2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

妻に年収を教えてはいけない!第二ラウンド

1 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:07:04 0
妻に年収を教えてはいけないと思う人と思わない人の議論スレです。
教えてはいけない理由
・教えたら妻が浪費するから
・妻が給料を知っての小遣い制は屈辱だから
・年収聞く女は金で男を判断するクソだから
・給料の差は能力の差なので、折半で出せる金額が妻が少なくても配慮する必要はないから
・夫の稼ぎは夫に決定権があるから

反論
・子を産んだら性分業から逃れられないので、折半に無理が生じる
・年収を聞くのは金で男を判断するだけでなく気持ちや信頼の問題でもある

2 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:08:54 0
どもー

自分じゃスレたてらんなかった。
ありがと

3 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:09:06 0
あれー結論出たから終わったと思ったw

独身時に相手の年収を探ってほぼ同じ金額を稼ぎだす人と結婚すればいいんだよ。
そして子供は絶対作らない。共有財産も作らない。

そうすれば誰も不幸にならない。皆イーブン。ダイジョーブー。

4 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:09:20 0
>>1さん乙!

5 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:10:12 0
>>3
それじゃぁ解決策にならない。

6 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:11:31 0
で無視されてんだけど、

夫親の介護について嫁はどーすんのさ?

7 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:11:36 0
>>5
あなたが望む解決法ではない、というだけで
それでいいという夫婦もいるでしょう。
夫婦の価値観は十人十色なのだから。

8 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:12:18 0
>>6
それを問うなら、嫁親の介護について旦那はどうするの?ってことについても
考えなくちゃだね。

9 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:13:21 0
>>6
「法律上の義務」で言うならば同居でない嫁に夫親の介護義務はない。
義務はないけど介護してほしいというなら義務はないけど妻に年収公開すれば?w
それと「夫親の介護を嫁がするか」の一番大きな要因はそれまでの嫁と夫親の関係性。
経済的理由だけで決まるものではない。

10 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:13:23 0
>>8
嫁の収入から、または嫁の余力から対応すればよい。

11 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:14:40 0
>>9
そこで法律上の義務を言うのであれば、
夫は嫁に年収を教える必要まったくありません。

12 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:15:08 0
>>10
じゃあ旦那親の介護についても、同じだね。
旦那の収入から、または旦那の余力から対応すればいい。
はい終了。

13 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:16:39 0
夫親介護まで夫婦のこととして嫁がやるのが義務というなら全額公表しても問題ないと思うけど、
「介護は実子で」が基本じゃぁ、男は親の介護費用も残しておかなきゃいけないもん。
だから嫁には金を全額渡せないし、かつ収入がいくらかは教えないほうが良い。


>>12
ということなので、家計は嫁にも基本「同額」負担させるのがよい。

14 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:17:10 0
>>11
その通り。
だけど「夫親の介護しない宣言」をする嫁に全幅の信頼をおけますか?
それと同じことを「年収教えない宣言」に感じるのです。

15 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:19:14 0
結婚しなければ妻と一緒の生活費を考えなくて済むから親の介護費用もっと貯められるよ〜ん
もう結婚するな


16 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:21:06 0
>>15
結婚できないから、こんな妄想こねくりまわすようになっちゃったんだと思うよ。
カワイソーだね。

17 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:21:43 0
今少子化だからさ、自分一人で両親を看取る事もある。その他に夫両親もやらなきゃならないって
考えるだけでぐったりw

18 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:22:24 0
>>15
そういうこと言われるとさー、
女が結婚するのは自力よりも良い生活をするためだーって言われると思うよ。

本来貯金したいなら結婚したほうが貯まるとは思うけどね。
子育てにしても独身で子育てするよい夫婦で子育てしたほうが生活は楽。

19 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:24:09 0
>女が結婚するのは自力よりも良い生活をするためだ

そんなDQN女しかいない環境に住んでるから、こんな考え方するようになっちゃったわけだ。
ホントにカワイソー。

20 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:24:30 0
一人っ子同士が結婚して同時に相手の両親が要介護になれば
相手の理解とか介護の役割うんぬんなんて関係なく、互いに両親の元へ走るしかないんだよね

ってスレは収入の話だっけ
妻へ旦那の収入を教えちゃいけないって話題のみ?
旦那へ妻の収入を教えちゃいけないは含まれないの?

21 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:24:39 0
>>14はどう思う?
しっかり稼いで折半してくれる嫁なら「夫親の介護?絶対嫌よ、資金もあなたが出して」ってバッサリ言われても愛せる?

22 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:25:50 0
>>第一ランドの1
妻が稼いで生活費折半なら、夫親の介護への協力を一切拒まれてもOK?

23 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:26:27 0
DQN女とは、気に食わないことがあると簡単におまえは結婚するなとか離婚しろとか言う女のことですよね。

24 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:28:45 0
>>23
そう思いたいなら思っておけばいいよ。
ただ、あなたは男と同等か、ヘタな男よりはよっぽど稼ぐ女ってのが
実在してるとは思ってないようだからw
いまどきそれほど珍しくないですよ?

25 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:28:48 0
>>19
同意w
女が結婚するのは好きになった相手だからだよ。
家族になりたいと思うからだよ。
その人と一緒に家庭を持ってなんなら子供も産んでみたいとか思うからだよ。
良い生活するために結婚を選ぶって人はごくごく稀なんじゃない?
医者や弁護士と結婚して優雅な生活を送りたいわ〜というやまとなでしこ的な考えを持っている
女性もいるだろうけど果たして>>1はそれで選ぶ立場にいるのかしら。

独身で子供を育てたいと思うのもごくごく一部。
ちょっとまえよく耳にしたよね、結婚はしたくないけど子供は欲しいって言葉。
それも言うだけで行動する人はあまりいないだろうな。
極論だもの。

26 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:29:24 0
>>前スレ1の言い分は実際には妻が稼げなくて夫に「お願いします」と言わざるを得ない場合しかうまくいかないな。
お互いがお互いの金で好き勝手やってたら夫婦なりたたないもん。

27 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:29:52 0
>>22
私はもともと嫁に夫親の介護をアテにしてないからね。
自分の収入はうまく隠してますよ。
もちろん妻が夫親の介護をきちんとできることをやってくれたら嫁親へに対してできることはやりますよ。

28 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:31:15 0
>>27
う〜んとね、嫁が夫親の介護をしなくてもOK?って質問じゃないんだ。
介護しないと宣言されること、協力を一切拒むこと、それを見ても何も感じないのかな?って。

29 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:31:26 0
>>25
好きになった相手なら、収入教えてもらえなくてもかまわなくないの?

30 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:32:22 0
>>29
好きになった相手には信頼してほしい。
浪費するかもとかアテにされるかもとか金目当てかもとか思われていたら悲しい。
だから収入教えてもらったら安心する。

31 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:33:49 0
>>28
何も感じません。そういう女なんだな、って思うだけです。
ただ、それなのに嫁親の介護は費用だしてみたいなこと言われたり、夫親の介護費用を夫が出すことに難色を示したりされたら、たぶん愛はさめる。

32 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:34:42 0
>>29
俺の親の介護するなら教えてやるよって男は好きになれないじゃん。
値踏みされてるから。
介護してあげるから教えてよと言われてその女性を好きでい続けられる?

33 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:35:14 0
>>31
家庭板の読みすぎで頭おかしくなってないですか?
世間一般の普通の嫁は、旦那親の介護費用を旦那が出すことについて
難色示したりなんかしませんよ。
嫁親の介護費用を旦那が出して当然、とも考えません。

34 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:35:35 0
>>30
でもさぁ、全額じゃなくても大半預けてもらったら、それで満足できないの?
いくらなんでも収入のほんの一部しか預けない男ってのもほとんどいないと思うし、
さすがに経済DVは反則なんだけど。

35 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:36:08 0
男でも家庭板脳になるんだね。

36 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:37:35 0
>>32
やったら教えてやるだなんて言い方はしません。
が、そういう誤解を招く恐れ、ありそうですね。
であれば教えないほうが無難、教えちゃいけませんね。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:37:44 0
>>34
全額預けてもらう必要はないよ。
収入を教えてもらうことで信頼を感じて、気持ちが満たされるだけ。
別にお財布を満たしてほしいわけではないのでw
それと「嫁が介護拒否宣言してもなんとも思わない」って、初めて聞いたパターンだ。
実際にやってもらうかどうかは別だけど、自分の大切な人のお世話を拒まれたら辛くない?

38 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:40:40 0
なんで「収入額を教える」のと「収入全部預ける」ってのが
イコールになってんだw

39 :第一ラウンドの1:2010/01/16(土) 23:40:57 0
でも、預けてもらってる金と収入とに差があったらもっと金使わせろよって思うわけでしょ?

40 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:43:25 0
>>39
う〜ん、月収30万で預けられてるのが15万、とかならそう思う。
どうしても必要な、それこそ子どもの医療費レベルの出費で赤字なのに小遣い削ってくれなかったらそう思う。
常識的な範囲ならそうは思わない。

41 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:43:51 0
>>39
なんで?
旦那がよほど無駄遣いしてるんじゃなきゃ、そうはならないでしょ。
無駄遣いしてたらダメだけど。パチンコとかさ。

42 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:43:53 0
前スレはテンプレに貼らないか?

嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263173348/l50


43 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:44:32 0
このスレ熱いね〜 

44 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:45:21 0
>>11
大正解。そして嫁は交通費も自費でとなる。

45 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:46:11 0
>>12
じゃあ妻の生活費も、同様だろうね。生活費折半よろ。

46 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:47:12 0
>>42
ありがとう(ここの>>1です)
スレ立てしようと思った時点で>>996だったんであわてましたorz

47 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:48:08 0
>>37
そこまで「教えてくれる」に愛を感じるのは微妙だね

48 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:49:06 0
全然読んでないけど、教えてもらわなくても課税証明書取れば年収わかるよ。

49 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:50:08 0
>>45
キミの空気嫁が生活費折半してくれるといいね。

50 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:50:56 0
今北。
>>1を読む限りでは「教えない」に共感できる要素がないんだが…

51 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:52:11 0
>>45
それで納得してくれる人と結婚すればいいだけだと思うよ?
実際そういう夫婦がいないわけじゃないし。

ちなみに、自分の実親の場合、父親よりも母親のほうが生活費を多く出してたがw
父親の収入が母親の半分しかなかったから。

52 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:52:56 0
ダメ女しか見たことないんだね。
浪費しない女がいるなんて信じられない人ににないっても無駄だよ

53 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:55:02 0
絶対的に妻に何も信用を置いていない事が読み取れる。
教えたら愛だの信用だの安心が付加価値つくのかってわけじゃないけどね。
少なくとも結婚相手ってものを感情論は抜きで語ってる。
二人の人間が一緒に暮らすにあたっての注意事項をただ並べてるだけ。

54 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:55:57 0
>>47
いやーけっこうみんなそうだよ。教えてくれない行為そのものに
不満の方が大きいと思う。だから話しようによっては納得してくれる
場合もあると思うよ。

55 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:57:07 0
ルームシェアみたい>第一ラウンドの1さんの結婚観
妻への気持ちが見えないよ。
「妻があれしたらヤダ、これしたらヤダ」と「妻にも半分出させるべき」しかない。

56 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:01:07 0
結婚して7年、子供2人の専業主婦。
夫の年収は知りません。教えてくれないと駄目なの?
夫に収入聞く勇気もないし、必要性を感じない。

57 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:02:36 0
>「妻があれしたらヤダ、これしたらヤダ」と「妻にも半分出させるべき」しかない。

ま、それで納得してくれる価値観の持ち主と結婚すればいいだけ、って話かと。

自分の嫁がそうじゃないからここで高説垂れてるのかもしれないけど、
嫁すら説得できないのに
家庭板住人の魑魅魍魎をどうにかできると思ってるなら
間違ってるとしかw

58 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:02:55 0
なんだこのスレ?
妻に収入を教えないと、愛は得られないのか?


59 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:03:21 0
夫に給料いくらなの?と聞くのって勇気が必要なんですか?

60 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:03:26 0
前スレでは、しきりに女はヘソクリ300〜3000万も持ってるからズルイ
だから男も教える必要ないとか言ってたけど
要するに教えないでヘソクリ的な物にしたいっていうのが本音なのかね〜

61 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:04:46 0
>>59
聞いてどうするの?

62 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:05:49 0
>>60
それ、女も同じなんじゃw

63 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:05:50 0
>>58
妻に収入を聞かれて頭ごなしに「教えない」と宣言すると愛は得られない。
収入を聞きたがらない妻ならOK。

64 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:06:54 0
>>63
収入を教えてくれないと愛せないんですね。
なんか歪んだ愛だと思いました。

65 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:07:05 0
>>62
でもさ〜、その「ヘソクリ」って何をどうやったものか書いてあったのかな?
まさか婚前貯金や親の遺産だったりしないでしょうねwww
家計費を毎月ガメて300万って、毎月2万ガメても10年以上かかるよ〜、現実的じゃないよw

66 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:07:25 0
>>61
違う違う、勇気が必要なのかを知りたかったの。勇気がいるの?

67 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:07:54 0
>>64
違う。
お願いをして頭ごなしに否定されたら愛せない。
納得のいく説明があれば大丈夫。
「浪費するから」「俺の金をあてにするから」はNG。

68 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:08:43 0
>>65
それこそエスパーだろw


69 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:08:54 0
ところで収入がわからなければ、適正予算って決められないよね?
夫婦二人で話し合って相手の同意もらわないと
どこらへんが適正かわらないし。

70 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:09:58 0
>>69
>>1は家計簿付ければわかるって言ってたよ。

71 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:10:35 0
「年収の少ない妻が出せる額×2」が適正予算みたいよ。
妻の年収が多い場合は妻が勝手に多く負担するそうですw

72 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:11:17 0
>>67
収入の説明がないと愛せないんですか?
夫のお金なのに?

73 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:12:27 0
>>71
妻の年収が100万ぐらいだったらどうするつもりなんだろうw

74 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:12:31 0
少なくともかたくなに収入を明らかにしない男性と結婚はしないなぁw

75 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:12:42 0
>>62
だから、女はへそくるから、こっちも教えないと言ってる人がいたのよ。
それって、教えない理由はヘソクリ作りたいからじゃん。
女の事言えないと思うよ。



76 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:13:05 0
>>69
そんなんだから、だから教えてもらえないんだよ。

77 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:13:38 0
>>72
違う違う、何度言えばわかるんだろう…
収入の説明じゃなくて教えたくない理由の説明ね。
何らの不安で知りたくなった妻に対してただ「教えない」じゃ愛がないよ、と。

78 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:14:36 0
>>77
教えたくない理由は、どういうのなら問題ないんですか?

79 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:14:47 0
>>73
正社員じゃない女は対象外なんだってさw
自分は相手の持っている金額にこだわるのに相手には聞かれるだけで怒るってまさにダブスタw

80 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:14:58 0
>>70-71 そそ、なんかそんなギャグかましてたよね。

81 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:17:20 0
>>78
う〜ん、想像つかないなあ。
「妻が信用できない」「教えたくないから教えない」は無理。
夫婦以外の外的要因なら仕方ないと思えるな。
あ、あとは私がIQ70以下だと判明したとかアルツハイマーだと診断されたとか。
それなら「私はお金に関わっちゃいけない」と思えるから納得できるわ。

82 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:17:21 0
>>76
そんなんだからって、どんなのだから?
話し合ってお互いの同意で決めようとする姿勢は正しいよ。

83 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:21:05 0
>>79
妊娠判明したらクビにするようなブラックな会社もあるし、
嫁がいつまでも正社員で稼いでくれると思ってんのかなw
前スレでも少し言われてた気はするけど。

84 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:21:52 0
>>81だけど補足。
私が自己破産経験者か遊びでの借金経験者、そうでなくてもギャンブルの趣味(パチスロ?)があった場合。
それなら「君の金銭管理は信用できない」で納得します。

85 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:22:57 0
>>83
きっとブラックも対象外なんだよwww
稼ぐ男がいいは「金目当て、許せん!」で「稼がない女は対象外」はOKって、ダブスタ以外になんて言えばいいんだろう?

86 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:23:31 0
>>81-82
私は夫が相続で資産持ちです。夫はその不動産収入もありますし自営業です。
生活には不自由していない専業主婦です。
夫に貯金とか資産とか収入とか聞くのに抵抗があるんです。
収入を聞かないと愛せないなら、ちょっと衝撃を受けました。


87 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:25:23 0
>>86
あなたは「夫が相続で資産持ち」だと知っている。
今のところ金銭面で旦那と話し合う必要がない。
その状況だから言えるんでしょ。
子どもが出来てその進学費用で相談したら一言「出せないよ」って言われたらどうよ?

88 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:26:32 0
>>86
あなたがそれでいいならいいと思うよ。あなたがた夫婦はね。
ただ、そんな資産持ちじゃない夫の場合、
使える金額の上限を把握しておかないと不安になることもあるわけで。

89 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:27:56 0
>>87
今の状況で出せないと言われないと思います。
もし仮に出せないと言われたら衝撃を受けるでしょうね。
そして理由を聞きます。


90 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:28:53 0
ごくごく普通のサラリーマンで資産なんて一つもなくてって場合に当てはめられたらこりゃたまらん。


91 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:29:13 0
都合が悪くなると必ず、女がダメだから教えてもらえないんだっていう
意味の事を感情的に言ってくるね。


92 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:31:36 0
>>89
理由を聞かれて答えが以下だったらどうする?
「出せないものは出せないよ。
だいたいこれは僕の資産だよ、君が口を出すことじゃない。
もしそれが本当に必要だと思うなら僕を納得させる説明をしろよ。
理由の説明はお金を出してもらう側がするものだろう。
それが出来なきゃ自分で稼いで来いよ」
これがこのスレの「教えない派」です。

93 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:32:35 0
>>90
1の主張が当てはまるのは高給取りで
妻(女全体)を金の亡者と思ってる人だけですよ。

94 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:33:48 0
>>93
ダウト。
>妻(女全体)を金の亡者と思ってる人
必要条件はこれだけ。
高給取りじゃなければ嫁は不安だろうが、>>1には関係ない。


95 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:34:13 0
86が実際のところはどうなのか知らないけど
そういう夫婦で夫が事業飛ばしたりすると
奥さんは本当に悲惨だよ。
資産や事業が大きいなら、おおよそでいいから
流れは掴んでおくべきだよ。いどさいう時が大変。
税理士の使いこなし方は学んできてないの?

96 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:35:31 0
そうなんだよな〜、夫の人柄は信用してる。
だけど夫の事業が順調にいくか、については完全に信用することはできない。
だから「もらうお金が全て、後はお任せします」だと不安。

97 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:35:45 0
いどさだってw
いどさ→いざと に訂正します

98 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:36:42 0
運不運もあるからね、飛んじゃうのは。

99 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:38:20 0
そうそう。
旦那の稼ぎが永続的であるかどうかについては信頼してない。
でもこれは旦那が悪いわけじゃない。
旦那だっておてんとうさままではコントロールできないんだからw
(うちの業種だけかw

100 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:40:31 0
おてんとうさま次第な業種はけっこう多いよ。
天候保険なんてのがあるぐらいだもの。

101 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:41:04 0
そうやって不運で転んだときも、
1の夫婦だとプレッシャーかかりまくりだろうな〜
足引っ張りやがってみたいな。


102 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:41:59 0
>>92
そういう夫ではありませんので、仮の話としてレスします。
それなら話し合いをます。何度もすると思います。
それでも駄目なら、従うか私が自活するかの2択です。
そんな夫ではありませんが、仮に夫が教育費を出してくれないなら仕方ありません。
夫の収入は多いと思いますが、収入を開示してもらっても解決できる問題とは思えません。
価値観と言うか、子供の教育に対する考え方ですから。
夫は高学歴なので、この想定は想像しにくいですが。

103 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:44:30 0
>>102
あのさ、自分の夫の場合で想定しちゃうから、想像できなくなるんだと思うよ。
あなたの夫は世間一般の基準と比較するとだいぶ高スペックだし。
想像できないならできないでいいけど、そんな世界もあるんだなーぐらいで
黙ってたほうが利口だと思うよ?

104 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:45:19 0
>>102
ふ〜ん、従えるんだ。
ならそれでいいんじゃない?
収入の開示があった方が話し合いはしやすいんだけどね。
「とにかく出さない」をつぶして、「出さない理由」を聞き出さないことにゃ前に進まないもんw
話し合うにしたって「出さない理由?そんなのない、出してほしいお前が説明しろ」の一点張りの相手にどうするのさ?
あなたの夫はここの「出さない派」とかけ離れてるのはわかってる。
だからここの「出さない派」に不用意にエサをやらないでw

105 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:48:18 0
しかももし万一そういう事態になったら
それまで全く妻を蚊帳の外に置いてきた夫は
一人でいなくなっちゃうの。
捨てるとかそんな余裕のある事じゃなく
本当に一人でどうしようもなくなって
一人で行方不明になってしまうという感じ。


106 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:49:15 0
>>95
経営とか税理士とかよくわかりません。
主な収入は、不動産収入で安定しているとは聞いています。
しかし相続の関係で、借金も多いそうです。相続税対策だと聞きました。
専門の人と打ち合わせは度々している様ですが、詳しくは知りません。
億単位のお金なのですし、私に管理は無理です。

107 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:49:36 0
気がつくと樹海で祝ってるんですね。

108 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:49:52 0
あるある。
そういう夫が失敗したら、自殺かヒモか蒸発しかないよね。
>>1だったらヒモだなw

109 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:50:23 0
>>102のところは、それで話がついてて
奥さんが納得しているんだから別に問題なしと言う事で。
でも事業者の妻ならちょっと心許ないね。

110 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:50:50 0
>>103
高スペックな旦那は、何か不都合あるのか?

111 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:51:40 0
>>106
縁起でもない話でゴメン。
もし明日旦那が死んだらどうする?
それでも大丈夫なように、共有しておく必要があるんじゃないかな。
いくら旦那の人柄を信用しても、「旦那が交通事故にあわない」「旦那が脳卒中にならない」なんてことは信頼してもどうにもならないよ。

112 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:52:31 0
誰も管理しろとは言ってないと思う。
ただ知っておいた方がいい事は多いよ。
自分の名義関係がどうなっているかとか。

113 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:52:36 0
>>110
高スペックな旦那が不都合なんじゃなくて、
旦那が高スペックすぎて一般人の話が理解できないなら
余計なこといわずに黙ってれば? って話。

114 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:53:07 0
>>110
このスレでは高スペックじゃなくても「年収を教えるな」ってスレです。
しかしスペックが高いほうが年収を教えないことでトラブルは起きにくいのです。
なのでスペックの高い例ばかり話しても意味がありません。

115 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:54:38 0
>>104
>話し合うにしたって「出さない理由?そんなのない、出してほしいお前が説明しろ」の
>一点張りの相手にどうするのさ?

2択だと書きました。

>だからここの「出さない派」に不用意にエサをやらないでw
私は、聞かない派です。


116 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:55:08 0
所謂、喉仏とか髭とかのある奥さん…

117 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:56:55 0
まーあれだ 彼女さえいない毒男の理想=妄想論なんで。
あまりまじめに考えないでね。 おちます。 おやすみー

118 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:57:04 0
まあ世間知らない奥さん相手にしても駄目だし
奥さんとは限らないんでw 相手にしない方がいい
という気がする。

119 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:57:54 0
>>115
その選択は話し合った後にするんでしょ?
話し合わなくてもそこに飛ぶの?
何度も言われてるけどあなたが「聞かない派」でいられるのは旦那のスペックが並外れて高いから。
一般家庭の話じゃないのよ。
たとえて言うなら皇族に「受験に躍起になるなんてわからないわ。子どもがかわいそうよ。入れる学校が用意されているのに何が不満なのかしら」って言われるようなもんw
そりゃ〜学習院用意されてりゃいいだろうよお、こちとらナマポと机を並べる公立しか用意されてね〜んだよ、とw

120 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 00:58:45 0
>>115
あなたの場合は「聞かない派」じゃなく「聞かなくても別に平気派」でしょ。
世間の普通の家では、たとえば子供が
私大医学部に行きたいと言っても全然OKなのか、
国公立ならなんとかOKなのか、それすらムリなので別の道を探すべきなのか、
程度の状況は把握しておきたいわけですよ。

121 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:02:43 0
>>111
保険はかなり入っています。受取人は全て私なので、保険額は把握しています。
ハッキリ聞いた訳ではありませんが、遺書や相続関係はしっかり整えられていると想像してます。
無担保な相続資産が確保されてる様ですが、詳しくは知りません。
主人は何も言いませんが、その辺はしっかりしてる人なので、逆に聞きにくい理由の一つです。


122 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:06:02 0
>>112
主人が親から相続した財産ですから、私は関知できません。
何の権利もありませんので。子供には権利があります。でも小さいです。



123 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:06:12 0
どんどん大げさになっていくな(笑)

124 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:08:09 0
>>121>>122
も〜いいよ。
あなたの話が参考になる人、ここには誰もいないから。

125 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:09:27 0
自分の事ばっかりで、あなたの例は特殊なので
関係ないし、合意しているんだから話し合いできているんでは?
と言われるとスルースルー

126 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:10:00 0
釣りじゃなかったら、ちょっと残念な人?

127 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:12:10 0
私何もわかりませんと言いながら粘る人


128 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:12:34 0
うん、「教えないほうがいい妻」の1事例としては最適でしたね。
女性には金銭管理の能力がないことがわかりました。
またそれを自覚してでしゃばらない女性がいることも。
私はそういう女性と結婚します。
by>>1

129 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:12:58 0
普通に釣りだから

130 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:13:17 0
>>119
>その選択は話し合った後にするんでしょ?
もちろんです。

>>話し合わなくてもそこに飛ぶの?
飛びません。まず話し合いをします。
夫が養育費を否定する理由が想像できませんが、もし何らかの理由で決裂したなら(しませんが)
私が自活するしか方法はありません。
子供に対する教育方針は、私と夫の2人しか決められません。方針に対しては、夫と私は対等です。
しかし夫が駄目と言うなら、私が自活して育てるしか無いと思います。
そういう可能性は、極めて低いと思いますが。

131 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:14:58 0
>>130
「駄目なものは駄目、理由は言わない、出してほしいお前が説明しろ」って言うここの旦那衆だよ、相手として想定してるの。
あなたの旦那さんじゃないんだってば。
で、「理由は言わない」と言う発言は私は話し合いの拒絶だと思うんだ。
あなたはそう言われたらどう考えてどう動くのかな?

132 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:17:16 0
まず社会に出なさい>>128

133 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:18:29 0
>>132
最後の一行を嫁w
ま、このスレの主張はこんなものw

134 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:20:37 0
>>120
>あなたの場合は「聞かない派」じゃなく「聞かなくても別に平気派」でしょ。

少し考えましたが、私はやはり聞かない派です。
義理両親と夫の間の資産ですから、私がアレコレ聞く立場では無いと思うからです。
そして聞かないと愛せない夫婦関係を否定的に捉えてしまいますので。
もちろん生活に必要な最低限の収入は必要ですが、それを確認しないと愛せないなら否定します。


135 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:21:31 0
今夜はこういうキャラか(笑)

136 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:21:55 0
>>134
確認しないと愛せないというより、そもそも生活設計ができないんですよ。
あなたはそういうことで悩む必要がないから、理解できないかもしれませんが。

137 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:23:49 0
ちょっと136もいい加減にしたら? そんなに全力で釣られなくても。

138 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:26:15 0
>>134
その「最低限」を旦那さんが独断で決めても構わない?
あなたがシマムラの洋服を買うのに一週間悩んでる間に旦那さんがヴェルサーチを3着買ってても平気?
あなたの発言は全て「旦那さんの優れた人格」によって成り立っている。
「妻は浪費するもの」「妻はよりかかってくるものだからそれを防がねば」「年収を教えないことで妻に節約させたい」って人らの話とどこが共通してるのさ?

139 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:38:55 0
>>138
どうしてかは聞くと思います。
私は主婦、夫は仕事をしていますから、必要経費なのかもしれませんし。
いずれにせよ経済面では夫が責任を持っています。
しかし育児や家事は、私の領分です。夫も私を尊重してくれています。
経済面で私は夫に介入するつもりはありません。年収も聞こうとは思いません。
それは夫の領分です。
そして私は家事や育児に夫に介入されたくありません。

そろそろ寝たいので、あと15分でレス止めます。

140 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:41:14 0
>>139
どうしてか聞いて「駄目なものは駄目」がここの旦那衆ですが、それで納得できますか?
あなたの夫があなたを尊重してくれてるのはわかったってば。
みんな「ここの旦那衆相手でも年収聞かずに円満でいられるか?」って聞いてるの。
あなたの旦那さんなら大丈夫だろう、ってのはみんなわかってるの。

141 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:48:31 0
>>140
上で書いた通り、「駄目な物は駄目」と言われれば、話し合います。
それが費用の話で、どうしても夫と折り合えなければ2択と書いた通りです。

142 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:50:51 0
>>141
「駄目なものは駄目」にどう話し合うの?
妻「これが必要だと思うの」
夫「駄目なものは駄目」
妻「なんで駄目だと思うの?」
夫「駄目なものは駄目、必要だと思うお前が説明するのが筋」
妻「私はこういう理由で必要だと思ったの」
夫「駄目なものは駄目、どうしてもほしけりゃ自分で稼げ」
これがこのスレの夫です。

143 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:51:23 0
>>142
あたまがざんねんなひとになにをいってもむだ

144 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:56:42 0
「駄目なものは駄目」が話し合い(交渉でも喧嘩でも好きに呼べw)の拒絶だとわからないのは不思議だ…

145 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:04:11 0
>>142
夫が駄目と言うには、夫なりに考えがあるのでしょう。
もちろん理由は聞きます。理由は聞けばいいと思います。
確定申告を見ないと話し合えないとは思えません。
確定申告を見ない限り、愛されていないとも思いません。

限界です。すみませんが寝ます。

146 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:05:00 0
「ダメなものはダメ」ってのは
「理由は教えたくないけどとにかくダメ」って意味なんだけど
もしかして日本語が母国語じゃない方なのかしら?

147 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:05:57 0
あ〜あ、最後まで話がかみあってないわw
「理由は聞けばいい」ってw
だから理由を言わない場合の話をしているのにw
頭が残念な人だなあ。

148 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 02:07:45 0
>>146
少なくとも>>142見れば夫は絶対理由を言わない設定、ってわかるのにね…
なんでここまで話が通じないんだろw

149 :第一ラウンドの1:2010/01/17(日) 05:56:04 0
まー、なんだ、
教えて欲しい派の主張は、
・教えてくれないと信用できない → 愛情と金はリンクする。
・教えてもらって夫の収入に見合った生活をしたいが発言権は常に対等 → 嫁が無職で夫に養われていても嫁は夫に従うなんて無理!!

これ、男女の立場逆にしたら成り立たないと思うんだよね。


150 :第一ラウンドの1:2010/01/17(日) 05:58:19 0
ダメというならダメだという理由を聞く、それは正しい。
けど、必要ないと思っても金出せよ、それは間違ってる。

違い分かりませんか?

151 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 05:58:53 0
>>149
その変換に愛のなさが滲んでていい味出してるよ。
あなたには年収を教えてほしい女は絶対寄りつかないから大丈夫。

152 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:00:31 0
>>150
「必要ない理由なんて言わなくていい。
説明は必要だと思う側がするものだから、必要ないと思ったらそういうだけ。」
「必要ないに理由なんてない」
ってさんざん前スレで書いてたよ。
「駄目だという理由を聞く」たってその返事が「駄目だから駄目」じゃそれはもう話し合いの拒絶だ。

153 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:03:15 0
必要ないと思っても出せ、なんて誰も言ってないんだけどな〜
「必要だと思った側がプレゼンする」じゃなくて「双方意見をぶつけ合う」がいいだけなんだけどなあ。
結果として必要ない、が通る可能性を誰も否定してないんだけどねえ。

154 :第一ラウンドの1:2010/01/17(日) 06:06:42 0
夫「娘に高級腕時計を買ってあげたい」
嫁「私も持ってないような高級腕時計など娘には必要ない」
夫「いいもの身に着けておかないといい出会いがないだろ」
嫁「必要ない」
夫「娘も欲しがってる!!」

この場合の答えはどうなる?
@そんなに買ってあげたいなら夫のお金から全額出して買えば?
A嫁が不要と思っていても娘のために少しでもなるんだから家計から出すことに嫁が納得するんが筋

155 :第一ラウンドの1:2010/01/17(日) 06:12:23 0
>>151
あなたには高所得男性が近づかないだろうから同じだね。

>>152
154の回答よろ

>>153
発言から察するにそうなってると思うけど。
意見をぶつけあうだけじゃ物事解決しないよ。どこぞの政権みたいにそれこそ信用を失墜していくだけ。

156 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:14:02 0
>>154
あなたの今までの「話し合い」の前提と違う。
「必要ない」理由は言わなくていいんじゃなかったの?
それに「娘のためになるんだから嫁が納得するべき〜」ってさあ。
反対理由は「娘のためにならない」か「お金がない」しかあり得ない。
論点が「娘のためになるか」であるべきなのに「娘のためになる」が決定事項になっているのがおかしい。
しかも妻の反対理由が「私も持ってないのに悔しいわムキー」なんて、馬鹿妻を出してる時点で悪意と女不信しか感じない。
ただし妻が反対する理由が本当に「私も持ってないのに悔しいわムキー」なら旦那のお金で出してもいいんじゃない?
どうせどっちも子どものこと愛してないんだし、だったらせめてモノ位あげた方がマシだ。

157 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:30:11 0
反対理由が「私も持ってない」な妻、賛成理由が「いい出会いがないだろ」な夫。
しかも「娘のためになるか」の話し合いをするはずが、「娘のためになる」が前提にすりかわる…
いろいろすげ〜

158 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:32:46 0
>>155
もちろん意見をぶつけあうだけじゃ駄目。
相手の意見を聞く姿勢も大切。
だけど「駄目なものは駄目」はそういう関わりを拒絶する言葉。
前のスレでは「必要ないから必要ない、理由なんてない」って言う「駄目だから駄目」な主張があった。
だから「意見をぶつけ合わなきゃ」って書いたんだよ。
双方納得するための第一段階は意見をぶつけ合うことだと思う。

159 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 06:39:35 0
>>156だけど補足。
この場合子に愛情のある妻なら「贅沢だわ、今贅沢を覚えさせるのはヨクナイ」と言うだろうね。
「私も持ってないのに」をつかうなら冗談めかして「私こんないい時計持ってなかったけどアナタと出会えたわよ?」とか。
>>154の妻には子への愛情が感じられん。
しかも父親も買い与える理由が「いい出会い」と「娘がほしがってる」
娘がほしがってないのに買い与えようとする大馬鹿なんてタカリ妻より金銭面駄目駄目だし、「いい出会い」って…
事例は適当でいいけど、セリフは真面目に考えてくれないと。

160 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 07:03:19 0
>>156
>>157
私立入れる話との違いよろ

>>158
妥協案よろ

>>159
俺私立行ってないけど就職できて君と出会えたよ?との違いよろ。

161 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 07:04:47 0
>>138
夫ばかりが贅沢するわけじゃないし。
嫁の生活レベルに夫が合わせてくれたら納得できる?


162 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 07:22:17 0
>>140
女は自分の主張を押し通そうとしかしないから、
女に対しては「だめなものはだめ!!」「いらない、出さない」って返事になりがち。
子供に対して我慢させるようなもの。
話し合いのできる女性ならこんなことにはならない。
だめなりゆうを言えなんてのは、相手のミスを誘導しようとしているだけなんだから、賢い男性はそんな戯言に付き合わない。


163 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 07:34:36 0
>>160
私立の例では夫の反対理由の例が「私立の環境がいいと思えない」という方向性だった。
これはあくまで子のためにならない、って視点。
時計の例の馬鹿妻は子に対抗心燃やしてるだけじゃん。
>しかも「娘のためになるか」の話し合いをするはずが、「娘のためになる」が前提にすりかわる…
これはどう思う?
結局あなたの例では「娘のためになる」が前提でそれに反対する妻は単なる悪役。
これじゃあ娘のために異なる意見を持つ二人が話し合う設定ではない。
>>158は私でないけど、妥協案を時計の例で出すなら。
「Aブランドはさすがにやりすぎ。Bブランドで選ばせたら?」
「誕生日でもない今プレゼントするんじゃなく、高校の合格祝いでならいいと思うわ。」
「なにか良いものを持たせたいならいきなり新品を与えるんじゃなく最初はお下がりにしない?」
これぐらいはすぐ思いついたかな。
それと>>159は「冗談めかして」がポイント。
それを主張の根拠にして押すために言うんじゃなく、話し合いの糸口にするための軽口。
軽口として言うんなら私立の例で夫が言うのも何も問題ないよ。

164 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 07:37:45 0
>>162
そんな馬鹿と結婚したい理由はなんですか?
もし男が「自分の主張を押し通そうとしかしない、話し合いのできない、子供と同じように接するしかない」生き物だったら私は絶対結婚なんかしたいと思わない。
なんでそんな馬鹿な生き物である女と結婚しようと思えるんですか?

165 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 07:41:36 0
>>163
あの、私立の話も子のためにならないって視点以外何者でもありませんよ。
無駄、必要ないって思うから反対しているだけ。
決して子に対する対抗心とかそういうものではありません。
時計の例も娘に対抗心燃やしているからではありません。
私立の例も子のためになるが前提でそれに反対する夫は単なる悪役。
同様に子のために異なる意見を持つ二人が話し合う設定ではないということでは?

妥協案もAが夫の最低条件の場合はどうなるの?
プレゼントする場合は家計から捻出でよろしいのか?


166 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 07:42:38 0
>>164
子を持ちたいと思えばバカでも我慢するしかない、
以上


167 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 07:47:47 0
>>165
違う、私立の例で「夫は私立がいいと思わない」例では妻はその理由を聞く姿勢があった。
その理由によって私立じゃなくていいと自分も思うかもしれないし、そうじゃなくても夫にきちんと二人の相違点を認識して説明できるから。
でも年収教えない主張の夫は「必要ないに理由はない」=「駄目なものは駄目」と書いた。
この例では話し合いを拒んだのは夫。
前スレ読んでる?
それと私の妥協案では「Aブランド=夫が初めに提示したブランド」のつもりだった。
一番初めに提示したブランドで既に妥協案で最低条件だって言うなら、それもう話し合う余地ないね。
やっぱりあなたは根本的に話し合う気はないよね。
プレゼントする場合家計から出す、って話に関しては妻と合意できなければするべきではないでしょう。
そもそも「時計=娘のため」かどうかが話し合うべき事柄だってことをお忘れなく。

168 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 07:50:49 0
>>166
ああ、そう。
もういいよ。
「愛情がない」「信頼もない」前提の夫婦論聞いても何にもならんわ。

169 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 07:52:41 0
>>167
反対理由は説明できるだろうけど、
必要と思わない理由って、そもそもそんなの説明できるんですか?

話し合いでは嫁が全額出すならOKとも言ってあります。
相手に金を出してもらいたいなら説明責任は出してもらいたい側のみにあります。

あなたはAという学校にどうしても入れたい、でも夫はBならいいよ、って場合は?

私立も子のためになるかどうかが話し合うべき事柄ですよね。
で、基本「同額」出し合うのが筋、それはよろしいのですか?

170 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 08:01:02 0
>>169
必要と思わない理由と反対する理由はだいたい同じでは。
必要と思わない理由と言うよりは反対する理由の方が正確な表現かな。
悪影響がなく本人が希望していて経済的に許すなら反対する理由はないでしょ?
必要性がそこまで高くないように見えても。
私がA学校に入れたい、夫はB学校に入れたい場合?
子は何歳なのかな?中学受験以上なら子に選ばせるようにしないか?と夫に言う。
もちろん「Aこそが素晴らしいのよ、Bは駄目よ」なんて子供を洗脳するようなマネはしないからねw
少なくとも夫がいいと思った学校だ、悪くはないだろう、より良いのがAかBかは本人が判断した方がいい。
それまでの話し合いで夫の学校選びの方針に賛同できない場合は「AかBか」の前に「何を目的に受験させるか」の話し合いになるね。
小学校受験だったら、夫の母校を夫が押していたら夫に従うね。
それ以外なら「どこがいいと思ったの?」と話を聞くところから。
最終決定がAになるかBになるかは答えられない、夫から話を聞いて判断するから、このたとえ話じゃ答えが出せない。

同額出すのが筋かどうかについては、これはもう「出せるなら出すのが筋」としか。
夫と妻の年収が同じなのに夫だけが多く家にお金を入れるのはおかしいよ、それは同意。

171 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 08:11:01 0
>>169
>相手に金を出してもらいたいなら説明責任は出してもらいたい側のみにあります
それは話し合いの拒否だ。
それに子供のためを思っているなら説明したくなるもんだよ、説明責任なんかなくたってw
そもそも自分の決定に相手が納得しなくても気にならないのが理解不能。

172 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 08:48:22 0
>>168
「愛情」「信頼」のためには嫁が夫親介護をやる義務あり。

>>170
それだと、娘の高級腕時計のプレゼントにも嫁は娘に嫉妬せずに素直に金出せってことになりますよね。
夫も娘もAが欲しいなら嫁がBと言う筋合いもありませんよね。

出せるなら出すもいいけど、それなら出せない側は出せる側の意見を尊重するのが筋では?
年収が同じじゃなくても家に入れる金などの貢献度が違うのはおかしいですよね。金が出せないならそれに見合うだけの別な何かを提供するのが筋でしょ。

>>171
反対理由の説明はつきますが、必要ないには説明つきませんよ。
それは話し合いの拒否ではありません。


173 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 08:58:25 0
>>172
違う!
だから「嫉妬する妻」は単なる悪役であり、私が話しているのは「子の福祉を考えているけど意見の違う夫婦」
片方が子のためを思っていないならその時点で話し合いは成立しない。
「嫉妬する妻」ならそりゃ無視されてもしゃあない。
話し合う相手として考えるなら嫉妬する妻じゃなく>>163で考えてよ。
>夫も娘もAが欲しいなら嫁がBと言う筋合いもありませんよね
悪影響が娘になく、経済的に許すならば。ま、経済面は夫が強いので夫がよしとしたならいい。
でも悪影響があると判断したら何も言わずそのままでいるわけにはいかない、子のために。
私立学校の例でいえば方針での合意があるから「後は子にゆだねて」が言える。
あなたの言う「話し合い」はどうも厚みがないんだ。
「出せない側は出す側を尊重する」、これは子育て意外では同意。
子育てだけは同じ親として語る必要があると思っている。
「養ってもらってるんだもの、お父さんには強く言えないわ…」なんて母親、子にとっていいわけあるか。
家庭は子が初めて体験する社会。
そこで「お金=発言権」って教えるの?
それは会社ではそうかもしれないけど、友人関係のような個人的交友には悪影響じゃない?

174 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:05:51 0
>>172
う〜ん、本当に嫁が嫁親の介護したら信頼できるの?
嫁が嫁親虐待しないか、とか不安にならないの?
嫁は馬鹿で自分の意見を通そうとするばかりで話し合いもできない相手なんでしょ?

175 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:10:35 0
>>1は今パートナーいないんでしょ?
結婚の予定もないんでしょ?
もし相手が見つかったら言いたいこと全部言っておおよそでいいからお互いの年収を明かした
上で、現在の考え将来の計画を考えた上でこなし選択でプロポーズしたほういいよ。
もしかしたらそれでもいいって人が現れるかもしれないし。


176 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 09:12:27 0
>>173
じゃね、単に嫁が娘に高級腕時計なんて必要ありません!!、だったらどうなの?
で、悪影響がないなら嫁も金出すのが筋、でいいんですよね?
家庭は社会の最小単位とか言ってるのは女だと思ったけど、だったらお金で発言権が変わるのはむしろ当然だよね。

>>174
嫁が「夫親」介護の間違いだよな。

というか、愛情と信用にはとりあえず嫁が夫親介護やらせてください!!って言うのが筋じゃない?

でも、私は嫁が夫親介護をやると言わなくても、それで愛情を計ったりするわけではありませんけど。

177 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 09:17:07 0
専業しかできない女は結婚しちゃいけないと思う。

178 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:20:23 0
なんだこの猛毒の霧風って。中二病か?

179 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 09:21:08 0
最初のスレの1です。

180 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:21:29 0
>>176
もちろん悪影響ないと嫁も思うなら嫁も協力するのは当然。
専業なら小遣いから少し出すとか、そういう形でしかできないだろうけど、できる範囲でね。
ただこの「できる範囲」がクセモノで、あなたは「同額」以外では「同じ努力」だと思えないんだもんね…
単に嫁が高級時計必要なし!なら話し合いを拒絶したのは嫁。
その結果旦那が独断で動いても旦那は何も悪くない。
社会ではお金で発言権が変わるっていうけど、それはあくまで公的な関係だよね。
公的な関係を学ぶ前に私的な関係じゃない?
私的な関係はお金=発言権、じゃないと私は思ってる。
それに子供にお金=発言権、と教えちゃったら子供が夢を持ったときにそれを親に打ち明けてくれるのかなあ?
「お金=発言権」って教えて、それでも「言っても無駄」って感じちゃわないようにするには、どうしたらいいと思う?

181 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:22:55 0
>>176
結局妻は「子のために話し合う」ができないって話しかできないんだねw
なんかさ〜、そんな駄目な人間と子供育てたら子がかわいそうだよ?
物理的に一緒にいる時間は母親の方が長いんだからさ、ほとんどの場合。

182 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:25:35 0
>>177
専業になる理由って実際のところ
・夫が「専業妻」を望んだ
・介護発生
・妊娠(体調面、会社が駄目なとこなら解雇もありうる)
・妻が病気
がほとんどでしょうに。
結婚後いきなり「あ、会社やめちゃったから〜ミャハ」とかいないしw
「私働きたくないの、よろしく!」宣言も私は話に聞いたことないよ。

183 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 09:26:00 0
>>180
できる範囲じゃ、金は出せませんって言っちゃったらおしまいだよね。それって対等な関係とは言わないんじゃない?
「同じ努力」とはあくまで「基本同額」でしょう。それが対等な関係というものです。
嫁が反対までしていなければ夫が自分のお金で買う分には問題ないってことでいいのかな。
ならば夫が必要ないっていうものは嫁が自分のお金でなんとかするのが筋になるんじゃない?対等ならね。

>「お金=発言権」って教えて、それでも「言っても無駄」って感じちゃわないようにするには、どうしたらいいと思う?
頑張って稼げるようになろうって努力すると思うけど?
逆に金稼がなくてもえらそーにしてる奴が増えているのがNEETが増えてる原因じゃないかな。

184 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:27:16 0
アニメ関係のキャラからでも引っ張ってきたコテなの? 猛毒の霧風って

185 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 09:29:54 0
>>182
それって全部専業女の「言い訳」ですね。
それと、妊娠中の女性だからって専業主婦と言いません。
病人は専業主婦と言われずあくまで単なる病人です。

それに、専業主婦のほとんどは、介護しているわけでもなく、妊娠中でもなく、病気でもありません。
それと、夫を言い訳にする人は夫が専業主婦を希望した理由を説明つけてね。

186 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:35:06 0
>>183
あのさ、「頑張って稼げるようになる」前の時期があるのはどうにもできないんだけど?
たとえば5歳の息子がサッカー習いたい、と思ったとか、そういう場合どうするの?
自分でなんとかする手段は確実に全くないよね。
そしたらあきらめるしかないの?それは正しいの?
そんな努力の理由って私は違うと思う。
同じ努力=基本同額、はわかるよ。
だけど子がいたら多くの場合その基本は崩れるし、崩れた時発言権を削って対処はよくないんじゃない?って言ってるの。
で、「出せません」って言う場合、おしまいじゃないよ。
なぜ出せないのか、を考慮しないのはなんていうか、現実的じゃないし、愛情も信頼も感じられない。
たとえばさ、試験一週間前から前日までインフルエンザで子が寝込んでて、その後の中間テストで点数落ちて「点数さがるなんて努力がたりない」って言うかなあ?
同じように、何らかの理由があって妻のお金がないんなら「努力が足りない」って切り捨てるのはそれは対等じゃなくて思いやりがないだけだと思う。
これは夫と妻を入れ替えても同じだよ。
もちろん妻が反対まではいかない場合は旦那が買うのになんの問題もないでしょ。

187 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:36:57 0
>妊娠中の女性だからって専業主婦と言いません。

意味ワカラン

>病人は専業主婦と言われずあくまで単なる病人です。

なんだこれ

188 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:40:10 0
>>185
寝たきりではないものの仕事は厳しいから家事だけやってたら専業主婦で間違いないと思うんだけど。
あなたの専業主婦の定義って何?
妊婦でも退職してたら専業主婦でしょ。
夫、介護、妊娠、以外は子育てかな。
実は今学童が減っていて、小学校低学年の時期が一番母親は働きづらくなってるところもある。
8時に子供送り出して、二時に帰ってくるとなるとパートはかなり選ぶことになり、となると仕事がみつからなくても不思議はない。
「夫が理由」の場合はよく聞くのは、夫の母親が働いてて寂しかったから子にはそんな思いさせたくない、かな。
私の知ってる専業は小梨いないんで、小梨専業を求める夫の意見はわからない。

189 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:46:12 0
なんでこんなに盛り上がってるん?
教えたい人は教えて
教えたくない人は教えなければいいよ

190 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:52:02 0
>病人、妊婦は専業主婦じゃない
ああ、ナントカ風は専業主婦って言うのはニートの言いかえ語だと思ってるんだね。
だからニートにならないものについては、専業主婦じゃないって言っちゃったんだ。
いろいろ垣間見えるね。

191 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 09:56:02 0
>>190
なるほど。ストンと納得

192 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 10:56:24 0
まったくレスを読んでいないけど
夫の立場から言えば、嫁が出費を教えないということと同じレベル。
逆の立場から見ればよくある話。

各家庭の話なんだから良いんじゃねーと思う。

193 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:08:55 0
結婚と同時に旦那給与口座のカード預かってるけど
世の中にはいろんな夫婦がいるのねーって感想。

194 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:09:21 0
>>192
妻が出費を教えないってどんな?
そりゃあ夕食の唐揚げの鶏肉の値段は旦那にいちいち教えてないけどw

195 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:10:35 0
相手の収入が分からなくて困るのは
収入のない無職依存嫁だけな気がする


196 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:13:07 0
>>195
専業主婦を「無職依存嫁」だと思うなら結婚しない方がいいよ。
夫の意思を無視して、何を言おうと働かない嫁なんて世の中そう多くない。
私が一人も見たことない程度には珍しい存在だよ。

197 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:14:59 0
このスレって独身の人が多そう
195とか、そうだよね?

198 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:16:38 0
>>196
うちは共働きだよ
仕事や社会貢献に目標とか夢を持っていない人には魅力を感じないから

199 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:19:04 0
男「結婚したら仕事辞める、主夫やるから養って」って言ったら全力拒否するのにねwwwww
自分達はそれを当然のように主張するwwwww
ダブスタ女の多い事多い事wwwwwww

200 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:24:57 0
>>199
そう主張する女と結婚する男ってなんで?
なんで働き続けてくれる良い女と出会えないの?
なんでそんな女と付き合ってんの?
それは男もクソだからじゃないの?
割れ鍋に綴じ蓋をどうこう言われてもね。


201 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:26:24 0
>>200
よう、ダブスタ女wwwwwwww

202 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 11:28:28 0
私は働いてるよw
公務員なので旦那より給料も福利厚生も良いですw
そういう年収気にしない女と付き合えばいいのにと。
働かない女性と結婚して文句言ってる男性みると、いつも思う。
独身の教師や公務員、沢山いるのにねー。

203 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 12:12:30 0
>>186
5歳の息子が父ちゃんにお願いすればいいじゃん。
それで却下されたなら子供にあきらめさせる、それがむしろ筋。
夫が反対というまででもなく嫁がとにかく行かせたいというなら、嫁が自助努力で子の願いをかなえるならまだ理解可能な範囲。
なぜ出さないのか、「必要あると思わないから」で説明終わりですよ。
病気と比較しても答えは出ませんよ。
相手に金が無いのはまずは自己責任、それを思いやり云々の話に摩り替えるのはおかしい。宗教の勧誘と同じ。

というか、人に物を頼む態度、ってのも教えることが必要じゃないのかな。



204 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 12:16:27 0
妻「給料幾ら?」
夫「教えない」

これで終了な気がする

205 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 12:18:12 0
>>188
病人は病人、
妊婦は妊婦、
専業主婦は専業主婦、
でしょ。

で、専業主婦の役割って何??

夫が「子にさびしい思いをさせないように」が専業の目的なら、それをきちんと達成しておいてね。
だからって収入教えろとかいう要求をできるわけじゃない。勘違いしないで。

>>190
専業主婦の役割って何??

>>193
給与以外の手当てなどの収入を隠している男はかなり多い。

>>196
専業主婦は無職依存嫁だなんて誰も言ってないよね。
つか、専業主婦の役割って何??

>>200
じゃ、養ってあげる代わりに明日からは夫の奴隷みたいなものだよ、ってことじゃないの。


206 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:06:06 0
ここで教えろと騒いでる人達って、女性でパートか専業だよね?

共働きで同等に稼ぎ家計に余裕ある夫婦は互いに収入を教えない人も多いし。
お互い必要十分に稼いでいるし、生活費も十分出し合ってるからね。
いわゆる財布は別ってやつ。お互い財布の中身までは知られたく無い訳で。

教える・教えないは夫が決めることだろう。議論の余地が無い。
教えないと困ると主張してる人達は必死で連想ゲーム。バカ丸出し。

収入知りたいのは、夫の金の使い道を突っ込む為なのが見え見えじゃん。
教える義務なんて無いんだよ。教えて何のメリットあるんだ?
そんなに夫の収入収入と騒ぐなら、自分で稼げ。男女平等だよ。

最近の女って、バカばっかりなのね。
これから結婚する男は注意した方がいいな。

207 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:07:45 0
寄生虫だから宿主の財布が気になるんだよ
ほんとクズだと思う

208 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:22:00 0
>>206-207
既婚ですか?

209 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:26:49 0
>>208
無職ですか?

210 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:29:31 0
夫は普通のサラリーマンだし私は子育て中で無職。
普通に夫の給料を預かって家計にしてる。
家事子育てに専念させてもらって感謝してる。
夫は家の事子供の事全部やってもらって感謝してると言ってくれる。
幸せだからいい。

親もこういう感じで育ったからそういう考えに至ったのかな?
それはそれでありだと思うけどかなり高収入の二人じゃないともたないよね。
そもそもそれだと女性は相手の子供を産みたいなんて思えないだろうな〜。
一人で産み育てることも経済的には可能だもの。

相手選び大変だね〜

211 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:30:20 0
>>210
無職乙

212 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:31:09 0
もうしばらく無職続けますが何か?

213 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:31:18 0
>>210
無職板はこちらです
http://namidame.2ch.net/dame/

214 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:32:11 0
無職「幸せだからいい。(キリッ」

215 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:32:39 0
希望通りの人見つかればいいね〜

216 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:33:07 0
寄生虫「相手選び大変だね〜」

217 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:34:23 0
玉の輿、についてどう思われますか?

218 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:37:30 0
そりゃ無職なら相手に収入教えなくたって0円ってバレバレだろ
教える教えないの議論にならねぇ

219 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:40:58 0


無職「私の年収教えるから、あなたの年収教えて」




そんな情報知りたくもないだろ

220 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:41:39 0
大人になって今の考えに至ったんでしょうけどそれに賛同してくれる人がいなかったから
未だ独身なんですか?

221 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:42:54 0
>>220
ここ家庭板だよ
独身とか何訳の分からないこと喚いてるの?

222 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:44:08 0
だって今日は既婚者あまりいないみたいだから。


223 :206:2010/01/17(日) 13:44:39 0
>>208
既婚だよ。子供は2人、妻は専業主婦。207は他人。



224 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:47:07 0
では>>223の奥様も寄生虫なんですか?

225 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:47:14 0
夫婦ともに貯蓄ができる人なら教えなくてもいいんじゃない?
我が家はダメだ。夫が信用ならない。



226 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:49:27 0
小梨の共働きで、夫がボーナス隠したと怒り狂うトピ主
女の多い小町でも意見別れてトピ主逃亡
嘘は良くない。そもそも夫が収入を教えのが失敗の元だね。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0111/287044.htm?o=0&p=0


227 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:50:53 0
>>224
いいえ。妻には専業主婦として家庭と子育てを頑張ってるよ。
専業主婦望んだのは俺でもあるし。
俺の収入を聞いてきたりはしないけどね。

228 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 13:51:14 0
>>210
夫が収入教えてくれなかったら幸せじゃなかったですかね?

229 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 13:52:53 0
で、専業主婦に役割って何?
なんで無視されてんの??

230 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:54:47 0
>>229
大人しく扶養に入っていることです
無職に社会的な役割なんてありません

231 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 13:54:49 0
>>206
最近の女がバカになったんじゃなくて、女はもともと。
最近の男がバカになったんで嫁に収入教えちゃってるだけ。

232 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:56:44 0
>>227
質問なんだけど、たとえば奥さんがもう一人子供をほしいと考えてあなたに相談したとする。
奥さんは収入を知らないんだよね?
出産までにいくら、子育てにいくら、老後資金にいくらかかるけどもう一人大丈夫?って聞かれる
と思うんだけど、YESかNOかでしか答えないってことなのかな?

233 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:57:51 0
夫は妻にボーナスを含めた給料を全て渡すのが当たり前でしょう。
男は一日100円くらい、月に3000円くらいの小遣いがあれば充分です。
男にお金を持たせておくと、くだらない趣味に使うのでろくな事がありません。
それに比べて女性は、エステ、ジム、お化粧など、女性としての魅力を保つためには多くのお金が必要です。
女性の繊細な味覚を保つ為には一流の食事、華やかな女性であるためには洋服や装飾品類も一級品でなければいけません。
そんな努力する妻を見て、男は活力がわき明日も仕事を頑張れるのです。
男なんて、何を食べてもどうせ同じ味にしか感じないし、洋服だって何着たって一緒だし、
趣味だって下らないので、お金はあげる必要はありません。
妻に捧げるべきであるはずのボーナスを隠されたトピ主さんは、旦那さんを許す必要はありません。
妻であるトピ主さんに、夫として当然の事をできていないのですから、
慰謝料を沢山取って離婚して、もっといい男をつかまえましょう。
まだとてもお若く、きっとお美しいトピ主様なら、高収入でイケメンで高学歴で、一生尽くしてくれる男が沢山選べますよ。
応援しています。頑張ってくださいね。

234 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:00:42 0
>>205
>病人は病人、
>妊婦は妊婦、
>専業主婦は専業主婦、

お前頭悪いだろw
すごいね。病気になったら専業を外れ、妊婦になっても専業を外れるんだ?
その度、税制が変わるとw
専業主婦なら病人でも妊婦でも専業主婦。
そんな事もわからない奴に語る資格なし。


235 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:00:50 0
>>228
無駄遣いするでしょ?全てを教える必要はないでしょ?男女平等でしょ?公平でしょ?
それが理由なら幸せは激減でしょうね。
絶対的な信用をされていると思っていますし夫も自分より私の方に管理を任せて仕事に専念したいと
言っていますので子供を複数産んで稼ぎに出ずに済んでられるのだと思います。
子供だけで留守番のできる頃になったらまた収入を得に外に出たいと思っていますけれどね。
それでも高収入を得るだけの資格や免許等持っているわけじゃないのでイーブンを求められたら
私は辛いと思います。夫はそれを望んでいないのでお互いを補いあえてるのだと思います。

236 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:01:15 0
無職は無職

237 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:02:01 0
>>235
旦那を信用してないから収入を知りたいんでしょ?

238 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:03:16 0
なんだ結局ただの専業主婦叩きか。
鬼女板なら瞬殺されるようなバカな1が
よく生き延びてるわ。IDの出ない板っていいなw

239 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:03:38 0
>お互いを補いあえてるのだと思います。

補えてないから、足引っ張ってるから
あなたが旦那と同等に働いていれば今よりも生活水準上がってるから
勘違いしないでね無職さん

240 :208:2010/01/17(日) 14:04:01 0
>>223
私は正社員ですが、結婚前にお互いの年収や貯蓄はある程度確認しましたよ。
結婚後はキャッシュカードを私が預かって、夫には話し合って決めた額の小遣いを渡している。
給料明細も源泉徴収票も持ち帰ってくる。

206さんはよほど収入が多くて生活費もたくさん渡して貯蓄もしているのでしょうか?
私は家計がしっかり見えないと不安です。
夫の独身時代の貯金はノータッチですけど。

241 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:04:47 0
信用していますよ?
夫からも信用していただいています。
収入はお付き合いの頃から知っています。
会社も一緒だったしお金を扱う仕事をしていたので一任されてます。

242 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:07:15 0
夕べも涌いてたけど、自分は妻にたっぷり与えている
もしくはもらってるから…という人は全く参考にならない。

庶民の貰える程度の額を、夫婦で相談してまわして行かなければ
立ち行かない今時の多くの家庭の話だと思うんだな。

243 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:09:40 0
世帯収入1000万前後
500万前後で二馬力ならこんなもん
至って庶民的

244 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:10:17 0
>>239
足引っ張ってますかね?
子供たちを保育所等に預けて働けば病気を貰いやすい子供はすぐにダウンし親の仕事場に
迎えにこいと連絡が来ますがすぐ帰れる仕事してらっしゃいますか?
会社はそれを年に何回まで許してくれますか?職場の全ての皆さまは快く帰宅なさいと言って
くれますか?
生活水準を上げることが結婚の目的なのでしたら子供は絶対作らない事です。

245 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:11:33 0
>>239
生活水準をお金でしか測れない人って悲しいね。

235さん夫婦が満足してるなら、それでいいのに。
足引っ張ってるとか235旦那さんは思ってないから。

246 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:12:15 0
>>244
シッター雇えばいいでしょ?
なんでそんなに悲しいぐらいに情報弱者なの?

247 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:14:48 0
>>232
結婚するときに子供は何人って決めるじゃん、ふつー。
それ以上に欲しい場合ってことかな?その場合は同意するなら基本「同額」家計に入れる金額を増やすのが筋でしょ。

>233
いっぱい書いてあるけどつまんね。

>>234
税制って???
あのさ、専業主婦って言われる人は年末調整の書類にはね「無職」って書くんですけど。
それに妊婦=専業主婦じゃないし。病人=専業主婦でもないし。妊娠しても働いている女性もいるし、病気でも働いている人たくさんいるし。

それとも専業主婦って結婚して男に養われている無職女のこと?違うよね。
専業主婦って家事やって育児やって夫親の介護やって地域活動して社会に貢献する女性のことだよね。

>>235
男は無駄使いするって決め付けてるね、それは違うよ。
信用できない旦那なんだね。

>>240
ある程度なのは何故??
なぜ全額公表じゃなかったの??

で、何が不安なの??
それよく教えて。



248 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:15:38 0
ワープア既女が必死すぎて引く・・・
相手の収入を知る知らないとか脱線してるし

家計の管理とか育児とかスレ違いだから

249 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:15:42 0
それは情報でしかない。こういう例もあるよ、こういう策もあるよってだけ。
たとえばド田舎にシッターいると思う?日本全国どこの市町村にも病児保育が整っていると思う?
夫婦で話あった上で最善策をとればそれでいいの。
生活水準をあげることを第一に考えるのならパートナー止まりで家族をそれ以上増やさない事だと思うわ。

250 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:15:54 0
シッターは雇いたい人が雇えばいい。
自分たちで育てたい夫婦にそんなこと言うのは的外れ。
そんなのは夫婦が決めること。

251 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:17:58 0
>>247

>>235だけど一行目はここのスレで教えちゃいけないという理由に挙げられてた言葉だよ。
私の夫はそんなこと言わないw

252 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:18:05 0
>>249
>たとえばド田舎にシッターいると思う?
>日本全国どこの市町村にも病児保育が整っていると思う?

引っ越せば?
引っ越す金がないなら働けば?
結局何かに理由をつけて旦那の給料に依存してるだけでしょ?
そういう高めあわない夫婦の関係って見ていて見苦しいよ

253 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:19:08 0
>>250
だったら個人の収入を教えるか教えないかは個人で決めることでしょ?
それをが他の人があれこれいうのは的外れ

254 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:19:28 0
>>242
庶民はむしろ予算をきっちり決めて、
それで夫婦平等に出資すべきだと思うな。
んで、相手の収入を気にする必要ない。知らずに自分で全部稼ぐ気でいないと、
このご時世やばいよ。

>>244
まー、そういう家庭はいろいろ我慢して生きなきゃいけないよね。

>>245
それは正しい。
でも、夫が管理しているので生活水準が適正に維持できているということもよくある。

>>246
それは余計なお世話というもんだ。

私は専業主婦でも夫が120%働ける環境を整えてくれるなら良いと思う。
現実は嫁がせんぎょーでも夫が育児やって当然みたいなことが言われてるので、
もはや専業主婦希望の女は危険すぎる。

255 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:19:31 0
>>232
俺は3人目が欲しいと言ったけど、体力的に大変と却下されたよ。
話し合いはするだろ普通。細かい数値をいちいち説明したりはしないけど。

256 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:20:11 0
専業主婦が本当に仕事しなくていいなら、楽だなあ。

257 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:20:14 0
なんで引っ越さなきゃならないのよw
たとえば、って意味分かってる?
高め合うって収入を増やすこと?お互いガンガン稼ごうぜってこと?

258 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:21:27 0
もし夫の給料を嫁が全額管理するのであれば、
嫁は夫に24時間行動を管理されても文句言わないよね。

259 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:21:39 0
まあ>>1の最初の主張は知ってると無駄遣いする

これだから、無駄遣いしなければ知っててokだよね?

260 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:22:13 0
>>257
だったらそれを理由に働かないってのは単なる甘えでしょ?
一人前に国民の義務を果たして納税出来るようになってから出直してね

261 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:23:06 0
あーまた新しいワードきたw>納税

262 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:23:26 0
>>259
でも、女の発言からは、夫の収入をあるだけ使いたいってレスがいっぱい。
知らずに与えられたお金で管理してもらうためには、
やっぱり嫁に年収教えちゃいけないと思う。

263 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:24:04 0
>>254
予算を決めるためには相談しなければな。
限られた総収入。これを相談して、生活費・貯蓄・保険
その他まわしていかないと無理だ



264 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:24:19 0
専業叩きはスレチすぎ。


265 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:24:42 0
そもそも個人の収入を配偶者に教えなきゃいけない義務なんてないよね
知りたい派は何の権利を主張しているの?

266 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:25:26 0
あるだけ使いたいというレスはいったいどこに???

267 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:25:33 0
>>240
そりゃあんた達夫婦の勝手です。

268 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:25:42 0
>>264
>私は専業主婦でも夫が120%働ける環境を整えてくれるなら良いと思う。
>現実は嫁がせんぎょーでも夫が育児やって当然みたいなことが言われてるので、
>もはや専業主婦希望の女は危険すぎる。

お前もスレチなんだよ

269 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:26:23 0
>>263
収入は稼いでいる本人が知っていれば良い。
それ以上の管理は余計なお世話。

夫が渡す生活費では足りないというのであれば、
必要なものについてきちんと申告する、
それが相談の本来あるべき姿でしょ。

270 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:28:15 0
あっ、それと、夫が高収入だった場合、
それに甘えて嫁が堕落する危険性もあるね。
いまどきの専業主婦なんてそんなのがほとんどじゃね?

嫁には収入教えちゃいけないよな。

271 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:29:04 0
で、貴方の収入はいくらなの?

272 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:29:41 0
あと、夫の年収知りたい女はさー、結婚前に自分の綴り書きを出すんだろうか?

273 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:30:10 0
お互いだすんでそ、それは。

274 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:30:24 0
そもそも個人の収入を配偶者に教えなきゃいけない義務なんてないよね
知りたい派は何の権利を主張しているの?

ねぇ答えてよ

275 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:30:53 0
みんな相当なお嬢様?
もしくは失うものが無いだけ?

276 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:32:14 0
結局他人がどうこう言う話じゃないってことだよね・・・
無意味な議論だ。

277 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:32:28 0
>>269
主婦が、生活費程度の必要な金をもらうだけなのか
管理をまかされるのかは、その家庭のそれぞれのやり方で
いいと思うよ。自分が管理したかったら、やってみてメリットを
妻に示してやればいい。妻の方が管理に長けているようなら
妻に任せればいい。全て相談しながら、というのがいい家庭もある。
任せきりでもいい家庭もある。

管理というのは、好きに抱え込む事ではないから。金の流れを
明確にしておく事や運用も含めて損のないようにするのが
金の管理だろ?

278 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:33:09 0
二世帯同居だと生活費の折半とかが難しくなるのかもしれないね
うちは夫婦+子供だから家族の生活費は簡単に出し合えるけど
大家族になると大変そう

279 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:34:16 0
結婚ってお互いある程度明かしてからするんだと思ってたわ。


280 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:34:19 0
>>277
>自分が管理したかったら、やってみてメリットを妻に示してやればいい。
逆だろ
個人の資産は基本的に個人が管理するもんだ

281 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:35:30 0
相談と金の無心はちがうだろー

282 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:36:42 0
>>279
個人的には収入教えない、貯蓄教えない相手と結婚するのは怖いけどね。

283 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:36:48 0
>>281
????どのレス???

284 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:37:31 0
>>282
金目当てだから?

285 :206:2010/01/17(日) 14:38:50 0
夫が管理しても、妻が管理しても、ドッチでもいいよ。
妻が家計含め、貯金も全部管理しえる家庭だって多いし。
我が家の貯金とか資金計画を知らない夫だって沢山いるしね。

夫が管理したって問題ない。本来そうあるべきなんだしさ。
貯金の名義を夫にしておかないと税金上も問題な訳だし。
離婚でもするなら、結婚期間中の夫名義な貯金も分与になるんだしね。

結局、ドッチが金を管理するか権利を争ってるだけだと思う。
原則で言えば、稼いだ人。少なくとも名義はね。

妻と将来計画話し合うにも、各貯金項目の概要教えれば十分だし。
社内の経理監査じゃあるまいし、夫婦で細々とした数値のチェックや
エビデンス提出なんてバカじゃないかと思う。

家計・貯金を主婦に任せてる男は多いと思うけど
いちいちそんな細かな説明を妻に求めないよw

286 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:40:15 0
収入も教えなければ借金も教えないんだよね?
収入は1千万ありますけど貯金はゼロですって事もあるんだよね?
博打みたいw

287 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:41:12 0
結婚してしまうと、純粋な個人の資産は
相続とか仕事と関係ない収入とか
そういうものにかなり限定されてしまうから
結婚自体が面倒になってくる事もある

288 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:43:22 0
>>270
>それに甘えて嫁が堕落する危険性もあるね。
>いまどきの専業主婦なんてそんなのがほとんどじゃね?

だね。年収別スレでも、年収1000万でも足りない足りないと嘆く主婦が大多数だよ。
結局、あれば使うのが人間の弱さ。
そして一度生活レベルを上げると落とせない。
稼いだ夫が金を管理し、妻が必要に応じて生活費アップを申請する方が合理的。
ノーチェックは危険だよ。殆ど失敗してると思う。


289 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:44:28 0
>>288
なるほど。では>>1は高収入なんだな。

290 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:44:32 0
いや本当にどっちでもいいんだよ。
だけど>>270 みたいなこと言ってる奴はどうよ?
引くのは女だけじゃないよ。


291 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:48:28 0
>>288
ずいぶん主婦板参考にして物考えてるんだなw
平均が400とかもっと下とか統計にはあるから
1000万で足りない家がそんなにあったら大変だろう


292 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:49:20 0
>>290
例えば職場で出会ったなら女も同じぐらい稼ぐでしょ。
逆にそんなに男女で収入の差があって上手く行くの?
家庭内のパワーバランスが崩れそうなんだけど
あと、稼ぎの低い人を軽視しちゃいそう、
金は出さないけど育児には口出しますとか、行動で示さないの?って思っちゃう
そういう相手は尊敬出来ないかも

293 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:49:42 0
>>289
知らん。

294 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:51:59 0
>>291
一度1000万スレ来てみたら?
住人の共通認識は、1000万では決して楽ではないだよ。


295 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:53:20 0
職場が同じでも収入や待遇はちがうよ。今だに男女差はある。ある程度は仕方のないことだと思う。
法律では保護されるけど実質難しいもの。
給料計算してる経理の事務の女の子と営業職の男性とでは倍の差があってもおかしくない。
女性看護師と男性医師が職場恋愛の末結婚しても収入の差はある。

お金の問題じゃない。

296 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:54:16 0
年収400万が生活厳しいと言うのは理解できる。
700でも800でも900でも1000でも、生活は楽にならないそうだ。


297 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:54:42 0
>>277
であれば、夫の収入教える必要はまずないよね。

>>279
収入はそのある程度の範囲外。

>>285
貯金は2種類あって、
夫婦子供のための貯金、
自分自身のための貯金、
だよね。
前者は夫婦基本同額、後者は残った分を自分で運用。

細かく教えない??なんで??
でも、もちろん情報公開はちゃんとしてくれるんだよね?

>>288
それが実情。

>>290
引くのは依存心まんまんの女だけだと思うよ。

298 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:54:50 0
夫婦共にきちんと働いていても収入が分からなかったら不満なの?

299 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:56:13 0
>>296
世帯収入1000万でも全然楽にはならないよ
1500万でも楽にはならなかった
それ以上は知らない

300 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:56:43 0
>>294
1000万スレには該当者が書くのが建前だから。
2ちゃんの事じゃなく、世間の事を言ってるんだよ。
収入400〜500が平均としたら、平均家庭は
そもそも1000万も使えないでしょ? ないものは使えない。
2ちゃん脳になってるねって言ってんの。


301 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:57:43 0
>>295
経理事務と営業職で給料が同じ筈ないじゃん。
人並みの給料欲しいなら総合職にならないと。

うちは学卒の総合職、男女平等に募集してるけど女の応募が少ないな。
学歴や本人の努力や素質しだいだけど、女で課長職以上はゴロゴロいる。
事務職が出世とかしないよ。当たり前だ。

302 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:58:37 0
都合悪くなると、なんの関連性もなく
「ならば、教える必要ない」としか
返せなくなってくるんだよな>>1って。


303 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 14:58:50 0
>>295
職種が違えば賃金も違うよ。
それは男女差とは言わない。
もともと単純作業しかやれないくせに、夫と対等語るのも間違い。
それを理由に男は多く出せもおかしい。

むしろ女性は稼げなくても別な形で貢献することができるんだから、
そういうの磨いて夫と対等な関係を作ることもできるよね。
そういう意味では女性のほうが多種多様な生き方を選択できるので恵まれているともいえる。

304 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:00:17 0
だからね、職場が同じでも給料差は明らかでしょ?
給料が自分より低いなと分かったらお付き合いはやめるの?平等生活できないもんね?
同じ給料稼ぐ人に絞って交際相手を選ぶの?

305 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:00:46 0
>>302
女って自分の発言に都合が悪くなると相手が都合が悪くなって逃げたって言うんだよね。

306 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:01:20 0
>>295
給料が違うなら生活水準も違って当然
配偶者の給料で相手の生活が潤うのもおかしな話
配偶者の給料は配偶者の給料
自分の給料は自分の給料
自分の給料を見据えた上で生活の水準を見定めた方がいいと思うよ

307 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:02:35 0
>>295
事務職と営業職で給料が違うのは当然だ。
看護師と医師で給料が違うのは当然だ。

女は営業になれないの?、医師にはなれないの?

308 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:02:54 0
>>304
職場が同じでも職種が違えば給料違うよ。

それとね、相手の収入や職種を気にする男性も結構いるよ。
嫁にするならきちんと正社員として働いている女性がいいな。派遣とかじゃなく。


309 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:03:15 0
わかるよ、言いたい事は分かる。
だからスレタイ変えたら?教えちゃいけないじゃなくて同じ生活水準の相手を選ぼうにすればいい。


310 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:03:21 0
>>304
給料に差があると何で共同生活出来ないの?
生活費の中から自分が負担する額を支払えばそれで終わりでしょ?
それ以上払う必要もないし求める必要もない
違うの?

311 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:04:46 0
>>310
全ての項目で同額出すんでしょ?
片方に無理が生じるんじゃない?

312 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:04:50 0
>>309
てことは、無職女は無職男と結婚しなきゃいけない?

313 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:05:38 0
>>295
それって男女差なのかw
派遣と正社員で給料違うのも矛盾感じたりしてるの?

314 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:05:49 0
>>311
基本「同額」であって、家事育児夫親介護地域活動なども考慮に入れるべき。

315 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:07:44 0
「ならば」とか「だから」多いよ。
全く理由になってない「ならば」が。
それと「女だって」って言うのも多い。
困るとこうなるというのは前スレから
ちょくちょく指摘されてたね。


316 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:07:53 0
>>311
きっちり同額じゃなくてもいいんじゃない?
男と女じゃ食べる量も違うんだし
あくまで自分が消費する分を払うのがいいと思うよ

317 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:08:40 0
>>313
第一ラウンドでかな、不等号使って説明あったよね。
正社員>>>>>>>>>>>>>>無職みたいなの。
矛盾じゃなくてそもそも収入が低いのとは結婚しないってレスがあったんだよ。

一般的に看護士は女性が多い、昔ほどじゃないけど医師は男性が多い。
そんな中で一つ二つ例を挙げただけなんだけど。
男女差じゃなくて一般論。

318 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:15:17 0
給料が低いから恵んで下さい


こうですか?分かりません><

319 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:17:54 0
>>317
>男女差じゃなくて一般論。

おいおい、>>291で「男女差」って自分で書いてるじゃん。
そしてしっかり男女の給料差として書いてるじゃん。
だから突っ込んだんだんだけどなw


320 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:19:07 0
↑アンカーミス。>>295

321 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:22:13 0
>>316
化粧品代、トイレットペーパー、生理用品、それらは全て嫁の負担ということですね。

322 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:23:25 0
>>319
>>295の男女差の事を言っているのだとしたら未だ存在してる男女差だよ。
法律では保護されているけど実質事務仕事は女性に、外仕事は男性にと表だって言わずとも
経営側では普通に配属するんじゃない?それが現状だもの。
私はそれはある程度仕方のないことだと思うの。男女雇用機会均等法だっけ?そんなのあっても
子供産むことができるのは女性だけだし、実際力仕事が得意なのは男性が多いしね。
得意不得意考慮して職を選んだり職場を選んだりするんだもの。それを経営側もするに過ぎない。



323 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:25:19 0
>>318
いやいや
「夫の給料は全て妻の物です。全てよこしなさい」だよ。


そして夫親の介護なんてできるか!、親の介護は実子でとなるんだw
けつの穴まで抜かれそうなレスだよ。

324 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:26:25 0
けつの穴を抜くってどうするの?

325 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:27:26 0
>>321
当然でしょ?違うの?
旦那が飲んだ酒まで妻が払うのはおかしいでしょ?
逆もそうでしょ?

生活費にかかった費用を完全に半分ずつ出し合う場合、
給料に極端な差があったら低い方は破綻してしまう

326 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:28:04 0
>>322
つか、性別で配属先って変わるっけ??
応募するときに自分で希望職種って選んでないの?
男だから営業・技術、女だから事務だなんて分け方経営者はもはやしてないと思うけど。

単に今はお互いの希望のバランスが取れているってだけだと思うけど。

327 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:28:22 0
>>324
ケツの穴でヌイてあげるよ
('A`( * )

328 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:29:14 0
>>322
一般職・総合職のどちらで就職したかどうかだけの話でしょ。
入社した後に会社が一般職と総合職を決めてるの?
病院入ってから、介護士か医師を病院が決めてるの?
愁傷様。

329 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:29:16 0
>>325
だから双方同じ金額を稼ぐという人を選びましょうってスレにすればいいと思うの。
教えちゃいけないじゃなくて。
収入差があったら低い方はキッツイ思いをするだけだからねえ。

330 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:29:39 0
>>325
うんにゃ、低いほうにあわせるから大丈夫。
ずっとそういい続けてるんですけど。
もっと良い生活を望む場合は、望むほうが多めに出す。

331 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:31:00 0
>>326
公には言わないけど変わる
女性は結婚して会社を辞めるケースが男性よりも遥かに多いので
大切な仕事や長期的な仕事は任せられないというのが根底にある

でもあまりやりすぎると権利団体からおこられるので最低限の男女比率を維持している
とほほな実情

332 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:31:11 0
会社がここに配属ねと言ったらそれで決まりでしょ。希望は出すけど希望通りに行く訳無いじゃん。

333 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:31:51 0
>>330
え?嫁さん無職だったら生活費ゼロに合わせるの?
なにそれ怖い

334 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:32:01 0
>>329
双方同じ金額を稼いでいても、
嫁に夫の収入教えちゃいけない!!です。
つか、まったくの別問題です。

収入差があったら低いほうがキツイ思いするって言うけど、そんなことないでしょ。
出せる金額しか所詮出せないんだから。
むしろ少なからず良い生活にはなるはず。ただし、自分の自由になる金がひとりのときよりも減るだけ。

335 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:33:51 0
そこに愛はあるのかい。

336 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:34:12 0
嫁に合わせて生活水準落とすのは嫌だな
俺は自分が消費した分だけ払う方式がいいかも

337 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:35:09 0
>>331
>>332
医療免許を持ってる女性を女だからって事務に配属するわけないし、
医療免許を持っていないのに男だからって医者に配属するわけでもない。
技術職として採用した人を事務に回すこともないし、
事務職として採用した人を技術にまわすこともない。
ただし悪意がある場合は除くけど。

いい加減嘘つくな。

338 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:36:58 0
専門職の場合は除こうよw話す意味ないから。
それをやる人なんだから他に行って?なんてアリエナス。

普通の会社で考えてクレクレ。


339 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:37:49 0
>>333
それでも嫁は文句言えないよね。
つか、家計負担ゼロでも自分は自分の稼ぎで好きにできるわけだし。

>>335
愛と収入は本来関係ないでしょ。

>>336
そのほうが多分かね持ってるほうがお得だよね。

340 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:38:06 0
>>337
同じ医師で同じ学閥でも男と女じゃ出世が全然違うんだよ
金融なんて笑っちまうぐらい違うよ 2倍以上の差がつく

341 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 15:38:47 0
>>338
普通の会社でも男女で雇用契約以外の職種に配属したりはしません。

342 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:40:14 0
>>341
配属って総合職と一般職とかそういう配属のこと?
本店と支店とかそういうことじゃなくて?

343 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 15:40:38 0
営業希望だったんだけど企画課に配属された、経理を希望してたんだけど人事に配属された。
普通にあり得るんだけど・・・・


344 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 16:03:53 0
>>340
男女の能力差を考えたら本来は2倍以上あってもおかしくない。

>>343
職種の範囲内ならそりゃあるでしょ。ただし、給料は同じじゃん。

345 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:13:33 0
>>186だけど。
>>203の霧風さんへ。
「やりたい」と相談して拒否されたらあきらめるのが筋、って言うけどね。
それはあくまであきらめさせ方が適切な場合に限る。
たとえば経済的理由で無理なんだ、と母親が言う場合ですら
A「ごめんね。お母さんのパート代だけじゃどうにもできないの。」
B「駄目よ。お母さんがそのお金を出すことはできません」
じゃ全然違うのわかるよね?
「お金が出せない子供には発言力がなくて当然」って思いは子供にはBの対応と同じような悪影響があるのよ。
子供って大人より弱いし判断力とかいろいろ未熟。
それは当たり前でしょ?
だから大人は子供が必要以上に委縮しないように配慮しないといけない。
子供に「自分には発言権がない」と思わせてしまったら親子関係は危機。
自分に発言権を与えてくれないような親、怖くって相談できないのが子供。
考えてごらんよ、ちゃぶ台返しする親父に学校でいじめられてる相談ができるか。
「子供に発言権はない、親に従うのが筋」なんて言う親、威圧感は相当なもんよ。

346 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:16:11 0
課が違えば給料も違うよ。


347 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 16:19:04 0
>>345
嫁がしゃしゃりでずに子に直接父親にお願いをさせるべきでしょ。

で夫も納得するに至ったら、嫁も基本「同額」出すのが筋。
収入を教える必要はまったくありません。

嫁が金を出せないなら、その分家計の何かを削ることも考えなきゃね。

348 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:19:43 0
>>343
一般職・総合職は変わってないじゃん。
それなら普通にあるよ。男でも女手も。って言うか多い。
全然意味が違うと思うぞw

349 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 16:20:57 0
つか、夫婦共働きなら嫁に夫の収入を教える必要はない、だけど、

嫁が専業主婦の場合は嫁には夫の収入を絶対教えちゃいけない!!!

だと思うようになりました。

350 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:23:10 0
>>345
>A「ごめんね。お母さんのパート代だけじゃどうにもできないの。」
>B「駄目よ。お母さんがそのお金を出すことはできません」

Aならショックだな。貧乏を呪う。
Bなら親に訴えるけど、駄目と言われたら諦める。

いちいち給料の手取り教えろとか思わんが。
ってか、育児論なら余所でやれ。

351 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:29:13 0
猛毒の霧風さん、俺は教えない派なんだけど、1点教えて。
猛毒の霧風は、共働きであるべきと考えてる?
それとも専業主婦でも可、但し夫の給料まで口出すな。出すなら自分で稼げ?
男の俺としても、女に男性並みの経済力を求めるのは少々厳しいと思うのだ。
出産や育児は女性が主体だからね。
常に折半なのか、経済的な問題に口出すなら同等に稼げと主張してるのか聞きたい。

352 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:30:38 0
>>347
あのさ、この例では母親が拒否してるけど、別に母親に限らないから。
同額出すのがどうこうとかそういう話もしてない。
子に「お金=発言力」と教えることがどういうことかの話をしているの。
まさかさあ、母親に断られると子は傷つき委縮するけど父親はOKとかそこまで馬鹿じゃないでしょ?
もちろん子は親に要求じゃなくお願いをするんだ。
だけど「お願い」であることを強調しすぎると悪影響なんだ。
子にはお金がないから発言力なし、って言ったら中卒まで子には対抗手段0。
これで必要以上に委縮しない子ってそんな多くない。
育児論は筋違いって言うけど、結婚して家庭を営むなら育児は無縁な存在じゃない。
そこまで視野にいれてほしい、選択小梨に決めていないなら。

353 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:33:44 0
猛毒の霧風さんは結婚しなくていいと思うようになりました。
つか予定もないんでしょ?
結婚したいの?
しない方が今の収入全てを自分で好きに運用できるから誰かの事を考えずに済むよ。

354 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:40:32 0
>>352
成人した大人と、働く手段の無い子供を同列に扱ってるのかw
でも子供が親に頼むのなら「お願い」だろう。子供なんだから。
親が駄目とか金がないと言ったら、それで終了。
てか、育児論なら余所でやれ。

355 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:46:54 0
>>354
違う。
だから「お願い」するんだって書いてるじゃん。
ただ「お願い」だってことを強調しすぎると駄目なの。
「それで終了」が平気なら子は作らないほうがいい。
子が哀れすぎる。
あなたの発言には愛情が感じられない。
妻はまだあなた的には「金稼げない無能で対等に扱えない屑だけど子がほしいから」ってことなんだろうが、
その目的に子にすらこれじゃあねえ。
育児論ならよそでやれ?
お金の使い方は育児と家の建物立てたり直したりで一番問題なんだよ。
家計管理は、育児がうまくまわるか?が一番大事だ、私にとって。

356 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:49:33 0
>>306
自分の給料で相手の生活水準あがると嬉しいよ。
だって愛してるもん。

357 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:50:09 0
結婚とお金と子供の問題は切り離せないよ。家族だからね。

358 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:55:17 0
相手の収入を知らなくても
結婚出来るしお金も稼げるし育児も出来るけどね

359 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:56:19 0
まぁできるかな〜。継続は難しいだろうけど。

360 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:56:23 0
>>355
>ただ「お願い」だってことを強調しすぎると駄目なの。

そこも読んでるよ。

>「それで終了」が平気なら子は作らないほうがいい。

ごめんね、2児の父親だ。

>あなたの発言には愛情が感じられない。

貴女の主観なんてどうでもいいです。

>妻はまだあなた的には「金稼げない無能で対等に扱えない屑だけど子がほしいから」ってことなんだろうが、
その目的に子にすらこれじゃあねえ。

意味不明。
俺は妻を尊敬してるし、子供も大好きだよ。
先日「新しいゲームソフトが欲しい」と言われたが、今回は却下した。
最近ゲームばっかりしてるからね。理由なんてそれぞれだ。
子供が小さいからかな?、親に許可を得たりお願いするのが普通だと思ってるよ。
子供に主体性を持たせるのは、高校くらいからと思ってる。
それまでは、大筋は大人が導くべきだとね。

>育児論ならよそでやれ?
>お金の使い方は育児と家の建物立てたり直したりで一番問題なんだよ。

で?、スレ違の話を延々引っ張ると?

361 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:58:05 0
生活と貯金するのに十分なお金を渡すなら夫の収入なんて知らなくても良い。
それ以上のお金は夫が好きに使えば良いんだよ。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 16:58:51 0
>>359
全然難しくないよ
夫婦の務めの半分を全うすればいいだけ

363 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:00:43 0
>>361
激しく同意
夫も妻も、生活と貯金するのに十分なお金を共用口座に入れて
他のお金は各自で運用すればいいと思う

364 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:03:10 0
妻も同等の稼ぎを一生稼ぎ続けないとね。私なら子供を産まない選択をするだろうな。
一時でも収入が途切れたら自分が苦しくなるから。
思いがけず妊娠したら死ぬほど迷うだろうな。夫に経済的支援を頼めないんだもの。

365 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:05:49 0
>>364
夫の収入を知ろうとしたら、そういう結果になるだろうね。
夫が稼ぎを公開しないなら愛がないなんて言う女に財布預けないよw

366 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:07:44 0
思いがけず妊娠した妻に夫としてなんて声をかけてあげるの?なんとかの霧風さんなら。

367 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:09:26 0
>>364
生活費は出すでしょ。扶養義務あるんだし。養育費もね。
夫の金を根こそぎ牛耳ろうとすれば、自分の金は自分で稼げになるけどな。

368 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:11:40 0
相手の収入を知っていても知らなくても
子供が欲しいと思ったら貯金するよね? しないの?
貯金すれば片方が出産で仕事を辞めても損失を補填できるよね?
これって収入を知っていても知らなくても同じじゃないの?

369 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:16:49 0
>>368
だよな。俺も何故夫の収入を知らなきゃならないか理解できない。
俺も前スレから何度か質問したが明確な答えが出てこない。
長々と例え話が続いたり、上下関係だ交渉が不利になるだとかしか帰ってこない。



370 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:17:59 0
妻が妊娠の為収入を得ることができなくなったらそれから先の生活費の折半分出せないじゃん。
妊娠出産産後の一時的なお金の事が問題じゃない。
収入が少ない側に合わせて折半額を決める、ゼロに対してはゼロ。収入ないんだから出せない、じゃあ俺も出せない。
それじゃ妻の貯金を食いつぶすだけじゃない?
これって平等?
妊娠は女性しかできない、ってそういうこと。

371 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:18:35 0
根こそぎ夫の給料を管理したり口出したいだけだろ。
夫が断れば終了。どちらが管理したって問題ないんだし。


372 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:19:57 0
>>370
夫の収入を根こそぎ管理したり口出すなら、その前に自分で稼ぐしか無い。

373 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:22:20 0
>>351
夫婦で相談して予算を作成し、
夫30万、嫁10万+家事育児の全て、
とかって決めるべきだと思う。
残った金は稼いだ人の自由。

>>352
子だって中学生くらいになったらきちんと「理由」や「お願い」くらいはできないとダメでしょ。
その最初の関門として父親ってのは普通の教育じゃないのかな。
愛情とかいろいろ言ってる人って親になんでも買ってもらった人?
つかねじれてますよね、それ。

それと、夫は嫁のパパではありません。
無償の愛は求めてもらいたくないです。

>>353
女は余計なお世話が好きだね。

>>355
お願いをなんで強調しちゃいけないんだ??
つか、あんた人にちゃんとお願いできる??
世の中みんなパパだと勘違いしてない?
夫に無償の愛を求めるのはおかしいよ。

>>356
でも、収入教える必要性はまったくないよね。
今月ちょっと多く稼げたから多く生活費出すよ、って話。

>>359
継続が難しいというのは何で??

374 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:22:37 0
>>372
だから稼ぎ続けることが重要でしょ?
だから妊娠したら産むという選択をするか自分自身疑問。
自分自身が稼ぎ続けないと結婚生活も辛いし一時的にでも収入を途切れることがあったら困る。


375 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:26:36 0
で、収入が途切れる不安を抱えている妻に妊娠した時はどういう言葉をかけてあげるの?
収入途切れたら生活費が減るから頑張って働きなよ?
貯金あるんだろうからそこから生活費入れればいいじゃん?
妻は自分の事とお腹の子供の事とお金の事で悩むと思うの。

376 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:26:39 0
>>374
その考え方はおかしい。
生活費をどうするかは夫婦で話し合わなければいけないでしょ。

377 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:28:19 0
>>364
嫁が夫子を一生養ってくれるのであれば、専業主夫って増えると思うけどな。

>>366
でき婚みたいなバカの話は他所でやってくれ。

>>367
夫に嫁に対する扶養義務なんてねーよ。
あるのはお互いにちゃんと持ち寄りましょう、っていう相互扶助の義務。

>>369
愛情あるなら上下の下でもいいんじゃないのかな?
女の言う愛情って何???

>>370
妊娠・出産期間も給与の60%補償されますが。

>>371
>>372
つか、愛と信頼は別物。
愛情無くったって「家制度」でそれこそウトメとすら家計を共に出来る嫁なら公表すべきかも。


378 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:29:37 0
>>370
例えば女性が30歳で出産するとして
女性はその先もずっと無職を続けるの?
そして旦那はその無職を養い続けるの?
そしてそれが平等だって主張しているの?

ある程度育児が終わったら女性は復職して生活費を折半すればいい
そしてその育児が終わるまで女性が働けなくなる金額を二人で貯金すればいい
それは相手の収入を知っていても知らなくても出来る事

379 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:30:02 0
>>374-376
嫁妊娠期間中の収入も含めて予算計画の作成くらいなんでできないのか・・・。
その程度の奴にはぁそりゃ家計管理なんてさせらんねぇんだけど。

380 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:32:09 0
デキ婚じゃなくてもある話でしょ。
二年後の妊娠を望んでたんだけど思いがけず妊娠した。
妊娠出産用としての貯蓄はまだ夫婦としてはじめていなかった。
これもよくある話よ。

381 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:34:37 0
>>380
で?
思いがけない妊娠が収入を知ってるor知っていないでどう変わるんです?

382 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:35:29 0
>>380
避妊失敗するようなバカの話は他所でやってくれ。
つか、金が無きゃ必死に働くしかないだろ。


383 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:36:24 0
収入が途切れることに不安を抱いている妻になんて声をかけるんですか?
ついでに妊娠したら辞めてもらうという法律無視した会社もいくらでもありますし、
職場に迷惑をかけるからやめざるを得ないという人も沢山います。

384 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:36:50 0
>>381
収入知ってりゃ働かずに楽したい、
収入知らないと夫に働けと言われたら働くしかない、

結局収入を嫁に教えると嫁は堕落するだけ。

385 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:38:39 0
嫁が思いがけず妊娠、働けない
夫婦の貯金もそれほどない
だから? としか言いようがない
配偶者の収入を知っていたらどうなるの? 知らなかったらどうなるの?
かかる金額は一緒だし、持っている金額も一緒でしょ
何も変わらない、夫婦揃って慌てるだけ

386 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:38:58 0
>>383
世の中がどうであろうと、金が無い奴は必死に働くしかない、それが答え。

何度も出ている共通認識だと思うが、嫁の妊娠期間中はそりゃ夫が多く出すのが筋、だろ。


387 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:40:42 0
>>386
へ〜多く出すんだ。びっくりw
折半と決めたんだから何としてでも生活費をねん出してこいと言うのかと思ってた。

388 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:41:21 0
ところで、妊娠すると生活できなくなるんか??
そんな奴はみたことないんだけどな。

389 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:41:24 0
>>384
収入の額によっては
堕胎する金もないからとりあえず風俗デビューして堕胎の金を作らないと
とかそういう選択肢も出るかも

まぁ、イレギュラーな事が発生したら、
それは相手の収入を知っていても知らなくてもイレギュラーでしかないよね

390 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:43:14 0
つか、夫には、
「私にはこれ以上出せるお金がありません」
「産みたいです、お金ありますか?」
でおっけーじゃん。
なぜ年収知る必要があるのか疑問。

391 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:44:22 0
お互い収入も貯蓄額も知らないんだから片方が収入を得られない状態になったときにどう対応するのかな
と思ってね。
妊娠したのは嫁、会社辞めたのは嫁、生むのも嫁。
女って不利だなと思ってね。

392 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:46:23 0
>>391
女が不利だからって何故夫の収入まで聞く必要があるの??
生活費全部出せる、出せない?って質問じゃダメなの??

393 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:48:45 0
>>391
夫の通帳:妻は知らない
妻の通帳:夫は知らない
家庭の通帳:お互い知ってる → 貯金はここ!!

394 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:49:42 0
折半が当然、当たり前で過ごしてきたら出してもらえる?なんて聞けないかな〜・・・
妊娠した自分が悪いのかと委縮してしまいそう。

395 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:52:48 0
>>394
つまり夫の収入を知ってると、出してもらえる?なんて聞かなくなるわけだね。
これって妊娠に限らず全ての事柄についてそうなるわけだよね、きっと。

嫁が夫の収入を知っていると、夫は金銭的決定権を失う、ってことだな。

396 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:54:17 0
>>391
金もないのに妊娠して会社辞めた女が計画能力なさ過ぎ
相手の収入知ってる知らない以前の問題
相手の収入を知っていても、夫婦の貯蓄がないのに妊娠して会社辞めれば同じ結果


397 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 17:57:19 0
みなさんちょっと冷静にな。

失敗は誰にでもある。
そこを攻撃するのはよくないと思う。

妊娠の話については、それが夫が嫁に収入を教える必要性があるなら教えるべきだし、
ないなら教える必要ないし、
むしろ教えちゃいけないのかもしれない、
ということなんだが、どう?

398 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:58:20 0
>>395
違う違う、折半、平等をもっとうにやってきたら相手に多く負担をお願いすることが心苦しい、
つか嫌だろうなと思うの。相手も俺が出してやると「出したった!」と少し優越感を感じるんじゃない?
お金の有無、多少で夫婦の上下が発生しそう。

399 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:01:20 0
>>397
私の考えでは
出産や育児にかかる費用は産む前からある程度予想のつく金額だと思う
(夫婦間で金額の差はあると思うが)

産む前に二人でその費用を貯金する必要があると思う
二人で貯金するために、相手の収入を知っている、知らないは関係ないし
教えたくなければ教えなくても構わないし問題ない思う

400 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 18:01:57 0
>>398
あのね、予算は働けない期間も含めて決定するものであって、
予定通りの支払いならば何も心苦しいことはないよ。

多く出した相手に対して優越感を感じられるのイヤなの?
そりゃあんたのほうがわがままだろ。
対等にいたいのであれば、そりゃ絶対「同額」出さなきゃだめだよな。
優越感感じられたくないのであれば、常にあなたが多く貢献してなきゃだめ。

401 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 18:02:51 0
>>398
それと、本当に心苦しいと思うなら、夫に借用していずれ返済すればいいね。

402 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:05:54 0
>>384
それが結論だな


403 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 18:06:55 0
>>399
貯蓄が足りない場合は借金して後から二人で働いて返すという方法もある。

404 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:07:33 0
駄目だ〜色々考えたけど細々しすぎて言いきれない。
妊娠はしないに限る。

ま、この方が離婚は簡単だよね。夫婦の口座だけを二分割すればいいんだもんね。

405 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:08:24 0
>>391
それと夫の収入聞く必要性の関係を是非教えて欲しい。


406 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:10:20 0
イヤ、もう教えなくていいよ。

407 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:13:08 0
>>404
夫婦の経済力がないならやめておきな

408 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:23:45 0
>>397
昨日からの流れを読んでる限り、それでいいと思うよ。
必要な生活費は夫婦で話し合い決めればいい。
そこに夫の収入を教える必要性って、誰も説明できない。
必要な人は教えればいい。俺は教えるべきじゃないと思った。

うちは出産以後、俺が100%出してるけどね。
収入を全て開示しないと愛せないなんて言う妻じゃなくて良かったよ。
そんな愛なんてイラネ。

409 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:28:58 0
>>408
結局、収入を知っているかどうかよりも
幾ら金を入れてくれるかどうかなんじゃないかなと思うんだ

だって収入知ってても0円だったり赤字だったら文句言うんだろ
寄生女は実に分かりやすいよ

410 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:40:57 0
必要費用全部出せる夫なら、ある程度の年収は稼いでると見込めるから
教えたくないなら教えなくてもいいんじゃないかね。

浮気と同様、一緒に暮らしてる以上なんかのきっかけでバレちゃうんだけど。

411 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:44:33 0
10歳以上、年上の先輩から聞いた愚痴。
妻が義理親同居は嫌だとアパート借りて年間100万以上の出費になったそうな。
数年後、家を建てるにも実家敷地内別居も嫌だと土地建物の重いローンを背負い込んだ。
収入は全て妻管理で小遣いも減らされたそうだ。
さらに親の介護は知らんと放棄、金は妻が握ってるそうな。かなり困った状況。
こういう女は、相続の時にも口出してきそう。
まじ寄生虫だと思った。


412 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 18:53:26 0
>>404
妊娠しないならきちんと結婚前に男に言ってね。

>>409
寄生女の本音、
「まずは無職せんぎょーやらせてくれるのかどうか、話はそこからだ。」

>>410
全部出せなくても教えなくていいでしょ。
基本「同額」出すのが筋なんだし。

>>411
嫁には夫の収入を「絶対」教えてはいけない!!!
ですね。

413 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 18:55:30 0
なんというサゲマン

無能な人に限って自分が家計を管理するとか言わない?
今まで見てきた人で、微妙な人程その傾向があるように思えた
逆にデキルなぁって人は税理士に相談したり、会社の経理に相談したり
プロに任せる人が多かったよ
微妙な人は人脈があまりないから、世界観も視野も狭い
「自分は家計管理得意」とかなんの根拠もなしに言われても閉口

414 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:02:05 0
>>412
>基本「同額」出すのが筋なんだし。
自分、会社辞めてほしいと言われたからなぁ

そっちの筋なんか知らんよ。

415 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 19:04:14 0
>>414
嫁に会社辞めて欲しい=嫁を奴隷化したい

416 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:04:49 0
>>414
旦那に言われたら
自分の夢も社会的地位も働き甲斐も社会への貢献も
全て捨てて無職に身を落とせるんだ?

愛って凄いね
私には無理だわ

417 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:06:07 0
>>415
会社に勤めてたときは社畜
家庭に入ったときは奴隷

どうとでも呼べる。自分が納得できる姿であればいい。

418 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:08:19 0
>>416
>自分の夢も社会的地位も働き甲斐も社会への貢献も
>全て捨てて無職に身を落とせるんだ?

専業主夫になりたい男が増えてるのも愛なのかな

419 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 19:10:17 0
>>416
愛だよ、愛。
でもまぁ、せんぎょー目指す嫁は会社で地位を得たいと考えてないし、働いているのは腰掛のためだし、社会貢献って何それ??だし、
金持ってる男捕まえて楽するのが夢でしょ。

中には立派な専業主婦になろうとする女性もいますけど。

420 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:11:20 0
相手に言われていつでも辞められる程度の仕事しかしてなかったという事では?

421 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 19:12:53 0
>>420
>>414さんの過去の職業、せめて収入を聞いてみたいね。


422 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:15:29 0
>>420
それって学生時代から婚約してたってことかよw

423 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:17:33 0
>>411
笑えない愚痴だな。そんな夫婦も多そう。

424 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 19:20:12 0
釣りだろうけど

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0117/288306.htm?g=04

425 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:22:27 0
嫁は家計を管理したいとは思わないらしい。

株で100万の利益が出たときも
リーマンショックで200万ぐらいの含み損が出たときも
あんたのお金だから好きに使えば良いよと言ってくれた。

そんな嫁は個人の貯金が1000万ぐらいあるらしい。


426 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:34:53 0
>>425
うちは確定拠出年金の運用管理を頼んだら、全力で否定されたよ。
老後の大切な資金なんだけどなぁ。

427 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:35:15 0
>>421
聞いてまた腐す材料にするかは知りませんが、金融系SEですよ。残業代ばっちり出て、貯金はばっちり貯まるけど腰痛持ちになったわ。
腰痛で辞めた方もいたっけ


428 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:42:08 0
>>427
やりがいのある仕事だと思うよ
その仕事に一生をかけても決して笑われない立派な仕事だと思う
仕事に情熱とかなかったの?旦那の一声で捨てちゃっても後悔はないの?
復職だってやろうと思えば適うんじゃないの?
復職後に最前線SEは無理だけどマネージメントスキルを磨けばプロマネ復帰も夢じゃないと思うよ

429 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 19:46:06 0
>>426
うちは積立で投資信託を買っている。
考えなくて良いから気楽。

嫁が金に飢えてなくてよかったぜ。

430 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 20:13:34 0
>>428
それは、仕事名だけではわからない実情がある、としか・・・w 

431 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 20:25:57 0
確かに仕事は最低限収入が得られればそれでよくて
趣味に全力投球って価値観の人もいるし、
旦那に尽くす事が生きがいって人もいるからね

スレ違い失礼

432 :猛毒の霧風:2010/01/17(日) 20:39:35 0
>>427
肝心の年収が書いてないんだけど。

433 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:10:46 0
よくわかった。
そうだね、男性は年収を教える必要はないし、教えることに不満や不安が少しでもあるなら教えないほうが断然いい。
ただそれは結婚とか婚約とか、そこまで話が進む前にそういう主義だとわかるとこちらもいろいろ考えやすいかな。
なのでできるだけ早くその主義を女性に伝えてほしい。
早ければ早いほど女性にとっていいことだよ。
転職やキャリアアップは若いほうがいいから、早いうちに「折半の結婚生活」の準備を始めたほうがいいでしょ?
「お金=発言権」って現代女性にはあまりない発想で、すぐには慣れないものだから、これはできれば付き合う前に言った方がいい。
デートの行き先決めるにもこの原則があるわけなんだからさ。
それと年収教えられない理由も教えた方がいろいろスムーズだよ。
男性が女性を「すぐ堕落する」「タカリ体質」って思ってる、って、なかなか女性は知る機会がないもの。
こういう本音ってそれこそここみたいな匿名の場所か、夫ぐらい近い人じゃないと教えてくれない。
だけど早く知っておいた方が女性も自立しようと思えるよ。

結論
付き合う前に
・女は男の年収を聞いたらすぐたかろうとする、すぐ堕落する
・「折半生活」こそが平等
これを教えてあげてください。

434 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:18:36 0
>>433
分かってねーな。

家計に必要な額と夫の年収は関係ないだよ。
必要な額をどう確保するのは夫婦が考えればいい。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:19:41 0
>>434
ん?
だから「折半が基本」なんでしょ?
で、年収を教えない理由は「年収知ったら女は堕落するから」なんでしょ?
違うの?

436 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:21:21 0
>>433に一票。
気になる女性ができたらなるべく早くその考えを教えて差し上げてください。
女性もそれを受け入れる人もいるでしょう。ダメだと思う人もいるでしょう。
同意見だわ!と思う人と結婚するのがベストなんですからなるべく早く教えてあげてください。

437 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:21:40 0
>>433
あなたは相手の男性に「私は寄生する気満々」と伝えてあげてくださいねwwww
それも出来るだけ早い段階の方がいいですwwww

438 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:22:45 0
そうそう、年収どうこうの話は付き合い始めにするのは変だけど、女性観だけなら付き合う前に話してもおかしくないよ。
「女は夫の年収知ったら堕落する」って考え方を早くに教えることは付き合うにせよ付き合わないにせよいい効果があると思う。
駄目な女はそこで逃げるし、いい女なら逆にあなたにほれるよ。

439 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:27:49 0
ならば女性も男性に収入を聞くことだね
それも出来るだけ早い方がいいらしいね

転職やキャリアアップは若いほうがいいから、早いうちに「折半の結婚生活」の準備を始めたほうがいいでしょ?
「お金=発言権」って現代女性にはあまりない発想で、すぐには慣れないものだから、これはできれば付き合う前に言った方がいいんだっけ?

それと年収教えてもらう理由も教えた方がいろいろスムーズかもね
将来「相手の収入も自分が管理したい」「収入を知らないと安心できない」って考えはなかなか知る機会がないものね

440 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:28:57 0
女性「はじめまして、あなたの年収は幾らですか? 私は将来あなたの収入を管理したいのです」

これがベストだね

441 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:30:15 0
>>440
だな
収入を管理されたい男はメロメロだな

442 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:30:39 0
そうだね。
男性なら
「はじめまして。
女性ってすぐ夫のお金を管理したがるし年収聞いたらすぐ堕落しますよね。
私はそういうのが許せないんで、発言力は貢献、具体的には生活費の負担で決まると思うんですよ、基本は折半ですね」

うん、21世紀的ないいお見合いだ。

443 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:30:44 0
お付き合いをする女性にはなるべく早く話すべきだよ。その結婚観。
お互い収入は明かさないで生活費を出し合って生活しましょうって。
価値観が合致する人と出会えればそれでいいんだから。

444 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:33:03 0
お見合いって年収聞かないの?聞かなくても前もって何か一覧みたいの見せられたりするよね?

445 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:34:46 0
>>440
×「あなた」
○「旦那」
付き合う前から旦那認定ってそれは単なるキチガイw

446 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:36:12 0
目の前の人を「アナタ」と呼ぶことって時々ある。

447 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:37:33 0
>>445
早ければ早いほうがいいって433のばあちゃんが言ってた
初対面がいいよ

448 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:38:02 0
>>446
いや、二人称の「あなた」なのはわかってるよ。
だけどその女が管理したいのは「未来の旦那」の年収じゃないの?とw
旦那になることが確定していない相手に「将来あなたの年収管理したい」はキチガイプロポーズとしか思えないわw

449 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:39:02 0
>>447
だからそのセリフは正しくは
女性「はじめまして、あなたの年収は幾らですか? 私は将来旦那の収入を管理したいのです」


450 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:39:34 0
>転職やキャリアアップは若いほうがいいから、早いうちに「折半の結婚生活」の準備を始めたほうがいいでしょ?
>「お金=発言権」って現代女性にはあまりない発想で、すぐには慣れないものだから、これはできれば付き合う前に言った方がいい。

転職やキャリアアップは若い方がいいし
価値観のすり合わせも付き合う前の方がいいらしいよ

451 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:41:20 0
・・・毒女毒男が最強じゃねぇか

452 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:41:59 0
そう、だから気になる女性が出来たらさっさと話してあげなよ。
時間のロスが少なくて済む。
同意見です!という自分にぴったりの女性はきっといるから。
お互いを高め合えばいい。

453 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:42:02 0
今度こそ結論が出たね。

男は妻に年収を教えるべきではない。
生活は折半が基本であり、発言力=貢献、具体的には多くの場合金
そのことを付き合う前に伝えることで幸せな結婚につながり、駄目女も排除できる

これなら双方満足できるよね

454 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:44:30 0
お互い満足で幸せを感じ合える相手を見つければそれでよい。

455 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:57:58 0
無職女が財布握りたくて必死に見えるんだけど

456 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:58:08 0
よかったよかった

457 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:59:25 0
>>453
この条件だと発言力弱くなる側は相当相手の人格を吟味する必要があるね。
悲しいかな金のあるほうが人間的に優れているとは限らないから。
幸せなのは片方だけ、という事態に陥る可能性は大。
この人になら任せて安心だろう、思えるような人ならOKされる。
駄目男も同時に排除できて一石二鳥。

458 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 22:59:57 0
良かったね〜ホント良かった〜。
お互い同意見の相手と結婚すればいい。
そりゃそうだ。
どんな経済感覚だろうが夫婦が同意してればそれでよい。

459 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:01:04 0
「無職女は財布を握りたくて必死になるから、つきあえません」これも付け加えたら
無職目当て女をまず交際前に除外できると思う。

460 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:02:54 0
「妻が夫の収入を知ってしまうと、あるだけ使うようになるから教えない方針です」
これは大事な事だから2回くらい言った方がいい。

461 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:04:57 0
よかったね。信念を変えないで、堂々とそれを掲げて生きていけば
賛同してくれる素晴らしい女性といつか巡り会える。
がんばって!

462 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:05:02 0
もちろん駄目男の中には、「女はいつも男の財布を狙ってるからね」
なんていう思想の持ち主も含まれます

463 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:05:55 0
>>462
こんな駄目女を排除するためにみんな今一丸となっているんだよ。
空気嫁

464 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:07:19 0
>>463
あれ?条件に賛同したのに何でそうなるの?
もちろん女にも選ぶ権利あるよね?男女平等。

465 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:08:37 0
>>462
いや〜、>>1は決してダメ男じゃないと思うよ。
自分が信じている事を曲げない奴さ。
でも結構女はそういうタイプが好きかもしれない。
正々堂々と宣言する事は、とてつもなく神々しい。

466 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:11:41 0
俺の嫁さんがここで頑張って連投している人じゃなくて本当によかったと思う
必死過ぎだって・・・ひくよ

467 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:12:46 0
>>465
自分の行動の理由を「女がこうだから」なんて周りのせいにしてちゃ
信念じゃないでしょ

468 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:13:09 0
ここで頑張って一番連騰してる人って…

469 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:14:45 0
そうだね、決して>>1はダメ男ではない。
ただ相手選びは本当に慎重にやったほうがいい。
もちろん却下って女性はさっさと相手から身を引いてくれるから安心していい。
ただ言いたい事はお金の事で非常に重要事項なのだから付き合う前、付き合う時、付き合いの最中、プロポーズの言葉、
結婚式の前、入籍の前に各10回づつお相手に飽きることなく言い続けることです。
そうすればお互いぴったりだわと思える人と将来を約束できるはずです。

470 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:15:24 0
いずれにせよ結論が出てよかったね。
頑張っていい人見つけてくれ。幸せを祈ってるよ。

471 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:17:28 0
うん、なんだか>>1って応援したくなるよね、本当に幸せになって欲しい。

472 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:49:28 0
結局、集り体質の女→依存心の固まり→主張は声を大きく→思いが通らないならヒステリー
が、とても良く理解できただけな気がする。
妻が、こんな女じゃなくて良かったと痛感した。

473 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:54:39 0
もうそんな批判なんか、どうでもいいんじゃないですか
まだ結婚していない>>1がいい伴侶に巡り会えればいいなと思いますよ。



474 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:21:16 0
だな。
世の中、こんなヒステリー女だらけじゃないしね。
まともな女は沢山居る。
事前にしっかりと結婚観を持つのはいいことだと思う。


475 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:26:58 0
>>472
女って怖いな。

476 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:34:08 0
思うに1は>>411見たいな失敗はしないと思う。
既婚か未婚かは知らないけど
本当の意味で(これ大切)夫婦が対等な関係が気づける気がする。


477 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:37:34 0
今は小梨の共働きで財布は別。
勉強になった。


478 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:41:20 0
結婚したくない男が増えるのも当然なのかもね。

479 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:45:21 0
粘着してるのはどっちかわからなくなってるね。

480 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:48:05 0
女ってかオバサンでしょ、ここの粘着寄生女ども

481 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:52:00 0
オラこんな女嫌だーっ!
こんな女嫌だーっ!

482 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:53:05 0
あわれよのう


483 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 00:53:42 0
>>480
スレタイから考えれば、男のスレだろうしな。
既得権益守るために必死に乱入してファビよってるだけにしか見えん。

484 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:02:22 0
レスがレクイエムのようだ。

485 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:04:54 0
このスレがこんなに人気出るとは思わなかったな
これもひとえに>1の弛まない努力の成果か

486 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:07:17 0
>>1さんって天才!

487 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:09:30 0
・・・・

488 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:17:36 0
>>480
バブル期のオバサンだろうね。
今時、こういう女ばかりじゃないよ。

489 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:22:27 0
貧乏くさい女ばっかりで参ったよ


490 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:22:34 0
褒美として>>1が一生結婚しないと言う呪いをかけておいた
これで>>1の精神と少ない給料は安泰である

491 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:24:05 0
いやむしろ祝ってやれよ

492 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:27:33 0
正直>>1はどうなっても関係ない。
ここに粘着してるヒス女に吐き気を催した。
本当にいい妻に恵まれたと感謝している。

493 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:30:44 0
と空気嫁に向かって呟く492であった。

494 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:31:08 0
いい妻がいる男は休日前夜でも無い深夜は
2ちゃんしないでセクロスして仲良く寝る
これ豆知識な

495 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:33:10 0
今、机の下で咥えさせているが何か?

496 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:34:20 0
何その厨丸出しな妄想はw

497 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:35:08 0
>>495
書き込みする余裕があるなんて、奥さん、ヘタなのね。

498 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:36:23 0
お前の亭主は早すぎる

499 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:36:56 0
うちの亭主は音速

500 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:40:23 0
>>490
ワロタ!
悔しさ100万倍を全文で表現してるw

501 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:41:04 0
>>1のためを思えばこその親心

502 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:42:09 0
実際問題、結婚に対して、覚悟が無い女が増えたのは確かだと思う。


503 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:43:41 0
ヒステリー女は増えたけどな

504 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:43:45 0
50歳以上なら覚悟ある女いるんじゃねーか?

505 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:45:26 0
粘着はヒステリーの特徴…

506 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:45:57 0
ヒステリーとオステリーの対決スレか

507 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:47:59 0
>>500 もちつけ >>491がオチだ

508 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:51:08 0
いい話だ

509 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 01:52:41 0
人を祝う行為は自分もハッピィになれる

510 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 08:24:45 0
収入を聞く女に良妻はほとんどいない。
どうもそれだけは事実のような気がする。

511 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:25:10 0
そこまでして人の財布覗きたいのかねぇって思う


512 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:27:57 0
あれ結論出たんだから終わりじゃないの?

513 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:27:59 0
ふつうは教えないもんなの?
うちの旦那は収入も納税額も詳細は知らないと思う
全部わたしにお任せだ

514 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:30:07 0
うちの夫も給料はノータッチだ。全部私に○投げ。

515 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:32:37 0
年収聞いたこともないし、聞こうとも思わないし、
周囲で聞くのがあたりまえな女性にも遭遇したことがない。
職業ぐらいは聞いたり、自己紹介で話すよね。
それでべつにいいんじゃないの。
そこから普通に働いてる人なら結婚もアリって思うけど、
フリーターとか無職ならありえないでしょ。
年収まで聞いたり探ったりするような下種な人って実際いるのかなあ。

516 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:35:36 0
うちは結婚前に自己申告してきた。
「これだけだがやりくりできるか。やっていけるか。」って。
プロポーズのつもりだったらしい。
ぶっちゃけ私も結婚してどれぐらい生活費で必要になるのか具体的にわかんなかったけどw

517 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:35:40 0
うちもそう。以前、生活費だけ渡してあと管理してくれないかなと
お願いしたけど、あっさり断られた。
まあ信頼されてるなら上手に管理しなきゃという気にはなる。

518 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 08:36:28 0
結婚を視野に入れたら聞くんじゃないの?
お見合いでも会う前にデータが双方に伝わるんじゃないの?
結婚させてくださいという挨拶で嫁側の父が男性に収入を聞くとかあるでしょ?
逆にオレはこれだけ稼いでるぜ、と聞いてもいないのに言う男性もいるしね。

519 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 08:58:04 0
きみたちの旦那が家計を嫁に丸投げしているからって、
だから何??って感じ。

で、○投げと言って一任とは言わないんだよね。
あんたら旦那バカにしてない?

520 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 09:00:23 0
>>518
生活費をどれくらいで考えてますか?
嫁の負担はどれくらいですか?
は理解できるけど、
収入を教えてもらう理由がみつからないんです。

私は年収の高い男と結婚したいだけ!!ってならまだ男性から理解されると思います。
ただしその金をわがものにしたいと感じられちゃうと男性に逃げられると思います。

521 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:04:36 0
安心材料なんじゃないの?
嫁の父親が男性に君はいくら稼いでいるのかねってけっこうあるんじゃないの?
娘を収入が分からない、教えない男に任せられないと思うんじゃないの?

522 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:05:57 0
>>521
いつの時代だよ
嫁は嫁、旦那は旦那
自分で稼げ

523 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:06:38 0
女側としては男の家事能力も押さえておきたいところだね。
分担って簡単に言ってますけど、普段どれくらい家事してます?
実際日本の未婚男性の家事能力は悲惨。
親同居も多く、普段何もしてない人が結婚していきなりできるものなのかと思う。

524 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 09:06:44 0
>>521
具体的な年収まできく嫁親はさすがに引くよ。
どういう職業かとか程度が普通じゃないでしょうか。

525 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:06:59 0
なんだ
スレタイとは別の話なの?
彼女に年収を聞かれたくないにスレタイ変更すればいいのに

526 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:08:06 0
http://blog-imgs-41.fc2.com/k/r/u/krupp/080714-14.jpg

527 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:10:01 0
この時間の書き込みは
無職女が圧倒的に多いという現実

528 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:11:09 0
現実にはもう家事育児いやだから、生活費多く出すから
君が中心にやってくれよ…って人も少なくないと思うねえ。
その場合の力関係ってどうなるの?

529 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:13:18 0
X JAPANのTOSHI、自己破産&離婚へ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100118-00000032-sanspo-ent

妻の家計管理が仇に

530 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:13:51 0
なんでも話し合える間柄がいいと思うけどな

こないだウトが定年になるから毎月30万仕送りして欲しいと要請があった時も
子供を全員高卒で就職させて子供の学資保険を自分達の老後資金にあてれば
なんとか出来るかもしれないと説明したら旦那が断ってくれたよ

531 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 09:14:23 0
家事の分担より子育ての分担の方が気にかかるな〜。
女性は産休とれたりするけど男性はまだまだその権利を使わないよね。
小さい子供はよく体調崩すけどそのたんびに迎えに来てと言われて早退できるのかな。
赤ちゃんは朝も夜も泣き続けたりするけどその相手も折半できるのかな。
普段から見てないと病院の付添でもいつもの様子を説明できないけど大丈夫なのかな。

うちとは色々と違うから疑問が次々出てくるわ。

532 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:00:29 0
お見合いぐらいしか年収を教えあう場面を思いつかない。
お見合いしたことないから、お見合いでもそこまで詳細に提示しあうものなのか不明だけど。
よっぽど特殊な職業なら親が聞くことはあるかもしれないかな。
(スタジオミュージシャンとか、祈祷師とか)

533 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:02:17 0
祈祷師w

534 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:02:58 0
確かに祈祷師の給料想像もつかない

535 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:03:53 0
自営も

536 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:06:48 0
祈祷師と結婚する人は根掘り葉掘り問い詰めてほしい
宗教とはまた別?

537 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:09:00 0
>>532です。脱線させるつもりはありませんでした。
祈祷師は忘れてください…orz

538 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:09:07 0
>>531
とある雑誌に、嫁がマイクロソフト、旦那電通の夫婦の記事があり、印象深くて覚えている。

その夫婦は、長女の時は6か月、次女の時は9か月、それぞれが育児休暇を取得したらしい。
料理と掃除は旦那で、育児は嫁。保育園の送迎は分担。
(電通で初めて育休を取ったのがこの旦那で、この旦那は育児奮闘本も書いてる)

旦那さんの会社次第(と本人のやる気)だよな・・・

うちの場合、会社というか研究室だから、旦那が抜けたら学生と教授の間がすっぽり抜ける・・・

539 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:10:03 0
娘が自営業の人を連れて来たら聞くだろうな〜。
収入とか借金ないかとか。
収入はこれだけですけど起業するためにその3倍の借り入れがありますなんて聞いたら怖いもの。

540 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:15:32 0
ま、出会いがあったとして…
親が出て来て収入尋ねられ、それで答えなかったら
100%破談だろうな。

541 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:15:33 0
あーそこだけは嫁の立場でも親の立場でも押さえておきたい>借金の有無
あとギャンブルするかどうかも

542 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:16:23 0
>>538
そうだね。本人次第、勤め先の対応次第。
法律は整っていてもそれを使う方の問題だから。

543 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:18:16 0
逆にそこまでやらないといられなかったのでは?
今なら男が育休とったらリストラ対象だと思うが

544 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:20:39 0
じじばば同居か近居でクリアしてる人は多いけどね。
でもやっぱ一番は会社の体質だと思う。
名ばかりの育児休暇の企業はまだまだ多いよ。

545 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:20:42 0
そうだね〜、産休の間給料払わなくて助かるわ〜もう来なくていいよ〜なんて嫌味言う会社はあるだろうね。
パワハラだと思っても自分が可愛いもの、大人しくサラリーマンやっておくに限るなんて皆思ってるだろうな。

546 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:21:33 0
まず見合いはできないね。
これから>>1が価値観の合う女性と
運良く巡り会えたとしても、親も同じ価値観な人は
いるかね。親がもう死んでるような
40〜50代くらいの女性となら
うまくいくのかね。


547 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:23:13 0
育児休暇なんていってられるのは公務員くらいでは?
もう民間に理想を追う体力はないよ

548 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:26:07 0
公務員の友達は産休取ったら帰ってきてももうデスクはないからねと言われたってさー。
復職したらやはりもう居場所はなかったらしいい。そのご辞めた。

549 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:26:55 0
>>1は年上高収入女を狙って玉の輿に乗るべき
そしたら生活費全部相手持ちで自分の給料は全部オコズカイに使えるよ

550 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:29:53 0
>>548
その人よっぽど使えない人だったんじゃないの?
育休じゃなくて産休も与えないなんて違法なんだけど。

551 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:31:06 0
男性が多い職場だったの。9割男性みたいな場所。
だからかなーと思うんだけどね。


552 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:31:56 0
>>1の性格だと、仕事なんて辞めちゃうんじゃないw
だって高収入だってわかったら贅沢しちゃうんでしょ。

553 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:34:27 0
子どもを産むことにより、産休育休というリスクを背負う性と、子どもを産まない人の性が
>>1のいう「給料の差は能力の差」?

554 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:34:45 0
>>551
なんとなくわかった。ごめんね。
確かに辛いとこみたいだわ。

555 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:36:37 0
育休なんか取ってんじゃねぇよ、ふふんと思ってる奴が
そのうち自分の病気や、親の介護で休暇とるときに泣くのです。

556 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:40:10 0
男の中に女がいれば比較対象が男だから
やっぱり仕事が出来ない人って評価されてそう

557 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:42:39 0
女だけの職場もないし男だけの職場もないと思うわ。

558 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:51:22 0
風俗嬢にオカマが紛れてる感じ?

559 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:56:43 0
>1 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/01/11(月) 10:29:08 0
>知らないほうが家計を節約するんじゃないかな。

>2 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/01/11(月) 14:07:01 0
>俺の収入教えちゃうと妻はびっくりするだろうから言えないな
>うちの妻は心配性だから、多分防犯に一生費やすようになると思う
>まだまだうちは貧乏だと思い込んでる妻を見てるとむず痒いけど、貧乏ごっこも楽しいよ

結局前スレの>>1は何の職業をしてるかわかった?
奥さんから見ると貧乏そうな仕事ということらしいが。

560 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 10:58:55 0
1=2とは限らない

561 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:00:58 0
ひとり頑張ってる独身君がいるのは知ってる。

562 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:01:10 0
途中でいろいろ主張も設定も変わっていく。
単にその場その場で突っ込まれないように。



563 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:03:13 0
夕べで結論出たんだよね?
>>1は女とつきあう前に、自分のスタンスをはっきりさせて
価値観の合う女性をふるい落としていく事って。

564 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:06:38 0
え?>>1って独身だったの?

565 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:12:59 0
>>564
あったり前じゃん!
しかも無職で机上の空論を展開しているんだよ。

566 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:21:35 0
>>565
そうなんだ。親の遺産か宝くじでお金持ってて死守してるのかなあ。
びっくりするぐらいの稼ぎがある人が昼間から2ちゃんばっかやってられないよね。

567 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:32:01 0
だから最期にはみんなにいろいろ励まされていた。

568 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:36:59 0
「男女の能力の差があるから賃金の差があるのは当たり前」
「夫が多く稼ぎ、妻は少ない稼ぎで家事育児」
「金は稼いだ人間の自由」

これじゃ、少なくとも子ども産みたい正社員の女はそっぽ向く。

569 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:37:25 0
そうか、もう>>1はいないのか

570 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:38:04 0
>>569
城山三郎か

571 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:40:13 0
まあ>>1は人工無脳みたいなもんで、とにかく主張を繰り返して
このスレを上に置いておきたいだけなんで
相手しなければ、そのうち自演だけになって
クソスレ上げるな状態で終わっていくと思う。


572 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:40:37 0
>>567
え?そんなほのぼの展開になってたの?w
前スレがヒットしないんだけど、スレタイ同じ?

573 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:43:13 0
>>572 このスレで100前後レスを遡ったら
そんな流れだった。よかったよかったとかいい話だとか
そんな感じで。

574 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:44:02 0
>>568
いいのいいの、1は自分が「ふるい落としてやった」気分でいられるから。

575 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 11:51:39 0
結局金さえもってりゃいい、稼げるやつだけが権力を行使できるってことか。

576 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:22:18 0
前スレ>>988
産休までについての収入格差は能力差だよね。

>>176
家庭は社会の最小単位とか言ってるのは女だと思ったけど、だったらお金で発言権が変わるのはむしろ当然だよね。

>>183
「同じ努力」とはあくまで「基本同額」でしょう。それが対等な関係というものです。
>「お金=発言権」って教えて、それでも「言っても無駄」って感じちゃわないようにするには、どうしたらいいと思う?
頑張って稼げるようになろうって努力すると思うけど?
>>300
稼げなくても貢献できるんだから、そういうの磨いて夫と対応な関係を作ることができるよね

>>308
嫁にするならきちんと正社員として働いている女性がいいな。派遣とかじゃなく。

>>373
夫婦で相談して予算を作成し、
夫30万、嫁10万+家事育児の全て、
とかって決めるべきだと思う。
残った金は稼いだ人の自由。

>>386
何度も出ている共通認識だと思うが、嫁の妊娠期間中はそりゃ夫が多く出すのが筋、だろ。

-------------------------------------------------------------------------

つまり、子どもを産むほど給料アップから遠ざかる正社員の嫁を横目に
「稼ぎの差が能力の差!」とか「稼いで残った分は俺の自由だろ」とほざきながら
「でも対等な関係も作れるよね」と嘯く、未だ独身の>>1、で終了

577 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 12:31:27 0
>>528
金出せば嫁はちゃんと夫の言うこと聞くの?

>>530
嫁に収入教えていなければ、自分の自由な金の中でどうとでもできたはず。

>>531
その前に女が同額ちゃんと出すようになってから言え。

>>539-541
嫁親に収入聞かれた時点で夫側から破談する権利あると思うけど。

>>548
産休がほんとの原因じゃないと思う。
有能な女性は産んでも続けてくれと言われてる事実。

>>552
失礼な。
自分で稼いだ金を使う充実感、
あなたは知らないの?

>>553
産んでなくてもある能力差。



578 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:34:06 0
言うこときかないから面白いんだと思うけどな>結婚
言うこときかせたいだけならダッチワイフでも買った方が早い

579 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 12:34:44 0
>>576
嫁が金を自由に使いたければ嫁が専業主夫を養えばいいだろ。


580 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 12:36:07 0
>>578
金出しても言うこと聞かないなら、金出さないほうがよい。

581 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:38:18 0
イヤイヤ教えなくていいからもういいんだって。
そういう相手を見つけられるといいね、応援してるよ。で終わったじゃん。
何を今更言う事があるのよ。


582 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:38:28 0
結婚しないで全て外注がいいね>>1
買えないものはほとんどない

583 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:40:15 0
結婚制度は義務じゃないからね?結婚しないという選択もあるんだよ?
大好きな人と一生パートナーとして生きることもできるの。
お互いイーブンでいくために型にはまらない方がいいんじゃないかな〜>>>1


584 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:41:16 0
うんうん、頑張れ>>1
PCしてたら出会いはないよ。
外に出ろ。

585 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:42:09 0
金を自由に使う・自由に使えない、稼ぐから発言権がある、稼げないから発言権ないって考えに終始してる人間ですよ、この人。

そりゃ話が通じない。結婚もできない。


586 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:44:46 0
金があるやつが強いんだ、ってド田舎に住む儀弟ニートが言ってたおw

587 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:46:27 0
>>1がビルゲイツクラスの金持ちだったら
それでも結婚希望者が殺到すると思う

588 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:46:35 0
>>577
>金出せば嫁はちゃんと夫の言うこと聞くの?

夫が望んでるのになんで?

589 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:50:04 0
>>587
彼ぐらい稼ぐのならわんさか希望者殺到するだろうね。なんだっけ、3代先まで遊んで暮らせる額の資産が
あるんだっけ?いくらでも振いにかければいいじゃん。自分好みの女性が一人見つかればいいんだから。
きっとその彼女も同等額稼げる人なんでしょうよ。
子供にもSPつけなきゃいけなくなるけどね。

590 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:53:02 0
TOSHI「長年にわたってだまされていた」

夫婦で参加していた自己啓発セミナーの主催団体「ホームオブハート」の主催者MASAYA氏(52)と香夫人が10年にわたって不倫関係にあったことを告白。
一方、代表を務めるトシオフィスに多額の税金が課せられるなどして借金を背負い、自己破産を申し立て、破産宣告を受けたという。
「長年にわたってだまされていたことからやっと目が覚めた気持ち」とつづった。
18日、都内で記者会見を行う。

591 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:54:19 0
ビルゲイツに家事分担を迫る女はいないだろうなw
使用人なしで二人きりで暮らすことはないだろうし

592 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:55:00 0
ビルゲイツが生活費折半なと言っていたら脱力w

593 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 12:57:03 0
ビルゲイツに結婚してあげるからあなたのお金の管理は全額嫁のものよ!なんて言ったって相手されるわけないと思うけど。

594 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 12:58:16 0
彼ぐらい稼ぐ人で資産も将来もある人は言わんでヨロシ

595 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 13:00:04 0
話し合いを求めていたはずの女どもは、
今もはや話し合いをするような状態ではなくなったな。
話し合いできないのは女のほうじゃん。

596 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:00:24 0
ベッカムは嫁に全部握られてるんじゃなかったっけ?

597 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:01:52 0
妻の出せる金額に合わせて生活費半分出すビルゲイツww

598 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:02:25 0
>>592
折半してると思う
税金対策で嫁を関連会社の役員にして

599 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:02:33 0
ビクトリア怒らせたら怖そうだしな〜

600 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:04:03 0
3代先?あれ、8代先だったかな・・・・

601 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:05:56 0
>>595

>>576に対するレスが>>579
「私だって金を自由に使いたい!」という内容にそのようなレスならまだわかるが、その的はずれなレスは何ですか

とりあえず金金金!とう考えから一度脱却したらいいと思うよ

602 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:06:51 0
机上の空論だからいいんだよ。妄想は自由だ。誰にも止められない。

603 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:11:04 0
金さえ持っていれば女は言うことを聞く
そんな妄想を抱いているわけですね

604 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:12:48 0
経済力の大小と発言力の大小と貢献量の大小は比例するらしいです。

605 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:14:04 0
フィリピンや中国から若い嫁を買ってくる50代の親父みたいな発想だな
表面は従順だがそのうち殺されたり逃げられたりする親父は多いわけだが

606 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:16:10 0
人間性の大小も比例してくれたらいいな

607 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:19:04 0
よっぽど酷い女に付きまとわれたorよっぽど酷い女が出てくるマンガを見たか

608 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:21:14 0
正直に年収教えてふられ(ry

609 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:21:39 0
座敷女みたいなやつか

610 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:24:38 0
9hgh8yt989g0hンh90yティg90

611 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:32:04 0
「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ」の最新に、>>1が思い描く理想の夫婦がいたよ



612 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 13:54:04 0
>>601
>とりあえず金金金!とう考えから一度脱却したらいいと思うよ
なら夫の収入教えるべきみたいな発言しちゃいけないでしょ。
矛盾があるよね。

613 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:57:59 0
スレタイを同じだけ稼ぐ人を選ぼうぜってスレタイにすればいいと思うの。

614 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 13:59:55 0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1260888574/911
妻が夫の金の使い方で何か言いたいそうです

615 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:00:05 0
スレタイは、ビルゲイツVSベッカムがいい

616 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:00:37 0
【小梨マンセー】結婚相手は同等額を稼ぐ人をお互い選ぼう 一人目【男女平等】

617 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:04:35 0
もはや結婚相手は女じゃなくてもいいような気がしてきた。

618 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:06:44 0
配偶者に会計ソフトを選ぶ日は近い

619 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:08:26 0
そうそう、使えるものを使いこなせば別に女性じゃなくてもいいでしょ。
機械でいいしソフトでいいしロボットでいいし外注でいいんだもの。


620 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:17:15 0
夫が株ロボになる時代もくるわね

621 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:19:47 0
結婚は義務じゃないからね。
男女ともにいいお相手が見つからないのなら一人でいいんだよ。
どんどんキャリア積んで好きなだけ仕事して稼いで優雅な生活をすればよろしい。
他人がごちゃごちゃ言ったら>>1が可哀そうだ。

622 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:24:07 0
私もそれ思った。収入を教える必要性以前に、結婚をする必要さえない。
自分の財産を嫁に当てにされる可能性はゼロ。
でも>>1は結婚したいのかな?

623 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:26:25 0
したいんじゃないの?妄想では妻との結婚生活のシミュレーションは完璧なんだろう。

624 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:33:44 0
>>612
お金に関することが全部頭で同じになっちゃってるお粗末な頭ですな。

>>623
「年収知らなくても愛してくれる女性が理想です。」とは前スレの>>1の発言。
ある意味ロマンティスト。

625 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:34:58 0
生活費半分負担してくれるデリヘル嬢兼家政婦募集中1求人目

626 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:35:36 0
ロマンティストwww


627 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 14:39:09 0
生活って毎日の細々したことだからさ〜ちっさい男は無理よ?
女も母になるとどんどん強くなる。


628 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:51:10 0
>>1が結婚相手を募集する時の条件は

夫の収入は教えないよ、教えたら全部使うからね(キリッ
収入を聞く女は夫に寄生する気満々で、良妻にはなれないからね
生活費は妻の収入に合わせて同額折半だよ? それ以上のいい暮らしがしたかったら
したいのは妻だから妻が金を出すよ
もっとあったっけ?

629 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:51:51 O
帰りが遅いだの親の介護費用だしたくない
だので嫁の方から離婚するといつも言ってるのに
不倫したら首吊って死んでやると言われた。
離婚したいのか死にたいのかどっちだよ

630 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:55:45 0
離婚してから首吊って死ねば間違ってはいないね

631 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:58:47 0
>>628
結構いろいろありすぎて言いきれないんだよね。
全ての事柄に置いて男女平等、折半、分担が基本だから妊娠出産とか人一人増えるような事は
あまりしない方が問題が少なく済むだろう。
教えなくていいから、その教えませんよ?という事をしっかり相手に伝えてあげるべき。
お金のことは大事だからうやむやにするのは良くない。
頑張れ!>>1

632 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:04:38 0
妻には年収を教える必要はない
奥様なら年収も含め財産を管理してもらわなければならない

633 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:05:40 0
>>628
下のも追加。

>つか、フランス料理より吉野家をとる女なんてイヤだし。

>すでに派遣女以下は結婚の対象から外れてる。

634 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:06:19 0
結構1もダブスタなんで、条件箇条書きにすると
矛盾だらけになってくる。だけど条件をつける分には
矛盾してようが自由なので、しっかりと女性に伝え
条件に不満を言う駄目女を排除し
将来のよき伴侶を選別してほしい。

635 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:27:21 O
夫に独身時代に貯めた貯金額を言ったら、
新しい車欲しい!家欲しい!車のローン払っちゃお!
毎月お寿司食べたい!靴が欲しい!服が欲しい!腕時計が欲しい!
って、何この寄生男…

ちなみに、今まで出産予約金10万、新婚旅行代40万、服飾代他
私は自分の物を買う時は自分のお金しか使った事がない

夫に貯金額なんて言うんじゃなかった


636 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:31:04 0
そこに愛はあるのかい

637 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:31:25 0
結婚前の貯金に夫の権利はない事を知らなかったのだろうか?
結婚後の共有財産とは違うんだから(笑)

638 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:33:08 0
>>635
貯金も収入も相手には言わない方がいい
相手の両親が亡くなって遺産が入っただけで性格が変わっちゃう人もいる
お金って怖いよ

639 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:45:24 0
うちは義父が死んだら相続税のために今住んでる家を売らないといけないと言われ
今必死に貯金している。
すごく迷惑。

640 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:46:14 0
>>639
でもプラスになるならいいじゃん
マイナスなら相続は放棄出来るよ

641 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:48:41 0
>>640
旦那は実家を売りたくないんだよ。
そのためにうちが犠牲になる。信じられない。

642 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:51:26 0
>>635
結婚前の貯金なんて知られたとしても、
なんで言われるままになってるの?
理不尽だと思えば、断れるよね?

教えないでないフリしなくても、普通に話し合って
出す出さないを決めるのが真っ当なんだけどね。


643 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:51:35 0
うちの旦那は結婚前は超貧乏だった。服・時計・バック・新車みんな私が
買ってあげた。借金も返済してあげた。
今思えば先行投資だね。おかげで今は楽しい専業主婦よ
もちろん旦那の収入は把握してるよ。

644 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:52:33 0
生まれ育った家を売りたくないから夫婦のもち家を売る予定でいるの?
夫婦で買った家なの?


645 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:53:40 0
スレチなんだけど

646 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:53:50 0
うちも結婚して3年はわたしが養ってた
その頃からお金に無頓着で収入が増えてきた今も変わらず無頓着

647 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:55:38 0
>>644
旦那2500万、私600万、義父から借用2000万
義理父には月14万づつ返している(ボーナスで50万)


648 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:57:05 0
へ〜〜、大変ね・・・・

649 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:06:20 0
結局さ、夫の年収が気になるっていうのは生活費に限りがあるからでしょ?
つまりお金にゆとりが無いからその大元が気になるだけ。

650 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:08:57 0
そうね、余裕って大切って山田優も言ってるお

651 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:12:57 0
生活設計立てるのに総収入わからないで立てられないよ。
税収等を国庫に入る金を教えない状態で、国家予算立てろという(笑)


652 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:17:19 0
>>651
それ前スレでも話になったけど税収の予定は知らなくてもいいんだって。
やる事は決まっててそれの予算を計上するだけだからいいらしい。
無いものは出せないんだから仕方ないでしょ、との事でしたよ。
そんなの国民は許さないけどね。

653 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:26:42 0
基本やるべきことの順位が決まってて、それを上から順に予算上限までやっていく、って形じゃないのかな?
前誰かが「ないと死ぬ」「ないと困る」「ないと不安」「あったら便利」「あったら理想」「贅沢」って出費のランク分け書いてたよね。
まさにそう。
普通の家は夫婦両方の稼ぎ全部投入しても「ないと困る」かせいぜい「ないと不安」までが限界。
「あればあるだけ使う」は間違ってないよ、確かに。
ただし使い道は贅沢や無駄遣いではない。

654 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:31:30 0
予算上限を決めるのにも収入の額は
わからないとな。

655 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:47:52 0
そうそう、順位付けは夫婦で話し合って(貯金や小遣いも順位に組み込む)、それが決まったらあとは夫婦双方年収公開して全額投入。
決めた額の貯金の後はもう余剰なんかないのが大多数の一般庶民。

656 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:53:12 0
>>655
というご時世だから、収入を教えないで自分の手元にだけは少しでも
多く残して、自分だけで使いたいという人が増えてくるのかも。



657 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 18:23:28 0
国家予算って予定を立ててから収支を整えるもんだけどね。
税収がいくらあるからじゃーこーしよーじゃないんだけどね。

658 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:28:47 0
>>657
だから一般家庭での「予定」は順位付けなんだよ。
で、予算の許す限り上からこなしていくの。
お小遣いや貯金にも順位付けてね。
やるべきことの最下位までこなせるわけじゃないんだよ、一般家庭は。

659 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:44:43 0
>>655
確かにそうなんだが。

各家庭で収入も使い方も違うのにそうなるのはどんぶり勘定のなせる業。
結局、出費から家計を計算するより収入から計算したほうが楽だからね。

それで、
「あんたの安い給料で私はやりくりしているの」
と言われたら怒り狂いそうだな。

660 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:50:59 0
>>659
じゃあ優秀な優秀な旦那様が年収を妻に隠して妻と折半で生活費出して、優秀な優秀な旦那さまが家計管理すると必要なものの中の順位最下位まで出来てその上運用できる資産が残るの?
贅沢の部分はお金余っててもカットで間違ってないけどさ。

661 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 18:51:46 0
でも、夫に家計簿見せろレシート見せろと言われたらキレるのなんで??

662 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 18:53:30 0
>>660
残るでしょうね。

663 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 18:53:36 0
キミへんななまえー

664 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:54:22 0
>>661
それはあなたの奥様の話?それともお母様の話?
それとも飲み屋の与太話?
少なくとも「夫に家計簿を見せたくない、YESかNOか?」ってアンケートはネットの世論調査レベルですら見たことないんで教えてほしい。
うちは家計簿は当番制(レシート見て書き込むのを日替わりで交代してる)なんで見せろも何もないわw

665 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:56:17 0
>>622
必要なものかどうかの判断を旦那が独断でして、妻子のためには使わせないようにするから?
必要なものの総計が変わらなければどちらが管理しても同じだよね。

666 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 18:56:54 0
>>664
>うちは
あなたの家庭が全てなんですね。

667 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:57:26 0
>>660
まあまあ怒るなよ。
ただ俺が言ってるのは特殊な例じゃないと思うぜ。

スレタイから言えば
年収を教えない=折半で生活というのは変。
そう主張する人もいるみたいだけど。

668 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:57:27 0
>>662
「必要なもの」は年収いくらでも変わらないよ?
「実現できるもの」が年収で変動するだけで。
なのになんで年収隠して旦那管理だと>>662が実現するの?

669 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:59:17 0
>>664
だってそういう統計がない以上「うち」の話しかしようがないw
それとも「キレる妻」の心理をそんなことでキレたことのない私がねつ造しろと?
私は家計簿を夫に見せないことはあり得ないし、家計簿を見せることを拒む人に出会ったことがないし、そういう人がいるとわかる資料も知らない。

670 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 18:59:35 0
>>667
基本「同額」が筋。

>>668
「優秀な優秀な旦那様」の話でしょ。

671 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:59:55 0
変わるよ
例えば住むところは必要だが
家賃5万のところに住むか50万のところに住むか

672 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:00:42 0
>>669
2chにたくさんいるよ。

673 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:02:09 0
>>670
うん、「管理するのが」優秀な優秀な旦那様、ってことね。
収入は嫁管理の時と一緒よ?
で必要なものの総計も一緒ね。
しかもその「必要なもの」とその順位の決定は嫁の独断じゃなく旦那との合意がある場合ね。
あなたのことだから「妻だけが主張していた無駄を省いたら余剰がたくさん出る」とか言うのが見え見えさから先に言っておくw

674 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:02:36 0
もうどくのきりかぜって何だろう
あるかろいどでも噴射するのかな

675 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:03:07 0
>>670
心が狭い。
お前が病気で稼げなくなったら家を出るのか?

676 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:03:33 0
>>672
どのスレに?
少なくともこのスレで(前スレは知らないが)「家計簿見せろなんて経済DV!」的な馬鹿はいなかったように思うのだけど。

677 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:03:55 0
つか、これまでの大半の女の主張から考えられるのは、
女は夫の収入を使って実現できるだけつかっちゃって、後付で必要性を考えるだけだろうね、
自分の収入を無視してね。
私が言ってるのは自分の収入を考えて必要なものを考えるべきじゃない?ってことです。



678 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:04:43 0
もうどくさんはどんなおよめさんがほしいですか
やっぱり身長148センチくらいでロリ顔でしょじょだけどエッチなこがいいですか

679 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:04:58 0
>>675
ううん、その時は嫁が旦那を養う法的な義務があるから大丈夫なんだって。
しかも加勢出なければ発言権ないんだって。
だからこの夫が病気になったら治療はしなくていいね。
妻が「治療したければあなたのお金でどうぞ?生活費折半した上でね。病気で家事貢献できないんだから生活費は減免しないわよ」と言えばOK。

680 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:05:56 0
>>673
で、それに夫の収入を聞く必要性はどこにもないでしょ。

>>675
保険くらい入ろうね。

>>676
このスレ全部読んでください。


681 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:06:25 0
>>677
違う。
使い道はあらかじめ旦那と相談して決めてからだよ。
もちろん「夕食献立表」までやることはないけど、「無農薬で行くか普通の国産で行くか、やむを得ず中国か?」とかそこらへんまでは旦那と話し合ってる。
話し合わずにあるだけ使うなんてことはない。

682 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:06:39 0
もうどくさんがわたしを無視するのでムカつきました
固定はんどる同士ナカヨクしたいのに

683 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:07:00 0
>>679
法律をよく勉強してから言ってね。

684 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:07:55 0
>>683
だけど妻が稼いでなければ発言権ないんでしょ?
家事貢献もできなければなおさら。
じゃあ妻が病気になっても同じセリフを言われるだけだよね。

685 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:08:13 0
>>681
で、それに夫の収入がいくらかを知る必要性はないよね。

>>682
スレチは無視です。

686 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:08:49 0
わたしこのすれの1にいたよ
そんでわたしはダンナの年収をしらないよめ代表です

687 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:09:42 0
>>684
稼ぎもせずろくな家事育児介護地域活動もしていない、
そんなNEETな嫁に発言権など必要ありませんね。

病気になったら病人らしくしましょうね。

688 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:09:45 0
>>681
いいえ。
旦那の小遣いや貯蓄まで含めて順位付けするから。
残念ながら聖域を残せるほど裕福な家庭ってそうそうないのよ。
もちろん妻の小遣いも聖域ではありませんがね。
だから双方公開。
もちろん夫だけ公開なんておかしいよ。

689 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:09:58 0
>>680
お前は生命保険って理解してないだろ。
というか社会人なの?


690 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:10:34 0
>>661で、根拠を提示しないまま話をし
>>664で、その根拠何?おまえの周りの話か?と聞いたら(ついでに自分の話もする)
>>666で、そのついでの話に飛びつき「あなたの家庭が全てなんですね」←自分がそういうことを言われているのに

>>669が呆れつつ、自分が>>661の主張の根拠を知らないことを再び伝えると
>>672で「2ちゃんにたくさんいるよ」と。で
>>680で、さらに「このスレにある」=このスレがソースwと恥の上塗り。

何このオバカさんは。会話が出来てないよ。

相手にするのもどうかと。

691 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:10:43 0
>>687
稼ぎもせずろくな家事育児介護地域活動もしていない、
そんなNEETな嫁に発言権など必要ありませんね。

病気になったら病人らしくしましょうね。

これは「妻」を「夫」に書き変えたら法律違反なの?
夫が病気になっても家事育児仕事全部できないよね。

692 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:11:02 0
>>688
私の考える小遣いはお互いが出資した残った額のことです。家計ではありません。

693 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:11:19 0
686 名前:あぼーん [あぼーん] 投稿日:2010/01/18(月) 19:08:49 0
あぼーん

694 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:12:27 0
>>692
いやあ、それが残らないんだわ。
もし残ったら子供のための貯金にするし。
だから別に確保しなきゃ夫婦どちらも小遣い0です、うちは。

695 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:12:31 0
>>693
了解

あぼーんに限るな。

696 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:18:04 0
相手の収入を教えてもらえないだけで
なんでこんなに頑張ってるの?
教えてもらえないと生活が変わるの?

697 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:22:06 0
>>693  またキミか


698 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:22:18 0
>>696
う〜ん、「嫁は浪費するから年収教えられない」って考えに夫がなったら生活が変わるな。
年収知らなくなるだけなら生活変わらないと思うけどね。

699 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:23:52 0
だからおしえてもらわないよめは浪費するんだって
おしえてもらってないわたしがいうのですからホントです

700 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:24:38 0
700

701 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:26:37 0
>>698
浪費するもしないも
自分の稼ぎで自分の物を買うのに旦那の許可とか取らないでしょ?

702 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:26:40 0
嫁は浪費するから年収教えられない
そして嫁からは掛け値なしの本当の愛を望む

703 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:28:14 0
おしえたほーが堅実になるよゼッタイ
おしえないと限度額がないかーどがあるみたいなもんです

704 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:29:01 0
>>701
いや、自分の稼ぎで自分のために使うのは決まった額の小遣いだけ。
残りは家計に回すよ。
だってそんなにお金持ちじゃないから。

705 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:29:35 0
化粧品選ぶのに旦那の許可とか取ってるの?
私はとらないよ
自分が欲しいと思った化粧品は旦那の許可なく買ってるよ
必要以上に買ってるから浪費かもしれないけど、自分の稼ぎで買うのに文句言われたらたまらない

もちろん旦那がお酒飲んでも文句言わないし
そういうもんだと思ってた
うちって変?

706 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:30:02 0
>>701
違うのよ、夫が「浪費する奴」だと私のことを思うようになったら生活が変わる、ってこと。
たとえ口に出して「あれは買うな」って言われなくても、気持ちが冷える。

707 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:30:43 0
>>705
定額の小遣いの範囲での話なら普通
そうじゃないなら金持ちかキリギリス

708 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:31:27 0
化粧品は許可取るよ
高いから

709 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:31:49 0
とらないよ

710 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 19:33:30 0
もうどくさんおかあさんに「ごはんですよー」ってよばれたのかな

711 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:34:33 0
>>707
うちは小遣い制じゃないから、変わっているのかも
家庭に必要なお金を二人から徴収して、残ったお金はお互い自由だよ

712 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:36:09 0
>>711
それができるだけの余裕があるならそれでいいんじゃない?
「異常」じゃないという意味では普通だ。
「多数派」という意味では普通じゃないけどね。

713 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:38:02 0
そうそう、大事なところが抜けてた
なんで収入をお互い言わなくなったのかというとね
うちは共働きで、収入も同じぐらい
で、旦那のプライドが高いから、私が少し上だったりすると機嫌悪くなるのよね
だからお互い収入は言わない事にしましょうってなったわけ
そういうわけで前より喧嘩もなく上手くいってるよ

714 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:42:16 0
>>713
こういう理由で収入を言わない家庭もあるのか
ほんと家庭って様々で面白いと思った

715 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:54:28 0
>>690
本当だな。
>>664が勝手に聞かれてもない自分語りをするから話が混乱する。
その上>>669で新聞どころか2chのレスすら読めない文盲っぷりを発揮。
本当に馬鹿で話にならない。
こんな女に家計どころか1銭も握らせられないな。

716 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:07:11 0
>>691
夫が病気になって働けず家事育児もできないときは、
嫁が働いて家事育児やるんですよ。

>>694
貧乏は我慢してください。

>>698
嫁が夫の年収知らなければ世帯収入もあがるかもね。

>>701
えっ?????
今までの話の流れといってること違うし。



717 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:08:45 0
もうどくさん夕飯おわったのね

718 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:09:25 0
化粧品買うのにいちいち許可取ってるのは、
家計を管理してない証拠みたいなもんですね。
予算立てしているなら、買うときには許可じゃなくて報告のみ。

まー、でも夫にちゃんと許可取ってるとしたらかいがいしいよめではある。

719 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:09:55 0
もうどくさんって19歳くらい?

720 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:14:35 0
>>715
多少の自分語りで混乱するおまえさんは、まさしく「2chのレスさえ読めない」文盲さんだと思うよ。
>>690が誰を揶揄して書かれた文章か本当に理解していないなら、まさに救いようがないし。

まぁでも多分、それは理解してるんだろう。
だからあえて「名無しさん」で精一杯嫌らしいレスを返して、気を取り直して、全レス返しを再開するわけだ。

721 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:16:00 0
>>719
高齢だと思うよ
女が社会進出して世の中おかしくなったとか
居酒屋のおやじの愚痴みたいなこと言ってたし

722 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:17:51 0
>>716
なんで病気になったのが嫁だと発言権必要なくて、夫だと嫁が支えるのが当たり前になってるの?
法律では男女差はないけど?

723 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:18:01 0
高齢なのか
精神はコドモなのに外観がオヤジってなんだかぞくぞくするわ

724 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:19:04 0
結婚適齢期のニートで間違いない。

725 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:20:45 0
まちがいないのか
なーんだじゃあこの手のすれにくるいままでのオトコとおなじなのね
たまには若手ふれっしゅさんの熱いじぶんの正当化論をききたいのよ

726 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:21:09 0
>>722
それ誰が言った話???

727 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:22:04 0
>>725
嫁に夫の収入おしえちゃいけないい!!スレから全部読みましょう。

728 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:22:06 0
オヤジなのに「猛毒の霧風」ってアタマにうじむしわいてんじゃないの

729 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:24:35 0
「猛毒の霧風」なんてはーどこあぱんくを愛する気弱なちゅうがくせいみたいなナマエは
オヤジがつかっちゃダメです
オヤジがつかうなら「もう独身のぎりぎり」がいいです

730 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:25:49 0
ギリ人間、に名前を改めたまえよ。

731 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:26:37 0
>>681
無農薬か国産か中国産で、食費なんて2〜3万も変わらないんじゃ?
そんなレベルの話に年収の開示が必要なの?


732 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:27:06 0
>>726

687 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 19:09:42 0
>>684
稼ぎもせずろくな家事育児介護地域活動もしていない、
そんなNEETな嫁に発言権など必要ありませんね。

病気になったら病人らしくしましょうね

733 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:27:17 0
もうギリの毒男

734 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:27:29 0
喪毒の仮性…

735 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:29:35 0
まちがえた
喪毒の切仮性



736 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:30:16 0
>>705
極めて正常

737 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:30:19 0
あらじょうず

738 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:30:39 0
月単位で家事を分担したりするのかな〜。霧風は得意料理何かな〜。節約とかできるのかな〜。

739 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:31:28 0
>>738
妻が夫を支えるのは当たり前だから霧風は料理も節約もしなくていいんだよ。

740 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:32:41 0
もうどくさん怒ってるんじゃないのこれくらいで怒らないで

741 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:32:53 0
えええええ!!!!!!!
男女平等、家事育児分担、全て折半じゃないのおおおお!!!!!

742 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:36:10 0
>>741
だって妻が病気になったら発言権0、夫が病気になったら妻が支えて当たり前、だもん。
折半って言うのは「最低限お前が半分は出すこと」って意味であって、「俺も半分出す」って意味ではないんだよ。

743 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:38:30 0
喪毒ってさ
名無しになったりしてるだろ?w

744 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:39:38 0
さあ、>>687>>726をどうやって整合性を持たせるのかな?
>>687がニセモノって言いわけはなしね。
コテだけでトリつけなかったのは猛毒が悪いんだから。
早く本音吐いちゃいなよ、楽になるよ。

745 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:43:54 0
ひどいイジメですね。

746 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:44:10 0
>>743
喪毒にレスしたはずなのに、どっかの名無しさんが自分が言われたかのようにレスしてくるんだよなー

747 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:45:14 0
もうどくさん泣かないで

748 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:46:17 0
日中のスレを読んで思たのが、1を批判してる人は言葉尻でヒステリックになってると思う。
1は出産・育児する女性に対し、例として

>夫婦で相談して予算を作成し、
>夫30万、嫁10万+家事育児の全て、
>とかって決めるべきだと思う。
>残った金は稼いだ人の自由。

とも書いてるよ。凄く現実的だと思うけど。
折半は、夫の金「全て」に対し発言権が欲しとか金困なら同様に稼げだよ。
なんの違和感も感じないんだけど。
私も共働きだから、それが普通の感覚。

金がないなら妻も働く、これって今時の普通の感覚だと思う。
結婚=経済力は全て夫で、それも全て妻が介入したいって違和感。



749 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:47:08 0
いじめてないだろうよw
いい人見つかればいいねと応援してるのに。
ただ分からない事が多すぎるから教えてクレクレしてるの。
スレ立てしたからには君には答える義務がある(キリッ

750 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:47:19 0
喪毒は夕べも幸せを祈られて何故か消え、その後
名無しでずらずら〜と負け惜しみみたいなレスが大量にあって凄かった。

751 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:47:31 0
他人のけつこんなんてどーでもいいじゃないもうどくさん
まずじぶんよじぶん

752 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:49:03 0
>>748
言葉尻でヒステリックってさ、引っかかる言葉尻が1つや2つならそれもわかる。
でも毎回毎回引っかかる言葉尻がいくつもあるとなると、それはもう漏れ出る本音だと思わない?
「年収教えない理由は教えると妻が浪費するから」なんだよ。

753 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:49:06 0
>>748
>金がないなら妻も働く、これって今時の普通の感覚だと思う。
ちょっと違う、
自由な金が欲しけりゃ自分で稼げ、です。

754 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 20:50:12 0
>>752
ちょっと違う。

年収教えちゃいけない理由は教えると嫁が浪費する場合があるから、です。

755 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:50:18 0
もうどくさんのおよめさんぼしゅうすれに変えようよ
もうどくさんの主張を読んで賛同してくれるうら若きおとめがもしかしたらいるかもしれない

756 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:50:47 0
圧倒的に分が悪いよね喪毒は。独身で彼女もなしってバレてるから
家計のことなんか語っても、リアル既婚者からしたら、笑っちゃうような子供の妄言レベル。
本人の意図しないギャグになってしまっている。

757 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:51:06 0
>>754  だからわたしはじっさい知らないから浪費してると何回いえばわかるのこのウスラハゲ


758 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:51:20 0
>>748
それは同意

ここで粘着している女に聞きたいのが
姑が家計管理したいから年収教えろ
と言われたドン引きだろ。

嫁なら無問題なの?

759 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:51:33 0
ニートだって事もバレてると思う

760 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:51:47 0
収入に全く苦労してませんって女性だけ集まると思うから選び放題だよ〜〜〜
お互い幸せになるだろう。

761 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:52:05 0
>>758
喪毒・・・

762 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:52:47 0
>>761
アホと一緒するな。

758の問いについてどう思う?

763 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:53:06 0
では嫁父に聞かれたら素直に答えるのかい

764 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:53:34 0
>>1って独身なの?既婚なの?
結婚してるんなら年収言わなきゃ良い。
未婚なら年収を教えないで結婚すればいいじゃん。
年収を教えあって結婚する人を批判しなくてもいいじゃん。
批判するから、年収教えないことを批判されるんじゃね?
人の家庭に口出して、こうあるべきと言うのが一番馬鹿っぽいよね。

765 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:53:50 0
>>758
あ〜…
姑と同居前提ですか?
同居じゃないならキチガイ姑としか思わない。
同居なら、姑も子に親と同じだけの責任を負うの?と思う。
家計管理=何にいくら使うか、子の進学まで含むんだよ?
親としてそれは嫌。

766 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:54:13 0
>>755
真面目に読もうと思うんだが、微妙な平仮名入れられると読みにくいんで
普通に書いてくれないか?
駄目ならNGワード設定するけど。

767 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:54:35 0
おかーさんでもおとーさんでももうどくさんでも
計算してくれるなら大歓迎
わたしはぜったい計算したくない

768 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 20:55:36 0
>>766  ちいさなおともだちにもよめるようにヒラガナを多くしてます
      うざいならNGどんぞ


769 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:56:31 0
答えに窮したら、「名無しさん」で流れを変えて、ってワンパターン。

>>766
ガブリエルに何言ってるの?ひどい!

770 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:57:20 0
場合場合ってそんな可能性で言ったらなんでもありだろー
嫁は浮気する場合があるから一日中見張るべきだとか。

771 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:58:57 0
>>765
同居前提で考えてほしい。
厚かましいということは同意だけどね。

772 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:59:46 0
>>765
横レスだけど(俺>>758じゃない)、吹いた。
つまり教えないべきなんだ。


773 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:00:07 0
ここが人気あるとせんぎょうすれがイマイチになる

774 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:00:13 0
ニュー速+でよく見るコピペに、どっかのニュース番組の特集で
夫に内緒で夫の貯金一千万使い切った嫁の話があった。

そーいうの見て、真に受けちゃったんでしょう...

775 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:01:19 0
>>770
同意。
自分にとって都合の悪い嫁の想定して、
場合場合で女を悪く言うってなんで?って感じ。
可愛い彼女と将来を話しながら、
満たされた生活してたらそんな想定で屁理屈こねてないと思う。

776 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:02:30 0
年収知ってる嫁の方が圧倒的に多いよね。
そりゃ離婚も多いけど、離婚理由は旦那が年収を言ってしまったから、ではないw

777 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:02:37 0
777

778 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:04:58 0
都合が悪くなると喪毒が引っ込んで
名無しで答える。

779 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 21:06:04 0
嫁父が婿の年収聞くのは当然みたいなレスあったな。

780 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:06:35 0
>>772
だって姑は一緒に責任を持って子育てする人じゃないよ。
両親そろってるのに、祖母が第一線は違うでしょ。
夫婦の関係と姑との息子夫婦の関係を同じに語るのがわからない。
もちろん実母に家計について聞かれても教えないけど。

781 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:07:02 0
もうどくさんのおよめさん候補こないね

782 :猛毒の霧風:2010/01/18(月) 21:07:15 0
都合が悪いとって言うけど、
イジメやわけのわからない悪口に対してレスしろと言われても無理です。

783 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:07:53 0
見合いの話になった時、そういうレスあったね。
年収隠して見合いはできないと。


784 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:08:39 0
>>768
了解。バイバイ

785 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:09:09 0
もうどくさん
スグにイジメとか被害妄想つよすぎるとおよめさんこないよ
女の子はオオラカなオトコがスキなのよ

786 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:09:50 0
>>782
イジメ?w
イジメられたくなきゃ、相手に同意すれば良い。
そんなのリアルでもそうでしょw
訳の分からない悪口?
そりゃ>>1のことでしょ。
自分が訳の分からない事言い始めるから、
訳の分からない批判がつくんじゃないのー?
それが楽しくて書いてるのかと思ったw
どMかと。

787 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:11:13 0
>>780
>だって姑は一緒に責任を持って子育てする人じゃないよ。

なら妻も経済力にも責任持とうよ。

788 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:13:22 0
>>787
え?
だからさあ、姑は祖母。
嫁は母。
子との関係性が違うの、わかる?
そもそも結婚したらまずは夫婦とその子が最小単位。
その一つ外側の円に姑がいるんだよ、わかる?

789 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:13:35 0
>>780
親ぐらい信用してやれよ。
夫の年収は、ある意味両親の投資の成果だぜ。

790 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:14:27 0
あとオカネのはなしばっかりするオトコにもおよめさん来ないよ

791 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:14:38 0
名無しで話そらすんだよね

792 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:16:53 0
>>788
自分が財布を管理するのが当然で
親が財布を管理するのが不当という意味が分からない。

別にいいじゃん。
親が家計管理しても。

793 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:17:12 0
うんいいよ

794 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:17:50 0
>>789
いや、だからさ…
親等ってわかる?
世帯ってわかる?
姑を信用していようとも、姑は夫を就寝とした同心円では妻子の一個外。

795 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:18:10 0
>>792
親に教える前に妻に教えるべきだな。

796 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:18:39 0
>>787
社会人?
どこに勤めてるの?
これまで女性がどういうポジションで採用されてたか知ってる?
男性社員の嫁候補だよ。
それで寿退社してもらうのが通例だったのは知ってるよね。
男性社会がそうしてきたんだよ。
景気悪くなって家計が苦しいから、嫁働いてくれ!ってなってきて、
そういう女性が煙たいんだろうけど。
女性は20年働いても役職もつかない、
子供の熱が出れば使えない社員扱いで酷い目にもあう。
男性が作ってきた社会の責任もあるんだよ。
採用枠が1人なら、まず男が受かる。
経済力に責任持ちたくても持たせて貰えない側面があるんだけどね。
それでも今の共働き率は高いんだし、経済的責任とろうとして底辺這いずってる女も沢山いる。

797 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:19:02 0
>>792
いや、姑だろうが舅だろうが自分の両親だろうが親世代が結婚した子世代の夫婦の家計管理っておかしいから。
未成年ですら結婚した瞬間からみなし成人なんだよ?

798 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:19:48 0
もうどくさんドコいったの

799 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:19:48 0
喪毒は見合いは却下。もしくは収入は教えないでいいなら見合いするって感じかねw

800 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:20:41 0
800

801 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:21:33 0
>>798
名無しさんで

802 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:22:24 0
もうどくさん名無しさんになったらダメおよめさんこないよ

803 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:22:44 0
>>788
同じ様なことを言うと

家族の内側には個人が居るだろ。
だから年収教える必要なんてないよね。

804 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:23:37 0
>>789
親であるという権利と義務(法的には親権)が生じてる、生じてないの差は、信用でどうにかなるもんではないと思うよ。
そういうレスするあたり、おとなではないんだね



805 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:25:36 0
そうだね、まだやり直しのきく歳だと思う。子供かもしれないけど。
いずれにせよ、こんなところにずっと張り付いているなんてバカちんだよな。

806 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:28:31 0
>>804
嫁ならなぜ権利が出るのかい?
特権階級だから?

807 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:29:14 0
ただいま♪
残業で遅くなった。稼ぐって大変だね。

で、日中の書き込みを18時の所まで読んだが、想像以上に酷い。
結局1の人格批判と、夫の収入全てに介入したい、あるだけ使いたいが結論なの?
それでは1を肯定してる事に気がつかない?

収入知りたい=口出したい=全て使いたい、論破はせず人格批判では
バカな女に教えるべきじゃないって思われるだけだよ。1だって反応見てるんだし。

もう少し論理的に話は進められないの?
実際に家事をしてる主婦の方が、予算配分を現実的な内容に割り振れるとか、
必要な貯金額の目標を夫婦で決めれば、それに合わせて家計費の上限を決めやすいから
上手く収支と生活レベルをバランスできるとかさぁっ。
主婦なりの視点で論破すればいいのに。
粘着的して騒いでも無意味ってバカ丸出しで1肯定してるだけだよ。



808 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:29:37 0
>>806
え〜と、親権ってわかる?

809 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:29:48 0
特権階級(笑)


810 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:31:02 0
>>808
ここでの権利は年収を教えるということですよ。

811 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:31:03 0
>>807    オツトメおつかれさまでした


812 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:31:56 0
>>788
つまり信用できないんでしょ。
見せるのすら不安だと。
うちの場合、親の方が圧倒的に経済力も上だから、見せろと言ったら逆に期待しちゃうけどね。


813 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:32:15 0
>>810
だからさ、嫁に教えない話をするにしても、「姑に教えないだろ?だから嫁にも教えないだろ」ってのはあり得ない、って話ね。
最初に姑の話を出したのはそういう意図でしょ?

814 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:33:03 0
>>812
違う。
信用できても関係ない。
信用できても親は別世帯、一つ外の円にいる人。

815 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:34:23 0
信用問題で語ってる奴は、家庭を築いたことがない、でおk

>>807

仕切り直し何度めだよw


816 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:34:39 0
>>796
前半しか読んでないけど、うちの職場には総合職の女も沢山いるよ。
同期の女は先日課長になった。40歳前で年収1000万超えてるだろうな。
社会や会社のせいだけじゃないよ。今からでも頑張れば?

817 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:35:59 0
>>796
私は女性で正社員として働いているけど
一度としてあなたのようなくだらない言い訳をした事はないですね
同じ女性として不愉快です

818 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:36:00 0
>>815
その通り。
嫁を信用しているからって嫁に年収教えることにはならない。

819 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:38:16 0
>>794
子供(夫)は実親の介護義務だってあるよ。
子供(妻)も実親の介護義務があるし。

もし妻が妻親が介護や経済的に困ったら、どうするの?



820 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:39:20 0
>>807
>実際に家事をしてる主婦の方が、予算配分を現実的な内容に割り振れるとか、
>必要な貯金額の目標を夫婦で決めれば、それに合わせて家計費の上限を決めやすいから
>上手く収支と生活レベルをバランスできるとかさぁっ。

それはくり返し言われていた事ですね。ところが1の返事は
「ならば収入しらなくてもできるね」というような
論拠を述べる筈の「ならば」が機能していない返事ばかりでしたよ。




821 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:40:34 0
>>819
なんで介護することと家計を同じ比重で話し合うことが同じになるの?
介護はするよ。
だからと言ってうちの世帯の話はまずうちで決める。
どちらの親に援助するにしても、その額はまず夫婦で合意しないと。
(もちろん「相手の稼ぎからなら好きにやれ」って夫婦もいるだろうけど)

822 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:41:54 0
>>807
違う
>>1が気持ち悪い
でも結婚できなくてかわいそうでFA

823 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:43:56 0
>>813
姑と言ったのは、自分がコントロールできない人物という意味で使った。
ある意味、嫁と同意義。

出費は収入から賄うじゃなくて
必要経費から割り出すのが筋だと思うだな。

使い道を分からないのに全金額を家庭につぎ込むことが俺には無理。
うちは自分が家計簿付けて貯金額とともに嫁に報告。

824 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:44:03 0
>>818
>嫁を信用しているからって

おいおいどの口が言ってんだww

825 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:44:04 0
あー夕べ、粘着するヒス女とか言いながら
ずっと粘着してたあの長文名無しさんが再登場w


826 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:44:58 0
>>821
つまり教える=介入される恐怖を肯定してるんですね。

827 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:45:48 0
何故ネガティブな面ばかりを危惧するのかが分からない

仮に○○だとしたら・・・ の懸念事項が殆どマイナス要素
そしてお金があれば解決できるという場合ばかり

お金があれば解決できるって分かっているなら収支を増やせばいい
支出を抑える事も大切だけどもっとポジティブに考えたいね
夫婦で手を取り合って稼げばいいじゃない、それは互いの収支が分からなくても出来る事
楽して旦那の稼ぎに乗っかろうという考えが私には甘えに見える

828 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:46:23 0
>>823
なんで使い道がわからないの?
全額家計に入れても家計簿見ればわかるよね?
でもって最悪どうしても許せない浪費があれば妻の小遣いから出すよう説得もできるのでは?
姑と嫁の違いが決定的すぎるからその例えはわからない。
嫁は一緒に家計を営む相手、姑はそうじゃない。

829 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:46:53 0
コントロールできる、できない、
自由に金を使う、稼げないから自由に金を使えない、
金をより多く稼いだ方が発言権がある
稼げないなら、発言権はない、病人は病人らしくおとなしくしてろ

こんな奴ですがよろしくお願いします

830 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:47:28 0
>>820
つまり論破できないから終了と?

831 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:47:29 0
>>813
子供が大学まで行っても問題がないだけの貯金はあるし
ちゃんと増やしている。

だけど、年収は言ってない。
詮索されるのは勘弁。

832 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:47:31 0
>>826
「介入」ってさあ、姑は本来家計に口を出さない存在。
何度も言われてるように最小単位には入っていないから。
嫁もあなたにとってそうなの?

833 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:49:03 0
出費は収入から割り出す
残業減って給料下がったら保険や美容院その他全て見なおす
旦那が新しいPCが欲しいと言えば鳥肉やひき肉料理メインになり外食なし
余裕がある時は弁当も夕食も牛肉になる
PCじゃなくても欲しいものがある時やスーツ新調するときも同じ感じ

834 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:49:26 0
>>828

>仮に○○だとしたら・・・ の懸念事項が殆どマイナス要素

そうだよね。ぜひ、>>1に言ってあげなさい。
>>1はずっと「収入を教えると無駄遣いするかもしれない」って言ってた。


835 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:49:48 0
もうどくさーーん

836 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:51:01 0
年収知ると勝手に無駄遣いするコントロールできない嫁をわざわざ選ぼうとしてるように見えるのは気のせいか

837 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:51:02 0
>>832
妻も夫の収入に、家計費以外の使い方を口出せないよ。

838 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:51:17 0
>>823
家計簿は俺が付けてるからな。
ばっちり分かるよ。

 嫁が自由に使えるお金
 夫が自由に使えるお金
 家のお金

を分けたいですよ。
俺が出すぜといって家の金から出すのは変だと思うから。

839 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:52:25 0
>>834
収入を教えない派だけど「収入を教えると無駄遣いするかもしれない」には賛同できない
無駄遣い大いに結構だと思う、沢山稼いで沢山無駄遣いすればいいと思う
むしろ無駄遣い出来るぐらい一生懸命働けばいいと思う

840 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:52:52 0
>>838  カケイボつけてるの!
      すごい!エライ!けつこんしましょう


841 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:53:07 0
>>796
恥ずかしくないか?
それ、マジで思ってるなら、集い体質も合点だ。

842 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:53:35 0
>>837
もちろん夫の小遣いでお菓子を買おうがビールを飲もうが夫の勝手だよ?
当たり前でしょ。
ただ家計費をいくらにするかの話し合いでは収入って分母が話に出てくるけどね。
あ、表現は「小遣い」だけど、私が旦那にあげているという思いは全くない。
「好き勝手に使えるお金」=「小遣い」がわかりやすいかな、ってだけ。

843 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:54:34 0
>>830
論破されているのを本人だけが
認めていないという事だね


844 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:54:46 0
>>841
>>796は流石に釣りだと思うよ
本気で言ってるなら女性権利団体の幹部かなぁ・・・としか思えないよ

845 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:56:25 0
収入全部管理してるけど旦那の小遣い制限したことないな
旦那の小遣いも最優先の必要経費
予定納税とか思わぬ大金が必要な時にはお願いして自粛してもらったことがあるけど
そのくらい信用できないと結婚しないよね?

846 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:57:04 0
>>842
本当に必要なら、貯金崩しても必要なんだし、夫も納得すれば出すだろう。
分母で予算決める=必要以外の贅沢するだけじゃん。
結局、夫の全予算に全て口を出したいだけでしょ。
もう少し合理的な説明したら?

847 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:57:50 0
>>836
同意w
わざわざ自分に相応しくないと思う女性を自ら選びに掛かっているとしか思えないwww

848 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:58:48 0
>>846
いや、贅沢じゃないけどなくても死なない出費ってたくさんあるでしょ。
生命保険ですらなくても死なないw
だから収入によって増やす贅沢じゃない出費は存在するよ。
夫も納得すれば出すだろう、って言うけどさ、年収公開は夫が私を納得させるためでもあるんだよ?
「収入がこれだけ、だからこれが限界」ってね。

849 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:58:53 0
Xジャパンの離婚した人の奥さんとかか

850 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 21:59:46 0
Xジャパンってみっともないわよねあの音楽

851 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:00:21 0
小遣いなんて細かい話はどうでもいい。
野菜を無農薬・国産・中国産なんてどうでもいい。
年収を教えるべきと主張してる人は、そういうレベルで知りたいの?

852 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:02:01 0
もう独身さんは小遣いの話ししてるおw

853 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:02:56 0
自分的に一番ウケた>>1の発言は

節約を言われ続けて病院にいけずに死んじゃう夫も結構いるでしょう
女はそんなだから、男は所得を隠すべきだ。

というようなレスなんだけど、これもっかい読みたいのに出てこない。



854 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:04:50 0
あっ日本人じゃないのか!
それとも国民健康保険にはいるのも無駄だと思うタイプか
確かに健康だと掛け捨てになってもったいないがw

855 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:05:14 0
>>853
それ前のスレの最初の方だね。
最初は露骨に「女を信用してない」って書いてたんだけど、それを強調すると誰も支持してくれないことに気付いた。
だから「お金=発言力、女は無能」って方向に話を切り替えた。
でも根底にある「女=悪」を隠すことはできなかった。
こういう流れw

856 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:05:27 0
>>848
分母で予算を決めるというのは、これだけの収入があれば、医療保障は高額でなくてもいいね、
逆に、これだけしか収入がないから、この保障は妥協して、自分にあったより割安な保険に入ろうね
できるだけ利息は払いたくないから、できるだけローンの返済は早めにしたいね、この収入ならできるね

みたいなことを・・・と書こうとしたが、848さんが先に書かれてたわ

857 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:05:50 0
前スレ>>853

858 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:06:11 0
>>856>>846へのレスです、スマソ

859 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:06:14 0
>>848
死ぬとか、保険とかのレベルで夫が同意してくれないなら
公開迫る以前に、夫婦生活が成立しないよ。
そこまで価値観が違うなら、公開迫る前に破局してるって。

保険一つにしても、夫婦でFP交えて何度もすり合わせするもんだと思う。
家だって設計士入れて夫婦で何度も話し合ってプランニングする。
そういうレベルで価値観が大きく違うなら、夫婦生活が成り立たない。

860 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:07:21 0
>>844
そうだよね。
ネタじゃなければ同じ女としても恥ずかしい。

861 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:08:29 0
元嫁が浪費してサラ金に手を出して自己破産して離婚になったなら>>1もわかる

862 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:09:47 0
今40〜50代ならそんな考え方かも
新聞読まないタイプなら自分が20代の頃の経験だけがよりどころ

863 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:09:59 0
>>1が「日本女は」って言ってたのも、日本人の男だったら普通言うかな?

864 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:10:14 0
>>859
公開「迫る」ほど強く言ったことはないからな〜。
旦那も年収を教えないことにこだわりなかったし。
こだわりポイント以外なら人間結構大きく譲れちゃうもんよ。
年収を教えないこと、がこだわりポイントじゃない旦那ってそんなに少なくもないだろうし

865 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 22:10:22 0
パツキン美女がスキなんじゃないの

866 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:11:38 0
ひりぴんのひとがすきなのかもしれない
ガブ用にひらがな

867 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:12:22 0
まっとうなFPは、保険を年収では決めないよね。
いつ頃、どれくらい必要なのか、それが全てだし。
年収は関係ないからと始まる。遺族年金の金額は確認するけど。


868 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:12:26 0
FPも、年収隠してる旦那と旦那の年収知らない嫁と一緒に保険の見直しするのはさぞやりにくいだろうな

869 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:13:46 0
アラフォーより少し上ぐらいの女性方は>>796の話をすっと受け入れられるんじゃないの?
私はアラサーだけどw
環境的にそうだったんじゃないの?基本腰かけでしょ?と思われながら仕事してたんじゃないの?
雰囲気にのまれて玉の輿を本気で考えてたんじゃない?収入明らかにして苦労させないよとプロポーズした
男性も多いんじゃない?バブルはじける前はそんなイメージだわ。


870 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:14:25 0
>>867
年収は関係ないのは「必要な保険を決める」ところでしょ。
でも「その保険を払えるか?」には年収必須じゃない?
子供の塾辞めさせて保険払うとか、うちならしないように、優先順位をつけていくもの。
その過程に年収が出てくるのよ。

871 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:16:35 0
>>864
教えてる人の方が多いだろうとは思うよ。丸投げが多いとは思う。
俺も聞かれないから教えないだけだったけど
このスレ読んでると、相手によっては絶対教えちゃ駄目だと思った。


872 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:17:46 0
>>868
そんなFP、保険のオバチャンと同じじゃんw
なんの為のFPだよ。

873 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/18(月) 22:18:50 0
FPはスケベがおおい
わたしのトモダチはやられそうになったわ

874 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:19:26 0
相手によっては結婚しない方がいいの方が適切
信用できないのに結婚するなよ

875 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:21:24 0
えーFPに年収隠したまま相談して納得の計画立てられるの?
これだけ出せる?ここまで出せる?もっと出せる?と面倒な話し合いになりますよw

876 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:21:48 0
>>872
えええ。
雑誌のFPが答えるコーナーですら夫婦双方の年収公開、遺産まで書いてることが多いよ?
匿名とはいえ全国発信の冊子ですらそうなのにw

877 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:23:16 0
>>872
なんかオークションみたいだな


878 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:23:32 0
>>869
それあるかも。うちの職場も昭和のラストから、総合職は男女問わずになった。
あと、一般職と総合職の違いを認識してない事務の女の子多いよ。
同じ学校卒業し同じ会社に入社したのに、私の給料上がらないと事務の女の子が泣いていた。
あっちは総合職希望希望したのに、違いを判ってなかった。

879 :877:2010/01/18(月) 22:23:57 0
レスアンカー間違えたw  >>875あてでした

880 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:24:24 0
>>1は本当にバカだ。FPの事もあまり知らないで自爆

881 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:26:08 0
年収言わずにFPに相談するのって自覚症状言わずに医者に行くのと似ている気がする。
と言っても私はFPに相談したことないのだがw

882 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:27:36 0
二人羽織で患者の診察をする医者だね。
収入資産遺産その他を教えてもらえないFP

883 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:28:17 0
さて私はどこが調子が悪いんでしょうか!?

と内科のドアをあけるべし。

884 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:28:49 0
>>870
必要な保険入ってなければ、塾どころじゃないだろう。
なにかあったらどうするの?、塾以前に進学しても学費が無くなるよ。
夫婦で保険と塾費、ドッチが必要か考えればいいでしょ。
そこで年収を聞かないと決められない理由は無いでしょ。
あるとすれば、夫に対する不信感だけでしょ。



885 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:29:08 0
そのへんにしておいてやらないと、また人格交代する

886 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:30:08 0
さて私はどこが悪いんでしょうか!?

と脳神経外科のドアを開けるべし。

887 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:30:49 0
「えーと今日はどうされましたか」
「症状言わなくても診断できますよね?言う必要あります?」

888 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:32:31 0
「今日はどうされましたか?」
「頭が痛いんです。」
「じゃあCTとりましょうか。」
「私が頭が痛いって言ってるんです。信用できないんですか?」

889 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:32:42 0
医師と患者は平等です、言う必要はありません。言うと楽しちゃうから言わない♪

890 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:33:17 0
?、うちは3人のFPに相談したけど
無駄な保険の見直しと必要な保険の補充を提案されたよ。
年収と必要な保険料の関係は3人共否定したけど。
払える・払えないじゃなくって、どれだけ必要か。
貴方は年収多いですから、保険を沢山入りましょうなんて
保険のオバチャンだけだと思ってたw

891 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:35:05 0
ワロタww

892 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:36:31 0
>>890
だからさ、「年収多い=保険多い」って言うのは保険のおばちゃんレベル。
だけどいくらFPでも収入の状況や資産の状況わからずに必要な保険なんざわからないって。
極論言えば株の配当が毎月100万入ってる人と、毎月30万のサラリーマン、家に入れてる額は一緒でも必要な保険違うよね?

893 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:38:55 0
>>892
そういう意味か、なら納得する。

894 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:40:56 0
>>893
でもって「夫は妻に年収教えるべきでない」を貫くと
>株の配当が毎月100万入ってる人と、毎月30万のサラリーマン
夫がどっちかわからないんだよね〜

895 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:42:35 0
どっちでもいいでしょ。
教えないんだから。


896 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:44:03 0
>>895
で、教えないと保険の話が出来ないね〜ってところに今落ち着いたんだけどな?w
まさか株の配当が毎月100万入ってる人と、毎月30万のサラリーマン、同じ保険でいいとでも?
それとも保険は夫が妻に一切相談せずに決めるものだとでも?
あ、でもそうだ、夫は妻に生命保険について教えたら駄目だよ!
夫の保険金あてにして妻、夫を殺しちゃうよね!

897 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:44:11 0
FPなら当然だわな。
株の配当は限られた人だけかもしれんが、遺族年金は当然考慮する。
年収=保険額なんてFPは失業するよ。それは保険のおばちゃんだ。

898 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:46:00 0
>>896
>まさか株の配当が毎月100万入ってる人と、毎月30万のサラリーマン、同じ保険でいいとでも?

違うの?


899 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:46:33 0
>>897
年収=保険額じゃないからって年収を知らなくても保険決められる!は違うってのは同意?反対?

900 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:49:40 0
何かあったときいくら欲しいかって事を考慮してはいるべきってんでしょ。
年収何億もある人がいざって時数百万入ってもね〜、年収数百万の人がいざって時の金額が億単位ね〜
とおかしな掛け方しないように。

901 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:51:53 0
結婚しなけりゃ無問題

902 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:51:58 0
「夫の年収は夫のものなので、夫は○○の取り締まり役ですが、私の医療費は夫に頼らず私の保険で出すことになります。
私は月給12万円のパートです。」
こんな相談者が来たらFPはどう対応するんだろう?

903 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:54:51 0
大変ですね〜と心底同情されると思うw

904 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:01:16 0
結局何も知らないで、世界が2ちゃんねるだけって子が
男は収入を隠すべきって頑張ってたんだよな。。

905 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:03:09 0
なんか話が脱線してるけど、FPって無駄を省いて必要な保険を付ける最適化でしょ。
必要な次期に必要な金額の保険だよ基本的に。

この頃は子供が小さいから、塾や学費を大きく残す必要があるとか
子供が巣立った後は少なくてもいいだろうって話。
死んだらローンチャラだけど、若くて寝たきりならどうするの?とか
死んじゃったら夫の生活費もチャラだよねってこと。

60歳定年後、子供も巣立った老後に大きな死亡保険なんて不要だし
これから子供の学費が大変って若い次期なら沢山必要。
家族構成や年齢構成で次期別に必要な費用を算出する。

まず絶対的に必要な金額を算出し
そこから予定される貯金額や遺族年金、妻が働く等の費用を引いて保険を付ける。
俺が知る限り、年収は関係ないよ。それやったら保険のオバチャンだもん。
次期別に必要な額を算出し、そこから他の収入や貯金を引いた分だけ保険でカバー。

>>899
年収と必要な保険額は関係ないって意味。
保険という性質上ね。
ちなみに俺が死んだら妻は専業主婦止めて月4万以上のパートする事になってるw

906 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:05:05 0
>>905
え〜とさ、夫の年収−家計費=夫の自由費、なんだよね。
で、毎月いくらぐらい余っててどう運用して今いくら、ってあるわけなんだよね。
それも必要な金額からひかないといけないよね。

907 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:14:40 0
保険と年収は比例しなくていいという話と
FPに相談する際、収入を隠したまま適切なアドバイスが
請けられるかどうかという事は、まるで別問題。
ミスリードを誘うようなやり方は気にくわない。

908 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:15:43 0
>>907
どういうこと?
保険の計画に夫の年収は関係ないって言いたいの?

909 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:19:55 0
出せる額しか出せないんだから収入を明かす必要はないって事か。
じゃFPも入れなくていいじゃん。無駄だよ。FPも力を発揮できなくてガッカリw

910 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:23:05 0
>>906
>夫の年収−家計費=夫の自由費

こういう考え方が無い。
俺の収入は全て家族の物だと思ってる。家族のために働いてる。
ただ、社会生活上必要な俺の小遣いを、俺が決めるのは不公平かも知れない。
無駄遣いをしてるつもりは微塵も無いけどね。


>で、毎月いくらぐらい余っててどう運用して今いくら、ってあるわけなんだよね。

余ると言う感覚がない。予算枠はあるけど、妻はしっかり使い切るw

>それも必要な金額からひかないといけないよね。

どういう意味?、必要な予算なら計上するよ。

911 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:24:35 0
>>910
なんで「家族のものだと思ってる」のに「年収を妻に教えたくない」または「年収を妻に教えてはいけない」の?
さ〜っぱりわかんない。

912 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:24:35 0
>>908
関係あるよ。



913 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:25:18 0
>>909
必要な保険金をかけるって意味で書いたんだけどね。
出せる・出せないで保険かけても無意味でしょ。
必要な保険をかける。

914 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:27:18 0
キャッシュフロー作るよね? FPと。
年収、勤続年数、資産、借り入れetc.
これらをどうして隠せると思っているのだろう

915 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:28:16 0
>>914
二人別々にFPのところ行くから大丈夫なんだよ。
だって相手の年収をあてにしないで自分の年収に合わせた生活をするんだよ?
だから自分の年収だけで保険も貯蓄も決めるんだよ。

916 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:31:11 0
>>915>>905 >>910なの?

917 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:32:37 0
長文の人は、調子に乗ってすぐに失敗するね。

918 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:35:00 0
>>896
>株の配当が毎月100万入ってる人と、毎月30万のサラリーマン、同じ保険でいいとでも?

同じではならない、という理由が想像できない。


919 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:36:09 0
>>918
死のうが入院しようが配当は入ってくる。
サラリーマンは入院したら稼ぎは多くの場合減るよね。
もちろん「旦那の金は一銭も家計に入ってない」なら関係ないだろうけど、そうじゃないなら関係するでしょう。

920 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:39:57 0
>>911
聞かれたことも無いし、聞きたく無さそうだし、教える必要性も無いから。
妻に相談しても困るだろう。専業主婦なんだし。って感じ。
妻に専業をお願いしてるから経済的な責任は俺なので。
進学塾行くのに、大学行くのに、いくら必要になりそうかって相談はするよ。
確定拠出年金の運用くらいはお願いしたかったけど拒否られた。
住宅ローンの繰り上げとか、家の修繕費とか、考えるの苦手そうだし。

俺は夫・妻、どっちが主体的に考えてもいいと思うよ。
向いてる人がやればいい。
このスレ読んでる限り、教えちゃいけない夫婦は沢山いそうだけどね。

>>914
保険のFPではキャッシュフローは無かった。
俺が知ってる3人の話だけどね。世間一般は知らない。


921 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:43:49 0
夫の収入=必要な保険の掛け金と思ってる人もいるんだな。
教えろの本質が見えた気がする。

922 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:46:07 0
>>920
うん、向いてる人がやればいい。
でも情報は共有した方がいい。
家族のものだと思うのなら、ね。

>>921
え〜とね、夫の収入が家計に一部でも組み込まれている以上無関係ではいられないよ。
それは妻でも一緒。
で、「本質」って何?
毎度おなじみの「タカリ」「依存」「堕落」「浪費」のどれか?

923 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:48:38 0
>まず絶対的に必要な金額を算出し
>そこから予定される貯金額や遺族年金、妻が働く等の費用を引いて保険を付ける。
>俺が知る限り、年収は関係ないよ。それやったら保険のオバチャンだもん。
>次期別に必要な額を算出し、そこから他の収入や貯金を引いた分だけ保険でカバー。


予定される貯金額、遺族年金、妻の働く費用というのは妻の収入額という意味でいいかな。
それらを明らかにするのに、夫の収入だけは告げずにフロー組ませるのか?

年収と関係がないというのは、算出された結果としての保険額が関係ないのであって
そこまでの計算式には収入分も代入しないと出せない。
それなのにFPに収入を隠したまま計算okと言っている人がいる。
そこの違いがわかっているのだろうか? 

924 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:53:11 0
そんなこと書いたら喪毒さんが出てこられなくなっちゃうw

925 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:55:29 0
>>922
それ、夫の収入=生活費の「全て」と肯定してるだけだろw

926 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:55:34 0
どくも:毒で喪と読者モデルの略語のかけ言葉。
    ニートで2chが全てである「2ch読者のモデルケース」的存在であり、かつ独身でもてない一度も彼女ができたことがない男性もさす。
    引きこもりで部屋から出てこないのが通例である。


927 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:56:46 0
>>925
なんでそうなるの?
一部でも影響するでしょ。
なんで「夫の収入=生活費の全部」じゃないと「夫の収入の変化が家計や保険に直結」にならないの?

928 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:57:06 0
フロー立てないから、FPはクライアントの収入には無関心なのか…
提案書も年収抜きで作れるFP…
支出と収入も洗い出さないで展望が立てられるFP…


929 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:04:41 0
>>923
>年収と関係がないというのは、算出された結果としての保険額が関係ないのであって

受取額の事ならそうだよ。

>そこまでの計算式には収入分も代入しないと出せない。

貯蓄計画の事を言ってるの?、保険のFPに、そんな事まで期待してない俺が悪かったのかな?
住宅ローンの前半は、繰り上げ優先にしたかったとかで、そういう所まで期待していない。
変動?、固定?、元金均等?、元利均等?、繰り上げ次期は?、金利変動やリスクは?、等々で
自分の考えでやってる。
保険のFPに求めたことは、どの時期に、どれだけ保険が必要か、そしてその保険はってこと。


>そこの違いがわかっているのだろうか?

俺、判ってない可能性は大かもしれんw

930 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:14:50 0
>>927
影響するのは、夫の収入で生活レベルが変わるって意味だろ。
夫の収入で、養育費が変化しちゃう底辺ならしかたないけど
保険で底上げできるなら、おかしいよ。

931 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:16:44 0
930意味伝わってないぞ 眠いのか?

932 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:17:04 0
取る側と取られる側
意見は一致しないね。

当たり前か。

933 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:19:09 0
取る取られるというのはどっちの事かワカランが
誰かさんの大好きな「同額」の場合もある

934 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:23:49 0
>>993
半分はねーな。

金は有限だからね。
何を減らして、何を増やすのかは主導権持ちたい訳やん。

935 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:25:17 0
夫の収入に文句言うなら、最低限同じだけ稼げ。それが平等だ。
夫の金に口出すなら自分で稼げ。
金が無いなら妻も稼げ。

それだけじゃないの?

936 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:26:55 0
>>935
う〜ん、同じだけ稼いでるかわかんないよ〜
だって「夫の年収は妻に教えてはいけない」んだよ?

937 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:27:10 0
>>931
夫の収入と、保険の受取額がリンクする根拠をお願いします。

938 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:28:26 0
>>936
ごめん、言葉を間違った。
同じだけ家計に入れろだw

939 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:30:15 0
脱線止めない?
収入を教えるべきか、結論は教える必要無しでFAなの?

940 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:33:20 0
>>939
いや、「脱線」の基準がおかしいでしょ。
「年収教えないことで保険の契約を選ぶ時に困る」って話は脱線じゃないし。
医者とのへんてこ問答は脱線だけどもう終わってるし。

941 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:34:38 0
>>939に都合のいい結論出るような話は誰もしてなかったっていうw

942 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:44:29 0
月収100万、生活費に50万入れて、残り50万を夫が自由に使っていた。
夫が死んで必要な生活費は50万。
月収が80万でも200万でも変わらない。

夫の収入を全てを生活費としない限り、変わらないと思うけど。


943 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:47:29 0
>>942
ん?
変わらないのは「生活費」?
いや、変わるよ。
必要なものって言っても月50万ってことは「生きるか死ぬか」の生活じゃない。
だから収入がなくなれば「生きるか死ぬか」のところまで削るでしょ

944 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:53:44 0
なんかサバイバルな話になってきた

945 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:55:01 0
>>943
つまり夫の収入無関係に、保険は減ると?

946 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:56:12 0
消化するためだけにレスしてないか?

947 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:01:11 0
>>945
え?
保険の話なの?
>>942は生活費書いてたじゃない。
保険なら、貯蓄額も考えて組むもの。
つまり毎月の余剰がいくらか、それがどれぐらい溜まっててどんなペースでこれから溜まっていくのか、そこまで視野に入れない?

948 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/19(火) 01:04:25 0
すれ消化ならまかせて

949 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:09:15 0
>>947
そりゃ当然だ。単純化して書いたんだし。
家計に貯蓄も含めてるよ。
家計費50万以外は夫が自由に使ってるって設定なんだから。

前提条件として、毎月50万を生活費(貯蓄含む)に入れる話。
生きて稼いでも生活費は50万、死んでも保険で月50万の生活費。
年収で必要な生活費は変わらないでしょってこと。


950 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:11:00 0
>>1くさいぞ

951 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/19(火) 01:11:45 0
もうどくさんはどこ

952 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:13:31 0
猛毒は、呆れて退散しました。

953 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/19(火) 01:14:59 0
じゃあもうどくさんたらおよめさんもらうのアキラメたのね

954 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:18:04 0
1のハードルは、少々高いかもしれんな。
依存体質の女が多いし。
自活した女も増えてると思うけど。

955 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:19:29 0
>>949
ああ、夫分の50万は完全な小遣いなのか…
そりゃあなんつ〜か、すごいなあ。
私にはいろいろ理解不能だわ。

956 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:29:49 0
>>955
夫の小遣い額は無視していんだよ。俺が言いのは、生活費50万は変わらないって事。
夫が自由になる金は、生活費50万を引いた残りで、収入に応じて可変する部分。
夫の収入と必要な生活費50万はリンクしないだろうって話。


957 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:30:00 0
小遣い(遊興費)って一般的には年収の1割程度がいいって前誰かに聞いたな。
だれだったかな。
100万のうち50万が小遣いだったと死後わかったらなんか旦那への見方が変わってしまいそうだw

958 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:32:03 0
うん、信用して聞かないで旦那の年収知らなくて、旦那の死後年収の半分は遊びで消えてたとわかったらなんかショックだなあ。
慈善事業に使われてたとかなら平気だけど。

959 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:42:59 0
収入を教えたくない人は、年収7〜800万以上なんじゃないの?
平均よりは、少し上。
なら生活費50万〜は妥当だと思うけど。
それ以後は夫が管理で問題ないと思ってたんだけど。
それ超えて妻が食いつぶすから抵抗してる訳で。
凄いギャップあるのかもしれないね。

960 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:44:45 0
国立理系出で大企業に勤めたら、40歳でそれ以上行くだろう。


961 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:48:00 0
>>960
それでも家計が大変と嘆く女が大半だけどね。
ほんと、あっただけ使うよ。

962 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:48:37 0
>>961
そりゃあ子どもの夢はかなえてあげたいし。

963 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 01:51:12 0
結論は「夫は年収を教えなくていい。だけどその理由は女性観、結婚観にもつながるものなので理由は隠さないこと」
これでいいじゃん、もう。
だから次スレはもういらないね

964 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 05:36:49 0
おはよう


965 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 07:58:56 0
>>963
夫は嫁に収入教える必要ありません。
理由は、そもそも教える必要ないし、
夫の事を信用してもらいたいから。
また家計は家事負担を考慮して夫婦でお互い平等に出し合いましょう。

966 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:00:25 0
そうですね、賛成です、応援してます、頑張れ>>1!!!

967 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:11:34 0
私は無職で働きたくないけど
高額な保険に入りたいから旦那の稼ぎで保険に入れて><


こういうこと?

968 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:12:37 0
そんなこともあるかもね!
皆頑張って☆

969 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:15:20 0
結局お金があったらある分だけの生活になるからなあ。
でもお金は使うためにあるんだし、別にいいんじゃない?
自分のためだけにたくさん使いたい人と、家族に使いたい人といるだけで。
なにを持って幸せかは当事者が決めることで指図されることじゃない。

970 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:19:41 0
私達は>>1を応援しています。
お互いぴったり!と思える伴侶と出会えすように・・・

971 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 08:26:23 0
自分の稼いだ金を使う分には誰も文句言わない。

972 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:28:52 0
言いたいこと結構多いみたいだから冊子にしておいたほういいよ。
気に入った女性が見つかったら読んでもらえばいい。
言い忘れ、書き忘れ、誤字脱字気を付けてね。

973 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:34:02 0
>>965
だからその「信用してほしいから〜」だけじゃ説明足りないでしょ。
「妻に年収教えた時に想定される弊害」も書かなきゃ。

974 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 08:38:27 0
>>973
足りるか足りないかはその人の主観。
弊害については説明する必要なし。
お金が欲しけりゃ欲しい側に説明責任あり。

975 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 08:39:42 0
親の介護費用貯めなきゃいけないから、
でOKかな?
だから収入を教えられません。

976 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:42:23 0
>>975
あーそれいいんじゃない!?
妻は儀実家方面のお金とか面倒とか一切考える必要はナイってことだもんね。
・・・・・でもさ、結婚しない方がもっとお金貯まっていいと思うんだよね。
独身を貫くって考えは持ってないの?

977 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:43:30 0
>>975
一生賃貸かなんかで暮らすの?
賃貸でも普通年収書く書類あるし、ローンで家買うならもっと妻に年収ばれちゃうよw

978 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:44:02 0
>>974
違う、そうじゃないでしょ。
「お金を渡せ」と言っているんじゃない。
「お金を渡せない理由を言え」というのとも少し違う。
散々言われてきた「女はあるだけ使う」「女は男の年収を知ると寄りかかる」云々をちゃんと相手の女性に伝えなきゃ、って言ってるの。
それはあなたの女性観だから。
独自の女性観を持っているのだから、それを説明しないと、って言ってるの。
その結果の「だから年収教えない」よりそこまでの道筋が女性にとって大切なのよ。
特に「寄生虫」になるつもりのない女性にとってね

979 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:46:16 0
>>975が本当にその理由で出したくないのでなければ
嘘の理由になるね。だいたいこれまで全くそんな理由出してこなかったし。

それから出したくない側にも説明責任はあるよ。

980 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:48:12 0
>>919
だからそれがどう「関係する」のかを具体的に説明してくれよ。
旦那が死んでも妻は同じレベルの生活をしなきゃならない義務でもあるのか?

981 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:49:10 0
喪毒は>>965 言ってればいいんじゃない?
その条件で、あとは直接女が喪毒をふるい落とすかどうか
って事だから。

982 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:49:29 0
こいつ爺にしては何も知らないから
まじで10代とかだったりしてw

983 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:49:37 0
なんという亀レス

984 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:50:33 0
>>980
そんな義務はないよ。
義務がないだけだよ。
そこから先は言っても無駄だからもう言わないよ、繰り返しになるからね。

985 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:50:52 0
喪毒がまた名無しになって話題そらしてる>980

986 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:51:21 0
本当だよねー
>>1は知らない事が次々明らかになりつつある
就職浪人あたりかな〜

987 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:56:22 0
無職女性タイムに突入です

988 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:56:46 0
膿家だと勝手に思ってたw
次スレどうする?

989 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:57:27 0
結論もう出てるから次はいらないんだと思います。

990 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:58:58 0
>>985そうそう
喪毒に、条件はっきりさせて嫁探しすれ、がんばれよ・・・

という流れになると、必ず引っ込んで名無しが現れて
釣ってくるね。あと自爆して都合の悪い時とか

991 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:00:10 0
条件を少しでも否定されると意気揚々と反論しにくるくせに、「条件を早いうちに公開しろ」って言われると話題そらしてくるんだよね〜
なんでかなあ

992 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:02:08 0
それが私達にぴったりよ、お互い頑張りましょうって女性もいるだろうにね。
条件をもれなく伝えられるように一覧にしておけと。
なるべく早いうちに気になった女性に伝えて末永くお幸せにね。

993 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:02:52 0
都合悪くなると、名無しであからさまにバカな釣りでごまかしてくるのが>>1のやり口


994 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:35:15 0
だいたいさー収入を教えたら使い込むって、どんだけ尻にひかれるつもりなの?
教えたところでお金の管理は自分でしっかりすればいいだけじゃん。
それとも妻のいいなりに渡しちゃうの?「これだけあるんだから○円は渡しなさいよ」で、
断れない、妻に納得のいく説明ができないってことか。

995 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 09:45:13 0
>>978
言わないよ、バカじゃあるまいし。

>>979
出さなきゃいけない金を出さないわけじゃあるまいし、
説明責任なんぞありません。

>>994
>「これだけあるんだから○円は渡しなさいよ」
収入教えなきゃそれすら言われないから。

996 :猛毒の霧風:2010/01/19(火) 09:46:02 0
夫の収入知って余裕があるの分かると、
嫁は2chで時間をつぶすだけだったりして。

997 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:51:32 0
弱っちいw

998 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:53:37 0
ちゃんと毎日ガツガツ働いてきてくれる人と結婚するんだ!
夫婦平等で気持ちよく生活できる人を探すんだ!
心から応援しております。

999 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:57:01 0
旦那の収入知らないけど2chしてるおー

1000 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:01:44 0
>>996
自己紹介おつ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


264 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)