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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ47

1 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:02:48 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263796556/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:04:37 0

こういうの家庭板臭いスレですね〜
  
   

3 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:05:22 0

ドロドロ
   

4 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 00:07:16 0
ロドロド

5 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 01:04:27 0
脱税や違法行為を犯しながら辞職も辞任もせずのうのうと居直る鳩山由紀夫や小沢一郎。
党首や幹事長がこうだから石川や小林も辞めようとしない。こんな腐った集団など政党ではない!
脱税や違法行為を容認する民主党など絶対に認めない!





6 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 08:34:48 O
スレ違いなら申し訳ありません
私は32歳、妻は33歳で付き合い期間含めると一緒に暮らすようになって11年になります
去年会社をクビになり失業保険を貰いながら求職活動をしてる現状です
妻は自分が働いて支えてる様に言いますが、家事は私が全てこなし(働いてないから当然なのは分かる)金銭的には節約していきたいのですが光熱費と家賃は私持ちで、妻は食費の半分持つぐらいで残りは趣味に月5〜6万使います
お金の話しをすると「歳相応にしっかりしてくれないと困る」と言われるのですが、なんか違うくね?となります
独身だと寂しい老後になるとか言うけど、子供を産めない妻と暮らしていくのに疑問を感じてます
駄文で読みにくいでしょうが、解決案というか何かコメントお願いします


7 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 08:56:23 0
>>6
話伺う限りでは
どうも貴方の方にばかり荷重が掛かりがちな図ですね。
でも奥さんにはそういう認識が薄く
寧ろ「自分こそがアンタを支えてやってる」程度のつもり。

これは1度思うまま意見をぶつけた方が良い。
それでも相手の意識に全く変化が無く
それどころか逆に、自分の正当性に固執し貴方を批判するばかり、とかなら決断の時でしょう。


8 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 08:59:21 0
>>6
奥さんは仕事をされてるんですか?
また、「子供を産めない妻」とありますが、結婚後奥さんに問題があるとわかった、ということでしょうか?

9 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 09:38:06 0
ヒマだからいろいろ考えるのでは?
まずは仕事を探して、就職してから離婚は考えた方がいいよ。

10 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 09:52:26 0
うむ。先ずは職を探し、足場を固めてから次へ。

11 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:26:11 0
>>6
財布を別にしたんだろ?
なら仕方ない

解決案は「現状で言うのもナンだけど、家計一緒にしない?」だな
今更それを配偶者が飲むかは知らんがw

12 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:29:07 0
趣味に5,6万って純粋に酷くね?
リストラされたのは6のせいじゃないし、
夫婦のことなんだからそういうときは協力し合わないと。
ただ、子供を産めないから離婚とかではなくて、
お互いが我が儘な感じはするけど。
別会計ってほんと、ピンチの時に困るんだなぁ。

13 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:29:18 0
よくあるパターンでは男女が逆だよなぁ

嫁が求職中で現在は主婦、光熱費と家賃は旦那もち
食費は折半だが旦那が趣味で月に5〜6万使う
現況として節約、今後の貯金などを考えて金の話を持ちかければ
しっかりしろ、と言われる
普通にクソ旦那乙、な話になるわな

とりあえず月に5、6万趣味に使うってのがなんだそれ状態なのでそこから見直せば
自分の金ぐらい勝手に使わせろよ、という嫁なら
旦那が求職中である、という自覚が薄すぎるバカ嫁

14 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:37:47 0
>>13
今回は光熱費、家賃も無職の旦那負担という
さらに劣悪な環境なんだよね

15 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:42:27 0
>>14
あ、そうか
読み間違えてたすまん
ほんとひどい状況すぐる
男女逆なら経済的DVってすぐ言われるんだろうな
可哀想な旦那さんだ
失業中も支払いを続けたという証拠はとっておいたほうがいいかもわからんね
今後のためにも

16 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:49:23 0
>>13-14が全部独り言に見えるんだけど?

17 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:50:19 0
>>16
病院に行くことをオススメします

18 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:54:25 0
>>11
同意。仕方ない。
自分の金は自分の金というやり方なんだから、何に使おうと勝手。
男女逆でも全く一緒。

19 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 10:58:00 0
>>16
重度の2ちゃん病と思われますのですぐにPCの電源を落としなさい

>>18
でもお互いに稼いでいたときとは違うわけだし
そこを何とも思わず以前と同じようにしている嫁は非常識
何に使おうと勝手、という言い分は通じんよ、子供か

20 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:01:05 0
なんつーか、よっぽど腹たってるんだろうけど
自分が無職なのに離婚云々言い出すのってどうなんだろうね。
しかも、理由がお金のことじゃなく「子供の産めない妻」とか関係ないこと持ち出してるのは
どうみても腹いせにしか見えん。

個人的にはそういう女は不良品だと思うし離婚推奨したいけど
腹いせに関係ないこと持ち出すんなら、その前に自分が就職しろよと言いたい。

21 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:06:17 0
>>19
逆。
子供みたいなやり方でやってきたツケがまわってるだけ。

ボク(ワタシ)の金は自分のもの!という子供が
相手に「お金に困ったからタスケテー」と言われても通用しないし
言う方も虫がよすぎる。

22 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:08:27 0
>自分が無職なのに離婚云々言い出すのってどうなんだろうね。

ナマポボッシーの多くがそれじゃんw
無職の分際で亭主に難癖つけて離婚して
働くのがイヤで鬱の診断と子供を武器に
ナマポ生活GET!

23 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:09:57 0
>>21
それ嫁の言い分じゃね?
生活費のほとんどを負担してきた人間が無職なのに
私の金は私のもんだ!と趣味をやめず大金つぎこむのはおかしいよ
なんか基準おかしくない?

24 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:15:43 0
>>6
子供が産めない事が発覚したのが
婚前か婚後かで、意見が分かれるかな・・・
というか結婚前に子供(゚听)イラネとか言ってたら
今さら〜なんだけど
要は6自身が、どんな将来設計を持ってるか
それが嫁の意見と合致するかしないかで
結果は自ずと見えてくるんじゃないの?
個人的には一方がリストラになったのに、支え合う気もなく
マイペースな配偶者とこれからも夫婦をやっていくのは
難しいと思うけどね。

25 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:17:05 0
>>6
金に関しては他の人も言ってるようにしかたない。
それぞれの給料を己で管理してそこから生活費を担当するというやり方なんだから、筋を通せ。
それぞれの金はそれぞれのものであって、夫婦共同の金じゃないという考えでやってきたんだから。
苦しいなら、とっとと仕事を見つけろ。

だがそれだとお前が家事を全部やるのはおかしいから、それは言え。

26 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:22:25 0
>>23
>私の金は私のもんだ!
突然嫁だけがそうしたのではなく>>6夫婦は元々その方法。

27 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:24:37 0
いや、実際こういう状況に陥ってから「産めない」云々言い出すのは実際
フェアじゃない。

というか本当に>>9-10でFAだよ。産めない話はそれから吟味しなきゃ
働いたらまた別の考えになるって絶対。

28 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:27:06 0
>>26
それは夫婦が順調に仕事をしているときで
一方がリストラという緊急事態にも”今まで通りね!”と言うのは
もはや夫婦じゃなくて単なる同居人かと・・・

29 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:30:13 0
どれぐらい収入の差があってどんな話しあいで割り振ったのか知らんけど
確かに、現在嫁さんには
「じゃあ○○と●●はこっちが持つよ」という優しさがあって然るべきだが…
6は頼むべきであって不満をもつのは違う気がするわ
財布を別にするのは6も同意してたんだろうし


30 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:31:42 0
「無職の分際ででかい口たたくんじゃないわよ!!」
て言い出さない嫁さんだといいな・・・・ >>6

31 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:32:26 0
もともとその方法だったつっても
共稼ぎではない状況でそれを続けるほうが変じゃないか
なんで条件が変わってるのに同じ方法を続けても非がないとか言う意見が出るのかわからん
お前等が自分で決めたことなんだからその通りにし続けろと?

32 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:33:51 0
経済DVだろ
普通に考えて

33 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:34:52 0
>>28
今方法を変えたら単なる同居人みたいになるんじゃなく
元々単なる同居人みたいな方法でやってきている。

34 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:36:33 0
>>31
そういう意見の方は自分自身が
結婚→共働き→妊娠→退職となっても
生活費を折半する覚悟があるんだと思う

35 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:36:43 0
夫婦として一緒にいるメリットが何もなさそうだよな。
困窮した事態でもそんな「私は私」みたいな嫁はいらん子だ。
「歳相応にしっかりしてくれないと困る」はこっちのセリフだ。

36 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:37:54 0
前スレが終わってからこっちに書こうよ。

37 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:38:21 0
>>34
財布を別にして生活費をそれぞれで出すなんて
ガキの同棲みたいなことは
最初からしないと思うよ

38 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:41:03 0
共働き夫婦なら、夫婦共同財布にそれぞれが出し合って
残りは自己管理ってやり方も珍しくないと思うけど。
そういう夫婦でも月日とともに状況が変われば、
それなりに変えていくものだと思うけどね。

39 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:43:39 0
珍しいよ。

40 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:43:58 0
旦那が無職になってるのにこれまでと同じ負担って
今の間は家賃は私がもつね、とか言ってもよさそうなのに

二人の貯金とか作っておけばよかったのにね
あたしたち財布は別にしておこうね♪みたいな
自立してる夫婦(笑)ごっこが仇になったか

41 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:45:37 0
>>38
うんうん
夫婦って時間と共に変化して熟成するもんだよね。
ただいろんな家庭があるから、>6みたいな夫婦でもお互い納得してるならアリだと思うんだ。
でも6は疑問を抱いちゃったから、これは相手が変化を受け入れない限り夫婦破綻だろうなあ

42 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:46:11 0
完全割り切り夫婦なのかな。
最低限の生活費だけいれて、貯金も個人負担。

うちの姉がそれで、姉がリストラされて無職の時もその後仕事が見つからずパートになってからも、
その負担費は変わらずに大変だって愚痴ってたけど…
最初にそういう約束しちゃったからしょうがないね、っつってるわ。

43 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:47:00 0
>>38
夫婦共同財布という言い方・やり方をしても
それを財布別と言うんだよ

それぞれ稼いできた金は夫婦共同のものという意識・やり方をしないなら
現状を甘んじて受け入れろって話だ

44 :43:2010/02/18(木) 11:52:27 0
別に嫁さんが当然の態度だとは思わんよ
その辺は29で書いた
ただ、6は頼む立場であって「違うくね?」は違うだろうと

45 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:55:19 0
>>6
夫婦別の財布でやるって言っても
病気になったりした時どうするかって1度も話さなかったのかな?
嫁が仕事辛い、辞めたいとか言った時にキツイ態度とったりしてないよね?

46 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 11:57:53 0
頼むとかどうとかじゃなく
無職な夫におんぶにだっこ状態の嫁に金の話をすると
「しっかりしてよ」だとそら「違うだろ」になる

47 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:01:33 0
うちは結婚当初は夫婦別会計だったけど、子供生まれてから
会計を見直している。
6の家も、状況が変わったのだから
会計を見直し、よく話し合ったほうがいいと思う。
子供が望めない夫婦なんだから、お互いが思いやり、助け合う気持ちがなければ
一緒にいる意味は確かにない。
ただ、6の再就職の状況がわからないから、
6が原因であり失業保険ももらっている現在いきなり節約しろは切り出しにくいのでは。
ちゃんと家計簿付けてみては?それを見せ、自分の負担を目で見れば
奥さんも自分が支えてるとか言わなくなる…
といいな。

48 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:12:29 0
子供は完全に夫婦共同の事柄だから
話し合って見直すのは当然だし耳を傾けないのは言語道断。
今回の話しとはちょっと違うかな。

今回の話しは、奥さんがきかないとしたら鬼だし普通は見直すけど、
財布を分けることを取り決めた夫婦の片割れが文句を言える立場じゃない。

49 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:39:34 0
>独身だと寂しい老後になるとか言うけど、子供を産めない妻と暮らしていくのに疑問を感じてます

これはスレちか?
ギリセーフか?

50 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:41:05 0
44相談者でもないのに名前欄に番号入れるのは
自己顕示欲が強いドキュ

51 :47:2010/02/18(木) 12:44:41 0
>>48
私は同じことだと思うよ。
普段財布別でも、いざというとき助け合いたいと思えないなら結婚スンナと
まあこれは個人の価値観の問題かもしれないが

52 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:03:53 0
自己顕示欲が強いドキュさん
何言ってはるんですか

53 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:05:17 0
おめーら
前スレ埋めなさい

54 :このスレでの話なのでこちらに失礼します。:2010/02/18(木) 13:19:48 P
夫婦とは・・家族とは
苦労は半分こ 幸せは2倍 というのが理想で
うまくいく形だと思います。

もちろん苦労を感じる個人差もありますが
どちらかだけ苦労しているのであれば
うまくいかない可能性が高くなると思います。

結婚前や結婚後の決めごとは どうゆうふうにしてるか わかりませんが
旦那が仕事を自分から止めたのでないのなら
奥さんはもう少し譲歩してもよいと思います。

ただ夫は意見を言えなくて溜めこむタイプにも見えるので
まず 奥さんに意見を言ってみましょう
そして冷静に話し合いしたら良いと思います。


55 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:33:27 0
夫婦は、相手の喜ぶ顔を見て自分も嬉しいと思わなくなったらお終いなのよ。

56 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:47:04 0
いつものゆう子じゃないゆう子さん

57 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:55:31 P
ちなみに僕の家は結婚してまだ3ケ月たらずの共稼ぎ夫婦です。
僕は在宅の仕事で 家賃 光熱費 食費と雑費8万を払っています。
大きな買い物は僕が出します。
外出の時のガソリン代食費も95%自分です。

妻の実家&仕事場寄りに家をたてようと毎月お互いに10万づつ計20万貯金しています。

家事については
掃除機かけ 風呂掃除 灯油入れ 洗い物 は95% 僕がやっています。
洗濯は 半々くらい
料理は妻が100%しています。
お互い綺麗に部屋を使うように心がけていますが
細かい掃除などは妻が気がついた時にやっているようです。


以上、家計と家事の役割分担でした。

続きます。



58 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 13:57:18 P
ここからが問題です。

前から些細なことで喧嘩するのはやめて冷静に話し合おうと言ってはいるのですが
妻は疲れてくると怒りやすい機嫌の悪くなる性格で
また 些細なことで攻撃してきました。

些細なこととは 僕が実家に泊まってきて、
アパートには妻が帰る前には帰ってくると連絡したのですが
妻よりホンの先にしか先につかず
部屋が温まって無かった・・・みたいなことです(=_=;)

まだ夫婦歴短いので、決め事も まだまだ決まってないので
そうして欲しかったなら連絡して お願いしてくれれば
早めにきてやっとくから 最初から言え・・・といったら
「それは そうだけど・・・」
と納得いかない様子でした。

「俺は専業主夫では無いからそこまで期待するな」
と言ったら
「だったら期待しないから料理してよ」
と言われました。
僕は料理がほぼ出来ません。

すみません続く。

59 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:01:29 P
それで頭にきて
「おまえ料理しなかったら家に何貢献してんの?」
と言ってしまいました。
元々妻の家庭への貢献度が少ないと不満はあったのですが
妻の仕事が忙しいので料理だけでもしてくれれば
という気もちだったのですが

妻に煽られて ハッキリいってしまいました。

妻は頭にきて実家に帰っていきました(=_=)

ちなみに僕の気持としては
妻が帰ってきてからの態度によっては また結婚生活を頑張っていくつもりですが
このまま連絡が来ないようなら離婚してもよいと考えています。


あ、そうそう僕の実家が田んぼやってるので米代はかかりません。
その他いろいろ野菜など援助してくれてるので
妻にわたす食費8万に余裕があると僕は感じているので
「疲れてる時は弁当でも外食でもしていいよ」
といっています。
「足りなかったらいってくれ」
とも言っています。

長文失礼しました。

もしよかったら参考にしたいので意見をまっています。
ほぼ こちらに不備は無いと思うが^^;


60 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:02:47 0
何で読点(、)を使わずに空白なんだ。
句点(。)は使えてるのに。
そこばかり気になって、内容が頭に入ってこない。

61 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:02:56 0
食費だけで8万じゃないよね
家賃光熱費はいくら?

62 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:05:38 0
掃除と洗い物に同列なのが「風呂掃除」と「灯油入れ」というのがなぁ…
風呂掃除も掃除の一つだろうに

63 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:05:50 0
女でフルタイムって、向いてない人いると思うよ。
やっぱきついもん。
本人は仕事が好きと思ってても、家ではめっちゃキツかったり、
ゲッソリ疲れてたり。
男とは体力が違う(筋肉からして違うし)。
好きじゃなくなったのなら離婚で良いけどね。思いやりも必要。

64 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:06:57 0
>>60
最初のレスで

>以上、

って(、)もつかってるから、わざと「使ってない」んだと思う。
何故そういうことをするのかは不明だけど。

65 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:07:37 0
家賃光熱費雑費食費込みで8万は無理だw
うち家賃だけで8万だし
それ以外でも6万かかる

66 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:08:46 0
いや、これ釣りでしょ。
あえて「自分の実家は農家(膿家脳)」って書いてるし、
句読点もわざと「、」を使って無いし(でも二箇所ほど間違えて使っちゃってるw)

67 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:10:00 0
>>65
57嫁も同額出してれば充分足りてるじゃん

68 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:10:03 0
奥さんは料理、ゴミ出し、買い物、家計管理、
布団干しやトイレ掃除とかをしてるんだね。
いや、家事ってもっともっとあるけど。

69 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:12:09 0
>>67
ごめん、6万は専業主婦で節約してる自分の感覚。
フルタイムの頃は家賃以外で15万掛かってた。
米はもちろん田舎から送られてる。
私が浪費家なのは分かるけどww
8万ごときでそんなに大きい顔できるのかなって疑問だったの。

70 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:12:16 0
>>66
ダブスタ釣り狙いでしょうな。
>>6でイマイチだったからさらに畳みかけてきたと。
ダブスタチュプさんたちは、今日はオリンピック観戦で忙しいのでは?

71 :6:2010/02/18(木) 14:13:04 O
皆さん反応ありがとうございます
子供の件は付き合い始めた頃に言われました
別財布にしたのは若い時分に自分勝手に金を使う私に口だししてきたので全てお願いしたら、両親の借金の話しを切り出されたので財布を別々にしました
実際別れて暮らした事もありますが、妻の収入では一人暮らし出来ず終わりました
愛があれば‥なんて思ってたのは若い証拠、良い思い出ですね

考える時間が増えたせいで(自分主観ですが)結婚し家庭を築くメリットが今見つかりません
一刻も早く職業訓練を受けるか職を見つけるかして足場固めて人生やり直す時なんだと思える様になれました
ありがとうございました

72 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:13:39 P
すみません。学か少ないので文章下手で
>>61家賃光熱費で7万程度です。

>>63確かに仕事終わってからの料理は大変と思いますが
洗い物片つけは僕がやってますし

雇われている大変さと 自営のマイペースでいける気楽さ
はありますが
働いている時間は僕のほうが長いと思います。
別にテレビやゲームしたいと思わないし・・・

これで料理まで僕がやることになったら
一人暮らしのほうがいいですし
新しい人みつける努力したほうがいいですわ

73 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:14:17 0
自分も>>6とそれへのレスを見て薄々思ってはいた
ダブスタ釣りというか、ダブスタってことにしたい人じゃないかと

74 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:15:20 P
釣りと思われるほど下手糞な文章な俺って一体・・・(笑)

75 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:15:56 0
>>58
>そうして欲しかったなら連絡して お願いしてくれれば
>早めにきてやっとくから 最初から言え

言わなきゃ解らないなんてねぇ・・・
在宅仕事の人が、家の掃除とかするのは自然なことだし
男でも女でも仕事から帰って、家が寒かったら心も冷えちゃう。
これって、言われなくても理解できる事じゃない?
それを、言わなきゃ解らないなんて・・・ねぇ?
思いやりが足りないわ。

76 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:16:21 0
>>71
おk。スレ違いだ。

77 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:17:05 0
>>72
じゃ新しい人見つければ?
料理なんて、奥さんの体調が悪いときや子供が出来てから、
なんだかんだと作る機会あるでしょう?
全く無い?
それなら奥さん頑張ってるよ。

78 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:17:55 0
>>75,77
がんばれwがんばれw

79 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:18:25 0
>>71
結果がどうなるかわからんけど
今は再就職に向けてガンバレ

80 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:18:35 0
これは私個人の感覚だけど、配偶者が在宅仕事なら家事分担は、
 配偶者…料理
 自分…それ以外
にしてほしい。なぜかというと、料理は毎日違うもの出さなきゃならないし、
家にある食材を把握したり、買い物したり、とすごく手間がかかるし頭を使う。
そうそう外食するわけにもいかないから、手を抜きにくい。
他の家事は同じことの繰り返しでいいから、疲れてても頭は使わなくていいし、
平日は不便のない程度におさえて、休日にしっかりやる、と力の配分をしやすい。
一度、しっかり話し合ってみたら?

81 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:19:30 0
うちの旦那が私のフルタイムに大反対で、
生きていけるぎりぎりの金額なのに専業主婦になっちゃって、
でも家事全部すると、旦那がいかに大変だったかよく分かった。
私もピリピリしてヒステリックだったし。
話し合いも出来なさそうな二人だし、まぁ今後無理じゃないかな。

82 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:19:40 0
>>72
結局、便利な家政婦が欲しかっただけなのね。

83 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:19:57 0
>>72
本当に相談したいのなら気団あたりでするといいよ。
ここは女性が多い分、どうしても女性よりの意見になっちゃうから。
気団なら半分ぐらいは男がいると思うんで、
ここよりは両方の意見が聞けるんじゃないかな?

84 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:20:53 0
>>80
わかるw
その「料理」が1番きついんだよね。
結局料理って、買い物やゴミも含まれる。
家族の健康や家計も関係してくる。
料理しなきゃいけないなら離婚するっていう夫が1番分かってると思うけどw

85 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:22:04 0
>>80
>料理は毎日違うもの出さなきゃならないし、
>家にある食材を把握したり、買い物したり、とすごく手間がかかるし頭を使う。

そうそう
コックさんだって朝から仕込みするくらい
料理って大変なのよね。

86 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:22:46 0
>>73

なるほど…

87 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:23:27 0
>>85
どさくさまぎれにプロと同列に語るなw

88 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:23:35 P
>>71子どもが居ないし
イザという時冷たい嫁なら 離婚もありだよねw
いっそ別居して ただの恋人のほうがうまくいくよ

まあ いまとなって気持ちの問題で それも無理だろうけど

冷たい相手と結婚してしまったら たまに胸が寒いね(笑)

ちなみに俺は自営だし、女は旦那には冷たくなる、という気持ちがあったから 
仕事コケて収入なくなったら
愛想つかされても仕方ないと 思ってたけど

こんな しょーもないことで離婚なるかもとは思ってなかったw

89 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:25:26 0
「P」さんはこのスレをコピペでもしたいのかな?
ホラwwwチュプはダブスタwww って。

ごめん、認定厨にはなりたくないんだけど
どうしても自演にしか思えないんだ。

90 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:26:38 0
いやほんとうに、家事の分担を変えてみたら?
自分・・・料理
奥さん・・それ以外
それだけで全然違う結果になるかも
料理が出来ないなんて、ただの甘えだからね

91 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:29:02 0
>また 些細なことで攻撃してきました。

些細なこととは 僕が実家に泊まってきて、
アパートには妻が帰る前には帰ってくると連絡したのですが
妻よりホンの先にしか先につかず
部屋が温まって無かった・・・みたいなことです(=_=;)



いやこの時点で基地外だから。
こんな女性や、この女性を擁護するのが
女性や主婦のデフォだとは間違っても思わないように。


92 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:30:28 0
>>91
部屋が暖まってなかったというのは、さすがにヒステリーだね。
頭おかしい。
でも、この相談者もやり直す気が無さそうだし、離婚でいいんじゃない。
スレチだけど。

93 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:30:38 O
>>83
ありがとうございます
女性が多いなら一言
頼りない男の遠吠えになるが、養って貰って「当たり前」はやめてください

スレ違いに最後、気団て何ですか?



94 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:30:55 0
離婚もありと思ってるんなら相談することないよねw

95 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:32:26 0
>>94
だね。
離婚が視野に入ってるならスレチだし

96 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:33:31 0
>>93
おいおいどうした?

お前へのレスじゃないぞ?w

97 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:34:21 0
あらあら。
携帯との使い分けミスっちゃったねえ。

98 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:39:54 0
p2、普通のブラウザ、もしもしを使いわけてんのか…暇だのう

99 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:44:37 P
料理は大変と思ってて妻にもそう言っていたが
なるほどねー

ホントに大変なんだねw

まあだから妻には夕食後はゆっくりしてろ とか
いろいろ気も使ってたんだけど

妻が些細なことで僕に言い返された仕返しに
それを盾に出来ないのわかってて僕に料理しろと言ってきたから

頭きて 料理しなきゃ 意味無い みたいなこと言ってしまったんだよね^^;

>>80>>83ありがとうございました。

その他のみなさんも ありがとうございました。

ちなみに離婚を考える一番は 怒りっぽい妻の性格に関してです。
生活のルールはお互い話あって決めていき、守れば良いと思います。

でも 些細なことで怒る性格だと一緒にいても落ち着きません。
それが 今後、子ども含むいろいろな事にマイナスになると思いますし

妻の怒りっぽいのが治らなかったら
離婚したいと思います。

100 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:46:24 0
>>99
怒りっぽいのは職場で人間関係とか仕事とか
いろいろストレスが貯まってるんじゃないの?

101 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:47:34 P
結論出してしまえば結局スレチだったか・・・

どうも すみませんでした^^;

でも いろんな意見ありがとうございました。
ホント勉強になったw

102 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:49:03 0
>>100
職場でストレスためてる旦那が家で怒りっぽくなったら
モラハラと呼ばれる不条理

103 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:49:08 P
>>100妻の仕事が大変なのは知ってますが
疲れたからといって人に当たる性格では一緒に居たくないし
守ってやろうという気も無くなってきますよw

104 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:50:40 0
>>99
まだ結婚して三ヶ月みたいだけど奥さんの怒りっぽい性格って
結婚前には分からなかったのかな?

105 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:51:48 0
>すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
>離婚問題スレで相談してください。
>愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

106 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:53:27 0
>>70,73お前ら鋭いな。

107 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:57:41 P
>>104ちょっとアレ? と思う所はありましたが 
自分には向けてこなかったので
ま、歳とともに直るだろう・・・と特に気にしませんでした。

その辺は見る目がなかったと反省しています。

結局わがままな人の攻撃は身近な人に向けられるのですねw

これから結婚する人、気をつけてくださいw

108 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:58:49 0
はいはいよくがんばったよお前さんは


109 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:59:08 0
>>107
歳とともに直るだろうと思うなら
あと10年くらいは我慢するのね
たった3か月なんて耐性なさすぎよ。
そんな性格じゃ
離婚再婚の繰り返しよ

110 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:01:18 P
てか、釣りじゃないから(笑)

仮に釣りだとしても真面目にスレに取り組む気なら
真面目にレスするしかないだろ(笑)

釣りとか疑ってどーすんだよw

スレ違い失礼しました。
(いいわけ)レスしてるうちに離婚したくなってきましたw

111 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:02:04 0
八つ当たりは甘えでもあるからねえ。
旦那にならどれだけ怒ってもヒステリー起こしてもいいと甘えてるのでは。
結婚して三ヶ月なら、その辺の距離のとり方がうまくいってないのかも。
「普通の愚痴なら聞くけど、八つ当たりは困る」と、
許容できる範囲を示してみるとか。
どうにも、絶対的にコミュニケーションが不足してると感じる。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:02:31 0
部屋が暖まってないって怒る規格外のキティ女が
歳とって治るわけないでしょ

スレちだと分かったらもう消えてね

113 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:02:46 P
>>109なるほど
もしや長く夫婦を続けてらっしゃる方なのでしょうか・・・

重い言葉、ありがとうございます。

114 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:05:54 0
>>70,73
正しかったようです

バカ女をデフォにしたくて必死ですな

115 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:06:50 P
>>112すんません

・・・しかし フと、こうやってレスする余裕があるのに
今、妻は働いているんだなぁ
とも思うし みなさんの良いレスのおかげで
頑張っていく気にもなってきました。

本当にありがとうございました。


116 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:08:18 0
はいありがとうございました。
次の方ドゾ。

117 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:24:30 0
おだいじにどうぞーーー

118 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:25:17 0
ここまでだれもうざい顔文字と(笑)に何も触れていない

119 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 15:44:05 0
>>111
まあ部屋が暖まってなくて爆発するキチガイでは、話し合いなんて無理だろう
三ヶ月で距離感の分からん相手に怒る内容かw 相当な心臓だと思うわ

120 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:05:17 0
温まってない。と言うのは単なる口実で
本当の問題は他にあると思う。

121 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:14:14 0
配偶者は家にいるのに、自分は仕事して帰ってご飯作る生活に疲れたんでしょう。
まあ実際在宅仕事って体力的には楽だよ。私も子供居ないころは一日18時間くらい仕事してたよ。
ご飯作ってほしくてたまらなかったんだろうな奥さん。

やなこった!と思うよね。

122 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:25:01 0
あなたのエスパーと過労死レベルの生活をしてたことなんてどうでもいいです。

123 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:30:07 0
そんなにエスパーってこともないでしょ、ご飯作ってほしい理由なんて
疲れてるからってのが一番妥当な線でしょ


124 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:39:32 0
ご飯作ってるって偉いよね。
フルタイムで働いてる職場って、
「ご飯作ってる?」「超適当・・・」「今日はレンチン」
「昨日はスープとパスタ作った」「すごーい!」
とか、こんな感じだよ。(都内大企業)
総菜・外食でもいいって言われてるのにしないんだから、
二人の家庭を努力しようという姿勢は十分ある。
いちいち相手のヒステリーにキーってなるところは、
お互いが子供なんだろうな。

125 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:41:31 0
>>123
>>122はね、あんたの自分語りなんかいらないって言ってるんだと思う

126 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:45:15 0
>些細なこととは 僕が実家に泊まってきて、
>アパートには妻が帰る前には帰ってくると連絡したのですが
>妻よりホンの先にしか先につかず
>部屋が温まって無かった・・・みたいなことです(=_=;)

これだけで何の擁護もしようがないよ、この奥さん。一体何様なの。
ウチの旦那がこんなことで怒ったらブチ切れるわ。

127 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:46:12 0
つうか、実家泊まってのんびり過ごして、嫁が仕事終えて帰ってくる直前に帰ってくる旦那って…

128 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:51:40 0
>>127
旦那様が帰るときは、嫁は準備万端で三つ指ついて出迎えろってタイプ?

129 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 16:55:52 0
>>128
アスペ?
世の中そんな極端な発想しかできなかったら、周りから嫌われるよ?

130 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:01:53 0
いやそれぐらいの極端な例に匹敵するほど
自分も>>127が何を言ってるのか理解できない

一体何が悪いんだろう

131 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:04:14 0
会社帰りにスーパー行って買い物して、重い荷物を
持って帰ってきて、好き嫌いの多い偏食気味な旦那という設定なら
大変だねーといえるけどね。
何でも食べて文句言わない旦那なら料理は別に大変じゃない。

奥さんの料理担当ってどこまで?
食費を渡しているということは買い物は奥さん担当だよね?
料理をしたあとの洗い物は旦那担当?

お互い納得できてないまま分担しているって感じだけどもう一回
話し合ったら?
相談者も料理できないと断言するまえにやれることはやらないと。



132 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:08:25 0
>>57

133 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:09:05 0
>>130
本気で理解できないんだとしたら、ヤバイと思うよ?

男女入れ替えるなら、奥さんが前の日から実家に泊まって、
旦那が帰ってくる直前に帰ってきたって時点で、
この時点でこの日何の家事もしてないわけだよね?
で、家にかえったら「一日何の家事もせず実家でダラダラ過ごした奥さん」は何もせず
「仕事から帰ってきた」旦那さんが料理をする、って話だよ?

134 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:10:18 0
>>133
そもそも料理は嫁の仕事なんだから別にいいんじゃね
男女入れ替えのたとえはいまいちだったね

135 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:13:36 0
>>134
「料理以外はほとんどやっている」はずの旦那サマが一日何も家事をなさってないことをお話ししているのですが
何故、貴方のその腐った脳は理解できないんですかね?

マジで頭おかしーの?
不思議でしょーがない。

136 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:14:27 0
>>134
自分は133のレスで結構酷いと思ったよ

137 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:15:01 0
>>135
一日やらなかったぐらいでどうだというの?

138 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:17:14 0
>>137
奥さんは100%料理をつくってるってことは、毎日家事やってるんだよね?
そしてこの日も仕事にいって、家に戻ってきたら料理つくるんだよね?

で、旦那は何してたの?
ゴミだし?掃除?洗濯?灯油入れ?
何にもしてないじゃん。

139 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:18:38 0
>>138
たまに外食をする場合はどうなの?
料理担当がさぼりやがって!って責められるの?

140 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:20:23 0
仕事から帰ってきてそれだと、マジ萎えるよなぁ

141 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:21:25 0
>>133
ちゃんと働いていて家事も分担している嫁が休日に実家に泊まった。

仕事帰りの旦那が家に帰る直前に帰った。
料理は旦那の担当だと決まっているので旦那がする。

ちなみに家が温まってないと怒られた。



旦那頭おかしいだろw

142 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:24:05 0
>>139
そりゃ
>「おまえ料理しなかったら家に何貢献してんの?」
って責めるんじゃないの?
実際責めたんだし。
そこら辺は直接本人に聞けば?

で、旦那は何してたんだろうね、一日。
奥さんは朝から仕事いって、夕方だか夜だかまでみっちり働いて疲れて帰ってきて、そこから晩ご飯つくるんだよね?
で、旦那はその日一日、どれだけ「家に貢献」したんだろうね?

143 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:25:22 0
>「疲れてる時は弁当でも外食でもしていいよ」
といっています。
「足りなかったらいってくれ」
とも言っています。

144 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:26:24 0
>>141
担当だとはきまってないよ。
よく読んでみ?
掃除は「自分が95%くらいやってる」といいながら、妻もやってくれている、と書いている。
料理も、自分がほぼできないから妻がやっている、というだけで、役割分担が決まっているわけじゃない。
ただ、「自分ができない」から「妻がやってくれている」というだけ。

145 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:27:04 0
>>142
はあ?
それは「料理してよ」と言われた会話の流れでのことでしょ。

146 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:27:08 0
>「疲れてる時は弁当でも外食でもしていいよ」

矛盾してね?

>「おまえ料理しなかったら家に何貢献してんの?」

147 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:27:59 0
>>145
うん。だから「実際に責められるかどうか」は私にはわからんのだから、直接聞いてね、って書いてるんだけど?

で、後半完全無視?

一日、旦那さんは何をしたんだろうね?
どれだけ「家に貢献」したんだろうねぇ?

148 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:29:21 0
主婦ですが、>>57-59さんを叩く要素はないと思いますし
奥さんの味方にもなれません。


149 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:30:09 0
一日単位で家庭への貢献度を査定される家はイヤすぎですw

150 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:30:55 0
>>147
責めるんじゃないの?

って書いてるのは君の勝手な妄想だったね。ごめんごめん。

151 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:32:15 0
>>146
弁当も外食も出来ない感じなんだろうな。
「料理しなかったら家に何貢献してんの?」って言う旦那だよ。
お金は半分半分で、買い物やゴミ出し、トイレ掃除、
きっと奥さんがしてるでしょう。
こういう旦那だもの、離婚した方がいいって。

152 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:33:12 0
つうか、読んでる限り、一応分担は決まってるんじゃないかな。
奥さん料理、旦那さんそれ以外、洗濯だけ半分ずつ、って感じで。
ただ、奥さんは旦那さんの掃除に不備があったり、いろいろお手伝いはしてるみたいだけど
旦那さん側は奥さんに対してそういう態度が全然みられないのが不満なんじゃないかと…
結局こういうのって「お互い様」って思えるかどうかなんだよね。
旦那が実家に泊まった日でも、旦那が「今日は俺は休みだから」と別にお惣菜でも良いから買って帰って
「自分は仕事してないからお前も料理しなくていいよ」くらいのことを言うと揉めたりしない。

153 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:34:26 0

主婦を基地外扱いしたい人は
基地外嫁を擁護して
基地外女を演じててくださいな、勝手に

154 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:34:48 P
>>146まあ長い文章だったからしょうがないけど

最初のは普段の俺の言葉 家庭のルールでもある

後のは
先に相手がキレて 料理が出来ない俺に
「じゃあ先に帰ってくるとか期待しないから料理代わりに作ってよ」
と言ったので俺も頭にきて言ったセリフね


155 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:35:02 0
>>152
旦那がお総菜買ってくるわけないじゃん!
そんな心遣いが出来る旦那だったら、こんなところに相談しないよ。
嫁も実家に帰らないよ。
空しいね。ほんの少しの心なのにね。

156 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:35:05 0
>>150
うん。そうだね。
何でいきなり「料理担当がさぼりやがって!って責められるの?」なんて私に質問してくるから
「何で私に質問するんだろう?」と思いながらも一応推定で答えたんだけどね。
まさか、推定以外の答えを求められているとは思わなかったわ。
本人以外から答えが出ない質問をぶつけてくる人って、何なんだろうね。
頭がおかしいんだろうね、きっと。
しかも前半ばっかりで、後半の「自分にとって都合の悪い」話は一切触ろうとしないしね。
そういう腐った脳なんだろうね。周りが可哀想だわ。

157 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:35:44 0
家が温まってないとキレるほうがバカくさい

158 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:35:50 0
妄想は他スレで書いてくれない?

159 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:36:08 0
なんか、お互いに「自分の方が大変」「自分の方が我慢してる」って思ってる感じだね。

160 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:36:52 0
妄想で相談者叩くとか頭おかしいんじゃないの…こわい。

161 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:37:15 0
>>158
妄想でしか答えられない質問をする頭のおかしい人は放置ですか?(嘲笑)

162 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:38:20 0
相談者はさっきから名無しで紛れ込んでるみたいだけど?
自分が望むレスがつかないから、煽ってるねw

163 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:38:24 0
>>154
素朴な疑問なんですが、奥さんが「疲れた」といわない限りは外食しないんですか?

うちは旦那と休みがズレてるので、旦那が休みで私が仕事の日は、
外食(=私も家事だけはお休み)の日なんですが
そういう配慮とかしてあげる気は一切ないの?

164 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:38:26 0
>>70,73

ふむ。


165 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:39:20 0
こっちもこんなに釣れてる…いいなあ

166 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:39:55 0
ちょwww男を叩いてくれないと困るんすけどwwwwww

167 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:40:50 0
>>165
あなたは釣りをするには人が良すぎるんだと思う。
いっぱい釣れるってのは、そのレスを読んで気分を害した人が多数いるってことだから。

168 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:44:18 0
この手のスレで「これ男女逆だったらフルボッコだろ」とお馬鹿なレスをする人が
ちょくちょくいるけど、それを実践したいんだろうね

169 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:45:32 P
実家には婆さんを病院につれていく日をキッカケに帰ります。
あと結婚前から事務所になっているのでもちろん実家に帰っても仕事してます。

あと祖母の面倒(まあ、たいした面倒ではないが歳だし)もするね

あとずっと片親なので男でないと出来ない仕事も探してやってくる
・・・みたいな感じかな

ちなみに夫婦は苦労は半分という目標からしたら
奥さんに比べて睡眠は十分にとっている
という事がネックかな?

でもずいぶん忙しい妻にはあわせているつもりだすw

何度もいうが
妻の怒りっぽい性格が辛い

家族にそういうひとがいたら嫌だよね


ちなみに複数の選択できる結論は みなさまの真面目なレスからいただいているので
自分ではこの問題は解決している。

今日も冷静に仕事をしている


170 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:46:29 0
>>169
これからもレスする気なら、名前欄にコテハンとトリップ入れたほうがいいと思うよ。
なりすまされないように。

171 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:46:40 0
解決してるならしめてね

172 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:46:48 0
スレちって分かってんだよな

なんでまた出てくるんだ?
その点では非常に頭は悪いと思うよ



173 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:47:20 0
うん、こいつきしょい

174 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:49:02 0
主婦はバカだなという感想しか出ないなあ。
男は働いて当然、家事手伝って当然。
女が働いていたら大変なの!
男は気遣って当然!

こんな馬鹿だから専業なんだろうけど。

175 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:49:38 P
>>172いや 盛り上がってるからさ(笑)

しかし二ちゃんはやっぱり やじうまと煽りが多いねw

ま、それが 面白いとこなんだがw

まだ自分の考えがシッカリしていない若者は
相談しないほうが良いねw


176 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:51:16 0
>>175
はいはい怖いねー2chは。

>>101で自分でも認めてから何回レスしてるの?
一体いつまで荒らしたいのかな?

177 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:53:52 0
>>96-98
この辺でもう結論は出ている
いつまでも粘着するのはよくないぞ

178 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:56:07 0
最後のわけわからんボヤキが175と93そっくりw

179 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:57:29 P
おまえらって本当にカスだな(笑)

(一部の真面目な方は除く)

180 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 17:59:57 0
嫁に見捨てられる男って惨めだね。

181 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:01:22 P
>>180頼む、もう止めてくれwww
一人仕事だから 飛びついてしまうwww

さいなら^^ノシ ありがとねw

182 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:04:18 0
三流ネタ師フルボッコ

誰かを貶めるためのネタは釣りとすら呼べないな
ただ気持ち悪いだけだ

183 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:10:29 0
>>169
>ちなみに夫婦は苦労は半分という目標からしたら
>奥さんに比べて睡眠は十分にとっている
>という事がネックかな?

あー
こういう風に比較したり、どっちが楽してるかとか損得とか
考えるようになったら夫婦はお終い。
離婚に至る夫婦は、メリットとかでメリットとか言い出すことが多し
円満夫婦は、そう言う事は気にしない。
この違いは大きいよ。

184 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:13:53 0
凄い疑問なんだけど、料理できない人って、
作ってくれる人が体調悪いときとか寝込んだときとかいないときとか、
どうしてるの?
子供がいたとしても、買ってきて食べさせるの?

185 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:14:45 0
料理できない男と結婚した女は
病気になっちゃいけないの!

186 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:16:54 0
>>184
そりゃ買うんじゃないの?
中には寝込んでいる妻をたたき起こして作らせる人もいるかもしれんが。

187 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:17:13 0
料理って出来るとか出来ないとかっていう問題なの?
「わたし掃除は出来ないから」
「わたし洗濯は出来ないから」
「わたし買い物はできないから」
「わたしアイロンはできないから」
小学生でも出来ると思うんだけど・・・

188 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:17:44 0
>>187
傲慢ね

189 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:19:34 0
>>188
そう?どんなに苦手でも、
「オムライスくらいならできる」
「チャーハンならできる」
っていうくらいが普通じゃない?
全くする気が皆無なのも気になる。

190 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:20:00 0
壊滅的にそのスキルがない・習っても身につかない、って人はたまにいる。
料理は特に、
「頼むから作らないでくれ、冷食やレトルトでいいんだ!」
と旦那が涙目で訴えるレベルの人がいたりする。

191 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:22:23 0
>>189
普通の基準ってなあに?

192 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:24:08 0
>>189はここを読んでみるといいと思う。
ttp://sabacurry.wiki.fc2.com/

世の中、いろんな人がいるもんなんですよ。

193 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:24:11 0
>>189
男が台所に立つものではない、という教育の結果、
出来るか出来ないかではなく、しないって人もいると思う。
どんな時でも妻が食事の用意をするのが当然って人がまだ世の中いるんだよ。

194 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:25:38 0
>>191
お互い忙しく働いてて、疲れて帰ってくる相手の担当の家事を、
「今日はいいじゃん、もうしなくても」とか
「週末にまとめてすればいいじゃん」とか
「何か手伝おうか」って言う気持ちが普通だと思うの。
出来る出来ないっていう問題じゃないと思う。
壊滅的な味音痴とかなら、奥さんが作ってって言わないでしょ。

195 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:27:34 0
>>193
不思議だよね。コックはほぼみんな男なのに。
うちの家庭は祖父母から男の方が料理上手。
料理できない、なんて若い女の子ならまだしも、
大人の男の人が言ってるとこっちが恥ずかしい・・・。

196 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:29:04 P
>>189いずれ料理を覚えないと・・・とは言ってある
今はまだ忙しくて覚える時ではないし
急にはうまくなれるものでは無い

それを機嫌の悪ときに八つ当たり君に
言われたら 聞く耳もたんし

じゃあ 料理するから おまえはもっと金を家にいれろ
とでも言いたくなる。

だから無理いっちゃアカン

197 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:29:50 0
まぁでもこの人は覚える気もなさそうだし仕方ないよ。
ライフスタイルが違うんだからとっとと離婚したほうがお互いのため。
まだ3ヶ月だしね。
足りないところばかり見て、話し合いをもてない夫婦は長続きしない。

198 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:30:42 0
>>196
あれ?まだいたの?
まだ〆てなかったんだw

199 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:30:50 0
>>196
もう帰ってくんなよ

お前の文章は癖があんだよ

200 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:31:19 0
>>195
コックの旦那が家に帰ると一切料理をしない、ってのもよくあるよ。

201 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:32:56 0
>>196
えーー
頭おかしい。
なんで奥さんがもっと金を入れなきゃいけないの?
片方しかできないことがあるってめちゃくちゃストレスじゃん。
それがただの料理。毎日最低2回発生する。
離婚してあげて。なんか奥さん可哀想。
きっと別れたら奥さん怒りっぽくなくなるよ。

202 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:34:41 P
妻は料理がうまいし おいしい

でも八つ当たりするようなひとの世話にはなりたくないから
別に そんなひとの料理なんて食わなくていい

ま、もし妻が戻ってきたなら またお互い悪いとこ反省して頑張ってもいいけど
戻ってこなければ離婚も考える

仕事以外の人との付き合いに大切なのは技術じゃなくて
良心だ

203 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:35:13 0
>>200
やろうと思えば出来るんだから、「料理が出来ない」人の言い訳にはならないと思う。

204 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:35:59 0
>>202
あーだめだこりゃ。

205 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:36:13 0
>>202
あなたは妻を愛してるの?
全然そんな風に見えないんだけどw

206 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:38:03 0
脳内嫁だもんねw

207 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:39:28 P
>>205愛してても何回も不条理にキレられれば覚めてくるよw
俺が精神的に若かったら憎しみさえ湧いてきただろうw

ただ 短気を直すといって戻ってきてくれれば俺にとっては一番良い結果

208 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:42:08 0
自分の都合のいい存在になってほしい、ってことでしょそれって。
嫁が短気になった原因が自分にあるとしたら、変わらなきゃいけないのは自分じゃないの?

209 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:42:51 0
釣り師とネタ師が口論しとるwww

210 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:43:00 0
だから要は愛してないってことでしょ?
都合の良い女なら愛せるけどってことだよね。
自分の心をもっとちゃんと見なよ。

211 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:44:48 0
>俺が精神的に若かったら

いまも若いよね
いや、若いってより幼いwwww

212 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:45:05 P
>>208都合の良い存在とか言う前に
キレるってのは人として良くないだろ

俺も若い時はよくキレてた。ストレスたまってる時にね
でも それは良くないと思って直した

213 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:45:23 0
>>202
小学生みたい

214 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:46:13 0
相手が確実にキレるようなことを言ったりやったりしておいて
キレたら批難する、ってそれモラハラだから。

215 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:46:20 0
「嫁がしおらしく謝ってくるなら、許してやっても良い。
俺は料理しないし、嫁は怒らないこと。」


こういう家庭の人って実際山ほどいるけど、
それは嫁だけの違いなんだろうか?
お前は出来ることは無いの?

216 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:47:01 0
>>212
本当に馬鹿だね。

あんたは今ストレスが無くて、
嫁さんは今ストレスフルなだけじゃん。
わかんないのか・・・・。

217 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:49:27 P
>>216ストレスあったら人に当たってもいいんかよw
そのまま歳とったら大変だから
直していかないと駄目さw

まあ喧嘩した日は俺もストレスたまってたから
言われたことにムカついたんだろね

218 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:50:29 0
そのストレスの原因は誰なんだよw

219 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:52:05 0
>>217
そういうこと言ってるんじゃなくて。
「奥さんがストレスフルな状態」って、本当に何とも思わないの?
うちの旦那だったら「何もせず寝てろ」って言って、
心配して残業もせずケーキでも買ってくるよ?
八つ当たりされるのがそんなに、そんなに、そんなに辛いの?傷ついたの?
その自分の感情をどうして乗り越えられないの?
理解できない。
あなたと暮らせる人はあまりいないと思う。

220 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:53:18 0
とりあえずコテつけたら?
P=相談者でいいの?

221 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:54:33 0
>>217バカだね。
良い悪いの次元じゃなくて、現にそう言う症状が出ている事実を受け入れて
さて、どうすっぺ?どうすりゃ良いか?を考えるのが大人の対応だよ。

222 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:55:54 0
あのまま消えとけば、一部の釣り師以外は「クソ嫁だね」で終わってたのに。

223 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:56:23 P
確かに自分より若い妻がストレスたまってると思って
かるく流せない俺も まだまだかもしれんが

そこでハイハイ言うこと聞いたら 
俺は外出で忙しいくても常に嫁が帰ってくる前に
部屋を暖かくしてなきゃイカンだろ(笑)

島田しんすけも言ってたけど
戦わないとアカンのだよw

我ままな女子供は ほおっておくと
いつか手のつけられない人間になるんだよw

よくある話だよw 熟年カップルでね

224 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:56:36 0
>>221
今多分相談者以外に、私とあなた(と、いても多分もう一人くらい)だと思うんだけど、
説明が上手ですねw
なんだか感心

225 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:58:18 0
>>223
アスペでしょ。
病院で検査してみた方がいいと思う。
これは真剣に言っている。
相手のことを想像できない、言葉を言葉通りに受け止める。
ちょっと変。

226 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:58:31 P
>>219そういや その日はアパートに帰ってきたら
肩でも揉んでゆっくりさせてやろうとは思ってたなw

俺よくマッサージしてやってたよw

でも帰ってきてスグだからなw

227 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 18:58:41 0
我侭な男が熟年になってから妻に離婚を突きつけられて
独居老人になる、というのが最近は非常に多いって
離婚弁護士のセンセが言ってた。

228 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:01:07 0
奥さん疲れてんだろ。
もう離婚で良いと思うよ。
愛されてないみたいだし。
>>226
マッサージは素晴らしいね。
でもその後ご飯作るんだよね。
ゆっくりできないじゃん。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:03:42 P
あ、そうそう その日は妻はいつもより遅いから弁当ふたつ買っておいて
と言われてたよ
俺は実家で葬儀の折が余ってたから食べていった
嫁は弁当買ってきてたよ



230 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:05:15 P
その弁当はまだ そこにある
俺のために買ってきただろうパンもある


231 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:06:30 0
あなたは何を食べたの?今日

232 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:09:48 0
ハネムーン期の陶酔状態入りました!

233 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:10:02 P
とりあえず 冷蔵庫にあるものと たまごを焼いてたべた
あとカップラーメン

これからは しばらく一人なら家も建てる必要ないし お金には余裕もできるので
外食が多くなるな・・・米は炊くけどねw


234 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:10:51 0
コテもつけないし、ただの構ってちゃんだね。
こういう愚痴は2chじゃなくて友達にでも聞いてもらえばいいのに。

235 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:12:25 0
いないんでしょ

236 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:12:59 P
>>234友達に愚痴は滅多に話さないよw
たまに会って愚痴いわれると嫌だろw

ネットが一番いいよw

237 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:13:39 0
>>234
テンプレに相談者コテ必須を入れた方が良かったかな?
次スレからテンプレに入れようか?>コテ

238 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:13:56 0
まだやってたんだw
まだ続けるなら、いいかげんコテトリつければ?
あんた一人のスレじゃないんだからさ。

239 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:14:05 0
ネットも場所を考えないと
総スカン食らってそのうち居場所無くすけどね。

240 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:14:52 0
Pちゃんは一人だけだから判りやすい

241 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:15:24 0
嫁さん大変だろうね。
こんなのの相手してるんだ。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:16:45 P
結婚するにあたってずいぶんと誘いを断って
付き合いを少なくしてきたねぇ・・・

そういや アパートに急に友達が訪ねてきて あげたときも
帰ってきて その事 はなしたら怒ってたなぁ・・・

結局は 仕事中の妻に 「いま友達きてるよ」とメールすれば良いことになったが・・・
どうせ仕事中でスグ見れないのに 意味ないなぁ・・・と思いながら了解したけどねw


243 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:18:42 P
いちいち怒りや泣きから入るから疲れるんだよ!!!
おまえは子どもか!!!

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!

244 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:18:50 0
>どうせ仕事中でスグ見れないのに 意味ない

そういう問題じゃないだろうに。
この人、社会スキルが恐ろしく低いね。

245 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:19:36 0
今度は爆発期入りました!
しっかし、いきなりだねー。
モラDV男にはよくあるけどさ。

246 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:19:52 0
>>241
別件であったけど、自分に都合が悪いことは隠してる相談者。
かもしれないね。

>>243
アンタが無神経で思いやりがなさ過ぎるからでしょ。
子どもはお前の方だ。と 嫁なら言いそうな予感。

247 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:20:06 P
と、いうことで やっぱり妻からメールないし
外食してこよっとw

248 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:20:56 0
外で妻が一生懸命働いている間
Pちゃんは2chざんまいwww

249 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:21:40 0
もう、なんなのコイツ。
普段、誰も話し聞いてくれないから、ここで垂れ流してるとか?

250 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:23:37 0
>249 m9(・∀・)ソレダ!!
在宅で溜まったストレスを2ちゃんで発散してるんだ。
見事に相手させられちゃったね('A`)

251 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:24:21 P
>>246確かに俺は社会的スキルというものが足りない

もしそれにムカついているんなら やっぱり離婚だろな
社会的スキルとやらのレヘルが違いすぎる



252 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:24:37 0
最初の相談の書き込みだけで終わっていればよかったのにw
Pちゃんのうざさを知れば知るほど奥さんが怒りっぽくなるのも
納得。
だってPちゃん話し通じないんだもんw

253 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:30:44 0
相手してる暇人専業チュプも相当うざい

254 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:31:32 0
チッ、うるせーな(ボソ)

255 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 19:59:12 0
>>172-179

このあたりでキレたっつか演技やめて本性出したなw

256 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 20:56:49 0
反省してまーす

257 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 22:21:08 0
>>256
自営でボード削ってるネタ師?

258 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 03:31:15 0
ただの夫婦喧嘩で、すごく些細なことは
どこで相談したらいいでしょうか?

259 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 03:40:33 0
ここでも、物凄い勢いで誰かが悩み(質問)スレでも。
スレ違いだったり専門スレがある内容の喧嘩なら誘導に従えばいい。


260 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 06:50:20 0
やっとくだらんネタ師が消えたか。
>>258
離婚を考えてないならここでもいいんじゃね?

261 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:59:23 P
ネタじゃねえしw
>>258非力ながら本気で相談に協力さしあげたいと思います。

262 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 13:25:14 O
>>261

非力ってわかってるなら帰れよ。Pちゃん。
自分の離婚問題解決してないのに人の相談にのるな。

男でも女でもイラッとタイプだな。
人を変えようと本気で思うなら、まず自分が死ぬ気で変われ。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:34:03 0
>>261
Pは他人の事にかまってる場合じゃねーだろwww

264 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 15:38:21 P
アホかw俺は余裕があるっちゅうねんw
もしも次に相手を見つけるとしたら
忙しくない、できれば専業主婦と決めてるからよ
俺は常に前向きなんでちゅ(笑)

つーかおまえらみたいな野次馬のいいかげんなヤツがいたら
誰も真面目に相談しないだろw


265 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 15:41:27 0
ぷw

266 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:09:25 0
>>264
たまにはPちゃんが夕飯の支度したら?
兼業主婦より暇そうだし

267 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:31:48 P
>>266今は料理覚える時間あったら新しい事業に費やしたい

268 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 18:40:51 0
金コマだもんね

269 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 18:54:13 0
>>267
無能に限って、やらない理由。できない理由。を必死に論う法則。

270 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 19:40:00 0
ちょっw
Pって今日も来てたの?
こりゃ、イライラする奥さんの気持ちも分かるわw

271 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 19:47:30 0
暖房くらい付けておけよ!と言いたくもなるわ。

272 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 19:51:06 P
在宅だからねw
つーか読んでレスする時間って一日全部で30分くらいだろw
仕事の合間にちょうどいいよw


273 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 20:14:15 0
P奥が怒りっぽくなる理由が解る気がした。

274 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 20:14:58 0
>>272
30分あれば夕飯の下ごしらえくらいできます。

275 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 20:36:37 P
>>274自分の ものさしでしか考えれなくて
短絡的な意見しか言えない人だねw

それは慣れてる人でしょ
何もしたことない俺が30分で出来るかよw

てか食事時間10分とかで一日中働いてるんだ
30分くらい休ませてよw

276 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 20:48:25 0
無能に限って、怠ける理由だけは必死に考える。

277 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 21:14:44 0
専業主婦のことかw

278 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 21:18:17 0
>>275
おまえさん夫婦の揉め事はどっちが悪いのかは判断付かん。
でも、おまえがウザイ事だけは確実にわかる。

279 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 21:39:48 P
ウザけりゃ無視すりゃいいのにw
人間できてねぇな(笑)

だいたい このケースで確実という言葉使う時点で
考えの浅いやつだってわかるよ、おまえがw

おまえにとって俺がウザいんだろ?
まあ、他にもまだまだ居るかもしれんがw

ま、このスレのいままでの流れもあるだろうし
消えますよ

お邪魔しました





280 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 21:42:44 0
えらく最初とはキャラ変わったなw
ジョブチェンジでもしたのか?

281 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 22:12:57 0
>>279
>人間できてねぇな(笑)

この調子で嫁にも甘えまくって怒られてるんだろうなあ・・
奥さんよく我慢できるなあ こんな不良債権

282 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 22:46:48 0
>>279
専ブラであぼ〜んという名の無視してやるからコテトリつけて。

283 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 23:52:51 O
なぜ正論言ってるPちゃんが叩かれてるんだ
さてはスレに独身の煽りが紛れてるな

284 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 23:54:42 0
P2外して自演乙

285 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 10:24:41 0
こんなスレでは相談したくない・・・
暇人の餌になるだけね

286 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:05:33 0
嫌味言うのが好きな人?
いやなら見ないのがいちばんだよ。

287 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:22:19 0
奥さん見てますか?
これからもどんどんストレスの捌け口にしてやってください。
そのくらいしか使い道がない男だから。

288 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:07:14 0
>>177


289 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:47:15 0
介護実子主義を安易に貫いてしまって後悔しているのですが
このスレで相談させてもらってもいいでしょうか?

290 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:52:36 0
夫婦の問題ならここでおk。
一応こういうスレもある。
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【12】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266159042/

291 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:55:06 0
要介護者がまだ存命なら今からでも方針転換すれば良いかと。

292 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 07:58:44 0
年々夫の性格が悪くなってきている
口を開けば人の悪愚痴ばかり
聞いてて嫌になる
言っても聞かないから私が同じような態度をするようにしたら
本当に私まで性格が悪くなってきた
事業やってた借金もあるし精神的にも辛い


293 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:02:52 0
愚痴らせてください。

旦那(30歳)が毎週買ってくる「少年ジャンプ」がウザイです。
週刊だからすぐたまって(マンション住まい)邪魔。

勿体ないから私も時々読みますが、効果音ばかりの話が多く、話も進まず本当につまらない。

そりゃ私も少女時代は「りぼん」とか買ってたけど。
旦那の精神年齢がわかりません。
人の趣味嗜好にとやかく言いたくはないけれども。
中高生目線の漫画がそんなに面白いのでしょうか?

それとも、ジャンプは大人の男性が普通に買うものなのでしょうか?
どうせ漫画雑誌買うなら「モーニング」とか内容濃くて面白い雑誌買ってくれればいいのに。



294 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:04:33 0
>>293
旦那さんくだらなーい漫画見て息抜きしてるんじゃないの?

295 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:09:36 0
>>294
息抜きかぁ。
じゃあ思う存分読ませてあげるべきですね。

私は「ワンピース」でストレス溜まりました。
5分そこらの脱出の説明に一年も費やすなんて。

読まなきゃいいんですけどね(笑)

296 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:10:12 0
>>293
月に4冊くらいでしょ?
持っていくのが重いなら旦那さんに捨てに言ってもらったら?
本人が面白いと思って買ってきてんだからそれでいいじゃない。
旦那の職場でも週間漫画の話する人(30代)も普通にいるみたいだよ。

297 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:13:25 0
>>295
わたしもワンピースの絵が生理的に怖いから読んでなくて内容わからないんだけど、
旦那の会社の人たち(30代)は面白いって読んでるそう。
旦那も面白いならって購入したけどなかなか先に進まないみたい。
どっちにしろ息抜きで読んでるみたいだからそっとしておいてあげよう、お互い。

298 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:14:01 0
月に4冊ってあっという間に凄い数・厚みになるよね・・・
学生の頃買ってたけど、一年もすれば捨てるのめっちゃ大変だった
汚いしね・・・
うちは旦那は必ず立ち読みさせてる
ジャンプ・サンデー・マガジン・モーニングetc
発売日にコンビニで立ち読み
買わなくても全く影響無いけど、惰性で買ってると分からないのよね
何冊までしか取っとかないって決めた方がいいよ

299 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:19:28 0
普段、読まない人だとわからないかもしれんが、
漫画好きな人は、濃くて内容のある面白い漫画が読みたいときと、
なーんも難しいこと考えないでいい漫画が読みたいときがあるんだ。
293旦那は常に後者なんじゃないかな。
月に1000円ちょっとだから、パチンコ行かれるよりはずっとましだよ。
古雑誌がたまるのが嫌なら、「最新刊以外が5冊たまったら即ひもで縛って
所定の位置に移動」とかルール決めたら?

300 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:25:09 0
>>298
立ち読みさせてる…。
いくらコンビにでも、あんたに引くわ。

301 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:26:07 0
コンビには立ち読みウェルカムだよ。

302 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:27:37 0
DQNってDQN行為を得意げに話すよね。

303 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:29:16 0
コンビニの本を立ち読みするのと本屋の本を立ち読みするのとでは意味が違うんだけど…。
まぁそのあたりはコンビニに聞いてください。

304 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:29:49 0
>愚痴らせてください。

とかいいつつ相談するんだろ

と思ったら本当にただの愚痴で( ゚д゚)ポカーン
どんだけ堂々としたスレ違いだよ、馬鹿か

305 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:32:40 0
http://news.livedoor.com/article/detail/3193889/
コンビニだって迷惑だよ

306 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 10:46:58 0
>>305
オーナーによる。

つか、元々本屋での立ち読みはマナー違反が常識だったのに
それを覆したのがコンビニ業界なんだよな。
客寄せになるだの防犯目的だの言って。
それを、コンビニの存在が当たり前になってきたら
やっぱり迷惑だからやめてってのも勝手な言い分だ。
じゃあ、最初からそんなことするなと。

307 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:00:34 0
コンビニの思惑はどうでもいい。
個人のマナー意識の問題だろ。
立ち読み客が読破した本を買おうとは思わないし実際取りにくい。
売り物を買いもせず長時間手に取り読みあさる行為を恥と思えない人なら
なにを言っても通じないと思うけど。

308 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:06:56 0
コンビニ立ち読みの是非と、夫婦間の悩みの関連性は?

309 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:47:20 0
本人がもう〆てるっぽいし、この話はもういいのでは?

310 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 11:53:43 0
うちの旦那は毎週月曜日にジャンプとヤンマガ買って来る
廃品回収は2ヶ月に1度なので
そのときにまとめて捨てさせてる
全部旦那にやらせてる
自分はヤンマガのグラビアを眺める程度
おっぱいでけー!とか
かわいくないよ、とか言いながら

じゃまなら旦那のスペースに格納しておくように言うしかないよ
それがいやなら読み終わったのは翌日捨てさせればよろしい

311 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:05:33 0
>>310
邪魔どころかウザイと思ってるから、目につかないようにしないと
気が済まないかもね。

雑誌や新聞紙は月に1回業者が各家を回って持って帰ってくれるから
旦那に玄関前に漫画と一緒に新聞紙もダンボールも置いてもらってるよ。
旦那に捨てさせるようにしたら、少しはウザさも消えるんじゃないかな。
月に1000円ちょっとくらいの物なのに買うな!というのは可哀相だし。

312 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:10:25 0
>旦那の精神年齢がわかりません。
>人の趣味嗜好にとやかく言いたくはないけれども。
>中高生目線の漫画がそんなに面白いのでしょうか?
>それとも、ジャンプは大人の男性が普通に買うものなのでしょうか?
>どうせ漫画雑誌買うなら「モーニング」とか内容濃くて面白い雑誌買ってくれればいいのに。

十分とやかく言ってるしw
ジャンプは多分むかーしから読んでるんでしょ
30越えた人間が読んじゃいけないものでもないしいいんじゃないのかな

買ってくるのなら前の週のは捨ててきて、と取り決めたら?
そしたら常時1冊だけあることになるからまだマシでしょ
グチるだけじゃなく自分でどうにかしてみようとしたらいいのに
あと、一番最後の一行は旦那にそのまま言ってみれば?


313 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 12:12:42 0
職場近辺は、昼間はコンビニに立ち読みしてるサラリーマンが大勢いて、
争奪戦みたいになってるよ
立ち読み客だけでなく、レジも売り上げも凄いと思う
その辺の住宅街じゃないし、立ち読みでOKと思ってる

314 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 13:16:44 0
>>293
声立ててワラタ
私は漫画出版関係の仕事してて、ジャンプは会社からよこされてるんだけど
どうしてもワンピが読めなくて、なんとか読まなきゃと思ってたら
ママ友が貸してくれて、それもどうしても10巻くらいで躓いていて
ホントどうしようと思ってるんだけど
こんなスレで愚痴りたいくらいジャンプを嫌がる293がさらりと「脱出に一年かけてる」
なんて書いてるとこに尊敬に近い気持ちを覚えてしまった。

マジレスすると他の人も言うように自分で捨ててもらうことだろね。
あと、少子化ですから中高生だけを対象につくっているわけではないですよ。
大人が買うからキヨスクにいっぱいあるわけです。

315 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:01:08 0
>>303
んなこと誰でもわかってるよ。
だからって、毎週一冊読破させてるのがあほかと。
あなたも痛いね。

316 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:01:52 0
誰もそんなこと訊いてないよ。

モーニングならいいんだから。

317 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:04:39 0
読んだ後、旦那が会社に持っていけば
1人くらいは貰ってくれる人がいそうだけど。


318 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:07:24 0
コンビニって雑誌や古紙用のゴミ箱置いてる所あるよね。

319 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:08:38 0
駅のホームにもあるな。
読んだら通勤途中に捨ててもらえば?

320 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:36:59 O
うちの旦那も30なんだか、毎週のジャンプは楽しみなようで、
私も兄が買ってた影響で小さい頃から読んでる。
凄く面白いんだよ。毎週これを買っておいてあげるだけで、
仕事から帰ってきた旦那が子供のように喜ぶ。
体は30歳。心は十代とか言うのはどうかと思うけど、
そのくらいの楽しみも持てない結婚生活なんて嫌すぎる。
理解してあげては…?

321 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:57:27 0
そのせいで汚部屋になるのは嫌だ。
いくら面白くても、手は真っ黒になるし、
埃で汚くなるし、ダニは沸くし、捨てるのは大変だし。
ってことで、買ったら前のは捨てる、ならOK

322 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:03:44 0
>>321
一ヶ月に一度捨てれば汚家にはならんよ。
地域によっては二ヶ月に一度みたいだけど。
一ヶ月本を置いとくとダニがわくの?知らなかった。

323 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:07:15 0
>>321
そこまで家にため込むつもりなのか?
1ヶ月2ヶ月程度じゃそんなにもならんだろ

324 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:07:40 0
わくわけないw
うちは漫画雑誌を週に5冊くらい買うけどダニはない

325 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:15:19 0
手が真っ黒になるのは認めるw
捨てるの大変かな。
一ヶ月に一度4冊、新聞なんかと一緒に捨てるだけでしょ?
資源化物の捨て場所がめちゃくちゃ遠いとかならちょい面倒だけど。

326 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:34:50 0
ダニって一週間で卵からかえるんだよ。
家で読んでダニが付けばそのまま孵化する。
本棚とか超汚いんだよ?
私も本好きだから最近まで気付かなかったけど。
本棚掃除するとアレルギー出る。

327 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:41:45 0
じゃあ、本も捨てれば

328 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:43:25 0
うん、捨てたけどそれが何か?

329 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:03:04 0
みんな神経質だなー。

330 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:20:16 O
神経質は相談者本人だけでしょ。
漫画スキーと漫画キタナイが結婚したのが間違い

331 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:42:04 0
神経質なのも何だけど、
コンビニなら読み終わるまで立ち読みし放題!
と考える図々しい人がいるのにびっくり。
最後のページまで一店に居座るんじゃなくて、
コンビニジプシーしてる(させてる)にしても。
特に、自分が知らない内にやってたじゃなくて
実際に旦那にやらせてると書いてる>>298はひどい。
ジャンプだけじゃなくて何種類も。
読破じゃなくて、読みたい漫画だけ読ませてるんです!
って言い訳しそうだけど。
DQN丸出し。



332 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:43:13 0
世の中そんなもんですわ

333 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:43:54 0
延々と雑談するお前がDQNだよ。

334 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:44:09 0
コンビニの立ち読みも、本にわくダニも相談者には関係ない話だし
どっちでもいーじゃん。
読まれたくないコンビニはちゃんと紐でくくってるし。
(私がバイトしていたコンビニがそうだった)

335 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:45:33 0
>>333
>>298?
カチンときたならごめんねw

336 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:48:21 0
>>331
コンビニの店員さん?それともオーナー?

337 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:14:29 0
コンビニに長居する人ってたいていDQだからねえ。
普通の人はさっさと買い物して出る。
立ち読みしたり、駐車場でたむろしたりするのはDQ。

338 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:50:29 0
>>336
何その短絡的なゲスパーっぷり。

339 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:59:48 0
コンビニの立ち読み程度で
あそこまで憤りを感じるのが珍しいなと思って。
コンビニ関係者じゃなけりゃ、ササッと買い物して出るだけだから、
ほかの客が長居しててもなんとも思わんでしょ。

340 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:42:06 0
あのさー
オフィス街の昼食時のコンビニ見たことないの?
サラリーマンだらけだよ。
怒ってこいよw

341 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:57:34 0
>>339
>>340
文盲乙。

342 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:00:53 0
また雑談荒らしによって無駄に伸びるのか


343 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:13:14 0
>>341
つハンカチ

344 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:33:22 0
>>343

  /\___/\
/ /    ヽ ::: \
| (●), 、(●)、 |
|  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   |
|   ,;‐=‐ヽ   .:::::|
\  `ニニ´  .:::/      NO THANK YOU  
/`ー‐--‐‐―´´\
       .n:n    nn
      nf|||    | | |^!n
      f|.| | ∩  ∩|..| |.|
      |: ::  ! }  {! ::: :|
      ヽ  ,イ   ヽ  :イ


345 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 20:45:00 0
ぶんもうが大くてイライラする

346 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 20:46:58 0
大くて
大くて
大くて
大くて
大くて

347 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 20:50:37 0
突っ込むのはそこだけかw

348 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:07:56 0
>>346
わざとよね?
文盲読めるよね?

349 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:25:56 0
wwwwwwwwwwwwwwwwww

350 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:05:26 0
エネな夫の相談をしたいのですが。
尚、叩かれるのなら相談すること自体をやめようと思います。
叩かずに話を聞いて欲しいのですが、それは可能でしょうか?

夫は49歳。
私27歳。
子供5ヶ月女の子。
トメ78歳。
ウト83歳。

夫の会社に派遣社員で働いていた1年前に知り合いました。
夫は既婚者でしたが優しくて、同時に入った派遣社員の女の子の中で、
私にだけ一番親切で優しくしてくれました。
夫は社食でランチを食べていたから、私も派遣の子とは付き合わず、
ランチ凸して落としました。

問題は結婚してからです。
子供が熱を出したら夫が勝手にトメを我が家に呼んだりします。
残業で食事してきたって帰ってくるくせに、トメの家でご飯食べてたりします。
しかもトメの家で前の奥さんや子供にも会ってるようです。
こんなエネなら結婚しなきゃ良かったのかと涙が出ます。


351 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:11:52 0
失敗しちゃったかもね。
まだ若いのに、なんでそういう物件に凸して落としたのかな?

352 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:12:29 0
>>350
で、相談とは?

353 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:14:53 0
>>350
離婚すればいいと思います。

354 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:17:02 0
>>351
私がファザコンで優しい人が好きだからです。

>>352
トメに頼ってばかりで、私を信頼してくれない夫で寂しいです。
前の奥さんや子供に会うのも結婚のルール違反だと思います。
離婚したいわけじゃないですが、
どうしたら違反している夫を許せるかと思って相談したいのです。

355 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:17:04 0
なめられてるからなあ
強くなって仕切れば?

356 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:19:32 0
>>353
それは嫌なのです。

>>355
強い女は男の人に嫌われるというので…

357 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:20:06 0
前の奥さんはともかく、子供に会うのもルール違反?誰が決めたんだ、そんなルール?
子供の年齢にもよるけど前の奥さんはただの付き添いじゃないの?

358 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:23:21 0
一年前に知り合って5ヶ月の子供?
最初の月齢か知り合った日がフェイク?
出来婚にしても計算が合わない気が・・・・・

359 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:23:22 0
>前の奥さんや子供に会うのも結婚のルール違反だと思います。
そんな約束をして結婚したの?それなら分かるけど。

360 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:24:24 0
プリンがそんな相談てw

361 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:26:28 0
子供が熱を出した時トメを呼ぶのは旦那からみて母親としての看病が頼りないからでは?
旦那が子供の心配したならエネミーどころがいい父親じゃないの。

旦那に文句ばっかり言わずに自分が信用される努力したらどうかな?

362 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:27:03 0
既婚者に凸してのプリン略奪出来婚のほうがルール違反だよ。

363 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:28:32 0
か弱いつもりなんだろうけど
プリン略奪の挙句我侭通そうとする、かなり意地汚くて強い女だよね。

364 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:29:50 0
>>358
知り合ったのは平成20年の5月です。
(会社の書類で日付入りの文書をよく作ったので覚えてます)

>>357
>>359
再婚したら前の家族は捨てるのが当たり前だと思います。
私の父も離婚してからは、母と私に会っていませんし。

>>361
私は信用されてないのでしょうか?

365 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:29:57 0
>私を信頼してくれない夫で寂しいです

信用されるよう話し合って努力するしたらいい。

>結婚のルール違反だと思います。

結婚のルールとやらのソースは?子供にも会うなって一般的ではない。
婚前に結婚のルールとやらを決めておいたら違反と言えるかもしれないけど
はっきりと約束してから結婚した?

366 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:30:26 0
>>350
叩かれずに話聞いてもらうのは無理みたいよ
さよならノシ

367 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:30:28 0
浮気する男にルールを守ることを求めるのって何か間違ってる。
それを求めるのがプリンだなんてw

368 :293:2010/02/25(木) 22:34:04 0
エネな夫って何ぞや?

369 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:35:32 0
>再婚したら前の家族は捨てるのが当たり前だと思います。
私の父も離婚してからは、母と私に会っていませんし。

自分や自分の実家のルールが世間一般のルールではない。
離婚しても親は親。前妻の子は面会権も養育費請求権も子供の権利としてある。
嫌なら×1と結婚しないのが世間の常識だし、結婚のルールですよ。

370 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:43:46 0
人の夫を略奪しておいて、自分の思いどうりにならないなんて
仕方ないんじゃないの、誰もあなたに同情しないと思うよ。

371 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

372 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:50:20 0
現在3カ月の短期出張中で妊婦の妻と離れて暮らしています。
妻は現在専業主婦です。

昨晩メールがはいり、どうやら違う人と間違えて送ったらしく意味不明な内容でした。
間違って送っている旨を伝えると「○○君と間違っちゃった」との一言に
ついつい嫉妬してしまいケンカに発展
過去に浮気経験があるので疑わずにいられなくなり、過去の済んだ話も掘り返しかなりの暴言を浴びせてしまいました。

翌日我に返り必死に謝りましたが、「そこまで傷つけられて、疑われながら生きていくなら今すぐ死んだ方がまし」
とどんなに謝罪しようが死ぬの一点張りで話になりません。

妊娠中でかなり情緒不安定でもありますが、もうどうしていいか・・・

現在どんなに連絡してもメールがたまに返ってくるくらいですし
またまた浮気しているんじゃないかとこりもせず疑ってしまっています。

妻を一切信用していません。
それが原因でケンカもよくあるんですが、信用できないってまずいですよね?
どうにすれば信用できるんでしょう?
自分に問題があるのか、浮気されたことに問題があるのか
疲れました。

子供が産まれてくるまでは離婚も考えていませんし、自分自身片親の家庭で育ったものですから
同じ思いだけはさせたくない気持ちでいっぱいです


373 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:51:34 0
>>372
クロだな

374 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:52:08 0
意味不明な内容くわしく

375 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:53:00 0
>>372
片親の家庭で育つのも辛いでしょうが、
仮面夫婦な両親のもとで育つのも、それはそれで辛いものがあります。

376 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:54:22 0
>>372
どうすればって、ただひたすら信じる以外に方法ないよ。

377 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:56:08 0
産まれて来る子は、確かに372の子供なの?

378 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:56:45 0
信じる事と詮索しない事。
嫁側ではお約束の様に言われてるけど、
「携帯やパソコン、手帳の中に幸せはない。」

379 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:57:55 0
過去の件にもよるけど、あやしい関係なら男の名前ださずに女友達と間違えたと言わない?

380 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:01:30 0
この板は奥さんの味方が多いこと前提で話を聞いた方が良い。

私は、奥さんに浮気された事実があるんだから、
信用できないのは仕方ないと思う。
信用できないと思いながら苦しみながら続けるしかない。
奥さんだって許されると考えるのがおかしい。
された方は一生思い出す度に辛い思いするのだから。
妊婦とはいえ、奥さんが悪い。
もちろん責め続けるのは、ただのDVだろうけど。
別れたくないのなら(お互いが)頑張るしかない。
辛いだろうけど・・・。

381 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:21:29 0
過去に妻が浮気をした。
     ↓
何とか許して再構築
     ↓
仕事で単身赴任
     ↓
「○○君とまちがえちゃった〜☆ミ」誤爆メール
     ↓
再度の浮気を疑われ逆切れ←今ここ


どう見てもクロです。本当に(ry

382 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:30:12 0
男の方がメモリー(w)大事にしたり根に持つからね。
どんなに奥さんが白でも、
自分自身でで折り合いつけない限り無理だと思う。
結局日にち薬しかない。

383 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:32:54 0
前科者が疑われるのはある意味しょうがない。
それで「死ぬ」を連呼するなんて、自分にとって都合の良い状況を作り出すための脅し文句でしょ。
逆に言えば「死ぬ」を連呼して都合の良い状況を作り出さなきゃいけない立場にあるってことだな。

384 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:37:20 0
死にたいのはこっちだってのw
浮気するわ死ぬ死ぬ言うわ、駄目すぎな嫁だね
自分は浮気する人間とは絶対一緒に住めないから、
再構築してうまくいってる人とか、尊敬する

385 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:57:11 0
>>372です。
みなさんレスありがとうございます。

先ほど妻電話が繋がり取り合えずは和解しました。
和解と言っても暴言に対する謝罪と、もう殺してと言いだしたのでめんどくさくなって話をやめました。

誤爆メールの内容は「電話くれるなんてめずらしいね!どうしたの?」
という内容でした。
○○君についても問いただしたんですが、昔からの友達でそれ以上でもそれ以下でもないとのこと
浮気されても、本気で愛して結婚した妻ですのでやはり自分が頑張って信じていこうと思います。

死ぬ死ぬいう爆弾娘とちゃんと話合う方法ってないものなんでしょう・・・

それと子供の件ですが、やはり自分も疑ってしまって最終生理日から排卵予定日等
こすく調べた結果自分の子で間違いありませんでした。

妊娠発覚当時は毎日一緒でしたし行動もすべて把握しているので間違いありません。



386 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:00:08 0
ほんとに、どうすると言われても。
別れるか我慢して信頼する以外に、何があると。
自殺か心中か? こっちが教えてほしいよ。

387 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:01:03 0
なあに、浮気もされ続ければそのうち慣れて快感に変わるさ

388 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:01:59 0
>>385
嫁が精神病またはボーダーな既婚男性
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178349291/

389 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:04:01 0
>>誤爆メールの内容は「電話くれるなんてめずらしいね!どうしたの?」

おまww この内容で暴言吐くまで疑うってのは、どっちが良い悪いの問題はともかく
お前に問題があるのは明らかで。
いや、悪いってんじゃなくて、直接の原因はお前さんにあるから現在の諍いが起こるって
話だ。そんな状態じゃ先が思いやられるぞ。
…かと言って、解決策が思い当たるわけじゃないんだがな。

でも、この問題を解決する鍵はお前さんにしかない。嫁ではない
良い悪いがポイントではないから、面倒だな。

390 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:04:24 0
残念だが、同じ日に違う人とセックスなんか普通に出来る。

391 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:07:19 0
ちょっとしたことで奥さん疑う男って最低。
仮に浮気してたらどうだっていうの?
男ならそれぐらいで動揺しないで欲しい。

392 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:11:09 0
>>391
釣り登場。

393 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:16:12 0
>>死ぬ死ぬいう爆弾娘とちゃんと話合う方法ってないものなんでしょう

結局「総ては嫁のせい、嫁が悪い」と思ってるから、こういう発想が出てくるんだよな
「嫁が悪かったのは過去」と、現在は同等に接しないと離婚必死って自覚をもっと
つけないと、そりゃ結婚継続は  ぜ っ っ っ た い む り

過去嫁が悪かったのは と ー ー ー ー ー ぜ ん の話だが、それを肯定するには
離婚するしかないって話なんだぜ
できないなら「嫁が悪い」を受け入れちゃ駄目なんだぜ

394 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:22:42 0
ちゃんと話し合ったらマズイから死ぬ死ぬ詐欺を働くんだよ。
死ぬ死ぬ言って人を操ろうとする人間は、
もし潔白だったらそれこそ鬼の首取った勢いで反論してくると思うw
離婚する気がないなら、何もなかったと自分に言い聞かせて生きていくしかないんじゃないかな。

395 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:24:02 0
まさか過去の嫁の浮気とやらもそれ程度のメールとか飲み会レベルの話じゃないよね?
或は結婚前や交際がはっきりしない時期の迷ってる時点の話とかでもないよね?


396 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 06:23:39 0
>妊娠発覚当時は毎日一緒でしたし行動もすべて把握しているので間違いありません。

なんかモラハラ臭がする。前回の浮気というのも決め付けじゃないだろな。

397 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 07:20:28 0
離婚しましょう


398 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 07:31:01 0
えーー?
ずっと結婚してていいじゃない。
たまに奥さんが楽しそうにしたり、不安定になったとしても、
君が涙が乾くところは僕の腕の中って思ってればいいのに。

399 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:02:25 0
男女逆ならフルボッコなのにね
女にとことん甘いおばちゃん達だね

400 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:41:52 0
>>396
過去に浮気した旦那に対してならぜんぜん別のこと言うくせに
馬鹿の上に、どうしようもなクズだなwww

401 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:43:33 0
旦那が浮気した
→ぎゅうぎゅうに締めちゃいなよ!
→携帯全部見せるようにいいなよ!GPSも当然!
→休日の行動だって嫁が把握して当然!

嫁が浮気した
→許したくせに束縛してモラハラ臭がするよね!


これがバカ専業主婦クオリティです

402 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:43:58 0
男女逆厨ウザイです(^^)

403 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:49:32 0
男女逆で書かれたら、自分たちの馬鹿さ加減が明らかになりすぎるもんね

404 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 09:53:43 0
男と女は対等なの
でも養うのは旦那の役目、嫁の給料は嫁の小遣いでもOK

嫁は身体の具合が悪かったり、職場でつらいことがあったら辞めてもいいの
いつも心がほっこりしていられる暮らしがいいね
でも結婚した男はどんなにつらくても辞めちゃだめなの

働けない女を養うのは男の義務だけど
旦那がが働けなくなったら、とっとと離婚した方がいいよ

旦那の浮気は絶対許されない
和解したからって忘れられると思うの?
女はコップの容量を増やすだけで許したわけじゃないの

でも嫁の浮気は、一度許したら蒸し返すのは男らしくない
男はコップの水をすっぱり捨てて忘れるべき
その後嫁の行動を束縛しようなんてモラハラなのよ

405 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:14:37 0
男と女は対等なんだよ
でも家事は女がやるべき。例え共働きでもな。

男が体調悪かったら仕事休んで当然。
有給だってあるんだし、当然の権利。
でも女は体調悪くても家事育児はやれよ。
子どもは待ってくれないんだし、お前が飯つくらなきゃ俺が飢え死にするだろ。

土日だって当然洗濯物は溜まるし、飯食わなきゃいきていけないんだから家事をしろ。
育児だってするのは当たり前。
まぁ、俺は土日仕事しないんだけど、男だから当然だよ。

男には定年があるし、それ以後は楽隠居させてもらう。
でも、女は一生飯作って掃除して洗濯しろよ。
養ってもらうんだから当然だろ。
パート程度の仕事しかしてないのにゴチャゴチャ文句言うな。

俺が養ってるんだから当然だろ。
俺が自分で稼いだ金を趣味に使おうが女に使おうがパチンコに使おうが一切文句は言うな。
嫌ならお前が働いて俺を食わせろ。

406 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:38:01 0
>>70,73


407 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 13:36:08 0
>>405
あなた!こんなとこで油売ってないで仕事してくださいな

408 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:48:46 0
相談です。
夫が税金の還付金を自分のお小遣い口座に入れようとして、
本日入金不能のお知らせが封書で届きました。

実は、以前にも保険の満期金額を自分のお小遣い口座に入れ、
その後葉書でお知らせが来たのを私が見つけ、
盛大にキレました。
その時の夫の言い分は、
「自分の保険の満期だから自分が使って何が悪い!」というものでした。

「その保険を自分のお小遣いで払ってるんだったらいいけど、
家計の中から出してるんだから、
満期のお金も家計に入れろ!」と言うと本気で意味が分からないみたいでした。

我が家は共働きの2人子有り夫婦で、家計は夫が20万、私が10万入れる形で、
その中でやりくりする形です。
正直、そんなに楽でもないのに、還付金をポッケないないするのは許せません…。

さて相談ですが、
この件を夫に問い詰めるべきか、勝手に還付先を生活費用の口座に書き換えてpgrするべきか、
どちらが良いでしょうか。

ちなみに、普段の夫は子煩悩なよい父親ですが、金遣いはすごく荒いです。


409 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:54:52 0
嫁が週二日実家に帰るんだけど、これって多いよね?
つれとのんでるときに、「それって多すぎじゃね?」って。
で、オレの実家に行くのは俺が休みのときだから
月に1回あるかないか。
で、嫁に帰りすぎだろっていったら
「妊娠して、おなかも張るし俺君は1日休めるのは月に1回しかなくて土日もいない。
平日はみんな公園にいるから時間もつぶせるけど
日曜とかはみんな家族でどっかいっちゃう。上の子を
一人で見続けるのはしんどいから近い実家に行ってるだけ」という。

でも週二回なんて普通じゃないだろうっていうと、
普通の家庭は週2回旦那さんがいることがあるんだからいいじゃないかというし。
さらに、俺が半日休みのときは寝てるかひとりでどこかに行ってることを
責められた。
ふだん仕事してるんだからそれは仕方ないだろうというと
嫁だって一人で家事育児してるんだから、息抜きしたらいけないのかという。
だから、したらいけないとは言わないが
週二回は多いだろと思うんだが。

410 :409:2010/02/26(金) 19:56:55 0
すまん、あげてしまった。

411 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:57:46 0
>>409
俺の実家と同じ頻度にしなければ離婚するって言え

412 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:00:08 0
嫁両親と俺両親全部揃って同居すればいいよ

413 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:04:39 0
>>409
向こうの親も注意しないってことは子離れできてないみたいですね
相当厄介だと思います

414 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:05:15 0
>>409
「そんなに一人で家事大変なら俺の母親に手伝いに来てもらおう^^」
「そんなに一人でで家事大変なら俺の実家で暮らして子供の面倒みてもらおう^^」
「そんなに一人でで家事大変なら家に俺の両親に来てもらって一緒に住んでもらおう^^」

415 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:06:38 0
>>408
問い詰めずに冷静に話し合い。
何かあるごとに夫婦で敵対してたら疲れるわ。

416 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:23:44 0
ちょっとまって。
409は丸一日休みが月に一回しかないの?
なにしてんの?
ありえなくない?
普通のサラリーマンとちょっと違う感じがする。
実家に帰るくらい許したら?


417 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:25:17 0
>>408
「入金不能のお知らせが届いてたから、生活口座に振り込んでおいたから〜」
って、さらっと言っとけば?
話し合うも何も、当然でしょ?って感じで。

418 :416:2010/02/26(金) 20:25:41 0
ちなみに、自分は週に2回実家に帰るなんておかしいと思ってる。
年に1回でも多いと思ってる。遠いから。
でも409の事情を考えると、全然おかしくないと思う。
奥さんの言い分は正当だと思うわ。
家事育児全然手伝ってなさそうだし。
子供二人いるならきついし、近くに実家があるなら利用すればいい。
もし409がもっと休みがあるなら、そんなに帰る必要ないんだからね。

419 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:28:58 0
409の職業は警官とか?

420 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:29:13 0
>>409
友達に多いと指摘されるまで何とも思ってなかったなら、
これまでどおり行かせたら?
週二回帰省してる時の自宅の放置ぷりや、
普段からの家事の頑張り具合で不満がたまってるなら話し合い。
今は身重という事もふまえてあげないといけないけど。
妊娠前から家事もおろそかで実家にしょっちゅう帰るダラなら治らないな。


421 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:31:16 0
じゃ実家に帰るのを許さずに、奥さんをノイローゼに追い詰めれば?
その後の責任取れるならそれでいいと思うよ。
ヒステリー、精神不安、そういうのを全部受け止められるなら。
最悪子供が危険な目に遭う危険性もあるけど。

422 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:31:56 0
妊娠中で子供もいるし仕方ないよ。1
これ以上嫁の不満が溜まったらそれこそ出産を機にもう一つの離婚スレに引っ越さなきゃ
いけなくなるかも。

423 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:34:12 0
>>409の貴重な休みの日まで実家に帰ってるんじゃないんだよねえ?
で、そんな貴重な休みだから家族団欒したい時も、
あなたの実家に一緒に行ってるんでしょ?
別にいいんじゃない?
友人に週二日は普通じゃないと言われた事以外で、
奥さんからあなたが迷惑を被ってることは、具体的に何?

424 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:35:14 0
409が休日も妻子放置して出かけるか寝ているなら文句は言えないね。
ちゃんと亭主や子供の父親やってから文句言うなら別だけど。
これじゃおなかも張っている体調の悪い妊婦が頼る所実家しかない。

425 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:35:46 0
妻は妊娠中で上に子供が一人。
平日は母親達が集まって互いに子供をみるが土日は他の母子は家族で過ごす。
更に土日には家に大きな子供が居座るので409妻は実家に避難、ということだな

いっそ里帰りしてもらって409が土日だけ妻実家に行けば良くね?

426 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:39:40 0
つか友達に家庭のこと話す男って嫌な奴だな

427 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:40:48 0
単にそれぞれが親に合う回数が平等じゃないから変だと言いたいのかなぁ?
自分の親が蔑ろにされてるのが不愉快?



428 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:42:02 0
友人がこう言ってたとか誰々がこう言ってるぞって言う旦那って…

429 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:42:07 0
>>426
友達に釣られてはっちゃけたんだろうけど、
「人それぞれ」「我が家ルール」も大事にしなきゃね。

430 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:42:25 0
月に一回しかない自分の休みに、自分の実家に帰る409の方が異常w
家族だけで過ごす時間が皆無w
よく奥さん頑張ってるわ

431 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:42:32 0
>>408です
>>417さんの案でいきます。
取り合えず書類は隠して、月曜の夜にでも言ってみます。
「口座間違ってたよ」と言ってみます。


432 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:43:10 0

男女逆だとしても、
嫁が仕事で留守中の話なら、別に近所なんだし週2くらい帰っても異常ではない。

433 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:44:22 0
この流れ見てたけど、こりゃ相談者書き込めないだろう。
男にはやっぱり厳しいなこの板w
そんなに男の親の家に行くの嫌なんだろうか。
自分の実家に帰るんじゃなくて、
男側の家に週二回行ってればこの人も相談なんてしないのにな。

434 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:45:54 0
>>433
なんで男の家に週に2回行かなきゃならんの?
他人の家だよ?
どっちも気を遣うだけ疲れるじゃん。
頭わりーw

435 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:48:06 0
>>434
みえみえの釣りにレスせんでも。粗悪すぎて食いついたら当たるよ。

436 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:48:31 0
>>433
週2回も行きたくなるほどの舅姑なら行くでしょう。

437 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:48:43 0
>>431
浪費癖のある旦那さんだと大変だね。
ゴネても冷静沈着に、家族の口座に振り込んじゃえ。

438 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:49:20 0
嫁が実家に週2回いくんなら
旦那も自分の実家に同じだけいけばいいじゃない
それぞれが自分の実家にいけば円満

439 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:50:45 0
>>433
でもさ、逆に旦那だけで嫁の実家に週二回通うのは変って思うんでしょ?
なんの必要があって?みたいな。
だからあなたも見方が偏ってるよ。

440 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:51:30 0
>>433
こういう、心情的にトンチンカンなことを言うから叩かれるんだけどね。
回数の公平さで解決する問題じゃないでしょうに。

441 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:52:32 0
>>438
うん、奥さんは>>409の実家に行くのを拒否しているわけじゃない。
休みがないから月に一回あるかないかと自分でも言ってるし。
>>409が、寝たり一人で出掛ける時間を帰省に使えばいいんじゃないの?

442 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:54:44 0
>>433
単純に実家の方が近いからなんじゃないの?
あんた家庭円満の為に
実家素通りして嫁の実家に馳せ参じるタイプ?

443 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:56:00 0
妊娠中の妻や子放置して一人で遊びに行く男が嫁実家にはせ参じるはずないじゃん。

444 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:56:12 0
ジジババの孫に合える回数に嫉妬なのかなぁ。


445 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:59:50 0
両実家との交際の回数の差は、妻や子に対する実家や夫の態度の差だよ。
妊娠中なら余計に快適で安全だと安心できる方に行きたい。
夫の実家に行ってもらえないなら、実家がそれだけ不快な場所だからだよ。
まあ、この自己中男育てた時点で想像はつくけど。

446 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:08:52 0
>妊娠中なら余計に快適で安全だと安心できる方に行きたい。
そりゃそうだよね、何かあったとき気安く頼れるのは自分の親だし、
旦那殆ど留守なら、頼れる親のそばに居たいって時期だよね。

447 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:09:31 0
>>409
奥さんは自分の実家に何時から何時まで行っているの?
行くことによって409が被る被害はどんなこと?
409実家に行くのは家族そろってのことだよね。それを増やしたいわけではないよね。
休みがないから無理だもんね。
ちょっとどうして妻実家に妻が行くのが嫌なのかがわからない。
幼い子供を抱え、腹が張る妊婦が実家で楽をするのの何が変かなあ。

448 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:10:44 0
>>444
書きっぷりをみてると、なきにしも非ずだよね。
でもせっかくの家族揃って親孝行できる休日も
寝てるか出掛けてるわけだし。
自分の留守中に、俺の実家航行してほしいだけなのかも。
でもそれだったら、「週二回も自宅を空けるのは普通じゃない」なんて矛盾してる。
結局409は、週2はおかしいと賛同のレスをしてほしいだけなのか、
嫁に他にも望む事があるのかどっちなんだろ。

449 :433:2010/02/26(金) 21:12:10 0
>>434
お互い気は遣うだろうけど、孫を挟むわけだよね?
男側のジジババは喜ぶよ

>>436
何度か行って親しくならなきゃ、
ますます行きたくなくなるよ
行っておいて男の親に甘えておいた方が後々楽

>>439
嫁実家に帰ってるからこの相談者は
「なんだかなー」なわけで
それが自分親に会いにいってくれてるなら、
男友達にもいい嫁さんって裏山がられるし、
自分親もいい嫁さんもらったんだから、嫁さんを大事にしろって言うよ
何の必要とか、家族ってそんなもんじゃないだろw

450 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:16:13 0
>>449
普通に考えて夫が行かないのに妻と子供だけで行くなんてよほどだよ。
まあ私は行くけど、正直鉦や太鼓で探しても見つからないような良姑だからだよ
そうじゃなきゃ行かないし、
夫が行かないのに妻に強要するのはダメでしょ。
あなたの考え方はすごく変だと思うけどな

451 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:16:34 0
>>449
旦那実家に行けと強制された時点で嫁には「なんだかなー」になる。
最初から行きたくないような姑なら、近づけば近づくほど嫌なところも見えるし
親しくなるよりますます嫌いになる確率が高い。

嫁にそんなこと要求するなら、まず男が嫁実家に同じことして見本示してからにしたら?


452 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:18:08 0
ほんと主婦って頭悪いな、かわいそうなくらい。
とにかく自分にだけ都合のいいようにしか考えられない。
まあ子供産む前から馬鹿だったんだろうけど。
かわいそう。

453 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:20:50 0
>>449
どこに、>>409の実家に週二回帰ってくれるならいいって書いてあるの?
義実家がいつでも気軽に行けるような事情かどうかだってわからない。
嫁は義実家と険悪とも書いてないし、行く事も拒んでないんだよ?
ただ単に、周りからいい嫁貰ったなと羨ましがられるために
妊娠中で不安定な嫁を使うなんて。
産後落ち着いてからでも、両方の親に孫の顔を見せたい為の、
話し合いなんていくらでもできるでしょう?
家庭は男の見栄の為にあるんじゃないんだよ。


454 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:22:12 0
>>452
女には口で負けると暴力に出るけど、
ここだとその決め台詞ですねw

455 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:25:38 0
反論できないと「主婦はバカ」って言いたがるよね

456 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:28:53 0
>>449
>行っておいて男の親に甘えておいた方が後々楽

残念ながら甘えたいほどの夫親はとても少数。
もっと残念なのは自分の親がくそったれの可能性があると自覚していない夫が多数居ること。


457 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:29:25 0
>>454
この態度や自己中な言い分が全てだよ。
こんな子供育てた親なら推して知るべしだから嫁だって行きたくなくて当たり前。
自分達の性格が悪いの棚にあげて来いと言っても無駄。
まともな旦那やウトメなら嫁も子もここまで避けないよ。


458 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:34:02 0
>>409本人が来ないなら無駄な議論になるだけだね。
情報量が少なすぎるのに答えなんか出せないよ。

459 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:34:11 0
>>449
自分の家庭を持ってから来なさい。

460 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:36:18 0
>>409はニヤニヤしながらここ見てるのに
何で出てこないの?

461 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:41:43 0
>>409は、社会人としては仕事を頑張ってるだろうけど
家庭を持つ、父親としては幼い。
只ただ『週二回は多いよ!なんだその嫁!?』
と賛同して欲しかっただけだと思う。
自分の実家に行けない事に悩んでる風にも読めない。
孫だけではなくて、息子の顔も見たいのが親なのに、
休みの日は寝てたり一人の外出で消費してる。
ここで賛同貰って、奥さんに
『皆も週2はオカシイって言ってる!』
って責めたいだけなんだよ。
そもそも友人の言葉に左右されるなんて、自分がなさ杉。

462 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:47:19 0
自分が仕事であまり家庭を見られない時に
嫁さんが実家でくつろぐのはむしろ俺は安心だがな
妊婦ならなおさら
俺まで週2回かり出されるとなれば別の話だが、
そうじゃないんだろ?

463 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:49:10 0
私も今妊婦だけど、気楽に帰れる実家が近くにある人は羨ましい。
精神的に少し不安定になるし、ましてや子供がいるならなおさらだ。
でも私は旦那は週に2日休みだし、めちゃくちゃ優しいし、
実家は毒親だから、自分の実家がたとえ近くても帰らないけどね。
409は実害が無いなら、感謝してもいいくらいだと思う。
もちろん、それによって家事が疎かとか、嫁がダラすぎるとかは駄目だけど。

464 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:54:12 0
>>449
実の家族との関係は希薄で、
理想が高そうな人ですね。
家族って、そんな安直なもんじゃないよ。

465 :409:2010/02/26(金) 21:55:46 0
すまない。
レスがたくさんついて驚いていた。
自分は休みが確かに少なくて、嫁と子供に申し訳ないと思っている。
だけど、やっぱりとまりではないといえ週2回は多いと思う。
家事がおろそかだとか言うことはないのだが
新たな家庭を持ったのだからと思う。

俺の実家に行けと言うことは無い。
俺がいないのに行くのも変だと思う。
実家に行くのに車でいくのだから、妊婦が運転するのが心配なのもある。
では嫁親に来てもらえばいいともおもうが嫁が嫌がる。

自分は休みが極端に少ないけど帰りは夜9時には帰る。
上の子も2才だけどおきて待っててくれるのでそれなりにあそんだりはできている。


466 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:58:21 0
>>464
嫁実家とも同じスタンスで付き合うなら間違っていてもある種の理想と呼べるかも知れないけど
これは夫方の実家限定の話なのでただのダブスタの自己中坊ちゃんだ。

467 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:58:50 0
>>465
何の仕事してんのよ!

468 :409:2010/02/26(金) 21:59:59 0
仕事は、自営の一種だと思ってもらいたい。
従業員はいないので、ひとりでやっている。
いずれは嫁に手伝ってもらいたい。
そんな感じだ。



469 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:00:49 0
正直、結婚する前は>>449みたいに思ってたわ・・・。
まともなジジババなら、週に2回も連れて来られたら、
「ちょっと勘弁して」って思うし、
まともじゃないジジババなら、何があるか分からないから
不安で連れて行けない。
例外的には、物凄く良ウトメで、喜んでくれて、
あまり外出したりしないタイプの人たちの場合かな。
都合合わせるの面倒くさいから。

470 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:01:53 0
>新たな家庭を持ったのだからと思う。

妊婦と子供放置して休日にも出かける自分にはその言葉は返らないの?
夫として、父親としての責任は?嫁だけに自覚要求しておかしくない?

471 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:01:54 0
>>461
専業主婦は家庭内では頑張ってるかもしれないけど
社会人としては無能、子供と同じ
働いてる男性と同じ権利があると思う方がおこがましいw

472 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:03:39 0
男は平日ずっと働いて家族全員養っても
帰宅したら家事育児手伝って当たり前
休日は率先して家事育児をやらなきゃだめ

女は一円も稼がずに食べさせてもらって、
昼間から2ちゃんやって息抜きしても
週末はさらに息抜きして当たり前

473 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:04:01 0
>>465
うちは週に2日休みで、20時には帰ってくるよ。
子供って2歳だったら21時就寝でも遅いくらいじゃないの?
まぁそれはいいんだけど、
「新しい家庭を持ったんだから、妊婦だろうとなんだろうと、
近くの実家には帰らずに、土日は家でずっと過ごせ」ってこと?

474 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:05:28 0
新しい家族を持ったんだから、いくら近所でも夫実家に行くのは控えるべき
でも嫁実家にはいくらいっても当然だよ

475 :409:2010/02/26(金) 22:05:38 0
だから、帰るななんていっていない。
ただ、週2回も帰らなくてもいいだろうというだけ。
ずっとなんていってない。

476 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:06:43 0
土日まで自分の実家に行くのはやりすぎでしょう
それこそ「新しい家族を持った」んだから

子離れできない親と、いつまでもお子ちゃま女みたいだよ

477 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:08:13 0
>>475
そう思うよ。
週二回も実家に帰るなんておかしい。
注意しない嫁親もおかしい。

でもここに巣くってる馬鹿主婦は
「女はいくら実家に行ってもOK」
「男の実家には、嫁にお願いして、嫁が許可しないといってはだめ」
っていうバカが多いから相手しても無駄。

478 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:08:32 0
将来は無料の労働力も期待か。嫁への期待ばっかりだね。
自分は妊娠中の嫁に気遣い示してないのに。嫁にだけシビア。

479 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:09:00 0
>>475
子どもが幼稚園とか行き始めると落ち着くでしょ。
今は妊娠中で、上の子も小さいと一人で居ることは不安なんだよ。
いっそ子連れで里帰りしたいぐらいだよ。

480 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:09:03 0
現在409タンは、「つれ」から言われた「新しい家庭を持ったんだから、
二人でやっていくべき!実家に帰るばっかりなんて変だ!親離れ出来てない!」
っていう思考でいっぱい。

その「つれ」の奥さんは、実家が遠いんじゃない?
もしくは、その「つれ」は休みがまともにある。
聞いてごらんよ。

「新しい家庭」というのは、それぞれの家庭で決めること。
正当な理由もなく誰かに負担を強いるのはおかしい。

481 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:10:42 0
>>475
なんで奥さんは奥さんの親に来てもらうのはいやなんだろうねぇ?
ちょっと不可解。

482 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:10:51 0
>実家に行くのに車でいくのだから、妊婦が運転するのが心配なのもある。
では嫁親に来てもらえばいいともおもうが嫁が嫌がる。

それなら産前・産後ずっと嫁が実家に帰省すれば解決だね。嫁が運転しないから。
嫁の事が心配なんでしょう?自分が留守の間に産気ついても嫁実家なら安心。

483 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:11:41 0
>実家に行くのに車でいくのだから、妊婦が運転するのが心配なのもある。

この本心の一言でよかったのに、
友達にほだされて週2回は〜とか言い出すからややこしくなるんだよ。
何より心配なんでしょ。

でも、新たな家庭を持ったから行き来は控えて欲しいというのは、
出産後落ち着いてから、なお且つ奥さんの行動がエスカレートした時に使う言葉だと思う。
臨月には何があるかわからないし、万が一の時に、
実家に居てくれてよかった
か、
実家に居てくれたらよかったのに
ってなるかで大きな違いがあるよ。
実家に帰る回数ではなく、我が子を無事出産してもらう事を今は一番に考えてあげて欲しい。
週2に拘る時期じゃないよ。
父親としてしっかりしてください。


484 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:11:51 0
>>476
土日かどうかなんて関係無いよ。
だってこの人が土日休みじゃないんだもん。
公園に人がいなくなる、だから家にいなきゃ行けない、それが土日なだけ。
サラリーマン感覚とは違う。

485 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:12:36 0
>>471
オウム返しのレスってカコワルイwww

486 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:14:35 0
>>476
>>409は、土日も仕事だから。
最初から読まないと。

487 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:15:38 0
この人は嫁の精神や体調なんかどうでもいいんだよ。
>>409読めば分かるじゃん。

488 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:16:43 0
妊婦なんだし、いっそのこと出産までずっと実家に居続けてもらったら?
実家が遠いお嫁さんが里帰り出産する時はそんな感じだし
そしたら運転の心配も無くなるでしょ

489 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:18:40 0
パチンコの釘師?

490 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:19:21 0
なんかさ、嫁が流産しそうで絶対安静でも嫁の実家で休ませるとか思い遣ってやれないタイプ。

491 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:21:28 0
旦那が家にいようがいまいが、普通の感覚なら家にいると思うけど。
妊娠してるから実家に行き放題ってもんでもないよ。
だいたい、この旦那は月に1日しか休みないくらい忙しいんでしょ。
嫁だけ自分の実家で親に甘えてごろごろってちょっとねえ。

492 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:21:38 0
自営業手伝ってもらいたいのは、名義上は給料出してるが実質無給で働く奴隷にさせたいわけだな?

493 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:22:53 0
>>490
どこにも「流産しそうで絶対安静」なんて書いてないじゃん
仮定で叩くとかどんだけバカなの?

494 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:23:45 0
奴隷もなにも、そのお金で嫁も食べてるなら働いても当然じゃん
給料ったって家計になるんだし
なんで無給なんて考えになるの?

495 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:24:45 0
男は嫁を養うのが義務
嫁を自営で働かせたら、嫁には給料を払うべき
その給料は嫁が自由に使っていい
そうじゃないと嫁を奴隷扱いにしてるひどい男だよ

496 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:25:23 0
>>493
絶対安静とは書いてないけど、おなかが張って具合が悪いとはっきり書いてある。
無理すると流産とか絶対安静になることもある症状だよ。
嫁の体調に理解のない409通じてもこれだけの症状があるなら実際は更に悪いかも。
用心に越した事はない。

497 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:26:24 0
不景気の中の自営だから、
ストレスの捌け口を探してるんだろうか。
409がそんなに変な人ではない気がする。
本当は、理不尽な事を言ってるってわかってそう。
でも、ストレスを家庭にぶつけてるみたいな。
奥さんも、409の休みの日に負担掛けたくないから実家に行くんだと思うよ。
全く実家に行かなかったら、頭では頑張ってくれてると理解しても、
その為に休みが殆どない409に当り散らしてたかもしれない。
甘え下手だからわかるけど、両親に自宅へ来てもらうことは申し訳なくて心苦しいんだと思う。
週2行くだけでも、奥さんは409にも実家にも甘えさせてもらってるって思ってるんじゃないかな。



498 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:27:12 0
>>496
ほんとだ
お腹が張るって、気をつけなきゃいけないよね

499 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:28:08 0
なんだろうな?いまひとつしっくりこない言い分なんだよね。
移動が心配とか回数が多いだけじゃない何か引っかかりがありそうな。

500 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:28:09 0
>>491
だから書いてるじゃん・・・・
「普段は公園とかにいれるけど、土日は誰もいないから、
一人でずっと上の子を見てるのがきついから、実家に帰る」
実家が近いなら利用すればいいでしょ?
それともきつい思いして我慢しろと?

501 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:28:16 0
>>496
嫁の言い分はより深刻にとらえてゲスパーし放題だよね!
そして旦那の言い分は、自分で書いてるんだから甘いはず、
きっともっと嫁に理解がなくてひどい男のはずだよね!

用心に越したことはないとか適当に妄想して
一方的に旦那が悪いことにしないとね!
なんたって女が正しいんだから!

502 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:29:00 0
>>501
「腹が張る」ってどういうことなのかわからない小梨さんですか?

503 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:29:36 0
>>501
大丈夫?
ちょっと甘い物摂取した方がいいんじゃない?

504 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:29:38 0
自分と違う意見の人はみんな小梨か独男!
既婚女性で子持ちなら、絶対アタシと同じ意見のはずだよね?
ねえ、みんな?

505 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:29:43 0
>>501
お腹が張る時は、子供と2人きりのほうが危ないよ

506 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:29:54 0
>>502
妊婦虐待ネタのあの人が紛れてるだけじゃない?

507 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:30:23 0
>>502
まあすぐこういことを書くから、子持ち女性(主婦)は視野が狭くてバカなのかって言われるんだが

508 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:30:33 0
なんか書いてないことはありそうだよね>>499

509 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:31:17 0
>>508
そうそう、書いてない内容は絶対旦那が悪いに決まってるよね
もっと妄想して叩こう

510 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:32:14 0
>>508
書いてないんじゃなくて都合が悪いから書けないんじゃない?
自分に有利と思うならこれだけ叩かれたらいい訳に書くよ。

511 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:32:23 0
相談者が書いてないことでも、男の相談者の場合は
「きっと何か隠してるよね、もっとひどいはずだよね」

ほんと馬鹿だねえ

512 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:33:01 0
>>509
え?そんなこと分からないよ。
どういうことか分からないからアドバイスしにくい。
本人が把握してないと文章だけでは厳しいね。

513 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:33:18 0
>>510
はげ同!
絶対都合の悪いことを隠してるんだよ
そんな気がする
だからもっとみんなでゲスパーしよう

514 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:33:44 0
>>513
ひとりでやってれば

515 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:34:22 0
そうそう、きっと男に都合の悪い事をかくしてるよ
叩かれるから書かないんだよね

隠してる内容は絶対に嫁にひどいことをしてる内容のはず
根拠がなくてもそう思うもの

>>510さんとかもそう思ってるよ!

516 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:34:30 0
>>501
煮詰まってますねwww
もっと理路整然としてもらわないとwwwwwwwwwwwwwwwwww

517 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:35:42 0
>>514
なんで?みんなに賛成してるのに
みんなと同じこと書いてるだけなのに
なんで仲間外れにするの?
子蟻同士なんだから同じ考えでしょ?

男が悪いに決まってる、奥さんかわいそう
都合の悪い事を隠してるに決まってるよね?

518 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:36:36 0
>>517
もう少しがんばりましょう

519 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:36:41 0
なんだか分からないけど、絶対隠してることあるよ
それは奥さんによりひどいことをしてる内容
だってみんなそう感じてるもの

反対するのは小梨くらいじゃない?

520 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:37:21 0
>>517
「男が悪い」って決め付けてしまうのもどうかと
ただ、奥さんのプチ里帰りは、妊婦の間は許してあげて欲しいわ
お腹が張る状況で子供と2人きりは逆に危ないから

521 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:37:33 0
私は奥さんへの不満をちゃんと把握し切れてないのかな、と思ったよ。
週に2回帰るのが多すぎる、じゃなくて、なんかあるのかな?って。
セックス拒否されてるとか、そういうのかもね。

522 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:37:50 0
自分たちがいつもやってることなのになんで否定するんだろう。
>>499>>508>>510も、みんな相談者が都合の悪い事かくしてるって言ってるじゃん。
このスレのみんなの総意でしょ、違うの?

523 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:38:26 0
こういうねちねちな絡み方する人でも、
チラ裏では優しい言葉書いてるのかな?

524 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:38:37 0
>>502さんも言ってるよ
反対する人は小梨だって

525 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:38:55 0
>>522
その中で都合の悪いことを隠してると書いてるのは510だけ

526 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:39:23 0
あ、>>519さんも味方だ

527 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:40:09 0
なんか自演臭くなってきた

528 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:40:26 0
え〜?みんな実は思ってるでしょ?
絶対自分に不利な事かくして奥さんを虐げてるって
さっきから相談者叩きの流れだったじゃん?

529 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:41:42 0
>>528
相談者叩きじゃないでしょ?
感情的に荒らしてた?
不利なことかくして虐げてるなんて思ってないよ。
あなたもうレスしなくていいから。

530 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:42:10 0
気に入らないことを書く奴は小梨か男かあとは自演

……いい加減そういうバカ晒すのやめたらいいと思うけど

531 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:42:28 0
>>528
別にむやみに叩かなくてもいいじゃないの
ただ、もうちょっと奥さんの体の事情とか汲んで考えてあげてほしいってことだよ

532 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:43:11 0

今度は、子蟻と小梨で揉めさせようってことですか?
流れもレスの文章も古典過ぎだからムリムリw

533 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:43:28 0
あら、もしかして「小梨」と書かれて不妊様がぷち切れてしまたのかしら。

534 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:43:32 0
>>529の許可がないとレスしてはいけないそうですwww

っていうかさ、
気に入らないレスなんて読み飛ばせばいいのに。
ここは個人の掲示板でも仲良し広場でもないんだからさ。

535 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:44:21 0
本当のこと言われたから狼狽えてるんだろwww
全部分かってるのは自分だけなんだぞ!
王様は裸じゃないか!

うんうん偉いねぇ

536 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:45:10 0
相談者そっちのけで、バカなチュプ同士がバトルしている。
いつもの家庭板の流れですな。

そのうち自演決めつけが始まって、
「きっといつものあの人だよね」
「みんなで無視しよう」
「しばらく書くのやめよう」
どうでもいい宣言をしていなくなるのが常です。

537 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:45:10 0
>>535
ねえ、楽しい?

538 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:46:10 0
おなかが張るのに2歳の子供の相手は辛いんじゃないかな…
子供は外で元気に遊びたがるし、自分は動くのしんどいし

自分は同じような状態の姉の家に通っていたほうだけど
昼ごはんの用意と子供と遊ぶだけですごく感謝されたよ
お嫁さんが親を家に呼ばないのは旦那さんに遠慮しているんじゃないかな?
旦那さんが留守の時に嫁親がうろうろしてたらなんと思うかって

539 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:48:47 0
>>516
煮詰まる、の使い方が間違っています。

540 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:49:01 0
>>538
私も、母を自分の家に呼ぶほうが逆に旦那に気を使う
唯一くつろげる自分の城までも居辛い環境にしてしまうのはどうかなって思っちゃう

でも>>409はそうじゃないみたいだから、
「お母さんに是非来てもらって楽しく過ごそう、お母さんとも色々話がしたい」みたいなことを
大乗り気で言ってみるといいかもね

541 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:50:06 0
いままで自演してひっかきまわしていたくせに
一転してまともそうなことを書いてますね。
馬鹿みたい。

542 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:50:30 0
>>537
あなたは?
いつだって私はあなたと同じ気持ちよ!

543 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:52:09 0
親を呼ばないのはこいつが「俺がくつろげないだろ」って怒鳴ったりしたんだよ、きっと
それか、「俺の飯も作っておくべき」って母親を奴隷扱いしたりするから
だから家に呼べないんだよ

544 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:14:25 0
男が週二回実家に帰る→マザコン
女が週二回実家に帰る→当然の権利

なにこのスレ
終わってる

545 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:18:26 0
妊娠してるんだから、上の子もいるんだから
大変なんだから当然

旦那は週1日の休みでずっと働いてる
・・・は?それが何か?当たり前でしょ

546 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:18:53 0
×女が
○妊婦が

妊娠してなかったら、状況は違ってたと思うけど。

547 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:19:12 0
>>544
そやって鬼女擁護のふりしてあおってるバカがいるだけだよ。
気にスンナ!

548 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:20:24 0
実親の体調が悪いとか、介護の手伝いしてるとか、
何かしら理由があるなら、夫が実家に週二日行くのも納得する。

>>544みたいな極端な意見を言ってるのは>>544しかいないよ。

549 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:25:05 0
>>544
カァー!!っとなって早合点はよくないよ。
ちゃんと読んでね。

550 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:25:33 0
嫁さんが妊娠してるんだったら、週二日行ってても良いんじゃない。
何でもない時に週二日行ってるんだったら、親離れ出来てないなぁと思うけど。
これ、男とか女とか関係ないよ。
嫁さんが妊娠してなかったら、嫁さんは叩かれてたさ。


551 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:25:58 0
2歳児を1人抱えてるだけでも大変だろうに、
それに加えて妊娠中でお腹が張ってるなんて、
通常の状態ではないよね。
産まれたらその世話はあるし、
上の子の赤ちゃん返りとかのフォローもいるし、
修羅場はまだまだこれからだよなあ。

552 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:30:08 0
まあ、嫁が妊婦の旦那(409)でも妊婦の体調に無理解なのに、
煽ってる毒喪がわかるわけないよね。
夫婦以外の家族や妊娠について想像できないし。
だから男と女、妻と夫、
頑張っても実家と義実家で反応が違う!って風にしか攻められないんだと思う。


553 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:30:42 0
男として格好悪いとか取り繕わず、そのまま素直に話し合えばいいのにね。
夫「そこまで実家帰るって、二人の家庭だって思ってくれてないのかと凹む」
妻「妊娠中であり、あなたが家に居なくて不安。なので実家に頼りがちになってる」
  「あなたと実家を比べて、実家のほうが好きだという意味ではない」

んで、夫がイラついている、妻の実家帰りを少なくするには?って展開になって
夫「これからも仕事は減らせない、かといって休日も増やせない」
妻「それでは今とまったく変わらない、子供と二人、孤立育児状態で我慢しろと?」
普通なら夫と妻が喧嘩別れで、お互いに変わらない相手が悪いってなるだけ。

ここで投げ出さず、辛抱強く妥協点を必死で探りあうしかないわけなんだけど、
どこまで譲り合うかは、各家庭ごとで違う。回線切ってとっとと話し合って来ーい。

554 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:31:22 0
小梨の私が釣られてきましたよ。
妊娠して、とか子供の世話が、とか親の具合が悪くて、とか理由があるなら週2回実家に帰るのは別にいいのでは?
家事に弊害がないんだし。旦那の実家に貴重な月1回の休みを潰して行ってるんだし。

もしかして、嫁が嫁親の話ばかりしてる?それが気に入らないのかな?
夫婦で決めたこと(分り易く言えば命名とか)を、「ママンが○○って言ったから」って引っくり返しちゃうとか。
それならそれで、嫁にそう言えばいいだけのこと。

嫁に非がある方向でゲスパーしてみました。それ以外に409が嫌がる原因がわからないわー。

555 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:44:59 0
子蟻だけどみなさんとは一枚岩じゃない私もつられますよw

>>554
そういうのありそうだよね。
実家ばっかりかえって、実家の話ばかり。
なんでも嫁親側の言いなりになってたりして。

姑が口を出すのはそれがどんなに正しくても嫁が嫌がるからダメで
嫁母が口出すのは、嫁にとってその方が楽なんだからなんでもOK
みたいな家庭板脳の嫁なのかもね。

それでなくても、妊娠してるんだから実家に行って当然でしょ、みたいな
ずうずうしい態度じゃダメ。
ごめんなさい、こういう理由で少し実家に行ってるけどって言って
旦那を大事にしてれば、そんなに嫌がられないと思うよ。

556 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:47:54 0
泊まりで帰るわけじゃないってことは、旦那が帰る時間には家に居るって事だよね。
どうしていけないのかな??
というか奥さんが今日実家行ってきたって言わなければバレなくないか?
家の中がちらかってるとか?

557 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:07:22 0
409が子供返りしてるのかもね。
子供とお腹の子に手一杯で嫁が構ってくれないのが寂しい、
でも家事に文句はないし自分ひとりの時間もくれるから文句つけどころがない。
週2回は多いからそこに文句言おうって感じで。

409は一回嫁親の家に行くといいよ。
「いつも妻と子がお世話になっております」って挨拶するんだよ。家長として。
あくまでも409家の家長は409。嫁親はその手伝いをしてくれているだけ。
それとも上の子保育園に預ける?

558 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:19:56 0
>>557
ああ、それだ。
ずっと感じていたモヤモヤが消えたわ。
本人は否定するかもしれないけど、私は勝手にスッキリして寝れるよ!
ありがとうw

559 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:23:30 0
夫40代、普段は優しい人なのですが、数年前から時々飲み会で泥酔していました。
車で迎えに行くと暴言、暴力があったりしました。
一度怪我をした為、離婚も考えて話し合ったところ、
「申し訳ない。泥酔している間の記憶はまったくないが、治す」とのこと。
確かにその後、治ったと思えたものの、1年ぶりに泥酔、迎えに行ったら車を殴って寝てしまいました。
こういった酒癖は治らない、もしくはましにはならないものでしょうか。
なんだか夫自体が怖くなってしまって…
よろしければアドバイス下さい。

560 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:25:02 0
>>559
記憶が無いってことはそれはもう不治の病

561 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:29:05 0
>>557
馬鹿も休み休み言え

>>558
養われてるだけの主婦が何を言ってるんだか

562 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:30:54 0
アル中に片足すでに突っ込んでる状態だわ。
このまま放置しておいて酒癖が自然に治るなんてことは無いからね。

パソコンでググッて、あなたが事前知識を頭にしっかり叩き込んでおく。
何にも知らずに「アル中怖い怖い」言ってても何にも改善することはない。
アル中が悪化していく手前で引き返せますように。


563 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:31:39 0
チュプってどうして>>558みたいな的外れな事ばっか言うのかって考えたけど
本当は社会の最底辺で、
誰でもできる家事だけで食べさせてもらってる役立たずの負い目をひっくり返すため
男はみんな子供でアタシが偉いと呪文を唱えないと不安なんだなってわかった。

安心して寝れるなんて言うのがそのいい証拠。
とにかく旦那も子どもも全部自分より下、アタシが○○してやってるって思わないと
生きていけないんだね。事実はそうじゃないから。

564 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:32:59 0
>>559

飲ませるな。これしかない。

40越えて自分の限界も把握せずに泥酔するまで飲みふけって
挙句の果てに暴力とかだらしなさ杉。

一度離婚問題にまで発展したのに、また泥酔するまで飲むとか、
お前はまったく反省してないのかと小一時間問い詰めてやれ。

565 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:35:01 0
会社にいる専業あがりの役立たずパートが>>557とか>>558みたいだ。
誰よりも仕事ができなくて単純作業しかさせられないのに
「独身なんて子供と同じ」「私がいないとダメなんだから」
「ほらやってあげるわよ」みたいなことを自信満々に言うんだ。

なんてこんな無能なのに上から目線なのかなと思ったけど
家でそうやってるんだね。あと2ちゃんとかで。

こうやって、なんでも都合のいいように捻じ曲げてるうちに、
それが本当のことみたいに思いこむようになってるんだ。

ニートの誇大妄想と大して変わらないんだね。

566 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:35:06 0
どこを縦読みすればいいの?w

567 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:36:06 0
>>559
医者に相談して、断酒の会に入るとかできないかな。
本人が治そうとしないとダメだと思うけど
まず専門医に相談するのもいいんじゃないの。
酔ってる時の夫をビデオで撮るとかすると気づくんじゃない。
記憶がないと、治そうって気にならないよね。

568 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:36:48 0
定期的に酒を摂取してる酒飲みは、気持ち良くなるまで飲んでも
「記憶がなくなる」なんてことはない。オイタした言い訳に使ってるだけ。
そんな飲み方してたらアル中になるか、高血圧か肝臓がやられる。

そこまで呑むのは、ストレス溜まってるやつか病気かアホ。
40代では改善は難しい。


569 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:37:01 0
>>565
激しく同意。
何かって言うと旦那の子供返りだよ、男なんて子供って
その旦那に食べさせてもらってる半人前なのにさ。

とにかくチュプの自意識の高さと勘違いっぷりは異常。
某半島人なみ。

570 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:43:02 0
559です、お返事ありがとうございます。
アルコール中毒も心配ですし、通院と、断酒できるように真剣にすすめてみます。
自分も勉強してきます。
(心配になって健康診断の紙を探してみたら、
 問題ないと言っていた肝臓も数値でひっかかってました…)
こちらで伺ってよかったです。ありがとうございました。


571 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:45:30 0
別の相談者来てるのにいつまでやってんの?

572 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:46:49 0
>>570
今夜、すべてのバーで 
っていう本が文庫で出てるから、気が向いたら読んでみて
アルコール依存症とウツが混ざっているような気がする

573 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:53:09 0
559旦那は1年ぶりの泥酔なんだよね?
アル中というより酒乱の段階だなー。調べるなら「酒乱」で。
1年ぶりということは、何か多大がストレスがあったのかもしれない。
40代は一番仕事が大変な時期だから。一方的に責めるだけじゃなくてよく話し合って心のケアもしてあげてね。

574 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:04:45 0
>>573
>>560
アル中を甘く見過ぎ

575 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:23:01 0
559です、続けてになりますが、ありがとうございます。
なんとかいい方向にゆけるように頑張ります。

576 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:24:36 0
>>574
甘く見てないよ
「不治の病」って書いてんだから

577 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:26:06 0
>>576
ごめん安価まちがった
>>560でFAってことです。

578 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:43:06 0
そこまで飲む人は禁酒しかないね。
叔父は昔から飲んで暴れて覚えてませんテヘ☆って迷惑な人で、
55くらいで脳みそとろけて、さらに舌癌になった。
禁煙と同じで、身体のためにキッパリやめたほうがいいと思う。

579 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:46:38 0
やめられないから依存症なんだよ
お酒を飲んだら物凄く気持悪くなる薬飲ませても、
アルコールを飲もうとしたり。

個人的にはタバコをやめるよりお酒をやめる方が辛いと思う。
タバコは記憶を飛ばしたり、何かを忘れたりはできないけど、
お酒は自分の行動や記憶をなくすことができるから。

580 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:54:50 0
そーかなあ?
俺なら酒より、タバコ止める方が遥かに難儀だわ。

581 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:56:23 0
アル中専門の閉鎖病棟はあるけど
ヤニ中専門のってあまり聞かないよね。

582 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:56:26 0
>>580
あなたはアルコール中毒なの?

583 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:00:02 0
>>580がどっちが止めにくいかなんて200パーセント無関係。
問題は559旦那がどのぐらい止めにくいかで他人の例は関係ないよ。


584 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 02:41:51 0
>お酒は自分の行動や記憶をなくすことができるから。

自覚がある人はここへ
●断酒ネット@アルコール依存症『断酒継続・37』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1258995194/

585 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 08:04:37 0
まともな回答が欲しかったら
性別を書かずに相談した方がいいね

586 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 08:13:24 0
>>581
アル中は幻覚が見えて暴れたり他人に暴力を振るったりと他害があるからね。

587 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 09:42:37 0
>>585
皮肉のつもり?
馬鹿じゃないの?

588 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:10:33 0
>>587
可哀相な人はほっときなさい

589 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:19:04 0
うちは自営なので、小さい子供抱えて一日過ごすことはなかったからよくわからんけど
どこで何しててもいいんじゃないの??
公園か児童館か実家、の違いでしかないように思うけど…
男女逆で考えると、夫が昼休みごとに実家に電話する、みたいな感じだろうか。
軽く引くけど別にいいんじゃないの、誰にも迷惑かけてないんだし。
409のあげる理由が「もう所帯を持ったんだから」って言うのがさっぱり共感できないんだよね。

590 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:37:58 0
ポイントは「妊娠中で幼児を抱え、お腹が張っている(切迫寸前)」
なんだと、何度も。男女置換えの話じゃない
>>409は二人目だというのに、お前こそ父・妊婦の夫の自覚ゼロだと。

591 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:51:54 0
例えば「仕事で夜勤と残業が続いてかなりしんどそうな夫が、
職場に近いというだけの理由で週2、実家で休息を取る」っていう感じ?

592 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:12:52 0
家事は手伝って当然
でも旦那の仕事は手伝いません(キリッ

593 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:14:38 0
旦那の会社まで押しかけていって、仕事手伝えと・・・?

594 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:22:28 0
>>591
普通に引っ越せばいいんじゃね。アホらしい。

595 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:23:16 0
通勤の辛さと切迫流産の危機を同一に語るヒッキーさん、乙

596 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:35:34 0
でももし
・仕事が激務で自宅に帰る時間がもったいない。
・会社の近くの実家に週に2回仮眠と着替えで世話になってる(そのほうが体と精神に良いから)
・自宅をないがしろにしてるわけではない
・その激務が続くのはあと数ヶ月
・ただ嫁は「寂しいから」「友達に”それは変”といわれたから」だんなの行動にに不満を感じる
だったら誰もだんなを責めないでしょ?
嫁に「もうちょっとだんなをいたわってあげなよ」って言うでしょ?


597 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:42:03 0
>>596
まともな社会人(若者除)男女100人に話して、100人バカにされる話ですよ。
いい社会人が何を寝惚けているのかと。その程度の話ですよ、それは。

そして妊婦の流産に関して100人に聞いて、どういう反応が返ってくると思われますか?
まともに考えれば比べる話じゃないと、笑われますよ・・・
因みに私は経産婦ではありません。

598 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:42:11 0
俺も会社辞めて子育てに専念するよ

これで全て解決ですね

599 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:43:30 0
もちろん!

600 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:45:41 0
辛くて仕事ができない奴は、とっとと辞めたらいいよ。
同僚や会社の利益に対して迷惑この上ない。社会で生きてく資格がない。

601 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:46:12 0
なんかどんどん論点がずれてないか?w

602 :596:2010/02/27(土) 11:50:42 0
自分は二人産んでるんだけど、
やっぱり夫が無理して帰宅して体を壊したり鬱になったりするよりは
夫の実家に世話になって体を壊さずに済むならそのほうがいいと思ってしまうよ。
まぁもしこの状態が後どれくらい続くかわからないとか、
ただ親に甘えたいだけ、っていうなら引越しをするなり、親離れを促したりと
その先をどうするかを考えなければならないと思いますけど。

603 :597:2010/02/27(土) 11:52:59 0
ごめんなさい。
私が結局何が言いたいのかといえば、
・嫁が今の状況で実家に帰るのは親離れできていないからとわけではないと思う
・夫が似たような状況になったらやはり親に世話になるのはおかしいことではないと思う
ということです。
論点がずれていると思われる方がいたらすいませんでした。

604 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:53:09 0
実際専業主婦という名の無職なんて社会で生きてく資格がないクズばかりだしな。

605 :603:2010/02/27(土) 11:54:13 0
間違えた。
私は>596です

606 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:54:16 0
なので、それ以上に大変な爆弾を抱えてる妊婦嫁が、
頻繁に実家に変えるの咎める旦那はちょっとばかり思い遣りが足りないんじゃね?ってことでいいのか?

607 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 12:23:31 0
週2も帰るんでしょ?
ファザコンかなって思っちゃう、気持ち悪い

608 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:12:57 0
そんなに疲れてる旦那が近くで休むのは当然。
近くに実家があって良かったと思う。
でも、そもそもそんな仕事続けてて大丈夫なのか?
早死にしちゃなんの意味も無い。
人生をもっと考える機会だと思う。

609 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:20:36 0
>>606
足りないのは思いやりじゃなくて頭でしょ。
なぜ土日に妻が実家に帰るのか、逆に言えばなぜ自宅で過ごせないのか
全く考えることができないんだから。
妻が実家に帰るのが嫌なら、うたた寝や食事の間に子供をみてくれる人がいて
気兼ねなく過ごせる時間と空間を用意してやれってな話だ。

610 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:21:12 0
>>597
あんた結局意味不明だよ・・・・嫁擁護なのか旦那擁護なのかちっとも分からん。
でも疲れて忙しい旦那は、引っ越す or 転職を考えるなり積極的に自分を守ろうとしないなら、
自業自得だと思うよ

611 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:23:07 0
>>609
まあ結局、>>409嫁の本心なんて誰にも分からんけどねw
でも>>409が嫁の気持ちになって考えてないのだけはよく伝わってきたから、
そこがここで突っ込まれる元になってるんだとオモ。何かこの男思いやりが
感じられない、とね。

612 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:36:52 0
妻は夫を思いやっているのかとwwww

613 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:39:30 0
相談ってほどでもないけど、ちょっと気になることがある。
うちはPCを夫婦で共有してる。
履歴をなにげなく確認したのですが、夫も2ちゃんを見てるらしい。
夫は専ブラまで知らないらしいから、普通のブラウザの履歴に残ってる。
それが専業主婦叩きっぽいものとか、女性をバカにするスレばかり。
今の私は乳児を抱えて家にいる。
すぐに仕事復帰するつもりだったけど、小さい生き物を見ていたら、
保育園に入れるのはもっと後でもいいような気がしてきた。
でも夫は私の今の立場をバカにするスレを見てるんだと思ったら、
話し合うより先に夫に対して嫌悪感が生まれてきた。
結婚前の貯金もあるし、実家に帰ろうかなとか。
お金の面倒を見てもらってる意識はあるけど、
出産前は私の収入の方が多かったし、今でも復帰したら私の方が稼げる。
何か小さい男だと思ってどんどん嫌になってくる。
今もタバコ吸いに出かけたけど(乳児いるので家は禁煙)、
帰ってくんなって気持ちでいっぱい。

614 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:42:37 0
>>613
誘導
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その46
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266477068/

615 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:46:57 0
本音では離婚したいわけじゃないから、
ここに書き込んだんじゃないの?

616 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:52:09 0
離婚問題には全然直面してないね
むしろチラ裏ぐらいでよかったんじゃない?

617 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:52:21 0
>>613
気になるのが、旦那様の見ているスレであって、
普段の旦那様の態度や生活ぶりに問題がないのなら
そんなに気にすることないんじゃない?

女性を馬鹿にするスレとか、見てみたいだけだと思う。







618 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:54:55 0
自治厨が追い出したい内容を書く方が悪いんだろうね

619 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:59:48 0
自分もいろいろスレ覗いてるけど
旦那に見られたらやばいかもw
お前そんなこと考えながら暮らしてるの!?って思われそう
コトメむかつくスレとかwww
いや、たしかにコトメ(旦那姉)とは一時期険悪だったが今は問題ないしw

620 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:10:52 0
>>616
ジャンプの悩みよりかは深刻だよ〜。

621 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:15:22 0
>>613
共有してるんだから、ハッキリ旦那に言えば?相手の態度で本心が分かるかもしれない。
理解不能のな人間共の脳内を覗き見たい誘惑なのかもしれないし。
でも、そのままほっとくと旦那の脳内がそっちの朱に交わって染まる危険もあるから、
とっとと全てを表面化してそういう議題を夫婦でオープンにできる関係を作った方が
ベターだと思う。

622 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:46:13 0
私も心から旦那のこと愛してるし、義実家とも上手くいってるけど、
旦那が死んで欲しいスレとか、
義実家の悩みを相談するスレとか、
嫁が嫌いスレとか、
沢山見てるよ。
夫に見られて説明するの面倒くさいから見られないようにしてる。
プライベートって守られるべきだと思うよ。
共有してたとしても、お互いのためにユーザー登録するべき。
脳内というのは他人に干渉されるべきものではない。行動とは別。

623 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:52:30 0
そもそもPCを共有してるんだったら、ユーザー登録して自分のIDで入るようにしなきゃ駄目。
それは当然のモラルだよ。
私は旦那のPCにログイン出来ないし、反対もそう。
必要だったらコピーして自分のPCでやる。
PCが一つしかないならユーザー登録して分ける。
自分のオナネタや日記、ちょっとした愚痴、悩み等々、携帯とは違う。
プライバシーを守ることはとても大事。
そしてそれを盗み見ておいて、実家に帰るとかとんでもない。
被害妄想甚だしい。

624 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:04:16 0
>>622
そもそも旦那も隠してないんだから、見られていいと思ってると考えていいし
つまり後ろ暗いところはない(妻を悪く思っているわけではない)んじゃないかと。
隠す隠さないは、その夫婦次第。
>>316も、陰で根暗く妄想抱えてないでちゃんとぶっちゃけてみればいい。
ただ攻撃的に話すと、警戒されて今後パスワードかけられるぞw

625 :316:2010/02/27(土) 16:06:22 0
モーニングならいいんだよ!!!!!!

626 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:07:50 0
収入少なくて、自分の収入だけでは生活できない男が専業主婦叩きしてるからな・・。
きっと旦那は>>613よりも稼げないことで男としてのプライドが傷ついてる(女性叩き)一方で、
自分の収入では生活が苦しいから共稼ぎして欲しいと思ってるんだろう。
稼げる男はそんなスレみないわ。
613を叩きたいんじゃなくて、自分自身の根深いコンプレックスゆえかと。
見たことは黙って、これから仕事復帰をどうするか話し合ってみるべし。

627 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:08:14 0
>>613
態度に表れてないならいいんじゃないの?
自分に無関係の夫婦スレでも興味もってみる事もあるし。
>>613は、旦那さんに履歴チェックされて引かれるようなスレは一切見てないの?
どうしても嫌ならさっさと保育園に入れて職場復帰すれば?

628 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:13:24 0
この程度の事で腹が立つって、普段から仲が良くないのかなと思った。

629 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:37:37 0
腹が立つというより冷めたんじゃないの。
もし旦那がそんなスレ見てると分かったらやっぱり冷めるわ。
尊敬できない人とは一緒にいれない。

630 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:56:31 0
>>629
じゃあ夫婦円満なのにDQスレとか義家族嫌いスレを見てる私は離婚されても仕方ないんだなw

631 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:02:48 0
『人の不幸は蜜の味』の女なら離婚されても仕方ないだろ

632 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:18:08 0
>>631
不幸系スレを読む=蜜の味 という解釈しかないのが下種w

633 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:18:50 0
うちの旦那もエネスレだの万引き主婦だの、様々な主婦スレ見て笑ってるって
カミングアウトしてるよ。
>>630
実際少しだけ興味はあるよね。見たからって人格否定されても・・・・
そんなジョークの分からん女は嫌だわ。

634 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:21:36 0
蜜でなくて良かったよ
下種のかんぐりですまなかった
で、何で興味あるの?
アドバイス好きとか、下町の肝っ玉母ちゃん的お節介?

635 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:24:42 0
色んな世界を知った方が見解が広がるしね。
世の中色々な人間がいるって、知らないと駄目だと思う。
やや次元が違いがゲイスレ読んでゲイを見直すとか、色々あるやろ

636 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:25:02 0
>>634
自分の知らない世界への興味と防衛のため
世の中ドキュが多いんだから
自分にない思考パターンは知っといて損はない

637 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:25:41 0
まあ常駐してたら危ないとは思うがなw

638 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:26:31 0
>>635
次元が低いとは思わないよ。
私2ちゃん始める以前は正直ゲイをバカにしていた。
積極的にバカにしてたわけじゃないけど
ホモネタをなんとも思わずやめてよーって笑ってた。

でも今はそれがものすごく失礼だったと思ってるし差別だったと思ってる。
2ちゃんでゲイスレみなきゃたどり着かなかった心理だと思う。

639 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:26:58 0
>>634
ってか、そのくらいの事も思いつかないか?
だから相手を誤解して、>>409みたいな狭い世界でしか生きられなくなると思うんだが。

640 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:28:32 0
ゲイの男は物凄く女をバカにしてるけどね


641 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:29:25 0
>>640
んなこたない。人による
マザコンが高じてゲイになる奴もいた

642 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:33:22 0
ま○こ呼ばわりでめちゃくちゃ書いてるスレとかみたことない?

643 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:34:12 0
>>642
2chなんて全スレそんなもんじゃんかw
にちゃんが世界の全てと思う方がよっぽど危ないぜ。

644 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:47:57 0
夫の荒い言葉を直してもらいたいのですが、
どう言ったら直してもらえるでしょうか?
夫は「どうせ山手育ちじゃないからな」と、
全く聞いてくれません。
息子が夫の口調を真似するのですが、
幼稚園の同じクラスの女の子が、息子を怖がっています。
息子の言葉が怖くて、
通園拒否になっているのではないかとの
陰口も聞こえます。
夫に言葉使いを直して欲しいのですが、
それを言うと怒鳴ってばかりで聞き入れてくれません。

幼稚園に来なくなっている娘さんのママに、
話を聞きに行って謝った方がいいでしょうか?

645 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:01:30 0
>>644
具体的にはどんな言葉なの?
それは方言ではなくただ荒いの?
そしてあなたはなんといって直してもらおうとしたの?

646 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:02:01 0
下品な旦那を選んだんだから仕方がない。
それよりも、お子さんの言葉遣いを早くから修正すべきだった。

647 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:04:32 0
まだ間に合うでしょ

648 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:07:05 0
千原兄弟の兄の息子がとんでもなく口が悪い。
その事を、もっと口が悪い父である千原兄がぼやいてた。
お前のせいだと千原兄は周りから責められてたけど、
自分は治す気がないらしい。
旦那はムリかも。
息子さんの言葉使いを、根気よくなおしてあげる方が手っ取り早そう。


649 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:08:41 0
>>645
東京の下町言葉(?)です。
私が男の人との関わりが少なかったため、
荒いかどうかはよく判りません。
ですが、自分の父とは違いますね。
直してもらうのは、
真似している子供が怖がられていると伝えました。
「知らねえよ、ナヨナヨしてるよりいいだろ」
と怒られました。

650 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:12:21 0
下町言葉ってことは江戸っ子調かw
一応方言だから咎めるのも気の毒かも。
息子さんに根気よく言葉指導するしかないのでは。

651 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:29:40 0
えー、べらんめぇをわかって結婚したんだし、子ども産んだんでしょ。
今更だなぁ。


652 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:38:59 0
旦那の修正は無理そうだから、
育児板で相談した方が、参考になるレスが多いかもしれないよ。

653 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 18:51:50 0
要は言葉遣いより喋る語調の問題でしょう。
旦那さんの場合も、方言より怒鳴ってばかりのモラ体質だからだよね。

優しげに話せば相手も恐がらないんだけど…
お子さんが優しげな性格になるような習い事でもさせてみたらどうでしょう。
礼儀作法やしつけの厳しい習い事をさせれば、先生が矯正してくれる。

654 :名無しさん@HOME :2010/02/27(土) 19:17:22 0
結婚当初、夫の友達の無職の男が家に入り浸りに来て嫌だった。
平日は夜8時から夜中の12時までいて、休日は朝の9時から夜7時までいたよ。
来る時は必ず手ぶらで来て、家にあるものを勝手に食べてしまう。
そのうち、友達の女なら自分の女と同じだから、殴ってでもしつけをしたいと言い出した。
私は夫に離婚をせまり、家からその男を閉め出した。

655 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:19:04 0
DQN家庭だと色々と大変でつね

656 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:20:19 0
泊まらないんなら寂しい毒男で悪い人じゃないと思う
調子に乗っただけだろうに、閉め出すなんてやり過ぎ

657 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:21:13 0
>656
ご本人ですか

658 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:22:41 0
いくとこなかったんだね、その無職
無職もそうだし旦那も変
新婚家庭に友達が入り浸るってどう考えてもおかしいだろう

659 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:22:54 0
>平日は夜8時から夜中の12時までいて、休日は朝の9時から夜7時までいたよ
ありえないよwww
旦那は離婚迫られるまでこの友人をのさばらせてたんだよね?
旦那が一番ありえないかな

660 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:26:54 0
>>657
本人じゃないよ
調子に乗る男なんて躾ければ済む話だと思ったから
「ここは新婚家庭だよ、毎日来るな」
「だからモテないの。手みやげひとつくらい持っておいで」
「土日は出かけるよ、アンタも行く場所探しな」
って口うるさく言ってやれば、いい男ならちゃんとするし、
そうでなければ奥さん嫌って家にこなくなるし。
というか、結婚したばかりの自分を思い出しただけ
平気で泊まっていく夫の男友達数人に業を煮やして、
口うるさくなってみたら、案外うまくいったから

661 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:29:47 0
「閉め出すなんてやりすぎ」という感覚が既におかしい

閉め出されて当然だろうw

662 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:49:32 0
言葉だけなら泉州地区の右に出るものは無いくらい怖い


663 :名無しさん@HOME :2010/02/27(土) 20:01:11 0
どの言葉?

664 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 20:06:05 0
>友達の女なら自分の女と同じだから、
殴ってでもしつけをしたいと言い出した。

こんな事いう男を家に入れる旦那もおかしいし、
類友かもしれないから、しっかり旦那教育したほうがいいよ。

665 :613:2010/02/27(土) 20:23:55 0
いろいろなご意見ありがとうございました。
とりあえず実家に帰ってきた。
冷静になろうと思ったので。

パソコンは夫がパスワードを何度も忘れるし、
ポストイットでパスワードを貼るようになってたので、
バカバカしいからパスワード設定やめたばかり。

最近はテレビのニュースを見ていて、私がちょっとした意見を言うと
「家にいる女の意見だよなw」の発言も出てたので。
子供の夜泣きで眠れないまま朝まで起きていたら、
「働きにいかないヤツはこれだからw」ということまで言いだして。
後出しすみません。

仕事復帰すればレスで目が覚めたよ。
春までに保育園探し、無認可でもいいから本気になってみる。
先日電話かかってきた職場の先輩の職場復帰打診も受けることにする。
まだ離婚するつもりはないですが、とりあえず実家で餅つきます。

666 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 20:27:40 0
>>660

>>友達の女なら自分の女と同じだから、
>>殴ってでもしつけをしたいと言い出した。

ただの調子に乗る男に見えるのか、こいつがw
君は駄目男に騙されるタイプなので、一度カウンセリングにでも
行った方がいい。

667 :660:2010/02/27(土) 20:30:59 0
>>666
うんわかった。
月曜日になったら行ってみるね
ありがd!

668 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 21:57:56 0
>>665
主婦を馬鹿にするスレを見たからそうなったんじゃなくて
元々>>613の性格が鼻についていて、
あらためてそういうスレをみたら、バカチュプっぽいことに
気づいたんじゃないの?

いちいち夫婦で、「私の方が多く稼いでいた、稼げる」って
言いだすこと自体が、男で言えばモラハラ臭だと思うわ

669 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:39:59 0
>>613
あなたが働いてる時、旦那に私より稼ぎが少ないくせに、みたいなこと言ってなかった?
今、旦那が働いて食べさせてくれていることを感謝してる?
そこまで行かなくても、最低限、旦那の仕事の疲れをねぎらってあげることは大事だよ。
今後、育児をしながら働くのは凄く大変だよ。その時に旦那にねぎらって欲しいでしょ。
自分がして欲しいことを相手にしてあげるといいんだよ。

670 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:44:00 O
>>665
ここでのレスを参考にするのもいいけど
旦那さん本人とよく話しあった方がいいよ
あなたは母親なのだからその自覚を持って
お子さんの事を考えてあげてくださいね

671 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:46:52 0
離婚するっていっても、旦那が認めなければ絶対離婚できないよ
慰謝料払うのもあなた(再婚の時に、嫁有責の離婚だったって記録に残ってる)
そして、アナタ方が稼げるらしいから、別居中旦那に婚姻費用渡さないとダメだね

672 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:58:23 0
実家に帰ったら冷静になった、と言いつつ、
旦那のPC履歴を見ただけでこれw
最近のネタにはついてけない
こんなに短絡的だと、さぞ仕事は出来るだろう
周りは迷惑してるだろうけど

673 :613:2010/02/27(土) 23:09:39 0
>>669
>あなたが働いてる時、旦那に私より稼ぎが少ないくせに、
 みたいなこと言ってなかった?

これはないです。父がそういうこと言うタイプだったので、
決して口に出してはいけないと思ってる。
でも意識にはあるわけで…。
こういうこと書いた自分の心の醜さに、今激しく自己嫌悪してる。


>今、旦那が働いて食べさせてくれていることを感謝してる?

感謝と共に歯痒さと惨めさを感じてる。
ありがたいけれど、「これだから家にいる女はpgr」って
言われるここ2ヶ月で円形脱毛症ができた。

9ヶ月まで仕事していて、産後も3ヶ月くらいまでは夫も優しかった。
それがこの2ヶ月くらいでひどい暴言が増えてきている。
一人で家庭と家計を背負うストレスなのかな。
私が子供のためにもう少し働くのを先にしようかな、って相談した辺りからかも。
夫がイライラしはじめたのは。

674 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:11:08 0
まあまあ、育児でストレスたまってるんだよw

旦那が専業をバカにするスレを見ていたとしても。
そのスレの中でどんなカキコしてるかわかんないじゃん。
案外、専業擁護のカキコしてるかもよ?
もしくは、うちの嫁は子供が出来る前はバリバリ働いてて偉かった!って自慢してるかもね。

675 :613:2010/02/27(土) 23:11:57 0
>>670
うん、そうだね。
話し合わなきゃいけないと冷静になってきた。

>>671
まだ離婚したくない。
慰謝料払いたいからじゃなくて、優しかった頃の夫を信じたい。
だから私もどうにかしなきゃって思い始めてる。

>>672
個人の専門知識で出来る仕事だから、それできちゃったかも。
性格的に問題があるのは自分でも自覚している。
カッとしやすいから笑われても仕方ないね。

全レスうざくてごめん。
厳しいこと言われてへこむけど、自分の性格の問題点が見えてくる。
夫からは様子伺いと、最近いろいろごめんというメールが届いた。
明日、子供を実母に預けて、二人で話し合う約束をした。

レスくれた人たちありがとう。
今日はもう寝ます。

676 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:17:31 0
きついこと書いちゃった
旦那さんもしんどいんでしょ
お互い普段から思いやれるようになるといいね

677 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:44:02 0
>>675
旦那がひどい事を言う、旦那が変わったって
一方的に旦那が悪いみたいに思ってるのがおかしい
そもそも他人のPC履歴を覗いて「こんなところ見てるなら○○に違いない」とかウザ過ぎ。

自分でも気付いたみたいだけど、「私の方が稼いでいたのに、いまだって稼げるのに」
そういう卑しい心根がいろいろなことに現われて、旦那にうんざりされてるんだよ。

PC履歴くらいで実家に帰る我儘さとかさ。
いろいろ反省することがあると思うよ。

678 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:58:04 0
>>677
旦那もそう言ってるんだから、お互い様なんだよ

>>675
そういう背景があったから、旦那の方も最近悩んでそういうスレ読んでたのかもよ
やっぱり話しあわないと駄目だよね、夫婦は。

679 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:27:23 0
勝手に一方的に実家に帰ったのは嫁だからね。
どう見ても嫁が悪いケース。

それも、幼児虐待エロビデオとか見てたってならともかく
「専業主婦を馬鹿にするスレを読んでるわ」
「アテクシのことも今主婦だから馬鹿にしてるのね」
「実家に帰ってやる!」
だからね。馬鹿丸出しw

680 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:29:08 0
>>613って、自分の思い通りに相手が行動しないとぎゃあぎゃあ言いそうなタイプ
PC履歴見て話し合いもしないで実家帰るとか、普段からの態度が思いやられるわ

681 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:30:41 0
>>680
んだね。

嫁が「トメ嫌いスレ」とか「旦那が死んで欲しいスレ」を見てるからって
カッとなって、何も話しあわずママンのところに帰るお子ちゃま旦那みたいwww

682 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:35:06 0
なななんで613が叩かれてんの!?
なんかどっから言っていいのかわからないけど女が子供産んだら
自分の手で育てたいと思うの当然だし私もそうだったし
これだから専業主婦はみたいなこと言われたら戦っといた方がいいんじゃないの?
それがじゃあ働きますってそんな話なの?よくわからん…
自分が自営で、産後二カ月でもう仕事に復帰して、もう母親として情けなくてたまらなかったんで
おかしな方向に613に肩入れしちゃってるんだろうか。
パソコン勝手に見て突っ走ってんのはだめだけど
夫もどうかしてると思うんだけど

683 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:38:18 0
叩いたらファビョって面白いかもしれないから
本人もカッとしやすいってカミングアウトしてるしw

684 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:55:20 O
主人40歳。私39歳。結婚10年。子梨(不妊治療中)。

出会ったとき旦那はニート。
付き合いだしてしばらく毎日パチ漬け。
業を煮やして私が無理矢理知人の会社に
ねじ込み結婚。
新居に引っ越して2週間後にいきなり
退職し、その後半年無職。
たまーに求人誌を購入する以外
全く転職活動せずパチ屋にいりびたる
旦那との生活に限界を感じ、
実父になきついて、(私も在籍している)
実父の会社に入社させて貰う。

最初はがんばって働いて
評価もされていたけれど、
部下の気持ちを考えない言動や
コミュニケーション能力のなさで
下がついてきていない。
勉強しないので、30後半になると
求められるものに答えられない。
経営能力・営業能力が全くないし
伸ばす気もない。
実父は私経由で旦那に転職を勧めるも動く気配なし。

続きます。


685 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:02:31 O
現在諸事情あって別居中。
週1位で電話すると
「やる気が出ない、いらいらする」
とネガ発言ばかり。
会社では私は旦那の上司なので、部下のことで注意すると、
「そんな話聞いても今ネガモードなので受け止められない」
「部下の受け取り方も悪い」
といい、カッときて私も食い下がると電話ブチ切り&電源切。

種無しということもあり、旦那は
「離婚したいならしていいよ」
といってる。で、私とのことは離婚含め考えてはいるけれど結論は1年たっても出ない。で、
「嫁のことは好き」
らしい。

会えばセックスするし、
仕事してないわけではないし、
殴るわけでもないけれど、
旦那を男性として尊敬できなくてつらい。
正直、旦那を愛しているかもよくわからない。
でも、離婚したいとは思っていない。
出来ればもうすこし前向きになった今の旦那と
楽しい人生を過ごしたい。

ご意見お願いします。
長文スマソ。



686 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:07:19 0
私おなじような旦那と離婚したよ。
世界が変わるよ。
離婚したいと思ってないのは当たり前。
でもしなきゃいけないときがある。
今がそのときなんじゃないの。

687 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:14:48 0
>業を煮やして私が無理矢理知人の会社に
>ねじ込み結婚。

普通の人ならここで仕事もあてがわず別れると思う
結局そんな旦那を選んだのはあなただし
そんな旦那の性格がいまさら変えられると本気で思ってるんだろうか
実の親にまで迷惑をかけてるんだよね
そんなデメリットだらけの旦那と夫婦生活を続けていきたいのなら
親にも頼らずあなたが養うぐらいの勢いで働いたほうがいいんじゃないの?


688 :684:2010/02/28(日) 01:15:00 O
離婚する時なんでしょうか?

友人に相談したら
「典型的なだめんずめーかー。
 先まわって仕事さがしたりしてるから旦那がダメになった。
 ペットと割り切れないならとっとと離婚しろ。
 40過ぎてるし、もう処置なし。」
といわれました。

友人の言うことは尤もだと思います。
でも離婚したくないんですよね。

689 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:16:35 0
年齢的に見切りをつけるなら急がなきゃって思うよ。
お子さんが欲しいなら本気で。
自分の友達43歳(当時)は離婚・年下の男性と再婚ですぐに子供ができた。
いろんな意味で男女の相性ってあるのだと思う。

690 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:19:04 0
その世の中の使い物にならないような旦那と添い遂げたいなら
旦那には細々とバイトでもさせて自分の小遣いにして
パチするならするでさせといて
あなたが大黒柱になれば問題ない

691 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:19:32 0
>>688
え?ううん?
不幸な私をしてたかったら別にいいよ。
このスレの人、誰も困らないから。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:25:22 0
旦那さん何らかの精神疾患があるとか?
二人で一緒に病院行ってみたらいいよ。
家庭的に問題がある中で育った人なのかも。
正直年を取りすぎてると思うけど、
一生一緒にいたいなら、行ってみれば?

693 :684:2010/02/28(日) 01:31:52 O
今、自分を不幸とは思ってないです。
別居なので、今は結構好き放題に暮らしています。

私が大黒柱でもいいのですが、九州男子なのでその状況にネガになりそうで。。。

とにかく前向きになって欲しいです。


694 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:34:30 0
九州男児ってプライドばっかり高くて、人を思いやることができない奴が多い
今の旦那がそうだ
長男教信者の実家で育ち、長男父と母に育てられた典型長男

「自分の稼いだ金を自分が好きに使って何が悪い」
自己主張するときだけは前向きなんだよね

695 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:35:07 0
種無しって言葉を不妊治療受けてる女性が使うかな?

696 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:37:43 O
精神疾患はないようです。
無職時代に過敏性大腸炎になってカウンセリング受けましたがシロでした。

家庭環境ですが、彼の父(義理父)も無職でした。今思うと、義理母は、一時、無職の夫と30過ぎの息子を同時に養ってたんだ。。。

697 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:43:55 0
前向きに前向きにって
前向きになったらなったで
仕事しなくても俺大丈夫さ、とか変な方向にいきそうだよね

健常な成人男性で無職とかほんと理解不能
そんな家庭環境で育てば「働かなくても生きていける」って思い込んでるだろうね
無理だよ
治らない

698 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:46:51 0
>>693
九州男児でひとくくりにすんな。人それぞれだろう。

それよりもそんなダメ旦那飼いつづけたいなら、まずは実家に迷惑を
かけないよう別な会社に就職して養うのが筋でしょうが。
親御さんに迷惑かけず、二人で暮らしていけるよう独立して好きにやれよ。

699 :684:2010/02/28(日) 01:47:03 O
いっそ旦那も腹くくって髪結いの亭主に徹してくれればいいのですが、
「九州男子のプライド」
で、その状況を前向きに受け止めることは出来ないでしょう。

基本現実逃避型で、私が現実をつきつけるとネガになるので、
あえて逃避させっぱなしにするのもありかもしれないですね。

700 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:50:00 0
九州男児ひとくくりはやめてよね
九州には熊本も福岡も長崎も宮崎も大分も佐賀もあるのよ
いくつもの県の人間ひとくくりって乱暴だわ

701 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:50:11 0
>>698
684は男性より優位に立ちたい人だから、
実家に迷惑掛けて貰わないと駄目なんだと思う。
駄目な男って思いながら快感を感じるの。
でも話してると不快な気分になるから、
駄目な男だけど前向きなことを言ってくれないと嫌なの。

702 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:52:26 0
>>699
…なんか旦那がかわいそうに思えてきたのは自分だけか?

別れてやれよ。それも愛情だよ。

703 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:53:12 0
そう、九州男児にもいろいろある

でも「なんかあいつっておかしいよな」って思う奴の出身は大抵九州だw
もちろん普通に穏やかな常識人もいる
なのに反対側に飛び出してる確率が高いのも九州男児
なんだろう、このギャップってw

704 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:55:11 0
喋ると不快なことしか言わない男が好きなんでしょうね。
それを女友達に愚痴るのも大好き。
「ネガな男でダメなヤツ。私が励ましてあげてるのに〜」
女友達にお説教されて、「そうだよね」って答えてるけど、
ちっとも話は聞いていない。
次回も友達に会った時は、駄目男を飼ってる自分が可哀想話。
以下ループ。。。

705 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 01:57:33 0
典型的なだめんずうぉーかー
私がどうにかしてあげなくちゃ!と思って
あれこれしてしまうんだろうね

でもこの旦那はあなたがいなくても
それなりに生きていくと思うよ…
わりと不自由もせず

結婚したのが何年前か知らないけど
そのときまでろくに仕事もせず生きてきてたんだし

706 :684:2010/02/28(日) 01:58:30 O
男性より優位か。。。
自分がえたことありませんでした。
結婚の時は寿退職して専業の道を選んだんですよ?

でも、自分の中でひっかかるものも確かにあります。
私はどう変わればいいでしょうか?

707 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:01:45 0
宗教でも入信すれば?

708 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:03:01 0
まず、本当にその旦那が必要かどうかを冷静に考えてみたら?
旦那ありきで考えてても結局旦那が変わらないんだから無理だよ
あなたは離婚するつもりはないみたいだけど
それが本当によい選択であるとは思えないんだわ

父親が旦那に転職を持ちかけてみたりするのだって
父親の会社にとって旦那はいらない人間だってことでしょうし
とりあえず「今は別居しててわりと幸せです」じゃなくて
もっと周りにも目を広げてみなきゃいけないんじゃないのかな

709 :684:2010/02/28(日) 02:06:47 O
私は、今の自分が不幸だとは思っていません。
また、旦那が主夫でも私は良いです。

ただ、旦那がネガと決断力のなさで、私含め周りを不快にさせていることと、自分が旦那を癒せてないことに悩んでます。

710 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:08:43 0
だからね…

あんたたち二人(もしくはあなた一人)が不幸じゃないとかは関係ない
実の親含め周りの人間に迷惑をかけるような夫婦生活を続けてて意味があるのかと

旦那はパチンコにでも行けば癒されるんじゃないの

711 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:11:14 0
あなたの存在がネガになる元なのだと思いますよ
行動は伴わなくてもプライド高い男なのに、
女の親の会社にねじこまれたり。
繁殖能力弱そうなのに、あなたは不妊治療受けてるんですよね?
プレッシャーかけまくっているじゃないですか。
あなたが先回りするから決断力も生まれないのに、
「私や私の家族を不快にする!」って怒るんですよね。
あなたの存在がなければ根無し草は根無し草らしく、
働き者で、余計なことをしない女性とやり直せるのでは?

712 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:12:57 0
>>709
>ただ、旦那がネガと決断力のなさで、私含め周りを不快にさせていることと、
>自分が旦那を癒せてないことに悩んでます。

あのさ、「旦那」が「あなた」を不快にしてるの?不快なら、とっとと別れれば
いいじゃないの。別れないのは共依存のあらわれだと思うがな。
あなたも十分病んでるように見えるよ。

「自分が旦那を癒せない」ってのもずいぶん傲慢な物言いだね。
今のあなたの押し付けがましい態度じゃ、癒せるものも癒せまいて。

713 :684:2010/02/28(日) 02:14:01 O
私にとって本当に必要か、ですね。
難しいですね、正直怖い。
縁があったから、頑張りたいと思うのですが。
でも、ちゃんと考えます。

正直、一応今は仕事してて、
レスでもなく浮気もせずDVもない人なので、
こんなに離婚を勧める人がいると思いませんでした。

最後に、
「九州男子」
で一くくりにして不快に思われた方、申し訳ありません。
真剣なレスを下さった方、ありがとうございます。

おやすみなさい、ROMにもどります。

714 :684:2010/02/28(日) 02:20:26 O
すみません、リロってませんでした。

確かに、義理母は義理父を一言も責めず今でも働いています。
旦那はそういう人と結婚すべきだったのかも。
転職も不妊治療も話し合って2人で決めたつもりだったのですが、彼の中ではそうなってないかもしれませんね。




715 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 02:20:55 0
>>709
そりゃ
旦那さんの代わりに>>684が決断するんだもの。
決断力なんてちょっとあっても、そういう結婚生活の中で消えていくよ。
旦那さんを奴隷にして楽しんでいるの>>684の方だと思う。

すごい共依存だw
>>684の方がカウンセリング行った方がいいと思う。

716 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 04:31:13 0
旦那の種無しが原因で不妊なんだから、
さっさと捨てて、別の男性と結婚して子供を授かればいいのに。
その旦那のせいで一生自分の子を見ることもできず、
親に孫の顔を見せることもできないんだよ

717 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 04:38:09 0
性格も悪そうな旦那だしね、、、ちょっと社会不適合者じゃない?
こんなんとしか結婚できなかった>>684だから
旦那と離婚するともう他の男は相手にしてくれないってのが
うすうすわかっていて、それで離婚にふんぎれないんじゃないかな

718 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 08:24:26 O
離婚しないのって
「あんな亭主を見捨てずに○○さんはよくやってる」
「奥さんはしっかりしてるのにねえ、あの男にはもったいないよ」

とか言われるのが快感だったりしてないかな
酒乱のダメ亭主となかなか離婚しなかったうちの伯母がそんな感じだったよ

719 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 08:46:02 0
そう言われたら満足して離婚できるんじゃない?
ところが実際の評価は>>688なわけで、それが納得できなくて
離婚に踏み切れないんだと思う。

720 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 11:08:23 0
原因は>>717に一票かな。
39歳で今の旦那と不妊治療にかける方が
新しい男を捜すより可能性があるのかもしれないくらいイマイチな女性なのかもしれん。

すごいデブスのかなえでも次々に男捕まえてるのに・・

721 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 12:31:59 O
お互い好きあってるみたいだし、かつ次見つかりそうにない。
半分目閉じて継続するのもありかもね。
離婚したくないなら、まず父親の会社を辞めさせて旦那を養え。
ネガは684といる以上なおらんから我慢しろ

以上。

722 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:04:39 0
わざわざ池に行ってアヒルを捕まえてきて、せっせとえさをやり
アヒルからもなつかれて10年たったところで
「…初めから白鳥がよかったのよね…」
って言ってるような感じ。
684の人生はこれでいいんだよ。ダメな男に頼られて自分に価値を感じられる
40過ぎてセックスもしてる、なかなかいい人生だよ。細かいことは気にスンナ
私は離婚しなくていいと思うよ
夫はこの先も変わらないがまあ完璧な男はいないよ

723 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:08:52 0
だよねぇ。
「…初めから白鳥がよかったのよね…」って思うからつらいんだよ。
アヒルの首を白鳥並みに伸ばそうとすれば、アヒルだって逃げるわw

724 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:15:17 0
なにかと個人否定してくる、離婚しようと言ってくる嫁に
こういった類いの言葉を出さない様にしてもらうには
どうしたらいいでしょうか?
最近は嫁家族も加担して言ってくるからウザくて。
とにかくネガティブな嫁です。
前は暴力が酷かったのですが矯正しました。
あとは言葉だけだと思ってます。

725 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:22:47 0
「お前っていつも口ばっかりだよな」

726 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:25:38 O
>>724
わかった、じゃあ離婚しよう…と真に受けてみたら?
あわてて撤回してきたらがっつり〆る

727 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:38:55 0
>>724
録音して聞かせる

728 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:38:32 0
離婚はおおごとなのに、奥さんや奥さんの親は、
>>724さんの気持ちを試したりコントロールするための道具にしてるね。
724さんの優しさが奥さんや奥さんの親をつけ上がらせてしまってるように思う。
726さんも書いてるように一度本気で受けて立ってみたらいい。


729 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 16:56:09 0
当たり前の状況に不満を洩らすバカ女としか言えん。
自分のバカさ加減を知らず、人に文句つける事しかできない。
しかも身内に大迷惑を掛けて、そちらは知らんぷり。

最低な女だぜ

730 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:59:01 0
>>684の旦那ってかわいそう。。
嫁親の会社で働いててしかも嫁が上司?
そりゃあ男としてのプライドなくなるわ。40代じゃ転職も無理だろー。
その上嫁からは種なし呼ばわりか。嫁を石女呼ばわりする男みたい。最悪の嫁だ。

731 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:28:18 O
まあ新婚直後に半年旦那が無職でろくに就活しなかったら、実親に相談のひとつもしたくなるのはわからんでもない。
旦那のプライド確かにズタズタだろうけど、そのプライドを守る努力を全くしてない。自業自得だろw
ただ、なんでそんな旦那と結婚したのかが理解不能。
684は面食い喪女で旦那はイケメンなのか?

732 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:58:16 0
嫁の家事がヘタクソ(メシマズ、アイロンかけも下手、掃除も雑)。
俺が一人でやった方がマシなくらい。
まだ離婚までは考えていないが、そのうち愛想がつきそうだ。

最初はヘタでも少しずつ努力して上手になるのが当然のことなのに。
味付けについてアドバイスしても、一人でやらせるといい加減になるし、
掃除したら物は元あったところに戻せと言ってもできない。
本気で嫁はバカなんじゃないかと思い始めている。

733 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:17:56 0
>>732
バカが好みだったんだから、自業自得だろ?

734 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:30:11 0
>>732
割れ鍋に綴じ蓋の俺女さん
お嫁さんと仲良く添い遂げてね(*^-^*) ニッコリ☆

735 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:50:25 0
上のだめんず女といい>>732といい、
伴侶をバカ扱いしてると、そういう異性を好んで選んだ自分もバカに見られてる
という現実に何で気付かないかね? 言えば言うほど己を下げるだけなのに。

736 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:25:44 0
>>732
こういう奴のアドバイスは下手

737 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 03:55:14 0
>>732
その人を一生バカと思い続けながら生きるの?
そうそうに決断したほうがよくない?

738 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 07:35:16 0
>>732
で、相談は?

739 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 09:24:54 0
>>737
またバカを見繕って同じ事するか、正反対のタイプを見繕って逆の不満洩らすから、
被害者が増えるだけで困ります

740 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:39:32 0
>>735
でも、ここで相談しながらも
「うちの旦那(妻)は本当はいい人なんです」って書いたら
伴侶のバカさ加減に気付かないバカって言われるんだろw

741 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 11:41:39 0
>>732
馬鹿には口で言ってもダメなので、子供向けのように
「出したら元の所に戻すこと」など張り紙をするとかしないと

あと料理については、そのまずい料理で奥さんは何にも感じないんだろうか
味覚が鈍い人を矯正するのは大変そうだ

742 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:29:23 0
うちの旦那が>>732みたいに神経質じゃなくてよかった・・・。
海原雄山かよ・・


743 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:42:14 0
このスレにただの愚痴を投下する超絶バカが
人をバカ呼ばわりとな

744 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 21:37:32 0
激烈バカの呟きを最後にスレが動いてないな

745 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:23:37 0
味付けを教えるとか言って聞かせるとかじゃなくて。
出来た時にほめるといいよ。
あと、料理が出されたら「おっ、うまそう!」というとか、食べながら「うまい」と言う。
嫁を子供だと思ってほめながら育てるのがいいと思う。

あと、努力して上手になるのが当然だと思っているならそれはやめた方がいい。
嫁があなたに、もっと稼いで当然でしょって言ったら嫌でしょ?

746 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:46:43 0
家事のヘタなのがムキになってかばっとるんじゃのうw

747 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:49:18 0
サラリーマンの給料の上昇と
料理の腕の上昇を同列に語られても困るな

748 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:15:31 0
よく旦那の稼ぎが少なくてって文句言ってる専業を見かける。
おまえら、どんだけ完璧に家事やってるんだよってその度に思っていた。

749 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:23:17 0
家に帰ると風呂がわいていて、部屋が片付いていて、
洗った服がタンスにしまってあるのは誰のおかげだろうね。
ゴミが溜まらないのは何故?
料理出しても当たり前だと思っているくせに。

こっちが「毎日お疲れさまありがとう」「無理しすぎないで」
って言ってもそっちは無視するよね。
たまにはこっちを褒めてねぎらってくれればいいのに。
そうすれば稼ぎの文句なんて言わないよ。

750 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 07:51:09 0
完璧に家事やってる主婦しか旦那の稼ぎに文句いえないなら
よっぽどの高所得の男しか、主婦の家事に文句つけられないね

で、このスレにはどの程度の「高所得男」がいるんだろ?
低所得の癖に妻の家事に文句つけてるだけの奴じゃねーの?w

751 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:49:26 0
>>749
自分の旦那さんと他の男性との区別が付かなくなってるようですので
一度病院で診てもらうことをオススメします。
それと、そんな時間に書き込む暇があるなら、
マジメに家事やったらどうですか?

>>750
メシマズっていうのは、家事がウマイヘタの範疇を超えてるんですよ。
人間としてまともじゃないというレベルなんです。

752 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:52:57 0
メシマズスレのまとめ見ると、嫁の料理食べて入院したとか死にかけたとか
そういうレベルの話多いよね。ネタもあるんだろうけど。

753 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:08:58 0
>>749
自分の食費すら稼がずに家でのんびり家事だけして生きていけるのは
旦那様のおかげだよ。馬鹿じゃないの?www

754 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:09:42 0
>>749

>>743

755 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:10:47 0
>>751
メシマズっていうのは「料理がヘタ」ということで
家事全般がどうのこうのっていう問題じゃないんですよ。

言葉の意味、わかってませんよね、貴方?

756 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:14:05 0
>>750
殆どが無職とチュプだから。

757 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:16:03 0
>>752
ごめん。たまにネタ投下してるわw

758 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:16:59 0
>>755
メシマズ≠料理ベタ
メシマズ=味覚障害、人格障害

759 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:18:56 0
味覚障害なら結婚前に手料理食べたり、実際目の前で料理してもらってわかるし
人格障害なら、当然それ以前の問題

メシマズと結婚する男って、自分自身もなんか問題抱えてんの?
それとも「結婚したら料理上手になるはず><」って頭がお花畑状態で結婚した馬鹿?

760 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:21:11 0
>>759は結婚前にご主人さま候補に食事を作ってみせて
「少なくとも飯炊きには役に立つ奴隷」と認められて
もらっていただけたの?

761 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:24:32 0
メシマズなダラ嫁が暴れてるの?

762 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:26:52 0
専業主婦のくせにメシマズなんて、働かないヒモ旦那並みのクズでしょ。
せめて稼いでくるとかならともかく。

763 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:28:52 0
>>760
「家事」を任せるのにその腕前も確認せずに結婚する馬鹿もいるってことなんだね。
車買うのに走るかどうか確認せずに買って、買った後で「走らないじゃないか!」ってキレてるようなもんだわな。
たいした「ご主人様」だわw
万年平社員じゃね?w

764 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:29:22 0
732の場合は、ご飯だけでなく掃除も手抜き、片付けもしないとのことなので
妻に緊張感がない、やる気がない、732への尊敬がない、ということだよ。
仕事で疲れてるのかもしれないし、慣れないうちからがみがみ言われて嫌になってるのかもしれないし
ダラなのかもしれない。どっちにしろ732がどうしたいのかが書かれてない。
妻がバカだから仕方ないとあきらめるならそれも一つの選択。

765 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:34:14 0
うん。>>732が舐められてるんだろうね。
つうか、愛想がつきて離婚切り出されるの待ってるのかも。
「家事がヘタ」じゃ有責にもならないし、財産半分もらって離婚するつもりなんじゃね?

766 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:52:51 0
このスレには、このように、「嫁が責められる内容」だと
キチガイ理論、言いがかりをつけてまで
「男が悪いのよ!」とわめくバカチュプ達があふれています。

767 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:54:30 0
嫁が悪い=自分が責められてるような気になるんだろうねw
思い当たることのある無能主婦なのか、
既婚の女は一枚岩と思いこんでるお馬鹿さんなのか知らないけど

768 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 12:58:02 0
>>749なんてその典型w
ネット経由で旦那に語りかけてるし。
頭湧いてるとしか思えん。

769 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:09:12 0
>>766-768
何でそんなに必死なの?

770 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:17:12 0
>>769
メシマズでダラなのは、あなただけの責任じゃないから泣かないでw

771 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:20:45 0
同じ立場であったって、駄目な嫁には駄目な嫁って思うし、
しっかり家事やってるのに、夫から給料生まないからって理由で
家事仕事を軽視され無能呼ばわりされてる嫁には、それは気の毒だと思う。
そういう人たちがこのスレでの大多数だと感じていましたが。

すべからく既婚女性は旦那を虐待しているものと決め付けたがるのは
なんで?何のため?誰かの精神的安定のため?

772 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:23:34 0
>>771
>すべからく既婚女性は旦那を虐待しているものと決め付けたがる
そんなレスどこにあった?

773 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:25:29 0
>>772
あーそうやってわざと論点をズラしていくのがやり口なんですね。

774 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:26:56 0
あちゃー、こいつマジで逝ってるわ

775 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:27:25 0
私も771は全然意味わかんない

776 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:28:33 0
>>775
義務教育終えた程度の学力があれば理解できると思いますよ^^

777 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:29:00 0
すべからくの意味が771はわかってないと思う

778 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:29:57 0
>>773
そうだね。
必死に「お前もメシマズなんだろ!」って論点をズラしてますね。
少しでも気に入らないと、根拠も無くメシマズ扱いするのは
童貞がちょっと処女賛美を煽られた程度で「お前は非処女だ!中古だ!肉便器だ!」とファビョる様とまったく同じ。

クズ童貞と同じメンタリティの人間がここにいる、ということですね。

779 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:35:28 0
>>778
いやいや、メシマズ擁護はメシマズにしかできないでしょw
どう妄想をふくらましても同情も共感もできないもの。

780 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:37:25 0
>>779
メシマズ擁護じゃなく、メシマズを選んだ馬鹿男を叩いているだけですが?
その程度じゃ妄想を「膨らませる」なんていいませんよ。
まぁ、最近は想像力の欠片もない馬鹿も多いっていうから、しょうがないけどねぇ。
こういうのに限って自分が馬鹿だって自覚がないから、自分こそが正しいんだ!!!って必死になるんだよねぇ
ま、アンタみたいな馬鹿のことなんだけどね。

でもよかったじゃん。
一つおりこうになれて。
よかったでちゅねぇ〜☆

781 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:45:13 0
おやおやw

782 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:00:44 0
>>779
「うちの嫁貧乳でさー、性欲もわかねぇよ」と愚痴をいう旦那に
「貧乳なのは結婚前から分かってただろ」と巨乳がレスをすることはありえないとでも?

783 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:08:57 0









で、皆さんは誰の悩みに対して書き込んでるんですか?





雑談したければ他にいくらでもスレがありますよ。












784 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:11:05 0
で、相談者はいつ来るの?
雑談でこのスレは終了でFA?

785 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:12:03 0
>>763
実母や義理姉妹(兄弟の嫁)に料理を作らせて
それを自分が作ったと偽って彼氏に食べさせる
という奴もおるで。

で、たまに義理姉妹の逆襲にあってDQスレにネタとして投下される、と。

786 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:27:56 0
メシマズは擁護できないでしょ。
馬鹿で無能の証拠。
専業主婦ならそれこそ飼ってる意味がない。

787 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:35:27 0
「料理は作れないし掃除も苦手です」
なんて自己申告して結婚する女が皆無とは言わないが
珍しいよね。
たいていは何らかの方法で偽装する。

788 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:50:38 0
>>786
それを見破れない馬鹿で無能な男が
「お試し期間」を無駄に使い、馬鹿で無能な専業を選んだわけですから
ある意味自己責任…

789 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:03:52 0
やたらと開き直るのもメシマズの特徴なんだっけ。

790 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:16:44 O
私29夫32結婚半年の夫婦です。
夫が頻繁に夢精してそのたびにひどく落ち込んでいます。
結婚当初は週4〜5回の夫婦生活が夫の多忙もあって最近は週3回ほどに減ってしまい
早いときは1日空いただけで夢精してしまいます。
私は若くて元気な証拠だから夫が気にする必要はないけど、
むしろ私が満足させてあげてないのかなと自分も落ち込んでしまいます。
夫は奥手なぽっちゃりさんなため私がリードしてる上に
家では一人エッチする暇を与えないほどくっついているのも原因かと思います。
夫に謝られるたびに私も辛くなります。よごしちゃうから別々に寝ようかとも言われましたが
それは嫌だと言いました。
夢精がちのご主人をお持ちの奥さんは夢精とどう付き合っているのか知りたいです。

791 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:17:04 0
自分のメシマズを反省もせずに「選んだ男の責任よおおおお!」とわめくのも特徴w

792 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:38:37 0
夢精ってそんな頻繁にするものなのか?
すごいなぁ
うちの主人に分けて欲しいw
でも量が多いだけで薄いとかあるのかなぁ
まぁ気にしなくて良いと思うよ
落ち込む必要もなければ気にする必要もない

793 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:42:08 0
>>790
>夢精がちのご主人をお持ちの奥さんは

さすがにそんな人は中々いないと思うがw、
オナニーする時間を与えてやればいいんじゃないの
さり気なくPC置いてる部屋に一人にさせてあげるとか

794 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:50:43 0
>>790
抜いて抜いて、抜きまくれw
週3日で足りないなら、1日に2〜3発抜いてやればいい

795 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:52:09 0
>>791
本気で頭おかしいんだね。
「自分がメシマズなんでしょ!!決まってる!そうに決まってる!!ムッキー!」ってなってるよ。

796 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:55:13 0
>>795
朝から張り付いてるみたいでご苦労さんだけど
もう話題が変わってるんだ。
そのくらいは読み取ってくれないか?

797 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:59:45 0
>>796
>朝から張り付いてるみたいでご苦労さんだけど

え?誰かと間違えてない?
あぁ「自分が」朝から張り付いているってことか。
だから「お前も」朝から張り付いているんだろう、っていう根拠の無い話か。
根拠も無く「お前がメシマズなんだろ」って言い出すキチガイと同種だね^^

798 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:01:41 0
ケンカするならよそでやって!

799 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:02:23 0
796も余計な一言つけなきゃお利口だったのにね…

800 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:03:13 0
人間って図星を突かれたときほど必死に弁明するんだって^^

801 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:10:06 0
相手からちょっと反論くらっただけで「図星つかれて必死に弁明してる」って思い込んじゃう、思い込みの激しい人もいるんだね^^
リアルキチガイだね^^

802 :790:2010/03/04(木) 16:11:08 O
ありがとうございます。
頻繁に夢精するといっても週に2回か多くて3回です。大袈裟に言ってすみません。
夫は私が付き合った男性の中で恐らく一番睾丸が大きいというのも関係ありかも。
90キロと大柄な人なのでそれに見合う大きさなだけかもしれませんが。
エッチしない日はできるだけ手や口で出してもらうようにしていますが、夫が恥ずかしがるし
さすがに毎日というわけにも行かず出させてしまうときがあります。
やはりみなさんは一人エッチをうながしているんでしょうか。
正直、見合い婚とはいえ新婚だからそれはちょっと寂しいなという思いはありますが、我儘ですね。

803 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:18:04 0
>>802
週2〜3回ってじゅうぶん多いよ。

うちの夫も家で一人でいる時間はほとんどない。
多分トイレで出してると思う。
夫が長居した後トイレに入ると「おや?」と思う臭いがすることがあるから。
別に私が促したわけじゃないけど、自主的にしてるよ。

804 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:18:44 0
>>802
寂しいと言ったって、実質あなたが出来ることは十二分にしてるんだから
これ以上どうしようもない

まあ男は一人でしたい時もあるw

あと、やっぱり夢精を基本的に気にしないことかな

805 :790:2010/03/04(木) 16:48:18 O
奥手で真面目な人だから一緒にいる私に気を使って我慢してるのかも知れません。
お風呂を別々に入ったりなんかで時間をつくってあげるようにします。
私も夫は気にする必要は全くないと思います。ただ、落ち込む夫をうまく励ますことができないのが悲しい。

806 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:09:36 0
そもそも「32歳・結婚当初は週4〜5回」からして、どういう絶倫だとw
日常生活に支障を来たしているのだから、旦那さんは一度勇気を出して
病院へ相談に行った方が吉と。
過剰なものを抑制する方法とかあるかもしれない。
勇気はいるけど、EDで行くよりは恥ずかしくないでしょ。

807 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:12:11 0
高校生の子でも夢精は一ヶ月に一回あるかないかだね
夢精ってエロい夢見たら出るものなのか?
だったら旦那さん相当だね

808 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:15:17 0
30数年生きてきて、夢精なんて1回しかしたことないw

809 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:25:47 0
夢精が原因で夫婦関係にヒビが入ったら元も子もない。
お互いの思いやりが、かえって仇になることもある。
旦那、勇気を出せ。

810 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:29:24 0
>>790がageてんのは、実は旦那を自慢してるわけではないよね?

811 :790:2010/03/04(木) 18:00:41 O
すみませんずっとsage忘れていました。
夫いわく、ここ一年の初交際、初体験→結婚、同棲という急な流れに
タガが外れて青春を取り返そうと本能が勢いづいてるんじゃないか、とのことです。
結婚するまでは一人エッチを毎日するわけでもなかったし夢精は滅多にしなかったそうです。
結婚当初は夫の敏感さが楽しかったりお互い肌の相性が良くなっていくのが嬉しくて
私も積極的になって猿みたいだったなとすこし反省しますが
醒めた関係よりは良かったかなと思ってます。
若くて健全なことだと病院は考えていませんでしたが、夢精がちだと良くなかったりするんでしょうか。

812 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:09:24 0
きもい…

813 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:13:33 0
>>811
これ以上込み入った話をしたいなら、
BBSPINKの夫婦生活板あたりをおすすめします。
家庭板はあまり下の話を好まない傾向があります。

814 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:14:23 0
体に悪い事はありません。安心するよろし。
「あんまり気にすんな!元気な証拠よ。これがウンコだって、あなたのなら平気よ」とか
言っとくと良いんではないでしょうか。

>>812
たしかに一生分の夢精の文字を見た気がする。



815 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:16:29 0
リロってなかったよ。ごめんよ。

816 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:18:06 0
伸びてるから来てみたら食った茶漬け戻した

自分グロ耐性なかったけどエロ耐性も低かったみたい

817 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:19:54 0
>>816
ホントに戻したの?物理的な意味で?

818 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:20:49 0
いえ、性的な意味でです

819 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:22:32 0
うん
教科書でしか夢精ってしらんくて肌が云々あたりで

820 :790:2010/03/04(木) 18:22:51 O
アドバイスありがとうございます。
下過ぎますね。これ以上は控えます。
下品な話しになりやすいだけに周囲には話しづらいので、レスいただけたことに感謝します。
たとえ夫が落ち込んでも私は笑顔でいるように心がけます。

821 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:24:08 0
チラ裏シモ専用でもいいんじゃない?
あっちなら話を聞きたい人が集まるよ

822 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:25:05 0
■□■□チラシの裏 シモ専用 2枚目□■□■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265779918/

823 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:25:13 0
ファビョったちゅぷのケンカを終わらせただけでも
相談した意味があったってもんだ

824 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:50:09 0
>>823
うん。
清々した。



825 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:11:06 0
>>790
そういう事が続いても、
嫌な顔をしたり寝室を変えたりしないで、
スキンシップもとってたら、その内旦那さんも落ち着くんじゃないかな?
だから、>>820の心がけでも十分だと思う。
そういう会話に抵抗の無い空気を作ってたら、
その内に旦那さんも落ち着いてほぐれると思う。
テンプレに夫婦生活の悩みは禁止って書いてないから、
あまり気にせずに。


826 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:14:59 0
790さん、旦那をほめてあげればいいのに〜。
すごーい、絶倫ねーって。なんで旦那が謝るのかがわからん。

827 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:49:17 0
>>826
必要以上に旦那パンツを790が洗うことになるからでは。
謝るくらいなら、旦那が自分で洗面所で軽く洗って洗濯機に入れといてくれれば
洗濯物にパンツ1枚増えるくらい気にしないから、それだけはやってね、
で終わる程度の話だな。

828 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:21:32 0
夢精は自分の意志でどうにかなるもんでもないからなあ、多分。
男の人は自分のパンツ手洗いするの嫌がりそう。

私なら、男子高校生かっwお盛んですなーwとか冗談言って洗濯機に放り込んで終わりだなあ。

829 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:35:02 0
そりゃ、たま〜にならな・・・・・

830 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:52:19 0
新婚っていいなー
旦那も元気で楽しそうだ。

831 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 03:27:47 0
うん、楽しそうだw
のろけにしか聞こえないよ〜。新婚さん、楽しんでね〜。

832 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 08:26:32 0
干からびた婆って若い夫婦にはこんなんばっかり。


833 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 10:53:43 0
日本語でおk

834 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 15:54:57 0
周りの旦那への評価が異常に気になる。
評価といっても顔立ちや年収等でなく、「人間的魅力」
今まで付き合ってきた彼氏とあまりにタイプが違うので
周りも引き気味(結婚式の2次会なんて人種が違いすぎて
男女交差する会話一切なし)
「へ〜、なんか意外…。」もう、この言葉を言われるのが嫌で誰にも旦那を
会わせたくない。ルックスはべつに悪くない。でも「喋りにくい」ってみんな言う。
人見知りするし、最初のバリアがすごい…。「俺は本性絶対見せないよ?」的な…。
二人の時は半端なく優しい。2年経った今でも変わらず優しい。
こんなに優しい人は二度と表れないと思って結婚した。
友達を家に呼べないし、何をやるにもいつも二人きり。
なんだか暗い新婚生活にしか感じない。
子供作ったら簡単に別れられないし…。
そんな事思ってる時点でアウトかな。
こんなの、くだらない悩みですか?



835 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:00:39 0
>>834
くだらないと思うよ。

友達を家に呼ぶことなんて
歳とればそうそうなくなるし、気にすんな。

失礼な態度をとるわけじゃないなら
人見知りでも少々イタくてもいいじゃまいか。

836 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:06:05 0
順調に仕事してるなら無問題、くだらん

ただもしかして834がポツンじゃ病むとまでいうのなら
旦那は放流してあげれ
二人きりが大好きな女もこの世のどこかにいるだろう

837 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:07:04 0
>>834
彼の魅力は一度や二度会ったくらいじゃわからないのよ、
でも私にはすっごく優しいし、とっても素敵なの〜☆
とうぬぼれておきなさい。
正直、友人の旦那が変わり者だろうが、どうでもいい。
どうせ会うことほとんどないし。

838 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:12:49 0
友人をうちに招いたり、友人の家に遊びに行く時って
お互いに旦那が仕事とかでいない時だからなぁ。
どうしても友人を招きたいなら、旦那と重ならない休日をたまにとったら?

834にとって良い旦那であるなら、それでいいんじゃないかと思うんだけど。
仕事先でもそれでトラブルをよく起こすとか、友人に非常識で失礼な態度を
取ったりするとかそういう事がないのであれば悩む必要はないと思う。

839 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:13:38 0
うん、くだらない。
友達の旦那がどんなに良い人でも、夫婦仲がうまくいっていなかったら最低の男だと思う。
会っても無愛想でしゃべってくれなくても、夫婦仲が良かったら良い旦那さんなんだな、と思う。
反対に、834は旦那の友達の間で良い奥さんとして大人気なの?
旦那に過大なことを求めすぎだと思う。
友達の間では愛想振りまいて、夫婦二人の時は口もきかない旦那だったらどうよ。

840 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:14:38 0

そうそう
友達の旦那さんなんて、基本的にどーでもいいよ
>>834
他人に評価されたい気持ちは分からなくもないけど、
その他人は、あなたの旦那さんの事なんてどーでもいいからさw

841 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:20:09 0
他人からの評価が気になるのは結婚当初だけだよ。半年もすれば気にならなくなる。
他人に評価されたいなら二人の時はすっごく優しいのってアピールしたらどう?
具体例をあげて、○○してくれるの〜、○○って言ってくれるの〜、って言えばいい。

842 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:21:07 0
>>841
結婚して2年経過してるみたい。

843 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:23:10 0
>>834はいくつ?
まだ若いのなら、悩むのも分からないでもないけどね

他の人と同意だけど、ホントくだらないよ
まわりの人に評価されないと、自信持てないの?
トロフィーハズバンドが欲しかったんなら、優しいだけの旦那は手放したら?

性格が悪くて人とつきあえないのならともかく
人見知りでそうなるのなら、仕事面に支障ない限り特に問題ないよ
友達付き合いは、旦那と絡ませないようにやればいいだけのこと
旦那がそれを許さないのなら、それはまた別の問題となるけど

844 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:25:18 0
>>834
その旦那さんには親友と呼べる友人がいますか?
一人でもいるなら別にあなたのお友達と合わなくともそんなに気にすることはないと思います。
ただ「本性みせないよ?」というのが少しひっかかります。
ものすごくプライドが高く、そのくせ弱い。二人の時に優しいのは相手を格下に見てるから。
…元旦那がこういうタイプでした。新婚当初まで気づきませんでしたが、
徐々に本性がむき出しになってきて、むしろ妻にも本性を見せないで欲しかったような破たん者でした。
>>834さんの旦那さんがそうでないことが一番ですが、違和感というかひっかかりというのは後々大きくなることがあります。
大事なのはあなたの気持ちですが、第三者は客観的な目で見ているという点も確かにあります。
友達を呼べないのは、とっつきにくい旦那さんを友達が敬遠してるからですか?
それとも旦那さんが良い顔をしないからですか?
どちらかでかなり変わってくると思います。

845 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:33:55 0
「本性みせないよ?」はあくまでも834の見解だから。
本人はただ単に人見知りなだけだと思う。
大体、旦那から見たら嫁の友達なんて面倒臭いだけ。
仕事で疲れてるのに、わざわざ嫁友に愛想ふりまこうとは思わんよ。

846 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:40:53 0
旦那が家にいる時に友人を招く人って多いの?少ないの?
私は旦那が家にいる日は約束しないし、夕食の支度とかお互いにあるから
夕方までにはさようならしてるんだけど・・・。

847 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:48:47 0
【偽善】こげんたスレの似非黙祷2【荒らし】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1264453078/

848 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:49:08 0
そもそも家に人を呼びません
旦那も呼びたいと言いません

こういうの難しいね
しかし敢えて言おう
嫁友は旦那の友ではない

849 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:49:30 0
834ってさー、周りの評価が気になると言いつつ、
実際は旦那に物足りないんでないの?
なんとなく欲求不満を感じます。

850 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:51:14 0
なんかさあ
新婚じゃなくなってもすっごい優しくて嫁大好きな旦那を
何%の女が持てると思ってるの?
じつは旦那が、このごろ嫁が冷たい浮気か?とか思ってたらどうすんの?

851 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:56:15 0
>>834
旦那はアクセサリーではないので、
他人の評価を気にする必要はありません。
あなたが気に入っていないのなら別ですが。

逆にあなたは、友人の旦那さんが気になるんですか?

852 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:26:52 0
>>834は、多分旦那の評価を下げないように、
旦那の友人知人の前では良妻を演じてるんだろう。
でも、必死さ、わざとらしさが感じられて
逆に相手を気疲れさせてしまってるかもしれない。
余程の失礼が無い限り、他人の評価を気にするのも程ほどに。
長い夫婦の人生、そんな事で悩むなんて不毛でしかないよ。



853 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:56:56 0
>>834
無口で人見知りなな旦那さんの「人間的魅力」を、
あなたも周りの人に明け透けなく話していないのに、
何も知らない人から、どうやって人間的魅力の好評価を得ようとしてるの?
今までの彼氏についても、周りは本当に人間(ryをわかってたの?
自分の人間(ryは棚に上げて、えらく旦那さんを見下してる風にも取れるよ。
私の友人知人、全ての周りの人に高評価じゃないと旦那様として失格!
ですか?
そうではないはず。
あなただって、旦那さんサイドでは評判悪いのに優しいかもしれないのに。
ちょっと頭冷やしたら?



854 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:58:29 0
私は友達を家に呼ぶことがあまりないし、
呼ぶときは夫に外出してもらうので(だって女集団の中でつまんないよね)
834の悩みどこがさっぱりわからん
834は外交的で、旦那さんは内向的、それだけじゃないのかな?
優しい夫ですごくいいことだと思うけどなあ

855 :sage:2010/03/05(金) 20:06:18 0
>>834 
前彼とか実家が家族ぐるみで行動するのが当り前だったら
現状が物足りなく感じるかもね〜。
あと何年かすれば慣れるんじゃない?

それより旦那がいると友達を呼ばない人の方が世間には多そうな事にびっくりした。
普段から学生時代の友達ともわりかし夫婦単位でキャンプしたりが当り前なんで
自分の、井の中の蛙状態に驚いた!
私の悩みを忘れてしまった。

856 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:11:10 0
井の中の蛙って
それほどの話でもないよw
大勢で楽しめるならいいことじゃん、夫婦で人付き合いの仕方があっていてよかったね

857 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:12:26 0
全員小梨のうちはそんなもんな人たちも居るけど、
子ができて時間が空かなくなったり、
経済格差が忍び寄ったりすると変わらざるをえない罠

858 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:16:09 O
自分の友達は、すんなり配偶者の友達としても付き合って当たり前
みたいなドリーム持ってる人種っているよね
気持ち悪い
人の旦那も奥さんもどーでもいい
あなたもそうでしょ?

859 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:24:23 0
>>855
世の中色んな人がいるってことだよw いいんじゃない?どっちでも。
私には貴方のところが羨ましいけどね〜

860 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:28:32 0
保育園のお母さんと子供同士の集まりに、お父さんが来てくれると
荷物持ったり写真とったり、子供らの世話してくれてる隙に母親同士おしゃべりできたりして
下働きしてくれるのでありがたい…>>857

861 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:30:13 0
下働きwwwテラコワス

862 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:34:13 0
>>860
こういう女に限って、自分が旦那衆の集まり「下働き」させられたら
「女性蔑視だ!」「なんて気の利かない男たち」「旦那を締める」
と大騒ぎするんだよね。

863 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:35:28 0
>>860
親切でやってくれてるのに、下働き呼ばわりとかどんだけずうずうしいの?
自分が男たちの集まりで下働きさせられたらキチガイみたいにわめくくせにwww

864 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:36:35 0
男の人が来たからって、「あたしたちママ同士おしゃべりしたいから」って託児とかするの?
信じられない図々しさ。

865 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:37:00 O
おしゃべりの合間に働かすのかww
それを助かると表現する感性…スゴス

866 :834:2010/03/05(金) 20:37:03 0
レスありがとうございます。
結婚式の二次会、旦那の友達が少なすぎて3人しか来なかった。
旦那に合わせて私も3人しか呼ばなかった。総勢8人。
私自身も10人以下の結婚式の二次会なんて初めてだったし
みんなも「え?8人?そんなに少ない二次会初めてww」って感じ
(ちなみに私30なんで若くないです)
その辺から「友達のいない旦那」って見られてる気がして気になりだした。
評価って言い方は大袈裟だったけど…。
やっぱり「暗い旦那」とか思われたくない…と思ってしまう…。


867 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:37:28 0
>>860
信じられない馬鹿ママ軍団

868 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:37:35 0
>>860
迷惑をかけないようにしたい、とか考えないの??
正直信じられんわ。

869 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:39:30 0
>>866
二次会する必要なかったじゃんw
どうして人数が分かった段階で話し合わなかったのか。
二人ともボケ過ぎだし、目上の人たちがアドバイスしてくれんかったのか。

870 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:40:02 0
>>834>>860も、身の程知らずの馬鹿女のたわごとって感じ

871 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:40:09 O
>>866
誰もそんなこと思うほど人の旦那に興味ないってばw
友達少ない=暗いって発想からして866の方が歪んでるよ

872 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:40:31 0
>>866
結婚して二年も経ってるのにそんなこと気にしてるんだ・・・。
本当に二人の間に会話がないんだね。
ちょっと同情する。
でもあなたが選んだ人。素敵な人なんでしょ。
友達って言ったって、悪友やきもいのが何人いたって迷惑なだけだよ。

873 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:41:20 0
>>860
男の人の多い集まりで、
「ちょうど女がきたから、子供の世話とか『下働き』してくれてちょうどいいわ」
「俺ら男同士でしゃべれて便利だよな」
って言われたらどう思うの?

874 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:42:18 0
見栄っ張りですね

875 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:44:00 0
>>873
>>860みたいな無神経な馬鹿女には、そんなたとえしても無駄でしょ。
そもそもまともな神経してたら、「おとうさんがいたら下働きしてもらえて
母親同士はおしゃべりできるよね」なんて言わないよ。

876 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:47:21 0
>>860は旦那実家とかで一生下働きしてればいいと思う。

877 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:48:04 0
>>870
馬鹿はちょっと言い過ぎ・・・・

>>873
価値観が違いすぎるという事だし、貴方も旦那も相手に合わせる気がなさそうだし
こんな事ぐらいで「子が出来たら別れられない」まで言えるような程度の愛情なら、
お互い相応しい(?)相手とやり直した方がいいですよ

こんな程度しか愛されてない旦那が哀れすぎる。

878 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:51:52 0
>>866
価値観の違いだろうね。二次会に3人だけってことは、
旦那はその友人とはかなり深い付き合いをしてたんじゃないのかね?
友人少なくて付き合いも浅い人なら、その3人すら来なかっただろうし。
逆に義理で出席となったら、もうちょっと頭数が揃うはず。

で、あなたは携帯に何人分のメアドが入ってるかで、
人の価値を決めるタイプでしょ?

質より量を重視する人と、量より質を重視する人じゃ
根本的に違いすぎるよ。離婚したら?

879 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:57:06 0
>>866
お互いが宇宙人なのに、深く考えもせず(馬鹿だったら考えつかないわけだが)
結婚してしまったのが悪い。

880 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:00:51 0
夫より見栄が大事なんだね。

881 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:00:56 O
>>866
お願いだから子供作らないでね

882 :860:2010/03/05(金) 21:08:30 0
不評だな。
夫が友達連れて来たらご飯出したり、
夫が友達と旅行に行く時は私が家で子供といるんだからお互い様だと思うが。

883 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:10:29 O
理解しあえてない夫婦に生まれる子供なんて悲劇だよ

884 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:12:56 0
下働きって一語でこんだけレス付いたの見ろや
同じ現象が
>>860の言動を映す鏡である子の周囲で起こるわけよ

885 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:19:13 O
何がいけないかも分からないレベルってことよね

886 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:27:50 0
旦那さんが友達と出かける時に子供と家に残ってることすら恩を着せるのか。
本当にバカ女なんだなあ。

887 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:29:36 0
自分が「やってやったこと」は大げさに
相手が「やってくれたこと」は過小に評価する
タチの悪いモラハラ野郎と同じ考えだね>>860

田舎の農家出身の女とかなのかな、この図々しさは。

888 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:32:09 0
>>882
その時に、「お前は下働きだ、当然だ」って言われてるの?
ちがうんでしょ。

889 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:33:07 0
ありがたいと思う心とか、失礼なことを言わないとか
そういうまともな躾を受けてこなかった人なんだね>>882

890 :882:2010/03/05(金) 21:33:58 0
>>888
私だって言わないよ。

891 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:34:29 0
>>860
てめぇの夫には納得済みだろうから別に構わんのだが
他人の旦那に対して「下働き」扱いの図々しい態度はどうだという話だ

892 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:34:39 0
初出レス番で統一するか巣に帰れ

893 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:34:50 0
>>882
下働きって平気で書いてるじゃん
そういう図々しい神経を批難されてるんだよ
まあ馬鹿だから分からないのかも知れないけど

894 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:35:13 0
>>860
「下働き」って言葉が安易に出てくる所がもう(ry

この人は置いといて、
女同士で集まろうって時に、
空気読まず彼氏や旦那連れてくる人っているよね。
逆に男同士の集まりでもそういう人がいるらしいけど。
断らずついて行く方もどうかしてるけど。
>>834の理想って、
自分の友達の集まりにも旦那さんと一緒に行きたいし、
旦那さんの集まりにも一緒について行きたい、って感じなのかな?
そうでもなければ、そこまでこだわるかなあ。
他人の目があっての夫婦なんておかしいよ。
まして三十路にもなって。


895 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:35:32 0
「身の程知らずの馬鹿女」ってのは>>890のためにある言葉だね

896 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:35:40 0
旦那じゃなくイヌでも飼えばいいのに

897 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:36:27 0
>>894
いや、他人がどうこう以前に自分自身が「大勢でワイワイ派」なんだから、
これはもう価値観の相違としか。

898 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:36:58 0
>>860=882=890は、ただの図々しい馬鹿女

899 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:37:53 0
>>890
おとうさんのおかげ、やってもらってありがたい
そんな心のない醜いあなたの子供は
同じような欠陥品に育つだろうね

900 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:38:58 0
>>899
楽しそうだなw

901 :860 882:2010/03/05(金) 21:39:47 0
>>899
ありがたいって初めから書いてるよ。
欠陥とかものすごいこと言い出す自分は棚上げなの?

902 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:40:24 0
よっぽど悔しかったらしく、名無しで出てきてるよwww
馬鹿女は本当にどうしようもないね

903 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:41:07 0
>>901
下働きなんてこと言える無神経な馬鹿が何言ってるんだかwww

904 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:43:04 0
>>901
半年といわず永遠にROMれ

905 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:45:27 0
待て待て、どこぞの物凄いお姫様かもしれないじゃないか

906 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:46:53 0
じゃあ>>860はいつも、
下働きさせられてるって気持ちで旦那の友人をもてなしたり、
旅行に行く旦那を送り出してるの?
お互い様と言うより、
自分がそういう事を「やらされてる」意識が強くてすごく不満だから、
その見返りに、やらせてるって風に感じる。


907 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:52:03 O
待て待て
>>860は他人様の旦那を下働き呼ばわりだぞ。
留守番とかもてなしとか次元が違うだろ?

908 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:03:28 0
>>907
ああ、自分の旦那の事だと思ってたけど、
他人の旦那の事も含んでるのか。
ママ友(w)の間では、旦那なんて下働きとほざいてるんだろう。
そして上手い事言って連れ出してこき使うと。


909 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:11:37 0
だからぁ、どこぞの凄いお嬢様で、執事と恋に落ちて駆け落ちしたんだよ
庶民にはうかがい知れないのさ

910 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:27:20 O
学生時代の連れション感覚なのかね?てか男だけ、女だけの場に
異性が一人混じるの嫌なの俺だけ?

911 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:42:29 O
>>910
私も旦那も平気だ。ポツンでもいい
同性の中でポツンに比べたらそんなもん…

912 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:45:11 0
>>910
女の中に一人でいられるのは、マザコンだけだろうよw

男の中に女一人は、人にもよるのが前提だが本音の話、内心では自尊心が満たされる…

913 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:52:05 0
>>912
随分と薄っぺらい自尊心だな。
あんた独特とも言える

914 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:58:46 O
>>912
アンタ偏りすぎだってば

915 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:02:19 0
毎日毎日、くだらない○○○市長のことばっか気にして、テレビ、パソコン睨めっこ
夫婦の会話なんて全くない


916 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:05:37 0
>>912
>マザコンだけだろうよw

こんなサバサバした口調のアタシって感じで会話に混じってるんですか?w
いるいるこういう女。
こういうのが混じってるのが本当に鬱陶しいんだよドブス。

917 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:10:16 0
巣に帰れ毒喪

918 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:14:16 0
>>917=>>912




919 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:26:02 0
自尊心うんぬんは置いといて
男の中に女一人はまだ逆より耐えられると思う。

920 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:36:12 0
うちは旦那が大勢ワイワイ派。私は気の合う友達だけでいい派。
結婚当初、旦那は友達大勢家に招いてヤッホー!というドリームを抱いていたと思う。
でも段々と俺の嫁はそういうタイプじゃないなと気づいてきて、ドリーム終了。
年に数回ある夫の友達大勢との集まり(夫婦、カップル参加が多い)には私も行くけど、それ以上は特になし。

大体の夫婦はこんな感じで折り合いついていくと思うんだけど。
2年も経って旦那の評判気にするってのはちょっと夫婦仲がよろしくないんだと思う。

921 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 00:34:34 0
もしかして>>912は、
ネットやリアルで「俺」って書いたり言ったりしてる人?
やめた方がいいよ。
一応周りは受け入れてるけど、内心ドン引きだから。


922 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 00:54:47 O
>>920
同じタイプの夫婦だ。
旦那は私の女友達の飲み会にも参加したがってたくらいから
溝埋まるまで大変だった。
でも逆にいつでもどこでも夫婦ペアで行動する鬱陶しい友人夫婦を見ていて
かなりドリーム覚めてくれたわ。

923 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:15:48 0
>>922
920だけど、うちの旦那は友達100人タイプでとにかく大勢で賑やかなのが大好きな人なんだけど。
でも私の女友達との飲み会は嫌がる。えー、俺面白くないよーって。
女友達も男友達も年齢の上下もドンと来いの旦那なんだけど、嫁友はめんどくさいんだなって思った。
まあこっちも女同士色々旦那に内緒の話がしたいから来て欲しくはないわw

924 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 03:02:20 O
>>923

>>922=>>911だけどやっぱりうちの旦那変わってんだね。
> まあこっちも女同士色々旦那に内緒の話がしたいから来て欲しくはないわw
私もこう言ってきたけどピンと来なかったよう。
でも前述の鬱陶しい友人夫婦見て悟ったらしい。
男同士の話だってあるじゃん、エロネタ含めw

うちの実家が母+姉妹4人、父は鬼籍で
帰省すると普通のご主人なら完全アウェイなんだが
放っておいても全く平気なのが気楽ではある。
気を使うと逆になんで?と言うくらいなので。
こう書くとやっぱ特殊かな。特にマザコンでもないと思う

925 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 09:01:44 0
うちの場合は〜
うちの旦那は〜
馬鹿チュプばっかり。

926 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 10:47:14 O
女の会話って自分が〜自分は〜とか、自分の話しに共感求めてくるよな
そういうのがウザイ

927 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 10:50:12 0
そういう人は家庭板向いてないと思うよ

928 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 10:59:45 O
スレ違いでしたら、すみません。ケータイからの書き込みですので、見辛かったらすみません。あと規制がとけたばかりなので、亀更新になると思います。

つい3日前、旦那が浮気していることが分かりました。私と旦那の間には7ヶ月の息子がいます。
旦那は結婚する前から浮気癖がありました。結婚して私が妊娠してるときも、元カノさんと連絡をとっていたり。
息子が産まれてからは、浮気はなかったんですが、最近旦那の行動(携帯電話を肌に離さず持っている)が怪しくて、見ちゃいけないと分かっていながらも、携帯電話をみてしまいました。
内容は「土曜日(今日)会おうね!君とエ〇チできるの楽しみだよ」やら、本当はもっと過激な内容でした。
旦那に問いつめたところ、浮気を認めたんですが、また私が許してくれるだろうと罪悪感を感じてないと思います。
どうやったら旦那にお灸をすえることができるのでしょうか?
別居とかだと、旦那の思うツボになりそうで…


929 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:04:33 0
姑にちくる

930 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:07:52 0
>>927
チュプはチラシの裏でほざいとけ。

931 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:15:04 0
お灸を据えるのは無理。
浮気相手なんか誰でもいいの。機会が有りさえすればいい。
そういう人間じゃないと浮気しない。
反省したり困ったりするような奴は浮気なんかしない。
だからお灸は無理。

932 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:21:45 0
結婚前から浮気癖があったんだよね?
ということは変な話、あなたが浮気を許す人だから旦那さんは
あなたと結婚した、できたんだと思うんだよね。
普通浮気癖のある人と結婚なんてしませんよ。
してしまったんだからあきらめてキーキー文句言いつつなんとか
やってくしかないんじゃない?

933 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:33:09 0
友人その他もろもろに『相談』と言う形で浮気を暴露して孤立させる。
その上で、代理人入れてきっちり慰謝料とって離婚するのが一番相手にとっては
痛いはず。・・・・・なんだけど離婚したくないからこのスレに来てんだよね。

浮気が『悪いこと』であることを理解してるか確認して、悪いことだとわかっているなら
ちょっときつめのペナルティを与えてみては?(例:離婚届に判を押した上で信頼回復に
努めさせる。具体的なことを言わずに旦那さん自身に考えさせる)

浮気に関してあなたが許容するからいけない!と言うつもりはないが、旦那さんは
完全にあなたを舐めてるし、結局最後は許してくれるあなたに甘えて反省もしない。
このままだと今後同じことを繰り返すだろうよ。


934 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:37:20 0
>>928
赤ちゃん抱えて大変だけど
さっさと職場復帰または職ゲットして
こんなハズレいつでも捨ててやるわwを醸し出せ。
その手のわかりやすいバカは強いものに弱い。

自分の稼ぎは死守すること。

935 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:41:37 O
それもうスレ違いのレベルじゃ

936 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:46:54 0
まあまあ。
こんなとこ来る辺り、
別れる気はないらしいし。
しかしなんでかな? 

けどまあつまり舐められてんじゃないよということですよ。

937 :928:2010/03/06(土) 12:18:21 O
>>929さん
姑さんには電話で伝えました。すると後日メールがきて「浮気は息子が100%悪いですが、原因に貴方があるのでは?今回はお互いさまということで…」とのこと。
姑さんがガツンと言ってくれるかと思っていたんですが…

>>931さん
お灸は無理ですか…

>>932さん
そうですね。
普通だったら、そんな人と結婚なんてしませんよね…
ただ旦那を愛してる自分がいて、旦那が変わってくれることを信じてました。

>>933さん
離婚届けに判ですか。それくらいやってみたほうがいいですかね。
本当はもう旦那にはコリゴリです。旦那をもう信用できません。離婚だって考えました。…しかし、子どものことを考えると離婚はしたくないんです…子どもをこれ以上傷つけたくなくて…

>>934さん
そのとおりですね。仕事見つけるべきですね。車の免許もまだ持っていないので、いつでも旦那を切り捨てられるように自分の足場を固めることからした方がいいですよね。

>>935さん
スレ違いすぎましたか?どこへ行ったらいいでしょうか…

>>936さん
なめられてますよね…もう舐められたくないんです。

938 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:22:21 0
ただのエネMeじゃん
子供のせいにしてるしw

939 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:26:05 0
>>928
元カノに慰謝料請求すれば?
次から夫に近づく女はいなくなるだろう。

940 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:39:11 0
>ただ旦那を愛してる自分がいて、旦那が変わってくれることを信じてました。

ひたすら愛し続けて生きてくのが幸せだと思うけどな。
だって知ってて一緒になったんだし。
相手が自分の都合よく変わってくれたらいいなと思ってたんなら、変わらない場合のリスクも引き受けるべき。
ふつうは浮気グセのある男となんて結婚しないって。
予定通りの結果になってから、旦那だの姑だのに文句言ってもね。
選んだ責任についてはどう思ってんの?
それこそ子供が可哀相だ。

941 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:51:03 0
トメはねえ…

どうしたって息子がかわいいもんだよ
よっぽどできた人でないと嫁の味方に立ったりはしないよ
へたすりゃウトが浮気性で苦労したから嫁も苦労しろみたいな?


942 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:51:16 0
>>928
他人に変わってもらうのは無理だよ。これはもう絶対無理。
変えられるのは自分だけだよ。
自分を変えずになめられないようにするのも無理だし。

夫の行為を見逃すか、離婚届を突き付けるか。基本は二択だと思う。
就職して軌道に乗ったら離婚すると宣言するとか、多少の間はあるけど。

943 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:53:19 0
何の力もない状態で離婚届突きつけたって脅しにもなりゃしない。
じゃあ子供もらうわw母さんに育てて貰うしwって言われたらどうする?

とにかく、とりあえず、働け。
金が無いのは首がないのと一緒や。

944 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:54:57 0
頼れる実家があれば妻が子供取られたりしない。

945 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:56:53 O
子供がいなかったらほっとく議題なんだけどさ

946 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:02:19 0
そうだねえ
子供はかわいそうだ

旦那はATMとしてはどうなの?
それと、旦那には守るべき地位とか世間体とかはあるの?
ぶっちゃけ旦那から捨てられる可能性はないの?

947 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:13:11 O
結婚すれば、子ども生まれたら変わってくれるだろう
って思っちゃったんでしょ?
こういう自分で自分痛めつけてるとしか思えない人って同情できんわ。
とりあえず。
子どもを旦那を変える道具にスンナ!

948 :928:2010/03/06(土) 13:15:27 O
>>938さん
子どもせいにしてました。本当は…旦那とは本当に無理です。旦那が気持ち悪くて仕方ありません。

>>939さん
元カノよりも、今の浮気相手に慰謝料請求したいくらいです。

>>940さん
そうですね。私に責任あります。本当にそんな人と結婚しなければ良かったのに、本当に本当に自分が情けないです。

>>941さん
姑さんは、離婚して5年前に再婚しました。前の旦那さんとは何があったのかは知りません。

>>942さん
まずは自分を変えなければいけませんね。旦那のした行為は絶対に見逃したくはありません。離婚はしたくないと思っていましたが…考えたいと思います。

>>943さん
やはり働くことをまずは考えた方がいいですね。

>>944さん
頼れる実家はあります。もしも離婚をするなら、子どもは絶対に旦那に渡したくはありません。

>>945さん
子どものことを思ってくださりありがとうございます。

949 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:22:11 0
割れ鍋に綴じ蓋な夫婦だな。

950 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:32:11 0
ごめんだけど夫の浮気を許す人ってずっと許せるのかと思ってた。
でも夫が気持ち悪くて仕方ないまで行ってるなら、がんばるしかないですね。
お子さんを守ってあげてね。

951 :928:2010/03/06(土) 13:43:07 O
ここに書き込んで、皆さんの意見を聞いてると、本当に息子には申し訳ないです。
浮気の件にしても、自分がまず旦那が浮気をした時点で、許さず、結婚しなければ良かったと思います。
本当に皆さんの言葉がそのとおりで…胸に刺さります。自分の情けなさには、本当にもう…。子どもを使ったつもりはなくても、子どもを利用したことになりますよね…本当に息子には謝っても謝りきれないです。
私みたいな未熟者は本当に子どもを持つべきではなかったと思います。
でも、我が子は本当に可愛くていとおしく、この子を産んだことは後悔はしてません。
これからについて、本当によく考えたいと思っています。

952 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:43:09 0
>>948

とりあえず全レスはうざがられてしまうんで、まとめて返すか、気になったレスだけに
答えるだけでいいよ。

これは完全に他人だから言えることだけど、子供のことを考えるなら今の状態のまま
夫婦を続けるのは毒にしかならないと思うよ。子供ってのは躾も大事だけど、
それ以上に近くにいる大人の背を見て育つ。その対象は親だったり親戚だったり
教師だったりいろいろあるけど、一番近くにいる父親がだらしないのでは
子供に悪影響を及ぼしてしまうと思う。(たまに反面教師にしてまともに育つ子もいるが稀)

かと言って子供抱えて自立して生きていくのが大変なのも事実、実家が頼れるなら
一度相談してみて、そこを軸に今後どうしたらいいか具体的に考えてみては?
一人で背負い込まないで、頼れる人がいるなら助けてもらいな、

953 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:52:59 O
そういう気持ちなら
みんな応援するよ。
頑張ってね

954 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:09:36 0
>>928
恥ずかしさや申し訳ない気持ちはあるだろうけど、
頼れそうなら勇気出して実家に話したら?
ずっと実家を頼りにするんじゃないし。
その間に、自立するために動き出そう。
簡単ではないと思うけど、無駄にはならないよ。


955 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 15:46:25 0
子供が大人になっても、子供に申し訳ないだの謝る必要はない。
別に相談者が悪いわけではない。
仕方のないこと。
子供が可愛くて愛しく、生んだことは後悔してないと、
はっきり何度も言えばいいだけ。
離婚しろとまでは言えないけど、明るく楽しい家庭を築いて欲しい。
それが夫込みなのか、子供と二人なのか、夫と話すのもいいと思う。

956 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:11:42 0
浮気性の父と耐え忍ぶ母の姿を見て、それが男女の姿と刷り込まれた大人に
なるしね。そのままだと、父を軽蔑しつつも息子は浮気男に育つ。

個人的には、反面教師になる方が少ないと思う。基本は自分の育った環境が
その人のデフォだからね。

957 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:13:41 0
>>954
んだね。一人で保育園を待ちながら仕事を探すより、よほど職が見つかると思うよ。
まずは内密に浮気のしっかりした証拠集めて、とりあえず別居してみたら。
で仕事見つけたら調停起こせば。

958 :928:2010/03/06(土) 17:23:34 O
本当にありがとうございます。皆さんのレスを読んでて、涙が止まらなくて…
我が子は本当に可愛いです。どんなにひどいことをした旦那の血が流れていようとも、我が子を憎くなることはありません。この子だけは命に代えてでも守ると誓えます。
ただ私の甘えで離婚をしてしまえば、子に父親がいない寂しい思いをさせてしまいます…
旦那も本当に優しい人です。本当に好きでした…
ですが、今回の浮気で、そしてあのメールが頭の中から離れなくて、心が本当に辛いです。

旦那を信じられません。身体にも触れたくありません。今回のことを許すことは、本当にできません。
たかが浮気くらいで、と思う人もいるかもしれませんが、旦那とはこの先やっていける自信がありません。
今はすぐに離婚ではなく、私は実家に帰り別居をしたいと思います。
時間が解決してくれるとは思いませんが、今は旦那の傍にいたくありません。
旦那に危機感を持ってもらいたいですし、浮気が発覚したのに家にいないことにも凄く怒りを覚えます。

たぶん…もう一緒になることはないです。子どもには本当に本当に申し訳ないです…私の未熟さが招いた結果です。

皆さんのおかげで、気持ちが少し楽になりました。私が我慢しなければとずっと思い詰めていたので、ここで相談できて良かったです。

本当にありがとうございました。
それでは失礼します。

959 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:31:09 0
ケータイ見たなら相手の連絡先わかってるんだよね?
さくっと電話。にこにこ声で
「いつも主人がお世話になっております〜。
 子供が小さくて手がかかるので、つい寂しくて魔がさしてしまったみたいで。
 うちの主人はついついよその女性にちょっかい出してみたくなる人なんです。すみません。
 あ、ところで慰謝料請求をしたいと思うのでご住所その他教えていただけませんか。」
これで浮気は止まると思う。あくまで上から目線で、にこやかに。

960 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:34:01 O
仲が上手く行ってないところに聞きたい。
今は送別会シーズンで、通勤時や飲み会の帰りに嫁さんに
送迎してもらう事も多いと思うけど、
微妙な仲の時も嫁さんは送迎してくれますか?

961 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:34:39 0
>>959
そして、次の女探しの旅ですよ

962 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:36:04 0
>>960
そんな人によるしかない事を人に聞く、お前の脳内を心配する
だから何だってんだ。
奥歯に物の挟まったような言い方する奴は、職場で信頼されない。

963 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:37:30 0
>>960
そもそも送迎などしない@東京
微妙な仲なら最低限の家事以外のことはしない。

>>961
そしたらまた相手の女から慰謝料取ればいいじゃん。
割り切るんだよ、旦那のアルバイトとして。

964 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:41:31 0
テラ美人局www

965 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:53:48 0
「たかが浮気くらいで」って言う人って本当に存在するの?
信じられないよ・・・。
そんな奴の言うことなんて絶対に絶対に聞く必要無い。
浮気についてだけじゃなくて、他のことだっておかしいはずだ。

966 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 18:17:16 O
>>960
するよ
タクシー使われたらお金がもったいないからね

967 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:15:06 0
>>960
マルチいくない。

968 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:06:39 O
アホかタクシーの金があるならカプセルかネカフェ行って帰ってくんな
それがイヤなら電車で帰ってこい!
円満だって送迎なんかせんわ

969 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:02:32 0
>964
なんか美人な旦那想像したw イイナw

970 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:51:03 O
旦那に朝だけ会社に送ってくれと言われてもしないの?
共働きなら通勤途中に送ればいいのに

971 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:54:15 O
なんで車通勤の設定なのw
田舎かw
ついでなら送るよ。

972 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:54:47 0
>>970
次スレよろ

973 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:12:14 0
夫とは仲良しだけど、夫のために時間を割くことってあんまないということに気付いたわ
送るとかありえない

974 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:54:00 0
田舎の人って大変だね。
生まれも育ちも都会で良かった。
>>960=>>970どこに住んでるの?
東京じゃないよね??

975 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:57:58 O
いやー車通勤してみたいなあ〜
車で行ったら駐車場は…とか考えない生活の方がいいよ〜


976 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:58:33 0
東京だって山手線出れば、妻帯者は駅までバスも多いよ。
八王子より外へ出ればバス網も激減するし、終バスが早い所も。

977 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:13:52 0
私は運転できない…
山手線徒歩一分に住んでるのであんま必要もないけど
運転できる人尊敬する

978 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:17:46 0
>>976
23区内で駅前のロータリーが広いところは少数
迷惑だからそういう書き込みやめてくれ

979 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:19:43 0
>>974
コピペにマジレスカコワルイ

980 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:28:04 0
>>978
どんだけキャパ狭いんだ

981 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:31:34 O
>>978>>976も意味わからん
駅までバスだと車送迎の前提なん?
うちもそうだが最寄り駅までだって送らないよ。
旦那が心配性だからね

982 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:33:06 0
送迎は台風の日くらいだw

983 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:33:39 0
駅から10分だし送る必要無いわ
都内住んでて車で駅まで送るくらいなら、
もっと安いとこに住んだ方がマシって感じなんだが

984 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:34:06 0
旦那によるってのもあるかな。
バス待つの嫌だから送迎してくれとか、バスは遅れるし時間が読めないから嫌だとか。

985 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:53:22 O
>>984
やだわそんなバカな旦那

986 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:58:13 0
遅れるのが解ってるなら早目に家出て、1本早いのに乗るなりするよね。

>>984
そんな旦那でも仕事できるの?

987 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 01:04:43 O
だったら駅までチャリとかスクーターで行きゃいいじゃん。
送迎当たり前思考の旦那って
嫁が風邪引いたら自分の分だけコンビニ弁当買ってくるタイプなんだろーなw

988 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 01:55:48 0
うちの夫も昔
「同期の○○は奥さんに送迎してもらってるんだよ、いいな〜」
とか言い出したことあった。
○○は奥さんの実家近くに家を買って会社から一時間半、奥さんは子供のいない専業主婦。
うちは会社から40分で私は赤ん坊と仕事持ち。
軽くしめました

989 :ひろ百万:2010/03/07(日) 03:44:48 O
私の、旦那は、肌掛け布団でちんちんを、包みシコシコ射精します。わざわざ見せに来ます。困ります、肌掛け布団も、洗わないとダメだし!

990 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 04:08:46 O
>>960
都内か地方かで全く違うと思うよ
田舎で車は一人一台が普通の地域だと
送迎のハードルはとても低いから


991 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 05:55:38 0
>>984
最近、一部の都内のバスは携帯でどこらへんを走ってるか見れるよ。
確認しながらバス停まで走ってるw

992 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 12:32:01 0
毎晩歩いてお迎えに行ってるよー
さすがに風邪ひいた時は行かないけどw
駅まで徒歩15分だけど車ないから
せめて帰り道くらいは鞄を持ってあげてる

993 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 12:47:45 0
次スレ立ててみるよ

994 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 12:49:57 0
無理だった。テンプレおいとく

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ48

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ47
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/

995 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:13:49 0
立ててみました。
994ありがとう

996 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 14:05:53 0

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ48

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1267935189/

>>995
乙だけど次スレの誘導先はちゃんと貼ってね。

997 :995:2010/03/07(日) 14:08:14 0
あ!すみません
996ありがとう

998 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:09:48 O
>>995>>996


999 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 18:03:16 0
ここってチュプのチラ裏みたいなスレだね。

1000 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 18:04:46 0
   

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
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