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実兄実弟の嫁がムカつく21【コトメ・コウト専用】

1 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:13:37 0
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。
次スレ立ては>980お願いします

<前スレ>
実兄実弟の嫁がムカつく20【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265609788/


2 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:28:19 0
家庭板臭いスレですね・・

3 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:40:07 0


























3

4 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 12:32:29 0
兄嫁さん。相殺を「そうさつ」って読まないでね。
恥ずかしいよ。注意できないけど。息子に笑われるよ。

5 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 12:55:34 0
>>4
読み方も意味も2通りあるから一概に間違いとはいいきれないよ。
どちらの意味で使ってるかによるから。
ま一般的に「そうさつ」って言葉はあんまり使わないと思うけど。

6 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:06:55 0
注意すればいいのに。
>>4の息子が勘違いしたら困るのに。

7 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:30:35 0
>>4の兄嫁の息子さんでしょ

8 :名無しさん@HOME:2010/05/23(日) 12:23:08 0
食い付きが悪いわ。


9 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 12:35:24 0
家事の揚力が低い。
洗濯乾燥機、食器洗浄機、自動掃除機を使っている。

あんな女養うメリットがどこにあるんだろう。
謎だ。

10 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 13:17:27 0
>>9
あなたはせいぜい頑張って家事してくださいw

11 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 13:22:57 0
だってさ、いなくたって何の問題もないのに。
お金がもったいないよ。

12 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 13:51:46 0
それはあなたが決めることじゃないのよ。
あなただっていなくなっても何の問題も無いでしょ。

13 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 15:14:17 0
>>11
心配しなくてもあなたのお金じゃないから。人の家のお金だから。
11の懐は痛まないよ。

14 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 16:28:52 0
>9=>11は未婚なのは確かだと思うのだけど
その「兄弟が伴侶と選んだ、各家電の代金」をもったいないと言うなら、
そのお金をどう使うべきだと思うの?



15 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 16:33:49 0
>>14
そんな事考えても無駄だよ。>>11の収入じゃなし。兄(弟)の家のお金なんだから。
考えたらまた「○○すべき」が昂じてストレスが溜まる。
兄弟の家のお金が溜まっても溜まらなくても>>11は別の家で類は及ばないから
何も考えないようにした方がいいって。

16 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 16:33:52 0
ブラコン

17 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 16:58:19 0
いや、だから>9(>11)に聞いてみたいんだけど。
「兄弟の『家庭』の金」の使い道を指図する醜さを見たくてね。

自分に金がなく、家事負担軽減をはかってくれる愛する相手もいない。
兄弟嫁が単純にうらやましいだけなのに、相手を悪者にすることで
うっぷんを晴らそうとしてるのはミエミエなんだけどさ。

18 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 17:02:25 0
>>17
見てみたい気持ちは分るけど煽ったら余計に>>9が変な考えに凝り固まってしまうよ。
書いているうちに気持ちが興奮して治まりが付かなくなる人もいるから。中には共感者が
いなくて意固地になる人までいる。それで揉め事になったら、兄弟や兄弟の嫁に気の毒だ。

19 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 17:17:10 0
>>18
優しい人だなー…

うちのコトメは陰口いいまくる人だったので
どうせ不満があるなら面と向かって言ってくれよと思ったよ。
それで絶縁が勝ち取れるなら、もっと早くそうしたかった。

兄の彼女に対しては私がコトメなので
うちのコトメのことは反面教師にさせてもらってるけど。

20 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 17:28:58 0
良く言えば兄弟思いなんだよね


21 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 17:53:09 0
>>20
えっ?

22 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 18:20:32 0
良く言うなら、過干渉とかでしゃばり。
普通に言うなら、兄弟の金を自分のものと勘違いしているキチガイ

23 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 18:33:20 0
ところで誰も揚力には突っ込まんのか?

24 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 18:35:22 0
揚げ物が苦手なんだろ。

25 :名無しさん@HOME:2010/05/24(月) 21:50:46 0
>9
の漢字の能力が低いことはよく判った。

26 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:07:21 0
母が柿の木を植えたら
「そんな物植えたりして、いつまで生きてるつもりなんですか?」
と言い放った兄嫁。
ご飯を炊けば柔らかすぎる、おかずを炊けばまずい、と文句の山。
母が入院しても一度も見舞いに来ず、退院すると
「病人食なんて作れないから自分で作ってください」
と母を敷地内の離れで一人暮らしの自炊をさせた。
母のことが目障りで、何でも文句を付け、子どものことも
一切触らせなかった。
母もストレスで体の調子が悪くなる。

しかし、人を呪わば穴二つ。
母のことが大嫌いだった兄嫁が病気になった。
余命宣告されているみたい。


27 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:09:21 0
>>26
二度と兄嫁と母親を関わらせないようにしないと。
つか、兄はなにしてんだよ…
キチガイ妻を野放しにして

28 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:09:37 0
>>26
離れがあるなんて随分広い家に同居みたいだけど、元々どっちの家?
親の家なら叩きだしちゃえばいいのに。

29 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:10:52 0
二度と家には戻らないんじゃないの?

と言いたいけど、戻ってくるだろうな。
親戚の嫁も本当に最期になるまでは家にいたからな。

30 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:35:45 0
>>26です。
家は母の家です。父は入り婿だったので。
父はなくなりまして、母と兄が住んでいたところに
兄嫁がきました。
母はストレスでおかしくなりそうだから
「家族で出て行きなさい」
って言ったんだけど、出て行かなかった。
家賃が要らないから?
まぁ、母さえいなくなれば、よかったんだろうね。

兄とも揉めて、離婚騒動にもなった。
2ヶ月くらい兄嫁は実家に帰っていたけれど、夜に
そっと帰ってきた。黙って家に上がろうとしたので
「何か言うことがあるのではないか?」
と兄が言ったら、そのときは
「すみません」
と詫びた。でも態度が変わることもなく、兄も
家に帰っても楽しいこともなく、仕事に熱中。
旦那(兄)は稼いでくるし、姑は追い出したし、子どもは
自分の手許にいるし・・・で、嫁勝利!!だった筈なんだけどね。


31 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:36:42 0
つかね、兄が一緒に出ていくのが正解なんじゃないかと。
兄が実家にいたら、嫁も戻ってくるでしょ…

32 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:39:26 0
入院している間に兄ごと追い出して鍵変えちゃえ。

33 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:45:38 0
賛成
兄嫁が帰るのは兄の元なんだし、兄を追い出すのが一番だね

34 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 20:38:42 0
兄も別居したがってんじゃないの

35 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 20:42:00 0
>>34
でもトンデモない嫁が親に迷惑掛けていると知っても自分だけ逃避している卑怯者だよ。
兄貴も十分悪いでしょ。離婚しないでやってきた事は兄貴と選択だ。
それに兄貴が住んでいれば離婚しない限り嫁もまた入り込んでくる。
一旦は兄も追い出して別れたら帰って来てもよいぐらいじゃないと乗っ取られそう。

36 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 20:42:07 0
母親を守るのが一番だし

37 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 12:13:17 0
放っといていいんじゃね。
兄嫁、余命宣告されてるようだし

38 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 13:25:46 0
いやぁ、神様ってちゃんと見てくれてるんだなぁ。



39 :名無しさん@HOME:2010/05/27(木) 23:41:19 0
見舞いに行かなくていいよね。

40 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 00:50:38 0
>>39
行っちゃ駄目なんじゃないの?
見舞いに来ない人は自分の時も着て欲しくない人が多い。
当然見舞いのお金や品も負担になるから遠慮しないといけないよね。
留守家族への手伝いも差し控えなきゃ、それが兄嫁の方針なんだから。

41 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 10:30:21 0
つ【スマトラオオコンニャクの鉢植え】

42 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 11:28:35 0
アテクシの考えた素敵お見舞いとかうぜえw

43 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 16:48:31 0
姪っ子に服を買ったので、実家経由で渡してもらった
弟嫁から写真つきでお礼のメールが来たんだけど・・・

・写真1→飼い犬(黒犬を逆光で撮ったもの)
・写真2→甥っ子(顔面アップ&ピンボケ)
・写真3→姪っ子(超引き)

添付の順番とかアングルに特別な意味はないんだろうけど
犬は好きだけど・・・
う〜ん

44 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 16:53:19 0
さすがにくだらなすぎ・・・何を言って欲しいの>>43

45 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 16:54:51 0
同意

46 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 17:50:33 0
写真の出来まで言われたら・・・・・こまかすぎるよ。

47 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 20:49:06 0
>>43
何にムカつくの?単に写真撮るのが苦手な人なんでは?

48 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 00:08:01 0
写真の出来は蛇足だろjk

49 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 01:46:03 0
運動会や学芸会などの日程を「前日の夜」に電話で言ってくる弟嫁。
「実両親と実弟夫婦」には前もって連絡してるくせに・・・

義両親には来てほしくないのは見え見えで
日程どころか、運動会や学芸会があるなんて一言も口にも出さないくせに
うちが急なスケジュール調整がつかず、来れないのを分かってて
「連絡はした」という名目作りの為だけに、わざと前日の夜に電話してきてやがる・・・
そして
いつものように我が子の楽しいイベントは
「自分の実家中心で、自分達と実両親だけが楽しむ」というパターン。
それを計算づくでやってやがる、この弟嫁マジムカツク。
 
こんな事ばかりやってるから義兄にまったく相手にされず、
目すらも合わせてもらえなくなるんだよバーカ!

50 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 01:50:20 0
>>49
弟も悪いだろ。電話ぐらい出来るだろうし。

51 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 04:19:08 0
姪っ子甥っ子ちゃんに「連絡してねー」って言っとけば?

52 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 06:33:34 0
弟嫁が義兄に相手にされないことで受けるダメージってなんだろう。
少なくとも自分に置き換えたら相手にされないほうが楽なんだけど。

しかしどれもこれも実兄弟の不手際をさしおいて配偶者を責める人ばっかりだね。
なんで弟に連絡しろって言わないの?弟は亡くなってるの?



53 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 07:29:20 0
こういうのって計算ずくなら、当然
連絡は私がしておくから任せてー♪
って旦那に言ってんじゃね?
旦那に連絡任せちゃ、義家族来ちゃうからなw

だから旦那に苦情言えばいいと思う

54 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 08:06:31 0
義兄って>>49の旦那のこと?
目も合わさないって書いてて恥ずかしくないの?

55 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 08:23:05 0
弟は電話できない病気かなんか?

56 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 08:24:49 0
というか「前日夜に連絡している」という事実を弟が知らないってことないよね。
「もっと前に知らせて欲しい、行きたいから」って誰も弟に言わないのかな。
嫁の策略にしても、よほど弟がバカか実兄弟に来て欲しくないからじゃないと
そうはいかないと思うんだけど。

>>49
49が義兄なの?それとも49の夫が相手にしないの?
どちらにしろ「だんまりで相手に嫌な思いをさせる」という点では
どっちもどっちとしか言いようが無いね。

57 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 08:34:32 P
義兄か弟嫁がフェイクでしょ。
つまり、ムカつく兄弟嫁の配偶者じゃないの。
「うちの実家と仲良くしてくれ」って旦那が言ってても、何らかの理由で
嫁が義実家を拒絶してるから、旦那が嫌気さしてるんじゃないかな。
(理由は、過去に何らかの確執があったとかただ単に家庭板脳とか色々)

参加したいなら旦那側(実の兄弟)に苦情を入れろというのは
真っ当な意見だと思う。

58 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 09:29:45 0
てか、子どもの運動会にいったい何人の大人が集まろうとしてるんだろう。
ちょっと異常じゃないの?

59 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 10:35:23 0
>>58
確かにw

60 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 10:36:00 0
姪とか甥のイベントに行きたがるコトメってところでしょうね。

61 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 10:49:38 0
生徒数300位の学校なのに、保護者参観日に何故か1000人も殺到するのは
49みたいな奴のせいか。

勘弁してくれ。

62 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 11:06:29 0
>>58
普通孫の運動会は見たいもんじゃないのか

63 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 11:29:24 0
49が行きたいかどうかは知らんが、弟嫁の実弟夫婦は行くようだ
祖父母はわかるが、おじおばはなぁ。


64 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 12:51:09 0
>>30
お母さんは今どこに住んでいるのですか

65 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 13:47:00 0
親戚の子の運動会に行くほど暇じゃないよね、普通。

66 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 17:27:34 0
小学校は敬老席とかあるけど
そもそもそういうところに座って運動会を楽しむような人は
ある程度近くにいて小学校の運動会がいつあるか把握しているような人だからなあ
言われないとわからないような距離にいるならば呼ばれないのもわからなくはない

67 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 18:22:09 0
>>49
あんたがおかしい!!。


68 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 20:10:35 0
祖父母に運動会来られても楽しくないしw
父親と外でご飯食べるから楽しい。

69 :名無しさん@HOME:2010/05/30(日) 23:25:46 0
そもそも子供の親の兄弟とその配偶者まで来たら、学校が迷惑するんじゃないの?

70 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 03:23:52 0
まず実弟夫婦が行くことが、そもそもおかしい。

「子供のイベントを楽しむのは自分の実家だけ」
こんな思考の弟嫁が一番おかしい、キチ外。
そしてそんな嫁に何も言えない弟にも多少なりとも問題ある。

この弟嫁の実両親にも問題がある。
外孫なんだから少しは遠慮するべきだし、自分の娘に注意すべき。
外孫・内孫全て独り占めしようなんて「いい歳こいてバカか?」と言いたくなる。

71 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 04:03:48 0
自分の両親は「何日も前」に連絡して呼ぶくせに
旦那の両親には来れない様に計算づくで「前日の夜」に連絡なんて 
有り得ないほどのバカ嫁・・・

そして、この嫁の実両親はもっとバカ親・・・
子が子なら親も親だ。 
普通は旦那の実家優先or旦那の実家に配慮するもの。
ホント想像力の欠片もないやつらだな。

72 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 04:34:15 0
今時内孫外孫いって遠慮しろとかいうのは有り得ないけど
嫁両親は嫁の言う事信じてるだけと思うよ。

嫁両親「あちらのご家族は今日来ないの?」
嫁「今年も用事で来れないんだってー(聞いたの昨夜ダケドナ)」
嫁両親「毎年用事で来ないのね…孫が可愛くないのかしら」
嫁「そうなんじゃなーい」

とかいう会話をツラッとしてると思うw
多分自分の夫にも同様に。

73 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 04:42:40 0
>>70-71
また「内孫外孫」の未婚さんが来たか。

先に自分の兄弟をシメろってば。
「多少なりとも」じゃなくてかなりの部分で弟に問題があるでしょ。
結婚して子供まで生まれた兄弟に未練多すぎなんだよ。だから結婚できないんだよ。
嫁にも弟にも直接言わず、嫁両親にまで難癖つけて
いつまでも的外れの文句飛ばしてると時間だけ過ぎてくよ。
招待されないなら、せざるをえないように動け。
他人をバカ呼ばわりできるほど賢い大人なんだから。

74 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 05:36:24 0
なぜ>>73みたいのは
言ってる内容はそれなりなのに
わざわざ逆撫でワードで煽り返すんだろう
荒れたら楽しいからかな

75 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 05:42:20 0
>>73
弟に「かなりの問題」があるわけではなく、
嫁の行動に不満を持つ弟両親が、弟に要望を言わないのが問題なんだよ。
「あんたの嫁さん、前日の夜遅くに連絡してくるんだけど…」
って一言言えばいい、ってだけ。別に弟をシメる必要もない。

弟は知らない可能性もあるんだからさ。
嫁が義実家来させない手段の一環で、「連絡は自分に一任して」と
言ってるのかもしれないし。
弟が嫁に「めんどくさいからお前連絡しといて」って言ってる可能性もある。
どうなのか分かんないから、みんなとりあえず「弟に言え」っつってるのよ。

76 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 07:21:23 0
>>74
52も自分だが、内孫外孫さんに関しては毎度わかりやすいので
釣りじゃないかとは思っているのだけど、真性だったらwktkして、つい。反省はしていない。

>>75
子供にかかわるすべての行事ごとで
・嫁親と嫁兄弟夫婦が参加している
・実親は参加していない
ということを「めんどうくさい」「嫁にまかせているから」「知らない(気づいていない)」
で済ませられている弟なら、やっぱりかなりの問題はあると思うよ。
むしろ弟も行事に参加しているのかどうかすらあやしくなってくるよね。

親だって「あんたの嫁さんが」で始める必要はなくて
ただ弟に「○日前までには連絡をくれたらうれしい」と言うだけでよくないか?

親子・実兄弟で連絡も満足にとりあえないような機能不全家族が
嫁に緩衝材役を求めてるように見えてしまうな。

77 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 08:02:37 0
息子とその親がコミュニケーションがとれないと
息子嫁にいいようにされるから気をつけろw

78 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 08:31:07 0
キモイ

79 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 09:35:07 0
兄嫁に本当に腹が立つ。
うちも運動会の話なんだけど、母には、兄嫁からは連絡は
一切ないみたい。
兄から「○日に運動会あるよ」って1週間前に連絡あるから
母はお弁当作って張り切って行ってる。
でも、毎回帰ってくるとしょげてるんだよね。
「お母さんの作ったお弁当、嫁子さんは孫ちゃんに食べさせない
ようにしてるみたい」って。
聞くと、兄嫁は自分が作った物だけ孫ちゃんの取り皿に
乗せて、母のは一切無視してるらしい。
だったら作らなきゃいいじゃんとは母に言ったものの
母はそういうイベントに、手作りの料理を作るのが好きなんだよね。
兄嫁、本当に冷たい人だなって思うよ。



80 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 09:43:14 0
なんで兄嫁はお弁当たべさせないんだろう。
兄はお弁当を食べさせないことを知っているのかな。
聞いてみたことはある?

81 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 09:50:26 0
おかずが被ってるとか?
事前に、私は何々を作るからとか連絡できれば
こんな嫌な思いしなくていいのにね・・・。

82 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 09:55:50 0
>>49>>79みたいのに出てくる嫁さん、
周りの人間も連絡不足や温度差の違いなんかで改善すべき点があるけど
嫁さん一人がワザトなもんだから悪意は感じるよ。
周りが気をつけたって何だって、嫁さんの悪意がチャラになるわけじゃないしなー

>>76
面倒臭くて嫁まかせな夫なら文句言われても仕方ないけど
嫁さんの行動が、ワザト夫両親を呼ばない為だったら
夫が自分でするって言っても、私が連絡するから大丈夫とか何とか言って
阻止すると思うw
というか自分がやるならそうして、ツラッとちゃんと連絡したわよって言うw
運動会で一日中狭いシートの上で一緒にいるなんて正直ダルイし。

来てほしくない方と行きたい方なんだから、どうやったって
わだかまりはあるんだよ。

83 :79:2010/05/31(月) 10:09:15 0
母は、兄に「お母さん、煮物とのり巻き作ってくね」と
言ってあるみたい。
兄は「うちで全部作るらしいよ」って言うけど、真に受けて
手ぶらで行ってはお嫁さんに悪いからって作ってるみたい。
兄嫁に連絡したくても、いつも留守電らしい。
お弁当を食べさせない事については、兄に聞いたことないな。
私と兄って滅多に連絡取らないし・・・。
母も兄には言えないでいるみたい。だから私に愚痴るんだろうけど。
でも、兄も気がつかない訳ないと思う。
きっと見て見ぬふりしてるんじゃないかな。

84 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:30:47 0
知人の話なんか聞いてると
お姑さんに、目立った悪行や失言があったりするわけでなくても
お姑さんだと言う理由だけで
毛嫌いしてるお嫁さんもいるよ。
本当は、>>79の兄嫁さんはお母さんに来てほしくないんだろうね。
酷いと思うけど、どうにも出来ないことかも。

85 :続き。:2010/05/31(月) 10:34:24 0
煮物は子どもは食べないかもなー。
悪意があるなしは別にして、
子どもによっては食べ慣れないものはあまり喜ばない場合もあるよ。
それに行事のお弁当はね。
お母さんもこの日ばかりは子どもの好きなものばっかりを気合いを入れて作るから、
自分の作った「子供の好きなもの」を食べさせたい!という気持ちがあるのかも。

うちで全部作るって言われているのに、あえて持っていくのは
「私の料理に文句あるの! 嫌がらせ?!」って思われている可能性もあり。
手ぶらがイヤなら果物とかデザートとか、明らかに子どもが喜ぶ系のものにしてみたら?


86 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:35:45 0
85です。名前の所に前の書き込みのが残ってた。
84の人の続きじゃないです。
ごめん。

87 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:36:06 0
「うちで作って行く」って言ってるんだから、やらなきゃいい。
作って行ったって、それはお義母さんの分という認識。
兄だって気付いてるけどしらねーよ、なんでしょ。
口に合わない物を無理矢理食べたくないし。
こっちは作って行くって言ってるんだから、「ちょっとください」なんて意地汚くて言えないしw
私はよその家庭のご飯が甘すぎてほとんど食べられない。
もちろん帰省したときは頂くけど。
運動会にまで祖父母が来るなんてウンザリ。遠距離で良かった・・・。

88 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:38:29 0
そうだよね。イベントの時って、張り切って作るもん。
花見とかピクニックとかもそう。
子供と一緒に好きな物ばかり作って喜んで貰いたい。
煮物じゃあね・・・w

89 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:41:35 0
>>85に同意だけど、>>79のお母さん、兄嫁さんに
気を使いすぎが裏目にでちゃってるとか?
「何も作らなくていい」って言われてるのに、それじゃ申し訳ない
って気持ち、兄嫁さんには伝わってないと思う。
>>85の言うようにね。
しかし、兄嫁さんも電話くらい出ろよ・・・

90 :79:2010/05/31(月) 10:51:53 0
なるほど。第三者の意見は参考になりますね。
私の子は、まだ入園前だから、運動会とか経験してないけど
確かに「こっちで作る」と言っといてあるのに
旦那の親がお弁当作ってきたら「私の手料理、食べたくないの?」
って思っちゃうかも。
でもね、後出しになるけど兄嫁の行動には、運動会に限らず
悪意が本当に見え隠れしてるんだよ。
普段から、そんなんだから今回の件も、私も冷静に判断できなかった
んだろうな。

91 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:53:23 0
兄嫁さんは専業主婦なのかな?
うちは夫が電話するし、用事があれば私はメールする。
お互い気を遣い合うからなんだけどw
電話って携帯かな?家電には出ない人も多いよね。

92 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 10:55:05 0
>>90
え?だから、そういう悪意をずっと兄嫁はあなたの親に感じてるんでしょ。
他にどういうことがあるの?

93 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:04:06 0
悪意がある(嫌われている)とわかっているのなら、
なおのこと、お弁当を作っていったら
「私が作ると言っているのにーーー!」状態になるよ。
火に油を注いでどうする。
そんなんだから、兄さんも見て見ぬふりするしかないんじゃないの?

兄に持ってくるなと言われたら、お弁当は持っていかない。
手ぶらがイヤなら、邪魔にならない程度の果物くらい。
いろんな種類入れてこぎれいに飾ると、見栄えするよ。

そして、お嫁さんの作ったお弁当をおいしくいただく。
ニコニコ笑って「ありがとう、おいしいね」といわれたら、
兄さんも嫁さんも露骨に無視もできまいて。


94 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:04:59 0
私も>>85の言う事に殆ど同意。
子供ががんばるから、リクエストにだって応えるために早朝からがんがるしw

それにしても
>母のは一切無視してるらしい
って、せっかくの運動会にギスギスした食事になっちゃってるの?
だとしたら周囲の家族は大迷惑だわなー。


95 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:08:35 0
や、まあそれは弁護しておこう。
隣の家族がどうなってるかなんて、普通の人は気にしてません。
そこまで周りの人のこと考えなくても良いかと。

トメさんの台所や、生活ぶりを見て
「不潔!手料理なんて絶対食べられない!」
と思ってる嫁子もこの板にはいる。

96 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:11:15 0
そういうときに手料理持って行くのが好きなお義母さんって、
きっちりしっかりしたい嫁にとっては割と迷惑かも。
ダラ嫁だったら喜ばれるんだろうけどね。

97 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:16:14 0
うちの義母はダラだから、本当にラクw
張り切って私がお弁当作って行っても、
さっさと自分でその辺で買って食べてるし。
こっちもお義母さんの好きそうな物は何品か作るけど、
食べて貰わなくても大丈夫だと思ってるし。
そういう相性ってあると思うんだよね。
相手の好意は何されてもどう言われても受け取らなきゃいけないってものでもないし、
お義母さんは兄嫁さんやお孫さんにその場でどういうアプローチしてるんだろうね。
そしてそれをどう思ってるんだろう。これだけじゃそういうの全然分からない。

98 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:33:26 P
微妙な問題だよね。
>>79の身内贔屓というか、ややダブスタ的考え方っぽい。
母親がしょげて帰ってくるのが可哀想だと思うなら、
「お嫁さんだって張り切っているのに、わざわざ出張るんじゃない」
って言ってあげればいい。
お昼に掛からないように、孫の出場時間に合わせて少しだけ行くようにさせるとか。

悪意が見え隠れしているというのも、卵と鶏でどっちが先か判らんし。
自分の母親には悪意がなかったにしても、悪意のない行為が全て善行でもないし。
自分が兄とがっちりと話し合って解決方向に持っていく事が出来ないなら、
「所詮他人だから」って母親に割り切らせる事しか出来ないと思うわ。

99 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:36:24 0
79のとこはお嫁さんの悪意と
お母さんの悪意なき無神経が
悪循環になっている気がするーよ!

100 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:53:45 0
でもトメがなにか作ってきたらまともな嫁なら子供が嫌いなものでも
「わあ美味しそう。じゃあ私はこっち頂こうかな。」くらい言うだろ。
言わない嫁なのか、言ってもらえないトメなのか知らないけど。

101 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 11:56:12 0
>>100
両方じゃね

102 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:02:03 0
嫁は自分らの分をたっぷり作ってるだろう。
なんでわざわざ煮物を食わにゃならんの。

103 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:07:38 0
お弁当は嫁が用意するって聞いてるなら
果物でも持って行けばいいのに。

104 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:13:45 0
>>103
嫁と事前に直接話せればそういう流れになるだろけどね。
「家で用意する」だけなら少しはおかずを持って行くのがトメでしょう。

で嫁はトメに自分の料理をすすめることもないのかな。

105 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:24:08 0
まぁ姑が来るのが嫌っていうか
電話も出るの嫌なくらいなんだろうね。
たださ、これは姑が悪さをするから嫁に嫌われてるのか、
単に嫁がキカンボウで一方的に嫌ってるのかは分かんないしねぇ。
想像するだけならいくらでも「姑が嫁になんかやってんじゃね?」とかゲスれるけど。

それよか煮物自体に拒否反応示す人いるのね。
子供に煮物って組み合わせ、そんな変?煮物喜ばない子多いの?
うちの周りは普通に煮シメとか持ってきてたけどねぇ。

106 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:25:14 0
私が煮物嫌いなだけ。
多分一人で書いてる。ごめんw

107 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:27:10 0
なんか小姑っていうより嫁姑の代理戦争って感じがする。
何で直接息子に言わないで、無関係な娘に愚痴言うのかな。
まだ家にいるの?

108 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:37:24 0
>>107
お母さんも単なる誤解や行き違いの可能性があれば息子にそれとなく聞くとかすると思う。
明らかに嫁に避けられてるから嫁を責める話につながることは言いにくいんじゃないの。
あと知らん振りをきめこんでる息子に対する不満もあるだろうし。

109 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 12:51:14 0
なんでも直接言えば解決ってわけじゃないもんね。
こういう事って嫁の耳に入れば確執はより深くなるし。
息子が下手に鳩だったら大変なことにw

110 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:13:08 0
85だけど、うちの子も煮物はえらぶよ。
タケノコとカボチャは好きだけど、それ以外はダメ。
私が薄味だからか、お総菜の濃い味付けは食べない。
きんぴらは、唐辛子がはいっていたら食べない…とか。

大人は煮物好きなんだけど、子どもは…運動会にわざわざ食べるほど好きじゃないな。



111 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:38:35 0
母と弟の意思の疎通が取れてないでFA

112 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 13:43:02 0
アレ餅という可能性もあるぞ>子供
だとしたら母親の作る除去食@運動会バージョンしか食べられないのも無理はないんだが。



113 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:28:32 0
作ってやりたいって孫を思う気持からの行動だろうが
おしつけられた善意って悪意とかわらんからなあ
運動会でもコンビニ弁当を持たすような親だったら押し付けだろうが弁当作ってあげたほうがいいと思うけど
そうでないなら「運動会は唐揚つくってね」「いっぱいつくるね」って会話くらいどこもあるだろうし
正直楽しみにしていたお母さんのお弁当>>>おばあちゃんの弁当だろうから
取り分けられなくても子供が自分の意思で手を伸ばさないこともあるね
自分の年代でもお母さんの作ってくれたお弁当まで含めて運動会の大事な思い出だから
毎年勝手に作って食べてもらえなくてしょぼんとは随分無神経なばあさんだなと思ったり

うちは煮物好きな子供だけど弁当にまで煮物はリクエストされないなあ
夕食に食べる物と思っているみたい



114 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:34:14 0
弁当のオカズはひとんちそれぞれだから
煮物がアリかナシかはどうでもいいわ

115 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:35:01 0
のり巻きも子供はそんなに好きじゃない気が。
具が地味だし、ご飯ものはすぐにお腹がいっぱいになっちゃうし、
食べようとすると分解しやすいし。

すっごい豪華なのり巻きだったらすみません。

116 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:36:13 0
>>114
あ、りロッてなかった
のり巻きがアリかナシかもどうでもいいね

117 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:44:26 0
運動会のお弁当ってひとそれぞれではあるけど
お祭の食べ物みたいな、子供からしたらちょっと特別な感じがあるからねえ
母親はそういうのを把握している、もしくはリクエストされるけど
祖母は良好な関係を築いていて、リクエストされでもしない限り子供の要求に応えることが難しいので
的外れになりやすいんだよね

118 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 14:57:06 0
お弁当は、「作って」と頼まれない限りは
自分が食べる分だけ作ったほうが無難。

ダラ嫁じゃなかったら、イベントは張り切るもんだし。

119 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:16:47 0
まーでも大嫌いな人が作ったんじゃないなら
せっかくだし気持ちはありがたいから手はつける。
どうぞ、って出されたものを全く無視は失礼だもんね。


120 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:21:02 0
>>113
>取り分けられなくても子供が自分の意思で手を伸ばさない

そこで嫁が姑をたてて、子どもにおばあちゃんの作ってくれたお弁当も
さりげなく取り分ける、なんて時代は終わったのかなぁ…

121 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:24:55 0
たてたいほどの姑ではなし、なんだろうなあと思った。

122 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:26:37 0
つーか姑嫌いだからこその行動でしょうよ。
クソトメなわけじゃないならこの嫁がクソだと思う。

123 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:28:00 0
姑側の話だけじゃわからんからなー

124 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:29:09 0
運動会って年に一度だからねぇ。
トメ作ノリ巻きも一個なら食べさせてもいいけど
それ以上は嫌だなぁ…
自分が作ったものを子供には食べてほしいもの。

125 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:35:05 0
>>79の言い分がダブスタ風味というか、
トメ側の不利な情報を隠しているような気がしてならない

126 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:37:28 0
>>79母親は「嫁に悪いから作って持っていく」のか
「自分がイベント弁当を作りたいから持っていくのか」どっちー?

嫁にとっては「嫁に悪いから自分の分は作って持っていく」のはおkでも
「トメが自作のイベント弁当を孫に食べさせたいから持っていく」のはNGなんじゃないの。

127 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:46:03 P
>>125
隠してるまでは思わないけど、嫁姑の話に、小姑は所詮部外者だからね。
兄弟嫁に自分が迷惑掛けられたって小姑の話なら、直接話だし判りやすいけど、
「母がこうされた」「兄がどうされた」って話は、渦中の人でなかったら、
細かい所まで判らんし、身内贔屓も入るから。

最初から悪意満々な嫁だっているだろうけど、結局そういう嫁をもらったのは
報告者の兄弟であり、つまり母親の息子。
そうでなければ、自分の知らん所で親が何かやらかしての結果なんかもしれんしね。
こういう話はよく判らんね。

128 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:47:53 0
旦那がちゃんと「うちで全部作るらしいよ」
って言っているのに、
本当はただ、自分が"そういうイベントに、手作りの料理を作るのが好き"なだけなのに、
"手ぶらで行ってはお嫁さんに悪い"とか言い訳して、
「お母さん、煮物とのり巻き作ってくね」とか勝手に言って、勝手に作ってきて、
帰宅してから小姑に
「お母さんの作ったお弁当、嫁子さんは孫ちゃんに食べさせないようにしてるみたい」
とか言ってショボンしてみせる姑、立てたくもねえずら。

で、その小姑も、
>確かに「こっちで作る」と言っといてあるのに
>旦那の親がお弁当作ってきたら「私の手料理、食べたくないの?」
>って思っちゃうかも。
って分かってるんじゃんw
それでなんで
>兄嫁、本当に冷たい人だなって思うよ。
になるのかがわからん。

ちなみに、↑基本的にゲスパーなし。
>>79>>83>>90に書いてあったことばかりwwww

129 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:50:03 0
やっぱ嫁にとって旦那の兄弟姉妹は他人だわー。
以後は他人として、少しずつ淡々としたお付き合いに切り替えていこうと思った。

130 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:51:17 0
>>79によると
「自分が作ったものだけ孫ちゃんの取り皿に」ってあるけど
孫がのり巻きを食べたかったら、自分で取るよね?
別に嫁がどうしようか関係ないと思うんだけど。
それとも、>>79兄一家には「母親が取り皿に取ったものしか食べちゃダメ」
とかそういうルールでもあるのか?

131 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:54:49 0
孫だって、祖母と母親の関係が良好なら、取り分けられなくたって、
「あ、おばーちゃんの海苔巻きもちょうだーい」とか言って手を伸ばすと思う。

祖母が飯マズでないという前提条件付きだがなwwwwww


132 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 15:57:25 0
普通は息子から「うちで全部作るらしいよ」って言われたら、
「じゃあクーラーボックスに飲み物詰めていくわねー」とか、
「果物はこっちで用意させてほしいんだけど、どうかしら?」
そういう風になると思うの。

133 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:02:05 0
>>79の母親は、孫の運動会で
自分が作ったのり巻きと煮物を孫に食べさせたいという気持ちを
もう持たないほうがいいって。
孫の運動会で手をたたくだけで幸せと思っておいたほうがいい。
あまり、こうしたいああしたいという気持ちを持ちすぎると不幸になるよ。

134 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:20:28 0
愚痴らせて下さい。
兄嫁が育ちと頭が悪くて非常識。
私方の両親どころか親戚にもタメ口で
話している内容も恥ずかしくなる位。
姪が二人居るんだけど、出産祝いを贈っても
御礼のメール一つ無し。
兄に遠まわしに零すと「注意しておく」とは言ってくれたけど
多分兄嫁の機嫌を損ねるから言えてない。
しかも子供を使って嫌味の腹話術をする。
私は結婚3ヶ月目の新婚なんだけど、
結婚した日に
「人生の先輩として〜」等、見当違いのメールと姪の写真添付(要らない)。
首都圏に住んでいて此方とは疎遠なのが救いですが、
実家に集まった時に付き合いがしんどくて溜息しか出ない。
小姑根性がどうのとか言われそうだから、他人にも相談出来ない。
実父は「恥ずかしい嫁、○○(兄)は失敗した」と洩らす。
兄は根は悪い人ではないんだけど、母に甘やかされたから
母は育児失敗したのかなと思う事しきり。
今は最低限の付き合いしかしておりません。
長々とすみませんでした。

135 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:20:54 0
正直、子どもの晴れ舞台で楽しみたいのに
なんでウトメに気を使わなければいけないの?
家族で楽しむことは許せないの?

136 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:22:22 0
ウチの兄も女を見る目がなかった。
それまでは自慢の兄だったけど、今はもうね

137 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:36:05 0
>>134です。
度々すみません。
出産祝いの内祝いは二度とも無く、
先述の様にメールや電話での御礼もありませんでした。
此方の結婚祝いも無し。
モノやお金が欲しいのではなくて、
人付き合いの最低限の礼儀も無いのかな、と腹立たしくもあり、
余りにもの常識の無さに悲しくもあり。
当然年賀状やお中元・お歳暮のお返しもありません。
もう贈るのはやめますが、この間新築の家を建てたので
新築祝いを贈らないといけないのかな、と頭を痛めております。
小町向きの書き込みで申し訳ないのですが、
聞いて頂きたかったんです。
すみませんでした。

138 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:37:30 0
>>137
内祝い、年賀状、お中元、お歳暮の件は、兄嫁だけが悪いわけじゃないよね。
お兄さんも加担しているんじゃないのかなぁ。

139 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:39:59 0
>>138
そうですね、兄も悪いと思います。
夫婦揃って常識が無いみたいです。
割れ鍋に綴じ蓋と言うものでしょうか……。

140 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:40:41 0
>当然年賀状やお中元・お歳暮のお返しもありません。
なのだから、そういう「贈り物のやりとり」全般をしたくない、のかもしれません。
そういうこと自体嫌いというか。
そういうご家庭には新築祝いも不要だよ。
「うざい」って思われてるのかもしれないし。

141 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:41:58 0
「虚礼廃止」なお宅なんでしょう。
そういうお宅に延々とこっちの常識を押しつけるのもどうかと思う今日この頃。


142 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:43:07 0
>>139
DQN兄が同じような女性と結婚したという話だと思う。
自分の兄はDQNなんだと認識して、そういう兄とどう付き合うか
考えるしかないんじゃないかなぁ。
新築祝いもDQN夫婦はお返しもないだろうけど、それでいいと思うなら
お祝いすればいいし、嫌ならお祝いしなくてもいいと思う。

143 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:45:09 0
新築祝い、不要ですか。
当方も色々と物要りなので助かります。

虚礼廃止、便利な言葉ですね。
私もそうします。

どうも有難うございました。

144 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:49:42 0
とにかく兄嫁のする事が気に入らないんだろうな

145 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:53:50 0
>>144
する事が気に入らないのではなくて、
何もしない神経が不思議だったのです。
世間一般の常識が通用しない人なので。

146 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:54:37 0
うーん、うちもお祝い関係は兄弟で全くしない。
こっちもしないから当然なんだけど。
会えば普通に会話するから(2年に1回程度)、別に嫌われても無いと思う。
淡泊な兄弟だし、嫁も淡泊。
でも旦那の弟がちょっと近い。
遊びに行くと私の相手をしようとしてくる。
有り難いんだけど、気を遣われるのは面倒…。
夫側も貧乏だからお祝い関係はほとんど無いのはいいけどね。
ここで近い関係を望む人だと不満爆発になるのかもなぁ。

147 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:54:38 0
>>145
自分の兄が何もしないことは不思議じゃなかったの?
「なんで年賀状出さないんだろう」って思わなかった?

148 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:55:19 0
気に入らない相手ならなぜ関わろうとするんだろう?
嫌いな人なら甥や姪のイベントや運動会なんてでなくてもいいのに。
お祝いだって貰えばお礼が不可欠だから無ければないで気楽でいい。

149 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:56:08 0
>>146
あ、くれたお祝いには必ずお返しはしますよ。
上の方の兄嫁さんの味方って事は全然無いです。
その人はおかしな人だと思う。お兄さんもね。
共働きとかだったら、お返しはそれぞれがする家庭もあるみたいですよ。

150 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 16:58:11 0
>>145
それは、自分の兄弟も同じでしょう?世間一般の常識が通用しないのは。
それを育てたのは>>145の親だよ。
その親や兄弟が息子でなく嫁だけ非常識呼ばわりする方も非常識じゃない?

151 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:00:09 0
>>150
兄の嫁に対してこうなんだから、息子の嫁なら一体どうなることやら。

嫁姑問題って、こういう思考からなんだなーと思うよね。

152 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:00:29 0
度々すみません。
兄にも常識が無いのが判っているのは先述のとおりで、
DQN夫婦として割り切って付き合うしかない、と言うご意見が
一番受け止められました。

あと、此方からアクションを起こしていたのは
お祝い事や時節のご挨拶等を家族・親戚内でするのが当然だと思っていたからです。
私は20代後半ですが、古風なのですかね。

色々なご意見、どうも有難うございました。
今後は本当に必要最低限のお愛想だけでお付き合いします。

153 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:03:35 0
>>152
常識のない兄がまともな人と結婚したらラッキー。
同じような人と結婚したら「やっぱりな」

第三者だとこう思えるけど、実の兄弟だと
嫁に批判的になってしまうのが悲しいね。

154 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:06:59 0
>>153
だってここは嫁がムカつくスレでしょ。兄でなく嫁をあしざまにいうのじゃなきゃ
実兄弟スレに行くよ。

自分の子には義理を欠く行いしても甘く、見逃し嫁が気を効かすべきって
トメが多いけどそれのなりかけに見えても仕方ない。

155 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:09:46 0
結局、女はそういう性格なのかなー
周囲の女に厳しいというかね。
トメの悪口言えないね。

156 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:15:03 0
今までのなかには「そんな嫁むかつくよな」って思えるレスもあったけど
最近は「そりゃ嫁より先に身内だろ、なんで身内に言わんの」ってレスが多くて
154の言うようなトメのなりかけみたいのばっかりだよね。


157 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:17:31 0
このスレってだからこそ存在意義があるんじゃない?
誰だって身内には甘くなりがち、トメトメしい感情を持つ事もある。
でもここ読んでいるとそれはおかしいって言う人がいて我に返れる。
反面教師さんがいっぱいって事も有難いかも。

158 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:22:05 0
女って生まれつきトメトメしい生き物なのかなぁ。
なんか悲しくなってきた。

159 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:27:35 0
ここID出ないから「本人乙」って言われそうだけどさ、
相談者にとって失礼な兄嫁を愚痴ってるのに相談者が叩かれててワロタw
つーかここって兄嫁とか弟嫁とかにムカついてる人専用スレちゃうのん?
コトメ・コウト専用ってスレタイなのに、常駐してる人って嫁本人ばっか?

160 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:31:30 0
「家族」単位で何かをするとき、それは全て嫁が手配して、
手柄は夫だ、という価値観がまだまだ根強いんだろうな。
うちも人が家に泊まりに来るとなったら、夫が何を言おうが完璧にしたいし、
それはやっぱり私が「なってない」と言われるのが嫌だから。
夫はそこが理解できなくて色々喧嘩することもあるけど、
正直この価値観から逃れられたら色々ラクになれるだろうなとよく思う。

161 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:32:01 0
>>158
自分がそうならないよう、我が身を振り返って気を付ければいい事さ

>>159
コトメでありながら嫁の立場の人もいるからねー。
両方の気持ちがわかっちゃうと、なかなか一方に味方はできないんだわ

162 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:32:36 0
>>159
たびたび出てることだけど、嫁でありトメでありコトメである人が、世の中の大半だと思います。

163 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:37:38 0
>>159
年賀状のことまで出されると、さすがに兄嫁に対する言いがかりにしか
思えなかったよw
そこまで兄嫁に文句言うのかよ、って。

164 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:40:59 0
しかし兄弟でお中元やお歳暮するのか…。
金がいくらあってもタリン。

165 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:43:04 0
そういや、ウチの親もウトメも兄弟で送りあっているな。

ウチは、夫の長兄は独身なんで送っている。
ウチの子達にお年玉とかもらっているので、中元歳暮でお返し。
長兄からはなしでってことでね。

166 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:43:42 0
お中元とお歳暮に関しては兄嫁に同情する。
贈り返したら延々と続くわけでしょ?無礼と思われても無視したいわ。
小心者だから無視できないけどw

167 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:45:06 0
>>163 
えっ ウチ旦那の妹からも年賀状来るしこっちも送るし
そういう習慣の人は返事が無かったら「欠礼じゃん」って思うんじゃない?
しかしお祝い贈ったのにお礼なしとかフツーに失礼なんじゃないのかなー
電話一本でもすればすむことじゃん

168 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:48:28 0
>>165
たしかにうちの親もそうだわ。

親がそうだとそういうものと思いこんじゃんうんだろうな。
そうでない人は「礼儀知らず」で自分が世間知らずとは考えないで
相手を責めるばかりみたいな。
いろんな家があるんだな〜と思っておけば気楽。

169 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:48:45 0
>>167
だからこそ、兄貴がちゃんとすればいいんじゃないの。
年賀状なんて夫婦連名でどちらかが製作する物だし、出産の内祝いだって
産後の嫁が赤ん坊抱えてやるより父親が主体になってやる方が自然。
嫁がするのが当たり前って考えがおかしいだって。兄夫婦が貰う祝いで兄嫁の
祝いじゃないんだから兄が礼したっていいんだよ。

170 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:48:53 0
>>167
だって、年賀状は兄嫁宛てじゃなでしょw
兄夫婦宛てなんでしょ
そしたら、兄嫁じゃなく兄に文句言うべきではないのかと。

お祝いも、兄がお礼を言えばいいんじゃないのかなぁ。
私は一応自分で言うけど、でも自分と同じように
女性側からお礼がないと嫌とは思わない。

171 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:49:15 0
私も嫁でありコトメでもある一人なので
コトメ視点のみのレス(ほとんどイチャモン)には確かに賛成しかねる。

というか、愚痴って叩かれてる人ってやっぱり
コトメ視点でしかものを見られない(=未婚)が多いかな。
134に関しては叩かれてまではいないし。

172 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:56:04 0
お中元とお歳暮はきっついなぁ…。つうかさ…
お正月、母の日、父の日、お盆、敬老の日、お中元、お歳暮、それぞれの誕生日…
どんだけ金使えばいいのよ。
毎月の家族の家計だけで必死なんですけど。
うちは父の日と母の日と年に一回の帰省だけだ。あと貰った物のお返し。
これ以上はとても無理。ましてや兄弟になんてw

173 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:57:01 0
>>171
> 134に関しては叩かれてまではいないし。

いや、叩かれまくりじゃないですかwww

174 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 17:58:43 0
叩かれてるかな?
兄に文句言えばいいのに何故か嫁に文句言いたくなるよね、
という話をしてるだけでは。
コトメのみさんは叩かれてると感じるんですかね。

175 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:00:02 0
私の兄は女を見る目がなかった人で、今はもう兄も嫌いだ。

兄夫婦は転勤族で、兄嫁は「実家は狭いから」と
自分の物をウチの実家に置いてくれと言ってきたんだよね。
親が了承したんだけど、兄嫁はそうやって都合よく私の親に頼む癖に
親が兄家族の家に遊びに行きたいと言っても絶対にうんと言わない。
自分の親は呼ぶのに。
夏休みに自分の子を泊まらせるのは、私の実家なんだよね。
理由は広いから。
子供2人をお願いします、って送りこんでくる。
でも、絶対に親は呼ばない。

以前は、兄嫁にイライラしたけど、今は兄も最低だと思っている。
親もやっと兄にも見切りをつけているので、良かったと思っている。

176 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:01:33 0
兄弟同士でのお祝い事やお中元・お歳暮は、「お互いナシで」という
取り決めしておいたほうが後々らくでいい
でも送ってもらっているのにひとこともなし、はやはり兄夫婦が失礼。

>>134さんの書き込み、「兄嫁がタメ口」と書いてあるけど、ここの
住人ってそういう嫁の悪いところ、いつも取り上げないよね
コトメより、嫁視点のレスが多い

177 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:01:42 0
叩かれ入るというより、アンタの考え方おかしいよって指摘されているだけ。
おかしいものをそうだね正しいよとは言えないでしょ。

178 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:02:43 0
>>175
兄家がすっごい汚いんじゃないの?汚屋敷。
なんでなのかは聞いたの?

179 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:02:58 0
>>134は「兄も常識が無い」って言ってるけどね。DQN夫婦・割れ鍋に綴じ蓋とまでww
別に肩を持つ訳じゃ無いけど、目上の人間に敬語も使えない馬鹿っぽい人だと
>>134みたいに古いタイプの人間だとイラつくんじゃない。
まあもう本人出て来ないみたいだし、いいんだけどね。

180 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:03:13 0
正統派の愚痴ktkr

都合よく私物置いてく人は私も嫌だな。
(うちの場合はコトメがマーキングがわりに靴とか下着置いてくんだけど)
兄夫婦はレンタルスペースとかに収納したらいいのにね。

181 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:04:53 0
>>176
>>134に書かれてることは全部「そりゃ駄目な嫁」なんだけど、
その後書かれてる年賀状だのお歳暮だのはちょっと違うんじゃない?っていうことでは。

182 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:04:57 0
嫁に文句言いたい人は自分が家の実権を握ってるからなんじゃないの?
旦那実家とのお付き合いすら旦那に口を出させず自分が仕切ってるから
付き合いができない=嫁が悪い になるんじゃ。


183 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:07:02 0
・実家は狭い
・物を置いてくれ
・うちには来ないで

これは相当汚屋敷で育ってて、多分嫁実家も汚屋敷なんだと思うよ。
だから親御さんも行かなくて良いと思うw
多分ショック受けるよ。

184 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:07:13 0
134の場合は、嫁擁護はほとんど入ってないんじゃない?
タメ口やおかしなメールでDQNな嫁というのはもう伝わってくるけれど
兄もDQNというのは自覚しているようだし
そこに関して身内びいきみたいには言われてない気がする。
贈答に関して、考え方に注意を受けているだけだし。

185 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:08:29 0
>>175
置いてある荷物って、全部嫁のものなの?

186 :175:2010/05/31(月) 18:10:30 0
>>178
自分がしたいことしかしない頭がおかしい人なんだと思う。

兄嫁はもう50歳くらい。
結婚したのは25年くらい前で、本当にどうしようもない人で
祖母の新盆のときも、兄と子供達だけ線香をあげに上がったけど
兄嫁は車の中で挨拶もしやしない。
そんなにうちの親戚と付き合いたくないなら、子供も休みに寄こすなと。

兄は「話し合っても絶対に折れない奴だから」と。
あんなにヘタレな人間だとは思わなかったけど、頭がおかしい人間と
結婚しちゃったらああなるのかな?

187 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:10:47 0
一緒に嫁を叩いてあげる人は、このスレにはいないってことです

188 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:13:07 0
>>186
25年近くも愚痴ってるあなたも凄いと思う…。ちょっと驚いたw

189 :175:2010/05/31(月) 18:15:13 0
>>183
汚屋敷ではないと思う。

物を置かせてほしいのは、兄嫁実家がマンション住まいになったから。
兄嫁の父親が体調を崩したから、駅近のマンションに引っ越して
そこがそれほど広くないから、ということだった。

190 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 18:32:38 0
>>187
亀?

しかし25年もしないと兄に見切りをつけられないなんて…
すごいな。

191 :名無しさん@HOME:2010/05/31(月) 20:11:11 0
>>190
肉親ってけっこうそういうところあるよ
義兄弟なら即効見切りつけられてもなかなかね


192 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 09:17:02 0
ていうか175は実家にいるの?
義姉が50歳ってことは相当なおばさんだけどまだ実家で独身なの?

193 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:21:54 0
そこは大きなお世話だと思うが。
普通に考えれば大抵の人が様々な事情を持ってるだろうし
実家にいる人全員が親に寄生してタカって生きてるわけないし。


194 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 11:36:17 0
>>192が近所のおばちゃん風w
「ちょっとあなた!○○なの!?」みたいな。

195 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 12:11:08 0
ま、赤の他人をいきなり相当なおばさん呼ばわりする人間性だしね


196 :175:2010/06/01(火) 19:58:15 0
兄嫁は身長に拘りがあるようで
私に会うたびに「小さくてかわいいよねーw」とpgrする。
「いつも一番前だった?」「そこまで小さくはないか」
とにかくしつこく私の身長について話をする。

兄嫁 155a    私 154a

体重は多分20`は違うと思うんだけど、兄嫁は自分の体重はどうでもよくて
私の身長だけ気になるらしい。
頭の中を覗いてみたい…

197 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 20:21:01 0
よくある話だね
胸のでかさを誇っている人がウエストもでかいとか


198 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 21:50:37 0
自分が身長にコンプレックス持ってたから、もっと小さい人がいて嬉しくてたまらないんだな。
兄嫁、相当いじましい性根の人だね。

199 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 22:38:30 0
そうなのかな?何かその兄嫁みたいな言い方してくる人ほど、
内心低身長をステータスと考えてるフシがある。
今まで自分が所属する集団の中で一番背が低いという事で
アイデンティティ保ってたような人が、自分よりさらに低い人に出会って内心面白くなく、
自分が一番になれないムシャクシャした気持ちをぶつけてきてると感じる。

言葉に出す時は間違っても悔しいだの羨ましいだの言えないから、
逆にチビを馬鹿にする発言になるあたりも、自分が出会ってきたタイプと全く同じだ。


200 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 09:18:36 0
兄の嫁がムカツク。
墓参りの時、もろ嫌々来ましたって態度でやってくる。
母も兄も兄の子も私も汗だくで墓掃除や草むしりを
してる後ろで、日傘差してボーっと見てるだけ。
兄に言ったら「紫外線アレルギーだから」。
はあ?7月になったら子供とプール行くとか話してたじゃん。
随分都合のいいアレルギーですね!!
おまけに「やだ〜蚊がいっぱいいる〜。○ちゃん(自分の子)
もう先に車に戻ろうよ〜」って馬鹿ですか
まだ線香もあげてないでしょう。
帰りに食事したら、動いてないのに人の倍食べるし。
会計の時も、お財布出すそぶりも見せずさっさと店を出る。
母に「ご馳走様です〜」って当たり前のように言うし。
ほんとムカツク


201 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 09:53:06 0
その墓に入らないつもりなんだろね。
日傘程度でアレルギーのくせに紫外線が防げると思ってるのは
ただのバカだと思うんだけど、
兄嫁にとって良ウトがおさまってるのでもない限り
あまり墓に対してお世話の気持ちはわかないんでないかなー。

あなたは、自分に好意を持ってないコトメが仕切る義実家のお墓を
愛情込めてお掃除しつくせるタイプ?

202 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:20:12 0
>>200
婚家の墓に小姑さん(あなた)も入る予定なの?


203 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 14:25:19 0
はて、200自身は義実家の墓をセッセと世話してるのかな?w

204 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 14:44:25 0
>>201
愛情込めて掃除すると悪目立ちしない程度にちょちょっこと掃除してるふりするのとでは
大きな差があるよ。兄嫁は普通に糞嫁じゃん。

そこまで態度悪いなら理由つけてこなけりゃいいのに。
「来てくれればいいから〜」などと兄が言ってるのかな。


205 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 14:46:35 0
>>203
やだなあ、まさか自分がやってないことを
人がやって当然とまでは思ってないでしょw

200は自分の親族が眠る墓をせっせとお世話しているが
それ以上に義実家の墓を率先してお世話して
ご飯のお金すら出してるんだよ。見上げた嫁さんだよ。

206 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:00:06 0
まあ、とがめたコトメに兄が「紫外線アレルギーだから」と言っている時点で
兄は「嫁は作業しなくてもいいから同行だけさせている」という感じだね。

嫌々なら来ないほうがいいとは確かに思う。
しかしどうして兄が「嫁は作業しなくていい」と思ってるものを
妹が「兄は良くて嫁はダメ」と思うんだろうか?
兄も嫁のことをそれ以上フォローしないのも問題だ。

207 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:00:47 0
200に嫌味言ってる人って兄嫁の擁護なの?
それとも理由はなんであれ嫁に不満をもつコトメが気に入らないの?

208 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:11:15 0
普通に未婚の可能性は考えないのかね?


209 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:15:18 0
兄嫁をバカとは書いたけど擁護のつもりはないなw

自分は、たぶんこの人未婚だなーとは思ったので
いちおう柔らかくたずねてみた。<義実家の墓掃除

210 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:20:24 0
柔らかいってこれ?

>あなたは、自分に好意を持ってないコトメが仕切る義実家のお墓を
>愛情込めてお掃除しつくせるタイプ?

柔らかい口調の中に目一杯嫌味を盛り込んだ感じw
これで本当に悪意がないなら文才ないわ

211 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:24:31 0
前日の晩に食べた肉じゃがが残っていたら食べようと、
母が兄嫁に聞いたら
「もうありません!!」
という返事。兄嫁はその後病院に検診に行ったら
検査の結果が悪くて1ヶ月の入院となった。
その間、隠していた鍋の中で肉じゃがはカビだらけになっていた。


212 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 15:32:31 0
バチが当たったんだな、兄嫁。

213 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 16:47:54 0
食い物の恨みは恐いからな。

214 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 18:00:18 0
>>210
悪意がないなんて書いてないよ。
兄嫁擁護はするつもりないだけ。

>>211
まさに天罰w なんで無いなんて嘘ついたんだろう。バカだね〜…

215 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 19:48:01 0
美味しい物を姑には食べさせたくない&
自分一人で食べようと企む・・・かな?

でも、そういうひねくれた気持ちをため込んだり
意地悪な気持ちを持つことで、悪い病気を引き起こしそうだね。
漢方では内蔵は精神と関連すると考えられているらしい。


216 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:14:42 0
義母が糖尿なのに食べ過ぎるから隠してたとも考えられる。

217 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 21:07:18 0
うーん、糖尿だったらそれにそったメニューにしそうだし
嘘ついてまで食べさせない必要はないんでない?
普通に「悪化するからもうあげられません」でいいうえ
なべごと隠さなくてもいいと思うし…

母が兄嫁に聞いたということは、同居で食事の支度などの管理者が
兄嫁なんだろうけど、お弁当のおかずにするなど用途が決まってる場合も
「ありません」じゃなくて、はっきり用途を言うだけでいい。

やはり天罰だと思うw

218 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 08:22:08 0
ここを読むと反面教師として役立つなあ。

既婚者や、嫁でありコトメである人だと、自分におきかえて考えることができるから
自分の持つ「嫁への不満」が第三者にも共感をもたれるような正当なものか
ただのイチャモンにすぎないのかをまず考えることができるけれど
未婚、とくに歳がいってる人だと、男女かかわらず
いつまでも既婚の兄弟を「義実家の一員」と勘違いして
嫁をその付属物=義実家に従うべしみたいな思い込みに陥りやすそう。

うちの場合は、兄嫁がやたらなんとかスクールみたいなのに通ったり
兄を置いて海外へ展示会を見に行ったりしてるらしいんだけど
コトメ思考するなら「働かないで兄の稼ぎで、兄をほったらかして何やってんの」になるけど
嫁思考なら「スクールも海外も夫がお金を出さなきゃ行かれないなら、
それらは夫婦で話し合って決めたこと、ならば問題はない」ってわかるんだよね。
だから、もやっとする瞬間があっても「むかつく!書き込みしてうっぷんをはらそう」
までにはならないのかなっておもた。

219 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 09:26:39 0
自分の身に置き換え過ぎてゲスパー、報告者叩きってのもあるから
いちがいにイチャモンなのか正当なのかってのは、どうだろうね。

分かりやすく218の例ならそうだな、って思えるけど
どう見ても酷い嫁の所業を「実は姑がクソトメなんじゃないの?」とか
「そんな嫁を黙って見てる実兄弟の方が悪い」みたいなレスが続くと
嫁視点の強い人が多い時間帯だなーと思って眺めたりする。

220 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 10:26:34 0
>>218
それは兄が納得してて不満を持っていないとわかるから「問題ない」と思えるんじゃ?
ここに書く人の中には兄が不満を持っているのを感じた上で書いている人もいると思うけどね。
「はっきり言わない兄も悪い」と言えばその通りだけど、誰が一番悪いかとかなぜそうなったかとかじゃなく
嫁がムカつくんだから書かせてやれよと思うけどな。

221 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 12:42:55 0
>>220
チラ裏的な吐き捨てスレだと思う人は「書かせてやれよ」
改善させなきゃ!な人は「兄(弟)が悪いんだからそっちに言えばいい」
な反応になるのかな?と思った


222 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 18:38:14 0
「嫁がムカつく」スレなのに、「改善させなきゃ!」って人が多すぎる
きっと自分に置き換えて「コトメ、わかってない!」ってなってんだろうな

ゲスパーがすごすぎて、最後には違う話が出来上がったりするのは感動的w


223 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 19:29:42 0
レスの限られた情報で嫁と愚痴主のどちらを叩きたいかを判断されて
突っ込みどころの多いほうを叩いてるだけで
別に改善アドバイスはさほど出てないと思うがw

224 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 19:41:40 0
突っ込みどころも嫁の方が普通に多くない?
コトメ・コウトが書いてるんだから当たり前なんだけど。
それでもコトメとしての姿勢とか根本的なところから叩かれてて
嫁がしでかした詳細な事例なんてすぐに放ったらかしにされてるw

225 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 19:50:33 0
そだね。つまるところ、DQ返しスレみたいな
最初から「嫁にされた仕打ち・嫁だけが悪いムカつきエピソード」を
具体的に先に書いておかないと厳しいのかもしれない。

ただ愚痴を書いて賛同レスばかりくるとは限らないので
レス禁スレに投下するか、嫁だけ叩いて欲しかったら
推敲を繰り返してから投下しなきゃならんねw


226 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 19:59:18 0
推敲をどれだけしても、嫁軍団は本文読まずに行間を読んでくるからムリw

227 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:20:52 0
ゲスパーっつー凄い能力持ってるしね。

書き込み>ゲスパーで叩き>その後報告
って流れのものを読んでいると、
ゲスパーってほとんど意味をなしてない。
ほんとにゲスなんだなwと思った。

228 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:54:10 0
叩きに叩かれた報告者が、後から出した情報は全部ねつ造認定。
「後だし」じゃなくて「軌道修正」なのにね。
なんにせよ嫁は「コトメ」って生き物が気に入らないのかな?

最近では>>205読んでビックリしたw

229 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 20:59:08 0
それは未婚をみこした嫌味でしょw

230 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:17:24 0
ただの「みんながやってる時にボケッとしてるのがムッとした」って
だけの話なのに、
これだから未婚は!未婚には分からない!みたいなレスついてると
嫁の大変さを前面に押し出すウザい人にしか見えない。

○○って書く人って未婚っぽい!とかね。
なんか未婚の人を経験不足の足りない人だと思ってるのかなって。
嫁を下に見るクソトメ・クソコトメと変わらないじゃない。

231 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:28:09 0
読み返してみたら擁護(ほどでもない)レスの人が
最初に未婚の可能性を文章で出してるから
いちがいに叩きだけが未婚呼ばわりしてるわけではないのね。

200みたいに叩きがワラワラと吸い寄せられるレスもあれば
肉じゃがみたいに嫁pgrになる場合もある。
違いはなんだろうかなとふと思った。

232 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:31:42 0
内容じゃない?

233 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:32:02 0
>>200さんの話は、お父さんのお墓かな?
だったらコトメとしてブチ切れるのも当たり前かもね

既婚からみたら、夫の「未婚の姉妹」なんて明らかに格下なんでしょ
怖いw

234 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:51:57 0
事実のみを淡々と話してるほうが共感を産みやすいのかも。

・200家の墓参りで兄嫁一人だけ日傘で見物
・紫外線アレルギーだから、らしいが7月にプールに行くらしい
・線香あげてないうちから帰りたがる
・帰り際の食事では人一倍食べたが代金は母もち

こんな感じで。

特定の愚痴をさしているわけではないけど、
嫁というだけで格下扱いするコトメと、未婚というだけでコトメを格下扱いする嫁は
案外兄弟(夫)を中心にした似たもの同士で同類を嫌ってるのかもしれないな。

235 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 21:56:58 0
嫁とコトメは、年も近くなりがちな「女どうし」だから難しいよね
舅・姑も間に挟むし。

ところでこのスレ、コウトっているの?

236 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:01:22 0
>>235
コウトさんも来たことあると思う。

237 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 22:05:38 0
気があって友人になり親交を深めた相手ではなく、
身内がつれてきた・恋人が育った家に居たという相手だもんね<難しい

コウトはときどき居た気がする。過去レスは面倒だから読んでない。

238 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 00:32:51 0
実家住みではなく、独立して世帯を持っている場合
実兄や実弟の家にお中元・お歳暮って普通贈るもん?
義兄や義弟の家にお中元・お歳暮って普通贈るもん?
贈ってないからちょっと気になった

239 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 01:07:53 0
>>238
関係や地域性にも寄るんじゃない?今はしない家も多いと思う。
特に世話になったりしたら別だけど。

240 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 06:09:23 0
>>238
実兄の家には送っていない。
義従兄の家には、義従兄が保険会社に勤めたりしてお世話になってるから
保険を切り替えたときから贈り物をしている。

241 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 08:51:09 0
全く送ってない。
親にすら送ってない。
きりがない。お互い貧乏だからってことで。

242 :名無しさん@HOME:2010/06/06(日) 11:20:59 0
>>238
夫婦ともに、兄弟には送ってない。
向こうからも来ない。それでいいと思う。
関係は良好。

243 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:29:36 P

兄嫁の性格の悪さといったら珍しいほどでした。
家を建てるときの頭金1千万円は私の親がだした。もちろん別住まい。
何かあればことあるごとにうちの親がお金も食品も日用品も買ってもらっていた。

シャネルのバッグやジュエリー、フェラガモなど。。あれもこれも私の親が。
兄嫁はお産のあとわずか2ヵ月で、当時19だった私に赤ちゃんを押し付け
毎週外出。熱狂的な層化で、いろんな人にシャクブクとかいうんだっけ?
あれをやってた。それと男とドライブにもいってたみたい。
さすがに切れた兄。その後離婚。あの女死ねばいいのにな



244 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:39:26 0
あんたの親も相当おかしい。

245 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:43:02 P
うちは多少お金があるから

246 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 11:22:03 0
お金があるから、とブランド物や日用品買ってあげたんなら
親と嫁の間でやってる事なんだから文句を言うのは筋違いだし、

親が不満ながらも結局金を出して買ってあげてるんなら
アレコレ買ってやってる親も変って思う。

247 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 12:27:21 0
19歳で生後2ヶ月の赤子の面倒がみれるコトメすげーw

248 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 15:49:42 0
>>247
禿同。
マジで尊敬する。

249 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:16:16 0
兄嫁が母が送ってる米を売っていた。

実家は農家でしたが父が亡くなり今は人に貸して作っていません。
兄は2年前から中国に単身赴任中で嫁&中学生の娘と息子とは別居中です。

母は母の甥(私の従兄弟)の作ったお米を買っていて、以前から兄が帰って来る時に諮っておいて持たせていたのですが、
兄が中国に行ってから兄嫁が「お母さんのお里のお米は凄く美味しい、このお米を食べたら他所のは食べられない。
このお米を炊いたらおかずは要らないぐらい子供達もご飯ばかり食べる。子供達の友達にもおにぎりにしたら大人気で
おやつはいつもおにぎりで・・」なんて言うので、実家のお米をほめられた母はおだてにのってお米を送ってました。

いつもは従兄弟が送ってくれているんですが、たまたま土曜に私が母の実家に行く用事があったので預かって
送ったのですが10kgに小分けされたのが3つで30kg。
従兄弟が「去年だけで6俵は送ったけどそんなに食べる?」と言ってましたが
その時はそんなに気にしてませんでした。

母に「送り状のNoを電話してやって」と言われていたのを忘れていて、さっき電話をしたら
兄嫁は留守で中1の甥が電話に出て、私:「お母さんは?」、甥:「米を配達に行った」、
私:「?。配達って?」、甥:「注文聞いてる家に」と話したら向こうから中3の姪の
「それ内緒でしょ」と言う声がして電話が切られました。

父が残したお金を減らしちゃいけないからと、年金だけだと赤字だからパートに行ってる母が
買って送ってるのにそれを売ってるなんてと思うと腹が立って仕方ありません。

母になんて伝えるか、それとも兄に言うべきか考え中です。

250 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:22:07 0
うわー…兄嫁ひどい。
母親には事実だけを伝えて、その後のフォローをすればいいんじゃないかな。
兄に言うかは母親とも相談して。

お母さん、可哀想だ。

251 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:30:30 0
6俵はさすがにすごい。6人が毎日食べて一年分。
母親はショック受けるだろうけど、言った方がいいと思うよ。
穏やかに冷静にね。
そこから兄嫁に伝えるべき。
一応「申し訳ないけど、うちも裕福じゃないから、
今後は今までのように送れない。もし欲しかったら、
甥から直接買ってもらえるかな?」とか。
何故ですかと言われても曖昧に。
兄に伝えるなら、子供から聞いたことを言わざるを得ないのでは。
子供が兄嫁に怒られるのは気の毒…。

252 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:35:15 0
お兄さんそんな低所得なの?
まずお兄さんに電話したら?

253 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:39:08 P
母ちゃん、そんなに食う訳ないと気付けよw
あれ?もしかして気づいてやってる?

254 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:45:19 O
ひどい嫁。
もうお米買って送るのやめたほうがいい。
お母さんかわいそう…

255 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:53:09 0
昼食は給食なのにそんなに食べないと気付かんのかな?

256 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 18:55:11 0
送料だけでも数万円w

257 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:05:22 0
6俵ってそんなに多いかな?
家は大人3人だが1年で10俵ぐらいは食うぞ。
1俵30kだけど精米したら結構減るしな。

258 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:10:38 0
最近TVで日本人の1年間の平均消費量が一俵を切ったと報道してたよ。
いくら食べざかりの中学生でも昼は給食だから半分ぐらい売ってたと勝手に予測。

259 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:12:19 0
送ってたお米に学校給食分を足すと凄い量になるね

260 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:14:27 0
俺も6俵は多いけどそんな家もあるだろと思ったが、給食の分を失念してた。

261 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:43:36 0
私が249なら、
まず兄に事情を話して、
兄から母に詫びを入れさすけどな。

262 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:49:07 0
>>257
1俵は60kgじゃね?

263 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 19:53:26 0
30キログラムは半俵だよね

264 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 20:51:09 0
お母さんは現実を知らぬまま逝った方が幸せかも

265 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 21:21:01 0
でも知った以上これからも送らせる訳には行かないじゃん。

266 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 21:25:32 0
>>249
証拠があるわけじゃないし悪口を言われたとが兄嫁が喚いたら面倒。
母親には事実を話して、家計が苦しいのでこれからは従兄弟から買ってと
兄嫁じゃなく兄に言えば良いんじゃないかな。
兄嫁が何か言ってきたら兄に丸投げすりゃ良いし。
いらんこと問い詰めるより距離を置いた方が簡単だよ。

267 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 07:08:16 0
まず、変えようのない事実だけをはっきりさせておくね。
「兄嫁に電話したら甥が出て、米の配達中で留守だと言った。
 そのあと姪の『それは内緒だ』という声がして電話がきれた」こと。

兄に、母が身銭を切って米を送っており、その事実があったことをたずねて
兄の真意を問うのはどうだろうか。母に伝えるのはそれから考えてもいいかも。

・兄が知らなかったなら、夫婦で解決してもらい、
 兄から母に米を減らしてもらうよういえるのなら、妹からはこれ以上何も言わない。
・兄が知っていたなら、母親に事実のみを伝える。
 なるべく他の感情や情報は言わず、判断は母のみにまかせること。

268 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 08:55:02 0
なんだか最近は一俵を30`として売っていたりもするらしいよ。
誤解を生みやすい世の中だね。

269 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:02:40 0
キログラムはともかく、わざわざ買って送ってもらってるいただきものを
こっそり売ってるっていうところでちょっと…

270 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 11:01:11 0
そのことを中学生の子供らに教えちゃってるのが怖い

271 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:33:43 0
うちの兄嫁も父の友人が作ってる高級鶏卵を送らせては売ってた。
うちの兄嫁も普通に売ってある卵は抗生物質とか使って有り
子供に怖くて食べさせられないとか言ってたそうで、
1っ個100円を友達価格で30っ個を送料込3000円にして貰い半月ごと送ってた。
いつも赤玉を送って貰ってたのに、単身赴任から休暇で帰って来た兄と一緒に
実家に来た甥が赤玉を喜んでいて、母がいつものと一緒でしょって聞いたら
いつもは白い卵だよと甥が答えてばれてた。
兄は送って貰ってた事すら知らず、それ以後母が兄宅に電話しても
兄嫁は電話に出ないらしいw


272 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 16:56:49 0
卵なんて、一般人から買う人いるんだ。

273 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:08:05 0
父に米を大目に送らせ実家に運んでた兄嫁に呆れてたけどまだ可愛い方だw

274 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:11:06 0
子供にすら全然与えないのは…
売るためだけに安く譲ってもらってるなんて
なんかすごくいやらしいなー…

275 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:13:20 0
>売るためだけに安く譲ってもらってるなんて

払ってるのはお父さんで兄嫁はタダで貰っては売ってるんでそ

276 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:15:35 0
そっか、読み違えてた!サンクス

ますますその兄嫁に吐き気がするよ…

277 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:18:55 0
>>273
その程度なら許容範囲でしょうね。親戚付き合いと思えば…

278 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:19:57 0
>>273
それはありなんじゃない?
おすそわけはだめ?

279 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:23:18 0
しかし親って宅配好きだよねえ。
日本人以外でも普通なのかしら。

280 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:26:29 0
>>277->>278
多めに送らせておいて、おすそわけはねーだろw

281 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:26:35 0
おすそわけって「いただいたけどちょっと食べきれないから」と
贈ってくれた人のためにも無駄にしないようにとか
もらったうれしさやおいしいものを頂く気持ちを分け合うためにするものと思うから
個人的には「多めに」もらってというところが微妙かなー
兄嫁実家が「おいしいお米を分けてもらってしまって…」とお礼をいうなら
まだありかなと思うんだけど、もし黙ってたのがバレたとかだと嫌だな。

282 :273:2010/06/08(火) 17:27:10 0
>>277.278
不定期に送った中から実家に運んでいたのならそれも有りだけど、
「もう無くなります」って言ってきて、
父が送ったらその都度運んでたらしいから腹たててた。

283 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:29:04 0
「もう無くなります」って…お米催促してたの?
嫌な奴だわ…

284 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:30:01 0
>>273
>「もう無くなります」って言ってきて、父が送ったら

息子宅が食べるコメを送り続けるってのが理解できない。

285 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:32:09 0
>>284
農家かもしれないし___

286 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:35:46 0
>>283
父母が無くなったら言って来いと言っておくので催促では無いです。

>>284
米作農家ではデフォですよ。
ウトメもコウト2人の家に送ってますよ。

287 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 17:48:20 0
>>249
もう姪っこさんはお母さん(兄嫁)に「弟が、おばちゃんにお米のこと
話しちゃったよー」と告げてるはずだよね。
これからの兄嫁の出方にもよるけど、とりあえず兄が嫁に
丸めこまれないように、先に話通した方が…

って、もういまさら遅いかな

288 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:06:48 0
おいしいお米を父母にも食べさせてあげたくて。
ごめんなさい。

289 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:18:13 0
実家の分は実家の分として買えばいいじゃないか

290 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 18:22:52 0
旦那の稼ぎが悪くて。
ごめんなさい。

291 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:20:33 0
違うよ。実家がお金を出して買えばいい。

292 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 19:31:50 0
だって、旦那が持って行こうって言うんだもの。
うちの親にお礼言われて、喜んでるわ。

293 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 20:19:52 0
そりゃ乞食にコメ恵んで感謝されれば気分いいだろうよ

294 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 22:10:17 0
こんだけ判りやすい釣りに、どうして反応なんかするのorz

295 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 01:52:19 0
・義実家と実家が同じくらいの距離
・旦那も嫁も実両親、義両親との仲は悪くない(寧ろ良いほう)
・実家と義実家の関係も良好

にもかかわらず
子供の運動会や学芸会などの学校行事に
実両親だけを呼んで
義両親は「呼ばないor来ないように仕向けるor連絡もしない」 
という嫁の話をたまに聞くけど
そんな事をする心情&心理が分からない・・・

その嫁は どうしてそういう事をするんだろう? 

296 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 02:05:40 0
>>295
それなら「旦那も嫁も実両親、義両親との仲は悪くない(寧ろ良いほう) 」じゃない。
旦那はともかく嫁は表面上はともかく義両親に対して思うところがある。
それを顔合せた時直接言えずにフェードアウト中なだけ。会いたくないんだろうね。

学校行事だけなら、今の学校ではタブーになっている事を義親がしちゃったレアケースも
考えられるけど。

297 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 03:15:43 0
>>295
うちの弟嫁の場合は
アレコレ理由をつけたり、直前に日時を連絡してきたりなど
来させないように仕向けるパターン。

そんな事をする理由で考えられるのは
弟の子供(甥っ子)が私立の幼稚園に通ってた。
(エスカレーターでそのまま私立の小学校入学)
公立と違いサラリーマン、公務員などはあまりおらず
祖父や父は会社経営してたり、医者だったりなどなど
そして「弟嫁の実家」は
家族経営ながらも一応会社経営してる、そこそこの金持ち。 
その一方
うちはサラリーマン家庭で今は定年して、どこかのビルの管理人。

「そんな人に来られたらカッコ悪い、私が周りに恥かく」
たぶん弟嫁はそう思ってやがるんだろう
だからうちの両親を呼ばず、
自分の両親だけを呼ぶんだろうなと そう思ってる。

298 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 05:57:47 0
そんな判りやすい理由があるならある意味仕方ないんでないかい。
祖父母にも場違いな思いで恥をかかせることもないし、
行事ごとの次の日に、子供が祖父母のことでからかわれたり
いじめられるのは嫌だろうし。
むしろ弟嫁は、普通の祖父母が行って普通に振舞うだけで
同情される立場になってしまう可能性が高いやも。

でもまあ「していいこと・そうでないこと」を事前に言い含めたりすれば
解決できそうかなと思ったりしないでもないけど。

299 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2010/06/09(水) 07:19:44 0
ここってネタですよね???

300 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 07:35:43 P
そして子供も自分の祖父母を恥と思いながら育つわけですね

からかったり虐めたりするような子の方が間違ってるし、
同情されるのが嫌っても、ウトメが金持ちでは無いのは事実で
隠そうとすればするほど、親娘揃って卑屈になるもんだと思うけどね
(子供に関しては、もしそんな事があったなら対処が必要だから難しい所だけど)

弟嫁自身、周りに引け目を感じてるのかね

301 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 07:49:08 0
>>299
お前は自分の立てた糞スレだけに引き篭もってろ
相手してくれる人がいないからって出張してくんな

302 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:03:22 0
>>300
弟嫁の金持ちのレベルがどのくらいかは判らないから憶測だけど
お金持ちが集まる場所に、単なる一般人が行くことで
その一般人がすごく傷つく場合があるっていう意味。
子供に関しては、わざわざ一般人の祖父母が参加する機会が無ければ
祖父母を恥と思う機会もうまれずに済むよ。
からかったりするのは、もちろんそんなことをするほうが悪いけど
マイノリティを迫害するのは大人でもよくあること、必ず止められるものでもないものね。

で、298で言ったのは、弟嫁がうまく「お堅い園だからこれこれいう格好で来て
これこれはしないこと、これこれはこうしてください」とか事前に言えれば
お互い気持ちよく行事の日を楽しめるんじゃないかなと。
誕生会は身内のみの会と友達を呼ぶ会に分けて行えば
義祖父母も呼べるなーとか。工夫次第で義実家ともなるべく円満に、と。

あくまで義実家と嫁が仲が良いという295の条件にそって言ってるので
「弟嫁の下手な気遣いのせいで微妙にこじれてる」という解釈。
297の実態がどうとかは判らないから、弟嫁の単なる意地悪かもしれないけどねw
もっと意地悪なら「義実家は園の雰囲気にそぐわないので遠慮してください」と直接言うでしょうな。

303 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:07:38 0
まあでも、嫁の立場から見れば
義理の実家の面々が、例えば運動会などに来るってことは
ただでさえ弁当の用意とかの忙しい朝に、
ウトメの来訪とか、駐車場の案内とか、もしや偽実家分の弁当追加とか
余計な用事が増えるわけで、それを嫌がる人もおろう。

いやらしいなと思うのは、普段金銭的にとか子供を預かってもらうとか
偽実家に頼ったり、偽実家側が「良好な関係である」と思うようなことをしていながら
行事には「気を使いたくないから」と呼ばない嫁のパターン。
嫌いだったり、気詰まりだと言うなら
普段の付き合いでも、都合のいいときだけ擦り寄ったり頼ったりせず
その上で「行事にも呼ばない」だったら、筋が通ってると思うけど。

>>297のパターンみたいに、義親が身分が低いから恥ずかしいとかってのは
本気でそう思ってるとしたら弟嫁は根っから根性が腐ってるね。
現代の日本で絶対的な身分の差なんてないし、会社やってても医者やってても
どんな貧乏人だってお客様になりうる立場だし、
そもそも孫の運動会見に来て、他人と職業の話したりしない。
結局嫁が義理親を馬鹿にしていて、恥じていて、自分が恥をかくと思い込んでる
それだけなんだよね。

304 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:16:00 0
都合のいいときだけ…はたしかにすごくいやらしいね。
297にはちょっとkwskしたいところ。

305 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2010/06/09(水) 08:35:46 0
>>303
何はどうあれ、婿に行ったのでないのであれば、この場合は嫁親が遠慮するのが筋だと思う。


306 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:41:12 0
嫁親が遠慮っていうのは、たとえば実娘に「子供の○○会見に来て〜」って言われて
「うちはいいからあちらのご両親を誘いなさい」って返すべきということかな。

297でも書いてあるけど、直前日時指定だと「義両親も誘うから大丈夫」になるから
嫁親が遠慮することでどうにかなるもんじゃないと思うけど。
ちゃんと元の文章も読んだほうがいいよ。

307 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2010/06/09(水) 08:48:18 0
>>306
夫親が頼まない限り嫁親は参加しちゃいけない。
それが筋。

実娘には夫親に連絡したのがどうか確認するのが筋。
夫親の確認が取れていないのに嫁親が行く準備しているのはDQN。

夫親も誘うから大丈夫ぅなんてのは明らかなDQN、
夫親も誘ってあります、ということなら分かる。
嫁親が行きたいなら嫁親は夫親に行ってよいか少なくとも嫁を介して確認することぐらいは必要。

夫親が行けないから嫁親が行ってやったみたいな感じになるのは最高のDQN。

嫁がうそつきならそれも嫁実家含めてDQN。


308 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 08:53:51 0
コイツ、旦那実家が悪という風潮はおかしいみたいな糞スレで
必死に嫁実家を蹴落とそうと屁理屈にもならない戯言言ってた馬鹿だから
普通にNGでおk

309 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 09:18:14 0
>>307なんだか言ってることがおかしいよね??

310 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 09:34:17 0
>>307
あなたのいう「筋」って言うのをもっとわかりやすく説明してください。
それが筋って言われても、ただなんで?としか思えません。

311 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 09:39:54 0
大正時代の人なのか?

312 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:03:58 0
>>249
その後スレでwktkしながら待つ!

313 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2010/06/09(水) 10:37:59 0
>>310
「平等の精神」を考えればよいだけ。

314 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 10:41:48 0
だからこの人頭オカシイ人だから相手にしちゃダメだって。
自分のスレがなくなったから、似たような話できるところに居座る気なんだよ。
超しつこいし話通じないし、マジで完全無視しかない。

315 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 13:40:59 0
兄から結婚祝いの返しも出産祝いの返しもまだもらってない。
ちなみに祖父母に結婚の連絡もなしだった。
私にもなにもなし。
兄から母に連絡が来て、母が親族に連絡する感じ。
兄嫁からは一度も連絡をもらったことがない。

316 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 13:51:45 0
そのお嫁さんは本当に存在するの?
お母様の夢なんじゃ?

317 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 13:55:25 0
2次元嫁かもしれないおw

318 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:02:43 0
私は親弟妹には祝いのお返しをしない。
向こうからもお返しは貰わない。(貰ったことない)
私は親兄弟のやり取りは、全額役立てて欲しいと思ってるから。
欲しくも無い中途半端なお返しされても嬉しくない。無駄。
話してはないが、私とのやり取りはこうなので理解しているはず。
元々私は親から「家族内では云々」と言われて、なるほどそうかと理解した。
弟嫁と妹の間ではお返ししてるようだ。
私も他の人間にはもちろんする。

結婚、離婚、出産、祖父母や弟妹への連絡もしない。母のみ。
何故連絡しなきゃいけないのか、いまいち分からない。
あ、友達にもしないな。
機会があったら言ってる。

319 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 14:12:22 0
そういやうちも兄には出産しましたとか言ったりしなかったな。
でも妊婦なときにたまたま会ったから、母づてで知ったのだろう
お祝いをもらってしまったので(たぶん兄嫁のアドバイスだと思う)
内祝いは返した。
もらったら返すけど、肉親相手でお祝いのお返しは気にしないなあ。

320 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:36:03 0
>>297
弟嫁の実両親もどうかしてるよ。
「あちらの両親も誘いなさい」とか言わないのかな?
例え言ってるとしても
まぁ大方この弟嫁が「用事で来れないらしい」などと
アレコレ上手いこと言ってるんだろうなぁ。

ホントは義両親が来れないように画策してるくせにねぇ・・・

321 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:46:19 0
>>297
>サラリーマン家庭で今は定年して、どこかのビルの管理人
そんな義両親に来られたら
「私が周りに恥をかく」 こんな事をこのバカ嫁は思ってるみたいだけど、
それ以前に テメェの旦那もただのサラリーマンだろ?

そのことを棚に上げて何言ってんだ? 
お高く止まって勘違いしてんじゃねぇよリーマンの嫁のくせに!
と、怒鳴りつけてやりたいよ。

322 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:46:39 0
>>318
あなたがお返しをしなかったから嫁もお返しをしてこないのか、
家族からあなたがお返しが嫌いだと聞いてお返ししてこないのかは分からないけど
あなたと弟は兄弟だから「話さなくてもわかるでしょ」でいいけどさ、
弟の嫁は他人なんだから、言わなくても分かるってのはどうだろ。
ひとこと告げた方が後後軋轢を生む可能性なくていいんじゃない?

そもそも弟夫婦は別世帯で「家族」じゃないし。

323 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:55:49 0
>>322
お返しはいらないと弟に言って祝いに10万渡して、
お返し貰ってないから、伝わってるはずでしょ。
妹にはお返ししたっぽい。
普段から誕生日や歳暮など、何のやり取りもしないしね。
メアドも最近知ったくらい。弟嫁のはもちろん知らない。
弟の嫁はあれこれ口出すタイプじゃないし、別に大丈夫だと思うわ。

324 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 15:58:22 0
>>323に付け足し。
私は遠距離で、親と弟・弟嫁が近距離(目と鼻の先)で関係良好。
多分親もそういうもんだと思ってるのは弟嫁は知ってると思うし、
第一、弟が「姉には必要無い」と断固拒否すると思うわ。
仲が悪いわけでは無いんだけどね〜。

325 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:03:28 0
>>315ですが。
存在してますよwww
子供も三人います。
写真もみました。
出産の報告はまぁいいとして、結婚の報告は祖父母ぐらいには
あってもいいのではないかなと思うのですが、私が細かすぎるだけか?
祖父母宅には結婚式の招待状すらこなかったらしいし。
出席するしないは別としてマナーとして祖父母ぐらいまでは招待状は
送るべきではないのでしょうか?
ちなみに結婚式では、嫁の親族は一同参列していたが、兄のところは
妹の私と母だけだったため、ひどく肩身の狭い思いをしました。
(うちは母子家庭です。)

あと、祝いの返しの件は、お互いになし、というような話し合いが
なされている場合は別にいいのですが、そういったこともなく、
たとえば私が先になにかしらお祝いを頂いていて返してなかったら
返ってこなくてもお互い様、とも思えるのだけど、そういうわけではなく…
ちなみに兄から一般的な返しの相場とどういったものがいいのかの相談は
受けたときに、ついでに私への返しの希望も聞かれました。
(気にするな、と前置きした上で、兄は九州に住んでいるので、負担にならない
範囲でその土地のものを、と答え、兄もじゃあこれなんかはどうか?と何点か
商品名を挙げていた)
うちの家庭では親しき仲にも礼儀あり、の精神で育てられました。

326 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:35:02 0
えーと、事前に出席しないと聞いていたのなら、
招待状を送らなくてもおかしくないと思うんだけど。
母親の兄妹を招待して断られたのかもしれんし、ちょっと分からない。

お返しの希望を聞かれて答えて、かつ無いのなら、
何か理由がはっきりとあるんでしょうね。聞いてみたら。

327 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:43:03 0
>>315=325
兄嫁が「バカ&自分の実家中心の典型」と言う感じだね。

結婚式、出産、何から何まで自分の親族にはきちんとするくせに
旦那のほうは「別にいいんじゃないの」みたいな。
こういう嫁は>>295>>297みたいなことを必ずやるよ・・・


328 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:49:39 0
兄は九州に住んでるんだろ。
義親や親や相談者がどこに住んでるかは知らないが、近くでは無さそう。
>>327は余計な心配だと思う。

329 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:54:08 0
>>315です。
祖父母宅には結婚式の連絡どころか、親族一同事前の出席の打診も
なかったようです。

お返しの件は、送られてこないのを見て何度か母が注意をしたよう
なんですが、送る送るそのうち送ると言い続けてるようです。
しかしことある毎にお祝いの催促はくるみたいで…www
(誕生日、進級祝いなど…きりがないので、母は大きな節目以外の祝いは
してないようですが)
出来ればもう私から祝いは何もしたくないのですが、母がそういうのに
厳しい人なので、節目の祝いは形だけでもちゃんとしときなさい、
相手がそうだからといって自分を堕とすことは間違っている、
といわれてせざるを得ないです…
兄に直接返しのことを聞いてもいいですが、ほかにも色々とあつかましくルーズな
感じの夫婦なので、出来れば個人的なやりとりは避けたいです。

330 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:57:35 0
>>329
子供三人いてお返しがまだ無いのなら今後も無いでしょうね。
送る送るそのうち送る、お祝いの催促、これは全て兄が言ってるのかな。
嫁に言わされてるのか。
事前の打診も無いとか、かなり酷い兄夫婦だね。
お祝いももうたまに忘れた頃にする程度でいいんじゃないの。
母親の言うこと聞かなきゃいけないもんでもない。自分で判断したら。

331 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:04:37 0
>>325
妹にじかにリクエストをきいておきながら送ってこないとか
招待状を出す相手に祖父母が含まれてなくて平気だとか
もとからそういうぞんざいな兄なの?

>>327
兄嫁だって連絡係でないんだから、兄が電話してるなら嫁からは必要ないべさ。

結婚式の花嫁なんて自分(と自分側の招待)のことでいっぱいいっぱいだし
出産の内祝いも半年くらい来なくても責められることじゃないし
もう少し兄嫁個人が兄と義実家を陥れようとしてると思う理由をkwskしたいものだ。


332 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:06:43 0
チンタラ書いてたら…

お祝いは催促するもんじゃないのにね。
それも兄が電話してきてるのなら、まあ兄も兄嫁も似たものDQN夫婦だってことね。

333 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:07:48 0
兄ちゃんが「うちは母子家庭だし、伯父伯母も遠いから呼ぶのも大変だし、うちはいいよ」とか言ってるかもしれんしな。
本当に、分からんよ。
兄嫁が直接何か言ってるなら話は別。

334 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:16:08 0
一応母親だから、兄弟が不仲で絶縁とかされるのが嫌なんでしょ
自分の葬式のことだってあるし。
まあ、この兄だと喪主もするかどうか怪しいけど。

>>315は独身かな?315がこれから結婚して家庭を持っても、
兄夫婦と親戚間の付き合いはしたくないなら、もうお祝いはしなくていいんじゃない。
…というか、もう兄宅に三人も子供がいるなら、大きなお祝いってしばらく無くない?

335 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:17:41 0
>>315です。
兄は嫁の実家の近所に住んでいます。
私と母は西日本。
>>327の言うとおり、嫁はむこうの実家にはきちんとしているようなのですが、
こちらのほうには適当を通り越してなにもなしです。
九州のほうでは祝いの返しの習慣がない、とも言っておりましたが、
兄は西日本の出身ですし、それでも普通は冠婚葬祭に関しては本を見て
調べたりすると思うのですが…
嫁は私と同い年なのですが、インターネットすら出来ないそうです。

兄はもともとぞんざいというか、気の利かない常識知らずな人間ではありました。
今は仕事が忙しく、あまり連絡がとれないようです。
そういったことを鑑みても専業主婦である嫁が勉強をして返礼とかをするのが
礼儀だと思うのですが…
兄が連絡したら確かに嫁からは必要ないとは思いますが、御礼の電話ぐらいは
あってもいいのではないかと思います。
そのとき生まれた姪は2歳になりました。
>>兄嫁個人が兄と義実家を陥れようとしてると思う
というよりは、兄夫妻が常識知らずで礼儀がなってないだけだと思います。

嫁は私と同い年なのに…そして兄は私より年上で社会人経験も長いはずなのに…
もう少ししっかりしてもいいはずだろう…という思いからも少し厳しい目でみてしまう
ふしもあるかもしれません。

336 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:30:49 0
女性は女性に対する目が厳しいからね。

お祝い返しの習慣のない環境で育ち、ネットすら未経験の人が
気が利かない常識知らずとくっついたんじゃ
お祝いを返さないことも「返すものだ」と教わってない可能性もあり
何の疑問に思わないまま過ごしていても不思議じゃないかも。

未開人の裸族と、裸族の一員となった人に
「服は着るのが当然」と文明人の常識を求めるのも、ちょっと哀れかもしれない。

337 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:36:38 0
>専業主婦である嫁が勉強をして返礼とかをするのが礼儀だと思うのですが…

またこれか。自分の息子や兄の常識しらずを棚にあげて相手だけ責める。
自分の兄弟はどんなに常識知らずでもいい、相手は駄目じゃ身勝手すぎる。
そんな兄を容認している親兄弟なら、相手に要求する権利はないんだよ。
要求するなら自分の息子や兄をまともに育ててからだね。

それに、夫婦でやること、特に夫実家との関係は妻だって勝手にできない家庭だってある。
旦那が財布握ったり、実家と交際嫌がっていたらね


338 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:36:53 0
「嫁の実家の近所に住んでる」
これが>>327の言うそのものだよ。 

旦那(兄)が「気の利かない常識知らずな人間」なんだから
そのフォローは嫁がするべきはずなのに、 
自分の親類にはきっちりするくせに、
旦那の親・兄弟・親類には電話も無しなんて有り得ない。 
兄も常識知らずだけど、この兄嫁がバカすぎる。

339 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:41:28 0
むこうの実家にきちんとしているのはどういう部分?
むこうの実家には、お祝い返しを送っているということ?

340 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:24:59 0
315による事実だけを書いてみよう

夫婦共通項
・結婚式のときは嫁親族はそろっていたが、兄側は母と妹のみ
・招待状は兄側親族には(母と妹以外)送られていなかった
・兄夫婦は九州の嫁実家付近に住んでおり、子供は3人


・お祝いのお返しが無いことは母から兄に注意するも
 兄は「送る送る」といい続けたまま送ってこない
・兄は妹に対しお祝い返しの相場とリクエストを相談した
・兄はお祝いの催促はする


・嫁から連絡をもらったことは一度もない
・嫁の地域(九州)ではお祝い返しの習慣が無い
・嫁はインターネットをしたことが無い
・嫁はコトメと同い年で専業主婦

ここで気になるのが
・兄はお礼の電話はしていて、お祝い返しだけしてないのか?
・嫁が『きちっとしている』のは嫁実家へのお祝い返しも含めてそうなのか?

341 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:51:09 0
お祝いは兄のパチンコ代に消え、嫁は知りません。

342 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:55:58 0
>>335
うーん、嫁の実家の近所に嫁の親が住んでるなら、
色々と嫁の親が優先になるのは当たり前だと思うわ。
九州は祝いの返しの習慣が無いっていうのが本当なのかは知らないけど、
それなら失礼だと思ってないわけで。
インターネット出来ないのだって、子供3人いて九州なら、
そこまでバカにするほどのことか?
兄から電話があるのに、兄嫁からも要求してるの?
あんたと違って、子供3人いて大変なんじゃないの?

書けば書くほど不愉快な人だね。最初は味方してたけどさ。

343 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 19:16:50 0
うーん、不愉快とまでは思わないけど
今までダメだったらしい兄がそのままなだけなのに
結婚したとたん、ダメである不満が嫁にスライドするというのは
不思議な考え方かなとは思うね。

嫁なら○○すべきという理想があるのだろうけど
自分が未経験・やってない・できてない事だったら
黙っててもやるものなのにおかしい!とかは言えないものだ。


344 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 20:25:43 0
家族の中の「礼儀」ってのが都合良くスライドさせてるよね。
兄の礼儀は結婚前からだめだったんじゃん。

345 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:06:20 0
言っていることは至ってまともなんだが、
「実兄実弟の嫁がムカつく」スレに書き込まれることにモニョる。
まず、しょーもない兄をなんとかせいと言いたい。
結婚式のことだって、兄が自分側親族のことなど連絡するべきだろうし。
わけわかめ。

346 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:32:58 0
毒親毒家族を持つ兄からしたら自分脱出成功!嫁とうざい家族の隔離成功!
って勝ち組人生の予感。
男からしたら礼儀にうるさい親なんてものはひたすらめんどくさい。

347 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:45:26 0
毒親かなぁ…
ま、母子家庭で世間様から馬鹿にされないようにと厳しい母親ではあると思うけど。
それなのに兄貴が一般常識ないだけで、一番悪いだけだろ?

348 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 21:51:22 0
兄貴が一番悪いって自覚があるなら兄貴責めたらいいじゃない。
それを嫁責めるならやっぱりおかしい家族だよ。嫁に避けられても仕方ない。

349 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:03:23 0
すぐにコトメ実家が、実は毒家族認定する人ってなんなの?

兄が、自分の祖父母に結婚相手を紹介してないってのは不思議
式に呼ばないなら、会わせるくらいするんじゃない?地域差?

>>315
私の親もお祝い事をちゃんとするタイプで、兄嫁はそういうのがない人。
でも「お祝い事は、お祝い事。きちんと形にしなさい。兄嫁さんがなにも
してくれなくても、あなたからはちゃんとしなさい」といってくる。
私もその通りだと思うよ。自己満足でいいんじゃない?

350 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:12:50 0
九州に住んでるんでしょ。
遠いなら祖父母に会ったことなくてもおかしくないんじゃない。
うちも私の母方祖父母は沖縄で、旦那と会ったこと無い。
結婚式してないからだろうけど。

351 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:47:05 0
>>347
毒かどうかという最低はともかく、空気読める男から
実家全力で排除、嫁実家が自分の拠点って状況だが?
俺は礼儀とかお礼返しとか言われるだけで引く。

352 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:48:21 0
お礼返しの件は、受け取り拒否しないでやってるだけましだと思ってくれ。
実家が本当にやばいと思ったら、全面排除を行使するし姓も変える。

353 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 22:57:49 0
>>346,351,352 って同じ人? 常識ない奴だなぁ…
いらないならいらないときちんと言っておけば角が立たないのに、
貰うだけ貰って、後は無視して「嫁を守る、俺って格好いい!」ってか?
馬鹿だよなぁ… それならさっさと絶縁しておけばいいのにwww

354 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:31:52 0
>>353
正解。同じ人。
悪いけど実家に孝行するメリットないならこの夫みたいにする。
絶縁宣言は大げさだけど、ババアお前等空気読めって壁は作る。
関わりたくないことを察してくれ。

355 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:37:16 0
言ってる意味がよくわからんばい

356 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:37:50 0
>>354
315さんに対する答えにはなっていないよ。
きちんと意思表示しておかなければ、315さんみたいに悩む身内もいるわけだし。
察してくれじゃなく、はっきり拒否しろって言いたいわ。

第一、お祝いを貰うだけって、社会人としてダメでしょ?
関わりたくなければ受け取り拒否しなさいよ。
常識ない奴!

357 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:44:59 0
親の毒っぷりが分からんから、メリットとかひたすら胸糞悪いだけだわ

358 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:50:06 0
貰うもんだけ貰って、「受け取り拒否しないだけましだと思え」?
貰わなきゃいいじゃん
なんでそんな嫌いな親から貰ってんの?
空気読むべきは自分じゃね?

359 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:56:33 0
>男からしたら礼儀にうるさい親なんてものはひたすらめんどくさい。

こういうこという親って、自分の子どもにどんな躾するのかな。
嫁実家も、変なのに寄生されちゃって乙。




360 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:01:51 0
この例は「実兄弟の嫁がむかつく!」じゃないわな…

361 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:04:26 0
何からんでるの?
冠婚葬祭ごとが面倒だと感じるのは男の本音だし
まじで受け取り拒否しなかったことに感謝してほしい。
勘違いしないでほしいけど、受け取るのは拒否ったときの対応とかが面倒だから。
我慢して受け取る扱いにするだけでも感謝してくれ。
それ以上男の未来にババアが食い下がるな。

362 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:11:45 0
なんだ釣りか

363 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:19:12 0
>>362
釣りじゃない。
家族(笑0からのお祝いという名の悪意には本当にうんざりしてるからゴミ箱行き。

364 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 01:30:55 0
俺の従兄弟は
福岡の女性と結婚して、今も福岡に住んでるけど
結婚式の祝儀のお返しは来たよ。 
 
カタログで選ぶやつ。

365 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 05:04:12 0
コトメ側思考をどうかなという意見を書いたけれど
毒とまでは思わないよ。

>>363
元の書き込みをよく読んでごらん。
「兄から母へお祝いの催促」があるんだよ。
ほうっておいて欲しいならそんなことしないよね。
自分の例とは違うことをまず認識してみて。

>>364
二人の名前入り絵皿とかが送られてくるのと
カタログギフトとどっちがいい?w

366 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 06:33:05 0
>>365
>>364 さんは多分「九州はお返しの習慣がないのかな?」という疑問に対するこたえだろう。
>>364 さんの従兄夫婦はきちんとした一般常識のある人だと思われ。

367 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 07:48:08 0
>>366
なるほど、私もちゃんと読めてなかったみたいで恥ずかしい。
教えてくれてありがとう!


368 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 12:56:27 0
>>329
> 出来ればもう私から祝いは何もしたくないのですが、母がそういうのに
> 厳しい人なので、節目の祝いは形だけでもちゃんとしときなさい、
> 相手がそうだからといって自分を堕とすことは間違っている、
> といわれてせざるを得ないです…
お祝いのメッセージを書いた葉書かカードを送ることにすれば?
お返しがなくても気にしなくていいし、形だけでもちゃんとしてるでしょ

369 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:02:52 0
>>368
凄く良い考え!
そういえば私も結婚の時、旦那の従姉妹からメッセージカード貰って、
凄く嬉しかったよ。
品物やお金より嬉しかった。気持ちがこもってる感じで。
返さなくて良いしw

370 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:29:52 0
しかし>>315の兄嫁は自分の親類には、ちゃんとお返ししてるわけでしょ。
それなのに
>315側には「何にも無し」と言うこと事体ふざけてるよねぇ。

この兄は嫁子供連れて
盆・正月に帰って来たりとかもしないんだろうか?

371 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:32:35 0
ひょっとして>>315って 
その兄と仲悪い? だったら一連の行為も納得できるんだが・・・

372 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:40:45 0
>>371
同じこと思ってたw

つか、>>315兄が実家(身内全般)を嫌っている所がありそうなヨカーン
だとしても、こんな中途半端は付き合いをする兄が悪いに越したことはないが

373 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 13:41:19 0
>>371
まあ普通じゃないの?

>>325 にこういう風に書いているから、
電話もしないとかいう後で出てきた「俺って格好いい!」な馬鹿とは違うみたい。
でもまあ、兄貴が何処かずれているのは確かだよなぁ…

> ちなみに兄から一般的な返しの相場とどういったものがいいのかの相談は
> 受けたときに、ついでに私への返しの希望も聞かれました。
> (気にするな、と前置きした上で、兄は九州に住んでいるので、負担にならない
> 範囲でその土地のものを、と答え、兄もじゃあこれなんかはどうか?と何点か
> 商品名を挙げていた)

374 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 14:37:06 0
>>370
ちょっとまった。「きちんとしているよう」とあるけど
「実家方面にお祝い返しを送っているかどうか」は、まだはっきりしていないんだよ。
お祝い返しをしないのが通常とする家風のまま、親戚づきあいとしてきちんとしている
という意味にもとれてしまうから。315の降臨が待たれるところ。

メッセージカードは私も賛成!
私ももらったことあるけど、なんか見るたびにほっこりするよね。

375 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 14:55:33 0
兄と同じで段階的に簡略化したお礼とかを経てマイルドに絶縁して行ったけど、
こっちとしては絶縁完了してるのにメッセージカードが送られてくるね。
良く思ってない元家族から手書きなんて、
字面から恨みが伝わってくるし、
本文にお祝い以外のよけいな文章盛り込まれてるし、ほんと迷惑。
すぐに捨ててるか郵便局に突き返してる。

376 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:03:49 0
>>375>>315の兄は違うよ。
315にお礼は何がいいが聞いてるわけだし。

後ここは375の愚痴吐き場じゃないから

377 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:13:03 0
スレ違いすまん。
礼儀に厳しい家族ってのが個人的にツボだったから

>節目の祝いは形だけでもちゃんとしときなさい、
>相手がそうだからといって自分を堕とすことは間違っている、
これまさに書かれたことがある。
「あなたのことは憎くてたまらないが、自分を堕としたくないので
 節目のお祝いをします。おめでとう。」って
心のこもったほっこりするメッセージカード(笑)が送られてきた。
家族のレベルとか自分を堕とす(笑)なんかもう関係ないから、
いい加減礼儀とか関係なく、さっさと縁を切ってほしいね。
礼儀を重んじる、ゴミみたいな立派な家庭に育ててもらったことは
感謝してるから、もう何も送らないでほしい。


378 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:14:43 0
さて、殺したいスレに戻るか(笑)

379 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:25:09 0
当然ながら九州でもお返しってするよ

380 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 15:48:29 0
‥‥いつの間に315兄は絶縁したい人になったの?
315は結婚式も行ったし、お返しの相場の相談や希望なんかも話あったんだよね?

普通にカードで問題ないと思うけど。

381 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 16:35:16 0
>>379
たぶんそれはみんな判ってるかも<九州だってお返し

九州に限らずだけど、贈りもののお返しをしない風習のナントカ村とかに
密集した兄嫁一族が住んでいても「100%ありえない」とは言えないものね。

なんか兄嫁=クズとなにはなくとも断定する人とか
兄=毒実家から絶縁したがってると思ってるとか
みんな自分のパターンにあてはめるのはいいけど断定しすぎはイカンw

382 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 16:46:51 0
>>380
>>381
すまん。
元家族に似てたから釣られた。

だがな、本気でメッセージカード送りたいのなら
手書き手作りはやめれ。
元でも家族だと、相手が何考えて送って来るか伝わるんだよ。
本当は送りたくないのに腹に変なもの抱えて送りつけるのならなおのこと。

383 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 16:50:24 0
>>382
うぜ

384 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 16:59:28 0
>>382
メッセージカードは「お祝いを催促するけどお返しをしない兄」に対する
アイデアとして出たのはちゃんと読めてた?

全部が全部自分のパターンと同じというわけではないと自覚できないとか
そんなにトラウマなら、カウンセリングでも行ったほうがいいんでないかい。

385 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:20:36 0
ここで語られている事例に絡みたいとか、吐き出したいなら、チラ裏へ行けばいい。
ここに書くから「スレ違い」とか「自分語りウゼー」とかいわれるんだよ。
毒親スレへ帰った方がいい。

386 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:20:47 0
>>384
ちゃんと読んでるよ。
書いてる奴の悪意や、虚構の礼儀も読める。
だから、そのアイディアにはほっこりとかの効果はあり得ないと思ったから
もらう立場として書いた。

スレ違いだし、またな。

387 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:23:56 0
しつこいな。
ほっこりさせるために出すんじゃないって。バカなの?
さっさと帰りなよ

388 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:25:59 0
なんか

>「あなたのことは憎くてたまらないが、自分を堕としたくないので
> 節目のお祝いをします。おめでとう。」

こんなハガキを貰っちゃう理由がわかるわ

389 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 17:43:00 0
昨日の夜の9時ぐらいから粘着して居着いているんだよ〜
可哀想な人だから、無視無視でwww

390 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 18:37:53 0
憎まれる事しといて何いってやがんだw

391 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:01:01 0
どうして、何度言ってもおにぎりをきつく結ぶんだよ、団子かよ。
おかずの色どり考えろって言ってんのに、まっ茶色。

なんであんなメシマズ嫁が来たんだろう。
ついてない。
結婚前に、料理の腕だけはチェックすべき。

392 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 20:15:40 0
同居か何かでご飯つくってもらっているの?

391が「こうすべき」見本をこさえてあげればいいんじゃないかな。
百聞は一見にしかずだよ。ところでまっ茶色ってどんなおかずなんだろう。
からあげばっかりとか?




393 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 21:10:54 0
おにぎり、団子みたいに固いのが好き。
噛めば噛むほど美味しいから。
緩いのは食べててイライラするw

弁当まで作ってもらっててこの言い分。
もっと稼いで外食すればいいのに。

394 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 21:34:15 0
まあまあ。稼いでて、同居の兄弟夫婦よりも家にお金を入れてるかとか
むしろ兄弟夫婦を養う勢いとかで、作ってもらう立場でありながら
内容やクオリティに細かいチェックを入れられるんだと思うよ。

でも393の言うように、そんなにメシマズなら外食か自作でいいんじゃないかなあ。
嫁に「どうぞ食べてください」って土下座で頼まれてるとかでなければ
391はまずいメシを食べなくていいもの。

395 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 22:10:12 0
>>391
おにぎりぐらい自分で結びましょう。おかずってことは弁当かな?
391の嫁ではないので、兄弟嫁に弁当を入れさせることが間違いです。
自分も結婚後言われないよう、自分の事は自分で出来るようになりましょう。
まさか部屋の掃除やパンツは・・・・・自分で洗っているよね?

396 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 22:11:19 0
>>391
もう釣りは勘弁して

397 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 01:09:06 0
>>388
>こんなハガキを貰っちゃう理由がわかるわ

わかるのか。すごいな。
俺にはわからない。
堕ちたくないと言いながら、憎み続けメッセージカードを出し続ける理由が。
よかったら親殺しスレでも構わないので、教えてくれないか。

398 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 03:37:24 0
はたからみてると差し出し主も397も
相手に異常にこだわっている点で大してかわらないよ。
そしてもうここを読んでも、書き込みはしないほうがいい。
疑問は解決せず、悩みもなくなることはないだろう。

399 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 07:07:44 0
>>398
書き込みをしない方がいいという希望に沿えなくてすまない。

なぜメッセージカード(笑)を送ってくるのかは
わからないなりに、315と同じような礼儀至上主義と認識している。
まあそれもメッセージカード(笑)送らなくなったら忘れるだろうな。

400 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 07:35:58 0
>>399
トリつけて。NGするから。


401 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 08:59:40 0
水曜日の夜から常駐、ご苦労さん。
でも元の相談者じゃないから、ここじゃ邪魔者なのよね。
自覚して欲しい。

402 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 09:49:18 0
去るそぶりを見せてスレチ上等で居座ったりとか、他人でもこんなウザイのに
そういうのが自覚できないから、肉親にも疎まれちゃうんだろうね。

403 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:19:27 0
文章だけでも397が粘着質でウザくてキモいのに
よくカードだけでも送ってきてあげてるわ、その人。

404 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:07:11 0
GWに新婚旅行に行った兄夫婦がお土産持って来るからと母から連絡があり、
週末に実家に帰ってきた。

兄夫婦が来た時、2年前から英語を習ってる年長さんの娘がCDで英語をやってるのをを見て
兄嫁が「すご^い」とか「どの位やってるの?」とか聞いてたんで、
私が「読み書きは大きくなってからでいいけど、発音は早い方が良いから」って答えたら、
息子に「走るって知ってる?」「小さいは?」って聞いて息子が答えたら「ラン」「リトル」
と答えたら「すご^い、知ってるんだ」っと言って、私に小声で「ダメよ」と言いました。

私が「どういう事?」って聞いたら兄嫁は息子に「犬はドッグって知ってるよね、
小犬はさっき言ったリトルとドックでリトルドックって言うの」、じゃ「小犬に走れって言うのは
なんて言うか解る?」っと聞いて、娘が解らないでいると「さっき言ってた
ランとリトルドックでラン、リトルドックって言うのよ、言ってみて」と言い
息子が「ラン、リトルドック」と言うと息子に「すご^い」と言ってたのに
隣のリビングに行くと、私に「やっぱりダメね」と言いました。

私がどういう事か聞いたら「RとLの発音が出来て無い、ネイティブに習ってないの?」
と答たので、「先生は日本人だけど、外人の先生のCDを使ってるから一緒だと
英会話学校で・・」と私が答えたら、「発音が出来てるか出来て無いか聞く耳の無い人に
習っても直して貰えない」って言われました。

それを聞いていた母は、私がちゃんとして無いから2年も無駄に(英会話代は実父払い)って怒るし最悪。

405 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:17:46 0
いらん事言ったばかりに
とんでもない事になる典型的な例だな

どっちにしろ>>404が悪いのには変わりはないがね

406 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:23:28 0
そんな場でそんなこと言われても困るよなあ。
「できれば発音のちゃんとした教室に移ったほうがいい」とか
ダメ出しをするのにも言い回しというものがあるしね。

発音のできてない人に習っても意味が無いのはほんとだけど
そういう情報を知らなかっただろう404は悪くはないよ。


407 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:27:53 0
>>404
>私が「読み書きは大きくなってからでいいけど、発音は早い方が良いから」

これさえなければねー

408 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:30:22 0
>>406
情報ってなんですか?

409 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:34:55 0
情報という言い方が悪かったかな。
「発音のできてない人に習っても意味はない」ということ、ね。

2年もやってて発音がなってないのに気づけないのはそういう事を知らないから。
でも、中学高校で習っただけとかで、外国語のしゃべり方について
興味がない人は気づけなくても仕方ないとも思うんだよね。

410 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:47:04 0
>>409
そんな事は常識でしょう
今に始まった事でもないでしょ

何語ってんの?

411 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:50:17 0
>>409
当たり前だろwwww
英語に全く興味がない俺でも知ってるわwww

412 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 11:59:00 0
親からして発音が出来てないことを気付けもしないんじゃ
外人からEng“r”ish(笑)って言われるために無駄金払ってるようなもんだね。

413 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:03:27 0
>>412
心配すんな
当の本人は金を出してないからww

414 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:05:48 0
>>404
些末なことだが、息子なのか、娘なのか・・・

ダメだしすることでもないと思うけどな〜
幼稚園で発音が〜って、今は会話より英語に馴染む時期でしょ。
発音にこだわってるなら、アドバイスとして聞いておけばいいけど
喋るよりヒアリング重視ってことでいいんでないの〜

415 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:06:46 0
よその家庭の習い事について、わざわざ幼児にしゃべらせたりしてまで聞き出して
ダメだしする頭の悪さの方が問題だよな

416 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:07:39 0
>>414
それじゃもう遅い。
発音こそ後からじゃ直らないよ

417 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:07:47 0
だよね。
発音がダメだも、それをはっきり言っちゃう無神経さは問題

418 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:09:52 0
>>415
さりげなく発音がちゃんと出来てるか確かめてくれて、子供本人には言わない。
普通にいい人でしょ。

本当にそんな風に思ってるようじゃ、子供に英語を身に付けさせたいんじゃなくて
子供に英語を習わせてる自分が好きなだけの糞親と同じだよ。

419 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:10:42 0
>>415=>>417
本人乙

姑息に軌道修正しようとしなくていいから。

420 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:26:13 0
なんか、兄嫁がきてる?
余計な口出ししてるのは、兄嫁の方でしょ?
私がコトメなら、こんな兄嫁嫌だな〜
自分の株をあげたくて、トメの前でコトメsageって方が姑息だよ。
注意するにしても、もうちょっと言い方ややり方があると思う。

421 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:30:46 0
>>418
そうかな?
わざわざ隣のリビングに行ってウトメにまでダメ出ししてるんだよ?
年長さんなら立派に聞こえていると思う。
言葉がはっきり聞こえなくても、なんとなくな空気?は伝わったと思うよ。

情報云々とかだって、幼稚園ならママ友さんとかからリサーチできるでしょう?
色々検討を重ねた結果の習い事なんだろうから、無碍にダメ出しするのもどうかと思う。

422 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:31:23 0
>>420
兄嫁が自分の株を上げたくてやってると感じるあんたこそ本人乙じゃんw
>>404の書き方の端々からも、「こんな細かいことをいう」「こんな回りくどくいう」
「こんな風に義両親に吹き込む」みたいに、義理姉嫁酷いよね〜酷いでしょ〜って
持って行きたがってるのが見え見えで凄く鬱陶しいよ。

結論から言って兄嫁は何も間違った事してないし、言ってない。
自分に対抗意識や劣等感があるから反発したくなるだけで、
素直に自分の間違いを認めて今からでも何とかしてあげた方が子供のためだよ。

423 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:32:47 0
>>415=>>417=>>420=>>421
恥ずかしいからもうやめてw
客観的に書けてないからバレバレだよw

424 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:36:52 0
特定できて良かったね

425 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:42:19 0
新婚旅行でハワイに行った時にコロナを頼んだのにコーラが運ばれてきた。
間違えたんだと思いもう一度「コロナ」と言ったら「One more?」って聞かれ
通じてないのに気付き諦めた。
L、Rの発音なんて学校で一切直されなかったし...

426 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:52:32 0
>L、Rの発音なんて学校で一切直されなかったし...

Facebookにこの事書いたら、公立高校の英語の先生向けの講師をしてたアメリカ人友が
日本人の先生はL-R、B-Vとかの発音は出来ても違いが聞き取れる先生が皆無だと書いて来た。

427 :415:2010/06/11(金) 12:53:34 0
>>417
ねー
>>418
正しければ何を言ってもいいというなら義理親が孫のことに口出ししてもいいということになるよ

428 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 12:55:58 0
>>427
正しければいんじゃない?
あなたの言い方だと、たとえ自分が間違ってても
誰も私に意見するな!って事になっちゃうよ。
自分の間違いは認められる人間になろうよ。

429 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:00:05 0
>>425

私はクラブのカウンターで”バド・ライト”と注文したのにバドワイザー出されたので
”ノ−、バド・ライト”って言ったらあっち行けって追い払われ、
後ろに並んでた男に”ゴー アウェイ、ファッキン ビッチ”って言われた。
読み書き以前に発音ちゃんと教えてよと思う。

430 :415:2010/06/11(金) 13:00:44 0
>>428
相手との関係、状況次第で言っていい時、言ったほうがいいことがらもあるだろうけど、
実際404は嫌だったんだし大きなお世話だよ。
周囲に人がいるとこで言ってるし。

431 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:02:24 0
相手を思いやる気持ちの形が違うんだろうな

正直に言って何が悪いってのと
相手を思えば、頭ごなしに否定できないってのと

432 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:03:53 0
>義理親が孫のことに口出ししてもいいということになるよ

2年かけて発音ちゃんと教えてもらえて無いって言う事を義理親が気づいて、
私が気づいてなければ、早目にちゃんと教えてほしいけど。


433 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:06:48 0
>相手を思いやる気持ちの形が違うんだろうな

兄嫁は子供には褒めて親に駄目出ししてるから
子供の気持ちはちゃんと思いやってるから
いい兄嫁なんじゃないの?

434 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:08:49 0
中高と英語の先生はテープやCDで授業をしてた。
きっと私の発音もダメなんだろうな・

435 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:10:02 0
周囲に人がいるところでって実親でしょ。
この状況でコトメか嫁にダメだししたら陰険だなと思うけど。

436 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:16:03 0
>426

これって日本語なら「橋」「箸」「端」ってレベルだから
本当の初期にちゃんと身に着く教育してくれって思うけど、
教える方が聞きとれないのかww

437 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:17:03 0
しぇんしぇいが、聞き取り出来ないってw

438 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:23:00 0
>>434
そうそう。日本の義務教育の英語ってまるで意味が無いってさんざん言われてるよね。
自分もとっくに受けて終わった年代だけど、そういうのはよく解ってる。
だからこそどうせ子供に習わせるんならちゃんとした発音くらい身につけさせてあげたいよね

439 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:26:33 0
親の耳がダメだと出来てるかどうかの判断が難しいよね

440 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:29:55 0
>>438
書けても喋れないとか、
書く方も日常必要な言葉が殆ど習えないとか、
教えてる教師自体が発音出来てない人が大半とかね・・・

441 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:33:26 0
         盛
              り
                  上
                      が
                         っ
                           て
                            参
                              り
                               ま
                                し
                                た


442 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:36:06 0
>>438
高校の修学旅行で京都に行った時に二条城で外人さんに何か聞かれたけど
何言ってるかわからず、近くにいた担任の英語の先生引っ張って来て
”Our English teacher”って言ったらその人が急に早口で喋り出し、
先生は聞き取れず自分はコンバセ−ションで無くリーディングの
先生だからゆっくり喋ってって言ってるのを目の当たりにして情けなかった。
同窓会の時にこの事を友人が言いだしたら英検2級だから仕方ないって開き直ってた。

443 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:41:38 0
中2の時の英語の先妻がLRやVBの発音をよく直してたけど、
一人一人呼んで口を見て直すので、
「口見ないとわからないの?」
って聞いたら、わからないって言ってた。
直してくれてただけ、由としてやるか。

444 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:45:22 0
でも今喋って通じるかって言われたら微妙だよね

445 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:45:29 0
兄嫁はGJ!

446 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:49:19 0
>>444
通じてもそれは前後の文とで判断してくれてる可能性も高いしね。

”Right Light”なんて発音したら「まえだ まえだ」みたいに
「ライト ライト」って前後同じ発音しか出来ないwww

447 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:49:23 P
兄嫁GJ、なんだろうか。いや、客観的にはGJなんだろうけど。
実際に、兄嫁の言ってる事は正しくて、自分には聴き取り力がなくて、
それすらも解っていなかったとしても、こういう事をあまり親しくもない兄嫁に言われたら、
ムッとするだろうしウザいと思うと思う。
実親にまで「金の無駄」と言われたら、更に恥を掻かせやがってとすらも思うだろうな。
払いが実父だから、言われても仕方がない部分はあるけど。

だって、逆に、私が兄嫁の立場なら、コトメには言えないから。
新婚旅行から帰ってきたばかりなのなら、そこまで親しくないと思うし、
適当に相槌打って終わりにする。
兄にすら、言えるかどうか。兄がいないから解らんが。

友人でも、とても親しい間柄なら言えるだろうけど、それでなければ言えない。
親切ではないのだろうけど、波風立たせたくない。

448 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:50:48 0
>>446

「まえだ まえだ」ってなに?

449 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:53:25 0
兄嫁はまだ子無しだから言えたんじゃないかな

450 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:56:07 0
子供の将来考えたら、手法はどうあれ早目に知って良かったと感謝品

451 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:56:53 0
>>448
超可愛い兄弟芸人

452 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 13:58:19 0
>>448
ジョイ君の声の子

453 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:00:22 0
>>451

ありがとう

454 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:23:18 0
アメリカ人と話すくらいならぶっちゃけLとRが厳密に区別できてなくても困らないよ
相手が文脈で理解してくれるから
(外国人のおかしな日本語を理解できるのと同じ)
どうしても通じなければ他の言い方使うとか綴りを言うとか、日常会話なら色々やり方はある
イギリス人やオーストラリア人はアメリカ人とはまたかなり違うし、そのほかのヨーロッパやアジアの
英語が母国語じゃない人たちの英語も発音は結構いいかげん
日本の義務教育+高校英語だってちゃんとやればかなり使える

問題は「よその家庭の教育に口を出す」しかも「改善案の提示ではなく、難癖つけるだけ」
というところでしょう

455 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:23:30 0
正しくても、言っていいこと悪いことがあるよね〜
コトメがやったら、フルボッコでしょ、これって。

456 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:28:54 0
高校の友達ですごく英語の発音がきれいな子がいた
帰国子女かと思ったら普通に日本で義務教育(中学)の英語をやっただけ
でもNHKのラジオ講座を聞いていたり洋楽が好きでよく聞いて歌ってたらしい
本人いわく「聞こえたとおりに言うだけだよー」と
耳で聞いたままに発音できる人は中学英語からでも「right/light」をきっちり言えるようだ


457 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:30:02 0
流れを無視する。ここを読んでいるコトメヘ

もう私たち家族に関わらないで。
あなたのお兄さんは、家族を選んだの。もう10年以上前からね。
あなたの間違った家族単位の考え方を押し付けないで。
ウトの数千万の浪費借金。あと5年で返せるっていうけれど、
ウト・あなた・あなたの旦那の3馬力で返してるんだから返せると思うよ。
でもそれって本当の意味で解決してる?ウトメ共々相変わらずの贅沢三昧で。
旦那は関係ないって笑わせないで。旦那の給料なければ生活できないでしょ。
トメのパート代は全部韓国に使ってるのぐらいわかるよね。あなたの亭主・
子どもが、本音ではどう思ってるんだろうね。考えたことある?
まあ、あなた達家族のことはそちらで好きにして、でも私たちは関係ない。
もう、度々の電話・メール・うろつき 一 切 お 断 り。


458 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:30:32 0
>アメリカ人と話すくらいならぶっちゃけLとRが厳密に区別できてなくても困らないよ
相手が文脈で理解してくれるから

幼児期からお金払って間違った発音で習得しなくてもw

459 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:31:56 0
>>457
ちょいkwsk

460 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:37:33 0
>耳で聞いたままに発音できる人は中学英語からでも「right/light」をきっちり言えるようだ

幼稚園からピアノをしてたから小学校や中学校の音楽の聞き取りテストなんて
小学校1年の教科書の朗読を聞いて、平仮名で書く程度の簡単な事だったけど
間違う子も結構いた。
発音を直せない人に英語を習うのって、調律のずれたピアノでソルフェージュを
やるみたいなことじゃないかな。

461 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:40:15 0
フランス人の友人がフランス人は聞きとれるけど
フランス語訛りになるって言ってて、
聞きとれるだけ良いじゃんと思った事がある。

462 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:40:25 0
正論かどうかはどうでもいい。
コトメが口出すことじゃない。

463 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:42:53 0
>>461
欧米人は基本的にラテン語系の発音が出来て聞きとれる耳を持っていて、
単語も似たのがあるから習得しやすいそうだよ。

464 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:43:29 0
日本はすぐカタカナにしちゃうからね

465 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:47:33 0
幼稚園生に英会話とか
はいはいがんばってるのね〜わろすわろすだわ

どーでもいい

466 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 14:56:40 0
なんか、そもそも嫁はネイティブの発音で英語喋る人なの?
ただの日本人の「英語の発音なってない!」程アテにならないものは無いよ。
ネイティブの方だったら、幼児が幼児発音になる事を知らないわけ無いと思うんだけど…


467 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 15:38:38 0
発音でだめ出しするのは子供の学習意欲を萎えさせるのでイクナイ。
カタカナ英語でビジネスしている日本人は沢山するのに。

468 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:01:27 0
>ネイティブの発音で英語喋る人なの?

Run little dog なら向こう向いてられてで無くこっち向いてだったら、
口元を見てたら発音できなくてもわかる。

469 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:12:56 0
子の発音が間違ってるかどうか誰も判断できない家族もアレだけど
それを良い事に本当は発音悪くないのに言いがかり付けてるかもしんないよ。

470 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:16:44 0
言いがかりじゃないと思うよ。
CD聞いてるだけで日本人が教えてるんでしょ。
その情報前から子供の口で確認してるんだから。
ただ、個人的には子供の英語教育なんかどーでもいいと思ってるから、
自分なら言わないな。pgrと内心思ってる。
そのお姉さんはいい人なんだと思うw

471 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:16:58 0
>>469
知ったかの場合もあるよねー
LとRの発音なんて、日本人でも知ってる指摘しやすいところだし。


472 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:22:34 0
>>470
> ただ、個人的には子供の英語教育なんかどーでもいいと思ってるから、
> 自分なら言わないな。pgrと内心思ってる。
ここまで同意。

> そのお姉さんはいい人なんだと思うw
お姉さんはお節介な人だと思う。
他人の教育に口出すもんじゃないよ。

473 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:28:05 0
結果が全てか、プロセスが大事なのか
それによって受け取り方が違うね。

474 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:29:54 0
幼少期に2・3年習っただけじゃ身につかないよ。ソースは自分だけどorz
ちゃんとした外人が週3で教えてくれてテープも毎日聞かされてたけど
小学校あがってもっと楽しい事みつけたらすっかり忘れた。
本人のやる気が継続しなきゃ何やらせても無駄だと思うよ。

475 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:33:58 0
あ、幼児の発音たしかにね。
日本人の日本語でも、サ行とタ行が苦手な子がいたりするでしょ。
英語だって同じで、幼児の言葉はまだ発音が確かではない。

それを鬼の首取ったようにダメダメ言い出す人が、イイヒトなわけないと思う。

476 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:35:48 0
>>474
別に、親が通わせて子供も楽しく通ってんなら
無駄になろうがなんだろうが、人んちの習い事なんだからいいじゃん。
サッカーや野球や水泳やらせてたって
みんながプロ並みになるわけじゃないんだし。

477 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:41:41 0
正しければ何言ってもいいと思ってる人なんだろうな。
言われた人の気持ちとか、他所の家の都合とかは一切関係なし
だって正しいから問題ないでしょ?なんで文句言われるの?
って感じなんだろうな。

478 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 16:56:53 0
その兄嫁って結構英語下出来そうな気が。

”Run little dog”ってフレーズで気が付いて、ヨーロッパに卒業旅行に行った時に
ロンドンで見つけたJanet and John Book one って本を見てみたら”Run, little dog run.”
ってフレーズがあった。
1949年発行の本で、英文科の友人が古本店のご主人に聞いてくれたのでは、
Janet and Johnは、イギリスではとってもポピュラーだった幼児用教本だそうです。
このフレーズがさっと出た兄嫁って子供の時にネイティブの子と一緒に英語を
学んだ事があったりしそう。
この本の最初の方の8ペ−ジ目(1ページ1〜3行)に有るって事は、イギリスでも
これ読ませてちびっ子の発音を直したりしてたんだろうな。

479 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:08:32 0
子供に正しい発音教える言葉か

そんじゃ、子供に言わせるだけ言わせて
陰では親やトメに「全然ダメー」って言っといて、子供には「スゴイスゴーイ」じゃ
発音を直させたかったわけでもなく、ただダメ出ししたかったってだけか


480 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:16:22 0
>>478
”Run little dog”は、知育では割と有名なフレーズだよ。
英文科じゃなくても、知ってる人は結構いるんじゃないかな〜


481 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:16:38 0
常識的に考えると「新婚旅行直後」って、あまりお互いに関係が深くない頃だよね。
その時にこれだけ自己主張するとは、兄嫁さんは戦闘準備万端なんだろうな。
しかし、コトメを敵にまわしてウトメを味方につける… すり寄られて離れてくれなくなっても自業自得だなwww

482 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:23:06 0
>>466
>ネイティブの方だったら、幼児が幼児発音になる事を知らないわけ無いと思うんだけど…

幼児発音でも正しい発音の幼児発音と間違ってる発音の幼児発音があるよ。
転勤で越す前に数カ月だけ息子がアメリカ人のおばさんがしてるキンダ―スクールに
行ってた時にテレビ番組の「リトル・チャロ」の事をアメリカ人の子が
「レロ・チロ」って発音しても直されないのに、うちの息子が「リト・チャロ」
って言ったら直されてて「?」と思い尋ねたらうちの子の発音は間違ってるから
直したって言われ「???」となった事がある。

483 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:25:37 0
他のお稽古事と同じように考えると、
ピアノの基礎練習からさせて役立てたい親と、
楽しい曲を歌いながら別にピアノの腕ではなく楽しませたい親と、
その親がどう考えてるかとか、その子の才能はどうかとか、
まぁ色んな要素がある。
ただ、ピアノを役立てたいと思ってさせてる親なのに、
楽しく基本の指運びとかせず教えてるピアノ教室だと判断出来たら、
一言言ってもおかしくないんじゃないかしら。
私は引っ越しでいきなり先生のレベルが変わって驚いたよw
もちろん基礎練習してちゃんと出来た方が楽しくなるわけで。

484 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:31:01 0
幼児教育じゃないけど、CD聞いて日本人の先生に教えて貰う教室と、
ネイティブに直接教わる教室、どっちも通ったことがある。
先生や方針との相性もあるだろうけど、そりゃネイティブの方が楽しい。
でも別に幼児教育なんて無駄になってもおかしくないものだし、
色々やってみるのはいいんじゃないの。
まさか本気で役に立つなんて思ってないよね・・・?

485 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:44:59 0
パピー…。

486 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 17:51:28 0
お箸を変な持ち方してたのを直すのに苦労した経験から
習うなら早目にちゃんと指導してくれる所にかわるべきだし、
それを教えてくれたならありがたいことだと思うけどな。

487 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:00:18 0
ウトが「せ」の発音が出来ず「て」になるので「先生→てんてい」とか
言うの聞く度に子供にうつりそうだから口きくなと思う。

488 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:05:31 0
>>487
うちのトメは、ジュがズ。
数珠がズズなのは目をつぶるが、
私の名前の純子(ジュンコ)がズンコとしか発音できず、
あげくはズーちゃんって呼ぶのはやめてくれ。

489 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:08:58 0
>あげくはズーちゃんって呼ぶのはやめてくれ。

ワロタw


490 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:11:11 0
スレチだけどワロタw

491 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 18:38:52 0
私は義姉が正しいに1票

492 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:28:54 0
正しいけどモニョる、に一票

493 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:32:26 0
余計な口出しと思う人は、結局私の選んだ事に口出しスンナてのが最優先で
本当に為になってるかどうかはどうでもいいんだよね。
本当そういう親のエゴで無駄な事させられてる子が一番可哀想だわ。
自分なら多少恥かかされたと思っても、そうなのかもと思って感謝するけどな

そもそも少々間違っててもいいと本気で思ってるなら習い事なんかさせなきゃいいのに。
させるなら徹底的にさせる、させないならさせないで
家で英語版のディズニーDVDでも付けとくだけで十分だと思うわ。

494 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:33:34 0
正しいけど、時期や場所、言い回しから、ケンカを売ってるに一票

495 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:33:55 0
正しいに1票。404は正しい発音を身に付けさせるのが目的だもんね。
なのに教えてもらって良かったではなくムカツクんなら本音は違うってことだ。

496 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:36:10 0
>>494
子供に直接聞こえないように親にだけ言うって完璧だと思うけどねえ。
義実家で言うのが嫌だってのかも知れないけど、
逆に義実家以外でわざわざ呼び出してまで言われたり、
家に訪ねてこられてそんなんされた方が10倍ぐらいムカ付くと思うけどw


497 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:42:56 0
醜い奴らだ

498 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:43:19 0
お前がな

499 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:50:57 0
こんだけ物議をかもし出すんだから、
有り難いと思うのか、大きなお世話だと思うのか、
人によって別れるってことでしょ。
一般的に、良く受け取られない可能性が高い事は
口に出す事に気を遣ったりするけど。

なんのフォローも打開策もなしに、ただダメダメ言う人って
反感買う事も多いよ。

500 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 19:51:58 0
>子供に直接聞こえないように親にだけ言うって完璧だと思うけどねえ。

同意、完璧までは行かなくても合格

501 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 20:14:33 0
また本人がファビョって
隣の部屋だから子供にも聞こえてたと思いますとか言って出てくるぞw

502 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 20:17:06 0
>>501
発音が違うといわれて子は落ち込んでいました・・・とかねw

503 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 20:58:14 0
>>496
子供に聞こえないように言うのは完璧というより当たり前の気遣いだけど、
時期や場所・言い回しというのは

・新婚旅行のお土産を渡すために集まった義実家で、
・親にだけじゃなくて母(兄嫁にとって義母)の聞こえるところで
・「発音を重視するなら教室をかえたらどうか」とかいう提案ではなく
 ただダメ出しをしたこと

がケンカ売ってるなって思った。もしくは外国語教育に何かしら思い入れがあって
よその家庭だけど、どうしても言わずにはおれなかったという感じ?
兄嫁の言う内容は正しいと思うよ。

504 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 21:06:45 0
>>503
そうだね。
言い方やシチュエーションだと思う。

赤の他人の自分も、多少のモヤモヤ感があるので
やられた本人の方がきっとその感は強いんじゃないかなと。
報告者がここで叩かれる程悪いとは思わないかな。

505 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:01:04 0
もう一回>>404読み直したら、「娘が」「息子が」って入り混じってて
よくわかんなかったんだけど。
娘さんも息子さんもいるような文章ではないし、実の子どもを間違える
わけないし。
釣りですか?


506 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:03:13 0
単にフェイクしそこねたんじゃ?

507 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:04:46 0
カッカして書いてたからフェイク入れて書いている事を途中で忘れたんじゃない?

508 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:13:44 0
>>404読めば読むほど、「発音が〜」とかいって
正しい発音できるようにしたいみたいなネタフリしてるのは本人だし、
義実家かと思ってたら実家での話だし、(だから嫁同士の義母への心象操作とかではない)
英会話代出してるのは父だし

どこ1つとっても404本人を擁護できるところが見あたらないんだけどw
これで擁護してる人は一体何と戦ってるんだろうか。

509 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:15:18 0
子どもさんにはちゃんと「すごい!」ってほめてるから、兄嫁さん
そこまで非常識じゃないと思う。
そこで「発音ちょっと違うねー」なんていわれたら、子どもさんは
投げだしちゃいそうだもん。
でもコトメさんの立場で考えて、イラってするのもわかるw
まぁご両親は、兄嫁さんに感謝してるんじゃないの

510 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:17:13 0
>>508
本人さんも混じっているようだし、自分の家の兄弟嫁とトラブルがあって嫁憎しの
人も混じっている。
さらには自分の姑かなんかに教育口出されて、よその家の教育への口出しは一切
許さん!って熱くなっちゃっている人もいそう。

511 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:17:39 0
>>509
だよねえ
たとえばだけど、しっかりした嫁にズボラ指摘された実娘が
親から怒られた!告げ口すんなウゼーみたいな、
文句言う前に実娘しっかりしろやのパターンだよねw

512 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:17:45 0
お金出してるのは父、ってのは、おかしいことでもないでしょ
おじいちゃんは孫がかわいいってだけ


513 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:18:37 0
お高くて怪しい英語教材じゃなきゃいいけど。
実の親も疑問視している辺りが気にかかる。

514 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:20:12 0
>>512
だから、ちゃんとした発音も教えられないようなところに通わせて
お金無駄にしたって怒られるのも当然って話ね。
自分で出してれば誰にも文句言われる筋合いない話だけど。

読めば読むほど釣りとしか思えん

515 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:20:12 0
でた!ゲスパーwww

516 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:22:06 0
>>515
全て本人が書いてある事だけなんだけどw

517 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:22:49 0
>>516落ち着け。
>>513の事だと思うよ。

518 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:24:35 0
>>504
けど404の教育方針を額面通りに受け取るなら
すぐにもでも教室を変えなきゃダメだよ?
実家の言うとおり2年間無駄にしただけじゃなく
むしろ悪影響にしかなってないんだから。
義母ならともかく文句を言ってるのは404実母だし
そこまで兄嫁に配慮しろってのは無茶だ。

519 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:27:26 0
本当にさ、これがトメに告げ口されてこっちの印象悪くしつつ
兄嫁に自分の点数だけ稼がれたって事ならムカつく気持ちもわかるけど、
たかが自分の親に怒られたってだけの話なんてどうでもいいよねw
実両親はそうは言ってても嫁より娘の事大事に思ってるのは間違いないんだしさ、
取り返しが付かないわけでも何でもないし。

要は404素直に反省しろw

520 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:33:28 0
ここは「嫁がムカつく」スレなんだから、愚痴って当然じゃないの。
「ムカついたわ〜!」「そうよね〜」
…とはならないのが、ここの怖いところw

521 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:35:47 0
本人がおかしけりゃそうなる

522 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:39:43 0
愚痴ならいいけど、熱くなりすぎはちょっとね。
愚痴っているうちにエスカレートして現実で爆発しても事だし面白づくにそうだねとは
煽れない。

523 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:45:42 0
>>508
ネタ振りしたの本人じゃないじゃない、これ。
子供がCD聞きながらお勉強してるの見て
色々聞いてきたから、小さいうちに発音させようと・・・って答えただけに読めるけど。

自分の思う事と違うレスあるからって
何と戦ってるって・・・
そりゃ見てる人はみんな自分の思う意見を述べるでしょうよ。
あなたと同じように。
叩く人だって何と戦ってるのって話だよ。

524 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 22:51:18 0
兄嫁のこと、間違ってるなんて誰も言ってないしね。
ただ、言い方とかが問題なんでしょ。
いきなり「だめよ」は無いなと思うね。

525 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:04:27 0
つまり結論から述べずに404の体裁を繕う前置きから始めるべきだったと?
褒めて伸ばしてもらわなきゃならない子供じゃあるまいし面倒くさい義妹だな。

526 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:12:49 0
>>485
それは子犬

527 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:16:56 0
気遣いできないのは兄嫁じゃないの?
お互いの距離感がつかめてからなら、ある程度の無遠慮さは許容範囲だけど
新婚旅行から帰ってすぐって、いきなり何この人?って面食らうのは仕方ないと思う。


528 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:21:33 0
らん、リトルドッグって言ってたら吹いちゃうよね。
普通はパピーだ。

日本語だって
はしれ、小さい犬!
なんて言わない。

529 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:23:42 0
>>508
聞かれてもないのに、勝手に発音チェックして
他人の教育方針に注文つけるのは、例え内容が正しくても
大人として間違ってると思う。
404が、実家の援助受けてたりとか、全て正しいと擁護するつもりはないが
兄嫁の態度も無神経で、正しければ相手の気持ちを無視してる点で
このスレの趣旨からいって、ムカつくって愚痴るくらいは有だと思う。


530 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:42:27 0
>>525
体裁を繕うとか関係なく、通常、よく知らない人と話す時は
突然こんな事は言わないな。

「最近華道始めたんです」
「じゃちょっと活けてみてよ」

「…だめね」

ありえないw

531 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 00:57:49 0
その例えは適当でない。
正しい発音は華道のような個人のセンスで判断されるものじゃないから
ダメかダメじゃないかの二通りしかない。
よく知らない人だからと言うなら実家を通して伝えて欲しかったのか?
それこそ実親に大目玉くらう羽目になるよ。

532 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 01:25:10 0
そういう問題じゃないね
突然のダメ出しってとこなんでしょ
人んちの子にテストみたいな事やらせて
いきなりダメよがネーヨってことと思うね

報告者が子供の発音気にして相談したならともかく

533 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 01:26:45 0
ダメかダメじゃないかの二通り(キリッ
指摘してあげたアタシ偉い(キリッ
ってことか。

534 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 03:39:58 O
目玉焼きにソースかけたら、ダメね!日本人なら醤油でしょ!!って感じ?
日本の朝食って言ったけど、別に厳格にこだわってるわけじゃないんで…とモヤモヤ


535 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:21:19 0
いや、日本人なら醤油でしょと言ったら、これソースだよと言われたって感じ

536 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:24:18 0
ま、ちっこいうちから聞かせるのは絵本と同じで
聞き親しむことが重要だからね〜

それはともかく、よその教育方法を
親しくもないのにダメだとは言えない。
日本語もまだ怪しい幼子のことを、発音がなってないわね!なんて
自信満々に言われても。って感じかな。

537 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:30:42 0
だったら発音云々なんて言わないでそう言ったら良かったのに
なんで嘘ついたん?

538 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:31:01 0
発達途中のものに完璧を求めんなってことだね

539 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:34:13 0
>>537
536だけど、聞き親しむ事自体が重要と思っているのは私の意見なので
私に「そう言えば良かったのに」って言われても困るのだ。

540 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:46:01 0
だったら「発音は早いうちから」と思ってる404の立場で考えたら
違う意見になると思うんだが

541 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 06:49:45 0
本当だよ。404が書いてある事から判断して404がおかしいって言ってるのに
勝手に自分ならに置き換えて擁護するレスは本当無駄。

542 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 07:06:17 0
404の教育方針(はやいうちから発音を)についても
兄嫁の教育方針(聞きわけられる耳を持つ先生を)についても
それ自体にはなんら問題はないわけで。

404の場合は、404本人も英語教室も「耳」を持っていなかったという失敗をして
(404は発音がちゃんとしてる教室に通ってると思っていたんでないか?
実際は、兄嫁の言うとおり、そうじゃなかったのだが…)
兄嫁は時と場所を選ばず言いたいことを言ってしまった失敗をしたってことでは。



543 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 07:32:17 0
だいたい本人が本気で
使えるネイティブ覚えさせて今から発音ばっちりね!
と主張したわけでもないし、そのばで兄嫁責めたわけでもないし
兄嫁も酷い言葉をかけたわけじゃない、ちょっとしたシチュの悪さってだけなんだが
外野は嘘つきだ!擁護だ!とうるさいね。

元ネタは言われた事がもやっとした程度の愚痴だと思うんだけど。
互いに兄嫁が悪い!本人が悪い!って外野は両極端なんだよ。
どっちか悪者にしなきゃ気が済まないのかね。
言い返したり仕返しした話でもないんだし、
ちょっと思ったこと愚痴るくらいいいんじゃないの。

544 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 07:38:57 0
>>404は言われて嫌な思いだったってだけで
やだなと思ったその気持ちは、本人じゃないしその場にいない人には
分からないものと思う。
必要以上に>>404が悪い認定することもない。
庇う人が出れば叩きたくなる人も出るんだろうけど。
なにカリカリしてるんだか。

545 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 08:25:59 0
だったらその話題やめろよ
いつまでも引っ張ってるお前こそ馬鹿じゃねーの

546 :457:2010/06/12(土) 12:11:38 0
プチ祭りの最中に割り込んだ>>457です。

コトメらしいレスもなく読まれなかったかーって思ってたら、凸されてた。
自宅付近を早朝ウロウロ(近所談)、ポストに手紙入ってたよ。
携帯、夫婦共に着信拒否しててよかった。
前に託児所スレに書き込んだ、早朝甥っ子放置でねずみの国行ったコトメ
だけあって、行動力だけはいいんだね。ロム専だけど。

547 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:14:21 0
>>546
当然kwsk!

548 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 12:46:41 0
>>546
手書きメッセージカードは迷惑って先日書き込んだ者だが、
訪問するのはそいつの脳内での「礼儀」を尽くしたいんだろう。

549 :457:2010/06/12(土) 12:57:15 0
コトメ曰く、私のコメントにレスがない=私が正しい。って図式らしい。

ってことで、私にとって場違いなここでお聞きしたい。
私達夫婦は・家族の単位=夫婦+子ども 祖父母は含まない。
     ・ウトメの借金=ウトメで返せ。
コトメ・家族の単位=親+兄弟+その伴侶+その子どもたち
   ・ウトメの借金=家族で協力して返す
元々私は義両親に好感が持てなかった事から(私と子イビリされていた)、
疎遠だった。ウト飲酒事故→ウト失踪→死ぬ死ぬ詐欺→借金発覚後は絶縁を
選んだ私たちは間違ってると。

絶縁は、色々悩み葛藤した結果。一年間義実家の暮らしぶりを見て決めた事。
ウトの借金で一番悪いのはウト、だけどウトの気持ちも分らなくはない。
年収平均800万近くの給料を貰っていたのにも関わらす実際自由になるお金は
月3万。飲み屋の付けが年30万ってトメがぼやいていたけど、毎晩トメが
留守で晩御飯も含まれているから有得なくはない。こうなった結果は、
貯金もなし、ウトから巻き上げたお金を湯水のように使ったトメだと思う。

550 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:01:53 0
>>549
どっちが正しいか人並みのジャッジが欲しければリアルでやったら?
両方がネットでどういうリアクションがあるかを固唾を呑んで見守ってるとか
正直どっちもキモイよ

551 :457:2010/06/12(土) 13:06:45 0
借金発覚後、ウトは飲み歩かなくなったが、トメは相変わらず。
機能不全の家庭には付き合いきれない。

と私たち夫婦は思っている。



552 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:09:43 0
ひらがなで「さげ」ってのがウザい。それだけ。

553 :457:2010/06/12(土) 13:15:09 0
>>550
わたしもそう思います。
スレ汚しすみません。

リアルな意見確かにそうですね。でもお金が絡むと友人・知人には相談
しにくい内容で、あんまり多くに意見を聞けないのが現状です。
すみませんが、もう少しお付き合い戴けませんか。

554 :457:2010/06/12(土) 13:17:08 0
>>552
そこ突っ込まれるとは思わなかった。
直します。

555 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:19:55 0
だいたいスレ違いなんだからレス貰えるわけないでしょ
せめて該当スレいきなよ

556 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:30:58 0
義姉がご迷惑おかけしました。
消えるように言います。

557 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:31:31 0
>>549
レス付けるにも457の意見は正論で突っ込みどころが無いじゃない。
コトメ本人が書き込んでくれたらいくらでもレスが付くだろうけど。
とりあえず意見が欲しいなら当該スレに行った方が良いと思う。

558 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:36:08 0
つうか専用スレでも立ててヨメコトメ双方トリつけて議論しあったら?
で、どっちが正しいか外野に意見を求めればいいじゃん。

559 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:37:04 0
>>557
正論?????
ホント?????

560 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:42:37 0
該当スレだと>>457擁護のレスがついて当然だとコトメに言われるから
こっちで書いたんだろうね。

コトメ側の立場から見ての意見が欲しいからココ選んだんだろうに

561 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:49:19 0
>>560
だろうに、何なの?
この人がウザイのは紛れも無い事実。
んでスレ違い容認するアンタもおかしいよ。
1つ許せば際限なくなるんだから。

562 :457:2010/06/12(土) 13:57:46 0
スレ汚し、スレ違いスミマセンでした。

コトメから電話来ました。「あなたの負け」って。

今朝の投函手紙に腹を立て書き込みましたが、元々コトメと議論するつもりは
なかったし、コトメの両親への想いはとても素晴らしいことだと思います。
コトメさんの考えが変わらないように、私達も変わりません。

これ以上話しても無駄だと思います。それぞれで自分の家庭を大事にしましょ
うね。私の負けでいいので、これ以上構わないで下さい。

コトメさんロム専卒業おめでとう。ここであなたの思い打ち明けたらどうですか?
託児所スレも覗いて見てくださいね。甥っ子ちゃん放置はかわいそうです。

スミマセンでした。消えます。

563 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 13:59:41 0
>>560
だったら質問スレにでも行って意見を聞いてみたらどうかな?
コトメの立場からすると、コトメの言い分が非常識すぎるから
嫁がある事ない事言ってるというゲスパーもできるわな。

564 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:01:32 0
>>562
マジできもいよ・・・
なんでそれをここに書くの?
電話したなら電話でいいなよ

なんかこう、仲間作りたい、一緒になって相手を攻撃して欲しい臭が異常。きもい。

565 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:06:04 0
>>562
お疲れさん。けど貴女の態度も良くないよ。
「構わないで下さい」じゃなく「構うな」が正しい。
こんなのに下手に出てることが負けだ。

566 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:07:36 0
>>565
本人乙
いいから消えろって。荒れるから迷惑。

567 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:25:51 0
なんでコトメは457に言って来るんだろうね?
457夫に言えばいいのに
相手にされないとかかね

568 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:27:13 0
カードキチガイもそうだけど、最近スレチだって言われても
悪い悪いって言いながら投下し続ける人が多いね。うざいよきもいよ

569 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:29:21 0
>>457
移動するなら移動先教えてくれ

570 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:35:42 0
擁護 3割
スレチ排除 4割
457コトメ 3割

コトメ反論してみたら

571 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 14:46:14 0
>>568
そういう家族なんだよ。

572 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 15:01:21 0
どうでもいいが家族の単位を知りたいのであれば、
戸籍謄本でも取り寄せれば?

573 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 15:36:11 0
コトメムカつくスレだったらよかったのに…

574 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 15:55:40 0
457のコトメです。

皆様支援有難うございました。
義姉、着信拒否解除して連絡が取れるようになりました。
義姉もここに書き込むなんて、私たち家族と和解したかったんでしょうね。

早速、兄の家遊びにいちゃおっと。これからのこと、今までのこと色々
お話して、清算してもらわなくちゃいけない事あるし。

甥っ子ちゃん大きくなっただろうし従兄弟は仲良くしなきゃねぇ。
父母も話したら嬉しそうだったから早速連れていくね。
これからいくからお泊りしかな。

皆様ほんとうにありがトン。

575 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:01:13 0
ツマンネ

576 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:27:40 0
>>574
キモチワルイ

577 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:39:52 0
お母さん、こいつつまんない。

578 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:42:18 0
どっちもキモイヨ

579 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 16:53:30 0
>>457本人乙www

580 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:26:29 0
>>574
本物なら託児話を語ってけw

581 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 17:37:40 P
>>574
スレチ457はウザいかもしれんが、お前はキモい。
サイマーから全力で逃げるのは鉄則。
実家大事ばかりしてたら、いつか旦那に逃げられるぞ。


582 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:39:26 0
イエーイ、コトメ見てる〜?

バ────カ♪

583 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:49:52 0
同意
>>574
本当に義姉なら、あなたマジおかしいよ。
おかしさがわからないのなら、
457には近づきなさんな。

584 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 21:58:39 0
457さん まだ見てるのなら、こっちおいで。

小姑むかつく 
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275882099/

あなたへの批判やあおりはみんなコトメご本人でしょ。
スレチだとどんなに正論でも、まともなレスはつかないよ。

574が本当にあなたのコトメなら、頭のいかれっぷりからして
しゃれにならん状態だろうとわかる。
はき出したいのなら、受け入れてくれるところではき出しなよ。



585 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:29:16 0
批判はみんなコトメ本人とかw
キモイわ〜マジで。

586 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:51:10 0
「きもい」と「うざい」と「ばか」しか出てこない奴らって
同一人物かと思う程語彙が乏しいな…

587 :名無しさん@HOME:2010/06/12(土) 23:53:49 0
さてもさてもにくし

588 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 01:09:42 0
>>586
だからその同一人物とかいう発想がキモイって言われてるんでしょw

589 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 04:38:42 0
>>588
おちつけよコトメ

590 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 05:31:57 0
同一人物というより

きも〜いうざ〜いって大人と思えない程の
語彙がない人間がこのスレには何人も存在するのかよ

って嫌みだよこれ

591 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 07:01:33 0
じゃあ気持ち悪い、鬱陶しいって感情をどう表すのよ。
語彙も糞も一番短くて手っ取り早い言葉使って何が悪いのか。
2chの書き込みごときで何でまともな言葉を使わにゃならんのじゃ

592 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 09:25:57 0
でも、キモイ、ウザいで思考停止してる人と会話するのつまらないよね。

593 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 09:43:56 0
いや、スレチだから該当スレでお願い、って何度も言われてるのに
スレチすみませんとか言いながら何度も投下してくるから
いいかげんウザイとかキモイしかいえなくなっちゃうんだよ。
まともな文章聞く耳もたないんだから。

言ってることは正当だとしても、それがスレの私物化していい理由になるわけないし。

594 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 10:48:58 0
>>593
もうその人の話は終わってるよ

595 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 10:53:14 0
ウザイキモイヤバイばっかりだと
その辺に座りこんでるヤンキーと変わらんなw

596 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 11:26:47 0
>>595
ウザイキモイヤバイばっかり言われた事がある人ですか?

597 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 11:35:32 0
とっても亀なんだけど、>>404さんの兄嫁さんって、RとLの発音を本当に聞き分けできているのかなと思ってた。


little dogは小型犬って意味だと思うんだけど。
小犬は誰かがレスしていたpuppyもしくはwhiffetって言う。

ネイティブに習えるならそれにこしたことはないけど、年長さんなら英語って楽しいって思えるのが一番だと、思うけどなー。



598 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 11:48:27 0
キモイとかウザイと言われるような事をしなければ
嫌われることは無いですよww

599 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 12:08:44 0
>>595
ここってやっぱ、コトメコウトの立場だから
中学生のコトメなんかもスレ住人だったりすると思うよ。

>>597
それを言うと
「だって本人が幼児から発音を云々って言った!」
って言われると思うよ。
まぁ本人も聞かれて軽い気持ちでそう答えたのかもしれないけど。

それに、本当に聞き取れたのかもしれないし
本当は聞き取れなかった癖に難癖付けたかっただけかもしれないし
そこは想像しか出来ないから、考えるだけ無駄なんじゃないかな。

600 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 15:21:25 0
妊娠中、子供の名前の候補が決まったので
3ヶ月先に出産する弟夫婦に「○○が第一候補だから、この名前使わないでね」とお願いした
で、先日無事に出産した弟夫婦に会いに行ってきたところ
弟嫁「お姉さん結局名前は○○にされたんですか?」と聞いてきたので
私「うーん、でももう少し候補があるから産まれた顔見て決めようかなと思って」
弟嫁「え、そうなんですか?私○○って名前もいいなぁと思ってたけど、
お姉さんが使うっておっしゃったから止めたんですよ」
私「え、そうだったの、ごめんね」
弟嫁「いや、冗談ですよー、冗談。使うなって言うくらいだから相当思い入れがあるのかなー
って思ったんですけど、そうでもないんですねー」

嫌味言われてたのかな。なんか目がマジだったんだよね。
弟に後で聞いたけど○○は候補にすら上がって無かったらしいし
因縁つけられてたのかな


601 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 15:30:57 0
友人に彼氏ができるととりあえず
「えー○○君の事、私も良いなって思ってたのに〜」
とか言いだす、ちょっと困った変な人だと思う>>600義妹

602 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 15:43:41 0
第一候補だから使うなって
3カ月先に出産するのに逆に言われたら自分だったら嫌だな
厭味くらい言われても仕方ないと思う

603 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 15:44:22 0
いや、でも実際3ヶ月も先に出産する人に
「この名前使わないでよ」なんて連絡してくるかな
私がやられたら「何、コイツ」って思っちゃうな
それでいて実際は使いませんよとか言われたら「ハァ?」って思うかも
口には出さないけど



604 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 15:52:00 0
>>601
イメージ的には男の子とが1人いて
まだ誰と付き合うって決めているわけでもないのに
>>600が「私この人と付き合うって決めてるから」といいに来たパターン
結構勝手な人だよ>>600

605 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:07:22 0
結局使ってないなら、その名前教えてよ。

606 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:09:48 0
>>604
それはつまり、例えるなら

共通の友人の結婚式に、黒いドレスは着て行くな私が着るかもと
別の友人に言われたのと同じ?

607 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:12:59 0
>>600が赤ちゃん生まれたらこの名前つけるのって
高校生くらいから温めていた名前ならアリかな、
でも
>私「うーん、でももう少し候補があるから産まれた顔見て決めようかなと思って」
ここがあるから嫌らしい牽制だとオモ
嫌われるわ

608 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:13:09 0
みんな釣られすぎだぞw
先に「使うな」って言われたから表立って候補にださなかっただけで
義妹の言葉が嘘とはかぎらないよね。


609 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:14:12 0
ドレス程度ならいいけど
子供の名前なんて一生モンだよね
実際>>600の義妹が本当にその名前つけたいと思ってたなら
かなり恨まれてるだろうしね
つーかほんとその程度の思い入れなら牽制しなきゃいいのに…


610 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:15:36 0
それはつまり、例えるなら

旦那に「今晩カレーにするかもしれないから
神保町行ってもカレーは食べないでねっ」て言ったのと同じ?

611 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:18:56 0
>>600です
私の方が悪いのか…
いや、決めた当初はこれが一番いい!と思ったし
ちょうど弟夫婦も名前考えてるって話を聞いてたから
被ったら嫌だなーと思って連絡しておいたんです
でも本当は連絡自体が弟嫁の気に食わなかったって事ですね

612 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:22:11 0
>>611
そちらとかぶらないように気をつけたいからと気遣って
相手はどういう候補があるかたずねたうえで
うちはこれを一応第一候補に考えているのでと伝えたら
あちらに嫌悪感を与えずに済んだかもね。

613 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:23:29 0
>>610
旦那がカレー好きだった場合、2度カレーを(喜んで)食うという
自由があるから、その例えはちょっと。

614 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:26:18 0
だったら、それはつまり、例えるなら

キムタクが、他のメンバーにロン毛は禁止って言う感じ?

615 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 16:26:48 0
>>612
あーそれなら確執は起きなかっただろうにね
「この名前はこっちのもの(フンガー!」があからさま過ぎたんだよ

616 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 17:16:46 0
兄弟嫁の子と自分の子では名前は同じでも姓が違うと思うけど、
それでもやっぱり被る名前は嫌だよね…
実は義妹さんは600さんに禁止された名前を良いと思っていたのかも?
候補に上がっていなくてもそれは禁止されたからかもしれないよ
弟が入ってしまうと「候補ではない」を鵜呑みにするのは危険
まあでも会話のなかで「ごめんね」「冗談ですよ」のやりとりがあるし、
義妹とはそれで済んだ話だと思うなぁ
さらに600さんが「因縁付けた」と書くと小姑根性になっちゃうよww

親戚にいとこ同士で子に同じ名前を付けた男がいて、
父親方の従兄弟なんで同姓同名なんだよね〜字も同じ
しかもちょっと今時の名前で、DQNネームではないけど
先に付けた方の従兄弟たちは怒っていた
後から付けたほうは全然気にしていない様だった
もっとも気にするようなら最初から付けないだろうけど

617 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 17:28:53 0
良いなんて思って無くても、○○は使わないでね、なんて言われたら、はぁ?だよ。
しかも、それが子供の頃から使いたかった名前とかなら分かるけどさ。
名前って死ぬほど沢山あるじゃん。
言わなきゃ被る!とか、ばっかじゃないのって思う。
こんな女が嫁だったらマジで鬱。
妊娠中だから、余計思う。

618 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 17:31:13 0
あと、3ヶ月先に生む方が、後で生む方に言うならまだ分かるわ。
○○って付けようと思ってるから、って。
親切じゃん。
これは反対でしょ?
何様なの?
弟とか弟嫁って、お前の格下なわけ?
私は姉の立場だけど、しんじらんないわ。

619 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 17:38:47 0
しかも、人に使うなって言った名前を、相手が使わずに名つけた後で
「やっぱり使うかわかんない」じゃね。嫁いびりに思われたかも。
弟嫁は嫌味というか事実をそのまま指摘しただけ。それもおだやかに。
それをちょっと指摘しただけで因縁つけられたって被害妄想でムカついて
いるなんて、ちょっと我儘も過ぎると思う。

620 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 17:38:54 0
まあまあ。
かぶらないようにしようと思ったから電話した、のは別にいいと思うよ。
ただ「相談」みたいな形にすればよかっただろうに
他レスにもあるように「何様なの」って思われるようなやり方
(「○○はダメ」)だったからムカつかれたのだろうね。

あちらだってムッとはしただろうけど、死ぬまで根に持つような事でもないし
円満に済ませておきたいなら弟嫁に軽く謝っておいたほうが
せっかく同い年のいとこどうしになるのだから
今後スムーズにお付き合いできるんじゃないかな。


621 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 18:12:46 0
かぶったっていいじゃない。
いとこなんて、めったに会うもんじゃなし。

622 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 18:49:23 0
ごめん、私は600にもにょる・・・

623 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 19:15:05 0
>>622
うん、私も。
子供が出来たときに義実家に報告に行った時、傍で聞いていた義兄嫁の
言葉がおめでとうよりも先に「あ!○○は使わないでよ」だったんだよね。
思わず「はぁ?」って言ってしまった。
しかも2年後に産まれた義兄長男の名前は全然別の名前だったし。
私は嫌みは言わなかったけど、馬鹿じゃないの?とは思った。

624 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 19:31:57 0
>>611
近い時期に出産する親戚がいて
生まれた後もある程度の付き合いが考えられる距離だったら
子供が混乱するといけないから被るような名前はよくないと思うので
候補がでたら教えてくれる?うちは○○とか××とか考えているのだけど
という感じで話していたら常識的
でも○○はうちがつけるからやめてね、じゃキチママに近い

625 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 20:25:51 0
私「え、そうだったの、ごめんね」
弟嫁「いや、冗談ですよー、冗談。」
で済んだはずなのに

因縁つけられてたのかな
でも本当は連絡自体が弟嫁の気に食わなかったって事ですね

やっぱり>>616さんの言う通り小姑根性だww

626 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 20:50:58 0
ここに書き込む事がすでに小姑k(ry

627 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 20:58:15 0
なんで弟嫁の方が「冗談ですよ」ってフォローしなきゃいけないの?
それに使うなというから使わなかったという事実言っただけで因縁とかヤンキーみたいに
悪意に取ったりして被害妄想じゃない?

小姑根性というより、単に我儘で周りが譲ってくれて当たり前、私の批判や指摘は
いっさいしないでって勘ちがいお姫様じゃないの?

628 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 21:02:37 0
因縁とかどうしても相手を悪者にしたいんですね。
弟嫁が気に食わないとかいう弟嫁の我儘とか気の強さみたいに言うけど小姑同士の
このスレですら、皆が○○をつけるなはやりすぎって言っているのはスルー?
自分のした事の方が悪かったという反省はないんだね。

629 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:22:28 0
自己中すぎでしょ
先に出産するのに小姑から「使わないでよ」なんて言われたら
やり辛いことこの上ないよな
それでいてふたを開けてみたら「もうちょっと考えます―」みたいな
最初から黙っとけって感じ

630 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 22:53:58 0
>>600が考えていた名前にもよらないか。
「じゅきやが第一候補だから、使わないでね」とか真顔でいわれたら、
以後の弟嫁さんのセリフの後ろにはすべて「pgr」がついてるんでは。

「お姉さん結局名前はじゅきやwにされたんですか?pgr」

631 :名無しさん@HOME:2010/06/13(日) 23:13:32 0
>>630
ほう!

632 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 00:41:09 0
笑わないようにしなきゃ!と思ったら、真顔になるだろうしね

633 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 00:55:39 0
なんか600さんからは、

・義理とはいえ私が姉である
→姉がこの名前付ける(かもしれない)んだから、弟&弟嫁であるそっちはあきらめなさいね。でも付けなかったからって文句言わないでよ!

ってなんか姉ジャイアン風を感じる。

634 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 01:44:54 0
アテクシを最優先しなさい!臭がするから、端から見てても不快なんだな。
表だっては「はあ?」だか「はあ(呆」だかしか言えないけど、モンペ臭くて付き合い避けたい系。

635 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 02:57:08 0
「○○は使わないでね」っていうから嫌な感じになるんだよね。
皆の前で「○○って付けようと思ってる」とだけ言えばいいのに。

636 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 03:14:20 0
弟が候補にはなかったというのも当てにはならないしね。
600さんが○は使わないでといった時点で、弟嫁が付けたかったけどリストから
外して弟に他の候補だけ告げたかもしれないから。
使わないでと言われたから使わなかったのに、訪ねたら他の名前にするかもなんて
言われたら一言言いたくなっても仕方ないよ。

637 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 04:37:26 0
>皆の前で「○○って付けようと思ってる」とだけ言えばいいのに
かぶりを気にしない人にとっては全く意味ないかも。
私はいとこと同じ名前を子供につけた。字は違うけど。
かなり年下のいとこが生まれる前からずっと憧れていた名前だったので
迷わずつけた

638 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 06:16:13 0
>>637
それは昔から思い入れのある名前であり、いとこと音は同じでも字が違うし
「その名前にするな」と誰かに牽制されたわけでもないのだから
かぶりを気にしないといっても事情が違うと思うよ。

639 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 07:49:09 0
あれだw
もうこの際>>600がつけたい名前は全部、登録商標とっちゃえwwwwwww

640 :637:2010/06/14(月) 07:53:34 0
>>638
ありがと
どっちにしろ私は全く気にしないだろうな。
かぶりたくないならそう言ってくれないと。

641 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 10:23:02 0
この名前はアタシがつばつけてんだからね!
とらないでよね!真似しないでね!って…
お花畑のひどい状態にしか思えないwwwww

いきなり旦那から、ねーちゃんがさ「○○って名前はアタシがつけるんだからやめてね」って言われた
とか言われたらドン引きするわ

642 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 11:03:10 0
私は顔を合わせる親戚とかぶるのは嫌だから
伝えて貰うくらいなら気にならない。
こっちも候補から外せるし。
やっぱ言い方次第なんじゃないの。

643 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 11:12:59 0
これはダメよフンガー!がDQNネームだったら、別の意味で是非教えて欲しい。

644 :名無しさん@HOME:2010/06/14(月) 17:37:22 0
たとえば弟嫁が「春人ハルト」って名づけたいなぁと思ってたとして
兄嫁に「陽翔ハルト」ってつけるからやめてね」といわれたら
やるせなすぎる。なんにせよ、他の候補だけでも2、3点さらしてよw

645 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 11:15:25 0
出てこなくなっちゃったね…

646 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 15:53:06 0
出産の命名のご祝儀に赤飯やらかまぼこやらを配る地域です。
兄嫁がその赤飯を自宅で蒸すと言い出した。
母は大変だから注文にしては?と言っても嫁実家は農家なので
餅米いっぱいあるし、大きい蒸し器も借りてきた。
母が
「お金を出してあげるから注文の赤飯に・・・」
と言うと、
「私の子どものお祝いです!!好きにします!!♯」
と怒鳴り散らした。で、素人の赤飯を配ったんだけど
仕上がりはともかく、産後で大変だったらしく、
初節句の赤飯は
「おばあさん、注文しろしろ言っていたのだからお金を出してください!!!」
と言ってきたらしい。母は
「人があれほど注文にしたらと言っても、『私の子どものことに
口を出さないで!放っておいてください!!』と言ったんだから
自分でしなさい。」
と突っぱねたそう。
はぁぁ。嫁も嫁なら母も母。
こんなので嫁姑の仲がうまくいくはず無いよ。
どっちも頭悪い・・・orz

647 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:02:49 0
>>646
いや、母上GJ!じゃないの?
非常識な申し出に、はっきり断る以外の対応は良くないでしょー。

648 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:04:51 0
「おばあさん」て、失礼だろ

649 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:21:56 0
嫁の言い方がダメだろww
ママンが切れる気持ち分る

650 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:25:24 0
いや、母は正しいでしょ。
嫁でありコトメでもあるけど本当にそう思うよ。

せっかくの申し出を怒鳴ってまで断ったくせに
お粗末なものを配って自分自身にもガッカリしたんだろうけど。

そこで「出産時は大変失礼しました、お赤飯を注文したいと思うので
義母さんのおすすめのお店を教えてくれませんか」とかしおらしく言えば
「産後はテンションあがっちゃうから仕方ないわよ。
じゃあお金を出してあげるからここに電話を…」って返事もできると思うんだ。

兄嫁がガキすぎるんだよ。

651 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:27:57 0
異常なくらい偉そうな兄嫁だねw

652 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:29:55 0
自分は悪くない!だって…ってタイプかなw

653 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:34:44 0
人に「お金を出してください」って乞食だな

654 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:39:16 0
頭のいい方法が知りたいぞ

655 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 16:46:43 0
私のいう事が聞けないの!?って態度はマズイだろうにw
しかも相変わらずの上から目線で、お金だして!
嫁姑じゃなくても、こんなことされたら誰だって嫌だと思うよ。

656 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:27:20 0
弟嫁が先に出産したのでお下がりをお願いしたんだが
「お姉さん、お金無いわけじゃないのに
お下がりあてにするなんてpgr
初めての子供なんだし服くらい新品買ってあげたらいいじゃないですか」
と言われた
そんな言い方ないじゃんよ

657 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:30:24 0
そう頭の中で思うぶんにはアリだけど、相手に言っちゃうのはいかんなあ。

658 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:31:26 0
そうだねぇ。自分も小姑からお下がり要求されたら
頭の中でそう思うかもw
まぁ2人目考えてますから〜ってやんわり断るかな
普段からずうずうしい人だったりして?

659 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:36:26 0
あんまり弟嫁好かれてないのは伝わってくる


660 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:39:47 0
お下がりのお願いってちょっと引くかも…
表面上は違う断り方をするけどね。

661 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:47:43 0
>>660
しつこくクレクレされたらひくけど
「もしいらないのあったら貰えない?」ぐらいだったらひかないし
pgrもしないと思うんだけどな。

662 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:49:27 0
うん、言い方が悪いよね。
「先約があるので」とか「二人目に使いたい」とか
無難な言い訳がいろいろある中、本音をズバリ言ってしまっては
のちのち子供同士の関係にも影響あるだろうに。


663 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:49:36 0
お下がりか〜
うちは私が先に出産したので、必要なものあったらお下がりするよ〜って
弟経由で話して「間に合ってます」と全部拒否されたのは別にいいんだけど
今、私が二人目妊娠中なんですが「おねえさんにお下がりあげます」って
希望もしていないのに実家へ持ち込んでくるのはなぜなんだ?
母は、私が希望したのかと思って「弟嫁ちゃんやさしい〜」って喜んで受け取ってた。
弟のとこに譲らなかったから、山ほど残っていて、お下がり必要ないんだよな・・・


664 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:51:04 0
>>663
それは、ていのいい「お古処理施設」認定。
捨てるにはもったいない気がするけど
おさがりにあげるんだったら恩も着せられてタンスもスッキリという。

665 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:51:07 0
逆にバカにされたと思ったのかも

666 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 16:58:14 0
>>661
そうなんだ。
私はそれでもダメだなぁ。
なんか図々しい人だと思ってしまう。
弟嫁とはそれほど仲良くないからなぁ。

667 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 17:28:58 P
二人の間柄と、その人のキャラによるんじゃないかなぁ。
特に仲良くない二人なら、図々しいだし、ざっくばらんなキャラだったら、
ないなぁで済むかもしらん。
それに、自分がお下がり苦手なタイプだと、初めての子ぐらい買ってあげなさいよって
スタンスかもしれんしね。

ただ、台詞やら態度やらで>>656と弟嫁はあんまり仲が良くないのかなと思ったから、
弟嫁にしたら、コトメのクレクレに対して「言ってやったw」ぐらいは思ってそうだな。
弟嫁の性格があまりよくないのは確かだ。

668 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 17:33:23 0
ひょっとしたら弟嫁が最初の子を産んで、
弟嫁実家からお下がりもらったときに
「お金無いわけじゃないのに
お下がりあてにするなんてpgr
初めての子供なんだし服くらい新品買ってあげたらいいじゃない」
とか言ったことない?

669 :名無しさん@HOME:2010/06/18(金) 17:58:38 0
さすがにそれはゲスパーがすぎるんでないか?


670 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:29:15 O
兄嫁ができたばかりなのだが
実家に挨拶にこない、みたこともない。
名字も変えたくない、本籍も変えたくないんだって。
その本心はなんなんだろ?私は未婚だからわかんない。
兄が選んだ人だし、妹には関係ないっか、とは思うが不安になる。

671 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:34:40 0
家庭板脳がきわまるとそうなるんじゃ?

672 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:36:52 0
ほんとは兄嫁なんていないんじゃないか?

673 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:40:31 0
モニタの中から出てこない嫁なのかも。

674 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:43:03 O
笑。います。
こないだ入籍したってさ。
いやー、もう静かに
うちの母と確執ってんのかなと思ったり。
なんか好きになれなそう、私も。


675 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:45:37 O
質問ばかり、すみません。
みなさんは入籍するまえ、旦那さんの実家に挨拶いきましたか?

676 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 19:49:22 0
別にあなたに好きになってほしいとは思ってないんじゃないかな、あっちも。
お兄さんと結婚したいというだけで、あなたの家の嫁になりたいわけじゃないだろうし。

677 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:06:51 O
ああ、なるほど、嫁になりたくないってことですか。
なら一連の行動わかるような。
好かれたいと思っていない、、、そうですか、そんなもんか。
兄や姉夫婦同様に
仲良くなれたらと思ってたんだけどなあ。
すみません、ありがとうございました。

678 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:08:45 0
>>675
一応ちゃんと挨拶はいったよ。
こういうのは大人としてのけじめだからさ。

そんな大層な挨拶じゃないけども
引越や入学、転校、転勤とかでも、別に「お世話に」はならないかもしれなくても
一応、初めまして、よろしくお願いします。くらい言うじゃない。

孫の顔見るのは期待できないだろうね。
その代わりと言っちゃなんだけど、向こうが何か困っても頼みごとしてきても
「挨拶もした事ない人の面倒はみれない」
で済むから楽かもよ。
兄は宇宙人と結婚して金星に行ったと思えば腹も立たん。

679 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:35:13 0
>兄や姉夫婦同様に 仲良くなれたらと思ってたんだけどなあ

気持ちは分るけど無理だと思うよ。
だって血が繋がって20年以上家族として暮らしてきた人とは違う。
生活スタイルもそれに伴う物事の感じ方や考え方もね。
兄だって嫁の家族に同じ事要求されたら大変だとおもうよ。まだ貴方が未婚だから
分らないとは思うけど。両方の立場が分る人間にしたら高望みというもの。

確かに嫁さんの挨拶にもこないとかは過度に警戒しすぎというか防衛的だと思う。
そういう人と付き合うって大変だよ。相手が100%此方にあわせて仲よくしてくれるとは
限らないから。

680 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:26:32 0
<677
確執が何もないならただの礼儀知らずだから。
兄がそれを是とするなら兄にも問題があるんじゃない?

親が毒親で逃げたいとか、相手が日本人じゃないとか
もしかしてそんな事があるかもね。
どっちにしろあまり付き合わない事にしてた方が平和かも。

681 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:28:55 0
確かに兄がおかしくなきゃ、兄が連れて挨拶に来るよね。
どうして自分の兄弟の非常識は横に置いて嫁だけのせいにしたがる人ばっかり
なんだろう。これだから嫌われたり警戒されるんじゃないかな。

682 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:34:22 0
でも友達と、姓が女だけ変わるの納得いかないよねとか、
本籍もなんで旦那の実家にしなきゃいけないの?意味分かんないとか、
最初の頃、結婚するときは結構愚痴ってたわw
今やどうでもいいけど。というか本籍は今の居住地にしたけど。
疑問に思うこともあるわ〜。
何とも思わない、むしろ「それが幸せ」と思う人もいるんだろうけど、幸せだね。
だからといって、別に仲良くしたくないわけではないけど。仲良くしたいわけでもない。普通。

683 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:36:03 0
>>682だけど、旦那のことはめちゃくちゃ愛してるよ。
それとこれとは別って感じ。
こういうの全く分からない人もいるんだろうね。忘れてるとかさ。

684 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:38:14 0
兄嫁さんが頻繁に私の趣味じゃない服をプレゼントしてくれる。
本当に趣味じゃないし、私には似合わないし、学生の私にはお返しも出来ないし、
お金だって貯金した方がいいと思うから兄を通して断ってもらったんだけど返って
プレゼントが激しくなった。良い人なのは分かっている。ムカつくんじゃなくてウザい。
距離感が難しいよ。

685 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:44:02 0
>>684
確かに鬱陶しいけど、相手の勝手だから相手のお金の心配はしなくてもいい。
お礼も相手がしたくてしている事だから無理しないでスルーしよう。
物をあげたり貰ったりすることでしか人間関係が保てない人っているらしいよ。
だから関心買いたい人にはプレゼント攻め。コミュニケーション能力がおかしいんだろうね。

686 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:44:33 0
そのまま返したら?
それか「趣味じゃないので売っても良いですか?」と聞いてみる。
そういう人間相手には別に良いと思うわw

687 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:49:40 0
聞かずに古着に流してもいいと思う。
気に入ったものをもらったら着ればいい。

古着に流したお金がたまったら、ささやかなプレゼントを買ったらいいよ。

688 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:54:52 0
あーわかるわー本気で要らないって言ってんのに、向こうがスルーしてくるんだよね。
ウチの場合は旦那だけどさw

着て欲しいのか?!って、本気で疑うような服ばっかり買ってきやがると思ってたら、
そこのショップの姉ちゃんが可愛いから買ってたんだってorz

>>684の場合は別居兄嫁なんでそ?
バレないだろうから、キレイさっぱりブコフなりオクに出しちまいなーw


689 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:55:53 0
貰った物は所有権がこちらにあるから聞く必要はないと思う。
聞いたほうが感じが悪いし。それでプレゼントと言うのも不自然だし感じ良くない。
しばらく置いて着ない服は売るとかして美味しい物でも食べよう。


690 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:03:09 0
でもさ、よく「プレゼントがヤフオクで売られてた」とか書き込みあるじゃん。
もちろん嫌がってるのに送ってくるのはイヤゲモノだけど、
心情的には難しいんじゃない・・・?
だから困ってるんだろうけど。
兄にちゃんといさめて貰わないとねえ。

691 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:18:23 0
684です。
別居兄嫁さんです。
両親からも言ってもらったんだけど変化なしなんだよね。
兄は兄嫁さんが好きにすれば良いよな人で効果なし。

>>690
本当にそんな感じです。
自分的に、貰ったものをオクに流すとかは出来ないんだよね。
妹がいなかったから嬉しいわ〜と言われて拒否しきれないところもある。
服のプレゼントとがなければ本当に穏やかでいい人だし。


プレゼント返すことも古着やに流すことも出来そうにないので
もう一度兄にきちんと言ってもらって自分の口からも断って見る。
レスありがとう。


692 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 23:00:29 0
弟嫁に困っている。

夫婦でたびたび実家を訪れ、晩ごはんを食べて帰るそう。
母は日曜しか休みがなく、ゆっくりしたいからと断っている。
が、弟は「いいじゃん、嫁子と仲良くしてやってよ」とやってくる。
弟夫婦はデキ婚なので、母も嫁には気をつかって優しくしていた。

久しぶりに母に会ったら、グチ炸裂。
「嫁子さんは、友達にしゃべるみたいに私に話してくる」
「ごはん作るのを手伝うどころか、食べ終わった食器にすら触らない。
食べたらさっさとリビングに移動する」

弟も仕事が忙しく、実家では横になってうたたねしているそう。
母に、一度私からさりげなく言ってくれと頼まれ、
「嫁子さんおなか大きいし、義実家で気をつかわせてやるな」とメールすると
「嫁子が行きたいっていうから行ってる。自分もしんどい」と返信が。

どうやら「お姑さんとも友達親子な私☆」みたいな勘違いがあるっぽい。
「息子さん、家事に協力的だからしんどいフリしていろいろ
やらせちゃってるんです〜」って母にのんきに話してくると。
会話は基本、自分語り。母への質問はナシ。

両親ともにデキた当初から距離置きしてるんだけど、通じてないみたい。
新居の詳しい住所も聞かない、嫁の携帯なんか知りたくもないなんて、
家庭板的には良ウトメだと思うのだけど。
母は「生まれたらもう来られなくなるし、それまで我慢」といってる。
孫が楽しみという話も一切なく、逆に心配。
生まれたらフィーバーしてくれることを願う。
ちなみに嫁子ちゃんは30すぎです。

693 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 23:09:23 0
あのさ・・・・
そういう嫁って、生まれても普通に来ると思うよ。
世話が大変だ、孫を世話したいでしょ?って感じで。
母親がちゃんと言うしかないと思う。

694 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 23:10:31 0
察してチャンじゃそうなっても仕方ない。

695 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 23:24:34 0
むしろ子供が産まれたら入り浸るよ。
良い姑キャンペーン終了時期だと思う。

696 :692:2010/06/21(月) 23:32:07 0
弟夫婦は電車で一時間以上かかるところからわざわざ来ているので、
生まれたら来にくいだろうと踏んでたのですが…甘いかもしれませんね。
母の愛想笑いも限界、元来キツイ女なので、来週末あたりにハッキリと
いうんじゃないですか。

697 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:56:55 0
小姑の身としては一切口を挟まない方が良いと思う。
迷惑掛けられているお母さんが言うのはかまわないんだよ。
でも部外者で別居している小姑が口挟めば片方の言い分だけ聞いて事情も知らない癖にと
逆恨みされる。それで揉めたら伝言頼んだ母からも言い方が悪いとか恨まれかねない。
相手がやっかいそうなだけにうかつに関わらない方が安全ではないかな。

698 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 04:54:46 0
母、甘いよ。
生まれたら「孫をいじらせてあげる私☆」として
1時間かけて孫を託児しにくるにきまってるじゃん。

それで孫を置いて帰るんだよ。

699 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 08:14:42 0
嫌なら嫌と言うしかないね。
バカな息子を育てると、どうしても嫁もバカになるからつらいねえ。

700 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:08:23 0
食事の世話してもらえるんだもん
電車で一時間なんてOKでしょ
適当な理由つけて絶対通いそう

701 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:11:07 0
電車で1時間かーー
往復2時間もかけて重たい赤子抱えて人んち行くくらいなら
自分ちでゴロゴロしながら普通に飯作った方が楽だー

702 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:13:38 0
数日滞在するんじゃないの?w
こわー

703 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:17:02 0
嫁の実家に帰ればいいのにね
お世話してくれない母親なのか?

704 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:30:03 0
あんな嫁だから
どんな親かは大体想像出来るな


705 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 09:31:21 0
>>703
母親も自分のウトメのところにご飯食べに行っているんじゃないのw

706 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 11:15:12 0
この嫁『来る』かな?
自分的には「お世話しに“来て”くださーい(ミャハ」とゲスパなんだが。

距離無しなのか作為的なのか、今後育児板のセコケチとかセコキチとか泥ママスレとかに
被害報告がカキコされそうな物件かもしれんw

707 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 23:05:47 0
そういえば、母が姑友達に「お嫁さんには姑がきつくいうとカドが立つから
コトメちゃんにかわりにいってもらいなさい!」とアドバイス
されたそうorz
姑友達の子は男二人なので、「娘がいたら強い味方じゃないの!」って
幻想があるみたい。
なんでそんなヒール演じなきゃなんないのwやだよ。

708 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 23:11:30 0
>>707
コトメがいう方が数倍、いや数十倍カドが立つ。
だって直接の関係者じゃなくて、その場に居ないものが口出しするんだから情報だって
正確じゃないから話しにくい上に、関係ないでしょと恨まれて終わり。
それで仲立ちが上手く行かないと娘が言うとうまく行くはずなのにやり方が悪いと恨まれる。
自分が悪役になりたくないから娘に押し付ける親にも用心した方がいい。

709 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 08:56:19 0
うん、本当の話ならお母さんがおかしいよね。

710 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 13:39:49 0
鬼千匹とスルーされちゃうよねw

711 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 17:58:15 0
スルーで済めばまだいい。
兄弟にも兄弟嫁にも疎まれて、頼んだはずの親からも悪者にされたり
意地女って評判がたったりする事も。割があわないよ。

712 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 18:10:37 0
意地女?


713 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 18:16:52 0
>>712
>「姑がきつくいうとカドが立つから コトメちゃんにかわりにいってもらいなさい!」

きつい内容を代わりに言うって言い換えたら姑ががつんと言いたいことだよ。
それが本当の事かどうかじゃなくて、第三者なのにわざわざ口はさんできつい事
言っただけで底意地の悪い女と思われちゃう。

714 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 18:19:11 0
意地悪女

715 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 20:16:59 0
707です。
いえ、母は「トメ友にこんなこといわれたわ〜」っていっただけです。
書き方悪くてすみません。
母のトメ友たちは「嫁なんかどうでもいい。大人同士でしゃべることなんか
ねーよ。帰省されても困るわ」なスタンスの人が多いです。
まぁ自分のクソトメな部分を友人たちに話すわけないですけどw
一度トメ集会、盗み聞きしたい。

716 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 20:50:52 0
>>715
もしかしてそのトメさんたち、お母さんと嫁さんも揉めさせようとしてない?
帰省されたら困るんじゃなくて、帰省してもらえなかったりして。
本当にそんなあっさりしたトメさんならガツン言えなんて助言はしないんじゃないかな。

717 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 21:05:27 0
うわ…でたよゲスパー…

718 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 23:40:49 0
まあなんだ、>>707がムカつくべき相手は母親だから、厳密にはスレ違いだね。

719 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 23:57:34 0
ムカつくべき、ってw
母も悪くたって嫁にムカついちゃいけない件じゃないでしょこれ。
自力で対処できない人が悪かろうと
そもそもの根源の嫁が悪くなくなるわけじゃなし。

720 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 23:59:24 0
>>707の場合は、嫁が本当に悪いのかどうかもわからないわけだが

721 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 01:48:02 0
嫁が悪い情報はなかったんじゃない?親が言いたい事があるらしいだけで
どっちの非とも書いてないから嫁にムカつくって話じゃなさそう。
それに自分達って裁判官でも取り締まり役でもない。訴えられても困るよ。
言いたい事があれば自分で言えば?とは思うけどね。

722 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:48:22 0
長文ごめん。弟嫁の態度にもやもやする。
弟夫婦には1歳になる子がいて、
その子を連れて実家に遊びに来るというので、私も実家に行って来た。
実家では犬を飼ってるんだけど、弟嫁はどうも犬がいるウチの環境は嫌らしい。
・弟経由で犬は隔離・家を掃除しておくようにと母に忠告
・甥っ子が犬に触りたそうだったので母が連れてくると一瞬すごく嫌そうな顔をする
・家に来てしばらくはずっと甥っ子を膝の上に乗せたまま
 弟に促されてようやく母に「抱っこします?」とか聞く
・母が甥っ子を抱っこしたり相手してる間はずーっと心配そうに傍で見てる
・甥っ子の離乳食の用意をしてるところをチラッと見たら
食器に始まって布巾や食器洗いのスポンジまで持参してた
・事あるごとにアルコールティッシュで甥っ子の手を拭く
・私がぬいぐるみを甥っ子に渡したら「それ、ワンちゃんが遊んでたのじゃないですよね?」とか
聞いてくる(犬のおもちゃじゃないけど、ちょっとだけ遊んでた程度)

なんつーか、全面的にウチが信用置けないんですよ!汚いんですよ!
って態度が出まくっててモヤッとした

723 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:54:44 0
>>722
もう来なきゃいいのにね

724 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:56:03 0
>>722
どの程度の汚宅かは知らんけど
乳児持ちとしては、犬がいる家には極力行きたくないなー
住んでる人は感覚麻痺してるかもしれないけど
外から来た人にとっては結構匂いとかもきついよw
孫連れてくるだけマシじゃね?
あと食器スポンジは自分も他人の家のは気持ち悪くて使えないw


725 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 14:58:01 0
来なきゃいいかもしれないけど
>>722の母が孫連れて来いとかうるさくて
>>722弟嫁が嫌々だったのかもね

726 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:00:51 0
>・家に来てしばらくはずっと甥っ子を膝の上に乗せたまま
>弟に促されてようやく母に「抱っこします?」とか聞く
>・事あるごとにアルコールティッシュで甥っ子の手を拭く
>・私がぬいぐるみを甥っ子に渡したら「それ、ワンちゃんが遊んでたのじゃないですよね?」とか
>聞いてくる(犬のおもちゃじゃないけど、ちょっとだけ遊んでた程度)

ここらはやりすぎだと思う

727 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:01:56 0
>>722
>(犬のおもちゃじゃないけど、ちょっとだけ遊んでた程度)
え!?

728 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:02:22 0
自分も犬居る家は遠慮したいわ…
犬飼ってる人みんながみんなそうではないけど
「うちの子はきれいにしてるし!」って思ってるんだよね
犬がくつろぎまくって毛がつきまくったソファとか
平気で人に薦めてくる
犬は犬だよ…

729 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:04:43 0
自分が義実家に行きたくないならおうちに招待すればいいのさ
この嫁はそんなことすらしないだろうけどね

730 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:05:28 0
実家を侮辱するような態度で腹立つ気持ちは判るけど
仕方ないんじゃないかな
1歳ならまだ何でも舐めたり口に入れたりするだろうし
指しゃぶりもあるようだったら尚更気になるだろうし
そりゃ気にしない人もいるだろうけどさ
弟嫁は気にする人なんだよ


731 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:07:08 0
>>726
まあ、初めての子ってのは何かと
「完璧な育児をしなくちゃ!」
と思いこんで暴走しがちだしねw

732 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:08:13 0
弟夫婦が実家に来る経緯とかも
実際>>722実家がどんな状態なのかも解らないから
何とも言えないな
幼児がいるなら衛生面は多少潔癖になるんじゃない?
時期も時期だしさ

733 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:09:44 0
てか、犬隔離してくれって頼んでんだから
連れてきちゃダメじゃん
なし崩しに犬連れてこようとするから嫌がったんじゃない?

734 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:10:58 0
>甥っ子が犬に触りたそうだったので母が連れてくると一瞬すごく嫌そうな顔をする
子供がせがんだんでしょ?

735 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:11:33 0
自分も1歳児持ちだから何となく気持ちは解る
犬のおもちゃなんて持たされたら「ひぃ!」って思うよ
どんだけ汚いぬいぐるみだったんだろ


736 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:13:24 0
いちいちアルコールティッシュでふくとかありえんわー

737 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:14:14 0
>>722
> ・家に来てしばらくはずっと甥っ子を膝の上に乗せたまま
>  弟に促されてようやく母に「抱っこします?」とか聞く
> ・母が甥っ子を抱っこしたり相手してる間はずーっと心配そうに傍で見てる
人見知りで泣かないか心配してただけかもしれないし
あなたの方が神経質な反応だと思う。

> ・私がぬいぐるみを甥っ子に渡したら「それ、ワンちゃんが遊んでたのじゃないですよね?」とか
> 聞いてくる(犬のおもちゃじゃないけど、ちょっとだけ遊んでた程度)
ちょっとでも犬が遊んだぬいぐるみを1歳児に渡されたら私もイヤだ。

犬は所詮ケモノの一種なんだから、汚いものなんだよ。
犬を飼っていない人から見たら不潔そのもの。
動物嫌いの私からしたら、あなたの態度の方が不愉快だな。

738 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:14:19 0
弟嫁は、たぶん嫌々来たんだろうね。

どんなに綺麗にしてようが犬は犬。
慣れてる人には平気でも、飼ってない人には屋内飼育の家は「汚い」という認識で
毛だのなんだのいろいろ目に付くし、乳幼児がいるなら、なおさら気になると思うよ。
大人なら「犬が遊んだぬいぐるみ」をしゃぶったりしないけど
1歳の子供は遠慮なくしゃぶるからねw



739 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:15:33 0
>>722です
レスいっぱいw
弟嫁は甥っ子を産んでからは一切実家に泊らないし
連れてくるのも数カ月に一度くらいです
母は来いとは直接は言ってないみたいだけど
私は何度か弟に「たまには実家行きなよ」位は言ってます
(だって弟嫁の実家には頻繁に帰ってるっぽい)
実家には犬が4匹いるんですが、
弟夫婦が来る日には母と一緒に掃除をしてます
ただ、どうしても取りきれない毛とかはあって
それが甥っ子の服についてたりすると弟嫁がスッと摘まんで取ったりしてたり
私はまだ未婚だけど、子供産むとそんな潔癖になるのかなーと思って
弟嫁、子供産む前はちょこちょこ実家に泊りに来てたんですよね

740 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:18:36 0
一人目の子供だから余計にかもしれん
弟に「犬が気になるようならそっちに呼べ」とは言えないの?

741 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:20:19 0
とりきれないペットの毛にはガムテープ

気になるよねー!ごめんねー!
いくらきれいにしてても犬は犬だもんねー!とガムテープを弟嫁に渡しておきなさい

742 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:22:36 0
722 何度も書いてるでしょ。前にも嫌なコトメで落ち着いたと思ったけど。また出て来たの?

743 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:27:09 0
>>742
そんなことは覚えてても安価のつけ方は覚えられないの?

744 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:28:01 0
>>722の実家がどの程度犬と住み分けができてるか
犬の躾(トイレ、噛み癖)は完璧にできてるかによるよ
つか4匹の室内飼いじゃ日常から相当気をつけてないと
汚れまくってんじゃない?

745 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 15:32:21 0
犬の毛は自分も嫌だな
おそらく綺麗にはしてるつもりなんだろうけど
弟嫁の感覚からしたらまだまだ不潔なんだよ

746 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:03:08 0
犬飼ってる人って「この子も家族!」って思ってるからやっかい。
犬苦手なこっちからしたら、玄関入るなり飛びかかられるとか
意味わからない。
そこの家のお父さんがじゃれて飛びかかってくるのと同じだよ。

犬飼ってる子持ちの友達のとこ遊びにいったらベビーベッドに犬が
上がりこんで寝てて、悲鳴あげかけたわ。
友達は「コラー」ってたしなめただけ…
まぁこういう家の方が、子どももたくましく育ちそうだけど。

747 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:06:52 0
> 弟嫁、子供産む前はちょこちょこ実家に泊りに来てたんですよね
自分だけなら我慢すればと思ってたけど、子供に何かあったら困るし
って感じかな

基本ここのスタンスは「結婚したら独立した家庭。むやみに口を出すな」なので
> 私は何度か弟に「たまには実家行きなよ」位は言ってます
これはやめたほうがいいよ。母親が直接言うならまだわかるけど
> (だって弟嫁の実家には頻繁に帰ってるっぽい)
なぜこんなことを知っているのか、ちょっと怖いw

748 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:21:36 0
弟嫁の実家は犬を室内飼いしてるの? してないんじゃないの?
それなら弟嫁の実家によく行ってても仕方ないと思うよ。
だってどうせ行くなら清潔なほうがいいじゃん。
しょっちゅう見てないと犬の毛食べちゃうかもしれないなら、全然気が休まらないし
4匹もいる犬を隔離してくれと言っても「さわりたそう」とつれて来られたら
犬にとってはじゃれつきでも子供が怪我してしまうかもしれないんだし。
犬が苦手なのに、子供が生まれるまではしょっちゅう来てくれたなら良い人だよ。

「とりきれない犬の毛」がそのへんに落ちている中、フロアすらなめたりする乳幼児を
犬の毛まみれの家族にまかせたり、遠目にウフフと見守るなんて無理だって。
子供産むと潔癖になるとかじゃなくて、大人は口に入れないものを子供は自分から
口にもってく生き物なんだよ。子供が「清潔不潔」が判らないから、大人が
すこし厳しいくらいにでもちゃんと見てやらなくちゃいけないんだよ。
犬の毛だって弟嫁じゃなくて甥っ子がつかんでたら、3秒後にはたぶん食べてるね。

弟に「実家にいけ」と言うのはやめたほうがいいと思うよ。
弟に「姉がこう言うから実家行こうよ」って言い訳されたら悪者にされちゃうよ。

749 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:22:40 0
生き物のいる生活をした事が無い人の反応だよね
消毒したくなる気持ち分るわ。

うちの義実家なんて犬いるのに掃除しないし
平気で人間用の皿で犬に餌くれてる
犬用の餌入れがあるのに、その辺にある器を平気で使う
箸で直接あげたりもする。その箸で同じおかずつまむと思うと凹んだけど慣れた

750 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:25:27 0
>>749
えっ… 慣れないほうがいいよ〜

751 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:25:37 0
>私がぬいぐるみを甥っ子に渡したら「それ、ワンちゃんが遊んでたのじゃないですよね?」とか
> 聞いてくる(犬のおもちゃじゃないけど、ちょっとだけ遊んでた程度)
>母は来いとは直接は言ってないみたいだけど
私は何度か弟に「たまには実家行きなよ」位は言ってます

なんか、722が揉め事の種蒔いてない?
イヤイヤ連れてきたのも722が催促するからだし、嫌がっていると分かっていて
普通は犬の遊んだあみぐるみは渡さないでしょう。
そういうことするから信用がなくなって嫁も目が離せないんだろう。

犬飼いだけど、自分から見ても722のほうが無神経だと思う。
人畜共通感染症とかアレルギーの問題もあるから嫁さんの反応は仕方ない。
犬好きになって欲しければ722のようなやり方は逆効果。大きくなって免疫が付いてから
少しずつ嫁さんの理解得て近づけるようにしないとますます避けられるし汚いと思われる。
こういう人がいるからかえって犬が嫌われちゃうんだよね。


752 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:26:04 0
私は犬が嫌い。
しかも4匹って。何の嫌がらせかと。
来てもらえるだけマシじゃない?
ゾッとするわ。

753 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:30:10 0
犬を4匹も室内飼いしてるの?
きも・・・・汚いよね
絶対入りたくない・・・・・
自分だったら家帰ったら蕁麻疹だ

754 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:31:29 0
私の実家は猫を2匹飼ってますが、そのおかげで里帰りも帰省もしてません。
臭いし汚いし。無理。

755 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:33:44 0
>>751
>722が揉め事の種蒔いてない?
それだ!まさにそんな感じw

私も動物好きだけど、里帰り出産して退院まもないとき
遠方の兄夫婦がペット連れで帰省してきたときは
ちょっと神経質になったりした。

兄夫婦が「滞在中はペットを車内か土間にケージで置くから」と
気を遣ってくれたので、かえって緊張がほぐれて
「新生児がいるのにペット連れなんて」と母に怒ったのを反省したよ。

756 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:35:39 0
どうして犬がくわえたぬいぐるみ触らせようとしたんだろう?
隔離部屋からわざわざ連れてくるし、犬を近づけようとして意固地になっている感じ。

でも嫁さんからしたら約束違反だね。犬連れてきた時点で帰っても無理はなかった。

757 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:37:26 0
>750
ずーっとそうやって生きてきてるし、矯正不可能なんだよ
ある程度は妥協した、気にするとストレス半端ないから

ホント勘弁して欲しい時は、旦那には睨んで合図して旦那から注意してもらう
皿は洗剤で洗えば何とかなると思うようにしてる
おかずは、なるべく反対側とるようにしてる
掃除してない部屋には行かないようにしてるし
子どもが居ないからいいんだけどねー



758 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:40:09 0
>>757
なんだか心底同情する。

猫飼ってるけど、自分の箸でえさをあげたり
同じ皿からとったりするような不潔な真似は絶対できない…


759 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:40:23 0
犬がいても掃除して目に見える毛が残るお宅は少ない。そうとう汚い飼い方してる。
ちゃんと前日シャンプーやブラシ掛けたのかな?
食器やスポンジが共通って事はないよね?
きちんと掃除しているお宅でも、掃除後落ちる毛や唾液だけでも嫌われるのに。

760 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:44:44 0
>>722です
母からしたら甥っ子と犬を遊ばせたい、ずっと隔離して
別の部屋で皆でワイワイしてるのは可哀想って思ったみたいです
人それぞれの感覚だからどうしようもないかもしれないけど
あそこまであからさまにしなくても…と思ったので
ただ、自分が弟に催促したのは良くないっていうのは
反省しました
ぬいぐるみも全然考えずに甥っ子に渡してしまったので
あー自分も配慮が足らないってことか

761 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:47:13 0
そんなことないよ。
猫や犬飼ってる本人たちは絶対分からないんだって。
自分が上京してから実家で犬飼い始めたんだけど、
同じ家族でもあまりの感覚の違いに、疎遠になった。
ほとんど帰省してないし、してもホテル行く。

762 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:47:17 0
動物飼いたるもの、自分が保護者になった生き物が社会的に迷惑を掛けず
受け入れられる努力をする責務があります。
その努力を怠ってただ自分達を受け入れろと吼えるのはモンペと同じ、いわば
モンスター飼い主です。
もちろんそれでも嫌いな人に強制権はありません。

受け入れて欲しければ病院訪問する犬ぐらいの躾と衛生管理をしてからどうぞ。

763 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:48:19 0
ずっと隔離して「犬が」可哀想、なんだよね。
孫呼ぶ必要ないじゃん。犬の相手してなよw

764 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:50:24 0
>>760
「そこまであからさまに」しても、分からないんじゃあねえ。
弟嫁が来てくれるだけで、相当譲歩してると思うよ。
私なら行かない。
義実家だから仕方ないと思って来てくれてるんだよ。
もうちょっと感謝して嫌がらせせずに、気持ちに報いたら?

765 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:50:38 0
>母からしたら甥っ子と犬を遊ばせたい、

嫁が嫌がっている事を聞いていたんだよね?
弟通じて隔離が約束で遊ばせない約束だったんだよね?
それじゃまるきりお母さんの我儘で約束違反でしょう。それを嫌がったからといって
嫁には反省すべき点はないし、約束違反した側が咎める権利はないと思うけど?
あからさまだって仕方ない。もしアレルギーだったり、感染症になってからでは遅い。

766 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:55:05 0
「甥っ子が犬と触れ合いたがった」って、そりゃ当然でしょ。
子供だもの。
ちゃんと見張ったり管理したり出来ないから嫌がったんでしょ。
事前にちゃんと取り決めまでしておいて無視。
もう二度と来なくても仕方ないと思う。

767 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:57:10 0
完全に孫はおもちゃ感覚だね。自分が犬と遊ばせたい気持ち優先で
孫や嫁の事情は丸で無視。約束も破るし、722もそれの手先だし。
これで弟や嫁さんの信用はゼロになったね。
もう来ない可能性だってあるし、預けたり触らせたりはしてくれないだろうな。

768 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 16:59:26 0
幼稚園児とかなら孫と犬が「遊べる」だろうけど、1歳じゃ遊ぶうちに入らないよ。

「隔離してとお願いしてあったのに」「犬がかわいそうだから」連れて来たっていうのは
次回から訪問してもらえない理由には十分になってしまう。
ほかのレスにもあるように、犬の毛が落ちてる不潔な家に
わざわざ乳児連れてきてくれたのは、すごい譲歩してくれてるんだよ。
それなのに約束を破って犬を連れてきたから、あからさまにしなくちゃならなくなった。

>>767
そうだね。どんなに困っても子供を預けたりすることはなさそう。
アレ持ちでも簡単に約束破って「食べたがってたから」と与えてしまいそうな感じ。


769 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 17:09:31 0
こういう飼い主が多いから、犬も犬飼ってる人も嫌われるんだろうな。
未婚だから分からないとか、相手が潔癖すぎるとか言ってるんだもん。

770 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 17:11:05 0
そんな小さい時から無理に近づけてアレルギーになったらずっと遊べないね。
抵抗力が付いてからの方がなる可能性が低いのに。
722母娘のしている事って犬に触れない子を増やしているの分らないかな。

771 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:24:32 0
>770
わかんないよ。
だって、『未婚』で『無神経な犬飼いの手先』だもん。
無駄に年だけとってるんだよ。
自分に置き換えて考える事もしないで
相手を神経質呼ばわり。
お付き合いしたくないなー。


772 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:37:28 0
あーぁ
めっためたのたたきっぷりだなー
育児板かと思うぐらいww

773 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 19:44:48 0
まー家庭板は子持ちも多いからねー
こんな釣り物件叩かれて当たり前ー

774 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 22:41:31 0
>>771とか、ドヤ顔で書き込んでるの目に浮かぶ。
そこまでいわなくてもね。醜い…

775 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 23:26:37 0
>>774
そういう中傷でしか反論できないよね〜
悔しいねー不潔な犬の飼い主さん

776 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 23:52:11 0
犬好き・犬飼いの無神経なんて可愛いもんだなw

777 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 00:04:36 0
犬飼ってようが飼ってまいが、既婚でも無駄に年取ってる
無神経人間は怖いわw

778 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:35:04 0
嫌味とか煽りとかどうでもいい。
犬4匹室内飼いの時点で無理すぎる物件。


779 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:38:18 0
その4匹もいるカオスなところへ乳飲み子を連れて来いと言うとか、もうね。
たとえ小型犬のじゃれつきでも、興奮すれば赤ん坊のやわらかい肌なんか簡単に噛み裂くのに。

780 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:39:56 0
一日以上放置されてたのに今さら噛みついてんじゃねえよ
しつこいばばあだな

781 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:40:59 0
本人乙と言ってほしいのだろうか。
流れを変えるなら、新しい話題を提供するといいと思うよ。

782 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 14:49:52 0
>>781
そうくると思ったww
兄も弟もいないから書き込める話題はございませんことよ〜

783 :名無しさん@HOME:2010/06/27(日) 15:02:47 0
じゃ黙ってろよカス

というのも思ってたんですね、わかります。

784 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 15:40:30 0
この流れを見てると、日本人は世界一の潔癖症だということが良くわかる。

785 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 16:09:48 0
また、余計なレスを…

786 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 16:13:35 0
だが、それがいいw

787 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 16:31:13 0
この夏は高温多湿になる気候の島国で2000年も暮らしてきたんだから、
潔癖症になるのは当然です>日本人
感染症とか怖いしさ。

しかし、孫の健康や嫁のお願いよりも犬が寂しくて可哀そう、が優先される
婆と行かず後家は何とかならんもんかのう。

788 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 18:08:01 0
全身整形で犬にしてやれ。

789 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 18:12:50 0
いや、真面目な話、自分が子供産んだらいいんだと思うよ。
母親は孫に会えるし、遊びたそうな犬と遠慮なく同室にしてやれるし、いいことずくめ。



790 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 18:32:07 0
>>787
をいをいw
高温多湿なら、もっと蒸し暑いところがたくさんあるだろうに。
日本で感染症が多発するなら、もっと蒸し暑い国はどうなるんだ?
え〜と、頻繁に風呂に入るようになったのは江戸時代からって知ってた?
2000年は関係ないと思うよw

791 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 19:25:50 0
盗難アジアやアフリカでは何千人が毎年寄生虫や原虫の病気でなくなってますよ。
死ぬまで行かない程度なら何万人規模。
人畜共通感染症や寄生虫の問題は年々範囲を広げて話題にもなっている。神経質
ではすまされません。

それに嫁さんとの約束を破って犬を近づけたことが悪いという話しで、嫁が潔癖症と
嫁がさも精神的におかしいように問題摩り替える方がおかしいので、そういう人は
疎遠にされても仕方ないんじゃない?

792 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 19:40:00 0
感染症やアトピー・アレルギーの心配で、
ペットを養子に出す人も多いんだし
特別その嫁が潔癖ってわけじゃないね。


でも結婚しない人を行かず後家とか馬鹿にするのはどうかと思うよ。
結婚してりゃokってわけじゃないんだから。
子供がいないから分からないんじゃなく
単にこの人がズボラな考え方なんだ。

793 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 19:45:35 0
無神経すぎたりしたら子育てしない方がいい人もいるしね。

794 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 21:27:25 0
日本人が潔癖症なのは綺麗な水が豊富にある環境に慣れきってるからだと思う。

795 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 22:45:55 0
この相談者さん自身が子どもを産んでも、犬と一緒にして育てると
思うよ。
ペットを飼っている人はそういうもんだ。
まぁ人それぞれでいいんじゃないの?

796 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 06:32:54 0
いや、まさにそのとおりだよ。<人それぞれ

弟夫婦に犬4匹の家に来い来いと催促したり
まだ犬に触れさせたくない弟嫁のお願いを破って犬を連れてきたりするような
自分以外の「人それぞれ」を無視するから叩かれるのであって。

797 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 11:33:40 0
>>791
何千人死んでいるとか、何万人規模で感染症にかかっているとかのソースは?あなたの脳内は無しでw
それに、日本でペットが原因の感染症、アトピーやアレルギーになった人の数を教えてください。ソースもね。こっちもあなたの脳内はだめだよ。

798 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 11:40:32 0
>>797
ニュースぐらい見たら。高音多湿の国の事はWHOの統計に出ている。
日本での発症例も複数のペットのホや獣医師のサイトにある。
保健所のサイトや印刷物でも注意うながす記述している所も多い。
日本で出ていませんっていう方が脳内でしょ。あくまでもそうしたいのは本人乙でいいのかな?

799 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 11:45:46 0
>>797
だったらさ、人に言う前に797が「日本では一件も起きていません」ってソース出したら?
人にだけ言わずに自分が証拠だして説得したらいいじゃない。
もちろん、ちゃんと統計や専門家の証明に基づいてね。
証拠だせたら嫁や反対派の脳内って認めてくれるかも。



800 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 11:46:53 0
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。

801 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 11:52:20 0
じゃこのケースは語れないね。
「非常識な嫁」でなくて育児常識からは「常識のある嫁」だから。
小姑の愚痴だからといってこれじゃスレ違いw

802 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 12:56:30 0
犬が大型犬だったら・・・

803 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 13:06:30 0
犬って焼餅やきだから、小さい子が来てちやほやされるとおかしくなる場合もある。
精神的に不安定になって、マーキングしたり吐いたり血尿だしたりとか珍しくない。
中には子供に対して攻撃的になる犬もいるから怖い。

804 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:20:45 0
うちの実家でも犬飼ってるよ。兄嫁一家(アレ無・1歳の甥も一緒)が来る時は犬を勿論外に出して
家の中を入念に消毒込みの掃除をする。
床には甥が来た時だけ甥専用絨毯を敷いて厳戒態勢。兄嫁の態度は722とほぼ一緒。
泊まる事はないし、呼んでる訳でもなく、両親は来たい時だけこればいいって言ってる。

ある日、私の目の前で
「犬が持ってる病気に感染して死ぬ人が何人かいるんだって。あの犬口臭いじゃん。
うちの子感染して死んじゃったりしない?」
 って言ってた。兄は「気にしすぎだ。そんなに気になるなら獣医に連れてって確かめて貰おうか?」
って言ったらそこまでしなくてもいいって答えてた。
確かに多少臭いけど、歯磨きやトリミングはしっかりしてますと私が言ったら、
「ならいいけど」だって。。
私が買ってきた犬なのでそんな事言われて正直不快だった。
毎回外に出して、掃除も入念にしてたのに(兄嫁リクエストにより)この言い方は酷いと思う。

犬もいるから小さいうちは無理して来なくてもいいって他の義姉も兄も両親も言ってるのに、何で週1で来てこのセリフ言うんだろう。

805 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:21:27 0
804です。
ごめん。下げ忘れ。

806 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:26:06 0
>犬って焼餅やきだから

猫もだよ。
実家に赤娘を連れて行った時にいつもみたいに構わないから
足に猫パンチを連打された挙句に噛まれたよ。


807 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:28:30 0
なんでも口に入れちゃう時期は実家来なきゃいいのにね。
お兄さんも一緒に実家にくるの?

808 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:30:04 0
こなくていい
社交辞令だと思ってるんじゃない

809 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:30:41 0
>>804
それは兄にちゃんと言ったほうがいいよ。
「言ってやるから、私の言いなりになれ」ってことでしょ。
嫁、おかしいって。

810 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:40:11 0
>>798
だったら、それをここにソースとしだしてください。そんなに詳しいのなら出せるでしょう?

>>799
詭弁乙w
質問に質問で返すのは卑怯者のやること。反論や明確な回答ができないずるい人。
あのね、先に書いたのは>>791。実証は>>791が先にしなきゃ、ただの出鱈目。

あなたの頭ではキャパシティが足らないかもしれないけれどねw

811 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:41:40 0
>>810
あのう、もう話題変わっているんで蒸し返すのも野暮かと…

812 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:42:11 0
そだねw

813 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:44:35 0
兄嫁、結婚して数年、段々図々しくなってきた。
ありがちな話だけど、実家の権利は「長男だから」自分達の権利をアピールしまくって、
親の面倒などは「嫁が見るより娘が見るほうが揉めないものだから」と私に丸投げ計画。
流石に最近は父が「権利には義務がついてまわる。自分達は子どもに面倒を見てもらう
つもりはない。その代わり、自分達のものは自分達で使ってしまうから」と釘を刺してくれた。

親が家土地売ってホームに入るつもりと言ったとき、異常な食いつきで見苦しすぎた。
「そんな親不孝はできません!○ちゃん(私)だってこんなに近くに住んでるのに・・」だって。
「○に全部任せて、俺らのものも全部くれてやって、って訳にもいかんだろう?」
って父が切り替えしたら黙った。
父や母が「×(兄)はどうなんだ?」って聞いてるのに、なぜか自分が喋ろうとする。

母と二人のときには、散々「不況だしうちは男の子が二人もいて大学費用が心配で・・」ってやるらしい。
このままじゃ私も働かなきゃいけない、そしたらお母様たちのお手伝いなんてとてもできませんし・・と
明に暗にねだりまくり。もらっても絶対手助けなんかしないと思うけど。
○ちゃんは、旦那さんの稼ぎがいいし(そんなこたない!)女の子しかいないから〜とか言うんだって。

ムカついたので、兄にこっそり「兄嫁さんが、兄の収入じゃこの先が心配と母に教育費の相談をしていた。
気持ちは分かるが母も困っていた。せめて兄嫁さんじゃなくてそういう話は兄が直接するべきだ」
とチクってやった。兄、バカなこと言うなよと強がってたが超焦ってたよ。
一番のバカはいい年こいてあんな人とデキ婚したお前だ!(デキ婚時、兄30代後半、兄嫁30代半ば)

814 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:45:51 0
「愛されてる孫」をやりたくて
呼ばれてもないのに、むしろくるなと思われているのにくる嫁もいるからなあ

815 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:51:34 0
>>813
御両親には気の毒だけど分相応の嫁がきたとしか。
御両親もそんな嫁の前で財産の処分の話題はしない方がいいかも。別に兄嫁が
それで吼えても差し支えはないけど鬱陶しいもの、蚊帳の外に置いとこう。
そして子供には残さず使い切っていただくよう娘からお薦めしておこう。

816 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 16:53:36 0
バカな兄弟を持つと苦労するよね…
友達の兄弟でまともな人は、奥さんもまともだそうで裏山

817 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 17:08:04 0
>御両親には気の毒だけど分相応の嫁がきたとしか。
え?
なんで?

818 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 17:09:20 0
できちゃった結婚なんてする兄だからしかたねーべって話

819 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 17:09:54 0
>>817
>一番のバカはいい年こいてあんな人とデキ婚したお前だ!(デキ婚時、兄30代後半、兄嫁30代半ば)

820 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 10:15:21 0
>817
バカ息子を作ってしまったから、それにふさわしいバカ嫁が来たってことさ。

821 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 12:38:20 0
子は親を選べないっていうけど、親も子を選べないんだよ。
親御さんにとっても息子のデキ婚なんざ青天の霹靂でしょ

822 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 13:29:28 0
二人とも30過ぎでデキ婚ねぇ。
嫁の方は計画的だった気もするが・・・

さすがに30を超えた人間のできを両親のせいにするのは気の毒のような。
まぁ、嫁に対しての姿勢はご両親共健全で良かった。




823 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 13:31:32 0
親のせいとは誰も書いてないよ。馬鹿な兄弟が悪いと。

824 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 14:34:54 0
>>823

>>820←これの事だと思うよ
馬鹿よめがきたのは馬鹿息子を「作った」せいと

825 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 16:50:45 0
>>821
なんであれ育てたのは親だから
親は子供を選べないというのはおかしいよ

826 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 18:18:01 0
育て方を間違えたんだね。

といっても、正しく育てたと思っても
うまくいくものではないしね。

827 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 19:00:54 0
そうなんだよね
それでも親は子供を選べないという発言はいっちゃいかん言葉のひとつ

828 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:43:58 0
うちの兄嫁は長男の嫁なのに一切実家に顔を出さないよ。
援助も物資も何も要りませんから、関わるなって。
盆暮れ正月すら実家に来ないし、親の誕生日も父の日母の日もスルー、
連絡は兄の携帯のみ。
生きてるか死んでるかもわからないよ。
嫁いできた頃はあんな人じゃなかったのに、年々ずうずうしくなってる。
長男の嫁ってことは跡取りの嫁なんだから、しっかりして欲しい。
できれば親と同居してみんなを安心させて欲しいのに、気楽な専業主婦やっててもやっとする。
実家と兄の家の橋渡しになろうとして頑張ってる私の苦労も分かれ!
兄嫁にもムカつくけど、何もするなそっとして置いてくれっていう兄にも腹が立つ。
あんたがしっかり嫁を管理してないから、好き放題してるんだよ!

829 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:49:28 0
下手な釣りだねえ。2点(100点満点で)。

830 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:55:01 0
兄夫婦がちゃんとしてくれないから、実家の面倒事が全部私と姉のところにくるんだよ。
私も姉も嫁いで別の家の人間なのに。
祖父の入院の時だって私ばっかり使われて、姉も子供たちが受験だからって逃げるし
私が助けてあげなかったらうちの親ばかり大変で見ていられないんだよ。
遠方に住んでるからって、何もしないのってずるくない?

831 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 20:57:48 0
ズルイと思うなら自分も何もしなければいいのに。

832 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:27:57 O
弟夫婦も別の家庭だし、面倒な事を子に押し付ける828の親が悪い。

833 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:32:05 0
それは兄と姉に言うことであって兄嫁は関係ないね。
つか何がそんなに大変なの?
入院してたら家族のやることなんて洗濯くらいしか無いと思うけど
両親と830でローテーションしたら週に1回くらい行けば十分かと。

834 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 22:41:21 0
馬鹿息子持った哀れな親の話が上にでていたけど、今度は馬鹿娘バージョン?
親の為と思ってとは書いてあっても親が兄嫁に呼び出せと頼んだとは書いてないけど
案外親は弁えて控えているんじゃない?それを勝手によかれと娘が騒いでいるとか。
せっかく結婚当初はうまくやっていた関係が壊れて、婚家を避けていなかった嫁が
避けるようになったのは小姑の口出しが原因じゃない?
他家に嫁いだから面倒ごとに関わらないのなら、揉めさす口出しも慎めばいいのに。

835 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:21:08 0
母は高血圧で父は膝をおかしくしてて病院通いしてて、祖父の病院に付き添うなんて無理。
こういう時こそ家族が力を合わせて助けなきゃならないんじゃないかな。
兄嫁だって家族だから、同じ年なのに「○○姉」って呼んでみたり私も気を使ってきた。
うちの親も口が悪かったり無神経だったりするから、両者の間に立ってフォローしてきたんだよ。
旦那にはお前はこっちの人間だから、実家の世話ばかり焼くなって怒鳴られて、
どうしていいかわからないからここにカキコしました。
スレ違いじゃないはず。
私が動けないなら兄夫婦に頼むしかないじゃない。
孫にも盆と正月しか会えないって、親は嘆いてるよ。
祖父じゃなくて父と母に介護が必要になったら、絶対に兄夫婦にやってもらう。
私は旦那の両親と同居してウトの介護をしたし、トメと同居してる。
母が苦労してるのを見てられないから

836 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:21:31 0
兄嫁がなにもしないから、私もなにもしない。
…とか常識で考えて無理でしょ。
もうその兄嫁とは「常識」が違うんだから、兄夫婦ともどもいないと
思うようにすればいい。実際は存在するんだから腹も立つだろうけど。
向こうは絶縁希望?みたいだから、ずうずうしいことは何もされて
ないはず。
それにそんな嫁、ご両親も嫌がってて世話なんかされたくないのかも。
嫁がどういう考えをもっているのか、兄に聞いてみたら?

837 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:28:14 0
自分の親の介護をしたくないって
読めちゃったんだけど
したくないならないでいいじゃない


838 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:29:12 0
盆暮れ正月も実家に来ないのに、孫には暮れと盆に会えてるんだ。
孫と夫だけ来てるの?じゃいいじゃん。
嫁が来てなにすんの?
跡取りってなに?なんかお家でされてるの?お墓のこと?
気を遣ってきたのは「○○姉」って呼んでただけ?w
釣りレベルだよw

839 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:30:52 0
親となんかあったんじゃないの。
妹なんかに言うわけないw
うちも絶縁してるけど、兄妹なんか蚊帳の外だよ。関係無いし。
詳しいこと話したくないもん。勝手に言っててw

840 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:31:34 0
「○○姉」って義理の妹に言われるの嫌だw

841 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:32:42 0
遠方に住んでるなら仕方ないじゃん。どれくらいの距離か知らないけど。

842 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:39:38 0
勝手におせっかい焼いて
八つ当たりしてるだけでしょう
あなたも実家と距離を置くべきかも
自分ばっかり損してると思うなら実家には手を出さないことが一番
親の愚痴を聞いてやるだけで親孝行

843 :名無しさん@HOME:2010/06/30(水) 23:50:42 0
>>835
フォローして「あげた」とは兄夫婦が828両親との付き合いを
望んでる場合のみ言えること。
兄夫婦は口が悪くて無神経な828両親とは関わりたくないの。
今は理不尽な扱いされても言うこと聞かなきゃならないほど
親も舅姑も偉くないの。
あなたがそんな親でも面倒みてやりたいと思うのは自由だけど
それを他の人間に強制することはできないの。
はっきり言ってスレ違い。親兄弟スレへどうぞ。

844 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:02:54 0
>>843
さすがにそういうゲスパーは要らないや。
クソトメなのかクソ嫁なのか分かんないもの。

845 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:14:20 0
835の両親毒親っぽくね?

846 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:30:12 0
>>845
今のところ835がクソトメ気質なだけだな

847 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:48:58 0
こんな勘違いコトメがいるから、
コトメ悪のように言われちゃうんだよ。
クソ弟嫁を相手してるこちらとしては迷惑すぐる。

848 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:56:46 0
ウチの兄嫁も何にもしないな〜、別の意味で。
敷地内同居で完全別棟、なのに兄嫁の甥姪連れてきたら、
食事は母に丸投げ。
やる母もアホだと思うが、なんせ長男教信者でトメで苦労したくちだからなあ。
私は傍観するのみ。

849 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 00:57:53 0
>>835
ご両親が心配なら自分が同居した方がいい。
兄嫁なんて他人だからあてにならないもの。

850 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 07:33:40 0
>>828 >>830 >>835
遠方っていうとどのくらい遠くに住んでいるの?<兄夫婦
新幹線の距離だったりすると物理的に難しいと思うし
専業主婦だからといって子供や夫の世話を放り出して
ひとんちの世話はできないよ。本末転倒。

親:口が悪く無神経。孫には盆暮れしか会えない(嫁に会えないとは嘆いてない)
兄:盆暮れに自分と子供だけ帰省。何もするなそっとしておいてくれ
姉:子供が受験だから実家の世話ばかりできない
妹:兄は嫁を管理して兄嫁は親と同居して跡取りの嫁としてしっかりやれ
  夫からは実家の世話ばかりと怒られている

旦那両親と同居して、ウトを見取っていまはトメと同居なんだよね。
どちらかというとあなた自身の家庭の不満が積み重なっているから
その不幸・不満・面倒を兄嫁に分け押し付けたいように見えてしまうんだけど。

たぶん親の無神経と妹のベクトルのずれたおせっかいで
親と兄嫁には決定的な亀裂が入っているんじゃないか?


851 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 08:00:14 0
そういや友人の話なんだけども

本人は自分の親・夫・子供とで同居中の専業。
3県離れたところに義両親と要介護の義妹がいて
義妹が入院したので介護の手伝いにきてくれと友人に直接打診があったんだって。
でも親・夫・子供の世話があるから、夫にまず話を通してくれと返答したら
専業のくせに「家族」の危機に助けにも来ない、とあちらのご近所にいいふらされたらしい。
で、おせっかいなあちらの親戚やご近所が憤慨しているんだと。
(ありがちだけど、憤慨してるのはたいがい口だけ出して手を出さない部類の人たち)

…ますます手伝いになんか行かなくなるんじゃないかとオモタ


852 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 08:19:37 0
>>851
憤慨してる人が無責任なのもあるけど実際義両親が困ってるのを目にしてるからだろうね。
でも友人の様子は義両親にも親戚・近所にも見えないから酷い嫁に見えるんだろう。
義両親は本当に大変で少しだけって思ってたのかもしれないけど
友人だって義両親にはわからない・伝えてない事情だってあったろうに。
余裕がなくなると自分本位になるんだなあ。

828も親がどうしても手が必要でない今のうちに休んでおけばいいのに。

853 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 08:36:43 0
コトメの世話ねえ。
それは、息子にヘルプを出して息子が嫁に頭を下げるところだな。
で、ウトメは嫁にきっちりお礼もしないといけないし。

「無償で手伝うのが当たり前」は通用しないわな。

854 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 08:42:14 0
「専業」が朝から晩まで暇人みたいに勘違いしているとか
(たしかに時間に余裕のある人はいるだろうが、それは金持ちの部類だろうし)
結婚したら嫁は○○家のもの、みたいに思い込んでいる人が多いんだろうね。

3県も離れてりゃ交通費も滞在費もかかるし
いつまで入院するのか、いつからいつまでどんな介護するかも
夫交えて話し合わなきゃいけないのに、嫁一人の一存では決められないよね。
それこそ義実家の電話一本で呼び出しできるなら、奴隷と同じようなもんだ。

855 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:24:49 0
専業だと旦那は自分のことすらしない人もいる
うちがそうで子供いないから特に何もしないし
家のどこに何があるのかもあんまり知らない
(少しはしつけなきゃとは思ってるのだけど)
遠方の実家に(義実家も同じところ)
一度1人で帰省したいな〜なんて言ってみたけど
俺の世話は誰がするんだとか不機嫌になった。
介護とかあっても、私自身は手伝いに行くことは
可能だししたいけど、旦那に話通してもらわないとね。


856 :828:2010/07/01(木) 09:28:10 0
母は嫁いできて、長男の嫁として苦労してた。
私たちは女だから母の手伝いをやらされてきたのに、兄は特別扱いだった。
農家の長男だから当たり前かもしれない。
だから今まで長男として楽してきた分、兄は家族のために動くべきだし、
その兄と結婚した兄嫁に、家族のために働いて欲しいとカキコすることでこんなに叩かれなきゃならないの。
長男に嫁いだ立場は母と同じなんだから、兄嫁も母のようにとまでは言ってないのに。
兄夫婦は福井で私たちは山形です。
子供たちも小学生になってるからそんなに大変じゃないはず。
兄が仕事で動けないなら、兄嫁がやるべき。
兄の仕事が忙しいっていうけど、時間は作ればあるし作らなければ無いんだよ。
土日休みなく働いてるとか帰りが10時過ぎたとか、そんな理由にならない。
兄嫁の実家は神奈川だからそっちにもあまり帰ってないらしいけど、全然とあまりは違うでしょ?
ペクトルのずれたおせっかいって酷すぎる。
交通費くらい私が出すよ!


857 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:28:15 0
「うちの娘が入院して大変だから、嫁、お前来い」って無茶苦茶w

858 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:30:10 0
>>856
残念だけど、農家の人は「結婚してくださってありがとうございます」
くらいの気持ちが必要かも…
じゃないと、兄は一生独身だったかもよ。
そしたら、あなたは親の世話をして、あなたの子供はあなたの兄の世話を
することになったかもしれないよ。

859 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:35:06 0
ダメだ私この人苦手。
負のオーラが強すぎる。
自分の生活を見なおして
立て直した方がいいんじゃない?
精神的に参ってるんじゃない?
ここは非常識な姉弟の配偶子者のいるスレだけど、
あなたには共感できない

万が一釣りだったら頭に来るなぁ

860 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:37:28 0
>>856
長男を特別扱いして娘をこきつかってきたのはあなたの親だし
無神経で口が悪く嫁をあつかったのもあなたの親。
あなたの親の所業の尻拭いをあなた自身がすることもないと思うよ。
ちょっと洗脳されてるのに近いね。どっちかというとはっちゃけみたいな?

悪いけど「農家」という肩書きがあるだけで嫁は普通来ない。
そこへ運良く結婚できたのにあんまりうるさく言うと
「離婚したのでもうまったく関係ないですから」ってことになりかねないよ。
で、出戻りの兄貴の面倒すら見るはめになる、と。





861 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:42:27 0
福井と山形て…ちょっと来てよと呼べる距離じゃないよ。
福島と山形ではないよね。
小学生だから手がかからないってそれは>>856の勝手な思い込みだよ。

862 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:45:45 0
ごめん、あげてしまった。

863 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:48:16 0
つか福井と山形は遠すぎだろう。
1泊や2泊で何度も通わせる交通費と滞在費出すより、
ヘルパー雇ったほうがたぶん安上がりになるんじゃないかな。

それに、兄が夜10時まで帰ってこない・土日も働いているらしいのに
小学生の子供たちだけ残して嫁が何日も家を空けられるわけ無いじゃん。
828は子供はいるのかな。小学生だけで夜中までメシ抜き(またはレトルト)で
留守番させてたら、家庭放棄とか虐待の範疇にはいると思わない?

兄嫁は実家に帰ったらたぶんゆっくりできるだろうけど
義実家に帰ったらこきつかわれるんでしょ?
そんなので実家と義実家に行く頻度くらべたら笑われちゃうよw

864 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:53:06 0
農家のようだけど農業は誰がやってるの?
お兄さんは跡取る気あるの?
兄嫁の前にお兄さんが帰る気があるように見えないんだけど。

865 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 09:54:40 0
856がそこまで兄嫁に拘る理由が分らない。
兄嫁が856実家から遠ざかりたい理由は何となくわかるけど。

866 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:01:11 0
兄が実家の近くにいない・忙しく働いている・嫁は専業ということから
おそらくリーマンやってるんじゃないかな。
跡ついでないよね。

867 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:07:43 0
>>835
交通費くらい私が出すよ!

そういう事言ってるから自分の旦那に怒鳴られるんじゃないの?
実家の事に立ち入りすぎ。
親が頼ってくるのかもしれないけど、
本気で兄嫁と和解してい欲しいなら実家と距離を置いた方がいい。

868 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:09:34 0
>>856
親の介護はお前を含めた実の子の中だけで考えるものだ。
兄やお前がどんな扱いをされてきた来たかは兄嫁には関係ない。
その上で、兄嫁が介護にどう関わってくるかは
兄と兄嫁間のの話、お前が一切口に出す問題ではない。

なんか脳みそ腐ってるな。


869 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:10:50 0
そういやそうだよね>>867

856親が交通費出すって言ってるならともかく
嫁に出た立場の856が家計などから出してしまうつもりだと
856旦那もさすがに怒るだろうな。

このままはっちゃけ続けていると、856と親のせいで家庭崩壊するかも。

870 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:11:56 0
835が全体を仕切る立ち居地にいることを
家族が望んでない事に気が付くべき

男だろうが女だろうが、嫁に行った人だろうが事を上手く運べる人なら
あれこれ回りから言われない気がする。

871 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:15:02 0
>>856
もう離婚でもして実家に戻った方がいいのでは?
それなら貴方が一切仕切れる立場にも成りえるよw



872 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:16:35 0
835は親に「世話して欲しい」と頼まれて、やっているの?
なおかつ「姉や兄嫁にも声をかけてほしい」と言われている?
それとも何も言われなくても「実家が大変だろうから」と頑張っているのかな。

あなたが孤軍奮闘していることに関しては頭が下がるけど、
親視点からみれば娘一人だけこきつかうのはおかしいし、
よかったらいろいろ教えてほしい。

873 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:17:45 0
ざっと見ただけで「〜するべき」が多いんだよねぇ。
押し付けがましいっていうか、
やっぱりベクトルの方向が斜め上っていうか。
散々ガイシュツだけどお節介すぎ。
兄夫婦に手伝ってもらいたいなら、856の親が兄夫婦と話すればいいわけなのに。
実家から良い娘に見られたくて必要以上に騒ぎすぎなお燗。

874 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:18:30 0
この人、勝手に大立ち回りして
自分の家庭も兄の家庭も
そのうち崩壊させてしまうんじゃない?w


875 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:20:51 0
娘に騒がせて自分は何もしてませんって事だったら、
>>835の親がずるいと思った。
そう考えると>>835も被害者だね…

876 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:27:56 0
被害者かどうかはワカラン

877 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:53:06 0
835が被害者だとしても835兄嫁にとっては加害者です

878 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 10:57:52 0
介護が必要でもなんでもないのに
勝手に走り回って自爆するんだねw
血圧が高いなら病院に行って降圧剤もらえばいい
ひざが悪くても見舞いにもいけないわけじゃない

自分の親は誰より大事にしたいのに
自分の甥や姪はどーでもいい
自分の旦那もどーでもいい
なんだ、自分が一番かわいこぶりたいだけじゃないか

879 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:05:03 0
>>875
兄が賢ければ絶縁になって兄の家庭は壊れないと思う。
そのうち身勝手さが伝われば親戚からも疎遠にされるかも知れない。
そのせいで兄と実家がうまく行かなくなったら実家からも恨まれる。
もちろん実家にかまけてトラブル起し続けたら自分の旦那や旦那親戚からも。

崩壊するのは自分の方の家庭や人間関係かも。もしかしたらそうなりかけていて
必死なのかもしれないよ。

880 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:15:20 0
嫁が〜すべき、なんてことはイマドキないとは思うんだけど
兄弟がいて、何故か娘の自分だけが色々背負わされて
「兄さんは男で仕事があるにしても、兄嫁さんは暇そうにしてるのに」と
少し手伝ってほしい気持ちになるのはわかるけどな。
ここはそういう気持ちを語り合うスレだと思うし。

私は、母を助けるつもりで
成り行き上仕方なく兄一家の手助けもさせられ、そういう不満や愚痴を書くと
「奴隷乙」とか「兄に言え」と言われたし。

兄に言え、は真理だとは思うけど
実際には親戚同士ずっと付き合っていかなきゃいけないし
喧嘩したくないと思えば、リアルでは口に出せないことも多い。
だからここで書きたいんだと思うんだよね。
書くと皆、嫁の立場でもあるから反論も多いけど
自分のこととして、介護とか一生懸命してて、兄夫婦もそれ知ってるのに
暇な専業主婦の兄嫁が知らん振りでいるなんて、考えたらホント嫌だと思うよ。

881 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:19:11 0
知らん振りされるだけの過去があったわけで・・・

882 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:21:36 0
兄嫁は家族じゃなくて親族だな。

883 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:23:54 0
介護は実子でやれ、面倒ごとを持ち込むな
初めから兄嫁はそういうスタンスだった可能性もあり

兄嫁だろうが、長男嫁だろうが
嫌な顔する人に無理強いするのは止めたほうがいい


884 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:25:17 0
だから専業主婦=暇という思い込みがまず間違ってるわけで…
>>828の場合特に、山形と福井という距離もあるわけだし。
移動時間だけで、ちょっとやそっとの暇なんか吹っ飛ぶでしょ。

885 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:26:48 0
親は「兄と兄嫁に頼るのは物理的に無理」と理解・判断してるから
>>835にいろいろと頼んでるんじゃないの。
このご時世に息子に残業・休日出勤断らせることを望んではいないし
可愛い孫に寂しい思い・危険な目に合わせてまで兄嫁の手伝いを
望んでもいないんじゃないかと。まあ遠慮もあるかもしれないけど。
孫が自分のせいで受験失敗なんてまともなジジババなら耐えられないでしょうよ。

本当は実親の態度が不満なんじゃないの?

886 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:27:21 0
都会と田舎でも感覚違うと思うんだけど、
田舎では、くだらないことだけど
やっぱり長男は優遇されて育つんだよね。金銭的にも精神的にも。
それは後々家督を継ぐ立場だからで、結婚しても資金援助とかも多い。
親の世話をすることが前提みたいな。

嫁が絶縁に至った理由とかは、みんなの推測でしょ?
ただわがままで、長男と結婚して援助も色々されたけど介護は嫌って
言ってるかもしれないって推測だって出来るんじゃない?

恩恵だけ受けて、義務は果たさないんだとすると
この場合の兄嫁夫婦は、うちの地域でも非常識扱いになる物件だな。
でも都会の人から見ると、そんな因習関係ねえ!って気がするのかな。

887 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:28:38 0
実家農家なのに遠隔地でリーマンやってる時点で
家督とやらを相続する気ゼロでしょ。

888 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:30:30 0
めんどくさいからあんまり読んでないんだけど
兄夫婦にどうにかしてもらわなければ!ではなく兄に、だと思う
兄嫁はほっとけ
なんかあなたの家族とは関わりたくないんだろうし
兄にだけ言って兄に動いてもらいなさい
兄嫁なんかいないと思ったら楽になるよ

889 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:31:07 0
>>851
夫に話を通して欲しいと言った時のいい方が悪かったってことはないのか?
私知りませんなのか、重要な話なのでまず実の兄である夫に話してくれってことなのか。
自分は親と住んで、夫の世話がありますじゃ話にならんよ

890 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:31:23 0
長男の自覚ってのは薄いよね
歯痒い長男夫婦は無いものとしたほうが楽そう

891 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:33:04 0
じゃあやっぱりお兄さんが悪いってことになるのかな。
そういえば、うちの地域だと、
よそに出てったまま就職して帰らないお兄さんで、円満なうちは
お兄さんがガッツリ仕送りしてるわ。
「俺が面倒見られない分、金でしか手伝えないけど」て。
やはりお兄さんに長男の自覚が足りんてことかな。

892 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:34:14 0
仕送りについては、してないとも書かれてないでしょ。

893 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:35:16 0
長男の役割なんてそのうちによって違うよ。
金入れなくても、遠くにいても存在だけでOKな所だってあるだろうし

それぞれが思ってる相手の役割が出来てないんだろうな
皆、こうあるべきって片思いしてそう

894 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:36:36 0
>嫁いできた頃はあんな人じゃなかった
んなら、いろいろあったんだろうね。

895 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:39:46 0
兄が「そっとしといてくれ」って言うなら
兄嫁にはそっとして
兄にいろいろ言えばいい

あくまでも対象は「兄」
兄に「お義姉さんにこう言っておいて」などは言語道断

兄は義姉にそこそこ洗脳されたんだろうね
兄嫁さんには何も頼らないけれど兄にはいろいろしてもらいます、という方針にしたほうがいい
お嫁に来ました、おうちのこともいろいろやらせてもらいます、っていう態度の嫁なら問題なかったけどね
お兄さんが選んだ嫁が違うタイプだったんだから仕方ないよ

896 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 11:40:08 0
確かに、金銭面だけでも援助があれば
そこまで不満には思わないか。
よく愛人リークとかの時に思う。
こんなんされないくらい手切れ金タップリ渡しときゃ…
金持ちケンカせずとも言うしな。

897 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:03:59 0
>>835は頑張りすぎ。
まずは自分の家庭省みて欲しい。
旦那さんに怒鳴られるほど実家に肩入れなんて本末転倒。

毒親スレやACスレをお勧めする。
一度見てみて。

農家で口うるさい身内がいるなら、悪いけど私も距離を置く。
いずれ自分の子が>>835の兄のような重圧を負うことになるから。
あなたみたいに実家が親がって騒ぎ立てる叔母が居る所になんて
置きたくないものw


898 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 15:42:33 0
>>835
私の親も、病院通いやら体が思うように動かせないやらで
よく用事を頼まれたり、結構しんどい思いしてるから、大変なのは分かるよ。
うちの弟嫁も、どんなに困ってても特に助けてはくれないし、こっちも頼まない。
その代わり、弟嫁の家がどんなに困ってても私も親も動かない心づもりでいる。
まぁ他人の私が頼まれる事もないだろうけどさw

やられたから同じ事やりかえすわけじゃないんだけど
何かして貰ったらお返ししないといけなくなるし、
没交渉ってこういう事だと思ってるよ。

>>835がしんどいなら、まず親に「自分一人で全ての面倒をみるのはしんどい」
事を伝えて、兄自身にも、労働力は自分が担当するからその代わり金は出せ、とか
交渉したほうがいいと思うよ。
ヘルパー雇って兄に半分出させるとか。
本格的な介護が始まってから、兄に知らぬ存ぜぬされても困るでしょ?

899 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:04:38 0
私は嫁ぎ先が許してくれないからあまり実家に行けない。
祖父の入院の時はトメの顔色をうかがいながら出かけた。
なのに親から毎日電話がかかってくる。
私がどんなに言っても周りは長男の言うことしかきかないから、兄にみんなにこう言ってって指示したりしてる。
嫁いできた頃は兄嫁とは仲良しだった。
兄の子供の頃の話や昔の彼女の話とか教えてあげたりしてた。
いい人だから同居しても大丈夫だって安心してた。
同い年だから友達みたいに仲良しだったから今みたいにされてると裏切られた気分になってる。
兄嫁が入院した時、遠くても駆け付けてあげるべきだって親に言ったけど、必要ないって親に怒鳴られた。
だから遠いから何もしてあげられなくてごめんねって電話して謝ったのも私。
兄嫁は遠いから仕方ないよって言ってくれたのに口だけだったのかと。
姉よりも私の方が味方だったのに、私にも電話をかけてくるなって兄からきいた。
家族の中で兄嫁の味方なのは私だけだったからかばってあげてたんだよ。
なんかもうわけわからなくなってきた。
私は実家の事であまり動けないから兄嫁に何とかして欲しいだけ。
女同士しかわかりあえないこととかあるから
お金の援助のーがあるかないかはわかりません。
親にきいても出て行った人間が金の事を探るなと言われてお金の事は触れられない。

900 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:07:27 0
たくさんご意見をありがとうございました
自分なりに考えます。
私疲れてるかもしれません。

901 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:08:50 0
自分が何とかしなきゃって思うけど
実は何もしなくても何とかなる場合もある

902 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:10:59 0
>遠くても駆け付けてあげるべきだ

なんで?
入院して弱ってるときに、そんなに義親の顔見たいの?
あなた自身は。

903 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:11:58 0
思い込みで行動して空回りしてる悪寒。

904 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:13:22 0
読点を入れてくれ〜。
目が滑る。

905 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:17:47 0
> 兄の子供の頃の話や昔の彼女の話とか教えてあげたりしてた。
普通、聞きたくないと思うんだけど…

906 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:18:55 0
仲良しだからモトカノの話をするって変。
親が無神経だそうだけど、あなたもそうかも。
>>女同士しかわかりあえないこと
姉じゃ駄目なの?

907 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:20:47 0
かなりのKYだ
本人は良かれと思ったことがみーんな裏目にでてる

908 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:22:29 0
旦那の子供の頃の話はともかく、昔の彼女の話なんか
聞きたくない…

909 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:22:35 0
ゲスパーだけど>>899の様子がおかしいから兄が兄嫁をガードしてる可能性

910 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:25:48 0
うっとおしい感じがする。
仕切りたがりなのか、無神経なのか
どうにかしたい気持ちは分るけど
余計な事に首を突っ込んでる感じがする。

911 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:27:06 0
あなたは律儀なよい人なんだと思うし、
最初は兄嫁もきっとあなたに良い印象をもっていただろうと思う。
でも、無神経で口が悪い親と、疎遠であればほどよい距離をたもてる場合もあるのに
あなたがわざわざとりもとうとして、結果、親だけでなく
あなたまで嫌われる羽目になってしまったのかもしれない。
かばってあげたのは良いことだったと思うよ。ただ裏目にでてしまったみたいね。

たぶん一般的にあまり良い親とはいえない親なんだと思う。
あなたの嫁ぎ先もあまり幸福な場所とはいえなさそうだけど
毎日電話がかかってくるんじゃ、良い顔はされなくて当然だよね。

親が「出て行った人間が口を挟むな」と言うなら、あなたも電話がきたって
「出て行った人間だからごめんね」でほうっておくようにしたらいいと思う。
むしろ着信拒否して、自分の家庭に専念すべきかと思う。そう、兄夫婦のようにね。
私にも娘がいるけど、私なら、娘が実家のことで心を悩ませるよりも
嫁ぎ先で夫婦円満にしているのが一番の喜びだよ。




912 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:38:43 0
>>911
同意。

自分の幸せを第一に考えてさ、
気を楽にしようよ。
どうにもできないことは、できないんだよ。
それも仕方ない事だから、899が悪いわけじゃないよ。

913 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:53:08 0
仮に悪気がなくても無神経

914 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:56:46 0
「よかれと思って」やればなんでも「いいこと」になるわけじゃない。

915 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 16:59:44 0
兄嫁に嫌われたのは親の影響もありそうだけど自業自得な感じがする

嫁ぎ先に毎日電話するなんて親もどうかと思うわ
用は、兄が思うとおりに動かないから親がヤキモキしてるだけでしょ
いいように利用されてるだけな感じがする



916 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 17:27:00 0
兄嫁と友達になれる訳がない。
スタートから間違えてるよ。
お互いの立場と距離を保てないなら、残念だけど嫌われても仕方ない。


917 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 17:55:12 0
兄嫁は別にあなたに味方になってほしいと思っていない
あなたは兄嫁のためにがんばることは何ひとつない

918 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 18:10:09 0
答え:毒親と洗脳されてる835

919 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 18:17:53 0
>>918
言えてる。
毒親スレに誘導してあげたいけど、
未自覚のようだから…。

きっと根本はいい人なんだと思う。
ただ、距離梨かな…とも思う。

920 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 19:20:58 0
とりあえず、もう何も考えずに、寝ろ。
明日出来ることは今日するな。
他人をあてにするな。勝手に期待しておいて、裏切られた気持ちになっては駄目だ。
他人はあなたではない。
あなたが優先するべきは、あなたの夫。
今はやきもきしないで、流れに任せて傍観してた方がいい。
なるようにしかならない。あなたが頑張っても、上手くいかないことはある。
それが人生でしょう。

とにかくキリキリするのやめて、深呼吸して、寝ろ。


921 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 19:50:58 0
そういう人間関係しか知らないんだろうね。

922 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 20:02:37 0
ACっぽいといえばぽいね。

923 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 20:47:33 0
あー・・・毒親に洗脳されちゃってるんだね。
兄嫁さん、最初はあなたを嫌ってなかったと思うよ。
ただきっとあなたの両親が、
兄嫁さんに対して何か酷い事を言ったりしたりしたんだと思う。
それで、「こっちの実家手伝って」というあなたとも、付き合いたくないんだと。

いっそのこと、上でも書かれてる様に
「私は嫁いだ人間なのでこれ以上は無理です」って言っちゃえ。
長年の洗脳は解け難くて大変だろうけど
このままじゃあなた自身の家庭も上手くいかなくなっちゃうよ。

924 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 20:48:20 0
この人は自分の親と同じような人間を親に持つ男と
結婚してしまったような印象を受ける。
実家も義実家も同じようなこと言ってるから世間も
同じようなもんだと思い込んでたんじゃない?

925 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 21:03:11 0
親切にしてやったのに
兄嫁(友達)にCOされたのが悔しかった

926 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 21:58:34 0
ウトメも無神経でコトメもこれでは身が持ちそうにないわ。
農家とはいえ時代錯誤杉。
毒親の呪縛がとけるといいね。

927 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 22:38:09 0
かるくアスペっぽい
最初は愛着持って味方として接してたのがしつこくして避けられる→憎くなる、敵と認識 のパターンが。
あなた兄嫁だけじゃなくて学校や会社の人間関係でもトラブルとかなかった?

928 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 22:42:59 0
自分が自分が、ばっかりで
他人がどう思っているかを一切考えられないところがすごいな
ふつうははっきりと否定されたら
自分の行動になにか問題があるのか?と一歩止まって考えられるんだけどねぇ

929 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 23:47:13 O
全部全部全部全部、嫁のせいにしたいんだよね…。

私が知ってる家族もそう。

コトメちゃんは『自分中心』に世界が回ってる人。

何故、嫁とうまくいかなくなったのか、振り返って考えない。
義実家も、仕方ない(けど、嫁が歩み寄るモン)と思ってる。


だいたい、毎日入り浸り、コトメ&コトメ子の生活用品一式が当たり前においてある義実家なんか、誰が近寄るか。



930 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 23:57:35 O
ゴバーク(^^;)

931 :名無しさん@HOME:2010/07/01(木) 23:58:21 0
誤爆のような誤爆でないようなw

932 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 00:34:52 0
あれだ
自分の兄弟嫁でないからスレチなんだよ

933 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 04:18:33 0
> 兄嫁が入院した時、遠くても駆け付けてあげるべきだって親に言ったけど、必要ないって親に怒鳴られた。
> だから遠いから何もしてあげられなくてごめんねって電話して謝ったのも私。
> 兄嫁は遠いから仕方ないよって言ってくれたのに口だけだったのかと。
自分が行かなかったことは「遠いから」で許されてるのに
相手が来ないことは「遠いから」では許さないの?なんで?
兄嫁が来られないのは「遠いから仕方ない」んじゃない?

934 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 06:46:15 0
>>933
まだやんのかよ

935 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 06:49:04 0
ま、あとは本人がどう自覚するかだからね。
そっとしておいてやろうよ。

936 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 07:37:13 0
自分が全く分かっていないコトメスレと化してますな。


937 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 08:51:24 0
一人で抱え込んで八方塞がりになって、気の毒な人だ。
親や家の呪縛から解かれるといいね…

938 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 09:29:41 0
闘う相手を間違てたみたいね。
本当の敵は親。

939 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 10:42:22 0
まだやるの?(ミッフィーAA略

長そうだからソコの電柱の影にいるカッパ、とりあえずお茶クレw

940 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 10:55:32 0
茶ぐらい自分でいれてこい
いらんもの呼ぶな

941 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 11:09:02 0
カッパだって暑くて茶なんていれてらんねーぞ

942 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 11:09:43 0
|・∀・)つ且冷茶飲ム?

943 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 17:44:39 0
( ・∀・)つ日 ザパー
      川

944 :名無しさん@HOME:2010/07/02(金) 19:45:30 0
 パーン
 ( ・∀・)
   ⊂彡☆))Д´)
粗末にすんな

945 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:44:29 O
義弟の嫁が変。
義父、旦那、叔父などの男の身内にはめちゃくちゃ愛想振り撒いてるけど
女の身内にはよそよそしい…
初めてあったとき義母も私もぽっかーんだったよw

実の父親と兄に暴力を振るわれていたらしいから
そういうコンプレックスがあるのかな?

946 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 00:57:57 0
男の身内に対してはご機嫌取りが習い性になっちゃってるということかな。
そして女の身内からは見て見ぬ振りをされてたから信用できないと。

947 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 01:30:56 O
>>946
単純に男の人=怖いだったから
優しくされることが嬉しいのかもしれないね。

そう考えると優しくしてあげられるかも。

948 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 05:54:11 0
>>945
義弟の嫁はスレ違い。
テンプレにもはっきり「実兄弟嫁」と書いてあるように、ここは兄嫁か弟嫁のスレ。
嫁同士スレに移動しよう。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?32【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277108611/


949 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 12:35:55 0
実親と同居の我が家に子供預けまくり
ご飯食べに来まくり、茶碗も下げない兄嫁が昨日私に言ったこと。

「本当に○ちゃん(私)が嫁同士でなくてよかった〜。
私の友達で、義理の実家に同居してる人が
近所の別居嫁の子供の面倒とか見させられて、ご飯作らされて
いつも文句言ってたの〜。同じ嫁の立場だと不公平感あるよね。」
私がこの家の実の娘だから、あなたの家族の面倒見てることに
不公平感を感じるはずはない、と、そう言いたいのかな?

私が「子供預かったり、人の分までご飯作ったりって
同じ立場になってみないとわからない苦労だからね。」と言うと
兄嫁は「本当に図々しいよね〜。」と答えていた。
ときどきこの人頭が変なのかなと思う。


950 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 12:38:44 0
>兄嫁は「本当に図々しいよね〜。」と答えていた。

そう言った習慣に黙って目の前にトンと鏡をおいてみよう。

951 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 12:44:06 0
ごめん、打ち間違った。習慣→瞬間です。

952 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:15:08 0
兄夫婦と親が同居してるんだけど
行くと嫌な顔される
実家なんだし、別にいいじゃんねー

953 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:19:23 0
>>952
そんなに頻繁に行くわけじゃないんでしょう?年何回で何泊ぐらい?
あとは家の構造は完全分離で兄夫婦のサイドには入らないですむ設計?
その間の食事とか一切世話になってないんだよね?

954 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:47:05 0
>>952
家は2軒隣りに住んでるよー
毎日は行かないにしても、週4くらいかな?
生まれたばかりの子が居るし、買い物行くのにその都度預かってもらってますよ?
食事は〜たまにお昼ご飯を食べさせてもらったり、おすそ分けをもらったりする程度だよ?
行くと顔が恐い時がある

955 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:50:44 0
子供預けるってお母さんじゃなくてまさか嫁に?
食事食べさせてもらうって嫁が作っているの?お裾分けって食材まで持ち帰り?
それで衆4回ならいくら実家でも甘えすぎじゃない?嫁が怒っても無理ないと思う。
954は小姑がいなかもしれないけど、同じ事されたら怒るよね?

956 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 13:57:05 0
母に預けてます
食事は全部義姉が作っていて
義姉さんが午前中パートで帰りが遅いんで、その時は母が作ってるみたいだから
そのご飯をいただくだけです
一応、気は使って残り物だけど、ご飯持って行ったりコロッケ買って言ったり
おすそ分けは、義姉が勝手にくれるんだよ
「たくさん作りすぎたから良かったら」とかぬか漬け?をくれたり
こっちから頂戴って言ってるわけじゃないし

957 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:04:30 0
実家は煮炊きも一本、義姉は働いた上に家事もほどんとやっているのか。
残り物って言うけど兄世帯の食費で買って義理姉の作った食事の残り、お裾分けだって
義姉の食材の一部。これじゃ怒るよ。
母親に預けるとはいえ、家汚したり、騒いだりしたら嫁にも迷惑かかるし、週4日行けば
分離じゃないと義姉も家事の手間は狂うし安らげない。今は義姉の家でもあるからね。

2軒しか離れていないなら、お母さんの方に家に来て預かって貰えばいいのに。

958 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:14:07 0
母が来いって言うんで行ってる。
家は、父と母の名義だし固定資産とかも払ってるみたいだし
名義が自分らのうちは払うからと言ってたなぁ。
でも、家計に母たちもお金を入れてるって言ってたよー
全部が兄や義姉さん達がやってるんじゃないし
何でいちいち嫌な顔されなきゃいけないんだ!と思ったんだけど
私がおかしいですかね?w

959 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:18:15 0
うん、それはウザイ。


960 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:22:05 0
そっか、嫌な顔されてもしょうがないのかw
これからは嫌な顔されても我慢しようw
気にしないでおきます。

961 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:25:45 0
>でも、家計に母たちもお金を入れてるって言ってたよー
全部が兄や義姉さん達がやってるんじゃないし

家計が100パーセント母親の出資なら食材貰うまではいい。
全部でなくても。兄嫁が食事や洗濯等していて、それを間接的に飲み食いしたり汚して
迷惑かけるのはおかしい。
母親が来いと言っても兄嫁が迷惑なら遠慮するのが常識だとおもうね。まして相手が嫌がると
自覚があることしてwつけて書きこむなんて母娘で兄嫁いびりしているみたい。

兄や兄嫁が出て行って母親や父親の老後の介護から家事から全部引き受ける覚悟がある?


962 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:25:48 0
>おすそ分けは、義姉が勝手にくれるんだよ

ウザイけど子供生まれたばかりだし、実家だし、トメがやってるんだし
でもウゼエェェェェェェ
いや、でも子供生まれたばかりだし、実家だし・・・ 以下エンドレス
と、揺れる兄嫁の気持ちが見えて辛いw

963 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:28:52 0
>そっか、嫌な顔されてもしょうがないのかw
これからは嫌な顔されても我慢しようw

つまり、相手が嫌がっていると知っても今までどおり甘えるって言う事?
相手が嫌でも迷惑掛けても自分さえ良ければいい自己中?それとも嫌がらせ?
その行動は自分と両親に跳ね返ってくるだろう。

964 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:39:37 0
あ、開き直りやがったw


965 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:43:18 0
え?でも義姉さんも母に子供預けて買い物行ったりご飯行ったりしてるよ
私はダメなの?

>>961
たまに介護してって言われたら、たまにならいいかなー
でも、嫁に行ったんだし介護はしなくてもいいんですよね?


966 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:47:27 0
>>965
介護義務は嫁にはなくて実子にある。しかも未婚も既婚も関係ないから965も当然
しなくちゃだめ。

嫁の場合、同居していない限りは生じない。貴方の行動が原因で別居になれば
当然兄嫁は無関係。兄が兄嫁に無理解で別居せず兄夫婦か壊れて離婚になっても
当然離婚後には介護義務なし。

したがって965と兄が全てすることになります。嫁に行っても2軒先で通え距離、週4日も
入り浸っていたらなら十分可能と判断される。

967 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:50:18 0
とことん勝手でずれてますね。

介護は実子同士で行うものです。
貴方と貴方の兄さんです。
同居している義姉がどう関わっていくかはその後の話。

貴方、だんだん下衆に見えてきたわw


968 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 14:59:49 0
義姉さんじゃなくて兄が介護するんですか?
実子が?初めて知ったよ。

うちは母がしてるよー。
父は、少し手伝うだけですね。
義姉さんは一緒に住んでるのに、全然手伝わないらしい。
それもちょっと、え?って思ってたんだけど。
おばあちゃんからしたら、孫の嫁だから当然なのでしょうか?

969 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 15:00:29 0
凄い馬鹿を見ているw

実子なら既婚・未婚・同居・別居に関係なく介護義務がある事も知らず、
その上、嫁に出た後で散々世話になっているにも関わらず
「介護はしなくてもいいんですよね」だってw

嫌われてると分かって無視して凸する気だし、
今の状況を含め脳みそを一度洗濯することをお勧めする。


970 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 15:07:07 0
>>968
ほんと分からない人だねぇw

義務は兄と貴方に発生するけど、
実際に誰がするかは別の話。
兄と義姉が話しあって双方納得すれば義姉が
実質介護を行う事はやぶさかではない。
但しそれだって貴方と半々だし、
半分は負担してくれと言われたら断れないよ、
「たまにならいいよ」なんてとんでもない話だわ。



971 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 15:09:45 0
みんな恐い。
だって義姉って2つ上ってだけで上から目線だし。
前に兄と話してるのを聞いてしまったんだもん
「お義母さんは、おじいさんとおばあさんの介護で済むけど
私は、お義母さんとお義父さんとおばあさんまで看なくちゃいけないの?」
「実母と実父も、私しか身寄りがないから私が看なくちゃいけないし」って
同居してたら、義姉もおばあちゃんのオムツを替えたりするのは当たり前じゃん!
って思って、なんて人なんだ?って。
おかしいですよね???

972 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 15:17:41 0
>>971
もうここへは書き込まなくていい。
次からは↓へ書き込んでください。

プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 15
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274899434/


973 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 15:22:20 0
皆さん怒ってらっしゃるんですね。
私がおかしいって事がなんとなく分かりました。
すいません

974 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 16:03:03 0
>>971
100歩譲って「同居嫁には介護義務あり」としても兄嫁は正しい。
あなたの母親は祖父母にとって息子の嫁。だから祖父母の介護をする。
兄嫁は少なくとも同居両親の介護はする気らしいし、自分の姑や舅で十分。
それより自分の義両親を拒否して嫁に丸投げして介護しなかったとしてら、貴方の親も
嫁に拒否されてもなにも言えないね。

おかしいのは実子であり、実孫であって義務があっても何もしない貴方だよ。
しかも祖父母も親も全部嫌な介護は押し付けようとしている。その方が100倍人間としておかしい。

975 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 16:05:38 0
親が同居してなければ近くに住む実家に子供預けるのも
ついで一緒に昼食食べるのもおかしくないのにね。
コトメが出入りしても気にならないようなネジが2,3本足りないような人でない限り
同居なんてしなければいいんだよ。

同居しちゃったならが気をつけなきゃいけないけど。

976 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 16:22:20 0
マジなら老婆心ながら書き込むけど、
あなたとあなたの兄と同じように
義姉には自分の実親の介護という義務がある(他に身内がいないようだし)

にも関わらず>>971を読むと兄さんも舅、姑、大姑の介護を義姉に要求してるか
されているのを知っているように取れるし、
その上、小姑(>>973)が
嫌われているのは分かってるけど凸しちゃうも〜ん、
なんてやってさらにストレス増やした日には、
あなたの兄夫婦関係、間違いなく破綻するよ。

少し落ち着いて話し合ったほうがいい。


977 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 16:53:36 0
973も兄も、そしてその親も糞だって事で決着。

978 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 17:01:05 0
嫁が介護が当たり前なら、祖父母の息子嫁の母親が介護して当たり前じゃん。
ついでも973も同居して家事や小姑の世話、旦那親のオムツの世話してから言えって。
それが嫌なら兄嫁にも要求しない方が身のため。勿論実家に甘えるのも遠慮しなききゃ

979 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 17:09:04 0
自分は実家にべったり旦那方にはなーんもしてないのに、
兄嫁の事を悪く言えるたぁ、コトメさまの見本のような方ですねww
兄嫁に文句言われたくないなら、毎週末は旦那方実家に行って家事や雑用の
お手伝いでもしたらいかが?
そうしたら週4の実家詣も「私は毎週の休日を旦那実家のために使ってて疲れてるんだから!」って
大いばりできるでしょ。

980 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 17:38:01 0
次スレたててくるノシ

981 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 17:40:29 0
次スレです。

実兄実弟の嫁がムカつく22【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1278146384/

982 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 18:18:53 0
>>979
コトメが義実家で奉仕しようがしなかろうが兄嫁にはなんの関係もないじゃん。
コトメが苦労してようが楽してようが家に来られたらウザイ。

983 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 18:26:26 0
982は嫌味って言葉を知らないのね。
書いてある文章をそのまんま鵜呑みにするタイプなのね。

984 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 18:29:47 0
>>981
おつ

このスレってしばしば、DQNコトメが降臨して兄弟嫁に対する苛烈な嫌がらせを書き連ねていくねw
コトメなのにこのスレ選んでる時点で、ルール無視、自分ルール押し付けのDQNしかいないか

985 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 18:44:51 0
ルール無視?

986 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 18:49:24 0
>>984
ちょっと待て、ここはコトメとコウトの立場の人が兄弟嫁に対する鬱憤を吐き出す場だぞ。
ついでに、このスレがあるのは「家庭板」。
既婚も未婚も男女問わずでいる場なのだが、984は何を言っているんだ?

987 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 19:03:38 0
>>984
大丈夫?

988 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 19:12:13 0
このスレを選んでレスをつけている984の立場を知りたいところだwww

989 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 19:19:39 0
コトメが書かなきゃ誰が書くんだ?このスレw


990 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 20:33:15 0
>>983
おばさまは嫌味言うときはイキイキしてますねw

991 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 21:05:15 0
世間知らずが顔真っ赤にして乙

992 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 22:28:43 0
でも自分の実家だし、急に行かなくなるのも変だし
子供も行きたがるし今までどおりかなー
うちの旦那は次男だから、旦那のところは行かなくてもいいと思うし



993 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 22:36:01 0
まぁたまには手土産の一つ位持って行きなよー。
勝手にくれたりしたものも、実際助かってるんでしょ?

994 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 22:50:53 0
旦那の実家だって自分の実家だって
義姉・妹がいれば同じだろうがねw

何でそういう想像がつかないんだか・・・


995 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 22:55:46 0
ご飯作るの好きじゃないから、おかずくれると助かる
もらった時はちゃんと、ありがとうって言いますよ
2ヶ月に1回くらいは、ロールケーキ1本持って行くし
去年くらいから、ビニールプールもしてくれなくなったんだよね
やってたら入りに行ってたのに、義姉が「水道代がかかるんで
自分達は市のプールに連れて行きます」って、うちらのせいかな?w

996 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 22:58:23 0
2ヶ月に1回のロールケーキ
って1ヶ月あたり400円でたかりに来る乞食コトメ乙

997 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 23:02:30 0
>>996
一本98円のスイスロールかもよ

998 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 23:04:54 0
次スレ

実兄実弟の嫁がムカつく22【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1278146384/

999 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 23:11:52 0
1本1000円のいいロールケーキですよ!
おかずくれるのも、たまにですよ?
最近、あんまりくれなくなったし。
ちらし寿司とかいなり寿司とか安い物ですよ。
高い物もらってるわけじゃないし。

1000 :名無しさん@HOME:2010/07/03(土) 23:18:15 0
作るのが面倒なら買えばいいじゃない
まあ貧乏人乙

1001 :1001:Over 1000 Thread
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