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【常識?】義実家おかしくない?29【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:05:32 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?28【非常識?】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261372525/

2 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:17:59 0
1乙1乙1お

3 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 11:33:01 0
        (~)
      γ´⌒`ヽ
      {i:i:i:i:i:i:i:i:}
   ノ⌒マ ( ´・ω・)
<´  ノ ``と  )   _,,..,,,,_
 ヽ    ィ'´人__j  ./ -ω-ヽ
   ー'´ し'⌒ J  l      l
            `'ー---‐´

        (~)
      γ´⌒`ヽ   〃
       {i:i:i:i:i:i:i:i:}   / ノノ
       ( ´・ω・)う..,__      ダラララララ
       ( つ Y'´  `ヽ
      ./__人 .ソ ノ j i .ム
       し'⌒ /__j_,、 _ _、ゝ


         (~)
       γ´⌒`ヽ
        {i:i:i:i:i:i:i:i:}     ハイッ
        ( ´・ω・)う、_,へ
        /つ<⌒''´   ,ヽ、
      ∠ /゚ \ 丶 ヽ、 `7 ノノ
       し'⌒い `ー ⌒''ー''´
            ______
           |   >>1乙  |
.            ̄ ̄_,,.∩, ̄ ̄
             ./ ,' 3 `ヽーっ
             l   ⊃ ⌒_つ
              `'ー---‐'''''"


4 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:09:56 0
前スレの986の義実家と義妹家族は他人に知られたくないような
特別な宗教の信者ってことはないのかな?
火葬場行くのに置いていかれるだけならまだしも
家から出されるってすごくない?

5 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:14:13 0
>>4
今まで、義実家に実家流を押し付けて鬱陶しがられていただけじゃない?
最初から避けられすぎだし前科があるかも。
式を簡素にして静かに偲びたい人なら、形式や儀式の押し付け厨は嫌だよ。

6 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:14:56 0
え…だって同居じゃないんでしょ?
家人が家を空けるんだから、
家から出てもらわないと家を閉められないじゃん。
だから「家から出され」るのも当たり前なんじゃない?

> 「わざわざ来てくれてありがとう」
って言ってくれてるんだから、まだ良かったじゃない。

7 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:22:58 0
何であれ人の家の葬式に口出しはダメだね

8 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:45:06 0
今流行の直葬ってやつかな?

9 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 17:48:30 P
昔に戻っただけというか、きちんとした作法を残している立派な家だと思うけどな

10 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:16:17 P
常識をふりかざしてデリカシーのない行動する人だから、
夫が入院についても喋らなかったんだろうね。
人が死んでる時にわざわざ行くなと
一等親の息子から言われてるのに
アポ無し突撃とかアリエナス。
ちゃんとしたいとかいう前に、
そう言ってる旦那の気持ちを考えないんだもんね。


自分のワガママ=自分の常識>>>旦那の気持ち

11 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:19:15 0
>10
一親等

12 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:21:01 0
家庭によってそれぞれ事情があるんだから肉親が納得してるなら
余計な口出しはすべきじゃない。
こうすべきだと文句ばかりで何故そうするのかを考えることもしない
想像力の無さが義妹家族と前スレ986の扱いの差になったと思う。

13 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:10:03 0
配偶者は0親等

14 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 20:31:26 0
>>11
いっ‐とうしん【一等親】

「一親等」に同じ。



15 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 21:53:53 0
旦那にとっては実父なんだよ。風邪だと思って安心していたら突然亡くなって。
家族全員、茫然自失状態なのかもしれない。
そこへ呼ばれてないのに行って、祭壇作れって言われてもなあ。
悲しんでる旦那の気持ちもわかってやれよ。

16 :前スレ986:2010/02/11(木) 21:56:01 0
何か私フルボッコされてますね。

後出しになりますが(又フルボッコなんだろうな)
・義実家が特別な宗教ということはありません。むしろ無宗教のようで
仏壇も神棚も墓もありません。
・義父は私の実父が亡くなったとき、混乱する実母を立てつつ葬儀の仕切りを 
して下さいました。私実家の地区は冠婚葬祭にうるさいしきたりがあって、地区の古老が
仕切っても影であれが違うとか言われるところなのに、ほぼ完璧にしきたり通りの
葬儀をして下さり、でも表面的には実母と実兄が完璧にこなしたようにして下さいました。
そういう方だったのでよりいっそう、何もせず火葬のみというのが信じられなくて。
・夫、義母、義妹も義理ごとは外さず(内心はわかりませんが)私実家のことにもきちんと
出席してくれてました。常識的な振る舞いは心得ているようです。
・義妹は子連れ出戻り同居なので甥も斎場に行ったのだと思われます。
・世間でいう49日過ぎに義父知人には通知を出す、私実家にもそのときお知らせするからね
と言われていたけど、知らせを受けてすぐ実家には連絡したので実兄を通じて
一部知人の知るところとなってしまい、それもあって夫の「迷惑だ」発言になったのだと
思います。
(実兄は「義父さんらしいな」とは言っていましたが…)

17 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:00:05 0
>常識的な振る舞いは心得ているようです

随分上から目線な言い方だこと。
義実家は986実家に合わせてくれたのに、986は実家や自分流を押し付け?
それなら常識的な振る舞いができないのは986でFA?

18 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:01:31 0
前スレ986はフルボッコされたいマゾなの?

仕事上の知人(前スレ986実兄)にも"らしい"っていわれるようなんだからほっとけよ。

19 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:18:35 0
986義父の遺志だったって事はないの?

仏事に関しては口を挟む人間が増えれば増えるほど
ややこしくなるので、内心色々思う事はあったとしても
口を挟まないほうがいいよ。
「聞かれたら答える」くらいのスタンスでいた方がいいと思う。
嫁ぎ先ならなおさらの事。
今回の件は986が先走り過ぎた感が否めない。

20 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:44:52 0
>>16
義妹家族というのが義妹と甥なら本当に肉親だけで弔ったんだな。
986兄の発言からしても、義父はそういう義理ごとに煩わされるのが本当は嫌だったんだろう。
986は気が利く嫁をやろうとして返って気が利かない嫁であることを露呈してしまったね。

21 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:45:04 0
義父の遺志なら、それに反したことしてるってことだよね?

22 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:53:43 0
葬式って家によって様々。形式や格式に追われて故人をともらえない場合も。
986実家の葬式を見て義父はあんな葬儀は嫌だと思ったのかも。身内だけで
静かに送ってくれとか、葬儀無用の遺言を書く人も増えている時代だし。
それをかき乱すような真似したんなら、謝罪してこれからは暴走慎まないと。
無宗教だってその人や家のポリシーの場合もあるから尊重しないと駄目だ。

23 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 22:55:29 0
>>16
辛い時に押しかけて986流の正義を押し付けて怒ったり、
986のせいでご家族の意に反して先に周囲に訃報が伝わっちゃったり、
物凄く一方的に迷惑をかけた自覚はあるのかな?
こんなとこで愚痴るより、ちゃんとした形で旦那さんと義実家に謝罪した方がいいよ。

24 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:20:58 0
密葬増えてるもんね。
派手な通夜・葬儀に慣れていて、葬儀はそういうもんだと思っていた986タイプの実母が、
身寄りの無い知人の遺言で密葬を経験してから、密葬もいいよね、と言い出した。

無宗教で神棚も仏壇も墓も無いなら、そういう主義なんだろう。
他所の家のことは尊重し、自分のときは自分のやり方を通すってステキな義父だと思うわ。

25 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:21:48 0
>>16を擁護しとくと、そら夫の説明不足だ。
「面倒だから」でなく「故人の遺志だ」云々と
ちょっとでいいから嫁が納得する説明してやりゃいいじゃん。
「面倒」だなんて言われたら、考えの足りん嫁なら
「なにこの冷血家族!あたしがなんとかアドバイスしてあげなきゃ!」
って暴走する罠。

前スレ986は、そんな配慮の足りない夫必要か?
「君は〜〜迷惑だ」の台詞、人ごとながら相当カチンときたよ。
あなたの夫は、あなたのことをいろんな相談や説明をする価値のない女だとみなしてるんだよ。
そんな夫、本当に必要か?
価値観が合わないみたいだし、子供がいないなら離婚すれば?

26 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:31:17 0
>「身内だけで火葬だけするから大げさにしないでいいよ、
> 明後日、仕事の合間に行ってくる、俺だけ行けばいいから。」
> 告別式出さないの????と混乱しつつ聞いたら
> 「面倒だし。」

やっぱ夫が馬鹿だ。
「親父の遺志で密葬にする。
 嫁は呼ばんでいいと言われたから、悪いが来ないでほしい」
なんでたったこれくらいのことが、その場で言えない。
父親の急逝でテンぱってたにしろ「面倒だし」じゃ誤解を招くだろうが。

嫁の事を他人だ他人だ、身内じゃねえと強調するならば
「他人ならばそれなりの気配りや説明も必要だ」
ってことを、旦那は理解するべきだと思う。
で、今回こういうことで夫や姑と前スレ986の間の
意識の差が明らかになったわけだが。
自分と違う常識をもってる夫や義実家と、
その溝を埋めつつ、擦り合わせをしつつ、関係を保ちたいか?
今回の事で愛想がつきたなら、夫ごと切り捨ててもいいんじゃね?


27 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:38:12 P
徳川幕府の檀家制からの葬式仏教しか知らない前スレ>>966>>25-26みたいな常識知らずがいるんだね
家庭を持ったのなら、主立った宗教の葬式くらい知っておくべき


28 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:40:13 0
>>26
小町なみの女尊男卑理論だな。旦那=悪にしないと死ぬの?

29 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:43:59 0
>「親父の遺志で密葬にする。
> 嫁は呼ばんでいいと言われたから、悪いが来ないでほしい」
こんなこと前スレ986に言った日にゃファヒョられんのは火を見るより明らかだから
自分が悪者になっても「面倒だ」の一言を発したんじゃね?<986夫

まあ、それで986が納得はしないだろうとは思っただろうが。
故人や義実家の想いを1から説明しても納得してもらえないとも思ったんだろ。

30 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:50:16 0
>>26
そもそも入院から教えてなかったりと夫の方が986に愛想尽かしてる雰囲気があるぞ。
父親を見送るまで揉めたくなかっただけで既に夫の方は切り捨てる心積もりではなかろうか。

31 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:52:09 0
>>29
> 故人や義実家の想いを1から説明しても納得してもらえないとも思ったんだろ。

前スレ986旦那は、もう嫁に気配りとか気遣いとか
そういうことすらしたくねえってわけか。
原因がどっちにあったかはともかく、
そんな夫と夫婦でいるの、もうしんどくない?>前スレ986
夫と考えが合わない、常識が通用しないってのが
自分の中で大きな問題になってるなら
スパっと別れちゃいなよ。

32 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:55:29 0
結婚するくらいの年齢で、いちいち説明されないと分からないってのがもうね…
普通の人は子供の頃から「よそはよそ、うちはうち」って言われるだろうに…

33 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:57:52 0
でもさ、仕事上の付き合いだった>>16実兄ですら
「義父さんらしいな」って言ったんでしょ?
>>16さん自身はどういうお付き合いを義実家と
していたのか知らないけど、そういうことをやりた
がらないような人柄だってこともわからないくらいの
付き合いだったのかなぁ…

それに夫の説明不足だろうが、夫や義実家が主体で
行う死者を悼む式(告別・葬儀)に対して、何で血のつな
がった真の身内でもない妻が「それはおかしい!冷血
家族だ!私が教えなきゃ」なんて思うの?逆に夫や
義実家を見下してるように感じるな〜普通なら、妙でも
「義実家には義実家の方法があるか…」って一応従って
おくくらいなもんじゃない?

34 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 23:59:27 0
よそはよし、うちはうち、にしろ
夫の態度にも問題があったんでは?
>>16の日頃の態度や言動の積もり積もったなにかが
夫にそうさせたのかもしれんが。
でも>>16が思い当たる節がないっていうのなら答えはただ一つ。
合わないんだよ、あんたら夫婦。




35 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:01:00 0
>>16は、自分の常識が正義で、義実家のやり方を見下してるよね。
内心はともかく常識的な振る舞いは心得ているようだとか。何様?

>>16実兄は同じ説明を聞いて、「義父さんらしいな」と相手を尊重できるのに
なんで>>16は自分が納得するやり方を押し通そうとするんだろう。
>>16実父の時にやってもらったみたいに、お返ししたいのかもしれないが、
それは自己満足であって押しつけ以外のなにものでもないよ。

36 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:06:56 0
葬式を重んじる地域なんだろ?
やはり夫のちょっとした気配りが足りないと思うがなあ…
>>16は今後、夫一族のことにはノータッチがいいと思うよ。


37 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:16:59 0
>>36
体裁に拘るなら地域のしきたりなどを重んじる必要があるだろうが
夫親族はそういうのに拘ってないようだし、迷惑をかけてない以上は
986が文句を付ける筋合いは無いよ。
自分が嫁いでる家がしきたりを無視するのは自分の体裁が悪い
というなら是非はともかく言い分は理解できる。

38 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:23:07 0
>>36
嫁実家の地域が葬式を重んじるとは書いてあるが
夫実家の地域はどうだろう。

しかし密葬にしたかったのに
嫁のせいでいろんな人が尋ねてきたりなんだかんだしたかもしれんと思うと
義実家はすごく迷惑だっただろうね。

39 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:37:11 0
素朴な疑問なんだけど
この妻が自分ルールを押し付けたのは
義父の葬式が初めてなんだろうか?
なんか義妹の結婚式とか新年の迎え方とかでもいろいろ言ってそうw

40 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:43:10 0
>>39
だから
> 時間だから、と出かける義母と義妹一家。
なんじゃないのかね?
義妹一家は来ていて、兄である>>16は夫婦では呼ばれていない。
兄の妻には出て欲しくない何かがあるんじゃないかなーとゲスパー

41 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:49:16 0
>・義妹は子連れ出戻り同居なので甥も斎場に行ったのだと思われます。
だからだと思うよ>40

42 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:50:09 0
家族の意思を理解して尊重してもらえないとわかってたから
割り切って蚊帳の外に置いたんだろうね。

うちはまだ存命だけど舅の病気の治療方針やらなにやらで
美実家に割り切れない物を感じてたんだけど
986の件を見ていて考え直したわ。

43 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 00:59:07 0
>>41
あ〜なるほど、出戻りで子連れ同居だったのか
教えてくれてさんきゅ〜

44 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:09:15 0
「最低限当たり前のこともしらない義実家おかしくない!?」と鼻息荒く書き込んだのに
ここまでフルボッコされると思わなかっただろうな
2ちゃんねるやってる人なんてやっぱり非常識!!くらい思ってるかもww

45 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:40:22 0
入院ってのもホントかどうか怪しいと思うよ。
ましてや死因なんて何がどうだったのかすら今となっては。
もしかしたら自殺かもしれないし。葬儀出来ない事情だってあるんだよ。
そうやってすぐ実家や兄弟に連絡する人だから他人扱いなんだよ。

46 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:48:01 0
>2ちゃんねるやってる人なんてやっぱり非常識!!

986自身もですねwwwww

47 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 01:52:22 0
すぐに実家や他人に触れ回る人なら入院の時点では隠されて当然かも。
実家だの親戚だのが見舞いに推参したら病人も休めないし家族も大変。

48 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 07:56:28 0
家の近所のクソ婆みたいな986。
やはり近所の人が亡くなったときに家族だけでというのに
押しかけて「寂しい葬式だった。」と近所じゅうに言いふらしてた。
近所の人達は家族だけですますというので、相談して遠慮していたのに
「誰も行ってやらないから、私が行ってあげた。」と鼻高々。
周りは呆れていたから、986の旦那さんも愛情が吹っ飛んだかもね。

49 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 08:02:01 0
「義父さんらしいな」この一言に全てが物語られている。
故人の意向だよ。
気にしすぎるなよ。
ただ実子がそうだと言ってるんだからしたがってあげなよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:04:43 0
告別式がどうとか祭壇云々は出しゃばり過ぎだと思うけど、
家族のみの密葬に妻すらはじかれて「身内じゃない」発言はおかしいと思う。
もし子供がいたら、子供だけは連れていかれたんだろうか。
楽でいいじゃんって言う人もいるけど、絶縁状態だったのならともかく、
普通にお付き合いしてたのなら納得できないお別れだと思うけどな。

51 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:06:41 0
>>50
だね〜
身内じゃない、とバッサリされたら今後夫婦でいるのが不安だわぁ〜

52 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:16:32 0
>>49
故人の遺志かどうかは推測でしょ。
推測するなら「告別式は?」「面倒だし」この会話から、
故人の遺志ではないと読みとれなくない?
義父の遺志ならそう伝えて説明するべきだと思う。
夫も説明不足で冷たいし、妻もなんだか変。

53 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:20:18 0
うん
もし、故人の遺志だとしても
「子供の配偶者はこなくてよし」なんて一般的じゃないんだから
配偶者には「変わった親父だから…親父の意思でこうすることにした」と
説明くらいするもんだと思う。


54 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:32:59 P
密葬なら同居していない子供はともかく、その配偶者は呼ばないのが常識だと思う

55 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:34:37 O
>>53の説明じゃ「でも常識は守らなきゃ!」ってなるんじゃないの?
だから全てを濁して配偶者である夫の意志ということにしたんじゃ

56 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:41:14 0
妻に説明するのに「面倒だから」ってありえないし。

書きこんだ人を叩きたいから、無理矢理夫をまともにしているだけに思える。

57 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:46:27 0
でもさ、ごく一般的には人が亡くなったら告別式があるし、
親兄弟には連絡しない?
私は義妹さんが直接兄に連絡入れず、相談者もメール連絡ってのがすごい違和感だった。
実父が亡くなってるんだから、会社に直接電話してもいい非常時だと思うんだけど。

58 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:47:18 P
ウチの旦那はは密葬だから自分一人だけって言ってくれた
でも、冠婚葬祭は口出しとかkwskしちゃいけないと思うぞ

59 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:49:24 0
変な家の変な人たちって感想しか出てこないや

60 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:51:45 0
>>57
同意
「私を叩いて」というネタなのかと思うくらい違和感ありまくりだ。

61 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:53:00 0
故人の為を思っての行動でも、別世帯の葬儀に関して口を挟むのは
どうかと思う。
説明もする気がない、妻は身内ではないと思っている夫もどうかと思う。

62 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:54:03 0
普通じゃ無く感じたって人の冠婚葬祭に口出し良くない
自分だって結婚式とか「これが普通だしこうした方が良い」って言われて良い気しないでしょ

63 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:54:23 0
みんなおかしいってことでFAじゃないの

64 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:55:19 0
義実家おかしくない?スレだもんね。
義実家も、あなたもおかしいよ、ってことだな

65 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 10:58:38 0
>>62
>>57だけど、口出しするべきとは言ってないし、
相談者の行動はやり過ぎな部分もあると思ってるよ。
ただ、告別式にしろ結婚式にしろまだまだする家庭の方が多いでしょ。
それをしないのだったら、しない理由を納得するように説明する必要があると思う。
会社の人や知人ならともかく、自分の配偶者にさえ適当な答えなのはおかしいと思うよ。

66 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:01:03 0
み〜んなおかしくて
みんないい

67 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:03:13 0
>>57
風邪で入院でも、年を取ってたら「万一このまま…」ってのは考えると思うよ。
縁起でもないけどねーって笑い飛ばしつつも。
だから、入院の時点で義妹と夫は相談してたんじゃない?
で、密葬にするから急いで駆け付ける必要もないし会社には連絡する必要がない→じゃ自宅に連絡するね、嫁子さんからメールでも貰って
ってことじゃないだろうか。
だってお葬式関係なく、入院の時点でもう嫁子に知らされてないってそこがまずおかしいもん。

68 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:04:20 0
義実家まで行って意見するくらいの面倒くさい嫁に
ばたばたしてる時にわざわざ理由を説明してたら大変そうだよ。
納得がいかないと食い下がりそうだもん。

69 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:05:37 0
旦那の兄弟から電話があったら、即旦那に電話するよな。
変な夫婦

70 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:06:19 0
>>68
まーた、そういう叩きをする

71 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:13:44 0
離婚するつもりなんじゃね?
だから排除でおk。

72 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:15:14 0
>>70
でも「君は〜言わないとわからない人間だったっけ?」とも言われてるみたいだし
旦那さんは暗黙の了解で察してくれって思ってるんじゃないの?
迷惑行為の末にそこまで言われてるのに反省してる風でもないし。

73 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:23:22 0
49日過ぎてから妻実家に連絡するって言われても困るよ。
自分の実家の葬儀でお世話になってた経緯があるならなおさらだ。
葬儀もなくバタバタしてる風でもないなら、
そんな風に言われた時にお互いもっとちゃんと話し合っておくべきだったよね。
とりあえず「身内じゃない」って言われたらカチーンとくるけど。

74 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:26:09 0
>>72
それくらいの事も言われないと理解できないくせに常識人ぶるな、
という強烈な皮肉だと思ったが。
身内じゃない、というのが旦那の本音だろう。
父親の法事や相続が片付いたら離婚を切り出してきそうだな。

75 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:28:43 0
>49日過ぎてから妻実家に連絡するって言われても困るよ。

なんで?
それが故人の意向なのか遺族の意向なのかは分からないけど、
当事者がそうするって言ってるんだから、それを尊重してあげるべきでしょ。
困るって言うのはあくまでも「自分の都合」でしょ?
旦那の「身内じゃない」発言はムカつくし、
旦那は妻にきちんと説明するべきだったとは思うけどね。

76 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:29:13 0
登場人物がみんな変。なんかリアルじゃないよね。

77 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:35:38 0
嫁とか義理で来てくれるような人は呼ばずに
血縁者だけで送りたかっただけなんじゃないの?
気持ちわかるけどな。

78 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:35:40 0
>>76
うん
リアルなら、相当の変人揃いってかんじ。

79 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:38:09 0
夫婦の間にどれだけ行き違いがあるのかは知らんが、
書き込まれた内容だけを見ると
妻にきちんと説明をしない旦那も、
自分のしきたりを上から目線で押し付ける前スレ986も両方非常識

義実家は別に非常識じゃないと思う

80 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:38:47 0
>>75
うん、だから説明不足だと思う。
故人の遺言だとか明確な説明もないから話してしまったのでは…と。
父が亡くなったのを妻実家に49日過ぎるまで黙ってろって尋常じゃないでしょ。
知らせた上で、ごく身内のみで密葬にするから遠慮してくれって言うなら別だけど。

81 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:39:06 0
叩きたいだけの人は、とにかく書きこんだ妻のみ叩きますw

82 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:42:34 0
極端なんだよね、全擁護でも全否定でもないのにさ。

83 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:42:38 0
>知らせた上で、ごく身内のみで密葬にするから遠慮してくれって言うなら別だけど。

遠慮してくれと言われても「そういうわけにはいきません!」って
押しかけてきそうな一族だからじゃない?w

84 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:43:15 0
>>83
そういう下らない妄想いらない

85 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:46:37 0
>>80
うちの祖母も他人はもちろん仲の良かった祖母の兄弟にも
49日まで教えないでと言って死んだよ。
教えるといろいろと気を使うだろうからって。

86 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:48:00 0
>>85
祖母「も?」
この相談者の場合はそのあたり不明なんだけど?

87 :85:2010/02/12(金) 11:49:54 0
>>86
>父が亡くなったのを妻実家に49日過ぎるまで黙ってろって尋常じゃないでしょ。

を受けて、別に尋常じゃないことはないってことで。

88 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:51:30 0
まー義実家がおかしいかどうかの前に
自分の亭主がおかしいことを重視するべきだな。

89 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:53:38 0
>>85
世間的には尋常じゃないと思うけど。
近所や知人程度じゃなく兄弟にまで言うなってのはよっぽどのこと。
あなたの祖母の一例だけでは参考にならないんだよ。

90 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:57:20 0
>>89
けど、「まったくないってわけじゃない」っていう参考にはなるよ。

まあ、一般的ではないのは確かなんだから、きちんと嫁にも説明するべきだったよね。

91 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:59:36 0
風邪で入院は嘘で、自殺なんじゃね?

92 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:01:12 0
ゲスパーはいらん

93 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:08:55 0
実際そういうことすると黙ってた家族ではなくて
何故か嫁の所に集中攻撃来るんだよねw
家族が何と言おうが気を利かせてそういうことで連絡を入れるのは嫁として当たり前って。
そういう理不尽さは身内の人はわからないから嫁の保身もあって報告はする。
ただ報告する人は厳選するけどね。(配慮が出来ていざとなったら援護に回ってくれる人)

94 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:09:37 0
>>54
まじで?
それだと有難い。

95 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:13:12 0
>>89
そういう反応が面倒だから旦那も面倒だって言ったのかもね

96 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:17:56 0
>>94
鵜呑みにしたらだめですよw
密葬って本来の意味は違うんだけど、密葬=家族葬というとらえ方だとしたら
家族の中に含まれていないのですがそれでもいいのでしょうか?
都合のよいところだけ他人のふりって、家庭板でも嫌われるウトメのパターンなんですがね。

97 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:27:33 0
>>95
また旦那擁護ですかw

98 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:36:24 0
義実家が986的な考えだった。(986みたいに他家の冠婚葬祭に口出ししたりしないけど)
私(嫁)の親戚のご主人が亡くなったときも大慌て。
そんなに濃い付き合いも無いし、私ひとり出席するだけでいいって言ってるのにしつこいのなんの。
親戚ももう年だし、今後お付き合いができそうにないから家族葬?にしたいって、向こうの要望なのに。
「うちも出席しなきゃ!」でもそれって故人を思ってとかじゃなくて、自分ちの体面ばっかなんだよね。

99 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:38:33 0
>>98
あなたのケースとは違うでしょ。
そこまでして叩くなよw

100 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:39:31 0
擁護するつもりはないよ。
でもこの手の問題は夫婦でも感覚が違う人とは理解し合えないと思うから、
説明しても嫌な気持ちになるだけなら自分も説明しないなと思ってね。
知らせるのが常識なのは承知の上で知らせないことを選んでるのに、
正論を振りかざしてキーキー言われたら困る。
実父が死んだ直後ならなおさら嫌だよ。

101 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:40:20 0
アンカつけ忘れた
>>100>>97宛てです

102 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:45:42 0
>>100
>知らせるのが常識なのは承知の上で知らせないことを選んでるのに

それなら非常識だと言われても仕方ないね
配偶者に説明する気もないなら、「非常識だ」と言われることは
甘んじて受け入れなきゃ

103 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:48:47 0
>>100
いい加減にしなよ。
そこまでして書きこんだ人を叩きたいって変過ぎる

104 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:50:53 0
アンタの旦那が説明しないのは、アンタがおかしいからに決まっている!

よくそんな決めつけをするよなぁ。
ウチのトメが、「嫁」という立場の人間はすべて悪く言い
「姑」という立場の人間すべてに同情するんだけど
似たような思考の持ち主なんだろうか?

105 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:54:45 0
>>100は自分が何を言っているのかわかってんのかな

●私は非常識な行動をします
●理由は説明しません
●文句を言われても困る

106 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:55:36 0
>>104
家庭板の人間が、「姑」という立場の人間はすべて悪く言い
「嫁」という立場の人間すべてに同情するのと
似たような思考なんじゃない?

107 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:55:39 0
とにかく違う意見を言いたいだけでは?
どっちの味方とか極論で語りたがる人は、子供か子供脳の人なんだよ。

108 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:58:59 0
説明したり理解して欲しいと努力する気もない人とよく結婚なんて出来るよなあ。
常識の違があるから、その違いをお互い認めたり話し合ったりしていくものだと思うけど。
私も育った常識があって、旦那にも育ってきた常識があってお互いの常識をすり合わせて、
また旦那と二人で自分達のルールを作っていってる感じ。

109 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:03:01 0
前スレ読み返したけど、以前から実家関連のことは自分のみで
妻には関わらせないというのが夫のスタンスで986も納得してた。
それを今回は人が亡くなってるのだからと噛みついてる。
でゲスパーだけど本音は香典狙いだったんじゃね?
いつもは金を出すだけだけど葬式なら金が集まるし旦那は長男、
ウトの社会的地位を考えると喪主は香典がっぽりだもの。
葬式だから特別ってだけじゃどうにも違和感があるんだよね。

110 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:05:23 0
>>105
非常識なことをしたって、「なんで非常識なことするの?」と
聞かれるだけなのにねぇ。
正論吐かれたくない、聞かれたくもないってことなのかな。
「敢て非常識なことを選んだこっちに事情を汲みとって黙っていて」
とでも言いたいのか?


111 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:06:04 0
>>109
そういう妄想いらないし

112 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:07:56 0
>>109
ゲスパーだけどって断れば、どんな妄想垂れ流してもおkって思ってるの?
頭おかしいんじゃない?

113 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:09:11 0
109
すごいなw

114 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:13:06 0
香典は思いつかなんだw

115 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:21:08 0
ゲスパーする人の書く内容って
だいたいが書いた人自身の本音であったり、基本的思考だったりするよね。

116 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:25:36 0
葬式に限って→故人の遺志かも
ではなく香典狙いって

>>109

117 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:25:58 0
100だけど叩くつもりも、アンタがおかしいと言ってるわけでもないんだけどな。
誰とでもわかり合えずに言い争いになるだけのことがあるんだから、
そういうことはお互いが自分の中で消化して黙っていればいいと思うだけ。

118 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:27:21 0
>>117
告別式をしない理由を説明すらしないで「面倒だし」で済ませて
夫婦それぞれの中で消化して黙っていればいいって…
それ、本当に通用すると思って書いているの?

119 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:30:49 0
面倒って言ってるんだから面倒なんじゃないの?

120 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:35:26 0
>>118
書いてるよ。
実家の意向で内々にって決まってるんだし、
実父が死んでまいってる時に大事な人と常識がどうこうなんて事で
言い争いなんてしたくないから。
>>85も自分だけど、実際に夫も義実家も実家の意向を汲んでくれて
黙って見守ってくれて助かった。

121 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:40:39 0
祖母と父じゃ全然違うじゃん…
なんだかなぁ。

122 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:42:18 0
つかさ、説明もしないで「言い争いになるから黙って消化」みたいな
考え方が正直わからないんだよなぁ。

ウチも実家と義実家は違うけど、そういうときは
私が夫に説明し、夫が私に説明し、それぞれ自分の実家には
内緒にしていたりうまく言ったりしている。
言い争いになんかならないけど。

なんで言い争い前提なのかが不思議。

123 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:49:11 0
それは納得できなくて義実家に行って告別式やれって怒ったって書いてあったから。
義実家で怒るくらいだから、気を許してる旦那相手ならもっと激昂するでしょ。

124 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:36:53 0
トピ主まだぁ〜?www

125 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:41:22 0
>>124
おまえは小町に帰れ

126 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:04:50 0
夫の実父が亡くなったら、例え仕事中でも連絡するんじゃない?
特にこの奥さんみたいなタイプだったら。
それを何故メール?
釣りっぽい・・

127 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:16:14 O
偽実家の事に、妻は関わらなくて良いなんて、素敵な旦那だわ♪
私なら、遠慮なく旦那と偽実家に甘えさせてもらう。
…こういう私みたいなのに限って、偽実家は「嫁として」「嫁のくせに」「嫁なんだから」とか言うんだよなぁ
あ〜、マジで裏山

128 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:16:21 0
仕事中は携帯に出れない人もいるし、休憩時間に見てくれーと思いながら急用でも
メールすることはあるでしょ。
もし、まだ亡くなってなくて危篤なだけなら死に目に間に合うかもしれないから会社の
代表電話に電話するけど、「亡くなりました」の連絡なら急いでも状況が変わるわけ
じゃないからメールにするよ。


129 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:23:01 0
メールはありえないな。
だって、メールは緊急用ではないから、いつチェックするかわからないでしょ。
親が死んだら仕事を休むわけだから、そのために色々することもある。
親が死んだら、早目に連絡してもらわないと困るけどなぁ。

130 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:27:50 O
常に「自分&実家は常識派」の妻と、それが疎ましい旦那&偽実家ってだけの話
はい、次いってみよ〜!

131 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:34:58 P
世間的には今度の日曜日はバレンタインだが、義実家では元旦だ。
正月の準備に忙しそうだ。

132 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:38:53 0
中国の方ですか。

133 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:40:26 0
別におかしくはないわな。
それ言いだしたら日本のクリスマスもヘンだし
それ以前にバレンタインデー自体も…

134 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:43:08 0
>>131
なんでそういう国の人と結婚したん?
イヤなら日本人と結婚すればよかったのに。

135 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:51:43 O
自分の兄弟姉妹やその子ども(甥姪)達のみ、冠婚葬祭やお祝いをするトメ
そういう時は、金額指定で偽兄夫婦、うちからも徴集するのに

ウト親族
偽兄嫁実家
次男嫁(私)実家
↑冠婚葬祭やお祝い、全てガンスルー

なんかおかしい…

136 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:55:24 O
>>134
>>131は話題を振ってくれただけでしょ。嫌だとか後悔とか書いてないやん

137 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:56:47 0
>>135
旦那はなんと?

138 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:57:03 0
>>136
スレタイと>>1が読めないなら黙ってれば?

139 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:59:19 0
>>136
話題を振ってくれたんなら、
「旧暦で動いてる国ではそれが当たり前。世間知らずなお前がおかしい」
でFAだ。

140 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:06:26 P
可笑しいって日本語もあるんだけどな
義実家の場合は初釜とかの稼ぎ時を2回にするためだけど
下手なネタ振りすまんかった

141 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:08:31 O
>>137
旦那も「なんかおかしいよな」と言いつつ、トメの追い込み
(早朝、深夜、勤務中お構い無しの催促)が怖いらしく、トメ要求額を徴集されている。

142 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:10:21 O
>>140
全然悪くないよ。イイ人だ

143 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:10:28 0
>>140
そういう前提情報なしに「旧暦で祝うのがおかしい」とだけ言われても
何がおかしいのかわかるわけないじゃない。
アジア諸国や、日本でも地方によっては
旧暦のほうを重んじるところもあるんだし。

144 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:10:57 0
>>141
旦那と一度話し合ったほうがいいよ

145 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:13:40 O
>>143
しつこい
そこまでして噛みつく相手じゃないでしょ

146 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:15:22 O
>>143
ハウス!

147 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:16:28 0
136乙

148 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:19:38 0
スレタイも読めないもしもしがファビョるとは、
身分をわきまえない無礼者だな。

149 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:25:37 O
>>144
偽兄嫁実家も私の実家も、あのトメじゃ…ってあきらめモード。
ウト親族は、トメが大ウト(既に30年以上前に他界、ウトも
昨年他界)名義の家に、今も住んでいるから、憎悪丸出し状態。
ウト親族の憎悪が、偽兄と旦那に向けられている状況

150 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:29:08 0
>>149
それはきつい状況だねぇ…

151 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 16:39:19 0
>>149
旦那の小遣いから出せばおk

152 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:07:24 O
>>150
ウトが大ウトの遺産分割協議も相続もせずに亡くなり、今度はトメが
ウトの遺産分割協議や相続もしないって、断言したから、余計に憎悪倍増。
大ウトの忌み上げの時は、ウト親族が会食拒否して帰っちゃった…

>>151
旦那のお小遣い(3万)じゃ、足りないの

トメ→8人姉弟、姪甥=総勢27人+その子ども=現在10人(この先も増える見込み)orz

レス下さって方々、ありがとうございました。旦那と相談して
トメ側はここまでっていう線引きと、ウト親族には誠意ある対応をするようにします

153 :子連れ出戻同居義妹:2010/02/12(金) 19:14:08 0
何と言われようが構いませんが、兄(前スレ986夫)の名誉のために。
火葬のみ、骨は散骨しろ。とは父の遺志でございます。

「面倒だ」と言った、ということを叩かれてますが、この言葉の前後には
「父の遺志で当分伏せておけって事なんだよ。そうしたとしたってこういう話は
どっかから絶対もれるし、そういうの聞いて駆けつける人はやたらギャーギャー言うから
『面倒だし』するけど簡素に送った事実を言えば理解してもらえるだろ。」
火葬のみ、家族で行うことに関して、兄は986(義姉)にこのような説明を
したそうです。
(話はしょるにしてもはしょりどころがあるってもんでしょうに)

兄夫婦は新幹線で2時間弱の距離に住んでおり、不定期休の986に後で
ごちゃごちゃ言われたくなかったので「兄だけ」ということにしたのに
当日「休みを無理やり取って来てあげましたわ」とアポなし来襲。
(義理ごとに厳しい?割にはそういうことで恩着せがましい)
「いらして下さったのですか」に対しての返答が
「花がひとつも来てないじゃない、何してるの!兄(986実兄さん)に言って
出してもらわなきゃあ〜〜〜みっともない!」
(いやだから火葬のみでセレモニーはここでは何も行わないのですが)

154 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:15:57 0
>>153
支援

155 :子連れ出戻同居義妹:2010/02/12(金) 19:15:57 0
書いてるうちにアツくなって長文になって怒られてしまった。
続き。

私(出戻義妹)が兄に直接連絡しなかったのは、兄は仕事中は電波暗室に入っているので
時間が合わせられなかったのですよ。
(簡単に済まそうとすると手続きが反比例でごちゃごちゃ増えるのは何故?)

思いがけず話が広まってしまったことについて986実兄さんが謝って下さいました。
(あなたのせいでは決してありませぬ)
幸い?にも986実家の方からは、今の総領は実兄さんだから、とのことで
あまり手出し口出しされずに済みましたし、父友人の方々も「らしいな〜」と
納得して下さり、広めないでおいて頂けました。

兄からも母からも私からも実兄さんからも亡き父の遺志を説明したのに
「いや違う!」で2ちゃんwにまで広めたあなたってどうなのよ。
まだ49日は来てないよ>前スレ986サンw

156 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:18:21 0
>>155
何で義姉が2chにカキコしたのわかったの?
あなたがここに書き込んで大丈夫?

157 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:22:07 0
なるほどね。
でも前スレ986が休んできちゃったなら一緒に火葬に連れてっても良かったんじゃないのかな
なーんちゃって。

158 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:23:05 0
成りすましじゃないとしたら、嫁と妹がねらー
しかもよりによって家庭板住人かw
986旦那がただただ不憫だ。俺なら自殺するなw

159 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:25:51 0
まぁ成りすましだわねー。
兄の名誉も何もここで釈明する意味がないもんね。

160 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:28:58 0
成りすましというよりは前スレ986の二役という方が妥当だね

161 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:30:58 0
出戻り義妹の自演?

162 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 19:59:04 0
私なら兄の名誉のためとかごちゃごちゃ説明せずに
「私の結婚式のときもこんなうっとおしいことをした!」説明をするなw

163 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:01:27 0
キャンドルサービスをしないなんて信じられない!
引き出物に鯛のかまぼこを付けないなんて信じられない!
口直しにアイスクリームが出ないなんて信じられない!

164 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:02:46 0
>>160
んだ

165 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:03:33 0
>>162-163
前スレにそんなことが書いてあったの?
なんか流れがよくわからん。
どなたか、前スレのログを貼ってくださらぬか。

166 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:17:03 0
986の方がおかしいという意見が大勢だったから今更しゃしゃり出てくるこた無いわな。
986も153もはっちゃけ出しゃばり長女ってことで良いんでない?

167 :子連れ出戻同居義妹:2010/02/12(金) 20:24:40 0
兄もねらーだw
「これって○○←(986)だな」とメールしてきたのは兄だ。
私が結婚したときは未だ義姉ではなかった。
それだけは感謝している。
火葬に連れて行ったとして3時間ずっと「しきたりのありかた」を拝聴してろとでも?
父が怒って生還しそうだ。
(それはそれでうれしいことだが)

168 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:28:24 0
>>167
で、あんたが成りすましじゃないとして
ここって兄嫁も見るんでしょ?
修羅場マダー

169 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:35:44 0
そろそろ兄嫁からメールか電話の攻撃がありそうだね

170 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:40:33 0
兄嫁が見てるであろうスレに名のって反論か。
しかも兄の名誉のためとか言いつつ、兄のチクリであることを暴露。
2ちゃん上じゃなくリアルで揉めることが容易に想像できるのに…
こいつ真性のバカだな。
お次は、「兄は離婚も視野に入れてます」がくるのか?w

171 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:46:39 0
じゃああなたが離婚して子連れで出戻ることについて
義姉は何か言わなかったの?www

172 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:47:14 0
どことなく要領を得ないダラダラ長い文章が似ているねえ。
微妙に 子連れ出戻同居義妹の方が痛そうな文章になっているのがミソかな。


173 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:48:05 0
でもこれ本物なら986旦那さん可哀想だね
あれだけの説明してたのにここでの書き込みでは「面倒臭い」の4文字しか発してない事にされたんだものww

986みたいに極端に自分の都合の良い事しか言わない人が自分の配偶者だと知ったらショックで倒れそう

174 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:49:09 0
ここで986の旦那登場↓

175 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:51:33 0
          _____
        /        \
      / /・\  /・\ \ 
      |    ̄ ̄    ̄ ̄   |
      |    (_人_)     |  呼んだ?
      |     \   |     | 
      \     \_|    /



176 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:52:07 0
>兄嫁が見てるであろうスレに名のって反論か
「あろう」じゃなくて「カキコしてフルボッコされてる」だろw

前スレ986はもう出てこれないだろうね
いや、「こんな義妹、非常識!」ってカキコしてくるかな

177 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:52:09 0
呼んでねーし

178 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:52:22 0
なんつー締りのない顔なんだw

179 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:52:46 0
>>173
しかも妹にも裏切られてるしねw

180 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 20:59:53 0
裏切っちゃないだろ
出戻妹があれを書かなきゃただのずぼら夫で終わってる
真贋はともかく、だ。

181 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:08:39 0
>>180
リアルな揉め事<2ちゃんでの評価ですかw

182 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:09:31 0
>兄もねらーだw
>「これって○○←(986)だな」とメールしてきたのは兄だ。

旦那自ら妹へリークした模様ww

183 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:12:24 0
どれだけ2chにどっぷりはまれば>180のような思考になれるんだろ?

184 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:29:13 0
ウザイ家族だな

185 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 22:34:02 0
次は前スレ986夫、そのあとに前スレ986実兄が謝罪レスするべき!!
ここまできたら前スレ986関係オールスターでお願いしますね!!

186 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 00:59:52 0
まーだぁ?w

187 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 08:48:43 0
じゃあ、旦那の「身内じゃない」発言も前後に色々と言葉があったのかな。

188 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 15:14:31 0
葬式にも呼びたくない嫁だった


189 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 16:52:09 0
旦那さんも前スレ986を見てorzになって、
思わず妹に愚痴っちゃったんだろうね。
まあ、違うだのおかしいだの言うのは一人だけだったから、
お葬式が引っかき回されなくてよかった。

190 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 18:44:23 0
あーうざい、うざいわ。
兄嫁を敵認定してるコトメも、嫁をうざい邪魔者扱いして
妹と一緒に影で嫁をpgrしてる夫も
おせっかいで空気が読めない(であろう)前スレ986も。
お前等みーんな似た者同士だよ。

いいか、前スレ986の義妹。
お前はあれこれ後だしして、
住人にもっともっと義姉を叩いてほしかったんだろうが
正直、どっちもどっちだ。
屑の側には屑が集まるってこった。

191 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 19:13:31 0
家でやれとは思うけど、どっちもどっちはないわ

192 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 19:17:17 0
後から世間にうだうだ言われたくなかったら
家族葬だなんだ気取ったこと言わず
世間一般の葬儀をしてろってことだ。
嫁も呼ばない家族葬でひっそりやりたいなら
それなりの根回しも努力も必要なんだよ。
夫はその努力してねえだろ。嫁をコントロールする努力を。
自分の嫁一人上手く操縦できないくせに
前スレ986の夫は何様なんだか。
まあ前スレ986も超絶おせっかいなわけだが、
割れ鍋に綴じ蓋の糞夫婦に、それを嘲笑っていい気になってる糞義妹。


193 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 19:47:41 0
>後から世間にうだうだ言われたくなかったら

でも、ウダウダ言ってるのは前レス986だけじゃん?

194 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 22:12:58 0
>>192
馬鹿なの?
さようなら

195 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 00:43:29 0
>194
オマエモナー

196 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 11:10:54 0
これはコトメが●だよなあ…
子連れで返品されたんだろ?
なにやって返品されたんだか。浮気か、泥か。
実家に帰省して、兄夫婦離婚させて
兄にたかる気満々なんじゃね?

197 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 11:19:53 0
>>153
義姉への恨みつらみ怨念が滲みだしてて見苦しい。
お前が義姉を嫌いなのはよくわかった。
2ちゃんでフルボッコしてもらって
さぞかし溜飲が下がったろ?

現実ではそうじゃないんだろうなー。
実際は義姉よりの見方、考え方する年寄りどもに
「どうして葬式くらいちゃんとあげられないの?」
ってフルボッコされてんだろうな。
はいはいカワイソカワイソ。
せいぜい2ちゃんでだけ快哉叫んでたら?

198 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 16:02:58 0
葬式って、結局遺された人の為のものなんだよな。
故人を偲んだり、お別れをしたりする為のもの。
で、子連れ出戻り同居義妹と、その大好きなお兄ちゃんは
兄嫁が義父に最後のお別れをする機会も奪った訳だ。
子連れ出戻り同居義妹は、そういうことを考えてたの?

前スレ983は上から目線だし、頼まれても無いのに
ああしろこうしろ口出しする嫌な女だけど
そういうおせっかいをする動機の一つに
「あれだけお世話になった義父にきちんとお別れをしたい」
って気持ちがあったとは思わないのか?
やり方は間違ってたかもしれんけどさ。
まあ兄とタッグを組んで義姉を排除して、
自分たちのやりかたが正義!自分間違ってない!!
って主張するならご勝手にな。頑張ってそりの合わない兄嫁追い出せば〜?

199 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 16:10:46 0
この一人で頑張ってる人なんなの?

200 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 16:34:36 0
>>199
この板はIDでないから、お察しください。

201 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 16:42:46 0
>>199
「後から『私が』世間にうだうだ言われたくない」人だよ

202 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:20:08 0
いつまで続くんだろうこの話

203 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 17:23:39 0
次のすんごいのが現れるまでだよ。w

204 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 23:40:12 0
>>203
いい加減飽き飽きしてきたから、
そのすんごいのになってよ。
私は生理で腹が痛いから思いつかんw

205 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 03:46:44 0
元ネタの「前スレ986?」が読める人コピペして〜

206 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 07:29:45 0
いやもう充分でしょ
そんな熱狂するほどの話じゃないってw

207 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 09:00:24 0
先月、姑のお父さんが亡くなりました。
以前から、「父が亡くなったら、家族葬で見送りたいので
嫁子さんと孫ちゃんは遠慮してね。」と言われていました。
お通夜の日、旦那に再度確認してもらいました。
本当に私たちは行かなくていいの?と。
姑は、「いいのよ、身内だけで見送るから」。
泊りがけで行ってた旦那が帰ってきて、報告してきた。
「いとこの奥さんや子供来てた・・・」と。
親戚で葬儀に出席しなかったのは、私と子供だけだったようです。
後から姑に「やっぱり来てほしかった」と言われてしまいました。
「家族葬だから遠慮して」と言った言葉を鵜呑みして
本当に遠慮した私は、非常識なんでしょうか


208 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 09:03:17 0
>>207
気にしなくていいよ。
呪われる訳じゃないし。

209 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 09:03:23 0
非常識じゃないよ。
なんだそのトメ。

210 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 09:08:05 0
ふ〜ん。「嫁」は家族じゃないんだ。
その方が気楽でいいけどね
って私なら言い返すかも。

211 :207:2010/02/15(月) 09:12:43 0
お返事ありがとうございます。
気にしなくていい、非常識でないと
言ってもらえて心が軽くなりました。
ありがとうございます。

212 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 10:41:52 0
あなたの祖父母が亡くなった時はトメ抜きでいいよ。

213 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 10:51:14 0
>>207
「父が亡くなったら、家族葬で見送りたいので 嫁子さんと孫ちゃんは遠慮してね。」
「やっぱり来てほしかった」

どうみても>>207が非常識なのではなく、トメが非常識です。
こなくていいよではなく、こないでっていってるし。
すごいなんか対応に悪意を感じる・・。



214 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 10:52:32 0
>>207 気にする事ないよ。
いとこの奥さんや子供が来てたと言うけど、いとこ全員じゃないでしょ?
そのいとこだって日帰りできる距離に住んでいたから、出席できただけかも
しれないし、あなたも姑さんと旦那に確認したんだから、
後から「やっぱり来てほしかった」と言う人が非常識。
あなたがそこで自分が悪かったんだみたいな発言や態度をすると
姑も旦那も増長してもっと葬儀の事に文句言って来ると思うから
あなたがしっかりしていればいいと思う。

215 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 10:57:44 0
うん、明らかに悪意に満ちてるよねw

また今度言われたら「あとでやっぱりとか何とか言わないでくださいね」と釘をさす。

216 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:14:19 0
来てた従兄弟の奥さん達は誰が来ていて誰が来てなかったかなんて
覚えてないと思うよ。

仲のいい従兄弟の奥さんがいたなら、「トメに遠慮してって言われて行けなかった」
って伝えておけばいいよ。

あと、旦那さんも、後からなんか言うんなら、トメの言ったこと鵜呑みにせずに
自分で従兄弟に奥さんと子供連れてくるか確認するべきだよ。

「やっぱり来てほしかった」なんていうくらいだったら、トメも自分で
他の親戚に誰が来るか確認すべき。

どう考えても、「家族」っていうほど仲の良い他の親戚たちに
なんの確認もしなかったトメや旦那さんが非常識

217 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:17:47 0
いつのまにか旦那も文句言ってることになってる
旦那憎しフィルターって、スゴイ変換機能が付いてるんだね

218 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:40:38 0
>>217

文句は言ってないけど
>泊りがけで行ってた旦那が帰ってきて、報告してきた。
「いとこの奥さんや子供来てた・・・」と。

こんな報告されたら気になるだろ?

219 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:59:23 0
大トメは長患いのために亡くなる前にはとてもやつれていたので、そんな姿を
人に見られたくないと家族葬を希望していたので家族葬にしました。
でも最後までお見舞いに来てくださっていた本当に仲のよいお友達にだけは
死んだらすぐに知らせと欲しいと言っていたので知らせたところ、その方達は
通夜前に「お顔を拝見に」といらして下さいました。
まだ戒名も無い大トメへの最後のお見舞いだからと、大トメが寝て居る時に
お見舞いに来て下さったときのように小声で話しかけられトントンして、
手を合わせられる事なく帰られました。
今から遅いですがお子達と一緒にご主人を送って行かれて、お顔を拝見して
ご主人を残してお帰りになられたらよかったのかもしれませんね。

220 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:04:46 0
日帰りか泊まりかって距離じゃなくて通夜後に線香の火を絶やさない為に寝ず番をする
要因として必要だったんじゃないかな。

221 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:31:09 0
>>218
>泊りがけで行ってた旦那が帰ってきて、報告してきた。
「いとこの奥さんや子供来てた・・・」と。

逆に聞いたその場で
「なんでいとこの奥さんや子供は参列してもよくて、私やこどもは遠慮しろなの!?」
と問い詰めていいレベルだな。

222 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:35:09 0
旦那とんだとばっちりw

223 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:40:36 0
問い詰めるよりも悲しそうに
「そっか、従姉妹の奥さんやお子さんはいいんだ・・・私はダメだったのにね」
と悲しさ前面に出した方がいいかも。
問い詰めたら旦那かわいそうだし、逆ギレされても面倒だしw

224 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:31:17 0
姑のお父さんって言う事は、ウトさんが婿養子でなかったら喪主はトメさんの実家で、トメさんの
兄弟か、もし実家を継いでおられる兄弟が既に亡くなっておられたら甥が喪主になるので、
通夜ふるまいや、精進おとしの負担を実家にかけたくないから「遠慮して」っておっしゃったのかも
しれませんね。
いとこの奥さんや子供さんは通夜や告別式だけ出て帰ってたんじゃない?
お通夜にご主人を送って行って通夜だけ出て帰ってきたらよかったんじゃないかな。

225 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:39:27 0
>>220
>日帰りか泊まりかって距離じゃなくて通夜後に線香の火を絶やさない為に寝ず番をする
要因として必要だったんじゃないかな。

旦那さんは孫だから寝ず番要因の可能性高いね。
207&チビが居たら宿泊手配や負担で喪家に負担かけるので遠慮しって言ったんじゃないかな?
そんなに遠くないなら送り迎えと称してお参りしたらよかったと思う、今更遅いけど。

226 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:55:04 0
トメさんは嫁孫類は呼ばない家族葬のつもりでいたのに
いざやってみたらよその嫁孫は来てたから意見を翻して
>>207に「来てほしかった」と責任転嫁発言しただけなんじゃない?
姑世代の頭がよくない種類のおばさんって
昨日自分で言ったことと正反対のことも平気な顔して言うじゃん。
うちのトメ妹がそのタイプでこういうのも日常茶飯事だ。

227 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:07:29 0
トメさんが、実家に負担かけたくないから「遠慮して」って言ったけど、
自分の親の葬儀に「孫が来てほしかった」と思うのは私は理解できるな・・・

228 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:12:23 0
思うのはいいけど、口に出さなきゃ良かったのにね。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:15:46 0

207旦那は「いとこの奥さんや子供来てた・・・」としか言ってないけど
その嫁と子は姑実家を継いだ姑兄弟の息子嫁や孫なんじゃない?
外孫の嫁とは立場違うしw

230 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 15:29:30 0
>>229
そうかもね。

「家族葬で見送りたいので 嫁子さんと孫ちゃんは遠慮してね。」
と言うのは、トメではなくトメ実家の意向で、従兄弟の子って言うのが喪主の孫なら
喪主から見たら207の子と比べ物にならないもんね。

「やっぱり来てほしかった」というのは「兄さんは良いな〜」と言うトメの
気持ちなんじゃないかな。

231 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:02:37 0
嫁を仲間外れにしたものの接待を自分一人でやらなきゃいけなくなって
「やっぱり来て欲しかった」んじゃない?

232 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 21:15:26 0
常にICレコーダーを持ってなければという感じ。

233 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:28:06 0
吐き出させてください。25歳子持ち専業です。
月に1〜2回、舅(時々姑も)が孫見たさにうちに遊びに来る。
車で6時間かかる距離なんだけど、休日ETC千円のおかげで張り切ってるみたい。
だいたい3〜7日程滞在して帰って行くんだけど もう、いいかげん、うざい。
やんわりと「忙しいので今回は」って断っても、勝手に来る。
せっかく来たのを拒むわけにはいかなくて、毎回ちゃんと接遇するんだけど
ご飯を出せば「まずい」だの「唐辛子をかけないと食べれない」だの文句を言う
夜は晩酌の相手。(旦那は「仕事〜」と逃げる)
しかも酔ったままトイレに行くから、 トイレは●だの●だので毎度ぐちゃぐちゃになっている。
床は水道管が壊れたのかと勘違いするほどびちゃびちゃ。
でも旦那はノータッチで「介護の練習だと思ってがんばってー」とか言ってニヤニヤしてる

234 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:29:01 0
ごめんなさい下げ忘れてました。続きます

それでも、同居してがんばってる他のお嫁さんたちに比べれば… と思って我慢してきた。
だけど、この間、合コンの果てに午前様だった旦那と大げんかした時、週末に舅が来ることになっていたから、
「私は実家に帰りますから、お父さんは来ないでください」
って断りの電話をいれたら、
「すぐ実家に帰るなんて忍耐力がなさすぎる 昔の嫁はもっとしっかりしてたもんだ 
つまらんことでうちの息子を怒るな。仕事しなくなったらどうする」
と言われて 何かが吹き飛んだ。しばらく電話もメールも無視した。
離婚はしたくなくて喧嘩は終結したんだけど
舅が週末に「また遊びに来るから」って言ってる。
「友達と遊びに行く約束があるので」「またの機会に」って断っても
「別に自分が来る分には問題ないはずだ、来るから」と押し切ろうとする
だからもう我慢できなくて
「お父様がいらっしゃるなら、私は実家に帰ります!」って言っちゃったんだけど
それすら通じなくて「じゃぁ迎えに行きますね」って。

月に何度も来られては食費もばかになりません。何より気を遣ってすごく疲れます。
旦那がクッションになってくれればいいんだけど、あてになりません。
面倒だけど人情味はある舅なので、良好な関係を築いていきたいと思って我慢していたんですが、
これはもうはっきり「迷惑だから来ないでほしい」って言うしかないでしょうか。
舅をさほど傷つけず、かつ舅の来訪も防げるような方法って、やっぱりないかな。

235 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:31:18 0
引っ越し
自分の親兄弟友達にも同じことしてもらう
離婚

どれかだな

236 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:32:24 0
>>233-234
良好な関係を築きたい、というのが
舅に対する好意からだとは思えない。
文章に舅への嫌悪感がにじみ出ている。
単にいい嫁・いい妻でいたいだけなんでしょ?
いい加減にそんなキャンペーンやめたら?
とりあえず、まず食費を
旦那の小遣いから差っ引いてみるのはどう?

237 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:33:48 0
旦那が悪いじゃん。
旦那が来るなって言えばいいだけなのに。

238 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:37:26 0
>>234
一番最後の一行がそれを物語っているよね。
ニヤニヤしやがって・・・・
何でそんなに我慢してるの?
トイレの話とかもう最悪なんだけど・・・・
絶対絶対絶対イヤ!!!!!!!!!



239 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:38:42 0
トイレが上手くできないような人は
孫に会いに行くより、病院か施設にどうぞだよなー。

実家に帰った所で、旦那が家に上げて、トイレ汚されるんでしょ?
ハッキリ迷惑だから来るな、来ても泊まるなって言えば?

240 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:39:42 0
トイレ掃除を旦那にやらせれば?

241 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:40:17 0
実家帰る気もないのに帰るなんて言っちゃダメだね。
言った以上は本当に帰らなきゃ。見透かされるよ。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:40:23 0
>>233-234
その舅のどこに人情味があるのかな?
〜してやった、とか世話してやった、〜はこうだった、とかいう
自分では何もしない口だけ男のように見受けるが。
義父はそんな立派な人じゃなく図々しいだけ爺だと認めちゃえ。
楽になるよ。

243 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:41:20 0
>「介護の練習だと思ってがんばってー」

介護の練習だと思って、舅にオムツ当てちゃえば?

244 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:47:19 0
舅も旦那もなし崩しに同居する気満々じゃないw
旦那をどうにかしないと解決しなそう

245 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:50:51 0
旦那にも一度言われたな〜、同居したら介護の練習だと思えばいいんじゃない?とか何とか。
何で私が介護の練習するの?するなら貴方でしょ?と知らんぷりして返事したら黙ったけど。
何でニヤニヤしてる旦那を〆頃さないのと思っちゃうわぁw

246 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:55:44 0
みなさん、ご意見ありがとうございます
勝手に毒を吐き出したら、すごくすっきりしました。

>>235
自分の親兄弟に同じことをしてもらう、っていいですね
うちの両親は旦那に気を遣ってなかなか遊びに来ないけど、
力になってもらおうかな。

>>236
「いい嫁・いい妻」でいたいっていう意識はあります。
そのとおりです。見栄張ってただけです。
だけど今までどうしても「迷惑です!顔も見たくないです!」ってくらい言える度胸がなくて。
ずるずると来訪を許可してしまいました。

後出しで申し訳ないですが、家計は旦那が管理しています。管理させてもらえない。
月に食費・雑費合わせて三万円もらってます。(光熱費除く)
食費が足りない、って言っても「親父にもらえよ」って言うだけで取り合ってくれない。
舅に「お金ください」とは言えなくて、私の食事を一日二食に減らして対処しています。

旦那は全く頼りになりません。
それどころか舅が来ると、やたらと亭主関白ぶる。
普段はそれなりに家事・育児を手伝ってくれる旦那なんだけど。
旦那はいつも
「別に俺は来てくれって頼んでるわけじゃない。嫌なら自分で断ればいいじゃん
でも、俺の親をないがしろにするなんて、おまえ結構ひどい奴だな」
って言ってます。
旦那は両親が大好き!ってわけじゃなない(むしろ苦手にしてる)んですが、
悪口を言われると途端に擁護体制にはいります。
この心理は分からなくもないんだけど、せめてクッションになってほしい。

247 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:57:29 0
>舅に「お金ください」とは言えなくて、私の食事を一日二食に減らして対処しています。

エネme乙。

248 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:57:51 0
残念だけど本当に旦那が最悪

249 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:57:55 0
はいはい、エネスレへ移動
最近は別スレで予告編を上映するのが流行ってるのか?

250 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 14:59:29 0
確かに、義実家というより旦那がおかしい話ではあるね。

251 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:00:18 0
モラハラで洗脳されて、旦那のことをおかしいとは思ってなかった
あるいは思わないようにしてたのかもね。

252 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:05:42 0
完璧エネ物件。
離婚したくないようだけど、このまま耐えるか離婚かしかないと思う。

253 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:07:19 0
一日二食にするのは勝手だけどそれが子供にもさせることになるかもしれないと想像は出来ない??
ずっとそれでいいならそうすればいいじゃん。
私は貴方の子供にも貴方の旦那の子供にも産まれたくないわ。

254 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:08:01 0
旦那の小遣いが食費雑費の倍以上というオチとゲスパー

255 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:08:10 0
去年既男のどこかのスレで、>>246の旦那みたいな人が
フルボッコにされて、踊ってたね。
彼はどうなったんだっけな?




256 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:11:13 0
食費雑費で3万は少なすぎると思う。
食費が足りないのに貰えないのなら、奥さんが管理するよう話し合えば?
旦那さんは家計簿つけてるの?
不明なお金は一切無しで、食費に回せるお金が捻出できないなら今のままで仕方ないけど。

257 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:12:34 0
月3万で家族の食費とおもてなしの出費を賄ってるの?

258 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:13:49 P
旦那と舅の飯を常にメザシにすりゃいいのに

259 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:16:08 0
家計費三万で自分は合コン午前様とか信じられない。
少なく見積もっても、その夜だけで一カ月分の食費の三分の一は使ってるはず。

260 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:20:41 0
ウトと一緒に合コンに行ってもう帰ってこなけりゃいいのにね

ウトが来るならあーそうですか、で実家に帰る、を繰り返せばいい
旦那にどうにかさせればいい
いちいち旦那に「こうさせてもらうからね!」とか言わなくていい
ウトが来たらあなたが家を出ればいい

261 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:22:33 0
>>246
旦那が●っていうのは言うまでもないけど、246もなんだかね?
とっても不幸なアテクシに酔っている感じがしてキモイ
あぁ、義実家の為に一日二食にしている健気なワタシとかw

>力になってもらおうかな
って、どこまで他力本願なんだよw
そのくらい、自分で打破してやるってくらいの気概がないの?

それ、本当の意味で「いい嫁、いい妻」なんかじゃないよ
256は(義実家にとって都合のいい)いい嫁、いい妻になってるだけじゃんw


262 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:23:59 0
絞りめで食費だけで三万、それに雑費が1〜2万って所。
両実家から野菜とか貰っていればもう少し浮かせられるかも。

どちらにしてもその金額自体ありえない。
あきらかに一人暮らしの食費・雑費の値段だよ。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:26:07 0
でも問題は食費じゃないんだよね〜
なにより先に「介護の練習」などと言った旦那をどうにかしないと!!

提案:子供は保育所へいれて、あなたも働いて、旦那と家事を折半。
こんな旦那でも離婚したくないのは仕事を持ってないからでは?

264 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:33:07 0
>>247
えねmeぐぐってきました
ええと… 旦那にお金くれって言ってもくれない。
仕方なく自分の食事を減らして対処 はエネmeになるってことでしょか?
じゃあ、文句を言われるけど旦那の食事を減らす、はエネmeじゃないんですか?
我慢することにかわりはないと思うんですが・・・
ごめんなさい、どこからがエネmeなのかの基準が分かりません。

そうですか、義実家よりも旦那がおかしい、ってことになるんですね。
私は、義実家おかしい、それに頼りにならない旦那を育てたのは義両親だから、
やっぱりあの親あってこの子ありだなー と義両親を責めていました。

>>253
子供すら一日二食にしなければならないような生活なら、離婚する。
今はまだ私が我慢すれば生活できるから、我慢しているって状態です。

それに、つい3か月前まで月二万だった食費雑費を、三万に値上げすることができたんです。
でも、舅が来ると適当なものは出せないと見栄を張ってしまい、結果どうしても食費が足りなくなる。
家計は私が管理する、ということで結婚したんですけど、
結婚したら一切管理させてくれなくなりました
管理させてくれというと、「じゃ離婚!」と言うので、それを言われたらもう何も言えない。
旦那は家計簿はつけていません。貯蓄は月二万くらいずつしてるみたいです。
旦那の小遣いは、普段の生活から察するに月1〜2万ってところでしょうか。
時々親戚からもお小遣いを貰ってるみたいだから、もっと多いかも。

とりあえず、週末は勝手に実家に帰ることにします
「迎えにいくから」ってメールがあったけど、「結構です」とだけ返した。
何度も電話が来るから電源切りました。
魔法の対処なんてやっぱりない。
私が腹くくらないと、どんどん悪化することに気付きました
自分の意思を通すのに、嫌われることくらい覚悟しなきゃいけないですね。

265 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:36:02 0
>今はまだ私が我慢すれば生活できるから、我慢しているって状態です。

これがエネme

266 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:36:42 0
そんな旦那を愛しているのなら一緒にいればいいよ
私が我慢すればいいのよなんて考え持ってるならそれは違うからね
一応言っておく

267 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:38:47 0
>私が腹くくらないと、どんどん悪化することに気付きました
気づいて良かった!
さぁ頑張って仕事を見つけて働こう!
失礼だけど、貧困なほうだと思うので2馬力じゃないと厳しいと思う。
さらに今のままでは夫が「同居のほうが家計が楽」と言い出しかねない。
まだ25歳だから今から行動すれば間に合うよ!

268 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:41:07 0
家計をオープンにしない、妻に非がないのに妻に管理させない夫は、
ほぼ間違いなく自分で稼いだお金を自由にしたいタイプで、
独身時代そうできていたように、今も自由に使っている。
だから子供もいるくせに合コンなんていくんだよ。
本当に貯金してんの?交際費でどんだけ飛んでるかわかんないよ〜

269 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:42:15 0
>管理させてくれというと、「じゃ離婚!」

最悪・・・
子供もいるのに酷すぎる。
一緒にいたいなら自立しないと将来的にきついね。

270 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:43:54 0
本当だよね。貯めてる金額知らないでしょ?今何か大きな出費が必要になったら貴方動かせる?
旦那の方もアレだけど貴方も保育所探してさっさと仕事見つけた方がいいと思うよ。
余裕があるならしばらく子供の側に、なんて思うけど都合よくつかわれてるだけだから。

271 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:43:55 0
自分だけが我慢すれば丸くおさまる、ていうけど、
普通の家庭の主婦はそもそもそんな我慢しなくていいレベルの
生活費をもらってたり、家計の管理は旦那でも、収支は把握してるし、
臨機応変に話し合って取り決めてるのでは。
「じゃ離婚!」て言われたら、「わかった。じゃあさっさと財産半分よこせ」でいいやん。
なめられてるんだよ。なめられたらむかつきなよ。

272 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:47:00 0
とりあえず旦那の日々の発言なんかを今からでも日記につけておいたら?


273 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:48:46 0
今ですら食費・雑費で3万で他一切明かさない旦那が
子供が大きくなってから出すようになるとは思えないしねえ。
そのうち貯めればいいやって思って貯めてないと思うなあ。

274 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:49:27 0
実際離婚して困るのは、
言いなりにならないと「じゃ離婚」なんて言う旦那さんのほうだろうに。


275 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:49:59 0
そんな旦那は、父親として子供の教育にもよくない。
母ちゃんが腹を減らして我慢してるのを見て育つと、
娘なら、旦那のような男に捕まって母ちゃんと同じようにするかもしれない。
息子なら、旦那が母ちゃんにしているようなことを嫁に強いるかもしれない。

276 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:52:52 0
そうそう、親を見て育つから娘さんならお母さんみたいに我慢するのが当然、息子ならお父さんみたいに
理不尽な男になる、とか思っちゃうんだよ。
立派にウトの性格を旦那は受け継いでると思うけど・・・

277 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:54:55 0
「離婚」って、本当にそう思ってないと口に出しちゃいけない言葉だ。
この旦那は軽々しく脅しに使ってるけど、まさか嫁が腹くくって
それに応じる可能性があるとは全く考えていないんだろうな。

278 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:55:50 0
自分が我慢すれば良いというのは、夫の立場からしてみれば
あいつに我慢させれば良いってことだもんね。
夫は自分を愛してない、大事にしてない、むしろ使い潰す気満々
というのを認めたくないのかね。

279 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 15:59:35 0
月3万で離婚を脅し文句に使われるなんて「はぁ?」としか言えない。

280 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:01:21 0
月に1〜2回で3〜7日滞在って・・・。
姑は時々しかこないって姑は平気なんだろうな。
酔ったらトイレにもマトモに行けない食事にケチをつける舅が
いないからラクだもん。
>つまらんことでうちの息子を怒るな。仕事しなくなったらどうする
お前の息子はどんだけ忍耐力がないんだwwwと笑い飛ばしたくなるね。
食事だって舅がくるからっていつもより豪勢になんてしなくていいのに。
たまに来るならまだしも、頻繁に来ては手間と迷惑をかける人間なんだし。
目が覚めたっぽいから、どんどん強くなってほしいよ。

281 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:01:25 0
離婚視野に入れて本気で動いた方いいよ。
今はウトがトイレ汚して困ります〜じゃあ離婚と脅します〜食費少ないです〜我慢してます〜
で済んでるけどこれが一生続くと思えば考え変わるんじゃない?
そのうち同居になるだろうね、ニヤニヤして旦那は言うと思うよ?
同居しよう、駄目なら離婚ね、って。

282 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:03:55 0
「介護の練習」ってことは同居する気満々だよね。
別居なら、病院やヘルパーさんや施設にお願いすることになるんだもの。

283 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:07:54 0
お子さんが何歳か知らないが月2万で生活してたのもスゴイな。
値上げしての3万でも少ないってのに。

284 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:09:39 0
233の夫
結婚してるけど合コン大好きだし〜うちの嫁さんは月3万やっときゃOK!
あとは全部俺の小遣いみたいなもんよ。羨ましいだろw
親が来たら丁寧にもてなして世話しとけって言えばハイハイ言うこときくんだぜ。
まぁそのうち同居だから介護の練習しといてもらわないとなw
何か文句言ったら離婚だ!と言えば泣いて謝るしww

とか、同僚や友人に言っちゃってるよ。
絶対バカにされてる。早く逃げろ。

285 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:14:40 0
今回ここで愚痴って、「だいぶスッキリしたからまた頑張ろう」なんて思ってない?
その考えは誰も幸せになれないのでやめたほうがいい。絶対。

そう簡単に離婚の決断ができるもんではないと思うので、改善案を考えた。

・ウトに出す食事のレベルを落とし、あなたの3食を確保
「すみません、こんなものしかお出し出来なくて・・・。もう食費がなくて、この子の分もギリギリなんです」
→孫好きのウトに子供の食事代すらギリなことをアピールして、滞在費を出して貰うor旦那に食費値上げを言って貰う

・旦那に家計を明らかにしてもらう
「この子にもこれからどんどんお金かかるし、私も働こうと思う。どれくらい稼げばいいか計算するから、全部教えて」
具体的な進学費や習い事や保険などの金額を見せて、危機感を煽る。実際今旦那が貯金してるかどうか、あやしいと思う。
それでも拒否され、離婚!って言われたら、「わかった。離婚届もらってきます」と言ってみる。たぶん旦那前言撤回すると思うなあ。

今のあなたの状況(1日2食)を実家やトメは知ってるの?
旦那がやってることは経済的DVと呼べるレベルだと思う。

離婚したくない理由が経済的なことなら、母子手当もあるし意外とやっていけるものだよ。

あと、ウトが人情味あると言いますが、人情って思いやりじゃないのかな?
あなたのことを思いやってない時点でウトは人情味ありません。

286 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:16:17 0
みなさん、厳しい、やさしい、いろんな意見ありがとうございます

旦那は貯金はちゃんとしています。貯金している通帳だけは見せてもらえます。
どうしても、って言う時は使っていいって言われていますが、
それは本来は「子供の学費・生活費」として貯めているんだそうです。
私は他にも、何か会った時のために貯金したいと思っていますが
旦那は「おかねは使わないと意味がない」って言って取り合ってくれません。

仕事は、ブランクはありますが、働ける技術を持っているし
いつか、何かあった時のためにと、
隠していた貯金を使って旦那には内緒で資格をいくつか取得したので、
それも強みになると思います。むしろ、今よりは楽な生活ができるんじゃないかと…。
旦那が「働くなら離婚離婚」ってうるさいので働いてなかったのです。
甲斐性無しだと思われるのが嫌なんだとか。何だそのプライド。
働きたいって言ったらまた「離婚!」って言われるんだろうな…

275さんと276さんの言葉に震えあがりました
確かにその通りだ。
今まで「親の我慢が足りないせいで子供から親を奪うのは身勝手」って思ってたけど
そうじゃないですね。私が間違ってた。
勇気が出た、っていうか目が覚めました。普通の感覚を失っていました。
まずはさっさと働きます。それで離婚って言われたら、戦おう。
敵は義両親じゃなくて、旦那だった。スレ違いな内容になってしまいましたごめんなさい。
へタレですが、自分と子供のために覚悟を決めます。
ありがとうございます。

287 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:16:34 0
学資保険とか、子供の医療保険とか入れてるのかなあ…?

288 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:18:58 0
子供母乳だったら栄養失調かも。
もっと大きくてもその家計費じゃ栄養失調かも。

289 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:21:12 0
>>288
母親が食べてなくても、母乳の栄養価はそれほど下がらないらしいですよ。
なので、母親が文字通り身を削って母乳を出すことに…

290 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:25:32 0
働ける技術があるなんて素晴らしいじゃない。
「働くなら離婚!」って言われそうなら、ICレコーダー(どうにかしてGetして)でちゃんと録音するんだよ〜。

妻を意地でも働かせたくない夫というのは、
見栄っぱりか、自分の奴隷にしておきたいか、自分が家事を分担するのがイヤのどれか。
優雅にやってる専業主婦は、夫に「働きたいなら働けば」と言われてる立場の人が多い。

291 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:32:04 0
しっかり働いて堂々と3食食べてお子さんと楽しく生活してくださいよ!!
離婚?それもいいかもね、ぐらいになってくださいよ!
バカみたいなトイレ掃除なんてしなくていいように頑張ってくださいよ!

292 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:35:37 0
>>286
失礼だけど、月3万の食費、2万の貯金なら、旦那さまは甲斐性なしです。
現実をしっかり見せてあげましょう。

293 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:41:52 0
>>286
その食費と貯金の額からすると
旦那さん年収300ないかもよ?

294 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:49:27 0
稼ぎが悪くて威張り散らしてる旦那+DQN舅なんて、離婚以外考えられない

295 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:52:00 0
トイレの話がキモすぎてイヤ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

296 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:56:01 0
>>286
>>285さんのいうとおり

>・旦那に家計を明らかにしてもらう

月の給料が振り込まれる通帳を見せてもらい、収入、支出を把握する。
これをすることは結婚生活をするにおいてとても重要なことだと思います。
配偶者に生活の要である収入、支出を明らかにしない行為は
経済的DVそのものだということを認識してくださいね。
あなたのご両親も居る場で旦那さんに聞くほうがいいですね。

297 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 16:57:26 0
旦那いらないよね!

298 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:04:28 0
旦那浮気してるかもしれないよ?
大抵収入、支出をあやふやにする男って女やギャンブルに金使ってる。

299 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:06:31 0
旦那さん1カ月1万円生活とか真に受けてるのかね。
働かせない、給料見せない、生活費少額、自分合コンで、
奥さんが自分の食事減らしてやりくりしてるの知ってもそんな態度なら、
かなり人間性に問題あると思う。

300 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:11:44 0
旦那が私を働かせたくない理由は、290さんのおっしゃるとおりです
三つ全部に当てはまると思う。
何より家事をするのが面倒だそうで、
もし仮に私が働いても家事の負担はしない、というので、
これも私を躊躇させていました。
仕事をしながらの家事・育児、舅の対応、と考えると勇気が出なくて。
でも、やってみなきゃ分からないですよね。

できれば離婚はしたくないですが
最終手段として頭に入れて、離婚に関する勉強だけはしておきます。

>>296さん
収入・支出を明らかにしない行為はDVになるんですか。知りませんでした。
義両親の来訪より、先に手を打たなきゃいけないのはこっちでしたね。

みなさん、大事なことに気づかせてくださってありがとうございます。
スレ違いになるのでこの辺で失礼しますが
貴重な意見をいただいたことを心から感謝します。
まず、舅の来訪をシャットアウトしつつ、就職することから始めます。
本当にありがとうございました。

301 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:14:31 0
強くなってね。
離婚と言えば言うこと聞く、離婚と言えば言い返してこない、なんてバカにされるようなのは
もうやめてね。頑張ってね。

302 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:19:43 0
そうそう。離婚でもなんでもしてやるよ!って意気込みでいれば
離婚しないまでも良い方向に動くと思うよ。
あなたはまだ若いし、卑屈にならないで頑張って!!

303 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:25:36 0
今は「離婚!」って言えば妻は黙ると思ってナメられてるんだよ。
いざとなれば離婚してやるって腹くくれば、旦那に対しても強気でいられる。
子供のためにも強くなれ、母ちゃん。

304 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:28:12 0
>>300 あなたが働くと大きな子供が増えるんだね。
それいらなくね?

305 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 17:58:19 0
家事を全くしたくない旦那ってバカだよね
捨てられたら全部自分でしなきゃいけなくなるのにw

306 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:07:24 0
>>305
捨てられたら実家に戻るんだからまた家事しない生活できるっしょ

307 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:08:12 0
車で6時間かかる距離を、仕事辞めてか?

308 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 18:45:42 0
>>233
時間がある時にエネスレのまとめ読んでみるといいよ

あとまだ続きそうならコテトリ宜しく

309 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 20:43:36 0
もし離婚回避の為働くの渋々認めたとしても、君が働いて収入があるから
月々の生活費もいらないね、自分の給料は自分で使うから後よろしく。
とか言いそうな旦那だな。

310 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 20:45:57 0
それなら一緒にいなくてもいいから簡単にサクサクっと離婚話進められるねw

311 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:28:54 P
ウトがそんだけ来てれば、浮気防止の監視役になるもんね。
このダンナ浮気してそー。風俗とか。
自分がするひとは相手も浮気すると思って

監視つける
出会いをなくすために働かせない
逃げられ防止のために余計な金をもたせない

ってやるんだよね。

312 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 01:22:32 0
>>311 なるほどね〜うちも注意しないと。

>>286さん、もういなくなってるかな?
トメは何て言ってるのか気になる。
訴えても何もしてくれない&改善されないならトメ最悪すぎw

313 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 07:51:15 P
もう見てないかもだけど>>286
もしウト来訪阻止できなかったら、おにぎりと卵焼きと沢庵でも出してあげなさい
文句言ったら食費&宿泊費請求
「旦那が合コンだの飲み会でお金使いたいからって食費&雑費で月3万しか貰ってません
 足りないならウトに貰えと旦那に言われました」
「ウトさんからお金取るなんて悪いと思って『来ないで下さい』とお願いしてましたが
 旦那の出費を『つまらんこと』扱いだし、こんな状況でも忍耐力が無いと言われるぐらいですから
 きっちりと請求させて頂きますね」
でマジでウトに請求しちゃえ
もしかしたら旦那がウトに「うちの嫁はやりくり下手」「何に使ってるんだか」
みたいな事を吹き込んでるかもしれん
誰かも言ってたけど、嫁の見張り役みたいな気でウトが押し掛けてる場合もあるからさ
どうせ押し掛けられるなら旦那の甲斐性の無さをぶちまけてやれ

314 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 09:09:36 0
本人は気付いたようだけど正当派エネmeだよね。
旦那の言う通り舅に食費を請求して「夫は呼んでない、困るなら断れと言われた」
と言っちゃえば簡単なのに勝手に気を回して自分を追い込んでる。
こんな男のどこが良かったか謎だけど、貯金を隠して内緒で資格を取ってるあたり
心の奥底では旦那を警戒してたんだろうな。

315 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:19:33 0
自分の食事を2食にして我慢っていうのがねぇ。
旦那の食事を思いっきり質素にしてやれって発想はまったくなかったのかね。
陰で我慢したり努力したりしたって、こういう旦那は気付いてくれないよ。

316 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:26:26 0
こういう男だからこういう女を選んだんだろうね

317 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 10:58:18 0
奴隷体質って事?

318 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:28:55 0
ウト使用後のトイレの写真撮っておけば、離婚を有利にする材料になりそうだな(うぉえっぷ)。

319 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:31:16 0
なりません
スカトロがご趣味?と誤解されるだけです

320 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 11:50:36 0
この話を聞いているとどこのスレか思い出せないのだけれど。
結婚しようと思った彼の家族の集合写真を見せて貰ったら
母親だけ貧相でみすぼらしいかっこをしていたのを不思議に思ってたら
彼の母は家の事を全部(確か同居親の介護も?)やって子育てもして働いて自分の
分の食費・生活費を義実家に払っていたと言う話を思い出してしまいました。
その彼女は多分、結婚を考えなおしたとおもいます。

321 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 23:54:29 0
月に3万の食費と2万の貯金の計5万かぁ…
実家に帰った方が裕福だよね。

322 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:23:21 0
>>320
その話見たことある…気がしていろいろ検索してるうちに
膿家スレのまとめを読みふけってしまった。
でも肝心の探し物が出てこなーい

323 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 12:48:01 0
やはり膿家スレでしたか。
自分も探したけど見つからなかったんです。
母親は気の毒だなと思うけど、今思えばエネでもあるかな
そんな母親を見て育った息子はボロボロの母を疑問に感じてないようだし
その結果、結婚を考えてくれた女性が逃げ出すほどのメンタリティーの
持ち主になってしまったみたいだし、そんな習慣の家滅びてしまえば
新たな被害者が出なくて済むのにと思います。

324 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 21:40:24 0
私の父が亡くなったとき、夫の身内は
誰一人葬儀はもちろん、おくやみ電報も香典もなかった。
夫婦仲は普通だし、夫は私の父が元気だったころは
会うたびにお腹いっぱいご馳走をしてもらい
お小遣いまでもらっていた。それを義実家はしっていたのに。

325 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 22:15:14 0
最低
>>324かわいそうに。
皮肉じゃないよ、マジでそう思う
いい人の方が早く逝っちゃうんだよ。

326 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 01:22:06 0
>>324
人として終わってるね・・・

327 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 11:53:34 0
60オーバーのトメは30すぎた息子にチャン付けなんだけども
生理的に気持ち悪いです。
やめさせたい。

328 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 12:04:06 0
>>324
そういうとこ確認しなかった旦那も旦那だな。
そのことについて旦那とは話したの?

329 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 14:52:26 0
>>324
こういう不義理は心に残るよね

330 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 18:34:43 0
息子個人と嫁親の間のことで、夫親には関係ないってことなのか、
妻実家が夫や夫実家にあれこれするのは当然だけど
夫実家から妻実家には一切なにもする必要はないと考えてるのか、
いずれにしても、日頃のつきあいから見て今回のことは不愉快だということは、
旦那さんにきちんと伝えるべきだと思う。

331 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 13:19:27 0
義母が毎朝、トイレでおしっこ飲んでるみたいなんですけど。
未使用の小さい紙コップがたくさん置いてあるので何?と思ってたら、今朝、ほかほかのが入ったヤツが置きっぱなしになってて。

げ。

332 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 13:41:43 0
>>331
バカ。
毎日尿糖とかの検査してるだけだろww

飲んでるなら残ってる訳なかろう。

333 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 13:45:56 P
夫は祖父の養子で、ウトメはその弟の夫婦養子で、夫弟はそのまた弟の養子
夫の親族関係がさっぱりわからない

334 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 14:30:18 0
>>332 それが、昔、おしっこ飲む健康法がはやって、一時期うちの親がやってたって夫に聞いたことあって。
そのときは「まじ〜?」ってただの笑い話だったんだけど。
しょっちゅう体のことを言ってるから健康状態もこっちは知ってるし。
捨てようとしたゴミ箱の紙コップに口紅がついてたことあって、健康飲料やサプリ大好きだからトイレでも何か飲んでるんだなとしか思わなかったんだけど。
中身入りを見たのは今朝だけ。飲み忘れだと思う。

335 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 14:34:04 0
飲尿療法、まだやってるやつがいたのかw

336 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 14:54:33 0
「スーパードクターK」では、孫の小便飲んで、病気を言い当てた婆さんがいたなあ。

337 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:38:38 0
>>335 あー、本当にそういうのがあるのか。で、効くの?w
ヨメとしては、せめて風呂とかでこっそりやっていただきたい。
便器横の棚のシミの正体がわかってちょっと鬱。


338 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:43:34 0
妖怪 尿飲み婆

339 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:51:14 0
>>337
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/尿療法
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa299480.html

アーユルヴェーダが元になった、歴史ある民間療法らしい。
日本では一昔前にちょっと話題になっただけ。
とてもやる気にはならん。勇気あるよなトメは。

340 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:52:36 0
>>337
いや飲尿健康法は飲むだけで健康になる方法じゃないからw
毎日飲んで、飲み続けるうちに味の違いがわかってきて、
「お、今日はしょっぱいな。ちょっと塩分とりすぎか?今日はあっさり目の食事にしよう」とか
そうやって自ら健康を測るバロメーターになるっていうだけ

341 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:54:13 0
あーそうなんだw
なんで「体が必要ないと判断し外に出そうとして尿として出るもの」を飲んで健康になるのか
さっぱりわかりませんけど!と思ってたw
自分の健康チェックってことか。

342 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 16:53:08 0
気持ちわる〜〜!尿に溺れて氏ね

343 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 19:03:39 0
トメは遠方に住むトメ側の親戚やその子供にまで誕生日プレゼントやお年玉を贈っている。
それを私たちにも「親戚の○○ちゃんと○○くんに(数人)にお年玉、
誕生日プレゼント、子供個人宛てに年賀状送りなさい」と強要してきた。
新婚時は言われるがままにわざわざ宅配で送ったりしたけど、
なんかおかしくない?と思って忘れたふりして翌年はしなかった。
そしたらトメから旦那に電話「なんで贈らなかったの?」と怒りの電話が来たらしい。
旦那は「やってあげたいけど、いつもするのは金銭的にも大変だよ」と言ったら、
トメは「あなたたちには内緒で親戚にあなたたちの名前でお土産を贈ったりしてたけど、
余計なお世話したみたいね。これからはやめる」と逆切れ。
旦那はその言葉に呆れてもうしなくていいと言ってるけど、トメは未だに勝手にムカついてるようだ。
ほんと何なんだろ??


344 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 19:12:01 0
>>343
金銭的に大変だって正当な理由を言っているんだし、
鼻息荒く「あなたたちの名前で贈っていた」と言うなら
なんでそのまま続けてくれなかったのかね?ww


345 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 19:35:03 0
>>343
ってゆーか、向こうからは何か来るのか?
来ないなら、マジでトメの見栄以外何ものでもないと思う。

346 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 20:48:30 0
>>344
親戚にそんなに贈り物をしたいなら、
そのままひとりで勝手に続けてくれればいいのに。
後になって言いだすのがイヤラシイよね。
「余計なお世話だなんて言ってないし、何かの腹いせ?意地悪な言い方だね」と言った旦那GJ!!!

>>345
その親戚のうち一人からだけ「お返し」のお菓子の詰め合わせもらった。
お返しする方も気を使って大変だっただろうね。
うちはまだ子供がいないんだけど、
トメの言い分は「うちに子供が出来たらその内もらう事になるから」だと。
まだいない子の事言い出すのもうざい。

347 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:46:19 P
>>346
まだ生まれてもいない子どものお祝いを期待してあれこれ贈るなんて
取らぬ狸の皮算用もいいとこだ。
なんかこういう自分がいい事してるつもりの距離なしってタチ悪いよね。

348 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:11:30 0
トメ暇なんだね〜〜〜w
なんか別のこと考えればいいのに。
趣味に打ちこむとか、家の中ピカピカにするとかさあ。

349 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 09:48:31 0
>>343
あ〜、うちの父がそんな感じで、お年玉ばら撒いてたよ。
親戚の子にお盆のお小遣い、お年玉で一万円ねだられると平気で渡したり。
が、実際のところは私達が生まれても何も帰ってこず。
もらった側だって結婚して、自分が上げる立場になったらどれだけきついか気がついてから、
盆正月はうちに顔出さなくなった。

350 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 14:11:09 0
>>343
うちのトメもこれやる
旦那の従兄弟の子供達のお年玉用意しろしろ言われて用意したら
「中身少ない」と言われ結局トメが私らの名前使ってお年玉あげてた
まあお金かからなくてすんでラッキーだけどさ
小学校低学年に1万円とかあげてどうすんだって感じ
見栄うぜえ

351 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:05:22 0
>>343
うちも義父から「義(旦那)家族の誕生日プレゼント」
の要求の電話まで来る。
仲良く交流してくれということかもしれないが…
はっきりいって負担。旦那の服は買っても自分は我慢してる
自分の親には送ることさえ出来ないで、野菜や米を貰ってるのに orz

352 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 15:08:58 0
>>351
言いなりになるなよ、ボケ

353 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 16:44:54 0
>>351
それは、息子や嫁のお金や労力は自分たちのために使わせて当然
という意識がなきゃ出てこない言葉。
決して、仲良く交流して欲しい、という意味ではないから。
351の下2行に「だから無理」と付け加えて言ったらいい。
断るあなたがではなく、そんな要求をしてくるあちらがおかしいんだからね。

354 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:00:45 0
>>351 下の2行は旦那に言ったの?旦那に言って
「それは当たり前じゃん、嫁なんだから」って答えるんだったら
この先の事良く考えた方があなたの為だと思う。

355 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:08:51 0
>>351
旦那の服を買わずに実家へのプレゼントを買うんだ。
で「両方の実家にお金がかかって、自分たちに使うお金ないから、あなたの服も買えないの。
今度からどっちの実家にもお金をかけないようにしたい」と提案する。
あなたが洋服を買うのを我慢してるとか、言わなきゃ分からないよ。

356 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:23:34 0
嫁が金銭的に苦しくて欲しいもの我慢してる、って気付く旦那いないと思う。
「もうすぐ(私の)誕生日だけど、欲しいものある?」って聞かれて
「…(貯金したいし保険も掛けたいし無駄遣いできないな)いや、別にないよ?」
って言ったら物欲の無い女認定されたwwww

人並みに欲しいものくらいあるつーの。

357 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:39:56 0
誕生日のプレゼント「あなた(夫)のお小遣いから
買ってね」と言ってる。月3万の小遣い、月に500円
づつ貯めたら1年で6000円だ。私にはそれで十分。

で、旦那への誕生プレゼントは家計から。
高額なものを望まれたら「家計にはそんなに余裕ないの、
ごめんね」と言って適額に修正。

夫婦なんだから我慢せずに何でも話し合おうよ。
話し合いの結果、妥協も必要になるかもしれないけれど
お互いの気持ちや言い分を分かり合って納得して財布の
口を開けるべきだよね

358 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 06:47:32 0
sage

359 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 07:59:09 0
すごく不思議なんだけど、自分の収入がわからない旦那多くない?
自分の収入と家の出費を考えたら、どれだけ余裕があるか大雑把にでもわかりそうなもんだけど。


360 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 08:01:38 0
>>359
自分の収入はわかるけど、家の出費がわからないんだよ男性は。

361 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:34:58 0
>>359 うちの父も昔、高い家電を買おうとした母に「そんな金あるか!」って怒鳴ってた。
母が後で涼しい顔でお茶飲みながら「あるわよ。」ってつぶやいてたw  
うちのだんなも同じ。男ってな〜、全くもう。…余談ですいません。

義実家の姑は、収入はあるのに食料品とか100?の雑貨とか激安のものを無駄にたくさん買い込んで、家の中をゴミだめにしたり全部腐らせます。
サプリも一箱何万円もするものをボンボン買って、どんどん消費期限切れに。さらにお金の管理が甘いのでそこら中から現金出てくる。
でも、いつも「お金がない」って言って鬱になってる。収支や金銭の感覚がバランスとれてるって大事なことだとつくづく思う。





362 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:46:56 P
でも、細かくて厳格なのも困るよ
わが家は夫が家計を管理して、毎月説明する
家事の分担を疎かにすると小遣い減らされるし、クレジットの明細もお互いにオープン
ビールの本数はチェックされたくないなあ


363 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 11:02:47 0
>>362 ああ、それは疲れるねえ…。
どんぶり勘定も細かいのも、結局は程度問題だけど。
そう考えると、お金に細かすぎる姑も嫌だな…。様子を見てると矛盾にイラっとくるんだけど、アバウトなのは嫁にとっては幸いなのか…

364 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 13:34:28 0
細かいのは悪いことじゃないけど、たとえば食費が○○円、と夫婦で決めたなら、
○○円内でおさめたなら、中身には文句つけられたくないな。
オーバーしたら怒られるのは仕方ないにしても。
要はメリハリやバランスか。

365 :362:2010/02/26(金) 13:55:27 P
家事に関しては夫の方が上手だから文句がいえないです
料理とか、味はもちろん美味しいし、失敗しないし、作りすぎたり足りなかったりしないのがすごい
色々不満はあるけど、いい旦那さまです

366 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 13:56:00 0
普通に家計簿つけて、月毎にB/S・P/Lの表にして見せればいいんじゃね?

367 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:00:55 0
>>365
レシート貼り付ける家計簿買えば良いよ。
もしくは、簡単な家計簿(その日の支出額と分類を描く程度)をつけて
その添付書類としてレシートを渡す、と。
イチイチ説明すんの面倒じゃん。

368 :362:2010/02/26(金) 14:19:05 P
家計の管理は夫ですし、買い物も夫がすることが多いので、家計簿は夫がつけています
共働きで家事の協力に関しては文句のつけどころがない夫なんです
他の文句は山のようにあるけど

369 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:26:22 0
ダラ嫁なら文句は言えない

370 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:44:06 0
うちも家計は全部旦那任せ
家事も旦那のほうが実は上手
だから別に文句はない

注文があるとすれば私より先に死なないで欲しい
それだけ

371 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 14:47:06 0
>>370 笑える〜。そりゃ、先に逝ったら困るよねw

372 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:12:39 0
sage

373 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:53:14 0
母方の祖母が亡くなり、家族葬(祖母から見て子供夫婦、孫夫婦、ひ孫のみ参加)にした。
私の旦那の実家からの香典はナシ。
これって常識?非常識?本当にわからないのでどなたか教えてくださいませ。

374 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:59:51 0
>>373
家族葬は内輪でやりますという事。呼ばれない人からの香典を期待する方が変じゃない?
普通香典って会葬者が出すもの。家族葬にした時点で要らないと思われても仕方ない。
家族葬でなく、義実家の事情で出席できないなら息子が預かって出席もありだろうけど。
要求したら葬式には来るな、でも金だけ出してねってことになちゃうよ。


375 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:59:59 0
そういうのを断るために家族葬にしたんじゃないの?
葬式には呼ばんけど香典はよこせってのは、どうかと思うよ。

376 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 03:01:12 0
普通に考えて、義実家は普通。非常識なのはそれにモヤモヤする373の方。

377 :373:2010/03/04(木) 03:11:11 0
すみません、私が非常識だったようですね。常識がなくて恥ずかしいです(汗
祖母の時はモヤモヤしなかったのですが。
その後、トメの友達の葬儀(密葬)の時にうちからもお香典を出せと言われて。(トメも旦那も出席していない)
密葬と家族葬は違うのかな?お香典出す出さない時で違いがあるのかな?と思ったのです。
祖母の葬儀の喪主は私の実家ではなかったのですし、お香典をあてにしていたわけでもないのですが。。
今後は密葬、家族葬が増えると聞いてどちらかなと思って聞いてみました。
物凄い勢いで誰かが質問をスレで聞けばよかったんですね。失礼しました。

378 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:22:44 0
葬式なんて人生で数回しか体験しないんだしわからなくて当然だよ。
それにお金も手間もかかるんだから何かとモヤモヤが残るもんだと思うわ。


379 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:28:36 0
>>377
旦那がその亡くなったトメ友にお世話になっていたとか、
近所に住んでいて会えばよく会話をしていたなどの間柄なら
旦那も香典くらいは出した方がいいと思うけど、顔も知らない人なら
香典を渡された方も困りそうだね。

380 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:32:13 0
>トメの友達の葬儀(密葬)の時にうちからもお香典を出せと言われて。

最初からそれを書けばいいのに、なんで肝心な事を書かずに祖母さんの話だけ書くんだ?

381 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:41:03 0
私一人だけがおかしいんじゃない、という状況にしたくて
ひねり出した後出しだからです。

382 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:12:15 0
住んでる狭い地域毎に違う習慣があるものねえ。
今住んでる所だと
その町内会内で葬式があったら知らない人でも2000円の香典入れて通夜葬式に出る習慣がある。
長年続いた習慣らしいから50年100年単位でみればお互い様なんだろうけど、
今はもう出入りが激しいから意味の無い風習になってしまってて、
数年前からは「知ってる人」だけになりつつある。
だから、私の場合
同じ町内なら「姑友達の密葬」でも香典出すけど、うち実家の家族葬には姑からの香典は原則断る。

383 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:25:51 0
>>377
密葬の場合は後日に本葬すると思う

384 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:33:34 0
私的には、 一般葬儀>密葬>家族葬  って感じ。



385 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 11:35:37 0
母の仲の良い友達&子供+母&私で遊園地に行った写真や誕生日のプレゼントを貰った
記憶とかあるから、密葬でも包むと思う。


386 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:25:32 0
ちょっと気になって調べたら、規模としては家族葬>密葬なんだね。
知らなかった。どちらも香典辞退が基本なんだろうけど、
今までいただいてたりしたら難しいよね。

387 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:38:10 0
実家の母は母繋がりの葬祭関係は、うちの分もしておいて事後報告くれる。
催促されることもないし、「私の付き合いの範疇だから」と受け取らない。
義実家は、同じようにしておいてくれるんだけれど報告がない。
義実家参りの際に、近所の人から「先日はありがとう」とお礼を言われて戸惑ったことがある
(その方はご祝儀をいただいたり、出産祝いもいただいてる付き合いの方)
普通に言ってくれれば出すから、一言言って欲しい…orz

388 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:57:53 0
>>387
>実家の母は母繋がりの葬祭関係は、うちの分もしておいて事後報告くれる。
催促されることもないし、「私の付き合いの範疇だから」と受け取らない。

こっれって、いいようでいくないよ。
亡トメ(ウトは結婚前に既没)がこれで、そんな人にまでって言う人までしてた。
トメが生きてる間はよかったけど、亡くなってから夫宛でいろんな人から法事の案内が来る。
欠席にしてもいくらかは包むので合計したらバカにならない金額になる。

389 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:11:47 0
>>388
心配ありがとう。ちゃんと報告があるので、その辺の関係は私も把握してます。
微妙な時は「あんたはする?いくらにする?」という事前報告もありますしw

390 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:17:51 0
>>389はなんかズレていない?


391 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:57:44 0
お年寄りは地元施設に入り子供や孫は都会に住んでて家はカラッポ、
でもそのお年寄りがなくなったらたいていは地元の寺で葬式。

ウトメが過去の香典帳をめくり
「曾祖父さんの時に貰っとるから、うちも出さにゃあ」
で、丸っきり会話も交わした事のない人のところに香典持っていく。

お金が惜しいわけじゃないけど、何の意味があるんだろうか、と。
そういえばウトメが香典帳めくってて
「ここからは500円貰ってるから500円持っていけ」
・・・そういうのを投げ香典っていうんだよ。
いっそ持って行かないほうがいいのに、と思うことが最近よくある。

392 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 14:59:56 0
ご、五百円?
いつの時代の話ですか。

393 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:02:14 0
500円が札だった時代じゃないかな?

394 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:14:51 0
>ウトメが過去の香典帳をめくり
「曾祖父さんの時に貰っとるから、うちも出さにゃあ」
で、丸っきり会話も交わした事のない人のところに香典持っていく。

うちもこれで、
その丸っきり会話も交わした事のない人の所から三十五日の案内が来て、
三十五日に行ったからうちの三回忌の案内を出さなきゃ、
すると向こうも三回忌に行ったから三回忌の案内を出さなきゃ、
とループしているのが両手で収まって無い。

395 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:16:42 0
500円が札って、すげー

396 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:19:01 0
岩倉具視ですな
懐かしい

新倉イワオじゃないよ

397 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:26:11 0
五百円札っていつまであったんだっけ?
30年ぐらい前?

398 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:29:15 0
>1982(昭和57)年に500円硬貨が発行
らしいから、
500円札を見なくなるのは1990年位か?

399 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:31:00 P
今wikiった
1971年1月4日支払停止
支払停止の定義がわからないけど、1971年まで発行されたのかな?

400 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:31:22 0
硬貨が出てから2年ぐらいで
すでに消滅していたような記憶がある

401 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:32:54 0
>>387
うちもトメが「トメの付き合いの範疇」で、夫名義の香典を自分名義と一緒に持って行っています。
ウトが生きている時は歯止めがきいたのですが、ウトが亡くなってからは歯止めが効かず、
夫が見ず知らずのトメの友達にまで持って行き、うちに香典返しが届きます。

トメは、夫名義の香典をした相手から「息子さんからまでご丁寧に、立派になられて・・・」と言われるのが
快感の様で、人前のそれも同窓会などで言われるのが最高の様で、トメの友人の旦那さんやご両親の葬儀にまで
夫名義の香典を持って行っています。

忌明けの法要の案内もしばしば来ているのでその時にはまた夫名義の持って行ってるんだろうな。



402 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:33:29 P
しまった。よく読まずに書いてしまった
1985年まで製造、1994年まで日銀から払いだされていたそうだ

403 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:34:15 0
>>398-400
サンクス。

404 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:37:30 0
16年前に瀬戸内の離島から来ていたゼミ友達の家に遊びに行った時に、
島内ではまだ500円札も100円札も流通していてびっくりした。
島民同士で流通して金融機関に行かないのでそのままなんだと
自称ウンチク君が言ってた。

405 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:00:04 0
義兄のところは我が家の真似をする。
結婚式を私達の1年後同じホテルであげたのを皮切りに家電などもチェックする。
うちより少し大型の冷蔵庫を買った時には「うちの方が大きい。」と喜んでいた。

月日は流れうちの子供が私立中を受けると、数ある中から同じ学校を受けた。
どこの中学を受けるのかとトメが聞いたので前年の9月頃に教えた。
結果、第一志望は義兄のところの子は落ちて、うちの子だけ受かった。

またまた月日は流れうちの子と同じ大学に二浪して受かり、
昨年卒業し同じ系統の他社に昨年から勤務していることを先日知った。
二浪の2年+大学の4年+社会人の1年の7年間隠していた理由を知人から知らされた。
「いつも出し抜かれるから泡を食わせてやろうと思う。」と義兄夫婦が言っていたそうだ。
そこまで意識される様な事してないのになんだか怖くなった。


406 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:05:42 0
>>405
ってか、義兄夫婦の子供も怖くない?
中学受験なら親にそそのかされてってのもあるけど、
その後もずっと従兄弟に張りあった人生送ってるなんて自我がないんだろうか。

407 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:10:15 0
お葬式つながりで、

去年の事ですが、儀実家の近くに住んでいる夫の祖父が亡くなった時に義母から
お通夜は夫だけで告別式は私も息子も一緒に来てほしいと言ってきました。
儀実家で同居の儀兄嫁と姪(儀兄の子)も同様で、姪は制服で行くからうちの子も
制服でと言われました(息子も姪も年長組さん)。
言われた通りに息子に幼稚園の制服(ブレザーに半ズボン)を着せて行ったら
姪は胸にマークと名前の白の体操シャツと体操ズボン姿で、それが保育所の制服だとか。
息子の格好を見た姪は一緒に行きたくないと泣き出すし、
義母には「制服は体操着のものと思ってた、そんな格好してくると事前に言ったら
姪の服を買うなり借りるなりしたのに。一言足りない」と言われるし、
夫は「世間知らずの田舎者の相手するな」と取り合ってくれないし、
散々でした。

制服=体操着 と思ってたのもおかしいけど、いくら制服でも体操着で
お葬式に行くこと自体がおかしいですよね。

408 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:10:52 0
かなしいかな、負けっぱなしなんだねw
何のために張り合ってんだ。勝てる事で勝負すればいいのにwww

409 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:13:38 0
リロードとアンカーの大切さを思い知った。

>>407
夫の言う通りでいいと思う。間違ってないから思い悩まなくて良いよ。

410 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:15:59 0
>>407

娘が行っていた保育所の制服は体操服だったけど、入園式や卒園式は私服でした。
もしうちの子だったら、お葬式に体操服の制服は絶対着せない。

411 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:16:56 0
>>407
それはその地方によるのでは。田舎で保育園がひとつしかなく、
しかも体操服が制服だったら、その地域では子供の葬儀時の格好は
制服でおかしくない。
仮にあなたの子がブレザーだとしても、「都会の子だね」ぐらいに言われるだけで、
姪ちゃんが貶められるようなことはないだろうに。
姪ちゃんが泣いたので姑が変な方向から突っかかっただけでしょ、夫の言うようにあんまりキニスンナ。

412 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:24:07 0
>>407
>姪の服を買うなり借りるなりしたのに。
なんでだろうね? 義実家って地元のそれも長年住んでるんだよね。
だったら幼稚園児が体操服(制服)で参列するのはいつもの事なんだろうから別に気にすることもないのにね?
姪も「都会の幼稚園って変なのw」位に思うほうが普通だと思うのだけど、誰が入れ知恵したんだろ?

413 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:25:05 0
>>411
いやー、いくら制服でも、体操服で葬式はおかしいでしょう。
「これが制服なんで」って作業着で結婚式に来ちゃうDQNはいない。
自衛隊とかの制服はアリだけど。
きちんと感が段違いだからでしょ?
体操服しか制服がないなら、地味目の色の私服(黒じゃなくても仕方ない)が常識でしょう。

414 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:30:01 0
一言足りないっていわれても、園によって制服は違うわけで。
そしてまさか体操服で出るとは思わないわけでw

義母は八つ当たりっぽい。
姪は可哀想だけど、こうして少しずつ「うちの家族はあてにしない」事を学んでいくんだよ。

415 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:31:06 0
>>413
常識ってのは地域で異なるもんだよ。
大人の作業服と幼児を一緒に語るのもおかしい。
子供なんてすぐ大きくなって着られなくなるし、
その地域では当たり前なんだったら、なんらおかしくないよ。

416 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:33:00 0
>>412
>姪も「都会の幼稚園って変なのw」位に思うほうが普通だと思うのだけど、誰が入れ知恵したんだろ?

私が年長の時に、一緒に出るみんな着物や式服を着ていて同い年の子もブレザー姿なのに自分だけ体操着だったら
入れ知恵されなくても「行くの嫌だ〜」 って言うよ。

417 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:34:28 0
八つ当たりは間違いないし、気にすることはないけど、体操服が制服の園はあるし
保育園児ぐらいの年齢で通夜なら地味な色目ならそれ程度の服の子も見かける。
大切な事は子供の服装じゃないし。それを張り合ったり合わせる方がおかしいだけで。

418 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:36:02 0
>いやー、いくら制服でも、体操服で葬式はおかしいでしょう。

制服=体操服なら体操服で葬式OKならママさんバレーの繋がりの葬式なら
ママさんバレー体操服でOKになっちゃうwww

419 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:38:41 0
制服がスモックだったらスモックで出るか?

出ないやろーw

420 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:40:11 0
>>418
ママさんバレーのユニフォーム体操着では学校や職場の制服じゃないだろう。
あれは趣味の団体のスポーツ専用の体操服。一緒にする方がおかしいってw
冠婚葬祭の制服は学校・或は自衛隊や警察など特殊な職の制服のみ。

421 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:42:53 0
子供だったらべつにいいと思うけどね。
葬式だからって、ゴステロ(?)っていうの?
レースひらひらワンに、頭もレースのカチューシャつけて
2歳児を人形みたいに着飾って連れてきたコトメより(一応黒ではあるw)
体操服の子供の方がよっぽど好印象だわ。

422 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:44:10 0
ゴスロリ(ゴシックロリータ)では

423 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:44:11 0
>>419
へ?スモックに短パンですが?

424 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:45:06 0
>>420
よさこいソーランの役員さんの葬式に法被姿で行った私達はどうなるの?

425 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:45:26 0
>>422
失敬w
三行目「ひらひらワンピ」です。

426 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:45:43 0
野球やサッカーなどのチームメイトのお葬式なら、ユニフォームもありかな。
ママさんバレーは…どうなんだろう。

>>407は制服でと言われたからブレザーを着せたので、何も落ち度はないと思う。
トメも「あら、幼稚園の制服はそうなっているの?姪っ子ちゃん、体操服がいや
なら、スカートに着替えましょう」とおさめればよかったのに。

亡くなった「夫の祖父」がトメ父なのか、ウト父なのかわからないけれど
トメは気が立っていたのかもね。
夫が言うように、気にしなくていいのでは?

427 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:47:08 0
田舎の親戚の自宅で葬式があった時、同じ田舎の自分はまっピンクのワンピで出た。
母曰く、よそいきがそれしかないから。
当時園児だったが、空気を読んで二階で大人しくファンタ飲んでた思い出。

>>407
旦那の言葉がすべて。気にスンナ

428 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:48:32 0
>>425
犬にレースひらひらの服を着せて、頭にレースのカチューシャつけて着飾らせて連れて
葬式に行ったんじゃないのか。
ツマンネ

429 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:48:41 0
他所の子の服装がスモッグだろうが体操服だろうがどうでもいいじゃない。
自分がおかしいと思えば自分の家族がちゃんとしてたらいいだけの話。
人が死ぬの前提に子供の服まで用意してたらいやらしいからあり合わせでも仕方ない。
昔は大人だって通夜には喪服で固めすぎるなと言われたらしいよ。

430 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:50:29 0
>>427
野球やサッカーでもありえんありえんw
大人と幼児では比較できんだろ。

431 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:51:11 0
通夜に喪服はかえって失礼になるらしいね。
前もって死ぬのわかってて準備してたみたいで。

432 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:51:25 0
>>423
私の行ってた幼稚園も私服に制スモックだったよ

433 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:51:30 0
通夜はありだが告別式はどうかなー
子供だったら別にOK。

八つ当たりしてくる義母の方がうざいな。

434 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:52:50 0

姪も可哀そうだと思う私っておかしい?


435 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:53:46 0
大人だと通夜に作業着ぐらいかなー許されるのは。
それもグレーとかの地味なしかダメだけど。
フットワークとか真っ赤なのは、いくら仕事あがりでかけつけました!
ってのでもダメだろう。

436 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:54:20 0
>>426補足。

野球やサッカーのユニフォームは子供まで。大人は除く。

437 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:54:34 P
スモック、ここらへんは紺色に白えりなんでありだな。

438 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:55:01 0
>>434
可哀想だが、仕方が無い事もある。
浮かない服を着られない事とか、そういう家に生まれてしまった事とか。

439 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:55:02 0
要するに八つ当たりしたトメはおかしいが姪の服装やそれを着せたことはおかしくない。
従弟同士違う園に通っているから合わせる必要もないからそれぞれ勝手にすればいいでFA?

440 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:56:16 0
>>434

おかしいとは思わないよ。
私も大人の対応次第で、姪も悲しい思いをしなくてすんだはずと思う。

441 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:56:36 0
義母がやつあたりしたのは姪が行かないと泣いてゴネたからだろう。
気の張る親戚も大勢集まってて忙しかったんだろうからその辺は許してやって欲しい。
ホント、夫の言うとおりスルースルー

442 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:57:22 0
>>431
お寺の本山でお茶を習ってた時に管長さんが亡くなったんだけど
通夜は地味な色無地&黒の喪服帯で
密葬と本葬は黒の喪服に&黒の喪服帯で
社中は同じでした。

443 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 16:59:06 0
内孫の姪より、外孫がきちんとした服を着てたんでむかついたんでね

444 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:03:46 0
>>442
勉強になります。
メモにコピペして保存保存

先日お通夜に黒の着物を着て行って
「洋服ばっかり、みんなそんなに世知辛の」
って言っていたトメに、
「あ〜ら、お母様ご存じじゃ無かったの〜」
って言ってやろwww

445 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:04:02 0
一緒に行きたくないと泣くって事は葬斎場で落ち合ったんじゃなくて
その時義親の家に居たんだよね。
姪もそれらしい私服に着替えれば良かったのにね。

446 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:07:10 0
>>445
だよねぇ。
保育園児なら毎日私服で保育園に行くんだろうし
適当になにか着せればよかったのにと思うよ。

447 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:10:27 0
>>445

「(>>407息子が自分と同じ体操服を着ないなら)行きたくない!」だったかも。
子供だから、そのあたりの融通のきかなさは仕方ない。
結局、姪はどうしたのかな。体操服で参列?

448 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:14:22 0
>>446
ピンクや水色のフリフリとかキャラクターやクマのついた服しか持ってなかったかもよ。
紺や黒の服好きな親は着せるけど、持ってない子もいる。

449 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:18:44 0
>>446
>保育園児なら毎日私服で保育園に行くんだろうし

うちの子が行っていた保育園は体操服の制服で登園だったよ

450 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:21:43 0
体操服の制服があるなら、保育園には体操服で通園じゃない?
私服では行かないと思う。
それに義実家に集合したなら、義実家に私服置いてなかったろうし。姪が体操服だった
事までは仕方ないし、とやかく言ったらトメと同じになっちゃうよ。

451 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:24:53 0
>>450
姪は義実家で同居

452 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:26:21 0
このトメ、義兄嫁にも何かいらん事言ってそうだな。

453 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:31:39 0
>>450

>>407には「儀実家で同居の儀兄嫁と姪(儀兄の子)」とある。
体操服以外に着せる服がなかったとしても、それは>>407には関係ない。
>>407の息子が体操服でないことをトメが想定できなかったのも仕方ないし
姪に理解しろというのも無理だろうし、トメの怒りの矛先にされた>>407
息子も可哀相。

454 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:47:38 0
儀実家は元々田舎なんですが、役場勤務だったウトが町村合併で定年前に希望退職して起業し、
県庁市の私達近くに店舗兼住宅を買ってウトメはそこに住み、夫も勤めを辞めて一緒に仕事をしています。
夫の姉は儀実家近くに嫁に行ってるんでが、年末にトメが亡くなっり県庁近くの葬儀会館でしたらそこに来た
中二の甥は中学のブレザー制服で無問題でしたが、小六の姪は小学校の制服のジャージ姿。
夫の姉夫婦は田舎じゃ当たり前と思っていたのですが、小学生と言っても身長は156cmの
私より高く胸もボーンと出ての大人体系でお葬式にジャージ姿は・・・
取引先の手前不細工だからと、夫が葬儀屋さんに姪の貸衣装を用意して着せましたが
義姉は最後まで「もったいない」を連呼するので、夫は「金はいらん」と切れてました。



455 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:55:32 0
>>454
ごくせんの仲間由紀惠があのジャージで葬式にでてるみたいのを想像した。
まるでコスプレ、萌

女子は高校生まではジャージで葬式に出ろ!


456 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:56:54 0
田舎には、子供には金と手間をかけないという
ルールで生きてる人が時々居る。



457 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:00:20 0
>>407
夫が「お前が気が利かないのが悪い」って言う人じゃなくて
良かったんじゃない。

458 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:03:01 0
田舎脳(農家脳?)って怖いね

459 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:05:03 0
6年生でジャージで葬式はダメでしょ
児童虐待でしょ

460 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:21:44 0
田舎の常識ってよくわからんな
住むわけじゃなければ、わからなくて正解なんだろうけど。

461 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 18:34:32 0
田舎といっても色々だしね。
ウチの義実家も田舎だけど、ウト兄の葬式が大みそかにあったとき
ウト兄のひ孫達はみな普通に地味な服だったよ。

462 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 19:40:28 0
自分の子なら絶対させないけど、他所の子はどうでもいいよ。
下手に「おかしいでしょ」って仕来り厨の姑や小姑みたいな事言いたくないし。
おかしくても白い目で見られるのは子供の親で兄弟嫁じゃないからいいじゃない。

463 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 20:40:23 0
>>454
うちはウトが田舎から就職で出てきてその後に独立して会社設立し、夫は大学を出て銀行に行って
今は会社に戻って役員になっている。
もしウトメが亡くなった時にウト実家の甥や姪がジャージや体操服で葬儀に来たら、
私の家族に恥ずかしいとか従業員に恥ずかしいとかだけではなくて、従業員がお取引先様に対して
恥ずかしい思いをしてしまうと思う。



>夫が葬儀屋さんに姪の貸衣装を用意して着せましたが

これは大正解の花○でしょう。

464 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 22:22:12 0
>義姉は最後まで「もったいない」を連呼するので

「もったいない」って言ったら「みっともない!」って言えばよかったんじゃ?
そういうことだよね。

465 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:15:12 0
>>464
脳化膿には通じないと思う。

466 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 00:31:17 0
農家脳には、
もったいない>みっともない

467 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:06:47 0
463みたいに立場があるとね。。

私の知り合いの話だけど。
旦那の実家は会社経営。ウトが社長。旦那は役員で将来社長。
旦那の大ウトである会社が亡くなった時、その知り合いは告別式にパールのネックレスをしないで出席。
そうしたらトメに怒鳴られたらしい。長男の嫁なのにパールのネックレスをしていないなんて、と。
そういうものは嫁に出す時に実家が持たせるのが常識だろうと。

それを聞いた母が私にパールのネックレスを買ってくれた。当時はまだ未婚だったのだが、びびったらしい。

468 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:27:30 O
旦那の店舗でインフルエンザが流行したのでしばらく休業になった。
同居なので仕事が休みだと「辞めたんだろ」だの「だらしない」だの言ってくるからあらかじめ事情を説明すると今度は
「そんなの客からクレーム来たら店を閉めればいい話じゃないか、最近の人間は本当に働く気がない」
と言われた。
妊婦がインフルエンザになって大変なことになったというニュースもやってたし、うちも生後1ヶ月にもならん娘がいるからインフルエンザなんてもらって帰られた方が困るんだけど。

旦那が休みの日には何かと文句をつけたがるなぁ。
旦那は働きだした当初から言われてるから気にしてないみたいだけど。

469 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:40:15 0
うん、主語がないね。

470 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:22:06 0
人に伝えようという気持ちが微塵もないね。

471 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:23:37 0
チラ裏ならそれでもいいけどね。

472 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:34:42 0
やっぱそうだね、電話だね

473 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 05:26:58 O
>>467
常識とまで言い切るのはちょっとね…
自分はいい年こいてパールネックレス持ってなかったけど
夫と婚約した時にトメがプレゼントしてくれたよ


474 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 09:48:55 0
じゃらじゃら派手なアクセサリーつけてて怒られるのはわかるけど、
何もつけてなくても怒られるのか?
できるだけ何も飾らないのがマナーかと思ってたよ。

あ、でも嫁の実家がパールのネックレス持たせるのは普通じゃないか?
花嫁荷物の中に喪服とセットで含まれてるでそ。
よっぽど嫁実家が経済的に困ってるなら用意しないだろうけど、どうせ嫁ぎ先で必ず使うものだし。
トメがプレゼントって467のケースは稀じゃない?
「パールも持ってない嫁、みっともないからコレ使いなさいね」じゃなければいいが…w

475 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 09:55:58 0
婚約した時にもらったって、その時にもってないって話したんだろうか。
パールネックレスってひとつあれば十分だしね。
しかしお金持ちなんだね〜。いや、トメから高価なものを貰いたいわけじゃないがw

476 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 10:35:23 0
>>474
正解。なにも付けないのが正式だけどパールなら「可」。
でも実際は付けてない方が無作法な雰囲気だよね。
自分は白パールしかもってないし葬儀では付ける気もないけど
そういう目で見てる人いるんだろうなあと気になる時もある。

477 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 10:37:23 0
私は婚約直前に大ウトが亡くなりお葬式に行った時に白のパールをして行ったのを
大トメが見ていたようで、婚約した時に大トメが「これから不祝儀はこれをしてね」
と言ってブラックパールのネックレス+イヤリングのセットをプレゼントしてくれたので
私のブラックパールの指輪と母に3点セットを買いに行ったよ。

478 :473:2010/03/05(金) 10:41:54 O
>>475
結婚決まった時
トメから「パールのネックレスは持ってる?」って聞かれたので
持ってないです〜
30歳になった時自分で何か買おうと思って
パールも考えたけど何故か色無地を買ってしまったw
という話をしました
そしたら後日「お祝いに」とくれました
私は両親が他界してて実家もないもんだから不憫に思ったのかもしれん


479 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:04:49 0
そんなこと聞かれるんだ…

480 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:15:29 0
>>477
お葬式に白パールはしちゃダメって事?

481 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:18:21 0
最近はOKになったけど、昔は葬式は黒真珠が基本だったらしい
十数年前は「葬式は黒真珠だけ」が基本だったが
ここ10年くらいで「一連なら真珠もおk」になったとか。

482 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:27:08 0
>>481


ジャクリーン・ケネディ(JFK夫人)は葬儀の時にホワイトパールをしてなかった?

483 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:30:30 0
>>482
アメリカの常識は知らん
ただ、日本でも十数年前の宝飾品売り場では「葬式の時は黒真珠のみ」と教えていたけど
最近は「一連なら白い真珠おk」に変わった、というだけ。

484 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:31:41 0
え…?
昔は黒真珠なんてほとんどなかったはずだよ?
昔から真珠(白が主)は「涙」を意味するとして、
不祝儀の場でも許された宝飾だったはず。
黒真珠が世間に浸透したのは割と最近でしょ…

485 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:36:44 0
本来なら装飾品はつけないのが正式だと思う。
地域差もよるけど、現在は一連の白真珠が主流で
黒真珠はかなり年配の人でつけてる人が稀にいる感じ。
むか〜し買った時にアドバイスされたのは
若い方は白〜黄色をまず揃えた方が使い回せて良いこと。
ピンクは不祝儀には使えないということ。
黒は不祝儀しか使えないので、歳をとってからの方が出番があること。
多少営業も入ってるかもしれない。

486 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:38:14 0
地域差あるんじゃないのかな。
うちの祖母は葬式につけて良いアクセサリーは結婚指輪だけって厳しく言っていた。

487 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:38:52 0
葬式では黒真珠が正式…?
宝飾店勤務だがそんな話きいたことない。
そうなのか。

488 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:39:18 0
>>484
え・・・?
普通に昔から取り扱ってたよ?
本来はアクセサリーはつけないのが礼儀だけど
葬式の場では、黒(真珠)ならギリギリおkとして認められていたのが
徐々に「白(真珠)も一連ならおk」ってなったんだと思ってたけど?

489 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:40:47 0
>>487
地域差じゃないのかな?

ttp://ziddy.japan.zdnet.com/qa2226816.html

↑の相談の回答者もデパート勤務で、昔は黒真珠のみと教わった、と書いているし。

490 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:41:56 0
像義での正式なアクセサリーはジェットのはず。
黒パールはそれに準ずる扱いじゃないかな。

491 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:43:10 0
像義って何だorz
葬儀です

492 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:46:56 0
本来は〜って言い出したらキリがないよね。
日本の葬儀なら喪服が正装なんだし、着物ならなにもつけないよね。
洋装が入ってきて日本風に進化していったんでしょ。
正式な洋装喪服は帽子に手袋つけるけど、日本じゃファッション的にみられて非常識っぽいじゃん。
結局、自分が今いる地域や家のルールに従うのが一番無難。

493 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:55:52 O
>正式な洋装喪服は帽子に手袋つけるけど、
>日本じゃファッション的にみられて非常識っぽいじゃん。

確かにあれはキリスト教徒でないと許されないような希ガスw

494 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:58:14 0
帽子に手袋付けて現れたら超セレブなご婦人かコスプレかと思うw

495 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 11:59:45 0
片平なぎさなら許せそうな自分

496 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:01:46 0
片平なぎさなら許すよ、jk

あとは象印ねえさんや極妻あたりの女優さんなら許す。

497 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:05:00 0
なぎさは手袋つけてないと怖いじゃんw
まー芸能人ならたまに見るし別にいいと思うけど
田舎の仏葬儀に現れたら、どんなにモデル容姿の人でも浮きまくりだろうなあ。

498 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:29:31 0
西日本の端っこだけど、黒真珠とかオニキスならOKで白い真珠は普通にOKでそれ以外はアウトだな。
これこそ地域で違うんだろうね。

499 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:30:35 0
>>492
その喪服も、地方によっては白が正式の所とかあるんでしょ?
旦那が亡くなった奥さんとかは白と、聞いたことがある。

500 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:35:26 0
467です。
そこの姑さんは結婚の時から嫁が大嫌いで、それでパール問題で怒鳴りつけたらしいです。

501 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 12:55:05 O
>>497
つけてる方が怖いってw
「ヒロシ〜」って歯で引っ張ってはずされるぞ>手袋

502 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:09:33 0
>>501
いや、だからつけてないと怖いでしょ

503 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:28:03 0
>>493
>正確かにあれはキリスト教徒でないと許されないような希ガスw

あたしゃユダヤ教徒でも許されると思う


504 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:30:42 0
>>498
>西日本の端っこだけど、黒真珠とかオニキスならOKで白い真珠は普通にOKでそれ以外はアウトだな。

ブラックダイヤが正式と言われて年末に36回払いで買ったんだけど・・・

505 :sage:2010/03/05(金) 13:36:04 O
ダイヤならどこにでても恥ずかしくないよね。

506 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:43:51 0
ブラックダイヤが正式だって初めて知ったなー。高そう。
前にも書き込みあるけど、真珠は涙をあらわすから真珠だけはOK、だと思ってた。
オニキスもダメだと思ってたんだけど。地方性の違いかな。

507 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:52:33 O
本来は結婚指輪だけ、真珠なら許されるという程度なんだから何もつけないのが一番正しいんだと思う。
どれがOKとかはまさに地域や家庭によるんだろうね。
和服なら悩みもないが

508 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:53:38 0
思わずググッてしまった。
だって、昔の話だけど、黒いダイヤ=石炭 って連想が走ったからw

昔の葬式は上も下も皆和服だったからネックレスなんてつけなかっただろうし
誰が洋装の時の常識とか風習とか言い出したんだろうね?
最近の話な筈だよね。

私の常識は本や周囲見てだから「白い真珠が普通」だけど
最近はジェットが正式とか黒真珠がより正式とかいろいろ聞くようになったね、
ホントはそんな瑣末な事、どうでも良いんだろうね。

509 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 13:56:19 0
炭鉱の町に近かった自分も石炭が先に来る

510 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 14:04:26 O
ブラックダイヤって普通のダイヤより高価なの?

511 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 14:12:57 0
>>508
ジェットはイギリス王室が使用しているのを皇室が倣ったんだっけ?
皇室のマネをしておけば間違いはないだろうけど実際にしてる人を見たことはないなあ。
うちの方の田舎でしてたら
「あら〜あんな大きいアクセサリーしてる。黒けりゃいいってもんじゃないでしょうに。」
とヒソヒソされそうだ。

512 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 14:26:52 0
>>507
>和服なら悩みもないが

着物の喪服でも普通は黒の帯締めと黒の帯上げをするけど本来は白。
日本舞踊界や京都の花街では未だに白だし、NHKも最近きちんと時代考証するように
なってきて、武家や士族の葬儀の時には白の小物を合わしている。
それと日本中殆どの地域では錦やドンスの冬物と絽の夏物との2種類で良いけど
信州では冬物と絽以外に盛夏に紗を締めるので3種類。
不祝儀は重なるものを避けるから喪服の帯は一重太鼓の京袋帯か名古屋帯の物だけど
北海道では袋帯。
それ以外にも滋賀岐阜長野では喪主とその妻は白を着るとか、着物もややこしいですよ。

513 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 14:31:42 0
京都では火事を出すと、素足にワラジ履きでワラ縄を帯締めにして町内を一軒ずつ
詫びて回るって習慣がS50年ごろまであったって京都に居る叔母に聞いたよ。

514 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 14:34:24 0
>>508
>昔の葬式は上も下も皆和服だったからネックレスなんてつけなかっただろうし

それを言ったら、小作の嫁で紋付きを持ってる人なんて皆無でしたよ。

515 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 15:07:51 0
>501
なぎさ「変〜〜〜〜身、ストロンガー!!(バチバチ)」

516 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 15:13:17 0
>512

なんかもう葬式出たくなくなるな。
ややこしすぎて。

517 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 15:47:14 0
そこの地方、家に習っていればいいのでは。
本来は…という蘊蓄はいらん。

518 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 15:47:35 0
ややこしいものだから、良トメの場合は
自分のところの冠婚葬祭では嫁が困らないように
うまくやってくれるもんだよね。

519 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 15:54:31 0
>>518
うちは比較的良トメだと思うけど、親戚付き合いが皆無で今まであんまり機会がなかったせいか
葬儀や法事のしきりを私に聞いてくるぐらいなので良トメでも頼りにならない場合がある
(実家は本家で葬儀も自宅、法事も多い)
実家ではしきれても、嫁ぎ先は知らんがな…orz

520 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:03:48 0
私も弟嫁もパールのネックレスを持っている。
二人してパールのネックレスをつけている写真を見て、後日、クソコトメが
「どうしていつもパールのネックレスなんかつけてるの?なんで?ねえなんでっ?」と聞いてくる。
いや、いつもじゃなくて冠婚葬祭のときだけなんだけど。。
うちも弟夫婦も私の実家もコトメ夫婦も義実家もぜーんぶ東京。地方性の違いはないはずなのに。
どうしてどうして聞いてくるコトメにどうしてそんなこと聞いてくるのか、こっちが聞きたいよ。

521 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:07:18 0
ちょうだいって言ってるんだよ
無視でよろしい

522 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:09:32 0
>520
つ「コトメさんはどうしてつけないの?ねえ、なんで!?」

523 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:12:54 0
>>519
トメは頭が悪いんだねw
嫁なんて、一番聞いても仕方ない人じゃん。
トメ実家関係なら自分の親戚に、ウト実家関係ならウト親戚に聞けよと…

524 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:29:38 0
>>523
というか、おそらく「嫁子さんは実家ではてきぱきこなしていたからこういうことは詳しい」
「嫁子さんが仕切ってうまくいけば嫁子さん評価up♪」ぐらいの感覚だと思う…orz

525 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:30:40 0
「二人して」つけているのが気に入らないらしい。クレクレではないと思う。
私と弟嫁が仲良さげにしているのが気に入らないってのもあると思う。
といっても年に数回用事がある時に顔を会わせる程度の普通の関係なんだけど。

なんで?って言われても冠婚葬祭で真珠つけるのは特別変わったことじゃないと思うんだよね。
特別大粒でもなし、法事で二連つけてるわけでもなし、特別小粒でもなし、普通の真珠なのに。

526 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:32:41 0
>>525
「え?みんなつけてますけど?」と周りを指してやればどうだろう。
コトメだけ浮いてるのがわかんないんだろうか。

527 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:33:08 0
コトメには状況がわからんということは
コトメは真珠持ってないんだよね

残念ですがクレクレです
お金持ち認定されています

528 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:38:52 0
クレクレだったのかorz
コトメは友達もいなくて、ウト没、トメはウト親族とも自分の親族とも絶縁しているから
冠婚葬祭の場に出る事がなくて常識がないから聞いているんだと思ってたんだけど。。

確かに義実家は貧乏。
でもコトメ旦那は結構良い地位のサラリーマンでお金持ってるし、小梨だしコトメ夫婦はお金があるんだが。。

529 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 16:39:58 0
>>523

トメ実家関係者から「わからないことは嫁子さんに聞きなさい!」と言われて
いる、うちのトメ。
しっかり者のトメ姉妹に挟まれてぽや〜っとしているタイプだから、これまで
にも何かやらかしているらしい。

そんなトメとウトが住むのは、黄色と白の水引の香典袋を使う地域。
香典返しに香典袋なんて、結婚して初めて知った。

順番からしてウトが先に逝くけれど、どこまで葬儀社にお任せにできるのか。
一応、長男嫁なので、夫のサポートをしないといけないんだろうな…。

530 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:05:48 0
【偽善】こげんたスレの似非黙祷2【荒らし】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1264453078/

531 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:06:42 O
豚義理スマソ
義実家にケーキのお土産を持っていった時、凄いものを見た
義兄も来ていたんだけど、
30過ぎの独身者(義兄)が、カップに入った一つのムースを、
母親(私にはトメ)と二人で食べてるの見て
かなり引いた
優しい人だと思ってたけど…マザコンか


532 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:09:55 O
どこに書いたらよいのか分からないので、こちらに。

義実家には故大ウトが使っていた離れがあり、そこに義弟家族が住んでる。
ここ3年位の事で私も聞いてるし、特になんにも思ってなかったんだけど、
トメが、義弟家族とは同じ敷地でも全く接触はないと、私に嘘を吐く。
ご飯は一緒に食べたりしない。殆ど離れにいて会わない、
休みの日は何をしてるか全く分からない(離れは台所、トイレ、風呂完備)等。
些細な事ばかりだし、どうでもいいんだけどバレバレの嘘なので疲れる。
食卓には義弟子の使い込んでる豆椅子があるし、
洗面所やお風呂には義弟嫁さんの化粧品やシャンプーなんかがあるし、
ウトの車には唯一のチャイルドシートが常に載ってるし、
休み毎に一緒に買ったとかいう服や、出先での写真が増え続けてるし、
なにより、義実家に訪問するといつもコタツは義弟家族に占領されてる。
(私達はソファー。冬はちょっと寒い)

嫁同士の交流はほぼないので、仲違いさせるほどじゃないし、
まさか「同居しても干渉しないトメ」アピじゃないかと、不安になってきた。
敷地内別居してて、密に付き合いもあるのに、
接触がないと嘘を吐くのはなんなんだろう。

533 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:13:05 0
>>532
そりゃ貴方アレよ。
貴方は同居してないからって私貴方を仲間外れにしてるわけじゃないわよアピールよ。
貴方が「義弟嫁ばかり可愛がって!」とヤキモチを焼かないように言ってるのよ。

534 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:15:19 0
>>532

いずれ来る遺産相続のための前準備?
「義弟家に援助なんてぜーんぜんしてないの。だから兄弟で半分こよ!」。
「もちろん、介護の負担も半分こ」。

良いトメなら「義弟嫁を依怙贔屓していると思われないように」な気遣いかも。

535 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:17:35 0
>>532
まぁあなたが将来同居したら、義弟家族にそうやって言われるだけの話。
老人の寂しいアピールは本気にしない。

「だからおまえらもっと来い」

536 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 17:56:27 0
同居してても接触がないという嘘は、
実は義弟嫁からあまり良くしてもらってないという察してちゃんじゃないのかな。
そうアピールすることで同情を引いて、
>>532さん家族から、例えば食事や旅行に誘ってもらったり、
万が一今の同居生活がうまく行かなくなった場合には、
じゃあ私たちが、と言わせることを狙ってるんじゃないのかな。
かなり恵まれてるのにまだ不満、もっと良くして欲しいというわがままだから、
スルー推奨。

537 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:40:28 0
>>531
「はいアーン(はぁと)」みたいなことをやってるならキモイし引くけど
1つ丸ごとは多いから二人で食べよう、みたいなのはたまにあるよ
それだけでマザコン認定は少し乱暴な気がする

538 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 18:57:09 0
しかし、普通なら別容器に半分取って食うだろう。

539 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:07:43 0
どっちかが半分先に食って、残りを回すってのが
ありがちなパターンかなと思う。
別皿に出したら、汚れ物が増えるし洗うのがめんどくさい。

540 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:09:23 0
いい歳したダラ親子ってことにしとこうじゃないか

541 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:14:12 0
>>532
そういう病気なんだよ

542 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:14:28 0
人前ではやめろと思う。
義兄にとっては>>531は弟の妻でしょ。
そういう人の前でするってのがダメだ…

543 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:24:09 O
うちはトメがよくやるわ…
ケーキとかプリンとか
「一つは多いから半分でいいわ〜
 嫁子さん半分こしない?」
私が断ると義弟に「○○、半分食べて〜」とやっている
あと、とにかく「味見」を強要するの勘弁して欲しい
「これ食べてみて」
「いいです」
「一口だけ」
「結構です」
「一口だけ!」
基本おっとり系のトメなのに
あの時の押しの強さはなんなんだと毎回思う

544 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:25:18 0
なんかの部族の儀式と思え
一個の食べ物を分け合うんだ

545 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:25:57 O
>>531です。レスありがとう。
>>539のように、半分を別々に食べるなら良いと思うのですが
一つのムースを交互に一口ずつ、くっついて食べてたので
うわーと感じました。

私にも兄がいますが、そういう状況は見た事がなかったです。
もう少しオチしていきますw

546 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 19:27:28 O
>>544
部族の儀式wワロス

547 :543:2010/03/05(金) 19:49:57 O
>>544
儀式なんだw
外食でもやられるんだよね

「あらこれ美味しいわ、味見してみて」
「いえ…お義母さんの頼んだものですし」
「いいのよ、ホラこの部分は箸をつけてないから」
「いえ…」
「一口だけ!!」

お店で揉めるのも嫌だから折れてしまう
最近はそれを防ぐ為にトメと同じものを頼む程だ

これが「一口頂戴」攻撃だったらなんて卑しい…と思えるんだけど
「一口食え」って何?って理解できなかった
そうか儀式なのかありがとうw

548 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 20:16:45 0
儀式だと知っていたら私も何年も悩まなくて済んだのに。

549 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:35:24 O
私はウトにやられる〉一口食え。
外食で、ウトの皿の一品をウトの口付けた箸で、
私の皿に勝手に載せてくる。
まあまあ良ウトだけど、なんか嫌だったんだ。
儀式か…そうか。
そう思えば確かに気が楽になるね。


550 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:30:44 0
うちは私が手みやげに持参したケーキでいつもそう。
「どれも美味しそうで迷うわ〜。これとこれいいわねー」
半分こしない?」
って、全部のケーキを一口ずつ食べる勢い。
食べた事のあるケーキなので、なんなら全部食べてもらってかまわない
のに、食べて食べてとうるさい。
しかも、いつも冷蔵庫が保存食?でいっぱいなので、冷蔵庫で冷やせず
クリームが常温になってしまいまずいから嫌。



551 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:55:12 O
手土産なんだけど、日持ちのする菓子類ではなくて、
一緒に食べようと思って、持って行ったケーキ類もしまい込まれてしまって、
出されたことがない。(なのに「何もなくてごめんね〜」とか言う)
もちろん、渡す時には「一緒に食べましょう」と言ってる。
義実家の仕事を月1回位手伝ってたので、おやつのつもりだったんだけど、
なんか勘違いされてたのかな?
もうそんなことしないけど、
食べるつもりの物が食べられないのって、ちょっと悲しい。
呆れて言い返せなかった自分が許せない。

552 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 23:17:28 0
「おもたせ」といって
客が持ち込んだ品をそのまま茶菓子に流用するのは
お行儀がわるい、という古い考えがあるの
そういう発想からはそもそも生菓子を持ってくものではないの

ただまあもうスーパーのお菓子でいいんじゃね?

553 :551:2010/03/06(土) 00:43:40 O
>>552
お持たせのお行儀が悪いのは分かるけど、
あらたまった訪問に持っていくお菓子と違って、
おやつの時間に、食べたいものを持って行ってたんだけど、
それもお持たせとみなされちゃうのか。
ないと思うけど、次があれば気をつける。

554 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:51:24 0
トメさんが嫁の前だからって過剰にお行儀良く振舞った結果かもね。

555 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:53:47 0
私も夫婦のみのお宅に(旦那は留守だった)一人で遊びに行った時にアップルパイをホールで持って行った。
…出て来たのはスナック菓子のみ。ショックだった。w

556 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 02:12:11 0
「一緒に食べようと思って」と一言添えて渡せば解決

557 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 05:42:34 0
>>556良く嫁。

>もちろん、渡す時には「一緒に食べましょう」と言ってる。
なのに解決しない。

558 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 10:51:09 0
是非食べたいなら、
「一緒に食べようと思って買ってきました、お皿出しますね」と持ったままキッチンへ行こうとしたら良いかも。
「ああ、いいから私がやるから」と言われるか、「はいはい、そこにあるから出して」と言われるか、
どっちにしても「私も食べるから」という意思は伝わるのじゃないか?

559 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:40:12 O
皆さん義実家に行く時どんな格好で行きますか?
この前私にしては珍しくまとめ髪で行ったら
トメに不評だったっぽい
トメのキャラによるでしょうが
あえてダサくして行くよ〜とかいう方いますか?
うちは義実家が近所で週一は行きますが
トメの何気ない(?)チェックが嫌です

560 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 11:57:43 0
>>559
そんなの無視無視。
トメに不評で何か困ることがある?

561 :558:2010/03/06(土) 12:08:16 O
>>559
長男嫁で義実家側との距離が近い(物理的にも付き合い的にも)ので
完全無視する訳にもいかず…
何か言われると滞在中不快なので
生活の知恵(服装に気をつける)で回避するものなのか
一切気にしない!普段通りで行く!という人の方が多いのか気になりました

562 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:18:22 0
>>559
汚れてもいい恰好で行く。
だって室内犬で毛がつくし匂いがつくし夏はエアコンケチって付けないからベタベタするし
畳の部屋だからずっと正座してるの疲れるから崩しがちなのでスカート履いてられないし。
年に数度しか行かないのにこんな感じw
適当なニットにパンツ、靴下はあえて白で自分の足の汚れ具合で一々「うわぁ・・・」と思い過ごしてる。


563 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:14:35 0
基本的に気にしない。派手でもなく、地味でもなく。
トメだけと会うなら普段お出かけする時の格好。
コトメも一緒なら、コトメが羨みそうな勝負服。コトメが大嫌いだから。

564 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:29:00 0
自分的には手抜きの服。
おでかけ服で行くと、自分だけが完全に浮く。
結婚当初はそれなりにでかける時の服装で行ってたけど
一緒に出かけてもせいぜい近所のスーパーかファミレス。
周囲の人も、男も女も同じ服?みたいな感じなので、
だんだん自分だけ浮いてるのを感じてあえて手抜きの服装にしてます。
真冬は義実家のすきま風ひどくて、ウトメは外で数時間いても
大丈夫な格好でいるので私は上下何重にも着込みカイロ貼りまくって
持ってる中で一番暖かい高価なカシミアアンサンブル着てます。
うまくいえないけど、自分の家の近所だとこの格好で知り合いには
遭遇したくないって思うような微妙な格好でちょうどよい感じです。

565 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 19:39:24 0
基本カジュアルで、友達と気軽にランチする時と同じような格好かそれ以下にする。
それ以上にすることはない。
例えばブランドじゃないけどちょっと良さそうな新しいバッグや洋服とかだと「買ったのね〜」とか
チェックされるのが嫌なのであえて避ける。


566 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:09:54 0
旦那は「○○(私)と結婚してから母の服装が若返った」と
言うくらいトメは変わったらしい。
確かにダサい婆とは歩きたくないけど、トメが何かと張り合ってきて
若い子が着るような格好をするのは勘弁してほしい。
でもそこで私が張り合うとトメは面白がるし、
あえて手抜きとわかる格好でいく。

567 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:55:21 0
>>566
嫁と張り合ってくれるくらいのトメがうらやましい。
うちのトメは目がスワロの大きい虎の絵がついた服とか
赤と黒の豹柄の服とか着てるから一緒の外出が苦痛で仕方ないよ。
がんばればがんばるほど強烈な柄と模様になるから
待ち合わせ場所で会った瞬間に泣きたくなる。

568 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:56:31 0
>>567
ゴメ・・・フイタwww

569 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:57:28 0
大阪のおばちゃんwww

他の土地ならば深く同情する。

570 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:37:21 0
東京だから笑いごとじゃないw
本人は「私は目立つタイプだからどこでもすぐ覚えてもらえる」って威張るんだけど
覚えられてるのは確実にトメじゃなく虎の方だ。
何度か普通の服をプレゼントしたんだけど全部却下されたし、もうダメだ・・・

571 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:39:22 0
>>567
実母なら泣きたくもなるだろうけど、義母なら振り返る人といっしょに嗤ってられるんじゃ?

572 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 21:50:00 0
>>570
髪の色は?紫か赤かメッシュだと予想。

573 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 22:19:32 0
まだ嗤えるほど達観できないんだよね。
振り返る人は実の親子だと思われてるかもしれないと思うと泣けてくる。
幸い髪だけはまだ普通に黒いけど、メッシュにしたいって言ってたよ。
悪い人じゃないんだけどね。

574 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:05:37 O
>>559です
予想以上のレス感謝です
やはり彼女ではなく嫁となると
多少はもっさりした格好の方が無難なようですね

うちは義実家に行くと大抵来てる義弟嫁が
基本的にジャージで来てるので(義実家はいつもキレイです)
「どこ行ってきたんですか?え?ここに来るだけなのにその格好?pgr」
って感じで言われます
(ブーツ履いてるとかその程度なんですが…)

上の方でもそういう方がいて嬉しかったのですが
トメは微妙に張り合おうとしてくるのが嫌です
「そういうのどこで買うの?」
と聞かれてショップ名を言うと
「この前教えてくれたお店の服、つくりが小さかったわ
 私みたいなオバサンには無理よ」
って言われても…困る…

575 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 23:53:12 O
旦那の葬儀に赤い服着て義母登場。
そして義母の妹の娘はジーパン
人としてどうかと思っていたけど
四十九日はさらに手ぶらできた。
何しにきたのかと思った。

576 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:39:26 0
えっ 自分の息子の葬式に赤い服で出たって事?!

577 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 00:58:17 0
外国でも身内は喪服着るのにね
そこまでいくと宇宙人としか思えない

578 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 01:00:42 0
病気か宗教じゃない?カルトには特定の色を着たがる宗派もあるらしい。

579 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 04:29:32 0
ウトはトメを「母ちゃん」と呼ぶ
嫁の私にも「母ちゃん」と呼ぶ

気持ち悪ぃいいい!!!
私はお前の母ではない
しかも会うと私の全身を舐めまわすように見てくるわ、
息子である夫に黙って私と秘密を作ろうと工作したり、
電話は夫でなく私の携帯に何度もかけてくる
電話に出ないと非通知で何度もかけてくる
更にウトは前科持ちである事がこないだ判明。
絶縁しますた


580 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 08:21:17 0
正解。
キモイキモイキモイキモイ・・・・・・

581 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 09:22:11 0
>>566
うちのトメは割烹着が正装だ・・・アクセサリーは洗濯ばさみだよ。
「主婦なんだから」「動きやすいから」「もう年寄りだから」
誕生日にカジュアルなイタリア料理店に招待した時は泣けた。
お花と猫のアップリケの赤い割烹着。
トメ的にはめいっぱいのオサレだったらしく
夫に「脱ぎなさい」と言われてプンスカ怒ってた。

582 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 09:24:42 0
そんなトメのこれまでの人生を思うと物悲しい

583 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:43:45 O
>>579
旦那の叔父(ウトの弟)は
私の事を「ねえさん」と呼ぶ
なぜだ…
「ちょっとそこのネエちゃん」みたいな感じなのか…?
ちなみに義弟嫁は下の名前にさん付けで呼ばれている

584 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:45:01 0
>>581
一生懸命働いてきたトメなのかな。
うちのトメは祝い事に招待したらおめかしに時間掛け過ぎて1時間遅刻してきた。
夫が「遅いかったね。」と言うと怪訝な表情でな〜〜んとも思っていない様子だった。
個室を取っていたので困ったよ。


585 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 13:54:54 0
>>583
とある地方では
特に長男にかぎって「にいさん」に相当する言葉で呼び
そのお嫁さんは「ねえさん」だ
そんなかんじかも

586 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 14:12:24 0
まるで芸人の上下関係のようだ
>にいさん、ねえさん

587 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 14:37:58 0
>>581,583
東京だけど、私は「おあねさま」と呼ばれ、書かれる(席次表とか年賀状とか)
成人男性は漢字で、女性と子供は平仮名で表記するんだって
子供へのお年玉のポチ袋も「○○さんへ あね」って一々筆で(習字が得意な人が)書く
30歳未満の未婚の大人へは「お年玉」ではなく「年玉」で、宛名は書かずに「○○守」とか先祖代々の官位?の○○の部分を隠居が書く
ウトメも私を「おあねさま」か「あねさま」って呼ぶんだよねorz
ちなみにウトは「ご隠居」で様はつけなく、トメは「おおあねさま」でさまがつく

588 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 14:43:03 0
>>587
どっかの寺とか?
一般家庭でそれはすげぇな…

589 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:05:00 0
義弟の嫁がダメ嫁。
義弟夫婦+息子@2歳は義実家で同居してるんだけど、
義弟嫁は全く家事をしていないらしい。
トメからの情報だったので、大袈裟に言っているんだろうなと思っていた。
しかし、何回か義実家へ訪問したときに義弟嫁が家事をしているところを確かに見たことがない。
料理も、掃除も、子供の世話すら。

先日我が家にも長男が誕生したので義実家に訪問した。
まだ生まれて間もなかったので、授乳やオムツ替えなどで手が離せなく、
いつも訪問している時のように家事の手伝いができなかった。
トメがせわしなく食事の支度やらなにやらやっているときに
義弟嫁は全く動く気配がなく、結局一度も台所に立つ事はなかった。

トメと二人きりになった時に
「将来世話してもらうんだったら私ちゃんが良い」
と言われた。
ウトメの世話をするのはかまわない。
しかし、義弟夫婦は子供が小さい頃にウトメに世話になっているというのに、
子供が大きくなって手がかからなくなったら家を出て、
後の事は長男嫁さんよろしくね☆
という義弟嫁のスタンスが気に食わない。

こんな義弟嫁をギャフンと言わせる方法は何かないものでしょうか?

590 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:08:55 0
>>589
じゃぁ、あなたが今から同居したら?
義弟嫁が、姑の手がなければ困るんでしょ?じゃぁ立場交代すればいいじゃん。

591 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:09:06 0
なぜそこで素直によろしくされる予定なのか。
義弟嫁ちゃんがするのが筋というふうに持ってけばいいのに。
というかおたくの旦那兄弟&ウトは空気?

592 :589:2010/03/07(日) 15:28:40 0
私は子供が生まれる前から同居したいと言っていた。
古い考えかもしれないけど、長男の嫁だと思うところがあったし。
しかし、義弟夫婦が同居しているので、それが出て行ったらにしようと話しがまとまった。

そもそも義弟夫婦はデキ婚で、子供が産まれたら家を出ると言っていた。
しかし子供が2歳になる今も同居している。
しかも、水道光熱費から食費まで義実家に世話になっているらしい。

そんな話しを聞いて、私も義弟夫婦が世話するのが筋でしょうと旦那に言ったが、
旦那は「そんな事ウトメに言ったら老人ホームに行くとか言い出す」
とかなんとか言っていた。
わけわからん。

593 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:30:16 0
他人の行動が気になる人は同居にむきませんがな

594 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:32:39 0
だからなぜそこで引く
だったら弟夫婦追いだしてよ!か
じゃあいいよとにかく私は同居しません!
だろ

595 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 15:52:26 0
旦那は小さい時に育ててもらってるから、将来面倒みようと思うかもしれないけど、一緒に住んだこともない
人間のお世話は無理なんじゃない?
みたいな方向で行けば?
老後の面倒見て欲しいってトメさんから言われたって旦那に言って、真剣に話してみたら?

596 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:04:53 0
>老人ホームに行くとか言い出す

ちなみにホームに入るお金は誰が出すの?
なんで長男の嫁ばっかり苦労するのが当たり前なのかわからん。

597 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:07:32 0
言い出して貰えばいいじゃないの
と思った家庭板脳

最終的に介護に至ることを想定すれば
自発的にホームを選んでくれるならそれが良いと思うの

598 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:07:49 0
いつも思うんだけど旦那の親の老後は気にするけど、嫁の親の老後はどうなるのかな?
旦那が世話になった親の面倒みたいのはわかるんだけど、嫁だって自分の親が大事だよね。

私は自分の親の面倒はきっちりみるつもり。大事に育ててもらったんだから。
でも旦那の親は…良ウトメならちゃんと介護するつもり。そうでなかったら放置の予定。

599 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:24:10 0
>>598
そんな先のことでなく、目先の自分の結婚を心配しなされ

600 :589:2010/03/07(日) 16:44:30 0
私も老人ホームに行くとしたら誰が費用を出すんだ?
と思ったけど、何だか言い出せなかった。
お互いヒートアップしていた時だし、
お金も出さないヒドイ奴だと思われたくなかったんだと思う。

自分の実家とは不仲で疎遠だから、旦那実家と仲良くしたいって思いが強すぎたのかも。

やっぱり何があっても同居はしませんって方向で話しを進めた方が良いのかな。


601 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:58:38 0
トメひどくね?
面倒みてあげるのは弟夫婦で、面倒みさせてあげるのは長男夫婦て。
自覚もあって言ってるなんて。

602 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:04:52 0
>>589の例ではとりあえず、
頭を下げて同居介護させていただく義理は長男嫁子さんには欠片も無い。
旦那にはあるかもしれんけどそれはまた別の話。

603 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:06:52 0
結局動いた奴が負けな気がする

604 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 17:11:32 0
だいたいこういうのはずうずうしい奴の勝ち
ずうずうしい奴相手には気を遣ったら負け

605 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 18:07:27 0
結局>>600さんが動くと思ってるからトメも旦那さんも暢気なんだろうね。
4人の自己中の尻ぬぐいを1人でする必要はない。

606 :598:2010/03/07(日) 20:24:11 0
>599

?
もう結婚してるけど?
新婚で同居してないからウトメのことはまだわからない。
尊敬できるいい人たちだったら介護もする、って意味だったんだけど。

607 :589:2010/03/07(日) 21:04:31 0
レスありがとう。

トメは現時点での同居はしたくないみたいで、
私は現時点で同居するつもりがないなら今後もしたくない。
けど、なんだかんだ言って、もし義実家に何かあったら
(例えばウトが倒れるとかトメが倒れるとか)
長男なんだから同居しろって言われるのが目に見えてる。
まぁ、そうなった時に義弟夫婦に押し付ければ良いのかもしれないけど、
トメの「面倒見てもらうなら私ちゃん」発言がひっかかる。

>>605さんの言うとおり、私から見ると義実家の人間みんな暢気なんだよ。
もしもの時を考えて色々考えたり行動したりしてるのに…
まぁ、そんな先の事考えなければ良いだけなんだけどさ。

結局何かあった時にしわ寄せがくるのは私なんだろうな…と。
モヤモヤが止まらない。

608 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 21:13:43 0
>>589
次にトメに言われたら「あれだけしてあげてる義弟嫁さんに
世話になればいいですよ!本人もその自覚があるから
いまトメさんに散々世話になってるんじゃないですか?
何もしてもらってないのに世話頼むって言われても困っちゃう〜」
くらいのことは言ってもいいんじゃないだろうか。
実際にウトメに世話が必要なときにどうするかはまたおいといて、
自分ひとりにしわ寄せがくるのはまっぴらだぜ!くらいの
意思表示はしておいたほうがいいように思う。


609 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 23:10:06 0
>>608
同意。

自分に優しくしてくれる人への期待値は上がる一方で
やらなきゃいけないことのハードルが上がって自分の首を絞めるだけだよ。
期待値が高いと意にそぐわないことがあった時の憎しみも一層強くなるしね。
最初から何もしてくれない人への期待値は低いから
同じことしても義弟嫁の方がありがたがられるようになったりする日が来ると思う。

610 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:17:47 0
>同じことしても義弟嫁の方がありがたがられるようになったりする日が来ると思う。
なんかぐっときた。
そんな日がきたら本当に鬱になりそうだorz

ウトメとは良好な関係でいたかったんだけど、
「調子の良い事言ってんじゃねーよ」
的な考えが頭に浮かんじゃって…
そんなんで良好な関係なんて築けないよね。

ウトメの面倒見たくないわけじゃなかったから、
>>608みたいな事は言いたくなかったんだけど、
嫌われる事を恐れて言わずにいるより
嫌われても良いって割り切って言っちゃった方が精神的に楽になるかも。


611 :589:2010/03/08(月) 09:21:28 0
>>610=589です。
しかもageてるし…
すいません。

612 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:27:10 0
コトメが車購入のローンを組むらしく、その保証人になってと頼まれたらしい...夫。
勿論、断った。そうしたら、母親から文句+保証人催促があったらしい、勿論断った。

もう一人のコトメにお金を貸していて返して貰えてないから(コトメが返せない場合は母親が返す約束、勿論無視)
信用出来ないからと夫は言ったらしいが...
関わりたくないね、お金にルーズな人達には。



613 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:28:35 0

十万くらいの中古買えばいいのに

保険入るのかな…なんかもう乙

614 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:29:59 0
貯金して現金で買えばいいのにね

615 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 09:32:03 0
10万ぐらいの中古買った知り合いは走ってる途中にタイヤ外れたらしいぞ

616 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:06:11 0
十万で買ったならそれなりの車なんだから、乗る前に整備しないと。

617 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 10:21:24 0
>車購入のローン

どんな高級車買うつもりなんだろう。
庶民の車買うくらいだったらローンなんて組まないよね。

>614
貯金して一括で買った方がいいのにね。
ローンの方が結果的に高くつくじゃん。

618 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:22:35 0
塚、高級車乗るような人はそれなりの収入の人で、高級車でもローンなしで買うのでは?
ローン組まなきゃ買えないなら、そもそも高級車じゃなくランク落とせばいいだけでしょ。

619 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:41:12 0
200〜300万もキャッシュで払えるほど、預金に余裕ないお

620 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 11:44:23 0
だったら軽でいいんじゃねって話だと思うお

621 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:51:09 0
軽よりリッターカーの方が安い

622 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:56:34 0
税金や車検に燃費、保険代など維持費も考慮したらローンで車買うなんて車基地の人だけだろ。

623 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 13:59:36 0
カーリースなら商売していて全額経費処理出来るからとかあるけど、
ローンで買う位なら中古の安いのにしておくべき

624 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:03:39 0
>>618
>塚、高級車乗るような人はそれなりの収入の人で、高級車でもローンなしで買うのでは?

高級車だとバカみたいに低い金利のキャンペーンとかあるよ
実兄がBMを乗り替えた時に確か0.1%とか言うのが有った記憶が


625 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:12:32 0
高級というか外国車だからじゃ?
バブル以後売れなくて困った外国車メーカーが低金利キャンペーンよくやってるけど。

626 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:33:50 O
義実家に行くと、ウトメと同居の義弟嫁が食事を作ってくれる。
正直味がかなり微妙なんだけど、トメがその料理を誉めまくり、
私達にも称賛の言葉を求めてくる。
(これ美味しいでしょう?感想を聞かせてあげて!みたいに)
我が家が遠距離なので、義実家に行くと泊りになるか夕食をとるんだけど、
微妙な料理を誉めなければいけなくて、本当に疲れる。
しかも誉め方が足りないと、後で義弟嫁が落ち込むらしいので、
満足する言葉を選ばないといけない。
お寿司を買っていったり(トメに確認)私が作ると言ったこともあるんだけど、
そうすると「私の料理が食べられないんだ」と泣きそうになられた。
完全二世帯だから、一緒にいなくてもいいのに、頑張ってくれちゃう。
作ってくれるのは本当に有り難いし、
普通にお礼を言って、残さずちゃんと頂くけど、
いちいち全品誉め倒すことを求めないでほしい。


627 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:52:27 0
じゃあ行くな
ウトメを招け

628 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 14:53:04 0
ドラえもんの道具で、それがどんなショボい物でもホメまくり、
他人に凄いものだと思わせるという人形があったっけ。

629 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:04:28 0
>>626を読んでコトメを思い出した。
お正月の用意を義実家でしていた時、コトメが
紅白なますを作るというので、私は大根の皮むきを手伝っていた。
私の皮むきを見ていたコトメは、居間にいるトメにまで聞こえるように
「やだ〜〜こんなにぶ厚く皮むいて〜〜」と嫌みったらしく言うので
むかつきつつ、
「ごめんね〜不器用だから〜。じゃあ、コトメちゃんおまかせするね」と
バトンタッチしたところ、コトメはピーラーで大根の皮むきをはじめた。
案の定、出来上がった紅白なますは見事に苦い!!
コトメ命のトメにも味見をさせたところ
「コトメちゃん、上手!!とっても美味しいわよ〜。
 ね、美味しいわよね?」と、私にまで同意を求めてきた。
対抗意識満々のコトメを前に反論する事もできず、不本意ながらも同意。
コトメは勝ち誇った様な顔で私の事を見てたっけ。
トメ、本当にコトメの事を思うなら、ちゃんと苦いって教えてやれよ。
というか、この苦味を感じないこの二人は味覚障害?それとも
自分の舌がおかしいのか?と思った出来事だった。


630 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:07:47 0
>>629
そのなますを食べたのはトメコトメとアナタだけ?
ウトや旦那は食べてないの?

631 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:08:08 0
ピーラーで剥くと苦くなるの?

632 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:11:54 0
>>631
ピーラーで薄く剥いただけだったんじゃ?
大根の皮は苦味があるから、ちゃんと剥いた方がいいんだよー。

633 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:13:45 0
食生活を共にしてるから慣れで本当においしいと思ってるんじゃない?
年取ると味覚も鈍くなるみたいじゃん

634 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:14:27 0
表面の皮だけでなくしっかりと外枠の部分を剥かないと苦い。
カブなんかもケチって薄く剥くとスジだらけとかあるし
何でも皮は薄く剥けば正解ではない。

635 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:14:57 0
>>626
じゃあおまえが同居してやれよ。

636 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:15:08 0
苦いのが好き
ちゃんと習ったことがない
むしろ苦いのが正しいと思っている

あたりかな

637 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:15:13 0
あぁ、そういうことか。

なんか大根は大臣だか殿様だかの
偉い人に剥かせろってのを思い出した。

638 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:17:37 0
カブは知ってたけど大根の皮も厚めに剥くのか。
為になる2ch

639 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:34:36 0
>>630
ウトと旦那は酢の物が嫌いなので
いつもなますには食べていなかった。
私も味見以外は食べなかった。

コトメが気をよくして、この先のお正月ごとに
「なますは私にまかせて」と言い出さない事だけを
祈っている。



640 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 15:38:39 0
さつまいもも厚くむかないと変色しやすい
それと皮と身の間に毒素があるとかって聞いたことある〜

641 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:22:03 0
さつまいもは皮と身の間に栄養がたくさんあるから
皮ごと食べる。

642 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:23:31 0
やきいもは皮ごと食べると胸やけしないんだってー

643 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:53:47 0
皮に毒があるのはジャガイモなの
さつまいもに毒なんてぬれぎぬなの

644 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 17:57:49 0
>>641-643
そうだったのかーッ!
濡れ衣だったのかーッ!
毒があるのはじゃがいもだったのかーッ!

でも、煮る時ときんとんの時だけは
皮を厚く剥こう…

645 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 18:00:52 0
そうね
うっかり皮の剥き加減が薄すぎで
きんとんがなんだか薄緑茶?になったことがあるの

646 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:13:12 O
カブはよくわかんないな
料理本に「カブは皮が薄いので剥かなくてもおk」
とあったのでそうしてた実際その通りだったし
そしたらある日スジだらけのに当たってしまい
すごく厚く剥く羽目に…
買う時点で見極めろって事なんだろうか

647 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 23:46:27 0
具体的には「維管束」の内側までむくです。
輪切りにすると皮の内側にぐるっと「維管束」があるのがわかります。
それの何が悪い?のか知らないですが、煮物とかはそこまでむいた方が
味が良くしみるんですって。

648 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 00:09:01 0
>>646
カブは新(出始めの頃、11月か年内くらいまで)だとあまり筋はない
年が明けると段々スジスジが…
この時期なんかになったらスジまでむくと
大きさが半分になっちまったりする

649 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 13:57:43 P
スジスジっていくら煮込んでも…つか
煮込んで柔らかくなればなるほど口の中で筋が際立ってマズいんだよね
料理覚え始めの頃に失敗したの覚えてるw

650 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 10:26:10 0
じゃがいもは芽に毒があるの
皮に毒があるなんてぬれぎぬなの
皮だけ使ったポテトスキンって料理があるくらいなの

651 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 14:23:21 0
>>650
じゃがいもの皮が緑色を帯びている場合は皮にも毒があるから
それだけ気をつけてね


652 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 14:50:47 0
幼稚園や学校の畑で芋掘りしたジャガイモでの中毒が案外多い。
未熟だとソラニン含有量が多いのだとか。

653 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 15:32:33 0
ちょっとピリッとくるんだよね

654 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 22:23:03 0
中毒、イギリスで多いんだっけ?

655 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 22:44:22 0
結婚当初、夫は舅の仕事の手伝いをしていた。
でも、数年前に諸事情で夫は辞めざるを得なくなった。
夫はすでにいい年。舅の下でずっと働いていたので特にスキルもない。
それでもなんとか就職先を見つけるがいわゆるブラック企業。
薄給なのに労働時間や責任は無限大。

それはいい。
夫が辞めざるを得なくなった理由は、ここには書けない、というか、特になし。
舅の気まぐれ。

それもいい。
しかし、舅は未だに夫に給料を支払っていることにして、節税している様子。
今年の確定申告も夫に240万支払った事にするらしい。
その代わりばか高くなる市民税は舅が代わりに支払うそうだ。
実を言えば去年はその取引を飲まざるをえず、夫は年収に200万上乗せされてた。
(私は知らなかった。)

ここのみんななら、こんな取引断わって税務署にちくったりできると思う。
でも、本当に薄給で薄給で飲まざるを得ない。
私も働いているけどそれを補えるほどではない。
(夫がブラック企業で働いているため、ノルマ達成や無駄な飲み会で使う事が多い。)

叩かれ覚悟だが、240万もいらないが、少しだけもらえるのならこの取引はおいしい。
生活がかなりきついので夫が何度も元の状態に戻すか少しでも助けてもらえないかと
言っているそうだが、「贅沢するな」とか「節約しろ」とか「夫婦二人の力で」とか、
脱税する人の言うことか、と思うような返事が返ってくるそうだ。

甘えるなというレスが多くつきそうだけど、なんでここまで足元見られないといけないのだろう。
断れずに共犯にされるのが本当につらい。税務署に言えば夫も罰せられそうだし。
夫が辞めさせられた理由は、本当に舅の気まぐれです。詳しくは書けないけど。
気まぐれ、というか、最初からこういう風に夫を利用したくて辞めさせたのかな・・・。

656 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 23:14:01 0
>>651
ありがと。気をつける。


657 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 23:22:56 0
>夫は舅の仕事の手伝いをしていた。

舅の方から仕事を手伝ってくれって言われたの?
そうでなくて、(夫の能力的な問題で)就職できなくて仕方なく雇ってくれてたのなら
どっちもどっちってかんじだな。
そもそも舅の下で働いてたときに何のスキルもないことに危機感はなかったのかな?
舅の下じゃなくて普通の会社に勤めててもそんな状態で倒産や首になることだってあるんだから
別に舅が悪いとも思えないけど。

658 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 23:23:37 0
なんで薄給だと我慢しないといけないのかがさっぱりわからん
夫婦の稼ぎ本来の住民税すら払えないの?

659 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 23:43:01 0
>>657
舅の方からです。かなりこき使われてた。
なんというか、舅のサンドバッグ兼当て馬兼捨て駒兼神風特攻隊。
舅の会社の経営状態が悪いとかそういう理由ならここに書いてない。
書けないけど舅の会社というか職種は不況とか全く関係なく一生安泰。
舅が築いたものじゃなくて、舅の父親からのもので、
舅もどこにも雇われずに父親の仕事手伝って結婚して夫を育てた。
それは別に構わないけど、そういう人にこういうことされるのはなんか理不尽。
ちなみに舅の父親、夫の祖父はもう亡くなっています。
>>658
舅の会社にいた時に買ったマンションのローンがきつい。
勿論最初っからこの状況になるのがわかってたら買わない。
今出て行ってもローンが残るので動かない方がいいと不動産屋に言われた。
お金のことでの喧嘩が絶えないので、
少しでも出費が抑えられたらなんでもありになってしまった。
これはいきなり薄給にならないとわからないと思う。

660 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 23:55:18 0
マンションを処分できないなら人に貸して自分達は家賃の安いとこに
引っ越すとかできないのかな?

だいたい曖昧すぎてわけわからん。
このご時勢に一生安泰な仕事があるのか?
実際に655は解雇されてるじゃないか。
義父母と同じ生活が自分達にも約束されてると思いこんだのが
そもそもの間違いだと思う。

661 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 00:30:24 0
>>660
借り手がなかったら・・・と思うと怖くてできない。
そういうのってある程度生活に余裕がないとできないと、今回悟った。

ごめんね、あんまり詳しく書けなくて。
理解してもらえないかもしれないけど、そういう仕事はある。
で、夫が辞めさせられたのは経済的理由じゃないのと夫有責でないのは確実。
>義父母と同じ生活が自分達にも約束されてると思いこんだのが
そもそもの間違いだと思う。
最初に書いたけど辞めさせられたのは別にいい。
ただ、それにつけこんで脱税の片棒担がせ、
自分の違法行為は棚に上げて上から目線で説教してくるのがたまらない。
住民税が払えないわけじゃないけど、同じ立場でこの取引を突きつけらて、
自分のプライド優先出来る人って殆どいないと思う。
ちょっとでもお金が浮いたらそれが精神的な余裕になるから。
そうじゃないって人は余裕があって、そういうのが想像つかないんだと思う。

662 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 00:53:29 0
もしかして893?

663 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 01:27:07 0
我慢できないなら縁切りゃいいじゃん。頑張って地道に生活すれば?
その能力が無いなら我慢するしかないし。
こう言ったら失礼だろうけど、どうも誰かの助けを当てにしてるだけで自分はグズグズ愚痴って動かない人なんじゃ?って雰囲気。
結局は動くのは自分で、縁切らないまでも、冷静になれば、頭使ってうまく事をおさめる方法もあると思うんだけど。
こういうのって、案外お嫁さんの立ち回り次第の事も多いぞ?

664 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 02:04:25 0
>脱税の片棒担がせ、
>自分の違法行為は棚に上げて上から目線で説教してくるのがたまらない
そうならローンが残ろうとなんだろうとマンション処分するか
どこまでも家賃下げて借り主探すとかして義両親と縁を切るべきだ
>住民税が払えないわけじゃないけど、同じ立場でこの取引を突きつけらて、
>自分のプライド優先出来る人って殆どいないと思う
そうならプライド捨てて脱税も上から目線の説教も受け入れろ

665 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 04:26:30 P
私なら開き直って

こちらの条件飲まなきゃ税務署にタレ込んでやる
どうせこのままじゃ生活できないんだし
自分達だけ泥を被るなんてやってらんないから道連れにしてやんよ

ぐらい言うけどな
窮鼠猫を噛む、ってことで

666 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 07:09:31 0
なんという底辺な争い

667 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 08:35:56 O
>>665
だよね。
住民税だけの話じゃないし。旦那は正社員なの?
住民税だけ払ってもらってもマイナスにならないのかな。

668 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 08:46:12 0
>>661
その節税に対する謝礼は貰ってんだろ?
完全に共犯じゃねーか。
グダグダ文句があるなら謝礼も節税協力も断ったら良いじゃんか。

>少しだけもらえるのならこの取引はおいしい
こんな卑しい根性してっからつけ込まれるんだよ。

669 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 09:12:04 0
とにかく、鬱にならずに、落ち着いて状況を見て、あとは勇気を出してGO!
嫁の方が冷静に判断できるはず。
うちのダンナもほかの事はいい人だけど、親との交渉が下手すぎ。
血のつながった親子はいろんな意味でダメダメだからな。

頑張って!(ケンカしろって意味じゃないぞ、念のため。熱くなった方が負け。)

670 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:05:43 0
なんかいろいろ理由つけてるけど、今までの生活レベルが捨てられないんだね。
今住んでる家(おそらく結構いい家なんでそ)から底辺の住宅には引っ越したくない。
最悪な舅でも、最悪な事態になったら助けてくれそうな気がするから絶縁もできない。

ってことだよね。
スキルもコネも何もないなら、どっか別の土地で心機一転やりなおせばいいのに。
それともこの先、舅の老後の面倒でも見てやる気?

671 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:14:44 0
>ちょっとでもお金が浮いたらそれが精神的な余裕になるから。

この期に及んで危機感が無いんだと思う。
「誰かがどうにかしてくれるでしょ」感がありありと…

>私も働いているけどそれを補えるほどではない。
>(夫がブラック企業で働いているため、ノルマ達成や無駄な飲み会で使う事が多い。)

更に負債かかえるようなブラック企業なんかさっさと辞めた方がよくない?
給料少ないフリーターとブラック企業ならフリーターの方がマイナスが無い分マシ。
つか、ほんとに働いてるの?
ウチは私のパートだけで16万くらいなんだけど、それでも普通に生活してるよ?

672 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:29:55 0
必ずしもお金の有無と幸福感は連動しないって思った方がいいよ?
こういうのって、きっとお金に余裕が出来ても、不安感や不満感の無くならないパターンだと思うし。
もしくは、どんな嫌な舅でもいつまでも生きてる訳じゃないんだから、あきらめて淡々と暮らすか。

673 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 13:04:57 0
地方だけどうち、旦那の18万で家族四人今の所何不自由なく暮らしてる。
見直すところ、きっとある気がする。
たぶんローンがでかいんだろうけど、貸して安アパートや転職検討したり。
まあ、旦那ととことん話し合って模索するのが先ですな。

674 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 13:29:54 0
どっちもどっちだよなぁ。
金持ちから金をちょろまかそうとした詐欺師が逆に良いように転がされて
あいつは詐欺師だと怒ってるような印象しか受けないよ。

675 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 13:34:25 0
全然、同情できないよね。

676 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 15:03:15 0
別の不動産屋や銀行にも相談してみたら?
舅が死んだりボケたりしたって、後釜どころか遺産もないと思った方がいい。
何も貰えず死なれたら、わずかな収入も消えて住民税がのしかかってくるよ。

677 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:06:51 0
嫁の実家の敷地内の離れに住んでるんだが、
とにかく義父、義母、義姉、義妹が勝手にまあ
上がり込んでくるコトくるコト。

流石にムカついた為、カギをかけといたら、
「何でカギかける!? 入れないじゃん!!」て
烈火の如くキレられた。

かなり納得出来ないんだが、
こーゆーのってさ、俺の心が狭いのか・・・?

678 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:12:13 0
家賃をきちんと納めてるなら、義家族が家に入ってくるのは絶対アウト。
払ってないとか相場より安いとかなら多少は仕方ないと思う。

679 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:12:50 0
>>677
何でその離れに住むことになったのかまず経緯を聞かせてくれ。
話はそれからだ。

680 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:18:48 0
嫁のスタンスはどうなのさ。
不快な気持ちを話した時、何と?

681 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:21:51 0
>>677
嫌なら自分で部屋借りて住めば?
女方にしろ、男方にしろ相手の親と同居自身に無理がある。
嫁が説得できるかは677次第。日本語が不自由がゆとりっぽい書き込みだから
難しいかもしれないけどw

682 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:47:19 0
>>681
677ではないけれど、自分の文章も読み返してみたほうがよいのではないかと思うが。
つか、わざと?

683 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:11:38 0
677です。
有難うございます。
俺の仕事の都合(営業で転勤多い)で、たまたま
現在の職場が嫁実家に近く、通勤の便も良い為、一時間借り
する様な形で現在に至る。

その他の面では本当に温かい人達なのだが、
プライバシーなど皆無な日常と、一時とはいえこの様な
同居の形にしなければ、見えなかった義実家の一面を
見なくてすんだのに・・という気持ちから 愚痴らせてもらいました。

家賃は、気持ち程度ですが、払ってる。

684 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:12:29 0
居候乙

685 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:18:16 0
>>683
その状況ならおまえの都合で無理いって同居させてもらってるだけだ。
充分家賃を払ってないなら我慢しろ。

686 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:28:37 0
>>683
決して関係が悪くない間柄でも、
自分の配偶者と自分の親兄弟とは他人だから、
自分と同じ感覚で受け入れるのは無理だってことを、
少なくとも奥さんが理解してくれれば改善の余地はあるんだけどね。
逆の立場だったら落ち着いて家の中でくつろげるか?とか聞いてみたら?
無理なら諦めて転勤まで耐えるか、近くにアパート借りるか、だと思う。

687 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:32:22 0
間借りとはいえ、娘夫婦の家にズカズカ
上がりこんでくるような人たちに育てられた娘だもの。
平気なんじゃないのw

688 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:03:35 O
うちはウトメと二世帯住宅だけど
旦那を私実家の用事につかうとウトがグチグチうるさい
旦那がいいって言ってるんだから放っといて欲しいよ

689 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:36:24 0
義実家がどうしても住んでくれと言ったわけでもなし
気持ち程度の家賃ならしょうがないよ

690 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:48:33 0
義実家の人たちにしたら家賃どうこうではなく
仲良し家族の仲間に入れてあげる♪くらいの気でいるんだろう。
相手が気兼ねなく入ってくるなら>>677も気兼ねなくパンツ一丁でウロウロするとかすればいいんじゃないの。

691 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:50:14 0
開き直って義理実家の家にも上がりこんでみたら?

692 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:01:17 0
>>691
義実家の方々に1mgくらいあった遠慮が0になる

693 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:48:48 0
>>683
田舎の方なのかな?
嫁の家族とはいえ、683にとってはそこまで親しくない間柄だったら
苦痛だね。
嫁さんに相談してみても無駄っぽいけど、一応したらどうだろう。
というか嫁の家族は何をしにそんなに頻繁に上がってくるの?
暇なのかな。

694 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:14:13 0
参考までに嫁家族はそれぞれ仲がよいのかと
>>683に子供がいるのかが知りたい

695 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 22:44:38 0
地方とかだと習慣や常識も違うから大変だったりするよね。
でも、まあ「郷に入れば郷に従え」って言うしなー。
「僕にだってプライバシーはあるんですよ?」ってにっこりかわしとけば?
もしくは母屋の方に積極的に乗り込んで、逆にしつこくあちこち覗いてみるとか。
向こうが根をあげたら「じゃあ、お互いにプライバシーを尊重しましょうよ」ってw

696 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 03:04:55 0
嫁が居なくて677だけが家に居る時間がそんなにあるってこと?
夫婦で在宅中なら嫁が許可してるんだから「勝手に」とは言わないよね
それとも夫婦とも不在中に上がりこんでくるんだろうか
それだったらいったい何の用があってなんだろう
何か借りたいとかそれなりの用がないと無人の部屋には入らないだろうし

697 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 03:16:16 0
>>696
多分期間限定の離れ住まいだから母屋の物置としても使用してると思う。
空いている離れなんて倉庫代わりに利用しているから
いきなり住むからといわれて簡単に空けられるものでもないし
十年単位で利用するわけでなければ物を全移動するのさえ労力の無駄。
どうせすぐ転勤する人のために母屋の一室を無理やり開けて運び込むなんて面倒よ。

698 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 14:47:49 0
簡単に生活費に困ってるから助けてくれって定期的に連絡よこす。
義実家からの連絡は大抵金関係。
うんざり

699 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:01:34 0
コメと醤油と味噌とふりかけ送ってやればok

700 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:04:40 0
旦那の実家の晩ご飯は毎日ワンプレート

付き合ってた頃に聞いて、ロコモコとかのイメージだったんだけど
実際に遊びにいって晩ご飯いただいた時は肉じゃがと鮭だった。
大き目の皿の半分くらいに寄せてご飯を入れて、その上に鮭を乗せる
さらに残りの半分のところにダバッと肉じゃががカレーのルーのように・・・

トメが「夜の洗い物が面倒」ということで定着した習慣らしいんだけど
未だに慣れることができない。

701 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:06:18 0
作れって言われるんじゃない限り
よそんちのことは放っとけ

702 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:09:18 P
「お金ならありませんが、今日はどうされました?」

703 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:00:48 0
トメが手抜き飯だと嫁が楽だと聞いた。
一品料理でも文句言われないし、ちょっと手の込んだもの作ると感激する。
餌付けって結構旦那を味方に付けるには有効らしい。
ただ偏食に育てられるとやりにくいな。


704 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 00:55:16 0
昨年末頃から長男の入学祝いの話が出始め、義両親から「ランドセルを」ということに。
息子は園からカタログをもらい来たる学校生活に夢を馳せ、日増しに増えるランドセルのCMにwktkの日々だったが、何ヶ月たとうと音沙汰がない。
近距離別居のため差し入れや用事等顔を合わせることがあっても、旦那ならいざ知らず嫁の私が催促するわけにもいかず。
ついに来た今日の卒園式、先生から最後のご挨拶で
「皆、ピカピカのランドセルで元気な一年生になってね!」
と、クラスで一人まだ持っていない息子の寂しそうな顔をみて、痺れを切らせて買いにいって来た。
在庫も少ないし、希望の色もなかったし、予算もオーバーしたけど、存分に息子の気にいる物が買えた。
式の帰りに寄った義実家で最後のチャンスに旦那に催促させた時、「後でお金払うから買っといて〜」
「ホントはニトリまで行って買おうと思ったんだけどさ〜、給料入ったらお金払うから!」
って言ってたけど、請求しないのはもちろん、もし出してきてもお金受け取らないつもりだ。
「忙しい」で済ませられるお祝いなら、お気持だけで結構です。

705 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 01:05:39 0
口だけの人っているもんね。
現金渡して好きなものを買ってね、というのが一番いいと思う。

706 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 01:40:04 0
>703
そうなんだけど…。困ることもある。

正月の料理もワンプレートなんだ。>700のように
おかずが2品あるのがまだ羨ましい…。
私は子どもに(自分が子どもの頃のように)正月らしい料理を食べる
経験を…と思ってるんだけど。トメと夫のプライドのせいで
嫁子は台所にたってはいけないことになっているから。
無理に作ると夫の機嫌が悪くなるし。

707 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 02:07:51 0
>>706
自分の家に帰ってから好きなだけ正月でもクリスマスでもやろう。
トメの家って所詮他人の家だよ。人の家でご馳走になって品数やもてなしの文句は
言わないよね?他人の家ってけじめをつけないと後々大変だよ。
それにトメが来て同じこと言ったらきっと殺意湧くと思う。


708 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 02:13:34 0
嫁を台所で手伝わせないってむしろ良トメじゃない?
それに706実家じゃなくてトメの家だからそのルールで行動しても当然。
でもどうしても嫌なら実家よりおかずが少なくて子供の教育に悪いから行きたくないと
旦那に言ってみたら?


709 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 03:14:50 O
>>708
頭大丈夫か?
おかず少なくて教育に悪いなんて理屈初めて聞いたわ

710 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:19:00 0
>>709
いや、一応悪いでしょう>>706の場合は。
単におかずが少ない=豪華でない という意味じゃなくて
日本の伝統行事である正月らしさがないっていうことなんだから。
まともなお節を見たことがある子と見たこともない子では
周囲の評価もかわってくるよ。

711 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:20:53 0
>おかず少なくて教育に悪い
なら、だんなは教育が悪かったんだw

712 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:26:54 0
いろんな意味で他所は他所家は家
見苦しいな

713 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:29:16 0
>>704
うちも昔上の子の時に同じ目にあったよ。
旦那が催促してものらりくらりで4月の頭に慌てて買いに行ったよ。
これで本性がわかったと思えばいいよ。
仮にニトリで買ったとしても安いやつにされそうじゃん。
友達はランドセルのお金って5千円貰ったって。
5千円で「孫ちゃんのランドセルはおばあちゃんが買ってあげたの♪」って言われたくない!
と怒ってた。
ご主人にランドセルは自分達のお金で買い、トメから貰ったお金は貯金しておくから
って言って貰ったって。

714 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:29:45 0
自分ちで御節作ればいいだけのことじゃん。
年末年始の休みはずーっと義実家に泊まってるわけ?
その前後に、御節作る暇もないわけ?

715 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 09:32:13 0
>>714
だよね。
子に正月料理を食べさせたければ自分で用意すりゃいいのにね。

716 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:01:06 0
>>706
正月に義実家で過ごす時、料理を持ち寄ったりすれば?
うちはコトメもうちも元旦を義実家で過ごすけど
お互いそれぞれが1〜2品料理を作って持ち寄るよ。
トメだけに正月料理を任すのは負担になるしね。

717 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:26:08 0
義実家の台所に立っちゃいけなくても、家で作って持って行くならいいんじゃない?
嫁が作った物が気に入らないようなら、「お年賀です」って
デパートとかで買ったものを持って行くとか。

718 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:40:58 0
>>706
皆も言ってるけど、
31日におせち料理を重箱に詰めて持って行ったら良いよ。
なにか言われても
「子供に正月らしく過ごして欲しいので」って立派な理由があるじゃん。

719 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:52:51 0
来週、子どもと私だけで義実家(鉄道使って8時間くらいの距離)へ行きます。
先月、その旨を義実家に伝え都合など合うか聞いたりしていたんですが、
義父母ともども、
「帰っておいで」
と言うのです。
最初、何に違和感があるか分からなかった頭悪い私ですが、子どもが
「帰るってどこに?○○のおうちは(自宅地名)だよ?」と言ったので分かりました。
私は結婚の挨拶までそこに行った事はなかったし、結婚以来、仕事もあり
義実家を訪問するのは頑張って日程調整しても年2回しか行ってないんです。
申し訳ないんですが、日帰り距離の私実家の方が訪問頻度は高いです。泊まりませんが。
義実家は移動だけで子どもがへばってしまっていた事もあり、最低3泊してます。

結婚したら、「帰る」場所は義実家なのかな?娘なんて生粋の地元生まれ
地元育ちなんだけれど。私は今の自宅近辺出身ではないけれど、自宅が「帰る場所」って
いう自覚でいます。でも、結婚した以上、建て前だけでも常識としては
義実家帰る、と言うのかな?

すんません、瑣末な頭悪い質問で。



720 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:04:49 0
>>713反応ありがとう。
たぶんニトリってわざわざ具体的にて

721 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:10:29 0
>>719
私は義実家は「帰る」場所ではないと思ってる。
うちの場合は実家も義実家も近距離で行き来も多いけど、
やっぱり義実家には「他所にお邪魔してる」感覚だし。
遠方に住む弟家族が実家に帰ってくる時も「いらっしゃい」だよ。

722 :721:2010/03/14(日) 11:19:53 0
>弟家族が実家に 帰 っ て く る 時も「いらっしゃい」だよ。

ごめん、↑これ、おかしいね。
弟に関しては「帰ってくる」って感覚なんだけど、
弟嫁や子供達に関しては「いらっしゃい」なんだ。

723 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:24:18 0
レス、ありがとう。自分 >706 です。
本気で悩んでいたのでレスが有難い。ありがとうございます。

>710 のいうこと当たってるかも。旦那は食生活も行事的なことも全然知らない
から。結婚して取引先の人と「七草」の話出来た、良かったとか言われたことあるし。
季節の行事が直接仕事には関わるわけではないと思うけど、その時から
当たり前のこと知らないって、話題が狭くなるんじゃ…と子どもが心配。

現状。お節を重箱に詰めて持っていくのは嫌味な感じだと思う。
前にお節じゃないけど、持っていこうとしたら(旦那に)拒否られた。
それからトメに料理を〜と言うのは、今更無理だと思う。
トメにも負担だから申し訳ないし、正直食べる方も負担。
「義実家は他人」という意見になるほどと思った。そうだよね。

毎年、最低でも31日〜三が日までは義実家にいる。場所は車で6時間程度。
帰って来てからお節作ったほうがいいのだろうか?

724 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:28:22 0
暮れに作製保存ってわけにいかないなら
お取り寄せのおせちがいいんじゃね?
真空パックのやつ。

725 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:30:18 0
上間違えた。スルーして
ニトリが市内にないのでわざわざ具体的に店名ってことはあの散々CMしてる一万円ランドセルを買いにいくつもりだったんだろう。
息子は義両親の一言で、カタログやらCMやら店頭で散々夢膨らませてたのに。
贈り物に値段を問うつもりじゃないけど、どんなに結果的に物が手に入ろうと贈られる側の気持ちを考えてる行為じゃないよなと思った。
少なくともそれで息子が喜ぶとは思えない。
「いくらかかったの?」って聞かれた時になんて返そうか迷ってるんだよね。
「もう在庫少なくてかなり値引きされて安かったですよーふじこふじこ」でお茶を濁そうと思ってるんだけど、
とりあえずランドセルのことは話題に出さないようにしといて、こっちが金額いう前に向こうがきっちり「お祝い」として用意してるなら>>713のように「ありがたく貯金させてもらいますね」作戦で、
財布から現ナマ出そうとしてきたら全力で受取拒否してくるわ。

自分で吟味して選んだランドセル、もう大喜びで何度も何度も背負ってはおろして、妹にも背負わせて、すごく嬉しそう。
意見も聞かずに勝手に選ばれたランドセルじゃこうはいかなかったろうから、それでよしとする。

726 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:50:47 0
>>725
値段は教えられませんとハッキリ言って良いと思う。
そんな安い物と言われてもそんな高い物と言われても息子は傷付くよ。
今後は何かしてやると言われても「楽しみにしてます」とか「お気持ちだけで」とか応えて
お礼の言葉の先払いはしない方が良いよ。絶対また踏み倒される。

727 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:18:02 0
>>721さん、ありがとう。
近居でも「お邪魔する」感覚なら、年2回の顔合わせで
「帰っておいで」に違和感覚える自分は、おかしくないんだよね。


728 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:27:14 0
ウチのウトメも言うけど
田舎の爺婆の言うことなんで方言の一つと思ってスルーしている。
「ウチの嫁と孫がお世話になって」とか私の親にも言っているけど
うちの親もスルー。

ウチのウチのという割には、まったく何もしないウトメなんだけどね。
口は出すけど金も手も出さない典型。

729 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:59:10 0
遠方に住んでる姉夫婦が新婚だった頃に帰省で実家にきた。
私が「いらっしゃい」と言ったら、うちの母親は「いらっしゃいじゃないでしょ。おかえりでしょ」と
訂正してたなあ。
今、自分も結婚して家庭をもったからわかるけど実家は「いく」感覚であって「帰る」
もんじゃない。親の気持ちはうれしいけど、なんか違うよな。

730 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 15:06:22 0
>>719
気にしすぎ。「帰ってこい」はただの挨拶みたいなもん。どこんちでも言うよ
うちの義実家も言うけど行けば寝床や布団、お茶など用意してくれてお客さん扱いしてくれる。
逆に子供さんやあなたが言葉を額面通りとらえすぎてて
アスペルガーの気があるような

731 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 15:27:57 0
息子に言う感覚で言ってるだけだろうね。でもモヤモヤする気持ちもわかる
つか、この程度のことでアスペだなんて想像する方がおかしいと思います

732 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 15:31:46 0
モヤモヤする気持ちはわかるけど
普通に軽くスルーすべきとこだと思う。ただの昔からの言い回しだから。
「嫁いだからにはここが嫁の実家だ。嫁は実家に帰るな」
とかいう義実家と夫でなければ。

733 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 15:41:57 0
アスペという言葉を使ってみたかっただけだと思うよ。

734 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 15:42:12 0
年寄りが若いもんと同じ言語を喋るとは思わないほうがいい

735 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 16:24:30 0
ウチのお義母さん(車で30分の距離で別居)は、
旦那が我が家に帰ることを「行く」と言い、
実家に行く事を「帰ってくる」と言う。
後者はいいけど、前者はちとカチンとくるなあ。
旦那は通い夫なわけではなく、ちゃんと住んでるんだが。
まあスルーしてるんだけどね。

736 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:55:31 0
>>735
うちとまったく同じだわ。
ちょっとしたことだけど、そこに本性が現れるよね。

737 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:23:25 O
でも自分の母親は自分が実家に「帰ってくる」って表現をしないの?
それに対して夫がカチンときても納得なの?


738 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:29:00 0
>>737
?

739 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:45:32 0
>>738
嫁実家に嫁が赴く場合の事を言ってるんだと思うけど
・嫁が嫁実家に到着→嫁母が「おかえり」と言う
・嫁が嫁実家訪問のプランを打診する
 →嫁母が「何時帰ってくるのね」とうの返答をする

夫がそれらを不快に思っているのに納得できるかどうか、と。

740 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:54:08 0
>>739
実母は「帰ってくる」とは言わない。「いつ来る?」とは言うけど。
で、玄関では「いらっしゃい」と言うよ、「お帰りなさい」とは間違っても言わない。
うちの義母は意識的に「いつ帰ってくる?」「お帰りなさい」を使ってるような気がする。
「いつ帰ってくる?」には「○日の○時ごろ到着予定です」
「お帰りなさい」には「お邪魔します」 と明るく返してるけど。

741 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:00:05 0
>>737
実子に「帰る」を使うのは、それほど気にならない人が多いと思う
実子以外の人に「帰る」を使ったり、
実子家族が帰宅するのに「行く」というのがモヤッとすると

742 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:13:56 O
>>741
なるほど…
でも735は「旦那が」って言ってるから違うようだね


743 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 23:21:04 0
>719
家も同じく言われるけど、別に反論はしない。
義実家に行った時には普通に他所のお宅を訪問するときの対応をするけど。

玄関では「こんにちは、お邪魔します」子どもも同様。
子どもが何か無作法したときには「よそのおうちでそんなことしちゃいけません」

744 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 23:27:36 0
>>742
私が言った「実子家族」には実子も含まれるんだ。わかりにくくてごめん
「帰る」は慣用句だからまあ良いけれど、
家庭を持った実子(もしくはその家族)が自宅に帰るのに「行く」を使う親は、
実親でも嗜める人が多いと思うよ

745 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 23:32:57 0
Q州のまだ若い従姉妹ですら「たまには帰っておいでよ」って言うよ。
私はそこで産まれたわけでも育ったわけでも無く1000キロ近く離れてる所に住んでたのに。
田舎モノ程そう言うもんなんだよ。
「え?何処へ?」ってわざと言ったら「…今度遊びに来て」って訂正してたけどね。

746 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 23:38:49 0
御節や七草なんてそんなに必要なものかなー。
いや我が子に体験させたいと思うのは勝手だけど
「当たり前のこと知らない」って言い切っちゃうのはどうだろうか

747 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 23:48:18 0
旦那実家は由緒ある家らしく庭が広い、そんで杉の大木がある。
昔は周囲は田んぼばっかで、花粉どうこうって話もなかったが
今は人口密集地で花粉症の人も増えたし、子や孫も花粉症発症してる人も多い。
枝を打って花粉少なくしたらって言ったら激怒。「うちの大切な木に!ふざけるな!」
自分や孫が花粉症の子供世帯が「ならば花粉の時期は訪問は遠慮したい」と言うと
また激怒「どういうつもりだ!顔くらい見せるのが子供の義務だ!」
どないせいっちゅーねん、電話孫の声聞けばでいーでしょ?って言ったら長文の手紙が
北、嫁の心構えがわるいから孫が花粉症になったそうだ。
花粉症の旦那が電話して「俺の花粉症は親のせいなんだよな?」とシメたがまだ文句タラタラ
だそうだ・・・・本当に面倒くさい。燃やしたろか!

748 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:02:36 0
なにごとも、言い方ひとつで険悪になるんだよね
きっと言い方が悪かったんだよ

749 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:03:45 0
子には1回経験させておけばいいんじゃないの?
うちの場合は結果として、子どもが御節好きではないみたいだし。
私も昔から御節は好きじゃない。無くても無問題。
旦那だけは欲するので用意はするけどね。

七草は中受のために、これも1回経験させてみたが、
粥自体が好きではない子なので、それ以降は口にしていない。
七草のことを憶えさせたいなら、中受させてみればいいんじゃないの?
春と秋のをを呪文のように唱えながら暗記してたよw

昔はそれが必要で、生まれた知恵なんだろうけど、
必要というわけでもない現代で廃れていくのは当然なんじゃないの?
昔は当然だった慣習でも、廃れたものなんて他にもたくさんあるだろうしね。
知識として知っている必要はあるだろうけどさ。

750 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:05:57 0
昔からの伝統や風習は、知ってればお得、知らなければたま〜に恥をかく。
子供がある程度の人とお付き合いする可能性があるなら、教えておくほうがいいよ。
のちのち、親の教育も問われるから。

751 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:06:08 0
旧暦の1月7日なら七草を野から詰んで来れたかもしれないけど、
新暦だと農家が温室栽培したものを買わないとムリだしね。

752 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:06:40 0
>>706
「あんたが義母を大事に思うあまり、子供をあんたと同じ目に間接的にあわせることになるんだけど
子供に折々のことを何も教えない虐待を自分でしている気分はどう?」
って聞いてみるといいと思う



753 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:43:38 0
デパートの高級おせちでも配送しときゃいいよ
お義母様に楽して欲しくて〜とか何とか適当なこと言って

754 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:45:13 0
虐待とかチョー笑える
そこまでのものかwwww

そういやどっか他のスレでも見たな
ひな祭りをしないのは虐待と主張してた人

755 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:51:05 0
知識として必要なら体験させなくても学習させればいいんじゃないか

756 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 01:13:36 0
虐待ってのは大げさにしても、基本的に言ってること理解できなくはないんだよね。
ただ、御節だろうとひな祭りだろうとこどもの日だろうと
触れさせたければいくらでも方法はあるのに、なぜか努力はしようとしないのが解せん。

757 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 01:17:20 0
同居じゃないんだし、自分ちでやればいいだけだよね。

758 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 01:32:46 0
年中行事って親が教えるべき事ではあっても祖母がすべき義務ではないね。
それにトメの家って他人の家。そこでの料理やもてなしに文句つけるのって
それこそマナーにも違反するしさもしいよ。それこそ教育に悪い。

759 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 01:42:56 0
お正月におせちという「当たり前のこと」を体験させたいという前提に
毎年、最低でも31日〜三が日までは義実家にいるという
当たり前じゃないことがあるのがなんともなぁ

760 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 02:17:41 0
おせちまずくね?w
正月でも関係なくあったかい鍋とか出来立て料理が食べたいw

761 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 02:18:27 0
スパイ養成機関・朝鮮総連に無許可で突撃してみた。
朝鮮総連に不利なものが映っている為か何度も削除されているので皆さんお早めにご覧ください。
多くの日本人拉致被害者を返さない北朝鮮に怒りの鉄槌を!
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9987419
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9987542
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9987731
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9987783
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9999806
http://www.nicovideo.jp/watch/sm10000115
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9974521
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9974590
(youtube編)
http://www.youtube.com/watch?v=OJjb-Hozk1E
http://www.youtube.com/watch?v=w13PL2T3Oi8
http://www.youtube.com/watch?v=vm-qwbqtxN0
http://www.youtube.com/watch?v=R9479yht3x8
http://www.youtube.com/watch?v=Jonm2SGmu2Y
http://www.youtube.com/watch?v=y52UEKLoanM
http://www.youtube.com/watch?v=3FPGfqjacQg

主権回復を目指す会
http://www.shukenkaifuku.com/

762 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 05:32:13 0
>>755
百聞は一見に如かずという言葉があってね

763 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 06:18:51 0
自分は正月はカルタやトランプで従兄弟たちと遊んでたけど、
大人になってあまり好きじゃなかった人が「正月は親族で百人一首をした」と
言ってて、そのひとの株がちょっと上がった。

やれる環境にあるならやっといて損はないと思う>各種季節のイベント
もちろん、自分の家庭内でね。

764 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 06:49:02 P
学習したところで実感伴わないんだし、子供だったらそのうち忘れそう
毎年お約束のイベントとして体験(ある意味刷り込み)してるからこそ
年に1度のことでもハッキリと記憶に残るんじゃないかな

765 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:28:35 0
別にトメや夫が行事しないのはどーでもいいが
自分たちがやらなかった負い目とかプライドとかで
子供に制限をかけられるのは嫌だなあ。
大体夫のプライドって母さんが正しいんだ!って感じ?
おまいらはそれでいいから、料理くらい勝手にさせてくれよw

766 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:37:05 0
てか、おせちなんかもはや昔の保存食として語り継ぐ程度でいいと思うけどね。
大晦日も元旦も店の開いてる時代におせちなんかどうだっていいわ。

767 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:43:37 0
知識としてこうすると保存がきく食べ物になるってことを知ってる意味はあるよ。
うっかり無人島(1日1回だけ通いの人のために船が来るところ)に
嵐で閉じ込められた時に、大変役に立った上に尊敬を集めたw

そういうことがあったからってわけでもないけど
私も旦那もお節嫌いだけど子供にはお節体験させるよ。
伝統行事として、保存食知識として、それぞれにこめられた意味合いとして、
将来懐かしむことのできる日本らしい正月の思い出として、意味あると思うから。

768 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:48:16 0
好きにすればいい

769 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:57:29 0
ほんと好きにすればいい

なんだけど、年中行事をまったく無視してる家はそれなりの家だよな、という印象。
子どもが将来、よそで恥をかくことは避けたいなぁと思う。

770 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:13:36 0
うちは、年中行事ってのとはちょっと違うけど、もう40代(未婚)の息子や娘の為のひな人形や五月飾りを寝る間も惜しんで出し入れしたり、神主さんのお祓いとか、風水とかそういうのが最優先。
で、食事や掃除や洗濯とか、基本の日常生活はぐちゃぐちゃなんだよなー。
悪いけど、そういう家にも子供は連れて行きたくないな。

771 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:03:03 0
>>770
うちのウトメみたいだ。
宗教最優先で、いつも忙しそうに動き回ってるのに、家の中はグチャグチャ。
狭い部屋に飾るドでかい雛人形や五月人形は、旦那曰く「見栄っ張りなだけ」らしい。

772 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:18:41 0
昨年、ウト(60)が大腸癌→手術成功
昨年末、トメ(63)が脳梗塞→半身麻痺→現在リハビリ病院に入院中

昨日、旦那(37)の携帯に義弟(29)から電話が来た。
ウトにお金の無心をされているらしい。入院費40万に加え、旦那が私(31)と結婚して家を出てからも
ちょこちょことお金を貸していたそうだ。
おまけにトメが自治会の会計担当で、30万程使い込んでいるとの事。
更にウトにサラ金の借り入れ数百万がある事も発覚。他にも色々ありそう。

トメのぬる〜い嫁いびりと、数々の非常識な行動で私だけは没交渉中だった。
重度のエネだった旦那はだいぶ洗脳が解けてきていて、旦那も最低限しかウトメと連絡を取っていなかった。
なぜ義弟にしわ寄せが?と旦那と話をしたのだけど、旦那は高校卒業してからすぐに働いていて、
義実家に毎月10万入れていたそう。(ウトは会社員だし、トメもフルタイムで働いていたから、特別貧乏だったとは思えない)
おまけに義弟小遣いの面倒まで見ていたそうなので、諸々の負い目?か、今現在は子供(8)がいる我が家には頼れなかったのでは、と旦那談。

義弟が金銭的に総額どの程度負担したのかはわからないけど、一浪して予備校+私立の大学に4年行かせてもらっているから、
その恩返しと割り切るしかないのでは・・が私たち夫婦の考え。もちろん、可哀相だし気の毒とは思うけど、
義弟が大学に入るとき、トメに大学費用をカンパしてよと無心された事があったので。

773 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:20:37 0
トメは60歳になった途端にパートを辞め、年金受給。毎月1万程度にしかならないとぼやいていた。
ウトも毎週日曜日はテレビの前に座ったまま、ずーーっと競馬がデフォ。借金もギャンブル関係じゃないかと思う。
旦那も昔ギャンブルで数百万借金こさえて、私も協力して返済してた。やがて首が回らなくなり債務整理後、完済した事がある。
親も子もほんと糞だ。男を見る目のない自分も情けない。

とにかく、一旦兄弟同士で話合い、その後にウトも含めて話あう事になった。
上記のように弁護士を通した経験があるので、ウトにも債務整理させる。競馬もやめさせる。
でもハッキリ言ってこんなの泥舟だ。債務整理するにせよ破産するにせよお金はかかるのだし、
実際、入院費も捻出できないような状況で、いったいどうするのだろう。
お金がないのなら退院させるしかないよね。自宅で介護してリハビリするしかない。
義実家は微妙な汚屋敷だし、相当古いし、家の中は狭くて不便だ。最低限のリフォームすらできない。

おまけにウトは家事能力ほぼゼロ。トメが入院してから、慌てて旦那が教えたくらいだし。
債務整理、入院費が払えないなら自宅介護。その場合は民間のサービスを使ってどのように家の中を回していくのかを熟考させる。
金銭的援助はしない。したくない。
いよいよ船が沈みそうな時、その船を捨てる覚悟があるかと旦那に聞いた。
これからいざとなった時に、あなたにその覚悟がないなら、私があなたから逃げると言った。
旦那は問題処理能力というか、解決する力が本当に乏しい。いつも私がなんとかしてきた。今までの散々のトラブルは殆どが旦那絡みだし、もう巻き込まれたくない。

いよいよ義実家がやばくなったら、私逃げてもいいよね?家族で逃げてもいいよね?
誰にも聞けないんだこんな事。長ったらしく書いてごめんなさい。読んでくれた人ありがとう。

774 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:30:29 0
トメがよく風呂に突入してきてた。
シャワー浴びてるとトメが戸を開ける、風呂から上がって脱衣所で着替えようとした時に
「もうあがったでしょ!」と叫びながら裸で突入とか色々。
旦那に注意してもらいどうにか止めてもらう。
職場の人(だいたいが姑世代)にも愚痴ったら苦笑いしてるし、
おかしくないですか?って聞いたらウ〜ンな反応だった。
みんなやってるんかwwと思ってしまった。

一番驚いたのが、急に風呂に突入してきて「あ、嫁ちゃんだったの?A男だと思った。」
とコウトだと思って入ってきた事。何をしようとしてたのかは知らないけど、姑が気持ち悪くなった。
旦那にもこんなことしてるのか?と気になってしまった。
旦那に「母親がいきなり風呂に入ってくるのは平気なの?」と聞いたら「知らん!!」と怒ったので、
聞いてはいけない事を聞いてしまったなと思いつつ、実際どうなのかすごく知りたくなった。
旦那が風呂に入っている時に平気で突入するトメも嫌だし、
それを容認する旦那も嫌だ!って思ったんですけど、私細かすぎますかね。


775 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 11:54:40 0
>747
こゆい塩水を根元に撒け。

776 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 12:39:08 O
>>773
もう充分でしょう

777 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 12:52:56 0
>774
鍵つければいいじゃん

778 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:11:25 0
>>774
そんなこと職場で愚痴られても苦笑いするしかないでしょうよ。
どうしてそこでみんなやってるという発想になるんだろ。
脱衣所に鍵つけるとか、「入浴中」の札さげるとかすれば?
単に風呂が冷めないうちにさっさと入りたいというケチ思考だと思うけどね。
どうしても嫌ならトメの後に入ればいいじゃん。

779 :686:2010/03/15(月) 13:13:30 0
うちのトメもお風呂に突撃してきます。

もう何十回も泊まった事があるのに、「あっバスクリンはここよ」
とか・・
ドアを開けられた瞬間、そっこーでバタン!と閉めて、
思いっきり迷惑そうな声あげてブロックしてます。

なんでドアあけるのか!?アホかと・・。

780 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:15:36 0
鍵が無理なら突っ張り棒持って入れ
脱衣所のドアが開かねば風呂に突撃もされまい

781 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:21:43 0
車で8時間の距離の義実家で19年の間飼われていた犬が、息を引き取った。
息を引き取る数日前から、食欲もなくグッタリしていたらしい。
そんな状態でも、庭に繋ぎっぱなしで、ほとんど動けなかったので
小屋に入る事もできず、ウトメは入れる事もしなかったのだろう。
朝起きてみたら、庭の土の上で冷たくなっていたそうだ。

亡骸は、ウトが勤務していた学校へ持って行き
「校庭に野良犬が迷い込んできて、死んでいた」と言って
職員に処理してもらったと聞いた時は、
可哀想で涙が出たよ。

782 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:37:29 0
>>781
上半分は、自分は犬好きだし可哀想に思うけど、犬飼っている人の中でも、
その犬への接し方や考え方、かける愛情には差があって、19歳までとりあえず世話していたなら
非常識とはいえないかもしれない。
でも下半分はあきらかに非常識。情もないし他人様に迷惑かけてる。もう、犬は飼わないで
欲しいですね。


783 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:48:44 0
>>772
逃げろ。
ウトメは生活保護。

784 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 13:58:23 0
>19歳までとりあえず世話していたなら

本当に世話をしてたのかも疑わしいよ。
ちゃんとご飯あげて散歩行ってケアしてあげてたなら多少の情もありそうだけど。
19年間、庭につなぎっぱなし、だったんじゃないかな。

785 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:02:11 0
>>784
小型犬でも19歳なら長生きしてる方だと思うから、
それなりに世話はしていたんじゃない?
元勤め先に嘘吐いて処分させたのは非常識だけど。

786 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:03:57 0
犬の19歳って長生きな方だよ。
それなりに大切にはしてたんじゃない?
ただ、元気なうちは可愛がっても、年取ったり病気になったりしたら、
かかりっきりで世話するほどの愛情は無かったってことじゃない?

787 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:07:57 0
大型犬なら表彰ものだよね、19歳。
小型犬でも長生きだと思うが。

788 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:09:35 0
具合の悪い犬が繋ぎっぱなしでもおかしくないけど…
処分のさせ方は非常識だよ。ちくってもいいんじゃない?

789 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:21:51 0
>具合の悪い犬が繋ぎっぱなしでもおかしくないけど…
 
まだ寒いし、せめて小屋の中に入れてあげればってことじゃない?

790 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:25:17 0
>>773
うちも似た感じではある
義母に債務整理をさせた経験あり。
債務整理後も結局貯金が出来ず今に至る

とりあえず、入院費が払えないとか介護費用が払えないとか
生活ができないとか…そういう相談が出来る機関を
教えるくらいはしてあげてもいいと思う
でも、それ以上のことからは逃げてもいいと思う


791 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:26:42 0
昔の人に多いんだろうけど、ペットとして可愛がりはするけど
所詮犬、たかが犬って考えが根底にあるんだよ。
だから甲斐甲斐しく世話をしなきゃいけないなんて理解出来ない。
それでも19歳まで生きていたのなら、それまでは普通に飼っていたんだろうし
非常識なのは最後だけじゃないかな。
自分でゴミとして捨てるのは気が引ける、でもどうしたらいいか分からない。
あ、勤めていた所に野良だと言ってまかせればいいんだ!って
単純に考えただけだろうけど。

792 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:27:11 0
大トメが死んでまだ三日なのに、舞妓姿で街を歩いて写真を撮られて回るイベントに出席したコトメ。
トメは仏さんそっちのけで、大はしゃぎ。葬式の為に帰省していた義叔母さんを呼び出し、皆で一緒に歩いて花魁道中みたいだった。
数年前、大トメと住んでいた義叔父さんは介護などの心労が祟り、自殺。叔母さんも病が悪化し、後を追うように亡くなった。トメは大トメを引き取らず、介護は孫がやっていた。
孫も仕事で忙しいので、大トメは一人寂しく死んでいった。介護を押し付けられていた義従兄弟もトメはイベント呼んだ




793 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:29:48 0
>>789
その辺は「だろう」とか推測みたいな書き方だったので…

794 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:32:46 0
>>792
あなたも孫に押し付ける所以外はトメを見習えばいいと思う。
後、申し訳ないですがもう少し改行してくれる方が読みやすくて助かります。


795 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:34:11 0
>>773
いよいよって段階までいくとヤバすぎるから今のうちに逃げておいたら?
親世代のために子供が犠牲になることはない。
今の時代は金持ちしか親の金銭援助なんてできないよ。

796 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:32:35 P
>>773
症状固定で半身麻痺残ってたら障害者認定受けるように言ってやれ
今後の医療費がタダになったり、タクシーチケットとか通院の交通費が出たり
この先タカろうとするだろうネタを潰せる
もちろん介護認定にも有利

797 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 17:54:27 0
>>773
旦那さんの返事が気になるけど、返事を待たずに自分で決断しちゃっていい。
いままでよく頑張った。十分尽くしたよ。
お子さんたちも父のせいで母が苦労ばかりするのは見たくないと思う。

798 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 18:09:17 O
>>792
あなたには関係ないんでないの?

799 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 19:27:01 0
772さんの気持ちはわかるけど。
そこまでぜーんぶ抱え込まなくてもいいんだよ。
金銭面も介護も、あとは義弟に任せておk。

800 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 23:20:04 0
>>781>>792も根底は似たような話だな
「私なら犬を大事にする」「私なら大トメが死んだら悲しい」というからって
自分の感情=普通と思ってるから、そうしない人がおかしいってことでしょ
人によって思うところや行動の仕方はさまざまなんだからしょうがない

801 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 23:27:37 0
大トメがトメの実母だったのかウトの母だったのかが問題。

802 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 23:32:44 0
>>792
あなたは大トメとトメの人間関係を知っていたの?
大トメを引き取らなかったくらいだからトメは大トメと馬が合わなかったのかもよ。あくまで推測でしかないけど。
介護だって、他人には分からない思いがたくさんある。認知症なら、もう介護したくない!と思うことだってある。

自分の母も、外面はいいけど短気ですぐ怒鳴る内弁慶モラハラのウト(自分の祖父)と同居でどうしてもうまく行かず、
ノイローゼになったり精神病んじゃったよ。祖父が死んだ後も「死んでせいせいした。」と言っていた。
でもそんなことご近所や他人に聞かれたらもちろん母が一方的に悪者だから、ごく身内にしかわからないけどね。

所詮嫁なんて他人だから、口を出したくとも、傍観するだけにとどめて、
介護など関わったお孫さんらをたくさん労ってあげればいいと思うよ。

803 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 23:54:45 0
>>772>>773です。
レスをくれた方、本当にありがとう。
「いままでよく頑張った」と慰められ、涙が出た。
一番言って欲しかった相手が旦那だったのに、ずっと労ってくれなかったから。
誰も言ってくれなかった言葉をくれて感謝してます。
796さんもお知恵をありがとう。介護やら支援やら生活保護やら知らない事ばかりで、
知識として吸収するのにもう少し時間がかかりそうです。

書きそびれてしまったけど、義弟は1年くらい前に入籍だけしています。
親の言うままに援助をする義弟を見て、奥さんが不審に思ったんだと思う。
今日、比較的近くに住んでいる義母の姉(叔母とします)に連絡を取ってみた。
案の定、叔母さんも含め、親戚やら旦那のいとこにまでお金を借りまくっていた。
間違いなく義母もサラ金の借り入れがあると思う。結局はただの浪費家で見栄っ張りなだけだった。

叔母さんにはこの先義母に関わらないでおく事と、無心があっても相手にしない事、
叔母さんの生活を最優先して欲しいとお願いした。それでも実妹を見限る事に後ろめたさを感じているようだった。
叔母さんは本当に常識的な人で、すごく良い人だった。腹を割って色々話せたし、気持ち的にもかなり救われた。

エネme乙だと自分でも解ってはいるけど、今逃げ出しても結局自分が落ち着かない事が解った。
債務整理と、必要な公的機関で今後の事を相談させる。道筋だけは照らしてあげようと思う。
あとは生活を立て直そうが、野垂れ死にしようが、自分も後悔しないで済む。前を向いて全力で逃げれる。

親身にレスくれた方、本当に本当にどうもありがとう。

804 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 01:20:02 0
優しい人だね。。
でも本当に!!自分たちの生活を最優先してね。

805 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:24:07 0
>>801
トメの実の母親です。
介護といってもトイレには行けたし、頭もしっかりしていたよ。
だけど、寒い部屋に寝たきりにさせられていたから、体が動かなくなってた。
姑は見栄っ張りだから、ブランド品買ったり、友達と旅行に行ったりで忙しい。
だから、母親の事にまで手がまわらない。









806 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:19:53 0
ウトの食事中のゲップがどうしても受け入れられない。
「あ、でちゃった!」って感じじゃなくて、
酒が進んでくると3分に一回は「グエエエエエ」ってものすごいのを出す。
故意にやってるんじゃと思うほど。
食べ方もあまり綺麗じゃなくて、口の周りにモノをつけてたり、
お皿の周りをベタベタにしてるから、余計に不潔さを感じてしまう。
そのベトベトのお箸を容赦なく大皿に突っ込んでかき回すし、
大食いのはず私は義実家でいつも食が細くなるw
ゲップと関係するかわからないけど、特に胃腸系の不調及び病歴はないから、やむを得ずってわけでもない様子。
何回かお邪魔した後で旦那に「お義父さんのゲップ、すごいね…」って言ってみたら
「俺も嫌で何度も注意したけど直す気ないみたい」と返ってきた。
トメは何も言わないから、もう気にならないのか、元々なんとも思わない人なのかわからないけど、
今年のGWもあの汚食事風景を見ながら何泊も過ごすのは鬱になる。
夜中腹減るし。

807 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:09:23 0
夜食を用意汁

808 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:17:33 0
正月や盆ならまだ分かるけど、GWに何しに行くの?
旅行とかのプランを今からねじこんでしまえ!
今ならギリギリ間に合うかもしれないよ。


809 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:59:23 0
コンビニに行け

810 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 15:27:25 P
なんで我慢してんの?

根気良くなんどでも言わないと治らないよ
万が一同居になったときどうすんの?

811 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:00:16 0
>>806 無理に行かなくてもいいんじゃない?

812 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 16:20:27 0
料理は盛りつけの時に手伝ってさり気なく小皿に分けちゃうとかだめなの?
音は我慢するしかないだろうけどさ。

813 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:54:14 P
よくつきあえるなあ・・・・その場で吐いちゃえば?w
うちは夫が軽度クチャラーで本人も気をつけてはくれるんだけど
それでも長年の習慣で音が出る食べ方をしてしまう
すすりこまなくていい物でなぜすする、噛むペースも早い(多い)し音出すし
しばらくは我慢するけど、イライラが激しくなって気が荒れるから
ひとりで先に食べ終わって台所仕事して時間をつぶす
体調がいいときはその場で指摘もできるんだけど体調悪いともう耐えられない

814 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:20:09 0
>>806なんですが、レスありがとうございます。
義実家と自分の実家共に同じ地方(といっても広大な面積の地なので両家間は遠距離)
で遠方なので、盆や正月を義実家優先してる分
大型連休くらいは自分の親の顔もたまには見たいので帰ってます。
ただ自分の実家だけに顔出すのもカドが立つよなぁと思って、
というか実際立つ義両親なので義実家にも行っています。
トメは台所に自分以外の女が立ち入ってほしくないタイプだそうで、
料理・盛り付けに関しては一切タッチさせてもらえない…
同居なんて本当に餓死でもしてしまいそうでgkbrだ…
ウトに再度もの申す様、しつこく旦那に要請します。
ウトは私らが外出するのを嫌がってゴチャゴチャ言ってくるので面倒です。(たとえコンビニでも)
改善するまではお菓子携行して夜中の飢えをしのぐしかないか。

815 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 18:21:45 0
つ「カロリーメイト」

816 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 19:57:55 0
取り皿があるなら最初に自分の分だけ確保しちゃうとか

817 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 21:00:46 0
>>814 やっぱどう考えても、そんな我慢しなくてイイと思う。
自分の家族に置き換えて想像してみたけどあり得ないウトが下品すぎるでしょ。

818 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 22:03:13 O
みんな大変だね。

819 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 23:21:52 0
>>806 私はお菓子とおにぎりを必ず隠し持ってるw
食事のときは「ダイエット中なんでー」でスルー。
初めは汚いのもメニューがありえないのも我慢してたけど、マジで体を壊したんで。

820 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 23:29:34 0
そんなキモイところへ行かない。
トメがまともなら、トメにだけ家に来てもらう。
ダイエットするには良い環境ではありそうだけどなw

821 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 23:38:35 0
>>814
そういうウトにはいくら家族が優しく意見してもダメだと思うよ
酷い嫁と思われるのを覚悟の上でげっぷをした時に
『もう汚い最低!』って叫んでウトに箸を投げつけちゃえ
そのくらいのショックを与えないと絶対わからないよ

822 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 23:59:56 0
義実家と旅行に行くことになった。
しかも、なぜかコトメとその彼も一緒。
「家族ぐるみの付き合い」ってコトメの彼は別に家族じゃないし…。

823 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:03:18 0
将来”家族”になるかもしれない人ってことでそ。

部屋が別々ならどうでもよくない?
ウトメ、コトメ+彼氏、822夫婦だよね?

824 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:11:28 0
コトメ彼が「コトメとは家族ぐるみのお付き合い」をしてるんでしょ。
家族が「家族ぐるみのお付き合い」って意味わかんないしw

825 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:16:55 0
>>822のほうがむしろ、義家族からすれば
戸籍上は家族じゃないし。

826 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:17:31 0
何言ってんだコイツ

827 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:46:59 0
>>825
義父母、822夫婦、コトメ夫婦(予定)がそれぞれ家族ってことでしょう。
それでコトメ彼氏は家族になるかわからないのにと突っ込んでる。

828 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:51:56 0
>>827
「家族ぐるみの付き合い」ってそういう意味でもないような…

コトメはコトメで、彼氏家族の旅行に同行してたりするのかもよ。
>>822が知らないだけで。
そういうことでしょ、「家族ぐるみの付き合い」ってのは。

829 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 00:55:59 0
>>825


830 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 01:59:23 0
6人1部屋だったら嫌だけど、違う部屋取ってるなら別にどうでもいいな。

831 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:04:07 0
>>822
家族ぐるみのお付き合いの意味間違って認識してると思う(´・ω・`)

832 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:11:55 0
>>822はゆとりだなw

833 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:13:17 0
うん、ゆとりだね。

834 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 12:14:05 0
だからゆとり教育には反対だったんだ!

835 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:12:06 0
>>834
ゆとり教育で無くてもバカはバカだよ

836 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 14:31:23 0
馬鹿をゆとり教育のせいに出来るから良い時代に生まれたんだね。

837 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 15:48:38 0
無能なのを就職氷河期で言い訳できるしね。

838 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:00:35 0
そろそろ本題にw

うちも旅行までは行かないけどコトメ彼は結婚前から食事に参加してたりした。
トメにしたら嫁2人よりもコトメ彼の方が近い存在で話しやすかったろうけどなんだかなあと思ったな。
結局、コトメとトメ以外の人は一線引いて接してたし。

839 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:09:29 0
コトメ彼の方が近い存在?

840 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:13:16 0
うん。
結婚決まってからの付き合いで結婚後も同じ市内に住んでいても年に数回しか会わない嫁より
親と同居してる娘のところにちょこちょこ遊びにくる彼氏の方が近いだろうと思って。

841 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:16:38 0
そりゃ別に嫁だの彼氏だのの立場の違いは何の関係もないだろ
単に普段からの付き合いが多い方が親しいのは当たり前の話じゃね

842 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:24:04 0
私も結婚前から義両親と仲良くて家族行事にも呼ばれて参加してたよ。
義兄の結婚式に半強制で呼ばれた時に、義兄の元嫁(離婚済)から、
「なんであんたが呼ばれるの?あんたなに?」という趣旨の事を言われて、
怖い人だなーって思ったんだけど、そういうのに違和感ある人もやっぱりいるんだね。

843 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:27:20 0
まあそこはいくら半強制でも辞退するのがまともな大人のやる事だろうけどね。
婚約すらしてない状態なら、よくて友人席に座らせてもらうくらいだろうけど
あんた何て言われるくらいだから親族席にでも居たんだろうしね

844 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:30:20 0
>>842
普通は面と向かってそんなことは言わないけど違和感感じる人は少なくないと思う。
どんなに仲良くても、ただの彼氏彼女と姻戚関係とは全然違うからね。
別れたらはいさようなら〜の薄っぺらい関係でしかないのに出張られて良い気分になるわけない。

845 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:36:59 0
>>822です。
レスありがとう。

実はコトメ彼とは義両親も初対面らしい。
気まずいから呼ばれたと思われ。でも何で旅行?と混乱している。
ちなみに家族ぐるみと言ったのは夫。不自然だから断ったほうがいいと言ったら言われた。
将来的には結婚するのかもしれないから、嫁の立場で水差してもと思い黙ってるけど
コトメ彼だって嫌だと思う…。

846 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:38:18 0
つーか、まさにスレタイ通り義実家がおかしいんだよ。
日頃はどんなに仲良くしてても、一線を引くところは引かなきゃなんない。
婚約もしてないのに招待する方が悪い。

847 :842:2010/03/17(水) 16:52:13 0
そうかー。
形式上は婚約してなかったけど、
学生時代から付き合いで義兄夫婦より6年も前から付き合ってたし、
義両親の親族会みたいなのにもいつも呼ばれるくらいだったから、
断ったら角が立つと思って言われるがまま親族席に座っちゃったよ。
元義姉に申し訳ないことしちゃったな。

848 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:57:22 0
若気の至りって事で今後認識改めればいい事だよ

849 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:57:26 0
>>847
そりゃ腹立つわw

850 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 16:58:18 0
>>845
夫、バカなんじゃね?
同僚や友達にでも聞いてみたほうがいいよと言ってみな。
1人で仕事してて、友達もいない人だったりするのかもしれんが。
あるいは友達も同類だったら仕方ないやね。
バカの友達はバカだもんな。

851 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:08:19 0
でも今おかしい家いっぱいあるよね。
息子の彼女が泊まるための布団を息子の部屋に敷く母親とか。
それを「彼氏の家に泊まるなら安心だわ」と喜ぶ母親とか。
旅行ごときで嫌悪感を抱く自分の方がおかしいのかと思ってしまうよ。

852 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:10:16 0
>>851
別にそれはしょうがなくない?
だって息子の彼女なんだし、泊めることが決定してるなら
息子の部屋以外のどこに泊めるわけ?客間わざわざ用意すんの?

普通に考えるなら、泊めるかどうかの時点で迷う問題であって
両方の親も公認で泊まる事が決定してるんならそれでいいと思うけど。

853 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:14:03 0
851じゃないが、それでいいのか…?
まーその家庭それぞれの考えでいいんじゃないかなあ。
私はわかんないけど。

854 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:30:06 0
>>852
結婚前なんだし、建前上は客間だろ。
実際にはズッコンバッコンやってるのがわかってても。

855 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:33:08 0
客間もないのに泊めるのを許可する?
よっぽどの事情がない限りありえん。
震災時の一時的な避難場所とか…

856 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 17:53:42 0
うちの実家の場合は、旦那と婚約関係になった際は客間に二組布団敷いたな。
具体的に顔合わせや結納の日取りの打ち合わせに入ってからは。
でも「彼氏だよ〜」みたいな期間は、旦那の分ひと組だけ客間に敷いた。
でも良く言ってアバウトな家庭の娘、悪く言ってDQNの知り合いは、
彼氏彼女時代から、彼女実家のベッドで一緒に寝てるのを親容認してたし、
そこでデキた子供で、親容認ってとこが不貞の罪を軽くさせたのか脳内花畑なデキ婚w

857 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:02:22 0
>>850
悲しいけど、反論できないよ…。
仕事関係の相手なら「絶対ダメ、おかしいよ」と力説するんだけど。
義実家がらみだと「嫁子が嫌なだけでしょ?」的扱いだから。
一応「おかしい」ってことは伝えるけど、無理に騒ぎ立てることはしてない。
特に今回は(たぶん?)お祝い事なのでケチ付けるような形は避けたいし。

858 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:15:51 0
呪っても罪悪感を感じないスレです
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1264453078/

859 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:21:48 0
852だけど、よく考えたら泊まる理由にもよるよね。
ちゃんとした席(って自分でもよくわからんけど、顔合わせとか?)として招いたのなら
当然客間に通すだろうけど、
息子の女友達の延長上として夜二人で遊ぶ(あくまで「遊ぶ」)ために泊まりにきたのなら
建前も何も、一緒の部屋に泊まりたくて来てるんだから客間で寝させる方が馬鹿馬鹿しいし。

860 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 18:26:55 0
まあ、学生時代から付き合ってて良く家に遊びに来てたような子と
社会人になってからの付き合いであんまり面識無い人とで
泊める泊めないの考え方も変わってくるしね

861 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:39:24 0
>>856
彼氏レベルで実家に泊めるのもDQNに思えてしまう。
こういうのは、本当に地域性などが出るよね。

862 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:52:24 0
そういうのがOKな地域って、
昔から夜這い文化が盛んだったりというところなのだろうか?

863 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 19:55:18 0
何ナノこの極端な言いがかりは
どんな希薄な友人関係しか築けなかった人達なんだ

864 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:11:57 0
なんか何時代の人なんだろうと思ってしまう。
男女が手を繋ぐのもはしたないとか言っちゃう人?

865 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:54:41 0
じゃあ今の時代の人は手を繋ぐくらいのノリで実家でせっくるするんかw

866 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:56:57 0
同じ部屋に泊まるってだけでセックスすると決め付けて穢らわしがってる方がキモイよ

867 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 20:58:20 0
そういうのはケジメだと思う。
時代がどうのじゃなくて、結婚前で家族じゃないんだから、と思ったら
泊めないのがケジメ。
ケジメがしっかりしてるとちゃんとした家だなと思えるし、ゆるゆるだったら
節操の無いドキュ家かと疑ってしまう。


868 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:01:43 0
そうそう、だからそもそも泊めるかどうかの時点で迷うレベルの話であって、
泊まると決めた後に同じ部屋だか客間だかでウダウダ言うレベルの話じゃない。

869 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:05:58 0
はいはい。アナタが正しい。
アナタ以外はみんな間違ってる。

そう言ってほしいんだよね?

870 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 21:51:37 0
>>863
誰も友人の話なんかしてないよ。


871 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 22:27:14 0
>>870
色んな話を聞く事もなく、ずいぶん偏った物の見方しか出来ないんだなってね。

872 :名無しさん@HOME:2010/03/17(水) 23:05:37 0
2ちゃんで何いってんだかw

873 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 00:43:55 0
うちの義実家は、結婚後でも「ウチの大事なボクちゃん」についた虫とでも
私のことを思っているのか、「泊って行ったら?」と言ったことがない。
おかげで、結婚して5年になるけど、滞在はせいぜい数時間で済んで快適。
が、随分私に対して失礼じゃないかとモヤッとすることがある。

874 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 01:01:10 0
えー泊まらなくてすむだけすっごい得してると思うよ
正月とかも泊まらないで済むんでしょ?いくらでもデパートの初売とかいけるじゃない
お互いないものねだりかもしれないね

875 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 01:04:41 0
まー無いものねだりになるのはしょうがないよねえ
子供の事に口出しされても嫌がる人がいる一方で
一切の援助や口出しが無いと言って、興味ないのかと腹立てる人も居るし。

家庭板にいるとそういう色んな人の話聞けるから面白い。

876 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 01:33:42 0
>>874
数時間で済んで快適ならいいじゃない。
泊まっていきたくないなら薦められなくてなんでモヤっとするの?
薦められて断りたいんじゃないでしょう。実際に言われたら鬱陶しいんじゃない?

877 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 02:04:34 0
トメ:(お愛想笑いで)「嫁子さん泊まってらしてね」
ヨメ:(引きつった笑顔で)「でも〜厚かましいですし〜」(早く帰りて〜)
トメ:(一度じゃ薄情と思われるかもしれないし)「たまにはいいでしょ。ゆっくりしていってね」
ヨメ:(察しろよ早く帰りたいんだよ!)「でも〜これから予定が〜」

こういう社交事例のやり取りって多分超が5つぐらい付くほど鬱陶しいよ。

878 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 03:01:55 0
訪問のアポのときに、だいたいの滞在時間と宿泊するか言わない?
いきなり泊まることになると、パジャマや寝具の準備だって必要だし。

879 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 08:03:17 0
やっぱり旅行の時はウトメとは別の部屋がいいよな〜
孫ラブだから気持ちは判るけど私は実娘じゃないよ〜
ウトの寝起きとかいびきとかちょっと引くよ〜
今度はないよ〜アレが最初で最後の1回だよ〜
寝るのにノーブラになれないなんてアリエナイ〜〜〜

880 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 11:04:14 0
初の義実家お泊まりが義父の亡くなった日で、ふすま一枚隔てて御遺体のすぐ隣の部屋に寝かされました。
家広いのに。トイレ行けなかった…orz


881 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 11:15:50 0
それは嫁いびりだろ。

882 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:40:39 0
いくら前からの予定でも義父が亡くなった日に泊まるってすごいな
なんで帰らなかったんだろう…迷惑な…

883 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:41:18 0
お葬式のために泊まりに行ったんじゃないの

884 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 15:46:19 0
>>880
でも通夜なんだから
その義父の傍には義母や880旦那や家族が寝たんだろ?
広い家の片隅に1人ぽっちで寝るよりマシだったんじゃ?


885 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:27:48 0
>>882
息子である旦那はもちろん残るとして嫁の自分だけ帰るかホテルに泊まんの?
残って何か手伝いますって言わないか普通

886 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:38:00 0
義実家すんごいド田舎だからお葬式はみんなでやるやつらしい。
私が役に立つとは思えない。
長男の嫁として何か与えられそう・・・・
起こってもいない不幸を想像するだけで「出来損ない」と言われる気がするw
私人生でお葬式って一度しか経験ないのよ・・・・

887 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:54:32 0
「亡くなった日」だよ?
その翌日だったら分かるけど
亡くなった当日に手伝いとか葬式の用意だとかで泊まるか?

888 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:56:55 0
冠婚葬祭は地方によるから

889 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:58:03 0
>>887
通夜なら線香の火を絶やしちゃいけないとかで交替で番するのはあるけどね。
亡くなった当日に通夜があったかどうかはわからないけど。

890 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 16:58:55 0
そういえば、祖母が未明に亡くなって、その夜に通夜だったっけな。

891 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:02:01 0
翌日はもう通夜当日なんだから
身内として手伝うのあたりまえじゃないか?
実家にいる人数にもよると思うけど。

892 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:04:50 0
亡くなった時間だって色々だしさー。
早い時間なら、その夜には義実家に泊まるのはおかしくもなんともないよ

893 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:09:23 0
>>887
亡くなった(亡くなりそうだ)から駆けつける→そのまま宿泊とか
実家が遠ければ普通だよ。
何度も往復したら大変じゃん。

894 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:12:28 0
冠婚葬祭は地域や家によって違うから一概に変とは言い切れないよね。

895 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:19:27 0
そのまま泊まるのは、日程、場所、地域関係なくおかしくないだろ。
泊まらないのはその時の状況によって変わってくるけど。

896 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:20:59 0
>>889
>通夜なら線香の火を絶やしちゃいけないとかで交替で番するのはあるけどね。
亡くなった当日に通夜があったかどうかはわからないけど。

通夜に線香の火を絶やしちゃいけないんじゃなくて、亡くなってから出棺まで絶やさないのよ。
祖父が12/31に亡くなって1/4が友引だったから、1/5まで線香の火の番を交代でした事あるよ。

897 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:22:54 P
亡くなったのが通夜の準備に間に合わない時間だとして
義実家に仏さん搬送して当日夜に仮通夜→翌日通夜
だったら普通にあることだと思う。
地理的に一旦帰宅してまた出て来るのが面倒な場合もあるし
危篤の知らせに駆けつけて、そのまま通夜前日から宿泊ってのもアリかなと。
自宅葬だったり、式場おさえても通夜までのひと晩は式場の霊安室に空きが無いとかあるし。
つか亡くなった当日に通夜を出せたとしても、翌日葬儀で初七日も同時に済ませて〜なら
身内同士の話もあるだろうし時間的に葬儀当日も泊まって計2泊、もアリだよね。
礼服一式もレンタルあるし、無理に嫁だけ「自宅に取りに帰る」なんてする必要も無いし
何より亡くなったのは旦那の父親なんだから、気落ちしてる旦那残して嫁ひとり帰宅なんて
そんなことできんだろ普通。

898 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:26:07 0
>>895
同意。
田舎だと通夜振る舞いも宴会状態でネコの手も借りたい忙しさだから、働き手として
嫁は必要だし、告別式当日も朝から葬儀行列の順や役割決めで多くの人が来てお茶出し
とかあるから余程近くで無いと帰る時間がないね。

899 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:39:13 0
ウトの隣の部屋で寝るのを嫌がってる嫁にそんな役割無理だろw

900 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:39:56 0
>>898
>田舎だと〜余程近くで無いと帰る時間がないね

儀実家が農家だけどお書きの通りです。

病院で死亡→遺体が着くまでの大掃除(嫁の出番)→通夜→通夜振舞(嫁の出番)
翌日:葬儀準備出来た人にお茶出し(嫁の出番)→告別式→出棺中の留守番(嫁の出番)→
→初七日宴会(嫁の出番)
寝ずで線香番してる人にお茶やお酒を出したりもするから帰る暇なんてありません。



901 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:41:12 0
遺体の隣ってのがイヤだっただろうけど、
寝れただけマシなのかw

902 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:42:06 0
隣の部屋で寝るのはどっちがいいと聞かれたら
生きてるウトより亡くなったウトだな

903 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:48:49 P
それは言えてるwww

904 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:54:30 0
なんかホラーで怖い

905 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 17:59:41 0
>>901
>寝れただけマシなのかw

「遺体の隣の部屋で休んで」ってのは「寝なさい」って言う意味では無く、
「寝ず番の人のお茶やお酒のおかわりのために待機してな」って言う意味だったのに
寝ちゃたんじゃないかな。


906 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:01:43 0
>>905
起立、礼、休め  の休めの状態で本当に休んでちゃダメって状態だね

907 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:02:58 0
ほんとホラーだ・・・

908 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:03:20 0
>>906
コントでよくやるあれね

909 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:07:07 0
>>906
ドリフ

910 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:10:11 0
そして上から金盥が落ちてくるんですね。

911 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:12:40 0
きりーつ!
きをつけー!!
やすめー


ホントにやすむなーーーー!!!

912 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:16:14 0
>>880
「ドリフコント嫁」と名乗る権利を与えよう

913 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 18:44:29 0
880=ドコメ

914 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:54:30 0
>>905
すごい的を得た指摘と思った。(ドコメ嫁さんの事実はどうか知らんが)
自分も可愛がってもらった祖父の通夜・葬式の時は駆けつけたし
新幹線で5時間のトコで外孫だけどね。絶対顔見たかったし。

でも、ジィチャン!な感慨を抱くヒマも無い程働かされた。
村だから解ってたけど。親族でコレだから嫁なんて奴隷だよ。


915 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 23:07:55 0
ふすま一枚隔ててって・・・亡くなった夜なのにウトは家族から隔てられちゃってるわ
手伝いの嫁は寝る気まんまんだわじゃ、ちょっと可哀想な気もw

916 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 03:13:57 0
自分の旦那の父の遺体がトイレいけないほど怖いって事?
よっぽど嫌なウトで無い限り悲しみの方が大きいと思うんだけど

917 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 08:07:50 0
嫌なウトなら、恐さなんかよりも喜びが勝るな

918 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 08:59:00 0
付き合いが浅かったら、悲しいとか喜び以前に、ちょっと怖いと思う。
トイレに行けないほどかどうかは人によるので分からないけど。

919 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:13:23 0
本音を言ったら怖いと思うのかも知れないけど
仏さま(まだなってないけど)が寂しくないようにと隣の部屋に息子夫婦を寝かせることは
非常識でもなんでもないな。
むしろふすまを閉めた息子夫婦が非常識だ。

920 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:37:50 0
高校生の時、ばあちゃんが死んだのだが、リアルで人間の遺体を見たのは
初めてで、怖くて触れなかったよ…。

921 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:47:16 0
>>919
その理屈(寂しい)ならトメが同じ部屋に添い寝すべきwww
つか、旦那は血を分けた肉親だけど嫁はちがうからな。

うちの祖父の時は夕方に死んで、真夏でしかも次の日が友引だったから
祖父ちゃん冷凍する勢いで冷房とドライアイス入れたので、
とてもじゃないけどそばに人間が行けなかった。祖父ちゃんが溶ける。

922 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:56:37 0
理屈って普通じゃないの?
ショックが大きく喪主であり高齢なトメは自室で休ませて
体力のある子供または孫が遺体の傍に寄り添うのって。
トメの希望でトメが寄り添う場合もあるだろうけど。


923 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 09:58:04 0
うちは祖母が冬に亡くなったので、暖房が入れられず大変だった。
>>921
同室にトメがいたのなら、夫婦同室で隣室になるのは仕方ないかと。
その時の状況なんかが分からないとベスパーまみれになるねw

924 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 10:22:29 0
ベスパ乗りはそんなにいないと思う

925 :923:2010/03/19(金) 10:25:16 0
orz
最近誤字多いな・・・ウトの遺体の隣で寝てくる。
まだ生きてるから当分先か・・・orz

926 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 10:32:37 0
>>925 気にすんなよ。じいちゃんによろしく。

927 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:06:24 0
>925
焦って殺すなよw

928 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 12:37:03 0
>880には何も書いてないけど
トメは当然同室で寝たのではないの?だって通夜だもの。

929 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:19:06 0
>>928
うちの田舎では通夜の晩は基本ご遺体のある部屋では誰も寝ないよ。
必ず誰かが枕元に座って、仏様を一人にさせないようにして、お線香を
絶やさないようにする。(一晩中起きているのはしんどいので交代制)
こういうのって、地方や家庭によっても違ってくるのかもね。

930 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 15:41:04 0
独身の時に身内が年寄りと病人ばっかりだったから
3日徹夜で線香の番したことあるよ。
普通より太くて長いお線香だったから居眠りできたけどキツかったw

931 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 16:04:13 0
うちと義実家は同県で、車で45分の距離。ちなみに関東在住。

義実家の葬儀の際、驚いたのは葬儀に来てくれた方々の送 迎を強いられた事。
うちの実家地域の葬式では有得ない事だったので、全力で断った&他の弔問客
は自力で来て帰ったんだけど、送迎は当たり前なんでしょうか?


932 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 16:15:56 0
ウトメの遺体と対面できる日が待ち遠しいので
隣の部屋どころか隣に布団敷くのもおkだ。
早くそんな日が来てほしい

933 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 16:17:12 0
クラッカー沢山用意してお待ちしていますw

934 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 16:25:55 0
事前にどこかから「送迎は?」とか聞かれたり、
葬儀の場で弔問客からなにかしら言われたとかでないなら、
ただ単にトメが格好つけたかっただけじゃないかと。
もしかしたら実際、「大昔」「お金持ちや地元の名士などの家では」、
葬式で弔問客にお車代を出す習慣があった、なんてのかもしれないけど。

935 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:00:47 0
>>934
レスありがとう。

>格好つけたかっただけじゃないかと
そうか、きっとこれだ。お金持ちでも名士でもないよwww。
ウトメは一文無しの見栄っ張りだからなー。あるのは8桁の借金のみ。

関東地方だけどみんなそれぞれ他県で、親戚・知人20人を旦那と手分けして
送迎しろって。電車もバスも自家用車もある人達なのに。



936 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 17:49:09 0
うちの義理の実家では、通夜より葬儀が先だったよ。
葬儀→火葬→通夜→納骨だった。遺体じゃなくてお骨を前に線香守をするんだ。
冠婚葬祭って地域によって色々なんだなぁってビックリした。

亡くなった夜に隣の部屋で寝るのは、こういう場合ならあり得るョ。

937 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:04:24 0
送迎は聞いたことないな。心おきなく飲んでいってねって意味とか?
でもバスがあるわけでもないだろうから何度にも分けてでしょ。
まだ弔問客がいるのに理由はなんであれ遺族が外出する無礼はいいのかって感じだね。

938 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:19:20 0
送迎はないな@群馬
見送りはするけど。送迎なんてしてたら最後の人なんて遅くなって困る。
町内ぐるぐるする位だったらわかるけどさ。

ウトメは葬式でテンパってたか、もともと馬鹿のどっちかなんじゃないかな。

939 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 18:36:03 0
田舎の祖母が亡くなった時には送迎バスがあったが
当日になって送迎しろとか無いわ。


940 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 22:53:58 0
>>936 うちの義実家の地域も、葬式前にお骨になってた。
火葬、通夜、葬儀、納骨の順だったな。
案外、お骨になっちゃった後の葬式の方がさばさばしてていいなあと思ったよ。
宗派の関係なんだか、亡くなった日にも刺身とか近所から届いて平気で食べててびっくりだった。


941 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:00:37 0
うちは法事で寺から会食するホテルに移動する時、お客がたくさんいるのに、姑がホテルの送迎車(10人も乗れないw)しか手配してなくて当日もめた。
穴だらけの処理能力なのに、全部自分でやって、絶対ヒトに手伝わせない。で、当日大混乱。
収めるのに走り回るのは結局は嫁。

942 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:24:00 0
通夜葬儀スレになってしもうた

943 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:34:00 0
>>941
そういう人は事前に提案したところで「○○だからこれでいいのよっ!嫁子ちゃんはなんにもわからないんだから」と
全力で否定されて、どっちにしても嫁は当日走り回る運命。ガンガレw

944 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 23:55:31 0
まあ、冠婚葬祭って一番、常識非常識が目立つ場ではあるよな。

945 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 01:16:19 0
甥の大学進学が決まったので、お祝いを包んで義実家に持って行った(義妹と甥は同居)
休みに入って在宅していた甥にお祝いを渡したら、「受け取れません」と
突っ返された。
義母も「家はそういう習慣ないからね〜、私らも何もしとらんし」と涼しい顔。

お年玉も義母を通して渡してもらっているのかと思っていたが、そういう時の帰り際に「お小遣いよ」と
包んだ以上の金を渡されていたのは、返されていたのか…と唖然としてしまった。
遠慮していたわけじゃないんだ。
『渡さなくていいならラッキーじゃん』と言う意見もあるかも知れないが
「お年玉ゼロ」を誇らしげに学校で自慢する甥が身内というのは、もやもやするものがある。
義実家はかなりな資産家だし、義妹も出戻りの割には収入もいい。
ケチに見られて何だかんだ言われるのは長男嫁の私になるのだから
少しは考えて欲しいよ…。

946 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 01:28:38 0
>>945
旦那は「お祝い&お年玉ゼロ」で育っていないのかな?
知っていたのに注意されなかったのなら、それはそれで夫婦の危機かもw

947 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 01:42:48 0
>>945
家によって教育方針は色々。お年玉等の臨時収入は教育上よろしくないとする家もある。
子供の金銭感覚を狂わせるからね。
タカリでなくて、きちんと辞退する親戚もってよかったじゃない。モヤつく理由が分らない。

948 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 01:46:04 0
長男嫁がどうとか言うんだから
よっぽどの村社会だよ
きっと地主んちのケチな嫁呼ばわりでつらかろうよ

949 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 08:41:27 0
別にいいと思うけど、それで。
義実家の方針なんだから別居の貴方がどうこう言うことじゃないよ。
貴方の夫はそういう環境で育ったんじゃないの?
孫の教育というタイミングでお年玉やお祝い等のお金のやり取りをやめましょうとなったの?
どっちにしろ余所の方針。全く問題ないよ。


950 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 08:49:04 0
それで…
「お年玉ゼロ」自慢で近所とかから何か言われたの?
それぞれの家にそれぞれの習慣でしょ?
甥や周囲から嫌味でも言われたんならともかく、その件で
何も言われないならいいんじゃない?
言われたら言われたで「受け取ってくれないんです。そう
いうものは受け取らない教育方針だそうで…」っておkだし。
他人の家のことに自分の物差しを押しつけない方が良いと思うよ〜

もしかして、義実家や出戻り義妹が金持ちなのを羨んで、
金持ちの割に派手じゃないことを嫌味のように感じてんのかな?
ケチと思われるのは義実家と義妹であって>>945さんじゃないから放っとけw

951 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:13:44 0
無駄金出さんでいいんだから、イっム(ほっとけ)。

952 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:21:31 0
入学祝やお年玉辞退自体はおかしくないけど、
渡したつもり(>945の認識)で"お小遣い"として返しているのは確実におかしい。
「お年玉は受け取らない家庭方針」といって突き返せばここまでモヤモヤしないだろうに。

953 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:23:44 0
>>945
同居してる甥が大学生になるまで、お年玉は義母経由だったの?
ていうか、
夫親戚に祝金のやり取りの習慣が無い事に今まで気付かなかった?
945はまだ小梨なのかなあ。

954 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:24:40 0
>お年玉も義母を通して渡してもらっているのかと思っていたが、そういう時の帰り際に「お小遣いよ」と
>包んだ以上の金を渡されていたのは、返されていたのか…と唖然としてしまった。

>>945は子供いないんでしょ。出すばっかりで可哀想だからと替わりにお小遣いくれてるんじゃないの?
よく気が付くトメさんじゃないか。
つうか入学祝いのやりとりはないけどお年玉はありなんじゃ?

955 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 09:31:34 0
自分の家の方針はなんであれくれるものをつき返すようなマネはせず一旦収め
子供には渡さず返すってとっても常識的なやり方だと思うが。
今回は子供に直だから融通がきかなかったんでしょ。

956 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 10:06:51 0
>>955
そうかなあ?
945はお年玉渡してるつもり、甥はもらってない、って
状況によっては拙い事にならないかな?

957 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 10:19:31 0
でも「甥っこに」として渡した金額以上がいつも返ってきていたらお年玉あげた気なんてさらさらないよねw

958 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 10:53:08 0
わたしもその甥っこさんにお年玉あげたいw

959 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:48:56 0
>>945
バブル全盛期を謳歌した世代には信じられない事態だろうけど、
最近はたとえ学生であっても親にお金を出してもらうことは恥ずかしい事だと
思ってる若い子が多いみたいだよ。

「バイトもしないでまだ親から小遣いを貰ってる甘ったれの友人ムカつく」
「大学の進学費用を全部親に出させる友人が信じられない」
というリアル高校生、大学生の驚愕の愚痴レスも愚痴系スレの常連。
資産家だろうと中流家庭だろうと関係なさそうよ。
今の子はしっかりしてるよね。

960 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:50:51 0
…そう言われて育ったんだなと思うと
不況だのう

961 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 13:53:56 0
うちの親はレジャーや贅沢品には思いっきりしぶかったけど
教育費(塾や行きたい大学、教科書・参考書代)は決してケチらなかった。
自分の子にも教育費の苦労はさせたくない。

大学にも
>「バイトもしないでまだ親から小遣いを貰ってる甘ったれの友人ムカつく」
>「大学の進学費用を全部親に出させる友人が信じられない」
とリアルに言う人もいるけど、家庭の方針の違いとしか言いようがない。

962 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 13:58:58 0
945が義実家の意向をまるっと無視して、お年玉やご祝儀を一方的に渡していたんじゃ?
「そういう習慣がないから」っていくら言っても聞き入れなかったのは945。
945トメさんは945の思い入れはくみつつ、受け入れられないものは受け入れられん、と
大人なやり方で返していたのだと思う。
今回はたまたま甥に直接だったから、ストレートな反応が見えただけでしょ。

お小遣い、同額じゃなくて、それ以上ってところはすごいな〜w


963 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 14:28:10 0
>>962
> 945が義実家の意向をまるっと無視して、お年玉やご祝儀を一方的に渡していたんじゃ?
> 「そういう習慣がないから」っていくら言っても聞き入れなかったのは945。

>945 読む限りでは義実家からは言われていないような。
これは945旦那の調整不足だと思うけどなぁ…

945義実家が「他所にお祝いを渡しているかどうか?」は不明だよね。
945は「渡していない」と決めつけているようだけど、
自分側はもらわないけど相手には渡しているかもしれないしさ。

964 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 17:13:20 0
旦那はおしえてくれんかったのか。
旦那も、男子中学生と同じくらいバカで(うちの子がそうw)何も知らんのかもしれんが。

965 :945:2010/03/22(月) 21:17:27 0
渡さなくていい派がこれだけいるのに驚きました。
旦那とは5年前に結婚しましたが、地方勤務だったこともあり、なかなか義実家には行く機会が
ありませんでした。年始に私だけが挨拶に行くことがほとんどでした。
旦那からは「うちは身内での冠婚葬祭は何もなし」とは言われていましたけど
そんなのこちらに気を使わせないように言ってるだけでしょ、と思ってたのは事実。
子供のお年玉もなし、その上子ども自身がつきかえすことが出来るほどになっている。
冗談とか、社交辞令とか、理想の教育論ではなく、虚礼廃止をきちんと実践している
家庭のに出会ったのははじめてでしたから困惑してしまいました。

私実家の法事のときに何がしか包んでくれていたし、地元の寺への寄付もちゃんとしている
ようなので、他家にはこんな非常識なことしていないのが救いなんでしょうね。


966 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 21:24:09 0
渡さなくていい、じゃなくて渡そうとして断られたらスンナリ引っ込めろ、という話だから
>945の違和感(渡したつもりでいた)はわかるよ。

967 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 21:24:40 0
非常識?>945実家流ではないだけで非常識とまでは言えないよ。そういう家はよくある。
>945実家だって世間全体のルールブックじゃないしね。
旦那の実家のルールを嫁実家に押し付けたら鬱陶しいでしょう?同じだよ。
おまけに誰にも迷惑かけてないのに非常識とか非難されたら気の毒だ。


968 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 21:25:45 0
>>965
そもそも義実家は非常識なんかじゃないよ。
ちゃんと他家には一般常識に沿った対応をしてるんだし、
自分の家のルールは自分の家のルールとして構築してる。
だから「自分の家は冠婚葬祭、お年玉もお祝いもしない」と
言うルールを全員で守っているなら「非常識」じゃないんだよ。

義実家からすると、>>945自身が非常識なんだって…わからないかな?
その家にはその家のルールがある。
よっぽど人として非道徳的なことじゃない限りは、
自分とは違うルールの家もあるんだって理解した方がいいよ。。。

969 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 22:15:40 0
お年玉やお祝いとして現金を渡すことは日本中にあるけど「常識」じゃないからね?w
お金は貰うものじゃない、稼ぐもの、を子供のころから徹底させている家庭もあるから。
対外的には一応一通りやるけれど兄弟間親子間でのお金のやり取りはやめたいわって考えなんでしょう。
貴方の常識=世間の常識=それ以外は非常識ってんじゃないのよw

970 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 22:51:24 0
なぜそんな渡したいのかがわからない。自分の子供ができた時の心配?
甥が寂しそうに「お年玉貰ったことがないんだ・・・」「受け取ると母に叱られるんで・・・」とでも言ってるなら
確かにその家の方針とはいえモヤモヤするものがある。
でも一切ナシでスムーズにお付き合いしてるならそれでいいじゃないか。


971 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 22:56:26 0
>>970
そこまで下心があるさもしい人ってエスパーしたら気の毒だよ。
ただ田舎の出か何かで、イベント命+自分の実家のローカルルールは世間の常識って
認識の人なんだと思う。親切心で何気に価値観や仕来りの押し付けが強いタイプね。
子供が出来たら将来子供や配偶者が苦労しそうな人ではある。

972 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:02:36 0
非常識と思いたいんだろうな、義実家の人間が嫌いで。
そういう家庭もあるだろうな、と思わないとこの先貴方も貴方の周りも困るよ〜。

973 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:12:20 0
うちのド田舎出身の叔父がこういう人。
子供同士が同じ年だから同時にやるお祝いはなしになったのに(母と叔母の実姉妹間にて)
「お祝いはそういうもんじゃない。うちはいらないけどうちからのお祝いは受け取ってくれないと困る。」
と言ってきかないので仕方ないからやりとりしてたみたい。ただただ面倒な人。

974 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:17:52 0
ちょっと前に居た、御節を体験させないのは虐待だ!と同じ人なんじゃないの?
御節もお年玉も各家庭で決めればいいことだってのがまだ納得できないんでしょ

975 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:19:09 0
日本の伝統として体験したり受け継いだりってのは良い事だとは思うけどやらないことを虐待だとか非常識だとは思わないよねぇ

976 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:11:28 0
夫の実家は、家族間での誕生日祝いとかクリスマスのプレゼントとか母の日とかやる習慣が子供の頃から全くないらしい。
うちはきっちりやる家だったので、聞いたときはかなりのカルチャーショックだった。

結局、今のところ夫と私の間のお祝いやプレゼントは有り、夫の実家へのそれらはスルー、という事で決着している。
まあ、楽でいいです。

977 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 00:47:31 0
>>945の身内には今まで通りすればいいのでは?
旦那のほうは放置でいいんだから、義実家のいう通りにすればいいだけじゃん。
なんで、無駄な軋轢をうみたいのかわからん。
思い通りにならなきゃ気がすまんのだろうか。

978 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:43:51 0
>>945,>>965
儀実家は常識的だと思うがな。
945がどうしてそんなにこだわるのか、神経を疑うよ。


979 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:55:05 0
義実家が非常識とは思わないよ。身内ルールを徹底してるだけで
近所や>>945実家の方では常識的な振る舞いをしているんでしょ?
それを非常識とまで言って、自分の建前を押しつけてきた>>945の方がどちらかと言えば非常識。

980 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:55:31 0



981 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 11:03:14 0
>>977
「なんて気のきく嫁!」と周囲に褒めてもらいたんだろ。
うちの義姉もそのタイプでかなり困る。

982 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 11:07:58 0
世の中うまくいかないもんだねえ。
長男嫁で良い嫁ぶりたい人に限って義実家がサバサバ系だったりさ。
その逆で困ってる人が多数いるってのに・・・

983 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:14:29 0
>>980
次スレよろしく

>>945のあれは義妹や夫をいびってるんじゃないかな
あら〜やらないなんて非常識ねww
とか言って喜んでんだよ

984 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:14:45 0
>>980がいなそうなんでちょっと行ってくる

985 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:16:58 0
次スレ立てますた

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1269314173/

986 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:18:46 0
ケチだと思われたくなくてあげてたお小遣いなら結構な金額なんだろうな。
そんなにあげたいなら私にもお小遣いプリーズ。

987 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:19:30 0
>>985
乙です

988 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:20:33 0
>>985
スレ立て乙

989 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:58:52 0
>>985
義実家は裕福だからこそ虚礼廃止してるんだと思う。
小遣いはずめば恐縮する人がいる一方、世間並に包めばケチと言う人もいる。
親戚間で格差が大きいなら一律に無しにするのが簡単だ。
つーか渡した以上の小遣いもらってる時点で普通は気付くと思うんだがなぁ。

990 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:36:05 0
うちのトメは3歳の娘にこっそり5万渡したツワモノ
おともだちの間から万札がヒラヒラ落ちた時にはビックリした
すごいケチなのに、何か間違ってる

991 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 16:46:00 0
>>982
それまで裕福でないことをネタにしてたのに結婚を機に
小金持ち・上流・厳格・仲良し家族なんかを急にアピる人多いからね。
似たようなもんのくせに相手の家を見下したがるw

992 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:23:55 0
>ケチに見られて何だかんだ言われるのは長男嫁の私

結局、自分の体裁が気になるってだけ。
第一、身内内でお年玉やお祝い金のやりとりをしないからといって、
あそこのうちはケチだの非常識だの言う人がいるとしたら、
そっちのほうがよっぽど非常識だろうに。

993 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:33:56 0
あ、うちの女児の三歳児も義実家からお年玉に五万貰った。
つか上の男児が三歳児の時は10万だった。
ビックリした。
でも気持ちだから有り難く各名義で貯金中。

994 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 23:32:25 0
長男教?孫差別?

995 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:02:19 0
義実家のお年玉の金額は、景気に左右されるらしい。
なしから数万まで、年齢に関わらず懐事情で上下したそうな。
年齢比例で徐々に上がっていく文化で育ったから驚いた。

996 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 00:53:31 0
景気がダイレクトに響く自営業ならアリかも知れん。
むしろ自然な感じすらする。

997 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 01:37:14 0
景気は仕方ないよ。
自営は無論、勤め人だって賃金カットやボーナスが出ないところさえある。
995が育った時代は右肩上がりの時期だったろうからこの大不況と一緒にはできない。
無理して孫に高額のお年玉出せとも言えないし、貰ったらかえって精神的に重いよ。

998 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 01:43:08 0
孫に正月料理振舞わないトメがけしからんと憤慨したり、お年玉が去年より多くないと
愚痴垂れたり最近のカアチャンはさもしいな。

999 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 04:10:10 P
別におせちじゃなくても良いけど
“正月”に人を呼びつけるなら接待料理(ご馳走)ぐらい出してもてなせや、とは思う
なんて言うんだろ、鍋でも鉄板焼きでも何でも良いんだけど
いつもよりちょっとご馳走、程度でも良いから非日常を演出しろと
普通に“お客さん”を招くレベルで良い、歓迎してます〜
一緒に新年を祝いましょう〜てのが見えれば良いのに
普段家で食べてる料理のがマシなレベルの料理出されるなら何だかな〜て感じ
わざわざ正月気分ぶち壊すなら行く意味が無い

1000 :名無しさん@HOME:2010/03/24(水) 07:26:39 0
1000

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