃうまで尽くすの。
で、相手が改心(?)して優しくなって自分を大切にしてくれるようになったら
なんかその時点で、これまでうけた(主に初期にね)仕打ちがもう耐えられなかった
っていうのがどんどん吹き出てきちゃって、許せなくなっちゃってる。

で、冷たかったよね〜。○○されたよねえ。△△いわれたよねえ、っていいつつ
ごめんなさい、許してほしい、悪かった、を好きなだけきいたら、
愛してるっていう相手を思いっきりふって捨てる。
なんなんだろう。復讐してるのかなあ? 
でもさ、後で復讐する位だったら、なんで最初我慢して尽くしちゃうのかなあ。
これってボダ?

453 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 14:38:30 ID:6uVO3wT4
「あたし」ってだけで読む気なくなる
ブログにでもかきなよ

454 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 19:09:16 ID:Hn+l+RLC
>>452
初期に我慢して尽くしてしまうのは、多分見捨てられ不安のせいだと思う。
改心した相手を振ってしまうのは、きっとその見捨てられ不安が「相手より優位に立てた」ことで爆発して、復讐というか、
今までの我慢が全部ぶちまけられちゃうんだろう。
お前が今まで私に何をしてきたと思ってるんだ!そんなお前なんかこっちから見捨ててやる!っていう。
それと、うまくいきかけた所でそうなっちゃうのは、ボーダーの特徴である『自分で自分を見捨てている』っていう面もあるんじゃないか。
これからは、最初の酷い仕打ちを受けた時点で「私は私に害を与えるあなたのような人とはもう別れたい」と告げるべきだと思う。
その時は決して感情的にならず、あくまで冷静に、論理的にね。
ただ、ひどい人を好きになって尽くしてしまうっていうのは共依存の特徴でもあるから、その点にも注意しなきゃいけないんじゃないかな。
あなたがいつか本当に幸せな恋愛ができることを祈っています。

455 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 19:49:56 ID:ZYZHOZWp
>>452
親との関係の再現じゃないの?
親のように自分を軽く扱い否定する存在を選び、認めてもらえなかった無念の消化と、
否定され続けた辛さの理解を求めるための仕返しワンコンボみたいに。
そうだとしたら今や現実の中で生きてはいないよね。

456 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 20:03:40 ID:vMOzv+6X
今また、違う人に、すごい扱いを受けだしてる。
普通の人と付き合っても、そうなっちゃうの。
普通だと思った人が、そうなっちゃうの。
え?そんな扱い、他人でもする?っていうか他人だったらしないよねっていう
なんか他人以下の扱いに落ちちゃうの。

でもさ、前の時もそうだったんだけど、あたしから連絡しないって決めると
そこで終わっちゃうんだよね。
だって相手にとってほんとにどうでもいいんだもん。あたしの存在って。
それとも、別れたいっていう位の気持ちがもてたら、ちゃんと扱ってもらえるのかな。
酷い仕打ちをされたら、じゃあ別れるって普通の人はなるの?
で、そのまま本当に別れちゃうの?

457 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 20:05:25 ID:vMOzv+6X
あたし、ちゃんと扱ってもらうためにはどうしたらいいのかって
わっかんないんだよね。
本当にわかんないの。
酷いって思った時に、別れる!っていったらでも、たぶん本当に別れられちゃうんだけど。
そういうのどうしたらいいの?

458 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 20:21:31 ID:wW4QgXdQ
>>456-457
君は病院に入院して社会に出てこないで

459 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 20:29:30 ID:MuGbQS52
自分で考えるのも治療のうちです。
いつも思うけどあなたのレスからは治そう・治したいっていう意思が感じられないし
みんなが見てる場なんだからちょっとは言葉遣いとか気をつけて書き込もうと思わないの?
ビックリするほど空気が読めないね

460 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 20:54:34 ID:wW4QgXdQ
本気で別れたいと思ってないのにすぐに「別れる!」って言う病気を治せ
「別れる!」って言うことで相手に「別れたくない」って言わせて引きとめようって卑劣なこと考えてる時点で、
お前は相手のことは何も考えてなく自分本位
そんなカスにちゃんと恋人が出来るわけないだろ

461 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 21:08:41 ID:vMOzv+6X
あたしも空気読めないかもしれないけど〜。
>>458 >>460
こういうのはいいわけ〜?
まあさ、人にカス!とかいう460が「本人スレ」にいるのは超納得。

あたしがききたいのは〜。
>>454
これからは、最初の酷い仕打ちを受けた時点で「私は私に害を与えるあなたのような人とはもう別れたい」と告げるべきだと思う。
その時は決して感情的にならず、あくまで冷静に、論理的にね。

これって、告げてほんとに別れちゃうの?ってこと。
これを告げたら、だって捨てられちゃうかもしれないじゃない。
っていうか絶対捨てられちゃう。
そしたら酷いことする相手とはもうそのされた時から、付き合わないってこと?

って真面目に質問してるのにさあ。なんかひどいよねえ。
本人スレだからしょうがないけどさあ。
空気読めたら、ボダ本人スレになんていないって。

462 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 21:20:39 ID:leIpM8pa
>>458
>>459

まぁまぁ、書き方はアレだけど
ディスカッションしてみるのもいいと思うんだよ。
みんな始めは依存してしまう癖を直そうと思ってもうまく出来なかった時期あるじゃないか。


ところで言葉を飲み込みすぎて
ちょっと仕事やら将来やら不安要素がたくさん有るんだけど
でも相手も仕事とかあるし忙しいから言いたいこと我慢してるから尚更、
相手には言わないけど「あー、見捨てられてしまってるよなー」とか
思ってしまう私が居て凄くいやだ。

で、連絡あるとすっごく嬉しいんだよね。
其れこそワンコが尻尾を振るような感じで。

以前は不安が酷くて「別れた方がいいかな?」とかいってたんだけど
あちらはボダの症状だと見透かして「別れたいって言っちゃうのも其れも病気のうちだからスルーするわ」
ってさらりとあわてずに言い切ってしまう。
ボダ行動の原因とか全部洗いざらい話してるからあちらは対処がしやすいらしいのかな?

ボダにとっての「治るための」距離感を知ってる人という珍しい逸材のお陰でボダ的な症状を押さえられるようにはなってる。
フラバが出てる間、時折乖離が表面化したりするけど其れを見ても別れないってのはある意味凄いとすら思う。

463 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 21:27:25 ID:leIpM8pa
>>461も喧嘩を売らない!(^^;

>>454ではないけど

そそ、相手が別れを選択したら別れちゃうのがいいんだよ。
問題ある相手を引いてしまった危険もあるし。
冷静に感情的にならない。
そして常識的な事を次げて一線を置く。

DVってされる側もする側も病理があったりするから其れをよけると言う
今までの「こんなあたしだから見捨てられちゃう」というのからまず脱却しないと。

「貴方はただひとりの存在で無条件に愛される権利がある」のだからね。

おまじないをお一つ
寝る前にこう唱えて寝てみるといいよ

「私は無条件に愛される価値がある」

不安になったときも唱えてみて。

464 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 22:39:28 ID:3ypZD9rT
最近になって初めてボーダーって言う言葉と自分が完璧なボーダーって言うのを知った明日で31才
今の彼氏と付き合ってもすぐ2年。お前のすぐ切れるとこが嫌だとずっと言われていても
お前がイライラさせてるんだろ?って感じにしか思ってなかったけど自分がボーダーっていうのを
知ってからは彼と別れてあげるべきなんじゃとずっと考えてるけど行動に移せない。

彼は本当に優しく7年間片思いでやっと付き合えたのに異常なまでの依存で今まで
相当苦しめてきた。

こんな状態で無事忘れれた人いる?

465 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 22:47:24 ID:leIpM8pa
>>464

気付いたんだからこれから依存しないように頑張ればいいと思う。
ボダって判ったならさ、ボダなりの対処を考えて行けばいいんじゃないかな?

別れるだけが選択じゃないと私は思う
彼のためにボダと決別する、駄目な自分を変えていくって方法もありだと思います。

でも何故ボーダーと判ったんですか?差し障りなければ…

466 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 23:38:17 ID:3ypZD9rT
>>465

彼に「俺調べたけどそれはDVだ」といわれ自分でもピンと来なかったのでググって
見たらこのボーダーの存在を知りました。ほぼすべての項目に当てはまり見たときは
鳥肌が立ちました。気性が荒くいきなりスイッチが入り家族や昔の彼女そして
本人のことをとことんののしり相手が言い返してきたら3倍返しといったのを今まで
続けてきました。

そのときは周りにも彼にも「別れる別れる」とギャーギャー一時ながら彼がそれに
合意したりすると今度は逆に別れたくないだの泣き落としに入ったりそれで聞かない
なら「お前の親から金を取るだのお前の悪いところ洗いざらい言いに行ってやる」
などの攻撃に入ってしまいます。

冷静になるとすごくひどいことを行ったと自覚はできるのですがその時の自分は
誰にも止められません。



467 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 23:48:07 ID:leIpM8pa
>>466
まず直ぐにボーダーと判断する前にお医者さんにちゃんと見てもらったほうがいいと思います。

ネット上のチェック(DSM-IVによる境界性人格障害の診断基準を見てると思うけど)
を当てはめていくだけでボーダーかどうかは残念ながらそれだけでは診断できない。
此れだけは言っておきます。
主治医によれば決定打の項目があるので其れでボーダーかノンボーダーか
問診などでどういう理由でボーダーになったかを見分けられるといってました。

頭に血が上ると攻撃性がますんですよね。
其れはお互いに。
共依存傾向が見えるしお互い自覚してるなら二人で病院にいって診断してもらうと良いと思います。
病院がアレだというなら二人でカウンセリング行くなりね。

468 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 23:55:47 ID:RJm721Cw
>464
自覚できたんならその時点でフォローしようよ。
自覚できるんだからできるよ。
少しづつでいいから。
でないとお互い傷つけあうだけになってしまう。
気づいたら、変えよう。
どうしようも無いなんて言わないで。
できるから、気づける。
気づけるから、できる。
頑張れるよ。

469 :優しい名無しさん:2010/07/31(土) 00:41:36 ID:4Y80uxtd
>>464
彼はボーダーを知ってるの?
まだ知らないならとりあえず一人で病院にいってきたらどうかな?
初診で病名まではいわれないと思うけど、薬貰ったら落ち着くこともあるかもしれないよ。
あと、まだ別れる前に気付けたなら間に合うと思うよ
これから気をつければいいんだし。
ボーダーと診断されたとしてもされなかったとしても、
彼を苦しめちゃっている状態であれば、そこを治せばいいんだし。
簡単にいってるわけじゃないよ。でも大事なもののためならできるよ。
私も色々失ったんだ。同じような人が出るのは嫌だから・・・。応援してる。

470 :優しい名無しさん:2010/07/31(土) 00:49:27 ID:OCdsAMuE
>>464
別れてあげるべきなんじゃ、という考えもボーダーの症状のひとつかも?
白黒思考というか、今の状態で負担かけるか別れるかの2択になってないかな。

彼氏さんのことを何も知らないからなんとも言えないけれど、
2年も一緒にいてくれるってことは、貴方の良い部分をちゃんと
知ってるからなんだと思います。
だから、彼氏さんを傷つける様なことをちょっとずつでも減らしていければ
貴方にも彼氏さんにとっても良い事なんじゃないかなぁ

471 :優しい名無しさん:2010/07/31(土) 08:59:26 ID:4bhlYmI0
私は1年片思いしてやっと付き合えた彼と4年目で別れました。
ボーダーとわかってからです。
彼を束縛や罵倒などでたくさん苦しめました。
私とこのまま居てもこの人は幸せになれないんじゃないかと思い別れました。
今はフツーの彼女が出来て「これが普通の付き合いなんだなと実感してる」
と言われて、これて良かったのかなと思ってる。
私には新しい彼はいません。
ただ元彼とは今もお友達としての付き合いはしています。

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