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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活99版

1 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:03:25 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活98版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:05:19 0
>>1
ポニーテールなんたらかんたら

3 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:06:17 0
1さん乙です。

非常にくだらないことで恐縮なのですが、2年前くらいに出来た
ドナルドのランランルーの動画を探しています。
最初に椅子ごとこける→これか?これか?と鏡の前で繰り返す→
たくさんのドナルドがランランルーと手を上げる、これの繰り返し。
この動画をもじったものなら見つかったのですが、基本のこの動画がどうしても見つかりません。


4 :前スレ980:2010/02/19(金) 16:06:37 0
>>1
スレ立てできませんでした。
代わりに立てて下さってありがとうございました。

5 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:07:02 0
がしゃー(ry

>>1

6 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:07:23 0
>>1
リンク変更がまだ済んでないようです
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1261270221/

7 :1:2010/02/19(金) 16:08:45 0
リンク変更願いは今からやります。
その後でこのスレにテンプレを貼ります

8 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:09:22 0
>>7
失礼しました
宜しくお願いします

9 :1:2010/02/19(金) 16:11:52 0
※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/)の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下をテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266563005/l50

-----------

10 :1:2010/02/19(金) 16:13:18 0
はじめてのスレ立てでしたが、これにて完了とします。

礼は不要。
なぜなら前スレで980以降に書いちゃった本人ですから。

11 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:13:19 0
ん?ゴバーク?

12 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:16:18 0
1乙!!
前スレは、「冷蔵庫はよく倒れる」という話題でした。

13 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:19:34 0
>>3
http://www.fooooo.com/search/%E3%83%89%E3%83%8A%E3%83%AB%E3%83%89+%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%83%AB%E3%83%BC
ここで探せない?

14 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:32:21 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活97版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50

※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/)の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/l50

15 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:36:08 0
懸賞でコンデショナーが当たったのですが
コンデショナーは今まで使ったことがありません
髪を洗った後に全体に塗布し軽く濯いで下さいと書いてあるのですが
軽く濯ぐって、どの程度なんでしょ?

16 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:37:45 0
コンデショナーが流れ落ちない程度

17 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:38:41 0
髪の毛の長さにもよるよ。
ベリーショートだと洗面器で2〜3回お湯をかけるくらいかな。

18 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:39:09 0
コンディショナー

19 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:39:52 0
パーテー

20 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 17:04:18 0
コンディショナーはリンスみたいなもんだから
ざーっと流す程度

21 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 17:18:06 0
>>15
傷みやすい髪質なんで普段から使ってるけど
普通の人なら2・3日に1度のペースで使用で良いと思う。
髪の毛から軽く水分を取って、軽く馴染ませ5分程度放置した後にすすぐ。
ある程度しっかり流さないと逆に地肌が痛んだり、乾かしても髪の毛がすぐ脂っぽくなって
不潔感漂うので気をつけてね。

22 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 18:23:32 0
ポケットの中で一緒に洗われたハンカチは、
ちゃんと洗濯できてるとするか、否か?
まぁくしゃくしゃだが。

23 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 18:23:44 0
>>13
ありがとう。全部見たけど改変されたのしかありませんでした。

24 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 20:56:10 0
今日久しぶりにあちこち2ちゃんサーフィンして
“40代義兄独身が自分の従妹の写真みてきにいって紹介しろとうるさい
 断ってたのに旦那が勝手に従妹に連絡して遊びにくるように言ってた
 従妹からの電話で発覚、外で会うことにした”


という内容の雑談(だったと思う。その時点では)を見かけて
その続きが気になってるんだけど(あるかどうかもわからないけど)
いざ、もう一度そのスレを見ようと思ったら
どこだったか探し当てられずにいます。

どこか心当たりのスレがある方教えてください。
多分、家庭板だったと思うんですが
もしかしたら家庭板関連の難民か既婚だったかもしれないです。

25 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 21:10:47 0
>>24
エネスレ

26 :(泣):2010/02/19(金) 22:23:59 0
あの・・・前スレ>>803の浮気された(泣)なんですが、今夜もいいですか?

(適当にまとめ)
・旦那に不審な行動多し。
・でも携帯にはロックがかかり中が見れない、肌身離さず持ち歩いている。
・おととい、ついに、仕事で徹夜といいながら外泊してきた様子。
 財布の中には観覧車のチケット。
・そして昨日、夜中まで無連絡で帰宅しないので落ち着かず、
 前スレで愚痴にお付き合いいただく。

27 :(泣):2010/02/19(金) 22:26:10 0
・結局あの後、午前5時に帰宅。
前スレ>>845の予言内容のコンボの言い訳。
「23時過ぎに駅前のファミレスに寄ったけど、徹夜明けで疲れて寝てしまった。」
軽く突っ込みを入れたら、
「え、だってこんな時間、始発も走ってないし、他に行くところないし。」

えーっと・・・相手の女が車持ちで、夜は飛ばせば30分ほどの距離なんだから、送迎くらいできるよね?w 
ラブホから直帰ですか?wwwwww
とは言わなかったけど。

駅前の混んでいるファミレスに5時間も滞在していて、店員が一度も声をかけてこない?
私のメールや着信に気づかなかったのも、「熟睡していたから。」
どう思いますか?

28 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 22:27:36 0
帰宅時にちんぽ
におえばわかること

29 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 22:28:35 0
「連絡しなくてごめんなさい」発言はあった?

30 :(泣):2010/02/19(金) 22:48:04 0
一応、家に入るときに「ごめん・・・。」とは言っていましたが、
「(寝ているところを起こしちゃって)ごめん・・・。」ではないかと。
基本的に、旦那は誰かにスケジュールを把握されるのは嫌うので、
その辺は大して悪いと思っていないはずです。

あと、帰宅時にいきなりチンコは、普段とは違う行動になってしまうのでNGですw

31 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 22:57:53 0
泣かwか
はっきりせんかい

32 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 23:30:52 0
9ヶ月の子供の離乳食とミルクに毎月
いくらぐらいかかりますかね?



33 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 01:00:09 O
トメに娘の初節句に2万もらった。
初節句も内祝いするのが普通ですよね?


34 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 01:00:50 0
(泣)とかうだうだだったら、小町がいいと思うよ

35 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 02:38:58 0
父の受信メールが特定の女性と家族、少々の仕事に関するメールで
成り立っているのですが、父に恋人がいるのでしょうか?

メール内容は食事に行くであったり、食いもんを買っていくであったり
こないだの店おいしかったですであったり、どこに何時に行くであったり…。
基本が食事に関するものですが1週間に1度は必ず食事に行っているようです。
相手の方はただの友人なのでしょうか?

36 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 02:48:59 0
>>35
本人に聞けないの?

37 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 03:53:08 0
ほんとそうだわ。

>相手の方はただの友人なのでしょうか?
こんなの、この板の住人に分かるわけないじゃんw

38 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 03:54:57 O
トリュフと生チョコの違いって何かな?
生チョコ=トリュフ?
それとも生チョコの種類の一つがトリュフ?


39 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 08:06:55 O
>>33
私があなただったらしますねえ

40 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 08:19:12 0
>>38
生チョコというのはチョコレートに洋酒や生クリームを練りこんで柔らかい食感にして成型したもの。
この場合、形は問わない。
ちなみにガナッシュというのがあって、これはチョコレートに洋酒・牛乳・生クリームなどを練りこんで柔らかくしたもので、
これを成型すると生チョコとよばれるものができる。
トリュフというのはガナッシュを丸くトリュフ型(フランス料理なんかで出てくるキノコのトリュフのこと)にしたもの。
ココアパウダー等を振るのが一般的。

強いて日本風に例えるなら、
ガナッシュが「お米」(素材)
生チョコレートは「チャーハン」(商品名)
トリュフは「おにぎり」(形を指すが商品名になる場合もある)

という感じに思えば良いかも。
例えが適切じゃなかったら失礼。

41 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 08:24:20 O
>>40
おお!すごくわかりやすい回答ありがとう!
ずっとトリュフと生チョコはまったく別のものだと思ってた
もとになるガナッシュの形を変えたのがそれぞれのチョコなんだね
スッキリしました、どうもです

42 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 08:39:02 0
>>40
質問者じゃないけど、すっげえよくわかった。
豆知識ありがとー!

43 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 09:03:05 0
飛行機の距離に嫁いだ実の妹のウトが亡くなって、父母は葬式にでると言ってる。

そこで、私にも香典代を出せと言われたので、一応預けたけど、
一般的に出すもの?

なんか、物理的にも心理的にも距離が遠すぎて、自分もだすの?って思ってしまう。

44 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 09:09:15 0
>>43
兄弟の義理の親くらいまでは出すよ、普通。
従妹の義理の親だったら出さないけど。

45 :43:2010/02/20(土) 09:28:35 0
>>44
まあ、そうだよね。レスありがとう。


46 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 09:29:14 0
義弟の父親だものね

47 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 09:38:04 0
ついでにもうちょっと聞きたいんだけど、義弟の父母の時は普通出すとして、
義弟の家族のどこまで出すもの?
兄弟とか、祖父母、甥姪あたり。

48 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 09:38:44 0
>>43
気持ちは判るけど、そこらへんは「必要経費」というか「交際費」として我慢したほうが無難なラインかな。
私も微妙な気持ちで払う香典とかあるけど、しょうがないよねぇ…
浮世の義理ってやつかぁ…とか思いつつ、払ってる。

49 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 09:40:49 0
>>47
付き合いの深さとかにもよるけど
例えば、義弟の祖父母が同居だったら出した方が良いかも。
別居の祖父母だったら、頻繁に行き来をしたり自分も世話になってるなら出す。
そうじゃないなら出す必要は無いと思う。
義弟の兄弟も出すと思う。
甥姪は出さないと思うけど、これも同居だったりしたら出すかも。

最終的にどこら辺までが親族と認識してるかってことだよね。
難しいけどさ。

50 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 10:00:48 0
>>48,49
レスありがとう。参考になった。


51 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 11:08:05 0
>>35
悪い事は言わないから、余計な事に首を突っ込ま無い方がいいよ。
後々ややこしい方向になった時でも当事者間の問題だし
もしかしたら特定の女性って言うのも実は男性って事もあるし
ただ単にあなたの妄想かもしれないし・・

52 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 11:39:12 0
>>25
ありがとう!

53 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:26:28 O
結婚したのに トメ・コトメが旦那にバレンタインチョコをあげるのが嫌な気になるのは私だけ?
皆さんなら嫌な気になりませんか?

54 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:28:15 0
へーき
分け前もらえるし

55 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:29:43 0
使う予定の無い80万を元本割れせず安全に運用するには
銀行の定期預金ですか?
でも金利が何処も低いんですよね。

56 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:30:27 0
ホワイトデーのお返しを用意するのが自分なら、うんざりする

57 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:34:14 0
>>53
特に気にならない

>>55
低いね。
参考スレ
ドケチの為の高金利金融機関はどこ? 6%目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1258643189/

58 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:34:44 0
運用ww

59 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:29:08 0
80万なら定期だな

60 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:32:25 0
あと20万プラスして100万の定期にしたら、ちょっと金利もよくなるよ。
銀行によっては「100万以上で優遇」とかあるから

61 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:44:03 0
>>53
>>56と同意で、しかも旦那に哀れみとよかったね^^のまなざしを向ける
不憫だったんだな、夫よ・・・
姑・小姑のチョコの出来具合も換算しても以前からそれが家族間でデフォだったかもしれない

オニーチャン(*・∀・*)エッチー!!、弟にもホワイトデーを期待した母・姉がチョコを送るパターンはある
お小遣いの範囲内で頑張れ夫、って感じです

62 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:44:47 0
すみません、兄、と入力したのが勝手に変換されて
オニーチャン(*・∀・*)エッチー!!になってしまいました

63 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 15:05:38 0
オニーチャン(*・∀・*)エッチー!!

64 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 15:06:09 0
>>55
捨てるつもりでFXをするんだ


65 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 15:23:03 0
>>36
わたしがすでに独り立ちしているようであれば大人同士の会話として
聞くこともできるかもしてませんが、まだまだおこちゃまでして…
本人に聞くのはちょっとためらってしまいます

>>37
ですよねーw
でも他の方の意見を聞かせていただきたかったので。

>>51
男だったら怖いですね…いろんな意味で
妄想であることを願います…!

ありがとうございました!

66 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:08:22 0
親のことは詮索しないで自分の将来のことだけ考えたほうがいいよ。
あなたの問題ではないよ。

67 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 17:14:11 0
>>66
母親がいないならそうだけどいるならそうとは言い切れないでしょ。
両親の不仲は自分に影響してくるんだから。


68 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:04:10 0
>>55
家庭板で利殖について質問するような
頭の悪い人は慣れないことせず
おとなしく定期預金で我慢しなさい。

69 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:05:33 0
>>67
両親の不仲は両親の問題として考えないと。
機能不全家族の子どもは早く自立したほうがよいと思う。

70 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:07:18 0
>>35がなんで父親のメールを覗いたのか気になる。
親子でも、勝手にのぞき見るなんてキモイ子どもだ。

71 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:10:39 0
恋人や夫婦は他人だけど親なら家族だからいいじゃん

72 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:17:33 0
ここに質問していいのか分かりませんがお願いします。

私が1〜3歳ごろに両親が離婚して、母親と暮らしてきました。
今日父親が死んだという内容のレタックスが届きました。
奥さんではないようですが差出人は女性でした。
恋人だと思います。
父親の名前も今回初めて知りました。
もちろん顔も知りません。
実子である私に何か手続きがあるので連絡して欲しいとのことでした。
借金の肩代わりとかさせられるんじゃないかと心配なんですが、手続きとは何のことでしょうか?
やはり連絡しないとだめでしょうか?

スレ違いでしたら誘導していただけると助かります。

73 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:20:54 0
>>71
ふーん
71は父親や母親が、自分宛の手紙や宅配物を
勝手に開封しても文句言わないんだ?

74 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:22:21 0
>>72
預貯金口座の閉鎖手続きなど相続人じゃないとできないのよ〜。
借金だとしても相続放棄手続きしなきゃならないし
いずれにしても血縁者は行かなきゃならないわねえ。法律で決まってるから

75 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:23:48 0
>>72
とにかく行ってみないと詳細はわからないと思うけど
一応貼っておく

【法律勉強相談】 - 遺産相続スレッド その30
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1247910901/

76 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:30:34 0
借金が多ければ相続放棄すればいいよ

77 :名無しさん@h:2010/02/20(土) 19:31:32 0
>>74
ありがとうございます。
法律で決まってるんですか・・・。
縁の切れた人なので最後にこうなるとは思ってもみませんでした。
わざわざありがとうございました。

78 :名無しさん@h:2010/02/20(土) 19:33:54 0
>>75
誘導ありがとうございます。
連絡しないとだめなようでかなり気が重いです。
誘導先でもう少し聞いてみます。
ありがとうございました。

79 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:35:16 0
英語が得意な方がいらしたらお願いします。

Direct Current
Alternating Current

↑の二つの発音がわかりません。
カタカナで書いてもらえませんでしょうか?

80 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:35:50 0
>>76
借金でも回避できるなら安心しました。
ありがとうございました。

なまえ欄が変になってしまってすみませんでした。

81 :79:2010/02/20(土) 19:38:15 0
すいません、誤爆しましたすみません。
自己解決しました。

82 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:38:33 0
>>80
相続放棄は死を知った日から3ヶ月以内に手続きすること
>>72の場合、レタックスの日時が基準になるかな
3ヶ月を超えたら自動的に相続を受諾したと見なされるので
注意してね。

83 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:50:26 0
>>82
そうなんですか!
そんなこと分からないですよね。
法律って怖いですね。
無知ですみません。
差出人の人はもう少し具体的に書いてもいいような気がするんですが本人の自由なんでしょうか?

84 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:56:04 0
>>83
差出人は素人じゃないかな
おそらく相続放棄のこととか知らないと思います。
一般で知ってる方が異常なんです>自分w

85 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:47:19 0
>>84
ありがとうございます。
連絡は母親が取りました。
かなり複雑な問題みたいで参りました。

レスくれた皆さんありがとうございました。

86 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:26:13 0
遺体の引き取りとか入院費の支払いとか
清算されてない借金の始末とかかなあ
遺言書とかなかったら大変そうだ。

87 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:31:30 0
>>86
生命保険のことらしいです。
葬儀費用や入院費用を差出人の人がだしたようで、私たち(もう1人子供がいました)の印鑑がないとお金がもらえないみたいな感じでした。
籍は入れてないのでこちらに来たんですかね?
結局お金なんですね。
こんな形じゃなくせめて生前に会って欲しいとか父親から連絡くればまだましでした。
グチってすみません。

88 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:40:27 0
>>87
ああ
受取人は戸籍上の身内じゃないとダメだもんね。
父親が連絡しなかったのは、お母さんとの約束とかもあったのでは?
わかんないけど・・・
いずれにしても迷惑な話だよね。しばらくゴタゴタするだろうけど
体だけは気をつけてね。

89 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:32:20 0
>>79

Direct Current
ディれクト カーらント

Alternating Current
オールタネイティング カーらント

90 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 17:49:36 0
しゃっくり直す方法教えておーくれ

91 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 17:52:29 0
>>87
実際そのお金を87さん側が負担する必要があるのかってことまで含めて、
わからないことがたくさんあるし、お互い疑心暗鬼の状態で話し合いするより、
専門家に頼んでしまうのが間違いないし安心。身近なケースでは司法書士に頼んでた。
弁護士よりは安く済んだって言ってたよ。

92 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:16:06 O
夫婦喧嘩をすると旦那がキレて
気に入らないなら出ていけ離婚だ。
と言うのにうんざりしています。
旦那名義の持ち家に住んでいるのですが
離婚になった場合家も財産分与の対象になりますか?

93 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:01:53 O
>>92
民法第768条によると結婚前か後かで違うみたい

94 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:28:12 O
ありがとうございます。
結婚後です。
今度また旦那がキレて離婚だって言ったら
サクサク話が進めれるよう準備していきます!

95 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:54:18 0
p

96 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:56:23 0
>>88
規制されてて書き込めませんでした。
最後の1文がすごくうれしかったです。
ありがとうございました。

97 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:02:17 0
>>91
生命保険の受取人が私達で、受け取ってこっちによこせという要求でした。
全額くれれば裁判はしないということです。
専門家に頼みたいんですが家計がかなり苦しい状況でして。
アドバイスありがとうございました。

98 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:05:02 0
なんか全額ってがめつい・・・
払えばいいお金って、葬儀費用や入院費用等の
必要経費分をもう1人の子と折半した額なんじゃないの?
それ以上の額となれば、裁判したって払わなくていいと思うけど・・・

お金がなくてもなんとか専門家に相談できないものかなぁ

99 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:18:56 0
そもそも、葬儀費用や入院費用なんて縁者が拒否したら
生活保護うけて公費負担でもおかしくない案件なのでは?

それを何の連絡もなく勝手に払っておいて、
後で保険金全額要求するとか、なんかそれって変じゃない?

もうかかわりのない人だし、今まで面倒見てたのが恋人さんだったから、
ということで、恋人さんに全額渡す選択もありっちゃありだけど、
97さんだって今まで養育費を貰ってないわけで・・・

恋人さんがお父さんの為に厚意で出したお金であって、
特に法的にきちんと手続きした借金ということでなければ、
裁判されたって負ける事はないと思うよ?

100 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:27:28 0
どうして物凄い勢いで>>90にレスくれなかったんでしょうか?
もう直ったからいいけど。

101 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:29:49 0
あ、ごめん
レスし始めたの21時過ぎてたから、もう治ったと思ってた。

102 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:58:42 0
>91
まだ見てるかな?
生命保険の保険金の受け取りは「名義人の権利」だから
「受取ってこっちへよこせ」は相手の要求が法的にアウトですよ。
あと保険金にも(受け取り総額500万以上だったと思う)相続税がかかります。
公共の法律相談(無料が多い)やネット環境があるなら「法テラス」で検索して相談するといいですよ。

103 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:16:13 0
>>102
ドウイ。法律の専門家を見つけてさっさと相談するのをオススメする。
支払いの件は法テラスで相談に乗ってくれるはず。

相手はドキュかもしれないし(そのニオイがすでにしてるけど)、これを機に
いろいろとたかってきたり理不尽な要求を吹っかけてきたりする可能性も
視野に入れて対応した方がいいよ。

104 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:26:44 0
>>97規制で書き込めないかな?
裁判?それ単なる脅しだね。
生命保険金は遺産とは別。
受取人が絶対だから、あなたが受取人なら保険金はあなたの物。
他にも受け取る子供がいるとしても保険金の割合は保険契約で
決まっているから、あなたの取り分は契約通りもらえるよ。
相手が何言っても渡しちゃダメ!
他の人が言うように法テラスに相談した方が良い。

105 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:59:59 O
一個上の彼氏と付き合い始めて半年経つ大学生です
最近セックスのことについて悩んでいます
私は小さい頃から親にそう教育されてきたので、結婚前、しかも経済基盤がしっかりしない内はセックスしたくありません
おまけに性嫌悪なのもプラスされて、セックス等は気持ち悪く感じてしまいます
せめて、婚約して、一生を添い遂げる覚悟の人としたいです。
彼氏には付き合って一週間の時に、男性恐怖の気があること、婚前前のセックスはしたくないことを伝えており、待つよとも言ってくれました

正直キスもハグも気持ち悪いです。でもさすがにそれは我慢してします。
彼氏のことは好きなんですけど…

一週間ほど前ネカフェに行ったら、完全な個室じゃないし声も丸聞こえなのに
チューしようだの言い出したり、興奮しだしたりして怖かったです
胸も触られるし首も舐められるしで気持ち悪くて動けず、いやだと声を出せば何してるかわかっちゃうのでそのままでいたんですが、
胸の前に顔が来た時はさすがに引きはがしました
公共の場でそういうことする神経も信じられません
今思い返しても気持ち悪くて涙がでます
その日はホテルにも誘われましたorz
一緒にいるのは楽しいし、会いたいのですが、恋人のスキンシップが嫌で会うのが鬱です
彼氏は母親が亡くなったばかりで、あまりキツイことが言えません

どうしたら良いでしょうか
何かアドバイスお願いします

106 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:04:10 0
>>98
相手の気持ちも分からなくはないですがやっぱり納得できないですね。
父の最初で最後のプレゼント?ですし。
専門家には何とかお願いしようと思います。
ありがとうございました。

107 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:10:12 0
>>105
まずはカウンセリングにいってみたら?
あなたの場合、倫理観からというよりも精神面の問題から
性的接触全般を受け入れられないように見える。
この彼以外でも同じ問題が起きそう。

でも、あなたが嫌がるのにそういうことをしたがる彼氏も
なんだかなという気はするね。自分ならいったん別れるな。

108 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:10:56 0
>>105
ここではなく、ちゃんとしたところで
カウンセリングを受けてみては?

109 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:11:09 0
>>105
母親が亡くなっただろうがなんだろうが、
あなたが男性恐怖の気があるのに誘うのはどうなの?
もちろん男性の気持ちは物凄くよく分かるけど、
あなたのことを尊重するべきだと思うし、
あなたは彼の境遇に同情して、自分の幸せを捨てるべきではない。
それで別れることになるなら仕方がない。
正直、それは別れの理由になり得る。そういう人の方が遙かに多いと思う。
何故男性恐怖症なのか、原因が分かればアドバイスも具体的に出来るけど。

110 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:11:48 0
性嫌悪は結婚したとたん治るってもんじゃないしね。

111 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:13:00 0
>>105
うん、カウンセリングに同意。
婚約したらその嫌悪感が消えるわけじゃなさそうなので、倫理以前の問題だと思う。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:20:17 0
>>99
最初は渡すべきなのかなって思ってたんです。
こんな法律が絡むことに遭遇したことがないので怖いですし。
よく考えたら理不尽ですよね。
レスありがとうございました。
頑張りたいと思います。

113 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:21:39 0
>>112
がんばってね。体に気をつけて。

114 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:23:52 0
>>105
婚前前はヤダと言ってるのに、キスとかハグをするって
結局、全然解ってないじゃない。その彼氏。
その場凌ぎに、待つと言っただけで本音は105さんのことなど
考えてないと思う。
ネカフェでもそんなイヤらしい親父みたいなことするなんてサイテー
彼の母のことは関係ないし、サッサと別れた方が良いよ。
これ以上付き合っても、良い事無いよ。

115 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:26:26 0
>>102
法的にアウトなら弁護士たてても向こうは請求できないですよね?
違う形で請求される可能性はありそうですが・・・。
法テラスは初めて知りました。
見てみますね。
ありがとうございました。

116 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:28:20 0
カウンセリングとか言ってる人がいるけど、今の彼氏じゃ
カウンセリング受け手も無駄。別れるに一票。

恐怖症って原因によるけど、本当に心安らげる人と出会ったら
少なくともハグは自然にできるようになる。不思議なことだけどこれホント
>>105さんの話だと、ホテルに誘ったり、なんとなく自分の欲求が強くて
105さんのことを考えてない気がする。
それじゃ恐怖症は悪化してもよくはならないよ。
必ず、待ってくれる人現れるから、彼氏とは別れた方が良いよ。

117 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:29:29 0
>>105
母親が亡くなったことで辛い思いをしてるような人なら、
性欲とかあんまりわかないと思う。
まして、相手が嫌がってるとわかってることなのに。
母親の死を利用してあなたの同情を引いて、
なんとか行為に持ち込もうとしてるようにしか見えない。

118 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:31:46 0
>>103
円満解決にはなりそうではないですし、たかられると考えるとうんざりですね。
すでに疲れた感じがします。
法テラスいってみますね。
ありがとうございました。

119 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:32:55 0
性的な恐怖症の女だから、絶対処女!
一度やっちゃえばそんなの治る
俺が治してやんよ!みたいな勘違いしてそう>>105彼氏

120 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:33:37 0
自分の妹も105さんと似てる。
別に過去に何かがあったわけではないと思うけど。(知らないだけ?)
本人は体の関係を持っても良いと思った人としか付き合わないと言っていた。
親友も同じだったけど、もう結婚してる。
もし過去に何かあったとかでなければ、自然にそう思える人が出来ると思うので、
今の彼と嫌悪感を感じながら付き合う必要はない。
彼にいい顔したいだけなら、すればいい。して責めればいい。
自分を責める必要は全く無い。悩むようなことではない。

121 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:34:00 0
>>115
>生命保険の受取人が私達で、受け取ってこっちによこせという要求でした。
>全額くれれば裁判はしないということです。

こう書いてたから、何らかの形でもめないとも限らないし、しかるべきところに
相談した上で司法書士や弁護士に依頼した方がいいよ。
最初から裁判ちらつかせてくるあたり、まともな相手とは思えない。

とりあえず、あまり消耗しない程度に頑張れ。


122 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:37:32 0
>>104
分かりました。渡しません。
やっぱり脅しなんですね。
母はそれで済むなら渡せといってるんですがここで聞いて良かったです。
ありがとうございました。

123 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:40:43 0
>>116
105が性嫌悪などになってる原因は自己分析でしかないから
プロに話聞いてもらって、自分はこれからどうしたいのか
糸口を探せば?って意味だよ。

124 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:43:59 0
>>123
まだ大学生だから、性的なことに嫌悪しても不思議じゃないよ。
小学生でセックスが当たり前なDQNに慣れた人には驚きだろうけど
大学生でも思春期のような潔癖姓が強い人は今時は珍しくない。
>>105はちょっと晩熟なだけで、今カウンセリングを受ける必要は無いと思うね。
そこまでして大学生がセックスする必要もないし

125 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:54:33 0
夫の妹もそんな感じだったな
彼氏はいたけど、「結婚までは…」と拒否してたそうな。
でもその他諸々あって結局別れてすぐに
他に好きな人みつけてその人と結婚した
結婚前に関係をもってからなのか、結婚後なのかは知らないけど

105さんには今の彼氏とは別れたほうがいい
彼氏の「じわじわ攻めればなんとかできそう」な気持ちが透けちゃったら
もう何説明しても理解してくれない種類の「やりたいだけの男」にしか見えないでしょ。
下手に我慢させてもかえって気の毒だし、浮気されてオシマイだよ
だったら自分が思ってるとおりの相手を探し続けるしかない

126 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:56:53 0
私も25まで嫌だったな
年取れば自然に出来るようになる

127 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:11:15 0
>105
それ、同情しなくていい
私の経験だけど、身内の自殺を盾にして要求通そうとする奴って存在するから

その彼氏、自分の欲求しか考えてないよ
逃げて

128 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:19:30 0
「セックスなしの付き合いは出来ないから、悪いけど別れよう」って
正直に言って去っていく男の方がまだ誠意が感じられるね。

105も騙されないで、さっさと次行ったほうがいいよ。

129 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:24:46 0
>>117
同意
母親の死を利用して、女と寝ようとするって、もう人間としてダメでしょ。

130 :105:2010/02/22(月) 00:36:50 O
皆さんレスありがとうございます
私が男性恐怖になったのは、多分小学生の時に伯父に胸を揉まれたことと、痴漢のせいだと思います
今では男性とも恐怖心もなく普通に話せますし、性欲を向けられなければ平気です。
女性とはキスもハグも大丈夫なんですけどねw
カウンセリングは、子供欲しいし、多分本当に大好きな人とならセックスも出来るだろうと楽観的に捉えてたので考えてはいませんでした
一度受けてみるべきですかね…

母親が亡くなり辛い状況である彼氏にあまりキツイことが言えなくて悩んでたのですが、
悩むようなことではないと言ってもらえたので、すごく安心しました。
キスやハグ、セックスも出来ず、また頭の堅い自分が悪いし、
恋人同士のセックスが当たり前の世の中で我慢をさせてる彼氏が可哀相だ、ある程度までは我慢しなければと思っていましたが、
今度、セックスもハグもキスも気持ち悪いし結婚したいと思える人以外とはしたくないとはっきり言おうと思います。
それで我慢出来ないと言われたら別れます。

皆さん貴重なアドバイス本当にありがとうございました

131 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:41:02 O
>>117さん
>>129さん
あ、私が勝手に『母親が亡くなったばかりなのに追い打ちかけるような事言えない』と気にしてるだけで、
彼氏自身が母親の死を盾にしている訳ではないんです

132 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:42:14 0
>>130
>女性とはキスもハグも大丈夫なんですけどねw

…え?

もしかしてレry


133 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:43:17 0
レ…ゴ?

134 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:50:12 O
>>132
断じてレ(ry ではないですw
酔っ払いのおふざけレベルの話です
男性だからこそ嫌だ、ということを書きたかったのですが、
勘違いをさせるような書き方をしてすみません

135 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:50:46 0
>>130
カウンセリングは大学卒業してからでも良いと思うよ。
105さんがまだ、その時期じゃないだけだと思う。
その内、自然とハグしたくなる男性があらわれるまで
今は焦らず大学生活を楽しんだ方が良いよ。

136 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 09:44:10 0
酔っていたとはいえ、女とキスして平気ってことは
本人が気が付いてないだけで
素養的にはマジでレズなんじゃないだろうか
それなら色々合点がいく
普通いくら酔ってても、女とはキスしない
そんな友達周りにだれもいないよ


137 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 09:55:06 0
>>136
若気の至りで酒の勢いでそういう事した事はあるが
その友人達も私も普通に結婚して家庭を持っている。
136の周りにはいなかっただけで、その気がなくても
酒の勢いで遊びでやっちゃう人種は世の中にはいるよ。
さすがに異性とは勢いでした事はないけど。

138 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:01:22 0
酒の勢いでキスするなら異性の方がいいな。

139 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:06:27 0
>136
んとね…幼少時に性的なことでトラウマ持ってると
トラウマのせいで性的なことを忌む気持ちと、
年相応に性的なことに興味がある気持ちが自分の中で喧嘩するのね

で、同性は自分を性的対象として扱わないし襲いかかってこないから、
安心して「興味とおもしろ半分」でキスできるんだよw

140 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:26:19 0
豚切ってすみません。
愚痴になっちゃいますが・・・

母は私に不平不満愚痴しか言いません。
先日母が入院してたので(簡単な外科手術)仕事を休んだり早退したりして
ずっと付き添うようにしていました。そうしろと母に言われて。
父は仕事が今大変なのですが、それでも頑張って都合つけて通ってました。
それなのに「お父さんは私より仕事が大事なのよね」とか
「入院費用も自分で出す。お父さんが出してくれないから」とかぐちぐちいってました。
父に確認すると「個室じゃなくて大部屋でいいんじゃないか」と何気なくいったことで母が激怒。
「私が出すわ!」とファビりだしたので、黙っていたら父が悪者に。
退院のお祝いで予約しておいたレストランも「○○(店名)のほうがよかったわ。ここはどうせ安いから選んだのでしょ」とか
感謝どころか不平不満。
私が仕事休んでまで母を優先したことについても一言の感謝の気持もありません。
母は友人もおらず、唯一それらしき人がいたものの
「あなたは恵まれているのにどうして不平不満ばかり言うのか」と言われて絶交したそうです。
「やってもらって当たり前」でいつも愚痴と不平不満ばかり私にこぼします。
反論すると気が狂ったようになるので「はいはい」と聞いてますが、それも気にいらないようです。
どうして母はこんなに不平不満ばかりなんでしょうか。こういうのってなおりませんか?

141 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:33:16 0
>>140
昔からそんなんだった?
だったらボーダーだね。
治らないよ。

142 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:39:33 0
>>140
急に始まったことではなく昔からそんな感じなら、
今更治らないと思うよ。
貴女が適当に距離を置いて、自分の生活を犠牲にしないことだよ。

143 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:40:05 0
何かきっかけがあって豹変したなら別かもしれないけど
基本的にそういう性格は治らないよね。

144 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:41:44 0
甘やかしてるからでしょ?
言いたい放題やりたい放題で許してるからだよ。
すげーデブな子供と同じ。
あなたの父親やあなたにも原因があると思うよ。
叱られたり諭されたり、「そういうことは言うもんじゃないよ」って
言ってあげる人間がいない。
もちろん、それをしたから治るというものでは無いだろうけどね。
母親一人悪者にしてればいいんだもの、ラクでしょう。
結婚したらあなたがエネミーになるよ。

145 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:41:49 0
>>140
昔からそうなら治らない。
むしろ、年食うとどんどん酷くなる。
うちのママンがそれだわ。
縁切ったけど。

146 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:43:54 0
治りません。

それは早い所疎遠になったほうがよさそうだね。
付き合っていると一生耳元で愚痴不満を言い続けられるよ。
治そうなどという無駄な行為にエネルギーを使うより、
とっとと離れた環境で過ごせるよう努力してください。

147 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:44:43 0
>>140です。
レス下さった方ありがとうございます。
昔からそういうところはありました。
でも会話のうち、愚痴100%ではありませんでした。今は100%です。
ひどくなってます。
少しでも前向きな話をしようと持ち出しても「あんたは能天気でいいね」とか言われます。
私が入院した時は一度も病室にきませんでしたし、
私が悩むことがあってたまに相談しても「お母さんなんかもっと大変なことがあった」と自分の話になります。
自分自分自分です。
そして世界で一番自分が不幸だといいます。
私は別居してるのでその気になれば距離をおけますが、父も限界に近付いてるようで・・・。




148 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:48:02 0
>>144
甘やかしてると言われればそうかもしれませんが、
反論したらこっちが泣いて謝るまで責めつづけるので、辛いのです。
「そういうこと言うのよくないよ」と昔は父も言ってましたが、
そうすると口汚く父を罵るのです。
「あんたは私に家事ばかり押し付けてる」とか(母は専業)。
反論したり諭したりしたら、こちらの心が折れてしまうので、今はハイハイと聞くしかできないのです。
私や父が弱いのかもしれませんが・・・。


149 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:51:37 0
ボダだね。人格障害。
そういう人が老後どうなるのか知りたいね。

150 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:53:40 0
誰がどう悪いとかはともかく、>>140が母親大嫌いなのだけは伝わった

多分、母親にも伝わってるんだろう
だから、余計に火に油を注ぐ結果になっている

151 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:54:18 0
なおらない、ということなので、あきらめたほうがいいのですね。
私は母にやはり少しでも楽しい人生を過ごしてもらいたいと思ってました。
日常のささやかなことでもいいので。
自分の時間がないと嘆くので早起きをすすめても拒否。
愚痴に対して具体的提案をしても「あんたにはわからないわよ」とキレるし、
なんの努力もせず愚痴ばかり言う母にうんざりしています。
なおらないということであれば、少しでも自分(と父)の被害が少なくすむようにしたいと思います。
ありがとうございました。


152 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:57:00 0
>>151
>愚痴に対して具体的提案をしても「あんたにはわからないわよ」とキレるし、

愚痴なんて具体案を提示するもんじゃないの。
聞いてあげればそれで良いの。
愚痴ってわかってるのに、何でそういうことしちゃうんだろう。

153 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 10:59:42 0
なんでそういう人が入院したからといって仕事休んでまで付き合うのか分からない。
不快な時間を過ごすために協力してるようなもんだ。
口汚く罵られても、それ以上に罵るとか、
私だったら刃物くらい持ち出して脅すわ。
それくらい人にダメージを与えることなんだ、と分からせる。
それでも駄目だったら絶縁する。

154 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:01:17 0
>反論したらこっちが泣いて謝るまで責めつづけるので

ほら、相手しちゃうから、つけ上がるんだよ。
そうなったら、さっさと帰っちゃえばいいの。
相手にしないことだよ。

155 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:01:44 0
>>147
あ〜ウチの母と同じだね。
もっとも今はその癖も何とか治まってきたけどね。
お母様はお歳はいくつくらいだろう?結構、行ってらっしゃるなら
そのせいもあるのかもね…

自分が参考にしたのは「いやな気分よさようなら」って本にある
「愚痴ばかり言う人に対する対処法」だった。
結局、愚痴ばかり言ってデモデモダッテ、ひたすら自分が悲劇の
ヒロインの人は愚痴を言って共感して欲しいだけで、対処法や
アドバイスは求めていない。むしろそういうことをされると、自分を
否定したような気持ちになって悪い方へ進む…ということだった。
ひたすら「そうなんだー」「大変だね」と共感のみすることで対処
しようということらしい。
ウチの場合は年齢的なものもあるし、実の親子で同居だったから
物凄い喧嘩もしたし「死にたい」「死にたきゃ死ねば」「出て行きたい」
「出て行きたきゃ勝手に出て行け」の応酬もした。こっちらから「あんた
なんて良い方じゃんか。何言ってるんだ」的なことも散々言った。
でも一番、効果があったのはやっぱり褒めることと共感することかな。。。
矯正するのは大変だから、距離を置いた方が良いと思う。後は何を
聞いても「へー」「ほー」「ふーん」「そうなんだー」で済ますくらいで、
真剣に捉えないことだと思う。

156 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:13:57 O
誰か!意見お願いします。
私の1人目の子は男の子で3歳。2人目の子は女の子でまだ赤ちゃん。
コトメの1人目の子は女の子で3歳。2人目は男の子で1歳です。

私はお古の服やら好きではないのですが、トメは洋服なんて全部新品でなくコトメコの服を私の赤ちゃんに着させ、
コトメコ2人目には私の息子が着た服を着させてけばいいのよ〜と言われました。
その場は流したのですがこの前たまたま会った時に赤ちゃんに…とコトメからコトメコのお古をもらった。
とりあえずその場は受け取った。

とりあえず私も息子の服をコトメコ2人目にいるかと聞いたらいると…
なのでそれはあげる事にした。
昨日コトメから写メ付きで この服いる(お古)?とメールが…

自分があげるのは良いが、お古を貰いたくない私だが…断るってどうなのか…

ここでいると言ったらまたいつかこんなメールやらがずっと続き、お古交換が続いてしまう…
なんか良いアイデアないでしょうか?


157 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:20:49 0
>>156
近所の知り合いからたくさん服もらったからいらない。
気持ちだけ受け取っておくわ、ありがとうね…とか。

158 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:22:42 0
>>156
お古はまったく着せたくないのかな?
下の子がもう少し大きくなって動き回るようになったら、
着替えっていくらあっても邪魔にならないと思うけど。
まあ、趣味の問題もあるし、着せたくないなら断ったほうがいいよね。
コトメが良コトメなら、
「初めての女の子だから、洋服は全部自分で買ってあげたいんだ〜」
とか言えば、分かってくれるんじゃないかな。

159 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:48:36 O
レスありがとう。
一番厄介?なのが、コトメは良い子でトメは最悪なんです。
人間って断られるとやはりムカつくもんだと思うけど、嘘でもありがとうって手も考えましたが、
お古のやりとりは 小学生あたりまでずっと続きそうな…

皆さんなら喜んで受け取りますか?
めんどくさいやり取り〜なんて人いないかなぁ…

160 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:51:52 0
ん?
どうやって断るかを聞きたかったわけじゃないの?

161 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:59:16 O
そうですね(汗)
話がずれちゃいました。
断った方が良いのか…
嘘でもありがとうと受け取り処分か…
と 一番良いアイデアがほしいです。



162 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:00:19 0
>>158さんの、「初めての女の子だから全部自分で買ってあげたいんだ〜」
は、とてもいい断り方だよね。
っていうか本音だし。
昔の人はお古のやりとり当たり前だから、これだけはトメが悪いわけでもないよ。
うちは地方だけど、町内でお古やりとり集会が季節毎にあった。
服の内側に名前が縫ってあったりして、名前も知らない人のを着てたりしたよ。
割と楽しい思い出w

163 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:12:16 0
やり取りが面倒なのはすごく分かる
いちいちシャメで服着せましたありがとう確認メールなんて、
絶対めんどくさい
精神的手間賃を考えたら、自分で買う方が安いと思う
ネットでいくらでも安いのがあるし、宅配してもらえるんだもの

164 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:14:09 0
>>156
貧乏人に限って、お古を嫌う
でもビンテージとかちょっと良さげなタグが付くと飛びつく

165 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:21:14 0
>>136
女子校の同窓会では日常茶飯事w

166 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:23:50 0
>>165
ですよね?
>>136が自信たっぷりに書いてるから否定しづらかったんだよw

167 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:25:23 0
>>165
中学〜大学まで女子校だけど、一度もそういうのは無い。
つうか、普通に気持ち悪い。

168 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:31:46 0
私も男の子を出産予定で、兄には3人の男の子がいて。
兄嫁に「服とかベッドとかどうする?」と聞かれたので、
「ベッドは使わないし、服は選ぶのも楽しみだから自分で買う」と答えた。
兄嫁は一応、お古いるかな?と気にしてくれたみたいで、
「そっか。楽しいもんねお買い物w」って分かってくれたよ。

169 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:34:20 0
別にベロベロなのをするわけじゃないんだよ
酔っぱらって面白がってふざけるだけ
普通に気持ち悪いと思う人がいるのも当然だね
ごめんなさい

でもそれだけでレズと決めつけるのはとても極端
自分の意見のみが正しく絡みたいだけなら、
絶対レズだっていう主張を貫けばいいと思う

170 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:36:13 0
>>169
なんでキレてんの?

171 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:38:43 0
普通に考えて、女性とならキスもハグも大丈夫、男性には嫌悪感しか湧かない、だったらレズと受け取られてもしょうがないような…

172 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:49:55 0
>>167
そう言う人もいれば
酔った勢いでベタベタする人もいる
それだけの話でしょ

173 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:51:01 0
>女性とならキスもハグも大丈夫

某皇太子妃を思い出した。
ヨーロッパの習慣では、女性同士はハグやキスするけど
異性同士は握手がデフォなのに、恥ずかしいことやった皇太子妃
日本の恥だわ

174 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:53:55 0
>>172
いや
>女子校の同窓会では日常茶飯事

なんて書いてるから「そんなことない」と否定しただけ。
別に個人でやる分には勝手にやってくれても全然ok。

175 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:07:17 0
>>174=>>167
それは167さんの母校出身者全員の総意でしょうか?
過去にも、そして未来永劫、母校同窓生で
そのようなことをする人はいない。と断言できる根拠があるなら
167さんの弁も納得ですが、そうでないのなら
する人もいれば、しない人もいる。ということですよね。

176 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:08:38 0
私も女子校だけどそんなのなかった。
仮にどこかにいたとしても「日常茶飯事」ではないと断言できる。


177 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:13:25 0
倉庫から両親の若かった頃の服を見つけたんだけど、
めちゃくちゃものがいいね。
生地も上等だし、縫製も丁寧。
綺麗に繕ってあるのもあった。
デザインや色はださいからもう着れなくて処分したけど、
国産で当たり前にこういう服を着てたなら、お古も理解できる。
今は100円で可愛い物が沢山あるし、
ペラペラで使い回しできるような品でもないからね。時代が違うわ。

178 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:13:38 0
>>175
「する人もいればしない人もいる」って時点で「日常茶飯事」ではない、ということが何故わからないんだろう?

レズに幻想を持ちすぎなんじゃないの?

179 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:15:38 0
>>139
この意見が1番理解できる。
男好きだったら女とはしたくないよねw

180 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:17:33 0
>>175
では、逆に質問しますが、「女子校の同窓会では日常茶飯事」というのは、その人の母校出身者全員の総意なんですか?

過去にも、そして未来永劫、母校同窓会で日常茶飯事におこわなれる、と断言できるんですか?
そうでないのなら「女子校の同窓会では日常茶飯事」と言い切るにはおかしい、ですよね。

ちなみに私も高校と大学は女子校だが、んなもん一度も見たこと無いわ。

181 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:18:43 0
まだ女子校育ちがどうのってやってるのか。粘着質だなあ。

182 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:19:52 0
>>180
貴方の通っていた女子校が特殊だったという可能性は?
女子校なら日常的にあることを否定するのに
貴方の一体験では根拠として少なすぎますよ

183 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:20:34 0
>>180
横なんだけど、「女子校出身者は女同士でそういうことしてる、と
思われるのが嫌」なんだろうけど、
誰もそんなこと思ってないから、そうムキにならないで。くだらなさすぎ。

184 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:21:52 0
>>181
女子校育ちだから粘着質なんでしょ

185 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:22:48 0
>>180
公立育ちで、高校と大学だけ女子校じゃ
本当の意味での女子校育ちとは言えないから
解らないかもしれないわね。

186 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:22:51 0
>>182
そうですよね
女子校なら日常茶飯事です

>>183
>誰もそんなこと思ってないから、

女子校を知らない人が何を言ってるんですかね
女子校では日常茶飯事なんですよ、本当に
知らないからって勝手に思い込まないでくださいね

187 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:24:16 0
>>185
そうですよね
中学から女子校の人だけが真の女子校
そして、そういう人のなかは女同士のキスなんて日常茶飯事
挨拶代わりみたいなもんですよね。
高校と大学だけ女子校なんて、共学と何ら変わりは無い。

188 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:24:23 0
>>180
高校受験で女子校?
( ´,_ゝ`)プッ

189 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:26:21 0
>>187
中学からの方はギリギリ女子校育ちといえるかしらね
その前の6年間は公立小学校でどっぷり共学で過ごされてますから
本当にギリギリ。
真の女子校育ちはやはり附属幼稚園か小学校からでしょう。

190 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:26:35 0
>>188
思わず失笑してしまいますよね。

中学から女子校でじゃないと、女子校と名乗るべきではない!
これは日本中の女子校に通う女性の共通認識です。
高校から女子校なんて、失笑されるべき対象。
そういう人の前じゃ本性を表さない=女性同士のキスに違和感を感じる、というだけで
その前から女子校に通っていた女性にとっては、日常茶飯事でしかない

191 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:28:54 0
横ですが、私も小学校から女子校です。
女同士のキスなんて日常茶飯事です。
高校から女子校の人は頭がおかしいと思う。

192 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:29:08 0
>>190
中学から女子校?ぷっ

193 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:29:28 0
>>180さんを見ていると、高校だけ留学した帰国子女とダブって見える。
中途半端な年齢で中途半端な期間だけ留学した人に限って「あちらでは〜」と
海外の生活を強調する。
180さんも中途半端な年齢の時に中途半端な期間を女子校で過ごしたために
変に勘違いしちゃっている感じ。

194 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:30:27 0
>>191
どちらの女子校ですか?

195 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:31:16 0
女子校ネタで高校受験は恥ずかしいwww

196 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:31:27 0
>>180の最後の一行だけに噛み付いてるけど、その前のレスには一切触れてないのは何故だろう?
誰も答えてないのは何故だろう?

触れられない事情でもあるんだろうか?
答えられない事情でもあるんだろうか?

197 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:31:42 0
人を不快にさせるのが釣りだとしたら、ちょっと失敗レベル。>女子校

198 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:33:16 0
基本的に「女子校出身者」を名乗れるのは、男性と同じ教室で過ごしたことの無い人間だけですよ。
例え小学校でも男性と同じ教室で授業を受けたことのある人はダメ。
中学からならOKなんて言ってる人は、基本的に共学出身と何ら変わらない思考です。

199 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:34:37 0
>>197
なんか、あからさますぎて萎えるな
音声にしてみたら、台本を棒読みされてる感じとでもいおうか

200 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:35:02 0
>>198
女子校でも男性の先生はおりますよ。

201 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:35:59 0
うわー
娘は絶対女子高に入れない
気 持 ち 悪 い

おええーーーーーーーーーーーー

202 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:36:30 0
女子校じゃなくても高校受験のある私立って
一般的には落ちこぼれ私立でしょ?
高入りのある、まともな私立って聞いたことがないし

203 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:37:03 0
>>201
だいじょうぶ♪
お宅のお嬢さんは入れませんから

204 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:37:45 0
会社でも女子校あがりの女子は
明らかに共学とは違ってた
んあかずれてるというか変だった
下品つーか、行儀が悪い子が多い印象
子供は絶対女子校に入れないと決めてた

205 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:38:37 0
今、女子校って人気がどんどん下落しているんだよ
そりゃそうだよなあ

206 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:39:31 0
>>204
共学はビッチが多いですよね^^

207 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:40:16 0
女同士のキスが日常茶飯事なんて
マジで気持ち悪い
それがおかしいと思わない、よくあることですが何か?
って胸張っていっちゃう女子校あがりのオバはんが
本当に気持ち悪い

208 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:41:32 0
女子高話に花が咲き過ぎて
相談者が消えた

209 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:42:00 0
ベタな煽りだと思ってた>>184の言ってることが真実だったとはw


210 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:42:32 0
>>206
それは、女子校の偏った考えだよ
共学は普通に異性がいるから、変な気持ちのこだわりが無い
一方、女子校は男子へ興味がハンパない
学校帰りに、化粧しまくって
ビッチみたいな恰好で男の視線意識しまくりなのは
女子校生だよw

211 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:43:57 0
だってすぐ食いついてくるんだもん♪

212 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:45:27 0
>>204
それは公立落ちこぼれ救済用の女子校でしょ。

213 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:45:49 0
ごく一部の私学の女子校をのぞいて
ほとんどの女子校は落ちこぼれの吹き溜まりだよなあ

214 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:47:18 0
で、お古はどうやって断ればいいのさ?

215 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:47:20 0
>>210
お気の毒に
そういうDQNな女子校しか身近に知る術がないなんて・・・
マトモな女子校はそもそも下校時の寄り道がばれたら
その時点で停学です。
中途半端な知識で女子校を語らないで下さいね。

216 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:48:04 0
>>214
育児板の方が良いんじゃない?

217 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:48:33 0
>>215
99.9%の女子校が落ちこぼれなんだもん
一般的にそう思われても仕方ないよw

218 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:49:00 0
ここは女子高スレだもんね

219 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:51:10 0
>>215
で、寄り道もできないから
校内で女同士でキス日常茶飯事なんですか?
マジで気持ち悪いですね^^

220 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:51:21 0
>>218
おk
じゃうちの母校女子校の偏差値自慢と、
母校近くに男子校の子がよく来てたナンパスポットを語っていいですか?

221 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:00:28 0
男子校は気持ち悪くないけど
女子校はちょっと嫌だなあ
女子校は色々噂もあるしね
あんまりいいイメージは無い
キスに関しては>>171に同意


222 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:01:11 0
私は大学だけ女子校だったけど、やはり下から女子校あがりの人は
ちょっと特殊だったなあ
陰湿な人が多い印象

223 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:01:20 0
>>217
そうですね。
「一般」=地方=圧倒的大多数
多勢に無勢ですね。

224 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:02:15 0
>>222
その場合、特殊なのは外部受験のあなたの方かと・・・

225 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:02:59 0
>>218
女子校≠女子高

226 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:03:59 0
女子校生≠女子高生

227 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:04:08 0
まだ女子校の話ししてるんだ・・・

228 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:06:18 0
大学に関していえば、国立以外の女子大は底辺。これは真実。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:07:58 0
女子校の中学受験落ちた人か、受験すらままならなかった家庭環境の人が暴れてる…

230 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:08:49 0
>>229
まぁ、中学から女子校に入ろうって時点でもうダメなんですけどね。
中学から女子校も外部だし。

231 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:10:21 0
うわああ
偏差値の高い(自称w)女子校生≠女子高生 出身が
こんな時間に2ちゃんに粘着して
「女同士のキスは普通です」って気持ち悪いこと粘着して書いてるのか
気持ち悪いと言うか
お気の毒というか…

232 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:10:25 0
>>230
地方事情は知らないけど
桜蔭とか、中高一貫のみで附属小がない私立もあるから
一概に、そうとは言えないと思う。

233 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:12:28 0
>>230
そんな、ごく一部の女子校の話持ち出されても
今は
女子校でキスは普通なのかって話なんでしょ?
底辺だろうが偏差値が高ろうが
気持ち悪いもんは気持ち悪いし

234 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:12:53 0
>>231
あなたもここにいるんだから同じ穴の狢よ♪

235 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:13:12 0
小学校からずーーーーーーーーーーーっと女だけ?
性格が歪まない?


236 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:16:08 0
>>235
学校だけが生活環境じゃないから
家族や親類にも男性はいるし、習い事など
外の世界でいくらでも男性と接する機会はあるから
ご心配には及びませんよ。

237 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:18:08 0
晒しage

238 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:18:15 O
えーと…何か不用意な発言ですみません…
感覚として>>137さん>>139さんの意見が近いです
高校は女子校でしたけど、女子同士のおふざけはありませんでしたね
逆に中学や大学の方がおふざけは多いです
今の私の周りに酒で酔うと女性にキスする人が多いのもあって、何か当たり前な感覚になってました
それについては本当に人それぞれだと思います

あと、女性の方を恋愛感情として好きになることはないと断言出来ますし、
好きになるのは男性ですよ

239 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:18:28 0
>>235
ここ見てるだけでも歪んでるのはわかるね@女子校あがり
上でも言われていたけど陰湿な人が多いらしいよ

そもそも2ちゃんで「♪」使うセンスが気持ち悪いし
馬鹿っぽい

240 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:18:46 0
娘と毎日キスしてるって書き込んだら叩く?
ちなみに娘は中1

241 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:20:43 0
>>239
そういう性癖(同棲しか愛せない)なら
理解はできるけど
そうじゃないのに、女とは遊びで出来るのというのは、まったく理解できない
遊びでできるのに、彼氏とは嫌?
それなんじゃあ?????って感じです。
彼氏が気の毒なので別れてあげてください。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:20:45 0
女子高あがりってだけでひとくくりにできないよw
同じ女子高出身の人2人いるけど、まったく正反対だ


243 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:21:38 0
女子校生≠女子高生
らしいですwwww>>242


244 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:22:25 0
>>238=>>105 かな?

なんか、へんにムキになってる人達がいるみたいだけど、キニスンナー。


245 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:22:44 0
女子 高 だけの人の方がまだまともな人が多いよ

246 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:23:33 0
女子高上がりだけどレズは理解できん
確かにずっと女子高だと先輩にキャァキャァ言ったりが周囲ではあった
しかし一過性なもの
ゲイは生まれた時からゲイで、成長の途中で気づくものであって環境には左右されない

247 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:24:17 0
>今の私の周りに酒で酔うと女性にキスする人が多いのもあって、何か当たり前な感覚になってました

すごく気持ち悪いです

248 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:24:43 0
>>246
女子高×
女子校○

249 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:25:19 0
>>246
>女子高上がりだけど

女子高上がり「だから」でしょう
中途半端なところからはいってきてるわけだし

250 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:25:57 0
もうしつこいな
ここまで引っ張る話題じゃないでしょ

251 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:26:18 0
中学の時に女のキス魔がいて、女同士でチュッチュやってたけど、
それらは後にみなヤリマンになってたw

252 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:26:20 0
キス魔の人はするけど
普通はしないでしょ

253 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:27:37 0
>>249
変換ミスです>>248

254 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:27:57 0
華道部の先輩がキス魔だったけど
大学卒業したらお見合いで良いところにお嫁に行った。
ヤリマンになる人は家庭に問題があるんじゃないの?

255 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:28:03 0
ちょっと相談したいけど…
後で来ますね

256 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:29:56 0
>>255
щ(゚д゚щ)カモーン

257 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:30:04 0
>>254
ヤリマンの家庭環境までは知らないけど、
251の言わんとする処は中学では仕方なく女相手にキスしてたわけで
みんなちゃんと男好きだった、って事でしょう。

258 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:30:51 0
>>255
頼む、流れを切ってくれ

259 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:31:30 0
流れをブタ切るほどじゃないなら
たいした悩みじゃないね

260 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:32:03 0
2ちゃんで大した悩みを相談されても困るけどね
みんな専門家じゃないし

261 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 14:32:23 0
>>255
バッチこい

262 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:05:05 0
ウソでも相談したいと書き込めば、アホな流れは止まるのか
勉強になった

263 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:22:51 0
もっと勢いがある時は
ひとつふたつレスされるだけで流れは止まらんよw

勢いがある&相談者がはっきり〆てない時は
「後にしてくれ」というレスすらつく

264 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:35:40 0
>>187
小学校から大学まで女子校でしたが、日常茶飯事ではありませんでした。
というかそんなのみたことない。
妹もイトコも同じ学校だったけど、聞いたこともない。


265 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:36:07 0
底辺女子校なんでしょう

266 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:41:58 0
>>255さんではないのですが…。
子どものクラスメイトのお母さんから「親子劇場」というものに誘われました。
お話を聞くと、結構楽しそうなんですが、劇場の話をするお母さん方が宗教がかっててちょっと恐い。
入っちゃっていいものなのかな……。

267 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:44:52 0
ぐぐってみるといいよ。

参加はやめておいたほうがいい

268 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:48:42 0
親子劇場でぐぐったら
某党が出てきた。

自分は初めて聞いたから答えようがないわ。
誰か頼む。

269 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:50:15 0
子供の頃、親が付き合いで赤旗新聞の日曜版取ってた。
意味なんか分からなかったし、マンガが載ってたから楽しみだった。

270 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:53:36 0
地域によって差があって、
思想とか関係なく純粋に子供と演劇を楽しむという所もあるけど、逆に
集会とかばりばりする所もあるらしいね。

271 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:55:30 0
>>266
数年前にご近所さんから誘われていったことがあるけど、そこは特に問題なかった。
その時は宗教がらみなんて知らなかったし、知ったのは最近。
ただ、別のスレで「しつこく勧誘された」なんて話もあるから、宗教がかってる人から誘われたのなら断ったほうがいいかも。

272 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 16:09:10 0
>>266
古いスレだけど、これ?
子ども劇場って知ってる?
http://salad.2ch.net/baby/kako/986/986775368.html
6 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2001/04/09(月) 09:49
子ども劇場(おやこ劇場)は、毎月会費を積みたてて、年に何回か、
劇、人形劇、コンサートなどを観賞するのを目的にした非営利団体です。
観劇とは別に、キャンプやおまつりなどの自主活動を行うことも特徴で、
地区や年齢を越えて、活動できるのが良い点だと思います。
会費だけ払い、観劇だけするということも出来ますが、基本的には、
親と子が、自分のできる範囲で活動に参加しなければなりません。
これを大変だと思うか、楽しいと思うかで、参加する意味が変わってくる
かも知れませんね。
14 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 2001/04/11(水) 08:44
おやこ劇場に入ってる
近所の人が
チケットさばくのに
苦労してたよ。
(役をしてるのかもしれない)
「この劇見ない〜?」って誘われて
初めて誘われる人は
チケット代がいるとは思わず
後でチケット代金(けっこう高価)を
請求されて困惑している人、私のまわりでは多数。

273 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 16:21:17 0
>>266です。
ぐぐってみました。
活動内容自体は惹かれる物があるのですが、微妙な……。
こちらの皆さんもあまりよくないという印象なようだし、ちょっと恐いという自分の勘を信じて
今回は保留にしとこうと思います。

>>272
まさにそのスレを読んできました。
楽しいって人もいれば困ってる人もいるようで……。
どうにも不透明というか、分かりづらい団体のようですね。

相談に乗って下さったみなさま、どうもありがとうございました。

274 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 16:26:05 0
理念は良いけど、入れ込んで活動するほど熱心じゃなければ
下手に近寄らない方が良いかもね>おやこ劇場

275 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 18:57:16 0
親子劇場ってそうだったんだ
生協の委員(?)やってるんだけど、他の委員の人がやってる。
生協ってやっぱりそっち関係なんだね。
学習会で平和がどうのってやってるもんな。
いや、平和自体はいいんだけど会員のお金でやる事じゃないと思う。

276 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:09:13 0
生協がそっちとは知らない人がいるとは驚き
女子校でキスが日常茶飯事と同じくらい驚き

277 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:21:27 0
流れ読んでません。新しい質問です。

生協に関する「そっち」とは具体的にどっちですか?

278 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:26:07 0
>>277
地域にもよるけど、女性党首で有名な○民党系が多いと聞いた。


279 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:42:16 0
まぢですかw

280 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:12:14 O
>>277
kwsk

281 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:14:15 O
>>278
kwsk


282 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:15:53 0
>>277
"生協 2ch"でググると・・・

283 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:27:36 0
うわぁぁぁぁぁあああ

284 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:28:29 0
そりゃ体制に反してることや、一見非営利を歌ってるようなところは、
そういう団体が絡んでるでしょ。
嫌がっても寄ってくるし。
女性のため、環境のため、子供のため、って社民党と主張が同じだし。
盲目的に信じるより、知ってうまく使うのが1番いい。

285 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:32:33 0
私はかなりマイナー趣味で、中東系やソ連系や東欧系に興味があって
(文化やアンティーク)、色々参加したい、って思うと、
共産党と関係してるところがすっごく多い。
ゲって思うから、結局実行できない。

286 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:32:46 0
社民じゃなくて共産党だよ生協は
だから、警察関係の人は盛況で買い物しない人が多いんだよ

287 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:34:03 0
平和なボートに乗って世界一周したいなー

288 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:39:24 0
それが悩みですか?

289 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:39:44 0
生協側は必死で「母体は共産党じゃない」って叫んでるけどねw
設立に共産党が深くかかわってるんだから
関係ない、とは言えないわな
>>286
警察関係者は今でも徹底して生協で買い物しないらしいね

290 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:50:41 0
>>289じゃ、これは嘘かしら?
19 名前:名無しさん@1周年[] 投稿日:01/11/09(金) 22:35
警察にも生協がある。
もちろん(ほかの多くの生協と同じく)共産党とはなんの関係もない。
みんながいうように、生協といってもいろいろ。
そんなことも知らないで、アカとかいう時代錯誤ぶりには驚くばかり。

291 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:51:59 0
それは、生協違いだよw
アホかw

292 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:52:37 O
滑稽だねw

293 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:54:19 0
もちろん、生協といっても色々ですよ。
でも、今、ここで話題になっているのは
町にある、いわゆる会員制のあの生協でしょう?
学校の中や企業の中にある生協とは別ですよ。

294 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:57:08 0
生協病院で働くと党員になるように言われるよ


295 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 22:00:18 0
ダイソーが実は大創であると同じレベルの話だよね

296 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 22:01:50 O
境界性人格障害の最後のタゲはどの用な人がなるのですか?私は共依存庭なってません

297 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 22:04:46 0
>>296
実子とか話を良く聞いてくれる相手とかかな

298 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 22:19:03 0
>>296
構ってくれる人です

299 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 22:31:14 O
2/22(月)22:22:22の肩いらっさいますか?

300 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/23(火) 00:53:23 0
300

301 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 06:36:33 0
タダでチケットを貰えると思ってることに驚いた。
タダの時は花束などそれに相当する額の何かを持って行くけどな...。
チケット代を払う方が楽。

302 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 08:48:14 0
板挟みになって「どうしてこうなったー」な感じになってしまいました。
旦那には姉(未婚)と弟(既婚)が居て私は義姉と親しいです。
義弟嫁さんとは結婚式の時にゴタゴタから始まっていま妊娠中でお下がりをねだられたり車を当てにされたり
向こうはどう思ってるか知りませんが私は「彼女は好きじゃない」と思っています。

そんな関係なのですが昨日義弟嫁さんから相談の電話を受けました。
今、義父が癌でホスピスに入っています。
痛み止めを増やすタイミングがあるんで正確な出産予定日を教えて欲しい、と義姉から電話があって
できれば早くならないだろうか?と義姉から言われたから断って!と叫んでました。
義弟家のことはよく知りませんが帝王切開予定らしいんで日付の変更は可能みたいです。
自分のことは自分でやって下さいな、と返事したんですが今朝も電話で…
ストレスでお腹張って生まれそう!と言われてつい、早くなるなら良いんじゃないのと返事して自己嫌悪です…
好きじゃない義弟嫁のために義姉に私が断るのは嫌だしどうしたらいいんでしょう…

303 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 08:52:40 0
>>302
誰?
新しい相談の人?前出た人?

304 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 08:56:52 0
>>302
そんなん、あんたが出る幕じゃないでしょ
義弟嫁が自分で言うか、義弟から義姉に(実の兄弟なんだし)
言わせればいいよ
「私が言っても角が立つだけだから、直接言った方がいいよ」とかなんとか
うまいこと言えば?
どちらも生き死にがかかった問題だから
他人が出る幕なし

305 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:01:33 0
>>302
あなたが言う必要はないけど
帝王切開の妊婦さんに「早くなるからいいんじゃない?」は
ちょっと心無い発言だな
帝王切開ってだけでもかなりナーバスになっているだろうし
帝王切開で多少の調整は聞くと言っても
医師と最善の時期を選んで(表向きはね)いるんだろうし
そもそもどのくらい早めてと言われてるかしらないが
ホスピスの義父と何の関係が?
せいぜい早めても数日だろうし意味無いと思う
義父に見せるの?生まれてすぐの赤ん坊を
ホスピスになんか連れていけないよ

306 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:03:55 0
>>302です。

>>303さん
すいません、新しい相談です。
うるさく電話されてテンぱった文章になってしまいました。

>>304さん
義弟は「姉さん(義姉)の言う通りにしよう」だそうで言っても聞いてくれないから私に言って欲しいそうですが迷惑…
帝王切開だから早くするのは大丈夫みたいなのに結婚記念日で生むとかコダワリみたいです。
義父の痛み止めを増やすと意識がなくなって赤ちゃんが見れないそうです。
私は実母を癌でなくしてて上の子はぎりぎり間に合ったので義姉の気持ちがわかるので板挟みです…

307 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:04:19 0
>>302
「私に言われても困る」と言って、あとは電話には出なきゃいいと思う。
あと、旦那はなんて言っているの?

308 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:05:50 0
>>306
どっちみち、新生児をホスピスになんて連れて行けないですよ。
写真を持っていくつもりならいいけど。

309 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:06:24 0
妹が帝王切開だったけど、出産予定日より10日早い設定だったなぁ。
でも、帝王切開予定日より早く陣痛がきてしまったんだよね。
ちょっと帝王切開予定日を早めても、赤ちゃんは見れないんじゃのかなー

310 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:09:18 0
もともとこの義弟嫁が嫌い、という気持ちがあるんだろうけど
もうちょっとうまい断り方というか
角の立たない立ち回り方を覚えた方がいいと思う。
あなたは何の関係も無いこと言われて「理不尽」だとは思うけど
義姉は肉親の死に直面し
義弟嫁は一応命をかけて出産に挑むわけだし
もうちょっと言い方があったと思うんだよね。
「自分の事は自分でやれ」
「早くなったから良かったじゃない」
はちょっとあんまりな言い方だよ。
断るのは当然だけど
もう少し、優しい気持ちをもって接してあげてください。

311 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:09:20 0
sage忘れてました、すいません。

>>305さん
1週間ほどらしいんですが義弟嫁さんが記念日出産にこだわっれるみたいです。
それは自由なんだけど自分で交渉して欲しい…
末期なので痛み止めを増やしたらモウロウ状態で余命1月弱ほどでだそうで今まだ意識があるうちに
無事に生まれた知らせと写真など見せたいようです。
間に合わないなら義父が辛いだけのでそろそろ増やす段階と義姉がいってました。
義姉と義弟は同じ考えなので義弟嫁さんはうちを引き込みたいようです。
うちの旦那はゴタゴタが嫌いなので関わりたがりません。

312 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:11:12 0
自分の身内のことは自分で片付けてくれ、って言葉は
旦那さんにも言ったほうがいいですよ。

313 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:11:28 0
>うちの旦那はゴタゴタが嫌いなので関わりたがりません。

これが答え
あなたも関わらなくていい
自分からは言えません、のみ鸚鵡返しでいいよ
本当にそうなんだ


314 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:11:56 0
>>311
単純に疑問なんだけど、いきなり
「2週間後に帝王切開の予定なんだけど、来週手術して」と
医者に言えるのかねぇ?

315 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:12:19 0
>>314
普通は無理です

316 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:13:46 0
>>315
だよね。
義姉がおかしいでFAじゃないの?

317 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:15:13 0
それは姉が我が儘でしょ
お腹の子になんかあったらどうするの?
誰も責任取れない
一生恨まれるよ
死ぬ方に合わせたいのは分かるけど、
はっきり言って生まれる方が大事
私も酷いこと言ってると思うけど

318 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:15:13 0
「大きな問題なので、義弟と嫁さんで話しあってもらうしかない。」
「私の口をはさめる問題じゃない。ごめんね。」
大人なんだから、うまく立ち回ってください。

319 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:17:02 0
義姉がおかしくても、それをあなたの口からはっきりいって
ゴタゴタに巻き込まれる謂れはないわな
大人なんだから義妹に自分で言えとはっきり断るべき
それができないのなら、いろいろ甘えてくる義妹と同類ってことでは?

320 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:17:04 0
>>311
こだわりとは別に、間近になって手術予定日の変更なんかできないと思うよ。
これからお世話になる医者に、そんなワガママ言えないでしょ。
あなただって、子供を産んだ経験があるならそれくらいわからないかな?

321 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:17:06 0
>>311
何日早めろ、と義姉は言ってるの?
数日早めてもあんまり意味ないし
それこそ週単位で早めるのはマジで母体とおなかの子にも危険だし
姉の言ってる事の方がおかしいよ

322 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:18:11 0
義弟嫁がとにかく嫌いということはよくわかったw


323 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:19:29 0
姉は未婚だから全く分からないし分かるつもりもないんだろうね
弟が酷いね
自分の子より親の方が大事なんだね

324 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:20:44 0
義姉の気持ちがわかるってw

常識的に考えたら、妊婦側の勝手で病院に無茶言えないでしょ。
雲さんも、ちょっと変わった人だなと思った。

325 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:21:10 0
義弟嫁さんは来月に臨月に入って4月あたまが予定日らしいです。
早めると3月の早生まれになるのも気に入らない理由みたいです。
早生まれじゃかわいそうって連呼されて、うちの上娘は3月生だよと返事したら泣きわめかれました…
今の時期なら日付をはやめるのは可能みたいなので嫌なら自分で断ればと思うんですよ…

義父は3月中に痛み止めの薬が増えるみたいでそうなったら寝たままだそうです。
これは義姉と義両親が決めることだと思います。

旦那はゴタゴタに関わりたがらないのに私が相手するのは変ですよね。
義弟嫁さんにそうはっきり伝えてしばらく関わらないようにしようかな…
でも生まれたらうまれたでまたお下がりとか相談とかごちゃごちゃしそうです。

326 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:21:39 0
間に合えば運命だし
間に合わなければそれも運命だし

でも、あー義弟の子をみるたび親族が
「間に合わなくて残念だね」と思い続けるのもなんか嫌だけどね


327 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:23:10 0
>>325
あなたは、この時期に
「すみません。4月最初に手術日になっていましたが
一週間早く手術してください」って医者に言うのはおkだと思うの?

328 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:23:57 0
>今の時期なら日付をはやめるのは可能みたいなので

誰に聞いたの?

329 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:24:17 0
お下がりは友達にあげちゃった でオケ
相談は、うちの子はそんなことなかったわ!手はかからないし賢い子だし(以下自慢 でオケ
そのうち相談してこなくなる

330 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:25:07 0
この相談者に反吐が出そう
嫌いな人間のやることがどんなことでもすべて嫌なら、
関わらないで欲しい
ここでくだらない同情できない愚痴聞かされる身にもなって欲しいわw

331 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:25:37 0
>>325
4月最初に手術日なら、一週間早めても3月の最後でしょ。
3月中にくすりを増やすならどっちみち間に合わないと思うけど。
それとも、義父に10日くらい薬を待ってもらうってこと?

332 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:26:57 0
>>325
3月生まれは本当にかわいそうだよ
帝王切開で4月にできるのが
無理やり3月にされたら、そりゃ義弟嫁も怒るよ
あなたは嫌いだから、どうしても義姉の肩を持ちたいようだけど
やはり義姉の言ってる事の方がひどいよ
あなたにも子供がいるの?
なら、そのお子さんにたくさん会わせてあげるとか
(普通子供は入れないけど、特別措置で入れてもらえることもある)
他の方法で義父さんを慰めることはいくらでもできると思う。
もちろん、断るのは義弟嫁本人だけど
あなたも少し優しい気持ちを持ったらどうですか?
他人のなかで一人攻め立てられて、同じ嫁の立場として
あなたに助けを求めてるんでしょ?
話を親身に聞いてあげるくらいはしてもいいと思う。
あなたは冷たすぎるよ。

333 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:27:31 0
>>331
そうそう、つまり姉は父も義妹も苦しめたいわけよ
自分の自己満足のために

334 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:27:32 0
説明不足ですいません。
板挟みっていうのは義姉から聞いてる「痛み止めを増やすタイミングの期限」と
義弟嫁さんから聞いてる「帝王切開の可能な期間(お医者さんの都合と会わせた上で希望日選択)」
の両方を知ってるからです。

義父は末っ子の義弟を特別気に掛けていたので報告で安心させたいと思う気持ちはわかります。
それと私は自然分娩だったので帝王切開についてはよくわかりません。
周囲にも居ないので情報は調べていません。
義弟嫁さんが嫌いなのは最初に明言しています…ごめんなさい。

335 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:28:22 0
>>302
ところで、義姉が言ったことはおかしいとは思わないの?

336 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:28:44 0
末期がん患者の家族は冷静さを失うもんだよ
義姉さんは、テンパってると思う
それを家族で諌める人が誰もいないのも・・・
もう、何がどうなっても義姉さんは、今後もなにかにつけて義妹さんを責めるだろうし
関わらないのが吉

337 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:29:45 0
義弟がダメすぎる
自分の嫁と子供を守れてない


338 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:29:51 0
>>334
義姉さんをいさめてあげるのがあなたの役目なんじゃない?


339 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:30:09 0
>>334
人間好き嫌いはあるのは仕方ない。
でもさ、時には
「好きだけど、この人の言っていることはおかしい」
「嫌いだけど、この人はかわいそうな目にあっている」
という客観的な目を持つのは大事だよ。
あなたの目は今曇りっぱなしだ。

340 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:30:14 0
>>332
冷たいぐらいでいいんじゃね?
もう、ドロドロになると思うよ、義姉VS義妹
放っておけ

341 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:30:51 0
>>338
同意
あまり付き合いがないならともかく、親しいみたいだし。

342 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:31:01 0
>>334
義父が義弟を気に掛けていたのは、特別出来が悪いから?w
3人とも出来は悪そうだけど・・・

343 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:31:23 0
>>335さん
義姉がおかしいかどうか?はわかりません。
うちの手伝いに行ってるけど義姉も義母も限界気味です…

産科のお医者さんに事情説明と相談してOKが出たら帝王切開が早くなるしダメなら諦めるでしょ?
義弟嫁さん本人が納得しないと相談も出来ないから、出来るか無理かそれすら誰も今はわからないと思います。

344 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:31:28 0
>>338には賛成しかねるな〜
何で、義姉と雲が義妹のために喧嘩しなきゃならんの?

345 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:32:51 0
>>343
まあ、マジレスすると速攻でこの悩みを〆て
義妹には自分からは言えない、と一言だけ告げて
あとは電話に出ないようにすればいい
生死に関わる恨みつらみに巻き込まれると、あなたの家族にも影響あるよ

346 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:33:17 0
>>343
あぁ、あなたもちょっと常識がないのね。
人に「4月最初の手術日を3月終わりにしろ」なんて言うのは
おかしいことなんだよ。

347 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:33:26 0
>>343
今なら帝王切開早めるのはOKみたいって言ってたじゃない
知らないのに適当なこと言うなよw

348 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:33:54 0
もー関わらなければいいじゃない。

349 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:34:48 0
義姉さんも限界なら義妹も限界なのにね
自分の感情だけで突き進む雲はかなりお子ちゃまだよね

350 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:35:07 0
幾つか賢明なアソバイス(関わるな)があるのに、それを無視して
叩きレスに反応している時点で、本気で解決する気がないとみた
雲の旦那と子供がかわいそう・・・・

351 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:35:37 0
異常者の集まりなんだね
生死が絡むと本性見えるからねー
義姉と仲良しって事は相談者も異常者だね

352 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:36:05 0
もともと、義妹も相当なDQNなんだろうが
雲自身も、かなり常識の無いDQNだと言うことを自覚したほうがいいよ
これから子供の親との付き合いもあるだろうし
そんな態度じゃあ、もめること必至だよん

353 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:36:12 0
客観的に見ると、義弟嫁にとって義姉はエネ
もしかしたら義弟もエネ
このままだと雲もエネ

354 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:37:34 0
相手が妊婦さんだから我慢してますが、このまま何dもしつこく言われると
私には関係ない!自分でどうにかして!ウルサイ!と叫んでしまいそうなのを堪えるのが精いっぱいです…

産科で提示された期間は3月末〜4月1週で早くできるけど早生まれは嫌と言ったのは義弟嫁さん本人です。
義弟もそれを知っているので義姉に賛成だけど早生れ可哀相です、と言うのですが…
そう思うなら自分で断わればいいのにと思うんです。
私は

355 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:37:37 0
子供がいるのに、義父が死にそうだから帝王切開を早めてもいいじゃん、って
人に対して思ってるところがすごい。
自分だったら喜んでOKするのね?

356 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:38:41 0
>>354
>そう思うなら自分で断わればいいのにと思うんです。

その言葉をそのままあなたに贈ります
自分で義妹さんに関われないと自分で断ればいいのにと思うんです。

357 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:39:26 0
私には関係無い?
どうせ義姉には義姉の味方してるんでしょ?
煽っておいてそれはないんじゃないの

358 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:39:28 0
4月の頭が予定日なら、3月に手術になると思うけど。
緊急じゃなく帝王切開と決まっているなら
37〜38周の間に手術するもんだと医者から言われたよ@経験者
私は36周のときに「38周のときに手術」と決まった。

359 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:40:42 0
>>354
だからほとんどのみんなが、
義 弟 嫁 が 自 分 で 断 れ ば い い
か か わ る な

と言ってるでしょ?
それうをあなたがごちゃごちゃ義姉の肩を持ったり義弟嫁を非難するからおかしくなるんだよ
自分には何も言えない、と断るにしても
もっと大人の優しい断り方があるって言ってるの
雲は自分もおかしい、って自覚したほうがいい

360 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:40:51 0
>>354
3月末なら、どっちみち間に合わないんじゃないの?
3月中旬に手術可能ならともかく…

361 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:41:16 0
多分私が義弟嫁さんを好きじゃないから泣いてても興味がないんだな、と思います。
これが実妹なら絶対怒ってる。
どっち側の気持ちによりそうかの問題なのに気がつくことができました。

義弟家が早める/遅めることは、うちには一切関係ない、ともう一度自覚して
うちは関係ないから自分の子供は自分でと冷静に伝えようと思います。
いい加減しつこくてつい怒っちゃいそうなので気を付けます。


362 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:42:50 0
>いい加減しつこくてつい怒っちゃいそうなので気を付けます。

ソレハコッチノセリフダw

天然だったら強烈・・・・・

363 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:43:07 0
>>361
これに尽きると思うよ
よく考えて方がいいよ
今のままじゃあなたに子育てする資格ないよ

339 :名無しさん@HOME :2010/02/23(火) 09:30:09 0
>>334
人間好き嫌いはあるのは仕方ない。
でもさ、時には
「好きだけど、この人の言っていることはおかしい」
「嫌いだけど、この人はかわいそうな目にあっている」
という客観的な目を持つのは大事だよ。
あなたの目は今曇りっぱなしだ。


364 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:43:09 0
好きじゃない人に中途半端に良い顔しようとして勝手に板挟みになってました。
ここで指摘してもらって気が付きました。
この先も好きになることはないし親密にしたいとも思えないのに何迷ってたんだ…
感情的にならないように気を付けて断ってそれ以上は関わりません。

365 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:43:54 0
>>364
みんなの言ってることが何ひとつ伝わってないのね
真正の馬鹿?

366 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:44:01 0
まあ、それが一番やね・・・

367 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:44:07 0
この人レス読んでないよw
時間見ても自分が入力してるだけでしょ

368 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:44:53 0
いやいや、こういう人って結構いるよ・・・
本人は幸せで羨ましいなーって思う
でも、家族とか親しい人は気の毒だなーって思う

369 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:45:11 0
>>367
そのようだねww
義弟嫁じゃなく雲に問題アリ

370 :◆iNu2dPvfrA :2010/02/23(火) 09:48:13 0
>>334
今の状態は
「わりと好きで良い関係の人(義姉)が可哀相な目に遭ってる」です。
義姉は今、父親が癌で痛み止めを増やす=モウロウとなり余命が短くなるのを「自分が決める」心痛と
義実家の仕事と義母のケアで心身しんどそうです。

義弟嫁さんのことは色々あったし嫌い、と書いてます。
嫌いな人を可哀相とは思わないです。ココロ狭くてごめんなさい。

とにかく義弟家には関わらず義実家の手伝いに専念します。
ありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:49:26 0
>>370
あなた、人間として終わっている

372 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:49:36 0
まあ、結論が出てヨカッタヨカッタ・・・


373 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:49:51 0
心が狭いんじゃなくて、頭が悪いんだよ

374 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:50:28 0
>>370

これに尽きると思うよ
よく考えて方がいいよ
今のままじゃあなたに子育てする資格ないよ

339 :名無しさん@HOME :2010/02/23(火) 09:30:09 0
>>334
人間好き嫌いはあるのは仕方ない。
でもさ、時には
「好きだけど、この人の言っていることはおかしい」
「嫌いだけど、この人はかわいそうな目にあっている」
という客観的な目を持つのは大事だよ。
あなたの目は今曇りっぱなしだ。

375 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:50:35 0
義姉と仲が良いのだったら、一応経産婦として話してみてあげてもいいんじゃないの?
テンパってたとしても義姉の要求はおかしすぎると思う。
帝王切開って軽くみてるみたいだけど手術は手術だよ、人の命が二つもかかってるわけ。
おそらく義姉的には自分だけ独身なのが心残りで、せめて義弟の赤ちゃんを見せてあげて〜って
身代わりみたいな感覚に陥ってるんじゃないかな。
予定日ももうすぐで、予定帝王切開ってことは何かリスクがあるのでしょうに(初産ならなおさらナーバスになってるところだと思う)
みんなが言うように関わらないのが一番なんだろうけど、旦那も宛にならず
唯一、頼めるところが雲さんしかいなかったのに断るにしてももう少し言い方を選べたはず。
死に際の人を理由に迫られたら、相当追いつめられてると思うよ。

376 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:50:42 0
好きな人は何言ってもおk
嫌いな奴は何言われてもおk

377 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:51:45 0
でも実際嫌いなもんは嫌いなのは事実だからなあ
義妹にしたって、嫌われたり見下げられたりしながら付き合われるのも嫌だろうし
関係絶つほうが互いの為だわ
義姉も敵にするとややこしそうだし
ある意味世渡り的には賢いんじゃないの?

378 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:52:10 0
>370
ちょっと待て!
なんで義姉が義父の余命を決めるのさ?配偶者は元気なんでしょ?
旦那も義弟もそこはおかしいと指摘しないの?

379 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:52:19 0
>>377
本人乙

380 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:52:46 0
>>377
それはそうだけど、まともな人なら
義姉のことは「コイツ、ヤバス」と思うでしょ。
思わないどころか「義姉の気持ちはわかる」というのが叩かれているんだよ。

381 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:53:28 0
>>379がアホなのはよくわかった
雲には同感できないけど、賢明な選択だとは思っただけだが
自分なら最初からどちらにも肩入れはせんよ

382 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:53:29 0
書いてる人いたけど、雲のところに子供がいるなら、
そっちを連れて行け
毎日毎日連れて行けよ
何の意味も無いって分かるだろ

383 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:54:05 0
色々義姉はおかしいのさ
痛みどめの増量を決めたり人工呼吸器をはずすタイミングを決めたり
介護してる親族は色々辛い決定を迫られるけど
それと義弟嫁の出産は何の関係もない
そこを雲は勘違いしてるよ

384 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:54:19 0
>>380 だって、雲が頭変なのもどうしようもないじゃないw

385 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:55:03 0
>>384
雲含め、関係者一同狂っているということでFAですね

386 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:55:10 0
>>378
義姉が毒だからだろ
この人の話、何一つまともなところ無いじゃん

387 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:56:05 0
雲が頭悪いのも、事実
雲が義妹嫌いなのも事実
義姉と義妹が仲悪いのも事実

そしたら、関係絶つのが一番賢明なのは明白なのに
ここの住人はなぜ雲を開眼させようと必死なのだ?
こういう人は無理っすよ・・・

388 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:56:13 0
何を言っても
曇った目と濁った頭脳しか持ってない雲には
何も伝わらないよ
とにかく
義弟嫁キライ!!!キィィィーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
しか頭に無いんだから
ダンナも色々雲に言ったのかもしれないが
何言っても無駄なんでゴタゴタにかかわるのが嫌、な性格になったんじゃないの?

389 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:57:40 0
>>387
あまりのも馬鹿すぎてDQN過ぎるんで
みんなイライラしてるのさ
あー朝から嫌な相談読んじゃったわ

390 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:58:28 0
まあ、確かね 朝から気分悪いね

391 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 09:58:53 0
この辺で義妹のDQN後出しがきそう

392 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:00:46 0
>>391 いや、それだけは全力で

  シュッ
      シュッ
 シュッ   ハ,,ハ  シュッ
 ハ,,ハ彡( ゚ω゚ ),ハ
( ゚ω゚ )彡ミ( ゚ω゚ ) お断りします
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/      /



393 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:00:47 0
ホスピスじゃなかったけど身内が末期癌だった時だけど
末期用の痛み止めのモルヒネは麻薬の一種だからか、
ぎりぎり最期まで使えなくて、でも使い始めたら1ヶ月ほど
で眠るように亡くなっちゃうらしい。
最終的にモルヒネで痛みから逃れる選択する時期はわり
あい自由だった。
うちの身内の場合結婚式を見たい(ビデオだけど)という本
人の意志で「そろそろ使ってOK」から2ヶ月後まで痛みを我
慢して乗り切ってビデオ見て亡くなった。
だから癌患者側は結構自分の判断に任されてると思う。
なにしても結局死んじゃうんだし心残りなくって感じだった。

394 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:01:00 0
雲の行動は、女子校の仲間外れを思いだす

395 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:02:22 0
>とにかく義弟家には関わらず

こうするんだからいいんじゃねーの。
もう関わらないで当人同士で勝手にさせるってことだろ?

どっちが好きとか嫌いとか書かなくていいしどーでもいい。


396 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:02:36 0
>>378 医者と相談していつごろどうするか…を決める意味じゃね?
ウトの妻であるトメが頼りにならない場合は子供が主導権を握るよ。
ウチも末期癌の父の時にそうだった…この先の治療方針をどうするとか。
末期癌の身内の世話と家族のケアに心身疲れてるのは確かに可哀想だけど、
それと「妊娠出産のこと」を秤にかけるのは違うと思うよなぁ…
末期癌の身内の世話と家族のケアは確かに大変だけど、だからと言って
今までの行いが気に喰わないからその仕返しと「早められる帝王切開を
他人の都合で早めろ」と要求するのはどう考えてもおかしいよ。

大体、義姉を諌めるのは義弟二人のお仕事だよ。
>>370はひたすら何があっても「義弟嫁さんと義弟さんと義姉さんの三人で
話してください。私は関わりません」で通すべきでしょ。
何で>>370が「病院からこう言われてるからこうできるらしい=義弟嫁は義父の
ためにしてもいい」ってジャッジするわけ?それこそ、おかしいんじゃない?

397 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:04:02 0
まあ、相談というよりも愚痴という名目の悪口だったというワケで

398 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:04:56 0
>>394
オヌシ、さては女子校ネタを再燃させる気だな?

399 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:05:45 0
坊主憎けりゃ袈裟までって本当なんだなぁ。

400 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:08:47 0
義姉といくら仲が良くても雲の子供達にとってイトコは義弟家にしか居ない。
いずれ義姉は年喰って働けなくなって小梨なら雲の子に頼るよ。
その時にイトコと助け合おうと思っても遅いよ?

401 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:09:28 0
>>400
それは余計な心配だよ。
イトコがDQNになるかもしれないわけだし。

402 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:10:19 0
>>399
いや、人の生死に関わることまで好き嫌いを優先する人は
そうそういないと思うよ。

403 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:10:57 0
うん、それは余計な心配
助け合い前提の親戚づきあいはしない方がいい

404 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:11:27 0
>>400
先読みしすぎw

405 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:11:37 0
人の生死まで好き嫌いが大事なんだから、
子供の感情とか付き合いなんてなおさらどうでもいいだろうね。
雲の子供もすっごいんだろうな。

406 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:13:35 0
雲は、義弟嫁にはかかわらない、と言っておきながら
実は大好きな義姉の言い分の味方をしているような気がする
「記念日出産、3月生まれにこだわるなんて義弟嫁の冷たいですよねー」
「普通、義姉さんの気持ち考えたら断れないはずですねよ」
「1週間くらいずらすのOKらしいですよぉ」
とか義姉に色々媚売って言ってそうなきがするんだけど

407 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:13:50 0
ここまで嫌われてるのに執拗に頼ろうとする義弟嫁も変。
普通は近寄らないでしょ。

408 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:14:16 0
だからさ、予言や妄想までしての叩きはやめようよ

409 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:14:27 0
みんなDQNで みんないい

410 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:15:02 0
>>407
雲の関係者でまともな奴はゼロだからw

411 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:16:49 0
私は義兄嫁だけど嫌いだから出産でどうこう言われても心動かないだろうな。
死んだら流石に可哀相とは思うが死なない程度なら「ふーん、ま頑張れや」だw
結局の所そんな関係しか築けなかった義弟嫁の落度というか読み違い?
ここまで積極的に激しく嫌われてるの自覚してないのかな?

412 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:17:01 0
>>405
子供にも
「好きなお友達には間違ったことしても味方してあげて。意見しちゃダメ。
 嫌いなお友達は、どんなに正しくても味方しちゃダメ、冷たい言葉で突き放せ」
って身をもって教えてるわけね。
クラスのなかでどんな風に言われるか楽しみだ

413 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:17:06 0
変なの。
家も祖母がいま末期がんで、痛み止めの処置をしてもらっているけど、
計画的にいつその量を増やすとか、っていうのは無いよ。
お医者さんは患者の様子を見ながら、増やしたり減らしたりする。それは
毎日様子を見ながら決めるものであって、来月に増やす、っていうようなものでは
ないんだよ。

414 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:17:55 0
お、本人w

415 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:18:04 0
>>413
薬の量を増やす=安楽死の一種

416 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:18:27 0
>>407
義弟嫁にとっては雲くらいしか頼れる人がいないんじゃね?

自分で義姉や義母に言えないヘタレなのか
普段からKYで義母義姉に嫌われてて聞いてもらえないのか知らんけど…

417 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:19:13 0
>>407
義弟嫁と雲だけ肉親じゃなくて
同じ立場の嫁だからじゃない?
その他の夫たちの身内からは全員
早く出産汁!
って攻め立てられてるわけだから、気持ちわかってくれるかも?
と言う思考かと

418 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:20:08 0
>>411
反対に、親しく付き合っている人が
「親のために、弟嫁に4月じゃなく3月に帝王切開してと言った」と
聞かされたらどう思う?

419 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:20:57 0
>>417
すごいよね・・・・
義妹はおかしい人間かもしれないが、
目が覚めるといいね

420 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:21:08 0
>413
>お医者さんは患者の様子を見ながら、増やしたり減らしたりする。
それはお年寄りの場合はガン細胞が増えるのがゆっくりだしまだすぐには死にそうにないからだよ。
親族の了解の上モルヒネの量を増やして朦朧状態にするってのは要はゆっくりの安楽死。
患者は朦朧状態のままゆっくり衰弱して眠るように亡くなるってわけ。

421 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:21:30 0
しかし旦那たちの存在感が薄い一族だね
嫁たちと姉がギャーギャー言ってるのみてどう思ってるんだろ

422 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:21:58 0
義姉はじめ「父親に2週間痛みを我慢させるのが限界。
3週間は我慢させられない」と思っているってわけか。

423 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:22:07 0
>>413
そういうのはそれぞれの状況で違うのでは?
私の身内の場合は最終的に使う痛み止め
(意識がなくなり、そのまま呼吸が止まって亡くなる可能性もある)
を使うかどうかは家族の承諾を得てから処置したよ。

424 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:22:49 0
姉が相当強烈な正確なので
これで嫁に姉あしらいを任せられるとほっとしてるんじゃあ

425 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:23:27 0
>>421
雲の旦那はとにかく関わりになりたくないみたいだから
そこそこマシなのかも。
姉も弟夫婦も妻もDQNだと、一人じゃ太刀打ちできないもんね。

426 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:23:34 0
私なら1時間だって痛みを我慢するのは地獄だなあ
さっさと痛くないようにしてほしい


427 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:24:57 0
>>418
親のためってのがよくわからないけど末期癌とかだったら
良い関係の相手なら「大変だね、どういう落ち着きどころでも無事に出産しますように」と思う。
嫌いな相手なら「ふーん、じゃ頑張れ」でFA

428 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:25:09 0
痛みでガマンできない状態になれば痛み止めの量を増やして安楽死の
方向に行くと思うし、それは何件も見てきた。
でも、こんな感じで来月に増やすとかっていうのは聞いた事もないけど?

429 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:25:30 0
義母の存在が全く無いのもね
今回のことに賛同してるのかな
まぁでも、よく思うことだけど、
相談者ってヤクザかもしれないし、
在日かもしれないし、草加かもしれないんだよね
自分たちにとっては当たり前だし書かないけどさ
ヤクザの家庭なら、自分で断ってよ、ってなるわw

430 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:26:03 0
>>427
「そんなことを弟の嫁に言うなんて非常識な人だ」とは思わないんだ…

431 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:26:44 0
>>428
癌のことも帝王切開のことも知らなそうな書き込みだな、とは思いました。

432 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:27:00 0
>>413
結局、弟たちは既婚で自分の家庭を持ってるから
実家から一歩距離を置いているんだと思う。
実際に、義姉が未婚で家にいるなら、歳取ってパニクって
判断付かない母親の代わりに四六時中世話と治療とかの
方向性を医者と打ち合わせて判断するのは義姉になるだろうよ。

必要な説明の時に同席できにくい、いつもいるわけじゃないから
病状も正確にリアルタイムに把握できない…となったら弟たちは
姉に判断を任していると思うよ。

433 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:27:03 0
まあ、所詮他人事だからなあ

434 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:27:07 0
で、雲は逃亡でFA?

435 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:28:26 0
今回の場合義弟も「早めてOK」なんだよね?
勝手に医者に言うんじゃないの?
父が末期癌で子供見せてやりたいんですーとか
そしてリスキーな帝王切開じゃなく、個人院だったら
その理由で案外するっと通ってしまいそうな気も

436 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:28:26 0
ごめん、>>432>>423宛だった…

437 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:28:27 0
逃亡つか、一応〆たんじゃね?
引っ張られても迷惑だよ・・・

438 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:29:24 0
>>435
妊婦と話し合わないで勝手に決めることはないだろう

439 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:29:37 0
さらに済まん、、、
ごめん、>>432>>421宛だった…

吊って永遠にROMる orz

440 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:30:17 0
>>432
今痛くても、麻薬の量を増やすのは来月末なの?
それって末期がんの患者に苦を与えてるだけだよ。
末期では、量を減らす事で患者の意識レベルが上向いて
前より元気になったりする。それは一時的なものだけど、
そういう調整をしながら痛み止めの量は決めるんだよ。
「来月中に量を増やしますから、覚悟してください」なんて話は
聞いたことがない。

441 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:30:45 0
雲は>>370で締めてるね。
その後の報告は欲しいような聞きたくないようなw


442 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:31:19 0
ネタ師は、最低限の調査をしてから書き込むように
じゃないと、突っ込みが多くてかなわん

443 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:31:26 0
つか、弟達がふがいないでしょ。
関係ないったって、実父の病気が原因で妊婦に無理強いしてるんだから、
全くの無関係貫くのもおかしいよ。だいたい義姉が全部仕切ってるのも変だ。
実母は心労で代わりを務めるのはいいとしても、そこは兄弟が分担すべきところでしょ。
薬のタイミングや医療処置のこととか、一人が背負うのは重い。
独で相談や愚痴るところもないとすれば、義姉をフォローして兄弟助け合うべきじゃない。
相談者は、義姉と仲が良いのなら義姉のケアや夫に話して負担が少しでも軽くなるよう気遣ってあげたらいいのに。
義弟嫁が嫌いだとか、出産がどうとかより仲良しの義姉が今おかしんだからもっと心配してあげて手伝ってあげなよ。

444 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:33:23 0
一番最初のレス
結婚式の時のゴタゴタは分からないけど、
お下がりをねだられるって、何で嫌なのかよく分からない
もう二度と使わない物なんだから、いくらでもあげればいいのに
汚部屋なのかしらw

445 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:33:24 0
>>442
だよね。

446 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:33:58 0
末期がんで緩和病棟で亡くなったのを見取ったけど
モルヒネの量は自分で調整してたよ
って言っても痛かったら飲むって感じなだけだけど。

病院とかそこの方針、患者の年齢とかにもよって人それぞれなんじゃないかな。

447 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:34:37 0
>>440
本人の意識がまだはっきりしてる(部分が残ってる)のじゃないかと。
モルヒネ投薬は治療ではないので意識を無くすほどの+α増量時期は
特にホスピスだと「本人の意志重視」で動くよ
そしてどうしようもなくなったら医師の判断で増やされるけどね。

448 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:37:23 0
>>446
わたしは本人にガン告知をしていなかったのでわたしの一存で決めました。
告知の件も、薬の調整のこともいまだに引きずってる。
相談者の場合もあるいは本人に余命宣告していないのかもしれない。

449 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:37:58 0
>末期なので痛み止めを増やしたらモウロウ状態で余命1月弱ほどでだそうで今まだ意識があるうちに
>無事に生まれた知らせと写真など見せたいようです。
>間に合わないなら義父が辛いだけのでそろそろ増やす段階と義姉がいってました。

450 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:38:48 0
登場人物がそれぞれ歪んでるから、何やってもおかしな方向にしか
話が進まないんだね。
〆たみたいだし次の相談者が流れ変えてくれないかな。

451 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:39:17 0
>>444
え〜こっちから「こんなのがあるけどよかったら使う?」と聞いたなら良いけど
勝手に向こうからあれこれクレクレされたら一気に嫌になるw

旦那の従姉妹が年が離れた末っ子妊娠してクレクレ魔になって
嫌気さしたのでママ友にあげたと嘘吐いて粗大ゴミ引取り屋に出した。
電動ハイローチェアのおかげで引取り代無料で押し入れ半間スッキリ。
嫌いな人にあげて付合いが増えるより気分良いよ。

452 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:40:30 0
>>449
意味不明だよね???
で3月末に出産させろ????

453 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:40:49 0
ホスピスって本人に告知して納得してないと入れないんじゃなかったっけ?

454 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:42:28 0
んなこといったっていつ呼吸停止するかわかんないよ。
無理に手術したって間に合わないかもしれない。
雲の子供の新生児期の写真を生まれたって見せてあげたらいいじゃん。
んで痛み止めで楽にしてあげるとか。
そういう嘘なら別にいいんじゃないのかな。


455 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:42:42 0
>>451
従姉妹とかその辺のママ友なら嫌だけど、
義妹なら喜んであげるわ・・・
なんだろ、貧乏に同情というかw
自分に妹がいて、お下がりあげるのが当然だからかな?

456 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:42:55 0
>>444
親しくない好きでない相手からねだられたり当てにされるのはイヤだ

457 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:45:12 0
>455
同情も好意のうちだから結局好きか嫌いかだと思うよ。
嫌いな相手が貧乏でクレクレしてもプゲラなだけ。
それか捨ててもいいものだけ渡していいものはあげない。

458 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:46:04 0
いくら親しくない嫌いな相手だからって腹キレとかは言えないし、思わない。
最低限、無事に赤ちゃん生まれて欲しいと思う。

459 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:47:03 0
義姉の言動をおかしいと思わないってのが凄いよな。

460 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:48:00 0
今は痛み止めのブロックも進歩したしどうなんだろうね?
義母と実母で7年の差がある(どっちも胃ガン)けど全然違う。

461 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:48:14 0
妹にお下がりあげるのって当然で、
それを捨てるか使うかは本人が決めることだけど、
義妹だとそうは思えないものなのかな
いくら義妹が嫌いでも、従姉妹やママ友にあげるよりはマシだな
なんでだろ・・・・
もうすぐ出産準備しなきゃいけないから、考えてみる

462 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:48:19 0
>>459
むしろ賛同してるけど。義姉可哀そうなんだってよ。

463 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:49:01 0
>>458
腹切りは最初から決まってたらしいよ?
腹切りするかどうかじゃなく時期を早くするか遅くするかで揉めてるらしい。

464 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:49:48 0
4月予定の人に「3月に帝王切開しろ」とは言えないわな。
同じ3月でも言えないけどさ。

465 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:51:17 0
>>463
言葉足らずでごめん。それは読んでわかってるんだけど、
手術の時期を他人が指図するのはありえんよなあと。

466 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:51:33 0
元々から義姉と仲が良いのが一番の理由だろうけど、
l相談者が親を癌で亡くしてるてのが義姉への共感ポイント高いんじゃない?
対する義弟嫁は嫌いと明言してるから共感点はないと見た。

467 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:54:00 0
雲はもともと義妹は嫌いだけど、義実家の手前、
これまではいい顔してたんだと思うよ 内心では見下げながら
で、単純な義妹はコロっと信頼してたんだと思う
今回義実家VS義妹という図式になって、
もう義妹にいい顔しても意味ねえやになっただけかと

468 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:55:00 0
>>466
普通は
共感か共感じゃないかより
是か非か、善か悪かの問題なんじゃないの?

469 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:55:19 0
事情はあれど「それは言っちゃダメでしょ」という線引きはあるよね。
雲と義姉は「弟嫁に1週間早く帝王切開して。早生まれになるけど」は
別にかまわないと思っているらしいがw

470 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:56:02 0
>>468
あまり賢くない人は感情で動くから。

471 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:57:36 0
>>467
そういう意味で、雲はリアルでは賢く立ち回るタイプだと思った
善悪はおいといてね
あ、自分は最低〜と思ってますよ
すぐ本人認定する人がいるので一応

472 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:57:50 0
多分雲が言いたいのは
お下がりクレクレも義姉を説得してPLZもひっくるめて
嫌いな義弟嫁が「自分宛に」いろいろ言ってくるのがウザイ
出産は4月でも3月でもどうでも良いけど、うちにうるさくしないで、じゃまいかとw

473 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:57:53 0
>>466
いやいやいやw
自分も親と兄弟を癌で亡くしてるけど、義姉の要求は理解できないよ。
むしろ出産経験の点で義弟嫁の方が共感できる部分があるよ。
同じような状況に自分もなったから。
不謹慎だけど、出産と義父の他界が重なったらどうしようとか。
命日と誕生日が同じになったらずっと代えられないし、嫌だなあとか思った。

474 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:58:31 0
賢く立ち回るのはいいよ。
ただ、この発言はヤバいとかそういうのがわからないみたいなんで
雲はDQNなのは間違いない

475 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:59:05 0
これ帝王切開で4月に予定通り生まれたとしても、
義妹は忘れられないだろうし、
義弟や義母や義姉がどんなに祝ってももう駄目な気がする
自分なら、と想像すらしたくない

476 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:00:33 0
ああ、確かにもう戻らないね 誰だ壊した奴

477 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:00:44 0
義弟嫁も変だし、なんかどうでもいいw

478 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:01:31 0
丁度3月と4月で早生まれか遅生まれか選択できる状況で、
どうするかってのは大きいと思う。

479 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:01:46 0
>475
>義弟や義母や義姉がどんなに祝ってももう駄目な気がする

祝わないんじゃない?
むしろ毎年「お父さんは間に合わなくて可哀相だった」と責められそう…

480 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:03:25 0
>>478
「ウチの子も3月だよ!」

嫌いな相手にもそんなアホなこと言えないよねw
たまたま3月に生まれたのと、旦那の姉に言われて3月に手術するのは違う話。

481 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:04:19 0
とゆか、義弟嫁は空の子が3月生って知らないのか
そんな薄い付合いなら色々仕方ない稀ガス

482 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:05:01 0
私は早生まれを嫌がる気持ちがよく分からないんだけど、
だからといって他人が出産日を変えてくれと頼むのはあり得ない。

483 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:05:23 0
これが実父で実の兄弟に「可能なら…」と提案されたのなら全然違ってくるんだけどね。
義父だし、義姉だしね。冷たくても死にゆく者よりお腹の赤ちゃんだよね。
例え一日でもお腹の中に長くいるのといないのとでは違うって母親学級でも言ってたけどなあ。

484 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:07:46 0
自然分娩での早生まれと、予定帝王切開での選択では違うだろ

485 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:07:55 0
実の兄弟なら「この子の責任は親しか取れない。
早生まれにはできない」と断れるしね。
それでもやいやい言うならしばらく会わないようにするしかないな。

486 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:08:49 0
>>483
実父なら提案されるよりも、自分がそうしたいと思うかもしれないよね。
兄弟に言われて、は私はあり得ないけど。
それでも旦那は反対するだろうし、うちなら兄弟も反対しそうだ。
相当揉めるだろうな。

487 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:09:15 0
3月末に帝王切開したら、退院したころには
4月生まれの同級生は、すでに公園で遊んでいたりするw
それくらい小さい時の一年は違うんだから
わざわざ早生まれにはしないのが親心だよ。

488 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:10:26 0
中学受験位までは4月と3月の差を感じることもあるしね

489 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:11:32 0
>>488
そうそう。
だから、人に「4月じゃなく3月に手術してちょうだい」とは言えない。
自分も父親よりお腹の子をとる。

490 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:12:33 0
>>482
3月生まれの早生まれは
小学校卒業するまでくらいは本当に苦労するよ

491 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:12:48 0
>>486
数日変わるぐらいなら自分も考えるかもしれない。週レベルで変更ならありえないけど。
ただ2〜3日早めたところでどうなるかなんて実際わかんないし、そこまで切羽つまってるのなら、
いつ急変してもおかしくない状態だと思うから、むしろ予定を遅らせて父を看取ってから…と悩むかもしれない。

492 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:15:02 0
>>490
うちは父が3月28日生まれなんだけど、めちゃ頭良くて成績も良かったらしい
どう苦労するのかな?

493 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:16:37 0
>>492
6歳になったばかりの子が、7歳になったばかりの子や
6歳になって半年以上たった子たちの中でやっていくのは
色々大変なのではないかと想像はできませんか?

494 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:17:16 0
492みたいなレアケース
一般化しようとする奴ってただの煽りだよね?
うちの4月生まれが、もし3月生まれだったら人生違ってたと思うわ

495 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:18:05 0
取り合えず私なら、義父の都合で帝王切開の予定を決めたくないって思っちゃうかも

496 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:18:59 0
うちのウトもは3月24日生まれで有名大学卒だけどさ。
でも、小学校のころとかは「チビ」扱い(ウトはおみそ扱いと言っていた)で
嫌な思いもしたと言っていたよ。
たまたま3月終わりに生まれたなら仕方ないけど
4月に帝王切開してもいいと言われているなら
3月の終わりには産まないと思うのは自然だと思うよ。

497 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:19:31 0
>>492
あなたのお父さんは頭が良くても
あなたは相当馬鹿みたいだね

498 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:20:08 0
心の中で「弟の子供を父に見せたい」と思っても口には出さないよなー。
人間、超えてはいけない一線てもんがあるでしょ。

499 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:20:09 0
雲と義姉がキチガイなのがよーくわかった
そもそもウトも「孫の顔がぁぁ〜〜〜」とかこだわってなさそうなのに
義姉が偽善はっちゃけしてそう
帝王切開なら早められるでしょ?そしたらおじいちゃんに見せてあげられるるるる!!
なんで早めないの?このひとでなし!!
とか思ってるんでしょ二人とも

間に合わないなら間に合わない運命だったと思えばいいだけじゃん
かわいそうだけど

雲も経産婦のくせに義弟嫁の気持ちもわからんなんて真性のバカだね

500 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:21:23 0
そもそも義姉対義弟夫婦の話なのに
関係ない雲が義姉側に加担してるのがおかしい
いじめの図式みたいpgr

501 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:21:40 0
>>499
普通の神経だったら、義姉にドン引きするところだよね。

502 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:21:43 0
>>492
中学生、高校生になったころはもうあんまり差が無いけど
小さいうちの1年は本当に差が大きいんだよ
身体も小さいし
赤ちゃんって、3か月と半年じゃ
出来ることも、見かけも全然違うでしょ
たかだか小学生くらいまでの話だけど
しなくていい苦労をさせたいと思う親はいないよ

503 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:21:58 0
>>493
早生まれだけど特に記憶に残る程の苦労はなかったよ。
姪っ子は3月30日生まれだけど、特に不便もないし。
なので早生まれを嫌がる理由は分からないけど、
今回の事で言えば、普通分娩で産める状態なのに
わざわざ帝王切開してまで3月に産む必要はないなと思う。

504 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:22:46 0
おじいちゃんに孫の顔見せてあげたいの!
できるならそうすればいいよね!
私もそれいいと思う!

勝手に板ばさみになって偽善にうっとりしてればいいさ

あんたの旦那だけだね、正しいのは

505 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:23:19 0
>>496
確かに父親はちびで負けん気は強くなったみたいですが、
3月生まれだからちびだったわけではなく、
未だにちびです。
>>502
子供が身近にいないから分からないのかも。
もちろん、わざわざ早く生む必要はないと思ってます。

506 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:24:06 0
>>503
レスをちゃんと読んでから書き込まないと
「早生まれは>>503みたいにアレな子になるのか」と思われちゃうよw

507 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:24:25 0
何だか義弟嫁が可哀想になってきた

508 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:24:41 0
早生まれで苦労のない人もいるけれど、
苦労している人もいるってこと
生まれ月はどうしようもないけれど
わざわざ選ぶ必要はないよね


509 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:24:52 0
>>505
あのう「ちび」ってそういう意味ではないんです…

私の書き方が悪かったのかなぁ。

510 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:24:55 0
早生まれvs遅生まれの話はもうお腹いっぱい
そもそも論点はそこじゃないし
じゃ、遅く産んでって遅生まれを強要するのはおk?ってこと?
そうじゃないでしょ

511 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:25:34 0
義姉と義弟にとっては実父の死に関わることだからテンパるのは仕方ないとして
雲からしたら義父なのになんで義姉の味方に立とうとするの?
大人なんだからイヤでも義弟嫁の側に立ってあげるか、それが無理なら中立でしょ?

512 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:26:16 0
4月に予定してる帝王切開を
自分の都合でもないのに早めて3月末に、というのはナンセンス、というだけの話

早めに陣痛がきたり破水したりして3月末に生まれたなら
義弟嫁も仕方ないと思うけど
なんでじじいの都合(もしくは義姉の都合)で早めにゃならんのだよ

513 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:26:58 0
>>505
その、物事の本質を読みとれない性格は雲に通じるものがあるんですが
あなたは、雲本人ですか?

514 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:27:08 0
そもそもの始まりは、ホスピスの義父の為にはっちゃけた義姉が義弟嫁に
どうせ帝王切開だから、義父の病状に合わせて産みなさいよ!
とか言っちゃったのが原因だよね。
それを雲が勝手に板ばさみになってるだけ。

515 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:27:10 0
>>511
雲が元々おかしい人だから。
おかしくなかったら、義姉の発言にドン引きするでしょ。

516 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:27:10 0
>>511
義弟嫁が嫌いで義姉とは仲良しだからだよ
中学生の仲間はずれの感覚と同じ

517 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:27:47 0
>>504
いや、雲の旦那もおかしいと思う。
姉や弟を諌めて義妹に謝罪するのが筋でしょ。

518 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:28:32 0
お前ら雑談でどんだけ伸ばすんだよ

>>370で〆てんだぞ



519 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:29:05 0
ゲスパーしだしたらきりがないw
義姉は「いつ産まれるか?予定日が早くなるかどうか?」打診しただけで
義弟嫁が勝手に暴走して今にも帝王石灰早められる!止めて!と大騒ぎしてるって可能性もあるw


520 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:29:11 0
>>513
そうじゃなくて、3月生まれだから苦労するとか、
あんまりそういう風に考えるのって、なんか悲しいというか、
子供も可哀想だと思って。
不快ならすみません。割と常識なんですね。

521 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:29:29 0
>>517
「4月の予定を繰り上げて3月に産んで」と言う姉と
姉に従う弟を持つと、諌める気なんかなくなってしまうのかも。

522 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:30:11 0
>>520
日本語読めないの?と思うくらいにズレまくっているねw

523 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:31:08 0
義弟嫁が自分でイヤですって断ればいいんだよ自分の腹の子のことなんだから
同様に自分の旦那も自分でシメるべき。
他人のギリギリに仲介頼もうとするからことややこしくなる。


524 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:31:19 0
つかさ、帝王切開と義父アボンが重なると困るから
モルヒネ(?)投与を早めてくれない?って義妹が言うのと
同じようなもんじゃないか?
人の生き死にを操作するって点においてはさ。

525 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:31:43 0
>>524
そんなもんだわな

526 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:33:50 0
>早めると3月の早生まれになるのも気に入らない理由みたいです。
>早生まれじゃかわいそうって連呼されて、うちの上娘は3月生だよと返事したら泣きわめかれました…
もし「5月に帝切予定で4月にしてくれ」だったら、おkしたんだろうか義弟嫁。


527 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:33:59 0
>>370で相談主は今後は義姉と義実家の手伝いに専念して
嫌いな義弟嫁には一切手を貸さないと決めたんだからもういいじゃん。
義弟嫁は自分のことは自分で断るべきと思うし。

528 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:34:57 0
>>361
>多分私が義弟嫁さんを好きじゃないから泣いてても興味がないんだな、と思います。
>これが実妹なら絶対怒ってる。

これ気になったんだけどw
実妹なら絶対怒ってる、だそうだけど
どういう風に怒るんだろう?
おじいちゃんがかわいそうでしょ!
あんたが手術の日を早めればいいんだよ!って怒るのかな〜?w

529 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:35:04 0
義弟嫁が雲に「義姉さんに断ってよ!」と持ち込まなきゃ良かったんだよ
親しいから断りやすいとでも思ったのかな?逆だし。

530 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:36:26 0
>>528
実は私もちょっと気になってたw
誰に対して怒るんだろうね。
義妹のコトメ?

531 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:37:51 0
>>530
不思議だよねー。
今回の義姉の発言はおかしいとは思っていないみたいなのに
なんで実妹だったら怒るんだろう?

532 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:39:24 0
雲って、「何を言った」は重要ではなく
「誰が誰に言った」が重要な人なんじゃない?

533 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:42:14 0
雲をつかむような詩織

>>302, >>306, >>311, >>325, >>334
>>343, >>354, >>361, >>364, >>370

534 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:45:48 0
>>528
単純に「泣いてる」に対するリアクションな稀ガス。

実妹(多分好き)が泣いて電話してきた→泣かされたことに怒る
義弟嫁(嫌い)が泣いて電話してきた→興味ない、うざい

誰が何をどうした、誰が悪い悪くないはその次の段階じゃまいかと。
泣いて訴える電話、を単純にうざがってる風に読めた。

535 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:46:12 0
なんか最初の書き方からKYな感じは見てとれるしなー
非常識なことを言ってるのは義姉っていうことを認識できないぐらい
義弟嫁が嫌いで仕方ないんだね

今回のことで義弟嫁が疎遠になってくれたら万々歳だね〜〜〜〜

536 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:46:52 0
お馬鹿な雑談で200レス超えるかな?

537 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:47:01 0
好きな人が泣いていたら、まずはなぐさめるもんじゃないのw

538 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:47:40 0
やっぱり>>339に尽きると思う。

539 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:49:59 0
嫌いな人間が可哀相な目にあっててもいい気味とも思わないけど助けようとも思わないよ
嫌いだから関わりたくないからどうでもいい。

540 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:51:20 0
>>537
私は「誰がやったんだあぁ!?」と怒る方だw

541 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:57:32 0
>>540
電話口で泣く妹に「誰がやったんだぁぁ」と?w

542 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 12:08:41 0
10年ほど前だけど電話でいきなり嗚咽が聞えてた瞬間カッと頭に血が上った
当時実妹が義実家のことで悩んでて離婚も考えてるような時期だったもんでてっきり妹だと思い
「だいじょうぶかぁぁ!?姉ちゃんも母ちゃんもあんたの味方さあ、死ぬだけはすんな」と田舎訛り丸出しで力強く励ました。
そしたら相手はハアハアいってる痴漢電話だったorz
「ごめんなさい、ちがうんです」と標準語で泣きそうな声であやまられったw

543 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 12:10:46 0
で?

チラ裏にでも書いてなさい。

544 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 12:53:10 0
>>542
このスレで一番良いレスw

545 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:31:16 0
>>542
なんか立てこもり犯への呼びかけ状態になったのねwww
その痴漢、改心してると良いなぁ

546 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:49:59 0
雑談荒しは自演も茶飯事

547 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:51:19 0
みんな気づいてるとは思うけど・・・

雲にとって義弟嫁は、嫁同士、「ライバル」なんですよ。
トメコトメに気に入られようと必死(今うまくいってる)なので、
義弟嫁がどんなに普通の子でも悪いトコロを捏造して突付きまわすでしょう。

さらにゲスパーですが
雲の子は女で、義弟嫁は男の子を出産予定。
雲は自然分娩3月出産、義弟嫁は4月出産を選ぶことができる。クヤシイ!!
ということも含まれていそう。

548 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:56:02 0
だねぇ。。
相談でもないしただ義弟嫁の悪口言いたいだけなんだから
嫁同士スレにでも吐き出せば良かったのにw

549 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 14:02:41 0
オリンピックの女子フィギュアスケートの生放送っていつですか?

550 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 14:04:40 0
目の前の箱で調べたらいかがでしょうか?

551 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 14:05:30 0
SPが明日の朝9:45分からフジ系
フリーは26日8:30からNHK 安藤美姫に期待してる

552 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 14:09:30 0
>>551
ありがとう!

553 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 15:21:07 0
>>549
女子ショート
24日
NHK BS-1でも9:20〜14:05
そのほか
ダイジェストが
NHK総合14:03くらい〜15:00
BS-1   21:00〜23:00

女子フリー
26日
NHK総合 8:35〜14:05
ダイジェスト
BS-1   16:10〜18:00

エキシビション
28日
BS-1   8:35から
NHK総合 16:00〜

554 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:15:47 0
昔の家にあったようなトイレットペーパーで、
ロールではなく真四角の大きさの紙が重なってる状態になってて、
ヨレヨレの柔らかさ、いかにも再生紙といった色の紙なんですが、
もう売ってないんでしょうか?

555 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:17:45 0
>>554
ドラッグストアでみかけるよ
「おとし紙」だっけ
田舎の祖母のぼっとん便所においてある

556 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:23:43 0
うん
薬局やドラッグストアの
トイレットペーパーとか売ってるとこの端のへんにおいてあるよ

557 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:24:56 0
>>555
ありがとうございました。
正式名称がわかったことで、お店で聞きやすくなりましたw

558 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:27:13 0
ムカっとした時ヌルーできません。
ついついレス返すと壮大な釣りだった…ってことがよくあります。
半年どころか数年ロムったのですが、スキルが追いつきません。
この板の皆さんはヌルーせずに立ち向かう方が多いですが、
ヌルーと立ち向かうのでは、精神衛生上どちらが良いですか?

559 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:27:31 0
「京花紙」って書いてあったりする

560 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:30:55 0
>>558
PCの電源落として散歩でもした方が精神衛生上良い。
ストレス解消、遊ぶ余裕がなく逆にストレスためる人なら2ちゃんに向いてない。
適当に遊んで釣りは釣りで、釣ったり釣られたりして遊ぶぐらいでないと無理。

561 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:31:18 0
>>558
この板に書いてあるネタはすべてネタ師の創作だと仮定して
気が乗らなければスルー
面白そうならカキコでいいんじゃね

562 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:31:52 0
トイレじゃなくてティッシュの代わりにしてた子もいたよねww
四つ折にしてポシェットに入れてたww

563 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:38:00 0
>>558
平和で和気あいあいな掲示板に行ってみなよ〜
超つまんないよ。
きー!むきー!ってなるから楽しいのよ。
私は知能が低くてあまり議論もできないし極論を持論として持っていないので
痛いこと言ってる人羨ましいとか思ってる

564 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:48:50 0
>>555
それって水洗では使えないのでは?

565 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:53:00 0
水洗でも使えます と書いてるのも売ってる @近所のコープ

566 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:54:33 0
>>554家が水洗とは限らないしねえ

567 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:02:36 0
>>558
いつでもつられてやるぜwwwwと思ってると楽と言えば楽
スルーするかどうかの差は気分次第

適当でいい、便所の落書きだしねぇ

568 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:03:59 0
うまく便所で繋がったねえw

569 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:25:40 0
>>553
ありがとうございます!

570 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:42:54 0
>>558です。
ありがとうございます。
便所の落書きの住人として勇気がわいてきました。
ちょっとこれから煽ったり煽られたりしてきますノシ


571 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:23:19 0
>>558>>570
今北亀だが
私は基本的にマジレス主義
釣りだろうがネタだろうが、他にもROMしてる人がいると意識して
ROMラーに向けて、参考になればと言う気持ちでマジレスをしているよ。

572 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:25:42 0
全力の釣り見本ktkr

573 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:38:08 0
今北
私も明らかにネタだろうって感じのもマジレスしてる
その方が楽しいし、実際自分も本当のこと書いてるのにネタネタ言われるからw

574 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:46:21 O
まさかのマジレスw

575 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:53:20 0
赤良様なネタは突っ込まれるけどな。

ちゃんと練ってない阿呆ネタ師は多い。

576 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:55:34 0
練れてないヤツのキャラ設定は●使って過去ログ掘るぞ!
どこまでも追い詰めてやる!
阿呆ネタ師め!
私を楽しませろ!

577 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:58:39 0
なんでもネタ認定されるわけじゃあるまい
ツッコミ所がありまくりなのは、なあ

そういやこのスレは既に500を超えてるが
ネタ認定されたりはまだ無いっぽいな

相談者が叩かれてるのはあるけどw

578 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:04:58 0
離婚して、引き取らなかった娘が結婚してどこかに引っ越した時
娘の住所って役所行けば簡単に追えたりします?

579 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:07:33 0
>>578
無理。
個人情報がうるさくなってからは
実親でも、成人した子どもの住民票とか戸籍は取れなくなった。
DV親とかいるからね。
どうしても調べたいなら興信所とか専門家に大金払って
頼むしかないねー

580 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:09:25 0
>>579
ありがとうございます。娘の立場なんですけどいきなり手紙がきてキモかったもんで。
興信所かな… やだなぁ

581 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/23(火) 19:11:54 0
ごけつこんおめでとうございます

582 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:29:50 0
>>580
ああ
そう言う事ならお母さんとか実家とかに聞いたんじゃないの?

583 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:37:05 0
>>582
父子家庭で母親が出て行ったんですが、父に聞いても教えてないと言って逆にビックリしていました
あと、手紙がきた住所は身内では父しか知らないので…(兄もいますが兄にも教えていない住所でした)
当然親戚の人たちも知るはずが無く。
どこから漏れたのか本当にわからなくて

584 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:42:43 0
住民票がそこにあるなら、いくらでもどうにでもなると思うけどね。
手紙の内容にもよるけど必死なんだろうね。

585 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:57:05 0
どうにでもなってしまうものですか
今は特に被害は無いので様子をみてみます
ありがとうございました

586 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 10:14:15 0
ぐぐってみると、基本的には無理だけど
なんだかんだ理由つければ閲覧できる場合もあるらしい。

1.住民票の除票(次の住所が分かる)
2.戸籍の附票(現住所その他が載ってる)

あと、司法書士などに頼めば職権でおkらしい。

587 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 10:24:18 0
興信所だと思う。
私も母と長いこと会っていなかったが突然連絡があり、私の諸事情を知っているのでキモかった。
母としては「いつもあなたを忘れたことはなかったわ」アピールだったらしいが
私はそれほど母を恋しいとは思っていなかったし人間関係さらっとしているタイプだったので
ウエットで粘着質のなにかにいきなりまとわりつかれて窒息するかと思った。
これから年とって来ると母子幻想にしがみついてくるから気をつけてね。

588 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 16:45:52 0
子が大人になってから連絡してくるなんて、
おんぶに抱っこを狙ってると思われてもしかたがない。
居場所を知るためにまとまったお金を払ったっておつりが来る。
スルーしておくのが無難かも。

589 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 19:20:10 O
家庭ばん脳www

590 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/24(水) 19:56:41 0
かていばん じゃなくって
かていいたよ

591 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 20:22:37 0
よっ
ばんちょう

592 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 20:25:02 0
ばんちがい

593 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 20:32:09 O
The end

594 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 21:48:31 0
家庭…万能…だと?!

595 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 21:59:48 O
>>594
もしもーし(^O^)

596 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:25:58 0
今日新しい電話帳が届けられました。
そしてマンションのエントランスに大きな箱が設置されて、
数日後に古い電話帳を回収されることになっています。

うちは別に電話帳は要らないので、今日届いたものをすぐに箱に入れてしまおうかと
思っているのですが、よくないでしょうか?
電話帳を配ってくださった方の気持ちを考えたりすると迷うのですが。

もちろん、来年からは不要だということは別途NTTに連絡するつもりですが。

597 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:27:37 0
>>596
べつにいいんじゃない?気にしすぎだと思う。
箱に入れてからすぐ「今後不要」の電話しておけばおk。

598 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:31:02 0
>>596
そんなこと気にするほうがどうかしてるよ・・・。
好きにすればいいんだよ。
電話帳を配った人は、別に自腹でプレゼントしてくれたわけじゃない。
向こうは単に配るのが仕事だからやってるだけ。
配った電話帳がその後どうなろうが知ったことじゃないと思う。

それより、マンションのエントランスにでかい可燃物を置きっ放しにしてるほうが
よほど気になるけどなぁ。
オートロックドアの内側とか、夜間は片付けるとかしてるといいんだけど。

599 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:31:44 O
どーでもいい事で軋轢を羽毛とする神経が分からん
Mなの?

600 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/24(水) 22:35:55 0
600

601 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:43:29 0
私も新婚新居スタートの頃はこんな感じでいろいろ気にしてたなあww
それが今じゃ……

602 :596:2010/02/24(水) 23:05:10 0
みなさんどうもありがとうございました。
やはり気にしないで処分することにします。

603 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 00:40:42 0
経験ある方だけ(あるいは周りの方の体験)お願いします。

出産時、産婦人科のお医者さまにお礼を渡されましたか?
現金ですか?いくらくらいにしましたか?

604 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 00:42:21 0
そういうの禁止の病院だったので渡しませんでした。
特に公立病院の場合、マジで相手の迷惑になるので
無理矢理渡したりしちゃいけませんですよ。

605 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 00:44:34 0
>>603
身内で数人出産した人いるけど、そんな話は聞いたことない。
てか、今は病院側がそういうのは断るのが主流かと。
いろいろうるさいから。

606 :603:2010/02/25(木) 00:56:29 0
お返事ありがとうございます。
公立ではない総合病院なんですが、手術の時は渡す人が多いようで、
母親が気にしていたので「要らないらしい」と言っておきます。

607 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:32:41 O
長男夫婦が買ったマイホーム。慈愛の精神で踏み込んだ同居。しかし物をどんどんと買い込んで収納をわが物にする姑に何か効く一言を教えてください。

608 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:38:08 0
>>607
ムチュコチャンが甘い顔してるうちは、嫁に何言われても馬耳東風だと思います。

609 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:40:08 0
間取り図見せて縄張りを主張。
縄張りを色分けした間取り図を共有スペースに貼る。

610 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:40:13 O
長男が攻める気になるにはどうしたらよいでしょうか…!

611 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:46:05 0
>>610
ピラニアの餌食になるのを覚悟の上で、エネスレで相談しなされ。

612 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:46:15 O
間取り共有ではないですが収納に物をため込まないように100均で買ってきた整理かごを使って整理中です。

しかし、賞味期限の切れたコーミソースが5本も出てきて、アルミホイルが50本、キッチンバックが箱で30以上出てきた…

たまらん…


ゴミ袋も5重にして内側だけかえてチミチミ使うのやめてほしい…

613 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:47:27 0
>>612
トメさん、痴呆外来に連れていったほうがよくないですかね。

614 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:47:53 O
ごめんなさい…エネスレの在処を教えてください…

615 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:49:53 O
その割りには日時出来事をよく覚えてるので痴呆ではないかと思われます…

616 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:50:38 0
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者206【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266753567/

617 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 02:55:57 0
ブライダルチェックに行ったその日でもセックス出来ますか?

618 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 02:57:54 0
>>617
そもそもブライダルチェックってどんなことするのか、知らないでしょ?
http://allabout.co.jp/relationship/shinkon/closeup/CU20060626A/

619 :617:2010/02/25(木) 03:06:16 0
618さん、即レスありがとうございます。
すみません、言葉が足りませんでした。
ブライダルチェックが何かは調べました。
恥ずかしながら高齢の為、入籍前から子作りしています。
ブライダルチェックの予約を入れる時に、排卵日辺りは避けた方がいいのかなあと思ってお聞きしました。
婦人科検診の時は2日くらいは夫婦生活をしないでくださいと言われたので。。

620 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 03:08:00 0
>>619
その婦人科に聞いてみたら?

621 :617:2010/02/25(木) 03:09:32 0
そうですよね。
何となく、電話で聞くのは恥ずかしいかなあと思ってしまって。。

622 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 03:19:12 0
検査内容によるので、病院に聞いてみてください。
卵管造影までやるようだと、
前も後も何日かは控えてくださいといわれることがあるようです。

623 :617:2010/02/25(木) 03:23:05 0
ありがとうございました!
前も控えてくださいと言われるとは知りませんでした。
病院に予約する時に聞いてみます。

卵管造影ですか。。どこまでやるかもありますよね。。
色々含め、まずは病院へ行ってみないとわからないですよね。参考になりました。

624 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 04:42:52 0
質問です。
セックスをしまくって受精と着床を願ってる段階の妊娠希望者は
運動をした方がいいのかダメなのかどちらなんでしょうか?
ジョギングやウォーキングをしているのですが。

もしウォーキングがダメだと言われても通勤で歩くのですが、
その場合はゆっくり歩いたほうがいいのでしょうか?

625 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 05:09:21 0
ここっていつから妊娠質問専門?

626 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 05:56:30 0
収納の人、エネスレに行って「ここは相談スレじゃねぇ」
ってまわされてたよ。

627 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 07:44:55 0
だってエネスレ物件ともいえないもの

628 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 07:59:28 0
相談をエネスレにまわすのはやめようよ

629 :(泣):2010/02/25(木) 10:50:45 0
>>26の旦那に浮気されている(泣)なんですが、旦那側から攻めるのは無理そうです。
そこで、浮気相手の女の自宅・電話番号等を自分で調べる方法はありませんか?
多少、非合法でも何でも構いません。

探偵を雇えば一発だとは思いますが、何せ旦那の携帯にはロックが
かかっていてデートの日すらわからない上、
頻繁に会っているわけではないようなので、
尾行してもらうにも費用が莫大になってしまい払えません。

ちなみに相手の女は旦那の元同僚で、昨年会社を退職したと言っていましたが、
本当のところはよくわかりません。(確かに、離職率の高い会社ではあります。)

630 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:54:24 0
非合法なものは高いよ
金かけられないなら、自分が探偵になるしかないね
旦那を尾行したら?

631 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:56:42 0
しかし携帯をロックしたり、仕事と言い訳して外泊するなら
浮気も今のところただの遊びでしょう
事を荒立てると本気になったり、離婚になったりするよ
離婚したいなら調べるのもありだと思うが、離婚したくないなら調べてどうする?って話

632 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:28:18 0
>>629
で、あなたはどうしたいの?
別れたいなら今すぐ弁護士へ相談。
そして鬱気味なら精神科へ。診断書はのちに有効になる。
そして仕事してないなら仕事を見つけて。
慰謝料なんて日本じゃそんなにとれないからね。
そこまでやる気もない、よりを戻したい、というなら知らん。


633 :(泣):2010/02/25(木) 11:38:11 0
自分が探偵になるのは構わないんですが、旦那の浮気は平日の夜で、
私は子どもがいるから夜に家を空けられないんですよね。
子どもがいなけりゃ、いくらでも尾行するんですがw

法律で解決が一番なんでしょうが、>>632さんの通り、
慰謝料も大した額じゃないし、分与するほどの財産もない。
それじゃあ腹の虫が治まらないし、旦那も女も、大したダメージは負わないでしょう?
だったら、相手の女と直接対決したいと思ったんですが・・・
こんな考え、おかしいですかね?

634 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:41:47 0
>>633
対決してどうするの?
離婚する気があるなら対決もいいと思うけどね
相手の女から取れる慰謝料は離婚するかしないかで
額が大きく違うよ
しないなら微々たる金額しか取れない

635 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:44:53 0
>>633
冷静になれと言っても無理だろうが、冷静になれ。
相手の女と対決して何か得るものがある?
気分の悪い思いをするだけ。

徹底的にやるなら相手の女の親に言うほうがいいね。
(独身なの?相手が既婚者なら相手の夫に)
「おたくの娘さんに家庭を壊されそうで迷惑してる。
このままなら出るとこに出るが、それはしたくないので」と。
証拠は必要だけど。

どっちにしても一番悪いのは相手の女ではなくあなたの旦那ですよ。
怒りの矛先間違わないようにね。



636 :(泣):2010/02/25(木) 12:13:40 0
相手の女は独身です。
旦那の話が事実だと仮定するならば、その女はメンヘラらしく、
身体中がキズだらけ(刃物で切って遊んでいる?)だそうで、
他の人には話せない・・・と旦那に近づいてきたらしいです。
で、何とかしてあげなきゃ!と調子に乗った糞旦那の組み合わせです。

もちろん、相手の親にも話は持っていきたいです。
もしかしたら、実家暮らしの可能性もあります。
ネコを飼っているらしいので、1人暮らしで賃貸アパート
とかではペット不可物件も多いですし。

何がしたいのか?と問われたら、
旦那も女もまとめて精神的に追い詰めたい、それだけです。
こっちはすでに普通の精神状態じゃなくなっているというのに、
旦那と女は平気な顔して毎日メール飛ばし合ってると思うともう・・・。

637 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:21:03 0
>どっちにしても一番悪いのは相手の女ではなくあなたの旦那ですよ。
>怒りの矛先間違わないようにね。

えーっと
一番とかそういうのは関係なく
旦那も相手の女も悪い、それだけです
最初に誘ったほうが、とか言うけど
誘いに乗るんだから同罪
どっちがきっかけとかそういうのは問題ではない

心療内科にでもいって精神的苦痛を受けて辛いことを証明してもらってから
あれこれ動いたほうがいいような気がするけどなー
あと、相手の親を巻き込むのも有効だけれども
すみませんでしたと平謝りされる場合とうちの子は悪くない!と庇う場合があるので
あなたが思うように進まないこともたくさんあると思う

638 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:23:43 0
元同僚なら昔の会社の名簿や会社同僚に探り入れるとかダメなのかな。

639 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:26:10 0
>>636
二人を追い詰めるのはもう少ししてからにしなよ。
今は自分のことだけ考えて、もっと自分を大事にして。
旦那が自分を大事にしてくれないのと、自分が自分を大事にしないのは別。
あなたはあなたの人生や体に責任があるんだよ。
それは二人をやり込めることではない。それはあと。
仕事して人と関わるなり、病院に行って精神を落ち着かせるなり、
二人が元凶なんだから離れるなりしないと、
今のままではあなたから人がどんどん離れていくよ。
ここもそのうち嫌がられるようになる。
「私可哀想」のままでは駄目。

640 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:27:46 0
どういう状況なのか把握できん。

旦那は浮気してると認めてんの?
なんで相手の女のことをペラペラ喋るの?
なんで「ロック外して今すぐ全部見せろ」と言えないor旦那がそれをしないのを許してんの?


641 :(泣):2010/02/25(木) 12:32:44 0
一度、精神科とか行っておいたほうがいいんですかね。
1回行っただけで、診断書とかもらえるモンなんでしょうか?

名簿の件に関しては、以前は社員名簿があったはずなんですが、
今は個人情報の関係で配っていないようです。
昔、旦那がもらった名簿がどこかにあると思うんですが、自宅にはなさそうですし、
女も入社してから長くなかったようなので、名簿に載っているかどうか。

旦那の会社には面識がある人が2〜3人いますが、
その人たちの個人の連絡先はわからないんですよね。
会社のメルアドなら予想して飛ばせるのと、
同僚15人くらいの住所ならわかるんですが。(←旦那宛に来た年賀状。)

642 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:36:28 0
旦那の会社の同僚にいきなり
「**さんについて教えてくださいな」なんてメール送ったら
そっこー旦那に「奥さんがなんか調べてるよ」って言われておしまいでしょ

643 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:37:15 0
>>641
>>1にコテトリのやり方載っているのでつけてもらえませんか?

644 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 12:59:32 0
>>640
浮気は今回で2度目で相手は前回と同じ女、
今書いている情報は前回のときに旦那から聞いた情報です。

携帯ロックの件に関しては、前回携帯の話になったときに旦那も逆ギレして
結局、警戒度を高めただけなので、今回は泳がせている状態です。


645 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 13:03:49 0
>>642
ですよね、なので会社の人たちを味方につけるのは難しいかと。

やっぱり正攻法で攻めるべきなのか?と、
ちょっと冷静になってきてしまいました・・・。

646 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:06:31 0
泳がせるってのはさ、
何らかの行動に出る時の為に
証拠を着々と集めるってことだよ。

何も得られないのなら全く意味ないんだが。

647 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:07:43 0
前回の浮気のときに相手の女の名前とか
そういうのは控えてないの?
前回浮気したときはどのような制裁をくだしたの?

648 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 13:11:33 0
>>646
ハッキリと2度目の浮気を確信してから、まだ1週間くらいなので・・・。

まず携帯のロック解除を試みたんですが、ここ数年の携帯は、
素人が簡単には解除できないようになっている、とケータイ板住人に言われました。
8桁なので、思い当たる番号くらいじゃ解除できずで。
でも、ここに全部残してあるはずなんですよね。

649 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 13:16:21 0
>>647
前回の携帯を盗み見たとき、すぐに取り上げられてしまったので、
相手の下の名前しか思い出せません。

前回のときは、とりあえず旦那を家から追い出して旦那実家に返品し、
4ヶ月くらい別居していました。
でもその後は、1度目だからと許してしまい、表面上は普通に生活していました。

650 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:48:09 0
ぐだぐだなんかウザイ。
二度も浮気してるなら、私なら別れるわ。
旦那が謝って女と別れたら、あなたは許せるの?
またいずれ同じことやるよ。
離婚すればいいのに。


651 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:50:47 0
>私なら別れるわ
>私なら別れるわ
>私なら別れるわ

ネット上ならなんとでも言えるわなw

652 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:53:02 0
>>651
なんで?
旦那(や奥さん)の浮気が原因で離婚する人は多いじゃない。

二度も浮気してる上に上記の態度ということは
完全に奥さんをなめきってるじゃん。

ところで>>(泣) ◆9wjb.MEvR6 は仕事してるの?
生活力はつけておいたほうがいいよ




653 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:58:38 0
その状況で旦那にバレないで証拠掴むってどう考えても無理だろ。
尾行も無理なんだろ。

>旦那も女もまとめて精神的に追い詰めたい

「正直に話して携帯を見せてくれたら全て水に流す。何もしないと約束する。拒否したら即離婚する」
と怒ったり泣いたりして何とか携帯を見せてもらって
その後は、その女の実家や職場、旦那の職場に吹聴しまくる。
これでどうだ。

まあ、まったくもってお勧めしないし
離婚も確定だが。

654 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 14:16:21 0
離婚の件に関して。
子どもがいたら、実際どうですか?
私には頼れる実家(両親ともおかしい)や兄弟等はいないですし、ロクな職歴もなし。
超貧乏暮らし確定、これから中・高と支払いは増え、子どもも親の離婚&引越し・転校で。
大人はそれでスッキリするかもしれないですが、子どもはどうなんでしょうか?

親が離婚した人のスレで聞いたことがありますが、
酷い暴力があったとかでない限り、
本当は離婚だけはして欲しくなかったって人が結構多かったです。
同じ2ちゃんでも、離婚推奨と簡単に言う人は多いですが、
実際に親が離婚したという経験をした人は少ないんじゃないかと。

655 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:19:38 0
は?

離婚する気もなく
>旦那も女もまとめて精神的に追い詰めたい
とか言ってんの?

656 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:21:25 0
>>654
離婚も仕事も、できないと思ってる人にはできない、それだけだよ。
あなたがもし離婚したいなら子供抱えてできる仕事はあるんだよ。
不景気とはいえ日本だよ。もちろん病気ならやめておいた方がいいけど。
離婚したくないならしなくていい。
ただここは2ちゃんだから、叩かれるのは仕方ない。
でも、離婚したくないなら、夫と彼女に痛い目見せる、という復讐は
その後の結婚生活を辛くするだけだと思うよ。
黙って待つか、せいぜい泣き落としくらいかと。

657 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 14:22:51 0
>>653
おそらく、意地でも携帯を見せてはくれないと思います。

でも、今、他のこと(経済的なこと)でも揉めているので、
今度の休みに話し合うことになったんですが、
なんかそこですべて強制終了しそうです。
なので、そういうグチャグチャな感じもアリかと。
参考にさせていただきます。

658 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:28:32 0
>>654
匿名掲示板で「旦那も女もまとめて精神的に追い詰めたい」と相談する行為はどうなんでしょう。

大人はそれでスッキリするかもしれないですが、子どもはどうなんでしょうか?

心底あなたを見下すか、こんな気持ち悪い女から自分は産まれてきたのかと
ショックを受けるんじゃないでしょうか。

墓まで持っていってくださいね。

659 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:28:32 0
頼れる身内がいないなら行政に頼れば?
「またボッシーが増えるの?」のミッフ。ーAAが貼られるかもしれないけど。

660 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:33:57 0
>>654
子供いても関係ないでしょう。
あなたのそういう態度や生活力のなさが旦那をつけあがらせてるんですよ。

「子供もいるし、あいつは稼ぐこともできないから、
俺と別れるなんてできないだろ。家事育児せいぜいやれよ」ってとこよ。

そりゃ子供にしたらどんな理由であれ片親というのは辛かろうよ。
そう思うなら、相手の女にどうこうとか考えずじっと耐えて我慢するんだね。
相手に嫌がらせしてもあなたがみじめになるだけですよ。



661 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:34:51 0
メンヘラ女相手だったら「徹底的にいい人」を演じるのも一つの手だけどねw

「こんないい人から旦那さんを奪ってしまった私」
「そうやって奪い取ったはいいけれども、今度は私が奪われる番?」って
勝手に自滅してメンヘラ悪化して自殺未遂はするわ、束縛きついわ
いい加減うんざりして別れ話をしようとすると過呼吸起こすわで
元旦那は結婚することも別れることも出来ずに大変らしいw

662 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:37:32 0
離婚の覚悟も無いのに旦那を追い詰める意味が解らない。

追い詰められた旦那に逆に離婚を言い出されたり
追い詰められた女に嫌がらせされたりするかもしれないのに。

今の生活を守りたいんだったら、耐えるしかないんじゃない?


663 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:39:09 0
離婚する時のために自活できるだけの気力体力スキルはつけておいたほうがいいけどな〜

>でも、今、他のこと(経済的なこと)でも揉めているので、

金銭でもめてるみたいだし、DQN夫婦なのかしらね?

664 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:39:14 0
そうして「アンタがいなかったらあんな男とは離婚してたのに!」って子供に当り散らすんですね。

665 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 14:41:16 0
>>658
子どもの前でやるわけないでしょう・・・。

>>660
昨年末は、旦那と同程度稼いでいたこともあったんですが、
短期の仕事だったので終わっちゃったんですよね。

>>661
そういう感じも、かなりいいですね。
参考にさせていただきます。

666 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:42:08 0
頼れる実家なし
職歴もなし
経済力なし

貧乏したくないから離婚する気もない

そりゃー浮気されるわな

667 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:46:51 0
>旦那も女もまとめて精神的に追い詰めたい
ってことは、旦那が嫌になって離婚を切り出すこともあるし
追い詰めた結果が家庭生活を継続しがたい状態にすることもある
追い詰めるためには、ある程度の最悪の状態(離婚)を覚悟する
必要があると思うんだけどなー

離婚は絶対イヤ、でも旦那と女を追い詰めたい…
それは、虫が良過ぎるんじゃないの?
追い詰めるより、浮気の証拠を着々と集めつつ、少しずつ生活の
手段を固めて行った方が良いと思うけどなー

668 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:50:35 0
>昨年末は、旦那と同程度稼いでいたこともあったんですが、
>短期の仕事だったので終わっちゃった

仕事をバカにしてんのか!!
子供が巣立つまで働くのが親の義務だよ。
ちょこっと働いて夫と同じですう〜って脳にウジがわいてんのか

669 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:50:53 0
子供の為に離婚したくないなら、
子供の為にじっと我慢しなさい。

(泣)がどんな行動に出ても
離婚の可能性は大いにある。

670 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:54:17 0
うーん
まぁ、離婚しないならATMって割り切ればいいと思うよ
子供が成人するまでに生活力つけて
熟年離婚って手もあるわけだし

前回の浮気のときに旦那実家に返品してたなら
旦那実家に「また浮気したんですけど!」って言えばいい
ある程度の証拠を集めてプリン女の親にも言えばいい

ただね
旦那の浮気癖は生まれ持っての病気みたいなもんだから治らないよ

671 :(泣) ◆9wjb.MEvR6 :2010/02/25(木) 14:57:40 0
なんかどうやら、自分がおかしい人になってますねw

書いたり読んだりして気づいたのですが、普通は、
「このまま耐える」か「離婚・慰謝料請求」かの2択しかないのですね。
私は、今の怒り・悲しみ・苦しみ等の感情を処理するために、
とにかく制裁を与えたかっただけみたいですね・・・。

で、その後も今まで通り、家賃やら生活費を
払わせ続けるのも罰になるかな?と思っていました。
でももし修羅場になって、お互いに離婚だ!となったら、
それはそれでいいか、と思っていたのも事実です。

ご意見くださった方々、ありがとうございました。
もう少し冷静になり、ROMに戻りたいと思います。

672 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:01:16 0
なにその行き当たりばったり。

子供のことなんて微塵も考えてないくせに、そういうことを書くな。

673 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:06:08 0
672に同意。
ついさっき子供に貧乏味あわせたくないみたいなこと書いてて
なにがどうそれはそれでいいかなんだか。
自分さえよければいいんでしょ

674 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:26:29 0
「子どもが貧乏じゃかわいそう」じゃなくて「私貧乏になりたくない」だったんだね。
自立する気がないなら、我慢するしかないでしょうに。

675 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:26:50 0
相談お願いします。
赤ちゃんを産んだ病院から仲良くなったママ友さんがいます。
子供が1歳あたりから2年間沢山遊びました。
今年4月から仕事を復帰するらしく、私は今までありがとうもかねて、
復職祝いをあげたいなと思います。
小学校の先生なのですが、何がいいと思いますか?
花とお菓子・・・と思ってるのですが・・・

もしくは、復職祝いなんてママ友にやられたら重荷になる・普通しないとかのご意見もお願いします。
私より10歳くらい年上の方なんですが、生意気かとかもご意見お願いします。


676 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:28:54 0
>>671
乗り遅れた。
あれから進展なしですか。辛いでしょうね。
みなさん言われているように、今は怒りが先なんでしょうけど、
もう少しお子さんのことを含め、将来のことを考えてみたほうがよさそうですね。

「離婚しても平気だし」という態度で楽しそうに生活していると、
相手は「離婚したくないな」と思うものらしいですよ。
旦那さんが浮気を隠している=今は離婚の意思がない、と思うので、
浮気!キー!というのはひとまず置いといて、自分の生活を固めていったらどうでしょう?

677 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:30:40 0
そこまで気にすることないと思う
おめでとう、これからは仕事もがんばってね、で
お花とお菓子で十分じゃないかなー
要は気持ち
あなたが2年間楽しかったありがとうという気持ちが伝わればいいんじゃないのかな

678 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:32:21 0
>>675
すっごく喜ぶと思いますよ。
素敵ですね。
先生だったら文房具系はどうかな?


679 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:35:01 0
>>675
>花とお菓子
消え物だったらいいと思うけど。

ただ『小学校の先生』に、先々何か過大な期待(お友達でしょ? だから〜〜して)とか
下心的な気持ちがあったりとか、そういうのが透けて取れそうな感じだったら辞めた方がいいと思う。
そいうつもりが全然ないんだったら、もらう方も嬉しいと思う。

ただ、学校の先生は人の子供の面倒を見てて自分の子供を託児して放置する場合もあるそうだから
その相手に選ばれる可能性もあること(お友達でしょ? だから〜〜して)は頭の片隅においておいた方がいいかも。

680 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:37:42 0
>>679
家庭板に毒されすぎ
そこまであれこれ深読みされるのか
おそろしいわい

681 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:43:38 0
上のほうにもいたよね。
レス番もロクに打てないのに、強気な人がさw

682 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:44:14 0
脚を捻って捻挫したようなんですが
近くに外科がないんです、検索したら整形外科ならありました
整形外科でも診てくれますかね?

683 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:47:16 0
>>682
診てくれるよ。
レントゲン撮ってくれると思う。

684 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:47:34 0
>>682
外科より整形外科のほうが正解
一応電話で聞いてみるといいと思います
お大事に

685 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:48:25 0
>>682
電話して聞け

686 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:50:13 0
>682
整形外科でも大丈夫だと思います。
つーか、心配なら電話して聞けば?

687 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:50:55 0
木曜午後は休診かもね
明日朝一で電話で聞いてみ

688 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:01:47 0
>>682
もし、その整形外科がだめなら地元の市役所・区役所のHPに
急患担当の病院が載ってると思うよ。

そこまで…ということであれば、まずは冷やして明日まで待つ。

689 :猫♯a7ta8dare:2010/02/25(木) 16:05:00 0
父方祖母と両親と彼氏(一応プロポーズされた)に苦しめられている女
はどこのスレに相談するべきですか?


690 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:07:03 0
ここでいいけど、トリが

691 :◆B8obuzj43Y :2010/02/25(木) 16:08:11 0
酉失敗してしまいました。ごめんなさい。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:13:42 0
とりあえず、ドゾー。

693 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:18:16 0
>>689
祖母と両親とは距離を置いて暮らす。
プロポーズされた男性とは、結婚話は一旦置いておいて
しばらく様子を見るか、別れたければ別れる。

694 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:20:27 0
まだ、早いだろw
そういう結論になるかもしれないけどさ。


695 :◆B8obuzj43Y :2010/02/25(木) 16:20:38 0
一応私は卒業決まったのですが、いまだに就職先みつからない上に、
両親に就職決まらないなら実家に帰れと言われているのですが、
どうやらそのことを言い出した張本人が父方祖母みたいです。
まあ父方祖母はアパート経営しているちょっと金持ちで、
父方叔父の子たちがいつでも祖母のもとに帰れるように
いろいろしているそうです。
そういう人だから長男夫婦である両親も逆らえないみたいです。
ちなみに私自身は奨学金を借りていましたが
病気をして単位とれなかった→留年で奨学金が途中でなくなり
その後は父の援助で大学に行かせてもらってました。



696 :◆B8obuzj43Y :2010/02/25(木) 16:31:58 0
これだけだったら単なる私の甘えになってしまうのでしょうが、
父は最近アル中で母が止めようとすると
週刊誌にたれこむぞとか言ったそうです。
そして母も今はそうでもないのですが
昔は気性が激しく父とけんかして深夜に家飛び出し
実家のそばの騒音問題で集団で企業に抗議→その企業倒産
また父方叔父は白バイ隊なのに警察沙汰起こした
そして彼氏は異母兄弟がたくさんいて母子家庭で母親と一緒に暮らしています。
ちなみに彼氏の妹も母子家庭で二人の女の子を一人で育ててます。

697 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:38:46 0
シエン・・・終わり?

698 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:40:04 0
何を週刊誌にたれこむというのか?

699 :◆B8obuzj43Y :2010/02/25(木) 16:53:32 0
支援されるなんて…
まあ父は私が実家を出るのが嫌みたいで
実家を出て大学行きました(ただし母と妹つき)が、
母が父のところに電話したら酒を飲んでいて、
どうして私をあの大学に行かせたんだと
言われたそうです。
そういう雰囲気や、母と妹がいて、妹が受験生だから勉強に集中させろとか
言われたこともあって
楽しみを見つけようとサークルに入ったものの、
ストーカー問題に発展したり(今は解決済み)、
ストーカー問題が発生していたときは、母は私のほうではなく妹を見ていて、
その後3年の11月ごろから就活を始めましたが、
リーマンショックの直撃でなかなか採用されず、
そんな中、企業だけでなく公務員も受けてみろと言われて、
受けましたが勉強不足なので落ちてしまいました。

700 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:53:55 0
>>696
で、相談は何かな?
帰りたくないの?
とりあえずその彼氏は結婚出来る状態なの?
というか結婚したいの?

701 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:56:59 0
どんどん支離滅裂になってきてるなw

702 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:01:23 P
色々と事情はあるようだけど話が冗長すぎる。
この文章力ではどこにも採用されなかったのも頷けるわと
言いたくなるぐらいひどいっす。

まずは手短かに要点をまとめる練習をしなされ。
メモ帳に今迄あった事や状況を箇条書きして
相談に必要な要素・不必要な要素・フェイクを入れる部分等
しっかり整理してから書き込んでほしいっす。

703 :◆B8obuzj43Y :2010/02/25(木) 17:01:43 0
>>693
そうしたいのはやまやまなのですが、
飛行機で父親や母親は来ますし、
それに今一人暮らしなのですが、まだ来年までマンションにいられる上に、
住所と電話番号は教えているので…

>>699
まあ母親もけんかの時だけとは言わず人の話の腰を折って
自分の言いたいことをがーっという人なので…
そんなことを垂れこむのでしょうか?

704 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:04:38 0
あかん、この子病気かもしれんで

705 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:05:03 0
書き込みを一旦止めて、
全文メモ帳にでも書き込んで推敲してから
再度書き込んでください。


706 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:07:59 0
>>703
ちょっとおちつけ。
事情はブツ切れながらなんとかわかっても、
何を相談したいのかわからん。
最終的にどうなって欲しくてどんな情報が欲しいんだ?

後、彼の複雑な家庭事情はわかるが、
そんな彼のどこに困らされてるんだ?


707 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:11:50 0
>>698へのレスだと思うが…

>まあ母親もけんかの時だけとは言わず人の話の腰を折って
>自分の言いたいことをがーっという人なので…
>そんなことを垂れこむのでしょうか?

な、なんなのこれ
どこからツッコんだらいいのか分からん

708 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:14:16 0
週刊誌にタレこむって・・・有名人かなんかなの、お母さん?
意味わかんないんだけど。

709 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:14:17 0
親子で電波出してるのか?

710 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:20:12 0
なんであなたの就職先が見つからないか、わかる?

711 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:20:41 0
ケチョンケチョン

712 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:23:07 0
仕方ないよ!
みんな、相談者を責めないで!
毎年暖かくなる時期には、こういう人も出てくるんだよ!

713 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:38:39 0
ほんとにこれで大学生?レポートとかどうしてんの?

714 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:40:30 0
今日は暖かかったからねぇ

715 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:41:28 0
すごいのがいたもんだ。さすがにこの文章を理解するのは難しい。

716 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:43:23 0
今相談よろしいでしょうか?

717 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:46:20 0
なんだっけ、前どっかでひどい文章の
読解スレみたいなのたったと思うけどあれを思い出した。
自転車にのってたら姉ちゃんがなんたらってやつ。

718 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:47:18 0
ちょっとまとめてみた。


猫=大学卒業見込み、就職は決まっておらず。

祖母=家に帰れと命令する金持ち。孫想い?
父親=アル中。大学の授業料を援助してもらった。週刊誌に何かをタレこむ予定。
母親=妹ばっかり構ってる。騒音問題で企業倒産させる。

叔父=白バイ隊なのに警察沙汰。

彼氏=母子家庭一族、妹もシングルマザー。

719 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:48:35 0
>>716
ああ、ごめんなさい。
相談どうぞー

720 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:49:26 0
>>717
vipかも。私はハム速で読んだけどw

721 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:53:38 0
>>720
モスバーガーの食べ方か何かでもそういうのがなかった?
>>716
ドゾ

722 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:55:56 0
>>721
あったあったwあれもvipだった。
vipって頭いいのか悪いのかわかんないw

723 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 17:59:41 0
よろしくお願いします。
上手い表現が見つからないのですが、

旦那の父が既に無くなってて遺産相続は完了していて
旦那の母が継母なのですが、旦那には母(継母)の介護や生活の面倒を見る義務はありますか?

義母と義弟とは、義父の遺産相続の時にトラブルがあってそれからは法事とお墓参りで会うだけでした。
今、旦那が僻地に海外出張中ですぐに連絡が取れません(メールは出してます)
義母が倒れて家がないとかどうとか言ってるのですが…なんか怖くて。



724 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:02:37 0
>>723
義務云々より旦那の指示に従ったほうがいいんじゃないの?

725 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 18:05:59 0
>>723
旦那は今出張中ですぐに連絡が取れないんです。
向こうは何か入院とか手術とか急ぎの用みたいで興奮していました。
最初おれおれ詐欺かと思うほど騒いでいたのですが本人で間違いはないようです。

何か怖いし、だから義務がないならそのまま放置でいいんですが、
義務があるなら旦那が帰るまで居留守でも何でもとにかく私が旦那の足を引張らないようにしたいと思って。

726 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:06:44 0
>>723
参考に
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/96.php

727 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:09:34 0
本人が状況把握してないのに、いきなり相談されてもなあ

728 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:10:34 0
今までの付き合いがどうだったのかわからないけど
私なら一応義母の様子ぐらい見に行くなりなんらかの手は打つかな。
義弟がすればいいと思うけどわけありっぽいし、よっぽど嫌いじゃない相手なら一応お役に立てることならする。

729 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:10:41 0
去年末まで居候していた弟が音信不通?(携帯はつながってるけど一切出ない、メールの返信もない)
携帯の契約者は私です。(弟は昔滞納して強制解約させられているので契約できない)
携帯の料金は仕事が始まったと同時に契約したので、料金は弟が払っています。

後出しと言われると困るので先に長々書いてしまいました。
先日1月に支払う分の料金が未払いなので、期日までに支払わないと26日に停めます。というハガキがきました。
1か月連絡もなく、携帯も未払いなので弟の部屋の管理会社に頼んで鍵を開けてもらおうと思うんですが
その際、管理会社の人は一緒に部屋に入るのでしょうか?


730 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 18:11:25 0
>>726
リンク先を見る限り旦那は義母の面倒を見る義務が無さそうで安心しました。
でも旦那は義弟の扶養の義務ってあるんだ…電話の状態だとそっちのが問題かも知れないです。
なんか生活保護とか言ってました。

731 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:12:00 0
緊急なら会社とか滞在先に連絡出来ないの?
メールを出したのなら今日中に旦那も見るだろうから、
とりあえずは目の前の箱で色々調べたりしたら?

732 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:13:38 0
>>729
管理会社の人に聞くのが確実です

733 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:14:08 0
義弟って成人してるんじゃないの?そしたら扶養の義務なんて無いよ。
生活保護受けるときに一応こっちに扶養する?って聞いてくるけど
ムリムリムリムリ…って言ったらオケ

734 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:17:14 0
ん?扶養義務は直結の血族だけでしょ。
兄弟には発生しないはずなんだけど・・・。


735 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:18:48 0
>>734
>扶養義務は、原則として、直系血族および兄弟姉妹が互いに負うとされています

736 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:19:58 0
ただ罰則はないから 無理 ですむけどね。

737 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:20:51 0
>>735
継母だから発生しないんじゃないの?

738 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:22:56 0
継母の場合は「養子縁組」をしていない限り、だけどね。


739 :734:2010/02/25(木) 18:24:00 0
>>735
あぁ、ありがと。一つ賢くなりました。


740 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 18:26:48 0
>>728
今までの付合い…ですか?
私達が結婚した時は義父も元気だったので義弟も含め3人とも結婚式に出席してくれました。
その後義父が急死して家の名義が旦那(旦那実母の持ち家だったらしい)だったので遺産相続がドロドロになって最終的に旦那は弁護士頼んで裁判にしました。
別に理不尽な分け方はしていませんが義弟からは弁護士を入れたことを恨まれています。
それ以来、法事と墓参り(墓所が旦那の名義なので)以外ではほぼ会いません。
うちの子の祝い事にも一切呼んでいません。
そんな仲です。

>>731
すいません自営なんで会社は自宅です。
出張先はインドのはじっこで私が行ったのは10年近く前ですが
今も大して変わらない電話も当てにならないよな土地です。
年に1度行くか行かないかの土地にいってる時にこんな電話でちょっとあわててます。
でも少し落着きました。

741 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:35:32 0
>>740
その義弟は継母の子なの?
つまり異母弟ってこと?

742 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:41:24 0
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:rHvWx5nhoW1DMM

743 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 18:42:20 0
>>741
そうです。
旦那が小6の時に今の義母が来て卒業式にいきなり「母親」がいたのがクラスメイトに気まずかったと話してました。
義弟は義母の実子で旦那とはおよそ一回り離れています。


744 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 18:43:51 0
とりあえず慌てる必要は無さそうなのでたすかりました。
レス下さってありがとうございます。
旦那が電話かメール(どっちにしろ通信屋へ行かないとダメ)で連絡くれるのを待ちます。

745 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:09:22 0
>>744
落ち着いたみたいで良かった。
また義母(義弟?)から連絡がきても
「主人と相談しないと分かりません」
で通せばいいよ。

746 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:11:39 0
私なら義弟へ連絡する。継母さんからこんな電話が来たんだけど。。と言って。
本当に生死を分けるようなことだったら、後になって義弟にどうして連絡してくれなかったと言われても仕方ないし。
継母さんに直接会うことはしない。そこで何かしら継母ともめたら、また義弟ともめる原因になるから。
継母さん、実子が日本にいればそっちを頼ればいいのに。
義弟に連絡したら、もう716さんの所には連絡しなくなるかもよ?

747 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:27:08 0
私も義弟に連絡に一票
着拒されてるんならどこか公的なところに
相談してかけてもらうとか出来ないかな?

716さんは今体調が悪くてとても義母のところへは
行けないんだよね、そうだよね。

748 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:14:27 O
フネが危篤の時にサザエと連絡が取れないマスオさんの心境でおk?

749 :716 ◆qfsHsqpUqg :2010/02/25(木) 21:29:59 0
安心したので子供の食事やらお風呂やらバタバタすませてお返事遅くなってすみません。
電話してきたのは義弟です。
私達が知ってる限りでは義母と義弟はずっと同居です。
義母が病気で入院で義弟が今収入がない。
このままでは生活保護だからうちの旦那が面倒を見るべきだ、という内容です。
でも養子縁組はしていない(結婚時に戸籍を確認してます)ので大丈夫だと知って安心しました。

750 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:35:19 0
あぁ、なら放っておけばいいよ。
旦那さんからの連絡待ちだね。


751 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:45:26 O
テレックスでも連絡とれない?
そんな僻地で営業して利わあるの?
旅行関係なら携帯が入るエリアを捜すから違うな
自営でインドの僻地にゆくてどんな仕事なんだろう?
?ばかりでスマソ

752 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:54:53 0
>>716
放置でいいんだから無理して連絡取らなくていいから。

753 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:55:05 0
>751
自分の知ってるバイヤーな人はインドに紅茶と刺繍や絨毯の買い付けに行ってる。
もよりの空港からタクシーで丸2日(!)掛かるときいてびっくりした。
買い付け成功しても発送するところまで自分で確認しないと馬鹿にされて騙されるんだってコワーw

754 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:00:21 0
>>751
そんな特定に繋がるような質問は野暮ってもんですぜ、旦那。


755 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:04:35 0
義弟から又、連絡きたら義務ねーしで終了ってことで。

756 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:15:47 0
まぁ、嫁から言うとまたややこしくなるだろうから、
引導はあくまで旦那から渡してもらった方がいいだろうけどね。

>>716は旦那がしっかりと伝えられるまでは
のらりくらりかわしている方が賢明だよ。


757 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:17:17 0
義母の入院がなくても義弟に収入がないならどっちみち生活保護なんじゃ。。
うっかり義母の入院費を出してしまうと義弟の生活費まで面倒見るはめになりかねない。
「ただいま夫に連絡を取っております。少々お待ちください」で終了だね。あとはひたすら無視で。

758 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:19:24 0
旦那さんの資産なのに、分けなくて恨まれてるってとこにビックリした。
すごいね、その異母兄弟…。関わらなくていいように祈ってます。

759 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:23:46 0
足の親指に小さいトゲが刺さり抜いて放置してたら赤く腫れたんです。
消毒薬を塗って以前、医者から処方された化膿止めの塗り薬を塗ってたら
(ゲンタシン軟膏)って名前です
膿が沢山出て腫れが引きました。
このまま消毒を続ければ良いでしょうか?
膿も出たんで医者に行かなくても大丈夫でしょうか?
痛みはありません。

760 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:40:10 O
>>753
納得w
自分の知ってるバイヤーはわざわざNYまでTシャツを仕入れにゆくw
こだわる人て変人が多いんじゃないかと思う今日この頃w

761 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:19:39 0
>>759
急に広範囲に激痛とか数時間でキズ周辺の色が黒くなったりとかするのでもなければ特に心配しなくてよさそう。
腫れが引いてるから回復に向かっているかと。膿が出るなら出るに任せるといい。
消毒はこまめにした方が吉。
お大事に。

762 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:34:22 0
昨夜風邪薬(抗菌剤)を飲んだところ胃の激痛とともに3時間後嘔吐しました
現在熱はほぼ平熱なのですが頭がぼーっとしていて考える事が出来ず
何か胃に入れたいんですが緑茶に梅干を落としたものを飲んでいいんでしょうか
緑茶で胃が荒れるでしょうか
自分で判別つきませんよろしくおねがいします
1時間ほど前に解熱鎮痛剤と鼻炎用の薬を飲みました

763 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:35:01 0
>>762
うすーく淹れたらどうだろうか。

764 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:37:23 0
>>762
ホットミルクのほうがいいかも
大丈夫そうなら、ちょっとお砂糖いれて甘めにして飲んでみて

胃が悪い時は、少量の消化の良いものをマメに食べて栄養補給してください

765 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:40:44 0
ごめんなさい牛乳ないです
すぐ答えてくれえありがとうございます
薄い緑茶に梅干入れてみますありがとうございました

766 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:51:38 0
亀だけど、胃が不調なら梅干はやめたほうがいいよ
薄い緑茶だけでOK

767 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:24:14 0
白湯いいよ。

768 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:21:14 0
むしろ胃が不調なら緑茶はやめて梅干だけの方が

1時間前に鎮痛剤をどうして飲んでしまったのか?
胃が余計に荒れる

769 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:31:09 0
つか病院いけよ。


770 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:04:50 0
胃が不調
・梅干× 緑茶○
・梅干○ 緑茶×
どっちなんだよw


771 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:10:44 0
>>770
胃が悪くなった原因によるから、難しいね
胃酸過多だったり逆に胃酸が足りない場合だったり、荒れてる場合だったり。

772 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:10:52 0
カフェインは胃を荒らす

773 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:13:20 0
風邪だからお茶と梅干って発想なんだろうけど
急性胃炎ぽくなってるなら、そこは白粥だろ

774 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:22:12 0
愚痴っぽい自分が嫌になります。
友人に最近どうかと聞かれるような、ちょっとしたきっかけがあると、
愚痴が止まらなくなります。自分を抑えられません。
友人は優しい人で、苦しい時は話した方がいいんだよと嫌な顔せず聞いてくれます。
甘えてはいけないと思っていても愚痴ってしまいます。
多少は自分を抑える事はできるようになって、冗談ぽく愚痴ったりできるようになったのですが、
それでも愚痴は愚痴、聞いている方はきっと気分は悪いはずです。

今度久しぶりに友人と会います。
話を振られても、自分を抑えるコツというのは無いでしょうか?
それとも病院に行った方が良いのでしょうか?

775 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:24:15 0
>>774
聞き役にまわる

776 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:25:25 0
ブログなんかを作って、そこで吐き出してみる。
身バレにだけ気を付けて、そこで全部吐き出す。

777 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:35:14 0
>>774
愚痴を言うのはみっともない、と自分に言い聞かせる。
自分の話はせず、相手の話を聞くことに徹する。

愚痴の内容はどういうこと?
ちょっとした努力や気の持ちようで改善できることもあるから、
あまりクヨクヨせず、前向きにね。

778 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:35:36 0
「書く」というのは吐き出すのにとてもいいと聞いたことがある。

779 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:36:30 0
>>774
愚痴スレに好きなだけ書いてスッキリしてから会う

780 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:00:50 0
質問です
飛行機に乗る時に傘は手荷物として機内に持ち込むのですか?
それとも預けるのですか?

781 :774:2010/02/26(金) 12:03:06 0
皆さん有難うございます。
聞き役に徹していても、友人が気を利かせて私の心配をして愚痴を聞きだしてくれます。
その時に私が特に何も無いよ!と言えば良いものの、
甘えて愚痴が止まらなくなるのが本当に嫌な性格です。

愚痴の内容は家庭の事です。
ここ数ヶ月家庭内の問題と、持病の悪化等で精神的にも肉体的にもボロボロで、
友人にも心配かけたくない為簡単なメールでのやり取りのみで、遊ぶのは避けていました。
先日友人が久しぶりに会おう!と誘ってくれ、
大分家庭内も落ち着いたので会う事になりました。

また甘えて愚痴を話しそうで怖かったのですが、
確かにブログに書けば思う存分好き勝手に書けるし、
友達や家族にも見られないので早速作ってみます!
ありがとうございました。またよろしくお願いします。

782 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:05:48 0
>>780
持ち込みおk

783 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:07:00 0
>>782
そうなんですか
どうもありがとうございました。

784 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 12:58:33 0
>>781
そういう友達には「最近嫌なことあって愚痴ばっかりになったらゴメンね」といっておけばいいよ。
そして会ったあとに「今日は話を聞いてくれてありがとう。おかげですっきりしました」とか御礼いっておくとかさ。


785 :762:2010/02/26(金) 17:10:09 0
病院いってきました
白粥とゼリーとポカリorぬるい水推奨されました
あと胃を荒らさない薬にかえてもらいました
熱もかなりあったみたいで、物が考えられなくて
助言ありがとうございました
ゼリー食べて寝ます

786 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 17:11:38 0
>>785
ポカリは薄めて少しずつ飲んでね。
お大事に。

787 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 18:35:12 0
ポカリはちょっと濃いから
アクエリアスとかDAKARAみたいなのがいいよ
お大事に

788 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 18:41:35 0
粉末買えば問題なし。

789 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:36:13 0
子供に携帯電話与えるのって小学校低学年だと速いのでしょうか?

790 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:38:02 0
子供と親と用途による
塾・お稽古などの送迎用に持たせる家庭は少なくない
その場合はキッズケータイで着信・受信・送信・発信は
家族のみに限ったりする
当然ネットにはつなげない
そういう使い方なら早いとは思わない

791 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:39:30 0
>>789
その子の家庭環境にもよるんじゃない?
習い事や遠距離通学の子なら安全の為にキッズケータイをって家もある。
もちろん普通の携帯は健康上や安全からも良くない。アクセス先は自由に変更できない
タイプの契約(親・学校・自宅と警察や救急だけ)は前提として。

792 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:18:33 0
>>789
家の事情次第

793 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:03:20 0
具合悪い時(胃腸が弱っているとき)
はポカリより「OS-1」(オーセスワン)という飲み物がいいよ
少し塩辛いけど

794 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:15:33 0
質問します
親子4人(子供は3歳と5歳)で生活費(家賃・光熱費・幼稚園代を除く)は
いくらあれば暮らせるのでしょうか?

妻には、毎月9万〜10万円ほど手渡しているのですが、いつも不服そうで
気になります

795 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:28:41 O
>>794
食費と雑費だけなら
贅沢しなければそれくらいでも暮らせるでしょう
赤字なの?

796 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:36:40 0
住んでる場所とか実家の有形無形の援助とかにもよって違いそう。

毎月9〜10万て、なんで一定してないの?
家計簿見たことないの?
奥さんから具体的に何がどのくらい足りないと言われたことないの?
ここで子供二人いてそれじゃ足りないでしょ〜って言われたらどうするの?

797 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:40:02 0
>>794
「いくらあれば暮らせるか」については、こういうスレではなく奥さんと話をするべきではないでしょうか?
生活費といっても、田舎暮らしなのか都会暮らしなのかで大きくかわってきます。

ちなみに、その9〜10万円に含まれているのは
「食費・医療費・被服費・日用品費・交通費・交際費」のみで、貴方や奥さんの小遣いは含まれませんよね?
お中元やお歳暮の季節や、実家へ帰る場合などは別途費用が請求される、ということですよね?

798 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:44:14 0
>>794
うちは似たような家庭環境ですが、12万もらってます@関東某県
9〜10万じゃギリギリ生活できて毎月月末にはカツカツになるくらいじゃないかな
多少余裕があるのなら、少し余分に渡して、そのかわり家計簿をつけさせるとかそういうのにしたほうが精神的には良いと思う。
うちも毎月1〜2万余るので、それは旦那の了解のもと、旅行費用として貯金してる。

799 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:46:21 0
>>794
なんか経済DVの臭いがする。
妻は主婦?
生活費の他に妻が小遣いとして自由になるお金はあるの?
食費と日用品(トイレットペーパーやシャンプーなど)だけで
9万〜10万なら充分すぎるけど
被服費や交際費などどこまで含まれてるのかによるわ。

だいたい妻が不満に思うならそれなりの理由があるんじゃないの。
具体的にどう不満なのか、いくらあれば足りるのか話し合うべき。


ただ、金額の問題じゃなく
「生活費を渡されてその中でやりくりする。
それ以外の余剰金は全て夫のもの」
ということに不満に思うのもありうる。

これ、私なら不満。
なぜなら将来のための備えや、緊急時の備えが
どれくらいできているかわからなくて不安だから。

あなたがそのあたりを管理しているのなら
どういう意図の貯金がどれくらいあって
今後どう増えていく(または使う)予定か明確にすべき。

仮に離婚となった時、それらの余剰金に関して半分は主婦であっても権利があるんだよ。

800 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:48:36 0
>>794>>798
こういう形式ってたまにきくけどものすごく不思議。
渡された生活費以外の部分について妻はノータッチなの?

単に役割分担で、双方明朗ならいいけど
渡された生活費以外の部分が
夫にしかわからない、権利がない、とかだったら
家族として暮らしていけないレベルだわ。

801 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:02:03 0
>>800
798ですが、ノータッチじゃないよ。
残ったお金は基本的に貯金だし、
たまに大きな買い物(家具・家電とか)をするときは、別にお金出してもらう。

稼いだお金は家族のもので、その大元を旦那が管理して、
私は細かい部分を管理する、という感じかな。
当然、旦那の給与がいくらなのかはちゃんと把握してるし、
その口座のファミリーカードはもってる。
いざという時のため、ってことで、実際には使ったことすらなけどね。

802 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:06:08 0
うちは山の手の高級住宅街

物価は高く、卵は1パック300円〜・レタスは特価で1つ250円〜
牛乳は1000mlが安い時で260円〜・ティッシュは大特価で270円〜

毎月14万円渡されて、5万円以上貯金してます。
新聞代や光熱費、雑費もそこから持ち出し。
勿論、節約のために、おうちからは散歩以外では一歩も出られません。

803 :800:2010/02/27(土) 10:10:01 0
>>801
ああ、そうなのね。
自分の従姉が東京なのに10万で生活しろって
それしか渡されてなくて(子供が小さい頃から大学にいたる今まで!)
足りない分をパートしつつ頑張っているのに
義従兄はその他給料、手当て、ボーナス全て自分のものにしていて
従姉は給料がいくらかすら知らない、貯金総額も知らない
だから離婚できないっていう状態だったから心配になってしまった。

>>801みたいな夫婦合意のもとで、その形式をとっていて
互いに収入・支出、使い道、が明らかで納得がいってるなら何も問題ないよね。

>>794のとこはどっちなんだろう。
不満が出るってとこはうちの従姉みたいな奴かと警戒してかかってしまうんだが。

804 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:16:50 0
>>794
うちは、子供2人(小学生)
家賃、学費別で20万もらってます。
20万の内訳は、食費、光熱費、私と子供小遣い、交際費、雑費などですね。
私の美容院代や化粧品代はここから出してます。
大きな買い物は、別途もらってます。

805 :794:2010/02/27(土) 10:22:42 0
あ、申し遅れましたが妻も先月から働いています
手渡し額が9〜10万と違うのは、今まで時給だったので、月によって収入が
違うからですが、来月から月給制の会社へ転職するので安定すると思いますが、
収入はさほど変わりません(税込み年収で300万)
公営住宅に当選し、来月から引っ越しますので家賃は半額くらいになるので、
多少は余裕ができるかもしれません
ちなみに今までは、貯金はほとんどできませんでした、足らなくなる月もあった
ので不用品をヤフオクとかで売って生活費に充ててきました
3年ほど前から仮面夫婦化して、お互いに話し合いとかできる雰囲気ではありま
せん、子供がいるから簡単に離婚もできません、ハッキリ言って家族のために
働くという「やりがい」は仕事に対して持てません
子供は嫌いではありませんが、大きくなるにしたがって私のことを憎むように
なるかもしれませんが、覚悟の上です
たまに実家に帰って一人でボーっとしてるときが、一番の至福のときですw

806 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:27:23 0
結婚してはいけない男だね

807 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:29:20 0
結婚する資格ない人間だね
なんで子供作ったんだか
こういう奴と結婚する位なら甲斐性のある男との一夫多妻制の方が
子供も妻も幸せなんじゃね?と思ってしまう


808 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:30:10 0
9〜10マンしか渡してないってのは、それ以上渡せないからなのね。
じゃあまあそれ聞いてどうすんのとしか。
家賃半分と妻の収入で少しは余裕ができるかもなら
心にもなくても妻に優しい言葉をかけてねぎらってみては?
妻の心を解くことが子供との和解、将を射んと欲すればというやつかと。
でも>>794もそこまで余裕がないみたいだね。お疲れ様です。

809 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:31:07 0
>>805
ネタか偽者か本物か。
思わずレスするのを迷う物件だ。

794本人でネタじゃないなら
家事育児分担を完璧に半分にした上で
生活費も完全折半したらどうだ。

家事育児分担を完璧に半分にした上でってのは重要。
じゃないと妻の働く条件が悪くなりすぎるからね。

810 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:44:52 0
>ハッキリ言って家族のために働くという「やりがい」は仕事に対して持てません

仮面夫婦の妻はともかく、「子供のために」って気もないわけか。
父親としてどうなのよ?

811 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:45:40 0
>>806
>>807
結果論ならなんとでも言えるわな

恐らく結婚前は、予想もしてない現状だろう
人生何が起こるのかわからん、これがドキュメンタリーだ
こんなこと2ch以外で相談したら、親戚やら友人から十字砲火浴びて即終了
なのは明白
他にも多いんじゃないのかな?こういう家庭って

812 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:49:21 0
>>810
「子供のために」なんて思うのは自己満足のための誤魔化しだろう
実際に子供が感謝するときは、親が死んでからだし
親は無くとも子は育つ、よ!

813 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:22:48 O
>>812
意味がよくわかんないんだけど…
たいていの人はその自己満足で頑張ってると思うけどそれに何か問題が?

814 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:25:56 0
親はなくとも子は育つけど、
まともには育たないよ
産みっぱなしでいいなんて犬や猫じゃあるまいし

815 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:28:17 0
>>811>>812>>794なの?
自分の薄給は棚に上げて嫁にも子にも愛情が無くて実家に逃げ帰るのだけが楽しみで
んで悩みは何?


816 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:33:32 0
目の前の箱でドキュメンタリーの意味を調べてから来るといいと思うよ

817 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:45:24 0
>>794の人って定期的に来るよね

818 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:13:02 0
質問します。
受験生の息子が昨日前期試験を終えました。
昨日は面接もあったのですが、出来栄えは良かったみたいで
もう後期試験は受けないから、付き合ってる彼女としばらく
遊びに行きたいと言っています。
相手のお嬢さんは大学生です 許しますか?
クルマで泊まりだと思います

819 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:17:04 0
>>818
あかんやろ

820 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:17:22 O
>>818
車は誰ので誰が運転するの?
車必須の地方なのかな?

821 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:24:23 0
無意味なレスが多いなw
揚げ足ばっかり取ってさ
馬鹿みたい

822 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:24:47 O
>>818
滑り止めは確保済み?
万が一前期がダメでも後期は受けさせない?

823 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:24:54 P
>>818
受験成功(見込み)&年齢的に免許取りたて?
浪人生だったとしてもせいぜい1〜2年の運転歴?

この状態で彼女とヒャッハーされると
無駄な事故を起こす可能性高し。
まだちゃんと結果出てないんだから自重汁と言って
電車移動で日帰り程度にしといてもらえ。

824 :818:2010/02/27(土) 12:29:35 0
大学生の彼女のクルマで彼女さんが運転するみたいです。
運転歴は1年?位だと聞いています。

私立は合格しているので後期はもういいみたいです

825 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:32:07 0
恥ずかしがらずに「避妊はしっかりしなさいよ!!」と念を押しておくように!!
できれば親のあなたから避妊具を渡すくらいの器量がないと、入学直後にデキ婚
退学なんて悲劇になるかもよw

826 :818:2010/02/27(土) 12:38:13 0
息子は医学部志望で命の大切さは良くわかっていると思います。
避妊は当然してくれて相手のお嬢さんを傷つけないと思っています。


827 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:39:50 0
>>826
じゃあ自分で答えは出てるんじゃん
何故質問するのか意味不明

828 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:42:42 O
>>824
微妙だけど遠出だったら自分なら車では行かせないな
公共の交通機関使うなら泊まりでも許すけど
もちろんきっちり避妊しろとは言う
あ、父親である旦那さんはなんと?

829 :818:2010/02/27(土) 12:43:16 0
そうなんです。
頭が良くて、イケメンでカッコいい息子は高校1年のときから
モテていたみたいで、現役で国立医学部入学できそうなんで
少し自慢したかったです。
モテるのはいいけど少し彼女が好きでない事くらいかな。

830 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:44:26 P
>>826
まぁ息子さんを信じているのなら
充分に気をつけるように(言外の意味も含めて)
言い聞かせて心配しながら送り出すしかないでしょうね。
ただしまだまだ何かあったら親が責任とらないといけない年齢なので
あくまで反対だというなら反対すればいいでしょう。

831 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:45:24 0
>>829
了解
自慢はしかと受け取った

832 :818:2010/02/27(土) 12:48:46 0
>>828
旦那はもう受験も終わったんだし、好きにさせとけ
です。

長かった受験も終わってホッとしています。
別に私立でもいいって感じで、もう受験生活は嫌です。

833 :818:2010/02/27(土) 12:51:25 0
私も旦那も40前半ですが、面と向かって「避妊しないさい」とは
私には言えそうに有りません。皆さんはいえますか?

834 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:52:11 0
>>832
「家に帰るまでが遠足」

あと少ししか残っていないけど、合格しているのを確認するまでが受験じゃないの?

835 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:52:36 0
女子大生の彼女はやりまくってるだろうから、ゴム被せてくれるだろ
それに、どうせ息子もその彼女が居て童貞な訳がないだろうし
まぁ勝手にやらせとけ

836 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:53:26 0
>>834
私立は合格してるからそれで良いと書いてある

837 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:54:04 0
私大の医学部の進めるんなら、相手が妊娠してもカネでなんとかできる環境でしょ?
うらやましい・・・

838 :818:2010/02/27(土) 12:55:32 0
年子の娘にも彼氏がいて、その時は言えたのですが、なぜか
息子には言えません。旦那はそんな事オマエの役割だろう?
と言って息子には忠告してくれないです。

839 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:56:28 O
>>832
それならいいと思うよ
私立の医学部でもおkって事はお家も開業医とかで裕福なんだろうし
本人もイケメンで優秀ならむしろデキ婚狙われないようにお気をつけ下さいね

840 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:56:46 0
医学部ストレートなおつむ持ってるなら大丈夫じゃない?
できても堕胎させるさ
産ませるなんて馬鹿な真似はしないと見た

841 :818:2010/02/27(土) 13:02:56 0
旦那は開業医でも勤務医でもありません。
普通の会社勤めです。
私大の学費は私の実家に息子の出世返しということで
借りようと話はしています。
息子の彼女は受験した私大の医学部の学生さんです。

842 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:06:30 0
さいあくw
どこが自慢物件なのかさっぱりわかんない
孕ませても逃げて終わりでしょw

843 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:08:02 0
>>841
>借りようと話はしています
は?
もう私大の合格決まってて押さえてるなら
入学金の1000万くらいはもう用意してないと振り込み期間に間に合わないんじゃね?
借りようって夫婦だけの話じゃ不安じゃねの?

844 :818:2010/02/27(土) 13:08:57 0
でも来年も娘の受験なんですよね。
>>842
池面で優秀なところ

845 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:09:23 0
私医大によってはもう納入期限終わっちゃってる大学もあるぞw

846 :818:2010/02/27(土) 13:10:31 0
>>843
合格した時から父に連絡しているので、振り込んでもらうだけに
なっています。

847 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:10:47 O
>>841
了解しました
ご実家から借りずにすむ事をお祈りしてます


848 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:15:06 0
>>846
ハイ、嘘バレた
10万円を超える金額を納入するには、本人確認書類の提示が必要なんだが
それに振込みは大学指定のだし

849 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:16:56 0
なんで、みんなまじめに答えてるのw
法螺吹き全開じゃないのw

850 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:17:50 O
>>833
うちは言えますが
今までそういう下地がなかったなら難しいでしょうから
ずばり言わなくても
「責任とれないような事はするな」位で
息子さんは察するんじゃないですかね

851 :818:2010/02/27(土) 13:21:05 0
>>848
振込みをしてもらうのは私の個人の口座にですよ。


852 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:23:24 0
先方の親からしたらつき合わせたくない男だなー
娘はちゃんと医学部合格してるけど、
相手は碌に学費も用意できない家庭出身の年下だし

853 :818:2010/02/27(土) 13:26:34 0
普通の会社員で初年度1000万位の学費賄うのは
結構辛いです。うちは住宅ローンもまだあるし



854 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:27:20 0
>>851
どっちにしても今1000万も今手元に無いんじゃ間に合わないね
入学時学納金+諸経費の4000万だってもうすぐ納入だぜ

855 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:27:53 0
貧乏でも国医ならね、賢いから未来があるけれど
貧乏で私医はなあ・・・

856 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:28:43 0
私の考え方が古いのかもしれないけど、
親のスネかじってる身で彼女と旅行なんて、どうよ?
(しかも親もその親のスネかじってるし)
と思ってしまう。

857 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:28:55 0
>>853
>初年度1000万
随分安いなーそれ普通入学金だけの金額じゃねの?
前期学費やら実習費やらもろもろ入ってないぞw

858 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:29:52 0
普通の会社員なら志望下げてでも国立医学部行かすでしょ
普通の感覚の親や子なら
地方なら結構入りやすいし
それをわざわざなんで私立医大?
親が過保護なのか、息子が甘えたチャンなのか
旅行以前に大きな問題ありそう

859 :818:2010/02/27(土) 13:30:12 0
でも今はお金8割位申請すれば戻ってくるんですよ。期限は
3月一杯だったかな?国立決まってからも遅くないけど
それでも百万単位のお金は戻ってこない

860 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:30:19 0
>>854
4000万×
400万○

861 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:32:01 0
>>859
どこの大学でも入学金は帰って来ないよ
帰ってくるのは入学時学納金だけ

862 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:32:24 O
いや、それは国医受かれば問題ないでしょう
で、>>818はまだ何か質問があるの?


863 :818:2010/02/27(土) 13:33:33 0
足りない分はすべて借りるつもりです。
実家の父が息子の事が可愛くて(初孫)
幾らでも出してやると言っていますので安心してます

864 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:34:01 0
えっとぉ・・・?
私立の医学部で昨日一次試験ですか?

そんな大学存在しないんですが…?
いったいどちらの大学受けたんでしょうか?

865 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:34:32 0
>>863
だーかーらー
出すならもう出してないとw
国立受かってればいいけどさ、落ちてたら浪人やん

866 :818:2010/02/27(土) 13:36:22 0
>>864
よく読んでくださいね

867 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:37:21 O
>>864
昨日受けたのは国立医学部だよ
はじめからちゃんと読んでから書き込みなよ…


868 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:40:24 0
そういえばウチの大学で入試やってたわ

869 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:41:17 0
河合塾の今年のデータ見たけど
私医の手続き期間は遅いところでも今日までだw

870 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:42:54 O
>>866
なんで>>862は無視するの?
内容が事実だろうとここであなたのやってる事は
品のない釣りと変わらないのよ
大変だった息子さんの受験終わってあなたもヒャッハーしたいなら
もっとふさわしい所があるんじゃない?

871 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:43:30 0
818の子供が娘だったら旅行は反対するよね、当然。
向こうの親の気持ちは考えないのかな
息子を大手振って、彼女とセックス三昧旅行に送り出すなんて、
人としての良識を疑うよ

872 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:43:32 0
>>869
あー遅かったねおじいちゃん

873 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:44:50 0
多分、受験生本人が書き込んでいるのでは…
彼女がいたらなーみたいな。

874 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:45:37 0
>>873
本当の受験生なら
手続きについてこんなgdgdな設定にしないだろw

875 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:46:50 0
夫を普通のリーマン設定にしたのがまずかったのでは

876 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:51:01 0
文章や改行がぎこちないから、高校生くらいかなと思ったけど

877 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:51:12 0
みんなヒマなんだなー

878 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:51:31 0
よく読んでくださいね

879 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:51:31 0
浪人生が願望を書いたのかと

880 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:51:41 0
イケメン医学部合格息子は存在しなかったのね(´・ω・`)ショボーン 

881 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:54:38 0
高卒母の願望かと。
医学部の入学金の相場も知らなきゃ、納入期限も知らない、
国立の発表待ちで3月いっぱいまで金かえしてくれるとか、私立高校の入学じゃあるまいし
何も知らないんだもんな。

882 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:04:33 0
茄子のトゲが手の親指脇に刺さり抜いたのですが
そこから雑菌が入ったらしく化膿してプクプク腫れています。
水仕事が多いので治りが遅いです。
医者に行くなら外科でしょうか?皮膚科でしょうか?


883 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:09:47 0
外科

お大事に

884 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:23:08 O
皮膚科でもかまわんよ

885 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:30:56 0
794と818は同一人物じゃないの?

886 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:33:27 0
子供の年齢が合わないよ

887 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:45:45 0
で、818はなにしにここにきたんだっけ

888 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:51:18 0
釣りに来た

889 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:57:26 0
どのスレが該当するのかわからないので、総合っぽいこのスレで相談してみる。
スレ違いなら誘導お願いします。

義姉と姪っ子の距離のとりかたについての相談です。
旦那の姉の旦那がリストラ→借金つくる→勝手に家売り払う→DV→別居→離婚、という経緯を辿った。
で、その義姉の子が二人いるんだけど、上の姪っ子(中2)が少し前からグレていて、
旦那がみつけた姪っ子のHPでは、大学生の彼氏がいて既に体の関係もあるようなことが書いてあって、
数日後みてみたら、今度は違う彼氏と付き合っている…という感じで、かなりのビッチ臭がする。
化粧も派手でつけまつげ命でアイラインとかバッチリ書いていて。
でも、うちにきて話をしたら割と素直に聞いてくれるし、甘えてきたりもする。

最近、その姪っ子がうちに入り浸るようになって、困っている。
家に帰っても母親は仕事だし弟ばっかり可愛がるからつまらない、というけれど
義姉からお怒りの電話をいただくこともしばしば。
義姉は「自分に子供がいないからって、他人の子供を欲しがるな!」とまで言われてしまい、関係も微妙。
遅くなる前に帰らせるんだけど、帰った後で義姉から連絡がきて
実は彼氏の家にいっていた、ということもあり、責任もって家まで送り届けるようにいわれたり(無理)。

旦那は旦那で帰った時に姪っ子がいると嬉しいらしく、義姉からの苦情を言っても
「子供をとられそうで怖いんだろ。ほっとけ」としかいいません。
個人的には私も姪っ子は好きだし、いくらいてくれても良いけれど、それじゃ義姉の家庭が崩壊する。
といって、強く姪っ子に言っても、姪っ子は彼氏の家に逃げ込む。
義姉は彼氏の家に逃げ込んだことも私のせいだと言い、さらにそれで姪っ子を怒り姪っ子はまた我が家へ…という悪循環。
どうやって断ち切れば良いのか悩んでる。
アドバイスお願いします。

890 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:02:32 0
旦那と姉とで話し合ってもらうしかない

未成年なら親の許可が得られない以上、
姪御さんを家に招きいれることはできないと思う
この点を旦那にもわかってもらうべき


891 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:12:38 0
ですよねぇ…

やっぱり旦那のケツ叩かなきゃダメですよね。
旦那に真面目な話がある、と真剣に相談してみます。
ありがとう。

892 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:16:19 0
嫁の実家の爺ちゃんは現在、痴呆で施設に入っています。
なので一度も会ってません。
その爺ちゃんが病気でヤバイそうなのです。
もし亡くなった場合は私は葬式に出なきゃダメなんでしょうか?


893 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:27:23 0
周りの人にどう思われてもいいなら嫌なら出なくてもいいんじゃない


894 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:28:08 0
>>892
実家と付き合いがあるなら出なきゃいけないじゃないの?
付き合いによるわね。
私だったら娘だけでいいわ。

895 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:34:43 P
>>892
嫁実家の意向と嫁さんの希望による。
きちんと葬式をするというのなら
出来るだけ礼を尽くして出席した方がいいでしょう。

ちなみに私の旦那祖母は長く施設に入っていて最近亡くなったけど
ウトメ世代だけで密葬にして孫達は後日骨納めの法要に呼ばれたのみ。
これはウト兄弟達で前から相談してそう決めてあったことらしい。


896 :銀行 ◆VX.KL8zRjk :2010/02/27(土) 20:58:54 0
>>889
厨房と付き合う大学生って駄目でしょ

897 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:27:20 0
あっそうか、犯罪だ。通報しなきゃ。
旦那にそう言えばいいんじゃない?

898 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:20:15 0
親の還暦祝いの代金の負担額についてご意見を聞かせてください。
両親+子供3人(私は末っ子)、子供は全員独立していて、上の2人は結婚しています。
近々親が還暦を迎えるのでそのお祝いをしようと兄弟たちで計画しているのですが、


899 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:22:05 0
一般的には大体の予算を決めて頭割りになります。

900 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:25:50 0
負担額ってどういう意味だろ?
まさか長男が1番出すとかじゃないよね
意味が分からない

901 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:30:13 0
>>898ですが、すみません途中で送信してしまった…
改めて質問させてください。

両親+子供3人(私は末っ子)、子供は全員独立していて、上の2人は結婚しています。
近々親が還暦を迎えるのでそのお祝いをしようと兄弟たちで計画しているのですが、
参加者は両親、兄夫婦、姉家族(5人)、私の計10人となります。
代金の内訳は、プレゼント代のほかに
親が好きな演劇のチケット代、食事代、ホテル宿泊費等々。
これら全てが10人分かかるのですが、
料金はすべて兄弟3人で三等分するという話になっており…。
自分としても、けっこうな金額を出すことになるというのはわかってはいたけど
その大部分が親の食事代やプレゼント以外に使われると思うと
あんまり釈然としないのですが…。

きっちり人数比に合わせて負担とまではいかなくでも、
もうちょっと是正してもらうように兄や姉に相談してみてもよいものでしょうか。
それとも独身である程度自由にお金を使える以上、
割り切るべきでしょうか。
アドバイスお願いします。

902 :901:2010/02/28(日) 00:37:04 0
>>899
>>900
すみません、もたもたしていて再投稿が遅くなってしまいました。
相談内容は901のとおりです。
よろしければアドバイスお願いします。

903 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:38:25 0
両親に掛かるお金分(プレゼント代、演劇のチケット代、食事代、ホテル宿泊費)は
三等分にしてそれ以外の分は面々に出すのが普通だと思うよ。

904 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:47:51 0
行事全てがプレゼントの一環として考えるなら頭割りのまま。
しかしおそらく、引っかかっているのは食事代と宿泊費の負担だろう。
これに関しては、
合計÷参加人数=1人あたりにかかった額を割り出して
1人当たりの額×家庭毎の人数分=各家庭にそれぞれかかった額
として、兄弟それぞれの家族数に応じて払って貰うのが不公平にならないやり方かと。
両親の分は兄弟で割り勘だね。

905 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:50:26 0
おそらくもなにもそのまんまだったorz
酔って書くもんじゃないな。
あとチケット代もか。
要相談だね。三等分をごり押しされるいわれはないと思うよ。

906 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:52:57 0
なんで還暦のお祝いなのに、演劇もホテル宿泊もみんなでやるんだろ・・・
理解できない・・・・
親二人で行かせてあげればいいのに
もうそこで頭ぽーんってなって考えられないw
裕福なご家庭なのね

907 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:54:36 0
親の費用全て=三等分
各自の費用=各自持ち

これが当たり前じゃないかしら・・・

908 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:56:39 0
>>903-907
アドバイスありがとうございます。
やはり、ちょっと是正してもらう方向で相談してみたいと思います。

>>906
たしかにそうなんですが…w
まあ、両親の仲とか色々あって
2人だけじゃないほうがいいんじゃないかという理由もありまして。
正直全然裕福じゃないんですけどね。
貧乏人がたまの行事で張り切ると結局お金で揉めちゃって駄目ですね…。

皆様、ありがとうございました。

909 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:07:37 0
>>908
ガンガレ!

910 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:24:13 0
演劇が気になる。
ご両親だけが行くのかな。
それとも10人で?
そうだとすれば、姉夫婦のお子さんたち3人も一緒ってことか。
子供さんたちはきっと退屈するよね。

911 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:26:52 0
親の仲が悪いのに家族ごっこしたいんだから、
多少の犠牲は仕方ないんじゃないかしら。
子供が暴れても、多分本質には気付かない。

912 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:28:39 0
私が兄嫁の立場だったら、義両親のお金は出すけど自分は行きたくないw

913 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:37:02 0
義理兄嫁たちの立場では迷惑かもね。子供達も爺婆好みの芝居なんて興味ないだろうし。
親孝行もいいけど、義理関係の家族にあまり負担がかからない計画の方が良いと思う。
あまり金銭的にも心理的にも負担が大きいと兄の家庭でも不満が出ると思う。

芝居は親だけプレゼント、食事だけ一族でぐらいでいいのでは?
プレゼントとチケットと親の食事代を兄弟3等分、それ以外の食事を人数で割ればいい。


914 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:40:42 0
そうそう、みんなで集まって食事パチパチその場でチケットと旅行プレゼント!とか、盛り上がりそう。

915 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:43:51 0
大体、最初に、一族郎党で演劇と宿泊なんて言い出したのは誰なんだろう?
そこまで大仰に祝う希望が親からあったのか、誰かがはっちゃけたのか。
相手の家庭だって家計というものがあるだろうに。

916 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:51:15 0
高すぎ〜と思うなら反対したほうがいいと思うなぁ。
私は花束くらいでいいよと思ったのに結果がアレで…後悔してるので。

うちも3兄弟で母の還暦祝いにヴィトンをプレゼントした。
兄が「ヴィトン欲しいって言ってたじゃん。それに決定」と言ったので値段を確認したうえで手配した。
弟は学生だったので1割で、兄はいくら言ってもお金を出さず、私が9割出した。
(今お金がないから〜という理由で待って待ってと引き伸ばすこと2年)
いい顔だけする兄は、母の前では俺は親孝行♪って感じだが、今になっても支払われていない。

917 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:31:23 0
毎月の貯金が全然できません
贅沢や無駄遣いをしてるわけではないんですが、毎月の給与は支払いでほとんど
が消えてしまいます・・・
ちょっと欲しいものがあっても、毎日「我慢、我慢」と考えながらいると、
気がめいってきて気が変になってきそうです

みなさんはどのくらい毎月貯金していますか?


918 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:48:24 0
>>911ゲスパーしすぎw
もしかしたら体が不自由で車椅子だから
一人じゃ無理とかかもしれないよ?

919 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:57:36 0
>>917
家計簿スレにいって晒してみたら?
給料がいくらで支出がいくらで内訳がいくらとか
もうちょっと内情がわからないとなんともいいようがないし。
ちなみにうちは月収28万くらいで貯金3〜5万

920 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 11:00:21 0
>>916
それはおかんに全部ばらすべき案件では?
おかんが長男教ではない場合っつーキビシイ条件がつくが。

921 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 11:48:23 0
兄の「母の欲しい物を知ってて決定した」価値が、
金額の5割くらいあると思ってるんだろw

922 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 12:24:27 0
釣りは小町でやれ

923 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:06:28 0
質問です。お願いします。
姪と甥がこの春、同時に入学&入園します。
姪には入学祝を書留で送ろうと思っていますが、
甥の入園祝いも送ったほうがよいでしょうか。
一緒のタイミングで片方だけに送るのも変かしらと思いつつも、
正直、我が家はカネコマなので悩んでいます。
半端な額は贈れないので、一口?1万になりそうですし・・・
ちなみに我が家は入学と入園が兄弟でそろうことは無かったので、
入学祝いのみ頂いて、入園祝いはいただいていません。

924 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:13:33 0
金がないなら働け

925 :923:2010/02/28(日) 14:16:55 0
ええと、共働きですが・・・

926 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:21:41 0
同時なら二人共に送っておいた方がいいかもしれないね。

927 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:22:23 0
ちょっと前、夫がFXの本を読んでいた。
「やらないでね」と釘を差しておいたけど、
最近カード会社から夫宛の電話がきた。
何か変な予感がしたので詳細を聞こうとしたら、
本人でないと言えないと、教えてもらえなかった。

多分借金なんだと思う。
夫は一攫千金を本気で信じているところがあって、
マルチっぽい話を鵜呑みにしたりしたこともあった。
この時マルチ話をもってきた人とは私がケンカしてしまい、
夫は今でもそのことを少し根に持ってるっぽい。

私には結婚前に亡くなった父の遺産が手つかずで残っている。
でもそれは子供の教育資金用。
夫には父の遺産の話をしていない。
それを元手に…ということを考えそうなタイプ。
子供には行きたい学校や習い事をさせてあげたいから、
絶対にそれには手を付けられない。

以前パチスロで夫が50万円を使い込んだ時、
夫には会社の残業を買って出るよう言い聞かせ、
私は通常の仕事と別に早朝の弁当工場勤務と、
深夜のファストフード清掃バイトで何とか穴を埋めた。
その時は泣いて土下座して懲りたはずなのに。
子供はパパスキーだし、どうしたものかと。
夫に自分の実家に泣きつかせて、自分で借金を返させるべきでしょうか?
今までは良ウトメに心配させるのが気の毒で、
良ウトメに何も話さなかったのがいけなかったのでしょうか。

928 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:38:39 0
一回手伝ってやっちゃうと
又、手伝ってくれると思われてしまう

929 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:43:08 0
>>923
姪の時に入園祝いしたなら甥にもすべきだろうけど、そうでなければ不要じゃね?

930 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:44:38 0
>>927
サイマー育成に成功しちゃったんだね。
子供を不幸にさせたくないなら今すぐ逃げろ。

931 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:45:06 0
ウトメに話すべき。ただしウトメの金を当てにしてはダメ。
前回は負けて嫁に迷惑をかけたから今回は絶対勝つ、くらいのことは考えてるよ。
こういうバカは。
たとえ良ウトメでも夫の借金助けてやってくれと頼まれるかもしれん。
自分自身で返せないなら離婚も考えた方がいいよ。


932 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:49:22 0
>>923
今まで入園祝いはしないルールなら甥ちゃんには必要ないけど、
○無視もかわいそうだと思ったら図書カードとかおもちゃ券を別につける。
1000円くらいからあるし。
こちらは甥ちゃんに、とメモをつければ意図は通じる。

933 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:49:40 P
>>923
小学校と幼稚園なら一人5000円ずつとかでもいいんじゃない?
封筒がそれぞれ分けてあればそれで充分な気がするよ。
入学祝いなんて基本的にお返しなしであげるものだから
一口1万にこだわらずに無理のない金額で祝ってあげればいいと思うよ。

もし中学と幼稚園だったら、中学生になる方に1万あげて
幼稚園児にはちょっとした品物をあげるとかじゃダメかな?

934 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:54:37 0
>>929
実家泣きつきはダメ。
闇を見たことのない善人はうっかり尻拭いしてやってしまう。
味を占めたバカは坂道を転がり落ちるように多重債務者のできあがり。
良ウトメの老後生活崩壊もおまけでついてくるよ!

再犯ならば離婚も考えるべき物件だと思う。

935 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:55:30 0
ごめん×>>929さん
>>927

936 :923:2010/02/28(日) 15:03:15 0
いろんな提案ありがとうございます。参考になります。

やはり片方だけ送るのは変だし、
でも、入園祝いはなしだったしな…とあれこれ悩んでしまいました。
1万なのは、今までこちらが頂いた入学祝の額がそうだったのもあります。
おもちゃ券はいいかもしれませんね。
相手にも負担に思わせないし。
小学校入学を1万、幼稚園入園は子供用の商品券の線で、考えてみようと思います。

ありがとうございました!

937 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:23:15 0
927です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
やはり夫に自力でなんとかさせるしかないのですよね。

子供が中学にあがる二年後には、中学校に近い場所で、
マンション(中古ですが)を買う予定でいます。
その物件探しもぼちぼち始めていたのに…。

前回の50万円使い込みの時も、マイホーム資金を崩したくはなかったので、
そのためにお互い頑張って働いたんですよ。
朝も夜も仕事に出る私に子供が、
「ママは仕事ばっかりで悪いね」と泣いて拗ねたこともありました。
その言葉にショックを受けて落ち込んだ私を慰めてくれた夫だったんですが。
50万円の穴を埋めるのに、働き詰めに働いて、
子供に寂しい思いをさせて半年もかかったのに。
夫はそれを忘れてしまったのかもしれませんね。

ウトメに話すかどうかは別としても、
夫がサイマーであることは認めなければならないと思います。
サイマーって絶対治らない認識はあったのですが、
夫はパチスロ使い込みの時に、とても真面目になったので大丈夫だと安心していました。

ではロムに戻ります。
ありがとうございました。

938 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:35:37 0
927に便乗して、聞きたいんだけど、遠方にいる姪に入学祝いを送るんだけど、
手渡しなら祝儀袋にいれるけど、書留の時はどうするのかな?

別のお祝いの時は、悩んだあげく、祝儀袋をさらに書留用の袋に入れて送ったけど、
どうするものかな?

939 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:38:34 P
>>938
現金書留の袋に祝儀袋ごと入れられるでしょ。
結婚した時にそうやって送ってきた人が何人もいたから
自分達も郵送の時はそうしてたよ。

940 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:39:24 0
御祝儀袋が入る現金書留で送る(サイズ有)

941 :938:2010/02/28(日) 15:56:18 0
>>939,940
すばやい、回答ありがとう。

大き目のサイズがあるのか。

942 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:45:23 0
専業主婦です
旦那の給料からへそくりをするのは横領に当たりますか?

943 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:49:26 0
明日、知人のお嬢さんが卒業式です。
私・知人・お嬢さんとは共通の趣味で知り合いました。
なので、祝電をと思うのですが、どうでしょう?
今時「電報」なんてって感じですか?


944 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:50:09 0
>>943
今でも電報は普通です

945 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:53:57 0
>>942
夫婦間では「窃盗罪」や「横領罪」は適用されません

946 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:00:19 0
>>942
夫婦間でも額や用途によっては贈与税がかかり
それを払っていなければ何処かの総理みたいになります

947 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:03:01 0
>>946
年間110万以上な

948 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:06:03 0
へそくりって夫にも半分権利あるんだってさ
裁判所でそういう判断が出された事ある

949 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:09:24 0
>>948
この場合「横領(罪)」になりますか?と言う問いなので
「ならない」と答えるしかない。

950 :942:2010/02/28(日) 17:16:07 0
ありがとうございます
へそくりは半分旦那のものになると聞いて驚きました
へそくりなんてしても、あまり意味ないみたいですね

旦那は個人で事業を行っていて、旦那の収入=その事業のお金でもあったので
少し不安になって相談しました。
でも横領にならないということなので、素直に謝って家計に戻します

951 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:23:24 0
>素直に謝って家計に戻します

それでおk

そういう事でもしないと金使いまくるバカ配偶者なら
こっそりヘソクリもアリかもしれんけど。

952 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:33:42 0
 先日、友人に単身旦那の生活費(家賃、食費(昼、夕)光熱費は別)10万は、
高すぎると、アドバイスされました。
手取り34万前後です。幾らぐらいが適切でしょうか?
 
 


953 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 18:02:25 0
それじゃ普通に小遣いにちょい雑費でいいんじゃないの?
5,6万かな

954 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 18:06:34 0
>>952
家賃がいくらなのかにもよる

家賃+食費+雑費なんだから

955 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 18:12:20 0
え?家賃と食費と光熱費は別、なの?
家賃と食費で10万、光熱費は別、なの?

956 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 18:30:17 0
>>955
()がちとややこしいが、どう見ても前者だろ。
そもそも単身赴任で家賃が出ない事もそうそうあるまい。

>>952
通信費、交際費、様々な消耗品も含んでんだろ?
10万はちと高いが7〜8万が妥当だと思う。

957 :943:2010/02/28(日) 19:54:43 0
>>944さん、ありがとう。
今から電報の手配します。

958 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 19:55:36 0
952です。
ややこしい書き方ですいません。
10万は交際費、小遣い、ガソリン代、帰宅後の酒代〔ツマミ)
です。
やはり、少し多いですよね。交渉してみます。
ありがとうございました。

959 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 20:36:51 0
>>937
もう見てないかもだけど。
ちょっと前に妻と子供二人を殺して自殺しきれずに自首したカスがいたよ。
内緒で株で500万の借金つくって、妻に逃げられるのがイヤだったんだって。
一方妻は子供の進学資金に2000万を貯めてた。
あの事件を思い出したよ。

960 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 21:17:58 0
>>937
50万埋めるのに二馬力で半年かかる状況では
その旦那は死神も同じと思う

961 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:47:21 0
>>937
とりあえず、まだカード会社からの電話があっただけなんだよね?
まずは夫に確認してみなよ。
FXの本を読んだだけ、カード会社からの電話だけでそこまで疑われる旦那も情けないがw
父の遺産の話を旦那にしていないのはGJだと思う。一生言わないでいいくらいだ。

962 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 11:59:48 0
夫と離婚することになりました。
専業主婦なので今後どうするべきかで頭が混乱しています。

子供はいません。
金銭面などの話し合いはまだしていません。
このまま放り出されたら住所不定無職になってしまいます。

無職でもアパートは借りられるのでしょうか。
先に職を探すべきなのかもしれませんが
資格は持っているもののブランクがあるので
出来れば勉強し直してから職につきたいです。

963 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:24:05 0
>>962
離婚までにある時間による。
離婚まで1年くらいあるというなら、今から勉強→就職→離婚→引越し。
離婚まで一ヶ月ないなら、就職→離婚→引越し→勉強。

ちなみに無職でアパートを借りるのはほぼ無理。


964 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:31:33 0
とりあえず実家に帰れば良いじゃん

965 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 12:58:07 0
わからんのだが
ある程度の貯蓄があるなら
マンスリーとかウィークリーは?借りれないのかな

966 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:03:33 0
>>962
勉強しなおしってどのぐらいかかるの?
子供がいないなら、自分ひとりのことすればいいから、働きながらでもできない?
今は就職は大変だから早く探し始めた方が良いと思う。なんの資格か分らないけど
その職が必ずほしい時に見つかるとも限らない。
それに場合によっては働きながらの方が勘や仕事のスタミナも戻り易い。

967 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:05:39 0
>>962
URなら大丈夫かも
放り出す、というのは現実的じゃないね
基本的に離婚はお互いの合意で成り立つものだから
貴方がゴネれば離婚は成立しない
ある程度貴方の状況がおちつくまで、離婚しなきゃ良いだけ

968 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:09:45 0
>>962
金銭面などの条件に納得がいく話し合いがつくまでは
離婚届にサインしない。はんこおさない。
念のため離婚届け不受理申請もしておく。

あなたが有責でない離婚なら
勉強→就職→離婚→引越し
これを条件にとりいれる手もある。

969 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:19:49 0
>>964
誰にでも実家があると思うなよクソが。

970 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 17:27:44 0
962です。
色々なご意見ありがとうございます。
具体的なアドバイスを頂けて少し気持ちが落ち着きました。

実家はありますが事情があって戻りづらいし貯蓄も多くは無いので
勉強→就職→離婚→引越し という形で夫と相談してみたいと思います。
仕事は今のままだと足手まといにしかならなさそうなので
基本的な部分だけ勉強しなおして早く見つけられるように頑張りたいです。
離婚届は夫のサインだけしてあるので、落ち着くまでそのまま保管しておきます。

精神的にくじけそうだったのですが少し先が見えてきました。
本当にありがとうございました。

971 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 17:49:03 0
>>970
もしよければ
リコンを言い渡された経緯を聞きたい
状況によってはもっと違った方向から
夫君を攻める手もあるかもしれない

972 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:34:35 O
>>967
URて何?

973 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:35:43 0
公営住宅だったっけ?最近流行ってる(よく見かける)よね

974 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:36:40 0
うR知らない>>972に驚きw

975 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:38:34 0
田舎の人は知らないよ。

976 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:39:01 0
UR賃貸住宅でggれば?
保証人・礼金・更新料がいらない明瞭会計なんだけど、
きっちりと収入があり入居審査に通らないと無理。
ちなみにお家賃はやや高め。

977 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:41:08 O
なんの略なの?

978 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:06:28 0
よい環境が売り物のURの分譲住宅買ったけど、
ちょっとしたら区画内にパチンコ屋さんができちゃったんだよ。
文句ってみたけど「市も認可した商業施設ですから」
って返事をしやがるんだ。
そのくせ、パンフレットやサイトにはパチンコ屋の
チンコの字も入っていない。
URなんて糞野郎さ!

979 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:08:58 O
UnderRound?

980 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:11:14 0
>>969
人にクソなんて言う性格だから実家に帰れないんだよ

981 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:21:53 0
クソの負け惜しみ

982 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:41:15 O
>>980
●持ってるの?
とりあえず>>1読んでね♪

983 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:47:14 0
どうでもいいことだけど、避難所ロムってて「大島てる」ってサイトのことを知った。
都内近郊の人、自分の周りの事故物件を調べられるよ

984 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:43:58 O
記念の100はマーダー

985 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:05:40 0
URも家賃が高いし、ほぼ無理。
常時募集の市営、県営で単身者用はどうか?
役所や婦人相談所で検索。

986 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 00:09:13 0
近頃、狭いアパートがあまってるらしく
バイトで保証人なしでも貸すという民間賃貸もあるよ。

987 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:01:40 0
質問お願いします。

肥った旦那に結婚記念の思い出の指輪を身につけてほしいのでネックレスに
変身させたいのですが、まったくの無知なのでどのような鎖(ひも)にすればいいのか
わかりません。
旦那は首が太く汗をよくかく仕事なので、革ひもだとすぐに痛んで切れてしまうのが心配です。
汗をかく肉体労働系の人でもお守りを首から下げたりすることがあるので、何かふさわしい
ヒモがあると思うのですが、どういうお店で何を買うといいのでしょうか?

988 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:12:24 0
首が太い肉体労働者に似合う喜平の18金

989 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:13:50 0
耐久性を考えるとひもじゃなくて金属の鎖がいいと思う。
どんな鎖がいいかは旦那の職種にもよる。
スーツ着るような営業さんならネックレスはかなりハードル高いと思う。

鎖の種類はジュエリー店かデパートのジュエリー売り場へ指輪を持って行って店員と相談。

990 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:25:39 O
耐久性なら金属だと思う
貴金属店でネックレス・ペンダント用のチェーンを買うか
リフォームに出して指輪をトップにしたネックレスを作る
旦那さんと一緒に行って店員さんに相談するといいよ

プラチナは値上がりしてるから金かホワイトゴールドかな

991 :987:2010/03/04(木) 01:34:34 0
教えていただきありがとうございます。

本当のネックレスに使う金属ですか……
手芸店(ひも)かホームセンター(金属チェーン)かと思ってたんですww


ちょっと出費が想像以上ですが、宝石屋さんを尋ねてみます。
ありがとうございました。

992 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:02:35 0
ホームセンターに売ってるステンレスチェーンの一番細いのでもさすがにネックレスにはならんだろうな

993 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:03:51 O
アクセサリー用の留め金とチェーンを購入して作る手もあるけど
素人の仕事ではすぐ壊れると思う

せっかくの記念指輪だし、少しお金かけた方が結局お得じゃないかな

994 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:04:42 0
出費を抑えたいならホームセンターなどの手芸品が売っているお店に行って、
ネックレス用の鎖と留め金を買って自分で繋げる。アクセサリーパーツでそういうのがあります。
貴金属じゃないチェーンも売っているから安く済むよ。

金属以外だと切れて落ちて指輪がなくなる可能性が大きくなると思う。
旦那の職業柄、指輪が出来ないならミサンガを編んで手首につけてもらうと浮気防止になるかも。
切れたらまた編んでつければいいし。

995 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:25:59 0
もう素直に指輪は記念品として休日だけつけることにして、
夫婦お揃いのネックレスを買えばいいと思う。
安いネックレスにしてどちらかが壊れたら買い換えたり、
毎年結婚記念日に買い換えるのもアリかと。

996 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:23:16 0
スレも終盤で、今から寝るので数時間レスが出来ない状態なんですが、
質問お願いします。

このたび、我が弟が結婚する事になりました。
それにあたって、何が一般的なのかがわからなくなり、皆様のご意見をいただきたく思います。

・ 義妹(私の旦那の妹)が式・披露宴ともに出席したがっている
  (何が何でも出席するんだ!!!と言い張っている)
・ 上記義妹と一緒に、義母(旦那母)も「私も当然」と来る気満々である

私の弟と義妹は、私達の結婚式の時以外の面識はありません。
私の中の「社会常識」として、旦那の妹・母を実弟の結婚式にお呼びするのは『義務』では
ないと思っています。
たとえお呼びしたとしても、義母までがボーダーラインだと思っています。

が、自分が旦那の従弟さんの結婚式に夫婦揃って列席した経験もあるため、
いとこ<<<義兄妹 という考えも出てきてしまい、「新郎の姉」としてどういう判断をすべきか
すごく迷ってしまいます。
(本音ではお断りしたい・・・私は義妹と義母が好きじゃない)
それと同時に、弟も実姉の婚家である義姉・義母への対応に、私以上に困っていると思います。
(弟の彼女さんは弟以上に困っているでしょう・・・)

私の気持ちは「( ゚ω゚ ) お断りします」から動く事はないです。
が、旦那から言われる言葉を聞くと・・・弟たちに申し訳ないと思いつつ揺らぎますし、
弟達に対する「申し訳ない」という気持ちそのものが間違ったものなのかもわからなくなってきました。

申し訳ないのですが、ご意見をください。

997 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:27:33 0
>>996
「新郎の姉」が決めること、決めて良い事じゃない。
式に口出しする事は新郎の姉が弟の新しい家庭に口出すと同じ事だもの。
全ては結婚する弟夫婦が決めること。その結果だけ伝えたらいい。

998 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:31:29 0
弟さんが一流会社勤務であるとか、
弟さんの独身の男友達や同僚がたくさん招待されているとか、
そういう状況なのではないですか?
そうであれば、義妹さんは絶対に出席したいでしょう。
お式前からダイエットをして、当日はお洒落をするのでしょうね。

男目当てかどうかを義妹さんに、小馬鹿にしたように尋ねたら、
「バカにしないでよ!」と諦めてくれませんか?

999 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 04:00:00 0
スレの終了直前で申し訳ないです。


>>997
>「新郎の姉」が決めること、決めて良い事じゃない。

確かにそう、その通りなのです。
ただ、その言葉で弟達を突き放すのは無責任になってしまうんです。
私も弟にハッキリ言いました。
「姉ちゃん(私)を夫婦揃って招待してくれるのは嬉しいし、姉ちゃんはあんた達優先で
 参列するよ!」
と。
が、弟も結婚話が本格化すると共に色んなとこから情報を集めているようで、
「本当はお呼びじゃないんだけど義理でお呼びするしかない」というのを知ったらしく、
今回の私の義妹・義母も上記の「呼びたくないんだけど仕方ない」という考えに
なっているようなんです。

姉の立場として、そして新婦の義姉の立場としての私の意見は断固「NO!!!!!!!!」です。
が、「義親族」との最低限の付き合いがどのラインにすべきか、揺らぐんです。
弟達には、義家族に招待状は送らなくていい、送るなと強く言ったので、送っていないようです。
が、私は新郎の実の姉ですので、当然のように招待状が届いています。
恐らく旦那経由で、義母・義妹に弟達の結婚式の日程が知らされています。
この先、どのように対策すべきですか。
色々考えるのですが、堂々巡りになるだけでわからなくなてつぃまいました。

1000 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 05:36:04 O
つずく

1001 :1001:Over 1000 Thread
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