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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ50

1 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:57:38 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ49
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272466331/

2 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:58:50 0
スレ立て乙

3 :前スレ847:2010/05/31(月) 18:17:32 0
>正直にありのまま伝えてたほうがよかったのでは?
>過剰反応させとけばいいじゃない
>事実なんだから

妻を働かせたいって動機じゃ後ろめたいけど
不当解雇された妻のために立ち上がる、なら対面もお金も一挙両得でしょ。
実際どうなるかは別にして旦那は間違いなくそう考えるタイプ。
無理矢理担ぎ上げられて、子持ちイラネ、って言ってる会社と
戦わされる羽目になる。そんなの妊婦には耐えられなかったです。

前スレ>>972

いえいえ、ところがどっこいですw
旦那は全然生活変わってなくて、別会計で旦那自身が貯金してた
ところからどんどん出費してる模様。じゃないと月々の出納が合わない。
聞くと「子供にも服とか買ってやりたいし
(隠れ蓑ねw)オムツとかならともかくそんなものまで俺一人の給料で
出せるわけ無いじゃん。」とか居直る。で、これまで通り趣味や自分の服にも
金突っ込んでる。以前ほど露骨じゃなくなったけど、たまーに見知らぬ靴が
下駄箱に追加されてる。このままじゃ流石に不味いので、初期に家計を管理させて
欲しいと打診したのだけれど、「だったらお前の貯金寄こせ」と暴れだす始末。
私の貯金なんてお前の経済封鎖でとっくに底を突いてるんだけど?ほんっと底意地が悪い。

このまま家の貯金を使いきられて泣く泣く私が子供と引き裂かれる・・と。
どんなのがお望みだよ・・・・。うちの旦那変態なのかもwもういやだ

4 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:46:09 0
また後出し乙か・・

5 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 19:00:31 0
>>3
泣く泣く子供と離れるって言うけど、子蟻兼業主婦の人だって見てるのにずいぶん無神経ね

大体その状況なら働くしかないじゃん
しかも、子供の面倒も見てくれて、働く事へのフォローもありそうで、子供に服買うから
前スレ847に化粧品とか買えないんでしょ?
自分だけの為に使ってるわけじゃないじゃん

旦那は首尾一貫してる
自分の欲しい物は自分で稼いで買え

6 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 19:05:55 0
首尾一貫はしてるけど、結局「自分が稼いだ金は自分のもの。貯金?それなのオイシイの?」ってだけじゃんw

7 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 20:27:41 0
どっちにしても稼いだ金=俺の金思考の男は永遠に変わらないと思う
そういう人と話していると、結婚って?家族って?と考えちゃうなあ・・・
子供がいると離婚は悩むよね
小梨なら離婚も視野に入れてもいい物件だと思うけどさ

8 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 21:55:35 0
まあでも旦那は「働かない妻&子供」のために生活費は出しているわけだし、価値観として
貯金や服は贅沢品→金を稼いだ自分は買うけど、それ以外の人は我慢
ってとこだろうね。
解雇扱いという事実を知らない旦那としては、
「あれだけ仕事続けて欲しいと言ったのに辞めたのだから、自分の為の贅沢品は我慢が当然」
って考えなんじゃない?

「個々の貯金」をやってきたのは以前からなわけだしね。
旦那は稼ぎ続けているから貯金ができてその中身を自由に使えて、
妻自身の貯金は、仕事をしていないから切り崩すだけって、
まんま「仕事をしているかしていないかの差なわけだ。

なんとかして旦那だけが悪いというようにに持っていきたいようだけど、
意思疎通できない旦那に事実を伝えるという面倒な所から逃げて、自分を追いつめた上、
首になったし仕事ができないのが当然と、自分の立場を正当化しているだけじゃん。

まあ旦那に事実を伝えたところで、今更どうしようもないし、働く方に向けて動き出すのが一番いいと思うけれど。
「働かざるもの食うべからず。」ってのは、ある意味真理だからね。
自給自足的に暮らしていくならまだしも、外から稼いでこないと生活できないのは事実なのだから。
離婚したらなおさら、自分で稼がなきゃなんないんだからさ。

9 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:00:30 P
子供いるし、離婚には抵抗あるんだよね。
だったら、もう働くしかないと思うんだけど。
延々旦那への愚痴を言ってて、そりゃ覚悟もないし嫌な男だと私は思うけど、
私や誰かがそう思ったところで、ここであなたに同意しても
あんまり意味がないというか。
話し合っても聞きゃしない、お金はくれない。
それなら、現実的に働くしかないと思うんだよね。

「不当解雇された妻のために立ち上がる男」
まぁ、どういう旦那か何となく解るけどさ。
それがあなたの旦那なのだし、離婚するほどでないと思っているなら、
取るべき道は一つしかないかと。

10 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:32:01 0
うわー
まるっきり専業で、洋服もお昼のママ友ランチも
ブランドバッグや洋服や美容院代、3万の美容クリーム
趣味の習い事、友達との旅行…
全て夫の稼ぎで払ってる私ってなんか申し訳ないっていうか、鬼畜?w
家計は夫が握ってますが、特に問題はない

11 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:35:42 0
空気読めない自慢したいだけ
社会では通用しない部分に大変問題があります
が、社会に出てきても面倒なので家族だけで楽しくお過ごしください。

12 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:41:21 0
普通の専業の奥さんなんて、皆そんなもんだよ
ランチ行ったら、そんな感じの奥さんがごろごろ豪華なランチしてるよ

13 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:49:44 0
スレの空気は今それじゃないんだよね

14 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:51:14 0
>>12
だよねw
モラ夫が紛れ込んでない?w
ま、嫁が家計を圧迫しない程度にする化粧やお洒落に掛ける金は
必要経費だと思うんだけどなー
それに外で美味いもの食べてくれば舌も肥える
家で美味い飯を食わせてくれるよ

15 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:51:35 0
だからそんなのがうらやましくて847は文句タラタラなんだろ
上見たらキリが無いのにね

16 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 22:52:54 0
いや、いかに自分の家が普通の専業奥の世界から
かけ離れているか知るのもいいんじゃない?
そもそも、碌な稼ぎがない夫は家計を握ったらだめなんだよ
無い金をやりくりするのは、奥さん自分が握らないと無理

17 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:00:21 0
なーんか、セコイ男が多いんだね
そんなヤツ結婚しなきゃいいのに

18 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:01:43 0
というか普通の専業wの豪華なランチて
そんなものを正当化されてもなあ
旦那毎食500円のランチとして、私が一週間に一度2000円のランチしてもいいよね(ハァト
とかいう妻も立派なモラハラだと思います。

夫婦両方が家計を握りたがった場合、結局お金が入金される方(この場合は旦那)
が管理することになるよね。
いまさら無理っしょ

19 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:10:17 0
>>18
1週間に1度か何カ月に1度かは知らないが
2000円くらいののランチしている専業の奥さんなんて
履いて捨てるほどいるよ
なんなら、平日の昼時にこじゃれたレストラン行ってみなよ
大勢専業奥らしき人が、みんな楽しそうに仲間でわいわいやってるよ
普段がんばって家事して子育てして、2000円くらいのランチで
何がモラハラ?

20 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:13:37 0
2000円のランチはちょっと高いなあ

私は1週間に1回、1500円くらいのランチしてますBY専業

21 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:14:41 0
男女厨に戦争仕掛けるならよそでやって。

22 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:16:20 0
Q?それともアリ?

23 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:17:58 0
んー
奥様方の自慢スレじゃないんだけど

24 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:19:59 0
自慢っていうか、普通の稼ぎで普通の家庭なら
当たり前でしょ


25 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:29:34 0
>>23
どこが自慢なんだw
ささやかな幸せじゃまいかw

感覚って人それぞれだけど、それが合ってない人同士が家庭を築くのって無理があるよね
基本、ケチにはケチで対抗出来る人じゃないと円満な家庭にならなくね?

26 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:31:35 0
いやその前に困ってる人がここで話してたからさ
まぁ続けて続けて自分の話どうぞ。

27 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:33:59 0
いや、だからさ、明らかに相談者の夫は変なのに
それを擁護し相談者を批判するようなレスが続いたから
その反論として一般的な専業の実態を皆が書いているんでしょ

28 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:38:08 0
とりあえず、まあ、あれだ
その旦那の価値観は変わらない
よって前スレ847が諦めて働くか、離婚して子供育てながら働くかの二択だ
結局働くんだけど、前者はパート程度で可でもケチな夫というストレスはつきまとう
後者は生活苦しくなるかもしれないが(それは847のスペックによるんだろうけど)
ケチ夫との生活のストレスからは解放される
だが、子供にとっては父親だ
その辺りを考慮して、とりあえずパートから始めてみたら?

29 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:49:44 0
旦那が外食してるのは仕事で仕方なくで
主婦が外食してるのはささやかな幸せで
料金同じだから平等よね!という理論はないんじゃないか

外で仕事してお金を稼ぐか
育児家事してささやかな幸せでランチ

どちらか選べといわれたら、間違いなく専業主婦選ぶw
というかそんな生活、ささやかじゃなくて超幸せだよね
別に旦那に甲斐性あればいくらでもどうぞと思うんだ。
ただ相談者の家庭はそうではない、ということなんだな

どのみち相談者は働くしか選択肢は無いでしょ。
旦那からは浪費してると思われる分を積み立て定期でも組んで強制隔離してやれば?

30 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 23:58:05 0
たまのランチが超幸せ、とか思うような生活ってどんな生活よ
想像出来ん

31 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 00:01:27 0
えっ!?

32 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 00:04:41 0
ああ、ランチもままならないのね・・・

33 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 01:54:05 0
何ていうかですね
やたら他人に幸せ自慢をするのは要は、本当は幸せじゃないからなんだよ

34 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 02:02:11 0
休日に少し時間をかけた料理に子供が、「うめー」って言ってくれるのが超幸せ。

35 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 02:26:29 0
旦那は?www

36 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 02:31:30 0
日常的に行くランチはそりゃ別に幸せでも何でもないだろ
月に2〜3度旦那とラブラブに連れ立って行くんなら、幸せと言えそうな

37 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:03:39 0
誰か相談に乗ってくれないか。

嫁が俺のことを干渉しすぎでうるさくて困ってる。
毎日毎日、なんかしら注意されて小言を言われてる状態。
いちいち反応しなくてもいいことまで小言を言う。
普通に言えばいいのに、こっちがカチンとくる言い方で。
俺くらいのミスする旦那なんかいくらでもいるだろうし
うちの嫁が神経質な気がしてならないんだが。
嫁は俺が悪いという。俺がミスらなければ小言も言わないと。
俺はミスしてもやさしく言ってくれればいいのにと思うんだ。
または黙って見過ごしてくれればいいのに。

どうしたら解決できると思う?
ほんとうに毎日毎日、怒られてばっかでつらいんだよ。
このままだと俺、あまりにもつらすぎて
離婚したほうがいいと思うようになるのが怖い。

38 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:22:41 0
>俺くらいのミスする旦那なんかいくらでもいるだろうし

ミスの内容を書いてくれないとこれだけの内容では誰もなんとも言えないよ。
それに嫁さんの言い方の一例も。
37が小さい事と思っても、実は大きい事の場合もあるし、あまりに幼稚なミスで
治らなくて嫁をイライラさせてしまっている場合もある。

解決法だってそれ次第。

39 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:29:07 0
毎日繰り返すから嫁さんもやさしくばかりいってられないんじゃない?
なにか具体的な内容を伏せて書かれると都合の悪い事隠して書いているみたい
相談に乗ってといいながら、相手にわかるように書く事すら考えないんじゃね。
そういう相手の事考えない言動も嫁さん怒らせているんじゃない?

40 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:41:08 0
あ、具体的にかかないのは誰もいないとスレ汚しになるかと思って。

ミスの具体例は、家中あちこちの電気の消し忘れ、
部屋など扉の締め忘れ、
ガスの元栓の締め忘れ、玄関の鍵の締め忘れ…。
冷暖房の消し忘れ。

ガスは俺がお茶を沸かしたくて自分で火をつけたときに
元栓を締めるのを忘れてしまう。(毎回嫁は締めている)
玄関は仕事から戻ってきて掛け忘れたり。
ひとりでその部屋にいて出かけたり寝たりで移動するとき
冷暖房切るのを忘れたり。
嫁さんのほうが遅く寝るから
寝る前の鍵確認で発見してしまう。
そしてなんで寝る前に毎日ちゃんと確認しないんだと怒るし。
俺が寝てても、枕元で「電気ついてたけど?」とイヤミっぽく言われる。

電気はトイレ行ったら消し忘れてしまったり
お風呂も洗面所も使ったら消し忘れてしまったり、
違う部屋にいったらそのまま消し忘れたり、
冷蔵庫にモノとりにいったらそのまま電気消し忘れたり。

部屋は何かモノをとりに行ったらそのまま扉閉め忘れたり。
エアコンしてて冷気が逃げたり、暖房の暖気が逃げると
嫁がえらい怒る。

こんな感じで俺が仕事が無くて家にいると、
四六時中注意されまくりになるんだよ。

41 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:44:33 0
「俺、共同生活むいてないかもしれない」と言って泣き喚いてみる。
奥さんびっくりして何も言わなくなるかも。
あ、でも病院に連れて行かれるか。

42 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:45:20 0
電気代や防災を考えると嫁さんの主張はもっとも。
直す努力をしないで言い方がどうのとか言っている方がおかしいよ。
だからいつまでも治らないし嫁さんも毎日の事だからイライラがつのる。
ちゃんとする習慣をつけてしまえばなんともない事だし、それをしないから
注意される。ちゃんと出来れば注意されない。

43 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:46:47 0
アスペ?それとも単に躾が悪いの?
幼稚園児でも電気はつけたら部屋出る前に消すのに。
電気代月何万円になってもいいのかな?

44 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:48:24 0
代表的なのはこれくらいで、他にも細かいこといろいろあるんだが…。
風呂のフタとか洗濯物の出し方とか…。

気付いたら俺だってよくないと思ってるから消すわけだし。
嫁のほうが何でもかんでも先に気付いてしまうんだ。
だから嫁に消し忘れしたとて思われて、いちいち注意される。

別に俺は電気なんかつけっぱなしでも
差し支えないと思うんだよ。人がそれで死ぬわけでもないし。
ガスの元栓だって、あけっぱなしでもそうそう事故なんか起こるわけない。
玄関の鍵だって、寝るとき最終的に確認するんだから何も問題が無いはず。

扉はそりゃ、寒かったり暑かったりするかもしれないが。
廊下との温度差が激しいのも体に悪いと思うから
厳密にぴったり毎回締めなくてもいいとい思うし。
時間がくれば暖房なんかは勝手に止まる様になってるから
事故なんか起こるわけないし。

俺が忘れても何も問題がないことばかりなのに
いちいち注意してきて、やらないようにしてよ、と言われてしまう。

自分も忘れないときはちゃんと電気消したりしてるんだし。
100%すべてを消し忘れしてるわけでもないのに。
これを忘れたら本当にマズイということはやらないし。
問題がないのにどうしてそんなにうるさく毎回注意するんだか。
嫁は、一回でもミスは嫌だ、というような勢いで小言を言うし。
人間だからミスするのは仕方ないだろうと思うのに。

そんなに嫌なら自分が消せば問題ないと思うんだよ。
別に俺が消しても嫁が消しても結果は同じだし。


45 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:52:36 0
>>41
言ったことあるよ。俺はこうだから変えられない。
これでも頑張ってるんだ。
でもそれは嫁に言ったよ。
そんなに神経質なら共同生活に向かないよって。
別に俺、病気じゃないよ。
それなら嫁のほうがどちらかというとおかしい気がする。

>>42
直す努力をしても直らないから困ってるんだよ。
どうしようもないものをきつく言うから…。
注意が多いのは、たしかに俺のミスがあるからだろうが、
アラ探し的にすべてのミスを指摘するのも
どうかと思うんだ。

>>43
アスペ?と嫁にも言われた。
でもチェックシートとか見たけど、全く違うと思う。
躾が悪いわけではない。
別に親にも文句言われたことないし、
職場とかよその家でも言われたことはない。
嫁だけがどうも極端にうるさい気がしてならないんだ。
それに電気代はためしにつけっぱなしならいくらになるか
試算してみたが、蛍光灯だからたいした金額じゃないよ。

46 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:53:00 0
多分そのうち言われなくなると思う。
細々したことをいちいち大人に注意するのって疲れるから。
まだ、イライラしながらも旦那さんに期待してるから言うんだろうね。

47 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 04:57:47 0
どんなに頑張って忘れないようにしても、
うっかり忘れてしまうんだよ。
俺も何もしてないわけではない。
それでも頻度はかなり減ったと思う。
嫁が100%完璧にしろ、というような勢いが困ってる。
だって、今まで0点だった人間が、20点30点とれるようになったんだし。
いきなり100点とれ、というのはムリだ。
その20点30点については、認めてくれない。

だからつらいんだよ。
出来ないことをやれやれうるさく言われて。

まだやんわり言われるなら俺も受け入れやすいんだよ。
いきなり、「またつけっぱなしにして!」と言うから
カチンときて「あとで行くつもりだったんだよ!」とか
「あとで消すつもりだったんだよ!」とか声を荒げて答えてしまう。
それで嫁が「あとで、と言ってもすでに数時間たってるじゃないの!」と
しつこく俺のミスを追及してきて、それがキッカケでよく夫婦喧嘩になってしまうんだ。

嫁がやさしく言ってくれれば、夫婦喧嘩にまで発展しないと思うんだよ。
女特有なのかわからんが、あの興奮した高い声でガツンと言われると、
頭がカーッとしてしまって。

48 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 05:02:37 0
もし、やんわり注意されても行動は一緒なんでしょ?
じゃ、早いところ奥さんには諦めてもらうしかないね。
てか、ドアに「消灯」とか台所に「ガスの元栓確認」とか書いた紙貼ってみれば?

49 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 06:13:06 P
奥さん、付いてる電気を黙って消せない性分なんでしょ?
一言言わないと気が済まない人って、常にイライラしてる感じで周りの人には辛いかもね。

でも旦那さんが嫁は毎回お小言ばかり…と思うのと同じで、奥さんからしてみれば旦那は毎回消し忘ればかり…って思うんだよ。
そこはお互い様なんだから、言われたくないならやり忘れなければいい。
やり忘れたら、素直に謝る(忘れる方が悪いから)のが一番じゃないかな?

素直に謝ってもやり忘れなくてもグチグチ言ってくるなら、そもそも性格が合わないのかもね。

50 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 07:55:51 0
これは難しいよね。
言いたくなる奥さんの気持ちもわかるし言われていやな旦那さんの気持ちもわかる。
エコや節約に対する気負いの違いと、あとやっぱ男女の違いが大きい上に、
奥さんの神経質でキツい性格も旦那の不注意な性格と一緒で簡単には治らない。
それに、奥さんが神経質ってだけじゃなくてやっぱ40を読むとこんな旦那ヤダって部分もあるよ。

もしかして、奥さんなんとなく夫婦関係や生活全般にイライラしてるとこもあるのかも?
そんな奥さんに優しくっていうのは難しいかもしれないけど、甘甘に接して気持ちをほぐしてみるのもありかと。

51 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 07:56:12 0
同じような旦那持ちの私としては、
>そんなに嫌なら自分が消せば問題ないと思うんだよ。
>別に俺が消しても嫁が消しても結果は同じだし。
はむかつく。
なんで他人の尻拭いをしないといけないのか。
忘れ物も多いし、どっちかっていうとADDっぽいんだろうな。

「忘れても問題ないことなのに」って開き直りがあるのが透けて見えるんじゃないのかな?
うちの場合ある程度我慢していたのに
何時まで経っても少しも改善されないし、口には出さなくても開き直りも見えるし
そんなんならもう帰ってくんな!共働きなのに家事を増やすな!と大げんかしたこともある。
頑張ろうとする姿が見えると、多少のことはこっちも我慢しようと思えるんだけどね。
共同生活なんだからってのは、双方に言えることなんだよね。



52 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 07:58:18 0
でも玄関の鍵を閉めないで平気っていうのだけはマジやめて欲しいとおもう。
37が寝ちゃった後で泥棒が入ってきたらどうすんの?
嫁が風呂に入っている時に誰か入ってきたら?
嫁の体調が悪くて確認に廻れなかった時は?

嫁がやっているから大丈夫〜なんて他力本願嫌すぎる。
これで上記のような事があったら「俺が忘れるのはいつもの事で仕方がない」
だから確認が遅かった&しなかった嫁が悪いなんて言いそうだ。>>37 >>40 >>44

53 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:02:13 0
旦那が全く反省の色が無いのが、奥さんに透けて見えてるんだろうな
いつまでたってもこのままだよ

54 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:03:04 0
>カチンときて「あとで行くつもりだったんだよ!」とか
>「あとで消すつもりだったんだよ!」とか声を荒げて答えてしまう
これさ、単に言い返したいだけであって現実絶対しないことなんだよね。
言われるとほんとイライラするよ。しかも数時間前のことって・・。
「あとで」消すつもりがあるなら今消せと。
奥さんのせいにしてるけど、きっかけは自分、言い返してるのも自分であって。
奥さんのイライラも相当なもんだよ。
玄関のカギだって寝る前にかけたら問題ないと言いつつ自分ではかけずに寝ちゃうわけでしょ。

うちの夫は、私が注意したら「おお〜っと、ごめんごめん」って言うからそれであっさり終わり。
「こんなの問題ないのに」って意識持ってたらそりゃ忘れるよ。
奥さんは確かに小うるさいけど、せめて言われたときはあっさり謝っといたら?
ただ、毎回ガスの元栓しめるのだけはさすがにやりすぎだと思うw

55 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:04:56 0
奥さん、数時間様子見てじ〜っと待ってるんだよ。
だからこそ諦めて口に出すとききつくなるんだって。

56 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:06:39 0
ADDでもちゃんと心がければできることばっかりだ。
ただの甘え。家の中では、首から注意書き下げて過ごせや。



57 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:07:17 P
夫婦喧嘩はどちらかが完全悪なんてないんだよ。
嫁側からしか見てない意見ばかりじゃ女が馬鹿だと思われるからやめて

58 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:40:25 0
>>57
「旦那が」相談にきてるんなら
「旦那に」対して厳し意見も出るだろうに…
当然、旦那に対する意見はどうしても「嫁から視点」での話になる
それを言うのが「女が馬鹿だから」って発想そのものが馬鹿じゃね?

それとも「このスレをみていない嫁」をみんなこぞって罵倒するのが「賢い」とでも?w

59 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:43:18 0
要は注意力がない夫に切れてる妻をどうしたらいいか、ってことだよね
家計と家が炎上しないうちに別れた方がいいんじゃないの
ボケたら火災起こして近所巻き込むのがオチ

60 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:46:17 0
本人が違うといっているけどごめんね
>>47がアに思えて仕方ないんだけど…
一度病院いってみたらどうかな?


61 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:47:42 0
別に問題ないと思うからやらない夫と
お金かかってんだから気になる妻だな。
両方が歩み寄りしないと無理だな。

一回に全部するのは無理なので
玄関は必ず締めるよう努力するから、元栓は勘弁してくれとか
電気にもタイマーつけるとか努力の姿勢を示すだけで結構違うかも。

うちの旦那もそのタイプで、テレビつけっぱなしで寝る。
私はもったいないのとうるさいので消すのだが、
旦那だって夜中目を覚ますことはあるんだからそのとき消せよ、と思う。
消さないことよりも「消す気がない」ことにイラっとくる

62 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:57:13 0
>>57
嫁があまりにも残念だった場合は、離婚も考えた方がいいんじゃね?とか
実家に訴えてみれ、とかいろいろと出てくると思うよ〜
そんだけ>>37は37自身が残念な物件ってことじゃないかと

63 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:05:50 0
うちは逆だけど、こういうのは「やらない側」が折れるほうがうまくいくと思うんだよね。
もともとやる側っていうのは、それが当たり前、というか、最低限のことだと思ってたりするから
最低限のことをやらないっていうのは、凄くイライラする。

私がよく忘れるのは換気扇のつけわすれ、消し忘れ、ガスの元栓の締め忘れ等。
最初はお互いケンカもあったし、37さんのように「別に害はないんだからいいじゃん」とか
「もっと違う言い方だってあるでしょ!」とか言ったけど
結局夫婦って妥協点見つけること以外でうまくいかないのなら、
相手に合わせる部分と自分に合わせてもらう部分があって当然。
こういう話は「やらない側」=気にしない側、で気にする側のほうがストレス溜まるから
気にする側に極力あわせていくほうが、お互いの為だと思うよ。

ただ、確実に、というのは無理なので、最初からフォローお願いする形にしておけば良い。
私もできるだけ毎回指差し確認するように癖はついたけど、今も時々忘れることはある。
でも、私がやろうとしてる姿勢を評価してくれて、最近は小言がなくなってお互い気持ちよく過ごせてる。

64 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:23:01 P
>>58
それはここに女性が多いからであって、旦那に対する賛同意見が無いのもそういう事じゃない?
喧嘩になるのは言い方の悪い奥さんにも非があって、全て旦那が悪いってわけじゃないのに、>>56みたいなレスをするから言ったの
>>50みたいに両側から見た意見を言えばいいのに
これじゃ同じ嫁として嫁の味方になってるだけに見えるよ?
相談者の旦那側の気持ちを汲み取ろうともしないなんて、アドバイスって言える?

65 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:27:57 0
>>64
こういうスレじゃ色んな意見が出るのは当たり前だと思うけどなぁ〜?
一々「旦那に対するフォローや気遣い」が無いレスを切って捨てるのであれば
こういうスレ向いてないと思うよ。

ついでに、相談者側の気持ちを汲み取るのと、
相談者寄りの意見を言うのとでは、まったく違うから。
相談者の気持ちはわかるけど、でも、相談者に厳しい意見しかいえないことだって多々ある。
今回だって、結局、「旦那がきをつけるようにする」程度のアドバイスしか現実としてできないわけだし
結局それを「奥さんも悪いよね」って一文をつけるかつけないか、という一点でしか貴方は評価できないみたいだけど。

66 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:31:46 0
>>37
玄関のカギと、冷暖房を並列に並べてる所がちょっと不思議。
玄関のカギはまずいでしょ…
あと元栓は「俺は寝る時でいいと思う。」とかさ。

その他はお嫁さんが神経質なのかもしれないから、もう四六時中全部つけっぱなしじゃないと暗くて
落ち着かないって言ったら?
もうあなたと自分の旦那がかぶってみえるよ。とにかく彼は電気を消さない。

「ちょこちょこ消さないと気分が悪いおまえと、ちょこちょこ消したら気分が悪い俺は永遠に平行線
 だと思う。でも真っ暗じゃ生活できないけど明るいのは我慢出来るだろ?俺に合わせろよ。
 電気代だってそんなに変わらないんだから。その代わり冷暖房と玄関のカギは気をつけるから。」

みたいに言ってみたらどうでしょうか?
まぁ軽いアスペなのか親のしつけが悪かった(なんでもやってあげすぎ)のか、どっちかだと思うけど
夫婦なんて赤の他人だから、どっちもが妥協しないとね。

67 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:36:22 0
俺も結構、電気消し忘れたりするけど
喧嘩になった事無いな
ふと気付けば嫁がやってる事が多い
で、「電気点いてた?」「うん、消した」「ありがとう」で終わり
もちろん逆のパターンだってある
責め合うんじゃなく、フォローし合えば良いと思う
家は休む場所で気を張り詰める場所じゃ無いだろう

68 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:39:00 0
気になるか気にならないか、だからねぇ、こういうの
うちの旦那も電気つけっぱなしだけど、これは気にならない
でも、鍵はあり得んし、ガスの元栓も怖いから、この二つは厳しく言うかも
何をどこまで気にするか、どうするか、というのをちゃんと話し合ったほうがいいかもね
二人で約束ができると、お互い楽になるよ

69 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:42:04 P
>>65
今回の件は相談者寄りにはなれないけど、喧嘩になるのは結局お互いに自分の意見を相手に押し付けてるだけでしょ?
こういうスレじゃ色々な意見が出て当たり前、なのに私の意見を淘汰するのかな?
奥さんと同じ考えになるのは、同じように人の妻だからでしょう?
それが当たり前の意見として旦那さんが捉えて、家で息苦しくなったら可哀想じゃない
貴女のレスは知らないけど、中立的に物事を捉えられない人がいるみたいだから言ったまで。

70 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:46:27 0
>>69
いや、貴方のためだよ。
貴方は最初から「自分の気に入らない意見」をダメ出しして
「こういう意見がいい」って我儘言い出したよね?
だから、「そういうのは無理だし、自分の意見だけが正しいと思うのなら
こういうスレ見ない方がいいと思うよ」というアドバイスだよ。
繰り返しになるけど、貴方のように「自分の意見だけが正しい」もしくは
「自分と同じ意見だけは認めるけど後は許せない」という偏った視点でしか見られない人は
「多種多用な意見が出る掲示板」って凄くイライラすると思うからね。

あと、「奥さんと同じ考えるになるのは、同じように人の妻だから」っていうのも、スゴイ偏見としか言い様がないw
こういうのは立場が同じというより、性格的なものか価値観の差なのにねw
「人妻だから同じこと考えるんだ!」ってw

貴方が「自分は中立的なんだ」と思い込んでいるだけの、実は「凄く偏った人間」だってことに気付いて欲しいわ。
少なくとも「自分と違う意見」を受け入れる程度の器くらいもってから「中立」発言してほしいw

71 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:47:50 0
○○ぱなし→自覚なし→ 妻に怒られる→反感が先→反省できない・嫌悪感

○○ぱなし → 電気代の無駄=金銭的損失
          犯罪に巻き込まれる危険性を作っている
            =金銭的損失・精神的損失・肉体的損失

自分の稼いでるお金はどんどんムダに使われても構わない
家族や自分が犯罪の犠牲になっても構わない
>>37が上記2行を肯定できるのならもう>>37に何言ってもムダでしょ

怒られるのがイヤだという前に
自分の行ったことが 自 分 に と っ て マイナスになっているということを
>>37はもう少し自覚すべきだ

72 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:50:32 0
電気消さないとか部屋を締めないとか扉を閉めないとか、
歯磨きチューブの蓋がそのままとか玄関が開いてるとかあり得ない。
私は絶対一緒に住めないわ。
親に言われたこと無いって、…育ちが悪い。
奥さんもがっかりだろうねえ。
出来ないんだから仕方ないとか逆ギレしてるし。仕事もできなそう。

73 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:51:07 0
>>37は子供いるのかな?
こういう基本的なことできないと、子供ができた時に困るよ。
子供にはしつけとして「電気はちゃんと消しましょう」なんて当たり前のこと教えなきゃいけなくなるけど
その当たり前のことを親ができてなかったら、子供にはやらせるけど父親は免除なんてできないしね。
親が見本にならなきゃいけない部分だから、将来のこと考えて今しっかり癖つけといたほうがいいよ。

それと、奥さんの言い方が気に入らないのなら、そういうのもちゃんと正面から話してみたほうがいいと思う。
ヒステリックで聞き入れない奥さんなら論外だけど、そういう人選んだわけじゃないんだよね?
多分、積もり積もってきつく言うようになったんだと思うし、改善していくことでおさまるとは思うけど。

74 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:51:35 P
>>70
>>1
>前向きな夫婦関係を目指すスレです。
>回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
>改善の方向でレスをお願いいたします。旦那さんへの病気認定は違うでしょって事。

75 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:57:59 0
>>74
うん。
でも、それのどこにも「両方から見た意見を書くべき」なんていう貴方の主張、書いてないよ。
ついでに「妻側からの意見だけを言うのは禁止」なんてのもね。

改善の方向でレスした場合、どうしても「このスレをみている夫側に対してのアドバイス」になるし
それを「女性が多いからだ」とかあさっての方向から批判してる貴方はいったいナニサマなんだろ?
いい加減マイルールの押し付けやめなよ、って話。

そういうルールをもってきて相手の意見を封じ込めるのであれば
貴方の意見も「ルールに則っていないマイルールの押し付けだよ」という話だね。
わかるよね?
つーか、そろそろわかれよって話。

76 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:01:28 0
うちの旦那は忘れ物が多すぎるから、旦那の戸棚の内側にA4でメモを貼ったよ。
・財布
・ティッシュ
etc

「遊ぶとき」
・眼鏡
etc
んで可愛い絵を描いて「忘れないでね」と台詞。
それを見て喜んで、以来忘れ物しなくなった。
こんなの自分でやることだと思うけど、やらないでわすれてばっかりの人だから仕方なく。
自分で努力もすればいいのに。「寝る前にチェックする表」とか作れば。

77 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:10:41 P
>>75
マイルールも何も、病気認定してる人にまずは落ち着いて両側から立って見たらどう?って言ってるのであって、ここの女性全員に言ってるわけじゃないの。
病気認定みたいな相談者への煽りは、自分の旦那と投影してその鬱憤を相談者に向けているだけに見えるわって話。
それのどこがアドバイスなの?
人の妻だからってのは、そういう人間に向けて言った言葉ですよ?
あんまり反応すると、病気認定した本人だと思われますよ。

78 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:13:48 0
いずれ離婚問題に発展するかもしれないのですが、
現時点では不確定なので、こちらのスレで相談させていただきます

4月末あたりから夫の様子がおかしいのは気付いていましたが、
先日、夫から「結婚前に付き合っていた女性から連絡があり、
俺の子を育てているといわれたので今週末に話し合いの場をもつ」といわれました。

頭が真っ白になり、たいして何も考えずに「私もその場にいきたい」といったのですが
夫に「いかないほうがいい」といわれました。
現在もまだ頭が真っ白で、何をどうしていいのかと混乱中です。
子供は既におおきくなっているようで、認知も別にいらないが
子供とたまにあって父親の役割を果たして欲しいといわれているようです。
無理してでもその話し合いの場にいったほうがいいのでしょうか?

79 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:17:47 0
>>77
病気認定だけ批判したんじゃないでしょ。
指摘されて後だしで「病気認定」を槍玉に挙げただけで

>嫁側からしか見てない意見ばかりじゃ女が馬鹿だと思われるからやめて

と「複数の意見」を批判してるでしょうに。

>あんまり反応すると、病気認定した本人だと思われますよ。

勝手にどうぞ。
貴方が本物の「病人」だと思われるだけですけどね。
それこそ「女が馬鹿だと思われるから辞めて」ほしいとは思いますが、そうしたいのならお好きに〜

最後に一応確認しておきますが
「両側からたった意見じゃなきゃ書き込むな」といわんばかりの貴方のレスは
「自分がそう思う」というマイルールですよね?
>>1にもどこにもそんなこと書いてないので、一応確認です。
マイルールを押し付けているだけなら、以後スルーしますが。

80 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:20:34 0
>>78
是非一緒に行って話しを聞いておいでよ。
パニクラないで毅然とね。

81 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:23:36 0
男の人はそういうの忘れっぽいよね。
うちの旦那子供も電気の消し忘れはしょっちゅうだ。
でも相談者は徹底しすぎw
忘れてる項目や喧嘩の様子を見ると3歳くらいの男の子の方がしっかりしてる。
嫁の言い方が悪いのではなくて、やさしくいえないくらい相談者が酷い。
ということを踏まえておいたほうが良い思うよ。

82 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:27:47 0
>>78
ICレコーダー持参(もちろん誰にも言わないで)でついていくべき。
っていうかついて行かないなら、いかせるべきじゃない。

83 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:29:11 P
具体的に>>43,50,60に言ったのよ。
嫁側からしか見てない意見=同じような旦那にイライラして鬱憤をぶつけてるだけの意見。
他人を病人扱いする行為=ただの煽り。
最後の確認「両側からたった意見じゃなきゃ書き込むな」については、他人を病人扱いして煽るだけのレスをする前に、落ち着いてからレスどうぞ。って事

84 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:30:46 P
安価ミス
×>>50
>>56

85 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:30:56 0
他の相談者さん来てるしさ、そろそろその件はいいんじゃない?
決着つきそうもないし。

86 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:31:20 0
>>78
夫とあなたは何歳?現在あなた夫婦には子供はいるの?
夫は、あなたと結婚前からその子供の存在を知っていたのかな?

離婚に発展するかも、ということだけど
夫も知らない存在だったのなら、離婚!というのはやや急ぎ過ぎでは
私はとりあえずあなたは行かないで、夫とその女性が話し合い
その後の様子見でいいと思う
ただ、夫に「なんでも正直にきちんと話をこちらにもしてもらう」
という約束をすること


87 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:43:18 0
>>78
自分も、夫すら知らなかった子どもなんだから夫に非はないと思うよ。
結婚するまで童貞だったとかならともかく、男の人は無意識のうちにでも子どもは出来る可能性はあるんだから。

ここはどーんとかまえて、でも弱そうにふるまうのが良いと思うよ。
きちんと行く前に話してくれたんだし、信用出来る良い夫だと思うよ。
一番混乱してるのは夫だと思うからね。

でも本当に血はつながってる子なのかなぁ?もしつながってるとしたら…
父親の可能性が沢山いて、全部に養育費をせまって、最後に可能性として残ったのがあなたの旦那っぽいね。
でもでも男は妊娠のしくみとか知らないから不用意に約束とかして帰る可能性もあるから自分だったらついて
いくかなぁ。でも行く前に話してくれたんだから信用してもいいかな。

そしたら自分もICレコーダーだけ持たせる。
自分に聞かせなくてもいいから、何かの証拠として持っていってって。

88 :3:2010/06/01(火) 10:44:12 0
皆さんレスありがとうございました。そしてしつこくてすみませんw
離婚したら働かないといけないってのは何となく分かってます。
でも、あえてこのスレで相談してるのに離婚のキーワードが出るのも如何なものかと・・・。
生意気言ってすみません。。。

母子家庭って手当てとか生活保護とか色々サポートありましたよね?
まぁそれでも今の暮らしよりよくなる保障がないしとりあえず離婚は考えてません。
結論として
だったら働くしかないってのが実はまだ全然理解できてません。周りのママ友が
羨ましい気持ちがないとは誓えませんが、私が望んでいることはそれほど
贅沢ではありません。贅沢ランチなんて要らない。服や化粧品、たまーに
友達と公園で遊ぶとかそんな程度です。それすら今の状況じゃままならない。

奥さんが一括管理していて旦那さんが小遣いもらう普通の家庭になりたいだけなのに。
皆男は基本好きに使いたいと思ってる、でも望まざる形↑になってる。
どこの旦那さんも根の部分はうちのと同じだとして、どうしたらこういう形に持っていける
のか、成功した方のコツとかそのへんを教えてもらいたいんです。別会計にしちゃったら
絶対修正不可能ですか?そんなの女だけが出産リスク丸被りじゃないですか?
詐欺に引っかかっちゃうバカな女(別会計)の自業自得で終わりの話ですか?
全然納得いかない。余計悶々してきたw・・・orz

89 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:45:52 0
>>83
うん。だからぁ〜、
>嫁側からしか見てない意見=同じような旦那にイライラして鬱憤をぶつけてるだけの意見。

これが既に貴方の思い込みじゃん?
それとも、レスした人の家庭を一々覗き見したの?エスパー?
それとも「同じような旦那をもってるんだろ」「そのイライラ鬱憤をぶつけてるんだろ」って勝手な妄想が捨てきれない人?

勝手な妄想で相手の意見を批判して、マイルールを押し付けるの、やめてくれません?

最後の確認に対しても、答えになってないよね?
貴方の
>他人を病人扱いして煽るだけのレスをする前に、落ち着いてからレスどうぞ。って事
の一行も結局、「マイルールのおしつけ」でしかないんだから。

いい加減「私が正しい」「私の意見こそ中立」「だからみんな私に従え」って上から目線のレスやめてくれる?
それをやめたら、自分がいかにマイルールを押し付けるウザイオバサンか気付くと思うよ^^

90 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:46:45 0
>>88
あの…どうしてそんなに働きたくないの?

91 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:49:02 0
>>88
納得いかないって言われても、事前に分かってたことじゃない。
旦那さんに「仕事辞めないで」ってお願いされてたんでしょ。
それくらい旦那さんは危機感があったのに、あなたは「旦那は変わってくれる」(何が?)
と思ってただけで、今更「出産リスク丸かぶり」って、都合良くない?
これからあなたが出来ることは、働くことだよ。成功するのは働くことだけ。
そして「一緒に働いて、一緒に節約しようね」と言うこと。

92 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:51:44 0
>>89
横レス。
見てるとあなたの意見の方が正しいんだけど、
この人分からないと思うし、たまにいる変な人だから、
相手にしない方がいいよ。こういう人は粘着するから結局みんながウザい。

93 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:52:14 0
>>88
内職とかポスティングとかできることからやろうよ。
惨めだよ、それ。

94 :78:2010/06/01(火) 10:53:30 0
すみません。やっぱりいったほうがいいですよね。
少し混乱して、情報一切抜けてたので改めて書かせてもらいます。

私/33歳
夫/30歳
現在妊娠4ヶ月で他に子供はいません
結婚して2年ですが、その前に4年ほど恋愛期間があります。
4月末に連絡してきたのは、私の前に付き合っていた女性で、子供は既に10歳くらいになっているようです。

1ヶ月ほど間があいたのは、結婚していることを知らない相手が夫の実家に連絡
そこから携帯番号を聞き出し夫の携帯に連絡をとり、
夫は「とりあえず本当に自分の子かどうかを確認したい」といったところ
相手は「貴方の子供なのは間違いない。ただ、認知して欲しいとは思ってないから鑑定とかそういうのは無しで」ということになり
確実に自分の子だという証拠が欲しい夫と、そういう面倒な手続きもいらないし認知もいらないから
とにかく父親として会って話だけをしてほしい彼女との間でもめていた期間のようです。

結局は夫が折れて、一度あって話をする(但し先に彼女と話し合い、子供に会うかどうかを決める)ということになったようで
私にもそのことは伝えておかないと…ということになり先日、私に話をしてくれました。

個人的には「本当に夫の子供かどうか確認したい」という気持ちが強いです。
でも、これは夫を心配する気持ちより、もっと違う感情で
今「認知はいらない」「養育費が欲しいとも思わない」といっていても将来どうなるかわからないという気持ちからくるもので
夫にそれを伝えるのは躊躇しています。

話し合いの場にいきたい気持ちはあるのですが、冷静に対処できるのかどうか不安はあります。
とりあえず自分がいくにせよいかないにせよ、ICレコーダーは買います。


95 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:55:52 0
妊娠してるのか…。きついな。
行った方がいいか悪いか分からないや…。

96 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:58:11 0
鑑定しないのに自分の子かどうか分からないじゃない。
なんで旦那さん押し切られちゃったんだろう。
10歳って、10年も前だよね。
なんかおかしい。
第三者について行って貰った方がいいと思う。

97 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:58:27 0
行って見届けるんだ。
理不尽だろうけど旦那を支えてやるんだよ。

98 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:58:27 0
なんで10歳ぐらいになった子供を突然父親と会わせようと思ったんだろう
今更父親面なんてできないし無理
嫁が妊娠中で大事な時期だし困る
と旦那に断ってもらうことはできないの?
いきなり子供とあわせて「ほら、お父さんだよ」って
感動の再会?させたいのかもしれないけどこっちとしちゃ迷惑極まりない話じゃん

99 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:59:19 0
最初は行かない方がいいって
折り合えず最初は夫が行って、その後のことは
そのあと考えた方がいいって


100 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:00:14 0
子供に会わせられちゃうとへたに情がうつってしまうから
旦那も行くべきじゃないと思う

もしその女が子供を連れてこないのであれば
あなたが一緒にいくべき
でも体にすごい負担かかりそうだし
でも家で待ってるのもいやでしょ

101 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:00:53 0
妊婦さんがそんなストレス抱えちゃ駄目。
旦那も酷いけど、その女酷すぎないか。
結婚してるの知らなかったって、そりゃ10年経ってれば結婚くらいしてるわ。
旦那さんが20歳の頃のことでしょ。
なんかもう。その女おかしい。

102 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:01:50 0
この旦那じゃその女に言いくるめられそうで
一人で行かすのは危険じゃない?
あなたの子供だとわかってたから10年間がんばって育ててきたの
最近僕のパパはどこ?って聞くから
会わせてあげたくなってね・・・とか言われちゃうんだよ

結婚してるのわかってるのに携帯聞き出して(教える実家もアフォ)
おめおめと会おうとするなんてーーーー
しんじられん

103 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:04:55 0
早く恋人でも作って父親の役割をちゃんとしてくれる人みつけてくださいね☆彡で終了
会う必要なし

104 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:06:21 0
今まで一緒に住んでた彼氏と別れて生活が困ってるとか、
どうせそんな理由だよ。
子供だって10歳になっていきなりお父さんだよと言われても困るって。
しかも他に家庭があって子供妊娠してるんだよ。
認知も養育費もいらない、ただ父親として接して、って異常な要求だと思います。
それに付き合う必要も無いでしょ。
ただ、鑑定して本当に父親なら考えなきゃいけないかもね。

105 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:08:45 0
>>103
これに一票

106 :78:2010/06/01(火) 11:09:34 0
向こうが一貫して「鑑定させない」という姿勢なのは凄く気になります。
ただ、私が付き合う前に数年、夫が付き合っていたのは事実です。

現在小学2年生の男の子だそうで、子供が「お父さんに会いたい」と言い出し
お父さんに会えるまでご飯も食べないということになり
仕方なく夫に連絡を取った、ということを夫から又聞きで聞きました。

4月末時点で連絡があった時、私の妊娠がわかった直後で言いだせず
できたら安定期にはいってから話を…と思っていたようですが、
相手から「子供をつれて押しかけてもいい」といわれて、仕方なく話し合いの場をもったとのことです。
夫は私へのストレスを考えて話し合いの場にはいきたくない、と言います。
私としては家で一人で夫が昔の彼女と会っているのに悶々としているのもストレスだから行きたいと言いましたが、平行線です。
実際会ってみたら冷静な対処ができるかどうかは、やっぱり疑問ですが…

夫は子供が好きで、会ったら多分情が移ってしまうと思います。
だからあわせたくないんですが、本当に夫の子供だったら、会わせないのも可哀想な気もします。
とにかく真実を知りたいと思うのですが、こちらの一存で鑑定なんてできるはずも無いのでモヤモヤ状態です。

すみません。なんか、気持ちがまだよく固まってなくて、混乱中で結局どうしたいのか
どうするのがいいのか、よくわかってませんが、とりあえず行きたいとは思ってます…

107 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:10:53 0
10年分の養育費を一括請求ですね
常識的に考えて10年連絡無かったってのが怪し過ぎ
単に父親を求めるならもっと早い時期に連絡してくるだろ


108 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:11:37 0
子供が本当にそんなこと言ったかどうかは嘘くさいぞー

109 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:13:09 0
その女、多分離婚直後か男と別れた直後だよ
次に面倒みてくれる男捜してるだけだから
そうでないと10年も連絡が無いのに突然…とかおかしい

ただ、そういう条件でも本当に貴方の旦那の子だったら面倒みなきゃいけないんだけどね…
それがツライところだ

110 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:13:51 0
>相手から「子供をつれて押しかけてもいい」といわれて
何この脅迫
ほんと胡散臭い親子だねー

安定期に入ったからってこんな衝撃的な話されてもたまったもんじゃないね
あなたも行って「そっちの都合で家族の和を乱すな」と言ってやれ
向こうの子供がお父さんに会いたい、会うまでごはん食べない!って
そちらのご家庭ですませてくださいな問題じゃん
お父さん探したけどいなくなってたのってなんで説き伏せられないんだ

111 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:14:11 0
>>106
10歳で小学2年生w
6、7歳→小1
7、8歳→小2
8、9歳→小3
9,10歳→小4
10、11歳→小5

112 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:15:13 0
認知しなくていいなら世話みる義理もないでしょ
ほっとけよ
他人が勝手に産んだ子供だ
小学校2年生なら今年8歳?
9年前に妊娠
時系列はあうのかな

113 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:15:54 0
大事なのは
「事実確認(本当に旦那の子かどうか)」だよ

これがまず基本
次に、本当に旦那の子だとわかったら、金銭面その他での要求はあるかもしれないけど
それはそれでやるしかない。
でも、既に貴方と家庭をもっているんだから、過剰に相手と接触する必要は無い。

貴方は自分の家庭をまもることを第一に考えれば良い。
相手がどれだけ不幸になろうがしったこっちゃない。

114 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:20:06 0
>>78
>「子供をつれて押しかけてもいい」

これを言ってるって事はさ、今は認知しなくてもいいとか言ってるけど
あなたを追い出して、後釜に座る気でしょ。
シングルで本気で子供を育てる覚悟があって産んだのなら、将来子供から父親の事を
聞かれる事も想定してるはず。
それに、相手の親も娘がシングルで子供を産むって言い始めたら、その辺の話もすると思う。
色々あやしい相手だと思うよ。

確かにこちらの一存ではDNA鑑定は出来ないけど、「鑑定してくれなければ会わない」とは言える。
もし、旦那が子供に会って鑑定もして無いのに情が出てしまって、相手に流されて認知してしまったら
養育費の義務も出てくるし、私立の学校に行きたいから学費出してとか言われるかもしれない
旦那がもし、不慮の事故で亡くなる事があったら相続も揉める。

115 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:22:23 0
だから鑑定はしたくない、認知も必要ないって向こうが言ってるなら
わざわざ鑑定してやっぱり旦那の子でした、養育費なんちゃらってする必要ないよ

とりあえずこの週末の話し合いの前にその女に電話で文句言うか
話し合いの場に乗り込むしかないよ

116 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:23:26 0
子供連れて行ってもいいって、相手の女性はあなたが今妊娠中って知ってるのかな。
知ってるのにそれは配慮がなさ過ぎるし、
知ってたら何するか分かんない人だと怖い。
どっちにしろ凄いストレスだなあ。
義両親や両親には言ってあるの?まさかずっと内緒じゃないよね。

117 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:25:12 0
義実家にはその女が電話して携帯番号までゲットしてんだから
少しは話伝わってんじゃないの?
でも情にもろいトメだと「うちの息子の子を・・・ひとりで・・・」となりそうだからなー
あまりおすすめできない

118 :78:2010/06/01(火) 11:25:31 0
養育費については、支払いは厳しです…。
旦那が建築関係の仕事で、この不況で給料が激減しています。
私も前に務めていた職場が不況で、3月末の一斉クビきりでリストラされたので…
その後妊娠がわかったのと、つわりが結構きつかったので現在は専業主婦状態ですが、
安定期にはいったらパートでも探そうか、とか、子供が生まれたらすぐ仕事を探そうか、と
夫とも話し合っています。

>>111
すみません。
10歳じゃなく7〜8歳なんですね。

年齢的には夫の子供でもおかしくないと思うのですが
夫が言うには、数年付き合ったけど、最後の1年は自然消滅に近い状態で
ほとんど会うこともなく体の関係もほとんどなかった。
ただ、ほとんど無いってだけでゼロではなかったから、確実とはいえない、という感じらしく、
ここら辺もモヤモヤしてます。

一応、約束では次の話し合いの場には子供は連れてこない、ということなので
ここら辺をしっかり約束させて(もし子供がいたらその場で帰るとかなんとか)、
まず、彼女に鑑定をお願いしてみて、「鑑定しないと会わせない」と言ってみたいと思います。

119 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:26:23 0
金額が掛かっても後々揉める事を考えれば弁護士入れた方が良いと思う
でないと、感傷とかに浸って後悔する事になる

120 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:26:39 0
これこそ本当のモンスターペアレントですね

121 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:27:42 0
鑑定して旦那の子供だったら会わせちゃうの?

122 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:27:58 0
早めに弁護士いっておいたほうがいいかも
お金厳しいかもしれないけど、もっと出て行く可能性もあるから

123 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:28:15 0
旦那が会わないって突っぱねてくれればいいんだけどねえ

124 :78:2010/06/01(火) 11:34:58 0
>>121
その場合、夫の判断に任せるしかないかと…
ただ、自分としては会って欲しくないという希望は伝えます。

夫は子供が好きで、うちの姪っ子や甥っ子ともよく遊んでくれるし
おなかの子供にも「てんちゃん」と名づけてよく話しかけています。
(天使のてんちゃん、ということらしいです)
こちらの子供が生まれていたり、また、おなかが大きくてある程度コミュニケーションが取れるようになっていたら
状況は違うかもしれませんが、4ヶ月でまだおなかが大きくなってもいなくて
実感も湧きにくい状態では、実際に居る子供には負けてしまうかも…とちょっと怖いので
本当に本当に会って欲しくないというのが自分の気持ちだし、そういうのは伝えてみようと思います。

とりあえず、週末に向けてICレコーダーでも買いに走ります。

125 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:36:07 0
>>121
本当の子供だとしても必要ないと思うけどね。


126 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:38:18 0
鑑定≠即認知
認知は、鑑定書を持って相手方が裁判所に申し立てしないといけないから
鑑定だけでは、認知ではないでしょ。

鑑定渋るようなら、限りなく黒だと思うけどね。(旦那の子じゃない)



127 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:39:29 0
>>88
旦那には、夫婦間の家庭内の分業の重要性を証明する必要がある。
夫にも家事育児をする義務がある、妻も外で働く義務がある。
でもそれをそれぞれ分業して円滑に生活を送ることが出来ると説明する。
妻に小遣いやらない&共働きになるなら幾分か負えと。
でもそのためにはあなたも↑を理解しないと駄目ってことで。
一度はあなたも仕事する覚悟は決めないといけないの。
離婚後にナマポでウマーじゃないと嫌とか言っているうちは駄目だろうね。

でも出産のリスク○かぶりって言うのはよくわかる。
女の人は出産育児で最低半年、普通は一年ブランクが空くから、その分給料は下がる。
育児が妻担当だとなおさら。
そのくせ家庭内でも給料の額を持ち出されて俺のほうが稼いでるから家事ヤラネとか言い出す。
別会計だと共働きでもどっちみち妻が損するよ。
旦那さんがエリートなのに別会計な家庭があるけど、仕事してても結局悲惨だ。
家事育児は妻がやっているのに生活費は食費(5万。少ない)と光熱費と家のローン以外もらってないそうで。
子供にかかるお金(10万はかかってる)と妻小遣いは全部妻持ち。

128 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:45:14 0
>>124
実際に妻のお腹の中にいる自分の子と実感できる子と
ポッと出の「自称・自分の子」しかも、心当たりが疑問だと
あなたが負ける事は無いと思うよ

旦那さんが今一番怖いのは、あなたが自分に見切りをつけて消えてしまう事だと思う。
だから、話し合いにも一緒に来てほしくないんだと思う。
最悪妊婦の妻が、その女に罵られる事もあるかもしれない、自分も罵る事もあるかもしれない
失望されたら?とか、不安だと思う。

相手が鑑定渋るなら、逃げるってのも手だと思うけどね。
引越して、携帯変えて、義実家にも根回しor絶縁

129 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:46:14 0
鑑定拒否する理由なんて、ほぼ間違いなく相手が誰だか分からない場合だよ…
別れ際が自然消滅みたいな感じなら、他にも体の関係があった男の人いたと思うよ。
認知しろ!と言うとDNA鑑定してからと言われそうだから相手も会うだけでいいなんて
言ってるんだよ。旦那さん子供好きなんでしょ?元カノもそれを知ってるはず。
会うだけでいいといっても、あの人は子供好きだから、子供のためを思って
いろいろ援助してくれるだろう。なんて考えてるよ。

まぁ、俺も同じようなこと言われて、説得して鑑定させたら
俺の子じゃなかったんだよ。んで最後の2行を言われた。

130 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:50:59 0
>>78
みんなが言うように、今まで養ってくれてた男に
逃げられたとしか考えられないなぁ。
子供の生年月日を証明できるものを出させて、
付き合っていた時期と照らし合わせる。そのうえで
旦那さんの子供である可能性があるなら、DNA鑑定。
会うのはそれからがいいんじゃないだろうか。
あなたがいま大事な時期であることと、旦那さんの性格、
相手の子供のことを考えると会うのは慎重になったほうがいいと思う。

131 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:03:27 P
>>88
旦那を変えてくれる魔法の言葉なんてないよ。
あなただって昨日から、何レスも何人の人からも、お小遣いが欲しいのならパートにでも行きなさい
と言われているのに、まだその気になってないじゃないの。
妊娠中から「働いてくれ、辞めないでくれ」と懇願しているような男を
あっさりと変える言葉なんてない。
ないから、皆して「離婚」のワードを出さずに、「諦めて働け」と言っているんだわ。

前にも書いたけど、個人的にはそういう男は嫌だわ。
うちも家計は主人が握ってはいるけど、困らないぐらいの生活費は貰っているし、
妻子を養う気概はあって、たまに服や化粧品を買うぐらい何も言われない。
でも、そういうのって、元々がそういう男性だった。
自分と同等ぐらい稼いで来て欲しい、家事分担するからって男じゃなく、
小梨の時はパート程度で構わないけど、家の事は恥ずかしくない程度にちゃんとやってって人だった。
元々の性格だと思うんだ。
逆に、私がバリバリ働いて何でも分担!な女なら伴侶に選ばれなかったと思う。

あなたの旦那は、「共稼ぎ主体」なわけ。
だから、相手を変えられない以上、前向きに考えるなら、あなたが変わるしかない。
子供が落ち着いてくれるなら、子供は旦那に任せられるんだから、
土日とか夜少しだけとか、パートに出てみたらどう。
旦那だってあなたが恒常的に自分に子供を預けてパートに出だしたら、育児の大変さが
少しは理解出来てくるかもしれない。
小遣いやるから任せっぱなしは勘弁してって思うかもしれないよ。
それがどうしても出来ない、嫌だと言うなら、相手を替えるしかないと思うわ。

132 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:10:03 0
だから鑑定する必要あるの?

俺はもう家庭を持ってて子供も生まれる
今更小学校に行ってる子供がいるといわれても困る
こっちの身にもなってくれ
冷たいと思うかもしれないが守るべき家庭を守るだけだ

と旦那にわからせて言わせるだけでいいって

133 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:11:26 0
>>132
相手が「家に乗り込んでくる」とまでいってるのに?

134 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:16:29 0
>>132
それくらいのことは旦那も元カノに言ってんじゃね?


>確実に自分の子だという証拠が欲しい夫と、そういう面倒な手続きもいらないし認知もいらないから
とにかく父親として会って話だけをしてほしい彼女との間でもめていた期間のようです。

ってあるし、それでも相手が納得しないから鑑定して
その辺納得させないとさぁ

旦那の子だったらまたそっから話しあえばよくね?

135 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:20:38 0
どうやって家に押しかけてくるの?
旦那や義実家が口滑らせないかぎりどこに住んでるかなんかわからんでしょ
なんかいろいろ口滑らせてそうだよね
今はどこそこの近くに住んでます
どこそこのへんに勤めてますとかさ

鑑定だってただじゃないんだしこっちから申立するんだから
こっちが払わなきゃならないんだよ?

136 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:21:59 0
マジレスすると、携帯番号がわかれば探偵さんにモニョモニョしてもらって住所わかるまで3日かからない。

なんでそこまで鑑定させたくないの?
ボッシー本人?

137 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:23:26 0
>>134
言ってなさそう

自分の子だったら責任とって毎月会ったりするつもりでしょ旦那
めんどくさいねー
変なとこで義理堅そうだし

ひとりで産んで育ててんならそれを貫き通せっちゅーの
根性のたりねーシングルマザーwだな

138 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:25:36 0
鑑定する必要がないから
旦那の子だと認定してしまう意味が見つからないから
嫁にとっちゃ何もいいことないよ
もし本当に旦那の子だったら相手は絶対につけあがるよ?

139 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:25:49 0
なんか一人わかってない人がいるみたいだけど
旦那の子供だったら、旦那に子供の養育費を支払う義務が発生する
だから、一方的に会うのも拒否してりゃいいじゃん、って言ってる人はそこら辺理解してない
今はいいけど、さらに何年かたってさらに多額の養育費要求されたり
ヘタすりゃ旦那が死んだ後でお前の旦那の子供だ、遺産よこせって騒ぎ出す可能性だってある
そういう可能性を残したままいくのが良いとは決して思えない

140 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:26:46 0
>>138
旦那の子だと確定する前提にしか立てない時点で、なんか間違ってない?
旦那の子じゃないと確定する可能性だって充分あるわけで
その場合のメリットははかりしれない。

141 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:27:41 0
>>135
逆に鑑定したら困ることでもあるの?
鑑定料くらい問題が解決するなら安いもんじゃん

142 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:30:18 0
そもそも旦那は会ってどうするつもりなんだろう。
電話での平行線をまた繰り返すだけでしょ。直接言えば説得できる自信があるんだろうか。
第三者に行ってもらったら?

143 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:30:41 0
鑑定したほうがいいんだよ。

鑑定して旦那の子だと確定しても、だからといってあわなきゃいけないわけじゃない。
面会権というのは「面会する権利」であって義務じゃない。
旦那が拒否して、養育費だけ支払い続けることだって可能だ。

鑑定して旦那の子じゃないと分れば、それはそれでOKだし。

鑑定しないでいるほうが、相手の思う壺。
いつまでも相手がカードを握ってるのと同じことになるんだから。

144 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:40:17 0
別に奥さんがついていかなくても、第三者(弁護士とか司法書士とか)
でよくない?
冷静に聞いてくれるし、奥さんの負担も少ないよ。
べつに知り合いの法律関係者ですって、騙りで友達つれていってもいいし。

145 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:40:25 0
旦那はなんだかんだで丸め込まれそうだよね
>>142の言うように第三者と一緒に行ったほうがよさそう
その要求すら呑めないなら、相手の女は何か良からぬ事を企んでる

146 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:43:34 0
あほ。よくねーよ
法律関係者を騙ると罪になるんだぞ
子供生まれるのに犯罪者の子にするきか

147 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:50:06 0
いやいや、法律関係者って、司法書士の補助でも法律関係者じゃん。
弁護士ですって名乗るわけでもないし。
バッチみせてどうこうまでする必要はこの場合ないでしょ?
法律に詳しい友人つれてきました、でかなり違うと思うし

148 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:51:11 0
法律関係者といわずに「法律に詳しい人間」をつれていけばいいんだよ
例えば、法学部出身とか

149 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:51:21 0
おまえらがもめると
報告主の悩みが増えるだけだぜ?
仲良くやれよ

150 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:04:34 0
いいんだよ。いろんな人がいろんな意見を勝手に主張する中から
相談主が選べばいいんだから。
細かい事情までこっちはわからないんだから適当なのを自己責任で選べばいい。

151 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:15:29 0
しおり
>>78 >>94 >>106 >>118 >>124

152 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:19:31 0
旦那さんとその母子は会わせないほうがいいと思う。

鑑定していない=旦那さんとは無関係の子である可能性が否めない

旦那さんと無関係の子と、なんで親子の名乗りを上げなくちゃならんわけ?
旦那さんを父親と信じて会った後に、実は別に父親がいました、という状況になったらなお可哀相だよ。
鑑定しないなら会わない。
鑑定結果、確かに旦那さんの子であることがわかったら、会えばいい。

養育やら認知やらの話になったら10年間隠されていた(誠意がない)ことを盾に戦えばいい。

153 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:31:46 0
>>78
多分100%旦那の子じゃないな。
でも、「父親は誰?」と言われたから、誰が父親かわからないその人が苦し紛れに人の良さそうな旦那を
思い出したんだと思うよw

血液型だけでも聞いた方が良いと思うよw
父親として一度でも会っちゃったら、その子に一生父親だと思われて、いらぬ憎悪を受ける事になる。

その彼女、今まで一度も結婚したことがないの?
結婚してて、その子は戸籍上はすでに誰かの子になってるんじゃないの?
「あなたの子よ」とか言われて。

思うけど、弁護士さん雇った方が良いと思うよ。
誕生日をまず聞いて、それから9カ月位前が妊娠でしょ?
別れた期間とかわからないの?携帯とかに残ってない?

鑑定を渋ってるとしたら、本当に相手が複数いて誰の子かわからないんだと思う。
弁護士雇って、脅迫ってことで話つけられないのかな?
とりあえず彼女の希望としては、父親役が欲しいってことでしょ?それっておかしいよね。

10年間も存在を隠していたっていうのが絶対怪しいよ。
生活が苦しくなったから昔の男にかたっぱしから連絡とってるんでしょ。

154 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:32:35 0
8年前の携帯持ってる人って少ないと思うw

155 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:39:35 0
自分は持ってるw
だって写真とかあるから返してないから。

156 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:43:58 0
>>154
携帯は変わってるけど、番号は変わってないよ
メアドも変わってない
そんなに珍しく無いんじゃないかな?

157 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 13:50:57 0
10年ほど前に付き合ってた人
子供は7歳か8歳(平成14年4月〜15年3月生まれ)
ということは問題の期間は平成13年6月ぐらいから平成14年6月ぐらい
その期間に旦那と付き合ってたの?

そのときハタチそこそこでしょ旦那
相手が何歳か知らないけど
実家の電話番号とかどうやって調べたんだろ
電話帳?
コワー

158 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 14:04:43 0
>>157
付き合ってた当時、実家住まいだったら
別に知っててもおかしくない

159 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 14:11:13 0
10年近く前に付き合ってた男の実家に電話したり
「鑑定しないで、認知もしなくていいから父親役をして」とのうのうと言ってきたり
「子を連れて押しかける」って言っちゃったり

こわいわー
病んでそうだよね
子供もごはん食べないとか言ってるんでしょw
週末にはどれだけやせ細ってるんだろう
週末に会えるわけじゃないからいつまで断食するんだろうw

160 :331:2010/06/01(火) 15:52:12 0
>>127
そうですね。夫は外で稼いでくる。妻は家事と育児。
それが私の考える分業の概念でしたし今でも基本的には変わりません。

ですが、仕事も家事も育児もそれぞれを折半しましょう
という分業もあるのでしょうね。それは聞いたことはある
レベルで周りには居なかったもので、当然のように押し付け
られても、抵抗ありました。てめえこそ現実を知れよ!みたいな・・・

うちはお金がないだけで実質的に私が働いても
その例に挙がっているエリート家庭と同じ縮図になっちゃいそうです。
それでも、子供の教育費に多額突っ込めるのなら離婚よりはマシなのだ
と頭では分かります。。。シングルマザーならきっとそこまでの余裕はないのでしょうね。
頭では分かっているけど気持ちが追いついていかない。
今も二人目出産直後のママ友から幸せ報告の電話があったばかり。
下が幼稚園出るまでは働けなくなっちゃったなぁ・・・って幸せそうにのろけてた。
余裕が無いから疎ましかった。欝になりそう。

>>131
そうですね。恒常的に預けたらきっと分かってくれますよね。
子供だって常に預けられると分かれば、パパの前でばかりいい子ちゃんでは居れなくなるだろうし。
方法論は残念だけど変わってくれるかもしれないのがそれしかないなら実行します。
単発なら派遣みたいな会社に登録から始めるのでしょうか・・・。しばらく社会から
離れてたからその辺の勘所がかなり鈍ってるような気がして自信が無いですが・。。

161 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 15:52:23 0
もともとどういうタイプの女性だったんだろう?
最初からちょっと病んでる系だったり依存的な傾向がある人なら
ちょっとヤバイことになってる可能性はありそう

以下知り合いの話
妊娠した時点で父親不明
誰か判らないので付き合ってた男の一人適当に電話したら
一人目がアタリで(アタリ=父親ではなく、アタリ=ビビリ、ということ)
血相変えてやってきて、金払うからウンタラカンタラといって50万くらい置いていったらしい。
で、調子にのってそのまま何人か電話したら、結局100万以上稼げた…という話を
昔、うちにきていた派遣の女の子が笑いながらしていた。
ちなみに当然堕胎したらしいけど。
そういうこと平気でする女がいるんだから、その彼女もそういうタイプでないとは限らない。

162 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 15:59:22 0
旦那は相手の性格が分かってるし、電話で話して今の精神状態を把握していて
その上で「おまえは来るな」かもしれないしね。
身重なわけだし同行は見送ったほうがいいと思うな。
そもそも旦那も行かないに一票だけど。

163 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 16:21:56 0
>>119>>153に同意
まず弁護士に相談して
法の防護壁を先に立てたほうがいい

何も知らない子に「これがあなたのパパ」認定させておいて
会社に突然子どもだけ現れ「パパ〜」なんてされたら
どんな冗談も通じなくなる

弁護士が先に女と会ってDNA鑑定を求める方がいい

164 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 16:44:32 0
「今回は子どもを連れてこない」っていうのも口約束にすぎないし
騙し打ちみたいに連れてきちゃう可能性もある。
弁護士通した方が安心じゃない?

弁護士は敷居が高いって言うなら親とかの第三者を同席させた方がいい。
旦那一人で行かせて、なにか間違った対応されたら不安だ。

165 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 16:58:45 0
気団の寺にちょっと似たケースがあったね。

若い頃付き合っていた女が知らないうちに子供を産んでいて、
それなりにちゃんと育てていたけれど、女が再婚するので、
男に中学3年生の子供を引き取るよう頼んできたという話。
DNA鑑定したら確かに男の子供。
しかし、男の妻(連れ子の女の子あり)が引き取るのを嫌がって
離婚問題に発展しかけていた。

男は誠実な人柄で、実子とわかった途端、子供に大変情を感じたようだった。
あれこれあって妻も理解を示したのでうまくゆきかけたけど、
結局夫婦の歯車が狂って離婚という残念な結果になったと思う。

このケースは相手の女がまともで、最初からDNA鑑定をさせた。
だから男も自分の子供だという実感がわき、
実子がいないということもあって妻との仲がこじれてしまったわけだけど、
根本をあやふやにしたまま、情だけ湧くよう仕向けられるのが一番マズイ。

鑑定結果が明らかになるまで旦那さんは会うべきじゃない。
実子じゃない可能性が高いから恐れずに。
そいう相談も含めて弁護士へGOだね。お金を惜しんでいる場合じゃない。

166 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 17:19:05 0
>>160
もう、あなたの愚痴聞きあきちゃったよ


167 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 17:27:33 0
>>165
うわ〜。それはちょっと…
いきなり中学三年生の子供押し付けらるのは厳しい。
つーか、再婚するからって押し付ける母親もおかしいし
情が湧いたってだけで難しい年齢の子供を引き取ろうとする旦那も旦那だ。

168 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 18:36:55 0
週末の話し合いの場に
「ごめんなさ〜い、今日パパに会うんだって言ったら
どうしてもついてくるって行ってwww」って連れてきそう

169 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 18:45:17 0
>>168
それだなw

必ず後から行って、彼女一人なのを確認してから席につかないとw

170 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 18:49:33 0
>>169
子には少し離れた席で待たせて
「合図出したら目薬さして『パパ会いたかった!』って抱きついてこい」
って指示出してあるから無駄

171 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 18:50:30 0
初め一人でも途中でタイミングよくw子供が電話かけてきて
近くにいるから一目だけでも会ってあげて!!とかね

172 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 19:00:18 0
そこへ「ちょっと待ったー」と華麗に弁護士が登場

173 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 19:05:54 0
素敵w
弁護士の役やりたい

174 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 19:06:02 0
「弁護士連れてくるなんて! 疑われて私も子も傷ついた!! 謝罪と賠(ry」

175 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 19:55:20 0
ゆうべ返事くれてたのにレスしようとしてたんだけど
規制でかけなかった。すまない。
順を追ってレスさせてもらうよ。

>>48
やんわり注意されることの効果は
俺がつらい気持ちにならずにいられる、ということ。
このままだと離婚したほうがいいかなと考えちゃったりしてるんで。
貼紙はやりたくない。数年前に一度嫁が貼ったけど、
それを見ると、ものすごく怒りが湧いてしまって。
だからやめてもらった。今も嫁は貼紙くらいしか方法が無いから
貼らせてくれと言うが、その話が出た時点で俺が超不機嫌に
反射的になってしまって、夫婦喧嘩に勃発する。
つか、きつく注意されても夫婦喧嘩になっちゃうけど。
嫁はじゃあどうすりゃいいのよ、と最近では涙声になることもある。

>>49
まさにそのとおり。黙って消せないらしい。
嫁の言い分は最初は黙って消してたらしいが
あまりにも回数が多すぎるので我慢できなくなったと言ってる。
しかし俺はやはり、そんなに回数が多いとも思えない。
とはいえ俺も素直に謝るようにしてるが、
嫁は、謝ってもまた忘れるんでしょ!とカリカリしてしまう。
謝っても謝っても疑うから、俺もキレてしまって喧嘩に発展。
これも嫁いわく、もう謝って済まされる時期は過ぎた、
どうにかしてやめてほしい!と。
俺も甘甘に接するのも、頭ごなしに怒鳴られると駄目だよ。
謝っても怒鳴られるから、人の苦労を踏みにじられた気がして。
冷静になれず、嫁に強く言い返してしまう。

176 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 19:56:22 0
また規制かかってレスできなかったらごめん。
夜だと誰かが間に入っても連投だとメッセが出て
投稿できなかったよ。だから途中で途切れるかも。

>>51
合理的だと思うんだけど?
まず喧嘩が無くなる。喧嘩すると長く時間とられて
睡眠時間まで食い込むこともしばしばで…。
喧嘩の元である、嫁がきつく言う、これが無くなれば
いいと思うんだよ。ひらきなおりじゃない。
俺の気持ちを説明しただけなんだけどな。
現に嫁は、基本的に口調が勢いがあって早口気味なので、
他の人でも、むかつかせてしまう傾向がある。
おふくろとまともに大喧嘩したこともあるし。
そのときおふくろは、あの嫁の口の聞き方がなってない、と。
だから俺以外でも誰でもむかつくと思うんだよ。
嫁が、自分の口調は人を充分不愉快にさせると自覚して
直してくれればいいと思うんだ。
そしたら俺が物忘れしても喧嘩に発展しないだろ。
だけど嫁は嫁で、自分の実家ではみんなこんな感じで平気だし、
友人達とも喧嘩もあったけど特に問題ないし、
言い方が悪いからむかつく、というように
矛先を変えて話しをずらすのはあなたたち一族だけ、とか
言い切ったりするし。
嫁が治せないなら、俺も治せないのは同じじゃないか。
なのになぜ、俺だけ治せ治せ、とうるさく言われるのか。
すごく不平等な気がするよ。

177 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:01:33 0
あんまり自分が自分がって頑張っちゃうと相手も頑張っちゃうから
一回一歩ひいてみたら?

178 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:02:36 0
>>60
いや、それは本当に必要ないよ。他の部分は別にADDとかでも
何でもないから。嫁との生活になって、嫁だけがうるさいだけだし。
それまで何の問題もなく暮らしていけた。
子供のころも問題児でもないし仕事もちゃんと出来てるし。
人間関係ギクシャクしてるわけでもない。
そういう病気があるなら、すでに変な事がいっぱいあるはずだろ。
嫁ひとりだけに怒られてる感じなんだよ。
もしかしたら職場や実家でも忘れてるのかもしれないが
とにかく人数多いから、誰が忘れたのかバレないので注意されないだろ。
うちはふたりだけだから、犯人が誰だかすぐバレるんだ。
子供はいない。つか出来ない。嫁は子供がいたらどうするのとかいうが
子供は出来ないから別に関係ないと思うんだ。
外でなんかやらかすときも注意うけるんだが、
足がどうも疲れてしまうから、ファミレスで靴脱いで、
足をあげて立てて、食事しちゃうんだよ。それを嫁が嫌がるんだ。
お行儀悪いから本当はやめてほしいけどまわりが大人ならいいが
隣が子供がいるときは、真似するからやめて、と。
よその子なんか別にいいと思うんだけどなぁ。
あ、これも実家の躾とは関係ないぞ。ここ数年の話しだから。
ナイフとフォークも、食事中にハの字におかないで
そろえて皿に置いちゃうと、それも駄目だって。
マナー違反だし、店の人かおわったと勘違いして皿を持っていくから、と。
いくらなんでも店の人も、食べ物が乗っかってたら、
おわったサインと思わないだろ。現実にさげる筈がない。
マナーと言っても、どこぞの上流階級の晩餐会じゃないんだから、
街のファミレスで、マナーもへったくれもないかと。
嫁以外の人とのときは、ちゃんとやってんるんだし。

179 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:03:47 0
空気読めてないって自覚ないなこの人。

180 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:04:02 0
>>61 >>63
嫁が怒る点は経済的な問題だけじゃないらしい。
自分がやめてというのを何回も無視されてるように
感じてしまうとか言ってたよ。
俺、無視してるつもりまったくないんだけど。
ふたりしかいないから、よその夫婦よりも嫁のことをいつも考えて
大切にしてるつもりなんだ。
ふたりがどうしたら喧嘩しないで仲良くいられるか
いつも考えているよ。
普段はほとんど嫁の要求にあわせてるよ。あわせまくり。
結婚してから俺かどこかいっちゃったくらいあわせてるよ。
それなのに頑張りが足りないみたいに、しっぱなしのことで
言われまくるから、たまらなくなってきてるんで…。
嫁が何しようと俺は文句言わないのに。
嫁だって忘れることあっても怒り口調で注意しないし。
ほとんど黙ってるし。
やりたいことがあったらやらせてあげてるし。
なのに嫁は、いちいち干渉するのがアンフェアだと思うんだよ。
たしかに気にならない側と気にする側なら、
気にする側にあわせるというのもわかるんだ。
でもそれをやってたら、ほとんど嫁の要求ばかりが通る。
トイレの便座は閉めておいてね、とか。
これだって俺がトイレいくとき不便じゃん。
嫁もトイレのとき不便だというんだが。
俺は便座があがってになくても別に平気ということだけで
嫁の主張が通るじゃないか。
女のほうがトイレ近いからとか、実際にハマッたことがあるとか
理由はいろいろあったから納得はしたけど。
別に便座くらいどうでもいいんだが。
こんな感じで、より神経質なもの中心に家がまわるのが
腑におちないというか。

181 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:04:04 0
>>176
何が不平等だ
聞いてあきれる
ムダに生活できてるのが生きがいだとでも?

182 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:06:12 0
>>178
お前は嫁も子どもも持つべきじゃない
自分が子どもなんだ
嫁と別れろ

183 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:07:16 0
理屈っぽくてKY
自分語りが好き=自分が大好き
うぜー男

184 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:07:35 0
これ釣りでしょ

185 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:08:54 0
アじゃなければ、嫁をものすごく見下してるとしか…

186 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:09:36 0
鍵しめるの何度も忘れるなんて怖くて一緒に暮らせないレベル
鍵閉めるためだけに旦那より絶対にはやく寝られないなんて
寝汚い自分だったら拷問だ


187 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:10:34 0
他の相談者がきてたのにごめん。
ここ、女性が多いみたいだから
なんか打開策が見つかるかなと思って。

嫁の金切り声をやめさせたいんだよ。とにかく。
やさしく注意してくれればいいと思うんだ。
どうしたら興奮して注意するのをやめさせられると思う?

だって俺、完全には治らないんだよ。
治そうと頑張ってきてこれだし。
嫁が諦めたほうがいいと思うのに、
無駄にエネルギッシュというか…。

もともと普段から他の人にもしっかり注意する
正義感タイプなんだ。
うるさい子供を野放しにしてる親とか。
これもよその子供のに注意したって俺たちに関係ないのにと思うんだ。
向こうの親も子供も不愉快にさせちゃうじゃん。
嫁は、うるさいこと自体が失礼だとか、迷惑だというんだが。
俺は迷惑じゃないし。迷惑だと思っても、注意しないよ。
人目あるしさ。変な人だと思われちゃうだろ。
他の人も注意してるの一回も見たことがない。
嫁が平気で、ずかずか注意するからヒヤヒヤするよ。
それで相手のママさんと大喧嘩やらかしたことあるし。
だから、うちの嫁は、普通の人と違ってるように思うだろ。

だからさ、おとなしい女性は、どうしたらおとなしいのを
保っていられてんの?
どうしたらおとなしくなれるんだ?
俺、毎日怒鳴られるために結婚したんじゃないよ。
家庭が安らぎの場のはずのに。
帰宅拒否症になりそう。

188 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:12:49 0
帰らなくていいよ
実家に帰ってな

189 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:14:42 0
>>187
「人がいやがることをしてはいけません」って、子供の頃どこかで教わりませんでしたか?
あなたの嫁さんは、人の範疇に入らないのですか?
嫁さんが嫌がることをしなければ、金切り声を上げられることもなくなりますよ。

190 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:17:48 0
>>187
たぶんね、あなたじゃなくてお嫁さんの方があなたに愛想をつかせはじめてると思う。
いわゆる「基本的な生活習慣」が出来てない人間と、出来てる人間が一緒に暮らすのは辛いんだよ。

あなたのようなタイプを後ろから尻拭いしていく母親タイプの奥さんもいれば、独立した対等の人間と
して旦那を尊敬して暮らしたいタイプの奥さんもいる。
お嫁さんは、そっちの方だと思うな。

いくら疲れていても、ファミレスで足を立てて座ったり、玄関のカギを閉めなかったり、ナイフとフォークを
揃えて置いたり…多分自分でもダメだ。
嫁にあなたを諦めてもらうしかないような気がする。

191 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:18:02 0
>>181
だからさぁ、電気つけっぱが無駄だというのかもしれないが。
たいした金じゃないんだよ?本当に。
それを倹約するくらいなら、嫁が好きで使ってる高めの洗濯洗剤とかを
ちょっと安くするとかで充分元とれるんだよ。
それだって俺は高くてもったないと思うんだが
その香りが好きだから、と言われたらいいよ、と答えてるんだし。
これだって俺、嫁に合わせてるんだよ。

>>186
カギをあけっぱなしで一晩中いたことなんて一度もないよ。
俺が掛け忘れても、誰かが数時間後に発見してるよ。
玄関近くのリビングにいて、テレビもつけてて
人の気配がするところなんかに泥棒はいるわけないよ。
嫁は鍵確認のために起きてるんじゃない。
寝つきが異常に悪いから、自然に遅くなってるだけだよ。
でも俺は一晩中空けてても大丈夫だと思ってるし。
実家は田舎なんだが、田舎なんかどこの家でも
年中あけっぱなしだしさ。
泥棒なんか一度もないよ。
それに泥棒なんか金目のものがある老人家庭に入るんだろ。
うちらみたいな年齢の家なんか入らないと思うしさ。

192 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:18:42 0
釣りばりが大きすぎて飲み込めないよママン

193 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:18:53 0
嫁さんの性格でヒステリックになってる部分も大きいんだろうけど、
どうでもいい人間には何も言わないもんだよ、あとまったく興味がないとかさ。
(相談者が書いてるみたいな>他所の人間のことなんて自分には関係ない)
嫁さんは諦めが悪いか人に何か言うのが趣味みたいなもんなんじゃないかな。

>だって俺、完全には治らないんだよ。
>治そうと頑張ってきてこれだし。
>嫁が諦めたほうがいいと思うのに、
>無駄にエネルギッシュというか…。

嫁も同じ事思ってるわけよ、諦めて自分の言う事を聞け、とね。
似てるんだよ二人が。
だから落し所が無い→無限ループ。

194 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:20:51 0
最近はド田舎専門の窃盗集団もいるんだけどな。
>>191が書いてるとおり、カギかけない家が多いから、やりやすいんだって。
住人が若いとかどうとかも関係ないよ。入りやすい家に入るだけ。
PCやDVDやTVも十分金目のモノですよ。

195 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:23:03 0
>>189
それはわかるよ。俺だって人の嫌がることはしちゃいけないと。
でも、俺がつけっぱしてしまうのが嫌がることなら、
嫁が厳しくきつく言うことも、俺が嫌がることなんだよな。
それがどうして、嫁だけが許されて俺が許されないんだよ。

治せるものならとっくのとうに治してるよ?
治せなくて治らないものを注意されて苦しいんだよ。
嫌がることをわざとしてるわけでもない。
気をつけてこうなんだから。
出来ないことをやれときつく強要することは悪くないわけ?

夫婦喧嘩を回避するには、俺のつけっぱが治らないものなら、
嫁の金切り声をやめてもらうしかないじゃないか。
つけっぱにしても、興奮状態になるわけでもない。
片方が激高してるのを見てつられて片方も興奮してしまうんだから。
呼び水になる行為は良くないよ。
注意するにもやさしく言えばいいじゃないか。
きつく言ってもやさしく言っても、用件は用件だし。

俺がつけっぱ治らなくても、嫁が金切り声で注意しない方法だよ。
これはおふくろたち実家の連中も辟易してるんだ。
俺たちはおとなしく怒るけど嫁は興奮して怒るから
嫁だけ怒るな、とも言われたことがある。
嫁は俺たち全員、同じように興奮して怒ってるというんだが。
嘘だと思う。だって多数決の人数が違いすぎるしさ。
そりゃ人間なんだから、多少誰だって怒るときは興奮するが
嫁のは度を越してると思う。それを嫁は矮小化してるんだよ。
ヒステリックと言う言葉があてはまると思うよ。

196 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:23:58 0
君もじゅうぶんヒステリー

197 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:24:39 P
>>187
嫁が治せないなら、俺だって治せないと言うなら、その逆も然り。
あなたが忘れモノを治せないうちは、嫁だって怒鳴るのを治せないよ。
あなたが怒鳴られるために結婚したわけじゃないように、
嫁だって怒鳴るために結婚したわけじゃない。
家庭を安らぎの場にしたいのは嫁も同じ。
嫁だって帰宅拒否というか、帰宅してくんなと思い始めてるかもしれんよ。

あなたのは単なる甘え。
嫁は確かに神経質な部分もあると思うけど、あなたが忘れモノさえしなければ、
怒鳴る事もなく安らぎの場を与えるはず。
他人と上手くコミュニケート出来ているのは、一緒に生活していないから。
共に暮らしている人が、しょっちゅう鍵の閉め忘れ、電気の消し忘れ、扉の閉め忘れを
していたら、誰だってイライラとしてしまう。
生活の場を共にしていないから、気にされないだけ。
親も言わなかったというなら、失礼だがやはり躾がきちんとなされていなかったという事。
忘れモノをなくせない、怒鳴られるのは嫌、紙張られるのも嫌、開き直って不機嫌になる。
せめて、注意されたら「ごめん、気をつける」ぐらいはしおらしく言えば。
嫁さんの限界値がもう少し高い事を祈る。


198 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:27:04 0
>191
>カギをあけっぱなしで一晩中いたことなんて一度もないよ。
>俺が掛け忘れても、誰かが数時間後に発見してるよ。
誰かが数時間後にって誰?
あなた以外の誰?
そりゃ怖くて睡眠恐怖にもなるね

>実家は田舎なんだが、田舎なんかどこの家でも
>年中あけっぱなしだしさ。
実家の話をなぜするの?今すんでいるところは田舎じゃないんでしょ
アラサーの息子さんが二人も住んでる知人の家にも入ってましたよ、泥棒


199 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:27:47 0
…ここで長文垂れ流すのはできるのに、
電気をちゃんと消すなんていう、一瞬で済むことはできないのかw

200 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:29:45 0
>>193
それもわかるよ。同じことを嫁が言ってた。
注意するのも愛情表現なんだとか。
女なんかある日突然、急に何も言わなくなって
優しくなったら要注意、ある日突然、
仕事から戻ってきたら、家中すっからかん、とか
なったりするんだよ、と。何回も言われてるよ。

かといって。理屈はわかるけど。
それでも怒鳴られまくりはつらいよ。
そんなのが愛情表現だとしたら
ひとりのほうがよっぽどマシだと思ったりする。

>>194
あれは儲けてたり機材重機がある豪農系でそ。
パソコンや家電なんかどうでもいいと思うよ。
すでに中古なんだから売ってもたいした値段じゃないし。
体が元気ならまた稼いで買えばいい。

>>190
レスぬけてた。すまん。
え?そうなのか?どちらかというと母親タイプかと。
だって口うるさいじゃん。俺を子供をしつけるかのように
越権行為にとれるようなことばかり文句たれてるし。
対等な大人なら、相手のことを尊重するから
干渉的にしないと思うんだけど。
距離をあけて注意せず見守ってくれるんじゃないか?

201 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:30:46 0
脳がゆるい。
人間としてきちんと責任を全うした生活を送れないなら
家庭人ではない

202 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:32:48 0
>>200
いやいやいや、ごくフツーの家に入るんだよ。
スペアタイヤとか、地味〜なモノ盗んでいくんだよ。

>どちらかというと母親タイプかと

あのさ、ファミレスで、靴脱いで足上げるなんて、3歳の子供でもしないんだけど。
そんな子供じみたことしてて、大人扱いされるわけなくない?

203 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:34:11 0
キモイ

204 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:35:03 0
もう読めない

205 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:36:01 0
IDがある板ならNGしたいレベル

206 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:36:41 0
明日の天気は曇りのち晴れなんだが
不安定らしい@明太国

207 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:40:06 0
>>198
ああ、誰かが、てのは嫁か俺。
俺もたまには発見することもあるから。
今は田舎じゃないけど、まあ都会でもないよ。

>>197
そうかなあ…。普段から嫁はイライラ口調が多いけど。
普段のストレスを俺にぶつけてんじゃないかってくらい

もちろん、何もなければ何もないよ。
怒りが激しい分、笑ってるときは超ごきげんで。
楽しそうなときはとことん楽しそうだよ。
基本的に、ぼへーーっとしてるときはない。
何でもかんでもエネルギッシュなんだ。
しかし。怒りに転じてしまうと、とことん転げ落ちる。
中間、というものが無いかんじ。
どっちも切り離せないものだとわかってるんだが。
どうもマイナス感情の嫁だけをなくしてもらいたくて。

>>199
そうなんだよ。じっくり腰をすえることは出来ても、
日常のちょこちょこしたスイッチオンオフとか
瞬間的なものは忘れてしまう。
そういうのって、細々ややこしいこと多いじゃないか。
歯を磨くにしても、歯ブラシだしてチューブから出して
歯を磨いてくちゅくちゅして。タオルで口拭いて。

で、出てしまう。最後にスイッチきり忘れて。
歯を磨く行程がいっぱいあるからだ。
歯を磨くことに集中して、スイッチを切るのを忘れてしまう。
最初は暗いから不便なんでつけるけどさ。
最後は暗くないから不便じゃないから消すことを思い出せない。

208 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:40:42 0
>>178
ADD関連じゃないなら、本格的にお前の性格がダメなだけという話になるぞ、これ。
>>176の内容が本当なら、嫁は嫁でかなり妥協して歩み寄ってる姿が読める。
お前は歩み寄る気ゼロww
嫁のために離婚がいいと思うよ、いやマジで。

209 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:41:43 0
長くてゴメン。

えっとさ。
俺がつけっぱなしとか治せなくても、
嫁がやさしく注意してくれる方法は無い?
女性のみなさん、激高しないで注意する人もいるだろ?
または見つけても注意しないで黙って消すことが
出来る人もいるだろ?
どうしたら、そういう女性になれるか教えてよ。

210 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:42:22 0
いいよいいよ続けて続けて

211 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:42:34 0
こんな言い訳の長い男、自分なら一ヶ月で三行半だな・・

212 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:42:38 0
>>207
洗面所の鏡に「電気は必ず消す」とでも書いた紙貼っておけば?
カギも、寝る前に必ず目に付くところに「カギ確認」とでも書いて貼っておけば?

213 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:43:29 0
>>209
そんな魔法はありません。
嫁を取り替えるか、あなたの頭の中身を入れ替えるほうが早いです。

214 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:44:32 0
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
同じことされて、イライラしない人はいないかと。
イライラして見せないかわりに、ある日突然いなくなる人も多いんじゃね?

215 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:45:37 0
長くて意味のない文章は、まともに読んでられんよ。ヤレヤレ

216 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:49:17 0
>>209が指一本動かさずに嫁だけ動かす方法なんてないよ。

多分、書いてあること以外にもいろいろあるんだろうな。
>>209が気づいてないだけで。
そういうのが全部積み重なっての金切り声だろうね。


217 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:51:06 0
>>208
性格じゃないだろー。慣習の差じゃないの?
歩み寄りはしてるんだって。
これでもかなり減ったの。すごく俺も注意してるよ。
それでも漏れて忘れてしまうのを怒られてしまうって話しなんだよ。

>>212
紙は駄目。前に書いたけど逆効果。
俺がむかむかするだけで効果なしでおわる。
貼ったら嫁のことを憎たらしくなってしまうし。

>>213
んなことないだろ。
だってそうやってる女性きっといるはず。
おとなしい人は、同じことになったら怒鳴ったりしないだろ?

>>214
そこなんだよ。俺も何度も何度も何度も怒鳴られてる。
イライラしている。
もうニワトリが先か玉子が先かみたいな話しになってると思うんだ。
こうなってくると、どっちもどっちだろうに。
いい加減どうして嫁は、俺が治らないもんだと
諦めてくれないんだと。
いくら注意しても治らないものは治らないんだよ。

218 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:53:32 0
>>217
ニワトリが先か卵が先か、は
卵が先でFA出たそうですよ。

それはおいといて、今回の問題は明らかに
あなたの行動が先ですよね。
それを棚上げして嫁の金切り声を責めるのは
モラハラじゃないでしょうか。

219 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:53:41 0
>>216
だからもう、充分動かしたんだって。
努力してここまで減ったの。
嫁が完全にやめてくれくらいな勢いだから困ってるんだよ。

書いてること以外にもいっぱいあるよ。
書いたらきりないじゃん。
でも、どれもこれも、同じようなものだよ。
俺はたいしたことないと思うのに
嫁だけが神経質のようにギャンギャン文句言うってやつ。

おふくろだって嫁の金切り声は罪悪だって言ったんだぜ?
年長者をむかつかせるんだから自重するべきだろが。
年寄り相手に本気で喧嘩する嫁もどうかしてるよ。

220 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:54:13 P
>>209
嫁を変える事よりも、まずあなたが変わる事をしてみれば。
あなたはダラダラいい訳が多すぎる。
自分の都合の悪い事に対しての言い訳や、嫁への不満は長ったらしく言えるようだけど。
スレ住人すらイライラさせてしまっている事に気付いて欲しい。
嫁さんは毎日これを食らっているのだと言う事を忘れないで貰いたい。

とにかく、忘れに注意する。
そして、注意されたら素直に「ゴメンナサイ」
他の長ったらしい言い訳よりも、素直な「ゴメン」が一番効く。
自分はそのままで嫁だけ変わってって都合良過ぎ。

まず、第一歩はあなたから。
注意する事、素直に謝る事。
徹底すれば、嫁も「しょうがないわね」ぐらいになるかもしれん。

221 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:55:20 0
わたしは夫に対して声を荒げたことはないけれど
それは夫が「声を荒げる必要のない人」だからだよ。

彼も相談者と同じで「同じコト」を何度もやらかす。
わたしも何度でも注意する。
だけど何度注意しても、必ず彼は「ごめん」と謝って改めようとする。
いい訳もしなければ逃げ口も叩かない。

だからわたしが声を荒げる必要がない。

一度でも「だって」「でも」「つもり」を口に出したら、正座させて叱る用意はある。
口でも手でも足でも、絶対に勝つ。
勝たなくては家の秩序が守れない。
だらしがないことを気持ち悪いと思わずに暮らすなんて許容できない。
だからどう反抗されても、絶対に負けない。
でも、たぶん一生叱らないですむと思う。

聞きわけがいいから。

222 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:56:08 0
嫁は結婚前から離婚考えるほどヒステリックで無礼だったのかな。
こんな嫌な女になっちゃった原因があるはずだよね。
その原因を取り除けば、結婚したいと思った以前の嫁に戻るんじゃね?

223 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:56:53 0
>>218
どうしてモラハラ?
嫁のほうが言葉のDVだろ。
金切り声で、俺をせめてるんだよ?

足の無い人間に走れって言っても仕方ないだろ。
出来ない人間にやれというほうがひどいじゃないか。

俺はつけっぱが治らない人間なんだよ?
病気じゃなくても躾の問題でもなく、
そういうのが出来ない人間だっていてもおかしくないじゃないか。
その人間がよそでは普通に社会生活をしててもおかしくないはず。
だけど、出来ない人間にやれと言うのは
嫁がモラハラだと思うよ。

ハゲにすぐ髪の毛フサフサにしろと言っても
どうにもならないものはどうにもならないだろう?
でもハゲは病気じゃないだろ?

224 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:59:20 0
釣り針がでかいなぁ

225 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:59:41 0
忘れっぽいとか出来ないとか治らないとか言い訳言うな。
お前は「躾が悪くてだらしない」んだ。

あと、嫁が怒ることに苦情を言い立てているのに、
嫁に怒られないように対策すると自分が怒っちゃうとかもう
幼児か貴様。

226 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:59:59 0
嫁は何でこんなキチガイと延々頑張っているんだろうか?
何を戦ってるんだ、嫁よ・・・・・

227 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:00:58 0
>>220
普段は俺は基本的に無口なほうだよ。
嫁と喧嘩するときがこんな感じになる。
言い訳じゃないんだよ。
俺がこう思っている、という説明なんだ。

もの忘れに注意はしている。
素直にごめんなさいと言っている。

しかし、嫁がそのあと疑うんだ。
本当に悪いと思ってるの?
思ってるならどうしてまたやるの?とか、
どうせまたやるんでしょ、とか…。
どうしてまたつけっぱなしにしたの?と
詰問されるし。
信用してない言葉ばかり浴びせるんだ。
頑張ってもやる気なくなるよ。

ごめんなさい、でおわらないから問題なんだよ。
俺は何百回も謝ってる気分なのに。

だから俺は充分変わってると思うよ。
物忘れに注意してるしゴメンと言ってるし。
そのあと、ぐちゃぐちゃいう嫁が喧嘩の原因を
作ってるようにならないよ。
ゴメンで許してくれず怒り口調でまだくどくどいう、
よくないと思わないか?

228 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:02:06 0
無口www wwwww

229 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:02:34 0
>対等な大人なら、相手のことを尊重するから
>干渉的にしないと思うんだけど。
>距離をあけて注意せず見守ってくれるんじゃないか

あなたは大人じゃありません!
2歳児です!

230 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:02:54 0
ゴメンナサイって口だけで言って改善されないなら
そりゃ火に油を注いでるだけなんだが。

基本的に「俺って悪くないよな?許されるよな?嫁のほうが変だよな?」と
自分に言い訳しているうちは状況は改善されないし、
嫁はますますヒステリックになっていくだろうよ。

231 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:05:34 0
自身の問題で解決策を考えつけない奴は「頭が悪い」で終了だと、
今後のために覚えておくということで。以上

232 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:06:39 0
外では普通に出来るのに
自分のうちでだけ出来ないならそれはサボってるだけ
どんなに言い訳してもサボってるだけ

233 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:07:28 0
>>221
言い訳も逃げ口も言ってるつもりないんだが…。
「どうしてまたつけっぱなしにするの」と質問するから
それを答えてるとまた怒り出すし。
または「あなたもしかして消す必要が無いと思ってない?」とか
聞かれるから、必要が無いと基本的に思ってる、
でもつけっぱなしはよくないともわかってるよ、とちゃんと答えてる。
そうすると「よくないと思ってるならなぜやらない」とくるから
「そのとき忘れてしまうんだ」と答える。
そんな感じで質問攻めされて喧嘩に発展する。
あなたはゴメン、と言ったあと、そんな質問しないだろ?
質問されるから素直に正直に答えてるのに。
何がいけないんだよって思う。

>>222
無礼かどうかわからないが、ヒステリックだとは思う。
よその女性より。他の女性はもっとおだやかなイメージだ。
うちみたいに喧嘩だらけなのもご近所でうちだけみたいで。
友達に相談しても子供がいないからだふたりともガキの意識だとか
言われるだけでどうにもならない。
俺のこと子供だというけど、嫁だって同じだと思わんか?

234 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:08:23 0
>ごめんなさい、でおわらないから問題なんだよ。
俺は何百回も謝ってる気分なのに。

謝っている気分は謝っていることではない。
口で謝っても改善しなければ意味がない。
謝るといっても「ごめんなさい、でもボク悪くないもん」は謝罪ではない。

ここで粘着しているように謝った後で自分を正当化する言い訳をクドクドクドクド
言いつつけたり相手の言い方にいちゃもん付けていたら謝っていることにはならない。

あなたにすれば何度も謝っている気分だろうが嫁に言わせれば「まともな人なら一度で
分かる事を何百回も言わされている」事になる。
まして「嫁が黙って消さない」なんて不満を持っていたら、自分が悪いいう自覚すらない。
嫁は治す事を求めているの。嫁が消して歩いたんじゃ意味が無いよ。


235 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:08:47 0
いいから踊るスレにいけよ
ここじゃお前の相手は無理だ
話しきいてねーもん

236 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:08:47 0
ちょこっと文章読んでるだけで金切り声あげて怒りたくなる>>227
毎日一緒に暮らしてる奥さんは気が狂いそうなんじゃないかな
嫁がヒステリー起こすのもわかる
自分がいかに人をイライラさせるか自覚したほうがいいよ

237 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:09:54 0
>>233
あのね…「どうしてまたつけっぱなしにするの」というのは
「理由や原因を聞いている」んじゃなく、「つけっぱなしにする原因を自分で考えて次から対処しなさい」という意味なの。
貴方は質問攻めにされているんじゃなく、自分がやらないことを責められているのに、気付いてないの。

前スレでちょっと荒れてたけど、本当にアスペか何かなんじゃないの?

238 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:10:25 0
たしかに
言い分けばっかでその場しのぎ
これが毎日だなんて気が狂うな

239 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:11:00 0
>>230
謝るにもまずは形からだろ。
口だけでも言わないよりまし。
俺はちゃんとそのとき、すまんと思って謝ってるし。
だからそれは関係ないが。
謝った人間に追い討ちかけるように
叩きのめす必要は無いだろ?
だったら謝っただけ損じゃんってな気持ちにもなるよ。

>>232
だって外では自分が悪く見られないように
常に緊張して過ごしてるじゃないか。誰だって。
変な事したら仕事首になるとか支障あるし。
誰でも仮面かぶって生きてるだろ。
職場でもなにか忘れてることあるとは思う。
でもそれが俺だとバレたとしても
会社の人間は誰も注意なんかしないと思うし。
まあ、職場だとトイレとか電気のつけ消しがある場面そのものが
少ないんだけど。
とにかく誰からも注意をうけたことはない。
一緒に暮らして長い時間接している嫁だけだ。

240 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:11:43 0
ヒステリックつか、理詰めだね。
理屈で叱ってくる人間は、理屈できちんと言い返さないと納得しないから
きちんと理屈になっている(屁理屈じゃなくて)返答をしないと
そりゃ答えるまで攻め続けるわ。

口先だけで謝られて、何もしかられた本人が考えないなら
叱る甲斐がないんだよね。
子供なら必死でしつけるけど、
子供なしで共働きでって言うのなら、正直奥さんには離婚を勧める。
こんなに会話にならない人と一生を共にするとか冗談にもならない。

241 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:12:08 0
>よその女性より。他の女性はもっとおだやかなイメージだ。

嫁もあなた以外にはよその女と一緒だよ。
よその女は大人になっても基本的な生活習慣の身に付いてないくせに
切れやすい大人子供のおもりしなくていいから穏かなだけ。
外と家庭内では貴方の態度も違うからよその女は迷惑かけられてないもの。

だれと再婚しても同じだよ。我慢できるのはママだけ。

242 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:13:16 0
嫁だってヒス起こしたくて起こしてるわけじゃないんだよ
嫁さん、精神的に限界に来てるんだよ
このままじゃ、鬱になりかねないよ
あなたのKY地獄から解放してあげるか(離婚)
心を入れ替えて自分を変える努力をしなよ

243 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:13:18 0
>>239
政治家や企業のおエラいさんが、不祥事のときに形ばかり謝って見せて
かえって火に油を注いでしまった事例がいくらでもあるんだけどwwwww


もうさ、ほかの相談者の邪魔になるからこっち移動しなよ。
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

244 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:14:18 0
>>240
理詰といっても理屈にはなってないけどw屁理屈にしてもお粗末。
嫁が黙って消してまわればいいjなんてただの甘ったれ。

245 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:15:49 0
うちの旦那っていいわぁ。
美味しいお酒を買ってあげようとおもた

246 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:15:57 0
>とにかく誰からも注意をうけたことはない。

呆れられてるだけかと。

優秀な人ほど、いろんな人が助言をしてくれるもんです。
あなたが誰からも何も言われないのは、あなたに問題がないからじゃなくて
まったく期待されてないからですよ。

247 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:16:13 0
>>233
以前からヒステリックなのに気付かなかったなら自分の落ち度じゃん。
電気消せない落ち度は嫁が叱ったり、フォローしてくれるけど
その落ち度は自分でかぶるしか方法ない。
自分が先に変わるのが嫌なら、今の生活続けりゃいいよ。
あなたのせいで(治らないからアキラメロン主張)ヒステリックになってるなら、
それも自分が選んだ道なんだからかぶればいいじゃん。
嫁は変わらない、なぜならあなたが変わらないから。
我慢くらべなんだよ。

248 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:17:37 0
「もっと(お母さんみたいに)やさしく怒ってくれ!」
(でもつけっぱを治す気はありませんw 治しませんw)


自己愛強すぎて気持ち悪いわ

249 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:18:40 0
吉田戦車ww>>248


250 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:19:12 0
>>237
これまた嫁と同じことを言うなあ…。
アスペの疑いのことを言ってきたが
そんな細かいところだけがおかいしいのも
それに該当することになるのか?

嫁が言うには、宿題を忘れた子供がいて
先生が「なぜ宿題を忘れたんですか」と生徒に質問したら
生徒は「だって野球してたからです」と答えたと。
そう答えたら先生は腹が立つんだ、と言ってた。
どうしてそれくらいで腹がたつのか瞬間的にわからないんだよ。
嫁の長い長い説明を聞いてやっとわかったが。
あまりにも説明が長くて喧嘩しながらイライラしながらだけど。

野球してたから宿題を忘れました、とセットで言わないと
人は不愉快になるんだと。
俺は、野球してたと答えれば、言わなくても
宿題を忘れたのは見てわかるんだから、いちいち言う必要もないし、
聞いた側はそこまで聞いてないから答える必要もない、
なのに聞いた側が、だから忘れましたまで答えるのを
期待してるほうが不自然だ、と説明したんだが。
嫁は違う!人間ってのはそんな単純じゃない!と
小一時間、息切らしながら興奮しながら説明しだして…。
野球してたからとしか答えないと「だって仕方ないでしょ」と
他の人はふつーそう思ってしまうんだ、と。
これもまた俺は突っ込みをいれる。それは聞く側がイジワルすぎると。
だって開き直る言葉なんか一切言ってないじゃん。
言ってないのにそう思うほうが人を疑って悪いじゃないか。

まるで嫁は人の心理を見抜いてるような心理学者のごとく
上から目線で俺のことを説得するのに、むかむかしてくる。
これはこれで違う方向への喧嘩に発展しちゃうんだが。

251 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:19:52 0
ママみたいに怒ってくれってw
ママが躾けしないで何でもやって貰っていたからこうなったんでしょうに。
自己愛と親の怠慢のつけを嫁に廻すなんて不条理だ。

252 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:20:23 0
アーーーーーーーーーーーーーイライラする!
殴っていい?

253 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:22:06 0
これと毎日やりあっててイライラするなって無理だろw
天女だって無理だ。

スリッパで後頭部殴りてぇ〜

254 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:24:35 0
アスペっていう人もいるけど違いそうだね。単なる自己中でだらしないだけっぽい。
だって外ではきちんと出来るなら病気のせいには出来ない。
それに多動なだけで注意されても逆ギレしたり注意を張る事に怒りはしない。

努力はいっさいしないで怒りだけ湧かせたり変にプライドが高いから、単に性格と
家庭教育の問題だろう。

255 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:25:00 0
こんなのと結婚しなくてラッキーだった。
イライラする前に自分の幸せを噛みしめてみよ♪

256 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:27:21 0
>>240
なんでそうなるんだよ。
俺考えてるよ。考えてるからここに相談してるんじゃないか。
真剣に悩んでるんだよ。
そしてちゃんとそれなりに出来る範囲で実行してるよ。
嫁の興奮しがちな声で、俺の実家ともギクシャクしちゃったし。
これさえなければ、かなり夫婦円満でいられると思うのに。

共働きじゃない。嫁は専業だ。
昔はフルタイムだったけど体を壊して入院してから基本的に働いてない。
たまに在宅仕事や単発のバイトを昔の知り合いが引き受けるだけ。
ほとんどひとりで家にいるよ。
具合悪くて休んでるときも多く、家事も休み休みで。
子供がいないと知り合いになれなくて、近所で友達が出来ないと言ってた。
習い事なんかも体調不安定で休むのも迷惑かかるからと習わない。
ふたりきりの世界で密室になってるかんじ。
だからこそ、いつも俺ばかりに目が向いてしまってるように思う。
だけど体はそんなに頑丈じゃないのに、感情だけはエネルギッシュなんだよ。
不思議に。

257 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:28:08 0
ホント、自分が悪くないとばかりに
言い訳ばっかりクドクドとまあ長文で…
最初は相談者ばかり責められて気の毒に思ったけど、
これじゃあ奥さんだって怒鳴りたくもなるわと思い直したわ


258 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:28:09 0
37は嫁にママを求めてるんだな。
理想は

「37ちゃんたら、また消し忘れ&鍵閉め忘れて〜。コラッ!駄目でしょ〜?」
って言いながら後ろから抱きしめて欲しいんだな、きっと。


オエェ〜〜〜

259 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:28:11 0
>>253
スリッパが汚れるよ。
電気以外にも洗濯物等の苦情出ているらしいから不潔系みたい。

260 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:28:24 0
あのー、どこかに移動したほうがいいの?
踊るって何?どこにあるんだ?

261 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:30:12 0
>>260
お前ほんと人の言うこと聞かないんだな
書いてくれてるだろ、ボケ

>>243
もうさ、ほかの相談者の邪魔になるからこっち移動しなよ。
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/


262 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:30:25 0
>>240
理屈になってねーだろwww

263 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:32:11 0
うちの旦那が菩薩に見えるわ

264 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:32:12 0
>俺考えてるよ。考えてるからここに相談してるんじゃないか。

だったら嫁に文句垂れていないで改善の努力すればいいじゃない。
真剣な相談って嫁の悪口の事?悪口言っていても解決はしないね。
ましで努力しないで嫁を思い通りにでき魔法の言葉なんてない

>たまに在宅仕事や単発のバイトを昔の知り合いが引き受けるだけ

フルタイムでないだけで立派に働いているじゃない。
フルタイムで働いた貴方の面倒見ていたら病気にもなる。
嫁が健康になって欲しければ自分が改善してストレスをなくす事。

265 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:35:17 0
相談系のスレで必ず言われることだけど
相手を劇的に改心させることのできる魔法の言葉はないんだよ。
変えられるのは自分だけ。そうして変わった自分をみてもらって
相手の態度も変わる、こともある。

これって真理だと思うんだよね。
>>37もまず自分を変える事から初めてみれば?
小さくてもいいから、出来そうな事を見つけてみなよ。


266 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:36:16 0
よくも真面目に応答する奴がいるなwww
自分は最早楽しくて仕方ないがww

267 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:47:15 0
んーと、さすがに釣りだとは思うけれど、
汚部屋でマナー知らず(年賀状貰っても返さないとか、中元届いてもお礼の電話もなしとか)な義親と
なんでも「ぱなし」な旦那がいると、こういう人間もいるかもしれないと思ってしまう。

義弟は外出先から帰る際に、目の前に置かれた携帯を忘れそうになるぐらいだったし、
義弟も言っていた通り、忘れんぼなのは遺伝なんだろうな。
出したもの出しっぱなし、散らかっていても放置、冬でもドア開けっぱなしで違和感感じない
こんな家庭で育った男は、それが当然と思ってしまって厄介。
意地悪でやっているわけでなく、考えなしで行うとこうなるってのが、さらに厄介。
本人悪気なしだからwww

それでもうちの旦那は自分の家の常識を持ち出して、それをつきとおそうとすることは無かったから良いけれど。
「ママンは嫁の方がおかしいって言ってた!」って、そもそも母親が世間一般の平均レベルより
整理整頓や無駄をなくそうという意識を持ちにくい人間だったってだけじゃないの?

改善するつもりもないなら、いなくなった方がましとまで考えた自分は
離婚寸前まで増長しちゃった人間も本当にいるんだなあと、呆れてしまう。
自覚があって、障害だからで済むならまだマシって物件だよ。

268 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:47:19 0
いいねいいね。すっげー輝いてるよ。
つかさ、そもそもの「今やろうと思ってたのに!」
あれでコーヒー噴いたんだけど。返してw

269 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:49:37 0
>>267
こういうのがいるのは皆知ってるよww
ただ、地球語が通じるとでも?w

270 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:51:03 0
どう努力しても直らないものは仕方ないよ。
嫁が諦めれば金切り声上げなくなるよ。
その方法は↓

271 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:52:35 0
恐ろしい事に会社にこういう人が実際2〜3人いますが、どの人も周囲から病気扱いですw
この性質を持ちつつ「怒らない・反抗しない」人もいるのだが、改善せず地球語が通じない
のは皆同じ。

272 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:55:18 0
>>271
また凄い会社にお勤めでw大丈夫?会社潰れない?

273 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:56:21 0
人なんかどうでもいいんだろな。
自分がどう思うか、ただそれだけ。

274 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:57:10 0
うちの旦那と義親はまだ地球語というか日本語通じたみたい。
食事の手伝いは全くしなかったのに、義実家の汚さにイライラして大掃除して帰ってきたら
次からは、義実家詣での前に義母なりに掃除をして片付いているようになってたww
まあ、普通を求めるのは無理だけど、それなりに努力の跡が見られれば、我慢できるよね。

この旦那に対しては、嫁も我慢の限界を超えているんだろうな。

275 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:57:38 0
>>272
ヤバいw 会社の成り立ちの理念とかあって、なかなか首にできない会社なんだ
もちろん首にしろ派が圧倒的なんだが、たまに無能なヴォケ上司が「できない人
でもみんなで協力して助け合っていこう!!!」とか抜かしたり(溜息

276 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:58:14 0
そろそろコテトリつけてほしい

277 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:01:06 0
>>275
いい会社じゃん

278 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:03:05 0
>>277
自分が必死で働くのは仕事をしない(できない)あの無能の日銭の為かと思うと、腹が立つぞ

279 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:03:12 P
>>260
反省したくないみたいだから、相談じゃなく嫁さんの愚痴を言った方がスッキリするぞ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性17
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1267723378/
鬼女は粘着気質が多いから、愚痴で終わらせとけ

280 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:04:50 0
>>278
そっか、軽々しくごめん
しんどいよね

281 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:06:46 0
>>279
そこは踊るスレだろうjk

282 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:09:19 0
>>280
いやー、いいんだけどねw
でその同僚の件もあって、くだんの相談主みたいなこういう人々は確実に「病気」という認識。
LDとかそれこそアスベだとかね。叱られて全く抵抗せずショボンとして、けどやらない・やれない。
やろうとしても出来ない人種って本当にいるんだよ・・・
本人がどう否定しようが明らかに病気。そもそも病気と性格の線引きは非常に曖昧で難しいもの。
当人がそこを自覚して適切な施設等で指導を仰がない限り、無駄無駄。

283 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:09:45 0
うちの職場にいた仕事ができない人は、もろ障害持ちだったよ。
あ、発達障害系ではなく、後天的な障害ね。

気の利かなさが仕事に直結するから、周りは大迷惑だったんだけど、
何回同じ注意を受けても治らない。
挙句「頑張っているのにできないんだから、仕方ないでしょ」と開き直り。

初めは仕事ができないのも当然なんだけど、何時までもそのままだったり
開き直ったりされても、仕事がスムーズにいくわけもなく迷惑以外の何物でもないんだよね。
「できないからしかたないじゃん」には、それなりの理由や見返りがないと、家族でも家族外でも憎まれるだけだよ。

284 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:12:59 0
将来家庭にもジョブコーチみたいなのができるかもね。
やる気はあるけどできない人を支援する制度。

285 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:13:27 0
いや、こいつやる気もねーだろw

286 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:16:25 0
やる気はないねwやれと言われるのもイヤらしい。
末は1人で電気つけっぱなしのごみ屋敷でウジわかしていそう。

287 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:18:44 0
金切り声が嫌って言うのはまぁ大概の人がそうだろうけど、
そこにポイントが集中してるって…やっぱりアの人っぽい

288 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:18:57 0
聴覚過敏か。

289 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:19:36 0
やる気がないなら、障害を理由にもできないしねー
単なる怠け病
それとも、妻にうるさく言われた二次障害でやる気が起きなくなったとでもいうのかな?

なんつうか、クレーマー体質というか

290 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:20:44 0
向こうに移動したよ。
出かけるからまたあとでよろしくです。

291 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:21:22 0
自分勝手な人間=アスペ という図式はなんとも・・・

単なる「俺様」は、性格の問題かと思う。

292 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:27:07 0
そーそー。俺様、ぼくちゃんなんだよ

人の事なんかわからなーい
ボクチンはこうなんだから!!!

293 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:30:32 0
>>291-292
向こうの書き込みみたらそんな悠長な事いえなくなると思うわw
本格的に頭沸いてる。

294 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:30:47 0
ほかの相談者さん来にくいだろうから、そろそろ…
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

とはいえ、この人のログ読んだだけで
ちょっとやそっとの旦那の欠点なんて吹っ飛んじゃいそうだけど。

295 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:32:04 0
職場では緊張すればちゃんとできると書いていたからアスペじゃないんじゃない?
それなら結婚前に嫁が気づいたろうし。
使い分けが出来るという事は嫁の前だけでやり放題、躾けのできてない自己中では?



296 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:34:44 0
手帳もらえないギリギリな発達障害って感じ

297 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:35:39 0
この人アスペではないと思うよ。
2ちゃんでは 俺様=アスペ な図式があるのもどうかとおもうけど。

ADDの気質&俺様な性格ってことかと。
ADDだけだったら、ここまで人を不快にさせないだろうし。

298 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:35:57 0
>>293
いま見てきた
バカなんだよもうしょうがないんだよ

299 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:36:38 0
アスペの人は基本的にとても頭がいいからねぇ

300 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:37:32 0
うん、アスペより多動だろうね
努力しても直らない、本人も自覚してるのにまたやらかしてるし

301 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:39:24 0
もう面倒だからブレーカー落としちゃえよ

302 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:41:38 0
ADDは多動はほとんどなくて不注意型。
頭の中がとっ散らかってて、電気つけたから消そうとかいう方に意識が向かないんだろう。

303 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:42:40 0
にしても、張り紙すると自分じゃなく嫁に対して腹が立つ、というのが理解できないんですが…

304 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:45:10 P
移動してくれてホッとしたわ。

ハイ、次の方ドゾー

305 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:45:11 0
>>303その辺は、この男の性格の悪さが所以。
何でもかんでも障害のせいにすればいいってものじゃない。

306 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:48:25 0
URLも出さずにいたので気になってたんだけど、自力で移動したの?
正直ここまでくるとイロイロ臭いんだけど・・・

307 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:50:24 0
>>306
朝方からいるしね…
仕事休みなのかな

308 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 23:13:20 0
>>306
一応>>260-261で誘導のやりとりはしてる。
でもここまで頑なだとネタっぽいよね。
普通ならここまで言われたら「あれ?俺の方がおかしい??」
くらい思っても良さそうだ。

309 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 23:18:54 0
>>308
ほんとだ。しかし他にも誘導はあったのに、踊るにだけ反応したのかw

310 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 23:50:19 0
どんな大きな釣り針でも飲み込むのです。


311 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 23:57:14 0
>とにかく誰からも注意をうけたことはない。

脳内会社員だからじゃね?

312 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:41:13 0
>>304
だから相談したじゃないの!スルーしないでよw

313 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 04:06:42 0
ちょっとマジレスです。

昔付き合っていた女から久しぶりにメールがきました。
内容は「聞きたいことがあるんだけど・・・」
という内容。
運悪く妻がそのメールを見て、「すぐに一生連絡してくるなって言え!!」
と言いました。
さすがにそこまでしなくていいんじゃない??と思いましたが、
その元カノと付き合っていた当時、妻とは浮気関係にあり
結局はバレ浮気相手だった妻は元カノにド突かれました
それもありかなり目の敵にしています。

今更またも傷つける必要もないし、俺がアドレス変えれば済む話じゃない?
と言っても聞く耳をもちません。

妻は、一生連絡してくるなと元カノに告げ、更にアドレスを変えない限り戻らないと言い実家に帰りました。

やましいことは何もないんだが、そんな事は言いたくありません。
どうにかうまく収まる方法はないでしょうか?

314 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 04:14:23 0
確かにヒステリックな反応ではあるけど、そこまで修羅場があったなら気持ちも分る。
元カノも別れた元カレに連絡してくるなんて誤解も招く行動はやめるべき。
実際別れて何年もたって唐突なメールは不自然だしね。

やっぱりすっぱり切った方が良いと思うよ。言葉は柔らかくしてもいいけど。
ここで元カノの気持ちを優先したら妻としても傷つくだろうし、疑うだろうね。


315 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 04:15:45 0
>>313
聞きたい事の内容って?メールに書いてあった?
それとも会って話したいって事?

316 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 06:00:50 O
>>313
妻に帰ってきて欲しいなら切ればいいのに

317 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 08:13:02 0
>>313
奥さんが嫌がっているのにそれでも止めないのが
全く理解出来ない。
うまく収まるようにとか言ってるけど、ただ相手に
嫌われたくないだけでしょ。
どっちにもいい顔していたいなんてどっかの元首相みたい。

318 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 08:32:01 0
>>313
聞きたいことの内容は書いてないの?
直接会いたいとか返事をまつような誘い文句はうさんくさいよ。
「もう関係ないし妻が誤解するから連絡しないように」でいいじゃない。
妻は無視するだけじゃ納まらないんでしょ?
そうしたくないのはどこかに下心があるのかもしれないけど
9割の確率でその期待は打ち砕かれると思う。選挙かアムか何かだろう。
本気で元カレしか(それもそんな別れ方したような相手)わからないことがあって、
どうしても聞かなければならないことがあった場合、そのメール一回で済むように内容送るでしょ。

どちらにしろ浮気症の男はいつまでたっても信用されないし、妻も浮気相手だった過去から
常に疑心暗鬼で安堵できないんだろうね。二人とも自業自得だ。

319 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 08:51:24 0
自分が盗った男だから
また盗み返されるのではとドキドキしてるんでしょ
んなもん
メールにちゃんと返事して
「これきりだし、メアドも変える」と連絡したうえで
現妻には謝りに行かない。勝手に家を飛び出したんだから。
メールが届いたぐらいでキレてるようじゃ
男を勝ち取りにいった妻の風上にも置けないでしょw
勝手にキレたら損を今のうちに刷り込んどかないとね。

320 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 09:22:30 0
平穏な暮らしを続けたいなら妻の希望を優先しろ。

優先するといったって、元カノとの連絡を絶つだけなんだから>>313が被る害はない。
メアド変更して、元カノ以外に数日に分けて(グループ別に)連絡すればいい。
全部終わるまでに1週間はかからねぇよ。
ここで「やましいことなんかしていない!」と我を張るといい結果は生まれない。

浮気した過去がある以上、穏便に済ますことを考えたほうがいいぞ。

321 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 09:46:21 O
豚切りで失礼します。
旦那が娘の同級生(同じ保育所、同じ組)の母親が雇われママをしてる飲み屋に月1〜2で通ってます。
元々は旦那の同級生(店のオーナー)がカウンターに立ってた店だったんだが、去年暮れ位からそのオーナーに雇われてママが店を回してるって感じです。
その店に飲みに行く事事態は良いんですけど、旦那とママは番号交換しててメールも遣り取りしてます。
何の接点も無い飲み屋のママなら「あちらも仕事だものなぁ」と思うんだけど、その店のママは子同士が同級生だって知った上で交換してます。
ママからしたら仕事だとしても何か腹が立ち、自重しろよと思います。

しかも私とそのママは全く仲良くなく、「旦那をキッカケに仲良く☆」なんて思えないくらい下品な人です。
もし家族同士が仲良しだったとしても、連絡先交換は嫁同士・旦那同士もしくは家電だと思うのです。

ちなみにメールや電話内容は「今日店一杯か?」ってレベルです。
それでも、そのママも家の旦那も子同士が同じクラスと分かった上で個人的な連絡先を交換した事に腹が立ちます。
店の固定電話じゃ駄目なの?と。

旦那に言っても私が「浮気を心配してる」「焼き餅を焼いている」としか受け取ってもらえず、「モラル」の話をしていると理解してもらえません。
こんな事で腹が立つ私がおかしいのでしょうか?

322 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 09:55:58 0
>>321
モラルって言うなら、旦那の方が自重するべきなんじゃないの?
長々と書いてるけどつまりはあなたがそのママが嫌いだってだけでしょ?

323 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:01:01 0
文面見る限り、ママは商売の域を出てないね
お客さんにメールでお伺いするのは普通のことだから
旦那になんとかさせるしかない

324 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:04:54 0
「今日店いっぱいか?」というのは旦那が送ってる文じゃないの?
もともと店のマスターと友だちだったのなら、付き合いで行ってるんでしょ。
その同級生ママになってから頻繁に行くようになったのならあやしいね。

325 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:12:03 0
店いっぱいかは旦那が送ってるメールだろうね。
それをママ個人のケータイメールでなく、店の固定電話に掛けてほしいって話だよね?
すごく真っ当な意見に思う。
ママだって、仕事中にケータイメールするより
固定電話への着信の方が出やすいし、他の客に失礼じゃないし。

ただ、ママは仕事で付き合ってるだけだと思うから
旦那さんがやめるしかない。
やめさせる言葉は思いつかない。

326 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:22:15 0
>>313
そりゃあぁた
元カノと付き合ってる間に現奥と浮気してたんだから
現奥にとっても因果応報でしょ。三者ともがまともじゃないから
>>313だけが下手に出る必要は無いんだろうけどね。

にしても元カノも底意地悪い感じするね。今さら報復なのかな?

327 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:28:26 0
>>321
怒りの矛先が間違ってると思う。
もし旦那の方からメール交換言いだして相手のママも困ってる状態かもしれないよ。
むこうは客なんだから無下にできないでしょ。自重するべきは旦那の方だよ。
もとは友人の店とはいえ、変な噂たてられて一番迷惑被るのは自分の子供なんだよって。

328 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:35:54 0
>>321
店の固定電話にしろはまあわかる意見だけど
いまどきお店の人も携帯でやりとりしてる人がほとんどだと思うよ
なんかあなたの怒り方がモラルでなく
結局個人的な嫌悪感からしか出てないからなー

浮気を心配している、やきもちをやいている、でいいんじゃないの?
私はあの人が嫌いだからそういう個人的なやりとりはしてほしくないって伝えた?

329 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:42:43 P
>>321
腹が立つこと事態はおかしくはない。
子供が知ったら、何か嫌だよね。常識を考えてくれって思うのは普通だと思う。

でも、雇われとはいえ飲み屋のママにそれは通じないと思った方がいい。
大概、24時間営業中なんだよね。店にお客を呼ばなきゃ食べていけないわけだから。
お昼に連絡してくる客に、「糞が」って思ってても相手しなきゃいけないし、
それがその内常識になってきて、番号を教えるのが当たり前になるんだ。
店の電話より個人の携帯の方が、飲み屋のお客が喜ぶから。

旦那が「店は一杯か?」程度のメールしか出してないなら、
「子供には知られない様にしてよ。相手の子供も恥ずかしい思いをするかもしれないから」
って釘だけは差しといて、もうスルーするしかないと思う。

330 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:44:03 0
仕事用の携帯なんじゃないの?
飲み屋のママなら営業メールは、他の客にも普通に送るだろうし

モラル的にはそこまでおかしくないんじゃない?

331 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:58:20 0
客、それもオーナーの友人であり、子同士が同級生というしがらみもある相手だよ。
アドレス教えてって言われて断れないだろう。
モラルがって言うならダンナに言いなよ。

332 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:05:11 0
とりあえず嫌いだから個人的な連絡先を交換するなんて!って怒ってるだけぽい

>もし家族同士が仲良しだったとしても、連絡先交換は嫁同士・旦那同士もしくは家電だと思うのです。
なんか見当違いだよね
その家族とあなたの家族と、顔を合わせる回数が多いのは旦那とその店のママなんだから

333 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:08:56 0
ダンナ、ちょっとパワハラ(?)入ってない?
いるんだよ、こっちはお客様だろって人。
飲み屋じゃないけど接客業やってるからなんとなくわかる。
店の込み具合聞くなら友達であるマスターに聞くんじゃないの?
今まではどうやってたの?
>>321は個人的な嫌悪感で一方的にそのママさんだけを非難してるけど、
内容がその程度ってことはママさんがちゃんと距離保って接してくれてるからかもしれないよ。
ま、実際はうまくあしらわれてるだけだと思うけど。

334 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:11:41 0
>>333
今までは友達(マスター)にメールしてたんじゃないの?
で、今はマスターが店にいなくてそのママが店を回してる状態だから
それじゃ連絡先を、という流れになってもおかしくない

335 :321:2010/06/03(木) 11:20:17 O
皆様レスありがとうございます。
私も過去に水商売を経験した為、営業メール営業電話、お客さんからの連絡なども理解しているつもりです。

後出しになってしまいますが、その店は学区内にありお客の大半が地元の方(私やママとも近所にあたります)です。同じ保育所に子供を通わせている方が働いてもいます。
その様な場所で雇われでも"ママ"として働く以上は"客を呼ぶ"事も大事でしょうが、お店の評判の為にも気を付けるべき事があるのではないか?と思ったのです。

もちろん、旦那への不満が一番大きいですしママに対して「旦那に連絡するな!」等と文句を言うつもりもありません。


数人の方がおっしゃる様に、旦那も「おまえがママの事嫌いだからだろ」と結論をそこに持っていこうとします。確かに私はママが嫌いです。
保育参観に大幅に遅れて到着し先生がお話しているにも関わらず「今まで寝てたっつーのwwwギャハww」と大声で話し出したり
行事にローライズのジーンズから下着と入れ墨を覗かせる格好で参加するのを見て嫌いになりました。

しかし今回の事とは関係ないと私は思っています。
客とママという関係とはいえ、地元の方や保育所関係の方がいて、まして子同士が同級生にも関わらず疑われる様な行動を平気でする事に腹が立つのです。
旦那にもう一度だけ話をして、そこからの判断は旦那に任せようと思います。
ありがとうございました。

336 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:24:47 O
追記ですが私が一番に腹を立てている相手は旦那です。
ただ、上のレスに書きましたが店の場所等からママにも思うことはありました。

上手く伝えられず申し訳ありません。

337 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:29:37 0
>>335
周囲の目を気にするならメール云々なんて関係ないでしょ。
その店に出入りしてることじたいが問題だと思うけど。
個人的にメールのやりとりしてるとか、周囲の人はわかんないじゃん。
気にするポイントがおかしいと思う。

338 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:32:05 0
ママがいかに下品か嫌いかどうかと
今回の問題は全く関係無いのでは?

339 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:39:16 0
どうにもこうにもそのママが嫌いで仕方ないんだよ
でも旦那は前からその店の常連なんだし(マスターは友達)
どうしようもないよ
あきらめな

340 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:42:31 0
>>335
ごめんね、2ちゃんだから正直に書いちゃうけどごめんね。

あなたも水商売あがりの女だったのなら、旦那はそういう系統が好きなんだよ。
あなたからしたら下品なママも、一般人からしたら目くそ鼻くそ。

341 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:12:40 0
別にこの行動で335以外の人から店の評判が落ちることはないし、そんな心配335がすることじゃないと思う。

335がいやな気持ちなのはすごくわかる。
自分がその立場だったら絶対いやだわ。
でもそれは自分の旦那に「誤解をまねくようなことはやめて」と言ってやめてもらうことであって、
商売でやってるママは全然悪くないと思うよ。

342 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:18:57 0
旦那にわかりやすく、自分の夫とあの下品で嫌いなママとの「個人的な接点」があるのがいやだからやめてというしかないね。
モラルがどうとか、すり替えにしか感じない。

343 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:22:05 0
>>340
>ごめんね、2ちゃんだから正直に書いちゃうけどごめんね
キモ。

で?って感じ。
確かにその通りだろうけど、ママと335の下品度に差があるかどうかはこの問題に関係ないじゃん。



344 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:27:12 0
>>340がどれだけ性格悪いのか会って話してみたいw

345 :321:2010/06/03(木) 14:09:09 O
私がママの事が嫌いで、余計な事まで会話に盛り込むから言いたい事が旦那や皆様に伝わらないんですね。

旦那に伝えたい事だけを話そうと思います。
ありがとうございました。

346 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 14:58:45 0
旦那と皆様を同列にすんなよ
だめだこのひと

347 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:18:31 0
アっちの人ヵョ

348 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:26:15 0
>>343
関係ないけど報告者が相手の女が下品って強調するからしょうがない

349 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:49:55 0
しょうがない?
何を突っ込まれてるかもわかってないとはとことんアホだね。

350 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:36:02 0
正直、醜いのはママじゃなく「自分の姿(心)」だという事を自覚した方がいいかと・・・

元お水ってこういう嫉妬深いのが多いの?
女同士の争いが醜い世界らしいからなあ。

351 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 19:30:55 0
私は元お水でも何でもないけど、
旦那がお水のママさんと連絡取ってたら、普通にイヤです。
つうか、そんな旦那いらねー。きも。
世間にそういう親父が多いのは知ってるけどさ。

352 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 19:43:58 0
>>350
変な人。
普通はご近所で自分や子供とまで接点がある下品なお水の人と旦那がメールやりとりしてたらいやだよ。
本人も言ってるけど嫉妬とかそういうのとちょっと違う。
近所の知り合いかどうかってものすごい大きい違いだよ。

ただ、ママは商売なんだからそりゃ責めようがないよね。
旦那ひとりの問題。

353 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:18:07 0
78さんは大丈夫かな。妊娠してるっていってたからちょっと気になる。
やっぱり鑑定させないって時点で相当怪しいから、その線から攻められないかな。
旦那に会ってほしくないってことと、女にもう連絡してくんなってことと両方。
あと、現時点で綺麗に片付けておかないと、今後何かつけて粘着されると思うから、
第三者なり弁護士なりを入れて白黒ハッキリさせておいた方がいいと思う。
今こそチャンスだよ。

女と付き合ってた期間を旦那に思い出させて明確にするのもアリ。10年も昔のことなんか
忘れてるって言われても、今はそんなこと言ってられないレベル。当時どんな曲が
流行っていたか、一緒にどんな映画を見たか等、それだけでも平成何年かは推測できる。
やるだけやってみたらどうだろう。

あと、携帯番号を漏らした義実家、シメた後根回しするのも忘れないように。タチの悪い女
だったら、義実家に「あなたの孫です」って言ってくる可能性だってあるんだから。

354 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:52:48 0
「古い友人なんですが連絡とりたいんですけど」と言われて警戒するような
危機意識の高いウトメは残念ながらあまりいないんじゃないの。
男から娘宛なら多少警戒するかも知れないけど。

355 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:54:16 0
>>351
お水っていうか、行きつけのクラブのママさんと親しいっていうのは普通にあると思うけどなー
いやらしいお店じゃなくてさ。
今はメールが普通の連絡ツールなんだから、月1〜2回の「席空いてますか」メールなんて普通
に思えるけど。

親世代だったら馴染みの店とか必ずあって、そこのママさん(大概初老w)と長年付き合いが
あるからお歳暮とか必ず送ってくれて、うちの母やお友達数人と一緒に日帰り旅行した事だって
あったよ。肝っ玉母さんみたいなんだってさ。

356 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:56:37 0
>>354
あからさまに「失礼ですが、貴女息子とどんなお付き合いで?」なんて、
並の神経じゃ訊けないよねぇ。

357 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 22:49:44 0
アラフォー既婚者だけど家を出て20年ちかくなるのに、未だに実家に私宛の問い合わせの電話来ることがあるらしい。
まあ、勧誘とかなんだろうけど。
うちの親は「いません。ご用事は何か?場合によっては連絡先も教えられません。」で通して、それでもしつこい場合は
相手の連絡先を聞いて、本人に教えると伝えている。
大概はそこで電話を切るらしい。
時々「こういう電話があったんだけど、知り合い?」って、親から確認の電話が来る。
危機意識高いのかね?助かるけど。

358 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 23:23:35 P
>>357
うちもそうだよ。歳同じくらい。
実家で連絡先教えて、直接連絡なんてない。
娘に電話させる、連絡先教えろ。で、親から連絡来る。

ただ、旦那のところは昔の知人から直接連絡があって、それは問題なかったんだけど、
俺俺詐欺が流行ってた頃だったから、「危機意識薄い!」って怒ってた。
息子だと若干警戒心が薄くなるのかな。

359 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 23:36:23 0
>>355
申し訳ないけど、「行きつけのクラブのママさん」がいるってこと自体、あり得ないw
まだ30歳だから?
営業職じゃないから?
そういう>>355世界もあると思うけど、別に普遍的な家庭像では無いと思うよ。

360 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 00:03:11 0
>>357
本当はそうした方がいいとは思うけど、実際相手から「昔の友達なんです」と言われて
アカラサマに疑いの目を向けて失礼な言葉を掛けるのって、よほど気の強い人じゃないと
言えない言葉だよ・・・ ※本当に友達だったとしたら失礼な言葉、という事
そのくらい強くないと最近は世の中危ないんだけどね。

361 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 00:25:37 0
うちの場合は
「本当に仲良かった友達なら親も名前を聞いたことがあるし、そもそも本人同士で連絡先を知っているだろう。
 最近没交渉で、でも結婚式などで連絡したい場合はそもそも理由を隠さず伝えると思うし、
 『ご用事は?』で答えない時点で怪しい」
という考えで、対応しているのだけど・・
世間から見てそんなに失礼なことをしているのかな?
本当の知り合いであれば、普通に理由を話して取り次ぎをお願いしてくるし。
気が強いとか言うほどのことじゃないと思ってたんだけど。

そもそも、理由や身元をちゃんと知らせない電話って
鈴木とか田中とか、ありがちな姓だけを名乗って来るから、その時点で怪しいのだけどね。

362 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 00:38:59 0
>>361
いや、あなたのうちが失礼よ!!って言いたいわけじゃないんだ、実際
でも、多分自分がされたらムッとくる、と思うんだ・・・内心。

363 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 07:47:49 0
性別と年も環境も違う人が「うちは」とか言っても仕方ない。
ただ赤の他人が親を〆ろとか言ってるからそれはちょっとと思っただけ。
そんなもん旦那が親に「普通に言う」でしょうよ。

364 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:30:33 0
普通古い友人ですって電話かかってきても
本人に連絡させますからそちらの連絡先を教えてくださいって言うよね
ほいほい携帯番号教えちゃうのはダメだと思う
そこらへんは旦那実家の親にきっちり言っておかなきゃ今時は常識

365 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:17:28 0
ってかなんて言って実家にかけてきたのかわからないんじゃ?

今回のケースとは別だけど例えば年老いたトメひとり暮らしのところに電話がかかってきて応対させるより
息子が直接対応したほうがいい場合だってあるし。
「うちは」とか「普通は」とか意味ないじゃん。

366 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:19:51 0
元カノなら親とも面識あったんじゃない?
知ってる子なら連絡先教えちゃっても仕方ない。

367 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:42:27 0
結婚してる息子の連絡先を元カノに教える親…

368 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:44:05 0
今の嫁が気に入らないから嫌がらせの意味もあるのかもw

369 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:28:18 0
>>357さんと全く同じだ。私もアラフォー既婚者で実家を出てから20年近く経つ。
母によると、年に1〜2回は実家に「私子さんはいますか」という電話が来るらしい。
振り込め詐欺など電話を使った良からぬ事件も多発しているので、母には応答集みたいなのを
作って渡してある。

とにかく「娘はいない」で押し切る、どこに住んでますかや結婚してますかの問いには絶対に答えない、
どうしても連絡を取りたいのであれば「娘に伝えるので、そちらの連絡先を教えて下さい」を徹底する。
更にこれらが通じなくて、かつ強引で返答に困った場合は、遠慮なく「娘は死にましたって言え」と
言ってある。

母は性善説の人なので、仮に同級生です(または友達です)と名乗っている人に対して、そんな冷たい対応は
出来ないと青くなったが、そもそも仲が良い友達にはすでに連絡先は教えてあるんだし、実家に問い合わせが
あった時点で「友達ではない」確率は高いんだよと説明したらやっと納得してくれた。

そんな母、とうとう昨年末、ひそかに温めていた「娘は死にました」という必殺技を使ったらしい。
しつこいセールスだったようだ。
現時点で「お母さんに聞いたんだけど、私子死んだって?」という問い合わせは来ていないので問題ナシ。

ちなみに、問い合わせの電話は選挙前が大半だ。
来月参院選だっけ? そろそろ実家に電話がかかる頃か、母に念押ししておかなくちゃ。

370 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:40:15 0
で?

371 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:10:39 0
>>345
そもそも雇われママを嫌いな理由は性的にだらしないように見えるからでしょ。
旦那の言う通り「浮気が心配」で「焼き餅を焼いている」で良いじゃない。
モラルだとか仕事への理解とか自分を取り繕うから旦那も真剣に相手しないんだと思う。

372 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 23:25:28 O
ママさんと旦那さんのやり取りの事実関係は分からないけど、これは相手を責めるより自分の旦那さんを責めた方がいい
子供のためってのは本心だろうけど、母親として世間体を引き合いに出す前に、妻としての素直な気持ちを言った方がいいよ

373 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 04:22:31 0
相談です。

私30歳、夫36歳、幼稚園に通う娘が二人の4人家族です。
・家計は夫が握っている。家計簿も夫がつけている。
・週末に毎回一定額を貰う形で、何か予定(幼稚園の集金等)があればそのつどプラス。
・金額的に不満は全く無い。十分すぎるくらい

ここまでが前提です。
問題は
週末に夫が家計簿をつけるので、私はその週のレシートを渡すのですが、
レシートを見ながら壁や床を拳で殴りつけたり、
何か(全く聞き取れない)をブツブツつぶやき、顔を顰めてイライラ全開なのです。
レシートを一枚見るたびに拳で壁を殴りつけられたりすると、ビクッとなるし、
お金の使い方がまずかったのではないかとヒヤヒヤします。
家計簿は私も見られますが、とりあえずは黒字で、貯金は増えているように思います。
何か不満があるなら言ってほしいのですが、何も言いません。
一度聞いたことがありますが「いらいらしてないよ、うるせーな!」と言われました。

そんな調子ですと、毎週毎週お金を貰うのも気が引けてしまい、
「今週はまだあまってるから」と自分の婚前の貯金を切り崩したことも多々あります。
家計簿をつけるときのおかしな態度をやめてほしい&夫の真意が知りたいです。

ちなみに、TVゲームで負けた時や、食事中に口の中をかんでしまったとき、
似たような感じで突然壁や床を殴りつけて(子供と私がビクッとするくらい)イライラしだします。

374 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 04:27:13 0
>>373つけたし

経済的な事柄を追記します。

・年収800万(総額)
・家は購入済み。ローン残り1400万、残20年。月額8万円。
・現在の貯金額は700万。
・私のお小遣い3000円/月(夫は25000円)
・毎月の貯金額30000〜50000円
・私は下の子が小学校に上がったらパート開始予定。
今は「はたらかなくていい、むしろ家のことよろしく」と言われています。

375 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 05:50:58 O
旦那さんはお金の使い方のことにイラついてるのかな。
でも何も言ってはこないんだね。

376 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 07:27:35 0
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

377 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 07:28:48 0
373は専業主婦なんだよね?
家計簿を自分でるけるようにはできないのかな?
言いだすのもちょっと怖そうな気もするけど。
旦那さん、自分でも気づいてないんじゃ、とも思ったけどどうなんだろう。
クセとか。


378 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 07:32:58 0
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

壁や床をなぐるってちょっと怖いね
700万あるのなら500万繰上げ返済すれば
ずいぶん金利も楽になるはずなのに
それもダメ
外で働くのもダメというのは
ある意味妻の社会的な自立を認めないと言ってるようなものだよね
今のうちにキャリア積めば将来の収入も大きくなるのに

金が貯まってないと安心できないのかな

379 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 08:12:48 0
>>373
それDV

380 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 08:16:07 0
偏見だけど、旦那が家計握ってるところはこんな感じ。
友達の旦那が銀行マンでそれこそ一円単位で細かくて口うるさいそうだ。
経済DVってやつ。もう一人ママ友は俺の金、嫁にもたせたら浮気するとか頭おかしい系。

381 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:25:03 0
セロトニン分泌不足。
感情の制御がうまくいっていないのに、それを自覚していないみたいだから。
そのうち誰かが暴力に...。

382 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 09:54:39 0
旦那に言っても自覚がないなら、
なんとかその情景を録画して見てもらえるといいんだけどね。
多分、旦那の罵声は373にじゃなくて
物価とかそういうものに対してだと思うんだけど、
それはそれとして誰かの罵声は聞き苦しいし恐いよ。


383 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:20:12 0
毎月、いくら貰って、いくら食費や日用品に使ってるんだろう?
年収800万で月々の貯金が3万〜5万って少ないと思うんだけど。
家のローンにしろ、二人の小遣いにしろ、そんなに多くないのに、
後はどこに消えてるの?

384 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:33:48 P
>>383
私も思った。
微妙に出費が多い気もする。
ただ、旦那の奇行は嫌だけども。

385 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:34:32 0
うちも総額800だけど、手取りだと650くらいになってる。
月額40、ボーナス100万ずつ位。
月額の貯金額は少ないけど、
家を買ったのに全体的に貯金できてるって事は
ボーナスまるまる貯金って感じじゃない?

386 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:34:34 0
厨二病が入ってる旦那だな
「また壁を殴っちまったぜ」

387 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:35:47 0
自分のそのような行為が人にどれだけの脅威を与えているか
理解できないのであればその旦那は病気です

388 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:41:02 0
うち、税込み750万で手取り600ちょい。
幼稚園が私立しかないから、二人もそこに行くとなると
月額だとギリギリ黒…くらいなしかならない。
ただ、補助があったりするのでそれを貯蓄に回せる。
月々は貯金できないけど、補助やボーナスを貯めれば
年間目標はクリアと言う感じ。

389 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:42:25 0
貯金が趣味の旦那か?


390 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:44:39 0
>>373さんが気づいてない(意識しないように避けてる)だけで
実際はもっといろいろモラハラとかあるんじゃないの?
生活費に対しての感覚も対等な感じがしないし、ビクッとなるだけで
「怖いからやめて」とか言えない関係なんだよね?

391 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:45:19 0
つきの手取りが40なら、貯金は手取りの1割だから、
月額3〜5万(平均4万)なら別に少なくないんじゃないの?

392 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:45:57 0
>>388
その自分語りはなにか参考になるのか?

393 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:52:17 0
自分の家計については該当スレへw

自分は>>382
>多分、旦那の罵声は373にじゃなくて
>物価とかそういうものに対してだと思うんだけど、
これだと思う。
でも、壁や物にあたるのは良く無いし、
子供が見てる前で突然怒り出すのも良くない。
「何故怒っているのか」一本筋が通ってないと、
子供が不用意にびくびくしてしまう。
せめて何故怒ってるのか、怒ってることを自覚して無いならそこからとか
わかってもらうようにしないと。


394 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:58:23 0
>>373
なんでそんなびくびくしてんの?
夫が決めたことにしたがって、373は全部クリアしてるんだから、
びびって貯金を崩すなんてくだらないまねはやめなよ。もちろん崩したいならそうすればいいが。
夫は細かくて神経質で切れやすい人、そして基本ケチなだけでしょう。
だから家計簿は付けないと気が済まないし、つけるとイライラする。
イライラしただけで壁を叩くのは子供にとってよくないので、そこはじっくり話し合ったほうがいいですよ。
373がびびるのは勝手だけど、子供はいちいちびくびくする生活はかわいそう。
怒鳴られても一歩も引かず、がっぷり組み合って戦ってください。

ただ、家計簿については、夫がつけ始めたら子供と別の部屋に行けばいいよ。
避けられることについては、夫を変えず避けるにとどめた方がいいです。

395 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:59:18 0
>>383
保険やら光熱費、通信費とか入れたら
幼稚園代まで2人分払えば
結構かかるよ?
子ども育てたことない人?

396 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:02:39 0
>>394
イライラしてる人間、イライラしてモノを殴る人間と
じっくり話し合えるあなたを尊敬するわ
自分なら次に殴られるモノに自分がなりそうで
怖くて声をかけられない

397 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:05:52 0
>>395
うん、子供いない。

398 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:11:11 0
>>396
うちは父親がこういう人で、自分も母も何もいえなかった。怖くて。
でもお金的に苦労はして無いし、身体的な暴力も無いからDVともいえなかったし。
(経済的DVという概念自体当時は知らなかった)

結婚して家を出てから父とは会わないように出来たけど、
夫となるとどうしたらいいんだろう。
言うのは怖いよ、やっぱり。金額的に全く不安が無いのならなおさら。
それを相談にきたんだろうけどw

399 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:19:18 0
イライラしてるときに言うのは怖いけど、普段は普通なんだったら
普段言えばいいじゃん。
自分で気がついてないなら、普段言っておいて、
イライラし始めたら、「それだよ」って言えばいい。
まぁ認めないだろうけどね。
すぐ理解できるのは、ビデオに撮ることかなぁ。

400 :394:2010/06/07(月) 11:20:39 0
>>396
うーん…そう?殴られないと思うよ。
相手もそこに一線を引いているつもりで、
だからこそ自分は悪いことしてるって自覚がないんじゃないのかな。
まあ、殴られることになったとして、それならもっと問題が深いよね。
常にそういう危険に子供をさらしてるってことでしょう。
母親が子供を守らないでどうする。まともに話し合いができない夫ならいずれ破たんするよ。

401 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:21:18 0
父親が怖いから、と母親が怖がって言えないのは良くない。
実際暴力ふるわれてないなら、そこまで怖くないはず。(子供に比べて)
子供の恐怖を考えると、大人なんだから母としてどうにかしなきゃならんよ。
うちは暴力三昧の父親だったが、結局母親を軽蔑してるよ。

402 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:28:43 0
殴られないけど
心が殴り付けられるエネルギーを受け止めちゃってるんだよね
力の伝わらない心にあざのできる暴力

PC使えるなら
通信教育で資格とって
働きにいけるように準備したらどうだろう
心がしんどいなら
ここに話しに来ればいいし
このご時世だから先も見えないし
「ちょっと先で あ な た の 家計にプラスしたいから」で
心持ちヨイショしとくと少し話がスムーズになるかもねw

403 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:31:40 0
>>382の言うように、
>>373のお金の使い方自体には文句が無いんだったら、
家計簿付け始めたら子供つれてささっと別室で遊ぶようにしたらいいんじゃないの?
何分もかからないでしょう。根本的な解決になりそうも無いけど。
もう少し踏み込みたかったら、家計簿付け始めたら
「お父さんがおうちをバンバン叩いてびっくりしちゃうからから外行こうね〜」
と子供に声かけながら行くとか。

404 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:40:23 0
>>402
心が痛む暴力を受けるというのは本当にそうだよね。
だからって我慢してちゃずっとやられてしまうので、
戦うか、スルーするかしないといけないけどどっちも強くないとできないので
ここで発散したり、資格や経済力を付けて心を強くするのはいいことだね。

405 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:51:00 0
>>400
子ども以前に自分の中の子どもの部分がフリーズしちゃうから
動けなくなるんだよ。
そこまでの自分の経験から
誰かが怒り出したらじっとしておくのが得策と心が囁いちゃう

母親だから子どもは守るけど
先に子どもと一緒に逃げ込める退避壕を作ったほうが
もう少し心にゆとりが出来るかもね

自分なら旦那が家計簿付け出したら台所に行って
包丁仕事始めそうだけどねw


406 :394:2010/06/07(月) 12:01:30 0
>>405
私は常に怒鳴り殴る親を持った経験がないので、
フリーズするほどの恐怖はわからない。
373もそういう感じなら、第三者を入れてみるのはどうかな。どっちかの親かな。
402や405の中段のように何らかの方法で力を付けるのはいいよね。

別にゴリゴリに戦え、死して屍だ!みたいなこと言うつもりはないんだが
373にできる対処法があればそれでいいんだが、
出来る範囲で現状を多少は動かさないとね。そのためには多少は夫に踏み込むしか。

包丁仕事ってw

407 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:09:19 0
厳密にはDVじゃないけど、
どちらかがかなり優位な状態、しかも身体には危害がなく、無言の圧力的な方法を取って
という場合ってどう打破したらいいか難しいよね。
夫からしても何も間違ったことしてないと思ってそう。
ゲームしてるときとかに突然怒りだすと書いてあるけど、
ゲームしてるときって女性でもそうなりがちで、「ストレス発散して何が悪いの?」的な人はいる。
でもハタから見ると、突然壁や物を叩いてイライラし始めたら、当然だけどびっくりする。

子供さんが小学校に入ったら働くといってるから、
そうなったら夫の(無意識な?)優位感が取れて変わってくる気はする。


408 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:10:33 0
それはモラハラじゃないんでしょうか。

409 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:19:07 0
「怖いから」って言っておびえてるだけの母親じゃいかん。
書かれてることだけだったら、何怖がってるの?子供のこと守れてない、と非難の気持ちになる。
それ以外にあるとか、旦那が元々好戦的な人で怖いとかだと、ちょっと違ってくる。
家計簿つけてるときの旦那が怖いって言うだけで、その程度も対処出来ないなら仕事なんて無理じゃねw

410 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:50:31 0
うちも>>398さんと似たようなケースだった。
もっと最悪なのは、父イライラする→連鎖で母もイライラ→子供にあたる。
肉体的な暴力はなかったけど言葉の暴力や経済DVはいっぱいあった。
ゲームしないからわからないけど、ゲームでキレるのはよくあるというなら、
ゲーム脳はやっぱ普通じゃないと思うな。
父親がキレやすい人でも、母親が毅然としていれば子供の精神安定はまだマシになると思う。
うちの旦那は普段優しい真面目な夫だけど、ひとつキレると手が出ることがある。
結婚後に気づいたんだけど、普段は壁を殴るなんて暴力的なこと一切なくてもあるんだよ。
家計簿つけるだけで壁殴るほどキレるって異常だと思う。

411 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:55:18 0
単に、そばに人がいるなら遠慮すべきってことがわかってないだけかもわからん。
私はあれ、通販とかで新規に住所とかを入力するとき、あれが苦手で
やってると必ずキーってなる。
泣きながらいらない紙とか破る。だって何度やっても入力ミスがったりして、なかなかうまくいかないんだもん。
もちろんそばにだれもいない時だけど。
でもそれ以外できーっとなることない。育児でもなったことない。
旦那さんはキーとなりやすくしかも周囲が嫌がってるってことわかってないのかもしれん。

まあそんな可能性ものっすごく低いけど

412 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:07:14 0
>>409
家計を夫が握っている状態で、家計簿つけてるときにいらいらされるのって、
家計簿つけてるときの旦那が怖いって言うだけ「だけ」とは言えない気がする。
ゲームのときイラつくのとは全然違って、機嫌を損ねたら大問題に発展しそうだし。
だから言えないんでしょ。
まぁモラハラなんですけどね。


413 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:12:39 0
「なんでいらついてるの?」とかじゃなくって、
具体的に「壁とか叩かれると本当に怖いからやめて」って言ってもダメなのかな

ていうか、この旦那さんは聞きそうにないっぽいけど…

414 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:15:46 0
「いらいらしてねーよ、うるせーな!」
十分いらついてるようですが…
「おこってる?」「おこってねーよ!」「ほらおこってるじゃんw」というやりとり出来ないんだろうか。
洗脳入ってるからかもしれないけど、専業で稼いでいないということに卑屈になりすぎだと思う。
奥のそういう態度がますますつけあがらすんだよ。おそらくパートもさせてもらえないと思うよ。

415 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:18:13 0
>「おこってる?」「おこってねーよ!」「ほらおこってるじゃんw」というやりとり
たいしていい受け答えとは言えない。

「怒ってる?」じゃなくて、「壁とか叩くのやめて」という具体的なことを言わないと、
なかなか気付かない人もいると思うよ。

416 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:22:46 0
>「おこってる?」「おこってねーよ!」「ほらおこってるじゃんw」

これは相手によると思う。
「馬鹿にしてるのか!」って火に油を注ぐことになるかもしれないし。

417 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:26:41 0
壁をなぐるたびに「どうしたの?なんでなぐるの?」と聞いてみては
あとそんな態度をとられると気が引けて婚前の貯金を切り崩したりしていることなど
言いたいことはちゃんと伝えたほうがいいと思う

相手の顔色うかがうばかりで聞けてなさそうだから
多分そんな旦那が怖くて聞けてないのかなとは思うけど
壁や床を殴ったりするという行為は「異常」だということを
あなたもなんか認識が薄いし、旦那にちゃんと気付かせないと

418 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:27:46 0
壁や床を殴ったりするという行為は「異常」だし怖いから聞けないんじゃないの?

419 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:28:34 0
>>415>>416
例えが悪かったね、すみません。
伝えたかったのは、そういうやりとりが出来ないほど夫婦間に優劣があるんだなということ。
それが一番の問題点なんじゃないかなと思う。

420 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:31:20 0
>>418
でも、これをハッキリと具体的に言えない、
または「言えば今よりも酷いことになる」のなら、
スレタイ通りではなく「離婚する程のレベル」だと思う

421 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 13:34:32 0
「異常」で「怖い」けど「母親」なら強くならないとだめなんじゃないかな。
そういう異常な父に母もビクついてるような家庭、まともに子供が育たないよ。
壁殴る程度の今のじてんで意見ができないなら、実際に自分や子供に手をあげられたら、
なんにも抵抗できないと思う。

422 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:03:45 0
質問です。
前の方に比べたらかなりちっちゃいことなのですが……。

今度夫の妹が結婚します。
夫の妹から夫に「○○(新居に置く家具。海外製で値段25〜30万)プレゼントしてほしい」
という打診があったそうです。
25万はご祝儀としても多すぎだし、そんなに高級な家具はうちにも置いてません。
パッと出せる金額でもないです。
ですが夫の妹さんは明るくていい子なので、なんとか希望をかなえてあげたいなーとも思います。
夫としては、
25万の家具をプレゼントする。その代わりもちろん結婚式のご祝儀話で、もし子供が生まれたら
出産祝いもカット。その他お祝いなどもしばらくカット。これならいいだろう。
と言います。
私は結婚式のお祝いは結婚式のお祝い。その他はその他で
結婚式のときにお祝い奮発したから他は出さないってなんだかマナー違反な気がします。
「結婚祝い」として景気良く出せないなら、普通にご祝儀を包んだほうがいいような気がするんです。

まとめると
■25万の家具をプレゼントして、出産祝いなど未来に起こるであろうお祝い事と兼ねる(夫案)
■      〃          、出産祝いなども別途出す
■ご祝儀としてお金を包む(10〜12万くらい)。その後のお祝いも普通にする(妻案)


数日前からちょっともめてます。

423 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:07:39 0
>>422
旦那の稼ぎによると思うけど。

月収25万旦那がお祝いに25万の家具とかだったら
おかしすぎるでしょう

424 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:08:13 0
>>422
夫さんの案でいいのでは?
夫家族の事だから夫の意見を優先するのが一番いいと思う。
妹さんや夫実家的にアリなのかも夫さんならわかった上での案だと思うし。

■      〃          、出産祝いなども別途出す
これはないな。
大変すぎる。

425 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:08:59 0
>>422
そんな高額のプレゼント要請はきかんでよろしい

出産祝いなどはその赤ちゃんへの気持ちもあるから
結婚祝いをはずんだからナシねっていうのもなんかなーと思う

なので妻案が妥当かと思われる

426 :422:2010/06/07(月) 14:10:30 0
>>423
夫の月収は32〜36くらいです。

427 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:12:14 0
旦那の身内なんだから旦那の好きなようにすれば?

428 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:13:31 0
出産のときのお祝いって、生んだ人じゃなく子供にあげるものだと思ってた。

あと、旦那さんと妹間は良くても、妹の旦那さんは「?」かも知れないし、
(そういうところは旦那とその妹で根回しするべきだけど)
夫案だとメリットがまるでなく、デメリットだけがあるような気がする。


429 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:13:50 0
25万分のご祝儀って、これからのお祝い事は全スルー?
それもすごいなw

430 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:16:59 0
そんな高額なものをねだってくる妹に一番びっくりだけどね

431 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:17:58 0
>>429
だよね。
兄妹だから結婚式のご祝儀に10万。奮発して15万と見積もったとして、
残り10万でしょ? 出産祝いって兄妹でもせいぜい3万くらい。
小学校入学もスルー、お年玉もしばらくスルーだよね。
そもそも妹が子供産まない可能性だってある。



432 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:25:09 0
妻案でいい気が。
普通に10万〜12万包んで「家具の足しにしてね」と言う。

そういう思い入れのある家具は、自分で金を貯めて買うもんだ。

433 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:27:19 0
25〜30万をまるまるご祝儀は無理だけど、
これを足しにしてねって10〜15万渡せばいいだけのような気がするけど。
その義妹、明るくて良い子か?旦那もシスコン入ってる感じだし、
最初にきっちり決めておかないと、今後の冠婚葬祭に影響するよ。

434 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:30:03 0
質問者が高級家具に囲まれて暮らしてるようなセレブなら
ともかく自宅にもないような高級家具をプレゼントするっておかしいよw

旦那も独身なら50万でも100万でも好きなだけ祝ってやればいいけどさ
今後、大変そうだな いろいろと。

435 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:30:41 0
妹、明るくていい子か?
すげー非常識にしか思えん

436 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:31:06 0
旦那の小遣いから差っ引けばOK

437 :994:2010/06/07(月) 14:33:22 0
相場金額は家計費から、はみ出た分は旦那小遣いで。

438 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:35:15 0
>>435
こんな非常識な要求してくる時点で「いい子」じゃないよね

439 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:38:27 0
いい子だったら相場分のご祝儀になったって
喜んでくれるはず。

440 :422:2010/06/07(月) 14:39:32 0
皆様ありがとうございます。
やはり25万はちょっと高いし、その後のお祝いスルーもどうかな…と思います。
しかし夫の親族ですし、意見も尊重したいので、
「予定よりちょっと多め(予定+2万円くらい)に渡して家具の足しにして」
と言うようにします。

441 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:39:51 0
この無茶な金額のご祝儀で、
もしも兄の家庭の経済が破綻したら保障してくれるんだろうかね>妹

442 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 14:41:40 0
>>422
乙。
旦那さんわかってくれるといいね。

443 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:06:02 O
金の切れ目が緑の切れ目てゆうしねw

444 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:23:33 0
緑だ…と?

445 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:25:46 0
これは新しいタイプのゆう子ちゃんですね

446 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:50:28 0
8つ年下の嫁を持つ35の旦那です。

嫁が私の妹を疎ましがってもめてます。
大体の理由は

外食はいつもウチが出す
妹は専業主婦で働かない
妹が私を頼り、私が甘やかす(ように見える)

みたいです。

正直私には全く理解できず困惑してます。

同じような経験や解決法
他に思いあたる問題などあれば
アドバイスお願いします。

447 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:55:10 0
>外食はいつもウチが出す

とりあえず、本当にこうなら、半々にすれば?
かわいい妹のおにいちゃんであると同時に
ひとりの妻の夫である、という自覚を持ったほうがいいのかも。

448 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:02:17 0
要は専業で暇を持て余した義理妹が食べさせてもらえるし甘えさせてもらえて居心地がいいので
しょっちゅう家に来るようになってしまったことに文句いってるのでは?
嫁からすりゃ気を使わなければいけないしくつろがれてはどっちの家だかわかんなくなってしまうのでは

449 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:02:21 0
こういう時ってだいたい兄貴がいい顔したがって
会計したがるんだよな・・

ええ、うちの旦那も長男です
何で共稼ぎの弟夫婦に焼肉ごちそうしなきゃならないんだよって
大喧嘩になったことあります

450 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:27:49 0
>外食はいつもウチが出す
おごる必要なし

>妹は専業主婦で働かない
これは妻には関係ない

>妹が私を頼り、私が甘やかす(ように見える)
具体的には?

451 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:57:07 0
>>446
とりあえず外食を全部出すのは意味不明…

452 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 22:42:17 0
いつまでもいいお兄ちゃんぶってないで、人生の伴侶である妻を大事にした方がいいよ……
妹さんは一生血縁だけど、いまのあなたの家族は、あなたの奥さんでしょう。
優先するべきなのも、やっぱり奥さんだと思う。
妹さんはいくら血縁でも既に家庭を持った別の所帯なんだから。
妹さんがセンギョウシュフなのは、それは別の所帯の事情だからスルーするとして、
あんまり頻繁にあなたを頼っているようでは、奥さんは気が休まらないよ。
同じように、妹さんの旦那さんもね。

453 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 22:44:28 0
今後、子供ができても妹ちゃんラブでいたら
子供にも嫌われるね。

454 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:09:38 0
全く理解できず困惑してるってw
きもい。きもすぎる。
妹と結婚すりゃ良かったのに。

455 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:14:58 0
たまに飯奢るくらいならいいと思うが
常に奢ってるなら控えた方がいいと思う。
どのくらいの頻度で飯食べにいってるんだ?
年1回とかなら嫁ケチくせぇwwと思うが
毎週毎週とかなら嫁がキレてもいいレベル。
奢るにしても自分の小遣いからだしてる?
俺は身内に奢るときはそうしてるぞ。
生活費から出させてるなら論外。

456 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:15:45 0
8つ下で今までオムツの取替えなんぞも手伝ったことのある
かわいい妹だったから
可愛がってやりたい気持ちもわかるけど
その妹の立場から言わせてもらうと
今までのように「おにいちゃーん、テヘ」で甘えられても
家庭を持ったら嫁を立てておいたほうがいい
妹は兄が困っても助けてはくれない。
兄としても「小さい妹」には甘えづらいだろう。

自分の人生と家庭は誰が支えてくれているのかを
自覚したほうがいいよ

457 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:18:20 0
>>456
良く読め8つ下なのは嫁だ

458 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:21:50 0
つかキジョはどうして旦那が妹や姉に構うと
キモイとか妹離れしてないとか話しがいきなり飛ぶの?

>8つ下で今までオムツの取替えなんぞも手伝ったことのある
かわいい妹だったから
可愛がってやりたい気持ちもわかるけど

そんなこと相談主いってねーー
奢る頻度も嫁の具体的な愚痴もまだ言ってないのに
そこまでゲスパーしちゃうのが凄い
エネミースレに感化しすぎだよ?
もうちょっと冷静になろうぜ!

459 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:27:52 0
>>446
我が家は自分の親族の付き合いは、自分で出すと決めています。
以前、結婚式の祝儀の金額で揉め、親への贈り物で揉めて、自由に出来なかった。
もし自分の小遣いで出していれば、何も問題ないし自由にすればいい。
家計から出すのであれば、嫁の話を聞き納得してもらわないと駄目だな。


460 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 23:39:46 0
気団で妹持ちだが
飯食いに行く時はワリカンだな。


446からすれば妹は家族だけど
嫁からすれば家族と思う前に女として見ちゃうよ
妹に優しくすることは悪いことじゃない
でもそれ以上に嫁を大切しないとダメだ。

女性ってのはいくつになっても自分を一番に思って欲しいもんだ。
まだ20代の嫁なんだろ?ちゃんと嫁に対して愛情表現見せてる?
疎ましいというよりやきもちに近いんじゃないか?

461 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 00:25:07 0
また本人不在か…

462 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 00:31:05 0
そりゃそうでしょ。

463 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 00:40:03 0
アドバイス求めておきながら
放置プレイかよww

あれか自分に必要な魔法の言葉がなかったのかな

464 :446:2010/06/08(火) 03:11:32 0
すいません。嫁がいるとなかなか書き込めなくて遅くなりました。
具体的に内容を書かないとなかなか理解してもらえないですね。
言葉足らずで失礼しました。

長文になりますが記します。

妹が可愛くてしかたが無い、という訳ではないです。
むしろ昔は仲が悪く、ほとんど口もきいていませんでした。

私は早くに両親は離婚していて、父方で育ったのですが、
父も週に1度しか帰ってこずどこに住んでいるのか解らない状態で、
私と妹は父方の祖母に育ててもらったようなものです。

10年程前、実家から1時間程度の所ですが仕事の都合で家を出て
ずっと祖母の相手を妹に押し付けたような状態でした。
自分は自力でなんとか暮らしていくから
妹は祖母の年金も含めて面倒を見ながら暮らせという約束でした。

5年前に妹が結婚してから妹の旦那も含めて
付き合いが増えた感じです。
さらに3年前に姪が生まれ、祖母が入院し、20数年ぶりに別れていた母と再会、
私は2年前に結婚し、バラバラだった家族が揃って仲良く過ごせるようになった
そう思っていました。

465 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:16:46 0
>妹が私を頼り、私が甘やかす(ように見える)

嫁さんは妹のどういう言動が頼っているというの?
446はそれにたいして、甘やかしでなくて嫁がそう感じているだけというけど
その根拠というか理由は?具体例が1.2例でも挙げられないと分りにくい。

食事毎回おごりはおかしいとは思うね。人数割りか割り勘にはできないの?

466 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:18:31 0
そこから説明始まるのかよと思いながらも黙って続きを待ってる俺ガイル

467 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:21:18 0
私も続くはずと信じて待ってるけど、これ続き書いてるのかねぇ。

468 :446:2010/06/08(火) 03:28:49 0
妹とは祖母の事や、家族での集まりなどで、月に2回程度顔を会わします。
私にも今年末に子供ができますので、妹にベビーベッドやベビーバスなんかを
貸してもらったり、どういう風にするのが良いかアドバイスを嫁共々もらっていたつもりでした。

嫁の家で食事をするときは、飲み物やお菓子くらいは買っていきますが
お金を払う訳でもなく作ってもらったものを食べます。
外食すると言ってもファミレス程度で高くとも5000円程度です。
もちろん家計ではなく自分のサイフから出します。
嫁は私のサイフからお金が出て行くのも許せないというのです。

私にも嫁にもなついてくれている姪は、可愛いと思っていて
誕生日やお正月には何かプレゼントをあげて
母も含め一緒に食事をしたりしています。
その際のプレゼントはおおむね家計から出しています。
(父は昨年亡くなりました)

妹が私を頼っているというのも、祖母の今後事や
車など大きい買い物をするときくらいで、お金を要求する訳ではなく
私の方が知識があったり、例えば車屋に知り合いがいるので聞いてくる程度です。
それは私が、何かあったら知り合いが居たりするから声かけてみてと言ったからです。

みなさんのおっしゃってるように、専業主婦で働かない事は
本当にどうでも良いと思っています。
それは坊主憎けりゃ…の理論のような気がしますし…

私は小さいながら事業をしているので、最低限の収入は自分で確保しています。
もちろん家にもお金をきちんと入れています。
妊娠中なので嫁は少し精神的に疲れているのかもしれません。

ひとりの妻の夫である、という自覚は持っています。
バカみたいな書き込みですが、普通以上に嫁を愛しているつもりです。
嫁は一人っ子で兄弟が居ないので、その辺りもあるのかもしれませんが…

469 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:29:30 0
>>464
要するに嫁と小姑の仲互いなんじゃないの?
私が一番、私だけを大事にして!っていう奥さんなんでしょう。
464には妹さんは家族だけど、お嫁さんにとってはただの金食い虫。
働いてもいない人に奢る理由なんかない!ってことでしょうね。
別に妹と奥さんを合わせる理由なんかないんでしょ?
家族ぐるみの付き合いは全員が希望しないと無意味。これからは個別に付き合うのがいいよ。
奢りたければお小遣いで。

470 :446:2010/06/08(火) 03:33:49 0
お兄ちゃんぶっていると言えばそれまでかもしれないですが
妹の結婚時に私はお祝いを全く渡しませんでした。
祖母が貯めてくれていたお金で式を挙げたからです。
また姪が生まれたときも、特になにもしませんでした。
それこそ、義弟に食事をおごった程度です。
それなのに私たちの結婚式の時には妹夫婦が10万包んでくれました。
正直、自分が少し恥ずかしくなったのも事実です。
今でも祖母の面倒は主に妹が見ていて
ある意味任せっきりになっていると感じています。
その辺もあって、外食や、姪へのプレゼント程度は
私が出してあげたいと感じているのは事実です。

この辺りで大体吐き出しました。

お待たせした上、長々とスイマセン。

471 :446:2010/06/08(火) 03:40:45 0
皆さん色々と考えていただいてありがとうございます。
とても参考になりました。

>>469
そうですね。
家族ぐるみが良いのは私だけが思っていたようです。
ただ母とは仲がいいので、母はみんなで集まろうと提案してくるんですよ。
それが良いのか嫌なのかの判断とかも付きにくい…
色々気を使ってしまうのが嫌で面倒で、ものすごくイライラしていました。
なるだけ個別に付き合えるように対処するようにしてみます。

472 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:42:56 0
>>468
家族の集まりで月2回って嫁も含めて?
嫁の家って妹の家の間違い?
うーん理由の内容はそりゃおかしくはないけどさ
嫁さんにしたら気を使う相手だろうし、妊娠中の悩みも出産後のことも
嫁さんの考えや友達や自分の母親とか相談したい相手もいるだろし
わかるんだけど、もうそれぞれに家族があるわけじゃない?
どうしてもの時に助けるように関わっているのがお互いの為ってこともあるんじゃないだろうか
子供が実際産まれればあなたも我が子が一番で気もお金も妹のほうにばかり構ってられない
と少しは意識が変わるかもしれないが(むしろそれは変わらないとね)
今だけを見てると嫁さんがこの先どうなるのかと少し不安になるのは凄くわかる
ちょっと思うのは妹さんに負い目のようなものがあるような気もするけど
余計にそういうのは普段ちょこちょこ返すよりも妹さん達が本当に困って自分達ではどうにもできない時とか
大きい事柄(今からなら姪っ子の入学とか卒業とかいずれお葬式とか)そういうときに
兄ちゃんとしてビシっと仕切るほうが大事なのでは

473 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:43:22 0
>私にも嫁にもなついてくれている姪は、可愛いと思っていて 誕生日やお正月に
は何かプレゼントをあげて 母も含め一緒に食事をしたりしています。
その際のプレゼントはおおむね家計から出しています。

ここらあたりが発端かな?446には肉親でも嫁には身内じゃないからね。
慕われたといは言え同じスタンスで可愛いと思えなくても当然。
嫁さんからみた義実家の仲良しごっこに付き合うのも苦痛かもしれない。

たしかに専業云々は坊主にくけりゃって面が強いけど、その憎しみを
誘発した原因はあると思うよ。それ改善しないと嫁さんの心解けないんじゃない?



474 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:46:37 0
>>470
確かに妹さんは祖母と暮らして多少の世話はしたとうけど、ずっと経済的に
世話になってたんじゃない?結婚式まで丸抱えなんて。
それならそこまで引け目に感じて金銭的に援助する必要はないのでは?

そりゃ、年収がすごく高くて、自分の妻子にも同じように、或はそれ以上して
あげられたら別だけど。家族は倹約しているなら不満もでるかも。

475 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:48:01 0
母と妹夫婦&祖母は別で暮らしてるの?

476 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 03:49:38 0
・食事のおごりはやめて、人数割りにする。
・姪のプレゼント等は小遣いから。
・イベントや食事会に嫁の手は煩わさない(料理等)参加も毎回は強制しない。

思いつくのはこれぐらいかな。これでも妹が専業云々いうなら嫁さんが悪い。

477 :446:2010/06/08(火) 04:00:03 0
みなさん遅くにご返信ありがとうございます。
本当に参考になります。

>>472
なるほどですね。
自分の感覚が少しずれているのが解った気がしました。
嫁が不安になっている所はあると思います。

>>473
ただ、私の友人夫婦の子供には、
入学祝いなんかをあげても全然気にしないんですよ。
「姪より、○○くんのほうがカワイイ」
なんて言うので。
そういう所も、坊主にくけりゃなのかもしれないですね。
ただ、私には肉親を嫌いって言う気持ちがわからなくてですね。
逆の立場ならどう思うんだろう…って考えてしまうんです。

>>474
ずっと経済的に世話になって という部分は否めません。
それでいて専業主婦で、何を偉そうに!なんて思っているみたいです。

私は年収がすごく高い訳ではないですが、
自分で小さい事業をしていて結婚を機にマンション購入もしましたし、
式のお金も、来てもらった方々のお祝いでまかなえる程度に算段しました。
嫁の実家から支度金に100万頂ましたが、使わずストックしていますし
嫁の貯金も切り崩させず、私に何かあった時にと持たせています。
金銭的な不安が無いように、私自身頑張っているつもりなのですが
どうも伝わっていないようなのです。

月に2回程ファミレスでご飯をおごったり、姪にプレゼントを買ってあげる程度は
金銭的に援助しているという事なのでしょうか?
大半の人がそう思うなら、私の考えがずれているんですね…

478 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 04:14:30 0
>月に2回程ファミレスでご飯をおごったり、姪にプレゼントを買ってあげる程度

月に2回先ほど一回5000円と書いていたから1万円だね。食事だけで。
プレゼント代は何歳でどのぐらい?
嫁さんの実家には同じぐらいやっているのかな?嫁さんの実家は援助もくれたんだよね?
後は嫁さんは専業?それとも働いているのかな?前者ならいいけど嫁さんも働いていて
家計から出しているなら嫌かもしれない。

自分が可愛いから嫁も肉親として可愛いとは限らないよ。それを要求すればするほど
鬱陶しくなるんじゃないかな?

479 :446:2010/06/08(火) 04:23:04 0
>>475
母は一人暮らし(再婚せず独身)
祖母は入院中(おそらく死ぬまで)
です。


>>476
プレゼントは家計から出したい、というのは嫁なんです。
イベントにも参加しなくても良いと言っても付いてきます。
無理強いはしていないつもりなんですが
いかないと何言われるかわから無い、とか
プレゼントくらいは家計で…とか考えてしまうのかもしれないですね。
少し考慮してみます。


>>477
仕事先の人と飲みにいく金額が一回3〜4万かかるので
5000円程度ならって思っていました。
月1万円は高額に感じるのですね。
姪っ子は3歳でプレゼントはこれも5000円以内のものです。
嫁は妊娠中なので専業主婦ですが、今年頭まではパートに出ていました。
嫁が働いたお金は主に自分の事に使い、
たまに自分が楽したいための外食では使っているようでした。
嫁が姪を可愛いと言っていたので、信じ込んでいました。
そうでもなかったのかもしれませんね…それも含めて残念です。

本当に色々な方の意見を聞けて良かったです。
自分だけでは、やり過ぎな部分に気付けませんでした。

480 :446:2010/06/08(火) 04:33:02 0
忘れていました!

>>477
嫁に実家には何もしていないです。
というより、私が言っても。何もしたくない、という感じなんです。
例えば母の日にカーネーション贈るとか、父の日にお酒贈るとか
提案しても却下されます。

私が勝手にしてもさすがに変なので、何もしていないのです。

481 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 06:42:48 0
月2回会って食事ってかなり頻回。まして嫁が妊婦なら出かけるだけでも相当キツイ。
おごってばかりってのもいびつだし、家族家族と舞い上がるより、対等な大人同士としてのスタンスを取った方がいいかと。

482 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 06:54:55 0
金額の問題とかじゃなくて毎回旦那さんばっかりが外食代を出すっていうのは
私だったらモヤっとするな。月2回も多い気がするし。
あと、お嫁さんが姪っ子ちゃん可愛いって言ってるなら可愛いんじゃないの?





483 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 07:34:43 0
社交辞令もあると思うよ。
嫁親にまったく何もしなくていい、と言っていても、本心はわからないよね。

今年の末に子供が生まれるのであれば、妊娠は中期くらいかな?
なんてことなくてもイライラしたり悲しくなったりするんじゃないかなー。
そうでなくても妊娠中ってトラブルがなくてもあれこれ身体がしんどいし。
夫婦で過ごす時間を増やしてもいいと思う。
一緒に家事をしたり、散歩したり程度でも「大事にされている」ってわかると安心するんじゃないかねえ。


484 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 07:49:22 0
え!なんでここの人が反対してるのかが分からない。
「毎月2回妹一家との食事(代金1万円程度)」だけでしょ?
しかも>>446さんは稼いでる方で、それ位で家計に響く訳じゃ無いなら
全然問題無いと思うんだけど。

過去に妹がお祖母さんのお金で生活していようが
面倒見ていたからだし、
今も昔も>>446さんの妹である事には変わりないんだから
その程度を払う事に目くじらたてる嫁が
ただ単純に
「妹が嫌い」もしくは
「アテクシの金!(守銭奴)」なんじゃないの?


485 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 07:53:07 0
嫁が毒親餅なんじゃ?
普通なら母の日や父の日に
旦那が率先して実親のためにプレゼントを用意してくれるなら
自分の顔も立って嬉しいはずだけど
それが出来ないというのは
よほどの守銭奴か
親や兄弟という存在に信頼を全く置いていないか…

446は社会的には十分まともだと思う
446はもう少し嫁の実親(446にとっての義両親)について
注意深く調べを進めた方がいいかも

あと自営業でそれなりの収入もあるというのに
自分の食事も含めて1回5000円程度の支出を嫌がるというのは
446が考えている’それなり’の金額が少し低すぎるか
嫁の方に金を溜め込みたいもしくは横流ししたい他の理由がある
こちらも慎重に内部調査していいと思う
>>446、家庭への入金って月にいくらぐらいなのか聞いてもいいかな?

486 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 08:07:09 0
>>484
額の問題じゃなく、スタンスの問題だからだよ

487 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 08:29:59 0
妹があまり好きじゃないんだと思う。
兄嫁として普通に接することはできる程度の「あまり好きじゃない」。
些細なことなんだけどカチンとくることや「はあ?」なことがあっても
妹スキーな夫に言えない、言っても理解されない。そもそもプライドがあって言いたくないし
好きじゃないことを認めることすらしたくない。
でもウキウキしている夫をみるとイライラしてますます妹が嫌いに。
そんな感じで理性と感情が戦いながらぐるぐるしてるんだと思うな。

488 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:33:10 0
しかしめんどくさい嫁だな。
来なくていいっつってんだからこなきゃいいのに。
行かないと何言われるかわからないって、その挙句ごちゃごちゃ文句言って
夫にこんなとこでこんなこと言われてるしw

489 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:38:57 0
実際いないところでこうやって夫が陰口叩いてるからねえw

490 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:50:17 0
奢る奢らない以前に妹たちとの付き合い自体したくもないと思うw

491 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 09:59:40 0
>>488
旦那が一人で行くのもイヤなんだよ。
自分より妹をとったみたいに感じるじゃん。

月2回の義実家の集まりも苦痛だな。
用事があって会うならいいけど、家族ごっこに付き合うだけなんでしょ?
しかも経費は自分たち持ち。
家計が苦しくないとしても、これから生まれてくる子どもに使いたいと思うのは自然だと思う。
旦那さんはもうちょっと気を使って、義実家と距離を置いてあげたらいいのに。

492 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:11:03 0
行きたくもない集まりに強制参加

支払いは自分たち って何と言う拷問w

493 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:19:35 0
>>491
ちょっと家庭板に毒されすぎじゃない?
今まで家族として機能してなかったごく近い血縁者が
祖母の介護などの話し合いが必要になり
家族としての対策=機能を必要としたから
現実の家族としての機能を作り始めたところなだけでしょ。

配偶者と築く家庭・家族ももちろん大事だけど
その前に生きてきた時間の中での家族も機能させないと
生きていくのに困る人間がでてきてしまうよ。
それともダブスタ当たり前で
配偶者と子どもだけが家族なのかなw


494 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:28:38 0
とりあえず月2回の顔合わせ&会食をやめたらいいと思うよ

495 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:29:09 0
集まりに行くのはいいとして、何で奢らなければいけないのか。問題はそこだよ。

みんなここで「毎回毎回まるまるおごる必要はない」と書いてるのに、
結局グダグダ言い訳して改めようとは思ってないから、
賛同のレスがほしいだけでしょう。

496 :488:2010/06/08(火) 10:35:23 0
>>491
>自分より妹をとったみたいに感じるじゃん。
気持ち悪い人だね…何その発想

497 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:38:42 0
>>496
でも、よくある話だよ。

498 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:44:43 0
夫婦って自分の身内だけ大事にしたがって
相手の身内にまで気が回らなかったりするんだよね

499 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:51:02 P
ただ単に、嫁が察してチャンで構ってチャンで妊婦様なだけがしないでもない。
それか家庭板脳。

500 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:51:35 0
>>496
内に秘めたダブスタなのさ
自分の生まれた実家はアタシの家族だから大事にするの
旦那の生まれた実家は旦那の家族だけどいらない家族なの

501 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:51:54 0
確かに月2回も義実家が集まるってキツイなぁ、、、
私は義実家の集まりって年に5回も無いかも。
トメは何かと用事つけて月1くらいでやってくるけど、
みんなで集まるのがそんなに頻繁なら私なら嫌だなぁ。
ましてや妊娠中の不安定な気持ちの状態でそれだと鬱になりそうw

ってか、なんでそんなにみんなで集まりたいんだろ?
みんな揃ってって誕生日とかイベントの時くらいでいいんじゃないかな?
それ以外は会いたいがそれぞれ連絡取り合って会えばいいんだし。

502 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:56:20 0
>ってか、なんでそんなにみんなで集まりたいんだろ?
そうだよね、集まってどうすんだろ。何話すのかな。
姑も小姑も嫌いじゃないけど、とくに用事も共通の話題もない。
反対に兄の奥さんとも、綺麗でいい人だけど話すことない。
当たり前だけど好きだからつながった仲じゃないしね。

503 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:02:52 0
ごくまれに 嫁と妹が仲良しとかあるじゃん
そういうのを望んでるとかw

男って何もわからないんだよ
知り合いの話で、旦那妹が小児科に勤めてて
嫁は自分の子をそこへは診察行かないらしい

うちの旦那「何で行かないんだろう?」って不思議がってた
身内がいる所なんて面倒くさいだけじゃん

504 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:09:46 0
夫の弟と仲いいんだけど、確かに夫は「よしよし」みたいな感じだな。
弟、アイドルに詳しいんだよ…

505 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:10:12 0
>>503
それはその嫁が損してる
医家だからこそ、というものもあるw

506 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:11:31 0
損得の問題じゃねーよ

507 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:17:57 P
祖母が入院中だから、お金の問題とか世話の問題とか色々あるんじゃないの。
丸投げ施設じゃなかったら、少しはする事もある。
嫌なら行かなくてもいいわけじゃない、夫のスタンスがそうなんだから。

508 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:22:40 0
夫だけがいったら悪口言われるようなので、ドンドン自分が悪者になって、
将来追い込まれるかも知れないじゃん。
集まりにいってもおごらなければいいだけの話じゃん。

509 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:26:45 0
そういえば妹の旦那はどうしてるの?
いつもおごってもらってばかりだけど。

510 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:29:06 0
そうね、気にならないのかな妹夫。

511 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:34:12 0
目上を立ててるだけ>妹夫

512 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:35:09 0
>>508
そういうのを家庭脳というんだよ
下衆パー乙

513 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:44:59 0
妹の立場の者です。うちの兄も相談者さんに似ていて
・家族(母方祖母・父方祖母・父)の世話、介護はわたしに丸投げ
・一言何かを溢しただけで、求めてもいないアドバイスだけは一人前
・冠婚葬祭は個人的なプレゼントで済まそうとする
食事代なんかどうでもいいです。はした金だし。
それよりも介護費用や慶弔のほうをしっかりしてほしいです。
でなきゃこっちの嫁ぎ先にあれこれ説明が必要になるので…。
お嫁さんもそのあたりが気になるんじゃないですか? わたしの兄嫁はそれで苦労してますよ。

相談者さんと同じく父母の離婚で兄とは別々に育ったこともあって、正直
「育ちが悪い人って血が繋がっていても嫌だわー」と思います。
男親に育てられると奥向きのことはきっとわからないだろうけど
わからないならわからないでお嫁さんに任せておけばいいのにって思います。
兄嫁はごく普通の感覚の持ち主なのに、聞きかじりの知識でやってるつもりの兄の陰で
すごいストレスためてるみたいで可哀相。
でもわたしから慰められても嫌だろうから兄嫁には何も言わないけど。

わたしの兄嫁もいま妊娠していて、そろそろ後期にはいるところだけど
たいした意味もない会食に連れてこられて可哀相ですよ。
でも「お姉さんかわいそうだよ」的なことを言うと、妊婦さんを一人家に置いてこようとするの。
「いや、来なくてもいいって言ったんだけどサー。ついてきちゃって(藁」とか。
大事な時期だから会食しなくてもって言うとわたしの第一子のお祝いにかこつける(節目の祝いではない)
それでも辞退するとむっつり黙り込んで「…俺は君たちの家族じゃないからね」っぽい空気を醸す。

うちにはもう一人妹がいるけど、一緒に育った姉妹でも結婚したらそれぞれに家庭を持って
別々に暮らすのが普通なのに、兄はなにかにつけてわたしたちと一緒にいたがるの。
うちは一人父方で躾けもそこそこに育った兄が可哀相だから多少譲ってるけど…兄は
「おとうさん、おかあさん、ぼくとふたりのいもうと」へのこだわりが強すぎて痛い人になりかかってます。
相談者さんはそこまでヘンじゃなさそうだけど、気をつけてくださいね。
兄も以前は普通の兄だったんです。結婚してヘンになった。

514 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:48:19 0
ここに来てるのは旦那さんの方だから旦那さん視点でしか状況がわからないけど
つまりやってることは子供の頃にできなかった楽しい家族を
大人になってから再現して埋め合わせてるんでしょ?
なんか歪みを感じるなあ。

515 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 12:11:51 0
>>512

全て相談者が書いてたことだけど、相談者が家庭脳ってこと?
夫(兄)が奢るのが毎回当然って「えー」だわ。
3回オゴって1回返すくらいでいいじゃん。

516 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 12:13:44 0
>>513
相談者本人の妹なんじゃないかってくらい的を射たレスだなあw

517 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 12:58:02 0
>>513
仲良し家族ごっこしたいんだろ
言っちゃ悪いが、両親が離婚してる人の離婚率の高さはこう言うのも原因なんだろうね

518 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:01:47 0
義親兄弟はとってもいい人たちだけど、
義実家に行くのは年に一回がせいぜいです。新幹線2時間。
実家は5年に一回でもいいくらい。
何しに行くのか意味不明。

519 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:02:12 0
こっちがPTAの用事あるって言ってるのにそれでも
私を連れて行きたがるからな糞旦那

旦那、実家へ行ってもそれほど楽しそうじゃないし
話も弾まないしww
嫁を連れてこれなかった情けない俺と思われるのがイヤなだけかと
思う うちの場合 アホだ

520 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:08:05 0
>>496
義実家の集まりはイヤ。なんで奢るの?っていう嫁<義実家
なのは事実じゃね?
仕事と私どっちが大事!?みたいなもんで。

>>512
この旦那なら「あら、今日お嫁さんいないのね」って言われたら
「来たくないんだってさ」とか答えそうだもん。

521 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:18:47 0
月に二回って多いよ〜。
大好き!な友達ですら、そんなに会ってたら嫌になりそう。
学生じゃあるまいし。

522 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:21:01 0
妊娠してるのにそれなら、子供産まれたらもっとすごいんだろうね。
善意で色々してくれるだろうから、拒否する方が悪者に。
こういうの理解できない人って、宇宙人みたいに言葉通じないよね。

523 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:26:39 0
>517
父は仕事人間なので、兄は寂しい思いをしてきたんだと思います。
とにかく兄には一際厳しい父でしたから、兄もかわいそうではあるんです。

でも結婚するまでの兄は、父母にも私たちにも特に構いつけることはない
どちらかというと淡白な人だったのに、結婚してから急速にヘンになりました。
家族回帰願望が突然火を噴いた感じです。
だけど家族で仲良しがしたいなら、兄嫁を大事にしてあげて欲しいです。

「月に2回も週末を潰されたら、家族で過ごす時間がなくなるじゃん!」
と妹が切れたときの兄の悄然振りを思い出すと強くも出られないし、ほんと参ります。
「そうだったね。俺はいらない子だったねごめん」みたいな。
相談者さんも、くれぐれもお気をつけください。

524 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:29:17 0
結婚したら家族の最小単位は
夫婦とその子供、というのを認識できない人が多いんだね。

525 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:34:40 0
>>523
ある意味『はっちゃけ』なんだろうね。家庭板的には次男がかかる病だがw

相談者にも言いたい。
>>446ちょっとはっちゃけ杉

526 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:39:10 0
>>523
すごい迷惑な兄だな。子供かよ。
あんまり気を遣わず、もっとどんどん言っていいと思う。
「俺はいらない子だったね」とか言われてもめげないで。
そんなの兄の問題。あなたたちのせいじゃない。

527 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:41:35 0
これ、逆に置き換えたらわかりやすいよな
俺が嫁の立場だったらやっぱ嫌かもしれん

528 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:43:47 0
>>524
男性の場合、逆に家庭を持った事が引き金に家族愛に目覚める事は多い
で、その場合の家族ってのが、「親、兄弟、自分、配偶者」ってのが問題になる
心理的には「愛する嫁さんと結婚出来て幸せ」→「今迄、疎遠だった分家族で仲良く」

529 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 13:46:01 0
自分の家族とは付き合わせたがるくせに
嫁実家には寄り付きたがらないんだよなー

530 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:08:42 0
>>529
どこにそんなこと書いてあるの?

531 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:27:17 0
>>530
月2回旦那実家と会合・同じ回数嫁実家と会合じゃ
家にいる休日が無くなるだろうが。

532 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:28:09 0
>>530
一般論でそ。
よくあるケース

533 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:30:50 0
思いがけず何かもらったりすると
旦那「うちの親にあげよう!」とか言い出す始末

自分の実家しか見えてないんだね という話

534 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:30:54 O
>>446
みんな言うように月2回は多すぎ…。
独身の頃の尻ぬぐいや罪滅ぼしに妊婦を付き合わせるのはちょっと。
一緒に行く嫁もらった以上回数へらしたら?
って、明け方にしかこないかな相談者。


535 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:36:00 0
妹もよくそんな頻度で会うね。
向こうの旦那さんも面白くないからおごりを辞退しないのでは。

536 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 14:45:46 0
>>523兄のように「俺はいらない子だったねごめん」とか
いじけて大変だから断れないとか

537 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 15:19:20 0
>>513は相談者の妹さん本人じゃないよねw
なんで結婚したとたんにおかしな家庭愛に目覚める男がいるんだろうなあ
うちの兄もそう
独身の頃は私の子供見て「片輪が生まれたらヤダから子供はいらねーなー」
とかいって触りもしなかったのに、結婚したとたん入学祝やら新居に招待やら。怖いわ。

538 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 15:37:43 O
祖母の面倒>>446が見れば妹に金使わなくてすむから問題解決

539 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:26:11 0
>446
会うのが月2回は多すぎ
その他の状況も面倒くさい
うちの旦那が446みたいな男じゃなくて良かった
446の嫁が私の知ってる人じゃなくて良かった

540 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:46:39 O
盛り上がってる所すまんが、ゲッツスーツ旦那と
浮気暴露祝辞旦那が気になる。

どうなったのかな


541 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:49:00 0
>>464を読んだ感想。
父親が死んで世話になった祖母が入院して(面倒は妹が見てる)、
それで「やっと家族が揃って仲良く過ごせるようになった」って・・・。
母親と20数年ぶりに会うようになっただけでしょ。
妹旦那と姪、あなたの嫁も「やっと揃った」的感覚の一部なんだね。
変なの。はっちゃけだね。

542 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:51:37 0
この人にとっては、父親も祖母も「いらない人」なんだね。
今が人生で一番輝いてると信じてたのに嫁の反乱。
幼少時代の寂しさを埋めるために、他人を利用しないように。

543 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:58:13 0
まあ446発の情報だけだから正確な状況はわからないし、
嫁もマタニティブルーで些細なことまで気に入らなくなってる様子もありそうではあるけれど

発言見るに446はなんかズレてるな
譲歩したらってレスもらっても言い訳ばかりで自分が譲る気ゼロだし
とりあえず子供が生まれて落ち着くまでは食事会を控えようとかいう発想もない
妊娠してる嫁に対する気遣いが感じられない。

妹は祖母の金で式を挙げたからという理由でお祝い渡さなかった(学生なら別)、
自分は自腹で式挙げたから妹夫婦からの祝儀をなんだかんだいいつつも受け取る、とか何か履き違えてる
あげくに「祝儀渡さなかったんだからファミレスで月二回程度食事奢るくらいなんでもないだろ?」
それでいて祖母の面倒は妹が全面的にみている

嫁の文句も自分に都合のいいように変換していないか?と疑いたくなる

544 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:58:39 0
どっちかを捨てるのが良いんじゃねえの?
全てを丸く治めるなんて無理だろ
この場合は何が正しいなんて無い

545 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:12:55 0
>544
でもお嫁さんを捨てて、母親や妹夫婦にくっついてこられても、お母さんも妹さんも困ると思います。
文句の多い?お嫁さんを捨ててもご自分の「家族」を失うだけで、代わりに得られる「家族」はないですよ。
446さん、早まらないでくださいね。




546 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:14:41 0
結婚祝いも出産祝いも渡さず、祖母の面倒も丸投げの兄。
妹は祖母の面倒を見ながら、兄に結婚祝いを10万、
ベビーベッドやベビーバスも貸す(譲る?)。
子供時代以来、20数年ぶりに再会し頻繁に会いたがる母親。

妹さんはまともで偉いわ〜。
嫁の主張、もしかしてちょっと違うんじゃない?
ほんと、この人都合が良いように解釈してそうだ。

547 :446:2010/06/08(火) 17:29:26 0
皆さんありがとうございます。本当に参考になります。
お恥ずかしい話で嫁の怒りに意味が全く分からなかったのですが
自分の考えを押し付けていたのかもしれないなと自覚しました。

嫁は一人っ子で、しかも父親は再婚なので義父だということもあって
少し考えが普通とは違うような気がしています。

やはり完全に同じ気持ちになるのは難しい事なので
お互いすり寄っていきたいと思います。

ただ、食事会って言うのは誕生日とかお正月、祖母の仮退院時くらいで
殆どが時間も時間でお腹減ったしご飯でも食べようかーっていう軽い感じです。
でもそこで私がご飯を提案するのも面倒なのかもしれないですね。

548 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:42:36 0
食事するのがどうこうというわけじゃなくて、毎回お金だしてるんでしょ?
その時妹と母親は払ってもらうのが当たり前になっちゃったりしてない?


549 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:49:40 0
そこでお金を人の家庭のぶんまで出すのが理解できない

550 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:53:20 0
俺の稼いだ金→俺の家族に奢る→何か文句ある? 

という感じかw

551 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:53:56 0
>>547
>ただ、食事会って言うのは誕生日とかお正月、祖母の仮退院時くらいで
そのレベルのイベント程度だったら月2回の頻度は計算合わない

446さんが食事をしようと言って、446さんが食事代を持つこと自体は別段おかしいとは思わないけど、
とりあえず自分が嫁の立場だったら
誰も外食しようと言わないのに自分の旦那が毎回言い出して代金を勝手に払うのなら確かにイラつくな

あと妹夫婦に普段世話になってるのに、月2回頼まれてもないファミレスで食事代を持ったり
姪っ子個人へプレゼントする行為を妹夫婦への「援助」とか旦那が言ってたら情けない通り越して恥ずかしい。

552 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:01:24 0
>>547
あなたがおかしいと、全員書いているのに、
>嫁は一人っ子で、しかも父親は再婚なので義父だということもあって
>少し考えが普通とは違うような気がしています。
これは凄いわ。
何読んでるの?
あなたは親が離婚してて、母親とは20数年ぶりに会って、
面倒見て貰った祖母は妹に丸投げで、都合の良いところだけ兄ぶっててるから、
少し考えが普通とは違うみたいだね。

553 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:06:06 0
所詮、嫁のこと軽く見てるんだよ。
一人っ子で義父持ちの嫁
兄妹で両親離婚、父親不在、母親音信不通、祖母に育てられた本人
明らかに本人のほうが哀れw

554 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:14:52 O
>>446
この板ってどーしても悪いのは旦那ってしたい人多いから違う板で
相談した方がいいよ。

555 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:19:54 0
>>547
あんたが月2回と言うたんやで
妹が祖母のことだの車のことだの相談と称してとか
母が会いたがるとかなんだか人のせいばっかりだけど
あなたもどう家族と接していいかわかんないみたいだけど
受身ばかりもいけないよ。
あなたの家族は嫁さんと生まれてくる子供、これが一番なのは揺らいじゃダメ
あなた無意識かもしれないけどあっちにもこっちにもそしてこのスレでもぐらぐらして
いい顔しようとしてるように見える
嫁さんはそれが不安になるんじゃないの?
ただでさえ妊娠で不安な時だし、親族のことなので悪いわけでもないってので
嫁さんもモヤモヤしてるだろうからうまく伝えられないんじゃないのかね
なんとかもっともらしくとお金だのなんだの持ち出してるけど言いたいことはそうじゃないんじゃないかな
そこであなたが正論のように親族だから何が悪い、お金は大丈夫なのに何が悪いではどろ沼
母は家を出たんだよ、あなたと妹さんとの約束で妹さんは祖母の面倒みることになったんだよ
あなたは新しい守るべき家族を作ったんだよ。
それぞれが時間を戻そうとしてるんかもしれないけど戻せないから新たな関係を築いていくしかない
でも一番は嫁さんと築いていく家族。優先順位をきちっと肝に銘じないとあなたも周りも苦しいんじゃない?

556 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:26:20 0
この人ズレた解釈してるというか、自分は悪くない!嫁が悪いんだ!
って思ってるようにしかみえないんだよね

557 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:26:50 0
>>547
そんな嫁さんとあなたは気があったんじゃないの?
でもあなたの方の事情がちょっと変わってきたんでしょ
どっちも悪いことしてるわけではないから「何が悪い」と考えずに
奥さんの不安をもうちょっと深く聞いてやったら?


558 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:31:46 0
>>554
嫁の立場の人の書き込みが多いから旦那が悪い!って反応が多いけど
嫁側の発言でも明らかに嫁が悪い場合はフルボッコになってる

旦那が悪いことが多いというよりは、、女のほうが「これを言ったら自分が叩かれる」
ってポイントを理解しててそこを隠して話をする人間が多い印象
男の発言はは真剣に自分の何が悪いかわかってない場合が多いので
後出しでどんどんボロが出てくるケースが多い気がする

559 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:00:54 0
そこそこお金があるのにベビーベッドもベビーバスもおさがり、ということに
嫁は不満があるんじゃないかね?
妹家族にはおごるのに、なんでウキウキして新品をえらべないのーって。
まあゲスパーだが。

>>547
嫁の方の考え方が少し違うかも……って、自分のことを棚にあげちゃいけないよ。
あなたの方こそ、「嫁にとったら普通の考え方とは違う」んだ。
他人同士が結婚して新しく家族を作ったんだから、お互いが不愉快に思うことを、しちゃいけないよね。
どこまでならいいかってラインをあなたが押し付けてる部分もあると思う。
軽い感じの食事会だからって、今のように嫁が不満を持っている状態だと、彼女にとっては拷問だよ。
子どもも産まれるんでしょ?
あなたの家族は、あなたの嫁と、嫁のお腹の子。
妹の家族は、妹の旦那と、その子ども。
あなたの母親は、さらにまた別。
感情的にはそうはいかないだろうけど、よく考えてほしい。

560 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:09:47 0
年末に生まれるって事は、まだ初期、つわりでしんどい時期。
言ってることをあまり大げさに捉えるのも良くないし、
かといってちゃんと向き合わないのもいかん。
月二回の逢瀬はとりやめ。
嫁の本心をもうちょっと探った方がいいんじゃないかね。
いきなり言い出したのか、前々から言ってたのか、
このコトメは無さそうだが嫁には嫌み言いまくりの義母コトメもいるし。
又はしっかりしたコトメだから、嫁はプレッシャーを感じてるのかもしれん。
もっと気持ちを引き出してあげるような言葉かけをしてあげてはどうか。

561 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:58:52 O
>>559
同意。
全部新品をそろえたいのかもね。
月1万も人におごるくらいなら、赤にいろいろ買ってあげたいかも。
気をつかって月2も会ってお下がりなのがイヤなのかも。
しかしまだ嫁のせいにしてるのがアリエナイ。


562 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:59:42 0
3歳の姪っ子に年に2度以上も5000円以上するプレゼント。
食事は毎回奢りで月に1万以上。
子供の金銭感覚狂わせて、貰って当たり前のクレクレ娘に育たないといいねえ。

姪にはどんどんプレゼントして、自分の子供にはその子のお古。
まして経済的に世話になった嫁実家はスルーで妹や姪には出しまくり。
これじゃ嫁さんが不公平感というか妹>>嫁と見られていると思うだろうな。

563 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 00:46:45 0
>>547
嫁さんは兄弟の絆っていうもんを理解していないな。
自分の小遣いで奢る分には、何の問題も無いだろう。
いっそ必ず奢るって宣言した方が、すっきりすると思う。
その方が嫁も諦め付くと思うがな。

564 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 01:41:05 0
嫁も妊娠時期でイライラしてるのかもしれんけど
それにしたって自分自身の複雑な生い立ちを棚に上げて、嫁の方の生い立ちを特殊扱いかよ
この部分に限ってだけ、物凄く嫌な男だと思ったわ
今までの書き込みがぶっ飛ぶくらいな。

565 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:12:24 0
上の方の書き込みはゲスパーすぎと思う俺だが>>564には同意せざるを得ない

566 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:20:00 0
祖母の世話っていうのがどれくらいのものだったのかで、
変わってくると思う。

本当に話相手くらいのレベルなら、
今、妹におごったりとかは減らしてもいいと思うけど、
もし、祖母の介護を丸投げしていたのなら、
今、それくらいのことしてもいいんじゃないかと思う。

567 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:29:59 0
旦那の金=家族の金
嫁の金=嫁の金
さもしい嫁が多いな
つーか金に汚過ぎ
将来、「金に汚いトメ」って書かれるのが目に見える
まあ自分がそうだから相手も「金に汚い」って思えるんだろうけどw

568 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:32:30 0
>566
いや、丸投げしてるなら食事を奢るくらいではすまないだろ。

ファミレスの食事5000円で介護を押し付けられたらたまらないよ。
個人的な贈り物もそう。
そんなところでちまちま使う金があるなら、月に数万でも介護費を負担してやれよと思う。
その数万でばあちゃんがプロのケアを受けられる回数が増え、
妹夫婦は体を休める日ができるわけだろ?
そういう出費なら嫁さんも文句はいわねぇよ。

ところがだ。

介護丸投げ、
熨斗つける贈り物はほぼスルーで
益体もない個人的なプレゼント(俺がいい格好しぃのプレゼント)だけは欠かさず
ファミレスの食事を5000円×2回/月
それで義理を果しているつもりってのがまずアウトだろ。

つか、1回5000円だろ?
んなもん、12回分貯めて半年に一度6万、それなりのところで馳走するほうがいいに決まってるだろ。
もっと言うなら年に一度12万馳走するほうがよほど格好がつく。
介護の慰労や御礼にもなるし、嫁さんの負担も少ない。財布の負担はかわらない。

だいたい事業主なんだからさあ…
まとまった金がないわけじゃないんだろ?
なんでみみちい真似すんだよ。
男駄々下がりじゃん。

これ、俺の嫁兄だったら、鼻で笑うぜw

569 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 09:58:29 0
私は自分の収入がそこそこあって旦那とも生活費を分担しています。
私の妹と、家族の介護のこともあり月2回くらい会っています。
妹に介護の負担をかなり負ってもらっていることもあり、
その時の食事代(ファミレスで合計5000円くらい)は私がおごっています。

しかし旦那はそれを、「結婚したからには夫婦と子供が家族の単位」
「実家にいい子ぶりたいだけなのか」
「なんで毎回おごらないといけない」
「月に2回は会いすぎだ」
と批難します、どう思いますか。




・・・どうみても文句言う方がキチガイにしか見えないwww

570 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:00:24 0
>>569
もちろん、ファミレス代は私個人のおこづかいです
ってのも付け加えておかないとな。

家庭板脳のバカチュプたんは、これでも理解できないだろうけど。

571 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:02:00 0
>>569
ですよねw
逆にすればよく見えるダブスタw

572 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:12:51 0
迷わず嫁の妊娠を丸無視したなwww
男に置き換えようがないつってもそこ重要だから。
一生で一番体が思い通りにならない辛い期間だから。
我慢すれば子どもが出てきて終わるから、必死に我慢してるんだよ。
(我慢するためにホルモンの分泌が変わって
精神状態が変動するのが、慣れるまでまた辛い…)

何が何だと言うより、この旦那は独り合点が多すぎる。

573 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:13:55 0
>妹に介護の負担をかなり負ってもらっていることもあり
つけたし。
・妹のご祝儀などは総スルーしてしまったため、負い目もあり




574 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:44:08 0
ご祝儀総スルー、介護丸投げを

ファミレスの食事代 と お小遣いからのプレゼント

で相殺できないだろ。

ご祝儀は色をつけて
介護費用を分担して
お礼の食事会は年に一度(費用当方持ち)

なら兄貴としての顔も立つんだがな。
嫁さんを安心させようと思ったら

「第一子から小姑のお下がり」
「教育方針が違う小姑からのアドバイス」

も止めたほうがいいと思うが。

なんかこの男、アンバランスなんだよなぁ。

「ご祝儀はスルーします! 子供のものはお下がりください。
 でもファミレスくらいなら食事代持つよ!」
「俺を頼っていいよ! でもばあさんの介護は任せた!」
「育児のアドバイスはしゃべらせてあげるよ!
 でも妊娠中のイライラや悩み事はパスな!」

ダブスタ通り越して、二人いるような違和感。

575 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:46:32 0
ボケとツッコミ、ひとりでやってる感じだな

576 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:46:33 0
>>573
そこはつけたさない方がいいかと
祝儀出さなかったからファミレスで奢るなんてかえって恥ずかしい
自分の嫁なり旦那なりがそんなこと言ったら
「そんなみみっちいことしてないで、これからの祝い事に上乗せしろ」って言う

あと自分の家族の集まりには自ら外食にいこうと言い出して代金全部持つのに
妻の実家に行ったときにはそんな素振りすら見せず、作ってもらった物を食ただべる、って
男女逆だったとしてもムカつくと思うが

ふと気になったんだけど、死ぬまで入院確定な老人の一時帰宅の際にファミレスで外食って一般的なのか?

577 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:55:23 0
死ぬまで入院確定だが一時帰宅は出来る
=老齢で体が弱っているだけで特に治療するところはない

おそらく食事も老人向けの普通食。
外食しても悪くはない。
一般的とは言わん。

兄ちゃんとして格好つけさせてよと、嫁さんに甘えてるんだろう。
妊娠中の嫁さんに、夫を甘えさせてやる余裕はないわけだが。
しかし格好ついてないことに気づいていないあたりが哀れだ。

578 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:05:16 0
なんか妊婦って大変なんだね。
生理こなかった以外に特に変調がなかった私にはわからん

579 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:10:16 0
>>577
トンクス。
いや、毎回ファミレスみたいな騒がしくて落ち着かない上に椅子も固い店行かずに
自宅で出前でも取るか、もうちょっと落ち着いた店行くかしないか?と思って。
祖母がそういうの好きな人かもしれないから叩くつもりはない

580 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:16:02 0
>578
大したことない人もたくさんいるよ。
同じくらい大したことになる人もいる。

大変さもさまざまで
体力的に辛い思いをする人もいれば
精神的に辛い思いをする人もいる。

自分もさして大変だったとは思わないけれど
(ひたすら眠いだけだった)
そこには周囲のサポートもあったからだと思ってる。
家事もさせずに寝たいだけ寝かせておいてくれたからね。
同時期に妊娠した友人は周囲からのサポートが
まるでなかったみたいで、いつ会っても眉間にしわが刻まれていたよ。

個体差と環境さも「大変の度合い」を左右すると思うな。

581 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:17:08 0
祝儀を出せなかったから負い目に思って・・とか言うなら
まとめて出しゃいいだろう。介護費用ももてばいい。
負い目に思ってチョロチョロ金出して、って嫁が納得いかないのも無理は無い。
きちんとした名目があれば不満に思っても口を挟まない。
ダラダラ出し続けるからイラッとくるんじゃない?

582 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:24:14 0
逆に介護費用をきっちりしていたら
月1万じゃ済まない。
でも介護費用には文句は付けられないよね〜w

583 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:32:52 0
「今更なんで介護費用出すの?」
「私と産まれてくる子供の将来はどうするの?」


584 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:37:44 0
>>583
そんなこと言ったってどこに書いてあった?

585 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:44:35 0
>>569
それに「旦那はうつ病です」を加えたらどうだろう?

586 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 11:53:17 0
なんか時々微妙に見当違いの嫁叩きが混じってるんだが。
そこは旦那乙、って言っちゃいかんのかね。

587 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:22:57 0
むしろ喪男乙かと
まともな男ならこの場面でそういう叩き方はしない

なんかもう女全般受け付けない勢いで苦手なんだろ。
喪女:冗談じゃねえ、最底辺なんか相手に出来るか
毒女:冗談じゃねえ、ちょっとばかり〜だと思って調子こきやがって
鬼女:冗談じゃねえ、毎日毎日セクロスしまくってる淫乱が(←喪視点)
妊婦:冗談じゃねえ、セクロスしましたっつー腹さらしてみっともねぇ
婆:冗談じゃねね、ババァワロス
幼女:冗談じゃねぇ、コイツもいつかはあいつらと同じ

二次元女:○○タン、ハアハア

588 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:24:45 0
ちょっと相談させてください
専業主婦はどこまで夫の身の回りの世話をしなくてはいけないんでしょうか?

私と夫はそれまで共働きでお互い自分で出来ることは自分でやってました。
そして去年に出産し子育てに集中したかったので、私は仕事を辞めました。(これは夫の希望でもあった)
そこから、専業主婦だから!という理由でなんでもかんでも私にやらせようとします。
料理、洗濯、掃除は元々共働きの頃から私がやっていたので、不満に思ったことはないです。
ただ、頼むことが本当にしょーもないことなんですよ。
1m先にゴミ箱があるのにゴミ捨てといてと私に頼む。
目の前の引き出しに入ってるのに靴下とパンツ出しといて
朝、薬飲むから水と薬用意しといて。などなど
そして今日の朝、「ちょっとトイレ。歯磨きするから歯ブラシに歯磨き粉のせといて」と言われ
流石にこっちも忙しいんだよ!と思い「それくらい自分でやって!」と言ってしまいました
でも夫は「専業主婦なんだからそれくらいやんないと。知り合いの奥さんは靴下まで履かせてくれるらしいよ」
と言われてしまい悩んでいます。養って貰ってるのは感謝しています。
だからといって、何でも私がやらなきゃいけないの?とも思います。私がダラなんですかね?

専業主婦の知り合いがいないため、聞くに聞けずここで聞いてすみません。

589 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:30:24 0
釣りですか、ってくらいアフォな旦那です。

590 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:31:38 0
大人として恥ずかしいね。
幼児のほうがまだ自立してる。

591 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:36:22 0
そんな貴女に魔法の言葉をプレゼント

つ よそはよそ、うちはうち。

アラブのお大臣やりたきゃ油田でももってこい

592 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:37:00 0
人として恥ずかしい男だな
よくそんなバカの面倒見てるね…感心した

姑さんがまともな人ならチクると思いっきり〆上げてもらえるかも

593 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:44:16 0
>>588
私は小梨専業です。

ゴミは(ティッシュなど)その辺に置かれるので私がゴミ箱へ捨てます。
(言ってもきかないから諦めた。)
タオル・Yシャツ・靴下・パンツetc全部出します。
薬飲む時は水と薬用意します。
夜私が歯を磨いていたら、俺の分ももってきてというので歯ブラシに歯磨き粉のせて
持って行きます。
靴下は自分で履いてますが、帰ってきて脱いだものはその場に
置くので、私が洗濯籠まで持っていってます。
本当なんでこんなことまで・・・って思うけど私は諦めてます。
諦めてばかりですねorz

でも>>588さんはお子さんがいるので
そこまでする必要はないと思うんですけど・・・

594 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:48:53 0
>>588
ママンに返却して再教育をオススメする
専業主婦云々の問題じゃ無い
普通の人が聞いたら常識を疑うレベル
ところでひょっとしてご主人は九州出身?

595 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:52:02 0
奥さんが好きでまめに世話焼いてるならまだしも、
自分がしてもらいたいからって強制するのは非常識なレベルだと思う
子供以下じゃないの

596 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 12:57:04 0
子育てのために夫婦の希望で仕事やめた妻が何でその分旦那に尽くさなければならないのか
誰の子だよって話ですね。

とりあえず次に知り合いの話をされたら
「そんな靴下も自分で履けないことを自慢げに言ってまわるボクチャンと同じ扱いしてほしいの?」って言っとくといいよ

597 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 13:17:48 0
自分で身の回りの事もしないのは子どもの教育にも良くないから
自分の事は自分でやってね、という言い方したらどうだろうか。
子どもの世話もあるのに、巨大な子どもの世話なんてしてられるか!

598 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 13:21:56 0
>>588
つ「ハイハイぼくチャンは自分でゴミも捨てられないんでちゅね〜。
アーンして歯も磨いてあげまちょか?w」
これ言って旦那怒るようだったら、一転して真面目に
「貴方がしてほしいって言ってるのはこのレベルのことなのよ」
と諭す。

599 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:00:29 0
喜んで口をあける旦那なら、そういうプレイだと思って諦めるか結婚生活を諦める。

600 :588:2010/06/09(水) 14:14:33 0
みなさんレスありがとうございます。
正直批判レスばかりかな…と思ってたので安心しました。
ちなみに夫が2chで聞いてみなよ?どっちが正しいか分かるからと言ったので
みなさんに聞いてみました。聞いて良かったです。
夫にもここを見せます。
私も夫のことは愛してるのでお世話するのは嫌ではありません。
ただ、やって当たり前。と思われるのは悲しいので
これからまた話し合ってみます。ありがとうございました。

601 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:15:36 0
>>588
私は結婚して10年専業だけど、そんなことしたことないわw

602 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:15:48 0
でもさ、子供にすら歯磨き粉を歯ブラシに乗せておくなんてしないよ。
薬と水の用意だってしない。
そういうことを全て自分で計画持ってやらせるのが躾でしょ。
そんなこと全部親がしてたら、どんな大人になるか目に見えてるじゃん。
専業主婦=子供以下の物体を世話する機械、じゃないよ。
義両親に相談する、と言ったらどうなんだろう。おかしいと思わない親なのかな。
つうか本人が糞過ぎる。ちょっと信じがたい。

603 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:18:18 0
一応、私は靴下とパンツを出すこともある。気が向いたらw
その時の旦那は顔を輝かせて、私を抱擁してキスされまくる。
それから旦那の中で盛り上がって、10分くらい離して貰えない。

正直、靴下とパンツを自分で出して貰う方が早い(時間が短くて済む)から、
効率悪いし、馬鹿馬鹿しくて、最近は休みの日にたまーーーにやるだけ。

604 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:21:52 0
家事をするのが主婦
世話をするのは介護の仕事

旦那が求めているのは後者だからおかしいでしょ


605 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:22:32 0
>>588
旦那は「主婦」と「母親」を混同してるね。
っていうか「主婦」と「奴隷」を勘違いしてるのか・・・

っていうか旦那、「たおぱんぱ男」だねwww
意味は「たおぱんぱ」をググるようにw


606 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:28:10 0
>>600
旦那にもここを見せるってことらしいので一応言っておくと。

最低限自分のゴミは捨てる、薬と水の準備、歯磨き粉乗せる、
なんていう「動作」は自分でするもんなんですよ。
それを人にしてもらおうなんて、どっかの板で言われてた「たおぱんぱ」レベルだわ。
それに愛してるから世話は嫌じゃない、なんて方向に持っていくのはどうかと。
そういう世話は相手が寝たきりになってからでも遅くないですよ。

人前に出して恥ずかしい旦那を作り上げる前に、きちんと幼児並のことはできるように
しておくほうがベストだと思います。てか母親にそこまで躾け直してもらうべきだわね。


607 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:31:25 0
ああ、このスレを見せるって言ってたね
>>588の夫
やーいやーい、たおぱんぱ男〜wwwwwwwwww

608 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:32:04 0
>>605さん
「たおぱんぱ」話がかぶったスマソorz

609 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:34:36 0
2chで聞いてみなよってwすごい自信だな、どの板のこといってんだろ
鬼団のスレとかじゃ普通なのかな
ここ見せたら色々難癖つけるんだろうなw

610 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:35:19 0
たおぱんぱ懐かしいww

611 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:38:17 0
576 :おさかなくわえた名無しさん :2007/04/11(水) 23:16:29 ID:H5d68t8m
彼が“たおぱんぱ”を出してないと母親にゴネる姿に冷めた
そんなの自分ですれば?と言ったら、すごい勢いで怒られて更に冷めた

大体たおぱんぱなんて言葉初めて聞いたよ?と言ったら、
女の癖にたおぱんぱも知らない、家族にしてあげた事も無いなんて、
家事の出来ないダメ女だと説教されたけど、
そんな言葉家族も友人も知らないって言ってたぞ

このスレ見てる人でたおぱんぱ知ってる人いる?
そしてたおぱんぱって必ず女が用意してあげないといけないの?

589 :576:2007/04/11(水) 23:46:36 ID:H5d68t8m
しまった!書くの忘れてました。彼の言う“たおぱんぱ”は
上から畳んだタオル・パンツ・パジャマを重ねた物です
男性がお風呂に入ったら、上がるまでに女が用意してあげないといけないそうです

子供なら分かるけど、三十過ぎた男の人に用意してあげる物とは思えないし、忙しい母親(この時私と二人で夕食の支度してた)に食ってかかるほど大事な事とも思えなくて

そう言ったら「お前は俺が裸で風呂から上がれと言うのか!」とキレられ、
良い大人なんだから下着とタオルくらいは自分で出したら?と言えば、
「たおぱんぱは女の仕事だろ!」と更にキレられて、
たおぱんぱなんて知らないよ!と言ってやったら今度は
「女の癖にたおぱんぱ知らないなんて!お前どれだけ物知らないんだ?
よし、今度から母さんに家事習って常識覚えろ!」と返された・・・

何か必死にたおぱんぱ連呼する姿にバカらしくなると同時に、
たおぱんぱってそんなにポピュラーな言葉なのか?と気になって

でもそうでは無いようですね。お陰でスッキリしましたw

612 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:39:26 0
>>609
賛同してくれる板は、喪男か毒男か×1とかだろうね
既男だと気持ち悪がられると思う

613 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:41:49 0
たおぱんぱ読んだ。
私がこの人の奥さんだったら、脱衣所をタオルとパンツとパジャマを置く場所にするよ。
一応タオルは置き場所になってる。
たまにパンツとパジャマ置けば便利だよなって考えるからさ。
それに文句言う、奥さんに持ってきて欲しい、なら詩ねって感じだけど。

614 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:02:21 0
奴隷みたいになんでもやらせてと夢見てたんかもしれんが
靴下履かせるその知り合いのとこもそうだけど
将来どんどん何も出来なくなって普通より早く頭ボケて体は衰えて大変やで
当たり前にやってもらってたぶんだけ衰えてからやろうとしても
屈辱的だのなんでこんなことになってしまっただの心がついていかんし
楽はそのぶん苦労を伴うもんだから自分の為にも旦那さんはバカを直さないといかん

615 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:03:46 0
>>588旦那さん。
一人の大人として恥ずかしくないですか?
目の前の物を取るとか、ハブラシに歯磨き粉つけるなんて、
いい歳こいた大人が他人にしてもらうような事ではありません。
子供の親として恥ずかしくない行動をとったほうがいいですよ。

616 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:11:24 0
靴下はかせてる話を聞いて「羨ましい〜凄いな〜」とか思うのかねぇ
なんかもうこの問題が解決しても、その分他のことで返してきそうだし
ここ見せても逆恨みするだけのような・・・
>>588には離婚薦めたいんだけどw

617 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:13:22 0
なんなんだろうなぁこういう人は親の問題なのかな?
それか子供が出来て子供にママンとられるようで注文つけて気をひいてるのかもしれんね。


618 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:21:18 0
子供が食事の世話から下の世話から全部やってもらってるの見て
自分より子供の方が世話してもらってる=俺が一家の大黒柱だぞ!俺にはもっと尽くして当然じゃないか!
って思考になったのかな

…とても…赤ちゃんがえりです…

619 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:23:44 0
>靴下はかせてる話を聞いて「羨ましい〜凄いな〜」とか思うのかねぇ

普通は「お前、バカじゃね?wみっともね〜w」って思うよなぁ。

620 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:27:10 0
靴下穿かせる同僚って、すっごい太ってない?
太ってるときついらしいから。
それか、「靴下穿かせる」だけか。それを誇張して言ってる。
だって介護レベルなんだもの。
30代とかの夫婦で日常生活でそれをやってる人たちって、
仕事も出来ないだろうし、脳みそも足りなさそう。
パチンコとか好きそう。
人間って少しずつ上のことを考えていくものだと思うんだけど、
歯ブラシに歯磨き粉付けることも出来ないで、何をしてるの?
例えば物凄い天才で世界に数人レベルの頭脳で日常生活は出来ない、
とかなら、まぁ仕方ないよね。金で雇う奴隷が必要。

621 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:30:21 0
今晩588旦那が光臨するのかwktk
まあ「2ちゃんで聞いてみなよw」なんて発言からして中二病入ってる様子だから
顔真っ赤にして「家庭板なんかで聞くなんて卑怯だ!」とか言うだけで書き込む勇気はないだろうが

622 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:38:26 0
>>621
嫁「じゃあ何処の板で聞けば良いの?」
夫「…既男」
嫁「わかった、既男で聞いてみる」
既男のレス『バカじゃね?』『キモイ』『うちの2歳児でも自分で履いてるぜ』
嫁「どう?」
夫「2chで聞くのがオカシイ、小町だ」
嫁「わかった、小町に投稿してみるね」



623 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:46:57 0
まあ、すぐに「知り合いは〜」とか「2chで聞いてみろ」とか人をもちだすあたり
自分でも我がまま言ってるとはわかってはいるんだろうね
これが普通と育ってきたというより、子供にヤキモチってのが当たりっぽいね。

624 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:49:17 0
赤ん坊なのか、被介護老人なのか。
どちらにしても成人男子の振る舞いじゃねぇな。

おにいちゃん、歯磨きできるかな。自分でペーストつけてみようか?
パンツと靴下はここにしまうのよ。引き出しを閉めるときはそーっとね
もうおにいちゃんだから、靴下、自分ではけるかな?
下着と靴下の場所はわかるかな? 出していらっしゃい。

全部妻が3歳の息子に教えてることだww

ゴミを放置したらこう。
「太郎(仮)!!!!! ゴミはゴミ箱に捨てなさい!
 あーたはママに同じコトを何度言わせるの!
 今日はもうこれで10回目よ!
 ゴミはゴミ箱に!!
 ゴミはゴミ箱に!!
 はいっ、太郎も一緒に言って!!
 ゴミはゴミ箱に!!
 聞こえない! 大きな声で!!
 ゴ、ミ、は、ゴ、ミ、ば、こ、に!!
 はい、もう一度!!
 聞こえない!(ry

 そう、ゴミはゴミ箱にね。
 よくできました。
 次は捨てないゴミは全部太郎のお部屋に持ってゆきますよ」(本当にやる。紙ごみばかりだが)

3歳児が1週間でマスターした「ゴミはゴミ箱へ」が30代でやり直しとはな。

625 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:01:15 0
うちの1歳半の子でもゴミ箱に捨ててる
分別は出来ないケドw
と言うかゴミとゴミじゃ無い物の分別も出来ない
脱いだ自分の靴下をゴミ箱に入れちゃうし

626 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:02:35 0
>>625
大変そうだけど・・・
かわいいww

627 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:34:55 0
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    
    |      |r┬-|    |      2chで聞いてみなよ?
     \     `ー'´   /      
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)  
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //  だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

628 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:44:04 0
友人の夫もたおぱんぱ男。
その上、風呂に入る時は部屋→廊下→風呂場に上着→ズボン→パンツ→靴下が落ちていて
それを拾って歩くのが友人の仕事だそうな。 どこのヘンゼルとグレーテルだよ。
ちなみに独身時はママンが拾って歩いた。
甘やかす母も悪いが、自分のことも出来ないガキが結婚すんなって思う。

629 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:44:39 0
うちの旦那、それなりに社会的地位もあるけど、
脱いだスーツは自分でハンガーにかけるし、
出張の支度も自分でするし、
パンツも靴下も自分で用意してるよ。
ゴミ出しの日は、家中のゴミ箱からゴミ袋への詰め替えもしてくれる。
洗濯物ほっぽらかしておくなんてもってのほかだわ。
結婚当初から専業主婦だけど、夫のものの面倒なんて
ワイシャツのアイロンかけくらいなものだ。

自分の身の回りの始末を出来ない人が、出世できるとは思えないよ。

630 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:49:14 0
レスとみせかけて自慢乙

631 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:51:15 0
>>630
いや、横だけど、地位が上の人ほど自分のことは自分でやると思うよ。
それくらいのこと出来ないと、仕事なんてまず無理。
あとは周りがフォローしたくなるような魅力がある人かな。

632 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:57:14 0
自慢ではないだろ。
普通のことだろ。

出張の支度なんて自分でやったほうが早いぞ。
出先で自分が使うのだから、何が入用で何が不用かは自分が一番わかってる。
パンツや靴下は自分で用意して当たり前。
ゴミ箱のゴミを集める程度は普通。
朝食作るその手にゴミ集めさせたら食欲失せるだろ。
移動しながら脱ぐ馬鹿をやらかさなきゃ家中に脱いだものが散れるはずがない。
着替えは定位置、定位置を脱衣かごの前にすれば運ぶ手間はない。

この程度が自慢になるって、お前どんだけだらしないことしてるんだ?

633 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:58:56 0
>>624
お前の嫁はどこの修造だ

634 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:00:31 0
子供産まれたばかりってことは20代の旦那さんなのかな
年齢って出てないよね?

635 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:01:01 0
旦那さんはそんなの当たり前!ってレスがつくと思ってたのかね。
頭おかしいんじゃないのw
自分の息子がお嫁さんにそんなことさせてたら
自分の子育てが間違っていたのを目の当たりにして恥ずかしくて死にたくなるわw

636 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:27:22 0
身近にそんな人がいたら、
親(特に母親)子そろって…ウヘアと思ってしまう。

637 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:37:22 0
親子でもウヘアだけど夫婦でもウヘアだよ。
きんも〜って思う。
子供になんて言って育てるつもりなんだろう?

638 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:47:14 0
とりあえず、たおぱんぱ以前の問題として
嫁は育児のために仕事をやめたのであって、夫の世話をするためではないということだけは理解してほしいね
「ずっと家にいるんだから」とかっていう考えは間違い。
なれない育児は昼夜気を抜けない重労働、フルで働いて普通に家事した方が遥かに楽だったって人も多い。
そんな状況で嫁の仕事を増やして負担かけるっていうのは当たり前といえるのかどうか、考えて欲しい

639 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:00:36 0
その旦那さん
家に金入れる人間が一番偉いと思ってそうで嫌だなあ

640 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:03:13 0
これで嫁が仕事復帰したら、旦那の居場所なんて消し飛ぶな

641 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:13:53 O
>>600の旦那ウザイ。
仕事できなそうだな。


642 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:16:14 0
手が空いてるならやってあげればいいじゃん
何で他所の家がどうとか気にするかね

643 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:22:12 0
将来子供にうざがられる爺さんになるんだろうなぁ。
こんな爺さん残して先に逝ったら子に恨まれるだろう。
妻はいつでも健康でいるわけじゃないんだから、
自分のことくらい自分でしろってんだ。恥ずかしい。
靴下履かせろって、腹が出て自分じゃ履けないのか?

644 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:47:13 0
今は言えばやってくれるから旦那も甘えてるだけで
やってくれなくなれば、自分で出来るよ。本当の子供じゃないし。


645 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:20:11 0
妻と子供を養っていくという責任感がない。
それなら結婚なんかしなきゃいいのに、家の事はできないから
家政婦は欲しいと思ってる。

男から見てもまあクズの部類

646 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:59:02 P
>>642
ちゃんと元レス読んであげなよ。
手が空いてない時にも強要して、それが当然と言い放ったからこその書き込みじゃない。
お世話するのは嫌じゃないとも書いてある。

647 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:02:11 0
私は全レス読まないわよ!って言ってたおばさんがいたから、
その人なんじゃない?>>642

648 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:41:57 0
まだかな まだかなぁ〜♪
588旦那は まだかなぁ〜♪

649 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:07:00 0
588旦那が見るそうなの一言言っておこう。

きんも〜

650 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:14:07 0
イエーイ自分で自分を優しい虐待の犠牲者にさせようという奇特な588旦那見てる〜?
そもそも「床の間に飾って上げ膳据え膳」て痴呆老人の作り方そのまんまなんだけどwww

651 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:31:35 0
>>588に逆ギレして「専業主婦のくせに恥をかかせた!」とか怒鳴ってないといいなw
でも奥さんが靴下履かせてくれる知り合いみたいに
自慢と勘違いして外でそんなことしゃべって、だーれも教えてくれないで裏で恥かくより
2chで恥かいて目を覚ますことができたら幸せだよね。

652 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:40:22 0
>651
まったくその通りだな。
「おまえの友だちにも聞いてみろよ」とリアルでやっていたら立ち直れない傷を負うことになっていた。
聞いたのが2chでよかったよ。
>>588が誰か、その旦那が誰かなんて誰にもわからない。
これなら、
「え? 靴下は自分で履くものでしょ? 歯磨き粉? 自分以外の誰がつけるの?」
という態度を貫けば、誰に対しても恥ずかしくない。

便所の落書きのことは忘れて自立しろ。

653 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:41:59 0
キモイうえに脳みそ沸いてんなこの男
自分の身の回りのことくらい自分でやれよ
恥を知れクズ

気団でもこんなバカ男フルボッコ確定
つーか気団の皆さんだってこんな奴と同じ気団だなんて思いたくないんじゃね
自分がそれくらい恥ずかしい存在だって気づけよ

654 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:44:01 0
588実家の父母にも聞かせてあげたいw

655 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:49:32 0
>>588旦那の父母の反応も気になる。

狂った同僚のデンパに中てられるまでは特に異常はなかったようだから
旦那両親も、開いた口が塞がらない状態になるか、眉間にシワ寄せて閉口するか。
姉妹がいたらリアルフルボッコw

656 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:52:57 0
旦那さんの母親が専業主婦で父親にまさにそういう事しているのでは?
まさに介護。

657 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:16:45 0
たおぱんぱ系の対応って優しい虐待と思う。
将来猛烈にボケそう。

658 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:54:53 0
マジで幼児帰りだったのかな(汗
そうでもないとこんな奇行、考えられん。

659 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 01:23:09 0
むしろプレイの延長だったとか。王様プレイの変化版。。

660 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 01:24:00 0
むしろ幼児プレイとか赤ちゃんプレイとかでは

661 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 01:38:29 0
旦那&旦那実家へんな宗教か道徳団体入ってない?
朝○会とやらは専業推奨で「靴下まで履かせてさしあげろ」とか教えるらしい。
今時靴下履かせてもらっている知人ってそれ系じゃない?

662 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 05:44:17 0
たおぱんぱコテンパw

663 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 08:32:42 0
>>588旦那、ここ読んだかな〜w
反応を書いてほしい。

664 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 09:45:21 0
>>663
無理だろw
だって擁護が1個も無い孤立無援状態だもの
せめて数レスでも擁護があれば降臨出来るかも知れない

665 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 09:52:53 0
>>664
まともな人間ならこんな奴擁護なんかできないだろ
2だけでなく小町や知恵袋でもフルボッコにされる

つまりそれだけ自分が異常だってことだよ>>588旦那

666 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:20:17 0
うちの旦那にタオパンパの話したら、
何それ、その旦那さんなんかの病気?!どっか不自由とかなの?!
って言ってたよ。

667 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:26:58 0
>>665
だが悲しい事にこう言う奴に限って
「俺の周りには靴下履かせて貰ってる奴が一杯居る。
ネット上は偏ってる。フンガー」


668 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:27:49 0
つ 「お前の周囲が偏ってんだよw」

669 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:31:54 0
掃除や洗濯がなってない、専業小梨なのに。と旦那が言ってくるとかだったら賛否両論色々意見もでるんだろうけど
いい年した五体満足の成人男性が
「歯ブラシに歯磨き粉のせて持ってこい」「知り合いは靴下まで履かせてもらってる」
なんて言ったら、誰に対して言ったとしてもまず「キモっ」となるから、フルボッコになるのはしょうがない

670 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:36:47 0
>>664
いや、さすがに旦那本人が書き込んだりはできないだろうけどw
相談者が旦那の反応を書き込んでくれないかな〜と。

671 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:48:49 0
>去年に出産し子育てに集中したかったので、私は仕事を辞めました。(これは夫の希望でもあった)

>(これは夫の希望でもあった)
>(これは夫の希望でもあった)
>(これは夫の希望でもあった)

嫁が子育てに集中することが望みだったんじゃなく、
ボクチンの世話係になってくれることが望みだったのか?w

672 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:05:47 0
>>669
奴隷扱いしていのかな?自分でやった方が楽なものまでさせてくるってのは
何か烙印を押したいみたいな意味があると勘繰ってしまう。

673 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:06:52 0
>>670
588は旦那さんに愛しがあるから
旦那がみっともない反応したら書いてはくれないかもね
後で旦那も目にするから、事実でも「旦那火病って小町に書いてるよw」なんて書けないだろうし
旦那が目が覚めてくれたとか、無言だったとか、怒って出て行ったとかなら書いてくれるかも

674 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:54:24 0
歯磨きし終えたら自分で歯磨き粉つけて
翌日カピカピの歯磨き粉で磨いてろよwww

675 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:55:55 0
「歯ブラシに歯磨き粉のせて持ってこい」

これはおかしいww
そのうちご飯食べさせろに進化するのかな

676 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:56:56 0
そこから更にヨダレがたれたから拭いてに進化するよ

677 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:57:49 0
ばあさんや
めしを食べさせてくれんかいな

678 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:58:28 0
じいさん、さっき食べたでしょ

679 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 12:55:47 0
でも588の旦那までいくとひどいけど、兼業だった妻が育児で家にいると何もしなくなる旦那は多い気がする。
私も育児休業で家にいるけど、旦那はあれこれ世話をやいて欲しいらしい。

「育児のために家にいるだけで、あんたの世話のためじゃない」と言い切って、家事以上のことはしてないけど。

680 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:01:06 0
>>679
>あれこれ世話をやいて欲しいらしい
具体的にkwsk

681 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:05:04 0
うちの旦那は、私が専業になったのに、兼業の時と変わらないので、
凄く申し訳ない気分になるよ・・・。
洗濯も掃除も皿洗いもゴミ捨ても風呂洗いも全部やります。
私が家にいる間にしてるのに、私より潔癖だから、夜またやってるの。
出産後に助かるから良いんだけどさ。色々だね。

682 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:11:02 0
ぶっちゃけ甘えたがりの男は非常に多いからね
嫁さん妊娠したら赤ちゃん帰りするんだろう

683 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:16:24 0
妊娠、出産でリアル赤子の世話に大変な時期に
夫の赤子プレイに付き合う余裕がないことくらい
普通の男ならわかるもんだよ。

甘えたがりも結構だけど、TPOわきまえない仮想赤子は嫌だ。

ていうか仮想赤子ならモニターから出てくんなと思う。

684 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:30:21 P
>>683
ウチのバカも子どもが生後4ヶ月の頃に
「オレの事ぜんぜん見てくれないよね〜」とか
いいやがりましたよ。
普通の4ヶ月児ももちろん大変だろうと思うけど
ウチの子は早産で産んでしまって2ヶ月まではNICU暮らし。
だからその頃は修正月齢で2ヶ月児相当の育児の日々。
NICUにいる間の面会もロクに来なかったヤツの事なぞ
見ているヒマなんて1ミクロンもねーっつーの!
と怒鳴った事はもう一生忘れませんよ。

685 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:33:37 0
>>684
その後の反応は?

686 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:36:23 0
出産前の妊娠期間中にどれだけ「男」を「父親」にさせるか
そこも女の腕なのかも試練

687 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:37:12 0
>>684
最低な旦那だね…
呆れてものが言えないわ

688 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:44:36 P
>>685
なんかシオシオとしてたけど知らね。w

個人的にはもういつ切ってもいいんだけど
子どもの為にヤツの実家のボロ家だけは建て替えて
姑が溜め込んだゴミもバカが溜め込んだゴミも
全部綺麗にしてから捨てようと思ってるよ。
ボロ家だけどそこそこいい場所にあるから
きちんと建て替えて整理できていれば
まぁその後に子どもに迷惑がかかる率は減るだろうからね。

すんげーバカでクズで愛情の欠片も残ってないけど
バカと結婚しちゃった責任だけは果たすつもり。

689 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:44:37 0
>>684
一緒に赤ちゃんを見て一緒に育てるっていう気持ちが
ひとっかけらも見えないね


690 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:47:44 0
構ってほしいなら、協力すればいいのにね。

旦那さんが協力した分、奥さんの気力体力は温存される。
その温存された力で、もしかしたらたおぱんぱwしてくれるかもしれないのに。

691 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 14:12:29 0
>>690
ほんとそう思うわ。
その癖いっちょまえに「ぼかぁ一人暮らししたこと、あるもんね!」としゃーしゃー言われたよ。
一人で住むのと一人で暮らすのは別だろうに。
しかもその時でさえ洗濯物は実家に持っていって洗ってもらってたようだし、
食事は社食で座ってたら出てくるし洗わなくてもいい。
寝てただけじゃん。

692 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 14:12:53 0
>>688
汚屋敷育ちか。
それをどうにかしてから、なんて考えてたら一生無理だと思うよ。

693 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 14:28:12 0
>>692
「別れない」って事だよ
言わせんな

694 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:04:15 0
たおぱんぱ、用意するよ。

親が当たり前にやってたから、旦那にもしてる。
ちなみにうちでは三点セットって言ってた。

695 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:44:02 0
自分、デブスなんだけど
旦那は会社の若い美女とデレデレしてる話をわざわざしてくる
やきもちを焼かすためなのか俺はモテるんだぜと言いたいのかわからんけど
私はもてないので浮気はありえないけど
向こうは出会いがある様子
メモってたほうがいいのか?
私にも不利があるようにしてから離婚請求する気がしてならない。
と思うと腹が立って離婚請求しにくい。慰謝料ももらえないだろうし

696 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:45:10 0
したくてするのはいいと思うよ。
ただ、するのが常識、だからやれよ!というのは間違いってだけで
旦那のたおぱんぱを奥さんが用意すること自体は良くも悪くもないかと。。

うちも母が父のたおぱんぱを用意してやっていたよ。
わたしにも「お父さんのタオルとパンツとパジャマ、持っていってあげて」と手伝いを求めることもあった。
わたしも普通に手伝っていたけれど、不思議なことに夫にたおぱんぱを用意してあげたことはないし
やってあげようと思ったこともない。
夫も一連の流れを見て「してもらいたいとは思えない」と絶句していたので、きっとこれからもしないだろうと思う。

旦那のたおぱんぱを用意するときは、訪問入浴サービスを利用するときだろうな。

697 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 06:44:00 0
「おかしい」と、書くだけ
だもういじめ状態じゃん

質問者は書き込みのニュアンスで
旦那をに愛がありそうだし
こんなレス流石に見せられんだろう?
質問者まで凹ませてどうする?
ここは悩みを相談するスレでろう?

698 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 08:41:35 0
でも旦那の要求は明らかに「おかしい」からな。
仕方がない。

質問者をへこませてるのは質問者旦那のおかしな要求であって
質問に「おかしい」と返しているレスではない。

699 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 09:14:29 0
Q.靴下履かせて、歯磨き粉つけて等の旦那の要求は一般的なものですか?
A.一般的ではないどころか、むしろ異常と類されるものです

Q.旦那はこれらをおかしな要求ではないと言っていますがおかしいのでしょうか?
A.おかしいです

どう考えても相談者を凹ませているのは相談者の旦那。

700 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:16:14 O
川端康成の小説にあったよ
それは靴下履かせるのはもちろん爪も切ってもらったりしてたけど

ネタ?昭和風味だよね。何歳なんだよ


701 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:32:10 0
妊娠と同時にどんどん太ってしまって出産しても戻らなかった。
元々淡白だった旦那がこれ幸いと触れてすらこない。
私が太ったの言い訳にしてない?それで夫婦間疎かにしてない?

702 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:46:17 0
>>701
そりゃ、お互いに努力しなきゃ。
旦那一人のせいにするのは気の毒ってもんだ。

703 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:49:33 0
妊娠出産を言い訳にしてない?
ダイエットしろ

704 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:56:47 0
>>701
淡白なら仕方ないだろうw
産後何年たってるのかね?
2-3年たってたら、そろそろダイエットの時期ですよ。

705 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:58:34 0
妊娠出産を経て妊娠前より4〜5キロ痩せましたぞ
言い訳にしちゃだめよ

706 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:04:54 0
触れてこないのは「太ったから」ではないだろうけどね。
理由の一つではあるかもしれないけど。

太ったのが原因ならダイエットで解決するんだからやせればいいのに。
痩せて解決したらいいね。

707 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:17:12 0
とりあえず痩せなよ。
子供に手が掛かるってのを言い訳にしてない?
元が淡白なんだから、それなりの努力しないと。

努力はしたくない。でも諦められない!
そうだ、相手が努力してくれれば解決するじゃん! はDQN理論。
「ありのままのアタシを愛して」は、相手にとっては拷問かもよ。

708 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:47:23 0
>>705
それは個人差があるだろう。
私はたべづわりで一人目は20キロ太ったから産んでも10キロは戻らなかった。
二人目は吐きづわりで反対にやせた。
最終的にはダイエットして元に戻したけど。
太るやせるって、本人の努力ではどうにもならない部分もあるから、
夫にも譲歩して欲しいと思うのは私は同意できる。
夫は妊娠出産がないから何の努力もせずに体系を維持できるんだし。

709 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:51:37 0
妊娠中に太るのは仕方がないが、産後は元に戻さないと体悪くしちゃうよ…

710 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:55:59 0
個人的には私も淡白な方だからレスでも平気
ただスキンシップは欲しいと思う

711 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:56:39 0
>>708
妊娠中太るのは仕方ないが、
その後痩せないのは努力不足だろ。
それに食べづわりったって産院の指導の通りに正しい食生活しないとダメだよ。
食べづわりだから太っていいなんて指導するところは無いよ。

712 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:14:19 0
個人差があるからこそ、そういう人は人一倍努力しなくてはならないのでは?
太りにくくて痩せやすい人と同じ生活をしていたので、あっという間に肥満になっちゃうんだからさ。

不条理に思えるかもしれないけど、個人差ってそういうものだよ。

713 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:19:07 0
もとの体型にもよるんじゃない?
もとが痩せ型の人に出産や加齢を経てなお維持しろってのは厳しい気がする

友達が165センチ45キロくらいの超痩せ型だったんだけど、
30代になり出産し、50キロくらいまで増えたんだ
それ見て旦那さんがデブだとか女として見れないとか言しだして可哀想だったよ

714 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:21:45 0
そういう旦那に限って、自分はポッチャリだったりすんだよね

715 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:04:00 0
逆に置き換えてみたら体重や体型コントロールの辛さがわかるよ
ちょうどいい体型の人はそりゃいいんだろうけど

私は元々太れない体質だけど、
鶏がら扱いされて太れって言われて頑張ったことがあるけど
無理に食べれば気持ち悪くなって下すし
筋肉つけようと運動してもますます食欲不振になって逆に体重落ちるしで
そんな簡単にいかないもの


716 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:04:23 0
デブほどやせた人が好きだったりするもんね。
やっぱり自分に無いものをもとめるのかな。

717 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:05:38 0
痩せ型の人なら妊娠中は+10kgくらいでも可だけれど
(標準的な体系の人なら+8kg内におさめろと指導される)
子供が腹の外に出ると平均で−3.5〜4kg
出産後の体重が妊娠前に比べて6kg強の増加ならいいよ。
何もしなくても自然に3kgくらいは落ちてゆくものだし。
でも

妊娠して どんどん 太った
出産しても (子供と胎盤と少しの羊水分を除き) 戻らなかった

というのは、やっぱりちょっと気に掛けたほうがいいと思う。
もちろん>713のようなキチ入った旦那は例外。
むしろそんなヤツに触られたくなどない。

718 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:15:26 0
酒の席で産後ピザ化した奥さんに対して
「体型が変わってしまうほどに体に負担を掛けて子供を産んでくれた」
「あの肉はそんな嫁さんの勲章だから愛しい、健康ならあのままでいい」
と泣きながら語った同僚が当時とてつもなくうざかったけど、
この流れでふと思い出して考えてみると、奥さんがちょっと羨ましい

719 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:19:24 0
最初から太ってる私は安心

720 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:23:08 0
同じくw
旦那曰く、全体的にムッチムチで
特に腹の肉のプヨプヨがいいんだと。
変わってるわ。


721 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:24:44 0
>>715
>無理に食べれば気持ち悪くなって下すし
病院レベルの特殊な体質と一緒にされても…。

722 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:31:57 0
>>721
痩せてて太れない人だってたくさんいるし、
別に特異でもなんでもないよ
ただ、そういう人達はメタボ程問題視されないけど

723 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:46:14 0
いや、特異だよ。痩せてる人の多くがその理由で痩せてることはないでしょ。

724 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:48:45 0
>>721
けっこういるよ、こういう人も。
クラスで2人ぐらいは必ずいた。

本人はガリガリで胸もないって気にしてて
頑張って食べるんだけど、お腹壊しちゃったりする人。

725 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:51:09 0
最終的にどうしたいかじゃないかなぁ
極端な言い方すれば、旦那とのセックスレスになってもいいから太ってたいのなら、それはそれでいいわけだし
旦那に女性としてみて欲しいのなら、やっぱりそれなりの努力は必要だしね
痩せる努力はしたくない、でも女としてみて欲しい、というのは、ちょっとワガママだと思うよ

726 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:58:29 0
>>725同意。

727 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 15:15:46 0
>>717
子供と羊水と胎盤で5Kgくらいだよ。
ちょっと気になったので。

728 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 15:36:50 0
>>725
だね。
別に旦那が「お前デブだからもう触りたくない」って言ってるわけでもなく
701が勝手に被害妄想に陥ってるだけだし

旦那だってそりゃ催さないことには手出ししないだろー
自分から口に出して要求もせずに「セクロスは夫婦の義務、疎かにスンナ」ってのは虫が良すぎる
自分から頼むか、それが嫌なら何も言わなくても旦那がその気になるくらい努力するしかないね

729 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 15:59:10 0
>>728
自分から誘った事があるか無いかによっても話は違うよね
元々淡白な人だったら尚更の事じゃ無いかな?


730 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:02:32 O
でも旦那の愛情不足で太ったりするよ
個人的にはストレスは痩せるが
欲求不満はデブになると思ってるけど
旦那との気持ちの行き違いとか帰宅時間が遅くて会話がないとか
旦那が家帰ってきてご飯食べてすぐ寝るとか
会話にもならない関係なら寂しくなると思うし
一緒にダイエットしてくるならまだ愛情あるだろうけど
ない場合は愛情はないんだと思う
旦那に聞いてみたらいいと思う

731 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:05:31 O
>>728
そういう上から目線だと離婚対象になると思うよ
旦那がデブになったら一緒に頑張ってあげるとかないと夫婦なんかおしまい

732 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:11:09 0
太ったのまで旦那のせいにするの?
甘やかしてくれないから太っちゃうって精神的に未熟な方が悪いんじゃない?
太っている人ってなんでも人のせいにするね。最終的には水まで悪者。

733 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:41:02 0
>>731
この場合、旦那は何もしてないだけで要求があるのは妻の方なんだけど
それでも「いいたい事があるなら口に出して言うか、言わなくてもすむように努力したら」
ってのは上から目線なのかと
お願いするほうが何らかの努力をするのは当たり前なのでは

つか旦那がデブったとして何を一緒に頑張るの?ダイエット?

734 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:57:24 0
留守中に妻が寂しいからと言って食べまくっても職場の旦那がどうする事もできないよ。
働いてたら定時に帰って妻をちやほやだって難しい事がある。今は厳しいんだから。
大人なんだから代償行為だろうと理性で止めて食べなきゃ肥えない。肥えたら摂食するか
運動すれば痩せる。自己責任だよ。

735 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:35:52 O
淡泊な旦那と結婚したのが間違いじゃん
痩せるとか痩せないとか個人の問題だしな
旦那から痩せてと言われたら痩せたほうがいいけど

736 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:41:34 0
701をよく読もう!

太ったのを言い訳にしてない?ということは
太ったのが理由ではないと妻は思っている(わかっている)んでしょ。

ま、痩せて夫のレスの大義名分?をつぶすのはいいかもしれないけど

737 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:42:54 0
それ以前にネガティブというか覇気がなくて察してチャンの性格の方が問題では?
太っていると自覚してダイエットできない事もそうだけど日常生活全般で。
なんでも太っているせいとかにしてウジウジしてたら鬱陶しいよ。

738 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:05:36 0
>>701
いっぺん聞いてみたら?
ただ単純に子どもが出来てレスになっただけ(母親になった妻に性欲わかないとか)かも知れないし。
太ったことが原因か?と自分が思ったのなら、少しずつ食事を変えてみたり
散歩を兼ねたウォーキングをしてみたり、なんなら手をつないで一緒に散歩に行ったりとか。
スキンシップから増やしていけばどうだろう。

739 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:58:52 O
>>738
同意。
色々考えすぎもだめだね
育児に追われてると自分の時間ないし
気がついたら風呂入ってないときあったりで暇がないしね
案ずるより産むがやすしで話してみたらいいよね

740 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:31:00 0
>>701
同じ経験があるから気持ちがわかる。
それとなく聞いてみたけど「いや、最近疲れてるし」とかそんなんだった。
今思うに、夫はあきらかに不満顔の妻に近寄りたくなかったんだと思う。
恥ずかしい話私は、たまたま読んだコラムの「夫婦仲が悪い人は風呂掃除」を実践した。
風水効果はともかく、風呂掃除からさらに他の家事にももう少し身を入れることで、
あまりそのことを考えなくなったと思ったら夫もなんとなく以前のように戻ってた。
体重が明らかに減ったわけではないorzので、
それ以外の部分になんらかの変化があってそうなったのだと思う。
強制的に他のことに意識が向けると気分転換になるし、なにより楽になるよ。

741 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 21:08:06 O
>>701
淡泊なだけだと思うよ
うちは結婚10年だけど
旦那とするとかはどうでもよくなったw
他の人と仲良しになった話を無神経にしてくるし。
701さんは旦那さんが好きなんだろうね
あんまり気にしないでいいんじゃないかな?
頻繁に飲みに行くとかこどもが病気でも帰ってこないとかなら
悪い旦那だなと思うけど


742 :701:2010/06/12(土) 11:21:46 0
色々な意見有難うございます。厳しい物も含めて・・・と言いたいところだけど
厳しい方の意見は大体旦那の言葉と被るようなニュアンスなので、何か妻を
抱けない男の言い訳なのかな・・・と思ってしまう。ちょっと考え方が極端に
なっていってるのは気付いてるつもりなんですが、すぐには切り替えられません。

>>740
ありがとう。私ははっきりとは聞かないんだよね。私も悪いんだと思う。
彼は子供と一緒に寝てることとか、仕事とか、当然私の体形とか、
そういう話しをしてない時に遠まわしに「レス宣言」してくる感じです。
考えないように出来たら良いんでしょうね・・・。風呂掃除から始めてみます。

>>741
子供には優しいんですよね。そういう意味での矛盾は無い人です。

私は若い頃は性欲強い方では無かったんですが、やっぱり旦那には構って欲しい。
そう思える相手だから結婚したんです。でもこれは旦那逆切れだもん。
たまにテレビで旦那の無関心で太った主婦のダイエットとか映ると
「こんな奴どんな環境でも太る。痩せてる人は彼氏居なくても痩せてるのと一緒だよ!」
ってこっちを睨んでアピールしてくる。死にたくなるよ・・・・・・・・。好きなんだ。

743 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 11:42:52 0
デブは嫌だ抱きたくないってはっきり言われたの?
それはデブじゃなくなれば愛せるってこと?

もしデブという一点がどうしても生理的に受け入れられないという旦那なら
デブじゃなくなれば良いだけだと思うんだけど…
愛していても受け入れられないってことは女でもあるよ。
その「生理的に受け付けない」ポイントは人それぞれだけど
あなたの旦那さんのポイントが体型にあるのなら、そこは努力が必要だと思うなあ。

デブやめたら解決するかもしれないって思ってもデブは続けたい?
どうしても止められない?
家事にいそしむことで気を紛らわせて、もうレスでもいいやって思うほうがましなくらい?

でもまあ、>742を読むと「デブ」は口実で、とにかくもう抱きたくないって印象も受けるから
「頑張ってダイエットしても報われるかわからないからやりたくない」って感じなのかな…

あなたは育児とレスを理由に太ったまま
あなたの旦那さんはあなたが太ったことを理由にレス宣言

どちらかが歩み寄らなければ、ずっと平行線だね。

744 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:39:29 O
旦那さんはまだ愛があるとおもうな
会話がありそうだし
興味がなくなれば睨みつけるなんかしないよ
うちみたいに会話もなければほとんど会わないのに
旦那がやりたいときに穴があれば入れるみたいなオナニーみたいなセックスしてくる
虚しくなる
まだ会話か゛あるほうがいいよ

一番いいのは旦那のために痩せるではなく
自分のために痩せるということだよね
若いから痩せやすいはずだし、努力をはじめたら痩せるのは早いかも
あと、旦那以外に目を向けるのもいいと思う
趣味を作るやママ友達としゃべったり
仕事をしたり
他に目を向けたら生き生きしてるからレスが無くなったとかあるよ
頑張って

745 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:02:05 0
>>744
同感。
痩せるだけじゃなく、あなた自身がイキイキしていれば、
旦那さんの見る目も変わってくると思う。
まだ無関心になってるわけじゃないみたいだし、
どうにかしたいなら、今が頑張り時なんじゃないかな。

746 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:32:25 0
742がダイエットを頑張ろう!って方向に動かないのは
ダイエット成功しても旦那さんから愛されなかったら
もっと根本的な問題に目を向けないといけないからじゃないかな。
そうなった時の方が多分傷つく。
自覚的か無自覚的かはわからないけど、「太ってるから」という
理由の方が742自身が傷つかないのだと思う。

ちょっとエスパーしちゃいましたけど。
頑張って欲しいと思う。

747 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:46:02 O
だから旦那のためになんか痩せようとする考えがそもそも間違いというか
自分のためじゃないのかな?
例え痩せても旦那がそっぽ向いたらそれぐらいの愛情しかないってことだし
他にも出会いがあるかもだしね
出産してレスになったなんてよくある話しじゃん
いい加減しつこい

748 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:54:47 0
>>747
なにそのツンデレ

749 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:58:25 O
みんな自分のために生きてるんじゃないのか?
結果ばかり考えて努力しないのは違うじゃん
旦那を大事と思う気持ちもわかるけど
旦那が701のこと考えてるなら701が傷つくと思うような睨むなんてしないと思うし

もっと自分を持ちなよ
旦那は他人なんだよ

750 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 15:47:08 0
>厳しい物も含めて・・・と言いたいところだけど 厳しい方の意見は大体旦那の
言葉と被るようなニュアンスなので、何か妻を 抱けない男の言い訳なのかな・・・
と思ってしまう

被害妄想?それとも自分に甘い言葉以外は全部受け付けない性格?
旦那の言葉とかぶるなら、そこに旦那の改善して欲しい事や努力して欲しいことが
含まれているんじゃないの?それ受け止めて努力してみたら?
ダイエットだって言い訳でなくて本音かもしれないよ。その努力嫌なの?

751 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:02:28 0
旦那さん、EDってことはないかい?
であれば尚更「してして」言うのは責められてるように感じて余計に意固地になるよ。
だったら、スキンシップでもと思うかも知れんけど
触っているうちにみじめな気持ちになるから触らないようにしてるんだと。
ええ、うちの旦那のことですよorz

旦那さんはね、自分(旦那自身)よりももっと他に目を向けて欲しいんだと思うよ。
趣味に打ち込むとかダイエットはもちろんだけども
何かに向かって努力してる姿を見せて欲しいと思ってるはずだよ。


752 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:28:26 0
妻の出産後EDになる男性は多いっていうね、そういえば。

753 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:08:28 0
よく聞く話だね
出産した妻を女として見れなくなるってやつ
立会い出産して後悔してる人知ってる

でもそういう時、自分が悪者になりたくないからなんだかんだと言い訳をして、
老けたとかいつもちゃんと化粧してない妻が悪いとか言い出して自分を正当化する人もいるんだよね

多分、そういう夫をもった人の状況は、育児に追われ身なりに気を使わない妻でもすっぴんデブスでも
欲情してくれるいい夫を持った人には理解しがたいと思う

754 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:09:36 0
旦那さんは夫婦というより家族の一員として>>701をみてるんじゃないか・・?
そこに「セックスしよーよー」って言われてもって感じで、
言い訳として「おまえが太ってるから」って言ってるんじゃない?
あんまりべたべた構われると頑になるだろうから、適度に距離を保てばいいような気がするんだけど。

755 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:27:45 P
>>742を読んで、素直に、「だから何でダイエットしないんだろう?」と思ったけど。
とりあえずダイエットして痩せてみて、それでも旦那が構ってくれないなら、
太り過ぎは言い訳だったって言うのは分るけど、
そこのところを努力しないで、どうせ太り過ぎは言い訳でしょって言われても。
努力して痩せてみりゃいいじゃん。
間食を抜く、夜ご飯は早い目にして夜食を食べない。
自転車や車はなるべく使わずに歩く。
それだけでもかなり違うよ。

自分は決して太ってないけど、体重維持するのには上記の努力ぐらいはしてるよ。
必死にカロリー計算とかまではやってないけど。
本当に太い人ほど、そういう小さい努力をしていない人がやっぱり多いよ。
間食食べ捲くったり、補給水分は甘いジュースだったり。
そりゃ太るわって思う。
せめて努力してみれば。毎日簡単な短時間エクササイズをするだけでも違うし。
言い訳ばっかりで何一つ努力しない人には、そりゃ愛想も尽きていくんじゃない。

756 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:29:55 0
>>742
よっしゃ、一緒にダイエット板に行こうぜ!

757 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:39:20 0
「デブ脳」ってあるんだよね〜。

758 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 18:11:17 O
痩せて駄目だったらまた来い。痩せる努力もせずでもでも言うだけだったら来るな
さっさと痩せろデブ

759 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 18:28:17 0
悩んでないのが悩みというか…
夫に興味がなくなった。
いい人、家庭思いだし、優しいし、感謝してる。こっちも出来る範囲で優しくしてる。
結婚10年、子供二人。4年レス。喧嘩はなし。言うべきことは言いあえてると思う。
このままずっと平和でいられれば夫の気持ちとか会話とかどうでもいいんだけど
こんなのってどうなの…
もう少し、夫婦の気持ちがより添えた方がいいような気がするんだけど、
どうでもいいっていうか、子供がいないときはそれぞれ好きなことしてる。
一緒にいるときは仲良く会話するんだけど…
もう夫に興味を持つのは無理なのかな?出産前は、ずーっとずーっと一緒にいて、
ぴったりくっついてて、幸せだった。今は自分の関心が子供に全部行っちゃってるんです。
夫もそうみたい。夫婦して子供を溺愛しています。

760 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 19:28:16 O
旦那は好き勝手してるし
休日も家にいないことがほとんど
こっちは気持ち冷め冷めなのに
私が寝てると旦那は自分の足の爪で私のお尻をついてくる
死ねばいいと思う

761 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 19:34:34 0
>>759
うちも驚くほど全く同じだよ
ただ、レスが10年(次女を作った時以来)
そういうのもありだと最近は思ってるよ。
夫婦それぞれ個室があって、別々のことしてるけど、すごい自然だし。
たぶん“パートナー”って感じなんじゃない?
普通ならぎぐしゃぐしたり、だんなさんが浮気したりしそうだけど、
たぶんそういうのも無いのでは?
それこそ悩まなくていい悩みかと。問題無しってことで。


762 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 19:42:38 0
いつもロム専なので、慣れなくてすみません。ご相談させてください。
夫の軽いモラハラが積もり積もって一時期離婚問題にまで発展し、私は精神科に
通院していました。(今現在はどうにか断薬しました。)
現在、夫は約一年前からこの件(夫のモラハラ、金銭問題、等)についてカウン
セリングを受けています。
今までやってきたこと、これからのことなどを公正証書などにまとめたいという
私の希望で、公証役場に行くことになりました。
再構築、離婚どちらにしても公正証書は作っておきたいと思っているのですが、
再構築でも公正証書は作れるのでしょうか?
作れるらしいという曖昧な情報しかわからず、ネットでも調べたのですがわから
ずご相談させていただきました。
書き込みに慣れていないので不手際があった場合は申し訳ありませんがよろしく
お願いいたします。

763 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 19:44:05 0
ぎぐしゃぐw

764 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 19:57:39 0
>>762
「夫婦関係調整等に関する合意契約公正証書」

765 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:15:07 0
>>764さん
お答えありがとうございます。
この公正証書は夫婦で誓約書のようなものを作って公証役場に持っていけば公正証人?の方が証人になって公正証書が作れるのでしょうか?


766 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:17:23 0
>>765
公正証書には書式があるので、
よくわからなければ弁護士か行政書士にお願いするのがいいと思います。

767 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:26:12 0
>>766さん
ありがとうございます。
やっぱり弁護士か行政書士に依頼するのがいいんですね。
調べたら、どちらも同じくらいの金額をとられるので、自分たちでできればしたいと思っていました。
もう少し調べてわからなければプロにおまかせしてみます。
ありがとうございました。

768 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 20:58:32 0
相談をお願いします。
現在、30半ばの専業主婦です。

私は旦那から認められていないので、
今まで私がそれでお金を貰って生活をしていた事(エディトリアルデザインです。)も馬鹿にします。

結婚して3年、センスがないと言われて、それはもういいやと思えるようになったのですが、
今度私に声をかけてくれた友人とコラボをする企画があると伝えたところ、
「ええ〜?!!」と言われました。
聞けば、私はセンスが悪いから相手が可哀想だと。
でも、話を持ちかけて来てくれたのは、相手なのです。

なんだか嫌になってしまい、漫画喫茶で頭を冷やしているのですが、一向に冷えなくて
・・・。
私が何かをデザインしたら駄目なんですかね?


769 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:00:32 0
>>767
どうしても自分たちでしたいなら、ネットで調べるだけじゃなく
公正証書作成の手引き的な書籍があるので、そういうのを読んだほうがいいかと…
安く上げたいがために結局書類が作成できないんじゃ、本末転倒ですから。

770 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:06:47 0
>>768
「あの…言いにくいんだけど私はこれでお金がもらえてるし、この話も相手から来たんだよね…
 だから私のセンスが、あなたと違うなら世間的にみて、あなたの方のセンスが悪いって事なんだよ…」

みたいに憐れんで言ってみてはどうだろうか。

771 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:16:19 0
>>770
ありがどう。
皮肉に皮肉を返してくるような人だけど、言ってみます。

なんか、私が関わる事は全部相手が可哀想とか言い出す。
約束や契約を破った事はないし、何も問題を起こした事はないのに。
可哀想だと思っていたいんだと思う。
自分を可哀想だと思いたい人だから。

もう嫌だから、通じなかったら離婚を話前提で話すつもりです。

772 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:18:15 0
>768
あまりにも自分を否定され続けると、自分が間違っている錯覚に陥るよね。
でも、それは今までの仕事が「貴方は間違ってない」という証明だと思うよ?

ご主人、嫉妬してんじゃないの?
ご主人の仕事は順調?

たまーに見かけるよね?
自分が上じゃないと納得しない配偶者を持つ人。

何かをデザインしたらダメとか考えなくていいって。
お金貯めて、いざというときの為に貯金しなよw

773 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:22:46 0
>>771
無責任な言い方だったらごめん。
彼はきっと自分に自信がなくて、不安で仕方ないんだね。
だからいちばん身近なあなたを馬鹿にして、貶めて、
力関係を明示することで自分の価値を確認しようと必死なんじゃないかな。

悲しいけれど、離婚を真剣に考えるのは避けられないと思う。
いつもそんな調子では辛くて一緒にはいられないでしょう?
誰だって、まっすぐ素直に自分を慈しんでくれる人と過ごしたいもの。

774 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:28:46 0
>>768
「何か仕事で嫌なことでもあったの?認められてないの?なんかひがんでばかりで可哀想だね…
 でも大丈夫だよ。きちんとやっていれば、私のように、向こうから仕事をどんどん持ってきてくれるから。」

とかさ。

775 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:30:01 0
>>772
ありがとう。
旦那の仕事は会社自体は潰れる事はない会社なので、その変は安定していると思います。
言った事はないけど、収入はそれなりかそれ以下だと思います。

お金がうんぬん言うと余計にうるさいと思ったから、友達からこんな話もあったしやってみようかと思ってるんだと明るく相談してみたら、
最初から「えええええ〜?!!可哀想!」と言われました。
可哀想なのはいいけど、これまで私が仕事を頂いた方々に失礼な言葉を吐いてると思ったら許せなくなっちゃって。

ちなみに、私は旦那の前でカラオケを歌った事もないのに、歌が下手なんだって。
凄いよ、ここまで行くと。

776 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:30:41 0
>>768
多分旦那の好みに合わないのだろうな。
ただ相手がコラボ企画を申し込んできたという事は、デザインが今受けるってことなんだろうな。
俺は旦那の気持ちはわかるよ。しかし自分の基準では受け入れられない物が、世の中で広く
受け入れられているものだけど、自分の基準は譲れないんだ。若者の腰パンの様にだけど。
それだから悪気は無いと思う。気にしないようにした方がいいよ。

777 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:33:38 0
>>773>>774
リロードしてなくて、ごめんなさい。
ありがとう。
こんな人もいるんだと思って結婚したのは確かなので、弱音は吐かないつもりでいたんですけど、
やっぱり無理が生じてしまいました。
あー困る。

778 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:35:11 0
>>768
立派なモラハラじゃないんでしょうか。
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/

779 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:37:02 0
>>776
ありがとう。
気にしないようにします。

ちょっと、今から帰宅して、チクッと言ってみます。

相談に乗って下さった方々、どうもありがとうございました。
勇気付けられました。

また来るかも知れませんが、その際はよろしくお願いします。


780 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:40:31 0
皮肉や批判の応酬で負の感情のスパイラルに陥らないよう気をつけて。
素直に、そういうことを言われると辛い、不快だ、悲しい、と伝えた方がいいよ。
傷つけあって貶めあってもいいことないから。
わかってくれるといいね。

781 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:45:35 0
>>778
読ませて頂きました。
泣いちゃった。
今から帰ります。話し合って来ます。

782 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:45:41 0
>>776
おま、そんなん悪気無く言ってたらただ嫌な奴なだけじゃんw
他人に気にするなって言うよりお前が気にしろよwww

783 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:55:30 P
>>776
>>782に激しくドウイ。
悪気なくても、この旦那の場合毎回言うわけで、しかも自分の好みと合わないとかでなく、
相手が可哀想とまで言うわけで。
それは他人に言わせればモラルハラスメントになるから。
あなたも、他人に対して悪気なくそういう事を行っているのなら、相手に気にするなというより、
あなたが気にした方がいいよ。
少なくとも私は、あなたの書き込みを読んでギョッとした。

784 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 22:08:36 0
>>769さん
ありがとうございます。
明日、図書館に行って、手引書がなければ書店に行ってみます。ご丁寧にありがとうございました。

785 :768:2010/06/12(土) 22:37:57 O
帰って来ました。

なんだか、どうでも良くなってきました。
エキサイトするつもりはなかったのですが、
「遅かったね」と普段言わない旦那の言葉に、
私の未熟さ故に嫌味口調で返してしまいました。
可哀想だと思う人が可哀想なんだと思うけど、とかそんな内容。
なーんか、馬鹿にされるって言うかストレス発散の場なんだと思います。
それも気にしなきゃいいような気がするのですが、
たまに爆発してしまうんです。
爆発したら伝えてるんですけど、0.1mmずつ理解してくれているような状況です。
同じような境遇の方はどうしていらっしゃいますか?
と、お訊きしたくもありますが、長々とご意見を頂いた上に長文でうざいと思いますので、この辺で失礼致します。

最後に、皆様が幸せで過ごせますように。

786 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:05:42 0
普通の人は、自分を認めてくれない人とは
結婚すること自体を考えないと思います。

787 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:14:54 0
>>785
>たまに爆発してしまうんです。
>爆発したら伝えてるんですけど、0.1mmずつ理解してくれているような状況です。

状況、全然違うけど、↑すごくわかるよ。 

小梨覚悟で結婚続けるなら、いいんじゃないかと。

788 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:28:38 0
>>768
離婚推奨。
親が毒親なの?
なんでそんな人と一緒にいるのか理解できない。
あなたも嫌な人間になりかねないと思う。

別にここで迷惑がってる人なんていないし、
ちゃんと顛末書いてもらうほうが嬉しい。今後のためにもw


789 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:14:44 0
旦那が無視します。
無視してないって言うけど、言い合いを避けるためか、無言になってしまう。

そういう時の話の内容は、
旦那が嘘ついて女友達と連絡取ってたのがばれたり、
旦那の行きたくない付き合いに私をだしに断りをいれたりして
共通の友人だから、やめてって言う時とか。
たわいもないことだけど、なんでそういうことするの?って訊くと
面倒くさいようで、いつも無視。

790 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:20:53 O
>>788
お言葉に甘えて、その後を。

その前に、両親とも独身ではありません。
何か関係あるのですか?

私がいくら「〜だから〜だよ」と話したところで、
それは違うとか何とか返って来たので、
今後否定されるような事があったら滅茶苦茶言ってみようと思いました。
旦那のネチネチ部分は大嫌いですが、全体像(見た目ではなく。)は嫌いではないので、
固い握手をして、今回の事は終わりにしました。

ただね…私は旦那より13歳年下なんです。
同じ歳頃の人を相手にしているんじゃないので、
知識とか経験で負かされる事が多いです。
ですが、年齢差なんてくだらないと思うので、ぶつかってしまいながら…ぶつかるとやっぱり負けます。

長々と失礼しました。
こんな感じです。

791 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:24:56 0
>>790
「毒親」というのは「独身の親」という意味じゃなく、
「毒になる親」のことですよ。

13歳も年上なら、あなたがいくつなのかわかりませんが
旦那さんはそれだけオッサンということですよね。
そんなオッサンが、いま流行っているデザインについて
どれだけ理解できてるというんでしょうね。

旦那さんを価値観の中心に置いてしまって
そのせいで振り回されているような印象を受けます。

792 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:26:28 0
>>790
13歳違っても、20歳超えたら似たようなものだよ。みんな。

でも自分も、なんでそんなのとずっと一緒にいるのかわからない。
実家が北朝鮮にあって、帰れないとかしか考えられないw

793 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:31:23 0
手に職あるみたいだし、実家に帰れなくてもいいのでは。
お子さんもいらっしゃらないようだし。

だからなおさら、なぜ一緒にいるか理解不能だけど。

>旦那のネチネチ部分は大嫌いですが、全体像(見た目ではなく。)は嫌いではないので、
この手のセリフ、よく聞くよね。
「旦那のすぐに殴るところは嫌いだけど〜」
「旦那のアル中なところは嫌いだけど〜」
「旦那のサイマーなところは嫌いだけど〜」
もしかして、こんな男とでも暮らしていける自分ってすごい!とか思ってませんか?
傍から見ると、ただのバカです。

794 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:32:30 O
なんででしょうね。
それがわかったら本気で離れられると思うんだけど。
帰る家もあるけど、本当になんでなのかわかりません。

麻痺?

795 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:32:56 0
共依存とか。

796 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:39:23 O
偉いとも凄いとも思っていないけど、共依存なのかも知れません。
そうか。
勉強になりました。
ありがとうございました。

797 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:51:07 0
お互いに一個の人間として尊重し合えるのでなければ
夫婦生活の継続は難しいと思います。
少なくとも、配偶者を何かにつけて蔑んだり難癖つけたりするのは異常です。
実際に何かの点で劣っているならともかく(メシマズだとか)
社会的には一定の評価を受けていることで妻を貶めるのは
夫がおかしいのではないでしょうか。

798 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 03:37:27 0
>>768
しかしこんな旦那だと、妻が徐々に力(?)をつけて対抗できるようになってきたら、
「家で安らげない」だとかバカな事を言い出して、今度は向こうから離婚を切り出し
かねないか?
だって、「13も下の女ならバカにできる」から結婚したとしか思えんし。
人を人として見てない人間って、大嫌い。

いつまでも自分の方にイニチシアチブなあると思って行動してたら、大間違いだよ。

799 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 09:18:21 P
歳の差夫婦って、上手くいってる分には補い合えているんだなと思えるが。
大概は、何かしらの問題を抱えている場合が多い。
年下が家庭に問題があってファザコンマザコンとか、年上側が同世代に相手にされない、
もしくは同世代を相手に出来ない、下においてペット扱いとか。
同世代同士の係わり合いから逃げていて、お互いに一方的な依存をしてる。
この人もちょっとそんな気がした。

800 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 09:20:33 0
共依存には年齢差関係無いよ

801 :595:2010/06/13(日) 10:15:53 0
ごめん、ちょっときいていいかな?離婚届の判子って三文判でも可能?

802 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 10:33:52 0
>>801
たしか可能なはず

803 :801:2010/06/13(日) 11:20:46 0
>>802
ありがとうございました。
借金、飲酒、DVのトリプルコンボの糞親父を捨てることにしました。
うまくいくように祈っててください。

804 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 11:26:09 0
>>790
一度
「あなた、私の事そうやって馬鹿にするけどこんな人としか結婚出来なかった自分が一番馬鹿じゃないのw
 自己紹介乙って感じw」
と言ってみて欲しいw

805 :>>768:2010/06/13(日) 20:35:50 O
いろいろなご意見をありがとうございました。

「ちっ。馬鹿にする方が馬鹿なんじゃねーか?」てな事を、ちっちちっち言いながら言ってみました。
私は言葉も悪く、相手が何も言わなければ、相手を挑発してしまう言葉を発してしまうんだと今回学びました。
これじゃあ駄目だし破滅に向かうのも仕方ないので、とりあえずその辺を直して行こうと思います。
ちなみに、昨夜の事を改めて問いましたが、「言葉の受け違い」だと言われました。
同じ日本人なのに、そんなに受け止め方が違うとは思いませんが、もうそれで良いと思います。

どうもありがとうございました。

806 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 20:48:07 0
>>805
お願いだから子供をつくるのはやめてね。
立派な毒親にしかなれなさそうだから。

807 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 20:55:17 O
>>806
そういうことじゃないんじゃない?
てか>>805は本人?
釣りっぽいけど

808 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 08:18:19 O
>>805
「誉」のあの人の声で脳内再生されました


809 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 12:17:37 0
768みたいな人がいないと
モラハラ男が野に放たれてしまうので
ゴミを引き受けてくれるいい人なんだと思っておだてておいた方がいい。
社会のために。

810 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 20:53:22 O
>>808
最後の一行はそんなかんじだね


811 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 21:28:31 0
嫁の母親が大嫌い。
子どもが生まれたので嫁を里帰りさせてるんだが、このまえ様子を見に行くと
生後一週間の泣く子に向かって我が儘だのと小言を言ってた。
俺の親から預かっていた米と、嫁の食費や身の回りの費用として貯金から10万包んで来ていたので
帰り際に渡したら「こんなのいらないのに」と言いながら片手で金を受け取ってたわ。
その後は態度が一変して、ニコニコ気を利かせるようになって益々気分が悪くなった。
命名式やお宮参り等、イベント事は「聞いたことが無い」と出席すらスルーしようとするわ
俺の親が初孫なので嫁や孫にいろいろ買い与えてるのを知ると「何でも買ってあげられて良いね」だと。
金が無いのは、人を大事にせず自分勝手、無計画な人生送ってたからだろ−が。
嫁が体力回復したら 母子共にあんたの所には寄りつかせないようにするわ。
どんよりした雰囲気の家に居るとマイナスの何かを貰いそうだ。

812 :588:2010/06/14(月) 21:31:28 0
>>811
で?
相談の内容は?
愚痴ならチラ裏じゃね?

813 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 21:46:18 0
>>812
間違えた。ごめんね。

814 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 22:00:37 0
歯磨き粉は他人のスレにはキツイなwww
旦那だけが問題ではなさそうだ。

815 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 22:05:16 0
実は旦那だったりしてなww

816 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 22:10:47 0
>>815
そんなわけねーだろ


んで旦那の反応は?

817 :りみ:2010/06/15(火) 00:00:02 0
離婚って、誰しもがしようって思って結婚してる訳じゃないよね。
私も今旦那と離婚しよか考え中です。



818 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 00:22:12 0
>>817
スレタイと>>1読んでから、本当に書いてもいいと思ったら書き込んでね。

819 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 08:59:44 0
嫁の親くそムカつく矛盾だらけ、見栄張り、出しゃばり


820 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 10:31:58 0
妻が俺に文句ばっかり言う
出勤時間が遅いのでギリギリまで寝てるのが駄目とか
昼休憩に家に帰ってゲーム三昧がうざいとか
夜は酒飲んでお笑い番組しかみないとか 本当にうるさい


821 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 10:37:10 0
昼休憩にゲーム三昧(笑)
なんという斜壊人(笑)

822 :701:2010/06/15(火) 10:48:15 0
レス遅くなってごめんなさい。いい加減しつこいと怒られたのでこれを最後にします。

>>746
無自覚でした。。。でもこのレス読み返すたびやっぱりダイエットが恐くなる。

823 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 10:54:47 0
旦那さん云々関係なく、ダイエットはしなよ〜。
ある程度細いほうが、着られる服のデザインの幅は広いし。
ユニクロあたりなら太ってても着られるサイズが豊富だけど、
ちょっとオサレなブランドだと、細めのワンサイズしかなかったりするじゃん。

824 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 11:23:46 0
>>819-821
で、相談は何?
愚痴るだけならチラ裏に行ってね

825 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 11:32:01 0
>>822
前にも書いたけど私の旦那はEDなんだわorz
で、私も以前太ってたんだ。当然手を出さなくなるわな。
ところが、その一方で飲み屋のネエチャンと遊んでたことが発覚。
大喧嘩になったんだけども旦那はこう言ったよ。
「遊ぼうにもおれのあそこは起たない。だけども性欲はあるんだ。
残念だけどな、俺はもうおまえに性的な興奮は起こらなくなってるんだよ。
おまえは、俺以外の他の事に興味を持てよ。別に他の男の方に行ってもいい。」

一晩大泣きしたよ。だけど、次の朝なんだかめちゃくちゃくやしくなって
その日からダイエット始めたよ。
で、1年で25キロ落としたよ。
旦那は相変わらずEDのままだけど、「奥さん痩せてきれいになったね」と周囲に言われて
すごく嬉しそうな顔してるよ。
さすがに他の男のことを好きになるなんてことはしてないけど
お金を貯めて一人旅するんだという目標を見つけたから、
別に旦那のことも飲み屋のネエチャンのこともどうでも良くなった。
そりゃいまだに旦那のことは心から許したわけじゃないけど
それより私自身の目標の方が今は大事になってるよ。

少なくとも言えるのは、あなた自身のだらしなさを旦那に転嫁しているとしか思えないということ。


826 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 11:57:39 P
>>822
>>825の最後の一行がそのものズバリなんだろうね。
言い訳乙としか思えない。

827 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 12:32:29 O
>>822

私はレスされてた時、太ったのがいけないのかなと思って結婚当時の体重までダイエットしたよ。旦那は私が痩せて喜んでたけど、初めのうちだけだったなあ。痩せた状態に慣れてきてからは、元に戻ってまたレスです。私のことが嫌いなんだね。

828 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:12:58 0
嫁含め嫁の一家が大嫌いなんだが・・・
なんか一言多いんだよな
俺は自営で会社(3代目)やってるんだが、義父「社長業なんて部屋でタバコ吸ってりゃいんだろ?お前の仕事は楽でいいよな」
義母「社員任せで自分はなんもしなくていんでしょ?」
など偏見もたれ仕事に対する否定されまくり。
とかいいながら2ちゃんしてる自分もいるがorz
夫婦喧嘩の度にしゃしゃりでてくんな

嫁は嫁で事務など会社手伝ってくれりゃいいのに「嫌だ」の一言
そのくせ「貧乏は絶対にしたくないから頑張ってね!!」って
夕飯しか作らない専業主婦ってなんだよ





829 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:14:12 0
>>828
嫁嫌いなのに、なぜ結婚続けてるの?
巨乳だとか?

830 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:16:24 O
>>828
そんな生ゴミさっさと捨てて、俺を養子にしないか?

831 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:20:43 0
>>828
そういう嫁さんを事業には関わらせないほうがいいぞ。
関わらせると絶対に「一従業員」には納まってはくれない。
嫁実家を引き込んで見当違いのアドバイスwで社内を引っ掻き回すか
従業員に権高な態度をとって顰蹙を買うか…
いや、嫁さんが顰蹙買う程度ならどうでもいいんだが
(それこそ従業員同士のイザコザだからな)
その怒りが社長であるお前に向かうようになると拙い。
怒りの矛先を向けられないまでも、モチベーションを下げる要因にはなる。
社内の揉め事で収められればいいが、遠からず取引先にも影響するようになる。

まあ、あれだ。
嫁さんには実務的なことは一切求めず愛玩動物的に可愛がれ。
人だと思わなければ、腹も立たない、喧嘩もしない。

パートナーとして背中を預けたいなら、人選を間違ったな…。

832 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:33:31 0
>>828
そんな嫁一家必要なさそう
のしつけて返してやれ

833 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 13:56:48 0
>>829
世間体のためただそれだけ

>>830
断るwこんな零細企業一家に来てもいいことないぞ!!w

>>831
嫁を古くから知る友人がいるんだが
わがまま、世間知らず、ヤリマン、友達がいない だそうです

本当にパートナーとして人選間違えた。
自営の嫁は有無を言わず手伝うものだとばかり思ってた。
これは自営の家庭で育った俺とサラリーマン家庭で育った嫁の根本的な違いなのだろうか?

嫁に関しては「あなたの帰りが遅い時は実家に泊るから!」って言われてんだが、仕事に関して一切理解してないってことだよね?
現に先週は忙しく帰りが深夜になる日が多く嫁はまる一週間実家に帰ってた

結婚式は150人呼んだんだが、嫁側は親族含め18人。
挙句の果ては「あなたに友人知人が多いのは八方美人だから」と

親に、友人を見ればその人の過去や人徳がわかる。
だから人づきあいを疎かにするなよ。
と言われ実行してきたがそれも否定

仕事関係だろうが女のメモリ消去されたし、高校生と一緒にいるようだ

834 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 14:00:35 0
いいところがひとつもない嫁

そんな嫁のATMにされる人生

はやいところどうにかしたほーがいんじゃないの

835 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 14:08:22 0
強いて>>828の非を鳴らすなら
>自営の嫁は有無を言わず手伝うものだとばかり思ってた。
イマドキこれは通り難い。
他は気の毒だとしか。

836 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 14:23:35 0
処女嫁にしとけば良かったね

837 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 14:56:19 0
放っておけば嫁実家に搾取され続ける人生が
続くだけだな。

まぁ、自分で「世間体が大事」だと思ってるなら
その人生を続けるしか無いね、
ご愁傷さま。



838 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 15:10:10 0
まあ実際社長が離婚ってのも外聞悪いしな。
思い切れない気持ちはわからんでもない。

この際人選を誤った自分を戒めて、嫁には期待するな。

まあ、なんだ。
自営の嫁は手伝うものだと思っていた、というのが痛かったなぁ。
もしそれを望むなら、そこは結婚する前に結婚の第一条件として
確認しておかなければならないところだぞ。
事務や経理を任せるのなら、それに関する能力も問われる。

可愛い、大好き、でそれ以外の条件すっ飛ばして結婚したなら
可愛いと大好き以外は求めちゃならん。
ほかは契約にはない条項だからな。
愛しいだけでは済まないなら、見合いと同じで
譲れない案件、譲ってもいいが譲りたくない案件を分けて女に提示。
あちらの条件と突き合わせ、互いに承諾を経て結婚、と。

今さらだから、嫁には期待するな。嫁に期待もさせるな。
そのうち、「もう別れる!」と言ってくれたら別居しとけ。

839 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 15:23:20 0
>>836
処女だからって性格がいいとは限らん。
処女に夢見過ぎないほうがいい。

840 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 15:26:25 0
思い込みが激しいスイーツwであるがゆえの処女ってのもあるからな。

誰も手を付けたがらなかった、と。

841 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 16:00:00 0
日記はつけておいたほうがいいかもね
その嫁じゃその内浮気とかするかもしれんし
その時「828が構ってくれなかったから」「828が家に寄り付かなかったから」
とか責任をおしつけて慰謝料請求してくる可能性もある
本当に仕事で遅くなったこと、嫁は夕飯しか作らず家事放棄していること、
嫁の思いやりのない発言、などわかるよう日付入りで状況をかいておくといいかも

842 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 16:15:48 0
>>828
子供は作らないの?

843 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 16:28:23 0
>>842
>>828に、さらなる地獄へ堕ちろというのか

844 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:23:39 0
世間体の為にクソ女&クソ義両親と一生付き合っていくつもりか。
骨までしゃぶられるぞ。

ドMじゃなかったらやめとけ。

離婚したからって商売に明確な支障をきたすわけでもあるまい。

845 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:25:35 0
「嫁選びを間違えたせいで身上潰した」
と言われるのも相当に世間体は悪いと思うw


846 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:34:57 0
身上潰れるほどではなさそうだがな。
単に怠け者の嫁と僻み屋の舅姑に嫌気が差してるんだろ。

自分の心情以外にこれといった障りがないだけに
憤懣やるかたなさそうだがな。

847 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:39:11 0
話合って解決策見出して実行してダメなら別れる方向で考えます。
キレるからあまり話しにならないんだよな・・・
爆発すると発狂するし

もう本当につかれた

最近友人に「死ぬなよ」とよく言われるw

848 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:41:37 0
>>847
商売をまったく手伝わない嫁さん、なんてのは
商売仲間ではそれなりに噂になってると思います。
あなたの耳には入れないようにしてるだけで。
だから、万が一離婚したとしても「ああやっぱり」と思われるだけで
あなたが思ってるほど世間体は悪くならないんじゃないかと思います。
事前に根回しはしたほうがいいかもしれないですが。

849 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 17:45:46 0
>>847
そういうキレて発狂する所も録画・録音・日記なんかに残すといいよ
別れる方向でいくなら。

850 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:06:46 P
自営を手伝えというのは全くの論外だけど。
嫁として機能を果たしているとは思えない。
安らげる家庭を作ってくれないなら要らないと、はっきり言ってもいいとは思う。
こういう女性には第三者を挟むのが一番だと思う。
親も出てくるだろうし。
話し合いは録音なり何なりで記録しておいて、埒が明かないようなら、
弁護士に相談で。

失礼だけど、今切っておいた方が後々安堵する事が多いと思う。
事業には絶対に係わらせたくないタイプだし、子供だってまともに育てるかどうか。
今疲れるからと先延ばしにすると、どんどん離別しにくくなって、
何の改善もないまま時間だけが過ぎていくと思うよ。

851 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:17:43 0
>>848
以外と噂になってますね既に。
嫁はそのことが気にくわないらしく「他人と比べんな!周りの普通がうちの普通じゃないでしょ」と

うちの親にも貧乏くじ引いてしまったね。別れたければ別れればいいからと言われてちょっと涙目
「嫁が家業を手伝うってのは時代錯誤なのかねえ?」と親も悩ませちまってる。

そういうのが嫁耳に入り現状を悪化させてしまっている部分はあると思っているので、なにかしら手を打っていこうと思う
会社のことで悩み嫁で悩み本当に辛いわ

>>849
どっちに転んでも良いようにとりあえず日記をつけていこうと思います。

嫁もブログやってるんですが、絶対俺のこと悪く書いていると思うんですよ。
すべて俺のせいって感じで・・・
不利にならなきゃいんですが・・・






852 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 18:39:08 0
どこに出しても恥ずかしい嫁なら世間体とか関係なくない?

853 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:12:24 0
>嫁もブログやってるんですが、絶対俺のこと悪く書いていると思うんですよ。
>すべて俺のせいって感じで・・・

こういうことは事実を把握してから言えって
妄想や想像で相手を決め付けるのイクナイ

854 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

855 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:33:12 0
そういう評判の宜しくなさそうな嫁の、長々言いなりになってる時点で
外では「情けないダメ親父」扱いされている予感もするんだが・・・

いい伴侶選びも、その人間の人格判断の一つ。

856 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:51:09 0
>>833
>嫁を古くから知る友人がいるんだが
>わがまま、世間知らず、ヤリマン、友達がいない だそうです

友人の言葉とは思えん
そしてこんな事を書ける>>831もどうかと

857 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 19:57:22 0
世間体で、と言ってしまえる神経持ってるというだけで、

どういう人間性かは分かるよ

嫌っている嫁一家と同程度の分際で、人を中傷するしか知らない

ある意味哀れな男でもある

858 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 20:49:54 O
>>857
君のように、好きだからくっついて嫌いになったから別れる
というシンプルな人生を送れない人もいるんだよ

859 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 22:37:05 0
結婚生活、15年初めて明るくしてセクスした
嫁の肛門に剛毛
別れるべきでしょうか?

860 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 23:11:03 P
>>859
気になるならアンタがケツ毛を剃ってやるか
ケツ毛剃りエステの金でも出してやればよろし

861 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 23:15:47 0
ケツ毛や陰毛の永久脱毛もあるらしいよ。
費用はあなた持ちで。
でもあなたの希望でやってもらうのだから
嫁が望む他のこと(ケツ毛以外のエステや旅行など)も
希望を飲んでやれ。

862 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 23:17:08 0
>>859
風呂に一緒に入っていちゃつきながら陰毛剃るプレイのつもりで
ついでケツ毛まで剃ればいいんじゃないかと

863 :名無しさん@HOME:2010/06/15(火) 23:33:52 0
AVなんかに出てる人は>>861が行ってるようなエステで処理してんだよ。
ああいうのを真に受けたらいかんよ。

864 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 00:42:11 0
>>859
別れなさい

865 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 04:27:10 0
>>859
勝手にしろ

866 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 08:30:18 0
>>859
抜いて頭に植えればおk

867 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 12:05:08 O
>>859
アンタだって嫁から「うわっ、こんなところに毛生えてる!!」ってびっくりされたかもしれんよ〜

868 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 12:21:28 0
それ859の頭髪が薄くなったときのスペアだよ

869 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 13:04:59 0
>>859
自分の局部をよく見ろ
そんなに見栄えがいいのか?

870 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 13:36:57 0
>>859
自分の肛門も写真撮ってもらってみ
すげえからw

871 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 15:34:48 0
結婚生活15年の部分には誰も触れないんだなw
想像したくない気持ちはわかるっ!

20で結婚したとして35
25だと40
30だと45
35だと50

尻毛云々言ってる場合じゃねーだろw

872 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 16:19:21 0
いや尻毛以外は不満ないってことだろ。のろけなんだよ。
15年も同じ女とやっただけでもすげーよ

873 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 21:18:16 0
いっそ尻毛を伸ばしてみないか

874 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 11:49:41 0
>>873
尻毛ってどうやったら伸びる?って思ってたら
三十路を越えた辺りから尻毛の成長が止まらない。
今は多分閉じた状態でも割れ目からはみ出てると思う。

875 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 13:07:44 0
>>874>>859妻?

876 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 17:36:26 0
>>859
AV見過ぎ

877 :kja:2010/06/19(土) 22:04:17 0
俺は主夫です。育児、家事こなしています。が、何が気に入らないのか俺を攻撃してきます。ストレスで円形脱毛になりましたが、最近はこっちが冷静になるようにして、相手を見下しています(-。-)y-゜゜゜基地外ばばあとじじい早く逝け

878 :名無しさん@HOME:2010/06/19(土) 22:23:04 O
>>767さん
私は交渉役場に直接連絡をして
事前に30分くらい役場で話をして、決めておいたほうが良いこと、文面をアドバイスしてもらい
足りない点は電話連絡
そして書類ができたら夫婦で行き確認して署名
って感じで作成できましたよ。
費用は書類作成で必ずいる分のみでした。

879 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 08:55:53 O
>>827
私は結婚後30キロ太ってからダイエットして元に戻りましたが
太ってるときも旦那はかわらずしてくれました
痩せたらそれはそれで喜んでたけど
二人の関係性はあまりかわってないよ
ただ太ってると旦那に関わらず男の本音がわかった
自分の健康のためには絶対適性体重がいい
そのほうが楽に生きられる
大病する前に是非決意なさって

880 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 11:43:17 O
夫は長男
義父が亡くなってから自営を継いで今は社長
給料は手取り120万
見栄張りで建てた豪邸のローン毎月40万
あと80万あるのに私に15万しかくれない
請求すると遣り繰りが下手と罵る
子供を虐待する
子供二人有名私立校に入れた(成績がいいため夫が指定した高校に合格)ので
二人の月謝と交通費が13万
入学時に払うと約束したが15万のみ

でも払ってると言い張る
残り二万で食べ盛りの二人を1ヶ月食わせろと
塾は二人とも一度も行っていない自宅学習だけで常に学年一桁番
県立は余裕で受かったのに
妻を働かせるのは恥ずかしいと収入得ることは禁止
私が隠れて働いて少しずつ貯めた貯金も底をつきました
どこに言えばいいものか

881 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 11:57:44 0
>子供を虐待する

これで「離婚する程でない」ってすごいね。

882 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 14:47:21 O
他に該当スレなかったもので
離婚に向けて色々手を尽くしたけど虐待の証拠がないため
(警察にもケガ以外は難しいと言われた)
離婚せずになんとかならないものかと
夫は外ズラが良く
例えば土日は私が起きる前にベランダに出て洗濯物を干す姿を見せたり(朝5時)
出張時に飛行機内で同行者にアピールするため高い化粧品を私に買って来たりしてます
私はそれを使わずに売って子供の養育費に充てています
他スレがあれば誘導して下さい

883 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 14:51:15 0
>>882
お金持ってるんだから、
外用だけじゃなく家で付けるズラも高いもの買えばいいのにね

884 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 15:31:40 0
>>880
離婚はしたくない。
働くことも許されない。
だけど生活費はもっと欲しいから、どうやったら旦那から金を渡してもらえるか。
という相談ですか?

離婚前提で子供を連れて別居して、婚姻費用をもらいながら別居の実績を作って離婚、でいいと思うけど。
経済DVでいけるから、家計簿をちゃんとつけて下さい。

885 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 22:20:39 0
家計簿つけて、おかねに関するケンカはICレコーダーで録音。
手渡してくれた時の会話も録音。

886 :名無しさん@HOME:2010/06/20(日) 23:47:55 0
頭の悪そうな奥さんだよね
ダンナに馬鹿にされてるだけなんじゃない?

887 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 00:59:43 0
ネタだよね

888 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 10:08:01 0
>>887
どう考えてもネタだろw
外面が良い人間こそ子供の学校の学費なんてしっかり入れる
尚且つ、寄付金とかまで見栄で入れたりする
嫁が偶々コツコツ貯めてた金があったから良かったものの
滞納とかになって恥晒す可能性あるのにそんなリスクの高い事しない

889 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 15:09:17 0
「夫婦で話し合う」っていつやればいい?
朝は出勤前で忙しい、夕食後はゲームやってるから言いだし難い、
休日はゆっくりしたいだろうから…と思うが
平日よりは休日の方がマシなんだろうか。
会話が少なすぎていつどうやって話したらいいのか
分からなくなってきた。助けて。

890 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 15:19:52 0
配偶者の「大事な話」よりゲームを優先させている時点で、
重大な危機なんじゃない?
奥さんや旦那さんといろんな話しをすること=ゆっくりすること、じゃないってのもさ。
889の内容をそのまま伝えたらいいと思うし、
どうしても伝えたいけど、面と向かって言えないことなら、手紙に書いてみるのもいいかもね。

891 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 15:27:57 0
>>889
子供は居るの?
居ないのなら夕食中とか寝る前とか

892 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 15:30:37 0
うちは夕食後すぐに切り出すか、ゲーム中でも話しかけるかのどっちか。
切り出すタイミングより、切り出す言葉の方が大事だと思う。
「ねぇ」とか「あの」とか言わずに、「大事な話があるんだけど」といきなり言えば、普通は手を止めて相手と向き合うと思うけど。

893 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 16:03:12 0
>>889
何について話したい?雑談風味なのが夫婦間に足りないってことなのか、
夫婦で一致させておきたい生活習慣について話し合っておきたいのか、どっち?

894 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 17:08:09 0
889です。レスありがとう。
子供はいません。話したいことは>>893の後者の方、
何が夫婦間を悪くしているのか話し合いたい。
喧嘩になりそうなので話した後のことを色々考えてしまう。
(翌日仕事に行けなくなったらどうしようとか)
夫は眠くなるギリギリまでゲームしてるんで布団に入ると即寝る。
口下手なもんで「えーと」「あの〜」とか言いがち。気をつけます。
手紙もいいかもな。それならゲームしてるときに渡してもいいかな。

895 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 18:04:35 0
相手は旦那でしょ、遠慮しすぎなんじゃないかなぁ。
翌日仕事に行けなくなったらどうしようと思うなら、翌日休みの日に話したらいいだけ。
眠くなるギリギリまで旦那がゲームしてるなら、ゲームを始めた頃に話したらいいだけ。
大事な話に、タイミングも糞もないよ。
話したいと思った時が話すべきタイミング。
まだウダウダ言うならキッカケをやる、今夜早速話すんだ。

896 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:53:53 0
雑談じゃなくて、きちんと話しをしたいのなら、夕食の時に、
「大事な話しがあるから、食事の後に少し時間作ってくれない?」とか、
「ゲーム始める前に話したいことがあるんだけど」とか言ってみたら?
ゲームを始めてからだと、中断されて機嫌悪くなったりしそうだし。

897 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 07:15:57 0
相談です うちは結婚以来ずっと共稼ぎ 小遣いは旦那と私が同額というやり方できたんだけど
今年旦那の会社のボーナスが支給なしが決定 給与もカットで子供の教育費て厳しいからボーナス時の小遣いはお互いゼロ、毎月の小遣いは五万を三万にしよう、と提案されました
でも旦那は別途相続した駐車場を持ってて収入があります
そこでボーナスの小遣いは我慢するけど、毎月のカットは旦那にだけお願いしようと思うんだけどこの考えは間違ってるかな? なんか旦那の実家の財産を私が勝手に使ってる事になる気もする
あと私の方は僅かだけど四月に定昇もあったしボーナスも普段通りなので、収入減ったのは旦那の方だから、みたいに取られて男の人だと傷つくかな?

898 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 08:42:04 0
>>897
今までの共稼ぎの内訳、まさに同額(夫500 妻500)だったということ?
旦那駐車場をプラスして、やっと妻と同額(夫450+50 妻500)って感じ?

でもなく妻300、夫500のように差があって、夫婦合算して世帯収入800。
それで小遣い同額だったわけ?

さらに、家事分担の割合は?完全分担?労働時間に応じて軽減あり?
夫婦の家計に対する認識は同じ?バラバラ?夫婦の意識はそれぞれどっち?
・稼いだ人は、稼いだ分だけ、自身にもその分還元されるべきである
・家庭持った以上、得た収入はまず家族の生活に。自身へのご褒美は後回し

899 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 08:43:02 0
そもそも小遣い5万が多すぎるから3万にしようという話じゃないの?
旦那のボーナスカットはきっかけに過ぎないのでは。
旦那さんが駐車場の収入を小遣いにしてるわけじゃないんだよね
旦那の稼ぎが減ったんだから、夫だけ小遣い減らせばいいという考えは
収入に応じて家事負担しなという考えと一緒に思います。
無収入の妻は小遣いゼロでいいの?

全然別の話なんだけど、そもそも小遣い3万じゃ足りないの?

900 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 09:06:48 0
夫の収入も自分の収入も家の収入じゃん…
夫だけカットとかないでしょー

901 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 09:54:59 0
明白に理不尽なことじゃない限り、間違いも正しいもない。
家族で納得したらそれでおk。
他の人も書いてるとおり、お互いの稼ぎをどういう認識してるかが大きいね。

ま、個人的には>>900と同じ考えだわ。
お互いの稼ぎ=家のお金と考えた方が
管理的にも精神的にも楽。

902 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 10:41:34 0
別に収入あるって書いてるから駐車場の収入は家計には入れてないでしょ
そもそも旦那が相続した財産は夫婦のものじゃなく旦那の特有財産、法的にもね
うちも旦那が相続したアパートは家計とは別にしてる 但し経費や税金ももちろんそっちから
家計に入れるべき筋じゃないよ それをあてにして旦那だけ小遣いカットとかあり得ないよ

903 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:30:40 0
自分のお金って感覚があるからもやもやすんだろうね

902みたいな考え方もあるかもしれないけど、それならお互い一定額家計に入れて
あとは個人のお金なんだし、一緒に減らせって言うのも筋が通らないように思う
夫婦それぞれの稼ぎも駐車場で得た収入も全て家計のものって考えればいいんじゃない

今までそれぞれでやってきたようだけど、減収を期に一旦全て家計に入れて
その上で遣り繰りするって形に変えれば?
その方がお金貯まるよ


904 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:56:24 0
>>897
子供居て5万は贅沢過ぎ
将来に備えて貯蓄に廻した方が良い


905 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 11:57:12 0
そうじゃなくて、家計に入れる自分の分は減ってないのに、夫が減ったからって、自分も小遣い減らされるのに納得できないんじゃないの?
夫は副収入として自由にできるお金を確保してるのに。

906 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:05:24 0
そもそも同額というのがどんぶりすぎなんじゃないの。
環境によって必要額は違うんだからこれを機に双方が内訳だしてお互い納得のうえで金額決めればいいのに。
嫌々減額しても日用品費や食費に紛れ込ませて使ってる額は結局同じなんてことじゃ意味ない。

907 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:06:48 0
自分も>905と同じ意味に読んだ。
3万5万が高い低いは、ここでとやかく言う話ではないよね。
個人的には、ダンナの言い分は変だとおもうよ。

908 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:14:04 0
ハゲドウ
小遣い金額の多寡は収入知らんし口出すことじゃない
夫だけが自由になるお金を別に持っててそっちはそのままで
妻に小遣い減らすの付き合えは納得がいかない

909 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:25:52 0
これを機に、小遣いを歩合制にするとかw

910 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:27:40 0
病気したら離婚だなw

911 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:31:50 0
収入の中から家計に毎月いれてるなら小遣いという発想はないんじゃないの?
残りを貯蓄するか浪費するかはおいといて、残ったものすべて自由につかっていいわけじゃん。

まず897が普段の収入をどう管理してるかわからないと、外野がごちゃごちゃ言っても意味無いから
旦那とよく話し合えば。
ただ、「所得が減ったのは旦那だから旦那だけ減らせば」
というのは上手い言い方ではないので、言わないほうがいいんじゃね、とは思う。

912 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 12:48:51 0
もちろん旦那から申し出があれば別だけど、旦那の相続財産は旦那個人のもので夫婦の共有財産とはあくまで別
だから離婚の時とかも分割しないわけでしょ
給与は例え専業でも家事労働とか貢献してるから旦那の給与からの貯金でも当然分割の対象
旦那の特有財産を家計に入れないから小遣い減らすとかは変でしょ
ただ歩合にするとかは話し合いで決めて良いと思う 家事労働の比率もわからないし

913 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:19:07 0
 夫の友人の一人の、大学教員をしてる人が嫌です。
常に上から目線です。
 夫や、夫の他の友人達や、私や子どものことまで、
かんに障る事を平気で言ってきます。
 何様?って私はいつも思ってます。
 夫も他の友人達も、終始感じよく振る舞える大人
な人達です。
 私はこの大学のセンセイが大嫌いでしかたありま
せん。
 自分だけが偉いと思ってるしKYです。
 何とかならないでしょうか?

914 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:21:56 0
>>913
多分「あなた、空気読めないってよく言われませんか?」と
ストレートに聞いても
その人は傷つかないと思うよw

915 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:26:59 0
>>914
>>913が読めないのは空気だけじゃないよ
スレタイも読めてないよー

916 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:28:26 0
人に厳しく自分に優しいんですよ。
人にはずけずけ言うけど、自分がほんの少し何か
いわれると「俺は傷ついた」みたいな。
 なんでみんなこんな人かまってやるんだろう。


917 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:31:18 0
ここは夫婦の悩み相談するとこなんですが…

せめて、旦那さんはその人のことをどう言ってるかは書いてほしいね。
>>913は旦那さんにどうして欲しいの?

918 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:33:46 0
>>916
全然関係ないけど、そのスペースキーを押す意味って何ですか?

919 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:37:17 0
大学時代の友人なの?
いい人たちの中にヤな奴がいる理由は色々あるよね。
・実はいい人
・金持ち(だから便利)
・コネがある(だからいざというとき・・・)
・面白がってる
・ハイハイスルーしてるけど、向こうがくっついてくる
・適当に突っ込んだり発散できる(そいつがいないとただの良い子チャンの集まり)

まぁ基本的に男同士って、「あいつの性格がどうのこうの」なんて、
あんまり気にしないみたいね。みんな適当に付き合ってるよ。
ワイワイするのが楽しいんだよ。

920 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:48:32 0
>>913
他人の性格をどうこうできるものでもないので
その人に会わなければ済むんじゃね?
913を全文旦那にぶちまけて。



921 :897:2010/06/24(木) 13:53:34 0
横はいりスマン たくさんレスついててびっくり ありがとう
いくつかうちの現状を書きます
まずうちは旦那の駐車場収入は家計には入れてません 旦那の特有財産なんで当たり前ですが
給与収入は全部家計に入れて私が管理させて貰ってます 収入は一貫して旦那の方が多いです
旦那が減って私が少し増えたので旦那600弱私400位かな 家事は八割位は私がやってるかな
小遣い三万だと少し、というかかなり私的にはきついです 職場で付き合いもある職種なんで 贅沢すぎる、という指摘にはタジタジです
別に旦那の給与カットで自分も巻き添え、とか考えた訳じゃなく単純に三万だとキツいっていうのが相談させて貰った動機です
あとどんな言い方しても旦那だけ小遣い下げるってのはやっぱり傷つくかなあ、とそこが気になってます

922 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 13:53:51 0
昔、夫の友人が嫌いスレってあった気がしたが落ちたかな

923 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:06:05 O
>>921
傷つくとかじゃなく、ただ単に理不尽な話。
家計を自由にコントロールできる立場の人間のみ現状維持ってのは
政治家、官僚が「税収足りないから増税ね。でも僕たちの給料は現状維持で」って
言ってるようなもん。

3万じゃキツイってのなら「やりくりがんばるから2人とも5万のままで」と
交渉するのがスジでは?

924 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:06:37 0
>>921 小遣い五万じゃ多いとか三万じゃ少ないとか一概にはいえないけど
もし旦那に別途収入がなければ旦那だけ小遣いカットとかは考えないでしょ? それは間接的に旦那の実家の資産を他人のあなたが勝手に使ってる事になるよ

925 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:07:03 0
>>921
小遣いなのか経費なのかはっきりさせるといいと思うよ

926 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:09:48 0
それじゃとりあえず3万にしておいて
足りなくなったら理由を話してその分もらうようにしたら?
それがいやなら自分個人の貯金からどうぞ

927 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:14:53 0
 913です。
919さんまさにその通りです。(でもカネもコネもないようでこっちをあてにしてる
節あり)
ワイワイするのが楽しいようです。今日も来ます・・・
 ほかのひとの悩みにくらべたら贅沢ですよね。922さんその通り
 すっきりしました。ありがとうございました。


928 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:16:56 O
>>921
旦那さん偉いね〜。
小遣いカットなんて普通、家計管理してる側が言い出す話だよ。
ぱっぱか使いまくるあなたに業を煮やしたんじゃないの?
家計管理を俺にさせろなんて言うと嫁がキレるだろうから
ここは痛み分けということでどうか一つ、みたいな感じかも。

929 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:20:21 0
>>927
あのねー
いちいち文頭を一文字あけなくていいよ
読みづらいったら

しかもなんか改行も変な位置だし

930 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 14:25:34 0
いままで各小遣いに会社で必要な交際費、昼食代、会社行くための服、
最低限必要な化粧品とかも入ってたのかな
だとしたらその辺は全部必要経費って事で実費を家計から出して
純粋な小遣いって形で金額減らした方が分かりやすい気がするなあ


ちなにみうちはそれぞれ相続したお金なんかも2人で生計をともにしてる以上共有財産って考え
相続分は固有資産、法律でも財産分与の対象じゃありません!家計に入れろなんて変!っていうのは
不思議な感じがする
そのへんは各家庭なんだろうけど

931 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 15:14:19 0
>>921
元から一定額をそれぞれが家計に入れる、後は各自で管理、ってところまで別財布を徹底してたら
良かったんだよね・・・。そしたらこういうことで一々影響されない。悩まなくて済む。
ただし、待遇悪化は自分一人がかぶることになるけど。

この状態から、こんな提案でいい気がする男性(に限らず)が居るとは思えない。

それに誰かが言うように旦那の方が稼いでるのに、旦那だけ小遣いカットの提案が出来るのは
やっぱ心の奥底で「駐車場収入があるんだからいいでしょ?」ってのがあるんだと思う。

家事の負担に関しては、それに価値があると相手が判断しない以上無意味だもん。
ゴミ屋敷みたいなところで過ごしても自由にパチンカス出来ればそっちのが幸せな男もいる。
悲しいけど女にとっての家事なんて理不尽なもんだよ。自己満足と割り切らざるを得ない。
相手が評価しないなら尚更ね。

932 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 16:27:13 0
相手の特有財産を計算に入れて家計管理するのは明らかにおかしい
もちろん相手が良いと申し出れば別だけどね 法的に共有財産と特有財産が別れてるのは少なくても常識で判断すればそれは夫婦のものと考えてはいけないから
それはなしでどう行動するか考えて

933 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 17:36:37 0
>>930みたいに相続したお金とかも夫婦の共有なのが普通じゃないの?
私はそう思ってたんだけど
法律では違うの?

934 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 17:57:28 0
>>933
違う。
相続した分や保険金は受取人の固有財産。結婚前の貯金と同じ。


935 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 19:09:51 0
かなり常識的な話だと思うが

936 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 19:36:36 0
共働きで、お互い相手が貯金してると思って浪費の限りをつくしてて、
お互いに貯金がなくて驚いて、その後話し合ってグイ貯めし出した夫婦
がいたよ。
賃貸持っててまた浪費して建て替えられず売った夫婦も。

937 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 19:55:22 0
>>934 d そうか、相続財産は夫婦のものじゃないとか常識なんだね
ググったら確かに法律もそうでした
うちはどっちも両親健在なんだけど 万一の時は旦那に幾ら相続したよとか言わない方が良いね
相手が急にまとまったお金持ったとか家庭内の軋みになると思う
私は弟に不動産を相続させるので、動産は私にとかなりまとまったものを親に見せられてるんだけど

938 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 20:06:41 0
相続とかは配偶者には言わない方が良いね
もちろん相手の事も聞かないのがマナー 相談されれば別だけどもね

939 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 22:45:32 0
うちの嫁さん。喋ることがつまらない。
いちいち質問ばっかりするなよ。。
今日も「お風呂入っていい?」だって。。
「入ればいいじゃん!」

940 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 22:49:07 0
うちは旦那がそうだ。
「そろそろお風呂入ろっか?」とか(誘ってるわけではない)
入りたければ勝手ポチッとしたらいいのに。

941 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 22:53:17 0
いったい何なんだろうね。
で、「入ればいいじゃん」って答えてるんだからさっさと入れよ!


942 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 00:04:20 0
大丈夫だよ。そのうち、嫁の顔とか身体が面白くなってくるから。
ってか、そんなに家庭でウケを狙ってくる嫁の方が珍しくない?

お、たわらちゃん立候補しちゃったんだ〜
オリンピック出る気なのかな・・

選挙でイッポーンできるかな

943 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 06:47:51 0
初めての書き込みなので読みにくかったらゴメン
>>897と微妙に似てるかも知れないんだが
俺が独身の時住んでた小さい分譲マンションを結婚して手狭になった時、友人の不動産屋に頼んで売ろうとしたのよ
そしたら近くにかなり大きなショッピングモールできるんで値段が上がるからオープンまで待てって言われて、空けとくのも部屋が痛むしもったいないから人に貸したんだよ
で、なんとなくそのまま売らずにきちゃったのね
ここからが本題なんだけど、子供が高校受験でね ここにきて模擬テストの点が落ちてきたの それまで狙ってた都立がかなり微妙だという感じでね
で、子供には成績あげろ、頑張れって言ってんだけど 嫁とは最悪成績がこのままなら都立のランクを落とすか、それとも私立覚悟で都立は冒険させるかって話になったんだよ
これは結論が出なかったんだけど、嫁は私立になったらそのマンションの家賃も家計に入れてくれって言うわけ
その事自体は子供の事だからいいんだけど、うちの嫁は専業なのね
俺としてはまず嫁が働く、それで足りなければ金入れてって流れが筋じゃない?って思うんだけど おかしいかな
ちなみに俺は今まで嫁が働きたければ働けばいいし嫌なら働かなくていいんじゃない?とは言ってきた
嫁が専業なのは俺が望んだ訳じゃないし、働けと勧めたのを嫁が拒否した訳でもありません
でも家計が厳しいなら働きに出てくれるだろう、とは漠然と考えてたが 甘やかし過ぎかね?

944 :943:2010/06/25(金) 06:54:48 0
あと書き忘れゴメン
マンションの家賃は家計には入れないかわりに、少し残ってたローンや修理に金かかって赤字の時も家計からは一円も貰ってないよ
今はローン終わってるから、ほとんど俺の小遣いみたいなもんだけど

945 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 06:57:36 0
>>943
奥さん、今働きに出たとして、時給1000円以上は確実な資格持ってる?
そんな稼げる資格全然無くて、時給700円スタートの職しかすぐ見つからなさげ?

さらに、今のご時世だと八時間フルパート土日祝日出勤可能、ぐらいに
間口広げないとレジのパートでさえ激戦って感じですよ?

それでも良い、お金が入るならってキツイ立ち仕事パートにありつけたとして、
専業と同程度に家事がこなせるほど、奥さんは体力に自信あり?大丈夫?

946 :943:2010/06/25(金) 07:22:47 0
>>945 早速ありがとうございます
嫁は特に資格はないです それほど稼げるかは微妙ですが、貸してるマンションも共益費や税金とか引くと年100万はいかない位ですよ 小さいし
あと兼業になるなら家事分担は当然、と思ってます
どっちかいうと、まず嫁が働く、それについては専業と違うんだから生活もこう変わると思うよというオファーを嫁がして 俺が子供の面倒もあるから貯金取り崩そうとか家賃いれるから専業でいてとか俺がカウンターオファーするなら結果が同じでも納得なんですが
なんかプロセス無視できてる気がするんですよ で、俺の考えが変なのかな? 嫁のリアクションが常識なのかな?と悩んでしまった訳です



947 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 07:26:44 0
どっちが非常識か、と聞かれれば夫の特有財産を当たり前に使おうとする嫁が非常識
ただ現実はどう転ぶかわからんがね

948 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 07:33:15 0
嫁に言わせれば「子供のことなのに何故自発的に言わない?何故私に言わせる?」だろうな

949 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 07:49:47 0
>>946
あなたが奥さんについて抱く違和感は非常識じゃない。
独身時の財産は、結婚後も各自のものって法律にもありますし。
(テレビの法律相談でやってたりもするしね)

奥さんの擁護になりますが、上で書いたような主婦の労働事情は肌身で感じていて、
自分で子供の学費を稼げるものなら稼ぎたいけれど、労働時間に比べて
入ってくるお金の少なさを自分で見切っており、で、再就職に消極的なんじゃないかと。
奥さんの中ではそんな感じで一人で結論付いちゃってるんじゃないかな。

だからといって、「マンションの家賃で教育費ヨロシク」ってのは>>943にとっては
唐突な申し出すぎ。これは奥さんが自分の事情についての説明を怠りすぎ。駄目じゃんw

これまでの専業生活だって手抜きしまくりという、だらしない奥さんじゃないのなら、
働くのが嫌で怠けたくてマンション家賃の収入を一方的に当てにしてるんじゃ?って
そうは思わないであげてください。




950 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 07:54:03 0
嫁が変なのは当たり前だけど子供の事だからなあ
これが旦那の給与カットや嫁事情の支出増加なら許せん話だが

951 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 08:32:09 0
働くのが嫌なのは誰だって当たり前じゃん。
必要なければ誰も好き好んで働くなんてしないって。
だからまず働く、って意見が出ないで家賃収入なんだろ。

嫁に通帳わたして、印鑑は所持して、家賃無駄遣いしてないことを提示した上で、
パートに出てもらって奥さんも何かしらの貢献をしてもらってもいいんじゃないかな。
その上で家賃収入は毎月いくら出す、と交渉。

専業できるのは943にそれだけ甲斐性があったってことで
今までが恵まれてたんだということを嫁がどれだけ理解してるかだな・・

952 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 08:35:47 0
社会復帰しても、扶養抜けるほど稼げる算段が自分の中でついてるなら、
旦那の家賃収入は最後の手段ってことで選択肢から除けておいて、
自分から再就職のプランを旦那に話して、強気で家事分担の交渉できるんだけどね。

頑張って働いても月8万そこそこにしか稼げなさそうな見込みだと、
「私も働くんだから、家事もしてよね!!」なんて切り出せないわー。
月5万ぽっちで?は?俺も家事仕事って?最低限、俺の半分は稼がないとねw
って失笑されそう。(うちの旦那はそんな嘲笑なんてしてこないけどさ)

953 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 08:41:35 0
高、大のときはいちばんお金かかるけど、いっときなわけで。
主婦が必死に仕事して三万や五万
家事がおろそかになったり
からだこわしたりするより
受験終わるまで
受験勉強のサポートさせてたほうがいいような

日頃家事もせず、マダムランチやスポクラがよいとかなら、働け!と思う。

954 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 09:29:04 0
>>953
必死に仕事して3万〜5万なんて無いだろ
時給700円としても約70時間労働だぜ
週に直して17時間だからパートで1日3〜4時間



955 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 09:39:44 0
現実そんなもんでしょ。
週5回8時間とかやってみ。
家庭崩壊だよ。
別にそういう家庭も多いけどね。
この相談者はそれを望んでるのかねw

956 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 09:53:28 0
自分が働くということが頭から欠落してるんだろうね
そこは指摘していいと思うけどなー
資格もってるの?パートですら就職難だよ?ってそんなことわかりきってるし
扶養をぬけるぬけないとかそういう問題じゃなくて
たとえ月に3万でも5万でも家計の足しになればと思って働けばいいんじゃん

家計が苦しくなるのなら自分が足そう、ではなくて
あんたの小遣いをこっちに入れなさいっていう態度がおかしい


957 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 09:54:58 0
週5日8時間労働の奥様も世の中にはいらっしゃるのでは?
子供だって中学生でしょ
手がかかる時期は過ぎてるし

958 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:05:50 0
まず本人に働く意思がない、高校受験ということは少なくとも15年以上は専業。
特に資格もないんじゃ、コンビニパートすらとってもらえないと思う。
でも>>943の気持ちはわかるよ。家計が苦しくなってきたらまず二人でどうしようか?
って話し合いたかったんだよね。上のような状態でも必死で探して、それでも難しいってことなら
>>943も家賃収入の分を自分から提案したと思う。
なんの話し合いも努力もなしで、どんな状態でも家計は夫がどうにかするべき!って態度にはがっかりだよ。
あてになる家賃がなかったらまた違ったかもしれないけれど。

959 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:21:15 0
うーん、マンションは>>943の持ちモノなのは分かるけど
家賃はお小遣いとして使ってるんでしょ?
子どもが私立に入ったら家賃の何割かでも教育費として
入れて欲しいって思うのは変じゃないと思うけど・・。
確かにローンも終わってるなら私立の費用は楽に出せるはずだけど、
奥さん働くのは嫌なのかな?今はどこ探しても無いから専業でいたいのかな?
奥さんに聞いたの?

>>953の上6行に同意。

960 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:44:26 0
維持管理修繕とかローンは>>943が自分で払ってた訳で…
種を撒く時や消毒時に手伝わず、収穫を見て欲しがるのは駄目だろ


961 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 10:49:57 0
>>959
だから>>943本人からの申し出なら何も問題ないわけじゃん
私立お金かかるよねぇ…
俺のマンソンの金、少しこっちに回そうか、とか

でもそういう話し合いもせずに
おめーの金ヨコセって嫁が言うからもやもやしてるんだよ

962 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:02:20 0
どんな夫、妻か分からないから何とも言いようがないな。
15年専業してきたんだったら、この相談者は妻が働くというのがどういうことなのか、
妻本人もだけど、分かってないと思うよ。
上にあったように一日3時間週4日程度のパートなら別だけど、
本当に家の中とか料理とか精神状態とか、変わってくるからね。
厳しい世の中だから働くのは良いことだと思うけどね。
働けばいいのにって簡単に夫に言われると、微妙な気分になるのは確か。
うちは働くなって言われるけどw

963 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:12:36 0
それだけ長い間、専業でやってきたんだから今更働くなんて考えはないと思う。
本当にせっぱつまってるなら考えるかもしれないけど、「家賃収入があるじゃん」って思ったら
まず自分が働いて少しでも足しにしようという発想にはならないと思う。

964 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 11:13:22 O
給料はすべて渡し、小遣いまでも別のところから生み出してる。
この状況で、金あるならもっと寄こせって簡単に妻に言われると
微妙な気分になるだろうね。

965 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 12:39:06 0
>>939
うちの嫁も一緒。依存病。外出先(飲食店)で、いつものように
「トイレ行っていい?」って言われて、流石にうざくなって
「トイレ行ってくる」じゃ駄目なのか?駄目だと言われたらどうするんだ?と聞いたら
めちゃめちゃ切れてそれ以降は「トイレ系w」は言わなくなった。根本的には
治ってないので一つ一つ潰していって、もうこいつに依存するのめんどくせ。
って思わせたら俺の勝ちというゲームと割り切ってる。

>>946
「どっちでも良かった」は伝わってなくて「家に居て俺と子供の帰りを待ってくれ」
だけが残ってるんでしょ。実際に言ったかどうかは別にしてw

気持ちは分かるわ。俺も娘のためなら個人管理分放り出しても良いけど
それが嫁からの打診となると意固地になってしまうと思う。

966 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 13:08:25 0
相談主は嫁に働かなくても働いても好きにして良いって言ってるだろ
だから嫁がそうしてるんだよ そこをまずはっきりさせてやらないどダメだろうが

967 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 13:12:43 0
旦那がどうやら浮気をしているらしい。
当方京都在住。相手は名古屋在住。

もともとネットゲームで知り合った相手みたいなのだが、そのゲームをやめてからも
メッセやら違うネトゲに誘ったりして遊んでいたみたい。

最近では携帯でやりとりしてるらしくて、メールも音声着信も夜中や就業中にたくさん。

先週、子供の学校の授業参観が土曜日にあったのだが、仕事と偽ってその女性と
会っていたらしい。

肉体関係は恐らくあるものと思われる。


てか、そのメッセのログ、全部残ってるんだよね。
どうも行動が怪しいから、メッセログ残ってないか調べてみたらドンピシャ。

この事実をどうやって旦那に話して、相手の女性に対処したらいいと思いますか?
ちなみに結婚12年目。子供はいます。
私の実家は遠方かつ親がある意味毒親なので、頼れません。


968 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 13:15:27 0
でも、この状況で「俺の小遣い(家賃収入)は渡せない。
学費が掛るならお前が働け」は我儘な旦那だっていう印象しか受けないよなー。
現実問題、1日3時間週4日(平日のみ)のパートぐらいじゃないと
子どもが帰るまでに家事をこなしておけなくて、受験勉強の妨げになりそうだ。
その月4万ぐらいのお金で私立の授業料その他諸経費はカバーできるのか?
ちょっとムリじゃない?

969 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 13:25:22 0
今働くとかではないから受験の妨げにはならないだろ
それに金出すのが嫌とは書いてない 当たり前に特有財産をあてにする嫁はおかしいかどうか、というのが問題では?

970 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 13:28:38 0
>>968
そういう計算したらあまり意味がないというのは分かってる。
でもせめて「私も働きにでようかな」くらいは言ってくれないかってことでしょ。

正直、みんながこんなにきっちりしてると思わなかった。
固有資産は別会計にしてる家なんて夫婦それぞれが1000万円近く稼いでいる家とかの
余裕のある家の話だと思ってたよ。
うちは独身時代の貯金はお互い出し切ったし、遺産相続してもそうなると思う。

971 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 13:33:39 0
まあ10数年専業やってた嫁が自分が働くって発想がでてこないのは不思議じゃないな
自分が働く発想がないから、家計の足しとして真っ先に旦那の個人資産が目に付くのも当然。
ただ嫁は>>943に家計簿とレシート見せて家計の各科目がいくらいくら、>>943の給料がいくらだから
このぐらい足りない。色々節約考えてもどうみても無理だからその分補助して。と説明する義務はあると思う。
もうやってるかもしれないけど、やってないけど足りないから出せ。で納得できるはずがない

夫婦仲がこじれるのが嫌なら、家計の内貯蓄分を学費に回して、
いざというときのための貯金を>>543が家族のためにしておく、って提案するのはどうだろう

>>967
その状況でも離婚は絶対したくない?

972 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:01:15 O
ごめん、息子が私立に入った場合は自身でもバイトするってのはなし?
それとも私立ってバイト禁止とかが多いのかな。
私の今までの人生で私立の学校て身近で関わった事ないから検討はずれな事言ってたらごめんま。

973 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:18:35 0
>>968
私もー
この流れにビックリ、感心。みんなきちんとしてるね。
家計が困った際、15年も無職の主婦が子供の受験前にいまさら時給700円とかで学費の足しになんて
はなから考えないし、夫が金持ってんだから出すのは当然という考えしかできないよ。
両親もそんなだったし、うちもそう。

974 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:51:03 0
寄生虫の多いスレだなー
そりゃ離婚も増えるわw

975 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:55:31 0
>>974
宿主が納得してるんならいいんでないの?
相談主さんはそうじゃないから困ってるんだろうけど

976 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:25:53 0
>>967
メッセログは確保、可能ならプリントアウトして保管。
携帯のメールの内容も保存。
離婚するしないに関わらず、相手の女性には慰謝料請求。
内容証明、弁護士に依頼、いろいろ手段はある。
967は離婚したいの?再構築前提での相談?

977 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:33:28 0
うちも結婚前の嫁の貯金から出た金は必ず家計から返すよ
そうゆうことはきちんとしないと 夫婦だけになおさらね

978 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:17:55 0
うちは貧乏だけど家が欲しくて頭金頑張って貯めてるんだけど、
旦那が独身時代の貯金を出す気満々で、ちょっと不満。
何があるか分からないのに、そんなの出してすっからかんにしてどーすんだろ。
まぁ色んな考えがあるんだなと思うけど。

979 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:19:36 0
>>967
肉体関係を臭わすことは書いてあるの?
ただの推測?
メッセのログは全部取ってあるよね。
もうちょっと泳がして決定的証拠が欲しいなぁ。
離婚したいわけじゃないんだよね。
別れさせたいだけ?

980 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:20:58 0
今後何があるか分からないから、今は離婚しない方向でも
証拠は色々ちゃんと取っておいた方がいいよね。

981 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 17:19:30 0
>>975
そゆことだよね。本人が納得しているケースではごった煮でいい。
納得していないから、そういう場合は共有財産、個別財産って話になってるわけで。
それとごった煮の提案は割を食う側からすべき話であって、利を得る側から
提案するのはやっぱなぁ・・・。これにしても相談主が専業で居てくれってお願いしたんだとしたら
一生尽くすべきだけどさ。

982 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 17:38:33 0
両者の意見が一致してれば別に世間の所謂常識に従う必要はない
家庭のルール優先で無問題 意見が異なる場合は常識が登場するわけ
その場合、当たり前に相手の特有財産を要求するのは間違いって事だ

983 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:28:08 0
妻がパートに出て教育費を賄うなら夫も家事も負担しなきゃならないから、
個人的な財産から補填する代わりに家事負担免除という考え方もあるけど。
専業主婦やってた妻に働く気があるかというのと同様に、専業やらせてた夫に
家事をやる気があるのかも疑問だな。

984 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:35:22 0
もしもしじゃないゆうこちゃんがいる

985 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 18:46:21 P
>>983
ちゃんとレス読んでから書いてあげなよ。
専業はやらせてたわけではないし、兼業になるなら家事分担も厭わないとも書いてる。
個人的資産だって出したくないわけじゃないが、妻側からパート話が出る前に
あっさりと言われたのがモヤモヤするというだけの話。

まあ、>>943に書いた事をきちんと妻に言えばそれでいいのではないかと思ったが。

986 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:40:07 0
ちなみに943嫁は結婚前の貯金とかないのかな?
あれば旦那に特有財産ださせる以上自分の分も共有の貯金に入れるべきだと思うが

987 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:57:58 0
次スレ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gamestones/1221572417/

988 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 20:08:15 0
これはヒドイ…

989 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 20:11:29 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/

990 :943:2010/06/25(金) 20:16:15 0
いろんなアドバイスありがとうございました
自分の意見が世間的な常識とは大きくかけ離れてるかが気になったので相談しましたが
賛同も多数いただきたしたので、嫁とは険悪にならない様に気をつけて話してみるつもりです
ただ一部の方からご指摘あった通り、嫁が兼業の経験がないのと同様俺も兼業夫の経験がありません
幸い子供が残念な結果になるにしても時間はかなりありますので、兼業夫として修行を始めてみようと思います
子供のために若い頃の少しの苦労の果実を使う事自体は問題ありませんから、その結果俺が致命的な家事オンチであればもちろん大人しく家賃は献上します
あと嫁は働いていた期間がそれほどではないので少額と思いますが、自分の結婚前の貯金を持っています
それは俺に相談しにくい実家の事とかに使っている様ですが これについては触れないでおきます 多分俺のヘソクリより既に少ないと思いますから
後は子供の成績が元に戻り、希望の都立へ入ってこの相談自体が杞憂になる様ネジを巻こうと思います

991 :967:2010/06/25(金) 20:46:13 0
肉体関係はあったっぽいです。
ちなみにメッセログは280ページほどありましたが、3/2ほどプリントアウト済み。
残りは用紙切れのため、内容をCD−RとUSBメモリにコピー済みです。
ケータイメールも怪しかったので、こっそり転送しておきました。

その中で分かったことですが、どうやら来月にまた、その相手がこちらに来るみたい
なんですね。
日にちさえ分かったら踏み込んでやろうかとも思ってるんですが、
目の前で二人に土下座させて関係を絶たせるにはやっぱり法的手段に出たほうが
いいんでしょうか?

出来れば京都駅の雑踏の中で土下座させたいけど、そんな事したら逆にこっちが
不利になりますよね。

992 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 20:59:31 0
>>991
踏み込んで関係を断たせるってのは、成功すればいいけど
失敗した時はどうする、よけいこじれた時は?
このまま離婚となったら慰謝料取るのに証拠が足りないかもしれないよ。
こちらに彼女が来る日に興信所とかでしっかり不倫の証拠つかんだ方がいいと思うな。

993 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:06:46 0
>>990
むう〜
うちの夫に爪の垢を飲ませてやりたいよ!
兼業夫として修業…えらいわあ…

994 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:30:49 0
>>989 おつです

>>991
腹立つ気持ちはわかるけど、やり過ぎは墓穴掘る事になるから冷静にね。
頭に血が上ってる人より冷静なほうが相手はやりにくくなるもんだよ。

995 :967:2010/06/25(金) 22:01:37 0
冷静に、ですね。了解です。
悟られないように来月を待って、決定的証拠を掴みたいと思います。

皆様アドバイスありがとうございました。

996 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 01:01:09 0
まんこパーティー

997 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 06:05:28 0
>>990 なんか嫁に甘すぎの気もするけど
個人財産は片方がいれるなら相手も当然いれるべきだし、それは言い出しっぺの嫁側が言うのが当たり前
金額の多寡ではないと思うが
本人が良いなら別に良いけどね


998 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 09:07:03 0
メッセログには残ってるんだろうけど旦那が独身と偽ってたら慰謝料請求出来ないよね。
騙されているとしたら相手も被害者なんだし。

999 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 09:44:56 0
>>997
嫁が持っている程度以上のへそくりは持ってるから別にいいんだとよ。

心が広いのか狭いのかよく分からん旦那だなw筋は通ってるけど
私はあえてどんぶり勘定のふりしてくれる器量の大きい男が好き。

1000 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 10:59:47 0
1000ならすべての夫婦が円満

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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