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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活96版

1 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 09:56:49 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

※次スレを立てた方は、2ch運用情報板(http://qb5.2ch.net/operate/)の
ローカルルール等リンク先更新総合スレッドで、リンク先の変更依頼をしてください。
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 21
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1228776004/l50

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活95版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263138952/

2 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 09:57:55 0
>>1
ローカルルールリンク先更新スレURL修正
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 23
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1261270221/

3 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 18:39:50 0
乙であります。

4 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:52:09 0
教えてください。

友人の子供がこの夏、5才でした。
その子の誕生日は3月です。
てことは、今度の4月から小学校に入学ですか?

小梨なんでいまいちよくわからず…
入学祝いを贈りたいので、知りたいのです

5 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:55:57 0
YES。

6 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:56:41 0
ありがとうございました!

7 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:12:36 0
「○○ちゃん、今度入学だっけ?早いね〜」
とネタ振れば話は早いさ。

8 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:28:36 0
遠距離でメールもたまにしかしない、
でも、生涯の友人である、そんな間柄なので…

9 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 17:01:42 0
もう答え出てるけど、親友なら遠慮せず聞けばよかったのに。
失礼でも何でもない。
それとも、サプライズで贈りたいのかな。

10 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 17:22:53 0
レスどうも。なんか、遠慮しちゃうような人なんで。
こういう時は、予告無しで贈った方がすんなりいくんだよね
お祝いくれるんだ、ありがと〜!
みたいなタイプだと聞き易かったんだけどね

でもおかげさまでネットで買って発送しちゃいました。
喜んでくれるといいな。
スレチごめん

11 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:28:15 0
賃貸に住んでいる者ですが、
大家が防鳥ネットを置いてくれず、烏や猫にゴミが荒らされます。
何度頼んでも、夜中にゴミを捨てる人が増えるからだめとか言い張られて話し合いになりません。
掃除は雇われたおばさんがしているので特に手間はないですが、
出勤時にいつも他人の家の汚物を見てしまうのがウンザリでなりません。
何とか大家を説得するいい方法はないでしょうか。


12 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:29:30 0
>>11
役場に連絡。

13 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:37:06 0
集合住宅?ゴミ置き場は敷地内の店子専用?
一応掃除の人も入れてくれているなら避けて出勤すれば?

14 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:38:18 0
ゴミ置き場を視界に入れない方法なんていくらでもあるんじゃないか?

15 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:45:15 0
賃貸なんでしょう。簡単じゃん。自分が引っ越せばいいんだよ。
管理のしっかりした物件に。
潔癖症なら管理がしっかりしてDQの少ない物件選ばないと駄目。

16 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:48:29 0
>>11
説得したいなら「金を出す」と言ってみては。
嫌なら、他の人も言ってるように見なければよい。

大家が間違ってるように書いているが、
「夜中にゴミを捨てる人を増やしたくない」という言い分も
掃除する人を雇っている点も
特におかしくはないと思う。

17 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:50:07 0
ホムセンでカラスネット買ってきて寄付すれば?
たった安いのなら2000円前後だよ。

18 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 20:30:34 0
すぐ離婚しろ別居しろ引越ししろって言う人いるよね。
そんなレス、バカでもできるからしなくてもいいのに。

19 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:16:38 0
お通夜に出る事になったのですが
大体、何時間ぐらいで終わりますか?

20 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:24:57 0
お焼香するだけならすぐ終わる
お清めすると一杯飲みなさいとなるから、それなりかかる
遺族、親族でなければ小1時間も居れば長いほう

21 :11:2010/01/22(金) 14:26:06 0
レスありがとうございました。すぐに出てこれなくてすみません。

>>13>>14
ゴミ捨て場は敷地の一個しかない出入り口の横で、必ず視界に入ります。
それと、猫は夜の内、烏は夜明けとともに活動をはじめるらしいです。
自分がゴミを出すときにはすでに荒らされてます。
近隣でもネットを設置するところが増えており、
そこら中の烏が集まってきているらしく荒らされ方はハンパないです。

なおこれは余談になりますが、
たとえば使用済み近藤さんや生理用ナプキンなど紙でくるんで捨てる人は多いと思いますが、
そういったものは烏に突き出されてしまいます。
ガムテープでぐるぐる巻きにするくらいでないとだめです。

>>15
引っ越しは最後の手段なので、その手前で色々やってみたいと思います。
ゴミのこと以外は問題なく暮らせていますし。

>>16>>17
うちの自治体はタダで配布してるんですよ。
でも大家はネットを置くこと自体拒否しているのです。

>>12
相談してみます。

22 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:30:42 0
大家じゃなくて不動産会社に連絡してみたら?
生理用ナプキンが散乱している画像があれば結構きくと思う。
新規の入居者減りますよ〜ってアピールにならないかな。

23 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:13:27 0
ブラッディ マンコ

24 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 18:44:20 0
昨夜のタクシードライバー夜明けさんのどらまの真犯人を教えてください。
プチ糞トメから電話があって最後のシーンが見れませんでした。
「リストラ対象者リスト」があって、「あなたの名前もありますよね」みたいなシーンまで見ました。
親切なかた、どうぞよろしく。

25 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 19:49:49 0
>>24
TV板やドラマ板のほうが詳しい人が多いかもしれない。
あっちで聞いてみた?

26 :24:2010/01/24(日) 20:07:47 0
>>25
いえ、あっちには行ってないです、そうですね、行って聞いてみます。
ありがとうございました。

27 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 09:52:13 0
パイナップル編みとかで作ったストールって温かいんでしょうか?
素材はウール100パーセントの並太糸です。
編もうかと思ったんですが、穴の多いデザインで防寒に役立つのだろうか?
と疑問がわいてきたので…。

28 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 11:07:13 0
そりゃガーター編みとかよりは寒いだろうさ。

まるっきり防寒できないわけじゃないけど
防寒を重視するなら向いていないのは確か。

29 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:26:04 0
>>27
家の中用なら大丈夫。外出用ならおしゃれ用?と思うか・・・。

30 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 13:36:18 0
私も混乱してるので足りないぶんはおいおい補足させて下さい。
義兄嫁が身内の子(?)を引取りました。
うちの子と義兄の子は年が近いので頼まれて時々うちで預かることがありました。
で、先週頼まれた時にその子供も連れてきて預けていこうとしたので断りました。
約束に間に合わない、など粘られましたが断ってその日は義兄の子供達は遊ばず帰りました。
旦那にも事情を話して素性のしれない子は預かれないといってあります。
先ほど義兄嫁から電話で木曜に3人とも預かって欲しいっと頼まれたので断りました。
どうしても外せない約束だそうですが、うちでは預かれないと言ったら1時間おきに困る、助けてと電話が来ます。
義兄嫁曰く私だって大変なんだ!助けてよ!と騒いでいますが私には無関係だし迷惑なので助けて欲しいのはこっちです。

31 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 13:39:09 0
>30続きです。
この場合、うちが迷惑をかけられていることを誰に相談したら一番いいでしょう?
旦那から義兄には連絡していますが義兄は子供を(一時預かりでも)引取ったのは
義兄にことわりなく義兄嫁が勝手にしたことで今も反対しています。
姑はリハビリ中なので心配かけたくないし、どうしたらいいでしょう?

32 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:40:22 0
>>30
とりあえず留守電にして音消しとけ。留守なら電話に出られなくて当然。
旦那が仕事終わってから旦那通じて義兄の抗議してもらったらいい。

33 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:42:24 0
>>30-31
ネットで検索して、近くの一時預かりの保育所でも紹介してあげたら?

とりあえず、旦那には素性の知れない子だから預かれない、じゃなく
預かっている時に何かあっても責任が取れない、という方向で話をして納得してもらって
そのうえで一度ちゃんと四人(義兄夫婦・貴方夫婦)で話し合いをしたほうがいいかも。

34 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:43:38 0
どっちもどっちな気が

35 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:50:35 0
>>30,31
旦那→義兄に連絡行ってるし
誰に相談云々はもういいんじゃないの?

あなたはシカトして彼らに任せればおk。

36 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 13:52:32 0
>32
最初は家電にかかってきて断ったので今は私の携帯に掛かってきます。
困る、助けては携帯の留守電機能に溜まっている分です。
旦那には連絡していますが今義兄と連絡が取れなく(仕事中)夜待ちです。

>33
>預かっている時に何かあっても責任が取れない、という方向で
それは最初に伝えたのですが義兄嫁が「何があっても責任は自分が取るか
ら大丈夫!だから預かって」と斜め上に行きました…
それで旦那から義兄に「素性の知れない子を預かる気はない」と連絡してもら
っています。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:54:18 0
断ってるのにしつこくされて嫌なのはわかる。
ただ、「素性の知れない子」って言葉が引っかかる。

38 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 13:55:57 0
素性の知れない子、というのは
義兄嫁はどういう子なのか頑なに詳細は言わないってこと?

普通言うし、訊くよね。

39 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:00:32 0
>>36
えっと、やたらと相手の子供の素性を気にしてるけど
貴方が預かりたくないのは「素性を知らない子だから」なの?
それとも保育所代わりにおいていかれるのがいやなの?

逆に言い方をすれば
兄嫁が子供の素性を明らかにしたら、「素性の知れない子」じゃなくなるわけだから、預かってあげるの?

40 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 14:00:50 0
「素性の知れない子」
義兄嫁は「身内の子」と言うだけでどこの子か話しません、
わたしが聞いた時、最初は「まあいずれ」と誤魔化しました。
その次の時は向こうから「事情を話しても良いけど聞いたら
絶対預かっるて約束して」と脅すように言われて断りました。
義兄曰く「多分、義兄嫁の妹の子だと思う」だそうですが…
引取るのも無断でいきなり言われたそうです。
義兄家は同居ですが、今は姑が事故のリハビリで入院中です。
姑が帰ったらどうする気なのかもわかりません。

41 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:04:34 0
自分の場合、何にせよ知らない子供を預かる気がないなら、
どんな素性かどうでもいいし
ついでに言えば絶対外せない理由というのも興味ないな。

何を聞いたって答えはNOなんだから。
逆に、本当に切羽詰まった状況だと自分が悪者に感じてしまう。


42 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:04:48 0
預かった上げたら?
一回10万ぐらいで。

43 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 14:05:01 0
>39
両方嫌です。
義兄の子とうちの子は従兄弟同士だし年が近いので仲よく遊べるから
私の手が空いてる日に預かるのはOKです。
でもその子は小さすぎてうちの子の遊び相手にならないし
預かったら目が離せないし負担ばかりなので預かるのは嫌です。

44 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:08:48 0
>義兄の子とうちの子は従兄弟同士だし年が近いので仲よく遊べるから
私の手が空いてる日に預かるのはOKです。
でもその子は小さすぎてうちの子の遊び相手にならないし
預かったら目が離せないし負担ばかりなので預かるのは嫌です。

正直にこう伝えた方がよくね
「素性の知らない子は嫌」=「素性を知ってる子はおK」だからな
変なツッコミ所を作るのはよくない

45 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:10:47 0
下手に揉めると従兄同士も会い難くなりそうだねぇ。

46 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:12:37 0
「義兄嫁さん、妹さんに預かってもらったら?」って
カマかけて欲しい

47 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 14:15:15 0
>44
ごめんなさい、
私と旦那が義兄に「素性が知れない子を預かれない」と断わったので
義兄嫁には「どこの子?」とは質問しましたが、さすがに素性が知れな
いから嫌だとは伝えていないです。

義兄嫁には、上でも書いたんですが最初から一通り断ってるんです。
>預かったら目が離せないし負担ばかりなので
>年が小さすぎる
どういっても「大丈夫!私が責任持つから」と斜め上の発言で参っています。

48 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:16:09 0
>>47
喧嘩上等で無視しなさいよ。

49 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:17:23 0
どういう事情があっても預かる気はゼロなんでしょ?

旦那さんには義兄に伝えるよう連絡したんだし
今はもう何もすることはないでしょ

電話なんてほっとけばいいだけ

50 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:21:36 0
うん、本人にもちゃんと断ってるし相談すべき人にもしてる。
現状これ以上することは無い。

51 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:25:17 0
そもそも、そんなに人に預けてまで大事な約束ってなんぞや。
仕事でもなんでも、あまりにも心身ともに負担かかるようなら
預かり保育に池、あとシラネを通すしかないんじゃないの。
冷たいだのなんだの言われたって、口約束だけじゃ
「自分で責任取る」も信用できないし、こっちの時間割いてまで見る義理もないし。

52 : ◆ZiWRhEQKUA :2010/01/25(月) 14:28:01 0
携帯は着信拒否にして夜まで待とうと思います。
あとは旦那と義兄に任せます。
ありがとうございました。

53 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:29:30 0
直談判に押し掛けられる可能性も考慮して
子供と夜まで出かけているか戸締りして引き籠るかした方が良くないか?

54 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:31:05 0
冷たいだのなんだのと微塵も思われたくない、100%被害者の立場でいたい
というのは相談者のレスから伝わってくるな

55 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:33:20 0
そういう事を言うなw

56 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:34:06 0
自分の子の遊び相手になるから預かるってペットかなんかみたいw

57 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:35:47 0
素性の知れない子(付き合いのある親戚の子でも、子の友達でもない)
を預かるのは嫌だな。

預かってと頼む方が100%おかしい。
100%被害者でいたいというか、まさに相談者は被害者だよ。

58 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:35:49 0
一方的に子供預かれと押し付けられることに関しては被害者でしょ。

ただ、何故そこまで「素性の知れない子」に拘るのかがわからんけどw

59 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:38:04 0
>>54
結局義兄嫁が嫌いなだけってのはよく伝わったね。
旦那と義兄に相談してるんだから自分は無視して任せておけばいいだけじゃんね。

60 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:39:39 0
皆に「義兄嫁って非常識!」って叩くようなレスをもらいたかったんでしょw

61 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:44:08 0
しかし実際非常識だよね
「自分の身内の子」としか言えない子、しかも小さい子を
乗り気じゃない旦那側親族に無理矢理預けようとするって…
そこまでして行かなきゃいけない用事ってなんだろ?
コドモの母親が公言を憚るような伝染病で入院でもしたか?

62 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:46:12 0
「今までは多少なら、と思ってたけど、私はプロじゃないのでやはり面倒みられません」
で押し通すしかない

63 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:46:14 0
非常識には違いない

64 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:46:32 0
「自分の身内の子」ではなくて、
義兄以外の「自分の子」という可能性は?
だから素性を話せないとか

65 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:51:54 0
>64
同居だそうだし妊娠隠すのが無理ありすぎw

66 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:55:09 0
同居で自分の親族の子を引取ってきたのか…
ある意味強心臓だな

67 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:05:15 0
虐待されていた、とか。
まあ他にも突拍子もないことであればいくらでも「素性を言いにくい子」は想定できるな。

いや、事情は関係なくとにかく小さい子は預かりたくない◆ZiWRhEQKUAには関係のないことだな。

68 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:15:10 0
小梨なので今ひとつわかかないのだけど、なぜ「小さい子」が嫌なの?
みてなきゃ危ないっていうけど子蟻の家ってそういうのの対策済でそ?
「大きい子」の方が生意気で扱いにくくて嫌な気がする


69 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:23:04 0
>>68
年齢にもよるけど、まさに目を離せないってのがあるし、
もしオムツもとれてない・一人でトイレができない子だと世話がある。
食事だって気を使うし、なにより小さい子が初めての家で初対面の人と長時間過ごすのが大変だと思う。
下手するとずっと泣きっぱなしとか。子ありで階段防御とか対策してるのは本当に小さいうちだけだと思う。

70 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:25:03 0
>>68
義兄の子=子供の遊び相手になる=利用価値あり=預かってもよし
素性の知れない子=小さすぎて遊び相手にならない=利用価値なし=預からない

71 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:41:10 0
>>59
同意
結局は今までなぁなぁで義兄子を預かってたけど
どこかの子を夫の了承なしで勝手に引き取った義兄嫁に嫌悪感しか抱いてない
素性の知れない子っていう表現は自分もひっかかった
そういう間に合わせみたいな言い訳じゃなくて
どこの方のお子様かわからない子を預けられてもなにかあったときの責任が持てない
一時預かりを利用してもらうしかない、と義兄と義兄嫁に伝えるしかない

混乱してるんです、私被害者なんですって訴えられても
うわー、義兄嫁ひどいね!ひどいよねーと言えないなにかがある

72 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:41:28 0
>>70
何かもやもやすると思ったらソレダw

73 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:44:42 0
>68
安全設備その他は「自分のコドモ」の成長度合いに合わせて調整する。
だから極端に小さい子が来ると、かつては対応してたけど今はできない、設備がない状況になる。
そうなったら預かった以上責任があるので目を離せなくて疲れるから預かりたくない、になる。


74 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:45:58 0
義兄嫁のことが好きでも預からないのかな?

75 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:47:11 0
今までは利害が一致してたんでしょ
相談者は自分の子供の遊び相手が欲しい
義兄嫁は子供を預かって貰いたい
それが「これも一緒に預かって」と持ちこんだから利害が不一致になった

76 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:51:20 0
まずは自分が「いい人」じゃなかったことを自覚しなくちゃね
素性の知れない、子供の遊び相手にもならない、ただの負担になるような子は引き受けませんと

77 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:55:06 0
義兄嫁と仲が良ければ預かるんだろうな。
なんか断る方法はいくらでもあるけどギスギスしちゃって嫌だわー。

78 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:58:11 0
相談者は不親切で、義兄嫁は非常識ってことだね。

79 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:11:05 0
>>78
でも現実に親権者が誰か解らない子を預かるのは厳しいよ。
義兄嫁は、何かあっても責任取るから大丈夫とか言ってるけど
何の保証も根拠もない。

80 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:16:27 0
自分で面倒見れないなら、なんで預かったりしたのか。無責任だな>義兄嫁

81 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:24:42 0
「自分なら平気」だけど他人が不愉快に思うことを旦那にどうやって教えたらいいですか?

私は本が好きで、小遣いもほとんどが本代に消えます。
ある日、私が仕事を終えて家に帰ると、私の本棚から本がごっそり消えていました。
旦那に聞くと「今日妹が遊びにきて、読みたいといったので貸した」といわれました。

文句を言うと「心が狭い」といわれたので
「でも、私が貴方の物を勝手に自分の友人に貸したらどう思う?」と聞いたところ
「俺は平気」といわれ、自分のものを勝手に貸されることの不愉快さが理解できないようです。

信頼できる友人にならいくらでも貸しますが、貸した本をどう扱うかもわからない人で
実際、帰ってきた本は何箇所も折り後があり、さらには読んでいる途中で本を開いたまま裏向けて置いたらしく
自然にそのページだけ開くようになって戻ってきましたし、カバーがなくなっているものもありました。

この義妹には以前CDを貸したところ、本のようになっている歌詞カードをボロボロにされたこともあり、
また、返す時にそれについて一言も触れず、自分で聞くときになってはじめて歌詞カードの状態に気付いたこともあり、
正直言うと貸したくなかった、というのが本音です。

旦那にそういうと「お前は心が狭い」「じゃあお前は俺の妹より本やCDの方が大事なのか」
「文句があるなら俺が同じのを買ってやる。だから波風たてるな」といわれます。

私自身、多少の身勝手はあるとは思いますが、でも、自分の本を勝手に貸されるのは凄く嫌だし
そのいやな気持ちが理解できない、という旦那にどう伝えていいのかまったくわかりません。
どなたか、アドバイスお願いします。

82 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:28:36 0
>>81
同じことやり返したら旦那さんは実際はどんな反応しそう?

83 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:33:02 0
>じゃあお前は俺の妹より本やCDの方が大事なのか
その通りだと真顔で答えるがよろしい

大体所有している人の了解を得ないまま他人(旦那は身内だ!というだろうが)に貸すなんてありえない
窃盗とかになるんじゃないの?
今まで貸したものがぼろぼろになっていたことや本に折り目がつけられていたことを
旦那に言った?義妹に文句言った?
戦えばいいと思うよ

旦那のものをぼろぼろにしておけばいいさ

84 :81:2010/01/25(月) 16:36:33 0
>>82
多分、本当に気にしないor気付かないと思います

物に執着しないので、友人に簡単に貸す反面
借りたことも忘れてそのまま借りパクしてるものも多いようです。

特に何かをコレクションするわけでもないし、
同じ本を何度何度もも読み返して楽しむ私と違って
読んだ本は読んだ先から捨てていくというタイプなので…

こういう価値観の違いが、理解できないみたいです。
理解できないのは仕方ないにせよ、理解できないなりに一緒に生活をしていくんだから
相手のことを尊重して欲しい、と思うんですが…なかなか伝わりませんね。
難しいですね。
長く付き合えばもう少し分かり合えるんでしょうか?

85 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:36:42 0
自分だったら怒らないって私の夫も良く言ってたな。
結局、面倒から逃げるためにゴネてるだけ。
気持ちがわからないんじゃなくて、わかってるけど責任とれないから逃げてるだけなんだよ。
子供だと思って接した方がいい、「伝える」なんて対等に扱っても意味ないよ。
同じ目にあわせて痛い思いをさせて、逃げた方がめんどくさいって事を教えるか、
はっきりと自分で妹に連絡とって「あなたには貸したくない」って言って自己防衛するしかない。

86 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:37:20 0
本じゃないけどうちの前旦那が同じような人だった
結局ああいうのって外面がいいんだよね

買い直してやるからごちゃごちゃ言うな!と言ったので
きっちり買い直して貰ったら軽く10万ほどになって慌ててた、でも懲りない。
その次の時に旦那の愛車を持ち出して友人ちの車庫で保管してもらって
「旅行に行く友達に貸した、保険は免許証にかけてる人だから平気よ」と言ったら大暴れ。
ものと車は違う!と暴れていたけど同じじゃん?と言ったら切れた。
警察呼んだ時点で私は離婚する気だったのに相手は「そんなつもりじゃなかった」そうで…
調停の場で泣き崩れたり色々めんどくさくて1年掛かった。

あ、破損したブツはもちろん弁償して貰いました。
ただプレミアついてるのとかは今からだと入手が難しかったり今でも悔しい。

というわけで「そういう男は治らない」から自分の大事な品は自衛するか
トラブルの根元の男本体を取り替えるの推奨します。

87 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:38:04 0
>>81
ちゅうか同じの買ってくれるって言ってるんだもん。買わしたら?

そうじゃなくても、もしもボロボロになって返ってきたら「いつもこうやって
ボロボロにして平気で返してくる。
もうイヤだ!同じのを買って返してくれるんだよね?!」
ってキレな。

88 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:38:27 0
>>81
うわームカツク。
同じの買うって言ったって、もう絶版の本とかもあるのにね。
そういう入手しづらいボロボロにされた本を
「同じの買ってきて。古本とかの汚いのはイヤだから」って言って探させちゃえば?
で、毎日「あの本買ってきた?まだなの?」ってせっつけば
義妹に本を貸すのが面倒くさいって思って、貸さなくなるかも。

89 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:57:34 0
わざと見えるところに鍵のついた本棚設置
来客全てに「貴重な本もあるのに旦那が無断で本を貸してしまうのでとうとうこんな事に…」と真面目に愚痴る
恥かかされたーとかの逆ギレだけ気をつけてね

90 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 17:44:33 0
「自分の物と他人の物の区別も付かない非常識なヤツに、心が狭いとか言われたくない」
「心が広い狭いの問題じゃない。所有者の許可無く他人に貸すのは非常識」
ひたすら「非常識」を繰り返す。
あとは、旦那の友人とかで、何かに凝っている人に、
「奥さんが無断で奥さんの兄弟に貸してしまって、しかも元通りの状態で返ってこなかったらどう思うか」
を聞いてみろ!とか?

91 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:04:07 0
>>81,84
あなたの言う通り。
こういうのは、問題をはき違えちゃいけないよな。

旦那さんや妹さんの大ざっぱな性格が問題じゃなくて、
あなたの感性を尊重しないのが問題。

自分が気にしなくても、配偶者が嫌がるなら
「無断で貸さない・貸すとしても丁寧に扱うと約束させる・出来ないなら貸さない」
ことなんて簡単に守れるはず。
それを「心が狭い」とあなたの言い分を一蹴するのが問題。

あなたがおkでも旦那さんは嫌なことを例にでも出して
このことを何回も言った方がいい。
相手の意見を尊重することの大切さを。

まあそこで一般感覚が重要になるなら、周りに聞くなり、このスレを見せてもいい。

…こんなこと、まともな人間なら説明する必要ないんだけどな。

92 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:16:01 0
自分も絶対人に本は貸さない派なので、これは離婚問題に発展しそう。

持ち主の了承もなく黙って貸すというのがもうありえない。
相手が綺麗に読もうがそういう問題じゃない。
俺は平気だ?そんなの関係ない。

寝てる間に頭の中央を逆モヒカンにしてやりたい。
あら私は平気よ?
外出るときはウィッグにするし。そう言って。

93 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:23:19 0
同じの買ってもらえばすべて解決。つまり最初から小遣いを倍にしてもらって2冊ずつ買うんだw

94 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 21:14:37 0
同じ物が全て入手できたらいいけど。最近は本の絶版までのサイクルが短い。
売ってない物は買えないからね。
だからこそ本やCDはよほど信用できる人意外には貸してはいけない。

95 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:28:18 0
こういう時こそ、なんとか小町でスレッド立てたらいいんじゃね?
いっぱい意見貰えるだろ。

96 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:40:54 0
あの掲示板2つほどトピ読んだけど、相談内容ちゃんと読まないでヒステリーなレス書く人多くてビックリしたよ。
見当違いなレスのオンパレードで粛々と進行。
ごく稀に「それ違うよ」指摘する人が居たけど、とにかくカオス。
2ちゃんねるのほうがまともに見えた。

97 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:03:10 0
つか、続きはまだ読んでいませんが
で、レスしちゃう馬鹿が多すぎなんだよなw
ちゃんと読め。

98 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:23:37 0
要するに2chと一緒なのか。

99 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:24:28 0
検閲があってあの状態なんだから、2ちゃんよりひどいと思う。

100 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:14:47 0
検閲つっても言論統制してるわけじゃないんでしょ。
せいぜい犯罪を匂わす書き込みとか個人情報晒すとかくらいしかやらないと思う。

101 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:43:45 0
取り急ぎの悩み相談お願いします。
義実家(ウトメ)、義姉家(夫婦・子供2人+もうすぐ出産)、
我が家(夫婦・子供3人)、義弟家(義弟単身赴任・義弟嫁と甥)
以上の4件が同じ県内に住んでいます。

去年の秋から義弟が東京に単身赴任しています。
義姉が4月に第3子出産でウトメが両家の子育てのサポートをしていました。

正月明けにウトが事故で入院しました。
幸い命に別状はなくトメ(免許無)が自転車で病院に通っています。
私はトメに頼まれて義姉の検診時の送迎や子供達の世話に行っています。

今朝6時頃に義弟嫁から電話があって、自分たちのことを誰も助けてくれない
と暗い声で責められました。
自分はもう10日以上誰とも話してない、児童館は遠いと泣いています。
車で児童館まで行きたいようですが私は自分の生活と義姉のサポートで一杯
で義弟家まで回っていく余裕がないし児童館まではバスやタクシーで行けると
言ったのですが嫌なようで食下がられて「ならタクシーで義姉に産院行って貰っ
て、うちに来てくれないのは不公平だ」とよく理解できない食下がり方で粘ってい
ます。
子供の児童館送迎よりも産院の健診の方が優先だし、児童館ぐらい自分で行け
ばいいのに、と思うのですが…どうしたら落ち着くでしょう?

102 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:49:43 0
>>101
旦那に相談した?義弟に任せるのが一番。

103 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:53:10 0
そもそもどうして義姉の送迎?
妊婦検診ぐらいひとりで行けよ、義姉
あなたもトメに言われていそいそと足になってとおめでたい性格のご様子
そりゃ義弟嫁も足に使いたくなるわ、と思った

義弟嫁は今までトメにサポートしてもらってたんだろうけど
状況が状況なんだから無理なんだとわかってもらうよう「トメ」から伝えること
つーか朝6時に電話とかふざくんな

104 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:56:32 0
義姉も義弟嫁も車運転できないの?
自分で病院にすら行けないの?
児童館へすら行けないの?
なのに子供生んでるの?
まだ産むの?
ばかなの?

105 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:56:59 0
上の子がまだ1歳の双子で臨月、田舎でバスも一日2本とか。。?
まー基本的には自分達でどうにかできることを想定して子作りするもんだけどな。


106 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:58:54 0
お金貰いなさいよ。
時給1万円ぐらいで。

107 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 10:59:25 0
児童館なんか行かないでその辺の空き地で遊べよ

108 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:02:37 0
親戚同士助け合って生きるのはいいと思うし、
検診の時に子供を見てくれるのは確かにありがたいけど
すごい田舎のようなのに、トメも義理姉も義理妹も免許ないってどういうこと?
義理姉は免許あるけど妊婦だから運転しないのか?
義理妹は両足がない人なのか?

109 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:03:03 0
義弟嫁と義姉が2人でタクシーなり自家用車で乗り合わせて行けばいいんでないの?

110 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:03:12 0
義弟嫁やばくない?甥っこ虐待してないかな?
義弟に知らせて様子見に行ってもらった方がいいよ。

111 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:03:59 0
トメがサポートできなくなったからって
嫁がその代わりにサポートするってのがおかしくない?
自分も子供3人いるのに、無理すぎるよ
妊婦検診だってそんな頻繁でもないでしょ?そろそろ2週間おきぐらいかな
頻繁に行かなきゃならないぐらいなら安静にしとけっつー時期だし
そんな必死で義姉のサポートするほどなのかな

義姉のサポートいらんくない?
恨みがましい義弟嫁も多少アレだけど旦那が単身赴任で心細いんだろうから
ちょっとは気にかけてあげてもいいのかも
つーか、寂しいんなら自分がこっちに来い、でいいんじゃないの?
あなたがどこそこ送迎する必要性はまったくない

112 :110 ◆Bj9BJdY1rk :2010/01/26(火) 11:04:59 0
トリ付け忘れて失礼しました。>110で相談した者です。
今トリつけましたのでよろしくお願いします。

>102
電話が来たのが早朝で旦那も聞いていたので義弟に
連絡してくれてるはずです。

>103
事情の説明不足でごめんなさい。
気軽に足にされているわけではないんです。
皆で相談してこれが一番安全だと決めた結果です。

義姉の中の人が今回双子なので近くに唯一ある産院では分娩予約が取れない
事情があって遠くの総合病院で分娩予約を取って健診へ行っています。
車なら自動車道も使って片道2時間ですが公共交通だと一日仕事になります。
臨月に入ったら入院して帝王切開の予定です。
私が義姉を送迎する日は義姉のトメさんが義姉の上の子とうちの子の降園、下校後
の世話を見てくれてます。

113 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:05:03 0
義姉の子供達の世話って何するの?

114 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:05:20 0
臨月になっても自分で車運転して検診いってた私が来ましたよ

さすがに破水したときはウトさんに連れてってもらったが

115 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:07:55 0
>>101
「何が不公平?甘えてんじゃないよ。」
とでも義弟嫁に言っておやりなさいな。

116 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:07:58 0
>>112
あなたが納得してるのならいいと思うよ。
義弟に連絡してるのなら後はほっとけばいいよ。
また何か言ってきても、そのまんま伝えたらいいじゃん。
優先順位は双子妊婦の義姉で、あなたにまで手がまわらないって。

117 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:08:47 0
>>114
ちょっと場合が違うみたい。
ハウス!

118 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:09:26 0
>>114
自分が無事だったからって人にも出来るみたいな言い方は良くないよ。
実際なにかあったら周囲の人がすごく迷惑だ。

119 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:09:34 0
>112
高齢で多胎か…それはリスキーだから町の産婦人科は嫌がる罠。
経産婦の双子ならもう今普通の臨月の腹くらいだよ…運転ダメ!絶対。

120 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:09:48 0
大きな声ではあまり言えないけど、やろうと思えばこの程度はそんな難しい話じゃない
という話として聞いてほしいけど
自転車の前と後ろに子供を乗せて妊娠中にどこでもいっていましたよ。
義理姉のサポートもそんな重要かな?
111のいうように、義理姉のサポート減らして、
義理妹には遊びに来いって声をかけてあげては?
一人で行けない児童館にたまに行ってもぽつーんってなっちゃってあんまり楽しめないと思う。
子供三人抱えて今のままではもたないでしょう。きついよ。

121 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:10:14 0
車で片道2時間…往復4時間?その送迎やってるの?
検診中もずっと付き添ってるんだよね?
ご、ごくろうさま…
はやくりんげつになればいいのにねー(棒読み)

その状況わかってて泣きついてくる義弟嫁は
とりあえず義弟夫婦で相談してどうにかするしかないね


122 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:11:26 0
>>120
義姉のことは本人さんも話し合って納得してるみたいだよ。

123 :120:2010/01/26(火) 11:11:29 0
あっちょっと120は無し…
やべえごめん

124 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:12:10 0
>>120
だからさー「自分はやった」「自分は出来た」って自慢話はいらんのよ

125 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:12:58 0
>>117
はいっ!ハウスいたします!

>>118
まあ、そうだけどねー
義妹に片道2時間の送迎頼んで何かあったらもっともめるだろうね

126 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:13:01 0
>120
自分がドキュソ行為して無事だったからって人に勧めていいわけじゃない。
そして相談に答える気なら最初の文くらいちゃんと読もうよ。

>義実家(ウトメ)、義姉家(夫婦・子供2人+もうすぐ出産)、
>我が家(夫婦・子供3人)、義弟家(義弟単身赴任・義弟嫁と甥)

子供3人いるのは相談者。
泣いてる義弟嫁のとこは男の子の一人っ子。
だからバスで行けと言われてるんだよ。

127 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:13:54 0
おまえらリロードせえや

128 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:15:38 0
>>52
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/1.html

129 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:15:58 0
>>126
人間関係は間違ってないんじゃない?

130 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:17:02 0
妊婦じゃなくても前後に子供乗せて自転車ってすっごく危なくて邪魔なのに、
それがお腹の大きい妊婦だなんて、虐待として通報したい・・・
自分だけは大丈夫という盲信なのか、子供の命が軽いのか健脚自慢?
DQNってどうしてDQN行為が自慢になるんだろう。

131 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:17:28 0
でもそんな遠い病院なら何かあったとき大変だね
無事臨月を迎えて帝王切開になりますように

でも、検診に毎日行くわけじゃないんだし
トメも義弟嫁と電話ぐらいしてあげてもいいんじゃないの
ウトも命に別状はないぐらいなんだし

同じ県内にいます、つってもどれぐらいの距離かわからん

132 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:19:22 0
ウトが事故にあったからうまいこと回らなくなったんだべな

133 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:20:13 0
>>131
電話だけじゃだめなんじゃない?
旦那が単身赴任で育児ノイローゼ気味なんじゃないのかなあ。
>>101さんがどうにかするべき問題じゃないけどね。
義弟嫁がこういう状態だって、知らせるぐらいでいいと思う。

134 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:22:13 0
>>133
10日以上誰とも話してない(多分オーバー)と泣いてるんだから
電話なりなんなりで話すると少しは落ち着くと思うよ
それかネットとかなー
まぁ、はまると危険だからすすめないけどw

義弟夫婦とトメで話すればよろしい

135 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:22:43 0
>>110
義弟嫁の姑や実母はどうしてるんだろう。
義弟嫁の家から自転車やバスで110の家までは来れない距離なの?
一緒に遊ぶのはどうなのかな?

136 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:24:40 0
着拒しかないでしょう

137 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:25:58 0
子供の年齢(小学生とか幼稚園児とか)があればもっとわかりやすい
義弟子は多分まだだいぶちっちゃいんだろうけど
義姉の子と101さんの子は園児と小学生、とかぽいね
だから一緒に遊ぶとかは難しいのかも
義弟嫁には実家のほうで誰かサポートしてくれないのかな

>>135
義弟嫁のトメは101のトメだよ(コッソリ

138 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:26:08 0
>>136
んでノイローゼになった義弟嫁が心中図ると。

義弟嫁は一時的に実家に帰すとかできないのかな。

139 :135:2010/01/26(火) 11:28:10 0
>>137
あっ

140 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:31:51 0
義弟嫁を助けようにも、今は大変な時期でみんな忙しいし
優先順位は低いな。
自分だったらメールの相手くらいしか出来ないな

141 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:34:23 0
自分だったら他に相手出来る人を探すかな。

142 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:35:26 0
義弟にちゃんと話をした方がいいね。
嫁、ノイローゼだよって。
で、実家に帰すとか、民間サポートでもたのんだら。
義弟嫁は、姉にやきもちやいてる部分もありそう。

義兄嫁Uとしてなんとかしてあげたい気持ちはあるんだろうけど
自分の生活乱されるような事はしたらいけんわな。

姑は舅に付きっ切りでないといかんのか?
姑が義弟嫁のご機嫌伺いに行けばいいよ(義弟嫁はいやかもしれないけど)

143 :110 ◆Bj9BJdY1rk :2010/01/26(火) 11:36:52 0
すみません、個別でお返事しないとと思ったのですがリロードのたびにレスが増えて
正直追い切れなくなっています。
目に付いたものだけ先に答えようと思いますが飛ばしていたらご指摘願います。

車の免許はトメ以外全員が持っています。
ウトは入院中、義兄嫁はドクターストップ、私は通常運転、義弟嫁は家に車がありません。
義姉の送迎はうち→義姉家→自動車道乗り口 なので高速は1時間ほどで慣れた道です。
総合病院なので長居は良くないので義姉を下ろした後は近くにある自分の実家にいったり
友達と待ち合せたりしているのでそう負担でもないです。
運よく土曜日の健診の予約が取れた時は義姉の夫さんが送迎しています。

検診時に何かあればその時点で即入院なのでいつも入院セットをつんで送迎しています。
以前も1週間入院でした。
双子なのですごい大きなお腹ですが、出来るだけお腹の中で大きくしないといけないそうで
肩で息して大変そうです。

144 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:37:40 0
子連れで夫の赴任先に行くのは無理かなあ。

145 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:40:39 0
すごい田舎で周りに同じぐらいの子供がいないのかな?
児童館に行くのも車でないとダメなの?
近所に公園とかないの?
ちょっと想像つかないんだけど、そんな田舎なのに車もなしで買い物とかどうしてるんだろ。

146 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:41:45 0
個別にレスはいらんよー

義弟嫁には車が無いって、義弟が赴任先に持ってったって事かな?
それとも言葉通りの意味かな。
義弟が持ってるならそれを嫁が使えばいいんだけど

147 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:46:51 0
義弟嫁は車買ったほうがいいぞ。
義弟が戻ってきたら売ればいいよ

148 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:50:03 0
リースとかでよくね?車

149 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:50:29 0
義弟嫁も買い物ぐらいは行ってるわけだよね
子供と二人で24時間窒息しそうな気持ちになってそうだけど
そこらは義弟がちゃんとサポートしなきゃならないとこなんだしなー

とりあえずトメと義弟に「嫁子ちゃんがこんな状態なのでよろしく」丸投げでいいと思う

150 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:50:33 0
レンタルという手も

151 :110 ◆Bj9BJdY1rk :2010/01/26(火) 11:51:10 0
ウトは命に別状はないのですが肩と腕が複雑骨折なのでトメが付ききりになっています。
田舎なので付き添いさん頼んだら知った人だったりするので嫌だと言っています。


子供はうちと義姉家が小学生と園児、義弟家の甥が1歳です。
うちが義弟嫁母子を乗せるとしたら義実家かレンタルで1歳児向けのシートを調達したからになります。
義弟家には私も旦那も行ったことがないのですが住所で見る限りうちよりは便利の良い地区です。
義弟は秋まで1年の単身赴任で独身寮だと聞きました。
義弟嫁実家のことは連絡先もわからないです。
結婚式の親族紹介で会った時はお母さんと弟さんがいました。

見落としがあったらすみません。

152 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:54:39 0
>>151
だからもう義弟に丸投げでいいじゃん。
これ以上あなたがする必要はないよ。

153 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:57:10 0
うーむ、義弟嫁はノイローゼでないとしたら
単なる我儘のような気がしてきた。
ママ友の一人もいないのかなあ
便利のよい地区なら公共の交通機関もあるだろうし、なんかの子育てサークルだってありそう
子供が手がかかるタイプの子なら、やはり専門に相談するとか
同じ様な子供サークルあると思うし
義兄嫁のあなたがすべてすることじゃあないと思う。
あまりし過ぎても、ゆくゆくは、彼女の為にならないからね。

はっきり言って弟に言って、車買うか借りるかして調達すると
だいぶこの問題は片付くことだと思う。
車、安いのは30マソくらいであると思うが

154 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:57:28 0
>>151
あなたは>>101さんよね。

155 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:57:46 0
>151
義弟嫁が便利な地区(都会?)に住んでるからハブるの?
同じ田舎同士だから義姉とは助け合うの?
不公平だなぁ…子供可哀相

156 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 11:57:55 0
義弟嫁ちゃんは、あんまり行動力がなくて積極性もなくて、
ママ友作ったりできなくて、誰かに何かしてもらいたくて
密室で煮詰まっちゃった(誤用)んだろうね。
一度くらいは車で児童館に連れて行ってあげて、
ゆっくり話を聞いてあげて、そのあと今の窮状をよく説明してあげれば
落ち着くんじゃないかな。110には苦労が増えるけど、
最初だけ手取り足とり優しくしてあげたらあとは自分でどうにかできる範囲かなと

157 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:00:19 0
>>155
違うべ。
公共機関が使えるんならっつー話だべ

158 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:00:58 0
公共交通駆使してウトメの病院まで甥連れておいで、と言ってやればいいよ
今まで散々お世話になったんだからお見舞くらいすべき
そしたら帰りに児童館へ送ってあげる、話はそれからだってw
泣きわめくだろうけど甘えて泣いて通るのは子供だけだと思い知るべし

159 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:01:36 0
多胎は甘く見たらいけんだろう

160 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:02:14 0
>156
そういうバカは優しくすると付けあがるから
手厳しく突き放すか児相に通報でよろしい

161 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:03:04 0
>>156
1回電話でもいいからぐじゃーっと泣きっぱなし愚痴りっぱなしにつきあえれば、ある程度は落ち着くとは思うんだけどねえ。

162 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:04:45 0
>161
この人は相手してくれる!と思ったら「どうして来てくれないの」と泣くだけだべ?

163 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:07:36 0
>>110さんは子供が3人もいるのに、ものすごくよくやっていると思う。
義姉や義実家との関係もよさそうだね。
義弟嫁はそういう関係まるごとに対して嫉妬しているのかも。

とりあえずは義弟に注意を促して静観でいいのでは?
物理的にもうこれ以上110さんが動くのは無理だよ。
ご自分のお子さんにしっかり手をかけてあげてください。



164 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:09:28 0
>>163に賛成。
自分の子供さんとの時間も重要だと思う

165 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:09:54 0
>>151
義弟嫁家の電話番号も知らないのは問題ないよw当たり前
そこまであなたが介入することでもないから

つーか、兄嫁に頼らず実家の親に頼ればいいのになー
おねーさんばっかりしどい!!と思ってるんだろう

>>155みたいな腐りかけの脳の人がいるんだな
多分義弟嫁系統
経産婦の多胎はちょっとリスクが大きい

166 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:09:56 0
>>162
だから電話「だけ」なのさ。
それにガス抜きした後でさえ義弟嫁が依存してきたら、その時に初めて苦言でも忠告でもすればいいんだし。

167 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:11:32 0
ああ、兄嫁じゃなくて義兄嫁、だね、101さんは

>>166
ガス抜き程度の電話なら101さんじゃなくトメが担当すればいいよ
今まである程度のサポートはしてたみたいだし

168 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:13:18 0
相談者が自分の子を放置して送迎してるのを諫めるような
カキコミあるけどそんな情報あったっけ?
今の時期なら2〜3週ごとの健診で車送迎したからって子
供ナイガシロは考えすぎぽいw

169 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:14:41 0
>163
数週に一度の送迎程度で「ご自分のお子さんにしっかり手をかけてあげてください」って…ポカーン

170 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:15:26 0
>相談者が自分の子を放置して送迎してるのを諫めるような
>カキコミあるけどそんな情報あったっけ?

どこにそんなカキコミある?

171 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:16:02 0
>>167
トメに言いにくい事とかもなくね?

172 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:17:16 0
>166
それこそ「電話だけ」なら義姉でいいじゃん?
経産婦多胎なら家で静かに過ごしてるだろうし

義弟嫁は文字通り自分の「足」になって欲しいんだから電話じゃすまない悪寒

173 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:22:50 0
義姉だと物凄い噛みつき方しそうな悪寒
つか義弟嫁に友達はおらんのかね

174 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:24:43 0
>>170
>>163 ご自分のお子さんにしっかり手をかけてあげてください。
のことだと思う。

義弟嫁もちやほやして欲しいだけだと思うよ。

175 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:25:03 0
義弟嫁にヘタにかかずらうと、自分の子供に影響が出るからから関わるなという意味だろ。

176 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:25:25 0
電話口で恨みがましく愚痴を言って泣く女とか
キモくて平素でも付きあえんわい

177 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:28:22 0
>166
世間ではそれを「餌付け」と言います。
野良猫に「とりあえず」エサやって寄りつかれてからそんな気じゃなかったと逃げるのと一緒

178 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:28:25 0
112 名前:110 ◆Bj9BJdY1rk 投稿日:2010/01/26(火) 11:04:59 0
トリ付け忘れて失礼しました。>110で相談した者です。
今トリつけましたのでよろしくお願いします。

>102
電話が来たのが早朝で旦那も聞いていたので義弟に
連絡してくれてるはずです。


この時点で終わってんじゃん。
なんでこんなに伸びてんの?

179 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:29:36 0
根底にあるのは「誰ともおしゃべりできない」孤立感なんだから
それが満たされれば副次的に発生してる「児童館へ行けない=おしゃべりできない」は
解決法は自分でもう少し落ち着いた頭で考えられるようになるのでは。

180 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:30:44 0
義兄弟に連絡・後は放置でおk
なのは>>30,31と全く同じだね


181 :110 ◆Bj9BJdY1rk :2010/01/26(火) 12:31:25 0
すみませんトリップを付ける時に思いこみで間違えていました。
私は>110じゃなく>101です。
本島の>110さん失礼しました。
これは最初の数字だけ直しても大丈夫でしょうか?

182 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:31:57 0
>>177
違うよ、全然違うよ。

183 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:33:55 0
児相が良いと思うけどな
住所言って「孤独で児童館で話したいと泣いている、心配」と伝えたらよくね?

184 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:36:37 0
>181
トリの#より前部分はいつでも好きに変更(この場合 110→101)してオケ


185 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:36:39 0
>>181
いやもういいよ。

あなたがする事はもう何もない。
下手に首を突っ込まない方が吉。

186 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:38:59 0
情報まとめ

【登場人物】
義実家(舅=入院中・姑=運転免許がない)
義姉家(子供2人+もうすぐ双子出産で片道2時間かけて妊婦検診)
我が家(子供3人、義姉の検診の送迎)
義弟家(義弟単身赴任・義弟嫁と1歳の子)
義姉の姑(義姉と我が子の送迎)

【相談内容】
義弟嫁がノイローゼ気味。話し相手が欲しい!児童館へ送迎して!とヘルプ要請


187 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:43:03 0
>>181
義弟に丸投げにもう一票。
朝6時から恨みの電話かけてくる人なんて、まともじゃないって。手に負えなくなるから逃げて。

188 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:44:07 0
>>101も義姉は、それぞれ子供産んだときはウトメに手伝ってもらったわけで、
1人しかいないけど弟嫁だって手伝ってほしいと思うでしょ。初めての経験だし。
だから、赴任中で夫が近くにいない弟嫁を非難するのは可哀想。

189 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:44:47 0
>>186
義弟嫁を落ち着かせるためにどうすれば?という相談内容なのに
的外れなレスが多すぎw

190 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:44:54 0
188 最初間違えた。>>101も義姉も

191 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:47:50 0
子供の年齢的にみて、弟嫁がこの親戚の輪に入ったのは最近だろうから、
今までの付き合いが確立されてる義姉家・101家と同じにはいかないよね。
義姉の病院と101の実家が近いという利点もあって喜んで引き受けてるわけで、
義弟宅へは行ったこともないほどの浅い付き合い。
そりゃ手伝えと言われても、人間だから優劣あるよね。

192 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:50:32 0
タクシー代渡したら静かになったりして

193 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:53:21 0
>>192
それこそ餌付けだよ。
ガス抜きどころの比じゃなくなっちゃうよ。

194 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 12:57:19 0
>188
>101と義弟嫁にとってのウトメ=義姉の実親
101出産時には実家の親がサポートしたんじゃないの?産院と近いようだし。

てか、義弟嫁はウトが入院するまではサポートされてたんでしょ?
非常時に今までの恩を忘れて騒ぐなんて犬以下の脳だ

195 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:03:07 0
義弟嫁、今頃正気に戻って、失礼な電話したこと反省してないかな。

196 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:03:17 0
>>194
しかしそう言ってののしれば気は済むかも知れないけど、それじゃ朝6時に電話かけるくらい尋常でない弟嫁とその子供がよりヤヴァイ事になるのも十分予想がつかないかね?
義弟嫁だって最初から壊れてたわけじゃないだろう。より悪化させてどうする。

197 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:07:50 0
>>194 188じゃないけど
実家から近いのは義姉の総合病院で、101たちの家から片道2時間だよ。
大変なお産だから近所じゃなくて総合病院らしい。

でも、この姑の動きで考えると手伝わなかったってことはなかったでしょうね。

198 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:09:20 0
ドキュソ返し風味になるけど
義弟嫁がこの次電話してきたら
「みんな大変な時期なんだから協力汁!
特にあなたは子供一人しかいなくて旦那の世話もなく身軽なんだから
甥っ子ちゃん連れて義実家に泊まってトメのサポート汁!
10日間、人と話してない?ああ丁度良かったトメの話し相手してあげて
週末に迎えにくから当分泊まれる荷物つくっておいて」

199 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:12:12 0
>198
アンタ鬼やぁwwww
でもそうしたら解決する気も…少なくとも甥は安全だw

200 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:16:12 0
>>198
DQN返しどころか、それすごくいい案かもしれない。
1人で育児ってとこがネックなんだから、数時間でも誰かと一緒にいれば落ち着きそう。
話の内容から推測すると姑さんは良い人そうだし、うまくいくかもしれない。

201 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:19:26 0
>>198
困ったときは助けあえる一族みたいだから、まさしく正論だわな。
義弟に丸投げよりもよっぽど親切だよ。

202 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:21:54 0
トメとの相性次第が良ければ、だよね

203 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:22:37 0
あ、次第は消し忘れ

204 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:25:25 0
当てになるかどうかワカラン義弟嫁実家よりはいいかもw

205 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:27:36 0
>>202
ウト入院まではさんざんサポートしてもらっときながら
サポートする側になった途端「トメと合わないから」はねーだろw

206 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:28:29 0
>>198
それいい!
いかにも親切そうな顔して「私は義兄嫁のお世話があるから
義弟嫁ちゃんは義実家に行って、お義母さんとしばらく暮らしたらどうかしら」
とか言えば完璧。
ずっと疑問に思ってるんだが、義弟嫁の実家は遠方なんだろうか。
病気とかでサポートを頼めない状況なんだろうか。

207 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:31:37 0
トメの負担が増えても知らんぞー

208 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:33:02 0
「甘えなさんな」の一言が何故言えぬ

209 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:34:00 0
>208
>なぜ言えぬ
甥っ子が危険だからでしょ

210 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:38:27 0
トメさん、ウトさんの世話だけでも疲れてるんじゃない?
幼児と不安定な嫁の相手まで、手が回るかしら。

211 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:38:32 0
知ったこっちゃない。
迷惑だでいいじゃん。

212 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:39:00 0
>>208
そう息巻いてる住人はいたようだけど、それで切り捨てておk、て程育児ノイローゼは甘くないって知ってるからね。

213 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:39:17 0
198案を進めるなら101は直接は言わずに
まずトメに「義弟嫁ちゃんがこういう状態だからよければトメ宅に来させてはどうか」と打診
おそらく世話やきっぽいトメが「そうね!そうしましょう」となれば
トメから「うちに来なさいよ!」と言わせるのがよろし
トメが「ちょっとそれは」と拒めば義弟に丸投げで

214 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:40:12 0
育児ノイローゼ万歳w

215 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:41:32 0
1日子供は預かってあげるから
義姉さんの送迎お願いね〜、とか
運転できるんでしょ?道中話し相手になるよね?1日つぶれるよね?

216 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:43:17 0
>>214
育児知らんやつは黙ってろ

217 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:43:43 0
地理的なものがよくわからないけど
義姉のトメが101子と義姉の子をまとめて預かるあたりから想像するに義姉家と101家はそう遠く無さそう。
義弟嫁の家は101家と遠いんだよね?
義実家はどの家に近いんだろう?

義実家と義姉、101家がそう遠くないなら
義弟嫁と甥を義実家に泊めて義実家の家事サポが良いと思う
義姉の送迎時には子供の面倒見て貰えるし

218 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:45:04 0
>215
多胎の経産婦なめんな
ストレスや揺れで早産になったらどうするんだ

219 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:45:56 0
>>216
育児のプロが語ります↓

220 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:47:03 0
痛い奴

221 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:47:05 0
本人いないから、次の人どうぞ

222 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:48:15 0
>>215
それなら101の運転もどうなのって話じゃん
義姉と義弟嫁が仲が悪いの前提?

223 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:50:10 0
ババァが寄ってたかっても解決しません><

224 :101 ◆Bj9BJdY1rk :2010/01/26(火) 13:51:15 0
トリップ直しました。大丈夫だといいんですが…
旦那が昼休みに義弟に連絡したのですが連絡取れなかったそうで
今は義姉と相談しています。
ちょうど同じ提案をして頂いたようですが義弟嫁と甥にしばらく義実家
に行って手伝って貰うのが良い方法かもと言っています。
義実家とうちは少し離れているのでトメのサポートがないのが心配だったそうです。
後は義姉が電話で連絡して話をまとめてくれるそうです。

225 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:53:49 0
よかった。なんか久々にスッキリした解決になりそうw

226 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:55:44 0
よかった。うまく解決するといいね。

227 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:56:27 0
義姉がヘンな噛みつかれ方してストレスにならないよう呪っておく

228 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:11:11 0
義父の還暦祝いの事で
義母の親族の伯父叔母の分(還暦じゃないのに)も合わせて皆一緒にまとめてやる
と、正月に言われました(義父の親族とは縁を切ってるそうな)
どうやらどっかの旅館に行ってお祝いするそうなんですが(泊りで)
それに義母側の、旦那にとっては従兄弟も総出で子連れで来るそうです

ぶっちゃけ私は行きたくないので(新興宗教どっぷり親族なんで)、
その日の前に旦那とお祝いの品(他兄弟と合わせて4万ほどの品)
と酒を持っていき、当日は用事があると言いたいとこなんですが、これは非常識なんでしょうか
ちなみに旦那の他兄弟は長男は独身で暇なんで行くそうで、妹はめんどくさいから行かないそうです。

実家の実母に電話してみたところ、義実家の父母が自分達の兄弟と仲良くしたいだけなら
別に甥姪がこなくたってかまわないんじゃ、と言ってくれたのですが
義実家の父母の話しっぷりから見るに、どうやら来るのが当然と思ってる感がしたので。

229 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:17:01 0
>>228
私の考えだと、いかなくても良い。
228の夫も行かなくていいと思ってるんだよね?
泊まりで姑の兄弟の付き合いなんて行く必要はないよ。
葬式ならまだしも還暦でしょ?お祝いを贈る必要も出向く必要もない。

230 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:21:02 0
不参加でいいと思うけど、お祝いの花とかは送っておいた方がいいかも。
型どおり、無難に、ってしょうもないとは思うけど結構いらんトラブル除けにはなるから。

231 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:27:52 0
>>229 >>230
ありがとう、還暦なんて自分の両親もまだなので不安だった。
旦那は親戚に変に恩を感じてる人なので(お年玉もらった、とか、遊んでもらった、とか)
行きたくない、といったら渋い顔しましたが、今は嫁の好きにしたらいいと言ってくれました。
不参加でいきます。
花ですね、無難にやりすごします。

232 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:29:09 0
私も行かなくていいと思うけど、もし何かするなら…、
参加する義母にお祝いをあずけて渡してもらう。
何人だか分からないけどちゃんと聞いて、1万づつ熨斗袋いれて。
お祝いの品は選ぶの難しいし、花もタイミングあるし、お金が無難じゃない?
もしも行くべきと旦那が言うなら旦那だけ行かせれば良い。

233 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:32:02 0
還暦でない人の還暦祝いはいらないでしょう。
義父にだけでいいよ。

ダンナの妹も行かないみたいだし、相談者さんが行かなくても
なんの問題もないと思う。
ダンナが気にするなら、一人で行かせればいいよ。

234 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 14:34:13 0
>還暦じゃないのに
>新興宗教どっぷり親族
>どうやら来るのが当然と思ってる

まず、こんな親族相手に一般常識が通用するとは思えんw

「不参加でいきます」って、参加の選択肢もあるの?
参加しとくに越したことはないよ。
DQNの思考は分からんからな。

別に気にしないなら祝いの品だけでいいんじゃね。

235 :228:2010/01/26(火) 14:44:00 0
還暦じゃないのにまとめてやる、っていうのも変な話だな、って思ったんです。
旦那は「嫁が行かないのに自分だけなんて変だから自分もいかない」と言います。
本当は旦那だけでも一人で行ってくれたら良いのに、って思うのですが

気にせず祝いの品と花を義父母に渡してお祝いしてきます。
みなさんの意見聞けて良かった。ありがとうございました。

236 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 17:31:50 0
なんか只のじじばばの旅行になりそうw

237 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 10:51:48 0
去年の9月に見合いで結婚しましたがセックスレスで年末に実家に帰ってそのまま居ます。
私の方から何度か手を繋いだりしたのですがそれまででキスもありません。
仲人さんが再三戻るように言って来てるのですが両親は嫌なら早く別れた方が
良いと言うので、さっき業者に頼み明日荷物を取りに行く事にしました。
このまま離婚したら私が慰謝料を払ったり、結納金を返す事になるのでしょうか?
婚約指輪を会わずに証拠を残して返す方法はないでしょうか?
よろしくお願いします。

238 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 10:58:46 0
>>237 仲人さんに事情を説明して婚約指輪を返してもらったら?
しかし戻ってきてほしいと旦那から連絡があるわけじゃなく仲人からなの?

239 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:06:56 0
>>237
第三者を交えてきちんと話し合ったほうがいい。
仲人さんには事情を説明しているの?

240 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:16:29 0
>>238
夫から電話があっても出ないしメールも無視してます。

>>239
父が仲人の家に行って「ホモ?」と聞いたら、仲人息子が夫の同級生で
コンビニでエロ本見てるのを見た事あるから違うだろと言ってたそうです。
仲人は「まずは戻って」の一点張りです。

241 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:22:00 0
>>240
話し合う気がないのなら、
慰謝料と結婚までに先方が負担した金額を弁償して離婚すればよろしいかと。

242 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:23:08 0
>>240
それではなにもすすまないよ。
とにかくお互い話し合わなきゃだめだ。

243 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:31:32 0
>>242
>とにかくお互い話し合わなきゃだめだ。

見合結婚て仲人さんが間に入るものでしょ。

244 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:36:05 0
実家に帰るまでにどんな話し合いがあったのかな。
とことん話し合って、埒があかなくて実家に帰り
これ以上話し合う余地がないと判断して無視をしているのならわかるが
レスにはその辺の経緯がないので、単にセックスレス→実家→無視
という流れにしか見えない。

245 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:37:49 0
やっぱ見合いってこんな風なのか。
一切の感情がないね。。

246 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:39:50 0
3月ほどもキスもしてこない男なんてさっさと別れた方が良いよ。

247 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:41:57 0
旦那とセックスについて話し合えるほどの仲になってないんじゃね?
旦那に仲人さんから聞いてもらえばいいんでないか

248 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:43:34 0
旦那さんが実はやりたくてたまらないけどシャイで言い出せない、
とかいうわけじゃなさそうだし、話し合ってレスがいい方向に解決することなんて
そうそうないんだし普通に離婚すればいいよ

249 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:45:48 0
>>248
もちろんそうなんだけど、ちゃんとむこうからのセックスレスが離婚原因
ってことで相手に責任を負わせなきゃダメだよ。
仲人に「セックスレスだから離婚したい。戻る気はない」って言って
話を進めてもらわないと。

250 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:46:02 0
離婚するにしても理由を知りたいと思わないのかな?と不思議だ。
同性愛とか実は他に女がいたとか、障害があるとかさ。
黙って見合いしたのなら向こうが有責じゃん。
あと、いま婚約指輪とか関係なくね?

251 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:48:07 0
生臭い話だが早い段階で破談になったら仲人は礼金の半額を返さなくちゃいけない。
だからやり手婆と同様の金目当ての仲人屋もいる。
話をちゃんと聞いて修復させるのではなく「とにかく戻れ」だと仲人屋の疑い濃厚かも。
仲人さんに「レス」の話はしてあるんだよね?

相手に無断で別居や荷物を引き上げたりするのは「(結婚生活の)修復の努力する気
持ちが無い」と取られて確実にマイナスになります。
※暴力受けたりして「ココにいては危ない=緊急避難」なら別

結婚して籍を重ねた以上「責任」が生じるので、何の痛みや面倒もなく(少なく)解消できる
とかは難しいと思って下さい。
関わった以上、解消には金銭面精神面でのもちだしはあります。

252 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:48:58 0
見合いで結婚して数ヶ月で離婚するなら早くしろという両親ってどうなんだ?
相手に許しがたい短所があるとか原因があるなら分かるけど。
別れるならちゃんと当人同士(仲人さん同席でも)で話をするべきなのでは?

253 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:49:34 0
>>248
相談内容は「離婚した方がいいでしょうか」じゃなく
「私が金を払わなければいけないのでしょうか」だよ。

254 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:50:11 0
相手が人間な分ホモならまだ良いけど性欲が2次元限定の人かも
うちの同僚の見合い結婚相手はそんな人だったそうな

255 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:53:29 0
>>237
夫と話し合いもせず勝手に実家に帰り、
夫からの連絡も無視、
父親は、あろうことか仲人に「婿はホモか?」など聞いている。

確実に、あなたが慰謝料を払い、結婚に際してあちらが払った額を払い
結納金、婚約指輪も相当分返還することになるね。
さらに、相手がダメと言ったら離婚はできない。

256 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:54:58 0
>>253
そりゃ当然だろ
旦那の言うだけの慰謝料払わないといけないケースだよ

257 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:55:55 0
お金を払わないといけないのでしょうかどころじゃない。
旦那側が離婚を拒否したら絶対離婚できない。

258 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:56:30 0
>>252
子供が欲しくて、年齢もぎりぎりなら早く離婚させて再婚させたいんじゃないかな。
相談者自身もそんな感じが受ける。不能ならとっとと別れたい、心配なのは金銭面。
まー見合いだから利害が一致しなきゃ契約不成立だわな。

259 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:56:47 0
>>255
セックスレスは充分離婚理由になります。
その場合拒否った方が有責。

260 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:57:42 0
>>258
馬鹿?
最初から「子供を作るために結婚します、子供ができない(産めない)なら離婚します」
とでも契約を交わしてるならともかく、そんなこと許されるかよ。

261 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:57:56 0
>255
マテ、おちけつ、後半が明らかに変だが大丈夫か?w

>確実に、あなたが慰謝料を払い、結婚に際してあちらが払った額を払い
>結納金、婚約指輪も相当分返還することになるね。
>さらに、相手がダメと言ったら離婚はできない。

結納金婚約指輪を返納する=相手が受取るのは「離婚前提」
相手がダメと言った=離婚拒否
「返納を受取った=離婚に応じる」行為とは相容れない。

262 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:58:32 0
三カ月ぐらいでもセックスレスになるの?

263 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:59:16 0
>>259
また低能聞きかじり主婦かwww

数年に渡ってレスで、さらに夫婦間で話し合い努力してもダメなら離婚事由になる。
あるいは、何度話し合いや改善を申し出ても相手が聞かない場合だけだよ。

拒否ったら有責なら、
「子供産んでから旦那とするの嫌なのよね」っていう専業どもなんか
簡単に捨てられるぞwww

264 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 11:59:54 0
どこで聞いていいのかわからなかったので、
ちょっとここで質問させて下さい。

妊娠出産のために会社を退職後、失業保険の受給延長手続きをしました。
そろそろ働こうと思うのでハローワークへ手続きに行こうと思いましたが、
保管していたはずの年金手帳が無いんです。
手続きするのに1日も無駄に出来ない状態なので、今日中にハローワークへ
行こうと思っていたのですが年金手帳がないので足止め状態です。
年金手帳を再発行する場合は、旦那の会社経由でないと無理でしょうか?
詳しい方がいましたら教えて下さい。
宜しくお願いします。

265 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:01:47 0
>>262
ならない。
旦那からの連絡を無視してるし、
有責なのは完全に嫁。

266 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:02:10 0
ダンナが同定君で、徐々に段階踏んで…って可能性もないんだろうか。
いったいどんな話し合いが行われたんだろう、当然「ホモ」疑惑は聞いたんだろうね


267 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:02:37 0
>>264
担当の役所に聞け

268 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:02:42 0
「年金手帳 再発行」でググるのが
一番早いし正確に分かると思う。

269 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:02:44 0
結婚する前に同意してる特殊なケース以外は
結婚した=「平均的な夫婦生活を送る」前提。
平均的な夫婦生活にはセックスも含まれる。
普通にセックスしてて結果として子供に恵まれないのは離婚できないけど
平均的な回数のセックスがない場合「結婚生活の維持努力」を怠ってるとカウントされる。
新婚なら余計にセックスレスを理由に離婚を申し出れば支払が少なくて済む。
相手がインポとかホモを隠して結婚したなら相手に重大な非があるから慰謝料貰える。

270 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:03:52 0
>>269
たった3ヶ月じゃ無理

271 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:04:20 0
去年の9月に結婚して、まだ一度も嫁とセックスしてない。
セックスしない理由も言わないので、嫁を置いて実家に帰った。
嫁からの連絡はすべて無視している。
母が仲人に、「嫁は身体に欠陥でもあるのか?」と聞いたが違うとのこと。

このまま勝手に荷物を運び出そうと思うけど、離婚になったら
俺が慰謝料とか払わされる可能性ある?

272 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:04:32 0
私は同様のケースの経験者です。
容姿は10人いたら下から3番ぐらいと自分では思うので妥協してあっさり見合い結婚しました。
私の場合は持って来られたのが元夫以外は結構年配だったので3歳上の元夫と見合いして、
2回デートし2回目に私からキスをして(キスはこの一度だけ)翌月結納をして
初見合いから4カ月目に結婚しましたがずっとセックスレスどころかキスも無し。
新婚旅行にヨーロッパ早回りに行ったけど3日目で愛想を尽かして以後は同ツアーだった
同い年の卒業旅行の女の子4人と一緒に行動して、そこのソファーで寝たりして帰ってき、
一旦元義親が元夫のために新築した家に一月我慢と思い一緒に住んだけど
その間も全くそぶりを見せないので実家に帰ったら仲人さんの戻れコール。
一旦戻り、1週間後に荷物まとめて実家に帰り離婚。
田舎だから私がバージンのまま帰って来たって噂になったら逆にそこら中から年配ばかりだけど
見合い話が来て、田畑をバイパス用地で売ってお金持ちになった15歳上の今の旦那と再婚しました。
元夫の親が慰謝料云々と言ってたので夫が500万円の小切手を送ったら送り返してきたwww

273 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:05:24 0
>>269
知ったかぶり主婦は引っこんでろ
馬鹿丸出しだからw

たった三カ月で、
しかも嫁が話し合いを拒絶して勝手に実家に帰ってそんなもん通じるか。

274 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:05:49 0
法的なことをこんな所で聞いても何の参考にもならないっての。


275 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:05:56 0
>>271
家庭板の常識としては
男が勝手に出て行った場合は男が有責
女が勝手に出て行った場合も男が有責となります。

276 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:08:07 0
>>272
お前の口でも臭かったんだろwww

しかも15も上の田舎者オヤジにか貰ってもらえないとは。

277 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:09:13 0
ここって、「主婦はバカでダブスタ」だっていうことを宣伝するためのスレだからねw

278 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:09:36 0
>>275
んなこたぁない。
女でも男を作って出て行けば叩かれるよ

279 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:10:18 0
>三カ月ぐらいでもセックスレスになるの?

夫婦関係があったうえで3ヶ月ごふさたならならないだろうが、
この場合は一度も無しだからなりそう。

280 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:10:19 0
>>271,275
何がしたいのか分からんが、>>237に対しては意見別れてんじゃね。

281 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:10:44 0
>>264
問3 年金手帳を紛失したので、再発行してほしい。

A3  年金手帳の再交付は、社会保険事務所で行って
      おりますので、最寄りの社会保険事務所に申出ください。
      なお、既に年金を受給されている方は、年金証書が手もとに
      有れば、年金手帳は必要ありません。

282 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:11:13 0
>>278
嫁は気に入らないことがあったら勝手に出て行ってもいいんだよね。
他の男を作った以外はすべて旦那が悪い。
でも旦那が出て行った場合は、旦那の忍耐や思いやりが足りないんだよね。
すべて旦那が悪いのwww

283 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:12:31 0
>>279
馬鹿の感想なんか聞いてない

284 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:12:32 0
>>272
不細工な女はエロのテクニックで男を落とさなきゃならんからね。
元旦那にはその手が使えなかったんだ。

285 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:14:24 0
田畑売って小金入ったから、とりあえず家畜の嫁でも買うか
ってんで買われただけだろ
まともな三歳上の男性には相手にされなくても
15も上のオッサンなら飼ってくれてよかったね

286 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:14:42 0
>>264です
レスくれた皆さんありがとうございました!

287 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:14:53 0
>>237
>このまま離婚したら私が慰謝料を払ったり、結納金を返す事になるのでしょうか?

法律家に訊け
ネット上で無料で相談できる所もある

>婚約指輪を会わずに証拠を残して返す方法はないでしょうか?

証拠の意味がよく分からんが
誰かに渡してもらう、送る等の方法でおk

288 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:15:24 0
なんで見合いまでして結婚したんだろうね、旦那
ホモなのか短小なのか不能なのかわからんけど、いつかはバレるのわかってただろうに

289 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:16:21 0
質問です
大家の都合で3月末に引っ越さなければいけなくなりました
でまあ色々とあり別居することになりました
(私は実家に、妻はアパートを探す)
で妻が大家の都合で引っ越すのであれば敷金と引越し代を請求できると言ってきたのですが
請求できるのでしょうか?
ちなみに大家は私の親戚なのでなかなかそういうことも言えないもので・・・

290 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:21:12 0
>>289の身内だったら妻からは言いにくいと思うんだわ。
会社の人に聞いたんだけど〜と大家に聞いてみたら?

291 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:23:03 0
>>289
「親類」を抜きに一般論で言えば請求できますよ。
親類で言い出せない。と言うのは個別事案なので
なんとも言えないですね。
法的には出来ると言っても、親戚づきあいに
支障が予想される時は杓子定規には行きませんからね。
皆さんでよく話し合って下さい。

292 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:29:53 0
匿名掲示板でどこの誰かも分からない人が「できる」とレスしたら
できると思うんだろうか…

法律関係の相談はここでしても仕方ないんじゃない。

293 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:38:46 0
ネットでちょっと調べたら、
半年以上前の通告なら家主に責任はないとか
一度承諾したらどうしようもないとか
色々意見があるな。
細かい状況によって変わりそうだしどれを信じたらいいのかもわからない。

まあ確かにこの類の事は専門家に聞いた方がいいな。

294 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:43:10 0
>なんで見合いまでして結婚したんだろうね、旦那

謝礼金目当ての仲人の言いなりになったんだろ

295 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:46:54 0
2次元限定性欲者って3Dだと不能なのかな?

296 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:46:57 0
つか、三カ月ぐらいじゃまだわかんないじゃん。
偽装結婚だったのかもしれないけど、単なる奥手って可能性もあるでしょうに。
旦那からはどんなメールがきてるんだろう。

297 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:48:50 0
再婚の事を考えたら長引かさない方が良いと思うけど。

298 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:48:52 0
>>294
それプラス、チンコ目当ての嫁に押し切られた

299 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 12:58:00 0
見合いで結婚する人の気が知れない

300 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:00:29 0
>>289
正確には引っ越し費用と、今のアパートと同程度の
賃貸への礼金敷金代を要求できます。
今済んでいる場所を出される理由が建て替えなら
敷金は丸々戻ってきます。

301 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:00:56 0
見合結婚って死語だと思ってたけどまだあるんだ。
私の友達とか同年代以降で見合結婚した人って居ないんだけどどの位居るんだろう。
100組に2〜3組位は居るのかな?

302 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:03:00 0
まず理由が分からないというのがありえない。

聞けばいいのに。
セックスの問題だろうがなんだろうが
納得できないことがあれば話しあうべき。

確かに旦那も不可解だけど、
嫌なことがある→まず配偶者と話しあう べきであって
嫌なことがある→即配偶者と離れる は子供のすること。

303 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:03:18 0
>>301
婚活、婚活ってメディアが煽ってるから増えてるんでないの?

304 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:04:04 0
>>301
10%は切ってるって聞いた事がある

305 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:08:32 0
知り合い→友人→恋愛→結婚 が自然な流れだと思う。
見合いの期間なんてお互いいくらでも猫かぶれるから嫌だ。

306 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:10:00 0
>>288
男が悪いに違いないわ教の馬鹿奥様はお引き取り下さい。

307 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:10:51 0
見合い結婚の是非を語るスレじゃないのに
>>305はバカなの?チラシの裏って知らないの?

308 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:13:46 0
>>307
スレチなのは同意するけど、見合いなんて制度がなければこんな問題は起きないから
見合いって不自然なものだと思う。

309 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:15:09 0
>>308
チラシの裏に池
知能低すぎてわからないのか?

310 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:16:31 0
見合いがあるから問題が起きるんだってwww
恋愛結婚だって、短い交際期間で結婚とかいくらでもあるじゃん
短絡思考っつか気の毒なくらいバカなのかね

311 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:16:40 0
失恋直後限定なら見合いしていたかもと思う

312 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:17:36 0
見合い結婚がどのくらいあろうが、自然だろうが不自然だろうがどうでもいいわ
「アテクシの感覚ではこう思う」が言いたいだけならチラ裏いけや

313 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:18:34 0
>>308
見合いのメリットは、相手方や親族に犯罪者がいないとか
不良債権がないことが明らかな点。
恋愛だと、親族の身上調査はなかなかできないから
後になって問題化することがしばしばある。

314 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:20:10 0
>>310
恋愛で手も握ってこなくキスも無しで結婚する人って居るんだろうか?
私は、居ないか居ても両者ともがそう言うフェチ夫婦だけだと思う。

315 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:23:11 0
分かった分かった。

もう相談者は消えてるし無駄な雑談でスレ伸ばすのはやめよう。な?

316 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:23:18 0
>見合いのメリットは、相手方や親族に犯罪者がいないとか

こんな人は相手方親族に犯罪者が出たら離婚するの?

317 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:24:05 0
分かった分かった。

もう相談者は消えてるし無駄な雑談でスレ伸ばすのはやめよう。な

318 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:24:42 0
>>308
つきつめると、結婚って制度があるからこういう問題が起こると思わないか?w

319 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:25:27 0
>>316
見合い結婚した隣の娘は、旦那の従兄弟が選挙違反で捕まったので帰って来たよ

320 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:25:40 0
分かった分かった。

もう相談者は消えてるし無駄な雑談でスレ伸ばすのはやめよう。な?

321 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:26:55 0
>>318
同意!
フランスの制度が良い

322 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:29:59 0
>>317.320
分かった分かった。

じゃ質問

見合い結婚って不自然じゃないかと悩んでるんですがご教授ください

323 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:32:02 0
見合い結婚するの?
しないなら悩む必要はない。


次の人ドゾ

324 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:33:29 0
>>322
×ご教授
○ご教示

325 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:35:01 0
>>322
夫が、夫の母の知人の宝石も置いてる時計屋さんに婚約指輪を買ってくれたら
謝礼は良いからと見合いを勧められた事があるって言ってた。
見合いって仲人の欲で成り立ってるんじゃないかと思うと、人がするのは
どうでもいいけど自分自身は絶対嫌。

326 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:35:48 0
>>321
外国人移民に都合がいい制度ですね

327 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:39:20 0
思春期から結婚するまで僅かな失恋期以外はずっと誰かと付き合ってたから、
見合い話は結構あったけど自分の相手も見つけられない男と結婚するなんて
馬鹿じゃないと思った。

328 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:41:15 0
>>327
私も一緒。
自分の相手も見つけられない男=ダメ男
としか見えないね。

329 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:41:16 0
>>527
恋愛体質だねー
でも納得、見合いなんて自分で相手を見つけられないってことだね

330 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:42:54 0
>見合いなんて自分で相手を見つけられないってことだね

相手にされなかった人も居るのをお忘れなく

331 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:44:45 0
結婚と恋愛は別って割り切ってる人もいるけどね。

332 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:45:59 0
見合い結婚って、好きになっても相手にされなかった男女の終着駅。

333 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:49:22 0
いや、現代の終着駅は、「独身」だろうよ…

334 :329:2010/01/27(水) 13:49:23 0
>>330
同じでは?
まあ兄もお見合いでいい縁があったしいいことと思うよ

335 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:49:47 0
じゃあ、ナンパもナンパについていく女も否定すんなよ?

336 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:54:21 0
つか、上でも咎められてるのにしつこい人達って馬鹿なの?

337 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:55:30 0
チラ裏池
そこでもお見合いの話してっから。な?

338 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:55:51 0
この辺で好きなだけやってろ。

お見合いで断った本当の理由 PART 7
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1261300010/l50

お見合いから付き合い始めて婚約するまでのスレ17
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1258039344/l50

339 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 13:59:30 0
しまった。↑のスレに見合否定してる人が行ったらただの嵐だなw
↓こっちだ。337の言う通り見合いの話してるな。

■□■□チラシの裏 272枚目□■□■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1264562701/l50

340 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:46:05 0
おおピタリと止まってるな。

これからも馬鹿はチラ裏スレに引き取ってもらおう。

341 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:14:21 0
337だが、チラシ池と書いた事を後悔しているorz

342 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:15:20 0
雰囲気からして別人だと思うなあ

343 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:16:16 0
ここは静かになったので感謝している

344 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:07:03 0
>>341
なんで?今度はチラ裏が荒らされたとか?
でもあそこは何書いてもいいスレだから荒らすも何もないしな。

345 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:07:30 0
静かになったね

346 :sage:2010/01/27(水) 18:12:21 0
質問はたった一言なんですが、前置きが激しく長いです。
いいでしょうか?

347 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:13:38 0
>>346
いいですよ。でもsageはメール欄だけで結構ですよ。
あと
>名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。
これお願いしますね。

348 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 18:16:19 0
>347
ありがとうございます
名前、これで大丈夫かな?

もしかしたらスレ違いかもしれませんが、ほかにどこで質問していいのかわからなかったので

そして、はじめに謝ります
本当に前置きが長いです、すみません

私は37歳独身
母が嫌いで中学卒業と同時に半独立
(学費は出してもらったが生活費は自活という意味で)
高校卒業からは独立
実家に帰ったのは、高校のころは年1くらい、それ以降は無し
兄弟とは、もう20年近く会ってない
母にとって、私は財布
兄弟にとっても、私は財布
交流は電話だけで、その内容は「金(数十万単位で)貸して(もちろん返ってこない)」のみ
数回、頼まれるままに貸してたがそれ以降はバッサリお断り
金を貸さなくなってからは、電話も来ない
数回引っ越したので、私は兄弟の連絡先も知らない
さすがに実家の母とは年に2、3回メール

ここまでが前提

349 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 18:17:09 0
去年(おととしかも)、兄が結婚した
結婚式には、出なかった
出なくていいと言われた
母曰く「交通費や衣装代がもったない」(そんな金があるなら自分にry)

正直、今の自分にとって兄ははっきり言って友人より遠い存在
特に嫌いなわけでもないけど、おめでとうという気持ちになるほどでもない
そこまでの関係が、ない
ほんとに、「他人」
なので、結婚式に来なくていいと言われても、特になんとも思わなかった
もちろん、「それは世間体的にどうだろう」とか
「欠席することで、反対してると思われたら」とか
「父が恥をかくのでは」とか思ったけど、でも、来なくていいと言われてまで出席したいとも思わなかったし
せめて、と祝電を打っただけ

そして、去年の年末か今年の年明けかわからないが、子供が生まれたらしい
すると、母が「お祝いを送れ」とうるさい

なぜ?という気持ちでいっぱい。

出産祝いをすること自体はやぶさかではない
でも、私は、兄嫁の名前も知らなければ、甥だか姪だか知らんが
いつ生まれたのかも知らない
当人たちからお知らせがあったわけでもなく

ここまでが今の状況

ほんとうに長くてすみません。


350 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 18:18:59 0
そして質問です

私は、出産祝いをしたほうがいいのですか?

結婚式にも出てないコトメから出産祝いが届いて、微妙な気持ちにならないですか?
また、お祝いは現金のほうがいいでしょうか?
私は、これまでの友人の出産祝いにはベビーリングを送ることで喜ばれていたのですが
(邪魔にはならないし、必需品でもないので買わない人も多いし、それなりに記念っぽいし)
それだと失礼でしょうか

37にもなって非常識ですみませんが
どうしても、身内のお祝いの意識がかけらも沸いてこないので

やっぱり、お祝いはするべきなのでしょうか

351 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:33:16 0
縁を切るつもりならしなくていいと思う。
自分ならそんな希薄な関係なら身内でもしないな。
非常識なのは承知で。
するのなら兄の現住所を教えてもらい、そこに現金なり物なり送ったら?
何か母宛てに送ると現金なら自分の物に、物なら自分(母)からと言って渡しそう。

352 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:40:13 0
母が仲介にいる事に不快
母でも兄でもなく、兄嫁に直接渡せたらいいのにね

353 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:43:55 0
>>350
あなたから、ではなく、旦那が代表として祝いをすればいいんじゃないの?


354 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:45:41 0
>>353
>>348
>私は37歳独身

355 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:45:47 0
>>350は独身

356 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:51:14 0
祝いしなくていいよ、と背中を押されたいだけに見えるよ。
依存してるのは350の方じゃないの?
そんな状況なら普を切っても誰も攻めないよ。
自分も自立してはどうだろう。

357 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:52:37 0
>>356の普じゃなく、縁です。

358 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 19:00:33 0
独身でサーセンw

やっぱり、母経由がだめですよね
今も、がんがんメールが来るのです
内容が、「現金で現金で現金で…」ってあたりが笑うしかないです

兄の住所に兄住所は、「お祝いしろ」メールの返信でに聞いたのですが
そして、その後のメールの返信のたびに聞いてるのですがスルー

本当に、兄嫁に直接渡せるのであれば一番気持ちいいのですが


でも、
>>356の言うとおり
そう言ってもらいたいだけ、というのは否定しません
>>351が言ってくれたように
縁を切るつもりになればいいだけというのも自覚してるのです

が、自分からそこまであからさまな行動を取れないへたれなのです
実家の人たちが私をFOしてくれたら嬉しいのに、と思うだけで
現実には何もできないダメ人間です

とりあえず
お祝いは、送る分には送っても変な空気にはならないってことですよね
現金じゃなくて、品物でも非常識ではないですよね?
さすがに、ベビーリングなら横取りはされないだろうと思うのですがw

359 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:04:21 0
へたれでダメ人間という自覚もあるなら、仕方ない。
住所も知らない人にお祝いかー。
ベビーリング即ゴミ箱でも贈るしかない。
そういう扱いされてもいいってのがへたれだし。


360 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:05:08 0
ガンガン攻めれば何か寄越すと学習させたらFOなんかしてくれないよ。
この先も何かのたびにお祝い寄越せ、今度は現金で!と
ガンガン連絡してきて悩ませると思うよ。
兄の住所を教えられないのなら送らない!と断固拒絶しなよ。
現金現金と馬鹿の一つ覚えを繰り返すだけなら迷惑メールに設定でシカト。

361 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:08:07 0
>>358
兄嫁からすると、会ったこともない義妹とはいえ
お祝いもらって嫌な気分にはならんだろ。
ただ今回の場合、お祝いが兄嫁の手に渡る可能性は
限りなく低いように思えるw
物を贈った場合でも、転売されるだろうし。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:10:52 0
>>361
物なら兄夫婦の元に届くよ、多分。
私(358母)からよ(ハァトって。

363 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:12:11 0
そもそも実兄から結婚式に来て欲しい、という直接のアプローチもなかったんでしょ。
子供が産まれる=血縁が増える、親戚が増える、なのに連絡もしない。
やっぱり他人じゃん。
でもなんでそこまで?
実母が間に入って、あなたと実兄の関係を壊して楽しんでるんじゃないの?
結婚時「あの子が結婚式に出たくないっていうんだよ」
出産時「(現金横取りた上で)あの子は祝いもよこさない酷い子だよ」
普段「あの子は借金癖のあるバカな子だよ、関わるな」
実際兄の心象でなはなく、実母に操作された嘘が伝わってるんじゃないの?
なぜそんなに実母の言動を信じるのか分からんよ。

364 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 19:25:29 0
>>361
>>362
そうか、転売か!転売!
言われるまで気づかなかった…
PC音痴なので油断してたけど、でも、あるよね、うん
そうか、物でもやっぱり経由はだめだ
お祝いするなら直で、ってことですね

とにかく、今はどの返信にも「兄住所を教えて」を繰り返してます

母の情報操作は、あると思います
というか、あってほしい
別に、兄弟には恨みも嫌悪もないし
(あ、金的恨みがあったw)

ただ、実兄からの招待がなかったのは事実なので
兄的にはFOだったんじゃないかなー
それなのに、母が勝手に「お祝いお祝い」って騒いでるだけなのか、な…

365 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:30:42 0
兄の新しい住所なんてないのかもしれない
子が産まれたなんて嘘かもしれない
そもそも兄は結婚していないのかもしれない

366 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:32:19 0
何だかんだ言って、自分の存在を見てほしい、自分も愛されたいって
母親に対する気持ちが根底にあるんじゃない?

そこまでされて式も呼ばれず、産まれた事も知らされずに
いきなりその子供のお祝い寄越せと言われてるんだよ?
絶対に母親は金づるとしてしか>>364を見てないよ。


367 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:33:06 0
金の切れ目が縁の切れ目、でいいんじゃないのー。
金出せないなら子供なんて産むんじゃなかった、ぐらい言われたいのかな。
兄に子供が産まれたのも嘘じゃないの?


368 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:36:13 0
お兄さんって40歳過ぎてる?
奥さんいくつなんだろう。
初産OKな歳なんだろうか。

369 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:44:14 0
父親が生きているなら父親に連絡して聞いてみるとか
マトモな父親だったらの話だが

370 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:46:35 0
結婚すら祝いたくないという兄の出産をここまで必死に祝うのはなぜ?
ベビーリング?w
そういう体裁保つだけのひとから貰ったお祝いってうれしくないんだよね。
いらないと思う。

371 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:47:35 0
単に金集るためだけの、おかんの嘘だろ。
スルーしとけ。

372 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:50:47 0
どうせ1年もしないうちに2人目産まれるからw
現金回収回収。

373 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:51:27 0
お祝いをするべき!というレスがひとつもないにも関わらず、
自称ヘタレの彼女はしたがってるのが不思議。
しておいた方がいいよっていう後押しをしてほしかっただけ?
言う通りに動けよ!って訳じゃないけど、頑なに送りたがってる感じがするんだよね。

374 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:53:13 0
>>373
さみしいんでしょ。
借金取りからの電話がないとさみしくてまた借金する人と同じ仕組み。

375 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 20:02:26 0
>>365
林先生!!w

>>366
おっしゃるとおり、そこがへたれでダメ人間の理由です
自分は財布としか思わてないことも
母のサンドバッグなことも(機嫌が悪いときにいきなり電話をしてきて罵倒、とか)
わかっててわかってて、でも、根っこの根っこで期待してるんです
だから、「引越しの際連絡を絶って行方不明になる」とかができないのです
わかってるんですが
もう、(愛されてないし今後も愛されないと)わかってるんですが、ね

母に関しては、私を財布と思ってること以外は普通の人なので
結婚出産とかは事実だと思う
「明日までに20万送って、え?使い道?そんなのどうでもいいでしょ(ファビョ」
と、堂々とたかる人なので(あ、普通じゃなかったw)

個人的には、結婚も出産もお祝いしてもいいと思ってますよ>>370
当人から報告があれば

でも、どちらもすべて母経由だし
当人たちが私を空気と思ってるのなら、逆になぜ?という気持ちも少なからず

>>368
確か40過ぎじゃないかなー(あいまい)
嫁の年は…知らないとしか言えない

376 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 20:09:35 0
>>373
皆さんのレスを、「母を通したら無駄」って感じで受け取っていたので
お祝いはしてもいいんじゃない的に思っていたのですが

確かに、さみしいのはあたってるかもw>>374
兄弟仲が良いにこしたことはないし
ただ、実際そのために頑張るわけではないし
現実そうなるわけではないけど

377 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:18:59 0
兄弟にとっても、私は財布
金を貸さなくなってからは、電話も来ない
数回引っ越したので、私は兄弟の連絡先も知らない
結婚式に来なくていいと言われても、特になんとも思わなかった


なのに出産祝いはやぶさかではないと。

言ってることメチャクチャだよ。
明らかに避けられてて、相手にどう思われても良いから祝いたいんなら、
相談せずに勝手にしたいようにすればいいのに。

378 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:20:23 0
お祝い贈る前に、まずは病院かなw

379 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:23:01 0
>個人的には、結婚も出産もお祝いしてもいいと思ってますよ>>370
>当人から報告があれば

>でも、どちらもすべて母経由だし
>当人たちが私を空気と思ってるのなら、逆になぜ?という気持ちも少なからず

当人達から連絡も無く、住所も知らされないのでお祝いしなくていいのでは?

380 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:30:06 0
『今まで貸したお金
○月○日 ○○円
△月△日 △△円
(中略)
計□□円
子供が生まれたお祝いにチャラにして あ げ ま す』

↑コレだけ書いて送ったれ
現金書留封筒で送れば尚良し。

「現金を入れていない手紙だけでは送れません」と〒窓口で言われたら、
その場で@一枚入れてやれ

381 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:35:15 0
■ 兄弟で真ん中 二番目 ■ 
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1202369698/l50

このスレ読んでみたら?
お祝いとかそういう問題だけじゃないよね。

382 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 20:38:14 0
そか、そうか、そうだ
たった今まで
母メールがウザくてウザくてウザ過ぎて
「基本、お祝いはして当たり前」な常識が先にありすぎたけど
「普通はお祝い贈るよ」スタンスで思い込まされたけど(まあ、これは今でも思ってるけど)

そうか
当人から一切連絡がないんだから、いいのか
そうか、いいんだ

なんか、すごく長々申し訳ありませんでした
改めて>>379を読んだら
何でこんなにグチグチ考えてたんだと、たった今目が覚めました
なんでだろう、急に我に返りました

そうですよね、当人たちから連絡がないんだから、いらないですよね
お祝いするために、私が連絡先を知ろうと頑張るのがおかしいんですよね

そうか、そうでした
今来たメールへの返信で書いてみます
当人から一切連絡がないのに、お祝いをする義理はねーってことですよね(ケンカ腰過ぎですか…)

突然目覚めました、何でだ?
本当にお騒がせしました

そして、やっぱり病院必要ですよね>>378
ええ、うすうす思ってたんですが、そっちも思い切りがつきそうですw

くどい文章&自分語りにお付き合いいただいて
そして、相談に乗っていただいてありがとうございます
目が覚めました、ありがとうございます!

383 :血の色緑 ◆hswmCbnn/k :2010/01/27(水) 20:48:12 0
>>380
素敵な案をありがとうございますw
ここまでではないですが、一応言ったこともあるのです

「育ててやった恩とか金とか言うけど、それはいつになったら返済し終わるの?」
実際の仕送りの金額かける仕送りしてる年数とかで計算して
「私は今までにいくら返済したけど、世の中の親はみんなそうやって借金返済させてるの?」
「私は(経験がないので)知らないけど、子供ひとり育てるのにいくらかかって、いくら返済すれば元が取れるの?」
などなどなど
(金を請求するたびに「あなたを育てるのにいくらry」と言うので)
それでも平気な人なので(ハハ

スレ違いなので、もう消えます
本当にありがとうございました
なんだか、すっきり目覚めました
当人から連絡がくるまではスルーします

なかなか、オフでは言えない事を言ってるうちに気づいたのだと思います
ありがとうございました

>>381
ありがとうございます、さっそ炒ってみます


384 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 23:12:06 0
兄貴からも集られてたんでしょ?
関わりなんか持ったら今度は兄貴が母親の位置につくだけじゃん(タカリタカラレの関係としてね
それにおめでとうって気持ちじゃなくてトンチンカンな義務感から「お祝いしなきゃ」って思ってるだけでしょ。
そんなの兄貴にとってはいいカモ出現!だし、義姉にとっては失礼極まりなし。

385 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 00:14:57 0
当人から連絡がくるまではスルーします

きてもスルーしなってw

386 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 00:59:31 0
病院いけば?って思うくらいウダウダ優柔不断ぽい印象。
毒親・毒兄弟って分かってても断ち切れないんだから、この人も毒。
孤独だから肉親とだけでも繋がっていたいんだろう。
いい人みつけて結婚すれば、毒親兄弟なんてどうでもよくなるよ。

387 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 01:10:12 0
>386
悪いとこにつかまったら骨の髄まで吸い尽くされて捨てられるタイプ
そうなる前に適切なカウンセリングナリ受けて欲しい

388 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 01:11:57 0
>>386
実際そういう目にあっていたら、心の奥底で「愛して欲しい」って期待もあるだろ
自分は経験もしてないのに、「アタシだったら断れるわ!」と言わんばかりに鼻息荒いな
「優柔不断」「この人も毒」とか上から目線で他人を貶めていい気になってる馬鹿にしか見えんわwww

389 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 01:13:04 0
>>386なんて、口先だけの「やっちゃえチュプ」だろ

390 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 08:45:37 0
っていうか、明らかにメンヘラの相談者にみんな親切だね^^

391 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 11:08:43 0
>>383
良い顔してるの骨の髄までやられる。
でも祝いたい気持ちがあるなら、ベビーリングはいいんじゃないの。
今後またたかられる可能性もあるけどね。
兄にもたかられていて、結婚式も呼ばれず、なら
生まれた子のお祝いはいらない。jk

自活してえらいと思う。ただ、自分は自分で守らないと。
親にやるくらいならその金でカウンセリング行った方がいいよ。



392 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 11:14:38 0
>>390
まともな人間なら当然でしょう。

393 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 12:14:35 0
まあ、不思議な相談者ではあったな。

20年会ってなくて結婚式にも出席しなかった兄に
今更出産祝いを送る選択肢なんて最初から無いだろ。

向こうも迷惑だろ。
どーでもいい相手に内祝い送らなきゃならんし。

394 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 12:46:20 0
母ちゃんからの電話がすごすぎて、洗脳されそうになってたんじゃね?

しかし、一番のガンの母ちゃんとは連絡取ってて
他の少しはマシな家族とは連絡取って無いってええー、とは思った。


395 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 13:43:30 0
>>388
私は逆に>>386が同じ経験したんじゃないかと想像したが。

396 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:18:21 0
送らなくていいよ、そんなもん。
母親が息子の嫁実家や親戚への世間体を気にし出しただけじゃないの?

397 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:42:07 O
母が娘を見下してるんだから、その母を切ればよいだけ。
母親以外の誰かと仲良くなれば、
母親の事が理不尽なのが分かる様になる。

398 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 14:43:45 0
読み方なのかな。。私も>386が辛口だけど精一杯励ましてるように見える。

399 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:05:25 0
母親経由で、とかって
母親が搾取するに決まってる
そのお祝い金を兄夫婦のところに、とか持って行かないって
母親が自分の懐に納めるだけでしょ?

お祝いしたい気持ちがなんかあるんだろうけど
結局兄嫁だってあなたになんらかのアクションをしてきているわけでもないし
たかってくる兄が自分の嫁にあなたのことをどういう風に説明してるか
なんとなくわかりそうなもんだけどなぁ
いろいろとあきらめたほうがいいと思う
仲良くしたいと思っているのは確実にあなただけ

400 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:09:59 0
>>399同意。
今、踏ん張り時だと思うけどね。
寂しいけどここで我慢して手出ししなければ、今後の悩みは少ないかもしれない。
今回、昔のことを流して甘くなれば、また辛いことを繰り返すよ。

401 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 15:59:15 0
つか、理由はどうあれ、相談者も思いっきり親兄弟を拒絶してるけどな。
20年実家に帰ってなくて兄弟に会ってないんだから。

402 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:36:41 O
長文で分かりにくいかもしれません
すみません…
私の両親は離婚しています
父親がかなりの碌でなしで私が小さい頃から別居し、母と姉と私で母の実家にお世話になっていました
母は母で自由な人で、いきなり勉強のためと何年か中国に行ったり自分の妹と暮らしたり
その間私たち姉妹は祖母の家にいました
急に帰ってきたと思えば今度は母、姉、私で暮らすことになったり
父とはいつの間にか離婚していました
そして私が中学の時また実家にお世話になることになりました(祖父は少し前に他界)
私は中学に入ると同時に過敏性腸症候群というものになり(症状を手っ取り早く言うとおならが出まくる)かなり悩んでいました
悩みながらもなんとか中学を卒業
でも高校で周りにバレ、友達も離れていき後ろ指指されるのが辛くて初めて祖母と母に打ち明けました
というかサボってるのがバレて言わざるを得なくなり…
すると母は「はぁ?そんなことで高校辞めるって何言ってんの?ばっかみたい…(笑)」 と言われました
ショックでした
言うのも恥ずかしくてずっと我慢していて初めて打ち明けて笑われて
その時また母姉私で暮らしていたのですが「お姉ちゃんに悪影響だから家出てってね。もう顔も見たくない」と言われ、私は祖母の家に


403 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:39:00 O
高校は通信制に行き、毎日とりあえずバイトしてました(症状があまり気にならないもの)
その2つもなんだかんだ辛かったですが、何もしないわけにはいかないと頑張っていました
そんな時私の伯母(母の妹で12歳離れていて二人はかなり仲良し。結婚していて二児の母)が遊びにきました
伯母はちょっと意地悪なんですが私達姉妹とよく遊んでくれ、交流も結構あります
でも小さい頃から祖母にお世話になっていることは気に入らないらしく「なんでこの子たちがここにいるの?」とよく言われていました
そしてまた、なんで私が祖母の家にいるのかと言われました
すごく責められました
「普通援助交際してでも独り立ちするでしょ」と言われました
私は反論して、伯母とは喧嘩別れ
1ヶ月に一度は会っていたのにもう何年もまともに会っていません
そして話は戻りますが母とも会うことはありますが話はしないし目も合いません
私は今結婚していて子供もいます
旦那は私の病気を理解していて、妊娠をしたら嘘のように症状は無くなり今は健常者です
子供を育ててみて、子育ては大変だと痛感してます
母は実家にお世話になりながらもなんだかんだ私達を育ててくれた
3人暮らしの時は仕事も家事も頑張っていた
でもやっぱり許せない…。伯母のことも
祖母には「いつまで意地張ってるの?」と怒られます
でも思い出すと辛くて泣いてしまうんです
許せない私は子供過ぎますか?
子供が大きなっても母や伯母とそんな関係だと説明しなきゃいけないしどうしようかと思いまして…


404 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:44:43 0
>>403
旦那は何と?
泣くほど辛いなら許す必要はないと思うけど。

405 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:50:52 0
許すにしろ許さないにしろ
あまりその事に捉われすぎない方が楽に生きていけると思うけどね。
自分も親には色々思うところあったけど、自分の家庭持ったらそっちメインになったし
徐々にどうでもいいやと思えるようになった、というか思うようにしてきた。
今更、過去にあった事を無しにしてやり直せるわけじゃないしね。
やられた被害者でいつづけるのは損、というのが感想。

406 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:55:45 0
いきなり許すって無理だって

怒り爆発→謝罪 とかを経てやっとたどり着けるもんだ


407 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:02:29 0
子供への説明なんて、その時までに考えればいいよ。
その頃には状況は変わってるかもしれんし。
私も未だに父親を許す気はないし、介護もしたくない。
そう本人に宣言もしてるwが、表面上は普通に振舞っているよ。
母親を許す・・・というかもう(どうでも)いいや、と思えるようにもなった。
そうなるまで7〜8年は掛かったよ。
旦那が理解ある人なら、今後の事をゆっくり話し合ってみたら?

408 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:46:53 O
こういう嫁は異常なのかどうか、というのを判断(素人判断でも)してくれるスレはありますか?

409 :403:2010/01/28(木) 20:51:31 O
皆さんレスありがとうございます

旦那はたまに「こんなにお義母さんに会わなくていいものか…」と言っていますが「いいのいいの。私の母親はおばあちゃんなんだから」と言っています

皆さんのレスを読んで少し気持ちが楽になりました
今すぐ白黒はっきりさせなくて良いですよね
今はとりあえずこのままギクシャクした関係を続けていこうと思います
ありがとうございました!


410 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 21:24:55 0
産んだだけで子供には毒な母親は結構いる
うちもぎくしゃくしつつもう十何年だよ
真っ向から非難しても無駄だけど仲良くするのは無理
のらりくらりと会わないように適当な理由つけて逃れてます。
自分の子供が産まれたときに色々思い出して胸の中が荒れ狂った
時もあったけど、育児板の毒親スレとかに吐き出してしのいだ。

最近は落ち着いてきたよ、403も嫌なことは受け流して
心おだやかに過ごせますように・・・

411 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 22:06:13 O
>>410
ありがとうございます
貴女も大変そうですね…
子供が産まれるとまた想いに変化が出ますよね

私は当事者より周りが「なんでそんなことも許せないの?」という感じなんですよね
私には大変なことだったのに
それが苦しくて…
しかも許すって、謝られてないよ!って;


412 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:36:08 0
すごく責められました
「普通援助交際してでも独り立ちするでしょ」と言われました

叔母、あばずれじゃん。でなかったら先天性淫乱か。

413 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:10:47 O
お姑さんと同居してる方にお聞きしたいのですが、
・掃除のやり方に細かい決まりがあり、何行程もある。
・洗濯は細かく洗いわけ。
・料理上手、手を抜かない。
こんなトメと同居する場合、どのようにすればいいでしょうか。
当方ダラ、料理嫌いです。同居しないのが一番なのは分かっています。
もし同じようなトメさんをもっている方がいれば、生活の分け方などアドバイス頂きたいです。

414 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:11:49 0
「普通強盗してでも独り立ちするでしょ」
と同じような。犯罪しろって言ってるよね。

415 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 12:46:39 0
>>413
二世帯?

416 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:13:50 0
>>413
家事は全部姑にまかせて自分は働きに出る

417 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 13:16:34 0
できるだけ遠くへ

418 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:27:57 O
>>415
完全同居に近いです。二階にミニキッチン、トイレ、シャワールームがあります。

やっぱり仕事は絶対した方がいいですよね。

419 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:43:48 0
家事はなるべくトメにまかせればよろし
自分たちの洗濯だけ別にすればいいんだし
料理は一緒にするか別にするかは話し合い

自分たちの家事は自分たちでやる、という風にすれば楽だけど
料理嫌いならごはんは一緒のほうがいいのかな
家事すきなトメなら「助かります!ありがとう!」連発でおだてておく

420 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:52:04 0
仕事するなら週末だけ食事別にする、とかね
子供生まれたらまた生活変わってくるし

421 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:53:38 0
>>413
自分たちの家事は私がやりますっていうスタンスにしたら
嫁子さんが使った後のキッチンは汚いだとか思われて
お互いのストレスになるから、お任せしちゃった方がいいと思う。
仕事は続けて、洗濯以外はお任せがいいよ。
「いつもありがとうございます〜」「助かります〜」っていつも言ってればOKじゃないかな。

422 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:56:29 0
>>413
>当方ダラ、料理嫌いです。

まずはこれを治そうね。

423 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:18:47 0
>>422
無理だよ、ダラも料理意嫌いも治らん
かといって無理やり頑張っても家事マスタートメにはかなわない
それなら嫌がられない程度に甘えてもおkだと思う
自分たちの居住空間の掃除と洗濯だけやればいいよ
料理は手伝います、で教えてもらうのもいいかもしれん

424 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 15:30:47 O
413です。皆さんレスありがとうございます。
料理含め、家事はトメ主導の方がいいですね。
自分のやり方に絶対の自信をもっているトメなので、その方がストレスが少なそうです。
実は子供がいるので、カーチャンが作らんと!とも思ったのですが、
お弁当や週末は自分の味で作ればいいですかね。
まずは主婦として、ダラ&料理嫌い直さんといかんですね。頑張ります。

425 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:07:25 0
>>424
がんばれ〜
結構ダラの方が上手く行くかもよ。
愚痴りたくなったら同居のことスレでお待ちしてますw

426 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 16:21:35 0
>>424 「ま〜☆おかあさんがすると本当に料理も美味しいし家もピカピカですぅ〜^^」
って持ち上げて鼻くそほじってればいいとおもう

427 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 17:40:53 O
来月出産予定の妊婦で、出産まで実家で生活しています。
相談したいのは実両親のこと。
昔からよく夫婦喧嘩に巻き込まれていました。
「あなたから父(または母)に○○って言ってて」という感じで何度も仲介させられて…。
その度にとても嫌な気持ちでしたが両親が仲直りできるならと影で泣いていました。
それが今でも続き、さすがに私も自分の夫婦問題や出産の不安などから余裕がなくなってきました。
先日母に「親の喧嘩に子供を巻き込まないでほしい」と言ったところ「あなたは言い方がきつい」と泣かれました。
後日父からまた上記のようなことを言われたので「言いたいことがあるなら自分で言ってよ!」と強く言いました。

私はその時も泣いてしまって、それ以来両親に優しい気持ちが持てません。
今も母親と夫婦喧嘩について話した時「子供にそんな風に言われると思わなかった」「あなたは言い方がひどい」と言われ喧嘩みたいになりました。

やはり私は冷たかったのでしょうか?
長子の宿命なのでしょうか…

長々とすみません

428 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:44:08 0
>>427
我儘言うなよ
そんな文句あるなら、結婚して独立したくせに
「出産だから実家で面倒みて」とか甘えるな

429 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:46:17 0
>>428に同意。
自分は娘としての権利を主張して(出産だから里帰り、娘だから面倒みてもらって当然)
親には、アタシを不愉快にさせないで!自分たちのことは自分でやって!って、
どんだけずうずうしいの。

今に始まった夫婦喧嘩じゃないならそういう両親だって承知してるんでしょう。
嫌なら、自分だけで出産乗り切ればいいのに。

430 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 17:52:24 O
レスありがとうございます。

そうなんですね…自分では気づきませんでした。
謝っておきます。

今まで「親の喧嘩に子供を巻き込むような親になりたくない」とずっと思っていました。
産後は海外に戻るので、それまでの間お世話になることに感謝して暮らすようにします。

431 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:53:36 0
冷たくない。子供が夫婦げんかの仲介なんて嫌で当たり前。
大体親も、いい年こいて恥ずかしくないんか。
でも、親を甘やかしてきたのは>>427だと思う。

親と距離とりたいんならいい機会なんじゃないかね
長子は損ばっかり…なんて言ってる内に、他の兄弟はとっくに逃げとるよ

432 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 17:54:18 0
>>430
あなたはそういうお母さんになればいい。
でも、自分の親を変えるなんてことは、実の子供でも難しいよ。
だから、スルースキルを身に着けたほうが平和に過ごせますよ。

433 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:01:18 0
臨月の娘が里帰りしてくるというのに
親おかしいだろ、謝らなくていいよ
そこは正々堂々と「夫婦のモメごとはノータッチですし」
って笑いながら鼻ほじほじしててもいいよもう
家族ならそれくらい文句いってやってもいいんじゃないの?気をつかいすぎ
糸電話でも渡してやりなよ

434 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:05:53 0
子供っぽい人だなあって印象。
そりゃ、親の喧嘩に巻き込まれてイラつくのはわかるけどさ。
もっとうまく受け流せばいいのに。
それができないなら、上で書いてる人もいるけど
里帰り出産なんて面倒を親にかけるのやめて、自分だけでやればいい。
海外とか関係ないよ。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:06:49 0
自分だって人の親になるんでしょ?
「私はこんな親にはなりたくないわ!キリッ」だけじゃなくてさ
そういうダメなところもある親が自分の親で、子供の祖父母なんだってこと
ちゃんと受け入れて、うまく付き合わなきゃ。

436 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:11:34 0
夫婦喧嘩は犬も食わないというじゃないの
子供に食わしたらあかんでしょう

437 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:14:38 0
つかそんな大袈裟なことかなあ。

「なんで私が言うのよw直接言いなよ」で済む話じゃね?

438 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:15:16 0
>>437
そう言ったら「言い方がきつい」と言われた、って話じゃないの?

439 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:17:33 0
>「あなたから父(または母)に○○って言ってて」という感じで何度も仲介させられて…。
>その度にとても嫌な気持ちでしたが両親が仲直りできるならと影で泣いていました。

これ、ひょっとして、○○というのは仲直りする為の言葉?
だったら可愛い夫婦とすら言えるw

440 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:18:53 0
>>438
直接その場にいなけりゃ分からんけども、
本当にキツい言い方をした可能性もある。

441 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:21:12 0
わざわざ日本に戻ってきて出産?
国籍どうするんだろ?


442 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:24:45 0
>>441
そこで出産すれば自動的に国籍を貰える国ばかりじゃないし、
医療体制が整ってる国ばかりじゃないでしょ。
北米あたりなら現地で生んだほうがいいような気もするけど。

443 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 19:17:11 O
いつの間にかたくさんレスが…なんかすみません。
私自身が考えすぎてすぐ泣きそうになってしまうのも原因かもしれません。

仲介の内容は「自分に謝るように伝えて」や「あんな言動はやめてと伝えて」などです。
私が一人暮らしをしていた頃もメールや電話で色々聞かされていたのですが、
私もいつまでも仲介できないし夫婦で解決しないと…と感じています。
結婚前はいちいち対応して仲介していたので、両親共それに慣れたのかもしれません。

さっき母に「言い方がきつかったなら今後気をつける。だからもっと夫婦で向き合うようにしてほしい」と言ったところ無視されてしまいました。


444 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 20:01:42 O
さっき妹宛に「夕食は自分たちで食べて。当分帰らないから。生きてるのがバカらしくなった。」というメールが送られてきました。
どうしたらいいのかわかりません…

445 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:04:36 0
いい年した人なんだからほっといても大丈夫だよ。
構ってオロオロするから足元見られてるような気がするな。
当分帰ってこないなら夫婦喧嘩も起きないし、平和でラッキー。

446 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:05:04 O
どっちが親かわからんなw
ほっとけとしか言いようがない

447 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 20:16:15 O
自殺でもしてしまったらと思うと凄く心配になって怖いです。
私にはメールも来ていないのですが連絡するべきか悩みます。

恐らく母は淋しいんじゃないかなと思うのですが、ほっといて大丈夫でしょうか…

448 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:18:17 O
めちゃめちゃ下らない事ですが質問させて下さい

片栗粉は食糧ですか?調味料ですか?

449 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:25:49 0
>>448
わたし的には食糧です。

450 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:39:40 O
>>449助かった!ありがとう



451 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 20:40:35 0
>>447
当分帰らないってことはいつか帰ってくる。
心配なら早く帰ってきてね、くらいのメールで後は放っておきなよ。

452 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 20:53:55 O
ありがとうございます。

父は母が出たことに対して何も言ってきませんが、おそらく妹が母に何か言ってると思います。
何とも言えない気持ちです。
疲れちゃいましたが私も悪いんですよね、反省します。

453 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:01:52 O
今北、元レス何処?

454 :453:2010/01/29(金) 21:03:31 O
452の

455 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:10:44 0
>>454
多分ここの>>427から

456 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:16:51 O
>>455
ありがとう♪

457 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:34:02 O
涙よ!!よーく気持ち分かる!!

私の母も自分の意見は言うのはこっちが意見言うと逆キレ→家出→自殺するぞーだったから大変だった。 更年期と昔から情緒不安定だったから大変だったよ。

アドバイスとしては…あまり関わらないようにする。貴方は健康な赤ちゃん産んで幸せな家庭築いてね。頑張ってね。

458 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:34:29 0
>>452
☆☆アダルトチルドレン 39人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261608228/
【絶縁したい】実親が嫌い23【した】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1260566401/

まだ見てたらロムるのを薦めたい

459 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:42:33 O
>>427は全然悪くないよ
パワハラを受けていたんだよ
ゆっちゃ悪いけどご両親は半面教師だね
ご両親の悪口をゆうみたいで何だけど
母親になるんだからね!
弱さを子供にだけ見せなければ強い母親と思ってくれるよ
とうい空から安産になる用に祈ってます

460 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 21:55:42 0
>>459
突っ込み待ちなのか?そうなのか!?

461 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:05:09 O
>>460
マジメなスレで・・・
野暮にも程がある

462 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:12:18 0
マジメなスレなんだからマジメに書きなさいよ>>459

ふざけて書いてるわけじゃないなら、小学校の国語からやりなおしておいで。

463 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:18:57 O
>>462
それがトメトメしいて何で分からないの?

464 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:20:29 0
ガキに言われたかねーよw

465 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:22:33 0
>>461
マジメなスレでふざけた言葉使いのレスをしている方がおかしい。

466 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:22:55 O
>>464
>>462

467 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:24:05 0
>>466
それがトメトメしいて何で分からないの?

468 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:25:51 O
>>467
あ、ゴメン

469 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 22:32:15 O
レスありがとうございます。

まだ母は帰ってきませんが、私は両親共に好きですし感謝しています。

最初は優しく言っていたのですが何度言っても変わらなかったので
今回里帰りしてからはきつい言い方をしてしまいました。
「2人の喧嘩は私に関係ない」「子供を巻き込むなんて親の自覚がないんじゃないか」「私はそういう親になりたくない」
など、母はショックだったと思います。

「そんな言い方をしなくても」と言われても、
「何度もお願いしても変わらなかったから嫌になってきた」と言い返しました。
「じゃあ父に注意してよ」と言うと断られたので、それと同じことだよとも言いました。
チラ裏になってしまいますが、両親があからさまに私をあてにしていなければ仲介していたと思います。
私は24歳で大人なつもりですが、子供に頼らないでと思ってしまっている我儘な部分もありますね。

470 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:39:00 0
>>469
そこまでグダグダ文句言って、「アテクシ悩んで可哀相」って言ってるくせに
里帰り出産だから〜って親に負担はかけるわけ?
そんなに文句あるなら、自力で出産しなよ。
お金かければいいでしょ。

471 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:40:28 0
>>469
自分の親を、口先の理屈で偉そうに追い詰めるだけなあたり
まだまだあんた自身がガキだわ
子供なんか産まないで、もうちょっと人生修業すればよかったのに

472 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:42:42 0
「子供に頼らないで!」
「私はそんな親にはなりたくない」って言う割には、

自分は平気で
「娘だから頼って当たり前」
「海外出産無理だから親に面倒かけて当たり前」な罠www

口だけなんだな、こいつ

473 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/29(金) 22:52:58 O
すみません、そうですね私もまだまだ子供で口だけですね…。

親に頼って生活しているのは事実です。
厳しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
自分では気づけないことに気づくことができました。

同情も期待しつつ、厳しい言葉も期待していたので感謝しています。


474 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:58:38 0
>>469
親御さんにはっきり言えたことはとてもいいことだと思います。
小さい時もそうやって言い返したかっただろうね。

愚痴のごみ箱に子供を持ってくることはいけないことなんだけど
毒な親は気がつかない。

T字のようなバランスの家族が理想なんだって
Y字のように子供がバランスとっている家庭はうまくいってないってね。


親に期待するより、
ご自身が小さいころから受けた傷をどう対処していくのか
考えた方がいいですよ。


475 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:03:07 O
>>469
一回毒親スレを除くなり供依存でぐぐるなりしたら
素人見解だが供依存ぽいね
悪魔で素人見解だが

476 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:06:13 0
なにその悪魔で執事的な見解

477 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:09:17 0
>>473
私は両親と父方祖父(敷地内別居)との間で伝言係っつか
はさまれて仲を取り持ってたよ、小さい頃から。
疲れるよね・・・子供に変な負担掛けるな!って今なら思うけど
あの頃は仲良くしてほしくて頑張ったもん。
それを両親の間でしなきゃいけないって妊婦なのにかなり負担だと思う。
妹さんも同居なら、両親の事は一旦まかせておいたら?

478 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:17:42 0
適当に知ったかぶって、
「毒親が〜」とか「子供のころの傷が〜」とか書いてるアホがいるけど
それほど深刻な問題じゃないじゃん。

夫婦喧嘩しやすくて、子供に「アンタ〜言ってきて」っていう
ちょっとダメな親がいるってだけの話。

それがそんなに許せないなら、
自分だって、出産だからとか理由付けて甘えるなって話。
文句あるなら今からでも出て行きなよ。
そもそも結婚して独立したんでしょ。

娘の出産の面倒は、あくまで「親の好意」で見てもらってるんだよ。
面倒な事はいや、自分の希望する面倒は見て、じゃ、ずうずうしいってもんだ。

479 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:33:08 0
用子ちゃんは言ってる事はまともなんだから、マジで漢字だけ気をつければ間違いない。
もしかしたら「わざと誤変換するのがカコイイ!」と思いこんでるのかも知れないけど、ここの空気では、それはむしろマイナスに働いてるので、用子ちゃんにとっても損だ。
「これだから携帯は」って馬鹿にされるより、まともに聞いて(読んで)貰える方がずっと得だよ。

480 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:42:26 0
>>478
大人の対応してくれと頼んでいるのに
親ができていないだけじゃないの

それを世話とすり替えるのはよくないよ。

481 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:49:13 0
しかし、長年そんな状態でいた親に
いきなり大人になれと言ってもなれるわけがないので、
あきらめたほうが早いかもしれない。

482 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:49:39 0
私も同じような親を持ってるので、涙さんの気持ちはよく分かる。
親だし嫌いじゃないけど、だから尚更気に入らない性格ってのもあって、
他人なら許せるのに!とか、離れたいけどそこまでじゃないというか…。
難しいね。これ表現しにくい感情なんだよね。

で、私も妊婦なんだけど里帰りはしません。里からのヘルプもなし。
親の性格を知ってるので、ストレスが貯まりそうって思ったのと、
世話になるとまたそれをネタにベタベタされたり大きい顔をされてしまうので。
不安だけど頼らずにやってみようと思ってる。

今の生活拠点が海外ということで事情が大きく異なると思うから、
同じようにしたらどうか?とは言えないので、我慢して頑張ってください。

483 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:56:28 O
損する何て考えた事もないよw
所詮は2ちゃんw

484 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:59:11 0
んじゃ毎回突っ込まれればいいさ。
ただしそんだけ言い切るならいちいち反論するのは却下。

485 :◆DSKMPfejbQ :2010/01/30(土) 00:12:08 O
ありがとうございます。

ちなみに「アンタ〜って言ってきて」というような感じではありません。
喧嘩をすると両親は口を聞かず母は部屋に閉じ籠り、時には家出をします。
父も母も自分から歩み寄ったり謝ったりはしません。

なので私たち子供はいつも離婚するんじゃないかとヒヤヒヤしていました。
階下で言い合ってる声が聞こえないようにテレビの音量をあげたりしていました。
妹には両親は何も愚痴らないようです。
私に連絡がとれない時は妹に「お姉ちゃんに連絡するよう伝えて」と伝言があります。


完全に愚痴ってしまいました。すみません。
聞いていただいて少しすっきりしましたし、同じような境遇の方もいて気分が晴れました。
自分の甘えも反省し、逃げ方も見つけておこうと思いました。

母に「生きてるのがバカらしくなった」と言わせてしまったこと、とても悲しかったです。

486 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:25:51 0
ただの死ぬ死ぬ詐欺だから放置でおk>生きてるのが(ry
そう言えば心配してもらえるって知ってるから言う、卑劣な嘘だよ。
それで本当に死んだ奴なんて、まずいない。

487 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:32:08 0
そうそう。死ぬかもなんて気にしないくていいよ。どうしても気になるなら、
出てったら「早く帰ってきてね」と気にかけてる感じのメールしとけばOK。
生きてるのが〜なんて言うのは構ってちゃんだからね。寂しいんだよ。

妹には甘えてないということだから、あなたを頼りにしてるんだろうけど、
子供が生まれたらそんなの相手してられないから、環境を変えられるように
頑張ってみてね。今は心穏やかに過ごせるよう…そうねーハイハイと言っておこう。

488 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:38:33 0
>>485
子供が何人かいても
そういうターゲットにされやすいのはだいたい一人
昔みたいに大人数の兄弟がいれば親も寄生先がいっぱいあっただろうけど

機能不全家族、毒になる親、共依存関係、など
ググってみてください。

489 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:39:24 0
うちの親も同じようなもんだった。
ケンカするたびに「生きてるのがバカらしくなった」「死んでしまいたい」とよく言ってた。
でも安心していいよ。絶対死なないからw死ぬのが怖い人に限って言う言葉。
子供に言うことを聞かせようと必死なんだよ。これに流されたら負け。

490 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 00:50:44 0
>子供に言うことを聞かせようと必死なんだよ
私もこれに尽きると思う。長女を愚痴のゴミ箱にしたいんだろうね。
涙さんも結構きついことを言ったようだけど、
既婚で人の親になるとはいえ、24歳ってまだまだ
この親はもう変わらないから自分と距離を離してみようとか、思いきれないよね。
私なんかもうすぐ40歳だけど、父親と30分話すとうんざりしてくるよ…
解決方法は、父と30分以上話さないようにするしかない。
親のことはもう変わらないから適当に流して話し合いはせず
産んだらとっとと夫のもとに帰るしかないと思う

491 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 01:20:54 0
涙 ◆DSKMPfejbQさんは多分すごく真面目な人なんだと思う。
でもね、あなたの母親は全然関係ない他人から見れば、
よくいるあんまり物を考えずに発言する、ちょっと困ったおばちゃんにすぎないよ。
相手が他人だとそれなりに取り繕うけど、娘だから甘えてるだけ。
親はね、変わらないよ。変わるとしたら年取って弱ったときか、
認知症にでもなったときくらいしかない。今、この現在にどうこうするのは無理。
一番簡単なのは、涙 ◆DSKMPfejbQさんの意識改革。
おおざっぱに言うと、母親に対してあきらめてしまえばいい。
嫌いになれという意味ではなく、母親は無神経なおばちゃんでもあるんだ、と
一つの面を受け入れること。
まあなんだ、完璧な人間が存在しないように、完璧な母も存在しない。
あなたの母親も、いいところもあれば悪いところもある、ただの人。
母親の考えなしの発言に振り回されたからって、
子供が元気に産まれてくるのとは、何の関係もないでしょ。

すまん、自分も長女で似たような思い抱えてるから長文になった。

492 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:44:46 0
相談させてください。
お付き合いしている彼女がいます。
金曜の夜彼女が家に泊まりに来ました。
今朝私が起きて、彼女を起こそうとしてら、枕元に彼女の携帯がありました。
つい出来心で、覗いてしまいました。
本当に悪いことをしてしまったと後悔しています。

その中に他の男性に、今日彼女の家で鍋をすることのお誘いのメールを出していました。
男性は私の知人です。
ただ、そえとは別に女性も誘っていたので、いかがわしい鍋ではないと思うのですが
私には今日は、知り合いの家にお泊りだといっていたので、かなりショックです。
彼女との付き合いは長いので、浮気をするような人ではないし、合コンの数合わせに行く時も
私に言います。
複数人であれば男性と食事してもいいと言っています。
その場合は報告してとも言っています。
それでもいい気持ちはしませんが・・・。
彼女とは別れたくないです。
ただ、黙ってそういうことをしてほしくないのです。
携帯を覗いたことも正直に言ったほうがいいでしょうか?
ご相談お願いします。

493 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:52:59 0
>>492
>黙ってそういうことをしてほしくないのです。

あなただって彼女に無断で携帯覗いたのに何言ってるのw

494 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:00:21 0
いかがわしい鍋w

495 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:01:35 0
 >>493
 あっ、そうですね。
 私も似たことやってますね。
 同じ穴の狢ですね。
 
 でも、知ってしまったんです。
 私には責める資格はないのかな。 


496 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:04:28 0
「責める」っていうのがわからん。
相手が何か悪いことしたのか?
単に「友達と鍋をする」ってだけじゃないのか。


497 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:06:58 0
結局何がしたいの?

相手の行動を逐一報告しろ、と?
また、自分が気に入らない動きはするな、と?
彼女=奴隷か?

498 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:08:05 0
携帯みたことは絶対に言わないほうがいい。
で、夜遅い時間にちょっと相談がみたいに電話かけてみて
後ろの様子から、もしかして、泊まり?
みたいにカマかけてみたら?
責めるんじゃなくて、
自分はそういうのは嫌だということ、できればやめてほしいことを
たんたんと話しあう。お願いする。
相手は悪いことをしているわけではないのだから、責めたらオワリ。
ただ、異性が泊まることを嫌がる人は多いので、
そのへんの価値観の違いは、お互いが話し合って歩みよるしかない部分だね。
恋愛なんて、その繰り返しだと思う。
あまりに価値観が合わない相手とは長く続かないしさ。

499 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:10:09 0
カマかけて失敗したら終わるよ、それ。
「今友達きてるからゴメンね。また今度ね」って言われたら
話し合いの機会すらつくれないよ。

500 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:11:40 0
私も素直に携帯見たこと伝えて謝った方が良いと思う。
ヘンに作戦たててカマかけて失敗したら、モヤモヤだけが残って話し合いの糸口掴めないことになる。

携帯を見てしまったことを伝えて、それはちゃんと申し訳なかったと謝って
そのうえでこういうメールを見た、こういのは嫌だからやめて欲しい、こうして欲しいと伝えるべき。

501 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:14:59 0
>>496
私が悲しいのは「友達と鍋をする」と言うことではなく
その場に男性がいるのに、私にうそをついたことです。
いつも言ってから行くのに、今日は「うそ」ついたんです。
やっぱり「なんで?」って思ってしまいます。

社会人ですから、色々お付き合いもあるでしょう。
「男性がいる」=「浮気」とは思いません。
なんでうそをついたのか。

言ってくれれば、そこまで嫌な顔はしません。

502 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:17:09 0
>>501
何で今回に限って嘘だと思えるの?
もしかしたらいつも嘘付いてたかもしれないよ?

503 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:23:02 0
色々ご意見ありがとうございます。
カマかけたほうがいいという意見、携帯見たというべきと言う意見いろいろ
本当にありがとうございます。
自分もなにがしたいかわかりません。
ただ、いかがわしくないのなら、言えたんじゃないの?っていうのがあるんです。
両親の顔も済んでるのに・・・。
>>500
自分も悪いことをしので、素直に話したほうがいいような気がします。
見なければ良かった。

>>502
そう思ってしまう自分がいるのも確かです。

504 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:27:37 0
>>503
マジレスするとウザイから

昔付き合った男がそんな感じだった
どっか出かける時にでも男がいるとウダウダ文句を言う
「付き合ってる」ってだけでこっちの友達関係にまで口突っ込む権利があると思っている男だった
だから、男友達交えて出かける時も「女だけ」と嘘をついていっていた
別に何があるわけでもないし(実際何もなかった)イチイチ口突っ込まれるのが面倒だった

「何も無いなら嘘をつく必要が無い。
やましいことがあるんだろ」って嘘がバレた時にいわれたけど
じゃあ、私はアンタの言うこと聞いて、アンタのかけた制限内でしか友達と遊んじゃいかんのか。
アンタになんの権利があるんだ、とキレて振った。

505 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:29:36 0
要は度量が小さい男ってことですね。

506 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:37:13 0
>>503
まあそういう女性もいるんですね。
実際、彼氏は制限をかけたんですか?
交友関係に指示を出していたんであれば、怒ってもしょうがないと思いますが。

遊びの場に男性がいるというのは、いい気がしませんが、言ってくれれば制限はしません。
それは、「言える関係」だと思うからです。
私は飲みの場に女性がいれば、必ず言います。

507 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:40:51 0
言ってくれれば制限しません、って
制限する権利なんてもともとあなたにはないし、
そもそも言わなければ制限もへったくれもないよねw

面倒臭い男だな、って思われてるんじゃないでしょうか。
ほかの女性も交えて複数人数での鍋パーティまで
いちいち報告しなくちゃいけないなんて。

508 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:41:23 0
>>506
「自分が言う」だから「相手も言うはず」→「言えないのはやましいからだ」という発想がおかしい
「言える関係だから全部言うはず」「言わないのは(ry

なんか、視野が狭いよね、貴方。

509 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:41:58 0
>>506
わかった!
彼女はあなたに対して正直に物が言えないと思ってるんだよ。
だから嘘をついたんだろうね。
今まで正直に話してたとしても、あなたの態度が何か鬱陶しかったんじゃない?
で、話すのが嫌になったとか。

510 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:43:13 0
もともと、何でイチイチ友達とのことを報告しなきゃいけないんだ?
結婚して自分の家に友達招くなら、当然旦那にも伝えなきゃいけないだろうけど
彼女は彼女の友達がいて、そこで「報告の義務」だの「口を出す権利」だのがあるって、何故思えるんだろう?
恋人って、そこまで相手を縛り付けるもんなのかな。
自分が報告したきゃしてもいいけど、だから相手も俺に伝えろっていうのはちょっと違うよね。
で、伝えるから「言える関係なんだ」、で、伝えないから「やましい関係」ってのも浅はか。

511 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:43:27 O
>>506
それは彼女から
「飲みの席に異性がいるなら必ず言って」って言われてるの?
二人の間のルールなの?

512 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:45:54 0
まぁ、彼女が勝手に携帯を見られることが何よりも嫌って人なら
そうとう拗れそうだね。

513 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:46:03 0
>>506
多分、今まで報告した時に、男がいるときいやな顔したり
一言二言何か言ったんじゃないかな?
貴方自身も

>遊びの場に男性がいるというのは、いい気がしませんが、言ってくれれば制限はしません。

って、「いい気がしない」ってはっきり言ってるし
それは彼女に伝わってると思う。

で、彼女にしてみたら選択肢は二つ
「貴方にいやな気分をさせない」ために男友達と遊ばない
or
「貴方にいやな気分をさせない」ために男友達のことは報告しない

で、彼女は後者を選んだ。
貴方にしてみれば前者の「男友達と遊ばない」というのが理想なんだろうけど
それも嫌なんでしょ?
だって、そこで「遊ぶな」っていうと貴方が悪者になっちゃうしね。
あくまで「俺はあえて口には出さないけど不愉快だと思ってるんだぞ」って精神的に圧力かけるくらいで済ませたいんだよね。


514 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:47:37 0
器ちっさすぎるだろw

515 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:52:51 O
嘘じゃなくて、面倒だから言わないだけだよ。
自分では、正直に話してくれたら気にしないって言っていても、普段の言動に出てるんじゃないの?

516 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:53:53 O
>>506
見た事は言わない方がいいと思う
彼女に「なんで黙って見るの?私の事信用してないの?」
って言われたら返す言葉がないでしょ?
(お前だって…と言うのは最悪のパターン)
どうみてもあなたの方が分が悪いよ
別れ覚悟で言う分には止めないけどね

517 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:59:40 0
いろいろありがとうございます。
器が小さいが大勢ですね。
自分ではわかりませんが、そうなのかもしれません。

>513
すごく腑に落ちました。
自分が無言の圧力をかけていたような気がします。
何も言わなくても「制限する」とか「制限しない」とかの発送がウザかった
というのは理解できます。
>>514
器の多き人なら、携帯は覗かないですよね。
もし問題が起きれば、起きてから動けばいいだけですよね。

518 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:08:07 0
携帯覗いた相談者です。

だいぶ、自分の考えと欠点が見えてきました。
ありがとうございます。

今回の件は忘れます。
なかったことにします。
今後も報告は要求しません。

私は今まで、彼女に信用を求めていましたが、信用って求めるもの
じゃなくて、与えるものですよね。
彼女が信用できなくなれば、別れるだけですよね。

ありがとうございました。
不愉快な思いをされた方、すいませんでした。

相談してよかったです。

519 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:09:16 0
素直すぎて怖ひ

520 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:10:03 0
>>519
だって納得しちゃったんだもん。

521 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:27:56 0
なんか素晴らしい結末になったな。
私はその彼女は信用していいと思うよ。
器の小さい、嫉妬深い518に心配かけたくなかっただけであって
何もやましいところはないもの。私もそれくらいの細かいウソはついたよ。
でも夫(当時は彼氏)だけをずっと好きだった。好きだからこそだよ。
なので安心してね。もう二度と携帯見ちゃだめだよ。

522 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 12:58:25 0
『疑心暗鬼を生ず』

これをでっかく書いて目立つところに貼っておくといいような。
結婚する前に、相手を交友関係制限・情報遮断して籠の鳥にする系のDVに発展する芽を潰せて良かった。

523 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:09:47 0
男が女の携帯を見たら「器の小さい男!」「籠の鳥DV!」
女が男の携帯を見て同じことを書いたら
「部屋に女呼ぶなんて下ごころありそうだよね!」
「そうそう、私の昔付き合ってた男もそれで浮気〜」
「携帯見たことだけは悪かったね」
などなど擁護多数

これがバカ女ダブスタクオリティw

524 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:10:29 0
特に>>522みたいに、「一人のダメな男を私たちが改心させた(キリッ」みたいなバカが大笑い

525 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:10:58 0
   ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |       >>523
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /

526 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:18:06 0
プラウドとかいう不動産屋のCMに出てくる綺麗なお城は、
どこの国のなんというお城ですか?

527 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:20:53 0
>>526
>デンマークのコペンハーゲン近郊にある
>フレデリクスボー城
だそうです。
ttp://www.proud-blog.net/blog/2009/12/cm-e01a.html#more
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%AC%E3%83%87%E3%83%AA%E3%82%AF%E3%82%B9%E3%83%9C%E3%83%BC%E5%9F%8E

528 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:31:43 0
>>527
即レスありがとうございました。デンマークとは意外でした。素敵だなあ〜

529 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:36:49 O
センスある人頼む!

子供用ワンピースを頼まれたんだけど、どこをどうしたら可愛くなるのか…
色はピアノの鍵盤カバーみたいな濃い赤で、ちょっと厚めの生地。
肩の部分がフリルみたいな袖で、後は可愛くして!って事なんです
飾り?リボンか何か付ければいい?
レースは合わなそうな布です…

530 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:38:42 0
>>529
ハンクラ板行ってみるのはどうよ
【総合】質問・相談・雑談スレ【案内】 Part9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/craft/1246784020/
洋裁質問スレ【総合】 part16
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/craft/1228013422/


531 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:40:01 0
>>529
センスがないので誘導しますw

ハンドクラフト
http://gimpo.2ch.net/craft/


532 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:40:56 0
>>529
昔風の白いタイツが似合いそうな感じに仕上げたらいいかも。
胸元で切り替えのあるAライン。
そこにおリボンwなんてつければいいとこのお嬢ちゃん風になりそう。

533 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:42:15 O
>>530>>531そんな板があったとは!ありがとう!


534 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:43:02 0
すみません。知識が無いので教えてください。

ルームシェアしていた友人に小銭や物品をとられて
話し合いの結果出ていってもらうことになりました。
ところが、引っ越す時(平日の昼間)に勝手に私の荷物も一部もっていってしまいました。
連絡をとったところ「借りただけ(←お金を盗んだときもこういっていました)」といわれさらに
警察にいく、というと「もともと私にもあの部屋のの所有権があって、そのなかのものをもってきただけだから窃盗にはならない。
貴方は法律の知識が無いから知らないだけで、警察にいっても相手にされない。笑われるだけ」といわれました。
ちなみに友人は法学部卒です。
これは事実なんでしょうか?
ちなみに、部屋は2DKで別々の私室をもっていて、私の部屋からいくつかもっていきました。

535 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:46:07 0
>>534
法律のことは法律板がいいと思う。
やさしい法律相談 Part281
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1263364636/

536 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:47:06 0
>>534
部屋の所有権は友人だとしても
あなたの物の所有権まで友人にあるわけないじゃないw
警察にいきなよ、笑われないから。

537 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 15:48:14 0
>>535
ありがとうございます。
そちらで相談させていただきます。

538 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:17:01 0
>>525
>>524もだよ

539 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:18:31 0
すいません教えて下さい。
最近仕送りもバイトも低調の貧乏学生で1つのアパートを
借りることができずに同じ高校から入学したクラスメイトと
最近いっしょに住んでいたのですが、そいつは
バイトにも行かず1日中パソコン三昧、掃除片づけもしないし
ゴミ捨てもしない。最初は気にしなかったけど最近被害妄想が
激しくなり、物がなくなった、金が無くなったと俺の部屋まで
押し掛けてくるようになったのでもう限界かなと、出ていくことに
した。それで俺の持ち物でいっしょに使っていた物を引き上げたら
それは自分の物だって怒って電話攻撃をして来るんだ。
アパートは契約して俺の名義になっているから、家賃とかちゃんと
払ってくれるか心配です。どうしたら追い出せるでしょうか?

540 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:20:06 O
街角に立っている托鉢僧にお布施をしたいのですが
硬貨をお椀に入れて手をあわせて立ち去ればいいのでしょうか
やったことないし
他にやってる人いないしで
やり方がわかりません

541 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:21:14 0
>>534のルームメイトが降臨したのかと思った

542 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:26:58 0
>>539
実家に連絡を取って引き取ってもらうといい。
家族も病院に入れるなり、早く対策取れるに越したことはないから。

543 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:28:05 0
>539
名義が539なら管理会社に解約通知すれば終わりじゃね?
友人にも解約する旨伝えてからな

管理会社に借りるときにシェアする旨伝えてあるなら、
名義の変更の方がいいかもしれんが

いずれにせよ、手続きはきちっとやっとけ

544 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:41:13 0
質問させてください。
母と旦那と私と三人で同居していたのですが、
母が亡くなり、母名義の通帳に500万ほどあります。
母の財産はこの通帳のみです

生前に(預貯金含む)全ての財産を、娘の私に譲るという公正証書があります。
この公正証書と通帳と印鑑と死亡届を持っていけば、私が銀行で解約できると聞きました。

ちなみに、父・姉・兄がいますが、母が乳児の私を連れて別居しているので
今どこで何をしているのかわかりません
私も一度も会ったことはないですが、戸籍を確認すると三人とも生きているのは間違いないです
(父は85歳くらい)

のちに母を死んだことを知った父たちが遺留分を請求してくる可能性があると思うのですが、
遺留分の請求も個人では難しいので、ほっとくのが一番だと思ったのですが、
問題ないのでしょうか?

将来、もし遺留分を請求されたときのため、遺産は使わず渡すお金はきちんと用意しておくべきでしょうか?

545 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:46:06 0
両親は離婚しているんだろうか?

知りません、使っちゃったのでありません、じゃすまないと思うから
請求されたときのために残しておいたほうがいい
あと、どの程度の配分になるかは弁護士とかに聞いてみたほうがいいんじゃないのかなぁ

546 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:46:25 0
解約できないんじゃないか

547 :544:2010/01/30(土) 17:52:20 0
両親は離婚していません
父の暴力がひどく、小学生と中学生だった姉と兄を置いて出てきたそうです

向こうが私のことをどう思っているのか恨んでいるのか忘れているのか
まったくわからない状況なので、正直怖いところはあります

>>546
公正証書を作ってもらったときに、
私だけで相続できると行政書士さんに教えてもらいました


やはり専門家に相談したほうがいいですかね
ありがとうございました

548 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:54:48 0
>>544
銀行に直接問い合わせてみては?
確か、公正証書があれば死亡届とその他の書類(相続人の印鑑証明や戸籍謄本など)で解約できるはずですが
銀行によっては、全員の署名捺印が必要な「解約届け」を出させるところもありますので。

後に遺留分の請求があるかどうかについては、何ともいえませんが
お母さまが亡くなって自分に相続権があることを知ってから1年以内
もしくは、実際に亡くなってから10年以内が確か法律で請求可能な時期です。
要するに10年の間、いつ請求されるかわからないので、その間お金おいておくのも何だと思うので
一度直接連絡をとってみてはいかがでしょう?
もしくは、専門家に相談で。

549 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:58:29 0
遺留分請求されたら払わなきゃいけないけど、逆にいえば父親が亡くなった時、544からも請求できる。
こういうのって微々たる金ほど揉めるもんだから、ちゃんと専門家をはさんだほうがいいかもね。

550 :544:2010/01/30(土) 18:07:40 0
>>548
ご丁寧にありがとうございます、助かりました
私から連絡とるのはちょっと怖いです
そのことも含めて、相談してみます

551 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 23:09:38 0
桜餅は冷凍しても大丈夫ですか?


552 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 23:11:49 0
通販の桜餅はたいてい冷凍されてるので
やりかた次第では大丈夫なんじゃないでしょうか。

553 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 23:22:25 0
>通販の桜餅はたいてい冷凍されてるので

おお〜そうだったんですか!
ちょっとやってみますね。
今日は甘いもの貰い過ぎて途方に暮れてたんです。
桜餅2個、カステラ1本、シュークリーム3個、
甘食4個、チョココルネ2個、レーズンパン大1個、
旦那と私と子供3歳一人でどうやって消費すればいいんだあ・・

554 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 00:14:44 0
質問です

2年ほど無職です。
父親は69歳で年金を貰っています。
この場合、父親の扶養になった方が良いのでしょうか?

555 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 00:17:24 0
同居ならすでに扶養になってるんじゃないですか?

556 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 00:35:04 0
>>555
市役所とかに何も申請してないのですが

557 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 00:52:06 0
質問です。
物凄くストレートに皮肉ったのに、>>524みたいな解釈をされた場合、
どう対応すれば良いのでしょうか。

558 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 01:26:35 0
スルーで。

559 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 13:57:31 0
お伺いしたいことがございます。
33歳の兄がいわゆる引きこもりであり、かれこれ10年近く月日を経ました。10歳年下の私から言うことは、
「30にもなっていないやつがえらそうなことを言うな」「たかが公立高校の分際で」母が言っても「うるさいうるさい」「やかましい!」
と言って聞く耳をもちません。気に入らないことがあれば物を壊したり警察に対してもいろいろやったりとして、心労で60歳を過ぎる母の体調は悪化するばかりです。
そこで、行政的ななにかの処分もやむなしかと思うようになったのですが、母は近所のかたに対してふうが悪くなるから嫌だ、もうここから出て行くと言っております。
母以外に詳しいかたがたに行政的ななにかを質問したいのですが、家は貧乏であり、そこそこ割安でしっかりと具体的な手段にまで相談に乗って頂けるところはないでしょうか
やはり弁護士しかないでしょうか。警察署は具体的な大きな被害が出ないと動いてくれないですし、なにより母は世間体が悪くなるといって嫌がります。
詳しい機関かあるいはこの質問をするに適した場所の紹介をしていただけるかた、いらっしゃいましたらなにとぞ、よろしくお願いいたします。

560 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 15:05:10 0
ぶっちゃけ、警察にもアレコレ・・・てのなら、もう世間体なんかとうの昔に木っ端微塵になってるでしょ。
今更怖いモンなんかないよ。堂々と自治体でやってる市民相談とか頼りなさい。

561 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 16:18:14 0
私はとっくに割り切っているのですが、母は全く聞き入れないので…
私は母ではないので近所付き合いなどの関係などはピンとは気ませんが、それどころではないのに。。
自治体でやっている市民相談ですか。市役所でやっているところをまず伺えばよろしいのでしょうか。助言に従って市民相談をしているところを探してみますね

562 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 16:36:46 0
「ひきこもり 相談」でググると、いろいろな機関の連絡先が出てきますよ。

563 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 16:39:47 0
>>561
親が割り切らないなら仕方ない。親の家だしね。561が放置して実家から疎遠にしたらいい。

幾ら561が横から口出しても本人や親が解決する気がなきゃどうにもならないよ。
行政が家庭内に口出しできるのは事件になってからか家族の同意がある時だけ。
カウンセリングも医師も本人がかかる気がなければ強制はできないし、しても本人が
離さなければ無駄。

564 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 19:08:20 0
ひきこもりは結果として起きている事に注目すれば、
原因は、この状態を許している家族に原因がある。
もし、君がお兄さん同様に親に面倒を見てもらっているなら
心を入れ替えて精神的、経済的に独立する事をまず優先に
考えるべき。
もし、すでに独立しているのであればお兄さんには、
仕事の苦労や責任得ている収入のことを説明し、独立を
促すべき。
また今の状態が、近々破綻することを認識させることが必要。

このような問題を行政の責任と考えるのは大間違いで、
養育の失敗者である親と本人が真の解決策を模索するべき。

565 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 22:29:46 0
>>559
引きこもりの自助グループなどは相談してみましたか?
本人が行く気になればいいのですが。

お母さまのためにもそういう第三者の手を借りることをためらわないように
だいたい引きこもる人の親も結構問題抱えている人も多い。

ほか精神科にも相談してみたら?

566 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 22:38:42 0
>>540
お布施を渡したら会釈するくらいでいいと思います

567 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 22:50:09 0
みなさん返信ありがとうございます。
>>563
ここ4年ほどは精神病院に入所させていたのですが、入所期限となにより父が他界、母も定年退職(退職金は全て家のローンへ)している状態、
私もまだ薄給なので経済的に精神病院での治療を受ける費用も払えなくなり、家に戻すこととなりました。
テレビ画面をトンカチで割って二階のガラスごと外へ突き出したりといろいろ暴れているので、
私が家にいないときに母へ危害を加えないか心配でたまりません
行政的な法や処分も本人の同意がなければ強制できないのであれば、苦しいですねぇ。
>>564
はい、書かれていることは私も考えることがございまして、私なりにいろいろ説明したのですが、
本人はなにかと理由をつけて聞く耳を全く持たず(公立高校の分際うんぬん、
30歳にもなってないくせにうんぬん、ひたすらうるさいと言ったり奇声を発したり)、難しいところです。
行政の責任というのは全く考えておりませんし、そもそも行政か司法の介入でなんとかできないかと最近模索し始めたばかりなのです。。
なにか良い方法があれば良いのですが。。みなさんありがとうございました

568 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 22:53:17 0
いっそ糖質の診断でもあれば
Kや保健所が介入しやすくなるんだけどね。

569 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 22:53:57 0
>>565
ありがとうございます。精神科にはもはや治療の見込みがないとのお答えを頂きました。。
しかしこのまま放置しているとすでにかなり体調を崩している母にさらに負担がかかるため、
司法や行政による対応でなにかできることがないか、と模索を始めた次第でございます。
なるほど、引きこもりの自助グループですか。精神科の診断ではもはや回復の見込みはなく、
本人も二度と精神病院に行く気はないようで、なかなか難しそうですねぇ。。

570 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 22:57:25 0
>>568

母はあまり詳しい診断結果をしつこく問いただしても私に話してくれませんが、統失に類する診断結果を得たという話は聞きました。
そうですか、統失の診断書があれば手段はありますか。扶養義務などの法的な拘束をされてしまうと、
母は今後も兄に食いつぶされてしまいますのでなんとかできれば幸いなのですが。。私が仕事に行っている間に兄が親にまで危害を加えない間になんとかしたいものですね。。

571 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:11:49 0
>>570
総合失調症の診断受けているなら
障害者手帳ももらえるかもしれない

自助グループも調べてない
なんだかなあ。ホントに心配していたんだかわからんわ

□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.61
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260608003/
もうこっちで聞いたらどうですか。

572 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:20:28 0
精神病院からこちらに戻ってくるのが最近だったのと、母には私には一切動かさそうとしなかったのでどういったところに頼ればいいのかわかりませんでした。
インターネットも最近やっとできるようになったのですが、もっと早くからネットを活用していればよかったですね。こんなにいろいろ人がいるんですね。
ご紹介ありがとうございました

573 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 23:32:06 0
統合失調症だった
すみません 寝ます

574 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:20:10 0
たいへん情けない質問ですが、三つほどよろしくお願いします。
お風呂で使うアカスリ(? 身体を洗うタオルです)についてです。

Q1)その種類のタオルは一般的に家族で共用するものなのでしょうか?それとも一人ひとつずつですか?
Q2)その種類のタオルは毎日洗濯するものなのでしょうか?
Q3)その種類のタオルを使用後に染み込んだボディソープをすばやく濯ぐ方法はないでしょうか?

575 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:24:55 0
>>574
1、家による。潔癖症は辛いかも。100均でも売っている安い物だから分けてもいいのでは?
2、大抵使った後その場で手洗い。よく水気を切って干しておく。時々漂白。
3、普通に洗えば落ちない?こびりつき易いのはソープより垢。
  どうしても気になるなら重曹水につけておけば石鹸はよく取れる。

576 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 01:30:44 0
>>575
ありがとうございました。

577 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:29:53 0
>>575
実家は一人一枚だった
大きくなってからは自分で好きな風呂用タオルを買ってきたりしてた(麻混とか絹混とか)
2と3に関してはまとめてレスするけど
洗面器でためすすぎ、気になれば流水でざーっと流しすすぎすれば普通に落ちないかな?
その場ですすげてるんだし洗濯する習慣はなかった
色あせたりへたってきたら新しいのに換えるぐらいだったよ

578 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:00:38 0
>>574
うちの場合はですが
1.1人1枚
2.普段はお湯ですすぐだけ。1週間に1度ぐらい洗濯機で洗い、外に干す
3.ため水洗い→流水ですすぐのが早いような気がする。
  そもそも繊維の詰まっていないタオルの方が早くすすげる。



579 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:03:39 0
ウチもそうだけど、改めて考えると洗濯しないってへんかも。
濡らして使う布をさらっとお湯洗いで毎日すませてるんだからね。
しかもウチは何年も換えてないww

580 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:10:55 0
におってくさくなけりゃいいんじゃないの?

581 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:52:27 0
>>579
ボディソープつける時も
身体洗い終わってボディソープを流す時も
毎日ゴシゴシ手洗いしてるみたいなもんだろう。

洗濯機で洗うより清潔かもしれんよ。

582 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:47:49 0
うちは実家があかすりやボディタオル軽石は各自のもの(色分け)で
タオル類は週1洗濯して日光消毒だったので全部共有の義実家風呂は耐え難い。
皆で温泉行ったらそのタオルちょっと貸してとかいわれるし…
悪気はないのはわかってるし貸すけどすごく苦痛

583 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:52:35 0
>>583
旅行用のビニールポーチに安いボディタオルとお気に入りのボディソープを
入れて持っていこう。濡れた状態で持って帰るから捨ててもいい安い奴ね。

584 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:25:14 0
夫婦2人でボディタオルは同じのを使ってる。
気分で変えたいので違う形状のを2つ用意してるけどw
使い終わった後は、すすぐ前に1回ギュッで絞ってから洗面器ですすいでる。

585 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:44:15 0
手間なくすばやくタオルをすすげるグッズが出たらまよわず買う。
むちゃくちゃ売れると思うんだけどなあ。

586 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:29:39 0
網目みたいになってるタオルならそう手間もかからんよ

>>582
温泉には別に自分のでもないからいいんじゃん?
そのあと自分が使わなきゃいいわけで

587 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:49:06 0
前に携帯から書き込みをしようとして、書のボタンを押してもエラーかなんかで、
何度か押してしまったら規制になってしまい、それからずっと書きこむ事ができなくなりました。
先週あたりで1か月たつので再度書き込みをしたらやっと書きこむ事ができたのですが、
今日やったらまた規制になってしまいました。
どうやったら携帯からできるのでしょうか・・・

588 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:54:03 0
いま携帯は規制祭りなのでできません。

589 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 21:17:56 0
茸庭禿藁芋全て規制だからなー
特にdocomoは未対応のまま時限解除だったから永久規制の危機

590 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 21:21:00 0
>>589
何が起こっているの?携帯でも個別でなく巻き添え規制の場合ってあるの?

591 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 21:43:32 0
>>590
確かエロ画像リンク貼りの再々発だったかな?
固有番号を変えての投下なのでBBMではなく全鯖規制になった

i-modeやezwebのみを解約再契約することで回線契約を維持したまま固有番号を変えて規制回避できるのよ
しかも無料で
auではかなり前から知られてた手口
docomoも端末固有番号規制からi-modeID規制に変更になったことで可能になった
これを悪用されたからキャリア丸ごと規制して荒らしを止めたわけ

深刻なのはdocomoが報告人の問い合わせに対して荒らしに何の対応もしないと明言したらしい事
こうなると時限解除以外での規制解除はないし再発の先に待っているのは永久規制

592 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 21:52:31 0
>>591
ありがとう。荒らしが悪乗りしすぎたのね。

593 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:32:27 0
うちの姉貴が今年1月に結婚した
その姉貴(33)の夫(41)がわずか2週間の間に起こしている数々の行いを見てほしい
・家庭用品を全て新品を買う。冷蔵庫内容量400?入る18万円を買う。これら合わせて35万をうちの姉貴が全額出している。家賃も姉が出した
・姉貴は寒がりで電気毛布で布団を温めてから寝るがそれをしようとしたら金の無駄だと怒る。譲歩して湯たんぽになったが、その湯たんぽに使ったお湯を次の日コーヒーに使う
・夫はシスコン(夫姉55)だと判明(何かあるとすぐに「お姉ちゃんが…」「お姉ちゃんに聞いてみる」)
・42型(以上?)の大型テレビを買うが姉貴には見せない
・なので実家から部屋にあったテレビを持っていこうとしたら昔のテレビは電気代が高いからダメといって怒る
・冷蔵庫にはカニ、酒、玄関にはゴルフクラブがある
・クレジットカードを大量に持っている
・会社では宴会部長と呼ばれている事が判明
・水道水が嫌いでわざわざ田舎の滝(片道50キロ)に水を汲みに行く
・この水使わずに米を炊くと怒る
・賞味期限が4日過ぎていても平気で食べる
・しかもうちの母にまで食べさせる
・それを捨てると怒る
・同じ味噌汁を3日間食べさせる
・無論捨てると怒る
・これ↑があったから少なめに作ったらガス代がもったいないと怒る
・チャーハンを作ろうとしたらチャーハンの素があるからこれ使えと渡してきた。  賞味期限2008・08・02だった
・借金はないと言い張っているが非常に怪しい
・結納金は今は100万が相場らしいですとうちの父が言ったら100万持ってきて後日父が100万でいいとキッパリと言い切った
・上記の家庭用品などを買うのに結納金じゃ足りなかったか?と言い放つ
・一緒に鍋食べましょうとしきりに誘ってくる(行ったら何日前のやつを食わされるかわからないのでいかない)

他にも多数あるけどとりあえずこれだけです。いい所が煙草吸わないくらいしかないんだけど、実家帰らせるべきですか?ネタじゃなくてマジでこれだから困る
色んな人に聞いてほしくてageます、すみません

594 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:39:10 0
まだありました
・うちは犬2匹飼っていて、晩飯の残りなどをエサとして与えるのですがそれをいったら

「頭おかしいんじゃないの?」と言い切りました
あと↑にかいた味噌汁は勿論初日に作った残り物を3日間食べさせるです

カレーは一晩寝かせた方がおいしいというのは聞きますがさすがに3日、しかも味噌汁はないでしょう

・ちなみにカレーは1週間続いた
・そのカレーに使った皿についた残りは洗わずにパンの耳を付けて食べる

595 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 00:40:38 0
離婚ですね

596 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:41:34 0
>>593
本人の意志次第だからなんとも言えん

597 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:42:12 0
お姉さんは何つってるの?

598 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:47:54 0
人間の食べ物を犬にやってるの?
犬の健康に悪そう。

599 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:50:57 0
姉妹とはいえ夫婦の問題は出し出来ない。
家にかえらせるという発想がまずおかしい。姉は自己決定権もあれば自由意志もある大人。
だから姉の意志にまかせる他に方法はない。
できる事は姉が戻りたいといえば援助してあげるぐらい。

600 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:57:29 0
>>593
ふだんはケチケチ節約しておいて、趣味に関してはどかんと贅沢! ってタイプなんだろうか。
たまに見かけるけどね。

家電買い替えと結納金の関係についてはよくわからんので何とも言えない。
カニとかゴルフクラブとかクレジットカードは、あるだけじゃ常識外とは言えない。
カレーや味噌汁やチャーハンについても、まあそういう人もいるよなと思う。
ただ、
・自分のスタイルを一方的に妻や親戚に押しつけている
・妻の意思を認めない
という点は問題じゃないかなーと。

しかしまあ、何より大事なのはお姉さんの気持ちだ。
それをすっ飛ばして「帰らせるべき?」じゃ、この旦那のこととやかく言えないんじゃね?

601 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 01:00:26 0
よく分らない書き込みだね。姉は結婚して相手と住んでいるんでしょう?
事細かに知っているのは聞いたとしても別居している実家の母にどうやって
古い食べ物を強制できたんだろう?そんなの拒否しない方もおかしいよ。
しかも何日も渡ってって相手が泊り込んで見張っていたのか毎日監視に来たの?




602 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 01:11:26 0
>>595
まだ新婚旅行も行ってないです
>>596
本人の意思を相手に行っても聞く耳持たず
>>597
いつも泣きながら母親に相談してる
>>598
健康に悪いのですか?大概はドッグフードなんですが犬が飽きて食べなくなるので、たまに与える程度なんですがそれでもまずいでしょうか?
>>599
結婚失敗したからあなたは気をつけなさいが口癖になりました
>>600
まさに自分のスタイルなど押しつけて、文句言ったら風習だ、仕来たりだと言って怒ります。
まだ結婚したすぐなので、傷が浅い内に帰らせた方がいいんじゃにかと家庭内会議になっていまして。実際は姉の意思が第一ですが。その内ドンドンとボロがでて暴力振るい始めるのでは?と
>>601
言葉足らずで申し訳ありません
実家からわずか1キロのところに住んでいてまだ引越しの荷物が残っていてちょくちょく持って行っているんです。拒否したら母が帰ったあとに姉に対して怒る為食べるしかなかったそうです

603 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 01:13:42 0
新婚旅行行ってないなら好都合
離婚です

604 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 01:14:21 0
一つ聞き忘れたのですが
みなさんは賞味期限過ぎたのって何日までならOKですか?

先ほどのチャーハンの素、袋を開けてないから大丈夫だと言っているんですが

605 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 01:15:50 0
チャーハンの素なるモノをつかったことがないのでわかるません
そんなケミカルなもの使わんでよろしい

606 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 01:19:33 0
犬に
玉ねぎ中毒もあるし
塩分入っているのはまずいっすよ。

607 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 01:43:08 0
家族会議をどんだけやろうと、決めるのはお姉さんだ。
決断を尊重してサポートしてあげるんだな。それしか言えないや。

もしお姉さんの気持ちが離婚に傾いているなら、
旦那の言動について記録をつけておくよう勧めておくといいのでは。
いわゆる証拠物件ってやつだ。揉めた時に役立つかも知れない。

ちなみに賞味期限の話だけど、粉末調味料の類なら我が家はわりとルーズ。
半年オーバーくらいなら気にしないかな。でも1年半はちょっとためらう。

608 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 08:04:51 0
家族ができることは「結婚してすぐに別居になっても仕方がないこともある」と
言うくらいじゃないの?

配偶者がどんなにおかしくても、当人が「よし、家を出る」と決心しないことには
どうしようもないしねえ。
愚痴ったり泣いている姿を見て、家族はなんとかしようと思うんだろうけど
大事なのは本人の意思だからなぁ。
これが固まらないと、別居しても夫が謝ってきたら戻ったりするからね。
本人が「離婚しかない」と決心しないことにははじまらない。

609 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:37:38 0
当方、1〜2cm程度に積雪した住宅街。
空気が温む午後まで雪かきしなくてもおk?

610 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:39:05 0
かく雪がないだろうよw

611 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:41:16 0
そう思うんだけど、近所のそこかしこでかいてる音がするんだw

612 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:45:44 0
近所がかいてるなら倣っといた方が無難かと
隣の人が「気を利かせて」かいてくれた気まずいしw
それと、家の前がよその人や自転車が通る道ならずべって転ばない程度にかいといた方が親切かも



613 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:45:59 0
凍結防止のためっしょ

614 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:48:27 0
日が当らないなら凍結防止だろうね

615 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 13:02:28 0
ちらし寿司を作るための酢が無いことに気づきました
コンビニ(ローソン)に酢は売ってますかね?

616 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 13:04:50 0
売ってる。
高いけど。

617 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 13:05:31 0
あ。ごめん。訂正。
普通の酢だけで「すし酢」は売ってないかも。
この時間ならスーパーいけば?

618 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 13:09:38 0
>>617
ありがとうございます。普通の酢で大丈夫です。
スーパーかなり遠いので今日は近くのコンビニで買おうと思って

619 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:11:08 0
>>593
犬キチガイの私に言わせたら、人間の食べる物を犬にあげるもんじゃない。
理由はググればすぐ分かる。
だけど、義兄の頭おかしい発言には、怒ってもいいレベル。

賞味期限だったら2日3日平気だけど、消費は過ぎたら捨てる。
いくら調味料と言えど、数ヶ月単位はちょっとなあ。
人にすすめるな!自分だけ食え!と思う。

バカみたいに100キロかけて水を汲みに行って、その水を何日で使い切るんだろう?
水道水と違って早く腐るよ?
義兄は、お姉さんが料理するところずっと見てないのなら、
腐った水と消費期限切れの物を毎日与えてればいいと思う。
もちろんお姉さんは安心安全な物を食べられたらの話だけどさ。
真夏になったら死ぬんじゃないの。

620 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:20:22 0
>>593
エネスレ物件だと思う。

621 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 19:41:16 0
家族関係がこじれて困っています。
旦那から結婚後半年くらいで同居の話がでました。
経済的に楽になるし、私も同意の上で同居が始まりました。
それから4年半経ち、義母が急に同居を解消したいと。
義父も同居解消を望んでいると、お金を渡してきました。
旦那は同意できず、お金も受け取れない、同居解消はできないとつっかえしました。
100万くらいあったと思います。
旦那と義両親は衝突はすれど仲はまあ良さそうですが、
義両親の私に対する悪口が酷いです。
私は同居はつらくなかったし、経済的に助けられて、
子供も育ててるし、4年半も経って今更解消してどうするんだと思っています。
でも、義両親の悪口とかは・・・悔しいときもあります。
でも、子供がいるのでもうしばらく同居はしたいです。
旦那ともちょっと関係が悪くなる方向になっているのも困っています。
うまく進める方法はありますか?

622 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 19:46:02 0
>>621
確かに経済的その他のことを考えると同居は都合良いかもしれないけど
向こうにしてみたら「自分は嫌なのに居座ってる」と思っているかもしれないし
そんな状況で一緒に暮らしても険悪にしかならないんじゃないかな

623 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:00:26 0
>>621
離婚

624 :621:2010/02/02(火) 20:01:27 0
この4年半、険悪になったことはありませんでした。
急になんで?!というのが・・・。
孫がかわいくないんでしょうか。
私が何かした、というんではなく、もう全否定って感じです。
旦那の事は好きですし、このまま皆で暮らす、で何がいけないんでしょうか?

625 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:01:30 0
悪口の内容次第だね。
621にはうまみがある同居でも義両親にはないからお金払っても出て言って
欲しいんだろう。だからお金を出て行くか悪口の内容から不満を読み取って
改めるべき所は改めるかどちらかだと思う。
家が義両親のものか、共同で建てたものかにもよるけど居座るとますます
揉めるだけじゃないかな。

626 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:03:57 0
自分の母親の悪口を祖父母が言ってるのを聞くと、子が歪むと思うけどね。
と、歪んだ私がいってみる。

627 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:05:05 0
陰険になった事がないというけど、文句がなきゃ悪口は言わないと思う。
それで円満と思っていた方がおかしいよ。
むこうは4年間我慢いていたんだろう。

628 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:05:15 0
>>621
義両親側からの解消申し出なんて、めったにないことだよ
経済的には楽だろうけど、精神的に良くないと
義両親は感じているんじゃないだろうか。

629 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:08:50 0
>>624
険悪になったことはない、って思ってるのあなただけかもしれないし
義両親には思うところがあったのかも
もともと義両親の家なんだし、同居解消してあげなよ

今すぐは無理だと思うけど、
引越し先が見つかるまで、とか、何ヶ月以内、とか
ちゃんと話し合いなよ

630 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:12:19 0
同居する住宅に準備資金はどのぐらいだしたの?
月々の生活費で義親に負担は掛けていない?
家事は分離?それとも共同?共同なら家事の負担は?

同居続けたいなら義両親に不満を聞いて直さないと向うも我慢の限界がある。
それが嫌ならやっぱり別居した方がお互い我慢しなくていい。
家賃分ぐらい生活費が上がっても621も少し働いたらなんとかならないの?

631 :621:2010/02/02(火) 20:13:37 0
具体的悪口は
牛乳を買いに行かされた、王様気分なんだよあの子は
何でもやることが遅い、子供が子供産んだ(これは旦那とも衝突してましたが)
○○さんちの嫁は綺麗だが、あの子は華がない
などです。
義両親はニコニコしてるし、騒いでけんかするタイプじゃないです。
改めるとして・・・子供がいるから買い物はいけないし、
やることも遅くなるし、子育てが優先で華があるとかないとか・・・無理ばかりです。
家は義両親の家で、居候と言えばそうですが。
あと5年はと思っていて、それを言ったら義母が机を叩いて部屋から出て行って、
話ができなくなりました。
理由もあるのに・・・。


632 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:16:26 0
生活費を親にたかり続けて親がギブアップ

経済感覚ゼロだから別居資金もなし

633 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:16:41 0
デモデモダッテチャンきたー

今更そんなこといってもしょうがないでしょ?
これからどうするか考えなよ

634 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:18:01 0
ぶらさがり同居だったんだね。それで使いぱしりまでさせたらそりゃ怒られるわ。
核家族では子供持ったお母さんだって自分で買い物ぐらいしているよ。
産後まもなくや子供が感染症になりやすくて人ごみに一切出せないんじゃなければ。

それにしても理由ってなに?なぜあと5年も居座るつもりなの?

635 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:21:09 0
牛乳を買いに行かされた=頼み方が悪い
何でもやることが遅い=家事の要領が悪い
子供が子供生んだ=子供と同レベルで喧嘩してないかい?
華がない=最低限の身だしなみにも気を使ってないのでは?
買い物は散歩気分で時間かければどうにでもなるでしょ
あんた甘ったれすぎ。

636 :621:2010/02/02(火) 20:21:59 0
準備資金は旦那が義両親に渡してないなら、ゼロだと思います。
生活費は旦那の了承の上、義両親負担です。
(光熱費と電話は義両親。食費は自分持ち、お使い頼んだのは義両親が良いというので、
そちら負担ですがわずかです)
家事は各々する感じで、食事も別々が多いです。
5年経てば子供も大きくなるし、私もバイトくらい始めてもいいかと思ってるんです。
正当な理由もあるし、孫が安定した暮らしをするのって義両親の望むところじゃないかと思うのに。

637 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:26:07 0
準備資金はたぶんゼロと思うって、なぜ旦那にきちんと確認しない?
生活費も旦那だけ了承したって義両親はどうなのさ?
なんでそんな中途半端に負担かけるの。
孫可愛くないのかって言ったって、
これから老後のこと考えていかなきゃならない義両親にも
経済的にメリットなかったらそら嫌に決まってるじゃん

釣り?

638 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:26:59 0
>>636
わがまま
こんな自分勝手な人もいるんだね
義理親が可哀相
出てって欲しいって言ってるその親の気持ちを少しくらい考えられる頭はないのかね、この馬鹿女には

639 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:27:42 0
なんか聞いてると
「険悪になったことなんてないのに」とか
「孫が安定した暮らしを望んでるはず」とか

全部あんたの想像で、都合じゃないの?

なんか根本的に義両親の思いと食い違ってる気がするのは自分だけか
そうじゃなきゃ同居解消なんていわないでしょ

640 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:28:34 0
常識というものが全くない人なんですね
思いやりの気持ちも人を敬う気持ちもなし
こんな嫁をもらった義両親に心から同情する

641 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:28:41 0
光熱費や電話代までたかって暮らしているのか。そりゃ居心地いいはずだw
食費も出すといいながら使いぱしりさせたら払わない?怒られて当然だよ。
自分が友達や実家とおしゃべりする分ぐらいは払っているよね?

642 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:30:07 0
えーと。

同居解消したい理由が詳しく書かれてないんだけど
理由はなに?
全否定、と書かれているけど
嫁のあなたが嫌になったってこと?

643 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 20:30:34 0
ではつまるところ「華がない」
これにつきますね
華やかなじょせいになりなさい

644 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:31:05 0
孫が〜とか子供が〜とか自分の都合の良いように子供をダシに使うんじゃないよ
そういうことを平気で他人に強要できる人だから親からの同居解消なんてことになるんだよ
ここのレスを本当の意味で理解できないのならあなたのことを馬鹿認定します

645 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:31:59 0
>正当な理由もあるし、孫が安定した暮らしをするのって義両親の望むところじゃないかと思うのに。

旦那が無職でなければ、一馬力の家庭でも別居して立派に経済自立しています。
したがって正当な理由でもなく、孫の為に義両親に負担を掛けていいという理由にはなりません。

住居費や生活費が要らなくて浮いたお金はどうなっているますか?
せめて子供の為に貯金ぐらいはしているんでしょうね?それを使って別居しましょう。

646 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:36:20 0
どんなに悪口言われても蔑まされても
経済的理由で別居しません!

って、ある意味尊敬するけどねw
面の皮厚いというか
良い性格してると思うよw

647 :621:2010/02/02(火) 20:40:56 0
旦那が言うには準備資金に渡したのはゼロです。
でも私に隠れてそっと渡してるかも?と思ったので。
お金の話は私がすると感じ悪いので、旦那がしてるんです。
常識無いとか思いやりや気遣いが無いとか、
義母がバカみたいに言ってるからもういいよって感じなんですけど。
私も自分の命や時間やいろいろ使って子供を産んで、
それを大事にしたいと思って何か悪いことあるんですか。
旦那はそんなに稼ぎは無いし、それを相談した上で同居して、
子供も産めば喜んで、いきなり同居はダメって言われても・・・意味が分かりませんよ。
あちらが正当な理由を持ち出さないなら、絶対解消しません。
ちいさい子供もいるのに追い出して、言い分もないと思うんですけどね。
相談の答えになってないと思うんで、もうこれで止めますね。

648 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:41:19 0
で、この人は一体どうしたいの?
ウトメに嫌がられてまで同居続行したいの?
しかも、夫婦2人とも???

649 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 20:41:22 0
だからやっぱ華だよ華

650 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:43:31 0
だんなと子供だけを
愛して生きなさい

651 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:43:56 0
>常識無いとか思いやりや気遣いが無い

これが全てじゃん、まんまレスに現れてるw

>相談の答えになってない

自分が言って欲しいことだけがあなたにとっての答えなら
もはや相談ではなくただの愚痴。
さようなら〜


652 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:44:10 0
なんか、辻希美級の天然バカ&若さなんだろうな。
そりゃトメも一緒に暮らしたくないと思うわ。

653 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:44:53 0
>私も自分の命や時間やいろいろ使って子供を産んで

親なら全部そうだけど、他所の親はそれを口実に義両親に経済的に負担かけたりしない。

>あちらが正当な理由を持ち出さないなら、絶対解消しません。

家の持ち主が一緒に生活できる相手じゃないから出て行けというなら正当な理由。

654 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:48:32 0
子供を錦の御旗にすれば自分の我儘をなんでも通せると勘ちがいしちゃったんだね。
こりゃすごいモンスター親になりそう。こんな常識も無い親じゃ子供がかわいそうだ。


655 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:49:35 0
同居したいなら、いくらか払いなよ。
で、使いっ走りさせない、とか誓約書を書くとかさ。
何かしてもらったら、何か返さないと。
義両親はあなたの親じゃないから。

656 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:51:00 0
息子夫婦が困ってるなら・・・と同居引き受けたけど
家族が増えた分だけ光熱費だって跳ね上がるし
お嫁さんはおこちゃまで器量悪いしじゃ
孫が可愛くても解消したくなると思う

同居って聞くと嫁が奴隷パターンで解消相談が多いけど
こんな例もあるんだね。

657 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:51:43 0
同居してもらってお金ほしい親って
いるかしら・・

658 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:56:24 0
金銭の問題だけじゃないよね。気遣いも必要だよ。

家賃分は浮かせても光熱費はせめて折半するとか
それだけでも自立するより負担少ないはず。
そういうのが対等な同居の条件&ルールなんじゃないのかな

659 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:56:40 0
これは仮定ですが、

経済的な理由で子供は当分産まない、と決めていたところへ
「同居して生活費援助するから孫梅」と言われ、その通りにした

子供を産んでしまってもう後戻りできない状態で「やっぱり出て行け」と
言われた場合、どうなるんだろう?

660 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 20:57:42 0
>>659  華がないんじゃ出てゆくしかないです

661 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 20:58:06 0
>>657
同居してもらう=世話になる(ゆくゆく世話になる)なら金取らない親もいるだろう。
でもこのケースは、同居してもらうんじゃなくて「居候させてあげる」
しかもこの居候が金出して貰って当然という態度。されには使い走りまでさせる。

親にとっていい事どころが負担ばっかりじゃない。おまけにこの嫁じゃゆくゆく世話は
無理なだとよく分ったろう。

662 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:01:42 0
>>659
義両親が急死することもあるんだし、
全てをアテに産むのは無計画すぎるかな。
4年半も面倒見れば結構頑張ったかと。
子供のためにもこれからは少しずつ自立、なのかね。


663 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:01:49 0
いや息子孫がかわいければ
別居のほうがお金がいるんだから
少々のことはがまんするのが
ジジババ

664 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:02:21 0
どうもこうも出て行くしかないよ。
4年半も世話になってりゃ多少は自立資金くらいあるでしょう。


665 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:03:45 0
>>663
コテ外して自己擁護レス?

666 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 21:03:48 0
666

667 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:04:37 0
その少々の我慢って・・・少々って思うのがいけなかったんじゃ?

668 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:04:39 0
うふふ

669 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:06:14 0
>>663
どっちからの立場でも
「こうするのが当然」ってなると上手くやってけないよ
結婚でも同居でも。

670 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:09:41 0
>>621>>624>>631>>636>>647
育ちの悪い嫁だこと、ご実家は一体どんな躾をなさったのかしら?
と言いたくなるほど、気が利かない、謙虚さもない、自己中。
お子様がお子様を産んだと言われても仕方がないね。

671 :663:2010/02/02(火) 21:10:42 0
うむ だから息子孫の経済負担以上の
腹の立つことがあったんだろうと

672 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:11:01 0
>>647
>あちらが正当な理由を持ち出さないなら、絶対解消しません。

いや、解消しないって、アンタ達の家じゃないしwww

>ちいさい子供もいるのに追い出して、言い分もないと思うんですけどね。

DQNの論理。子供を盾に好き放題ってか?
子供は関係ないだろが

673 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 21:11:02 0
>>670   オマケに華がないんですってよおかあさま!


674 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:12:21 0
>>670
子供らしい素直さがあって躾けなおしができたらまだましだよ。
でもこの人は他人の意見聞かない頑なさだけはある意味年寄り並だから。
4年間義理両親は成長まってくれてさじ投げたんだろうね。

675 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:12:46 0
華はないよりはあった方が良いけど、そんなのは後付けでしょ。
金払ってでも出ていけだなんて尋常じゃないわ。
よっぽど息子夫婦or嫁の言動が腹に据えかねたんでしょうね。

676 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 21:13:28 0
華がないよめはダメです
しおれた雑草のようなよめはみたくない

677 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:15:10 0
精神的お子様で、素直さもゼロで、矯正の見込みもなくて
華もない嫁じゃ、4年もよく我慢した。と義両親に同情しちゃうw

678 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:15:31 0
>>675
いや関係あるかも。華って言い方が妥当でないだけで。
だらしない人のようだから自堕落な格好でゴロゴロとかね。
あるいはだらしない生活でピザ。

679 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:16:17 0
華とはなんでしょうか
かあべえの主役が吉永でなくて
光浦みたいなものでしょうか

680 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:16:26 0
>>670
同意。
本当にどういう躾をしたらこういう人間になるのだろうか、親の顔が見てみたい。
あまりに自己中心的で自分と我が子さえ良ければ
義両親が苦労するのは当たり前お金を出して当たり前という考えにただ引く。
こんなロクでもない人でも人の子の親で、こんな常識ない人に育てられる子が可哀相。
そして、同居”させてもらっている立場”でありながら、拒絶されても居座られる義両親に幸あれ。

681 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 21:17:04 0
吉永さゆりさんはこの前がっこうに来たけどふつうのおばさまだったってムスメが言ってたよおっちゃん

682 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:17:34 0
>>678
自分もそう思った。
素直さも謙虚さもないってところも含まれての手っ取り早い表現したんじゃないかね。

もうね、上下のスウェット姿でゴロゴロしてる姿しか思い浮かばんよw

683 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:18:45 0
義両親の家じゃなく、自分の実家にでも寄生しなよ。
どんだけ金の亡者なんだよ、このクソ嫁は。

684 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:19:28 0
怒!怒!怒!
ふつうであるはずがない
うんこでも売れる

685 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 21:20:44 0
>>684   それを聞いたうちの父がおっちゃんみたく激怒してたよ
      ○○(孫の名)は目がわるい!って


686 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:23:26 0
えぶりばでのう

687 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:23:29 0
子供を理由に怠けまくってる悪寒。
全国のまともな子育てママに謝れ!とオモタ

688 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/02/02(火) 21:30:00 0
おっちゃん「ず」がヌケてるよ

もう連投規制だよ家庭板ひとすくないなあ

689 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:31:56 0
うむ ねる

690 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 21:33:20 0
携帯+どっかのプロバ規制で
人が少ないのかな?

691 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 00:35:24 0
面白いのが来てたのね…乗り遅れたorz

これなんて言うか、、妊婦様とか系で、生母様とでも言うべき?
貧困で居候同居なら奥さん働けばいいじゃん。
その予定で同居したんじゃないの?と思った。

692 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 00:56:20 0
ここまで図々しくないと同居なんて出来んのだろうな
華やかになれ

693 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 01:32:09 0
まぁ、そりゃそうだ。
普通の神経の持ち主なら、たいていは嫁のほうが病むから。
メンヘラの多い今の時代、これくらい強い奴のほうが生き延びるw

694 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 02:26:02 0
二世帯住宅スレで話題になっていたね。
同居は旨い汁吸える自信がある方が熱心だって。
言い換えれば相手の生き血吸って肥え太れる神経の人間が勝ち。
爺婆は我慢しろ(犠牲になれ)と言える毒蜘蛛根性なら生き延びられる。

695 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:24:06 0
この問題のポイントはダンナ(息子)でしょ。
親に一銭も払わず「居候させてー」と甘え、嫁が親をパシリに使っても華wが無くても
しからず、親が100マソやるから出てってくれと言っても嫁と一緒に居座る気満々。

696 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:58:20 0
>>621のトメがきたら、621一家を追い出す方法を
張り切ってアドバイスしちゃうんだけどなー

697 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:15:06 0
夫と高3の次女が「寒いにゃ~」「おやすみにゃ~」とかネコ語で話してる。
娘は私や長女に言う事もあるけど私達は言い返さないのに夫は言い返してる。
これって変よね?

698 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:15:54 0
べつに

699 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:19:28 0
実家のおじいも私にたまに「寒いにゃ〜」とかネコ語で話しかけてきていてたよ。
仲が良い証拠。

700 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:21:44 0
高3の娘さんが「寒いにゃ」「おやすみにゃ」とネコ語で話しかける相手…父・母・長女
返す人…夫

ノリが良い旦那さんをおもちで。

701 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:22:48 0
家の中だけならいいじゃん。
外でも言ってたらキモイけど。
てか言い返せばいいのに。

702 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:24:54 0
うちのトメさんは義兄夫婦に同居という名の寄生された時
2月を狙って冷蔵庫からにして電気水道を止めて自分の実家(姉の家)に遊びに行っちゃったw
義兄夫婦は名義人じゃないから電気をつけられなくなって怒り狂ってたよ…
子供(義兄嫁の連れ子)が風邪引いた!とか騒いでたけど1週間で出たようだった
その後の方がハウスクリーニング入れたり大変そうだった

703 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:40:20 0
返事してあげないなんてかわいそう
寒いワン おやすみワン ぐらいで返せばいいのに
つまらないおかあさんだねー

704 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:50:27 0
太巻きのまるかぶりを生まれて初めてやりましたが、
干ぴょうが噛み切れず飛び出してきていけませんでした。
なんとか上手くいかないもんでしょうか?

705 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:51:40 0
>>697
うちの夫は機嫌がいいときは「ただいマンゴープリン」とか
言いながら家に入ってくることもあるよ。
で、子供たちも「おかえりなさ今川焼き」とか返したりして。

706 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:31:40 0
>>697
変は変だが、
高校生なんて、親とそっけなく接する子も多いのに
ニャーニャー可愛いじゃないか。

>>704
向こう側から手で押しつつかぶりついてみては。下品か?

707 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:49:49 0
>>697
変といえば変だけど、微笑ましいじゃないかw
良いご家庭なんでしょうね。

708 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:21:02 0
>>704
家で作るなら干瓢を焚いた後に刻んでから巻く。
店で買うなら予め切り分けていい日に買ってみて柔らかい店を選ぶ。
でなきゃ干瓢の入っていない種類の海鮮巻きやキュウリ巻きを買う。


709 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:28:25 0
>>708
キュウリ巻きまで来るともはや恵方巻きではないじゃww

710 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:35:02 0
包丁入ってない巻き寿司なら良いんじゃないの?
実家は関西でも極一部の「本来の恵方巻地区」
大人は八方だっけ食べてたけど子供はカッパ巻や納豆巻だったw
恵方向いて無言で喰いきるルールなのに恵方に笑うネタを貼るのが家の方針だったw

711 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:38:06 0
まぁ、丸かぶりロールケーキなんてものが存在する時代だしね…
雛ケーキ並に胡散臭いわw

712 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:39:09 0
娘の学校の宿題で うまく説明できないので、教えてください。

問1
カードが60枚あります。AさんとBさんは勝負をして、結果Aさんが
Bさんの2倍のカードを手にしました。Aさんは何枚のカードを持っていますか?

式_____________________________________     答え_________________

問2
AさんとBさんはもう一度勝負をして、今度はBさんが
Aさんの3倍のカードを手にしました。Aさんは何枚のカードを持っていますか?


式_____________________________________     答え_________________

713 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:45:27 0
>>712
問1
60÷3×2=40
40枚

問2
60÷4×1=15
15枚

714 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:56:11 0
A+2A=60
A=20

A+3A=60
A=15



715 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:58:47 0
??

716 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 17:02:17 0
>>712
どうしても「Xを代入」とかしたくなるけど、その問題からすると小学生だよね?
だったら、「AさんがBさんの2倍のカードをもっている」というのを図に書いて
「A=1 B=2」で「合計が3」になることを納得させて、
そのうえで「全体が60枚だから3で割ってそれぞれに割り振る」というのを教えれば良いんじゃないかな。

717 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 17:05:41 0
ふむふむ、どの数式も説明もわっかりやすい。
でも、自分じゃ式書けないわ。算数きらい。


718 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 17:17:27 0
大人になると「X使わないでどうやって解くんだコレ・・・?」と思うことがある

あっ、ペケのネタでもあったね

719 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 17:22:26 0
皆さんありがとうございます。
716さんの説明を娘にしてみます。
>>717
自分も算数苦手で。

720 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 17:55:32 0
んだな、>>716の通り、問1なら3で割れることに気づけるかどうかだよね。
AがBの2倍のカードを持っている→2/3と1/3に分けて考えられたらいいんだけど。
比率で2:1とか。

小学生算数は、教えるのが難しいね。

721 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 17:59:47 0
私は子供が小さい時はお菓子で教えていたな。
ポテチを皿に乗せたりしてね。
ホットケーキを切るのもよくやったな。

722 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 18:05:43 0
私はキャンディとかみかんとか個数稼げる奴でやったな

723 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:22:59 0
今いいでしょうか?
義実家関係なんで、もし適当なスレがあったら誘導お願いします。

DQスレにも書いたんですけど、以前に、コウトに暴行されかけ、怪我を負わせてしまいました。
いろいろあって、コウトは義実家から勘当されて、義実家(良ウトメ・コトメ)から
謝罪されて、その事件はおしまいになったんですけど…
その一件があるまでは、週一で皆で晩ご飯を食べるほど仲良くしてもらっていたんです。
(コウトは義実家から離れていたんですが、転属になって一時期義実家に里帰りしていて、
上記の事件が起きました)
私自身は、ウトメコトメには何も責任の無いことだし、コウトが私にコンタクトを取って来る
ことはもうないと思ってるし(すごく痛くしたのでかなりおびえてました)、もう一度
以前のようなお付き合いをして欲しいんです。
でも、義実家の態度は「申し訳なかった」「会わせる顔が無い」といった感じで…
旦那が「あいつ(私)も寂しがってるし、また皆で晩飯食えるような仲になりたいって」
と言っても、「(私)さんだからたまたま事件にならなかっただけ。暴行の被害者に
加害者の親が仲良くしてくださいなんて恥知らずなこといえないだろう」と返されるそうです。
ウトメの、その筋の通ったところが大好きなんですけどね…
事件の後、旦那の勧めで、車で一時間程度のところに引っ越してしまったので、前ほど
頻繁に顔を合わせることもなく、それで余計によそよそしくなってしまったのかも。
正月もぎこちない感じでした。無理に話題を作って会話してるような。
どうしたらウトメの気持ちをほぐすことができるでしょう?
コトメちゃんはメールのやりとり、たまにランチとか行ってて、大分以前のノリに
戻ってきてるんですけどね。
ご意見お願いします。

724 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:29:57 0
私がトメだったらもう会いたくない
いくら本人がいいっていってもコウト犯人だし、そてれも性犯罪。
そしていくら悪くてもコウトは自分の育てた子供。
723はもう忘れて元の付き合いをって思っても結構きついよ
時間が解決するかもしれないけど、100パー元にってもは難しい。
なにより無理強いはダメだよ・・・

725 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:30:18 0
以前のようには戻れないでしょ。
ウトメさんの気持ちを考えるとさ。
起きてしまった事は無しにできないんだもの。
あなたは良くても、ウトメさん達にしたら顔あわせるだけでも相当な苦痛だと思うよ。
まともな神経の親御さんなら尚更でしょ。
あなたは全然悪くないし被害者だから「気にしてないですよ」なんだろうけど、
責任感じてるほうからしたら、ね。

726 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:36:17 0
>>723
ウトメの言い分、加害者側として〜 というのは本当だと思う。
一方で、被害者である嫁子に遭うとコウトの所業がフラッシュバックして
親として辛い気持ちがあるのかも
いくらDQNと言っても、コウトも我が子だろうから・・・・
察してやれば?

727 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:56:17 0
>723
義両親にしたらどれだけ悪いことをしても「我が子」なんだよ
酷い言い方だけど我が子>>越えられない壁>>嫁
だから、そんな残念な事件が起こってしまった以上元のようにはならない
事件そのものが無くならない限り、元のようには付き合えない

元のように、というのは貴方の希望で義両親はそうじゃない、
義両親は距離を置きたいと考えてるのを理解してあげて後は時間に任せるしかない

貴方の希望を無理強いすると義両親の心への暴力になりうるので注意してね

728 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:00:35 0
>723
悪いのは加害者のコウトなのは120%間違いないし、
あなたがその事件の被害者なのも間違いない。

義両親は板挟みなのがわからないかな?
加害者は可愛い息子 被害者はもう一人の息子の嫁
会いたくないと思うのが自然なのに、嫁は会いたい会いたい私は気にしないという
会いたいというのを無碍に断るのも「加害者の親」としては心苦しいが会いたくない

729 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:10:37 0
>723
無理に「元通りに」って言ったって不自然なだけ
とゆか「あたしはあなた達の息子に暴行されかけたけど気にしませんよ、その代わりこの先は私が上位だから下に出れ」って気配むんむんw

730 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:13:15 0
ウトメさんもショックなんだと思うよ。
自分の息子が他人を傷つけるような行為をした事を、
その気持ちを察して、もう少し時間をあげてもいいんじゃないかな。
コウトが改心すれば、心も落ち着くと思うよ。
今のところ、コウトは働いてるとはいえ、改心してないし、
息子が改心してこそのゆとりだと思うよ。

731 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:14:29 0
あんまりしつこく元通りを望みすぎると、
「加害者の親とそんなにも仲良くしたいなんてちょっとおかしいんじゃ…」と
思われても不思議はない。
もちろん723さんは悪くないし気持ちも分かるんだが…
もしかしたら平気だと思いたくて、何もなかった状態に戻りたくて、無理にでも元通りに戻したいのかな。

732 :723:2010/02/03(水) 20:16:23 0
皆さんご意見ありがとうございます。
確かに、自分の気持ちが優先で、あちらの希望は無視するような言い分だったと
思います。
今は選択子無しなんですが、いずれ授かった時にじじばばのいない子になるのも
可哀想だし…とか思ってました。
私の両親はいないし…ってこれも一方的な希望でしたね。
でも、ウトメからしたら「増えた娘(以前そう言われた)」ではなく「息子の犯した
犯罪の被害者」という意識なんですね。
時間が解決してくれるかも、と思って、あまりこちらから働きかけるのは控えるようにします。
ありがとうございました。

733 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:20:54 0
>>732
授かったら、少しはウトメの気持ちがわかるようになるかもね。
じじばばのいない子になるのが可哀想とか、自己中な考え方も
無くなると良いね。思いやりなさ過ぎ

734 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 20:58:17 0
また釣りでしたか

735 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 22:33:40 0
なんだ、そんな理由だったんだ・・・

息子でも出来て、この子がよそ様の娘さんを襲ったらって考えたら
そんな意見言えなくなるかもね。

736 :おでん ◆7Cj3RjsdJg :2010/02/03(水) 23:51:24 0
某まとめサイトを見て悩んでしまったので相談。
フェイク入っています。

私の父と母は10年ほど前に離婚して現在母子家庭。
父には数年前、父方の祖父が危篤の時に会ってからたまにご飯を食べに行く程度の関係を持っていました。
しかし3年前に父が再婚していることをつい最近知りました。
やはり新しい奥さんにとっては私たち母子の存在は厄介なものだと思うんです。
祖母や叔父叔母なども年に2〜3回食事をしにいくのですがそれすらも控えたほうがいいですかね?
私や高校生の妹にとっては実の祖母や叔母なのでいいのかなと思いますか?
父とは再婚したあたりからは会っても30分程度になっているのですが。

737 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 23:54:43 0
>>736
気にすることはないでしょう。
新奥さんとのことはお父さんのプライベートな問題。
子供でも立ち入る必要はないし
キツイ言い方すると、子供がそんな風に考えるのは僭越。
大人(目上)が良いと言っているのなら、それで良い。
736さんが遭いたくないのなら、それは話が別だけどね。
あなたが会いたくて、先方も会いたがってくれるなら
それで良いじゃない。気にすることはまったく全然ないよ。

738 :おでん ◆7Cj3RjsdJg :2010/02/04(木) 00:15:40 0
>>737
早速のレスありがとうございます。
今までのままでいいんですね。
なんだかもう私たちは父方の人たちとなるべく会うべきではないのかなって
ふと思ってしまって。
これでいいんだと思ったらちょっと泣けてきちゃいました。

本当にありがとうございます。

739 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:18:00 0
昨日夫が「盆に姉が姪の就職が決まったから保証人頼む」って言ってたけど何もまだ言って来てないな?
と聞いたので、正月に偽実家に行った時に儀姉が私にも言ったから断った事を言うと(夫は入院で行かなかった)
激怒して「ボケ」と怒鳴り、儀姉に電話をしていました。
電話によると、就職先に出す書類の中に保証人の書類は無いから要らないかもしれないしもし要ったら
頼むと言われていたようです。
姪の人間性云々ではなく、親に保証人には絶対なってはダメと言われてきたので断ったのですが、
夫は就職の時に儀姉夫に保証人になってもらったそうで、姪の保証人にはなって当然と言います。
皆さんならどうなさいますか?

740 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:23:21 0
>>739
勝手に断ることはしないなぁ。
つか、就職のときの保証人てそんなに神経使うものか?

741 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:24:34 0
親が言っていた保証人というのは、
借金の保証人だと思うけど…

親に言われたから!じゃなくて、
結婚もしてるいい年の大人なら、自分で考えなよ

742 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:32:04 0
そんなに世間知らずで、自分たちの結婚の保証人はどうしたのかキニナル。
まさか知らない気にしたことないってワケないよね?

743 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:34:29 0
>>739
保証人といっても色々あるからねえ。
就職先に出す書類にちょっと書くぐらいで何か不都合があるんだろうか。
借用書の保証人じゃあるまいし、確かにボケた嫁さんもらっちゃったね…という印象だ。
入院時の保証人とか、賃貸契約時の保証人とかなにかと必要な時があるから、
そういったことが頼める間柄の人がなくなったね。
今まで迷惑かけられた前科があるならともかく、兄弟間で信頼できる関係なら、
そういうことで助けあえる人がいるのって貴重だと思うよ。
自分は親も幼少時に他界、兄弟もいないからなにかと不便だったよ。

744 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:36:22 0
>>740
息子の友達の家が最近売りに出たんだけど、お父さんが弟さんの就職の保証人に
なっていて、その弟さんが数千万円使い込んで火の粉が飛んできたそうです。
就職の保証人でも侮っちゃだめでしょ。

745 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:37:06 0
>>739
いい大人なら自分の無知をもう少し自覚して、
さしでがましいマネをしないように気をつけたほうがいいと思う。
「保証人」はなんでもかんでも同じとでも?

746 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:39:16 0
身内の就職、進学の保証人くらい普通になるでしょ。
その子が犯罪とか犯したとか、よほどの問題児じゃない限りは。
どんだけ心が狭いってか非常識なんだよ。

自分も、上で言われているように、絶対なってはダメっていうのは借金のことだと思うわ

747 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:39:22 0
>>744
それはウソでしょ。あなた社会人経験ある?
たとえ法を犯した結果の損害とはいえ、保証人が民事的な賠償義務を負うわけがない。

748 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:40:10 0
>>739
保証人と一言で言っても色んな種類があって
貴方の親御さんのおっしゃっている「保証人」というのは
借金等の連帯保証人(債務者と同じ義務を負う)だと思います。
それ以外にも身元の保証をする保証人(就職や入学の時に必要になる)や
偽装ではないことを証明する保証人(婚姻届けを出すときに必須)等があります。

借金の連帯保証人は迂闊になってはいけないと思いますが
後者の身元の保証人等は親族であるならなってあげるのが普通だと思いますよ。

749 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:41:18 0
>>744
つか、そんな超レアなケース持ちだされても・・・

750 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:43:29 0
>>744
賠償を求められることはあるけど、裁判での判例では賠償金額は減額されるし
身元の保証人の保障期間は期間を定めない場合は3年、定めても5年なので
それを過ぎて何らかの問題を起こしても本来問われることはない。

単にその場合「身内のことだから」と補償することで訴訟を避けたとかそういうことだと思うよ。

751 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:43:50 0
>>739
>親に保証人には絶対なってはダメと言われてきた

あなたにはこういう事情があり、

>夫は就職の時に儀姉夫に保証人になってもらった

旦那さんにはこういう事情がある。

客観的に見ると、保証人になってあげるのが筋だと思う。
「ボケ」と怒鳴ったことを旦那さんは謝り
勝手に断ったことをあなたが謝ればおk。


752 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:44:49 0
親族に頼めないなら誰に頼めばいいんだよ…って話し。
>>739は今まで誰にも保証人になってもらった経験はないんだね?
「保証人になってはいけない」をかたくなに守るのは子供だよ。
大人なら、どうしてなってはいけないのか考えるんだよ。
それから新たに自分で判断する、そういった成長が全くないのかな。

753 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:46:27 0
謝るべきは義姉夫婦にじゃない?

754 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:46:43 0
>>747
人の噂っていい加減なんだ、と思いつつWiki見たら

実際に会社の金を横領した社員の保証人に損害賠償請求をしたケースは多数ある

って書いてあるけど

755 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:48:55 0
>>751
ボケと怒鳴られてもしかたがないほどのことをしたと思うけど。
ただの常識知らずのアホだったことを「事情」なんて言い換えるのは卑怯でしょう。

756 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:50:34 0
>>754
「要出典」だしなぁ

757 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:51:00 0
なんか、本人が潜んでる気がするんだけど…

758 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:51:52 0
身元保証人でも、本人が会社の金使いこんだりしたら賠償責任があるよ
>>750のいう通り3〜5年という期間はあるけど

まあ>>739の場合は旦那が就職したときの借りがあるので
こちらもなってあげるのが人道

759 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:53:34 0
>>754
賠償だけならできるけど、賠償された側が支払う必要性があるケースは少ないと思うよ。

繰り返しになるけど、保障期間は通常3年、最長でも5年
それ以上になると5年ごとに更新の必要性があり、
また、企業側も保証人に採用された側の業務内容や異動があった場合の告知などを義務付けている。

要するに↑の条件がすべて揃っていてはじめて「保証人」として成立する。
実際にそういうことを定期的にしている会社がどの程度あるのかは知らんけど。

760 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:53:56 0
>>754
「請求」するだけなら誰が何を請求することだってできますよ。
私なんて駅ですれ違った人から「200円ください」って請求されたこともあります。
もちろんそんな請求は、法的に正当性が認められるわけがありませんけどね。
さらにいえばwikiってのもどうかと。
現実には、自分の世間体やわが子の縁談に障るのを恐れ、親族から犯罪者を出さないために
被害届をとりさげてもらって示談にするということはあるでしょう。
その場合、就職のときの保証人になってるかどうかは肩代りの動機としては関係ないですね。

761 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:55:12 0
例えばこれから>>739の子供が進学や就職したり
>>739が入院するような時って誰に頼むんだろうね。

762 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:56:43 0
旦那さんはお盆に保証人になってと頼まれた事や自分の保証人になってもらった事を
伝えてないし、739も正月に保証人になってと頼まれ断った事を伝えてない。
もし旦那さんから聞いていたら正月までに議論してただろうし、聞いていなくても
正月に断ってすぐ旦那さんに伝えていたら長引いてないから夫婦間では
どちらか一方が悪いとかでなくどっちもどっち。

763 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:57:49 0
会社の金を使い込んだ事例の話はもういいのでは?
とりあえずレスからは、そういった可能性がある家庭だから〜
というのは全くないんだし、そうそうある事例じゃないでしょう。
本人が論点をずらすために差し向けてるように見える。

764 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:57:50 0
>>716
昨日の宿題でごめんなさいだけど・・

小学生におしえるときは
全体の数(60本)に相当する棒を一本書いて
それをAさんの分、Bさんの分と切り分けて
視覚的に示してあげると分かりやすいよ。



765 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:58:41 0
大学で習っただけなら、身元保証人(確か叔父)が運送会社から請求されて150万くらい?を賠償した判例は聞いた。
甥っ子が2000万くらいの横領をしたとかそんなんだった。
会社側の監督責任その他も問題になり、1割程度の補償になったとかだったはず。
うろ覚え知識スマソ

766 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:59:24 0
>>755
頭は固いし勝手に断ったのは悪いが、
739は親の言いつけを守っただけだろう。
それに、身元保証人と言ってもノーリスクじゃない。
罵倒されるようなことまでしたとは思えんよ。

もちろん、739は旦那さんにも義姉夫婦&姪にも謝って、
保証人の件は受け入れるべき。

767 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:59:56 0
>>761
私なら当分は親に頼み、子供が成人したら子供に頼む。
叔父叔母や兄弟、それも偽兄弟なんて絶対頼まないしならない。

768 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:01:50 0
>>766
もともとは親の教え方がダメだった。
しかしいい大人なんだし知識を補完しなかったことも含め本人の責任であるということ。
親のせいにしてはダメ。

769 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:01:58 0
>>767
借金はしたことないから知らんけど
入院の時の保証人は同一世帯(親とか兄弟)から1人
それ以外の世帯から1人と2人準備しろってとこもあるよ。

770 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:01:58 0
だから損害賠償の話はもういいって。
世間一般的に兄弟間で、就職の時に身元保証人になるのは当たり前だってことでしょ。
絶縁状態だとか、よっぽど確執があるとか、保証人をためらうような人間性でない限りはね。

771 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:02:56 0
>>767
私が就職する時は、親以外の保証人必須だったけど、そういう場合どうするんだろ?
どうしても叔父叔母あたりに頼むことになると思うんだけど?

772 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:03:28 0
>>766
>739は親の言いつけを守っただけだろう

常識を知らなかったいい訳としてはかなり恥かしい部類。

773 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:04:30 0
>>766
親のいいつけを守っただけってw
自分の頭で何にも考えてないだけじゃん。
何歳なんだろこの人。

774 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:04:46 0
親戚なら身元保証人になるのは当たり前という考えの人がいるな。
リスクはあるんだぜ?


775 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:04:50 0
>>767
そう言われてみたら、なぜ旦那さんの保証人は親兄弟でなく姉旦那なんだろ?

776 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:06:38 0
>>774
常識、当然と「思い込んでる」よね。

777 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:06:54 0
>>775
両親&姉が服役中だったんじゃないかな

778 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:07:14 0
>>775
女よりも男、それも社会人としてそれなりの活躍をしてる人の方が
会社に対し格好がつくと思ったんじゃないの?
はじめて社会に出るときだから妙な方向にも気張ることってあるさ。

779 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:09:07 0
>>774
リスクも含めたうえで「当然」だと思うよ。
そりゃいかにも横領しそうな親戚の保証人にはどうかと思うけど
基本的にこの手のことはお互い様って部分も大きい

自分がor自分の子供がお世話になる可能性もあるんだから
本人に問題がなけりゃそれくらいのことはやってあげるもんでしょ

780 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:09:32 0
>>772-773
ノーリスクじゃないんだよ。
なんで引き受けるのが常識だと思ってるんだよ。

もう一度書くけど、今回の場合は保証人になって然るべきだとは思うよ。

781 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:10:04 0
やっぱ紛れてるw

782 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:11:08 0
>>780
なんで>>772-773をよんで「引き受けるのが常識って思ってる」って思ったんだろ?

どちらも
>姪の人間性云々ではなく、親に保証人には絶対なってはダメと言われてきたので断った
の部分を批判してるんだと思うけど?

783 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:11:53 0
>>780
親の不十分な教育だけですませてしまうことは多大なリスクだよね。
慣例もリスクも踏まえたうえでの常識だと、みんなも言ってるんだと思うよ。
わかる?

784 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:12:03 0
私は実姉の息子の奨学金の保証人を頼まれた時に長男の保証人にはなったけど
次男の時は断った。
長男はその後ちゃんと卒業就職してるけど、次男は案の定数か月で行かなくなり今ぷーさん。
断ってよかったと思ってる。

785 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:12:07 0
まあ大概はおkだけど
断っても非常識って程じゃないだろ
本人は血も繋がってない

786 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:13:02 0
>>780
最初のレスで「姪の人間性云々ではなく」ってあるじゃん。
それになんでもかんでも、親類なら保証人は当然って言ってる人はいないと思うけど。
問題がないのなら普通はなってあげるよね〜って流れでしょ。

787 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:13:39 0
>>739は熱くなりすぎてもう隠れる意思を失いかけてるようだww
食いつき方がちょっとww

788 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:13:59 0
相談者叩きの言い分がバラバラになってきましたw

789 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:14:37 0
でもだいたいそういうのって無職じゃ駄目じゃない?
私の就職の時も定収入のある成人、てあったからうちの父がもう定年してたので、母の妹の旦那さんに頼んだよ。

あと、こういう制度がある=会社(社会)も親戚に頼むのが当たり前だと思っている
んだからしょうがないんじゃないの?
親戚等の頼む人がいない人用に保証会社とかあるけど、
そういのはまだ日本では胡散臭い人が頼むものだとほとんどの人は思ってるでしょう?

790 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:15:15 0
>>784
それは返済義務(債務)を保証する種類のものじゃないの?
だったらぜんぜん別の話なのでやめて。

791 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:15:18 0
ゆとり直撃だな

だって! ママがそうしなさいって!

792 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:15:53 0
>>788
常識だよ派
別に常識だと言ってないよ派
見えない敵と戦う本人認定厨

こんなもん?

793 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:16:29 0
>>785
非常識じゃないの?
頼んだのって弟に(その時は不在だったかもしれないけど)でしょ。
どう受け取ったのかわからないけど、普通はそうだと思うよ。
それを本人がいないからって勝手に断ったのは非常識でしょ。
その場では「伝えておきます」で済ますべきだったんじゃない。

794 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:17:04 0
>>785
だよねえ。

795 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:17:43 0
夫には資産あるけど私には無いから、保証人に夫でなく私がなるな。


796 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:18:17 0
>>793

こういうよく読んでない人が相談者叩いてんの?

797 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:20:30 0
誰に頼んだらいいの?
>>739の理屈で言うと、提出先に「自分は保証人になってはいけないと親に教えられたので
誰にも保証人を頼めませんでした」って説明しないといけないよね。

798 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:20:38 0
>>785
>>794
いやいや、血がつながっていない親戚のことを、
自分の一存で決めないよ、普通。
やっぱこの相談者はかなり非常識だと思う

799 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:20:44 0
保証人になるのが常識というのではなくて、
保証人にもいくつか種類があって、リスクはぜんぜん違うというのが常識だということなんじゃないの?

800 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:20:59 0
>>739の問題点は保証人云々以前に

・義姉から話がきた時、夫がいないところで勝手に断った
・断った理由が「親から保証人になるな」といわれた言いつけを守ったゆとり

の二点。

801 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:24:28 0
>>787
バレバレだねw

802 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:25:30 0
>>800
三点目。
断わったことを旦那に隠していた。

803 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:28:49 0
よし、原点にもどろう。
>皆さんならどうなさいますか?

義理の姪っ子の就職時、保証人になってくれと頼まれた。姪っ子に問題はない。
自分なら快くおkする。頑張って欲しい。

804 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:30:35 0
そろそろ>>839本人が登場して話題を締めてほしいな。
礼でもよし、捨て台詞でもよし、一度区切りをいれてくれ>>839

805 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:30:50 0
ところで、>>739はどこに行ったのよ?

806 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:31:33 0
>>839、頑張れw

807 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:32:59 0
紛れてるみたいだから>>839あたりで出てくるんじゃない?

808 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:33:32 0
ちょっと遠くない?>>839

809 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:33:36 0
>>839に期待

810 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:34:27 0
ありゃりゃ間違えた。

811 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:39:57 0
www

812 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:42:10 0
>>839
紫煙

813 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:43:04 0
人に意見聞いておいて、自分と違ったら逆キレか

814 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:43:06 0


815 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:47:25 0


816 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:50:24 0
激しい叩きだったね。
もし自分だったら悔しくって今頃、常識教えます本とか法律書でも買いに走ってるねw

817 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:03:49 0
法律書じゃなくて「保証人」ってものを調べなおしたほうがいいんじゃないかと

なんかさっきからいくつかのスレで
ちょっとピントのはずれたことを
ageて書き込んでる人がいるんだけど
同じ人だよねぇ・・・↑↑↑

818 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:04:38 0
>>817
同じ人で本人だと思うw

819 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:32:41 0
身元保証人にリスクなんて無い

というバカが暴れてたんだな…
無知って怖い

820 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:36:06 0
>>819
おまえが叩かれて泣いてただけ。

821 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:36:17 0
流れもレスもろくに読まずに
脊髄反射するバカが暴れてるんだな…
文盲って怖い

822 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:37:16 0
>>819
>>839にはまだ早いですよ^^

823 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:37:43 0
リスクなんてない、じゃなく
リスクはあるがそのリスクの大小はその「保証人」によって違うってこと
バカの一つ覚えみたいに「保証人イクナイ!」ではおつむが弱すぎる
しかも「おかーさんがほしょーにんにはなるなときつくいってましたので」
結婚してるんでしょ?自分の頭で考えたことあるの?と言いたくなるし
旦那もげんなりするわな

824 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:43:35 0
>>819
こういう馬鹿ねw>>747

必死にググって必死にフォローしてるのがウケるw

825 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:44:02 0
>>819
もう諦めなよww

826 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:44:45 0
>>824
悔しかったのか?

827 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:46:04 0
頭の悪さにプラスして
旦那が私に断りもなく義姉の頼みを聞いた!
エネ夫に違いない!キーーーーッ!って感じかね。
ゆとりと家庭板脳のコンボか…旦那が不幸すぎる。

828 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:46:17 0
でもまあ本人が断る分にはいいんじゃないの。
旦那側の姪の保証人なんて旦那の打診もなしに言われて即おkするのもどうかと。


829 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:48:07 0
認定厨は自分が普段自演してるからそうなるってばっちゃが言ってた。

830 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:49:44 0
身元保証人を引き受けるのは総意だろ?
もーいーよ。

831 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:50:38 0
身元保証人にリスクがないなんて言ってる人いるの?
ソースは失念したけど、以前N+のスレで
高校入学の身元保証人になった人が、高校生の
悪質な行為で、賠償させられたニュースを見たことがあるよ
保護者の責任能力(経済力?)を超えた場合は
保証人が賠償すると知って、驚いたのを覚えてる。
身元保証人ってのは、普段からよく見知っていて
この子なら大丈夫!という太鼓判を押すことなんだから
親類でも付き合いのない子の保証人は慎重になった方が良いよ。

832 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:51:41 0
いや、旦那が「姉から保証人になってと言われてるからその話がきたらよろしく」と言ってるんだから
嫁が勝手に断っちゃだめでしょ
自分が書くのがいやなら入院中の旦那のところに持っていけばいいんだしさ

どう転んでも頭の足りない人だと思う

833 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:52:09 0
>>828
保証人を頼まれたのは旦那。
それを本人の了承もなしに勝手に嫁が断った。

834 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:53:22 0
>>831
ソース失念(笑)

835 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:53:54 0
>親類でも付き合いのない子の保証人は慎重になった方が良いよ。
そりゃ当たり前だろ
盆正月に顔合わせてて付き合いに問題のない姪っ子の保証人にもなれないのか

836 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:55:48 0
>>832
昨日夫が「盆に姉が姪の就職が決まったから保証人頼む」って言ってたけど何もまだ言って来てないな?
と聞いたので、正月に偽実家に行った時に儀姉が私にも言ったから断った

↑この書き方からすると、旦那が相談者に「お前も頼む」という旨は言ってないし
断ったのは相談者本人の分じゃね

837 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:57:55 0
>>836
でも、その後に

>電話によると、就職先に出す書類の中に保証人の書類は無いから要らないかもしれないしもし要ったら
>頼むと言われていたようです。

ってことだから、詳細聞かずに断ったんじゃないの?
義姉「今度娘が就職するから保証人って話を弟に・・」
739「はぁ!!!???無理無理無理無理!!!!」

838 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:00:18 0
>>836
仕事の保証人に夫婦ってのはないんじゃね。
もし複数必要な場合でも夫婦じゃ意味ないし。

839 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:00:35 0
そんなセコケチスレみたいな断り方なのかw

840 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:01:28 0
参考までにドゾ
ttp://hosyo-nin.com/mimoto/employment.html
保証人ドットコム>身元・手続き>就職
就職保証人とは?

就職保証人は、個人が会社に入社する際などに、その個人の責任で会社に損害が発生した場合には責任を負うという立場になります。
ほとんどの会社は、入社の際にこの「就職保証人契約書」を請求しています。
例えば、大学を卒業して就職する場合には親とは生計を別にする他の人を含め、2名の就職保証人を必要とする場合が多いようです。
万が一、社員が会社のお金を使い込むなど重大な事故を起こし、社員個人だけでは弁済も難しい場合には、就職保証人へと請求が回って来ます。

しかし就職保証人の弁償の限度額は決められていないため、無制限といっても過言ではありません。
そこで、就職保証人の責任が過重にならないために『身元保証に関する法律』が定められています。
まずは「存続期間は原則3年であるが、期間を定めた場合は5年とする」という期間の制定があります。
そして勤務内容等に変更があった場合には「使用者は就職保証人へ通知をしなければならない」という義務もポイントとなります。
さらにこうした義務を怠った場合、就職保証人は契約を解除できることも定められています。

就職保証人〜請求があった場合〜

就職保証人の責任は『身元保証に関する法律』で守られていますが、一体どのような範囲にまで及ぶのでしょうか?
例えば使い込みがあった場合を例に挙げてみましょう。
以下略

841 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:01:31 0
http://www.ibarakiroudoukyoku.go.jp/soumu/qa/saiyou/saiyou08.html

842 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:02:35 0
>>839
お前には心底がっかりだ

843 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:02:39 0
普通に読めば>>836の解釈なんだろうけど
後半の書き方を見るとどっちともとれるなあ

844 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:03:39 0
>>835
本人に問題がなくても稀に、会社側に問題があって
悪質な会社が故意に社員に責任を負わせて
保証人に請求する可能性もあるよ。
もちろんそんなの払う必要はない!と言うケースでも
弁護士頼んだり、お金や面倒は免れない。
保証人になるってのは、覚悟が要る行為だよ。

845 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:03:56 0
でも739が断ったことによって
旦那に保証人になる話が伝わってないわけだからなー
おそらく義姉の中では「弟夫婦にはもう頼めない」と解釈されてる

846 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:05:17 0
>>844
そんなレアケースはいいから・・・
姪っ子をどんな悪徳企業に勤めさせるつもりなんだよ

847 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:07:14 0
「私にも言った」というのをどう取るかだな。

「私も頼まれた」か
「その話を私にも言った」か。

後者だと、旦那は半年前に姉から聞いた話を今まで嫁に何も言わなかったのか
という疑問は残る。

848 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:07:33 0
>>846
レアケースだから自分に限ってあり得ないという根拠はないよ。
保証人になるなら、あらゆる可能性を精査した上で判子を押すのが
社会人の責任だよ。

849 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:11:03 0
詭弁のガイドライン
・ごくまれな反例をとりあげる
・資料を示さず持論が支持されていると思わせる
・勝手に極論化して、結論の正当性に疑問を呈する。

850 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:13:15 0
>>849
wwwマニュアル通りなのかw

851 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:16:14 0
>>847
その違いは大きいわな
本人もう来ないのか

852 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:21:35 0
母子家庭の旦那の姪っ子の大学の奨学金の保証人に
旦那が私に一言も言わないでなってたのを後で知ったときは気分悪かった。
保証人になることをひとこと事前にいってほしかった。
姪の母親(旦那の姉)が私に頭下げなかったのもむかつく。


853 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:29:27 0
奨学金って結構高いよな…。無事に卒業して、就職して返せる事を祈る。

854 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:09:06 0
>>852
お前に賠償能力なんかないじゃん
保証人を受けるも断るも、旦那の判断で十分だよ
主婦は引っこんでろw

855 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 13:16:22 0
借金の保証人にはならなくていいけど、就職とか賃貸とか誰でも通る道で
だいたい親兄弟親戚がなるものだから、今までそれほど素行に問題無いなら
断れないなぁ・・・
どっちにしても、だんなの親類筋から持ち込まれた大事な話を
嫁の一存で返事してしまうのは、どうかと思うよ。
そういうことは夫婦でちゃんと話しあわないとね。

856 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 14:55:33 0
これって、コトメやコウトに車を貸してって言われたどうしよう、って質問へレスとよく似てる。
貸すの反対する人の、事故したら貸した方にも責任が生じるし、実際に貸した所有者に賠償しろという
判決が最近出たというレスに対して、その判決の賠償額は自賠責保険の範囲内だから賠償金は
自賠責保険から支払われるってレスがつくの。

857 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 14:56:07 0
>>855同意。
夫婦間のコミュニケーション取れてなかったのが最大の原因。
まぁ、借金云々でもないし、よっぽど姪や義姉夫婦がDQNじゃなければ身元保証人になる。

858 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:04:05 0
>>856
次に、次回からの保険料があがるって馬鹿が現れるんだよ。

859 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:06:13 0
>739を読むと、この三つの可能性がある。
個人的には3だと思うが。

1.自分が頼まれた。自分だけ断った。
2.自分が頼まれた。夫婦ともに断った。
(夫婦で二人分というのは一般的ではないが、会社によってはおK)

3.夫だけ頼まれた。断った。


1.2.3共通で相談者の悪い所は、夫に相談せず断り、夫に何も言ってなかった事。
1.2.3共通で夫の悪い所は、保証人の話を妻にしていなかった事。

860 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:10:35 0
携帯かと思うほど文章が下手だよな。

861 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:17:27 0
>>858
車の保険って使ったら保険料が上がらなくても等級が下がって
次に使った時に響くよ

862 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:28:23 0
>>858
ホントに現れたw

863 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:55:46 0
自賠責の保険料は定額

864 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:47:05 0
>>839
がっかりした

865 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:34:38 0
ガッカリン

866 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:19:04 0
>>852
身内に母子家庭がいると大変ね。
礼儀知らずに期待すると腹が立つだけ、義姉の非礼は
スルーした方が精神衛生上良いわよ。

867 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:41:08 0
父のDVが原因で小さい兄を置いて母が家を出ました。

その十数年後、別の男の子供を孕み(それが私ですが)、
母と自分で今はひっそりと暮らしてます

戸籍上はDV父の子供ということになっていますが
ほとんど絶縁状態で会ったことはありません

先日、兄から戸籍謄本といった書類が送られてきて
「さて、どうする?」という一言だけ書かれて、電話番号らしきものがありました
なにか脅迫してきているのでしょうか?
(書類は母が開封して、頭にきて破棄してしまった為、私は見ていません)

868 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:48:39 0
>>867
脅迫も何も、兄から見たら
 ・自分が小さいころに勝手に出ていった母親
 ・離婚も成立してないのによその男の子供を産んだビッチ
 ・そのよその男の精子で作ったガキを自分(兄)の父の子として
  いずれは父親の財産もとろうとしてる汚らしい母子
と思ってるんじゃないの?
兄からしたら迷惑極まりない母子だってこと。

869 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:53:01 0
>>867
DV父が亡くなって相続でも発生したんじゃないの?

870 :867:2010/02/04(木) 18:53:32 0
そうですよね、私も向こうが憎みこそすれ
良い感情を持っているとは思っていません
宛名には「様」もなかったそうです

ただ兄が何をしたいのかまったく意図が読めないんです
20年近くまったく接触も音沙汰もなかったのに、何故今?
このまま放置しててもいいんでしょうか

871 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:53:48 0
>>867には罪がないけど
法的・現実的には868さんの通りだね。
戸籍上のお父さんにどれくらい資産があるか知らないけど
異父兄にしたら、血縁のない娘が半分相続するなんて
不本意な話だよね。
どうする?と言うのは裁判してでもうちの戸籍から出て
実父の戸籍に行け!ってことかなあ?

872 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 18:55:01 0
>>870
放置って、他人の男の戸籍に居座るつもり?

873 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:00:30 0
>>867
お母さんにとっては忌々しい過去が蘇るから触れたくないんだろうけど
戸籍のことははっきりしたほうがいいんじゃない?
息子にとっても同じくらい憎憎しい親子と思ってるかもしれないけど


874 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:04:34 0
>867
どういう「脅迫」を心配しているの?

875 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:07:56 0
>>867母は、離婚成立してないのをいいことに、
「元旦那の財産の半分は私のもの、残りのうちさらに半分は娘の物」
「よその男の子供(867)を使って、財産の四分の三とってやったウママー」
って感じなんじゃない?
捨てられた息子としては、許せない母親だよ。

876 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:09:32 0
まともな感覚の母親なら、おいていってしまった息子にすまないと思って
相続も放棄、自分の娘の相続も放棄させて、せめて財産くらいは息子に渡すよね。
怒って書類を捨てたってことは、実の息子の権利を侵害しても平気な金の亡者母ってこと?

877 :867:2010/02/04(木) 19:12:11 0
父親が死んだら戸籍に載りますよね?
高齢ですが、死んだようには書いてなかったです
送られてきた書類を私が見れば、向こうの意図もなにかわかったのかも
しれませんが、もう既に時遅しです

遺産なら、印鑑証明でもなんでも送れと言われれば送るし
放棄するつもりです。

戸籍については、母が戸籍筆頭者で、父が養子の為、
昔色々役所に相談したんですが、母が戸籍を抜けるのは難しいそうです
どうして離婚しなかったんだろう…と今でも思いますが
逃げるのに必死で本当にそれどころじゃなかったと言っていました
(母が夜逃げしたあと、父は母の実家に包丁持って突撃したらしいです)

ちなみに昭和30年代頃の話です

あと、実父は妻子持ちで認知もされていません。
数年前ガンで亡くなりました。

878 :867:2010/02/04(木) 19:22:57 0
私も勘ですが、兄が書類を送ってきたことに関しては
遺産のこと以外ないような気がします

うちは母が必死に働いたおかげで生活にこまらない程度の蓄えと
ささやかですが一戸建てもあります
持病持ちなので死ぬとしたら、母の方が早いと思いますが
向こうはそんな状況一切知らないんですよね・・・

法律家に相談した方がいい気がしてきました。

879 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:24:53 0
勘ぐるより連絡とって意図を確認してから動いた方がいいよ。

880 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:27:06 0
>>877
戸籍上の父親の遺産を放棄するだけじゃなくて、あなたの母親の財産を
お兄さんが相続する権利の処理も考えないとダメなんだよ。
半分渡すのか、慰謝料も考えて、あなたが母親の分も放棄して全額渡すのか、
さらには今のうちに贈与として決着をつけてしまうのか…とかね。
向うからしたら、あなたたち母子がどの程度の暮らしをしているのか知らない
だろうしいろいろ思うところもあるだろうね。

できれば弁護士やらを通してさっさと処理しちゃうのがいいと思う。
感情的なケジメは後でするにしろ。

881 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:34:42 0
>>877
実父に認知されず相続権無し
戸籍上の父親の遺産相続で揉めて
実母の遺産相続で揉めるのね

売国人権屋弁護士が大喜びしそうな物件だwww

882 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:36:35 0
皆さん、特に>>880さん、ありがとうございます
母は我関せずといった感じで「ほっとけ」の一点張りです
最後まで気になったのは宛名に「様」がなかったことです
やはりそこまで母と私は憎まれているのでしょうか

もし向こうが生活に困窮していて、いきなり包丁持って凸してきたらどうしようとか
毎日妙な不安に覆われています(考えすぎですか・・・)

今まで何も考えずに暮らしてきたツケがまわってきたような気がします
明日、弁護士さんに相談できるところなど探してみようと思います
本当にありがとうございました

883 :867:2010/02/04(木) 19:37:41 0
コテ付け忘れました
>>882は867です

884 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:43:28 0
どこにも相続なんて出てこないのになんでそう決めつけるのさw

885 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:45:42 0
謝罪や賠償もあるかもしれないが、だったらとうぜん相続も含むだろう。
まさか「もう一度母さんと呼びたい」「あたたかく抱きしめてほしい」という要求とは思わない。

886 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:46:12 0
今のうちにやっておくにこしたことはない
死んだあとだと余計もめるよ
死人にくちなし

887 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:48:20 0
867には罪はない、罪があるのは母親だけ。
兄と867は「同母」という共通項があるだけ。
867は自分の出生について兄に妙な負い目は感じなくて良い。

888 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:50:05 0
「少しでも兄や私のことを考えてるなら
お母さんが生きてるうちに決着つけて」と
母親の尻を叩くのだ。

889 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:55:27 0
一番の勝者は実父

890 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 19:56:03 0
確定申告についての質問
共働きなんだけど医療費控除の申告をすることになりました
年収の高い夫でするべき?

昨年から仕事をし始めたので自分は確定申告しなきゃならないから
自分のでやろうかと思ったんだけど損?



891 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:03:04 0
控除額が所得税より多いと見込まれるなら損になる。

892 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:03:34 0
>>890
専用スレへどうぞ

年末調整・確定申告14
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tax/1262879121/

893 :890:2010/02/04(木) 21:14:05 0
逝ってきます

894 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 21:38:50 0
年収高い方が得なはず。
詳しく聞くなら専スレがいいよ!

895 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 21:58:55 0
>>882
戸籍の附票で住所はわかるよ。
今なら代理人の弁護士立てて離婚はできるから
いい機会だと思ってサクッと依頼。

896 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 22:04:32 0
一戸建て売ることになるかもしれないけどね。

897 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 22:14:39 0
何それ怖い

898 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 23:34:57 0
弁護士にぼったくられるかもしれない。

899 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 08:37:08 0
>>867は自分で「男の子」と言ってるのに、なんで娘で話が進んでるんだよw

900 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:01:08 0
>>899
ん?
・「別の男」の「子供」(=867)
・別の「男の子供」(=867)
ずっと前者だと思って読んでたがあなたは後者だと読めるの?

901 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:08:58 0
ここ数日毎日辛い…こっちがおかしくなりそう。
微妙な問題なのでフェイク入れさせて頂きます。

義弟嫁が自殺した。義弟も鬱で夫婦喧嘩した結果の突発自殺らしい。
義弟家には4歳の男の子がいる。
義弟は葬式後鬱をこじらせて入退院を繰返しトメは義弟を溺愛してるのでつききり。
今はウトが4歳児を見ている。
4歳児なのに幼稚園にも保育園にも行っていないらしい。

義弟嫁は母子家庭で葬式で義弟嫁母と会った時から一貫して「4歳児を預かって面倒見てくれ」
と義弟嫁母とウトメから頼まれ続けている。

うちの子と年も近いしそれが一番いいから、というけど私達には全然良くない!
私が好きなのは自分の旦那と自分の子供でよその子は入らない。
ウトメは旦那が怒り狂って断ったので表面上は諦めたけど、私さえ承諾すれば丸く納まると思ってる。
酷いのは義弟嫁母で自分は病気で引き取れないくせにウトが面倒見るのは嫌だという
「だってあの息子(義弟)の親ですよ」と私にいうけど違うだろう…

私と旦那はその子は施設に行くしかないと思ってる。
うちはもう一人子供が欲しいしよその子がいたらうちの子も負担になる。
それなのに来週民生委員?がうちに来るんだって…もういやだよ
自分の家族だけで楽しく暮したいだけなのに邪魔するなー!

902 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:22:10 0
とにかく、電話には出ない
家に来てもスルー
当分はそれしかないと思うけど

903 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:22:12 0
>>901
貴女と貴女の旦那さんは、自分の子供と家庭を守る権利がある。
別の人の子供が家の中にいると家庭は、例え形をなしていても
崩壊してるんだよ。
特に自分のお子さんが、大変な被害を被る事になる。

ウトメにとっては同じ孫だから一緒に育てればって思ってるだろう。
どんな説得にも応じず、自分のお子さんを守って欲しい。

904 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:22:28 0
>>901
おつ。
一時的に預かるのとはわけが違うのだから、折れたらだめだよ。
あなたの家族にもその不幸な義理の甥君のためにも。
民生委員の人だって一応形だけ伺いにくるだけだと思う。

905 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:24:35 0
>>901
後半読んで釣り?と思ったけどお

父親が鬱で入退院してるなら保育所に優先的に入れるんじゃない?
なんで他所んちに預けられるとかいきなり施設の話になるのかがよくわからない。



906 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:28:15 0
わからんなら黙ってろ

907 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:29:05 0
フェイクじゃね?

908 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/05(金) 09:29:26 0
トリップ付け忘れてたので今つけました。

>902->904
レスありがとう。
民政院のこととか何かもう頭おかしくなりそうだったので吐き出して少しスッキリ。
ウトメは旦那が止めてくれるけど義弟嫁母が手に負えないので怖い。
義弟嫁母は持病だかなんかで自分は引き取れないくせにウトメが面倒見るのが大不満。
自分の娘はウトメと義弟に殺されたと思ってる…
子供に先立たれて悲しい人に毎度きつく言うのも気力を消耗する。
でも引き取る気はないなら戦わなきゃですね。

909 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:36:12 0
ウトメと義弟と4歳児が、同居して生活していくのが普通だよね。
義弟も、母親を亡くした4歳児がいるというのに、鬱とか言ってる場合じゃないだろうよ。
それに構ってるトメもトメだし、ウトメ一家はもっとしっかりしろよ!って感じだ。
あと義弟嫁母は、もうスルーするしかなさそう。

民生委員は、人によって当たり外れが多そうなイメージだけど、
別にあなたを責めにくるわけではないから・・・。
むしろ、「どうしたらいいんでしょうか?こちらが預かるのは無理ですし・・・。」
と、逆に相談してしまえば?

910 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:38:03 0
とにかく接触しないようにするしかないと思うけど。
まともは相手じゃないみたいだし。

911 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:39:49 0
>>907
なるほど。

>>901を言葉のまま読んだら
甥っこが保育所に入ってウトの負担が減ってそれで納まる話なんだけどな。
ウトが入所手続きしないとかゴネてるのかな?(ゲスパー)


912 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/05(金) 09:40:00 0
つりなら、可哀想な子供も子供置いて自殺した親も
無茶を押し付けられておかしくなりそうな私もいないから一番いいんですけどね…
保育園、幼稚園へは義弟嫁存命時から行ってないそうです。
うちは付合いがほとんど無かったのでどういう考えでそうしたのかは知りません。
少なくとも私には理解できないししようとも思わない…
今はウトが庭で遊ばせてるそうです。
ウトメは幼稚園や保育園へ送迎するのが無理と言っているので施設が候補に挙がりました。

義弟嫁母はウトメに預けるのも施設も許せないと言うけど自分は何もしない
うちの子らがいいこだから、一緒に育ててというけどよその子は引き取れない。

913 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:44:53 0
>>908
義弟も欝ってことは義弟嫁さんも欝だったのかな?
娘を亡くしたのは辛い事だけど、それとこれは違う話だから
また関わらなきゃいけない時は毅然として頑張って。
民生委員の人が来たらこっちだって心身ボロボロだって相談したら?
勿論、引き取る余裕も何もないってのは大前提で。

914 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:47:18 0
>>912
保育園の送迎だけやってあげれば?
義弟嫁母は無視するしかないかな。
逆に民生委員に義弟嫁母の説得を頼んでみるとか。

915 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:51:21 0
>>914
>保育園の送迎だけやってあげれば?
やめた方がいいって。
少しでも手を貸せば、ちょっとずつ頼られる事が増えていって、
関わる内に愛情は湧かずとも情が湧いて、今みたいにスッパリと
割り切れなくなってしまう。
それにウトメや義弟嫁母がそれだけで納得はしないし、余計長くゴネるだけ。

916 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:51:53 0
>ウトメは幼稚園や保育園へ送迎するのが無理と言っているので施設が候補に挙がりました。
あーそーいうことね。。
その程度の理由じゃ施設も預かってくれんわ。

この件はウチは関与しないでスルーを通していいと思う。
ほっときゃ自分らで何とかするさ。
現在だって4歳男児を家で見られるくらいの気力はあるじーさんなんでしょ。

917 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/05(金) 09:52:59 0
うちとウトメ宅は1時間ほど離れててウトメは義弟べったりだったので事情は分からない
いきなり義弟嫁さん自殺の知らせが来てお葬式の手伝いやら大変だった
そして落ち着いたはずの時期なのに今度は子供の問題…
民生委員の人からはこの間電話があって子供により良い環境で引き取れる親せきがい
るならそこが預かるべき、みたいな言い方だったのでなんだか無理に押し付けに来る気がして神経質になってました。
落ち着いて会って、うちでは面倒見るのは絶対無理だ、と強く主張して断ります。

918 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:53:37 0
義弟嫁さんが亡くなってる訳だから
近しい人ほど正しい判断能力が無いのは仕方ない。
ただひたすら忘れ形見が不憫なだけ。

他人は現実問題を見据えてるあなたの考えが正しいとわかってくれるから
公的に相談できる場所に話を持っていったら?
保育園や幼稚園は行かなくても問題無いが
小学校はそういう訳にはいかないよ。

919 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/05(金) 09:56:56 0
私もよくわからないけど鬱はそもそもは義弟嫁だけだったのが義弟も罹り
貰った病は重いを地で行ったような感じらしく今は入退院々…

>914
やる気もないですが、うちから行くだけで1時間(山越える)なので無理です

920 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:57:10 0
民生委員の電話もスルーすればいいと思ってしまった。

921 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:59:23 0
その民生委員は使えない
スルーにかぎる

922 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 09:59:24 0
> 民生委員の人からはこの間電話があって子供により良い環境で引き取れる親せきがい
> るならそこが預かるべき、みたいな言い方だったので

うわー、昭和初期の考え方だw
というか、民生委員って、何の権限もないから安心汁!
ただの相談役の(お節介な)オバサン・オッサンだよ。

923 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:04:12 0
>>922
根本は家族、親戚で育ててもらうのが
子供にとって一番いいと思うよ。
平成の今でも間違ってないと思う。

ただ、今回は引き取れる親戚が居ないだけ。


924 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:04:32 0
話が通じない相手は、徹底的にスルーしかないと思うんだけど。
家まで来るわけじゃないんでしょ?
電話なら出なきゃいいと思うんだけどね。
出ないといけない事情とかあるのかな?

925 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/05(金) 10:04:34 0
>922
権限無いんですか?
すごく決めつけた言い方だったから強制する力があるのかと思ってた…
民生委員の人の電話だと今の環境(ウトが見てる)は子供に良くない、
さっさとうちで預かって健康的な生活を送らせるべき、旦那さんの弟の子
供なのわかってる?自分たち民生委員は可哀相な子供を良い環境のとこ
ろに置く義務がある!来週説得に行くからねみたいな言い方だったので…
強制力ないなら安心しました。

926 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:10:15 0
ホントにそんな言い方するのかな?>民生委員

927 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:11:02 0
>>925
◆民生委員の職務について民生委員法第14条では次のように規定されています。
1.住民の生活状態を必要に応じ適切に把握しておくこと
2.生活に関する相談に応じ、助言その他の援助を行うこと
3.福祉サービスを適切に利用するために必要な情報の提供、その他の援助を行うこと
4.社会福祉事業者と密接に連携し、その事業又は活動を支援すること
5.福祉事務所その他の関係行政機関の業務に協力すること
6.その他、住民の福祉の増進を図るための活動を行うこと

詳しくは、↓読んでみて。

■厚生労働省 民生委員・児童委員に関するQ&A
http://www.mhlw.go.jp/bunya/seikatsuhogo/minseiiin01/04.html

928 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:11:51 0
>>925
民生委員はなるのに何か試験があるわけでもない、
地元の暇なおせっかいなおじさんおばさんがなるんだよ。
その人はたぶんかなり高圧的だから気をつけてね。

ウトメが子供を見るのは無理そうだね、送迎だけでなく。

929 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:19:22 0
>>927のレスやリンク先をコピーして話をする時には手元に置いておくといいかもw
「そちらの職務は〜のように規定されておりますが?」と反論しやすいように。

930 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:19:40 0
>>925
そんな風なら
民生委員が来る時は会話を全て
ICレコーダーで録音推奨

931 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:25:27 0
うちのカーチャンも民生委員だったけど、なり手が居なくて
PTAの役員経験があって一人っ子の親って理由だけで推薦されたらしい。

曰く「なんであんなに人様に偉そうな口がたたけるんだろう。
PTAと似たり寄ったりなのに何様かと思った」という委員がたくさんいたそうだ。

932 :901 ◆iLyA.8a/pg :2010/02/05(金) 10:25:53 0
言うだけで権限がないならとにかく拒否すればうちに押し付けられることはないので安心…
来週説得に来るとだけだったので来週のいつかもわからないし脅えてました
ウトが見てるのがほんとうに見てるだけ、だそうで早急に誰かが面倒見ないとまずい状況のようなので、
余計な事は言わず、選択肢がうちしかないなら、うちは無理だから施設へ、と伝えます。

>927の情報を印刷してよく読んでおきます。
ありがとう。
明日にでも子供連れてこられそうで追いつめられていたので相当助かりました。

933 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:31:43 0
うちの近所でも民生委員やってる人はアレな人か
押しつけられた人の良い(けど弱い)人かどっちか極端だよ。

934 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:32:53 0
>>928
>民生委員はなるのに何か試験があるわけでもない、
>地元の暇なおせっかいなおじさんおばさんがなるんだよ。

中にはそな人もいるだろうけど大半は嫌々でもボランティアでやってくれてるんだよ。
うちの祖父が頼まれて民生委員の選定委員をしてたけど、選定委員と言うのは名前だけで
実際は民生委員になってるけどもう辞めたいと言う人や、民生委員を頼んでた人が
高齢になり辞めて欠員が出たら、嫌がる人に頭を下げて回って引き受けてもらう役。
祖父がその役を引き受けたのも依然その役をしていた先輩の方の病床に呼ばれて、
自分の後を引き受けてくれと頼まれ断り切れずなっただけ。
退職公務員はこう言ったボランティアをするのと引き換えに年金の3階部分の共済年金を
貰うって言うようにすべきと思う。

935 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:34:18 0
甥っ子が捨て犬を拾ってきたネタとかぶるなあ

936 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:38:50 0
>退職公務員はこう言ったボランティアをするのと引き換えに年金の3階部分の共済年金を
貰うって言うようにすべきと思う。

賛成!


937 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:41:07 0
>ウトが見てるのがほんとうに見てるだけ、だそうで早急に誰かが面倒見ないとまずい状況のようなので

見てるだけ、って怖いな、タバコ食べたり怪我しまくりそう
>901が断れば施設へ入所できるレベルなんだろうか?

938 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:41:41 0
おいおい、自営業は年金月に3万円なんだよ。
公務員は相当もらってるでしょ。
それ以上貰う気かい。

939 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:45:07 0
つか、旦那はなにしているんだ?

940 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:45:50 0
公務員叩きはスレチガイ

941 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:46:05 0
亡大トメが民生委員をしてた。
修学旅行に行く子に自腹でお餞別をあげていたそうで、
お土産を買って来てくれるのが凄くうれしいと言って
誰にいつ貰ったと書いた札を付けて大事にしまってある
キーホルダーとかを見せてくれた。

942 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:47:16 0
民生委員の話ももういい

943 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:49:20 0
>>938
>おいおい、自営業は年金月に3万円なんだよ。
>公務員は相当もらってるでしょ。
>それ以上貰う気かい。

違うよ、地域ボランティアとかを無償でしないと多くなってる分はカットすると言う事。

944 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:50:15 0
いいかげんにしろ

945 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 10:58:42 0
子供は何処へ行くのが一番幸せだろうか?
ウトメのとこ→自宅保育で安全(健康?)に問題有りだが親に近い
施設→保育園に行けるし健康管理もOKだが精神面はわからん
鬱の父親に育児は期待できないしウトメの育児がダメなら施設かなぁ
ヘルパーさんみたいなの雇う方法もあるか?

946 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:02:55 0
なにが幸せかなんて外からはわからないけどね…。
ただ4歳というのがフェイクで本当はもっと低年齢だったとしたら
本人の記憶がないうちに施設に入れた方がいいかもと思う。
両親ともに鬱で母親が自殺、自身は実祖父母から育児放棄。
こんなの認識しながら育つよりは…と思う。

947 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:09:48 0
子供のことを考えるのは親の仕事だから。
親も祖父母もおかしな場合、その他の親類は
神様レベルじゃない限りは傍観するしかあるまし。

948 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:13:11 0
自殺する前、幼稚園も保育園も入れてなかったって義弟夫婦が育児放棄してたじゃね?
鬱は感染するから夫婦して鬱で送迎するのもだるかったんだろうか?
そうだとしたら今のウトの育児と変わらない訳でヨソから見たら危機的な育児でも子供は
案外大丈夫かも?

子供生んだら自力で生きていける年までは親は死んだら負けだね…
今年は面倒だからスルーしようかと思ってた人間ドック申込んでこよう

949 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:25:44 0
しかし、その子のことを思い出す度に、心が痛むようになるんじゃなかろうか。
確かに迷惑な話ではあるけど、ウトメや義弟がトンデモなだけで、子供には罪はない。
施設に行くことになったとしても、年に一回程度、様子を見たり話をしたり、してあげて欲しいなぁ。
でも、どういう子になるか分からないし、関わらない方がいいのかなぁ。
私はおばさん、おじさんに良くして貰ったから、気の毒に思うわ。

950 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:32:38 0
>949
同情でちょっかい出すくらいなら腹括って引き取れよと思う
それができないなら施設の人に任せるべきだ

951 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:36:50 0
>>949
無責任なこと言うなよ。
担任だった先生とか、近所で仲良くしてくれてた人とか、
その程度の関係の人が気にかけてくれるんだったらいいけど、
引き取ってもおかしくない親族が、引き取るのを断ったのに、
気にかけてますよ…ってな中途半端な態度はいただけない。
ただの自己満足にしか過ぎない。

952 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:41:15 0
>>949
それは、また後の話じゃん。
今はとにかく、おかしな人たち(義弟、ウトメ、義弟嫁親)とは
一切関わらないのが一番だと思うけどね。

953 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:44:12 0
>>952
確かに、それはそうだね。
今の選択は間違えないようにしないとね。

954 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:47:20 0
>>951
施設の子に関わったことある?
「引き取るのを断ったのに〜自己満足にすぎない」って、言い過ぎだと思う。
おじさんおばさんがいるのに、全く知らんぷりされてる子と、
おばさんがたまーに連絡くれるような子は、育ち方が違うと思う。
人間なんだからさ、引き取れないけど情はあるって、誰だって理解できる話。
あなたたち極端だね…。

955 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:48:38 0
子供が保護されるかどうかは激しくウトの育児内容によるよね
傍目から見てて危なっかしいけど案外平気、くらいなのか
ネグレクトの域なのかって

とりあえずその民生委員はど素人っぽいので
いちど児童相談所に連絡してみたらどうだろう
そこの職員が調査して色々判断してくれるよ

状況によっては在宅で様子見ながら、と言われるかもしれないけど
最悪公立保育所には最優先で入れるよ
本当に子供が危険な状態なら一時シェルターで保護してくれるからね

そこから先は義実家の様子次第で決まってくる
義弟さんの病気が良くなってくるとか
お嫁さんの実家が協力してくれるとか
トメが息子べったりでなく孫に時間を割くようになってくれるとか
有利な条件が出てくれば子供は家に帰ってくるし
その辺りの問題がまるで解決しないなら児童養護施設に行くこともあり得る

でも、自治体の方針や施設の空き状況なんかにもよるんだろうけど
子供への暴行や食事抜きなどはげしい虐待があるんじゃないかぎり
即施設入所っていうのはあんまりないよね
たぶん各方面から説得(拒否?)されてウトメのほうが折れざるを得ないと思うな

まずは義弟さんの病気が良くなるといいね

956 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:51:11 0
>>954
私は全然施設の子にかかわったことがないけど
両親そろったいとこが遊びに来たら、かえってかなしくはならないもの?
なんにせよ不幸な子に違いはないけど…

957 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:54:48 0
>>955読んだらだいぶ頭の中がすっきりした ありがと
トメが子供を保育園送迎してくれればかなり問題が片付くように見えるね。
小学校に上がれば自分で行けるんだし。
鬱病で入退院を繰り返してる人はそう短期間には回復しないだろうけど

958 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:55:22 0
なんで家族一家で会いに行く話になってるのw
そんなこと出来ないし、しないほうがいいだろ
自分の子供が施設の他の子供のターゲットになりかねない
数年に一回会いに行って、電話や手紙、いくらでも方法はある
頻繁にしろと言ってるわけではなくて、年に一回程度よ(相手の子の性格にもよるし)

959 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 11:57:43 0
そっか、トメがおかしいんだね
で、トメが育てた孫は義弟2世となりgkbr

960 :956:2010/02/05(金) 12:00:13 0
>>958
えっそういうことじゃないのか>一家で
なんだかさっぱりわかってなくてすみません

961 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:03:23 0
>>958
でもそれをするのはウトメも嫁母も健在なら、まずはその人達がすべき事だよね。
一切する必要はないとは言わないが、先頭に立ってする義務もないと思う。

962 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:04:22 0
>>960
「おばさん」である自分、もしくは「おじさん」である旦那、が声を掛けるって言う意味だよ。
そういう気の毒な子には、家族単位ではなくて個人的に関わるのが大事。
相手も意思表示しやすいし、心を開きやすい。
筋で言えば旦那さんがするのが一番いいけどね。
でもレス読む限り、絶対しなさそうw

963 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:04:50 0
話が脱線しているよ。
悩みはそこじゃないでしょ…

964 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:05:37 0
>>961
もちろんそうだよ。
でもまともな人たちじゃないんだから…。

まあでも、しなくてもいいよね。
そういう人、世の中にいっぱいいる。

965 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:07:32 0
相談者の悩み以外のところであーだこーだ言って
しかも相談者を非難するようなレスを書く人って何考えているの?

966 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:10:51 0
>>965
民生委員と同じお節介でひまなオバサン

967 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:10:55 0
頭の中が連想ゲームになってんだよ

968 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:14:43 0
>>964
別に十数年も施設で暮らす訳じゃないんだから。
父親の欝が良くなれば引取りも可能な訳だし、小学生になったら
ウトメの家でも面倒見れるんじゃないの?
いつか帰って来る事を見越して考えても、祖父母が交流を持つのが大事で
そういう風に民生委員にも促してもらいたいところだね。

969 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:18:44 0
>>962
そういうかんじなのか
ありがとう

970 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:23:58 0
>>967
しかも脳内だだ漏れ

971 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:24:49 0
くだらない煽り入れるやつって定期的に湧いてくるな。

972 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:32:32 0
下らない雑談してる奴は常時いるけどな

973 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:33:12 0
義務も無いし901家庭の経済状況にもよるが、
金銭面で多少援助してやんなよ。
それぐらいしてもバチは当るまい。

旦那にとっては、実の弟・甥っ子の話だ。

怒り狂って断るほどだから、相当弟を嫌ってるのかもしれんが。

974 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:38:17 0
鬱は甘え

975 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:42:41 0
>>973
今の状況でそのアドバイスはないんじゃないか。

976 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:43:31 0
入退院を繰り返すほどの欝ってどんなだろう。
欝じゃなくて違う病気なんじゃないの?

977 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:50:13 0
ウトメが金銭的に困窮してるとか援助求められてるとは書かれてないよ?

978 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:50:43 0
貼っておきますね。
>>1より
次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

979 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:51:35 0
>973
素性のアヤシイ甥より我が子の保全でしょ
甥へ捨て扶持に使うなら我が子喜ばせるのに使う罠

980 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 12:56:34 0
>>975,977,979
施設行きはもう決定してるみたいなもの

単純に、情・人道の話でしょ
頼まれなければなーんもしないの?

身内だろうが何だろうが損得だけで人と接するならおk

981 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:00:04 0
>>980
次スレお願いします。

982 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:01:30 0
立てたよ

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活97版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50

ローカルルール云々はよく分からなかったので
必要ならば誰か補充おながいします

983 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:04:01 0
自分も正直これがわかんね。

>※次スレを立てた方は、2ch運用情報板(http://qb5.2ch.net/operate/)の
ローカルルール等リンク先更新総合スレッドで、リンク先の変更依頼をしてください。

984 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:06:30 0
>980
先に義両親と義弟嫁母(3人とも健在)が動くべきであって順番が違う
それと人情ってのは強制されるものjなくそれまでの付合いから生じるもの
人情だ人道だって「私は正しい」と他人に強制するやつはろくなもんじゃないw

985 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:07:19 0
誰も強制してないよw

986 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:07:21 0
>>980
相談スレで、話を広げるのはやめたほうがいいと思う。
相談者が悩んでいるのは、民生委員の過干渉なのだから。

987 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:08:24 0
強制はしていないかもしれないけど嫌らしい書き方だよね。
相手を追い詰めるようなね。

988 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:08:59 0
>>986
「民生委員をどうにかする方法を教えてくれ」とも書いてないけどな。


989 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:09:18 0
>>983
そこへ書けばいいんでしょ?
やってみる。

990 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:09:56 0
相談者を叩きたいだけなら他のスレに行けばいいのに

991 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:10:16 0
まあ確かに>>901は「で、相談は?」とレスがついてもおかしくない内容ではある

992 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:13:24 0
>>990
味方してほしいだけなら2chに書かなければいいのに

って話になるだろ、それじゃ

993 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:14:03 0
相談スレで、相談内容から離れて嫌味っぽく
あれこれ助言めいたおせっかい書くなと。
そういうことだよ。

994 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:14:14 0
>973>980が言ってる事って
相手の要求(子供引取って)が飲めないんだから
代償でちょっとは金銭援助してあげるべきそれが【人道的】な在り方

要は、引取らないで金銭援助もしなかったらアンタら人非人!ヒトデナシと言ってるわけだw
相手の要求がトンデモだってのをすっ飛ばして金銭要
まいるどな脅しだよねw



995 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:14:49 0
>>993
世の姑の生態だな

996 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:15:49 0
>>994
そう。脅しているよね
「アンタ、これくらいやんなよ。
ま、アンタはそんなことする気ゼロだろうけどねwww」と
意地悪く言っているだけ。

997 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:18:37 0
乞食やたかりの手口だよ
自分たちを弱者の枠に置き大声で相手を非難して居心地悪い思いさせて
縁切りたかったら金払え、だいじょうぶ払えないほど大金じゃないよってね

998 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:20:33 0
>>980
状況からみて
子供の歳がフェイクでもっとちっちゃい子ならありえるかもしれないけど、
4歳なら微妙?つっか入所はまずないよ。
あったとしたらコネをきかせたとか特殊なケース。
その他の公的サービス利用しながら
子供が小学校入るまでだましだましやっていくのが現実的なラインじゃないかな。

>>901の義実家の人達を直接知らないから何とも判断つきにくいんだけど、
世間にはごね得を覚えちゃっているというか、
普通に生活してる周りの人に色々迷惑をかけながら
ずっと居座っちゃう人っているんだよね。
(施設行けよ!)って内心思っている人も当然いると思うんだけど
なかなか現実そうはならないよ。

周囲の人間にもキャパシティがあるのと同じように
国や自治体にもできることの限界があるから。

999 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:21:15 0
まともな感覚持っていたら
生活困窮してるわけでもないのに
「弟嫁が自殺、弟は入院、自分の両親が困っている」
状態で、「俺はぜんぜん関係ないね」なんていえる男いやだわな。

そういう奴は嫁が使い物にならなくなったらぽいって捨てるよ。
嫁親も嫁親族も、困り果てようと知らん顔だね。

1000 :名無しさん@HOME:2010/02/05(金) 13:22:03 0
話をすり替えているしw
よくそうやって、話作って意地悪言うよなー

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