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嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!

1 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 10:29:08 0
知らないほうが家計を節約するんじゃないかな。

2 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:07:01 0
俺の収入教えちゃうと妻はびっくりするだろうから言えないな
うちの妻は心配性だから、多分防犯に一生費やすようになると思う
まだまだうちは貧乏だと思い込んでる妻を見てるとむず痒いけど、貧乏ごっこも楽しいよ


3 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 14:44:20 0
「家計を節約」って言うけど、その節約は「離婚対策」だよw
収入を教えてくれない=信用されていない、または隠す理由がある(浮気、借金など)
それと節約した結果妻が病院行かずに病気の発見が遅れたり、逆にこっそり病院行ってピル飲むかもよ。
貧乏なのに子作りしたがる夫に危機感持って。

4 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:10:54 0
>>3
実際へそくり作ってるのは女。
女は自分の貯金を夫に教えたがらない、隠す理由がある(離婚対策)、これこそまさに夫を信用していない証拠だ。
節約節約と言われ続けて病院にいけずに死んじゃう夫も結構いるでしょう。

女はそんなんなんだから、男は所得を隠すべきだ。

5 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:12:31 0
>>4
3行目は本当かい?ww

6 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:25:55 0
病院代を小遣いで出せと言う妻ってあまり聞かないけどねえ…
病院に行けない中年男性って話は聞くけど、「休めない」「病気だとわかったら仕事クビになる」って話しか聞いたことないわ。
そもそも「専業主婦のへそくり」って「年収隠す男の隠した分」より0が1つか2つ少ないと思うよw
婚前貯金ならお互い教えなくてもおかしくはないしね。
それとそんなに女が信用できないなら、「嫁には夫の年収を教えるな」じゃなくて、「男は女と結婚するな」って言おうね。

7 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:26:49 0
>>4
尋常じゃないくらい収入が低い男性?

8 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:37:35 0
>>6
節約節約ってうるさくて、病院代をくれって言えず、で病気の発見が遅れるってこと。
主婦のへそくり平均300万円、夫の隠してる金の100倍くらいあるね。
婚前貯金については女はしつこく聞くよね。
でも、年収だって教える必要ないと思うんだけど。
生活費いくら?という質問が正解でしょう。

あと誤解しないでもらいたいのは、信用するとかしないとかじゃなくて、
嫁は夫の年収を知らされず、与えられたお金でやりくりを考えたほうが家計を節約できるんじゃないですか?ってことです。
知ってたら夫の年収並みのぜいたくな生活をどうしたって与えられたくなるでしょ。

だから夫は嫁に収入を教えちゃいけないと思うんです。

9 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:44:38 0
夫の隠してるお金って3万なの?!
年収隠すって言うんだから、1000万を600万と言う、ぐらいのレベルを想定してたんだけど。
節約節約ってうるさくても、「出すところは出す節約」と「節約の仕方を間違ってる節約」がある。
前者なら医療費はケチらないよ?
与えられたお金でやりくりって言うけど、贅沢したい人間は借金してもする。
もちろん年収1000万って言われたから月に一回ぐらいは和牛のすき焼きしましょ、から、年収300万って言われたからお肉は鶏肉だけにしましょ、ぐらいの変化はあるよ。
だけどたとえばブランドバッグとかネイルサロンとかそういう贅沢はしない女は夫の年収がいくらでもしないよ。
それとたとえば節約料理レベルの節約って、はっきり言って多くの場合苦痛を伴う。
和牛を鶏肉に〜ぐらい簡単だけど、食費の節約レベルの節約ってほぼ24時間節約がついてまわるから。
そこまで妻に愛情ないなら結婚しないほうがいいよ。
「信用している」って言うのは「お金を渡しても無駄遣いしない」って信用。
贅沢が必ず無駄遣いとは限らないしね(例:魚沼の有機栽培のコメは贅沢だが無駄遣いではないと思う)
家計の節約って言うのは必要だからするもの。
必要ないのに節約させたいならそれは愛がないんだよ。
繰り返すけど、ブランドバッグ買うような贅沢をさせないと駄目って言ってるんじゃないから。

10 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 15:47:07 0
>>8って夫婦は愛し合ってないのがデフォだと思ってるんじゃない?w
病院代をくれと言えないような状況って、
1妻が夫を愛していない
2お金が本当に全然足りなくて妻も病院に行けない状態
のどちらかじゃないと起きないよ。

11 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:04:21 0
「妻に医療費くれと言いだせない夫」がメジャーな存在だと考えているの?
だったらそれは妻を全く完全に100%信用していないよ。
医療費って命にかかわるんだからさ。
それの優先順位を下げるって相当な鬼畜の所業だよ。
女がそんな鬼畜だと思うなら年収隠す前に結婚しないのが一番。

12 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:30:53 0
>>9
高級和牛のすき焼きにするか、鶏肉にするか、それは与えられた予算の中で決定すればいいだけの話。
夫の年収によって変化する、つまりは年収による贅沢を嫁がしようとする、
だから教えないほうが幸せだと思うんだよね。

夫は自分の考える生活に見合うだけの予算を嫁に預け、嫁はその予算の範囲でやりくりする、
でいいと思う。

なんでそこに妻への愛情だとか信頼だとかの話が出てくるの?
それこそ理解できない。
夫は嫁に年収を公表しないと嫁は夫のことを信用できないの?
お金で愛情を計るような真似、それこそ私はいやです。

それに年収を教えなきゃいけない必要性が私にはまったく感じられないし、
教えないなら結婚するななどと言われるのも心外な話だ。

13 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:40:02 0
>>12
だからね、「与えられた予算」が食費だけで月20万、とかならあなたの言い分はとても正しい。
だけどそうじゃないでしょ?
年収による贅沢をしようとする、って言うけど年収で生活が変わるのは自然なんだってば。
変わらないほうがおかしいんだってば。
年収2000万の男の妻がボロ着て鶏肉しか食べてなかったら夫も陰口叩かれるんだよ?
そういうものなの。
もちろん年収1億あったって「毎日フランス料理のコースをシェフ呼んで作らせる」ってレベルはどうかと思う。
だけどそれをすり合わせて行くのが夫婦なんだよ。
それとね、「夫の考える生活に見合うだけの予算」ってさあ、そこに妻の意思が介在してないんだよね。
要するに「夫に絶対服従の妻」がほしいようにしか見えないの。
確かに意思決定するのは大変なこと。
だけど夫婦において年収を「知らないほうが幸せ」で隠すって対等な関係じゃないでしょ。
「年収いくらだけど、俺の価値観では食費にはいくら、お前のオシャレにはいくらが妥当だと思う」って話し合って、その結果妻に一定の予算渡して残りを夫が管理ならわかる。
だけどそもそも年収隠すって妻を信用してないよ、やっぱり。
夫が年収を教えてくれないと信用できない、のが「お金で愛情を図る」につながるのも理解不能。
「年収1000万ないと結婚しません」って女に年収教えずに結婚破談にしました、って話ならわかるよ。
でも違うでしょ。
年収教えてくれないと信用できないのは
「夫がいくら持ってるかわからないから」じゃない。
「夫が私を信用してないのがわかるから」

14 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:45:34 0
>夫は自分の考える生活に見合うだけの予算を嫁に預け、嫁はその予算の範囲でやりくりする
で、その予算額の決定は夫だけがするんでしょ?
妻はそれに関与できないよね、年収知らないんだもん。
あなたは女を信用してないわけじゃないんだね、女を対等な人間じゃなく、男の奴隷だと思ってるだけだ。

15 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:49:06 0
「知らないほうが幸せ」ってどんだけ女を馬鹿にしてるんだろう?
女を馬鹿にしてるんじゃないとしたら「年収1000万で生活費(食費、光熱費、医療費)5万」とかそれぐらい締め上げようとしてるのかな?
年収に見合った予算、じゃなくて「夫がこれぐらいだと思った予算」なんだよね、与えるのは。
どう控えめに見ても経済DV宣言にしか見えないんだけど。

16 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:52:17 0
>>13
どの程度の生活をするかどうかは、むしろそれを先に夫婦で考えて、そこから生活費がいくら必要だな、って考えるべきじゃない?
生活レベルをこの程度にするためには、じゃぁ夫は月30万、妻は家事育児を全部やるかわりに夫より減額して月10万家計に入れましょう、ってな具合で。
それ以上に稼いだ分についてはお互い自分の特有財産的な考えがむしろ男女平等だと思うんだけど。

それと、年収を教えないからって対等じゃないってことにはならないと思うけど。
お互いが年収を教えなければ対等なんだから。

それとね、年収を知るときっとお互いに不満も発生すると思う。
さっきの例で夫30万、妻10万+家事育児分として20万、で平等としたけど、
夫は月収40万のうち30万入れてる、妻が月収200万なのに10万しか入れない!!妻はケチとかね、そうなるでしょ。

それとさ、夫がいくら持ってるか、それもなんで知る必要があるの?
知らないと何か問題がある?

男としてはね、男の年収がいくらであっても変わらず愛してもらいたいと思います、なのでむしろ年収は知らないで嫁いで来てくれることのほうが理想です。

17 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:53:23 0
結婚って家計を一緒にして生活しましょうってことだからね?
夫婦ともに収入を得ていてお互い出しあうもの出し合って生活が軽々出来るほどならば
いいよ。
一方が妊娠出産などを考えるときに生活費はこれね、とはたして十分な額を与えられる?
二人の子供を育てるにあたって教育費はどう考えるの?

年収を教えなくていいレベルって新聞に高額納税者として載るぐらいだと思うw

18 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:53:26 0
>>15
訂正します。
「夫婦で考えた予算を夫婦お互いが持ち寄る」
が正しいですよね。
お互いが年収を公表せずともね。

19 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:54:24 0
年収を教えない=対等なパートナーだと思っていない
信用していない、だとわからないならこう言えばわかるんじゃない?
対等なパートナーなら、家庭の予算配分は一緒にやるもの。
生活費以外の管理を夫がして、結果的に夫の毎月の収入を妻が知らない状態だとしてもね。
予算の決定権が夫単独である時点で結婚生活が不安になるよ。
その予算がいくらかの問題じゃないし、年収いくらと愛情は直結しないけどね。

20 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:58:06 0
>>17
それは年収を知っていようがいまいが関係ないことでは?
妊娠出産中の生活費のための予算も含めて、お互いがいくらづつ持ち寄ろうか、ということでいいのではないでしょうか。
教育費も含めてね。
それがお互い不平等のないように、それぞれ必要な経費を稼ぎ出し合えばいいんじゃないでしょうか。

21 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:58:57 0
>>19
うん、訂正します。
「夫婦で考えた予算を夫婦お互いが持ち寄る」
が正しいですよね。
お互いが年収を公表せずともね。


22 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:02:50 0
>>16
年収知らないで嫁ぐってさあw
たとえば子どもが3人以上ほしいね、と話しあっていたカップルなら、男の年収300万、女の年収がパートで扶養範囲内、じゃ論外なわけ。
だから結婚前の段階で「きっかり何万」ってとこまでじゃないにせよなんとなくは知らないといけないと思う。
お互いのライフスタイル決定のためにね。
もちろん「ネイルサロン行きたいから1000万ないといや」とかそういうのは別ね。
それと「生活費以外の夫の稼ぎが夫のもの」であるのにはなんの異論もないよ。
ただ、その生活費の額を夫が単独で決めようとしているのに反論しているの。
年収知らなきゃ妻は話し合っても意見出せないと思うんだけど。
それとね、たとえば食費みたいな節約してもそれはそれでなんとかなるものだけのうちはまだいいよ。
だけど子を何人にする?とか子は私立か公立か?みたいな話は年収いくらかわかってないと無理。
「子が3人ほしいからあなたは毎月いくら入れてください、私はいくら入れます」ってそれこそ年収わかってないとできない話し合いだってば。
>夫は月収40万のうち30万入れてる、妻が月収200万なのに10万しか入れない
これさあ、妻に愛情がないか、夫が過剰に年収が上のふりしてないと起きないよ。
愛情があれば「相手にだけ負担させないように」って意識が働くんだよ。
「夫が妻に年収を教えない」って夫婦に愛情がない場合にしかプラスに働かないと思うよ。

23 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:07:25 0
>>12>>21は別人なんだよね?
>夫は自分の考える生活に見合うだけの予算を嫁に預け、嫁はその予算の範囲でやりくりする

>夫婦で考えた予算を夫婦お互いが持ち寄る
は全然違うし。
共働きで、お互いが「いざという時に使える貯金」を7ケタ後半以上持っていて、トラブルのない状態ならお互いに年収知らせなくてもやっていけると思うよ。
ただ子育てが始まると実際難しいよ。
習い事、私立学校、部活、塾、お金のかけどころはいくらでもある。
価値観だけで語れない部分があるんだよ。
結局「お金で斬る」しかない部分がね。
それをお互いの年収知らないで話し合うのは無理だろうと思う。

24 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:08:16 0
>>22
いやね、年収知らなくても家計の予算は作れませんか?
むしろそれでお互いの価値観も分かるでしょ。
子供も何人欲しいだとか、そういうのも全て予算を作れますよね。
年収しらないから無駄の無い予算を組むはずです。
年収が高いことを知っちゃったら、そんだけ稼いでいるならもっと出せよ〜、みたいなことになりがちだと思います。

夫が単独で決めるということについては訂正します。
もともとあまり安いことを言ったら結婚が成立しないだろうと思ったのでああいう発言をしましたが誤解を受けますので。
「夫婦で考えた予算を夫婦お互いが持ち寄る」
が正しいですよね。
お互いが年収を公表せずともね。


25 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:09:35 0
>>20
>軽々と
ここがネックなんだよ。
軽々と生活費を出せる年収の男女なんて1割未満だろうね。
大半は年収公開して、これだけの収入だからこれでやるしかないんだ、ってやってるの。
ここにいる大半の庶民はね。

26 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:12:56 0
>>24
私の価値観では、信用していれば収入の公開は嫌じゃないと思うのでわからないね。
当然私の月収を旦那は知っているよ。(ダブスタじゃないからね)
無駄のない予算=必要最低限の予算、だと思ってるのかな?
だとしたら子育てについては違うよ。
必要最低限=衣食住公立学校、じゃ子どもの人生が大きく制限されてしまう。
今の時代、とくに都市部なら中学から私立で私立大学理系修士ぐらいまでは想定の範囲内。
「年収わからない中で出す無駄(余裕)のない予算」じゃ駄目なんだよ。

27 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:13:26 0
>>23
>>12>>21は同一人物です。
お互いが年収を知らなくても、新たにかかる経費は折半して追加するようなことにすればいいと思うんですけど。
出せないものはそりゃ斬るしかないよね。
どちらかが多く出す場合もあるだろう。どちらかが出したくない場合もあるでしょう。
でもそれこそ一番明白な男女平等な夫婦の合意ではありませんか?

それと結局お金で斬るって言うのはね、夫の年収があったら安易にその分使っちゃう、ってことになりかねないでしょう。

28 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:17:15 0
>>25
そう、そこが大事なのw
年収が低かろうが高かろうが夫婦の為にも子供の教育の為にも情報は共有したほうがいいよ。
低ければ低いなりに工夫して生活を豊かに、教育費の為に切り詰める。
高ければ高いなりに時々の出費時に家族皆に恥をかかさないようにと使い道を考え、子供も
両親と同じ仕事に尽きたいだとか違う道に進みたいだとかいう希望に沿った教育を与えられる。




29 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:17:47 0
>>27
「安易に使っちゃう」ってねえ…
レジャーや女のオシャレならその言い分もわかる。
でも子どもの将来を考えるときに「お金があったら安易に使っちゃうでしょ?」って違うと思うよ。
「年収を知らなくても費用を折半すればいい」ってさ、「費用が出せる」かどうかがわからないわけでしょ?
「出せるけど出したくない」のか「出せない」のかで話し合いの方向性は全く違うよ。
たとえば息子が私立A中学に行きたがったとする。
「出せるけど出したくない」のなら、私立のメリットについて話す。
「出せない」のなら、貯金を切り崩す相談や家事分担してもらって私が仕事を増やす。
こういう話し合い、年収わからないとできないでしょうが。

30 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:20:47 0
23だけど。
>>27
はあ?としか言えない。
あなた年収いくらの男を想定してこの話してるの?
1000万未満なら>>25の言うとおりだわ。
というか、>>12>>21を同一人物が言っちゃうあたり、何にも考えずにとりあえず
「僕のお金は僕のものなんだ〜嫁になんか渡さないんだもん!」って駄々っ子がごねてるようにしか見えない。

31 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:21:56 0
>>25
お互いが出せる金額、だけを公表して、お互いが平等な線引きをして、
それで家計予算を決定すればいいと思います。
年収を公表する必要はないと思います。

>>26
私の価値観では、信用していれば収入の公開は必要ないと思います。
夫婦二人の頃の妻の年収を私は知らない。
生活は私の稼ぎだけでやっていて、私の通帳は渡していた。
結婚後の妻の貯蓄は夫婦二人の共有財産であるけど、それがいくらなのか実は私は知らない。
知る必要ないし、知らないことが信用の証明であるとも思うから。

子を私立に行かせるなら行かせるで予算を多く積み上げればいいだけ。
それを夫婦お互いが平等に出し合えば済む話でしょう。
年収分からなくても出来ますよ。

32 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:27:14 0
>>31
何度言えばわかるのかな?
「出せるけど出さない」と「出せない」の違いだって。
話し合いの持って行き方が違うの。
「出せる額だけ公表」って言うけど、結局「出せる」の判断を夫単独で行うわけだよね。
>夫は自分の考える生活に見合うだけの予算を嫁に預け、嫁はその予算の範囲でやりくりする
結局これと変わってないじゃん。
だからさあ、あなたの年収はいくらなの?
数千万あるなら「庶民にはわからないわ〜」で納得できるんだよ。
だから大まかでいいから教えてよ。
うちみたいな夫も妻も年収7ケタでこれやってたら生活成り立たないもん。
信用していれば公開の必要がない、って言うけど、信用しているのになぜ妻と一緒に決定しようと思えないの?

33 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:27:45 0
>>28
夫の年収知らなくても問題ないと思いますけど。
年収が高くても工夫して生活を豊かに、教育費の為に切り詰めるにこしたことないと思いますが。
年収が高いなら贅沢しようじゃ、貯蓄貯まりません。

>>29
費用が出せるか出せないかは、夫婦がその都度相談すればすぐ分かるでしょう。

>「出せるけど出したくない」のなら、私立のメリットについて話す。
「出せない」のなら、貯金を切り崩す相談や家事分担してもらって私が仕事を増やす。
こういう話し合い、年収わからないとできないでしょうが。

年収分からなくても出来るでしょ。
それに夫が納得しないもんに夫が出す必要はないわけだし。
嫁がやりたいことはそれこそ嫁が必死に働いて捻出すべきです。



34 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:31:00 0
>>33
子どもの私立って想定で「嫁のやりたいことなんだから嫁ガンバレ」?!
あのさ、子どものやりたいことです。
「出せるけど出したくない」か「出せない」かわからなくても話し合いが成立するのは「夫は何も(家事もお金も)負担しない」って場合に限る。
何が引っかかってるのかわからないのに先に進む方法なんてわかるわけないでしょうが。
引っかかってるのが夫の気持ちなら「なぜそれが必要なのか」説明することが話し合い、「お金」なら「お金を作る方法」が話し合い。

35 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:33:14 0
>>32
夫単独ということじゃないでしょ。
お互いの納得する形でしょ、あくまで。

むしろ夫の年収を公開しろって嫁が言ってるのはさ、夫が金を出せるか出せないかの判断を嫁が一方的にするためでしょう。
というより、男のことをまるっきり信用してなくない?

あと、男女平等もちゃんと考えておかないとね。

36 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:33:18 0
こういうのをケチって言うの?
生活費は出すけどそれ以外は教えないってのはどういうことなの?
ビルゲイツぐらい稼ぎだす人なら別に言わんでもいいか。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:33:31 0
>>33
和牛と鶏肉でたとえてくれた人がいたじゃん。
疑問なんだけど、節約ってしたことある?
節約ってそれが趣味の一部の人以外は具体的な必要性と数値目標ないと続かないよ。
「もしかしたら旦那はものすごいため込んでるかもしれないのに、自分は鶏肉ユニクロ生活」なんてストレス溜まらないわけないでしょ。
「あればあるだけ使う」って言うのと「あるからそれを見越して使う」は違うんだよ。

38 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:36:12 0
>>35
もちろん「夫の年収公開すべき」と「妻の年収公開すべき」両方での話ね>男女平等
なんで「夫の年収を妻が知ると夫が出せるかの判断を妻が一方的にする」って話になるの?
やっぱり妻を信用してないんじゃないの?
「価値観の問題で出せない」「物理的に出せない」、これは年収知らないとわからないよ。
ま、「出せないほうは物理的のつもりだけど実は価値観の問題」ってケースを「価値観の問題でしょ」と言われることが
「妻が一方的に出せるか判断」だと思ってるならしかたない、永遠の平行線だ。

39 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:36:27 0
嫁に専業主婦したいと望まれてもそれをかなえてあげられるのかな。
家事育児に専念したいと言われて思い通りの生活費を与えられる?


40 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:37:14 0
>>34
子供がやりたいと思ったらなんでもやらなきゃいけないわけじゃないでしょ。
で、嫁だけがやりたいことについては、そりゃ嫁が頑張るしかないと思うんだけど。

それに、夫の年収知らなくても話し合いはできることだと思うし。
むしろ知らなければその必要性をきちんと説明するだろうし、
もし知っちゃってて夫に余裕があることを知っちゃったら、「てめーケチだな、金あんだから出せよ!!」ってことにしかならないような気がする。

それと、男女平等だから、夫が出すなら妻も見合う額を出す、のがまず前提条件だよね。


41 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:42:29 0
>>40
だからね、
子どもがやりたいと言ったことに妻は賛成、夫は反対
この状況で「妻が頑張れば?」って言えることが理解不能。
もちろん子どもの希望を全てかなえろって言ってるんじゃない。
「子どものためにならない」と思うなら「妻が勝手にやればOK」じゃなくやらせない方向で話し合うべき。
子どものためになると思えば出したいもんだよ、親なら。
それと「夫が出すなら妻も見合う額を出す」ってさ、それこそ「見合うか決めるの夫の一存」じゃないの?
だって妻は夫の年収知らないんだもんね。
なんでわざわざ遠回りしないといけない方法で話し合うの?
お互い年収知ってれば避けられる遠回りだよ。
>てめーケチだな、金あんだから出せよ!!
これって「出せないと思う理由」があれば話し合えばいい。
話し合ってもこれしか妻が主張しないなら、年収公開してなくても話し合いは成立しないよ。
結局「年収教えないことで話し合いのイニシアティブ取りたい、家庭には1円でもいれる額を少なくしたい」にしか見えないからこれだけ批判レスがつくんだよ。

42 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:43:52 0
>>36
なんでケチといわれるの??

>>37
ストレス溜まるの?そんなわけないでしょ。
普通は養ってもらってるだけで感謝してくれるでしょ。

>>38
だって、さっきから夫の年収を見て決めるって言ってるじゃん。
それってつまり「嫁が」決める、ってことじゃん。
それと、なんで信用問題に発展するのか、まだ分からない。

物理的に出せる出せないはむしろ問題にすべきじゃなくて、
価値観がどうかが重要じゃないでしょうか。
で、夫が物理的に出せるとしても、夫が納得しないものについては、嫁が単独で出すべきでしょう。
逆も然りでね。

>>39
嫁が専業主婦ならなおさら夫の年収を教える必要ありません。
夫婦で家計を考えて、それで生活すれば良いだけ。

43 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:44:16 0
>>41でFA。

44 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:46:39 0
これこそ夫婦として成り立ってないよな。
結婚しなければいいのに。
大して稼いでないでしょw

45 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:49:04 0
>>42
「夫婦で家計を考える」のに「収入がいくらか双方が把握する」ことが必要じゃないって言うのが理解できない。
それこそ数千万単位で収入がある人なの?
そうじゃなかったら収入と生活は直結せざるを得ないよ。
それと
×夫の年収を見て決める
○家計の収入を見て決める
そして家計の収入はよほど法外な額を稼いでない限り収入の全てかほとんどになるよ、ってこと。

>それってつまり「嫁が」決める、ってことじゃん
違う、「嫁も」決める、ってこと。
夫の年収知らないということは決定権は全て夫(または実際に稼ぎの多いほう、99%夫)にあるんだよ。
信用問題になるのは、「年収知ったら無駄遣いする」って前提がなければ年収教えることに問題ないから。
で、年収があがって生活レベルが上がることそのものをあなたは「無駄遣い」ととらえてない?って指摘を受けてるの。

46 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:51:47 0
>>42
>普通は養ってもらってるだけで感謝してくれるでしょ
本音が出たね。
専業主婦=養ってやってる、だと思うなら結婚しないほうがいい。
専業主婦って言うのは今の時代、「専業主婦であることが家庭にメリットまたは必要性がある」場合にしかならないものだよ。
介護が必要、乳児がいる、夫の家業のサポートがあるエトセトラ。

47 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:53:39 0
>>46
同意。本音書いちゃったよねw
あなたは結婚はしない方が自分も周りも幸せよ。

48 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:55:19 0
あ〜あ、本音書いちゃったら終わりよ?w

普通は養ってもらってるだけで感謝してくれるでしょ

これが全てだよ、あなたの。
結局ね、妻を対等な存在と見る気は最初からないのよ。

49 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:56:48 0
>>41
子の為というけど嫁だけがそう考えているなら、夫が嫁の意見を尊重するけど金は嫁が全額出すか、夫の意見を尊重してやめるか、だね。
でも、嫁がそこまでしてやりたいなら、やめさせるより嫁が全額出してやればいいと思うけどね。
逆のことだってあるでしょ、夫はやらせてあげたいけど嫁が反対することもね、その場合は夫が全額出せばよい。
もちろんやらせたくないことは反対してやめさせるわけだしね。

あそこでいう見合う金額とは、夫が1万出したら嫁も1万出すって話。
基本的に同額出すって話。

それと出せないなら理由なんぞ必要なかろう。出せないのが理由なんだから。

50 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:00:43 0
>>49
だ〜か〜ら〜、出せない理由=話し合いで詰めるべきポイント、なんだってば!
「それは必要ない」「それはよくない」なのか「それは必要だがお金がない」のかで必要な話し合いが違うの。
もしそれが同じになるとしたら、妻がひたすら夫に「後生だからお金を出してください」と土下座し続けるような場合w
話し合うなら相違点がどこなのか認識することが必要なの。
「出せない理由」こそが話し合いの焦点なの。
それと「基本的に同額だす」は年収が同じで初めて出来る話。
日本における男女の所得差を厚生省のサイトあたりで見ておいで。
年収が少ないのに同額出すのが基本なんてどう考えてもおかしいから。
もちろん夫の年収が少ないなら妻が多く出すべきだけどね。
それと「妻がやらせたいけど夫は反対、だから妻が全額」って子育てにおいていいとは思えない。
親の方針がバラけるのは子どもによくないよ。

51 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:02:31 0
>>49
>夫が嫁の意見を尊重するけど金は嫁が全額出すか、夫の意見を尊重してやめるか
違う。
「それが本当に子どものためかどうか、双方が納得するまで話し合う」
あなたは本当に話し合いを避けてるとしか思えない。

52 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:07:29 0
ageでずっと書いてる男、どう見ても「夫婦は対立関係、男は油断したら女に食い物にされる」って主張してるようにしか見えないぞ。
養ってやってるんだ感謝しろ発言なんて鬼女ホイホイだし2ch慣れしてないんだろうけどなw

53 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:12:45 0
悪い意味でアスペっぽい人だよね。(この人がアスペだと言ってるんではない、一般的なイメージの話ね)
落とし所を探す、って作業がわかってない。
数字の上で折半=平等、としか考えられない。
勝つか負けるかのどちらかしかない。

54 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:24:31 0
出せない理由で上で例に上がっていた息子の私立中進学の場合、左が夫の主張で右が妻の主張だとするとこうなるのよ。
1金はあるけど公立でいいだろ→地元公立は荒れている、息子のやりたい部活がない、息子は内申書のある高校受験より一発勝負の中学受験向きだ、校風などの息子がその中学を気に入った理由
2私立中学ってブルジョアばっかりでよくない、公立でもまれた方がいい→中受で上位が抜けた公立は「多様な環境」より「DQNな環境」に近い、もまれることがプラスになるとは限らない、私立にもいろんな子はいる
3金がない(私立自体は賛成)
A収入全部つぎ込んでも足りない場合→妻の仕事を変えるから家事分担を、車の買い替えを止めよう、住宅ローンの繰り上げ返済を停止しよう
B旦那の趣味にお金がかかっている場合→子どもの進路のため趣味を控えてほしい、妻も趣味に使っている場合はそれもやめることが前提
とまあこれだけ話し合いにバリエーションが生まれるわけよ。
年収不明だと3のAとBの差が生まれないね、これが狙いなんでしょ?と思ってしまうわけ。

55 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:34:28 0
>>44
夫婦として成り立っていないというのはなんで?

>>45
家計の収入がまず年収ありきってのは逆でしょう。
それに夫が出せるのはこんだけ、でやりくりしたって別にいいんじゃないですか?

>>46
同居したりして親の世話するならともかく、
一般的な核家族であれば養われてる状態でしょ。

>>48
でもね、どれぐらい養われているかって、お互いの出すべきお金を出さないと分からないでしょ。



56 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:39:45 0
>>50
出せない理由はさ、「必要と思わないから」だけでしょ。つまり事業仕分け。
金あるなら出せよは無駄使いの元。

>それと「基本的に同額だす」は年収が同じで初めて出来る話。

それだと男女不平等になるだろうね。
男女平等なんだから同額出すがやはり基本。
日本の平均所得なんかは、参考にならない。あれは夫が主に働き嫁が家事育児の結果だけなんだから。
夫が出し渋ればその分家事育児を負担するだとか話し合うべき。

それとね、基本的にはやりたい人が説得するべき。
あなたの理屈だと夫が同意しない場合嫁はあきらめる、ということになるでしょう。



57 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:40:22 0
>>55
専業主婦って高年収男のトロフィーワイフを除いては理由があるのが21世紀の日本の現状。
私だってパートタイマー。
で、パートタイマーなのに夫と同じだけ出せって言われたら職場で飲むペットボトルも買えないよ。
あなたの言い分、一見ただしそうなんだけどリアリティないんだ。
特に話し合いのやり方に関して。
>>54とかどう思う?
それとよほどの高年収を除き「家計は収入ありき」だよ。
生活レベルって低いよりは高いほうがいいのは当たり前で、たとえば中国野菜より国産無農薬野菜。
節約って言うのは何らかのデメリットに目をつぶっている場合がほとんどなんだってことをまず覚えたほうがいいよ。
「年収知られたくない」って思いは、そんなに大切なものなの?

58 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:42:55 0
>>53
落としどころが、やらせたいほうが全額負担する、だったんだけどね。
それに平等には数字はつきものでしょう。

>>54
いや、基本的に納得のいかないことにお金をかける必要性はない、という議論の話。
必要のないものに趣味をやめて金をかけるのはおかしい。

59 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:45:28 0
>>57
年収を公表する必要性を感じないだけ。
国産無農薬野菜が必要なのであれば、それだけの予算を組んで、お互い平等にお金を出し合えばよいだけの話。

年収を教えるとそれに見合った贅沢な生活をどうやら女は要求するようだから、
やっぱり嫁に年収を教えちゃいけないと思う。

60 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:46:22 0
>>56
「必要と思わない」にも理由があんだろうが、って言ってるの。
たとえば私立中進学の例ならA中学だから無意味なのか、私立中学が無意味だと思うのか、息子にとってのみ私立は無意味だと思うのか、一般論的に私立がいやなのか。
男女平等って言うけどね、統計見てみな。
実際問題正社員で働いて産休育休とって復帰できる女性はひと握りなの。
子どもが頑丈なぐらい健康で、職場の理解があって、って条件そろわないと無理なの。
あなたの言う「家計論」はね、年収数千万の高年収男と福利厚生バッチリの会社で働く正社員女にしかあてはめられないの。
それと話し合いで「妻がやらせたいことだから夫を説得するのが妻」なのは誰も否定してない。
わざわざ交渉のための情報を隠すことについて言ってるの。
>金あるなら出せよは無駄使いの元
だからね、「出さない理由」があるならそれを話し合うの。
それを言ってもこれしか妻が反論しないなら、お金がないと言っても話し合いにならずにトラブルばっかりの夫婦生活なの。

61 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:46:40 0
あっ、それとみんな誤解してるのかな?
もしね、夫がそんなにお金出せません、といったらさ、
嫁がその分多くお金を家計に出せば済む話だよ。

62 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:49:00 0
>>59
あなたの言う贅沢って何?
ここまで出てきた例って中学受験と食材選び。
どちらも贅沢じゃないよ?
それから誰も「納得しなくても妻が言ったら金を出せ」って話はしていないよ。
双方が納得するまで話し合うのが前提で、話し合いの資料として年収は必要だよって話だよ。
それも金があるなら出せ、じゃなく「出せないのか出さないのかで話し合うポイントが違う」って話だよ。
「やらせたい方が全部負担する」は落とし所ではなく話し合いの放棄。
子どもの教育はそんな「自分が負担ないならまかせときゃいいや」なんてものではない。

63 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:50:22 0
>>61
だからねえ…
「出せない」がどう出せないのかが重要なんだって再三再四言われてるよね?
自分の趣味>子どもの教育なんて親じゃないし。
私立が不要だと思うなら「嫁が出せば?」じゃなく受験させない方向で徹底的に話し合うべきなの。

64 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:53:36 0
長文は理解できない人なのかなあ?
・話し合いは「お金が出せない理由」がわからないとできない
・話し合いには双方の情報の開示は不可欠
・もともと統計的に女の年収は低い傾向にあるが、子がいたら正社員で働けるケースは少なく、正社員でも育休や子どもの病気による休みで勤務評定が低いことが多い
・「あるなら出せ」という主張を強硬に繰り返す女性は、年収を伏せても「あるんだろ、出せ」になるだけ

65 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:59:23 0
そろそろ飽きた。
もう>>1は結婚しない、それでいいと思うよ。
だって>>1の本音は「養ってやってるんだ、ガタガタ言うな」だし、年収いくらでも嫁はボロ着てろよ、なんだし。

66 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:07:23 0
>>60
えっ、だってさ、必要と思わない、はむしろ最初の状況でしょ。
必要と思わない理由といったって、それは必要と思わない、それだけでしょ。
必要と思うなら、その必要性を説得できるわけで、つかそれが法治国家日本の本来の姿でしょ。

で、女の平均所得が低いのは、夫のほうが稼いでいるから女が仕事やめて家事やる、ってのが多いからでしょ。
それは進学率などからいって男性のほうが能力高くて、その結果そうなってるってだけの話。
でも、妻のほうが所得が高いって事例は今は別に普通のことでもあって、
平均で考える必要はまったくない。
その中でお互いが相手に年収を公表する必要性はまったくないし、
むしろ年収を公表することで情が入って公平性に欠けるんじゃないか、って話。

出さない理由は必要性を感じないから。
それ以外になにがあるんでしょうか?
それとも女は夫の提案全てのんで金を出すわけ?そんなわけ無いでしょ。




67 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:14:06 0
>>62
話し合いの資料としての年収の公表の必要性について説明を求む。
つかね、たとえば夫の年収1億、嫁の年収100万円だとしても、
家計に必要な経費が月10万円だとしたらそれぞれ毎月5万円収めるのが男女平等でしょ。
だったら別に年収の公表なんて必要ないでしょ。

>>63
つか、必要と思えない教育をする必要はないわけで、
それに対して趣味を抑えてまで教育費を支払う必要はない。

>>64
つか、必要なのはお金を出す必要性です。
お金を出さないからってそれを説明する必要はまったくありません。
情報公開は個人情報までさらけ出す必要はまったくありません。
必要な情報のみ公開すればいいのです。
もし所得の高いほうが多く出すべきだというのなら公開も必要ですけど、その理由も見当たりません。
夫婦間の問題に社会問題は関係ありません。それより男女平等を重視しましょう。
あるなら出せよ!!はむしろすがすがしい。そのほうが納得できます。で、当然嫁のほうもあるなら出せといわれるまでです。


68 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:15:19 0
>>67
あるなら出せよ!!ならば、嫁の婚前からの貯蓄も夫に公表しなければいけませんよね。


69 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:16:42 0
【政治】鳩山首相「資本主義勉強します」 書店で本を28冊まとめ買い★2

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1263206937/

70 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:20:12 0
月1千万貰ってる人が5万だすのと月10万円貰ってる人が5万出すのって平等なの?w

71 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:25:56 0
本当に話が通じてないなあ…
というか旦那1億、妻10万で5万ずつで平等って思えることが正直理解不能ではあるんだけどね。
「俺様が優秀で妻が駄目だから悪い!」で済ませてるのかなあ?
お金を出す必要性の説明をするのに「なぜ必要じゃないと思ったか」が必須なんだってば。
>>54見てみ?
「必要じゃない」理由がいくつもに別れてるでしょ。
「俺の金だから妻子に使いたくない」わけじゃないなら必要じゃないと思うにも理由があるんだよ。
「必要じゃないとおもうから必要じゃない」ってそれ話し合いの放棄。
話し合う余地ないじゃない?
あなたの思う話し合いってどういうの?
私は話し合いは「お互いの持てる情報を出し、お互いの考え方を伝え、相違点をお互いが認識し、お互いの主張がどちらも通る方法を探すか、相手が納得できるまで自分の主張をプレゼンする」こと。
相手の情報なしで話し合い、無理。

お金を出さない理由=夫婦の考え方の相違点=話し合いの焦点

これが大前提だよ。
話し合いの資料としての年収の必要性は
・出さないのか出せないのかで話し合いが変わる
・出せないにしても、優先順位の問題かお金自体ないのかで話し合いが変わる
から。
女の平均所得にしても、子どもが出来たら女が仕事辞めるのがスタンダードでしょ?
もし辞めなくても、子どもが保育園で熱出したら迎えに行って仕事休むのは女でしょ?
そこらへん無視して「男が優秀だから!」てねえ。

72 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:29:26 0
>>67
63なので、ここだけ返答。
>>63
つか、必要と思えない教育をする必要はないわけで、
それに対して趣味を抑えてまで教育費を支払う必要はない
だから妻が必要だと思うが夫は必要ではないと思う場合、
・必要だと思う方がお金を出す
・必要かどうか夫婦で意見をすり合わせ、夫婦の意見を一致させる
の2つの道がある。
子どもの教育に関しては後者をとるべきなんだよ。
もちろん妻が夫の意見に納得し、私立に進学させないという選択肢もあるけど、いずれにしても
・夫婦で話し合い方針を一致させる
のが必要なの。

73 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:33:26 0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239031980/l50
ここ見ればいいんじゃない?>>1は。
ほぼ同じ主張だと思う。

74 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:39:09 0
>>1さん、一度話し合いのダイアログをシミュレーションして書いてみて。
議題は何度も出てたから
「息子の私立中学進学」で。
ただし、話し合いの結論は「夫婦が同じ結論を持つこと」
旦那は私立反対だけど、嫁が私立にやりたいってスタートだけど、ゴールはそれじゃ駄目ってこと。
嫁も私立は必要ないと思うか、旦那も私立にやりたいと思うか、どっちでもいいから(できればどっちも)書いてみて。
あなたのイメージする「話し合い」がわからないからなんとも言えない。

75 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 20:59:13 0
>>71
真の男女平等とは同じだけ出すということだよ。
お互いの年収は関係ない。

>相手が納得できるまで自分の主張をプレゼンする」こと。

それを「強要」っていうんだけどね。
どこかであきらめるのも重要。
だから「金さえだせばいいんじゃない?」って妥協策を最初から出しておいたわけだけどね。

>>72
人間なんだから全てが一致するわけ無いじゃん。
いくら夫婦とはいえね。
だから金さえ出せればOKというのが必要であり、
夫がやりたきゃ夫が金出せ、という妥協案があるわけです。

>>74
嫁が全額出すならいいよ、だって夫婦が同じ結論だと思うけどね。
私立反対なら徹底して反対するわけで、反対とまでいかないけど金出すのはイヤなら一方が全額出せば済む話。
それが話し合いの妥協案だと思うけどね。

76 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:01:58 0
それとさ、逆の事だってあるじゃん。
嫁が私立反対で夫が行かせたい、
その場合は夫が全額出せばいいだけの話。

77 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:03:26 0
>>75
これがね、「お盆の旅行」の話なら「やりたい方が金を出せ」で納得。
私もそう思う。
でも子どもの教育は別なんだって。
「反対とはいかないけど金だすのはイヤ」ってどういうこと?
・子どものためになるのはわかるけど自分は負担したくない
・子どものためにならないけど自分の懐が痛まないならどうでもいい
どちらにしても親の姿勢としては駄目。
全てが一致しなくても、子どもの私立で言うなら子どもは私立か公立しかない。
だから一致させざるを得ないんだよ。
私立がよくないなら断固反対するし、私立がいいって妻の意見に納得なら自分も金を出す。
っていうか、>>1の言う「話し合い」って何?
夫婦それぞれがそれぞれの収入でそれぞれのやりたいことやればいいじゃん、ってことなら話し合いの必要は確かにないけど。
でもそれじゃ子育てはできないぞ。

78 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:04:48 0
>>76みたいな事例はあるね。
結局「夫の金だから!」って夫が押し切る例。
それはもう夫婦として破綻していると思うけどねえ…
>>1の理論ってさ、愛情がない、夫婦は敵対する存在、ってふうにしか見えないの。
それが一番不快だな。

79 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:09:35 0
>>77
嫁が夫の半ば反対を押し切って子を私立に行かせたいのであれば、その費用は全額嫁が負担して当然でしょ。
子供の教育っつったって、夫が公立でも問題なし、なんだからさ。
説得したけりゃそれぐらいの覚悟は必要でしょう。
出して欲しければそれこそ納得する説明が必要であり、
納得させられないということはやっぱり価値が無いと判断すべきことです。


80 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:10:47 0
>>78
じゃ、つまりは夫が金だすつもりねーよ、と言えば、
嫁はあきらめて引き下がるべき、ってことだよね。

81 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:15:33 0
というか、年収教えないくらいで敵対って言われる筋合いもねーと思うけど。

82 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:17:11 0
>>80
違う。
妻は夫に「私立が必要ない理由」を聞き、納得できなければ夫婦で話し合う。
夫婦の結論をバラバラのままにするのも、どちらかが押し切るのも違う。

83 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:18:43 0
>>79
だから、それは子どもの教育でやったら駄目。
もちろん妻が夫に「私立がいい理由」を説明する義務がある。
同時に夫には「公立でいい理由」を説明する義務がある。
それが話し合い。

84 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:20:11 0
>>82
必要ない理由とは必要性を感じないから。
あのね、民法から言えばさ、必要がある理由をきちんと述べなきゃいけない。
夫が必要性を納得できなければ嫁はあきらめるしかない、
逆も然りだ。

85 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:21:17 0
>>83
公立でいい理由を説明する必要はない。
それは公立がやはり標準だから。
私立とは金がかかる場所、
説明責任は私立がいい理由、そちらのみ。

86 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:22:42 0
というか、俺は私立の学費くらいは出すつもりでいるけれども、
半額分は嫁が負担すべきものであるとも思っているぞ。

87 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:23:35 0
>>84
だ〜か〜ら〜、裁判してるんじゃないのよ。
「私立の必要性について」の一般論じゃないの。
それなら「必要だと思う方が説明する責任がある」のがわかる。
でもね、これは国会の予算申請じゃないの。
夫婦の話し合いなの。
うちの息子には「私立がいいか、公立がいいか」なの!
それに必要性を感じない理由がないのに必要性を感じないってことはないでしょ?
それによって必要な説明が違うでしょ?
「私立には金持ちのぼんぼんばかりでよくない」と思うのか、「私立も公立も変わらない」と思うのか…

88 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:26:43 0
>>85
だからね。
公立が標準、は一般論。
標準かどうかを議論したいんじゃないんだってば。
それと、「嫁が半額」を繰り返すけどさ、嫁が半額出すためにあんた何ができるの?
うんこおむつ換えられる?
何回かに一回でも、嫁の代わりに仕事休んで病気の子の看病できる?
あんたが何も協力しないで嫁だけが頑張って正社員共働きできると思ってるの?
世の中の正社員共働き家庭は夫も協力して成り立ってるのよ。
「男が優秀だから年収多いだけ」じゃないの、いくら頭が良くても子の病気でよく休むなら出世できないの!

89 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:26:46 0
>>87
私立と公立が違うのはなんとなくわかったとしても、
金を出すためには必要性があると理解することが必要です。
嫁がいかせたいのであれば嫁に説明責任があるでしょ。
夫が納得できなければあきらめる、当然のことでしょ。
逆に夫が私立に行かせたいけど嫁が反対の場合はどうなの?


90 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:28:44 0
駄目だこりゃ。
「必要性がないから必要性がない」って話し合う気ないじゃん。
妻が納得させるべき?
納得させようにも説得のポイントが全くわからないよね。
朝ごはんがご飯がパンか、ってレベルの話じゃないんだ、子どもの進路だよ?
理由もなく「必要じゃないから必要じゃない」って。
そういう「○○だから○○なんだ」って「理由はない」んだよ。

91 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:29:00 0
>>88
うんこオムツを換える分については基礎的な金額に差をつければよかろう。
さっきからそう書いてる。

>「男が優秀だから年収多いだけ」じゃないの、いくら頭が良くても子の病気でよく休むなら出世できないの!

つまり、専業が夫に家事育児の協力を求めるのは間違ってるって認識があるわけね。

92 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:32:49 0
>>89
「金を出す」って認識がね、子ども相手にまで及ぶならそれ自体どうかな、と思う。
というかあなたの認識は「金を出す」じゃなくて「金を出してやる」でしょう?
嫁が行かせたいのなら「行かせたい理由」を説明する。
だけど夫は「行かせたくない」んじゃないの?
だったらその理由も説明しなきゃ、嫁の一人相撲でしょう?
妻も夫も納得するのが「話し合い」なんだよ。
「あきらめる」のは話し合いじゃないよ。
子どもの教育で「あきらめる」なんて離婚秒読みだよ。
子どもの教育ってそれだけ重要だよ。
夫が私立に行かせたい場合でも何も変わらないよ。
夫が私立の良さを、妻が公立の良さまたは私立でなくていい理由(私立と公立が同じ環境ならタダのがいいよね)を説明する。
何も変わらないんだけど。
夫が私立派の場合は妻を無視する選択があるってだけだよ。

93 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:37:18 0
>>91
妻が健康(妊婦じゃないことも含む)で介護する老人や障害者がいなくて、新生児持ちでないなら専業妻が夫に家事協力を求めるのは間違っていると思うよ。
母の日に子どもとカレー作ってくれたら万々歳、「夫の家事協力」はプレゼントになるぐらいでいい。
ただし育児は別。
もちろん専業妻に激務夫なら「毎日風呂入れろ、おむつ換えろ」とは言わないけどね。
たとえば子の進路について話し合う、これも育児。
ツワリがひどけりゃ寝込んだり最悪入院だよ、この状況では専業だから家事全部やれ、は物理的に難しいでしょう。
介護が必要な人がいる場合も同じ。
新生児持ちの場合は産後すぐだから体が戻ってないって理由で以下同文。
どうもあなたの意見って育児に実感がないように見えるんだ。
そこが引っかかるのよ。

94 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:40:51 0
「話し合い」がわからない人なんだな、>>1は。
話し合いって言うのは「どちらも」納得しないとだめなんだよ。
お金を出してほしい側が出すのを渋っている側を説得する、だけじゃないの。
子育てで言うなら「進学問題で、子のためになるとわかっていれば、あるだけ出す」ってある意味スタンダードだったりする。
だから「お金出せない」って言う場合お金がないかその案に反対かなんだよね。
お金あるし、妻が出すなら放置する程度でそこまで強硬な反対じゃないけど出したくない、って想像つかない。

95 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 03:50:22 0
【話し合い】
日本女が一方的に男性に自分に都合の良いことを要求・強要すること。

96 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 04:21:20 0
そう思うなら結婚しなきゃいいだけの話。
結婚は義務じゃない。
21世紀の日本では女を嫌いならゲイになってもいいんだよ。

97 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 06:32:06 0
まあ旦那が一切合財の支払いや貯蓄を漏れなくやってくれて、
妻は日々の食事の用意と日用品を買い揃えておく事のみやってればいいっていうなら
1の言う事聞いてやっても別に構わないけどさ。

目的に合わせた貯蓄を何種類も出来るとは到底思えないし、
それに加えて日常のありとあらゆるトラブルでお金が必要になったとき
妥当な金額を即座に出してくれるとも思えないしね。

第一世帯収入が把握できてないと、大きな買い物なんか一切出来ないじゃん。
その辺どうすんだろね、こういう馬鹿は。


98 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 06:56:04 0
>>1的には大きな買い物は「妻が半分出して俺様が納得する説明をすれば半額出してやる、納得できなきゃ妻が全額出せ」だからね。
話し合って夫婦で決めるってことはできないみたいだよ。
「配偶者が納得しないから自分の金だけで買う」って、私だったらしないし、されたら怒るけどね。
夫婦の稼ぎは共有財産だから。
専業主婦だろうが共働きだろうが、大きな出費は夫婦の意見を一致させるのは当たり前だと思ってる。
それぞれの知識や、こだわりの強さで話し合いの時説得する側が変わるものであって、お金を「どちらの口座から出すか」は夫婦で問題にしたことがない。
それはお互いの稼ぎを開示して、小遣いの比率をそろえているからできることだけどね。

99 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 07:10:07 0
・どちらがいくら稼いでいようと、お金の使い方の話し合いは対等
・夫婦は一つの財布
・大きな買い物は夫婦の意見が一致するまで話し合う
これは基本だとおもうんだけどねえ。
いくら年収が夫1億、妻100万だとしても、夫の小遣いが妻の100倍だったらそれは違うだろうと思うよ。

100 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:25:16 0
つか、じゃぁ子供がペットを飼いたい!!って言って、夫は大賛成、嫁は大反対の場合はどうなるんだろ?
結果的に時間のある嫁も世話をするということになるわけで、
まぁ、夫婦で話し合って嫁が納得して嫁が世話をすればいいじゃん、ってことでいいのかな。

101 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:27:13 0
>>92
>>94
話し合い話し合い、説明説明って言うけど、お互いが最後まで納得できない場合だってあるじゃん。
その場合はどうするの?



102 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:30:45 0
現状維持か無理強い

103 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:41:50 0
>>97
あなた勘違いしてますね。
男女平等で話をしてね。

貯蓄の額も当然のことながら男も女も同額ずつ出し合うんですよ。
大きな買い物が必要な場合も、お互いが半分ずつ出し合うんですよ。
もちろん相手に多めに出してと「お願いする」場面もあるでしょう。

>>98
稼ぎは共有財産ではありませんよ。
稼ぎはあくまで個人のものであり、残ったものが共有財産になるというだけです。

>>99
対等じゃないし、
一つにしなきゃいけないわけじゃない。
話がまとまらない場合はどうするのかも考えておくべき、でそれはやりたいほうが全額出すということでいいんじゃないかと思う。

それにさ、夫の収入が下がって嫁が働きに出なければいけなくなった場合、
嫁は当然のように夫に家事育児を分担しろと言う、
てことはどちらが稼いでいようとお金の使い方の話し合いは対等なんてことには女はしていない。

104 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 09:53:45 0
でも、これまでの女と予想される意見を集約すると、
やっぱり嫁には収入を教えないほうが、夫の考える節約をしそうですね。
金があると思うと、どんどん出せと要求してくるみたいですから。


105 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:33:06 0
教えないって
年収は市役所で納税証明書とったらすぐに判るよ?


106 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:15:00 0
>>105
夫の納税証明書をどうやって取得するの???

107 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:03:27 0
>>106
市役所納税課でとれる。
本人の委任状が必要だけど誰が書いたかまでは調べないから。

108 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:12:29 0
うん、わかった。
結論:>>1=あげてる男は結婚しないほうが幸せ
ここまで女で「夫の年収知らないで、夫に従い夫の決めた生活レベルを守った結婚生活」を肯定した書き込みはない。
つまり>>1は結婚できないか、結婚できてもいさかいの連続になるか、最悪経済DVで訴えられる。
>>1が正しいと仮定しても幸せな結婚生活を送ることはできないよ。

109 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:21:24 0
>>107
つまり、夫に隠れてやるわけですね。

>>108
経済DVになるわけないし。

110 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:24:15 0
専業嫁が働きに出たら夫に家事分担を要求するのと、夫婦どちらがかせいでようとお金の話し合いが対等、のつながりがわからない。
専業=家事全て担当(育児は別、日常の世話は専業嫁がするけど、育児は専業嫁でも夫も関与しなければ子どものためによくない)
これはわかる。
だけど、専業じゃなくなるなら労働時間に応じて家事比率変えるのは何も不思議じゃない。
パートだと収入は少ないけど、それが「家庭に必要な稼ぎ」ならそれを理由に労働を小さく評価するのはおかしいよ。
たとえば
夫:朝7時出勤平均帰宅8時 妻:週4で6時間 なら皿洗いを夫が分担してその間に妻が洗濯ものたたむ、ぐらいなんの不思議もないけど。
いずれにしても>>1の発言には愛情がある妻への対処に見えないんだよ、徹頭徹尾。
「男女平等」「贅沢はしないで節約すべき」、ここだけとれば正しいよ。
だけど手段が「妻に情報を与えない」だもん。
これじゃ信頼も愛情もないとしか思えないよ、知らされない側としてはね。

まあうちも私の年収を1円単位までは夫は知らないよ。
けど、月5万家に入れる、扶養の範囲から出ない、って条件だからね。
月2〜3万、それ以上には決してならない小遣いを私が手にしていることは夫も知ってるわけだ。
「夫の年収教えない」も「出張の特別手当は妻に言わずに夫の小遣い」程度ならいいと思うけどね。

111 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:28:54 0
>>109
経済DVにならなかったとしても、「いさかいが絶えない」「結婚できない」についてはどう思う?
ここまで女の支持者一人もいないよ?
「男女平等」「節約」、それだけとれば正しいよ。
でもあなたの発言からは「愛情」「信頼」そういうものを少しも感じ取れないの。
妻は無駄遣いする、妻はあればあるだけ出せと言う、これ、特に後者は愛情があったら言わないの。
ある程度年収と生活レベルが比例するのは当然で、それって普通喜ばしいことなのね。
うちは私がパートに出たおかげで余裕が出て出産以後買えなかった夫のネクタイが買えたの。
私のことじゃないのに、すごいうれしかったよ。
あなたは自分の年収で妻が豊かになることがうれしくないんでしょう?
なんでそんな相手と結婚したいの?

112 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:37:16 0
>>110
おかしいでしょ。
あくまで評価は金額で決められるべきであって、労働時間じゃない。
どんな働き方であれ、「同額」出すのが筋。
時間で考えちゃうと、たとえば好きなことやるけど所得はない、でも嫁が養ってね!!てなことに嫁が納得するということになるけど、
現実ではそんなのほとんどありえないでしょ。
あなたたちの考え方は男が多く支払って当然なんだから〜が根底にあって、立場が逆になった場合の事をろくに考慮していない。
時間だけで考えていいのであれば、たいへんな仕事をするよりも時給が安くても楽な仕事で、足りない分は嫁に高給取りになってもらってかつ家事育児をやってもらう、それが成立しなければいけない。
結局時間で考えるというのは破たんの原因になる、だからダメ。

嫁だって夫に年収を教えず、同額出したら残りは自由、
こっちのほうが平等ではっきりしてる。

113 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:43:04 0
>>111
男性みんなが嫁に年収を教えなければいい。
早く夫が嫁に年収を教えることが夫婦仲を悪くする原因であると気がつけばいい。

それと、まさかすべての女が金で愛情をはかるわけじゃない。
年収を教えてもらえなくても夫を信用する妻がいいですね。

妻には夫の考えるレベルで生活してくれたらそれが夫婦継続につながるのではないでしょうか。
そう思います。

114 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:43:22 0
>>112
じゃあさ。
>>111はどう思う?
これが庶民だよ。
あなたは庶民じゃないのかもしれないね。
それと、あくまで金ベースで、って話だけどさ。
たとえば出産、乳児の育児のために妻が退職したら、よほどとんでもなくハイスペックじゃない限り夫の半分稼げればラッキーなのが現実なの。
さらに言えばあなたの話は「妻は隙を見せたら怠ける」が前提。
なんでそんな相手と結婚したいの?

115 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:45:39 0
>>113
>>111だけど、あなたは私の質問に答えてない。
あなたはあなたの年収があがることで妻が豊かになるのがうれしくないの?
私は私のパートのお金で旦那のものが買えてうれしかったよ。
年収を教えてくれるって言うのは年収がいくらかが大事なんじゃないよ。
教えてくれる、そのことが大事なの、気持ちの上で。
あなたの言ってることは「気持ち」が全然視野に入ってないの。

116 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:24:31 0
>>115
年収を教える必要性はありませんよね。

年収があがったので妻へのプレゼント、いいですねぇ。
でも、年収を教える必要はありませんよね。

気持ちっていうけどね、私は年収を知らずに結婚してくれるような女性がやっぱり理想ですよねぇ。
「金」に関係なく夫の人間性を慕ってくれるわけですから。
それが一番大事だと思いませんか?

女は「金」を見せてくれないと男を愛せないわけじゃないでしょ。
だから年収の公表は大事なことじゃないでしょ。

117 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:29:02 0
>>116
年収が100万だと教えてくれて誕生日に吉野家行って1000円のリングを買ってくれる人と
年収は教えないでフランス料理連れてってくれてブランドもの買ってくれる人なら
年収100万だと教えてくれる人を結婚相手に選びます。
「隠しごとをしない」というのはとても誠実で真面目な人間性を感じます。
年収を教える=金を見せる、以上の意味があります、
と何度も何度も何度も言われてまだわからないですか?

118 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:32:21 0
私は旦那の年収知らないよ。
旦那も私の年収知らない。
会社の規模からして、私のほうが稼いでると思うけどw
でもね、お互いの年収分かった方がいいよ。
単純に将来設計ができないじゃん。
会社の金の流れも知らずに仕事してる社員みたいだしw良くは無いよね。
うちは家を買う、子供を持つ、と今考えてるところだから、
開示しあって話す予定。


119 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 19:37:32 0
年収を教えない理由
1妻を信用していない
金を渡したら浪費するだろうという予測→>>1のパターン
2妻に隠したい出費がある
浮気、ギャンブルなど結婚相手にはしたくない男であるパターン
夫婦って言うのは「お金の使い道」を議論しないわけにはいかないんだよ。
「話し合いが決裂することもあるでしょ?」じゃない、
家を買うとか車を買う、これはどんなに困難でも意見を一致させなきゃ前に進めないの。
意見を一致させるって言うのは「お前がやりたきゃお前だけでやれよ、俺シラネ」じゃないの。
本当お子チャマなんだなあ。

120 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 20:52:06 O
>>107
つミ「私文書偽造行使罪」

121 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 20:52:21 0
>>117
うそつくなよ。
女は吉野家よりフランス料理を取るよ。
それが現実。

>>118
あなた「だけ」公表してから言ってくれ。

>>119
あなたの周りの男は金を持ってたら貯金せずに浮気するような男ばかりなのかな?
まぁ、類は友を呼ぶとは言うけど。

私は妻を信用するためには、年収を聞かずに夫を選んでくれる女性がいいですね。

つか、あなたの意見からすればね、嫁が年収を聞くのは嫁が夫を信頼していない、夫に金を持たすと貯金せずに浮気するって嫁が思ってる、ってことになると思うけど。
その点は別に大丈夫ですよ。
浮気する奴は金持ってなくても浮気するし、浮気しない人は金持ってても浮気しないから。

122 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/12(火) 20:58:01 0
>>1さんはけつこんしたことがないのがまるわかりだな

わたしダンナの収入しらないけどしらないからこそ節約なんかできない
実感がないもんね
しったらせつやくするっつうかせつやくせずにはおれなくなるとおもう
金額がアラワになってるものを見るのはとってもこわいです

123 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 20:59:58 0
>>121
>>117を嘘と断言したことであなたの本音が出たね。
あなたは女という生き物を信用していないの。
だったら結婚しないのが幸せだよ。

124 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/12(火) 21:01:59 0
収入がコレだけあって
毎月の支出がコレとコレとコレだけいるので残金は○○円です
なんて知らされたらわたしはしぬ

125 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:05:22 0
119だけど、
「金を持ったら男は浮気する!」って意味じゃないよ。
「隠しごとをするのが平気な男は浮気する!」って意味だよ。
それと、嫁が年収を夫に聞くのは「夫が嫁を信頼しているか試している」って言われたらまだわかる。
浮気借金なんかは「年収を教えてくれない」ってことがあった後の話だよ。
夫に限らず妻であっても「配偶者に使い道を教えないお金」を多く持っていたら浮気を疑われても仕方ないんじゃないかな。
私の小遣いってさ、言わなくてもだいたい使い道夫知ってるよ。
オシャレか友達付き合いか夫へのプレゼントに消えるからね。
年収を教えるって言うのはお金で見られるんじゃなくて
・家庭を営む姿勢
・相手への信頼
を見られてるんだよ。

126 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:07:44 0
合コンで年収を聞く女はクソ、って意見なら同意できたのに。
嫁相手にそれだと女を見下して信頼してなくて、そもそも妻を愛していないんだな、としか思えないわ。

127 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:34:35 0
>>122
やっぱり嫁には夫の年収を教えるべきじゃないわけですね。

>>123
つか、フランス料理より吉野家をとる女なんてイヤだし。

>>124
必要経費を男も女も基本同額持ち寄るので、基本残金もゼロになります。

>>125
年収については隠し事を平気でするのではなく、あえて隠すべきもの、というとらえ方です。
これまでのレスから推測するに、嫁が夫に年収を聞くのは夫の金を握り贅沢したいからとしか思えないんですけど。

>夫に限らず妻であっても「配偶者に使い道を教えないお金」を多く持っていたら浮気を疑われても仕方ないんじゃないかな。

じゃぁ、パート代をきちんと家庭に納めない嫁って浮気しているってこと??
パート代は嫁のお小遣いにしちゃってると結構聞く話だけど、それって浮気に使っているわけ??

それに、夫が金持ったからって、別に浮気に使うわけじゃないし。
オシャレか友達付き合いか嫁子へのプレゼントに消えるからね。

相手の年収を聞かないって言うのはね、
・平等に家庭を営む姿勢
・相手への信頼
を見られているんですよ。

128 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:35:54 0
>>126
では、婚前からの嫁の貯金を嫁が教えないのも、
嫁が夫を見下して信頼してなくて、そもそも嫁が夫を愛していない、ってことにもなるんでしょうか。

129 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/12(火) 21:36:12 0
>>127  おしえないとわたしみたく散財するYO
     リミットはちゃんとおしえておかないとキリがないのです


130 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:43:17 0
あ、結婚前の貯金なら旦那が教えてくれなくても別に納得するよ。
家を買う、車を買うとなったらお互い開示しないと話が進められないから困るけど。
年収を教えないのが「平等に家庭を営む姿勢」?
あのね、平等には「水平的平等」と「垂直的平等」ってあるの聞いたことある?
水平的平等って言うのはたとえば消費税のような課税方式。
垂直的平等って言うのは所得税のような方法ね。
水平的平等の欠点は「負担額が同じ≠負担することの大変さが同じ」ってこと。
あなたの意見だと妻だけ小遣いなしで夫は小遣い毎月100万、でもありになっちゃう。
それを平等な夫婦と言われたら正直「愛情ないんだな」と思うわ。
夫がいくら出すかが大事なんじゃないよ、念のため。

131 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:46:20 0
>>127
>夫に限らず妻であっても「配偶者に使い道を教えないお金」を多く持っていたら浮気を疑われても仕方ないんじゃないかな。
パート代を家庭に納めない主婦、ってせいぜい毎月数万しか稼いでないよw
特に子どもがいたりしたら、労働時間を大幅にミスリードすることは難しいから。
あなたの言うこと、いちいちリアルじゃないのよ。
もちろん扶養の範囲を出るぐらい稼いでいて家に一円も入れず、どこにどうお金を回しているか夫に一切開示しない妻は浮気を疑われても仕方ないです。
浮気をしているかは知らないけど、疑われても自業自得。

132 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:48:40 0
家や車は「あるだけ出す」が基本だと思うよ、庶民の場合。
私も真面目に働いてるけど旦那もそうしてくれてるだろうって信頼があるから、出す金額の比率がどうであれ
「相手の精一杯」と受け止めるから。
本当>>1の言うことってリアルじゃない。
家だの車だの買う時にお互いが勝手に決めた「出せる額」で済むなんて一体どんだけ高給取りなのよ。

133 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 21:55:53 0
年収いくらかわからない男とフランス料理デートができる女なんか俺絶対嫌だ。
俺の財布に負担にならないデートかどうか気遣ってくれない女ってことだろ?
本当に共働きで折半してくれるような女なら、デートだってお互いの財布見て考えるよ。
金があるのかわからない相手とフランス料理に行ける女こそ「あるだけ使っちゃう」タイプだろ

134 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/12(火) 21:57:10 0
>>133  だからダンナさんはちゃんと収入おしえといたほーがいいYO


135 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:07:00 0
逆説的な表現だけど、1の理想の女は『バブリーで、物欲の抑制がきかない女』なんだろうなと。
そしてそんなのを支配するのが結婚の醍醐味だと認識している。

女なめんな。

136 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:07:59 0
年収を言わなくても金持ちそうなそぶりを見せたらそれだけでお金目当ての女がよってくるよ。
だから>>1はデートは吉野家、プレゼントは100均、服はユニクロにしなよ!
それでも愛してくれる女こそが「お金じゃなくて人柄を見てくれた」女性なんじゃない?
年収言わなくても海外ブランドの服や高級車、ドレスコードのあるレストランにプレゼントは貴金属、なんてやったらそれだけでお金しか見てない女がよってきちゃうよ。

137 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:39:01 0
本気で分からない。
「お金で判断されたくない」のに「フランス料理より吉野家」な女は駄目なの?
相手がお金があるかわからない状況で、相手のことを思ったらフランス料理なんて申し訳なくて心配で行けないよ。
相手の年収がわからないのにフランス料理平気な女こそ収支を考えてないよね。
まあさすがに吉野家は店の空気の意味で行きすぎだと思うのでwガストぐらいでかんべんしてほしいが。

138 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 23:01:49 0
>>103
>男も女も同額ずつ出し合うんですよ

家も車も家電も家具も全部半分ずつ出して買おうよってかw
そんなもん所詮同棲彼氏彼女レベル。結婚に向いてないからしない方がいいよ。

139 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 23:04:15 0
1の全ての判断基準が金である+本当は1が贅沢したいのが「お金で判断されたくない」のに「フランス料理より吉野家」な女は駄目っつー建前で象徴される以上、
何をどうしても1の好みに合った女性関係、人間関係は築けまい。

酔ってるからうまく言えたか自信はないがw
つか1は寝たんだろうな。明日ちゃんと全部レス嫁よ?

140 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 23:10:40 0
まーでも、1が本当に最低でも年収1000万以上の高収入の人で
資産管理も自分でちゃんと出来てるような人なんだとしたら、
言ってる事もありえるのかもねえ。お飾りの綺麗な奥さんもらってさ。

まあ、いずれにせよ世間一般の尺度からかけ離れてる事だけは事実。
脱税総理なみのボンボンなのかもね。

141 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/01/12(火) 23:13:47 0
ちゃんとけいさんができるオトコのひとがいいですね
税金とかホケンとかちょきんとか学費とかみんなけいさんしてほしいです

142 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 23:16:50 0
そうそう、夫の年収知らなくても成り立つ夫婦生活って嫁が依存心強くて金銭管理夫に○投げじゃないとねえ。
でも>>1の理想は共働きで折半。
いろいろ空中分解してるよ。
バブル時代のDINKSならそれでもよかったのかもしれないけどね。
もしかして>>1はバブル世代?

143 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 23:28:06 0
50代以上の、ドリーム満開の喪だろうなとは思っている。嫁は10〜20代で馬鹿な方がいい!とかいうタイプ。
この結婚観を吹き込んだのが親だったら役満w

144 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 23:47:45 0
うち、自営(貧乏株式会社経営)だけど
旦那の収入知らない
家賃、光熱費、学費、幼稚園保育料、保険は口座引き落とし
生活費だけ、1年分貰ってる
愛人のような生活だw

145 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:20:11 0
>>130
あなたの意見は夫の収入にかかわらず親の介護とかは嫁がほとんどやる、それが夫婦の形、
ってならまだ納得できる。
それとね、あくまで基本同額、であって絶対同額ではない。
お互いが50:50になるように、女は自分ができないところは別な形で補う(家事・育児・介護)などすればよいだけの話。
「男女平等」とするならね。

もし夫に養われたい、って思ってるなら、そりゃ対等だとか言えないよ。
名誉くらいは夫に与えるべきでしょう。

>>131
そういう決めつけは結婚前にお願いしますね。
浮気に使うのは嫁に対する愛情が欠けてるだけの話。
夫の残りの金は浮気ではなく夫が趣味や家族のために使っているのがごく一般的な話です。

>>132
家について、男のほうが多く出すことは普通にあり、
女が多く出すことはあまりない、てか夫に同額出せ!!と迫る場面が多い。
嫁が一銭も出してないのに名義の半分は嫁によこせなんて要求もあるらしい。

>>133
キジョ乙

>>135
どうしてそうなるのか説明してくれ。

146 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:23:27 0
>>144
もらってる分が収入で、それ以外は会社の利益じゃないの?

年収1000万って子供が2人もいたら質素な生活しか出来ないよ。
うち旦那970万(去年)私専業だけど
よくニュースになる母子家庭生活保護の人より質素な生活してる。
将来の教育費や老後の資金を貯金しておかなきゃならないもの。
うちは私が全部管理してるけど(旦那は資産管理は家事の部類だと丸投げ)
生活費だけもらって資産はだんなが管理してくれるならそっちの方が楽だ。

147 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:24:11 0
このひと都合の悪い質問には答えないからいやん。

148 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:25:14 0
>>136
年収を聞く女は金目当て、
年収を聞かない女は男の魅力に惚れる、

そんだけの話。
言い女をゲットしたけりゃ、そりゃ吉野家連れてくわけにはいかない。
(もちろん、こういうところも言ってみたかったんだありがと、的なのは可)

>>138
男女平等の世の中では同額だすのが基本。
いまだ金は男が多く出すべきものだって考えているのだとしたら、きちんと夫をたてられないとだめだよ。

>>140
>>143
負け惜しみ乙

>>142
だから、嫁は夫に渡された金額の中で家事をやりくりすればいいだけの話じゃないですか。
貯蓄その他は夫にお任せください。

>>144
普通

149 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:14:21 0
斜め読みなんだけど、>>1って独身なのか?

150 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:25:08 0
明らかに既婚者だと考えられると思いますけど。

151 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:04:55 0
どう見ても男女厨の毒喪だと思ってたw
じゃあ(仮にいたとして)嫁はじきに逃げるね

152 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:07:46 0
あきらかに>>1=>>150だと思うw

153 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:10:13 0
ななめよみでは、嫁には夫の年収を教えないほうが明らかに嫁が家計を節約する。

154 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:12:15 0
もう無理しなくていいから、な?

155 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:13:49 0
会社に年収しらないっておばさんがいたけど、それが成立するのは
家計をやりくりするのに十分な生活費を毎月滞りなく渡してくれる。
夫が女性を作ったり、ギャンブルにつぎこんだりという影がまったくないこと。
貯蓄や財産管理の面で安心してまかせられる人格であること。
最低限これだけ揃ってないと無理って言ってた。
確かにそうだ。節約しなきゃやってらんない金額ならまず無理だな。

156 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:11:20 0
本当に都合の悪いレスにはことごとく
何でそうなるのかわからん説明しろだの、負け惜しみだの
イミフな返答しか出来てないしねw

もうとっくに結論出てるでしょ。1が個人的にそう考えてるのは別にいいよ、
その条件に合う奥さん見つければいいだけだし。
それを他人に強要さえしなきゃね。

157 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:12:08 0
>>150
だとしたら、嫁にサイフ握られてる甲斐性なしの安月給男だね。
ここで持論を展開して溜飲下げてるだけでしょ

158 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:12:45 0
>>155
なんかさー、あんたらの男性不信って異常すぎない?

嫁が夫の事を信用できないから、夫に年収の公表を求めているとしか思えません。
そんなハナから信用できないなら、結婚なんかしないほうがいいじゃん。

159 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:15:29 0
>>158
だから、本当にしっかり資産管理できる旦那なら文句ないって。
口先だけで「僕は管理できるもん!」て言ってるだけの馬鹿なら無理だねw
まずその管理できるという証拠を見せてもらわなきゃ始まらないけどw

160 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:19:30 0
>>159
うちの夫に限ってはバカだから私が管理しないと・・・、ってなら理解可能。
管理できるという証拠について見せろなんてのは、あきらかに相手を信用していない証拠ですね。

それとあんたら男女平等の観点から考えるとおかしいのは、
貯蓄についても基本的にはそれぞれが必要な分を同額持ち寄り増やしていくもの。
もちろん、その分家事や介護を担うということで相殺も可能。
残った分についてはどう使おうと自由ですよ。

夫の稼ぎを全部嫁の管理のものに・・・って考えるのはむしろ強欲すぎる話じゃないでしょうか。

161 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:23:11 0
>>160
だから、それこそそんなもん各家庭によって千差万別でしょうが。
あんたが貰った嫁があんたより遥かに堅実で誠実だったら嫁に任せた方がいい。
馬鹿で浪費家の嫁貰ったんならあんたが管理すりゃいい。
それだけの話も理解できずに、世の中みんなそうすべきなんて言ってんのなら
確実にあんたは馬鹿だから嫁に任せた方がいい。

162 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:26:18 0
>>161
いえね、管理は夫婦どちらかが任せられようと、一緒にやろうと、それはなんら問題ありません。
貯蓄も含めて、基本「同額」出すだけの話なんですから。
それを超える分まで管理させろよ!!ってのがちょっと違うんじゃないの?って話です。


163 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:26:48 0
>>162
違いません。総額いくらあるか把握できてなければ将来設計ができませんから。
それだけの話。

164 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:40:14 0
家計のことを把握してるのがどちらか一方のみってのは危険だと思うけどなあ。
握ってる方にもしものことがあったら、保険の手続きやら名義変更やらさっぱりわからんってこと?
いろんなことを想定して日頃から話し合うのが夫婦であり、家庭を持つってことだと思うけどね。
まーバカな嫁と結婚してしまったのなら仕方ないんじゃない?

165 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:41:11 0
>>163
夫の稼ぎがいくらあるかで将来設計をするのは夫が決めればいい話でしょう。
夫婦で将来設計をしたいのであれば、やはり夫婦それぞれが基本「同額」持ち寄るのが筋でしょう。



166 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:42:09 0
>>158のレスが笑えるw
まんま自分にあてはまってるのがわかってないw

167 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:44:14 0
>>164
家計の管理が一方しか把握してないにすり替わってますね。

>いろんなことを想定して日頃から話し合うのが夫婦であり、家庭を持つってことだと思うけどね。

でも、別に年収を公表する必要はまったくありませんよね。
お互いが基本「同額」持ち寄って、お互いが納得する生活をすればよいわけですから。

それにもしものことがあっても、死んだら資産について相続人は堂々と知ることができ、
そのとき、「あー、こんなにのこしてくれたんだー」って感謝すればいいじゃん。

168 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:45:55 0
>>166
なんで?
私は嫁の年収を教えてくれなくても嫁を信用できますし、
家計負担分から残った分については嫁が自由にすべき金だと思いますよ。
そういう金があるからって、嫁がギャンブルや浮気に走るとはまったくもって思いません、信用してますから。

169 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:47:04 0
>>165
だから、金額が把握できてないと話し合いのレベルにも達しないわけ。
片方だけが実質使える金額をわかってて、片方は具体的な金額を知らないままじゃ
どうやって話し合えるわけ?結局わかってる方だけにしか判断できないじゃん。馬鹿なの?

170 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:49:21 0
無駄だよ。
始めに結論ありきで、それを補強したい・同意して欲しいだけなんだから、
何言っても自分に都合のいいようにねじ曲げるだけで。
日本語が話せても会話が成り立たないんだから。

>>1
嫁にそれでいいか聞いてみな。住人に『ボキタンは正しい!』と主張することに汲々としてないでいいから。

171 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:50:53 0
>>169
どうやって、ってさ、
たとえば「生活費40万必要+家事育児」が必要なので、
じゃぁ、夫が30万、嫁が10万+家事育児、そう負担しよう、
でいいじゃん。

金額の把握とは、生活費をいくらに設定するかどうか、の話。
もっと豪華な生活がしたければもちろん金がかかり、
一方が出せないなら、相手に多く負担してもらうお願いをすればいい話。

ちゃんと話し合えるでしょ。

172 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:51:27 0
要は奴隷としか思ってないよね。欲しい物があったら俺にお伺いを立てろ、
俺が良しと判断したらGoサイン出してやる、っていう。
しかもそれが、嫁個人の欲しい物とかじゃなく
家や車にまでそれを強要しようってんだからw鼻で笑ってしまうw

173 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:51:46 0
私は夫の収入知らない。大体はわかるけど興味ない。
でも知らないことと節約は関係あるか?よくわからないなあ。
うちは世帯収入が多いから把握しなくても食っていけるってだけだよ。
節約はしてないよ

174 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:53:57 0
>>171
生活費云々の話じゃないよ
大きな買い物するとか家の増改築とか車買うとか何だってあるでしょうが。
世帯収入に見合ったレベルで考えなきゃいけないんだから
総額がわからないと話になんないでしょうが。
本当に頭悪いねあんた。イライラするわ。

175 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:53:59 0
>>172
家や車も平等に負担しましょう、って言ってるだけじゃない。
誰も嫁は夫にお伺いをたてろだなんて言ってないよ。



176 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:54:07 0
>>1
なんでスレ立てまでして主張する必要があるの?
なんの布教活動?

177 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:56:10 0
>>174
総額が分からないと、っていうのは、
自分が考える生活設計よりも、ある金はあるだけ使う生活がしたい、ってことにしか、申し訳ないけど私には聞こえない。
本来は自分たちはこういう生活をしたい、それにはこれだけの金がかかる、じゃぁ夫婦平等にその金を負担しましょう、ってことでしょう。それには相手の収入がいくらであるかは知る必要はない。
というか、自分の収入に見合った生活を考えるということ。

178 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:56:14 0
>>175
負担するのはするでいいよどうでも。それは夫婦で決めたらいい。
つかアンタ元々、年収を公表する必要が無いって話してんでしょ?
年収を公表してくれなきゃ色々考える時に困る、って事で議論してんだけど。

同額出す事と年収公表するしないと全然話が違うんだけど、何が言いたいわけ?

179 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:56:49 0
結局、>>1の妻はあったらあるだけ使っちゃうパッパラパーってことを主張したいのか?

180 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:57:38 0
>>178
いろいろ考えるのは自分の収入を基本に考えたら済む話じゃないですか。と私は思うんだけど。

で、そのいろいろ考えるときに困るという理由は何ですか?

181 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:57:58 0
>>177
自分の馬鹿嫁にだけそう対処すればいいじゃない
なんで他人に強要してるの?

182 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:01:33 0
>>1
世の中そんなバカばっかりじゃないので大丈夫ですよ(^^)b
それと年収を教えると使いこんじゃうぐらいのバカ嫁なら、
最初から家計をまかせなければ無問題ですよ

183 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:02:19 0
嫁の稼げる少ない金額レベルに合わせて自分はケチった生活をして
残った金額で遊びまわりたいだけの馬鹿にしか見えない。


184 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:02:24 0
>>181
それいっちゃうと、年収の公表が必要なのは、嫁が信用できない馬鹿夫にだけそう対処すればいい、って話になりますよね。

185 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:07:09 0
>>181じゃないけど、>>181に対するレスがどうして>>184になるのか理解不能。

「家計の管理をどうしようがそれぞれの家庭の勝手」ということが理解できますか?
イエスorノーで答えてもらえます?

186 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:08:09 0
>>180
178だけど、丁寧に理由を教えようとすればするほど、
あんたの言ってる事と考え方が気分悪くて答える気がなくなった。
それに対しての返答も、「夫の稼ぎに頼って自分の収入以上のものを欲しがるのは云々」
って話に摩り替えられるだけだしね。

夫の金で一人では出来ないレベルの贅沢をしたいと思ってるのでは断じてないと言う事を
死んでも認めないと思うので、言うだけ無駄。
これだけレス読んできても逃げたとしか思えないんだろうから、
あんたはあんたのやり方に着いて来てくれる妻を迎えればいいんじゃない。
ただそれを周りに強要するな。それだけ。

187 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:09:43 0
>>184
だからこそ「人それぞれ」な事を必死になって「皆こうすべき!」なんて言ってる貴方がおかしいよって話をしてるんじゃないでしょうか。

188 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:13:07 0
嫁に年収教えない方が、自由に使えるお金が出来ていいよ!
って素直に言えばいいだけなのに、なにを偉そうに言ってるんだか。

189 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:15:39 0
>>188
そうだよね。言わないで生活費だけ渡して後は自由に使いたい。
足りない分は嫁が稼げばいいじゃん。子供は最低限の教育でいいじゃん。足りないのは
嫁が使いすぎなせい、贅沢してるせい、計画性が無いせい。
結婚しないで一人で全部自由に使えばいいじゃんね。

190 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:19:28 0
まあ本当に、女に騙され続けてきたか女に免疫がないか、
よっぽど頭の悪い嫁を貰ったかw

191 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:20:55 0
いや、きっとヤツは中学生w

192 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:21:58 0
あくまで私の考えだけど、収入がいくらあるか把握してた方が節約の意識は高くなると思う。
毎月の家計のやりくりなんかはお互い決まった金額出し合って問題ないけど、
子供を何人つくるとか、家を建てるのか否かなんてことになってくると、
自分一人だけでは算定できないよ。それとも「そろそろ家建てようか」
「そうね、どんな家にする?」「これぐらいの家は欲しいな」「わかった」で、
お互い折半してポーンと一括で払えるの?ほとんどの家庭はローン組みするもんだけど、
ローン組むのに収入の見込みがわからないんじゃ設計しようにも出来ない。
もしローンが必要ないぐらいお互い稼いでいるのなら、節約する必要もないんじゃないの?

193 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:23:48 0
>>192
そんな話が何十回出てきても、絶対折れないんだもん。
そのくせ妻は愛してる、
自由に使えるお金から家のためや家族のために使うこともあるし、とか
言ってる事が意味不明だからねーコイツ。

194 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:24:26 0
そのとおり。
だからよっぽど双方稼ぐというので無ければ夫の稼ぎ知らないわ、妻の稼ぎ知らないね、とはならないのよ。

195 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:27:05 0
そうそう。ああ、じゃあこの人は凄い高収入の人なんだ、
だからこういう発想なんだねって言ってやってんのに、
それに対するレスが「負け惜しみ乙」だしねww
本当に意味不明w

196 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:31:10 0
わかった、じゃあ>>1、今からあなたの書き込みを元に会話文作るから、これに感想書いて。
夫:A市のB社勤務
妻:C市のD社勤務
今二人はお互いの会社に1時間強かかるE市に住んでいます、家賃は折半の賃貸です。
妻は通勤ラッシュがつらいので、引っ越したいと言い出しました。
夫は二人とも通勤時間が30分になるF市がいいと言いましたが、妻はC市に引っ越したいと言います。
話し合いはどちらも折れず決裂しました。
一ヶ月後、妻が何枚もの書類を持って夫の前に現れました。
妻「C市にいい建売を見つけたの。
ローンは私の給料だけで組めたし、頭金は私の貯金で出したわ。
あなたは通勤に二時間かかっちゃうから、生活費の分担もなしでいいわ。
今度昇進が決まってお給料増えるから安心して。
なんならA市にアパート借りる?
その家賃も私が出すわ」
これで納得できる?
私は納得できない、これじゃ夫婦じゃないじゃん、って思う。
あなたがこれで納得できるなら子梨夫婦ならやっていけると思うよ。
ただ育児に関しては子どもが中学を卒業するぐらいまでは夫婦で方針が違うのは即子どもに悪影響を及ぼす。
これは子育てした者の実感だけどね。
だから「交渉決裂でもいいじゃん」って思うなら子どもは作らないでほしい、子どもが混乱しないように。

197 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:33:23 0
長いwA市まで読んだw

198 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:04:05 0
長いけど読んだw
私が夫なら196の条件なら納得するw
会社のそばに住んで実家は戸建てでそこに奥さん子供が住んでてどっちも奥さんが出して
週末ケーキ持って遊びに行けばいいんでしょ

199 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:04:57 0
それヒモっていうんじゃないの?w

200 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:04:59 0
叩かれれば叩かれるほど大喜びして出てくる1は、相当なドMだなと。

201 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:05:47 0
うん、お金を全部妻側が出してあげる事にしたのが間違いだよね
こういう感じで家買う、アパート借りるから半分出して、じゃない?

202 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:08:55 0
いや、>>1は「旦那の意思に反する買い物は嫁が全額出せ」だからこの仮定であってるよ。
要するに「お金を全額出すなら相手の意思は無視していいのか?」が>>196の問題なわけでしょ?

203 :198:2010/01/13(水) 14:09:24 0
ヒモは無職なんじゃないか?
妻が欲しいものに妻が金払ってるだけだもんね

204 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:13:49 0
うん、ヒモは無職だね。

205 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:14:31 0
金さえありゃいいんだろ
…って考えってたいていは貧乏人
もしくは元貧乏人

206 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:16:15 0
私は家計に関しては双方の問題だから>>1の考えもありだと思う。
だけど中学受験の話に対するレスはまずいと思ったよ。
12歳の子の受験に関して両親の意見が割れてたら子によくない。
子育ては「出したい方が出せばいい」じゃすまないよ。

207 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:17:06 0
スレタイみたいなこと言う人はキャッシュで家買えたり仕事部屋として別にマンション買えたり
出来る人なんだよ。
じゃなきゃこんなこと言っちゃ駄目なんだよw
配分は〜だの折半が〜だの言ってる人が何ほざいてんの。

208 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:19:05 0
キャッシュで家買える人なのに節約しなきゃいけないの?

209 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:21:15 0
金の亡者ってそんなもんよ

210 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:23:27 0
普通は自分達の年収に見合った生活を心がけて、節約するべきところはするんじゃないのかな。
どれだけの収入があるかわからないのに節約も何もないし、必要な経費は必要だし。
「お年玉全部持たせたら全て使っちゃうから、○○○円はお母さんが預かっておくね」
って子供に言い聞かせてる図が思い浮かんだw

211 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:24:32 0
あら私だわw

212 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:24:49 0
そのせいで反感買ってるんだけどね。>>1だけがそれに気づいていないというw

213 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:28:34 0
ざっくり読んだけど1が言いたいことは全く意味がわからなかった。
けど、自分なら、普通に生活できるだけの金額を夫が出してくれるなら
収入知らなくてもいい。
普通に生活できる以上の金額を夫が稼いでいて、それを全部好きに使いたいならどうぞ。
それは夫の甲斐性だからね

214 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:30:26 0
そうなんだよね。
>>1の前提は「女は金を見せると無駄遣いする、年収で男を判断して結婚を決める」
折半だなんだと言うけど、基本的に最終決定権は全部夫が持つか、夫だけは損しないシステム。
家を買うにしたって
A夫も意見が一致して、お金を出す場合
妻と折半、妻が出せる額だけ出す(年収が夫>妻なら夫の方が負担が楽
妻より多く出す(年収の差が大きすぎて折半じゃ妻が餓死しても無理な場合のみ、その場合も多く出す分だけいろいろ要求するから夫も損はしない
B夫が出さない場合
妻があきらめる
妻が全額出す

いずれにしても夫は「損」だけは絶対しない。
だけど妻はどのパターンでも夫より苦しいよね。
唯一苦しくないとしたら年収が夫より多くて夫が折半で納得した場合のみ。

215 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:31:20 0
>>213
節約させることが目的で年収を知らせないんだから、生活費はかつかつ、足りない可能性が高いと思うよ。

216 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:33:40 0
>>215
今まで実際に1がどんだけ出してるかについては一切なかったんだし、そろそろここらで教えて欲しいとは思っていたw

217 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:33:41 0
>>1みたいな夫だと、夫より稼いではいけないよね。
夫に年収知られるとヒモになりそうwそれでいて財産は折半w

218 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:34:54 0
普通のサラリーマンじゃありえないね。
破格の収入を得るような人が言う言葉w
言わなくても妻子供に何も不自由させないし、言わなくても買いたい物買い与えるだろう。

219 :213:2010/01/13(水) 14:34:57 0
>>215
じゃあだめだ!足りないのは論外だ。

でも節約も人によって違うけどねー
具体的に1がいくら稼いでいくら家計にいれてるのかがわからんと何も言えない話だね

220 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:36:02 0
>>215
とにかく言ってる事が本当におかしんだよねえ。
たとえ大金持ちでも、そうと知ってしまっては怠けてしまうから
知らずに節約生活をすべし、という事なのかもしれないけど・・・。

それって何べんも何べんも言うけど、数千万レベルの高給取りか、
もしくは宝くじで1億当たった事を隠しておいて質素な生活をするとかなら
納得がいくんだけどねー。

221 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:37:00 0
>>216
>>1の主張は「いくらの年収であっても夫は妻に年収を教えてはいけない」でしょ?
だからそれ聞いても意味ないよ。
>>1の場合は「年収で寄ってくるビッチを避けたい」という目的もあると書いてはいるけどね。
しかしお金の匂いで寄ってくる女は嫌なのにデートにお金をかけたがらない女も嫌って激しく矛盾してるなw
あ、もしかして豪華なデートを奢ってくれる女がいいのかもw

222 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:39:25 0
>お金の匂いで寄ってくる女は嫌なのにデートにお金をかけたがらない女も嫌

なるほど、折半だから、ケチじゃ嫌である程度自分も贅沢はしたいわけだ。
ますますちっさい男だなw絶対高給取りや資産家ではないわw

223 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:40:08 0
だからこういう人は結婚しちゃいけないんだ。
一人で自分の給料を好きなように使えばいい。
誰も文句いわないよ。

224 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:40:57 0
>>221
いや、出してると主張している生活費や必要経費の方。

225 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:40:58 0
だからさ、高収入で十分な家計費を渡してる人なら「節約」なんて言わないんだよ。
嫁が金銭管理だらしなくて使いこむのなら「無駄遣い」って言い方になると思う。
「節約」なんて言葉が出る時点で庶民〜庶民以下ってことでしょ。

226 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:42:19 0
結局>>1こそが相手の女に金をせびりたい体質なんだろうね。
3000円までなら出せるから、二人で1000円のラーメン屋じゃしみったれてて嫌だ。
でも3000円しかないから、同額出し合って二人で6000円のすし屋なら行きたいわけだw

クズ男じゃんwww

227 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:42:47 0
224補足。
ドはずれた経済DVの思考モデルかもしれないと思ったもんで。

228 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:44:32 0
>>226
更に自分の予算が上限3000円だと知られたくはないから教えないw
彼女の方から案を出してもらってそれに乗る形にしたいとwww

229 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:45:42 0
俺は自立できている女が好きなんだ、ってかw

230 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:46:18 0
いずれにせよ結婚向きじゃないよ。

231 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:46:39 0
違うよ、「自分の予算が3000円だと知られると彼女自身は1000円しか持ってないくせに、俺のお金を当て込んで二人で4000円だから2000円のお店に行こうと言いだす」ってことでしょ。

232 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:48:20 0
>>231
それはいいじゃん
1が家事育児全部折半するなら

233 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:48:32 0
>>231
それも違うんだな、だって彼女自身が1000円しかないから
それに見合った場所に行こうと提案するのも嫌なんだもん。

上の方に出てる。フランス料理食べに行きたがらない女も嫌だ、とか。
とにかくイミフなんだよコイツは。

234 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:50:28 0
>>1はつまり
家を買うのも車を買うのも子どもの教育も、金が出るもの全てに反対すれば全て嫁がだしてくれて安泰、ってこと?

235 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:50:36 0
正確には、フランス料理より吉野家を選ぶような女も嫌、らしい。
節約しろっていうんだか散財しろって言うんだか本当に解らんw

236 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:50:55 0
>>1は彼女にプレゼント等はあげるんだろうか・・・・
誕生日だから今日はごちそうするね、とかするんだろうか・・・・
プレゼントをちゃんとありがとうと笑顔で黒い気持ちなく受け取れるんだろうか・・・・

237 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:52:05 0
女の金で散在しろ、俺はそれにつきあって あ げ る ってこと?

238 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:53:10 0
>>236
全部ノートに記録してるんじゃね?
別れたら全部返せって言う男。

239 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:54:02 0
プレゼントはあげるみたい。
「年収あがったからってプレゼントするっていいね」とは書いてたから。
ただ年収知らない相手にそう言われてもどうリアクションしたらいいか私にはわからないw

240 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:55:41 0
>>233
だから1000円しか稼がない女もいやなんだってw
10000円持ってて、5000円の店に行こうよ、え、いや?じゃあさ、私が奢るから!
ってこういう女が好み。

241 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:57:07 0
年収を教えたくないって、
1 年収が低すぎて恥ずかしいから知られたくない
2 年収が高すぎて妻が浪費するようになると困るから知られたくない

この二つしかあり得ないと思うんだ。
今のご時世それなりにどこも大変だけど、とりあえず多少減らされたとはいえ
年齢に見合った、平均からかけ離れてない金額貰ってるのなら
知られて困る事なんか何一つないんだから。

242 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:57:48 0
>>240
結局、女の浪費や依存がどうこういいつつ
自分がヒモ気質なだけかw

243 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:58:11 0
>>1は後者なんだって。
なのに「男全般へのメッセージとして、嫁に年収教えるなと主張している」の。
大半の男は年収で女が寄ってくるような額稼いでないのにねw

244 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:59:34 0
金への執着がハンパないから矛盾しているように見えるけど、その中でたった一つブレてないものがある。
「女がやることなすこと全てが気に入らねえ」
叩きのための叩きだから、理由はなんでもいいんだよ。全部後付。

245 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:04:22 0
>>244
だから結婚しなきゃいいのに、ってみーんな言ってるのにねw

246 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:05:28 0
>>1はどうしたw
全力で釣られてやってるのにさ。別の叩きスレでもいってんのか。

247 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:13:53 0
自分の収入が足りなくて小遣いに回す分(あるいはあればあるだけ使うからと取り上げられたとか)がなくなったのを逆恨みしているのかも知れない。

248 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 17:21:50 0
>>1はリストラされたり経営してる会社が破綻して収入が途絶えたらどうするのかな?
そうなっても今まで通りの額をずっと嫁に渡せるの?
年収すら知らされないで夫の思うような金銭管理でやってきて、いざリストラされたから養って、って言われても納得できないな。
もしリストラ前の夫の小遣いが私の小遣いの何倍もあったら許せないわ

249 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 18:19:38 0
>>1は出てこないね〜。
>>1にこたえてほしいのは
1収入がなくなる事態にはどう対処する?
2収入を知っても無駄遣いしない女はいないと思ってる?
3もし2の答えがイエスなら、そんな馬鹿とどうして結婚して家庭を築こうと思えるの?
の3点だな。

250 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:17:01 0
年収を教える必要性について誰も答えられないようですね。
つか、女は夫の年収を嫁の思い通りに使いたいって考えてるのミエミエ。

>>249
1についてはお互いにありえる話で、そういう時は相互扶助の義務発動
2については収入を知っても無駄使いしない女がいたとしても、収入をしったら無駄使いをする女がいる以上は、夫は嫁に収入を教えないほうが無難。
3についてはそういうバカかどうかは収入を教えない限りは分からないよね。

251 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:20:17 0
勝ち誇ってるwww

252 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:21:14 0
>>250
人を苛立たせる才能だけは突出してるよ。天晴れだよww
日本語が通じないなら書き込むのやめれば?

253 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:24:04 0
>>196
嫁が全額負担するならいいよ、と夫が発言した後ならかってもいいのであって、
あくまで実行していいのはその同意があってからだよ。
勘違いしてないでね。

254 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 23:46:14 0
話し合いも出来ないヤツが何を言うw

んでもって収入教えてw

255 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 00:02:33 0
欧米では夫は収入をすべて管理して必要なだけ渡すのが普通。
いくら稼いでるかも気にする必要はない。

256 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 00:40:39 0
>>255
それは、夫婦の資産を夫が管理してるって事だろう。
ここで話題の
「夫と妻が同額生活費を出し合って、残りはそれぞれ個人のもの」 とは全然違う。

257 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 00:47:26 0
>夫と妻が同額生活費を出し合って、残りはそれぞれ個人のもの

これを実践してた夫婦を身近に二組知ってるが、

一組はいつまでも独身時代同然の買い物やデートをし、
生活費折半のルームメイト感覚で友達夫婦をやっていたがW不倫の末離婚し、

もう一組はお互いに「必要な貯蓄はお互いがちゃんとやってると思った」と
ある時何かのきっかけで貯蓄が全く無い事に気付いて互いに不信感を抱き離婚した。

258 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 01:17:31 0
俺も年収は妻には言っていない。
毎月の生活費を妻に渡すだけ。

下手に年収を曝すと、離婚したとき多大な慰謝料を請求される。
俺は貧乏と思わせたほうが、何かとメリットがある。

2年に一回の海外旅行と1年に一回の国内旅行をしながら、
子どもの教育積立の貯金残高は毎年公表しているから、
妻としては安心しているようだ。

259 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 01:23:59 0
>>258
そんなの隠してても、弁護士入れられたら普通に調べられたりしないのかな?
隠してるだけで免れるんなら何かずるい気がする

260 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 01:24:15 0
教育積立だけで安心するお目出度い妻っているのか。
本当は大体の事を知ってるから安心してるだけで。

261 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 02:17:35 0
各種手当の申請やら学費の納入やらすべて258がやってるんだろうか?
旦那の年収を知らないで育児なんて無理がある。

つかね、隠してれば慰謝料払わなくて済むと思っているのがもうお笑いwww
結婚してから書き込めよw

262 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 03:08:07 0
>>250
孤軍奮闘しているようですが、答えは簡単です。法定財産制というのがありまして
結婚する時に特別な契約をしない限り、夫婦はこの財産制の許におかれる訳です。
双方の収入は共有財産を形成する大きな要因ですので、お互い知っておかなければ
ならないという事です。

で、特殊な財産契約を結んだとしても、これは財産管理や共同生活費の負担について結ぶ契約ですから
結局は、余計詳らかになるという…。藪蛇ですね。管理の仕方は管理される物が明確になっていないと
決められませんので。

上の方に、海外では夫が管理して云々ともありましたが、管理とは自分だけで抱えて
相手に教えない事ではありません。これも同じです。管理の対象を隠蔽した状態ではダメです。

263 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 09:43:18 0
>>256
日本も夫が資産管理をすればいいだけ。



264 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 09:46:35 0
>>262
夫婦で築いた財産は共有ですが、
相手がいくら持ってるか知ってなきゃいけないわけじゃありません。
教える義務もありません。
自分の稼いだ分については稼いだ本人に管理する権利があります。

夫婦であっても財布は一つではありません。
婚姻期間中は夫婦間であっても「贈与」にあたります。
お忘れなく。



265 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 10:51:41 0
法律を勝手に解釈してでも教えたくないというw

266 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:04:03 0
この人、朝〜昼間貼りついててなんの仕事してんだろ

267 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:10:53 0
めちゃくちゃ言ってもみんなで相手してくれるので、
ここから離れられない人なんじゃないかな。


268 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:34:31 0
知りたがる人も出てこないから心配しなくても大丈夫だよー

269 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:36:44 0
うそついてまで夫の収入を嫁管理にしようとする嫁ってイヤだなぁ。

270 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:40:34 0
嫁に丸投げした方が楽、自分で管理するほうがよっぽど大変。
ってのが不況の日本の現状じゃないの?
統計上は、十分な生活費を嫁に渡せるほど稼いでる男なんて数%でしょ。
管理=やりくりだよ

271 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:44:20 0
自分で生活費を稼ぐことができないクズや、
自分で自分の収入を管理できない低知能が結婚しようと思うことが間違いだろう。

272 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:50:38 0
夫婦で決めた必要な金額だけを渡して、それを嫁に管理してもらう、
それぞれ残った金には文句言わない。
それが一番楽。


273 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:59:13 0
相手の収入を隠されて、「わかりました、ではそれ以外の魅力で、あなたを愛します」というような人間が
存在すると信じているあたりが子供だ。

274 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:10:21 0
>>253 が認めた通り、相手の同意がなければ
全額出そうが、一方の意志のみで実行はできない。

相手が、収入を教えない事に同意しなければ
一方の意志だけでそれを実行できない。
速やかに相手に収入を教えなくてはならない。

275 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:14:40 0
>>271
んでお前は嫁がいるの?w
他人をクズとか低知能とか言い切るお前のどこにどんな魅力があるの?

276 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:15:45 0
>>274
ごめん、
嫁が金出すなら、夫が金出さなくても一言言ってくれたら実行していいです。


277 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:17:35 0
>>274
相手が収入を教えないことに対する同意は結婚前につけておいてください。
それはオプション契約みたいなものです。
それを言ってなければ結婚後に収入を聞かれても嫁であろうと教える必要ありません。

278 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:18:08 0
結局のところさ、「年収を教えないことでお金以外の魅力にひかれた女性と結婚できる」が幻想。
年収言わなくても豪華なデートするなら「お金持ち大好き」って寄ってくる女は寄ってくる。
というかお金持ち大好き女なら、相手が借金して貢いでたら首が回らなくなる頃捨てるだけだし、年収はそれこそ結婚するまで知らなくてOKだろう。
逆に贅沢しない女なら相手の年収に合わせたデートをしようとする、自分の収入に関わらず。
だから年収知らない男と豪華デートなんてできない。

279 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:23:08 0
>>278
だったら最初から女は金で男を差別すると認めてくれたらよかったのに。

280 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:25:00 0
何でこの人、「自分はそうする」と言えないのかw
教える必要ありません。とか断定しないでさ、自分は教えませんでいいじゃんねw
そんで、それ納得してくれる人が居たら結婚すりゃいいだけの話じゃない。

同意が欲しくてたまらないんだろうけどここじゃ不可能な話なのに。

281 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:26:46 0
バカな男たちを目覚めさせたいのです。

282 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:27:55 0
夫が金銭管理をすることと、夫が妻に年収を教えないことはなんの関係もない。
確かに欧米では夫が家計管理を行うケースが多い。
ただそれは食料品日用品が週末まとめ買いが多かったりする、ライフスタイルの違いもあると思うよ。
昔カナダにいたけど、食料品は週末に夫婦で買ってくる人が周りの大半だった。
「毎日買い物に行く妻が夫にお伺いを立ててお金をいただく」って形式で夫が金銭管理してたらキツいだろうね〜。
それと本題。

「収入を管理する」のと「収入を教えない」がどうして同列なのか教えてほしい。
大半の庶民はお互いの全部のお金を計算に入れないと家を買ったり子どもを作る計画は立てられない。
だってお互いの年収全部つぎ込まないと足りないんだもん。
だから交渉決裂したら「やりたいほうが出す」じゃなくて「やりたい方があきらめる」しかないよ。
「やりたい方」が夫だとしても大半はそうなるんじゃないかな、少なくともうちはそうだ。
ま、家ならまだしも子作りで「お前がほしいんだろ?だったら金はお前だせ」って言われたら離婚だなw
そんな父親イラネ。

283 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:28:11 0
>>280同意。自分の家庭内で実行してればいいことを
「男は〜」とは無駄にスレッド化するやつ多すぎ。

284 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:31:00 0
>>279
違う違う。
「お金で差別する女は年収隠しても金のあるそぶりを見せたら寄ってくる」
「お金で差別しない女(年収低い男でも高い男でも愛せる女)は相手に合わせた交際をしたがるから年収知らないと深い付き合いは不安になる」
こういうことだよ。
ま、お金で差別しない女探すならわざと極貧のふりしたら?
それでもOKな女こそ「お金で差別しない女」だと思うよ。
でも貧乏デートは嫌なんだよねw

285 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:39:06 0
だんだん支離滅裂になっているので訂正してあげよう。
>>277
結婚相手に収入を教えないのはオプション契約。
オプション契約なのだから、それ以外は教えなくてはならない。
 



286 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:40:31 0
>>281 バカにはバカを目覚めさせる事はできません。あなたには無理。

287 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:44:27 0
>>196です、>>1さん回答ありがとう。
あなたはやっぱり結婚に向いてないよ。
あれはひっかけ問題。
何が知りたかったかと言うとね、「お互いが譲らない結果別居になる」ことへの評価。
はっきり言って「嫁が強情、話し合いがうまく行かなかったのは嫁のわがまま、嫁は旦那に従うべきだろ」の方があなたの回答よりずっとマシ。
だからわざと夫は中間点の市を、妻は妻の会社の市を選んだ、って仮定にして、「妻のわがまま」ととってもおかしくない設問にしたのに。
夫婦で別居(週末は同居するとしてもね)って重いよ。
単身赴任でやむをえず、って言うならともかく、好き好んですることじゃない。
この場合、話し合うとしたら「なぜそこまで通勤時間を短くしたい?」ってことから入る。
昇進して仕事をもっとしたいからなのか、今の通勤では困る理由があるのか…
もしかしたら最近連続で痴漢にあって妻は満員電車が怖いのかもしれない、極初期だから夫にも隠してたけど妊娠してるのかもしれない。
人の行動には必ず理由がある。
だから「自分はそれ嫌だ、勝手にしろ」なんて大切な人に言えない。
この場合だってたとえば中間点の市にも乗り換えせずに妻の会社まで行ける場所があるかもしれないし、いくらでもまだ想定できる交渉のパターンがあった。
それをすっ飛ばして「夫が好きにしていいって言ったんだからいい」はないよ。

288 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:49:18 0
>>253で、勘違いしないでねと自信たっぷりに答えた割りに
矛盾を指摘されたら、>>276で、言を翻す。
みっともない。それで誰を目覚めさせるって?(笑)

289 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:56:24 0
【民法第760条】
夫婦は,その資産,収入その他一切の事情を考慮して,婚姻から生ずる費用を分担する。

ちゃんと収入を知らないと考慮できないのだけど。

290 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 12:57:47 0
>>289
>>1の主張だと「夫が考慮するから妻は知らんでいい」みたいだよ。

291 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 13:22:40 0
俺がルールブックだww

292 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 13:47:21 0
「折半が男女平等」
でも自分が思うより多くの生活費を妻が出して、リッチな生活を望んだら「お前がやりたいんだからお前だせ」
結局自分は一切何も折れたくないって以外のなんだっていうんだろう。
もしや「妻のお金でする妻の希望した贅沢に付き合って あ げ る」とでも思ってるのかなw

293 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 14:30:21 0
>>263 妻がからの同意がなければ、現状ではそれは不可能。
知らなくても管理はできるが、一旦、妻が知りたいと意思表示をしたら
教えなければならない。


294 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 22:00:43 0
>>282
いや、つかだからね、管理すると年収を教えるがなんで同列なのか、こっちが聞きたいね。
管理は嫁がしたっていいけど、年収を教える必要性はまったくないでしょ。
基本「同額」持ち寄るだけなんだから。

>>287
年収を教えるかどうかとはまったく別問題。
教える必要性はありません。

>>289
年収を知る必要性はまったくありません。
夫が年収が高くても、嫁の年収に合わせた生活をできるならそれでおっけー。

>>292
あのさー、逆の事だってあるんだから。
つか、やりたきゃ夫の小遣いでやれ、っていう嫁結構いるんじゃない?
それのほうがひどいと思うけど。

>>293
教える必要ありません。
勝手なことばかり言うなよ。

295 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 00:13:22 0
仲間割れ始めたww
オモスロイwwwwwwwww

296 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 03:35:55 0
連呼してる。逆効果だろ〜それ狙いか。

297 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 08:59:54 0
なーんだ「教えちゃいけない!」とかいきまいてたけど
けっきょく「必要性がない」どまりなのかw
ということは「別に教えても構わないけど」っていうくらいの意味ね。

298 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:03:22 0
それどころか「僕は教えたくないんだい!」っていう意味だろw

299 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:21:45 0
いいえ、
言いたいのは、

「嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!」

ですよ。
それに男女逆なら間違いなく言われてることだし。
夫には嫁の収入を教えちゃいけない!!って言われてませんか?

300 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:26:13 0
>>299
言われてない

301 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:29:18 0
>>299
だからそのいけない理由をいってくださいよ。

302 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:29:23 0
>>299
言われない。

303 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:30:37 0
>>301
相手の収入をアテにした生活をしようとするから。
だから言っちゃいけない。

304 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:34:33 0
つまり妻を信用してないわけですね

305 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:38:22 0
>>303
それは誰の意見?統計データでもあるの?

306 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:45:17 0
脳内シミュレーションによる信用できるデータです

307 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:48:58 0
>>299
言われてないしwwwww

308 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:51:43 0
言われてないよねぇw


309 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:58:15 0
>>299
言われたことも聞いたこともないけど。

310 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:02:23 0
統計データ
 言われてない 6票(私含む)
 よく言われる 0票

311 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:03:54 0
追加

聞いたこともない 2票(私含む)

312 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:30:45 0
信頼できない妻 誰も聞いたことのない警句
>>1はずい分特殊な環境で暮らしてるらしい
意見が食い違うのも仕方あるまい

313 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:34:16 0
気の毒な環境にいるという事だね

314 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:42:09 0
で、あんたら夫に自分の収入がいくらであるか、きちんと報告しているわけ?
(除く扶養範囲内)

315 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:42:59 0
>>304
トラブルを減らすためには、金については言わないのがベターですよね。

316 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:48:14 0
>>314
してるよ
ってか全部オープンだよ。いつでも見られるようにしてあるし。
基本的に管理は私がしてるけど、旦那にも責任感持ってもらいたいから
ちょくちょくお金の話はするね。

317 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:49:16 0
仕事は別だが、同じ税理士使って
お金の管理が相手にすぐにわかるようにしてある。
>>314は独身なの?既婚なの?


318 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:53:21 0
内緒にしなきゃいけない理由があるって方が問題だわ。

319 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:53:23 0
>>315
収入を教えるとトラブルになる可能性があるんですか?大変ですね。
ふつうは隠し事よりコミュニケーションによってトラブルを避けるもんですが。
本当に有能な管理者なら収入を教えてもうまくやっていけると思いますよ。
いい加減信頼関係のない夫婦の考えを押し付けるのはおやめになったら?

320 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:56:20 0
>>316
でも、夫が嫁の稼ぎに手をつけたらヒモとか言うんでしょ。


321 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:57:22 0
>>318
>>319
夫に内緒の嫁のへそくりって平均300万、多い人で3000万あるらしい。
問題ですか?

322 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:58:16 0
お金が大事なのはわかるけど夫婦の収入は一緒で計算したほうが計画性が出るよ。
夫婦なんだもの。

323 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:58:48 0
>>320
なんでヒモ?旦那もちゃんと稼いでるよ。
てか、見られるようにしてあるだけで
すぐ手を付けられるようにしてあるわけじゃないし。

324 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:01:53 0
で、>>314は既婚なのか?

325 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:02:07 0
>>322
夫婦の収入を一緒にしなくても計画はできますよね。

>>323
でも、見るだけならいいけど、夫が嫁の稼ぎに手をつけたらヒモとか言うんでしょ?

326 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:03:05 0
既婚なの?収入どんだけあるの?子供いるの?



327 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:03:14 0
こいつ、自分の稼ぎを死守したいだけじゃなくて
嫁の金まで頭にあるよw自分のレスで自爆してやんの。

328 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:05:34 0
>>325
計画できないよw
一番できないのが子作りじゃね?
その一家の収支が計算できなきゃ何人作れるか、
どういう教育方針でいくか話し合えないじゃん。
ばかなの?しぬの?

329 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:05:44 0
>>321
何の話ですか?妻が当てにするから、収入を教えないんですよね?

330 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:06:09 0
結婚してないでしょ。
んでもって小金持ち。
貯金が趣味。
老後が心配。
病院代もケチってる。
リュックとバンダナが必需品。

331 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:08:14 0
>>314は結婚してるのか?

332 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:08:47 0
どんなトラブルが起きるんですが?当てにするとは?
具体的に。>>1

333 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:09:41 0
>>325
だからなんでヒモよ?wそんな事思わないよ。旦那の事嫌いじゃないもん。
そんな風に思うのはよっぽど相手が憎い場合だけでしょw

というか、あんたが無理やりに妻を夫の金目当ての汚い女って事にしたいだけでしょw
何が何でも逆でも同じと言う事にしたいんだろうけど、見当違い。
そんな風に思ってる人は結婚に向かないからしない方がいいよw

334 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:10:05 0
>>1
あてにするという発想は実体験からのものなのか、想像なのかそれが問題だ。
どっち?

335 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:10:20 0
子供に関してはどういう計算するのかな。
妊娠検査から毎月の受診、出産費用、育児費用、一時金等はどう管理するのかね。

336 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:10:34 0
>>325
計画というのは全体をまず把握しないと立てられない。
全体像を掴まずに立てる計画は計画とは言わない。


337 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:12:22 0
>>328
何度も説明しましたが、
子供は何人欲しい、家、車、老後、など、そういうことを考えて、
「必要な費用はいくらか」
を算出することがまず先でしょう。
それに対してそれぞれが負担すべき金額、家事育児負担はどれだけかを検討する。男女平等にね。
で、そこまで稼げないなぁと思えば、生活レベルを見直す。
そうやって最終的にできる形を決める。
それが本来の形だと思う。
で、どちらかがもっと良い生活をしたいと思えば、費用は出すからよろしくね、みたいで決めていくべきものじゃないかな。


338 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:14:55 0
>>1
家族計画に関してどう話し合って決めた(決める)の?

例えば不妊だった場合、治療するか否か、もし治療するなら限度は?
年齢的なタイムリミットだけじゃなく高額な治療費も問題だしね。
晴れて授かったとしてその後の教育費はすっからかん…というわけにはいかないし。
お互いの収入(収入見込み)が計算できなきゃどうしようもないんだけど。

339 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:18:32 0
>>333
嫁のほうが収入が多い場合について語ってるスレ見てから言ってね。

>>335
明らかに夫婦単位で支給するような一時金は夫婦管理に入れて当然でしょ。
出産費用なども当然夫婦管理の中から出すものだと思う。

>>336
必要経費の算出にはお互いの年収の公表は必要ありません。

340 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:20:33 0
>>339
何で私がわざわざそんなスレを見なきゃならんのだw
あんたの質問に、そうじゃないよ。そんな事無いよって答えたんだからそれで終了だよ。
あんたが現実を認めないだけの話。

341 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:22:36 0
>>338
つか、年収で子の人数を決めるってのは、夫の年収みて何人産んであげる、みたいな感じでイヤなんだけど・・・。
子供何人欲しいからこれだけ稼がなきゃ!!ってのなら理解できるんだけどね。

「だったら」の話は検討に入れる必要ない。
その時は負担割合の組み直しをする。

342 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:23:53 0
>>340
夫が嫁の稼ぎに手をつけたらヒモ扱いするのはよくある話だと思いますけど。

343 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:23:54 0
>>337
あなたの言ってることは、財布の中身もみないで買い物するようなもの。
体力気力がある限り子供はいくらでも欲しいって人ならどうするの?
妻が産休・育休中は妻の収入はないよね。その間の生活は夫一人で賄えるのか。
子だくさんを望むなら共働き継続は難しい。
具体的にどういう風に話し合うの?
「必要な費用」とやらの算出方法を教えてよ。

344 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:26:29 0
>>339
また「必要ありません」か・・・堂々巡りだな。
必要ないんじゃなくて、教えてはいけないなんだよね?
収入を考慮して計画を立てることにどんな弊害があるの?

345 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:28:15 0
>>342
自分の脳内が世間一般常識だと思わない方がいいよ。

346 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:28:24 0
>>343
財布の中身を見てないんじゃないよ。
あなたのは夫の財布ばかりを見て結論を出したい、
私のは自分の財布で結論を出しながら妻の結論を踏まえて夫婦で結論を出したい、
そういう話。

産休・育児休暇中の収入についてもふまえて計画すればよい。

子だくさんを望むのは自由、
あとは自分たちがそれだけ稼げるかを検討する、
ダメならあきらめる。
それだけの話。

必要な経費は家計簿ちょっとつけられたら出せるでしょ。

347 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:29:12 0
子供、家、車
全てが記号的にしか捉えられていない。
独身・既婚を尋ねる前に
社会生活を営んだ事があるかどうかだね。

348 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:29:22 0
>>344
>収入を考慮して計画を立てることにどんな弊害があるの?

あるだけ使ってしまい、無駄が発生する。

349 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:30:08 0
だから結婚しなきゃいいじゃん。
そうすれば誰も困らないし収入誰にも言わなくて済むよ。

350 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:30:09 0
>>347
家計簿ちょっとつけたことがあれば、こんな費用の算出くらいできると思うけどね。
できないとしたら相当なバカ。

351 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:30:44 0
>>341
は?年収から子作りの計画をするのはすごくまっとうな考えなんだけど。
どうして「産んであげる」という発想になるの?
平等平等って言うけど、子供に関してだけは平等じゃないよ。
妊娠出産ってのは女性だけにしかできない。
その間女性は働けないハンデがあることぐらい理解できるよね?
子供が複数になると、そのハンデも増えることもわかります?

352 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:31:22 0
>>348
自分が一番正しい、嫁は奴隷って考えの人だって事は解った。

自分だけが把握して財産を隠しておかないと必ず無駄が発生する、って

    何      様      だ      wwww
 


353 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:31:24 0
>>349
結婚しなきゃいいじゃんなんて言われる筋合いはありません。
嫁に夫の収入を教えなくても誰も困らないでしょ。

354 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:32:02 0
>>337
あなたは必要経費を妻にも負担して欲しいだけなんでしょ。
いいんじゃないですかそういう考えでも。その条件で結婚してくれる人がいれば。
でもそれを全ての夫婦に当てはめようとしたり、当たり前的な発言はおかしい。

家計管理は妻がやり、貯蓄もきちんとあって、夫も妻も好きな時に好きなものを買っても
生活に何の支障も無い夫婦もいるんですよ。


355 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:32:04 0
この人絶対独身だね。家計ってものが分かってない。家族の計画ってのが分かってない。

356 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:32:49 0
家計簿w
やっぱ結婚なんてしてないのがよくわかったよw
家計簿つけることと、家族計画の費用計算とどうつながるのかw

357 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:33:25 0
>>351
働けない分はちゃんと補助があるんですから。
みんなが決めたね。

生活費用等は男女平等に負担するのが筋です。


358 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:33:26 0
>>353 嫁が被害者になるのだが、それは自分としては平気だといいたいのですかね?

359 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:33:48 0
本当だよ〜。
家計簿と今後の計画についてのお金は全然見方が違うんだけど。

360 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:33:56 0
>>355
現実は恐妻にサイフがっちり握られてて、
小遣い数千円くらいしか貰えてない甲斐性なしなもんだから
ここでこうあるべき!とか言って思いっきり憂さ晴らししてるだけだと思う。

361 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:35:13 0
いいやいや、夫婦の収入、財産、諸事情を考慮して分担するのが筋ということになってるよ?
あなたはどこの国の人?

362 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:35:23 0
>>348
日本語大丈夫か?なんで収入を考慮する=あるだけ使うなんだww
必要経費を算出したとして貯金はこれくらいできるねという考えになると
ふつう思うんだが。それが判ったほうが安心も得られるし。
で、どんな弊害が?

363 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:36:56 0
収入教えちゃうと妻が無駄遣いしちゃうから、ってw
随分恐妻と結婚しちゃったんだなw
アホを選んじゃったんだなw

364 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:37:26 0
>>354
必要な金を妻に負担させるかどうかはまた次の話。

>>355
>>356
あなたたちのほうが、
ろくに家計簿つけておらず、
ろくな家族計画を考えていない、
丸わかりだよ。
あんたらの家計簿ってさ、今月こんだけ使っちゃいましたぁ程度と予想される。

365 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:38:02 0
>>360
そうそう。妻は常に夫の金を狙ってるという主旨のレスをする時だけ
途端に感情が剥き出しになるもんね。

366 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:38:43 0
>>361
つまり、嫁の婚前の財産も考慮して分担するのが筋ってことですね。

367 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:38:53 0
>>363
実際無駄遣いできるほどの収入もないと思うよ。
何度も話題に出てたけど、1の発想って高給取りならかろうじてあり得るレベルのもの。
それに対して、こいつの喋ってる内容からして絶対それは無いから
結局主婦叩きかなんかの延長の愉快犯なんだろうなと思う。

368 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:39:22 0
家計簿ってそういうものなんだけど・・・・
月々の収支報告書よ?


369 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:40:31 0
家計簿で将来設計が出来るんだwwww
初めて知ったwwwwwwww

370 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:40:49 0
家計簿にどんだけの重きを置いてるの?


371 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:41:07 0
結局愉快犯だから、レスが多いと嬉しいんだよ。
論旨をずらしながら口答えしてるから
矛盾してるし、地雷多いよね。

372 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:41:35 0
必要ないって言いたいだけ?

373 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:41:43 0
>>362
夫婦の貯金は必要経費として算出すべきですね。

>>363
ここの女と思われる発言を見てると、
家計簿のレベルもこんだけ使っちゃいましたぁレベルしかいないよね。


374 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:43:07 0
>>1
あなたこそ家計簿つけたことありますか?
まず収入がありますよね、まあこれはお互い出す生活費ということで、
全額じゃなくてもいいです。そこから支出をつけていくわけですよ。
これで毎月赤字になっていなければ別に支障はないですね。
でも、子供を作りましょうとなった場合はイレギュラーな支出が増えるわけ。
今までつけていた家計簿からでは推測できません。
毎月相当額の繰越金があるなら別だけど、あなたの主張では必要額のみ出し合うわけでしょ。
具体的にどういう計算方法になるんでしょうか?

375 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:43:38 0
どんな高尚な家計簿付けてんだwwwwwww

376 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:44:04 0
家計簿つけてりゃ将来の出費計画立てられるだろってどんだけー

377 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:44:14 0
>>364
次の話って?
そんじゃあなたは収入は教えないけどあなたの稼いだお金で妻と生活する分には
どんなにひもじくてもかまわないんだ?

378 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:44:40 0
家計簿をなめてる奴らはちゃんと社会勉強したほうがいいと思うよ。

379 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:45:02 0
ここの人たちはお互いの収入を知っても家庭円満な人ばかりみたいだよ。
世の中にごまんといると思うけど。

380 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:48:21 0
>>374
収入の前に「予算」がまずありますけど。
イレギュラーも考慮してない予算も家計簿も付けてる価値なし。

それと家族計画ってコンドーム買ってくるってことじゃないぞ。

>>375
>>376
その前におまえら家計簿付けてるのかどうか確認させろ。

>>377
できる分だけ負担させるんで許してやるかもしれない、ってこと。

381 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:48:32 0
>>378
いいから、付けるだけで将来設計バッチリOKな家計簿教えてよwww

382 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:48:36 0
>>1は専業主婦叩きスレに「働けだの」「労働は義務」とか書き込んでる
妄想ニート君だよ。

383 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:50:06 0
>>381
家計簿はバカがつけたって将来設計できませんよ。
家計簿は将来設計するための道具の一つって話。

384 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:51:03 0
うちは双方の収入オープンだもの〜
収支報告、今後の出費予想、貯金計画全て夫婦で話し合ってますよ〜

385 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:51:05 0
>>380
それじゃやっぱ妻に負担して欲しいだけじゃん!


386 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:51:32 0
>>379
夫が薄給なら全額教えたほうが家庭円満になるかも。

387 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:51:39 0
話は全て、独身か既婚かわからないと薦めようがないよね。


388 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:52:14 0
>>383
いやココにいる全員そのつもりで話してるでしょw

頭おかしいのは一人か二人か知らんけど、

350 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/01/15(金) 12:30:09 0
>>347
家計簿ちょっとつけたことがあれば、こんな費用の算出くらいできると思うけどね。
できないとしたら相当なバカ。



これが大元だからねwついでに「こんな費用」=子供、家、車。

389 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:52:30 0
既婚者で妻に管理されて小遣い少なくてイライラしてるんだと思うw

390 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:52:56 0
>>380
家計簿は収入を記入してそこから予算立てますよ。

391 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:53:19 0
>>380
予算w予算=貯蓄ってことで理解するわ。
その貯蓄額はどうやって決めるの?

392 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:55:18 0
>>390
つまり、あるだけ使ってみてから考える、じゃん。
そりゃ家計の節約になりませんね。
普通は予算があっての家計簿です。

393 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:57:02 0
>>391
貯蓄は誰かが言ってたイレギュラーな事に対処するためにするもの。
どこまで対応するかを考え、それがどれくらいか想像して決める。

394 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:57:31 0
>>392
は?普通の家計簿そうなってるから。
もちろん予算には貯金なんかも入れるよ?
あんたことつけたことあるの?

395 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:58:34 0
>>394
そこまで分かってたら、夫の年収教えてくれなくてもできるの分かりますよね。

396 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:00:47 0
>>395
そりゃ夫の収入知らなくても家計簿は付けられるよ。
基本的に使った分記入するんだから。

というか家計簿付けられる付けられないとか関係ないしwww
話摩り替えるなwww

397 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:01:34 0
>>395
くどいなーできるできないの問題じゃない。
教えることによる弊害、トラブルを早く言ってよ。具体的に。

398 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:01:38 0
いつの間にか
夫の収入を知らせなくてもいいって話から
家計簿が付けられるかどうかの話に摩り替っている件

399 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:01:56 0
妄想ニート君の家庭はパパとママのところだよ
夫婦の話題に頭を突っ込んじゃいけないよ
夫婦の話をしたければ君の理想の女性と結婚してから言ってね〜

400 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:02:08 0
>>396
>そりゃ夫の収入知らなくても家計簿は付けられるよ。

見事な回答ありがと。
つまり、夫は嫁に収入を教える必要はない、ってことです。

401 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:03:04 0
>>400
だからwwwwwwwwwwwwwwwwww


家計簿を付けられるか否かなんて話を誰もしてないwwwwwwwwwwwwwwwwww

402 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:04:26 0
わかったよwじゃあ次はスレタイ変えてな。
「配偶者に収入を教える必要性はない」

403 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:05:35 0
違うでそ

“ 嫁には夫の収入を教えなくても家計簿は付けられる ”  だよw

404 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:06:29 0
家計簿なんて収支報告書よ?
結果論だね。
収入は教えないなんて人と結婚できないわw

405 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:06:31 0
もしくは、
「ワシは嫁に収入を教えとうはなかった!!!」でヨロw

406 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:06:42 0
よかったな、>>1w

407 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:07:33 0
教えとう無かった、ワシは教えとう無かったんじゃ・・・・

408 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:08:44 0
>>402
ううん、
女のほうは相手に収入教えろ!!!って言ってるんだから、

「嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!」

でおっけー。
女は喜んで男に収入公表すればいいんじゃないですか?

409 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:08:55 0
世間一般的な家計簿↓
毎月の収入−必要経費=繰越金を貯蓄
この貯蓄を最初から必要経費とする人の方が多いと思うけど。
>>1の家計簿↓
毎月の収入?−必要経費=ほぼ0
どうやって考え想像できるの?

一家の年収がいくらあって毎月これだけ必要、残りがこれだけになるから
子供は何人にしよう、子供にかかる費用や産休の間の生活費がこれだけ必要だから、
この額が貯まるまで頑張ろう。普通はそういう話をするんだけどね、庶民はねw

410 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:09:20 0
皆妄想ニート君に釣られちゃったね

411 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:09:53 0
なかなか楽しいわよw

412 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:10:35 0
>>408
いい加減にせえよ・・・

夫の、じゃなくてお前のごく個人的な主張だろうがw

413 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:11:33 0
ここまで全力で釣られてあげました!!

414 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:12:10 0
独身かどうか、都合が悪い事は絶対に答えないね、薄汚い奴。

415 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:12:25 0
>>408
だめだめ、明確な根拠が示せてないから。
教えろって言ってるから教えない!じゃ理由にならないからね。

416 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:12:46 0
誰だ家計簿スレあげたのはw

417 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:13:08 0
>>409
うちの家計簿は、

予想経費(支出と貯蓄)−実際の支払い=繰越金

です。
繰越金が増えたら貯金したり贅沢に使ったり、ですね。

418 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:13:43 0
家計簿付けてれば将来設計できるとか言っちゃうから〜w
収入も明かさないのに将来明るく見れるかよw

419 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:14:53 0
>>418
本当だよね、生活費折半、残りは秘密で俺様の自由にするぜ!とか言って
出した生活費だけでカツカツで余剰ゼロの低収入じゃ、将来設計もないわw

420 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:19:13 0
>>417
その式根本的に変。
予想経費って実際のお金じゃないのにどうやって引き算するの?

421 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:19:36 0
>>417の計算式が理解不能だ…
経費からさらになにを引くって?

422 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:22:46 0
ちょと、家計簿の話にうまくリードされちゃったら思う壺じゃん
家計簿なんか無関係のどーでもいい話なんだから。
答えに詰まるとどんどん話逸らして行ってるだけだよこいつは。

423 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:22:50 0
つか、経費は経費だよ。経費って意味わかってる?
「予想」経費なんて造語作ってんじゃねーよw
経費(貯蓄)ってなんでカッコ内に貯蓄?

424 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:24:07 0
家計簿は収支報告書です。
収入から支出を引いて貯金に回したりするんです。
それを一覧にするだけです。
それを書けば将来の出費なんてわかるだろって考えがおかしいっていってるんです。

425 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:25:23 0
ところで>>2=>>1なのか?
随分最初のあたりとは話が食い違ってきているが。

426 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:25:52 0
>>386
じゃあ、一部の高給取りにしかあてはまらない理屈ってことだね♪

427 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:26:53 0
たとえばプロ野球選手なら年棒公開してるから言わなくてもいいよねw

428 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 17:54:54 0
知人は、旦那に毎日買い物のたびに現金とレシートを
夫に提出しなければならない。毎日お金を手渡され、
これコレコレだけ使いました、お釣りはこれだけです、と
間違いないか一円単位の金額も夫が確認する。数百円のお金すら確認されるようだ。
何千円の服も自由に買えない。すべて夫が管理。買い物でカード使用絶対不可。

ちなみに知人はごくごく普通の奥さんで金銭感覚も
きわめてマトモ。結婚してから金遣いが荒いのは全くないし
超ドケチでもない。もちろん借金やカードローン使用は一度もない。

こういうのって普通なのかなあ。
夫の給料ぜーんぶ奥さんが管理してる家庭に育ち、
周りを見渡してもそういう人ばかりなのですが
知人本人は、自分がしていることが極一般的家庭と
思っているみたいみたいですが。
給料の額は知らされているみたいですけど・・

429 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:01:40 0
普通じゃないよ。
パンツも靴下も夫に許可貰わないと買えないんでしょ?
甘いもの食べたいなーとか友達と出先で会ったからランチでもーとかできないんでしょ?
何もあるだけさっぱりと使ってくるわけじゃないのに一切の自由を与えないっておかしいわ。

430 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:19:12 0
予算作成して家計簿つけてない人は黙ってもらえませんか。

431 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:20:51 0
自由はお小遣いのうちだけで我慢しろよ。
夫の稼いだ金なら1円単位で夫が知る権利あるだろ。
それと遊びたければ少しは自分で稼いだらどうだい?

432 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:25:14 0
おかしな子。見えない妻と闘ってる。

433 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:27:38 0
>>429
そうなんですよ。100円ペットボトル一本買うときでもレシートもらって
ちゃんと夫に見せるために専門のレシート袋に入れたりしてる。
ランチとかでも800円とかだったら口には出さないけど知人が
「夫に何か言われるかも知れない」みたいな雰囲気になって
結局花○うどんみたいなところになる。
夫の給料で生活してるから当たり前でしょう、みたいな考え
の人なんですね。でも毎日一円単位のお釣りもチェックされて
自分で自由に何にも買えない生活なんて私なら耐えられない。

知人はすごくやさしくていいひとなんで話してるとちょっと心が痛む。
みなさん、へそくりが出来るだけでも幸せなんですよ。
こういう旦那さん、奥さんだっているんだから。


434 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:34:26 0
>>431
知人は旦那から、お小遣いを一円ももらってません。
以前は子育てしながらパートしてたけど、そのときは
知人の収入は全部生活費にまわして貯金できるような状態
でなかった。だから知人名義の貯金はないのです。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 18:44:44 0
おかしくないかい?
家計簿きちんとつけてたら節約も将来設計までもがwできるんだろ?
なのになんで、夫の収入を知ると、節約しないようになるの?
これ>>1が最初言ってた事なんだけど。
夫の収入を知った上で家計簿つけて節約すればいいだけの話。
夫が収入を隠す理由にはならないね。





436 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:03:22 0
>>435
嫁は夫の収入をしらないほうがよりうまく節約できると思いますね。
嫁が夫の収入しっちゃうと嫁の身の丈以上の生活を要求するのがみえみえですから。

437 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:03:41 0
>>1さんへ
私はあなたが叩かれてる理由は「金銭管理の方法」じゃないと思う。
だって金銭管理の方法なんて、その夫婦で納得できればそれでいいんだもの。
あなたの根底にある「妻は浪費するもの」「女は金で男を選ぶもの」、これが女性にはどうしても許せないのね。
それを「図星だからだろ」で切り捨ててしまうならもう「女性と結婚するのはあきらめたら?」と私も言いたくなっちゃう。
世の中には暴力をふるう男がいる、だけど結婚前に「旦那が暴力をふるった時の離婚条件」を書面にする人はいない。
私の愛した人は大丈夫、と思っちゃうのが、馬鹿かもしれないけど、愛だから。
馬鹿になれるほど愛した人じゃないと私は結婚できないから。
同じように世の中には浪費する女性はいるよね。
だけど結婚前から妻はそういう女性であるかもしれないと疑いながら始める結婚生活なんてさみしすぎるよ。
そういう疑いのあるうちは結婚すべきじゃない、ともいえるかな。
方法論としても、女性の浪費癖を見るなら年収を隠すより年収を明かして生活を試算させた方がいいと思う。
これなら結婚前にできるから、結婚後にまで妻を試すようなまねしないで済むよ。
やっぱり結婚するなら全幅の信頼がおけると思ってからじゃなくちゃ。
信頼できないかもしれない状態で結婚しちゃだめだよ。
「信頼してるけど浪費するから教えない」ってのはあり得ないから駄目だよ?
信頼している、って言うのは浪費しない、あなたの理想で言うなら夫の年収に寄りかかってこない、ことまで信頼して初めて「結婚に踏み切れるだけの信頼」だからね。

438 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:05:47 0
>>437だけど補足。
「試算させてみる」段階で年収にフェイク入れるのはありだけど、結婚後にフェイクがばれたら妻との信頼関係にヒビが入るリスクがあるよ。
やっぱり「試された」ことがいい気はしないもの。

439 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:06:58 0
>>437
つべこべ言ってるけど、
夫は嫁に収入を教えちゃいけない!!に尽きますね。

嫁が浪費家じゃなくて節約家だとしても、夫の収入を嫁には教えないに尽きます。
信頼と金は別物ですしね。

それと嫁を試すってのはかなりの言いがかりだね。
夫婦で相談して持ち寄る、それのどこが試すなんですか?

440 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:08:14 0
>>438
嘘つくんじゃないよ、教えない、だけ。


441 :437:2010/01/15(金) 19:09:01 0
>>439
教えない理由は教えると浪費するから、だってあなた何度も言ってるじゃない。
つまり信頼してないんでしょう?
信頼とお金は別、ってわからない。
「お金の使い方が信頼できない」ってことでしょう?>浪費するから教えられない
夫婦で相談して持ちよることの批判なんて私は一言もしてないよ。
私は「浪費するから教えられない」ってあなたの考えしか批判してない。

442 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:10:35 0
>>441
浪費するとまで決め付けてませんよ。
知っちゃうと浪費するかもしれない、です。
それは信頼とかじゃありません、
お金は人を変えてしまう、だから内緒にしておくのですよ。

443 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:15:02 0
Sな妄想ニート君
君はそんなに世の中の奥様方とお話がしたいの?




444 :437:2010/01/15(金) 19:16:55 0
>>442

436 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:03:22 0
>>435
嫁は夫の収入をしらないほうがよりうまく節約できると思いますね。
嫁が夫の収入しっちゃうと嫁の身の丈以上の生活を要求するのがみえみえですから。

これはあなたのレスでしょう?
かもしれない、じゃなくて断言してるじゃない。
結局、「お金で人が変わる人なんじゃないか」って疑っているんだよ、それ。
「お金が人を変える」って誰にでもあてはめてるわけじゃないでしょう?
あなた自身は「妻を変えてしまうかもしれない」ほどお金をたくさん持っても浪費してないのだから。
「自分で稼いだお金でないから」変わってしまう、という考えも配偶者を信頼してないよ。
愛する人が苦労して稼いだお金を浪費できるのは、根っからの浪費家だけ。
そうじゃないなら愛してないの、夫を。

445 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 19:18:38 0
>>444
浪費ってどこに書いてあるんですか???

446 :437:2010/01/15(金) 19:22:16 0
>>445
身の丈以上の生活って浪費じゃないの?
浪費じゃない=正当性のある出費でも、妻に年収あてにされたくない、ってそれ愛してるの?
年収知ったら怠けて不当に働かなくなる、って前提なのかな?(それも信頼してないんだな〜、と思うけど

447 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:06:34 0
>>436
みえみえの根拠はどこに? みえみえだなどという勝手な思い込みを前提に
教えないと言ってるのじゃなければ、根拠を出せるよね


448 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:15:25 0
もし結婚相手から教えて欲しいという要求があったら
断るのかね? 教えたら浪費するかもしれない、こっちの収入をあてにして
贅沢な要求をだしてくるかもしれないから、とかそういう理由で
面と向かって、結婚するかもしれない相手に言えるのかね。

449 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:17:38 0
結局、これは相手からの信頼を失いたかったなら
収入を教えるなという、反語的説諭のスレになってる。


450 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:18:12 0
>>446
正当性のある出費については夫婦共に基本「同額」出すのではないでしょうか。
配偶者の年収をアテにする生活ってのは間違ってると思うよ。

それと世の中には金持ってる男に寄生して楽したい、って考えてる女もいるもんねぇ。
本当の愛を探すのであれば年収は公表しないべきでしょう。

>>447
根拠はこのスレを全部読めば分かるでしょう。


451 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:19:46 0
>>448
断るべきですね。
理由はいちいちこちらから言う必要ないし、
逆に聞きたい理由を嫁に説明させればよい。

452 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:22:47 0
>>451
前も出たけど可能性の話でいうなら
夫が隠した収入で贅沢したり浮気相手に貢いだり
してる可能性もあるよね。しかもそっちの方がすでに実害が出てる危険もある。
それを指摘して教えてほしいと言ったら断れないよね?
同じ可能性の話なんだから。まさか「俺が信じられないのか!」とか憤慨しないよね?

453 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:25:20 0
>>452
つまり、嫁が夫に収入の公表を要求するのは嫁が夫のことを信用していないから、ですね。

454 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:26:57 0
>>453
お互い信頼のない夫婦ならそういう展開になるっていってるんだよ。

455 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:28:23 0
>>454
つか、嫁に夫の年収を公表する必要性はどこにもないわけですけど。

456 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:31:51 0
こっちは信頼しあってればそもそも隠す必要がない、といってるの。
だからあんたの警告こそが不必要。

457 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:32:03 0
つか、年収を公表しない夫の大半は浮気しない、
年収を公表された嫁は大半が嫁の身の丈以上の生活を要求する、

どうすれば良いのかは明白、
嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!

458 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:33:57 0
>>456
でもねぇ、嫁のへそくり平均300万多い人は3000万って報道あったからねぇ。
嫁は夫にそれだけの金を隠しているんですよね。
夫を信頼していない証拠ですね。

459 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:35:34 0
てゆーかぁ、嫁は夫の稼ぎを浪費どころか、
溜め込んで嫁の特有財産化してるんだよな。
それが現実。

460 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:38:27 0
昔から財布のひもは嫁が握れっていうもんね。
男がちゃらんぽらんで頼りなく、金の誘惑に弱い。
女がしっかり者で家族を支えてきた証拠だね。

461 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:43:07 0
>>460
昔は生活費だけを手渡すのがスタンダード。
女性の社会進出とともに女に金を握らせてから世の中おかしくなった。

462 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:45:10 0
嫁が夫に年収を公表させるのと>>428は本質は同じこと。

463 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:46:28 0
それと、>>417-424あたりでいかに女が家計「管理」をしていないかが分かったね。

464 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:53:21 0
自分も分かった。
あんな常軌を逸した家計簿つけなきゃいけないほうがよほど弊害だと。

465 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 20:54:57 O
>>1を論破するスレ?
糞スレageんなカスが!!!

466 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:20:23 0
1が論破しようとしてできてないスレだ

467 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:23:14 0
>>450 嘘をつくな。全く根拠など書かれていない。
しかも書いてもいないくせに、書いてあるから読めと
さらに嘘を重ねている。

468 :(1):2010/01/15(金) 21:23:15 0
変なはなしですが、私の生まれ育った家庭がちょっと>1チックだったかも。
あまりにも長文で1レスには収まらないので申し訳ないのですが、
>1みたいな夫の末路(の一例)ということでひとつ。

母は専門職で当時の男性と同等の収入がありました。
父の方は起業してそこそこ成功し、収入もずいぶんあったようです。
ようです、というのは父が強引に「収入に関係なく自分が出せる分だけ
生活費を家計に入れる」というやりかたを取っていたため、父の収入を母は
知らなかったからです。父は不定期にまとまったお金を出したものの、
家計簿から捻出した予算には足りず、月々の不足分は母の持ち出しで
カバーしているのが実情でした。
父も母も趣味人で、ずいぶん娯楽費の多い家庭でした。もちろんそれぞれの
収入から家計費分を出した残額からの支出ですのでお互い文句のつけようは
ないはずです。しかし人間というのは勝手なもので、子ども心にわかるくらい
お互いの消費を毛嫌いしていました。

469 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:23:28 0
1はちょっと日本語苦手みたい

470 :(2):2010/01/15(金) 21:24:00 0
母が購入した衣服やアクセサリーも、父が購入した車もお互いが浪費浪費と
罵り合うのです。喧嘩のたびに。しかも双方とも金銭的に自立しているせいか、
歩み寄るというか、相手の立場を慮る、といった夫婦なら当たりまえの姿勢が
見られませんでした。
状況が変わったのは私たち兄弟が中学生になったくらいのころ。父の事業が
立ち行かなくなり、不完全ながらも「家計費を折半する」という約束を父が
果たせなくなったあたりです。
それまでも、父の出す金額は光熱費+住居費+食費の合計額の1/2程度しかなく、
母が何度「〜だけでは家計を維持できない」的に父に言っても「自分には
必要ない」の一点張りでした。結果、子どもの教育費はすべて母の支出に
なりました。父は中学以降は自分で学費をかせぐべし、と言っていましたが
どうせ母が捻出することを見越しての発言なのはミエミエでした。

471 :(3):2010/01/15(金) 21:24:59 0
父は家にいることが多くなり、それに比例して荒れていきました。母は
「金も出さない男は家事を全部してあたりまえ・持ち物売ってでも
金をつくれ」的に父を追い詰め、父は「金の亡者」と自分を棚にあげて
母を罵倒し暴力は子どもにまでおよびました。当時子どもは全員が母の味方でした。
自分のためにしかお金を使わない、子どものために何かのお金を出してくれた
こともない父親に(ある程度成長してから)愛着を持つ子はいません。
話が余りにも長くなったので省きますが阪神大震災で家族はいったんバラバラになり
ました。信じられないことですが当時大学生だった子どもたちと母は再びまみえ、
一緒に生活を始めましたが、誰も父を探そうとはしませんでした。結局父は
私たちの前から消えていきました。母は詳細を知っているかもしれませんが
少なくとも子どもにとって父は、ずーっと生物学上の父なだけの存在だったからです。
地震はきっかけに過ぎません。地震以前も、私たち家族の気持ちは全員バラバラでした。
今から思えば子どもですら『親は金づる』としての値打ちが最重要だと
考えていました。どう考えても幸せとは程遠い状態でした。
>1がうっかり(>1の理想である)うちの母みたいな女性と
結婚しても>1が思うような信頼の絆で結ばれた家庭にはなりません。
家庭には「無償性」が必須なんだと思いますよ。
あまりにも>1が父と同じことを言うので思い出して書いて見ました。

472 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:25:07 0
>>453 つまり 夫が年収を嫁に隠すのは嫁を信用していないから。
そういう事ですね、わかります。

473 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:32:04 0
>>451 理由がないと納得できないと言われても
理由を言わず、断るのかな?


474 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:41:12 0
民法上、夫の収入の半分は妻のものです。

475 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:42:20 0
>>463 家計を管理できていないと判断した根拠は?
きちんとした家計簿付けの方法と目的が理解できている。
それにひきかえ、>>1は感情的にバカ呼ばわり。
根拠がないといろいろ言われているけど、本当にその通りだよ。
>>1の推論は客観性を欠いている。
そもそも知らなかったら節約するでしょっていうところから勝手な妄想だし。


476 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 21:50:52 0
1は財産の話になっても収入の話でも生活費の決定にしても
全て、分母を隠したまま、話し合いで決定しようと言っている。

お金の管理に於いて、全体像を知らないままの予算組み諸計画も
不可能だという事が理解できていない。
管理の意味もはき違えたフリをして、自論の前提としているから
非常にタチが悪い。


477 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 22:26:11 0
国家予算でそんな詰めかたする人いたらヤバイよねw
税収いくらか分からないけどとりあえず予算決めようぜーってなもんだもの。
足りなかったらお前出せよとどこかに責任を押し付ける。
JALどころの騒ぎじゃねえぞ。

478 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 22:44:32 0
1によれば、収入いくらか考慮すると無駄遣いしたり、あるだけ使ってしまう
原因になるんだって。 まったくもって理解不能。

479 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 22:55:20 0
500近くレス費やして誰一人賛同していないのを>>1はどう捉えているのだろう。

480 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 22:56:56 0
釣れたぜ釣れたぜw

481 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:10:22 0
ていうか、もしかしてみんなで1呼び出して遊んでない?(笑)
反論せずにはいられない1…



482 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 23:12:34 0
ちゃんと斜め上返ししてくれるからオモロイっちゃオモロイw

483 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 00:32:21 0
ここんとこ無理が続いてたから
病状が悪化してないといいが

484 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 01:55:01 0
面白いスレだね。
俺も結婚して10年以上だけど、妻に年収も月の手取りも教えたこと無いや。
家計なんて、受け取った範囲が全てだと思って生活した方が良いよ。
あるだけ生活レベル上げちゃうし。
教えてもメリット無い。コツコツ貯金が一番。

485 :437:2010/01/16(土) 02:21:11 0
>>450
正当性のある出費を基本的に「同額」出せばよい、って一見正しそうに見えるけれど。
夫婦に関わることなのに意見が割れたら「やりたい方が出せばよい」があなたの持論でしょう?
家は最悪別居にでもすればいいのかもしれない。
けど子どもの教育はどうするの?
子どもの教育で「自分は必要ないと思うからお金を出さない。でも妻が出す分には止めない」って投げやりすぎるよ。
本当に必要ないなら妻が出すのも止めなきゃ。
必要ないことに妻がお金を出したせいで子どもがグレるきっかけになったりしたらどうするの?
たとえば「旦那は子の小遣いは1000円でいいと思った。妻は10万あげたいと思った。10万は家計費ではなく妻のポケットマネーで出すことが出来る」
こういう状況で「妻が出すなら好きにしろ」とは言えないでしょう?
あなたは「お金が人を狂わせることがあるかも」と言った。
それが年収を教えない理由だと。
だったら子どもに多すぎる小遣い与えるのは「妻がやりたいならOK」と言えないはずだよね?
子どもを愛してるなら、子どもを親のせいで不幸にしないために。
「男は大丈夫」と思うなら子どもを娘と仮定してくれていいから。
妻は駄目だけど子ならOK、ってことはありえないよね。
子どもの方が「お金」の扱いに慣れてなくて勉強しなきゃいけない状況だもの。
どうする?
この状況で妻を力づくでも止めないと言うなら、あなたは親になっちゃいけない。
「親のせいで子が駄目になる」と思う状況を放置するなんて親じゃない。
妻を止める、と言うなら「出したい方が出せばいいんだ」理論は少なくとも子育てに適用できないと認めて。
そして「妻を力づくでも止める」と言うなら、大事なことに関しては「やりたいほうが出す(間違ってると思っても自分が出さないなら放置)」じゃなくて「やるかどうかに二人の合意が必要」だとわかるよね。

486 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:22:45 0
>>484
子どもの人数(0人=小梨も含む)の決定方法と、家を買う時期と資金の決定方法を教えて。

487 :437:2010/01/16(土) 02:25:33 0
補足。
もちろん妥協案として「10万妻があげるけど、使い方を夫が管理」はある。
だけど、あなたの理論だと「出したくない、お前が出すならOK」と言った側がそのお金のその後について口をはさむのは駄目なはずだよね。
だからわざとその妥協案は書かなかった。

488 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 02:49:48 0
>>484
・妻が専業かどうか
・妻の婚前貯金の金額、共働きなら妻の年収も知っているか
・妻にいくら、なんの名目で渡しているか(例:食費と雑費で6万)
・その金額をどうやって決めたか
・共働きなら、生活費の分担比率の基準はなにか
・家計簿を妻はつけているか、つけているなら旦那がチェックしているか
・家を買う際夫婦で意見が割れたらどうするか(二人ともお金を出す場合は妻>夫も夫>妻も、旦那だけの場合)
・妻は臨時の出費にいくらまで対応できるか(例:子が急病の時の医療費)
夫婦できちんと相談して方針を決めることができて、妻が常識的なお金の使い方をするのに困らないなら、夫の年収を教えることは必ずしも必要ではない、そこまでは同意できる。

489 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 04:16:32 0
まーいくらわめいたところで、結婚してくれる相手が居なかったらどうしようもない。

1は一生、しなくてもいい心配と妻への接し方だけ考えて生きてなw

490 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 07:07:39 0
>>474
法律上、夫の収入はすべて夫のものですよ。

>>475
予算なき収支報告は管理しているとは言わない。

>>476
相手の収入を知らなくても予算組はできます。
まずは自分の収入を基本に予算を決めたらよい。

>>477
国家予算も税収こんだけあるからこんだけつかおーぜー、なんてやってませんよ。
「事業仕分け」をして、こんだけ必要必要なんで、って切り詰めますよね。
そこからそれに見合った運営をしているだけ。



491 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 07:14:51 0
>>485
やっちゃいけないことは反対しますよ。
私が言ってるのは反対までしないけど賛成もできない、金さえ全額負担してもいいならやってもいいよ、ってのもあるよ、ってだけの話。
犯罪も金出すならやってもいいなんてことは言うわけない、つかそれぐらいのこと分かれよ。

>>486
それにいくら必要なのかきちんと算出して積み上げたら総額は分かるでしょ。
こんなの算数レベル。



492 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:39:37 0
いろいろ言う前に職をみつけなさい。

493 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:40:48 0
>>488
>・妻が専業かどうか
質問の意図はなんなんだろ?

>・妻の婚前貯金の金額、共働きなら妻の年収も知っているか
嫁は公表するんじゃなかったっけ??

>・妻にいくら、なんの名目で渡しているか(例:食費と雑費で6万)
そこまでは聞く必要性まったくないでしょ。

>・その金額をどうやって決めたか
夫婦で決めたんでしょ。

>・共働きなら、生活費の分担比率の基準はなにか
基本「同額」でしょ。

>・家計簿を妻はつけているか、つけているなら旦那がチェックしているか
質問の意図は?

>・家を買う際夫婦で意見が割れたらどうするか(二人ともお金を出す場合は妻>夫も夫>妻も、旦那だけの場合)
それは既に夫婦関係が決裂しているレベルの話。

>・妻は臨時の出費にいくらまで対応できるか(例:子が急病の時の医療費)
それは本来予算に入れておくべき。当然夫と嫁が基本同額づつ負担しておくべき。


494 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:44:47 0
>>1
異議あるけど次。
家を買うとかローンを組むとか維持するとか、子供を産み育て成人するまでの期間などには
予期せぬ出費などがありますがそれについてはどう考えてるの?
経験をもとに具体策を教えてください。

495 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:51:00 0
>>494
そういうのを予期できぬバカは親の名前を公表しろ。

496 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:54:44 0
それと、健康管理面については保険くらい入っとけ。

497 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:56:02 0
予期できないものって結構あるわよ。
あなた分からないんでしょ。

498 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:58:22 0
>>497
だから親の名前を公表しろって。
それとな、金が無い奴は我慢を先に覚えろ。

どっちにしたって年収したって解決すべき話じゃない、
むしろそういう金が必要だとしたら、夫がきちんと管理し、嫁には年収を教えず無いことだな。

499 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:59:44 0
>>1じゃないでしょ・・・・

500 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:00:07 0
>>490
予算を立てないなんて誰も言ってないよ?
その予算、何をもとに立てるのかって言ってんの。
管理以前に、収入のない家計簿なんて家計簿って言えない。
家計簿って辞書で引いてみろ。


501 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:02:06 0
アクが強いのも混じってる

502 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:07:01 0
>>500
必要なものを夫婦で考えて試算しろ、それが予算になる。
その予算が夫婦で出せないなら切り詰めて我慢しろ。そのとき一方に多く出せとはじめから要求するのは反則。
家計の収入とはそれぞれが出し合った金のこと。収入がないわけじゃない。


503 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:07:17 0
呼び出す呼び出すw

504 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:12:11 0
>>490
前には話し合って決めればいいと言っていたが
収入がわからないと、妻にはそこから導き出された予算が
適正なものかどうかは全くわからない。これでは話し合いにならない。
話し合って決めるという事は、お互い同意して決めるという意味だから。




505 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:13:27 0
>>490

>法律上、夫の収入はすべて夫のものですよ。
調べてこいよ、バカ。どこの国の法律だ?(笑)



506 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:17:27 0
>>504
収入がわからないと予算が適正化どうかまったくわからない、って意味がぜんぜん不明。
それを言い換えるとさ、あるだけ使う、でしかないんだけど。
というか、欧米じゃぁ当たり前の事が日本女にはできないんですかね。

>>505
日本の話です。
離婚しないと夫の金は嫁の物になりませんから。

507 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:20:12 0
金持ってるんだったらもっと出せよ!!!は恐喝行為でしょ。
男女平等なんだから男も女も基本「同額」出すのが筋でしょ。
だからむしろ嫁は夫の年収を知らないほうが不平不満を持つことがなくてよい。

508 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:42:59 0
本人じゃないな。
つまんない。

509 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:45:19 0
>>506
収入を考慮してそこから予算を試算出す時点で、無意識に自分の中では
収入に対して適正かどうかを考えている事になる。

しかしあなたも前から言っているように、予算は夫婦の話し合いで決めるものだから
自分が単独で弾き出した予算試案が適正なものかどうか
二人の合意でしか決められない。合意するためには、あなたが辿ってきた道を
相手にも再確認させなければ、本当に適正かどうかわからない。
同額の場合なら、双方に適正かどうか確認するという作業が待っているだけの話。

当然、あるだけ使う事にはならない。収入の予算分けが適正かどうか
夫婦二人で判断すればいい。

510 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:52:55 0
親の名前公表しろとか言ってるあたり
こいつ高校生くらいかもよ
親だってw

511 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:59:57 0
>>1じゃないんだよ〜〜〜
>>1は言ってることおかしいけど人を不快にさせる言葉は発しないw


512 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:02:34 0
>>2の設定が生きてないしねw

513 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:04:31 0
そう。
オレも>>1に賛同!結婚する相手なんていないけど万が一結婚したらオレもこうしよーって
浅い考えのニートが混じってるね。

514 :484:2010/01/16(土) 10:49:48 0
流れ早いんだね。このスレ何人ぐらいいるの?

>>488
箇条書の内容が意味不明なんだけど。。。

>夫婦できちんと相談して方針を決めることができて、妻が常識的なお金の使い方をするのに困らないなら、夫の年収を教えることは必ずしも必要ではない、そこまでは同意できる。

そりゃそうだ。例えば10万で生活しろとか無茶な話は論外だよ。
うちは子供作るまでは共働きで、相談して固定の生活費を決め、それを折半で出し合ってた。
つまり共働き時代に財布は別。相手の手取りがどの程度とか干渉しなかったよ。知る必要無いし。
その生活費の運用は妻。
出産してからは妻は専業主婦、だからその額を俺がそっくり出すの流れで今に至る。
子供が入園すれば必要分増額、小学校に上がれば減額するなど、時々見直しはしてる。

妻は与えられた生活費を守れば良いから楽みたいだよ。あれば楽だろうけどリミット決められた方が
それしか無いと思って上手くやり繰りするし。
そして俺は貯金担当。貯金や住宅ローン繰り上げ等をしている。
俺の所得や貯金は、教える義務も必要もないと思ってるし、妻も生活費以外は俺に一任してる感じ。
教えられて相談されても困るのスタンス。ソッチは俺に任されてる。

妻に夫の収入を教える義務も必要も無いと思う。

515 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:14:56 0
しかしそういう夫婦での取り決めをしたのはあなたの妻に対して、生活費レベルで

もっと稼いでいると知ったらもっと出せと脅迫してくるから、とか
夫の収入は全て夫だけの物ですとか
教えろと言う妻は夫の事を信用していないからとか
お金は人を変えてしまうとか
知らない方が節約するとか

そういった理由で教えていないんだろうか?
妻に対してそういう気持ちなのか?

>>514はここで何が叩かれているか、正しく把握できていない。

516 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:16:00 0
>>514
人それぞれだね。
うちも子供ができるまで共稼ぎだった。俺は結婚してからずーと妻に給与の
入金口座の通帳もカードも渡しっぱなし。毎月小遣い制だけど何の不自由も無いな
小遣いが足りない時は気持ちよく補填してくれるし。
むしろ妻に家計を全て任せたほうが貯蓄はできるし、資産運用はしてくれるし
ラクチンだと俺は思っている。住宅ローンもあと3年で完了予定と妻から報告を受けている。

517 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:24:29 0
ところで結婚しても夫の収入は夫の物なの?
夫の物っていう意味は、夫だけの物という意味なのか
夫の物でもあるが妻の物でもあるという意味かワカラン
共有財産ってのは?
夫や妻のどっち寄りでもない、公的な意見聞きたいんだけど

518 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:31:40 0
514は、奥さんの同意アリでやってるんだよね?
ずっとageの奴のは、同意あり?かという質問になると
同意じゃなく、必要性や同額、男女平等の話にすり替えて
必要ないと言ってるだけ。そのすり替えがよくないんだよ。

519 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:34:20 0
妻の立場だけど
基本的に夫の収入(金銭)は夫のものだと思うな〜
だけど妻は夫の収入を貰う権利があるじゃないかな?
共有財産は結婚してから築いた住宅や貯蓄だけど勝手にどちらか
一方が処分したり使ったりしちゃいけないものだと思う

520 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:43:39 0
>519
ふざけんな。嘘をつくなよ。夫の収入は夫の物だ。妻が知る必要はない。

521 :484:2010/01/16(土) 11:43:55 0
>>515
何か精神論の話っぽいね。そんな理由はどうでもいいと思うけど。
とりあえず我が家の場合を答えておくよ。

>もっと稼いでいると知ったらもっと出せと脅迫してくるから、とか
うちに限れば無いと断言。妻は生活費はできるだけ減らそうと努力してるよ。
その分、俺が担当してる貯金が増えるからね。

>夫の収入は全て夫だけの物ですとか
全てではないけど、必要な生活費以外は夫担当になってる。

>教えろと言う妻は夫の事を信用していないからとか
それはある。いちいち相手の財布の中身を知りたがるのは、互いに抵抗ある。

>お金は人を変えてしまうとか
凄い大金なら変わるよw。


>知らない方が節約するとか
うちは知っても節約はするけど「これしかない」と思った方が節約はしやすいだろうね。

でもさ、理由はそれぞれだし、どうでも良い気がする。
逆に俺は教える義務も必要性も感じないんだが。


>>516
人それぞれ、合意。それぞれの家庭で一番あったやり方すれば良いんだし。

522 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:46:46 0
>>1来い!

523 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:53:07 0
結局そうなんだよね。人それぞれ。


524 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:59:51 0
>519、すんません>517す、なんか俺の制でw
ちょっと聞いてみたかっただけっす

525 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:01:24 0
柄がわるいのよ・・・・

526 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:05:09 0
年収は教えているけど生活費はきっちり半分しか出さない
それ以上求めてくるような依存寄生虫女は要らない

527 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:10:32 0
子供が骨折で入院しました、親の付き添いを病院から求められました、妻は仕事を休まざるをえません、
収入が激減します、治療費も一日万単位で掛かります、それぞれの管理なので夫婦の貯蓄というものはありません、
家から病院までの毎日の交通費も往復で万単位かかります。

こういう時はどうするの?

528 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:13:16 0
妻がだすべきだろう。子供の管理もできない妻の落ち度だ。ペナルティとして
支払うべき。

529 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:16:50 0
>>527
>親の付き添いを病院から求められました
>妻は仕事を休まざるをえません

なんで親が妻しかいないの?
夫じゃダメな理由は?

530 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:18:21 0
治療費やら交通費やらを夫婦で半分づつ出し合えばいいじゃん

531 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:21:24 0
キッチンに食器棚を一つ入れたい。これは妻が買うの?
ダイニングテーブルを買いたい。これも?
子供がピアノを習い続けてきた、今までオルガンで我慢してきた、そろそろ生ピアノを与えたい。これも?
英語が得意な子供が高校に入る前に一年間海外留学をしたいという。これは?

532 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:25:25 0
>>529
イヤ夫でもいいよ。夫じゃダメな理由は無い。
それでも子供の管理が出来ないから骨折したんだという考えは分からんがね。
子供が痛い思いしてるのにペナルティーとかw

533 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:26:47 0
>>527
>>531

スレ違いだと思う。
それがどうして、夫の年収を知ってるかどうかに関係するんだ?

534 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:27:11 0
>>530

>>528は妻が出すべきって言ってるよー

535 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:29:52 0
生活費のみをお互い入れて後は個人で管理するんでしょ?
じゃ夫婦の子供の危機なんかにはどう対応するのかなと思って。
管理が出来ないんだからペナルティーとして払えよって考えにはガッカリだわ。
少なくとも親の考えじゃない。

536 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:39:08 0
>>534
煽りは無視でヨロ

>>535
誰に対してレスしてるの?
ちなみにその場合なら、折半でいいんじゃないの?
妻がパート休んで収入減るんなら、その分も必要経費で互いの貯金から補填では?



537 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:39:18 0
旦那がみてる間に怪我したら旦那の出費ってこと?
学校で怪我してきたらどうするの?

538 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:41:35 0
オマエラ>>528に釣られすぎだよ。
2ちゃんで、そんな極論にマジで反応してる方がおかしい。

539 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:46:20 0
夫の母親が緊急入院しました。少しまとまった金額が必要になりました。
夫は出張中で連絡がつかないので妻が急きょ付き添いました。
緊急事態なので妻が立て替えました。

これはどうしていただけるの?

540 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:53:47 0
>>536
526だけど、なんで妻がパートを想定?
うちは両者正社員だけど・・・

541 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:55:15 0
>>539
夫の母親に請求
聞くまでもないと思うんだけど

542 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:57:23 0
なんかカオスになってきてw

543 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:58:36 0
>>527
>>531
>>539

何を必死にムキになってるか知らんが、それぞれ貯金は別管理なら
最初の2つは折半すればいいんじゃないの?

夫の母は、母に払ってもらえw
妻は夫の親を介護したり扶養する義務は無いよ。ドライに書けばね。
もし義理母が払えず妻が立て替えたなら、後で夫に精算してもらえばいい。
もちろん逆も同じ。夫は妻の両親を介護したり費用を出す義務は無い。
ドライに書けばね。

何にしてもスレ違いだと思うけど。


544 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:00:40 0
まあ人それぞれって事で

545 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:06:54 0
貯蓄のありかたと配偶者の収入を知っているかどうかは別問題だと思うんだけど
見当違いな質問している人は何がいいたいのか全く分からない

546 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:07:37 0
すまん、>>543のアンカーミスしてた。正しくは
>>527
>>531
>>539

>>544
だよね。それが結論だと思う。

ただ、俺も妻に夫の年収を教える必要性が理解できないや。
知ってどうするんだろう。

547 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:12:47 0
必要かどうかで言えば、世帯収入を把握していた方が将来の計画(学資や家、車、保険、資産運用など)を立てやすいと思う
ただ、配偶者の収入があるからといって、その収入をあてにするのはいただけない

548 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:26:40 0
カードを作る時に世帯収入がわからないとか、税金はどうなるかとかか?

>>547は大事だよ。
母もはっきり知らない家の子だけど、兄弟も不安がっていた。
私立に行ってもいいのか?貯蓄0や借金なんじゃないか?って。
それでも、授業料減免は収入で対象外だよ、と答えてくれる程度には母も知っていたようだけど。

549 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:38:29 0
私立に行けるかどうかなんて、具体的に必要な費用を見せて
出せるのか聞けばいいと思うけど。
月々の手取りとか年収は直接関係ない気がする。
年収多くてもキツキツな場合もあれば、少ない所得からもコツコツ貯めてくれてる人もいる。

うちも子供が大学行くための貯金してる。
年収とか月々の手取りより、大学行く費用が出せるか出せないかが問題な訳で。



550 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:40:28 0
見当違いな質問かな〜。
ある程度を見込んだ計画で共同のお財布を作っても家族が増えるごとに思いがけない
出費ってあるじゃない。
>>1は話し合いとか家計簿がどうとか言ってたけど今答えてる人は探られたくない、一線置きたい
って気持ちから言ってるんじゃない?

551 :484:2010/01/16(土) 13:45:03 0
>>493
じゃあ質問の意図を書くよ。
・妻が専業かどうか
専業なら「お金を折半」できない。つまり金額は妻がどう思ってようと旦那が独断で決めることができる。それに対抗する手段も妻は持たない。
(理由なく夫の反対を押し切って専業している場合除く
・妻の婚前貯金の金額、共働きなら妻の年収も知っているか
妻が公開して夫が公開していない場合、結局のところ話し合いは夫が圧倒的に有利。(収入の全額を知っているから)
これは夫に悪意がなくても夫が圧倒的に有利であることに変わりはなく、そう考えると妻から信頼を受けていながらこの対応はどうなのだろう?
・妻にいくら、なんの名目で渡しているか(例:食費と雑費で6万)
前提である「生活費が足りている」の客観的証拠。夫婦で食費1万とかそういうアホでないことの証拠。
・その金額をどうやって決めたか
「夫婦で相談」は答えじゃない。具体的に。
・共働きなら、生活費の分担比率の基準はなにか
育児介護などで「同額」にできない場合が問題。どうやって旦那が妻のそういう負担を評価するのか。
・家計簿を妻はつけているか、つけているなら旦那がチェックしているか
「相談ができているか」と「妻は本当に管理能力がないのか」と「旦那の妻への姿勢」
・家を買う際夫婦で意見が割れたらどうするか(二人ともお金を出す場合は妻>夫も夫>妻も、旦那だけの場合)
>>1理論だと「犯罪でない、あきらかに間違っていること以外は出したい方が出せばよい」らしい。夫婦両方が「出せる」場合とんでもないことになるのにw
あなたの場合はどうするの?信頼しあっていてもどちらかまたは両方が折れなきゃならない。
それとあなたの場合「出した金額=発言権」なのか知りたい。
・妻は臨時の出費にいくらまで対応できるか(例:子が急病の時の医療費)
あらかじめ予算に入れておく、というけど、それをどうやって決めるかが問題なんだって。
情報を夫だけが持っていてどうやって妻と相談ができるのか知りたい。


552 :488:2010/01/16(土) 13:47:19 0
>>551
間違えた。
アンカーが>>484>>493で私は>>488だった、ごめんなさい。

553 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:47:34 0
>>550
>ある程度を見込んだ計画で共同のお財布を作っても
>家族が増えるごとに思いがけない出費ってあるじゃない。
収入を知っていても知らなくても思いがけない出費が発生する事にかわりはないよね

554 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:48:43 0
>>550
思いがけない出費は、どこの家庭だってあるのは当然だ。
で、その話とレスタイが合ってないよ。

まあ知られたくないはあるだろうね。俺もそう。
変に期待されても困るし、知ってどうするの?、って感じ。


555 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:50:05 0
別に期待もしないんだけどとことん信用されてはいないんだな、とこちらも一線引きそう。

556 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:50:21 0
>>549
現在「夫の年収を妻が知っている」が圧倒的多数だから、「夫の年収を妻が知らない」ことが妻子に不安を与えるんだよ。
「夫の年収を妻が知らない」がデフォになればそういう不安や不信感はなくなる。
>>1の主張が通るためには、「夫の年収を妻が知らない」がデフォに逆転までどう妻子を納得させるかのビジョンがないんだな。
たとえそれが正しくても少数派が理解されるには説明を繰り返すしかないんだってことが>>1にわかってなういのが問題。

557 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:53:10 0
子供自身が金がかかる私立高校に行きたいと思ったら両親相手にプレゼンかけないといけないの?
大学もプレゼン必要?
共同の貯金って作るの?


558 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:54:04 0
>>551
おいおい、>>484は私です。混乱するので注意してくれ。


559 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:54:36 0
周囲がそうだから
自分も周囲と同じでなければ不安ですか?

夫の年収を知らなくても妻の収入だけで問題なく生活出来るのであれば何の不安もないのではないでしょうか

560 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:56:35 0
絶対に教えねぇ、と思っている人と結婚したくないw

561 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:58:36 0
>>560
同意

562 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:58:39 0
絶対に知りてぇ、と思っている人と結婚したくないw

563 :484 ◆RWwEbHEhig :2010/01/16(土) 13:59:19 0
>>551


564 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:59:57 0
訂正が即入ってるよw

なんというか、愛情があっての主張に「感覚的に」見えないのが>>1の主張が叩かれる根本的な原因。
結婚生活って理論だけじゃできないから、いくら正しいことを主張しても「愛がない」ととられては意味がないんだよ。
「愛がない結婚」は>>1の翻意じゃないわけだしね。
そして「愛がない」と取られる原因は>>1の主張がマイノリティであることと密接にかかわりがある。
理不尽だけど、マイノリティであろうとするなら理解を求める努力はせざるを得ないんだ。

565 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:00:09 0
>>560
当然っ!
収入が分からない人とは結婚出来ない!
貧乏なんて絶対に嫌っ!

566 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:01:30 0
つか今>>1居ないから。
別人よ。
文体が違う。

567 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:03:19 0
>>559
「こうしたい」という欲求が自分自身にあることでも、少数派であることで不安になることはあるよ。
差別されたらどうしよう、とか。実際になにか軽く言われることも多いし、そうなるとやっぱり「私の選択は受け入れられないだろうか」って思う。
私の夫は黒人なんだけど、「子どもが黒人とのハーフだからと差別されたらどうしよう」って不安はあった。
子どもは今高校生だけど、当時は今以上にハーフ少なかったしね。
不安だからってなんでも周囲に合わせる、ってことではもちろんない。
だけど少数派になるには覚悟がいるのは間違いない事実。

568 :484 ◆RWwEbHEhig :2010/01/16(土) 14:04:16 0
ごめん、途中で送ってしまった。
誤解防止の為、トリップ付けた。

>>551
それって>>484(私)に対して>>488(貴女)が書いた条件だよね?
半分しか読んでないけど、やっぱり訳が判らない。
うちは上手くやってるつもりだけど、何でそこまで条件付けられるか意味が判らない。



569 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:05:48 0
>>567
とりあえずおつかれ

570 :488:2010/01/16(土) 14:09:54 0
>>568
あなたのやり方は珍しいの。
だから詳しく説明されないとそれが正しいかどうかみんなにわからないの。
それだけ。
で、説明してもらう時に、こちらが「知りたい要点」をおさえてもらった方が効率的だからポイントを書いたの。
「俺のうちはこれでうまく行ってる、それを解明してやるつもりはない、理解されたいとも思わない」って言うなら仕方ない。
このスレの住人に理解されたいと言う思いがあるなら、「わからない側」が出したポイントを押さえてくれた方がお互いのため。

571 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:12:24 0
生活費折半ってことは家事も折半?

572 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:12:39 0
人それぞれという結論の人がなんでトリップつけてるんだろう?

573 :484 ◆RWwEbHEhig :2010/01/16(土) 14:14:27 0
>>551
単に判らないだと困るだろうから、具体的に書くね。
私の>>484に対して貴女が>>488で出してきた条件だよね。そこで突然

>・妻が専業かどうか
>専業なら「お金を折半」できない。つまり金額は妻がどう思ってようと旦那が独断で決めることができる。それに対抗する手段も妻は持たない。
>(理由なく夫の反対を押し切って専業している場合除く

どうして妻に収入額を教える・教えない話で、こんな条件が唐突に出てくるのか意味不明が判らないよ。


>・妻の婚前貯金の金額、共働きなら妻の年収も知っているか
>妻が公開して夫が公開していない場合、結局のところ話し合いは夫が圧倒的に有利。(収入の全額を知っているから)

有利とか不利とか何の話をしてるの?


>・妻にいくら、なんの名目で渡しているか(例:食費と雑費で6万)
>前提である「生活費が足りている」の客観的証拠。夫婦で食費1万とかそういうアホでないことの証拠。

それが、妻に収入額を教える・教えないと繋がらないんだが・・・。

574 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:18:09 0
変だぞ(笑) 

575 :488:2010/01/16(土) 14:19:53 0
情報量に差があれば、意図しなくても話し合いに有利不利が生まれる。
有利であることを自覚して積極的に相手の意見を通して自分が我慢するならともかく、普通の話し合いであれば情報量の差は説得力の差に直結してしまう。
会社のプレゼン考えてもわかるでしょう?
妻が専業だったら、共働きの場合以上に夫の決定権が意図せずとも強くなる、と言うこと。
それから収入額を教えなくても問題ないのは「常識的なお金の使用に妻が困らない」ことが前提。
だから妻がだいたい何にいくら使えるのか教えてほしいの。

576 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:22:45 0
>>509
収入と予算は比例しません。
そこが勘違いの元。
そういう考え方を女がしているからこそ、
嫁には夫の収入を教えちゃいけません。

>>515
ここのスレを続けていくとなおさら、
嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!って思う。



577 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:23:40 0
>>571
うちは共働きで生活費折半だよ
家事も育児も折半
夫婦互いに何にでも首を突っ込みたがる性格だから合っていると思う

578 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:24:22 0
>>527-
嫁も半分出せばよい。
夫が全額出せみたいなことを考えてるほうが男女不平等。

579 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:25:12 0
>>539
夫が出せばいいと思うけど。
当然嫁親の場合は嫁が出す。

580 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:25:17 0
>ここのスレを続けていくとなおさら、
>嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!って思う。

レスがつきすぎて
そろそろ苦しくなってきた模様

581 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:26:16 0
>>578
世の中には正社員共働き夫婦はそんなに多くありません。
保育園も足りないし、女性の方が正社員になれる確率も低いからです。
(新卒内定率の統計でも見てください)
折半するといっても毎月妻が3万しか出せない状況だったらどうする?

582 :484 ◆RWwEbHEhig :2010/01/16(土) 14:26:43 0
>>570
>あなたのやり方は珍しいの。
>だから詳しく説明されないとそれが正しいかどうかみんなにわからないの。
>それだけ。

ごめん、更に意味が判らない。珍しいとか普通とか何の関係が?
それに正しいかどうかなんて、各家庭で違うでしょう?
俺の素朴な疑問としては、教える必要性や義務は無いだろうと思うんだけどね。

>で、説明してもらう時に、こちらが「知りたい要点」をおさえてもらった方が効率的だからポイントを書いたの。

俺に対する質問だったの?、そう書いてくれないと意味が判らない。
でも、そんな単純パターンで是非が判断できるのか意味が不明だよ。
理由は>>573に書いた通り。


583 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:28:54 0
ま、後は488と484でずっとやっていただくという事で
がんばってくれよな

584 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:29:01 0
>>581
あなたのケースで音は毎月1円も出せない状況だったらどうする?
夫婦共に無職だったらどうする?
仮定の話で条件後出しなら結論なんて出るわけないじゃん

585 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:30:41 0
>>551
あのさー、専業ってことはお金の権限を全て夫に託すものと考えたほうがいいよ。
稼がない奴に金の使い方決める権限はねぇよ。
それと自分がやるんだからお前もやれよ!!なんてのはガキのケンカ。大人じゃないね。だから嫁が公表したのに夫が公表してくれないだなんて不満を持つほうが間違ってる。
決め方は夫婦で相談しかないだろ。必要経費をお互いに算出して予算を作ってってこと。
緊急時の金とかの情報は嫁だって分かってるだろ。家計管理してるとか言うけどあんたまったく予算なんて立てずに浪費してるんじゃないの?

586 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:31:50 0
>>556
じゃ、2chから世の中変えましょ。
嫁は夫の年収しらないのが普通なんです。

587 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:32:45 0
>世の中には正社員共働き夫婦はそんなに多くありません

無職が収入うんぬん語ってるの?
環境のせいにせず、まず職探ししなよ

588 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:33:20 0
○×だったらどうするの?
は、イイ加減にスレ違いだろう。
それと貯金や折半の話はスレの趣旨と違うだろう。脱線が酷すぎる。
専業は立場が弱いとか、スレのタイトルからドンドン離脱してる。



589 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:33:46 0
>>578
夫が全額出すなんて意味じゃないの。
妻が仕事を休むとなったらその月の収入減るでしょ?それでも全ての事柄の折半を求めるのかな
と思ってさ。
へそくりは自由にしたらいいと思うけど夫婦共有の貯蓄、予備費ってあったほうがいいと思うの。

590 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:34:41 0
>>589
>夫婦共有の貯蓄、予備費ってあったほうがいいと思うの

相手の収入を知らなくても出来ますよ

591 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:37:46 0
子供のおねだりは聞いてあげるの?
ピアノほしい、海外留学したい、オーディオセットほしい。
お母さんは反対なんだって、お父さんお願い!
さてどうするの?

592 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:38:09 0
>>589
そういう予備費も含めて普段から基本「同額」出すのが筋ってのを何度書き込めばわかるのかなぁ。
で、嫁が家事などの負担が増えた場合は夫が全額負担だとかは当然ありえることだと思うよ。
だけど、だからって嫁が夫の収入を知っている必要はまったくなかろう。


593 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:38:21 0
>>591
好きにすれば

594 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:39:52 0
イヤだからお母さんはそんなお金ないから買ってあげられないわ、と言ってるの。半額も出せないから。
だからお父さんに頼むんでしょ。
お父さんのポケットマネーで出して上げたりするの?

595 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:40:09 0
>>591
嫁が反対で夫が賛成で必要と思うなら、夫が嫁を説得する、
どうしても嫁がダメだっていうなら結論を子供に言って我慢させる。
「母親が反対だからダメ!!」ってね。

596 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:40:46 0
>>591
あなたの質問の意図が分かりません
子供の教育方針と配偶者の収入を知っているor知らないは関係ないと思うのですが

597 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:41:05 0
母親が反対だからダメ・・・・

598 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:41:45 0
>>594
父親が全額負担すれば買ってあげられるなら、夫が全額負担して買ってあげてもいいですよね。
母親は反対しているけど、父親のお金で買ってあげる、ってことです。

599 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:41:55 0
>>591
なんというスレ違い

600 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:42:37 0
>>576
夫婦と小1娘の家で予算を組む時、こうやってる。
1ないと死ぬレベル
中国産野菜レベルの食材、しまむらレベルの洋服、公営住宅レベルの部屋、公立の給食費レベルの学費、保険適用のみの医療費
2ないと怖いレベル
日本産レベルの食材、ユニクロ〜コムサイズムレベルの洋服、古めで駅から遠めの2LDKのアパート、公立給食費と習い事(娘は習字)レベルの学費、保険適用の医療費と看病でパートを休んだ時用の蓄え
3ないと不安レベル
家族それぞれの冠婚葬祭で着られる服、古いけど立地がそこそこで広めの2LDKのアパート、給食費と習い事(今やってる習字と、やりたがってるけど実現してない英会話)レベルの学費
4出来る限り確保しておきたいレベル
フォーマルまで行かないよそいきの洋服、古いけど立地がそこそこの3LDK、給食費と習い事費と休日の博物館や美術館巡りのお金
5あればいいなレベル
子どもの安めのブランド服、新築3LDK、給食費と習い事費用と博物館巡り代と進研ゼミなんかの補助教材と私立中学
6あれば理想的だなレベル
子どもの高級ブランド服、持ち家(1〜5では賃貸前提)、私立小学校
7あったら夢のようレベル
家族全員高級ブランド服、広くて立派な持ち家、お金持ちの多い私立小学校

今うちは教育費以外レベル4、教育費のみレベル5。
レベル6まではお金があれば贅沢とは言えないレベルだと思ってる。
レベル6までは年収増やせば支出も増やすよ。
どこの家でもこういうラインがあるはず。
どこで線を引くかはともかく、「なくても死なないけど無駄じゃない出費」ってかなりある。
だから年収増えたら支出増える、って浪費じゃないし、金銭管理できてないわけじゃないよ。

601 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:43:06 0
>>591
女は男の稼いだ金を使って女の手柄に変えたいんでしょ。

602 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:43:42 0
子供のおねだりは夫の収入を知らないと聞けないの?
591は頭大丈夫なの?

603 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:45:20 0
>>591
>>588

604 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:45:55 0
>>589
>へそくりは自由にしたらいいと思うけど夫婦共有の貯蓄、予備費ってあったほうがいいと思うの。

そりゃそうだと思うよ。


605 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:46:01 0
>>600
話し合いに参加するのは家族全員でいいけど、
決定権については家庭貢献度による。
平等が基本なら自分の収入に見合った生活レベルで満足すること。

606 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:46:45 0
お互いの収入を理解してれば子供の大きな我儘や将来を見越しての出資もさっさと
判断できるのに。これだったら叶えてあげられるな、これは少し難しい要求だな、私は少し反対
だけど夫の性格だと背中を押して上げるだろうな、これは問答無用に却下だな・・・
スレ違いじゃないよ。
結婚って生活だから細々したことが重要なの。積み重ねで仲良くもなるし離婚にもなる。

607 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:46:47 0
>>602
いや、「意見が割れたら?」って話でしょ。
妻が出せるかどうかじゃなくて妻が出さない話。
小遣い10万の事例では「犯罪だったら止める」と書いてたけど、止められたらどうするかは書いてなかったし。
「子育ての方針に夫婦の合意が必要」に納得してないみたいだから突っ込まれるんだよ

608 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:48:07 0
Aという考え方が正しいかの判断は、Aを適用して不都合が起こらないかどうか考えて決める。
ってそんなにおかしい?
「ナントカの場合はどうするの?」って質問はそういうことでしょう。

609 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:49:03 0
>>527
>>531
>>539
>>557
>>591
>>594

いい加減にしろよ。それじゃ単なる荒らしだろ。
スレタイ読め。


610 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:49:04 0
>女は男の稼いだ金を使って女の手柄に変えたいんでしょ。

これはなかなかw

>>484>>601をどう思っているのかな



611 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:49:26 0
>>607
>妻が出せるかどうかじゃなくて妻が出さない話。

それは経済的な問題ではなく育児の問題
ここは育児に関するスレではない

612 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:49:36 0
>>606
夫の収入アテにしてるだけのババァ根性丸出しですね。
子供の願いをかなえてあげたいと思うなら、夫の懐具合を探る前に、

まずご自分がパートでもなんでもして増やして努力するのが先ではありませんか?

613 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:50:38 0
結婚して子供いれば直に関係するだろうが!

614 :1:2010/01/16(土) 14:52:02 0
このスレ続ければ続けるほど、

嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!

って思うんじゃないかな。
自然と世の中の標準になるような気がする。

615 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:52:12 0
>>611
違う。
>>1は「出したいほうが出せばよい」を育児にもあてはめていたよ。
「育児だけはそれじゃ駄目だろう」って指摘も受け入れなかった。
「犯罪なら無理にでも止めるけど…」どまり。
結婚生活って「育児と経済とナントカと…」って問題切り分けるの難しいよ。
お金なきゃ育児できないんだし。

616 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:52:17 0
互いの収入を知っているということと
互いの収入が潤沢にあるかどうかは
必ずしも一致しないのです

617 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:52:45 0
妻が出したくない、夫は出してもいい。
そういう時は妻を説得する。
でも妻はやっぱり反対。だから支援金は出せないわ。
そうしたら夫だけが出すの?

618 :1:2010/01/16(土) 14:53:08 0
>>613
子供がいることは、嫁に夫の収入を教える理由にはならないと思いますが。

いちおうそのつながりの説明をお願いします。

619 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:54:15 0
子供を産み育てるにあたって継続的な収入、現在の貯蓄がはっきりしないと決断できない。

620 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:55:03 0
>>610
子どもはたとえば進学に父親が反対、母親が賛成で、母親が父親を説得してくれたらまず母親にお礼言うことが多いからねえ。
こういう反応見て「女は男の稼いだ金を使って女の手柄に変えた」って感じるんじゃないかな、折半折半派は。

621 :1:2010/01/16(土) 14:55:06 0
>>615
夫にお金出せる?って嫁が夫にお伺いをたてることはあると思いますけど、
嫁が夫の収入を知っておく必要まではまったくありませんよね。

>>616
嫁がお金全額夫が負担してくれるならいいわよ、ってなら、夫だけが出せばよい。

622 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:55:14 0
>>618>>1じゃな〜いw

623 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:55:24 0
>>615
>>1は「出したいほうが出せばよい」を育児にもあてはめていたよ。
俺は>>1じゃないし、ここは育児板でもない
そもそもあなたは夫婦に子供がいることを前提としているのがおかしい
ここは家庭板であり、子供のいない夫婦もいる
配偶者に収入を教えるかどうかは子供のいる夫婦に限った議題ではない

624 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:56:36 0
>>621
お金全額夫が出すならいいわよ、って私なら絶対ならない。
子どものためになるなら自分も必死にお金出すし、ならないなら夫が出すのにも賛成できない。
子どもに関してだけは「お金」より「子どもに与える影響」が先に頭に浮かぶから。

625 :1:2010/01/16(土) 14:57:13 0
>>619
必要なのは、継続的に家庭に納める金額であって、夫の年収ではありませんよね。

>>620
母親を感謝し、父親を尊敬する。

626 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:57:41 0
>>623
じゃああなたは「妻に年収を教えるな」は小梨決定夫婦にのみ適用するという考え?
そうじゃないなら「子どもいたらだめだろ」は反論になるよね。

627 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:57:48 0
子に贅沢させるかどうかは経済的な問題だけでなく育児の方針によるもの
さっきからスレ違いの質問を繰り返している人はスレの主旨を理解していないとしか思えない

628 :1:2010/01/16(土) 14:58:41 0
>>624
じゃ、嫁が賛成するまで説得するしかないんじゃないですかね。
逆もしかり。
あんたんちは夫が反対することはやらないんですよね??

629 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:58:59 0
>>620は484なの?

630 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:59:03 0
>>627
方針を実現するにはお金がいる。
そして方針が一致しなくても出したい方が出せばいい、なんてこと書いた馬鹿までいるから育児論から抜けられないんだよ。

631 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:59:11 0
>>626
さっきから何を言っているの?
「収入を配偶者に教える、教えない」に子の有無は関係がない

632 :1:2010/01/16(土) 14:59:47 0
>>626
子供がいたらなおさら、

嫁には夫の年収を教えちゃいけない!!

だと思います。

>>627
そそ。

633 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 14:59:50 0
そういう考えならこういう時はどうするの?って質問したいじゃん。
教えてよ。
スレ違いスレ違い繰り返してるのもいいけど満足する答え返してよ。

634 :1:2010/01/16(土) 15:00:54 0
>>633
基本「同額」出す、それが答えです。

635 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:01:01 0
>>633
ここで育児に関する相談スレではありません
回答が欲しいなら質問する場所を選びましょう

636 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:01:06 0
>>632
何故子供がいたら、なおさら夫の収入を教えてはならないのか?

637 :624:2010/01/16(土) 15:01:11 0
>>628
もちろん夫婦で合意できるまで話し合うよ。
「夫は妻の反対することをしない」「妻は夫の反対することをしない」どちらも今まで守ってます。
最優先は子の福祉だから「出したいか出したくないか」は「子のためになるかならないか」
だからお互い相手の隙にすれば?とは言えないもの。
今のところどちらが折れたこともあります。
説得した側が折れたことも説得された側が折れたことも。

638 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:02:21 0
でもでもだっての質問者はとりあえず落ち着いてスレタイ読め

639 :1:2010/01/16(土) 15:02:50 0
>>636
夫の収入をアテにして無駄に使いそうだから。

>>637
であれば、話し合いで結論付くだけでしょ。
基本「同額」出すのか、どちらかが多く負担するのか、はたまたあきらめさせるのか。

640 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:03:09 0
>>1は自分の考えを納得してほしいんじゃないの?
だったら「こういう時はこうします」って説明しなきゃ納得されるわけないじゃん。
ただただ理念だけ説明されても、それを受け入れた時の具体的な状況がわからないんじゃ納得できるわけがない。

641 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:03:20 0
生活も育児もお金が絶対必要だからなるべく多くの情報を知りたい。
夫婦死ぬまで添い遂げるつもりなのなら長期計画を立てたい。
子供にできるだけの教育を与えたい。

642 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:03:34 0
>>1
>>518

643 :1:2010/01/16(土) 15:04:24 0
>>640
どういうときでも、
基本「同額」出すです。

>>641
夫を信じて、夫に協力をお願いすればいいんじゃないですか。
逆もしかりです。

644 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:05:54 0
>>640
禿同。
こう考えています、と言っているのならその時々の対応策を教えてほしい。
生活とお金と育児は直結してるから内緒ごとって無い方がいいぐらいよ。

645 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:07:18 0
私は夫の年収は知ってるけど手取りがいくらか知らない。
年収がわかるのは源泉徴収票だけみてるから。
年収500万で毎月16万の生活費貰ってますが、これは普通くらいですか?
今のところ自分も働いてるので不便はありませんが。

646 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:08:07 0
>>640
逆に収入を教えた方がいいって主張にも
「こういう時はこうします」って説明して答えてくれるの?
そして満足な回答が得られなければ納得できないから収入を教えないって結論を出してもいいものなの?

647 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:09:04 0
>>646
当然。
なので質問があればどうぞ。
なんならコテ付けてもいいですよ。

648 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:10:47 0
>>647
配偶者が個人事業主で収入が不安定な場合
世帯収入を知っていた方が将来の計画を立てやすいという意見が出ていましたが
不安定な収入に対してどのような計画を立てるのでしょうか?

649 :1:2010/01/16(土) 15:11:15 0
>>646
収入を教えたほうがいいって主張ってさ、
嫁が夫の金を全部握って嫁の思い通りに全部使いたい!!、ってのが本音じゃん。

それを信用だとか育児だとかに話をすり替えようとしているだけ。
だから女の発言にはつじつまがあわない。

嫁に夫の収入を教えちゃうと、嫁は夫の収入を全部使っちゃうから教えないほうが節約していいと思うんですけどね。



650 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:12:31 0
>>649
じゃあ貴方は夫婦で貯めた貯金ってないの?

651 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:13:10 0
>>647
配偶者の経営する会社が赤字の場合
それを知っているのと知らない場合とで、生活の水準や計画にどのような違いが出るのでしょうか?

652 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:13:36 0
>>643
だから「同額出す」ができる家のが少ないんだって。
まず新卒の就職の段階で女性の方が正社員の内定率が低い。
次に若いうちで辞めて行くのが慣例となっている職種がある。
結果、正社員夫婦ってそんなに多くない。
で、パートではそんなに稼げない。
子がいればなおさら、介護があればなおさら。
これが女性が能力的に低いせい、と言うならそれでもいい。
ただし「能力的に低いんだから仕方ないだろ」と面と向かって女に言って理解はされないのもわかってね。
結局女の方が稼いでない大多数の家では女は常に夫に「お願い」をし続けることになる。
あなたさ、お金のことで頭下げたことある?
修学旅行行くために土下座した知人の話を聞いてがくぜんとしたよ。
あなたは妻にそんな思いをさせたいの?
口調や表情が軟らかくても、「相手にのみ決定権がある状況」ってそれだけでもすごいストレスなんだよ。

653 :1:2010/01/16(土) 15:14:10 0
>>649
それは夫の収入を知る必要があるかどうかとはまったく関係がないと思いますけど。

654 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:16:41 0
>>649
あなたの「教えちゃいけない!」主張は妻にも相応の金銭負担をして欲しいだけじゃん


655 :1:2010/01/16(土) 15:16:52 0
>>652
嫁の家事育児夫親介護地域活動に相当する金を稼げない男性もいるわけで、
その場合は男は女にお願いを続ける状態になりますね。

それとさ、基本「同額」出せない女は、そりゃ一生夫に感謝し続けてお願いして生きていくのが筋だろ。
自分で物事を決定したけりゃそれなりの貢献をしろよ。

656 :647:2010/01/16(土) 15:16:55 0
>>651
あった方がいいけどなくても死なないものから削っていく。
とは言っても「なくても死なない=無駄遣い」じゃないよ。
なくても死なないものでも教育費は最後まで残す。
もちろん初めは娯楽から削る。
それと「赤字」の段階でわかれば早めに対応できる。
精神的動揺も倒産してから聞くより小さく、物理的にもいきなり切るより徐々に斬っていく方が確実に判断できる。
切ってから間違ってたと思ってもやり直せる時間がある。
倒産してから言われたんじゃ物理的にも心理的にもどうにもできない。

657 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:17:31 0
自演するならさー、ちゃんとやれよ。
ミスしてわざとらしくトリップつけたり
自分にレスしたり。

658 :1:2010/01/16(土) 15:18:14 0
>>656
それってさ、金はあるだけ使っちゃう、ってことじゃん。


659 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:18:51 0
>>655
妻が精神的苦痛を感じ続けることが当然だと思えるような夫婦生活はやめといた方がいいよ。
お互いのためにならないよ。
結婚は義務じゃないからさ。

660 :1:2010/01/16(土) 15:19:42 0
>>654
してほしいかほしくないかは別な話。
基本的な話をするなら、嫁も経済負担をするのが筋です。

世の中には偉そうにしていたいからって嫁がはたらくのを嫌がる男もいます。

661 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:20:05 0
>>647
配偶者が会社の出資者である場合
「収入を知る」というのは、どの程度の範囲を把握すべきだとお考えですか?
会社から旦那に「給与」として振り込まれる額はゼロです

662 :647:2010/01/16(土) 15:20:09 0
>>658
う〜ん。
あなたは正当性があってもお金があるだけ使われるって状況だけで耐えられないの?
無駄がなければいいとは思わない?

663 :1:2010/01/16(土) 15:20:25 0
>>659
それは男に結婚するなというのではなく、
そういう女は結婚するな、という話だね。

664 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:21:06 0
妻OL月20万円の給料、夫営業職つき50万の二人でも全て折半?
厳しいね。

665 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:22:19 0
>>647
>>648

666 :1:2010/01/16(土) 15:22:25 0
>>664
平等を突き詰めたら折半が基本です。

667 :647:2010/01/16(土) 15:23:34 0
>>661
その場合知りたいのは
夫が会社から切り離して問題ないと考える金額=サラリーマンの年収、と考える。
会社の経営に口は出さないからね。
その上で話し合うのは
・夫が自由にしたい金額
・夫が家に入れたい金額
かな。


668 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:25:03 0
>>666
厳しいね〜〜〜w
家賃とか光熱費とか毎月決まった出費なんか抜いたら妻はもう残らないねw
辛いねw

669 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:26:13 0
>>666のやり方だと、パーセンテージで表すと不公平。


670 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:27:13 0
だよねぇ。折半は公平じゃないよ。それだと不公平になってしまう。

671 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:27:40 0
>>666は平等ってのを何か勘違いしてると思う。

672 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:28:14 0
>>656
聞いているのは
「収入を知っているのと知らない場合とで、生活の水準や計画にどのような違いが出るのでしょうか?」
なんですけど
精神的動揺とかどうでもいいです

あと生活費の削減について述べていますが
赤字なので削るとか削らない以前に0なのですが
それを知っているか知らないかで生活水準がどう違うのかを聞かせてください

673 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:28:39 0
結局上のほうにあった>1みたいな父親もちの人の話みたいに
家庭崩壊しちゃうんじゃないかな。
夫と妻がおたがい収入を知らずに自分が出したいところだけ出して
リアルにここの>1vs・・みたいにいがみあってたわけでしょ?
ほんと、そんな結婚生活無意味だわ。
>484のとこは貯蓄額は妻も知ってるわけだよね、だからオケーなんだと
思う。
>649は>468みたいなケースはどう思うの?
すごく>1がいう家計管理に近いようにおもうんだけど。

674 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:29:39 0
>>669
そもそも20万しか稼げないやつが50万稼ぐ人間に対等を持ちかける時点でおかしいなw

675 :647:2010/01/16(土) 15:31:41 0
>>672
あの〜、相手の気持ちがどうでもいいなら結婚しないほうが…
金銭管理って言うのはやることは何にいくら使うの決定のみだよね、確かに。
でもその目的は幸せな生活だよね。
赤字なので0ってことはサラリーマンでいうリストラに該当すると考えろってこと?
だとしたら妻が生活費全額出す状況になるんじゃない?
それなのに妻に教えないって「旦那がつらい告白をしないで済む」以外メリットが考えられないんだけど…

676 :647:2010/01/16(土) 15:32:41 0
>>674
じゃあ「結婚は同じ年収同士で」の方が「夫は妻に年収教えるな」よりいいと思う。
確かに慣れている生活水準が大きく違う二人だと折り合うの大変なのは事実だし。

677 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:32:41 0
>>667
あなたの言う「夫が会社から切り離して問題ないと考える金額」が何を指しているのかが分かりません
会社の金を横領しろってことですか?

678 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:33:18 0
>>674 それは逆だ。
50万の方が20万に対等に同額出せと言っている。

679 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:33:29 0
結局>>1は専業主婦を否定しているんだね。
専業主婦は夫に飼われている奴隷で金を出さないかぎりは何の
権利も無いと思っているんだね。


680 :647:2010/01/16(土) 15:34:17 0
>>677
「給与は0」なんでしょ?
じゃあ夫はどこからお金を手にいれてるの?
配当金かなにかならその金額だし…

681 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:35:00 0
>>676
だね。結婚相手は年収がほぼ等しい人を選ぶべし、ってことだ。
収入が違うと片方が苦しい思いをするんだもの。
ほぼ同じ金額を稼ぎだす相手を好きになるべきだね。

682 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:36:30 0
>>675
「収入を知っているのと知らない場合とで、生活の水準や計画にどのような違いが出るのでしょうか?」
質問が分かりにくかったでしょうか

収入を知っている場合の生活水準はどの程度ですか?
収入を知らなかった場合の生活水準はどの程度ですか?

収入を知っている場合、今後の生活はどうされますか?
収入を知らなかった場合、今後の生活はどうされますか?


683 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:36:35 0
同じかどうか知るためには、相手の年収を知らなければならないね。

684 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:38:10 0
つまりあまりかけ離れていない年収の相手と
生活費を折半して暮らすのがイイと。

かけ離れているかいないか知るためにも
お互いの情報の開示が必要になってくるね。

685 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:38:16 0
>>683
wwww結局は教えてもらわにゃならんwwwww

686 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:39:23 0
>>680
???


つまり会社の経理も全て把握するってことですか?

687 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:40:21 0
なんで>>648だけスルーなん?

688 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:41:39 0
都合悪いのはスルーしてるよ

689 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:42:39 0
>>648で「当然」って言い切ってるのにスルーとなっ!?

690 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:43:22 0
>>689

>>647だった

691 :647:2010/01/16(土) 15:45:39 0
>>682
収入を知っている場合と知らない場合でまず計画の立て方から答えます。
生活水準はその「知っている収入」の額で変わるしね。
まず「収入が0」となった場合。
もし年収を妻に言ってない結果、貯蓄ができていて貯蓄からある程度の期間は生活費が出せるとする。
でもそれって期限付きだよね、いつか無理になるよね?
無理になった時いきなり「0」になるのと前からわかっているのじゃ違う。
前からわかっていれば娯楽費(ある程度の娯楽は浪費ではないと考えます)削って貯金長持ちさせて〜とかできる。
いきなり0になったら来月の家賃にすら困るかもしれない。
収入がわかっていた方が広く浅く削れるから、結果的に「辛い節約」はしなくて済む。
生活水準は収入額によるけど、収入とお小遣いの比率は夫婦で共有した方がいい。
相手が小遣いないかもしれないってなんだか悪くて自分も小遣いで楽しめないもの。
これは感情論だけど、でも夫婦って感情も大切だと思うから。

692 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:50:13 0
いつの間にか共稼ぎ前提の話になっちゃったね。

693 :647:2010/01/16(土) 15:50:17 0
>>686
そうじゃなくて。
会社からどういう形であれ夫個人の懐に入るお金があるんじゃないの?
それから生活費と夫の小遣い(誰かからもらうんじゃなくても自由費を小遣いと呼んでます)
もちろん会社の経理になんて口を出しません。
「会社が苦しいから、俺の取り分は今月から5万減らした」と言われて文句は言いません。
ただし「取り分がいくら」かだけ教えてほしい、と。
それと「不安定な年収の場合」ね。
不安定でもある程度前には額の予想はつくはず。
その時点で予想を教えてくれたら計画が立てやすい。
いきなり「今月家に入れられないわ。よろしく」じゃ困る。
それだと「夫の収入=貯蓄」で生活費は妻が全額負担、しか私にはできない。
私が出産や介護しなきゃいけなくなったら破綻。

694 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:50:36 0
>>691
「計画の立て方」ではなく「計画そのもの」の違いをお願いします
つまり
・収入が0と知っていて、実際に収入が0の場合の生活
・収入が0と知らなくて、実際は収入が0の場合の生活
これらの生活水準の差が知りたいのです

また感情についてはそれぞれ主観的なものを含むので相違に含めるのは問題があると思います

695 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:51:38 0
>>647がちょっとね…

696 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:52:45 0
>>691
>生活水準はその「知っている収入」の額で変わるしね。

何で?
夫の収入しって、妻が計画し、生活レベル上げたいって話だろ、それ。


697 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:54:47 0
>>694
計画そのものって、ほとんど計画の立て方と解釈していいのでは?
立てなきゃ計画は出来上がらないし。

698 :647:2010/01/16(土) 15:56:03 0
>>694
じゃあ家族モデルを示して答えます。
妻:看護師資格あり、現在パート週2回、保育園に預けてないので短時間、月収2〜3万なのでこれは妻の小遣いと夫婦で合意。
夫:小さめの会社の役員、経営不振で解雇。
1歳の赤ちゃんがいる。
夫の「小さい頃は母親がついていた方がいいよ」との意見があり、妻は妊娠後退職した。
・収入が0と知っていて、実際に収入が0の場合の生活
即保育園探し。看護師資格を利用してフルタイムの仕事探し。旦那が収入0が「仕事ない」なら夜勤の時子を見てもらう前提で給料高めの3交代勤務探す。
・収入が0と知らなくて、実際は収入が0の場合の生活
今までの生活を続ける。だって収入ない、旦那の危機とわからないんだもの。

699 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:56:12 0
>>693
>会社からどういう形であれ夫個人の懐に入るお金があるんじゃないの?
ありますが給料という建前ではゼロです

つまり配偶者が把握する範囲は会社からの給与ではなく
配偶者個人が得た金全てということでしょうか?
極端な例ですが株で得た利益や、持っていた物品を売却して得た金額も把握するという見解であっていますか?

700 :647:2010/01/16(土) 15:58:26 0
>>696
贅沢ではない範囲で生活水準は誰でもあげたいのでは?
子がいたら希望の進路に進ませてあげたい。
中国野菜なんか買いたくない。
治安のいい街に住みたい。
何も「ブランド買いあさり」とか「海外いきまくり」とかそういうバブリーなのだけが「生活水準を上げる」ことじゃないよ。

701 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 15:59:46 0
とりあえず>>681 >>683-685でいいと思った。教えないと言っていた人も賛同しているし。





702 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:00:04 0
収入ゼロだったら知っても知らなくても生活は最底辺だろ・・・

703 :647:2010/01/16(土) 16:00:29 0
>>699
株は「株やってます、元本いくらでどこから出しました、損は出してません」ここまでわかっていればOK。
持っていた物品が夫の趣味のものまたは小遣いで買ったものなら把握しようとは思わない。

704 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:02:44 0
>>700
>贅沢ではない範囲で生活水準は誰でもあげたいのでは?

ほらそうだw
収入あるなら、もっと生活費上げろな考えじゃん。
こんなご時世、コツコツ貯金したい人も多いよ。


705 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:02:56 0
>>701

>>674 >>676も流れから足して

>>674 >>676 >>681 >>683-685

706 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:06:46 0
>>703
具体的に知りたいのは「配偶者が把握すべき旦那の収入はどの範囲?」という質問です
給与以外の範囲を教えてください。

株は対象内、物品の売買は対象外・・・区分がいまいちわからないのですが
株が趣味だった場合は把握しないであってます?

707 :647:2010/01/16(土) 16:07:18 0
>>704
じゃああなたは中国野菜で子どもは中卒で人間ドックも行かないでひたすら貯金するの?
線引きがどこかは夫婦で話し合うことだけど、その話し合いに「貯金の目標額と年収」はあっておかしくないでしょう。
目標もなく貯金したいならそれは趣味であって人生設計じゃない。

708 :647:2010/01/16(土) 16:08:41 0
>>706
株=リスクあり、元々持ってた物品の販売=リスクなし
だから物品の販売については関知しない。
株が趣味でも、「借金リスクのある趣味」だから知りたい。
借金リスクがない株なんてものができたならご自由にどうぞ。

709 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:09:33 0
>>707
人間ドックは贅沢じゃないだろう。
貯金の目標は必要な額なんだろ?、収入関係ないじゃん。
旦那の収入知らないと必要な貯金額も算出できないの?


710 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:12:51 0
人生が全て想定できると思い込んでる子供のたわごとに
なんでみんなこんなにつきやってやってんの?

711 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:13:05 0
>>708
給与以外の資産増に関しては無関与
資産減のリスクがある場合は「元本と損益」を知る必要がある
であってますか?

712 :647:2010/01/16(土) 16:14:47 0
>>709
人間ドックは贅沢じゃないけど、本当に年収ないなら削るしかないでしょ?
年収が増えたら○○する、ってことを非難してるんでしょ?
必要な額ではあるけど「何にいくら必要か」ってことね。
なんていうか、「死なない程度の生活」を年収があるのにするのが自然だと思えないのって贅沢なのかな?
貯金の目標額は「貯金したい側が必要だと思う額でしょう。
もう片方の優先順位もきかないと。
「消費より貯金がエライ」なんて馬鹿な話じゃないんから。


713 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:15:13 0
人生想定通りに進めばこんな幸せなことってないよねぇ。

714 :647:2010/01/16(土) 16:16:12 0
>>711
合ってます。
現に私は旦那の遺産は知らない。
ただもし子に海外での臓器移植でも必要になったら遺産の額も聞くだろうけど、それぐらい非常事態じゃないと聞かない。

715 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:20:32 0
>>707
妻が知らなければならない理由になってないと思う。
必要分は家計費内で貯金し、余力分は旦那が貯めてればいいと思いますよ。
生活に困らない分だけ旦那が提供してくれれば。他の余裕分は旦那に任せるとか。
資産やローン、各種貯金は旦那が主体的にやればいい場合もあると思う。
私は専業主婦なので、家計簿以外の費用は夫に決定権があると思ってます。


716 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:22:45 0
「教えちゃいけない」と「知らなくていい」は同じなの?

717 :647:2010/01/16(土) 16:24:03 0
>>715
そんなに「余力」があるならね。
「生活に困らない」と言うけど、「死なない程度の生活」分だけ旦那が出せばいいの?
子が私立に行きたがるとかいろいろあるよね「最低限じゃない無駄遣いでもない出費」。
年収知らなかったら妻はそれも「旦那が出してくれるかどうか」に100%ゆだねないといけない。
専業でもそれは違うと思う。

718 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:24:43 0
>>712
生活に必要な費用だけ出してもらえばいいじゃん。
旦那の収入に何の関係があるんだ?

>貯金したい側が必要だと思う額

なら旦那の年収関係ないな。

719 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:24:53 0
>>716
違いますね。
教えたら嫁の事だから無駄遣いするだろ、教えないほういいんだよーってのと
困るほど少ない金額渡されるわけじゃないし稼いでるはずと信用は置いてるから知らなくてもいいや
ってのは違う。

720 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:26:40 0
「困らなければ」とか「重文れば」というのは今時の庶民には
当てはまるかどうか。きちんと収入を把握して、そこから計画を
導き出さなければ、やっていけないよ。

721 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:27:19 0
俺は家計は妻任せ。今さら妻に生活費だけくれれば後は宜しくと言われたら困る。
そんな面倒なことを考えるより小遣い貰って仕事に専念した方がいい。

722 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:28:04 0
>>717
もちろん「余裕がある」は大前提だと思いますよ。
「生活費が足りません」って万歳されるなら、給料いくらもらってるか開示必要と思います。
必要な生活費は頂いてるのは当然の議論だと思います。
私立も必要なら行けるだけの生活費入れてくれてる前提です。
その上で、更に開示を求める必要は無いと思います。

723 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:28:19 0
>>720
「重文れば」→「充分あれば」に訂正

724 :647:2010/01/16(土) 16:28:27 0
>>718
あの〜「貯金したい額」「お金があればした方がいいこと」が両立できるならそれでいいんじゃないかな。
私はそれが両立できるほどのお金持ちじゃないんであれだけど。
前々から言われているけど、数千万単位の高給取りで、収入0になるリスクが低いなら妻に年収教えなくても不便は起きないと思う。
私は私とご縁があるレベルの話で答えています。

725 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:28:45 0
>>714
配偶者が会社の出資者で会社が非上場で株式の売却予定もなく、配当による収入のみだった場合
配偶者は収入が分からないってことですね

726 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:28:53 0
>>721
うちの夫もそんな感じだ。全部預けるから後よろしくって感じだよ。


727 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:29:44 0
>>722
そんな限られたごく少ない例を出してきても意味ないよ〜

728 :647:2010/01/16(土) 16:32:25 0
>>725
そうだね。
ただしその場合は「収入がなくなるリスクはどれぐらいで、それは突然なのかどうか」「その場合の蓄えはしてあるか」とか、別の面を詰める必要が出てくるんじゃないかな?
私の住む世界とは違いすぎてよくわからないけどね。

>>722
違うよ、「お金があったら私立行かせたい」を聞いて「妻は無駄遣いするから年収教えない」って言われてるの、今。
そもそも「私立も必要なら行けるだけ〜」ってその「必要」を夫が独断で決められるのはどうなの?って話ね。

729 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:37:43 0
>>726
俺の妻は元々税務関係の仕事をしていたし、運用のセンスもある大きい金額を
動かす時にはもちろん相談してくるので、安心して任せられる。
だから俺は仕事に専念できているんだろう。妻や子供は稼いでくる俺に感謝して
くれ、俺は安心して仕事ができる環境にしてくれる妻に感謝している。

730 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:40:01 0
>>729
ここでは「妻の運用が信用できない」って男性方は主張しておられますw
妻を信用できる方が年収を教えているのはなんの不思議もないから、正論だけどスレ違いですw
このスレでは妻は夫に感謝しないのがデフォですwww

731 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:40:54 0
>>729
あら、あなた私の夫なのかしらw
そっくりだわ環境が・・・・

結局は信頼関係なのよ。まぁ得意不得意も考慮したほうがいいだろうけどね。

732 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:41:10 0
>>728
私立に行かせる・行かせないは、夫婦の価値観の違いでしょう。
双方の合意が必要です。それと夫の収入額には何の関係ないでしょう。
もの凄く高収入でも、夫が断固駄目と言えば駄目ですし。
逆に手取りが凄く少なないなら諦めるんですか?

決定は、夫婦で決めることでしょう。
収入を知っても、知らなくても、夫の拒否権は奪い取れませんよ。




733 :647:2010/01/16(土) 16:45:15 0
手取りがものすごく少なく、増やす方法もなく、削れそうなところもないなら私立をあきらめる以外どんな選択肢が?
もちろん決定は夫婦でするよ。
ただし
・夫の年収がオープン
お互いの意見を出して話し合い。経済的にきつければもちろんどこを削るかの話し合い。
・夫の年収非公開
妻の意見を夫は問答無用で却下できる。「お金ない」の一言でいい。逆は無理。

734 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:51:15 0
>>733
>手取りがものすごく少なく、増やす方法もなく、削れそうなところもないなら私立をあきらめる以外どんな選択肢が?

私だったら、復職します。
夫が経済的に出せないなら、自分が頑張ります。
前々から話し合ってさえいれば、貯金もできるでしょう。
夫が否定したなら、自分で稼ぐしかありません。


>妻の意見を夫は問答無用で却下できる。「お金ない」の一言でいい。逆は無理。

夫がお金持ちだったとして、夫の価値観で私立に否定的ならしかたないでしょうね。
生活費を必要十分にもらっているなら、強制的に所得を開示させて
夫のお金を強引に出せませんよ。


735 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:52:37 0
>>733
つまり強制的に取り上げるって話だろw

736 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 16:53:01 0
>>733
>手取りがものすごく少なく、増やす方法もなく、削れそうなところもないなら私立をあきらめる以外どんな選択肢が?
2chなんてしてないで働く

737 :647:2010/01/16(土) 16:56:42 0
>>734
自分も頑張るなんて当たり前でしょう…
「自分で稼ぐしかありません」て言ったって頑張ればいくらでも収入が増えるわけでもなし。
そもそも「夫は否定してる」状態で自分のお金でいかせりゃ解決ってものでもない。
「夫がお金を出している家なら夫の価値観だけで決めてもいい」って意見なのかな、あなたは。
だとしたらあなたの妻はなんなのだろう?部下?
稼いでいるのがどちらであれ、少なくとも子の教育に関しては夫婦対等であってほしいと私は思うよ。
もちろん強引にお金を出させようって話じゃない。
でも話し合うのに「どれぐらい困難なのか、そもそも困難だから反対するのか」「それがよくないと思うから反対するのか」は必要。
価値観だけの問題で「私立には馬鹿ばかり」と思ってる夫に土下座したってお金出してはくれないけど、学校見学に一緒に行ってもらえば出してもらえるかもしれないでしょ。

738 :647:2010/01/16(土) 16:58:30 0
>>736
「介護もない健康な専業主婦の私が旦那から子の私立のお金をもらいたいんです」って相談じゃないですよw
働いても足りない場合と、働くことに旦那が反対する場合を考えてくださいな。

739 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:09:12 0
>>738
そんな生きる負債みたいな生ゴミは首吊ればいいんじゃね

740 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:13:08 0
>>737
その打開策が「夫の収入を開示させる」なんですか?
収入を見ても、どうにもならないと思うんですが。

理由は聞いてみたらいいと思いますよ。
経済的な理由なのか、価値観なのか、教育方針なのかくらいは。
夫なりの考えがあるんでしょうし。

741 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:17:33 0
>>738
>働いても足りない場合と、働くことに旦那が反対する場合を考えてくださいな。

夫が否定してるんだから無理だろう。
給料明細を見てどうするんだ?
納得できないなら離婚して自分で働けばいいじゃん。

742 :647:2010/01/16(土) 17:19:06 0
>>740
経済的な理由だと言うなら数字を出さなきゃ。
その時に「夫が決めた夫の適性だと判断する夫が出せる金額」じゃなくて、生の数字を見たい、って話。
価値観だと言うならその方向で話し合うよ。

743 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:21:48 0
働かないけどお金欲しいって・・・

744 :647:2010/01/16(土) 17:22:23 0
>>741
話し合いに使うデータが「夫が決めた夫の適性だと判断する夫が出せる金額」って言うのは違うでしょう、って言いたいの。
それだと全ての判断は夫がするもの。
それは話し合いじゃないじゃない?
話し合いって対等でないと難しいよ。

745 :647:2010/01/16(土) 17:23:04 0
>>743
そんなことは一言も言ってない。
働いていようがいまいが同じこと。

746 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:26:36 0
そうか・・・・
そもそも同額程度の収入を得ている同士が結婚し子供をもうけなければスレタイ通りすんなりいくかな。
嫌なら別れればいいじゃんという極論も簡単に受け入れられるわ。
同棲程度と思えばいいんだもの。
普通のOLと普通の営業マンの話を上げたけどそれでも上手くいかなそうだし。
夫がそんなんじゃなくて良かった・・・

747 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:28:07 0
>>742
>経済的な理由だと言うなら数字を出さなきゃ。

何故?



748 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:29:01 0
収入=発言力、に納得して服従できる人ってどれぐらいいるのかな?w
小梨給料同レベル夫婦って要するにDINKS(バブル時代)のイメージそのものじゃん。
今あてはめられるモデルじゃないなw

749 :647:2010/01/16(土) 17:30:37 0
>>747
数字(今あるお金がいくらか)出さずに「お金がない」で納得しろって、それ単なる「絶対服従」だよね。
旦那に絶対服従でいいと思える女性を探すのは大変だと思いますよ、21世紀のご時世では。

750 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:33:09 0
教えなくてもいい!って言う人は自分の父親も妻には言ってなかったのかな。

751 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:35:08 0
>>742
経済的な理由は、いろいろあると思いますよ。
何を優先してるかの問題でもあるし。
将来の住宅購入資金だったり、独立するための貯金だったり
ひょっとして親の介護資金かも知れないですね。
つまり優先順位なのかも。
または本当に無いのかもですが。

647さんが納得できない理由ならどうするんですか?
最後は話し合ってすり合わすしか無いと思います。

開示が絶対必要かどうかは、結局相手を信用していないかか
妻がお金の使い方に口を挟む2つしか目的が無いように思えました。

ところで私立の話は、647さんが実際に今困ってる内容なのでしょうか?
それとも例えばの話なのでしょうか?

752 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:35:15 0
「教えなくてもいい!」じゃなくて「教えちゃいけない!」だから波紋を呼ぶんだよ

753 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:38:42 0
嫁に収入を教えないって人は、それなりに稼いでるんじゃないの?

754 :647:2010/01/16(土) 17:39:05 0
>>751
私立はたとえ。
うちはむしろ旦那が私立推薦だったぐらいだし。
「妻がお金の使い方に口を挟む」って表現からは「妻は夫の意見に従うべき」という意図を読み取ってもいいのかな?
本当にないのか、優先順位なのか妻が知る必要はないと言うのは「夫の優先順位に妻は従うべき」と言うこと?
結局あなたの理屈からは「妻は夫に従うべき」というメッセージを感じます。
もちろん話し合ってすり合わせるのは当たり前。
そのためにお金がいくらあって優先順位をどう考えているのか開示するんです。
少なくとも子育てにおいてはどちらも同じ親。
スポンサーそうじゃないかじゃなく親として同じ目線で話し合える関係でありたい。

755 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:39:40 0
流れを読んでると、俺も給料明細は見せない様にしようかと思った。
怖い。

756 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:40:03 0
うちの旦那3000位稼いでいるけど全面開示だよ

757 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:41:14 0
>>755
何が怖いの?妻が使い込むかもと思うから?

758 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:51:55 0
>>754
>「妻がお金の使い方に口を挟む」って表現からは「妻は夫の意見に従うべき」という意図を読み取ってもいいのかな?

妻も夫も同様に意見は出し合うべきなんではありませんか?
ただ生活に必要な生活費以外なら、夫が稼いだお金ですから夫に最終決定権があります。
これは日本の法律ですし。離婚でもすれば分与ですが。

>そのためにお金がいくらあって優先順位をどう考えているのか開示するんです。

その話し合いは必要だし大切な事です。
しかし義務はありませんから、夫が否定しても強制開示や強制徴収はできません。
話し合いで十分です。

>少なくとも子育てにおいてはどちらも同じ親。
>スポンサーそうじゃないかじゃなく親として同じ目線で話し合える関係でありたい。

もちろんそうです。
そして夫は主に金銭面を主に担当し、妻が生活面からの子育てになると思います。
つまり、それぞれの立場で支える両輪だと思います。
そして同じ意見で進めて行ければよいと思います。
問題なのはぶつかった場合ですね。それは双方に拒否権があると思います。


759 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:56:05 0
小梨の共働きだから財布は別だな。俺の方が少し多めに負担してる。
給料を細かくチェックされたら嫌だ。

760 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:57:02 0
>>757
知ってどうするんだ?

761 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:58:05 0
怖いんでしょ?なんで?

762 :647:2010/01/16(土) 17:58:22 0
>>758
>夫は主に金銭面を主に担当し、妻が生活面からの子育てになると思います
金銭面なしに生活面は計画を立てられない。
この分担なら結局全ての決定は夫、妻は従うのみ。
理論上「夫に最終決定権がある」のはわかる。
開示が法的義務でもないのならそれも理解しよう。
だけどそれを適用されるとなると「年収は夫>妻」である大多数の家では妻は夫に従うのみ。
「意見は同等に出してもいいよ、でも結論は夫」というのは「妻は夫に服従」であることに変わりはない。
努力したって「子どもが熱出したら妻が休み、子どもの保育園には妻が迎えに行く」現状で妻が夫より稼ぐなんて現実的じゃない。
結局のところ、「法的根拠があるんだから妻は夫に絶対服従」って言ってるんだね。
もちろん私も夫に私の意見を全て通せ。なんて言わない。
同じ情報を見て話しあい、少なくとも子の関連だけは意見を一致させたい。
証拠はないけど、私と夫の話し合いでは夫が話てる時間の方が長いぐらいだよ。

763 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:00:43 0
ずっと流れを読んでると、稼いだ金は嫁に預けて
俺は楽させてもらってる方が向いてるな。
庶民程度の財産だが、管理も金の流れ教えてくれる。





764 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:08:33 0
>>762
>金銭面なしに生活面は計画を立てられない。
>この分担なら結局全ての決定は夫、妻は従うのみ。

一般常識の生活費は出すのが当然として(これも法的に義務です
離婚前提で別居しても、一定額はもらえる権利があります)
それ以外の部分も、お金だけが全てなのですか?
拒否権はどちらにもあると書きました。

例えば夫がどんなに費用を出すと言っても、妻が否定すればできません。
つまり上だ・下だは関係ありません。
647さんの言われる、この「費用出す方が上」の考えが理解できません。

765 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:10:25 0
↑追加

>結局のところ、「法的根拠があるんだから妻は夫に絶対服従」って言ってるんだね。

真っ正面から否定します。
そんな事を書いてませんし、つもりもないですよ。


766 :647:2010/01/16(土) 18:12:48 0
>>764
いいえ。
費用出す方なら強行できます。
たとえば私立の学校にしたって妻の同意なくたって受験料も学費も振り込めるでしょ。
常識的な妻なら合格して通い出したわが子を監禁なんかしないんだし。
私は塾関係者。
妻は反対してるけど夫が費用を納入してしまい、仕方なく少しでもわが子のフォローをしようとする母親なんて珍しくもないです。
妻がヒートアップして暴走した場合は夫は「妻の気の済むように…」で放置しか見たことないのにね。
何度も言うけど「死なない程度の生活費」と「あれば良い、贅沢とまではいいがたい費用」がある。
後者に関しては年収を公開しないなら完全に稼いでる側の独断にできる。

767 :1:2010/01/16(土) 18:14:08 0
あのさー、
決定権を持ちたいのであれば、
金は基本「同額」出さなきゃそりゃ無理でしょ。

つか、嫁が決定権を多く持ちたいと思えば、
嫁より所得の低い男と結婚して家族を養えば良い。

768 :1:2010/01/16(土) 18:15:18 0
>>766
あのさー、私は「拒否権」だけは平等に認めてますよ。

769 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:19:47 0
>>767
そんなこと無いよ。
うちの旦那の様に高所得で器のデカイ尊敬できる男と結婚すればいいだけ。
「同額」なんじゃそれ?
結局妻にも働けって言ってるだけジャン。
稼がない妻は奴隷以下ってことでしょ。女をバカにしないでよ!


770 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:20:48 0
だからそんなに金金言うんだったらそもそも結婚すんなってw
結婚しなきゃ自分の金は100%自分のものだよ?w
何でそこまで金の亡者で女を信用も出来ないくせに結婚だけはしたいの?

771 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:27:03 0
>>766
そんな極端な話まで飛躍するんですか。。。。

>妻は反対してるけど夫が費用を納入してしまい、仕方なく少しでもわが子のフォローをしようとする母親なんて珍しくもないです。

それは妻が妥協しただけ。
本気で妻が行かせたくないなら、学校行かせないとか、転校の手段もあるし、民事で夫と争う方法だってありますよ。


>妻がヒートアップして暴走した場合は夫は「妻の気の済むように…」で放置しか見たことないのにね。

それは夫が妥協しただけの話。


>何度も言うけど「死なない程度の生活費」と「あれば良い、贅沢とまではいいがたい費用」がある。
>後者に関しては年収を公開しないなら完全に稼いでる側の独断にできる。

公開する・しないは関係なく、生活費を除いた部分は、稼いだ側のお金です。
公開・非公開に関係ない。

772 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:29:29 0
>>766
公開しても何の解決にもならないんじゃね?

773 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:31:27 0
うちは旦那が親から引き継いだ資産持ち。不動産収入もありの自営業。
夫の収入や貯金を知りたいとか思わない。
聞いたら変な気分になると思う。
領収書集めは協力してるけど

774 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:33:51 0
さっきから教えてない/教えてもらってないと言っている人は
裕福なのばっか。>>1のような考え方とは似てるようでまるで違う。

775 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:34:00 0
「知りたくない」と「教えちゃいけない」は違うらしいよ

776 :647:2010/01/16(土) 18:34:23 0
>>771
本気で妻が行かせたくないとして、それで学校行き始めた子を転校させる?それどころか民事?
当然転校させたらまた夫婦でもめるのに?
あなた子どもいますか?
夫との争いが目的じゃないんだけど。
はっきり言って裁判だ転校だなんて私立公立どちらより悪いのが確実。
塾の事例はわかりやすくするための極論。
そう、夫は妻に妥協して費用を出した。
妻は妥協せざるを得なかった。
この違いがわかる?
契約者は夫である場合、妻がわめいても夫には拒否が出来る。
夫の契約を妻は解除できない。
結局「お金を出す側」の強行をあなたの主張はバックアップしているの。
あなたの意図がそこにないのはわかっているけどね。

777 :647:2010/01/16(土) 18:36:16 0
>>772
もちろん教えただけじゃ解決しないけど、「教えない」の根底にある「夫の給料は夫の金だから夫が全て判断する」って発想に関して、それは違うでしょう、ってこと。
法的に間違っていなくても、実際の生活において明らかに「稼いでないほうが発言力が弱い」のは子育てにはよくないと思う。
小梨ならいいと思うけど、逆を言えば。

778 :1:2010/01/16(土) 18:41:14 0
>>777
「夫の給料は夫の金だから、必要経費以外の使用については夫に全権限がある。」
は当然の話だと思いますけど。

法的に間違っていなくてもって、あんた法律変えたほうがいいって意見なら分かるけど、法律無視はよくないよ。

779 :1:2010/01/16(土) 18:42:48 0
>>770
「夫婦平等に負担しましょう」と言ってるだけなんだが、
それで結婚すんなってまで言うのはちょっとおかしいと思うけど。
金の亡者は相手の収入をアテにしているほうじゃない?

780 :647:2010/01/16(土) 18:45:02 0
>>778
必要経費の考え方にとてもとてもとても大きな差がありますよ、って話を何度も何度も何度も何度もしてるの、まだわかってもらえませんか?
法律無視とは違うかな。
「妻は夫のお金を勝手に使っていい」って主張じゃないから。
法律で禁止されてないけどやらないほうがいいことってあるよね、って主張。


さて、もう仕事です。(以後出てきたらニセモノw)
最後に私の主張をまとめておきます。
・話し合いを対等にするには情報の開示は必要不可欠
対等でない夫婦関係がいいことだとは個人的には思えない。
・元々お金を出す側は独断できるのだから、「夫のお金は夫が全て判断」という思想をそれを助長する。
それは子育てにおいては子どもの福祉によくないのではないか。
・対等にお金を出し合うについては今の日本で夫婦の年収が釣り合うのは難しい

781 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:45:02 0
>>1
@基本的に介護もなく健康な妻は働くべきで生活費は折半で負担しお互いの収入と貯蓄は非公開にする。
A介護もなく健康な専業主婦は何の発言権もなく夫から施される最低限の生活費を家計簿付けてチェックしてもらいながら
夫の許可をもらわなければ1円たりとも自由に使うことは許されない。

YESかNOで答えてよ


782 :1:2010/01/16(土) 18:45:52 0
>>769
まー、あんたんちがどーかしらんが、
高所得の夫に対して養われてる嫁が夫に対等語ったらぶんなぐられるよな。


783 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:46:46 0
>>782
釣りじゃないなら。
対等に発言されたらぶん殴りたいような女とはもちろん結婚しないよね?

784 :1:2010/01/16(土) 18:49:01 0
【女性の権利】 女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
それからアファーマティブアクションと管理職30%目標もね。産休育休もね。当然給与40%保障で。
主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。

それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。
それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。
夫が妻のセックスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。

それと女性に女らしさを押し付けないでよ。
そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
でも男はやっぱ男らしくないとね。
いつになったらレディーファースト覚えるの?ワリカンなんてありえないし。
少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
え?レディースデー?あれはいいの。
別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。


これが女。
だから夫は妻を対等な人間だと見てはいけない。
以上。

785 :1:2010/01/16(土) 18:50:20 0
>>780
情報の開示は必要用途についてきちんとしておけばよく、相手の収入はまったく関係が無い。
対等でありたいと思えば収入に関係なく金はむしろ同額出すべき。
夫のお金は夫が「全て」判断しようという主張は誰もしていない。それは女の被害妄想。
年収に男女格差があるのはもはや単なる能力差であることをそろそろ認めませんか?


786 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:52:11 0
>>785
能力差だと認めます。
だけど、親としては母も父も同じ親です。
だから子育てに関することだけは対等に話し合いたいです。
妻が夫より能力的に劣ると言うなら、情報をすべて開示しても夫の主張が正しくて夫の主張が通るはずです。
だから情報だけは開示してください。
母親も親なのです。
「駄目だから駄目」で納得できません。

787 :1:2010/01/16(土) 18:53:37 0
>>781
@はyesでしょう。
AはNoというかそんな話はしてません。

予算は夫であろうとも勝手に組み替えてはいけません。
予算の中身は管理するほうに権限がむしろあると思います。
家計予算は夫婦で話し合って決めるものです。そのとき相手の収入をアテにするのはNGだということ。

788 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:53:56 0
>>785
夫が家にいくら入れるか夫が決めるんでしょ?
0って選択肢もあるよね、理論上は。
その上で週末買い物に夫がいくことだって可能。
妻が専業ならこの場合は経済DVとられるリスクはあるにせよ不可能ではない。
夫のお金は全て夫が判断してるじゃん。

789 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:55:24 0
>>787
>家計予算は夫婦で話し合って決めるものです。そのとき相手の収入をアテにするのはNGだということ
つまり「夫婦で2馬力なのに、立てる予算は1馬力分」ってこと?
それって節約と言うの?

790 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:55:50 0
>>776
>夫の契約を妻は解除できない。

かなり強引ですね。
どちらかが適当な所で妥協しないなら、離婚なり裁判になってしまいます。
「契約を立てに私立へ入れた夫、契約だから解除できない妻」の設定なら
一方の保護者である妻が民事裁判でも打てば良いでしょう。
そういう究極の話になれば、逆に女性の方が強い面が出てきますよ。

お金ねを持ってる方が一方的に強い理論がやっぱり理解できません。
なにより、お金を持っている事と、夫の収入を教える・教えないの話が繋がりません。

煽りではなく、ちょっと他の例で何か出してもらえないでしょうか?


791 :1:2010/01/16(土) 18:56:25 0
>>786
情報の開示する必要性を発言してください。
開示しなければ納得できない理由を示してください。
子育てだから〜では説明には不足です。子育ての何が理由ですか?

792 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:57:48 0
>>790
>>780

いずれにせよ「最後は裁判があるじゃん」って言うのはなあ。
お金を持っている、じゃなくて「独断で使えるお金を持っている」だよね。
年収公開していないほうが「独断で使えるお金」は圧倒的に作りやすいのは間違いない。

793 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:58:31 0
>>787
予算を夫婦で決めました。妻の努力で当月予算が余った場合は夫に返還するのが当たり前

YESかNOで答えてね

794 :1:2010/01/16(土) 18:59:09 0
>>788
専業主婦は夫より格下、と認めれば話が進みますよ。

>>789
そんなこと誰も言ってません。

>>790
資本主義社会だからパワーバランスにはどうしても「金」がつきまとうよね。

795 :1:2010/01/16(土) 19:00:34 0
>>793
Noですけど。
基本は繰越だと思いますけど。
繰越が貯まった場合、夫が返還要求をした場合は従わなければなりませんけど。

796 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:00:40 0
>>780
対等な関係を求めてるんでしょ?
夫の給料にたかってどうするw

797 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:01:35 0
>>791
「駄目だから駄目」「俺は出さないから」という発言で納得できません。
「子どもの幸せ」を思って出した案なのに、夫はそれを拒否した。
この場合「子どものためにならない」と夫が思ったのならその説明を聞いて私も学びたい。
本当にお金がない、自分も夫も出せるだけ出しても無理ならあきらめもつきます。
だけど夫の趣味の費用が子どもの費用より優先順位が上だったりしたらあきらめなんてつきません。
それが母親です。
もちろん自分の趣味も子どもより優先順位ずっと低いです。

798 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:02:56 0
>>794
789だけど「相手の年収をあてにする」って具体的にはどういうこと?
相手の年収こみで家計を考えることじゃないの?
逆を言えば「相手の年収をあてにしない」は自分の収入だけで家計を考えることになると思うんだけど。

799 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:03:23 0
家によって家計の管理の主体者や管理方法のベストなんて違うのに何を話し合っているのやら。



800 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:04:43 0
>>794
>専業主婦は夫より格下、と認めれば話が進みますよ
了解。
そんな男要らない、って女が少なくないってことを認めてくれたらもっと話が進みますよ。
あなたが結婚しないって方向に。

801 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:05:24 0
収入を教える教えない以前に相手の収入が0円とか論外だから

収入0円ってなんだよ、なめてんの?
家事を100%やってもらったって全然足りないっての

802 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:09:21 0
>>801
まあそれはそれでありだと思う。
子が生まれた時、介護が必要になった時、妻が病気になった時。
仕事を続けられない状況なんていくらでもある。
健康で介護のない小梨専業については「専業妻を持つことがうれしい」男性との結婚以外ではどうかと思うしw

803 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:18:26 0
>>797
理由以前に、夫が断固否定なら、自分で経済力を持つしか無いよ。
男女平等なんだろうし。

804 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:20:02 0
>>800
夫の収入を全てチェックしないと駄目だなんて女と結婚したい男も居るよ。
個々の相性もちだしてもしかたない。

805 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:20:10 0
>>803
妻が経済力を持ったとして、そうしたら子育ての方針は妻任せ?
それはそれで間違ってるでしょ。

806 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:22:20 0
夫が収入を開示しなければ、多分自分はもやしにら卵豚細切れあたりを使い回して、食費節約する。
風呂も、一週間は同じお湯で入る。
夫がそれでいいんならいいんだろう。


807 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:22:31 0
>>805
どちらも十分な経済力を持てれば、お互いに対等だろうって話だ。
もちろん夫が金コマなら、夫は何も言えないだろう。


808 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:23:38 0
夫が手取りを教えないと、具体的に何が困るのか、さっぱり理解できないw
誰か説明してくれ。

809 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:23:44 0
>>803
自分のことならそれでいいです。
癌だと言われて、夫が「治療費は出す気はない」って言われても、自分ならあきらめもつきます。
子どもについてそれは無理です。
それが親心です。
ネットでよく「死ぬ死ぬ詐欺」って言われるあの募金。
あれが親心ですよ。
他人にすらわが子への情を期待してしまう。
それは思いあがりだけど、夫にわが子への情を期待するのも思いあがりですか?
夫がわが子を思っているなら夫がお金を出さないのは「わが子のためにならない」からであるはず。
わが子のためにならないのなら、夫にそのことをきちんと説明されて子のために賢くなりたい。
出せないのならその辛さを夫婦で共有したい。

810 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:24:20 0
>>806
夫も同じもん作るだけじゃね

811 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:24:57 0
>>807
>もちろん夫が金コマなら、夫は何も言えないだろう
これも嫌だ。
だから言ってるじゃん。
夫が上なのが嫌なんじゃなくて夫婦に上下関係があるのが嫌なの

812 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:26:38 0
>>808
収入のない無職の女は、配偶者の収入を知ったところで自分の金にはならないのにね

813 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:27:45 0
話が食い違うと思ったら…家庭内に資本主義の原則は通用しない。
家庭というのは小さな共同体で、市場で稼いだお金を
自分の意思で共同体に還元してるわけだから。
家庭で必要な営みはお金を稼ぐことだけじゃないからね。
だから「同額が基本」も1の考えであって普遍的な原則ではない。
男女平等とはまったく同じことをするという意味ではないよ。
何が平等かはその家庭それぞれだから。

814 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:29:41 0
>>809
どうしてそう極論なんだ。
子供の生死に関わる治療費否定するなんてw
父親だって普通は全力で出すでしょ。
で、それが「お金がないから出せない」と言われたら給料明細見ないと信じられない?
夫婦生活終わってる。


815 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:31:38 0
>>810
うん、それでいいんじゃね

自分の場合、結婚当初はとにかく安さにこだわって、すて奥読んでw、頑張っていたが
最近はできるだけ多くの食材買って、栄養第一の食生活を心がけてる。
収入を知ってるから出来ることかもしれない。

816 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:32:41 0
>>811
>夫が上なのが嫌なんじゃなくて夫婦に上下関係があるのが嫌なの

それは同意。
しかし収入を知る必要性は関係ないと思うけど。

817 :1:2010/01/16(土) 19:33:25 0
>>797
別に出さないからって子の幸せを拒否してるってわけじゃないでしょ。
嫁が一方的に思ってるだけなら却下、当然でしょ。

>>798
家計は自分の年収を考えて相談しましょう。

>>800
そんな男要らないの認めますよ。
同時にそんな女要らないも認めてくださいね。

>>805
ちょっと金を稼いだら今度は全ての権限を嫁によこせ!!ですか?
そりゃおかしいでしょ。

>>806
あのね、どういう生活をするかがまず最初にきて、次にそれにいくらかかるかを試算するんだよ。
あんたのそれは嫁の家事DV?みたいなもんじゃん。
もらうものもらっててやらないのは最低でしょう。



818 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:36:02 0
真面目に聞きたいんだが、夫の収入を知ると
どうして同等になれるの?

819 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:37:52 0
>814
良く嫁w
「子の治療費」じゃなく「妻の治療費」
妻の治療費ならここの男どもは拒否すると思うよwww

820 :1:2010/01/16(土) 19:38:33 0
>>808
嫁の小遣いが減る、ってことでしょ、今のところは。

>>809
保険くらい入りましょう。
費用は基本「同額」持ちましょう。
それと、説明は必要だと思う側がするものですよ。必要と思わない説明なんて必要ありません。

>>812
夫の金は嫁のモノ!!って本気で考えてる女が多いんだろうね。

>>813
だからいつも「基本」同額って書いてあるんですよ。
それとね、家庭内においても資本主義は当然ありますよ。
女のほうがむしろちょっと稼いだら偉そうにするし。

>>815
てことは、夫の収入が低かったらろくな飯を食わせない、ってことにもなりそうだ。

>>816
むしろ収入を知らないほうが対等な関係を築けると思う。

821 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:39:01 0
>>806
夫の収入知らないと貧乏な節約生活になるんだ。大変ですね。


822 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:39:02 0
>>817
だから夫が「何を子どもの幸せと考えているか」が知りたいです。
ただ駄目と言われるだけでは夫の真意までわかりません。

823 :1:2010/01/16(土) 19:40:31 0
>>822
それは年収を知ることとはまったく関係ないと思います。
年収を気にせずに、「何を子どもの幸せと考えているか」を聞けば済む話。

824 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:41:15 0
>>822
それと「夫の収入を知る」に何の関係あるの?

825 :1:2010/01/16(土) 19:41:24 0
>>821
あっ、でもその場合は夫は自分の稼ぎで普通に飯食えば済むんだけどね。
作らない分については当然家計費減額するし。

826 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:43:51 0
>>820
>てことは、夫の収入が低かったらろくな飯を食わせない、ってことにもなりそうだ。
収入低いのに、素敵な食生活送りたいんでしょうか。

>>821
そりゃ、いくら稼いでるかわからない、貯金できてるかわからない、じゃ切りつめるしかないっしょ

827 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:44:25 0
>>819
ありゃごめん。間違ってた。
でも妻だろうと子供だろうと答えは同じ。
家族なんだから見殺しなんてしないし、経済的な責任は自分にあると思ってる。
それで「お金がないからできない」状況だったとして
貯金通帳や給料明細を見せてくれないと信用できないとか言われたら引くよ。
そんな夫婦生活は終わってる。

828 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:46:09 0
>>823
いいえ。
「何を優先しているか」を知ることに年収は必要です。
私に渡す生活費以外の部分で、子のための貯金なのか、夫の趣味なのか、いろいろあると思います。
たとえば「サッカー部に入りたい」というわが子に合宿費用が出せないから駄目、と夫が言ったとします。
進学費用を優先してるから駄目なのか、そもそも今私がもらっている生活費が夫の全収入なのか、夫が趣味を優先したいのか。
それによって状況は違います。
それと「費用は同額」と言うけれど。
それだとうちの子は中卒決定です。
私のパート代ではそうなります。
「出せないんだから黙れ」じゃ困るのです。
それと医療費の話は例えです。
自分のことならお金を稼げない自己責任で我慢します。
でもわが子に罪はありません。
だからわが子のことについてだけは親として同じ土俵で話をしてほしいのです。
援助者と被援助者の関係ではなくて。

829 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:47:30 0
>>827
「経済的状況で妻の医療費が出せない」と言う状況だったら自分から通帳見せないか?
理屈じゃ説明できないや。
けど俺ならそうする。
なんていうか、妻への申し訳なさからそうしちゃうよ。

830 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:47:38 0
>>825
そこまでいくと夕飯が受け入れられるか否は夫の考えひとつってことだね。
「俺は今日肉が食いたいのに魚作りやがって!外で食ってくる」
とか横暴な態度とられても妻は逆らうすべもなくか経費減らされるってことだ

831 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:49:48 0
>>830
しょうがないよ。
>>1は無自覚だけど根底にあるのは女性不信と支配願望。
お金の管理よりそこにひっかかってる私みたいな人間は>>1には理解できないようだしw

832 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:49:55 0
全レス厨、頑張ってますw

833 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:51:12 0
>>829
俺なら土下座して経済力の無さを謝罪するだろうね。
けど通帳や明細見せないと信じないと言われたら、悲しすぎる。

834 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:52:21 0
>>831
その背後にあるのは自分の対する自信のなさだろうね。
もうみんなにバレバレなんだけど本人はわからないんだろうな。

835 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:52:34 0
>>833
いや、妻が信じないと言うかどうかじゃなくてさ。
土下座するかどうかもおいといて。
言い訳かもしれないけど、俺これだけ頑張ったんだ、ってせめて妻に見せたいじゃん。

836 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:56:52 0
>>815
相手の収入知らなくても自分の収入の範囲で
できるだけ多くの食材買って、栄養第一の食生活ぐらい送れるだろ

837 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:57:25 0
そうなんだよね。
「正しいこと言ってるように見えるけど生理的に無理」ってことが人間には時々ある。
その場合って「根底にあるものが冷たい」場合が多い。
私はわが子の方が大事だから「ナントカちゃん臓器移植の募金」には協力したことないけど、募金を見て
「自己責任だろ、親が貧乏だからしょうがないよ」って言う人には同意できない。
>>1の主張にも同じものを感じるんだ。

838 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:58:01 0
>>779
嫁に一度共有財産を使い込まれた経緯があるならまだしも、
自分の財産を狙ってるとか勝手に思い込んだ挙句
こんなスレ立てて絶対女は金目当てだとわめき散らしてるような時点で
金の亡者以外の何者でもないだろwまさかそうじゃないとでもいうのかw

そもそも嫁が財産使った経緯があるとしてもそれはお前がそんな女捕まえただけの話で、
とにかくこのスレでお前が発言したすべての言葉が
お前一人のケースにしか当てはまらない、どうでもいい話なんだよw

839 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:58:05 0
>>826
自分が稼げてて貯金できていれば切り詰める必要ないでしょ

840 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:59:38 0
>>836
年収を知らない場合、相手を信頼していれば余剰で浮気してるなんて疑いは持たない。
でも相手を人として信頼したって相手が稼いでいることを疑いもなく信じるのは難しい。
年収の公開は給与明細見せるだけじゃないよ。
今後の収入がどうなりそうかまで話てる。

841 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:59:59 0
>>828
>それによって状況は違います。

年収聞いても状況は変わらないでしょ。
理由を改めてチェックし確認するだけにしかならない。
金の流れを全て晒してなさいと言ってる。
それでどうするの?
そんなことより話し合えばいいのに。

>だからわが子のことについてだけは親として同じ土俵で話をしてほしいのです。
>援助者と被援助者の関係ではなくて。

知ると対等になり、知らないと上下ができるの?。同じ土俵でしょ。


842 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:01:54 0
>>840
経営者の配偶者は相手の収入を見て
今後の経営動向がどうなりそうか分かるんですか?

843 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:03:04 0
>>838
ドッチもドッチだと思うよ。
知らないと対等な立場に成れない人も多いみたいだしw

844 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:03:07 0
まあ、教えないほうがいいんじゃない。
何もかも曝け出して、秘密のない関係は長続きしないよ。

845 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:04:03 0
>>841
状況は変わります。
少なくともお金が本当にないなら「お金が出せなくて悔しい」という気持ちを夫婦で共有できることは、夫婦では大切じゃないですか?
夫婦って気持ちが一番大切じゃないですか?
必要がないならそれを聞いて納得したい。
話し合うんですよ、もちろん。
話し合いの場で聞くんじゃないですか。
「お金がないからですか、必要じゃないと思うんですか」って。
「理由を教えてもらえない、こちらが説明しお願いするだけ」は対等じゃないです。
「お金があって必要ならそれをする」という前提があって、お金があるから、必要か必要じゃないかだけ話し合うなら対等です。
だけどお金があるかどうかすらわからないなら、私の一人相撲じゃないですか。

846 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:05:18 0
>>842
え???
経営者が配偶者に年収を見せながら今後の年収がどうなりそうか言うんでしょ。
でそれに基づいて話し合う。

847 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:11:38 0
>>845
>「理由を教えてもらえない、こちらが説明しお願いするだけ」は対等じゃないです。

理由は聞けばいい。
しかし年収を教えてくれないと男は信じないと言ってるんだよね?
どうして明細を出さないと対等になれないの?

そして育児や教育には主婦の方の意見が強いと思うけどね。
お金は、稼いでる方が最終決定権を持ってるとは思うが。


848 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:13:07 0
結局「気持ちの面でどうしても納得いかない」が反論の主たる理由なんだよ。
なんとなく年収知らないまま結婚してなんとなく年収知らないままトラブルなく大きな決定が済む夫婦もいる。
それは悪いことじゃない。
だけど「年収教えない」と言葉にされると途端に信じてもらってないんじゃないかとかいろいろ噴き出すんだよ。
最後は感情の問題。

849 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:15:33 0
妻:新車が欲しい
夫:中古の安いので十分

妻は夫の年収を知れば同等になれるの?
ならないよ。

850 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:15:57 0
>>847
「いくらあるか」を言わずに「お金がない」ってそれ理由としてどうやったら納得できるんですか?
年収を教えてくれないと信じないというよりは「お金」を理由になにかを決めるのにお金がいくらあるのかわからないと納得できないです。
お金は稼いでいる方に最終決定権がある。
正しいです。
でも間違っているとしても、子どものことだけは夫と最終決定まで対等に話したいんです。
それは私も子どもを愛しているからです。
無能で稼げない駄目な母だとしても。

851 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:17:40 0
>>849
「中古でいい」理由が「金がない」なら金がないとこ見せてもらわないとw
それだけの話。

852 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:19:26 0
>お金は、稼いでる方が最終決定権を持ってる
正しい。
ただこれを口に出した瞬間「妻の意見?生意気言うんじゃね〜よ、俺に黙って従え」になってしまう。
口に出した瞬間変わってしまうことってあるんだよ。

853 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:20:49 0
>>848
で、実際に教えない理由が「俺の金を当てにするから」ではもう怒り爆発だな。
蓄えがどれくらいあるか分からないと何かあったときに不安だといわれて、
教えるかどうかは、必要性じゃなく妻の心情をどれだけ汲み取ってあげるか。
必要性がないで平気で終われる夫には、爬虫類の冷たさを感じるね。

854 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:21:29 0
年収300〜500万同士のある意味「同等」な夫婦なら、結構いるが、家事育児の分担ができずに崩壊するんだよな



855 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:31:13 0
なぜ収入を開示して欲しいか専業の立場で言うと
信頼してもらい家計を仕切りたいからそれに尽きます。
別に無駄遣いしたり、小遣いを増やしたいとかへそくりたいからじゃありません。
もちろんお金の使い道は夫に相談し、最終決定は夫にしてもらいます。
夫には家事育児の負担なんて望んでいませんし、健康で仕事第一で頑張ってもらいたいと
思っています。

856 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:35:32 0
>>850
>「いくらあるか」を言わずに「お金がない」ってそれ理由としてどうやったら納得できるんですか?

納得する・しないは関係ないでしょう。貴女の個人的な感情です。
まあ、理由が金が無いなら知るべきとは思うけどね。
結局、見せないと納得しないしできない人にも問題あると思うよ。


>でも間違っているとしても、子どものことだけは夫と最終決定まで対等に話したいんです。

間違ってもいないし、誰も否定しないよ。夫婦で考える問題。誰か否定した?
知らないと対等じゃないって、一人でそう思い込んでるだけでしょ。


>無能で稼げない駄目な母だとしても。

育児には父親も母親も必要です。

857 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:36:06 0
つーか>>1の職業が謎だ。

世の中の大概の職業の年収なんてちょっと調べりゃわかる。
よほどマニアックな仕事か、もしくは妻が「うちは貧乏!」だと思いこんでるん位だから、貧乏くさい職業なんだろうか?

858 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:37:18 0
>>1は未婚の学生だよ



859 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:37:35 0
1はまだ自己紹介してないのか?

860 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:38:26 0
>>846
経営者だって先が読めない時代なのに何を言ってるの
アナリストだって無理だって
先が読めりゃ億万長者になれるよ

861 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:40:11 0
>>1はその手の質問には一切答えないんだよ
だって妄想ニート君だから


862 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:49:52 0
>>855
どうして仕切りたいんですか?
開示したら口を出すの?

863 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:52:28 0
>>855
仕切るってなんですか?
頼んでもいないのに専属の会計士にでもなるつもりですか?

こういう人には収入を教えない方がいいと思う

864 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:55:15 0
>>856
情報を知っている人間と知らない人間がいたら知っている人間が優位に話し合いが進む。
夫婦だろうとなんだろうと関係なし。
「情報知らなくても対等」はあり得ないね。

865 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:56:51 0
>>855
収入を教えることには賛成だけど
資産運用やリスクヘッジにまで口を挟んでもらいたくはない
各自の資産は各自の考えで運用すべきだと思います

866 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:57:43 0
>>848に同意。
年収知らないままでも家計に問題なかったら、それは何も批判されることじゃない。
だけど「年収教えない」と宣言されたら途端に亀裂が入る。
「じゃあ年収聞く方が悪いね」で片付けるんだろうけど、教えない派には。
教えない派にはロジックしかなくて感情が一切受け止めてもらえないのが嫌なんだよ。

867 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:03:21 0
>>862-863
仕切るとは「物事を適切に処理する」ということです。

>開示したら口を出すの?
もちろん意見は言いますが最終決定権は夫です。

>頼んでもいないのに専属の会計士にでもなるつもりですか?
もちろん能力に自信もあるので夫には任せてもらいたいと言っているだけです。

868 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:03:23 0
俺は、夫の収入は家族の者だとは思ってるけどね。

でも夫の収入を妻が管理するのは、本来変なんだよ。
ここ日本なんだから日本の法律で考えないと。
家計だけじゃなく貯金も妻が管理するのは多いけど
それは夫が妻を信頼し、任せているだけの話。
めんどくさいって理由も多そうだけど。

収入を知らないと上下ができて、知れば対等?
相手を信用してないだけじゃないかw
逆に教えたくなくなるよ。




869 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:06:02 0
>>864
優位に話し合いが進むってw
やっぱり上下関係でしか関係を築けないんだね。
悲しいね。


870 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:07:01 0
>>868
お金の話をするときに収入額って重要な情報だと思うけど。
重要な情報を知っている人間と知らない人間の間には上下関係生まれるよ。

871 :1:2010/01/16(土) 21:07:21 0
>>828
子が進学できるのは夫のおかげということをよく理解しましょう。
子を進学させたいなら夫にお願いしましょう。

>>835
見せたって嫁はあっそとしか思わないよ。

>>837
生理的にどうかはあなた個人のことです。
すべての女性があなたと同じだと言わないでね。

>>845
理由と収入は関係ないじゃん。

>>850
つまり夫を信用できない、ってだけじゃん。

>>851
中古でいい理由は金が無いからってわけじゃないと思うけど。

>>853
安心したけりゃ自分で蓄えろ。



872 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:08:10 0
>>869
いや、だから上下関係が生まれるのは事実でしょ?
上下関係じゃない関係を築きたいなら、上下が生まれる原因を取り除けば?
なんでそういう結果になるのかわからない。

873 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:08:44 0
>>868
>でも夫の収入を妻が管理するのは、本来変なんだよ。
女性の方が数字に弱いという統計が出ています
特に女性の理数系離れは深刻です

874 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:10:31 0
>>871
じゃあ>>848はどう思う?
最後は結局感情なんだよ、夫婦は。
愛していなきゃお金があっても夫婦は壊れるでしょ?
あなたは何言われても「信じろ」「夫の金は夫に権利がある」「嫌なら稼げ」しか言わない。
これじゃあ妻は不安になるでしょう。

875 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:11:22 0
1は、「夫婦の情愛」って経験したことあります??
少なくとも理解できると自分で思いますか?

876 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:11:26 0
>>867
能力に自信があるって・・・元経済評論家ですか?それとも金融アナリスト?
でも現役退いて主婦やってるんだよね?
いまは個人の資産運用で大金持ちなの?

877 :1:2010/01/16(土) 21:11:41 0
>>855
収入を知っても質素な生活ができるならいいけど、
できないよね、それが人間の心理。

>>866
相手の年収をしろうとするほうが浅ましいと思う。

>>867
仕切るのは家計費の分だけで結構です。
年収をしって余計なことを考えるより知らないほうがいいでしょ。

>>870
仮に上下関係ができたとしてそれがなんなの??

878 :1:2010/01/16(土) 21:13:07 0
>>874-875
つーかさぁ、
金で愛情を計る女はそれこそイヤです。
年収知らなくても愛してくれる女性が理想です。

879 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:13:10 0
>>872
>いや、だから上下関係が生まれるのは事実でしょ?

それを否定してるんだけどな。
夫の収入を妻が知ってる・知らないで、どうして上下・平等が変化するの?
端的に説明して欲しい。

880 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:13:46 0
>>877
あさましいと思ったから取り合わないの?
結局妻の気持ちに寄り添うことはないんだね。

881 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:14:12 0
>>870
互いに互いの収入を知らなければ
そこに上下関係は生まれないよ

882 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:14:31 0
>>878
知った結果の年収がいくらかで愛を感じるんじゃないよ。
教えてくれた行為に愛を感じるんだよ。
何度も言われてることじゃん。

883 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:15:44 0
>>879
話し合いのテーマがお金なのに、お金に関する情報に差があれば上下関係が生まれるでしょ。
それだけの話。

884 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:16:23 0
恐らく我が家はレアケースだな
うちは互いの収入を知らない

作業しながらだから返事遅くなるけど何か質問ある?
(年収幾ら?とか勘弁)

885 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:16:40 0
>>876
専門職に就いていた事もありますが、比較対象は専門家でなく夫です。

>仕切るのは家計費の分だけで結構です。
年収をしって余計なことを考えるより知らないほうがいいでしょ。
余計なこととは何ですか?何で妻に任せられないのですか?

886 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:17:21 0
>>884
子どもの人数。
「お互いが出したい額」出すだけで足りるの?
それとも「出さない」って言われたらあきらめてるの?

887 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:20:33 0
>>886
子供は二人いるよ
何に関する出費か分からないけど
「出したい額だけ出す」んじゃなくて「幾ら出すか二人で話し合って出す」よ
あと夫婦のお金は夫婦で決めた額だけお金を出し合って一つの口座に入れてるよ

888 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:22:44 0
>>887
それは「出したい額だけ出す」だよ。
その額を出せるかどうかの判断は二人でじゃなくて一人でしてるでしょ。
うちは私の小遣いの額を決めるのに夫も意見を言うし、その逆もしかり。

889 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:22:53 0
>>887
妻が仕事を辞めたらどうするの?

890 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:24:13 0
>>1へ。
私は誕生日のプレゼントが普通の紙に書かれたラブレターでもうれしいです。
でも誕生日プレゼントのことを考えてくれない男性は嫌です。
年収を教えてほしいと言うのもこれと同じことです。
わかりますか?

891 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:24:24 0
>>889
どうするって?なにを?

892 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:27:03 0
>>878
うん、そこ全力で同意する。

まあ、家族に生活が苦しいとか、経済的な不自由をさせてるなら
本当に無いと教えるべきとは思うけどね。

それ以外、つまり経済的にゆとりがあるなら、教えない方が上手く行くと思う。
変に期待されても困るしw

俺は自分の稼ぎは全て家族の物だと思ってる。
しかしその配分は、妻の意見を参考にしながらも自分で考えてるだけ。
教えて目の色変えて口出されたくはない。もちろん妻の意見は最大限尊重はするのは当然だけどね。
子供の進学にも金が必要。家のローンもさっさと繰り上げしたいし老後の蓄えも必要。
車も買い換えなきゃならない。家も将来は修繕必要だろうしね。
将来進学塾にも通うんだろ?、稼ぎは俺に重く責任が乗っている。だから貯金も俺の責任で計画するよ。

教えない=口出すな。教えろは口出すって事でしょ?
意見は欲しいけど、それに知る必要は無い訳で。

893 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:30:53 0
>>892
妻の意見を尊重するってさ。
結局妻は「話し合う相手」じゃなくて「参考意見を言う人」なわけだ。
話し合いにはならないよ、情報が共有できてない状況では。
あなたがうまく言っているのは本当に単純に「経済的に不自由がないから」
大多数の家庭は経済的に不自由があるんだよ。


894 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:32:33 0
>>892
>稼ぎは俺に重く責任が乗っている。だから貯金も俺の責任で計画するよ。

こう言われたら納得しちゃうなあw

895 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:33:26 0
>>892
>子供の進学にも金が必要。家のローンもさっさと繰り上げしたいし老後の蓄えも必要。
車も買い換えなきゃならない。家も将来は修繕必要だろうしね。
将来進学塾にも通うんだろ?、稼ぎは俺に重く責任が乗っている。だから貯金も俺の責任で計画するよ。

だからそれらを妻に任せて欲しいのよ
なぜ自分一人でやろうとするわけ?
夫はそんなこと心配せずに健康で稼いでいただきたい。


896 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:33:33 0
>>883
知ってると上で、知らないと下で、相互に知ってると対等?
だから端的に説明してよ。夫のお金だよ。


897 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:35:27 0
>>884
最近は共働きが増えたから、互いに十分な収入得てるなら
夫婦が財布を別にしてるのは多いと思うよ。
相手の収入を聞きにくいよね。知る必要もないし。

898 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:35:45 0
>>883
相互に知らなければ対等だよね

899 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:37:43 0
>>884
妻もしくは夫が無職無収入になったら片方が倍額を負担するの?

900 :1:2010/01/16(土) 21:44:08 0
>>880
>>882
金に浅ましい女とは結婚しません。

>>883
むしろお互いの年収を公表しないべきですね。

>>885
全額渡したいとは思わない。

>>888
あんたの意見おかしい。

>>895
それあんただけの話じゃないの?



901 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:45:24 0
>>899
夫婦の口座に貯金があるからいきなり生活費を捻出出来なくなることはないし、片方が倍額負担することもないよ
自分はそれとは別に貯金しているから自分が仕事を辞めても生活費を捻出出来なくなることもないよ
でも相手の貯金額は全く知らない

902 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:46:02 0
>>893
>あなたがうまく言っているのは本当に単純に「経済的に不自由がないから」
最初に、そう書いたんだけどね。迷惑掛けてるなら別。

>結局妻は「話し合う相手」じゃなくて「参考意見を言う人」なわけだ。
Yes。意見は聞きます。尊重もします。しかし最後は自分で決めます。
情報開示は上下とかに何の影響を及ぼさないよ。めんどくさくなるだけ。

>話し合いにはならないよ、情報が共有できてない状況では。
話し合いに年収関係ないでしょ。意見は聞くし尊重はするけどね。


903 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:46:55 0
>>888
レス見逃してたごめん

その額を出せるかどうかの判断は二人でじゃなくて一人でしてるでしょ。
→ 一人でしてないよ二人で話し合ってるよ

904 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:47:27 0
>>900
だからさ、年収を教えると言う行為の意味は何度も指摘されてるじゃん。
>>890はどう思う?
人間って感情の生き物だよ。

905 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:49:27 0
>>896
何度も説明されてる
お金がテーマの話し合いでお金に関する情報を知っていた方が上。
夫のお金だとしても、それが財源になるなら情報は共有しないと

906 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:50:49 0
>>905
>>898


907 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:51:00 0
>>903
生活費を話し合いました。
あなたは30万出す必要があります。
あなたの月収は32万です。
「小遣い2万か〜キツいな〜」
「小遣い2万でも頑張ろう」
このどちらを選ぶかは一人で決めてるでしょ。

908 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:51:45 0
>>906
大多数の家庭では収入は夫が上。
だから主たる財源=夫の収入

909 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:51:47 0
>>899
うちは子供が出来るまで共働きで、生活費は折半。
互いに15万ずつ出し合って30万で貯金と家計をやり繰りしてた。残りはお互いの小遣い。
出産以後は単純に夫が30万出してるだけだよ。難しい問題はない。
出産費用とかのイベント対応は夫が出してるよ。
子供が大きくなったら、私も家計を少しは負担できるようになると思う。

910 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:52:13 0
>>900
>全額渡したいとは思わない。
その理由は?
>それあんただけの話じゃないの?
世の中の多くの妻の疑問です。自分一人でやろうとする理由は?


911 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:53:27 0
>>907
話し合って生活費を決めたのに何でその生活費に納得していないケースが仮定されているの?
そのケースの場合、充分に話し合えてないよね

912 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:56:24 0
>>908
それは己の能力の低さ
働け

913 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:56:40 0
>>905
>何度も説明されてる

強引な説明しか見あたらず、理解できないから
端的な説明をお願いしてるんだけどね。
例えば>>849で上下が発生するの?

914 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 21:59:44 0
>>912
妻の能力が低いという前提で構わないよ。
妻の能力が低いと家計の上でも対等じゃなくなるってことでいいんだね?

>>849
ん〜それは妻の新車がほしい理由次第だよね。
「とにかく新車がいい〜新車でなきゃやだ〜」ってレベルに馬鹿な妻なら問題ない。
車検とか保険とか今後の買い替えが何年後に発生しそうかとかそういう条件で話を詰めて行くなら情報が必要だから上下関係が発生する。

915 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:02:46 0
>>914
はぁ?家計を折半すれば家計の面では対等だろ

916 :1:2010/01/16(土) 22:03:09 0
>>904
勝手に言っててください。
私は収入聞かなきゃ納得できないような女は嫌いです。

>>905
誰が何を財源にするって????

>>908
対等なら基本「同額」出すのが筋。

>>910
全額出してそこからお小遣いもらうなんて情けないのはイヤ。
一人でやろうとしてませんが。



917 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:05:45 0
妻:新車が欲しい
夫:中古の安いので十分
妻:せっかくだから新車買おうよ!
夫:来年は子供も生まれるし、家も買いたいでしょ。
妻:新車買うくらいの余裕あるでしょ?

ここで夫が貯金を開示しても、ろくな事にはならん。
家庭板や育児板には、収入別スレあるけど、年収1000万スレでも家計が厳しいの意見多数。
あれば使うのが人間の性。知らない方が幸せな場合も多いよ。

918 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:07:12 0
>>916
だからさ、>>1の考えている「年収を聞く意図」が当てはまらない「年収を聞きたい女」の存在をどう考える?って聞いてるの。
同額同額言うけど、妻が無能で月給7万の最低時給のパートだったらどうするの?
折半じゃ>>1もロクな生活できないよw

919 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:07:45 0
>>914
いや、だから、何でそこで上下関係なんだwwww
もう少し論理的な議論はできんのかw
交渉が不利になるだけじゃん。上とか下とか何なのよwww

920 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:08:29 0
>>917
そこで妻が新車を推す理由が「せっかくだから」wwww
「女は馬鹿、論理的思考できない」を前提としてるから女に反発されるんだよ、気付こうよwww

921 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:09:42 0
>>919
???
常に交渉が不利な側が決定している状態を「上下関係ができた状態」だと言っているんだけど。
有利側=上、ってことね。

922 :1:2010/01/16(土) 22:10:31 0
>>918
年収を聞きたい女はやっぱり男性は引くんじゃないかな。
夫と対等ならば基本「同額」が筋。だけど夫が納得できるだけの何かが別にあるならいいんじゃないでしょうか。親の介護とかね。


923 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:11:52 0
>>921
何で交渉が一方的に不利になるんだよ
お互い相手の収入が分からなくて同じ金額出すんだろ?
イーブンじゃねぇか

924 :1:2010/01/16(土) 22:13:00 0
>>920
でも、論理的思考ができるなら、夫の年収しらなくても良いはず。そんな行動しようとしない。

>>921
のうりょくないやつはのうりょくないなりに我慢するしかないじゃん。それが平等。


925 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:13:50 0
>>916
>全額出してそこからお小遣いもらうなんて情けないのはイヤ。

小遣い制のどこが情けないンですか?世帯の預貯金はあなたが稼いだお金ですよ。
要するに任せてしまうと妻の方が優位になるようで怖いんですね?

>一人でやろうとしてませんが
>稼ぎは俺に重く責任が乗っている。だから貯金も俺の責任で計画するよ
俺が計画するって言うのは「俺だけ」じゃなくて「夫婦」と言うことですか?

926 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:13:53 0
>>918
>男性はひくんじゃないかな
だ〜か〜ら〜ここまで読んでる?
夫の年収知ってる妻のが多いじゃん…
本当に男性がひいてたらそうはなってないんじゃないの?
結婚は義務じゃないんだから。
で、年収聞かれた瞬間引く男もどうなのかと思うよ。
理由聞いて、理由が「年収多い人じゃないと結婚したくない」「年収多いなら楽な専業主婦がいいな〜」とかそういう答えでひくなら当然。
だけど理由も聞かずにひくのは愛がないなあ。
私は旦那に浮気疑われたことあるけど(もちろん誤解)、まず気になったのは「なぜ疑われたか」、疑った旦那への怒りとかなかったな。

927 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:15:10 0
>>924
うん、あなたの言ってること正しいね、愛がないだけ。
だから愛してくれなくても養ってくれさえすればいい贅沢は要らないって女性と結婚したら幸せになれるよ。

928 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:15:54 0
>>921
そりゃ言葉が悪いよ。
今まで出てきた上下とか対等って、交渉が有利とかの意味なのかw
話し合いじゃなくて交渉なのね?
つまり自分の意見をゴリ押しする為だけじゃん。
必要なら、その必要性を訴えればいい。最終決定権は稼いでる方なんだから。
それを自分の意見を通すために、突っ込みどころが欲しいだけって何なんだw

929 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:16:56 0
>>923
実際には「主たる財源は旦那の収入」の家庭が多く、「旦那(世帯主)は扶養を見れば妻の年収が100万以上か以下かがわかる」んだよ。
その上で>>921を読んでみてね。

930 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:19:03 0
>>928
>最終決定権は稼いでる方なんだから
だから話し合いはあり得ず、交渉しかない。
話し合いって対等なものでしょ?
決定権が旦那なら最初から話し合いが成立する可能性は0だよね。
現実的には旦那の収入がメインの財源でしょ、多くの家で。

931 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:19:37 0
収入額を教える=愛なのか。
俺は既婚だけど、これからの人は大変そうだね。

932 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:19:44 0
>>929
>「主たる財源は旦那の収入」の家庭が多く
相手の収入が分からないって条件は無視?
どんだけ都合のいい解釈してんの?

933 :1:2010/01/16(土) 22:21:19 0
>>925
小遣い制は情けないです。
男子たるもの金は自分で管理するのが本来のあり方です。
全額渡すと嫁が生意気になる、それも事実ですね、イヤです。
給料が銀行振り込みになって夫の威厳が小さくなったというのもよくいうはなし。
計画は夫婦でするべきでしょう。でも夫の年収を知る必要ありません。

>>926
嫁に給料全額渡す夫はアホなんだよ。
つか、結婚に後悔している男も多いのはそれが原因。
年収気にする女に愛なんぞ必要ありません。


934 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:21:36 0
>>929
で?、としか言えない。
察してくれじゃなくて、もう少し分かりやすく書いてくれ。

935 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:22:01 0
>>932
相手の年収がわからないって言うけどさ、妻がパートか正社員か、世帯主が旦那なら妻の年収が扶養範囲かどうかわかるよね。
そして妻が正社員の場合はあんまり多くないし。
だから妻の年収はだいたい夫は把握してるでしょ、言わなくても。
そもそも専業主婦率がそんなに低くない。
夫の年収がわからなくても専業主婦なら不動産でも持ってない限り「主たる財源は旦那の収入」だ。

936 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:24:12 0
>>933
だ〜か〜ら〜年収気にする理由、聞きたい理由、何度も書かれたでしょ?
結婚に後悔している男が多いってどこの情報?
年収気にするのは「年収いくら以上じゃなきゃ結婚しない」とかそんな金目当てじゃない理由も普通にあるんだと。
彼女の気持ちを考えようと思わないのに愛しているとは言えないよね。

937 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:25:24 0
自分の収入がまったくない無職は、
相手に収入を教えるとか教えないとかそんな議論をする前に働け

一般的に女の方が稼ぎが少ない家庭は多いとか、就職難がどーのこーの言ってる奴は
人や環境や時代のせいにするな、働け

育児が介護が・・・金で解決出来ることは金で解決しろ
金がないなら働け


他人の財布を覗こうなんて浅ましいんだよ

938 :1:2010/01/16(土) 22:25:55 0
>>927
お金=愛ですか?

>>929
あんたはぜひ自分より年収の低い男性と結婚してくださいね。

>>930
あなたはあなたが稼げば解決する。



939 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:25:58 0
こんだけ反論貰って>>1やそれに賛同している方々はどう思うの?
それでもそれが成功法?
今から妻にこれを提案して受け入れてもらえるの?

世の中男女平等に、公平になんていうけど違うと思うもん。
だって女性にしか子供産めないし、体力勝負の仕事は男の方が向いてるもの。
結婚したら子供を産んでみたいと思う女性は多いけど、家庭は妻に任せて仕事を思いっきりやりたいと
思う男性も多いもの。
そんな中で何でも平等に、収入も平等に入れよう、対等でしょ?ってなかなかキツイ。
お互い補い合う、助け合う気持ちがあるから結婚生活を始めるんじゃないかな。

>>1は収入を教えちゃいけない、と無駄遣いしちゃうからという理由で申し立ててるわけだけど
今日の流れは違うよね。平等に暮らすために同じ額だそう、教える必要ないね、ってなってる。
好きになった相手と結婚してその結果その好きになった人が同額出すために掛け持ちしてまで
働くってどう思うのかな。

940 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:27:33 0
>>935
そもそもの「相手の収入を知らない」という条件は無視なの?
妻だって夫の収入を知ろうと思えば幾らでも手段はあるんじゃないの?
そういったものも含めて「相手の収入を知らない」という条件での話をしているんだよね?
何で仮定の話なのに条件を無視するの?話にならない

941 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:29:13 0
>>940
ん〜妻が夫の年収を知る手段ってないよ。
会社に聞いても教えるわけないしw源泉徴収も給与明細も旦那宛だから旦那が見せてくれなきゃ見られないものだし。
旦那の給与振り込みも口座を勝手にのぞいたりしないし。

942 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:31:09 0
実際妻に専業や再就職を望む男性はまだまだいるよ。
稼ぎより家事育児は中心にやってもらいたいって男性も多いし、
実際そうなってる。
お互い助け合えてるんだからその家では平等だよ?

943 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:31:41 0
>>933
妻に任せられない理由は小遣い制がイヤで任せると妻が生意気になるからということですね?
そんな稚拙な理由で収入開示をしない男性は結婚をしないほうが世の中のため。
あなたは理想の女性を追い求めてください。
こんなくだらない理由を聞くとは思わなかった・・・

944 :1:2010/01/16(土) 22:31:44 0
>>936
だからあんたみたいな女は俺の結婚対象じゃないって。
すべての女が収入聞かなきゃ信用してくれないわけじゃないし、愛してくれないわけじゃない。

>>939
でもねぇ、夫親介護まで夫婦のこととして嫁がやるのが義務というなら全額公表しても問題ないと思うけど、
「介護は実子で」が基本じゃぁ、男は親の介護費用も残しておかなきゃいけないもん。
だから嫁には金を全額渡せないし、かつ収入がいくらかは教えないほうが良い。

945 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:32:04 0
>>938
違う。>お金=愛
「年収を知りたい」と彼女が言った時
A「なんでそんなこと言うんだろう?なにか不安なのかな?大きなお金の絡む決定で、自分だけで解決できないのかな?」
B「金で男を判断するのかよ。金目当てのクソ女め」
結果としてAが年収を教える前に彼女の不安が解消される可能性もあるけどね。
でもあなたみたいなBの人には愛を感じない。

946 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:32:14 0
>>930
やっっっっっっと少しだけ言ってる意味が少し判ってきた。
人間の上下じゃなく、「交渉」の有利不利なのね。

で、交渉と言うのは、利害や価値観が一致しない相手に、自分の意見を通す事。
そう、君が書いてる通り、話し合いと交渉は別物。

話し合いじゃなく交渉なら、わざわざ不利になバカいないって。
夫婦で「交渉」する家庭で、わざわざ自分に不利になる情報なんて出さないよ。
夫婦喧嘩してる最中に、わざわざ自分に不利になる情報出すの?

947 :1:2010/01/16(土) 22:33:11 0
>>943
女の気持ちを考えろって言うなら男の気持ちも考えろ。

948 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:33:41 0
>>946
交渉は喧嘩じゃないよ。
それと「交渉」じゃなく「話し合い」にするために情報を出すんだよ。
夫婦なのに話し合いが成立しないってよくないと思うから。

949 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:35:29 0
>>947
>女の気持ちを考えろって言うなら男の気持ちも考えろ。
そんなこと言ってません。理由が知りたかっただけ

950 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:36:07 0
>>947
たぶん私>>945あてのレスかな?
もちろん男の気持ちも考えるよ。
彼に浮気疑われてもいきなり怒ったりしないし。
ただ不安な時相手に配慮を欠いた言動は誰しもあるのでは?
それが許せないんだよね。あなたは。

951 :1:2010/01/16(土) 22:36:12 0
>>948
どう考えたって嫁より収入の高い旦那は収入の公開は不利となるわけだね。
では、やっぱり知る必要ないではなく、

嫁には夫の収入を教えちゃいけない!!

だな。

952 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:36:56 0
>>941
妻が夫の年収を知る手段はあるよ

953 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:37:39 0
>>951
確かに「妻が年収を知らない状態」は「妻が年収を知っている状態」より有利。
でも「妻が年収を知っている状態」は妻と夫はイーブン。
さらにイーブンじゃなく有利でいたいというのは…私ならそんな人嫌。

954 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:38:43 0
相手の収入が分からなくて困ってる人は無職でしょ?

955 :1:2010/01/16(土) 22:38:44 0
>>953
それぞれ収入を知らない状態がイーブンでしょ。


956 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:39:18 0
お互い収入を知らないまま結婚することってあるの?ないよね?

957 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:40:45 0
>>955
それだと年収が少ないほうが不利。

958 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:40:57 0
>1
うんがんばんなよ
うちの夫は、「結婚しても小遣い三万とかの生活はいやだ。
働いてくれ」って言ってたし私は夫の収入知らない。
生活は私の収入で賄えるから聞いてもしょうがない。
ローンは折半だよ。家事は全然してくれない。育児は子供と遊ぶだけ。
すごい勝ち組だと思ううちの夫。
仕事好きな奥さんもらえば万事解決だよ

959 :1:2010/01/16(土) 22:41:14 0
夫が嫁の年収を知らないのはごく一般的な話。
のぞく無職嫁。

960 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:41:16 0
>>939
>お互い補い合う、助け合う気持ちがあるから結婚生活を始めるんじゃないかな。

それを正面から否定してるレスなんて無いでしょ。
権利を主張するなら対等に成れだけの話。

実際問題、育児や家事は女性が主体。経済力は男性が主体。
夫婦は両輪なんです。
相手を尊重し合えばいいんです。互いに出来ることをすればいいんです。全力で。

財布を底まで見せない夫は信用できない?
そこまで介入しないと気が済まない、愛がないなんて思う女は嫌だ

961 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:41:34 0
>>956
それを>>1は求めてるんだよ。
年収知ると金の亡者のクソばかり寄ってくるし、まともな女も金の亡者になっちゃうし、って。

962 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:43:17 0
>>960
>権利を主張するなら対等に成れだけの話
この時点で愛は消滅してますがwwww
専業妻に家計を対等に話し合われたくないから年収教えないとか妻は信用ならんから教えられないとか、愛のある理由なんてどこにも見当たらないんですが。

963 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:43:25 0
>>942
だと思うよ。うちは経済的には問題ないので妻は専業主婦。
お互いに助け合ってる。俺が助けられてる方が多いと思う。
所得は聞いてこないけどね。

964 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:43:25 0
>>959
そうなの?なんでだろ、ソースは?

965 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:43:35 0
収入なんて教えなくても自分の収入×2が身の丈にあった生活水準だって想像出来るだろ

それより低いならパートナーが足を引っ張ってるね
配偶者の足を引っ張るパートナーなんて尊敬できるか?出来ないね
独身の方が何倍もマシ

966 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:44:20 0
>>957
年収知らないのに低いとか高いとかどうやって分かるんですか?wwwww
頭大丈夫ですか?wwww

967 :1:2010/01/16(土) 22:44:36 0
>>957
なんで不利になるの?
同額出せば対等ですよ。
それに私に限ってかもしれませんが、
夫が出したいものは夫が全額だすべきとも言ってるわけで、
嫁の生活レベルに合わせた生活を強いることもできるんですよ。

むしろ年収少ないほうが有利ともいえる。
ない袖はふれないわけですしね。

968 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:44:49 0
絶対教えたくないという考えが見え見えだから叩かれるのよ。
大体でも知ってればまだいいのかな〜。
年収なんて言わねえよ関係ねえだろ的なのが並んでるからこんなにレスがつくんだと思うわ。

969 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:45:05 0
>>965
じゃあたいていの男は独身の方がマシ。
産休取った女が同年齢の男と同じ給与とれる可能性は極めて低い。
子がいたら休みも増えるし残業もできにくいからね。

970 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:46:07 0
>>969
うちの嫁はハズレじゃなくてよかった

971 :1:2010/01/16(土) 22:46:52 0
>>962
平等を求めることは愛がないということなの?


972 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:48:05 0
>>969
だよね〜。女だってどんどん稼ぎたいけど子供産むのには年齢制限もある、体力も必要、
仕事の時間制限も必要、休みも増える。
そんな中でキャリアを積み続けるって夫婦とか周りの環境協力も必要だからね。
平等だろ同じだけ出せって少し乱暴だわ。

973 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:48:11 0
>>966
一般論として正社員>パート、残業できる>残業できない、大企業>ベンチャー以外の中小企業、そういう序列があるよね?
だからいくらか公表しなくてもどちらが多いかはわかるよ。

>>967
夫が出したいものが夫婦の出費ならいいけどね〜。
夫が私立必要ないって言って折半できないから妻があきらめた直後に夫が自分のお金で新車買ったら冷静でいられないわ、さすがに。

974 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:49:44 0
>>971
違うよ、「平等がほしくば自分で勝ちとれ」が愛がないな、と。
夫>妻の収入なら、夫が年収公開しなけりゃ夫が有利。
平等を求めるのは妻の方なんだけど。

975 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:50:28 0
>.973
一般論として正社員>パート、残業できる>残業できない、大企業>ベンチャー以外の中小企業、そういう序列があるよね?

これでも夫婦は平等と言えるの?平等な金額をお互い出せるかな。

976 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:50:53 0
ぶっちゃけ同等の生活費も捻出出来ない人間を対等な相手として見れる?みれないでしょ?
そんな人間を尊敬出来る?できないでしょ?

無職の女なんて結婚する時点で「奴隷兼セックスパートナーを雇う」程度にしか思われてないんだよ
対等に見られたいなら対等な立場に立てるようになってからおいで、
無職のくせに相手の収入が見たいなんて100年早いよ

977 :1:2010/01/16(土) 22:51:17 0
>>973
すでに派遣女以下は結婚の対象から外れてる。
対等になれないくせに対等語るから、それが原因だと思う。

自分の金で買ったのに文句つけるならそれはつけるほうが間違い。

978 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:52:21 0
あ、ageの貴方、結局言いたい事はソコだったのね。
なーんだ、水曜日のドラマで同じセリフあったなw

979 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:52:33 0
>>975
その「序列」はあくまで「給与」の話だと思うよ。
「トヨタの正社員の夫とマックでパートの妻」がいて、年収どっちが多いかわからないはずね〜だろ、って意味じゃないかと。

980 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:52:37 0
>>973
君の言う「正社員」と「パート」が対等を主張しようとしているんだけど
おこがましいとは思わんかね?

981 :1:2010/01/16(土) 22:53:14 0
金のない女は夫の親の介護までやります!!と言えば納得されます。

982 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:53:32 0
男は子供産めないよ?ここの不平等をどうするのかな?
男と女の違いを受け入れよう、理解しようとしない人に結婚は無理だよ。

983 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:53:58 0
流れ早くてついて行けないけど、俺は1さんの考えは
論理的で真っ当だと思う。特に>>944は。

夫親の介護も実子と言い切って主婦が協力しないなら夫は介護費用を貯めなきゃならん。
妻が妻の親に対し労力だすのは干渉しないが、交通費含め費用は自費で行けとなる。

権利を強く主張するなら、自分で何とかしろとしか言えない。

984 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:54:01 0
>>976
じゃあ小梨確定ね。
子持ち女は保育園のお迎えがあるので残業制限、子が熱出したら休みます。
夫がよほど低収入じゃない限り夫と同額稼ぐのは不可能。

985 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:54:29 0
>>981
俺はそれでも要らないって言うけどね
介護は介護師にお願いするよ
無職の女の介護なんて期待出来ない

986 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:55:22 0
無職の配偶者が熱を帯びてきました
1000はもうすぐそこです
頑張りましょう

987 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:56:00 0
>>980
>>973だけど、あれは人としての序列じゃないよ。
まさか人としての序列だと思ったの?
うわ〜…
あれは年収公開しなくても夫婦どちらが稼いでいるかはだいたいわかる、なぜならお給料の多寡の条件はだいたい決まってるから、ってこと。

988 :1:2010/01/16(土) 22:57:11 0
>>982
違いがあるなら違いがあるなりの役割分担を考えてもよい。

>>984
産休までについての収入格差は能力差だよね。

989 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:58:09 0
>>987
ではパートの人が相手の稼ぎで身の丈以上の生活をする事についてはどうかね?
おこがましいとはおもわんかね?

990 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:59:00 0
>>948
議論が苦手なの?
君と話してると軸が定まらない。ループするだけじゃないのか?

>だから話し合いはあり得ず、交渉しかない。
>決定権が旦那なら最初から話し合いが成立する可能性は0だよね。

自分で話し合いは不可能だと断言して、交渉しか無いと書いてるのに?
もう意味が判らない。マジで。


991 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:59:20 0
>>984
自分の収入の低さを自慢されても・・・
世にいる女性の全てが君みたいなワープアではないんだよ
2chやってないでもっと頑張ろうね

992 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:59:24 0
>>1が独身、彼女いない、結婚経験なし、子供無しってことはわかった。

993 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:59:51 0
>>989
パートになることを配偶者が同意した、またはパートとわかってて結婚したのならおこがましいとは思わない。
旦那が合意してないのに勝手に「結婚したら専業主婦って決めてたの!」って妻が退職してきたなら妻は小さくなっているべきだと思うよ。

994 :1:2010/01/16(土) 23:00:58 0
ちょっと一言、

金稼げないだけで人間性は否定されるわけではありません。
金以外の貢献度も考慮して家計費の負担割合は決定されるものと考えています。

995 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:01:07 0
自分は>>884だけど何も質問きてないよね?
暫く席を外したら凄い勢いで伸びててついていけなくなってた

996 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:01:10 0
同じ給料を稼ぎだす相手を好きになれば何も問題起きないよね。
そして子供を絶対作らない事。

997 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:02:11 0
>>988
もちろん。
だから小梨に限っては旦那の年収教えず折半もありだと思う。
小梨に限ってね。
そして子どもを持つ話が出たら妻の年収減(産前との比較で)を想定しなきゃいけないから、その時点で年収公開して話し合い。

998 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:02:42 0
>>996
相手の収入を知らない前提で話をしているのに
同じ給料を稼ぎ出す相手・・・だと・・・!?

999 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:02:50 0
>>962
教えろの時点で無いだろうね。
声上げて主張する話じゃない。

1000 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 23:02:54 0
>>996
同意。
それが結論だね。
子どものためにも、旦那のためにも、妻のためにも。

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