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同居のこと PART95

1 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 18:47:02 0 ?PLT(22222)
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
同居のこと PART94
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255607684/


引き取り同居5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/
【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 2【ヘタレ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1221308497/
実母【ウザー】と同居の奥様
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 20:01:49 0
>>1


3 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:28:21 0
保証人になるとかお金がらみのことを親に言うななんてアリエナス・・・・
結婚やめなよ・・・・

4 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:33:03 0
向こうが頼んできて即答を促し親に言うなって話は大概ヤバイ話
宗教とか高額商品販売みたいな手口だね

5 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:34:24 0
保証人になるなという親の教えは絶対正しい。
私が親なら娘である貴方の結婚は破談にする。絶対に。

6 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:38:23 0
悪徳業者にありがちだよね<即答をせまる、他に相談させない
結婚したが最後…って感じ。

へたすりゃ2世帯に使うんじゃないかもね。

7 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:39:59 0
もう貴方の役目は終了したわ、と追い出される可能性大♪

とゲスパー。

8 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:43:01 0
987です。
本当にありがとうございます!!

みなさんの意見が聞けて正直ホッとしました。
数日前に彼が「俺なら兄弟の保証人でもなりたくねぇな」
と笑いながら言ってたのがひっかかって。
誰にも相談できずに悩むばかり。
やはりいくら彼の実家に住まわせてもらえると言えども、
保証人にはなってはいけないですよね。

9 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:44:41 0
結婚やめな。
駄目だそりゃ。
実家に住まわせてもらえるって意味わからないけど。

10 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:45:47 0
>彼から父親にはまだ言わないで欲しいと言われています
うわ、これは駄目だわ。
場合によっては(彼自身に全く悪気が無く、
しかも同居というデメリットを補って余りある魅力ある人間なら)
保証人になる話は白紙にして、二人で別の形の生活を選択というのも
場合によってはアリかなと思っていたけれども、
こんな事を言う男は絶対駄目。
わが身可愛さにあなたを苦境に陥れる男だよそれは。

11 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:46:46 0
銀行にいってじかにその話を聞いたのでないうえ
彼自身がそういっていたのなら怪しいどころの騒ぎじゃないな。

実家に住まわせてもらえるという考えは危険だよ。
新しく家庭を作る二人が(賃貸でも)新居を構えるのは当然のことで、
二人で力をあわせてもそれができないなら、結婚はまだ早いということ。


12 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:49:30 0
貴方が保証人にならないと建たない家なんて無くてもいいでしょ。
彼の言い分もおかしい。
銀行のいやらしさも真に受けて馬鹿な人たちだねぇ・・・・

ご縁がなかったことにした方が貴方の為だと思うわ。

13 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:51:58 0
義両親と不和になって若夫婦が別居したくても
できないよ。
保証人というからには嫁も働いて返済というのも
向こうの考えにはあるだろうから。
嫁も家の名義に入れると言われたとしても、離婚した場合
現金で取り戻せないよ。

14 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:54:04 0
保証人にならなくて済んだとしてもその彼と結婚したいなんて思えないわ。
こういう事言う人はまた同じお金の問題を持ってくるんだ。


15 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:54:25 0
>>8
親に即相談して騙して借金を背負わせようなんて家には嫁がせられません
婚約破棄ですと親にいってもらってもいいレベル。
どうみても騙されています。
きっちりと婚約破棄の書面残した方がいいよ。
勝手に実印作って押されててもおかしくないほど変な話なので調べた方がいい。

16 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:59:03 0
親の気持ちとしては娘が保証人になるなんて寝耳に水の話だからね?
私にも子供いるからわかるけど。
貴方に保証人にはなるなと教えてきたこと、これは正しいわよ。
我が子が不幸になってほしくないからね。
娘にそんな話を振る男にもその両親にも不信感しか残らない。
今回はあきらめろ、もっと良い人いるから、と婚約破棄させる。

17 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:01:22 0
そもそも、今すぐ家を取り壊して新築しなければならない
彼の実家の都合って何だろ

18 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:05:42 0
>>17
ナイナイw今すぐ家を取り壊さなきゃいけない、なんて事柄普通ナイからw
火事とか被災とかじゃなけりゃナイ。
結婚の話にかこつけてお財布の数を増やしたいだけ。
希望通りの見積もり立てて銀行に相談したら保証人付けてもらわないと融資できません、って
言われてるのよ。
だったら普通出来る範囲の融資をと考えるでしょう。
よそのお嬢さんに保証人になってもらいましょうそうしましょうってそれヒドイ話だよ・・・・


19 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:08:42 0
「いずれあなたたちの家になるのよ。
ということで、二人で支払いよろしく。
子どもができたら私たちが見てあげるわ〜。
いいでしょう?」

20 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:10:43 0
お金払うなら好きな家に住みたいわ〜w

21 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:10:43 0
>>17
>彼の実家に住まわせてもらえる

本当は、彼の実家に住まわせてもらわないで
2人で生活を築いていった方がいいんですよ

というか、同居の恐ろしさを知っている身としては
絶対に回避するべきだと思うんですけれどね…

まあ、今回の件は白紙どころか透明に戻すべきだわw

22 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:11:46 0
出会わなかった、という事には出来ないかしら?w

23 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:13:23 0
ごめんなさい、sage外れてたorz
白紙の山に埋もれてくる

24 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:16:30 0
>数日前に彼が「俺なら兄弟の保証人でもなりたくねぇな」 と笑いながら言ってた
>彼から父親にはまだ言わないで欲しいと言われています

この二つを並べれば彼がどういう人格がよく分る。身勝手自己中にモラハラ人間。
もしかしたら、自分が保証人になれないのではなく、人に背負わせようとしてない?
父親に相談されたらら、結婚どころかローン反対されるから都合が悪いんだよ。それが
悪巧みで人に知られたらいけない事も自覚している。性質が凄く悪い男だ。

結婚どころか、いますぐバイバイした方がいい。策略で結婚に持ち込まれたり借金
背負わせられたらいけないから。

25 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:22:11 0
誰か保証人付けてください、と言われて貴方に話を持ってくるってさ〜
随分とバカにされてるよね。
自分が家を建てようと言う時に保証人が必要、誰に頼む?息子の嫁予定の子に頼もうぜ、って有り得ない。

26 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:23:21 0
>>17
結婚した後で同居話をすすめるなんて面倒なことをしなくても、
結婚話をエサに(全くエサになっていないんだが大きな勘違い)
最初にうまく丸めこんで同居に持ち込めばもうこっちのもの、
最初が肝心。みたいな心もあると思う。
最初にその条件を明らかにした上で結婚しちゃえば、
「お前だって了承した話じゃないか」「今さら話が違う」と言えるからね。

27 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:27:05 0
結婚前に保証人の最悪のケース。
借金負わせて、借金付の女は捨てて違う女と結婚する。中にはこういうカスもいる。
そうでないなら結婚してからローンを組んで、ローン分は権利も渡す筈。


28 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:01:47 0
よかったねぇ、結婚前にこういう重要な事で
相手の本性が見えて、このまま結婚してたら
借金背負わされて、離婚だったかもね、
彼の家、他に借金あったりしてね。借りた金でリフォーム程度の改装して
ほとんどが借金返済に充てられてるかもしれないよ。


29 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:04:04 0
無理やり既成事実(コドモ)を作られないように十分気をつけてね。

30 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:33:22 0
987さんはまだ若いのかしら?
なんだか世間知らずのお嬢様っぽい感じがするから
保証人の話を断りに行っても言いくるめられそうで心配

今夜にでも父親に相談して、断る時は絶対父親に同席してもらった方がいいよ

悲しいだろうけどこれは婚約破棄のレベル
彼との未来にはあなたが思い描く甘い結婚生活は無い、可哀想だけどこれは言い切れる


間違っても彼宅へ一人で出向いて彼+彼家族に囲まれて押し切られないようにね!

31 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:47:36 0
そんな偽親がついてくる彼とは、今すぐ別れるべき。
いい事なんてこの先ひとつもないからね。
離婚したら他人になる人たちの保証人になるなんて有り得ません!!

32 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:52:00 0
子供さえいなければ赤の他人に戻れるから、
今のうちに速攻逃げましょう!

33 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 19:02:50 0
>>32
いや、結婚してないから。
まったくの赤の他人です。

34 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 20:36:40 0
いまどき家を建てるのに保証人が必要なローンは無いよ。
普通は団信だっけ?なんかそんなのに加入して生命保険と引き換えに保証人不必要なはずなんだけどね。
(名義人の死亡時はローンがチャラになる)

二世帯って事は…絶対に何があっても同居を一生しないといけないって事なんだよね。
それを彼女の親にも言わせないって…なんじゃそれ。

35 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 20:57:21 0
そのうち「そんなこと言ってない!」「俺はそんな事言う男じゃない」
なんて言い出すと思うよ。(同じような経験あり)
自分だけで何とかしようと思わずに、必ず父親でも知人でも、第三者を
入れて話し合いをしてね。無駄に傷つくから。

36 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:12:57 0
987です。
みなさん本当にありがとうございます。
先ほど父親に相談する前に、実兄に話しました。
やはり「それは違うだろう」と反対されました。
明日、父親とゆっくり話をします。
みなさんのコメントを見て彼の言動や行動は
おかしいことだと改めて思いました。
一人で悩んでいるとどんどん追い込まれてしまってだめですね。
この先、結婚することも付き合うこともできないので、
なんとか話しあって別れます。
初めての書き込みで、みなさんからたくさんの言葉をいただけて、
涙が出ました。本当にありがとうございます!

37 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:49:28 0
婚約って言うのが、口約束じゃなくて
お互いの親に面通しするレベルまで行ってるなら、
破談にするときに親も巻き込んだ方がいい。
その段階で、個人と個人じゃなくて家と家の話になってるからね。
自分だけで別れようとすると苦労すると思うよ。

38 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:59:41 0
>>36
この先、つきまとわれるようなら弁護士も考えなきゃね。
別れる時の彼との話し合いは、すべて録音した方がいいよ。
頑張ってね。なんせ金づるは、離さないだろうからね。

39 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:15:30 0
うちの糞トメ、糖尿病だということを自分の友達に隠しているらしい。
そんなんだから、ババア友達は和菓子とか持参して遊びにくる。
それで我慢できりゃいいが、甘納豆やらかりんとうやらを食いまくってる。
眼底出血とかしてるくせに、摂生に努めろよな。

40 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:54:33 0
>>36
それがいいよ。

百歩譲って、あなたと彼が土地から買って家を建てるならまだしも、親の名義の土地に親と
共同名義で建てるローンの二世帯住宅を、嫁に保証人にさせるっていうのは絶対に逃がさない
という怖い意図を感じるんだよね。

41 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:08:05 0
絶対逃がさないというのも怖いけど最悪>>7みたいなこともあるよね。
妻に腎臓もらっておいて離婚して新しい健康な女と結婚するようなのもいるんだし。

42 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:16:57 0
36です。
>>37
すみません、知識がないので教えて下さい。
私の両親は離れたところにいるので彼が挨拶に行っただけで、
お互いの両親の顔合わせはまだです。
それだとどうなんでしょうか? 婚約破棄だと騒がれたりするのでしょうか?

>>38
なんだかとても怖くなってきました。録音するのがいいですよね。 
言った言わないになるのが見えているので、この先の話し合いは録音します。

43 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:27:40 0
>>42
録音していて、彼に
「まだ婚約はしていない」
事を明確に口頭で言わせれば良いと思うよ。気付かれずに。

「え?保証人は嫌だよ。家一軒建てるのすら自分たちで建てられないような貧乏人の所に嫁に行って、
 しかも借金まで背負わされるって、どんな罰ゲームなの?
 融資が下りないんだったら、貧乏人が分不相応なものを建てたらダメだって事なんじゃないの?
 あなたも親も目を覚ませば良いのに。家なんか建てられる身分じゃないんだよ。きっと。」

みたいな事を言って、嫌われてみるってのはどうなの?
もちろん婚姻届の不受理の手続きも忘れずにね。勝手に彼に婚姻届を出されちゃうと戸籍に傷がつくからね。
ついでに

「保証人って言うけど、だいたい婚約もなにもしてない、結納金ももらってないし指輪ももらってないよね?
 もらうものを何ももらってないのに、どうして義務だけ発生するわけ?それ私に何のメリットがあるの?
 婚約者って事になってるのに、婚約の手続きも何一つしてないんだけど。」

とかさ。
破談にしようとする前に、嫌われるのが一番だと思うんだけど。下手にお断りを入れると粘着されるよ?

44 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:32:29 0
養子縁組届不受理申請もしておくとなおよし。

45 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:37:56 0
>>42
口約束でも婚約成立するし、婚約破棄で慰謝料を請求されることもあるみたい。
ttp://www.geocities.jp/tomato3171/page014.html
ご両親によく相談して、伝手があるなら弁護士に入ってもらえるといいかも。
話し合いも二人きりじゃなくてできればお兄さんとか友人とかと一緒の方がいいと思うよ。
頑張ってね。

46 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:46:36 0
なんとなくさ、電話で
「…色々考えたんだけど、保証人はやっぱり怖くて出来ないよ…」
っていったら
「何!そんなら結婚の話は無しだな!」
という流れになる気がする。(もちろん彼の方は脅しで)

だからそういうのをコツコツ録音して、ためておいたほうが良い気がする。

47 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:57:48 0
36です。
>>43
そういえば結納金の話は一切なく、結納はしなくていいよね?と
口頭レベルで終わりました。婚約指輪もなしです。
嫌われるのがいいですよね、自分からではなく彼に
別れを言ってもらう方向に考えてます。

私の家族に話し合いに立ち会ってもらうには飛行機で
来てもらうことになるので、私と彼とで話し合うと思います。
ちょうど他のことで食い違いがあって喧嘩ではないですが、
今後どうしていくのか話しあっているところなので、
保証人の話の前に他のことを理由に別れようと思います。
保証人にはなれないと言っても通用する気がしないので…。

48 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 00:59:59 0
話し合うなら、二人きりじゃなく
レストランなど人目がある場所がいい。

49 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 01:42:09 0
>>47
お兄さんも遠方に住んでるの?
あなた一人じゃ凄い不安だわ…

相手側にしてみれば自分達のお城(二世帯住宅ね)を築くのにあなたが必要不可欠
そう簡単に引くとは思えない
言い方悪いけど、強く押せばなんとかなると思われてそう

私から見れば結納についても男側から断るのもなんだかなーって感じだよ
これについては賛否両論あるだろうけど、結納を断っておいて二世帯の保証人頼んできてるのが怪しすぎる
結局、向こう側からは何一つあなたの為になる事柄が提示されてない
あなたやあなたを育ててくれたご両親への配慮も無い

ご実家の両親は結納無しで納得されてたのかな?
もしまだ話してないなら、これを口実に別れ話にもっていくといいよ
「結納を彼側が断ってきた事に両親が怒って結婚を反対された。
私自身もよくよく考えてみたら、まだ結婚するには未熟すぎた。」とでも言えばいいかと

50 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 01:43:40 0
それこそ弁護士を雇って同行してもらったほうがいいのでは…

51 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 02:08:49 0
嫌われるようにしむけるとかなにかを口実にして別れ話って面倒くさいから
さっくり父親に保証人のことをバラしたほうがいいんじゃない?
そして弁護士いれる。
向こうが金蔓認定してたらどんな口実持ってきても別れるのは嫌がるって。

52 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 04:01:36 0
結納を男側から断ることは出来ないからね。マナーとして。
>>49の手もアリだと思う。

旦那になる予定だった奴の母親に「結納無くていいですよね〜w」
って言われて、私の両親がその場で怒ったよ。
顔合わせ後で、色々と非常識な一家というのがわかったので、結局結婚しなかった。

53 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 07:56:28 0
>>47
「保証人になるなら結納金は現金で1000万は欲しいな。指輪は最低でも200万円位のもの。
 同居してあげるんだから、家の名義は半分は私ね。土地の名義も半分は私ね。
 結婚式の費用もあなたの家が出してよ?式場との契約はあなたの親がしてね。」

みたいに逆金蔓認定したら?同居と保証人の話を出したら、彼女が家を乗っ取ろうとしてる…
みたいに思わせるの。
っていうか家の保証人になるんだからそれ位は当然でしょ?

だいたい、土地から買うならともかく土地があってそれを担保にして家を建てるのに保証人が
婚約者まで必要な訳がない。借金だけ背負わされるよ。
もしかしたら土地が二束三文の地域に住んでるとか、彼らでは日本ではローンが組みにくい人種
なのかもしれないし、もしそうだとしたら結婚自体ヤバいし、下手に親を理由にしたら親が恨まれる。
下手すると刺される。

絶対嫌われる方が良いって。金を持ち出してくる人間は、金が一番好きだから取られそうになると
全力で逃げてくると思う。

54 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:02:44 0
>>53
書き忘れた。
「同居してあなたの親が死んだら、あなたと私の家になるんだよね?あなたの兄弟の名義には
 ならないよね?遺産分割とかでもめたら困るから絶対保証人の前にあなたと私に生前贈与 
 してもらうからね。ほら、離婚とかしても家は欲しいじゃん。」
みたいな感じでさ。
とにかく金金金金金金…家が手に入ると思って彼女の眼の色が変わった、みたいに思わせるの。
逆に録音されたり殴られたら困るから家の外のうるさいような所で人目がある所でこういう話はしてね。


っていうか保証人になってローン返してるあいだに親が死んだら相続で家を売ったり兄弟にお金を
払って渡さないといけなくなると思うんだけどなぁ…なんかすごく怪しい家族だね。

55 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:14:46 0
婚約といっても、結婚式場の予約をしているとか
実際的な金銭が動いてないから、慰謝料とかは取りにくいと思う。
その為にも話し合いは録音しておいた方がいい。
保証人は断った上、結納も指輪もして欲しい。
2世帯にもやっぱり住みたくないとか言ったら、彼の方が怒って
「別れる」と言うんじゃない、そしたら「わかりました」と言えばいいんじゃない。
要は彼の方から別れると言わせれば、いいんじゃない。


56 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 08:28:16 0
すぐに「わかりました」って言うと別れる口実だと思われる気がする。
「え?じゃぁ結納金は100万位で良いよ。そのかわり土地をもらえれば。上の建物はあなた名義に 
 させてあげるから。兄弟の名義は無しね。」
とか斜め上路線でw


・・・っていうか、
「結納は無しで良いよな?でも同居になるよ。家建てる時にはおまえも保証人になれよ。親には言うなよ。」
これって彼氏が逆に別れたいから好き放題の条件をつけてる気がしてきたw
これで結婚したらそりゃ奴隷扱いだわなww

57 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:49:47 0
少なくとも987を大事に思う気持ちは微塵も感じられないな。

58 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:59:17 0
>>49の手はないでしょ。

>「結納を彼側が断ってきた事に両親が怒って結婚を反対された。
>私自身もよくよく考えてみたら、まだ結婚するには未熟すぎた。」とでも言えばいいかと

って言って、じゃあ結納すればいいんだろ!ってなったらどうするの。
グダグダになるのは目に見えているよ。
あくまで、相手に非のある保証人問題を前面に出して拒否したほうがいい。

あと、金金金金言い過ぎて、嫌われるのもやりすぎると危険だよ。
それこそ、向こうに録音でもされて、周囲にこんな浅ましい女だ、と配られたらどうするの?
なんかやりすぎのアドバイスしている人たちは、ちょっと頭冷やした方がいいよ。
ここはDQNスレじゃないんだよ?

59 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:20:00 0
あちらは、自分は損しなくて済む女、こっちの条件を全て飲んでくれる
自分にとって都合の良い女をゲットしたいわけだよね。
だったら、ニュー速の男女関係のスレでスィーツwと叩かれてるタイプの女を演じればいい。
「ああ、こいつと結婚したら女ばかりが良い思いをして俺は損する」と思わせるんだよ。
「私、結婚したら絶対専業主婦になりたいの。パートに出るとかも絶対ムリ。
男なら、嫁の一人くらい悠々自適に養ってやろうという器の大きさが無いと駄目よね」
「結婚して仕事やめても、自分らしくいるために趣味の習いごととかもしたいし
あなたのために綺麗でいたいからオシャレもしたい。女ってそういう余計な支出が
どうしてもかかるの。そういう事に理解が無いケチな男は絶対嫌」
「結婚して仕事辞めたら、もう一度大学に行きたいと思ってるの。
昔なら手が届かなかったようないい大学でも、今は社会人入試で入れそうなんだ。
どうしても、「あこがれの○○大の学生」やりたいんだ〜☆
だから最低4年間は子供作れないけどいい?あと、学費もかなりかかっちゃうから
旦那様には悪いな〜と思うけど、夫婦だったら夢を応援してくれるのが当然だよね?」
こんな感じでw

60 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:51:33 0
>>36
そろそろ名前欄に番号(94スレ987とか、36など)を入れて欲しい。

録音は必須だから、それでいいと思う。
ある程度の言質が取れたなら、本人は出て行かない方がいいと思う。

高い確率で粘着して来るような気がするから
お父様+弁護士のタッグで初期の段階で相手の野望を叩き潰した方が
いいのではないかと…。

お父様一人だけだと、さすがに危ない気がする。
なんで本人がいないんだと聞かれたら「娘はいきなり保証人に仕立て上げられ
そうになったショックで会わせられません」とでも言ってもらえばいいよ

61 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:34:06 0
だからさ、金の亡者を演じろとか、スウィーツ☆になれとかいってる人たちは
遊んでるのか??本気でアドバイスしてないだろ?
結婚まで考えているのだし、共通の知人がいないケースなんてほとんど無いわけだし
下手したら、多くの知人や職場の人間に録音ばらまかれて
「ウヘァな女だ」と思われて、婚約解消は出来たけど、周囲からもCOされました、なんてなりかねない
向こうは思い通りになる、都合のいい奴隷=古風な嫁が欲しいのだから、
それを壊すだけでいいだろ。
愛想を振りまかず、冷淡に相手や相手の親の非常識さをガンガン突っ込んで、
むしろキレモノの、思い通りにならない今風のキャリアウーマンを前面に出すだけで、
嫌われるのには十分だと思われるのに。

62 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:46:00 P
普通は録音なんてしないよ。
それこそ2ch内での常識。
「本気でアドバイスしてないだろ!」と一人で正義感ぶるのもいいが
本人だってそのぐらいの閑話休題は承知の上だろう。
実際、「保証人の件で信用できなくなった」で押し通せば
問題なく切り捨てられるというのには同意だけどな。

63 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:48:19 0
>>61
怜悧で合理的なアテクシカコイイ!ですねわかります。
そのぐらいの事、偉そうにご解説いただかなくてもみんなわかってるって。
わかった上で、いちいち指摘・解説しないだけ。

64 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:26:45 0
>>62-63
しかし、1番判っているべき相談者が多分1番判ってないだろうとは思う。

65 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:28:17 0
こんなところに書き込む前に、親に相談すりゃいいのにね。

66 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 14:30:43 0
でも結婚前に目を覚ませることができたようで良かった。

これが、インターネッツが普及する前の話だとしたら、
おかしいと思いつつも家族や友人にもなかなか相談できず、
何となく結婚&保証人になってしまっていたかもしれない。

67 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 15:00:46 0
>>66
新聞のお悩み相談コーナーに投稿すれば、
「昨今自分達のことしか考えない若い人が増えている中、
親の事を大事にするその彼の優しさは素晴らしいことです。
結婚すればあなたもずっと一緒に住む家なのですし、
保証人にさせられた!ではなく家族の一員として認めてくれているのだと
解釈してはどうでしょうか。きっと同居する彼のご両親もあなたに感謝し
娘として可愛がって下さることでしょう。どうぞお幸せに」
とか脳みそにカビが生えたようなアドバイスが返ってきたりしてた時代だしね。

68 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 16:55:52 0
書いてて痒くなってこないか?w

69 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 17:19:14 0
つーか、この987の件、おっとりしてるとたかをくくられて、入籍前に保証人にハンコつく→結婚破談、
彼、別の女と結婚、て可能性もあったんじゃない?

70 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 23:01:09 0
よそのお嬢さんに保証人になってもらおうなんて考えがもうおかしいんだって。
そんなの絶対駄目。親も貴方を結婚なんてさせないよ。アフォ言うなと一蹴されるだけ。
貴方一人で彼の家族と話そうなんて駄目だよ。誰か男性を連れた方がいい。
一番いいのはやはりご両親だけど。
一人で大勢に立ち向かう、アウェーなんて駄目駄目。
結婚話の前で酷だけどこれは本当にやめたほうがいい。
お金の話なのに親に言うななんてとんでもない!
そんな義実家に娘が嫁ぐなんて想像しただけで卒倒する・・・・・

71 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:00:19 0
相談です。
私は34歳で、1個上の彼(次男)と6年付き合っていて、
年末くらいにはようやく結婚できそうな状態です。
5年程前から彼のご家族にも紹介してもらっています。

この年で6年以上付き合っていて今まで結婚出来なかった理由は、
彼に貯金が無く、無職の時期も1年くらいあったので、
お金貯めるまで待ってほしいと言われてました。
でも2年前に彼のお父様が余命宣告を受ける病気になってしまって、
昨年亡くなってしまいました。

お父さんの事が落ち着いたら結婚したいとは言ってくれてるけれど、
同居前提な事がつい先日分かりました。
彼実家の金銭的な理由です。
全く知らなかったのですが、彼のお兄さん(2人兄弟の長男)に借金があって無職だそうです。
このままでは家(お兄さんの名義でお父さんが買ったとの事)を売ってしまいそうで心配だからだそうです。
お母様は2〜3時間程のパートをしているけれど、
遺族年金も無く、生活がとても苦しいとの事。

同居は一生ではないけれど、
将来私たちが家を買うまでは同居したいと言われました。
同居するのに十分なスペースは無く、私は彼の部屋に居候する形になります。
彼との2人での生活を夢みて今ままで待っていたので正直頭が真っ白です。
私も彼も収入は少ないのに、
この生活では2人の貯金を増やす事もかなり困難だと思います。

長文すみません。
子供が欲しい気持ちがとても強いので年齢的にもギリギリです。
お兄さんの借金の為に同居するのは普通でしょうか?
彼は、お兄さんの事もほっておけるわけ無いと言ってます。

72 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:19:34 0
ばかばかしい。
結婚したとしても、家は義兄名義であなたたち夫婦のものではない。
借金のかたに取られてしまうこともありえる。

端的に言うと、義兄を養い借金を返してやるためにあなたは結婚するんですか?
それで貯金ができるとでも?
愚の骨頂としか思えない。
 
年齢的に追い詰められている気なのは理解できるけど、
その状況で子を産み育てるのは経済的にも無理ですよ。

73 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:21:32 0
貴方が私の娘なら諦めろと言うな。
何しに行くの?義母と義兄を養いに?借金返済のお手伝いに?
家を買うまで同居?家を買ったら義母と義兄はポイと捨てていいのね?彼はそういう考えなのね?
貴方も彼も収入は少ないのに借金返済と住宅購入の資金貯蓄を同時に行えるの?
そもそも貴方は義母と義兄両方を養ってあげたいの?
子供産みたいからそこは目をつぶる?

年齢的にもギリってのもわかるけど私が貴方の親なら、友達なら必死で止めるわ。
私は結婚の時義弟のニートがいるという事で同居結婚反対されたわ。
同居するなら認めないぞと。
そういうことなんだよ、今後貴方が不幸になるのを簡単に想像できるの。
やめなさいな。
高齢出産40まで可能と考えてやめてほしい。

74 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:34:25 0
>>71
借金餅兄なんか、ほっとけばいいし、父が金を出してようとそいつ名義の家
なんだから、売ろうがどうしようが彼氏に手の出しようが無いでしょ。

「こんなクソ家族がいる、だが俺はバカだから放置できない、申し訳ないが
苦労掛けるわけにはいかないから別れてくれ」
ではなく、貴方まで一緒に泥舟に乗れとは、あなたを金蔓としか見てないじゃん。
しかも、ずっと前から解ってた事情を隠し、子供を望む女性としてギリギリの際に切り出す。
相当に悪質だよ。
母、兄>貴方なんだよ。
兄が母がと綺麗ごと言ってるけど、父が金出した家にも未練がある、やらしい思考の男だよ。

子供欲しい気持ちは解るけど、そんな状況で産まれた子供が可哀相じゃないか。
気の毒だけど、その結婚で今より幸せになれるとは思えないよ。
長く付き合っただけに、情にほだされて結婚してしまわないか心配だ。

75 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:36:29 0
たかだ6年つきあっただけの彼なんでしょ?
はっきりわかりきってる不良債権の男なんか、
長い人生で見たら、たった6年。
軽く見積もって3〜40年も、
ずっと奴隷奉公で人生つぶすの?

あなたが私の娘なら、即効で白紙に戻し、
合コンでも見合いでもなんでもさせるよw
今時、40過ぎての妊娠出産も珍しくない。
それより、そんな不良債権の旦那と義実家のせいで、
心身ともに壊して妊娠もできなくなったらどうする?
早く逃げれ。

76 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:37:49 0
普通だよ、と言われたら極貧生活覚悟で同居するの?
そんな中子供を望める?他人の借金の肩代わりするの?
バッカじゃないの?

同居しなきゃ結婚しないってんなら結婚しない方を選ぶわ。
そんな悪条件に巻き込まれようなんて気さらさら無いもの。

77 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:55:50 0
どう見たって、家政婦兼ATMがほしいだけで、
母、兄、自分>>>>>>>>>超えられない壁>>71じゃ、
71が何しても、それを当たり前に受け入れ、
なおかつもっと不平不満を言う人ってわかってるじゃん。
100人いたら100人避ける最凶物件じゃん。
貧乏でモラハラで、何一つとてまともじゃない。
不幸になって、髪の毛振り乱して、
痩せこけて貞子みたいになってるか、
ストレスでマツコデラックスみたいに激太って、
服も買えず実家にも帰られず、
パートと家事とトメの介護や義兄のセクハラに耐える?
ありえないっしょ?
逃げなさいよ。

78 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 13:56:16 0
出会って3ヶ月で結婚。
翌年の38才と41才で子供生んだ私が通りますよ。

71さん、あせるな。
バッサリ切って婚活!婚活!


79 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:05:07 0
大丈夫、他に普通の人いるから!
同居して義母と義兄の面倒見ようぜなんて人捨てていいから!
義兄の借金返済手伝おうぜなんて人イラナイしwww
切ってヨシ!

80 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:06:43 0
 まあ婚活はすすめないが、よりによってこんな不良物件
誰がどう見たって「頭大丈夫か?」だと思うよ。

 少なくとも子供云々言うなら、この父親親族が
自分の可愛い子供に将来、全力で寄りかかってくるの
想像しただけで無理でしょ。

 6年無駄にしたじゃなくて、キチンと親兄弟紹介も出来ない奴
とは付き合ってはいけない、って勉強を戸籍に×つける前に
できたと思えばいいじゃない。

81 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:09:13 0
貴方の両親に全部言ってみればいい。
普通反対するからw
お前何で結婚するんだ?って言われるよw

82 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:11:00 0
本当だよ、
戸籍が傷つく前に、こんなクソッタレだってわかってよかったよ。
そんな状況で、結婚も何もあったもんじゃない。
3人でくっついてろってかんじだよ。

ただ、彼氏の方が、奴隷認定と金蔓認定してるから、
別れる時に必ずもめるから。
一人で無理なら、親御さんにも話し通して、おかないとね。

83 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:18:58 0
娘を借金のある家に嫁がせて尚同居させるわけにはいかないわ〜
そりゃ反対する。
娘には幸せになってほしいもの。
我が子には幸せになってほしいもの。
目を覚ませ。


84 :71:2010/02/20(土) 14:21:08 0
皆様レス本当にありがとうございます。
この話を聞いてから食べれなくなり精神不安定でした。
彼は、この状況で私が同居に納得できない事が理解できないようです。
彼からみたら私が冷酷な人間に見えたようです。
家はお父様が苦労してようやく買った家なので思い入れも強いようです。

以前「お金が無いからまだ結婚できない」と言われた時、
同居ならすぐでも結婚できると言われたけれど、
それは断って今まで待っていました。
子供を持ちたい気持ちが強い事も伝えてあります。
だから私の気持ちは十分に伝わっていると思っていたのに・・・

お兄さんの借金・無職を隠されていた事も相当ショックです。
(少なくとも2年くらい前までは働いていたはず)
そんな大事な話はもっと早く教えてほしかった。
借金がありながら、このご時勢に自分から辞めたのに、
お兄さんとお母さんが心配だから同居というのは理解できなくて。
しかも以前はお兄さんは休みの度にパチンコ行ってました。
それが借金の理由なのかは聞いていないけれど。
私からみたらお兄さんは昔と変わらず元気そうに見えるけれど、
自殺しようとしたらしいんです。
だから彼はとても心配しています。

同居したら私のスペースはありません。
私の荷物の置き場もないくらいです。
その環境で子作り、子育ては厳しく感じます。
交通の便も悪いので私は今の職場に通うのも厳しいくらいです。
実は私の実家は母子家庭で貧乏なので、かなり節約生活しながら
必死で貯金してきたので、お兄さんの借金の肩代わりなんてとても出来ません。
なのに別れる決心がまだつきません。

85 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:24:10 0
別れなさい。
決心なさい。
母親は貴方を必死で育ててきたはず。
歯を食いしばって成人まで育て上げたはず。
そんな大事な娘をそんなところに嫁がせたりはしません。

86 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:37:30 P
>>84
>彼からみたら私が冷酷な人間にみえたようです
結構結構。そのまま冷酷を突き通して別れましょう。
彼があなたに飲ませようとしている条件もはそれ以上に冷酷なものなんだから
後ろめたく感じる必要は全くないよ。
子供が欲しいから・・と目をつぶってそんな男と結婚するぐらいなら、
まだタネだけもらって子供作って母子家庭になったほうがマシじゃないでしょうか。
(別にそれを推奨するわけではない、念のため。
ただ、その彼との結婚に比べればまだアリな選択というだけの話。
それぐらい、彼との結婚はありえない。)
年齢的に焦る気持ちはわかるけど、焦ってもっとカスな人生に転がり落ちる瀬戸際だと
ちゃんと自覚したほうがいいよ。
キツイ事言うと、いっそ子供を持たず独身を全うするほうがマシというぐらいの結婚。
今彼と結婚を諦めても、もう今後絶対結婚できない&子供が持てないというわけじゃないけど
彼と結婚したら不幸になるのは100%確実な現実。

87 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:39:38 0
いやあ、その状況でその環境で、その彼と
子作り行為=SE●ができると思えるのがすごいね。
自分の居場所もないのに、やることはやれるんだw
なんかのプレイですか?

88 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:44:46 0
今すぐ結婚して子作りして子供育てながら生活費をねん出しながら義兄の借金返済しながら
新しい家の建築費用を貯められます?
大人4人の食費、光熱費、保険料、子供の出産費用、養育費用、携帯費用、その他もろもろ
全部二人のその給料で賄う気ですか?出来ますか?
貴方の母親はそんな結婚生活をさせたいが為に育ててきたんでしょうか?
少なくとも二人で細々とでも生活をと考える人を望むんじゃないでしょうか?
親の望み通りの人と結婚しろなんて言いませんけどそりゃ無いでしょう。
冷酷な人間?
彼の言ってること全てが冷酷だわ。

89 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:51:21 0
冷酷なこと言ってるのは彼。
借金まみれでパチンカスの兄がいるのに、
それを擁護するわけでしょ?
泥舟に乗って、海の底まで一緒に沈んで溺死するの?

そういう基地外こそ、
「お前は冷たい」だの「俺を見捨てるのか」だの、
人の良さに付け込んで脅すのって得意なんだよ。
冷静に見たら、どっちが酷いのか丸わかりなのに。
そのうち包丁でも持ち出して、
「お前が結婚してくれないなら、死んでやる!」って、
ちょこっとだけ皮膚切って大騒ぎしそう。

90 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:54:18 0
申し訳ないけど結婚は無理ですとお断りしなさい
「あなたは悪くない」と言ってもいいから「すみません、結婚は出来ません」とお断りなさいな。

91 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 15:01:03 0
そうだよね<冷酷なのは彼のほう
責めるための理由は自己紹介みたいなもんだ。

義母を養い、無職の兄を養い、自分のものでもない借金を返しながら
手に入ることのない他人の家で、くつろぐ場所もなく子作りもしにくいし
そもそも子供もうける余裕ができるかどうかも判らない。
…ってえらいバツゲームを申し込んでおいて、
受けるのが当然と思うほうが冷酷すぐるw

戸籍入れる前にわかってよかったね!

92 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:00:01 0
71さんと彼が家買ったら、母と兄は今の家を売って転がり込んでくるだろうね。
まあ、家を買えるとは思えんが。

荷物置く部屋すらないのに同居を求める彼、無職の兄、お金ないのに2.3時間のパートしかしない彼母。
おかしいやつらばっかじゃん。
大体、今の状況だと、子供どころか生活すら無理っぽいよ。
一生、彼実家の借金と家族の為に働いて終わりだよ、間違いなく。
子供作るなんてとんでもないってことに気付いて、もうちょっと危機感持つべき。
出産年齢なんて目先の事に目がくらむと、一生棒に振る羽目になるよ。

93 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:05:29 0
大人四人の生活費30万+借金+養育費用+住宅購入費用の貯蓄

本来なら大人二人の生活費20万+養育費用+住宅購入費用の貯蓄でいいのに

94 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:08:31 0
>>71
読みが甘いよ。
子供が欲しいなら30くらいの頃からどうするの、きちんとしろと厳しくせかしておくべき。
それと同時に相手の家のこともさぐっておく。

もう過ぎたことだからどうしようもないけど、
家を買ったら別居できると考えたら甘い。
金のない親なんだから、夫婦が家を建てたらどう考えても引き取りで同居続行だw

子供を持つということだけを目的にこれからちゃらんぽらんな一族と
楽しくもない生活をするか
(子供が出来ても子育て取られたり、教育にお金をかけられないかもね)
自分なりの生き方を見つけるかしかないよ。

95 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:12:51 0
貴方の大事な友達が婚約者としてそんなのを紹介されたらどう思う?
本当にそれでいいのと言わない?申し訳ないけど本当に?と。
貴方は稼ぎ手として欲しがられてるんだよ。
義母も生活苦しい、義兄は借金ある、同居してほしい、家建てたら別居?
家建つ費用貯められるかな。そんなんで。

96 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:15:33 0
追加レス。

母と兄がかわいそうで同居なら、同じ母子家庭の71の母親引き取りも当然だよねw
って言っていいレベル。

とにかく6年も付き合ってきて、それまでの年月が無駄になるって想いがあるんだろうけど
他の人もレスしてたようにたかが6年と、
死ぬまでの長い人生を天秤にかけちゃだめだよ!

私も母子家庭の母がかわいそうだから同居汁男
(貧乏だから共働きもお願いねつき)とうっかり付き合っていたことがあるけど
知ってすぐ別れた。勤め関係の人だったので、母同居が嫌で別れたことで
旧態依然とした勤め先で悪口言われるかもしれないと覚悟してたけど、
みんな口をそろえて「別れて良かったね」「そもそも付き合ったことに驚いてたよ」
とか言われたくらいw
未だにそいつから「また付き合ってください」メールが来るけど、当時の自分の若さと無恥さが
思い返されて取っても笑えるロミオメールを楽しんでるよw

奉公に上がるんじゃないんだから、一方的な要求だけを飲んで、
子育てと家事と介護と仕事をするだけの人間になりに行くなんてありえないよ!

97 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:25:49 0
決心つかないなら、先ず産んでも居ないけど子供のこと考えてみては?
結婚して同居して子を産んだとしたら?

子供には無職のパチンカスの伯父。
年金もないパートの祖母。
子供は自分の部屋も持てず、学習机も置けない。
今時は誕生パーティーなんか当たり前にあるのに、家に友達呼べない。
親は共働きでも収入は低い。
子供の学費は?
家なんて買えないで、おつまでの伯父名義のボロ家で生活。


子供なら親恨むよ?

98 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:27:28 0
子供産んだとして、中卒で働かせて家にお金入れさせて将来は同居してもらうの?

99 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:30:06 0
10人に聞いて10人が諦めろという不良債権だ

100 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:32:49 0
年齢はともかく、今の彼を逃したらもう結婚は無理なくらいデブスなの?
そうじゃないなら屑一家とは縁切れ。

101 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:34:08 0
子供10人くらい生んでTV出るといいんじゃない?
お金もらえるんでしょ?
親孝行って言う高校に行かせればいいお^^

102 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:35:22 0
イヤイヤどんなにデブスでも避けたい不幸だわw

大丈夫、次は絶対あるからそんな不幸お金出して買うことないw

103 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:37:45 0
これは次にあるよき旦那との出会いと生まれてくる子供の為のきっかけよ!
ただちに別れておしまいなさい!

104 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:39:12 0
10年後に「あの時決断してたら・・・」って思うのが一番悲しいよ

105 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:43:23 0
すれ違い。
こっちに移動して。

40過ぎても結婚できなかった女…3人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263428120/

106 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 16:44:04 0
あ、誤爆

107 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 17:14:45 0
>>71
28の女性と付き合い始めて相手が34になってからその後出しか…
後から何が出てくるか、わかったもんじゃないな。

お兄さんの名義でお父さんが買ったって事はローンはお兄さんの名義だよね?
まだ返してないはずだよね?
契約の時に、お兄さん名義で買えたって事は、その時には職があったんだよね?
たぶん、今わかれて新しい人とお見合いでもした方が早く子どもが産めると思うよ。

お兄さんが無職になった年月日。
お父さんが、お兄さん名義で家を買った年月日。そしてどうしてお父さん名義じゃないのか。
もしかして、彼氏名義で家を買ってるんじゃないの?

お父さんが余命宣告を受ける前に家を買ったんだよね?
お兄さんの名義で誰が保証人?ローンの残債は?無職なのにローンが組めたの?
今の返済額は?
彼氏の収入からローンの額を引いて、実家に入れているお金を引いたらいくら残るの?
お父さんの生命保険はどうなってるんだろう?
そしてお母さんのパートの金額は?
そしてお兄さんが自殺しようとした手段は?どうやって自殺に失敗したの?

まぁこのまま結婚したら、誰が真っ先に自殺するのかというと…ガクブル…逃げろとしか言えない。
お金がないのに、一年も無職になってみたり、同居なら結婚出来ると最初から言ってみたり。
つまり、何がなんでも同居が結婚の前提なんだな。
家を買えるのに遺族年金がないの?ってことはお母さんも年金がないから将来はあなた達が
義母と義兄を扶養して別に家を買うの?可能?


108 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:03:50 0
この条件で結婚するのは馬鹿だ。大馬鹿だ。
育てた両親が泣くのがわかってるのに。アホだ。
自分一人で生きていると思うな。自分一人で大きくなったと思うな。
そんな糞一家を娘が姻戚として引っ張ってくる両親の気持ちを考えろ。
もし結婚強行するなら、そんな負債偽実家ごと両親とは縁を切れ。
良識ある人たちに、そんな姻戚は大迷惑。絶対に頼るな。
たかだか34でもう産むのにギリギリ、なんてほざくな。
つか、そんな思考シカできないのに、子供を産むな。

借金あって無職の息子を抱えているのに、2-3時間のパートしかしない姑、
借金会って無職のくせに弟夫婦に寄生する義兄、
自分も無職期間があったくせにそんな一家と同居させたがる男。
そもそも結婚を本気で考えること自体が馬鹿馬鹿しい案件だよ。

109 :71:2010/02/20(土) 18:10:56 0
たくさんのレスありがとうございます。涙が止まりません。
彼のお母さんが少ししか働いていないのは、
足が少し悪く、車の免許も持ってないので働きに出れる職場が限られているからだと思います。
(今のパートは徒歩数分で行けるところのようですし、交通の便も悪い土地です)
今は他の仕事も探しているようだけど、足も悪くて年齢も60超えてるし
今までずっとほぼ専業主婦で、フルタイムで働いた事もないので厳しいかと。

家が彼のお兄さんの名義なのは、買ったのがまだ割りと最近なので、
相続の事を懸念して最初からお兄さんの名義で買ったそうです。
その当時は働いていたと思います。
少なくとも2年ちょっと前までは働いていました。
ローン等の詳細は聞いていません。
ただ、買った時期も遅いし家も築年数の古い中古なので、
お父さんがお金を貯めて一括で買ったのかな、って漠然と思ってました。

お父さんの保険金はありません。
縁起が悪いからと保険は嫌いで入ってなかったそうです。
貯金もほぼ無いような事を言っていて、
治療費や、葬儀代金や、仏壇購入費は彼がだいぶ出したそうです。
その為、彼も無貯金。更にお墓も購入しないといけないそうです。

遺族年金が無いのは、お父さんが65歳になる前に年金を数ヶ月だけ貰ってしまったからだそうです。
そして彼のお父さんは自営業で国民年金だった為、
お母さんが年金を満額受け取れる年になっても、金額が少ないから心配だそうです。

110 :71:2010/02/20(土) 18:26:24 0
私の母の事も、私は長女なので将来家を買ったら一緒に暮らしたいと言ってくれています。
私の母は多分遠慮しそうだけど、彼のその気持ちだけでも嬉しかったです。
彼は次男なので、自分の母親の事は長男が見るべきと考えているようです。
ただその長男が無職で借金有りで自殺未遂しちゃう人なので、
心配でとてもじゃないけど母親と家を任せられないとの事です。
私の親の事も考えてくれているので、多分本当に家族思いで優しい人なんだろうなとは思ってます。
でもあまりにもひどい後出しで・・・
しかも私が聞きだしてようやく打ち明けました。
そして私が納得出来ないのが理解できないと。

彼は付き合い当初から結婚したいとは言ってくれていたけれど、
具体的な事は何も言ってくれないし、貯金もしてくれなかったので
私が30歳手前の時に、別れを覚悟して真剣に話し合いました。
同居は考えていない事も伝えたし、子供が欲しい事や年齢的な焦りがある事も伝えました。
でも信用して待っていてほしいと言われました。

正直、同居生活には全く自信がありません。
ましてや子供を生み育てられる環境とは思えません。
私は彼との2人での生活と将来の子供の為と、
そして自分の親の為に必死で節約して貯金してきたのに、
それが彼の兄の為に消えるのは絶対に耐えられません。

でも今から婚活しても心から好きになれる人と結婚出来るとは思えなくて、
すごく不安でつぶれそうです。
それでもこの条件なら、特に好きでもない人と結婚したほうがまだ幸せになれるのかな・・・





111 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:27:17 0
>それでもこの条件なら、特に好きでもない人と結婚したほうがまだ幸せになれるのかな・・・

結婚しない方が幸せでしょ。どう考えても。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:31:45 0
> それでもこの条件なら、特に好きでもない人と結婚したほうがまだ幸せになれるのかな・・・

それこそ、いい歳してなに乙女になってんの?と言いたい。
現実見なさいよ。
10代の恋愛じゃあるまいに。
今以上に愛し愛される男性出てくるわ。
その時、あの時は別れて良かったって!心から思えるっての。

このまま結婚したら、あんただけじゃなく、自分の親、子供まで巻き込むんだってば!

113 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:32:46 0
こりゃあ恋愛経験の少ないデブスとみた。

114 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:36:00 0
反対されるほど燃えるってやつ?・・・・違うか

115 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:36:14 0
これくらいの年齢の結婚前の女性なら仕方ないかもね。
30前後の6年間ってものすごく結婚を焦る時期だし。
6年の我慢が全部無駄になっちゃう!次の人探しているうちに35才過ぎちゃう!とか
もう頭ぱんぱんなんだろうなあ。

116 :71:2010/02/20(土) 18:36:35 0
連投すみません。
彼のお父さんは私も大好きなかたでした。
お通夜やお葬式の時、親戚のかたたちがたくさん集まったけれど、
簡単に紹介もしてくれました。
お通夜もお葬式も、親族席に座らせていただきました。
お焼香も彼の次にさせていただきました。
結婚してるわけじゃないから、本来は「友人・知人席」に座らなくてはいけないのに。

私は彼と彼のご家族のかたのその気持ちがとても嬉しかったです。
もちろん彼との結婚も確信していました。
四十九日や百か日などにも呼んでもらいました。
今さら別れるなんて、お父様にも申し訳ないし考えられませんでした。

117 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:36:35 0
結婚って「幸せしか待っていない、なんてすごくうれしいの!」状態でも
あとからあとから大小色々な不満や不安な要素が出てくるもんなんだよ。
結婚前から「やめようかな」って思ってしまう結婚は、
その後のトラブルが数倍待っているのが確実ということ。

他の誰がするんじゃない、あなたの結婚だよ。


118 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:38:23 0
>>116
大事な金づるだもんwww大事に扱うよ

119 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:39:48 0
このまま結ばれるのは楽じゃない
これは誰が見ても明らか
でも別れれば幸せが待っているのかというとそれも微妙
34歳で結婚相手を探すのも楽じゃない筈

120 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:41:16 0
>>116
すでに亡くなった他人に義理立てして自分の人生捨てたいならそうしたら?
それとも、亡くなった人があなたを責めに化けて出てくるとでも?
で、化けて出た人があなたの人生に責任もってくれるとでも?

親族席に座らせたのは、逃げ出さないようプレッシャーかけたとしか思えないんだけど。


121 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:44:42 0
金づるってほど収入がないって解釈だったんだけど・・・
そんなに稼いでいるならむしろ結婚したって金払って終了でしょ
両親ともども、相談者もお金がないから悩んでいるんでしょ?
同居はせずに、次の相手を探しつつ今の関係を継続してから判断してみては?

122 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:47:07 0
ということは家を買うまでは>>71さんのお母さんとは同居しないのか…
自分の母親と別居して、妻の奥さんと同居なのか〜〜そういう事をするかな?
年金がごくわずかの母親と、無職の兄をおいて家を建ててローンを払いながら妻の母親を呼び寄せて同居??

30前に話し合って信用して待ってた結果、結婚資金を父親の治療費(といっても健康保険があるから多くても
月に10万円だけどね)と、葬儀代金と仏壇購入費を先に出した彼なんでしょ?

> それでもこの条件なら、特に好きでもない人と結婚したほうがまだ幸せになれるのかな・・・
好きでもない人と結婚するなら独身でいたら?なにお子様な事いってるんだろう。彼にとっては赤子の手を
ひねるような相手なんだろね。すべてを隠して「俺を信用しろ」と言った結果が今なんでしょ?どこが好きなの?

好きなら、この人と結婚したら?
多分、家も建てないしあなたの親との同居もないけど。だってローンが組めるはずないじゃん。彼が。
あなたとの連帯ローンで大きな家を建てて彼の母親と兄が転がり込んでくるならわかるけど。実家売って頭金にして。

彼の母親も、近場で給与が悪いならともかく1日数時間しか働かない言い訳にはならないし、だいたい生活費は誰が出してるの?
多分彼も、縁起が悪いからといって保険には入ってないだろうし、家を建てるとしても入らないだろうし。
兄も、無職のくせになんで借金するんだか。


あなたはね、ATMなんだよ。
自覚しなさい。
30前に信用した結果が今なんでしょ?

心から好きな人のATMなら幸せなんじゃないの?それがATMの心得だよ。感情は持っちゃダメ。
別れて婚活して、心から好きな人と結婚出来る自信がないなら、それだけの人間なんだよ。
容姿、年齢、社会的地位を考えて、今のあなたのベストな条件が彼なんだから受け入れたら良いんだよw

123 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:49:16 0
>>116
もう結婚しちまえw
で、ここにどんな生活か報告してよ。
奴隷になって金むしりとられて、無職義兄にレイプされて
子供は義兄の子でwww

124 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:53:23 0
これを
「デモデモダッテちゃん」
と言います。

5年後の書き込み。
「彼がお金が出来てから子どもを作ろうといって、もう私は40歳になってしまいました。
 家も彼の実家を売って建てて私は保証人なので別れることもできません。
 私の母親と同居するという話もありましたが、彼の兄の自殺未遂により、彼の兄の介護も
 発生しています。あの時に別れていれば良かった、でも彼以上に好きな人に出会える自信
 もなかったから…でもあの時に勇気を持って別れて、好きじゃない人とでも結婚した方が
 幸せになれた気がします…」
だなwきっと。

なぜか別れたら自分が好きでもない人と結婚するというストーリーを持った悲劇のヒロインw

125 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:54:39 0
結婚する
 貧乏一家に仲間入り

結婚しない
 高齢毒女に仲間入り


どっちを選んでも人生終了のお知らせだと思うんだけど

126 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:56:49 0
いや、結婚しない方が不幸になる子供が生まれないで済む。

127 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:59:37 0
家を買うまで同居なんだよね
34歳でまともに働いているなら豪邸でもない限り家なんてすぐに買えると思うんだけど
浪費癖でもあるの?

128 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:03:20 0
そっか

結婚する→貧乏一家のATMと介護要員。支えは愛(俺を信じろ)のみ。自分の稼ぎも搾取される。不幸確実。
結婚しない→高齢独女。でもせめて自分のお金は残る。

どっちを選ぶかだよね。
自分の親を扶養するなら自分で親を養った方が確実だよな。だって結婚したら旦那と旦那の親と兄と実親の4人を扶養しないと。

129 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:08:57 0
結婚する
 結婚後にいい仕事が見つかり家が建ったよ!身内の借金だって全額返済!幸せ

結婚しない
 彼と別れたあとに素敵な男性と知り合う!高齢出産だけど無事産まれたよ!幸せ

こういうパターンもあるかもしれないね
まーそのなんだ、頑張ればいいことあるかもよ?

130 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:09:44 0
子供欲しいと言うが、そんなのと結婚っして
どこで子育て出来るんすか?
そもそもセクロスは義兄と義母が聞き耳立ててる狭い家で出来るんすか?

131 :71:2010/02/20(土) 19:16:02 0
たくさんのレスありがとうございます。
ここで相談するまでは彼の言う通り、お兄さんとお母さんを守る為の
同居に納得できない自分が冷酷すぎるのか?とも悩んでました。
毎週パチンコへ行っていて(今は行ってないと思うけど)
無職で借金をする人は私には全く理解出来ないし、
彼の言う通りにお兄さんを助けるのも、お兄さんの為にもならないと思ってました。
身内の借金関係のスレをのぞいたら、縁を切るくらいの覚悟が必要との意見が多かったです。

私自身はもちろん金づると言える収入は無いしATMになる覚悟もありません。
ただ高校を卒業してからずっと働いてきて、必死で節約しながら貯金してきたので
ある程度の貯金はあります。(特に母の老後が心配なので)

このまま彼のお兄さんが就職出来なかったら、別居なんて無理ですよね。
>>125さんの言う通りです。

132 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:23:58 0
>>71
34でこんな考え、しかも好きでもない相手と結婚した方が幸せになれるかと寝ぼけたことを言う。
頭の中はお花畑状態なんでしょうね。
どうぞお好きなように人生を歩んで下さいな。

133 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:25:12 0
>ある程度の貯金はあります。(特に母の老後が心配なので

この結婚をしたらお母さんにお金が渡る確立0%、むしろマイナス。
そういう事も考えないと。

134 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:29:47 0
>>131
そのなけなしの貯金、旦那兄に盗られるよ?
確実に。
責めると自殺未遂して逃げるでしょうね。
旦那も「家族なんだから・・・俺を信じろ」で済ますよ?

135 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:31:01 0
彼兄の借金返済と、全員の生活費につぎこんで終わるだろうな。<ある程度の貯金
結婚したら義母はパートやめちゃうと思うし。彼兄はパチに舞い戻るだろうし。

136 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:31:56 0
今ある貯金を二人で出し合って
家の頭金にすればいいんじゃないの?

137 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:33:17 0
>>136
彼は義父の病院・葬儀にお金を使い果たして無貯金。

138 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:38:58 0
>>136
にーちゃんかーちゃん可哀想って別居は考えてないだろうね。彼。

139 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:39:40 P
自分のお金は死守しなきゃダメだよ。
それはあなたのお金なんだから。

ケコンして、姑のでっかい借金肩代わりして、
(貸してくれなきゃ氏ぬと言われた)
なかったことにされてる私が言うんだから、間違いないorz

一緒になって仕事続けると、
孫をみてるんだからお金を入れて当然、生活費全部出しても当然、
むしろもっとお金稼いでこいと、言われ続けるのは、ほんとに地獄だよ。
うちなんて、自分の子は自分でみたいと言ったら、
仕事しないならいてくれなくてもいい、って言い切った義親だから。
でも、辞めたけどね。

それでも同居してるのは、ダンナが守ってくれるから。一緒にいたいから。
たとえここを出ても自分たちで暮らしていけるお金は、ちゃんと貯めてもっているから。


140 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:46:55 0
なんかそんなとんでもない誰が聞いても反対するような内容を
相談までして、しかもまだ決断できないとか馬鹿すぎ
もう結婚すればいい


141 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:51:12 0
うんうん
もう結婚しちゃいなよ〜☆
子供産めないだろうケドね

だって産休やらで会社退職されたらせっかくの金蔓で奴隷だもん
「お金貯まるまで子供はまとう」って絶対言われるだろうしネ

好きなら結婚しチャイナ!
40過ぎて子供絶望になってみるのもいいんじゃない?

142 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 19:59:43 0
そうだね。もう子供だけ欲しいのであれば結婚してみればいいんでないかな。
お金なくておもちゃも買ってあげられない貧乏一家の子供になるの決定だけど。

「貧乏が嫌だからお金をためてから」だと、たまったお金を新しい借金の返済に使われ
永遠に小梨で金づる夫婦のまま、そのうち兄の家も借金のカタで売り飛ばされ
小さいアパートで大人4人がひしめきあって暮らす… おおーおそろしい(棒読み

143 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:01:53 0
あなたが必死で働いて貯めたあいだに、彼は無職だったりした訳やね。
まぁなんだ。
がんばれ。
普通は親が心配なら無職にはならないけどね。安定したATMがあるから彼は安心して無職になれたんだな。

宗教にお布施する人の気持ちがなんとなくわかる気がしたよ。
周囲が何を言っても、そこはかとない不安感の前には無駄な訳だね。そこまでしてそんな不良債権と籍入れたいかなぁ。
そこまでしてその彼と結婚したいほどの良さは誰にもわからないけど、>>71だけにはわかるんだろうなw


兄が就職しても、無収入の義母がいるから、別居なんて無理だと思うw

144 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:02:46 0
お願いだから結婚やめてね。
貴方はお金にしか見られてないの。
お金を持ってきてほしいのよ。
冷たい人間?義母と義兄を見捨てるから?w
自分の母親を悲しませたいなら結婚すれば?
一生懸命一人で育ててくれた母親を泣かせたいなら結婚すれば?
バカだなとしか思えない。

145 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:05:40 0
34歳で子供が欲しいって言ってるのに
無責任に別れを推奨する事も出来ないよ
もちろん結婚もオススメ出来ないけどさ

本人だってもっと若ければ別れていると思うよ
だから悩んでいるんでしょ?

146 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:10:08 0
子供はまだまだ産めるから。
今すぐ産みたいという気持ちで周りに目をつぶり産んじゃって極貧子育ても大いに想像できるんだから
そりゃ反対するよ。
相談者の為&不幸な子供を増やさないため

147 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:14:02 0
まだまだ産めるって相手もいないのに?
34歳高卒の女なんて誰が貰うの?

148 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:17:37 0
高卒とか関係ないだろw

149 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:19:21 0
じゃ結婚した方彼女は幸せになると思う?

150 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:27:57 0
まだまだ産めるでしょw
相手は見つければいい。
わざわざ不幸を背負いこむ必要はない。
貰うとかw
トメトメしいな。

151 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:30:22 0
私は>>125みたいに結婚しても別れても不幸になると思うけど
別れたら幸せになると思うの?

152 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:31:32 0
34歳の女性がどれぐらい需要があるのか
独男板で聞いてくればいいと思うよw

153 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:32:16 0
28の時点でも彼を信じて34まで待ったんだよね?
今は彼を信じてると思うけどさ。

彼が種なしとか、自分が不妊だったらどうするんだろう?
彼との結婚を急ぐ理由が子どもだけの気がするんだけど。

154 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:36:20 0
私なら結婚しないわ
他人の借金返済手伝う気もさらさらないし
そんな環境で子供を望もうなんて思えないもの
34?私の一個上だわ。
まだまだ可能性あるわよ。
40で出産する人なんて今ざらにいる。
なんで今、焦るの?
これから婚活でもすればいい。
結婚して不幸になるのが目に見えるのに、独身におびえる意味がわからない。

155 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:38:02 0
29才の時に相談していればこんなことには・・・

156 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:39:21 0
年齢が高くなるほど結婚には特に子供が欲しければ慎重になった方がいい。
今は別れたらすぐに次の人を探せるけど、結婚してから別れるには時間もお金も掛る。
まして数年我慢してから離婚になったらタイムオーバーになるかも。


157 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:40:30 0
若さもなくて
稼ぎも悪くて
資産もない

終わってるよね




あれ? これってお前らの事じゃんwwwwww

158 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:42:53 0
他人の借金返済を手伝うなら一人で独身を楽しむわ。
結婚相談所でも登録しようかなw
自分の稼ぎを他人に使われてたまるか。
夫とそこに産まれた子供に使うならいい。
金目当てとしか思えないところに同居なんて出来るかヴォケー

159 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:46:08 0
誰かもレスしてたけど、最悪、結婚しなくても子供はもうけられるからね。
でも、この場合結婚しても子供をつくる金銭・精神的・物理的余裕はあるかどうか…。

160 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 20:48:13 0
これ、出来ちゃった結婚のようにして先に子どもだけ作るのはどうだろうか?
子どもが欲しいからの結婚の気がするから子どもさえ出来れば本当に彼は用済みだと思うんだけど。
養育費は一切期待出来ないし、彼の家族を養って一生を終えるよりは、はるかに前向きだと思う。

161 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:00:41 0
この人、母子家庭だって言ってなかった?
ここで子持ち離婚すれば、ますます負のスパイラルだと思うんだけど。

162 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:01:11 0
>>160
自分だけで養って行けてきちんと教育も与えられ躾けもできるならそれもありだね。
でも誰かに頼らなきゃいけないようならやめてほしい。
経済的な事は分らないけど、性格的にはこの人は1人で決断がつかない人みたいだから
あまりお薦めではないかも。そういうタイプって心理的に誰かに依存したい人が多い。

163 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:04:46 0
チラ裏でさ、子にはまっすぐに育って欲しいって書いていた人がいたけど、
まっすぐに育った人って疑うことを知らないから、こうなるのかなという感じだわ。

Mじゃないなら、他人の奴隷になるよりは高齢毒女のほうが100万倍マシ。

164 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:12:26 0
>>163
毒女なら少なくとも自分のことは自分で決められる。
誰も頼れないかわり、誰の奴隷にもならなくていいよね。
最低限、自分の親にだけ責任と義務はあるけど。

お互い、尊重しあったり助け合ったりできる人と家族になるならいいけど、
このスペックじゃ、一生懸命働いて貯めた金は旦那とトメと義兄に
巻き上げられて、実母ともども野垂れ死にしかないじゃん。

165 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:14:15 0
そのダメ男と何年も付き合えるほど相性が良かったってことでしょ?
ようするに釣り合いが取れてたってことだよ
次に相手が見つかっても今の男と同程度だと思われ

166 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:23:44 0
>>165
優しさがないな〜w
学習するように指導してやれよ。
ATMになる気はないつってるんだから救いようはあると思う。

167 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:26:52 0
この場合、彼氏もこの34歳の人も同じレベルだわ
ほんと>>165さんと同じ意見で次見つかっても同じような男だとおもう
周りが何言っても>>71は「でもでもだって・・・」で別れられないと思うし。

168 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 21:30:45 0
34歳で、これから結婚相手を探して結婚してそれから子供を作ろうとしたとして
「まだまだ大丈夫」と無責任に言ってあげることはできない。
年齢があがればあがるほど、妊娠の確立は低くなることは冷酷なようだけど事実。
40歳でも大丈夫な人もいるが、こればっかりはその人による。
ただ、仮に今「子供が欲しいから」と彼の条件を飲んで結婚したとして
子供が絶対にできるかといえばその保証は無い。
しかも、不幸になるのは目に見えて確実。
それならまだ「彼とは別れて、幸せになる可能性が残されているほうに賭ける」ほうが
同じ賭けならずっと勝算は高いと思う。
彼と結婚して幸せになれる可能性はゼロだけれども、
別の人と出会って結婚して子供を持てる可能性はゼロじゃない。

169 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:01:25 0
私は金で解決出来る方がまだ望みがあると思うけど
>>71に働く気があるかどうか微妙だしなー
(働いて彼一家の借金をチャラにするのではなく、持ち家の頭金に使って同居をしない方向で)

170 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:08:43 0
>>169
こっちはそのつもりでもサイマー一家なら、行き詰ったら別居しても同じ。
最悪息子夫婦が家買った時点で今の家売って借金を返し、転がりこみ同居を謀るかも。
こっちはローン抱えて逃げられないから結局は同じ事になる。

171 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:09:32 0
というか、その状況で同居して子供持てる?
前にも誰か書いているけど、どこでせくーすするのか、とか。
誰の子供を宿すつもりなんか、とか。
子供ができたら働けなくなる分どうやって補填するのか、とか。

その人数を二人(彼は今働いているんだったよね?)の稼ぎでなんとかしようったって貯金なんてできないね。
つまりは永遠に別居なんて不可能。
同居家族の介護なんかが入ってきたら、そりゃまあ一日24時間寝る間もなく働く羽目になるだろうね。

年齢が、って思っているだろうけど、引き返すなら今しかないよ。
子供を産んで育てるのにはどえらい金がかかるんだからね。

172 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:14:03 0
結婚して別居してればいいんじゃないの?
そういう夫婦っているじゃないの。


173 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:20:42 0
>>172
別居しているだけでは、サイマーの家族がいる場合は十分ではない。
実子側がはっきりと借金の保証人や代理返済、いざという時に面倒等を断れる事が条件。
それが駄目そうな場合は相手も不良債権だよ。
まして同居して返済なんて言っているなら論外。そういう発想なら別居しても危険。

174 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:25:47 0
きっと別れる気ないから、ここ見るの辛くて見てないんじゃない?

175 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:26:59 0
今はどうやって彼の家族は暮らしているんだろう?

176 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 22:39:35 0
>>173
でもこの女の人別れられないんでしょ?w
子供がどうしても欲しいんでしょ?

177 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 23:07:50 0
結婚して子供を産む事が目標でそれから先の子供を育てるとかって事は考えてないんだよ

178 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 23:08:15 0
義理兄の夜のお相手もしなさいよ!と言われるだろう
生まれた子どもは生まれる前から、義理兄の介護のためにこき使われる

179 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 23:13:23 0
>>177
なら、尚更こんな糞DNAは絶やしておかないとな。
それが世のため、他人のため。

180 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 23:14:36 0
サイマー家庭と分かって結婚して、十分な養育や教育資金が出せないとか、子供に
良くない環境と分かって自分が子供が欲しいという気持ちだけで産んだら子供にとって
母親もエネミーで毒親だよ。

別れられないで結婚するなら子供は諦める、子供が欲しいならちゃんとした結婚をする
選ばなきゃいけない時もあると思う。


181 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 02:01:17 0
真剣な話し合いをしたのに結果的にはこんなことになった男を34歳まで信じたのが間違い。
だからといってこのまま結婚するというのは過ちに過ちを重ねることだと思うの。
溺れてるからってワラをつかんでも所詮ワラはワラ。
最悪な時ってなぜか最悪な選択をしがちなのが不思議。

182 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 02:25:01 0
なんか、すべての悪条件に目をつぶるのを「愛」のせいにしてる気がする。

この人と別れて好きでもない人と結婚したほうが幸せになれるのかも…って悲劇のヒロインが入ってるけど
こんなに条件が悪いサイマーの嘘つきの無職の借金持ちの口だけ男でも愛せるんだから、定職についてる
男から告白されるだけで心の底から愛せると思うw

183 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 02:28:38 0
自分ひとりが愛(笑)に殉じて不幸になるのは勝手だけど、
生まれてくるかもしれない子供を巻き込むなよ、と。

184 :71:2010/02/21(日) 05:11:46 0
皆さんたくさんの意見ありがとうございます。
頂いたレスを何度も読み返して自分に言い聞かせています。
幼稚な考えですみませんでした。

生まれてくる子供を不幸になんて絶対にしたくありません。
私自身も奴隷やATMになる気なんてありません。
彼と子供、自分の親の為なら頑張れるけれど、
苦労して働いたお金をギャンブルと思われる借金返済にあてられるなんて考えられません。
たくさんレスを頂いて、自分の考えがすごく甘かった事に気づかされました。
ありがとうございます。

私の年齢を考えると、彼と別れても幸せな結婚を出来る自信はありません。
私にとっては彼はじゅうぶんな相手でした。
お父様の死はあまりに予想外で残念で、
そしてまさか借金持ちの無職の兄がいて、彼は助けたいと考えるなんて思わなかったから。


185 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 05:52:50 0
奴隷やATMになる気がないのなら別れるしかない。
でもでもだってでうだうだ言ってる間に時間は経っていくよ。

186 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 06:21:00 0
>>184
さっさと縁切れ。
まだ農家の嫁にでもなったほうがまし。

187 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 07:47:53 0
>>184
じゃあ、結婚して不幸になればいいじゃん。
みんなが親身になって回答してるのに結局コレ。

>私の年齢を考えると、彼と別れても幸せな結婚を出来る自信はありません。
>私にとっては彼はじゅうぶんな相手でした。
>お父様の死はあまりに予想外で残念で、

聞く耳持たないなら相談なんかしないでよ。

188 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 08:21:55 0
これだけ言われて別れる気ないなら、もう結婚して不幸のどん底になれば良いじゃん。

189 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 08:28:35 0
>>71
あなたのお母さんは、あなたに幸せになってもらいたくって
苦労して女手ひとつで育ててくれたんでしょ?
サイマー一家の彼と結婚することによって、あきらかに苦労することが
わかって、お母さんはそんな娘の結婚がうれしいかな?
それより、お母さんと二人で仲良く幸せに楽しく暮らしたほうが
いいと思うな。

娘がつらい思いをするのは、母親にとって親不孝だと思うよ。

190 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 08:31:40 0
まあまあ…

何年も信じて付き合った相手に未練が残るのは仕方ないことだよ。
でも、もうだめかもと自分でタイムリミット作るんじゃなくて、
さっさと新しい一歩を踏み出して、ささやかでも婚活しながら暮らしてみなよ。

彼父が死ななくたって、彼兄はギャンブルで借金作って
彼父に補填させていただろうし、家は彼兄名義だし、彼母はパートか無職で
状況はたいして変わらなかっただろうと思うよ。

ぐずぐずしてたらすぐ35歳、迷ってる間に40歳、そのうち本当に子供が産めなくになっちゃう。
もう相手を信じる必要ないから、早々に切り捨てて自由になっちゃいなよ。


191 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:07:03 0
>私の年齢を考えると、彼と別れても幸せな結婚を出来る自信はありません。
すっごい、笑えるんだけど…
年齢で結婚できないとか、自分に魅力ないとかいってるけど
この思考が、自分を不幸に魅力のない人にしていると思うよ。
顔形、スタイルに関係なく、年齢に関係なく、魅力ある人はもてる、
自分はダメと思ってるから、ダメ男を引き寄せてると思う。
この考えのままだと、この男に執着するだろうな。

192 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:07:12 0
この男、中々の策士ではないか?
高収入ではないけれど真面目に働く三十路手前で早く結婚したくて子供欲しがってる>>71と付き合い
無職だから〜貯金がないから〜と先延ばしして、後がないようにしてから壮大な後出ししてさ。
一生奴隷は確実。

193 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:09:07 0
同居を嫌がる71を冷たいと言う風な考えにさせる…彼はモラハラ気質あるな。
既に71をコントロールしてる。

194 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:33:44 0
でした、って、過去形で書いてあるよ。

わたしゃ今年で40、同世代の素敵な独身はたくさんいますよ。
ああ、私がもし独身なら、せめて飲みには行けるのに、とか思いつつ楽しく出社してますぞ
35、楽しい時だがね、もったいないがね。
知り合いの独身男性が言ってたが、「結婚しててもたぶん楽しい、してない今も楽しい」
どう楽しむか自分で決めよう、サイマーに注ぎ込むのの手伝いは楽しく無いと思うんよ。

195 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:41:33 0
>>191
同意w
自信ないの〜とメソメソするならすればいい。
この男しかいないと思うの〜と結婚するならすればいい。
ただ散々今後の辛い結婚生活は楽に想像できるってことは全員一致で通告済み。
後でピーピー泣かないでね。
だから言ったでしょ!?って言いたくないから。

私はそんな人を冷酷扱いするような男の子供なんて欲しくないし自分の稼ぎを他人の
借金に当てるなんてバカな事はしない。
だから貴方がもし友達だったら「バカじゃね?」と言うと思う。
親だったら「後で泣きついたりしないでね」と言うと思う。

196 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 09:59:36 0
40歳の素敵な独女ってネタでしょ?
素敵ならいい男が放っておかないと思うよwww

197 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 10:08:26 0
>>196
独身男性、って書けばよかった、ごめんなさい
うほ、はいやだな。

198 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 10:13:51 0
40歳で子供産んだら
子供が小学生4年生の時には親が50歳ってことでしょ?
それはちょっと微妙・・・

199 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 10:42:01 0
>>198
高卒出来婚乙

まぁこの彼氏の良さは「口がうまいこと」だけみたいだから、優しい言葉言ってもらってるうちは
幸せって思えるんじゃないの?こういうタイプは。
何があっても「俺を信じろ」って言われて6年間信じてきたんだもん。
これで信じるのをやめたら、今までの自分の6年を否定する事になるもんね。

籍入れたら「俺は成人してからおたふくにかかって種なしなんだ」という超盛大な後出しとかありそうw

200 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 10:50:25 0
>>198
40で出産はそんなに一般的な年齢じゃないんだけどwwww
否定されたら「高卒出来婚」扱いとかどんだけwwwwww

201 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 10:50:35 0
>>184
で、今はどうしたいの?

202 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 10:58:55 0
>>199
30歳で出産なんて母親がババァで子供可哀想、なら高卒デキ婚乙もわかるが
40歳で出産=小学校4年生で親が50歳は微妙というのは
一般的にはそうおかしい感覚でも無いような気がする。

203 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:07:18 0
本人はそう稼げる仕事を持ってるわけではないようだし、
あんまり遅くに子供を作るということになると
それなりに高給取りの旦那じゃないと高校・大学あたりの教育費がかかる頃がキツイ。
相手が年上の場合は勿論、同性代だったとしても40前後で出産となると
ヘタすりゃ子供が学校卒業する前に定年になってしまう。
しかし、年を取ればとるほど条件の良い相手は減っていくわけだから
状況的には二重に厳しい。
彼の事は即捨てて一日も早く婚活に励むべき。
感傷に浸る暇など1秒もないことを自覚すべし。
(別に独身でいいやと割り切れる人はこの限りではないが、
この人の場合はこの道しか無いと思う。)

204 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:15:09 0
婚活したところで34歳のワープアが
いい男に恵まれるとは思えないんだけど

205 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:17:48 0
>>203
あまり結婚・子供だけ焦ると、またクズにひっかかるよ。
この人の場合、元彼よりちょっとましってだけで
また、しょ〜もない男に引っかかりそう。
別の人がいい人とは限らない。この人に、そこら辺の見極めができると思わない。

206 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:19:41 0
農家の嫁になればいいんじゃない?

207 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:20:47 0
ウダウダウダウダして鬱陶しい女だな
そんなだから彼氏しか見てなくて止めてくれる友達も居ないんだろうな


208 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:23:31 0
高卒で低収入の仕事って工場とか?
不細工で水商売も無理だったん?
今の彼が初めての人?

209 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:24:55 0
>>204
でもあの程度の男にでも未練を感じるぐらいなんだから、
一般的にはいくら売れ残りとされる34歳でも流石にノーサンキューな相手でも
この人なら「前の男より条件的に良い」と感じられる可能性高そうw
・同居なし・問題のある家族無し・定職あり・常識的な範囲の人柄
この4つだけに的を絞って相手を探せば十分幸せな結婚生活を送れるかと。

210 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:30:15 0
・同居なし・問題のある家族無し・定職あり・常識的な範囲の人柄
の男が高齢出産手前の低学歴女を選ぶかな?

211 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:33:47 0
親に先立たれた高齢農家独身男とか?

212 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:35:59 0
>>210
選ばれた女がここにいっぱいいるじゃないかw

71さん、大丈夫だよ。44なら厳しいけど、34ならまだこれから。
いい男は一杯いますって。

213 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:36:18 0
妻と親に先立たれた子供あり男性どうよ?
40過ぎて子供も手に入れられて一石二鳥じゃん!

214 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:37:58 0
子供には大学出してやれるようにしろよ

215 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:43:18 0
子供が欲しいといっても、連れ子でも欲しいかどうかはまた別問題だろう。
でも条件的には大きなキズである分、そこさえ目をつぶれば
超掘り出しもの男性と出会える可能性もありそうだ。
あと、別に親が先立っていなくても「なし崩しの早すぎる同居」でなければ目を瞑るべきかと。
そうじゃなきゃ、「未来永劫絶対に同居の可能性0%であること」なんて条件つけてたら
20代だろうがなんだろうがそうそう結婚相手は見つからんわ。
人生何が起こるかわからないんだし、「何があってもどんなことがあっても
同居は絶対にするつもりはない」なんて言われたら、
もともと同居するつもりは無い人でも愛が冷めるわ。

216 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:46:00 0
すぐ死にそうな親持ちの高齢独身おっさんでよいじゃん

217 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 11:46:03 0
>>184
私が同居汁、親助ける、おまえが頑張れ男と別れた時に言ったのが
これまた189さんとかぶるけど
「あなたの親はあなたが幸せになるようにと一生懸命苦労して育てたのだろうけど
私の親も私が幸せになりますようにと願って育ててるの。
私が泣いて暮らすような将来の待っているお付き合いは親も私も考えていない」
と言って振ったんだよ。

そしてもう一つ、私も高収入でもない普通の一般職で年齢も安心できるものじゃなかったけど
別れて不幸になるとは一片も考えなかった。
別に独身でも誰が困るの?会社では行き遅れとは言われるだろうけど、
それ以外は自分のやりたいように生活ができるだけだよ。
さびしがり屋だったらもう好きにしてだけど。
ならば目の前に見えている不幸より、幸せな別れを選ぶんじゃない?

…とかいいつつすぐに素敵な人は現れたけど。


218 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:11:13 0
まぁなんだ。
結婚したら確実に地獄。
結婚しなかったら不安。

これのどっちを選ぶか…なんだよね。
とりあえず
>私にとっては彼はじゅうぶんな相手でした。
これがすべてなんだよ。どんだけ口だけ男でも、破れ鍋に綴じ蓋なんだよね。
借金持ちの無職の兄と、無年金の母親と、無職の旦那を支えていく人生も良いと思うよw



それにしても28歳の時に信じろって言われて信じちゃったものを34歳になって信じられなくなったら辛いだろうなwww

219 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:26:00 0
>>218
彼氏は働いているはずでは?

まぁ、それでも結婚したら地獄だろうけど。
かといって6年間彼氏だけ見てきて、今さら婚活を1から始めるのもきついだろうし不安だろうね。

220 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:28:27 0
このままズルズル結婚した方が楽だろうけど
今後は不幸になっていくだけってわかってないだろうなw

221 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:48:19 0
好きだけじゃやっていけないっての、結婚は

222 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:55:50 0
女は銭と結婚する
これ基本だから

223 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 13:01:07 0
結婚したら…物理的にも精神的にも居場所が無い家で同居
苦労して働いたお金も無職借金義兄と無年金義母に搾取
頼みの旦那もママンとにいちゃんの見方しそう
たとえ子供を授かってもその子供は不幸に
足の悪いトメなら別居出来る前に介護になりそう

絶対やめたほうがいいよ

でも結婚しなくても幸せになれる保障は無いね
34歳毒女なんて、2chでは叩かれる的でしかない

224 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 13:28:48 0
>>184
あなたの彼が
「こんな状況ですまない、申し訳ないが一緒に頑張ってくれないだろうか。
無理を言ってることは十分わかってる。俺が精一杯お前を守る。」
ってスタンスならまだしも
「何で迷うのか理解できない。」って考えなんでしょ?
この時点でもうどうしようもないよ。
結婚して同居したが最後、何を言っても
「はあ?何言ってんの?わかってて結婚したんだろ?ちゃんと言っただろ?」
になる事間違いない。
恐らく子供も作れない。だって子供作ったら71さんは働けなくなるからね。
とたんに生活に困る。
兄と母、無職とほぼ無職二人抱えてちゃ、家も当然買えるわけがない。
今の家のローン払うだけで精一杯。
ほぼ100パーセントこの通りになるよ。
大体、28から付き合ってるのに、34になってからこの後だし。
この男は確信犯だよ。
私があなたの親なら、別れさせ屋を雇ってでもやめさせるわ。

225 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 13:31:14 0
これだけ全員の意見が一致してるのに
デモデモダッテを続ける71はある意味すごい。
釣りかネタかと思うくらい。
それとも「今の彼との結婚がんばり名よ!大丈夫だよ!」って
背中押す言葉がほしいだけなのか。
そんな同居で子供つくれるの?育てられるの?
71の望んだ家庭がそこにあるか?

226 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 14:52:05 0
ここの皆様の意見を聞かず結婚する

エネスレに書き込み

DQN返しスレに書き込み

その後スレに(以下略

227 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 14:59:41 0
子供を持って平穏な暮らしが出来る確率は
そいつと結婚しない方がはるかに高い

228 :71:2010/02/21(日) 15:23:10 0
たくさんレスを頂いているのに不愉快な思いさせてすみませんでした。
決して彼との結婚に賛成して後押しが欲しいわけではありません。
むしろその逆のつもりです。

頭では分かってるつもりですが、
大事な時期を6年以上も付き合ってきた相手と簡単に別れる決心がつかなかったので
私の判断は間違ってない、結婚したら地獄が待っているだけ、
と言い聞かせる為に、みなさまのレスを何度も読み返してました。

先週の日曜日にこの話を聞いてから、
仕事はしてるものの、食べる事も寝る事も出来ず廃人寸前のような生活で
この週末は顔も洗わずベッドにこもりきりでした。
でも今夜、友達に会う事になったので、思い切って話してきます。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 15:28:52 0
世間には30過ぎのデブスの結婚サギにひっかかる男がいるんだから
34歳未婚女の需要はまだまだあるよ
相手の容姿にこだわりさえしなければね
子どもが欲しくて家庭的な女をアピールすれば引っかかる男はいるだろ
今の男とさっさと別れて婚活するのが一番前向きだと思うよ

230 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 15:29:01 0
まあ、長年つきあって結婚したいと思った相手を
ハイソーデスカと切り捨てられないのは当然だよ。

みんなわが身のことのように、わが娘のことのように受け取るからこそ
きつい言葉でも「結婚はやめとけ」と連呼するのを、どうかわかってね。

友人にあらいざらいぶちまけて、ヤケ酒でも飲みながら
焦らず立ち直っていけばいいよ。

231 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 15:37:14 0
>>228
あと6年後の40歳になって、後悔しないと思う道をとればいいよ。

6年後に、彼の兄が働いて自立して借金を返して、母親もパートを増やして、あなたたちも
家をたててあなたの母親と同居してると1%でも自分で思えれば結婚すればいい。

でも多分6年後は彼の実家は人手にわたり、あなたたちは彼の家族を2人扶養して、
お金が出来たら子どもを作ろうという言葉を信じて借金返済がんばって、あなたの生理が
とまった年齢になって、借金返し終わったら新しい嫁を見つけて彼が再スタートする気がする。

232 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 15:46:57 0
>>228
これまでの6年間とこれから先の何十年とを計りにかけて
それでも決心がつかないなら一回結婚してみればいい。
でも>>71さんのレスを見る限りじゃそのままデモデモダッテの奴隷になりそうだけどね。

友達に話すことが出来たなら次は母親にも相談してみるいいよ。
きっと反対されるだろうから。
そしたら諦めもつくかもしれないね。


233 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 15:54:28 0
彼は実家を兄に売られたら嫌だから同居するんだよね?
ってことは、兄が売らないといけない経済状態になった時に助けるって事だよね?
(そうじゃなきゃ同居する意味がない)
家を2件建てるつもりの人生で、そのうちの一軒で義家族を養うのか…
お兄さん、ただでさえ自殺未遂してるんだから一生養わないといけないよね。

彼に聞いてみたらいいのに。
「子どもは何歳で作り始めるつもり?」
って。

多分「生活が安定してから。俺を信じろ。」って言うと思うよwww

234 :71:2010/02/21(日) 16:01:42 0
みなさんありがとうございます。
はい、本当は母に相談したいんですが、まだ言えてません。
悲しむ顔が目に見えているからとても言えなくて。

職場でも言えません。
昔からの古い体質の零細なので、
女は30前には寿退社するのが当たり前の会社で
現在も女性の中でダントツで私が最年長です。
こんな状況なので居座り続けるしかないけど、周りに申し訳ない気持ちになってしまいます。

彼はこの同居条件でも子供を産み育てる事に支障は無いと考えているようです。
結婚したらすぐにでも子作りすればいいと言われました。
同居に納得出来ない私の気持ちも理解してもらえないし、
私の気持ちは今後も伝わらなさそうです。

235 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:08:20 0
> 結婚したらすぐにでも子作りすればいいと言われました。

男は奴隷を逃がさないつもりだな!

236 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:08:49 0
なんで別居出来ないのか理由がわからないよね
自分の名義の家でもないのに…

変な話、看護学校でも行って手に職をつける事を考えたらどう?
実習とかで出会いを探した方がなんぼかマシだと思うんだけどね
「結婚」は終わりじゃなくてスタートだし、ただの人生の通過点だからゴールと思って
飛び込んだらヤバいよ

237 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:09:18 0
> 彼はこの同居条件でも子供を産み育てる事に支障は無いと考えているようです。
> 結婚したらすぐにでも子作りすればいいと言われました。


まるで膿家脳・・・

238 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:11:38 0
>>236
あぁ、いいね。
貯めたお金で看護師の学校とか一生喰いっぱぐれない資格取るとイイネ。
看護師なら高齢独身女性ざらにいるし。
将来、母親を面倒みてやれるぐらい稼げる。

239 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:31:13 0
34歳で看護経験なしで雇ってもらえると本気で思っているのかしら

240 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:35:28 0
看護の短大行って助産師もとるといいよ!

241 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:37:09 0
>>239
今の看護学校の実態を知らないでしょ?
40過ぎた人ゴロゴロいるよ。
大学の看護学部は違うけど、専門学校はすごく社会人経験者が多い。

資格を20年前にとった人間の未経験の人のためのセミナーを総合病院が開くほど看護師は足りない。
若さが武器の職場で働いていると自分と言う基本的な根っこが揺らいでくるけど、今ならまだ募集も
間に合うから入学を考えてみたら?
同じ3年という年月を奴隷で過ごすよりはよっぽど良い気がする。

「看護師 専門学校」
でぐぐると山のように出てくるから学費とか考えて決めたら?医師会立とか安いよ。準看からとかでも。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:39:13 0
罵倒してるとみせかけて、おまえらやっぱり>>71の事を考えてやってるんだなw
>>71の彼氏より100倍マシw

243 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:44:09 O
三十代で早く結婚出産したいならお見合いがいいと思うよ。
お互いの目的がはっきりしてるから。
34で知人の紹介で結婚して、すぐ赤ちゃんできて幸せいっぱいの人知ってるよ。
40までなら妊娠はどうにかなると考えて、とりあえず別れた方がいい。
自分の子供に苦労かけたくないでしょ?


244 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:48:08 0
>>234
いま結婚しないのを一時的に悲しませるか、
結婚して金もないのに無理やりはらまされて逃げ出せず
実母を養うどころか一生他人の金づる人生になるのを悲しませるか。

お局さんになっちゃうのは仕方ないけど、申し訳なく思う必要はないよ。
なんで悪いこともしてないのに、他人にいちいち卑屈になってるの?

245 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:49:41 0
いいねえ、医療系の資格をとりつつお見合い。

246 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 16:59:52 0
>>71さんだったらキツイ性格でもなさそうだしほんとすぐいい人見つかるって。
今の彼氏は>>71の気持ちも理解してくれないんだし
それが結婚前にわかって幸せなくらいだよ。
今は彼しか見えてないけど別れて周り見渡せばこの決断は間違ってなかったって思えるって

247 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 17:01:40 0
同意。
お見合いって、結局1対1の合コンみたいなものだから嫌なら断ればいいし好きなら付き合えばいい。
この人に必要なのは、頭の中から若さが唯一絶対条件というのを捨てることだと思うな。

もし今、この人と別れても3年後にも絶対残ってる彼氏だから、その時に結婚したらどうだろうか?
無理にまだ若いのに、借金ついた家と無職の兄と年金のない義母がついてきてもれなく同居だなんて
不良債権の中に飛び込んでいく事はないと思うんだけど…

「会社にいづらくなって、結婚をあきらめて看護学校に行ったけど、やっぱり結婚がしたいと思った。」
といってお見合い紹介してもらったら?
同じ100マンなら、義実家の借金返したり扶養したりするのに使うよりは自分に投資した方が良い気がする。
どうせこの彼氏と結婚しても、出産費用とか全部71さんの貯金から出さなきゃいけないんだろうし、そんな
悪条件なら40ぎりぎりで復縁しても遅くない気がする。

248 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 17:05:33 0
こういっちゃなんだけど、看護士さんとか介護士さんなら
親の面倒を見て欲しくて結婚したい男性なんかゾロゾロいるからねえ。
その中から一番条件のいい人を選んで子供をもうけることも
不可能じゃなさそう。(もし医療系にすすむのであれば)

249 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 17:21:08 0
少なくとも、すべての説得を
「俺を信じろ」
で終わらせて彼女の年齢があがるのを待って、後出しで納得せざるを得ないような人間を好きに
なれてるんだから、普通に誠実だったら大好きになれるような気がする

250 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:00:28 0
しかしこの男もあとがなさそうだし、
死に物狂いで追いかけてきそうな悪寒。

251 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:01:25 0
>>239
来年の4月から通い始めたとして、専門学校なら卒業時ギリ30代。
人気で全国から学生が応募してくるような大病院は無理だけど、
あれこれ条件つけなければ普通に就職できるよ。
市立病院や県立病院付属の専門学校なら、
付属の強みで市職員や県職員待遇で付属病院への就職も可能な所もある。(外部からだと流石に年齢的に厳しい。)
あと、精神病院も年齢いってても就職しやすい。しかも肉体的に比較ラクな所が多いので
年食ってる社会人学生には教務から就職先として勧められやすい。
(30目前で看護専門に入学して30代前半で卒業した実体験に基づく)
ほとんどの仕事は30代未経験なんてゴミ扱いで門前払いが普通だけど、
医療介護系は30代までならなんとかなる。
もっと言えば、40代前半でも選ばなければ「どこにも就職できない」ということはほぼない。
>>228ならずとも、「離婚して同居から逃げたい、
でも自立していく自信が無い」という人には有効な手段だよ。
実際離婚母子家庭の人も結構いるw

252 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:04:52 0
失笑もののライフプランナーですね

253 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:07:42 0
まぁ資格持てば71も自信つきそうよね。

254 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:09:49 0
普通に今までの会社に勤めながら見合いすればいいじゃん
きちんとした結婚紹介所にでも入会して見合いしまくれば
34歳でもまだ間に合うよ
今の世の中30代後半で初出産なんてザラだよ

255 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:10:30 0
皇太子妃雅子様だって40目前で生んでるで

256 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:14:20 0
あれは最高の医師団による最高の医療の賜物なわけで。
まぁ、何歳まで産めるかというのは人それぞれとしか言いようがない。
「40歳じゃもう無理」とも言えないし「30代ならまだ大丈夫」とも言えない。

257 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:15:04 0
>>71ってば仕事の心配までされとるwwwwww

258 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:16:22 0
71って頭悪そうだし

259 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:19:09 0
ふつうは年齢を経るごとに仕事に自信をつけていくものなのに
「会社に長居して申し訳ない」みたいに思うくらいだからね。
会社のせいもあるだろうけど、手に職がない感がすごく伝わってくる。

260 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:21:48 0
なんかいきなり性質の悪いのが紛れ込んでるけど彼氏じゃないよねw

自分も看護師とってみたらどうかと思う。
高卒34歳の事務職よりも、専門学校在学中(しかも看護師)の35歳の方が市場価値も高い。
この不況だから男の仕事すら安定してない状況だから看護師はモテるよ。

40過ぎても、老人病院の看護師とか普通に就職出来るよ。老人福祉施設みたいな所も
ヘルパーとかだと最近2級でも就職ないけど、看護師とか准看だったら楽勝。
今年の募集にもしかして間に合うんじゃないの?

261 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:21:59 0
30前で寿退社が当たり前の会社って…じゃあ結婚したら辞めるつもりだったの?
今の彼だと仕事辞めるわけに行かないと思うけど?
手に職もない低学歴だと、再就職もなさげ。

262 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:24:25 0
看護師の勉強しながらお見合いだと、良い相手みつかるかもよ?
先々の事考えて勉強してる女性って魅力的に聞こえるし。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:24:56 0
頭が悪いというより、意欲的でなくて自己評価が低そうな感じだ。
なにかする前に、だって私できないもんって言いそうなタイプ。
それを周囲に付け込まれて彼のように舐めたこと言い出したらされる。
資格も種類を選べは仕事にも有効だし、最低でも自信に繋がるだけでも大きいと思う。

264 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:28:08 0
こういうタイプは別の人と結婚して子供が出来たあとも、しょーもない事でグジグジ悩むね

265 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:29:26 0
伸びてるから何かと思った。

もしかしてこのスペックの彼氏と結婚して同居して専業で家を建てて親を呼び寄せて子育て出来ると
思ってたんだろうか?
この中で実行可能なのって結婚と同居だけだと思うんだけど。
あとのどれをとってもどれ一つとして実現不可能の気がする…

266 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:30:03 0
だって母子家庭で高卒なんだよ・・・
それでも一生懸命幸せをつかもうとしている
71さんを馬鹿にする気にはなれないよ

267 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:30:37 0
「結婚すればすべてうまくいく」と錯覚しちゃうんだろうね。
結婚がなにか変えてくれる、子供が生まれれば良いほうに変わる、みたいな。
実際は自分が変えるしか何も方法はないのだけど、
自己評価が低いからそういう発想もおきない…



268 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:30:47 0
>>266
いや、不幸を掴もうとしてるじゃないか?

269 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:31:26 0
より不幸になろうとしてるじゃないか

270 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:32:28 0
馬鹿にするつもりはないけど、
持っている世界の狭さが自身の幸せへの道を
くもらせてることに気付けてないなと思う。

271 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:34:05 0
30で壽退社が当たり前な会社に勤めていたなら彼や彼の実家にも経済メリットは
少ないだろうにどうして彼は拘っているんだろう?もっと高収入ならともかく彼一馬力
では彼の借金抱えた実家まで支えるのは無理だ。


272 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:35:05 0
結婚したら寿退社だなんて聞いてないと彼や彼実家から言われ
壮大な嫁いびりが始まりそうだね。
結婚を餌にお金取られてないよね?詐欺師なんじゃないの。

273 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:36:08 0
もう

彼氏と別れる。というか別れなくてもとりあえずすぐに願書を取り寄せて看護専門学校に入学。
準看でも可。
あとの事はそれから考えるってのはどう?

結婚してもしなくても手に職をつけないと奴隷体質は変わらないよ。
4月から入学したら2年で准看は取れるよ。
寿退社だけを目標としたら何かを失うよ。とりあえず一歩踏み出そうよ。
お母さんは、あなたにそんな結婚をするためにあなたを育てたんじゃないよ。

274 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:38:03 0
>>261
それ、気になるよね。ネタだったりして。

275 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:38:05 0
今夜友達に話すって言ってたが
友達がアレな人だったら「結婚しなよ〜♪おめでと!」
とかになっちゃわないだろうか・・・

276 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:38:25 0
彼氏の兄が借金持ち
彼氏の両親から同居を迫られている
結婚したら幸せが待ってる? 待ってません

母子家庭
34歳
ワープア
別れた先に幸せが待ってる? 待ってません

277 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:39:49 0
看護の仕事させられるはめになってるのか
ワロタ
仕事ぐらい好きというか得意なことやらせてあげたら?w

278 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:42:30 0
34歳で看護系の学校入学して
もちろん34歳学生(笑)に結婚相手なんて見つかるわけもなく
卒業する頃には高齢出産期突入
就職先のドクターからはもちろん見向きもされない
出会いがあるような職場でもないし婚活に時間を割けるような暇な仕事でもない
そのまま毒女として生涯を終えるのでした

やっぱりだめじゃん!

279 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:43:18 0
取りやすさ?と一番食いっぱぐれのない職業だからね〜

280 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:43:40 0
彼に
「うちの会社、結婚したら退職しなくちゃいけないんだ」
って告げたら、振られるんじゃ?

281 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:44:10 0
まじで農家に嫁ぐの良いと思うのだが。。

282 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:45:57 0
退職してパートにでも出るの?
洗い場とか?弁当屋?掃除婦?交通警備?パン工場?

283 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:49:47 0
看護師は男受けする仕事だと思うぞ
ナースに憧れる男はいまだに多いし
資格さえとっちゃえば就職も楽だし給料もよい
離婚することになっても一生食いっぱぐれしない職業だし

284 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:52:26 0
>>278
婚活殺人してたデブスだって34歳学生じゃなかったか?
あのレベルのデブスでも男捕まえられるんだぞw
お前ら34歳バカにしすぎ

285 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:54:00 0
いつでも需要はあるうえ、食いっぱぐれがないから
今からでも可能な看護士をすすめちゃう人が多いだけだよ。
もし簿記だの資格があるなら、そういう転職をすすめるだろうさ。

そういえば結婚したら退職しなきゃと伝えたら、彼氏どう言うかね?
結婚しても辞めるな!っていうかな。
それともよそへ就職しろ!っていうかな。

286 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:54:15 0
34歳が今更勉強して資格取ってる暇ないでしょ
結婚して退職しようとしてたくらいなんだから
71は結婚して子供が欲しいんだからマジ農家の嫁になるべき
それこそ最高の永久就職だよ

287 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:56:16 0
しかも子供産むの前提だからね
看護学校なんて行ってる場合じゃないよ
日本国籍を欲しがってる男なら   略   

288 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 18:59:40 0
>>71は体重71キロ

289 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:07:24 0
>>288
その理論でいくと>>288は288キロ
>>1は胎児

290 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:16:03 0
よかったな!35歳までOKだぞ!

ttp://personal.furano.ne.jp/f216at/happy2.html

291 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:24:23 0
学校通いながら婚活は余裕でできる。実習中以外はそこまで忙しくは無い。
しかも「結婚したら寿退職するのが当然の職場で・・」と婚活中の34歳よりは
まだ「結婚後も続けられる仕事をと思い仕事を辞めて看護学校に通ってます」の
34歳のほうが婚活市場においてはマシな部類と受け取られるだろう。
しかし71は、看護学校に通いながら婚活したところで
その自信の無さや優柔不断さ、先見の明の無さを見直さない限り、
「看護師ならボクタンの両親の世話も嫌がらずやってくれるよね☆
世話好きだろうから家事や子育てだって負担に思わず喜んでやってくれるだろうし。
結婚後も仕事続けるって言ってるから経済的にも安心だしこの人いいかも☆」
みたいな、「飯を食わない嫁がいい」式の調子の良い男にとっ捕まる可能性がありそうだ。

292 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:28:29 0
実際に看護学校に通い始めたら

なんでその歳になって看護学校に?
自分の進路考えるのに34年もかかったの?
今までどういう人生設計だったの?

悪いけど無計画な人だなって思っちゃうよ
これで「婚活市場においてはマシな部類」なんだとしたら、婚活市場ってゴミばっかりだね
そんな市場にいい男が現れると思えない

293 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:33:36 0
普通は婚活なんかしなくても結婚できるんだから
余りものが集う市場なんてそんなのばっかりにきまってるじゃん。
その中ではマシなほうってだけで。

294 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:34:00 0
きっかけがなきゃ誰だってそんなもんだろうよ
何新しく動けば良いねって話題でいちゃもんつけるかね?

295 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:34:50 0
何歳だろうと考え変えて歩み始めるのに遅いもなにもないと思うけどね。

296 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:35:25 0
>>293
婚活したって相手の男もクズだったら
今と何も変わらないんだけど?

297 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:36:48 0
>>295
英才教育を受けなきゃ通用しない業界もあるってのに
随分悠長な事言ってますね・・・お子さんが可哀相です

298 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:37:06 0
>>296
だから、71自身が今よりマシになって、
今よりマシな男を捕まえろよって話。

299 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:37:50 0
ageで●さんはがんばるね^^

300 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:11:21 0
吉報

481 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/02/21(日) 20:04:46 0
職場で同級生の婦人(44歳)が無事に子供♀産んだよ。
昨年嫁の同級生(42歳)が結婚して子供♀産んだよ。

共に初産 ここの毒女もまだ大丈夫?

301 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:25:42 0
>>292
> なんでその歳になって看護学校に?

そんな事をいまどき考える人間がいるのかw

302 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:45:33 0
40過ぎて美容師になるための学校へいった人もいるし、
40前に管理栄養士になりたくて学校へ入った人も周りにはいる。

「その歳で」なんて言う人の話を聞いたって、その人が
助けてくれるわけじゃなし、周りなんて気にすることないと思うわw

303 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:50:29 0
話がずれてきた

304 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:53:37 0
71に吉報

481 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/02/21(日) 20:04:46 0
職場で同級生の婦人(44歳)が無事に子供♀産んだよ。
昨年嫁の同級生(42歳)が結婚して子供♀産んだよ。

共に初産 ここの毒女もまだ大丈夫?

305 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:18:50 0
心配させるから母親にまだ話してないとか悲劇のヒロイン入ってるのね。
心配する親の顔をちゃんと見て自分が進もうとしてる道がどんなんか
しっかり見てこい。
自分の一大事、親に相談せずしてどうするんだよ。
欲しい欲しい子供が「心配させるから」と相談してくれなかったらとか
逆の立場になって考えてみりゃいいのに。

306 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:50:38 0
まぁ結婚前の状態が一番悲劇のヒロインきどれるからねぇ。
籍を入れたら奴隷になるんだから、今くらいは愛に酔わせておいたら?

307 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:59:10 0
>>306
じゃ、入籍しなきゃいいじゃん。本人も気づき出しているし結婚前なら逃げられる。

308 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:21:29 0
なんだかんだ言ってもこのタイプは絶対に結婚するよ。
なぜなら、ヒロインをきどってるから。

309 :71:2010/02/21(日) 23:45:16 0
友達に話してきました。
結婚する前に分かって良かったじゃん、って言われました。
彼の言葉だけを信じて6年も待っていたのは自分にも責任があるとも。
ここの皆様と同じように、将来についてもっと前向きになるようにと。

自分でもネガティブだと分かっているので自分を変えないといけないです。
看護学校の話、私一人では考えもつかなかったと思います。
簿記2級なら持っていて今も経理しているけれど、
零細の経理なので転職の武器にはならなさそうです。
看護学校については全く未知な世界だったので少し調べてみます。
とにかく自分に自信を持って前向きに生きたい。

310 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:46:33 0
ちゃんといい人見つかると思うよ〜
今より幸せが待ってると思うよ〜
幸せになろうよ〜
自分の為にさ〜
育ててくれた親の為にもさ〜



311 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:50:38 0
そうだよ、そんな卑下することないよ。
こんなに心配してくれる人達がこのスレにも沢山いるじゃないか。
そしていいお友達も持っている。
お母さんはあなたが苦労して後悔だらけの一生を送るために
あなたを産んだんじゃないよ。
前向きになって幸せになっておくれよ。

312 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:52:47 0
>>290
久しぶりに見たけど、相変わらずの上から目線w
富良野自体は悪い所じゃないけどな…。

313 :71:2010/02/21(日) 23:54:46 0
結婚したら仕事辞めるつもりだったのか?については、
矛盾になりますが、子供が出来るまでは子供が出来るまでは辞めないつもりでした。
確かに寿退社が当たり前の会社で、
現に私が知っている限りでも最長でも28歳までに寿退社しました。

でもお兄さんの借金の件が分かる前から、結婚後も働いてほしいと言われていたので
子供が出来るまでは働きたいと考えていました。
子育てが少し落ち着いたら、パートでもしたいな、と漠然と思っていました。
(今の会社は産休なんて無いし復帰も不可能な会社です)

悲劇のヒロイン申し訳ありません。
おっしゃる通り今はまだ
「彼の言葉を信じて長年待っていたのに何でこんな目に合わなくちゃいけないの?」
という気持ちを捨て去る事が出来ていません。
でも私は34にもなってあまりにも幼稚で甘い考えだったと反省しています。

314 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:57:04 0
気づけた>>71は偉いよ
ホントのバカは相談もせず結婚しちゃってるわ
あなたは間違ってない
頑張って!

315 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:59:56 0
甘かったね、本当に。
結婚て「生活」だかららさ、好きだの愛だのじゃ食べていけないのよ。
お互いしっかりしてないと成り立たないの。
6年費やしたんだから!なんて考えはさっさと忘れるんだね。
次を見なさい。
子供はまだ産めます、そこは大丈夫。
職場環境も辛そうだけどしっかり働いて婚活でもお見合いでもすればいい。
結婚が目的なんだからしかるべき場所で紹介してもらったら?
大丈夫、今より普通の人絶対いるから。
今目の前の問題よりはるかに明るい人がいるから!!

316 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:05:13 0
>>309
それがいいよ。
2月のこの時期にわかったってのは何かの縁だよ。
金額や通える範囲で一番良いと思った所に通い始めたらいいよ。

>でもお兄さんの借金の件が分かる前から、結婚後も働いてほしいと言われていたので
あなたに黙ってるだけで、他にも色々あると思うよ。これからどんどん後出しが出てくるはず。
お兄さんの借金の前に、無職とかも隠してたんでしょ?

ほんと今で良かった。
あなたの人生で今が一番若いんだから。

317 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:13:55 0
ちなみに二次募集してるような所は定員割れをしてるって事だから、受かる可能性が高い。
制服がある所だったら、年齢の壁をそこまで感じずに済む。

準看で正看をめざしながら働くか、最初から腰を据えて正看目指すかも決めてさ。
学力に自信がなければ、基本中卒が多い准看からスタートすると良いと思う。
夜間の学校で昼間働きながらだったら卒業時には戦力になってるし。
といっても昼間の学校で2年で卒業するという手もあるし。

・・・ってここは何のスレだ?

318 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:20:31 0
もうええがな(´・ω・`)


319 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:25:39 0
結婚、出産に強い憧れがあるみたいだから無責任に看護はすすめないけど、
今の職場で今までどおり働きながら婚活しても
今の彼氏と結婚するよりは遥かに幸せな結婚生活を送れると思うよ。

320 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:29:26 0
71さんは高卒とはいえ文章見る限りアフォではないししっかりしてると思う。
自己評価が低くて優柔不断なのは駄目だけど、幸せになってほしい。

321 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:01:54 0
人はそれをアフォという

322 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:33:28 0
今この時期に「将来のために専門学校に通う婚活中の34歳」というスペックは
非常に警戒されそうだと思うw

323 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:48:08 0
不幸になるとわかりきっている道にすがり付くよりは
前向きでいいじゃない。頑張っていればいい出会いが
あるかもしれないし。なかったらそれはそれでしょうがない。

324 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:51:17 0
というか、相談者叩いて自己評価下げさせてサイマーと結婚させようと不幸の
ささやきしている人が1人か2人ずっと粘着しているだけでしょ。
最近あちこちでDVから逃げようとした嫁叩いたりしている人が出没している。
71は気にしちゃ駄目だよ。

325 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 06:33:03 0
>>324
それすごく気になった
自分が不幸な結婚してるからと言って、人が地獄に落ちるのを回避しようとしてるからといって
文句言わなくてもいいのになぁ…手に職までつけようとしてるのがむかつくんだろうね

326 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 07:41:23 0
よい友人を持っているようで、安心しました。
おかあさまに心配かけるのはつらいでしょうが、
あなたが幸せなれない結婚をするのはもっとつらい思いをさせることです。
医療・介護系はいちばん需要があるとはいえ、
いろんな資格もあり、向き不向きもあるでしょうから
自分にあったものを選んで、これからに活かせるよう頑張ってください。
応援しています。

327 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 08:37:03 0
てかさ、
結婚してそのサイマーのパチンカスの無責任男の血が、
混ざった子供って、欲しいって思えるの?
まだ彼に目がくらんでて、ちゃんと見えてないだろうけど、
所詮はそんな家族もちで、
大事なことを何一つ言わなかった彼なんだよ?
十分に疑ってかかってよくない?
搾取用の次男じゃ、家事介護に手が回らないから、
新たな犠牲を探してるだけじゃん。
私なら、そんな男の子供はいらない。

328 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 08:52:43 0
結婚して子をなしたら、まさしくDQNスパイラルだよな。
別れる決意できたようで良かった良かった。

329 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 19:38:24 0
>>313
頑張れ。私の友人も33歳で看護学校通って卒業の年に見事国家試験合格。
すぐに就職して今はバリバリやってます。
30代の新人って少なくないって言ってたよ。

330 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 19:42:57 0
要するにクズばかりの労働環境ですっと言いたいわけですね?

331 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 19:47:37 0
あんた病気になっても病院にかからず治しなさいね。
看護師さんいなくて困るの貴方よ。

332 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:49:22 0
同居ってさ、義父母の面倒みる=死んだときの葬式をとりしきったり、そのあとの法事うんぬん全て取り仕切る。
で、先祖の墓とかも世話してさ(寺に永代供養するのじゃなくて、自分の土地にお墓たてる)
そういう諸々のことを引きうける義務を果たす代わりに、代々の家(土地付き)をもらう権利も発生するってことだと思うんだけど。
長男嫁にはそんな権利ないって、よくウトメやコトメ、コウトに泣かされる嫁が逆に言われるけどおかしくない?



333 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:55:42 0
養子になれば権利はあると思うけど
元々遺産の権利は嫁にはないよね。
それなのに介護の義務は発生するという…
するもんじゃないね、同居なんてorz

334 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:23:45 0
嫁に権利が無いのは当然として、
夫のほうの権利も同居もしてなきゃ介護もしてない
他の兄弟たちと相続の権利は同じ。

335 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:29:28 0
>>332
代々の家(土地付き)をもらう権利

もらうといっても、それは実子(基本的に旦那)でしょ?
だいたい、長年に渡って住み古した家なんていらない

巨大なお古がオマケで罰ゲーム満載の同居なんて絶対にいy(ry

336 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:32:58 0
その土地代だって、遺産相続の額の一部だから
兄弟姉妹が「あんたら家を貰うなら、その分現金はこちらが多くもらうね」となるだけ。
ホント、不良債権としか言いようがない。

337 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:35:08 0
>「あんたら家を貰うなら、その分現金はこちらが多くもらうね」
それならまだいい。
現金資産が少なけりゃ
「あんたら家貰うんだから、遺産分けで足りない分の現金差額をこちらに支払ってくれ」
こうくる。

338 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:37:02 P
ウチは同居&介護する条件として、介護しない兄弟に相続放棄してもらい公正証書遺言状を作ったよ
お陰で全然揉めなかった

339 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:37:22 0
>>337
それが今の法律よね。
昔は法律ぬきで長男さまさま。
昔の法律と今の法律をミックスさせて押し付けてるのはダメよね。
現代の法律しか知らない若い世代には到底受け入れ難し。

340 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:46:15 0
介護と相続は別問題なのに、相続を介護報酬ととらえるからおかしくなるのさ。

341 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:12:53 0
セットにしなきゃ、誰も介護には食いつきたくないってことさ。

342 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:14:33 0
昔の家父長制はセットだったもんね。
今は、家父長制は残って「長男なんだから面倒みろ」
「長男と結婚したんだから同居しろ」とか言うくせに
いざ相続になると現代を持ち出す恐るべきダブスタw

343 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 02:19:53 0
>>338みたいにある程度魅力のあるレベルの相続額があるなら
まだましだけど、たいていは爺婆が死ぬまでなんとか食いつなげるレベルとか、
下手すると無年金無貯金のゴミ親だったりするんだよね。
どの面下げて介護は嫁がなんて言えるんだろうと思うよ。
(言われたが)

344 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 17:04:02 0
私も介護がいよいよってときになったら>>338みたいにしよー



345 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 17:45:55 0
義兄弟は金も出さなきゃ、面倒も見ないくせに、
口だけ出してくるものだから、覚悟しといたほうがいい。

346 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 06:58:00 P
介護にかかった経費(医療費、オムツなんかの消耗品費、家のリフォーム代諸々)の領収証も
念のためにきっちり残しておくと良い

347 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 07:27:40 0
TV見て笑っている声が聞こえてくるだけで吐き気がする。
糞トメ、消えてなくなれ!

348 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 09:12:21 0
>>309
71さん、よかった。
妙な遺伝子を残さずに済んだね。

349 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:09:31 0
仮に71がそのまま結婚して、そして子供を産めたとするよ。
でも義母と義兄に子の面倒を任せて71はまた外で稼いで来いって流れになるだろうね。いいの?
さらに、もし子が女児だったりしたら・・・
自分の目の届かないとこでヒキニート義兄から
「何か」しでかされる危険性が0とは絶対に言い切れない。
家庭板に毒され杉かもしれないけど、その手の気分悪い話をここで何度か読んでるしね。

350 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 17:15:55 0
完全に別れたという報告が来るまで油断できない。

351 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 17:55:45 0
同意w
「別れました」という報告をひそかに待っているw
だって他に言い人いるもん絶対。
わざわざ不幸になりに行くことない。

352 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 18:12:10 0
>>349のいう、元被害者女子としていう。
ぜってーやめな。
七割の子は(場合によっては男子も)被害者になると、断言しておこう。

353 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:40:55 0
>>352はこれからずっと氏ぬまで幸せになる呪いをかけた。
強力だぞ。

354 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 07:25:32 0
週末に義実家の家に行った、旦那は用事があってほぼ家にいなかったんだけど
義姉が色々気を使ってくれて、私が義両親達と3人でいると気まずいだろうと
外に連れ出してくれた、そんな優しい義姉の親である姑の悪口を義姉に言ってしまったよ・・
後悔してる、誰だって自分の両親の悪口は聞きたくないよね・・

義姉のことは大好きなんだけど、義両親特に姑が嫌いで仕方ないんだ。
私は長男の嫁なのでいずれ同居か近くに住むなりしなきゃいけない。
でもイヤだから一緒に住む気はない!嫁に義両親の面倒見る義務はないと
言ったら、姑は見なきゃダメだよってさ・・・

義姉も嫁に出てて同居してるから私が言ってることはわがままとしか思われて
ないんだろうな〜。何かモヤモヤした週末だった。
私がおとなしいと思って姑はズケズケ色々言いすぎなんだよ、何でも否定ばっかすんな!

いまいちわかりにくい文ですまん・・誰かに聞いてほしかったんだ。

355 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 08:05:01 0
いっぺんその
「私がおとなしいと思って姑はズケズケ色々言いすぎなんだよ、
何でも否定ばっかすんな!」
を、直接姑に言ってみたほうがいいかもしれないね。

「このままじゃ離婚覚悟で姑から逃げ出すしかなくなっちゃう、
面倒見て欲しいなら人の嫌がることをするな!」も付け加えて。

ガマンできずにブチぎれたふりとか、酔って本音がでたふりとか。


356 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 08:23:05 0
>>355
うん言いたい、おとなしいのはダメ!!とか言われるしさ・・
話すことないし年寄りに興味ないんだよね。

義父はすごくいい人なので、義父の前では文句言いたくないなと思ってしまう。
嫌いなのは姑だけ。あ〜田舎ってイヤだね、干渉されるのとか本当煩わしい。


357 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:18:36 0
>>354
いや、この場合悪いのは、
用で家にいないことがわかってるのにわざわざ嫁を連れてく夫だと思うよ。
一緒にいられないなら連れてくなっつの。次から一人で帰しなよ。
それから、自分も嫁で同居のくせに、人に同居を強要する底意地が悪いコトメも。
悪口じゃないでしょ。愚痴でしょ。そんな親の愚痴を聞かされたら、
「うちの母がごめん、今度叱っとくわ」となるべきなのに、何で「姑は見なきゃ」だ。
全然いい人じゃないよ。自分の親を押しつけるなっつの。
ウトだってそんなトメの放置して、フォローしてりゃいい人に見えるだけかもしれんし。
当たりの良さにごまかされる人っぽいね。本当の悪人は、悪人面してないもんだよ。

358 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:38:32 0
でも、田舎で「長男は同居が当たり前」だと
異質な>>356が困った人になるのはどうしようもないと思うよ。
周囲からどう言われようと自分を貫く強い気持ちを持たないと。

359 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:52:20 0
>>354
嫌いな人の事は嫌いと言わないと、あとが苦しいよ。

おとなしいと思われない方が得だよ。
「みなきゃダメ」って上から目線の義姉が、実家と思って定期的に帰ってくるんだし。

それにしても、なんで旦那がいないのに義実家に行くんだ?

360 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 11:21:46 0
>>357>>359
旦那は結婚式に出てて、私は今妊娠中なんで正月にも顔出してないし
当分顔出せないので行ったんだ。

わかりにくくてごめん・・同居しなきゃダメだよ!って言ったのは姑なんだ。
義姉は特に何も言わなかった。

>>358
うん本当田舎なんで私が悪者になるのは目に見えてる・・

義姉に姑の愚痴言ったのはよかったのかな、いつもならすぐ返してくれるメール
放置されてて気を悪くしたんじゃないかと思ってる。

361 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 11:44:24 0
コトメにトメの愚痴を言うなんて愚の骨頂だよ。
自分で自分の首絞めてどうするよ。

362 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 11:51:49 0
同居が当たり前の田舎なら、トメにガンガン言い合えるくらい強くなるか
トメが死ぬまで泣き暮らすか、夫を「田舎は異常だから
田舎者に白い目で見られても同居はしたくない」と洗脳するか。

いくら2ちゃんで「同居すべきじゃない。悪いのはトメ、夫、コトメ」
とか書かれてもどうしようもないよ。

363 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 13:06:46 0
肉親の悪口を言われて流せるひとはあまりいないよ。
もうすこし頭脳プレイでいってみようよ。
せっかく嫁よりに気遣ってくれる義姉を手放すのは惜しい。

「コトメさんのところはどうなんですか?」って聞いて
そっちの姑のほうが良い対応してる場合は、トメに
「コトメさんところはこうなんですってね。素敵だわ、羨ましい、
 同居するならそういう人でないと『ダメ』ですよね!」という。
トメのほうがマシな場合は
「コトメさんのところこうなんですってね。
 トメさんもそんなこと『ダメ』と思いますよね!」と言うとか。

364 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 19:18:23 0
同居しなきゃ生活できない貧乏人と結婚する方がバカ

365 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:10:17 0
相続税の増税が急浮上 払う人ぐんと増える?
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100303-00000001-jct-bus_all

現行は相続人が納税対象者であり、平等に遺産を分けるので税の負担は
減る仕組みだが、遺産課税方式は「遺産」そのものを基準に課税する仕組みだ。

「遺産」を基準に課税すれば相続税の算出も容易で、さらに基礎控除を引き
下げれば、民主党の狙いどおり相続税の納税者は増える。

■節税している人は借金を背負うことに?

懸念されるのは、いま実施している節税対策が大きな影響を受けることだ。
たとえば、生命保険の非課税枠の扱いが廃止されるにしても、すべて廃止
されるのか、契約日によって有効になるものと無効なものに分かれるのか、
といったことが起こる。つまり、節税対策がなんの役にも立たなくなって
しまう可能性があるのだ。それどころか、借金をすることが相続税対策に
つながると思っている人は少なくないから、借り入れまでして、生命保険
に加入したような人は、結果的に借金を負わされることになる。

中小企業向けの優遇措置も廃止される可能性がある。また、不動産など
処分しなければお金にならない遺産を譲り受けたサラリーマン世帯は、
相続税を払うために住んでいる家を売ることになるかもしれない。

相続税の見直しは贈与税など他の税制にも波及するだけに、実施されれば
大そうとうな混乱に陥るのは必至だ。

366 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 20:43:28 0
貧乏と同居をセットにしちゃいかんよw
そういう例も少なくはないと思うけど。

367 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:39:23 0
ネット見てたらこんな記事見て欝になったわw
この記事の同居嫁、完全同居かな?すげーかわいそう。
何でトメと口聞かない理由が嫁にあるとか思うんだろう。
赤の他人のジジババと暮らして、なんで生意気な義理姪に
「病院付き添ってやれよ」「車椅子押して散歩連れて行ってやれよ」
とか言われなきゃいけないんだろ。
ttp://kobutatopyonta.blog34.fc2.com/category1-1.html

368 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:38:33 0
ありがちな非同居孫の同居家族叩きだね。
自分にはいい顔するジジババが同居家族にも同じことをしているとか
それ以上に良い目にあってるとかジジババと暮らせて幸せよねとか
そんな温いこと考えてる非同居の孫っているよ。

369 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:53:50 0
オタク同士の私怨晒し臭いな。

370 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:47:25 0
この非同居孫の母親は何やってんの?
介護は実子に責任があることも知らないんじゃない?
つか、どうせなら心で思ってないで兄夫婦殴ってやったらよかったのに。
そしたら同居嫁だってそれを理由に同居解消できたのにw
そんでこの非同居孫の親が引き取ればいいじゃん?
こういう世間分かってないガキが偉そうにしているとはらたつわ。

371 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:11:39 0
単なるオタク日記ぽくしか見えなかったんだけども
いったいどこにそんな記事があったのかわからんかった。
該当記事ってどこ?

372 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:24:32 0
該当記事を削除したみたいよw
その上で、3月4日の最新記事でココの悪口言っているよwww

嫁はジジババのお荷物なんだって。同居がいやなら出て池だってさ。
だったらお前がジジババ引き取れば?

>まぁこっちから言わせてもらうと、何の事情も知らないネット住人達が話題挙げて言いたい放題盛り上がってるって感じです。
嫁が可哀想?
>自分の子ども3人分の学費も全く出さず、生活費すら入れないで借金作って愛人がいる嫁が可哀想?
嫌なら出てけって話です。
(略)
>本心書くと、【そんな事でしか盛り上がれない可哀想な人たち】って感じです。
>そぉゆうのがはけ口になってるんだろうし、群れたがったり人の悪口言う奴って1人じゃ何も出来ないからね。
>そのくせ自分がやられると逆上するか悲劇のヒロインで。
>今の状態が嫌なら出てくなり何なりすればその生活にピリオド打てるじゃんって思います。
それを【耐えてやってる】とか【我慢してやってる】みたいに言うのは完全にお門違いな気がするけど。
>まぁ心が狭いというか、自分中心で自分だけ辛い思いしてるって勘違いしてるのかって感じがするけど。

>久しぶりに心の底から、浅はかで可哀想な暇人達だなって思いました。
>思いっきり酷い事言ってるかもしれないけど、何かこれ以上の言葉も感情もありません。
>逆に言えばあの記事があったお陰でネット住人と繋がって盛りあがれて良かったねって話しです。


373 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:45:15 0
削除されてたのか。探して読み漁ってたよw どうもありがとう。

私はその記事を読んでないのでブログ主を否定も肯定もしないが
「病院付き添ってやれよ」「車椅子押して散歩連れて行ってやれよ」が事実だとしたら
口を出すなら、手も出す金も出すが大人の世界だから
出来ない人は他人でも親戚でも口出しすべきでないって感想かな。
自活してない子供なら(成人してても)なおさら。

ただ私は銀魂アニメしか知らないけどすごく好きだから
アンチとかそういうのと混ぜては欲しくないなと思う。
銀ちゃんだったら「やってやれよ」とは言わずに
ブツクサいいながらも自分で車椅子押してあげると思うよ?

ご本人まだここを読んでるのかどうか判らないけど
「批判された!」ってことばかりに意識をとられてしまわずに
おなじように「嫌なら出て行け」だなんて、当事者でもないのに
よく知りもしない人の悪口をいう自分がどういう存在に見られるかを考えてみてね。


374 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:57:07 0
何もしない奴ほど口出したがるのは宇宙の法則

375 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:34:45 0
介護だけの問題じゃないよねw

376 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:30:53 O
そんなに自分が正しいと思うなら
削除なんかせずに堂々としてればいいのにね
批判されたら 顔真っ赤にしてアテクシワルクナイ!
って最初から最後まで口だけなんだよね

377 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:36:50 0
言いたい放題盛り上がってるってここ以外にも晒されてる?
>>367-370くらいのことを書かれただけで>>372ほど逆上できるのもすごい。
何も知らない外野に悪くいわれて嫁のタカリ&ビッチさを暴露しなきゃ気がおさまらないのは
わかるけどね。
ただ嫁のタカリ&ビッチさを知らない人は視点をかえれば嫁が可哀想な話に読めただけ。

378 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:51:51 0
>>376
いやまあ学生さんなんでしょ?
義親と同居どころか結婚もしたことないなら、判らないのは仕方ないと思うよ。

しかし3〜4レスくらいで「言いたい放題」ってようには思えないので
377の言うように、私怨の人にいろんなところに晒されているのかな?
そもそも『嫁憎し』みたいな視点から書かれているように見える
ブログ主の視点も公平さに欠けるところがあると思うので
なんともいえないなあ。

実際うちのコトメは、数年に一度会うか会わないかの私を
クズ嫁としていろんな人にないことないこと吹き込んでたから
(むしろコトメが私の私物を盗んでたので疎遠にしてた)
嫁のタカリビッチも詳しい情報が欲しいかなあと思う。


379 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:30:55 0
同居して四半世紀、
同居の苦労は嫌と言うほど味わっているのに
何故か娘が両親と祖母、大学生の弟のいるお宅に嫁ぎます。

複雑

380 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:33:43 0
>>379
止めないの?止めても聞く耳持たないの?

381 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:46:47 0
おばあちゃんが鬼婆でも
彼ママは違うの!ってことかな?

それともお母さんが頑張りすぎて
娘さんには実害というほどのことはなかったのかな?

382 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:50:29 0
娘に嫁の立場での同居の苦しみを膝詰めでよく話して聞かせよう。
まして異性の小舅のいる家に同居なんて今止めてあげなきゃ。

383 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:51:27 0
おちおち家でいちゃつけもしないってわかっているのかな?
新婚ラブラブな時期は二人きりがいちばん、って
どうかあらためて教えてあげてください。

384 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:52:50 0
旦那以外の若い男がいる家とか
ないわー

義弟になる人も常識的にいって困るんじゃないのかな
藪蛇になると嫌だから言い出せないだけで
(おまえはそんな嫌らしい奴なのか、とか)

385 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:53:12 0
まあああ、親としてあまりネガティブなことも言えないわな。
「同居は甘くない」
「駄目だと思ったらさっさと撤退する勇気も必要」
「撤退は負けではない」
「むしろこんなはずではと思いつつ婆になるのが負け」

くらいは教えたら?
いたいっそこのスレ教えたら?

386 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:56:59 0
結婚は当人の意志ですし、大家族で育ったから
同居の抵抗は娘には少ないとのこと

今は良くてもそのうち辛いよ大変よと言っても、こればかりは
経験してみなくちゃわからないだろうし。
見守りますわ。
聞いてくれてありがと。


387 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:02:06 0
兄嫁さんはよくても弟は大変じゃないのかね

義弟がvipにスレ立てるんじゃないか
「私男だけど兄嫁にパンツ洗われて畳まれた。死にたい。」とか

388 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 21:57:51 0
>>387
「テラウラヤマシス」でセカンドレイプ連打のかわいそうな人になっちゃうのね。
しかもニコ動にうpされちゃってりして。

389 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:19:11 0
>>386
避妊推奨。

390 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:27:44 0
せめて新婚ぐらい二人で暮らしたい→もう少し二人で→子供が幼稚園終わるまでは→
転校させるのは可哀想→もうこっちに慣れちゃって→夢の為にこっちに居たい→もう今更そっちに行ったって→
家のローンもありますし→仕事やめられません→今更同居とかwwwww

ってのを推奨。

391 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:31:15 0
能天気な人は1回痛い目に合ったほうがいいかもね。
それが痛いとわからないほどの鈍感なら、もう仕方ないけどさ。

392 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:37:15 0
鈍感力で案外
古典的いい嫁になるかもよ?

ただほとんどの場合それは幻想に過ぎないと
スレ的には言ってるだけでね。

393 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 09:25:23 0
>>386
ウチの実家は同居で険悪な家庭だったから、絶対同居はヤだと思って転勤族の旦那と結婚した。
何かあって同居になったら離婚する覚悟で、準備もしてる。それほど同居は大変だと思うよ。

娘さんが同居条件の所に嫁ぐのに抵抗ないって事は、母親の貴方が盾になって、
同居の醜い所を見せないようにしてたんだろうねえ。
でもまあ、我慢できなきゃ我慢する必要も無い苦労だし、自分の人生を取り戻す為に脱出しても
義実家の人間以外、誰も責めたりしない、ってな事を伝えてれば、辛い時の娘さんの支えになるかもね。

394 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 09:41:38 0
自分も結婚当初は世間知らずの小娘だったからウトメに「同居どうする?」と聞かれたときに
能天気に「子供でもできたら是非ご一緒に」とか言っちゃったよ。
無神経を具現化したような糞ウトは同居ドリーム全開だったけど良トメさんは冷静。
優しく「世代や育ってきた環境が違う家族が同居するのは貴女が大変なんだよ」と諭された。
へーそういうもんかーとぼんやり思ってたらトメさんが鬼籍に。
残ったウトと同居してはじめてトメさんの言ったことが分かった。
半年で同居解消した。ウトの無神経な言動に親戚どものいびり頻発。
こんなとこに“御仕え”するのが馬鹿馬鹿しくなった。
義実家は建築士でもないウトが俺様設計したせいで水周りが狭い暗い使いづらい。
ウトは臭いうえに人がきれいにしたとこを食べかす溢して回るような人。
ウト独りでこれだよ。トメまで糞なら鬱病予約だよ。
ウチは旦那が冷静だったからとっとと解消できたけど旦那まで糞なら最悪だ。
ただ自分がそうだったから経験してみないとピンとこないという心理はよく分かる。
このまま娘さんが同居になっても実母が気をつけてあげるので大分違うと思うんだ。
ウチの毒実母は恥ずかしい糞娘ってずっと私を罵ってたけど(私祖母と仲悪のくせにw)
>>379さんは今から心配してるくらいだからいいお母さんだと思う。
常に娘さんを気づかってあげて何かの折は防波堤になってあげたらいいと思うよ。

395 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 09:55:52 P
うちのまわり、田舎のせいか同居が多い。
それも嫁専業、家事全部引き受け、台所風呂一緒の同居。

うちも同居なんだけど、
風呂と台所は同居10年で別にして、
このたび、敷地内だけど完全に別屋を建てる。

トメが時々、「近所の嫁さんはえらいねぇ、
全部ゴハンつくってるってよ」
嫌味のように言うけど、とりあえず我慢の範囲。
姑自身は次男の嫁で、大姑は長男嫁がみた。
自分は親をみてないのに、兄嫁の文句ばっかり言ってる。

いいの、私も近所で何言われてるかわかんないけど、
あのいらいらの10年にもどりたくない。

396 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 10:08:32 0
よく我慢したよ。偉いよ。
そんな糞嫌味言うゴミトメや糞な近所なんかほっとけ。
そのうちタヒぬよ。
私は80歳のウト放置してる。
1階の自分の部屋の畳入れ替えてリフォーム完了ミャハ☆馬鹿なの死ぬの?
共用風呂は常にウトの垢と脱ぎ散らかされた加齢臭漂う重ね着爺下着。
共用台所はいくら綺麗にしても勝手に作った鍋ラーメン跡と次々使う湯のみの山。
仕事と乳児餅嫁が朝起きてきたら一晩で台所が夢の島ってナニソレwww
ご飯すら自分でよそわない。嫁が食べてても目の前に茶碗突き出してさー
味噌汁のおかわりは「熱くしてこい」だと。ご飯なんか食べた気しなかったよ。
薄ぼんやりしてて私の負担に気づかない旦那締め上げて同居解消したけどね。

精神的ないらいらと無駄な多忙は身も心も老けさせるよ。
頑張って!!

397 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 10:27:39 P
>>396
ありがとー!

今、家を建てるにあたって、アパート住まいなんだけど、
快適すぎて、戻りたくない。

でも、ちゃんと毎日のように義親の顔を見に行ってるよ。
娘、だしに使ってるけど。
上辺はちゃんと、義親に合わせてるんで、今のところ平和。
何かあったときは、いつでも出て行けるだけのものは手元にあるから、大丈夫。
うちの姑、若いから、(私たち夫婦と20しか違わない)
いなくなることを待ってたら、私の人生終わりそうだから、
次に何かあったときはもう我慢しない。

398 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 10:54:48 O
合鍵渡さず郵便受けは別々に。
敵は子供部屋くらいにしか思ってないから。

399 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:47:56 0
同居がうまくいっている家って「子世帯が大黒柱」な家だと思う。
家の中心は子世帯って意味。

子世帯が「子供部屋にちょっと人数増えた」程度な認識の親だと駄目だな。
いろんな意味で

400 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 00:20:14 0
>>393
私はむしろ手に職持ってなくて人間関係とかを武器にした職なので
転勤族の彼と別れて非転勤族の夫と結婚した。
もちろん同居はしないと言ってあるけど、何かの時の為に仕事は続けてる。
こんな不安を持たずに結婚したかった米。

401 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 00:22:05 0
結婚したかった よね ってかw

402 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 05:22:21 0
昭和一桁生まれのDo田舎出身者であるウトメは食事に対するボキャブラリーが皆無。
トメさんは料理嫌いでウトは戦中教育の賜物か贅沢嫌いの外食嫌い。
なので旦那は煮物とか田舎料理中心の質素な食生活+インスタント食品という生活を送ってきたらしい。
どうも食教育はかなりいい加減だったみたい。
好き嫌いの多い大人に成長した旦那に色々作ってあげて大幅改善を図ったけどね。
義実家で食事作って出したら今の時代じゃ普通に巷に溢れてるものにギョッて顔された。
スモークサーモンやカルパッチョなんか火を通して食べようとするしw
焼肉したら真っ黒焦げになるまで何もかもを焼くから苦くて食べられなくなるw
年取ってるから柔軟さが無くて、食べたこと無いものは食べてくんないし。
別にその場でけなされるとか料理捨てられるとかはされなかったけど後でこっそり捨てられてたんだと思う。
仕方ないとはいえこういう一事だけでも地味に嫌だったよ。
このウトメと同居はきついな…と思ったからやってない。
向こうも同様らしいから何も言わないけど、身体壊したらどうなることやらだ。
しないけどねw

403 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 12:55:45 0
「食事に対するボキャブラリー」って、意味不明。

404 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:04:52 0
これは舅姑に同情

405 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:09:23 0
ボキャ天を思い出したぞw

406 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 14:27:54 0
ウチの同居ウトメも見たことない食事は受け付けないから、
402の言いたいことは分からんではない。

でもまぁ、たまに会う程度の別居なら、ウトメも402達も
お互い好きなように食べてればいいんじゃないの?

嫁に合わせて食事の好みを変える必要は無いでしょ。

407 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:23:19 0
>>402
むしろウトメのほうが「この嫁と同居したら毎日こんな食事かよ!」とお断りかもw
ボキャブラリーとは「食事のレパートリー」のことか?

408 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:31:16 0
キャパシティ的なことを言いたかったんでは?

409 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:41:16 0
レパートリー
キャパシティー
どっちかだな
ボキャブラリーって楽しい食卓を思い浮かべるもん

410 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:19:23 0
バラエティかもしれんぞ。

411 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 18:36:44 0
>>402
分かる・・・
クソトメの嫉妬心のおかげで、糞不味いクソトメの料理食べなくてよくなったけど、
その代わり良ウトさんがたまにこっちのおかずを寂しそうに見つめてきて、
悲しくなるよ・・・。
クソトメ居ない時に、ウトさんの好物を作るのが2人の楽しみだったりする。

412 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 22:29:11 0
「うまい」だけじゃなくて
このまったりとふくよかなお味は〜
口当たりよく、ふわぁ〜と広がるほのかな甘み〜
かつおと昆布としいたけのハイブリッドなおいしさ〜
とか表現して欲しいのかとおもた。
私も「食事のボキャブラリー」少ないんであまり思いつかない。



413 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 00:46:48 0
「ハガキ来てたよ」ってめくるタイプのDM渡されたけど
中が見えないギリギリまでめくってあった。
もしかして見ようとしたのか
それとも間違えて途中で気づいたのか
悶々として地味にストレスたまった。

414 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:14:38 0
ただいま関東で夫婦で住んでいますが夫の実家近くで新しい仕事をするため同居する話が出ている。
覚悟を決めて出来るだけ頑張ろうと思ってたのに、この前義理母が霊能者に息子の事(私の夫)を
見てもらった時に私が都会暮らしが好きだから今まで息子は我慢して都会で働いてたって言われて
もう無理と思った。
今までも陰口言われてるんだろうと思ってたけど嫁って存在自体を悪者にsたいんだろうなぁ・・・

415 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:18:34 0
旦那自体は
人生の決断を霊能者に四の五の言われたことをどう思ってるだろうか

416 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:19:49 0
>>414
旦那とそのことについて話した?同居断る絶好の口実じゃないの。
霊能者なんて気持ち悪い、占いを信じて自分を悪者にする人とは怖くて住めないって演技力
たっぷりに訴えよう。同居前から仮想敵と見做されているなら上手く行くはずないとも。

417 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:29:30 0
>>415-416
霊能者については信じてないしばかばかしいと。
私とは関係なく今の仕事が歳とっても出来る仕事じゃないから自分の意思で決めた
って言ってました。
でも金銭的な理由で最初は同居せざるえないと思うとも言われまして・・・
だから今までは自営業の事務を担当してたけど実家に引っ越したら私自身の仕事みつけて
一人暮らしするって夫には言った。夫の親だしなるべく悪口は言いたくないし精神的に無理。
収入が安定しないので〜と理由つけようと思う。旦那の実家近くは本当に働く所ない位に田舎だから。

418 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:33:24 0
もう離婚準備に入ってるような感じだね。
そこまで言っても同居するという旦那なら離婚した方がいいかも。
絶対に守ってくれる甲斐性ないから。

419 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:36:38 0
>>417
詭弁だね。
旦那は転職したい、金は出したくないから都合の悪いことは目をそむけているだけだ。

自分が信じる、信じないの問題でなく、それで悪者にされる嫁の立場を考えろと
聞いてみた?馬鹿馬鹿しい理由で悪者のされる家で夫なら暮らせるかと聞くといい。
同居させるなら、占い師やトメの嫁を敵視する性格を夫が責任もって解決した保証を
見せろと言って見たらどうするかな。

420 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:39:36 0
>夫の親だしなるべく悪口は言いたくないし精神的に無理。
収入が安定しないので〜と理由つけようと思う

甘いよ。そんな態度なら押し切られるし、仮に同居になったら好き勝手される。
嫌なものは嫌、駄目なものはなぜ駄目かはっきり言えるようになろう。
言わずに済まそうとしたら結局こじれるだけだしね。

421 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:42:42 0
>>417
安アパートも存在しないレベルの田舎だったら
家を買うまで別居できる当ては無いので
見切りをつけても良いかもしれない

というか今までの都会での蓄財は?

422 :414:2010/03/12(金) 17:51:30 0
>>418さんの推測通りで夫の態度次第では離婚かなと思ってます。
だから自立を考えてます。夫は私が我慢したらうまくおさまると思っているようで
夫の同僚も同居じゃなくて安い場所でもいいからアパート借りれば?ってアドバイスに
その選択は俺にはないと言い切ったと聞きました。
私の不安をいくら言っても何とかなると思ってて自分を曲げないんです。

とりあえず義理母にも一人暮らしする事を宣言しました。
微妙な反応でそれから連絡は来ないししてません。みなさん意見有り難う。
参考にします。

423 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:53:54 0
頑張れ
泣いても笑っても明日は来るのさ


424 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:55:26 0
本当の敵は旦那でしたって話か。
随分旦那はお金に困ってそうだけど、何か隠してない?

425 :414:2010/03/12(金) 17:56:42 0
>>421
仕事の方が不景気で蓄財はあまりないのに新しい仕事の資金と引越し代が結構かかるので家は無理ですね。

426 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:05:58 0
>>425
もうそこまで決心してるなら今離婚を切り出した方が良いと思う。
仕事の資金と引越しに使われた後では財産なくなる。
あなたも一緒に貯めたお金なんだから使われる前に貰った方が良いよ。

427 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:53:01 0
偽実家のホームグラウンドで確執かかえて一人暮らしするより、
今のところで就活して一人暮らし=離婚の方がマシな案件だね。
苦労しかない状況と、苦労もある状況では迷いようがない。
私も離婚推奨。

428 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:23:48 0
どこにでもはびこる「なんとかなる」信仰、どうやれば崩せるのかな。
そんな虫のいい話絶対にありえないのに。

429 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:27:34 0
それこそなんとかなるとでも?

430 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:11:31 0
田舎ならボロで格安賃貸ありそうだけどな
普段から合ってないのにいきなり同居なんて自分には絶対無理だわ

431 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:07:49 0
ざっとみたところ、ネガティブな意見が大半でそれはそうだろうと思うけど
円満に同居生活を送ってる奥様はいらっしゃいませんか?
実は色々あって同居を前向きに考えようかと思ってます
が、新しく家族が増えるって事にストレスを感じないわけじゃありません
他人の穏やかな話を聞いても自分に重ならない事は重々承知ですけど

432 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:15:14 0
誰がどのように得をするか
誰がどのように貢献という名の損をするかを
洩らさず冷静に書き出してみてください
各人の視点からがよいでしょう

多かれ少なかれ全員がそれぞれに
「自分はここをこんなに譲歩する」と思うはずです

全員分並べてみると面白いことに気づくかも知れませんね

433 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:42:38 0
>>431
本人の自由意志だから同居はやめろとは言わない。
でも全然違う事情の「他人のメリット」を聞いて納得して同居はいかがなものかな。
事情が違う他人だから同じように行くわけないという大前提は今さら言わないよ。
無理に同居しても上手く行ったケースと比較して自分の不幸を嘆く事になるんじゃない?
同居相手はそんな話知らないから同じような努力するわけないのに。

なによりでもそれで関係ない他人の成功例をネットで集めてまで自分納得させなきゃ
いけないとしたら、その時点で無理がある。

434 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:45:46 0
>>431
そういう気遣いしちゃう人は大変だと思うなw

同居、何それ美味しいの?みたいな人なら、
ウトメが欝ってくれて、本人は同居うれすぃー☆って感じで上手くいくみたいだよ。

435 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:49:19 0
なぜこのスレが95スレ目になってるか考えた方が良い。
良いとこ探しは大事だけどね。
前向きに考えるとするなら、2chで愚痴れるから何があっても頑張る!、と思うことかな。

436 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 14:59:24 0
同居して成功ってもっと現実的な人が多い。それも双方ね。
まず自分達の問題を直視できて、双方が遠慮なく意見交わせる事。
金銭問題でどちがらかに無理が掛らないこと(どちらが依存しても駄目)

他人に話聞いて気休めや現実逃避している暇があったら、同居でおこりそうな
ネガティブなことを洗い出して解決や妥協を探らないと。
それを解決せずに同居してしまったら上手く行くはずなくて後悔するだけ。

437 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:03:13 0
431です
ありがとうございました
もやっとした不安があるんですよね・・・
正直なとこ出来るならしたくないですから

438 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:06:08 0
ならば嫌だで押し通すがよろしい

○○だから無理、とか言ったら負け
○○を全部潰されるとのっぴきならなくなる

439 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:06:19 0
アウェーで生活なんて私にはきっと無理w
短気でごめ〜んね!

440 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:07:51 0
>>437
自分も近々同居予定
初めから上手くいくとは思ってないけど、できる範囲でやろうかなと
もちろん、旦那には上手く行かなければ
離婚か再別居のどちらかの覚悟しておけとは言ってますが

441 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:07:59 0
義母と私は遠慮なく意見を言える仲です
一番心配な事は義母がまるで子供みたいな人だって事です
逆にいえばそんな人だから心底から憎むような人にはならないと思います
だけど子供だから何でも思いつきで動くので
金銭面や悪意のない無神経な行動も気になります
気はいい人なんですが
なんかはっきりしない不安があります
ありがとうございました

442 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:10:36 0
あーその性格だと一家のお世話係確定だからやめとけ

443 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:11:54 0
お世話係というか責任者兼下女

444 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:12:39 0
>金銭面や悪意のない無神経な行動も気になります

こんなに問題点があるのに同居!?
致命傷負わされるほどでなくても、毎日わずかな毒物飲まされて
死に至るだろうよ、精神的に

445 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:12:43 0
そうですよね
すでに一家のお世話係です
もう一人世話の焼ける人が増える・・・

446 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:14:17 0
>>441
つまり義母は言って治らない人だという事だね。
それなら問題や嫌な事があっても改めることなく好き勝手しっぱなしになる。
話し合えない人も困るけど話し合っても無駄な人は最悪だよ。
直さないより直せない方が問題は大きい。

447 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:16:50 0
言ってなおるかどうかわかりません
今の今まで好き勝手に子供でいられたのは義母のお人よしな性格を
義父がかわいがってたからです
義父は遠くない日にいなくなります
私も義母の性格はかわいいと思う部分もありますが
義父のように愛せるわけじゃないので・・・

448 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:18:55 0
つまり義母が嫌なんだから同居拒否したら?
愛し合って結ばれた人でもないのに
「子供みたいなワガママな人」と一緒に暮らせるわけないじゃん。

449 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:21:33 0
今から義母のこと好きでなく不満があるならうまくはいかないと思う。
一緒に生活すればますます嫌な面が見えてくる。
1人で暮らせるなら1人で生活させ、無理なら老人マンション考えた方がいい。

450 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:25:10 0
義母は嫌いじゃないですよ
どっちかと言えば好きな方寄りです
おっしゃる通り「子供みたいな我儘な人」ですね
性格の悪い意地悪陰険な姑だったら割り切れるのですが

451 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:41:29 0
「悪意のない無神経な人」って
要約すれば
「嫌な人」だってことに気づいた方がいい

452 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:44:31 0
あーもう、グダグダグダグダと。
ここで愚痴言ったら「同居やめろ」と言われるだけじゃん。

でも「辞めません。」なら、同居すりゃいいでしょ。

453 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:45:27 0
ある程度の我慢は耐えなきゃならないだろうけど
子供みたいな我侭な人なんて、相当我慢するハメになりそう

454 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:48:42 0
エネミースレでの定番だよね
「悪意はない」「わざとじゃない」「年寄りだからしかたない」
同居なんてやらないにこしたことないんだよ

455 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:38:20 0
年寄りが今から性格が直るなんて万に一つも無い

ちょっと嫌な奴は
毎日朝晩顔を突き合わせていると
殺したいほど憎い奴になる

456 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:39:49 0
婆様がいくつだか知らないが
九十まで生きると予言しよう

嘘だと思う? 平均寿命的に大ありだが

457 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:43:06 0
だね。子供は20年もたてば巣立ってくれるけど、年寄りはいつまでも元気で口は達者だしお金に口出しするし大変w

458 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:46:36 0
元気で口だけ達者ならまだいい。痴呆が入って長生きという例もある。
つまりトンデモない行動がさらにエスカレートして長引く。
怖いことに依存心が強いタイプや我儘は人は痴呆になりやすいらしい。

459 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:16:22 0
義母に対して「すごく好き」じゃなくて「どっちかというと好きなほう」なら
同居は向いてないと思うよ。

普通は配偶者とだって、結婚当初のラブラブな時期を過ぎたら
お互いの細かいアラが見えはじめて倦怠期に入ったりする。
でも婚姻という契約を結んだ面倒くさい間柄であるのと
お互いをこの人と信じて一緒になったのだからと思って
数年そのまま過ごすうちに、お互いに欠点に慣れたりして改善したりして
そうやって「ともに暮らせる」夫婦になっていくものでしょう。

でも義母は生涯の契約を交わした相手ではない。
だからこそお互いに譲り合ったり意見を言い合えない相手とは
義母だろうが実母だろうが同居は向いていないんだよ。

460 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:52:57 0
でも、ほぼ同居決定なんだよね。
今更的な感じもするけど

461 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:37:38 0
義母がボケたらどうすんのかね。
今の何か嫌、が100倍濃縮で捻じれひん曲がった婆になるだろうし。
文句言ったら子供みたいに大泣きしたりw
同居決めたんだったら、ガンガレとしかw

462 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 19:40:04 0
最初の書き込みからは正面から問題にブチ当たらないで現実逃避しやすい人みたい。
だから同居が決まるまでにでなく避けがたくなってから不安になって大丈夫って励まして
貰いに来たんだと思う。
こういう人って同居しちゃえば自分で飛び出したり出来ずにストレス貯めがち。
そしてかなりの確率でデモデモダッテちゃんになりそう。

463 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:27:53 0
まあどうしても同居しなきゃいけないのなら、
家計簿や日記を書く習慣をつけろ
自分の財産は信用できる所(実家とか貸金庫とか)に預けろ
くらいしかアドバイス出来ないなあ
あとは結婚しても手に職あった方がいいよ、とか

464 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:48:27 0
退路があるって大事だよな

退路がないほうが幸せな人もいるのかな
そのために死んでもいいってことだものな

465 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 13:59:41 0
金くらいは溜めとくべき
隠し貯金はいつだって必要だね

466 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 14:33:08 P
そう、いつでも自立できるものが自分の手元にあれば、
大抵のことは我慢できる。
いつだって出て行けるけど、もうちょっと我慢、ってね。

ほんとに限界越える前に逃げられるよう、
自立の道は確保しておかなくちゃ。@同居歴16年より

467 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 14:41:12 0
お向かいの同居が破綻して逃げてった奥さんも元々住んでたマンションを
旦那に勝手に売り払われなければもうちょっと我慢できたかもしれない、
自分の心にもちょっとでも余裕ができて対応もかわってたかもしれないと
いってたなあ。

468 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:14:51 0
いざとなったらすぐに出て行ってやる、いつでも行ける場所はある、多少動かせるお金もある

その余裕が大事だよね

実家には戻れないし、頼れる場所もないし、薄給だし手持ち無いし

だと我慢しちゃうかも

469 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 20:51:35 0
精神的余裕もさることながら、義実家や旦那の態度も変わってくる事もある。
出て行けない嫁、自立できない嫁に対してはどうしても我儘になる。
経済的に依存すれば発言力も下がるし、いざと言うときプロ雇って生き抜きも出来ない。
退路があってそれを家族が承知していることって本当に大切。

470 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:47:24 0
うちの場合、お試し同居?の期間があったんだけど姑(俺の母)が音を上げて、取り消しになった。
今もまだ「長男(俺)と一緒に」とかたまーに言うけど、実行に移す気はないらしく
実家は風呂場や台所、居間をリフォームしてずっと住めるようにしてる。
(もし同居の場合、実家でなく俺の買った家に住むつもりだった)

俺の母はエプロン持って夫婦の家に数週間とまりにきたんだが
「何でも遠慮なく言ってね」で、嫁が「そうします〜」ってことで、マジでそうするし
嫁は頭がよく、言葉もうまくて、イヤミも「それって○○ってことですか?まさか違うと思いますけど?」とか
ガンガン言われて、政治でも宗教でも病気の話でも何も敵わず、嫁の方が知っていて、
家の主導権は全く握れず、ビシバシと「うちのやり方はこうなんで」と言われ

でもお茶の時間なんかは二人で笑って楽しく話していたが、孫の世話もどんどんやらされ
「ばーば世代はこうなんですけど、今は〜」とか言われて本も読まされ、
TVをほぼ見ない嫁は俺の母にも海外古典文学や画集を読ませ、語りまくりたいから早く読んでと言い、
母は知らない外人の名前や単語をポンポン言われて頭痛になり、もう帰る・・と帰っていった。

嫁は「え〜残念。でもまあいっか」で終わり、特に感想もなかった・・
俺は同居はいやだったんで、これでよかったんだけどね



471 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:48:44 0
他w力w本w願www

472 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:53:29 0
夫婦の家にやって来て嫌味かますとは。意地の悪い母ちゃんだ。
嫁が返り討ちにして良かった。
でも嫁の中では旦那が嫁の後に隠れて母の暴走止めないヘタレとも認識したろうな。
来た時点で470が追い返さないと。

473 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 21:56:28 0
>今もまだ「長男(俺)と一緒に」とかたまーに言うけど、

あきらめてないじゃん。実行に移す気がないという証拠は?
今度は転がり込んでくる前に自分でガツンと阻止しよう。

474 :470:2010/03/20(土) 23:58:43 0
自分がどうにかしないとっていうのは分かってたけど、当時、仕事が忙しく、
週の半分は会社に泊まり、徹夜、みたいだったからね
0歳の子もいるから、帰ると妻も母親も寝てるし、朝もササッと出社。

休日は掃除に洗濯に買出しで、嫁姑を観察するのは日曜の夜くらいで。
そのときは、ふつうに子供の話とかみんなでして笑ってる感じ。

イヤミってのは、嫁が一日中パジャマみたいなのでいたんで言ったらしい。
実家の方では、あり得ない!って感じだったから。
結局、嫁はずっと外出ない日はパジャマみたいなままだったらしいが・・

もう一緒に住む意思なさげなのは、実家を一千万ほどかけてリフォームしたんで。
ケチで金を使いたがらない両親がそうしたので、引っ越す意思はなくなったんだなと。
俺は実家の方に行って住むのは100パーありえないって、何度も念を押している。
会社辞めて行くなんてリスキーすぎるし、今の家のローンあるから。
妹が地元にいるんで、そっちと住むとかは考えてそうだけどね。

475 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:18:41 0
相談です。

嫁が妊娠してつわりが酷く、生活もままならない状態です。
事情により里帰り出産はできそうにないので
俺の実家に里帰り出産になりそうです。

俺は長男なので
嫁とも結婚前から「将来的に同居でもいいなら」という話をしていて、
俺親との同居も、将来的な俺親の介護も嫁は同意しています。

いずれは二世帯住宅か、または実家敷地内に別棟建てるかしようと思っていましたが
ただ同居の方針はいまだ食い違っているので、
新居建築など具体的な作業には取り掛かっていません。
ちなみに方針の食い違いは以下のとおりです。

俺父→嫁はいい子だけどジェネレーションギャップもあるし、敷地内で別棟建てた方がいい
俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番
俺→嫁とイチャイチャしたいから敷地内で別棟か二世帯住宅
嫁→俺実家は使ってない部屋沢山あるし、完全同居がお金かからなくていい
(実家は7LDKの母屋と3部屋の離れがあります。離れにトイレはありません)

いずれは意見調整して…と思っていたのですが
予定外に妊娠してしまったので、意見調整は間に合わず
来月から出産後数ヶ月までは、母屋で完全同居になりそうです。
料理や洗濯、掃除などは全て俺母が担当します。

一旦切ります

476 :475:2010/03/21(日) 00:21:24 0
嫁と俺母の関係ですが、今のところは非常に良好です。

結婚式の後、俺母は嫁に
「どうしても我慢できなくなったときは、
あなたの一存でいつでも(俺と)別居できるように」
という理由で嫁に100万を渡しています。
(都内なら厳しいですが、うちの実家辺りなら
仕事見つけるまで一人暮らしながら食い繋ぐには十分な金額です)

俺と嫁の意見が対立するときなどは、俺母はほぼ嫁の味方です。

嫁の方も、「いつかお義母さんの介護してあげたい」と言っていて
俺母とは頻繁にメールしています。

とはいえ、初めての同居ということになると、今までは良好な関係であっても、
やはりトラブルが起こるのではないかと心配しています。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが
同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

ちなみに俺母からは以下のことを言われました。
・家庭内で意見が対立したとき、嫁の言い分がどんなに理不尽だと思っても
俺は嫁の味方をすること
・嫁のプライベートを大事にし、嫁のプライベートエリアが決まったら
そこには俺もなるべく近づかないこと
・俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること
・産前産後は気が立っているので、嫁の意向を最大限に重視すること
・とにかく、ネットなどで女の考え方や不満に思うことなどをよく勉強すること

これ以外に注意点等ありましたらご教示願います。
俺としては、出来る限り嫁と俺母との良好な関係を崩したくありません。

477 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:35:00 0
>>475
嫁とあなたの母親が完全同居が希望なら、とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう?
というよりは、一番楽なスタンスでいてはどうかな?
それが生活って事だから。
もし、あなたが口を出さないと上手くいかないような同居なら、同居で一番苦労するのはあなたって事になるからね。

とりあえず、あなたの親じゃなかったら赤の他人と一緒には住む訳ないんだから、それだけ念頭においとけば上手く
行くんじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:37:11 0
初めての妊娠出産と同居が重なると、お嫁さん、ストレスはんぱなくない?
里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…
今は嫁姑ともに気をつかいあって良い状態をつくってるだけだから、
出産なんていう大きな出来事の後だと、気をつかわせたら産後鬱になっちゃうよ
だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。
それ以外は、赤ちゃんとの関係を作ってる大事な時間だから母子だけでそっとしておいた方がいい
それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。
初めてだからうまくできなくても当たり前だから、
なるべく嫁の思うとおりにさせてみて、どうしても無理なときにヘルプを頼むつもりで。

あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
しない方がいいと思う…
当人のいないところではマイナスのことは言わない方がいいよ
言うならあなたが自分の意見として言うべき。あなたが矢面に立つ方が、角は立たない。

479 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:38:31 0
別に難しく考えなくても、期限付きのお試し同居って事でしょ?
みんなの同居に対しての意見がバラバラなら、
今回は各自の意見が正しいかどうか(完全同居でお互い困らないか、とか)を考える機会ってつもりでいいんじゃないの?
で、嫁の愚痴や心配事を積極的に聞くようにする。
ついでに後々gdgdになると困るから、産後○ヶ月まで同居って期限は切っておいて、期日になったら一度別居するのが良いと思うよ。

私も期限付き同居経験済み(今別居中)で同居しても良い派だけど、完全同居って勇気が居るよ。
自分は意識してなくてもストレス溜まったりするし住んでみないと分らない事ってあるから。
(私はそれで一時期母乳止まった、別居したら出るようになって、そこでやっと自分のストレスに気づいた)
でも今は産まれてくる子を楽しみに待つ時期だよねー。
お嫁さんも赤ちゃんも大事にして、夫婦で子育てするっつー意識を持って、自分も子育てに積極的に関れば良いんじゃない?
お父さんがんばってね。

480 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:48:37 0
最後の注意ポイントを見る限り、母ちゃんこのスレの住人じゃないかってくらいできてるな…
そこまで分かってて「介護の手間を考えたら完全同居が一番」なんだ…謎だ

481 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:54:46 0
いろいろ意見ありがとうございます。

>>477
>とりあえずあなたは一切口を出さずにいたらどうだろう

最初はそのつもりだったのですが、エネスレ読んでたら
傍観してるだけではまずいのではないかと不安になりました。

>>478
>里帰りできなくても嫁母に来てもらう方が、あれこれ嫁が指示できるから気楽だとは思うけど…

事情によりそれができません。
嫁側親族では、嫁姉が「必要なら出来る限り世話する」と言っているのですが
嫁姉にも家庭があり、中学生の息子さんもいるので
家事一切を丸投げすることはとても出来そうにありません。

>だからなるべく食事や洗濯、掃除などの家事をお姑さんに頼む。

既に俺の方から俺母に一切の世話を頼んでいて、俺母も一切の世話をすることには同意しています。
ただ、俺母としては
「あなたがそう言うなら、別に一切の家事しても構わないけど
つわりの酷い時期過ぎても何もかも世話されちゃったら、逆に心苦しくならないかねえ。
料理だって、たまには自分で好きなもの作って食べたいだろうし
たまには台所任せた方がストレスにならないんじゃないだろうかねえ」と言ってます。
この辺は、様子を見ながらにしようと思っています。

>あと「俺母の作る料理への不満などは、俺が嫁から聞き出しこっそり鳩すること」
>しない方がいいと思う…

そうでしょうか。
母としては、嫁の性格を考えると
実は味付けに不満があるけど、笑顔で「おいしいです」と言い続けるんじゃないかと心配しているのですが

482 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 00:55:15 0
>>480
それは思ったww
って言うか普通上記の事言ってくれる人って、自分が同じ目にあった人だよねw
それでも同居希望って事は>>475がこのスレに合わせて言葉を選んでいるんだと脳内変換してるか、
介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

まぁ息子への「優しい姑」演出か、本当に奇跡の姑なんだろw

483 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:15:33 0
奇跡の姑は同居しようとしないと思う・・

介護を考えてるならなおさら。同居してると、認知症とかになって面倒が素人では見切れない、
世話役が倒れた、などのときに施設の優先順位を後回しにされてすごく大変。
これはうちが実際に経験したこと。

広い義実家があるし、ウトメいい人だし同居→トメ認知症発症。
あれよあれよという間に介護開始、ウトも骨折や病気でそっちの世話も発生し
さらに乳児もいた。旦那は激務。
どうしようもないのに、同居だから施設入所は後回しになる・・とケアマネ複数人に言われ
もう待てなくて月に20万以上払って老人ホーム。それでも探しまくってやっと。
乳児抱えながらの施設探し、書類や連絡・・死にそうだった。

実家にお金があるなら、近くにでも家を建てて、スープのさめない距離がいいよ。
もう妊娠してるから、子供が無事生まれてからでもいいかもしれないけど。
笑顔でガマンし続けるタイプほど危ない。
私もそうで、帯状疱疹、突発性難聴、眼底出血、顔面マヒ、過食嘔吐、全てやった。たぶん鬱も。
ウトメはいい人だったのにもかかわらずね。別居して、すぐ治って医者も不思議がってたほど。


484 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:16:14 0
>俺母→介護の手間を考えたら完全同居が一番

この言葉や発想が出てくるところ考えたら。優しい姑や奇跡の姑は期待できなさそう。
嫁に義実家で里帰り出産してほしさや同居の約束取り付けたくて演技してそうだ。
>>481で引用した発言みてもつわりが済んだらと今からちらりと本心が覗いていない?

同居するなら、いざ嫁さんが我慢できなくなった時に脱出できる退路は考えてあげよう。
妊娠中もだけど、産後のストレスや過労も怖いよ。


485 :475:2010/03/21(日) 01:16:24 0
>>478
>それと赤ちゃんへの接し方はアレコレまわりに口や手を出させないこと。

ありがとうございます。注意します。
ところで、俺が口を出すのもダメなんでしょうか。
育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

>>479
期限を区切るのはいい方法だと思います。
今は賃貸に住んでいますが、数ヶ月実家に戻るので
その間の家賃100万弱がもったいなく感じてしまい、解約しようかと思ってました。
今の賃貸を解約しないことも視野に入れて検討します。

>>480,482
お察しのとおり、母は祖母の介護で大分苦労しています。
それ以外に、どうも俺父はかなりのエネらしく、それで泣かされています。

にもかかわらず母が完全同居希望なのは、嫁が完全同居希望だと分かったからです。
それ以前は「敷地内別居か二世帯のいずれか」という意見でした。
嫁の希望に自分の意見を合わせたという感じです。

詳しくは聞いてませんが、母に言わせると
二世帯などでは両親とも動けなくなったとき
家事が二倍になって逆に嫁の負担が大きくなる面も多々あるので
「嫁子さんが同居がいいって言うなら、確かに同居の方が嫁子さんの負担は少ないかもねえ」
と言ってました。

なお、完全同居する場合でも、やはり嫁のプライベート空間は必要だとの考えなので
完全同居の場合でも、嫁の昼間の居場所用に離れは建てた方がいいと言ってます。

俺としては、使ってない部屋がいくつもあるんだから、そこ使えばいいじゃないかと思いますが
廊下が繋がっているのと分離してるのでは、気分的に全然違うとのことです。

486 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:19:02 0
>育児方針では、今から嫁と対立しがちなのですが。

それは別件だけど、きちんと話合った方がいい。ただし姑と同意なら一対多で
嫁を孤立させないよう注意すること。

487 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:22:29 0
嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。
嫁が同居の怖さを知らないで完全同居でもいいと言うのに便乗してあれこれさせる気だと
今から言葉の端に本音が覗いている。
それを嫁の希望だからと嫁のせいだけにするのは卑怯だよ。いい姑なら自分が苦労したら
やめておけと言うね。

488 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:23:43 0
>>487
同意。
後から「嫁がいいっていうからそうした」みたいになりそう。

489 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:25:46 0
この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
掛っていそうなだけに怖い。
嫁が文句言ってもおまえがしたがったんだろうとかいいそう。

490 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:29:19 0
お試し同居で同居の難しさを嫁が体験するという方法もあるけど産前・産後には
お薦めできないね。

産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

491 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:32:20 0
別棟でも家事は2倍にならないよ?
洗濯やご飯作りを2箇所で作るワケでもなし。
ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?
ちなみにウチの自治体は65歳以上のみの世帯にはお弁当届けてくれたり、オムツタダでくれたりと色々補助があるんだけど
同居の場合はそれも無いから自費だよ。

ってこれは今の>>475の質問には関係ないからこれ以上書かないけど、
安易に同居案は賛成しない方が良いと思うよ。
介護が必要になってから(助けるために)同居は出来るけど、
介護が必要になってから(補助のために)別居は難しいからね。

492 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:36:07 0
嫁が希望していると言い訳しているけど、本音は「長男だから将来的に同居」なんじゃない?
結婚前からそれ前提で話進めていたそうだから、相当の長男教とみた。

493 :475:2010/03/21(日) 01:46:48 0
>>482
>介護が必要になるのが既に決定(老化原因とは別に)してるのかなーと。

実は、俺父の家系はアルツハイマーの家系です。
俺母はともかく、俺父はかなりの確率でアルツハイマーになると思います。
嫁にも結婚前からそのことは伝え、介護の大変さを伝えたのですが
嫁は「それでも世話する」とのことでした。

>>487
>嫁に自分達の家事や介護させる気まんまんじゃない。

それは当然です。
結婚前から、両親には老後の世話をすることを俺から伝えてますから
そんなわけで俺両親の介護と家事を結婚の条件にし
その条件を飲んでくれる嫁を見つけました。

ただ実際、俺もボケ老人の介護の大変さはよく知っています。
嫁一人では長い介護生活も無理ではないかと思っています。
幸い俺も嫁も手に職があり、第一線から離れないように注意さえすれば
仕事を辞めても働こうと思えばすぐに好条件で働けるので
嫁一人ではどうしてもダメなときは、俺が一旦仕事を辞めて介護に回り
嫁に働いてもらおうと思ってます。

それから俺両親は資金的な問題は無いので老人ホームに入ることも出来ますが
それは今のところ考えていません。
老人ホームに老人の世話を丸投げ=悪
という考えが、俺両親にも、俺にも、嫁にもあります。

以前、俺母の兄が母方祖母に「老人ホームに入ってください」と言ったことがあったのですが
俺母側親族も俺父側親族も一同憤慨し、その話を聞いて以降
母方祖母の世話をしている母の兄夫婦は


494 :475:2010/03/21(日) 01:56:03 0
すいません。
書きかけのまま投下してしまいました。

以前、俺母の兄が母方祖母に「老人ホームに入ってください」と言ったことがあったのですが
俺母側親族も俺父側親族も一同憤慨し、その話を聞いて以降
母方祖母の世話をしている母の兄夫婦は親族から総スカン食らってます。
母の兄夫婦は急に疎遠にされて困ってしまい、ときどき俺にも
「何かあったら呼んでくれよ」と電話をしてきます。

>>489
>この旦那が、ボクのママンは苦労して嫁の気持ちが分るいい姑フィルターが
>掛っていそうなだけに怖い。

そうかもしれませんね。
エネにならないように注意します。

>>490
>産後のヘルパー使って夫婦2人で里帰りせずに乗りきる人もいるけど、駄目なの?

考えたこともない選択肢です。
ヘルパーって、いくらぐらい掛かるんでしょうか。

>>491
>ついでに同居になったとして、>>483の状況になったらどうするつもり?

実はそうなることをかなり恐れていて、
そうならないようにここで質問しました。

もし>>483のような状況になったら、嫁は実家から離脱させます。
老人の世話は俺がすることになると思います。

495 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 01:57:43 0
>嫁にも結婚前からそのことは伝え、介護の大変さを伝えたのですが
  嫁は「それでも世話する」とのことでした
>それは当然です。
 結婚前から、両親には老後の世話をすることを俺から伝えてますから

結局、結婚前に言質とって、嫁を介護や親孝行に差し出して酷使前提の旦那と
それを育てた毒トメだったのか。
今回も嫁に将来文句言わさない言質を取る為の相談だったんだ。
でもね、嫁は離婚したら他人になるし、嫁に介護義務はないんだよ。あるのは実子だけ。

496 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:02:56 0
>>494
ホームに入れること反対しておいて、自分では介護せず、人に押し付けていたんだ?
しかも世話させておいて親戚中で村八?
スーパー自己中というか恐ろしい一家だね。ここまで酷いと夜釣り?ネタ?って思うよ。

497 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:07:00 0
>>494では介護になったら嫁を実家から出すといいつつ
>>493では結婚前からの約束だから当然と書く。180度正反対、矛盾にも程がある。
しかもホームに入れようとした人も親戚で一同で叩いた事をみたら嫁が拒否したら
同じ目にあうぞって脅しみたい。

498 :475:2010/03/21(日) 02:07:01 0
>>492
実家は田舎なので長男教だと思います。
俺自身も、長男なので世話をするものと思っています。
ですから、結婚相手も俺親との同居と介護を条件にしています。

読み違えているようですが
嫁の希望は「同居」ではなく「完全同居」です。
同居は最初からの決定事項です。

>>495
>嫁に介護義務はないんだよ。あるのは実子だけ。

介護義務ですが、同居してるなら嫁にも発生しますよ
夫婦で義務を負担することになります。
まあ、それを盾に嫁に介護させることはありませんし
途中嫌になったら、嫁は実家から離脱させますが。

>>496
すいません。書き忘れました。
結局、長兄嫁が俺母の母を家から追い出してしまったので
次兄夫婦に祖母は引き取られました。
祖母の引き取りに手を挙げる人は、何人もいましたよ。

499 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:09:34 0
>介護義務ですが、同居してるなら嫁にも発生しますよ
夫婦で義務を負担することになります

それで嫁を同居させることに必死なんだ。
しかも結婚前の事情もよく知らない嫁が行った完全同居でいいを盾にして
嫁の希望ですからと来た。

500 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:13:03 0
>>497
>>494では介護になったら嫁を実家から出すといいつつ
>>493では結婚前からの約束だから当然と書く。180度正反対、矛盾にも程がある。

別に矛盾はしてないと思います。
介護にはチャレンジしてもらいますが、ダメなら離脱させる
それだけのことです。

最初から介護拒否の人は結婚対象に考えませんが
介護OKでも、限界を超えてまでの依頼はしないということです。

>ホームに入れようとした人も親戚で一同で叩いた事をみたら嫁が拒否したら
>同じ目にあうぞって脅しみたい。

母方祖母の話は結婚する前の話なので、嫁は知りませんし、
知らせるつもりもありません。
「〇〇伯父さん、どうしていっつも集まりに呼ばれたがるの?」
と嫁に聞かれたことがありましたが、
「まあ、昔色々あって、他の親戚とちょっと疎遠になってるんだよ」
で誤魔化しました。

501 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:15:29 0
>>499
>結婚前の事情もよく知らない嫁が行った完全同居でいいを盾にして
>嫁の希望ですからと来た。

繰り返しになりますが、結婚から5年経った今でも
嫁は完全同居希望です。

502 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:16:33 0
エネじゃないっていうけど、今の時点で十分長男教のエネついでに某スレでいう
膿家脳ってやつだ。助言しても始めから聞く気もなさそうだし、1人の女性を不幸に
する助言なんて出来ないよ。
早く嫁さんが目を覚まして旦那ともさよならできますように祈って落ちる。

503 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:45:58 0
そういうかたーい頭&理想論の持ち主ばっかなら、
出産時のきっつい時期にわざわざ冒険すんなと思うよ。
まともなものもおかしくなる。
この時期のごたごたのせいで、将来の同居も結婚自体もなくなる可能性が高いんだよ。
それが出産ってもんだ。
産前は平気だった些細なことが産後は死ぬほど許せなくなることなんて日常茶飯事。
亭主がのほほんと笑ってテレビ見てるだけで殺意が沸く瞬間もある。
そんくらい気持ちも身体も不安定になるんだよ。
どんだけ用意したって覚悟したって出産時のトラブルは起こるときは起こる。
産後の経過も、人の力や努力じゃどうにもならない。
順調な妊娠・理想的な出産・爽快な産後、なんて設定できゃしないんだから、
普段と違う環境をわざわざ作る冒険はすんな。
「理想の長男嫁」を夢見る夢子さんな嫁さんが壊れるよ。

とにかく出産してから仕切り直しなよ。
女→母、嫁→母のクラスチェンジって、男の脳みそじゃ理解できないくらいの変貌だよ。
自分でも振り返ってあの時期の荒れようはおかしすぎて、理解できないんだから。

504 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 02:57:01 0
>>498
>結局、長兄嫁が俺母の母を家から追い出してしまったので
>次兄夫婦に祖母は引き取られました。
>祖母の引き取りに手を挙げる人は、何人もいましたよ。

へー。まだこんなことする人が日本に残ってるんだ。
なんか、昔ながらの日本人て感じだな
普通なら、親族同士で押し付け合いになりそうなのに

どんな感じで引き取り先決まったの?
そりゃ、母方兄弟は引き取る気満々だろうけど
その旦那や奥は嫌がらなかったのか?
ちょっと教えてほしい

505 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 04:43:50 0
なんだ。この475に絡んでるバカの恐ろしいまでの家庭脳はw
家庭板でもトメとホントに仲いい嫁なんて、ときどきいるだろう
存在が信じられないほど珍しいものじゃないだろう

家庭板に書き込まれる愚痴こそが唯一絶対の真理と疑ってないって
リアルじゃ相当なキチだぞ、おい

>>475
おまえさんは真面目に考えてそうだし
その質問をこの板じゃなくて気団で聞くことを勧めるよ
ここは引越しオバサン並みの基地外ババアのすくつだから

506 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 05:39:39 0
505にまとめられちゃったんだけど、
現状475は完全同居でお試ししてみるで問題ないんじゃない?
同居期間中、誰が我慢してるのかきちんと観察出来るように注意すれば、
お試し期間をきちんと切って、その後で改めて話しあっても
遅くないじゃないか。

視点を変えると、475のお母さんは同居で苦労してたんでしょ?
家の中に他人がいる苦労を何年もした人に、
また同じ苦労しろって言うのも酷だよ。
他人と同居するって言うのは、家の中を自分の好きなように采配できないから、
一度自由を味わってしまった人には結構苦痛だよ。

507 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 07:56:59 0
>>500
> 母方祖母の話は結婚する前の話なので、嫁は知りませんし、
> 知らせるつもりもありません。
> 「〇〇伯父さん、どうしていっつも集まりに呼ばれたがるの?」
> と嫁に聞かれたことがありましたが、
> 「まあ、昔色々あって、他の親戚とちょっと疎遠になってるんだよ」
> で誤魔化しました。

まぁ・・・いきなり出て行かれないようにね…
それにしても、今の祖母を引き取る人はいないんだ…www

508 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:14:27 0
>>505
本人乙

509 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:39:44 0
エネスレや農家スレに住み着く魔物はここに来るなよ
旦那が同居の提案しただけで、すぐ離婚離婚大騒ぎするような基地外は
このスレには不要
電波撒き散らされると本当に迷惑

510 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:40:46 0
同居するぐらいなら離婚する、それの何が悪いw

511 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:43:45 0
若い可愛い頃に「同居なんて私には無理、離婚すると思う、自由無いのイヤ、友達もいなくなるのイヤ、メソメソメソ・・・・」
と泣いて同居を回避した私は勝ち組。
いまだにウトは夫に帰ってこいと言っているらしいがもう家買っちゃったから無理ぽ。

512 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:51:50 0
>>509
旦那がエネで義実家が濃化だからこそ、このスレ常駐なんですよ。
自分が苦労しているからこそ、出産と同居を同時にやろうとする
夢見るいい嫁キャンペーン中の女性を思いやって何が悪いの?
エネで長男教で濃化脳の旦那に、いい姑を演じているだろうトメがいて
このスレの誰もが感じている後悔をしてほしくなくてアドバイスしてるのに。

出来ることなら結婚前の自分に色々教えてやりたいorz

513 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 08:57:36 0
>>510
そもそも、そんな忍耐力の欠片もない人は
このスレには必要ありません

514 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:00:23 0
>>512
まんまエネスレ住人脳でキモイ

普通の夫婦の会話の中で解決できるような小さなトラブルでも離婚離婚と大騒ぎして
相談者が言うこと聞かなければ相談者を罵倒し続けて相談者を洗脳
自分たちこそが絶対の正義と信じきってるどこぞの宗教団体を見ているよう


515 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:15:21 0
会話があればこんなところに相談したり愚痴こぼしたりしないと思うんだ。

違う視点は大切だから、読む側が取捨選択して
明らかな煽りはふるい落とせばいいと思うんだけど、
噛み付きたい人はわざとそういうの掘り起こして噛み付くよね。

516 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:16:51 0
本人ウザイよ、もう。
じゃなきゃトメ降臨なのか?

517 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:18:38 0
>>516
いいから巣に帰れよ

518 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:27:19 0
どっちの住人にしろ、全然関係ないところで迷走始めたがる習性はウザイ。

519 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:03:39 0
エネスレで痛い目に遭ってる奥の報告読むといつも思う
あれは自業自得だと

同居や介護、トメの相手なんかの嫌なことから全力で逃げまくってる自堕落な嫁に
面倒事から逃げまくって、嫁を守らず自己保身に走る夫
割れ鍋に綴じ蓋以外の何者でもないんじゃないかと

周囲の人間のことを考えられない嫁だからこそ
嫁を思いやれない旦那とは、似た者同士で引かれ合うんじゃないかと

520 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 11:02:53 0
いつも思うけど、介護絶対拒否の人って
この福祉が取り残された国に住んでて
自分が要介護になったときどうするつもりなの?

私、都内なんだけど、うちの区は特養の入所待ちが3千人で
かなり絶望的なんだけど
すぐ入所できるグループホームもあったけど
都内だと月平均で一人30万、激安のいかにも粗悪そうなとこ探しても
18万は下らなかったりする。
今は仕方なく介護人生突入中

老後は子供の世話になるつもりのない人って
要介護になったらホントどうするつもりなの?
老後は夫婦二人分毎月60万支払えるぐらいの貯金するつもりなの?

521 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 11:40:52 0
>>496
いやー、親戚中で村八分にしてやった!って制裁のつもりだろうけど、
嫁さんは逆に絶縁できてせいせいしてると思うよwww

522 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 12:21:22 0
>>475
>もし>>483のような状況になったら、嫁は実家から離脱させます。
>老人の世話は俺がすることになると思います。

甘い。介護なめすぎ。アルツ予定ならなおさら。
普通の生活の片手間に出来るなら、誰も介護で悩んだり病んだりしない。

523 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:01:25 0
うちも>>483と似たような状況になったわ。
ウトメとの、新居を決めるまでってことでのお試し同居中にウトがガンに。
トメも疲れたのか弱ってくるし、性格もきつくなって、仲が悪くなってしまった。
すごくいいトメで仲が良かったけど、体動かなくなると性格が変わるのね。(医師にも言われた)

うちの自治体も>>491のように、同居だと受けられない補助がけっこうある。
月にしたら大した事ないんだけど、この先何年続くか分からない介護だと、あるとないとで大違い。
うちも、同居では施設はまずムリだと言われ、認知になってしまったらどうしようと
ビクビクしながらだったよ・・
介護職の友人に、徘徊や弄便のこと聞いてたから。

介護が必要になってから、義実家に泊り込みとかでやればいいし
住民票は別にしとかないと、たぶん後悔するよ。


524 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:09:39 0
いくら広い家でも、子供の泣き声にウトメはたえられるの?
老人になって眠りが浅いのに、夜中に何度も起こされるのはキツイらしいよ。

孫だからカワイイから問題なしとはいかなくて、うちはそれで
同居以外認めん!だったウトメが、いきなり別居OKになったよ。

夜泣きする子は、ミルクあげてもゆらゆらしても、母乳あげても気分転換させても
昼間一回も泣かせないようにいっぱい遊んであげても、
いきなりワーッ!と泣くよ。それが夜中や明け方に何度も何度も。

お嫁さんも「うるさくして申し訳がない・・」とウツになるし
ウトメさんたち大丈夫かな。うちのウトメは、息子たちが夜泣きあまりしなかったらしいから
目にクマ作って、別居を申し出てきた。

525 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:23:42 0
>>522
だよね。アルツなめんなと言いたいわ・・実母と義母の認知症介護やった私から言わせれば。

まずは疑心暗鬼、ドロボウ扱い、尋常じゃない物忘れ(大事なものも無くしてしまう、で、責めてくる)
風呂に入り忘れ、TVでやってる通販をわけもわからず買いまくる。
炊飯器のごはんがからっぽ。食べたのかと思ったら、タンスに直接入ってた。片づけが大変で泣けた。

徘徊が始まると、もう介護者は眠れない。
ドアのカギのつけかえ、一軒家だと窓も全部。でも出て行ってしまう。
深夜に警察から連絡。ちゃんと見ておいて!と叱られた。同居なんだろう?と。
服も汚し、お漏らししている。明け方までかかって着替えに洗濯、興奮して騒ぐのを必死で寝かせる作業。

オムツなら楽だろう?と思うなかれ。大便たっぷりのオムツ、タオルの入った洗濯機に投げ入れられた。
そのまま回さないでまだ助かった。布団の下に隠したりもされたし、タンスに尿パッドいっぱい隠したり。
通帳や印鑑をオムツの中に隠されて便まみれになったり。
家中、プロのハウスクリーニングやっても取れない、老人臭と便のにおい。
友だちが呼べないと、よく子供が泣いていた。可哀相で仕方なくて。

老人ホーム、本人も幸せそうだよ。毎日レクリエーション、外出イベントもあるし、
美容師やネイリストが来たり、ペットが来たり。歌手が来たりもする。
何でもっと早く探してあげなかったのかな、と思うくらい。自宅介護でごめんねって思った。



526 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:25:26 0
男は、介護って言ったら
やらかいゴハン食べさせて、お薬の時間ですよとか言って
着替えさせ、トイレに連れて行って、あと散歩や通院・・とかしか思ってないからね

どれだけ壮絶か知ったら、愛する嫁に絶対にやらせない仕事


527 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:35:53 0
>>525
>老人ホーム、本人も幸せそうだよ。毎日レクリエーション、外出イベントもあるし、
>美容師やネイリストが来たり、ペットが来たり。歌手が来たりもする。

それ、民間の有料ホームだよね?
そりゃそうだろ
あれだけ高い金掛けて退屈なわけがない


528 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 13:59:11 0
>>527
そうですね。説明不足ですみません。

うちも同居だったから、もうどうやっても泣いて頼んでも知人のケアマネにすがっても
病院のケアマネに相談しまくっても、
特養なんて絶対の絶対に入れなかったの。三年以上待ったけど。アルツなのも嫌がられて。

私が疲れて倒れて入院&手術で、もうお金で済むなら何でも!と、高いホームに入所決定しました。
介護前は同居が不利なんて知らなかったから。




529 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 15:06:46 0
>>522
違うよ。口先だけで本当は離脱させる気なんてないと思う。
同居なら嫁にも介護義務がって言っていたから同居に持ち込めば好きにできると
思っていそうだ。おまけに子供が生まれたら別れにくくなる。

介護前提としないで結婚して結果どうしてもなら分るけど、最初から介護が前提の
結婚する人ってやっぱり無料のヘルパーとしてしか嫁見てないんだろうね。

530 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 15:34:40 P
>>520
逆に、子供の世話になるの前提でいる人って
子供が同居&介護拒否したりしたらどうすんの?
子供はそれを望んでも、そのために一生結婚できなかったらどうすんの?
嫁が来てくれて同居&世話をして欲しい、と望んでいても
独身だったら仕事もあることだし土台無理な話だよ。
一体どうすんの?

531 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 15:47:02 0
将来同居や介護前提の親の息子で結婚できないボクちゃんを何人か知っている。
惨めらしいよ。最後には息子も高齢になって親のせいで結婚できなかったと恨み節。
介護虐待の温床らしいね。

532 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 15:49:00 0
そういうパターンで、親を〆頃して家に火をつけて自殺した人が近所にいたよ。

533 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 15:50:09 0
子供の時からずっと「結婚相手見つけてここで暮らすのよ〜ずっとここに住むのよ〜当然なのよ〜」と言い続けてたら
当然そうお相手にも伝えるから自然と逃げられちゃうわね。

534 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:22:13 0
>>530
質問に質問で返さないでまずは答えてくれない?
老後で要介護になったらどうすんの?

>>528
大丈夫。特養なんて別居でもまず入れないから

535 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:22:51 0
結婚相談所で看護職や介護職希望する男に多そう。

536 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:27:39 0
知り合いが年上の男と結婚してすぐ同居したな
男の希望が「母の面倒を見てくれる人、介護職なら尚可」だったらしい
その子はぴったんこだったんだね
足が悪いと言うおかあさまの面倒を見つつ介護職を続け子を望みたいんだと
どう考えてもおめでとうとは思えない

537 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:33:40 0
専門職なら給料いいし介護が必要になるまでは働け。終わったらまた職場復帰して働け。
子供?母が元気なうちは母に預けろよ。母親が年取る頃は放置していい年齢になる。
介護でプロ雇う金もいらないし、同居したら安くつくし、嫁もかせぐから俺の小遣い減らないし
いい事尽くめ。

こんな発想なんだろうな>>536知り合い旦那。


538 :475:2010/03/21(日) 16:34:42 0
どうも。475です。
沢山意見ありがとうございます。

>>503
>出産時のきっつい時期にわざわざ冒険すんなと思うよ。

俺もそう思いますが、嫁としては俺母に助けてほしいようです。
嫁と話し合って俺実家に里帰りすることを決めてから
俺が仕事で多忙になってしまい、しばらく実家に里帰り出産がOKかどうか聞けなかったのですが
その間、毎日のように「里帰りのこと、お義母さんに聞いてくれた?」と聞かれ続けました。
まだだと答えると、不安そうな顔色を浮かべていました。

>自分でも振り返ってあの時期の荒れようはおかしすぎて、理解できないんだから。

教えて頂きたいのですが、産後のガルガル期ってどれぐらい続くものなんでしょうか

>>504
押し付け合いにはなりませんでした。
母方祖母を世話している兄夫婦と母方祖母を除いた親族で話し合いをしたところ
いくつかの家が引き取ってもいいと言いました。
うちの両親も手を挙げました。
その頃の俺実家は、足の悪かった祖母のためにバリアフリーにリフォーム済
+寝たきり老人を入浴させるための設備も有
+設備は整っているが同居していた父方祖母は既に鬼籍
ということで、俺両親が引き取りの最有力候補でした。

親族会議の結果、一度は俺実家が引き取るということで決まったのですが、いざ祖母に打診してみると
「おじいさん(父方祖父)のお墓から離れるぐらいなら、お墓の近くで一人暮らしするよ」
との回答でした(母方祖父の墓と俺実家はかなりの距離です)
仕方なく俺両親は引取りを諦め、母方祖父の墓と近くに住んでいた母の次兄夫婦が引き取ることになりました。

539 :475:2010/03/21(日) 16:47:23 0
>>505
>その質問をこの板じゃなくて気団で聞くことを勧めるよ

申し出はありがたいのですが、女性からの意見を聞きたいと思い
こちらに書き込んでいます。

>>521
村八分というほどはっきりした絶縁ではないく、可能な限り接触をしていないだけです。
それでも母の長兄夫婦はその状態をなんとかしたいようです。
理由は、うちの場合、親族間で金の貸し借りをするなど助け合っている面があるからです。

たとえば、俺嫁の姉旦那は事業を営んでいますが
その事業資金は結婚前は銀行から借りていましたが
結婚後は、俺実家からの借り入れに全て借り替えました。

母の長兄夫婦も子供のうち二人が家を建てることを考えていたようで
なんとか親族待遇の超低金利貸付を受けたかったようです。
もちろん、親族としての義務を放棄しておきながらその恩恵だけは受けようなどという
虫のいい話に乗る親族もいませんでしたが。
母長兄夫婦が俺夫婦に頻繁に連絡をくれるのも、将を射んと欲すれば…で
本丸である俺父の搦め手門から落としていこうという策略だと思います。


540 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:55:42 0
ガルガル期がガルガル期で終わればいいけど、
産後鬱に以降→ホンモノの鬱病に突入
というパターンもたまにあるから侮れない。

541 :475:2010/03/21(日) 17:02:09 0
>>522,523,525,526
実は俺母が介護していた俺祖母もアルツハイマーなので
介護は甘いものではないことは知っています。
下の世話や入浴の世話なども経験あります。

夜中に大騒ぎしたり、何度かふらっといなくなってしまったこともあります。
当時はGPSなんてなかったので、近所中に声を掛けて探してもらったことも何度もあります。

そのうち一度は、数時間探し回った結果、自宅の庭で転んで骨折していたこともありました。
(庭と言っても田舎なので、かなり広いです。庭の中に竹やぶや松林などもあります。
大きな置石の隙間に入り込むように倒れていたので、簡単に見つかりませんでした)

結局、祖母の介護は母だけでなくエネだった父も手伝い
さらに、母に恩があるという、昔俺実家の使用人だった人の息子も手伝ってくれました。
(使用人両親が亡くなってしまったので、その息子を俺母が高校まで行かせたそうです)

祖母が亡くなったとき、散々いびり倒された俺母が泣いていたのに
ママン大好きの俺父が涙一つ流さず「…終わった…」
と安堵するようにつぶやいたことが、介護の大変さを物語っていると思いました。

>何でもっと早く探してあげなかったのかな、と思うくらい。自宅介護でごめんねって思った。

それでも俺は、自宅介護の方が幸せだと思います。
理由は祖母が「施設は豪華だけど、それでも子供や孫と一緒にご飯食べられる方がずっと幸せだよ」
と言っていたからです。
ここはいくら話しても決して相容れないものだと思うので、もうこれ以上書きませんが

>>531
自分が希望したことなので親に恨み節を言うつもりなどありませんが
かくいう俺も、結婚できないことは覚悟していました。
嫁と出会えて本当に幸運だと思います。

542 :475:2010/03/21(日) 17:06:56 0
>>540
産後しばらくは同居し、一切の家事を俺母にさせて嫁には育児に専念してもらい
夜の授乳は俺母と俺で分担しようと考えていましたが
別居の方がよいのでしょうか

俺も、俺母も同居の方が嫁の負担は軽いと思っています。
嫁は、産後のことが想像がつかないようでノーアイディアです。

543 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:07:34 0
>自分が希望したことなので親に恨み節を言うつもりなどありませんが
かくいう俺も、結婚できないことは覚悟していました。
嫁と出会えて本当に幸運だと思います。

それを取り逃がさないようにしたいなら介護前提をやめたほうがいい。
嫁は離婚したら他人になれる。同居していてもね。

大体親に世話になりたい思考の嫁に親の世話させること自体だ無理。
同居の求める物が違えば、完全同居でOKという嫁でも破綻する。

544 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:11:04 0
>>542
>夜の授乳は俺母と俺で分担

嫁さんが子供を母乳で育てるつもりなら、
夜間の授乳が母乳分泌量に影響するといわれてるので
夜にまったく授乳をさせないのはおすすめしません。
育児板の母乳育児スレあたりで勉強してみてください。

545 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:11:17 0
クドクドと言い訳ばかり長くて、自分の正当性主張する時はとうとうと述べ立てるタイプ?
これじゃ周りが窒息しそう。
嫁がなんと言ってもこういう風にあの時お前が完全同居と言ったからと説教しそう。

546 :475:2010/03/21(日) 17:16:28 0
>>543
>同居の求める物が違えば、完全同居でOKという嫁でも破綻する。

求めるものは一致していると思います。
産前産後→俺母が嫁を世話
要介護になってから→俺と嫁が俺両親を世話
です。
俺母も嫁もそのつもりです。

>>544
そうでしたか。
同居に際しての注意点等を学んだら
次は育児板にでも行ってみます。
ありがとうございます。

547 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:18:00 0
妊娠出産介護が順序よくやってくると誰が保証するのかw

548 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:19:22 0
姑の世話、ってのもどの程度かにもよるのよね。
陣痛室にまで付き添いに行って、かえって陣痛遠のかせたりなんて話もよくある。
よく知らないままいろいろ決め付けないで、
まずはいろいろ見聞きしたり調べたりしたほうがいいよ。

549 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:20:36 0
嫁が現実に負けて逃げたら一族さぞかし怒るんだろうな
話が違うと

550 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:20:41 0
言葉の端々に姑の方は出産前後から家事させたい気持ちポロリしているのにね。
それに夜世話をするの口実に子供を好きにしたそう。
結局ママの為に結婚って発想の男には、都合の悪いものは見えないか。

551 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:21:34 0
夜の授乳w駄目だ何もわかっちゃいない

552 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:21:59 0
とりあえずお試しでいいんじゃない。
介護が同時にやってきても何とかするんでしょ、きっと。
たぶん同居解消はしないと思うけどw

553 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:22:17 0
介護のことについてはよく調べてると思うけど、
妊娠出産育児も舐めないほうがいい。
100%無事に産める保障は、現代日本の医学をもってしてもないのだし。

554 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:24:52 0
(痴呆の)お父さんの世話お願いね、ついでに家事も好きにしていいわ。孫ちゃんは私が
見ていてあげる。母乳?ミルクにすればいいでしょ。あらご飯まだ?

とか普通に言い出しそうだね、このトメは。

555 :475:2010/03/21(日) 17:29:30 0
>>547
確かに保証はありませんが、残り8ヶ月で両親が倒れる可能性は低いと思います。

>>548
エネまとめサイトでトメを分娩室に入れてキレてた嫁の話を読みました。
出産前後は俺両親を近づけないようにします。

>>549
確かに、親族からは軽蔑されるでしょうね
でもまあ、嫁が無理そうならそれも仕方ないと思っています。

勘違いしてるかもしれませんが、同居は俺と俺嫁の希望です。
俺両親は「できれば同居がいいけど、あなた達の人生もあるし
ダメならホーム行くよ」程度です。

>>550
>言葉の端々に姑の方は出産前後から家事させたい気持ちポロリしているのにね。

むしろ逆だと思います。
料理も片付けも、自分の采配通りに出来る方が楽だと考えていると思います。
少なくとも産前産後は、気分転換程度の家事以外はさせるつもりはないと思います。
万が一過剰に家事を負担させるようなら、俺が止めます。



556 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:31:08 0
すごいね!がんばってね!

もう帰れよ

557 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:32:28 0
ここらへんも読むといいわよ。

妊娠出産にまつわる姑との確執 その71
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267951597/
【育児にまつわる義父母との確執36】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1262611911/


558 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:34:40 0
>料理も片付けも、自分の采配通りに出来る方が楽だと考えていると思います。
少なくとも産前産後は、気分転換程度の家事以外はさせるつもりはないと思います。

その「思います」「思います」が自分の勝手な希望的観測じゃ説得力ゼロだよ。
ボクのママは親切だから大丈夫って言って問題見逃している男だどれほど多い事か。
母親は「嫁に自由にさせてやる」と恩着せがましくいいながら、家事委譲する気でないと
言う証拠がどこにある?。

大体嫁は産前・産後世話になりに行きたいのに逆じゃない。>>546の利害が一致しているという
言い分と矛盾するよ。

559 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:35:53 0
産前産後の世話と要介護者の世話とじゃ桁が違いすぎる件

560 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:38:17 0
同居したいならすればいいじゃん。
どんな親で嫁かわからないし、なんともいえないよ。

別に同居って悪いことじゃないし
マズいところは話し合って正せばいいだけだし。

561 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:40:07 0
できれば敷地内に簡単な家をたてておくのがいいと思う。

いままででもあるように、生まれたての赤ん坊は四六時中泣くうえ
台所も洗濯機も24時間稼動みたいなもんだからうるさいよ。
姑は泣いているのが気になって手伝いたくなるだろうし
嫁は姑に気を遣ううえ、そういう時期ってチチだしっぱで寝るようなもんだから
むやみに寝室にうかがいにこられても困るし。
お互いが不眠でイライラしてしまうと、せっかく今良好な関係みたいなのに
「こんなはずじゃなかった」ってなる可能性もゼロじゃない。

昼間は475実家の一室にお邪魔してお世話してもらって過ごし、
夜は夫婦と赤ん坊で離れに戻るくらいがいいと思う。<出産後
介護同意してくれる貴重な嫁だからこそ、未経験の出産・介護においては
最大限「その後の嫁姑関係を崩さない」ための配慮をすべき。

562 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:41:27 0
この人話合いができるタイプじゃないと思うけどね。
自分が正しいと思った事とか、過去の約束楯に延々と自分の正当性説教は
するだろうけど。

563 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:42:51 0
こんなとこで踊ってる時点でな

564 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:49:51 0
475ってすごく思い込みが強くて
「俺を選んだ嫁だから」「こんなに出来た俺母だから」
二人が間違いなく同居をうまくやってくと信じているんだろうけど
嫁と姑だけが努力するようなスタンスに見えてしまうんだよな。

475は「嫁が逃げたら親戚中から非難を受けるだろう」みたいに言うけど
嫁が逃げるような状況をつくらないのが475のつとめ。

うまくいく前提でことをすすめるんじゃなくて、
475母が結婚時に嫁に脱出資金を渡してあげておいたように
475はうまくいかなかったときの事をまず考えてみてよ。

565 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:54:15 0
私も姑介護すると出産前は思ってた。

産後は実家にも義実家にも世話にならなかった。

乳児育児していて、自分には介護は絶対無理だと悟ったよ。
奥さんもそうなる可能性が高い。

566 :475:2010/03/21(日) 17:56:38 0
>>553
はい。実は嫁にも出産育児の知識が無さ過ぎることを言われました。
後日、嫁と一緒に育児教室行って来ます。

>>557
大変よいスレを紹介していただき、ありがとうございます。

>>558
希望的観測ではなく、俺両親には既に言い聞かせてあります。
「嫁を一切動かすな。家事一切は俺母がしてくれ」と。
母としても「嫁子さんは、自分たちには何の恩もないのに
自分たちの世話をしてくれるつもりの人だから、私たちも精一杯やるよ」と言っています。

>>561
非常によい意見ありがとうございます。
昼は母屋、夜は離れを使うことについて早速俺両親と相談してみます。

>>564
>嫁が逃げるような状況をつくらないのが475のつとめ。

その通りだと思います。
エネスレの旦那のように傍観者とならないよう注意します。

>475はうまくいかなかったときの事をまず考えてみてよ。

正直、上手くいかなかったときのことは考えていませんでしたが
子供が出来た以上、嫁が同居反対に意見を変えたら
嫁の意思に従うことになると思います。
そのときは、俺だけ実家に帰って介護するか、両親にはホームに入ってもらうかすることになります。
嫁が里帰り中にすぐにでも別居したいと言い出したら、自宅に戻します。

567 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:58:34 0
最初に「ご教示ください」といってるわりに、
言われてることについては「全部わかってる、つか経験者」って
却下してるし、本人たちの希望だといってるし、
何を訊きにきたの? って感じなんだけど。

あなたに教えて差し上げるようなことは何もないし、
ここの人たちの同意も必要ないんだし、
ちゃっちゃと同居すればいいのでは?

568 :475:2010/03/21(日) 18:05:45 0
>>567
>そこで皆さんにお聞きしたいのですが
>同居する上で夫として何かするべきこと、注意すべきことなどありますでしょうか。

別居維持するべきという意見や、いずれ嫁も別居希望になるという話は
どうでもいいです。
いずれ同居するのはもう決まってますし
嫁が別居希望にならないよう何を努力したいのか聞きたいのですから

実は、もういい意見をいくつも頂いています。
私の質問からは外れますが、同居だと介護のときに補助が受けられないということも
このスレで初めて知りました。
教えてくれた方、ありがとうございました。
俺としては敷地内別居+住所は別の方向で、意見調整を進めようと思います。

569 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 18:18:02 0
>>568
いい意見といってもらったレスを投下はしたけれど、
多くの意見が別居維持を推奨するってことは気にしておいたほうがいいと思う。
なかには同じように希望を持って同居を経験し、破綻した人もいるだろうから。

8ヶ月以内に両親が要介護になる可能性は低いだろうけど、
出産から少なくとも小学校にあがるまでの6年くらいは育児だけで忙しい。
親や祖父母とだけ関わってたら社会性がのびないので
小さいころから公園や児童館などにでかけることになるだろうし
幼稚園に入ったら入ったで行事や保護者会などでてんてこまいになる。

育児と介護の両立はまず無理なことなのは心しておいて。
10年以上は病気知らずでぴんぴんしておいてくれって親に言い聞かせつつ(笑)
身体は健康でも事故などで介護が必要になる可能性も考慮しておいてね。


570 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 18:29:37 0
>568
同居、介護しますのお花畑嫁のままでいて欲しかったら、
子供は作らないほうが良かったかも。

子供のウンチの始末や吐しゃ物の処理、食事の世話しているだけで、
体重が何倍もの義理親の介護なんて無理って、奥さん気づくと思う。

作っちゃったなら、育児は568がメインで動くぐらいの手伝いしないと。
奥さんに介護の時もこの人こうなんだろうなって思ってもらわないと。

571 :475:2010/03/21(日) 18:34:38 0
>>569
貴重な意見ありがとうございます。
とりあえず子供が小学校に上がるまでは嫁に介護の負担をさせない方向で行きます。
幸い、私は専門職なので、一月7日働けば世間一般のサラリーマンの収入ぐらいにはなります。
万が一、その時期に要介護となったら、俺が介護の大部分を負担します。

父はもうすぐ70なのでその間に要介護になる可能性は十分ありますが
母はまだ60前だし、アルツハイマーの家系でもないので
その間は俺母と俺だけでもなんとかなると思います。


>>570
ありがとうございます。下の処理はなるべく俺がやることにします。

>子供は作らないほうが良かったかも。

残念ながら本家の長男なので、家を相続するということ以外に
家を次世代に引き継ぐという役目もあります。
子供はどうしても必要でした。


ちなみに、俺弟夫婦は実家近くに近距離別居していますが共働きで
弟嫁も働いているため、保育園の送り迎えや子供の夕食などは全て俺両親に丸投げです。

将来、嫁が介護に耐えられず、俺が仕事を辞めて介護にまわることを考えて
俺夫婦も保育園の送り迎えなどは母に担当してもらい
嫁は1週間に一度だけでも働き続けさせて、将来の復職の可能性を残そうと思ってます。
といっても、まだ先のことなので嫁には話していませんが。
何かまずいことはあるでしょうか。




572 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 18:39:55 0
何時だれがどうなるかなんてわからないんだしさー。
一緒に住んでわかることもたくさんある。
夫婦だってそうでしょ。

だから、今あーだこーだここで言うよりも
実際に同居してから、なにかあるたびに話し合うのが一番。

同居歴@13年より

573 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 18:54:07 0
>>572
介護前提の同居なんだから、別棟たてるかたてないか程度の
あらかじめ決められる事は決めておかないといかんと思うよ。

574 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 19:02:40 0
>>572
経験者のいうことは一理あるなあ。
ここで元気にあーだこーだいってる475さんが誰よりも早く要介護状態になったり
することもあるかもしれないし。
妊娠出産でお嫁さんが475さんにとって悪いほうに転がらず、これから先何人子供を
作るのか知らないけど子供の手が離れる頃まではみんな元気でいられたらいいね。

575 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 19:11:36 0
>>571
475嫁が出産したら、475母は家事全般+弟子送迎食事+475嫁の世話って…ちょっときつくない?

60こえたお年寄りに弟の子の送迎夕食まで世話させてんのもどうかと思うけど
さらに自分の子供の保育園送迎まで押し付けて負担を強いるのはちょっとなあ。

576 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 19:13:23 0
>>571
週に1度しか働かないのでは、
保育園に入れてもらえない地域が今の日本にはかなり多いと思います。

577 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 19:14:45 0
嫁の世話なんて別にないと思うけどな。

家事全般と孫の世話くらいなら、している人たくさんいると思うよ

578 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 19:59:58 O
>>569
>なかには同じように希望を持って同居を経験し、破綻した人もいるだろうから

そんな天文学的に低い確率の話してどうすんのさ
99%は、旦那から同居という単語聞いただけで
見苦しいまでに離婚離婚とわめき散らすファビョりババアでしょ

579 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 20:44:49 0
>>578
すると、多くの同居経験者は破綻していないということなんだね。
578は同居中でうまくいってるなら、うまくいくコツを
アドバイスしたらいいんじゃないかな。

580 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 20:51:51 0
>>572
だね。

妊娠中に半強制同居、夫祖父母に世話になった自分も言ってみる。
イイ嫁キャンペーン→だんだん違和感→出産→ガルガル期→大喧嘩→同居脱出
だけど、最近では子供預けたり、夫祖父母も自分らで家のことできるようになってイキイキしてる。
うまく行かなくっても、お互いそれなりに反省する気持ちがあれば
それなりの関係を保っていけるよ。
徹底的に話し合ってるならやってみるといい。

581 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 21:01:32 0
>>567

>別居維持するべきという意見や、いずれ嫁も別居希望になるという話は
どうでもいいです。いずれ同居するのはもう決まってますし

これが本音らしいよ。自分の聞きたくない助言はどうでもいいって。
要するに自分の聞きたい言葉だけ求めているらしい。


582 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 21:14:44 0
10年同居して、ある日ぶちっと何かが切れて
怒涛のようにすごい勢いで、離婚した自分にも言わせてw
ちょっとづつ、ちょっとづつ日々積み重なったのものが
ある日切れて、自分でもどうしようもなくなって
「あっ、そうだ離婚したらこいつらとつきあわなくていいんだ。」と気づいた。
世の中には夫婦で楽しく暮らしてる夫婦もいるのに
なんでこんなジジババと一緒にいるのか。
ご飯の食べ方は汚いし、好き嫌いはするし、イヤミもいうし、
どこに行くのだと若者に干渉するし、こんな親といたら
旦那はいつまでも子供のままだし、もうじきどう見ても親は要介護になる。
そうなると、介護は自分がするのと思ったら
「とんでもない!!!」と、とっとと出て行った。
自分でも決定的だったのは、義理親が要介護の自分親の悪口を言ったこと、
さ〜〜〜っと心の中が冷えて、我慢の限界が来た
自分の中ではまるで十戒のように逃げる道が開けるんだよw
それまでは、義理親の介護ぐらいできると信じてました、
あれ、やってみると、マジきついんだわ、介護を甘く見てたよw

583 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 22:40:07 0
>>575
知人母はそれやってるよ。
同居じゃないけど嫁は子供連れてきて面倒は全部知人母
子夫婦の食事の世話まで全部。
それくらいやってくれるならまあ顔出すのもいいかなと思うけど

そうでなければ旦那母なんて変なおばさんとかかわりたくないわw

584 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 22:53:18 O
>>581
おまえバカだろw

聞きたいことに答えないオバハンの自己主張レスが
どうでもいいなんて、当たり前じゃん

585 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 22:56:37 0
475のレス読んで、ちょっと思った事。
月に7日働けばサラリーマン収入になる人が同居してたら、まず保育所には入れない可能性が高いよ?
>>493では働く気になったら好条件で働けるって書いてあるけど、475が介護(専業主婦状態)にまわったら余計に難しいんじゃないかな。
そしたら475が子育てもするの?

あと、同居してる状態でもし介護が無理だった場合にホームに入っても良いと475母が言ってたようだけど、
世帯収入でホーム代も一気に変わったりするから、それも気をつけてね。

ついでに「嫁か自分が介護」って言ってたり、下の世話は出来るだけ自分がって言ってるけど、余裕があるならヘルパーさん雇えば?
自宅で自分の子供や配偶者に全て用意してもらうより、他人にしてもらう方が楽な事もあるよ。

で、ここは勝手な思い込みなので、勘違いしてたら申し訳ないけれど
自分の仕事を理由にして475母に嫁の希望(世話してもらいたい)ってのを伝えるの遅くなったって言うのが気になる。
475は自分なりに周りの話を聞いて実行してるつもりだろうけど、ちょっとテンポがずれてる可能性もあるから
(っていうか、産前産後のガルガル期の爆発の切欠になる可能性が大きいから)気をつけた方が良いかも。

586 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 22:57:22 P
>>534
ではお答えします。
「うちは老後夫婦二人分毎月60万支払えるから大丈夫」です。
あなたの側のご回答をお待ちしております。

587 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:01:16 0
大体、同居していたら施設には入れないよ。
よほど酷くて家庭介護が無理な状態でないかぎり。
待機リストは独居や老老介護家庭優先だからね。これも有名な話。

だから母親の「同居してる状態でもし介護が無理だった場合にホームに入っても良い」
発言は当てにならない。むしろ同居しちゃうための方便だね。

588 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:01:43 0
嫁がいやなら別居するって言うけど、食事の味付けごときの意見をガマンしそうな嫁が
「同居いやになった」なんて言えるわけないじゃん!!

味付けは、しょうゆだのミソの量とかそんなもんだけど、
同居解消にはお金もかかるし周囲を巻き込む(嫁実家も「どうして?」って思う)し、
時間も手間もたっぷりかかる。ましてや赤子もいて、自分は専業主婦。
そんな状況で「別居したい」なんて、気の強い自分でも言えない!!

というか夜中の授乳はかわりに・・とか、なんだかね・・
本当に一人だけで考えてるんだ、と丸分かり。トメに聞いてすらいないね。

夜中なんか一番おっぱいが張る時間。飲んでもらわないと岩のようになって痛くて眠れない。
トメに「おっぱい痛いから吸わせたい、ちょっと孫返して」なんて言えない・・
そもそも、哺乳瓶受け付けない子もいるのになあ。
嫁はわかんないから任せるスタンスってのも、はあ?
産んで育てるの嫁でしょ?今はネットも本もあるのに、調べもせずポカンとしてて頭が悪そう。
むしろ一人で育児する!くらいの気概じゃないなら、子供が可哀相。



589 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:04:58 0
ホームに入るつもりの人に「老後にどうするの?」
って尋ねるのってナンセンスだよなあと思う。

590 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:07:49 0
まあまあ…。475も475嫁も、初産の夫婦なら誰でも
聞いただけでは育児の大変さは判らないものだよ。
ドリーマーにはドリーマーに判るように諭してあげましょうや。

591 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:15:42 0
金がいっぱいあるのに、介護介護って変なの。

うちの実家もお金あるし、親戚一族もそうだけど、だれも嫁や実子に
下の世話とかいわゆる介護は全くやらせてないよ。
ヘルパーさんやとって、体をきれいにしたり下の世話してもらってる。
本人たちも、仕事で他人にやってもらう方が気が楽だって。
実子や嫁がしてるのは、買い物のつきそいや食事くらい。病院へのつきそいもヘルパーさんが。

部屋が余ってるなら住み込みでOKだし、475は仕事多くやってお金稼ぐ方が嫁さんも喜ぶと思うんだけど。
赤ちゃんも、トメに見てもらわずとも、自宅にシッターさん雇えばいいんだし。
自分で世話できるときはシッターさんには休むか、簡単な家事してもらってればいいし。

自分は産後、腰痛だけひどかったから、シッターさんには毎日、子供連れて散歩だけお願いした。
庭を散歩してもらって見てるときもあったし、荷物もちに付いてきてもらったり。
子供の予防接種や通院の時、子供を抱っこしてくれて荷物持ってもらって助かったよ。
トメには、そこまで頼めないしね。シッターさん若くて元気だったから頼れてよかったよ。






592 :585:2010/03/21(日) 23:16:06 0
>>587
>同居していたら施設には入れないよ。
そういえばそうだw
ウチは祖母ホーム入所後に弟が転がりこんだんだったw
で、施設のリハビリで症状が良くなって等級が下がった事がプラスされて
年間30万くらい上がったんだったw

結局歩行が可能になったって事で施設追い出されてヘルパーさんに来てもらってるけど、
弟は出て行けないみたい。(一応協力してる)
実の家族でも「介護付いていけないから出てくわ」とは言えないし、
それでホームにまた入れるわけじゃないしね。

試しに自分で親に言ってみ。
「本当の本当に無理ならホーム入って。母さんも自分で言ってたから、覚悟してるよね」って。
これ、他人の嫁が言えると思う?

593 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:17:24 0
母子とも健康ならば援助が有り難いのは
産後の数ヶ月
また里帰りせず里も来ない若夫婦は珍しくもない

いっぽう介護は無期限かつ素人には無理

なんというエビ鯛

594 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:20:46 0
数キロの赤ちゃん寝かせてオムツかえるのと
体重がそう変わらない大人のオムツを換えるのじゃ
全然負担度が違うもんね。

595 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:22:49 0
っていうか8ヶ月の間に要介護にはならないと思うって書いてるって事は
嫁さん2,3ヶ月くらい?
育児期間数ヶ月入れての計算?
お試し同居で1年近くお世話してもらうの?

そもそもの質問は介護じゃなくて育児だろ?
子供の世話も嫁の世話も自分は出来ませんって宣言しちゃってるようなもんだ。
夫婦で子育てするつもりで居た方が良いよ。
がんばれとーちゃん!

596 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:31:43 0
まあいいじゃない。
結局は魔法のようにうまくいく方法だけが知りたいんだから。
そんなのあればみんな幸せだよなーハアアア

597 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:37:01 0
この相談者の場合は、介護に関しても論破できれば
自分の問題も解決すると思ってるような所あるから
ここで何を言っても無駄だと思う。
嫁が耐えられなくなって、逃げたら終わりだと思ってないよ。
逃げないように、どうすればうまく罠を張れるかだけしか思ってないよ。

598 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:50:39 0
>>597
もうエネスレに帰れよ
悪意の塊過ぎて気持ち悪い

599 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:54:54 0
>>587
特養に入る気はそもそも無いんじゃない?

>たとえば、俺嫁の姉旦那は事業を営んでいますが
>その事業資金は結婚前は銀行から借りていましたが
>結婚後は、俺実家からの借り入れに全て借り替えました。

>母の長兄夫婦も子供のうち二人が家を建てることを考えていたようで
>なんとか親族待遇の超低金利貸付を受けたかったようです。

て書いてあるから、どうも家の建築資金ぐらい余裕で一括払いできる
キャッシュがありそうだし
民間のグループホームなら、高級ホテル並みの待遇で
即入居できるとこなんていくらでもあるよ
その分お値段も半端ないけど

600 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 00:01:34 0
シフト制で月20日程度働いて給料もらって、自分である程度のお小遣いは使えて
休日は友人とお茶飲みに行ったりできる生活と

24時間完全介護(しかもアルツ、目が離せない)旦那は高給とりみたいな顔をしてるけど
それを理由に手伝いをしなさそうなやつで、口出す親戚がして
旦那に養われているって口実があるから小遣いも自由じゃなくて、外出にも気を使う生活

これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。
しかも一度スタートしたら抜けたくても離婚でもしないと抜けられない生活。
(施設入りづらい)

あと関係ないけど、
介護して、被介護者が死んだ時、どんなによくしてあげても親戚は「まだできることが
あったはず」って言うからね。
被介護者との仲が悪かったり、自分の体力が持たなくて「最高レベル」のことが
できなかったりしたら鬼の首取ったように言うよ。できなくて当然、むしろありがとうとは
絶対思わないから。
バカな親戚だと嫁が殺したとさえ言うよね。

そんなこと言われて、もう一人生き残っていた要介護の義母捨てて家出たけどね。
元夫は義母のうんこ処理にギブアップして連絡してきたけど、
子供と2人+実両親と会える生活が楽しすぎて仕方がない。
元夫介護サービスもうまく使いきれなくて時短の為に転職したとか聞いたけど
正直地獄に落ちればいいと思うよね。1人目も親身に介護せずにさっさと死ぬのを
ニラニラ見守っていればよかったよ〜

601 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 00:17:42 0
介護乙です。

…というか落ち着いてw
>これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。

602 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 06:04:24 0
>>475の嫁って、我が子の育児すら不安感じてる状態なのに、
赤の他人の義父母の介護なんてとても無理だと思う。
全員で育児と介護なめてるとしか思えない。
介護が始まって困るのは、妊娠期、新生児期、乳児期だけじゃないよ。
最低でも、小学校に上がるまでは両立は難しい。

まあ、出来ると思うならやってみればいいよね。
想定外のことが色々起きるのは当然のことだけど、
ダンナが先に死ぬ、なんてこともあるからね。

603 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 07:12:50 0
取りあえず、新生児の紙オムツと、大人用の紙オムツを見せてもらえ。
近所のドラッグストアで大人用のサンプル貰って、新生児用は必要だから買って
「おむつ替えて」ってどんだけ違うんだって驚くよ。

604 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 07:40:30 0
ついでに、そこに自分でオシッコして匂いの違いも嗅いで欲しい。
ミルクだけで生きてる赤ちゃんと大人の匂いの違いはすごいよ。
それが、病気になって、薬飲んでる人のオムツなんだから
匂いはより倍増される、大人のは毎回えづくんだよ。

605 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 07:46:54 0
475嫁がかわいそうで涙出てきた。
旦那が長男としての役割演じるのに
子供まで産ませられて、介護も強要されて、
愛されてなくてそのうち壊れるんじゃないか。

606 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 08:15:23 0
ごめん、ちょっとチラ裏気味。


「同居がつらい。干渉もあるし色々地味にストレスがたまる。我慢ばかりだ」
こんな感じで掲示板で愚痴ってる嫁に、先々を考えて近距離で別居してるという人が、
「そんなに不満ならなぜ別居も視野に入れないの?」とレス。
「自分たちが自立できずに同居させてもらってるなら、月に数万円も援助してもらってるのと同じなんだから、
仕事と思って嫌なことは聞き流しながら耐えるしかないだろうけど、
親側の都合で同居なら、対等な立場の家族として、話し合いを」、と。

まー、愚痴ってる当人含め、同居嫁がかみつくかみつくw
「経済的には十分やっていける、世話にはなってない、義両親の今後を思って同居してるんだ、
だから我慢して同居継続する、愚痴りたいだけなんだから、口を出すな」ときた。


それに対し、「主の年齢から考えたら、義両親は若そうだから、
今から何十年も現状維持で我慢を重ねて行くのは無理があるだろう。
同居にこだわらず、少し距離を置くことを検討しては?
別家庭としてのけじめ、円満な同居生活のため、別居も視野に入れて旦那と話し合ったら?」と。


傍から見てると、「ふんふん、なるほど」と思うし、親切な人だなー、これでウォーターすればいいのになーと思ってたんだけど、
同居嫁側から一言。
「正論なんだろうけど、イライラする」

愚痴りあう相手はいくらでもいるだろうけど、勿体ないよねー…。
このスレ教えてやろうかなw

607 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 08:46:48 0
正論だからこそいらいらするんだろうね
3人乗り仕様じゃない自転車に子供二人乗せて
指摘されると「正論→苛々する」って答えるようなものかw

608 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 08:55:26 0
ある種の洗脳のようなものだと思う。
他の選択肢が考えられないんだよ。変えるのはパワーがいる。
それで、正論言われてイライラするんだと思う。
家族のみんながそれでいいというから、自分ではそれ以上望めない。
小さな嫌な事の積み重ねだけで、大きな困難に遭遇してない状態なんだよ。

609 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:11:45 0
>他の選択肢が考えられない

なんかわかるわ。選択肢が考えられない人の脳内がって意味じゃなく、
そういう人っているよね。自分から視野狭窄になってるのに
それでも「大変!大変!」とわめいてるの。落ち着いて考えてみろと思う。

610 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:49:18 0
根本の問題を解決しない限り、現状悪化の可能性はあっても、
改善する可能性なんてゼロに等しいのにね。



611 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:54:14 0
根本の問題を解決するときはそのもの自体をひっくり返す事になるからパワーが必要
最悪の事態の覚悟を持っていることも必要
波風立てずなんとかなりませんか?なんて時々見るけどまぁアリエナイだろうね

612 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 10:22:03 0
同居スレ、ド田舎スレ、セックスレススレに常駐してる。
同居解消出来なかったら離婚かなーと、鬱の薬を飲みながら、薄ぼんやりと考えている。
大トメとウトメが不在だと幸せすぎて涙が出てくる。
旦那も育児には協力的なんだけど、大トメ>>>>>子供>私>ウトメ って扱い。
ド田舎で同居だから、息抜きする場所や時間が無い。

子供2人いるから離婚なんて出来ないと考えていたけど、子供も大きくなり、
運の良い事に、出産前の職場から戻ってきてほしいと言われた。
結婚前の貯金150万しかないけど、これでどうにか脱出したい。

613 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 10:55:14 0
150マン”も”ある。と考えた方がいいと思うよ。
じゃ、いくらあったら行動に移せるの?

614 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:35:06 0
150万もあって、仕事もあるなら
同居解消して、スナック菓子食べてごろごろしてた方がいいよ。
田舎でジジババと一緒で、毎日気の抜けない生活・鬱より
健全な生活できると思うよ。自分を大切にしよう。
毎日がウトメ・大トメ・旦那がいないってだけでも楽しくならないか?

615 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:36:32 0
子供の養育費や生活費を考えたら、ゴロゴロは無理だよ…

616 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:37:07 0
ぐずぐずしてると時間ばかりが過ぎるけど
まずは復職して地盤固めからかな?
脱出にむけてガンガレ

617 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:50:39 0
ゴロゴロはできなくても、会社から帰ってゆっくり休息できる!
同居で常に気を使ってる生活からの脱出になると思うよ。
ガンガレ!

618 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:57:25 0
うちも、義実家にはお金あったから民間のヘルパーさんとか
高級介護マンションで、うちらや他の人に介護やらせる発想自体が
ウトメになかったなあ。

619 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 12:04:39 0
まあお金がある人ならそんなもんだよね。

うちも実親はグループホーム作るかどっか二人で施設に入るって言ってるけど
義実家はパラ義姉がいるからかそういう話は聞いた事がない…

620 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 12:36:29 0
エネスレのアドバイザーは貴女の味方です。
離婚するための知識と経験が豊富です。
慰謝料もらって離婚したい人はエネスレでご相談ください。

621 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 12:48:09 0
お気軽にご相談ください。
お待ちしております。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者211【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268984341/l50

622 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 12:49:09 0
↑住民なら誰も信じないとは思うが
本気なら法律相談版でな

623 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:34:47 0
金あるなら介護は外注できるしな
>>475もグダグダ言わずに同居すればいいのに

624 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:43:13 0
この場合、嫁さんが、産後の同居を強く希望しているみたいだし、
案外予想外に ↓以下ゲスパー

本当にトメを家事にコキ使い、育児はメインは自分でするとしても
[使用済みオムツ捨てとい、とか、赤の肌着はこの洗剤で別洗い、
とこと細かく軍曹のように命令し、へとへとになったトメから、
「もう限界。お願いだから別居したい。介護してくれなくていいから」と言わせる。
嫁さんウマー。

625 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:44:14 0
同居を言い出すのは、メリットのある側からのみ、って言うもんな。

626 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 15:47:13 0
そこまで太い嫁が主流なら
世の舅姑はガクブルで同居拒否るわww

舅姑の立場が強いのが一般的だからこんなスレがある

627 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:23:03 0

>こと細かく軍曹のように命令し、へとへとになったトメから、
>「もう限界。お願いだから別居したい。介護してくれなくていいから」と言わせる。
>嫁さんウマー。

これ何て義弟嫁w
義弟嫁は上記の事をやって一戸建てget!(ウトメが逃亡・ウトメ他に家を建てた)
未だに時々トメを呼び付けて(飛行機の距離)は育児や家事をやらせる兵。
お陰でウトメは私にまで気を使うようになった。
長男嫁(私)は家事も出来るし介護士だし近くに住むと良いよ!
と唆したのも義弟嫁。
生きてる人間の中で一番義弟嫁が怖いです。

628 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:23:52 0
>俺が仕事で多忙になってしまい、しばらく実家に里帰り出産がOKかどうか聞けなかったのですが
>その間、毎日のように「里帰りのこと、お義母さんに聞いてくれた?」と聞かれ続けました。
>まだだと答えると、不安そうな顔色を浮かべていました。

なんでこんなに同居希望なんだめう、この嫁子。

629 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 16:41:37 0
>>626
今は割とそんな感じの人が増えてきてるよ。
強圧的にいこうってんじゃなく、「天然」「装い天然」「本気で(自分がやると言う)考えがない」
そういう性格の子ならいいけど、真面目に考えすぎちゃったり
気を使うタイプの子はもう最初から結婚怖い、同居怖いで、結婚する気がなかったりしてる。

630 :475:2010/03/22(月) 23:31:00 0
みなさま、沢山のご意見ありがとうございます。
ただ、嫁自身が介護を嫌がるならともかく、嫁が介護をOKしている今の段階では、何を言われても
将来介護の方針を変えるつもりはありません。

>>572
その通りだと思いました。
ありがとうございます。一気に気が楽になりました。
嫁の場合、不満があるのは分かるけど、自分自身何が不満なのかよく分からない
ということがときどきあります。
要領を得ない話に延々と付き合うのは大変なので、今までは
「考えまとまったら、また言って」で終わらせていましたが
これからは、話し合いの中で嫁の考えをこちらで整理し、
嫁の本音が聞きだせるようにしたいと思います。
少し夫婦の話し合いを重視します。

>>576
保育園入園に勤務日数が関係すると言うのは知りませんでした。
すいません。育児に関しては完全な知識不足ですね。勉強します。

>>585
>>493では働く気になったら好条件で働けるって書いてあるけど、475が介護(専業主婦状態)にまわったら余計に難しいんじゃないかな。
>そしたら475が子育てもするの?

嫁では介護が無理そうなときは、嫁にフルタイムで働いてもらい、私がパート主夫をやろうと思っています。

>余裕があるならヘルパーさん雇えば?

実は、祖母の介護のときに2回ほど民間のヘルパーを使ったことがあります。
ただ、実際にヘルパーで来る方には「わけあり」の方が多く、2回とも大きなトラブルもありました。
そんなわけで、両親の介護では民間のヘルパーを使うことは考えていません。
育ちのしっかりした品行方正なヘルパーを見つける方法があるなら話は別ですが、雲を掴むような話だと思います。

631 :475:2010/03/22(月) 23:35:13 0
>>575
>475嫁が出産したら、475母は家事全般+弟子送迎食事+475嫁の世話って…ちょっときつくない?

これは嫁も言っていました。
実は、弟夫婦の子供は、今年から小学生です。
弟嫁としては、評判のよくない学童保育には入れず、俺母に面倒を見させるつもりです。

弟夫婦の子は公文、英語、空手、エレクトーンを習っていて、空手以外は自宅での自習が必要です。
とはいえ、まだまだ子供ですので、誰か大人が付き添っていないとすぐ飽きてしまい、
その日のノルマが終わりません。
自習の付き添いは現在、俺母がやっています。
これ以外に、習い事の送り迎えや弟の子の夕食や入浴なども全て俺両親がやっています。

弟の子の夕食を作ることは、母から言い出したものです。
弟嫁は仕事から帰ると毎日晩酌なので、弟の家にいると
子供の夕食も酒のつまみのようなものが中心になってしまいます。
そのため弟の子は発育が悪く、見かねた母が孫のためと思って
「ついでだから」と夕食を作ることを申し出ました。

最初はガリガリだった弟の子ですが、最近は子供らしくなってきました。
ちなみに、弟が会社に持っていく弁当も俺母が作っており
酒を飲まないときは、うちの弟も俺実家に夕食を食べに来ます。
弟嫁は俺母を慕っていますが、俺母は子供より旦那より自分優先の俺嫁があまり好きではないようです。
もっとも表面上は仲良くやっていますが。

弟のこの面倒を見ながら嫁の世話をするほど、本当に余裕があるのか聞いたのですが
何度角度を変えて聞いても、俺両親とも「問題ない」との答えでした。

俺嫁は「弟夫婦子ちゃんは可愛いし、お義母さんの負担がちょっと重いと思うから…」
と自習の付き添いなどはするつもりのようです。
しかし俺母は、弟の子は母親である弟嫁以上に俺母に懐いており
弟の子の面倒を見るのは全く苦痛ではないとのことで、嫁に負担させるつもりは全く無いようです。

632 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:36:40 0
>育ちのしっかりした品行方正なヘルパーを見つける方法があるなら
失礼な奴だな、不愉快だよ。

633 :475:2010/03/22(月) 23:56:01 0
>>587
>大体、同居していたら施設には入れないよ。

ホームに入る場合、特養などのパブリックな施設は考えていません。
日本の現状を考えれば、別居の場合でも非現実的な話だと思います。

>>588
>本当に一人だけで考えてるんだ、と丸分かり。トメに聞いてすらいないね。

すいません。その通りです。
詳細な職務分担等は、まだ話し合っていません。
ただ俺母に「嫁子の睡眠時間が確保できるように手伝ってほしい」と依頼し
OKをもらっただけです。
これから育児について勉強します。

>>591
育児は、できればシッターなどの他人に頼まず、俺と嫁で愛情をたっぷり注いでやりたいと思います。
シッターに頼ることは嫁が絶対反対です。

>>595
お試し同居の期限については、まだ詳細まで詰めていません。
深く考えずに産後3ヶ月ぐらいと思っていたのですが、産休が6ヶ月であることを考えると
もう少し伸ばした方がいいかもしれませんね。嫁とも話し合ってみます。

>>600,604
>これで前者を選ぶってよほどのバカだよね。

損得を考えれば、前者を選ぶのは確かにバカだと思います。
しかし、嫁は損得よりも善悪を優先するタイプです。
おそらく、貴方から見ればバカな選択をすると思います。
そういう人だからこそ、俺も嫁を好きになったのです。
俺も嫁を見習い、貴方の言うバカに近づきたいと思っています。

634 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:59:22 0
475もその一味も、自分たちは育ちがしっかりして品行方正なんだろうなw
文章を読む限り、全くそうは思えないけどね。

635 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:00:02 0
つまり、なんだかんだ理由はあるが
すべてを身内のみで始末をつけたい475+475実家と
おんぶにだっこするしか考えていない寄生弟夫婦
(俺母が好きではないのは弟嫁のことだよね?)
一応第三者的な視点に近い475嫁

475家ってなんだか歪んでいるね。


636 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:09:28 0
机上の空論

637 :475:2010/03/23(火) 00:09:28 0
>>603,604
老人のシモの世話ですが、実は俺も嫁もやったことがあります。
俺の場合、大学時代のデイケアルームでのボランティアでした。
当時、有資格者でないとオムツ交換などは出来ないはずであり
俺もそのつもりでしたが
「ごめん。悪いけど、〇〇さんのオムツ替えてくれる?」と当たり前のように言われました。
有資格者は目も回りそうなぐらい忙しくしているので、断れるような空気でもなく
仕方なく指示を受けつつオムツ交換をしました。

正直言って、かなりきつかったです。
いくつかボランティアをしてみましたが、老人のシモの世話は群を抜いてきつい作業でした。
ですから、皆様が懸念するのもよく分かります。
特に、血も繋がっていない老人だと、よけい不潔に感じると思います。
私も、交換作業の1時間後ぐらいに出された昼食を食べることができませんでした。

ですが、それも慣れると思います。
3ヶ月もすれば、交換作業直後でも食事を食べられるようになりました。

老人のオムツ交換は嫁も経験があり
「大丈夫。自信あるから」と言っています。

638 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:13:11 0
単純な話で、475嫁が壊滅的な馬鹿で、
475が嫁を大事に考えていないだけだと思うよ。
嫁は自分が言いたいこともまとめられなくて、
相手するのも面倒臭い475は聞く気もないと突き放し、
それを理由に自分で何もかも決めてきただけ。
世話になる実母にも相談してないって何じゃそら。
「世話になる分際」で何じゃそら。
ヘルパーの素性に云々するって何様だ、ゴラァ。

でも、頭悪い女にはこれくらいの男の方が楽なのかもね。
案外、同居うまくいくんじゃないの?
馬鹿で無神経な嫁だと同居も苦じゃないよ。

639 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:19:01 0
あーやだやだ

640 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:20:54 0
もう、475は来なくていいよ。
読むのも長い長文だし、人の話は聞かないし
自分の勝手な事ばかり書いてて、読む気もしないよ。

641 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:25:42 0
なにもここの住人に賛成してもらわなきゃ
同居できないってわけでもないし、
そんなに自信たっぷりなら、さっさと同居して一年後ぐらいに
自分らうまくやってるぜとか、自慢しにくりゃいい話なのにww

必死に長広舌くりひろげてるのは、よっぽど自信がないんだとしか思えないw

642 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:26:24 0
>>630
>実際にヘルパーで来る方には「わけあり」の方が多く、2回とも大きなトラブルもありました。

そりゃそうだ。
介護職なんて、派遣切りされた無職でも近づかないとこだもん
大卒の有資格者は、先行き不安な民間には行かないしね。

643 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:27:31 0
頭の中では出来あがってるんだもんね、とりあえず上手くいくだろう的な希望に満ちた同居がw
夫婦で第一子を頑張って育てよう、とりあえず乳児の1年間は乗り切ろうとは全く考えないのかな。

644 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:27:31 0
>>640
じゃあスレ閉じて寝ろよw

645 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:33:21 0
弟夫婦の所からほころびが広がりそうな予感…
同居もしてない弟夫婦が、子供の世話から弁当に至る食事まで母親依存じゃ
そういう経費なんかもおんぶに抱っこなの?
お母さんがもっと年取って家事もままならなくなったりなんかしたら
それが全部嫁にシフトされるんじゃないの?
それにしても、本当に外部委託が嫌いなんだね。
というか周りの環境が悪いのか?
ホーム入所に親族で反対って東北ド田舎のここよりきつそうだな。

646 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:40:57 0
本当だよね
家族だけじゃ無理だから今のシステムが出来上がってるのにね

647 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:44:40 0
475って、もしや秋田の人?

648 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:54:38 0
あげといてやる

649 :475:2010/03/23(火) 01:29:51 0
>>643
>夫婦で第一子を頑張って育てよう、とりあえず乳児の1年間は乗り切ろうとは全く考えないのかな。

よく意味が分かりません。
乳児の一年間は別居ということですか?
手がかかる時期は里帰りして実母の世話になる人も多いし
その間、家事は俺母の世話になっても別に問題はないかと思います。

>>645
>そういう経費なんかもおんぶに抱っこなの?

弟夫婦は、俺実家に全くお金を入れていないと思います。

>お母さんがもっと年取って家事もままならなくなったりなんかしたら
>それが全部嫁にシフトされるんじゃないの?

全く考えてませんでした。
気付かせてくれてありがとうございます。

甥の世話を嫁にさせるつもりは全くありません。
最低限、俺嫁にだけは負担が行かないよう俺両親と相談してみます。

>>647
居住地公開はご勘弁下さい



650 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 01:40:13 0
両親亡くなったら、弟夫婦と遺産問題でもめそう。

651 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 01:41:58 0
あー、こりゃ長男を搾取要員、次男を愛玩要員にしてる親だな。

652 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 01:51:20 0
もし介護が発生した場合、弟夫婦には何も援助を求めない予定なの?
あと、田舎の場合同居したら親戚との付き合いなんかが濃密になると思うんだけど
そういったストレスは予想できるのかな。
家族内で距離感に気を遣ってても「○○家の嫁」と、いいように使う親戚も出てくる。

653 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:13:43 0
>>475に最近聞いた同居の悲劇を教えてあげよう。明日はわが身だよ。

嫁を言い含めて同居→嫁の子供を姑が取り上げ、嫁に家事と介護を押し付け→
嫁が壊れる→離婚、慰謝料も付いたらしい→息子が同居だから福祉サービスもホームもNG
慰謝料やリフォームで有料に入れる金もなし→介護地獄、最近病人を殴ったとかで厳重注意。

嫁は完全同居OKや介護OKと結婚前名言していても、離婚すれば別居も介護拒否もできる。
同居してみて酷い取り扱いで夫が嫌いになったり信用できなくなればそれでお終い。

654 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:19:23 0
ところで475って、生まれてくる子供に介護させるの?
自分等も老人になるし、ボケ家系なら475も呆けるかもしれないんだけど。

655 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:21:38 0
弟の子供が毎日ドタバタ出入りしたり音出す稽古している家で嫁が産後安静にできるかな?
夜の子供をトメが連れて行くのだって母乳だけでなく嫁の精神安定からはマイナス。
もう嫁を産後鬱にしたいとしか思えない仕打ちだ。

ところで本当に弟嫁は子供預けるの望んでいるんだろうか?孫を自由にしたいトメっぽい。
つまみとかいう弟嫁の食事も案外和食で、急に体重が増えたのも甘やかして太らせたん
じゃない?成長期に常識的な食事ならそう一気に体重は増えないよ。武道もしてるのに。

656 :475:2010/03/23(火) 02:24:17 0
>>650,651
遺産で揉めることは無いと思います。
この板で言うところの長男教の家なので、長男にほぼ全ての財産を集中して相続させ
その代わり長男は老人の世話をします。

そして長男には、引き継いだ財産に傷をつけず次世代に引き渡す経済力と
家を絶やさないための子供が必要となります。
長男がその条件を満たさない場合、次男、三男へとその権利が委譲します。

この板で出てくるような、搾取用と愛玩用という子供が登場する家庭とは
全く違う文化の中で生きています。
弟たちもそういうものだと思っているようで、
遺留分を除いて長男が総取りすることに異論があるとは聞いていません。

兄弟はそんな感じですが、次男の嫁(上に書いた弟嫁)だけは
長男総取りが不満のようで、一時期口をきいてくれない時期がありました。

遺産にはあまり興味が無いので詳しくは聞いてませんが、
俺父は、遺産相続の手続は粗方終わっていると言っています。
また、随分前に一番下の独身の弟が生前贈与された預金の通帳を見せびらかしていました。
どうも知らぬは俺夫婦ばかりのようです。

遺産ですが、どうせ手付かずのまま次世代に引き渡す財産なので
俺夫婦としては、本当にどうでもいいです。

657 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:24:26 0
ものすごくモラハラしそうな人に思える。

658 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:25:48 0
>>657
すでにモラハラだよ。介護させる為に嫁と結婚した、でなきゃしないと言い切るんだもの。
無料の召使認定だ。

659 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:28:08 0
大体さ、ボケた親爺を嫁に介護させる前提がおかしくない?

介護はまず配偶者、次に実子。孫の面倒見られる元気な母がいるんだから母がやるべき。

660 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:35:12 0
呆けた爺って色魔だったりするしな。
嫁にチンチンこすれと言ってくることだってある。

661 :475:2010/03/23(火) 02:43:06 0
>>652
>もし介護が発生した場合、弟夫婦には何も援助を求めない予定なの?

今のところ、兄弟には何も求めないつもりです。
次男の嫁はこの板にいそうなタイプなので、
もし援助を求めたとしても拒否するでしょうから、求めるだけ無駄だと思います。

次男以外に三男おり、三男には現在海外留学中の婚約者がいます。
ですが、結婚はこの婚約者がMBA取得後、日本に帰って就職して生活が安定してからとのことであり
まだまだ先の話になりそうなので、まだこの女性からは相続について意見を聞いたことはありません。

婚約者は、肩書きからは想像がつかないようなおっとりふんわりな女性ですが
随分若い世代なので、介護の手伝いや同居は嫌がると予想しています。

>>654
まだ自分の老後のことまで考えていませんが、おそらく両親と同じスタンスだと思います。
できれば同居がいいけど、それで子供の人生を狂わせたくないので、無理そうならホームに入ります。

>>655
家はある程度広いので大丈夫だと思います。
エレクトーンはヘッドホンをつけて演奏してもらいます。

>弟嫁は子供預けるの望んでいるんだろうか?

子供を預けるのは、弟嫁夫婦からの申し出です。

>つまみとかいう弟嫁の食事も案外和食で、急に体重が増えたのも甘やかして太らせたん
>じゃない?

以前、弟の子に普段どんなものを食べていたのかを聞いたのですが、
エイヒレやアンキモ、カラスミ、塩辛など本当に酒の肴が中心でした。
体重が増えたのは、ハンバーグなど子供がたくさん食べそうなものを食べさせるようになったからだと思います。

662 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:47:43 0
>次男の嫁はこの板にいそうなタイプなので、 もし援助を求めたとしても
拒否するでしょうから、求めるだけ無駄だと思います

要するに、他の嫁はノーと言える性格だけど、自分の嫁は味付けの意見すら言えない
性格だから好き勝手できるって言うのと同じだね。まさに一族の搾取用の奴隷嫁。
奴隷になりそうな嫁捕まえて親に差し出して孝行息子だって得意になってるんだね。

663 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:50:13 0
やっぱ秋田か。

664 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 02:51:39 0
>ハンバーグなど子供がたくさん食べそうなものを食べさせるようになったからだ

からすみはさておき好きな高カロリーの物だけ与えるなんて悪い婆ちゃんだ事。
小児生活習慣病まっしくらだ。弟もだけど母親も食育がなってないのは同じだね。
授乳中の嫁には良くない食事でもある。



665 :475:2010/03/23(火) 03:00:11 0
>>659
俺父が先に要介護となった場合、俺母には当然介護を負担してもらいます。
ですが、高齢の母一人では絶対無理だと思います。
そのため、嫁や俺も介護に参加する必要があります。

>>660
介護者の体を触ったりする人は
ボランティアで見た介護の現場で実際にいました。
珍しい話ではないと思います。
珍しい話ではないので、対処法などもあります。

>>662
>自分の嫁は味付けの意見すら言えない
>性格だから好き勝手できるって言うのと同じだね。

何度もいいますが、嫁は完全同居希望です。
嫌だと言えず同居するのではなく、同居を望んでいます。

>>664
>好きな高カロリーの物だけ与えるなんて悪い婆ちゃんだ事

それはありません。もちろんバランスを考えていますよ。
ニンジンなどの弟の子が嫌いなものも食べさせています。

俺母は、実質弟の子の母親代わりなので、普通の祖母のように孫に接してはいません。
孫を叱って自習させたり、歯磨きやお風呂の入り方でもよくお説教しています。
可愛がるだけの普通の祖父母とは少し関係が違うかと思います。


話がなかなか本題になりませんが、
俺が聞きたいのは同居に際しての注意点等です。
どうか本題についてのご意見をお願いします。

666 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 03:05:54 0
>>658
どこがモラハラ?
モラハラの意味も分からないんだねw

667 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 03:08:45 0
>>665
掲示板で「自分が聞きたい魔法の言葉」だけ聞こうと言う方が間違い。
皆が自由に意見を言えるから意味がある。
それに自分の思い通りにその劣悪な環境で同居成功(一族で嫁に厄介事を押し付を継続)
させようとしたら悪魔を2.3人地獄から連れて来ないと返事は出ない。

668 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 03:36:57 0
嫁親のことはどう考えてるんだろう?
相続だって、遺書があっても、裁判起こされたら遺留分だけは渡さねばならない。
何もかも思惑通り、予定通りにいくとは思わないほうがいい。
けど、考えを曲げるつもりはないようだから、もういいんじゃないの?
同居に当たっての注意点なんてあらかた出尽くしただろ。
いつまでも居座られるの、うざいよ。

669 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:01:53 0
>>475
ねえ、このスレ嫁に見せなよ。
ここのみんなの意見は本当に参考になるよ。
嫁にとっては特にね。
それで嫁とよく話し合え。



670 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:44:04 0
まだ相手にしてあげてるの?
自分は昨日からずっと手を変えたヘイマ的存在だと思ってたがw

それはさておき、
475は自分の実家と自分の品性が高くて、金も持っているみたいな書き方をしているけど
本当の金持ちは金を出して人を使った方がいいサービスが受けられることを知ってるんだよね。

介護施設じゃなく自宅介護の方が幸せだと思ってるみたいだけど
それは貧乏人の話。
田舎県なら1000万も頭金を出せば高級な施設に入れる(都会は知らないけど
5千万くらいかかりそうだ)ので、入浴も食事もプロに任せながら
ゆったりとした生活が出来るんだよ。
もちろん頭金だから月々30万くらいはまたかかるけど。
お金持ちは息子や嫁に局部を見られる生活より、そっちの悠々暮らしを選んでる。
体が動かなくなってから頭金払うんじゃないよ、今から払っておいて、入りたい時に
入れるように状況を整えておくわけ。

自宅介護にこだわる田舎モノって、長男教以前に貧乏で知らないんだと思うw

671 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:45:03 0
自分に必要な意見だけ拾いたいのなら、
介護や育児関係のスレッドをこまめに回って
自分と状況が似た人をROMればいいのに。
わざわざ同居否定派が多数派のスレで
この話を続けたがるのは、もう嵐かなんかじゃないのかと思えてきた…。
>>1見るとわかるけど、ここって第一に愚痴と悩み事のスレで
質問スレじゃないんだわ。

475本人は、考えに表裏が無いタイプなんだと思う。
でも、自分以外の人には表裏があることが多いから、
誰かが言ってるとを鵜呑みにしない方がいいよ。
あと、「過去の一族では大丈夫だったから」ですべてを判断しない方がいいよ。

672 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:54:09 0
猛毒がここにいたとは驚き

673 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 07:57:33 0
一番の不安は475も嫁も妊娠・出産・育児がはじめてだろうに同居しようとしてるところ。
嫁が完全同居に最初から同意してるとかどうでもいい。
475に言わせればだからこそ同居して手伝ってもらえばいいって思ってるんだろうし、嫁も
同じように考えてるし言葉にもだしてるっていうんだろうけど。
子供が産まれて精神的になにか変化したときに今の理詰めの考えとズレがでなきゃいいけど。

674 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 08:09:02 0
475の魅力ってなんなんだろうねw
嫁をひきつける魅力にあふれてるんだろうな。
途方もない金があるとか、ハンサムとか、あっちがいいとかw
普通のただの男にはない魅力にあふれてるんだろうな。
間違ってもただの田舎者の長男じゃないよね。
同居して介護して一生連れ添いたいほどって、どんないい男なんだろうw

675 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 08:13:24 0
確かに初産は大変だけど自分と赤ちゃん意外に気を使う人が沢山いるって環境に飛び込もうなんて私は思わん。
アパートで自分と赤ちゃんだけのお世話に専念したい。
朝ご飯貴方が自分で作って出勤、夜貴方が帰りにスーパーによって食料買い出しすればよい。
少なくとも床上げの3ケ月頑張れば第一段階クリア。
まだ手助けは必要だけれど離乳食終わるのが1歳3ケ月。つまり赤ちゃん赤ちゃんした時期はそれから1年で終わるのだ。
だから1年ちょっと夫婦で頑張ればわざわざ環境悪い場所に家族で乗りこむ必要はないってわけ。
どうしても同居しなきゃいけない!というんじゃなければ避けるべき。
夫婦仲良くいたいなら。

676 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 08:18:18 0
ここで女性の意見を聞きたいとか、gdgdかまってちゃんしてるより
男なら既男の所ででも、男の意見も聞けばいいのに…
嫁と同意で満たされてるなら、ここでこんなに吐く必要ないだろうにね。

677 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 08:21:48 0
そうそう、妄想でしかないんだよ。
こうすれば上手くいく だろう 、ああすれば上手くいく だろう 。
同居が上手くいかなかった場合自動的に離婚って場合も少なからずある罠。

678 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:04:01 0
>>665
嫁ひとりだけに全ての負担をかぶせないよう常に注意してれば大体は大丈夫だと思う。
というか、貴方のレス見てたら注意点は概ね把握してるように感じるけど。
しいていうなら、唯一血縁のない嫁は生活習慣の違いもあって孤立しがちだから
(やっぱり他人の家だと無意識に気を使うし)
どんな小さなことでも話をしっかり聞いてあげて、
貴方には常に客観的な判断をしてほしい。
最終的に嫁が頼るのは義理親じゃなく旦那の方だから。
「同性だからトメのほうが相談しやすい」とはならないからね。

「別棟で」との意見も出てるにもかかわらず嫁が「完全同居で」と言ってるなら
一度それでやってみたらいいと思う。
で、無理してるなーと誰かが感じるようになってきたら
その都度話し合って細かく修正していけばいい。
その役割がしやすいのはやっぱり貴方。
こういう風な、様々な状況に対する柔軟性も常に持ってて欲しい。

679 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:11:04 0
とりあえず475の同居前に関しての問題点

・475嫁と475母との橋渡しが不十分。
 嫁の意向を母に伝えそびれるくらいなら、俺がまとめる・代弁するとか考えず
 両者を同居前に積極的に直接話し合わせること。
 嫁がうまく気持ちを話せなくても、とにかく面と向かって話させ、475は口をはさまない。

・475家は時代についていけていない
 昔の日本なら「財産は長男・かわりに介護」で当たり前になっていたことでも
 次男嫁がブツクサ言いながら財産をもらえない(かもしれない)かわりに
 次男子供の世話を丸投げしてることから、現状維持では破綻が遠くない。
 また、独身弟は介護しない前提だから財産の贈与はないだろうのに
 生前贈与された通帳を見せびらかしていることから
 次男も生前贈与もらっているんじゃないのか?

 次男夫婦は自分たちの夫婦・子供の問題を解決できていないから
 同居前に解決しておかないと、同居後に次男夫婦のことが必ずもめる種になる。
 はっきり言うと、親が次男子の世話を続けたいなら、次男夫婦が介護者になるのが
 一番うまくおさまるということ。次男嫁が介護を断るなら、子供の世話くらい自分でやるか
 生前贈与されたであろうお金で家政婦をやとえばいい。

475夫婦は前向きに考えているとしても、客観的に見ると
長男夫婦は蚊帳の外、介護のかわりにもらうはずの財産はすでに
介護しない兄弟に分け与え済みというような状況になっているよ。

680 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:12:11 0
猛毒は妻も子供もいないから無問題

681 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:28:38 0
>>680
自分もそう思ったw仕事もないんじゃないの。
嫁が妊娠してるのに夜中の3時まで延々とネット。
仕事して家事してるはずの理解ある夫がなんて暇なのw


682 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:28:48 0
介護はともかく、嫁は出産・育児未経験なわけよ。
ただの介護だけなら完全同居もありかもしれないけど
育児をはさむ以上個人的には別棟がベストだと思う。

子供はおなかにおさまってる時期がいちばん手がかからないんだよw

683 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:33:09 0
全部妄想です

684 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:44:49 0
他の兄弟が生前贈与されてるのに長男だけされてないってことは
いざ両親の遺産相続のときに、もういちどもぎとられていくってことはないのかな。
それとも「長男には家をたててあげたでしょ!」とかかなー

685 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:05:43 0
親が教えないなら、弟達への生前贈与はちゃんと調べておくべき事だけど?
これは同居に関しての注意点でもあるよ。
幾ら財産もらっても使わないから関係ないですってのは奥さんに酷いと思う。

弟嫁は介護しない同居しないけど、姑をフル活動してる存在。
475の奥さんはそれを横目に介護しなくてはならない。
うん、やはり弟夫婦を先ずどうにかすべきですな。

686 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:22:15 0
ちょw

>育児は、できればシッターなどの他人に頼まず、俺と嫁で愛情をたっぷり注いでやりたいと思います。
>シッターに頼ることは嫁が絶対反対です。

矛盾してない?
実母に頼るのはいいのか。
実家に頼らず二人きりで育児すればいいのに。
大変だけど自分達のやり方で育児できるし
変な意見言われないから気が楽だよw



687 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:26:06 0
きちんと意見聞きたいなら>>475より、嫁本人出して書かせてよ。

688 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:29:59 0
頭悪そうだし無理じゃない?<475嫁

689 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:35:28 0
でも475より稼げるんでしょ?頭悪いと無理じゃない?
看護師?

690 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:38:09 0
猛毒ちゃんは独身ですよ

691 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:39:41 0
膿家のおっさんの妄想なんかな?

692 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:45:50 0
>>475って、夫の振りした嫁の立場から書きこんでるんじゃないの?
なんか、かみ合わないというか住人のアドバイスが通じてるんだか通じてないんだか
妙な感じがするよー

693 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 11:15:13 0
最近あちこちで釣り師が行脚してるから
このスレにもやってきたって感じだよ。春だねw

694 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 11:56:03 0
>>475
きもいです

695 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:04:30 0
もう嫌だ。同居なんて嫌だ。
家燃えちゃえばいいのに。

って考えてこのスレ来たのに、>>475のせいで同居しないのは悪って思えてきた…
介護なんて誰がするかよ!

696 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:14:42 0
何にも知らないで知った気になってるね、>>475は。
シッターさんに頼むのが何で育児を愛情かけてやってないことになるの???

うちは頼んだけれど、預けて自分は好き勝手したり寝てるんじゃないですよ。
私の場合はお産で坐骨を痛めて、できない作業が色々あったから来てもらっていたけど
替えのオムツ持ってきてもらう、お尻をあらうお湯を用意し持ってきてもらう、
検診時に荷物を持って、受付や会計をお願いするなど
子ども自身は私がずっと抱っこしてオムツかえて、ほぼ母乳だけで育てました。

あなたそんな思い込みでは、奥さんがシッターさん頼みたくても否定するよね。
うちは健康な実母と同居だけど、それでも育児がきつい時ありますよ。
思いやリある風を装って、自分勝手な考え方がスケスケです

697 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:39:44 0
まあまあ。
愛情かけずに他人に丸投げ、の弟嫁を見てるからでしょ?
↑ひとに頼むのは愛情に欠けていると思い込んでいる

実際、仕事と育児の完全な両立は無理なように
介護と育児もとうてい無理だし、475は未経験のことに関して
一生懸命机上の空論こねくりまわしてるだけに過ぎない。

問題は475夫婦だけが万全の備えをしたところで
475親と475弟ともコンセンサスをあわせないとどうにもならないというところ。
475親が弟の子の世話を続けている最中に急に介護が必要になっても
弟嫁は「そんな事情知るか」と変わらず義実家に世話を押し付けるだろうし
弟の子は急にこれからは自分の家で、と言われても、
母より懐いてる祖母から急に見捨てられたようにしか感じないだろう。

そのとき、弟夫婦の問題なのに、夫婦で解決させる大変な道よりも
弟の子を世話するという簡単なほうに逃げた475母と475弟夫婦の
いびつなシステムが崩壊、475夫婦は巻き込まれるというわけだ。

698 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:02:29 0
今現在、475のせいで同居の愚痴が言えない。
そしてそんな自分と同じように、こんなふうに475のせいで475嫁が愚痴も言えない生活に突入するんだと予想する。
つかもう言えない・言わせて貰えないんだろうけど。

699 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:47:47 0
>>698
475は幻なんだから気にしなくていいw

さあ、同居の愚痴をぶちまけるんだ!
そして、このgdgd475の流れをぶった切れ♪

700 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:51:21 0
同居の愚痴、どんどん言うといいよ。
そうやって「誰かのせいで」とか言ってる間は
つらい同居は終わらない気もするなあ。

701 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:54:22 0
鬱持ちのトメとの同居してる方っています?

702 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:04:31 0
>>670
うわあ。
無知な貧乏人チュプが思いっきりシッタカしてるよ
そんなに無知ひけらかして恥かしくないの?

財界人と言われる人のほとんどが、自宅で最後を迎えていますよw
長年親しんだ家で子供や孫に囲まれた老後を過ごすのが本当のセレブです
一部上場のうちの会社の創業家も、
歴代経営者は最後は自宅→体調急変で病院→死去のパターンです

月数十万の小金でホームとか、完全な貧乏人ですからwww




703 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:05:38 0
おつきの看護師を雇えるような人の話まではしとらんと思うwww

704 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:06:20 0
また詭弁のガイドラインですか

705 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:13:28 0
>>702
703に同意だw
金を持っててホームに入れる「一般人」と
自宅に専属の医師や看護士を置けるような財界人と比べても
ちょっと意味が無いんじゃないかなー…

貧乏→金がないから自宅介護、身内が面倒をみるしかない
普通→身内に迷惑をかけないよう、施設に入居する
富豪→専属のプロを雇って自宅介護、身内はあたたかく見守るのみ

ってことでしょ。

706 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:15:14 P
二人で月に60万で済むのはうらやましい
長生きしてほしいが、遺産、特に現金が減るのが悲しい
まあヘルパーさんに住み込でもらっていた時は洒落にならない金が減っていたけど

707 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:18:05 0
そもそもここは同居について悩んでたり
愚痴を吐くスレでそ

708 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:18:25 0
>>695
>>475のせいで同居しないのは悪って思えてきた…
悪に決まってんじゃん
介護が必要な年寄りを放置して逃走して
褒めてくれる人間なんているわけないじゃん
血を流して倒れている人を一瞥して通り過ぎるようなものじゃん。

いるのは、そんな冷酷なあなたを非難する人と
汚いものを見るような軽蔑の目線を向ける人だけ




709 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:33:12 0
708にとって
「嫁は身内」?「嫁は他人」?

710 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:35:53 0
>>705
平均貯蓄額は、貯蓄額が最も高い60代でも1254万
そんなはした金じゃ民間有料ホームなんてとても無理だし
かといって特養入居なんて宝くじを当てるようなもの

運よく公的介護施設に入れた人を除く大半の日本人が「貧乏」になるわけだが

711 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:42:04 0
貧乏とかどうでもいいよ
他所でやれ

712 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:42:59 0
昔は年寄りは何某か病気持ってるから死ぬまで入院させられてたな。
今は長期入院は無理なんだよね?

713 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:58:53 0
>>710
うん、大半の日本人は貧乏だと思うよ。
だからといって同居介護が当たり前とも思わないけど。

最近も寝たきり妻を絞殺とか母親を殺害とか
心中事件とかよく聞くけど、この先も同居介護でいきづまった家族の
殺人事件は続いていくんだろうなと思う…

714 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:14:50 0
>>708
うわあ…

715 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:19:20 0
>>713
介護放棄で逮捕される人の話もよく聞くよね

ちなみに、小さい頃に虐待されたとか、勝手に借金背負わせたとか
「信頼関係が著しく損なわれたと認められる事由」があるか
他の老人の介護してるとかの「やむをえない事由」がなければ
実子には介護義務が発生し
要介護の人が飢え死にしたときなんかには刑事責任を問われることになる。

同居や敷地内別居で不審死なら即逮捕だし、
遠距離別居でも、調査を待ってから逮捕

嫁も、夫婦の互助義務が法律で義務付けられてて
実子の介護義務がそのまま嫁にも覆いかぶさってくるから
旦那が逮捕されるときは嫁もセットで逮捕される。

将来は、ここの住人にも少なくない逮捕者が出るだろうね


716 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:27:19 0
>>712
無理無理。
最近は制度が変って、精神病院でさえ強制退院だもん

前にテレビで見たんだけど
統合失調症で15歳のときに人殺して強制入院させられて
そのままずっと入院してた人が
65歳になって強制退院させられることになったって話があった

両親は既に他界してるから、介護義務のある兄弟が引き取らなきゃならないらしいんだけど
人殺すぐらいの基地外で、一度も社会人経験のなくて
ずっと閉鎖病棟にいて一度も会ったことないジジイ引き取るなんて
冗談じゃないよねえ

結局、兄弟でお金出し合って一人暮らしさせようとしたけど
当然、そんな危険人物の入居を認めてくれる家主なんていなかった。

あの人、あれからどうなったんだろうね

717 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:33:36 0
>>716
転院繰り返すってことでも無理なのかな?
困るよね…そんなキチガイ世に放り出されたら。

718 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:39:19 0
>>715
面白い事いうねえ。
同居してても別居してても逮捕されるなら
別居して何もしてないほうが楽なんでないの?w

719 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:46:26 0
>>718
頭悪いんだね。
逮捕されて人生終わるより、
介護して真っ当な人生送る方がいいに決まってるじゃん

おまえみたいな犯罪者予備軍の親じゃ、子供が可哀想だよ
親を虐待死させた鬼畜の子供じゃ
どんなに頑張っても死ぬまで不遇な扱いうけるからな

720 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:57:21 0
>>715
逮捕されるってソース希望

721 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:58:33 0
>>715
逮捕された事件を挙げてくれまいか

722 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 16:00:29 0
>>719
何この馬鹿…

723 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 16:07:39 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

724 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 16:18:53 0
>>720
今探したら、本当にあった

介護放棄し家出の長男逮捕 前橋、病弱な77歳母死亡
http://www.care-news.net/gunma/2007/09/29/471334.html

介護放棄で妻ら3人を逮捕
http://news.shikoku-np.co.jp/flash/200701/20070129000138.htm




725 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 16:40:04 0
どっちも同居やがな
それが知れ渡ってるから同居はねと言ってる
「遠距離別居で」逮捕されるって話を知りたい

726 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:05:44 0
>>719
馬鹿だなあ、だから最初から介護しないで
遠距離別居がいいって言ってるんだけど…

727 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:41:33 0
>>725
ほれ。
新聞沙汰になる前に警察が介入してるけど
いずれも事情聴取されるケース
新聞には載らなくても
もちろん取調べの結果、虐待アリなら起訴されて有罪

高齢者虐待のうち25.9%が介護放棄
虐待した人が別居世帯のケースは11.9%
虐待を加えた犯人のうち10.3%が嫁

http://www.city.okazaki.aichi.jp/secure/3452/ka150_18ken_kekka1.pdf

728 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:49:41 0
ちなみに高齢者虐待防止法で通報された時点で
事情聴取と称する逮捕はほぼ確定
「家の問題だから」と警察の捜査に抵抗しても当然逮捕

「高齢者虐待防止法」違反で初逮捕、調査に抵抗の43歳女
http://www.yabelab.net/blog/2008/01/21-231011.php


729 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:09:58 0
あ、そうそう。
罰則ね。

高齢者虐待防止法自体には直接刑罰に関する規程はない。
この場合、高齢者虐待防止法に違反して虐待した場合は
保護責任者遺棄罪・不保護罪にあたる。

┃老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者が
┃これらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、
┃三年以上五年以下の懲役に処する(刑法218条)

┃上述の罪を犯し、よって人を死傷させた者は、
┃傷害の罪と比較して、重い刑により処断される(同219条)

つまり、警察から介護放棄で虐待認定されちゃうと
たとえ老人が心身ともに健康でも最低懲役3年
育児放棄の世話を一切しない場合と同じ量刑

んで、介護放棄が原因で老人が体調崩したりしちゃったら
傷害罪の量刑が適用されるから懲役15年もありえる。

介護放棄で死んだら、傷害致死で3年以上の有期懲役。
喧嘩して殴ったら、殺すつもりはなかったけど殺してしまった場合と同じ量刑

「あー。早く死んでくれないかなー」なんてブログやメールに書いたりしたら
殺害の意図を認定される可能性もあり
殺意を認定されてしまったら殺人罪
包丁で義理親の心臓突き刺した場合と同じ量刑

730 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:12:26 0
>>729
何はなくとも別居しかないと強く思ったよ!

731 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:17:42 0
>>730
いや、別居でも「介護放棄」で「虐待」認定はされますよ?

虐待認定から逃れるためには
小さい頃に虐待されたとか、勝手に借金背負わせたとか
「信頼関係が著しく損なわれたと認められる事由」があるか
他の老人の介護してるとかの「やむをえない事由」が必要

誰の介護もしてないし、
警察沙汰になるような大きなトラブルがあったわけでもないけど
なんとなく疎遠のまま介護しないでウトメが死んだらアウトですが

732 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:34:03 0
それって捕まるのはまず夫のようなw

733 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:37:39 0
>>731
「勝手に借金背負わされた」は事由になるのか。
んじゃうちはこれで行くわ。ごたごたした時の書類も取ってあるし。


734 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:41:43 0
ここに居る嫁さんは、介護放棄までしないと思うんだよね。
仕送りしたり、実子の夫だけ派遣したり、
それから施設か病院じゃないかな。

野垂れ死ね!と言ってる人は、それこそ虐待や借金など
親に問題がある人だよ。

735 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:06:12 0
>>732
もちろん夫も捕まるけど、セットで嫁も捕まるケースも多いよ

>>733
勝手に印鑑使われて借金されたというケースが多いのは
そのときのゴタゴタの書類が残ってるからなんだよね
そのとき債務夫存在確認の訴え起こしてれば、まず大丈夫

「今回だけは払う。でもこれで親子の縁を切る」と口頭で伝えて
無断で借金背負わされた事実が書類に残ってないと、かなり厳しい
逮捕された人はみんな、虐待されたとか、トラブルあったとか言い訳するからね。
あなたもその一人だと思われる可能性がある。

借用書はあってもウトメの非道ぶりを証明する書類が無いなら
ウトメ存命のうちに絶縁理由書いた絶縁状でも書いて
ウトメの自署押印貰って、警察の取調べに対する対抗措置を取った方がいい

これ以外に、親が離婚してその後養育費不払いとか
DV受けてたってのがよく使われる
離婚も養育費不払いも証明が簡単だし
DVも、児相に相談記録が残ってるので
これらは証明が簡単だからね

性虐待のケースなんかは、証明する証拠がそろえ難いから悲惨
酷い虐待受けた上に、さらに虐待の証明ができなくて
介護義務まで負わされる人も少なくない



736 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:09:32 0
良大トメ、良ウトメだから介護くらいしてやる。こちとらプロじゃ。

だけと大トメ、もうすぐ98歳なのにボケるどころか
足腰元気で毎日ウォーキングしてるわw

737 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 19:28:02 0
旦那親を介護しないと嫁が逮捕されるって。
嫁にだって親はちゃんといるしな、そっちを介護するわ。

738 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:14:29 0
>>729
それだけ法律挙げてるんだから、
判例も挙げてくれ。
日本が判例主義なのは知っているよな?

739 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:19:15 0
保護責任者遺棄、なんだから、実子はともかく
最初から同居してない配偶者には責任ないよ


740 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:34:10 0
保護責任者遺棄でタイーホ、起訴されて裁判員制度に回ったとしたら、
裁判員の顔ぶれで面白くなりそう。

741 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:45:32 0
>>738
今は逮捕されるか否かって話題なんだから、判例は必要ないでしょ
不起訴、起訴猶予、有罪、無罪に関わらず、逮捕は逮捕。

742 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:58:56 0
遠距離別居でそれでも介護放棄で逮捕された事例マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン-

743 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:07:07 0
逮捕されるだけでウトメの介護免れるんなら、その方が良いやw

744 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:09:04 0
>>743
逮捕と一緒に家宅捜索もされるから
近所の人からは年老いた親を虐待した鬼一家って言われるけどね

745 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:25:02 0
たとえば実家が北海道で、都内に勤めてて妻子養うのでいっぱいいっぱいでも
親の介護をしなかったら逮捕されて家宅捜査されるの?


746 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:28:30 0
>>745
馬鹿が脅しているだけだよ。だから実際に判決の下りた例だせって言われたら返事がない。
判決どころか逮捕例もない。福祉の窓口から親引き取ってくれという以来ぐらいは何度も
来るだろうけど。

747 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:35:20 0
実子が扶養義務を果たさないから生活保護受けてる人がいかに多いことか。

748 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:46:26 0
無年金・無貯蓄は親自身の怠慢だろう。

749 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:47:26 0
>>745
当然。
実家の祖母を呼び寄せる、祖母に仕送りするなどの措置を怠ったことによって
祖母をネグレクトして殺したんだから

750 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:51:16 0
>>745
それはアウトだろ
いっぱいいっぱいなら、役所等に申請して保護措置をとるべき
何もせず漫然と見殺しにしたら当然犯罪者

751 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:53:05 0
>>746
判例全てがネット上から拾える思ってるバカ発見w
おまえ高卒だろ?

752 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:58:44 0
新聞や雑誌でも見たことないけどな。
同居してて腐敗か白骨化のほうならよく見るけどさ。

>>750
知り合いでいるけど、別に事件になんなかったよ。

753 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:04:26 0
>>751
基本的に判例は(タイムラグはあるが)全てネットで公開されているのだが…

754 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:08:04 0
>>670
ホームの悲惨な状況知らないの?
人手不足で、認知症の人は人間としてさえ扱ってもらえないのが
実情なんだけど


>県は特別養護老人ホームやグループホームなど、
>県内の介護保険施設を対象とした
>「身体拘束廃止に関する調査」の07年度結果を公表した。
>身体拘束を行っていると回答した事業所は33・8%で、
>調査が始まった01年度の72・8%の半分以下に減少した。

>しかし、身体拘束の廃止が難しい理由として
>施設管理者の約3分の1が「職員数が少ない」と回答し、
>拘束廃止へ向け現場の抱える課題が改めて浮き彫りとなった。

毎日新聞 宮城県
http://brog.kaigomaster.net/?cid=5671

認知症のお年寄りは徘徊癖あり
 ↓
ほっとくとどこかに行っちゃう
 ↓
でも利益率アップのために人件費抑えてるから入居者全員の面倒見る人手はない
 ↓
足腰のしっかりした人は縛って放置

ところでさ、老後はホーム入居予定のやつって、マゾなの?
わざわざ好き好んで監獄みたいなところに行くなんて。
ホテル並み待遇のなんてあからさまなインチキ広告信じちゃうやつって、マジでバカだよね

755 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:11:13 0
>>754
>>670が言ってるような金持ち向けの施設がどんなところか知らないの?

756 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:14:35 0
>>755
 設 備 は 豪華だろうね。入居希望者が見学に来るから
コスト削減できるところって、人件費しかないよねw


757 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:15:57 0
悪い施設で十分。
別にウトメなんて知らん。

758 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:19:39 0
マシな施設もあれば、そうでない施設もある。
家族に介護を苦に殺される人もいれば、
なんとか世話してもらえる人もいる。
いろいろあるに決ってるじゃん。
どうせボケるし、人は死ぬんだから、
何とか終焉を迎えるもんだ。
こんな時までまだ自分が楽しく過ごすことだけ考えるのかね。
残された家族に地獄を味わわせたくない、って思わないのかね。
同居介護肯定派って、当然自分の子供に介護させる気だったりするよね。
すごいなーこんな親、正直重いと思わないのかな。

759 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:22:56 0
>>758
介護から逃れたくて仕方ない自己保身の塊のようなやつが
老後は家族のために監獄に行くつもり
なんて言っても説得力ゼロですが

760 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:23:12 0
>>756
コスト削減する必要なんかないよ。
利用者が有り余るほど金払ってくれるんだから。
>特別養護老人ホームやグループホーム
以外に、そういう豪華な老人ホームもある、って知らないの?
知らないことには口を出さないほうがいいよ。

761 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:26:05 0
>>759
>介護から逃れたくて仕方ない自己保身の塊のようなやつが

そりゃそうでしょ。
それのどこがダメなの?
介護したい方がよっぽど偽善者だと思ってるよ。
どうせそういう偽善者発言するんなら、
「家族の為に監獄行く」ぐらい言えばいいのにと。


762 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:29:38 0
皆が介護したくないから、介護職員は足らないし、
介護職員はすぐ辞める。
事実だと思うけど。

763 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:32:52 0
介護職員がすぐやめるのは、薄給なせいもあるけどね。
最初は志高い人が多いんだよ。
でも一生続けるのは難しい。
妻子を養ったりできるような給料じゃないもの。

764 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:38:12 0
>>760
>コスト削減する必要なんかないよ。

馬鹿杉ww

765 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:49:22 0
>>762
労働条件が過酷だからだろ

766 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:55:55 0
仕事がきついから薄給って思うんでしょ。


767 :475:2010/03/24(水) 00:56:48 0
議論の最中ですが割り込み失礼します

>>669
嫁は2ちゃんねるを嫌っています。
一度俺が読んでいる後ろからエネスレを読んだことありますが
悪意や憎悪のこもった文章を見てると暗い気持ちになるので
これ以上はみたくないとのことでした。

>>678
>で、無理してるなーと誰かが感じるようになってきたら
>その都度話し合って細かく修正していけばいい。

そこまで考えていませんでした。
そうですね。
俺が嫁のなるべく顔色を伺って、嫁が無理してそうなら
早々に別棟建てることを打診してみます。

>>679
>両者を同居前に積極的に直接話し合わせること。

斬新な意見ありがとうございます。
エネスレまとめを読んだことから、嫁が何か言わなくても俺が察して
嫁の代わりに俺が俺母に代弁するのが最善かと思っていました。

ですが、これでは俺母と嫁の距離はいつまで経っても縮まりませんね。
仰るように、直接話し合わせた方が後々にしこりが残らないと思います。

>・475家は時代についていけていない

一応現行民法の範囲内で処理しています。
現行民法も条件付で長男のみの相続を認めていますので
まだ時代から完全に外れた方法ではないと思います。

768 :475:2010/03/24(水) 00:58:48 0
>>681
>嫁が妊娠してるのに夜中の3時まで延々とネット。
>仕事して家事してるはずの理解ある夫がなんて暇なのw

上にも書きましたが、専門職であるため個人事業主なので
労働時間はかなり自由がききます。
ネットをする時間は嫁の寝ている時間が最適なので
好んでこの時間にネットをしています。

>>684
>いざ両親の遺産相続のときに、もういちどもぎとられていくってことはないのかな。

俺を除く兄弟が生前贈与を受けているのは、遺留分放棄の手続をしたためです。
遺留分放棄が裁判所で認められるためには、事前にある程度の現金を渡す必要がありました。

>>696
>シッターさんに頼むのが何で育児を愛情かけてやってないことになるの???

不用意な書き方で気分を害してしまい、申し訳ありません。
嫁がシッター反対なのは、嫁の親友がシッターに育てられ、
その話を親友から聞いているからです。

嫁親友は、両親とも別の事業を営んでおりかなり裕福でした。
しかし、育児のほとんどをシッターに任せっきりで
そのために嫁親友の授業参観やヴァイオリン発表会なども、
両親ともほとんど来てくれなかったそうです。
このため、嫁は「シッター=子供は孤独」というイメージを持っています。

俺としては、シッター利用を否定する気は全くありませんし、
母親の補助としてシッターを使うなら、愛情の問題にはならないと思います。

769 :475:2010/03/24(水) 01:02:15 0
>>696
それから、坐骨を痛めた話、教えていただきありがとうございました。
ちょうど俺夫婦が実家で使うためのベッドを購入しようと思っていたところです。
ウォーターベッドなどの腰の負担の少ないベッドを選びたいと思います。

>>697
>母より懐いてる祖母から急に見捨てられたようにしか感じないだろう。

言われて初めて気付きました。
弟の子は、俺母>>>弟>>>>>>弟嫁なので、
確かに、急に弟夫婦が子供を世話をするといっても弟の子は傷つくと思います。
弟の子の気持ちを優先して考えて、よい解決法を考えたいと思います。


さて、いろいろと教えてくださってこちらは勉強になりましたが
少々長居をしすぎたようです。
私が書き込んでいたために書き込み難かった方、申し訳ありませんでいた。
そろそろこのスレからは失礼したいと思っています。

後は>>557でご紹介いただいたスレなどを見て
嫁姑間で確執が生じやすいポイントを勉強しつつ
育児板で育児について勉強したいと思います。

いろいろとありがとうございました。
改めてお礼を申し上げます。


770 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 03:57:42 0
まだいたんだw

771 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 07:56:20 0
猛毒は嫁も子供もいないから無問題
すべて妄想です
自分の希望妄想の嫁との同居ドリームですよ

772 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 08:23:17 0
>>475
まだ読んでいたら、だけど。

弟の子の気持ちを考えるのはいいことだけど
弟夫婦が(生前贈与があるならなおさら)自立した一家として暮らせるよう
弟をしつけなおすのが475親の義務。

あとは…嫁はやはり世界が狭そうな感じかな。
世の中にいろんな人がいるように2chの話題も千差万別なのに
たったひとつエネスレを見ただけですべてを判断する程度には。
「掲示板で相談をした」と伝えて、読みたがったら読ませてみたらいいかなとは思う。

773 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 08:31:56 0
別居の子供の配偶者には、扶助義務ないから介護しなくていいんだとばかり思ってた。
そうじゃないの?

774 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 08:41:32 0
ソース出せない人が必死なだけだから気にしない

775 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 09:04:13 0
>>773
相続権利がないのに、扶養の義務が生じるわけはないよww

776 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:13:33 0
>>775
相続と扶養義務は無関係だから
兄弟には扶養義務があるけど、相続権はないし

777 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:15:03 0
>>771
別に毒でもないだろ
遺留分放棄の話とか、言ってることも妙にリアルだし
ネタが釣り目的で書いてるのではないと思うが

778 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:20:35 0
>>776
将来的には独身の弟と私(既婚子持ち)が残ることになるけど、
弟が先に死んだら遺産はどうなるの?

779 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:22:04 0
475の空気読めなさは同居向きじゃない。
自分に都合のいいのしか返事返してないし、くどいし
自分の考えだけで相手の考えを自分流に封じ込めようとするし、
間に立って、ジャッジするのは得意そうだけど
相手の身になって考えるのは難しそうな人だw

780 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:30:51 0
>>778
子供がいなくて親もいないときのみあなたが相続人
弟に子供がいたら一円ももらえないし、
お父さんお母さんが生きてればあなたには遺産は関係ない

でも、扶養義務はあるから
両親が年金暮らしで扶養できない場合
その扶養義務はあなたにかかってくる

781 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:32:54 0
>>779
>自分に都合のいいのしか返事返してないし、くどいし
>自分の考えだけで相手の考えを自分流に封じ込めようとするし、

なんだ。
ここで同居全力拒否してる基地外ババアのこと言ってるのかと思ったよ
あのピラニアどもは
質問されても返答せずに自分の言いたいことしか言わないし
くどいし
自分の考えだけで相手の考えを自分流に封じ込めようとするし

782 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:36:17 0
>>781
ここはそういうスレだから同居拒否の意見はいいんじゃないのw
そういうスレで、空気読めない発言してる781の方が問題w

783 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:41:43 0
>>782
ここは同居の愚痴を言うスレであって、
同居全力拒否したり奴隷乙言うスレじゃないよ

ファビョりやすいキチおばさんは早くエネスレ帰れよ

784 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:48:39 0
>>1にもあるけど
「結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。」

なんだから拒否の話もありでしょう。
脱出した人の話も出るし、同居に関することならおkじゃないの?

785 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 10:54:50 0
>>784
同居全力拒否で同居なら離婚って人なら
>同居している、同居していた、あるいは同居する予定の人
のどれにも当てはまらないじゃん

同居から逃げた人がここで吼えるならアリだと思うけど

786 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 12:46:59 0
>>785
同居する羽目になりそうだったけど、何とか逃げ出した。
でも、ウトメからの同居要請がやんでないような人はおけ?


787 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:08:13 0
引き際ってのがあると思うんだよね。

788 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:12:59 0
同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/


同居推進!って話だけしたい人はこっちに行けばいいと思う。

789 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:33:24 0
>>786
同居予定があるならいいんじゃない?
予定さえないならスレチ

同居から逃げ回って同居予定さえない人がこのスレで書くのは
夫婦の問題について語るスレで
結婚の予定さえない無職童貞が
自分の結婚観についてウンチクするようなもの

非現実的な妄想語っても住民のためにはならんよ



790 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:38:56 0
同居要請→キッパリお断り→円満解決

っていう人の話は聞けなくなるけどね・・・

791 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:43:08 0
そんな話聞いてもなんの参考にもならんしな。
キッパリ断れてよかったね、円満解決してよかったねという反応しかできないし。
キッパリ断れない、断ったらこじれたってなるから、こういうスレがあるんでしょ。

792 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:45:38 0
失敗談だけか。
同居=失敗って感じだよね。
そういう考えの親がいるってだけで、
運が悪かったってことかな。
あーあ、早く脱したいんだけどw

793 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:47:39 0
>>792
失敗だけでもないけどね。
同居すれば確実に資金的に有利だし
子供が私学なんで、子供のこと考えたら同居以外ないし

794 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:50:43 0
うちは精神的にはキツイよ。
子供いない時に働けば良かった、と後悔してる。
レスにもなったしw
今ですら義両親嫌なのに、介護も絶対嫌だ。


795 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:51:16 0
まあまさに「メリットのある側からしか言い出さない」ってやつね。

796 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:55:10 0
義実家ド田舎だから同居したら子供の将来ぶっつぶれると思ってるw
ド田舎の人だから地方都市の我が家方面に来る気は全くないし。
要請だけはされるけど私には無理よ〜私子供たち人が多い場所で育てたいもの〜と
拒否し続けている。



797 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 13:59:13 0
うちはまさにど田舎同居中。
子供は地方都市の大学行かせたいから、
将来義両親、旦那私の4人暮らしになって、
くらーーーーい家になりそう。
深く考えると涙目になるよw

798 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 14:58:08 O
>>792
他人へのアドバイスなんかはこっちも参考になるよ

上で475に、
今からあれこれ心配してないで何かあったら話し合い
てアドバイスしてた人がいたけど、あーなるほどなーと思った

そういえば最近、旦那とそんな話し合いしてない
同居に慣れちゃうと少しぐらい嫌なことあっも、それが日常だから、
そのことで話し合うってことがなくなるんだよね
初心にかえって昔みたいに少し話し合って
少しでも住みよくしようと思ったよ

799 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:04:17 0
>>772
横亀だけど、ただでさえ悪い噂の多い2ちゃんで
しかも初めて見たのが狂人スレで名高いエネスレなら、
2ちゃんアレルギーになるのも仕方ないと思う

800 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 15:47:56 0
隠れて罵詈雑言書いてる奴に限って
2ちゃんはなんたらかんたら

801 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:14:06 0
>>792
でも実際同居して続いている家庭を身近に知らないw
友人の友人がとかなら話に聞くけど、近い所はみんな離婚してる。

私も子供の頃は離婚=母子家庭=荒んだ家庭みたいなイメージ持ってたけど
(学年に万引き親子いて転校していったし)
子供はいないから1人でさばさば美容にも気を使っているからスリムで綺麗な人だったり
母子家庭だけど実家の親の援助たっぷりで同居している時より子供も笑顔だったり
ネガなイメージが薄れてきた。

まあ離婚はしないに限るんだけどね。でも同居とか馬鹿な事を言い出さない男を
見つけるのが難しいんだよね、また。

802 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 17:59:22 O
>>801
それこそ例外でしょ
統計的には母子家庭はかなり貧乏
進学諦める理由では経済的理由が圧倒的に高いことが分かってる

803 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:36:21 0
長いな

804 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 18:40:10 0
同居したい理由も経済的理由ってあるしね。
あー嫌だな、貧乏って。

805 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 21:46:46 0
結局ほとんどの問題はお金があれば解決できるんだよなあ
まあこう書くと絶対お金があってもどうこうって反論が来るけどさ、それって少数
だから働いてお金を稼ぐことが自由と幸せへとつながるのだ

806 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 00:23:26 0
同居11年目、確かに金銭的には楽だと思う。

807 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 00:26:20 0
ウトメが年取ったら金銭的にもメリットがなくなる家庭も多いみたいだよ。
共働きが出来なかったり病院や介護費用が年金だけで足りなかったり。
近所の奥さん別居なら仕事続けられたのにっていつも愚痴っている。

808 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 00:50:34 0
>>805
ちょっと同意。

2ちゃんだけでなく、他の掲示板でも同居で悩んでる人には私は別居を推奨する。
「同居が辛い・義両親の言動が理不尽だと言うなら、まずは別居して自分たちの力だけでやってみたら?」
で、でもでもだってで長男だから、跡継ぎがどうこう、自営だからどうの・・・。
よくよく聞くと、結局のところ「引っ越すお金がない」「旦那の給料だけじゃ生活していけない」

じゃあ働けよ。
自分らで生活できないなら結婚すんなよ。
親に援助してもらいながら子どもぽんぽん生むなよ。
挙句「過干渉なんです!!」…そりゃ子どもが子供を産んだら、
親は干渉もしたくなるだろうよ。
つか明日親が死んだら、どうやって生きて行くの?


ごめん、だんだんスレチに…orz

809 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:02:06 0
>>807
同居の為に仕事止めるの?
同居だと仕事しやすいのに。
勿体ないと言うか馬鹿と言うか。

810 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:05:17 0
>>809
ウトメが年取って、介護とまではいかないけど、
昼間一人にしておくのはちょっと心配。
世帯収入多いから、施設何かの負担も多い=結果自宅で看る羽目なり退職とか。

811 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:07:04 0
>>809
同居の為じゃなくて介護の為だよ。
同居の住宅ローンで働いていたけど、トメがボケ始めてやめたそうな。
1人にしておくと火の不始末とかあったらしい。目が離せないらしいよ。

812 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:23:19 0
最近は高齢出産が多いからなのかな?
うちは子供がもう中学生だけど、義親はバリバリ働いてるありがたい存在。


813 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 01:43:01 0
どっちがいいのかな。
うちは30代半ば夫婦なんだけど。

私は親が年いってからの子だったのと微妙に早死にだったから、
結婚前に十分世話して看とる事が出来た。


対してトメはまだ還暦まで間がある。
うち早死に家系だから、先に逝っちゃいそう。
つか、普通に平均寿命まで生きたとして、老老介護だよ・・・。


814 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 02:48:59 0
>>801
私の周りはみんな母子になって苦労してるよ

確かに離婚直後は「離婚して正解だー」なんて言ってる人も多かったけど
それも最初のうちだけ
子供が大学進学する頃になって、みんな後悔してるよ

親だって自分たちのいずれ退職して年金暮らしになるし
自分たちの老後のための貯金もしなきゃだから
いつまでも頼っていられないし

今年真ん中の子がようやく医学部入学できたんだけど
友達の子は進学せずに去年から中小企業の工場勤務
「離婚さえしなければ、うちの子も今頃は医学部に行けたのに」
「あと7年我慢したら子供が大学行けるなら、我慢した方がよかった」
「私が7年我慢できなかったために、子供はこれから一生工場の現場で我慢すると思うと…」
と延々愚痴られたよ

まあ、友達の子は確かに優秀な子だったから
お金の問題さえなければぐらい行けたんだけどね。


815 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 03:35:36 0
優秀なら自治医科大なら学費無料だし、防衛医科大は学費かからない上に給料もらえるし良いのにね。
なんだかんだ言ってそこまで優秀じゃないんでしょ?

816 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 03:45:22 0
>>815
その子は、親の苦労見てるから早く楽させてあげたかったんだって

友達は資金負担のない方法で進学するよう強く言ったけど
子供としては、どうしてもすぐに収入がほしかったみたい

817 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 03:59:47 0
子供にはわからないかも。
というより先を見越す余裕が子供に無いような生活だったんだろう。

でもそこはかとなくもない圧力を感じるねその友達からは。
医学部に行ける成績で母子なら奨学金と国の教育ローンでしのげたろうに。

818 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 04:05:15 0
7年我慢できなかったやつの子が
遊びたい時期に6年貧乏我慢して学生なんか、できるわけがない

819 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 07:58:00 0
ま〜ゲスパーねw

820 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 09:57:19 0
将来のある我慢と、将来の無い我慢って全然違うよね。

821 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:32:59 0
>>820
そこが子育てと介護の全く違うところなんさ。

822 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 10:49:57 0
>>814-815
さりげなくもない自慢を絡めた自分語りに嫉妬丸出しの煽り
鬼女らしいやりとりだw

823 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 11:05:53 0
>>818
いや、友人子の名誉のために言うけど
決して遊びたくてたまらないから高卒で就職選んだわけじゃないと思うよ

友人子は、県下一の進学校(うちの方は田舎なのでナンバーワンは公立)に進学したんだけど
中学の頃から友人の頭には大学受験という文字がちらついてた。

それで、子供が中学の頃からバイトは禁止だけど
会社には内緒でバイトなんかもして、土日はもちろん深夜も休みなく働いてた。
友達が綿密に立てたカツカツな計画によれば、確かに予定通りに行けば
子供を大学に通わせるだけの資金は十分確保できる計算になる。

だけど予定はあくまで予定でしかなくて
友達は無理がたたって、仕事帰りに居眠りして事故→入院
そのときの病院の検査で深刻な病気発見
となってしまい、友達の資金プランは大きく狂ってしまった。

帰宅途中だから会社に労災申請したらどうかって私言ったんだけど
友達は自宅、会社、バイト先の距離がかなり近くて
友達がバイトしてる会社の人は社長まで知ってたけど
事情が事情なんで、みんな見て見ぬ振りしてくれてただけだったみたい。
ただでさえ会社に甘えてた状況で、その上過労で居眠り運転で労災申請したら
会社にいられなくなるってことで結局断念
役所に頼み込んでも生活保護も降りなくて、
友人子は、積み立て不足で高校の修学旅行も行けなかった。

だからきっと友人子は、
親がまたいつ倒れるか分からない状況で、貧乏を身に染みて感じたから
高卒就職の意見を曲げなかったんだと思う
遊びたいから就職とか、そんなチャラチャラした感じの子じゃないから

824 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:19:04 0
いい加減スレチな上に質問なんだけど、
そんなに頭がいい子供なら当然予備校行かず、自力受験だよね?。
そう考えると教育費って公立の授業料+諸費用と受験用の参考書位だよね。
勿論頭がいいから国立の医学部で入学金もそんなに馬鹿高くないだろうし…
高校入ったらバイトしてもらえば、母親が正社員で働いてて親子二人でそんなにカツカツにならないのでは?

と思う自分は恵まれ杉なのかorz

825 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:26:27 0
あれ、ここは

【進学か】教育費とか学部とか親の収入とかをカリカリ言い合うスレ95【就職か】

ですか?

826 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 15:48:55 0
前に、子供みたいな我儘な姑と同居するつもりでここへ書きこんだ馬鹿です。
意地悪じゃないってとこだけが救いの姑ですが
その好ましいところを差し引いてまだマイナスがでるような
だらしなさと他力本願の甘えが発覚しました。
力が抜けますねぇ。
自分のフィルターで、この程度だったら受け止められるなんて考えちゃだめですね。
マジマジと姑って人を検証してみたら
私は自分がとんでもない間違いをしてた事に気がつきました。
以前のここでの忠告、正直言うと、そんな意見もありましょうが私は私の努力でなんとか
義理がたつように生きて行けると思ってました。
随分甘かったと痛感してます。
同居の話しはまだ旦那との会話の中で出てた話しですから
すぐにストップかけました。
譲歩するにも限度があります。


827 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 17:38:54 0
皆その姑ヤバイwと言ってたよね。
子供みたい=成長しない、学習能力無し、他力本願、甘え、我がまま・・・
このキーワードだけでも同居無理無理ワードが続出するよ。
距離があるから上手くやれる、受け止められる、ってこともあるよ。
自分も同居の為の引越し云々って時に気づいて、
揉めに揉めてドタキャンしたからw
今でも同居って言われて、鬼嫁にならざるを得ない日々だよw

828 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 19:59:54 0
>>824
スレチを承知で質問に答えるけど
友達は、事故の後の検査で骨折以外に病気も見つかったんで
即入院だったんだよね。

で、友達の会社は有給が40日までしか貯まらなくて
40日を超える有給は翌年自動消滅するって会社だった
だから土日も出まくってた友達も、入院から2月目ぐらいで休職扱いになって
その後は基本給の6割の傷病手当だけ。
会社からの給料はゼロだし、バイト収入はもちろんゼロ

収入激減なのに医療費だけはバカ高い状態で
子供の大学資金取り崩してなんとかやってた。

ここからは想像だけど、そういう状況見てるから
子供としても自分に収入が無いのは怖かったんだと思うよ
傷病手当だって、いつまでももらえるんじゃないし
大学進学の資金も取り崩しちゃったからね。

母親もだんだん年取ってくるし、次に母親が大きな病気したときのために
早く働きたいってのは、自然な考えだと思う。


829 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 20:02:45 0
お恥ずかしい限りです(苦笑)
後日、舅はまだ存命だから最期をみとる方針などを話し合ってる時に
義実家の事情のぶっちゃけたとこを拝見してて仰天。
1時間後には、口を挟む姑に
「おだまり!」
と言ってました。
いくら子供だ我儘だってもあんな馬鹿初めて見ました。
うなだれて力が抜けてる旦那には同情します。
うちはうちで惑わされる事のないように生活します。

830 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 20:37:46 0
>>829
修羅場kwsk

831 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 21:42:18 0
>>814
確かに母子家庭は普通そうだよね。

801では母子も悪くないかもみたいな書き方になっちゃったけど、
もともと同居するくらいなら母子の方が「まし」じゃないと書こうとしたら
いい面ばかり書きすぎちゃったw
思い起こせば子供の頃の母子同級生は万引き子だったし、
大学まで出た子はしらないし(周囲の知人のところは金持ちだから行けそうだけどまだ年齢が違う)
やっぱり偏見もってるw

金さえあれば母子になっても幸せだし、
(旦那にじゃなく自分に)金さえあればそもそも同居だと言いだした夫に
「やるなら1人でママのところ帰れば?」と言うだけで済むんだよね。

まあとにかく言いたいことは金もないのに(金がないから)同居したがる貧乏爺婆は
とっとと消えた方がいいよということだよね。

832 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 22:37:38 0
>>830
有り体に言えば金銭面ですね。
その時姑の所持金は2千円だったんです・・・
清々しいぐらいの2千円。
驚きましたねぇ。
「お母さん・・・25日から月末にかけての公共料金は?
ローンの支払いは?えーっと通帳の残金ほぼゼロってのは他に定期か何かあっての?
まじでないっすってか?うぞーーーー!」
これは序の口で、他にも支払い不能な請求がぼろぼろ出てきました。
払う気はあって(らしいのですが)、
払う予定だったお父さんの給料が病気の為入る見込みが無くなったと・・・
でもこれまで結構な羽振りだったんです。
計画性ゼロで持てば使う、なければ次の給料で払う・・・
家庭内自転車操業ですよ。
今後、父が亡くなったら鬼になるつもりです。
こんないい加減で行き当たりばったりの人に正論をぶつけても変化はしないでしょう。
私には独立まで守らなきゃいけない子がいますから。
それでも先の短い父はきちんとみようって話をしてた時に
父が亡きあとの自分の処遇(好条件希望)を口にし始めたから
「おだまり!」と言いました。

833 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:01:26 0
>>832
>計画性ゼロで持てば使う、なければ次の給料で払う・・・
>家庭内自転車操業ですよ

耳が痛い
今日も給料入ったからとりあえず焼肉行った

834 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:06:24 0
将来金なしの借金持ちのトメに転がり込み同居されないようにご用心。
中には失火で住む所なくして息子の家に転がり込んだトメもいるらしい。
ちょっと大人のLDでなきゃ知的に問題がありそうだから早めに施設考えないと。

835 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:16:02 0
>>834
転がり込みもなにも、必ず転がり込むだろ
金がなくて自立できない親の扶養義務は旦那にあるんだし

836 :名無しさん@HOME:2010/03/25(木) 23:52:42 0
成年後見人制度の検討をオススメする。

837 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 08:38:08 P
成年後見は費用も嵩むし大変だよ
年に1回家裁に会計報告とか、通帳などの名義書き換えで
転居届とかも被後見人ではなく、後見人で申請しないと無効になる
しかし役所の窓口すら知識不足で被後見人の名前で申請させようとするから
初期費用も結構かかるし、弁護士が後見監督人につくと、その報酬も月に3〜5万円(一括で払う)

838 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 21:58:08 0
>>832
>父が亡きあとの自分の処遇(好条件希望)を口にし始めたから

こういう人とは絶対関わっちゃ行けない。
家の同居義両親は「自分のことは自分でします」で、
人に頼るのは恥と考えるタイプだから上手く言ってるけど
周りで「依存体質の親」持ちは、もの凄く苦労してる。
なんって言うか「私を助けるのが当たり前」な人って
自分からバンバン要望出してくるし、それが当たり前と思ってる。
そういう老後に関わると、将来ろくな事に成らないと断言する。

839 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 23:10:02 0
>>834
LDってなんですか?
ライブドア?


840 :名無しさん@HOME:2010/03/26(金) 23:15:00 0
>>839
学習障害。ADHD やアスペはこの一種。
成人になって発見される事もある。

841 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 09:20:15 0
義父母とも認知症で死にそうでしたが、先日ようやく一人片付いてくれました。

予想通りですが、法要のとき親戚から
「お父さん可哀想。施設に放り込まれて」とか
(ときどき昼間だけデイケア施設に頼んでいました)
「死ぬときぐらい、生まれ育った家で死にたかっただろうになあ。気の毒だわ」とか
(夫の仕事の都合で義実家とは距離のあるところに住んでいました)言われました。

こういう愚痴自体はいつものことなので、私は軽くスルーしていました。
しかし高校生の息子が
「そんなに可哀想だと思うなら、そっちで引き取ればよかったじゃん。
口だけ出さないで手も動かそうよ。
まだおばあちゃん残ってるし、この際しっかり介護してくれる人に引き取ってもらった方が
おばあちゃんも幸せだよ」
と爆弾発言
今までブツクサ言ってた親戚一同、水を打ったように静かになりました。

息子の暴走は止まらず、可哀想だと私に言っていた義妹に向かって
「〇〇おばさん、おばあちゃん引き取って貰えるよね?
家も昔住んでた所(元義実家のあった所と同じ市です)に近いし、
故郷で娘に世話してもらえたら、きっとおばあちゃんも幸せだよ」
と言いました。
突然、義母引取りの話を振られ「…でも…うちは狭いから…」と義妹は目を泳がせながらモニョモニョ

息子は「引取りが無理なら、せめて介護費用ぐらい出そうよ。それなら出来るよね?
△△おじさんも、××おばさんも、出せるよね?
おばあちゃんに育ててもらったんだし、それぐらい当然だよね?」と言葉を続けました。
文句と嫌味の多い義実家親戚一同沈黙。
私が息子をいさめましたが、内心「GJ!!」と絶叫したい気分でした。

息子の暴走の甲斐あって、昨日、旦那兄弟家から資金援助の申し出がありました。
おかげさまでかなり楽になります。

842 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 09:29:35 0
貴方の子育ては間違っていなかった!!!!!!
いい息子さんだ・・・・

843 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 10:03:43 0
息子に言わせず、自分の兄弟の相手くらい自分ですべきだわ
息子は立派だが父親はなにやってんだ?

844 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:00:11 0
息子さん家庭板に入り浸ってるんじゃないの

845 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:09:52 0
まあ父親母親が言ったところで「長男夫婦の癖に!」と火に油だろうし
角が立つばかりだと思うよ。大人として、正しくても思ってても言えないことがあるし。
でも息子はちゃんと見ているね。


846 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 11:12:58 0
>>841
絵に描いたような糞親類共を相手に今までさぞ苦労されてきたんでしょうね…
おつかれさまです
でも息子さんの行動を暴走と表現するのはちょっと違うんじゃないかな
最低限の義務すら果たさない人達を正論で諭しただけでしょう
母親が蔑ろにされていい気持ちのする子供はいないもの

それにしても旦那さんが影も形もないですがどういったスタンスなんでしょ

847 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 13:47:16 0
息子さん、親戚の前でいさめられて可哀相に。
へたれ父の為、お母さんの為に言いたくもないであろう正論吐いて頑張ったのに。
ちゃんとフォローぐらいしてあげてね。

848 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 15:22:04 0
こゆ正論は大人が言ったら間違ってるって分ってても
言われた側は引っ込みがつかないもんですよ
大丈夫ですよ
これだけ賢い息子さんだもん
お母さんが周囲を丸くおさめる為に形だけ諌められたんだって事ぐらい分ってる
でも、なんか息子さんの好物でも食べさせてやって欲しいです


849 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 21:50:13 0
息子さんはよい親にめぐまれましたね。
なんというか「母さんのお友達についこぼしちゃったら
褒められちゃった」って伝えてあげてください。

850 :名無しさん@HOME:2010/03/27(土) 22:13:17 0
すばらしいって感動した。
しかし家庭板住人としては、母が老いた時「母さんも苦労したから」とか言って
同居に持ち込まないかの心配をしてしまうw
このまままともに育ってくれ〜

851 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:06:20 0
同居関係のスレで適当なのが見当たらなかったのでここで質問させてください。
現在嫁と二人で分譲マンション住まいです。同県内の嫁の実家が定年退職をきっかけに家を建て替える事になりました。
そこで嫁と話し合っていっその事二世帯住宅を建ててもらい、このマンションは売却し、嫁実家に同居しようか。という事になりました。
主な理由は
・今後仕事の関係で単身赴任になる
・私に両親がいない為、いずれ嫁親のめんどうを見ることになると思われる。
・今のところ新築費用は全額嫁実家負担。悪いので少しは払おうかと思っています。
・現在小梨なのですが、不妊治療中で、いずれ子供ができたらすぐに嫁働きたい。
等です。

そこで心配なのが、私自信毒男期間が長く、他人と生活するという事をあまりした事がありません。
生まれてからずっと暮らしてきたこの街を離れるのも寂しいのですが。。。
自己所有のマンションもローンがかなり残っています。
これは独身時代に購入したもので、現在経済的にはやっていけているので無理に売却する事も無いのかな。。とも思ってしまいます。

いろんなスレを見たのですが、同居に関してあまり良いという意見が無いので、少し心配になってきました。



852 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:12:05 0
>>851 実娘同居でもあまりお薦めはできないね。
おまけに嫁実家に経済的に依存するすねかじり同居なら尚更。
金を出す、自分がして欲しい面倒だけはみてくれて干渉しない親なんていない。
娘の旦那だからと言って立ててくれるとは限らない。
親の手伝いを当てにして同居して親が年取れば今まで頼っていた事プラス介護がのしかかる。

853 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:13:11 0
奥様の実家と、現在居住のマンションの距離はどれぐらいですか?
それにもよる気がします。

854 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:18:13 0
>他人と生活するという事をあまりした事がありません

これだけ聞いたら十分。やめきなよ。
自分達で経済的にやっていけるなら、嫁親の金で家を建てさせて住むなんて発想がおかしい。
少しは払うっていうけどそれ程度じゃ発言権はないと思わないと。
かといってそのマンション売ってローン整理して嫁実家に立替代払えば破綻した時脱出が
できなくなる。

855 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:22:01 0
親が家の代金出してくれるって、いい話だけど、
嫁親の老後資金や介護費用を出すということなら、
将来851がその分出さないとならなくなるんじゃないの?

856 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:24:14 0
>>851
とりあえずマンションはそのままにしておいて、お試し同居みたいな感じにしてみてはどうかな?
子どもが出来てからならともかく、いないうちは赤の他人はあなただけになるから、かなり辛いと思う。
変な話子作りもろくに出来ないしロマンチックなクリスマスとかはもう無理っぽくなるよ。

でも嫁の実家は今まで働いてきて、好きな生活をしようと思ってるのにこちらから言い出して押しかけ
同居して、ありがたがられるのかなぁ…?
余計な事は考えない方が良いと思うよ。

857 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:29:39 0
レスありがとうございます
>>852経済的には現在も問題なくやっていけているので、依存することは無いと思うのですが、やはり色々干渉されますか・・
>>853距離にして100kmほどです。
>>854やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・
正直これから単身赴任生活が始まるので嫁さえ快適なら、よりメリットが多い方の生活をとろうと思っての事だったのですが、やはり完全二世帯住宅でも疲れてしまうのでしょうか・・?

858 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:30:40 0
>>856
お試し同居の為に二世帯建てるのは危険だから、今の家のままかどこかに二世帯借りて
やってみるならそれもありかも。建てさせてなしにしてくださいはちょっと酷い。
もっとも一月やそこらなら、お互い遠慮もあるし、我慢や不満が溜まって表面化するまで
時間がかかるから分らない可能性もあるけど。

859 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:33:44 0
お試し同居してみる。
今のマンションは維持する。
2世帯より近距離住まい。

参考までに。

860 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:34:00 0
>やはりもしもの時を考えてこのままマンションは所有しておくべきでしょうか・・

そうだね。だからと言って嫁親に経済的な負担を掛けて当然という訳ではないよ。
自分達は少ししか出さず嫁親に出させるぐらいならやめた方がいい。
実娘だから嫁は甘えているんだろうけど、依存や身勝手のツケって大きいと思う。

親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。

861 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:37:25 0
心配なのは、自分の親に子育ても住宅獲得のお金も頼って当然という嫁の依存心。
そんな状態でこの先大丈夫?
その嫁さえ快適ならと考える旦那の発想もちょっと不安。
結婚して独立した夫婦なんだからどちらの親にも頼らずやろうよ。

862 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:37:42 0
単身赴任はいずれ終わるでしょ?
長〜〜〜〜〜い人生一瞬のメリットで考えを左右されるのは危険。

863 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:37:43 0
>>855実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。
もちろん何らかの出費が出たとしてもお金の問題はあまり気にしてないのですが、それよりも生活自体などの心配が・・
>>856今回の話を持っていった時、実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。
数代続いている家系で娘しか居なかったのを嫁にもらってしまったので少しでも安心したのだと思います

864 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:46:34 0
>実家は経済的に少し余裕があるので正直費用などの事は心配していません。

たかる気満々?
>実家は大喜びでむしろ老後の世話なんかしてくれなくてもいい、お金も全額出す、
一緒に暮らしてくれるだけでもすごくありがたい!と大喜びだったです。

金だけ打させて、育児や家事手伝わせ、自分達は何もしない事前提って事?
卑怯というかたかりだね。それじゃ。
でもお金があっても同居家族がしなきゃいけなくてプロが代行できない介護は多い。
お金さえあればって甘い夢見ていると大変な事になる。





865 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:49:27 0
>>860>親の金使えば使うほど、金の無くなった親の老後の面倒というツケが確実に来る。
同居していなくても知らんふりはできないと思うのですが。。

>>861親の代が子供の家を建てるというのを繰り返している家系なので、嫁親もその親にかなり頼ったようです。
現在は完全に独立して二人でやっていけているのですが、両家のメリットのみを考えると、私が同居になじめなかったとしても、一人我慢すればそれが一番いいのかな・・と思っています。
ただ、どの程度のストレスなのか、等まったく想像できないのですが。。

866 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:51:07 0
我慢って続かないものですよ

867 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:53:32 0
>>865
今までの代がしていたからと言っておかしな事や時代にそぐわない事はしないくてもいい。
それが同居の理由にはならないし親の金使う口実にもならないと思う。
自分が我慢するといいつつデモデモダッテと言い訳続けてしたくてたまらないように読める。

868 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 22:56:10 0
>>864お金の相談をしているつもりはまったくないのですが、そうとられたのならすみません。
たかるつもりはまったくありません。
お金の問題ではないのですが

>>866世の中に同居って良いものですよ。って思っている方居ないんでしょうか・・

869 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:00:20 0
>>868
親に自分達の住宅の分まで出させて同居したならタカリ以外の何者でもないよ。
親の金前提に行動して口だけでタカル気がないと言われても説得力が皆無。
タカル気がないなら同居の立替費用も出さないと。

それで同居はいいですよって都合のいい言葉だけ聞かせろと言われても。
結局嫁も旦那も似た者同士の甘ちゃんの依存体質?

870 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:01:07 0
私の周りにはいませんねw
同居組だった4人の女性は皆離婚しましたし、男性の知り合いも1人離婚、一人同居解消しました。
自分の親と同居も自分的に考えても大変だと思いますよ。
今更また一緒に暮らしても大人4人それぞれもう生活リズムが違うんです。
子供が出来たら3世代同居になり生活がまたそこでガラっと変わります。
生活って細々したことの成り立ちなのでほんの少しの不満がつもりにつもって「もう無理」
となるものだと思うんです。
家の中に気を使わなきゃいけない人がいる、って私はイヤです。

871 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:01:13 0
あなた自身が不安なんでしょ?

ウトメと嫁を見ていて、何の不安もなければこんな所で相談はしてないと思うんだ
同居も結婚も、相手次第なんだし、不安だから相談してるんでしょ?
だからみんな止めてるんだと思うよ

872 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:04:16 0
だから近距離とか今のマンションは維持とか逃げ道を与えてるのにねw

私の親と同居してもいいよと私の夫も言ってくれてますが私がお断りですw
両親と夫の間に挟まれて細かい配慮が必要な家なんてくつろげないわw

873 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:06:59 0
少々の我慢はいいなら、今のマンション売って嫁実家の近くに買い換えれば?
あくまで別居。嫁が育児サポート受けたり親の世話したけりゃ嫁だけ通えばいい。
買い替えでロスが出る分は嫁が仕事復帰するならその分新しいマンションに使える。

874 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:10:19 0
>>841
息子、GJだ!
親類より、子供の言ってる事の方が極めて正しい。
本当は、旦那が言うべきなんだろうけど。


875 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:11:12 0
なんとなく流れ的に「婿殿が来たー」と大事に扱ってくれるだろうけどそれは最初だけだよw
何年たっても「同居してくれたいい婿」という扱いをするとはとてもとても思えない。
休日出勤すれば「本当に仕事か?」と言われ、残業で遅くなれば「そんなに家に帰りたくないのか?」と言われる。
これは嫁実家と同居してた知り合いに聞いた話だけどw

876 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:12:02 0
>>869支払う方向でも話してみます。

>>870ですよね・・とくに毒男が長くて好き勝手に暮らしていたものですから・・


>>871そうだとおもいます。でも相手の両親等何の問題も無いのですが・・・2ch見ないほうがよかったのでしょうk・・


877 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:14:11 0
>>875マジですかwww
ヤバイwwありえそうでこわい

878 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:16:44 0
>>876
あと数か月我慢してたら、嫁の両親から
「申し訳ないけど同居してくれないだろうか。家は建てるから。二世帯にするから。」
って絶対言い出したと思うのに、どうして自分から言い出すのかなぁ…

嫁の両親が「同居してもらってる」と思う立場じゃないと絶対うまくいかない気がする。
だって嫁は相手の娘、つまり両親より下の存在なんだよ?

879 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:29:30 0
今のマンションは絶対維持したほうがいい。
同居すると決まったのなら完全2世帯で。
もしくは貴方の完璧なプライベートルームを作ってもらえw


880 :名無しさん@HOME:2010/03/28(日) 23:50:03 0
>>865
試しに大型連休等で「お試し」をしてみては?
すぐに結論を出さない事。1回だけじゃなくて複数回の連泊。1年位の期間を設けて。
GWや夏休みや正月休みで。
但しお試しとは妻や義理実家には絶対に秘密!、これ重要だよ。
ちなみに自分のに限れば問題ない。理由は下記だから

・妻実家は男尊女卑で常に俺を優遇する
・俺は多少迷惑な行為でも悪意の無い善意なら感謝できるタイプ(程度によるけど)
・言うべき時はハッキリ言える(但し柔らかく)

なので「俺の場合は」何も問題ない。
義理実家との付き合い10年超、孫連れて行くと大歓迎されるし、なにより居心地いい天国。
しかし865が、他人と濃い共同生活未体験なのが不安材料。それと義理実家の雰囲気が不明。
もし少しでも不満が出ると、長期で蓄積して辛い。
恐らく女より男の方が、こういう面での忍耐力が圧倒的に低いと思う。

マンションは売らずに貸すのを推奨。保険。
そして、まずは試せと思う。天国か地獄のどちらかになると思う。

軽々しく扱われる「オマケ」になって、でも平気なスキル持ってるかも。
逆に尊重され天国な世帯になるかもしれない。

まずはお試し。その感想や不安材料を書いた方が、良いアドバイス出ると思うよ。

881 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 00:46:38 0
同居って相手の両親がどんなにいい人でもさ、
好きで好きでたまらなくて結婚した配偶者と違って、自分で選んだわけじゃないでしょ。
やっぱり常に生活スペースにいると気を遣うんだよ。
仕事から帰ってパンツ一丁でソファにぐで〜っとして
何気なくテレビのチャンネルパチパチってのもできなくなるんだよね。

あ、リビングもお風呂も全部別々の完全2世帯ならいいかもね。
週末一緒に出掛けるなんてすら自分は嫌だけど。
男なら案外気にならないモンなのかもね。

882 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 01:24:17 0
仕事場が家になる嫁が同居するのと
仕事場が外になる婿?の同居
敷居はだいぶ違うとは思うよ。
でも相性は確認しないと駄目だ。

883 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 11:58:26 0
まあそれは昔からよく言われる事だね
ただ仕事から疲れて帰ってきてものびのびくつろげない自宅は嫌だよなあ

884 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 14:27:27 0
三世帯同居初めて3年。
大トメ(90歳、ややボケで台所に立たれると火の扱いが怖い)の
介護というか、世話に悩んでたトメ。

ついに大トメを週5日はデイサービスに出すことになった。
来月、初めてのショートステイも試みるそうで、凄く嬉しそう。
「私の時もそうしてね」と言ってくれたので、ちょっと今後に安心感が生まれた。

現在、高給取りのトメで、金銭面も安心してとの事。
ちなみに、大トメ亡き後は、仏壇リニューアルか撤去したいそうだ。

885 :名無しさん@HOME:2010/03/29(月) 17:31:12 0
絶対やめなよ

私の両親と同居した、義弟が鬱で自殺したわ。
相談に乗ってたのに助けられなかった。

886 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 01:00:19 0
>>884
恐ろしい程、状況が似てる。
3世帯だし、大トメも90歳で同じ。デイサービスが楽しいらしいよ。
友達も沢山居るらしい。
トメ、70でチトやばくなった。来月からデイサービス。

我が家の鉄の掟。「自分でトイレに行けなくなったら、家を出て行く」
全員一致で、家族に下の世話は止めて欲しい。迷惑かけたくないし、身内では恥ずかしい。
これ、自分も例外ではない。

まあ、先は分からないけどね。とりあえず大家族も楽しいよ。


887 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 06:54:47 O
>>886
鉄の掟も、金があれば可能だろうね

要介護でホーム入るなら数千万必要だけど、大丈夫なの?
大抵の家庭はそれが用意できないから
自宅介護なんだけど

888 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 07:28:31 0
3世代同居なんだから貯蓄はスムーズだろうし
デイサービスからはじめているのだから
費用は抑えられるような感じを受けるけど。

889 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 12:15:13 0
>>888
老人が起きてディに行けるうちはいいけど
そのうち要介護・寝たきりになったら、同居でも施設入所は
望みないのに、三世代同居に順番は回ってくるはずないよ。
貯蓄も介護で消えるのさwぽっくり逝ってくれたらいいけどね。

890 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 13:31:27 0
順番が逆で、ぽっくり逝きそうな悪寒

891 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 14:24:07 0
3世代同居で介護が必要な人がいるのに貯蓄をスムーズにできるなんて思えないんだけど・・・・

892 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 17:28:55 0
同居解消してきた。
新居でネットつながったので記念に。
三世代同居、義弟付。
2年で破綻です。
すげぇ老けた。2年で。

893 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 19:48:02 0
>>892
おめでとう!
どうやって別れられたの?

894 :892:2010/03/30(火) 20:49:28 0
ある日、プチっと緊張の糸がキレた日があって。
愛想笑いとか間を持たせるための会話とか、
一切をやめた。
1ヶ月くらい続けて、
旦那に「別居したいから、家族に伝えてこい」と申しつけた。
旦那が儀両親に話したら二つ返事でOKだったと。
引っ越し資金もGET。
家を出る最後の日に大トメに
「息子(1歳)の保育園はここからだすんだからね!」
(2、3年で戻れ)
とか怒鳴られたのはビビったけど。
「はー」とかいって出てきた。
誰が戻るかよ。

895 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 22:16:42 0
汚い話なので嫌な人は↓以下スルー



なんか臭う…じゃなくて臭すぎる!と思って階下の大婆専用のトイレへ行ったら
蛇口から水が出しっ放し&床と洋式便座にウンチがびちびち付きまくってた。
少量だけど人間の糞って凄い臭うんだな。
とりあえず水は止めたけど掃除する気にならん。
明日はパートに出なきゃ行けないし放置ケテーイ。
幸い、無駄にトイレだけは世帯毎にある家なので助かった(?)
元々呆けていて週3日はデーサービスにお世話になってたけどとうとう下までおかしくなったかorz

896 :名無しさん@HOME:2010/03/30(火) 22:47:04 0
おむつし出すと洒落にならん臭さだよな

897 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 01:13:55 0
>>887
>889

その辺はクリアー済みなにで、そんなに心配しなくても大丈夫です。

898 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 13:22:09 0
>>894
三世代同居、義弟つきって完全にアウェーだね。
良く頑張った。

899 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 13:33:19 0
一歳の子供いるってそれ4世代同居じゃん。大トメもいるんでしょ?

900 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 13:39:13 0
あ、そうか。失礼。

901 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 16:33:27 0
ほんとだ、4世代だ。
三世帯と間違えた。
失礼。

902 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 18:41:52 0
>>896
レスありがとね。
トイレで用を足そうという意識はあるんだろうね。でも始末が3歳児以下だ…orz

痴呆老人を抱えてるスレってないでしょうか?
これからこんな書き込みばっかりしちゃうかも。チラシの裏で十分かな。

903 :名無しさん@HOME:2010/03/31(水) 23:00:13 0
このスレでも同居の愚痴には違いないから問題ないと思うけど、
介護の事が中心ならここ↓なんてどうだろう

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【12】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266159042/

904 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 11:18:01 0
鬱病の義弟が時々 同居している姑に会いに
泊まりで来る。 来るだけならいいが
小1息子が義弟に甘えて遊ぼうとくっつきます。
「うるさくて頭が痛くなる」と耳を塞ぎ
姑は母親の躾が悪いから何たらと私や息子を攻める
息子の事を赤ちゃんの時から知っている友人に
この出来事を話したら ○○くんの声で耳を塞ぐなら
うちの子だったら家から出て行くかもよと呆れていました。
義弟の奥さんとは仕事の都合で離れて暮らしており
子供はいません。義弟は県外から転勤で県内へ1人で
越してきて 実家であるこの家に来るが
ハッキリ言って不愉快だし こっちがストレスで病気に
なりそうです。姑は 義弟>超えられない壁 孫 
「お袋のごはんは世界一だよ」「そうなのかわいい息子よ」と
ショークを言い合っていたりキモすぎ
同居してても私が不在時に孫にはレトルトカレー
お茶漬けしか準備してくれないのに 40の義息子の部屋は
今でも孫に渡さないし 息子の机はリビングに
旦那は昔から自分より弟びいきが当たり前で 今更アクションなし
息子や私の人格否定が許せません。
長文スマソ

905 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 12:06:04 0
>>904
そんなダンナ、いる?お子さん、歪むよ。

906 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 12:21:23 0
>>904
 別居できない理由は何?
それ次第で状況全く違うとおもうんだけど

907 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 12:23:10 0
>>904
そのうち嫁に捨てられた義弟が家に転がり込んでくる悪寒・・・
勿論トメは「可哀想な弟ちゃん、勿論うちで暮らせばいいわ」だろうし。
あと、
>「うるさくて頭が痛くなる」と耳を塞ぎ
鬱のせいで感覚が過敏になってる可能性もあるけど、
未診断の発達障害もちの可能性もあるかも。

908 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 12:24:42 P
兄貴は搾取用で弟は愛玩用、の典型的なパターンかの
どうせ義弟は嫁と別居してるんだし
このまま義弟にトメと同居してもらえば〜?
トメも大好きなムチュコタンの世話して暮らせるんだし
義弟も大好きなママンに甘え放題だし
>904家族は被害を免れて良い事づくめだよ
まぁトメがATMを手放さないだろうけど


909 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 12:26:33 0
同居の理由ってなに?
小学生にもなった息子の部屋も用意できないんじゃ
もっと大きくなったとき、子供が友達を部屋に呼べないよ?

そんな仲の良いトメとコウトなら
二人暮ししてもらえばいいと思うけど。

910 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 13:01:55 0
904です
読みずらい文にレス下さり ありがとうございます。
>>旦那は昔から自分より弟びいきが当たり前で
この意味は昔から旦那より弟の方が姑から可愛がられていた
と言う意味です。 田舎の本家農家で田畑山など他の農家より
規模が大きいらしく、旦那は跡取り長男で舅や祖父母からは
厳しくも弟より可愛がられて育てられたそうです。
残念ながら旦那は違う職種につき 農業は舅が1人でしております。
農繁期だけは旦那も手伝いますが 舅は旦那を諦め 小1の息子に
たんぼの仕事してね!と言ってます。舅の弟は去年離婚して
近くの老人ホームにいて 年間1/5は家に泊まりに来ます。
身元引受人は旦那になっていて舅の弟の住民票はこの家が
現住所になっています。 旦那の弟も叔父さんみたいに
戻ってきたら 離婚を考えますが 息子はお家存続の為に
絶対 私に親権は渡さないと思います。

911 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 13:33:58 0
で、同居の理由は?

912 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 13:39:52 0
それってすごく別居推奨。

トメのトメに取られて育てられた「もう自分の息子じゃない」長男より
トメのトメらに「いらない子」みたいにされた次男はトメが心を込めて育てた
大事な息子なんだよ。
トメがこの先他人の孫同然の904息子をそれ以上可愛がることはないと思う。
義弟に子供がいればあきらかな差別をつけられたことだろうね。

旦那自身は自分の子供がゆがんだ一家のとばっちりをうけていることに
何か感じることはないのかな?

913 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 13:54:02 0
素朴な疑問なんだけど、息子さんは受験時もリビングで勉強するわけ?
それとも、息子が中学生になるくらいまでには増築する予定とか?

914 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 14:03:31 0
>>910
>戻ってきたら 離婚を考えますが 息子はお家存続の為に
>絶対 私に親権は渡さないと思います。

いや、あのね。
いざ離婚になったら、親権は絶対的に圧倒的に女性有利なの
「私に親権は渡さない」んじゃなくて
「私はウトメや旦那と喧嘩してまで息子の親権はほしくありません」なの

915 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 14:57:54 0
904です
同居の理由は田舎なので近所の9割が同居の地域
私は嫌なんですが仕方なく 
旦那は息子の職業は好きな道に進ませる
親父には好き勝手言わせておけ 何言っても無駄だからと
義弟や叔父さんがたまに泊まりに来ることは
内心嫌がっています。
息子の勉強部屋ですが義弟の部屋が理想で
部屋数は民宿できるくらい多くて広いですが
田舎の部屋って普段使わない座敷が多く
ゲストルーム(ベッドが2つ)2部屋
布団部屋、中二階、物置同然の部屋など
義弟の部屋 以外でも工夫すれば息子の部屋は
確保できます リビングとは私達夫婦だけの部屋で
1年生の間だけ目の行き届きやすいリビングにしました。

916 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 15:02:42 0
旦那もあなたもイヤイヤなのに同居つづけちゃうんだ。
同じ仕事もしているわけじゃないのに「地域がそうだから」って
同居をつづけるんじゃ負のループはとまらないと思うよ。

917 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 15:07:42 0
>>915
息子さんには「おじさんには近づくな」と言っておけ。
同居生活頑張ってね

918 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 15:08:10 0
なんだかんだいっても仕方なく一生終えちゃうんでしょ

919 :名無しさん@HOME:2010/04/12(月) 16:30:41 P
義弟が嫁に見限られて本格的に同居になるまで待てば?
それ見届けてから心置きなく家族で出てけば良いさ
もしそれで旦那が納得せずに離婚話に発展しても
おおまかに、子供が10歳くらいまでは母親とのスキンシップを重要視
子供が15歳くらいになれば子供の意思を重要視、って言われるから
それまでに子供に言い聞かせて準備でもしとけば?
「ここに残ったら将来農家決定だよ」とか「叔父さんの介護も付いてくるよ」とか
あと、子供から義弟に近寄らないように「叔父さんは病気だからそっとしておいてやりなさい」って

920 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 00:01:57 0
親がデモデモダッテちゃんだと子供が悲惨だよ。

いつもピリピリした空気のなかで育つと情緒不安定
親の愚痴ばかりを聞いて育つと人間不信になるからね。

921 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 23:54:40 0
ノシ

922 :名無しさん@HOME:2010/04/14(水) 21:49:52 0
近所の9割が同居ってすごいね。
うちの実家も田舎だけど、同居選択した人は軒並み離婚してる。

923 :名無しさん@HOME:2010/04/15(木) 08:16:26 0
>>922
ノシ。
同居したら離婚する、って流れが普通に感じるようになったw
だって女の友人知人で4人、男性友達一人、同僚一人離婚、男性友人一人同居解消。
続いてる人知らないもんw

924 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 01:10:22 O
小姑の立場から質問なんですけど
旦那の実家に子連れで同居する場合(理由は仕事が不規則で子供の世話を頼みたい)、
未婚の旦那妹っていないにこしたことないですよね?
仕事して稼いでいて自立できるなら家出てもらいたいですよね?

925 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 02:32:18 0
>>924
一概には言い切れないけど大多数がそう思ってるかもしれないね
でも中には良い関係が築けてて同居も上手くいってる家もあるよ

小姑の立ち回り次第で嫁姑の潤滑油になったりする場合もあるから
小姑=同居不可とは思わないなあ

926 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 05:17:13 0
>>924
まあ、難しいだろうね

今まで家事のほとんどを担当してるならともかく、今まで何もしてない人は
自分の世話する人がお母さんから兄の嫁さんに変った
程度にしか思ってなかったりすると
嫁側からすれば、自分を奴隷扱いする女にしか見えないし
手は出さないくせに「我が家のやり方」を上から目線で強要するなんてデフォだし

嫁姑で揉めたときは、心情的にも実母であるトメに味方したくなるのは仕方ないことだけど
そうなると、嫁の負担が2倍になるだけ

家の中でのスタンスなんて、そう簡単に変えられるものじゃないし
自分の家のやり方こそ正しいと思うのも、なかなか変えられない。
十中八九、同居したら義姉と険悪になるよ


927 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 06:30:29 0
コトメの立場の場合「うちの家に兄がもどってきて、兄嫁と子供が増えた」だけど
兄嫁からすれば「トメとコトメが住む家に一家でお世話になる」だから
お互いの生活ルールの差異を感じたときに双方ストレスを感じやすいだろうね。

というか子供の世話をたのみたくて同居だと、
実家に住んでいるかぎり、トメが忙しいとき・体調悪いときなど
何くれと育児を頼まれてしまうだろうことが明白。

資金に余裕があるなら、今のうちに脱出をオススメしてしまいたいかも。

928 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 08:43:15 0
うまくいってる家が全く無いとは言えないけど、
それを期待して一緒に住むにはあまりにも低すぎる可能性なので
>未婚の旦那妹っていないにこしたことないですよね?
にはYESと答えるしかない。
別居ならうまくやれるが同居だと問題発生、というのはよくあっても
その逆はまず無い。

929 :924:2010/04/19(月) 12:36:53 O
>>925-928
ありがとうございました。
兄嫁さんの産休が明けるまでに家を出る用意をしようと思います。

930 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 16:24:39 0
>>929
兄嫁さんの子供はまだ乳児だったのか
産後はナーバスになって普段なんとも思わないような事で
イライラしたり悲しくなったり情緒不安定になったりする場合があるから
>>924さんも気を使ってしんどい思いをする事になるだろうから
家を出れるならその方がいいかもね

引越し準備とか大変だろうけど頑張ってね

931 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 20:05:13 0
家の両親の実家は父方も母方もコトメが原因で同居解消した

でもどっちのコトメも当時で言えば「嫁入り前」で実家にいるのが当たり前な年齢だったんだけどね
だから同居が早すぎた…と言える。

その後は父方は死ぬまで同居なしで老夫婦のみ(ただしコトメは良く出入りする)
母方はコトメが家を出てから再同居。

親が若いうちは同居を止める勇気を出しやすいとは思う

932 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 20:34:19 0
自分の妹だったら大歓迎なのに(関係性によるが)義理だと難しいもんだよね。

933 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 20:36:00 0
他人と同居するなんて旦那まででギリ。
それ以上は無理。

934 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 22:40:18 0
兄嫁との同居1日でギブアップしたw
翌日自分は新居を決めてきて、兄夫婦も1ヶ月後に親が追い出してた。
寄生はいかんね。

935 :名無しさん@HOME:2010/04/19(月) 22:55:04 0
>>933
スレチ出てけ
ここはおまえのようなファビョリおばさんの来るとこじゃない

936 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 00:27:00 0
友人が同居予定。
義親とローン折半で新居建てて、先に友人夫婦子供が住んでる。
儀両親の定年を機に同居開始するらしい。
数年後の予定だったのが、儀両親が早めにギブアップを決め来年春に同居が早まる。
同居経験者の私に「大丈夫だよね?うまくいくよね?」と相談が来るのだが…
私は2年でギブアップ。同居なんて地獄。
友人には旦那が転勤になったから出たと言ってるけど、
転勤になってなってないwww
つらくてでた。
別居してからは義実家とはすごくいい関係で付き合えてる。
「地獄だよ」なんて言えないな。
家建てちゃってるし。
うちはローンも何もなかったのでさらっと出れたけどさ。
簡単に出れない状況なのにいまさらやめなさいとは言えない。
会うたび「大丈夫だよね?」って言われるけど。
同居の真実なんて語れない。
ぼやきでごめん。
友人の儀両親がいい人なことを願うよ。
(話を聞く限りたぶん地獄化しそうだが…儀両親は神経質らしい)

937 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 03:31:01 P
>>936
会うたびに言われるのかー
背中押して欲しいんだろうけど、かといって「きっと大丈夫だよ」
とか無責任なこと言えないからなぁ

親しき仲にも礼儀あり
仲良く暮らすにはお互いある程度言いたい事を言い合えるぐらいが良いけど
それまで別々に暮らしてきた2つの家族が一緒に暮らすんだから
それぞれの生活のペースがあるし、世代も習慣も違うし、踏み込まれたくない部分もある
だから最初に、お互いがここまでなら譲れる、これはダメ(子供の教育とか
っていうことを持ち寄って充分に話し合って、同居のルールを決めるのが大事だよ
それを守れば大丈夫なんじゃないかな

て感じで言ってあげれば?

938 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 04:05:43 0
会うたびに言うのは友人は大丈夫じゃないと思ってるからだよ。

939 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 04:24:11 P
だろうね
だからせめてもの自衛というか、少しでも対策とれるようにアドバイスしてあげたら?
ってことでw

940 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 08:34:12 0
2年でギブアップした私にそれを聞いちゃあイケねぇぜwwwとでも返しとけば?

941 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 09:30:42 0
「相手によるんじゃない?私はダメだったけど。結婚と同じで、同居がうまくいくかどうかは相性だから。」
これなら角がたたない気がする。

942 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:21:42 P
やはり夫両親との同居が多いんだね
うちは夫両親は車で一時間の距離の別居、私の母が徒歩数分の近距離別居
母が気軽にきてたんだけど、神経質な夫が耐えられなかった
母がどうしても治せなかった悪習の数々
・トイレに入るときにちゃんとしめない
・入れ歯をあちこち(俎板の上とか)に置く
・食事中に下の話をする(便秘してるとか)
・ノックせずに部屋を開ける
・人の箸を使う
・醤油や薬味を勝手に人の食事に入れる

食事を作り直したのは100回以上、俎板や箸も数十回買い替え、トイレのドアも10回くらい換えた
夫は料理がとても得意だけど、調理道具(冷蔵庫も)を全部捨てて一切料理しなくなってしまった
食事はすべて外食か買ってきた弁当、飲み物は缶かペットボトルだよorz

943 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:50:16 0
>>942
なんでトイレのドア交換?

944 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 11:57:41 P
>>943

母がドアを閉めないでトイレを使っていると、夫が蹴って閉めるの繰り返しだったから
夫は20回以上注意したので文句は言えない

945 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:30:49 0
神経質じゃなくてもそれは耐えられない。
心底嫌がっているのになんで娘である自分が母親にやめさせないの?
悪癖が直らないなら家に入れないとかすればよかったのにさ。
旦那が神経質じゃなくて>>942親子がイカれてるだけじゃん

946 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:49:40 0
これで旦那が神経病んで離婚になったとしてもそれは>>942のせいであって、>>942母は遠因に過ぎないだろうなと。
ドア蹴って閉められるって普通じゃ考えられないほど嫌悪感丸出しで蛇蝎のごとく嫌われてるって丸わかりなハズなんだけど、
それでも何とも思わない母親は確かに基地外だが、そこまで人が追い込まれてても何もしない>>942も充分モンスターだ。

947 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:52:51 0
>>942
それで、夫が「神経質」だと言えるあなたがわからない。

「無神経な母」と「普通の感覚の持ち主の夫」だと思うのだが。
多分、母親は離婚してくれる方が嬉しいんだろうな。

948 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 12:53:49 P
家に入れないようにしてはいました
しかし、母が入れ歯を俎板に置いたら夫が即座に捨てたのが母には未だに理解できないようです
それ以来、母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして
醤油の件も、好意でしてあげてるのにという気が抜けないようです
絶縁を宣言したけど、馬の耳に念仏ですね
引越し費用さえあれば、母を遠くに転居させたい(私の実家は既に売却済み)
毎食外食で洗濯も毎回コインランドリーだからお金が貯まらないorz

949 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:11:17 0
>>948
自分が被害者面する加害者って一番タチ悪いよ。
あなたが口だけで何もしなかったから夫が壊れた。
そういう自覚がないところがやっぱりキチの血を継いでいる証拠。

いっそのこと夫実家に頭下げて同居したら?
引越し費用がなくても空いている部屋さえあれば格安で引越しできますよ。
夫の苦しみの半分も経験しなくてもあなたが半狂乱になるのは目に見えるようだけどね。

950 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:16:03 0
>母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして
って…あんまり言いいたかない言葉だけどさ、離婚してあげたら?
旦那さんノイローゼになりそう。

951 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:17:45 0
>母が依怙地になって夫が嫌がることをするようになりまして

だろうね。わざとなんだよ。
それって婿いびりを嫁が黙認してるって言うんだよ。
鍵とりかえして、家の鍵を交換して家に入れなきゃ良いんだよ。
そうじゃないとたぶん、旦那にマジで捨てられるよ。

952 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:27:00 P
離婚は夫から言い出されたら仕方がないです
今は鍵を交換して、夫だけが鍵を持っています
私が早く帰宅したときには、夫が帰るまで車か喫茶店です
夫実家はお寺なんですが、夫が継ぐのを拒否したので夫ですら泊めてもらえません

953 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:32:48 0
旦那が本当に気の毒だ。
ここまで酷いいびりを受けノイローゼになっても嫁は神経質呼ばわり。
あげく料理をしなくなっただの出費が嵩むだの被害者面。
だらしない不潔な母から旦那を守れないなら旦那を旦那実家に返してあげなよ。
旦那実家も旦那がそんな目に合わされてるとは夢にも思わないだろうに。

954 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:32:59 0
>>950
もうノイローゼとしか思えないけど…
料理好きが調理道具どころか冷蔵庫まで捨てるって相当だと思う。
旦那が口に出来るのは自分が目の前で買ったものと封切りが確認できるものだけ。
洗濯も衛生観念が信用できないからコインランドリーでってことでしょ?

母親同様自分も汚物扱いされているのにまだ気付かないとはおめでたいw

955 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:35:02 0
せっかく料理とかしてくれる旦那さんだったのに
いびって半分ノイローゼにしちゃったんだ…
同じことをウトメにされたら嫌だとか思い至らないのかな。

100回も食事を作り直す前に、実の娘がなんとかしてやればよかったのに。
10回もトイレのドアをけり壊す前に、トイレに入るほど長居させなきゃよかったのに。
数十回もまな板に入れ歯をおく前に、親を監視して制止すればよかったのに。
一度や二度なら「たられば」を言うのは仕方ないけど
夫が嫌がることをそれぞれ5回以上されてて、されっぱなし放置ってひどいわ。

956 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:36:09 0
なんだもう妻として信用ないんだ。
妻の側から謝罪して離婚してもらったら?

957 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 13:58:48 0
夫は案外離婚手続きをしっかり進めていそうだ。
ここまで信用ゼロの相手と婚姻継続するバカはなかなかいないw

958 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:02:46 0
>>952
馬鹿なの?
あんたが土下座して旦那を解放してやらなきゃならないのに、向こうから根を上げるまで虐げ続けますよ宣言ですか?

959 :963:2010/04/20(火) 14:08:00 0
レスくれた方々ありがとう。
友人の話によると義両親はとにかく旦那の肩を持つらしい。
何事かあると嫁を攻め立てる、と。
旦那を溺愛するあまりに食事のときは魚の骨を全部とる、
あらゆるものの皮をむく(ブドウとかも全部な)
などなどを義母が帰省時には必ず実行。
たぶん一緒にすんだらえらいことになるのではないだろうか。
友人は私の別居の理由を「旦那の転勤で仕方なく」と思っているし。
「住んでしまえば慣れるよね」って考えぽい。
もちろん「それで同居していいの?!」と思わず聞いてしまった時もあるが、
デモデモダッテで堂々巡りなので話聞くしかないんだが。
家建てちゃってるから何言ってもどうしようもないわな。
どうしようもないのに「大丈夫だよね?」って聞いてくる。
不安緩和なんだよね。
うまくいくにしても、辛いにしても実際住んでみないことにはわからないわけだし。
本人も分かっているのだと思う。
少しもやもやしたので吐き出せてよかった。ありがとう。

960 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:11:07 0
同居するまえからうまくいってないじゃん!

961 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:14:06 0
>>948
> 家に入れないようにしてはいました
入れてんじゃん。
入れてなければトイレのドアが10回も壊れない
料理だって100回も作り直さない
俎板だって何回も捨てない
そんな不潔行為1回やったら出入り禁止だよ。普通はね。
身内の情で家に入れちゃったとしても台所には行かせないとか
トイレのドアは娘が閉めるとか出来たはず。

962 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:15:00 0
大丈夫!って言ってほしいんだろうな。
完全同居なんだろうか・・・・
>>959を見る限り上手くいきそうにないよね。
駄目な場合もあるんだからその辺は覚悟はしなきゃ駄目だよ、ぐらい言ってもいいんじゃない?
私は駄目だったけど、とボソっと言ってみるとか。

963 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:16:04 0
大丈夫なんて下手に言ったら後々恨まれそうだし下手な事は言えないよなぁ

964 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:19:50 0
使いまわしパセリが皿に乗ってるかもしれない外食>>>>家で作る
誰が使ってるかも判らないコインランドリーで洗濯>>>>妻が家で洗濯

>>959
家を建ててあっても、同居前なら「別居継続で」と言えるけど
同居しちゃってから別居するのはそれこそ
「旦那の転勤」でもないと難しいよ、って言ってみたら?


965 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:23:21 0
溺愛する息子と暮らすの楽しみなんだろうな〜〜
ぜったいその友人泣くよ。

966 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:29:58 0
>絶縁を宣言したけど、馬の耳に念仏ですね
>今は鍵を交換して、夫だけが鍵を持っています

妻を全く信用してないし、実際なんだかんだと言っても
妻は母親が来れば、家に入れてるんだろう。
口で「絶縁」というだけで、行動が伴ってないのでは。
電話も着信拒否・家に来ても絶対入れないということを徹底しないと。


967 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 14:45:50 0
>>966
今更徹底しても、なんか時既に遅しって感じ…

968 :963:2010/04/20(火) 14:55:03 0
う〜ん。うまくいきそうには聞こえないよね。
同居前に義両親の愚痴がぽろぽろでてくるところから見ても…。
たしかに、別居継続でつっぱねるという選択肢もあるね!
でも他人からは示唆しづらいな。
話の端々から旦那一人では大きすぎるローンを抱えているようだ。
家は大きめだけど完全同居。水回りひとつ。
お邪魔したことあるのだけど、
扉を全開にするとリビングと続き間になる和室二間が義両親の部屋。
リビングとの仕切りの扉は今流行ってるのか全面すりガラス風味のやつ。
私だったらリビングには居れねぇな、と思った覚えがある。
言えないけど、間取りから言うと私だったらかなり辛いと思ってしまう。
「大丈夫」って背中押して上げれる要素がない。正直。


969 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 15:03:53 0
気持ち悪い家だなあ…

それって同居して嫁が逃げて、本当に旦那が
一人だけでローンをかかえる家になる可能性が高い気がするけど
魚の骨を母親に全部とってもらって恥ずかしくない男なら
嫁を追いかけて別居になる…ってこともないんだろうなあ。



970 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 15:07:19 0
ないね。
溺愛する息子と暮らせてさぞかし両親は幸せな老後だろうよ。
嫌だ、と逃げるのは嫁だけ。

971 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 15:45:14 P
大変参考になりました
離婚も止むを得ないと覚悟しました
こんな親でも、私を生んで育ててくれた実の親ですから、親を見捨てることはできません
夫は結婚前から亡くなった兄の子供を養子にしたがっていましたが、独身だと養子縁組は難しいので、養子縁組が終わったら夫の望むようにしようと思います


972 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 15:52:44 0
>>971
ものすごい家だねぇ〜…


973 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 15:55:41 0
まぁ家庭によって事情は様々よね
それでも旦那は貴方が必要なのかもしれないし、言葉には出さないけど離婚もチラついているのかもしれない
しっかり話し合ったうえでね



974 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 16:25:34 0
>>971
これ、旦那と嫁逆の立場で考えてみなよ。

> 離婚も止むを得ないと覚悟しました
> こんな親でも、私を生んで育ててくれた実の親ですから、親を見捨てることはできません

ホームに入れるとか無理なの?


975 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 16:26:00 0
なんつーか、コマッチャーみたいに、どっちもどっちといいたくなる話だな。

976 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 17:42:31 0
>>971
「親を見捨てる」と「親離れ」を混同してるのは、わざと?
ある程度の年齢に子どもが達したら、親を教育するのは子どもの役目だよ。

「老いては子に従え」

という言葉もある位なんだよ。
いつまでも子どものままでいるんじゃなくて、一人前の大人になって自立して、親の婿いびりを
辞めさせないと。

977 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 17:47:08 0
年寄りの考えを改めさせるのは難しいからな
毒親という言葉がつかわれる2ちゃんでは理解されやすいだろう
言い訳にはならないけど

978 :名無しさん@HOME:2010/04/20(火) 22:31:36 0
旦那さん精神科行った方がいいんじゃないの?
こんなにストレスでよく体持っているなあ。

毒親持ちが毒親持ちとくっつくのは多々あるし、毒親持ちはフツーなら逃げ出すレベルを耐えるからなあ

979 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 08:42:47 0
>>968
それ妻が出て行くか、早死にするかのどっちしか無いじゃん…
何も言わずこのスレでも読ませれば?救いが一切ないし。

980 :942:2010/04/26(月) 10:34:10 P
夫と話し合いました
まず夫両親との同居は夫が僧侶になるとイコールなので夫が拒否
夫としては、私の母には嫌悪感しかないけれども、間に挟まった私が可哀相と思っていたそうです
結局今の家は人に貸して、私たちはセキュリティのしっかりした賃貸マンションに引っ越しました
夫が養子にしたがっていた姪のお母さん(夫の義姉さん)が引っ越し祝いに冷蔵庫を買ってくれました
養子の件は姪が高校生になってから話し合います
姪は父方母方双方からからは婿を取って後継ぎにと望まれていますが、姪はどちらも継ぎたくないと言うか、まだ将来を決めたくないそうです
私たちは双方の親と絶縁、将来は介護施設に放り込むという方向だけ決めて、しばらくは夫婦二人の生活を楽しみます
私の通勤が辛くなりますが、徐々に台所用品を揃えてまた料理をしてくれるそうです

981 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 10:42:13 0
旦那さん側にまだあなたへの愛情が残っていて何よりでした。
養子のことってこのスレに書いてあったっけ?
とりあえず義姉が了承してるのかどうか知らないけれど
養子うんぬんはおいといて、
まずは二人だけの正常な生活を営めるようにがんばって。

982 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 12:56:15 0
20日に相談して、今日もう引っ越し完了?
しかも「人に貸して」って、すでに貸しているわけ?
まあ、貸す予定ってことなんだろうけど。

983 : [―{}@{}@{}-] 942:2010/04/26(月) 13:15:38 P
>>981
ありがとうございます
姪の兄弟に障害がありまして、義姉の負担を軽くしたいのと、姪も夫に懐いておりますので

>>982
私が不動産業なものですから

夫と知り合ったのも、夫の亡兄の家(土地が半分夫名義)を処分するためでした

984 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 13:27:09 0
いやだから、義姉はその名目で姪を養子に差し出すことを知ってるのかなと。

985 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 13:50:06 0
意味わからん。
負担を軽くするっていうのは金銭的にってこと?

986 :942:2010/04/26(月) 17:31:19 P
義姉は承知しています
金銭ではなく、もう一人の子供の通学や通院の付き添いのために、姪の世話まで手が回らないためです
夫は養子縁組は別として、姪の面倒をみたいと常に言っています


987 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 18:02:58 0
え?
それで 高校生になってから?

988 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 18:12:01 0
姪の世話自体は既にいろいろやってて
書類上のやりとりを姪が高校生になってからということかな。

本人たちがそれでいいなら全然文句つけるつもりないが
姪が養子になれば942夫婦は一応「母親」と「父親」なのだから
942母にふたたび夫婦仲に問題を起こされたりしないように
娘となる姪のためにも、今から夫婦でしっかり地盤づくりを頑張ってね。

989 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 18:20:21 0
>>986
世話って意味なら、高校時代より前のほうが大変じゃないの?
意味わからん

990 :942:2010/04/26(月) 18:38:58 P
すみません。食事やお風呂などの世話は結婚前からしていますし、姪だけではなく義姉ともう一人の子供も我が家によく泊まっていました
結婚する前に一番最初に紹介されたのも義姉家族でした
14歳になると子供自身の意志で養子縁組できるのですが、平日に家庭裁判所に行く必要があり、受験勉強中の姪や子供の世話で忙しい義姉の時間がとれませんでした


991 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 21:43:19 0
高校生の女の子が、叔父に懐いてるからって養子縁組?
必要があるとしたら、学費の援助くらいだよね
養子にする意味がわからん

将来、障害のあるきょうだいの面倒を見させたくないとかなのかな?
そういう親心もあるのかもしれないけど、
障害のあるきょうだいに万一のことでもあったら、
母親は後悔しないかなぁ

…なんか変な話

992 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 22:11:50 0
>>991
母親叩きをされたので、違うネタにシフトしたんじゃない?
唐突だったもん、姪の話がさ

993 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 22:59:47 0
次スレ立てます。

994 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 23:00:33 0
同居のこと PART96
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272290419/

995 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 05:22:53 P
おつ

996 :名無しさん@HOME:2010/04/27(火) 19:39:24 0
おつです

997 :963:2010/04/27(火) 20:22:30 0
>>979
このスレ見せたいわ本当。
ネットとかまったく見ない人だから、私にいろいろ聞いてきたりするんだろう。
なんだか最近では家計が苦しいとかの話をされるようになったし
(車関係の仕事で打撃をうけ友人世帯毎月赤字、義両親が退職後6年間無年金、
義両親の食費が毎月10万かかっていると発覚)
お金の話を他人にするなんて、もうすでに末期??
やっぱり、、、家とか先に建てちゃ駄目だな。
他人との共同で建てるなんて絶対だめだ。
今考えてる人は、絶対にやめましょう。

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