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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?32【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 17:23:31 0

あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう
非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカつく21【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1273655617/

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2 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 17:49:05 0
1乙です。

3 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:04:55 0

はやくおめこみせるぎゃ
   

4 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:06:03 0

はやくおめこみせるぎゃ
   

5 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:34:42 0
はやくおこめとぐにゃぁ

6 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:32:00 0
今からゴハンだぎゃ。と>>1

7 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 22:52:36 0
>>1
乙です。


8 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 10:44:46 0
全国の旦那兄弟の嫁に悩まされる嫁のために・・・

カッパー!踊りに来てくれー!(ロングでお願いw)

9 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 19:17:30 0
  | ⊃;,、   キュ-  
  |ω・)    
  |⊂    オドルト オコラレル?  
  |  


  |⊂⊃;,、     
  |・∀・)  デモ チョットダケ  
  |⊂ノ   オドッチャウ!!  
  |`J  


      ♪、     ♪  
       \    ,/  
        ,,;⊂  ⊃;,、      カッパッパー ルンパッパー  
     (( ヽ(・∀≡∀・)ノ ))   カーッパキザクラ カッパッパー!  
    _    ノ(へ へ)ヽ  
   ♪─  (( く ゝ ))  
         /'  
        ♪     `\  
                 ♪  

  |  
  | 三 サッ  
  |  
  |

10 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 22:09:08 0
>>9
カッパ〜やっと会えたよ〜w乙ww

ついでに、カッパって語源はおフランス語らしい。
↑カッパじゃなくて雨カッパの方
そんな事をウチの良義兄嫁が言っていたっけw

11 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 10:26:31 0
ふむ、DQN義兄弟嫁待ち。

12 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 14:49:15 0
嫁同士じゃないけど儀姉の旦那が五月蝿

うちと同じ県内の儀家の本家の叔母が昨夜亡くなった。
うちからは車で1時間位かかるから通夜も告別式も夫だけのつもりだったのに、
儀姉の旦那が2時間はかかるのに今日明日と二往復で出るからどちらか来いって
夫が昼前にメールして来た。
メールを気付かなかった事にしようと思ってたらさっき『儀姉の旦那から「道ですから
迎えに行きましょうか?」って言って来たから乗せて貰え』って夫から電話がかかってきた。
このままだと通夜も告別式も行かなきゃならない。

最悪。

13 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 15:43:00 0
礼儀正しい儀姉旦那とDQNな儀弟嫁m

14 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 15:49:50 0
どうして通夜にも葬式にも出ないつもりだったんだろう?
体調とか正当な理由があるでしょう?なんで旦那が欠席しますとはっきり言わないんだろう。
当然来るだろうと思って親切で迎えに来る義兄に失礼だ。
悪いのは行かない事をはっきりさせておかない>12夫婦で義兄じゃない。

15 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:15:01 0
DQNだな

16 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:17:22 0
こういう奴に限って自分の親戚の葬儀に旦那が来ないと言うと激怒する。

17 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:43:03 0
>どうして通夜にも葬式にも出ないつもりだったんだろう?

邪魔臭いだけに1票

18 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:48:09 0
車で一時間の距離なら夫婦で行かなくてもおkって思ってたんでしょ。
父の日母の日などはスルーしても、こういう冠婚葬祭だけはしっかり押さえておかないとダメ。
旦那も肩身が狭いだろうね。

19 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:54:24 0
嫁なんだからその辺はしっかりしないと
中途半端な回避は後でマズイ事になる予感
今後一切、親戚付き合い放置するならそれでもいいかもしれないけど

20 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:55:24 O
>>18
車で1時間なら行かなきゃいかんだろ。
飛行機とバス乗り継いで3日とかなら、旦那一人ってのもわかるけど。

21 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:58:14 0
>>20
だから、>>12の感覚じゃ一時間「も」かかるから欠席って感覚なんでしょってこと。
わたしだってそれぐらいなら旦那と一緒に行って手伝うよ。

22 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:59:08 0
義姉の旦那の対応は普通だよね。
性格的に合わないし、旦那側のそういう付き合いが普段から面倒なんだろうに

23 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:01:38 0
旦那はどんな移動手段で行ったんだろう?車なら一緒に乗っていけたろうに。
それに移動手段がないからという理由なら、車出して貰って義兄の感謝はしても
文句は言わないよね。

24 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:02:34 0
移動1時間で、健康な嫁の欠席が許されるのって
義両親の付き合いで、旦那自身もあまり付き合いがないとかぐらいのような

25 :12:2010/06/30(水) 17:02:45 0
>>14
邪魔臭いだけです

>>20
旦那は昨夜から一人で行ってます。

儀姉の旦那からあと15分ぐらいで着くからって電話が来た。
旦那だけで充分じゃん。

26 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:05:36 0
>>23
推測するに、昨夜か今朝一人でもう行ってるのでは。
そして通夜から告別式まで泊まり込みの予定。
12は泊まりがけでいくのを拒否ったが、義姉の旦那が
二日とも往復するから、どちらかでも出席できるよう送迎しようか?
ということでは。

27 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:06:48 0
>>25
もうそのまんま義姉旦那に言えよw

28 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:07:05 0
>>25
どうして行かないとはっきり言わないの?

29 :12:2010/06/30(水) 17:08:20 0
>>21
2泊か、初七日が遅くなったら3泊だよ、手伝うなんて冗談じゃない。

>>23
車でだよ。
車出して貰ってって回り道するわけでもないのに何故感謝しなきゃなんないの。

来ました、憂鬱w

30 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:09:11 0
>>28
自分が悪者になるのは嫌だからと思われるwww

31 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:10:38 0
バカだなww
親戚から旦那含め、色々言われる覚悟があるならそのままでいいよw

32 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:10:48 0
ただのDQNだったか。
世話になっても感謝やお礼もできないとは。

33 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:15:09 0
初動で旦那と一緒に言ってない時点ですでにアウトだと思う。
迎えに来てもらって引きずられてこないとダメな嫁って話されてるよ。
今更、殊勝にとりつくろって行ったところで針のむしろ。
せいぜいDQNぶりを晒してきたら?次からは連れてくるなって言われるだろう。

34 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:16:54 0
義実家に普段から頼らないタイプなら
ダメ嫁認定されるだけで問題ないかもね

35 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:21:28 0
義姉に強引に手伝わされてます〜ってオーラ出しながら動くか
我関せずで、携帯ピコピコしてそうだなw

どっちにしろ、親戚から顰蹙買いそうな物件

36 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:22:39 0
回り道じゃないって?義兄夫婦の家は向かいじゃなら迎えにくるだけで回り道だ。
それに車だからっていうけど楽なのは便乗する方で運転する方は疲れるのに。
それにガソリン代だってかかる。
この人他人にかけた負担や労は九割引、自分のは九割増で言い立てるタイプ?

37 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:30:50 0
>>36
なに言ってるの?12は行くつもりはなかったのに義姉旦那が余計なことをするから
行かなきゃならなくなったんだよ。負担に思ってるのは12の方だよ。
行ってやるから日当よこせってぐらいの憂鬱さなんだよ。

38 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:35:39 0
      __
      |__|_   
      (,,゚Д゚)   
      |つづ⌒l゛ 
       | |  .|  
     .ノU U  .|  
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〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

39 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:38:11 0
12は今頃車の後席で高鼾だろうな

40 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:40:31 0
いや、紛れているかも。
直前まで2ちゃんやっていて着替えとか準備もしてなかったようだし
待たせて愚図愚図してたりして。

41 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:41:22 O
久々に笑わせてくれそうなやつが来たな〜w
車内でも葬儀会場についても、
携帯から毒吐きまくって、私たちを楽しませておくれw

42 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:41:34 0
こんな>>12を出席させようとする地点で儀姉の負け

>>12は「私は行きません」て、自分で儀姉にハッキリ言えばいいのにさ。

43 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:48:47 0
私も二泊三日で義実家親戚葬儀手伝いツアーなんて送迎付きでもお断り

44 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:53:17 0
みんなは、配偶者の親の兄弟の配偶者なんて遠い関係の人の葬儀や、
その手伝いなんて行くの?
私なら遺産くれるとかで無い限り絶対拒否するけど。

45 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:56:41 0
問題なのは、行くのか行かないのかはっきりした理由を
さっさと相手に伝えなかった事でそ

46 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:59:10 0
>>44
付き合いの深さによるんじゃないのかな〜
ただこの>>12の場合は、旦那と義姉さんが亡くなった時から手伝いに駆けつけているところを見ると、
義実家と亡くなった叔母さんの家は、かなり親密なお付き合いをしていたんだろうなあと想像できるけど。

47 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 17:59:25 0
>今日明日と二往復で出るからどちらか来いって 夫が昼前にメールして来た。

って自分で書いているから2泊3日の手伝いではないね。片方でいいと書いてある。
どちらか焼香に来いってことなら、義実家側の方が常識的。通夜参加でも往復するからと
言っているなら送って来るつもりだろうし。
本当に2泊3日こき使われるなら別だけど、行くのがいやな言訳が被害妄想っぽい。


48 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 18:00:36 O
結婚して20年以上だけど
旦那の叔父や叔母のお葬式なんて一度も行った事ないな
いつも旦那だけ行ってるし
旦那も義姉がいるから強気になってんのかな?
12は強制連行されたらDQNの限りを尽くして来ればいんじゃない?

49 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 18:12:32 0
旦那本家の叔母なら結婚式にも出席してもらってんじゃないの?
そういう相手の葬式を無視するのはかなりマズイよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 18:25:53 0
>>49
大阪から東京まで披露宴に来てくれた友達いるけど、
私が死んだ時に葬式に来てほしいとも思わないし、
あの子が死んでも行かないと思う。
結婚式と葬式は違うよ。

51 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 18:26:40 0
遠くの親戚より近くの他人って言うからね

52 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:01:14 0
葬式も結婚式も親族がどこまで出席するかはそりゃあ家によって色々だろうけど
「マンドクセ」がメインの理由ならそりゃあ世間一般の常識から見たら叩かれるさ

53 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:09:50 0
>>50
いやいや、友人と違って親戚だと祝儀の額が大きいもの。
それは今まで今からの付き合いを前提にしたものだから
貰うもん貰ったら知らん顔とはいかないよ。

54 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:17:08 0
>>12の義姉をを自分に置き換えてみたけど、
私の叔母=父兄の嫁の通夜や葬式の為に
旦那が会社を休んで出席なんてしないだろうし、
してくれとも思わない。
だから兄嫁にも来て貰わなきゃなんて思わない。
>>12義姉旦那は秩序を乱すお節介にしか思えないが・・・

55 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:21:00 0
12が働いてるって書いてあった?
仕事休まなくちゃならないなら真っ先にそのことを書きそうだが。

56 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:33:30 0
家事もお仕事よ

57 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:41:32 0
54に同じく
12の書き方だとめんどくささが前面に出てて常識知らずっぽく見えるけど、
自分のおばの葬式にうちの夫は参加しない

58 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:56:20 0
こういうことで「私は」「うちは」は関係ない。
旦那方の冠婚葬祭について嫁が勝手な判断してるのが問題。

59 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:05:10 0
嫁の冠婚葬祭への参加基準を旦那方が無視してるともいえるが

60 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:06:56 0
12が嫁で無くて入婿ならどうだろう。
入婿だから文句言うなって感じかな?

61 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:24:04 0
そりゃ都会住みの親戚づきあいも濃くないならそうだろうけどもさ。
>>12に「本家」とあるから、それなりに濃い付き合いのところなんじゃないの?

62 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:24:36 0
>60
嫁だから入婿だからとにかく従えというと前時代的でトメトメしく見えるね

63 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:32:58 0
車で1時間なんだし(しかも、送迎つき)、
通夜か葬儀のどちらかに出ればいいと旦那は譲ってくれているんだから、
黙って参列しておけばいいのにさ…

手伝い要員は、旦那と義姉さんがこなしてくれているわけだしねぇ…

64 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:53:29 0
義姉旦那が通夜振舞いで酒を飲んでしまい、明日も出るなら泊まりなと言われて
泊まる事になり、>>12も帰れなくなりそうに思う。

65 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:56:46 0
>>64
明日も精進落としで義姉旦那はお酒を飲んであさっての朝に帰る事になるのが見える

66 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:57:57 0
いやいや、12の方が通夜振る舞いでここぞと飲んだり食ったりしそうw
義兄は運転があると最初からわかっているし、言葉使いでも常識人っぽい。

67 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:59:00 0
>>61
>「本家」とあるから、それなりに濃い付き合いのところなんじゃないの?

そう言う付き合いが>>12は嫌なんじゃないかな。

68 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:00:15 0
>>66
12は酔い潰れても送って貰えるから無問題。

69 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:01:32 0
>>68
無問題じゃないよ。非常識だし迷惑だ。
ブッチしようとして事とあわせて問題になると思う。

70 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:03:13 0
>>67
>>12夫が二泊三っ日で行ってる時点でDQN脳家っぽいね
私なら絶対断ち切ろうとするけど
我慢して行った>>12は協調性がある良嫁

71 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:04:47 0
もしかして>>12行かなかった?紛れて必死で自分ほめほめしてない?
幾らなんでも良嫁はあざとすぎる褒め言葉だ。

72 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:04:55 0
> >>12夫が二泊三っ日で行ってる時点でDQN脳家っぽいね

同意。
こんな親戚はブッチされて当然。

73 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:05:05 0
どんな嫁か分かってもらえるし今後の付き合いがスムーズになるんじゃ?
(あてにされない方向で)
旦那とウトメは恥かくけど嫁にとってはいい機会

74 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:05:53 0
>>71
>>12にはそんな頭無いだろうw

75 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:09:40 0
もっと頑張って擁護しないと流れ変わらないよ、ホレホレw

76 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:13:17 O
旦那も>>12みたいのを飼ってる時点で、
人生最大の汚点だというのに
なんであんなもんをわざわざ人目にさらして、
さらに恥をかこうとしているのだろうか?

77 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:15:34 0
>>76
親戚一同で「あんなの捨てちまえ」になったら別れやすいよ。
田舎なら色々協力も得られるし、離婚にともなう旦那不利な風説も立たないで済む。

78 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:17:33 0
脳家トメ&コトメが湧いてるし

79 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:18:29 0
別居なんだし、葬儀くらい出るけどねぇ。と、言う感想。

80 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:30:26 0
付き合いの濃いところって進学就職縁談など諸々で
世話になってたりすることもあるらしいけど。
そいうのが無いなら好きにすれば良いんじゃないかな。

81 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:30:50 0
脳家って賢い家っぽい
褒めてどうするっていうw

82 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:47:10 0
>>79
葬儀くらいって農村の葬式に出た事ないでしょ
実家が農村だけど、亡くなった日に親戚が集まって来て葬儀委員を決めて、
葬儀委員長がお寺に日時と費用の交渉に行き、通夜と葬儀の日時を決め、
農協の葬儀係を呼んで祭壇等を決めてって酒飲みながらゆっくりするからもう深夜。

翌日も朝から集まり写真持ちは誰、位牌持ちは誰なんて役決めを暇だから
1日かけてやって貼りだし、通夜が始まる。
通夜もみんなが揃ってから住職が来て1時間、その後住職が故人のゆかり話を
半時間ほどして帰ったと思ったら、観音講の婆さんの出番で1時間はご詠歌を上げる。
そして通夜振舞いが始まり夜は深けて行く。

3日目の告別式〜焼き場は比較的すんなり終わるが、焼き場の帰りに菩提寺にお参りして
家に帰って一息つこうと思ったら初七日法要が始まるのでまたまた住職がやって来る。
1時間ほどの法事後に精進落としの宴が始まり終わるのは深夜。

その間女はお茶とお酒、ビール、料理を持って廻っててんてこ舞いなのに、
おつゆや鉢物は仕出しには付かず親戚女が集まってだらだらと作る決まり。

葬儀ぐらいとおいそれといえないよ。

83 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:49:53 0
>>81
「脳家」って「農家脳」の略でそ

84 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:50:01 0
だからなに?

85 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:53:00 0
>>82
12はその全部に出ろとは言われないわけで。葬儀か通夜の片方でいい、
帰りは送るとも言われている。
義兄が飲んだくれて送らないってのはあくまでもゲスパー。
親戚で焼香ぐらい、甥が通夜から葬式にでるなんて都会でもザラにある。勝手に
膿家だなんだと決め付けるだけの判断材料は書き込みがない。

86 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:53:33 0
>>82
ひえ^
実家なら仕方ないと諦めざるおえないだろうけど、
農村に嫁に行かなくて良かった。

87 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:55:14 0
>>86
あきらめざる 「を」 得ない が正しい。

「おえない」ってww

88 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:55:15 0
12みたいなのが旦那兄弟の嫁じゃなくって良かった

89 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 21:57:44 0
>>85

2時間半の通夜+通夜振舞い(手伝い)も
告別式+初七日+精進落とし(手伝い)も
どちらも結構ハードですよ。

90 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:01:16 0
葬儀会館無いの?

91 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:07:28 0
>>90
セOマの会館があるけど、

会館でする人=家が狭い=貧
セOマでする人=農協の非組合員=余所者

って考え方で、新興地に越して来て会館でする人を見下して
優越感に浸ってるって感じで、自分の親や親戚ながら情けないです。

92 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:09:01 0
>新興地に越して来て会館でする人を見下して優越感に浸ってるって感じで

それぞ脳家クオリティ

93 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:09:58 0
>>82

まるでお祭りですね

94 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:12:27 0
>>89
告別式+初七日+精進落としコースの方が、インターバルがあるからマシかな?

95 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:15:39 0
>>94
通夜+通夜振舞いは約6時間で休み無し、
告別式+初七日+精進落としは約12時間だけど休み有り。

どっちもどっち。

96 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:17:41 0
>>95
Wは、私には絶対無理だわw

97 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:45:18 0
一生懸命、ずっと自分ちの農家が大変な話してる人。
件の人はあんたの家に葬式に行くわけじゃないんだよ?
ウチは大変、ウチはウチはったってね。
田舎と一口にいっても農家とも限らないし
ただの地方都市でも「本家・分家」いうくらいの付き合いがある家も多い。
なんでド田舎の農家のケースで喋ってんの?

98 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:49:17 0
大体本人が行きたくない理由も面倒臭いとだけしか言ってなかったね。
農家とか家で何日もに渡ってするとか飲みがあるとは言ってなかった。
むしろはっきり通夜か葬儀がどっちかに顔みせろ、送り迎えもしてくれると書いてあった。
相手が膿家とが、義兄が飲んだくれて送らないとか勝手に妄想で作文して擁護って変。
言い換えれば変な人しか擁護してないとも言える。

99 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 01:21:50 0
ぐだぐだレスしてたんだから
重大な理由があって行きたくないなら
大喜びで最初から書いてたと思う

自分ちの場合とリンクさせて物を言う奴って
ほんと意味ない

100 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 01:23:52 0
だよね。行きたくない大義名分があれば一番に大げさに書くと思う。
本人も見つからないからただ面倒くさいだけと認めていた。

101 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 03:30:18 0
>>97
それはワンパターンしか知らないからじゃない?

102 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 03:44:50 0
>>97
田舎の人は、自分の周りが世界の常識と思い込むの典型例なんだろうね。

103 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 05:52:14 0
田舎ってのは全国共通、うちんとこの常識が当たり前なのよ!
みんなそうなの!全国そうなのよ!…ってことかあ。

田舎っていっても程度も地域差もあって当然なのにね。
農家が膿家って嫌がられるのが分かった。
聞いてもいないのに自分の村ではこれが当たり前とか…


104 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 07:35:55 0
誰も葬儀はこれが絶対!なんて書いてなくないか。
田舎の葬儀はこうやってダラダラ続くよ!しつこいよ!とはしつこく書いてるけど。

105 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 08:34:48 0
上手く立ち回れない人って損よねって話だね

106 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 08:38:05 0
>>105が結論

どうせ>>12はマンドクサがりながらも、行ったと思う

107 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:12:29 0
>>12
面倒臭いけどしゃーないから行って来ます…鬱だ

とかで終わってりゃここまでスレも伸びなかったんだろうなw

108 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:20:03 0
>>107
しゃーないから行ってこい、頑張れ

と応えてやれば12もあそこまでムキにならなかったかもw

109 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:26:05 0
うむ、なんだかんだと言いつつ行ったとオモ。
そして今度は、説教する側になるであろうw
最初文句たらたらの人ほど自分が経験したら、一気に豹変するからな。
自分だけなんて許せない!
私がやったんだからアンタもやりな!
それが礼儀なのよ!みたいにw

110 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:35:11 0
まあ実際マンドクセだよね、冠婚葬祭
夫実家が田舎で親戚多いから一々呼びつけないでよ、
その都度行くのは大変って思うし

自分は物心両面で義実家に世話になるばかりで、
自分がなにかしてあげようって気のない義弟嫁に
「長男の嫁なのに」と言われるとムカつくw

111 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:48:25 0
マンドクセでもいいんだよ。
でも自分が面倒だからと言って往復2時間も掛けて車出してくれた義兄を最悪とか
書くから揉める。サボりたいから察して迎えに来るななんて無理なのに。
自分の口ではっきり面倒ですから嫌と言って断って責任も自分でとれば叩かれない。
その時は親族に批判浴びたり、祝儀・不祝儀は外されてお祝い等貰えない覚悟もいる。

112 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:50:36 P
田舎出身の義弟嫁。
姑の娘代わり。
何でも対抗してくるのがウザイ。
「東京ではこれが普通なんですねぇ、ミャハ★」が口癖。
自分はそんな気ないけどお義母さんが薦めてくるので仕方なくやるんですよ。という絵を描いてる。
どんだけ腹黒いんだよ。アホ。

113 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:18:49 0
自分では批判されない程度に、ウトメ・旦那に恥かかせない程度には
やってるつもり。やる以上にもめるほうが面倒だから。

でもぶっちゃけ田舎のつきあいをしないで困ることってあるのかな。
祝儀・不祝儀なんてどう考えても出す方が多い。
世話になる時というのがイメージできない。
人からとやかく言われても気にならない人なら開き直ってもいいんじゃないかとも思う。
旦那が同じ意見であるなら。

114 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:21:12 0
村八分と悪い噂の中で生きていけるならどうぞって感じ

115 :113:2010/07/01(木) 11:38:38 0
あ、12みたいに旦那実家が田舎なだけで自分が他所に住んでる場合ね
それでもって本当に最低限、都会の人も違和感がない程度だけのつきあいは
するという意味です。

116 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:52:34 0
両親が田舎出身の自分が真面目に考えた
自分が都会に住んでて田舎に帰る事がないなら困ることはないと思う

むかしは助け合わないと生きて行け無かったし、村八分には大きなデメリットあったと思う
だから必ずその集団のルールに従ってた
今でも田舎だと就職や結婚での口利きが珍しくないから
ずっとそこで生活するなら、つながりあった方が便利そうに見える
でも一番は付き合いをすることでメリットがあるっていうより、
ちゃんとやっとかないと足を引っ張られて大変って事

所詮他人だし、困ったときに助けてくれる事なんてないけど、
しきたり通りにやっとかないと色々邪魔されるから従わざるを得ないって感じ

117 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:53:53 0
普段、義実家との付き合いが嫁は
悪い噂や村八分にされたら
生きていけなくなるからタイヘンだろうね。
本音と裏腹に良い嫁を演じないといけなくて
腹黒くもなると。

人の評価を気にして生きていかないといけないという
嫁の気持ちを利用する姑だと
自然に嫁同士のパワーゲームが始まるんだろうな。
つか始めさせられるというかw

118 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:55:17 0
一行目抜けが

義実家との付き合いが濃い嫁は

119 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 12:03:35 0
>>116
田舎ってやだね
全然素朴で暖かくないwむしろ都会より
邪念が渦巻いてるw

120 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 12:05:57 0
田舎が全てそうじゃないでしょ
都会よりの田舎でも、ど田舎でもやってるところはやってるし
気にしないところは気にしない

121 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 14:04:52 0
晒し

122 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 14:14:46 0
田舎なんてどこおなじだよ

123 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:05:12 0
田舎全てがそうじゃないという意見はあるものの
116の内容全体を否定する意見はないのかな

上に書かれてるようなのが田舎の付き合いの実態で
別に世話にならなければ付き合いスルーで無問題でFA?

124 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:17:22 0
厄介なのは、回ってくる役員、イベント関係の役員になった時ぐらいかな
上手くその場の協力ができるかどうか
役やれば、打ち上げ欠席って訳にもいかないだろうから、どうやって乗り切るかとかw



125 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:31:16 0
>>116
>自分が都会に住んでて田舎に帰る事がない
って言ってるけど自分らが離れてるだけでなく、地元に親しい親族がいない
ってのも大事だよね。
そういう人たちにまで下手すると影響でるから大抵の人は面倒だなんだ思っても
適当に折り合いつけてやり過ごしてるんだろうし。
どうでもいい親戚ばかりなら何も考えなくていいだろうけど。

126 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:41:15 0
地方都市の端っこの農村地帯に引っ越した。
8割の家の苗字が3つのうちのどれかという地域だけど
「あの人はダメだ。兄貴はいい人なのに。」とか
「あの人は話にならない。奥さんがよくやってるからもってるようなもんだ。」という風に
批判する場合は個人みたいだよ?
もっと田舎にいくと違うのかな。

127 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 18:58:16 0
>>126
違わないよ。
個人をベースに一軒を見て評価をする様だ。

128 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 19:19:24 0
話がまとまってきたようだが、義兄弟嫁の話が出ない限りスレ違いな気がw

129 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 02:33:35 O
義弟の子連れ嫁ウザー

おとなしそうにしてる割には義実家侵食し始めてきたな

チョロチョロされるの迷惑だから義実家ごとどっか引っ越せ

130 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 12:50:48 0
旦那は3人兄弟の長男、私たちは小梨。
ゴールデンウィークに、遠距離に住む義弟1一家が帰省してきたので、
久々にウトメ宅に全員集合した時のこと。
(ウトメ・私たち夫婦・義弟2一家はそれぞれ近距離別居)

義弟1嫁が、私たちの資産がどのくらいあるのか探りを入れて来てうざかった。
関係ないじゃんと適当にはぐらかしたものの、「どうせいずれはうちの子たちの物になるんだから
教えてくれてもいいじゃないですか」だって。
まあ、可能性はないわけじゃないけども、そうなったら義弟1一家の子たちと同時に
義弟2一家の子たちにも相続権が発生するわけで・・・。
義弟1やウトメが「みっともない!」と叱ってくれたけど、当の本人は馬耳東風。
滞在中「こどもがいないからお金がかからなくていいですよねー。うちは苦しくって。」とか
「今住んでるマンションの名義はどうなってるんですか?」とかあれこれ言ってくるし。

旦那も私も、自分たちの財産が残るようであれば義弟2の子たちに受け取ってもらいたいと考えているし
そのように遺言書を作成するか、義弟2の子たちと養子縁組をするかしようと思っている。
義弟2夫婦にも常々そういう相談をしていたんだが、どこからかこの話が漏れたのか?

あれ以来、時々義弟1嫁から電話がかかってくるのが何とも・・・。NDだから出ないで放置してるけどね。
もうすぐアラフィフ夫婦だけどさ、今から我が家の相続の心配をしてくれなくてもいいんだけど・・・orz

131 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 12:58:00 0
うわ… 金の亡者きもちわるいね…

「大丈夫!そんなお金にうるさい人の手には絶対
渡らないようにしたくなったから」とか言ってみたい。

132 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 13:00:58 0
いよいよって時になるまで、ガン無視でおk
弁護士さんに頼んでおこう

>「どうせいずれはうちの子たちの物になるんだから教えてくれてもいいじゃないですか」だって。
この一言がめちゃくちゃ気持ち悪い。



133 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 13:13:49 0
逆に質問攻めもいいかもね
幾ら稼いでるの?教育費は?貯金はできてるの?
介護はしてくれるんだよね?その費用も面倒みるんだよね?とか

持ち物がよければ、贅沢品が買えてるんだから大丈夫でしょwとか

134 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 14:04:20 0
私なら旦那の兄弟より自分の兄弟の子供に考えるけど

135 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 14:26:49 0
うちも旦那が3人兄弟の長男で私たちは小梨。
相続のこととか考えたことなかったけど、 そういうのも考えないといけないんだ。
出来れば私の分は、うちの妹の子供にのこしてあげたいけどそういうのって可能なのかな。

136 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 14:33:04 0
ちゃんとした手続で遺言書残しておけば大丈夫じゃないかな


137 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 14:46:11 0
子供がいなければ、旦那は旦那の兄弟と旦那の親に相続権
妻は妻の兄弟と妻の親に相続権があるんじゃないの?

138 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 14:50:30 0
義理の兄弟が相続をよくわかってない場合と子供なしは、
夫婦それぞれが遺言を書けば間違えないとおもうけどね。

139 :130:2010/07/02(金) 15:06:09 0
小梨夫婦の場合、公正証書遺言でおkかと思います。
が、うちの場合私の実家が毒家族なので、私亡き後旦那に迷惑かけないように
相続手続きがスムーズにいくように、養子縁組がいいかなと考えているところです。

ちなみに義弟1夫婦は共働き、子ども2人。義弟1は義弟1嫁両親と養子縁組し、
あちらの家に入ってます。
ちなみに義弟1は公務員、義弟1嫁は公務員ではなくなったけど同じような
扱いを受ける職業です。世帯収入はかなりあると思うんですが・・・。
義弟1嫁の思惑がさっぱりわからないのが不気味です。
はっきりと「義弟2の子たちに残すつもり!」と言ってしまいたい。


140 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 15:17:18 0
>>139
言わない方が良いと思います。養子縁組の話も白紙に戻した方が良い。
でないと義弟2家族に迷惑がかかってしまいます。
いざという時に面倒みてくれる子供がいないので貯蓄は全て老後の備えにする、
むしろ借金が残る可能性の方が高い、という態度でいた方が面倒を避けやすい。

141 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 15:17:30 0
言わないほうがいいよ。
義弟2夫婦&子に対して嫌味攻撃しそう

142 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 15:19:33 0
もう死んだら全財は全財産は寄付する手はずなんです〜って言っとけ。

143 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 15:37:10 0
先のわからない話は、今はしないほうがいい

144 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 15:37:55 0
公正証書で遺言か、ありがとう。
前向きに考えます。

145 :130:2010/07/02(金) 15:41:26 0
そ、そうか。やっぱり言わない方がいいですよね。
今までは普通の人だったんですけど、今年のゴールデンウィークの時に
豹変したので、ウトメはもちろん私たちも義弟2一家も戸惑ってます。
義弟1も驚いた顔をしていたくらいなので、一体彼女に何があったのやら。
正直私たちが残すであろう財産なんか微々たるものだと思うんだけどね。

次の帰省はお盆らしいけど、どうなりますことやら。
養子縁組は、今の段階で一応義弟2夫婦からはおkもらってますが、
実際に手続きするとしても今すぐではなくて、子どもたちが成人してからと思ってます。
先がわからない話ではあるんですが、ここ2・3年で旦那の同級生が何人か亡くなったり
入院したりして、将来のことを考えさせられまして・・・。
夫婦共に元気で年をとっていければいちばんいいんですけどね。
長々と居座ってすみません。


146 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 18:05:35 0
>>145
その義弟1嫁にはクレジットかなんかで借金があるんじゃないか…?

147 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 18:10:04 0
養子縁組はまだ先でもいいけど夫婦お互いに遺言(配偶者に全額相続)を
書いておいたほうがいいね。
夫に急に万一のことがあった場合、夫に親か兄弟がいると
小梨の妻は全額相続できないから。

148 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 21:03:04 0
孤児院から子供養子にすればいい

149 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 21:59:46 0
こう言っちなんだけど甥だって今はいい子でもどこで道を外すかわからないし
どんなアホ嫁貰うかわからない。
だからといって「やっぱり養子の話はなかったことに」としたら話が違うと逆恨みされる可能性だってある。
そもそも成人した甥にだって意思はあるだろうし。

なんだか養子という大きな問題を簡単に考えているようで戸惑う。
私が大袈裟なのかな。

150 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 22:31:29 0
私も軽く考えてるように思った。
養子縁組をするということは130と親子になるということ、
つまり130が毒と言ってる人達の孫や甥にするってこと。
自分がどうしたいかだけで、実際に子供の身になって
考えられないのは毒親に育てられた故なのかね。

151 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 22:53:10 0
義弟2一家も不思議。
私も資産家と結婚した小梨伯母から「養女に」と言われたことがあった。
父は兄弟姉妹が多かったけど伯母は父を一番可愛がっていたからその次女にってことだったんだろう。
母は「お金をちらつかせて介護のために養女にとかふざけんな」と怒ってたけどそれが普通の反応じゃね。

152 :130:2010/07/02(金) 23:36:08 O
引っ込もうと思ったけど、養子縁組について。

私たちが考えているのは、普通養子縁組。
縁組した子と義弟夫婦との親子関係はそのまま。
縁組して、私たちと一緒に住んで欲しいとか
介護して欲しいとかは全く考えてないよ。
先のレスで書いたと思うんだけど、
手続きするとしたら、子どもたちが成人してから。
要するに、子どもたちの意思を尊重するって意味。

義弟夫婦も、養子縁組のメリット・デメリットを
理解してくれた上での承諾なんだ。
簡単に考えてるわけではないんだよ(´・ω・`)


153 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:02:21 0
やっぱりズレてる。
130夫婦と養子縁組したら義弟2夫婦とは親子じゃなくなるんて
誰も書いてない。つか特別養子縁組もできるような年齢なのか?

子供の意志を尊重するとか言っても、成人前から養子になること
前提で付き合いしてたら子供は嫌と言いにくい。
順番が逆だよ。まず子供達が自分で考えられる年齢になって
了承してから親に了解をもらう。
先に親に話を通してる時点で子供の意志を尊重とか嘘っぱち。
そこに気付かないことが130自身も毒に汚染されてるってことだ。

154 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:10:47 O
別に130家とその義弟一家が納得してればいいんじゃね?
他人のお家事情なんかどうでもいいよ。


155 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:23:19 0
大きなお世話だけどなんのために養子縁組するんだろうねw

156 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:47:15 O
子梨状態よりも、相続の手続きがぐっと簡単になる。
多分こんなとこだと思うよ。某金融機関勤めだけど、
相続のトラブルって、物凄く多いからね。
軽く人間不振になるもん。

157 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:48:11 0
相続問題だけなら遺言で充分だから養子縁組は必要ないし。

158 :よたろう:2010/07/03(土) 04:55:35 0
相続税と贈与税、税金でもってかれる額をへらすにはどうしたらいいか、という話でわ?

159 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 07:54:34 0
相続税対策をするほどなさそうには書いてるけどね。謙遜かもしれないけど。
戸籍上だけでも長子相続していきたい家・地域の人なんだろう。

160 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 07:57:36 0
>>157
無知って恥ずかしい。
知らないなら黙ってればいいのに。

161 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 09:43:10 P
>>152
私の両親もそんな感じで父の伯父(独身長男)の養子になったよ
「土地があるけど持ってく気があるならやる」みたいな感じで
母と結婚後に夫婦で養子縁組した
田舎の土地持ち小梨だと相続めんどいのでよく使われる手である

162 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 10:30:51 0
>>161
近所のそういう家は解消したらしい。
最初は「もしよかったら・・・」×「いえいえ、私でよければ」だったのが
月日が流れ「養子にしてやった」×「養子になってやった」な関係になったみたい。

年取ると欲深くなったり、恩着せがましくなったりでそんなもんだよ。
上手くいくとは限らない。

163 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 10:54:34 0
自分お葬式とか法事してくれるんなら全部あげちゃうわ

164 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 11:11:16 0
>>163
そりゃそうさ、死んだらお金持っていけないんだから。
望んでも望まなくても結局そうなる。
だけど「あげる」という気持ちが強くなってきて
「死んだらあげるのだからこれくらいの頼みごときいてくれてもいいのに」
と図々しくなったり、養子が将来の話でもしようもんなら
「私の死ぬのを待ってる」とか言い出すんだよ。

165 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 11:19:13 0
読んでると、ふと10億円寄付した90歳の小梨なお婆さん思い出した↓
http://blog.livedoor.jp/ko_jo/archives/51409223.html

未だ若い>>130さんで、嫁同士とは言え既におかしい人出てきてるんだから
このお婆さんの親戚筋は…


166 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:45:02 0
魑魅魍魎が跋扈する金銭闘争だなww

167 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:55:38 0
いいかげんスレチでは?

168 :名無しさん@HOME:2010/07/04(日) 20:42:35 O
義弟嫁大嫌い
義母親の事を大嫌いっとか言っているけど、毎週日曜日になると、義実家に夕飯を食べに来る。
義弟嫁曰わく、一食浮くから、作らなくて楽だしって言ってた。
嫌いなら盆正月だけ来いって言いたい。

169 :名無しさん@HOME:2010/07/04(日) 23:43:31 0
正論を「しつこく」語る義弟嫁がうっとおしい。
口癖は、
「浮気されますよ」
「ダメですよ」
「後で苦労しますよ」
「女を怠ると男は浮気するんです。
メスに魅力がなくなったら種を残そうとして他のメスに目移りするんです」
きいてるこっちが恥ずかしくなる。

自分が優等生だったと良く連呼するけど、こっちはそんなのどーでもいいよ。
甥っ子たちは母親の前では良い子で、母親がいないところではかなりのクソガキ。
育児論大好き、語るとかなりご立派。
「男の子の親なんて、黙って頭下げて歩くのが仕事ですよ」
なーんてえらッそうに言うけど、実際は、
「違いますよ」
と、反論せずにはいられないくせに。
甥っ子たちがどんなステキ男子に育つのか、おばちゃんは楽しみです。
普段、専業主婦しているのは良妻賢母自の証とか言っちゃってるんだからさ、
息子たちの運動会の弁当の唐揚げくらい自分で揚げようよ。
「前の日にオリジンに行って買ってきます。時間を無駄にしない知恵ですよ。
朝からどうして揚げものなんてしなきゃいけないんですか。
義理姉さんは便利なものを使わないから、自分の時間を有効活用できないんですよ。
文明は日々進化してるんです」
料理が苦手なお母さんがいてもいい。買ってきたお弁当でもいいよ。
甥っ子たちが嬉しければそれで上等じゃないか。
ただ、自分を正当化する斜め上の言い訳を、くどくどえらッそうに叩くな。
どんな状況でも相手を落とさずにいられない根性で、どこが良妻賢母だバカタレ。

170 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 08:09:26 0
>>169
これはマジなところウザーな義弟嫁。
周りの空気読めない、他人の気持ちも分からない酷い女だ。

気持ち悪いから絶縁でおkだね。
きっと周りの人からも絶縁されてるだろうしね。

171 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 10:18:22 O
義弟嫁が対抗心強すぎてウザイ。
会った時は舐め回すように、上から下まで服装チェック。
気に入った物あると真似して買う。
子供もうちが出来ると同い年の子作る。
偶然とは思えない。
早く縁切りたい。

172 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 10:40:01 0
うちは義弟嫁が一番年上。
夫(長男)40歳 私39歳 義弟(次男)38歳、義弟嫁43歳。
結婚は義弟の方が早かった。
そしてうちが小梨、義弟家には男の子が一人。
この状況でどうやら「いずれはうちの子が○○家の跡取り、長男嫁(私)
使えね〜」なお考えのよう。
○○家といっても、明治になってから名乗るようになった姓で、ウトメとも
その辺はさっぱりとした考え。

集まりなどで席次にすごく拘る。
ウト・トメと座って、隣に夫が行こうとすると間髪いれずに「息子チャン
おばあちゃんの隣に座りなさい!」。
相続になった時に、夫→私→私の甥姪(実姉の子供)となるのが我慢できない
らしく「○○家の財産は、○○家で伝えていきましょうね」とトメに言って
いたらしい。

ウトメはやんわりと義弟嫁を牽制してきたが、ついにウトが「差し出がましい!
このバツいち女!」と切れた。
長男よりも年上、離婚歴があるということでなかなか結婚にOKが出せなかった
ウトメだったから、義手嫁には最初から納得できない気持ちがあったらしい。
トメまで孫が次男に似ていない、親戚の子供はどこか長男や次男に似たところが
あるのに、孫は他人の子供のようだと疑い始めた。

ウトは義弟が離婚しないかぎり、相続から外す(廃嫡)考えらしい。
義弟嫁さん、初対面ではしっかりした人と思ったんだけど、今は怖いよ。

173 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 11:35:17 0
長渕が嫌いだ、までは読んだw

174 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 12:07:52 0
次男息子可哀想。嫁が気に入らないだけで血縁を疑ったり間接的に相続から外したり大人気ないね。

175 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 12:40:49 0
だって本当に次男の子かどうかも怪しいんでしょ?しかたないよ。

176 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 12:44:40 0
>ウト・トメと座って、隣に夫が行こうとすると間髪いれずに「息子チャン
おばあちゃんの隣に座りなさい!」。

大奥のようで笑ってしまったw

177 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 12:46:11 0
>>172さんが悪いわけでもないし、義弟嫁の自爆によるモノだしな〜>托卵疑惑

178 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 12:48:33 0
そんなに跡取にしたいなら、このうちに相応しいって意味で
DNA検査して証明すればいいのにね

179 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 13:30:16 0
それだけしつこく跡取り主張してたんなら余計に疑われるかもね。
しおらしくトメさんの言う事聞いてりゃよかったものを。

180 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 13:33:08 0
本当に義弟の子供なのかというやりとりがあったわけじゃないんでしょ?
義弟夫婦にとってあたりまえに実子なら自らDNA鑑定なんかするわけないじゃん。
ウトメが証明しろと言われたらやるかもしれないけど。

血縁がないなら仕方ないけど実の孫かもしれない子供を
疑いだけで排除するジジババの方が怖いわ。

181 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 13:34:07 0
ほんと財産狙いは気持ち悪いわ。
DNA鑑定でいいじゃん

182 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 13:36:45 0
托卵してるからこそ、母子の将来安泰の為に遺産遺産って騒いでる感じもする

183 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 13:42:31 0
ウトメもこういう風な考えになるのは
普段から義弟嫁の態度に嫌なものを感じているからだと思う。
義弟嫁がいい人で、次男のために尽くしてるなら
ウトメもそんな疑いは見せないだろう

184 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 13:47:22 0
しかし、義弟は空気だな〜 自分の嫁の暴走ぐらい止めろよ〜

185 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 15:42:18 0
義弟嫁も怖いけどウトメも怖いよ。
義弟廃嫡って。義弟は実子なのに。
孫が義弟の実子かどうかは義弟の問題なのに。

186 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 15:43:49 O
義兄嫁がうざい。
うちはずっと地元から遠くに住んでいるが
年に1度の帰省で毎回「子供はまだ?うちの子だけイトコいなくてかわいそう。」と言われる。
最近は「早く生まないと年が離れる!」と。
転勤のタイミングと持病のことを考えなければいけないことなのに、一回り年上だからって先輩面しないで欲しい。
そもそも一人っ子なのはうちには関係ないし。
それに、離れて暮らしていたらアテにされてもほとんど会えませんよ。

187 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 15:44:21 0
そういう事にいろいろ言わないから
義弟嫁は義弟を選んだんだろうな

188 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 16:35:35 0
可愛そうなら兄弟をつくればいいのに…。

189 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 16:40:55 0
>>163
子梨夫婦なら、財産残すよりそのお金で夫婦でちょっといい老人ホーム入って
葬式や永代供養の手続きまで終らせとくのがいいと思うんだけどね。

190 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 16:41:49 0
自分は経済的にも一人で十分だから♪だから梅ってことじゃない?
歳が近いと色々比べられて嫌だと思うけどね

191 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 18:14:27 0
>>189
うちはその予定

192 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 22:40:24 0
小梨嫁に気を使う

193 :名無しさん@HOME:2010/07/05(月) 23:22:29 O
私達夫婦は小梨。
義弟夫婦は、私達には、気も使わず、金も使わず、こちらが色々祝い事をしても当たり前のようにお礼だけ。
義両親に気に入られようと必死。
財産目当てなのが、むかつく。
田舎の田んぼと土地がそんなに欲しいのか、卑しいのか…
そんなに欲しいなら、義両親と、義祖父母もつけて全てあげる。
義弟嫁のケチコマが、顔に出てる。
全てが嫌い。

194 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 04:43:27 0
田舎の田んぼはほとんど価値が無い二束三文の土地なんですよね。
99%が調整区域に有るから価値は政令都市でも良いとこ10アール200万くらい
ど田舎だと10アール30万とか
平均的な兼業農家が50アールくらい持ってるから
150万から1000万くらい
こんなためにがんばりたくない


195 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 08:25:58 0
田んぼに家建てるつもりなのかな
周りも田んぼだから虫とかすごそう

196 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 09:22:52 O
>>194
田んぼがあれば、お米を作れるから、これからの時代は、田んぼ&畑がある人は生き残れるって感じ
もし、大型スーパーとか建てる予定があったら、田んぼが売れるかも?!とか考えてるかも

197 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 09:25:12 0
たまに道路できたりで、一躍土地成金というのもあるけどな
田舎の田んぼじゃないけど、山に囲まれてた小規模住宅地で
ダムという名のため池を作ることになって
その周辺の人の家がいきなり新築大豪邸になってたw

198 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 09:36:09 0
田んぼの上ってきちんと土台を作らないと沈んだりしない?

199 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 09:39:19 0
>196
素人が農業やって上手くいかないよ。
重労働だし、自分でやるにも、委託するにも結構お金かかるんだよ。

休みは殆ど田んぼの面倒みることになるし

200 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 10:26:05 0
>>194
>ど田舎だと10アール30万とか

それならまだまし。
義実家は田舎だけどJR駅から5km程なのでド田舎とまではいかないけど
1枚1枚が小さいので効率が悪いので、高齢化して来て自分で出来なくなって
人に頼んでも嫌がられ、畔の草刈りと固定資産税は持ち主負担でタダで貸してる。
唯一のメリットは転作地の微々たる補助金のみ。
そんなのだから売りに出しても買い手は付かず、5年以上前に近所の自己破産した家の
田が競売で売りに出てるけど誰も買い手がつかない。
競売は流れる度に7掛になって行くので1反(10アール弱)数万円になっても
買い手が付かず、放置期間が長く荒れてきたのでタダでも要らないとみんな言ってるよ。

201 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 10:29:03 0
元に戻すまでに時間と費用と労働力がかかるから
荒れちゃうと駄目だよね

202 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 10:48:25 O
193は自分で書いてる通り、義両親や義祖父母ごと渡せば?
もし糞な義実家なら193は手を引けてラッキー。
義実家が良い人達なら事前に根回しして演技するだけでも状況を変えられると思うよ。
義弟嫁が財産目当てなら、責任を負う立場になればあっさりボロを出しそう。
それとも193が財産に未練あるのかな。


203 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 12:46:18 0
うちの義弟嫁も、ウトメの財産を虎視眈々と狙ってる。
ウトは大企業を定年まで勤め上げ、そこそこの地位で退職したので
ある程度の財産はあるらしい。

が、その財産は老後夫婦二人で施設に入るためのもの。
後々私たち一家や義弟一家に迷惑をかけたくないからー、といつもウトメさんは言ってるのに、
義弟嫁は「長男であるお義兄さんたちと同居すればいいじゃないですか。施設なんて寂しいですよー。」と
何ともKYな返事。
どうもウトメ宅を残してもらって、私たちと同居させた後、自分たちで住みたいらしい。
結構広い家だし、まめなトメさんだから築20年とは思えないくらい家の中ピカピカだし。
私たちはウトメと近距離に家を建てており、義弟一家は近くの賃貸住まい、子ども3人。
「これから教育費だってかかるし、お金を残しておいてもらわないと困りますー。」だってさ。
「お義兄さんたちは子どももいないし、共働きだから余裕があるでしょう?」とも言われたさ。

人の金あてにスンナ!とうちの旦那に窘められたけど、何が悪いのかわからないみたい。
義弟は俯いたまま何も言わないし。
最近ウトメは「残る財産があれば全て長男(うちの旦那)に譲る!っていう遺言書でも書いておこうかな」
なんて言い出した。
まだまだ先の話だとは思うけど、相続の時が怖いっす・・・orz


204 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 12:49:01 0
>>203

子供生めよ

205 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 12:51:23 0
産みたくても産めない人もいるのよ

206 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 12:53:03 0
>>205
養子とれよ

207 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 13:00:38 0
問題は子供の有無じゃないだろう

この手の恥知らずな図々しい輩は
子供産もうと養子取ろうと、取れるところからは取るつもりで
関係無しにたかってくるよ

208 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 13:23:33 0
>>203
揉めそう・・・

209 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 13:39:55 0
>>203
ウトメには、残ったら全額寄付の遺言書を薦めときなさいよ。
遺言書があっても、裁判とかおこされたら面倒だから。

210 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:29:06 P
義弟が離婚して子供3人引き取れば解決しね?

211 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:29:30 0
揉めそうってか揉めさせたいんでしょ。
子供抱えてヒーコラしてる弟と遺産貰っても残す子供がいないから使い切る気でいる兄で
揉めないわけないじゃん。
賢いウトメなら揉めないようにうまく贔屓する。
お金ちらつかせて子供をたきつける下品なジジババじゃん。

212 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:35:49 0
>>211
え...??
そんな事、どっかに書いてあった?
だいじょうぶ?

213 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:36:22 0
>>211
どう斜め読みしたの?

214 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:41:51 0
揉めないようにうまく贔屓って・・・・・これはもしかして?

215 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:45:32 0
>>211
大人なら、文章をきちんと読んでから発言しなさい。

216 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:46:17 0
悪くはないのかもしれないけど、義兄嫁にもやもやする。

この間うち(夫と子供)と義姉夫婦+子供、義兄夫婦で義理親の家に集まった
そのとき義兄夫婦が読まない本を義実家に置く為に持ってきた。
それは別に普通の事。
義実家はみんな出てって部屋が空いてるし、うちも旦那が趣味の物や本を置いてる。

でも持ってきたものがやばかった。
読んでいい?って話になったら、義兄嫁が同性愛的描写があるから
そういうの好きじゃない限りやめたほうがいいって言った。
和やかな家族の集まりが凍りついた。
大人だけならともかく子供もいるのにって思った。

そんなものだったら義実家に運び込まずに自分の実家持ってくなり
処分するなりして欲しかった。

217 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:51:37 0
普通にオタクなんじゃない?
特別なことない漫画だよ。事前に言っといてくれるなんて良識派。

218 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:53:06 0
その本も悪いけど・・・・そもそもよその御宅を倉庫代わりにすることが悪いと思う。
部屋が空いているからといってもあくまでもよその家だし。
それによその家に置いていいもの良くないものを>216の基準で云々するのも変。
自分も置いているなら文句は言えないし、義実家が預かった他人のものなら見たり
触わったりしなきゃいいだけだし。

219 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:54:31 0
長男は実家を以前もこれからも自分の家と思ってる人が多い。

220 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:54:38 0
オタクには普通なんだw
一生わかりあえそうもないな。
>>216
お子さんが何歳か知らないけど、義実家の集まりの時に
お子さんが見る可能性があるなら意見しても良かったのでは?

221 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:57:24 0
ああ、お子さんは義兄ところだけなのか。
だったら別にほっとけば?

222 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 15:59:34 0
っていうかここは次男?の216旦那も荷物置いてるし、
長男云々よりお互いに結婚して出てても自分の家感覚でいるんじゃない?

223 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:01:47 0
どっちも他人の家を倉庫代わりにしてる時点でモヤモヤ

224 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:05:16 0
>長男は実家を以前もこれからも自分の家と思ってる人が多い

義姉がそれ。
義実家にある荷物の半分は義姉の荷物。

225 :216:2010/07/06(火) 16:07:19 0
うちの旦那も置いてるんだからとやかく言えた義理じゃないといえばそうかも。
でも私は自分のもの置いてないし、置いてるのはあくまで息子である旦那だけ。

義兄の所は義兄嫁も一緒になって荷物持ってきてるし。
はたから見れば同じ事なのかもしれないけど。


226 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:09:04 0
よかれあしかれ夫婦は一心同体だからね。
夫だけが置いてるからといって、いさめもしないのは妻も同類としか…

227 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:09:05 0
>>216
義兄嫁のもちものじゃなくって義兄の本だったに一票w<同性愛

228 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:09:28 0
>>225
うん、同じだよ。

229 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:10:57 0
自分達が預けた物はOK、自分の眼鏡にかなわない物は義弟嫁の実家に預けなさいよ
って事だね。

しかも断ったとはいえ子供の目に触れたら困るからという事は見ていいものなら他人が
他人に預けた物を触ったり読んだりしたって事?汚したりしたらどうする気だったんだろう?
それが当たり前なら216旦那の物を義弟嫁が触ったりしてもいいのかな。
オタクは引くけど、子供の目に触れないように包んで、あけようとしたから警告してくれたんでしょ。
人のもの読もうとしなきゃ起こらなかったトラブルだ。



230 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:10:58 0
>>225
えー、義兄嫁が義兄に便乗して「嫁自身の持ち物」を持ち込んでる事が腹立つんでしょ。
中身云々より、実家に置きにいく程度のものは、必要ないんだよ。捨てな。

231 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:12:38 0
アタシは荷物置いてないのに、義兄嫁は置いてるのプンプン

というお話でした。

232 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:13:22 0
置く場所あるから義実家に置いてしまえばOKと言ったに違いない
ずうずうしいとは思うな

233 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:15:16 0
>>225
216公認で一緒に行くときに持っていくなら216も一緒に置いてきたって事だ。
義弟の家だって2人で持ってきたなら全く一緒。
旦那の趣味雑貨を実家放置して自宅のスーペースを使う計画で動いているのは
216だから傍からみてでなくて本質的に同じ。

234 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 16:15:20 0
確かにもやもやする程度の内容だな。
リアルで言うところないし、チラ裏で良かったんじゃね?

235 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 19:54:50 0
本が義兄嫁のものだとどうして思ったんだろ?
女同士のエロだって同性愛的描写なのに

236 :名無しさん@HOME:2010/07/06(火) 20:04:02 0
>>235
義兄嫁が本についての説明したから持ち主だと思ったんじゃないの?
旦那が所有者で2人して読んでた可能性もあるだろうけど
それはそれでなんだかなあって気はするw
あと本の内容については男同士とも女同士とも書いてないと思うけど。

237 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 08:12:19 0
同性愛描写ってのがどの程度なのか。
かなり具体的なエロい絵なのかな。
パタリロじゃないの?

238 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:10:05 0
>>237
少女漫画の中の描写とBLの描写でもかなり違うよね。
エロバリバリのBLを大量に義実家に置いてるとしたら、それはかなり勇者だと思うw

でも、同性愛的描写って言ってるから、少女漫画のおまけ的についてくるホモかなと
思うけど。

239 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:12:22 0
それにしても子供もいる義家族の前で
「同性愛」って言葉を使える義兄嫁は強者

それもちょっともやもやするポイントだろう

240 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:16:16 0
どうせ言っても分らないだろうと思ってるんじゃない?
でも気になる単語は覚えちゃうよね

241 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:47:02 0
同性愛、って言葉くらい…と思うけどどうなのかな?現実にそこらにいるんだしなあ。
会社に三人同性愛者がいる。二人男、一人女。
旧態依然とした会社だけどみんなあっけらかんとカミングアウトしてるし
そのうちの一人は恋人と住んでて住宅手当申請してたよ、入籍してないから断られてたけど

242 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 09:49:03 0
他人ならいいかも知れないけど
義実家ぐらいのつながりで出すのは一番遠慮したい間隔かな

243 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 10:21:12 0
感覚が変だよね。あんまり一般的でない趣味のもの、
あんまり見ない方がと自分からいうようなものを、わざわざ義理実家に置く神経。
道徳的に許せない!とか、人として血も涙もないとかそんな話じゃないけどヤダね

244 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 10:24:51 0
倉庫として使っているのももやもやするし、
それを読んでいい?って聞くのもどうかなと。
倉庫扱いだからって共有感覚なのはどうか。

245 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:15:10 0
義兄&嫁は学生の時から付き合ってたけど25年ほど付き合ってたけど
結婚しないって言ってましたが2年前に結婚しました。

私と夫は同じゼミで4年の時に義父がもう危ないので結婚式を見せてと言う事で
学生結婚し入籍だけしましたが、義父は卒業前に亡くなり卒業後は義実家で同居を
して来ましたが、昨春から夫の転勤で義母とは別居中です。

義母とは16年同居してきましたがお互いの関係は結構うまくいっていて、夫の勤務先は
信金なので殆どが義実家から通える場所なので帰って来るのを待っていると言っていましたから
私達はずっと義実家に住み家を買う予定など全くたててきませんでした。

ところが私達が義実家を出た後、義兄嫁&その母が義実家に再三遊びに行くようになり義兄嫁母に
義兄嫁母に「身体が動く間にやりたい事を探して遊ばなきゃ」って洗脳され、船旅に誘われ
10日間(100万円位)と30日間(300万円位)一緒に行ってました。

すると先日「家を売るから盆に帰って来て荷物を持って行って」と言ってきました。
夫から聞いたのでは、家は既に3200万円で売り9月に明け渡す、100日強で世界一周クルーズに
行くので1500万円ほどかかる、残るお金もその後使うつもりだからあてにしないで、
住まいは義兄嫁がお父さんから相続した賃貸マンションを持っていてその一室を使う、
私達の住む場所は自分たちで、将来住む場所がなければ義父の実家の土地(ド田舎)を
義兄は要らないって言ってるから定年後そこに建てたら、と言う事です。

私達も幾らかは貯金をしてきましたが子供の教育資金で、家なんて思ってもいなかった・・・

246 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:18:10 0
義兄夫婦は何故今になって籍を入れたの?

247 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:20:39 0
義兄嫁のお父さんに義兄がとても嫌われていたからで、義兄嫁のお父さんが亡くなられたので
結婚しました。

248 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:21:58 0
トメの生活費は遺族年金?

249 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:26:01 0
ちょっとおかしいね。
同居している家を相談もなしに売り払うのもそうだけど、
そのお金を全部遊興費に使った後、義母はその義兄嫁の相続した
賃貸マンションで無料で暮らせるわけじゃないでしょ?
もしタダで暮らせても、生活費や身体がうごかなくなったときに
入院したり施設に入ったりするお金はどうするつもりなんだろう?

自分たちの住む場所どうこうより、まずそこをたずねてみたらどうかな。

250 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:45:24 0
うん、なんかクサイ。

1度義母さんを>>245の所へ招待して、少しその環境から遠ざけたらどうだろう?
世界一周旅行楽しみ〜(キャッキャッツウフフ☆から、少し冷静になってもらう必要が
ありそうだよ?

つか、元々家は義母さん名義になってたの?

251 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 11:58:42 0
あとは、万が一義兄と義兄嫁が離婚した場合、
義母はマンションを出なくてはいけないうえに無一文になる。
自分名義のお金が一銭もなくなり路頭に迷う危険性を忠告してあげて。

252 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:01:46 0
世界一周旅行が実はピースボートで、参加費100万以外はどこかの政党に
寄付することになってたりしてw

てーか、義兄嫁親もそうとうな金持ち?
義兄嫁父が死んでお金が自由に使えるようになって、タガが緩んでるんじゃない?
知り合いのばあちゃんが、その状態で一ヶ月に200万くらいバンバン使いまくって
子供達からも縁切られてる。
そんな相手と普通の人が付き合ってると、あっという間にすっからかんだよ。

第一、義兄が離婚なんてことになったら、ポイ捨てになるよね。

253 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:03:15 0
うーん
保険金がらみの事件の匂いがぷんぷんするぜっ
まあ冗談だがw
それにしても義兄嫁家も裕福だな
船旅に行くなんて庶民じゃ無理よ

それはそれとして、ずっと同居するつもりだったとしても
それなりに貯金して当然なのに、幾らか程度しかないのはどうかと思うが
大抵の人は同居期間中に貯めこむものじゃないのか?

254 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:08:56 0
豪華客船での船旅って、船賃以外の出費も大きいらしいけど
大丈夫なんだろうか。
ディナーのときに身に着けるドレスとかアクセサリーとかさ。

255 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:20:14 0
ひょっとして、義兄嫁母の分とかも一部でもお金出さされてない?
この件に関して>>245旦那はどう思っているんだろう。
信金勤めなら、今後の資金繰りを普通は心配するだろうけどさ。

次カキコできるようならトリつけるか、その後スレにでもカキコしてねw

256 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:21:46 0
金持ちな義兄嫁母が、自分の豪遊の遊び相手欲しさに、取り込んだんだろうな。
世界一周終って、あと1〜2回ちょっとした船旅するだけで貯金すっからかんに
なりそうだけど、その後はどうやって生きてくのかな?
一度贅沢覚えると、戻れない気がする。

ちょっと説得して無理だったら、縁切りの方向しかないんじゃない?
借金抱えて頼ってこられても困るし。

257 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:24:07 0
>>255
相続した賃貸マンションの一室って書いてあるから、複数(ヘタすると一棟全部とか)
の家賃収入とかいろいろありそうだし、たぶん義兄嫁母は自分の分は出してるとは思う。

258 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:31:35 0
まぁ当てにして貯金してこなかったのも悪いと思うけどね。

259 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:44:10 0
今は同居じゃないし、旦那の仕事は安定していそうだから
このまま賃貸(だよね?)でも問題ないだろうけど
急に浪費に目覚めた義母がどうなるか恐ろしい

260 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 12:49:50 0
そのうち借金作りそうで恐いね。
旦那が信金なら、義母がブラックにでもなったら大変じゃない?

261 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:12:52 0
義兄嫁一家が金持ちって思ってる人いるけどすごく胡散臭い感じ。
義兄嫁父が亡くなるまで、25年間もだらだら付き合わせて放置してる義兄嫁両親もヘン。
籍を入れなきゃ、目をつぶるって考えは、一般的に考えて
親からしたら耐えられん状況。
普通の親なら他の男と結婚させるわな。

で、>>252にもあるが義兄嫁母+義兄嫁は頭のねじがゆるそう。
今更結婚したのも、遺産が底をついたせいで、義兄母の財産ねらいで、じゃないの?

借金が鬼のようにありそうで怖い。
金融関係なら、調べてみてはいかがだろうか。

贅沢するために不動産売るって感覚が恐ろしい。普通の人にはないわ。

262 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:19:24 0
義兄が嫌われてたのは財産狙いと思われてたからかな。
それにしても25年も待つのは凄い。

で245としては何が問題なんだろ。
浪費で義母が老後の資金を失くすことよりアテにしていた
義母の財産が手に入らないことを心配してるように思える。
家に関しては自分の家は自分で買うもんだろとしか言えん。

263 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:19:56 P
そんなに騒ぐ事かな?
それなりに資産があるなら、自分のお金をどうしようと勝手だと思う。
自分たちの住む場所は自分達で・・・っていうのも当たり前だしさ。
まぁ、>>245義母はそこまで裕福ってわけでもなさそうだけど、
死ぬ前に大金使って、老後は年金で細々と暮らしている老人はいるでしょ。

ってか、嫁同士の話なのこれ?
義母は慎ましく義実家を守ってくらしてりゃいいのに、義兄嫁親子が余計なことしやがって・・・ってこと?




264 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:22:17 0
家は自分で建てるのがいろいろ面倒くさくなくていいよ
土地も自分で購入すればいいと思う

265 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:27:46 0
まー嫁同士って話ではないよね。
245に出来ることって、自分にイザってときの被害が及ばないように
絶縁しとけぐらいかしら。

266 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:28:03 0
うっひゃあーだね245

267 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:28:20 0
245夫婦って40歳ぐらい?
早くしなきゃローン組み辛くなるよね。

268 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:28:58 0
本来なら家は相続されてもいいんだろうけど
使い切るって言われちゃたんなら仕方ないでしょ

最初から当てにしないでと言われてるなら心構えもあったんだろうけど

269 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:30:29 0
まあ、あてにしてた住居がダメになりそうで
焦っているのがホントのとこなんだろうね
あまり義母のことは心配してなさそうな文面だし

270 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:33:44 0
同居して住んできた家を20年近くあげるからと言われ続けてきて
急に方向転換されたらやばいよ。
この人たちはまだ40歳ぐらいだろうから何とかなるだろうけど、
後10数年後になら軌道修正大変だよ。

271 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:35:19 0
義母が家をあげる、と言っていたのなら問題があるかもね
法律的にはどないなりますでしょうか?

272 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:40:24 0
ウトメと同居20年の夫婦で、そのまま相続して住み続けられると
>>245の様に思ってる夫婦って、兄弟間で相続問題が生じない限り
殆どじゃないかな。
夫が一人っ子なら急に売られて出て行く事になるなんて
考える人は皆無でしょ。

273 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:42:21 0
>法律的にはどないなりますでしょうか?

遺言は何時でも何度でも変更できるから無問題。

274 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:44:29 0
義母も245夫婦が当てにしてるの分ってるよね
息子夫婦の将来よりも、楽しみを優先させたのは凄い

義兄嫁と旅行で散々使ってるんだから
頭金にもならないだろうけどって夫婦に500万ぐらい渡してもよさそうな気がする

275 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:50:15 0
いきなりはっちゃけて贅沢三昧の脳みその方が心配。

今まで馬鹿にされて籍も入れてもらえなかった男の母親が
今更仲良くしてもらえてうれしいというのも、なんかおかしいと思うよ。

276 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:51:34 0
>夫婦に500万ぐらい渡してもよさそうな気がする

逆に今までの家賃として2000万位夫婦が払うべき

277 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 13:55:29 0
>>275
義兄は嫁父に嫌われてたそうだけど、嫁母には嫌われてなかったかも。
嫁父母の仲が悪かったとしたら、義兄と嫁母の仲は悪くなかったかも。

278 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 14:09:58 0
>>276
義兄嫁乙でございま〜す

279 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 14:14:11 0
>この人たちはまだ40歳ぐらいだろうから何とかなるだろうけど、
後10数年後になら軌道修正大変だよ。

金融機関は50〜55歳で役員にならなかったら出向がデフォ
信用金庫の子会社の待遇なんて期待できないレベルだからもう遅いと思う。

280 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 14:37:19 0
>>272
トメが亡くなりウトと同居して13年目。
旦那はひとりっ子だから家は当然そのまま相続と思ってる。
もし急に、「この家売ったから出て行け」って言われたらパニクってしまうし、
今後の生活設計が根底から崩れてしまう。
ウトが変な気を起しませんように、ナムナム

281 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 14:39:48 0
他人事の様で、他人事で無いスレだw

282 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 17:36:22 P
あてにしないで という義母の台詞が引っかかるな
16年の同居生活で義母の生活費も全部>>245夫婦が支払ってたのなら、
出てこない言葉の様な気がするが・・・
家賃面とかで甘えてたのかな?
ってか、今は別々に暮らしてるんだよね?
何をうろたえてるのかサッパリ。
貰えると思ってその分貯金して来なかったのは自業自得かと。
生活苦しいなら家なんて買わずに賃貸でおk。

283 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 17:46:42 0
今まで一緒に住んでた時などに
この家はあなたが継いでね、なんて話でも出てれば
「あてにしないで」って台詞くらい出そうだ。

284 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 18:00:20 0
あてにしないで、は、単純に「また同居するつもりだから待ってる」っていう
義母自身の言葉の撤回じゃないかな。
そりゃ、今まで仲良くしてきた相手が突然何百万もの豪遊をして
全財産を遊びに使おうとしてるならすごくうろたえると思うよ。

気軽に絶縁とかいう人もいるけど、同居時代はうまくやってたそうだし
もしよくないたくらみに巻き込まれてたらとか心配しちゃうんじゃないかなあ。

…でも元の書き込みからは義母じゃなくて自分たちの心配しか書かれてないか。

285 :245:2010/07/07(水) 21:30:13 0
外出中にたくさんの書き込みありがとうございます。

義兄が今になって結婚したのは義兄嫁父に嫌われていたからではありません。
私と夫が知りあう前なので義兄夫婦が25歳位の時に義兄嫁父が倒れて寝たきりになり、
義兄嫁が付き添ってきたので義兄からのプロポーズを断り続けて来たけど、義兄嫁父が
亡くなられて結婚しました。

義母の生活費は本人の厚生年金と企業年金で月30万円位有るので問題ないと思います。

義兄嫁実家は相続税で貯金は無くなり、義兄嫁母が亡くなった時の相続税の為の預金
しなければならないから大変とは言ってましたが、母娘で月300万円程の家賃収入が
有るそうで私から見ればとても裕福です。

同居をしていた時に義母は、家と1000万円程と葬式代の保険(300万円程)しか残せないけど
そのお金でリフォームするなり退職金を足して建て替えるかすればいいから最低ここ10年は
言っていました。義兄は収入は多いけど使わない生活をしてきた小金持ちで遺産はいらないと言ってます。

今日は水曜でNo残業Dayなので夫がもう帰って来ているので今電話をさせています。
詳細がわかればまたカキコします。

286 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 22:02:43 0
結局金目当てか

287 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 22:12:00 0
>>285
あー今まで介護で苦労してきたから、その分を取り返すつもりで
義兄嫁母には存分に好きなことしてもらおうってことか。
義兄に介護の負担をかけまいとプロポーズを断ってきた義兄嫁も
それでも義兄嫁一筋で支え続けてきた義兄も昔気質な人だな。

洗脳なんかじゃないよ。
義母は義兄嫁母娘を見て、子供は自分より長生きするんだから
自分は死ぬまで子供のために生きるのか?って気付いたんだ。
ここに来て次男に残すより自分で使う方向になったのは今までの生活で
次男夫婦は老後の頼りにはならないって見切られたからでしょ。
むしろ頼りにされない方が楽だよ。

288 :名無しさん@HOME:2010/07/07(水) 22:30:51 0
古家で3200万円で売れた場地域で同程度の新築買おうと思ったら5000万円はかかるだろうな。
住宅購入の予定なしで使ってきて急に5000万円は無理だろうからあきらめるべきだね。

289 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 00:20:25 0
>>285
あんたたちのために残そうと、自分でパーッと使っちまおうと
義母の人生だ。あんたたちにとやかく言う資格はないよ。

290 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 01:21:42 0
本人の収入も、義兄の収入も問題ないわけだね。

じゃあ、まあ、後は野となれみたいに使い果たしても
本人にも周囲にも迷惑はかからないわけだ。
いままで「おかしくないか」って書き込みをしてきたけど
それなら義母の好きにさせてあげたらいいと思うよ。
もともと他人の金、くれるといわれても普通は勘定に入れないもんだ。

291 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 02:54:23 P


やっぱりあてにしてたんじゃんw



292 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 08:22:46 0
>>285が財産をあてにしてたけど外れた、絶賛うろたえ中って話でおk?

293 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:03:03 0
財産目当てでいるのにそれを認めようとしないのって
罪悪感を払拭したいからだよね

294 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:25:47 0
つか財産と言うようないいものでもないじゃん、古い家なんて。
家はもらう(継ぐ)親の面倒は見るって心積もり、うちのほうでは当たり前。
これを「財産目当て」って表現するとドラマチックにはなるけど
実際には、結構当然な流れって感じだったんじゃないかな。
で、突然その当然な流れが乱れた。
心が乱れるのも無理ないのでは?しかも理由が豪華客船だなんてねえ。
自由とは言え、血迷ってるんじゃないかと思うな。もし自分の義親だったら。

念のために書いておくけど、うちはもう家買ってるし
親の家をもらうとかそういう立場ではありません。
ただ地元での価値観では、理解できる話だけどなと思って。

295 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:26:15 0
義実家だけならまだしも義兄実家の遺産や収入に随分詳しいんだね。
普通義理兄弟の嫁の実家の収入にまで興味は持たないよね。


296 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:41:56 0
本人は同居解消して義母が一人暮らしなら、財産処分して他の息子の近くにいこうと施設に
入ろうと文句は言えないんじゃない?
浪費であっても義母のお金でだからどう使おう文句はいえないよ。次男に遺産残すために
独居で倹約生活しろって強制はできない。
それに旅行でお金使っても義兄夫婦が近くに引き取ってくれるんだからむしろ有難い話。

297 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:43:49 0
>>294
さんざん既出なんだけどさ、義母が血迷っているのではと
思ってうろたえてるんじゃなくて、
「家をもらうつもりだったのにもらえないから」うろたえてるんだよ。
義母自身は1000万の貯金と自分の月々の収入もくわえて
300万の葬式代もちゃんと準備してあった、おまけに
今は別居で金銭的にも身体的にも「面倒みてもらって」ないよね。

16年義母の家に同居して子供の教育資金程度しかためられなかった夫婦が
兄と分割とか考えもせずに家土地全部をもらえると考えているのって図々しくない?
あとは、土地込みだろうけど中古の家ながら
3200万で売れるっていうのは立派な財産だと思うかな。


298 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:43:50 0
>>285
義母の将来の介護も義兄にまかせて、一切タッチせずに持っていけばいいじゃん。
もし義母さんが将来倒れて寝たきりになってしまったらと考えたら
あなたにも25年間の介護生活が待っていたかもしれないんだよ?


299 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:44:29 0
興味あったって普通教えてくれないよ
派手な遊びするあたり、自慢厨じゃないかと

この嫁が財産目当てかどうか置いといて
普通程度の収入しかない人間に、家売ってまで豪遊に誘うなんて胡散臭すぎる


300 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:45:41 0
>>298
義母は毎月30万の収入に1000万の貯金があるから
素人に自宅介護されるより、ケアのいきとどいた施設に入るほうを選ぶと思う。

301 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:46:56 0
金は人生を狂わす

302 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 10:48:43 0
>>300
まあ、この相談者なら、そうなった場合は、施設に放り込んでただろうね。
どっちにしろ。

303 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:02:20 0
なんの心配もないじゃん、と外野には見える物件w
義母も義兄も義姉も義姉母も、みんな経済的には全く困っていないし
将来的にはどうなるかわからないけど、少なくとも>>245家に頼る気無し

だったら、好きに使ってくれと思うけどね、自分なら
相手の金遣いが気になるのは、自分に火の粉が降りかかって来そうな時だけだ
自分たちが相続するはずのものが当てが外れて、戸惑う気持ちも分かるけど
一人っこでもないのに、元々当てにする方がチト図々しかったものだよ

304 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:15:02 0
だよね。義母が急に散財するのには戸惑うだろうけど
4000万の合計財産のうち半分以上は残る計算で豪遊するつもりなのだし
毎月の収入もあり葬式費用も準備済みの人なんだから
将来245一家に迷惑をかける心配もなさそうなら、それでいいじゃんって思う。




305 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:18:52 0
もし、貯金使い果たした義母が頼ってきたら拒否すれがいいだけの話だね。
仮にあるとしたら義兄夫婦が別れる時だね。義兄嫁の物件にいられなくなるから。
でもその時は施設とかあるから何とかなるんじゃない?遺産は限りなくゼロになるだろうけど。

306 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:26:06 0
>>305
夫側としちゃ、そこが一番心配だろうとおもう。

307 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:26:59 0
実の子からしたら、
「頼ってきたら拒否すればいいし〜」とはちょっと思えないね

308 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:32:03 0
245を読み返してみると、社会に一度も出ずに専業主婦してて、お金にも
困ってなかったから、今更自分達でなんとかしろってのも理解できないんだろうなあ。

309 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:44:47 O
遺産相続争いしなくてすむじゃん
それともその家の売却したお金を頭金に欲しいのかな?

310 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 11:58:52 0
義親の家に住んでて、教育資金程度のお金しか貯められなかったのって
旦那の収入が低いのか貯めるのがヘタなのか…
それとももしかして、子供を医学部に行かせるつもりなのかw

311 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 12:06:39 0
散財とまではいかないだろうけど
こういう状況で慌てるような生活してたのは確かだね

同居してても家が自分の物にならない可能性がある
っていういい勉強になったわ

312 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 12:11:14 0
>>310
音大だったら義母のお金もアテにしたくなるかもしれんね

>>311
…そりゃ、家はその名義人のものですから…
たとえ一人っ子でも、親が家土地売ってしまえば出ていかにゃならんし
まして同居していたとしても今は別居だったわけで
仲良くしてた=全財産もらえる、と思ってた245はちょっと楽天家だったかな、みたいな。



313 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 15:37:45 0
つまり名義を自分に書き換えるまでは
ネコかぶっとけとw

冗談はさておき、他人のものを数に入れるような
将来設計はアカンということやね
常に最悪の事態を想定して行動しろというのは、万能で有効だ

314 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:18:27 0
トメの「遺産はあげるから老後の面倒みてね」って言葉は
信用できないので、同居も面倒みる約束もしなくてok!

ってことでいいよね♪
似たような約束してる家庭の嫁さんたちには、いい「前例」になったんじゃない?
こういう事もあるんだよ!って同居したいしたい〜な旦那にも言えるw

315 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:25:27 0
>もし、貯金使い果たした義母が頼ってきたら拒否すれがいいだけの話だね。

三十万/月あれば貯金なくてもそんなに心配する事は無いんじゃないかな

316 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:30:06 0
>トメの「遺産はあげるから老後の面倒みてね」って言葉は信用できないので

最悪の場合、遺産あげるからと言われて介護まではいかなくても同居で
普段の家事してあげてたのに弱り出したら有り金はたいて施設に入っちゃって
遺産無しの働き損なんて人いるからね。

317 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:36:50 0
>>314
それとこれとはまたちょっと違うんじゃない?
今回トメは「〜くらいしか残せないけど」発言はしてたけど「面倒みて」とは言ってないし
245(285)もそういう方面での心配はしてなかったみたいだし。

貯金や月々の収入があるうえ、30日間の旅行にいくほど身体がぴんしゃんしてて
どっちかというと「兄にくらべて収入がいまいち(もしくは金遣いが荒い)弟のために
残してやろう」程度に思っていたのを「やっぱ使うわ」になっただけでしょ。
それに、使い切るつもりの財産のとは別に、田舎にまだ土地があって
「義兄がいらないっていってる(=弟にやる)」って言ってくれている。

どう考えてもタダでトメの家土地もらう気マンマンだった弟嫁の皮算用、
田舎の土地より今の義母の家が欲しいだけ。

でも314が前半で言ってることは正しいと思うよw
口約束でトメから嫁へ遺産がもらえるわけないし。

318 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 17:37:54 0
>>316
それはまだいいケースじゃないの。
自分の金で施設に入れたんだから持ち出しはないし、肝心の介護はしないで済んだケース。
普段の家事なんて身体介護や痴呆の御守付の介護に比べたら楽な物。あれから逃れられるなら
お金はらう人だっているぐらい。

一番悲惨なのは「介護が必要になったらホームへ行く」と言われて同居してその金がなかったり
遺産あげるから介護といわれて実はすっからかんだった場合。

319 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 18:47:29 0
>>317
>田舎にまだ土地があって
「義兄がいらないっていってる(=弟にやる)」って言ってくれている。

[義父の実家の土地(ド田舎)]って書いてあるから限りなく無価値の可能性大きいよ。
私の結婚前にド田舎義実家が、広い通りに面した裏の家が破産して管財人から買わないか
打診されて購入しておくけど、土地は70万円だったけど家の解体と整地で90万円
かかったらしいから、田舎で古家付きならマイナス財産ってのは結構あるよ。

320 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 19:00:23 0
>>317
同居介護の約束をしない、いい口実ができた
ってだけの話でしょ

321 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 21:58:12 0
義兄夫婦が大嫌い、実親の面倒を全く看ないし金には汚いし
子供もみないからあばずれとパープリンになってるし
やたら比べたがって被害妄想気味になってるし
嫁さんブサイクなくせに下品だし掃除しないから
ゴミ屋敷だし、墓参りも全く行かないので
どうかバチが早く当たりますように!

322 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:11:31 0
最後がなければまだ良かったのにね。
人の不幸を祈るもんじゃないよ。
跳ね返ってくるよ。

323 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:12:33 0
別にいんじゃないの?
「バチ」だもの。
神様の意向に任せるってなもんでしょw

324 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:15:18 0
>>321
は何をしてあげてるのかによるな

325 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:16:17 0
残念だが、神様はいない

326 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 22:20:22 0
義兄が親の面倒見ないとか墓参りしないからそこまでムキになって怒る理由が分らない。
別に義実家と義兄が疎遠でも関係ないだろうし、子供の出来が悪くてもごみ屋敷でも容姿が
どうでも迷惑かかるわけでなし。
金に汚いって点だけは迷惑掛けられたなら怒るのも分る。

327 :名無しさん@HOME:2010/07/08(木) 23:36:33 0
>子供もみないからあばずれとパープリンになってるし

>やたら比べたがって被害妄想気味になってるし

すまん、これらを解説してくれ
何を言ってるのか分からん

328 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 02:04:51 0
他人の家庭に口出して
訳わからんところでヒステリー起こしてる >>321
一刻も早く自分の下品さに気付いてくれますように
クワバラ クワbr

329 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 02:35:08 0
いまいち>>321に賛同しかねるんだよな

>実親の面倒を全く看ない
…そんなに可哀想なら優しい>>321が看てあげればいいじゃん

>金には汚いし
…具体的に

>子供もみないからあばずれとパープリンになってる
…ほっとけば?

>やたら比べたがって被害妄想気味
…相手にするな

>嫁さんブサイクなくせに下品だし掃除しないから
…気にするな

>墓参りも全く行かない
…どうして気になるの?そんなの気にしてる人はいないよ

>どうかバチが早く当たりますように!
…人を呪う性格が気持ち悪い

まさか…まさかと思うけど、義兄夫婦に義理両親の面倒看て欲しいってだけ?w
愛情溢れる神様のような>>321だったら義両親も最期まで看て欲しいと思ってるよ

330 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 06:49:15 0
べつにいんじゃね?
大嫌いなだけで特に攻撃してるわけじゃないんだろうし。
確かに羅列されたものを解読すると、
とてもじゃないが義兄夫婦は人に好かれそうな人物ではなさそうだもん。
嫌いだ!って言うくらい、言わせてやりゃいいじゃん。

331 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 07:30:35 0
ただ悪口を言ってすっきりしたいんでしょ。

332 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 08:14:16 0
親戚にごみ屋敷の住人がいるなんて激しくヤダw

嫌みもスレの華だけど
さすがに>>229は悪く妄想しすぎというか、気持ち悪い

333 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 08:37:15 0
そんな人間が身内にいたら普通に嫌だw
陰で文句くらいいいんじゃないの
ゴミ屋敷だったり、あばずれぱーぷりんな姪もちょっとって感じだし
気にするなといったって被害妄想で絡まれるのは鬱陶しい

気にするな相手にするなで片付くなら全ての嫁姑問題は起きないw

334 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 08:37:49 0
>>329の間違いでしょ?>悪く妄想しすぎ
多分>>329は思い当たるところのある嫁なんでしょ。

とにかく、ここは嫁同士思うところを書くスレなんだし
>>321は何してるかとか、余計なお世話じゃない?
DQ返しスレみたいに、
書くべき事項とかがはっきり決まってるわけでもないんだし。
被害妄想でゴミ屋敷の人間なんて、身近にいたら悪口も言いたくなるだろ。

335 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 09:08:37 O
>>321
義父母の面倒を看るのが嫌なのか?
墓参りぐらいお前がしてやれ
次男だから、しなくていいって事なんてない
義父母も長男夫婦に看てもらうより次男夫婦と、同居する方がうまくいく事が多い。

336 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 10:01:37 0
>>335
自分はしてないなんて書いてないよ?
墓参りも義父母の世話も全くしない、っていうから、少しくらやれよ…くらいは思うかも。
嫁に関しちゃ墓参りとかしなくておkって人もいるだろうけど
どうやら夫婦揃って物凄いダラのようだし
義兄は自分の親の世話も自分ちの墓の掃除もした事ないのかよwって思う。


337 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 13:39:50 0
>321は義兄に代わってウトメに尽くせ!

338 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 13:53:57 0
汚屋敷で娘がアバスレで僻みっぽい、最低限の礼儀すら果たさない
思い当る節がある人がいるのかね
そんなひとが身近にいるのは嫌だと思うけど

339 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 17:23:04 O
>>338
そんな嫌な人なら縁切りでいいんじゃないの?
321は自分達に義親、墓参りとかが降りかかってくるから嫌なんじゃねぇ?
所詮、321も兄夫婦と同じ
321はいないのか?

340 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 22:19:23 0
ageてまでゴミ屋敷住人をかばいたがる携帯キンモー☆

341 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 22:20:51 O
10月に義兄が結婚予定で、最近二人で住み始めたんだけど、引越祝いに圧力鍋が欲しいって言われた。
引越祝いの相場ってどのくらいなんだろ?
お料理教室(笑)に通ってるらしいから下手なもん買えないし。
聞かずに適当に買えば良かったわ。

342 :341:2010/07/09(金) 22:34:38 O
産後里帰りから帰ってすぐアポなし凸されたり(その時初対面)図々しい人で、うちも圧力鍋新調したいのに家計も厳しいので何だかモニョってしまいました。
連投スマソ

343 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 22:35:00 0
未婚ならいいんじゃね。
自分のときにがっつり取り返せ。

344 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 22:55:58 O
>>340は、人の事を言う前に、自分を見直せw

345 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 23:28:50 0
タダの引越に高価な物ねだるなんてアホスw
せいぜい引越祝いなんてお中元程度の品でしょう。

あげるんなら「結婚のお祝いも兼ねて^^」って言ってあげれば?

346 :名無しさん@HOME:2010/07/09(金) 23:41:08 0
圧力鍋ってホムセンで3000円くらいからあるから
そういうのを想像してたんだけど。
それでいいんじゃないの?

347 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 04:02:15 0
みんな人良いなぁ
言われたら「はっあぁ?未だ籍も入れてないのに義理関係でもないのにお祝い要求??」って言ってジロジロ不機嫌な顔する
それか「じゃ、トメに聞いてから〜」と、その場でトメに電話だな

348 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 06:51:56 0
>>347
>>341の最後の一行を読む限り、自分で何が欲しいか聞いたんだと思うけど

349 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:18:00 0
やっぱ>>346がいいんじゃない?
高価すぎるものあげてもなんだし、
引越祝いならこのくらいが妥当でしょ

350 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:02:41 0
三千円でも懐を痛めたのに恨まれるのは割りに合わないなあ。
「折角の機会だから‘予算で買えるようなチャチイ物でなく’きちんとした物の方がいいと思う。
圧力鍋は結婚祝いにするか自分で買うかしろ」でいいんじゃ。

351 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:39:14 0
「道具のよしあしにこだわるくらいになったら、
頑張って自分好みのをそろえてね。
もしよかったらそれまでの足がかりに使って頂戴」

っていうのはアリかなw

352 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:51:50 0
いくら主婦の先輩でも義姉にその上から目線はどうかとw

353 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:57:13 0
じゃあ正直に「いまはコレで精一杯」でw

354 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:52:08 0
引っ越し祝いをあげるつもりで聞いたら圧力鍋が欲しいと言われた。

普通だと思うけどなあ、ここだけ読むと。

引越し祝いが、賃貸アパートなのか、新築やマンション購入なのかで
引っ越し祝いの相場は変わってくると思うけどね。

まあ、しれっと3000円〜4000円くらいのあげればいいじゃん。
通販とか検索してもそのくらいの出てくるし。
うかつに高いのあげちゃったら、今後何かのお祝い事の時に期待されて
後々困るよ。
義弟一家からはそんなに高いものもらえないと最初に覚えさせときなさいよ

355 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 14:47:03 0
でもね、そんなに仲良くない人に、実際なにが欲しいって聞かれると返答に困るよね

356 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:47:14 0
未婚だと祝い事で包む金額の相場知らないこともありうるよね
結婚式とか葬式くらいは知ってたけど、親戚の出産祝いとか新築祝い、
入学祝の金額なんて結婚するまで知らなかった

未婚時の自分を思い出しても仮に聞かれたらお気持ちだけでって取り合えず言っただろうから
1万超えるようなものを挙げるのは図々しい感じがするけど

357 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 18:53:49 P
私達夫婦は義両親と同居している。
義兄夫婦は隣の区に住んでいて仲は良いはずだった。
でももしかしたら嫌われてるのかもって思いはじめたorz
今日、うちで親戚の集まりがあったんだけど、子供達の話になった時、
「お受験はするの?」って親戚から聞かれた。
その時、義兄嫁が「いや・・・小学校は身の丈にあった学校にしますよ〜」って言ったんだよね。
嫌みっぽくもないし笑ってさらーっと言ったんだけど。
うちは夫婦揃って大した学歴じゃないから前は考えてなかったんだけど、
義母からの猛プッシュでする感じになってた。
義兄嫁の子と娘は歳も近いから、なにかと参考にさせてもらってたし、
受験の話も前にしたんだけど、その時は微妙な反応だった。
義兄嫁は元教師なので受験に詳しいのにあまり教えてくれないというか・・・。
それで今日、義兄嫁の言葉を聞いてあの言葉はうちに言ったのかなって思ったんだよね。
実は色々むかつかれてるのかな?



358 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:01:30 0
むかついているというより、親がそれほど乗り気でないのに義母がすすめるから…
みたいな姿勢でお受験しても厳しいと言おうかどうか心配してくれてるのかもしれないし、
元教師とはいっても、お受験に詳しいとはかぎらないというのもあるし。

今まで仲がよかったつもりなら、思い切ってたずねてみたらどうかなあ。
「いつも時間とらせてごめん、お受験のこと聞くのはもしかして迷惑だったかな?」とでも。

359 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:25:13 0
迷惑だったかな?とかわざわざ聞くもんかなぁ。
反応が微妙なんだし、そこは空気読んで「もう聞かない」のがいいと思うけど。
大体そんな一言で、自分に言った?とか考えなくていいんじゃ?
義兄嫁自身が小学校受験に興味なければ
親戚にそう聞かれたら、そんな感じで返答するのは妥当だよ。

深く考えなくても
元教師なら小学受験の大変さやデメリットも知ってるからこそ
やる気満々の家庭に余計な事言わない様にしてるのかもしんないし。

360 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:29:17 0
子供も親もその気じゃないのに義母が進めるからって流されて
そんないい加減な気持ちで実際に苦労するのは子供だよ。
嫌われてるというより呆れられてんじゃない?

361 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 20:37:22 P
レスありがとうございます。
義兄嫁は私立小学校&お受験向け幼児教室の元教師です。
義兄嫁の口から「お受験する」とは聞いたことないんだけど、
うちが参考にさせてもらったお教室とか、今から思うと受験向けなんです。
ただ、義兄が転職したのもあって金銭的に厳しいからやめたのかな?とか。
そんな時、うちが義母のプッシュで始めるとか言い出したもんだから
(学費は義両親が持つ予定なのはバレてると思います)
内心むかついてるんじゃないかと・・・。
親戚との話のなかで、義母がうちが受験を考えてる話をしていた時に
「義兄嫁さんは元先生だし心強いね!!」みたいに言った叔母さんがいたのですが、
その時、義兄嫁はずっと無言で途中で席を立ってしまったんですよね。
子供の様子を見に行ったのもあるけど、あの無言が私は気になりました。
でも今後はこういう話しない方がいいですかね?


362 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 20:39:46 0
…教師?

363 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 20:59:40 0
あ、そりゃ嫌われてるわ。
資金は義母まかせで情報集めは義兄嫁まかせで都合よく利用しながら
援助を受けてる自分達にむかついてるんだろうと見下してる。
義兄嫁はそういう357の本質に気付いたから距離を置いてるんだと思うよ。

364 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:05:18 0
義兄嫁はお受験向けの教室の講師?ならあの業界や受験産業の裏側を知っているから
薦めたくないんじゃないかな。
それかそれを頼りにされていると思って避けたのかも。辞めた一介の講師じゃ口利きや
コネもないだろうし、、受験は年々変わるからやめて数年たてば無関係と同じ。
頼りにされたら困るんだと思う。

まさかお金は義親頼み、受験の勉強やノウハウは義兄嫁たよりで楽に受験とか考えて
ないんでしょう?こっちからその話を振ったりせずに自然に任せたら良いと思う。

365 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:07:04 0
たった一言、うちは身の丈に合った〜なんて事を言っただけで
「むかついてるんでしょ!嫌みなんでしょ!うちが援助受けるからって!
給料安くなって受験出来ないからって僻んでるんでしょ!」
なーんて勝手に被害妄想してる様な女、嫌われて当然な気もする。


366 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:12:34 0
他人ならともかく、身内のお受験まかされて落ちちゃったら
被害妄想気味な357=361に何言われるか判らないなとは思う。

お金ややる気(義母)も知識(義兄嫁)も他人任せだから
内心むかつかれてるんじゃないか、ウザがられてるんじゃないか、と
ビクビクしてるから人のささいな言動がそこまで気になっちゃうんだよ。


367 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:18:12 P
すみません言葉がおかしかったですね。
私立小学校では担任を持っていた元教師で、そこを退職した後、
知人に頼まれて幼児教室で指導していた元講師です。
情報は義兄嫁まかせというつもりはなかったんですけど、
義兄嫁が元働いていた小学校も興味あったり、今まで普通に話してたのもあって
何も考えないで質問とかはしてましたorz
義母が結構聞く人なので一緒に話してる時は自然とそういう風になってしまいます。
みなさんのレスを読んで嫌われてると実感しました。
もうこの話はしないでおきます。



368 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:18:58 0
別に好かれなくてもいいんじゃない?その覚悟あっての教育費の義実家だのみでしょうし。
多分義兄嫁は義実家の援助平気で受けるほどさもしくないから妬いているんじゃなくて、
呆れているんだろうけど。
好かれていない相手を深追いして迷惑かけなきゃどうでもいいよ。

369 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:20:38 0
何をされたわけでもないのに自分勝手だね、>>357
全部自分の被害妄想だよ。
あくまでも「ウチを羨んでムカついてるんだろう」ってスタンスなんだね。
嫌われてるとしたら、受験が出来ないからじゃなくて
あなたのその性格が嫌われてるんだよ。

370 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 03:18:36 0
あきれた… 嫌われてるって前提なんだね。
なんでそんな被害妄想にたけてるんだろう。
そう思いたいならそうでいいんじゃない?

371 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 11:30:23 0
>>370
でもその方が義兄嫁は楽かも。
何度も何度も幼児教室の、志望校の私学のってしつこく書きすぎて下心が透いて見える。
直接ではないいしても遠まわしに察してちゃんでおねだりモードだったのでは?
だから嫌われたかもしれないとなるとあせる。

こういうタイプって情報だけでなく次は教えてクレクレ、コネ紹介してクレクレに発展しかねない。
義兄嫁は商業上そういう厄介な親には慣れて察知できるんじゃないかな。

372 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 12:00:12 0
受験話以外では普通にされているのか、
もうすべての場面で無視されているのかによると思うけど。

373 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 12:01:03 0
んー義兄嫁の気持ちわかるわw
こんなのに全力で寄りかかられたらと思うと、逃げたくなるもんw

義両親と同居してる義弟嫁に嫌われてるみたいだし、義兄嫁さん、
もうあんまり義実家にも顔出さなくっていいんじゃない?

374 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 12:05:53 0
書き込みの限りでは受験の話になると場を避けたりするようだね。
もっとも相手は大人の対応で内心は呆れていても普段は我慢かもしれないけど。
書き込みから漏れる性格から今まで不快感与えたことはこれだけじゃなさそう。


375 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 12:17:16 0
心配なのはもし仮に357の子が落ちた時。
義兄嫁の勤めていた教室や学校に興味があると書いているから。
元勤め先(義兄嫁の知人がいる)を受けて義兄嫁に嫌われたから落ちたなんて
被害妄想が入らないといいけど。



376 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 13:01:47 0
恐ろしいね

377 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:02:40 0
こういう場合はトメがかなりの確率で黒幕w

378 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:51:36 0
もしかしなくても、トメがたきつけなきゃお受験問題もおこらなかったからなあw

379 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 11:56:45 0
お受験薦めているし、お金も出して>357夫婦甘やかしているからね。
でもわが子の教育費を他人に負ぶさって平気な神経はトメのせいじゃない。
差別待遇で義兄夫婦が気をを悪くした事はあるけど、相手はそこまでさもしくて
独立心がありそうだから今回はさすがにトメのせいにするのはどうかと思う。

380 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 13:52:27 0
でも自分の最初の感想は「糞トメだなあ」だったよ。
ただ兄夫婦は援助を断った可能性もあるから思いなおしたけど。
いずれにしても将来の介護問題が楽しみな一族だw

381 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 15:47:03 0
糞トメだったら、自分の息子たちを競わせる為に待遇の差を出したつもりかも。
「弟側の孫にこれだけ金を出せば、同居してくれなかったお兄ちゃんも焦って
親孝行しなきゃ!って必ず思い始めるでしょw」みたいな。

いまのところ長男夫婦は賢く競走馬にされるのを避けてるけど、
次男夫婦がはっちゃけてるようだから、嫌うというより心配してるかもね。

382 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:03:51 0
おい!>>357出て来い!!

383 :名無しさん@HOME:2010/07/13(火) 23:19:35 0
>>382
コレコレw
>>245>>357も出ては来れないだろうがw


384 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:23:05 0
私は県庁市に住んでいて義母家はうちから小1時間の県内の田舎町、義兄家族とコトメ家族は
隣県の都市の住んでいていつも1台の車に乗り合って来ます。

金曜がウトの命日だったので「土曜にお寺に来てもらうから来て」とトメが言って来たのですが
夫も義兄も出張が入り私と義姉とコトメ+娘が義実家に行きました。

前日にコトメが「うちとお姉さんがお寿司持っていくから、ご飯以外で何かお願い」と電話して来ました。
GWには1本4千円位する鯖寿司を買って来てたので「今回も?」と思い探りを入れたら
「この時期は鯖寿司は足が速いから鱧にするわ」と言いました。
私はてっきり味の付いた鱧そぼろを押し寿司にしてあるあれと思い、まあそんなに高い物でないしと思い
スイカを1個買って行きました。

お参りが終わってお昼にと保冷袋から出してきたのは笹の包み2つ。
私が思ってたのではなく焼いた分厚い鱧が山所をまぶした寿司飯にのってる立派な寿司。
トメが「高かったでしょう」って言ったらコトメが「1本6千円だよ、おばちゃんと割り勘だけど」
と言いました。

私のスイカは980円。肩身が狭かったwww

385 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:29:45 0
えーいいじゃんスイカ
お寿司とスイカって嬉しいよ

386 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:35:00 0
>GWには1本4千円位する鯖寿司を買って来てたので

そんな事があったのなら想像しなよw

387 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:56:32 0
>>386
鯖寿司だって実家が買うのは1500円位で、それでも母は「上等」っと言ってたし、
そんなに高いのがあるなんて知らなかったし、あんな鱧寿司が有って6千円もするのが
有るって想像もしなかったwww

388 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:57:57 0
スイカも悪くないが、やはりメロンくらい張り込むべきだったねw

389 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 11:59:13 0
山所ってなんかと思ったけどサンショか
サンショじゃなくてサンショウな
山椒

390 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:00:05 0
おぼこいね
田舎育ちで350円のケーキでも上等っと思ってた私が大学で東京に出て
600円とかが普通にあるのを見た時を思い出した

391 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:13:53 0
次回本物の夕張メロンとかお取り寄せのケーキとか買っていたら?
いつでもおいしい物をごちそうになっているのでとかさりげなく言葉そえて。
張り合っているんじゃないなら、何も同じ時でなくてもいい。今回ご馳走になったから
次回はうちがおいしいもの提供の方がスマート。

392 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:24:28 0
余裕があって買ってくる分にはいいと思うけど
いろいろ変に気を使いたくないから
足並みそろえて欲しいとは思うけどね

393 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:27:33 0
義兄嫁やコトメは住まいが離れれて顔を会わせる機会が少ない分
めったに買わない高級寿司で埋め合わせしてるんじゃないかな。
最近じゃ丸ごとスイカを皆で切り分けて食べる機会はあまり無いし
値段は安くても皆が喜ぶものを持ってたなら良いと思うよ。

394 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:31:17 0
>足並みそろえて欲しいとは思うけどね

兄嫁とコトメは足並み揃えてるんだから
384さんがそれに揃えたら良いだけだと思う

395 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:33:45 0
>>387
田舎育ちだとそんなものだし、気にしなくても良いと思うよ。

396 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:35:36 0
やさしさで除け者にされたならいいけどね

397 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:41:13 0
>>395
>田舎育ちだとそんなものだし

義実家が田舎で>>384は県庁市。

398 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:48:58 O
嫌みなクソトメばかりだなw
なんだかんだで、>>384は義実家関係とうまくやってそう。
それに引き換えここの連中ときたら…
義実家、嫁同士でうまくいかないのも道理の性格の悪さだ。

399 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 12:54:52 0
>>397
圏なんて言ってる時点で殆どが田舎。
田舎じゃない県庁市なんて、札幌、横浜、名古屋、神戸、福岡ぐらいだから。

400 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:00:16 0
>>391
何故マスクメロンじゃ無く夕張メロンなの?

401 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:30:04 0
どちらにしろ臭い寿司は嫌いだ
お店で食べる握りは好きだ

402 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:38:23 0
>臭い寿司

鮒寿司と間違えてない?

403 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:39:14 0
くせぇ寿司はあたいもきらいだね!

404 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:41:49 0
>田舎じゃない県庁市なんて、札幌、横浜、名古屋、神戸、福岡ぐらいだから。

同意。
義実家が仙台だけど、名物が笹かまぼこや牛タンなんてチープな食文化。
これが東北では一番とか言ってて笑わせる。

405 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:45:54 0
1本4千円とか6千円とか、わざわざ言うのが何だか…w

406 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 13:50:38 0
京都に旅行に行った時に鯖寿司の有名店に行って食べたんだけど三切れ出てきて
1000円オーバーとぼったくり。
おまけに「醤油くれ」って言ったら「そのままお召し上がりください」だと。
こっちは味が薄いから「醤油くれ」って言ってるのに・・・
2度と行かねえ。

407 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:02:00 0
>>406
濃い味ばっかり食べて舌が塩焼けしてんじゃない。
そう言えば、このあいだ新幹線に乗って来た京都旅行帰りのババア達が
京都駅で売ってる駅弁の岩魚寿司を広げて醤油がついてないって喚き、
車内販売員に醤油をくれと言って断られ、味がしないと文句を言いながら
食べてた。
あの人たちと一緒だ。

408 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:07:03 0
>>405
言ったのは兄嫁でなくコトメコ。
それにトメとコトメなら実の親子だからすると思う。

私も母と、
母:「おいしいね、でも高かっただろ、いくら?」
私:「○○円」
母:「高い物を。ありがとう」
って会話を普通にするよ。

409 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:13:09 0
儀実家に行くのに5千円の出費とか言う時点で私なら拒否る

410 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:29:22 0
>>408
私も実母とならするね

411 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:30:33 0
>>407

>>406の食べた物がどんな味かも分からん上に
誰に迷惑かけたわけでもないのに
そんな迷惑ババア達と一緒だ。って言い切る奴って・・・


412 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:39:08 0
鱧寿司一本6000円なら相場と思う。老舗のいづうなら10000円超えるとか。
鯖寿司ならまともな物で3500以上 。6000円くらいのもあったような。食品スーパー
では1500円もあるが、味はいまいち。@京都市。

413 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:40:55 0
鱧寿司なんてもの初めて聞いた

湯引きが一番美味しいと思うんだがな

414 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 14:53:14 0
>>406の食べた物がどんな味かも分からん上に
誰に迷惑かけたわけでもないのに

鯖寿司の味が薄いと言う時点でDQN
更に醤油を付けようとした時点でDQN

415 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:00:27 0
>>413

梅雨の雨水を飲んだ祇園祭のこの時期の鱧が最高っていうけど高いだけで痩せてて、
GW頃のは鱧の方がおいしいと思う。

でもこの時期の今時分になると、「今夕は鱧の落としと冷酒、あ〜たまんない」と思う。

416 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:12:35 O
京都の料理は、季節感とかその場の雰囲気とかと一緒に味わうもの。
味覚だけで楽しもうとしたらガッカリする。
よそならネコもまたぐような貧乏くさい素材を、
京都というブランドと伝統でコーティングしてるだけなんだから。

417 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:12:36 0
>>415
頭で理解してる事と欲求が違うって事?


418 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:19:40 0
>>417

YES.

頭ではこの時期は脂が落ちて瘠せせてダメと解ってるけど、
今夕は鱧の落としと絞割りしたキュウリと梅肉に冷酒と思っただけで幸せになり
この時期週3はこの献立。

419 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:25:21 0
>>414
カネを払う客が味が薄く醤油を付けたいと言うなら文句言わずに持って来い

420 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:27:41 0
コチュジャン持って来いニダ

421 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:35:19 0
義実家が京都で初めて挨拶に行った時に木船の川床に招待されたんだけど、
その時に鱧の湯引きが出てきてお醤油をつけたら「えっ?」って顔をされて
夫を見たら梅肉を付けてたので「あがちゃって」って言い訳したら
「気い使わんで良いよ」と言われたけど、本当は初めてで知らなかっただけ。

422 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:37:29 0
味が薄いと言うとキーキー騒ぎ立てて
薄味を楽しむ事こそ正義!濃い味DQN!っていうひと時々いる。
カップメンですら地方で味が違うんだから
薄味で満足できない人がいても当然。
万人がいい塩梅と感じるわけがない。

423 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:43:01 0
>>404
義実家で仙台牛食べさせてもらったことないんだね
あと旬海漬とかも

424 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:44:25 0
>>420
半島人は本当にコチュジャン持ち歩いてて
何にでもつけて食べるってねw

425 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:51:25 0
ハワイのワイキキででマズくて有名(後で知った)なバイキング店に行って
夫とマズイと言いあってたらニダさん団体が自前コチュジャンチューブを持ち出し
何にでもかけて食べてるのを見て、コチュジャン持ち歩きって本当だったんだとおもた。

426 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:52:18 0
刺身にはコチュジャンが最高ニダ

427 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:54:01 0
>>425
マズい料理に当たってしまっても、コチュジャン味で誤魔化して食べられるのはいいかもw

428 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:54:56 0
日本国内でも、マヨやら一味やら持ち歩く人いるな

429 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 15:58:54 0
海原雄山はマイ醤油とマイわさび持ち歩いてたっけ

430 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:16:47 0
大韓航空に乗ったら食事のワゴンサービス時にコチュジャンのミニチューブを配ってて
ピビンパを頼んでコチュジャン要るかと聞かれ付いてないんだと思って欲しいと答えたら、
3本渡され2本返したらピビンパにちゃんと付いてて結局余ったけど、ピビンパでは無く
肉を頼んだ人もコチュジャンチューブを3本とか貰ってドバァとかけて食べてた。

431 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:20:28 0
次郎でズケやアナゴを出され「そのままどうぞ」と言われた時に
醤油にどっぷり漬けて食べて「うまい」と言ったらあの爺さん
どんな顔するんだろ?

432 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:36:57 O
>>431
ロット乱しはカエレ!って言われると思う

433 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:42:00 0
>>431
注文無視され何も出てこないに1票

434 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:49:47 0
>>421
何故京都って梅肉とか酢味噌、タデ酢とか訳のわからん物を付けるんだろう。
醤油+辛子かワサビで充分なのに。
そのうえ七味までなんか舌にピリッと来てゲェ。
あんな食べ慣れない味で食べてもちっともおいしくないし。

435 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:53:36 0
食べ慣れない味がいやなら地元から出なきゃ良いのに・・・

436 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:56:45 0
調味料の歴史的に言えば、醤油は比較的新しい。
塩・酢・味噌(ひしお)は大昔からあった。
醤油が使われるようになったのは室町時代以降。
京都ではそれ以前からの食文化がまだ続いているだけかと。

437 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:57:50 0
何故日本人って梅肉とか酢味噌、タデ酢とか訳のわからん物を付けるニダか?
コチュジャンでで充分ニダ!
あんな食べ慣れない味で食べてもちっともおいしくないニダ。

438 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 16:58:54 0
>>434は別に京都に限った話じゃないので
地元から出なくてもダメなものはダメだと思う。


439 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:02:15 0
なんか、
京都の味があわない、という人達のレスの後
必ずニダとかワケの分からないレスが付いてるのは何?

京都の味が分からない奴はチョンていう煽り?

440 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:04:09 0
なんでも醤油味にして食べちゃうのって
なんでもコチュジャン味にして食べちゃうのとどんな違いがあるの?

441 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:08:40 0
>>440
それはさすがにアンタがおかしい

442 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:09:21 0
酢味噌がわけわかんない、って
親や祖父母が作ってくれたこともないのかな。

443 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:10:12 O
>>440
なんでも醤油味にするんじゃないよ。
京都の料理がまずいから、醤油でもぶっかけないと食えないってだけ。
薄いとか濃い以前に、京都の料理はまずいの。
よそのちゃんとした美味しい料理なら、その味付けだけで食べられるよ。

444 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:10:35 0
トメが京都出身で蕨やホウレン草、タコ、鰹のたたきとかを食べる時に
ポン酢や二杯酢とか三杯酢とかやたらに色々な物を出すけど、
私はマヨにソースか醤油が一番好きなのでそうして食べると、
マヨネーズの味だけで同じ味しかしないでしょって言いやがる。
マヨにソースとマヨに醤油の違いも解らんのかボケと言ったら
その後は何も言わなくなったlol

445 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:11:05 0
>>440
寿司屋いってそう言ってみればいいんじゃないw

>>442
単純に嫌いなんじゃないの?

446 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:12:01 0
>>445
すし屋も、最近は
醤油だけで何種類もあったり、「これは塩でお召し上がりください」ってのがあるよ。

447 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:15:01 0
んじゃ醤油だけで何種類もの味が楽しめるんなら
「なんでも同じ醤油の味」にはならないからいいんじゃないのー

448 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:18:03 0
>>442
北陸育ちで白味噌って無くて薄い黄土色をした甘みは無くしょっぱい麹味噌が
白味噌って認識で、酢味噌はその味噌を使い砂糖を足した物でドロ酢と言ってたり、
酢味噌和えもそれと砂糖を使うので味噌のしょっぱさで結構塩辛いものだったので
田舎の自称酢味噌って京都のそれとは大分違った。

449 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:20:39 0
そういうのは「マズい」んじゃなくて「口に合わない」って言うんだよ。

450 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:21:52 0
京都の人が田舎の自称酢味噌食べたら「こんなマズイもの食えるか」て言うんじゃね?
そういうもんだろ。

451 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:24:23 0
>>448
>い黄土色をした甘みは無くしょっぱい麹味噌が白味噌って認識で

実家が京都の真横の湖国だけど一緒だ。
だから雑煮も京都のように濃くしたらしょっぱくて食べられないから
味噌汁程度の濃さ。
京都の白味噌は、米の割合が高い→材料が高い、塩分が低い→保存期間が短く
他の味噌と違って直ぐに傷む、で貧乏農村には無縁の物だったみたい。

452 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:28:49 0
チラウラじゃねーよ
義兄弟嫁の話はどこいったんでえ

453 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:39:29 0
だからそんなに高い寿司を買って来るなって事じゃない?

454 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 17:40:51 0
主が安物しか知らない田舎者だって野は認定されたの?

455 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:00:50 0
安物しか知らない事と田舎者はイコールではない

456 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 18:08:49 0
>>443
下品だな

457 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 19:27:42 0
>>455
街中に居たら買わなくても張り出されてる値段とか見て「高いなー」なんて思うよ。

458 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 19:51:48 0
>>457
同意。
今住んでる吉祥寺だと2000円〜/100cのお肉なんて普通にあるけど、田舎の実家近くのスーパーで
1000円/100cを超えるお肉なんて滅多に見ないし、この辺りでたまにある5000円/100cなんて
多分置かれた事もないと思う。

459 :名無しさん@HOME:2010/07/14(水) 20:26:22 0
>>458
吉祥寺もずいぶん高級住宅街になったもんだな〜。
と、田舎の俺が言ってみる。

460 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 04:13:48 0
>>458
吉祥寺だと2000円〜/100cと同等の肉が
実家近くでは1000円/100c以下で売られてるってのが実態だろうね

461 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:40:34 0
田舎に行くだけでなんで肉が値下がりすると思ってんだよw
「都会の連中は高い値札に踊らされる馬鹿ばっかりだ!(キリッ」
とでも思ってんのかw

462 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:42:48 0
田舎にはまずそんなに高い肉が存在しないぞww
盆とか年末とかに見つけど、そんなに高い肉ないし

百貨店行くか、近所に肉屋があれば別だけど

463 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:49:11 0
こういうのは田舎か都会かじゃなくて
産地に近いか、流通がどうなってるかによるでしょう。
田舎は安物!都会は高級!って…子供か。

464 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 09:53:18 0
もう夏休だっけ?

465 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:04:30 0
>>460
農村義実家に近所から嫁に来て同居してる義弟嫁みたいな事言うね。
義弟嫁は、地元の高校出て農協勤務で独身時代も旅行ぐらいしか地元を出無いから
他所の事を本当に知らない。
そのくせよく口にするのが「都会は物価が高い」って言葉。
確かに都会には高い物があるけど安い物もあり種類が豊富だけど、田舎は種類が無いから
高い物が無く、同じ小分でも競争が無いから割高。
牛乳だと都会は特売の100円台前半から4合瓶で1000円なんての迄あるけど、義実家近くの
Aコープだと同じ位のスペースに都会なら100円台後半の物が2割増しぐらいで数種類が
だーっと並んでる。

466 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:17:50 0
>>463
>産地に近いか

肉の場合は関係ないよ。
牛は生きたままの出荷もあるし、牛肉の熟成期間は1?週間必要。
逆に産地だと他の和牛肉があまりは入って来ないので競争が働かずに割高だけど、
都市だと産地同士が競争する。

467 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:22:43 O
つか、家庭板で語られる田舎って
バスが1日1〜2本しか来ないようなド田舎を指すから
レアケース過ぎてまったく参考にならないんだよね

468 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:24:11 0
4合瓶で1000円の牛乳を売ってる店とAコープを比較するのはおかしくないの?
都会ではどの店でも1000円の牛乳を売っているのかとw

469 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:25:56 0
>田舎は安物!都会は高級!って…子供か。

都会は上の品から下の品まであるけど、田舎は中の下ぐらいの品しかないというか売れないよ。
近くのスーパーにチェーンの焼き立てパンの店が出来て喜んでたら、最初は物珍しさで
人の入りが有ったけど次第に閑古鳥が鳴くようになって撤退して行った。
近所奥がパートしてたので聞いたところでは150円を超えると売れ行きが落ちて
200円になるとほとんど売れなかったとか。
数十円の差ならおいしい方がと思う人なんて田舎じゃ皆無。

470 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:35:48 0
コーヒーもそうだよ。
街中じゃこんな値段と思う安いのからビックリする位高いのまであるけど、
田舎じゃ真空パックされた大手のしか置いてない。

471 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:36:00 0
ほどよい田舎だと「安くておいしいケーキ屋」があったりするけど
ド田舎にはケーキ屋そのものがないという。

472 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:42:13 0
>>470
コーヒーはまだまし。
紅茶なんてリプトンか日東でティーパックしかない。
買い置きしたら味が落ちるし、もう田舎ヤダ。

473 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:42:30 0
個人商店が1店あればいいほう

474 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:49:08 0
おかげで楽天のポイントがたまってしょうがない。

475 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:50:25 0
皆どんな田舎に住んでるんだww
電車走ってるの?最寄駅は何分?

476 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:55:42 0
田舎だけど近所の酒屋で売ってるコーヒーが
旦那はいたく気に入ってるんで100gずつ挽いてもらって買ってる
あーよかった

24時間営業の郊外地スーパーが車で3分、5分ちょっとの距離にふたつ
市街地までは車で20分弱
最寄り駅は車で3〜5分
新幹線の駅は最寄り駅の3つ先

477 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:58:09 0
>>476
それは>>473が言うようなド田舎ではないよね。

478 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 10:58:42 0
電車は無い
バスは2時間に1本?バス停から徒歩50〜
小さいスーパー(7時閉店)車で5〜分
コンビニ車で10〜分

479 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:01:05 0
実家はJRの駅まで徒歩15分
だが、1時間に1本しか来ないw
過疎化が進んで子供の数も減っている
小さな商店は80近いバアさんがひっそりやっている
しかも賞味期限は怪しく、店は時折閉まっている
唯一あったスーパーは潰れてしまって車で20分の場所
しかし、そんな所に定年後に住みたいと抜かす旦那

480 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:01:29 0
隣村は、電車もコンビニもないけど
コーヒーを焙煎して淹れてくれる店があるという不思議な村。
そこのケーキがまたおいしいんだ。
客席から見える窓の外の風景は、一面の畑だけど。

481 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:02:53 0
>>477
だね
コンビニも車で5分以内に数軒ある
でも周りはたんぼばっかだし都会wに住んでる人からしたら田舎なんだと思う


482 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:03:39 0
>>479
定年後ほど都会がいいよね。
田舎だと、高血圧の薬貰うのにバスで1時間とかいう羽目になるし。

483 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:04:42 0
スレチ

484 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:06:52 0
それで結局ここ一体何のスレ?
田舎とか都会とかどうでもいいんだけど。

485 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:08:59 0
【牛乳高い】田舎暮らしってどうよ?【種類ない】

486 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:13:46 0
さあさ、盛り上がってまいりました!

487 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:18:37 0
バス停は家の前だけど来るのは朝7時台の駅行きと夕方6時台の駅からの1往復のみで、
子供は猫バスって呼んでる。
もちろん住宅パワーでの判定はド田舎

488 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:21:51 0
うちの田舎の牛乳も高いけど、日本でも有数の牛乳おいしい地帯らしいので
まあいいかと思ってる。
その牛乳で作ったアイスがマジうまい。

489 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:21:57 0
同居ウトメの自慢は家の前に郵便ポストがある事。
でも集めに来るのは昼過ぎの1日1回のみで日祭は無しwww

490 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:36:39 0
次のテンプレに
チラ裏のご案内入れたほうがいい気がする

491 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:46:31 0
>>475
電車って言ってるうちは都会。走ってるのは汽車で移動は車が基本。

492 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 11:54:57 0
いい加減にしろ!

493 :名無しさん@HOME:2010/07/15(木) 12:00:39 0
あーい('?д?)ノ とぅいまてーん

494 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 11:27:46 0
間違えて「ド田舎に引っ越して後悔してるスレ」に来たのかと思った。
田舎談義は別スレたってるからそっちでやってくれよー。

495 :名無しさん@HOME:2010/07/17(土) 11:45:50 0
最終レスの日時くらい見てから書け

496 :名無しさん@HOME:2010/07/18(日) 08:07:15 0
間違いを正当化
話を逸らす

497 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 01:21:27 0
私の結婚式の時の写真見ても兄嫁だけ一切褒めてくれない
マーメイドの裾広がりのウエストラインが出るものを着たんだけど(ふわふわAラインがキャラに合ってなかったので)
あとでぽっちゃり系兄嫁に私も妊娠していなかったらそういの着たかった。と数回言われた
妊娠してドレスが着れなかったわけではなく、むしろドレスたくさん着て私よりお金掛っただろうし
写真数も多い。お腹も目立ってなかったし、私は素直にかわいいねーって言ったんだけど。
単純に私の事気にいらないんだろうな。仲良くしたいとは思ってるんだけど。うまくいかない。






498 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 01:30:15 0
おやまあ、平日の夜中に釣りですか。
なかなか優雅なご趣味をお持ちですな。

499 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 01:42:37 0
ここは嫁同士スレだから兄嫁はの話題は実兄実弟の嫁スレにどうぞ。

500 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 17:18:02 0
500

501 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 10:56:38 0
儀弟嫁が良い嫁行動をし過ぎてウザイ。
春秋の彼岸前、盆前、年末に儀実家とトメ実家の墓掃除&仏壇参りと両方の菩提寺参り
を結婚後欠かさずやってる。
儀弟がするからついて行くんだと思ってたら3年前に儀弟が中国に単身赴任してからは
小学生の娘&息子と3人で続けてて、儀弟が帰ってきたらその時までやってる。
うちより近いんならまだ良いけど車で1時間は遠いのにやられるから、
儀実家には夫だけ行かせる私がサボてるみたいで、儀実家近くに住んでいる叔母から
ウトメ&トメ実家が儀弟嫁が良い嫁だって言ってるのが実親&実祖父母の耳には入り
私もちゃんとしろって言われる。
ウザイよあいつ。

502 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 11:10:16 O
ここ最近あからさまな釣りばっかりだな

503 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 11:44:32 0
うちは義実家隣県に住む義姉夫が大学生の娘と実家とトメの実家の墓に盆前行って掃除してる。
同じ県内の義姉夫家の墓に行くついでと言ってるけど義姉夫家の墓からは小1時間かかるから
ついでって感じじゃない。
義姉夫婦が結婚した頃はウトの両親もトメの両親も健在だったので義姉夫や娘がよくして
貰ったからって言うけど私は写真でしか見た事ない人たちだから勝手にやってろと思ってるw

504 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 11:55:01 0
>>503
あなたは旦那さんの家のお墓には行ったことはないの?

505 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 12:00:00 0
供養は生きてる人のためって言うよね。
実家では熱心にやってるジジババが生きてる頃は親族総出で墓参りに行って
ジジババを安心させたけど、亡くなった今はテキトーw
義実家では結婚した当初すでにテキトーだったから気にもかけない。

506 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 12:01:02 0
夏休ですから

507 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 13:25:28 0
生きている人間に負担かけさせるのが一番鬱陶しいよね。

手厚くしたい人だけやってあげればいいだけ。
死んだら神も仏も成仏も関係ない。

508 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 17:59:16 0
うちは長男 義親は次男夫婦との方が仲がいい

本当に楽しそうよ♪

でも何かあったら、こっちに負担が来るのかね

やってらんねぇ

509 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 21:26:04 0
>>509同じw
ついでに旦那の妹(嫁に行かず母親と共依存)と義弟嫁は無二の親友らしい
最初は仲良くて羨ましいなぁと思ったりしたが色々あってアホくさくて距離置いた
>でも何かあったら、こっちに負担が来るのかね
やってらんねぇ
本当に同じ心境


510 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 21:29:20 0
うわ、間違えた>>508でした
すみません

511 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 09:33:35 0
>>509
>色々あってアホくさくて距離置いた
のあたりをkwsk

512 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 16:51:35 0
>>色々あってアホくさくて距離置いた
私が旦那(長男)と付き合い始めたとき、義弟と義弟嫁はもう付き合って2年とか3年だったらしく
旦那の実家では義弟嫁はすでに家族の一員みたいな存在だったらしい
義弟嫁は姑と旦那の妹からニックネーム(アッキーナとかミキティのような)で呼ばれてるし
結婚したばかりの若かった私は疎外感というか入り込めない強い絆を感じて寂しかったw
姑が「早くお嫁にいらっしゃい!」って騒いで結婚した義弟夫婦に子どもが生まれたときうちの息子は5歳
旦那実家で七五三のお祝いをしているとき赤ちゃん連れて突然夕飯を食べにやってきた
たしかに静かにさせなければならなかったけど「赤ちゃん寝ているから静かにして!!」「赤ちゃんにイタズラしないで!!」と息子に怒鳴った義弟嫁
なんでうちの子の七五三のお祝いに夕飯、風呂のために来たんだよ?
毎日のように来てるのになんでこんな日まで来るんだ?と色々我慢してたがブチ切れてしまった

おととし義弟に女が出来てあの夫婦が別居したときはひどい話だが離婚してくれと祈ってしまった
でも姑が泣いて騒いでものすごかったらしく、1年の別居を経て復縁した
そして来年二人目が生まれるらしい

姑に依存してる義弟夫婦だが頼りになるのは距離を置いてるうちの旦那
あまりに色々茶番を見せられてアホくさくなった




513 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 16:59:17 0
愛玩用と実用品と分けてる感じがするw

それでも長男としての義務をまっとうするのか
そこそこにやるのか
旦那次第だろうな

514 :512:2010/07/26(月) 17:17:19 0
>愛玩用と実用品 まさにそんなかんじかもw
旦那が学生の頃義父が事故で寝たきりになってしまい、姑は父親役も私がやったとよく言ってた
義父のことを思うといづれ同居しないと、と思うが寄生虫のような義弟夫婦のことを思うと無理だ

だけど最近姑が変わったように思う
私達夫婦の前で義弟夫婦の話をしなくなったし異常に私に気を遣っているかんじ
そして私達夫婦が月に1度、2ヶ月に1度の頻度で旦那実家に顔を出しても鉢合わせしなくなった
義弟が不倫したとき、同じ職場の女だったみたいで姑が職場に乗り込もうとしたらしいんだわ
それを旦那がどこまで恥を晒せば気が済むんだ!と叱り飛ばして思いとどまったらしい姑

姑、根は良い人なんだがなんなんだろう
きっと旦那の妹が結婚したら更にすごいことになりそうだ
頭のおめでたい義弟嫁は何事もなかったようにルンルンしてるようだし旦那の実家と馬が合うんだろうw

515 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 17:46:02 0
>愛玩用と実用品

だったくせに、現実に気付いてからの気遣い。
わたしなら、却って嫌だ。
水に流せないのに、なかったことにしなければならないなんて・・・・
いっそのこと、自爆してほしい。
すっきりとわかりやすく絶縁する機会を作ってくれ。

516 :512:2010/07/27(火) 20:52:16 0
実家の財産を狙ってるから距離を置きつつ旦那は実母の味方(旦那実家は金持ち)
義弟嫁のことは旦那もかなり嫌っているけど波風はたてたくないんだろう
私が愚痴ると「足をひっぱるな」と今日言われた
絶縁なんて旦那は死んでもしないと思う

旦那実家から車で1分の場所に家を建築予定の義弟夫婦はこれからも美味しいとこ取りで生きていくだろうな


517 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 21:54:48 0
財産どうこう以前に大人な対応にみえるけど。
ウザイとか言動が不快ではあるけどさして害が及んでるわけじゃないし。
いちいちギャーギャー騒いで絶縁!とか言う旦那嫌だわw

518 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 10:26:16 0
>>516
いずれ同居して親の介護をするつもりなら当然でしょ
介護しなくても法律上は正当な権利があるよ、遺産相続は
それを実家の財産狙ってるって、嫌な言い方
嫁には権利ないけど、実子にはあるんだし

義弟嫁に不愉快な思いして距離置くのは自由だけど
財産云々は旦那の問題、あなたには無関係だよ

519 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 10:36:22 0
面白くないのは分かるな
本来なら義実家のアレコレに義弟嫁が口出してるのがおかしい
仲が良くても嫁が一方的な主張をするとろくなことが無い

旦那が波風立てたくないなら、義弟嫁の存在はあんまり考えずに
火の粉が降りかかってこないように最小限の自衛するしかないだろうな

一度、姑に言うだけ言っておいても良さそうだけどな
援助が欲しいわけじゃないし、公平に接しろとは言わないけど
義弟夫婦に必要以上に援助するなら、こちらも対応を考えなきゃならないって

520 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 10:55:29 0
>>516
息子が浮気して泣いて騒ぐようなトメと仲良くしたいか?
長男とその嫁として節度をもった付き合いをしてもらいつつ
きちんと相当の遺産を頂戴する長男夫婦の方が美味しいと思うけど。

521 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 10:58:39 0
相続する前に義弟夫婦(ほぼ嫁)に食い尽くされそうだよね
死に際の姑にマンション欲しいとか平気で言いそう

522 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 11:59:16 0
>>521
言うのはタダだからいいんじゃねw
義弟嫁に相続させるのは簡単じゃないだろうし

523 :512:2010/07/28(水) 17:37:40 0
皆さんの意見、すごく参考になったし自分のダメなところも沢山見えた
特に>それを実家の財産狙ってるって、嫌な言い方
嫁には権利ないけど、実子にはあるんだし
義弟嫁に不愉快な思いして距離置くのは自由だけど
財産云々は旦那の問題、あなたには無関係だよ
は、本当にその通りだなぁと読んで反省した

おいしいところだけ持っていく義弟夫婦(特に嫁)にこの10年散々嫌な思いをしたが
可能な限り見ない、聞かない、かかわらないように淡々と生きていきます

金、金、金、の旦那に言いようのない虚しさも感じるが...
実家と距離を置いてくれているのは精一杯の愛情なんだろうな

これで将来ウトメの介護が現実になったとき義弟嫁が知らん顔したら自分の怒りをおさえられない気がして怖い
結婚生活って疲れるなぁ


524 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 17:49:12 0
その時は主張した方がいいよ。
介護問題も兄弟で話し合うのが筋だろうけど
実際やるのは嫁なんだから、遠慮しちゃダメだと思う。

それか今から義両親にチクチク言っておけばいいよ

525 :名無しさん@HOME:2010/07/28(水) 20:27:06 0
なんとなくだけど淡々と生きていくことができない人にみえる。
かといって感情を上手く伝えることもできなくて
積もり積もったいろいろな感情や考えが入り組んじゃってそう。
溜め込まずにもっとストレートに感情をトメや旦那、義弟嫁に伝えたらいいのに。
「え〜お義母さんそんなの嫌ですよ〜」とか。
トメさんも義弟嫁さんも単純でストレートそうだから
その方がすっきりさっぱり話が早いんじゃなの。


526 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 15:08:25 0
それが出来ない人だから苦しむんじゃね?

介護が現実になった時に義弟嫁が知らん顔したら
自分も知らん顔すればいいだけなのに、と第三者的には思うんだが
多分それが出来ない人なんだろう

527 :512:2010/07/29(木) 15:41:28 0
義弟が不倫して相手の女と暮らし、義弟嫁と別居したのだが...
本音を言うとこの義弟嫁がもしかしたらいなくなる!?とかなりうれしかった自分がいた
実際具体的な慰謝料や養育費の話まで出たらしい
でも姑が泣いて泣いて大騒ぎして(この様子は旦那から聞いた)、この姿を見た義弟が離婚に踏み切らなかったみたいだ
復縁して義弟嫁は間髪いれずにマイホーム購入を進めて旦那の実家目の前に建築予定
来年には2人目が生まれるらしい

かなりひどい本音を言うと別居したときにこの夫婦が離婚するかも、と大きな期待をしてしまったせいで
色々なことに余計に苛ついてしまう自分がいる

1年も不倫されてその後復縁、マイホーム、旦那の子を妊娠するような愛情も多分私は旦那にはない
私は義弟嫁のことがうらやましいんだろう
なんかほんと自分が情けないわ

528 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 16:06:27 0
義弟嫁はおかしいというより合わないだけでおかしいのはトメと義弟に見えるが。
傍にいたら能天気さにイラつくだろうとは思うけど。
接する機会があまりなさそうなのになんでそんなに気になってしまうのかが不思議。


529 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 16:15:09 0
本人も言ってるようにうらやましいんでしょうよ

530 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 18:13:21 0
何だかんだで大事にされてる義弟嫁、だよね。
それがうらやましいんだねぇ。
シュウトメの愛情なんかイラネって思えないの?
大事なのは旦那の愛情だけだと思うけど。

531 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 22:04:31 0
その旦那の愛情が足りないから他の人に嫉妬しちゃうんじゃないの

532 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 09:49:11 P
>>527
お前は朝鮮人か。
読点の位置が間違ってるぞ。
岡崎洋三 『日本語とテンの打ち方』 を読め。

533 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 14:51:29 0
義兄家からお菓子が送られてきた。
理由はわからなかったが、とりあえず「ありがとうございます。美味しかったです。」と義兄嫁にメール。
そしたら「美味しかったー??社交辞令かな。キャハ」と返事が。
はい、正直夫共々口に合わず職場へ持って行って貰いました。
不味いとわかっていて送ったのか?(そうではないと思うけど)
”社交辞令かな”って義理の義理の関係同士、当然じゃないのか?
友達か何かと勘違いしているところが本当に疲れる。
もう少し年相応の落ち着きをお願いしますよ、お義姉さん。

534 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 14:53:42 0
で不味いとわかっていて職場の人に押し付けたことは?

535 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 15:09:29 P
商業品なら数人にひとりは口にあう人がいるもんでしょ

536 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 17:43:28 0
んーでもメールでお礼する人にどうこう言われたくない。

537 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 18:18:33 0
普通に美味しいと思って送ったのに淡々としたメールしかこなくて
気を揉んでるように見えるが。


538 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:27:19 0
電話するのもめんどくさいぐらいの相手なんでしょ

539 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:33:59 0
もう少し年相応の対応をお願いしますよ、義妹さん

540 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 14:18:23 0
美味しくない菓子のやりとりするだけ無駄だと思う
旦那と旦那兄で「もう中元歳暮はやめよう」って話させればいいのに

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