2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48

1 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:42:29 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★47
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1261230304/l50


2 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 10:43:13 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。


3 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:08:33 0
1乙及び3ゲットロボ阻止

4 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:32:50 0
>>1乙です
全スレ>>1000も誘導乙

5 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:34:24 0
>1さんスレ立て乙です
そして前スレ1000さん誘導乙です

>前スレの991
「4年間積み上げた信頼」
信頼の土台部分に4年前に大穴が開いてるんだよ
だから4年掛けて「積み上げた」と思ってるのは旦那だけ
実際は大穴が4年掛けて埋まりつつあった、程度でしょ
ようやく平たくなるかならないかで「こんなに積み上げたん
だからもういいよね!」って言ったようなもんだwwバカス

6 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:42:01 0
>前スレの991
いや、そもそも絶縁の約束を反故にする、という事態が起きた場合に
緑さんが迅速に逃げれるように、離婚届に記入させたわけだから、
実際に向こうが約束違反しようとした今、それを使用するのは正当な権利。
それを「離婚届を盾にとって…」とかいうのは違うでそ。

むしろ、守りもしない約束を信じて4年という時間を無駄にした緑さんこそ被害者だ。

7 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:42:16 0
958 名前:緑 ◆ERNzH1msaM 投稿日:2010/01/29(金) 09:47:01 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那には2歳上の姉がいます。
当時は結婚してて遠距離だったので年1回くらいしか会わなかったので義姉がメンヘラなのは後から知りました。
私達が結婚して1年目に義姉が別居して義実家に出戻り。
あとで知ったのですがメンヘラが悪化して義姉旦那から離婚を望まれたので治療のために戻ったそうです。
治療して改善が見られれば離婚しないかも…という状態だったそうです。
私はそこまで深刻だとは知らされていなかった。

そして私が妊娠して義実家とのやり取りが増えていったのと私の妹の結
婚が決まってそれが義父の勤め先の人だったので式に義両親も呼ぶこと
になり、このへんから完璧に義姉が壊れたようですが義両親は隠蔽。
義姉が私が居ない日に家に来て、旦那が通して、私の服やら和服を持て帰った。
中には披露宴の和服もあったのですぐかえしてじゃないと警察を呼ぶと言ったら逆ギレて
手を切って服を血だらけにして返して寄越しました。
私はショックで出血して入院。
切迫流産と言われて半月ほどトイレ以外は病院のベッドで安静にしていました。
もうダメだと思って義姉の家(別居前の)に手紙を出して義姉夫に助けを求めました。
義姉夫が飛んできて義両親、義姉ふうふが私の実家で謝ってくれました。
義姉は手のひら返したようにしおらしくなって泣いて謝ったけど切迫流産で不安定な私は
許せないし旦那にも、もう離婚したい、と言いました。
私の親は旦那を気に入っていたのと生まれてくる子のために離婚させたくなくて
弁護士さんを入れて義姉と私が接触しないという取り決めをして落ち着きました。
でも離婚届に旦那の名前と印は押して貰いました。

そこまでしたのが4年前です。
だのに今、義姉が担当医から「過去の解放」を求められたとかで義両親と一緒に会ってやって欲しい
と要求されています。
この話を持ってきたのは旦那です。
この4年は良い夫、良い父親だったけどだからって許せるわけじゃない。
昨日話を聞いた私が物凄い顔してたらしく朝に「ごめん」と一言だけ言って出勤していきました。
混乱してもうどうしたらいかわかりません…

8 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:42:44 0
前スレ>>991

離婚を盾にも何も4年前に何かあった場合妻の都合で離婚届を出していいという
約束のもと再構築したんだから仕方ない。4年という年月は長いようで短い。
夫婦間の問題でもないのに離婚問題に至るまで追い詰められた心の傷は
4年程度では癒えないだろうに。

ただ妻の異変に気づいているあたり、たまたま魔が差してしまっただけなのかもしれないが
4年間積み上げてきたものが崩れてしまうことにも気づかずに、こんなことをしてしまったんだから
正直自業自得に思えるよ。

最後になってしまいましたが1乙です

9 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:45:54 0
親が「もうお姉ちゃんを許してあげて」と言ったのじゃなく
医者の指示でってのが変に作用したのかもね
医者が言うことは聞かなきゃ治らない、と思いこんじゃったとか
今は反省して実家へ断わり入れてるといいのだけど

10 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:46:50 0
>義姉が私が居ない日に家に来て、旦那が通して、私の服やら和服を持て帰った。
>中には披露宴の和服もあったのですぐかえしてじゃないと警察を呼ぶと言ったら逆ギレて
>手を切って服を血だらけにして返して寄越しました。

こんな目に遭ったら二度と関わりたくないと思うのが普通。
4年で傷が癒えたから大丈夫だよね!と勘違いした旦那が馬鹿。
義両親にせっつかれて板ばさみになっていたのなら
その点だけは同情するがあ、それでも妻を守ろうとしてほしい。

11 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:50:14 0
メンヘルって書いてあるけど病名は何なんだろ?
完治出来る物なのか?
多分調子がいい時があったり、悪くなったりの繰り返しでまた同じ事がありそう。
謝りたいという気持ちは分かるけど、相手にしたら関わりたくないわな。
都合良すぎだと思う。
と、リアルメンヘラが言ってみる。

12 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:50:15 0
とりあえず週末にでも話し合いをするだろうから、
その頃には旦那も、自分の問題に気づいてくれてるといいんだがな。

13 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:51:14 0
義姉が原因で流産したんだから「子供のカタキ」一生許せない
相談者はその後に恵まれたみたいだけど流産で子宮が傷つい
て次を産めなくなる人も居るんだから

14 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:52:12 0
医者の指示だから義両親にしたら「絶対」なんじゃない?
4年前の書類<<<医者の指示 て感じで

15 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:54:38 0
旦那、自分が親になって、親の気持ちがちらつくんだろうなと思う。
義理親も旦那も姉の被害者って立場は共有してるんだろうし。

離婚届は、旦那の気持ちを確認してからでも遅くないと思うよ。
旦那自身が姉を許しているというのであれば、
緑 ◆ERNzH1msaM とは再構築は無理だと思う。
旦那が相手の話を聞いてからとか生ぬるいこと言ってるようであれば、
活入れて目が覚めるのかもしれない。
ここで許してしまったら、子どもにも背負わせることになるよって言って、
目が覚めないようであれば離婚やむなしかな。

16 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:54:47 0
あれ?亡くなってたの?
生まれてくる子のため〜とかあったから、大丈夫だったのかと思った。

17 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:56:01 0
>13
切迫流産は「流産しそう!危険!注意!」の状態だから流れてないよ。
多分、入院して絶対安静にしてたら持ち直したんでしょう


18 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:59:50 0
>賢く4年前に別れておけば良かったんだろうけど子供には良い父だったし、
こんな残念なことになる予定ではなかったんだ…

とあるから無事生まれたんだと思うよ。

19 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:00:01 O
切迫流産の意味を間違えてるんだと思う。
明記はないけど、四年いい父だったというし無事だったんでしょ。

20 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:00:45 0
子供が死んでしまうかもしれなかったほどの衝撃を与えた相手なのに
たった4年程度で水に流せとは笑止千万。

21 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:03:16 O
以前やはり旦那の妹(既婚@後でメンヘラと判明)が
ハンクラ妊婦奥(こちらもメンヘラ克服済)の手作り赤ちゃん準備服等を
旦那の手引きで黙って「借りて」行き、大事になった挙げ句
いけしゃあしゃあと前みたいに仲良くしたいって言ってきた話が
あったけど、あれもその後どうしたかね…

22 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:04:21 0
妻と妹を全く別個に考えてくれない旦那と儀両親はクソ。
他人だ他人、全くの他人だ。交流なんていらねえ。
全く会う必要はない。どこを探しても貴方には無い。あっちにあったとしても勝手な言い分でしかない。
無理無理。
旦那は今後どういう対応を取るのかによるけど貴方には名前の一つも聞かせるべきではない。
4年?
足りねえな。

23 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:07:22 O
相談お願いします。

義実家は自営業で、旦那と義兄、少しの従業員と共に働いています。
私は全くノータッチで専業なのですが、私が私の名義を貸さない事を義兄が「会社に貢献しない嫁」と言っているようです。(義兄嫁さんから聞いた)
義兄嫁さんは何の断りもなく名前を使われてると怒っていたので給料が出ている事になってるみたいです。

多分前に何気なしに「私の名前、勝手に使ってないよね?」と旦那に聞いた事があったので、それで「名義貸したくないんだ」と思われたかと。
私の名前を使って給料を出した事にして義実家でお金を貯めるなり何か買うのは構いませんが、「会社に貢献しない人」と言われたのは心外でした。
これは「どうぞ私の名前を使って下さいませ」と言うべきなんでしょうか?
私は会社あっての生活だと思っているので、貢献したくないなどと思った事はありません。
旦那からも何も言われていないし義兄嫁さんから聞いた事も旦那には言いづらいですが、むかついて仕方ないです。

24 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:08:14 0
状況を説明してお伺いをたてるのまでセーフだと思うんだけどなぁ、
そこで嫌といえば拘泥せずに引いてくれて窓口・防波堤にもなってくれるなら。
母親がこっちに直接来たのが、
旦那が釘を刺したにも拘わらずなのか、釘を刺しもしてないのがが気になるかな。

25 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:10:53 0
>>23
頼まれたら名義貸すの?

26 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:11:57 P
>>23
ほっとけばいいよ。
嫌な義兄嫁だね。

27 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:12:25 0
>24
あのさ、嫁の答えはNO!しかないでしょ?何のお伺いなの?
「昨日実家でこんな風に言われたけど俺がちゃんと断っておいた。
万一親がなんか言って来たらすぐ連絡くれ」」これならわかるが


28 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:12:46 0
そもそも、普通メンヘルの家族がいたら、結婚前にきちんと知らせるのが常識でしょう
それを知らせもしない、病状悪化しても知らせもしないで、
何もかも隠ぺいっていう時点で相当悪質だわな。
知らなかったら、緑さんも自己防衛することすらできない。
そして、今回もなあなあにして、会えとか言ってくる時点で、
もうこの親子とは、信頼関係0だと言っていいほどのマイナスポイントだと思う。
なんか、人当たりは良さそうだが、
隠してごまかしていればそのうち丸く収まるだろうっていう、小ズルさを感じる。
きっとまた繰り返すよ。

29 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:13:46 0
脱税

30 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:13:47 0
なんで義兄嫁はそんなの言ってきたんだろ
悪口をわざわざ伝えてくるのが嫌な感じなんだが

31 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:14:09 P
名義貸しを嫌がる義兄嫁に「会社に貢献しているエライ嫁」とでも言いくるめようとしてるんでしょね。
それも気に入らない義兄嫁が義弟嫁も同じ目に合わせたいと目論んでるんでしょ。

32 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:14:41 0
>>23

良くわからないけど、名義だけ貸して他者に給料として金を渡すって
法に引っかからないの?税金対策?なぜ名義を貸さないといけないのか
聞いてみた?

33 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:14:41 0
>弁護士さんを入れて義姉と私が接触しないという取り決めをして落ち着きました。

過去にここまでしているのに、たった4年で何のお伺いなんだか。

34 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:15:23 0
もし税務署などから調査がはいったら、名義貸しに了承したとなれば
かなり嫌な証拠になると思うよ。
名義なんか頼まれたって貸すもんじゃない。

35 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:16:00 0
>>27
そのセリフ、ベストだねー

メールの内容と言い、問題を全然解ってない旦那だよ

36 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:16:42 0
>>23
>>1
コテハン&トリお願いします。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:17:51 0
>>34
共犯者にして、税務署にチクらないようにしたいのかな?


38 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:19:19 0
緑さんの旦那擁護をしていた人の意図がわからない。
ああいう考えするのがいるから、また変にこじれるんだよね。


39 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:22:08 0
名義貸しの内容によるんでね?
何に使うかキッチリ聞いて 特に問題ないならイインでないの
かなり特殊な例とも思えんけど

40 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:22:26 0
それぐらいどこでもやってる、と言われるいわゆる脱税ですね。
就業してもいないのに名前だけは存在している人に賃金を払っていると見せかけて
税金をごまかしてる。

41 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:22:44 0
>>38
でもああ言うのが旦那実家側の本音に近いんじゃないかな。
他家との境界線が引けないあたり、メンヘラが身内に居るってのもなんとなく納得。

42 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:25:24 0
後茶になってきたなw

43 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:26:32 O
>>23です。皆様ありがとうございます。
これは違反ですよね。働いてもないのに給料出して、そのお金を貯めて義実家が使うなんて。
それを貢献してないだの言われたのが驚きでした。
いちいち私に言ってくる義兄嫁にも腹が立ちますが、そこは私も上手く使ってます。

私は私で子供がもう少し大きくなったら働くつもりだし、これからもノータッチで放置でいきます。
皆様に相談して良かったです。ありがとうございました。

44 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:00:03 0
緑さんの姉の病気って、果てしなくボダくさいよね
人のものを盗み、重い通りにならないと自傷して血だらけにして返却とか。
まあここまでなら、統失の可能性もあるけど、
過去からの解放とか、そういうカウンセリング手法がボダっぽい。
個人的には逃げて〜だ。

>>43
気にせずに堂々としてたらいいよ。
義実家も義兄嫁もめんどくさい人っぽいから、適度に距離をとって
当たらず障らずでいけばいいさ。

45 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:17:02 0
>>21さんも書いているけど、緑 ◆ERNzH1msaMのは
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/117.html
と似ているよね。
された方の気持ちを考えて欲しい。

46 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:26:11 0
義兄嫁が教えてくれなきゃ知らないうちに脱税の共犯にされてたよ。
で脱税に協力しないことを「会社に貢献しない嫁」と罵るのが義実家の本性。
旦那が義実家で働いてるならノータッチで済むわけない。
はっきり警告してくれたんじゃないか。なんで義兄嫁に怒るのか意味わからん。

47 : ◆gcpoAhBqYYWU :2010/01/29(金) 13:30:10 0
長男旦那実家に同居。同居前提でお嫁に来ました。
憎たらしい嫁というのもあると思いますが、
トメとは価値観から好みから性格全て真逆と言っていいほど違います。
なので問題が毎日のように起きていて私はもう疲れ果ててしまいました。
旦那と婚姻関係を続けていく事にも嫌になりました。

旦那には離婚したいと話してますが、全力で拒否されます。
俺がどうにか母を止めるといいますが、それを何十回信じてきては裏切られてと言いますか、
実の息子でも無理です。
そろそろ私も死にたくなる頻度が増え、本格的に離婚に向けて話し合いをしたいのですが、
壁薄くて話し合うにも全部筒抜けで声出しにくいし、
旦那の仕事が今大変なのに離婚の話なんてしてぶっ倒れないか心配です・・・。


48 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:42:08 0
>>47
即刻実家に帰ったほうがいい
帰れないならウイークリーマンションでも何でもいいから
とにかく即刻家を出なよ
もうすごいギリギリの状態じゃないか
今は離婚よりもストレス源から逃げるのが先決

49 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:42:56 0
別居できないの?

50 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:44:48 0
とりあえずお金があるならすぐ、ないならパートでも始めて
お金ためて出て行けばいいと思う。
旦那は「俺がなんとかする」と言っておけば、何もしなくても出て行かれないから
楽をするために問題を先延ばししているだけだよ。

話し合いをして解決できないんだから、これ以上我慢しなくてもいいんだよ。

51 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:52:01 P
>そろそろ私も死にたくなる頻度が増え

旦那の心配してる場合か!
「このままだと私は精神的に参って倒れてしまうor共倒れになってしまう
 お互いの為に一旦距離を置く必要が有る
 仕事が一段落ついて時間が確保できるようになったら話し合おう」
って書き置きして実家帰ってしまえ
旦那が話し合いに来たら、その時の自分の気持ちによって
離婚か同居解消して再構築かを選べば良いさ

52 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:24:41 O
希死念慮は鬱の兆候だと思う
メンクリで診断書とって実家にgo!

53 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:24:45 0
>>47
皆さん書いてるけど、別居は無理ですか?


54 : ◆gcpoAhBqYYWU :2010/01/29(金) 14:24:57 0
沢山のレスありがとうございます。
私やばいんですね。
先月までパートで働いてました。現在無職です。
パート代は生活費に宛てていましたので、あまり残っていません。
辛くて辛くて実家に帰ろうかなと思ったのですが、家事放り出すのも気が引けるし、
死にたくはなるけど実行までいかないから、もうちょい平気か?とか
私の中で変な境界線が出来上がってました・・・。

別居はできるのですが、今すぐにというのは難しいんですね。
いつもすぐには無理なので、次の日にもなるとなあなあになって別居話が無くなります。
無くなった頃に問題が起きます。その繰り返しです。
どうにかして出ることも可能ですが、そこまでして旦那と暮らしたいという愛情も残っておらず。
トメと旦那に対する気持ちって比例するんだなと思ったり。

皆さんに話し聞いてもらったのと、念力が通じたのかトメが出かけたので気持ちがだいぶ楽になりました。
夜旦那が帰ってきたら話し合いします。
弁護士とか入れないで円満離婚したい・・・。

55 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:31:52 0
いつか別居、近いうちに別居なんて曖昧な約束は全て却下。
日取りをちゃんと決めて、その日まで実家に戻ったら?


56 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:39:11 O
その流れだと多分話し合いは決裂すると思う
だから、話し合うならテンプレ脱出用荷物まとめておかなきゃダメだよ。
トメが必然的に聞いてしまうことは旦那も知っているんでしょ?
強気に出てくるはず

話し合い如何ではエネスレ移動の方がいいかもね

57 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:41:14 0
>>54
あのさー、あなたどうみても自分からない鎖につながれて喜んでる犬だよ?
他人から見れば言い訳して逃げない理由を探してるように見える。
旦那との話し合いは全部無駄なことを認めたくないのはわかるけど
そうやって自分が努力したら他人が変わると思っているうちは相手も変わらない。

調停は弁護士がいるほうがよりいいけど自分で起こせるし、
そこで第三者を入れて話し合いが付けば円満離婚になる。
(調停は離婚前提でなくとも夫婦の再構築のために起こすこともできます)
経緯に固執して結果を勝ち取ることを二の次にしてる話し合いなんて
それこそ時間稼ぎにしかならないばかげたことと思うけどね。

58 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:41:26 0
実家に戻ってから話し合い、で良いじゃん。
今すぐ出ろ。

59 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:59:45 0
>>54
今すぐの別居ができない理由は何?
あなたが家事を放り出しても誰も死なないよ。
ちょっと不便なだけで。
とりあえず実家に帰って、2月中に別居!とか期限を決めてダンナに宣言しないと。
そのうちそのうちって言ってると、いつまでたっても実行されない。

60 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:02:09 0
離婚したくないのならすぐに別居させて
じゃないともうだめだ、と旦那に言ってもだめなの?

ウイークリーにでも入りなよ、夫婦で

61 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:04:50 0
壁が薄くて話し合いが出来ないなら外でしてはどうかな?
深夜のファミレスとか人もまばらで普通の声で話しても大丈夫だと思うし、

話し合いに臨むときは紙に自分の言いたいことや、妥協できる最低ライン、
相手の返答が要領を得なかったときの対処なんかを考えられる限りで
書いていくと、冷静に進められるし揉めないと思うよ。

結構精神的に来てるみたいだから、あまり無理をせずにね。

62 : ◆gcpoAhBqYYWU :2010/01/29(金) 15:20:28 0
皆さんありがとうございます。
頭が混乱してしまってよく読めず、まともに返事が出来なくてすみません・・・。

実家に帰りたいです・・・。トメが家事めちゃくちゃなので、あまりさせたくないってだけなんです。
家事放り出して帰ります。
別居できない訳ではないのですが、避けている理由のひとつは、それ程時間もお金も余裕がないということです。
もうひとつは、旦那は長男跡取で、将来介護もしないといけないので最初から同居しました。
金銭的にも楽だし、別居から同居になるのには色々不都合も出てくることを懸念してです。
それなのに同居から別居にするにはそれ相当の覚悟が必要です。
別居しても介護の為、数年後10数年後にはまた同居しなくてはいけません。
結婚前は喜んで介護すると言ってたんですけどね・・・。

色々面倒な事が多すぎて、話し合ってもなあなあで同居になって
私もシツコイと言われるのが嫌でそれ以上言えず、気が滅入るばかりで・・・。
文章めちゃくちゃですみません。全くまとまりません。
少し落ち着いたらまたアドバイス読ませていただきます。

63 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:30:22 0
>>62
介護なんてしなくていいよ。
70になったら老人ホームに入ってもらおう。
高くつくけど、精神の安定のためには仕方ない。
別居するお金がないなら(あなたが専業なら時間はあるでしょう)
期間限定であなたの実家に同居しちゃえば?

64 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:42:24 0
>>62
しなくてもいいことを「しなくちゃしなくちゃ」って思ってる状態だね
そんなの全部しなくていいんだよ
家事も旦那の面倒も介護も

死ぬくらいなら全部放り出して今すぐ逃げろ

65 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:43:54 0
>>62
あなたの精神状態に緊急性を感じる…
今すぐ実家に電話して、迎えに来てもらいなよ。
正常な家に三日くらい滞在しないと、今の自分の異常さがわからないと思う。

66 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:44:22 0
>>62

介護は必ずしも自宅介護じゃなきゃいけないわけじゃないんだよ?
今はそれ専門の職業の人も施設もいっぱいあるわけだし、すべて自分たちで
やる必要もないんじゃない?

あと時間とお金がないというけど、専業で病気や体力的に問題がないなら、
またパートを始めればある程度賄えるはず、あと時間は『ある』か『ない』かじゃなく、
『つくるもの』、別居の意思を固めて動き出せば時間がなくてもなんとか捻出できるように
なると思うよ。

お互い好きあって結婚したのにその関係が壊れかかっている現在の環境は、
誰がどう見ても劣悪と言わざるをえない。出来るだけ早く環境を変えることをお勧めします。
>>63さんも言ってるけど、御自分の実家に住むことはできないの?

67 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:46:45 0
家事→たまには放棄してもいいじゃん
介護→施設を探せばおk

自分で自分の首を絞めてる気がする。
同居が本当に金銭的にラクだったらすぐにどこかのアパートにでも
別居出来るだけの貯蓄は出来ているんじゃないかな?

68 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:52:00 0
とりあえず実家に行って、ゆっくり眠ったりご飯食べたりして
ちょっと頭もすっきりしたら、あらためて旦那と話し合ったらどだ?
境界線を探るなんて危ないことしちゃーだめだよ。

69 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:17:04 0
>>63

落ち着いて。
デイケア勤務している者から言わせてもらいます。
この核家族中心の時代で、就職や転勤で親元にいない子供の多い現代において、
親と同居で介護をしない子供なんて、いくらでもいます。
その反面、世間体や旦那の無理解から無理に同居介護を続けて、
欝になるお嫁さんも多数見てきました。
今は、別居で、必要な部分だけ通って、あとはデイサービスやヘルパーを利用したり
それでも無理になったら、入所してもらうなど、いくらでも方法はあります。
同居しないこと=親を見捨てることではありません。
同居しないこと=酷いことでもありません。
まず、あなたが自分の人生を大事にして、そのうえで出来る範囲のことを「無理ない範囲で手伝えば」いいのです
古い考えの奴隷になっていませんか?
共倒れになっては元も子もないこと、しっかり自覚して、自分を大事にしてくださいね。

70 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:26:39 0
介護しなきゃとか言いながら、死にたいとか言い出す嫁のほうこそ
介護が必要な立場になりつつあるじゃん。
今は何もかも放り出して実家に帰るだけでいいよ。
だって、家が多少ちらかっても、洗濯物がたまっても誰も死なないけど
このままだとあなたが死んじゃうんだよ?
すこしでも手持ちがあるなら、それをにぎりしめて電車に飛び乗れ!

71 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:00:11 0
同居前提での結婚を承諾したことが、必要以上に自分を拘束してしまってるんだね。
でもその生活は嫁一人の頑張りで成り立つわけじゃないのに、
夫が協力的じゃないから追いつめられてしまったんだよ。
決して責められるようなことではない。
今後どうするかなんてとりあえず考えなくていい。
まずは健康を取り戻すのが最優先。実家で心も体も軌道修正したほうがいいよ。

72 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:06:34 P
新婚早々同居するのにご実家で反対されなかったのかな、
そういうのに無頓着な実家だと帰っても理解してもらえるのかどうか心配。

73 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:13:56 0
頭弱そうな感じだし舞い上がって親が心配してるの無視して結婚したんじゃ?
この状況下で離婚を考えられないのは体裁の悪さからじゃないかとか。

74 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:14:40 0
◆gcpoAhBqYYWUさん
自分と合わない人と暮らすのって本当にしんどいよね。
あなたはいっぱい頑張ったと思う。でももうこれ以上
無理したり、我慢したり、頑張らなくて良いよ。

今の状況で旦那さんと話をしても話が進まないと思うから
皆さんがアドバイスしてくれてるように、実家に帰って
心と体を休ませた方が良いんじゃないかな。
今後のことを考えるのは、それからでいいよ。
ここにはいつでも相談しに来て良いからね。


75 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 19:50:52 i
なんか勘違いしてない?
みんながいってる取り急ぎ別居って、あなたと夫の別居だよ!いますぐ実家にgo!

76 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:54:15 P
緑 ◆ERNzH1msaMさんは、無事に実家へ避難できたかな?

会うつもりはないと思うけど、
もしも会ったらあちらが辛い時期に顔を合わせていたあなたの顔を見て
どんなキチガイスイッチが入るかわからないんだから、
絶対に会わないで下さい。

離婚しか思いつかないと思うし離婚するのが自分とお子さんのためだと思う。
もし自分が緑 ◆ERNzH1msaMさんの旦那の立場なら、
まずは自分の姉から診断書を出してもらい
その上で妻に
「実の姉だから気になるので現状を確かめにいくが、
交流を復活させるためではない」と宣言した上で
自分だけで会ってくると思う。
それに、過去に関わりがあった人間に会ってこいなんて
本当に医者の言った事なのか疑わしいよ。
カウンセラーは特に資格もないから
いい加減なカウンセラーが適当言った事なのかもしれん。

話がそれたが旦那にそういうことが出来ないというのは、
その程度の問題だと思ってるんだよ。
結婚式に着ていく程の着物ならある程度のものだろうけど
それを勝手に盗んだだけで普通は絶縁だよ。

同じ相手との復縁はいつでもできるから、
さっさと離婚してしまったらどうかな。
同じ相手と再婚だってできるんだからさ。
相手が離婚不受理届を出してしまう前に
急いで出してきたら?

一応前回お世話になった弁護士さんには連絡を入れて
今後の相談をした方がいいとは思う。

77 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:24:26 0
前スレ991さん

あなたまでメンヘラになることはない。
結局、メンヘラの義姉を正常にもどすために、嫁がメンヘラになるほうを選んだ義家族なんだから捨てて正解。

78 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:38:05 0
でも多分、嫁がメンヘラになったって姉は正常にならないよね。
余計周りは私が何しても私に尽くすもの!となるだけじゃない?

79 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:20:17 0
っていうか、これだけ隠ぺい体質の親なんだから、
義姉が、緑さんにどれだけ酷いことをしたのかなんて話してないと思うわ。
「家族みんなにもめいわくかけて〜」とか
「弟の嫁にも嫌な思いをさせた」くらいにしか話していないとオモ
患者本人も、いよいよヤバいことは医者にはいわないでごまかすこと多いし。
医者も、謝ってすむくらいの問題だったくらいにしか思ってないんじゃない?
ここまでこじれたって知ってたら、絶対、会って謝ることなんて勧めない。
それで相手に拒否されたりしたら、余計悪化するのが分かっているから、
その手のカウンセリングは慎重に進めるものだよ。

80 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:49:11 0
メンヘラ怖いよ・・・・
着物と義姉自身の次は、子供が血塗れって事になってからでは遅いよ。

81 :名無し@HOME:2010/01/31(日) 20:13:23 0
めちゃくちゃ怖いじゃないか、メンヘラって

82 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:56:11 0
緑さんも◆gcpoAhBqYYWUさんもその後大丈夫かな

83 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:42:08 O
弁護士を入れて、偽姉を緑さんと接近させないようにしたのに
なんで弁護士を通さずに、偽姉との面会なんて勝手に言い出すかね@偽実家&夫
万が一、緑さんに何かあったら、どうするつもりなんだろう?
たった1回でも、数分でも、緑さんにしたら恐怖と危険以外の何物でもない。
弁護士を通した意味と緑さんの気持ちを、全く理解できていないアホ一家&旦那だわ

84 :家族旅行 ◆IG4px2QKzw :2010/02/08(月) 10:21:45 0


前の方の皆さんに比べたら小さな悩みなんですが相談に乗ってください。
トリついてるかな?

先日、義兄2人(長男&次男)が偶然会って飲んだらしく、
「今年は両親(ウトメ)の結婚○周年だから家族旅行をプレゼントしよう
 ってことになったから。まだ秋頃ってことしか決めてないけどそのつもりでいて」
という連絡が夫(三男)にあったそうです。
最初は「ふーん…」と思っていたのですが、よくよく聞いてみたら、
義兄1(独身)+義兄2夫婦(小梨)+ウトメ+夫+私+子供たち(秋には4歳&2歳)
で行くらしい。
私、行きたくない。子供も参加させたくない…。

義兄2夫婦は旅行好きが縁で結婚したようなもの。
対して、私はもともと旅行があまり好きではないし、親しい人とも温泉に一緒に入るのが嫌。
ましてやトメや義兄嫁(結婚式含め、過去3回しか顔を合わせたことがない)なんて…。
「育児にまつわる義父母との確執スレ」に常駐しているような関係だし。
ウトメは距離梨で月に2度は会いたがるし、我が家を一人暮らしの自分の息子の家ぐらいの認識でいる。
3週連続で会わなきゃいけないことになったこともある。
(どうしても、という状況にされた。4週目は無理やり断った)
たぶん、義兄たちは「普段疎遠なんだからたまには親孝行するか」ぐらいのつもりでいるんだと思うけど、
私からしてみたら、普段から親孝行を強いられてきてるのにまだ求めるのか!という感じだし、
親孝行って言っても、結局は「息子たちと旅行」じゃなくて
「孫たちと旅行」なんでしょ?とか思ってしまう。
なんかうちばっかり損してる気分。
スケジュールも宿泊先も子連れってことは考慮されそうもないし。
(大人がたくさんいるんだから何とかなるさー、大丈夫ーという考え)

85 :家族旅行 ◆IG4px2QKzw :2010/02/08(月) 10:22:54 0


エネ気味の夫には以前から私の気持ちを伝えていて、少〜しずつ義実家と距離を置き始めていた矢先だったので、
この件を私に伝える時「…って言うんだけどいい?」と、ご機嫌伺いのような態度でした。
いいとも悪いとも言わずにいたんだけど、その日の夜、やっぱりどうしても嫌だ―と思って話をしに行ったら
話を始めたところで「はいはい、嫌なのね、もう、そう言えばいいだろ」と逆切れされて話にならず。
私が我慢すれば丸く収まることは頭ではわかるけど、
もうこれ以上我慢するのはつらいです…

86 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:30:35 0
感情論として「嫌」と主張するのではなく、あなたが書いているように、

・幼児がいると子供の都合(オムツや疲労)に合わせた宿泊先や
 スケジュールにしなければいけないが、それが考慮されそうにないこと。
・毎週のように義実家訪問して孝行してるというのに、さらに旅行はきついこと。

などを文章で伝えるか、ウトメが息子と孫にだけ会いたいなら
夫に子供二人をつれてってもらえばいいんでない?

87 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:32:59 0
>>85
あなただけ行かないという選択肢はないのかな?
子供も行かせたくないという明確な理由はありますか?
たとえば以前に食べられないものを無理に食べさせたとか、
旦那さんが世話が出来ないとか。
個人的には旅行をプレゼントって言うのは夫婦のみの旅行をプレゼントだと思ってたよ。
なんかかこつけて自分達が旅行に行きたいだけなんじゃないかと…。
自分達の費用をご両親に上乗せしたらもっと豪華な旅行をプレゼントできるね、
という方向にはもっていけないだろうか。

88 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 10:43:11 0
次男嫁もきっと乗り気ではないw

89 :家族旅行 ◆IG4px2QKzw :2010/02/08(月) 11:00:39 0
レスありがとうございます。
夫+子供でも行かせたくありません。
「育児にまつわる義父母との確執スレ」に常駐しているような関係と書いたんですが、
もう少し詳しく書けばよかったですかね。
いろいろありすぎるんですが、簡単に書くと
1・時々なんだからいいじゃなーい というのをウトメの判断で勝手にやる
 時々なんだからチョコあげても、時々なんだから居酒屋連れて行っても、時々なんだからフォローアップ代わりにジュースあげても 等々
2・大丈夫よー という判断が私と違いすぎる
 おすわりできたばかりの子をソファーに一人で座らせておいても大丈夫(離れた所から写真を撮りたいだけ)
 人ごみの中で手を離してその場を離れても大丈夫(実際迷子にされた経験あり)
 車通りの少ない広めの車道なら「行っといでー」と走らせても大丈夫(横から車が出てくる危険性は「大丈夫よぉ」だそうで)

下の子妊娠中に、上の子はしっかりしてるから大丈夫!と言われ、一日預けたことも数回あったのですが、
(トメはしょっちゅう近所の子を預かったりしてるらしいので、自分の孫を預かりたかったらしい)
帰ってくるとぐったり&後日数カ月たってから↑1のようなことが笑い話として報告される、
というありさまで2度と預けないと心に決めてる状況です。
それについては夫も憤慨しているので、上の子&夫で行かせれば、まあ夫の目も届くので大丈夫かと思いますが、
夫は寝太郎なので、寝ちゃうと…困るなあ。
人ごみで手を離す、というのはトメにとっては自然なことのようで、
私は下の子と歩いていて、上の子はトメと…って上の子一人で歩いてる〜〜〜〜〜トメは?トメは?
ちょっと前の店で立ち止まってメニュー眺めてる、とかしょっちゅうです。
そのくせ孫と一緒に歩きたがる…。

90 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:01:38 0
>子供も行かせたくないという明確な理由はありますか?

4歳児と2歳児を母親抜きで旅行に連れて行くなんて、普通嫌だと思うけど。

91 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:07:43 0
>>90
ごめん、うち旦那なら全然大丈夫なんで旦那さん次第ではアリかと…

92 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:21:40 0
お祝いなら旅行には行く。
でも、今後はしょっちゅう会ったりはしない。

自分ならそうするかな。
で、旅行中はなるべく家族4人でいる。
それは旦那にキツク話をしておく。

93 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:27:29 0
子供幼稚園や学校に行き始めると
物理的に義実家とは疎遠になるよ
習い事やらせたりすればいいんだよ、無理矢理でもw
お祝旅行だけ最後のご奉公のつもりで
がんばって行ってみれば?
家に突撃はその後何かと言い訳して阻止する

94 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:27:53 0
>>92
私も今後の頻繁な来訪が減るなら旅行をとるかな。
旅行の段取りをどこが主だってやってるのかな。
なんとなく旅行好きという次男のような気がするので、
子供の食事や寝具のことを相談するふりで次男嫁にさぐりを入れてみるとか。
次男嫁も乗り気でないようならタッグを組むのもありかも。
しかし、男どもだけで勝手に決めちゃうあたり三兄弟みんなエネなんだなあ。
かりに飲んだ席で盛り上がったとしても、小さい子が二人もいる三男のところに伺うのが、
一番重要だと思うんだが。

95 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:35:51 0
旅行中はみんな親孝行とかいってトメと孫を歩かせたがるだろうしね
そんなトメならそりゃあ心配だよね。
自分の子供とさらにトメまでみてあげないといけない感じ?

最初から家族旅行さんと子供は行かない方向で、
最終的にウトメの二人で旅行してもらう結論になれば最高だろうね。

96 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 11:40:56 0
もう鬼嫁上等!で覚悟決めていっちゃうとか。
ずっとついてまわって「ほら、そんな風だと車がきたら危ないでしょう
子供は小さくて運転席から見えないのでちゃんと大人が手を取ってしっかり見てくださいね」
「食べるものはうちにはうちの方針がありますので勝手なことはしないでください。
「何度言ってもわかってもらえないようなら今後一切うちに出入りしないでください」
「夫クンも子供の命より親の機嫌の方が大事なら考えがありますからよろしく」

で、足が遠ざかれば万々歳だね。

97 :家族旅行 ◆IG4px2QKzw :2010/02/08(月) 11:56:50 0
まぎらわしくてごめんなさい。上の子は年少です。そう書けばよかったorz

後だしっぽくて申し訳ないのですが、以前から
「○○さんはお孫さんと温泉に行ったんだってー」という話をよくしてきて、
○○さんからの旅行のお土産を預かってきたから、ということもあります。
(上の子を預けたとき、○○さんとその孫と4人で遊んだらしい…
余談ですが「お昼はマックにしたのに孫ちゃん食べないんだもん」と愚痴られた)

なので、旅行以降疎遠に、というよりはむしろ「一度行ったんだからもうどんどん行けるよね!!!!」
というスタンスになること間違いなしです。
それから、ウトメたちと会うのは、最初から平日ではなく土日限定なので、
幼稚園も小学校も関係ないです…むしろ行事があるとか断るとそれに参加しようと来ちゃうし。
基本「今日行くけど何時なら在宅?」の当日電話で自宅凸、時々「今近くにいるからこれから行くね」の直前連絡凸で、
外出してれば、外出先まで来たりもします。
3時ごろ携帯に電話→今から行くから→ちょっと遠めの外出中だから無理→じゃ何時なら帰る?→遅くなる→
遅くなるって言ってもお風呂の時間には居るでしょ?→そりゃいるけど慌ただしいから→
いいわよ、じゃその頃に行くね♪少しだけ顔が見られればいいの♪
ということもありました。
慌てて予定を切り上げて帰宅し、部屋を片付けてたらお風呂の時間の1時間も前に「洗濯ものが取り込まれてたから」とピンポン。
玄関で帰りそうな電話だったくせに、居座られ…

なんかスレ趣旨とずれてきましたね…orz
とにかく、こんな状態をやっと月2ぐらいまで減らして、今度連絡が来たら
「月1にしろ、要事前連絡(1週間前)」と言ってもらう予定なのに、
旅行に行ったらまたもとの関係に戻ってしまいそうで嫌なんです。

冷静に考えてみたら、子ども2人を安心できるところに預けられるのなら、
我慢して旅行に参加してもいい気がしてきた…
まあそれは選択肢としてあり得ないんだけど。
つまり、私が行きたくないというより、子どもを連れていきたくない、子どもを会わせたくないっていう方が
強いような。

98 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:05:15 0
>>97
う〜ん、もう旦那さんをしっかり教育するか、あなたがもっと強く出るしかないのでは。
トメに押し切られちゃってる感じがする。
・私が嫌なんじゃなくて(もちろん嫌なんだけどw)子供を安心してまかせられないから嫌
・子供にとっては祖父母なんだし会いたい気持ちまでは否定しない
・安全策がない以上、私も同伴で目を光らせいないといけないのは非常にストレス
・しっかりした祖父母になってくれれば問題ないのに、聞く耳なしなので無理
あくまで子供の為と言って(実際そうだしね)説得したらどうだろう。


99 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:10:03 0
いっそ月1の訪問&事前連絡を通告してもらったうえで
期限を切って、ちゃんと守ってくれる(今までの事も含めて改善)なら
旅行に行ってもいいと旦那さんに言ってみては?

トメ達はまだ家族旅行のこと知らないんだっけ?

100 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:11:39 0
旦那に「いつも迷惑ばかりかけられているから旅行なんかとんでもない」
と言ってもいいレベルでは?

101 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:21:36 0
こういう人達って全部他人に押しつけといて、口だけってタイプが多いよね。
預かってもアクセサリー代わりに連れ回したいだけ。
「お孫さんとご一緒なの?いいわね〜うらやましいわ〜」って言われたいだけだもんね。
ほんと、お疲れ様です。


もうね、これまでにされた嫌なこと、全部紙に書いて旦那に提出してみたら?
事実を淡々と、決して感情的にはならずに淡々と。
そしてその事実の裏にどれだけの危険があったか、とか、わかるようにエクセルにしてさ。
口で言っても「あーまたヤイヤイ言ってるよ…」ってスルーされてるんじゃない?



102 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:21:36 0
ご主人には嫌だと伝えたんだから、
不参加の方向でご主人も考えてるんじゃないの?違うの?

103 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:23:18 0
もう、いい嫁ぶるのはやめて本音を言って断れば

104 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:23:50 0
私も義実家の悩みではないけど、エクセルで表にして印刷したものを提出wしたら
あっさり通ったことがある。
それまで口で伝えてた労力はなんだったのかと思った。

105 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:25:55 0
>>102
どうして嫌なのかまでわかってないっぽいから
この際きちんとわからせた方がいいんじゃないか?
なんとなく妻が逝きたくないからって認識っぽい。

106 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:32:34 0
>3時ごろ携帯に電話→今から行くから→ちょっと遠めの外出中だから無理→じゃ何時なら帰る?→遅くなる→
遅くなるって言ってもお風呂の時間には居るでしょ?→そりゃいるけど慌ただしいから→
いいわよ、じゃその頃に行くね♪少しだけ顔が見られればいいの♪

これ、読んでるだけで疲れたよ
何でも自分の思い通りにしたがる人の典型だね



107 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 12:47:31 0
典型的な勧誘の手口だよね。
何時なら帰る?に正直に答えちゃだめなんだよ。
「急に言われてもこちらにも都合があるので迷惑です」でいいんだよ。
遅くなるって言い方は察する良トメには当たり障りない断り方だけど、
そうじゃない強引な勧誘手段相手にはきっちり「お断り」しないとダメ。

108 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:46:50 0
携帯に出なきゃいいじゃん


109 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 13:49:49 P
旦那が怒ったら、
「そんなに気が短くてまともな交渉もできないんだったら、この話はなしね。」で、いいじゃん。
ただ、エネ教育してるなら
きちんと筋道たてて冷静に話をきくのも手じゃないかな?まずは旦那に、
兄弟間でそういう話になるのはけっこうだが(←先に話題の肯定をしておく)
候補地予算などはすでに決まっているのか、
また子供を連れてくることで行けない場所や
子供組と大人組で別れる場面もあるが、それはいいのか。などと質問ぜめにする。
まで決まっていないなら、
子供も連れて行く前提で候補地の交渉をするのはあなたの仕事。
あなたにそれ(両親兄弟配偶者の全員が満足する候補地選び)が
全部できるのか。
と、さらに<旦那がやるべきこと>を列挙するといい。
そんなのは俺じゃなくて兄貴がやるというなら
→自分の子供の事で兄に頼りっぱなしなんて本末転倒。断りましょう。
俺がやればいいんだろ!となったら
→当たり前でしょ、幼児を連れて行ったら迷惑かけるばっかりなんだから。
それに行きたいのはあなたなんだから、自分でやりなさいよ。
で、放り投げる。旦那がやる気になっても
「孫を迷子にさせてへらへらしてられる祖父母との旅行なんて
私は反対なんだから、
子供にとってひどすぎるプランだったら行かないから、
勝手に決めればいいってもんじゃないからね。」
と宣言して釘をさせばいい。
旦那がキれてもやる気になってもどっちにしても
「断るのは旦那が力不足だから」
という結論に持っていくようがんばるといいよ。
ここで自分が悪者になったら、
旦那からいつまでもグジグジ言われると思う。
旦那がやる気になって、意外と快適旅行になるかもよ?w

110 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 14:13:52 0
どんなに、いい旅行先が決定しても
ウトメと一緒なら私も行きたくない

111 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 14:18:52 0
子梨時代にウトメ(やや糞ウトとやや良トメ)とコウト夫婦と一緒に旅行した事あるけど
すごく疲れたよ。
子供がいて、ウトメは子供の事をちゃんと考える事が出来なくて、旦那も少し頼りなくてって
旅行自体行きたくないわな。
日頃もだけど、良い嫁キャンペーンをやめたら?
丸く収めるなんて絶対無理なんだからさ。

112 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 14:24:19 0
夫婦の旅行をプレゼントすればいいのに・・・・
私だってお金払ってまで気を使いまくりの旅行なんて行きたくないわ
私も温泉とか嫌。せめてホテルで夫婦ごと。


113 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 14:30:05 0
温泉は、子供を一緒に入れるので〜風呂付部屋にすればいいだけ。
そんなウトメなら、万一一緒に入ったら子供がおぼれて大変なことになる可能性大だよ。
一人ならまだしも二人だと一瞬の隙につれられてアウト。

114 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 16:45:56 0
部屋にお風呂があってもウザトメなら確実に
「せっかく温泉に来たんだから皆で入りましょうよ〜」の流れになる危険性大だな。

115 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 19:01:32 0
旅行っていうから遠くに行くのかな。
うちは似たようなことでウトメと1泊温泉に行って、宴席(ただの食事だが)には出て
私だけ泊まらず帰ったことがある。近かったからね。
旦那も私に泊まって欲しそうだったが、仕事があるので泊まれませんを貫いた。

家族旅行さんももっと自分の意見を主張した方がいいよ。
この人はそういう人なんだと認識してもらう方がずっといいよ。
別に鬼嫁って意味じゃないよ(鬼嫁でもいいけど)。
自分の意見があって、何かことを決めるには都合を聞かなくてはならないという
至極当たり前のことを学んでもらわねば。

116 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 20:54:09 0
長男が独身ってとこが引っ掛かるのは私だけ?
別に身の危険を感じるとかそういうことではないんだけど、
親しくもない独身の男性と旅行は嫌だなあ。
生理的嫌悪感。
社員旅行のように、親しくないからってろくに顔も合わせずに過ごすってわけにもならなそうだし。
うちのダンナの兄も独身で、産後、病室にお見舞いに来られたんだけど、
その時の嫌な気分と似てる。
…って単に私が義兄が苦手なだけかもw

117 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 22:44:52 0
2歳と4歳って一番大変な時期じゃない?毎日の生活も大変でしょう。
しかもそんな舅姑に対して良い嫁キャンペーン中なんだよね?涙が出そう。

そこまでストレス溜めてる相手なら、ここで我慢して何になるのかしら。
普段から気を遣ってワザワザ孫に会わせてあげてるのに、旅行まで付き合わせるな!
って怒っていいと思うわ。

独身者と小梨夫婦には大変さはわからない。
もしまともな人たちなら、理由を説明すればわかってくれるはず。
説明してもごり押しするようなら、旅行に行く必要もないんじゃない?

118 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 22:56:26 0
旦那が機嫌悪くなろうがどうしようが、ここは断るべき
他の兄弟にも子供がいて、いとこ同士遊べる環境ならまだしも、
大人ばっかりの旅行に幼児二人連れて行っても、お互い大変なだけ

年寄りが昔の感覚で子供を預かって事故に合う事件って、
長期休みのシーズン毎に報道されてるよね
大人の目が複数あると、余計に気がゆるんで怖いんだよ
母親は子供が心配でも、周りが大丈夫大丈夫とか言うと、逆らいにくいよね

119 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 22:59:34 0
>>116
そんな、ダルダルの身体、誰も興味ないからw

120 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:09:39 0
興味有る無しじゃないんだな〜
>.116は単に義兄自体、存在自体に嫌悪感なんだとおもうよw
私は義弟にそんな感情がある。
何も害ないけど話しかけられるのもイヤ。

121 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:16:28 P
家族旅行さんは今回のことに限らず、いつも最終的には
旦那やウトメの意見を優先させて来たんだろうな。
旦那さんは、投げやりな態度を見せれば嫁は折れると言うことを
学習してる、つまり家族旅行さんのことを舐めてると思う。

旦那やウトメの気持ちを察して我慢する必要はないんだよ。
だって旦那もウトメも家族旅行さんの気持ちを察してくれていないじゃない。
良い嫁演じて言いなりになってる状況から、自分の意見を言ったり、
押し通すのは最初は勇気居ると思うし、意見のぶつかり合いになって
色々大変なことも増えるかも知れない。でも気持ちはだいぶ楽になるよ。
今回のことをきっかけに、良い嫁察する嫁を卒業してみたらどうかな。



122 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:27:19 0
旦那だけ行かせる。
義実家との関係悪化は望むところだ。

123 :名無しさん@HOME:2010/02/08(月) 23:43:22 0
どうしてももめるのが嫌なら、子供はよく急に熱を出すってこともありますぜ。
白黒つけたいなら、戦うのもありだけどね。

124 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 06:44:29 0
>>123
旦那にはすぐバレるから揉めるよ。

125 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 07:10:11 0
行きたくないんだから行かなきゃいいのでは。
旦那が逆ギレしても行きたくないんでしょう。
それに逆ギレしても,あなたがもっとヒステリックに喚いていれば
旦那も呆れて恐れて従うよ。
「2度と私の前でお前の家族の話するな−!」と窓を開けて近所に聞こえる大声で叫びなさいよ。

126 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 09:22:14 0
>>107>>125をあわせて読んで納得したけど
相手の言い分を無視して自分の要求を押し付けてくるような人には
こちらも受け答えしちゃいけないんだな

127 :家族旅行 ◆IG4px2QKzw :2010/02/09(火) 10:05:39 0
たくさんレスありがとうございます。

旅行の詳細は一切決まってません。秋ってことだけです。
たぶんウトメにもまだ伝わってないと思います。
昨夜、夫は何も言ってこなかったので行かないことに決めたんだと勝手に思っておきます。
そうしないと心が休まらないので。
何か言ってきたら、みなさんの意見を参考にバトルしますw

それよりも普段のウトメとの関係の方が問題か…。
いい嫁キャンペーンは半年前にやめたつもりでいたのですが、
「徐々に疎遠にしよう」という気配りも、夫になめられる一因だったのかもしれません。
ウトメは、うちに連絡する時はいつも夫宛てで、私に連絡が来たことはありません。
なので私が、たとえ鬼嫁的態度を取っても夫とけんかになるだけ…。
夫は「トメと私の板挟みで辛い」といった発言をしたこともあります。

いい嫁キャンペーンをやめたきっかけとなった大喧嘩以来、
トメからの誘いをばっさり断ってくれることが増えたんですが、
やっぱり数回立て続けに断るとさすがに親に悪いと思ってしまうようで、
結果、月2回会うことになっちゃってます。
私の態度もそっけないし、断りの頻度も急に増えたっていうのに、
それでもこれだけ頻繁に誘えるなんてトメのハート強すぎw

128 :家族旅行 ◆IG4px2QKzw :2010/02/09(火) 10:06:39 0
とりあえず予定通り、次回連絡が来たら「月1で要連絡」と告げてもらうことにします。
それでも誘いに変化がないようだったら、会ったときに私が直接言います。
たぶん、月一回を了承してくれたとしても、会うのが目的なのが月1回になるだけで、
他に「おばあちゃんの月命日だから一緒に〜」とか「(上で出た)○○さんところに行くから一緒に」とか
「実家に行くから(上の子が好きなネコを飼ってる)」とか
いろいろ「今回は別枠で」というのを出してくるんだろうな。鬱。
いや、鬱とかもう言ってられない!
腹を決めた。
バトル上等。
本当は電話とかメールとかでソフトに伝えようかと思ってたんだけど、
このスレで「いつも我慢してたんだね」とか言われて闘志に火がついた!
もうしらね。
旅行なんか絶対行くもんか!
月1回孫との面会、お祝い旅行の金を出す、これで十分すぎる親孝行じゃない?
ねえ?
みんなありがとう!

これにて締めさせていただきます。終。

129 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:33:31 0
>>128
子供と夫だけ提出すれば無問題。
別に用事があるわけでもなさそうだし。面倒な女だな。
自分で断れよ。断れないくせに夫には断れって喧嘩するのは損じゃない?

130 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:37:15 0
>>129
ぶ…文盲乙

131 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:38:36 0
>>129
え、えーと…

132 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:39:17 0
>>129
人ごみで幼児の手を離してメニューに見入る人に子どもを任せられない
のが行きたくない要因の1つなのだが。

馬鹿?

133 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 12:47:55 0
>>127から読んで適当にレスしたのでは?

134 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 13:12:16 0
月イチなんて多いよ。ふつうは盆正月くらいでしょう。
新幹線の距離もあって、数年に一度会うだけでもうちは円満なんで
(数年に一度だから円満なのかもしれないけど)
「友達の家はこう!」という参考にでも話してやってくださいねw

135 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 14:22:39 0
うわ〜乙です〜。
そこまで酷くないけど、似たようなトメ持ちw
(もうキャンペーンは終了済だけどね。)

気を緩めるとご想像通り、距離詰めてくるんでお気をつけ下さい!
特に冠婚葬祭関係で会う機会が増えると、勘違いする習性〜。



136 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:01:59 0
月1でも多すぎだよ、そのウトメ。
思いっきり疎遠にしてやれ。
年に一度、正月に、滞在時間2時間とか。
それくらいしても、まだおつりがくる。

で、旦那がまだぐずぐずとごねるんだったら、
「誰の親なの?自分の親なんでしょ?
 自分で対処してよ」でいいじゃん。

137 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:07:22 0
>3時ごろ携帯に電話→今から行くから→ちょっと遠めの外出中だから無理→じゃ何時なら帰る?→遅くなる→
>遅くなるって言ってもお風呂の時間には居るでしょ?→そりゃいるけど慌ただしいから→
>いいわよ、じゃその頃に行くね♪少しだけ顔が見られればいいの♪

旦那って、こんなしつこい親にもかわいそうって思うんだね。
困ったもんだ。

138 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:34:23 0
月1って決めちゃうと、うまく疎遠にもっていこうとしても
「今月まだ会ってないんだけど」とか月1回は必ず会う羽目になりそう。
多くても月1回まで、っていう言い方の方がいいんじゃないかな。

ちなみにうちもトメからの連絡は全て旦那に届く。
私の携帯にも家電にもかかってこない。
うちは旦那がトメより圧倒的に強いwので大丈夫だけど、
この状況でトメからの依頼を嫁が断るって難しいなと人ごとながら悩んでしまった。
普段連絡とってないのに、突然電話して
「あのーいつもいつもお義母さんが会いたいって連絡してくるせいで夫婦げんかになるのでもう連絡しないでください、
孫と会わせないつもりはないので時期を見てこちらから連絡しますので」
とか言うんだろうか…
どんなに物腰柔らかく丁寧に言っても「キィイィ嫁に馬鹿にされた!」って思うよな…

139 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:36:46 0
>>137
旦那的には「そこまで会いたいのにゴメンよ〜ママン」って感じだと思うな〜。



140 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:39:37 0
まー月1も子供が小学校にあがるまでだろうな。
子供自身が嫌がるようになるし、習い事や学校関係で忙しくなると思う。
過干渉のジジババより友達と遊びたいだろう。

141 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 15:45:49 0
>>140
前にもそういうレスがあったけど、そう?
私が子供の頃は、習い事や友達と遊ぶのは平日のみで、
土日は周りの子供たちも含め、家族で過ごしてた…と思う。
少なくとも私の遊び仲間には土日に遊ぶっていう考えはなかった。
半年に一度ぐらい、友達みんなで遊園地とかっていうのはあったけど、
家族旅行さんのトメなら付いてきちゃうかもねw
最近の子の土日は過干渉のジジババを撃退するほど忙しいんだろうか

142 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:00:27 0
>>139
なるほど。
恥ずかしいとか思わないのか。

143 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:01:11 0
>>141
うちの周りは、少年野球とかサッカーなんかに入っちゃうと、
親もずっとつきっきりで練習や試合に行ってるから、土日はたいてい埋まってる人が多い。
土曜日が練習でも日曜は自主連とか休息日になってたり。
従兄弟の子とか学校にあがるまではしょっちゅう来てたのに、就学したらぱったり見なくなった。
そのかわり試合の応援に行ったりしてるけど。あ、そのトメならきそうだねw

144 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:03:36 0
>>138
>「あのーいつもいつもお義母さんが会いたいって連絡してくるせいで夫婦げんかになるのでもう連絡しないでください、
>孫と会わせないつもりはないので時期を見てこちらから連絡しますので」

ワロタ
普段連絡がない嫁から突然こんな電話が来たら泣きそう

145 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:10:39 0
子供にとってもおばあちゃんなんだから月一回くらいは会わせてあげようよw

146 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:21:43 0
月1回ってホント最低条件だよね
月1〜2回だと多いと思うし
2〜3カ月に1回だと「まあそんなもんじゃない?」と思う
私にとってギリギリ許容範囲なのが月1回だわ

147 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:25:13 0
>>143
私の友人のとこは、ウトメが孫の野球の練習まで見に来てた。
で、練習後は当然そのまま家で食事、のパターン。
練習のスケジュール表をダンナがコピーして渡したらしい。
ウザ杉って泣いてたな。
でも、しばらくしたら子ども自身が「いちいち見に来るな!」って切れたらしいよ。

148 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:28:28 0
なによ、そのジジババ月1キャンペーンw


149 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:32:10 P
月一回って決めない方がいいよ。
それでも多い。
うちは普通ウトメ関係普通で距離一時間だけど、
半年に一度あうかどうかだなあ。
関係が普通から良好の間なら
それでも充分だと思ってるし。

150 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:37:25 0
半年に一回だから良好なのだよ

151 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 16:38:31 0
うちは超近距離で週0〜1ぐらいかなあ。
それも子供のみ派遣、ウトメさんは滅多にこないし
来ても手土産のみ渡して帰る。家にあがるのが30回に1回ぐらい。
どうぞ!!!と言って10分〜20分茶のみで帰る。
超良ウトメなんだけどね・・・

152 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 17:12:02 0
いい嫁キャンペーン終了に付き、丸4年行ってない。これからも行かない。

153 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:02:31 0
結婚式後の挨拶以来行ってない
もうじき10年

小町に結婚式を台無しにされた人のトピがあったけど
あの気持ちわかるよ
結婚式とか家新築時とか出産時のことってすごく残るもん

うちは、旦那が間に入るのが面倒だからと
言いたい事は直接言えと私に言ったのでその通りにしたら
前述の通り挨拶以降つきあいなしでよくなった。

最初は仲良くしようと思って頑張ったのだけど
最初から息子をとった女に意地悪しようと待ちかまえてたトメだったから
無駄な努力だったよ

154 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 22:48:47 0
>>153
で、相談の目的は?


155 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:36:53 0
>>154
何を相談しに来たのか忘れたのですが、どうしたら思い出せますか?

156 :名無しさん@HOME:2010/02/09(火) 23:39:06 0
豆腐の角に頭をぶつけるといいと思います

157 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 00:15:26 0
ありがとう、コンビ二まで豆腐を買いに行ってきます。

158 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 11:09:37 0
昨日、偽実家行きたくない49〜50でお世話になったスレ49の979です。
こちらのスレに誘導されたのでやってきました。
向こうのスレでは荒れる元を作ってしまったので、
こちらのスレを荒らしてしまうかもしれませんが、相談よろしいでしょうか。


159 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:10:36 0
>>158 OK

160 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 11:12:00 0
ありがとうございます。

昨日相談した内容です。箇条書きにしました。
・出来婚で9ヵ月の子持ち
・妊娠直後に偽実家から堕胎を迫られる
・私両親にも私への堕胎を迫る
・旦那からも一時期堕胎を要求される
・出産後は掌返しで孫フィーバー
・旦那、偽両親からの謝罪は一切なし
・来月に旦那と偽両親が日取りを勝手に決めた結婚式の予定あり
・旦那は家事育児にとても協力的
・旦那には何度も「偽家族と会いたくない」とは伝えてある
・水に流せ、2年も前のことをグチグチ言うなといわれている

出来婚というのに負い目も感じているし、恥ずかしいことをしたのも十分承知しています。
ですが水に流して付き合うのはどうしても嫌なのです。
これは私のワガママになるのでしょうか。
箇条書きにしたものの、解り難くて申し訳ありませんでした。

161 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:18:14 0
我侭だと言われたら諦めるの?
結婚式に関してあなたのご両親は何て言ってる?

162 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:18:47 0
>>160
あなたと旦那さんは何歳なんですか?

163 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:20:23 0
義実家じゃなくてエネスレじゃないのか?

164 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 11:22:48 0
>>161
諦めたくはないですが、諦めるのが当然とのレスが多ければ納得しようと
思っています。
結婚式に関して、私の両親は呆れ返っています。

165 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 11:24:53 0
>>162
私と旦那はお互い24です。

166 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:25:23 0
>>163
あそこはすぐ荒れるし、相談スレじゃない。
相談者が出来婚だから尚更に危険だよ。
義実家も充分絡んでるし、ここでいいと思う。

>>164
呆れているだけ?
義実家や夫に何も言わないの?

167 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:28:34 0
あれ?年上って言ってなかったっけ?
ダンナとはどう話し合ってるの?

168 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:32:47 0
24歳か〜女の24歳よりず〜っと子供だよ・・・。
まだまだ子離れ完了してないんだよ。

多分旦那的には「おかーちゃんらに任せとけばうまくやってくれる」って感じじゃない?
式のお金の出所がウトメなら旦那は言いなりだな。
「払ってくれるんだし文句言うなよ〜。」だと思う。


169 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:44:22 0
出来婚だからって両親もあなたも下手に出ているんじゃない?
義実家ご自慢の息子が仕込まなきゃ子供は出来なかったんだよ。
義実家・夫が自分達よりあなたとあなたの両親を下に見ているの分かってるよね。
だから謝る気もないし、必要もないと思っているし、式も自分達だけで決める。
グズグズと文句は言うけど最後は従うって分かってるから勝手にしてるの。
そのままでいいの?

170 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 11:44:35 0
>>166
結婚式のことに関しては、私から両親に伝えたので呆れて連絡すらしたくない
と言っていました。
結婚式を挙げさせろとは何度も義両親から電話があったそうです。
私たちの好きにさせろと言ってくれたそうですが、スルーされたようです。

>>167
旦那との話し合いですが、昨日話したところ「俺が謝ればいいんでしょ」
と言われましたが、何に私が怒っているのかがいまいち理解できていない
ようです。

>>168
その通りです。
義両親からお金をもらってきて、「これで結婚式やれってさー」と言われました。
お金は返して、自分たちでお金を貯めてやろうと言ったのはスルーされました。

171 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:51:18 0
24歳にして気の毒だけれども、
そのまま夫や義理実家にイライラさせられっぱなしで生活するか、
(あなたが「義理実家が嫌」と突っぱね続ければ夫がいい顔せずそれがストレス、
義理実家との付き合いを我慢すれば夫は満足するだろうがあなたはストレス)
あるいは離婚して自立してやっていくしか無いように思う。
多分その夫、あなたの望むようには変わらない。

172 :引っ越し準備:2010/02/10(水) 11:54:53 0
すみません、ちょっと意見を聞かせてください。

今月末に引っ越すことになり、今ウチの中は段ボールだらけで狭い家がもっと狭くなってる状態なんですが、急にウトメが「明日孫ちゃんに会いたいから行く」と言い出した。
夫を介して「引っ越し準備で大変だから」と言ってもウトメは「夫婦(私と旦那)は引越作業してればいい。孫ちゃんは私たちが見てあげるから。3人で何処か行ってくる」と7ヶ月目前の赤を連れ出す気マンマン。
私がいなかったら赤はギャン泣きすると説明しても「大丈夫だよ〜」の一点張り。
夫に聞いたら、ただ暇だから来るらしい。しかも引越の手伝いとかなら分かるけど赤を連れ回したいだけ。
実母に相談したら「どんなに泣いて大変と言っても体験しなきゃ分からない人達っぽいから、預けてみたら?」と言われました。
ウトメは自営業かつ田舎だったので夫は大ウトメが育てたという状態。夫の小さい時はどうだったか聞いても答えられないような人達で、子育て経験皆無なのに預けても大丈夫なんでしょうか?
私に向かって「今度こそ子育てしたい」と言ってくるようなウトメの「赤とウトメ3人で出掛けたいアピ」に応えなきゃいけないんでしょうか?
実母が言うように、一度預けて分かってもらったほうがいいのでしょうか?
自分では分からなくなってきました・・・

173 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 11:58:03 0
>>169
下手にでているつもりはないのですが、見下されている感は何となくありました。
私は旦那からだけでいいので、誠心誠意私の親にだけは謝って欲しいです。

>>171
やはりそうでしょうか。今日も昨日と引き続き話し合いを行うことにしているのですが、
離婚は一応前提で話しているので、旦那も色々考えているようです。

174 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:58:33 0
>>172は預けたくないんでしょ?
自分の気持ちに正直になった方が、後悔は無い

あとトリップと改行よろしく

175 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 11:59:43 0
元スレ見たけど
「結婚のお願いに頭を下げに行った」とか「子供を生ませてもらった」とか
考え方自体がもう、ね・・・
すでに対等の関係じゃなくなってるというか。
その結婚で本当にあなたは幸せになれると思う?

全レスしなくていいから

176 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:00:22 0
「まだママはこんなことダメって言うだろうけど〜」と、
あれこれ食わせたりあれこれやらせたりという可能性の他、
もっと最悪な事態(危険な状態に晒したり)もあり得る。
そういう輩にとっちゃ、そもそも責任感もなんもないんだから
172さんのお母さんの言う「こんなに大変だったなんて」とは思わないよ。
たまたま無事帰還できれば、
「ほら大丈夫だったじゃない。別に大変じゃなかったわよ(無責任にしか見てないから)
これからもドンドンあずからせて」となるのが目に見えてる。

177 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:03:51 0
>>173
義実家の問題もだけど、
ご主人自体がまだ結婚して子供を持つ段階じゃなかったのかもね。

178 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:08:25 0
>>172
まだ、赤ん坊だけで預けるにはちょっと気になる月齢だよね。
子育て経験皆無に近いならなおさら。

3人で外出させずとも、引越し準備してる横でお守りしていてもらったら?
荷物でばたばたしていて、そんな横にいられるのは気を張るとは思うけど。

「まだインフルも心配(強調)ですので、外出しないなら」
「もし、大丈夫そうなら、またそのうち落ち着いてから…」
「昼は、みんなで外食(ファミレス)でも行きましょう」くらい提案して
素直に赤ん坊の世話してくれて、平気そうなら預けるのはまた考えたらいいし
渋るなら、「今回はすみませんすみませんまたの機会に」で頑張って断って
強行しようとしたりするなら、その後も考えればいい…というのはどうかな。

179 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:13:08 0
でき婚か。24歳同士。

結婚式は、夫婦になるための最初の通過儀礼。挙式の有無に関わらずね。
既婚者なら言いたいことの意味はわかると思う。

あなたは妊娠を告げたときが結婚の始まりだったかもしれないけど、
義実家にとったら出産が結婚の始まりだった。
だからこそ結婚式からやり直したいと提案されてるんじゃないかな?

義実家がどんな人たちかわからないけど、彼らに深く同情する。
結婚式代を払っても、でき婚妻とは関係修復が不可能なんだから。
それでも義実家は結婚式をさせてあげたいと思ってる。気の毒に。

今後、どのような結婚生活を送りたいのか、それを考えれば答えは出るはず。
旦那と話し合うしかない。

180 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:13:57 0
>>172
あなたが迷ってるこの状況で、ウトメに預けたら絶対に後悔する
おんぶでも何でもして乗り切るんだ
預けたら飴だのチョコだのカステラだの、赤ん坊の口に突っ込まれるぞ
「子育てしたいんなら息子の家族を使わずに、ご自分で出産して子育てしてください」ってぽぽちゃんでも抱かせとけ


181 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:18:24 0
>>172
例え何十年も前に育てた経験があっても急に七か月の子の面倒見るのって無理だと思う。
まして、経験すらほとんどないんでしょう?
あなたの中ではすでに答えが出てるのでは?

182 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:19:38 0
>>179
なんだかすべてがずれている気がする。
誰のための結婚式だよとw
義理親と関係修復が無理と思うなら、夫との関係が悪くなること、
最悪離婚になることも覚悟の上でそれを貫くしかないし
離婚して自分ひとりでやっていくのが無理と思うなら
自分が我慢するしかない、それだけの問題だと思う。

183 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:20:37 0
デキの旦那ってこんなんばっかだね。

184 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:28:41 0
>>172
多分、「泣いても口に飴を放り込めば大丈夫」くらいの気持ちだと思われ。
オムツ替えとか、食事やミルクとか、外出先では慣れてても面倒なのに
急に来て「泣き叫ぶ子供」相手にできるとは思えない。

百歩譲って普段はウトメがとてもいい人だったとしても
子供相手にどんなことができてどんな扱いをする人達かを
ちゃんと見極めてからにした方が安心。

185 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:30:44 0
>結婚式は、夫婦になるための最初の通過儀礼。挙式の有無に関わらずね。
>だからこそ結婚式からやり直したいと提案されてるんじゃないかな?

私には
結婚式をどうするか(挙げるのか挙げないのかどんな雰囲気のパーティにするのか)は
大揉めすることが必須であるが故に夫婦になるための最初の通過儀礼である。
つまり、この時に自分の意見をどの程度通すか、結局誰の意見が一番強いのかというのが決まり、
今後の結婚生活に大きく影響してくる。
だからこそ、義実家は「義実家が出した金で義実家の言う通りの結婚式をしろ」などという糞な提案をしてきてるし、
ここでこの条件を飲んだら、今後も義実家のいいなりになるということが確定する。
逆にここで踏ん張って突き返せば「結婚式を突き返した気が強い嫁」認定され、
今後何のときでも「嫁子はいいなりにはなってくれないだろうけど」という前提前例ができる。

だから頑張れっていう内容かと思ったけど違うの? (´・ω・`)

186 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:33:21 0
わざわざ式をする必要なんて無いと思うんだけど・・・。
こればっかりは、地域や家柄にもよるんだろうけどねぇ。

夫婦の気持ちがきちっと向き合ってりゃ、式をしようがしまいが
義実家が金を出そうがあんまり気にならないと思う。
ウトメ+旦那チームと160で話が進むって事は、旦那はまだまだ義実家の息子で
160の夫、赤さんの父親なんて自覚も覚悟もないんだよ。
旦那の本心はびびってんじゃないかな〜?なんでこの若さで・・・ってさ。
不安で仕方ないから親を頼ってるんだよ。

160が教育して大人に育てていくか、返品か・・・。
「水に流せ」の発言もきっと親ナシで家庭をやってく自信がないんだと思う。
2人で頑張って行こう!って夫婦で思えないなら結婚生活はしんどいと思う。




187 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:35:29 0
ダンナと話し合ってダンナと決められないんじゃこの先思いやられるよ。
義実家どうこうよりダンナと家庭を築いていくことが先決だと思う。
「本当は子供なんて欲しくなかった。結婚もしたくなかった。」ってならなきゃいいけどね。

188 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 12:37:33 0
皆さんありがとうございます。
結婚のお願いに頭を下げに行くのは当たり前だと思っていました。
義実家の「結婚式を結婚のケジメとする」というのはもちろん良くわかります。
ですが、182の言うとおり私たちの結婚式なので自分たちで計画してからやりたかったのです。
自分が思っていることの半分も旦那には理解されず、且つ泣かれてしまったので
今日の夜また話し合いたいと思います。
新しい相談者さんがいらしているのに、長々とすみませんでした。

189 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:39:32 0
デキ婚さんへ、赤ちゃん産んで彼と結婚しようと思ったのはあなたでしょ?
彼と結婚すると言うことは彼の家の嫁になると覚悟してのことじゃないの?
そりゃどんな親だって結婚もしてないのに子供ができたなんて言われれば
昔の人間ならみっともない世間体も悪いで堕胎を進めるよ。
無事に産まれてきて孫の顔を見てやっぱ孫可愛さに結婚も認めたんじゃないの?
おかねも出してくれるってんなら結婚式くらいやっとけば?
ドレスだって綺麗な若いうちに着たいでしょ?写真とか撮っておいた方がいいよ。

190 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:41:41 0
何で旦那が泣くんだ?

191 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:41:51 0
>>189さんておいくつ?
私も相当おばちゃんだけど、すごい時代錯誤だよ。

192 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:46:06 0
私も結構年いってるけど、
旦那の実家に従属するために旦那と結婚したわけじゃないもんなぁ・・・

193 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:46:43 0
>>188
>自分達の結婚式なので自分達で
これはね、計画たてて準備してる人ならその通りだよ。
でもあなたたちは無計画に子供が先になったわけでしょう。
実際費用だって捻出できないわけだよね?
だったらある程度、向こうの条件をのむしかないんじゃないの?
個人的には、二年も前に結婚して子供も生まれたのに披露宴?って感覚だよ。
両家の家族のみ挙式するにはどうぞお好きにだけど、親戚や知人で招待されたくない。
だいたい、両家の親族など挨拶ぐらい回ったんじゃないの?

194 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:47:45 0
>>189
堕胎を勧めるのは今も昔もよろしくない。
15歳の母とかよっぽどでない限りはありえん。

195 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:51:46 0
自分語りでスマソだけど
私は元彼とものすごくウマが合わなかった。
好きだけどお互いの「常識」がズレすぎてて、事あるごとに相手を「こいつ非常識だな」と思ってた。
結局そこが原因で別れた。
そして私は、自分と同じことを常識だと思う人と結婚した。

友人の結婚式で、元彼と顔を合わせ、結婚式の話を聞かれたので、
私は昔からどうしても披露宴をしたくなかったし、夫も別にやりたくないならいいんじゃないかと言うので、
式をあげずに親戚には個別にごあいさつに回った。
と話すと
「お前は相変わらず常識がないなあ、親がかわいそうだとは思わないのか」
「結婚式なんて親のためにやるもんだろ、本人の希望は二の次だ」
と言われた。

ああ結婚しなくてよかったと心底思ったよ。
でも元彼は自分が非常識だとは思ってないし、
元彼の地元友人たちも親戚連中も元彼と同じ常識をもってるようなので、
万一そこに嫁いでいたら私が非常識なんだよね。
常識とか非常識とか何が当たり前とかマナー本では決まっていても、
結局はそれに接する人がどう感じるかで変わってしまう。

だけど義実家に染まれって言ってるんじゃないよ。
義実家はきっとそういうルール。義実家で育った旦那も義実家ルール。
だけど160さんと160さん実家は違うルール。
そしてどっちのルールを採用するかは、160旦那を世帯主とする160一家で新しく決めていく。
今夜相談するなら、そういうことを話せばいいと思うよ。

196 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:57:10 0
無駄な自分語り

197 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 12:59:26 0
そんなことはない

198 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:02:41 0
結婚は価値観の合う人とする方がうまくいく。
一行で済むな。そして昔から使い古された常識。

199 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:07:43 0
義両親と旦那が「産ませてやった」「結婚させてやった」って意識なんだよ。
孕ませてしまったっつー罪悪感は一切ない。
「アンナの娘がうちの自慢の息子を誘惑して騙して勝手に孕んだだけ。
産んでほしくもなかったが、許してやって、且つ籍も入れさせてやった。
だから式はこっちの都合でやって当たり前。金も出してやるんだから文句言うな」
くらい思ってるよ、義両親はアナタの両親に対してね。
で、泣き虫な旦那もそう洗脳されている。

今夜の話し合いでも進展が望めないなら、一旦実家に帰っては?
これをすると旦那と義実家に対して喧嘩売ってる風には取られるけど
このまま見下されたままよりかいいんじゃないかな。
アナタの両親は義両親や旦那に苦言を言った事がないんじゃないかな。
だから余計に押し切ってもいいって思われてんだよ。

200 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:16:13 0
アンナって一瞬梅宮アンナが浮かんだw

とにかく旦那ととことん話し合えなきゃ無理でしょ。
お互いの両親を交えるのはそれからで、二人のことなんだからまず二人でどうにかしなきゃね。

201 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:18:33 0
会いたくないのを我侭だと言われりゃ諦めるんでしょ?
筋が通らない押し付けの結婚式自体は相談じゃないんでしょ?
我侭じゃないって言われたらどうしたいの?どうできるの?

202 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:21:29 0
>>160 出来婚さん

出来婚は恥ずかしい事だし叩かれるけど、出来ちゃったもんはしょうがない。

そんなことより堕胎を強要するような偽実家の奴らは異常だよ。
そんなのと関係修復もなにもないでしょ。夫は目が覚めそうもないの?
堕胎強制した奴らの一味なんだって思っちゃうよね。
水に流せなんてさー、さすが子供堕ろせっていう奴だけあるわ。
でも9か月の赤持ちで離婚てのもきついし。

出来婚さんが偽実家と付き合いたくない、って思うならそうすりゃいいじゃん。
んで夫はいい父親ではあるんだから、自分と偽実家のしたことの異常性をしっかり認識させて教育。
んで、偽実家絶縁でいいのでは。結婚式も強行するなら花嫁抜きで勝手にどうぞって言って。


203 :199:2010/02/10(水) 13:23:44 0
>>200
打ち間違いハズカシーwスマソ
アナタと打ちたかったんだよ・・・

204 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:26:42 0
つか、堕胎云々が義実家だけならまだしも(それでも遺恨は一生残るけど)
ダンナ自身が賛成したってとこが(一時的にしろ)
ものすご〜くひっかかるのは私だけだろうか。
ホントのデキ婚なんだなという印象。
無理に結婚にこぎつけたツケが色々きてるんじゃないの?

205 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:28:02 0
今更それを言って何か解決するの?
そういう返事が欲しいわけじゃないと思うんだけど。

206 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:32:52 0
元スレに
>子供は今9か月になったばかりです。当日は旦那が面倒見るそうですが、
>母乳育児なので、離乳食だけで子供が耐えれるのかが心配です。
あったけど、旦那との結婚式でしょ?旦那が面倒見れるとは思えない。
おそらく義両親が面倒見るよ。
結婚式の間、ずっと抱っこしてるだろうね。

207 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:32:59 0
>>199
>義両親と旦那が「産ませてやった」「結婚させてやった」って意識なんだよ。

そりゃそうでしょう。
出産がなかったら、相談者との結婚の理由なんてないんだから。

今後は相談者の人生を支えないといけないんだよ。
相談者はまともな経済力のある女性には思えない。
我は通すけど、筋を通す常識もなさそうだ。

208 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:35:18 0
出来てなかったら結婚しなかったのかね。

つーか嫁が一人で仕込んだわけでもないのにさ、
夫だって中田氏したくせに、夫側親族は嫁が淫乱嫁憎しになるからな。
出来婚しちゃったバカだけど、嫁ばっか責められんのはおかしいよ。




209 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:37:04 0
>>207
旦那がそういう考えなのは、かなり問題だと思う。

今離婚すれば親権は取れるし、別れた方がいいんじゃない?
今だけは実家に頼っても、まだ若いんだから落ち着いたら働けるし
一人で育てた方がいいんじゃない?

210 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:37:43 0
ただくさして自己満足したいだけの196の何倍も相談者を考えてると思うがw

211 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:39:10 0
>>205
どういう返事が欲しいの?
今更じゃなく、問題は儀実家じゃなくダンナだってことだよ。
最初からこんなんじゃうまくいくはずないのに挙式なんて恥の上塗りだよ。

212 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:40:45 0
ほんとだよねーw
宇宙が始まって175億年、相談者への思いが、以下略。

213 :引っ越し準備◇SHRjugiEGI:2010/02/10(水) 13:46:00 0
レスありがとうございます。
それとトリップ忘れてすみませんでした。

確かに7ヶ月の赤に何されるか分からないですよね・・・
まだ離乳食なのに「はやく○○食べないかしら」ってすごいしつこいし。
お正月に義実家へ行った時、トメが赤を離さなかったら赤が泣きまくったのですが
「ママ(私)の顔見るから泣いちゃうのね」といって
その場から離れようとしたこともあります。
もちろん赤は余計にガン泣き。
帰りがけに「機嫌の良い時だけ来てね」と言われてムッとしたこともあったけど
実母が言う「実際預けてみなきゃ分からない」というのも一理あると思ってたので
すごく迷っていました。
でもみなさんからのレスで目が覚めました。
どこかに出かけるのは阻止して、家の中だけで預かってもらうようにしようと思います。

夫は預けて外に出かけさせる気マンマンだったので、
(それが親孝行だと思っている)
あとでみっちり〆て家の中だけにしてもらいます。
本当にありがとうございました。

あともう1つ相談があるのですが・・・
夫が結婚前に入っていた保険(トメが契約)を見直そうとしているのですが
保険証書は渡してくれたんですが、ハンコをくれないっておかしいですよね???
死亡時受け取りはもちろんトメ名義です。

214 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:47:15 0
>>208
第三者から見ればそうなんだけどさ
デキ婚の嫁なんてウトメから見れば
息子をたぶらかした悪い女、
ウチにはもっといい嫁が来たはず
なんて幻想があるからね

敵陣3人に1人で斬りかかろうってんだから
ここで知恵つけて乗り込んでもイーヴン以下さ
誰のために動くのが一番か
優先順位つけて
その人物のために動くと決めたら後は道筋がつくんじゃないの?
「生まれてきた赤ん坊」が第一位なのは判ってると思うが

215 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:48:57 0
>>213
死亡時受取人は今回直せばいい。
トメが契約したんならトメが判子持っているんだろうから、
今回その判子も変える手続きをしたいからって旦那に頼んだら?

216 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:51:41 0
>>213
保険に関しては
保険のお金がトメが払ったものなら係わらないほうがいいけど
旦那さんが払ってたなら
保険会社に言って受取人の名義変更をどうするか
トメさんの目の前で保険会社の人と一緒に話し合った方がいい

ハンコは他の銀行とかゆうちょとか保険とかに使ってたら
くれないのが当たり前じゃないの?
変更の時だけ出してきてくれれば済む話なんだから

217 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 13:52:15 0
>>214
「生まれてきた赤ん坊」が第一位

ってことはさ、赤殺そうとしたウトメ無視でいいんじゃないかな。
問題は、一時赤堕ろしに加担した夫を許せるかってのと、
夫の再教育ができるかどうかだなあ。
出来婚さんより何百倍もバカだからこの夫。

218 :引っ越し準備◇SHRjugiEGI:2010/02/10(水) 14:01:59 0
保険なのですが、夫の給料から数万の引き落としがあったので
夫に聞いたらトメが勝手に契約した保険。
ハンコに関しては書き方が間違ってました、すみません。
夫に「見直したいしハンコを変更したいから借りてきて」といっても
トメが貯蓄型保険にしてあるから見直さなくていいといって
かたくなに解約させないようにしてるんです。
今の保険が死亡しか適応してないこともあって見直したいのに・・・

219 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:02:05 0
デキ婚の離婚率が馬鹿高いのがよくわかる事例だな

220 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:06:52 0
>>218
>>1

221 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:08:09 0
トリップじゃないよ

222 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:08:55 0
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

223 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:10:21 0
出来婚であることを考えれば、
一時堕胎に傾いた程度は許容範囲だと思うけどなぁ。
子供を胎内に授かって実感してる女性とは違うんだし。

224 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:25:32 0
その後謝りもせず手のひら返し&それを肯定する旦那と、
嫁両親側の意思どころか予定すら確認しない上意下達的な結婚式はどうかって事だね。

225 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 14:27:39 0
レスがたくさんついているので出てきてしまいました。
親戚には妊娠中にご挨拶に伺いました。
結婚を考えて貯金をしていたときに妊娠したので、義両親からは
「堕胎して結婚すればいい」と言われました。理由は「世間体が悪いから」だそうです。

神式なので両家の家族しか呼ばずにやることは、ごねられましたが決まりました。
披露宴などの予定はありません。
結婚式のお金は二人の貯金から出し合って、お金は返します。
今キャンセルすると、ただでさえ迷惑をかけているのに、
予定を空けて遠方から参加してくれる姉家族に迷惑がかかるのでこのまま実行することになると思います。

ちなみに旦那が泣いたのは「俺の気持ちをわかってくれない。
俺はまだ子供だし、親が言うことを聞いてればいい。家族だし」
と言ってきたのに私がキレたからだと思います。
旦那の教育を頑張って、義両親とは常識的な範囲でお付き合いしようと思っています。
自分に教育できるかどうかはわかりませんが…
本当に長々と申し訳ありませんでした。
皆さんの意見がとても参考になりました。ありがとうございます。

226 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:31:21 0
>>218
契約者がトメで、旦那が払ってる?
どうしてもダメって言うなら、保険料を払わないって言えば?

227 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:32:05 0
>>214
>>敵陣3人に1人で斬りかかろうってんだから

敵陣3人じゃない。和解しようと歩みよってきてるんだよ。
それを相談者が勝手に敵認定してるだけ。

だから旦那と話し合えって結論しかないでしょうに。

夫にとっても相談者の妊娠と結婚は晴天の霹靂だったんだろう。
ましてや義実家にとってはね。

それを水に流して歩み寄ってきてる。どう対応するかだよ。

なのに相談者の持ち技はヤダヤダごね得攻撃だけ。
避妊ヤダヤダ、堕胎ヤダヤダ、が成功したからだろうけど。

だから救いがない。始まる前から破綻してる。

常識ある義実家は結婚で丸く収めようとしたのだろうけど、
認知と養育費だけでよかったんじゃないか。
こうなったら世間体なんか今更って感じだ。

228 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:33:17 0
227です。リロってなかった。ごめん。

229 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:33:54 0
>>227
あんた>>225とは違う誰か身近な人の話してない?

230 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:44:47 0
>>227
避妊ヤダヤダって言ってるとこでも見たの?
中田氏した夫にとって妊娠が予想外なら
相談者にとっても予想外なんじゃないの?
女親である相談者のご両親の方が
言いたいことも沢山あっただろうに、娘の為に飲み込んでくれたんだと思う。

227は女が一方的に悪いみたいな書き方してるけど
妊娠に関しては、お互い様でしょ。
むしろ出産にしても堕胎にしても女の方がリスクは高くなるのに…
もしや227は相談者のトメなの?

231 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:45:21 0
>>227は決めつけの妄想がすごいな。

232 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:46:24 0
とにかくデキ婚叩きしたいだけの人は該当スレ行け。
デキに関しては全くのイーブン。

233 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:50:16 0
>>225
その低脳糞餓鬼夫は再教育するだけ無駄かと…
子供を持つ24歳の男がそのセリフは救いようがない
さっさと捨てて新しい人生踏み出した方がよさそうだ

234 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:52:04 0
>>233
一票入れるノシ

235 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:55:52 0
中田氏したかったら、
その先に控えている現実と責任を全て背負う覚悟がなければ
しちゃいかんのも分からなかったような男
捨てるよろし。

236 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 14:59:06 0
私はまだ様子見に一票
普通の結婚でも、子供が産まれて父親の自覚を持つのに時間がかかる人はいるし。

237 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:04:39 0
妊娠し、周囲の反対押し切って出来婚したものの、夫と義両親が自分の思うようにならないからとケンカが絶えず、
とうとう浮気されて(だって僕ちゃんは本当はまだ結婚したくなかったんだもんと言ったらしい)
赤子連れて離婚し、一人で食っていけずまた出来婚した人がいる。
相談者も自立してないならあまり義実家と険悪にならないほうが得策かと思うよ。
過去の発言を許せない気持ちはあるだろうけど
授かった命を大切に云々など大層に言い張ったんでしょ?
とりあえず式に関してはハイハイとやり過ごしてもいいんじゃないかなあ。

238 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:17:29 0
>>225
>ちなみに旦那が泣いたのは「俺の気持ちをわかってくれない。
俺はまだ子供だし、親が言うことを聞いてればいい。家族だし」
と言ってきたのに私がキレたからだと思います。

これが父親かぁ・・・・

相談者さんの心の晴れる日は来るんだろうか?
幸せでいてほしいけれどねぇ。

239 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:18:48 0
>>237
同意。旦那も義実家もうまく操縦したらいいんだよ。
式をあげさせてくれるってんなら、ちゃっかりのっかって
「ありがとうございます♪」ぐらい図太くなったらいい。
堕胎がどうこうって言うけど、出来の人で
堕胎が全く頭によぎらなかった人の方が少ないと思うけど。
旦那が結婚拒否したらシングルでも育てる覚悟あったのかな。
義両親を責める前に自分自身に問うてみたらいいよ。
それに結婚に向けて貯蓄中だったのに「まだ子供」発言の旦那って疑問だよ。
ま今更どうこうできないことだし、これから図太く付き合っていくしかないじゃん。

240 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:22:07 O
227=237だよね?
もうこの件に関しては口挟むのやめた方が。
実生活の特定個人に対する鬱憤をぶつけられても…

241 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:25:53 0
>218
A. トメに見直したい旨を何度も伝えて、印鑑を一時的に借りる。
B. 見直し拒否(印鑑貸さネ、とか)と言われたら、じゃあ支払いも
トメさんお願いします、と交渉。ここでトメが払うよう変更してくれれば、
後は218夫婦の気持ち次第だけど、名義貸し(気持ち悪いだろうけど)の気分で
勝手にこのまま継続させとく。

どっちもダメで、払うのも嫌なら、その保険だけ口座引き落としをとめる。
何回か保険会社から督促きても払わなければ失効する。
ただ、最終案は揉め事になりやすいと思うので、まず夫婦で
方向を決めてからトメに連絡取った方がいいとオモ。

242 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:27:12 0
>>238
独身でも24歳で「まだ子供だもん」はないよなあ…

243 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:28:41 0
>>225
>ちなみに旦那が泣いたのは「俺の気持ちをわかってくれない。
>俺はまだ子供だし、親が言うことを聞いてればいい。家族だし」
>と言ってきたのに私がキレたからだと思います。

24年も生きてきて精神が幼児程度までしか成長しなかった男を
今から教育しようってのは無理だと思う。
という訳で233に同意。面倒みるのは自分の子供だけで良い。

244 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:38:40 0
>>240
改行の仕方見てもらえば分かると思うけど違う

245 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:40:18 0
227さんはここにいつも出てくる出来婚嫌いな人だよね、
言葉は過激だけど結構当たってると思うよ。

246 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:47:03 0
出来婚は双方悪い。
それをどちらかの責任にする人はおかしいよ。

>>243
まだ子供である事を自覚してるだけマシとも言えるよ。
離婚離婚って簡単に言うけど、本人は方針決めたみたいだから
それに添ったアドバイスをしてあげなよ。

247 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:47:59 O
>>243
普通に成人男性としておかしいよね。こんなの教育するなら親から距離的にも離さなきゃ無理じゃないか?

248 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:52:14 0
>>246
子供なのを自覚っていうより、それを言い訳に使ってるだけじゃない?
24にもなって「俺はまだ子供だし、親が言うことを聞いてればいい。家族だし」
は言い訳にも何にもならないけどね。

249 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:54:32 0
>>240
その二つの意見は、上っ面だけ見れば一見「義実家より?」と思うかもしれないけど
根本のところはまるっきり違うから、別人だと思う。

250 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:54:42 0
>>246
自覚なんてしてないよ。
本当に自覚してたら子供が子供作る真似はしないw
まだ子供なんて発言、成人がしたらドン引きだよw
マシとかそういうレベルじゃない。
まだ子供って言い訳(通用するかどうかは別)は中学生レベルでしょ。

251 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:55:38 0
じゃあ相談者さんの親の言うことも聞けよって感じだけどね。

252 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:56:23 0
夫を教育していく、と心を決めたのはいいけれども
「もし夫が改心しなければ一人で子供を育てる」という覚悟も
同時に決めておいたほうがいいと思う。
「夫が心を入れ替えてくれて義理親とは絶縁&家族円満」という
結末ばかりではない、というかこのケースの場合限りなく可能性が低い。

253 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 15:59:10 0
夫を教育というより、子供を二人抱えて行く覚悟を決めるか否かってとこじゃない?

254 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:00:57 0
初めての育児に加えて旦那も教育・・・無理そう。
義両親と接触したら教育全てムダになりそうな旦那だし。

255 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:01:33 0
「教育」と書いてるからにはその覚悟だと思ったけど。

256 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:03:51 0
出来婚に関わらず、義実家との確執なんてザラにあることだし、
みんな色んな苦労抱えて乗り越えて夫婦作っていくんだよ、
図太く頑張れ。


257 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:11:32 0
教育とか変えようと意気込むより、旦那がどう言おうとスルーして
譲れないところは義実家に直接拒否できるようになるのがいいんじゃ?
背中から打てるほどの旦那とも思えん。

258 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:12:25 0
本人が義実家拒否を頑張りすぎると、この旦那逃げ出していきそう。

259 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:13:28 0
成人しても子供、結婚しても子供で赤ちゃんが生まれても子供って・・・
この夫はいつ大人になるつもりだったんだろう。

260 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:14:32 0
予定外だった妊娠、急な結婚を目の前にして
逃げ道推奨してくれた親に甘えきってるんだよね。
きっとガキっぽい夫の中では、許してくれた優しい親と追い詰めてきた嫁になっちゃってる。
親子の関係は今までのすりこみ的な部分もあるし
少なくとも夫が甘ったれのままじゃ教育は厳しいと思う。

夫を成長自立させるのが一番だけど、親と距離取らせないと
ボクタンのまんまだと思うよ。

261 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:16:16 0
まーバカはうまく使いこなせってこった。
自分がそれ以上にバカじゃなければ。

262 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:23:27 0
義両親もそれほど無茶な要求をしてる気がしないんだけどなあ。
堕胎しろは確かに忘れられないかもしれないけど、出来ならそういうのもありうる。
階段から突き落とされそうになったりしたわけでもなし、今は喜んでくれているんでしょ?
で、お金も負担してくれて結婚式挙げろって言ってくれてる。
結婚するのってそういう多少の面倒な付き合い諸々うまくやりこなしていくもんなんだよ。
あくまで自分の感想だけど、多少のいざこざ程度だと思う。
義両親と会いたくないとか離婚も視野ってのはお子様すぎ。

263 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:23:37 0
>>260
でも、「親よりこいつといるほうが居心地良い」と思わせないと
こういう男は、父親・夫としての責任を放棄して親元に逃亡していきそうだ。
ただ「親と距離取って」「父親としての自覚を持って」と締め付けるのでは駄目そう。
飴と鞭の微妙なさじ加減が必要だ。

264 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:27:57 0
旦那のほうは、妊娠というきっかけがなければ
まだ結婚したいとまでは思っていなかったんだろうね。
そしてそれが現実になってからもまだ腹を括れない。
それなのにこの男はそうなる可能性のあることを実際にやっちゃってたわけで。
女側はまだ、そこは覚悟を決めてる分このケースに関しては男のほうが糞だわ。

265 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:32:25 0
>>264
女は降ろすか産むかどちらにしろ覚悟しなきゃいけないから仕方ないだけだよ。
親と一緒になって降ろせって言う彼氏を説得して結婚にこぎつけたんだから
一人でも産むと言う選択肢はなかったんだろう。
かといって降ろすのもできなかっただけ。

266 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:33:07 0
>>262
前半は言い回しによっても変わってくるだろうね。
ただ、お金は出すからって、式の日程も何も事後承諾ってのはなかなかないと思う。

267 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 16:44:58 0
>>265
すごい想像力だね…
とにかく頑張るって決めたんならそれでいいんじゃないの?

268 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:02:47 0
想像じゃなく、頭まで下げて結婚してるんだから。

>>188


269 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:07:20 0
頭下げるのって普通じゃないの?
お父さん、お母さん、結婚させてください。て普通だと思ってた。

270 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:12:39 0
>>269
うちは二人とも「結婚しようと思う」だった。
頭なんて下げてないし、許してもらうもんでもないと思ったから。
夫は「やっぱ結婚させてください」かなあ?なんて挨拶前に話してたから、
絶対そんな言い方はやめてって言ったけど。なんか違和感あったから。
まず結婚する報告はそれぞれ自分で自分の親に言ったから、そういう挨拶にはならなかった。

271 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:19:21 0
うちも「私たち結婚します」だったな。
「娘さんを僕に下さい、必ず幸せにします」という一連のやり取りが
どうにもくすぐったい感じで嫌いなので、事前に夫と話し合って。
でもそれは、自分の両親も別にそういう言葉にこだわるタイプではないと
わかっていたからできたことでもある。
中には「男側が頭を下げて結婚の許しを乞いにきて、
一旦はお前に娘はやれんと断るが二度三度とどうしてもとたっての懇願があって
そこでやっと結婚を許すもの」と思っていて
その段階を踏まなければ娘を軽んじられたように感じる親だっているだろうしね。
別にどっちが正しいとか間違ってるというものでもなく、ケースバイケースだと思う。

272 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:23:43 0
>>271
ウチ、長い間両家の親公認で付き合ってて
ようやく結婚するって時にダンナと父がそれやったw
「ちょっとやってみたかったw」って二人で後半笑いを噛み殺しながらやりきった。
母は打ち合わせを聞いてなかったにもかかわらず
途中から「ちょっとお父さん」とか参加して楽しんでた。
私だけわけわからず二人が半笑いするまで??状態だったよw

273 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:38:57 O
おばちゃん達自分語り自重汁

274 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:44:34 0
いや、男の方が女の方の親に「お嬢さんをください!」とかって頭を下げるのはわかるけど、
女の方が男の方の親に「(妊娠したので)結婚させてください」ってお願いするっていうのがどうにも違和感が。
やっぱり男の方が女の方の親に「(妊娠させた責任を取るので)結婚させてください」って頭を下げるもんなんじゃないの?
でき婚じゃないからし知らんけど。

275 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:49:33 0
だって結婚したかったのは相談者一人なんだもの

276 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:55:49 0
なるほど

277 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 17:58:56 0
>>275
ソレだ!
義両親はともかく、旦那の態度が嫌だな〜と思ってたけど、そういう事か。
遊びでまさかデキると思わずヤったら出来ちゃったって感じなんだな、旦那には。
で、嫁と嫁両親に頭下げられて押し切られて籍入れちゃったって事か。

278 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:11:15 0
>>260
「許してくれた優しい親と追い詰めてきた嫁」

うまいこと言うなあ。
出来婚の実態が凝縮されている。



279 :偽実家にいきたくない!スレ49-979 ◆H3TIyOIRRE :2010/02/10(水) 18:12:07 0
すみません、今議論されてることについてなのですが、
2年付き合っていても遊びなんでしょうか…
一応お互いの両親には付き合っているときに、結婚を前提にした付き合いなのは
伝えていました。
ちょっと涙が止まらなくなってきたので、また夜か明日にでも報告に来ます。
また荒れる元を作ってしまい申し訳ありませんでした。

280 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:14:30 0
>>279
まあ、あれだ、頑張れ。


281 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:15:16 0
うん、ガンバレ、
おこちゃま旦那を追い詰めないよう、離婚しないようがんばれ。

282 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:35:09 0
>>279
何年付き合ってようが結婚前提だろうが、
出来婚ってだけで世間は淫乱女に騙された可哀想でバカな男って見るからね。
特に夫側親族からは恨まれるし、色々ゲスパーされるし、叩かれるのは当然。
でも頑張れ。グジグジしてないでもっと開き直りなよ。もうしょうがないんだから。
赤抱えて離婚なんてしない方がいいよ。夫には中田氏の責任あんだしさ。
夫がいつまでもボクちゃんやってんだったら、見切りつければいいじゃん。



283 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 18:48:24 0
>>282
見ないよw
どんな偏った世間にいるんだよ。2ちゃんの世間?
男も女もどっちも眉をひそめられて噂されるくらいだよ。

それからここでゲスパー劇場を繰り広げてる奴
ここはエネスレやスカスレじゃないんだよ。
>>1を音読して出直せ。

284 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:11:25 0
>>283
私の既婚友達といとこが男女問わず全員出来婚で、
周りはみんなそういう感じで嫁さんだけを責め立ててたの。
ごめん、私の狭い世界の話だったわw
世間ってのは訂正する。でもそういう風に思われることもあるよ、ってことで。


285 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:14:43 0
>>283
世間一般の人より2ちゃんの方が倫理観強いなと
思うことが多々あるw
夫は2年付き合って結婚は視野に入れてるつもりだったけど
こんなに早く出来るとは思ってなかったんだろうな。
向こうの顔を立てるつもりで式に参加したとして
279が式の途中で爆発しない、笑顔で過ごせると割り切れれば
いいけど、ご両親と一度自分の気持ち正直に話してみたら?
泣いてスッキリしたら、横になって休んでね。

286 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:17:00 0
>>284
昔は「娘を傷物にして!」って娘側の親が
憤慨してたような気がするんだけど
時代は変わってるのね。

287 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:20:20 0
>>284
すごい環境だね。

288 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:21:52 0
>>284
全員出来婚w

289 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 19:24:11 0
>>286
昔はそう憤慨してもいいほど、女性側の貞操観念がしっかりしてたというのはあるかも。
結婚まで処女だとすれば、身体をゆるす=結婚相手と決めたようなものを
男性がのらくらしてたら、女性側にとって責める理由になりそう。

290 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:33:16 0
嵌められ婚ということで、男のほうも頭弱いと馬鹿にされてたけど、
今はデキでもないと結婚する気にはなれないのかもね。


291 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 20:36:42 0
今なら辻ちゃん、少し前なら工藤静香がデキ婚ならぬ嵌め婚と言われてたね。
そんなこといって皆ただ叩きたいだけじゃないのか、芸能人って大変だなと思ってたが
まさか現実社会でも女性が一方的に叩かれることがあるとは驚き。

292 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 21:56:46 0
私の知ってるでき婚は、
どっちかと言うと男の人の方が結婚したがってたケースが多いわ。
年齢にもよるのかな。

293 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 22:08:58 0
>>279
下世話な話だけど、子供が欲しいと思って避妊しなかったわけじゃなく
旦那から生でしたいとか言われてヤっちゃったのでは?
結婚を餌に都合の良い女をキープしとく男もいるから付き合いの長さで
本気か遊びかなんて測れないよ。

294 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 22:26:07 0
世間体が悪いからデキコン良くないとは思わないけど、
順序間違うと無理が生じる、だから離婚も多いわけで、
たとえば沼地に基礎工事なく家建てちゃったみたいな、
地質調査して家建てるか否かの判断や基礎工事する順序抜かして、
材料届いちゃったから、もう家建てちゃうね!みたいなw

それと、堕ろすよう言われたが相談者は夫を説得し二人で頭下げて結婚をお願いしたのに
今になって孫可愛さに水に流せが面白くないんだろうけど、
じゃあそのままいつまでも認めないわよな態度なら下手に出たままでいられたんだろうか?
我を張らずにいたほうがいいよ。

295 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:01:14 0
出来婚て、こんなにも周囲に認めてもらえない、風当たりのつよいものなんだよ。
それとは逆に、結婚式+披露宴てのはフツー、周囲に結婚を受け入れてもらう為の儀式だね。
だからここは発想を転換して、『出来婚という逆風を和らげる最大のチャンス』と捉えるのもアリなんじゃね?
個人的な印象で恐縮だけど、入籍だけだと「出来たんでしょうことなしに結婚しました」みたいな感じだけど
披露宴もしたら「ちゃんと一家としてやっていくつもりです!」つー覚悟の表れだと思えるから。
うまく説明できなくてスマソ。

296 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:06:20 0
披露宴でスピーチしてやればいい。
「結婚当初は堕胎しろと執拗に言われましたが、このように結婚式をしていただけて〜」

297 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:20:32 0
わざわざ金も手間もかけて公開喧嘩ショーされる方の迷惑も考えてくれ

298 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:23:18 0
考えるとちょっと楽しい。

299 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:24:35 0
式場の人は慣れっこだと思うよ。
結婚式も葬式も人間模様がブワっと吹き出るものらしい。

300 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:29:07 0
そうなんだよねぇ、結婚式って招待される側がお金も手間もかかるんだよね。
結婚式したい、したくないって話じゃない、
自分たちが主役じゃなくて、来ていただく、祝福していただくってホストだと思わないと。
義実家が挙げたいのは「ステキ結婚式」って意味じゃなくて、
子供含めて世間の皆さんに認めていただきたいって行為なんだと思う。

301 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:31:42 0
>>295
>>225
披露宴はしないんだってよ。両家の家族のみの神前式。
その上結果的には、向こうの親が決めたのを知らせてるだけ。
両親の子供から、義両親の子供になっただけって感じ。

302 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:36:10 0
>>両親の子供から、義両親の子供になっただけって感じ

ちょっと違うと思う。
何度も結婚式をされろって電話あったって書いてるし。
結局、このままじゃ恥ずかしいって事で最小限の事をしようとしてるだけじゃないかな。
そうなる前に夫婦で答えを出して、義両親と話し合えればよかったんだろうけど、
夫がアレだったし、相談者も子供っぽいしなぁ。

303 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:40:14 0
式だけでもやったかどうかってのは、あのくらいの年代じゃ物凄く重要だろうしね。

304 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:46:46 0
勝手に日取りを決めて、嫁の親が止めるのも聞かず強行するほど?
式を挙げないってわけじゃなく、自分たちで貯金してからのつもりだったんでしょ?

305 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:51:39 0
>>304
だからそれが義実家には伝わってないんだよ。
過干渉な親は腐るほどいるけど、
普通は「俺たちでやるから見守って」って話して、親離れしていくんだよ。
でも夫が進んで義実家の子供でいようとしてるんだもの、
義実家からみたら「息子の了解のもとで話を進めました」ってことでしょ。

306 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:55:27 0
いつまでたっても貯金は出来ないと思うので、資金は借金としておいおい返していくって手もあるね。
勝手にっつっても、自分たちでやるまで待ってる間ヒソヒソpgrされるワケだし。

307 :名無しさん@HOME:2010/02/10(水) 23:56:29 0
お金返すなら、自分のやりたい結婚式にしないと遺恨残りそう。

308 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:01:38 0
「やりたい結婚式」が夫にはないんじゃない。
妻がやりたいことに協力する程の情もないような。
義実家よりも夫の方が結婚に対する意識が薄そうだね。
いっそのこと義実家を見方につけて夫を操縦、ぐらい開き直って図太く上手くやらないと。

309 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:03:34 0
>義両親からお金をもらってきて、「これで結婚式やれってさー」と言われました。
>お金は返して、自分たちでお金を貯めてやろうと言ったのはスルーされました。

とあるから、お金出すから結婚式しろとまで言われてようやく結婚式をする気になったんでしょ。
で出来婚だからお金もない。と。
義実家としてみたら、
今から貯め始めていつになったら貯まることやら。
子供ももう新生児じゃないんだし、そろそろきちんとした形で親戚に挨拶をしてほしいから、
金なら出すから頼むから早く結婚式してくれ、ってことでしょ。

私がもしこの立場だったら、義実家に借用書書いてお金借りて結婚式するわ。
日取りも会場も勝手にって言ってるけど、来月でしょ?
今、来月の予約なんて取れるの?
実はもうかなり前に予約されてて、義実家としては、キャンセルして夫婦で式場選ぶならそれはそれでいいか、
と思ってたということはない?
いまさら翌月の式キャンセルだったらキャンセル料金が発生するような…

310 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:11:15 0
親連中にしてみれば
親としての結婚の手順みたいなのがあって
それをwktkして老後の楽しみにしてたのかもしれないよ
それを、無残に打ち砕かれたんだからさ
くだらないと思うかもしれないけど、一人前になるまで
一生懸命育てたんだから、まあ無理やりの結婚式くらい
(しかも、身内だけでお披露目程度なんでしょ?)
広い気持ちでしてやりゃーいいのに、と思うんだけど
「世間体が悪い」って言うのは事実なんだからさ

311 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:29:47 0
>ですが、182の言うとおり私たちの結婚式なので自分たちで計画してからやりたかったのです。

これを初めから伝えてたかどうかで大きく変わるかなー
伝えた上での暴走なら義実家がどうかしてるし

312 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:42:18 0
家族計画できない人たちが結婚式の計画が出来るの?w

313 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:42:25 0
デキ婚者に、結婚式のあり方を自由にする権利はない!

314 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:44:59 0
デキ婚はやっぱりうまくいかないんだよね
心の準備も経済的な準備もなーんもできないうちに結婚しちゃうんだから
義実家との付き合いも、義実家同士の付き合いも
なーんも準備できてないんだからさ

315 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 00:52:51 0
>>225で「結婚を考えて貯金をしていたときに妊娠したので」とあるけど
それってつまり計画通り事が運べなかった前例を作ってしまったって事。
つまり偽両親の信用をひとつ失った状態なんだよね。
結婚式を挙げさせたがってる偽両親に、自分たちでお金ためて後々やるって言っても
信じてもらえないのは仕方ない罠。

あと>>173では夫に謝って欲しいような事言ってたけど
夫からしたら妊娠して結婚して自分の思った通りに事が運んだのに
この上何を謝って欲しいわけ?とか思ってそう。

316 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 01:04:42 0
親に誠心誠意謝れ!って変だよね。
「堕胎を迫った事をまだ謝ってもらってない」ってのがすごく引っかかってるみたいだけど。
そりゃ親なら息子の人生を一番いいものにしてあげたいって願うから、反対もするよ。
そこを夫婦そろって頭下げてお願いして、今後を見守って欲しいっていうならわかるけど。
反対したことを謝れ!ってちょっとおかしい。
むしろ現在孫を可愛がってくれる事を感謝してもいいぐらいだと思う。
堕胎を迫った事を謝るなら、みっともない結婚をする事になったと誠心誠意謝罪したのかな?
どっちも親を出したり、謝れだの許せだの、子供すぎるよ。

317 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 02:02:54 0
義両親は仕方ないかも知れないけど旦那は謝ってもいいんじゃない?
妊娠している時、旦那(当時は彼氏?)にまで堕胎を迫られるのは引き摺ると思うな。


318 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 02:09:50 0
そもそもデキるようなヘマするのが一番頭悪いんじゃないの?

319 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 02:19:09 0
>>旦那は家事育児にとても協力的
なのに、
>>親にだけは誠心誠意謝って欲しい

親に謝るの?
産むこと前提で子作りしてたわけじゃないんだし、
産む、産まないを考える時期だってあるんじゃないかな。
でも産む、結婚するって決めて家事育児に協力的なんでしょ。
「俺が謝ればいいんだろ」ってキレるのもちょっとわかるな。
過去にとらわれ過ぎてる気がする。

320 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 06:05:08 0
>>319さん

「あの時は動転も動揺もしていたし
だからってなかったことにはできないけれど、
こうして産まれてきて、育ててみると本当に可愛い。
あの時、堕胎しろと言ってしまったことは
消えないけれど、本当にすまなかったと思っている。
これから、ちゃんと育てて、ちゃんと家庭を築いていこうと思う。」

こんな感じの台詞が聞きたいだけなんじゃ?

321 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 07:37:40 0
>>こんな感じの台詞
親に言うには甘すぎない?w
実際は自分に言ってほしいのに、親にかこつけて迫ってるなら悪質。

気持ちはわかるけどね。
でもこういうのって「言ってよ、謝ってよ」って騒げば騒ぐだけ男の気持ちは冷めて離れていくような。

322 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:30:49 0
> 披露宴はしないんだってよ。両家の家族のみの神前式
なにがそんなに嫌なのか分からなくなってきた。


323 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:43:33 0
>>322
向こうの親の意向に沿うことが嫌なんじゃない?
妊娠が計画くるった分、結婚の費用は自分達で頑張りました。
本来なら、出既婚するような私達じゃないんです!って
分かって欲しいのかも。

324 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 09:48:24 0
私は、親の気持ちとして、予想外の妊娠に困惑するのは良くわかる。
息子の将来を一番に考えるからね。
だから、「今回は堕胎してくれませんか。」とお願いしたならわかるんだ。
けど、「堕胎しろ!!」じゃ、「テメーの息子のチ○コに鍵かけとけよ!」って思ってしまうわ。

325 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 10:14:10 0
責任とって結婚しろ!謝れ!ならお前の娘のまん○に(ny

家同士で争うことじゃないんだよ。
「親があなたのこと良く思ってない」とか伝える必要もない。
これ男女逆だったらハト扱いだし、そのうえで誠心誠意親に謝れってのもね。
今現在、生活していく上での問題は無さそうなのに、なぜ離婚話をするのか?
親には家事育児、とても協力的だから安心してねでいいし、
夫には協力ありがとうって言ってればそのうち欲しいものも手に入っただろうけど。
色々と失敗してるんだよ。

326 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 10:20:49 0
↑良く思ってない〜は元スレに書いてあった事だったみたい

>>私の親に良く思われていないこともわかっていないようです。
  旦那と義家族が、です。

327 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 10:30:33 0
夫家族が今現在孫を可愛がってくれ、貴女の事も尊重してくれてるなら
過去の事は目をつぶった方が上手くいくと思う
旦那も育児に協力的みたいだし、過去に拘りすぎると何も進まないよ

親は老いていくだけ
これからボコボコ子供産んで実権にぎれ
母は強しだ、頑張れ!!



328 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 13:05:06 0
相談者も夫もまだ子供だからお互い親の意向引っ張り出して喧嘩
してるんだよ。
お互いが親に「不本意だけど許してやった」と言われたのを鵜呑みにして
相手に伝え合ってる。だからうまくいかない。
そりゃ親の目線で考えれば、自分の子にも非があるとは分かってても
相手やその親に対して不満も持つ罠。

どっちも「自分の親は特別」だと思ってない?

329 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 14:43:33 0
デキ婚の離婚率が高いらしいという理由の一端が垣間見えた気がした。

330 :名無しさん@HOME:2010/02/11(木) 18:58:00 0
子供が子供産んだってやつか・・

331 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 11:26:15 0
>>316
すごく同意

332 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 12:36:19 0
デキ婚さんの親はなぜ男の方に
「よくも結婚前に大事な娘!」的なことを言わなかったんだろう。

子供は二人で作ってるのに、男の方の親ばっかりデキ婚さんに文句
言うのはおかしいよ。

デキ婚さんの親は娘の体のためにも堕胎なんて言い出さなかったんだろうけど
男の母親も子供産んでるんだから、母体についてわかりそうなものなのに


333 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 13:43:31 0
>>332
ここのレスだけでも息子がいると思われる人の書き込みは
「息子の将来の為を思えば堕胎をお願いしたい」やら
息子の将来に傷が…とか書いてる人がいるくらいだから
同姓の相手女性を思いやるより、息子ちゃんの将来!!と
思う人は多いのかも。
娘しかいない私には、娘にだって将来はあるだろう?と
突っ込みたい気分だw


334 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:48:22 0
息子にしろ娘にしろ、とにかく避妊は大切ってことだなw

335 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:56:00 0
息子だろうが娘だろうが、「自分の子は良い子!悪いのは相手!」なんだよ。
自分の子の将来のためなら、まだ産まれてもいない自分と血の繋がった孫より、
目の前の我が子の方が大事なんでしょ。

336 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 14:59:07 0
その通りなんだろうね。

私、出産時に急変してしまって緊急手術することになったんだけど、
連絡を受けた私の両親は「娘だけでも何とか助けてください!」で、
旦那の両親は「初孫だけでも何とか助けてください!」だったらしいw

337 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:11:21 0
>>336
いや、貴女のご両親の気持ちは分かるよ。
娘も孫も命の危険に晒されてる中での究極の選択なんだから。
デキ婚さんの話しとは全然違う。

しかし、「孫を助けて」のウトメとのその後の関係は大丈夫?w

338 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 15:17:15 0
>>336
どちらか選べという究極の選択の時に
より血の繋がりの近い方を選んだ。
あなたの両親も義両親も同じ選択をしただけだよ。

339 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:27:08 0
この相談者さん、もしかしたら知り合いかも。
本人だったら昨日か一昨日入院したらしいけど。

340 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 17:58:39 0
同じデキ婚当事者でも男女では条件が違うからね。
男性は結婚しない!そんなの義務じゃないし!って言ってしまえば
養育費は取られるかもしれないけどそれ程人生を大きく変える事は無い。
女性は結婚という選択肢がなくなってしまったら自分の体を傷つけるか
夫ナシでこどものすべてを抱え込まないといけなくなる。

そりゃ女側の親の方が男を責めてモメさせたり出来ない罠。

341 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:09:52 0
女性側が堕ろすだろうと察して「結婚すればいいじゃな〜〜い」と言い、
「だってそちらが勝手に処置したんでしょう?こちらはそんなこと言ってないし」とばかりに
処置後ノーリアクション、女性側が怒って怒鳴り込むとしぶしぶ手術代を払いに来た。
「堕ろして欲しい」と言うほうがまだ誠意があると思った。

342 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 18:33:53 0
>>332
上にも似たようなレスあったよ


>274 名無しさん@HOME sage 2010/02/10(水) 17:44:34 0
>いや、男の方が女の方の親に「お嬢さんをください!」とかって頭を下げるのはわかるけど、
>女の方が男の方の親に「(妊娠したので)結婚させてください」ってお願いするっていうのがどうにも違和感が。
>やっぱり男の方が女の方の親に「(妊娠させた責任を取るので)結婚させてください」って頭を下げるもんなんじゃないの?
>でき婚じゃないからし知らんけど。

>275 名無しさん@HOME sage 2010/02/10(水) 17:49:33 0
>だって結婚したかったのは相談者一人なんだもの

>276 名無しさん@HOME sage 2010/02/10(水) 17:55:49 0
>なるほど

343 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:20:16 0
男性側が飲むピルというのはないものなのかね。
少子化防止のためにわざと開発しないのか?
性病防止のためだけではないんだろうな

344 :名無しさん@HOME:2010/02/12(金) 21:27:54 0
男性用ピルに関するブログ
ttp://www.kanshin.com/keyword/939738

2006年の情報。現状及び真偽の程は不明。

345 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 02:00:45 0
マイルーラってなんでなくなったんだろ

346 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 05:48:58 0
発がん性物質が含まれているとか聞いた様な。

347 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 06:45:17 0
人によるのかもしれないけど、ヒリヒリするんだよ。ソースは私。

348 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 14:33:25 0
しかも避妊率がとても低い。正しい使い方は難しくて、適当に使われたから。

349 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 17:51:19 0
マイルーラは、界面活性剤を直接体内に入れるようなシロモノだと
書いてあった気がする。

350 :名無しさん@HOME:2010/02/14(日) 22:05:01 0
だから今は販売されてないのかな?

351 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 10:42:12 0
マイルーラ使ってたことあるけど、
あれは説明書に事後膣内をシャワーなどで洗い流さないでください。云々書いてあって(効果が薄れるからかな?)
新婚当時だったから毎日使ってたら、ある日お風呂場で力んだら
すごい量の濁ったゼリー状のものがボタボタと・・
それ以来怖くて使わなくなった。

352 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 11:33:03 P
定期的に子宮がん検診に行こうね

353 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:03:03 0
それよりなんで351が風呂で力む必要があったのか興味ある

354 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:22:44 0
>>353
生理が終わるころになると定期的にビデで洗浄してて・・。
(当時家にウォシュレットのチャームが無かったから)
独身のころからお風呂場でトイレのたびにその都度洗ってた。


355 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:41:10 0
なるほど…ありがとう

356 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 12:50:57 0
なんだこの★安心して婦人科の悩みを相談できるスレ★はwww

357 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 13:33:16 0
グロならグロと書け馬鹿(`;ω;´)

358 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:32:03 P
そうだんです

359 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 14:53:18 0
このくらいでグロだなんて言ってたら、子供産めませんわよ。

360 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:08:36 0
外に出て351と同じ内容を大声で言えるなら、その意見に同意してもいいけど・・・

361 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:19:33 0
とりあえず、雑談の流れでこんな話になってしまっている以上は351は責められない


362 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 16:23:09 0
連帯責任てやつだね(`・ω・´)b

363 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 09:13:51 0
昨日出来婚さんとこにお見舞い行ったんだけど、
結婚式中止にするみたい。
トメに階段から落とされたみたいで、足とあばら骨折ってた。


364 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 10:22:35 0
>>363
殺人未遂か・・

365 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 10:33:57 0
>>363
出来婚ってお腹に子供いたのかな
産んだ後なら不幸中の幸いだけど
つか、スレ違いじゃね?

366 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 11:32:42 0
ごめん、スレ違いだったね。
ちなみに子供は9カ月の子がいるよ。

367 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 11:50:03 0
ざっとスレを読んでみたのですが
投下してもOKでしょうか?

368 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 11:51:19 0
おk

369 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 11:53:37 0
ありがとうございます

相談というか、愚痴かもしれません
誰かに聞いてほしいのです

◆現在の状況・家族構成・同居状況
私たち夫婦には今5ヶ月の子どもがいます
両実家とも初孫です
私は3人兄弟の末っ子(兄・姉・私)実家は田舎
主人も3人兄弟でこちらは長男(主人・弟・妹)実家は都会
今は田舎の私実家で両親と同居しています(私の兄姉は未婚で都会に居ます)

私両親と同居の理由は両親が歳をとっていて二人きりにしておくのは何かと不便だろうということと
田舎の自然あふれる環境で子育てがしたいと思ったからです
幸い私の実家は敷地内に二軒家を持っているので同居の環境も整っており
主人も賛成の上での同居になっています

370 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 11:54:50 0
◆悩みの原因・背景(長いです)
最初、セコケチ親族スレに愚痴ろうと思っていたのですが
主人家族が舅を除いてセコケチなのです
内容は人により様々で主人と付き合っていた頃から
・お金を貸してくれ
・私の持ち物くれ
・私に眉毛を整えてほしい(私が主人の身なりを整えていました)
・私の持っている家電くれ(付き合っていた当時私は大学生で一人暮らしでした)
とバリエーションに富んでいました
最初の頃はお金は流石に貸しませんでしたが
主に欲しがるのが主人(当時彼)の妹という事もあり
持ち物で私がいらないものは気軽にあげたりしていました(コンポ・携帯ゲーム機など)
今思うとそれがいけなかったと思います
クレクレは結婚して田舎に引っ越ししてからも変わらず
一度誓約書を書いて(必ず返すようにと)10万円を貸しましたが結局返ってきませんでした
当時夫婦二人とも田舎で就職したばかりで10万円といえども大金でした
それ以来お金を貸してほしいという申し出は極力断っています
しかし主人の妹が、塾代を親に出してもらえないからいつか返すので貸してほしいと言われました
妹は高校受験で難しい高校を志望しているために塾へ行きたいそうです
しかしある月から塾代を出せないと言われてしまい
不憫に思った主人と弟が折半で出し合い
うちは主人のおこずかいの範囲でという我が家の条件で貸しています
ちなみに妹は今は返す気は無いみたいです
妹は普段家で、「ここまでお金をかけて育ててやったんだから絶対合格しろ」と姑に言われて
ストレスでプチ家出騒動も起こしています(友達の家に泊まりに行った)
義実家はとにかくお金・お金とお金に振り回されているイメージがあります
主人は中学生の頃からアルバイトをして、携帯・服・その他ほぼ全てを自分で買っていて
更に弟と妹の携帯電話本体や毎月の電話料を負担していた頃もあったそうです
今も主人の高校と大学の奨学金が残っていて、毎月返済をしています

371 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 11:56:08 0
で、ここまで書き込もうとしてやっぱりやめようと決めた後すぐに
姑が精神病(たぶん躁鬱病)を患いました
原因は義実家の借金の問題です
私たち夫婦も、さらに舅も知らないうちに姑が借金をしていたのです
額は結局教えてもらえませんでしたが結構な額らしく
生活費に充てられていたそうです
義実家は姑が専業で、舅の収入だけでした
舅に生活費が足りないと言えずにこっそり借金をしていたみたいです
姑が精神を病んでからの異常行動は
・いきなり奇声をあげる
・姿が見えないと思ったら押し入れに入って振り込まなければならないお金を握りしめてブツブツ言っていた
・意味不明な事を喋りだす
などだったそうです
実際私はその姿を見る事はありませんでしたが
主人弟から主人へ逐一様子がメールされてきました
今回弟が一番の被害者(?)で
普段からアルバイトで稼いだお金をほぼ全額家に入れていましたが
このことで更に自分のおこずかいもなくなったようです(現在フリーターをしてます)
それが面白くないようで、主人に愚痴のメールを送ってきていたそうです
お前は家から逃げて良い身分だよな(だからせめてお金を出せ)といったような事も言われたそうです
一時は入院の話も出たようですが、数か月の後症状が落ち着いたようで
先月久しぶりに顔を見る機会がありましたがとても精神を病んでいたようには見えませんでした
しかし今、以前にはなかった姑からのメールが毎日届くようになりました
内容は孫に会いたい。明日会いに行きたい。野菜を送ってくれ(私実家は兼業農家です)
といったものです
前は主人に送っていましたが、最終決定権は私が持っているという事が分ったのか
最近では私の方にばかり送ってきます
主人だと断り易いのですが私だと断りにくいということも分かって送っているようです
会う度に野菜をあげていたので、かわりにと姑からはタオルや服(正直趣味が合いません)を頂くのですが
義実家は舅・姑・弟とヘビースモーカーなためどれも煙草の匂いが染みついていて
妊娠中にはつわりがひどくなったものです・・・
とにかく、表立ってはギブアンドテイクになっていました

372 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 11:57:19 0
シエン


373 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 11:57:22 0
そして先日、私の母が倒れました
倒れたといっても以前完治した病が再発したものですが
母は真面目な性格の為薬を飲んで今も仕事へ行っています
しかし無理はさせたくないので家の事は私ができるだけやるようにしています
そのため家が慌ただしいのでしばらくは孫に会わせることができないという事を遠回しに伝えたのですが
それからメールが来る頻度が上がりました
孫にぬいぐるみを買った。渡したい。会いたい。会えないのなら送る。タオルも送る
母親は元気か。ちゃんと支えなさい。家事しなさい。孫かわいい(写メを送った)
の無限ループです
主人にやんわりとメールを止めるように言ってもらおうかと思ったのですが
もし刺激して精神病が再発したらと思うと怖くてできません

主人も常識のないところがありますが
義実家はそれに輪をかけて常識がありません

長くなってしまいましたが義家族の非常識行動を挙げていくときりがないのでこの辺で

◆結局私はどうしたいんだろう
書きながら思ったのですが、はっきり言って義家族と縁を切りたいです
無理だろうとは分かってはいますが、放っておいたらいずれ犯罪を起こしそうな義家族一家
(弟は既に傷害事件を多々起こしていますが警察沙汰までにはなっていません)
全力で逃げたいです
義家族が更生する方法、もしくは禍根を残さず縁を切れる方法は無いでしょうか
お知恵をお貸し下さい
ここまで読んで頂きありがとうございました

374 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 11:59:58 0
旦那のスタンスは?
妻子<<<義実家なのか、逆なのか。

375 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 12:02:42 0
>>372 支援ありがとうございます

>>374 もちろん妻子<<<義実家 です
しかし上で書いたように主人も常識が無いところがあり
やることが空回りしています
すぐに姑に対して口汚く罵ったりしようとするので余計にこじれると思い
今は口出しをしないようにしてもらっています

376 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:09:46 P
まずは躁鬱病がどういう病気か知った方が良いと思う。

金遣いは荒くなる、自分がえらくなった様に思う、異常に前向き
落ち込む、鬱になるを交互に繰り返す病気。
説得や説明をして理解してくれるかと言うとかなり難しい。

姑さんの酷い様なら病院に入れるのが一番いいと思うけど
義実家がそれをさせないのであれば旦那さんに説明して病気の性質を理解してもらい
全力で逃げた方が良い。

ただ、嫁実家に住んでいる以上は住所がばれてるだろうから出来るなら引っ越しして
電話替えて、連絡できないようにすればいい。

そこまではー・・・って思う場合は二人とも電話番号を変えるとか小さく疎遠になればいい。

377 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:11:32 0
妻子<義実家の旦那をどうにかする方が先だろ。
義実家は更正しないと思うし、平和に縁を切るなんて絶対出来ない。
今住んでいる土地を売り払って遠い地へ引っ越すというのも
病気の母親がいると難しいね。

378 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 12:17:21 0
すみません、読み返したら間違えていました
もちろん妻子>>>義実家 です
主人は子どもの頃からお金関係で親に苦汁をなめさせられていたようで
多分私が縁を切りたいんだけどと言ったら賛成すると思います

躁鬱病について知識が無かったので
ハイテンションとローテンションがある 位の認識でした
一度きちんと調べてみたいと思います

病気の母がいるのと、お金が無いので今引っ越しは考えていません
いつか自分たちの家を建てたいという話はいつもしていますが
借金(奨学金)返済があるのでいつになるやら・・・

379 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:17:32 P
事実上縁を切る、というのはできるかもしれないけれども
弟や妹からの借金の申し込みについては断るとして、
姑の入院費用や介護費用なんかについても「うち関係無い」は難しい気がする。

380 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:37:25 0
メール着信拒否ってのは、送った側も拒否されてることがわかるのかね?

381 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:39:31 0
>>369
妻子>>>義実家でも夫としては手助けしないとどうにもならない
こともあるかもしれないよね。夫も含めて完全に縁切りは難しいかも。。。
ということなら、369家にかかわるような援助(369のものを欲しがる、
夫の小遣い範囲を越える援助を欲しがるなど)は完全拒否、369夫以外は
絶縁状態にする。もし369夫が夫実家や夫妹を援助したい場合は、
369夫の小遣い範囲でのみ行う。
義母からのメールは読まずにスパム扱い、義母へのメールは夫から
たまに写真を送ったり、様子を伝えたりしてもらい、369自身は関わらない。
369のメールも家電、携帯も義実家関係は着拒に設定。
義実家関係の連絡は369夫のみが窓口になる。
369家の貯蓄については、369夫が勝手にできないように369が管理。
夫と約束するのであれば、夫とのこう言った取り決めを紙に書いておく。
…で、どうだろうか?

夫さんは犠牲になって可哀想だけど、自分の実家のことだからね。
躁鬱、糖質からは全力で逃げて関わらないことだよ〜

382 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 12:43:19 0
舅さんだけはまともそうなので、窓口を舅さんにしてもらったら?
弟や妹は使い込みしそうでちょっと信用できない。

383 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 13:01:55 P
>>381
>もし369夫が夫実家や夫妹を援助したい場合は、
>369夫の小遣い範囲でのみ行う。
入院費用や将来施設に入ったりする場合のお金については
小遣い範囲で、というのは流石に無理なのでは・・・
369さん自身には支払う義務は全くないけれども、
夫自身には369さんとの共有財産の中からでも払う義務があるんじゃないかな。
月々の小遣いっていっても、それほど残るほど高額でもないだろうし。

384 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 13:50:20 0
子どもがぐずったので相手をしていました
様々な意見ありがとうございます

確かに姑の精神病が再発して入院などということになったら
流石に支援しないというのは考えられませんね
主人が長男なのでいずれは義実家両親の老後の世話もするものだと思っていたのですが
主人は両親の事など知らないと言い張るのでそれはそれで困ったものです
(まだ義両親は若いので老後の世話はまだまだ先の話ですが)

メール拒否をして姑の病気が悪くなるという事は無いでしょうか
それが一番心配で、私が毎日我慢すれば良いのならばしょうがないと考えています
それでも何度かに一度は無視していますが

舅は会った時も無言で子どもを抱っこしていて、正直影の薄い存在です
いつも何も言わないので姑の病気の時もどういう考えなのか最後まで分かりませんでした
無口なだけで悪い人ではないと思います

妹はまだ未成年なのでお金の扱いをさせるのは憚られます
弟はDQNなので恐ろしくてお金など預けられません
舅と一度話し合いたいと思っているのですが、いつも姑がそばに居るため中々機会がありません

後出しになってしまいますが
私が義実家から離れたいと思う理由はお金の他に宗教の事があります
義実家は某宗教の信者で、姑が熱心に活動をしています
姑に初めて挨拶をした時、その宗教の会館に連れて行かれて
知らないおばさまに2時間ほど話を聞かされたのはちょっとしたトラウマです
主人はその宗教は嫌いなのですが生まれたときに勝手に信者にさせられています
私の子どもももしかしたら勝手に・・・と想像してしまい、会わせるのにも躊躇してしまいます
この前会わせた時に信者の友達を連れてきて、私の孫も同い年で異性だからいずれ結婚させましょう!と
姑と二人で盛り上がっていたのを見て冗談だろうけどガクブルでした。まだ子どもは0歳ですよ!冗談じゃありません



385 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:09:32 P
>>384
それはもう絶縁推奨でしょー。
精神病+某宗教ってないわー。
いい嫁キャンペーンやめて旦那の両親なんか知らないに乗っかればいい。

メールに関しては受けて受けて最後に爆発して絶縁するくらいなら
最初から着拒して、忙しいので対応出来ませンって言った方が親切だよ。


386 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:09:36 0
全力で逃げろ

387 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:12:14 0
>>384
>メール拒否をして姑の病気が悪くなるという事は無いでしょうか
ないとは誰も言い切れないんじゃない?
◆LjzvkIXuxkさんが悪くなるかも…というなら我慢するしかないよね?
我慢できなければ着信拒否すればいいんじゃない?
それで悪くなろうが、自分自身の心の平安が保つために必要なら仕方ないし。

入院費とかを負担しないと…と思うならそのための貯蓄を別枠で設定するとか、
どのくらいまでなら負担するとか夫と取り決めておけばいいのでは?
「絶縁する」…ということは、相手が野垂れ死のうと感知しないと言うくらいの
覚悟が必要なことだよ?結局、384さんにはその覚悟が全くない状態のように
見受けられる。
「禍根を残さず=相手も納得」して平和的に絶縁なんて、正直無理じゃない?
相手から絶縁状をもらうようなことを自分がする以外にないと思うけど…
384さんご自身が「絶縁」に対してどのくらいの範囲(夫も子供も含めて)を設定して
いるか?まずははっきりと腹をくくって決めておいた方がいいと思いますよ。
「絶縁したいけど、いい子ちゃんで恨まれないようにしたい」なんて無理なような。。。

388 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 14:22:17 0
義実家が知らない場所に引っ越して縁を切るというのが理想なのですが、難しいので
せめて義実家のお金に対する考えを改める事は出来ないだろうかと思っています

私の両親と義実家両親は対照的です
私両親は共働きだけど質素倹約、そのためちょっとした資産持ち
義両親は舅だけ働いて(姑は宗教活動で忙しい、祈れば楽な暮しになるはず。らしい)贅沢な暮らし
借金をしていた時も酒・煙草を止めないのはおかしいです
(月の酒・煙草代で3万円超えは固いと主人が言っている位浪費しているみたいです
そのお金を妹の塾代に回してあげて欲しい)
子どもが生まれた時に主人親族から頂いたお祝い金を姑に盗られそうになったこともあります
そして今は私実家の財産をあてにしている様子が少しずつ見えてきて呆れています

(余談ですが主人も当然のように私両親の財産はいずれ私=俺のもの!と考えていたようで
がっつりシメました。考え方が親子で似ています)

とここまで書いてレス見ました
やっぱり全力で逃げた方が良いですよね
私も相手が義実家じゃなければ思ってる事吐き出して絶縁状を叩きつけられるのに
どんな人たちでも主人の家族、私の家族でもあるんだし・・と誰にも相談できず悶々としていました
改めて逃げろと言われ、薄情なわけではないんだと安心しました
悟られないようにコツコツお金を貯め、本気でこれはダメだと思ったらさっと縁切りできるよう
主人と話し合いを重ねて気持ちの整理もしておきたいです


389 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:22:48 0
夫が逃げたがってるなら、それを支持してかまわないと思う。
このままだと義実家のせいであなたたちの家庭が壊れるのが目に見えるよう。

390 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:27:23 0
親は未成年の子の扶養義務があるけれど、
子供には、同居もしてない親の扶養義務はないんだから、
自分たちの生活費や教育費はちゃんととっておかないとダメだよ。
一度お金を渡すと、ずっと要求されるんだから、
余裕のあるそぶりは絶対に見せちゃダメだ。
宗教のために借金する人間をどうにかするのはもう無理。
逃げるしかないよ。

391 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 14:52:48 0
宗教なんて心が弱ってる時に付け込まれるもんだし、姑の奇行に沈黙してるあたり
舅も心当たりがあるんでない?
今は押さえつけられてるから大人しいだけで良い人ってわけじゃないと思う。

392 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/19(金) 15:01:38 0
>>391 宗教の事ですが
最初は舅が宗教をしていたそうです
で、結婚するときに姑も入信して姑の方がハマったんだそうです
舅は普段宗教に対して無関心のように見えたので教えてもらった時は驚きました
舅は怒る時は暴力的らしいですが今までそんなところ見た事がありません
姑が病気の間仕事も家事も文句を言わずにしていたみたいなので
義家族唯一の良心だと思います。思いたいです

子どもを散歩に連れて行ってきます
溜めていたものを吐き出せてすっきりしました
またこじれたらお世話になるかもしれません
本当にありがとうございました

393 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 15:03:24 0
>>389
だよね。
夫にとって>>388がエネにならないように気を付けてね。

394 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 15:16:43 0
その義母はサイマーレベルだと思う。
一家全員おかしいので関わらない、受け入れないが一番だと思うよ。
可能なら絶縁推奨。その様子じゃ、旦那より嫁であるあなたが義実家にタゲられてる。

ちなみに旦那自体が拒否するつもりの相手をあなたが受け入れる必要ナシ
サイマー親に育てられた子は親の呪縛で逃げるのが苦手なのに
旦那さんは頑張って離れようとしてるんじゃないのかな?

ちなみに「相手に変わってもらおう」はムリだよ。特にサイマーはね。


395 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 16:45:12 0
>>392
違う。それ姑が舅以上に宗教に深く入り込んで力関係が逆転したんだよ。
かつて自分が宗教をバックに妻を追い込んだから、逆らった時の怖さを知ってるんだ。
肉体的な力では息子達に勝てなくなったから大人しいけど元凶は舅だ。同情したら駄目。

396 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 19:22:31 0
躁鬱(双極性障害)って調べたらわかるけど、完治しない病気。
治ったように調子よくみえる「寛解」という状態にはなっても、
また何かのきっかけで症状が悪くなっていくよ

>>371
・いきなり奇声をあげる
・姿が見えないと思ったら押し入れに入って振り込まなければならないお金を握りしめてブツブツ言っていた
・意味不明な事を喋りだす
の部分だけみると、統合失調症(昔の精神分裂病)っぽいようにも思うけど。

397 :名無しさん@HOME:2010/02/20(土) 00:30:03 O
>>396
そこだけだと狂言にしか見えないんだよね…
病名欲しがる人に簡単に病名あげたり薬をバッサバサ言われるまま出すバカ病院もあるって林先生も言ってたし

398 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:18:09 O
エネスレ 963さん
ここじゃなくて、こちらへおいで↓
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266471541/l50

399 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 11:43:05 P
林先生で思い出したけど、統失の初期の診断時はその後の治療の為に
本当の病名は伏せて躁鬱と告知することがあるとか何とか読んだような。
だとしたら、メール拒否したら悪化するかも…とか考えずに
むしろ悪化してもらって病院に隔離の方向に持っていけた方が良いんでね?
重度(精神)障害者認定受けて受給者証を交付してもらえば
病院にぶち込んでも、それぞれの負担は最小限で済むし。
まだ学生な義妹は負担するのは無理でも、ウトや義弟なら『キティ外トメからの解放』
っていう利害の一致もあるし、改めて精神科を受診させる価値はあるかも。
まぁ誰が病院に連れてくか、てのが問題だけど。
旦那・ウト・義弟で話しあってみて「病院に隔離なんて酷い!」な反応なら
それこそ「だったらオマイが面倒みれ」で良いし。

400 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:31:21 0
突然、すみません。
今、同棲してますが同居することになるかもしれません。
まだ入籍してませんし、入籍する予定もありません。
此処には書ききれないくらい、あっちには嫌がらせを受けます。
それでも、私の親には一度も挨拶に来ません。
同居を回避する方法はありますか?
入籍する気もないくせに、同居はしたくありません。
どうしても悩んでて、苦しいです。

401 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:33:07 0
>>400
同棲解消して実家に帰ったら?別れたらいい。

402 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:50:15 0
おおむね>>401と同意見だけど
問題はどっちが転がり込んでる同棲なのかだ罠

403 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 20:52:54 0
どっちが転がりこんでいても解消はできる。
相手の物件なら出ればいいし、自分の物件なら家出てから賃貸解約すればいい。

404 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:00:26 0
いつでも別れられる、出て行けるってのが
同棲、事実婚の最大のメリットなのに

405 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:01:26 0
>>400
もうちょっと詳しく話してみ?
なんで入籍予定がないの?
それは双方合意の上?片方のごり押しで?

今誰名義のとこに住んでんの?
どういう理由で同棲になったの?

嫌がらせを受けてることに関して同棲相手の反応は?
あなたがこれまでにとった対策は?

今後どうしたいの?

406 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:56:27 0
せっかく結婚してないのに
逃げないなんてエネme?

407 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 21:58:37 0
もうちょっと詳しくお願いします

408 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 08:52:27 0
籍も入れずに同居って?
意味がわからない。

で、いいんじゃないの?

409 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:22:38 0
籍も入れてないのに同居って…
嫌です、の一言ですむじゃん。
同居するほうが変だもの。

410 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:34:04 0
>>400
嫌がらせをする義実家(予定?)と入籍もせず同居をしようとする
彼氏が必要なんですか?
何について悩んでいるんでしょう?

411 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:38:04 0
なんか、またえらく要領を得ない書き込みだな。
そんなに悩む事ではないだろうに、
現実にこんな事も処理できないのもよく分かる。


412 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:14:36 0
ageてる時点でもうねwww

413 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 11:49:17 0
いっその事入籍しちゃったら良いと思う

414 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:31:07 0
なまじ中途半端な立場だから切りにくい、しかし一旦入籍したら今度こそ再構築なんてありえんくらいズタズタになって完璧に別れられる、てのはあるかも。
>>413の言いたいこととは違うとは思うがw

415 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:02:55 0
夫と結婚した時は、夫はサラリーマンでしたが、
子供が生まれたばかりの頃、義実家から夫に義父の身体の調子が良くないからと
自営業を継いでほしいと言われ継ぎました。(その頃は私は専業) 
すぐに義父は元気になりワンマンで夫と意見が合わず、1年くらいで義父から「合わない」と突然会社を辞めさせられました。
幸い夫は前の会社の伝手ですぐに再就職ができ、私も職場復帰して現在は家族3人で平和に暮らしています。
義実家とは時々会うぐらいでまあまあ円満だと思います。

そしたら、先日義父が夫にまた継いでほしいと話してきました。
義父曰く「今までの仕事はこれまで通り自分がやるけど、そのうち方向転換しないといけないだろうから
自分の代で終わってもいい。息子は新規事業を作ってやってもらいたい」と。
最初は断った夫ですが、義父から以前のようにいつも顔を合わせるわけじゃないからとか
いろいろ言われて情もあるのかだんだん迷ってきています。
自営がもし景気が良いならまだいいですが、家賃収入も入るけど銀行に借金もあって
私はとても不安です。
私個人の意見は今のところは継がずに今の会社にいてもらいたいのが本音だけど、
夫の微妙な気持ちもわかってあげたい気持ちもあります。
客観的に見て、継ぐべきか継がないべきかどう思いますか?みなさんのご意見を聞きたいです。

416 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:05:11 0
一回失敗した物をもう一回出来るわけがない。
自分の代で終わってもいいって言ってるんだから終わらせてしまえ。

417 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:08:22 0
>>415
うちも2代目経営者だけど辞めたほうがいいと思う。
従業員がいるなら尚更。
旦那も会社を継ぐ前はサラリーマンだったけど、
「雇われてる方がずっと気楽。ある程度の給料貰ってないと経営者なんて絶対やってられない。」と言ったよ。
この先収入がどんどん増えるならいいけど、今のご時勢では冒険しない方がいいよ。

418 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:11:26 0
>>415
客観的に見て夫はどうなの?
その自営や、経営者向き?
個人的には今の不況の時代に自分で進んでやりたい事業でもなく、
親におしつけられた状態で乗り切れるほど世間は甘くないと思うけど。

419 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 16:16:23 0
>>415
今の時代に会社辞めて、また以前と同じようなことが起こったら、
今度は再就職はかなり難しいよ。
せっかくツテで再就職させてもらったところからも、信用を失くすだろうし。
百万歩譲って継ぐにしても、
せめて景気や就職率がある程度回復するのを待ってから会社を辞めた方がいいと思う。

420 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:06:23 0
>>415
それ、客観的にみても景気のいい時代の経営のしわ寄せが
今の経営難な時代にどっときた尻拭いを415夫に丸投げしようとしてるだけだね。

421 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:10:56 0
・方向転換しないとやっていけない
・自分の代で終わってもいい
・新規事業を作ってやってもらいたい

これで受ける人なんているの?w
どう読んだって倒産寸前の会社の残務処理やってくれってことじゃん
申し訳ないけど、旦那さん人が良いだけで仕事できなさそうだね

422 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:11:59 O
>>415
自営業2代目の自分としては、やめといた方がいいとしか言えない。
高度成長期の右肩上がり時代じゃなければ自営業はただただ大変なだけ。
しかも一度始めてしまうとやめる時期も難しいよ

423 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:15:23 0
>>415
どーーうしても継ぐなら、最低限ウトから「一切口出ししない。つぶしても
文句言わない」っていう一筆取るべきだね。
でも、一度そんなことでクビにされているのであれば、自分なら旦那が
会社辞めるのは全力で阻止するな。ワンマンなウトならそんな約束は
平気で反故にしそうだし。

もし、ウトが悪しき中小企業経営者(ほかで働いたこともない世間の狭い
タイプ)なら、息子が路頭に迷う可能性なんてろくに思いやれず感情のみで
無茶してきかねないから、逃げた方がいい。
そもそもこの不景気に不安定な自営を継ぐこと自体、かなりの賭けだと思う。

424 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:21:19 O
新規事業を作れって何をやるんだろう。これは会社を継ぐことになるのかな?
結局、息子には事業は無理ってことを見せつけたいだけの毒親ではないの?

425 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:22:01 0
旦那に才覚があって、親の会社をこうすればもっと伸びるとか、
こうやれば効率があがるとか、もともとの下準備があるならともかく、
投げられた会社を立て直すなんて一般サラリーに出来るわけない。

426 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:33:28 0
このご時世に、それなりに安定してる仕事を捨てさせて、
将来性があるわけでもない自営業を継がせて、1年ぐらいで簡単に首切って、
違うところに就職して安定したところでまた来いって、息子はただの持ち駒じゃない。
ぶっちゃけ旦那さん一人なら勝手にやれと思うけど、
家族持ちなら同じこと繰り返すような賭けはしちゃいけないと思う。
次またやられたら、これまでの経緯もあるから再就職はさらに厳しくなるだろうし。

427 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 17:58:38 0
既に相当の負債を抱えてたりしてな。
で息子に借金を押し付けて父親は多額の退職金とってトンズラ、と。

428 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:00:19 0
・借金背負わせて自分は肩の荷をおろす
・それとなく事業に口出し、責任は取らない、給与欲しい
・嫁もなし崩し的に手伝わせ奴隷ゲット

そういう爺さんは風呂敷広げるの大好き、畳むの大嫌いってタイプ
何より「自分の代で潰した」ってなるのがイヤなんでしょ?

415逃げてー!



429 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:03:07 0
また同じことを繰り返さない確証はどこにあるんだ。
相手は前の時よりさらに歳をとって理屈が通らなくなってるのに。
今度喧嘩してやめたら再就職は無理っしょ。
若いときにチャレンジしてやれなかったことを、
歳とってから再度挑むのは無理すぎる。
中年までリーマンやってた人に自営の跡継ぎ&立て直しは無理だよ。
やめとけとしか言いようがない。


430 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:09:31 0
>>415
前回ひどい目にあってるのにまた自営にもどろうなんて、
再び頼られたことで旦那ははっちゃけてるんじゃないか?

>>424さんも言うとおり、ウトは毒親にしか見えないよ。
我が子を自分に都合よく使えるコマとしか思ってないっぽい。
私ならその非情さを突いてやめるよう旦那を説得するな。

431 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:10:22 0
どうしても継いで潰すなら、せめてジジイをどこぞの隠居所に放り込んで、
物理的に手出し口出し出来ないようにしてからじゃないとね。

432 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:14:27 0
同感。
人引っ張っといて突然放り出し、また急に来てくれ!とかフザクンナ!の一言。
事業内容の良否もさる事ながら、とにかくその毒ウトから離れなきゃイカンわ!


433 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:37:51 0
415です。
みなさんのご意見を聞いて継ぐべきではないと一層気持ちが強まりました。
自営2代目の方のレスは真実味を感じます。
サラリーマン時代は夫は生き生きしてたのに、自営を継いだ時は義親から毎日過度なプレッシャーをかけられ
いつも何か悶々としていたり、義親から私に嫌味を言われたりで私と夫もそれでよく喧嘩になりました。
義親も夫もやっぱり親子だから情にほだされて過去の嫌な記憶が薄れていくんもんなんですかね?
私はどうしても忘れる事ができないし、もしまた揉めて辞めさせられたらとの事を考えると不安な気持ちだけです。

夫は経営者タイプよりも、その下にいる方が合ってるような気がします。
自らやりたい事業があって、今の自営の経営状態が良いならまだ将来性もあるかもしれませんが。
義父は口癖のように「一から株式会社をやろうと思ったら大変だぞ。
ステージはあるんだから俺の会社を土台にしてやっていけばいい」だって。


434 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:48:15 0
義父の時代はどうか知らんが今は1円から会社を作れるよね。
そんなに偉そうに継がせてやると言えるくらいの価値のある会社なの?

435 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:51:42 0
親が死ぬか病気で引退してから、自営を引き継ぐか
潰すかどっちか選択したらいいんじゃないの。
どのみち、旦那は、父親事業の後始末しないといけないだろうけど
義父が口出す間は、うまくいかないと思う。
今焦って引き継いでも同じように揉めるだけだよ。

436 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 18:55:45 P
>>433
邪魔な土台は足かせでしかないよねー

会計士にでも頼めば知識なんてなくても手数料込みで30万もあれば「会社」はできる
数万程度の顧問料で最低限の事務処理的な指南もしてくれるし
事業規模に応じた手数料で申告処理もしてもらえる
一番大事な事業内容だけは自前で見つけてテンション保たないとやってけないが
会社運営なんてよほどのアホ以外誰でもできる
便利な時代だよw逆にそういう「知らないこと苦手なことは外注でOK」と
割り切れない性格じゃないいまどきひとり起業なんてできるもんじゃない

人の下についてるほうが向いてるなら、せいぜい今の勤務先を大きくして
社内ベンチャーめざしたほうがよほどいいね

437 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:19:19 0
>>433
つ「その土台腐ってます」

438 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:29:59 0
うちの夫も自営の息子だけど
継がなかったクチ
継ぐかどうかもめた時
「ある程度したら、俺は引退して会社は全てお前に任せる」
が口癖だったけど、こーゆうオヤジは絶対全て譲ることはない。
寝たきりになったら、寝床からでも会社の経営に口を出すよ
現に今、親戚の若いもんに継がせてるけど
いまだに社長の座にふんぞり返ったままで飼い殺し状態
こーゆうオヤジはプライドが馬鹿高いから、絶対完全に手を引くことはないね
本当に継がなくて良かった

439 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 19:49:15 0
嫁に嫌味を言うウトメ、上から目線で一度追い出した息子に継がせてやる、なウト。
継いでくれてありがとうって謙虚さはないっぽいね。

どこを取っても継いでいいことはないな。頑張ってダンナさんを説得してください。

440 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 20:30:49 0
415です。
みなさんとても親身に意見くださってありがとうございます。

従業員が3人の小規模な会社でとても「継がせてやる」という会社ではないです。
昔はもっと従業員も多く派手にやってたらしいので、その名残がまだ忘れられないんでしょうね。
前に一度自営を辞めさせられた時、夫も私も義父が倒れるか亡くなるまで継ぐことはあり得ない、
たぶん義父の代で終わらせた方が賢明だろうなと思いました。
義父は夫に「もし継いだら嫁さんにサポートしてもらえば大丈夫だ」と言ってきました。
今は内心では尊敬する気持ちも薄れていますし、義父のわんまんぶりに嫌気も差し、
自営をしている時に義親から説教ばかりで(却って本心がわかって良かったです)嫌な思い出ばかりです。
義親と一緒に自営をやっていけないし、やりたくないです。
継ぐ前や継いだ時は月に2,3度会ったり、しょっちゅう電話がかかってきて過干渉でしたが、
辞めさせられてからは会うのは月に一度ぐらい、電話も居留守使うようにしたら頻繁にかかってこなくなって
距離ができてほっとしています。
でも姑は「前はもっと会えたのに、あんまり会えなくなって寂しい」とよく言ってるので、
そういうのもあってまた「継いでほしい」と言ってきたのかもとも思います。
ほんと都合よく使えるコマとしか考えてないんだろうな。

>>436さん、一円から会社を起業できるのは知ってますが、
会社経営の事を私は無知なのでご丁寧な意見ありがとうございます。
義親は夫に「経理も含め全部一人できないと会社経営できないぞ」と
口癖で言ってるような昭和な親です。

夫は「継ぐ」とは言ってるわけではないので、今からじんわり色々言って説得したいと思います。
ありがとうございました。

441 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 20:43:08 0
「前はもっと会えたのに、あんまり会えなくなって寂しい」

何で会えなくなったのか全く反省して無いじゃん、ダメだね。

442 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 20:48:33 0
何か前にもものすごく似た相談を見た気がするんだが…。

443 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 21:07:52 0
私の姉も415とまさに似たような事あって大変そうだった。
415よりもっと最悪で継いでみたらかなりの赤字経営だったらしい。
一方的に解雇してきたくせに、数年経って「また継いでくれ」と言ってきてた。
もちろん姉夫婦は突っぱねたけど、今でもそれで良かったと言ってるよ。


444 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 21:16:21 0
血縁フィルターで目が曇りがちだが、普通に傾いてる借金アリの小さな会社の
社長募集!っても誰もやらねーよ・・・

きっと「義父の友達だから」「親類だから」「昔っからの付き合いだから」とダメな取引先も
スッパリとは切れない状態、だから傾いていく。そしてそれが原因だとは思わず不況とか
社会のせいにして目をそらして借金を増やしていくのよね。

445 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:18:20 0
なるほど?自営ってのはそうやってダラダラ「凭れ合い」ながら傾き潰れて逝く事も有るんだね?

446 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:29:43 0
>>442
私も覚えがあるよ。

447 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:33:49 0
自分の知ってるとこは、保険かけるのケチってて従業員が業務で大怪我。
なあなあで済まそうとしたら訴訟起こされて大借金。
管理体制が甘いとか保険ちゃんとかけてないとか自分が悪いのに、そこの社長
は怪我した社員をボロクソに言って、従業員の奥さんや親族に
「ここらにいられなくしてやる、俺をなめるな」と脅迫電話を何回もかけて
その件でもまた訴えられた・・・ほんとにアホじゃないかと思うが本人はカケラも
反省していません。


448 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 22:58:44 0
ほおお?

449 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 23:02:28 0
>>442
私も見た記憶があるな。
たしか夫が会社員。
自営の父が帰って来い、
後を継げば給与も半分くらいになるんだが、父親のコネ入社に引け目があって
悩んでるとかいう相談。
そのときも、皆総動員で反対してたよね。
こーゆうオヤジのプライドは無駄に
「チョモランマより高いよ」と言われていたのが印象に残っているw

450 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 23:24:17 0
>>449
私も覚えてる。全く同じ内容だったよね。

451 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 23:27:04 0
ウチのもそうだったけど、じいさんてそんなんばっかりだね。
跡継ぎ様長男様家長様社長様で通して鼻持ちならないクズを作るのが当時の教育だったにせよ、
そんなろくでもない時代感覚はさっさと滅びて欲しいもんだ。

452 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 23:27:34 0
一度自営を継いで追い出された、というのは違うよ
それから、かなり会社員の夫は高給取りだったのを覚えている

453 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 23:55:05 0
給与が半分っていくらくらいだろう
2000万が1000万になるならまだ許せるが
500万が250万になるのに、帰って来いというなら鬼だなw

454 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 07:49:39 P
>>415
一度失敗したのにまた同じことで情にほだされるような旦那なら

>サラリーマン時代は夫は生き生きしてたのに、自営を継いだ時は義親から毎日過度なプレッシャーをかけられ
いつも何か悶々としていたり、義親から私に嫌味を言われたりで私と夫もそれでよく喧嘩になりました。

を言って当時を思い出してもらうのはどうだろう?

あの時大変だったよね、あんなあなたはもう見たくない、あの頃の我が家は最悪だった
あれからあなたは頑張って立派に家庭を支えてくれてる、本当に良かったと思う
それなのに、まだウトの言うことを信用するの?
また家庭がぐちゃぐちゃになるの?子供のこと考えてよ

みたいにさ

455 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 08:30:21 0
>義父は夫に「もし継いだら嫁さんにサポートしてもらえば大丈夫だ」と言ってきました。

二人で家業手伝って、つぶれでもしたら、即効収入0で路頭に迷うんですが…
友人が職場結婚して、その後倒産→なかなか再就職みつからない→二人で途方に暮れる
を見たので、危ない職場に共に務めるのはお勧めしない

456 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 10:34:30 0
腐った踏み台わざわざ踏み抜きにいかなくても良いよ。

457 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 13:12:03 0
415です

>>449
その他の方は私ではないです。
ちなみにうちのサラリーマンでの給料はけして高給ではなく平均ぐらいだと思います。
自営を継いだ時はサラリーマン時代とさほど変わりなかったです。
その他の方のように自営で会社員の時より給料が半分とかなら絶対継がせない。

>>454
その当時の事を言って思い出させるのはいいですね。夫自身が一番辛かったはずなので。

みなさんご意見を肝に銘じます。ありがとうございました。

458 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 13:25:36 P
親のわがままのために妻子を危険にさらすリスクを負うのかって話だと旦那に十分理解してもらおう
自営の場合自分で厚生年金(国民年金の上載せになる部分)にあたるものを準備したり
雇用保険に似た保険(所得補償保険)などにはいらないとサラリーマンと同程度の環境とは言えない
つまり最低でも2倍程度の給料が得られないとリーマン時代と
同レベルのまま妻子養っていける状況だとはいえない
この辺の試算もして旦那に見せてみては
旦那自身が人生かけてやりたい仕事でもない限り、割が合うもんじゃない


459 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 13:40:13 0
前の相談者は
年収1500万くらいが半分になる相談だったはず
あり得んわ

460 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 16:27:03 0
この旦那さん、自分がいくら父親のわがままで振り回されても
妻はついてきてくれると信じてるんじゃないのかな。
ある意味ウトと同じ思考回路を持ってるんだと思う。
父親の機嫌取りが大事か、まともな人生と家族が大事か、
どっちか選ばなきゃいけないような場面なのにね。

461 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 21:26:27 0
旦那さん、真面目なんだよ。
だからウトやトメから幼少の頃から刷り込まれた長男教への裏切り行為(自営継がない)を
するのに罪悪感があるんだと思う。
その宗教間違ってますから!って事から始めないといけないんでないかい?
自分には守る家族があって、親の満足や尻拭いの為に人生があるんじゃないってのに
気がつけば大丈夫だと思う、はじめは悩んじゃうと思うんだけどね。

462 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:33:51 0
株式なら自営ではなく法人では?義父の下で働くなら長男なら会社役員でサラリーマンと同じではないの?

うちの旦那は長男で会社役員で専務やってるんだけど。

463 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 22:40:41 0
自営が全部持ち株会社だとでも?
会社役員はサラリーマンじゃないよ
経営陣の一員として
業績が上がらなければ
自ら責任を取って減給や役職手当を返上しないといけないんだよ
わかってる?奥さんw

464 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:07:03 0
まあ、自営継ぐといっても
規模や従業員の数なんかで全然違うだろうけどね
上の3人の従業員ってレベルじゃ、失笑もんだわ

465 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:39:34 0
サラリーマンは会社の負債を背負わされたりしないわwww

466 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:41:01 0
>>462
あなたは自分の夫がサラリーマンだと思ってたの?

467 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:42:49 0
>>463 自営が全部持ち株会社だとでも?←こんな事一言も言っていませんよ?

>>415さんの義実家は株式の会社だと書いていたので「自営」ではなく法人では?と聞いただけですよ。

皆さんが自営自営と書いているので株式なら法人ではないかと違和感感じて聞いてみました。

ただ、会社役員はサラリーマンじゃないよ ←これは私の理解不足でした。

法人ならたいがいどの会社でも少なかれ借金があって普通ですよね?

468 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:45:40 0
>>467
借金は信用があるから出来るともいえるし
逆に役員たちの無能さをあらわしてるともいえる

469 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:47:43 0
>>468
じゃあ世間の会社の大半は役員が無能って事だw

470 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 23:51:42 0
>>469
超有能なら無借金で黒字の企業になるからね

471 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 00:37:40 0
借金があるから赤字、借金がないから黒字、どちらも正しくはない。
無借金経営は堅実であるが、発展性がないという一面もある。
よって、借金のあるなしと経営者の能力はイコールにはならない。

472 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 00:42:56 0
ふくらみつづける借金と経営者の能力では
その式はどうなるの?

473 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 01:56:46 0
きちんとした計画や見通しが立っていて、それがその会社の技術力なり商品開発力なりに
裏打ちされた戦略によるものなら、戦略的な投資=借金はその会社の発展につながる。

ただし、記憶に新しいリーマンショックとか、その計画や戦略を覆すような事態がないとは
いえないので、堅実を求める凡庸な経営者は無借金経営ができればそれに越したことはない。

日々月々の運転資金に事欠いて借金を重ねるような会社・経営者は問題外。

474 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 02:07:43 0
雪だるま式の借金は言うまでも無いんじゃw

でも昔勤めてた会社では、定期的に借入れしてた。
借りて翌月に返す、を繰り返して銀行に信頼してもらうんだって、
必要になった時にちゃんとスムーズに貸して貰うために。
中小だったからなのかな?


475 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 03:00:50 0
信頼してもらうというより、銀行担当者の点数に協力していたということでしょ。
銀行は大口預金者とお金借りてくれる人がお客だからね。
でも、その協力やら信頼やらが、イザという時に生きるかどうかというと
そうでない場合が多い。特に中小じゃね。

476 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 04:31:29 0
自営の家の子供は家業に対して思い入れがあるからなあ。
ウトも俺の会社を残したいって思いだろうし。

でも旦那が会社員ではなく独立して自営業をやりたいって思っているかどうかが一番の問題。
ただ継ぐという感覚ではなく、自営、企業というある意味ギャンブルに出たいかどうか。
妻が私も一緒に会社を大きくするわ、夫婦で頑張りましょう、と思っていないと自営は難しい。

477 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 09:44:02 0
>>474
私が勤めてた会社もそうだった。
銀行に恩を売っておくことが大切だとかいうことらしい。
幸いにも業績は悪くなかったから、イザと言う時に生きるかどうかはわからないけど。

478 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 17:01:09 0
文章が下手ですが良かったら相談に乗って下さい
◆現在の状況:先日、旦那の方にメールが入り、娘(9ヶ月)の初節句が近いので帰ってこれないか?とのこと。
 義母から、ちらし寿司・ケーキなど作っておくと言われたそうです。よって28日に義実家へ行く予定です。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか:何か、私も作ったりして持っていったほうがよいのでしょうか?お姑さんの立場意見をいただけると嬉しいです。
◆相談者の家族構成:旦那、私、娘
◆義実家の家族構成:義祖母、義両親、義弟
◆義実家とは別居。私たちは義実家から車で1時間ほどの距離
◆悩みの原因・背景:結婚する前に結納の事で揉めて、義母が旦那に『○○家(私の家)は常識が欠けていることが多すぎ!
 もう知らない』みたいなことを言われ、それまでは『あなたはこれから娘だからってなんでも言ってね』
 と言われていたのに裏表の激しさにびっくりし、一体陰で何を言われているのかわからなくて怖くなりました。
 なので、そんな風に思われないようにこちらとしても努力したいと思っていますので、アドバイスをお願いします。
 本当は私が3月3日に初節句をお祝いしてあげたかったので先にお祝いされるのが切ないという気持ちもあります。

479 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:06:45 0
>>478
結納の時のもめ事を詳しく
なぜそんな風に言われることになったの?

480 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:08:44 0
旦那もいるところで義母さんにお料理で何か持っていくものありませんかと聞いてみたら?
トメが豹変することもあるからね。。。

あとは早目に行って当日の料理を手伝うとか。
手ぶらでは行かないほうがいいと思う。

>本当は私が3月3日に初節句をお祝いしてあげたかったので先にお祝いされるのが切ないという気持ちもあります。
27日に自宅でプレ初節句をして、3月3日に本当の初節句をすればいい。



481 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:09:38 0
>>478
そんなことより子供の行事ごとのたびに義実家に行く習慣ができそうだけど
大丈夫?

482 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:12:27 0
結納のくだりがなければ、電話して「じゃあ私も何か持っていきます、○○はどうですか?」
とか話せばいいだけだと思うんだけど、結納で「知らない」発言された後ダンナさんとか実家の両親とかどうしたの?

483 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:13:01 0
初節句って、双方の親を自分たちが招いたような気がするんだけど。
あれ?それは初めての誕生日か?

484 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:13:50 0
自分の姑に直接尋ねるのが一番じゃないですかね?

485 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:16:15 0
お言葉に甘えてなんでも言ったらいいんじゃないでしょうか。
「裏表が激しく、怖くてなんでも言えません」って。

486 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:17:52 0
結納の揉め事kwsk

487 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:18:14 0
今までの付き合い方はどんなだったの?
旦那にメールだから、そんなに親しいお付き合いではなさそうだ

488 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:32:01 0
どこいった?

489 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:38:36 0
ちょっとはばかりに

490 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 17:52:59 0
ごめんない、文章おそくてすみません
>>479
結納は私の両親が形だけでもしてくれとのことだったので私たち夫婦で進めて、旦那に100万円を用意してもらいました。
結納返しは30万円でした。そして旦那がマンションの諸費用を出してくれて、私の実家が好きな家具を自分たちで選んで買いなさいと70万円くれました。


491 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 17:53:51 0
私たち夫婦は、それぞれ一人暮らしを元々していたので最低限必要なものをゆっくり選んで買っていました。そして結納金自体は夫婦で使いなさいとそのままくれました。(実際には実家に置きっぱなしにしていました)


492 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:54:58 0
PCからなのに携帯みたいな打ち方するんだな。

493 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 17:56:18 0
ある日突然、旦那から仕事中にメールが来て『結納どこやった?』と聞かれ
『今実家にあるよ』と答えました。旦那がいきなりそんな事きくなんておかしいと思って
旦那に問い詰めたら、旦那に義母からメールで、『布団一式買ったのか。ソファーを買ったのか?
結納はどうした?こっちは部屋を用意してるのに結納は一体どうした?非常識な親』
みたいな事を言われてしまったのです。



494 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:58:19 0
結納金やマンションの諸費用を出したのは旦那?
それとも旦那の親?

495 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:58:26 0
>>493
それ、親関係ないじゃん
そこで旦那が訂正した?

496 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 17:59:13 0
メモ帳に書いて推敲してから投稿しろよな

497 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:00:36 0
>>480
そうですね、直接聞いてみるのがいいですよね。そうしてみます。
何にもいらないと言われるかもしれませんが手土産何か考えます。
料理の手伝いも出来るだけしたいと思います。ありがとうございます。

498 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:01:08 0
結納金は嫁の支度金だからね。トメは嫁実家がもらったと思ったんじゃないの?

うちも双方の家からお金もらって、自分達で好きなものを買いなさいと言われたけど、
その前に両家で結納金はそういう扱いにするという合意はあった。

499 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:04:18 P
マンションの諸費用、というのが分譲マンション購入費用だとしたら
旦那さん側の負担のほうが大き過ぎるかなぁという気もする。
まぁそのへんはそれぞれの夫婦が納得してれば良い話しだとは思うから
パっと第三者が見ただけの感じでは、の話。

500 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:05:54 0
結婚するんだから出せる方が出しときゃいいのよ

501 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:05:57 0
>>481
行事ごとというか、月1くらいでいってます…。義母、義父の誕生日、父の日母の日etc…
義母の表面はいい人です。たぶん。男ばかりの家(義父、旦那、義弟)で、
よく気がつく世話好きなイメージです。自分は気が利かないほうなので役に立てず疲れます。

502 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:07:14 0
>>501
そんなの役に立ってても疲れるわw
自虐的になりすぎないでね

503 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:10:49 0
>>482
旦那は『じゃあ買ってもらうわ』ぐらいの返答です。
旦那がきっちり説明してくれたら…。と思いました。
親には、親には落ち度がないと思うので内緒にしました。

504 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:10:57 0
>>493
結納返しじゃなくて結納の在りかを聞いてきたの?
結納は普通は男→女の家に贈られるんだから493実家にあるのが普通でしょ。
その金で478親が娘の嫁入り支度をする代わりに478夫婦に渡して自分達で
支度をさせたことのどこがおかしいんだ?
そもそも結納とマンション費用を旦那が親から出してもらってたんでなきゃ
旦那親は座ってただけで結納にまるで関わってないじゃないか。変な人達だ。

505 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:13:12 0
>>483
インターネットで調べると、両家の親を自分の家に招くみたいですね。
今年は3日は平日なので家族3人でして、両家には写真でも送ろうかと思ってました。

506 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:13:36 0
全レスはしなくていいよ。

507 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:14:03 0
>>484
一度聞いてみます。ありがとうございます。

508 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:15:32 0
>>504
家財道具をまだ買ってない→買う金がない→結納金は嫁親がネコババ
と、発想が転がったんじゃないかな?

509 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:17:47 0
実家の両親も形だけでも結納してくれと形に拘るなら形だけでも嫁入り支度すればいいのに。
新居に必要なものは自分たちで出して結納金はそっくりそのまま現金で娘夫婦にじゃ
形に拘って出してくれと言われたほうは面白くないだろうね。

510 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:18:28 0
端から常識ない嫁と思わせとけばいいのに。
旦那だって義実家の言う常識にこだわってないんでしょ?
いい嫁キャンペーンで付き合ってたら後々しんどいと思うよ。

511 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:24:01 0
初節句だけどひな人形は実家に買ってもらったの?
それは今の自宅にあるよね?
なのに義実家で初節句、これもおかしな話。
なんとか理由つけて3/3以降の週末に変更してもらったらどうかな。

そしてお悩みの持参するものですが、手ぶらでw
なんて非常識な!もうこっちで行事してあげないわ!!!となればおk

512 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:24:14 0
>>494
結納、マンションは旦那が出し、
結婚式の費用は両家で折半で旦那親が出したそうです。
>>499
マンションは賃貸です。40〜50万円です。
>>498
二人が納得していればいい話だと思っていたので義実家に
相談しなかったことがいけないようです。       

513 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:26:03 0
家賃が40〜50万かと思ったw

514 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:27:14 0
> マンションは旦那が出し
分かりにくいーーーーー
諸費用=賃貸マンションの敷金礼金ってこと?

515 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:27:17 0
結納金を出したのが旦那なら義母に文句言われる筋合いはないでしょ。

516 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:28:21 0
義実家から援助は0?

517 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:29:12 0
>>516
結婚式の資金を半分出しているみたいだよ。

518 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:30:01 0
>>504さん、>>508さんみたいな感じだと思います。
でも実際は両親が家具代は別にくれているんですけどね…。
すれ違いから、義両親の心の中を知ってびっくりしました。

519 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:31:25 0
>>490
>私の実家が好きな家具を自分たちで選んで買いなさいと70万円くれました。

結納金−お返し=70万
ということですね。

>ある日突然、旦那から仕事中にメールが来て『結納どこやった?』と聞かれ
>『今実家にあるよ』と答えました。
結納金は私が持ってると言えばよかったのに。。

520 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:31:59 0
いやさ、結納を形だけでもやりたいと嫁側が言ったなら
婿側は結納金は新居の支度金なんだなと思うのは普通だと思う。
姑さんは新居がなかなか新婚らしくならないから、
あのお金は一体どこに?と不安になったんだろう。
それはもう、そういうことになっちゃったので仕方ない。

初節句のほうだけど、行ってお祝いされればいいんじゃないの?
持っていくのは手土産の菓子折り程度でオケ。
3月3日は親子3人でやればいいじゃん。別に何回もやったらいけないものじゃ無いし。
昔、私の田舎のひな祭りはいろんなバージョンで客を呼んで何度もお祝いの会をやったよ。

521 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:32:38 0
>>519
>>491
そして結納金自体は夫婦で使いなさいとそのままくれました。

よく読め。

522 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:33:20 0
>>521
じゃあ170万もらったってこと?

523 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:34:29 0
>>522
そうなるんじゃない?
あ、結婚式の資金の双方の親に半分ずつ出してもらってるみたいだから
それ以上だと思う。

524 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:34:38 0
>>501
そうですね、旦那はまったくこだわりないですね。
キャンペーンのつもりないんですが、旦那の実家は仲がいいと
いいますか、この先関わらないことは不可能なのでうまくいけばいいなと
思ってます

525 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:36:29 0
>>524
自分にレスしてどうするw少し落ち着こうね。

526 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:37:33 0
>>522
そうです、170万円です。
読みにくくてごめんなさい

527 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:37:51 0
非常識なのは自分の結婚にあたって自分の金を全く出してない478だけだと思う。
478の代わりに478親が70万+マンション費用に相当する家具代を出してくれたのか?

528 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:39:04 0
ここまでの話で嫌なところは、
月に一回義実家に行くところかな。
大杉。
うざい。
あと本人がいい嫁キャンペーンしてるところ。
キリがないし、どうやっても義母が満足するのは無理。
せいぜい頑張って。

529 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:39:27 0
>>520
手土産持参で、お祝されにいきます。
よく考えたら娘は色んな人に御祝されたほうが嬉しいですもんね。

530 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:39:40 0
旦那も要教育

531 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:41:09 0
>私の実家が好きな家具を自分たちで選んで買いなさいと70万円くれました。
519さんがそう思っても仕方ないよね、同じ金額だもの。まぎらわしい。
支度金の70万かと思いきや、それは実両親からで、
結納金はほら、別にあるよ、全部自分たちで使いなさいだもんね。

>ある日突然、旦那から仕事中にメールが来て『結納どこやった?』と聞かれ
結納どこやった?って聞かれたらあの鶴亀やらゴテゴテのしの目録セットかと思うわ

532 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:41:53 0
結納金のゴタゴタははっきり言って若夫婦が悪いよ。
親が金出したら使い道が気になるのは当然だ。
使わず持ってるならそう言えばよかったんだよ。
自分が悪いのに親を悪く言われたって根に持つ方が悪い。
初節句に関する悩みなんだよね?


533 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:42:29 0
結納の揉め事は、誤解、行き違いだと思うよ。

>義母が旦那に『○○家(私の家)は常識が欠けていることが多すぎ! もう知らない』みたいなことを言われ、
旦那が478に鳩してるとこがダメだね。

トメさんの懐に入ってしまえば可愛がってもらえると思うよ。頑張って

534 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:43:29 0
>>532
義母じゃなく用意したのは旦那みたいだよ。

535 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:43:56 0
旦那がバカという話じゃないのかな?
なんで妻に「うちの母親がこう言っているんだけどー」って言うのか。

536 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:45:42 0
>>532みたいに勘違いする人もいるわけだしさ。
人間のやりとりなんて、こんなもんよw

だから、間に立つ人間は余計なことを言うなってことだ。
配偶者に「親がお前の実家のことこう言っていた」なんて言うのは最悪だけどw

537 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:46:33 P
こういうハッキリしない感じの人って
説明不足な上に説明ヘタだったり喋り方が要領を得なかったり自分の意見がないように見えて
気の強い人からしたら見ててイライラするんだよね。

姑が苦手なら、どうせ嫌われてるんだから
最低限の礼儀はしておいて無理に手伝ったりしなくていいよ。
新しく家庭を持ったら、それぞれの常識のすりあわせなんだから
義実家の言う「常識」を妻ができてなかったら
夫の責任でもあるってわかってる?

私はなにもしらないと謙虚になるのと、
いじけて卑屈になるのとは全然違う。
あなたみたいな自分の意志を伝えるのがヘタな人は
「私がなにもしらなくてすみません」とかうじうじしてるともっと嫌われるよ。
っていうか、見ててイライラするからさらに影でぐちぐち言われると思う。
でも、影でなんか言われて何が困るの?

それより、気がきかない嫁として認識してもらって
なんか嫌味言われても
「へえ、知りませんでした。旦那君も知ってたら言ってよ!妻の恥は夫の恥だよ!」
とか旦那を責めるようにしてたら
義母からのイヤミもへんじゃないの?

538 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:47:49 0
>>537
あなたが気が強いのはよく伝わりましたw

539 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:48:20 0
>>527
私は確かにお金出していません…。自分で式代出すと言ったけど
親に出してもらいました。あまえてますね。
>>528
義母が満足する事はむりなんですね。
ならば自分の無理ない範囲でやりたいと思います

>>530
旦那はどう教育したらいいかわかりません。

540 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:48:50 0
>537
まあ、同意なんだけどスレタイ読んで抑えてくれたまえw

541 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:49:04 P
なんつーか、小賢しいけどうじうじした人より
明るい素直なバカの方が一緒にいて楽しいし
トメだって、バカでも挨拶がしっかりしてる明るい人なら
色々おしえてもらえると思う。


542 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:52:14 P
>>539
旦那の教育以前に、ちゃんと自分の気持ちを伝えてる?
実家にもトメがこういう事で怒ってたってちゃんと伝えないとダメだよ。
そういう反感買ったのしらないで自分の実家が礼儀を欠くと
どんどん付き合いづらくなるよ。
早めに実家には伝えておいた方がいい。
それにトメとあなた両親は同世代なんだから、
トメの性格を踏まえたタメになるアドバイスくれるかもよ?


543 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:52:18 0
>>539
「あなたは、同僚が上司の悪口を言っていたら
上司に『同僚がこんなこと言っていました』と言うの?
言わないのなら、なぜ私に姑さんが私のことをこう言ったと言うの?」
と、なるべく自然なかんじで聞く。
それがまず第一歩。

544 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:54:17 0
>>543
嫁=上司で姑=同僚なのか?

545 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:55:20 0
うちは初節句や結納金でもめてはないけど、>>501のシチュエーションと
>『あなたはこれから娘だからってなんでも言ってね』 と言われていたのに裏表の激しさにびっくり

↑これもうちのトメとそっくりだわ。
娘だから〜は特に旦那やウトの前でわざとらしく言ってない?優しいトメを演出してるだけ。
さんざん既出な意見だけど、娘じゃなくてトメにとって都合のいい支配下に入れておきたいだけ。
だいたい娘だと思ってるんだったら、そんな結納金の事ぐらいでいちいち文句言わないよね。
私もトメの本性がわかるまではトメの言葉を真に受けて、ウトメの誕生日や父の日母の日、その他イベント時に
にもだいたい月1〜2の割合で家に呼んでご馳走したり、旦那と出かける時トメ誘ったりしてたよ。
でもトメの本性がわかってから、家にはもう2年以上呼んでないし、出かけるのもこっちからは誘わなくなった。
早くトメの本性がわかったんだから、いい嫁キャンペーン終わらせていいと思うよ。
その方がお互い楽でいいと思う。

546 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:55:56 0
>>544
そうじゃなくてさw
「あなたのことについて、Aさんがこう言っていたよ」
ってのはダメってのを教えなさいよ、ってことです。
上司だの同僚だのは例えです。
友人でも親戚でもなんでも入れてくださいな。

547 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 18:58:05 0
>「私がなにもしらなくてすみません」とかうじうじしてるともっと嫌われるよ。
っていうか、見ててイライラするからさらに影でぐちぐち言われると思う。
でも、影でなんか言われて何が困るの?

そういったことでイライラすることもあるんですね…。勉強になります。
陰で言われるの嫌じゃないですか?居心地も悪くなるし。

>>541
やっぱりウジウジはだめですね。素直なバカで挨拶しっかりして
頑張ります。ありがとうございます。



548 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:59:22 0
>>547
陰で何言われたって自分の耳には入らないでしょw
もし、誰かが「姑さん、あなたの悪口言っていたよ」と言ったら
そしたら、その人のことを「要注意人物」認定すればいいだけ。
もっと、シンプルに考えたほうがいいよ。

549 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 18:59:41 P
旦那の教育は、
「トメに裏表がありすぎてこわい」と伝える事からでしょ。
その時に、ここで書いてるみたいにダラダラと伝えても無駄だよ。
短くズバッと
「トメに裏表がありすぎてこわい」
と、伝える事。
それから、一歩進めて旦那に質問してみるといい。

・私がトメこわいと言った事をあなたがトメに言ったら、どんどん関係が悪化するってわかってる?
・あなたがトメが言った私の悪口をそのまま伝えてきたから
私もトメがきらいになっていってる。
・私が言った「トメこわい」をあなたがトメに伝えたら、どんどん嫁姑関係が悪化する。

こっからが大事

「自分のうっかり発言のせいで、嫁姑関係をこじらせることがあるってわかる?」
って聞くこと。
たぶん良かれと思って悪気なくやってるだろうからさ、
その良かれがまずいってことを知ってもらうのが第一歩じゃないかな。


550 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:01:41 0
ついでにsageも覚えておいて

551 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:01:52 0
不思議なんだけど、母親が言ったことを妻にそのまま言う男って
他の場面でもそういうことするのかな?
そんな癖があったら、友達もなくすし職場でも困るよね。

552 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 19:03:54 0
>>542
結納の事は旦那の報告不足が原因だと思ったので両親には言ってませんでした。
親は色々してくれているのに、嫌な印象もたれたなんていえなくて。
ふんわりと愚痴った時は、あちらの両親のいう通りにしなさい。といわれました。

553 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:05:40 0
誤解を与えるような会話能力が問題なんじゃないのかな〜。

554 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:05:44 0
トメ、そんなに悪いかな?
うちの親も、夫の親のことで私に愚痴ることはあるよ。
「あそこの家は本当に勝手だから」と。
実際そうなんだけどさ。
でも、私は夫には言わないよ。
うちの親は、夫とも夫の親とも普通に接している。

うちの親も裏表がありすぎるってことになるのかなぁ?

555 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:06:20 0
>>552
旦那にあなたの言葉が足りなさ過ぎたせいで私の両親が
非常識呼ばわりされてもどうでもいいの?
とか聞いた?
思うだけで口にしなかったら相手には伝わらないよ。

556 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:06:52 0
悪いけど、初節句は身近にいたらFOしたくなるタイプだ。
全レス、sageない、うじうじ。何もかもがうぜー。

557 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:07:22 P
>>547
たぶん私はあなたのトメと性格が似てると思う。

もうこの書き込み見てるだけですっごいイラっとくる。
卑屈な人は見てて気分が悪い。
陰口を気にしておどおどしてるのってバカみたい。
だって、直接言われていないってことは
トメには表面上は和やかに付き合おうという意志と知恵はあるんだよ。
息子がちょっと頭足りないから嫁への悪口が筒抜けになってるだけで。

だから、うじうじおどおどトメにどう思われるか気にして動くより、
(どうせそんなのはすぐに見抜ける)
なんにも知りませんって顔で明るく接してなよ。
なんか言われても
「ごめんなさい。きがきかなくて。これからも色々おしえてくださいおかあさん!(ニコッ」

みたいに先生扱いしてみたら?
くらーい顔で小さい声ですいませんとか言われても腹がたって更に陰口の燃料投下される気分になるけど
明るくごっめーんとか言われるとそれ以上悪く言えないもんだよ。
猟師だってふところにはいりこんだキジは撃てないって昔から言うじゃん。

558 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:08:24 0
これさー、旦那がアレなだけじゃないのかな。
自分の母親が怒っていたら「ちょっと確認するから待って」と言って
妻に「結納金てどうしたんだっけ?」と確認。
で、母親に「こういうことなんだよ」と説明し
「だから、嫁の親のこと悪く言わないでよ」でおしまい。

どこの家でもあるような、どうってことのない話だよね?

559 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:09:16 0
直接愚痴を言わないのはトメの優しさかも。でなきゃ嫁イビリになるよ。
人間なんて誰でも内と外の顔があるものだよ。裏表じゃなくて、内と外。

560 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:09:51 0
>>557
だから、スレタイを見直して落ち着けとw

561 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 19:11:23 0
>>548
そうか…近所づきあいがさかんで、
うちの実家は自営業なので変な噂されたら嫌だなと思ってしまいました

>>549
なるほど、うちの鈍感な旦那でも、考えてくれそうです。
そう言ってみることにします。

562 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:13:37 0
>>561
実家同士が近いの?
それなら、とめだってそうそう変なこと言わないと思うよ。
それくらいの常識はあるでしょ。
だから、息子には愚痴っただけで。

息子がかなりのおバカで、言わなくていいことを言っただけ。

563 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:18:48 P
初節句の対人スキルの低さにビビる
パートでもなんでもいいから外に出れば?

564 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 19:19:12 0
凄い本音が聞けて、今日相談して良かったです。
ぐちぐちがこんなにダメだとは!
明るく、ごめんなさい!で、娘の初節句に手土産持って行ってきます。

565 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:20:16 0
なんか家庭板脳って言うか、最初から被害者意識マンマンだよね。
トメが誤解して私と実家の陰口を言うんです!初節句も取り上げられるんですぅ〜みたいな。

それはヒドイトメだ!あなたは何にも悪くない!
そんなヒドイ義実家初節句だって行かなくていいよ!!…て言われなくて不満?

566 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:22:58 0
>>565
同意

567 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:23:34 0
>>564
お、すまん。その意気だ。どうせなら前向きに行こう。
頑張ってね。

568 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 19:24:09 0
>>562
そうですね、お姑さんも息子にぐらい愚痴りますよね!
このことはしょうがないとあきらめて、初節句行ってきます

569 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:25:23 0
>>568
楽しい初節句を!

570 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 19:25:40 0
>>568
そうそう。
あなただって、ここで姑のこと「裏表がひどい」とか言っているじゃん。
そんな大げさな話じゃないのにw

悪いのは旦那だよ。
言っていいことと悪いことがわからないんだから。

571 :初節句について ◆UectKPraXQ :2010/02/25(木) 19:30:51 0
>>569>>570
ありがとうございます。
みなさんもありがとうございました。


572 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 20:41:20 0
旦那の母が初節句さんの両親の陰口を旦那さんに言ったあと、旦那は親にどうフォローしたのか初節句さんは聞いた?

私なら聞くWWW

573 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:06:23 0
…旦那が出してくれたという結納金が
本当にだんなの懐からだったのか、その辺も怪しい気がする…
(初節句についてさんの意思の伝達の能力の関係で)

とはいえ、強くあれ。こういうのは
賢く立ち回ったもんが勝ちだし。

574 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:13:30 0
すまん、ちょっと聞いてみるんだけど
結婚式の費用って普通自分で出すの?
うちは、自分も親も一銭も出してない…

575 :574:2010/02/25(木) 21:14:56 0
あ、間違えた
うちは、自分も親も一銭も出してない…  ×
うちは、自分も夫も一銭も出してない…
結婚式と新居に関する費用は、全て両家の親が出しました。
結婚式の費用は7:3の割合。


576 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 21:16:03 0
そんなの年齢や地域や個人によって違うよ。
2ちゃんでは「自分で出さないのはおかしい!」と必要以上に
言いだす人がいるってだけです。

577 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:03:43 0
>>574
人によるんじゃないの?
ウチは夫の分は夫両親が、妻の分は妻自身が出した。

578 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:09:01 0
それぞれ事情はあるだろうけど、金を出してもらったら当然
口出しされるのも覚悟しないとってことです。

579 :574:2010/02/25(木) 22:36:07 0
特に何も口出しされなかったよ。
当然、うちの娘が嫁にいくときは
嫁に出すまでは世話をするつもりでいる。
結婚式の費用までは親の責任だと思ってるよ。

580 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:38:32 0
>>579
うちも同じ。
結婚式の費用を自分で出せと言われたら、結婚式やらなかった思う。お金がないからできなかった。
結婚式やるのは親の希望だったからなあ。

581 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 22:44:29 0
>>579
>結婚式の費用までは親の責任だと思ってるよ。
そう思う人もそう思わない人もいる。
どちらが正しくて、どちらが間違ってるというわけではありません。
それが結論です。

582 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:03:43 0
>>579-580
その責任というのは親の気持ちであって義務じゃないでしょ。
それに大抵の親は常識的なことをしてくれれば文句は無いので
あえて口出しするまでもないことが多い。
ただ双方の主張が食い違う時には金を出した方の発言権が強い。
だから揉めてる、あるいは揉めそうな相手に金を出してもらうのは
止めといた方が良いということだよ。上手くいってるならそれで良い。

583 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:06:55 0
親が式挙げて欲しいから、或は実子に対する贈り物ならいい。
でも出して当たり前のものじゃないし、子供に厳しく自立促す家があってもいい。
まして自分方が出すから相手も出して当然!となったら迷惑だね。

584 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:25:05 0
結婚式の費用や準備は親が出す家庭が多いんじゃないかなあ
まあ、それも30代が限度かもしれんがw

585 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:32:49 0
出して当たり前だと思っていた

586 :名無しさん@HOME:2010/02/25(木) 23:48:40 0
毒親持ちの友達は親に頼らず結婚した。
でも結婚式も新婚旅行もなし。
でも女だから、本当は式も旅行もしたかっただろうな。

587 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:32:52 P
>>586
ウチも両方の親を頼らず、式(まぁ友人同僚80人ほどの小さいもの)も旅行もしたぞ。
若いデキ婚なら仕方ないが、ふつーそれくらいの貯金なくね?

588 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:36:10 0
>>587
人それぞれ

589 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:49:47 0
まぁ人それぞれだよね。
うちは20代中盤だったが本人達で出した(両家親の留袖レンタル等含め)。
親が貯めてくれてた貯金ももらったけど、それは残したままにしてる。

590 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:57:14 0
自分も、結婚式と準備は親の金でやったなあ。
自分で貯めた貯金はそのまま新婚家庭に持って行った。
ちょっと前までの結婚式は派手だったからね。
結婚する本人たち重視と言うよりも
家と家の顔合わせみたいなものもあったから、親が出すのが自然だったのかも

591 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 00:57:40 P
親が出すか自分が出すかは人それぞれ、
ただ何かあった時の発言権は出したほうが強い、ということだよね。
それを納得の上で出してもらうかどうかの問題。

592 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:00:58 0
今日はいろんなとこで末尾Pを見るが、大規模規制でもあってんの?

593 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:05:34 P
さぁ?自分は1か月前くらいの規制に巻き込まれてからP使ってる。
もしかしたらもう規制とけてるのかもしれないけど。

594 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:06:41 0
日本語の苦手なもしもしがうろついてるから、どっちかってぇと規制解除ヒャッハー!で浮かれてる人が大量に沸いてきたってのが正解かもw

595 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 01:09:15 P
したくないのに出すからしてくれって頼まれていやいやしたり。
家だけど。

596 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 02:30:02 0
でも自分たちの分相応の式予定していたのに、ウトメが見栄で派手婚要求して
「家がこれだけ出すから嫁実家も○百円」「嫁入り道具はこれだけそろえて荷物披露を」
とか言い出したら鬱陶しいよ。反対でも嫌だ。
親の金で新世帯の勢力争いなんておかしいし、そういう争いに巻き込まれたくないよ。
式の費用でマーキングされるより何も貰わない方が気楽だ。

597 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:35:13 0
披露宴はせず、親兄弟だけ呼んで挙式のみ。費用は自分達で出した。
コトメ(旦那姉)に
「結納はどうするの?うちからは結納なしにしてくれって言えないんだよ?」と言われたので
「結納はなしで」と言った。

うちの親は結婚の時にまとまったお金をくれた。あちらの親からはナシ。
もし反対だったら「これだけしてやったのに!」と言われていただろうと思う。

598 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:03:06 0
>>597
コトメほのかにウザいw

599 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 18:20:05 0
ここ雑談スレじゃないですよ

600 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 18:22:26 0
えっ?

601 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:43:47 0
いつものことだからw

602 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 19:58:18 0
ちょっとしたことなのですが。
たまに義実家に宿泊することがあります。
義実家はお風呂の前に洗面所があり、その隣にトイレがあります。
で、相談なのですが、私がお風呂に入った際、
ウトがトイレから出たのか、風呂をガラっと開けました。
「石けん石けん」とぶつぶつ言って、石けんのケースを取ると、
すぐに風呂のドアを閉めました。
私は湯船に浸かっていたので裸は見られませんでした。
また、ウトは私に視線を向けたわけでもなく、
石けんを取ったらすぐにドアを閉めたので、覗きではないと思います。

そういうことがあって嫌だったので、次に宿泊した時はお風呂の鍵を閉めました。
すると翌日トメに「お父さんを痴漢扱いしないでちょうだい」と。
裸なのでお風呂のドアを開けられるのは嫌だと言ったら、
自意識過剰だと冷ややかな声で言われてしまいました。

で、前回は手洗いのハンドソープを買っていって洗面所に置いてみました。
しかし、やはりウトに風呂のドアを開けられてしまいました。
ハンドソープでなく石けんケースを置いた方が良かったのかと後悔しました。
もうこれは義実家では風呂に入らない方がいいってことですよね。
来月の連休に行かなければならないので、鬱になってます。

603 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:04:14 0
旦那はなんと?
ていうか、人が嫌がることはしないのが基本だよね。
ウトにセクハラの気があろうがなかろうが
嫁が嫌だといってるなら理解してくれない旦那はエネだ。

604 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:09:59 0
>>602
嫌じゃなければ、旦那と一緒に入ったら?

605 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:13:24 0
>>603
夫は「ふーん」のハナホジ対応です。
自分の父親が女の裸に興味あるわけないと言ってます。

>>604
それは私たち夫婦ともあまり…。
お風呂は一人で入るものだと思ってまして。

606 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:21:03 0
>>605
それじゃ旦那も敵の1人だ。
「痴漢でなくても、女は他人の男に裸みられるのは嫌」と旦那に切れてよし。
それを納得して対応しなけりゃ、旦那実家には泊まらないぞ位の覚悟で。

607 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:39:40 0
さいあく・・・・。
そのあとも何度も泊まってるってのもすごいけどw
気持ち悪い!!!!って叫んじゃえ。
でもこういう家って、「自意識過剰なのよw」「自分が見られる体だとでも思ってんのかw」
「いちいちそんなこと考えてるんだww」とか、異常な対応されるから、
事前に手を打つしかないんだよね。
うちの実家も毒なのでよく分かる・・・。
銭湯とか温泉とか近くに無いの?私ならわざわざ行く。

608 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:40:00 0
>>605
ウトの真意はこのさい全く関係ないってことをあなたもわかってる?
問題はあなた「が」嫌だと思ってる「のに」やめてくれないこと だよ。
旦那が対応してくれないなら義実家いかなくてよし。

609 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:44:11 0
>また、ウトは私に視線を向けたわけでもなく、
>石けんを取ったらすぐにドアを閉めたので、覗きではないと思います。
覗き以外の何ものでもないよ。
普通開けないって



610 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:44:12 0
つうか、風呂だけじゃないでしょ、こういうの。
お風呂でだけ嫌な思いしてるとは、とても思えないわ。
鬱です、とかじゃなくて、行かなくていいレベル。

611 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:48:51 0
トメも凄いな・・・嫁が鍵閉めてお風呂入っただけで「お父さんを痴漢扱いしないで」ってw
普通ならそんなことしたウトに対して激怒するけどねぇ。

612 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:51:28 0
ウトに嫁を差し出すトメなんだろう
別スレでウトに強姦未遂された嫁の話があった気がする。
トメも絡んでた

613 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:54:38 0
明日から毎日旦那が風呂入ってる時に意味も無く進入してみたら?
で、直ぐに出る。

文句を言ってきたら「ウトがしてる事はこういう事。リラックスしてる所に他人が入ってくるのが嫌だと何故分らない。
今度は私実家でお風呂入って。父か母に同じことしてもらうから」って言ってみたら?

何かトメがむかつくから、本当は602がトメ入浴中に入って行って欲しいw

614 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:56:29 0
>>613
旦那が入ってるときに実母に進入してもらわないと

615 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:58:00 0
あーりーえーなーいー
鍵をかけた後にそういうことを言うって事は、逆にウトにはそういう気があったってことだよね。

616 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 20:59:18 0
いろいろご意見ありがとうございます。
義実家はちょっと変わってるのかもしれません。
風呂に石けんを取りにくるならと、洗面所にハンドソープを置いても、
中身が無くなると詰め替えるの面倒らしいです。
じゃ石けんケースを置いてみたら?と夫に言ったら、
風呂場なら絶対に石けんがあるのだし、使うたび風呂から取ればいいと。
風呂の前に洗面所があるのだから、洗面所に石けんを置くのは面倒なんだろうと。
トメの気持を代弁してます。

とにかく気持ち悪いって感情が普通なのだと分かって安心しました。
来月のお彼岸は行かないわけにもいかないので行きますが、
お風呂は一人車でちょっと走って温泉っぽい所に行くことにします。

617 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:02:28 0
>>616
詰め替えが面倒とか、石鹸ケースをおかずわざわざ取りに来るとかどう考えても
「風呂場あける口実作り」です。毎日詰め替えなきゃいけないわけでなし、洗面所に
置いても風呂に置いても手間は一緒。

口実作って開けようとする分計画的な覗きっぽい。しかも家族黙認。性質が悪いよ。

618 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:07:35 0
>>616
ウトは頻尿?
旦那やトメが入るときもトイレに行くのかしら?

>お風呂は一人車でちょっと走って温泉っぽい所に行くことにします。
それでもトメはお父さんを痴漢扱いしてるから温泉に行くのねと言うかも

619 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:30:55 0
「そうですよ。異常な行動ですから」でいいじゃん

620 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:36:24 0
>>616
ちょっとどころじゃないよ、気持ち悪いーーーー!!!!
普通、お嫁さんが入ってたらいくらうちのアホ元DVウトでも遠慮するよ

621 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:41:41 0
義実家に行く時は近所まで聞こえる大音量の防犯ベルをお薦めしたい。
できればドアノブにも掛けられる奴をもう一台。
トメも旦那も黙認なら家の中だけでなく、近所に聞こえタイプにするのがミソ。

622 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:49:06 0
ウトが入ってくるまで風呂場で服着て待ってるのもいいかも

623 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:49:09 0
>>612
それもうちょっとkwsk頼む。読んで見たい。

624 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 21:58:49 0
ほい
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/909.html

625 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:01:30 0
>>616が入るふりして女物の着替えとか下着を
脱衣場に置いておいて、旦那に実は入ってもらう。
で、>>616にはそっと別のところに隠れてもらって
風呂には>>616が入っているように見せかけると
ウトが入るかどうか?がわかるじゃん…
旦那にも自分以外の人間が風呂に入ってくる嫌さを
体験してもらえるし…

やってみたらどうだろうか?

626 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:04:54 0
>>625
まともな旦那ならそれで納得するだろうけど、この旦那やトメはウトを疑って
テストする事すら拒否するんじゃない?
仮に見てもあくまで変な気はなかったで済ますだろうし。無駄っぽい。

627 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:04:59 0
>>624
さんきゅ

628 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:05:48 0
>>625>>626
ていうか、それだとウトが白だった場合の対策が0になるんだけど?
ウトが白だろうが黒だろうがやめてもらうには
いやなものは嫌 でつらぬかないと。


629 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:11:41 0
義実家の風呂が汚いから嫌でいいんじゃない?

630 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:34:33 0
この手のことって、自意識過剰と思われようが自衛するしかないよなあ。
てか、自意識過剰pgrする方がおかしい。
ゲスパーだけど、トメは女性から痴漢にあったという話を聞いたら、
それは自慢だと思う人種なのかね。

631 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:36:04 0
>>630
むしろ被害者の女が悪いというタイプじゃない?
女らしい容姿やファッションがどうとか、誘惑的だったとかね。

632 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:39:31 0
最初の1回目でご近所に轟く叫び声をあげておきたかった所だね。
いまさら遅いけどさ。

自分だったらお風呂どころか洗面所(脱衣所)でさえちょっといやだよ。

633 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:42:11 0
ってか
自分が入ってる間だけ
石鹸を風呂場の外に置けばいいだけじゃないの?
風呂場開けなくてもいいから面倒じゃないし
風呂場開ける理由がなくなると思おうんだが

いちいちお風呂開けるの面倒だと思ったんで
外に出しときますね〜

これじゃだめなの?

634 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:43:19 0
うちの偽実家も同じような間取りで、風呂場の扉がすりガラスでシルエットぼやっとだが見える。
偶然か知らんが、私が入浴中にウトがトイレに入るのがすごく嫌だった。
偽実家の風呂でゆっくりする気はないので、結構カラスの行水なのにその10分弱の時間にわざわざトイレに入りに来る。
むかついたから旦那にちくったら、トメと二人で締め上げてくれた。これが普通と思う。
トメがわざわざ「お父さんを痴漢扱い」なんて、くそウトは一体なんてトメにいったんだ。
あなたのご両親から旦那に注意してもらったら良いよ。


635 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:50:36 0
>>633の対策で良いんじゃない?
「私もゆっくり入りたいのでー」って付け足してさ


636 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:52:39 0
というか「鍵をかけた=ウト痴漢扱い」と言われたということは
鍵のかかった浴室の扉をガタガタいわせたってことでしょ?
それで開けようとした側が文句言うって…
どう考えても痴漢です。本当にありがとうございました。

637 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:54:53 0
石鹸外置き&ドアに鍵

638 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:58:47 0
石鹸を取る行為を逃げ道にしてるのだから
>>633の対応で出方みるのもいいかもね

あくまでも気を利かせて〜とか
ウトさんのために〜ってスタンスで

639 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:00:20 0
さりげない痴漢のほうが厄介だ。
エロ丸出しのセクハラウトのほうが叩きやすいね

640 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:13:14 0
トメに何言われたって、痴漢扱いしてやりゃいいのに。
まごうことなき痴漢だもんよ。
女の裸に興味が無いなら、自分の立場を利用して嫁を委縮させてるパワハラだし。

641 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:18:55 0
確かにセクハラ目的でなくて嫌がること繰り返しているなら、嫁いびりというか虐めだね。
そっちはそっちで地味に怖い。しかも旦那とトメがそれに味方するなら二度怖い。

642 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:27:43 0
いくら石鹸を外においても、そのウトは石鹸を戻すために風呂の扉を開けると思う。
そしてまた扉をガタガタ言わせて、俺様をちk・・・。

643 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:32:17 0
狂ったようにあちこちに石けんを置きまくる。
しかし、ウト風呂場の石けんじゃないと落ち着かんと風呂を開ける

644 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:35:05 0
知り合いに相談しまくる

645 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:39:50 0
まさかとは思うけど
トメ、興奮したウトを期待してるとかじゃないよね?

646 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:40:34 0
それはさすがにゲスパー過ぎて引いた。

647 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 23:44:34 0
でも風呂に入る若い女を
見ない振りしてわざわざ見に来てるわけで
普通の女性なら
遠慮しなさいと男を止めるところだよ?
それを「チカン扱いするな」というのは
トメがウトをけしかけてるとすら言える

648 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 00:28:07 P
嫌がって鍵までかけてるのに
こりずにまた赤の他人の入浴中にはいってくるなんて、
最低。
ウトがどういうつもりかなんて関係ないんだから、
嫌なもんは嫌だと言えばいい。
もしそれでトメから言われたら
「このへんの常識なんですか? ご近所にきいてまわりますよ。
ウトさんが必ずお風呂の時にはいってこようとするって。」
ぐらい強気に出てもいいとおもう。


独りで風呂に行くのもがたがた言われたら、
「風呂は男女がきちんと分かれてますから。」
しか言わなければいい。
それでいくらもめても、非常識なのはあっちなんだから自身持ってね。
つかこんど行く時はレコーダー持って行ってまわしっぱなしにしたら?
帰省後にお前がおかしいとか旦那がケチつけてきたら
「じゃ、録音を会社の方にきいてもらう?」とか言ってみ。
いやがるはずだから。
知られて困る事をとめない旦那も最低だよ。
もし自分に娘が出来て、こんなくだらない嫌がらせを毎度されてたら、どう思う?

あ、公衆浴場には混浴もあるけど、トメが混浴もあるだのとぎーぎーいったら
「混浴は事前に告知されてるし、
混浴が平気な人しかはいりません。私は混浴の温泉にははいりたくありません。」
でいいかえせばよろし。

649 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 01:09:43 0
633の方法が最良だと思う。

近場に温泉あるなら夫婦で行くのもいいよね。
「あなたと一緒に行きたいの(はあと」って言って。
ウトのお風呂ドア開けに関しても、言い方一つだと思う。
「あなた以外の人にお風呂のドア開けられたら恥ずかしいの(はあと」って感じはどうだろう。
うちの旦那は語尾を(はあとって感じで物を言えば大体のことは聞いてくれる。

650 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 10:32:16 0
>>369です
先日は様々な意見を頂きありがとうございました
少し進展したので書き込みたいです
まとめてきます

651 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 10:43:28 0
あれから毎日ではなくなりましたが
頻繁に私の母の具合を聞くメールが姑から来ていましたが
いつも「相変わらずです」とだけ答えていました
すると主人に電話をして
「いつになったら孫に会えるんだ!」と言ってきたそうです
姑からすれば親の病気を盾に孫に会わせないひどい嫁といったところでしょうか
望むところです
母は一度子どもを連れて向こうの家に行ってみてはというのですが
(実は結婚してから一度も義実家へは行っていません
私の仕事柄盆が無かったり稲作の時期で手伝いがあったりだったのですが
私が煙草嫌い&義実家は狭いので理由を付けて行っていなかった)
あんな煙草の臭いが部屋中から発せられているような部屋に
赤ちゃんを連れていくなんて考えられません

そして義弟から主人に金の無心のメールが来ました
金額は少額で、弟の専門学校の願書提出のため?に使いたいそうです
弟は高校を卒業してからプロの格闘家を目指すため就職はせず
ずっとアルバイト生活をしていたのですが
最近夢を諦めて消防士になると決意。
専門学校へ通うと決めたそうです
主人はお金が無いからと即断ったそうです
入学の前のお金を集られるということは、入学してからの授業料も・・・なんて
安易に想像ができてしまいます
その話を昨晩聞いてガクブルでした

そして昨晩主人としっかり話し合いをしました
確か身内に犯罪者が出てしまうと、公務員(警察官?)になりたくても
なれないんでしたっけ?
もし弟が傷害事件を起こして捕まってしまったら
子どもの将来の選択肢を狭めてしまうかもしれないと言ってみました
その言葉が応えたようで
やはり主人はできる事なら絶縁したいそうです

652 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 10:43:47 0
私も似たような目にあった。
ただウトは普段からエロウトではなく、本当に気づかなかった模様w
旦那がきつく注意して終わったと思ったら、トメが「そんなことでお父さんを
怒るなんてかわいそう!」とかばい立てをして不要に事を荒立ててくれた。
トメがこういうタイプだと面倒だよね。

他にも色々あったけどこれが決定打になって、義実家には極力行かない
泊まらない、用があっても日帰りのみ、まして風呂には入らんと決めているよ。

>>650
どうぞ。

653 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 10:44:10 0
しかしここで難しいのが
金の無心をしてくるのはいつも弟か妹なのです
普通は親に出してもらうべきお金(塾代や願書代)なので
親が頼んでくるのが筋だと思うのですが
親は何も言わず(言っているのかも知れませんが)子ども自身が集ってきます
親とは何の接触もないのに
いきなり絶縁!といってもハァ?となるのは目に見えています
親から話が来ればその機会に話し合いをする事が出来るのですが
そうならないようにのらりくらりとかわされているように思います
もしもう一度金の無心をしてくるような事があれば親に掛け合って
どういうつもりなのかと話をしようと主人は言いましたが
「もし、もう一度あったならば」というのは随分前にも言っていたような・・・
10万円が返ってこなかった時点でしっかりと話し合いをすべきだったなと思います

そして聞きたいのですが
絶縁というのは誓約書のような紙面上だけの物なのでしょうか
きちんと法的に絶縁できないものかと思っています
弁護士を入れてお互いに干渉しないと念書を取るだけなのならば意味が無いのではないか
いずれ向こうが困窮したときに必ず接触してくるだろうと思っています
主人は絶縁に必要なら今の名字(主人方)も捨てて
私実家の名字になってもいいと言っています
具体的にどうすれば関わりを完璧に断つ事が出来るのでしょうか

654 :しおり:2010/02/27(土) 11:12:37 0
>>370
>>371
>>373
>>375
>>378
>>384
>>388
>>392


655 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 11:13:50 0
>>653
あなたの義実家程度のドキュ具合だと、法的に絶縁ってのは難しいんじゃないかな。
法律相談に行くのもいいかもしれないが、あまり期待しない方がよさそう。

とりあえず、コウトには「金は出せない。自分で何とかしろ」と言ってあとは放置。
色々言われても、義実家の問題は義実家内で解決するよう仕向けていくことだと思う。
それと、金を貸す=与えると思って出さないとダメだよ。特に身内の場合はなあなあに
されるのがオチだから、求められても断固として応じない姿勢を示さないと。

仮に旦那さんがあなたの家の養子になるとしても、それだけで解決するかどうか
未知数だし、義実家の相続権を放棄する覚悟が必要だと思う。
あなたにお兄さん・お姉さんがいるとなれば、そちらとの兼ね合いも考えないと
いけないよね。それは解決できてるのかな?

656 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 13:31:17 0
>>654 しおりありがとうございます

>>655 レスありがとうございます
難しいですか
確かにムリムリで通せば良いですね。しつこくて嫌になってしまいますが
勝手な被害妄想ですがそのうち妹の学費が出せない→高校行けなくなってもいいのか?学費出せ
弟の学費が出せない→専門学校行けなく(ry となりそうです
さすがにそんなお金うちにはありませんが。

いっそ私が姑に「妹さん弟さんがお金が無いって言ってるらしいです。かわいそう!出してあげて下さいね♪」とでも
天然装ってメールしようかと思ったのですが流石にまずいですよね

私の兄弟には相談した事が無いです
確かに兄姉もいずれ結婚するだろうし
そこまでの問題になるようならちゃんと話をしておかなければいけませんね
私含めて兄弟皆、名字を継ぐ等の事に興味が無かったので考えていませんでした
(母が母方の名字をいずれ誰かが継いでほしいと言っていたので、兄弟で話し合った事はあります)
しかし相談するなら私の家族に義実家の事を少しでも言わなければいけないのですね・・・それはちょっと気が重いです

657 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 13:39:58 0
確か、実子が親を相手に裁判起こした場合は扶養義務?みたいのが外されるんじゃなかったかな?
そこまで険悪なのに面倒見させれないとして・・・。

658 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:00:24 P
>>656
奨学金もあるんだし、真面目に進学したい人は自分でなんとかできるはず
あらかじめその手の制度のパンフを渡しておけば?

万が一にも貸すことになった場合、きちんとした契約書を作って
金貸した事実を法的に立証できるようにしておくべし

659 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 14:20:05 0
>>656
旦那苗字変更と絶縁は、あなたの実家に事情を打ち明けて進めるべき話だと思う。
いきなりそんなことしたら周囲が「なぜ?」ってなるのは目に見えてるし、
親や兄姉との間に不要な軋轢を生みかねない。まずは根回しをしっかりするべし。
それと、「大事な息子が婿入りした!」とデンパトメが凸してくる可能性もあるよね。
その時に嫌でも助けてもらわなければならないのは実家でしょうに。

あと、直接トメに嫌味メール送るとか軽率な関わりを持つのは控えたほうがいい。
義実家関係は旦那に対応を任せないと、話がややこしくなるだけ。

660 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 15:09:12 0
皆さんレスありがとうございます
>>657 そんな制度があるのですね知りませんでした。
しかし裁判を起こすような理由も気も無いので実行できそうにないです

>>658 奨学金はもちろん申し込まれると思いますし通ると思います
主人が大学生の時、奨学金を貰っているのにも関わらず学費延滞していました
授業料の支払期日より後に奨学金が振り込まれていたからそうなったらしいのですが
一期分の授業料すら先に払えないってどんだけーと思った記憶があります
弟の専門学校の奨学金はどうなっているのか分かりませんが
入学してから申し込みをすると言っていたので期日は大丈夫なの?と心配です

以前10万円を貸した時に、ちゃんと誓約書を書いて相手にも署名してもらったのに
結局主人が再三返せと言っても「今まで育てるのに使ったお金はもっと多い!」と言って
うやむやにされて返してもらえませんでしたので、もう貸す気はありません
例え訴えたとしても一度手に入れたお金は手放さない人達です

>>659 やはりそうですよね・・・
私の両親には軽く話をしていますが(これは主人には内緒で)
主人の高校の時の奨学金を自分で返済していると聞いた時点で、義実家ありえないという反応
実の子どもにお金を借りて返していないなんて聞いたら呆れ果てるでしょうね

先の事は分りませんが今は名字変更は案で出た最終手段なので
そうならないような対応をしていきたいと思います
結婚が決まった時、婿入りしてもいいと主人は言っていたのですが
姑が絶対主人方の名字にしてくれと主張していたので、姑凸は安易に想像できます

やはりメールは控えておきます。
主人に変な理由をつけずにとにかくムリムリ!を押し通すように言っておいて
主人に対応してもらう事にします

前レスウザくてすみませんでした

661 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 15:14:29 0
×前レス
○全レス orz

662 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:47:38 P
>>651
高校を卒業してアルバイト生活してたのは、なんのお金を稼ぐためなの?
実家暮らししてんでしょ?
お金を家にいれて、格闘ジムへの月謝を払っても
残ったお金を貯金したら、受験料ぐらいためられるよね?
専門学校で奨学金が出るのかは疑問だけど、
今お金がないならもう学校に入れないんだし
本人が働いて学費を貯金してから来年改めて専門学校を受験すればいいだけじゃん。
あなたの旦那だって、自分の学費は自分で働いて返したんだから
できないことじゃないよ。

ただ、弟妹は若くて世間を知らないから
自分達がどんだけおかしい事を言ってるのか
わからないのかもしれない。
お金は貸さないけど知恵は貸すよってスタンスで
弟妹が自立できるように奨学金システムや夜学のことを教えてあげたら?
高校だって金がなければ夜学とか、
いっそのこと退学してバイトで大学受験と入学の費用をためて
大検とって受験とかもできるんだし。

弟妹が自立してくれたら、将来の不安も減るんじゃないかな。
いくら絶縁してても、あなた達夫婦が先に死んだ場合に
自分達の子供に親戚だからとおぶさってくる可能性もあるんだから。


663 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 15:51:47 0
妻方の姓に変えたって、養子になったって、
実親と縁が切れるわけなんて全くないんだけど。
「法的な絶縁」なんてありえないから。
せいぜい相続排除くらいか?
それだって、親(被相続人)から子(相続人)にしか出来ないし。

相手がすがってきても絶対にお金は出さずに、
無視することを徹底するしかないよ。
相手の逆切れや粘着で暴力被害などが発生すれば、
その都度警察に相談するしかない。
実質的な絶縁を勝ち取るためには気が遠くなるくらい長い闘いになると思うよ。

664 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:01:05 0
>>663
>それだって、親(被相続人)から子(相続人)にしか出来ないし。

それはない。
子から親への相続人排除はできる。

665 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:12:19 0
>>660
369夫は携帯や服の代金を自分で捻出し更に高校・大学の学費を返済中。
それに比べたら携帯や電話代を369夫に出してもらえた義弟・義妹は恵まれてる。
金の無心は甘ったれんな!で突っぱねろ。義父母が無視で頑張って。

666 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:24:10 0
>>664
他の事と勘違いしてる?
相談内容とは直接関係ないから、長引かせたくないけど。

667 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 16:31:39 0
>>662 弟のアルバイト代は必要最低限を差し引いて全額義実家へINだったらしいです
だから主人は弟から逃げてると恨みごとを言われてしまう訳でして。
この先アルバイトを続けてもきっと全て義実家にとられてしまうと思います
収入を増やすために安定した就職→そのために専門学校へと考えているのかなと

夜間は考えていませんでした
今からでも募集間に合うものなのでしょうか
今日主人に相談してみます

弟、妹がバイトをしてお金を貯めたとしても
姑があれこれ言って没収してしまうのがそもそもおかしいんですけどね
それだけ義実家の生活水準は高いのですが(エンゲル係数とか)
浪費を止めてくれたら良いんですけどね・・・

正直なところ、後数年上手くかわして
弟、妹が就職したら姑のターゲットがそっちへ向かないかなーと思っています
二人には悪いですが、もう一人子どもも欲しいしうちにはそんな余裕もないので。

668 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:43:56 0
>>666
勘違いしてるのかな?
毒親のいる友人は、自分が死んだ場合の相続権が
親に行かないようにしてたけど?
今は結婚したから何もしなくても夫と子にいくから関係ないけど。

669 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:45:35 0
>>667
弟への引け目から弟に援助してあげるよりも
弟にアルバイト代を親にとられないように助言してあげることじゃない?
ちなみに弟何歳?実家から出て行けないの?

670 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 16:46:20 0
>>667
なんか下3行で相談に乗る気が失せた
自分のことしか考えられないあんたは姑と同じクズ

671 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:05:41 0
>>670
いや、普通の感覚だろ
他人の家庭のことはそっちでやってくれと思うわ

672 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:15:29 0
>>668
ああ、意味がわかったよ、ゴメンね。
私は親=被相続人、子=相続人という前提で書いてたから。
子が被相続人で親が相続人の場合なんだね。
>>664だと、相続人の方から相続廃除の申し立てができるって
書いてるのかと思ってしまったわ。

673 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:17:01 0
>>667
義弟が実家から逃げたと369夫を恨むのは筋違い。
兄の姿を見ていながら逃げずに親に金を貢ぐことを選んだの義弟自身だからね。
自分の生活を壊してまで浪費家の親に贅沢させてやる義務はない。

ただ姑の病状悪化によって脱出のハードルが高くなってる義妹には手助けが必要だと思う。
それも金を与えるのではなく没収されないよう預かるとか奨学金の保証人になるという形で。
絶縁するならキッパリと。悪者にならないようにズルズルと引き延ばしてたらアリ地獄だよ。

674 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:21:33 0
>>671
義実家の迷惑蒙りたくないはわかるけど
そのために弟妹に犠牲になって欲しいは引く
弟妹も旦那も逃げられる道探せよ

675 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:31:11 0
今は義弟妹含めて敵だからしょうがないんじゃないの?
逃げるために戦う気のない人に、何ができるって言うの。
綺麗事だけでは毒親問題は解決できないの知ってるだろうに。

676 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 17:48:07 0
妹は未成年だからなー

677 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:04:39 P
>>667
弟に文句言われるのは筋違い。
だからこういうにちゃんであれこれ聞いて、
毒親に育てられてる未成年の子供が
バイト代をかすめ取られないように
知恵を絞るべき。
弟妹は、自分の親に知られていない口座を開く必要がある。
そして、バイト代がはいったらすぐそっちに入金して隠すとか
バイト先に頼んで明細を二枚にわけてもらうとか
バイトをかけもちして、親には片方のバイト先の給料を差し出すとかね。
色々やり方はあるよ。そういうのを教えてあげなよ。
弟は兄に文句言う前に親に文句いうか自分が知恵使えよって思うわw

まーでも未成年の弟妹は銀行口座だって自由に開けないんだから、
あなたの兄が書類に保護者としてサインしてやるとか、
キャッシュカードの送り先の住所を貸してやるとか色々あるでしょ?
出て行くより安いから、一番安い貸し金庫を弟に借りさせてそこにお金をためさせるとか。
新たに銀行印を弟妹用に一本づつ買って口座をふたつ開いて貸しておいてあげるとか。
イーバンクとかジャパンネットバンクとか新生銀行とか三井住友の通帳なし口座とか、
通帳が存在しないネット銀行はおすすめなんだけどね。
通帳がなけりゃ親に盗られる心配もない。
新生銀行とかは、通帳がなくてもサインで登録できるし
ネットで暗証番号変えられるしいいと思うんだけど。
銀行は、キャッシュカード受取さえクリアすれば親に知られずに口座を作れると思うけど。

678 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:08:43 0
ドイツパンは焼かないで食べてね

まで読んだ

679 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:16:28 0
>>678
もしかして面白いこと書いたつもり?厳しいな

680 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:22:12 0
面白くないと気が済まないって生きづらいでしょ?
穏やかな気持ちになれる場所や人を確保していてね
それでも苦しい時は、相談スレで吐き出すといいよ

681 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 19:33:49 P
>>677
弟にも妹にも、
夫婦でそろって
「一切金は貸さない。まずは返してからいいなさい。」
「どうしても高校へ行きたいなら親に頼んで金を出して貰うか、
 高校卒業後一年間バイトしながら浪人すればいい」
「うちも、孫へプレゼントくれるなど言うけど、
 欲しくないし妹の塾費用に使ってくれって断るから。」
って切り捨てなよ。その時に、
「俺だって大学へ行く金なんか出して貰ってないし、
奨学金を自分で申し込んで自分で返したんだ。
お前達もやる気があるならやれるんだ、俺には頼る兄もいなかった!」
と、必ず弟妹が言い返せないように過去の苦労話をセットでするといいよ。

あんまり追い詰めてもいけないんで
両親搾取から逃れるため、ばれずに銀行口座をつくるとかやり方とか
夜学へ通うよう検討するとかそういうことには相談に乗るっていっとけば?

そして姑が孫になんか贈ってきても、受け取るのやめた方がいいと思うけど。
「妹さんが塾代を出して貰っていないときいています。
 妹さんが塾の月謝を出して貰えるようになるまでは、
 一切の贈りものを遠慮させていただきます」って。
で、きちんと毎回送り返す。
妹にも「うちは姑から何かもらってもあなたの塾代に使ってって送り返す」
って宣言すれば
これ以上逆恨みされないと思うけど。

精神病患者を甘やかすのも考え物だよ。
絶縁したいんだから嫌われるぐらいでちょうどいい。
丁寧に無視してりゃいいよ。
皮肉だけど宗教やってんなら精神の支えは身近にあるんだから。

682 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/27(土) 20:35:41 0
沢山のレスありがとうございます
>>669 弟は今年で20歳だったと思います
実家から出て行こうにもアルバイト代を親にとられているので。

弟と妹にアドバイスや口座開設の手助けを とレス頂いていますが
弟も妹も今の状況に疑問を抱いていないので
私たちが言っても理解してくれません
言ったところで「何を的違いな事を言っているんだ。良いからお金寄越せ」と言われて終わりです
完全に親に染まってしまっているので理解させるのには時間がかかると思います
理解してもらえるのならば手助けはしたいですが

>>681 プレゼントを受け取らないようにはしています

先日主人に姑から「結婚祝いに鍋を送る」とメールで言われました
数年前の結婚の時、自分はお祝いを何も送れなかったから
そのせいで主人が我が家で肩身の狭い思いをしているのではないか。だそうです
結婚祝いって今更だし、そのお金があるのなら妹の塾代に回してくれと送り返したら
今度は私に便利な鍋を送るよ。ときました
もう持っていますからと断りました
数年前の事を今頃持ち出したり、送る理由を聞いたあたりでこれが精神病のせいなのかなと思いました
何としてでもプレゼントを送ろうとするその行動もちょっとおかしいです
文章にしたら異常さは伝わりづらいですが。

これからもできる限り断っていこうと思っています

主人が話をしたい事があると言っていたので(多分この関係の話です)
行ってきます

683 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 20:43:43 0
裁判起こせないって貸付金の返還裁判だとできるんじゃないの?
それじゃ相続排除にならないの?

684 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 20:52:15 P
>>682
弟妹はそこまでひどいのかー。
普通は

1 親が学費を出さないから自分でバイト
2 親がバイト代を盗る
3 学費は全額自分持ちした兄に「金出せ」

ってなるのは変だよね。
2と3の間に、親に訴えるとか親がきいてくれないならバイト代を隠すとか
そっちに頭を使う。
なんか弟妹は勉強以外はバカみたいだから、この123を書いて
「3になる理由をのべよ。
うちは一切金を出す筋合いはない。俺は自分で学費を稼いだ。
本当にバイトしてるなら、親からバイト代を盗られないように知恵絞るもんだ。
それすら知恵を絞れないのか?」
って夫からメールさせてみたら?
それ以降電話して来ても、先日のメールの返事は?で答えられなきゃガチャ切り。

しゅうとめの気持ち悪さもわかるよ。
鍋というエビでタイでもつるきなんじゃない?

685 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:15:44 0
小姑スレもちらっと覗いたら
同じような人がいましたが。

うちは義両親の携帯代を払う羽目になっています。
夫名義で契約され、
去年までは2人で6千円、毎月もらっていましたが
今年に入ってもらわなくなったみたい。
夫が姑に催促できなくて。
口座を別にとか、契約者を舅にとか色々言ってもダメ。
今までは夫がお金をもらいそれでお米を買いに行ってもらうという感じで
家計に入れると言うより現物支給でした。

入れてくれないとと私が言ってもOK?
前に金額が少なかった事がありそれを言ったら、
夫と姑と組んで、間違えてないとかサンザン非難されたので恐らく
今回も同じ思いをするのかと・・・。



686 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:25:05 0
家計は>>685が管理してるの?
義両親が使っているご主人名義の携帯の料金は口座引き落としですよね?
引き落とし日に残高不足にしておく→振込用紙届く→払わないと再度葉書タイプの振込用紙届く
→これを続けると口座引き落とし出来なくなり振込用紙でのみ支払いになる。
払わないと止まるし。
ていかなんで非難されるんだろう?
利用明細&請求書の金額と照らし合わせりゃ一目瞭然なのに。


687 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:44:01 0
>>686
ありがとうございます。
家計の管理は私です。

請求書は一括で出てくるから、うちにしか届かないのですが。
それをいつもわざわざ見せずに毎月同じ金額をもらってくるのです。
(金額が前後する事がないので、いちいち伝えていなかったし、
毎月言わなくても払ってくれていた)

引き落としも一括なのでうちの分も未払いになりとめられるって事ですよね?
それと年金の支払も同日引き落としなので残高不足にするのは難しいです。

一番いいのは契約者を舅にして別払いにする事なのですが
契約者である夫じゃないと動かせないでしょうし。
悩んでいるよりも払ってと言ってしまいたいけど、また火種になりそう。



688 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 22:58:11 0
旦那を養子に入れるのはやめた方がいい。将来369兄が結婚した時にもめるかもしれないから。

まず369は義実家に一切接触しない。電話も出ないこと。
義弟、義妹との接触も一切しない。全部旦那に対応させる。

そして、旦那をよーく教育する。
結婚したら男は自立するものだし、弟も成人しているなら自立すべき。
兄に頼るのは間違っていると旦那から義弟にハッキリ言わせる。
妹が本当に高校に行けないなら、バイト代は旦那口座に振り込ませて旦那に管理させる。
学費は奨学金。旦那が貸すのはやめた方がいい。

絶縁の第一歩は、まずは嫁との接触をなくすことから始まるんだよ。それが出来ないなら法的な処置を取ろうが何しようが無理。

689 :名無しさん@HOME:2010/02/27(土) 23:56:49 0
>>687
払ってよと言えない夫婦関係に問題ありそうだね

690 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 00:53:21 0
>>689
んだんだ。
旦那完全にエネじゃんね。

691 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 03:21:09 0
>>682
>弟も妹も今の状況に疑問を抱いていないので
まずはそこを理解させるとこからでしょ。
最初にそこを諦めてどうすんだか。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 03:23:28 0
養子縁組しなくても嫁側苗字にすることはできるよ。
それなら兄との相続問題は発生しない。

693 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/28(日) 09:44:36 0
おはようございます
昨日主人と遅くまで話合いをしました
主人の話したい事というのは弟の願書代関係の事で
願書代を出さない代わりに折半している妹の塾代を兄で出してくれと言われたそうです
妹の塾代出したら願書代出したのと同じくらいの金額じゃないですか・・・
妹の塾代以上は出さないと断ってもらいました
その後話合いをして、今まで私が疑問に思っていた
舅はどう思っているのか電話で主人に聞いてもらいました
驚いたのですが、舅は今まで姑、弟、妹が私たちにお金を集っていた事を一切知っていませんでした
それを知ったのは主人が妹の塾代を出しているよと言った時で
舅は「えぇ?そうだったのか?」と驚いていました
そして言葉だけでも「返す」と言ってくれるのかなと思っていたら(言われても断ります)
「悪いなぁ」の一言だけでした
今まで何も知らなかったのか!と私は冷静になれず、
電話を代わってもらい全部言ってしまおうかと思っていましたが
私は前に出ないで主人に言ってもらった方が良いと言われたのを思い出し、何とか我慢しました
舅がほろ酔いで話にならないというのもあり
昨日は世間話を少しして切りましたが
今日これから電話をかけて姑たちが私たちにしてきた事を全て言って
迷惑だからもうさせないでほしいと主人から伝えてもらおうと思っています
主人はいざ電話になると何を言ったらいいのか焦ってしまうそうなので
メモにまとめてしっかり相手に分かってもらえるようにしてきます

694 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 09:55:13 0
なんかもう全部嫁から聞かされて恥ずかしい思いすればいいんじゃないかと思えてきたよ。
「悪いなあ」はないよね。

695 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 10:01:10 0
>>693
なら今度からお金の無心があったら
まずはお父さんに言ってねと断ればいいじゃん。
で、お父さんからの無心なら旦那が断る。
そしたら窓口が舅だけになる。

696 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 10:23:57 P
>>693
未成年の養育は親の勤めなんだし、
塾に行かなくたって死なないんだから
もうスパッと援助やめなよ。
弟妹からの電話もそういう話は父親にしろでFA

旦那さんが電話するとき用のメモは、簡潔に箇条書きにして
言った事言わない事のチェックができるようにね。

697 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 10:34:26 P
ウトに伝えるのに、
姑の恨みつらみを伝えてもやられてない事はわからないかも。
だから

・弟が自分でバイトした金をまきあげるな。
・まきあげるなら、弟の願書代は出せ
・妹の塾代くらい、払え。
払わないなら合格しろとか言うな。
・俺は家計が苦しいので一切出さない。

だけでいいんじゃない?
あれこれ要望が多すぎると論点ぼやける。
ウトによって具体的に解決される可能性が高い願書代塾代を先になんとかしてもらうといい。

その後にトメから連絡がきたら、
あなたは嫌われるつもりでメールを一回だけかえしたら?
「ウトさんに内緒で妹さんの塾代使い込んでひどいですね。
子供の虐待する人はうちに連絡して来ないでください。」
ってさ。そもそも絶縁希望なんだから相手の躁鬱気にしてたら、これぐらい宣言しないとあきらめないよ。
あとは何を言われても無視。
絶対返信しないで携帯も義実家からの着信は出ない。
もしもまだなら自宅の電話をナンバーディスプレイにする。
絶縁するなら必須だよ。
妹塾代使わなきゃすぐできるでしょ。

で、義実家関連の着信は全て旦那が出る。
妻は一切出ないしメールも返事を出さない。
それが絶縁もしくは没交渉への第一歩だよ。

相手する限り没交渉にはならないから
どんなに連絡しても息子嫁からは返事がないってわかれば
そのうち諦めるよ。

698 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 10:43:56 0
ウトに心底イラっとした。
集られた内容を全部嫁の口から報告して
「こんな事を要求された。だが断る!お前が出せ」
で一切合切切り捨てれ。

699 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 11:27:49 0
>>689

あ、夫には払ってよとミミタコ位言っています。
(正確には義両親に払うように言って、と何回も)
そのたびに「いちいち言わないよ。そのうち持ってくるでしょ」と。
要は姑に言えないみたい。

で、私が直に言えば、悪者扱い。

700 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 11:50:52 0
>>698
でもこういうウトいるよな。うちは使い込み等ないけど、こんな感じで無関心。
トメと仲悪い状態が長くてろくにコミュニケーション取れないから、大事な連絡は
旦那通じてってことがよくあってイライラする。

とりあえず、旦那の口からいうべきことをウトに伝えて、あとは援助拒否で
いいと思う。

701 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 11:51:01 0
だめだ、ここ読んでるだけでストレスで夢見が悪くなった
削除、と・・・

702 : ◆LjzvkIXuxk :2010/02/28(日) 12:14:19 0
もう何が何だか・・・
あの後、文章が残る方が良いだろうという事でメールで送る事になり
言いたい事の要点を何度も話し合いながら作成しました
しかしその段階から主人がグダグダと
その事は言わなくてもいいんじゃないか。とか本当に送るの?とか言い出して
イライラしてしまいました
じゃああなたはこのままで良いのかと聞くとそれは良くないというし
言ったところで舅の収入を増やす事も出来ないから波風立てることもないのではと言われて
私が切れて、そんな事を言うあなたも義実家と同じ。
そんなに義実家の肩を持ちたいのなら義実家に帰って家族仲良く暮らせばいい
そして自分の収入を全て義実家に捧げたらいいんじゃないの と泣き叫んで言ってしまいました
泣いたのなんて久しぶりです
このままでは私が精神を病んでしまいそうです
とりあえず主人には私の頭が冷えるまで家から出ていってもらっています
メールの方は私が叫んだ時に主人が送信したようです
こんなつもりじゃなかったのに・・・義実家に振り回されるのはもううんざりです
とりあえず頭を冷やして主人が帰ってきたら泣き叫んだ事を謝りたいです

703 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 12:17:51 O
>>687
回線を止めちゃえば?
請求書は再発行が出来る筈だから、払って貰った分との照らし合わせは出来ると思う。
なんのかの言って払わないのが悪いんだから、止められて文句言うようなら耳揃えて払え、って言っちゃいなよ。
契約者と支払人は別にも出来るだろうからウトメの回線だけウトメの口座からの引き落としに変更しちゃえ。

704 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 12:25:40 0
>>703
契約者じゃなくても回線をとめる事は可能なんですかね?
私のも含めて4台夫名義になってるんですが、
可能なら私がストップしちゃうのも手です。

舅の口座に変更させるのが一番いいのですが
それも夫が嫌がるし、意図がよくわからないです。

もらえないなら、夫の小遣いからその分さっぴくしかない。
困れば実家に請求しますよね。

705 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:01:17 0
本人確認とかあるだろうから契約者がやったほうがいいかなとは思うけど…<回線がらみ

ようは義実家にいい顔してたいだけなんでしょうな。
男性にきちんとわかってもらうためには、淡々と冷静に言うほうが効果があるそうだし
自分にダイレクトに不利益がこないとわからないものかもしれない。
「わかった、もらえないならあなたの小遣いが減るだけだから」と言っていいと思うよ。

706 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:05:03 0
>>704
完全に毒親に洗脳されてるよその夫。
エネスレ物件だね。

707 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:06:42 0
>>705
そうですよね。仮に、私が回線変更できたとしても
勝手にやったな!と別の理由で火がつき余計不利になりそう。

口をすっぱくしてストーカーみたいにうちの損失を説いていますが。

家計は私が握ってるので、最終手段としてお小遣い渡す時にひきます。

708 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:13:40 0
>>707は ◆LjzvkIXuxkなの?

709 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 13:47:32 0
>>708

違います。
>>685です。


710 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:06:30 0
>>702
謝る必要ないよ。
悪いのは旦那だ。謝ったら旦那がつけあがるよ。

711 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 14:09:43 0
>>702
> そんなに義実家の肩を持ちたいのなら義実家に帰って家族仲良く暮らせばいい
> そして自分の収入を全て義実家に捧げたらいいんじゃないの

正しい事しか言ってない。正論GJ。
追い出したのもGJ。
もうね、そんな夫必要か?
いつ離婚してもいいように、準備を始めようよ。

712 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:00:27 P
>>707
なんだ、家計握ってるのはあなたなのw

契約を止めるのはできないけど、
ウトメの二台分だけ引き落としはやめて
請求書に切り替えてもらうこともできる。
それだけはやってもらいな。
で、ウトメ分は家計からは出さず
小遣いと一緒に請求書を渡せばいい。


713 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:06:14 P
それか、妻の分だけ契約をやめて、
新たに自分名義で契約をする。
そして残った引き落とし分全部を
旦那小遣いから引けば?

714 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:21:02 0
>>712
>>713

先程、夫が出かけて行ったと思ったら
米や水などを費用夫持ちで大量に買ってきました。

恐らく義両親の携帯代超える金額だと思います。

請求しに行って、もらってそれで買いに行ったのか、
あくまで、実家にいえず自分の小遣いからなのか。
ちなみに、義実家に貰っていたころは
「じゃ、これで米とか重い物買ってくる」と
言って現物支給になっていた事がありました。

再び出て行ったので帰り次第聞いてみます。


715 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:22:57 0
714です。

>>712

もちろん、請求書を別に出してもらう話はしたいと思います。
それが一番すっきりしますよね。

716 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:27:41 0
なにそれ?預かってきた携帯の代金勝手に使うんじゃないYO
それとこれは別ですよって言いなさいな。

717 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 15:42:56 0
>>716

あ、月末か月初にお米を買いに行かせてるんです。
携帯代現金で入れたときはお米のお金をまた渡したりしてたので。
恐らく、同じ事だと思ったのかも。

もらったかどうか追求はしますよ。
あと、今後の引き落としを別にする事も。

718 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 17:26:11 0
>>717
いい加減名前欄入れてほしい

719 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 20:15:42 O
>>2

720 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 21:35:39 0
>>709
そうなんだ。名前欄にアンカないと誰が誰だか判らないわ。

721 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 23:06:16 0
>>702
大変だったね。お疲れ様。
でも一度は夫婦でケンカしなきゃいけない件だったんだよ。

ウトの「悪いなあ」は702の経済状況とか何も考えないで言っただけだよ。
旦那から702家族にはそんなにお金の余裕がないってちゃんと説明してもらおう。

で、最初から思ってたんだが。
義弟、義妹の学費だの何だの、義弟と義妹が嘘ついて小遣いに使っちゃってる可能性はないの?

722 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 00:00:25 0
説明しても意味ないと思うよ。
このウトにとって子供達はスケープゴートでしかない。
精神を病んでるトメよりもこっちの方が性質が悪い。

723 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 10:36:31 0
どう見ても搾取用長男です。本当に(ry

724 : ◆LjzvkIXuxk :2010/03/03(水) 21:51:28 0
やっと復旧しましたね。◆LjzvkIXuxkです
あの後頭を冷やして主人を呼び戻し、仲直りをしました
こんな主人ですが自分で選んだ大切な人です
義家族と似た非常識なところは
これからも時間を掛けて都度指摘して直してもらいます

ちなみに弟と妹に理解させるというレスがありましたが
弟は道を歩いていて気に入らない人が居たら殴りに行きます
成人してからも変わりません
妹は私の部屋に泊まりたいと言い
泊まった後から私の部屋にあったものを兄を通してクレクレ。
ワンルームの面白みもない場所に
その日初めて会うのに何故泊まりたがるんだろうと思っていたのですが
邪推するとめぼしいものが無いか下見に来てたのかなぁと思っています
妹が小学生の頃の話です

という訳で元々の性格がこんな感じで
さらに義実家にずっと住んでいるため染まりきってしまっていると思います
話をしても理解してくれる確率は低いと考えています

725 : ◆LjzvkIXuxk :2010/03/03(水) 21:52:24 0
そしてあのメールを送った後、つまり主人が外に出ている間に
姑と弟からメールが来たそうです
姑からは、「舅に来たメールを読ませてもらいました。」
「借りたお金は返すつもりだったのに・・・もういらないって言ったじゃないの」
「いつか必ず返します!」
(10万の事です。その事は送らない方がいいと言ったのですが
主人が改変して送っていたみたいです)
弟からは「親父に怒られてしまったじゃないか。迷惑掛けたな」
怒られたって弟、反省してるのか・・・?
これらに対して主人は「しばらく連絡してくるな」と返したそうです
しばらくといっても一週間位で連絡取ってくるだろうなと二人で予想して
それまでに今後を話し合う予定でした。が

翌日には来ましたよ。連絡
弟からで、内容は「お前の嫁はクソやな。最悪や」といった内容が数件
どうやら主人を外に追い出していた間に、主人が
「お前らのせいで離婚されてしまう」という内容を送ってしまっていたらしいです
それを見て血の気の多い弟が一日考え、メールを寄越してきたみたいです
このスレで私は表に出ないようにしようとしていただけに主人に再度イラッときました
離婚という目立つ言葉を出したお陰で向こうの家族の関心がそちらに行ってしまい
夫婦で困っているからやめて欲しい から 妻が嫌がって、離婚されてしまうからやめて欲しい
という認識に変わってしまったようです
しかも主人が姑や弟から来たメールに即返信をしていました
主人が連絡を取るなと言ったのに何で返信しちゃうの
こうなってしまったら最初に送ったメールすら
存在の薄い、軽いものになってしまったように思います

726 : ◆LjzvkIXuxk :2010/03/03(水) 21:53:14 0
正直弟の私に対する中傷メールを見た時すごく怖くなりました
明日にでも昼間私と子どもだけの時に弟が怒鳴り込んで来るのではないか
という被害妄想まで出てきました。
今も睡眠不足と食欲がなくなっています
かなり精神がおかしくなっていますね

結局、今のところは主人はどんなメールが来ても返信しないようにすると言っていて
それ以来音沙汰はありません
家族の中でちゃんと話し合っていて欲しいと願っています
これからどうなるか分かりませんが、今までの流れを変える事が出来たのは
このスレの皆さんのお陰です。ありがとうございます
今まで長々と駄文失礼しました


727 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:39:51 0
乙でした。
家庭板全体ほどカウンセリングが万能とは思わないけど、◆LjzvkIXuxk
さんご夫婦の場合には必要だと思う。
特に旦那さんは実家に対して色々脅迫観念的な行動が多いようだから。

728 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 22:49:51 0
>>726
ほんと旦那クソだね。
夫婦で迷惑している→妻が嫌がっている
こういう論点のすり替えは、毒親に育てられた子供って得意だよね。
自分が悪者になりたくないからそういう技術学ぶんだろうなあ。
727さんも言ってる通りカウンセリングで夫の洗脳解かないといけないかもね。

729 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:11:22 0
開放してあげたらいいんじゃない?
「最悪なクソ嫁とこの先ずっと添い遂げていくのは旦那君がかわいそうなので」
とか言ってさ。

弟君も「お前の嫁はクソやな。最悪や」と思ってるなら納得するでしょ

730 :名無しさん@HOME:2010/03/03(水) 23:29:33 0
弟も妹も姑ですら舅を怖がってるんだね。
まともどころか一番のガンは舅だな。

731 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 01:16:10 0
やっと読みにくい長文のひと終わったか

732 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 02:06:32 P
余計な出費にはなるけど、旦那さんにもう一台携帯を用意してあげたら?
義実家からの連絡で旦那さんが病むより、病院代より安くつくよ。

儀実家から着信があるものは料金プランを変えて着信専用にして、普段は家においておく。
新しい携帯は仕事先にも持っていく。
旦那さんは
「俺はあの家族で育ったからあの家族を良く知ってる」
「よく知ってる俺が言えば通じる」
って思うかもしれないけど、逆なんだよね。
義実家側だって、どういうふうに旦那さんに話をしたら
旦那さんが自分たちの言うことを聞くか、わかってる。
◆LjzvkIXuxkさんは、絶縁を考えてるだけあって
義実家を嫌ってるから相手のやりくちも旦那よりよく見えてるんだと思う。

あとご本人もそう思ってるから書いてるんだろうけど
>「お前らのせいで離婚されてしまう」
っていうのは、思いっきり間違いだよね。
離婚されてしまうような対応しかしてこなかった旦那に責任がある。
責任を棚に上げて弟を批判するのは、楽なんだろうねぇ。
金を出して餌付けしておいて何言ってるんだろうなーと笑ってしまう。
婿養子になることや、旦那さんが苗字を変えることは
そんなことしたって法的に絶縁なんてできやしないし養子縁組したら
義実家が総出であなたの家の財産狙ってたかりにくるだろうし、やめたほうがいいよ。

でも絶縁のため、偽装離婚も視野に入れてみたら?
離婚したあとの戸籍のコピーでも義実家に送って「慰謝料と養育費で金がないお前らの顔もみたくない」
って旦那一人が矢面にたって絶縁しておくとかね。
離婚しても旦那側の苗字でいることもできるし、同じ相手とならすぐ再婚もできるしさ。

733 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 08:44:20 0
>正直弟の私に対する中傷メールを見た時すごく怖くなりました
>明日にでも昼間私と子どもだけの時に弟が怒鳴り込んで来るのではないか
>という被害妄想まで出てきました。
旦那が義実家に差し出したのね。弟のターゲットは相談者になったね



734 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 09:55:33 0
>>727さんに同意。
旦那さん、頭では自分の家族がおかしいと理解できていても
過去から積み重ねてきた親子関係から親には逆らえそうにない。

735 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 13:16:36 P
>>733
だよね。もろに狙われてる。
さっさと離婚しちゃって事実婚に切り替えたら
書類上は完全に義実家と絶縁できていいのにね。

736 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 15:45:49 0
姑さんの鍋送るは、アム○ェイとかのねずみ講に引っかかってるんじゃないかと思った。
元々の浪費と、その詐欺商売で金が無いんじゃないの?


737 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 04:24:02 0
鍋はどこかからの貰い物なんじゃないの?内祝いとか。
ちょうどいい、嫁子にまわしちゃえって。

738 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 09:16:20 0
モノで釣ろうとか浅はか過ぎる。

739 :415:2010/03/06(土) 16:30:01 0
義実家の自営を継げと言われてこちらで相談した415です。

その後、夫に短期間で詰め込むように言わないように、ゆっくりと時間をかけて説得して話し合い
「自営は継がない」という気持ちが強くなってるように思います。
先日、義実家から夫宛てに電話で「名義を貸して欲しい。名前だけで実質は継がなくていいから」と言われ、
もちろん夫はその場で「リスクがあることはできないよ」と断わりました。
数日後にすぐに義実家に「色々調べて考えて息子の負担にかかることはやめとく」と言ってきました。
そんなわかりきった事を夫に言ってくる無神経ぶりに腹が立ちました。

そして今日の昼にトメから夫に電話で「ウトが話があるし、一緒に食事したいから今日の午後○時に義実家に来て」と。
急な呼び出しもムカつくし、最近の出来事を考えるとロクな話じゃなさそう。
トメは「嫁子ちゃんもね」と言ってたらしいけど、夫も私が行きたがらないのを察して夫だけ行ってもらうことにしました。
一番いいのは夫婦で行かないのが一番いいんだろうけど、今回は夫に「継がない」と言ってもらうつもりで
行ってもらいました。
私はこれまで義実家からの呼び出しで私だけ行かないとか滅多になかったので、これがまず第一歩の抵抗のつもりだけど、
話の内容次第で私が行った方が良かったのかなと思ってきましたがどう思いますか?

740 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:36:25 0
行かなくてよかったと思う。
415さんが義両親に意見を言うと、後々しこりになったはず。



741 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:37:23 0
>>739
行ったほうがよかったね。
泣き落としに絆されて保証人のハンコ押しちゃうか
断るはずたった自営を「継ぐよ」と言って来ちゃうかだと思うよ。
なんで肝心な時に放り出しちゃったの?

742 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:37:55 0
夫が自分をしっかり保っていられると信じているなら
どーんと待機していたらいいんじゃないかな。

743 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:38:02 O
何の話かそのまま電話で聞く→多分「会って話すから」というから「なら行きません」で良かったと思う
もし継ぐ話でも同様、会って今までのことを謝りたいとかならどちらでも(会っても会わなくても)って感じかな。
ただ旦那だけで行かせると洗脳の可能性は残されていたからやめといたほうが絶対良かった…

744 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:39:50 O
>>740
意見言わなくても横にいるだけでいいんだよ
いないと枷がないと勘違いするから

745 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:40:35 0
旦那さんから連絡はないの?何の要件か確認してみたら?

746 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 16:46:31 0
旦那さんは印鑑持って行ってないでしょ。

747 :415:2010/03/06(土) 17:02:13 0
ああ…行った方が良かったですかね。
行かない事で関わりたくないという気持ちを見せたかったんだけど、
間違ってましたかね。

夫には「私が不在なんだから勝手に話を進めたり、余計な事は言わないでね」と言ったら
夫は「継ぐことはありえないから俺を信頼してほしい。」と出て行きました。
義実家に行く時は手土産持参で行きますが、もちろん手ぶらで印鑑なんてとんでもないです!
何の要件か確認したいけど、どーんと構えるためにやめておいた方がいいのかな・・とか。

>>743
トメからの電話で夫が「どんな話?」と聞いたら、トメは「会って話すから」と言われて
正直それで余計に行く気なくしました。


748 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 17:21:36 O
>>747
電話で話せないようなことって何でしょう、胡散臭いので行きません。で夫共々行かないのが一番良かったと思うよ。
その場でいくら継がないって言っても、あっちとしては「話を聞かせた」という事実ができるからね…

749 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 18:25:15 0
夫婦で行かないのが一番で、415も行った方が良かったかなと思うけど、自分的には行かなくても良かったと思う。
旦那が「継がない」ときちんと言ってる事前提で。
例え旦那が「嫁は用事があって」と言っても、今まで呼び出しを断ってなかったのに来なかったのは、
少なからず嫌がってるというのは伝わると思うけど?




750 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 18:26:29 0
済んだことをどうすべきだったか考えてもしかたないし、
信頼してほしいと言ってでかけたならどーんと構えて待つしかないんじゃ?

751 :415:2010/03/06(土) 20:02:15 0
確かに済んだことをどうするべきだったと考えても仕方ないですね。
これからも義実家から自営関係で接触してきて、また同じ事があるだろうなというのもあって、
こちらで相談してしまいました。
また同じような事があれば、夫婦共々行かないように夫を説得したいです。
前に義両親から私に嫌味を言われた時も、大丈夫?言いすぎなんじゃ?というくらい
夫は義両親にばっさりと反論してたので信頼はしています。
でも私が言いすぎると悪者になるし加減が難しいですね。

ありがとうございました。


752 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 20:09:11 P
>>747
なんだ、旦那さんのほうから俺を信頼してほしいまで言ってるんじゃんw
結果がよければ=旦那さんがきっぱり断ったら
「私も信じて待ってたよ」っていえばいいんじゃない?
のぞんだ結果なら
「あなたの信頼してくれはなんだったの?」って
そこの一点だけを責めたらいいし。

不安はつきないだろうけど、
旦那さんは褒めたら伸びるタイプっぽいし、
褒めて育てて仲良くやりなよ。
今度からはこのスレ参考に
「なんのお話ですか?電話で用件言えないなら行きません」にしたらいいし。
後継ぎはなしなら速攻
「その話なら行きません」になるわけなんだけどw

753 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 16:58:32 0
テストデスマーチ状態。

754 :名無しさん@HOME:2010/03/08(月) 12:23:54 0
>>751
このレスだけ読めば信頼しても大丈夫かな?とは思うけど
過去に一度流されそうになった前科があるんだから決着つくまでは気を抜かないほうがいいとは思う
今回の話し合いで上手くまとまるといいね

あと、今後も相談するつもりなら>>1読んでトリ付けてね

755 : ◆C./3uc3j7. :2010/03/12(金) 06:19:51 0
415です。

また相談しに来ました。
結局、義両親からの話は…
義父と義父の取引先の社長と資本金を共同で出資して別会社を立ち上げることになり、
その新しく立ち上げる会社の社長に夫にしたいとの事です。
元々は共同出資者の社長の案らしく、その社長は夫の事をずっと気にかけてくれていたようで、
社長はやり手で経営も右肩上がりで夫も知ってる人なので、夫は信頼しています。
その新しく立ち上げる会社で何をするかもその社長がほとんど決めています。
そして夫はその社長と一緒にやれるならやってみたいとその気になってきています。

でも義父が出資する以上は義父と一緒に仕事をすることになるし、
流れにのるだけで夫が社長でやっていけるのかとか、この急な展開に戸惑っています。
やり手の社長が一緒ならという期待感も少しはありますが、今は不安な気持ちのほうが大きいです。
その新しい会社の社長になるにしても、もう少し時間をかけて考えてほしいのですが、
どうも義父も社長も早く進めたいみたいなんです。
これは賛成するべきですか?反対するべきですか?

最近ちょっと忙しいので、レスが遅れたらすみません。

756 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 06:44:26 P
>>755
業務内容と取引先社長の考え方次第だな
博打なのは間違いないがリーマンよりも儲かる可能性があるのは事実

出資すると発言権が発生する(人事権等)
前回のことを全面的な理由として、義父が出資者に加わらないならという
条件をつけて飲むならいい話かもしれんよ
やるなら、義父出資分の金は生前贈与もしくは借金として旦那に移し、
旦那自身が出資者になるべき
義父には実態として希望を叶えるんだから納得しろと説得する

757 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 07:39:22 0
取引先の社長に万が一のことが合ったらどうするんだろう?
一人でやってかなきゃならなくなるよ。

758 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 08:16:02 0
知り合い同士の共同経営立ち上げは、だいたいが
一年以内で喧嘩別れするケースが多いよ。
喧嘩別れしてもその後旦那がひとりで会社やっていけるなら
リーマンやめて社長もいいけど、ここを出たら行くところなければ
相手からは理不尽な事言われて我慢するしかなくなるし
社長ってのは名ばかりで、表に出て、対外的な苦労をしょい込み
会社では老人に好き勝手されて、社員からは尊敬されず
行き場がないから、黙って我慢するしかない事も考えられる。
要は旦那がどれほどのものを持ってるかという事。
旦那の器は妻が知ってるだろうから、旦那の器次第だな。
そこをやめてもやっていけるだけの貯金と実力があるかどうか次第。

759 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 08:59:04 O
社長って名義貸しっぽい気がする。結局知り合いの社長がなんでも決めるんでしょ?従業員になるんだったらわかるけど。
415さんは社長夫人やっていけるの?子なしだっけ?旦那だけでなく415さんの覚悟も必要だと思う。
他に冷静に見てくれる知り合いはいないの?

760 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 09:02:15 0
海は死にますか?
山は死にますか?

761 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 09:51:52 0
信用してる会社のウラは取ったの?
今までが…で信用しちゃうより
まずは現状の把握じゃないの?
それに同業他社の状態も見ないと。
伸びてるようで実は意外に
儲けがあがってなかったりとかするのかもよ

762 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:21:38 0
男の人で、社長になるってだけで舞い上がっちゃう人
多いみたいだけど、実質を伴わない地位は不幸なだけだよ。
上手い話には、裏があるんだよ。
誰かを社長にして後ろで好き勝手できるって最高だよ。
何かあっても責任取るのは自分じゃないしね。

763 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:26:39 0
うまい話には裏があるよ。
そうやって餌をプラつかせれば食いつくと思ってやってるんだから。

夫は最初はリーマン以上の報酬の可能性をもらうかわりに
決定権はすべて共同者、失敗したら責任をもつのはあなたの夫…
ということになるんじゃないの?

とりあえず言えることは「すぐ決定しろ、他へ相談するな、今ハンコをおせ」
とせまる相手の言うことは信用しないほうがいいってことかな。



764 :763:2010/03/12(金) 10:27:44 0
私、こんなにまでもシンパシーを感じた
762さんと結婚します。幸せにしてください。

765 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:41:39 0
>とりあえず言えることは「すぐ決定しろ、他へ相談するな、今ハンコをおせ」
>とせまる相手の言うことは信用しないほうがいいってことかな。

超超超同意。
その知り合いの社長引っ張ってきたのだってその人なら夫が
グラつくってわかってるからじゃないの?
義父信用ならねー匂いがプンプンだよ。

どんなに信用してたって裏切られる時はあっさりだしね。
夫ももう10年位付き合いのある取引先の社長に自分の会社に来てくれって
言われて給料も申し分なかったし転職考えてた。
ただ夫は大事な趣味があって転職したらその趣味が続けられないから
悩んで悩んで転職断念した。
正直私は転職して欲しかった。給料5倍だったしw
でもその1ヶ月位にその会社倒産したんだよね。

766 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 10:53:54 0
なんで一回義父には裏切られているのに
また信用ならない義父が絡んでる話に
乗ろうとするのかな?
いくら信用できそうな知り合いだろうと、
信用できない義父が絡んでるのにさ…

夫は社長として管理者・経営者の素質があるの?
ないならやらない方が良いし、あるなら義父に金は
出すけど口は出させない条件を呑ませるなりなんなり
夫に有利な条件の誓約書を作るとかして乗るしかない。
正直、管理部署でやり手じゃなくてふつーのリーマンだったら
社長になんてならない方がいいんじゃねーの?

767 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:07:45 0
>>765さんのご主人に来てくれといった社長の会社も
上手くいってりゃ目先の変わったことしようと思わなかったってことだよね?

768 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:14:03 O
義父は毒親っぽいので旦那に「毒になる親」を読ませて目覚めさせたら?
毎回義父に話をされる度に父親の期待に応えなきゃという心理になってるよね。
いい加減415も家族か義実家かのどちらを選ぶか迫ってもいいんじゃない?

769 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:19:46 0
夫は扱いやすそうなだましやすい人だねw
今の時代、会社起こしてうまくいく時代じゃないよ。
それこそヒット商品を出すとか、テレビで有名になるとかじゃないとね。
だからいざという時に責任押し付けるが人いるんじゃないの。

770 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 11:26:18 0
単にウトが、自分だけじゃ説得しきらないとわかって
知り合いの社長を引っ張ってきただけの話で、根本的には何も変わってないよね
出資者のいうなりにで奴隷のように働いてる社長だの院長だの何人か知ってるけど
院長の方は去年過労で亡くなったよ……医者の無養生もいいとこだ

771 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 14:03:03 0
ほんと、雇われ社長なんてやるもんじゃないよ。
責任はやたらと重いし、融資を受けようと思ったら個人保証させられるし、
そのくせ実質的な権限は何もないわけで…
まして出資者がその義父だなんて、賛成する気にはとてもなれない。

772 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 14:03:34 0
ちょっと考えればわかることだけど、
「本当においしい話」なら、最初から計画に参加してない人を誘ったりしない。
もし誘うにしても「あなたのこの能力が必要だからこの部分で協力して欲しい」と言う。
もちろん報酬もそのお願いのときにきっちり伝えながら、
相手に転職という重大事項の決定をせまるわけだから
「ゆっくり考えて返事をください」と言うんだよ。

「お飾りの社長になってくれれば何もしなくていい、あとはうまくやるから」って
どう考えても詐欺師と変わらないよ。
うまい話にホイホイのせられてしまうような判断力の鈍い人は
お飾りと言えど社長なんかやるべきじゃないと思うね。

773 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 14:25:07 0
なんで、そのやり手の社長がそのまま新会社の社長をしないわけ?
旦那のことを気にかけてくれてるなら、まずは「社長である自分の右腕として」と考えない?普通は。
社長になれ、早く決断しろ、後は任せろって・・・何かやらかしてトンズラされたら、
社長になった旦那が全てかぶらなきゃいけなくなるんじゃないの?

774 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 15:00:09 0
何かあったときに責任全部被らされて終了とかそんな感じだろうなあ


775 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:21:55 0
ちょっと気になったんだけど、その話「義両親」から聞いたのであって
「取引先の社長」とは直接話しをしていないんだよね?
信用のおけない義両親の話だけを鵜呑みにするって、危険じゃない?
ひょっとして旦那がその社長の事を信頼してるの知ってて
社長の名前出せば承諾するって思ってるんじゃない?
共同出資なのに、その一方からしか話がないって変だよ

776 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 16:47:08 0
うん、たとえその話が本当だとしても、義父が双方に都合よく話してる可能性大だね。
その信用できる社長に直接話を聞いてみたら、齟齬がいっぱい出てきそう。

差し支えないようなら、415旦那さんにこのスレ見せてみたら?

777 : ◆wAolg3t0Sg :2010/03/12(金) 17:06:23 0
みなさんのたくさんのご意見、本当に助かります。
やはり反対の意見が多いですね。

773さんの言うように、やり手の社長が新会社の社長になって、夫はその右腕にという話なら
私もまだ納得できます。
でもそのやり手の社長は今現在の会社があるというのが理由のようです。
やり手の社長の会社の右肩上がりなのは確かで、同業他社の方からも評判を聞いてますので
それは大丈夫だと思います。
ただやはりいつ放り投げだされない確証はないと夫も理解しています。

そして一番ひっかかるのが、義父との関係です。
夫には一番にその事を言うと、夫いわく義父から「お願いしたい」と頭を下げられたそうです。
「親を想う気持ちは素晴らしいけど、もっと現状や過去を冷静に考えてほしい」と散々言ってますが、
これから義家族か私たちかどちらかを選んでというしかないですかね。
子供がひとりいて、そろそろ二人目をと計画していたのに…。

仮にもし夫が新会社の社長にということになったら、755さんや766さんの言うように、
夫に有利な条件の誓約書とか対策は絶対ですね。
私自身は他で働いていて、夫が義両親の会社を一度継いだ時は、共倒れになりたくなかったので
全く関与する気もありませんでした。
なのでこれまで社長夫人になると考えた事がなかったので、私自身も覚悟がいりますね。
なんせ本当に急に持ち上がった話なので私も今まだ把握してる最中です。
まだ私の両親にも相談してないので、周りに相談していこうと思います。
ほんとうにありがとうございました。

778 : ◆wAolg3t0Sg :2010/03/12(金) 17:14:08 0
ID変わりましたね。ごめんなさい。777は415です。

夫は2ちゃんねるとか掲示板みたいなのに嫌悪感があって、
私がここで相談してるなんて思ってもみないとおもいますし、
ここを見てもらうのは無理です。
夫もひとまずそのやり手社長と会って話してみないととは言ってるので、
近いうちに会うと思います。

779 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 17:41:22 0
「(うまくいったらまたお前からとりあげるまでの間)お願いしたい」とか
「(俺に逆らったらどうなるか思い知らせてやるために)お願いしたい」とか
「(お前を利用してうまい汁を吸いたいから)お願いしたい」とか
そういうふうに受け取れちゃうんだよな〜

「義父が頭を下げた」ということに心がぐらついてるんだろうけど
とにかく情に流されてハンコをついたりしないようにと念押ししといてね。
やり手社長ともしっかり話し合うよう、頑張って!

780 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:34:09 P
>>778
あーやめとけ
いまどき2ちゃんに嫌悪感持つ程度の肝っ玉じゃ社長業なんて無理
物事をいろんな見方から見ることが出来て
他人の評判評価に安易に左右されない自分ってものを持てないといかん

781 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:36:04 0
だよねえ…<2chに嫌悪感持つ程度じゃ無理

そういうものも含めて、色んな場所から情報収集をして
自分の意思で取捨選択できるような人でないとなあって思う。

782 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:40:30 0
少なくとも家庭板には捨はあっても取の情報はないけどねw

783 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 18:47:43 0
社長って社員に対する責任を負う立場でしょ。
会社や仕事そのものに対する熱意がなく出資者に良い顔したいだけじゃ
ろくな結果になりはしないと思うけどね。

784 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:13:57 0
「あの(凄い)人と一緒に仕事ができる」って気持ち程度で
いるなら社長なんて止めといた方が良いと思うよ。
「社長」ってのは会社を経営して、社員を管理する立場だよ。
知り合いの人が社長でその片腕に…っていうなら「あの人と
一緒に!」って言うのもわかるけどさ。
実質、知人社長か義父が実権握るとなると、結局お飾り社長に
なるわけで、何もできない割に問題があれば責任を負うだけ。
仕事がわかってきても、最終的には夫のしたいようには何もでき
ないわけだし。。。それだったら、名義貸しだけの役員で夫自身は
サラリーマンしてた方がまだ良いんじゃないの?

でもさ、「今現在の会社がある」からできないって…妙じゃない?
会社2つ持っててもおかしくないでしょ?実質は知人社長が動かす
んだから掛け持ちしたっていいじゃない?あるいは義父が社長に
なったっていいでしょ?
なんか胡散臭いような気がするんだけどなぁ…

785 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:29:26 0
今日、珍しくトメが一部だけ掃除をしていたので、
あやしいと睨んで、台所から(トメの後方)そぉーとのぞくと、
埃がいっぱいついたはたきを私の靴の上で埃を振り払っていました。
その後すぐ、私がその場に行くと、さっと向きを変えて、
頭上ではたきを振り回しだしました。
あれと思ったら、私の頭の上を誇りだらけにされました。
そういうどうしようもないことばかりするので、以前
切れたことがありますが、向こうはそれを待っている節があり、
我慢。
ひたすら気分が悪いです。
何か言ってもどうせ、「あら、ごめんなさい」で済ますのはわかってるので。。
本当に最低です。

切れませんでした。

786 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:31:26 0
>>785
悩みは何なのさ?

787 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:39:04 0
誇り高くなってしまってどうしましょかな。

788 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:41:37 0
785です。
わざときたない(不潔)ことをするんです。
私が掃除した後に必ず。
今日みたいに、ハタキでわざと埃を靴の中に入れたり、
台所に泥だらけのものを置いたり、
お風呂でトイレのブラシ入れを洗ったり。
排水溝の中のものを取り出して、調理台の上に水ぽたぽたの状態で
置いてみたり。
きれいに掃除した後に、やられます。
トイレなんて、トメがそそうをしたのはそのまま。
で、トイレカバー(トメのそそうが染み込んだ)を私たちの
使う階段の途中に置いたり。(でも、もったいないので、
粗相をしたカバーがたくさん溜まるまでは洗ってはいけないとかで)

とにかく不潔なんです。
タオルは別々に掛けて使ってますが、私たちのタオルで
台所の床を拭いたりします。
トメは自慢じゃないですが、床を拭いたことがありません。
でも、私たちのタオルを見ると、やりたくなるようで。。

やることが幼稚すぎるし、夫が問いただそうものなら、ないてごまかすし。
私が悪いみたいに振舞うんです。


789 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:47:13 0
だから、悩みはなんなのさ?
トメの行動を改めさせたいの?
キレたいの?
別居したいの?

790 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:50:03 0
離婚したい

だと思う

791 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:52:37 0
>>788
いちいちウザイトメですね
嫌がらせの証拠を画像や動画で撮影して、証拠を残してはどうですか

792 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:54:27 0
基地外相手に通じるわけないじゃん。
離婚しかない!

793 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:55:48 0
離婚だな、うん

794 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:59:27 0
>>788
それ認知症始まってると思う(´・ω・`)

795 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:00:24 0
わしもそう思う

796 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:06:14 0
>>794
違うよ。わざとだよ。

797 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:11:39 0
わざとやってるうちにさてどこまでわざとだったか

798 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:15:55 0
>>796
うん、悪意たっぷりのわざとだよ。

でも、で?

799 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:19:01 0
離婚だべ、旦那もあてにできないし改善の見込みゼロだもん。

800 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:21:27 0
リ・コ・ン!、そっれ、リ・コ・ン!

801 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:33:28 0
いや、認知じゃね?
病院にGO

802 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:34:03 O
旦那の前でめちゃくちゃ優しい口調で
『〜こういうのは不潔なんですよ。ご存知ないんですか?
あ、お義母さんが汚いって思われないんだったら仕方ないですね。』

って親切に教えてあげたら言いと思うよ。
アホにでも分かるように毎回何度でも。

図書館からサルモネラ菌の本借りてきて教えてあげるとか。

803 :785:2010/03/12(金) 20:43:00 0
私も認知賞かと思って、夫に言ってみたんだけど、
昔からそういうところがあったって。
気に入らないと、やりたい放題するところがあると。
でも、全部が全部わざとじゃないと思うって言われると、
それ以上言えなくって。
私は絶対わざとだと思うんですけど。

トメのことさえなければ、家族仲が良くて円満なんだけどなあ。。

親切に教えてあげてたのも、トメ的にはすごく腹立たしかったみたいで、
電話でそのことをあちらこちらに触れ回ってたのがまる聞こえで。
「一生懸命やっているのに、文句ばかり言うのよ」って。

性格悪過ぎます。
二度とやらなくなる方法ってないんでしょうか。
とにかく、自分から折れることを知らないし、自分がやりたい
ようにしかやらない人なんです。
はあ。。憂鬱。
春になるとうじゃうじゃ富めの仲間がやってクル

804 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:43:41 0
>>803
旦那がバカじゃ離婚がいいね。

805 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:47:40 0
>>803

トメそそうを記録すれ。
写ルンですで撮りまくれ。日記を付けれ。
ほどよく溜まったところで
保健所に持ち込んで相談すれ。
あとは勢いだ。

いやならトメオムツ替えるの>>785な。

806 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:49:53 0
そんなめんどくさいことやってる間に離婚できるのに

807 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:51:09 0
できるか?
旦那は他に女でも居ない限り拒否るよ、トメの世話係がいなくなるもの。

808 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:52:51 0
こいつは、そこまでオムツ係にしたいのか

809 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:53:54 0
できもしないこと言って煽らないの
赤の他人だからもめたら面白い?

810 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:54:05 0
旦那のいう事おかしくない?
>気に入らないと、やりたい放題するところがあると。
言いながらも
>でも、全部が全部わざとじゃないと思う
って、どういう事よ。
嫌がらせ以外は痴呆って事かよw
他の人も書いているように、ぜーんぶ録画録音していけば?
そうしたら何されても証拠が増えたwと少しは楽しめる・・・かも。
別居出来ない離婚も出来ない、なら戦うか我慢するしかないよ。

811 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:55:02 O
同居なら別居すれば?
トメについては認知症を心配する振りして病院連れていったらいいよ。本当に認知症かも


812 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:57:21 O
トメ友や親戚のまえで暴露する。

『トメさんはいつも親切にしてくださるのでとても感謝してるんです。でも〜(具体的に汚いこと)が気になって。私のワガママかとは思うんですが。』

あくまで丁寧にへりくだると回りの人は悪く言わないよ。
でも関係するエピソードを必ず話す。
毎回やれば懲りるかと思う。

結婚生活は長いんだから根気で勝負するしかないよ。
向こうが先に逝くけど。

813 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:57:34 0
身近すぎる息子夫婦にはわからないこともあり
他人様の医者にはわからないこともある
なぜか家の外だとしゃっきりするお年寄りいるよ

記録持参に一票

814 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:58:19 0
トメ九十まで生きるよたぶん。

815 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 20:58:37 0
嫁いびり知っていても母ちゃんは悪気はないから〜とやりたい。
でも親の痴呆は考えたくないだけかと。だから一見矛盾して見える。

816 :785:2010/03/12(金) 21:05:41 0
記録はいいですね。
出来る限りやってみます。
さっそく、トメが留守のときにトメが大事にしてある
ゴキブリの糞にまみれたすり鉢を写真にとってみます。
カメラが汚れそうだけど。。

今、冷蔵庫を開けようとしたら、冷蔵庫扉のの上のほうに
透明な汚れがついていて、なんだろうと一生懸命拭きました。
なんだろう?
昨日も同じ透明の汚れがついてた。
飛び散ったというより、明らかに指でつけた感があるんだけど。
まさか。。

トメは痰やつばをティッシュに取ったあと、そのまま調理台の
水をふき取るような人です。
まさか。。やーーー考えたくない

日記は思いつかなかった。
専用のノート買ってきます。

817 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:08:54 P
物証があるようなものは全部写真にとって
日付をいれて台所の壁に貼付けてみれば?
何かされても「お、ネタ来たw」と思えれば楽になるし

818 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:10:34 0
ママンはわざとやってる訳じゃないのになんて狡猾な嫁なんだ。

ってならなきゃいいけど。

819 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:11:11 0
私なら内緒にしとく
離婚の証拠に転用する可能性を考えて

820 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:12:25 0
認知症ってそういう身内の妨害のせいで
どうにもならなくなってから病院来たりするんだよね

お年寄りはかわいそう、病院は迷惑。

821 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:18:06 0
使用済みティッシュであちこち塗りまくりw

822 :785:2010/03/12(金) 21:25:11 0
認知賞なら、まだその方がまし。
意地悪なら腹が立つし、施設にも入れられない。
意地悪な留めを収容してくれる戸塚トメスクールがあればいいのに

これからまた台所仕事して寝ます。
今日はありがとうございました。
多分、また来ますので、宜しくお願いします。

823 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:27:08 0
昔からそういうところがあるんじゃわざとです。

824 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:40:23 0
わざとじゃない部分についての旦那の認識は何なんだろ。
嫁イビリ?痴呆?後者ならまだしも(大問題だけど)前者なら
余計にムカつくな。

825 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 21:53:14 O
台所掃除>>掃除が楽しくてたまらない感じでやってみたらいいかも。


826 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 22:07:33 0
「わざとなら嫁いびりだし、わざとじゃないなら痴呆」って言ってやったら?

離婚したいなら黙って記録につけ続けて
決定的なものが手に入るまでためておけばいいし、
離婚しないで済ますなら、ポラロイドで撮って
「お母さまを見習うためです」と壁にはっておくといいと思う。
ポラには油性ペンでメモをする。
「おしっこをこぼした便座カバーはたくさんたまってから洗うこと」
「排水溝の中のごみは調理台に置いて水切りをすること」みたいにね。

やりたいようにやるのをいちいちメモにつけて
トメ友がきた時に確認してやるのもいいんでない?
ポラとかもあわせて「こんな指導をしてもらうんですが私いたらなくて。
どんなふうに工夫したらトメさんみたいになれますか?」って。

827 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 22:15:58 0
いろいろやり始めたら、黙ってビデオカメラ回しながら後をつけてあげると良いよ。
その後、タイトルつけたり編集したりしてるとちょっと楽しくなってくるよ。
そして、たまったところで食事中にまとめて旦那に見せてあげると良いよ。

828 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 23:36:59 0
離婚も視野に入れてるならそのくらいやった方が精神衛生上
いいよね。

829 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 00:56:50 P
何にしろ精神疾患か痴呆だから早めに病院行ったほうがいいと思う。

830 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 01:57:41 0
そのトメ汚すぎて嫌っ
自分だったら、とっくにぶちギレてる

831 : ◆wSzjlzY5Ns :2010/03/13(土) 09:50:44 0
415です。

知恵袋とかのような掲示板で似たような相談されてるケースがたくさんあったので、
それを夫に見てもらいました。
そして夫は税理士とか法律相談を無料で行ってるようなところでも
話を聞いて情報収集したり、親戚に相談したりして考えたいと。
779さんの言うとおり、私は義父の「お願いしたい」は息子の事を考えているつもりなだけで、
結局は義両親側からの視点で見ていて、息子を振り回してる自覚はないと思います。

私はまだ義両親と話していませんが、夫は義両親と話してほしいと思ってるようです。
でも話聞いてもおとなしく聞くしかないんでしょうか?
夫経由で私が反対してると言うべきなのか…
もし夫が「新会社の社長になる」と決めてしまったら、私は義両親に直接はっきりと反論したいのですが、
どこまで言っていいのやら。

832 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 09:56:53 0
義両親に反論しても、それが息子の為と思ってるから
無駄で意味ないと思うよ。要は夫だよ。
毒親の支配で生きてきたから抜け出すのが恐いんだろうね。
親も子供を支配する事で安心感を感じるという毒だし、
その親子関係の中に割って入るのは無理だよ、自分は自分で守って
社長になると決めた段階で、離婚も視野に入れた方がいい。

833 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:01:41 0
実権のない社長なんか、前と同じように
むこうの都合で放り出される可能性高いと思うけどな。
食い物にするつもりでやってるよりも、そうでないつもりで
結果的に息子を食い物にしているほうが悪質だと思うよ。

夫はもちろんだけど、あなた自身も根底ではさほど嫌がってないみたいに見える。
いいんでない?もう夫の好きにさせたら。


834 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:04:06 P
あなたが義理両親に会って話したところで

・食い違いがはっきりしている
義理両親の希望 息子が会社を継ぐ
あなたの希望 息子が会社を継がない

・一度息子に継がせて喧嘩別れしたが、その過去はないことにしようとしている

・息子に事業を継がせるためなら、他人の名前(友人社長)もがんがん使う

ような人が、息子の嫁の話をきくわけないじゃんw
それにかえっていらない波風がたつだけなんだから
あくまで表向きには「旦那が一人で決断した」ことにしないと
よけいな諍いが起きるだけなのは明白じゃん。

そんな無用な諍いがうまれるかどうかの判断もできないなら
あなたの旦那さんは社長に向いてないよ。
社長ってのは決断を求められるものなのに
表向きだけでも「自分が決断した」って意志を通せないんだから。
まーお飾りで援助されまくりでのらくらしてるぼんくら社長なんてさくさんいるけど
それは支える人がいるからなりたつ話であって、
自分から会社ついでくれと頼んで気に入らないと「出てけ」ってなる義父が
ただ支えてくれるとは到底思えないけどw

835 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:12:57 0
ボンクラを支えるのは有能な部下あってこそなんだよね。
元の基盤がなくて操り人形社長だと出資元が「や〜めた」って言ったらそれまで。
よーく考えてみるんだね。
ちなみに新規の会社が5年後も営業している確率って10%程度だったかな?

836 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:26:36 0
単に商売畳んで新規蒔き直しならまだいいけどねそれ稀
親だから飛ぶまでは追い詰めないと思うのかな

837 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:28:19 0
釣るくらいには追い詰めるかも

838 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:31:15 0
夫は親の言うままの方が安心できるんだよ。
だって、自分の人生の責任取らないで、いい訳できるもの。
そんな人が人の上でやっていけると思う?


839 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 10:41:57 0
そこだよねー<夫の判断力・決断力が決定的に不足している

全体の把握もできないうえ、親の束縛から逃れられず
妻を両親に会わせて「円満に」とか考えているような時点で
かたちだけでも人の上に立つような人材じゃない。

840 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 11:15:11 0
>>827

それで旦那に文句を言われたら。

「気に入らないので、やりたいようにやっている。
でも、全部が全部わざとじゃない。」

ですね。

841 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 11:41:58 0
これで夫がこの話やめたら、妻の反対でやめた。
今頃は社長だったのにと、文句言われ続けるんですね。
うっとうしい男だなw

842 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 13:11:29 0
儀実家の問題から夫婦の問題が浮き彫りになったって
感じだね。

843 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 13:50:50 0
>>841
あ、それすごくありそう。
「自分で決断」したって気持ちを持つことができなくて
他人のせいにする人ってけっこういるものね。


844 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 15:39:45 0
>もし夫が「新会社の社長になる」と決めてしまったら、私は義両親に直接はっきりと反論したいのですが、
反論するなら夫。夫が決めてしまったらどうしようもないと思うよ。
離婚も視野に入れて話し合ってみたら?
夫に赤の他人に誘われたとして新会社の仕事に生きがいを感じるのか、
それとも両親の言うとおりに行動することで親孝行をしたいと思ってるのか聞いてみて。



845 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 15:43:31 0
旦那が社長になるんだったら旦那も出資すべきなんじゃない?

846 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:03:12 0
(・∀・)ニラニラ

847 : ◆wSzjlzY5Ns :2010/03/13(土) 16:21:41 0
415です。IDがコロコロ変わってすみません。

義父から夫にまた電話があって、夫が渋った事を言うと泣きついてきました。
義両親の会社のある取引先が倒産しそうで、このままいくとそのあおりを受け
倒産するかもしれない。維持するのが難しくなってきたとの事。
そしてその出資する社長は新規事業を計画していて
タイミングが合ったので新会社を設立する案が持ち上がったそう。
今の会社がもし倒産すると義両親は路頭に迷う、新会社も設立できない、
今だったまだ間に合う。新会社を設立すればひとまず最悪の事態は避けれる、
だからひとまず夫の印鑑証明だけ早く用意して設立だけはしたいと。
私はこれを聞いてさらに不安だと夫に言いました。
すると夫は逆になんとかしないと!という気持ちが増したようで
「このまま義両親を見放せというの?父が言うように
ひとまず新会社を設立して俺がすぐ抜けるという方法はどうなの?
もちろんその際はこちらに被害がないように規約を作る条件で。
印鑑証明をとりあえず預ける(親だから悪用はしないだろう)」と言って
印鑑証明を持って行きました。もうなんと言えば良いのだろう・・

この先、義両親と会う機会があると思うので、その時に私が黙って聞いてる=義両親に従ってる
という事になるなら言った方がいいのかなと思いました。
言ったところで状況が悪くなるだけで無駄骨になるのはその通りですね。
子供がいるので離婚は避けたいけど視野に入れるべきですかね。

848 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:27:53 0
それ、新会社作ったって維持できる見込みないじゃん。
旦那さん、はっちゃけたね。

それと、ここはそもそもIDは出ないからコロコロ変わることもない。
つか、そのためのトリップなんだから、いちいち言わなくていいよ。

849 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:28:08 0
>>847
義父の会社は運転資金がないということじゃないの?
倒産時期が数カ月遅れるだけだと思う。
法的整理したほうが楽なのに・・・。

>今だったまだ間に合う。新会社を設立すればひとまず最悪の事態は避けれる、
>だからひとまず夫の印鑑証明だけ早く用意して設立だけはしたいと。
新会社名義で融資をしてもらって(銀行は融資しないだろうけど)、保証人は
代表者である旦那さんになるんじゃない?

義父の会社の顧問先の税理士事務所、会計事務所に会社の経営状態を
聞いてみたほうがいいと思うけど。

やばいかも。。。


850 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:39:55 0
>>849です
よくわからないけどもう一度考えてみました・・・

>、このままいくとそのあおりを受け
>倒産するかもしれない。維持するのが難しくなってきたとの事。
義父の会社が倒産すると義父、義母自己破産かな(保証人になってた場合)。
旦那が新会社の社長(義父、知人が実権を握る)ってことかな。

会社経営とかのスレだと色々教えてもらえるのでは?


851 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:44:42 0
>>847
印鑑証明持ってったってああた

詰んだな
個人財産引き上げておけ

852 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:45:55 0
会社設立じゃなくて、旦那は借金させられたかもしれない>>印鑑証明

853 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:53:15 0
あー、義父の名義だけじゃ運営資金を調達できないから旦那を保証人にして借金か。
詰んだね。
早い所緑の神様召還しておかないと415も名前使われるよー
逆パターンだけど自営の嫁両親と嫁に勝手に印鑑持ち出されて保証人にされてた
(嫁本人はとっくに真っ黒で借りれなくなってたw)話がエネまとめにあったよね?

銀行で被害者の夫を装ってたのが「やらないと給料ださん」と脅された嫁父会社の従業員だったとか何とか。

854 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 16:57:04 0
印鑑証明持って行ったということは実印も持っていってる可能性大。
415さん印鑑あるか調べてみて?

855 : ◆wSzjlzY5Ns :2010/03/13(土) 17:23:01 0
みなさん親身にありがとうございます。
IDはコロコロ変わるんですね。まだ2ちゃんに慣れてないのでごめんなさい。

>義父の会社が倒産すると義父、義母自己破産かな(保証人になってた場合)。
>旦那が新会社の社長(義父、知人が実権を握る)ってことかな。
今の会社を倒産した時にどうするのかまだ詳しくは聞いてないんですが、
義父曰く、夫は出資金も一円も出さなくても良い、夫が保証人になって借金することもない、
夫の金銭的な事は何もマイナスにならないようにしたいと顧問先の会計士、税理士とも相談してるから
心配ないと言いきってます。
夫も義父だけだと不安だけど、出資者がいるから最初からそんなおかしな事はしないだろうと
思ってるようです。

夫も連帯保証人にだけは絶対サインしないしできないと言いきっていますが、
853さんの言うように、>営資金を調達できないから旦那を保証人にして借金か
可能性があるんすね…
実印はあります。というか私が管理します。


856 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:25:31 0
印鑑証明を預けるって…
義両親は夫の名義で借金し放題ってことじゃん。馬鹿なの?

857 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:30:01 0
危機感もないし、バカだろうね。

858 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:31:22 0
実印がなくても印鑑証明があったら旦那が乗ってる車とかうっぱらえるんじゃないの?
車を担保にお金を借りることもできるだろうし。

859 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:36:51 0
>>855
結局旦那さんに事業を任せたいということじゃなくて、明らかに名義貸しだよね。
旦那は義父の話しが当初の話と変わってるのにその辺りに気付かないんだね。

>夫の金銭的な事は何もマイナスにならないようにしたいと顧問先の会計士、税理士とも相談してるから
>心配ないと言いきってます。
義父からの伝聞じゃなくて、415さん夫婦が会計士、税理士さんに話を聞きに行ったほうがいいんじゃない?
名義貸しを利用した脱法的な会社設立を専門家が勧めるとも思えないけど。
会社を持ってる人は、なんとか倒産を遅らせたいと考えて自転車操業して
結局負債を膨らますことが多いよ。焼け石に水。

415と子が路頭に迷う危険があっても義両親を選んでる。。。バカだね



860 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:46:28 0
>>847
>ひとまず新会社を設立して俺がすぐ抜けるという方法はどうなの?
知人が代表者になれないから社長になるのに抜けられるわけないんじゃない?

861 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 17:48:43 0
>>855
「とりあえず印鑑証明持って来い」
こんなセリフが出る時点で、最悪の状況であることは絶対に間違いない。

あなたも、不安はあるけどあわよくば夫が社長になっておいしい思いができるかも・・・
って気持ちが捨て切れないから、スパッと思い切れないんでしょう?
でも、それはないよ。
現在経営してる会社が不振なのに、新会社立ち上げてうまくいくわけがない。
借金するための口実作りに過ぎないよ。
夫に迷惑かけないなら、なぜ印鑑証明が要るの?

私があなたの親なら、脳内お花畑のこんな夫は捨ててさっさと戻って来いって言うよ。
このままだと、一生、義父に振り回されて、義父の尻拭いする一生で終わり。
間違いなく断言出来るよ。

862 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:05:47 0
旦那が途方もない借金を抱えた時点で離婚せざるを得なくなるね。

863 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:06:08 0
>>861 >>415のレス読んでる?

864 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:06:13 0
ニュースを見ていて、何でこんなバカな手口に引っかかる人がいるの?
というような詐欺事件が報道されることあるけど、こんな感じなのかなあ。

865 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:07:52 0
旦那もどんだけ薄らバカよ?
印鑑の意味も知らずに年食ってきたんかね?
月曜に親は全力で旦那に借金背負わせて人生終了w
雇われ社長の話も本当だったのかね?借金背負わせるためのグルになっての一芝居臭いよ。

866 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:14:17 0
義父は自分の会社が倒産しそう
知人は会社を1つ運用しているからとなぜか代表になれない

そんなんで、すぐに夫が新会社を抜けられるわけないじゃん
結局、義父に上手く弄ばれてるだけじゃん
義父から資金?自分の会社の運転資金もままならないのに
新会社に出せるわけないじゃん…結局、義父自身が融資して
もらえないから、新会社設立して夫君の名前で融資という名の
借金をさせようってことでしょ?
何だかんだ言って、上手いこと利用されてるだけじゃんかー

夫はもう当てにならないから>>415さん自身が自分と自分の生活を
守る体制に入った方が良いと思う。
二人で貯めた貯金とか不動産とかはしっかり守れよー

867 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:15:05 0
親に詐欺働かれるってパネエ
そっちの自治体は年度末だからって言って休日も営業とかしてないかな(こっちがそうなんで
印鑑登録の変更とかできないか聞いてみ。
とりあえず実印と通帳持って逃げれ。

868 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:16:27 0
どんどん怪しげな話に発展してきてるのね。
印鑑の怖さ知らない人は実印なんか作っちゃダメなのに。
「親だから」なんてお守りが通用するのは未成年のうちだけだよ。
自分で家庭もったら全力で守るべきはそれで、余力で親の面倒でしょ。

869 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:16:36 0
なーんか、読めば読むほど
その知人社長ってもの怪しいような気がするなぁ…

夫にこのスレ、印刷して読ませた方が良いんじゃないか?

870 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:18:32 P
結局、おせわになってる社長と義父が一緒に新会社
ってのはまるまる嘘だったんだな。
ついさっきまで息子を騙してなんとかしようとしていたのに
よくも泣きつけたもんだねー。

あと、普通の親なら会社が倒産しかかっても
自分の妻子親族にはなるべく被害がいかないよう
いかにきれいに倒産するかに心を砕く。
倒産することがほぼ確実になったから債権者から守るために
妻と離婚した知人もいるし
親族には会社倒産させちゃった人がいるけど、
やっぱり息子まで犠牲にしようなんてしてなかったし。

つーかさ、
義父は息子に会社やってくれとこだわってるわりには
結局「自分が社長」をやりたいだけだね。
自分が社長、っていうことにこだわらないなら生計をたてるために
倒産したあとにそれこそ旦那が会社をおこして
それに雇ってもらうとか色々やりようはあるもの。

ま、旦那本人が
父自身の社長職へのこだわりのために自分の未来を食いつぶしてる
っねことに気付かなければ、事態は何も変わらない。
離婚突きつけても今は現実をみれないだろうし。

871 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:21:10 0
普通「今ならまだ傷は最小限で債務整理ができる」だ罠フツー。
年度末が近いから焦ってるわけだけど、ジジイ、間違いなく倒産コースに乗ってるんだよ。
いっそ「ハンコついたら離婚してやる!」って電話したら?
死ぬ死ぬ詐欺とか離婚離婚詐欺ってのはあくどいけど、この頭弱い旦那がひるんで時間稼ぎできれば・・・と思う。
その隙にビジホかなんかに逃げて、通帳や印鑑を使えなくするとかできないだろうか。

872 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:26:23 0
とりあえず415さんは義実家に行ってきたほうがいいと思う。
それで顧問の会計士、税理士と、知人の社長と直接話をさせるように言っておいでよ。
あと子どもを守るために離婚も考えてると言ってやったらいいよ。
義父は息子を道連れにするんだよね。

義父の会社、年度末でもうだめなのかもね。

873 :861:2010/03/13(土) 18:27:51 0
>>863
読んでるよ。なんで?

874 : ◆wSzjlzY5Ns :2010/03/13(土) 18:44:10 0
さきほど夫から電話がありました。
義両親と話し合った結果、新会社は設立する予定だけどちょっと延期になるようです。
設立しても夫は社長にならず、義父が社長、夫はその下の役員になるかもしれないとのこと。
義両親曰く、急いで事を進めた事で、私たちに不信感を与えるようでそれは避けたい。
夫を社長にしないと決めたのはたぶん夫といろいろ話してだとは思うけど、
迷惑をかけたくない、私たちに会社(新しい方)を残してあげたい一心なだけ。
でもなぜか印鑑証明は必要らしく、社長じゃないのになぜ必要??
預けないで持って帰ってきて!と言い聞かせましたが。
870さんお言うように普通の親なら親族を巻き込まないというのは納得です。


875 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:47:10 0
義父の会社は株式会社みたいだから、
倒産しても、個人名義の財産はある程度守られるんじゃないの?
さらに会社名義の財産も、倒産前に息子名義の新会社に移しておきたいってことだと思う。

876 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:49:38 0
>>875
それは今の会社の債権者に対する詐害行為じゃないかな。
専門家がそれを勧めると思えないんだけど。
倒産したときもそういう財産隠しは追及されるのでは?

877 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:51:09 0
>>874
印鑑証明って、印鑑そのものがなければ無意味だよね。
既にどこかに印鑑押してるんじゃないの?

大体、共同出資で会社設立するなら、こんな短時間に義親だけの判断で
どうこう決定できないはず。
やぱり怪しい話だよね。
それに、会社を残したいだけなら、会社が軌道に乗ってから譲ってもらえばいいだけ。
なんで今すぐ役員になる必要が?
やっぱり借金のための名義が欲しいだけだと思う。

申し訳ないけど、このだんなさんに重要な事を決めさせてはいけないと思う。

878 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:52:00 0
なんか、ころころ話が変わる時点でダメすぎるんだけどねえ。
会社ひとつつぶしかけてるウトが社長で新会社が作れるわけないじゃん。

つか、最初の「信頼できるやり手の人」はどうしたのとw
マジで、相談できる専門家さがしなよ。
あなたのいうことや2ちゃんは信じなくても、冷静な第三者の専門家なら
耳傾けるんじゃないの?

879 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:53:49 0
あれこれゲスパーしてもあれだから、専門家に一度話をきいたほうがいいね。
旦那さんも今朝はそう話してたじゃない?なのにもう義実家に洗脳されてるし。
義父の会社が倒産しそうなこと、それに415家族が巻き込まれ始めてることは確定してるよ。

880 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 18:59:06 0
最初は「継いで欲しい」だったのが
「会社が危ないから新規会社の社長に」
こんどは「社長にならなくていいから役員に」
夫は何にも疑問を持ってないのかな。ただの馬鹿だね。

そんな傾いてる会社のトップなら
印鑑証明の印影からはんこ偽造くらい考えると思っちゃうよ。

881 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:17:34 0
知人の成功してる社長が自分で社長にならないのって、
ヘタすると税金逃れのトンネル会社とかかもよ。
普通なら自分の所の別部門扱いでやらない?


882 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:23:14 0
新会社作りたくて出資を依頼する義父に対し、知人社長が
「息子さんが保証人になるなら出資する」なんてことだったりして。

883 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:34:06 0
社長含めほうぼうへ聞いてから決めるって言ってたはずが
役員ならいいかなと『何も聞きまわらないうちにノせられて』
ハンコついてしまいそうな気がしてならない。

884 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:36:04 0
自分ちの財産守るために一回離婚したら?
「偽装離婚よ」とか言ったら旦那信じそう
もちろん、泥舟になったら全力で逃げる

885 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:41:22 0
415夫婦が専門家の意見を聞かずに義父の意見を鵜呑みにしていることに驚いた。


886 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:42:46 0
専門家って具体的に誰に相談するもんなの?

887 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:45:59 0
法律無料相談、弁護士、会計士、税理士どれでもお好きなところへ

888 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:46:47 0
出入りの税理士さん

889 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 19:48:43 0
箇条書きにして読ませたらいいんじゃないかな。

・「継げ」「社長になれ」「やっぱ役員」と義両親の言うことがコロコロかわること
・相手の社長も交えずに「社長」→「役員」と
 待遇がかわるのを義両親のみが決めている
・実印だってハイソウデスカと用意するわけないのに
 印鑑証明をもってこいと言うが理由が明確でない

他にもいろいろあるだろうけど、こんなふうに「義両親がおかしい」点を
紙に書いてみせてやるといいよ。

890 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:31:13 0
とりあえずそのバカ旦那が帰ってくる前に、
通帳、印鑑、実印
パスポート
免許証、保険証
生命保険の証書
どこかに隠しておいた方がいいね。
ひとまとめにすると一網打尽一発アウトになるから、できればばらばら、夫婦別々で。

できれば月曜日朝一番に印鑑証明は破棄して別の印鑑に替えて絶対手放さない、くらいしないとヤバいかもしれんが。

891 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:33:47 0
まだ415の頭の中に夫が義実家の事業に関わるという選択は残ってるのかな?
もし全くないのなら、はっきりと夫に宣言しておいた方がいいと思う。

もう言い聞かせるなんてレベルじゃなくて、
415の家庭に非常事態が発動してるんだけど気づいてるのか心配。
実際、追い詰められた人は何するかわからないですよ。

あと、415の実家、兄弟、親戚に相談できる人はいないのでしょうか?
もしくは信頼できる友人とか。
第三者からの意見が有効な場合もありますよ。






892 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:50:55 0
会社を登記する時に、新会社の印鑑と共に
社長じゃなくても役員になるなら印鑑証明と実印は必要らしい。
この人の所の場合は皆が言うように借金臭いけど。
後、役員になったら失業しても失業保険出ないからね。
役員やってる時に下手に給料たくさん貰ってると次の年の税金すごいからね。
しっかり考えて。

893 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 20:58:48 0
>>892
役員手当てで、節税対策か資金移動で沢山払われる場合もありそうだね
夫婦でしかるべき所に相談だよ

894 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:00:59 0
ウトと旦那も恐いが、ないはずのIDが見えている ◆wSzjlzY5Ns もちょっと恐いんだが……
他板での書き込みで毎日IDが変わるから、ここもそうだろうと思ってるの……?

895 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:01:57 0
うん、なんかどんどん胡散臭くなるね。
いつの間にかやり手の知人社長はいなくなったし。
なんだか>>882の書いたように、やり手知人社長は
「息子が社長として名義を貸すなら」ってことで、
義父には新会社を通じての新たな融資、節税+知人社長の
トンネル会社を作るってことだったのかも…

印鑑証明は新会社にかかわる役員の登記関係だと思うけど

正直、関わらない方が良いと思うな…
義両親、すっげーあやしすぐる

896 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:04:34 0
>>893
うん、資金移動かもしれないね。
今は違うかもしれないけど社長って会社倒産させてしまうとしばらく新しい会社を設立できないから、
新会社設立は義父の逃げ道なのはあからさま。
できれば息子が社長になった方が都合がいいと思うけど…っていうかもう一回息子を社長にって話が来るかも。


897 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:09:59 0
すごく胡散臭いのは、「実印と」印鑑証明じゃなくて
「印鑑証明」だけでも(すぐ)持って来いだからだと思う。


898 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:28:34 0
実印そのものがまだ必要ないのは
定款がまだ出来てないからかも。
今日明日で作成して「実印持ってきて」だよ、多分。

899 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:35:27 0
役員になるって、どういうことなのか知ってるのかな?<旦那さん
業績が悪ければボーナスはゼロだし、給料だって最低ラインなんだけど。


900 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:37:44 0
>>899
役員ボーナスでない

901 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:40:48 0
会社と業績による。

902 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:42:48 0
そのへんの条件も要確認

903 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:43:38 0
役員になる時に役員報酬の支払い方法を決めるんだよね。
決めたら2年?は変えられない、何故か下げるのは出来るだったと思うよ。

904 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:46:02 0
一度は社長やったんだからいくら何でもそのくらい…

905 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:47:34 0
お飾り

906 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:52:50 0
うちの旦那なんて(こじんまりした会社の)社長という肩書きだけど
設備投資で資金がいるから個人債務保証までしている
借金が5億くらいあるよ(←融資先から保険を掛けられている)

就業時間なんて早朝から深夜までだし、土日は接待入るし、
出張は多いし・・・仕事が好きだからやっているけど。

415の義実家の知り合いは、旦那さんを(旦那さんの
営業力とか技術とか)を買ってるから、新会社を作るのかな?
それなら義実家抜きで会社を作ればいいのでは。
あと、まわりの業者や取引先からの評判もチェックしておいた
ほうがいいと思う。


907 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 21:57:21 0
>>906
むしろ技術は能力を必要としてないみたいよ。
最初415夫をトップにすえて、実権はやり手社長が握るという話だったから。

そして「義実家会社が傾いているから新規会社で抜け道を作る」ようなので
義実家抜きは無理な話だと思う。

908 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:29:01 0
>>907
じゃぁ、なんのために415夫を社長にするのかなぁ。

415義実家が、やり手社長と同じ職種の商売だとしたらの
話しだけど、義実家に
・やり手社長の欲しい設備がある
・やり手社長の欲しい技術者がいる
・下請けとして最適なので、つぶさずに子会社にしてしまおう
とかかな?

義実家がどのくらい傾いてるのかわからないけど、
そのやり手社長が手を差し伸べる理由がわからない。

909 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:33:32 0
やり手社長なんていないんだよ。
旦那のこと気に掛けてたらしいのに、今全然出てこないじゃない。

910 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:44:18 0
少なくとも、電話の一本もあるはずだよね、やり手社長から。
お飾りとはいえ、気にかけてて社長にまですえようって話なら。

最初の話から変更になったならなったで、
その社長を入れないと話にならないはずだよね、ふつうはw

911 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 22:52:07 P
旦那を説得する気があるなら
義父の発言と行動を時系列にまとめたらいいさ。
◯年 旦那を会社から追い出す
◯年 再びやりたいという
◯年◯月◯日 某社長と一緒に会社をやらないか
◯月◯日 実は自分の会社がつぶれそう

◯月◯日 不信感を持たれてるようだから説明したい。あ、印鑑証明はよろしく☆


みたいな。

912 :名無しさん@HOME:2010/03/13(土) 23:01:03 0
ゲスパーだけども、
そもそも「やり手社長が一緒に会社を」というのが
本当なのかどうかだよね。

実はなにかを提供する代わりに(土地とか、設備とか)
義実家が資金繰りに必要なお金を貸してもらうんじゃないのかと
ゲスパーしてしまう。

913 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 00:23:51 0
415旦那さん、帰ってきたかなあ。
なんか嫌な方向に進んでいないか心配だよ。

だいたいその新規事業とやらの青写真、旦那さんには見えてないんだろ?
何をどうするかもわからないまま、社長じゃない役員ならいっかーなんて考えるようなら、
そもそも会社役員なんかやっちゃいけない。
まして義父の話は端から端まであやしいし。

914 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 00:32:31 0
会社に籍だけ置いて給料もらうって考えてるなら、
そもそもが経営者に向いてないって事だしね。
役員にも経営責任はあるわけだし、会社の内容どこまで把握できてんのかな。

915 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 00:54:31 0
もう理屈じゃないんだろう。415旦那は要らない子であるよりも、
どんな理不尽であっても父親に必要とされたいんだと思う。
理詰めで否定するより旦那の気持ちをとことん聞いてみたら?

916 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 07:15:33 0
415は、もし現れなくても、ときどきここを読んで
第三者的な気持ちをたもってくれたらと思う。

夫が非常に乗り気だったとしても1ヶ月は返事を待たせるべき。
独身のバクチみたいな起業とは違って、家庭を支える男なんだから
以前のウトからの仕打ちも含めて、極力慎重にいかなくてはならないから。

急いで決断をせまるのは悪徳業者の手口と変わらないよ…

917 : ◆wSzjlzY5Ns :2010/03/14(日) 10:13:15 0
415です。みなさんご心配かけました。

夫から夕方に「役員の話がある」と電話してきた時、
私が「役員も断ってほしい。印鑑証明は預けないで」と話しました。
その後、夫は帰宅してきて印鑑証明は出かける寸前に私に再度言われたので、
想いととどまって持っていかなかったようです。(「そこにあるだろ?」と言ったので嘘じゃなさそう。)
そして義両親には役員の話も断ったようで話合ってきただけで何もサインもしていないと。
夫も新会社の社長と来週会って、相談機関にも月曜日に行って相談したいと。

私の両親(会社の役員)と昼間話をしたらもちろん私やこちらのみなさんと同意見で、
そっこう知り合いの経営コンサルタントにも相談したそう。
その人にも「そんな状況で新会社に息子を関わらすなんてとんでもない!」と言われたのもあって
両親が夫に「役員でもなんでも関わらないでほしい。とんでもない話だ」といろいろ言ってくれました。
さすがに夫も目をさましかけています。
両親に心配かけたくないから私だけで説得して頑張ろうと思いましたが、
もっと早くに両親に相談するべきでした。

ひとまず最悪の状況は避けれたと思います。ありがとうございました。

918 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 10:21:48 0
>>917
よかったね!
ご両親に相談したのは正解だよ。

919 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:43:14 0
>>917
よかった! ダンナさん、これで完全に目を覚ましてくれるといいね。
しかし、恐ろしい義両親だ・・・。


920 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 11:55:53 0
ちっ、つまんないと思ってるのは自分だけじゃないと思う。
とことん逝って家族で自己破産でもすれば面白いのに。
どうせ他人事だし、他人の不幸は密の味。

921 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 12:05:51 0
>>917
よかったですね。
旦那さんには「毒になる親」を読ませることをお勧めします。

922 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 12:37:51 P
>>917
よかったね。旦那が目を覚ましかけてるいいチャンスだし
>「そんな状況で新会社に息子を関わらすなんてとんでもない!」
って言ってくれた経営コンサルタントに
夫婦で会いに行ったら?

旦那さんも実の親にだまされてるとわかるのはきついだろうけど、
でもこの1ヶ月の間に実の親から
人生設計を狂わすような重大な嘘をいくつつかれたか思い返したらいいよ。

923 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:05:39 0
他人事ながら安心した
旦那さんの再教育、大変だろうが頑張って!

924 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 13:54:08 0
ここまで言ってもまだ
>夫も目をさましかけています。
完全に目を覚ましてくれwww

925 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 14:47:52 0
ひとごととはいえ、心底ほっとしました。
妻子をかかえた男性が転落していく様子を見なくてすんだから…

今後も、あなたたち夫婦から見て第三者ぽい人から
夫に意見してもらって、夫が「自分の両親はおかしい」と
きちんと実感できるようになれるといいですね。

926 : ◆JQ2pG62Lss :2010/03/14(日) 16:07:16 0
415です。

私が「両親が経営コンサルタントの人と話したら新会社に関わらない方がいいって」と
夫に言った時も夫は「そのコンサルタントは事情も知らないのに
うちの両親とその周りの会計士、税理士、弁護士含めて全否定するのか?」と激怒。
それでコンサルタントと話すと息巻いてるので、電話して話してもらいました。
そのコンサルタントとお会いしたいのですが、私の実家が飛行機の距離なので
そう簡単にはいかないんです。(もし夫が「役員になる!」と聞かないならそうします。)
そしてコンサルタントに「会社を経営したいならゼロから自分の足でじっくりとやらないと駄目」
と言われました。
両親にも「何も調べないでお父さんの言うままに従ったり、一緒に会社をやることが親孝行してるとは限らない。
親孝行したいなら別の形でしてあげて。この話を断る事が親子の縁を切る事にはならないでしょ」と言われました。
役員にもならないとなったものの、夫の内ではこれだけ言われても半分しか納得できてないんですよね。
今でも「会社を父名義作って、僕が役員になるけど作るだけで置いておくのもいけないの?」
とすっとんきょんな事を言ってます。
最悪な事態はまのがれましたが、今回の事で夫の対応、態度に引いてしまって
私の中で前のように気持ちを持って行くべきかどうか悩みます。
両親はこんな事があってもコンサルタントに「娘にはもったいない良い大切な婿なんです」
と言ってくれてます。
両親をがっかりさせないように私も頑張っていかないといけませんね。

927 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 16:21:29 0
>>926
飛行機の距離でもコンサルタントの方と話をする価値はあると思う。
実家に帰省できるし、旦那の頭を冷やすためにも行ってきたらいいと思う。


928 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 16:24:57 0
×すっとんきょん
○素っ頓狂

929 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 16:39:53 0
両親が何気に本質を言い当ててるな。
夫自身この話を断ることは親子の縁を切ることになると気付いてると思う。
経営コンサルタントより両親と話してもらった方が夫には効果的かも。

930 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 17:02:24 0
一生の事だから、飛行機の距離でも
コンサルタントに会いに行けばいいのに…
ここで話つぶれても旦那に禍根が残るし、すっきりしないだろうし
そんな風に上から押さえつけてもダメだと思う。
旦那に納得させないとダメだからコンサルタントに会いに行くのがいいと思うよ。
旦那が心から納得しないと義両親にも断れないでしょ。

931 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 17:32:21 P
>事情も知らないのに
>うちの両親とその周りの会計士、税理士、弁護士含めて全否定するのか?」と激怒。

事情があれば、どんなだまされてた自分も肯定できるんだな。
夫の脳の煮え方パネェ

932 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 17:47:00 0
そもそも義父の主張が二転三転してるのに、夫の方こそ本当に事情を把握しているのかと。

933 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 17:49:46 0
義父の会社はもう顧問弁護士、会計士、税理士いないと思うなあ。


934 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:16:09 0
…夫、ただの馬鹿?

不祥事を起こした会社が、役員含めて経営陣に賠償請求とか
聞いたこと無いのかどうかたずねてみてよ。

それに義両親はともかく「会計士、税理士、弁護士」と話し合った事実はあるの?

935 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:21:18 0
コンサルタントに今回の件を正式な依頼にしてもらって、一緒に検討してもらえば?
コンサルタントからは新会社設立に関してのこれこれこういう資料、また、それについては
現在のウト、知人の会社の財務資料等を提出してくれということになると思う。

まずは、それらをすんなり出すかどうか、さらに出したとしてその内容、
全てを客観的に判断してもらえばダンナも納得がいくんじゃないの?

936 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:37:46 0
役員に名をつらねておいて「責任はとりません」なんて通用しないよなあ。

極論を言えば、小さい会社の役員なんて、うまく行かなかった時の尻拭いが最大の仕事なんだぜ。
親子そろってその立場になったら、親孝行どころの話じゃないだろうに。
リスクヘッジって言葉、知らないのかな。

937 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:44:08 0
今の会社がうまくいかないから、次作ったらうまくいくって
そんなはずないと気づいた方がいいよ。
ウトメ任意整理もできないで、どんどん傷を広げて
じぶんだけで処理できないから、子供にって…ボケてるんだよ。
昔の会社経営者はそういうどんぶり勘定でも
やっていけたかもしれないけど、今は時代が違うんだよ。

938 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 18:54:31 0
親を助けたいのはわかるけど、これって、
おぼれてる人助けようとして服も靴も、鞄まで持って飛び込むようなもんだよね。

おぼれてる人は助かろうとしてしがみついてくるもんだし、
しがみつかれて一緒に沈んだら意味がない。
冷たいといわれようがなんだろうが、陸地にとどまってないと。
陸地にいてこそ、浮き輪投げたり助け呼んだりできるんだから。

939 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:07:20 0
親の方も老後の資金ないんだと思うよ。
その分を子供に何とかして貰うのもできないから
何とかせざる状態に旦那を追い込んでるんだと思う。
旦那が会社うまくやれば、自分たちがちゃんと生活できる。ウマー!
このままだと、老後資金なし、旦那とは別居。(会計別々)
でも、息子にちょっとの資金援助して、その後倒産したら、お前のせいだから
老後の面倒見ろって、堂々と言えるもんね。

940 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:08:20 P
>>938
激しく同意。

旦那も名前だけとはいえ役員や社長の話が来て受けようかという気もあるのなら
何がどう事情があって大丈夫なのかについて
父の受け売りではなく自分の言葉で説明してみせなきゃだめだよね。
特にこんなことは妻にも借金で苦労をさせる可能性が高いんだから、
きちんと事業についての展望を嫁両親に説明できるぐらいじゃないと。


この相談者のウトは一貫して嘘つきで、
旦那は一貫して自分の言葉がない人なんだなあ、

941 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:36:28 0
>>930に同意。
次の週末は三連休だから、タイミング的には丁度いいけど、
いい季節だからすぐに予約しないと飛行機の席取れないよ。
ここで飛行機代10〜20万ケチったことで、
億単位の借金背負わせられるかもしれない。
PCでネットできるなら、とっとと予約取った方がいい。

>うちの両親とその周りの会計士、税理士、弁護士含めて全否定するのか?」と激怒。
会計士・税理士・弁護士は法に抵触しない範囲のことなら、
依頼人の希望通りにすすめるのが仕事なので、ウトらの味方に決まってんのにな。

942 : ◆JQ2pG62Lss :2010/03/14(日) 19:46:10 0
415です。

935さんの言うように、コンサルタント会社に正式に依頼するのは良いですね。
実家の両親とゆっくり話せるし、もしかしたら両親の真意が伝わって義両親から洗脳されてると気がつくかもしれないし、
これで事がスムーズに行けば安いものですね。
夫はコンサルタントと話した後、「コンサルタントの意見は最もだと思う。
でも1パーセントでも望みがあるかもしれない」と。
資料を提出した上で事実として結果を聞けば納得いくでしょうね。
両親が心配して今夜もだけど、当分夫と話すようなので、両親にその用に提案してみます。
夫は義両親が言う会計士、税理士、弁護士誰とも会ったことがなくて、私が「義両親の話だけで、
あなたが直接話してないのにどうしてそのまま信じてるの?」と言うと「親だから」と。
両親も「義両親側の会計士、税理士、弁護士にも会うべきだ!」と言ってるのに納得してないんです。

夫が義両親の話を聞くだけ聞いたら義両親の気持ちが少しでもわかるかもと言われ義母と話しました。
義母は「後から役員になりたいといってもできないよ」と言ってきてそんな義両親の気持ちが理解できるはずもなく・・。
私は何も言うまいと思いましたが、「こういう大切な事を決断するのにはすぐに決められません。
知識不足だからこそ安易に「そうします」と言えないんです」とだけ言いました。
義両親は「老後は子供の世話にならないようにプランを考えてる」と言ってますが、
939さんの言うとおりだとここ1年くらい思っていて義両親から逃げたい気持ちでいっぱいです。

何度も登場して他の相談者の方の邪魔になってすみませんでした。
こちらのスレはこれからも見にきます。
本当にみなさんの意見が励ましになりました。
時間はかかるかもしれませんが頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

943 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 19:57:01 0
>>942
その旦那、ギャンブラーだね
>1パーセントでも望みがあるかもしれない
に、メダマドコー(AA略

1パーセントの望みがあったら賭ける気なのか
宝くじの方がまだマシだよ
事業に失敗して責任取らされて夫婦の共有財産も使い果たし借金を背負うよりは

印鑑証明を持っていかなかったことでは見直したが、だんだん再教育のための
労力を費やす価値のある夫なのかと思うようになってきた
失礼だが、あなたも旦那を切り捨ててあなたの被害が最小限に留められる体勢を整えた上で、
旦那の説得に当たった方がいいよ
あなたを背後から撃つこともしかねない
もういっそ、さくっと見捨てても責める気はないくらいだわ

944 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:07:45 0
1パーセントてw
99パーセントダメってことなんだけどなあw

旦那さん、野球好きかな?
だったら、打率一厘の選手が契約してもらえるかどうか聞いてみてwww

945 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:09:50 0
>後から役員になりたいといってもできないよ。
あらっ、まるっと、詐欺商法のやり口じゃないの。
だまして詐欺ろうとするから似るのか。
詐欺というのは、同じやり口するものなのか?
布団買った方がましだと思うよw

946 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:11:03 0
…夫は自分自身の言った言葉を理解してないね。
「1パーセントでも可能性がある」ってことは
名義貸しの会社が失敗して、莫大な借金を背負う可能性が99%なんだよね。

夫は意固地になってる部分もあるのかもしれないと思った。
「嫁と嫁実家ヒドイ!自分の親は自分が信じてあげなきゃ!」みたいな。
夫に対する言い方を変えてみるといいと思う。
「義両親の話だけで、 あなたが直接話してないのに
どうしてそのまま信じてるの?」

「そこまで役員になりたいなら、まず、実権を握るやり手社長をはじめとして
会計士・税理士・弁護士とも、顔をあわせておかなくちゃ。
向こうだって起業してから『誰この人?』ってわけいにはいかないでしょ」
「あなたの気持ちは判った、だから急ぐ必要は無い、
サインやハンコをつくまえに、関係者全員に挨拶に行ってみて」みたいな。

しかしここまでくると夫を切り捨てる心積もりも
必要かなというところ、私も同意せざるを得ないな…

947 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:30:19 0
今回切り抜けてもあの手この手で息子一家を破綻の道に導こうと画策してくるよね

948 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:32:02 0
旦那が仕事辞めて会社始めたとして
上手くいく確率が1パーセントでもいいって
その後どうするか、まったく考えてないんだね。
借金と老人2人抱えて、会社破産、その後仕事なし
どうやって生きて行くんだろうね。

949 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:44:39 0
もうこのはっちゃけドアホ男はさっさと見限って捨てるのが一番いい気がしてきた…

>1パーセントでも望みがあるかもしれない
こんな世迷言を平気で言えるドアホにつける薬はない

950 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 20:49:22 0
「親が望みの無い事を言って息子をハメようとしてるのではない」なら
その証拠に、社長や弁護士その他全員と引き合わせてくれるよね。


951 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:02:28 0
義実家の「息子に世話にならないように老後プラン」の話しだけど
現在の持ち金がゼロで(会社があぶないなら、おそらくゼロに近いだろう。
またはマイナス)いったいどうやって老後の資金をひねり出すっていうんだろうね。

新会社作ったら、数年以内に何千万円か入ってくるとでもいうのかなw
スパムメールの内容みたいだな〜

952 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:03:18 P
>>950
やましいことがあるからこちらから頼まない限り会わせてはもらえないんだなw

953 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:14:30 0
>>952
頼んでも「よかろう、望みどおり会わせるから先に実印をよこせ」だねw

954 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:24:21 0
なんつーか、415夫の場合「親を助ける」って言うのが
ズレてるような気がするんだよな〜
沈みそうな泥舟に一緒に乗っちゃ助けられないじゃん
本当に助けようと思ったら、両親が破産・倒産した後で
生活できるように支援できる余力を作りながら、本当に
親が生活できなくなった時に生活できるように助ける…
ってのが「親を助ける」ことなんじゃねーの?
今の状態だと、訳も分からず親が乗っている沈みかけた
泥舟から親を助けようとして、親が用意した別の泥舟に
乗ろうとしてるって感じじゃね?
「親だから」で信じるんじゃなくて、「親を助ける」んじゃなくて
自分の人生の岐路に立っていると言う自覚を持たなくちゃ。
親どころじゃなくて、今は自分自身の人生がどうなるか?の
問題なんだから「親が言ったから」で信じちゃまずいだろー

955 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:28:00 0
415さんはまだ旦那に対して愛情があるんだな。
私だったらもうとっくに見限って切り札(離婚)出してると思う。
離婚考えてないのなら、作戦練らないとね。
正論言っても無駄みたいだから。


956 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:49:09 0
>942
コンサルタントに正式依頼するとして、義実家、知人が提出した書類の内容の真偽もきちんと確認しなきゃだよ。
同族会社=個人経営に毛の生えたような会社だと、数字を操作して粉飾決算してるなんてザラだから。
自分が知っているところでは、実際の帳簿、税務署用、銀行用と使い分けてるというのがあるよw

957 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 23:46:05 0
要するに言うことをよく聞く素直な良い子だと親に思われたいんだな。
それで変だと指摘されたら「だってパパがそう言ったもん!」と逆ギレ。
うん、親元に返してあげた方が良いよ。

958 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 00:44:53 0
>>955
激しくドウイ。415さんの旦那への愛想がまだ尽きないのが信じがたいくらいだw
旦那の意識は明らかに 親>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>415さんと子供じゃないか。

959 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 04:33:52 0
何があっても、嫁と子供に捨てられないと思ってるのだろうか・・・


960 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 05:31:49 0
嫁と子供は自分の付属物だから、自分が親をとって妻子を捨てるのはあっても
妻子のほうから捨てるなんて無いと思ってるんだよ。

このまま妻の言うことをきいて親の誘いをことわったら
ことあるごとに親から「親不孝」と言われ妻にも「お前のせいで」と言う。
自分がそれを決断したという事実は頭からすっぽぬけてしまうんだろうな。

961 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 05:39:13 0
「1パーセントの可能性に賭けて無限の責任と借金を背負おうとしているギャンブラーとは
 もうやっていけません。社長を引き受けるなら離婚してください」
の切り札を使ってもいいと思う。

夫がムキになる可能性もあるので切り札を切るタイミングは難しそうだが、
このままではコンサルタントに相談できる来週末までに
義実家に丸め込まれそうな悪寒がする。

ひょっとして嫁実家はかなり裕福なのでは?
役員されているんだよね?
義実家は息子を巻き込み、それによって最終的には
嫁実家に借金を清算させようとしているように見える。

その場合は嫁の離婚の意思表示によって、義実家が計画をストップさせるのでは?

962 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 06:37:43 0
あ〜、絶対嫁さん実家の金を頭に入れているよね。
いや借金じゃなくって「貰って当然」なスタンスで。
足りなければそっちで借金してでもこっちにまわせって言うよ。

本気でケツ捲くって逃げる準備した方がいいよ。

963 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 06:49:03 0
『起業はある意味ギャンブルだし、それ自体は悪ではないけど
99%失敗するというような部類の、しかも抜け道会社みたいなものは
多額の負債を背負っても自分ひとりで済む独身がやるようなこと』

つまり本当に、親か妻子か選ぶ岐路に来たって事だよね。
しかもそれは自分で起業するからこそリスクも背負えるけど
全てがひと任せで発言権が無いのに
名義を貸すだけで多額の借金を背負う覚悟なんか普通できないよ…

964 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 07:10:12 P
>>962
旦那にはなくても、義両親にはありそう。
いざ倒産したりなんだで
息子が息子名義の借金を背負っても
「息子の借金は、息子夫婦でなんとかしてね。
なんなら嫁両親にお金借りれば?」
って。

965 :785:2010/03/15(月) 07:15:32 0
なんだか、私の書き込みは次元が低すぎて恥ずかしいですが、
昨日の朝は、台所の調理台を何か乳白色の液体の後がびっしりの状態で
拭きなおしてありました。私がピカピカに拭いた後にされました。

今朝は、漂白したきれいな布巾を使おうと手にしたら、油っぽくてベタっと
してました。
拭いたら、油分でステンレスの表面がコーティングされます。


966 :785:2010/03/15(月) 07:16:22 0
朝からすみません。
これからまた除菌活動開始してきます

967 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:11:46 0
>>785
録画した?
面倒だと思うけれど、掃除の後に、
「○月○日○時○分、お掃除終わり」とか言って、
記録しておくのを癖にしといた方がいいかも。
それか、家中、トメが悪さしそうな場所にビデオをしかけるか。
で、今度はトメが悪さした後に、
「○月○日○時○分、現在の状況です、
 掃除した後、どうやったらこうなるのか、
 調理台に謎の白い液体がこびりついてます。
 漂白したはずの布巾が、油でべったりです。
 このまま拭いたら、ステンレスが汚れます」と記録。
そういう証拠をためておきなさい。

968 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:19:45 0
テーブルに「認知症 掃除 汚す」と書いたメモをさりげなく置いておく

969 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:44:42 0
調理台にワックスでもかけてるんじゃね?

もしくは、そんなトメさんって本当は実在しないのでは?という
林先生物件か。

970 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:46:42 0
785さんが妙にきれい好きなのも気になる。
乳白色の液体→クレンザーの残り

しばらくピカピカを休んでみたらどうでしょうか。


971 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 08:50:02 0
トメに読まれること前提の日記を綴るw
「今日、また掃除した後から汚された。
 これは単なる嫁いびりだろうか?
 それともボけなんだろうか?
 やはり病院に相談にいってみよう。」
「仮に認知症だとしても、
 私には真心こめて世話など、できそうにない。」
「ここ最近、特に汚し方がひどくなってきた。
 やはり施設に入れてもらった方がいいかも。」
「夫には言えないが、
 あのような人が母親では、さぞ今まで苦労したことだろう。
 若年性痴呆なのかもしれない。」

同時進行で、旦那にも、そも心配そうに、
「トメさん、なんだか様子がおかしいの。
 ひょっとしたら、ボケて、あっ、そんなこと、ないわよね?」
「いや、早いうちだったら、まだ間に合うから」と、
トメがボケてるかも、と吹き込んでおけ。

972 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 09:22:43 P
>>965
次元が低いとかいってることが問題。
これ、すごく深刻な相談だと思うよ。
問題を軽く考えて一人で我慢しても、いいことなんてなにもない。
しばらく一人で別居してみたら?
旦那もあなたがきれいにしちゃうから問題がわからないんだよ。
家を出る前に部屋の写真もきちんと撮っておいてさ。

被害は毎日続くと家でくつろげない、無駄が増える、
そのあげく嫁いびりで精神病んで働けなくなったら
汚宅まっしぐら。すぐくさーい家になるよ。
くさい家の人って服も臭いから
旦那を一週間くらい放置したあとに
自宅以外の銭湯などで風呂に入らせてから
自分の服の匂いをかがせると
どれだけひどい環境にいるか自覚するかも。
あとどんな対処をするにしても、記録はまめにつけてね。
写真をとる時は日付入り推奨。

また、もしも同じ家にすみつづけるなら
写真の記録を盗られたり最悪パソコンを壊されたりした時に備えて
データをウェブアルバムで管理したりして
バックアップとっておいたほうがいいと思う。


個人的には一週間くらいでもいいから家をあけて
戻るときにも旦那に掃除させてからとかにして
旦那に汚さをわからせた方がいいと思うけど。

973 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:07:30 0
嫁が別居した途端奇行が消えたりしてね…

974 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:09:15 0
>>973
それいい
数日不在にしてみたらイビリか痴呆かわかるかも。

975 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 10:58:49 0
>>973
賛成。
もし嫁イビリだとしたら、嫁が長期に家あけるようなことがあったら
「あんな嫁なんていなくても、私がちゃんと息子タンが快適に過ごせるように
家を整えられる所をアピールしなくっちゃ」と張り切ること必然。
それでも普段と変わりないなら、トメ的には嫌がらせの意図は無いと。
それこそ認知症か、あるいはこの流れで言いにくいことではあるけど
785さんの被害妄想の可能性もゼロではない。

976 :785:2010/03/15(月) 13:22:16 0
皆さんありがとうございます。
今たいへんなことになってます。
時間がないので
後でゆっくり相談させていただきます。

977 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:12:17 P
>>976
なんかよくわかんないけど、大丈夫かな?
無理しないでね。
あなたの親じゃないんだし
あまりにひどかったら逃げてもいいんだよ。
こんな仕打ち受けてたら鬱になっちゃうよ。
なってからじゃ動きも取れなくなるし、気分転換も必要だよ。

978 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:36:46 0
大丈夫であることを願っているよ。
トイレで携帯からでもいいから、
一人で悩むより、書き込みしてみてね。

979 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:39:42 0
いやいや、2ちゃんなんてどうでもいいから。
報告なんて義理立てしなくていいんだよ、
どういう状況かわかんないけどリアルで助けてくれる人に頼って。

980 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:56:52 0
970じゃないけどたてた
次スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1268632471/

981 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 14:58:44 0
誰かにリアルで頼れないからこんなとこで相談するんだとオモタ。

982 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 15:43:03 0
>>980 華麗なスレ立て乙でございました。

983 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 15:48:17 0
>>980乙〜

984 :名無しさん@HOME:2010/03/15(月) 21:06:19 0
785が言ってる事が本当なら。。。
嫌がらせじゃなく認知を疑うべきでは?


985 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 07:50:15 0
なんか>>972ってピントがずれてるような…

986 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:01:01 0
相談者のピントもハンパなくずれてるから、これであいこなのかもよ。

987 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:16:42 0
親が70超えてたら認知症行動だよね。
更年期障害は50ぐらいだしね。

988 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:24:17 0
どっちみち同居を続けるのは不可能だよね。
神経やられるわ。

989 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 09:57:39 0
でも、夫は今の問題に気づかないふりするんだろうな。
同居できないとなったら、その後の事なんか考えなさそう。
このままで行くなら、いずれ妻が出て行くだろうに
そして、その後は、夫の虐待介護ってパターンだよ。

990 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:37:19 0
しかし785さんも何をぐずぐず言ってんだか。
暴力と清潔に対する感覚が違いすぎて同じ家で暮らせる状況じゃないんだから
さっさと別居すれば良いのに。
単なる性格の悪さで認知症でないのなら一人暮らしもできるだろ。


991 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:45:15 0
施設とか次のスレで言ってたけど
いじわるじゃないんだけど、同居してて
あの程度の病状では、施設入所は絶望だろうね。
この先考えると今別居しなきゃ、施設の順番は来ないね。
彼女はこの先ずっとgdgdするんだろうね。

992 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 11:51:52 0
まぁ、離婚だの別居だの
ここの人たちはいとも簡単に言うけど
そう簡単にはできないよ
普通は

993 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:36:41 0
自分はこのトメの介護なんてできないな。
どんなにできなくてもこの人の介護よりはマシ。
992は、介護を離婚より簡単だと思ってる?


994 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:40:28 0
なぜ、介護か離婚かの二択になるんだw

995 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 12:50:48 0
介護か離婚か我慢かの三択

996 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:08:37 0
私は大嫌いなトメが要介護という段階で離婚したw
箸でも触りたくないトメの介護なんてムリムリムリ〜!
向こうには嫁が介護する以外の選択肢しかなかったので
じゃあ、離婚するって、荷物出してわりと簡単だった。

向こうも別の嫁を貰う気だったのか、
体裁を重んじるのか、わりと簡単に離婚了承して、
あれから6年、トメが死んだという噂は今も聞かない。

997 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:16:42 0
旦那が785をちゃんと思いやってフォローしたり、現状をちゃんと
みて785を守ってくれるならがんばれといえるけどね。
旦那はエネ物件じゃない?785の話しも重くみてないし。
子どももいないみたいだし身軽なうちに別居なり絶縁なり、とにかく
そのトメからは逃げたほうがいい。

998 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 14:54:35 0
母親70過ぎなら、旦那も高齢だろ。
子供いないみたいだし、ローン抱えてて別居はむりって事は
別居資金もない低収入、母親はいじわるで…同居。旦那は頼りにならない。
どこがよくて、結婚続けてるんだろうね。

999 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:08:02 0
ドカ999

1000 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 17:15:11 0
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


353 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)