2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

恋人がうつ病3

1 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 17:08:19 ID:XAcT+vz8
恋人がうつ病
または自分もうつ病
そんな方々が集い、恋人に対する接し方を考えていくスレ。

基本マターリ進行でお願いします。

前スレ

恋人がうつ病
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1229695247/

恋人がうつ病2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247443996/

2 :優しい名無しさん:2010/02/20(土) 21:18:01 ID:usqqM5r5
2げと

3 :優しい名無しさん:2010/02/25(木) 22:49:22 ID:8Szlp55D
ようやく規制解除保守


4 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 00:39:25 ID:QcOBS1nr
恋人がうつ病だと急に音信不通になったりするよね

5 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 14:45:10 ID:6nXFIQSu
>>4
うん、するね。


6 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 19:21:19 ID:QcOBS1nr
>>5
音信不通になっているときの心理を教えてください。

7 :優しい名無しさん:2010/03/07(日) 21:59:23 ID:j4ndrkrm
ここ数ヶ月「忙しすぎて休養が絶対的に足りてない」
「仕事が辛くて精神的にちょっとやばいかも」って言ってて、
デートを予定してた日に「ちょっと今日は一人になりたい」
って言われドタキャンされ、その数日後から音信普通になった彼は
もしかしてうつ病なんでしょうか…

音信不通から2週間経って、自然消滅したいのかなーって思ってたけど、
もしかしてうつ?と思い気になり始めた…

8 :優しい名無しさん:2010/03/08(月) 15:49:21 ID:5yg1XLEH
>>7

断言はできないが、ウツの可能性高いと思う。

音信不通なら確認のしようもないけれど、
一応は疑っておいたほうがいいよ。



9 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 10:00:50 ID:hlXiVX84
2週間ほど前、鬱からの回復期にある彼と別れました。
環境を変えるということで、来月から転職することになっていましたが
転職後、地方へ行くことが決まり、その手続きやらなにやらで
とても忙しくなっていたことは分かっていました。

私からは体調を心配している、無理はしないで、という内容でメールを出していましたが
だんだん返事がなくなりました。
多分、鬱が出てきたのだろうとは思っていましたが、私自身が不安に負けてしまい
ヤケになってしまい1週間連絡を絶ちました。
その後「終わりにしたいならはっきり教えて」みたいな内容を発作的に送ってしまいました。

彼からは「お前をイライラさせてしまうよりは今終わりにしよう」というメールが来ました。
電話番号もメアドも変えない、ホットラインとして残しておく。
でも俺からは連絡しない。
ひとりで頑張ってみるけれどどうしてもどうしても駄目なときは連絡するから
一緒に死んで欲しい、という内容でした。

付き合っている間、二人で一緒に死んでしまいたいね、と常々話していたので
その約束だけは守ってくれるのかな。。。

今でも、体調は大丈夫かと心配しているので、そういう内容のメールは送っています。
もちろん返事は来ませんが。

でも会いたいんです。
心配で心配で顔を見たい。
会いに行ってもいいでしょうか?
嫌がられるだけでしょうか?

10 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 10:41:39 ID:N/2k4nda
>>9
言い方は悪いが、彼が心配なんじゃなくて自分が安心したいだけじゃね?
あなたの文章からは「自分が自分が」しか感じられない。彼は回復期で
地方に転職するんでしょ?しばらくほっておいてあげなさいな。

11 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 11:09:41 ID:hlXiVX84
>10
その通りです。
彼の顔を見て私が安心したい。
私自身、体調に変調を来たすほどおかしくなってきています。

私から連絡をとる術は残しておくくせに
自分からは連絡しない、でも死にたくなったら連絡するというのは
一体どういう心理なのでしょうか?

12 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 11:28:23 ID:N/2k4nda
>>11
どういう心理って言われれば「鬱です」としか言いようがない。

今の彼は、自分のことだけでいっぱいいっぱいなのに、あなたは
「私が不安で寂しいからなんとかして」って駄々こねて、彼の回復の
邪魔になってるようにしかみえん。

13 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 17:34:24 ID:35bGvrwu
>>9
分かれたのは2週間前というけど、
彼が鬱になってからどれくらいの期間つきあってたんだろう。


14 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 17:47:21 ID:35bGvrwu
前スレの、ウツの彼と付き合っているうちに体調を崩して、
自分もウツになってしまった方の書き込み。
勝手に貼り付けてすまないけど、いい書き込みだったので。

116 名前: 優しい名無しさん 投稿日: 2009/08/14(金) 02:42:53 ID:s2WBEfjW
うつ状態の時に音信不通になるのにはもう慣れた。
連絡しても無駄だと思うし、重荷になるだろうから控えてる。
状態が良くなって電話なんかで話してたら、うつ状態の時に
○○に行った、○○した、とか楽しそうな事してたのを聞くと
すごく切なくなる。そういう事はできるのに私にはメールの返信ひとつもできないんだ…って
うつ状態でもできること、できないことがあるってわかってるけど
なんだかなぁ


156 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 2009/08/20(木) 23:43:07 ID:xFQqMoOs
>>116
あなたのこと、決して嫌いだからメール返してないんじゃないよ!
うつ病の人は大切な人や、尊敬する人、会ってドキドキする人には
会いたくなくなる傾向があると思う。
無償の愛を与えてくれる人(家族とか)や、適度な距離を持っている友達なんかは会える。
少しでも「不快にさせて自分のせいで嫌われてしまうんじゃないか」と不安のある人(彼女とか)には、
怖くて、返事が返せないんだよ。返したいんだけど、返せない。
その苦悩が余計患者を苦しめて、メールそのものや、人間のことが嫌いなんだと勘違いするんだよ。
うつ病患者はあなたのこと嫌いに見えても、それは裏返しで
自分のことをかなり卑下している。そんな病気。

だから無になって何も考えるないことをしたかったり、自分と関係のない場所へ行きたくなるんだよ
嫌いだからじゃないよ。

15 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 17:48:52 ID:35bGvrwu
157 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 2009/08/21(金) 00:17:44 ID:lBrM+UeF
>>156
私は>>116さんじゃないけど、似たような状態です。
もう半年も音信不通。ちょうど>>150さんと同じ思いをしていたところでした。
鬱ではなくて振られただけなのかも…。
鬱は治ったけれど、このまま離れたいのかも…。
そんな事ばかり考えていました。でも156さんのレスを見て、もう少し待とうかと思えました。



159 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 2009/08/21(金) 01:10:35 ID:YdKSAEGa
>>157
あなたの気持ち、すごくわかるよ。
私も音信不通にされて、ずっと、悶々と考えていたよ。嫌われたんじゃないかなーとか。
本っ当に悶えるほど苦しいよね。
結果、私が耐えきれなくて体調崩して別れちゃったんだけど。

当時は「なんでこんな目に」と思ったし、少なからず彼を恨んだりもした。

でも今考えると、欝を支えようとした側と、自分自身うつになって周りを心配させてしまったこと、
どちらも経験したものとしてトータルで考えると
すごく、うつだった時の彼の気持ちがわかってしまったんだよね。
うつ病の人にとって、大切な人に心配されちゃうことは、なぜだかすっごく辛いんだ。
本当に、自分のこと、消えて忘れさってくれることがどんなに助かるか。
支える側としては、必要とされてないみたいで悲しいけどそれは違うよ。
うつの人は「自分を空気のように扱って」くれるあなたを「必要」としているんだよ。
そこを勘違いしないでほしいよ。
大変だと思うけど、相手に疲れたら、いつでも好きに生きてくださいね。自分を大切にしてね。

16 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 17:51:13 ID:35bGvrwu
162 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 2009/08/21(金) 08:28:07 ID:x6dJdrzD
>156さん
私も1ヶ月返事がないので,判断に迷っています。
うつ状態の人に普段と変わりなくメールを送るのが良いのか?
それともうっとうしい,めんどくさい って思っているのか?
どちらなんでしょうかね?
いつか返事があるのかなあ。。


164 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 2009/08/21(金) 21:16:56 ID:YdKSAEGa
>>162さん
う〜ん…、私自身の経験上しか物事を言えないけど、
大切な友達から心配されたり、心配だから会おうというメールをもらったとき、
「うざい、苦しい、頼むからやめてくれ〜!」と悶えたことはあります。(気を悪くさせたらごめんなさい)
返信できたのは、家族だけで、大好きな友だちも、mixi友達も、無視せざるを得ませんでした。
私自身、メールを無視されてすごく悲しい思いをしていたのに、うつになると人が変わったようになって
自分で自分がわからなくなったくらいです。(汗)

でも気分がいいときには、「なんであの時ああ思ったんだろう」と自分でも不思議になった時はたくさんあります。今でもそうです。
その時の気分や病気の波によって、思うことが180度違うと思います。

しかし、元気になった今でも無視してしまった人は「大切な人たち」だったと言えます。
個人によって違うでしょうが、私は一番苦しいときには「空気として扱ってくれること」が一番うれしかったです。

17 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 22:04:05 ID:Z0MVd0v7
人による部分が多そう。空気扱いが辛い場合もあるし。

ただメールとかは気力なくなるね。出かけたりも出来ないけど。

18 :優しい名無しさん:2010/03/15(月) 22:55:43 ID:gnIYxbO+
>>13
発症は3〜4年前です。
私と付き合い始めたのは1年と数ヶ月前。
その頃は、仕事には行けてたけどやっぱり辛かったみたい。

会いに行くのはやめました。
私から連絡を取る術は残してくれているのが、
うれしくもあり、悲しくもあり。

19 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 14:25:53 ID:gynsoi13
6年つきあった彼女がうつで

音信不通が4ヶ月突入しました

待ち続けたあげく、結果、着信拒否されてました

失恋を受け入れようと思います


20 :優しい名無しさん:2010/03/17(水) 23:48:04 ID:SCz8gYbf
>>19さん
私な音信不通8ヶ月目で、その間全く反応はありません。
ソフバン同士なので電話番号でのメールは拒否られてもわかりませんが
他キャリアからのEメール送信は、エラーで戻って来ない=アドレスは変わってない。
留守電にメッセージ入れられるので着信拒否されてないので
余計に彼の意図がわからないです。

21 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 07:31:50 ID:/2iNreHN
>>20さん
19です
docomoは、送信時にエラー表示出るので、すぐわかって、酷です
どうでもいいメールを2週間に1、2回送ってたんですが
メールが送れなくて、電話してみたら話し中
そもそも、こんな期間、音沙汰ないのも初めて

22 :優しい名無しさん:2010/03/18(木) 09:49:05 ID:dfh5auA9
音信不通1年の私が通ります。
会ってまともに会話したのはもっと前・・かな・・
厳密には1年間の間に何回か(ホント数回)短い返信がありました。
「メールをもらうのは嬉しい」
と書いてあったので、こちらからは送っています。
返信が来るたび、治って来たのかなと期待するのですが、結局は今も以前のようではありません。
これからどうなるのかな・・・・・・・・・・


23 :優しい名無しさん:2010/03/19(金) 09:17:07 ID:2a7+aTpz
>>22
私も同じです。
以前「メール、毎日送ってうっとうしくない?」と聞いたら
「辛いとき、とても嬉しい」って言ってくれてたけど
もう連絡しない、って言われた今はやめるべき?
私からの連絡パスは残してくれてるっていうことに甘えている状態です。

いっそのこと着信拒否にしてくれれば諦めが付くのかも。
治ったら、戻ってきてくれるかもと期待しちゃうもの。


24 :優しい名無しさん:2010/03/20(土) 00:51:49 ID:wLXttJE1
返事を求めないメールしたらどうかなあ?
おはよー 行ってきまーす
そろそろ寝まーす
とか。
うざいか。。

半年も音信不通とか、冷めただけにしか思えないなあ
断れない性格とか

25 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 09:50:59 ID:ptWGkTQN
私は音信不通3週間目。
一切疑問文を含まないメールを送り続けてます。

でも、彼の人生にはもう私は必要ないんだ、ということ
少しずつ受け止められるようになれるといいな・・・。
彼が死にたくなったときに一緒に死んで欲しいと言われたら
その通りにしたい気持ちはまだあるけれど。

26 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 12:45:13 ID://P5tvko
再入院すると携帯没収されますか?
入院した場合、何日くらいで退院できるもんですか?

もう三週間、連絡取れないんだけど、携帯しかわからないので辛い

27 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 12:48:49 ID:58x57ROc
>>26
今時、携帯没収とかないよ。ただ電源切ってるだけ。
鬱で入院して○日で退院できるなんてわかるわけない。
状態がよくなったら退院できるだろ。明日かもしれんし、来月かも
しれん。

28 :優しい名無しさん:2010/03/21(日) 12:57:48 ID:5AP9FBG7
>>24は鬱の人と関わった経験がないと思うよ。
どうしてここにいるのか不明。

29 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 01:20:56 ID:hLkr4FZa
鬱病で入院すると電源切らないとダメなんですか?携帯じゃ連絡とれませんか?

30 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 08:01:59 ID:8qEQjznS
>>29
うつ病で入院してるんだよね?恋人がうつ病で入院するほど
状態が悪いのに、鬱について何も知識がないのはある意味
すごいね。

31 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 15:43:37 ID:gYkJNzmf
やっちゃった〜・・・彼がツライのに「私はいない方がいい」とか「病気は私のせいでしょう?」なんて追い詰める事言っちゃったなぁ〜・・・。
取り繕うのも負担なのに、心配でメール送りすぎちゃった・・・冷静にならなきゃ・・・

32 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 21:30:27 ID:bdEJ0Qr8
>>31
自分もやってしまいました。と言うか完全に終わらせてしまったんだけど、
このスレ見たらめちゃくちゃ後悔…。
何も分かってないのに自分は偉そうな事ばっか言いまくってしまった。
彼氏彼女がうつ病で自分だけじゃない事が分かりました。
最低だけど前言撤回して何年でも待つ事にしよう。


33 :優しい名無しさん:2010/03/22(月) 21:33:35 ID:bdEJ0Qr8
>>32
脱字った。
彼氏彼女がうつ病で苦労してるのは自分だけじゃない事が分かりました。
辛いのはその本人なんだろうけど・・・。

34 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 09:25:21 ID:UAPx/IZn
「終わりにしよう。俺が死にたくなったときに連絡する」という意味のことを
いわれたけれど、もう「嬉しい」と言ってくれていたメールも
送らないほうがいいのでしょうか?

いま、彼がとても辛い状況なのは分かるので、
少しでもなにかの支えになりたいのだけれど。


35 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 13:30:24 ID:Mu1bsVZw
>>34
自分の人生考えな
一生苦労するよ

36 :優しい名無しさん:2010/03/23(火) 16:38:53 ID:UAPx/IZn
>>35
一生苦労するというのは、お互いに結婚しようと思ったときに覚悟しました。
彼には伝えなかったけれど。

でも彼が終わりにしたいのであれば、
そろそろ受け入れないと私までおかしくなりそうなので、
会いに行こうと思っています。
そこで直接会って拒絶されれば、私も前に進める。

一生、一緒にゆっくり歩いていきたかった。

37 :優しい名無しさん:2010/03/24(水) 17:32:47 ID:78q5sBPr
>>36
同じ待ってる立場としてつらいのはわかるが
会いに行っても鬱病とういものが、本心とは違うことを言わせることもあるし

急ぐべきではない

38 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 13:04:13 ID:faF9eWDs
>>37
家に行ってきました。こうしないと私がダメになるから。
近くから電話したら、とても事務的に「困る。来ないで。」と。
病気のせいなのかもしれないけれど、これまでずっと信頼してきた物が
私の中で壊れてくれました。
貰っていた指輪をポストに入れて帰って来ました。

本心とは違っていたのかもしれないけれど、私には荷が重かった人だったのでしょう。
鬱の人への対応として間違っていると思うけれど、私は聖人ではないので、
やっぱり愛情の見返りが欲しい。
1年余り彼のこと第一に全て考えてきたけれど、もう吹っ切ります。
将来、彼から連絡があったら、その時考えますが、今は私は前に進みます。
まだ彼のことを思うと苦しいし大事に思う気持ちはあります。
でも自分を大切にするってこういうことなのかな、と思えました。

39 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 19:04:00 ID:aEyPl9VT
スレチかもしれないけど、自分がうつで5年間彼女がずっと支えてくれた。
最初に数カ月(彼女から見て)音信不通になったときはずっと支えるから一緒にいようって言ってくれた。
その後よくなったり悪くなったりを繰り返したがずっと優しく支えてくれて
うつ病の本とかも読んで勉強してくれてた。
一年前に些細なことからまた具合が悪くなり音信不通になってしまった。
半年くらいは毎日のように連絡が来たが彼女の誕生日を境に連絡がこなくなった。
自分はこれ以上彼女に負担をかけたくないと言って先月別れを切り出した。
「あなたのことはまだ愛してるけど、やっと開放されたという安堵の方が大きい」
と彼女は最後に言っていた。
彼女のことは大好きだから、どこかでちゃんと連絡をとっておけばと後悔もしているけど、
彼女の将来を思うとこれで良かったのかなとも考えている。

40 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 20:06:56 ID:gJt+mJeD
>>39だけじゃなく、鬱の方にききたい。連絡出来なくなる時ってどういう心境?

例えば、メールってある意味便利じゃん?電話のようにすぐ出なきゃいけないわけじゃなく、
こっちの都合の良い時に返信すればいいんだし。鬱の場合はその「都合の良い時」さえ消えてしまう程体の調子が悪くなり、それがずっと続くの?
それともメールの返信によって起こるかもしれないラリーが面倒とか?それは俺にも経験があるな。

あと、相手によって連絡したりしなかったりする?
恋人の優先度は高く、どうでもいい友達は下手したら連絡し忘れたままってこともある、
例えば↑こういう優先度付けもなくなって、恋人でも誰でも連絡するのが面倒になるの?
以前どこかのスレで、鬱の彼氏は自分とは連絡取らないくせに、趣味の友達とは会ってるってカキコを見たんだけど、
むしろ好きな相手ほど鬱陶しく、または連絡のハードルが高く思うこともあるのかな?

個人差が大きい部分かもしれないけど、心境を聞かせてくれると嬉しいです。
それと煽ってるように聞こえるかもしれないけど、少しでも理解出来ればという思いでのお願いです。

41 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 20:14:48 ID:NY/hnp0L
>>39
治ったらまたコンタクトとればいいじゃん、ただ、それだけの話。


42 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 21:22:48 ID:aEyPl9VT
>>40
俺の場合は連絡返さなくなる時は別れようと思っていた時だな。
どういう風に切り出せばいいか分からないからこちらから連絡はできない、
向こうからのメールもどう返信するか考えているうちにめんどくさくなって気がついたら何ヶ月もたっていた。
その時は友達からの連絡はちょいちょい返信したりしてたけど、
それはそういう悩みがなかったからかな。


43 :優しい名無しさん:2010/03/25(木) 23:00:17 ID:z4XZdvdj
僕の場合は回避性人格障害の兆候+鬱だったから
メールも無視してしまった。
なんかメールでも相手と会話してしまったら毒を移してしまう気がしたから。
相手に甘えることがどーしても出来ない状態
まぁ予想通り理解を得られることもなく破局しました。

44 :40:2010/03/26(金) 00:54:40 ID:MLW3LtkC
なるほど・・・

病気や個人によってだいぶ違いそうだね。でも別れたいからって話は少し分かる気がする。

俺にも鬱の彼女がいるんだが、ここや関連スレをざっと覗いた限りでは、症状はそこまで重くないみたい。
メールも遅くても2日以内に返ってくるし、大学にも一応行けてるし。まあ4年だから週一回しか行ってないけど。
でももし音信不通になったらと思うと不安でさ。そんなわけでちょっと尋ねてみたんだ。

>>42-43
わざわざありがとう。

45 :優しい名無しさん:2010/03/27(土) 14:44:03 ID:Ywyrdgao
返信不要メールを送り続けて、やっと最近、3回に1回くらい短い返信が来るようになった。
でも文章が不明な事もあるし、まだまだ会えそうにない。
このまま会えないで終わるかもしれない。

46 :優しい名無しさん:2010/03/28(日) 11:53:40 ID:fxv7kyI8
恋人がうつ病だとメールとか音信不通になるのは分かるんだけど
本当に嫌われてるかもしれない可能性もあるわけですね。

うつで音信不通なのか、ただ嫌われたのか、見分ける方法はないですか?

47 :優しい名無しさん:2010/03/29(月) 10:04:04 ID:z1aDL9SA
>>46
私もいつも同じ疑問にぶつかっています。
本当に難しいですよね。
単純に病気で音信不通もあれば、始めは病気で連絡が途絶えていたのに、相手の精神状態が変化してそのまま別れにつながる事もあるようですよね。
(そのようなレスも時々あります)
そしてただフラれたと言う場合もあるし・・・。
私も見極め方をぜひ知りたいです。
でもひとつ言えるのは、鬱であるなしに関係なく、嫌いになったからと言って音信不通の手段で別れようとするような不誠実な人ならば、遅かれ早かれ別れるのが正解だと思いますから、フラれて上等!じゃないでしょうか。


48 :優しい名無しさん:2010/03/30(火) 08:30:55 ID:/WNWVfGa
>>46,>>47
私が好きな人はずっと前から鬱だったようだけど、連絡が切れた事はなかった。
だからいきなり音信不通になった時は、ふられたかと思って本当に不安だった。
一方通行の定期メールをしながらも、向こうは、
「うぜーよ、ふられてるって気づけよ」
とか思ってるんじゃないかって、いつも考えてた。
それでも定期メールを続けたのは、元気だった頃の彼の言動を思い出して、もし嫌いになったらハッキリ言うタイプだって思えたからかなー。
47さんが言ってるように、音信不通の手段を使う卑怯な人じゃないって思って、がんばれた。


49 :優しい名無しさん:2010/03/31(水) 23:33:26 ID:1q4wkgNh
私も長いこと彼の態度にずっともやもやしていたけれど、このスレ見て本当に気が楽になりました。
いい意味で彼の行動が病気のせいだと言うのもわかったし、自分がうつ病についての理解が足らなかった、と反省しました。

ただ一つわからないのは私には自分が連絡したい時しか連絡して来ないし、遠距離なのもあって一年以上会えなかったりもするのに、自分の趣味の友達にはまめに会ってるのがわからないです。そういうものなんですか?

あとお酒を止めるようにやんわり言ってるのだけどやめてくれそうにないのが不安です。クスリを処方される時にお酒はダメって言われるはずなのに…
どうしたものでしょうか。趣味の友達にはまめに会ってお酒を飲むことだけが理解できないです。

50 :優しい名無しさん:2010/04/01(木) 08:12:58 ID:2Xbgmvkr
>>49
>趣味の友達にはまめに会ってお酒を飲むことだけが理解できないです

わかります。
恋人以外の人には会えるとかメールできるって行動については、ここの前レスにも出てきていますし、そう言う『理解できない』行動をするからこそ、病気なんだと思うようにはしているのですが・・・。
現実は寂しいし、不安ですよね。
名前ばかりの恋人、中身のない意味のない恋人ではないかと考えてしまう時もあります。
お酒の事も同じです。
飲むのが好きな人なので、よく飲みに行くし、量も多いんです。
心配ですよね。



51 :優しい名無しさん:2010/04/03(土) 22:43:43 ID:wRb4usxB
うつの人と付き合うって、本当に大変。
生半可な気持ちじゃ付き合えない。
それ相応の覚悟をして付き合い始めても、
一方的にいろんな我慢を強いられる付き合いになってしまう。
好きな気持ちだけで乗り越えることはできない。
反面、好きな気持ちがないと乗り越えられない。

もうあなたに私は必要ないのだろうけれど
それでも今でも好きで支えたいよ。

52 :優しい名無しさん:2010/04/03(土) 22:55:28 ID:Tn//LTiT
自分が欝だけど、夫は全く理解していなくて、無視されてた。なんだかそっとしておいた方が
いいと思ってたとか。協力的じゃないし、家事だってキツイのに、マジで腹立つ。
http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

53 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 11:04:44 ID:b7YEhPUC
私の彼氏が今、音信不通1ヶ月なのですが
鬱なのかも?という疑惑が浮上してこのスレにたどり着きました。

音信不通の始まり方が本当に突然で
別れの兆候があったわけでもなく、直前まで普通にメールやりとりしてて。
原因がわからず不安で不安でたまらなかったのですが
ここを読んだらやっぱりうつなのかな?とも思えてきました。

でも、別れたいのに言い出せなくてどうしてよいかわからなくなって
音信不通っていうのも可能性もゼロでは無いかも。
彼は性格が優しくてあまり事を荒げたくないタイプだし。

それに私には音信不通(受信・着信拒否は無し)だけど
mixiには頻繁にログインして、仕事には行ってる。
これだけ見ると「ああ、嫌われた」って思えるんだけど
今までの彼の態度や直前のメールの内容(会おうとしてた)とかをみると
どうしても別れたいからだとかは私には信じられない。

もしそうだとしても
「もう会いたくない」とか「別れよう」の
1文があってからの音信不通ならば納得出来るんだけど。

上記でも書かれてる方がいらっしゃるけど音信不通の理由が
病気だからなのか、別れたいからなのか。
そこの区別がつかなくて迷っています。

もし、彼がうつ病、あるいはそれに近い状態だとしたら
やはり私は何もしないのが良いんでしょうか?



54 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 12:31:01 ID:HywqkV6R
ほっといたら?さっさと次の相手見つけるべき。
苦労するよ。自分も欝病だから、恋愛とかしないようにしてる。

55 :優しい名無しさん:2010/04/07(水) 20:01:05 ID:MDw0A99b
>>53
相手が鬱なら>>54に賛成。

相手が鬱でないなら、
>>47
>鬱であるなしに関係なく、嫌いになったからと言って音信不通の手段で別れようとするような不誠実な人ならば、遅かれ早かれ別れるのが正解だと思います

これ賛成。

56 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 01:22:03 ID:awe15qRv
>>53
仕事に疲れてると女をかまうのは面倒になることはあるな
男は恋愛に真剣にはならないから

57 :53:2010/04/08(木) 12:31:14 ID:8/gMtYfR
彼はいったいどっちなんでしょうかねぇ。
本人に聞くわけにもいかず、
たとえ聞いても答えが返ってくるとも思えず・・・。
タイプ的には確かに鬱になりやすいと思います。
ストレスを溜めやすいと本人も言ってましたし。

>56さん。
仕事で忙しいのだったら「忙しいから」のメールも送れないんでしょうか?
普段、とても穏やかで優しい人だったから
こういう事をするの自体が信じられないんですよ。
だから、心の病気なのかな?って。

なんか、まるでDV被害者みたいな感じですね(^^;)
殴られても「あの人は本当は優しいの」ってかばっちゃう。



58 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 15:58:21 ID:awe15qRv
女性の脳は同時に複数のことを処理することができるそうですが、
男性の脳は基本的に一つのことしかできません。
仕事でテンパっていると、その他のことがすべてダルくなります。
うつとか関係なくそういう傾向にあります。
放っておけばいいんです。用があれば連絡をくれるでしょう。

たとえ話ですが、仕事で疲れた旦那さんが、家に帰って奥さんの
どうでもいい世間話を延々と聞かされてうんざりするのはその為。
そして「夫が話を聞いてくれない」と、奥さんが外に男をつくるのもその為www

59 :優しい名無しさん:2010/04/08(木) 22:11:39 ID:esUgp6Za
音信不通から2週間、ブログのメッセージを通じて彼から連絡がありました。
「毎日忙しい」「こんな落ちぶれた自分が嫌で友達にも会ってない」(うつで退職、転職失敗、現在無職の状況のことだと思います)「今は静かに暮らすことしか考えられないから、しばらくの間静かに見守っててください」
という内容でした。
数日おきに送ってたメールも、もうしない方がいいんでしょうか。

60 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 00:01:06 ID:J8jD4Jr9
一週間に一度ぐらい会いに行ってくだらないおしゃべりをすると喜ぶと思うよ
とりあえずは近場の診療内科を探してあげて(鬱は行動力が無いから探せないと思う)連れて行ってあげなさい
それ以降のお付き合いを継続するかどうかは貴女の自由ですよ

61 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 00:08:11 ID:HlSQ4OMc
>>56
勝手に決めるけるなよ。
男でも恋愛に真剣になる人はざらにいる。
おまえ個人の性格的傾向で、男を人括りにするのはよくないと思うぞ。

>>58
それと男性脳、女性脳ってのは確かにあるが、それだって個人差はある。
すべての男性が仕事で多忙なときに音信不通になるわけではない。
逆に多忙だからこそ彼女に会いたくなる男性だって多い。
俺自身もどんなに多忙でも「おやすみメール」くらいは送る。
>>53のケースのように『急に』しかも『一ヶ月』も音信普通になるのは、
ダルイとか、テンパるとかそういう度を超えてるよ。

>>57
あくまでも俺個人の意見ね。
仕事がどんなに多忙でテンパってても「忙しいから」のメールくらいは送れる。
だってそんなメール送るのなんて一分もかからないでしょ?

ただし、これは彼氏がウツじゃないって前提の話。
ウツだった場合は、そういう簡単なメールも打てなくなるみたいだね。
ただどっちにしろ>>55に賛成だな俺も。
ウツの人との恋愛はやっぱり辛いよ。


62 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 00:10:20 ID:HlSQ4OMc
>>61
一行目『勝手に決めつけるなよ』に訂正。
失礼した。

63 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 00:40:09 ID:7jJRHPMy
鬱な彼女と会えなくなって一ヶ月。
このスレに辿り着いて諸々納得出来た気がする。

>>54が合理的な判断という事は解るし
俺の方は他の人を探していけそう。というか当てがある。

ただ・・・・・彼女が可哀想でならない。
俺が去ったら彼女に次は無さそうな気がする。
自暴自棄になりそうな気も。

でも、現在音信不通で彼女にしてあげられる事が無い。
俺が鬱になりそうだよ。


64 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 02:02:39 ID:N6HdXURL
>>63
半年近く音信不通のあげく着信拒否で連絡取る手段がない男です

正直、してあげられることは何も無い

ほっとくしかない

無理にでも会うとマイナスな発言ばっかで話にならない

俺の場合は、おやつを差し入れたり、なにげないメールしたり

あげく着信拒否だから、アドバイスなってないか

65 :53:2010/04/09(金) 12:41:20 ID:rBqijXgA
待っていたいっていう気持ちの方が強いんです。
本当に好きなので。
彼からもらった幸せはとても計れるものじゃない。
その彼がもし病気で、こんな私が力になれるんだったら力になりたい。
でも、そういうことすら鬱陶しく感じられるのなら
離れないといけないんでしょうね(T_T)

これが病気じゃなくて彼が私と別れたくて選んだ方法なら
しつこくしてもなぁ・・・って思って。
「ありがとう」って言って終わりにしたい。

見極めるのって難しいですね(^^;)

でも、どっちにしてももう少し気長に待ってみることにしました。

ここに来てよかったです。

ただ、ただ、不安なだけだったけど。
話の相手をしてもらえただけで、私も少し気が楽になりました。
ありがとうございました。


66 :優しい名無しさん:2010/04/09(金) 20:03:13 ID:QwxoqQux
一年近くぶりに会ったけど、
普通に考えても何ヶ月も会ってなきゃ自然消滅してるよ。

会ってなかったときの話を聞いてわりと普通に生活していた話を聞くと
気持ちのいいものではないし、結局、薄情な人間だったことに気づかされただけ。
どんなに精神状態がよくなくたって何か言えるはず。
何も言わずにいきなり音信不通で何をやっているのかなんて得体が知れない。
不信感が強くなったというか、やっぱり人としてどうかと思った。


67 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 03:11:48 ID:E4JM/OnI
あの、人に対する感情が平板化し、俺からのメール嫌がって俺のこと怖いとか拒否する(でも何故かたまに会ってゲーセンとかは行く)彼女に誕生日プレゼントを会わずに家のドアに掛けて置いたら喜んでくれますかね?

68 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 08:51:27 ID:lnyQNqe1
怖いとか言う人間にプレゼントなんかおいてどうする?
目を覚ませ。
もっと他にいい子いるよ。そんなことを言う人間に会ったところで楽しいかい?

69 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 09:54:54 ID:aYJON2cL
音信不通って卑怯な手段だとは思わない。

したくないことは しない

ただそれだけ

返信期待されてもな

そもそもメールしたくないのに

70 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 13:00:09 ID:+tPFAv9h
相手が健常者だった場合に限定して考えるなら、
音信不通はやっぱり卑怯って俺は思うよ。

だって音信不通にされたほうは、
相手の状況も気持ちも何もわからないんだよ。
ただ振られただけなのか、事故にでもあったのか、
病気にでもなったのか、仕事が忙しいだけなのか。

何もわからないってのは、ある意味生殺し状態なんだよ。
次に進みたくても進めない。
気持ちの折り合いがつかないからね。
はっきり振られたほうが何倍もマシなんだ。
仮にも恋人にまでなった関係だよ。
音信不通にせず一言くらいあって然るべきだろうよ。
面倒なことから逃げてるだけにしか思えないよ。

ただ、相手がウツだった場合は話は別かなと思う。
ウツになったら他人のことを思いやる気持ちなんて
雲散霧消するんだから。
メールや恋人の存在が負担になって病状が悪化するケースも多い。
だから自分の恋人がウツになったら、音信普通でもなんでもいいから、
自分のこと第一に考えて欲しい。

結論。
音信不通は健常者なら卑怯。
ウツだったら仕方なし!



71 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 15:13:38 ID:lnyQNqe1
うつだとか明確な区切りはないと思うが・・

ある日にはい、よくなりましたなんてことがあるわけでもないし。

関係続行が不可能なら一言くらいは言うべき。
結局、音信不通にするような人間なんてあったところで
どうもならないよ?

急に呼び出したり、嫌がったり、
その上、他の異性と会っていたとか話にならない。
勝手にやっていろって感じ。
こんな人間がどうなろうが知ったことではない。


72 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 17:36:54 ID:E4JM/OnI
うつが治ったら元の彼氏に戻りますか?
うつ治ったら前みたいに「好き」とか言う感情も戻ってくれる?

73 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 19:24:30 ID:2iK8dYaU
>>72
DVと同じ
殴られても離れないのもいれば、逃げるのもいる

74 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 20:39:45 ID:80ulTmuU
ウツとDVを同視できる人間がなぜこのスレにいるのかわからない。

75 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 21:15:56 ID:LQ/8VsyA
うつ病とデジタルビデオ(DV)は全く別物だよね?

76 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 21:35:49 ID:2raj1NgX
別れるのがいちばん

77 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 22:15:26 ID:hAG6bmAm
【恋人】精神病の人と健常者の恋愛、生活【夫婦】も
ここもそうだけど、パートナーの居ない寂しいメンヘラもまぎれて来るから
そこら辺は気をつけて見たほうがいい。

78 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:44:49 ID:NlaFPjLY
別れたくないよ
しばらくこっちからは連絡しないでおこう

79 :優しい名無しさん:2010/04/10(土) 23:53:48 ID:jsj2IP39
>>77
本当にうつ病なら、

異性同性問わず人と関わるのが煩わしいと思うことはあっても

寂しいとは思わないものだよ

80 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 00:10:00 ID:bNg87lpZ
>>79
このスレはうつスレだけど、板自体はうつの人ばかりじゃないから。
うつとは関係なさそうな疾患の人も結構まぎれてくる。

81 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 00:49:25 ID:X2LJx9mz
真面目に聞きたいんだけど、うつになって恋人と連絡取らなくなって平気だったり傷付く言葉を恋人に言いまくって、それって鬱病が治ったら恋人に対して、申し訳なかった。とか思うの?治った時の心境教えて下さい。

82 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 03:02:12 ID:5xRfBUO8
治った時のことは知らないけど通常時?の時は
あーなんて悪い事酷い事してしまったんだ。って思って鬱になる。
なんて謝ったらいいのかよくわからなくて、未送信メールだけが貯まっていく。
基本このループです。すみませんヘタレですごめんなさい


83 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 03:23:07 ID:X2LJx9mz
治ったら思い出とか自分の本当の気持ちに気付いたり、相手が鬱病の時どんだけしてくれたか後悔してくれんのかな?

てか鬱病前の気持ちになるんかね?

84 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 04:08:20 ID:uNnRRtSp
それは病人であれ健常者であれ人によって違うと思うよ。



85 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 08:52:49 ID:vsyJIaZS
相手は自分の事でいっぱいいっぱいの中で
恋愛感情を抱いてもらうのは酷だよね。

幾ら、好きだ。愛してます。じゃあ病気は治らないし…



86 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 09:14:13 ID:X2LJx9mz
思ったんだけど私の彼氏よく「自分保つので精一杯」って言うけど、どーゆー事?どーゆー状況なの?

87 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 09:53:40 ID:7WotQjah
言葉通りの状況としか言いようがないな。。。
自分の事で精一杯だからあなたの事を考える余裕がないのさ。
彼氏が良く言うってことは....
あえて言わないけど相手を思うのなら気を付けて

88 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 12:49:45 ID:X2LJx9mz
何を気を付けるの?

89 :優しい名無しさん:2010/04/11(日) 23:26:51 ID:X2LJx9mz
てか、友達や親兄弟とは普通に笑って話せたり遊べたり連絡するのに私とは怖いとか自分じゃなくなるとかで連絡ないし会うの避けるし、皆こんな感じなの?
私結婚してるからマジで困る。旦那実家に行って今別居だし。「心が戻ればいいけど、戻らなかったら…」とかマジで困る。
治ったら感情戻るの?
てか徐々によくなるってどんな風に?
恐怖心も取れるの?

90 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 12:08:46 ID:bRLFQtjQ
いや、気分悪くなるかもしれないけど、彼にとってあなたが重荷なんじゃない?
無意識にプレッシャー与えてるとか。
コメント読んでると、彼よりも私が私がって感じがする。
結婚相手なら治るまで根気よく支えるか、パッと別れるか。

91 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 16:48:51 ID:JrTcG8fX
旦那さんがカミサン置いて実家に帰っちまったって、
そりゃあ、相当重傷だろ…
回復するまで待ってやるのが、愛情じゃねぇの?

92 :優しい名無しさん:2010/04/12(月) 21:55:04 ID:dejrfDIB
こんな妻じゃ、落ちてる時はキツいわな。旦那に同情。

93 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 01:14:36 ID:wFNCfNzT
落ちてるとき、どうしてもらいたい?
てか私もあんなにキツい事言ったり連絡ない情態なのに治ったら本当に感情戻るのかは知りたい。

94 :優しい名無しさん:2010/04/13(火) 07:49:40 ID:oPY6Cfuw
>>89
主治医と話してみたことは?

夫として責任を感じてしまっているから
妻の顔を見るのがしんどいんだと思う
友人は気楽な相手だし、親兄弟はどこか甘えられる

40度の発熱している人に、病気になるのは体力ないといって
ランニングさせたりしないのと同じで
夫としての何かを、今求めるのは難しい

解熱→休息→復調→通常みたいに
それなりの時間がかかる

夫の急激な変化にとまどうのは当然だけど

覚悟を決めて、つかず離れずで治るまで付き合うか
どうしてもきつかったら、どこかで別れるかの選択になるんじゃないかと

95 :優しい名無しさん:2010/04/14(水) 11:09:21 ID:Do0JuIES
彼、やっと少し回復したのかな。
メールの返信が来るようになった。
文章も良くなったみたい。
この波、このループ、いつまで続くのか・・
私はいつ結論を出すのか・・・

96 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 02:37:09 ID:FNVhkyXC
age

97 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 02:56:22 ID:GFC/ndQC
メンタルの病は波があれば、なかなか治らないし
治ったと思ったら再発とか。
それが面倒だと思うなら、長続きはしない。
まあメンヘラと付き合うのは並大抵じゃないし、だるいと思う。

98 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 03:08:57 ID:nSy6LulL
ですから早く僕のおちんちんおっ・・・!

99 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 12:24:06 ID:lsPMPxrw
今朝、彼女から久しぶりに電話があった。
今日は体調がいいらしく、散歩に行く気になったみたい。
笑い声なんて聞いたのいつ以来だろ。
これで、またしばらく頑張れそうだ。

100 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 19:35:45 ID:ZGSzDbA3
確かにメールが来たり電話があると、その時は嬉しいんだけ普段は心の奥にしまって置いた彼女の存在がまた大きくなって会えない辛さが襲って来るんだよ。

101 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 19:48:18 ID:TWGsKqGd
連絡無いよりはマシさ…

102 :優しい名無しさん:2010/04/18(日) 20:39:07 ID:ZGSzDbA3
音信不通の人も沢山いるんだからね。贅沢いってごめん。

103 :優しい名無しさん:2010/04/22(木) 23:37:32 ID:Q4fORWML
苦しい。

いっそこのまま居なかった者として思えればどれだけ楽になれるか。

104 :優しい名無しさん:2010/04/23(金) 23:20:23 ID:9poF+3AG
中距離の彼と久しぶりに会える予定ができたのに、当日キャンセル。
でも無理言ったら来てくれました。
少しよくなったのかな?優しい笑顔見たのも久しぶりで嬉しかった。
チラシ裏ですみません。

105 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 14:52:30 ID:jk4nmk5Q
先月、彼氏と一ヶ月音信不通だった。理由は二度目の留年をして落ち込んでたから。

今月の最初にやっと会えて、自分の中では次からはこういうことのないように気をつけてね、
で、この件は解決したつもりだったんだけど…次に会ったら、まだ留年の件を引きずっていて、しかも鬱だと言い出した。

会った時は優しく接していたけど、この前しんどいから会えないってメールがきて爆発しそうになった。
一週間以上返信がなくてずっと待っていたのに、やっときたメールがこれで落ち込んだ。
色々な不満や文句を言いたいけど、言ったら悪化させてしまうと思うと言えない。

自分も今月から社会人になって環境が激変したばかりで、精神的にも肉体的にも辛いのに…。
メールをしたり、お互いの話を聞いたり、会って顔を見るだけでいいのに、
以前は出来ていたそんな簡単なことすら、気付いたら彼にとっては困難になっていて悲しくなった。

遊びやバイトばかりで自己管理が出来てないから留年して自業自得なのに、
そのせいでいきなり音信不通になるわ鬱になるわで正直理解に苦しむ。
理由が理由なので、自分勝手な相手に腹が立つし、振り回されてもまだ相手のことが好きな自分にも腹が立つ。

でも、やっぱり支えたい気持ちが強い。自分なりに勉強をしようと思ったらここに辿り着いて、
>>14-16を読んで泣いた。>>31を読んで後悔した。
私が負担になってるよね、ごめんなさい。こちらから連絡するのやめますって送っちゃったよ…。

共倒れにならないようにするにはどうしたらいいのだろう?やっぱ自分がしっかりするしかないのかな。
長文失礼しました。




106 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 14:55:56 ID:gP3FEdne
>>105
わるいけど病院でうつ病と診断されてから書き込んでくれる?
そんな恋愛相談程度の話しじゃないんだよ。

107 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 15:32:33 ID:a6Kmco+F
>>106
なにをイライラしてるのか、そんなイライラするような書き込みじゃないと思うんだが。
元々イライラしたままスレ覗いたのかな?
そんなきつい事書き込まなくてもいいと思うよ。

108 :優しい名無しさん:2010/04/24(土) 16:14:06 ID:jk4nmk5Q
>>106
自分は違うけど、彼氏はもう診断されてる。
会うのがしんどいって内容のメールがきた時に、
病院に行ったらうつ病だと言われたんだ、とも言っていた。
ただの恋愛相談ならここには書かないよ。
でも、自分の書き込みで気を悪くした方がいたならごめんなさい。

109 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 01:37:39 ID:VsLNt2rB
>>108
あなたは悪くないよ。

共倒れにならないようにするには、
分かれるというのを除けば、彼に合わせた距離感を保つことだろうか。
彼の居ない時間を埋めるための趣味を持つ。
彼の行動と言動に傷つかないようにウツの症状について本などである程度学ぶ。
それによって基本的に自分にしてあげられることは無いと知る。
自分の頭を切り替えるためのきっかけになる行動を探す。
たとえば俺なんかは、悪い考えにとらわれて、気持ちが辛くなったら
ヘッドフォンを使って音楽に集中するようにして気をそらす。
とにかくまずは自分が倒れないようにする。

110 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 03:25:04 ID:MoqGOCgU
>>109
別れるという選択肢は自分の中では今のところないです。

趣味は大事ですよね。これといった趣味がない自分にとって、
さすがに一ヶ月の放置はきつかった。
自分は割と依存的なところがあるので、そこを直さなきゃって思うんだけど、
これがなかなか難しい…気付いたら彼のことを考えてしまう。

とりあえず、自分が倒れないように精神保たなくちゃですよね。
趣味探してみようかな。具体的なアドバイスありがとうございました。

111 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 10:31:07 ID:/H4ZvpE/
鬱じゃなくても下らないメールが山ほどきたら、返信がダルいときは結構あると思う
返信が来て当たり前、なんて考え方が間違っている
相手に義務感を与えては、ウザがられるのは当然かと

112 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 11:48:52 ID:ofutLnEv
一ヶ月の放置がキツイというのは、これからを考えたら
無理かもしれん。症状がひどくなったら数ヶ月〜半年放置とかも
考えられるし、早く決断するのがお互いのためのような気がする。


113 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 13:06:53 ID:GydS6KI/
会えなくなって三ヶ月。休日が辛い。

114 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:33:41 ID:JXHsW6wO
スレを間違っちゃったので重複すみません。

うつで会社の休職してる相手なんですけど、
会ったり電話で直接話すのがいまは難しいみたいで、
ネットを通してほぼ毎日ちょこちょこ文字のやりとりだけしてます。
それもせいぜい1,2行って感じだけど。
で、今日は私の誕生日で相手もそれちゃんと分かってるはずなんだけど、
イベントとかこういう日にかぎって一切音信なくなるんですよね…
こういうの、さすがにちょっと凹みます。
会ってくれとは言わないけど「おめでとう」のひとことぐらい欲しいなあと。
そういう心理ってどうなってるんでしょうか?
うつ体験のある方、あるいは同様の体験がある方の意見が聞きたいです。


115 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:34:52 ID:JXHsW6wO
付け加えると、そういうイベント前後になると1週間くらい連絡とれなくなったりします。たぶんまた一週間くらい返事こないんだろうなー…

116 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:35:00 ID:JIs5U8L+
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前のかわいそう自慢にはもううんざりだ
鬱なんて甘えだろ私のほうがずっと鬱だわ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

117 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:35:06 ID:Rm2gHiH9
彼女は何故自分の思い通りにならないと、酷い駄々をこねるのだろう。
薬を飲みすぎたり、手首を切ったり。
僕は酷く疲れました。
明日になったら「昨日はごめんなさい」で終了。
積み重なって来たら「病気なんだからしょうがない。」で終了。
心がボロボロです。
僕の収入が少ないから、僕に仕事を変えろといいます。
僕は今の仕事が大好きです。残業も多いです。それも気に入らない様子です。
僕の仕事に対しては、悪口ばかりです。
今も過呼吸気味だったので袋を口に当てて、自分で持たせた途端、
袋を投げ捨てました。
自分の時間が欲しいです。まる。

118 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:48:16 ID:bgNqeFLC
>>114

私の場合ですけど、誕生日だとケーキやらプレゼントを用意しなくちゃってのが重荷でした

自分のことでいっぱいで、プレゼントやケーキを何にするか考えるのすら疲れる。はたまた買いに行くのに外出のもしんどい。外出できたとしてもまた外出して恋人に会うのがしんどい。身支度で力つきそうとか。
誕生日なのでテンション低いと悪い、テンションの調整がしんどいなどの理由から。
クリアする課題が多すぎて避けたいと思いました。

>>117
これは私の体験談からの推測ですが…。
親にワガママ言えなくてその関係をやりなおしたくてあなたに無意識にぶつけてるのかなと。

専門家でも知識もないので、あくまでひとつの例として。

119 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:50:19 ID:bgNqeFLC
>>114
おめでとうの一言でしたね
読み間違えスミマセン;
彼には聞いてみないのですか

120 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 22:57:22 ID:JXHsW6wO
>>119
ありがとうございます。
あ、私は男です。
聞いてもたぶんその部分はスルーになるのが通例なんですよね…
触れたくない話題はいつも完全にスルーなので。
「なんでひとことだけでもくれないの?」みたいになっちゃうと、
ぎゃくにその後の沈黙期間が長くなってしまうだけなので。
人によって違うんでしょうが、心理状態が知りたいなーと。

風邪が直ったら会うとか電車に乗れるようになったらとか言ってるんですけど
習い事みたいのでたまに出かけたりもしてるみたいだし、
正直わけがわかんないのです。

121 :優しい名無しさん:2010/04/25(日) 23:35:40 ID:X3KCWNy8
>>117
ボーダーライン人格障害をよく調べてみましょう。

122 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 01:28:20 ID:6bf1aVNj
>>117
ボダと付き合うのは大変だし、疲れ果てても、別れるのはもっと大変だよー!

123 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 07:05:43 ID:F93qMg/v
そんな女と付き合えるなんて、すごいですね。
おれなら相手に少しずつ変わってくれんかって言って、それでも変化が
一時的でもいいからなかったら、別れるね。

124 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 08:24:26 ID:CFMyql91
>>114
対人関係の部分は特にしんどい
自分でコントロール出来ないから

自分の都合でやめることが出来ることは
ある程度回復したら、比較的大丈夫になる

114さんが辛いのなら、しばらく距離を取ってみては?
返事があってもなくてもどうでもいいならメールしてもいいけど

返事が欲しいと思ってしまうなら、しばらくメールをやめてみる


125 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 08:53:15 ID:nb3ZChdf
私はもう1年会えていない
メールの返信ももう3ヶ月なし
うつ病でさらに就活なのも相まって…という感じ
まあ…この状態でもあと2、3年は待っちゃうかも…好きだから
週1〜月1程度、返信を求めないようなメール送ってます

126 :114:2010/04/26(月) 09:26:40 ID:wa0lp3fD
>>124
なるほどねー。

>自分の都合でやめることが出来ることは
これはなんとなく分かる気がします。
メールもとめるくらいでも求めすぎなのかなー…

そんな感じなのに、友達が〜〜って言ってたー、とか書かれると、
え、いつのまに友達とは会ってんの? …みたいな。
毎日寝込んでます、って感じなら、いろいろ納得なんだけど。

>しばらく距離を取ってみては?
それができるなら、楽なんでしょうけどね。
でも健常者だって、相手に対する自分の気持ち、
そう簡単にコントロールできるものではないです…

127 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 11:07:31 ID:EN7zT6QJ
♪恋人は うつ病〜
 クスリ漬け 廃人〜

128 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 17:33:09 ID:vNzQPvlY
うつ病って、ありがとうとかごめんなさいとか、言えなくなる病気なの?
なんか別人になっちゃったなー…

129 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 17:48:57 ID:731EpewQ
>>128
そんなこと無いと思うけど。
俺の彼女は数ヶ月に1度来るメールに必ずごめんとか入ってるよ。
ご免とか言わなくていい場面だろうって俺は思うのに、
普通のウツは自責の念が強いらしいから、寧ろ過剰にゴメンって言う気がする。
個人差はあるんだろうけど少なくともウチはそう。

130 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 17:58:33 ID:vNzQPvlY
>>129
そっかー。人によるのかな…
なんかしてあげても絶対ありがとうって言ってくれないし、
なんかされても絶対ごめんなさいって言ってくれない。
ひとことそういうのがあるだけで、ぜんぜん違うのにな…


131 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 19:48:17 ID:QxT3hJgp

このスレの住民のみなさまに伺いたいんだけど

>>127の「寝たきり廃人」の状態まではいかなくても、
うつ病の人と知り合って恋愛関係に発展することなんてある?

客観的かつ合理的な意見を聞きたい
個人的にはムリポと思うんだけど


132 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 19:59:36 ID:NAilFSOr
20前後ならあるんじゃないの

133 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 20:03:05 ID:731EpewQ
>>131
それはたまに聞くから発展することはあると思う。
ここからはあくまで個人的見解だが、
付き合っている過程でウツになったのならともかく、
ウツの状態の人と付き合おうとするのは、
仮にウツがどういうものか分かっている場合、
自己実現したいだけで、容姿に惚れたとかそんな理由で
相手のことなんてまったく考えてないんだろうなと思う。
仮にウツについて分かっていない場合、知るほうが先だろうなと思う。

あとウツの人と付き合う人って、ウツになる前の性格を分かってるから付き合っていけるんじゃないかと思うが、
ウツの状態のときにスタートして相手の何が分かるんだろうって思う。
とりあえず挑戦しようというのは、相手を悪化させる可能性が高すぎると感じる。

まとめると、ウツの相手とスタートしようとする健常者は無知か無責任かどっちかだろうなと思う。

134 :優しい名無しさん:2010/04/26(月) 23:24:39 ID:NJR64Ier
彼が待合室で中年男にぼこぼこにされました。
中年男はSSRIを飲んでたんだと思います。
彼は警察を呼び警察がその中年男の家に行きました。
中年男の家にパトカーが行ったので町内の噂になったと思います。
中年男が彼に復讐をするかもしれません。
結局、相手のことも考えずに警察を呼んだ彼が嫌になり別れましたが、
その反動で、わたしも酷い鬱になりました。
助けて下さい。

135 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 00:08:48 ID:YC7LqqZa
宇宙が誕生したのは遙か昔…まで読んだ

136 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 08:21:12 ID:JRs02eme
>>129
わかる。
私が好きな人は、私の定期便一方通行メールに対してごくたまに返信くれるけど、だいたいが、
「いつも(メール)ありがとう。癒される」
ってそれだけ。


137 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 08:28:15 ID:UlnHCbmV
>>132-133
レスありがとうございます

DAYONE〜

138 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 09:02:17 ID:C/R3nMeV
>>130
鬱状態のひどさによって変わると思うよ。
少し具合がよくなれば、ごめんなさいメールが
くると思う。

139 :優しい名無しさん:2010/04/27(火) 15:59:37 ID:/Ug6KNZ6
>>134
「鬱」が自己判断なのか、医師の診断なのか教えてください。
まだであれば心療内科などの「受診」が先決です。
診察の結果、SSRIが処方され、説明として、SSRIには
「攻撃性がある」と言われたので、薬として飲むのが心配で
あるというのであれば、多少のアドバイスが出来るかもしれません。

140 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 01:24:55 ID:hMsxpHoK


ちょっと一息

こんな曲聞きながらマターリ

http://www.youtube.com/watch?v=QANZ_enVb4w



141 :優しい名無しさん:2010/04/29(木) 01:35:03 ID:hMsxpHoK


http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=36209




142 :優しい名無しさん:2010/05/01(土) 21:47:23 ID:udU3IUz+
9ヶ月全く何の反応もなかった人から
突然今日メールが有りました。
何度も、もう無理かもと思って諦めようかと思った。
でも、駄目元で、普段通りのメールを
以前より減らして出してました。
又しばらくメールないだろうと思います。
まあ気長に待ちます。

143 :優しい名無しさん:2010/05/02(日) 23:13:31 ID:YdZYobHy
彼女がうつ病。会えなくなってそろそろ半年になろうとしている。 

先月はとうとうメールさえこなかった。

とりあえずもう1ヶ月は待ってみるつもり。

その先は・・・どうしていいかわからない。


もう若くもないので、気長に待ってよう、ってわけにもいかない気持ちもあるし、

せめて1回は回復するまで待ってあげてみたい、って気持ちもある。


毎日どんな生活してるんだろう。

なんにもわからない。

会いたい。




144 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 17:22:14 ID:NcZMga3Y
みんなもううつ病の人を想うのは止めた方がいいと思う。
本当に時間が勿体ない。
うつ病の人は何年たってもこのままだと思う。

145 :優しい名無しさん:2010/05/04(火) 17:45:03 ID:8d+ZdeyW
>>144
うつ病の人?
原因も様々だから一概には言えないでしょう。
心が原因でなる場合もあれば、
女性とかだとホルモンバランスが崩れて身体因でなる場合もあるし。
ホント様々。余計なこと考えないでゆっくり休んでください。

146 :優しい名無しさん:2010/05/05(水) 23:55:55 ID:qF6peMED
>>144さんにはある意味、同意だな。

>うつ病の人は何年たってもこのままだと思う。

単発で治った鬱ならともかく、再発を繰り返す鬱なら、今と同じ事がずっと続くわけだし。

147 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 00:27:01 ID:2s+y4EoZ
そう思ったら自分がそうすればいいだけで、
連れションじゃないんだから、人に勧める事でもないな。
「べき」論ではくくれない各自の判断だろうね。

148 :優しい名無しさん:2010/05/06(木) 07:50:57 ID:Nrn6ZojK
各自の判断て・・・そんなの当たり前だし、そのくらいわかってて書き込んでるさ。
2ちゃんのレスに自分の決断を委ねるほど、みんなバカじゃないでしょ。


149 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 13:51:17 ID:S2tRRWBe
つい最近彼女がうつになってメール来ないようになったんだけど
このスレ読んだら1年連絡取れないことあるのね。そんなん考えたら絶望するわ

150 :優しい名無しさん:2010/05/07(金) 23:02:34 ID:SFHKADmm
一昨日は鬱になる前と同じくらいの眺めの返事が来たのに、昨日はなくて、
今日はついに
「もうメール送らないで下さい。お返事するつもりありません」だってさ。
彼女とは同じ職場だから、休職中の彼女の後任者へ仕事上の疑問点を紙に書いて
送って欲しいと伝えるようにお願いされたのを、今は休養を優先するべき
だろうと答えたのが、怒らせたor落胆させたのは分かるんだが・・・、あまりの
豹変ぶりに正直戸惑ってしまう。しばらくはメールを控えてみるべきか。

151 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 08:10:36 ID:99WSVgud
他に気になる人が現れた。
もともと恋人じゃないし、もういいよね。
普通の恋愛がしたいもん。


152 :優しい名無しさん:2010/05/08(土) 20:58:35 ID:oTxSN+oY
このスレ、参考になりました。
これからは自分の不安な気持ちを抑えて、
どうすれば彼女が幸福になれるかを第一に
考えて行動しようと思います。

153 :優しい名無しさん:2010/05/11(火) 01:50:09 ID:M6ukWi9P
私もそう思っては諦め、でも諦めきれずの繰り返し。
どこかで相手に対しても自分に対しても甘えがあってはこのスパイラルから抜け出せないと思う。
本気で全てを愛するキリストにでもなるか、すっぱり断ち切るかしかないかしかないのかなと思ってかれこれ1年以上•••
でもこれがまだまだ短い時間だとこのスレで思い知らされた。
私に他に好きな人ができたら、彼が私を嫌いになってくれたらどれだけ楽か•••なんど思ったか。でも落ち着いている彼を見ると夢を見てしまう。

154 :優しい名無しさん:2010/05/14(金) 07:41:17 ID:JYKJPGk+
優しい名無しさん:2010/05/12(水) 07:53:03 ID:Neg4IgGz
鬱の男性に癒されてる。
落ちている時は連絡がつかないし、ほとんど会えないけど、その人にメールを送るだけで嬉しい。
(こちらが送るだけなら大丈夫と言ってくれてます)
たまにくれる短い返信に優しさを感じたり、励ましてもらったりすると、本当に元気になる。

155 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 18:36:59 ID:8cGHq+ib
彼女自身から今は距離だけが癒してくれると言われ距離を置くことが愛情
だと思って距離を置くことにしたけど待っていたところでずっと会えないだけなのかな…
一ヶ月前までは毎日一緒にいれたのに…
そんな彼女は躁鬱病
スレ違いだったらごめんなさい&他スレにもかいているのでマルチにあたるようだったら
更にゴメンナサイ
精神病院の入院病棟で躁鬱病の彼女と出会ったアルコール依存症男のぼやきでした


156 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 19:56:34 ID:DkK9OeGx
>155
俺も同じような境遇。今は自分の趣味を休んで
うつ病の勉強とかしてるよ。

157 :155:2010/05/15(土) 21:29:57 ID:8cGHq+ib
>>156
同じく自分も勉強中の身です。
にもかかわらず「俺と別れたいの?」などとしつこく聞いてしまい
「しつこいのは嫌い」「距離置く前に別れたほうがよかったかもしれない」
等と言われてしまいました。
結局再度距離を置くことを了承したものの返信もなく振られたかどうかも
よくわからない状態です。
けっこうハッキリ言う人だから別れたければ別れたいというとは思うのですが
ただ鬱だ酷いから別れたいというのも辛いのかな…
自分の勉強不足だからかもしれないけど、どんどん彼女が分らなくなっていく気
がするし、あの素敵だった彼女がもういなくなってしまったような感じさえしてしまう…
それが病気だからですっていってしまえばそれまでなんだろうけど

158 :優しい名無しさん:2010/05/19(水) 13:25:58 ID:Wnj52Vy/
決めることができない病気だからなぁ
すべてあれこれ悩んでて行動には移せない状態なのでは?

別れとかでうつになる人もいるから、とにかくそっとしといてあげるのが
一番いいんだけど。
あんまり心配されるのもうざいみたいだし、心配されないのも嫌みたいだし
よき理解者になってあげられるといいですよね。
否定と応援は禁物かもしれない。

と、いう私の彼もうつ病再発しました。1年大丈夫だったんだけど。
今は見守って手助けするしかできないから、彼のペースを大事にしつつ、
自分のペースは崩さないようにしてるとこです。

159 :優しい名無しさん:2010/05/19(水) 13:37:36 ID:qkRa/7Sr
>>157
うつ病患者にしつこく詰め寄るなんて最低
むしろ、恋人なのに酷くなる前に救ってあげられなかった自分自身を責めるべき
だいたい、うつ病が酷い時は別れるとか重要な決断は先延ばしにしてあげるのが常識
何にも分かってないんだね

160 :157:2010/05/21(金) 21:04:03 ID:0MotiAXX
>>158>>159亀レスですが今現在は当たりさわりのないメールを週一で送る位に
して基本的にはそっとしてみています。

>>すべてあれこれ悩んでて行動には移せない状態なのでは?

最後に会った時の状態がまさにそんなでした。
彼女から付き合い方を考えたいからといわれていたから彼女の話を聞きたいと
思いいざ話してみると「何も考えたくない」「考えるのが辛い」と言われ質問
に答えられないようなので話を切り替えると「質問責めにあってるとしか思え
ない」と言われまるで話になりませんでした。
これって典型的なウツ症状なのかな?

>>うつ病患者にしつこく詰め寄るなんて最低
むしろ、恋人なのに酷くなる前に救ってあげられなかった自分自身を責めるべき

これもごもっともだと思います。
彼女にはうつ病のきっかけになったストーキングと暴力等、問題のある彼氏が
関係を切れないまままだいるのですが(うつ時は別れ話ができない+再度スト
ーキングされると病気が一気に悪化する可能性あり)自分がしつこく聞いた事
でその彼氏にされた嫌な思いを思い出させてしまったかもしれません…
ただ具合が悪くなったきっかけに関しては仲良くお泊りデートをした次の日に
いきなり距離を置きたいといわれ何がどうしてそうなったのかはいまいちわか
らない所があります。
もそかしたら彼女は婚期の事や自分が本当に幸せにしてくれるのか?等、複数
の悩みがあったようなのでそれを悩んでいるうちにそれをキッカケにうつが酷
くなりうつの症状をよく知らない自分とすれ違ってどんどん深みにはまってい
るのかもしれません…あくまで予測ですが。

今は彼女に寄り添えるように心を強く真っ直ぐに保つのを心がけていますが彼
女が自分を求めていないならとんだピエロだよなと思いながら日々すごしています


161 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 00:18:21 ID:77SQBC3L
やっと連絡取れたと思ったら、もう好きじゃないから会わないって言われた。

なんの心の準備もしてなかったから放心中。





162 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 08:31:30 ID:PWbm5HAJ
>>159
>うつ病患者にしつこく詰め寄るなんて最低

健常者だって聖人じゃないんだよね…
うつ病患者の一部って、優遇してもらえるのが当たり前って感じになって
障害者の人たちと同じようなとこあるよな、なんか…

163 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 08:41:20 ID:DZg/09Ac
>>162
足骨折して入院してる人に「今日から普通に歩け」って言わないだろ?
内蔵系の病気で手術して点滴で栄養摂取している人に「今日から普通に
食事しろ」って言わないだろ?それと同じと思えば自分が楽だよ。

164 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 09:58:48 ID:PWbm5HAJ
>>163
「最低」とか、こういう言い方むかつくんだよね…

それを心の重みにしろとは決して言わないけど、
現実問題としてうつの人間が周囲の余計な負担を増してるのは事実だろ?
骨折にしろ内蔵の病気のひとにしろそれは同じじゃん。
現実問題として、それで家族や恋人に負担をかけてるのは事実じゃないか。
なんで上から目線? てよく思う。
自分の周囲にいるうつ病の当人に対してじゃなくて、
こういうスレとかで見かける

>>うつ病患者にしつこく詰め寄るなんて最低

みたいなやつに対してさ。
周囲の人間だって、経験したことないことに戸惑いながらいろいろ試行錯誤して頑張ってるわけで。
うつ病患者の要求には完ぺきに答えろ、みたいな言い方ってないようなあってよく思う。

165 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 12:26:50 ID:DZg/09Ac
>>164
別にうつ病患者に限らず病人が甘えられる相手に
ワガママ放題になるのはよくあることだろ。気持は
よくわかるけど、うつ病の人にいちいち腹を立ててたら
自分が壊れちゃうぞ。

166 :優しい名無しさん:2010/05/22(土) 13:17:29 ID:gbmUdyUD
♪恋人は うつ病〜
 クスリ漬け 廃人〜

167 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 20:06:56 ID:ou30VjDH
>>162の言いたいことはよくわかる。


まあ、あまり気し過ぎないことだよね。
157が貰い鬱になってしまうし。
見放さない、でも深く入り過ぎない。
難しいんだけどね。

168 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 21:41:06 ID:ESSMnLgc
>>162 うん、わかるよ自分も。

人間関係の根っこは、障害あるなしに関わらず、
お互いに、出来るときにに出来ることをすれば、それでいいんじゃないか。

というところで、自分は落ち着きました。昔、ボランティアやってての結論。
自分を犠牲にしても、結局長くは続かないし、関係悪くなるし、無理はよくない。
ぶっちゃけ、障害者側が、ボランティア側の人生の責任を取れるわけではないので、
その辺は、ボランティア側の自己管理なんだよね。

障害者のあの過剰な自己主張は、今までの人生で抑圧してきた感情の裏返しというか、
やっと表現できる関係に出会って、溜めてきた分過剰に出ちゃってる面があるので、
認めてあげるけど、過剰分は受け流してる。

169 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 22:13:25 ID:Kv5BSloI
4年近く我慢して我慢して我慢してとうとう爆発した。
もう疲れた、やめたい。思っても絶対言っちゃいけないことを面と向かって言った。

案の定、心は閉ざされ、相手の人生から完全に締め出された。

最初はこれでよかったと思ったけど、半年以上たっても一向に忘れられない。
独りよがりな後悔にしがみついてる。

もう、自分はお互いが満たされる温かな関係では落ち着かないし、物足りない。
麻薬中毒者の気持ちが痛いほどわかる。
苦しい。

170 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 05:42:06 ID:No+/9Pty
相手が鬱になった時点でね、ある意味、失恋みたいなもんでしょ。
健常者同士のようなわけにはいかないよ。
好きだからこそ連絡が取れないとか、恋人だからこそ追いつめるとか・・
そんなの頭でわかっても、気持ちが理解できない。
支えるとか、耐えるとか、これ何の罰ゲームって感じ。

・・と、イチ抜けたして、気楽になった私の久々レスでした。

171 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 05:48:30 ID:QZeDM7Hk
比較的重症である

172 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 06:14:14 ID:QZeDM7Hk
∩( ・ω・)∩みえましぇーん きこえましぇーん

173 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 06:51:14 ID:QZeDM7Hk
障害者のあの過剰な自己主張は、今までの人生で抑圧してきた感情の裏返しというか、
やっと表現できる関係に出会って、溜めてきた分過剰に出ちゃってる面があるので、
認めてあげるけど、過剰分は受け流せるかも。

・・と、イチ抜けて、気楽になった私の久々レスでした。

174 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 08:55:20 ID:jwFC3Y5U
 、iliiiv;;,, 痛い!痛い!裂ける!!!
 _ミ`"v _">、   ,-- 、   ヤバイ!糞が出るって・・・
  ミ ,イ・(/,ノ`ヵー"    ` 、,,
  "''!、,,_l__#"、/  iニー、,,__ ヽ
     //ソノ    ト、= レヽ i  
    《 /  ヽ  ゚  ':ヲ 9⌒ヽ  アアーッ!アーッ!
     Vヽ、。 ハ、   ':ー/    |
     ∧ ) ノ i ノ  V i   i
"''' - 、,,_/∧ ,i、,)  i   /  V   |
     "'''-L彡(スv,,;/   i   |⌒ヽ
         ,.ミミヽ Yミッ  |   |  |
--、,,,_      ミミ(_, Jミ'  ,ィ   i   |
 ̄`""''ー---、,,___,,;;iii;-ィ^ i  /|   |
           ヽ_,_イ  |  / !  |
"''' - 、,      ,, ハ*i  | /  !  |
    ""''ー- 、,,___人_| !   ! |

175 :優しい名無しさん:2010/05/25(火) 00:57:43 ID:kg/Oh8qB
>>161
俺も同じような事があったけど、何となく察知はできていた。
うつのせいなのか、気持ちが離れたのかの判断って難しいよね。

176 :優しい名無しさん:2010/05/25(火) 12:02:18 ID:hx9m2ZLS
>>161
同じく振られたてです。
新しい恋なんていうとありきたりですが
お互いいい人が見つかるといいですね。


177 :優しい名無しさん:2010/05/25(火) 19:55:11 ID:PWsdMIpT
精神病患者と付き合うとろくなことないよ。
自分が壊れてしまうだけ。

178 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 02:28:08 ID:M9/Mpngq
>>176
私も振られました。うつで連絡ないと思ってたら、知らないうちに恋人ができてました。

せめて連絡欲しかった。そしたら待つ時間無駄にする事なかったのに。

179 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 09:24:38 ID:fhzx90jW
知らないうちに恋人って・・・
それ、鬱とか以前の最低行為じゃんよ。
まったくこれだからメンヘラはよーーー。
他人を平気で傷つけるもんね。
で、病気を楯に自分を正当化する。

180 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 10:16:48 ID:ze2jEYqf
たとえばブログとかに平気で自分はメンヘラーだとか
プロフに一言でも書いてあれば、恋愛対象にするべきではない。

自分の彼女は優しく近づき甘えてきて、こちらが心を開いたとたん
人が変わったようにべつな人格に変わった。

それから彼女に振り回されてばかり。無駄な時間とお金を使っただけ。
恋人にするならば心は健全なほうがいいに決まってる。
夜もろくに寝ないで、何してるんだかわからないし、
本当最悪だった。

181 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 14:13:55 ID:pAMBLgt1
うつだと思ったら、うつじゃなくて単に嫌われてただけって事か。
それはある意味スレ違いだろ。

182 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 17:32:27 ID:fhzx90jW
>>181
そうじゃなくて・・・
日本語読める?

183 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 18:52:01 ID:pAMBLgt1
>>182
読めるから日本語で書いてんだろw

どっちとも取れるが、
「私も振られました。うつで連絡ないと思ってたら、知らないうちに恋人ができてました。 」
これなんかは、ニュアンス的に「うつで連絡ないと思ったけど、うつではなかった」みたいにも取れる。

実際うつで連絡来ないのか、別れ話ができなくて卑怯で連絡来ないのか区別つかないからな。

「自分の彼女は優しく近づき甘えてきて、こちらが心を開いたとたん
人が変わったようにべつな人格に変わった。」
これなんて勝手に病名言うの嫌だからはっきりは言わんが、
典型的なウツの症状とは違うだろ。
少なくとも大うつじゃなさそうだと思わんか。

184 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 19:47:59 ID:ze2jEYqf
>>183

医者がうつって診断したんだけど。


185 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 19:51:40 ID:IEOjHt22
医者がうつって診断したと彼女が言いました
だろ

186 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 20:01:48 ID:ze2jEYqf
>>185

何いってんの?俺1回、病院付き添われた。
医者の説明も受けらされたぞ。

187 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 20:06:00 ID:pAMBLgt1
何人か居るからどれが誰かわからんw

188 :優しい名無しさん:2010/05/27(木) 08:06:59 ID:2nL6j1IG
要するに、鬱持ちなんかと付き合ったらロクな事にならんて事だ。


189 :優しい名無しさん:2010/05/27(木) 08:22:29 ID:wFfAetL7
うつの症状によるのかな。
私の彼氏は、うつだけど私を放置しないし、毎日の出来事を報告してくれるよ。

家にいるときは、おたがいにネットはいつもつなげてる。
彼は薬でいきなり寝てたりするから、挨拶ないときもあるけど
起きてくると、おはようって言ってくるし、私は挨拶と自分が何してるか
彼を不安にさせないようにはしてる。

彼が他の人に依存したらおしまいだろうと思ってる。
きっと、彼のことだから、他に気が行ったり、飽きたら、ちゃんと別れようとか
あたしに言わない気がする。言えないと思う。
んで、気を使ってたまに連絡してくる気がする。

だから、音信不通=別れ と私は解釈すると思う。

190 :優しい名無しさん:2010/05/27(木) 10:42:58 ID:rhvLzgur
それ鬱なのか?

191 :優しい名無しさん:2010/05/27(木) 12:22:31 ID:I30b4STM
人格障害からくる鬱病もあるそうです。

192 :優しい名無しさん:2010/05/27(木) 14:29:28 ID:JFxybEO3
うつに似た病気が数多あるのに、簡単にウツと診断して、
安易にパキシル出す医者が問題になりつつあるだろ。
うつの診断なんて医者でもまだ難しいよ。
うつと診断されてもうつじゃない可能性も模索するのも大事。
女の人なんて特に身体因も疑った方がいいよ。ホルモンバランスの崩れとかさ。
体が原因なのに、心ばかり探っても良くならない。

193 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 07:38:41 ID:DL3ZpU8M
本当の鬱の人って、あんまり自分が鬱だってアピールをしないよ
ボダやその他の人格障害の人が、自分が鬱とか安定剤飲んでるとか、言って回ってるんだよ

194 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 07:45:04 ID:6pZeiyJg
ちょっと中二病っぽいよね。

195 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 14:26:37 ID:EDXtq7EB
5月18日からみなさんの仲間になりました
彼女がうつです
うつと知ってから付き合うことを決めました
俺はこういう病気のこと、全然知らないから
正直若い頃は、うつなんて甘えたのわがまま
って思ってた
でも、すこしずつでも知っていきたい

周りの人は
うつの人は、依存できる人間を識別でき、その人間が
使えなくなるまで使って、また次の人に移っていく
そう言って反対してます
でもいいんです

そうなる事はなんとなくわかってる(わかってた)
付き合ってくれって言われたけど、それがあまりにも
唐突だったし、俺が選ばれる理由が分からないし。。
だけど。

みなさんのお話、参考にさせていただきます
よろしく

196 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 14:48:43 ID:R3209g9K
>>195
「依存できる人間を識別でき」ってとこが既にボダぽい認識だなw
その周りの人はうつと自称するボダに振り回された経験がある人なのかね。

うつは人との関わりが面倒になるってのが典型的なのに、
関わりを持とうとしているところが、既にうつかどうか怪しいね。
別な病名を疑った方がいいと俺は思う。

197 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 15:34:41 ID:8NEdi9FV
>>195
他の精神疾患による鬱症状に一票。

198 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 15:53:00 ID:EDXtq7EB
>>196
>>197

ありがとう
俺も、こういう病気はよく分からないから
周りの意見や偏見を鵜呑みにしてしまう可能性を恐れてます

もし、このスレに該当しない病気だったらすみません
「うつ」と聞けば、なんというか一般的に認識されてて思い浮かぶ事しか
思い浮かばなくて…このスレに来てしまいました

彼女が処方されて飲んでいるクスリなんかを尋ねてみたりして
いろいろ知っていきたいと思ってます

199 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 17:04:31 ID:jttia0gb
鬱病と診断され2級手帳持ちの彼女。
現在MAXの抗うつ薬を服用しています。
すっごい明るいんです。でも怒ると怒鳴ります。
気にいらないと(店員の態度など・・)とことんまで攻撃します。
別れるというと「生きがいがない・・・・・。」とか言い
死ぬみたいなこと言うんです。

こんな人って本当に鬱なの?抗うつ剤を服用してるから明るいの?
まさかボーダーとかなんでしょうか?

詳しい人、誰か教えてください。

200 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 17:52:25 ID:TtFyyvBf
>>199
配偶者がうつ(診断有り5年目、通院中)

悪化してくる&長引くと、うつ病とかボーダーとか関係なくなってくるっていうのが実感
大変なことに変わりないから

ボーダーは、親しくないその他大勢の人には普通だから(親しい人には依存、罵倒)
読む限りは、薬からくる反応じゃないかと
気持ちを持ち上げる薬だからmax飲むと、イライラするかも




201 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 18:32:31 ID:R3209g9K
>>200
max飲んでイライラするのは薬が合ってないとかいう話を
以前どこかのスレで読んだ記憶があるなぁ…
違ってたらすいません。

202 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 19:02:18 ID:8NEdi9FV
>>199
たぶん貴方がいないところでは攻撃しないで我慢してると
思うよ、うちの彼女もそうだから、俺への間接的な嫌がらせ
だとしか思えないw

203 :優しい名無しさん:2010/05/29(土) 00:45:20 ID:A2nAIrUg
彼の薬はパキシルとサインバルタでした。

確かにみなさんのおっしゃるように、うつ病とひとくちには言えなそう。
お医者さまにはうつ病ですねと言われてるそうですが。

ボダのスレとか見てて、彼にいろいろ質問してみたら
妄想性人格障害の傾向が強かったみたい。

次回病院へ行ったときは、カウンセリングも受けてみたほうが
いいでしょうかって聞いてみれば?って勧めたとこです。
彼自身が自分とうまく付き合って行けるといいなとおもって。

キレると見境なく他人を攻撃するけど、私にはキレない。
温厚で、私には絶対的に優しい彼。
彼の発想や趣味も大好き。

私がいま心配なのは、仕事に行けなくなってるので、お金のこと。
生活一緒にしてるわけじゃないけど、この先どうするんだろう・・・って。

でも、やっぱりいづれにしろ、見守るしかできないですね。
私もカウンセラーの卵なんですけど、彼をクライエントにすることはできないし。
もっと勉強しないとだぁ〜

いろいろ情報交換させてください。よろしくお願いします。

204 :優しい名無しさん:2010/05/31(月) 07:52:14 ID:dYLDnHFA
また返信なし。
鬱のせいなのか、ふられたのか、本当にわからない。
ウザい、空気読め。。。と思われるくらいなら、メールなんてしないのに。
数ヶ月前にもらった、
「なかなか返信できないけど、メールは送ってほしい」
って言葉だけを信じて、一方通行し続けてる。

205 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 15:00:19 ID:VnAEaJSq
明日、彼女の病院に付き添って行くことになった
彼女自身から、病院で話を聞いて欲しいって言われた
もちろん喜んでそうすることにした

みなさん、そのとき先生に聞いておくと良いことや
これはぜひ聞いておけっていうことがあったら教えていただけませんか?

206 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 19:29:08 ID:AwHx6OH4
とっても良いことですね。

彼女はカウンセリングは受けているのでしょうか?
うつ病治療は全人的医療が必要といわれています。
精神科とカウンセラーと家族がチームを組めるというのが
理想ですよね。

現在どういった治療を彼女が受けていて、その他に必要なことはあるか
まずはかかりつけのお医者様に相談できるといいですね。

またあなたにできることなど素朴な疑問をこの機会にどんどん
聞いてみると良いと思います。
箇条書きしていくと、良いかも知れません。

207 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 23:15:05 ID:VnAEaJSq
>>206
ありがとうございます
そうですね
何か聞きたいことをメモって行くことにします


208 :優しい名無しさん:2010/06/02(水) 23:41:22 ID:ebHuIPtQ
もう半年以上全く連絡取れない。

もし鬱の人と別れる場合、フェードアウトの方が相手にとっては良いのかな?
人間としてそうするのがまずいのは重々承知なんだが。

209 :名無しさん:2010/06/03(木) 00:14:10 ID:DJu2T5NS
>208

自分もココにカキコミした事がありますが
9ヶ月全く何の反応もなかったですが
GW中に、突然メールがあり、それからは毎日返事はあります。
私ももう無理かと思い、見切りをつけようかと思ってました。
何が正しいのかわかりませんが
自分が決める事が最善だと思います
私が相手を「見捨て」られなかったのは
嘘つく人ではなかったから
終わるにしろ、話してから終わろうとしたからです。

210 :優しい名無しさん:2010/06/03(木) 21:31:00 ID:LDWt0bZJ
>>209
208です。
正直かなり迷っていますが、参考になりました。

レスありがとうございました。

211 :優しい名無しさん:2010/06/03(木) 22:55:10 ID:xJdVE05K
>>209
9ヶ月ぶりに連絡があったとのことですが、どんな内容でした?
謝罪や言い訳などはありました?


212 :208:2010/06/04(金) 11:24:57 ID:BPghx3Ns
内容は久しぶり、メール書くのに迷った。
が最初の一言でした。
3日目に会って、その時も、今まで通りに過ごしました。
9ヶ月のブランクを感じさせない対応をしました。
うつの原因が家族の介護で、
彼の事情は十分理解してます。
怒る事もしませんでした。
ただその後話しを聞くと、ずっと私の事は考えていたし
私以外の女性は嫌みたいです。

213 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 12:25:32 ID:u+hnQYWi
>>212
ありがとうございます。
すみませんがもうひとつ聞かせてください。
9ヶ月の間、あなたからメールや電話はしていましたか?
「迷った」というのは、連絡しようかどうかって事ですよね。
例え無反応であってもちょくちょく連絡入れていればあちら側は連絡してきやすいでしょうけど、そうじゃなければしにくいだろうなぁと思いました。

214 :208:2010/06/04(金) 14:02:58 ID:BPghx3Ns
私は普段から仕事のメールも多く、移動が多いので
彼には逐一どこにいる、何してるとメールは多かったです。
連絡がない間もどうでもよいメールは書いていて
だんだん頻度は少なくなりましたが彼は全て読んでたそうです。
4月に海外出張があり、私からのその間メールがなく
帰国後も2度しかメールしなかったのが
自己中と言うか、ツンデレと言うか、なんでちゃんと報告しないんだ?と
心配になって、久しぶりのメールになった次第です。

215 :優しい名無しさん:2010/06/04(金) 14:35:42 ID:u+hnQYWi
>>214
ご丁寧にありがとうございます。
大変参考になりました。

216 :優しい名無しさん:2010/06/05(土) 11:49:54 ID:nxb+Pt1m
>>180
ほんと最悪だよ。
突然、近づいてきて彼女面したかと思うと
ある日、突然、音信不通になって縁切り。

今もたまに夜中に変なメールしてくるけど得体が知れない。
夜中、明日○○行きたいとか言ってきたかと思うと
翌日、シカト。

それでいて後日、友人たぶん男と○○行くとか平然言ってくるから
頭が逝かれてるのはわかっているけど腹立たしい。
得体が知れない違う生物だと思う。

217 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 06:36:40 ID:pCiXLWxK
>>209
>私が相手を「見捨て」られなかったのは嘘つく人ではなかったから

亀で横レスすみません。
私も同じです。
好きな人からのメールが激減して1年以上が経ちます。
たまーに来る短いメールには、
「返信できないけどメールをもらうのは嬉しい。」
と書いてあり、それだけを頼りに同じスタンスで来ました。
鬱と打ち明けられたわけでないし、ただ避けられているだけかもしれないと何度も思いました。
それでも続けて来れたのは、相手が嘘をつく人ではないと思えたからです。

218 :優しい名無しさん:2010/06/06(日) 13:20:47 ID:yNoiz7cO
>>217
ここに書き込むということは、うつらしき傾向や素振り(何かに悩んでいる、問題を抱えているなど)があったの?


219 :優しい名無しさん:2010/06/07(月) 00:17:25 ID:m3Zo0t8l
>>218
>>217です。遅くなりました。
ありましたよ。
始めにアレッと思ったのは、定期的に半月くらい仕事を休む事と、その理由が不自然だったからです。
その他に、感情の表現が極端すぎて違和感があったり、約束をドタキャンする事が多かったりして、精神的に不安定なんだとわかりました。

220 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 07:43:16 ID:FgtZJgys
私が好きな人も定期的に仕事を休む。
春と秋に落ちるみたい。
以前は、仕事を休んでいてもメールはくれた。
逆に仕事や飲みに行っていても音信不通の時もあった。
今は季節に関係なく、ほとんど連絡がとれない。
会うなんて全然無理。

221 :優しい名無しさん:2010/06/08(火) 08:42:29 ID:i3SU6oZk
会えないしメールの返信もないし、
それでもまだ「会いたい」って思う。
友達は別れて他の人にって言うけど「この人」がいいんだよね。
「別れた方がいいかも?」と「でも別れたくない」が同居しているっていうか・・・

222 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 00:48:04 ID:9PewT/JK
もしスレチだったらすいません
自分は今大学2年なんですが受験浪人していたときに鬱になったことがあり、
今は一応落ち着いたものです。カウンセリングも1年以上していません
で、自分に先日、後輩の彼女ができたんですが、その彼女がメンヘラでした
その彼女は自分もメンヘラと認めていないらしく、体調の落差が激しいとだけ言われ、
自分も「キミメンヘラだね」なんて言うわけもなく、普通に過ごしてました
病んでは学校を休み、でも病んでることを自分に隠す相手
(自分は経験してたんでなんとなくわかるんですが)
次の日にはメールをくれるの繰り返しでした

で、先日仲良くメールしている途中にいきなり向こうの態度が豹変
そのまま「会いたくない」、「あなたの愛が重い、私には受け止められない」
「でも悪いのは私の性格のせい、ごめんなさい」やら
「先輩は私より、いい人と付き合ったほうがいい」やら
「これ以上なにか言われると、私が病んでしまう」やら「私のことをほっといて」
みたいなメールをやり取りした後、豹変から会うこともできず、電話もできず
一方的に別れることになりました
自分もいきなりのことでパニック症状を再発してしまい、
何度も別れたいという相手にやり直したいというメールを送りつけてしまいました

そんなやりとりを数日繰り返して、自分がやっと落ち着きを取り戻したとこ
自分はもう彼女のことを忘れたほうがいいのでしょうか?
自分自身、今も彼女が好きで彼女には自分もメンヘラだと認め、
精神科に行くなどしてほしかったのですが
もう別れも告げられてしまいましたし・・・連絡を取るタイミングとかも思いつきません
彼女のためにもうメールもせず、忘れたほうがいいのかだれかアドバイスお願いします・・・

223 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 07:20:00 ID:quatu+RG
>>222
離れるに1票
メンタルな病気を抱えている相手と付き合えるのは
もうちょっとクールな人間とオモ

彼女のアップダウンに10年でも付き合えるのなら付き合ってもいいけどね
途中で222がボロボロになりそうな気がする

222もちょっと不安定な部分が残っているから続くようなら病院へ

あんまりしんどかったら、学生相談室や家族にきちんと相談した方がいいよ
程度が、こっちが言うことの出来る限界かも

224 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 09:47:57 ID:3vbJxdCM
>>222
私も別れるに一票です。
相手が自分のメンヘラを認めるとか以前の問題。
『別れよう』と言われたなら、まずは潔く飲み込むべき。
相手がテスティングしているのだとしたら、223さんが言うように、そう言う事に耐えられる人間でないと無理。
あと、人格障害についても少し勉強してみたら良いかも。

225 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 14:41:31 ID:edojhtu+
とうとう彼女が手首を切った…

私が彼女の家を出るまでは、そんな素振りはなかった
切った後にすぐに電話をかけてくれたのが救い。
傷も「手首を切った」というよりは、例えば普段私が髭剃りで滑って切れてしまう
程度だったが…(もちろん傷は長い)

彼女自身は
切るつもりで切ったんじゃなかった
気がついたら切っていた
自分で気がついて驚いた
それで○○くん(私)に電話した
と言ってくれている
切るぞ と心に決めてやったのではない
というのはせめてものすくいなんだろうか…

226 :優しい名無しさん:2010/06/09(水) 23:06:18 ID:phlGO9it
一度やっちまったら、何回も、何十回何百回も繰り返す可能性があるから、
早めに病院に連れて行って精神的な訓練をしてもらおうか

227 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 03:56:31 ID:XGZ26mgL
>>225
リスカじゃ死なないから大丈夫
ただかまって欲しい、自分に気持ちを向かせたいだけ
あなたがそんなに思い詰める必要は無い

228 :優しい名無し:2010/06/10(木) 12:13:34 ID:YlEr+ref
自分が鬱です。
彼氏とは同棲しているので、音信不通になることはありませんが、
むしろ実家の母や姉と音信不通です…
電話には出るけど、メールは返さない。
着信入ってると返さなきゃって思うんですけど、
いざ返信画面開くととたんにどうでもよくなる…
すべてがどうでもいいです。
今週末には同棲解消して実家に帰る予定なので、荷造りをするように
言われていますが、それもやり始めようとすると面倒になって、
結局何もできていません。
ODしようと準備して、飲み始めたら面倒になってやめたこともあります。
参考にならないかもしれませんが、私のような感じで音信不通になる方も
いらっしゃるのではないかと思います。

>>225
血がドクドク出るほど深く切るのが習慣化すると、心臓が弱くなって、
繰り返すうちに失血死?ショック死?することがあるそうです。
今のうちに主治医に相談したほうがいいと思います。

229 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 13:39:25 ID:BSsj0+gf
過去に一度、鬱の女性とつきあったことある。
初めはいいが、彼女の具合が悪くなるにつられて、自分もそれに飲み込まれ具合が悪くなり共倒れに…
メンヘル同士はうまくいかないと思った。


230 :優しい名無しさん:2010/06/10(木) 17:55:46 ID:TGa6fsE0
うつ病の彼女に付き合って早々に振られました。
まだ恋愛とか出来る状態じゃない、というのが理由みたいです。
じゃあ何故付き合うことに同意したのか?と彼女の行動に疑問が残りますが、
今は彼女の気持ちを尊重してあげたいと思い、別れを了承しました。
別れ際に、「今の自分の状態を私に見せたくない」「治るか分からないけど今より良くなった自分を見てもらいたい」など
すごく前向きなことを言ってくれたので少し救われました。

しかしこの出来事のせいで余計に落ちているんじゃないかと心配しています。
でも私にはもうどうすることもできませんが気になって...。
連絡は余計な負担になるだろうし、それ以前に別れを告げられた身であるし...。

スレ違いかもしれませんが、失恋板だとメンヘラに理解のある方が少ないとおもってこちらにカキコさせていただきました。

231 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 22:59:29 ID:Hc8gjYrf
人格障害の二次症状の鬱に関する話なら、どこか違うスレに行ってほしい。

232 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:04:12 ID:7j23SUA2
>>230
意味分からん、好きなら調子よくなったらрオてくれと伝えることしかできない
じゃん。その人が本調子じゃないなら相手に求めることはできないから、自分で
考えて待つなり行動に移すなりするしかない。うつ病は本当に従来のものであれば
難病という言い方で差し支えないよ。

233 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:18:16 ID:KhndS8p2
>>231
確かに態度から察するに彼女には人格障害の気があるのかもしれません。
たけど私は彼女の口から「うつ病の診断」だと聞かされて、医師免許があるわけでもないのでそれを否定することはできないのです。


>>232
今の私には待つことしかできないことは重々承知しています。
ただ、どこにも不安を表出できる場所がなかったのでこちらに書いてしまいました。
気分を害されたようでしたら申し訳ありません...。

234 :231:2010/06/11(金) 23:29:15 ID:Hc8gjYrf
>>233
>>231だけどスミマセン、あのレスはあなたに対してではありません。
以前、ボダの同性知人に振り回され、どうしても人格障害に対して過敏に反応してしまい…
このスレでも明らかに人格障害の相手から良いように利用されたり、振り回されてるレスが多くて、
腹立たしくなってしまうものでつい書いてしまいました。

ついでにレスさせてもらうと、あなたは何を求めてここに書いているのですか?
結論はあなた自身がすでに出しているようにも思えたので。
もし切ない気持ちを吐き出したのなら、それはそれとして、
これからは気持ちを切りかえ、前を向いて、健康な相手を見つけて、幸せになってもらいたいと思います。


235 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:35:43 ID:KhndS8p2
>>234
>ついでにレスさせてもらうと、あなたは何を求めてここに書いているのですか?
>結論はあなた自身がすでに出しているようにも思えたので。

そうですよね...もう答えは出てるんですよね。
自分でも理解してるはずなんですが、誰かの意見が聞きたくて。
スレ汚しすみませんでした。
でもお陰で少しすっきりしたような気がします。
ありがとうございました。

236 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:39:49 ID:7j23SUA2
>>233
その人も他人もどうすることもできないし、もっと言えば医者でさえもやり
ようないですよ。どうすれば楽になるかさえ分かってないし、効いてる効いてるか
分からない薬を飲み続けるしか策がないのが現状だと思うし。
調べれば分かると思いますが脳の疾患によるものなので一朝一夕ではどうする
こともできないですし、患者側から見ても何て言葉をかけてあげればいいか分からないです。

とりあえず、好きなら待ってることを伝えて心の支えぐらいはできるんじゃないかな、
結ばれたいなら待ってればいつかチャンスは来るよ。

237 :優しい名無しさん:2010/06/11(金) 23:57:33 ID:Hc8gjYrf
>>235
>>234です。
文章が下手で、もし責めているように感じたら申し訳ありません。
スレ汚しではないと思います。
>>236さんがとても良いレスをされたと思います。
私自身、このスレにいるくらいですから、好きな人が鬱で、連絡も取れず、状況がわからず。
相手に、
「いつ治るの?!」
と聞いてみたい衝動にかられ、それは誰もわからない、一番知りたいのは本人なんだからと自分を納得させ…
そのようなループです。
偉そうにレスできるほど悟ってもいないのに、こちらこそ本当にすみません。
先程は新しい出発を、みたいに書きましたが、236さんが書いていたように、待ってみるのも良いかもしれませんね。

238 :優しい名無しさん:2010/06/12(土) 08:18:23 ID:MeBLDX5n
193 :優しい名無しさん:2010/05/28(金) 07:38:41 ID:DL3ZpU8M
本当の鬱の人って、あんまり自分が鬱だってアピールをしないよ
ボダやその他の人格障害の人が、自分が鬱とか安定剤飲んでるとか、言って回ってるんだよ

239 :優しい名無しさん:2010/06/12(土) 11:00:44 ID:yV9Z4dz4
>>238
言えてる
自分の友達で自分が鬱で精神科言ってるって知ってるの2人しかいない
鬱とか精神病に実際にかかってる人は病気を隠したり、人を思いやりすぎしちゃう
自分から「私鬱です。自殺未遂したことあります」なんていいだす人はただのかまってちゃん

240 :優しい名無しさん:2010/06/12(土) 14:19:31 ID:aBlzUm0o
ログよんで
恋人がサンタクロースってレスがないのに驚愕した

241 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 13:26:48 ID:SB+kzjrS
皆さんに相談です。付き合って2年半。
俺の転勤で東京と名古屋の遠距離になり1年です。

彼女が欝を発症し3年。現在は休職中で復職に向けデイケア通っています。
(本人曰く、夏には絶対復職したい、と)

少し前までは、週3〜4回、夜に俺に電話をくれてました。土日は必ず。
仕事遅いようだから無理しないでね、等等。

ところがGW明け位から、
・会うとペース乱れて疲れる
・デイケアで精一杯だから、今は距離を置きたい。電話も控えたい
等と言われ、週3〜4回あった電話も、今月は月初に2回のみでメールも返信ありません
※GW以降は私からは電話してません

これは何なのでしょうか?
■復職最優先にして、そっちに力を注ぎたいから なのか
■別れの前兆なのか?
◆どう対応すればいいのか?

同様の経験がある方、詳しい方などからのレスお待ちしております。

242 :優しい名無しさん:2010/06/13(日) 18:37:36 ID:6bOBQUBj
人格障害からくる鬱と、そうでない鬱の定義は?
このスレで、人格障害から来るうつ病を否定しがちな傾向には、
ちょっと違和感を感じます。

人格障害とうつ病は、どちらも背中合わせにあると思うので、
一概に否定はできないと思います。

つまり彼、彼女たちは人格障害から鬱になっているのではない。
と言いきってしまうほうが危険だと思いますが。

243 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 08:05:14 ID:INZXYhJt
>>242
鬱病と人格障害の鬱『症状』は、鬱でない時の性格(と言うか性質)、つまり本来の人間性が違う。

>彼、彼女たちは人格障害から鬱になっているのではない。
と言いきってしまうほうが危険だと思いますが。

ここでは誰もそんな言い切りはしてないよ。
鬱病だと思っていたけど人格障害からの鬱症状だった・・・って例はよくあるけどね。

>人格障害とうつ病は、どちらも背中合わせにあると思うので

人格障害と鬱病をひとくくりにする方が危険。

244 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 08:31:32 ID:IJubgxNl
私は彼が誠実な人だから自分が鬱病で過去一度未遂したことがあると正直に話した(隠しているのが辛かった)けど、それはダメだったのか…
二度としないし、しっかり通院して早く治す約束もしています。


245 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 09:22:28 ID:jRVNx6eu
>>242
>>人格障害から来るうつ病を否定
してるわけじゃなくて、因果関係を区別してるんでしょう。
なんらかの人格障害を原因として、他罰的な性格と相まってなるウツと、
心因(むしろ、自己罰的性格)あるいは身体因とかを原因として、その結果ウツになって、
精神的な余裕がなくなったことでキツイことを言ったりするのとでは、因果関係が異なる。
接する側はいずれにしてもきつい事にはかわりが無いけど、因果関係の違いは接する側の許容性に関わるでしょう。

また、例えば「痛い」と言っても
「ガン」が原因で「痛い」のか、「骨折」が原因で「痛い」のか、
同じ「痛い」には変わりが無いとしても
ガンはガンスレ、骨折は骨折スレ、人格障害はその個別の人格障害スレに行くべきなんじゃないかって事でしょう。

246 :優しい名無しさん:2010/06/14(月) 09:27:28 ID:jRVNx6eu
>>242
言い忘れた。
「人格障害からくる鬱と、そうでない鬱の定義は?」ってのは
既に自分で答えを言ってる。
人格障害がまずあってそこからウツになる場合と最初にそれが無い場合。
少なくとも言葉の次元では割と明確だよね。

けど、「人格障害とうつ病は、どちらも背中合わせにあると思う」って言っているところから
推察するにこれを書いた時点では、因果関係を分けてないよね。
結果が一緒なら同じことでしょうと考える人は少ないのでは。

247 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 21:44:37 ID:lzX11XS3
鬱だって打ち明けてくれたらいいのに

248 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 22:58:07 ID:mRSeJr9v
たまに彼の鬱に飲み込まれそうになる。
負けないようにしっかりしなくちゃだ。

249 :優しい名無しさん:2010/06/15(火) 23:06:58 ID:tmMMH6jv
鬱持ち彼氏と付き合い始めて3ヶ月が経ちました。
ひと月ほど前から、音信不通が増えてデートの回数も激減。
会っても、覇気が無く、つまらなそう。
鬱持ちだと付き合う前に聞いてたけど、こうゆう事、日常茶飯事?

春にうつ症状が出やすいって思って4月は何事も無く、
迎えれたので安心してたのに。

こうゆう場合、
待つしか無いんですか?

250 :241:2010/06/15(火) 23:48:47 ID:e7D4njV8
どなたか、>>241 レスお願いします。

251 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 07:02:12 ID:dUVp8kot
>>250
デイケアでいっぱいいっぱいっていうのが理由と思うよ
もし、近くにいるなら、食事なり送迎なりこっちがすることも出てくるけど
離れていると、どうにもならない

感覚的にわかりにくいだろうけど、エネルギーが減ってしまっていて
デイケアで使い果たしている状態
病み上がりで、元気にはまだまだ

>>249
日常茶飯事
春先というのもあるけど、季節の変わり目がまずいことが多い
ただし人による

気圧や気候の変動、特に雨や寒さ、前線通過が苦手

252 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 07:03:27 ID:dUVp8kot
>>249
追加
お天気の話レベルのメールをするのはかまわないけど
返事は期待しない

症状が落ち着くのを待つしかない

253 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 11:41:11 ID:++atTvVV
>>249
鬱持ちってしってて付き合ったんだから
少しはうつ病の勉強しようとか思わないのか?

254 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 11:57:02 ID:vMQqLvlp
>>249って頭悪そう

255 :優しい名無しさん:2010/06/16(水) 18:33:06 ID:LE4qCzBJ
>>241
普通に考えて、恋愛のことを考える余裕がないかと。
はっきりとした目標があるし、復職目的のデイケアは周囲もそんな雰囲気(経験者)だから、自然に意識は「復職」に向かうはず。
たとえが下手だけど、責任重大なプロジェクトを任された感じかな。

心配させる言い方になってしまうけど、復職できてもしばらくの間は、彼女さんには心身ともに余裕がないと思う。
病み上がりなので、ある程度配慮してあげてください。

256 :優しい名無しさん:2010/06/17(木) 10:04:12 ID:RnOnS7lb
わかっていても、時々、メール無反応が悲しくなる。
自分の存在までスルーされた気になる。

257 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 08:39:16 ID:1doHuUyj
恋人ではないのですが好きな人が鬱です。
ずっとメール交換をしていた相手ですが、ここ1年くらいは返信が激減しました。
一方的な近況メールをしていて、1ヶ月に1回くらい、
『いつもメールありがとう』
『なかなか返信できないけど、メールをもらうのは負担ではない』
と言うような短い返信がきます。
すごく好きなので私は一方的でもメールを続けたいのですが、本当に負担でないのか、このままで良いのか、迷ってしまう時があります。
その人の鬱が治っても、恋が成就するはずもないのに・・・

258 :優しい名無しさん:2010/06/18(金) 10:42:03 ID:YhbzSzy8
>>257
彼がうつ病の時、1人暮しだったので自殺防止のため
メール送り続けました。
彼の場合は、見放されていない感があり、安心したそうです。
電話は負担だけれどもメールは負担ではないと言いました。

とにかく、大変です。私は大変でした。
気持ちを何度も揺さぶられ、疲れます。
好きという感情だけでは付き合えないと思いました。
恋が成就するはずがないのであれば
自分が疲れちゃわないように、他に目をむける先を確保することが
お奨めです。
趣味、友達と遊ぶなど。

259 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 07:53:52 ID:GXXZSaDt
>>258さん。
>>257です。ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
私も揺さぶられっぱなしで、恋人でもないのに自分は何をしているんだか・・と呆れます。
他に目を向ける先、ですね。
そうですよね、頑張ってみます。

260 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 15:01:55 ID:T3PUdA/J
恋、好き
という感情で関わる相手ではないと思うな

ちょっとイタいヤツと思われるかも知れないが
「愛している」
という感情を持てなくてはダメだと思う

「好き」が大きくなったような、恋人たちがよく言う「愛してる」じゃない
ホントに「愛情」ってものがないと無理だと思う
例えば、親の愛とか兄弟の愛
そういう、自然と湧き上がる感情

好きだから見守ってあげたい
この人が良くなったら楽しく付き合える
とかそういうのは絶対無謀だと思う

261 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 15:47:59 ID:WsurlDC0
「恋」と「愛」の違いってやつですね。
「恋」とは、相手を乞う気持ち、相手の存在によって自分を満たしたい気持ち
「愛」とは、相手の幸せを願う気持ち、無私な・無条件の愛が本質

たしかに「恋」では辛い相手ですね。

262 :優しい名無しさん:2010/06/19(土) 20:00:57 ID:nRRLTAV9
電話もメールも返事が無いのに
Twitterにはツイートしてるの知っちゃうと、
いくら、相手がうつでも腹が立つ。

うつを理由に避けてるだけって可能性もあるんだし、
振り回されてるって感じてる時点で将来は無いよね。

会えば好きとか、態度で示してくれるのに、会えない時は放ったらかし。

もう、別れようと思います。




263 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 01:48:28 ID:YMAAE33Y
>>262
わかる・・・
その気持ち、本当にわかるよ

264 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 03:17:53 ID:nG+vdkMk
>>259
258です。
ごめんなさいね、きつい事言ったかもしれませんが
本当に、大変なんで、あなたの心が疲れるまえにアドバイスさせて
いただきました。
なるべく、自分の友達と過ごす時間を多くしていってください!

一度、彼が自殺したんじゃないかという兆候があり
夜中に着の身着のまま車を飛ばして家へ行った事が
あったんです。
あっけらかーんと、してて逆に来てくれて、見放さないでくれて
ありがとう・・・・。と言われたとき、なんだか解らない感覚に
襲われたのを思いだしました。
うつは現在治ったんですが、(先生の判断)投薬しています
薬なしではまだ眠れないからです。
治療費も馬鹿にならないし、ほんと、気をつけてくださいね!
あなたが心配です。

265 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 03:22:36 ID:nG+vdkMk
>>260
好きだから見守ってあげたい
この人が良くなったら楽しく付き合える
とかそういうのは絶対無謀だと思う

この気持ちわかります。。。
私の彼はうつが治り、再発しないプログラムにシフトして
いますが、投薬は続いています。
目標は断薬ですが、、、ここ最近また音信不通になりました・・・。
”よくなったら楽しく付き合える”っていうのは、まぼろしでした。
そういう人たちっていうのは、
もともとが、やっぱり駄目なんですかね・・・。婚約破棄しようかな
とか悩んで居ます。。。つらいけれど


266 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 04:38:33 ID:PaC+XiPm
>>265
ちょっとまってくれよ

>>260を書いた者だけど
何か勘違いしてるみたいだけど…

>そういう人たちっていうのは、
>もともとが、やっぱり駄目なんですかね・・・。婚約破棄しようかな

これってどういう意味だ
もともと「ダメな人」だってか?
もしそういうことなら婚約破棄してくれ
してやってくれ彼のために
あんた、なんにもわかってなくてそんなんでよく婚約したな
こういう病状に陥る人が元々どんな気質の人が多いかとか
知らないのか?

全員とは言わない
だけど、マジメで頑張り屋で周囲の期待に応えようとする
応えられなかったとき、反省を通り越して自分を責めてしまう
そんな人が、そんな人間性なばっかりにまるきり逆の…
何も知らない人から見たら「なまけ病」みたいな言い方されるようになってしまう
そんなことってあまりに悲しいじゃないかよ

本気で「もともとが、やっぱり駄目なんですかね・・・。」
と言ってるなら、婚約なんかさっさと破棄した方がいい
結婚しても離婚が目に見えてる
もし再発しても、絶対にもう一度私が支えてあげるって気がないなら
絶対にそれ以上踏み込むべきじゃない

俺が意味を取り違えていたなら、謝る

267 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 10:22:49 ID:VVSxRUyQ
>>266
横レスすまんけど、絶対とはいえないが取り違えてるっぽいぞ。

>> そういう人たちっていうのは、
「そういう人たち」というのが「うつの人」達っていう意味ならその意味だろうけど、
文脈で見れば、

>>”よくなったら楽しく付き合える”っていうのは、まぼろしでした。
>>そういう人たちっていうのは
「そういう」が掛かっているのは
「よくなったら楽しく付き合える」と思ってた人達、つまり自分と彼だと思うが。
すなわち、よくなったら「楽しく」付き合えるなんて程度(この人はあなたの文を読んで
自分達の関係性に対して低い評価をいまのところしてしまっているのだろう)では続かないんじゃないか
という意味で、私達の付き合いは愛ではなく恋ではないのだろうか、との疑念だろう。
俺はこの点この一事では明確には断じられないと思うが、横レス過ぎるのでこのへんで止めておく。

268 :265です:2010/06/20(日) 12:07:09 ID:nG+vdkMk
>>266>>267
すみません。とても不愉快な思いさせてしまって。
本当失礼いたしました。
2chでこんな事書いてはいけないと思ってずっと読むだけでしたが
自分の気持ちが抑えきれず書き込みしてしまいました。
>>266さん謝らないで下さい。>>260の言葉良く解ります。
解った故の発言です、好いた惚れたではうつ病と対峙できないです。
よくなってほしいから文献をよみあさり、先生にお話聞いたり
この病気について勉強しました。

>マジメで頑張り屋で周囲の期待に応えようとする
応えられなかったとき、反省を通り越して自分を責めてしまう

その通りです。本当に真面目ですし、優しいし、、、
その自分への責め方落ち込み方は尋常じゃなかったですが
そこに惚れたんです。
出逢った当初すでに重い睡眠障害でした。
デートの遅刻、ドタキャンあたりまえ。それでも信じていたんです。
だから今までデートらしいデートなんてしたことないです。
→続く

269 :265です(2):2010/06/20(日) 12:10:32 ID:nG+vdkMk
うつが治ったと先生に言われた時、本当に嬉しかった
本人もすごく表情が良く、楽しそうです。
ただ休職中でお金ないのでデートも近所のファミレス。
それでも私はささやかな幸せをかみしめています。
そんな矢先、とつぜん音信不通になりました。
また再発したのか、あと、彼の身になにかあったのかという心配とで
いま絶望感にさいなまれています。
今日夕方彼の家へいって様子をみて行こうかと思って居ます・・・。
いま別居しています。

ごめんなさい、”そういう人たち”っていう表現が悪かったですね
うつを発症した彼というべきでした。。(>>267さんの言うとおりです)
彼は家庭にモンダイも抱え、自分自身別の問題を抱えて
いつも1人で抱えるので、嘘も平気でつきます。ACだと思います。
かっこわるいと考えるのか、私を安心させる言葉ばかりかけます。
私は二人で解決していきたいのに、、、

という感じで、うつだけのモンダイではないのに、誤解させる言葉で
書き込みしてしまい申し訳なかったです。
でもここに書きこみできてよかったです自分がどういう気持ちなのかも
良く解りましたし。

あまりにも心配で、夢で彼が自殺している夢をみてしまいました。
電話のコールはしますがでません。
とりあえず、彼の様子を夕方にでも見に行きます。

270 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 14:45:32 ID:UxgDwoYr
>>266
やっぱ、ちょい過敏反応っぽい気が。
265もいっぱいいっぱいだから、あんま責めなさんな。

>>268も、相当まいってるみたいだね。
音信不通になって、多少心配あっても放っておけるくらいの
線の太さがないと、この先やっていけないんでない?
かなり共依存な感じになってるよね。

彼氏さん、うつ以外も問題あるようだし、
今で貴方がその状態なら、結婚したらもっと大変なのは目に見えてる。
貴方も、もともと共依存傾向がある感じなんで、自覚して改善するか、
健全な人とお付き合いしたほうがいいと思うよ。

あなたが望む形のお付き合いは、幻だって分かったわけで…。
いまの彼氏が受け入れられないなら、やっぱ考え直した方がいいとオモ。
すごくガマンして続ける関係ってのは、無理があるからいつかは破綻がくるよ。

271 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 16:15:33 ID:nG+vdkMk
>>270
ありがとうございます。読んで泣けました、、、
私はなぜ彼に執着?(といいますか)しているのか
なぜ彼じゃないと駄目なのかとか、最近葛藤しています。
うつだけだったら、乗り越えられてたのにって。

>健全な人とお付き合いしたほうがいいと思うよ。
>あなたが望む形のお付き合いは、幻だって分かったわけで…。
いまの彼氏が受け入れられないなら、やっぱ考え直した方がいいとオモ。
すごくガマンして続ける関係ってのは、無理があるからいつかは破綻がくるよ。

これは、友人にも言われています。。。
初産にはギリギリの年齢にもなってきましたし・・・。

ところでわたしの書き込みで共依存傾向ってなぜわかったのですか?
この言葉の意味を知ったのは、彼のうつ病がマックスの時に文献を読み漁って
居た頃です。

272 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 17:45:32 ID:UxgDwoYr
ハタからみると、ばりばり共依存にみえますね。全体的にですが。
彼の問題は自分の問題みたいな…心理的に癒着しちゃってる感じですよね。

>私は二人で解決していきたいのに、、、
>あまりにも心配で、夢で彼が自殺している夢をみてしまいました。
>彼の様子を夕方にでも見に行きます。

とくにこの辺かな。

彼の問題は彼自身の問題だと適切な距離を保つのが、
メンヘラさん側にとってもサポートする側にとっても大事ですよね。
母親じゃなくて恋人ですから、なおさらです。
彼への心配が、強迫的な感じになっているのがヤバイです。
あなたも、カウンセリングなどで整理してみるのも、一つの方法だと思うよ。

273 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 18:50:15 ID:X5hdpIFD
うむ、勉強になるなー。もう恋人を失った後ではあるが...

274 :優しい名無しさん:2010/06/20(日) 22:01:52 ID:nG+vdkMk
>>272
>彼の問題は自分の問題。
まさに、そう思ってました。
婚約中ということで、”理想の旦那さん”になってほしいという気持ちが
働きすぎていることに気が付きました。
距離をすっかり忘れていました。
うつは完治したとは言え、まだ投薬中でカウンセリング続いていました。
共依存、気をつけなきゃ、、、これじゃ、”うざい女”
他に目を向ける先があるので、そちらに集中します。
しかしここで、書き込みさせていいただき、気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。


275 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 05:30:59 ID:ptyWLXSM
>>265

あなたの方がさきに潰れそうだ。鬱とつきあうのは覚悟がいるぞ

276 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 21:14:04 ID:td/ir0RS
>>275
はい・・・。


277 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 20:11:03 ID:qUiUZ96o
覚悟はいるけど考えすぎるのもダメだよ。
もらい鬱になってしまうからね。
とはいえ、距離掴むのが難しいんだよね…。

278 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 22:19:01 ID:IR1UJM9n
付き合って3年半。
結婚前提の恋人がうつ病で休職中です。
少し前に似たようなかたの書き込みもありましたが、

・現在デイケア通院中、復職に向け頑張っている
・東京と大阪の遠距離で、会うのは今までは月に1度。
 デイケア通い中もほぼ毎晩電話していたのが、

■急に音信不通に。最後の電話は6月5日頃。
 メールは 忘れた頃に返信。若しくは突然向こうから受信。

大阪に会いに行っても、自分のペースが乱れるから・・・と
会えず、私はホテルに泊まりました。

これってどう受け入れればよいのでしょうか?
@別れを前提に考えている・・・?
A単にデイケア、復職最優先で、私の事=恋愛=は二の次三の次状態?
Bその他
正直こちらから電話していいのか、来月3連休に大阪行こうと思いますがそれも迷惑なのか
困惑しています。 どなたかアドバイス下さい。悩んでいます。

279 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 07:16:17 ID:ZmDG/Zs2
>>278
今までが彼に無理をさせすぎていた。さすがに復職が
現実に近づいてきて、あなたに気を遣う余裕が無くなった
んでは。

復職して、ある程度、落ち着くまで彼のペースにあわせて
あげたほうがいいと思います。

280 :278:2010/06/23(水) 08:06:22 ID:VX9uBbvO
278です。

あと、3年半の間、最初はお互い本気で結婚意識していましたが、
2年前からお互い環境が変わって(向こうは会社都合で一時的に無職になり、
私は部署が変わり多忙になり)、3〜4ヶ月に1度はケンカ、
彼から別れを切り出されたりしていました。

そのなかでの、今回の連絡無しなので、どう捉えたらいいのか・・・・。

ちなみに5月連休中にもケンカになって、向こうから、過去の 当時本人が不満に思っていたであろう
不満ごとを爆発させて、あたってきました。
そのときに「正直もう終わりに・・・・・」しばらくして「電話はいいけど・・・・」と。

またつい1週ほど前には突然、ワールドカップ日本頑張ったね! とメールが来たり。
別れを考えているのなら、このようなメールはしてこないでしょうし・・・・

278に書いた@ABのうち、Aと思って 距離をとりながら適度にメールするほうが良いのでしょうか?
279さんはじめ、皆様からのアドバイス、お願い致します。

281 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 08:19:30 ID:ZmDG/Zs2
>>280
ささいなことで喧嘩したり、感情が行き違ったりは健常者同士でも
よくあること。彼が不満を爆発させて別れ話を切り出したのは、
うつ病の人にはよくあることなのでは。うちは彼女がうつ病だけど、
ちょっと状態が良くなった時に、思い通りにならないイライラをぶつけて
きて「疲れた。もう別れる」って言ってくるよ。

1つ1つの事象を振り返って疑心暗鬼になるより、今は彼は「復職」のこと
以外を気にする余裕が一切無いと思って、あたたかく見守るのが吉だと
思いますよ。

282 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 08:48:42 ID:Nn07x49Z
>>278
鬱のかたの心理状態と言うのは、健康な人には理解できません。
と言うより、本人にも予測も理由付けもできないと思います。
(だからこそ心の病気と言うのでしょう)
鬱の人が恋人に対して、
「好きな相手だからこそ連絡できない」
「好きだからこそ別れたい」
と感じるのも、少なくないようですよね。
そして状態が良くなれば、
「なぜあんな気持ちになったのか・・・」
と思うようです。
私の知人は彼の鬱がひどい時、
「お前の笑顔が俺の回復の障害なんだ」
と言われ、その心の傷は今も残っています。
とにかく、『今まではこうだったから』が通用しないし、『ふつうはこうだから』も通用しないと思います。
例えば278さんが考える、
『別れを考えているのなら、このようなメールはしてこないでしょうし・・・・』
と言う『ふつうなら』も通用しないです。
(だからって全否定もできません)
それからレスにあった@A・・などのような線引きで理解しようとしても、それも難しいと思います。
(今はAの理由でも、そこが解決したからと言って、スッキリ付き合えるようになるとは限らないと言う意味で)
くどくど書いてごめんなさい。
結局は278さんがどうしたいか・・・になると思います。
鬱の人と付き合う事の大変さはよく言われる事。
それでも振り回されても音信不通でも、決定的な別れになるまでは恋人として付き合うのか、見切りをつけるか。
他人が決める事ではないと思うので。


283 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 16:00:38 ID:/L/AOcEx


山下達郎 〜 街物語
http://www.youtube.com/watch?v=pUpZPoqF0bM

街物語(まちものがたり) 山下達郎 歌詞情報 - goo 音楽
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND94389/index.html




284 :優しい名無しさん:2010/06/24(木) 06:46:49 ID:6NgJRLEo
tes

285 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 20:33:49 ID:ziAuG9DV
恋人と連絡が
取れなくなって2週間。
もう、辛い。

これが当たり前なら
付き合うんじゃなかったよ。

もし、恋人から連絡あったら
目一杯責めて、罵倒しても良い?

286 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 20:39:32 ID:M9dK8IOp
>>285
好きにすれば
それが原因で離れても自業自得

287 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 21:51:35 ID:394ANR+b
>>285
自分の感情の責任を、相手に被せる辺りが、メンヘラさんと一緒だね。
相手は変えられない、変えられるのは自分の反応だけなのにさ。

288 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 21:52:09 ID:116WaDyi
>>285
あなたは健常者なの?

289 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 22:40:48 ID:ziAuG9DV
>>287
自分が悪いの?わからない。交際してるんだよ。
ドタキャンの連続で1ヶ月会ってない。
電話も2週間相手からない。
私から連絡すると、友達と遊んでる。
mixiにはログインして、書き込んでるのに、恋人には
連絡取れないって、どういう事?
それでも腹が立たないのが鬱との接し方?
相手が変えられないように私も変えられない。
弱いモノ勝ちになるような付き合い方したくないから別れます。

>>288
わからない。
自分ではADHDじゃないかと
思ってる。



290 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 22:44:48 ID:1AudT7T2
>>289
別れるって決めてるなら、いちいち人に聞くんじゃねーよ!

291 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 22:53:57 ID:116WaDyi
>>289

メンヘラ彼氏(彼女でも)はそういうものだよ。
その彼が特別でも何でもない。
この板でもサロンでもいろいろなスレッド見てきたらいいよ。

ADHDと自分では思ってるのだったら
ttp://www.otona-adhd-chiken.com/selfcheck.html
ここでセルフチェックしてみればいいよ。

292 :優しい名無しさん:2010/06/25(金) 23:25:47 ID:ziAuG9DV
>>290
怒らせたならごめん。
書いてるあたり、未練があるんだと思う。

>>291
うつの恋人と一緒にいるには自分は短気すぎるんだろうね。

ありがとう。

この手のセルフチェックのサイト、
全部、当てはまるんだよなぁ。
ADHDと診断されたからって、治療で治るものでもないし、
だましだましやってるよ。

293 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 00:29:42 ID:eX6d+I4X
>>292
あなたは一度も診察は受けたことがない?
医者にかかることがすべての解決策ではないけれど
試しにやってみるのも面白いかもしれないよ。
ポイントは「興味本位」で軽く受けてみること、深刻に考えないようにして。

294 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 00:33:07 ID:3tckbpGh
心療内科に通った事はありますが
口頭で症状言ったら、
何でも薬をくれるだけの医師だったので


295 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 00:38:20 ID:3tckbpGh
すまん。続き

特にADHDの診断をされた事は無いよ。

診断して、確定する事にメリットがあるとは思えないです。

スレズレごめんなさい。



296 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 00:47:09 ID:11rZkVYh
8ヶ月近く連絡取れなかった人と今日別れた。
正確には、別れのメールを送っただけだけど。
これでこのスレは卒業

相手には悪いけど、少し気が楽になった。

流れぶった切ったうえ、チラ裏スマソ

297 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 05:05:02 ID:Tc0eSQEI
>>296
英断だと思うよ

相手を支えようとしても
自分が倒れちゃ意味が無いんだから

共倒れなんて誰も望まないよ

298 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 07:36:04 ID:vqt1MoWr
始めに>>285さんを読んだ時、
「ちゃんとロムったら?鬱ってそう言うものでしょ」
って一瞬思ったけど・・・
その後からのレス読んで、
「そうだよな・・・それが本音だよな」
って思った。
他の人はどうかわからないけど、私は始めっから理解できていたわけじゃないし、今だって全部割り切れてるわけじゃない。
罵倒したくなる時もある。
そして>>296さんの気持ちもよくわかる。
ふたりとも、自分の幸せを第一に考えてください。

299 :優しい名無しさん:2010/06/26(土) 23:46:36 ID:3tckbpGh
>>298
ありがとう。
彼から連絡があって、
結局、罵倒せず、怒ってる事だけ伝えた。

一応、必要とされてるみたい。

うつの事はあいかわらず、わからないし、
わかった所で、歩み寄れない部分もあるから、
私は、自分の耐えられる範囲で、彼と付き合って行こうと思います。

300 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 18:03:32 ID:gHSEW4yA
うつって目に見えない病気だから仕方ないよね。
骨折してる人間に私がデートしたいから立って歩きなさいって言ってるって事にもなかなか気づけない。
他の人と歩けるのになぜ自分とはってのも精神の問題だからなわけだけど。
俺は相手が大事な人だったから、うつってわかったとき1週間ほとんど寝ないで本買ってきたりして調べたけどね。
「分かれる!」で済む人間関係ならば、そうするに越したことはないと思う。
いちいち他人に宣言するまでもない、ガキの連れションじゃないんだから黙って行けよ。

301 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 23:14:14 ID:xX/yq3L9
まあまあ、もちついて。突っ込みたくなる気持ちは分かるけど。

このスレの住人は、うつの事もそれなりに調べて、
相手を思いやりつつ、悩んで、苦しんでいる人たちが大半だから、
違和感あるよね。

相手の状況や気持ちを思いやれなくて、自分のことばかりに
なりがちなのは、メンヘラ要素の一つだと思う。

うつの人を無暗に追い詰めると、
ヘタすると追々自殺につながりかねない怖さがあるよねー。
そのへん自覚なさそうだから、うつ彼氏側がお気の毒。

302 :優しい名無しさん:2010/06/28(月) 02:31:36 ID:Glzmuc74
>>301
そこまで言わなくても。
彼女だって、苦しんだんでしょうし。
家族でも鬱病支えるの大変なんだから。
彼女まで病んで、共倒れになる必要はないと思う。
支え続けたい人は、支え続ければいいし、
もうムリだなって人は、別れてもいい。
だから、他人批判するのは違うと思う。

303 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 19:04:42 ID:FNE3+WqB
一ヶ月半前にいきなり携帯着拒になり(私の携帯だけでなく、
どこからかけても着拒になっている)、
メールでうつ病になったのでしばらくそっとしてほしいと言われ、
その後何通かメールのやりとりあり
(着拒は電話の鳴るのが怖いからだと言っていた)、
「心配してくれてありがとう」など言っていましたが、
メールがとぎれてしまい、約一ヶ月半です。
メインの携帯はまだ着拒で、もう一台の携帯は最近電源が入るように
なったので、何度かかけていたら、今日、公衆電話からかけても着拒に
なっていました。
これはもう終わりでしょうか? 嫌われているだけ?

いちおう結婚の約束をしているし、いい加減な人ではありません。
「しばらくそっとしてほしい」=治るまでという意味だと思うし、
別れたいとは言われていませんが、待っていてもダメでしょうか?

病気のせいで着拒しているのでしょうか?
それとも、いくらうつ病とはいえ、着拒するというのは、
やはり別れたい?

経験者のかた、教えてください。




304 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 20:29:34 ID:7m6PdC2v
>>303
結婚の約束をしている相手が鬱・・あなたが平静でいられない、焦る気持ちはよくわかります。
ただあなたのレスを見て、
「まずい事をしたね」
と言う印象を受けました。
彼氏さんは、本人が言った通り、
『しばらくそっとしてほしい』
のであり、
『電話の鳴るのが怖い』
のです。
そこに彼女とは言え、しつこく電話をしてしまったのは、良い行動とは言えなかったと思います。
彼があなたに鬱を打ち明けた時は、別れる気はなかったと思いますが、その後、彼の気持ちが変化した可能性はあります。
このスレをもう一度読んでみたら良いかもしれませんね。
結婚まで考えた仲なら、そう簡単に別れはないと思いますが、今はこれ以上、彼も追い詰めない方が良い気がします。

305 :優しい名無しさん:2010/06/29(火) 23:13:12 ID:HoFrqxjz
>>300
わかりやすい説明ありがとう。
昔にうつを患ったが今は大丈夫と
付き合う時に聞いていたから、認識不足は否めません。


>>301
前述の通り、再発しているみたいなんだが
本人は認めたく無いのか、疲れてるだけの一点張りで
正直、再発なのか、避けてるのか私も混乱してる。
思いやりが無いのかも知れないが
付き合い始めて、こんな事は始めてなもんで
そんな重篤な事態まで考えてなかった。
気を付け無いとと後悔したよ。

>>302
かばってくれてありがとう。
始めて、喜怒哀楽を正直に伝えられる恋人だったから、
自分も甘えてたんだと思う。
適当な距離を作っていかないとと反省した。


306 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 00:40:40 ID:MrcZz1ye
 はじめまして。彼氏が鬱病です。
 皆さんと同じように急に長期間連絡が途絶えたり
「何もかも嫌だ」と言って約束をドタキャンされることはあったのですが
 先日、彼と喫茶店で「今からどこ行こうか」なんて話をしていると
「ごめん、なんか何もしたく無い。もう帰ろう」と言われ
そのまま彼の家に着いていきました。
(私も一緒に行っていい?と言うと了承してくれたので)

 すると岐路の途中で彼が突然うずくまって
「うっうっ」と苦しそうな声で泣き始めました。
彼が泣く姿なんて初めてだし
あまりの突然のことで自分のせいだと思い、
「ごめんね、私が(遊べなくなったことに)拗ねたからだよね」
「ごめん。落ち込んでいるのに気を使えなくてごめん」
みたいな事ばかり言ってしまいました。
 その日、彼は何を質問しても「分からない」と答え
「何がわからないか分からない。ぼーっとする。体がすごく重い」
ということを訴え、結局彼の家で夕方から夜中の1時頃まで寝て
夜中に二人でコンビニで夜食を買い、また昼まで就寝。
そして昼過ぎに別れて以降音信不通です。
今日で二日目。

どうすればいいのでしょうか。
彼から連絡が来るまで何もしないのが一番なんでしょうか。

307 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 01:20:33 ID:aG+quTHx
なにもしない
あなたが健常者なら
なにもしないこと。
それが彼を支えることになる。

308 :306:2010/06/30(水) 01:39:37 ID:MrcZz1ye
>>307さん
ありがとうございます。
私は先天的に精神疾患を患っており、
幼い頃に何度か通院をしていた事実を彼が知っているので
健常者ぶるのも何だか違うなと思っている次第です。

でも何もしないのが支えになる
というのはその通りだと思います。

自分語りで申し訳ないですが、
前に一週間音信不通になった時、アポなしで彼の家を訪ねたら
酷い程の体臭と覇気がないげっそりとした顔つきの彼が
「来てくれて嬉しい。この一週間まともな生活してなかった」
と言って強く抱きしめてくれた事があって
「あ、これ以上ほっといたら大変なことになる」
と思ってしまったことがありまして
ほっとくというのが不安なんです。
でも「何かしたい」という気持ちが悪化させるんですね。

もう少し様子を見ます。

309 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 01:51:07 ID:aG+quTHx
なにも出来ない無力感はあると思います。
でも、何もしないことをやってみることもとても難しいと感じます。
でも、何もしないことが彼への支えのやり方

そう「今」出来る事をやってみればいいと思います。
それが何もしないことであっても。

310 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 09:24:23 ID:k1z0HPwI
何もしないことって、ほんと難しいよね。
つらいなら話して欲しいし、それも無理なら何も言わずぎゅっとしてあげたい。
でも、それも無理ならそっとしておくしかない。
そうしようと思うと自分の「あいたい」とか「一緒にいたい」っていう気持ちは
しまわなくちゃいけないわけで……。
その上で音信不通だから、返信うんぬんもそうだけど、彼の体調も心配になる。
喧嘩した後から連絡途絶えてるから、今後関係どうする?なんて、
彼の調子が悪い時に一方的にそういうメールを送ってもね……。
なんか気持ちがぐちゃぐちゃで、もやもやしてる。
仕事や私生活のことでも悩んでることあるから余計にだ。

311 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 15:43:46 ID:YYrWjBNF
遠距離恋愛なのですが、彼女が父親を亡くしてから連絡がほとんど来なくなりました
付き合って3ヶ月も経っていなくて過去にこんなことはなかったので心配になって、
たくさんメールを送ったり、何度も電話をかけたりしたのですが、
ごくごくたまに「話したくない」といったメールが来る程度です
最初はまったく状況が理解できなくて、ずっと考えていた結果、
もしかするとうつになったのではないかという考えに行き着きました

あまりに心配なので、実は今まで会ったこともないのですが、
近いうちに会いに行くことにしました
きっとこのスレの方々には総叩きにあうと思います・・・

312 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 15:51:58 ID:QvfT1vQF
ネットでの出会いを否定する気はないけど
会ったことない人と付き合うって感覚がわからん

うつ病じゃなくて、ただ付き合い(?)をやめたいだけじゃないの?

313 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 16:00:16 ID:YYrWjBNF
第三者の方から見ればそう思われるだろうとは思います
ただ、彼女は以前から「周りから空気のように扱われたい」とか、
「私の全部なんて好きになれるわけない」とか言ってたことがあり、
このスレ見てると思い当たる点があるんです
俺自身が言うのは信用ならないだろうとは思いますが、
彼女もその日まで俺を好いてくれていたと信じてます

本当にまずいのなら今から予約キャンセルするのも勇気ですね・・・

314 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 16:18:43 ID:QvfT1vQF
仮に彼女がうつ病だったとしても、無理やり会ったら悪化するだけじゃないのかな?
キャンセルするのも勇気とか言うあたり、
自己満足・自己陶酔にしか見えない
空気として扱われたいと願ってるならその通りにしてあげたらいいんだ

自分の気持ちと彼女の容態と、大事だと思う方を選べばいい
無理に我慢しても自分が潰れるだけだから

315 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 16:33:11 ID:YYrWjBNF
行くのはキャンセルしました
空気として扱われたいとは言っていましたが、
俺にだけはそう扱われたくはないとも言ってはいたんです
本心かどうか確かめる術はないのですが・・・

これを聞くのは不安なのですが、
うつが完治して元通りになった人はいるんでしょうか?

316 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 16:48:54 ID:QvfT1vQF
知人にいるよ
出会った当初からうつ病だったから、完全に元通りかはわからないけど
自分も「そういえばこの人うつ病患ってたんだよなー」と、ごくたまに思い出すくらい普通に接してる
ただ、どんなに状態が良くなったとしても再発の可能性はあると思う

あとはこっちかな?
【抑うつ】うつ病は治るの?治った人16【鬱病】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1272461004/

317 :優しい名無しさん:2010/06/30(水) 17:20:29 ID:YYrWjBNF
ありがとうございます
そもそもうつだという確証もないのですが、
もしそうだったとしても完治することを信じようと思います

318 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 09:09:06 ID:XpWfrLTK
はじめまして。 

私と似た状況のかた多いなと思い、相談させて頂きます。 

付き合って2年経つ彼女がいます。付き合い直後から彼女が職場のストレスからうつ発症し、現在3度目の休職中。

しかも付き合い1か月後から遠距離に。

当初は互いの中間点(名古屋)で月1回逢う、私が向こうに行く、電話も毎日かけたりかかってきたりしていました。

今年になり結婚の話も出ましたが(正確には向こうが、寂しい&通院のストレスから逃げたい)、
私はうつが良くなってから結婚しよう、と返事(今年春)

今月になり急に連絡取れなくなりました。先月末までは毎日電話あり、私が多忙で出れないと心配してきたり。

彼女は3月から復職向けデイケアに通っています。

いったいどうすれば良いのでしょうか、直近非常に似たかたの書き込みが多いので参考にしつつ、相談いたします

319 :318:2010/07/01(木) 09:16:17 ID:XpWfrLTK
ちなみに彼女の性格は竹を割ったようなはっきりした性格なので、

仮に別れたいのなら、その旨最期の電話なり 私の荷物を送り返すなり何かしら行動して後腐れない動きをする、と思います

が、メールの返信も突然なくなり連絡取れず、まさか自殺したのでは、とか入院したのでは、等色々考えてしまい仕事中も心配で・・・ 

私が近くにいるべきだったか・・・

同様の状況の方、経験者の方等レスお願いします。

320 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 09:38:45 ID:vjlSJjZ+
うつ病が治ってから結婚って、いつになるか不透明すぎて心配してるんじゃないでしょうか?

そもそも、うつ病って治るものなのか本人はとても不安だと思います



321 :318:2010/07/01(木) 10:00:17 ID:XpWfrLTK
>>320

治ってから、というよりも正しくは、状態が良くなってから、と返事をしました。

その頃は1日中寝てたり週末もカーテン閉めたりで、付き合っている中で一番体調が悪かった為、

もう少し良くなって 日常生活が人並みに送れるようになったら、と。

そう返事したあとも、今迄通り会ったり連絡しあっていました。

322 :311:2010/07/01(木) 23:35:16 ID:rslLZtCS
「何にもありません(うつ病ではないかという俺のメールに対して)
あなたにもう恋愛感情はありません」
とメールで言われたし、証拠もないのだけれど、
俺は彼女がうつだと信じている・・・ということで、
「本当に落ち着くまで待って、きちんと話をしてから別れよう、もうこちらからは連絡をしない」
といったメールを送った
正直二行のメールくれるの久々なんでニヤニヤしちゃったよ
傍目に見て完全に未練がましいだけの男なのがすごく痛いけど、
最終的に俺がただの思い込みが激しいバカってだけで終わるのもまたよし
万一うつだったときの最善策を取りたい、もうそこはかとなく手遅れっぽいけど

323 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 00:13:21 ID:RB6yEUCz
>>321
結婚はストレス大だから、病状落ち着かないと乗り切れないと思う。
だから、基本的な判断は正しいんだけど、フォローが足りなかったのかも?

彼女から見れば、結婚を断られた、
条件付で先延ばしにされたというのはショックだと思うよ。
自分がこんなにダメだから結婚もしてもらえないんだとか、
病気の私は好きじゃないんだな、元気な私じゃないとダメなんだとか、
自己否定バリバリの自動思考はあったんじゃないかな。

デイケアで復職近くなって余裕がなくなってるのかもしれないし、
ちょっと気持ちが離れてきて、考え直してみたいのかもしれない。
そのへんは分からないよ。

いまの状態なら、月に数回、ゆるくメール入れつつ、しばらく様子見してみては?
相手の親御さんと顔見知りなら、不通が長ければ様子を教えてもらう手もあるよ。

324 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 08:26:48 ID:Twe1aQYe
>>322
別れの言葉をはっきり言われたの?
と言うか、相手はあなたを恋人と思っているの?

325 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 08:46:31 ID:PZWGYJ0C
♪恋人は うつ病〜
 クスリ漬け 廃人〜

326 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 09:00:57 ID:a3Ek4VeP
>>322
彼女がうつ病だった時の最善策は、あなたから
連絡しないことにしか思えないんだが・・

327 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 02:55:45 ID:8T3lTpNU
>>324
はっきりと別れようとは言われていないんです
「わかれたい」はあったけど・・・それに対する俺のメールには返事がなかったので
元々理屈のわかる子なので、きちんと話をすることが必要だとはわかっているはずです
俺の諦めが悪いのも確かですが、彼女がまともな状態ではないことも確かなので、
今のところはきっぱりと振られるのを待っている状態です

>>326
これまで最悪な策ばかり取ってきたようなので、耳が痛いです
少なくとも今後は下手に連絡をとることは絶対にしません
ただ、>>322のメールを送らなかったら、
仮に落ち着いたとしても、彼女が俺に連絡をとってはいけないと思ってしまうかもしれないと思ったので…

328 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 07:06:25 ID:pJuNoUpV
>>327
キツイこというけど・・・。

>「何にもありません(うつ病ではないかという俺のメールに対して)
>あなたにもう恋愛感情はありません」

はっきり別れようっていわれてるじゃない?おなじことだよ。
「恋愛感情ない」って彼女からしてみれば、とどめの一撃のつもりだと思うけど。
意志をちゃんと伝えてるよね。
うつだとしたら、「わからないけど放っておいて」とか曖昧な返事じゃないかな。

うつでも、うつじゃなかったとしても、話し合いができるまで待ってもいいけど、
恋愛感情ないって事実は、受け止めたほうがいいよ。
ちなみに理屈をいろいろわかるひとは、話しても無駄だと思うと、
聞かないのが一番と、シャットアウトするよ。

待ってないで次の恋に行った方が私はいいと思うけど。

329 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 07:51:28 ID:PFBAVcml
>>318(=>>241>>278?)は納得したのかな?
思いつめて何回もレスしているようだけど、自分がほしい答えじゃないせいか、レスくれた人に一言もなく消えて、また繰り返し質問するのはどうかと思うよ。


330 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:08:38 ID:aSsATmUQ
うつの彼女に別れを告げた。
ここの板ではお世話になりました。

失礼甚だ承知の上だけど、うつの恋人に合わせるのは本当に疲れる。
我慢限界だった。振り回されっぱなし。

向こうも回復して、本当の自分を取り戻してから
恋がしたいだろう。

とにかくお互い状況が悪い中で付き合うのは長続きしないね。

331 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:25:10 ID:5M3XYmiB
>>330
あなたもうつだったの?

332 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:41:59 ID:aSsATmUQ
いや、俺は うつでは無い。
この板をROMってました。

お互い状況が悪い、というのは、
片方がうつ、片方が仕事で多忙とかで うつの人を充分受け入れる余裕が無い状態、
という意味で。

うつの人は、発症しやすい原因があるんだと今回深く感じた。
性格的にもきちんとしないと気がすまないとか、物をいつも
同じ場所におかないと気がすまない等、ちょっと理解できなかった。

333 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:17:29 ID:H8X1X/PN
いや、世の中、恋人がうつ病、て 意外といますよ。
これだけストレス社会だからね。

334 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:49:43 ID:NJSifulr
恋人がうつで、自分もうつになってしまうってありますか?
付き合って1年と少し。
彼の症状の波に対処しながら
いつの間にか自分も不眠で、仕事や恋人に気を配る心の余裕が
無くなってきた気がする。
彼に私から連絡するのが怖いどころか、
休日も、無気力で誰かに会う気も起きません。

自分も病院にかかった方が良いのかな。
彼の苦しみをみてる分、薬物療法が怖いです。

335 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:59:33 ID:ZAfJRJsG
十分ありうるから、距離を置いてでも落ち着いた方がいい
二人ともそうなったら目も当てられない

336 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 11:50:35 ID:mzA28gDV
メンヘラの気紛れに振り回されまくって
突然、自分から行楽地に行きたいと言ってきたかと思えば、やり取りの途中でシカト。
翌週に友人に会う話をケロッとされて本当に悲しくなりました。
それからこちらからまたお茶にでも誘ってくださいと言ったら、関係ないこと言われてはぐらかされて…

それから音信不通です。


もうこんなどうしようもないやり取りが何ヵ月も続いて
私にどのように思われようがどうでもいいと思っているのでしょう。

それでもまだ、メールをしてしまう自分が情けないです。

完全に自己崩壊しました。
自分もメンヘラになりました。
毎日、苦しいです。
自殺したいとも考えるようになりました。

何が楽しいのかが本当にわからない。
生きることに意味があるのかもわからない。
毎日がただただ悲しい。


337 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 12:06:18 ID:MWQwk7Yd
本物のうつ病と偽物のうつ病とははっきりと区別されなければならない。

>>わたしたちの精神医学 http://www.nameless7.net


338 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:44:58 ID:sdie0Zy+
>>376
>メンヘラの気紛れに振り回されまくって

気まぐれというか、考えが揺らぐんだよね
リアルメンヘラの立場からすると

人によっては、「まずいな」「人に迷惑かけて申し訳ない」「自分が行動起こすと何故か迷惑かけてしまう」

自覚してそう思ってる人間もいるってことだけは知っててほしい。


339 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 15:09:26 ID:mzA28gDV
確かにちょっとしたことで考えは揺らぎます。
吐き気をもよおすこともあります。

今の自分が正しくそうなっています。
付き合いが長い友人ならドタキャンはしてしまいます。

でもいくら精神病でもドタキャンをした相手に平然と他の人間と会う予定など
言いません。

自分は気紛れに誘ってきてもこちらからの誘いは無視とか
どんだけ自己都合な人間なのか…
挙げ句の果てには振り回してることを自覚していると言っていました。

もうこれは病気とかよりそういう人間で私を侮辱してるのだと思いました。


340 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 15:53:01 ID:hte3lInN
>>339
ボダスレ行ってみたら?
あなたみたいな思いをしてる人、いっぱいいるよ。

341 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 17:07:41 ID:mzA28gDV
ボダスレ見ました。
泣けますね。

もう追わないほうがいいことはわかっているのですが…
他に当てもないし、自分に自信もないから…
本当に辛くて泣けますね。

342 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 23:54:22 ID:DJ4ggub/
>>341
元気出して!
私も恋人に振り回されてうつ手前になった。
身体も動かない位だったけど、今はなんとか元気になってきてる。
今は逆に別れて良かったなと思ってるし、また自分が大切にしたいと思う人が出来た。

もし付き合えて別れたら次は立ち直る事出来るか全く自信無いけど、自分を大切にしてくれる人は必ずいると信じてる。
貴方も早くよくなりますように。

343 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 00:46:19 ID:5POh8Edw
俺はうつじゃないし、恋人がうつでもない

だけど、ここ数レス見てて

「振り回される(た)」

って表現してる人たち…
それってなんかおかしくないか?
上手く言えないけど



344 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 01:05:09 ID:zDIsQiLx
その状態になってみないと理解出来ないことなんて
世の中にはたくさんある。
一度よく考えてみてください。
「おかしい」「おかしくない」
なんて
その時々の、人それぞれの、幾多の選択肢があるということを。

345 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 01:16:20 ID:QnLvh1Na
彼氏が躁鬱病です。
先日体調が悪く、睡眠薬を飲みすぎてしまい辛すぎてお風呂場で自殺を試みたそうです。
その話を聞いて自分自身の存在がふがいなくて私が彼の前で初めて泣いてしまいました。
何度も一人じゃないと彼に言い聞かせました。
彼は痛いぐらい抱きしめてくれました。
健常者なら反省すると思いますが、うつ病の彼にとってまた自殺行為の引き金にならないかとても不安です。
まだ付き合いたてで彼の心理がわかりません。

彼女に目の前で泣かれたらうつ病の方はどんな心境になりますか?

346 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 02:08:22 ID:AwvzNlyM
>>343
私も本来ならば振り回されるのはおかしいと思います。
精神的に自立していれば、彼(彼女)の性格だと思って受け入れて
信じることができれば問題ないですもんね。
病気だってわかっているのならなおさらです。

自分の思うように事が進まなかったり、相手が予想外のことばっかりしてくれると
混乱しますよね。
その混乱が振り回されてるってことですよね。

私もかつて振り回されてたことがあります。
振りかえると、そのときはホント私自身が大人でなかったと思うんです。
期待してみたり不安になってみたり相手を信じられなくなったり。
つらかったーー

いまはイイ歳にもなったので、どんな状況でも相手に振り回されるってことは
なくなりましたがw

347 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 08:16:55 ID:6P2TmWRW
>>343>>346
突っ込みどころが満載すぎて、カマッテがちょっと形を変えて沸いてるとしか思えない。
スルーに限るのかな?

348 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 14:37:53 ID:6Hfu35ZH
>>345

躁鬱病とうつ病は違うぞ。ググってみな。

349 :345:2010/07/05(月) 15:05:27 ID:QnLvh1Na
>>348
今は不眠以外普通に生活出来てるので躁状態なんですかね?
鬱状態になったら今の彼とは変わってしまうんですかね…
本人には単刀直入に聞きにくいのでもやもやします。


350 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 16:06:20 ID:EpDppHAP
>>349
投薬治療中みたいだから、普通に薬が効いてるだけ
なんじゃないの。

351 :345:2010/07/05(月) 16:54:05 ID:QnLvh1Na
>>350
なるほど
気にしすぎてもよくなさそうなので彼を不安にしないようにすることだけ心掛けて普通に接します。


352 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 19:01:44 ID:EtA+Yh0c
青臭いな

353 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 02:01:57 ID:fNG1nwh9
>>347
は?スルーでいいですよ。
異論は無駄です。

354 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:34:31 ID:XoTXHc1Q
突然の彼女との別れ話で鬱病を発症しました。
医者行きました。
あきらめられない。けどもうダメかも…
これからどうするか考えたら動悸が出てもらった薬飲んだ。辛いし、わかってもらいたい。

355 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 13:59:35 ID:Jv/Xj+6V
うつって思いやりのなくなる病気ですか?


356 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 15:31:35 ID:7+0ajnAI
個人や状態にもよると思うから一概には言えない気もするけど
自分の場合だけで言ってしまうと、生きていることを持続するのが精一杯で、
他人のことまで思いやれる余裕がなくなってしまいます
暴言はいて傷つけたりするという意味じゃなくて、
恋人や友人が気にかけてくれても、それに応えることが出来ない
ごめんね

357 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 09:23:49 ID:SZ53BiCv
私が好きな人は、
「返事はなかなかできないけど、メールをもらうと嬉しい」
って言ってくれる。
でもメールの内容で悩む。
こちらの近況を書いたりするけど、のんきな事を書いたら、
「俺は大変なのにフワフワしてるよな」
って思うんじゃないか・・
だからって暗い内容だと、
「俺の方が大変なのに、くだらない事で落ち込むなよ」
って思うんじゃないか・・
頼られるのが嬉しい人だけど、本当に彼の状態が悪い時期に、頼るような事を書いてもいいのか・・
だからって私は大丈夫!みたいなニュアンスだと、寂しい思いをするんじゃないか・・
受け止め方はそれぞれでしょうが・・どんなスタンスにしたら良いものなのか・・

358 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 18:08:36 ID:/swdLEEP
>>357
すごくよくわかります。
何年も、繰り返しそんな関係だと、自分が病んでしまいます。
あるときから、受けるだけ、電話もメールも。
そうしたら、無視されてる、俺はもう必要とされてないんだ、等々、、
そんなブログの書き込みを見て、
自分からメールしてしまいました。今日。
返信、ありません。やっぱりな〜 泣
放っておけばよかったと反省しています。
もう、ブログもみないようにしないと、と思っていますが、、


359 :>%>%:2010/07/08(木) 18:25:39 ID:scgKlTfe
彼女がうつ病。
二回別れたが、別れるたびに症状悪化。
一度目で休職
二度目で寝たきり。
いまじゃ自殺未遂まで…
いま三度目の交際をスタートした。
今度こそ幸せにしてあげたい。
永遠の安らぎを与えたい。
いま本当にそう願い、思っているんだ。


360 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 23:15:28 ID:Vo/vyXZf
保守

361 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 19:37:51 ID:yNT/HR+H
自分がワガママすぎて、
いつかうつ病の彼を自殺に追い込んでしまいそう。

支えたいと思いながらも、約束まもれなかったり、
冷たい態度取られると、どうしても責めてしまう。
うつ病の人とは付き合えないよ。
自分の感情のコントロールが一切出来ない
私も精神障害持ってるっぽいよ。

362 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 20:43:42 ID:YEilInow
>>361
それはお互いのために別れた方がいいんじゃないのかな
責めたくなる気持ちはすごくわかるけどね

363 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 22:02:12 ID:yNT/HR+H
うん。ありがとう。
次に連絡あったら、別れる事になるとおもう。
相手もしんどいんじゃないかな。
お互い良い歳だから、情やら危機感で、今まで別れを
先伸ばしにしてたけど、
もう、別れは避けられない気がする。

彼を自殺に追い込む前に別れなきゃって、今回は真剣に思っています。

364 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 09:54:45 ID:ql579bhS

最近、わたしは自分勝手ながら6ヶ月待って、鬱が回復し元気になった彼に振られました。

欝だった自分を知らない人と0からスタートしたいんですって。
欝だったことを早く忘れ去りたいようです。


待ってもいいことばかりじゃないよ。

365 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 13:36:54 ID:uz3oBjjJ
>>364
たった6ヶ月で寛解? ないことはないだろうけどなんか怪しい気もするね。
もともとの性格もあるだろうし、なんか最低なヤツだね。
その後、またウツになった、あの時はどうかしてた、ごめん。
もう一度付き合おうとか言ってきたら、それは完全に怪しいと思う。

366 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 16:40:29 ID:ql579bhS
自分が好きで勝手に待っていたんだけど、やはり切ないね。

彼は過労に伴う鬱です。

わたし自身5年前に取引先のボーダー女に振り回されて、軽度の鬱を経験したことがあるから、彼を支えたかった。

少しでも支えになれたらと返信不要のおはようのメールを毎日送りつづけたけど、それも彼には負担に過ぎなかったんだな。

わたしは相手が苦しいときこそ、一緒に乗り越えてこそ本当のパートナーになれるんじゃないかと思っていたけど、違いました。

人間関係って難しいね。

君は素晴らし過ぎるから、俺はそれに応える余力がない。
君には俺のほかにもっとふさわしい人がいるはずです。
俺にはもっとぽーっとした人のほうがいいと思えてきました。

って振られました。

わたしは彼に何欲しいなんて言ったことないし、わたしが何かすることで彼が喜んでくれることがわたしの幸せだったのですがね。


まだ寛解していないんだろうな。

うつになったからこそ、当たり前の日常や仲間のありがたみを知ったり、人の脆さを体験して成長できた面もあるんだから、彼がそんなに忘れ去りたいのもわたしにはよくわからない。

367 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:23:21 ID:0hqKHPJi
>>366
あなたに神経質の気配を感じる。

368 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:38:23 ID:rpDYyN2K
>>366
あなた、恋に恋してる感じする。

369 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 00:40:49 ID:n7OZIkwk
>>366
とりあえず改行はしてくれ。

基本的に、女は弱っている時は構って欲しい生き物だが、
男は、弱っている時は一人にして、そっとしておいてくれな生き物だから。
それに男は、女に追われるよりも、女を追いたいタチ。
うつ以前に、少々戦略が悪かったね。

あなたと付き合うと、あなたは多分、彼の鬱の前歴を常に念頭に置いて、
彼にかなり気を使うだろうとは、彼にも推察できたろう。
そして、そういうのが嫌だったんだろうね。

男は基本的に、女の前では大丈夫なフリをしていたいし、過去の傷も触れて欲しくない。
男の傷を知った女が母親的にサポートするのは、男のプライドを傷つけかねない。
むしろ、過去に触れずに、明るく笑っていてくれる女の方が気持ちが軽くなるだろう。
かれはそういうタイプで、あなたの価値観とは食い違っていたんだよ。

あなたの過去の鬱の経験を、彼に投影して昇華しようとするのは不健康だし、
共依存の匂いを、彼も感じていたのかもしれない。別れてよかった感じがするよ。

370 :sage:2010/07/18(日) 01:03:32 ID:gi+RyikK
367、368、369

レスありがとうございます。

私自身心配性ではあるけど、そんなに神経質ではないです。

共依存ではないです。
自分の好きな人がうつになったから、それで関係を終わらせるのがあまりにも
無責任な感じがして嫌だった。

でも、それは彼からしてみたら、苦痛で私の自分勝手にすぎなかったわけですね。


彼は6か月で元気になって、新たなスタートを切ろうとしているのだから、
私も新たなスタートに立たなくてはいけませんね。

371 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 16:11:23 ID:XohDDMeK
>>370
基本・・
やっぱり健常者どうしの恋愛や結婚の方がいいに決まってる。
今はつらいかもしれないけど、次行ったほうがいいよ。
すぐに切り替えられるものじゃないのはわかるけど、長い目でみたら、絶対に別れが正解って思える日がくるから!

372 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 16:56:11 ID:gi+RyikK
>>371

レスありがとう。

彼にとってわたしはただ迷惑なことにすぎなかったかもしれません。

どうしても元気だったころの彼が忘れられなく、自分なりにできるだけのことをして
だめだったので、後悔は少ないです。


みなさんのレスを読んで、自分だけでは思いつかない客観的な意見を知る
ことができました。

性もないわたしにレスをくれてありがとうございます。


自分のもやもやが少しずつすっきりしてきました。


http://www.youtube.com/watch?v=jm2V-ZF6l4s
これで6か月頑張ってこれました。
歌のちからてすごいと思いました。







373 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 19:31:05 ID:Z7o1ZP8q
tesu

374 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 19:38:45 ID:Z7o1ZP8q
>>370
あなたの書き込みを読んで、まさに逆パターンの俺だなと思いました。

彼女がうつ(適応障害)発症して、回復まで何とか支えて、一緒になればと
思って、頑張った。2年ちょっと。

今年8月から社会復帰できる見込みになってきて、今月あたま、いきなり俺の自宅に彼女の部屋に置いていた荷物が届いた。

正直、「ショック・かなしさ」もだけど、2年強頑張って支えてきたのに最後がこれか?と「呆れ」があった。
と同時に、俺の中に何とも言えない安心感があった。
きっと「元気になって良かった」という思いと、
「彼女のうつに振り回されていたものからの解放感」があると思う。

もう落ち着きつつあるけど、やっぱり>>370の言うように、健常者同士、
もしくは付き合う最初からどちらかが不健康状態、のいずれかでないとだめだね。

途中からどちらかが体調、環境変わるとだいたい相方は愛想つかすもんだ、と思うよ。

俺もですが、貴女も新たなスタートの為に頑張りましょう。これで良かったと思います。


375 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 23:19:39 ID:SqCm1mEY
彼女がうつになってから二週間くらい経ちますが、

ここのみなさんの意見を聞いて少し楽になりました。

突然ヒドイことを言われ、傷つけられてショックを
受けてましたが、最近ようやく彼女の異変に気づき
ここへ辿り着きました。

彼女のサポートになってあげたいと思っていましたが、
もう何もしないことに決めました。

彼女のために。

結婚も約束していた相手なので私自身がまだ整理できていない
部分はありますが。。

ちなみに彼女からは、「誰とも話したくない、会いたくない、
ごめんね」と言われ続け、ほぼ音信不通になっています。

ただ「別れたい」とは言われていません。

今、このタイミングで自分から別れを切り出して別れる
べきか、このまま自然消滅という形でフェードアウトしていった
方がいいのかわかりません。



376 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 23:58:40 ID:fu/cemkp
>>374

370です。

2年間もよく待たれましたね。

彼女を本当に愛されていたからこそ、待ったんですよね。
わたしも本当に愛していたからこそ待ちましたが、
彼は元気になったら、以前の彼のわたしに対する気持ちはなくなってました。

はずかしいいですが、恋人との辛い別れは、いつもたくさん泣いてしまいます。

不思議と今回はあんまり涙が出てきませんでした。
それはあなたのいうところのまさに解放感があるからだと思う。

悲しいんだけど、楽になれました。

今度こそいい人に出会えますように。

2chではげまされ、書き込んだのはこのスレッドが初めてです。

このスレッドに感謝します。


377 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 03:18:25 ID:HxHwwVpX
>>374
女性って、臨界点まで態度を変えないで、ガマンしてしまうらしいね。
で、臨界点超えると、ホントに相手の何もかもがイヤになっちまうらしい。

臨界点に至るまでに、女性の方は小出しに不満や要望を伝えようとするが、
大体男が見過ごしたり、軽くあしらったり、黙らせたりして、
コミュニケーションが成立せず、
溜まりにたまって臨界点突破ってパターンが多いらしいよ。

自分が思ったのは、彼女が小出しに出したサインを、
>>374は鬱のせいにして、拾い上げていなかったのではということ。
(ウツが入る分、健常同士より難易度が高いとは思う)
彼女に対して、「助けてやったのに」的な上から目線も気になった。
ウツ側にしてみれば、ウツのときはガマンできた相手の行為が、
回復するとガマン出来なくなるってのもあるらしい。
「呆れ」「愛想つかす」は、もしかしたら彼女も同じだったのかもしれん。

でもまあ、2年頑張った甲斐あって、回復してくれてよかったね。
おつかれさん。

378 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 03:19:38 ID:HxHwwVpX
>>375
彼女から連絡がきたら、別れを切り出すってのはどう?
(連絡が来るってことは、ある程度気力が戻ったと考えられるので)

別れを相手のウツのせいにはしないほうがいい。
自分が受け止めるための余裕がないんだとか言ったほうが、追い詰めないと思う。

連絡が来なかったら、フェードアウトでもいいかもな。
別れを決めているなら、変にごまかして引き伸ばさないほうがいい。
生殺しは、うつを悪化させるからね。

379 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 06:28:23 ID:MSrdqxA/
>>377
うつ状態の人なら、みんな臨界点まで我慢するよ。
しかも臨界点が異様に高い。
だから、うつ病相手に振り回されたってのは、なんか変な気がする。
本当は振り回してたか、相手がサイコパスだったか、でしょ。

380 :374:2010/07/20(火) 07:35:16 ID:J/5QWqBD
>>376
お互い頑張りましょう

>>377
経験者のかたですか?

正直、、、、図星かも知れません。
彼女からは、数度、うつの原因の「会社」から離れて
退職して結婚したい、というサインはありました。
 けど、俺の準備不足(資金等)や、薬を服用して寝込んでいる人を
嫁にもらって、結婚生活苦労しないか?等、へたれな自分であるために、
それを「まだ早い」「治ってから」と・・・。

これが 向こうからしてみれば愛想つかした最大の原因かも。
あと、過去の互いの行動(1年2年前)のことを最近、やたらと
引き出してきて私に怒り不満をぶつけてきていました。

うつの時我慢できた事が、元気になるにつれ我慢できなくなったのでしょう。

いずれにせよ、縁があったようで縁が無かった、と思ってます。


381 :374:2010/07/20(火) 07:41:42 ID:J/5QWqBD
ちなみに、
付き合っている途中、俺から別れを言おうかと思ったことも何度もあった。

彼女んちに泊まり、翌朝彼女は寝込んでいて、俺が一人でコンビニに
買い出しに行き、部屋で音を立てないように朝飯。
彼女は昼過ぎに起きる。こんなことが数十回。

最初は、うつだしと理解していたけど、次第に
周りのカップルは 午前中から外に出て手をつなぎ、出かけてるのに
いつまで寝てるんだろう、と 微妙な心境になっていった。

体調が悪いから、と、晴天の土日にずっと寝ていて、
俺が一緒に部屋にいたり、一人で街に出かけたり。
これも数十回。 


出口の見えないトンネルに居た気分だった。
うつ状態の人と付き合うこと、一緒にいることは
想像以上に辛いものがある。。。。。。

382 :374:2010/07/20(火) 07:52:20 ID:J/5QWqBD
俺自身思うけど、

ここで尋ねるのはすれ違いかも知れないけど、
うつ病の恋人と結婚した人のブログ、2chスレ、書き込みなど
ご存知の方いらっしゃれば、教えてください。

俺自身至らなかった点もあると思うので、成功した方々の事例を参考にしたいと思います。
今後の自分の為にも。

383 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 10:01:19 ID:t21ZfhOd
好きな人が鬱で、私はずっと以前から気付いていました。
相手も時々、
『精神的に不安定』『喜怒哀楽が激しい』
など、それっぽいキーワードを言うので、
「(鬱だと)気付いてほしいのかな」
「カミングアウトしようとしているのかな」
と思い、
「私は鬱でも気にしない」
的なニュアンスの事を言って(遠まわしにですが)、カミングアウトしやすいようにしようと思った時もありました。
けれども>>369さんのレスなどを見ると、やはり男性は、隠し通したいものなのかなと思うようになりました。
なんだか今まで、相手が不愉快に感じる方向にしてしまった気がして、反省しました。



384 :369:2010/07/22(木) 01:00:02 ID:7iCKzEHl
>>383
彼氏が医師の診断を受けて、ウツだといっているのならいいが、
そうでないなら、素人判断はやめておいたほうがいい。
他の精神疾患でも、うつ的症状を伴うことは多い。

>>369は、>>366の内容から、一般的な男の傾向が当てはまる
感じがしたので、ああいう流れになったわけで。
実際には愚痴りたい男もいるだろうし、その辺の加減はそれぞれだろうよ。

変に相手を解釈したり、相手の先回りをしたりして、相手をコントロールしようとせずに、
その時その時の相手をそのまま認めてあげれば、それでいいのではと思うが。

うつに限らず、何らかの精神疾患であれば、初期の治療が予後に影響大なので、
出来るなら、医師の診察を受けた方が安心かもしれないね。

385 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 15:20:55 ID:tsSl17zx
死にたいと繰り返す人をなだめてたら、
その状況に自分が共依存起こしてることに気づいた
しがみついてるのはこっちかもしれない。心が潰れそう

386 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 08:41:56 ID:04jn+jDG
もう1年以上、ほとんど連絡が取れない状態が続いている。
こちらはスルー上等と思って、一方通行定期便メール。
ごくたまに来る返信(1ヶ月に1回程度)には、近況も何もなく、
『返事はできないけどメールは読んでいる』
と言う意味合いのものばかり。
こちらが送り続けるのは良い。。。
好きで送っているのだからと、割り切れる。
返信がないのも良い。。。
寂しいけど、拒否られていないなら送りたい。

でもさすがに1年以上もこうだと、後ろ向きになる。
前までは、返信にあった通り、きちんと読んでくれたかもしれない。
でも今はどうなの?
だんだんウザくなってるんじゃないの?
めんどくなっただけじゃないの?

だいたい、そんなに長くメールができないってアリなの?
仕事は行ってる、友達と飲みにも行ってる。
なのに短いメールひとつもできないの?
1年も経って、少しは良くなってないものなの?

鬱ってそれがデフォ?

最近は毎日こんな事ばっかり考えるよ。



387 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 11:37:24 ID:PyztLPp0
彼氏が鬱になって一ヶ月 付き合い出した時に精神科に通院、メンタルが弱いと聞いてたけど、覚悟が足りなかった
去年公務員試験失敗して留年、今年も無理だったらずっとこの調子なのかな

388 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 13:30:08 ID:LukVytzh
会えなくなって半年。先日、久しぶりに彼女の方からメールが来たと思ったら清算のメールだった。今は辛くてたまらないが、これで苦悩から解放されるのだと自分に言い聞かせて、前へ歩き出そうと思っています。

389 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 23:19:48 ID:DaQ+iuX3
>>388
君は俺か?俺と全く同じだよ。

鬱(適応障害)の彼女から、会えなく(会わなく)なって3カ月で、
清算メールが来たよ。

彼女は体調戻りつつあったから、恐らく「鬱だった自分を消したい」んだと思う。
元気な自分で生活したいんだろう。

俺も辛かったけど、正直忘れたほうがいいよ。
うつを患った人と健常者が付き合うのは、相当難しい。縁が無かった、と思ったほうがいいよ。

390 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 23:46:18 ID:ZEQNNVW0
>>386
一年ですか…
とても器の広い方ですね。頭が下がります。

私なんて、返事を求めないつもりでメールしてるのに、返信が来ないとやっぱりイライラしちゃいます。

アドバイスできる立場じゃないので、参考になるようなことは言えませんが、メールを辞めてしまう方が辛いのなら、送り続けてみてはどうでしょうか?
あなたの気持ちはきっと届いてると思います。
ただ相手の方は、まだ応えきれない状態なのかもしれません。
大切な相手にほど、応えきれないとよく言いますし。

でももし、メールを送り続けることに疲れてしまったのなら、その時はやめてもいいんじゃないでしょうか。
あなたは本当によく頑張った。
そう思います。

391 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 00:40:30 ID:cWNs6S7O
ある精神科医のHPで、

>病気は病気、恋愛は恋愛です。
>その方が○○○(病名)であることにこだわらずに考えるべきです。

とあった。やっぱりそうだよなーと納得。

あと、病理的なうつ病と単なる抑うつ状態(擬態うつ)は区別されていた。
このスレの話に出てくるうつの人は、けっこうこの”擬態”よりの人が多い気がする。
うつ病への対処をこの”擬態うつ”に当てはめると、不適切なことも多いらしいよ。

392 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 01:34:56 ID:2s7geCdg
388です。俺なりにこの病気の勉強をして、会えない現実も理解した。だから一度も彼女に会いたいと強く要求する事もせずに、毎日、毎日、彼女の事を思い、我慢に我慢を重ねた半年だった。
正直今はフヌケ野郎です。


393 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 09:49:31 ID:C2oFd1uy
確かに、病気は病気、恋愛は恋愛、だとは思うよ。

でも・・・・・・・・・・・・
結婚、となったらどうする?

子供が産まれた。子育て。
子供と休日どっか行きたい。

そんなときでもうつで寝込んでいる、やる気が出ない・・・・・。

正直、幸せな結婚生活は送れないと思う。
周囲にもほぼ全員に反対されたのもあり、結果向こうから別れが来たから
ちょうどよかったけど、 やっぱり 鬱になる人は本人にも原因あるんだよ。



394 :386:2010/07/24(土) 18:27:33 ID:pf2uJ/zf
>>390さん。
>>386です。本当にありがとうございます。
390さんのアドバイス通りですね。
でも私は頑張ってなんかいませんよ。
返信が来ない事に対しても、390さんのようにイライラする時期もありました。
今でも平静と言う訳ではなく、返信を期待する気持ちはあるし、来ないとガッカリする気持ちもあります。
「もうすぐ良くなる」みたいな根拠のない希望だけで、ここまで来て、気付いたら1年が過ぎてしまっていた感じです。
私に残っているのは、執着だけかもしれないと思う事もあります。
正直、別れる結果になるだろう・・・って気もしています。
でも390さんがおっしゃるように、今はメールを送り続けてみます。
そしていよいよ限界がきたら、終わりにします。
ありがとうございました。

395 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 13:30:40 ID:gKOflili
>>394
>>390です。
あなたが、どの道を選んだとしても、それは正解だと思います。
この一年いっぱい辛い思いをしてきた分、394さんは人間として、とても大きく成長できたんじゃないでしょうか。
執着だけでは、中々できないことですよ。

あなたのやってきたことは、とても大きな意味を持っていると思います。
もちろん彼にとっても。

彼が元気になってくれるといいですね。
394さんが幸せになれますように。

396 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 13:41:36 ID:y+boHntH

このスレッドのタイトルのように、
恋人がうつ病  って、

正直なところ やっぱり難しいと思います。
リズムが違う中で付き合うのて、相当な忍耐、努力、思いやりが必要になりますよ。
それに耐えれるのは、10人いたら2〜3人がいいところでは?

私は疲れて、その中で 鬱から回復しつつあった相手に 別れを告げられました。
頑張って支えてきたつもりなのに

正直、「さみしい。支えの使い捨てだった」
   「色々心配したのに、私なりに頑張ったのに、ありがとうの一言もなく、
    呆れた」
   「こんな相手を心配し、気を使い、そんな2年を棒に振った」

って感じです。


397 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 15:47:01 ID:Ty9WweJH
なんかさ…納得できないのは…
鬱を支えた側が疲れて別れを切り出す話より、
別れを切り出されるってパターンが多い事だよね。
たまたま支えた側がフラれたレスが多いだけなのか?
実際、どうなのかはわからないけど、やり切れないよね。

398 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 22:03:09 ID:gKOflili
>>397
確かに。
自分の気持ちを抑えながら、相手のこと想いつくしてきたのに、サヨナラされるなんて…
やりきれないですね。

>>396さん
お疲れ様でした。

399 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 00:53:22 ID:YI+cWRXu
うつの人間だって性格は一つじゃないからね。
身勝手な人間だって当然居ると思うよ。
こうだからああとかステレオタイプには語れないと思う。
そもそも我侭でウツになる人間だって居るだろうし、身体的な原因でなったなら性格関係ないし、
他の病気の症状としてうつ状態ってのもあるから。
経験談をお互いすり合わせても無駄だと思うよ。AだからBなんて言えちゃうのはそもそも無知だからってことでしょう。

400 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 12:53:07 ID:m9lELOPr
1年前うつ病と診断され、音信不通になったり、気になる人ができたといわれたり、別れを切り出されて別れたり、すぐに復縁求めてきたり…いろいろありました。
でも、どうにか断薬寸前のところまで回復してきました。本人も「ずっと支えてくれた彼女がいたからここまでこれた」と言ってくれました。
そんな彼が先日「浮気をした」と、自分から言ってきました。

「浮気自体は、許すからもう一度一からやり直そう」と私は言ったのですが、
「お前とは、1年セックスレスだったのに、その人とはできた。つまりもう、お前のことを彼女として見てないんだと思う。」
「俺はお前にはふさわしくないダメ男だよ」「もうお前の気持ちにはこたえられない」
と言われて別れを醸し出してきます。

「いつから私に気持ちがなくなったの?」と聞いても「わからない。」だそうです。

とりあえず距離を置くことになりました。もうどうやって彼をふっ切ったらいいかわかりません…




401 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 14:42:39 ID:Sa0ezN32
初めてカキコミします。
自分の彼女とは3月に知り合いました。
すぐに彼女はカミングアウトしてくれました。
皆さんのを見てると音信不通等がありますが、彼女は全く逆で
とにかく傍にいて欲しいって感じなんです。
自分が出張等で2〜3日居なくなるとダウンです。
お互いイイ歳なので結婚も考えています。
鬱って本当に克服できるんですか?
彼女は3年前からなんですが、薬の量のハンパないんです。
スミマセン…自分でも何を言いたいのか…
スミマセン。

402 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 17:20:37 ID:vU1PPhzA
>>401
3年もなってるのにすぐに治るとは通常考えにくい。そういう時は病気と
捉えず体質として上手に付き合っていくことを考えるのが好ましいと思われ。
うつ病はかなりの流行り(色んな社会的、日常的な影響のため)なので、
あまり悲観的にはならずモアベスト、ケセラセラで日々渡ってくのが望ましいかな。

うつ病に関しては克服できた人とできない人がいるみたいです。できない人の
中には10年戦士も多いみたいですし、克服できた人でも必ずしも完全ではなくだまし
だまし日常生活を送っているよっても人も少なくないと思う。病気の症状がとても
やっかいなので、何にしろ同調的に接してその人のペースでいいから少しずつでも
行動に移していければいいと思う。あなたもお付き合いでうつ病にかからないように
気をつけて。

403 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 23:28:46 ID:1ab5zF0H
>>401
彼女、ちょっとボダっぽいかもね。
「境界性パーソナリティ障害・境界性人格障害」でクグってみては?
実際はボダな患者に対して、表面上うつ病と伝えて治療する医師もよくいるそうです。

他の精神疾患の患者が、周囲には自分はうつ病だと言うことも、ままあるようです。
服薬している薬の種類を、こっそり調べてみるのも、何か参考になるかも。
抗精神病薬入ってたら、難治性か、別の疾患の可能性も考えられるよ。

404 :優しい名無しさん:2010/07/27(火) 09:35:39 ID:lq2cUwKd
>>401
>>403に同意だな。
すぐカミングアウトしたとか、不自然にべったりを求めるのは、ボダっぽいね。
ボダと結婚するのは覚悟がいるよ。
親戚はズタボロにされた上、離婚してもまだ無駄なお金を払わされてる。

405 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 08:28:09 ID:BGG8FSSS
自分語り、すみません。
このスレでも他のスレでも、よく、
『趣味や友達と遊ぶ事はできても、恋人に連絡できない、会えない』
と書いてあります。
私もそう考えて、好きな人から返信がなくても、いつ会えるかわからなくても、定期的にメールを送り続けてきました。
もう二度とメールが来ないかも、会えないかも、と言う不安もありましたが、彼への気持ちはそのままでした。
でも数日前、彼の友人が、
「○○は元気でスポーツもしている」
と話しているのを聞き、何かが壊れた気がしました。
頭ではわかっていた事ですが、悲しくて、寂しくて、自分は彼にとって存在の意味がないと思うようになりました。
今までは、彼が迷惑でない限りメールを送り続けようと思って来ましたが、私はバカなピエロかもしれません。
折れました。

406 :優しい名無しさん:2010/07/28(水) 21:05:05 ID:sH1z0zA6
>>405
どれくらいの期間続けてたのですか?
自分も同じ状況になって、折れてしまいましたよ。
私は折れた後に連絡が来たので、とりあえず持ち直したのですが
今でも音信不通にされますし、結局は何も変わりません。
本当にもう次に行ける気持ちなのなら、そのまま行った方がいい気がしますよ。
>>405さんにとって一番いい決断をしてください。おつかれさま。

407 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 07:46:48 ID:NmqiXWLp
>>406
>>405です。ありがとうございます。
去年の11月、彼が転勤になってからです。
それまでは仕事を休むほど悪い時でも、メールはできていました。
なので、こんなに連絡が取れないのは初めてです。
転勤先で恋人ができたかと思った事も何度もありました。

>今でも音信不通にされますし、結局は何も変わりません。

よくわかります。
この9ヶ月の間、ぽつんぽつんと返事が来たり、ほんのちょっとの期間メールラリーができたし、会う約束もできました。
結局は会えず、また音信不通になりましたけど。
もう未来はないかもと言う覚悟もでき始めてたところでした。
406さんの励ましのように、よく考えてみます。

406さんは時々ここで、みんなに優しいレスをくれるひとですか?
読んでいて、いいひとがいるなと思っていました。

408 :406:2010/07/29(木) 21:00:11 ID:uuXY8C/i
>>407
いいえ。
私もROMをしながら、皆さんのやり取りで励まされている1人ですよ。
ほとんどレスしていませんから、「優しいレス」の方ではありません。
優しい方がいっぱいいらっしゃるんだと思います。

恋人ができたかと思った事…本当にありますよね。
思いやりで遠ざけたいのか、負担で消し去りたいのか、
他に支えになる人ができたのか。その苦悩、わかります。

私の相方も毎回諦めかけた頃に連絡をくれるので、
折れては戻り折れては戻りの繰り返しです。
405さんのようにピエロかもと思って全てを投げ出したくなることもあります。

正解もゴールもないんですよね。
例え彼が愛してくれていたとしても寛解するまでは続くわけですし、
愛されているどころか彼の中に存在するのかさえわからない。

彼のために自分を犠牲にする必要はないのです。
犠牲ではなく、ただ愛してるからという余裕がないとどちらも幸せになれませんよ。
偉そうなことを言ってしまいましたが、自分に言い聞かせてる気がします。
すみません。

405さん自身にとって後悔のない選択をしてください。
長文失礼しました。

409 :優しい名無しさん:2010/07/29(木) 22:03:31 ID:ur1x9tP0
初めて書き込みます。

付き合って4ヶ月の彼氏がいますが、付き合ってすぐに鬱で薬を飲んでいる
とカミングアウトされました。
鬱の原因だった仕事とは離れ、症状としては回復しているようです。
(薬はまだ飲んでいるようですが)

付き合って暫くは恋愛テンションがとても高くてこちらが引くくらいでしたが、
ちょっとした事でけんかをして一週間近く連絡が取れなかったことがありました。
その後一応仲直りはしましたが、以前のような彼ではなくなりました。
私への興味が薄まったようで、会っていても上の空だったり、
会う頻度も週3〜4から週1くらいに減りました。
そんな中なのに昔自傷癖があったことも打ち明けられ、少し怖くなっています。

彼は私に離れて欲しいのか?と思ったりしてしまいます。

ただ、以前友人が似たような経緯(ラブラブ→けんか→彼氏から離れ気味)で
別れたことがあったのですが、その後彼がストーカー化して大変な思いをしていたことがあります。

彼の今の素っ気無さは一時的なものなのでしょうか?
それとも私から離れるのを待ってるのでしょうか?

彼の本心が分からず大混乱しています。。。






410 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 09:35:23 ID:66fxXzdd
>>408
>>405です。

>愛されているどころか彼の中に存在するのかさえわからない

本当にそうですね。
自分の存在って何だろうって、そればっかりです。
私との付き合いがなくても、彼は元気にスポーツをする生活ができるのだろうと思うと・・・

でも共感してくださる人がいて、心強く思いました。
まだまだ葛藤だらけですが、前を見て進みたいと思います。
ありがとうございました。
408さんも自分の幸せを第一に考えてくださいね。

411 :優しい名無しさん:2010/07/30(金) 20:26:25 ID:1PLv5kve
>>410
切羽詰まってくると、自分で自分の気持ちも追い詰めてしまうこともあるよね。
気持ちの上では「元気に」スポーツをしていたわけじゃないかもしれないしね。
うつってことを案じた友達が誘い出した可能性はないのかな。
そういう風に誘い出してくれる友達も必要だと思うよ。
また、友達だと気が軽いけど、彼女だと重いってのも良く聞く話だし。
そういうのをきっかけに回復し始めるケースもあるみたいだしね。
俺は許さないのは浮気のみで、それ以外はすべて許すと決めてるから、
一瞬「え〜」と思うことはあっても、「待てよ」と色んな考え方をするようにしてるよ。

412 :優しい名無しさん:2010/07/31(土) 08:10:02 ID:2t/7uzyK
>>411
>>410です。ありがとうございます。
そうですね。私も頭ではわかっていたはずなんですが・・・
毎日が仕事に行くだけでいっぱいいっぱいだろうと言う事。
スポーツも411さんがおっしゃってくれているように、自分から進んでではないかもしれない事。
(後で知ったのですが、大会があったようです)

>友達だと気が軽いけど、彼女だと重いってのも良く聞く話だし

鬱はそう言う傾向があるようですね。
鬱がそんな病気だと言う事も自分に言い聞かせていましたが、でもやはり、現実には気持ちの面が着いて行けず、今回のように落ち込んでしまいました。
ここを見ていると、その重さから別れを切り出される事もよくあるみたいで、私も悲観的になっていて、悪い方に考えがちになっているかもしれません。
411さんのように、大きな心で構えていられたら良いのですが・・・
レスいただいて、少し落ち着きました。
ありがとうございました。



184 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)