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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活103版

1 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 15:04:08 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活102版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1269657570/

※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、
質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/)の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/l50



2 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 16:07:33 0
乙です!

3 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 17:03:29 0
前スレでお節句のお祝いをコトメに渡すべきか相談したものです。
皆さんレスありがとうございました。
やはりあげないって意見ですね!

コトメは出戻りなので義家いくたびに顔を会わす事になります。
ゴールデンウィークにトーマスランドってとこに行くので、そこでトーマスの5千円に近いお土産を買い、
母の日に義家行く予定なのでその時に、初節句渡そうと思ったんだけど・・・
っとまえおきを言って渡すってのもいいと思いますか?

コトメやトメの気持ちは全く読めず、トメは1人目の時はお祝5万。
2人目は1万でした。
ですが 初節句はコトメ5千円・トメ2万・と・・・
1人目の誕生日プレゼントもくれたりくれなかったり・・・

ちょっと何を考えてるのか読めないトメコトメなので困惑してしまいます。


4 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 18:53:44 0
スレ立ておつです

5 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 22:14:56 O
ここもかっ!!!

6 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:56:12 0
ある板が今だかってないほど規制が長いのだが
みなさんは最高どのくらいの規制にかかったことがありますか?


7 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:23:20 0
それじゃただのアンケだ

あなたのプロバイダを晒すと実のある答えが返ってくると思うよ

8 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:11:15 0
すごく欝ってて朝から食欲もなくって
たまたま仕事休みだからごろごろしてたけど
白飯に明太子とマヨを乗せたら丼2杯食えました
普通でしょうか?

9 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:18:31 0
欝ってるの意味が分からん。
メンヘラ悪化で食欲不振だったけど丼2杯食べたのが普通かどうかって事?
丼2杯くらい普通だと思う。

10 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:23:05 0
クソ面白くねーなーって事があって
食う気もねーわって思いながらだらっとしてたけど
ちょっと食うかなって思って白飯にマヨめんたい乗せたら
超うまかった〜
と報告したかっただけよ

11 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:27:56 0
>>10
報告したかっただけならチラ裏にどうぞ。

12 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:28:21 0
クソ面白くない事↓
義兄夫婦がゴリゴリの草加で今義父が長期入院してて細々としたことから大事まで
全部うちにのしかかってきてる
彼らは一心不乱に「祈ってる」らしい
いい加減頭にきて姑に思いのたけをぶつけたら泣いちゃったんだよな

13 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:29:49 0
旦那は私の言ってることは間違ってないけど親も兄も馬鹿だからどうしようもないと

14 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:31:55 0
>>13も馬鹿になって放っておけ

15 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:32:50 0
ありがとう
さっきそう決めてマヨめんたい食ったら
すごく食えました

16 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 19:32:21 O
柄の悪い人がいるね照れ屋さん七日なw

17 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 20:03:46 0
草加って使えないなw

18 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 00:41:29 0
旦那のおじさんが亡くなって(会ったことが無い)
旦那は出張中で行けなかったから
ウトメに伴って私一人で香典を渡しに行ったのですが
お葬式に出るのが初めてで常識知らずだったせいもあって
ピン札で3万包んでしまいました。
結婚式じゃないんだからさ、と旦那に怒られたのですが
遺族に謝罪した方が良いですか?

19 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 00:49:44 0
反省して次に生かせれば十分だと思う。
が、気になるなら旦那かウトメに相談すれば?
自己判断で謝罪しても、葬式の後だし、鬱陶しがられるだけかもしれん。

今どきそんなこと、それほど気にしないと思うけどね。
誰がいくらくらい包んでくれたかはチェックするけど、
他にもしなきゃいけないことがたくさんあるし、
誰々がピン札だった!なんて憶えてないかと。


20 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 00:58:21 0
細かいことだけど、日本語としてちょっと変な言葉遣いも幾つかあるようだし、
これをきっかけにマナーや常識のお勉強をしましょう。
お詫びは遺族を煩わすより会う機会か手紙のやり取りがあれば言えばいい。

21 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 01:36:32 0
お葬式・お通夜の受付&会計係をやったことがあるけど
どんどん人が来て、そんなこと確認してる暇なかったなぁ。
受付する→香典袋がある程度まとまったらすぐに会計係に渡す→
会計係がお金を出して金額を書きいれていく。
(受付カードに金額が書き入れられるようになってたりする場合も)
受付が終わる頃には大体のお金の計算も済んでいる。
まあ、地域などでいろいろなやり方はあるんだろうけどね。
でも基本的には次にいかせればいいって思うよ。

22 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 05:44:00 0
若い人がやらかしたんなら別にどうとも思わないけどな。
結婚するまで香典を出す側で葬式に出てない人って割といるし。

23 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 09:51:32 0
わからないから調べるもんじゃないかな。
伯父に3万って相場でも多いと思うし、更にピン札って「ご祝儀」そのものでしょ。
袋や服装も大丈夫だったんだろうか。
マナー本の1冊は買っておいた方がいいと思うよ。

24 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:09:14 0
小銭とかじゃなければべつに金額もお金の状態も気にしないと思うけどな。
甥の妻が来てくれるだけで故人も遺族もうれしいよ。
申し訳ないと思う気持ちがあるだけマシだと思うわ。

25 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:21:58 0
>>24
あなたもちょっと常識ずれてると思いますよ。
お金の状態はともかく、金額は気にしますよ。
>>18さんの親族相場で妥当な金額だったのならいいけれど、
そうでないなら不幸での過剰な香典は失礼にあたります。
今後の付き合いでも以前にいただいた金額が参考になるものです。

26 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:30:31 0
世間の常識なんて本人が間違いに気づいたなら今後気をつけるだけで良いと思うけど。
されてむかついてる人はもらったお金をを叩き返してやれば良いんじゃない?
個人的には「非常識!」とキーキーなってる人の方が怖いわ。

27 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:32:20 0
>>26
キーキー言ってる人なんていた?

28 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:34:18 0
新しいおろし立ての硬くのりのついてる布巾を洗うとヌルヌルがすごいのですが
これってどうしたらきれいに取れるのですか?
中途半端に洗うと乾いたあとまだ硬かったりします。

29 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:45:17 0
誰もいない

30 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:51:22 0
洗濯機で1回普通に洗ったら取れる。
でもヌルヌルがすごい程硬くのりがついている布巾は
買った事がないので大丈夫かどうかは分からない。

31 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:51:55 O
キーキー言ってる人はいないけど
姑根性丸出しで嫌みったらしい人はいっぱいいるね

32 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 10:56:10 0
かやふきん、とか糊が硬いよね
消毒も兼ねて、鍋で熱湯で少し煮るといいよ

33 :28:2010/04/21(水) 10:59:02 0
みなさまありがとう。
今塩素系漂白剤につけたばかりなので、30分後煮てみます。
だめなら洗濯機でまわそう。

34 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 11:12:20 0
せっけん手洗いでごっしごし

35 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 11:14:10 0
漂白剤に付ける意味がわからない

36 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 11:16:57 0
漂白剤はヌルヌルには効果ないと思うが


37 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 11:23:06 0
せっけん煮洗いはきくだろうけどね

38 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 11:25:49 0
>>28はきっと新米主婦さんなんだよ。


39 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 15:26:58 0
あの糊って物凄く迷惑だよね。
どうしても糊しないといけないんだろうか?

40 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 15:36:32 0
商品棚とかパッケージの中でくにゃくにゃしわしわにならないためでそ

41 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 15:41:40 0
最近は糊づけしていないのが増えたよね。

42 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 17:21:20 0
新米にしたって物事をしらなすぎる。
バカ女。

43 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 17:29:13 0
かや織り布巾の新品は使う前に一晩水につけておいて、
翌日がしがし手で水洗い数回すると、だいたい落せる。
あとは使うたびに水でゆすげば、ほぼ落ちてる。

44 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 19:02:27 0
>>42
馬鹿ババア

45 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 21:26:46 0
ゲンナリ

46 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 21:28:27 0
>42
>1読んでるか?質問にも答えず一方的に叩くな。
馬鹿女。

47 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:01:15 0
地元の友人の干渉が激しくなってきて嫌になっています。
どうしたら干渉をやめてもらえるでしょうか。

・いつ家を買うのか?
 →一生買えないと何度も言っている。
・いつ車を買うのか?
 →買わないと何度も言っている。
・義実家にもっと行くべき。
 →1年に一回でいいと旦那が言っている。
・二人目を早く作れ。
 →一人っ子でいいと決めている。
・子どもにおしゃれさせるな。おもちゃを与えすぎるな。
 →他の友人からのお下がりがいっぱいあるだけ。

前はこんな人じゃなかったのにどうしていいかわかりません。

48 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:06:39 0
>>47
はっきり干渉するなという。
それでも駄目ならフェードアウトする(なるだけ会わない)か友人付き合いやめる。
でなきゃ都合の悪い事はスルーする魔法の耳を持つ。


49 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:11:30 0
47を思っての行動だろうけど・・・。
思ってくれるのはありがたいけど、
人の家庭のことに口出しされると付き合いがきつい、
ときっぱり言ってはどうだろうか。
それでも「あたし正しいのよ、言うこと聞きなさいよ」って態度なら、
縁を切るかな。


50 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:12:54 0
>>47
利害関係とか上下関係のないただの友人だよね?
友人なんて嫌なら我慢して交際しなきゃいいだけじゃないの?
変わってしまった人は他人には戻せないよ。友人が47を思い通りにできないのと同じ。

51 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:17:28 0
>>47友人がそう思うのは自由だよね。
それを口に出すな、ということだけ、親しき仲にも礼儀ありということで、
控えてもらいたいよねー。
2chにでも書き込んどけばいいのにねw
フェードアウトもありだけど、地元でシガラミがあるなら疎遠程度にしとく感じか。

52 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:31:21 0
>>47がおかしいよ。
常識的なことしか言われてないじゃん。

53 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:32:01 0
>>47

・友人にきっぱり「うざい」と言う
・すべての質問に「そうだねー」と笑ってスルーして返す。
 「そうですねー」と丁寧語使うともっとよそよそしさ、ウザったいと思ってる様子が伝わる。
・友人付き合いをやめる

ただの友人の、それも大きなお節介に我慢する必要はないよね。
そういう干渉してくる人って言い易い人にしか言わないよ。見るからに怖そうな人とかには
絶対言わないで裏で言う。47さんはきつい事言っても平気、どうせこの子は強いこと言えない性格だし、と
なめられてるんだと思う。47さんの境遇をうらやみ妬んでいる可能性もある。
だからお節介ついでに相手の経済状況を調べている。
仕事じゃないんだから嫌なことは嫌と言った方がいい。

54 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 22:40:55 0
干渉が始まったきっかけは?
友人の家、車、こどもは?

55 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:15:52 0
ただの同級生です。
今まで1年に1回会う位の付き合いでしたが、私が子どもを産んでから
頻繁に連絡が来るようになりました。
他にも友人がいるのでFOは難しいです。
友人は地元に家、車があり、こどもは二人います。
私が仕事をやめてから干渉が始まった気がします。

やっぱり、なめられてるんですかね。
でも、そうするとなんで、会いたい会いたいって言ってくるんだろう。
嫌な時は、嫌だって顔をして、嫌だって言ってみます。
ありがとうございました。

56 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:29:15 0
>>55は気付いてない所でコンプレックスを抱いてるんだと思う。
だから誰が見ても勝ってると(勝手に)思ってる所をねちねちと言って
自分の優位を確かめたいとか。

友人が一生懸命になって手に入れた、家・車・複数の子供を
余り羨ましく感じてない、飄々として見える55にイライラ…って感じかねー。
こういう人、中学生くらいにはよくいたけど、
大人になっても付き合うには面倒くさすぎる友人だ。
あんまり無理せずに、ゆるーく付き合うといいよ。

57 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:36:30 0
まぁでも、賃貸、車なし、子ども一人って、いい年して恥ずかしいよねぇ。

58 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:38:51 0
いつまでも負け組じゃかわいそうって教えてくれてるんじゃん。

59 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:39:21 0
そうなの?
何を持って何を持たないかなんて、その人の好き好きでしかないと思うけどね。

60 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:47:30 0
>>47
ちがうよ、バカだな。
干渉じゃなくて自慢されているんだよ。
褒めなきゃ。

61 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:47:57 0
賃貸、車なしなんて都会の若夫婦ならごまんといるだろうよ。
人の幸せを勝手に自分の価値観と比べて「いい年して恥ずかしい」と笑う方が
いい年こいて恥ずかしいと思うけどなあ。
自分になにかコンプがあるから見下す対象が欲しいってのがありありとわかっちゃって。
47友人とも同じだよね。
たぶん、家も車も子供もあってもなにか他に、自分の家庭がうまくいってないから、
友人に対抗して来てるんだと思う。


62 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 07:24:26 0
その友人、実はローンで苦しいんじゃないの?
単に>>57-58みたいな恥ずかしい思考の人かもしれないけどw

63 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 07:58:15 0
ただの質問を。

先週夫が出張している間に、夫の友人が家族で数日泊まりに来ました。
(なんか引越しした後の、去年からの裁判の手続き等で)
初めてお目にかかる人だったので、普通に名乗って、客室に案内しました。
そこでいきなり聞かれたのが

「結婚式には何人程呼びましたか?」
「旦那さんとはどうやって出会いましたか?」
「この家はいくら位しましたか?」

・・・かなり失礼というか、場違いな質問のような気がしました。
私は結婚して8年になる34歳なのですが、何か試そうとでもしていたのでしょうか?
質問は泊めた家族の旦那さんからで、お仕事は車の販売らしいのですが、
販売の人って初対面の人に、いきなりこういうプライベートな事を聞くのが普通なのでしょうか?
彼の質問には、あまり本気で答える気はなかったので、全て「○○さんこそ、どうなんですか?」
と全部彼に返しました。まるで興味なかったのですが・・・・。

64 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 08:36:20 0
>>63
本人じゃなきゃわからないわな。
ただ単に雑談の一つで言っただけかもしれないし。

65 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 08:41:49 0
夫がいないときに初対面の夫の友人家族泊めたの?
夫も友人家族もちょっとありえないね。

66 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 08:52:07 0
見た事もない夫の友人を、夫がいない日に泊めたのかー。
それもまたスゲーな。
初対面で聞く事でもないかもしれんが、その人も他に話す事がなくて
そこから話が広がって和気藹々と出来れば・・・くらいな気持ちだったんじゃね?

67 :63:2010/04/22(木) 09:24:05 0
やはり雑談のつもりだったのでしょうかね・・・・
初対面ならもっと普通のことから話すかなーとか思ってしまいました。

>>65,66
夫が海外の出張先から「これこれこーいう人を数日泊めてやってくれ」と連絡があったのです。
以前にお世話になったことのある友人の兄弟だそうで、しょうがないと思い、承諾しました。
私の仕事が終わってから、食事も作りましたが、つれてきた幼児のお子様には
合わなかったみたいで、後で出かけて買ってきていました。
夫から連絡があった翌日に来たので、あまり用意もなにもできなかったです。

68 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:28:06 0
>>67
初対面でもそういうことを聞く人もいるよ

69 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:38:17 0
>>63
初対面での質問どうこうより、初対面の人(それも幼児連れ家族)を
旦那の留守中に泊めるのを承諾したのがすごい。
質問とはずれるかもしれないけど、それを頼んだ旦那も旦那友人家族も普通じゃないと思う。

70 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:38:33 0
>>69
そっちのが驚きだよね

71 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:41:50 0
泊めるほうも泊めるほうだけど、
泊まるほうも泊まるほうだよね。

72 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:45:33 0
>(なんか引越しした後の、去年からの裁判の手続き等で)
質問から思い切り外れてるから答えなくていいけどkwskしてぇw
どういう理由があったら、旦那の留守中に旦那友人家族を泊めなきゃいけなくなるんだ。
しかも顔も知らなかった人って。
>>67
その人にとっては、そういう話題も普通の範疇だっただけだよ。
気にしない気にしない。

73 :63:2010/04/22(木) 09:47:02 0
>>69
多分田舎で、自分自身も危険な状況にあまり置かれた事がないので、必要あらば
知り合いを宿泊させるのを簡単に考えていたのかもしれません。若い時はもっと
ありましたし。大体は仲のいい友人や親友ですが。

でも、ここで聞いてさっぱりしました。
うちには子供もいないし、他に話すことが見つからなかったのかもしれませんね。
いろいろな返答、ありがとうございました。

74 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:51:05 0
田舎でも「顔を知らない人を泊める」ってナシのように思うw

75 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 09:55:50 0
近所に宿泊施設もない田舎なのかな?
その人(と家族)は旦那のどの程度の友人なのかにも寄るなあ

76 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:01:02 0
田舎って恐ろしいな。
新婚のころ挨拶で、遠方の旦那の伯父宅に泊まらせてもらったことがあるけど、
旦那はもちろん一緒だし初対面といっても>>63のケースとは全然違うよね…

77 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:02:11 0
全く違うよ。
旦那の伯父と、旦那の友人の兄弟家族とは

78 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:06:05 0
親戚や自分の友人とは次元が違うような。
私も独身の頃は自分の友人はよく泊めていたけど、
旦那の友人の兄弟(顔も知らない)は旦那不在時なんて
余程の緊急時でないと無理だ。

79 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:07:40 0
初対面の人を泊める云々は他の人も散々書いてるから置いといて、

>「この家はいくら位しましたか?」
これはさすがに無いと思うが

>「結婚式には何人程呼びましたか?」
>「旦那さんとはどうやって出会いましたか?」
こんなの初対面でも別に無問題だろ、と個人的に思う。

80 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:09:03 0
緊急時…被災の際の避難としてならありえるかも。

81 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:09:47 0
>>79
食事中にいろいろ話をしていて聞かれたわけじゃなく
部屋に案内したときに聞かれたみたいだからね。
自分も「それはないだろ」と思ったよ。
だって、部屋に案内するのって到着してすぐくらいじゃないの?

82 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:19:19 0
まあ微妙なところだな

部屋に案内してる時に
「いやあ本当すみませんねえ
 お世話になります
 ご主人とは●●で○○でねえ
 奥さんの話はご主人から聞いてますよ〜
 どこで出会ったんですか〜?」

ぐらいなら許容範囲かもしれんが
部屋に案内して本当に突然
「旦那さんとはどうやって出会いましたか?」
ならおかしいなw

83 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:26:30 0
裁判所があるような土地ならビジネスホテルくらいありそうなのに
会いたい人間がいるわけでもないお宅に子供まで連れてお邪魔できるなんてすごいな。
大家族の家ならまだわかるけど、奥さん一人だけの家だし。
相手の奥さんもどんな気持ちだったのやら。
初対面の人間にお金の話をするのも販売員の性とは違うがな。

84 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:29:51 0
私が感心したのは、一家での急な宿泊に対応できるほどの布団が常備されているということです。

85 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:30:31 0
裁判に金がかかるからカネコマなんだろうね
子供連れで泊まるのは、よほど親しい家でないと、と私は思う。
親戚でも、ちょっと遠慮してしまうけどな

86 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:31:34 0
>「この家はいくら位しましたか?」
思わず聞きたくなる程広くて立派だったので聞きたくなってしまった。

>「結婚式には何人程呼びましたか?」
こんな広くてよい場所に住める夫婦だから、沢山呼んだんだろうなという興味。

>「旦那さんとはどうやって出会いましたか?」
単なる話題作り。

とか。

87 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:57:09 O
泊まりに来たのは本当に旦那さんの知人だったのだろうか?
そもそも海外からの電話は、本当に旦那さんからだったのだろうか?
ミステリーのにおいがプンプンだw

88 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 11:34:34 0
>>87
おお、自分もそう思いますた


89 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 11:37:03 0
そしてその家の主が寝た頃を見計らって…

90 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 11:44:52 0
ミステリーならそう来なくっちゃなw

91 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 15:34:05 0
ワゴンセールで服買ったんだけど家に帰って試着してみたら肩がキツキツだった

返品って出来るのかな

92 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 15:35:05 0
レシート持って今日か明日に行けば多分大丈夫
もちろん値札もついたままで
外していると難しいかも

93 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 15:39:02 0
>>92
値札はずしてないです 即答ありがとう、明日行きます

94 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 15:41:08 0
セール商品って返品おkなのかな。
店によって違うだろうから電話で確認してみたら?

95 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 16:42:16 O
職場に不妊のお局様がいます
治療に専念する為に本人の希望で他の営業所から異動してきました
私は入社してから彼女にはきつくあたられていたので未だに苦手です
一緒に仕事をする事はないのですが
ロッカールームや休憩室で会えば挨拶します
私は最近二人目を考えてるのですが
彼女の存在が重くのしかかり実行に移せずにいます
二人目をつくる意思は変わらないのですが
もし妊娠できてもどんな顔で日々過ごせばいいのかわかりません
何か助言いただけると幸いです

96 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 16:50:46 0
気にするな

97 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 16:52:32 0
不妊治療の為って皆が知ってるの?すげえな。

周知の事実なら上司にかけあって異動させてもらう方が後々
面倒な事にならないと思う。
友達同士だって不妊の問題で不仲になるのに、もともと苦手な先輩
となんて円満に行くはずないわ。
自分が異動するなんて納得いかないかもしれないけど、そこであなたが
妊娠した時のトラブルを考えると怖すぎ。

98 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 16:53:28 0
>>95
私だったらとにかく仕事ができるように頑張ると思う。
産休育休後のこともあるし、とにかく仕事さえ出来ていれば文句言われる筋合いはないし、
理不尽にきつくあたられたとしても、周りはわかってくれるよ。
子供の話などは職場でしないように普通に仕事していればいいんじゃないかなあ。
変に気をつかうと余計に気に障るかもしれないしね。

99 :95:2010/04/22(木) 17:01:47 O
レスありがとうございます
私も子供を預けての勤務でして
今の職場でしか働けない(比較的人数が多く融通がきく)ため
他に異動先がないのです
先輩も事情を明らかにしないと異動させてもらえなかったのだと思います
私の他にもママさんはいますがいずれも産み終わっていますし
女性の後輩はいますがまだ独身です


100 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 17:18:45 0
その先輩に辛くあたられた理由によると思う。
もし「自分より先に妊娠したから」だったなら、
今後妊娠したら上司に相談して対処してもらう必要もあるかもしれないけど、
そうでないなら、これまでどおりにやればいいと思う、
私も、必要以上に先輩の顔色をうかがうのは逆効果と思う。

101 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 17:26:07 0
仕事をきちんとやってれば大丈夫そうだね。
ただ、妊娠した時にいつ周囲に言うかで悩みそう。

私は妊娠したけど周りに言いふらすのもな〜と親しい子にしか言わないで居たら
「コソコソして隠してなんなの?」とキレて泣かれ早退された。
その後妊娠した子が朝礼で発表したら「皆の前で言う事?恥を知れ」とブチ切れ。
いまだにどうすれば良かったのかなぁと思う。


102 :95:2010/04/22(木) 17:35:30 O
>>100
つらくあたられた理由は私にもよくわかりません
具体的に叱られた事はないので
私のキャラクター?ではないかと思います
過去に挨拶しても無視されたり「天然?」と言われたりした事もあって
ただでさえ顔色を伺ってしまうのですが
指摘されてるようにそれはかえって悪いですよね…
冷たい態度をとられても気にしない風でいましたが
元々天然なんかではないので胃が痛いです

103 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 18:02:46 0
一緒に仕事をすることがないのにどうしてそこまでお局様に気を使うんだ?
どうせ仕事上の挨拶だけの付き合いなんだから普通に笑っておけばいいと思う。
「私は既婚だから独身の子に気を使う」「俺はフサフサだからハゲの人に気を使う」なんて
いちいちやってられないのと同じ。
家族計画するならもっと明るくいこうぜよ。

104 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 18:20:51 0
>>96で終わってたなw

105 :95:2010/04/22(木) 18:42:01 O
気にしないように頑張るしかないですね…
何故そんなに気にするのかと言えば
これまで何故かずっと風当たりが強くストレスだったのと
実際お局様に影響力があるからです
もちろんそれを不当に使うほど非常識な人ではないのですが
過去になんで私みたいなのを採用したのかを
上司に聞いたりしていましたし
旦那さんがうちの会社にとって重要人物です

106 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 20:53:32 0
子供の話を職場でしてたんじゃない?
私は独身時代、仕事中にずーっと子供の話しをしていたり、
子供のお迎えがあるから早く帰れて当然、あなたこれやっといてー的な人のことが凄く迷惑だった。

とにかく仕事を頑張って。小さい子供がいるから協力してくれて当然だと思わず、人の倍以上働くつもりで。
職場では子供の話をしないで仕事に集中。
そして二人目がんばれ。お局様のところにもあなたにも赤ちゃんが来ますように。

107 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 20:58:07 0
仕事中になんの話だろうとずっとしてちゃだめでしょ。

108 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 21:03:19 0
106です。
107さん、そうなんですよ。何の話だろうとダメでしょ?
でも子供の話だからいいでしょって感じでずーっと子供の話している人が独身時代の同僚にいたんですよ。。

109 :95:2010/04/22(木) 21:24:55 O
>>106
先輩の当たりがきついのは私が入社した時からです
私はまだ独身で先輩は既婚でした
職場では人に聞かれない限り子供の話はしていません

先輩の事は昔から苦手でついオドオドしてしまうのですが
そのオドオドが嫌いなんだろうとは思います
励ましの言葉ありがとうございます勇気付けられました
二人目を望むなら強くなります


110 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 21:46:02 0
私なら不登校の子供がいる人の前で子供の学校の話はしないなあ。人に聞かれたとしてもさらっと流す程度にする。
離婚裁判真っ最中の人の前で旦那ののろけ話もしない。
他の人に「ご主人元気?」って聞かれても、にっこり笑って、はい、って言って終わりにする。
どうせ相手も挨拶程度に聞いてみただけだろうし。

でもお局様が離婚裁判真っ最中だからって自分も別居しようとは思わない。
むしろうちも気をつけなきゃ、って旦那と仲良くする。

111 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:08:56 0
女の人ってきついよねぇ〜
私の職場では既婚者なのは私だけ、
あとはいい年なのに独身と離婚者なの。
独身と離婚者が私をのけ者にする〜
この間なんかおいしいそうなケーキをそいつらだけで食べてた。
知らんふりしてその場にいなきゃいけないなんて辛い。
いっそのこと私も離婚したほうがいいのだろうか?
そんなわけにゃいかないよね。


112 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:17:27 0
不幸な人達ってホント怖いよ

113 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:18:48 0
近頃、不妊様のことが有名になったからわかったけど
うちの隣の奥さんもかなりツンケンしてたわ・・・
私のどこがいけないのかとその当時はわからなかったが
そういう意味ねぇ〜
(私双子の親、お隣さん流産型)
人に八つ当たりしなきゃやってられないのね、かわいそうに。

114 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:29:35 0
意地の悪い優越感にひたる人が湧いてきた。たちの悪い煽りか。

115 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:42:11 0
結婚してるだけで本人たちよりおばさん扱いされる。
同い年や年上にまで。
独身の自分たちは既婚者より若いと思っているらしい。

116 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:44:09 0
入社したばかりの自分より年上のおばさん。
仕事に対する自分の考えや夢を語るんだけど理想論ばかり。

いい加減鬱陶しいのでやんわりと
「正論だが理想と現実は違う」的な事を言いたい。
どんな言い方をしたらよい?

117 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:46:32 0
具体的に、
例えばどんな理想論?

118 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:46:32 0
>>116
スルー。
あまり五月蝿いようなら私には権限ないので上司にどうぞで済ます。

119 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:46:37 0
「その夢はいくつ実行できましたか?」

120 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:50:16 0
金麦に似ていてムカつくって言われました。
意味がわかりませんと言っても教えてくれませんでした。

どうすればいいですか?

121 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 22:51:21 0
>>120
嫉妬だからお気になさらぬよう。
てかめちゃくちゃ裏山。

122 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:08:11 0
自分、26歳の独身男何ですが…
最近まで母(54)、自分、兄家族(共に30と赤ん坊)の三世帯同居だったんですが、
兄貴がうつ病(正直怪しい)に罹り、働けなくなったので
その負担分を自分と母が負う事になり、
無理が祟ったのか母が心筋梗塞で亡くなってしまいました。

葬儀も終わり、「4人で頑張ろうね!」とか言ってた兄嫁はそれから
一ヶ月も経たない内に「これからはご飯は自分で作ってね」と俺に言い出し、
「今まで我慢してたけど、最近は私たちに頼りすぎじゃない!?」
「仕事終わって帰ってきても、手伝ってくれずに部屋に行くじゃない!」
と滅茶苦茶な言われよう。
確かに洗濯は母が亡くなってからは余り手伝っていませんでしたが、
俺の洗濯物は一日精々2〜3枚、兄家族は15〜20枚で意味が分からん。
その上、食器などは毎日自分で洗って片付け、ゴミ出し等も俺がやっていたのにです。
月の生活費も払っている。

最近では洗濯などを口出ししてくるので自分の分を分けていましたが、
そうしたら今度は俺が自分の金を遣り繰り(奨学生だったので月の返済が結構あります)
して映画を見に行ったり、買っていたゲームも、
「最近、買いすぎじゃないの? お母さん無くなったのに非常識じゃない?」
と、やたらと絡んでくるようになりました。

ちなみに兄嫁は30万くらいの貯金があったのに母が倒れるまで一円も出してません。
返済と安月給の所為で家が出れない状況、今では完全にルームシェア状態です。
この兄嫁を黙らせるには如何したらいいでしょうか?

123 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:12:53 O
>>122
お母さんの遺産はないの?
あなたはホントに一人でアパートも借りられないほどの収入なの?

124 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:15:58 0
>>117
具体的には難しいので・・・
自分は知識満載で入社したのに実際はこんなやり方をしてるのか?
これじゃダメだと思う。とか。

新人なら最初は控えめした方が良いとの考えはなさそうだし
空気嫁と言いたいが変な人っぽいのでやんわり言いたい。


125 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:17:10 0
26才なら出て行くべき。
その家は持ち家?
遺産相続はどうなったの?

126 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:18:27 0
兄嫁のいう事ももっとも。
自分の食うた皿やゴミだし位は家事とはいわん。パンツまで洗ってもらうなど
言語道断。兄貴の嫁は自分の嫁じゃないんだから。
本当なら食事も掃除も全部自分でして当たり前だよ。社会人なら。
兄貴の嫁を嫁代わりにしてたら一生独身だよ。

127 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:19:13 0
>>123
遺産は600万ほど降り、半分は母が作っていた借金と、
後、俺と同じく「生活できない!」と言っていた兄夫婦の借金の返済に使い、
残り250万ほどありますがお墓を買うために当てる事になっています。

月11〜13万で月の返済は必ず払わなければいけないもので7万ほどでぶっちゃけ無理です。

128 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:19:51 O
>>124
上司に言ってみたらどうですか〜って言っとけば?


129 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:23:36 O
>>127
その収入で月々7万の支払いって何?
それ奨学金だけじゃないよね?

130 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:24:03 0
>>127
今はどうやって生活しているの?
月々の光熱費とか食費とか

131 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:24:07 0
>>127
兄と仲良くして嫁を追い出そう。

132 :122:2010/04/22(木) 23:25:15 0
兄嫁に関しての補足。

・兄貴と結婚してすぐに「あんな汚い家に住めない!」と一日も経たない内に別居。
・母が仕事先の虐めを告白した時に「私たちの生活は如何するんですか?」と言い放つ。
・料理は一品だけ作り、「あと豆腐と納豆でいいでしょ?」で母が亡くなってからは済ませていた。

家は母親が2年前にローンを返済し終えた持ち家です。
無論、兄嫁は一円も出してない。

133 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:28:43 0
家があるならそれを売って兄弟で半分こにすればいいじゃない。
相続はどうなってるのよ?

134 :122:2010/04/22(木) 23:29:31 0
生活費は光熱費とかは3割負担(17000弱)、食費は自分持ち。

奨学金や母が亡くなる前に買った車のローンや仕事で必ず使う携帯の支払い、
ガソリン代なんかですね。
かなりガソリンなんかは一ヵ月半に一回くらいの給油なんで節約してる方です。

135 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:31:09 0
>>134
毎月赤字だよね?

136 :122:2010/04/22(木) 23:31:35 0
相続に関しては三兄弟(俺、長男(兄夫婦)、次男(東京で別居))で
揉めるのが嫌だったので、俺と次男が遺産を放棄すると約束したら
この話を言い出されました。

137 :122:2010/04/22(木) 23:32:55 0
>>135
1万余るかどうか位のギリギリの黒字ですかね…

138 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:32:58 O
>>134
車手放して会社の近くに部屋借りたら?
あと土地やら家の名義は今誰になってんのよ

139 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:33:39 0
よし、相続するに変更!

140 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:33:46 0
嫁をギャフンと言わせたかったら
結婚するか彼女作ってその家で同居してやればいいよ。

141 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:34:00 0
てかこれから当面>>122だけの給料で生活してくんだよね?
兄嫁が働く予定はないの?
もうちょっと強気に出てもいいと思うけどな。

142 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:35:09 0
>>136
兄名義になったら、余計兄嫁に文句言われるんじゃ…

一度、次男に相談してみたら?

143 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:35:20 0
127

こんなんばっか・・・
うちの25歳の娘も奨学金の残りは使い込むわ、
病気をして独り暮らしが出来ないと実家に帰ってきたのはいいが
私が耳が聞こえないもんで
え?え??と聞きなおすと、耳も悪いが頭も悪いと激怒して
話にならない。
筆談にしてほしいと頼むとまた『めんどくさい!』と激怒。
私は情けなくなって部屋に引き篭もり、
もう世話をするのがアホらしいと思ってきた。
追い出すべきか?

144 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:35:30 0
「一応言っとくけど、この家はお前(兄嫁)の物じゃねーからな」とでも言っといたら?

145 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:35:48 O
>>136
揉めるのが嫌なら兄嫁の言う事をきくしかなかろうよ


146 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:36:05 0
次男に相談したら?
駄目なら法テラス。

147 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:36:40 0
相続しろ〜、その方が面白くなりそうだ。

148 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:39:29 0
>>122
「あー、そんな事言うんでしたら、俺出ていきますよ。
そしたら相続放棄の話はやめて、この家売って兄弟で分けます。」

149 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:40:34 0
放棄した場合、兄ちゃん死んじゃったら追い出されるの確定じゃん、危険だぞ。

150 :122:2010/04/22(木) 23:41:27 0
会社の人からも相続しろよと怒られましたし、
そうするべきなのかなとも思えてくる。

忘れてましたが、兄は今は働き始めました。
が、「今月の俺の給料安かったら、悪いけど金かしてくれない?」とぬかすへたれ。
自称うつ病だった癖に今は平然と会社にいってるのが本当に不思議。

151 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:41:38 0
放棄の約束をやめる。
態度をコロリと変えたのを見たんだから
遠慮することなし。
正当な相続なんだから気にするな。


152 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:41:46 0
兄嫁は>>122のことを新たな依存先として見てるんだね。
このままだと勝手に兄嫁から恋愛対象にされると思うよw

153 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:45:24 0
ああ、お兄さん働き始めたのか。良かったね。
これで家を売って122が家を出ても、兄家族の事は考えなくていい。

154 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:48:34 0
>>150
不動産相続すると相続税はゼロでも、別に税金かかる(取得税)
&毎年固定資産税分担しなきゃいけなくなるからね。
知らないと可哀相だから、一応書いとく。
居候するなら固定資産税少し払えって言いそうな兄嫁だから、それなら自分名義として払ったほうがスッキリだ。

155 :122:2010/04/22(木) 23:55:10 0
相談にのって頂き、色々ありがとうございました。
相続をちらちらさせてあっちの反応を窺ってみます。

156 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 23:56:48 0
このまま122を居づらくして追い出す兄嫁の作戦は、上手く行きつつあるんだね。
相続放棄してそれじゃ、ムカツクな。

でも実際、母親が亡くなられた今、兄夫婦と独身の弟が一緒に住むのは無理ある。
やっぱり家は売るか、兄夫婦が住み続けるなら相応の現金を貰わないと。

>>122
追い詰め過ぎないようにね。今の状態だと、ニュースになってもおかしくないよ。

157 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 00:24:59 0
>>120
他板だけど
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1271061247/
ここでの金麦CMの評判をggって読んでみたらいいよ

158 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 08:16:04 0
・壇れいに容姿が似ている
・金麦CMのように男に媚を売る感がある
おそらく「金麦〜」と言ってくるぐらいだから下のほうかと
昔で言う「ぶりっこ」ってやつ

159 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 08:52:36 0
>>120誉め言葉としてとっておけばいいんじゃ。
美人女優さんに似てるわけだし。

で、あとは放置で。

160 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 08:57:32 0
大人になって友達ができません。
特に、家庭板や育児板を見ていると、友達を作るのが怖くなります。
どうすれば他人を罵倒したり、こバカにしたり、正論押し付けたりしない友達できますか?

161 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 08:58:51 0
>>160
ネットとリアルは別物というのを覚えましょう
まずはそこから。
ネットを見て「こんな人ばかりなのね。恐い」と本気で思うのでしたら
あなたには2ちゃんは向いていませんので、今すぐやめるのが自身のためです。

162 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 09:05:16 0
>>160
リアルで友達が欲しいならネットから離れるのがいい。
ネットはネット、所詮2ちゃん、便所の落書き・・・
と割り切って憂さ晴らしできないタイプなら2ちゃんはやめた方がいいです。

163 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 09:18:48 0
>>160
2ちゃんを始めてしばらくの頃はすごく疑心暗鬼になったよ
「これ、自分のことじゃ…」とか勘ぐってw

でも、2ちゃんになれてきたら、2ちゃん内でも攻撃的な人ばかりではないことが分かるし
書いてある事が自分にむけてではない事も分かってきた。
自分に似てる悪い部分は、普段の生活の反省材料にしているよ。

リアルでは、短期間ベッタリ付き合ってみて、いきなり友達認定するのではなくて、
ちょっとずつ、何回も会ってみて、自分と気の合う人、価値観の似ている人を友達認定する。
今の友達は数少ないけど、心割れるまで5年はかかったよ。

164 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 10:00:49 0
>>160
他の人も書いてる通り、ネットとリアルをごっちゃにしちゃいけない

あと、ここの100倍他人を罵倒したり小馬鹿にしたりしてる
ニュー速とかの質問スレでも聞いてみると
いっぱい返事が返ってくると思うよ

あと、正論の押し付けじゃなくて
そういうのは、価値観・考え・意見の押し付けな

165 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 10:13:59 0
>そういうのは、価値観・考え・意見の押し付けな
DQスレの話?

166 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 10:37:42 0
ごめん
あそこひっかきまわして遊んでる

167 :160:2010/04/23(金) 11:06:52 0
ありがとうござます。
家庭板を見ると、たいしたことじゃなくても1人を皆で何度も何度も叩いたり
すごいひがみ根性だなって思うレスをみると怖くなったりしています。
2chでこういうことをしている人も、リアルでは全然違うのでしょうか。
確かに、私はむいてないのかもしれませんね。

168 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:08:58 0
>>167
世の中すべての人が2ちゃんをしているわけじゃありませんので。

あなたは、今すぐ2ちゃんをやめたほうがいいです。マジで

169 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:09:10 0
>>167
>2chでこういうことをしている人も、リアルでは全然違うのでしょうか。
あなただってここに書き込んでいる内容をそのままリアルな知人に言えないでしょ?

170 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:12:56 0
家庭板なんか2chの中でかなりマシな方だろ。


171 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:13:34 0
>>167
あなたは人に面と向かって「すごいひがみ根性だね」と言えますか?


172 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:15:11 0
>>170
ID出ないから結構無茶してるわw

173 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:19:39 0
>世の中すべての人が2ちゃんをしているわけじゃありませんので。
そんな話誰もしてねーだろ
文盲

174 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:22:16 0
>>170
んだ。
家庭板くらいで怖いって思うなら2chやめた方がいい。

175 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:24:16 0
二度と書き込むなよカス

176 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:39:13 0
「ほら家庭板って怖いでしょ?」

177 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:42:04 0
そろそろ熱いお茶が怖くなってきた

178 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 11:42:36 0
まぁ、歪んでる人多いよねぇ

179 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 13:20:08 0
>>177
つ 旦~ 

180 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 14:27:57 0
歪んでる人が多いというか、人間誰でもダークな部分はあるわけで
匿名だとそういう部分が出しやすくなるってだけなんだと思ってる。
煽ったり叩いたりしてる人でも、リアルじゃ気さくな良い人なのかもしれない。

181 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 14:33:38 0
>煽ったり叩いたりしてる人でも、リアルじゃ気さくな良い人なのかもしれない。
なんかちょっと面白いw

182 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 14:39:43 0
今日のDQの
親が恥ずかしい
都会では違うんです
非常識よ
うるせーババー
とか読むと
嫁姑戦争ってあるんだなって思う。
リアルの友達関係でもお互い監視合ってるんじゃないかな。

183 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 15:33:02 0
まぁ、リアルとネットは違うとも言い切れないかもねぇ

184 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 15:49:08 0
>>181
>>180だが自分のことだ、ごめん。

185 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 15:58:53 0
自分が気さくないい人って言ってるのですか?

186 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:00:31 0
演じてる、心がけてる、気をつけてるって感じ。

187 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:06:44 O
今日の夕飯、何にしようか悩み中。安上がりな献立教えてください

188 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:09:46 0
冷蔵庫にあるもの晒してくれんとアドヴァイスもできん

189 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:10:46 0
>>186
ばれてますよ

190 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:14:06 0
>>187
丸美屋の麻婆豆腐

191 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:22:44 0
おむすび

192 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:26:55 0
あり合わせで炊き込みご飯
お吸い物
漬け物
きんぴら


193 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:32:46 0
安い献立といえばもやしと卵の炒め物。2人分100円以下で出来る。
もう少し余裕があればもやしと豚コマの炒め物でもいい。

194 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:34:08 O
家庭板と既婚女性板はちょっと独特だわな
昼間から長時間居る人も沢山いるからね
なんか、吹き溜まりになりやすいんだよね。

傷つきやすい人は、そこには向かないかも。

195 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:40:30 0
傷つきやすい人は2ちゃんそのものが向いてないと思う

196 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:42:40 0
他人を傷つけるのはやめられないのかい?

197 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:44:37 0
こればっかりはやめられまへんなぁ

198 :23歳 ダメオ:2010/04/23(金) 16:44:49 0
母親の欲しいものも買ってあげれない 僕はクズですか?

199 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:46:10 0
>>198
ほしい物によります。

200 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:46:20 0
>>198
父が買えばいいと思います><

201 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 16:56:51 0
>>198
いくつになったとしても子供に物をねだるような親の方がクズだと思います。

202 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 17:29:44 O
>>187
今ある食材は、かいわれ、人参、玉ねぎ、大根(1/4ぐらい)、豚ばら(冷凍)、ごまさば(冷凍)、牛豚ミンチ(冷凍)、キャベツ(1/4)、油揚げ(冷凍)
ちなみに昨日は豚ばらともやしを胡椒で炒めたのと秋刀魚の炊き込みご飯と味噌汁だった。キャベツだといつも回鍋肉にしてしまう‥そろそろ飽きたしネタギレだ

203 :鬱糞女 ◆PGehGm5CiU :2010/04/23(金) 17:36:35 O
>>202>>187です。トリつけてなかったすみません

204 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 17:42:42 0
>>202
豚バラをしゃぶしゃぶにして冷水で〆て、かいわれと合わせてポン酢で食べる。
ごまさばを焼く。
大根と油揚げで味噌汁を作る。
キャベツと人参と油揚げを炒め煮にする(砂糖醤油で甘辛風に)

205 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 18:24:38 0
あー
ピーマンあるからほいこーろー風にしよう
さんくす

206 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 18:48:11 0
>>203
質問内容よりも、なぜそんなコテなのかが気になる。

207 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 19:30:39 0
鬱病で自己評価が低い女なんじゃない?

208 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 20:40:18 O
>>203
食事中!!!

209 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 20:44:15 0
私の誕生日なのに家族が誰も気が付いてくれない。。。
子は大学生。主人は50代。そんなもんなのかな。


210 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 20:51:52 0
>>209
そんな時期もある。忙しかったり何かに気を取られていたら家族のイベントに
気が回らない事もあるよ。後で、ああ今年は過ぎちゃったと気づいたりね。
忘れられたくなきゃ、その年の初めに家族のイベントをカレンダーに書いて
皆に見える場所に吊るしておこう。

211 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 20:56:31 0
>>209
ごめん。
私も若い時は、親の誕生日なんてスルーだった。
あなたはどうでしたか?

212 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 21:00:37 O
>>209
誕生日おめでとう!
とうい空から祝福するよwww

213 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 21:15:42 0
うまく親離れしはじめていて良かったね。
大学生にもなって、ママと誕生日、ママとクリスマスじゃちょっと心配。
友達や学校に夢中になって家の方まで気が回らない年頃だよ。

214 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 21:36:41 0
>>209
まずおめでとう。
家族に祝って欲しいのだろうけど、自分の記念日だから好きにすればいいのに。
好きな花を飾って好きな物を食卓に並べて、夕飯時に家族全員揃ったら十分幸せだと思う。



215 :誕生日女:2010/04/23(金) 21:57:58 0
>>みんな
なんてやさしいんだぁぁ〜。
泣いちゃったよ。
誕生日に2ちゃんで癒されるなんて・・・・。
親離れを喜び自分の好きなことに時間を使ってみる。
とりあえず老親がまだいるから生んでくれてありがとうと言う。
みんな、ありがとう!☆

216 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 22:03:48 0
>>215
おめ!

217 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 22:20:52 O
免罪符みたいなコテだなw

218 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 22:39:55 0
突っ込んでよいのかどうか。
>>212
×とうい
○とおい
>>209
誕生日おめでとう
私も若い頃って親の誕生日を祝った事なかったよ。
何か恥ずかしいというかテレ臭くて。
男の人も記念日や誕生日を忘れる人は多いよ(女性でもいるだろうけど)。

219 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 22:40:15 0
子どもがどちらの性別かしらないけど、
女の子だとそういうの気にしてくれるけど、男の子だとあんまり気にしないのでは?
うちの旦那もその弟も、父母の誕生日にプレゼントあげた事ないっていってたw
敬老の日と父の日母の日はあげてたとのこと。
あと、単にウザがられてると祝ってくれない。

220 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 23:41:08 0
>>209
ウチの場合語りで恐縮なんだけど、おかんが家族の誕生日は決まって鶏モモ骨付きとケーキ用意してたから家族の誕生日は覚えたけど
おかん自身は「自分の誕生日に自分でご馳走を用意」するのに抵抗があったらしく何もしなかったから、今でもちゃんとおかんの誕生日を覚えてはいない。
今更「覚えてくれてない」とかすねられても困る。
だからというワケでもないけど、>>209は自分で自分のご馳走の用意しなよ。
自分でも自分を祝う気がなけりゃ、家族にも通じないよ。

221 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 23:48:52 O
>>220
KYてよくゆわれない?

222 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 23:49:59 O
私は結婚してからウトメが糞だったので、実両親の有り難みがすっごく身にしみて分かった。
それからというもの実親の誕生日やお祝いを、子供や旦那、実兄弟を巻き込まず
自分一人で盛り上げて祝ってあげている。

自立してから、ふと、母親の有り難みを感じたら
将来そういう風に、なるかも知れんよ。

223 :名無しさん@HOME:2010/04/23(金) 23:53:47 0
>>221
頭悪そうってよくいわれない?

224 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 00:07:15 O
>>222
>>223

225 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 00:36:38 O
買ったwww

226 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 00:37:13 0
今日のゆう子ちゃんはずいぶんご機嫌悪いんだね

227 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 01:29:41 O
相談お願いします。
もともと仲の良い近所のママ友さんはお互い家に行った時に5時には帰るようにしています。
そしてママ友さんに子供の幼稚園と一緒のママさんが近所に引っ越して来たらしく、この前皆で遊びました。


228 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 01:41:46 O
(説明不足になりましたが、ママ友さんの子供が通ってる幼稚園で仲良の良いお友達が近所に引っ越してきて、
私はその友達の方と会うのはその時が初めてでした)
そして5時前になったのでオモチャのかたずけをし、帰ろうとしたら、いつもママ友さんの幼稚園一緒のママさん(これからAさんとよびます)は、6時までいるから 6時までいて〜と苦笑して言われました。
その時Aさんは、ちょっと離れたとこにいたのでコソコソ話で…
ママ友さんのとこは 旦那さんは帰りが遅いのですが7時にママ友さんと子供は夕食なので、6時までいたら大変だろうな…と思いますし、
6時までって…ちょっと非常識じゃないかな?と思います。
それがなければAさんは良い人なのですが…
そして次は私が家に遊びに来てとママ友さんを誘ったのですが、Aさんとも出会ったし、
Aさんも一緒のが良いのかな…と思い、Aさんも誘いました。
私の家も旦那が遅いので6時までは大丈夫ですが、やはり疲れてしまいます。
5時に帰ってくれる方法はないでしょうか…
そして6時までってのは一般的に非常識と考えてるのですが、それは正しいのでしょうか?

229 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 01:48:50 0
>>228
はっきり言えばいいだけじゃないの?
夕方は忙しいし旦那さんの都合で遅くまで遊べないから5時までにしましょうって。

230 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 02:21:03 0
遅くまでよその家に居座るのは確かに非常識で迷惑。
何時が遅いか線引きは人によって違って統一の規則や基準はないから難しいけど。
でも非常識とか荒立てる以前に都合が悪いなら悪いと言ってもいい。
その家によって家族の都合というものがある事は当たり前。

231 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 03:20:39 0
228は文章をまとめる能力がついたら、他のことも上手くいくと思う。

232 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 03:58:22 P
最初にお茶出した時にでも「うちは5時までだからよろしくね(笑顔」
でいいじょのいこ
理由なんて旦那の帰宅が遅かろうが
うちは夕飯が○時だから、子供の寝る時間を決めてるし夕飯前に子供のお風呂を済ませたいから
とか適当にミックスして言えば良い
それでAが「えー!」とか言うなら、ママ友には「うちにも都合があるからごめんね」てことで
次からAは誘わないようにすれば良い

233 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 05:06:08 O
どこに質問したらよいかわからなかったので、ここに書かせて下さい。
以前、家庭板で、実の親の粘着に困り、親が住民票を見る事が出来ないような手続きをしてから、無事に引っ越しをして逃げ切った話を見ました。
その手続きの方法を詳しく書いていたレスを探しています。
御存知の人いましたら教えて下さい。

234 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 08:16:54 O
>>233
そのレスはわかんないけど
DV等の理由があってそれを役所が認めてくれれば
住民票を閲覧禁止にできるようですよ
あと戸籍の附票からも追跡できないようにしないと
住民票だけロックしても無意味だそうです

235 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 09:24:45 0
「うちは5時までしかダメなんだけど、それでも良ければ来て下さい」
と誘う時に言えば済むんじゃ・・・。
理由を聞かれても「ごめんねー」とだけ言って言わない。

236 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 09:38:55 0
なんとまあ、くだらない悩みだね
本当に大人なのか?@ママ友の悩み

237 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 09:41:07 O
>>233
DQN返しによくあるね
つ住民票ロックして引越ししましたw

238 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 12:28:57 O
母の日にトメに今まで服をあげていましたが、1回も着てるとこを見た事ありません。
やはり趣味もあるだろうし、今年はトメが好きな花と酒にしようかとも思うのですが、
メールで何か欲しいのがあるか聞くのはどう思いますか?

私の母なら今フライパンが欲しいとかやかんとか本当に必要のを言ってくれるのですが…
トメの性格的には高いのは言ってこないとは思うので…

皆さんならどうしますか?

239 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 13:10:22 O
トメが、嫌いな嫁から貰った服着るわけないじゃん
表面では愛想がいいのかも知れないけど

240 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 13:43:55 O
甥っ子を預かるのに精神的に限界がきている
義理姉夫婦の甥っ子(9歳)を週4、5日+たまのお泊まりで預かっている
が、その甥っ子がなかなか難しい…
必ず料理にはケチをつけ、気にいらないと食べない
ケチの付け方もなんか可愛くない
箸をテーブルに叩きつけて「これ固いし!」とキレたり、いろいろさりげなく勧めると「食べればいいんだろ!」とキレたり

義理姉は料理上手、私は料理下手というコンプレックスもあり、ムキになって食べさせようと品数を増やしたり、いろいろ凝ったモノを出したのも、その子にとっては食事のイライラの原因にもなってしまったらしくて(僕、気を使われている…と)
だからといって、手を抜いた料理を出したりしたら、義理姉に何と思われるやら、言われるやら…

しかも、その子9歳なのに私達夫婦を完全に馬鹿にしていて、預かる度に「馬鹿じゃない?」とか
「大人の癖にアホだ」と、見下した発言ばかり言う
9歳ごときにムキになるのも…といつも笑って流していたが最近どんどんエスカレートしてきて日に10回はそんな事を言う
「馬鹿なんて言っちゃダメだよ」とやんわり言うが、「昔、私さんも馬鹿って言ってたじゃん」と、失言をキッチリ覚えられていて、返す言葉に詰まる
そうすると注意もだんだんできなくなる
私のイライラが伝わるみたいで、どんどん私になつかなくなってきている
どうしていいやらわからんね


241 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 13:45:53 0
母親が父親の浮気を疑って仕方ありません。
自分からも父は浮気などしていないといっても、また疑い父を怒らせます

母は何かを患っているのでしょうか。何かの病気とか

242 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 14:12:54 0
>>240
何で預かってるの?
嫌なら来るなって事には出来ないの?
食事は全部カップラかホカ弁にすればいいのに。
そんなバカガキに懐かれなく結構じゃんか

243 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 14:14:56 0
>>240
預かっているのはなぜ?

244 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 14:15:37 0
>>241
妄想が酷いってことなら病院へ。心療内科にどうぞ。

245 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 14:37:12 0
>>241 母に疑う根拠は何なのか聞いてみた?

>>240
週4、5日+たまに泊まり+しかも毎回食事つきなの?
世話になってる大人を馬鹿扱いするガキの機嫌とり&姉に文句言われない為に、
手も抜かず凝った料理出してるなんて、お金もらって預かってるの?
なぜ、そんな奴隷状態なの?

246 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:01:33 0
週4、5日+たまに泊まりって ほとんど毎日じゃん。
甥も本当は親とご飯が食べたいんじゃないの。

247 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:04:19 0
大人を舐めることを覚えたガキは、
将来ろくなことにならんよ
早めに手を打たないと

248 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:04:19 0
>>240
義理姉に弱みでも握られてるの?
預かってあげてるのに、なんでそんなに下手に出るのか分からん。
食事は食べなきゃ「これしかないから」ってお菓子も何も食べささずに放置すればいいし。
義理姉に文句言われたら「うちではこれ以上預かれません」って言えばいい。

249 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:09:02 0
預かる理由はわからないけど、そこまでほぼ毎日預かるのであればもう
自分の子に準ずるものと思って、普通にしつけては?
しつける方が大変ではあるけど、その子のためにも。

250 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:47:47 O
>>240です
レスありがとう
身バレ怖いので少しフェイクあり

両親ともが学校の教師なため、平日は晩の7時くらいまで仕事、そして甥っ子の通う小学校から遠い学校勤務な為です
(私達夫婦の住むところは甥っ子の通う小学校のそば)
義理母が預かってたんですが、義理母急逝のため、一年ほど前から私達夫婦が預かる事に
他に預かり先もないし、義理姉も悪いと思ってるみたいで、仕事が早く終わった時は急いで来てくれたり、手土産等いろいろ持って来てくれたりするんで断りきれないです

両親が教師で賢くてきちんとしている人なんで、子供なりに、最近までパート勤務の私が「デキナイ大人」に見えるんでしょうね
(今は就職してますが)
しかも私は料理下手だし余計に
(っД`)
私は冗談やゲームが好きなんで、機嫌とりに冗談をよく言ったりゲームネタを振ったりするんで、それもその子からすれば「馬鹿」に見えるみたいです
旦那は「9歳に振り回されてるお前が悪い、お前のイライラが伝わっている」と言います、そしてその通りだとも思うんですが…



251 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:52:49 0
ちょ、義理姉夫婦、なにやってんだよ!
親として子供を面倒見られないなら、仕事してる場合じゃないだろう。
生活に困る感じでもないんだから。

あなたもあなただ。
自分の許容量を超えた物に手を出したらいかん。
結局はみんなが迷惑こうむるのだから。
預かっている間の糞ガキの態度、母親はわかってんの?

252 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:52:57 0
>>250
学童はないの?
常識のある親ならば、子供を兄弟夫婦の世話になるばかりなのは
申し訳ないと思い、子供を学童や習いごとや塾に入れて
よほどのことばない限り、迷惑にならないようにすると思います。

253 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:56:30 0
隠しカメラでも仕込んで
「このようなお子さんは面倒みれません」て言えばいいのに。
親だって、自分の子供がおかしくなっているのを見たら
色々考えるんじゃないの?

254 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:58:01 0
>>250
旦那も最悪だね。
自分の姉が毎日子供を自分の妻に預けるという異常事態なのに
その偉そうな物言いはなんだよ、と。
旦那の関係者ってちょっと変なんじゃないの。

255 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 15:58:32 0
4月に9歳ならもしかして4年生?だと学童はないね。
んー…悪いけど、そんな状態で預かってるってバカなの?って思ってしまった、
240さんは人がいいんだろうけど、どうかしてるよその状態。
普通の共働きは、学童が終われば習い事させるんだよ。
義理姉さんが病気なのかとか思ってたよ。
しっかり現状を話し、自分のところではしつけられない、
よく子供と向き合って欲しいと伝えてください。
今の状態は子供にとってよくないよ。

256 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:01:06 0
>>250
まだ自分で自分の身の回りのことすらできないくせに、なに勘違いしてるんだろう。
妙にずる賢くて相手によって態度を変えてて、親も、
自分が見てないときの息子がこれほどひどいと想像つかないのかもしれない。
そしてガキも240さんが親に言いつけるとは思ってないんだろう。
きっちり言いつけて、状況は理解できるが正直もう預かりたくない、まで
言ってもいいと思う。
あなた1人が、義兄夫婦の事情やそのせいで家で1人残されるガキのことで、
心を煩わせることないよ。

257 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:02:19 0
押しの強い>>240夫、姉家族に
>>240がいいようにされているだけだな。

自分を守れるのは自分しかいないよ。
つか、旦那も自分の甥がDQNまっしぐらなのに
姉に何も言えないってなんだかね。

258 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:02:29 0
>>240
240に書いたことを全部義理姉に報告したら?
「預かる度に「馬鹿じゃない?」とか「大人の癖にアホだ」と、見下した発言ばかり言う」
これだけでもいいよ。預かってるならその様子として親に報告するべき。
240も理性でちゃんと抑えた書き方してるけど、ほんとは240もかなりムカついてるハズでしょ?w

臆病な野良猫って近づいてくる人間をすごく警戒するじゃない、
240がその子を苦手としてあまり深く関わらないようにしているのが相手にも伝わってるんじゃないかな
なにかの発達障害で内弁慶、暴言暴力とかする子供もいるし、叱って暴れるようなら
もう預かれませんときちんというべき。ついでにあなたの旦那もエネミー臭がするw

259 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:02:45 0
教師の子供はまともに育たない、みたいなことがよく言われるけど、その典型みたいなものだね。
他人の子にかまけて自分の子が疎かになってる。

自分が預かりたくない、ではなくて、子供と自分の双方のために預からないほうがいいと、
話を持ってゆくのがよさそう。
隠しカメラで客観的な事実を突きつけるの賛成。

260 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:05:42 0
あ、義理姉夫婦の前ではいいこちゃんしてるのなら
ICレコーダーでも用意して録音しとけばいいよ。

なんか、もしかしてだけど、義理姉夫婦や240夫が240を下に見てるのが
子供に伝わってるのかも…と嫌な想像をしてしまった。
子どもって、怖い権力者には服従するけど叱らない叱れない優しい人にはとことんつけあがるからさ。


261 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:07:21 0
>隠しカメラで客観的な事実を突きつけるの賛成

もう一票。
教師といえども人の親、他人の申立てだけじゃ信用しきれないだろうからね
カメラがダメならせめてICレコーダーで。

262 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:07:42 0
そのままじゃ逆に
「240に預けたら子供がおかしくなった、240のせいだ」
なんて言われかねないと思う。

263 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:08:15 0
質問何だけど、大体一日何時間預かっているの?
手土産くらいでチャラっておかしいよ。
普通ならお金でお礼すべきところじゃないの?
一日3時間ならば食事つきなんだし5000円くらい出してもいいくらいだよ。

264 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:12:34 O
追加

旦那は「お姉、怖い」が口癖のおとなしい事なかれ主義なんで、旦那は無理です。空気状態

しかし小姑の子供ほど、怒ったり、いろいろ注意しにくい人間はいないなぁと痛感中です
おしゃべりな子なんで「こんな事を言ってた」とか全部、九官鳥してくれますもん

義理姉なんですが、義理母急逝の際、子供の預け先がなくなったストレスからか、胃腸炎になって入院までしたんで「もう預かれません!無理!」とは言えないですね…

甥っ子は完全に大人を舐めきってます
が、甥っ子が大人を舐めきった発言をしても、義理姉が叱らないんですよ
義理姉が叱らない事を、子育て未経験、13歳も年下の嫁の私がいろいろ注意していいもんやら…



265 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:14:04 0
>>264
言えないなら今まで通り奴隷していればいいと思います。

自分が変わらないと周囲も変わりません。以上。

266 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:14:17 0
うわあ……

267 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:14:29 0
教師の子供って親には100点満点の態度で
外では他人をバカにして最低なやつが結構いる
そして教師は外での子供の行動を親である教師はなかなか認めない
教育のプロのプライドがあるのか面倒な事になるケースが結構あるよ。

268 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:16:25 0
良い嫁キャンペーン終了のゴング鳴ってるよ?

どうしても悪者にならずに逃げたいなら倒れてしまえばいい
原因はストレスってことにしてさ。

269 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:17:23 0
もうその2ちゃん脳内ソースの、「結構ある」はやめれw
説得力ゼロになっちゃうから

それとは別に、この義理姉は問題だなー
もう240が頑張って躾し直すしかないじゃん

270 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:18:19 0
でもでもだって




何をアドバイスしても無理

271 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:19:13 0
私だったらその子供が、「もうおばちゃんとこやだ〜」って親に泣きつく程、
きっちり怖い大人になっちゃうけどな。

272 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:23:16 0
はい次!

273 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:29:37 0
義姉夫婦がふだんから
子どもの前で240をバカにした、あるいは
甥の言うことが正しくて240が間違ってる的な
発言をしてるんじゃないか?

子どもの小さい頃なんてオウムみたいなもの、
親の言うことは正しいと刷り込まれてるから
親が240を貶めれば
ココの家の人は馬鹿にしてもいいんだと思い込んじゃうよ

274 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:34:54 0
「そうか、今君は大人をバカと言ったね。
 では、利口な君が自分の家で食事も風呂も
 全部自分で自分のことをしてすごせば問題ないね。
 今すぐ家に帰りなさい。
 おばさんはもう君にご飯を作る気は無い」
でおk
子どもに迎合することないよ。

ただまさかとは思うけど
メシマズじゃないよね?

275 :240:2010/04/24(土) 16:39:56 O
でもでもだっては確かにそうだと自分でも思いますorz

両親の前で態度が違う…思い当たるふし少し
両親の前では皿を下げたり、オモチャの片付けをしたりしますね、あと馬鹿とかアホまでは言いません
義理母が迎えに来た時、「ちゃんと食べた?(気を使って聞いてくれる)」
「ちゃんと食べたよ!(大嘘、文句ばかりでご飯で遊んで全然食べてない)」って言ってるのは見かけました

奴隷気分なんですが、すごい気を使ってくれてるんで、そこまで奴隷気分ではないです

しかし両親ともプライドの塊みたいな人なんで
「あなたの子供、あなたの前と私達といる間とで態度が違いますよ!」とは言えないですね

旦那なんですが、その子を一度だけ叩いた事があるそうです
顔にツバを吐かれたって
でもそれはしつけではなく、自分の怒りですよね


276 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:46:01 0
>顔にツバ
って 9才でしょ。釣り?

277 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:46:27 0
付け込まれる人ってみんなこうだなあ>気を遣ってくれる
DVされてる人と同じだよね。
まあ好きにしなよ。
スポイルされて将来泣くのはその子供だしね。240には関係ないよね。

278 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:48:09 O
>>273

影で乏しめてる事はあると思います
九官鳥された事が何回かありますもん
また掃除してないって義理姉が言ってたよ〜とか、字が下手糞って言ってたよ〜とか九官鳥してくれます
(自分達の乳児がいて、仕事も家事もしててあなたも預かってるのに掃除までなかなか出来るかあああ!と言いたいですが、義理姉は睡眠時間を削ってまで掃除をしたいきちんとした人なんで言えない)

旦那は注意やしつけは一切しないですね
「将来、甥っ子どうなるかなぁ、ちょっとヤバいよね〜」と他人事です

あと私、メシマズです
努力中です



279 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:56:40 0
このまま同じ調子で延々と続くのかなあ…

280 :240:2010/04/24(土) 16:58:46 O
>>279

レスを見返して、いろいろ考えてみます
長々とスマソ


281 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:59:01 0
解決する気のない悩みをダラダラ続けられても・・・

282 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 16:59:37 0
確かに解決する気ないよね、この人


283 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 17:02:30 O
>>278
なんできちんとしてる人が
我が子のほぼ毎日の夕食まで人任せなの?
自分と夫の分だけ帰ってきっちり作ってんの?

女性の教員ってすごく権利守られてるんだよ
あなたに預けられないとどうしようもなくなる訳じゃないんだよ
あなたが犠牲になる必要は全くない


284 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 17:03:55 0
ていうか、この場合義理姉の旦那は何してるのかと。同業ならなおさらに。
ビデオ撮れ、ビデオ!

285 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 17:10:03 0
いい加減ウザー
もう出てくんな

286 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 17:10:52 0

顔にツバで釣り確定だな

287 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 17:14:26 0
>>275
>すごい気を使ってくれてるんで

そうやって、ヘタレな自分に言いわけしているってことに早く気付いてくださいね。

288 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 17:16:36 0
>>277
自分が置かれている惨めな立場をごまかしているだけだって。
「義理姉は気を使ってくれている。
私をバカにしてこき使っているわけじゃないんだ」って思いたいんだよ。

289 :240:2010/04/24(土) 18:26:20 O
うざい人ごめんね、最後に
釣りではありませんよー

両方教職のプライドの高い義理姉夫婦の子供を、最近までフリーターのしかもメシマズな自分がいろいろしつけて良いのか?とデモデモダッテしてたけど
私、変わります、あの甥っ子を実の息子のような気持ちでビシバシやろうと思います

質問遅くなってごめんなさい
「毎月一万の現金+お土産(総額三万くらい?)」で預かってます
学童は5時半までで、遅い時は9時くらいまでで週4+アルファで預かってます
教職+部活動まで持ってる夫婦なんで(身バレしないよな)

義理姉に嫌な顔されてもシラネ
その子の為にもしつけてやる


290 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 18:39:03 0
3時間前後を週4日食事つき
で、1万とお土産(3万)ね。

いいように使われているね。

291 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 18:41:10 0
躾するのはいいことだけどさ。
もうちょっと客観的に見る癖すけようよ

義姉を必要以上に持ちあげるのやめようよ。
義姉姉はなんでもできて、私はできないから〜とかさ。
格安で躾もろくにしていない子供を丸投げしている人間なんだからさ。

292 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 18:42:20 0
早い話があずかるのやめたらいいのだ

293 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 18:45:00 0
>>292
夫や義姉に「預からない」と言うのが恐いんだよ。
それより甥の躾のほうが楽なんだよ。
大人相手に話ができない人だから。

294 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 19:12:36 0
住人のイライラが伝わってくる。
言い訳は住人に対するものじゃなく、結局自分が現状を変えられない、
変えたくない良い訳なんだな。

295 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 19:15:23 0
ここの住人をイライラさせるのが目的ですね
わかります

296 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 19:18:20 0
1万とお土産代(お菓子とかなのかね?)で夜9時までとか
子供を預けるって図々しいにもほどがあるね。
自分の親にだって、そんな真似できないや。

297 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 20:55:51 0
旦那もエネミーだし、相談者本人もエネme。
別にフリーターだったとか若いとか関係ない。
子どもがDQNなのに放置して教師やってる奴が偉いとも思わない。
迷惑なものは迷惑とハッキリ言わないと何も解決しない。

298 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:10:25 0
相談です。超田舎に婿入りした27歳です。

彼女(嫁)がモーレツに好きになり、婿入りしてしまいました。
嫁は大学時代の彼女だったのですが、独り娘で、絶対婿さんになってくれる人じゃないと
結婚出来ないと言い張っていたので、何人も付き合いたいと迫っていたのですが
婿入りの件と超田舎と言う事が解かると自然と消滅していったみたいです。
自分も1年間の遠距離のあと婿でもいいと言って結婚おkしてもらいました。

今年で3年目ですが子供に恵まれません。両親と同居なので、最近では
嫁がお父さんから「ちゃんとヤッてるんか?何でできんのだ?」
「ヤッてるわ うるさい」といい合いをしているのを聞いてしまい鬱です。
お父さんはデリカシーが少なく、嫁と営んでる時も、ドアのすぐ近くまで来て
「酒でも飲まんか?」と言って来ます。
夜は遊ぶところも無く家にいると嫁とSEXするくらいしか愉しみが無いところです。
今更ながら婿に来たことを後悔しています。
もう少し夫婦の事に干渉して欲しくないのですがどういえば角がたたないか
教えてください。

299 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:14:41 0
お嫁さんを韓国に一人旅行
させれば子供が出来ます

300 :298:2010/04/24(土) 21:16:14 0
真剣なんでマジレすお願いします

301 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:18:11 0
どう言うか悩むより
何処で何時入れるか
考えろ

302 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:30:07 0
ど田舎+婿入りは自分でも後悔しているみたいだけど
セックス時に偵察に来るような非常識な義父に当たっちゃった点については気の毒だ。
声かけてくるのは、ようはセックスしている様子を伺うためなんだよ
気持ち悪いけど、相手はそれが楽しいの。田舎で娯楽がないから。

角たたない言い方ではたぶん治らないと思うよ。同居してる限り干渉はあるし、立場は弱い。
同居も嫁の絶対条件なの?せめて近くのアパート借りたりできないかな?
それもムリなら車で深夜にドライブでも行ってラブホかカーセックスできないかな?
それもムリなら部屋に頑丈な鍵かけようよ。
あと、基礎体温つけた上で不妊検査はしてるの?夫婦で検査した方がいいと思うよ。
以上のことができないなら知らない。

303 :298:2010/04/24(土) 21:30:38 0
田舎なので8時になると廻りは真っ暗でお店とか殆どありません。
また県庁所在市まで車で40分くらい掛かります。
夜の愉しみはレンタルDVDくらいですが、田舎なので品揃えが少なく
最近では見尽くしたって感じです。
7時過ぎに帰ってきて、飯食って、風呂はいって、お父さんの酒の相手
(週2−3回)のあとは部屋で嫁とテレビ見るくらいです。新婚当初は
部屋に入るとすぐしていたのですが、だんだんそんなにしなくなってきました。

検査して種無しとわかると離婚させられますかね?不安で、そのことにはふれずにいます。

304 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:34:54 0
「お父さん、気が散って集中できないので酒の誘いは終わった頃来てください」

305 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:35:14 0
小町へでも行けば?
ネタにマジレスしてくれまっせ

306 :298:2010/04/24(土) 21:38:38 0
>>302
近くにはアパートとかないので同居か2世帯住宅にするかになってしまいます。
新婚当初はラブホにも行きましたが、最近は嫁が勿体無いと言うようになって
行っていません。

307 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 21:40:28 0
>検査して種無しとわかると離婚させられますかね?不安で、そのことにはふれずにいます。

アホか

308 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 22:08:28 0
キャンピングカー買って
ドライブ行ってどこでもエッチ。
家が嫌になったら籠って籠城もできるぞ

309 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 22:34:03 0
じゃ、鍵は?つけられない?
検査が怖いの?なら、嫁は基礎体温はつけてるの?検査じゃないし3千円あれば買えるし、計画妊娠の基本だよ?
ってか、結婚おkして「もらった」とか、離婚「させられる」とか嫁がもったいないと言うとか、
そこまであなたの立場は弱いの?いつも人の顔を伺っていて自分というものが無いのかな?と思ってしまうよ。
よっぽど嫁さんがきれいな人かなんかで嫌われたくないみたいだけど、
意見も言えない対等な付き合いじゃないといつか破綻するよ?
義父でなくて嫁に打ち明けることもできないかな?


310 :298:2010/04/24(土) 23:12:14 0
>>309
基礎体温は毎朝測っていて、大体の目安は付けていますが・・・
自分から一方的に好きだの連発でした。
嫁には勿論話しましたが、お父さんは本当に早く子供の顔が見たい
らしいので、半分諦め感じの返答でした。
部屋に鍵はあるのですが、お父さんはドアを開けないで声を掛けてきます。
営みをじっと聞いていたのかと思うとなんだか落着きません。

311 :241:2010/04/24(土) 23:27:56 0
>>245
根拠は一度だけ仕事の帰りが遅かったせいで


312 :名無しさん@HOME:2010/04/24(土) 23:52:05 O
>>298
普通に性行為があるのに2年間子供ができなければ
不妊症と診断されるよ
本当に子供欲しいなら夫婦で病院行く事をすすめる

313 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 00:03:49 0
嫁に「義父さんがセックスの時にいちいち声かけてきて気持ち悪いんだけど。
セックスに集中できない」って言えばいいじゃん
そのせいでストレスになっていいセックスできてないんじゃない?
ストレスは不妊の元になるし
ラブホもめんどくさいとか言うんならそんくらい嫁がなんとかするべきでしょ

314 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 00:08:32 0
土曜だもんな

315 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 00:15:29 0
こっちの気持ちを嫁に説明しても理解を示さないようなら、
子どもがいないうちに離婚したほうが幸せだよ、絶対。

と、元同居嫁が言ってみる。

316 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 01:49:22 O
今日、いつも下手に出ているせいで私の事を舐めきってる妹に手を挙げました。
そうしたら「もうお前なんかと暮らしたくない」
と言い、夕飯以外自室に篭っています。
たまたま見た2ちゃんのスレで
私への恨みつらみが書いてあり、
殺したいほど憎い、一生許さないと書き込んでありました。

これからどう接すれば良いのかまったくわかりません。



317 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 01:55:00 0
同居しなければいいんじゃないの?

318 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 02:53:32 P
>>298
ネットできてるんだからDVDくらいネットレンタルしろよ
せめて子供できるまで別居、ってのは選択肢に無いのか?
ごく近場にアパートが無くても車移動で何かあればすぐ駆けつけられる距離でさ
嫁を通じて親父さんに、子供について詮索しない&夜は夫婦の部屋に近づかない
もしくは、子供ができるまで別居
のどちらかを選ばせれば良い

319 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 03:04:35 P
>>241
最近なんかイライラしてない?疲れてるように見えるけど大丈夫?
ダルいとか、寝ても疲れが取れないとか無い?(他にも当て嵌まりそうなことを上げる
もしかしたら更年期障害かもしれないよ
今は薬で軽くできるっていうし、心配だから一度看てもらおうよ

と言って心療内科へ連れてけ
更年期障害でも精神科系のものでも対応してくれる

320 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 10:48:10 0
他スレにも書きましたが、メール盗み見て、浮気発覚。
今度夫が地方に外泊するときに会う約束しているらしい。

夫が泊まるホテルの場所はわかっているので
自分で張り込みして、現場押さえて、
「今なら慰謝料も考えるから、縁を切れ」って
プリンを脅そうかとか妄想しちゃんだけど、
これ実際やらない方がいい?
絶対コンドーム使うだろうし、ゴミ箱あされば見つかると予定して。
何もなくても、2人きりでホテルとか許せない。


321 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 11:57:22 0
相談age

322 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 12:17:24 0
旦那と別れる覚悟があるなら、不倫相手を脅してもいいと思う

323 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 12:49:30 0
322に同意
別れる覚悟がいるね

324 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 13:17:22 0
旦那とやり直したい、その浮気をやめさせたい、
とだけ思ってるなら、
偶然を装って、その土地に遊びに行く。
あくまでも偶然なふりをして、同じホテルに宿を取る。
朝食、レストランに食べに来てたら、そこで、
偶然を装って挨拶する。
ともかく演技力が要求されるけど


325 :320:2010/04/25(日) 13:17:46 O
別れる覚悟はない…かといって黙って見てるのも泣ける。
今回は目をつぶって次行くのを阻止したらいいのかなぁ。
幼い子供もいるし、家庭は壊したくない。

326 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 13:23:08 0
ホテルのロビーで、子供が「ぱぱ〜」とか駆け寄ったりして
そこで心臓飛び跳ねない浮気夫はいないと思われw

327 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 13:34:13 0
>>326 それいいねw

離婚したくないのなら、子供と、父方の義母義父でも連れて行けば?
自分の息子が不貞をしているのを目の当たりにしたら、さすがに「本人同士の問題」とか
スルーできないで説得してくれるんじゃないかな?まあ難しいだろうけど。


328 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 13:48:32 0
うちは浮気になる前だけど、出張先の女社員を誘うメール発見。
そんなの行かせたらどうなるのかわからないので事前に見たことを白状して止めてもらった。
その相手とは既にプリンの仲なんでしょうか?
うちは初めて携帯見て発覚でしたが、私の感の良さに旦那が怖気づき、もう二度としないと誓ってくれた。
事前に証拠を押さえたうえで話し合うとはできませんか?

329 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 13:55:19 0
連投スマソ。
翌日コンドーム発見とかはよい証拠になるけど、それまでの時間にご主人がそんなことしてるって、
同じホテルに宿泊していて耐えられますか?
本当に離婚するつもりなら良いけど、精神的に大丈夫か心配。
展開的に現場に乗り込むのは良いかもしれないけど、実際そんな修羅場に耐えられますか。


330 :320:2010/04/25(日) 13:56:49 O
仕事終わって夜にでかけるので子供連れ回したくないんです。
どうせキャバクラいってからホテルだろうし。

>328
もうプリンのなかです。メールみたこと言っただけで別れそうで…。
浮気は嫌だとしつこく言ってこれだからもう…。

331 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 14:43:19 0
お子さんを誰かに預けられますか?
浮気現場を押さえたいよね、やっぱり。

332 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 16:14:31 0
>>320
申し訳ないけど、あなたはそんなに立場弱いの?
それかプリンとご主人の結びつきがそんなに強いんでしょうか。
大抵の既婚男性はプリンにいい顔してても、いざ奥さんにばれると家庭に戻りたがるのではと思うのですが。
まして小さなお子さんがいるのでは尚更別れたがらないのではないでしょうか。
ご主人の親にちくるのは無理ですか。
ご主人はそのプリンと長いのですか?


333 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 16:22:39 0
時と場所が分かっているなら事前調査もいらないから興信所頼んでも時間給安くあがる。
証拠おさえて突きつけたほうが有効じゃない?
興信所なら相手の身元もしっかい調べてくるだろうし、問い詰めるより確実。

334 :320:2010/04/25(日) 16:32:11 O
相談しといて申し訳ないのですが、先程解決しました。

もう正直にメールみたことを伝え、携帯のボイスメモを片手に浮気の事実を確認したところあっさり認め、もうしないと言いました。
そして相手にばれたことともう会わないことを連絡し、着信拒否と連絡先削除させました。
さらにメールのバックアップをとり、いつでも慰謝料請求できると脅しておきました。

なんだか昨日の今日であっさり解決しましたが、精神的苦痛がものすごいです。
ふとしたときにフラッシュバックしそうです。

335 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 16:36:23 0
夫婦の再構築はこれからだと思うよ。

336 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 18:59:34 0
浮気で本当に苦しむのは話しあった後なんだよね。
フラッシュバックはあると思う。そこを乗り越えられるかだよね。
もうしないというのはだいたい嘘だよ。
それだけでもうしないと言い切れるのならそもそも婚姻中に不倫しない。
とりあえず、お疲れ様でした。
不倫に関してはどんな言い訳が向こうにあろうとあなたは何も悪くないのだから、
自分を責めすぎないでお互いの気持ちを培っていってください。

337 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 19:44:17 0
新婚です。昨日妻から子が出来たかもといわれ舞い上がっています。
初めての子なので、わからない事だらけですが精一杯妻を支えます。

44-24歳 お互い初婚です。職場で知り合いました。あす先生に診てもらい
妊娠がはっきりすれば、妻は退職予定です。
日常生活ではどんな事にきをつければいい? 妻は普段と変わらなくて
いいよ。と言っていますが

338 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 19:47:45 0
まずはおめこ禁止

339 :320:2010/04/25(日) 19:48:50 O
>335,336

本当これからですよね。もうしないと願いたいです。私に非がないと言っていただいて、涙出ました。
早く穏やかに暮らしたいです。

340 :337:2010/04/25(日) 20:06:02 0
>>338
禁止なんですか?
妻も自分も好きモノ同士なんで我慢できるかな

341 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:13:58 O
>>337
妻の自転車謹慎

342 :337:2010/04/25(日) 20:17:08 0
>>341
自転車は乗りませんがクルマは大丈夫ですよね。


343 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:21:02 0
)>342
安定期までは長距離は車もやめた方が安全かも。
妊娠は個人差が大きいから主治医に聞いた方がいい。

344 :337:2010/04/25(日) 20:24:19 0
>>343
近所のイオンやツタヤに行く位かと思います。


345 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:25:20 O
悪路で無ければおk
母子健康手帖を持って入れ歯シートベルト免除の特権あり
ガンガレお父さん\^o^/

346 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:28:09 0
普通の生活をすることが大事じゃない?
テニスとかする妊婦さんもいるくらいだし
つか44歳にもなって妻の妊娠を2ちゃんで相談?

347 :337:2010/04/25(日) 20:31:35 0
>>345
頑張ります。有難う 市内なので悪路は無いです。
>>346
スポーツジムとかも大丈夫かな?
44にもなってというのは余計ですよ。個人差だから

348 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:35:12 0
>>347
妊婦スイミングとかあるけど、ジムはやりすぎでは?
安定期まではいずれにしてもつわりとかあってそれどころじゃないと思うよ。
運動のよしあしや、どのぐらい働いていいかは成り行き次第、その時の体調しだい。
ネット越しの診察もしてない素人より主治医に指示を仰ごう。


349 :337:2010/04/25(日) 20:38:01 0
子供の性別はどの位からわかりますか?

350 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:40:41 0
うぜえ

351 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:42:11 0
父親が44歳なら自閉症の確率が倍率ドンだから
2歳過ぎて発達が変だったときのために頭に入れておいた方が良いよ

352 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:42:13 0
>>349
だいたい20週前後から。それ以前だとはっきりしない場合もある。
医者によって診断・告知する時期に多少ずれがある。慎重な先生は遅い。

353 :337:2010/04/25(日) 20:42:24 0
初めての子だから大目に見てください。
計画では年子で二人もうけるつもりで、頑張っています。


354 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:42:32 O
>>337
上下の運動はあまりよくないらしいから高い所の物は貴方が取ってあげてねw
奥さんが妊娠していたらいいねw
パパになれる用に祈っとくよwww

355 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:43:37 0
>>353
うざい

356 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:44:19 O
>>353
母乳で育てないの?

357 :337:2010/04/25(日) 20:47:58 0
>>356
妻によると出る出ないは個人差があるようで、出るなら
母乳で育てたいと言っていました。
>>354
ありがとうです。
>>352
意外と早いんですね。有難う
>>351
自分は44でも30代に見えるくらい若々しいと言われています。
白髪も剥げもなく体力も30代にも負けません


358 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:49:33 0
>>357
うざあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああい

359 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:52:20 0
>>357
>>351は見た目の若さの事は言ってないよ。実年齢、それも遺伝子レベルの体内年齢の話。
会話がかみ合わないようだけど大丈夫?嫁さんや医者と相談する事一杯あるよ。

360 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:53:02 0
なんだ
空想嫁か

361 :337:2010/04/25(日) 20:54:13 0
御免なさい
実はもう高校生の子供が二人います。


362 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:54:20 0
父親学級あるよね、ソンなので聞けばイイジャン
悩みじゃないじゃんソンなの

363 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 20:58:32 O
>>357
母乳なら年子は無理なんじゃないかな
奥さんが若いのだから二人目は焦らなくてもいいとオモ
先ずは第一子に全力で愛情を注いであげて下さい
二人目はそれから考えてみたら

364 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:04:37 0
高校生の子供が二人……なんだいつもの人か。

365 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:17:48 O
夫婦で温泉旅行に行ったら露天で覗きにあい、先に露天に入っていて丸見えなことがわかっていたはずなのに注意するよう言ってくれなかった旦那に対して文句を言ってしまい、せっかくの旅行なのに結局台無しになってしまいました。
私が悪いんでしょうか

366 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:18:24 O
最近見ないと思っていたら名無しで書いてたのか・・・

367 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:21:01 0
あん・・見られてる・・・・
いやっ・・はずかしい・・・
だけど・・・うっ・・・べちょべちょ・・・という
気持ちになりなさい

368 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:31:08 0
きんもー☆

369 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:31:34 0
>>365
旦那も気付かなかったから責任押し付けられても困る&旦那が冗談通じない頭固い性格
だったらたしかに怒るだろうね。一番悪いのは覗きだから。
注意しなかった、なんて言われても旦那だって覗きがいるなんてわからなかったのだろう?
覗きを発見したなら咄嗟に何かしら口に出るはず。旦那に文句をいうのは筋違い。
「いや〜気付かなかったよ悪いw」で済む旦那もいれば「なんで俺のせいなんだよ!」と切れる旦那もいるさ。
素直に、きちんと謝った方がいいよ。
そもそも、露天温泉まで来て覗きというのも確かなのかな。
他の客がうっかり間違って予約場所や予約時間に入ってきたのかもしれない。

370 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:36:45 0
磨きぬかれた巧みの技じゃ!

371 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 21:42:08 O
サイン下さい

372 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 23:45:21 0
30の毒男です 結婚を考えてる彼女が居ます
貯金は現在400-450万程度です
結婚は最低限のものに抑えたいと思ってます
結納もなしで・・合計200万くらいで、こちらの負担は100万と考えてます
このまま結婚したいのですが
親に借金があります 500万程度との事でした

親の借金をすっきりさせてから結婚をしたいなっとも思います
彼女にも悪い気がしますし・・
彼女には借金のことは言ってないですし、今のところ言うつもりもないです
そんな大きい借金でもないですし・・

この場合、どういう風にこれから行動すべきでしょうか
とりあえず、この夏にボーナスが出るので
親に100万渡したいと思います

373 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 23:52:48 O
とりあえず500マソの内訳を晒して貰えないだろうか
話はそれからだ

374 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 23:54:43 0
>>373
原因は、子供が在学中にリストラされて無収入になったこと
使ったものは、僕たち子供の大学授業料
知り合いからの借金です
知り合いからの善意の借金なので、相続放棄などは
不可能なものと考えています

両親は離婚しており、すべて父親が借金を背負ってます
父はこの10年弱で1000万以上の借金を半分まで返しました
が、父はもう60を過ぎており年金をもらおうかという年代です

私はその借金に何の手立てもしていません
そろそろすべきかと思っております

375 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 23:56:22 0
>親の借金をすっきりさせてから結婚をしたいなっとも思います

500万なんぞムリだから早く結婚して親と絶縁しろ 
たぶんいまの勢い逃すと彼女も逃して親の債務もあんたがかぶることになるw 

>親に100万渡したいと思います

これも絶対ダメ。アホすぎる。そんなことやったら本格的に督促が息子のアンタに来る。
考えが甘過ぎ。叩きじゃなくてまじで心配してるからね。
借金生活板の「家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36」も参照されたし。

376 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 23:59:05 0
ああでも大学の授業料くらいなら返して孝行するのもいいかもね
でも他の分は手伝っちゃダメ。いくらリストラでも1000万借金はおかしいよ。
在学中にリストラされて借金もちなら年金ももらえる立場か怪しい。
国民年金の場合最低25年間払ってないともらえないものだから。

377 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 00:11:21 0
>>375>>376
同一人物の方でしょうか・・
僕の親はそんな無駄遣いなどする人間ではないですし・・
で、父親は年金は30万もらえるようです
一応、50過ぎまで真面目に働いてましたので・・

で、大学の授業料なんですけど
詳しい金額はわからないですが私立の大学に行ったので
年間100万で400万くらいじゃないかと思います

確かに、何故それほどまでの借金を負う羽目になったのか・・
想像だと、新築の家を二度引っ越したのです
で、その住宅ローンを払うことに追われて、借金を重ねたのではと・・
消費者金融にも手を出していたようです
父は離婚し自己破産をして僕も姓を変えました
そして、知り合いや親類の借金が残ったのです
あくまで想像です

その辺りあまり聞けて居ません

父親的には、「借金は自分の問題だから気にせず良い話があるならしなさい」
とか言います けど、父親はずっと一人で老体に鞭打ち働いて
毎日節約生活で必死に返済しています

僕も30となりある程度の貯蓄が出来たので
こういうことを考えるようになったのです
母親は父親とは縁を切れと言う事で、僕の姓も変えさせました
それはそれで、母親の考えだったので否定するつもりも無いです
が、状況が当時より落ち着いてきたので、このようなことを考えるにいたりました

378 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 00:38:51 0
借金の内訳がもう一つどんぶり計算で曖昧なのが気になる。
だいたい自分の学費を返したいのはいいけど、100万と400万では4倍だよ。
お金の計算はどんぶりでは駄目。父親もだけど自分の経済感覚もしっかりさせないと。

どうしてもというなら、学費を調べてその分を返すのは良いと思うけど。
出身大学の学生課に問い合わせれば在学年の学費が幾らかぐらいは調べられる。

379 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 02:55:59 0
1000万がおかしい、みたいなレスがあったけど、
中高年でリストラされて、家のローンに生活費、母親に慰謝料(?)、
大学の授業料だったら、1000万なんてすぐじゃん。

学費くらいは返しても、バチは当たらない。
その辺はスッキリさせてから結婚するほうがいい。
結婚後、裕福な生活でなかった場合、
「何であなたが仕送り(返済)しなきゃいけないの?」
って奥さんに責められる。



380 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 07:22:37 O
えー親の借金を肩代わり?と思ったけど
自分の学費とかならその分渡しておくのは親孝行かも
親御さんからの無心があったわけでもなさそうだし

381 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 08:08:11 0
>>378
ありがとうございます
確かにどんぶり勘定ですね・・
ただ、親と週に一回くらいしか会えないので・・
僕は奨学金も自分で完済したので、1円も返してないと言うわけではないです
奨学金も考えないといけないですね

とりあえずAという人に300万、Bに100万、CDF・・?(.30万とか数十万ずつ)で100万という
借金をしているようです
ですので、今年CDF・・?を僕がケリをつけたいと思ってます
夏に1年定期が100万満期になるので・・
基本的には、あげるという考えは無いです、
月々返してもらうようにします
まあ、即、ってわけには行かないでしょうが・・

僕は現在年間100万円は貯金が出来ています
来年、Bの借金をまた僕が返済し
父親に月に数万ずつでも返してもらおうと思います

利子のつかない年金型の商品にでも入ったつもりでw

>>379
ありがとうございます
僕には妹もおり、私立大学に通ってました
ですよね、借金返済の方が先ですよね
僕はもう30過ぎですが彼女は20台前半であり
付き合って1年強くらいですので・・
>>380
はい、そのようにしようと思います
ただ、どんぶり勘定に気をつけないといけないです・・

みなさん、真摯なレスありがとうございます これからも相談に乗ってやってください・・

382 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 08:10:58 0
30万年金あるなら、親戚に月10万は返せそうだけど。
1年で120万。4年で480万。

親に「これ俺の授業料ね。私立行かせてくれてありがとう」
とか言って100万渡すのは別にいいんじゃないの。

でも、新築の家を2度引っ越したとかちょっと変な親だなと思った。

383 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 09:00:16 0
>母親は父親とは縁を切れと言う事で、僕の姓も変えさせました。
という事は、母親に相談した方がいいんじゃないの。
自分が知らない父親ってのが出て来るかもしれないよ。
100万渡すって前に、もう少し慎重に探ってみるのもいいと思うよ。
サイマーにちょっとでも、金貸すと次から大変だよ。

384 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 09:01:38 0
自分の学費などのためでもあるから力になりたいって思うなら、
「月々○万円実家に仕送り」って形にすれば?
彼女にも、「毎月これだけ仕送りをしたい」って話せばいいじゃないかな?
お父さんは借金を貴方に助けてもらおうとは思ってないみたいだし、
常識的な範囲での仕送りなら彼女も納得してくれると思うけど。

385 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 09:05:18 0
【小沢独裁】民主、法の番人を国会から締め出し【全権委任法目前】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1268917864/
【民主党】国会法改正案【やりたい放題】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1268913963/
国会法改正案に盛り込まれるもの
http://sankei.jp.msn.com/politics/situation/100317/stt1003171902014-n1.htm
@国会で答弁をする政府特別補佐人から内閣法制局長官を除く
  → 「余計な解釈をするやつは国会に出てくるな」
A副大臣、政務官の定数を増やす
  → 「脱官僚と見せかけつつ、内閣の方針に従う人間を増やす」
B政府参考人制度の廃止
  → 「余計な説明をするやつは国会に出てくるな」
C行政機関の職員や学識経験者らからの意見聴取会の開催
  → 「支持母体の意見を重視する」 ※支持母体:日教組、自治労、民団 etc...

つまり、法の番人を国会から締め出し、
ド素人ばかりの民主党議員のポストは増やすが、
その道のスペシャリストである官僚答弁は無くし、
本来なら違憲なものも「合憲である」と勝手に決めて
やりたい放題にすることができるという恐ろしい法案です

これが通ると、外国人参政権はもちろん、人権侵害救済法案、
夫婦別姓等の闇法案、さらにはネット規制法案、天皇陛下の
国事行為についての憲法解釈等、・・・何でもおもいのままです

まとめ動画【全権委任法目前】法の番人、不在へ。民主、国会法改正案を提出
http://www.nicovideo.jp/watch/nm10084066(増量版 4分28秒)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm10091323(大増量版 7分58秒)
http://www.youtube.com/watch?v=eT34WyilD5E&feature=player_embedded(大増量版)
国会法改正まとめwiki
http://www37.atwiki.jp/kokkaihou/


386 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 10:12:08 0
借金や姓が変わったあたりの事情は親子でしっかり情報を共有しておかないと、結婚に対しての不安要素が大きすぎる。
特に金の流れは、何がどうなって今どういう状態なのか、今後の返済計画などをハッキリさせておかない限り、
まるで無関係な嫁候補者とその実家まで火だるまにさせかねないから、これがすっきりしない限り、絶対に結婚してはならない。
「親だから」「自分のために苦労して」とほだされてなあなあにする癖のある人に結婚や経済管理は向かない。

387 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 12:32:47 0
ええっ旦那の親の借金のせいで結婚式縮小するのは絶対に嫌!っていう嫁も多いよ〜。
彼女とよく話し合った方がいい。
年金30万ならお父さんが返せそうじゃない。金融からの借金じゃないし、ゆっくり返していけばいい。
結婚にまつわる費用を全部旦那側が出す家もあるんだよ。

結婚で親孝行!とはっちゃけてるんだろうけど、彼女に負担をかけることになるってことも忘れないで。

388 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 13:15:41 0
1.貯金全部を借金返済にまわす(ほぼチャラに出来る)
 父親に毎月返済もしてもらえば1年で200万ほど貯まるはず。
 元々200万(各100万)ほどの結婚式の予定だから
 1年半〜2年後には結婚出来る。
 (いやらしい話だが、結婚式はケチれば祝儀でプラスにもなる)

2.父親の言うとおり、借金はシカト。
 何かあっても372が返す義務はない。

1のデメリット→彼女に待ってもらわなきゃならない。
2のデメリット→親戚は祝儀包むのに腹立つ。結婚後に父親を助けるとしたら嫁と揉めるかも。

389 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 13:26:02 0
>>388
果たして、父方の親戚を式に呼ぶんだろうか?
それとも、父親は別れた妻の親戚にも借金

390 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 13:30:42 0
>372
生サロでマルチすんなってレスされてるじゃん。
ちゃんと締めてきなよ。

391 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 16:45:34 0
親父は借金マルチで息子は2chでマルチですかぃ…
どちらにも言えるけどやめどきを弁えんと結局損するよ

392 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 19:16:55 O
年金は二月分を一括支給だったような気がしないでもない
詳しくは知りませんがw

393 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 19:45:40 0
近所のじいちゃんの話だと偶数月に二か月分支給だって言ってた。

394 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 11:11:55 0
この人の父親が何歳か知らないけど、50過ぎくらいまで働いて年金30万?
月30万も貰える人って団塊世代ならよっぽどの高給取り以外ありえないよ。
私の親戚は50過ぎまで公務員で退職したけど、
満額出ても、月18万しかないって言ってた。
定年まで勤めてたら20万くらいにはなるのかなあ。

395 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 12:17:36 0
2ヶ月ごとの支給で30万じゃねーの?
月30万なんてよっぽどだぞ


396 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 12:23:53 0
>>394
月18万×2 36万が振り込み金額
30万もらえるというのが月額なのか振込みなのか
今ひとつはっきりしてないのはあるね
ただ月額で30万以上なら
他にも私的年金持ってた可能性あり
あと日航とかw

397 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 19:02:59 0
企業年金もあるなら、月30万も可能な額。
団塊世代は高卒でもいいところに入れたからね。

398 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 23:23:30 0
2年以上前、父親が遅く帰ってきて以来母が浮気を疑って父をひたすら怒らせていたことがあります
今では一年以上前からは母親は言及しないし疑ってないんですが
母親が父の地雷とか空気が分からないせいで言い続けたせいか父親が母親に対する態度が変わり母の言葉に以上に敏感になってしまいました。
今では父親が母に言い掛かりつけたり母に自分の頼みごとをやってくれるのを当たり前と思ったり
酒に酔ったときも常にではありませんが悪口浴びせるようになってしまいました。

どうしたらいいでしょうか。


399 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 23:35:40 0
「こんなお父さんとお母さん見たくない、つらい」とひたすら訴えて泣く。
最初は反発したりうろたえられたりするかも知れないけど、とにかく訴え続ける。
それでご両親が申し訳なく思うようになれば良し、そうでなければ自立・自活して親離れ。親はなるようになるだろ、くらいまで達観する。

400 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 23:36:49 0
浮気だ何だは夫婦の問題だから子供にはわからないこともあったと思う。
お母さんは今もまだ疑り深い性格のままなんだろうか?
浮気が真実なのか濡れ衣なのか分からないが
いまはそういう素振りをお父産がしていないならお母さんが一言謝れば状況は変わると思う。
母親が絶対謝らない、ということなら夫婦仲が治るのは難しいかも

401 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 23:43:07 O
sを付ければ無問題w

402 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 00:56:00 0
夫婦の問題は2人以外は子供でも口出しできない。
どうしてたらいいかと言われたら関わりあいにならないようスルーするとしか答えようがない。

403 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 19:03:30 0
皆さんのご意見お願いします。
もうすぐ母の日なのでトメが好きな花と酒と考えていました。
父の日はウトが好きな日本酒のちょっと高めのと。
義家は高校生の娘に出戻り娘と孫2人がいます。
たまたま私の出先でメーカーの炊飯器が半額に!
義家はそんな裕福ってわけでもないし 急遽炊飯器で実用品みたいのがいいかなと思い、
トメに炊飯器が半額になってるんですが 来月母の日なのでいりますかとメールしたところ、
丁度古くなってて買い換えたいと思ってたとこ ほしいよ〜と返信が。
私に2人目ができ金銭的にキツイのをトメは知ってるので正直にもし炊飯器だと、
金銭的に花が渡せなくなってしまう事と父の日母の日合同で炊飯器になってしまう事をメールしたら、
いいよ 嬉しいよ 気使わせてごめんね ときました。
5合じゃなく一升炊ける方がいいとかで一升炊ける炊飯器になったのですが。
トメの性格的には私と旦那の誕生日が近いのですが、プレゼントに米をくれたりするトメなので、
炊飯器はいいと思うのですが、正直に半額だった事・金銭的に花が渡せない事・
父の日母の日合同になってしまう事をいったのですがよかったのか、
千円でもウトが好きな酒を買い、気持ちなので・・・と渡した方がいいのか、
ご意見お願いいたします。


404 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 19:05:50 0
なんで貧乏なのに酒を飲むんだ。

405 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 19:08:15 0
いーじゃん。酒はまた別の機会に送れば

406 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 19:23:36 0
ウトも炊いた米を食べるんだからいーんじゃねーの

407 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 19:27:56 0
>>403
舅姑がいい炊飯器で毎日おいしいご飯を
義姉妹や孫といっしょに嬉しく食べられたら
その時点で楽しい雰囲気が醸され、
笑顔の花が咲いてるじゃないか
日本酒もカーネーションもかなわないよ

408 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 19:29:20 0
炊飯器で米炊いて、どぶろくを造ったら丁度良い

409 :398:2010/04/28(水) 22:11:07 0
今では父親が母親のまったく悪気のないことでも、敏感に反応し怒るようになりました
理不尽さが増し、一言多くなり、元々悪かった酒癖も大分悪くなり、声の大きい父親が怒鳴るので見てるこっちはかなりキツイです
比較的に朝が揉めてるとき(私が自室にいたり出かけてるとき)に喧嘩してるときが多いです
母親もイヤなことはすぐ忘れてケロッっとするタイプなんですが、やはり空気の読めない所があるというか。それでまた喧嘩します
お互いああいえばこうゆうんですが、一番父親の罵りがヒドイです。



410 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 22:28:35 0
もともとふたりとも短気な性格だったんじゃないの?そんで仲悪くなってもっと短気になっちゃったと。
学生さんなら進路は遠くにして早いとこ出てけば?社会人なら一人暮らし。
お互いの親に「もう夫婦仲は冷えてるのか?相手のどこが嫌いなのか?離婚はしないのか?」って聞けば?


411 :名無しさん@HOME:2010/04/28(水) 23:10:42 0
男にも更年期がある
前回はお母さんが更年期だったんだよ

412 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 13:30:18 0
質問です。
嫁がまだ学生(大学3年休学中)です。
子供が出来て、休学したのですが、そろそろ1歳になるので
実家に預けて大学に復帰予定ですが、実家が無理の時(月に1-2回)
子供を連れて大学へ行くのはおkでしょうか?


413 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 13:32:40 0
>>412
大学に問い合わせてください。

414 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:13:03 0
>>412
託児施設のある大学ならおkなんちゃう?
そんな大学あるのかはわからんがw

415 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:24:15 0
そういう大学はある。
最近テレビでも放映されてた。
でも、412嫁の通っている大学かどうかはわからん。

416 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:32:02 0
早稲田、上智、お茶の水、都立大、筑波あたりはあるはず

417 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:34:12 0
親兄弟スレの213はまだまとめているかねw
どんだけ込み入っているんだw

418 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:44:21 P
>412
自分の在学中の話ですが
子供連れて大学にくる人は居ましたよ。
ただ、授業中に泣き始めたりするので若干迷惑だなとは感じていました。
月に1、2回であれば学校に確認して問題なければ大丈夫ではないかなと思います。

後ろの席であっても授業中教室でのおむつ替えはご勘弁願います…。
(流石にやらないと思いますが)

すいません、親兄弟スレの213です。
内容はシンプルなんですが背景がごっちゃごちゃでして…。
どれだけ説明すればいいのか省いちゃっていいのか悩みながら書いてます。
まとめましたので長くなりますが次から投下していきます。


419 :1/3:2010/04/29(木) 14:45:04 P
親戚まわりの環境が複雑なので一部はぶいています。
解りにくかったらすいません。

父:町工場の社長。激務の割に儲からないので会社は潰す予定
母:工場で作業を手伝っている。
私:社会人、給料は並です。
妹:学生
あと兄が居ましたが10年以上前に事故で鬼籍に。


叔父:私にとってはいいおじちゃん。気が弱く子供っぽい所がある
叔父嫁:結婚前に少なくとも7桁の借金あり、借金は祖母が清算
叔父、叔父嫁とも父の工場に勤務。

祖母:父にとっての毒親であり母にとってのクソトメ。
   祖父の遺産で叔父嫁の借金を清算、叔父夫婦の家の頭金を出す
   父夫婦と家の立替で散々揉め別居→父に泣きついて同居
   祖母のお陰で母はストレス性の内臓疾患、私と妹はノイローゼ気味。
祖父:私が3歳の際に鬼籍に入りました。

私の父母も毒親育ちでおかしい所があるのですが今回の件には関係ないので省きます。

叔父と叔父嫁は父の工場に勤務して、そこそこの給料を貰っていますが
酒と賭け事とタバコと遊びに費やして貯金はほぼ無し。
恐らく、社会人になって日の浅い私の方が貯金あるんじゃ?という位です。
家購入の際は引越し費用を引っ越し祝いの名目で父に泣きついてきたようです。

420 :2/3:2010/04/29(木) 14:46:36 P

上にも書いていますが工場は畳みます。
畳む事は私が小さい時から言われており、また両親の激務ぶりを見ているので
継ごうとも思いません。工場を畳むのは妹が社会人になってから
工場には借金もあるのでなんとか工場の土地などを売って
プラマイゼロになれば…でもこの不景気ではマイナスが出るかも、といった具合です。
数年前から少しずつ縮小し、叔父夫婦にも畳む事は告げてありますが何分貯金が無い。
どうも叔父夫婦は私の両親にたかるつもりのようです。
祖母には散々たかっており祖母もかなりお金を出している様子ですが知りません。
祖母のお金なんて1円も貰いたくないし好きにしたらいい。

両親はお金を出す気は無い、で切っているのですが
この間親戚の集まった席で叔父嫁から
「(私)ちゃん、将来宜しくね♪」
と言われました。一瞬目が点になったのですが「老後宜しく」という意味かと思い無理ですとだけ言い逃げました。
両親に告げ〆て貰ったのですが「そんな事言ってないです〜」とのらりくらり。
正直怖いです…。

叔父嫁は私が母の誕生日に服やバッグをプレゼントするのが気に食わないようで
工場内に良くない噂を流しています。
(自分たちの給料を減らして新しい服を買っている!贅沢ばっかりして無駄遣い!等)
少人数の工場であり、昨今の不景気でボーナスなども出せず
雇用側に鬱憤が溜まっているのでそれに乗っかっている状況です。
母は基本ユニクロなど安いものしか職場には着て行きません。汚れるし。
叔母嫁が見るのは親戚の集まりなどできちんとした恰好をする時です。

421 :3/3:2010/04/29(木) 14:48:13 P
叔父嫁は「そういうお金があるなら自分にも回せるよね」という考えのようです。
叔父は「それは無い、無理。(私)にたかるな」とは言ってくれています。
叔父は子供っぽい所はありますが叔父嫁ほど末期ではありません。
また叔父嫁の親戚はナマポフルハウスで金策依頼が酷いらしく父は一切の接触を拒否しています。
叔父嫁は常に目が笑っておらずハイエナのような感じで貰える物は貰う
奢って貰える所は奢ってもらうしその時は酒も食べ物も一杯飲み食い!といった空気。

この叔父嫁が凄く怖く、将来…の発言で今とても混乱しています。
こういった人はどのような手でお金を引き出そうとしますか?
また、対策をしておいた方が良いのであればどういった対策がいいでしょうか?

一応色んなまとめスレに目を通しているのですが
どういう状況を想定しておくのがいいのかと悩んでおります。
今まで叔父嫁親戚やその他の乞食病の親戚は父が全てブロックしており
私はのほほんと暮らしていました。
ですが父は高齢という事もありもし何かあれば私が表に立たなければいけない為
あるかもしれない事を頭に叩き込んでもし何かあった際に冷静に対処出来るようになりたいと思います。
「まだ悩みですらない」という段階ではあるのですが
叔母嫁が口に出す時は行動に出す寸前なので覚悟だけはしておきたいと思います。
宜しくお願いします。


422 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:51:01 0
何を言われても「お金?こっちが欲しいくらいです」でいいんじゃないの?
なんで、そんなに恐れているのかわからん。

ウチはウトメが「金よこせ」とうるさいけど「こっちが恵んでほしいですよ」でおしまし。

423 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 14:54:08 0
親戚の集まりって何?
出ないと絶対にいけないもの以外は出なくていいんじゃないのかなぁ。
祖父の法事くらいか?
でも、祖父の法事も17回忌も終わっているよね?

424 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:00:31 0
よろしくね→お断りします
お金ちょうだい→他人様に恵むほどはございません
どうにかしなさいよ→そのような義務はございません

知らぬ存ぜぬで通すしかないよ
きちがい相手に理屈で通すのは無理なのはわかってそうだし

会社たたんだら頻繁に顔を合わす必要もないわけだし
さっさと疎遠になったほうがいいよ

425 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:03:23 0
お母さんも下手だね。
色々言われるなら、叔母の前では絶対に新しいバッグとか
持たなきゃいいんだよ。

426 :419:2010/04/29(木) 15:09:00 P
>422
母にプレゼントするお金があるならこっちに、という感じです。
また省いてしまったのですが母方の家が会社をしており
母方の祖父は私に継いでくれという話が来ています。
その話を叔父嫁はどこからか仕入れてきたようです。(多分祖母)
詳細は省きますが祖父も毒なので継ぎませんし他にも祖父の子供がいるので揉め揉めです。

>423
父が長男なのでうちに集まる→みんなで食事に行く(お金うち持ち)です。
祖母は事あるごとにお食事会!って喚きますが回数は大分減らしました。
会の内容は法要、正月、盆…その他お祝い事などです。年に数回です。
私が出なければ…って話なんですが父はそういう事にうるさい事と
兄の事もあり私が居ないと「顔見せだけでも…」コールが始まってしまいます。
父方の孫で正社員なのは私だけで、私にはよく解らないんですがだから顔が見たいらしいです。


427 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:12:37 0
>>426
父親に「叔母が会うたびに金金とうるさいので
私は出ません」て言えば?
あとは「仕事だから」と嘘つくとかね。

428 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:14:13 0
>>421
> この叔父嫁が凄く怖く、将来…の発言で今とても混乱しています。
> こういった人はどのような手でお金を引き出そうとしますか?

これに関しては君のほうが頭良さそうだから、小細工は通用しないでしょう。
精々、いついつに御菓子買ってあげたのにとか、食べるものも無くなったとか、ただ情に訴える方法を採るんじゃないかな。

429 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:14:54 0
叔父夫婦(最善は叔父嫁のみ)絶縁が一番いいんだけどねぇ

430 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:16:15 0
叔父叔母なんて会わないでいようと思ったら
いくらでも会わずにいられると思うけどねぇ。
混乱するくらい恐れているなら、思い切って親にも嘘ついて
会わないようにすりゃいいのに。

431 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:18:05 0
世の中でもでもだってちゃんが多いんだな
みんないい大人だろうに

432 :419:2010/04/29(木) 15:29:53 P
>424
ありがとうございます、知らぬ存ぜぬが一番いいでしょうか
一応今までも遠まわしなクレクレにはあってるんですが
「私もバック欲しい〜。今欲しいのがあってね」
「叔母嫁さんあれ買うんですか!凄いですね!私とてもあんなの手が出ないな〜^^」
と言った感じで避けてきたのですが直接的に
「将来(タカるんで)宜しく」と言われたのに過剰反応してしまったのかもしれません。
これからもうちょっと強く突っぱねてみます。

>425
母、喪服以外は着古しとかユニクロしか持ってないんですよ。
なので私や父からプレゼントした服、もしくは着古しかユニクロになっちゃうんです。
私が絡まれた後は職場にもユニクロの古い奴をメインで着て行ってます。

>427
言ってみます。
多分怒鳴られて終りになると思いますが
父にそれだけ怖いって思ってる…という事だけでも伝えてみようかと思います。

>428
ありがとうございます。
叔父には遊びに連れて行って貰ったりしましたが
思い出せば叔父嫁には何も貰ったことがありません。
叔父に泣き付かれたらぐらつきますが叔父嫁ついてたら突っぱねようと思います。


すいません、全レスうざいですね。
ここ数日気持ち悪いし怖いしぐだぐだ悩んでたんですが大分安心しました。
ほぼ愚痴吐きで申し訳ありませんでした。
体動かしてもうちょっと落ち着いてきます。


433 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:32:05 0
父親に怒鳴られたっていいじゃん…
「仕事だ」つって参加しなきゃいいんだからさー。

434 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:47:16 P
怒鳴られたところで
既に「将来よろしく」と言われたから気が気じゃない
少しでもその可能性の芽を摘みたいだけ
で良いと思うけど。
親戚の手前もあるし実際欠席するかどうかは別として、自分はこういう心構えで居る
ってことを父親に表明しておくのは大事だと思うよ。

435 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:49:01 0
叔父夫婦、特に叔父妻がDQNてのは親戚だって充分わかっているでしょ。
親戚の集まりに顔出さなくたって問題ないと思うけど。
何か言われたら「あの嫁が金金とうるさいから」と言えば
「あの人本当に屑よね」ってならないかね?

436 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 16:43:39 0
>>427のことを言って言って言いまくるしかないよ。対策と言えるのはそれしかない。
怒鳴るのが怖いなら手紙とかメールで長文で叔母のおかしいところ訴えるとかw
親戚のことで母親がストレスで内臓疾患までなってるのにそのうえあなたまで体壊したらバカみたいじゃん。

>ですが父は高齢という事もありもし何かあれば私が表に立たなければいけない為

こんな壮大なことも考える必要なし!世の中の長女なんてたいしたことしてないよ。婿取りでもしなければ。
せいぜい可能性があるのは喪主くらい?それも結婚すりゃ旦那がやってくれるし。
父親が死ぬ前から「叔父嫁嫌だ!」と自分の意見出して言った方がいい。
父死んでから突然おじ嫁と絶縁しても
「今まで娘ちゃんとも母ちゃんとも仲良く付き合ってきたのに!!いじめだ!」と余計相手がファビョって泥沼化する

437 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 16:49:34 O
叔父嫁なんて
血縁関係もない赤の他人なんだから
無視でおKじゃん

438 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 17:05:22 0
小さくても経営やって人使ってて、潰す時期もわかってる頭があるなら、
皆がもっと巧く立ち回れると思うんだがな。

つか、419が小心者過ぎなだけな気がする。
そこを見抜かれてるんだと思うわ。
鏡見て、鬼の形相の練習でもしてみたらいいよ。

439 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 18:29:46 0
母娘揃って人が良すぎてなめられてるんじゃない?
DQNってそういうのちゃんと人を選んで難癖つけるからね
ハッキリ言えないなら、叔父嫁以外には愛想笑いして叔父嫁だけには絶対笑わず怒りの表情で対応してみれば?


440 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 18:30:22 0
バッグも「買って」と言われたわけでもないようなのにね。
いちいち本気で相手にし過ぎだよな。

441 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 07:46:55 0
相談です。

専業主婦です。
婚前から私が所有してる車を買い換える話が今夫婦の間で出てるんですけど、
売ったお金にプラス家計からいくらか出して少しいい車にしようよと旦那に言われてます。
私としては売ったお金は家計から出して貰った維持費分を返したら、残りは私の婚前貯金に戻し
新しい車の購入代金は家計からにして貰いたいなと思うのですが、この考えは変でしょうか。

ちなみに買い換え予定の車は普段私しか使用しませんが、旦那の趣味に使えるものにする予定で、それには賛同しています。

ウチはこうしたよ、という方いらっしゃいますか?

442 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 08:10:54 0
>>441
旦那さんの意見に賛成だなー
あなた、ちょっとセコいよ…

443 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:13:43 0
>残りは私の婚前貯金に戻し
ポッケナイナイ宣言ですかw草生えるくらいアリエナスwww

444 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:15:37 0
旦那の趣味に使えるものにするってのが気に入らないのかな?

445 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 09:31:23 0
自分が少しでも損をした気になるのが許せないんだよ

446 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 10:26:50 0
>>441
逆に考えてみれば?
旦那さんが婚前から乗ってる車を買い替えるとして、
共働きじゃないから購入代金を家計から出すのは当たり前としても
売ったお金は自分(旦那)のものだから好きに使っていいよね?
と言われたらどう思う?

447 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:27:52 0
つか、今時中古車は下取りしてもたいした価格つかないよ

448 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:28:41 0
だよねぇ。

449 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:32:19 0
>私としては売ったお金は家計から出して貰った維持費分を返したら、残りは私の婚前貯金に戻し
こんな考え方できるなんてすげえな…

おそらく脳内では「私が買った車なんだから売ったお金はすべて自分のもの
その中から家計から出してもらった維持費は渋々返すけど
あとは私のだから『婚前貯金(自分の個人の資産)』にするのは当然」と思ってるんだろうな

考え方としては間違ってはないかもしれんけど
ドン引きするwww

450 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:45:46 0
別にいいんじゃないの
旦那さんがそれで納得するなら。
元々婚前の貯金で婚前に買ったものなら
所有権は>>441にあるわけだし

婚前から所有していた財産って
結婚したら家族所有になるの?




451 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:54:46 0
441です
フルボッコですね、目が覚めた気分です。
全額買い換え資金に回そうとおもいます。
みんなありがとう。

確かに自分がほとんど使うのに車種を譲歩した事が引っかかってたみたいです。

452 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 11:56:07 0
維持費って車検代や保険だけじゃなくてガソリン代もだよね。
今の車が何年乗ったものなのか、結婚後何年経ってるのか分からないけど、
中古車なんてそう高くは売れないだろうし、ガソリン代まできっちり計算できるの?
計算したらマイナスになるんじゃ?w

453 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 12:01:03 0
今の中古車は下取り価格は無いものと考えたほうが良いよ
人気車でかつ3年以下ならありかもしれないが
(人気車といっても今は軽が一番人気だそうだ、外車はたとえ元の価格が1000万しても
1年で100万にもならない)

454 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 12:08:20 0
>>452
結婚1年ちょっと、売値100万で維持費にガソリン代込みで30万ほどかかってます。

455 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 13:38:23 O
新しい車に乗るのはほとんどあなたで
維持費もガソリン代も旦那さんもちなのに
自分は一切身銭を切りたくないというのは
ちょっとずうずうしいと思う…


456 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 17:58:27 0
専業主婦が乗るのは趣味で乗るんじゃないのが大半だけどね

相談するスレと時期を間違えましたね
ご主人とよく相談して決めたほうがいいよ

457 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 18:30:37 0
えー
友達とのランチとか映画とかに車使わないの?

458 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 21:48:33 0
兼業+維持費をすべて婚前貯金から出しているならわかるけど
維持費を家計から出しているなら旦那の言う事聞いた方がいいと思う。
あとはうまく自分の希望を取り入れてもらうしかない。
維持費を家計(専業主夫なら夫の給料ってことだよね?)から出しているのに
婚前貯金に戻すのはちょっとずるい。


459 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 22:53:55 0
固定資産税の通知はいつくるの?
もうそろそろくる?

460 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 23:03:33 0
>>459
うちはもうとっくに来てるよ
2〜3週間前にきてた

461 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 23:10:33 0
>>459
家も先月払ったよ。

462 :名無しさん@HOME:2010/04/30(金) 23:47:18 0
>>441
新しい車を旦那名義にしたらなんかもやっとするなら
あなたの名義にしとけばいいんでは

一応あなたがメイン使いだけど旦那も使うのなら
諸経費は家計から、でいいと思う
まあそこらは旦那さんと相談してくだちい

463 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 00:23:30 0
乗りつぶしちゃえ

464 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 02:23:45 P
保険のこともあるから
とか尤もらしい理由つけて自分名義にすればいい

465 :459:2010/05/01(土) 19:46:10 0
>>460
>>461
あれ〜? なんでうちは来ないんだろう。
手を付けてしまいそう

教えてくれてありがとう

466 :名無しさん@HOME:2010/05/01(土) 20:56:23 0
うちもまだ。
毎年6月にあれこれ税金払ってる。

467 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 00:37:53 0
父が今月還暦迎えるのだが、何あげたら良いかな?
未成年だからお酒買えないし・・・
実家も離れてるので郵送です。

468 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 00:43:01 0
>>467
本人の趣味なり好みなりが分らないと他人には何とも。
消物より、記念に残る趣味関係や見につけるものがいいんじゃない?

469 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 01:12:20 0
>>467
>>468に同意なんだけど、還暦ってことでベタにならない程度の
赤いプレゼントを贈るってのはどうでしょう。
自分は姉と一緒に、赤い帽子(といっても渋いあずき色)と
小銭入れを贈りました。

470 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 19:48:30 0
旦那が風邪をひいて休日子どもと遊んでくれません。
寝てないと治らないと言っても、
ゲーム、漫画、ネット、テレビで時間を過ごしています。
旦那曰く、寝っ転がっていても喉が痛くて眠れない
ゲームしていても休憩にはなっている、
寝っ転がることに何の意味があるのか?
っとダラダラすごしています。

風邪ひいたらベッドで寝てるべきと思うのは間違っているでしょうか?

471 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 20:51:50 0
軽い風邪なら適度に動いた方が直りが早い事もある。寝ているべきかどうかは
病気の状態によって人それぞれ。杓子定規にどうするべきという基準はない。
熱が高かったりすれば別だけども。
それと喉に来ている場合は横臥より状態起して座っていた方が楽なそうな。


472 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 21:15:58 O
>>470
仕事があるの?

473 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 21:19:00 0
>>472
休日って書いてあるから平日はちゃんと働いてるんじゃない?
疲れているんだし休日ぐらいは少しはストレス解消させてあげようよ。

474 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 21:43:23 0
> 旦那が風邪をひいて休日子どもと遊んでくれません。
> 風邪ひいたらベッドで寝てるべきと思うのは間違っているでしょうか?

一体、どっちの悩みなのかと。

475 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 21:47:05 O
いやいやw
疲れている人と病気の人と同列にされてもw
自己厨にわわかりま専科w
風邪わ子供に写った方が大変なんだとオモ(^O^)/
酷い話だと思うけど旦那さんが風邪をひいたら心を鬼にして先ずちかずけないね
風邪はバイヲテロと思った方がいいよw

476 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 22:57:59 0
日本語を勉強し直してから書き込んでね。
これだから携帯は。

477 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 04:45:20 O
トメ々しい

478 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 10:11:29 P
いやいやw
2chで>>475はさすがにwww

479 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 10:15:07 O
>>470
わかるなあ
休みの日は子供と関わって欲しいのに
旦那さんが風邪ひいた、喉が痛いといいながらそれは放棄して
自分の好きな事して過ごしてるのがムカつくんじゃない?
でも自分が旦那さんの立場だったら
じっと横になって寝てるなんてまっぴらごめんだと思うよ
あなたの気持ちはよ〜くわかるけど
体調の悪い時にはせいぜい優しくしてあげた方が
後々いいと思うよ


480 :467:2010/05/03(月) 15:23:06 0
>>468
ほぉ。消費物だったらはかないかもしれませんね。
>>469
小銭入れ良いですね。

ありがとうございました。
良いプレゼントを探してきます。



481 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 22:34:06 0
コトメにコトメ子が会いたがっているからおいでとよくいわれるのですが、
コトメ子は別に私に会いたそうには思えません。
どうしてそんな嘘をつくのでしょう?

482 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 22:39:00 0
貢ぎ物が目当て。

483 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 23:29:21 0
別になにもあげてないです。
私には子どもがいないので、どう接していいのかもわからないし。

484 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 23:34:34 0
社交辞令って知ってる?

485 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 23:42:44 0
・単にコトメが>481と仲良くしたいと思っているのか?
・良い意味で「お前ぐらいの年で子供がいないのは不自然だから、
幸せな我が家族を見習え」と言う気持ちがさせるのか?
・あまりにも非社会的な生活をしている様に思える>481夫婦に
親切にしてあげたい気持ちがさせるのか?

どちらにせよ>481があまり迷惑に感じているようでもない
ところは、相手の意図が善意である証拠か?

486 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 23:49:04 0
行けば、手料理を振舞ってくれたりするので
親切にしていただいているのかもしれません。
でも、正直話すこともないので迷惑です。
帰ろうとすると、子どもが遊びたがっているから帰るなと言われます。
いても、コトメは私にほとんど話しかけても来ません。

487 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:00:32 0
じゃあ、フツーになつかれてるんだろ。
単にべったべたにくっついて四六時中おしゃべりしないってスタイルを>>481が妙な方向に深読みしてるだけかと。

488 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:34:28 0
普通に距離感がない交際を理想としているだけじゃない?
それでコトメも距離詰めようと努力しているけど、話題がついていかないだけでは?
コトメやコトメコと仲よくして欲しいし、一生懸命いい小姑であろうと無理しているんだろう。
だから一生懸命接待する。今のところ悪意はなさそうだね。

489 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:39:43 0
そうですか。
コトメ子と私のいたたまれない時間も、悪気があるわけではないのですね。
今後は、お断りしても問題ないでしょうか?

490 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:42:52 0
>>489
気まずいだけで悪意があると思っていたの?
それともそこまで被害妄想で受け取るような確執が過去にあった?

491 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:50:36 0
そりゃ嫌なら断るのもありだろうけど、断り方には注意しようね。
悪意が無いのにそう穿ってとって角が立つ断り方しない方が賢い。
特に子供がからんでいるなら、傷つけないように口実をよく考えて。
くれぐれもコトメコが嫌だからとか言っちゃ駄目だよ。

492 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:53:10 0
いやいや、コトメ子が嫌そうなんですよ。
私と二人にされても。
でも、コトメはコトメ子は喜んでいると言う。
何がしたいのかただ不思議だったんですよ。

493 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:10:45 0
だんだん読んでいると、コトメやコトメコの方に悪意があるんじゃなくて
相手にネガティブな感情持って嫌いでたまらないのは481の方に見えてきた。
相手の悪意は自分の感情を鏡で見ているようなものでは?
馬が合わないなら仕方ないけど。でなきゃ無理やり我慢して交際してもそのうち
爆発しそうだ。

494 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:21:54 0
自分は良い小姑で鬼千匹ではありませんよ、というコトメのアピールなのかも。
嫌なら、行かなければいいだけ。

495 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:27:31 0
一番可哀想なのはコトメコだったりして。
親がいい小姑する為に子供ながらに気詰まりな思い我慢して小母さんの相手して
挙句に親と一緒に悪く書かれる。
子供が大人に話題合わせたり機嫌取る事なんて無理だよ。481だって出来ないし
やってないのに。

496 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:38:55 0
今のところ>>481が悪意マンマン被害者意識バリバリってのしか読み取れないからなあ。
コトメサイドの話を聞いてみたいものだ。

497 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:42:53 0
小姑もしかして481が不安定だから弟や弟家庭心配して呼んでいるのでは?
親戚との関係の調整とか、いざという時の相談相手になるとかサポートしようと
していたりして。案外481の旦那さんや義理親の意向もあったりしてね。

498 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:49:57 0
嫌いでたまらないってことはないけど、子どもとどう接していいのかわからないので困ります。
>子供ながらに気詰まりな思い我慢して小母さんの相手して
これはひしひしと感じます。
やっぱり、忙しいで逃げようと思います。

499 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:11:15 0
481とコトメコの意思はスルーで、コトメが勝手にセッティングしたってことか。
481が嫌なら無理しなくていいんじゃないの?
私は481に悪意は感じなかったけど。481が必要性を感じてないならスルーでOK。

500 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:15:16 0
>>499
悪意とは誰も書いてないと思う。悪意でなくて被害妄想だよ。
コトメが悪意持っていたように捕らえている。コトメの言動に悪意を伺わせる事は
ないのに。481が悪意がある言動があったと感じていたなら当然挙げる筈だよ。

501 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:24:53 0
>>500
>>496に書いてあるけど

502 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:30:50 0
被害妄想って。
困ってるなら妄想じゃなくて被害じゃないの?
なんで妄想だと思うの?

503 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:31:57 0
なんで子どもが会いたいって理由にして呼び出すんだろうね。

504 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:35:29 0
>>502
困っていても被害妄想でない証拠にはならないよ。自分の被害妄想が原因で
困る事もある。
自分が嫌なら付き合う必要は無いけど、だからと言って気まずい思いしただけで
悪意や下心があって呼んだと捕らえるのは立派な被害妄想。普通なら悪意なんて
言わずに自分が嫌だから距離を開けたいと考える。

505 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:36:43 0
>>503
子供は口実じゃない?コトメが呼び出したとなれば命令しているようで角が立つ。

506 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 02:39:27 0
まぁ、もう行かなくていいんじゃないの。
断る理由は481が頭使って考えようね。

507 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 16:37:13 0
コトメの目の前で、コトメ子に訊いてみたらどんなだろう?
「おばちゃんと遊びたい? おばちゃんが来たら嬉しい?」
くれぐれも詰問調にならないよう注意が必要だけども。

508 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 17:26:12 0
それはかわいそうだよ…
ものすごく小さい子でも、他人を拒否する言葉を発するのは嫌がるよ。

509 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 17:34:47 0
>>507
仮に諍いがあったとしても大人の諍いに子供巻き込んで傷つけるような真似はよくない。
特にこの場合相手の悪意より被害妄想が強そうだから、その時の成り行きでボロっと
失言してしまいかねない。煽るのは危険だよ。

大体子供の糺したりしないでも、嫌なら招待を断れば良いだけ。相手の意図を調べたり
悪意があると調査する事が目的ではないでしょう。

510 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 18:25:08 0
相手に悪意もないし、本人の被害妄想でもないでしょ。
相手の善意が、本人にとって迷惑なだけなこともある。

511 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 18:27:12 0
>>510
一番めんどくさいパターンだよねソレ

512 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 19:07:02 0
よかれと思って
あなたのためだから

よくある話ですな。

513 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 20:19:18 0
そうだよね。迷惑行為に善意も悪意も関係ないよね。
>>500
>>504
の被害妄想の言葉の使い方おかしいよ。

514 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 00:04:52 0
「コトメ自身が」よかれと思ってやっていることなら、そう言ってくれればまだ話し合いもできるのにね。
子供が子供がって言い訳にするのは、何か隠したい本音があるんじゃないかと思えてしまう。
ま、それは知る必要ないかもだけど。

子供は、自分がダシにされていることに敏感だと思うよ。
それってかなり傷つくことなんだよね。特に自分の親からされると(私はそうだった)。
もしこの相談者がその気になったら、
「コトメ子ちゃんが私を望んでいるように思えないが、私を呼びたいのはコトメさんではないのか?」
「コトメ子ちゃんを言い訳にするのは、コトメ子ちゃんのために良くないのでは?」
「板挟みのようになっているコトメ子ちゃんを見るのはしんどいので、来たくない」
という角度から話をしてみるのもいいかも知れない。
あくまでもコトメ子ちゃんを案じるというスタンスで。

515 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 11:33:56 0
私が具合悪くて寝てる間
友達が旦那に甘えてた
旦那は遊びに来た私の友達の相手をしてぐったり
旦那は私にぞっこんですから残念
一生付き合える友達だと思ってたから
その日(一昨日)から吐き気が止まらない

516 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 11:41:06 0
>>515
で、質問は何?

517 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 12:54:18 0
>>515
自分が具合悪くて遊べない状態なのに友達との予定をキャンセルせず
旦那に相手をさせていたのはなぜ?
友達の真意はさておき、あなたの行為もどうかと思う。

518 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 13:12:41 0
>>515
スレを間違えたのかしら?
質問はないみたいだし。
寝なきゃいけないほど具合悪いのにキャンセルもしないで
自分の旦那に友人の相手をさせる神経が分からない。
普通はキャンセルするか、途中で具合が悪くなったのなら
謝って帰ってもらうものね。

519 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 13:18:12 0
>>515
> 旦那は私にぞっこんですから残念
こういう一言を書くあなたも気持ち悪い

520 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 13:53:25 0
友達が勝手に遊びに来たんでないの?
それか調子がよくないけど遊ぼうよー
うちに来ればいいよ、てな感じで

でもさ
家主(友達)が具合が悪いと寝ているのに
そのまま居座って友達の旦那にモーションかけるなんてキチガイ沙汰
普通の人間にはできないわなー
旦那はそこでどう対応したの?
事を荒立てないよう適当にあしらったのかしら
そこで「やめろ売女!雌豚!」ぐらい罵倒してくれてもよかったんではなかろうか

具合が悪いなら遊ぶ約束をしない
押しかけられたのなら断る
途中で調子が悪くなったのなら「申し訳ないが帰ってくれ」と言う
そのぐらいしないとさかりのついた雌豚は言うこと聞いてくれないわな

521 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 13:59:51 0
家人が寝ているのに家に上げるとか
寝るくらい具合が悪いのに友達呼ぶとかw
DQNってホント異次元だ

522 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 14:04:43 0
一番のDQNは具合が悪い友人が寝ているのに
帰ろうともせず旦那にすりよる気持ちの悪い女なんだが

523 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 14:06:52 0
DQN界の話をされてもわかりませーん

524 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 14:22:22 0
両方気持ち悪いよ

525 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 14:34:44 0
最上級の惚れ方さー

526 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 16:55:43 0
515=520
だわな、どう見てもw

527 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 18:31:47 0
>>521
だよねw
一生付き合える友達に対してそういう事(体調不良でも招く)しないし
そんな事(横になる程調子が悪いのに押しかけるor帰らない)はされないわ。
515はチラ裏にでも投下したつもりだったんだろうけど。

528 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 18:40:02 0
質問です。
最近マンションを購入し、引越ししました。
現在妊娠半年になります。
旦那と運動と気分転換がてら、周辺をウォーキング(短距離)することにしたのですが、
引越し先の周囲には某有名な宗教の立派な事務所がありました。
旦那はあまり熱心な信者ではないと聞いており、
結婚後もそういったことに巻き込まないと名言していた為、
大丈夫かと思っていたのですが、
やはり根強く信仰心が根底にあるようで、
散歩をしてても必ずその事務所の前を通ろうとします。
私はそっちに行かないと言って、距離を取ってもお参り?のように、
その建物に行きたがります。
正直怖いです。
お腹には子供もいるし、この先、どうしたらいいのか・・・。
それ以外はとてもいい旦那ですが、旦那に言って効く言葉ってあるでしょうか。

529 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 18:46:47 0
とりあえずウォーキングは別々にしたら?
旦那には自分と子供はその宗教には入らないという事を
再度伝えておく。
旦那がその宗教の信仰をするのは、迷惑が掛からない限りは
止める事は出来ないと思う。

530 :528:2010/05/06(木) 19:07:30 0
みなさん楽しくGWを過ごしてるんでしょうか・・・。
私はこんなことで頭が一杯で、疲れるばかりでした。
子供のことが心配です。
とりあえず、入信しない旨は旦那に伝えます。
やはり、旦那自身のことは諦めるべきですよね。
いろいろサイトを見ましたが、
おかしな行動に巻き込まれないうちは静観せざるを得ないようです。


531 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 19:13:12 0
>>530
層化?
どの宗教であれ、分かってて結婚しちゃったのが運の尽きかな。
子供を連れての宗教活動(建物へ散歩するのも含むw)は
一切禁止とか、具体的に色々と話し合っておいたら?
義実家も旦那と同じ宗教なの?旦那だけ?

532 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 20:38:36 0
わかってて結婚したのに何言ってんだ

533 :528:2010/05/06(木) 20:48:29 0
結婚5年目ですが、今まで宗教らしき行動は無く、
旦那本人も熱心なのは祖母祖父だから、と言っていました。
義両親も入信しています。
義母は結婚当初に入信したようです。
コレを機会に書面にでも書いて、
お互い認識したいと思っています。
旦那は近くに事務所があってうれしいみたいです・・・。
旦那が知らない人みたいです、この人何?って初めて思いました。

534 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 21:23:14 0
相談させてください。
夫に離婚を切り出されています。
今は、別居していますが、もうどうしたらいいのかわかりません。

離婚に同意しない私に対して、彼はとても辛そうです。
そんな彼を見るのは辛いです。
離婚してあげたいのですが、
辛くて辛くて死にそうです。

何をしても楽しくないし、心から笑えません。

私は、どうするべきですか?

535 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 21:28:30 0
旦那が離婚したい理由は?

536 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 21:36:55 0
子供いないなら別れたら?
そんなんじゃ、そのうち耐えられなくなってどうせ離婚するだろうし。
時間が勿体無い。


537 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 21:40:47 0
離婚したい理由と子供の有無をかきなはれ

538 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 21:41:45 0
30代前半の独身男ですが、結婚を最近考えてます
で、自分の親は離婚しており原因は親戚や知人への借金です
両親の話はとにかくあいまいで600-800万の借金があるようです
父は破産し父以外は姓を変えました
そのことは先日彼女に伝えました

ただ、それ以来親のことを段々恨むようになってきました
母親からメールがあっても、とにかく借金の話題で
「一日も早く完済してほしい」とか「借金額を明確にして明確な返済計画を」や
「それは親の義務だ」などとメールしてしまいます

ここまで育ててもらった親に対して
自分的には、どうも言い過ぎてしまう感じなんですが
これは、一般的にどうなのでしょうか?
言い過ぎていないでしょうか・・

また、結婚を考えるようになり
ふと、自分の家庭環境を振り返ったとき
相当特異な環境にあることに、
絶望というか気持ちが落ち込んでしまいます
考えすぎでしょうか?
また、どのように考え方を変えていくべきでしょうか

自分的には相続放棄を考えてるので
悩む必要は無いのかもしれませんが
どうにも、開き直れません・・
どのように考えていけばいいかなどのアドバイスを頂ければ嬉しいです

539 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 22:09:45 0
>>538
以前別の悩みで相談してた人だよね。
あの時は親の借金返すのにやぶさかでもないように見えたけど、
だんだん怒りがこみ上げてきちゃったの?

540 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 22:12:24 0
>>539
ああ・・すいません。。
無責任にも逃げた返済能力皆無な母親
小額ながらも返済しているがまったく無計画な父親・・
情けないように思って・・

相続放棄することに決めました
両親が亡くなったら弁護士に相談しようと思います・

541 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 22:30:03 0
>>540
そうだね、相続放棄するのは良い選択だと思う。
金にだらしない親もったら、そりゃ情けない思いするのが普通。
同じ轍だけは踏むまいと、これから先頑張るしかないよ。

542 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 22:33:11 0
>>541
ありがとうございます
反面教師と思って頑張っていこうと思います

543 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 02:29:48 0
>>372の人だよね?

絶縁すすめたら「>僕の親はそんな無駄遣いなどする人間ではないですし・・」
とか言ってたのに結局それかよ
それに>>390でマルチ注意されてたよね?
結婚したけりゃ毒親と絶縁か物理的な距離で疎遠になるしかないと思うよ
そうでもしなきゃ彼女側の実家だって気が気でならないでしょう、娘が苦労するんじゃないかって
>>375でも書いたけど借金生活板の「家族に多重債務者がいて泣かされている人」っていうスレ見た方がいい


544 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 10:44:59 0
家族にサイマーがいる人は、普通の人と違う考え方する可能性がある。
普通の家庭なら叱る所を叱られないとか、自分に甘い親に育てられたからね。
これぐらいいいだろうと思わずに、親とはきっぱり絶縁して、
他人や嫁になる人に甘えすぎにならないように注意しないとね。
甘える所は甘えてもいいんだろうけど、境界がわからないかもね。


545 : ◆GDEv8fhWPU :2010/05/07(金) 15:43:56 0
急ぎの相談なので豚切りしてたらごめんなさい。
旦那は単身赴任、私は在宅で仕事有りです。
今、義兄嫁から大慌ての電話で甥の高校の学費が口座から引き落ちてなくて
督促?になってて振込みの用紙が送られてきた。
それがこっちの地方銀行の窓口振込みらしく月曜は仕事でどうしても行けない
現金と振込み用紙を受取って代理で月曜に銀行へ行ってくれないか!?だそうです。
私は実家の経理してるから平日に銀行へも行けるけど指定の地方銀行には用がない。
それと車がないから土日のどっちかで取りに来て、ってのももにょる…
行きたくないんでできれば背中押して欲しいです。

546 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:47:17 0
>>545
「そんな責任重大なことお引き受けできません><」ってテンパッた振りして断りまくる。

547 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:56:04 0
>>545
基本的には義兄弟からじゃなくその嫁(ギリギリ)からの依頼って点でさくっと断って良いと思うw

地理関係がよく解らないけど「こっちの地方銀行」ていうのは甥は寮生かなんか?
それにしては車で受け取れる距離なのが?
親が無理なら甥が昼休みに銀行行けば良いんじゃないの?

548 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:56:40 0
>>545
インターネットバンキングで振り込めばいいのでは。
窓口じゃないとダメなんて銀行ないと思うけど。

549 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 15:58:11 0
振り込み口座を送る手間をかけるぐらい時間があるなら、じぶんでやれw
口座から引き落としできなくても、今日明日一日を争うことじゃないのに、
なんで545に容姿を送ってくるんだw

550 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:00:15 0
>548
ATM機からは振り込めない用紙ってことじゃないかな?

551 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:02:46 0
>>550
振り込み先の口座番号が分かればインターネットでも振り込めるよ。
インターネットバンキング作ってないのかね。
それなら普通にATMで指定すればいいのに。
振り込み用紙でしか振り込めないとか普通ないよね。

552 : ◆GDEv8fhWPU :2010/05/07(金) 16:07:28 0
ややこしい書き方したみたいでごめんなさい。
甥は自宅生で電車通学、義兄家は隣の市。うちから車で40分くらい。
義兄嫁の依頼を要約すると
「私が車で義兄家へ行って振込み用紙と現金を受取って月曜に窓口で手続してくれ」
そこの地方銀行はよく知らないんですが振込み用紙がコンビニやATMでは使えないみたいです。
振込んで半券を学校に提出する必要があるみたい。
無理なら甥が電車で持ってくるというんですが甥だと部活のあとで夜になるって…
義兄とウトメに引き落とし失敗をばれたくないみたいな感じです。

553 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:11:07 0
「今日はどうしても仕事で出られないんで。すみません」でいいんじゃね?
金と振り込み用紙取りに来い、振り込んでこい、半券はもってこいって、どんだけずうずうしんだw

554 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:12:57 0
わたしなら相手の態度と付き合い加減によって引き受けるかどうか決める。
だけど、引き落とし失敗したのは親なんだから自分できちんと責任取れよと思うよね。
やっぱり、親戚と言えど他所のお宅のお金のことだから引き受けられないと言うかな。

555 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:17:44 0
恩を着せて得する相手なら、時間があればやってあげるのも手だね。
ただのお願いちゃんならこれからもエスカレートするだろう。

556 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:31:01 0
自分なら「それならウチに現金と振り込み用紙を持ってきてください」と言って
持ってきたなら振り込みはしてやるかな。
で、「車がないのに来てくれないなんて」と愚痴ったりとか
お礼の一つもないとか、そういう真似をされたら二度と頼みは聞いてやらない。

557 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:31:33 0
>>554
義姉が、学校に事情を話して頭を下げて、
それでもどうしても月曜日にってことじゃないなら、
こっちも仕事でどうしても無理、と断っていいと思う。
夫や義両親、学校への体裁は気にするくせに、
義弟奥を使いっ走りにするのは平気ってのはおかしいよ。

558 : ◆GDEv8fhWPU :2010/05/07(金) 16:33:08 0
ありがとうございます。
恩きせるとかも考えたんですがたいして効果も無さそうだしなにより面倒くさいので…
とにかく仕事で忙しい、行けないと言い張って断ることにしました。
なんかパニックで半泣きの電話は気持ち悪かった。
旦那も居ないのになんで義実家行って義兄弟嫁に会わなきゃいけないんだ〜と思う。
行きたくなかったので背中押してくれて感謝です。

559 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:36:31 0
パニックで半泣きのくせに「ウチに来い」ですかw
それは断ってもいいよ。
本当にパニックなら「明日そちらにお金持って行っていい?
お願いしていい?」だよ。

560 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:39:53 0
>>559
パニ喰ったときの言動は人それぞれ

561 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:41:06 0
パニックになったら、人を呼びつけてもいいってかw
アホらし

562 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:43:07 0
>558
義兄嫁って同居嫁?

563 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:45:04 0
>>561
>パニックになったら、人を呼びつけてもいいってかw
そんなことは言ってない。
>>559が「本当にパニックなら」と断言したから、そこは人それぞれだと言っただけw

564 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:46:24 0
同居ならウトメもいるじゃんね。

565 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:48:25 0
金曜に届いて月曜に振り込みって急だねw
それじゃ、対応できない保護者も多そうだ。

566 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:48:43 0
振り込みは月曜でいいんだろ?

どうしても◆GDEv8fhWPUにやってほしかったら、
明日でも明後日でも持ってきたらいいだけの話だよな

うちに来い、はどう考えてもありえん
最初にそう要求してなくて、上記の頼み事なら、自分ならきいてやるけど

567 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:50:36 0
督促って、普通締め切ってからどれぐらいでくるもの?
GW挟んでるなら、相当前に締め切りだったんじゃないの?

568 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:50:57 0
>>566
うん
頼み方がまともならきいてやるよね。

569 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:52:34 0
このスレにはパニックになって半泣きだったり泣きながら
お願い事をしてくる義理家族が出てくるねぇ。
吐いたから車出してくれと留守電に入れるとか
「ウチに来てくれ」とか。

570 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:52:52 0
甥っ子が督促の手紙を渡し忘れてて日にちがない、とか
GWで義兄家が旅行してポストの手紙を見たのが遅かったとか?

571 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:54:12 0
督促状よく読んだら「至急振込んで下さい」って書いてあるだけな気がする。
督促状が着いた次営業日に振込するのはムリな人が多そうだもん。

572 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:54:37 0
>>569
実母だからこのスレには書かないけど
パニックすると笑いながら電話してくる
泣かれる方が気が楽だ

573 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:57:33 0
>>572
パニックするとってw
つか、よくそんなにパニックになることがあるねえ。
お身内に病人がいたりとか、大変なのかしら。

574 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:57:58 0
別にフォローするわけではないが、義兄嫁も何かと大変なのかもしれんよ

>義兄とウトメに引き落とし失敗をばれたくないみたいな感じです。
こんなことぐらいで責められるんだろうか

575 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 16:59:54 0
>>574
だらしがない人みたいだし、普段から色々叱られているんじゃないの?
金曜日の銀行窓口終了後に「月曜日に振り込まないといけない」って相当だよ。

576 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:02:28 0
>>574
逆に考えると、引き落としができないなんてありえない口座だから
ということも考えられる。だからバレるとヤバいと。
まさか使い込み…
とゲスパーしてみたw

577 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:08:02 0
>>573
お父さんが脳溢血で倒れた。
麻痺が残るらしい、今すぐ帰ってきて同居して!
これを甲高い声で笑いながら言われるととっても気が重い

578 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:10:35 0
ドラマ「週末婚」とよく似た話だね

579 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:10:49 0
>>577
うちのトメもそんな感じの人
依存相手がいればいいみたいな感じ
テンション高いと勝ちみたいに考えてそう

580 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 17:16:30 0
トメなら「ふーん、大変ですね(鼻ホジ)」で済むけど
実母だとそうもいかないから辛いよね

581 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 19:04:20 0
定額小為替が必要なんですが、仕事忙しくてなかなか郵便局に行けません。
昔でいう「本局」というか、その市の中央郵便局って、土日でも営業してますよね。
小為替も購入できますか?
今日ももう19時だから、電話で問い合わせるのもあれかなと思って、こちらに質問書き込みました。
ご存知の方、よろしくお願いします。

582 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 19:08:38 0
さすがそれはにここで聞くよりもネットで調べた方がいいよ

583 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 19:09:41 0
「定額小為替 土日」でググればいっぱい出てきますよ。

584 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 19:34:28 0
581です、ありがとう。
ググってみます。

585 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 19:53:03 0
相談お願いします。
私が出産して1週間後に旦那の祖父が亡くなりました。
葬式は旦那だけ行きました。
それから1年が経過し今年のお盆に一回忌をするんですが、旦那祖父は青森・私たちは千葉県に住んでいます。
義親は10時間かけて車で行ってます。(4万でいける)
ですがこちらはお盆には9か月になる赤ちゃんと3歳の息子がいます。
車で10時間はキツイし、私は免許がないため旦那1人で運転もキツイです。
となると新幹線だと結局家からだと6時間以上はかかり 車との差もそこまで変わらなくなってしまいます。
料金も香典合わせて10万以上はかかってしまいます。
飛行機だと時間は全然かからずいけますが、運賃だけで13万以上かかります。
2人目できたばかりでとてもキツイです。
皆さん、9か月・3歳の子供がいても一回忌だし絶対行くべきでしょうか。
お金がキツイなら無理してでも車で10時間かけて行くべきでしょうか・・・


586 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:06:18 0
旦那はどう言ってるの?
今回は子供が小さいって理由で止めてもいいと思うけど。

今回行かなくても、結局近い将来の3回忌は絶対行くことになるしね。
運転10時間は別に普通だと思う。
運転する人なら分かるけど、ちょいちょいトイレ休憩して行けば、
なんとかなるよ。
お金はどうとか言う家は10時間程度の距離なら車は断然有りだと思う。





587 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:07:32 0
>>585
旦那の家の仏事なので、旦那に相談して決めたほうがよくない?
それと一回忌ではなく一周忌だよ。次からは三「回」忌、七「回」忌となるけど

588 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:08:43 0
>>585
うちと似たような感じだ。青森は私の実家だけど。
車で関東から青森までは大人でもきついし飽きるよ。
お子さんが1歳未満で3歳の子もいるなら、旦那さんだけで
いいと思う。揺さぶられっ子症候群とか怖いしね。
旦那さんや義実家に言うときはお金のことは言わず、
子供たちがまだ小さいからという理由にしたほうがいいと思う。

589 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:12:33 0
運賃にお土産代も掛かるしね。
貯金しとかないとね。

つーか免許無いんだ・・・。
どこの人か知らないけど、3歳の子供もいるのに不便じゃない?
驚くな・・・。

590 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:12:47 0
祖父レベルなら参加しなくてもいいよね。
つか、赤ん坊と幼児なんてお寺にも会食の席にも不似合いだよなぁ。
今は赤ん坊や幼児もどこでも参加になっているけど
自分が子供のとき(1970年代)は子供は不参加がデフォだった。

591 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:15:18 0
小さいから、とおかねがキツイって両方言うべきだと思う。
お金補助するから是非、っていわれたら行くべきだと思う。飛行機かクルマで途中泊で。

592 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:17:07 0
お金がきついは言わない方がいいよ。
催促みたいだしね。

593 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:20:32 0
お金がキツイっていわなきゃ、飛行機でいけば楽々だよ、って言われるでしょ

594 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:21:49 0
都会なら免許なくても暮らせるべさ>>589

595 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:22:24 0
そこを車で行くっていうんだから、汲んでくれるでしょう。
というか、相談者は飛行機なら行く!!っていう感じでもないと思うけど。

596 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:26:14 0
>>594
でも、旦那さんは車持ってるんだよね?
本当の都会なら車自体持たないと思って。

597 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:28:40 0
>>589
まあ千葉でも駅前とかに住んでれば困らんかったり

598 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:30:42 0
>>596
毎日の生活には不要だけど、休日の家族での遠出には使うんじゃないの?

599 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:34:58 0
>>598
旦那は仕事先まで車なのかな。
でも駅近いなら電車通勤?
単なる休日の遠出の為に車維持してるなら、
それ止めて飛行機で行くお金を貯めた方がいいと思って。
何か事情があるんだろうけど。

600 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:40:26 0
>>599
いいじゃん別に。
その遠出が旦那のストレス解消になっているかもしれないんだしさ。
休日の買い出しに必要なのかもしれないしさ。

601 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:45:30 0
青森在住だが、その年にもよるけどお盆時期って
暑いかと思ったら急に朝晩冷えたりして体調管理も大変かも。
長時間の移動+見知らぬ所へ行くだけでも乳児の体には
かなりの負担になるから、その辺も考えて旦那と話し合ったら?

602 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 20:48:52 0
うちは都内駅前だけど、終電に間に合わないから車通勤してる。
私は車必要ないと思ってるので運転できない。
でも夫が運転するなら乗る。休日の遠出には車を遣う。
私は休日も電車で行けばいいと思ってるけど夫が車がいいと言う。

まあ各家庭でいろいろ事情があんだろう

603 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:22:17 0
皆さんレスありがとうございます。
私の両親にも相談したところ。逆の立場だったら 距離も凄く遠いし、
孫も小さいしだし息子だけでいいと言うだろうけど(もしくは断ってもいいだろうけど)と言ってましたが、
コトメは妊娠中も青森に遊びに行き、生後何か月の子が産まれても遊びに行き、
葬式の時も丁度9か月の息子と3歳の娘と一緒に行ってますので、
義親自身から そーいう言葉はないだろうし、こちらからそう言っても、
コトメが大丈夫だから通用しないと思います。
葬式の時は旦那が運転し、コトメを乗せて青森まで行ったのですが、
もちろん援助のお金もないし、(それはいいのですが)旦那が独身の時
青森へ遊びに行く時(1つの車で)もガソリン高速も割り勘だったらしいです。

やはり頑張って車で行くしかないのでしょうか・・・
無理してでも(子供への教育資金を崩してでも)飛行機を使ってでも行くしかないのでしょうか

604 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:24:42 0
コトメにとっては血縁者でしょ。
孫と孫の配偶者って立場が違うし。

まあでも、孫と孫の配偶者は参加が当たり前な家なら諦めたら?
あと、そんなにお金ないならマジで車は手放したほうがいいかも。
いくら2人目が生まれたといっても、飛行機代も捻出できないってねえ。

605 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:30:32 0
金銭的に無理なら旦那だけに行って貰うでいいと思うけど。
旦那は何て?
だけど、ちょっと情けないよね。
1年前からわかってたことじゃない。


606 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 21:38:51 0
子供の貯金にまで手をつけるくらいなら正直にウトメに話したほうがマシ

607 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 22:47:58 0
葬式に行けなかったんだし、1周忌用の貯蓄って無かったのね。
3回忌用の貯蓄はできそうなの?
それも無理なら、今回から嫁と子供は一切行きません、で良いと思う。
お金も無いし、良い嫁にはなれなかったってことで。

608 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:02:01 P
乳児と母親はワンセットというか
たとえ完ミでも、何一つ不都合無く世話ができる父親でない限り
やっぱり乳児には母親がついて当たり前だと思う。
子供がお腹に居る時の“身ひとつ”の延長線のようなもんで。
それを踏まえて
コトメが青森に行ったのも母親として、我が子にとって大丈夫と判断してのことだろうし
コトメ自身が孫なわけだし、逆にコトメが行くから子供も連れて行ったのでは?
だとしたら、>603は孫ではなくその配偶者だから無理して行く必要もないわけで。
>603が青森行きは我が子にとって不安だと判断するなら、これもまた行く必要が無いわけで。
なので、仮に義実家サイド(旦那含む)から「コトメは大丈夫だったのに」と言われたとしても
コトメ親子と>603親子は違う、我が子の事をよく知る母親として、私が無理だと判断した
で良いと思う。
でもって、今後一切行かないつもりでないなら3回忌には出た方が良いと思う。
今度こそ来年に向けて家族分の旅費を貯蓄するべし。


609 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:22:29 0
今回はお子さんも小さいのだし、
旦那さんだけで行ってもらって良いんじゃないの
でも、1年前から分かってたって事でしょ?
そのくらいの金額を、子供の教育資金から削るってのは計画性が無さ過ぎでは無いかと思ってしまうよ

もうね、6月に出るらしい子供手当て(笑)を旅費にすれば良いんで無い


610 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:47:53 0
いろいろご意見ありがとうございます。
ちゃんと青森代を貯めておけばよかったです。
皆さんのレスの中で 車で行き途中で何処かで泊まるって意見があり、
それはいいかなぁと今思っています。
子供もいてビジネスホテルとかって泊まれるのでしょうか?
そしてだいたいビジネスホテルは1泊1人いくらくらいなのでしょうか?

そしてついでにもう1つ聞かせてください。
旦那は長男なんですが、一周忌のお香典はだいたいいくらくらい包むのが常識ですか?
私は2万と思ってるのですが・・・

611 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:51:56 0
>>610
ビジネスホテルは赤ちゃんでも泊まれるよ。
一人いくらじゃなくて部屋でいくらだかし、値段は色々。
安ければ1万円台からあるよ。
お香典は他の親戚との兼ね合いあるからここで聞いてもはっきりした答えは出ないと思う。

612 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:53:53 0
ようはお金が無いとか子どもが云々は言い訳で行きたくないんでしょ?
行かなきゃいいじゃん。イヤイヤ行ったって死んだ人も嬉しくないっしょ。旦那だけ行けばいい。
自分の祖父母の葬式でも従兄弟の配偶者なんて来なかったよ。
私も実家が東北〜中国地方の距離で離れてるから旦那は連れて行かなかったし、それで地元の親戚に
「本来は旦那もこんきゃいけんがーぞ」とか嫌味言われたけどそうですね〜で流した。

参加するメリットが有るとすれば、義父、義母、旦那の葬式の時に参考になるかもね。
義実家の宗派や焼香のやり方とか、嫁の立ち回り方、流れ、一度見ているのといないのとじゃ違う。
さすがに次からはお金ない、子どもが小さい〜で言い訳はできないから体験するのもありだと思う。
そこまで考えなくていいなら行く必要なし。


613 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 00:58:44 0
香典については親戚毎のスタンスとか付き合いの程度もあるからね。
恥を忍んで義理実家へ備忘録をあたって教えてもらようにした方が無難ではある。

614 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 03:02:44 0
つーか、繰り返し「行くしかないのでしょうか」って書いてるけど、
それに答えるとしたら「そんなことはない」だと思うよ。
行かないという選択もじゅうぶんにできる。それをするかしないかだけ。

そもそも、妻子も来いって言われてるの?
コトメが大丈夫だから通用しないって、自分が思い込んでるだけだったりしない?
「私はちょっと無理です。ごめんなさい」って言えない理由があるの?

615 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 03:13:58 0
行かないでいいって言って欲しいんじゃない?それも何人もに大丈夫だよって安心させて
欲しい。だから繰り返し同じ事を聞いたのかと。
自分の判断や意志表示を避けて、他人も行くなと言うから行かない事にしたい。
よっぽど自信が無い人か、人によく思われたくてがんじがらめになっている人じゃないかな。

616 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 03:23:40 0
行かなくていいんじゃないの?
この不景気だもの。

617 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 07:29:11 0
>>615
うん、それだけなんだよね、この人は。
良い嫁キャンペーン実行中なんだけど、
心はそれについて行かないからモヤモヤ&グチグチ・・・。

遠距離で法事なんて、ウトメが親戚の前で孫自慢したいだけじゃないの?
それを、「1周忌だから来て当然。」っていう言葉に変換されているという。
まぁ、このウトメが何て言ってるか知らんがw
あとさ、小さい子ども2人を連れてビジホは止めてね。
安い分、構造がショボイんだから、周囲は大迷惑だよ。

・・・と、書いてて思った。
この相談者は1から10まで指示がないと動けない、ゆとりなんじゃないか?

618 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 09:04:44 0
相談者の性格うんぬんは置いておいて、
遠距離、小さい子供二人、経済的に余裕がない、という事情の人なら、
夫の祖父の一周忌、三回忌はパスしていいと思うけどな。
お葬式は行ったほうがよかったけど、そっちは完全に正当な理由があったわけだし、
お葬式行ってないから何がなんでも一周忌、とまでは思えない。

毎回実の孫の夫が顔出していれば十分。
逆に妻の祖父が遠方で亡くなったら、夫は会社を休んで一周忌、三回忌にまで出席する?

619 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 09:25:49 0
祖母が北海道在住。
孫の配偶者は、葬式は北海道在住(しかも祖母宅に近い人)の人だけ参列。
私は東京在住なので夫も子供も不参加。
一周忌以降は、孫でも北海道在住者以外は不参加。

田舎だと、こうはいかないのかもしれないけど一例まで。

620 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 09:37:58 0
首都圏住まい、実家は夫婦とも本州の西の端だけど、
夫の祖父、私の祖母のお葬式には夫婦で出席したものの、
一周忌にはそれぞれ実の孫なのに出席してない。(来いとも言われなかった)
どっちの実家も、「孫たちは仕事も忙しいし、遠いし、いいよ、いいよ」という感じ。
北に比べると西の端っこはドライなのかもしれないが、参考までに。


621 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 10:42:09 0
旦那の祖父の13回忌、GW中にあったらしい。
知りもしませんでした。
本家の長男の旦那も知らなかったらしい。(弟が跡継いでるからだけど)
呼ばれもしなければ、非難もされなかった。
叔父さんらの配偶者も見たこと無いし、東北だけどそういうとこもあるよ。

622 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:19:26 0
子なし夫婦の親戚から「うちの子供にならない?」と粘着されて困っています。
頭がおかしいのか?と疑うほどのずうずうしさで両親がいるにも関わらず上の様な事を言って来ます。経済的にもうちが上です。
両親と仲がよいため、よくみんなで出かけようと誘われますが極力避けています。
親に相談しても「子供がいなくて寂しいんだ」でかたずけられてしまいます。
いつも避けてるのは悪いという事で先日会ったのですが、べたべた触ってきたり「俺は○ちゃんのお父さんだもーん」と言い出す始末で、毎年一緒に旅行しようとも言ってきました。
うまくフェードアウトできる方法を教えてください。本当に気分が悪いです。

623 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:27:58 0
>>622
介護狙いなのかもね。
ある程度の年になると、子供がいないとこの先不安だから
適当な若い人を取り込もうとするのかもね。
嫌われてもいいから、会わないようにできないの?

624 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:32:51 0
「介護狙いですか?」と笑いながら(目は笑ってない)聞いてみるとか。

625 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:33:35 0
>>622
軽くあしらったり困ってる素振りをしても全くわかってもらえないのなら
中途半端なことしても意味なしだと思う。
親と親が仲良しなだけであってあなたには何の関係もない人なのだから
はっきりと不快であること、親は自分の親だけ、迷惑してる等
毅然とした態度で意思を伝えることをおすすめする。

626 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:42:21 0
遺産はどれぐらいあるのですか?と
聞いてみるのもいいかもね。
金ないなら無理、無理、無理〜!と笑い転げます。(関西風)

627 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:46:41 0
>>623
ありがとうございます。多分そうだと思われます。
極力会わないように誘いは無視してるのですが、家に寄ってきたり電話などでしつこく誘ってきます。
>>624
無理ですw
>>625
ありがとうございます。
数年前にはっきりと「両親がいますから」と伝えたのですが伝わらなかったみたいです。
迷惑であることを伝える方がいいのでしょうか。
>>626
大地主で遺産は全てくれると言ってますがその代わり介護を・・・なんて事になりそうです。そんな事になるなら遺産は欲しくないです。

628 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 12:58:53 0
お金持ちなら、老後の始末はお金でつければいいのにね。わけわからん。

629 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 13:06:53 0
ですよね。
親曰く向こうの夫婦がずっと娘が欲しかったからではと。


630 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 13:19:40 0
言っちゃあ何だか、ご両親もちょっと情けないねえ。
娘がこんなに嫌がってんのに守ってくれないんだ。

631 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 14:51:58 0
自動車税の納付書っていつ来るの?
いつも5月末納入期限だよね?

632 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 15:38:53 0
うちはもう来た

633 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 17:34:21 0
その身内夫婦は>>622さんが情と小金で動くと思ってるだろうし、
ご両親も「悪い話じゃないんだから」と思ってる部分がないとはいえないと思う。
まずご両親と話し合って、本気で嫌だと伝えることが第一かと。

634 :名無しさん@HOME:2010/05/08(土) 18:56:54 0
>>632
そうですか、うちももうすぐ来るかな
今年はお金用意して待ってるから納付書が待ち遠しい

635 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:54:28 0
婚約者から兄弟がダウン症で結婚後は同居もしくは近居で世話をしなければいけないと言われました。
世話は婚約者が全てするそうです。
結婚しても大丈夫でしょうか?

636 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:56:15 0
>>635
どれぐらい相手に惚れてるかによる。
私ならいやだけどなぁ

637 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 00:59:53 0
私も嫌だな・・・仕事が忙しいって世話させられるかも
しれないし。ご両親に相談してみたらどう?

638 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 01:13:57 0
婚約してから、そんなこと言うなんてひどくない?
よく許せるね。

639 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 01:14:55 0
相手のことが好きなら、近くに住むくらいはしてあげてもいいかなあ。

640 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 02:22:37 0
世話どころか、養うんでしょ。
無理。
その婚約者はあなたよりダウン症の兄妹が大事なのよ〜。
やっと奴隷が来て喜んでることでしょう。

641 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 02:45:08 0
>>635
たぶん今は義両親が主に面倒みてるんだろうけど…
義両親が先に亡くなったらどうするつもりなのかはよくよく確認の必要ありかと。

もし結婚するなら、誓約書(公正証書)は書いてもらっておくな。私なら。

642 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 03:12:03 0
>>635
無理な話だな。
私が親か姉妹なら反対する。

635がそんなことなど気にならないほど相手に惚れているか、
天使のような性格なら、ここには相談にこないだろうからそういう回答をしておく。

643 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 06:13:21 0
>>635
身内に障害者がいる、という状況よりも
婚約してからそんな話を持ち出す相手の考え方がまずいと思う。
家族の介護は誰しも避けて通れない問題だけど
そんな後出ししてくる人間と助け合って頑張れる気が全くしない。

644 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 07:52:43 0
>>635
婚約後にそんな事を言う相手は信用できない。
将来、兄弟と親の介護まですることになるかも。結婚はやめた方がいい。

645 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 10:38:41 0
自分の子供の世話と旦那親の介護はあなた1人になるんじゃない?
だって旦那は兄弟の世話だし。
兄弟の世話はするけど、介護も子育て等々するとは言ってないよね。
結局、親の介護しに義実家→兄弟の世話もしてよ、なんてことになる。
高齢化した障害者の世話をすることにもなるしね。
その時旦那ももちろん高齢者。
それって老老介護の一番きついやつじゃ・・・。

646 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 13:09:00 0
結婚したら地獄のような日々だろうな

647 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 13:22:01 0
婚約を解消しようと言った時に相手の本音がわかるかもね。
婚約前にそんな大切な事を話さないのに、この先結婚して信頼できるのかね。

648 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 13:35:04 0
旦那は働いてないの?働いてないなら兄弟まかせられるけど普通働いてるよね。
そうなると兄弟の世話はあなたがする事になるのでは。
これからも色々後だしで要求してきそう。結婚してからじゃ遅いぞ。

649 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 15:10:01 0
ダウン症って子供抱えてるのと同じで
一日中目を離さずに、世話がいるんじゃないの、
そんな環境で結婚生活を同居でやっていくのは無理だと思うよ。
そのうち親の介護、ダウン症の兄弟の世話、そして子育て、
すべてが自分に関わってくると思うよ。

650 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 15:23:55 0
>>635がもう子供は望めない、旦那は高給取りで贅沢し放題、そして大好きだ
ってんなら止めないけど、これから子供を産んで育てたいという考えなら
すぐに別れた方がいい。
その環境なら自分の子供育てていけないと思うよ。

651 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 15:27:12 0
でもって、自分の子供もダウン症だったらどうするよ…

652 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 15:30:12 0
>でもって、自分の子供もダウン症だったらどうするよ…

何よりこれが一番恐怖だな

653 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 15:32:17 0
ダウン症って短命なんでそ。

654 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 15:46:43 P
>>653
昔はそう言われていたね
昔はホラ、知障だろうと身障だろうとできるだけ人目を避けて、家に閉じ込めるようにして育てたから
ご飯は与えるけど運動不足で太って心臓に負担がかかって早死に、てケースが多かった
ダウンは色々と合併症を持ってるのに、碌に主治医を持たない(通院させない)親が多いせいで
研究自体が遅れていた
だから30ぐらいで…と言われてたのも事実
でも最近は周りの理解が広まって研究が進んできてるから、30超えは当たり前
でも逆にそれは最近のことだから、実際ダウンが何歳まで生きられるか?てのは分かってない

655 :654:2010/05/09(日) 16:07:19 P
で、そんな私は弟がダウンなんだけど、弟は今36歳で両親と暮らしてる
外で遊ぶのが好きな子供だったので、少し肥満気味ではあるけど心臓の異常は無し
ある程度の知能はあるので、やって良い事悪い事を厳しく教えれば覚えるから
躾さえ徹底していれば>649の言う>1日中目を離さずに…の必要もない
(とはいえ、個人差があるので絶対とは言えないけど
でもってうちの両親は、両親が弟を養えなくなった時に入れる施設を決めてある
ダウンなんていきなりなる障害でもないし、色々と調べて準備する時間はたくさんある
自分達の死後の子供の行く末を考えるのが親のつとめ、ってことで

とにかく、障害者が周りに迷惑をかけるかどうかは親ときょうだいにかかってる
同じく障害者を身内に持つ私から見れば、残念ながら>>635婚約者の両親は
子供の人生を考えずに丸投げするタイプだし、婚約者本人も
結婚後の生活に関わる重要なことを婚約するまで隠しているあたり、配偶者としてどうかと思う
婚約者にとって「身内に障害者が居る、しかも面倒みなくちゃいけない」というのは
結婚するにはかなりの負のカードだと思ってるんだろうけど
隠すのはやっぱり卑怯だし、婚約者もその両親も信用するに足らない人達だと思う

長々と書いたけど、結論は「その結婚はやめとけ」です

656 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 16:10:51 0
>>654さんのご両親みたいなら安心なのにね。
隠して婚約して「実は・・・」ってやっぱり卑怯だよ。
信頼できないし長い人生をともにやっていけると思えない。

657 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 16:38:17 0
身近に似たようなメンタリティの人がいるんだけど、
婚約者も婚約者の親も「自分たちはかわいそう」という理由で
人に無理を強いることに抵抗がない人たちだと思う。
言うなりにならないと情がないとか言うんだよ。
あまり関わらないほうがいい人たちと思うけどね。

658 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 18:27:06 0
横だけど>>654のレスはとてもタメになった。
ありがとう。

659 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 21:38:24 0
普通の結婚でも、婚約してから同居とか言いだしたりしたら、
婚約破棄になる場合も多いから、結婚しない方がいいんじゃない。

660 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 21:48:40 0
うん。
別にダウン症じゃなくても、兄弟と同居とか後で聞かされたらふざけんなってなる。
障害の問題でもあるけど、障害以前の向こうの家族のやり口の問題。


661 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 21:53:00 0
うちにもダウンの子がいるけど、その子の兄弟には世話をかけないつもりでいる。
その子が年老いたら、私たち親がみるか施設に入れる予定だ。
その為に色々ほかの親御さんたちと準備してるし、みんな同じ気持ちだ。
もしかすると配偶者さんになる人が責任感強くて、勝手に面倒見るとか言って無いだろうか?
特に長男とかの場合。

662 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 21:55:29 0
親が面倒見れない状態になった場合、施設には確実に入れるの?

663 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:00:07 0
>>662
そういう施設はあるよ。
でもあんまり公開されないから??な部分も多くて、
はっきり言ってわが子をそんな所へ預けるのは不安な部分もある。
だから私は親の会に入って、終身入れる施設を今作っているところ。

664 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:03:59 0
その施設に入った場合、金銭的にも時間的にも
兄弟は一切何もしないでいいの?

665 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:09:44 0
>>661
責任感が強い長男とかの場合は、
婚約者に対しても責任感あると思う。
婚約前にちゃんとそのことを言うと思う。

666 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:11:15 0
はっちゃけちゃったんだよね。
嫁を使って親孝行。

667 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:19:27 0
施設って月々いくらかかるの?
親が何才ぐらいから入れる予定?

よく知らないけど、お金持ちじゃないと駄目な世界なのかな。

668 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:30:09 0
友達が介護士の仕事をしているんだけど
痴呆老人が入ってる施設に、知的障害の中年以上の年齢の人が
何人か入ってるっていってた(親が世話出来ないか亡くなってるケースらしい)
お世話するのは老人の方が全然楽って言ってたよ

669 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:33:12 0
個人差があると思うけど、40歳過ぎた辺りから認知症を発症するダウン症も多くて
要介護5とか一番重い認定がもらえると思うんだ。
そうなると重度だと医療費がかからないから、どうなんだろ?
まだうちは子供だから、その辺は詳しく分からん。ごめん。

670 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:35:37 0
大学に合格したダウン症女児って新聞記事読んだ記憶があるけど
やはりそう言ったケースはまれなのかな?
ダウン症いつまでたっても自立は出来ないの?
軽い知的障害くらいだと、結婚したりもしてるようだけど

671 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:36:47 0
医療費と介護費は別問題だよね。

672 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:37:45 0
施設を今作っているのにかかる費用は知らないの?

673 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:37:56 0
多分障害者年金などで賄えそう。

674 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:42:00 0
>>672
まだ入って間もなくて下っ端の方だからお手伝い程度なんだ。
先輩親御さんの中には80歳近い方もいて、そちらの方に引っ張ってもらってる感じ。

まず終身施設を作るのに必要な資金集めが大変みたい。

675 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:42:24 0
障害者年金って、年100万位じゃないの?
それで終身介護施設に入れるもんなの?

676 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:46:35 0
そりゃ誰もみる人がいなければ、施設に入る事になる。
でもその様な施設にたまたま行く事があったんだ。
色々ショックだった・・。
だから公立の施設へは入れたくない。

677 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:47:50 0
なんで羊水検査受けなかったの?

678 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:48:26 0
26歳で産んだから、医者から勧められなかった。

679 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:49:40 0
上の子は健常児だったし。

680 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 22:51:38 0
結局、金があれば兄弟に障害者がいてもひっきーがいても大丈夫ってことだね。

681 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:03:18 0
ダウン症や障害者はまだ障害者年金があるけど
引きこもりのおっさんとかは
親が亡くなったらどうすんだろ?
そっちの方が怖いわ

682 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:07:53 0
施設ができたら、兄弟が世話をするなんてこともなくなるのかもね。
早くそんな未来が来るといいね。

683 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:10:48 0
>>682
そんな施設は、日本全国たくさん出来てるよ。
自治体と親たちやボランティアが協力して頑張ってるんだけどね。

684 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:14:08 0
たくさんできているなら、なんで新しい施設を作るの?

685 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:16:41 0
住んでる地域にも拠るんだ。
盛んな地域と遅れてる地域の差が酷くて、
自分は自治体の対応の違いがまず原因だと思ってるけど。

686 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:21:47 0
全ての地域で施設ができるといいね。
そして、羊水検査がもっと周知されるといいね。

687 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:22:21 0
そうですね〜ありがとう!

688 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:24:22 0
外国人に子供手当ばらまくより、そういった施設を作るほうが
よっぽど重要だし急務だろうに。

689 :名無しさん@HOME:2010/05/09(日) 23:34:52 0
そのお金で羊水検査を無料にすればいいのにね。
10万を出せる人だけ検査受けられるってのは間違ってるよ。

690 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 00:08:08 0
羊水検査して、ダウン症だったら中絶するの?
自分は37歳で出産したけど、検査はしなかった
もしダウン症でも育てよう、って決めてたけどなあ


691 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 00:17:02 0
私はダウン症だったら中絶すると思うから羊水検査するよ
昔は普及してなかったからしかたないとしても今は知らなかったというのはただの情弱だもんね
ダウンと羊水検査の話になると「他の分からない障害だっていくらでもある」という人がいくらでも出てくるけど
ダウンはわかるから検査したい人はするべきと思う
そろそろスレ違いだね

692 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 00:40:20 0
殺人だよね

693 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 02:22:27 0
介護がやっていけなくなって自殺するよりは

694 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 03:55:03 0
おまいら、釣られ杉。

112 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 01:09:15 ID:pP60SoLW
>まあ、どっちにしろ身内にダウン症がいたとしても、それが自分らの子に遺伝するかもって事sw結婚を
>断られる事は今はもう無いでしょ。
ダウン症の兄弟の世話をしなければいけない人が100人いたとして
1人でも結婚できたら、他の人が結婚できないのは自分の責任ですか。
あなたは、理解者に囲まれて幸せなんだろうね。
試しに質問してみたよ。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活103版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1271657048/635

695 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 06:58:11 0
ここで「結婚はやめとけ」と言ってる人達の
主な理由は「身内にダウン症がいる」ことではなく
それを「婚約してから持ち出した」相手が
誠実な人間だと思えないから、だと思うんだけどな。

696 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 09:46:02 0
そのとーり。

697 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 09:54:23 0
なんか親は大変だね。
でも正直私は息子が、遺伝子の障害がある兄弟がいる人との結婚を言い出したら反対する。

698 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:00:18 0
そりゃそうだよ
口には出さないだけで思うのは当然
綺麗事ばっかじゃやってられんからね

699 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:23:34 0
そうだよね。
一家心中みたいな道を選ぶことになるかもしれないしね・・・。

700 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:27:07 0
三ツ口で旦那を引っかけてみたが、子供が二人とも三ツ口っていう女のブログも話題になったな。
「三ツ口が遺伝するなんてことはありません」
「三ツ口だと言うことを自分は知らなかった」とか言ってたけど、
はめられた旦那さん、お気の毒。

701 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:27:28 0
ダウンなんて産まれたら、誰一人として幸せになれない現実。

702 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:31:58 0
>>690>>692
みたいな自分勝手な人が、この少子化社会に障害者を増やしてきたんだろうな。
そういうポリシーなら、なぜもっと若いうちに産まないんだろう。
確立も下がるし、子どもが死ぬまで世話できるのに。

703 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 10:47:21 0
昔住んでたところの近所に障がい者のお子さんの家があったけど、
一日中物凄い大声の叫び声が聞こえてたよ。
そこの一番上の姉と同じクラスで遊びに行ったこともあったけど、かなりショックだった。
足が不自由だから床を這い回って叫んでて、食べ物や割れた食器が散乱してて、
その子と兄が死んだような顔してそそくさと片付けてた・・・。
子供のうちは親が暴れるのを止めてたけど、
中学生くらいになったら力がすごくてもう家庭内暴力さながらになってたよ・・・。
性的に目覚めると、もっと大変なことになるらしい。
引っ越したからその後どうなったから知らないけど・・・。


704 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 11:02:06 0
>>702
さすがに怖いわお前

いつ産むかなんて自由であって自分勝手ではない

705 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 11:04:26 0
いつ産むか自由なら、いつ障害児を産むかも分からないってことでしょ。
だったら自分勝手な発言もしなけりゃいいってことじゃない?

706 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 11:09:40 0
「自分勝手な発言」は何を指してるのか知らんが
障害児を産む確率が高いのに高齢出産するのは自分勝手
(そもそもあくまで確率の問題だが)
などという論法はオツムが弱いとしか言えん

707 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 11:20:31 0
確率の問題が大きいんだから、
たまたま自分がその確率に含まれなかったからって、
障害児出産を検診で調べて避けることを非難するのが、自分勝手ってことでしょ。
それが何歳で出産することになろうとも。

708 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 11:50:45 0

はい次  ↓

709 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 12:13:35 0
低燃費ってナニー!?

710 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 12:28:19 0
何かをするのに必要な燃料の量が少ないってことダヨー!!

711 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 12:29:50 0
低燃費 低燃費 低燃費っピッピー

マジレスすると燃費がいいってこと
・10km走るのにガソリン1リットル使う
・10km走るのにガソリン2リットル使う
で比較すると上のほうが低燃費といえる

712 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 13:06:49 0
姉が猫を飼っていて、
遊びに行くと私のカバンに入って、なかなか出て行ってくれません。
カバンを小さいものに換えても、
なんとしてでも入ろうとします。
持って帰りたい衝動をどう抑えたらいいですか?


713 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 13:09:01 0
自分も猫を飼う

714 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 13:19:45 0
あ、そうします。
もふもふ

715 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 14:40:49 0
子供がアホです。

放置するとインターネットを際限なくしているので、
トイレに行っているスキにLANアダプターの電源を
引き抜いて、戻ってきたときに「わたしは、使えなく
する設定もできる」と言ったら必死でパソコンの設定を
いじっていましたがすぐ諦めました。パソコン以外に
原因があるとは思わないようです。
パソコン中毒を防止するという初期の目的は達成して
いるのですが、目の前の機器の電源コードを追って調べる
事すらできない、そもそもアダプタのLEDが消えている
事すら気が付かないアホをどうすればまともな人間に
できるでしょうか?

716 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 14:43:44 0
あなたの子供です
諦めましょう

717 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 14:46:52 0
>>715
焦ってただけじゃない?
他のことがまともにできるなら大丈夫だよ。

718 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 14:48:43 0
>>715
>「わたしは、使えなくする設定もできる」

これを信じきってしまってるんだよw
だから電源が抜かれているとは想定しない。

いくつか知らないけど、親の言葉を素直に信じる子供だと喜べ。

719 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 14:53:12 0
このPC制限が子供2人ともに足かけ
4年ぐらい使えている。
最初は「しめしめ」と思っていたけど、
だんだんコイツらは途方もないバカなんじゃ
ないかと不安になってきたわけだ。
ケイタイやテレビと同じで使うことだけに
しか興味がないだけならいいんだけどな・・・

720 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 16:16:03 0
ここはチラ裏スレじゃないと
早くあなたも気付きますように。

721 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 21:36:58 0
免許取得から1年以上たって初めて車を購入して乗るのですが
この場合は法律的には初心者マークはつけなくていいんですかね? 
初心者と同じようなもんなのに…。  (一応つけようとは思ってます)




722 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:04:46 0
法律的には外していいはず。
ただ、運転に自信がなければ、いつまででも付けていていいと教習所では習った。

723 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:17:34 0
>>722
あざっす。
うちの教習所はそういうのも教えてもらわなかったし卒業時に初心者マークも配ってなかったなあ。
初めての運転から1年ってすればいいのにと勝手ながら思ってます。

724 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:20:32 0
母の日は義理母にも贈り物ってするべきなの?

725 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:27:56 0
それは各家庭での決め事でしょ

726 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 09:33:57 0
義理母にするっていうより
息子名義で嫁が準備して贈るってケースが多いんじゃないかと


727 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 11:38:11 0
今さっき夫のものが入っているクローゼットを掃除してたら
スカルプDが入った箱が出てきた。

ハゲを密かに気にしてたのか、こっそり買ってたみたい。
ちゃんとしまってなかったせいでクローゼットの中が液体で汚れてたから、
元に戻しておくのは無理。
どうすればいい?
洗面台に出しておくべきか、気付かなかったふりで整頓してしまっておくべきか。


728 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 11:41:35 0
>>727
旦那さんの性格によるよね。
ナイーブな人なら気付かないふりしたほうがよさそうだ。
素知らぬ顔してあなたも女性用の育毛剤買ってきて洗面台に置いておくとか。

729 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 13:28:00 0
>728
アドバイスありがとう
髪に関してはナイーブな気がするんで、
気付かないふりで整頓してしまっておいた。

730 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 14:25:14 0
スカルプDって高いんだね
こぼれてたのはもったいない
こぼれてたよ、ともう1本プレゼントしてあげては

731 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 15:24:58 0
本当に効くのはりアップ(高い方のヤツ)だよ
ってダンナさんにアドバイスしてあげて
この前、公に正式に効能が認められたから

732 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:16:48 0
でも隠してるならそっとして置いてあげた方がいいよ。
幾ら高くても、よく効く製品があっても。
薄毛の人で一番辛いのは薄毛そのものでなく人の視線やコンプレックスらしい。
本人がカミングアウトするまでは、よかれと思っても口は挟まない方がいい。

733 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:27:21 0
一緒に住んでる家族に隠れて育毛するって、どんだけナイーブなんだ
生きづらそうだな

しかもスカルプDってシャンプーだろ
家族に隠れてシャンプーしてんのか…

「隠れてしなくていいのに〜
 でももしツルツルになっても私は気にしないよ〜」
と言ってラクにさせてあげるのも手。

734 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:32:02 0
嫁が気にしなくても自分が気にしてるから隠してるわけであって
その一言が余計気にするんではないか

735 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:34:23 0
そうそう「やっぱり俺薄いんだ」とか余計落ち込みそう

736 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:43:45 0
ガラスの心だな

737 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:46:51 0
軟弱すぎる

738 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 16:55:38 0
本人の努力でどうしようもない肉体的なコンプは刺激してもトラウマを増す事はあっても、
それで精神的に鍛えられるわけじゃない。
無神経に触れば女周造になるだけ。良かれと思ってと言えばおせっかいトメと変わらない。

739 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 19:04:46 0
言ってることは分かるし、とりあえずそっとしておくのはいいと思うけど、
いつまでも現状が続くようなら
>>733のとおり楽にさせてやる方がいいと思う。
刺激じゃなくて「薄くても別にいいじゃん」ということだし。

一生家族に隠れてシャンプーするの?
そんな自分が惨めだろう。

740 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 19:11:36 0
無神経には何言っても無駄だとわかった

741 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 19:26:38 0
ニートか何かか?
>>733とか>>739がどんだけ優しいと思ってんだよw

「隠れてしなくていいのに〜
 でももしツルツルになっても私は気にしないよ〜」
「薄くても別にいいじゃん」

↑こういう事を言って余計に傷つくやつがいるとしたら
もう死んだ方がいいわ
そんな屈折した思春期ちゃんは社会で生きていけん

742 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 19:34:22 0
うわぁ・・・

743 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 19:38:17 0
どんな精神構造してたら、配偶者に「あなたの見た目なんて気にしない」旨のことを言われて
無神経だと感じるんだろうね。
薄毛を自覚してなかったらヤブヘビだけど、自覚してるから育毛してるわけだしねえ。


744 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 19:43:33 0
ほっとけ
グニャグニャに屈折したガラスのハートの持ち主なんだよきっと

745 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 20:18:46 0
私は気にしない、薄くてもいいじゃないって言って楽にしてあげるのが
優しさって言うのも一応分かる。

男女逆で、貧乳を気にしてバストアップサプリだの育乳ブラしてる女性に
「小さくてもいいじゃん、気にしないよ」って言ったら怒られる気がする。
肉体的なコンプは本人がある程度乗り越えたところで言わないと
心に届かないんじゃないかなー。

毛には触れずそのままの貴方でいいってことだけさりげなく伝えとけばいいんじゃない。


746 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:18:13 0
買うのがもったいないので旦那の晩酌用に家で氷を作っている
のですが(ミネラルウォーターを冷凍)、こういう氷は安心して使えるのは
どれくらいの期限なんでしょうか?
氷った分から別の容器に移しているので、必ずしも作った順に消費していないので
心配なんですが。
たまにたくさん飲むときに全部なくなるので、さすがに三ヶ月も前のものはないです。

747 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:19:53 0
禿げかけたニートがうざいね

748 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:21:10 0
そんな頻度なら、買ったら…?
ウチは二日くらいで無くなるので、ガンガン作るけど

749 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/11(火) 22:23:32 0
氷はくさらないよ
アイスがくさらないのといっしょ
ただ匂いはつきやすいのでちゅうい

750 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:25:44 0
>>746
氷もカビが生えるらしいよ。特に自動製氷機のカビは数年前ニュースでもやっていた。
塩素のないろ過水やミネラルウェーター、一度沸かした水はカビ安いらしい。
期間は冷蔵庫や水の種類にもよるけど不安なら氷は買ったほうが安心かも。

751 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:26:43 0
>746
ttp://www.excite.co.jp/News/bit/00091213029688.html

752 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:28:12 0
製氷機は水道水じゃないと駄目って説明書に書いてない?<冷蔵庫


753 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/11(火) 22:30:11 0
水道水は殺菌してあるからね

754 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:30:36 0
>>746
みなさんどうもありがとうございました。

身体にいいと思ってわざわざペットボトルの水で作ってたのに
かえって心配だとは思いませんでした。

755 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:32:38 0
ペットボトルの水買って作るなら氷買っても大して差が無くない?
倹約なら水道水、贅沢してもおいしさ追求なら氷買った方が。

756 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:34:24 0
アイスに賞味期限いらないくらいだからあまり気にしなくてもいいと思うけど

757 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:40:11 0
加熱しないで口にいれる水には水道水を使わないという主義の人ってちらほらいるね。

758 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:41:36 0
>>756
アイスにもちゃんと賞味期限書いてあるけど。

759 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 22:46:03 0
>758 ごめん「省略することができる」だわ。

760 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 23:54:57 0
>>757
上京してた頃はそうしてた。まずくてお腹壊したから。

761 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 08:31:35 0
>>760
まずいのとおなか壊したのは別件じゃないの?
水道水でおなか壊したって言わないほうがいいよ。
「上京」の「京」がどこかわからないけどさw

762 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:37:35 0
子供の頃飲んだきり、水道の水を直接飲んだことがないから現状は知らんが、
ドラマとかで水道の水をコップに入れて飲むシーンは
「あんなクソまずいもんよく飲むな」と思う
東京出身だってまずいもんはまずいよ

763 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:49:18 0
761は京(みやこ)=「都会」の意味だと思っているのかもしれないが
上京とは「東京へ行く」の意味しかない。
京都へ行く場合は「上洛」という。

九州の田舎から大阪へ行こうが、離島から博多へ行こうが、
北海道から仙台に行こうが、どれも「上京」とは言わない。

764 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:53:47 0
浄水場が改良されてるから浄水されたばかりの水は
どこも綺麗になったよ。
水道局管理の水道管を離れてからの道筋が問題なんだよ。

765 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 09:54:39 0
いいでしょうか?

父親は昔から「どうせすぐ死ぬんだし」とか
「いつまで生きられるかわからないし」と言っては私たちを悲しませてきました。
自営業ですが商売はまずまず順調、健康も問題なし(年に1度検査してる)、
加齢による体力などの衰えは多少あるものの、今現在は問題らしいことはありません。
仕事命で趣味も仕事という人なので「仕事できなくなったら死ぬ」とか
すぐに「死ぬ」といいます。
「あと5年くらいしたらもう死んでもいいな」とか。
そのたび「そういうこと言わないで」と言ってますが、一向に聞きません。
私たちの気を引きたいというわけでもないようです。

父の母(祖母)は実は父が学生の時に自殺しているのですが、それは関係あるでしょうか。
どうしてこういうことをすぐに口走るのか不思議なんです。


766 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:04:32 0
なくて七癖だと思ってひたすらスルーしましょう。
人を変えるより自分が変わるほうが簡単で楽。

767 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:18:09 0
悲しむ必要ないんじゃない?
たちの悪い口癖だと思ってスルー
まあ、どうせ遅かれ早かれ死ぬだし
「そうねー」「そのうち死ぬもんねー」とか軽めに返事しておく
またはもう返事しない

おばあさんが自殺というちょっと死に対して特別な環境にいるから
笑ってすませられるようなことじゃないと思ってるのかもしれないけど
どうしようもないんじゃないかな

もう死んでもいいかな、と言われたら
まあ、そう急がなくても死ぬんだからー、それまで好きなことやりなよ、とか
そういう転換していくとかもありかとは思う

768 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:19:15 0
>>765
父親がそれで何か行動を起してるなら別だが
そうじゃないならもう放っとけ

気にしなければいいだけの話

769 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:19:26 0
>>765
お父様の年齢は幾つぐらいでしょうか?
うちの母も10年以上前から「そんなに長く生きない」
「すぐに死にたい」「老いぼれる前に死にたい」とほざいてます。
同居した時は「3年も経たないで死ぬから(死にたい)」と毎日毎日
そんなことを頻繁に言いながら、もう10年同居していますね…
今だにあの世に行きそうな気配は全くありません。
正直、まともに取り合わないことだと思います。
潜在意識としては、自分の老いが受け入れられないんじゃないかと…
仕事や今できている何かができなくなったら、自分は無価値になると
思い込んで不安なんじゃないかと思いますね。
個人的には老いは誰にも平等に来るもの、老いによって他人の手を
借りなければいけなくなることは恥ずべきことではないこと、歳を取って
だんだんできないことが増えても本人自身の人としての価値はなくなら
ないこと、元気に笑っていてくれればいいことを言ってましたが…
最近では言う回数は減って来ましたが、言うと私が「ふーん、そう言い
ながらまだまだ元気だよねー(ハナホジ)。元気で家のことしてるんだから
良いんじゃね?ま、無理せずやって。そのうち嫌でも死ぬんだからさ」と
言うので、本人も「そうね」と苦笑いしてますよ。
真剣に取り合わず、笑い飛ばしてあげてください〜

770 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:32:40 0
私もお父様と同じタイプだな。
「レタスは千切りにマヨが好き」みたいな感じで自分が死んだらこうして欲しいとか話す。
旦那は「死ぬ話なんかするな」と怒るけど、なぜそんなに怒るのかわからない。
病気で死と隣り合わせな時なら周りが困るだろうからそんな話しないだろうけど、
自分が健康で「死」が身近じゃないからキャベツも死も同じレベルで話す。

「どうして【こういうこと】をすぐに口走るのか」って聞かれたら難しいな。
自分がそんな話を聞いても不快じゃないから、相手が不快になる気持ちが解らないし、
【こういうこと】って言われるような特別な話と思ってないから。かな。

771 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:37:16 0
チラシの裏にでも書いてろ

772 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:37:36 0
単に死ぬ死ぬ言うてかまってほしいだけでしょ。
「わかった。ちゃんと用意しとくから何年何月何日に死ぬか教えて」
とでも言ってやったら?
うちは一時期旦那がもう死ぬすぐ死ぬうるさかったので、そのたびに
「で、いつ死ぬの?」と突っ込み続けたら言わなくなった。
突っ込むのが面倒なら放置。

773 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 10:37:56 0
>>770
何が悪いの?って開き直ってるの気持ち悪い
食事しながらうんこの話して「別にふつーのことじゃん!」って言うのと同じ

でも相談者の父とは違うと思うよ
ほんと空気読めない人なんだな


774 :765:2010/05/12(水) 10:47:26 0
>>765 です。
レス下さった方ありがとう。
父は64歳です。
>>769さんの書かれてること、少し思い当たります。
「もう少し若かったらあれもこれも(仕事)したい」とか
「痴呆症になるくらいなら死んだほうがまし」とか、老いを受け入れられないのかも、と。

いちいち真剣にとることはないんでしょうけど、
父が好きだし、長生きしてほしいので「死ぬ」と言われたら悲しくなってしまって。
でも口癖だと思って流すように、心がけますね。ありがとう。

>>770
あなたはご主人や大事な人、ペット等が死ぬこと、永遠の別れの時を想像したら悲しくなりませんか?
死を特別なものと思っているとかではなく、
命あるものはいつかそうなる、とわかっているのとは別の問題なんです。
キャベツと死は同じではありません。キャベツとの別離で涙がますか?
「自分が死んだらこうしてほしい」ということを何かの折に話すのは大事なことだと思いますが、
あまり頻繁に言われると、あなたは不快になったり悲しくなったりしないとしても、
と悲しくなる人もいるということを知ってもらえればと思います。


775 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 11:28:26 0
>>765の父親は
捻くれ者のへらず口たたき
>>770
色んな意味での想像力が単純にかつ絶望的に欠如してる
と思えるな

776 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:27:45 0
>>765 精神的に追い詰められた時に、無意識に心情を口に出して安定を図るって話を聞いた事があるけどそれが口癖になったのかもしれないね
>>770はただの高慢で自分の価値観を他人に押し付ける勘違い女


777 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:31:23 0
>>770>>774を読んでどう思うのかな。
理解できるのか、理解できず「私は平気だから!」とこれからも言い続けるのか・・・w

778 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:32:16 0
多分わからないだろうね
私悲しくならないしwwって

本当の無神経なんだろうな

779 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:34:23 0
「そういうことは言うな」と言われても理解できずに言い続けるのは
なんかの障害レベルだろう。


780 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:42:11 0
うーん。
今来ただけど。
ちょいと大げさでないのとは思うな。

781 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 16:51:01 0
わざわざ「今来た」とか弁解しなくていいよw

これが「死」でも「シモネタ」でも
「嫌な気持ちになるからやめてくれ」という人がいたらやめるべきでしょ。

782 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:31:42 0
お!
絡まれてる。

>「嫌な気持ちになるからやめてくれ」という人がいたらやめるべきでしょ。
その人に対してはやめればいいと思うけど。
日本全国シモネタ禁止とかにする必要はないかと思う。

なんだか厳しい世の中だねぇ。

783 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:37:57 0
なんかねー昨今鬼女板風情の輩が跋扈してますね

784 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:50:36 0
>>782
誰も日本全国シモネタ禁止とは書いてないよ・・・頭ダイジョウブ?
ちゃんと質問から一連の流れを読んでから書いた方がいいよ。


785 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:52:21 0
>>782
あなた、本当に変わっているねぇ

786 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:53:06 0
>>770=>>780=782 だろう。
理解力がなさすぎる。


787 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:55:11 0
>>786
それこそ理解力が無さ過ぎる
ここはチラ裏
絡むなら外へ出たまえ
私は出ない。

788 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:55:47 0
旦那に「死ぬ話はやめろ」って言われてるのに
なんで?今健康だしすぐ死ぬわけじゃないのにー♪(この論点もかなりずれてる)って
結局「死」の話をし続ける空気読めない頭の悪い人間なんでしょ?

789 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:55:50 0
>>787

>ここはチラ裏

えっ・・・・あなた、頭本当に大丈夫なの!?

790 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:57:08 0
>>788
あまりの頭の悪さにそのうち「うざいが一体いつ本当に死ぬのか」と思われないといいなw

791 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:58:14 0
おやチラ裏じゃなかったんですかwここ
悩みと答えが書いてあるのが
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活103版だと思ってたんですけどね
他の人の回答に絡むなんて家庭板じゃなくて
既女でやってくださいよ

792 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 17:59:06 0
頭の悪い人のキレ方wwwwwww

793 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:01:36 0
>>791
あなたの「回答」とやらのレス番を教えてください。

794 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:11:08 0
>>793
>>766-770
>>771
ここまででしょ。あとは絡みか愚痴か思い込み
叩けるところがあると思うとすぐ叩く
それはそれでスレつぶしにはいいのだろうし
ストレス解消にしてるのかもしれないけど
ヒステリックだね

わたしの感情がわからないなんて!
って書けば「バカか」と返ってくるけど
お涙頂戴で書けばバカが山のように追従を書く

795 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:21:29 0
>>770って回答ってレベルでもないと思うwww

796 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:25:40 0
>>795
ではあなたの回答はどれかね?

797 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:26:33 0
ここに>>770の旦那がいるのかってぐらい
キレてる人がいるね。

798 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:30:15 0
自分がそう感じるからといって他の人も同じなわけないのにね

799 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:30:21 0
一体誰と闘ってるの?
自分の勝手な解釈でここはチラ裏だとかめんどくさいよ
いちいち絡んでストレス発散したいならそれこそスレタイにチラ裏と書いてある
ところへ行って書き込んだらどうですか?

800 :780:2010/05/12(水) 18:33:26 0
誰とも戦ってないけど
あえて言うなら>>781かな。

801 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:35:16 0
教養がない人ってコワイ

802 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:43:23 0
ヒステリックな人って怖い

803 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:46:01 0
>>769
>>767ですよ

>>772も十分回答の域だと思う
>>770は回答じゃない
自分語り

804 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 18:46:42 0
あー
>>796だった
間違えた
死ぬ死ぬ詐欺してきまーす
λ...

805 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 20:33:45 0
ここはチラ裏ってマジかよ

806 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/12(水) 20:37:07 0
ここはチラシのウラよりも長くむかしからある由緒あるすれっどですよ

807 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 23:16:54 0
「死」をあんまり特別視したくないって気持ちなら、私にもあるなあ…。
ごく普通のこととして話題にもしたい。縁起でもないとか言ってシャットアウトされると少々悲しい。
とは言え相手にも気持ちってもんがあるので、そこはまあ、折り合いなんだけど。

ただ、>>765さんのお父さんの場合はちょっと違うように思う。
誰にでもあるものとして死を語るんじゃなくて、「死んだらこうしてほしい」でもなくて、
「自分はもう死ぬ」って言ってるんだよね。
それはやっぱり、
・気を引こうとしている(無意識かも知れないけど)
・実は死への不安が強い(無意識かも知れないけど)
のどっちかなんじゃないか、という気がするが…。

808 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 00:35:38 0
心の中では思うけどさ。
口に出しては言わないだけで。
だって生きるって疲れるんだもん。

お父さんのことはスルーでいいんじゃないの?

809 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 09:28:55 0
>>807

>>774

>「自分が死んだらこうしてほしい」ということを何かの折に話すのは大事なことだと思いますが、
>あまり頻繁に言われると、あなたは不快になったり悲しくなったりしないとしても、
>と悲しくなる人もいるということを知ってもらえればと思います。

とあるのがFAだと思うが。

「死んだらこういうお葬式が理想」とかそういう話題はたまに親しい人達の間で出るし、
それを縁起でもないといってシャットアウトしてる人はここには誰もいないと思う。
頻度と場の空気が大事だということではないかな。




810 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 09:38:29 0
まだやるの?

811 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 10:51:09 0
>>770=>>807=>>808

812 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 11:28:41 0
旦那の携帯に風俗の番号があるのを見つけました。
昨年から財布にメンバーズカードが入っていたり、携帯でお店の情報を
調べた跡があるので何度か行っているようです。
今まではスルーしていましたが、とうとう頭にきて、旦那に問い詰めたのですが、
みんな行っているだの、言い訳をグダグダして悪いと思っていない様子でした。
もう二度と行かないと言っていますが、心底信じられません。
お仕置きというか、恥をかかせて二度と行けないようにしたいです。
実際するかは分かりませんが、旦那の両親に相談すると言っておきました。
こっちは毎日小さい子どもの世話をがんばってしているのに。


813 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 11:30:49 0
>>812
今それ以上のことはやめておいたほうがいい。
両親にも今はまだ言わなくていい。
様子みるべし。


814 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 11:45:04 0
>>812
私も813と同意見。
とりあえず素人女じゃなかっただけでも良かったと思うようにしようよ
(風俗嬢より素人はたち悪いから)
あまり責め続けて逃げ場なくすと今度は素人女に手出すかもよ。

815 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 11:55:21 0
風俗を許せるか許せないかは意見が別れるからなあ

まあ、絶対行かせられないようにするのは無理
いくらでもこっそり行ける
逆に言えば、風俗規制→素人女へ という図式は成り立たないとも言える

>>812が溜飲を下げるために
旦那を責めたりウトメにチクるのはありなんじゃね

あまり責めすぎると逆ギレされる恐れはあるが
許すというのは>>812の考えからして無理だろう

816 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 12:02:47 0
許せない気持ちは私も一緒
離婚したくなくて損得で考えるなら、いつまでもあまり騒がない方がいいよ。
少しでも気が晴れるよう何か高い物買って貰うとかして、スッパリ忘れるしかないと思う。


817 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 12:09:08 0
>>812
>旦那の携帯に風俗の番号があるのを見つけました。
昨年から財布にメンバーズカードが入っていたり、

これはもう常習犯だからこれからもやめないかもしれないね…。
色んな方法で旦那を攻撃するのはいいけど
ガーッとやって、その後は引きずらないようにはした方がいいよ。

818 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 12:15:18 0
うちの旦那の勤め先にも風俗大好き男いる
泊まりになるくらい忙しい仕事の合間、皆が風呂入りにだけ帰宅してる時に
自分は家に帰らず後輩連れて風俗行って会社で自慢してるアホが。
嫁さんモデル並に美人で新婚で睡眠不足でも通うくらいだからもう病気なんでしょ。

819 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 13:22:47 0
うげげげ
奥さんは気にならないものなのか、知らないのか

820 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 13:55:48 0
>>819
知らないはず。そして嫁に隠れて会社では喫煙
こっちは匂いでばれると思うけど、ばれてないようだから嫁鼻悪いのかも。


821 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 15:23:36 0
恥をかかせたいならお仕置きって事で下の毛を剃ってしまえ。
それでも、平気な奴は平気だろうけど。

離婚する気が無いなら、一回思いっきり怒ってあとは流すしかないよねえ。
とはいえ、自分が貴方の立場だったら触られたくなくて
今後の夜は拒否してしまいそう。


822 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 16:54:42 0
>>812
風俗店に行ったのは事実なのだから、
「もう行かない」の約束以外に「病気はもらってない」の証明が必要。
妻から「病院で性病のチェックをしてもらって来て」と言われて、
旦那さんがなにか感じてくれたらいいんだけど。


823 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:05:02 0
土曜に実家に行った時に祖母が作っている青紫蘇沢庵を儀実家にもあげてと言って渡してくれた。
祖母の作る青紫蘇沢庵は、ほのかな甘塩味に紫蘇の香りが漂い、カリカリの歯ごたえで私のお気に入り。
儀実家に日曜に持って行ったら丁度遅いお昼を食べていて直ぐに切って食べていたのですが、
私が「何もかけずに」と言ったのでそのまま食べたウトメ「味がしない」と言う事を言い
お醤油をかけて「ポリポリして美味しい」と喜んで食べて「また貰ってきて」気にいってました。
私はお醤油をかけて食べた事が無かったので家に帰ってかけて食べてみたら、
お醤油の味と香りで甘みや紫蘇の香りは無くなり、単にお醤油の味の歯ごたえの良い大根でした。
さっき祖母から気に入って貰えたならまた私が来る前に儀実家の作っておくからと電話が有りましたが、
ウトメは祖母の味や香りとは全く別物にして気に入っていたので、持って行ったらすぐに食べて
「また貰ってきて」と言ったのを言えませんでした。
祖母にそのまま言うべきでしょうか?
よろしくお願いします。

824 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:07:57 0
>>823
どう食べたかなんて言わんでよろしい。
お前はオープンキッチンの勘違いシェフか!w
凄く喜んでた!と、それだけを伝えればいいよ
それは本当のことなんだから。

825 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:08:12 0
>>823
あなたなんさい?

826 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:09:35 0
>>825
それは質問に関係あるの?

827 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:10:26 0
日本語でおk

828 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/13(木) 17:10:44 0
>>824  わらた@勘違いシェフ


829 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:10:53 0
あ、またもらって来てほしい、と言っていた事も伝えてね。
おばあちゃん、喜ぶよ。それでいいじゃん

830 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:15:21 0
>>825
あなたなんさい?

831 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:15:24 0
祖母に言うってなんていう気?自分達流に食べないからもうあげなくてよい?
それとも、味を変えろ?どっちにしても作った人にも失礼だよ。
作った方は不味かったか?って気を廻すと思うね。

それに第一もらった物はどうして食べようと勝手じゃない。
お店で買ったり通販で買っても、料理や味付けは変えることがある。
もともと好きに食べていいものだよ。自分達流が全て正しいわけじゃない。
嫌なら間にたつ自分が、うまくあしらってあげなきゃいいだけ。

832 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:16:31 0
>>823
おばあちゃんに正直に言うのが一番だと思う。

833 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:17:02 0
>>832
醤油かけて食ってたって?

おい!

834 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:17:05 0
>>826
だってあまりにも幼稚な質問だからさ。
事実を伝えて祖母がどう思うかとか想像力ないのかと思って。

835 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/13(木) 17:17:05 0
「しょうゆかけんな!」と激怒するべき

836 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:18:20 0
>>832
それは最悪なアドバイスです
子供の使いじゃないんだから

837 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:21:48 0
きた

838 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/13(木) 17:22:18 0
823さんは「お願いランキング」のちょい足しクッキングを観たらきっと悶絶するわ
きのうはねろーそんの冷やし中華に何をちょい足ししたらおいしいかってので
なんとぶるーべりーじゃむが1位だったのよ

839 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:23:09 0
ウトメに一切醤油かけずに食べないなんて非常識!だからもうあげない!
といえば解決w

840 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:23:20 0
雄山にぶちかましてもらう

841 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:24:24 0
>>822
ちゃんとした?風俗では性病なんてないよ
ああいった店は普通はすごく管理が厳しいから。
怪しい店ならしらんが。

842 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:27:01 0
>>841
>>812の旦那が行った店がちゃんとした店だっていうの、どうやって証明するのさ?

843 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/13(木) 17:28:39 0
ちゃんとしたお店はお客さんも血液検査とかしてるの
でないと意味がないわ

844 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:35:41 0
>>841
いくら検査してるって言っても一番してる人で月一だろうし
検査後ついた客にうつされて、その後次の客ついたら意味無いじゃん。
ゴムしててもフェラは生でしてんだからさ。


845 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:39:48 0
>>831
わたしはお醤油をかけ別物にして食べおいしいと言ってたと言うべきだと思う。

実家がわたしの好きな近為の柚子こぼしと言う柚子と大根のあっさり漬を贈ってくれた。
ウトメ&コトメはこんな薄味じゃご飯食べられないと言いお醤油をかけておいしいと言って食べてた。
結構高価なお漬け物なので、勿体無いからわたしは実家に帰った時に食べるから
もう送って貰わなくていいと言った。

846 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:41:07 0
>>845
それは大人げない対応だな

847 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:42:48 0
「美味しいって喜んでたよ」でいいじゃん。
他に選択肢があるなら「でも義実家はもう少し味が濃い方が好きみたい」
と、さりげなく言うぐらいでおさめておけば。

848 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/05/13(木) 17:43:08 0
みんなおいしそーなもんくってるなあ

849 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:45:03 0
私は823ウトメと同じ事してるw

京都の儀実家から夫が好きだからと京漬物を送ってくるんだけど
どれも塩味が無くてご飯がすすまないから夫がいないお昼に
醤油をかけて食べてるw

850 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 17:55:37 0
ウトメが食べ物をくれて、これはどうやって食べなさいと指示出してきたら
鬱陶しくないかな?かならず醤油はたっぷり掛けるのが正解よとかね。
結局どうやって食べようと正解も間違いもない。各自がおいしく頂く事が
正解だ。薄味の漬物に醤油掛けるのが好みならそういう食べ方もあり。


851 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:14:43 0
>>850
>各自がおいしく頂く事が正解だ。

そうだよね。
私は儀実家に有ったヘネシーを貰って来て梅酒をつけてウトが来た時に出したら
「二度とやらん」と怒られた。
私にくれたんだから好きにして良いじゃんね

852 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:19:55 0
>>812
あなた自身もすぐに検査に行った方が良いと思うよ。

853 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:20:41 0
どうしても義実家の「しょうゆかけて食べる」が気に入らないんだったら
おばあちゃんには「美味しかったごちそうさまでした、って言ってた」と伝えて
またもらったらあなたが半分ぐらいもらっちゃって
半分義実家にあげたらよろしい

854 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:21:10 0
>>851
ヘネシーで梅酒を漬けるのはヘネシーに失礼だ

855 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:25:33 0
醤油をかけたら、もんじゃ焼きに小麦粉と山芋、天かすを足してお好み焼きに
して焼いたってぐらいに似てはいても別物になっちゃうんだろうか?
それだと以後あげる必要無いから、お婆ちゃんに言った方が良いと思う。

856 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:28:19 0
スーパーで歯ごたえのいいたくあん買って
「おばあちゃんのです」って渡しときゃいいんじゃないの
そしたらいくら醤油ぶっかけられても気にならんでしょ

857 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:29:15 0
>>851
飲まないから、とくれたのならいいけど
酒好きのウトがこれうまいぞ、とくれたのなら
梅酒にしましたん♪はちょっと空気読めてない感じがする

858 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:33:48 0
物の価値が解らない人にはあげなくて良いと思うよ。

859 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:36:27 0
旦那のおばさんが漬けてくれる漬けものが
塩辛すぎたり甘すぎたりしてつらい
たまに捨ててる
ごめんなさい

860 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:42:17 0
むずかしいもんだいはおいといて、
青紫蘇沢庵っておいしそう!食べたい。

861 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:49:14 0
うちと似てる。
結婚した年のGWに夫が私を実家に送ってくれてその後義実家に行くので、
実家が作っている一粒いくらで出荷しているブランド苺を父が儀実家にと
夫に持たせてくれた。
儀実家に来ていた夫兄の息子を、私の実家の近くの夫兄嫁実家に送って行くからと
車に乗せて私を迎えに来てくれた。
その甥っ子に「苺おいしかった?」って聞いたら「苺ジュースおいしかった」と言うので
「?」と思い帰ってから聞いたら、儀実家では苺はそのままだと酸味が×で、
ミキサーに苺と牛乳と砂糖を入れてジュースにするのがデフォとの事。
それ以来儀実家には一粒物はやめて普通の大きさのにしたよ。
もちろん父にもその事を言って。

862 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:56:48 0
婆さんには「美味しいって言っていたよ」と言えばいいだけじゃないの?

なんで波風立てようとするのかわからん

863 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 18:59:26 0
婚約中に卒業旅行で九州に行った時に、
奮発して大分から義実家に関サバを送ったら、
ショウガ煮にしたら美味しかったと言ってきた時には、
猫に小判ってこの事だと凹んだわ。

864 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:04:52 0
>>862
別物にして食べてんだから、その事を言うべきと思うよ。
例えばあなたの得意料理がハヤシライスで、
それを持って行ったら「なにこの味?物足りない」と言って
カレー粉を入れてカレーにして「おいしい」って
食べられたらもう持って行かないでしょ。

865 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:11:18 0
858同意

866 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:11:19 0
でも青紫蘇沢庵っておいしそうだけど
そんな気張った感じがするものでもないな(田舎者なのでゴメンね
波風たてないほうが無難そう

867 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:11:51 0
>猫に小判ってこの事だと凹んだわ。

実家が贈ってくれた「ザボン漬」が義実家に好評だったので良かったと思ってたら
焚いてマーマレードにしてた時には同じ思いでした。

868 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:26:35 0
実家←→儀実家 のやりとりは有るんだろうか?
もし電話でお礼を言ったりなんて事が有る関係だったら、おばあちゃんが
おいしいと思ってくれてると思い贈り続けてからおばあちゃんの耳に入るより、
儀実家の舌には合わないって最初に伝えた方が良いと思うし、
私ならそうして貰いたい。


869 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:30:28 0
>>864
私の前の前でやられたらね。
でも、知らないところでやられても気にしない。
わざわざ「Aさんたら、あなたが作ったハヤシにカレー粉いれていたわよ」と
言ってくる人がいたら、その人はバカなんだなと思うだけだな。

870 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:31:45 0
息子の妻のおばあちゃんに
「この前の沢庵、薄味だったから醤油かけて食べたらおいしかった」
なんて言う人間は頭が弱いよw
まともな大人なら「美味しかった」しか言わないでしょ。

871 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:36:14 0
>>870
ウトメだったら絶対言うw

872 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:37:59 0
婆ちゃんが「あの人たちは田舎の人だから、そうやって食べるんだろうねえ。
そういう人も多いんだよ」とスルーするかもね。

873 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:46:50 0
猫小判、豚真珠の典型だね。
トメがラッキョウが好きと言うので、和歌山の実家が3年物のラッキョウを
贈ってくれてたんだけど、儀実家に行ったら刻んでマヨと混ぜてタルタルにして
スーパーで買ったフライにつけて食べてた。
以後1年物に変更したよ。

874 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:50:34 0
関サバ>ショウガ煮
ザボン漬>マーマレード
3年物のラッキョウ>マヨネーズと混ぜてタルタルソース

なんか新スレ出来そう

875 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:53:15 0
女ってトメトメしい生き物だと納得した。

876 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:55:06 0
うちの夫も薄味の漬物が好きで、それをアテに焼酎で晩酌するけど、
私のご飯のおともにゃ醤油かけてる。
夫はもったいないからやめろと言うけど。

877 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 19:56:41 0
私はあの甘ったるい京漬物が嫌。
だのに夫が好きだからトメが送って来る。
邪魔なんだよ

878 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 20:01:40 0
>>877
私は京都の義実家が送って来る白味噌が×
なんなのあの甘ったるい味
甘い味噌汁や漬物なんて気色悪い

879 :名無しさん@HOME:2010/05/13(木) 20:07:49 0
どうでもいいんです。チラシの裏に書いてて下さい。

880 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 10:34:11 0
ここでお尋ねしてもいいかわからないのですが、相談お願いします。

夫が気に入らないおかずを残して、佃煮とごはんとかでお腹をいっぱいにしようとします。
足りなければカップ麺を食べることも。
私は栄養バランスを考えて料理しているし、佃煮などは塩分が強いと思うので心配です。
残り物は一切食べないワガママな人なので、結局私が何食も残り物を食べ続けることになります。
せっかく作ったものを食べてもらえないと、自分をないがしろにされているみたいで悲しくもなります。

気に入らないおかずは別に好き嫌いではなく、気分のようです。
例えば、前においしいと言っていたハンバーグを今日は食べなかったり
前回食べなかったおひたしを次の時には完食したり。
いつも良く食べる料理もありますが、そればかり作るわけにもいきません。

こんな食生活のせいか、結婚以来(結婚して半年ほどになります)太ってきたし
健康診断でもコレステロールと中性脂肪でひっかかりました。
夫の健康面での心配と、私のイライラを解消するためにも
作った料理をバランスよく食べてほしいです。
どうにか解決する方法はないでしょうか。

佃煮もカップ麺も自分で買ってくるので、ストックしておかないということはできません。
よろしくおねがいします。

881 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 10:36:15 0
佃煮を手作りにして塩分減らす

882 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 10:45:25 0
夫の意見は?
毎日食事を作るべきなのか
健康面などどう考えているのか

夫の意見によっては、食事作るのやめれば?

883 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 10:45:41 0
ご飯を炊くから佃煮を食べるのだからご飯は炊かない。
ご飯が無いとカップ麺を食べる事になるから、それを防ぐには麺類にする。
野菜たっぷりのチャンポンや皿うどん、タンメン、鍋焼きうどんを食べた後で、
カップ麺はまず欲しがらないだろうから。

884 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 10:47:27 0
こういう人は、本当に身体が不自由になるか、
自分が抗えない相手から強制されるまで無理。
会社命令で、痩せなければ、みたいなのが無いと、このままだろうね。

親は、放置気味で適当に育てたんだなあ
そういう気まぐれなところ、性格にも出てるんだろうし

885 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 10:49:57 0
>>883
カレーやハヤシライス、どんぶり物にするのも良いと思う。

886 :880:2010/05/14(金) 11:02:28 0
ありがとうございます。

夫は料理は毎日用意してほしいみたいですが
スーパー等で買ってきても文句は言いません。
ダイエットしなきゃな〜と言いつつ「明日はトンカツ食べたいな〜」
などとリクエストしてくるので、健康面に対してはそれほど危機感を抱いていないようです。
見た目にはちょっと太めぐらいの体型で、巨漢ではないので
まだ大丈夫だと思っていそう。

佃煮はお気に入りのメーカ−があり、それしか食べないので手作りはできません。
白米大好きで、麺類やパンは朝・昼しか食べません。
チャンポンなどで納得してくれれば問題ないのですが・・・。
後出しですみません。

夫の母親は共働きでしたが、料理はきちんとしており
純和食を毎日食べていたようです。
その後の一人暮らしが長かったせいで食生活が荒れてしまったのだと思います。

ちなみに昨日の晩ごはんはハンバーグ・きんぴらごぼう・酢のもの
というメニューでしたが、きんぴらと酢のものを半分ぐらい、ハンバーグと付け合わせをつついただけで
後は佃煮ごはんとお味噌汁。そしてアイスクリームを食べてました。
「どうしておかず食べないの?おいしくないの?」と聞いたら
「そんなことないよ。おいしいよ。ちゃんと食べたよ」と言われました。
量が多かったり、美味しくなかったりして残すなら仕方ないのですが
そうじゃないなら、ちゃんと食べてほしい。

887 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:04:36 0
>>884
私は最近食事と健康の関係が解らなくなってる。

85歳の大ウトの食事は、
朝:トーストにバターを塗って砂糖を山の様にかけたのとコーヒー
昼:ハイカラうどん(素うどん+天かす)、白飯、沢庵
夕方からビール(大瓶1)→日本酒(3~5合)と飲み、あてはカキの種(ピーナッツ無し)。
寝る前に塩昆布で茶漬け

50年位毎日この食事だそうなのにとても元気で毎朝10kmぐらい走っていて、
年に数回ハーフマラソンに出てる。

888 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:07:27 0
>白米大好きで、麺類やパンは朝・昼しか食べません。
チャンポンなどで納得してくれれば問題ないのですが・・・。
後出しですみません。

白米大好きでも無けりゃ食べないでしょ。


889 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:17:25 0
目の前で高額の保険をあれこれ検討するとかw
自分で自分の躾できてない奴にエネルギー使ってあげなくてもいいと思う。

890 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:18:11 0
>>812
風俗の件ありがとうございました。
メンバーズカードを捨てさせ、病院と保健所で性病の検査をすること、
今度行ったら離婚すると約束させました。
旦那の親にも言うと伝えると、本人はうろたえていたので、
結構ダメージ与えられたと思います。(実際は言いませんが)
とりあえず今まで鬱積していたものを吐き出せたので、気が済みました。
娘が股が痒いようで、オムツに手をつっこんで掻いているのが気になります。
病気移ってたらどうしよう。オムツかぶれだったらいいけど。


891 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:19:55 0
>>888

同意。

>納得してくれれば問題ないのですが・・・。

駄駄っ子じゃないんだし、納得するもしないも無いわ。
夜にカップ麺を食べてんだから無きゃ食べるよ。
自分で炊きだしたら仕方ないけど。

892 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:33:51 0
うちの旦那もタバコはやめないし
ご飯のあと必ずスナック菓子&コーラ。
お菓子食べないようにご飯やおかず多めに
しても残すし、お茶やコーラゼロにしようとしても
いやがる。

大人だし、人間ドックの結果も私には言わないし
こっちが健康考えてあげてもしかたないと放置してる。

でも義実家行ったとき夫が太ったねと言われるたび
自分を責められてる気がしてやだ。

893 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:38:03 0
>>887
昔の人は子供の頃に粗食で育ってるし、長年続けてると体がそれでいいようになってると思う。
メニュー見ると肉を取ってないから野菜も必要無いのかもしれないし。
生きていくには炭水化物と少しのビタミンミネラルでいいからね。
明治や昭和初期の人は、本当に体が丈夫よ。
今の人が長生きできるとは思えない。
>>880夫がハンバーグと付け合わせ(茹でた人参とか?)は別に食べたくない気持ち分かる。
私も気が向かないとそういうものは食べたくないw
自分で料理する人間で良かった、と良く思うよ。
旦那のこと考えたら心配だろうけど、知識与えて食べたものメモすればいいけど、
自分ならするけど、そんな男の人見たことないや。

894 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:47:52 0
893だけど、夫が気分が乗らない物は食べない主義だったら、
小さく色んなものを作るといいと思う。
私も割と「ハンバーグ、酢の物、きんぴら」だと困る…。
酢の物2種類(胡麻和えと三杯酢とか食材だけじゃなく種類を変える)、きんぴら、ひじき、
煮物、汁物、サラダ、焼き物、お浸し、などなど、3〜4日もつようにして、少しずつ盛る。
毎日1〜2品ずつ作るだけで回していく。
多分食材の種類が少ないとか味付けが同じとかで飽きるんじゃないかなぁ。私はそう。
例えば南蛮漬け作るなら、アジ、茄子、カボチャ、空豆(今の時期)、海老を揚げて、
人参とキュウリとタマネギと人参とセロリを千切りにして加え、ミニトマトの皮を剥いて加える。
これくらい色々使って作ると1週間分くらいあるし、飽きないよ。
アジを食べたくなくても茄子は食べたりするし。
880の夫さんが同じ気分なのかは分からないけど、
私ならカップ麺やアイスは物足りない気分を変えるためだから、そうかなと思って。

895 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:48:01 0
頭脳労働かな?>>886の旦那
エネルギー効率のいい食べ物が欲しそう
アイスクリームとか病人にも効率のいい食べ物だから
手作りか素材の良いアイスクリームを置いておくといいと思う
あとは野菜スープ類はどうだろう・・・味噌汁も具沢山にすれば
塩分控えめになるよ。

健康は休日などの運動の方で考えてあげたら?

896 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:49:33 0
あとは、お皿や盛り方、お箸やマットや箸置きなどに凝ってみるとか。
カップ麺やアイスやお菓子で済ますのが空しくなるから。

897 :880:2010/05/14(金) 11:50:23 0
ごはんを炊いてなかったら、マンションの1階にあるコンビニに走ると思います。
夫曰く「麺とかパンはおやつ感覚」だそうです。
ラーメンライスとか、焼きそばにごはんとか食べるタイプです。

やっぱり私にできることはないんでしょうか。
なんか悲しいですが、ありがとうございました。

898 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:51:32 0
>>895
そうだね、糖分は筋肉にも頭脳にも必要だから、割と男性は欲しがるよね。
サツマイモやタマネギの甘みを引き出した調理法が良い。

899 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:52:39 0
ちょっと小説を読んでいたらこんなものを見つけました。ちょいと疑問に思ったので質問を
「憤慨する彼女とは対象に、彼はどこまでも落ち着いていた」
この対称って、これで合っているのでしょうか?


900 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:55:38 0
>>897
炭水化物を取りたがるのは悪い事じゃないよ。
むしろ今の人は米をあまりに食べないとされてるし。
ただラーメンは油が多すぎるし、焼きそばは塩分も心配だから、
野菜たっぷりで家で作った物を出せばいい。
ラーメンも焼きそばも作れるじゃん。
家でラーメン作るときは、ゆで豚を作って、
コーン、海苔、茹でほうれん草、もやし、ネギをたっぷり、
自分でトッピングできるようにすると楽しいよ。
汁はウェイパーと醤油とゆで豚の汁を少し利用すればいい。

901 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:56:58 0
>>900追加
ゆで豚を作るときに卵も作ることw

902 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:58:59 0
>>890
娘が心配ならあなたもすぐに検査に行きなさい

903 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 11:59:05 0
>>880
結婚して半年ってことは、半年間そういう食事の仕方をしてるってこと?
結婚してから太ったってあるけど、長かった一人暮らしの時は太ってなかったの?
いろいろ考えたけど、>>880が作った料理の量と旦那が食べた量を細かく記録にとって
一ヵ月後くらいにそれを突き出してどれだけ無駄な食事をしているかを目に見える形で見せつける
それでも改善させられなかったら、>>889案かな

私ならそんな食事の仕方をされたら我慢できない
グラム数もはかって食前食後の写真もとって徹底的にやるもちろん旦那の目の前で
嬉々として生保のカタログも取り寄せる

904 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:01:42 0
>>890
>ごはんを炊いてなかったら、マンションの1階にあるコンビニに走ると思います。

毎日走らせたら運動になって良いかも。
私なら造った物食べずにコンビニに買いに行ったら、以後作らないけど。

905 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:03:33 0
そういう旦那だと料理作る気も失せるわなー
なんで食べないの?なんで?ねえなんで?ってしつこく聞く
トメと仲がいいなら相談する
旦那にも残り物食べさせるよ当然
昨日食べなかった残りよ?食べてよね?って

906 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:08:31 0
>>880

私も904さんの「以後作らないけど」に賛成だ。

あなたが「納得してくれれば問題ないのですが・」なんて言ってるのが問題なのよ。

向こうに「食事を用意してくれなくなってしまいました。作ってくれたら
以後は残さず食べると言って納得してくれれば問題ないのですが・」と、思わせなきゃ。

907 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:11:59 0
健康を考えているんだから
アレルギーやよっぽど嫌いなもの
変な組み合わせでなければ
出されたものは残さず食べるってのが
作ってくれる人に対する礼儀だよね。

一度真剣に話して反省しなかったら
食事作るの拒否


908 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:16:31 0
>>906
同意!
気に入られなきゃ首切られる北の将軍様のお抱えコックじゃないんだしね

909 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:19:28 0
>>907
真剣に話し合う必要は無いと思う。
1度「今後こうしたら作らない」通告し、
それでもおかずを残して佃煮で食べたら以後用意しないでOK。

910 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:22:54 0
>>908
880は旦那に負い目が有るに1票

911 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:28:05 0
>>897
噛むのが嫌になるくらい疲れているんだよ
それで簡単にエネルギーを確保できる炭水化物や甘いものに走ったあげく
胃腸を弱くしている可能性もあり。
しばらく胃にやさしい、噛むのも簡単でエネルギー効率のいい料理を
用意してやるがよし。あとは通常に少しずつ慣らしていくことだよ。
きんぴらとか酸っぱいものとか食べたくない時もあるから。

912 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:45:46 0
>>899
まあ普通に考えるなら、「対照的に」の間違いだろうな。

913 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:46:08 0
>>893
>昔の人は子供の頃に粗食で育ってるし、長年続けてると体がそれでいいようになってると思う。

迷信?
新たな進化論?

914 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:48:50 0
それを言うなら進化論じゃなくて栄養学論だろ・・・

915 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 12:59:47 0
体が変わって行くんだから進化でしょ

916 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:05:30 0
毎日食パンとジャムだけで何十年も生きてる人がいる、という話もあるよね。
健康らしい。物凄く特殊だろうけどね。
もしかしたら880は大変なメシマズかもしれない、という可能性もあると思うんだけど。
みんな自分に置き換えすぎw

917 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:09:58 0
まぁ早めに医療保険生命保険かけとくべきだね。
糖尿になってからじゃ難しくなるから。

918 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:17:15 0
自分の場合。
たとえば昼ごはんがハンバーグだったとする。
夜もハンバーグがでてきたらあまり食べたくないだろう。

旦那さんはお昼何食べてるんだろう。
それ聞いてみたら?
「今晩は何が食べたい?」と朝聞いてみる。
もしくは前夜に聞いてみる。とか。

919 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:20:56 0
食べ物を残すことを何とも思わないんだろうか。
子どもができたら躾どうするんだろう。

920 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:28:19 0
何とも思わない人もいるでしょ。
好き嫌いしても何にも言わない親もいるし。(うちのトメがそう)
「食べられるだけ、好きなものだけ食べなさ〜い。余ったら残しなさぁい」と言って育てたそうだから。


921 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:29:12 0
好き嫌いなら対処の仕方もあるけど、気分で食べたり
食べなかったりじゃ、そのときにならないとわからないよね。
私もそういうことされたらもう作らないわ。
そんな我侭旦那の健康なんか知ったこっちゃない。

922 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:30:47 0
>>915
ピテカントロプスになりつつあるの?

923 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:38:12 0
しかし、今は作る側の人間で良かった…。
健康は考えてるけど、自分の食べたいものを作ってるだけだし。
夫の好物を作るときも勿論あるけど。
母親の料理は苦痛だったな。煮物ばかりなんだもの。
自分で作れと言われる方がマシだった。うるさい人だからさせてくれなかった。
煮物が健康に良いと信じてたし。

924 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:41:24 0
そうだなあ、作る側でよかった。
自分の気分で作れるし・・・


925 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:41:26 0
作る立場は正直苦痛でもあるけど
でも母が作っていた頃嫌だったものが
自分で作ると自分好みの味にできるせいもあり
好きになったりした。

926 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:49:44 0
>>923
>母親の料理は苦痛だったな。煮物ばかりなんだもの。

かわいそうに、お母さん料理下手だったんだね。
私は小学校の時から母が亡くなり、
それ以後父の友人の料理屋さんに頼んで
賄い程度のおかずを毎日夕方に届けてもらっていた。
毎日ほどついてくる煮物がおいしくって大好きだったよ。

927 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:50:28 0
いらっとしたw

928 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 13:51:45 0
>>926
なんか日本語へんだよ

929 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 14:01:22 0
>>915
変わっていく話ではないように読めたが

栄養学を履修した事があるけど、粗食=健康は本当
ただ間違った粗食療法もあるので注意

930 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 14:02:47 0
>>926
923だけど、うちの母は調理師だし料理屋だよ。
まぁ下手なのは否定しない。まずいと思ってたから。
でも、私は野菜の煮物が嫌なんだ。どこで食べても好きじゃない。
煮物って調味料の味しかしないし、グダグダになってると栄養も飛んでるし、
メインにしてた母は間違ってると今でも思う。
もちろん家庭料理としての、よそ様の献立の否定はしないけど。
小鉢程度だったら良かったんだろうな。

931 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 14:07:53 0
私もいわゆる家庭の煮物が嫌い。
茶色で全部似たような味になっちゃうのがなー
料理屋さんで食べるあっさりした煮物は好き。

932 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 14:30:47 0
うちの旦那も、好き嫌いが多い上にその時の気分で言うことが違う。
麻婆豆腐を見て「豆腐の量を見たら食べる気なくなる」(普通に一人前の量)
暫くしたら「麻婆豆腐食べたいな〜」
作った物が苦手だと「ハムかソーセージ焼いて」
または、お茶漬けでご飯を流し込んで終わり。
もうね、自分の食べたい物を作るようにしてる。
旦那が食事残してお菓子食べてようと放置。
本人が変える気のない食生活を変えるのって難しいよ。
「保険の掛け金増やしてもいい?」とでも聞いてみれば?

933 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 15:41:04 0
なんなんだろうね、そういう我侭って…
甘えたいの度を超している

934 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:18:39 0
糖尿はね、足もいだり失明されたら介護するのが大変

935 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:20:06 0
そういう旦那って失礼ながらどういう育ちしてるの?
親はどうしてたんだろう。ずっとそういうことしてたんだろうか。


936 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:23:16 0
>>930
あなた自身もお認めだけれど、「調理師」「料理屋」って言うのと「おいしい」「不味い」は別物。
儀実家近くの仕出し屋さんは、仕出し膳の献立は1種類で親戚みんな不味いと言ってるけど、親戚情報網が張ってあって
近隣で不幸が有ると真っ先に香典持って飛んで来るので、通夜ぶるまいや仕上げぶるまいを仕方なく頼んでる。

>煮物って調味料の味しかしないし、グダグダになってると栄養も飛んでるし
それはやっぱり下手って事だよ。

>>931
御宅も下手なのね。
ご愁傷様。

937 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:24:21 0
いらっとしたw

938 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:24:57 0
>>935
> 夫の母親は共働きでしたが、料理はきちんとしており
> 純和食を毎日食べていたようです。
> その後の一人暮らしが長かったせいで食生活が荒れてしまったのだと思います。
最初の相談者はこう書いてるよ。
一人暮らしで気ままな食生活してたせいで
ワガママになったのかね?

939 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:36:03 0
料理をきちんとしてたとしても、
それをきちんと食べさせてたかどうかは疑問だなあ
特に、その日の気分で食べたり食べなかったり、の辺りからして。
大学くらいから一人暮らししたら、
一気に崩れそうだけどね

940 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:39:06 0
食事に対する執着がないのかな。
美味しいもの食べたいとかいうのが・・・
でも食事に対する態度とか姿勢って小さい頃の躾や環境で左右されそうだし
そうそうそこまで崩れたりするものなのかなあ。
男性だし一人暮らしだったら食生活が多少gdgdになるのはわかるけど、
結婚してまでその態度ってねえ・・・作ってくれた人への思いやりとかもないのかしら。


941 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:40:18 0
そこら辺は、躾けというより、本人の人格の問題だよね

942 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 16:59:14 0
純和食を食べてたのなら、ハンバーグは嫌だと思う。

943 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 17:02:18 0
あーそうだね
ハンバーグなんか子供の食べ物だからとうちの父親が嫌ったせいで
あまり食卓にのぼらなくて(母が父用と子供用作るの面倒がって、食べ物は父基準だった)いまだに私も苦手。

944 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 17:02:43 0
愛している
感謝している
悲しませたくない
喜ばせたい

とかそういう気持ちがあったらやらない気がする。
自己中なセックスしそうな男だわ。

945 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 17:04:10 0
>>936
お母様が早くに亡くなってるから、煮物を恋しがるんでしょうね。
それはそれで気の毒なことだ。

946 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 17:25:23 0
>>931
お母さんは東の方の出身では?
私も母が新潟出身で総じてしょっぱくて煮物は真っ黒。
子供の時は何とも思わなかったけど、今は実家に帰った時に食べるとマズ^~


947 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 17:30:57 0
質問スレじゃなくて自分語りスレになってる・・・

948 :名無しさん@HOME:2010/05/14(金) 18:52:12 0
旦那さんに、せっかく作ってくれたのだから、という気持ちがあったら、
もう少し状況は違ってるように思う。
奥さんが894さんや900さんのような工夫をしてみる前に、
自分は毎日悲しい思いをしてるし、健康面も心配と
旦那さんに本気で訴えて、というか一回本気で怒ってみたらどうだろう。
ただ黙って工夫してるだけじゃ、何品用意しようが変わらないと思う。

949 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 00:38:25 0
どうしても食べられない好き嫌いじゃなく、気分で食べたり食べなかったりって
作ってくれている人の労力とか気持ちをどう思ってるんだろう。
食事は我侭し放題、作っている人の気持ちも考えられない太って健康面も不安。
これじゃ怖くて子供つくれないね。

880さんの心が折れちゃったら、結婚継続も無理かも。
私は無理だ。

950 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 11:32:08 0
イチローは野菜を食べないから食べさせるのに工夫がいるというし
男性は妙な偏食をもつ人も多いよ。自分の食べたいものの意見を
ちゃんと説明できない性格から見ても、偏食傾向濃厚だなぁ
さりげなく旦那に合わせながら、家の食事に順応させる工夫も必要そう・・・。

951 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 11:42:31 0
緊急質問です。

前から嫁と約束していたので、朝から子供(3歳・2歳)を
嫁親に土日預けてデートする予定だったのですが、

嫁のミニスカにムラムラして我慢できなくなってリビングで強引に
ヤッてしまい、おそらく買ったばかりであろう洋服を汚してしまいました。
嫁は「子供できたらどうするの? 生理来るまでもう絶対させない」
といって寝室へ篭城中です。

メールも駄目です。さっき寂しくどんべぇを1人で食べたところです。

どうなだめたらいいの?

952 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 11:43:52 0
>>880 >>897 >>949
細かい手作業をする接客業をしています。
帰ってから、手を使う気が起きないぐらい忙しいことがあります。

そんなときに、細かい操作をしないと食べられないもの---骨が多い魚とか(基本的に魚は好きですが)、
何とか包みハンバーグとか、ホイルに包まれた丸ごとジャガイモとか、煮豆とか、
には食欲がわきません。(食欲どころか、うんざりします)

それこそ、そのまま、つままずに突き刺して取れる付け合せを、ちょっと食べて、メインのおかずには手をつけず
アイスをかじって、(独身時代はアイスが非常食でした、保存がきき、調理不要、とりあえず空腹がいやされる)、
テレビの前でゴロリでした。(あまり疲れていると少し気を抜かないと眠れない)

そうして食べないと、また手の込んだものが出てくる。とても手を付ける気がしない。また……、の悪循環。

作ってくれる人の労力とか言われても、例えば、体調の悪い、ぐったりしているときに、
ややこしいものを出されても食べれないですよ。欲しいのはオカユです。

食欲以前に、うんざりするようなものを出されて、いやがらせだろうか、
ケンカを売られているのだろうか、と悲しくなります。これは、ワガママでしょうか。

努力されているようですが、空回りしている、波長が合っていないような気がします。
夫婦生活は戦いの連続です。
勝ち進んで行けるのか、撤退するしかないのか、一進一退なのか。
現在の状況は、行きたい方向は、相手の欲しているものは、もう少し見回してはいかがでしょうか。


953 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 12:15:12 0
>>951
SEXを行うときも、SEX自体も、自分本位過ぎるんだよ。
奥さんがイキまくるようなSEXをすれば心も体も満たされ、
今ごろ甘えてきていただろうに。

というわけで、SEXが上手くなるように努力する。
今日はもう、奥さんに謝り続けるしかない。

954 :951:2010/05/15(土) 12:20:22 0
>>953
あまりにもエロかった、パンツもおニューのかわいいやつ
もう辛抱たまらずに嫁にむしゃぶりついて、速攻でパンツ脱がせて
即挿入 嫁が「ああん 痛い」と言っていたが強引にピストンして
すぐ暴発してしまい中田氏(この間3分?)でした

955 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 12:26:51 0
>>954
いつもそんな感じのSEXなの?
もっと思いやりとか愛情を感じられないと、女は感じない。
ただの性欲処理に使われたんだな・・・と悲しくなるだけ。
これからデートっていうときにそんなSEXじゃ、そりゃ奥さんも怒るわ。

956 :951:2010/05/15(土) 12:31:07 0
>>955
昨日まで出張だったので、性欲満タン状態でした。
何時もは嫁が満足するまで愛し合っています。(週1−2)
今日はそういう特殊事情でセーブができなかった。
嫁は今日のデートの予定組んでくれて、子供を預ける手配まで
していた。可愛い服まで準備して・・・・

ゴメンよ 嫁

957 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 12:35:23 0
>>956
まぁせっかくなんだから、奥さんの行きたそうなところに連れ出してみては?
今日の君は可愛すぎてつい・・・ゴメン。
とかクサイ感じでw、きちんと謝ってさ。
機嫌直るといいんだけど。

958 :951:2010/05/15(土) 12:39:57 0
ありがとう 
子供たちは嫁親のところなので、あせらず交渉します。
そろそろ お腹が減ってる頃だと思うんだけど・・・
返答なし
寝てるのかな

959 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 12:54:50 0
きもい

960 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 13:03:42 0
>>952
ワガママだよ。
しんどいから食べられない状況があるならそれを伝えろよと思う。
それも伝えられないのならもう食事作ってもらうな。
食べる資格がない。

相手の体調を慮ってそれに合わせて食事を作るような芸当は
相手の好みをつかんでないと出来ないもの。
そもそも好みが掴めないような食生活しといて何言ってんだって感じだ。

961 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 13:50:36 0
>952
食べるのが面倒なものは嫌、お粥が食べたいと言えばいいだけなのに、
言いもせず、心配して更に頑張って手の込んだもの出してくれる人に対して、
うんざりするだの、嫌がらせだの思うなんて。
言わなくてもボクチンの希望通りの物を出さない嫁は喧嘩売ってる!とか。w
我儘以前に人としてどうかと思うよ。

962 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 13:56:15 0
>>951
年子の子育てをさせている挙句に
避妊なしで襲うなんて鬼畜

963 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 14:26:47 0
>骨が骨が多い多い魚とか、何とか包みハンバーグとか、
 ホイルに包まれた丸ごとジャガイモとか、煮豆とか、

この程度で「細かい操作をしないと食べられないもの」って、
どんだけ甘やかされて育ってきたんだw
魚の骨はいつもママンが取ってくれてたのかねぇ。

964 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 15:42:24 0
いや面倒な食べ物を嫌がる人は少なくないよ。
カニはよく聞くな。

魚の骨は、骨を溶かす技術でも誰か開発してくれと常々思ってる。

965 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:32:24 0
>>963
ホントだよねw
本当に箸も操れないくらい手が疲れているのなら、
スプーンとフォークで食べればいいだけの話。
骨の多い魚は無理だけど、毎日出るわけじゃあるまいし。

966 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 16:34:42 0
魚の骨なんて背骨だけ取って、小骨は噛んで食べちゃえば問題ない。
何でもない日の夕飯がカニだったら飛んで帰る。

だから誰か毎日の夕飯作ってほしい。
1人暮らしの自分からすると、夕飯を誰かに作ってもらえるって幸せな事なんだけどな。

967 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:37:22 0
自分語りは他所で頼むわ

968 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 17:57:31 0
夫の仕事を陰で支えようって妻の気概はないんかねえ
作ってあげてるんだから感謝しろって態度、主婦のプロとは思えないね

969 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:12:17 0
>>968
共働きが当たり前な時代になって、そういう気持ちが忘れ去られたんでしょうね
70代の婆ちゃん世代だと旦那と同等に稼ぎながら、さりげない女性の
心遣いもまだ生きていたけどね。

970 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:26:50 0
友達の30代の脳外科医の奥さんは
夫の仕事を支えててえらいなあと思ってる
脳外科の手術は、細かい手先と神経を使う手術が
長い時は10時間近くかかることがあるらしい
生活全般に気をつけてると言ってたけど、特に食事には一番気を遣うと言ってた
具体的なメニューは知らないけど
もちろん、上にあるように面倒じゃない料理を作っているだろうな
この奥さん以外にも、今でもダンナさんの仕事を陰で支えてる奥さんはたくさんいると思うよ

971 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 18:29:55 0
夫が専業と子供養える稼ぎで、自分が好きで働いてるならまだ頑張れるかもしれないね。
今時は男性側も女性の稼ぎを当てにしてる部分が結構あるでしょ。

稼ぎはあてにします、でも育児も家事もよろしくはフェアじゃないから嫌でしょう。
男尊女卑な時代ならそれ結婚以外生きる道がないから頑張ったんだろうけど。
まあ、でも周りを見ると今でも仕事も家事も育児も、
場合によっては相手の親の世話までやってる女も多いと思うよー。
だからこそ愚痴が出るんだろうけど。

972 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:03:55 0
突然質問ですいません。

女子は何歳くらいから、大人っぽいツルツルナイロンの下着を
付けますか?

うちの子もそろそろ年頃なんですが、その気配がありません

973 :名無しさん@HOME:2010/05/15(土) 19:46:00 0
>>972
いつもの変態オヤジ

974 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:04:06 0
そんな女子はいない

975 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:19:24 0
ナイロンねえ。随分年寄りじみた言い方だね。
最近はポリエステルとかレーヨンとか呼んでナイロンとは言わない。
60歳以上の世代の若い頃の言い方らしい。いつもの人はエロ爺?


976 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:22:50 0
ナイロンはその耐久性からバッグや服の裏地に使用するもので
下着にはまず使用しない

977 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 00:41:26 0
ナイロンのパンツなんて、かぶれそうで嫌だわw

978 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 11:51:28 0
↓はい、次ドゾー。

979 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 11:58:15 0
相談ですが

大学生(娘 2年生 1歳の子がいます)がいます
婿は途中で中退して今私の会社で働いております。
もともと婿養子を貰う予定だったので、少し早いけど
相手の男が学校辞めて働くという条件で入籍を承諾した経緯があります。
孫が大きくなったのを機に復学しました。何歳か年下と学生生活
を送るうちに好きな人が出来たと言ってきました。そして今の婿さんとは
離婚したいと言ってきました。私も妻も相当怒ったのですが、言う事を
聞きません。また婿さんも大学辞めて真面目に働いているのに可愛そうです。
最終的には慰謝料ということになるかもしれませんが、今私のところで働いているので
今後どうするかという問題も有ります。
男好きな出来の悪い娘ですが、なんとか穏便に済ませたいです。
私の考えでは、幾らかの慰謝料と会社での好待遇での雇用継続を考えています。
どうすればベストでしょうか?

980 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:09:52 0
えー
浮気で離婚した嫁の親が営む会社で雇われ続けるってどんな罰ゲームww

慰謝料たっぷり払ってあげて
知り合いの会社に好待遇で紹介、とかぐらいしかなくない?

とりあえず娘ぶんなぐるのがベスト

981 :979:2010/05/16(日) 12:24:51 0
自分の娘は復学して大学行っているのに、婿さんは中退になるので
申し訳ないです。仕事(ソフト開発)はできるので孫の事もあり
今でも高待遇なのですが、いまこのご時世同じ待遇で紹介とは
難しいと思っています。娘は思いっきりひっぱ叩いて考え直せといいましたが
頑固で言う事をききません。孫がいなかったら追い出していました。

982 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:28:09 P
>>979
>>980+もしも婿さんが自分が大学に行きたいと希望するなら
4年間(場合によっては6年間)の学費全部出すくらいしか…
予備校通わなきゃならんならその費用もね。

983 :979:2010/05/16(日) 12:33:05 0
まだ婿さんには話しておりません。結婚してからは真面目で真剣に仕事に
取り組んでくれましたので、私も感謝しています。仕事の腕はいいので
このまま働いてもらっても構わないですが、離婚した嫁の稼業で働くのは・・・
となると慰謝料くらいしかないので可愛そうです。


984 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:40:22 0
979さんも娘さんも
人ひとり(婿さん)の人生を左右してしまってるという自覚はありますか?
まあすくなくとも979さんにはあるでしょうが
娘さんにはなさすぎる。
親として979さんは甘過ぎます。
婿さんはかわいそうどころではない。
お宅の娘さんのせいで一生を狂わされたようなものです。
慰謝料くらいしかないならせいぜい弾んであげてください。
一生遊んで暮らせるくらい。


985 :979:2010/05/16(日) 12:47:29 0
確かに一人娘なので甘かったです。
結婚する時、婿さんは「一生懸命働きますから、結婚させてください」
って言ってきたので渋々OKしましたが、しっかり働いてくれました。
今は子供がいるので年俸で800渡しています。
離婚しても働いてくれるならこれ位はキープしようと思います。
婿さんがこのまま働いてくれる事を承諾してくれるならですが

結婚した時も娘の方から一方的に好きになったと聞いているので
なお更です。明日仕事が終わった時話そうと思います。

986 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:48:05 0
>男好きな出来の悪い娘ですが、なんとか穏便に済ませたいです。

穏便に…は無理な話ですよ。
自営業なら、親戚などにもすぐに伝わるでしょう。
娘さんのしたことが従業員の信頼ダウン、ひいては会社への影響になるかもしれません。
婿さんがかわいそうだ、それに比べてあそこの娘さんは甘やかされて…などと裏で厳しくいう人もいるかも知れません。
たっぷり慰謝料を払うのが誠意となるでしょう。
娘さんは絶縁、勘当くらいしたっていいと思います。


987 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:49:01 0
娘とは離婚してくれ。でも俺の会社では働いてくれ。

なんて、都合の良すぎる話ですよ。

988 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:49:24 0
大学生で結婚したと言うことは
出来ちゃた結婚かな?
それなら婿さんにも責任はあるわけで…
しかし、婿さんは
せめて大学は中退させずに卒業させればよかったよねえ
婿さんは中退なのに、娘だけ復学させて理由は何?
それがそもそも間違ってたんじゃないのかなあ

989 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:51:13 0
そのまま働くとしても
元嫁は別の男と愛し合っていて、従業員に離婚の噂をされ、気を使われる婿さんの気持ち考えたことあります?

990 :979:2010/05/16(日) 12:51:59 0
>>986
勘当くらいしたいのですが、1歳の孫が可愛くて仕方がありません。
仕事上はそんなに影響が無いとおもいますが、親戚も遠方なので
帰省するときは辛いかもしれません。


991 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:52:00 0
あ、でもデキ婚なら自業自得だからどうでもいいや

992 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:53:35 0
> 明日仕事が終わった時話そうと思います。
え?
ウトが、「娘に好きな人ができたから、離婚してほしいそうだ。」って言うの?w

993 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 12:57:50 P
婿が了解すればの話だけど

婿と養子縁組
娘から子供(孫)を取り上げて放り出す(子供は婿の籍に
・卒業までの残りの年数分の学費&最低限の生活費だけ支援して後はノータッチ
・留年してもシラネで

子供を婿の籍に入れるためには離婚が先か養子縁組が先かは分からんけど
とりあえずこれくらいしないと娘は馬鹿のままだし
婿の人生を狂わせた詫びにはならないんじゃないかな

994 :979:2010/05/16(日) 12:59:45 0
>>988
出既婚です。

最初は男が責任を取るのは当然だと思い、大学辞めて働くのは
当然だと思いましたが、子供が生まれて後からきいたのですが
娘がしきりに迫ったみたい(婿さんは結構いい男)でした。
それを聞いてさらに申し訳なかったと思っています。
>>987
都合が良すぎますね、待遇は悪くないと思いますが

995 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 13:02:56 0
どっちに根本の原因があるか知らんから娘だけを咎める気にはならんけど
もし婿になんの非もなくて娘の不倫だけが原因なら孫は諦めるべき
正しい方の親に育てられて欲しい。

996 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 13:03:15 0
甘すぎる。
すべてが甘すぎる。
親が甘やかした結果、この娘もワガママに育った。
娘も成人してしまっているし、もうどうしようもない。

997 :979:2010/05/16(日) 13:06:31 0
私も出既婚でしたので、娘にそんな強く言えなかったこともあります。
まさか自分の娘までもがそうなる事と40代で御爺ちゃんになることも
想像だにしていなかったです。

998 :979:2010/05/16(日) 13:08:16 0
出かけますのでまた後で相談行きます。

999 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 14:33:57 0
出来婚が良い悪いの問題じゃない。
娘さんから迫ったならなおさら。
ふしだらでやりたい放題にも限度がある。
993さんの案でも足りないくらいだよ。
孫が可愛いのはいいけど、娘には毅然とした態度で。
不倫っていうのはどう転んでも言い訳のつかない、悪い事です。
わかってますか?
娘さんが独り身だったら好きに恋愛でも男遊びでもすればいい。
979さんは自分の妻、自分の母が不倫しても許せる度量の広い人ですか?
ならば好きにすればいい。

ただし。
人生を狂わせてしまった婿さんへの償い(詫びではない)はどうするつもり?
婿さんの気の済むようにしてあげるくらいのことはできるのですか?


1000 :名無しさん@HOME:2010/05/16(日) 14:41:38 0
孫が可愛いという気持ちはわかるけど
それ以上に不倫という最低なことをしている娘に対して甘すぎる。
こんなふしだらな娘さんは結局離婚したって次から次へと男を
とっかえひっかえするだけのような気がする。
だって、普通結婚して子供がいてしかも1歳という時期に
自分の子供よりも他の男に目移りしてるような娘ですよ。

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