2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?27【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 15:52:01 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク19【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1262762777/l50

次スレは>970さんお願いします。
前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?26【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1256390432/l50

2 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:49:23 0
まんこ

3 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 16:51:13 O
ここりこ



4 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:14:08 0

やっと解除だ…

5 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:45:08 0
義弟が家を買うそうだ。
義弟が買う家と義実家を担保に入れてローンを組んだらしい。
幼稚園児二人いて、貯金0。
最初はうちの旦那を保証人にしようとしたが、失敗して
私の実家に泣きつき断られ、最終的に保証人はトメ。
義実家と義弟嫁は不仲なのに義実家の隣。

義弟が結婚して毎週末、私の実家で食事をたかり、小遣いをたかり、
宿屋代わりにされていたが、その分実家に我が家が仕送りをして
両親の怒りを静めてもらっていた。
旦那は義弟は生活が苦しいからとそれ以外にもいろいろと援助をやめなかった。

旦那も私もゲーマーなので義実家にPS3、Wii、DS、PSPの充電器を
おいてあったのだが、いつの間にか義弟宅に持ち去られ
返せと言うと甥っ子が泣くので、トメが買い直した。
トメにプレゼントしたiPodや携帯も持ち去り、トメが買い直した。
私たち夫婦は来年夏に海外転勤が決まり、
息子が来年から義実家から高校に通うため義実家のリフォームを申し出た。

それをきいて、2世帯住宅にリフォームしてくれたら義弟たちが今買おうとしている
家をあきらめてトメと同居してもいいと言い出した。

ついに旦那が切れて、私の実家と我が家への出入り禁止。
新築祝いを最後に一切の援助をしないと言った。
それが今年の正月。
それから毎日、家電、携帯、メールに義弟嫁からの愚痴が送られてきてうんざりしている。
一度やめた私実家でもう一度、義弟嫁を働かせてほしいだの
新築祝い(義弟の年収の1/3以上は渡した)が少ないだの。
私に日本に残って家事や育児を手伝えだとか。
私が帰宅する時間〜出社する時間をねらってくるので寝不足でつらい。

6 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:51:44 0
そもそもなんでそこまでなるまで、あなたも含めて甘やかし続けたのか意味不明。

7 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:51:51 0
メールは自動でフォルダ分け、電話は受話器を外して放っておけば良いと思うよ。

8 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:53:21 0
続きです。

無断欠勤&遅刻をする人は雇えない。
私は仕事を辞めるつもりはない。
新築祝いの金額に文句があるなら旦那に言え。
リーフォームは息子と義実家のためにしかお金を出さない。
と返信していますが、全然心に届かないみたいです。

義弟に迷惑だからやめるように言っても
俺は納得してるんだけど嫁が。で話にならない。

義実家に言ったら収まるかもしれないが
気を遣いまくるトメが気の毒で言えずにいます。

どうすればいいんでしょうか。

9 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:57:35 0
精神科を受信して義妹の所為で眠れないなどという。
→傷害罪で告訴する。

10 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 20:59:56 0
どうして甘やかせ続けたのかと言われると耳が痛いです。
私の実家は商売柄、従業員の方たちと食事をすることが多く、
ついでに食事、宿泊していってました。
そして、帰り際にガソリン代がない、子供のものを買うお金がないと
いって小遣いをせびっていました。
一度、お金を渡さなかったら、義弟だけ帰って嫁と甥は翌週まで
居座ったり、夏休みは甥っ子を2〜3週間置き去りにしていったりしてました。

もっと早くから厳しくしてればよかったんですね。

メールは説明書を見ながら振り分けしました。
アドバイスありがとうございます。
電話は会社からの呼び出しがあるので止めることができません。
何とか対処法を考えてみます。


11 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:06:02 0
月曜日にでも産業医のもとで受信してきます。
ありがとうございます。
友達にも相談できなくて困ってました。
留守電の録音が満タンになったので電話の相手をしてきます。
アドバイスくださったみなさまありがとうございました。

12 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:14:19 0
>>11
相手が義弟嫁とわかったら受話器をあげたまま30分くらい放置しとくんだよ。
1回あたりが短くても毎日かけてくるなら電話代が凄いことになるからね。
電話の相手をする必要なんか全く無い。

13 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:21:46 0
書き忘れ。
こちらからの電話は絶対に駄目。相手にかけさせないと意味が無い。

14 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:24:03 0
ありがとうございます。
放置していたらNTTから受話器があがってますよコールが来ました。
面倒ですが出るだけ出て放置を繰り返したいと思います。

15 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:25:42 0
うちは当てになる義兄弟がおらん。
みんな貧乏。
気楽っちゃー気楽。とほほ。

16 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:27:17 0
奴隷義兄嫁乙って感じだ。


17 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:39:45 0
>>14
では5分程度放置して相手がいたら相槌打ってまた5分放置で。
いかに相手に長く電話をかけさせるかがポイントです。

18 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 21:57:32 0
転勤まで半年もあるんなら電話番号を変えた方が面倒が少なそう

19 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:29:39 0
うちの義兄嫁、ぬぼーっとして垢抜けない人で最悪。
長男嫁ってみんなこんな風ですか?
これが普通?

20 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 22:31:40 0
>>19
面白くない夜釣りだね。

21 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 23:27:36 0
チャキチャキの仕切り魔がよろしいのかしら?

22 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 02:44:25 0
チャキチャキって嫡男嫡男って意味なんだよな。
ちょっと家庭板ぽいw

23 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 17:08:10 0
>5の文みてるとさ義弟の年収の低さを見下して
自分の実家、夫の立派さを自慢したいのがにじみでてるw
たぶん義弟実家はわかってて嫌がらせしてるだけだと思う
嫌われてるんだよたぶん。


24 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 17:25:34 0
たぶんじゃなくて確実に嫌われてるだろ。
業突張りは自分にとって利益にならないものは全て嫌いだし
自分が欲しい物を寄越さない人間には憎しみを抱くものだ。

25 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 17:30:46 0
嫌われて困る相手じゃないし、好かれて迷惑する相手みたいだから結果オーライでは?

26 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 17:36:28 0
こういう相手には嫌われても好かれても駄目なんだよ。
できるだけ関わらず無関心でいてもらうのが一番。

27 :名無しさん@HOME:2010/01/09(土) 19:17:26 O
>>23
貧乏自慢して嫌がらせでたかるのを正当化すんなよ

チョンみたい、つかチョンそのものw

28 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 01:50:11 0
つい最近、毒親対策で電話機を新しいのに買い換えた。
ナンバーディスプレイ(NTT申請・有料400円)にして、
特定電話番号を拒否できる機能つき。これイイヨw

29 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:05:42 0
ここ数日悩みすぎてよく眠れない。
私の夫には結婚前から両親がいない。
夫が小学生前にウトメ離婚、その後トメ単独で再婚後に病死。
夫と弟は祖母に育てられ、その祖母も他界。
夫には弟かいる、兄弟仲は良かった。
夫は家族というものに憧れが強くて家業の関係で祖父母、叔父までが敷地内に住む我が家の婿養子に来てくれた。
義弟は逆で自分と同じく身寄りがない女性と結婚した。
結婚後はお互いの価値観が違うので市内だけど年1で会うか会わないか程度のお付き合い。
それで昨日電話が来て、義弟が入院したので身の回りの世話と子供の世話を頼まれた。
お見舞はともかく子供は問題がある子なのでうちで面倒は見がたいと思う…
親でも苦労していた子にうちの子に危害が加えられないか心配。
夫が昨日会いに行ったけど義弟嫁から逆上されたらしい。
うち以外頼れない事情は分かるけど攻撃的すぎる…

30 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:10:43 0
>29です。
電話が来たのは一昨日で夫が行ったのが昨日です。
誤変換を消して書き直した際に一文字余計に消してしまいました。
お目汚し失礼しました。

31 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:14:25 0
兄しか身寄りがないなら仕方がないのかもね。
あなたもそういう事情が分かってて結婚したわけだし。

32 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:18:47 0
>31さん
深夜に反応してくれて嬉しいです。
もちろん夫の弟だからお見舞や世話はいいんです。
義弟嫁が要求してるのは彼女が求職活動に行くので子供をうちで預かってということなので…
それは無理ですと言っても納得せずに攻撃的にいうのでシンドクって。
今3歳なんですが行動に問題がある子で一時預かり保育園からは拒否されてしまったそうです。


33 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:22:46 0
>>32
私がDQNに使う対処法ですが、
自分が相手に負けないほどDQNになればいいんですよ。
「預かれないって言ってるだろ!!しつけ直してこい!!」とかね。
言いたいこと言っちゃいなYO!

34 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:23:59 0
っ「縛っておいていいなら預かります」

35 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:26:51 0
>>32
プロでも無理なら無理
強気で頑張れ

36 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:30:32 0
>33さん
今までお付き合いが薄かったので「こんな人だったっけ」と呆然としてます。
でも上回るのはかなり無理です…
夫は婿養子に来てくれたんですが電話で子供のことをお断りした時に
「親がいないから結納金はうちが貰うはずだから払え」と言われました。
板挟みの夫がどんどん顔色悪くなって言ってます。

>34
そういえたらどんなにか…
うちの末っ子が1歳なので預かって目を離したら何されるかわからず怖いです。

明日は子供達連れての外出予定があるので運転するためとりあえず寝ます。
ありがとう。
婿養子という夫の立場上実親にも愚痴れなくて苦しかったので少し楽になりました。
ありがとう。おやすみなさい。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 02:42:02 0
>>36
常識が違う人と付き合うのは楽じゃないし、恐らくもう直らないし、
自分の子供を守るためだから、預かるのは徹底的に拒否したほうがいいと思う。
旦那さんの考え方次第だと思うけど、弟とはコッソリ付き合って、弟嫁とは絶縁したら?
あなたがそうしたいと申し出れば、旦那さん考えてくれないかな?

38 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 06:11:48 0
プロが拒否するなら一般人じゃ無理だもの、
どうしても求職したいならまず子供をしつけなおすしかないよね。
保育園が無理でも、託児所ならどこか見つかるんじゃないかな。
とにかくそんな攻撃的では預かる気持ちなんか起こらないよ。

…とか言って、みんなの言うようにとにかく拒否を貫くこと。
弟には気の毒だけど、できることとできないことがあるものね。

39 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 07:41:34 0
私も、託児所とか乳児院とかを探してあげたらどうかと思う
その費用を一部負担してあげたらどうかな。
戦って勝てなそうな相手なら協力してあげるという手も。
まあ突っぱねるのが一番とは思いますが。
預かるのは本当に危険そうだね。

40 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 12:11:40 0
DQNを敵に回すと何されるかわからないのが怖いよね。
変な逆恨みされたりとか、相手を超えるっていうのは
常識を持ち合わせた人にはなかなか難しい。
距離取れるのが一番なんだよね。

41 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 13:07:18 0
>>39
お金出すのはどうだろうね。なめられて今後もたかられる可能性大だよ。
義弟に見舞金を渡すのはともかく、それと別名義で金品を渡すのは
避けるべきだと思う。

義弟の態度如何だけど、義弟嫁とは絶縁する勢いで拒否すべき。
ドキュ相手にするのは心身消耗するけど、くじけずに突っぱねてください。

42 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 13:09:59 0
>>36
そこまで問題のある子供なら児童相談所に相談してみれば?
一時的な保護だけでなく将来に向けての更生も必要だろう。

43 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 16:00:24 0
緊急の時に世話になる兄弟なら
普段から盆正月の挨拶ぐらいはしておくべきだよね。
いきなりそんな目下の者から高飛車にされてもねえ。
後々の事を考えたら出来ないことは出来ないときっちり強く言うしかないね。

44 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 16:10:37 0
「夫が入院していて、保育園にも断られた」って役所に泣きつけば
とりあえず託児できる場所でも役所のほうで探してもらえそうなものだしね。
身内ならタダだとか、無理言ってもいいとかいう意識がありありだから
下手にお金を出すと今後もせびられそう。

45 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 16:50:08 0
ずれた疑問かも知れないんだけど
何で「夫が入院」の状況で「夫の世話、子供の世話」を日頃疎遠な義兄嫁に強引に頼んで自分は求職活動なんだろう?

46 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 16:52:33 0
>>45
療養が長引いて旦那が働けないと一家どうやって食べていけないじゃない。
その点だけは理解できるよ。義兄弟嫁を頼るのはおかしいだけで。
もっと悪質で生活も援助しろと来られたらたまらない。

47 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:00:34 0
>46
d 入院した直後に知らせてきたのかとオモタ
金銭援助は「結納金相当をよこせ」て言ってるね

48 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:03:43 0
保育所に断られてパニック起こしてるのかもね?
一時保育は普通の保育園と少々違うから「問題児お断り」は珍しくはないんだけど。
きちんと児相や保健センターに相談すれば公立の保育所に入れそうだけどな。

49 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:05:58 0
>>47
結納金発言もおかしいけど、義親が対処すればいい事だし無関係ですむ。
義理親のお金に口出しする権利ないし。
でも就職するなら、保育施設の確保は当然面接でも聞かれるよね。


50 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:09:35 0
>>49
>義弟は逆で自分と同じく身寄りがない女性と結婚した。

51 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:10:24 0
>>49
義父母がいないから義兄夫婦にたかろうとしてるんだよ。
長男が家督を相続する旧家とかじゃあるまいし何を考えてんだか。

52 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:12:52 0
旧家族制度でいうなら相談者の夫は婿養子に入ってるから家長じゃないよねw
乞食体質なのか身も蓋もなく困り切って狂ってるのか…コワ

53 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:17:03 0
結納金よこせって
>29夫は婿養子だから通常の結納と逆で女性側から男性側に結納金が渡されること?
>29夫には両親が居ないんだし結納自体してなきゃ結納金も発生しない罠。
もしかして兄が婿に入ったから父親亡き後は弟が家長だから結納金よこせと?

54 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:19:54 0
>>53
兄が婿養子に入ったら、兄は他家の人間。だから実家の金の出入りや結納は関係ない。
結納は払うとしたら継いだ弟が自分で払うのが今までの仕来りじゃない?

55 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:25:27 0
義弟家では経済的に困ってると見ていいね。
義弟の入院費もあるし、義弟嫁はパニクッてるんでしょ。
だからと言って兄一家にたかるのはおかしい。

56 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:26:54 0
義弟の病気は深刻なものなのか、長引くのか。

57 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:27:49 0
>29=>36で
>夫は婿養子に来てくれたんですが電話で子供のことをお断りした時に
>「親がいないから結納金はうちが貰うはずだから払え」と言われました。
ということなので29の夫が入り婿した際の結納金じゃまいかと。
※通常の結納(飾り物+現金)は「婿→嫁」に贈られるものだけど婿養子の場合は反対で嫁→婿に贈る。
金額も婿養子の場合は嫁の倍以上が相場と言われる。

58 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:30:20 0
>54
「順当に結納をしたら婿養子の場合は普通の嫁取りより高い結納金が動く
親が死んで居ない以上、その結納金はうち(義弟家)が受取るべき筋だから今払え!」
こうですか?


59 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:39:27 0
結納金て嫁もしくは婿に行く人の支度金なんだから、嫁もしくは婿の実家の収入というわけではないんだが。
おまけに結納返しってのもあるんだが。
どう考えても義弟一家には関係のないお金。

60 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:41:42 0
結納金を貰ったらそれなりの支度をして持たせなければならなかったり、
付き合いもきちんとしていかなければならないのはわかってるのかな。


61 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:43:43 0
嫁の結納金だって支度金で親には入らないよね。
だから親の貯金となって弟が貰うって変な話だ。まして弟には関係が無い。
お金によっぽど困っているんだろうけど、こういう時に人間性って露呈しちゃうんだよね。

62 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 17:59:17 0
昔の貧乏な家だと結納金=嫁(婿)の身代金w
だから結納金貰った以上は婚家でトラブルあって子が泣いて帰っても
「あんたはもうアチラ様の家の人間なんだよ」と追い返す実家て図式が成立したw

現代の結納金って嫁の方が衣装代が余分にかかったりするから婿からの支度金程度だよね?
なんで兄の婿入りの結納金を弟家が貰えると妄想したんだか…相続と間違ってる?

63 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 18:09:31 0
家庭に事情がある人を貶めたくはないけど、まともな家に育ってないと
そういう冠婚葬祭や親戚付き合いに関する情報が聞きかじりになって
都合の良い部分だけ覚えてるということは起きそうだ。
かといって一から教えてやる義理も無い相手だしなぁ。
子供を危険に晒してまでボランティアする義務も無いし役所に丸投げで。

64 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 18:19:14 0
3歳で保育園から断られるって何をやったんだろう?
幼稚園と違って保育園って子供同士が喧嘩して噛んだ引掻いた程度では動じないよね?
実親でも制御できなく保育園からお断りって障がいのレベルなんじゃ?

65 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 18:35:47 0
発達障害の子供なら集団生活に不適切な行為が日常なんじゃないかねえ。
その上に親無しで育ってる母親の育児だとしたらまともな躾けもされているかどうか。
親自身に障害かもしれない、という意識があれば手の施しようもあるが
逆上するような母親ではろくな知識も持ってなさそうだ。

66 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 18:39:37 0
>64
保育園、保育所にも種類が色々あってだな〜
一時保育のみの場所なら「安全第一」でトラブル起こした子は以後門前払いもあるし
認可保育所(公立もココ)だと「母親のかわりの育児」する施設だから
軽く障害持ってる子でも受入れるケースもある程幅広い
もとから気性が激しい子がいきなり保育園に預けられたらショックで攻撃的になるのは想定内

67 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 18:45:30 0
一時保護所か児童養護施設で
弟が退院して生活の目処が立つまで預かってもらえばいいじゃん。

68 :名無しさん@HOME:2010/01/10(日) 19:16:43 0
いずれにしても一度お金を渡したら今後もせびり来るのは見え見え。
貧すれば貪の見本だわ。

69 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 08:51:10 0
夫が病気で入院て時に就活って発想からしてちょっと難があるような…
お金が必要、という気持ちもわかるけど焦って行動する前に公的支援を受けられるならまず
そっちを優先するべき。育児についても同様。
結納金請求といい、義弟嫁さんは今お金の問題で狂ってしまってるんだね。
貯蓄があったりちゃんとした教養があるならまずはそうった公的機関に頼るはずだと思うんだけど
その辺は本人に聞いてみたのかな?<29さんご夫妻
あと義弟さん本人がどう言ってるのかにもよって事情が変わりそう。
29さんも大変だけど29さんご主人も色んな意味で大変だね、これから。

70 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 09:48:45 0
公的機関利用はそれなりの知識がないと思いつかないかも。
特にテンパっている場合には。
その場合、一人で抱え込んで手近な人に要求が向くってことはあると思う。

71 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 09:50:57 0
そうだね。頭が「どうしよう!」でいっぱいいっぱいのときは
なかなか役所に相談とか思いつかないかもしれない。
お金は出さずに、相談窓口みたいな話し相手として
とりあえずはのりきっていけるといいね。

72 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 09:55:12 0
義弟が入院している病院に、そういうのを相談する窓口ってないのかな?

73 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 12:19:00 O
結納金という名目でいくらつまむ予定なんだろう。
金が絡むと人間性が露呈するね。

74 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 12:30:21 0
身より無し夫婦。
子供発達障害疑い有り。親ですら手に負えない時もあり。預け先なし。
夫長期入院。貯蓄もそれほどなし。妻無職。

まあ途方にくれるよね普通は。
だからって結納金を婿養子先に要求しようなんて思いつかないと思うけどw
その発想の斜め上飛び具合と断られて逆上するあたりが日本人ぽくなくて怖い。
一度関わったら最後な予感がする。

75 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:37:07 0
結納金相当をよこせ!は子供を預かってくれないなら、て交換条件じゃない?
唯一の身内なんだから預かってくれるべき、してくれなら手切れ金よこせ、という感じで

76 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:48:53 0
結納金て言ってみればA親からB親経由の新夫婦への援助だよな。
本来は結婚式の衣装を送ったんだし。
B家族へやっているわけじゃないのにな。

77 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 16:54:02 0
結婚による兄弟間の格差なんだろうね
兄は自分に不足してるものを補う結婚をした。
弟は自分と同じように不足した相手と結婚した。

78 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 17:38:37 O
結納の意味を旦那に説明させれば?
結納金って本来結婚の支度金だよな?
『僕がもらうべき』結納金以上の事をしてもらってるから
今さら僕はいらないよ?ってね。


79 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:16:30 0
相手は今切羽詰まってるから結納の意味を教えても「だから何?」になるだけじゃまいかと…
要は唯一の身内だからお金か人手か両方か「とにかくなんか出せ」てことでしょう。
父入院、母求職なら問題児は療養施設に預けるのが現実的だろうから児相に電話してあげれば?


80 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 18:57:42 0
だよね。児相に連絡が最善だと思う。
ただ義弟嫁が納得しない可能性もありそうだしお金も見舞金は出してもいいけど
それに乗じて更なる請求をされないように釘さしておかないとまずいと思う。
唯一の身内、という事で助力するのであれば可哀想かもしれないけどご主人だけでやって
もらって妻および養子先実家では手を貸さない方が吉。


81 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:12:40 0
問題児が3歳と書いていたと思うけど公的健診ではどうなったんだろう?
最近はグレーゾーンの子も「観察」と称して療育を勧める自治体が多い。
ちゃんと健診受けて引っかかってないのなら単に躾が悪く乱暴な子ということになるけど。

82 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 19:24:43 0
「夫の入院」「嫁の求職活動開始」「子供預け先確保」
この3つはバラして考えないとパニックになる罠w
夫の入院はどうしようもないからおいといて、求職活動の前に「子供の預け先」を確保しないといけない。
(パートであっても面接で子供の病児の対応とか問われるから)
安易に身内に預けたら「保育に欠ける=優先的に保育園に入園」状態でなくなる。
旦那が入院なら今がチャンス!というのは酷な表現だけど児相に泣きついて保育園(療育園)紹介してもらう方が賢い。

ヘタに親切心で手を貸すと最終的に相手のためにならないので預かっちゃだめ

83 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:05:14 0
ずっと預かってもらう気ではないの?
身内だから保育料なしで。

84 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 21:14:15 0
>83
それは相手の勝手な期待だから
期待されたからって全部応える必要はない。


85 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:11:28 O
>>75
子を預かれとか、それが無理なら結納金寄越せとかどこまで上から目線なんだろうw

86 :名無しさん@HOME:2010/01/11(月) 23:39:32 O
まだやってたんだ

87 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 08:58:20 0
オーストラリアでまたインド人が襲撃される。 インド紙は「オージーはレイシスト」と揶揄。
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1263215155/

88 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 09:41:57 0
>85
失うものがない相手が捨て身で来てるからね
相談者は普通に育った人のようだしそういう意味では戦っても勝ち目無いと思う。
むしろさっさと弁護士入れれば相手は沈黙する
問題は「板挟み」の旦那だよな〜
両親離婚して母が子供置いて再婚して祖母に育てられました、って育成歴なら義弟の性格は順当
いくら婿養子が欲しかったとしても相手は選ぼうよ、と思った

89 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 09:45:49 0
まるで親無し子は養子に貰うものじゃないとでも言いたげだけど

事実相談者は養子の兄弟に問題持ち込まれてるじゃないと言いたいのだろうけど

今それ言ってどうにかなるの?<選ぼうよ

最後2行はまったくもって余計なお世話だわ。

90 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:10:20 0
義兄が他界してるのですがここいいでしょうか?
私達が結婚してからですが義兄が急逝しました。
義兄夫婦は義実家で同居で義兄の死後も義兄嫁さんと子供は留まってました。
この度義母が今のうちに友人と同じケアハウスに入る、と決めて家を処分することになりました。
義兄嫁さん(義兄は他界してるのですが他に呼び方がわからない)はお付き合いしている人の赴任先に住みたいそうです。
一番上の子が高1で受験を頑張ったのに転校は可哀相なので卒業までうちへ下宿させてと言われました。
うちは夫婦に子供3人で借上げ社宅の4DKでかなりぎゅうぎゅうなのと、
数年中には私の実家の土地に家を建てる計画もあるので下宿は困るんです。
それを言うと「今まで同居してあげたのに」と怒られますが義母名義の家で
義兄嫁さんが外で仕事をして義母が家事でギブアンドテイクな面もあったし、
義母が家を処分したのは確かに困ると思いますが、うちが一方的に恩を感じるのもなんか違うような…でもやもやしています。

91 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:17:29 0
>90
義兄の遺産は?

92 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:28:43 0
今まで同居して あ げ た ってあーたw
少なくとも旦那さんが亡くなった時点でその家を出られたはずなのに
自立せず姑さんの力あてにしたのは自分の選択でしょうに。

独身なんだから恋愛は自由だけど、それじゃ子供が邪魔といわんばかりだし。
義兄さんが亡くなって何年かわからないけど、
子供が高1なら、あと2年ぐらい我慢できないのかなあ。

93 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:30:13 0
社宅なら家族以外を住まわせるのは規約違反だと思う。
もしそうじゃなくてもそういってお断りすれば?

94 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:30:22 0
>一番上の子が高1で受験を頑張ったのに転校は可哀相なので卒業までうちへ下宿させてと言われました。

三年間も他人の家に預けられる方がかわいそうじゃないのか?
あと、大学受験するのかわからないけど、そういうデリケートで多感な時期を放置?

>私の実家の土地に家を建てる計画
これは言わない方がいいと思う。
義兄嫁の一番上の子の部屋作りなさいよ?とか普通に言いそうだ。

95 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:31:23 0
嫁同士スレというよりも、義実家の悩み相談スレのほうがあってるかも。
下宿は、社宅な上に物理的に難しんだし、義兄嫁に何言われてもどうしようもないよね。
「今まで同居してあげたのに」は、それしかイチャモンのつけようがないから
それをネタにしているに過ぎないので、あまり気にしないでいいと思うよ。
逆に義兄嫁が社宅で90一家が同居してたら「いままで同居で楽してきたくせに」
とイチャモンが変化するだけだから。

仮に下宿するにしても、今高校1年生ということは受験が控えてるだろうに
4DKと90一家の構成からいうと相部屋必須、とても勉強にならないだろう。
義兄嫁が「おつきあいしてる人」と折半して安いアパートに一人暮らしでも
させたほうが、よほどみんなのためになるし、それも無理なら
義兄嫁が「おつきあいしてる人」へついていくのを2年待てばいいだけ。

自分自身は「お付き合いしてる人についていく」という個人的理由で
引っ越したいのだろうに、なんで義弟夫婦に子供をおっかぶせようとするんだか。

96 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:34:49 0
>90
義母がこのタイミングで家を処分する理由は?
もしかして義兄嫁が再婚すると話したからでは?

97 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 10:41:20 0
一応トリップ付けてみました。
レスありがとうございます。
同居解消の理由は確かなことはわかりませんが不和だったみたいです。
義兄嫁さんにお付き合いしてる人がいるのは私たち夫婦は初耳です。
義兄家の一番上の子は女の子なので一人住まいはいろいろ危険だからだめというのはわかるんですが、
だったら卒業までこちらで賃貸で親子で暮す方が自然だと思います。
勉強自体はうちの子も相次いで受験なので狭い家ですが1室を勉強専用(子供だけでなく夫も)の部屋にしているのがばれてるので…
私の実家の方で家を建てる計画はしばらく黙っておいてとにかく断ります。

98 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:43:33 0
ああ、姪っ子なんだね。
それは「お付き合いしてる人(再婚するか不明w)」の元には連れていきたくないわw
今高1ならあと2年くらいだから我慢したらいいのに。

99 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:48:23 0
不和で同居解消したのに「同居してやったのに」って恩を売るって…
義兄嫁、言っちゃ悪いけどちょっと馬鹿かもしれない。
一人暮らしさせるのが無理なら、やはり義兄嫁が2年我慢すればいいだけだよね。

90の子供たちの性別はわからないけど、急によその子が暮らすことになれば
勉強に集中できなくなるのは明らかだし、そもそも社宅だから
そんなたとえ話する前から、最初から無理なんだし。
「社宅だから無理無理」で押し通すしかないかもしれないけど、
逆に言うとそれだけで十分な理由だね。がんがって!


100 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:48:33 0
結果はどうあれ同居したんだし旦那は死んだんだし
いろいろされて当然だと思ってるのだろうか・・・?

元義姉は楽したいだけなんだろうなとゲスパー

101 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:58:02 0
>100
近所のお嫁さんがそんな感じで夫さん死後も義実家で同居してて
いろいろあって義家を出ることになって「遺産」を請求して皆びっくり
義両親生きてるのに遺産はないでしょう、と言われてじゃあ無駄な時間だったんだと泣いたらしい


102 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 10:59:31 0
一生同居して介護しても嫁には遺産は1円だって行かないよね。

103 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:03:02 0
>99
>不和で同居解消したのに「同居してやったのに」って恩を売るって…
義兄嫁的には逆じゃない?
不和を耐えて姑がケアハウスに入るまで保たせたんだからあとは好きにしたい
義兄が死んでからも同居してあげたんだから義弟家には感謝してもらいたい
自分が同居してあげなかったら義弟家が同居だったんだよ〜こうじゃないかと

104 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:07:54 0
>>103
そこがますます馬鹿だよねw
義兄嫁が同居しなかったら、義母はそのぶん早く家を処分して
ケアハウスに入っただろうし、90一家は社宅でやっていけてるし、
同居なんてことにならないだけなのに。

望んで同居を続けていたのを、さも苦行に耐えていた、
自分がそうしなかったらお前がこうなっていた!みたいに言うのは愚の骨頂だね。

105 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:15:30 0
義兄嫁への同情点は「夫(義兄)が早くに亡くなった」この1点のみ
大黒柱が亡くなったらそりゃ大変だけど実際その境遇の人は数多いるわけで…
姑も息子亡き後気が合わない嫁と同居は、いくら孫がかわいくとも苦行だったかもよ

106 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:29:32 0
>>97
下宿屋とかはないの?
高校生であれば、下宿に住まわせれば解決のような気がするけど。

107 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:32:05 0
>106
身内だし食費程度での下宿を期待してるんじゃない?

108 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:33:08 0
義兄嫁が娘の高校のそばに住めよ。アホか。
状況によっては親戚同士助け合うべきと思うけど
色ボケに付き合ってられっか それでも大人か

109 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:36:11 0
娘が受験頑張って入学した高校だからと思うなら、
あと最低2年は我慢して同居を続けさせてもらうこともできただろうしね。
姑だって1日2日でケアハウス入所や義実家売却を
決められたわけじゃないんだろうから。

110 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:36:43 0
義兄嫁は付き合ってる相手と同棲する気なんじゃないの?
だから娘は連れて行けない
経済的に余裕がないから学生会館など女子下宿もだめ

111 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:39:16 0
住んでるものにも権利はある
姑が家を売るなら引越し代や最初にアパート借りるお金は姑から出るんじゃないの?
そのお金で娘に高校のそばで下宿を探せば住むと思う。
いくら不仲でもそれすら出さないで自分のケアハウス費にする姑なんだろうか?

112 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:43:31 0
それぞれ「気が合わないのに」同居していたのを
姑「いままで家に置いてやった」
義兄嫁「いままで同居してやっていた」
というほどだったのかもしれないとゲスパー

孫娘はかわいいかもしれないけど、
それをダシに義兄嫁にこれ以上居座られるのも限界なのかも。

義兄嫁が新しい恋人と暮らすというのであれば
本当にもう姑としては関係なくなっちゃうだろうから
さっさと出て行ってねって感じにはなるかもね。


113 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:49:06 0
姑は出さないだろー
なんで、孫の世話してあげて不仲で
まだ若く健康な嫁が経済力もなくほかの男と暮らしたいとか言ってるのに
金出さないといけないの
私なら一文も出さんよ

114 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 11:58:16 0
>113
心情的にはそうでも法的には出さなきゃいけない立場

115 :113:2010/01/12(火) 12:04:09 0
それなら正式な請求書作って持ってこいや

116 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 12:10:02 0
>112さんの考えが一番近い感じな気がします。
義母は義兄の子が入学するまで面倒見たからあとは自由にしたいと思ったのかも。
姪はいいこですが下宿させるのは話が別です。
母親の都合なのにうちにしわ寄せされてるのも嫌なので近いうちに義母に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

117 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:15:30 0
姪が可哀想。
父は亡くなるわ、母は新しい男と住みたいばかりにラリってるわで。

118 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 12:15:35 0
>111
引越し費用等はちゃんと義母からお金が出るそうでそこは安心の筈が…
(当然ですが)有り余る額ではないので義兄嫁さんが引越して向こうで生活の基盤を作るのでいっぱいだそうです。
転校が可哀相なだけじゃなく、はっきり言ってお金がないから姪をうちに下宿させたい面もあるでしょう。
引越したら義兄嫁の職捜しも1からなので早く生活を軌道に乗せないと2年後には受験が来るから、というんですが激しく間違ってると思ってます。
義兄嫁は48歳です。もう落ち着いてもいい年だと思うのに…みっともないなぁ気持ち悪いなあという気持ちもあるんです。

119 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:15:51 0
法的にって、この場合大家と貸し主みたいな関係が成立するの?
二世帯の片方を貸していましたじゃなく同居なのに?

120 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:17:52 0
ねえ、義兄が亡くなってから何年経つの?

121 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 12:18:15 0
>119
むしろ賃貸「契約」なら話は楽
片方の理由で「家族として生計を共にしていた」関係の解消だからややこしい

122 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 12:19:22 0
途中で切れてすみません
>119
むしろ賃貸「契約」なら話は楽
片方の理由で「家族として生計を共にしていた」関係の解消だからややこしいって夫が言ってます。
ケアハウスに行く前に名義はきちんとしなきゃ行けなくてうちは遺産相続放棄の書類を作ることになります


123 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 12:21:06 0
>120
義兄亡くなってもうすぐ6年です。
1周忌の時に別居の話があって子供の学校があるからこのままで、と決まってそのまま。
下にもう一人いるのですが小学生は連れて行けるそうです。

124 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:23:26 0
>122
相続放棄って?姑が生きてるからケアハウスなんでしょ?
生きてるうち遺産放棄って書類作っても無駄では?

125 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:23:46 0
益々姪が可哀想。
義兄嫁糞だね。
つか下の子は本当に義兄の子?

126 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:26:06 0
引越し費用出してもらえるなら、姑宅から遠くない場所に住んで
娘が受験するまでの2年間、勤め先にも高校にも
きちんと通えるようにすればいいのにね。

つまるところ義兄嫁は
自分の幸せ>>>娘の環境>>>>>>その他
なんだよ。


127 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:28:24 0
えっ、下の子は連れて行くのに、上の子はだめって。
てっきり一人っ子だと思い込んでいたけど
ますます義兄嫁、すごく嫌悪感が増すよ…

128 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:30:50 0
義兄嫁、若い女子高生の娘に付き合ってる男取られる恐怖あるんじゃない?

129 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:32:35 0
>>127-128
高校だよ?転校はそう簡単じゃないだろう

130 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:33:02 0
てか、死んだ旦那の実家に住み着いてて
彼氏に入れ込んでる女って嫌だな。
姑もいい加減、嫌気がさしてたんでしょ。

131 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:35:05 0
高校生用の学生寮ってあrみたいだけどね

ttp://www.gakuseiryou.jp/search/list.php?Key=HighSchool

まぁ、下宿させて欲しいって言うけど、下宿代出す気あるのかないのか。

132 :90 ◆p098WjYkv. :2010/01/12(火) 12:36:19 0
下の子は小学生だし向こうの方が都会で学区もいいから連れていっても大丈夫だけど高校生だと転校が可哀相って言います。
引越しは隣の県らしいんですが詳しいことはよく解りません。
上の子の高校のあとの進学もどう考えてるのかもわかりません。
義兄嫁さんは自分は夫の死後今まで我慢したんだから幸せになるのを逃したくない、というんですが気持ち悪い…
近いうち義母と相談してきます。

133 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:37:43 0
今まで我慢してたって何を我慢してたんだ。
ホントバカだね
子供の幸せを優先させろってーの

134 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:45:15 0
高校生の親だとしたら、もう年齢的に中年よね?
中年の発情は恐いわ〜

135 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:45:42 0
高校でも転入試験があるよ。
転校が可哀想って言うけど
母親が男を追って引っ越して
叔父宅に強引に預けられかけてる方が可哀想だよ。
自分の行き場がないみたいでさ。

136 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:46:54 0
>>134
義兄嫁48歳で6年前だから42で旦那と死別らしい
42歳て厄年だよね

137 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:48:01 0
42が厄年なのは男だよ。女は19と32か33。

138 :127:2010/01/12(火) 12:50:59 0
>>129
上の子を転校させろというんじゃなくて、
下の子だって友達やいろいろがあるだろうに
ますます、恋人を追って引越しなんて考えるのは…という意味で言った。

139 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:54:00 0
六年前に学校の関係で義実家を出られなかったのなら
今、その頃の上の子と同じ年齢と見られる下の子を
転校させるのは辻褄が合わないじゃないw

140 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:54:39 0
高校の転校って大変なのは事実
公立の普通校なら編入試験はあるけど学校のランクが下がることのが多い
母子家庭だから無いとは思うが私立なら姉妹校以外は受け入れが無い

141 :129:2010/01/12(火) 12:56:46 0
>>127
そっか失礼

ちゃんと再婚すんなら小学生連れてくのは別にいいと思うけどね

142 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:56:48 0
>139
まあ父親が死んだばかりで転校は子供心にWショックだし母親として心情はわからなくもない
むしろ今が発情して子供が目に入らなくなってるだけ

143 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 12:58:50 0
高校出したら就職しろって思われてたりして

144 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:02:56 0
大した貯金もないみたいだし義弟家に下宿させて高校出たら
就職するか進学希望なら奨学金でと思ってるんじゃない?


145 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:06:23 0
彼氏の赴任先に追いかけていってもすぐ捨てられるかもなのに。

146 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:10:56 0
年も年だし自分が狂ってる自覚があってそれでも行きたい気持ちが止らないからダメモトなんじゃない?
しくじった際に取り返せない娘の高校だけは1つだけでも安全パイを打っておきたいのかもね。
50手前の女性が狂うと「最後」て思うからか見境ないらしいよ。

147 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:15:34 0
本音は高校生の娘が邪魔なんじゃないの?
男はどうしたって若い娘に目が行くし
下宿させてって良い様に言ってるけど
下宿代払う気もなさそう
90家庭に押し付けて置いていこうって思ってると思う

148 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:18:22 0
高校生の孫は息子の忘れ形見としてこの一族に残す、義母の養子にする。
その代わり出た嫁と小学生孫は二度とこちらに顔を出さない、墓参り等もダメ。
孫本人もこのことに同意したらその子だけ今後の面倒は見る。
それ以外の条件でこちらの一族で面倒を見るのは不可。
母親が他所の家に縁組したなら連れて行った子も含めて他人であり金を出すいわれはない。

そこまで言って向こうがどうするか見てみるのも面白いかもね。
今のラリり方だとその条件ならやっぱり小学生も置いてくって言いそうだけどwww

149 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:23:19 0
50前の恋愛が気持ち悪いとかは関係ないだろ。
坊主憎けりゃ袈裟までなんだろうけど、お前が気持ち悪いわボケ。

他の連中の
高校生の娘だから男寝取られるの怖がってんじゃ?
ってのもゲスパすぎて気持ち悪い。

問題はあと二年だからの我慢を娘と義弟夫婦だけにさせようってとこだろ?

150 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:24:01 0
一言で言うと簡単かも。
「ラリってる暇があったら、自分の子供くらい自分で面倒みろ」

151 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:25:13 0
子供のために2年待ってたら50歳になっちゃう!が本音では?

152 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:35:35 0
>148
無責任だな
義兄嫁が渡りに船とばかりに高校生と小学生置いて
身軽になって男に走ったら子供二人の生計どうするんだ?
義兄嫁母子と姑が住んでた家を売って、姑はケアハウスに逝くんだよ?
高校生はともかく小学生は保護者がいるよ

153 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:42:41 0
>>149
> 50前の恋愛が気持ち悪いとかは関係ないだろ。

50手前で愛だの恋だの思ってる奴乙。

154 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:43:41 0
>149
恋愛は自由だけど50手前で男に狂って目が眩んでるのは気持ち悪い

155 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:45:00 0
普通に気持ち悪いよw<50前の恋愛

子供がいるなら嫌悪感更に倍の倍、って感じw

156 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:45:27 0
男側もなんぜ50手前のおばはんと一緒にならなきゃいけないんだ?と思うけどね。
義兄嫁が若くも無く資産あるわけでもなさそうなのに。
しかもでかいこぶつき。

何かあるんじゃない?

157 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:47:56 0
順当に考えたら男の方が更に年上なんじゃないの?

158 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:48:11 0
適当にセックスだけの関係だった男のところに、トメがケアハウスにいくってことで
行き場なくした義兄嫁が一人勝手に血迷って男のところに押しかけようとしてるのでは?
男も良い迷惑だったりしてねw

159 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:48:29 0
ラリってんのは痛いと思うけど、恋愛感情持つのもキモい?
旦那の事も愛さなくなる?
旦那に愛されなくなる?

160 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:48:58 0
>>159ちょっと黙ってろ

161 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:49:06 P
相手が70才の老人だったら
50の女でも若いw

162 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:49:49 0
切り離せるもんじゃないけど、
恋愛=性愛としか考えないからキモいんじゃね?

163 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:50:00 0
>>156
おっ、新たな視点でのゲスパー開始ですかw

164 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:50:58 0
>>162
だね。ここの人たちにとっては恋愛はセクロスだけなんだろ。

165 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:51:15 0
セックスだけの関係…48の婆さんと?

だったら、義姉の相手はマニアだから、
高校生の娘が狙われる事はないだろうw

166 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:51:21 0
>>152
最初から引き取るのは高校生孫だけと明言してるし。
引き取らないと言い切った小学生まで置いていったら育児放棄で子捨てでしょう。
実行したらどうみても児童相談所行き。

母親として愛情があれば上の選択はありえないけど
やったら母親いない方が子供のためよ。
万一向こうと実子ができたら先夫との子は捨てられる程度の愛情しかないんだから。
48だと生理がまだあれば子供産む確立があるんだから必死なんじゃと思えてね。
2年が待てないのはそれもありそうな気もする。

167 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:51:31 0
数年前に近所の奥さんがトメの介護に疲れて駆け落ちしたよ
奥さんと旦那50代、トメ70代
駆け落ち相手はトメのゲートボール仲間の70代(妻死別)だった…


168 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:51:46 0
>>150
もう全くその通りだよね
ばあさんがセックスしようがどうでもいい
とにかく自分のお尻は自分で拭け

169 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:52:27 0
子供が成人して自立してからにしてください。

170 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:52:47 0
>166
ちょっとまて!
>最初から引き取るのは高校生孫だけと明言してるし。
誰が?
誰が明言してるの?

171 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:53:51 0
50手前でお付き合いしてるってきもちわりぃ

172 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:54:32 0
AVでも爺と孫娘のジャンルってあるよ

173 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:54:55 0
70才は普通、赴任しない。年金生活してるわ。

174 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:55:29 0
娘の将来より、今の自分が大事だってことだね

175 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:55:53 0
>166
なんか脳内で発酵して変換しまくってない?
誰が高校生を引取ると言ったって???
そして
>やったら母親いない方が子供のためよ。
で、その子供はどうなるんですか?施設?

大して長いスレでもないから>90からこっちの相談者のレス読んで理解してからおいで

176 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 13:58:43 0
ばあちゃんが結局孫娘の下宿代出して、学生寮に入るで落ち着きそう。

177 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:00:29 0
祖母がケアホーム行くのを2年のばせば解決じゃないの?

178 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:03:16 0
>>177
ちょうど空きが出たとかじゃ?
ああいうところって入りたいからってすぐ入れる訳じゃないからさ。

179 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:04:13 0
ばあちゃんはラリ嫁と一緒に暮らすのが嫌なんだよ。

180 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:04:54 0
>>170

>>148=>>166だから。
>>152が自分の書き込みを無責任といったから返しただけよ。

アンカたどればその流れはわかることじゃないの。

181 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:07:30 0
170も175もおちついて

182 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:08:32 0
>180
アホの子ですか?
>>148=>>166だから。
それどこに書いてあるの?
わからない人が大半だと思うが?

183 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:09:35 0
>180
今もう一度読み返したけどわからなかった。

184 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:09:40 0
相談者は既に納得して帰ったのに
お姉様方ったらw

185 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:11:22 0
>180
ここはIDが出ないから他人にはわからない
…というか、他人はそこまであなたに興味がないてのが正解かw
前のレスと繋げたい時は名前欄に前のレスの番号入れるかアンカーつけないとわからないよ

186 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:12:18 0
まだまだゲスパしたい

187 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:12:51 0
娘が卒業するまでアパート借りて住めばいいだけの話。
彼氏(キモ)ととにかく一緒にいたいんだろうなあ。
子供だって母親といっしょにいたいだろうにさ。

高校生でも寮に入ったり、下宿屋に下宿してたりアパートに一人暮らししてるのもいるしな。

188 :181:2010/01/12(火) 14:13:40 0
えっふつうにわかるじゃん
辿ればいいだけだもの。>>148は仮の話でどうでもいい話なんだから
変だと思えば流せばいいじゃん

189 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:14:45 0
>188はしばらく黙ってたほうがいいよ
書けば書くほどどんどん墓穴掘ってる

190 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:15:36 0
>181は単なる構ってちゃんでしょ
レスの数が心の支えなんだからエサあげちゃだめ!

191 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:15:40 0
50過ぎてからの恋愛はギトギトドロドロしてるから
もう見境なくしてるよ。
冷静に話し合えるんだろうか・・・・。
いえね、隣の家でさんざんもめて一家崩壊してるの見てたからさ・・・・・。


192 :181:2010/01/12(火) 14:16:13 0
>>189
なんかわかんない部分があったら教えるよ?

193 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:16:43 0
>>191
あらやだkwsk

194 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:16:57 0
無理なものは無理と通すしかないでしょう。

                          

195 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:16:58 0
ここの連中は安価辿って流れを読むこともできん文盲だらけかw

196 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:17:57 0
50代の恋愛事情

197 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:19:37 0
48で男の前で服脱げるのは素直にすごいな〜
あと10年後か…絶対無理だ

198 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:20:15 0
よく勃つなぁ

199 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:21:36 0
>>191
kwsk

200 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:21:44 0
全裸とは限らない。

201 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:22:51 0
50手前のあそこって臭そう

202 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:23:50 0
>>193
すれ違いなんで簡単に・・・・。
奥さんが浮気して、家族留守中に朝から間男を家に連れ込んでたんですよ。
それをうちを含め、近所の人多数に目撃されて、その内子供からバレて・・・旦那にばれて・・・・。
もめた挙句離婚されて奥は出て行ったし、残された家族はどっかに引っ越した。
浮気中は奥が家庭放棄、家事放棄で子供達の姿が荒んでいってたのがかわいそうでね。
なんか噂で聞いた話なんだけど、子供が間男と家にいるところに出くわしたとかしないとか・・・。


203 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:24:33 0
若いのに昼間っから2ちゃんやってる小娘が吠えているようですw

204 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:25:27 0
べつにいくつになろうと恋愛だのセクロスだのかまわないけどさ、
守るべき者が居る母親が、その責任をまっとうする前に
それらを放棄するような真似をするなと。
キモイとか感じられるのはそういう部分なんじゃないかな。

子供二人を立派に育て上げた人が「老いらくの恋なんです」とか言って
恋人のもとに旅立つなら、別にキモイとか言われたりしないと思うから。

205 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:26:24 0
>>202
その1例だけで50代の恋愛はギトギトって決めつけるんだ?
しかも不倫w
それはそのおばさんが飛び切りのアホだっただけでしょ?

206 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:27:56 0
たった二年が貴重になるんだろうよ。
後がないって感じになるのかな。


207 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:28:47 0
高齢恋愛にケチ付けられて怒ってる方がいるようです。

208 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:30:20 0
>>205
簡単に書いてるからわからないだけでしょ。
スレ違いの話を引っ張ってこない。


209 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:30:28 0
義兄弟の嫁が絡まない、恋愛話は他所でお願いします。

210 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:30:32 0
自分が男だとして、50前後のおばはん好きになれそうにない。

211 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:32:47 0
>>207
>>210
50になったら旦那にも愛されなくても普通だと思う訳か?
それでいいって本当に思ってるのか?
訳分からない茶化し文句ばっかりじゃなくてちゃんと答えろ。

212 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:34:00 0
とにかく高校生の子供のことは自分でなんとかしろと言うしかあるまい。

213 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:38:12 0
>>211
何必死になってんの?50歳で旦那に相手されてないの?

214 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:39:02 0
>>213
なんでそんなに相手してくれるの?
若いのに2ちゃんしかする事ないの?

215 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:40:05 0
>>214
おばさんが必死になってるのっておもしろい^^

216 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:40:22 0
つか釣られすぎお前ら。
本当にスレチでもなんでも容赦ないね。

217 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:42:02 0
この前、テレビに出てた80のじーさまが
75だかのばーさまとセクロスしてるってウハウハしゃべってたよ。

218 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:42:31 0
それは……怖いかもしれない

219 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:43:42 0
70だのになった頃には嫁同士がどうとかいう問題からは解放されてたいなw

220 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:43:45 0
>>217いたしてる途中でどちらも死にそうね

221 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:45:01 0
「なに必死になってんのw」
返す言葉に詰まったチュプ様の常套句です。
これさえ言えば、勝った気分になれる魔法の言葉だそうです。

類義語
「自己紹介乙」「本人乙」「日本語でおk」

222 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:46:56 0
お前らチラ裏にでも行ってやっとくれ!

223 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:47:08 0
>>219
うちの場合はウトメが消えたら、
付き合いもほぼ無くなる(旦那が兄弟同士でそんなベタベタした付き合いしてない)だろうから
嫁同士問題はなくなってると思う

224 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:48:18 0
義理兄弟関係で義理家の子を助けてあげれるのは
せいぜい学校の入学時の保証人くらいかね。
よっぽどこっちが大富豪でなけりゃ無理だなあ。

225 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 14:51:41 0
>>224
あとは子供が幼いうちに義兄弟夫婦&義実家&義兄弟配偶者実家が死に絶えた時とかね。
流石に放ってはおけない。

226 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:20:17 0
>>211
207や210じゃないけど48でセックスはもういいよ、夫とでも。
恋愛ももういいよ。尊敬と信頼、情と絆でいい。
これらは子供込みだから、夫と子供とで揺れ動くこともないし。

227 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:39:08 0
私30代だけど、恋愛もHもなくてもOKだなぁ。子育て中だからかな?

>>224
兄弟夫婦が死んだら面倒見ても良いと思う。そのくらいの関係は築いてる。
そしてお互いに、そうなって頼むときお金に困らないようしっかり保険かけてる。

228 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:44:59 0
>>224
うちは、仮に今義理弟の高校生の娘(いないけど)が二年下宿しても
何も困んない。大人の寝室を貸すよ。
大人はリビングに寝ることになっちゃうけど。
ただ、理由によるよね。学区の関係でとかならいいけど

229 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:50:04 0
いづれにしろその子供次第だな。
いい子かどうか。
性格的にどうかというか。
と言うことになると義兄んちの子供は駄目。無理。
厄介ごとを抱えるだけだ。
むしろ血縁的につながりのない隣の家の子供のほうが面倒見たいくらいだ。


230 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 15:57:45 0
なんだか90家の事情もほったらかしで話が進んでるw
90家は社宅で、受験生含む3人の子供がいて無理なのが前提だから
姪が孤児になったらというようなたとえ話や
うちは関係を築いているから大丈夫とか言ってもどうしようもない気がする…

231 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:01:07 0
>>230それはね、
>>224の「義理兄弟関係で義理家の子を助けてあげれるのは
せいぜい学校の入学時の保証人くらいかね。」に答えているのだよ。
流れについてこようね?

232 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:02:45 0
根性ひんまがった嫁ばっか

233 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:02:45 0
wwwwwww

234 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:14:30 0
みんなが嫁とは限らない。

235 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:20:14 0
嫁同士ってどうよ?スレは、
べつに嫁同士が仲良しだよ〜って話でもいいんだよね?
そんな関係あるのかどうか知らないが。

236 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:22:14 0
嫁同士タッグ組んで、ウトメと闘う。

237 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:22:22 0
>>231
何が「流れについてこようね?」だ。
気持ち悪い。
90に関係ない話で盛り上がってんのが見ててウザイって言ってんだろーが。

238 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:26:10 0
>>237
自分もそう思った
なんか面白かったからスルーしてたけどw


239 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:31:28 0
こうやって嫁同士はいがみ合う

240 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 16:38:57 0
見ず知らずどころか、顔すら知らない同士でも
ここまでいがみ合ってるんだから
親戚などの関係があれば、さらに険悪になるのも仕方ないなw

241 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 17:09:45 0
>>237
馬鹿にされてるんだと思うよ。気づいてるならスマソ。

242 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 17:25:37 0
>>237
馬鹿だから仕方ないよ。

243 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:04:50 0
90の関係から外れた話題で盛り上がっちゃ駄目ってここ専用スレだっけ?

それとも90はネタでそれを書いたネタ師?
自分のネタから話題が逸れるなんて許せないわ!ってか?


244 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:10:53 0
>>243
無意味な例え話やクソの役にも立たない自分語りは
トイレの便器相手にやってろよって話です

245 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:20:23 0
そうやって、すぐアオりにノるのやめようよ。。。
ノればノるほどアオラーのような馬鹿は嬉しがるだけだってさ。。。

246 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:27:11 0
同じ状況での「自分ならこうする」ならまだしも
さらにタラレバをいくつも追加して自分語りされてもなーとは思った。

247 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 18:39:30 0
ここは私に任せなさい。

248 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:05:34 0
オモニを殺し経営する焼肉店の冷蔵庫に死体を隠した男を逮捕 ※日本の事件です
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1263290878/

249 :名無しさん@HOME:2010/01/12(火) 22:12:38 0
オモニの存在が重荷だった、禁止。

250 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 01:03:31 0
>249
オモニの体重が重荷だった


251 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 05:02:25 O
オモニの重荷は主に面に関する事だった

252 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 08:42:26 O
オモニ〜おmoneyちょうだい

253 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:32:20 0
朝からつまんねえよ。
焼肉屋でも行ってこ〜い。

254 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:43:17 O
>>253
朝から不機嫌なんてー全然おもにろくない人ね

255 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:44:28 0
相談です。
うちから義兄宅へ年賀状を出しました。
義兄家からの年賀状は来ませんでした。
今までも出し忘れた云々があったので気してなかったんですが、
昨日義兄家から「喪中欠礼(義兄嫁の祖母さんが亡くなったらしい)」のハガキがorz
消印は一昨日なので郵便事故、遅延等ではないはず。
私の実家の地方だと年末に出す喪中欠礼のハガキは「こちらからは賀状出せません」のお知らせで
年賀状いただく分には問題ないんですが、旦那実家の土地では出さない貰わない、らしいのです。
義兄嫁さんの出身地は知りません。
この場合「知らなかったとはいえ年賀状出してごめんなさい」と連絡すべきでしょうか?

256 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 09:53:03 0
>255
>「喪中欠礼(義兄嫁の祖母さんが亡くなったらしい)」のハガキがorz
うちの方だと祖父母で喪中欠礼は同居の人だけだよ。
わざわざ義弟家にハガキを寄越すってコトは御霊前が要ったりするのかしら?

257 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:03:18 0
>>255
マナー集でこんなの見付けたからどうぞ
ttp://www.nengasyotyuu.com/nenga/nbashic/nbashic_01.html#section03
より
年賀状を送った相手から、
年明け後に寒中見舞いなどで喪中の旨を知らされたときは、
すぐにお悔やみとお詫びを兼ねた書状で返信しましょう。
いずれの場合も、「賀」などのおめでたい文字は避けます。
文例

* ○○様ご逝去のこと存じ上げなかったとはいえ、
  年始のご挨拶を差し上げ、たいへん失礼いたしました。


258 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:07:53 0
同居以外でも出すところもあるよ。
実祖父母、実両親や実兄弟でも出してる人はいるし、
受け取るのも多い(奥さんの祖父母とか、実兄が亡くなったとかもあった)
地域性や関係性もあるんじゃない?
年明けてからなら、喪中欠礼じゃなくて寒中見舞いで出すもんだけどね。
別にごめんなさいって連絡しなくていいと思う。

259 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:19:57 0
>255です。
教えて下さってありがとうございます。
地方によって色々あるんですよね…
とりいそぎ寒中見舞いを印刷して一言添えて送ろうと思います。
たいへん助かりました。

260 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:22:00 0
うちの周りの人は、結婚前にずっと同居していた祖母だったら
喪中欠礼は出すのがデフォかな。

261 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:22:34 0
同居じゃなくても、というか旦那の弟が亡くなった際に
年末に旦那兄家から我が家へ喪中欠礼葉書が来て、
我が家からも出すべきかちょっと困った記憶があるな

262 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:29:04 0
>261
よくわからない。
旦那の弟=旦那兄の弟ではないの?
実弟が死んだんだから喪中でしょ?

263 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:29:33 0
兄弟の一人が亡くなった場合は他の兄弟同士は暗黙の了解で出さないだけでいいと思うけど
丁寧なんだね。ちょっと他人行儀な感じもするけど。

264 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:31:44 0
喪中に変わりはないが、わざわざ他の兄弟同士で喪中欠礼を出し合わなくてもいいと思う。

265 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:33:56 0
>262
普通は実兄弟が亡くなった場合、のこった兄弟間で「喪中欠礼」のやり取りはしないんだよ
(だってお互い同じ人の喪中だからねw)
それをわざわざ送ってこられたから同じように返すべきか対応に悩んだってことでしょ

266 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:34:18 0
普段からあんま交流がないか、互いに無関心とか

267 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:35:53 0
毎年の住所録からそのまま刷っただけでは?

268 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:40:12 0
義兄嫁さんの出身地を知らないくらいだからね、交流ないんだろう。

269 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:42:47 0
>>268それはまた別

270 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:45:04 0
>>255義兄夫婦のトコは寒中見舞いを返すのがめんどうだったんで
あまってた喪中葉書を送ってきただけだったりしてな。

271 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:45:53 0
私も義弟嫁の出身地なんか知らないよ

272 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:51:53 0
そういえば義妹が亡くなった時に
次男の義兄家から喪中欠礼葉書が来て、
うちだけじゃなく長男の義兄家と義実家にまで出していたのでえらいことになってた…

273 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:51:56 0
>>270そうかもw

274 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:54:10 0
違う人の喪中なら出すべき(同じ年に嫁の両親が相次いで亡くなった)
同じ人の喪中は出さなくてもいいのに


275 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 10:57:10 0
訂正(同じ年に義兄嫁の親と義弟嫁の親が相次いで亡くなった)



276 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:01:24 0
地方の違いなんだろうけど喪中の人が共通の相手には喪中欠礼は出さないのが礼儀だと習った。

>272
よかったら、えらいことkwsk


277 :272:2010/01/13(水) 11:19:56 0
義妹はまだ若かったし一人娘を亡くして悲しみに暮れる義両親宅に喪中欠礼葉書が届いただけでも気づかいがない仕打ちなんだけど、
その葉書の下半分に新婚旅行の写真が印刷してあって「自分たちは元気で幸せです」みたいな近況説明コメントがついてたの。
義母は寝込んじゃったしで義父と長男義兄が怒り狂って電話したら「あたし悪くない」と逆ギレして泣いてうちに味方要請の電話してきて大変だった。

278 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:28:18 0
>277
気づかいがないとかトメトメしい…

279 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:36:40 0
喪中に幸せ写真はマズイだろうに

280 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 11:44:58 0
272のコトメさんが亡くなった

次男コウト家夫婦がラブラブ私達は元気です!コメント付き
(コトメさんの)喪中欠礼葉書を
義実家、長男コウト夫婦、三男272夫婦に送りつけてきた。

トメさんはショックで寝込む
ウトさんと長男コウトが次男コウト家に抗議の電話をすると
次男コウト嫁が「あたし悪くないもん!」と逆切れ
272夫婦に「あたしの味方してよ!」電話をしてきた

自分用に整理した。頭悪くてごめん。

281 :272:2010/01/13(水) 11:57:48 0
>280さん、判りやすくまとめて下さってありがとう。
上半分が黒枠で囲んだ一般的な喪中欠礼の文章で下半分はラブラブ写真で一種異様でした。
次男コウトが喪中葉書の文面つくって「印刷して投函しといて」と頼んだそうなんですが下半分を嫁に乗っ取られた結果でした。
次男コウト嫁曰く「あんな葉書送ったら友達や親が心配するから大丈夫と伝えるために【工夫】しただけなのに怒るなんてひどい」だそうです。
その工夫ってのが余計なんだよ!と皆で突っ込みましたが理解できないみたいで「皆で自分を苛める」としか思えない模様。
私にも注意するなら優しく言って欲しいのに義父のやりかたはひどい(だから味方して)としか言わなかった…

282 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:02:28 0
>>278
次男嫁乙

283 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:04:26 0
常識がないって怖いわー

親or旦那が死んだ場合に、自分がやられても気にならないのかね

284 :272:2010/01/13(水) 12:21:01 0
>283
>親or旦那が死んだ場合に、自分がやられても気にならないのかね
長男コウトがまさにそう言ったけど「え〜私は平気、元気だってわかるからいいし」と言われてもう何も言う気なくした…
義母から顔も見たくない、と言われ、夫婦して義実家の仕事手伝ってたのを切られたのも「苛める」としか思わないらしい。

285 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:21:22 0
>>283
まあそういう人に限って、自分の時は配慮してくれないって
大騒ぎするのが基本だろうけどな

286 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:36:46 0
>284
それはもう障がいの域じゃないの?
アスペとか他人の気持ちを察する能力が欠如してるあれ。
にしても顔も見たくないはともかく、そんな夫婦の仕事を切ったら生活できないんじゃ?
まさかナマポとか言わないよね?

287 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:44:35 0
やってしまった行為は、世間一般的に常識無し最低の部類
友人等からも馬鹿にされる行為だって気がついてないよね。

次男嫁は悪気があった訳じゃないけど
結果的に義父母を傷つけたんだから仕方ないって
諦めさせるしかないんじゃない

288 :272:2010/01/13(水) 12:47:06 0
>286
うちも喪中葉書以来お付き合い控えて数年経つのでよく解らないけど、
今年の年賀状見る限りでは県営住宅で棲んでるみたい。
困っていますそろそろ連絡ください、と書いてあったけど見なかったことにしたんで…

289 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:55:12 0
>>288
次男コウトもまだ夫婦を続けているのなら、似たり寄ったりの感性なのか…
夫婦ごと絶縁できて良かったね。

290 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 12:58:45 0
そろそろ連絡くださいって怖いなw
連絡とったら全力で頼ってきそう

291 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 13:49:59 0
それこそウトメさんが亡くなっても連絡しちゃ駄目ーレベルだな。

次男嫁は
「葬式に呼ばれた=もう無罪放免=寄っ掛かっていい!」
くらいの謎変換を絶対にやっちゃうタイプ。

292 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 14:57:54 0
ウトメ亡くなったら遺産と今まで苛めてきた慰謝料寄越せって絶対言いそう

293 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 15:01:34 0
うちのだんなは三人兄弟の長男だけど、結婚は一番遅かった。
でも今も結婚生活送ってるのは、だんなだけ。
あとはみんな離婚した・・・
なので、嫁仲間いなくなった・・・

294 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 16:00:34 0
>>293
それって義実家に何か問題あるとか?

295 :293:2010/01/13(水) 16:20:50 0
>>294
義親にはそれほど問題はないと思うのよねぇ。まあ多少の不満くらいはあるだろうけど。
次男は完ぺきに本人の性格に問題アリ。私も大嫌い。
三男は借金問題だな・・・今はもう借金もほとんど返済し終わって、真面目に働いてるけどね。

うちのだんなも人によっては許し難い部分を持ってる人だと思うけど(どんな育ち?と思うことがある)、
稼ぎが安定してて生活基盤しっかり作れる人だから、私から離婚ってのは無いな。

296 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 17:55:33 0
>どんな育ち?と思えるときがある

立派に義親が原因なんじゃんw金さえあればいいわっていう位打算的な嫁しか
長持ちしないって事だろうよww

297 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 22:49:20 0
だけど完璧な人なんていないしね。
それに結婚生活長くなってくると、離婚しない理由の一つに
打算的なものもあるのが現実だと思うよ。
あくまで理由の一つだが。
たとえばすごくむかついても、今後の家族の生活を考えて
離婚を踏みとどまるなんて、世間一般でよくあること。
ガンガン稼ぐ女は別かもね。

298 :名無しさん@HOME:2010/01/13(水) 22:51:52 0
気の毒に、次男コウトは馬鹿な嫁のせいで失業したわけだ。


299 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 08:35:12 0
いくら親の所だからってそう簡単にクビには出来ないよ、ネタ確定

300 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 08:45:03 0
>299
>284で相談主が「義母から顔も見たくない、と言われ、夫婦して義実家の仕事手伝ってたのを切られた」て書いてるから、
正社員じゃない鴨だし、そもそも会社組織じゃないかもよ?
それにコウトには実妹の死で結果的に嫁が茶化したことで実母がショックで寝込んでるんだから
普通の感覚なら「申し訳なくて顔を合わせられない」罠

301 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 11:46:39 0
>>300義実家の仕事が正社員じゃなく手伝い程度だったら
それが嫌でdqn返ししたとも考えられる
>>272夫婦が継いでるのかな。だとしたら、切れて丁度良かったじゃん。

302 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 16:38:35 0
ここってその後どうなったか書き込んでくれる人が凄い少なくて
見てると欲求不満になる〜〜〜
無茶な要求をしてきたり難癖つけられたりおかしな義兄弟嫁のその後を
是非聞きたい。

303 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 16:40:03 0
ネタだからムリなんじゃないかしら。

304 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 19:32:08 0
あんまりびっくりしたんで愚痴らせて…
今日の夕方に義弟の子の誕生日祝いしに行ったのだけど
早い夕食がすんで子供達が遊び始めて後かたづけの時に義弟嫁が
「義兄嫁さんのところは子供は2人で終り?」と聞いてきた
うん、2人で終わるよ〜と流したのにシツコクその話題に食下がって
「もう一人ぐらい欲しかったんじゃない?」と引っ張るので少しムッとしつつ
「そうね〜2人とも小学生だしもう一人くらい赤ちゃんが欲しかったかなー」と言ったら
マジな顔で「でしょ!じゃあうちでもう一人産んであげるからオムツかえなし夜泣き無しの抱き放題の条件で援助して下さい」と言われた。
ネタや冗談じゃなくほんとにそんな事言われて自分の耳が信じられなかった。
冗談でしょ?と言ったら「マジですよ〜生みたいけど援助なきゃ育てられないもんっ」
切れようかとも思ったけど甥の誕生祝いの席だし、堪えてきたけど
旦那に帰り道で全て話して義弟宛に経緯説明と「当分付合いを控える」とメールして貰った。
私の携帯はその場で義弟嫁のアドレス拒否。
今まで子供達もわりと仲が良かったけどあんな母じゃもうイトコもいらない。

305 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 19:49:03 P
>>304
スルースキル低すぎない?
「えー援助?むりむりーっつかこっちが欲しいくらいだし。
うちの赤ちゃん(笑)生まれたらよろしくねー」でいいのに。

306 :304:2010/01/14(木) 19:52:48 0
読み返したらsage間違ってるわ長いのに意味不明だわ説明不足だわでまた凹んだ…
今、義弟は東京に単身赴任中で義弟嫁と甥が二人暮らしです。
義弟から留守の間よろしくと頼まれていたので誕生日もお祝いに行ったんだけど
子供同士はわりと仲が良いけど友達は他にたくさんいるしもういいよね…

307 :304:2010/01/14(木) 19:55:15 0
>305
2番目の時に超難産でもう産まない方が良い、と言われたの知ってるんですよ。
だからなんで何度も聞くかなーと思いつつ流したんだけど流しきれなかった。
相手は結局「援助して」が言いたいために引っ張ってただけだし。
もう一人産みたいけど金銭面だけじゃなくパート中の預かり相手としても確保したいんでしょう。
お断りだ!

308 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 19:55:28 0
>>306
>子供同士はわりと仲が良いけど友達は他にたくさんいるしもういいよね…

それは子供が決めること

309 :304:2010/01/14(木) 20:00:21 0
>それは子供が決めること
幼稚園は一緒だったけど小学校は校区が全然違う地区なので私が連れて行かなきゃ会えません。
今までは子供同士の遊び相手だったし頼まれれば甥も預かってたけどもう預からない。
会わなければ疎遠になる一方だし。

310 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:02:23 P
嫁同士のつきあいとしては絶縁宣言出しといていいんじゃね?
「冗談だったのにー、頭かたいなあpgr」くらい言われると思うけど
万が一の援助要請回避できるならそのくらい言わせとけだし

しかし旦那が単身赴任なのに妊娠企んでるとは・・・
つか、浮気の子がすでに腹にいたりしてw

311 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:09:25 O
ここ、義兄弟嫁間援助要請トラブル多いよねー
義弟嫁ってみんな基本そんな考え方なのか?

312 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:16:49 0
>311
そりゃ仲が良いとまで言わなくとも波風建たない程度の中ならこんなスレに書かないでしょw
わざわざ書くには書くだけの理由があるんだよw
義理だろうが実だろうが一応は親せきだからお互いの関係がよければ「助け合って」うまくいく
片方だけが助けてもらうばかりだったりしてもらって当然な態度だから、ある日もう片方が切れてトラブってここで書くんだw

313 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:24:43 0
>309
子供をゲームのコマかなんかと誤解してないか?
小さくても意志はあるし小学生ともなれば好きな友達はちゃんと理解してる。
親の都合で「もう会わせない」とかとんでもない上から目線。
そんなんだから旦那さんに実弟あての絶縁宣言メールとかさせて平気なんだよ。
あなたの文からは優しさが全く感じられない。

314 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:31:15 0
ええ?親と価値観会わない子供とは積極的に会わせないのは
普通でしょ?要らないトラブルを未然に防ぐためにも。
最初っから労力やらなんやら集られる癖をつけないほうがいいし。
血がつながってようとなかろうと関係ないね。
学校が同じとか近所なのに遊んじゃダメってのじゃないし。
たまに会う親戚なんて会えなくなっても子供はすぐ忘れるし。

315 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:32:50 0
幼稚園児なら親の事情や都合で
子供同士が疎遠になることもある程度は仕方ないが、
小学生ともなると本人の意志を優先するわな。
子供の友達自身がとんでもない悪ガキとかなら
親がある程度コントロールしてやらないかんが。

316 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:36:04 0
>313
本人乙とでも言われたいの?w
むしろ逆でしょ、義弟嫁がバカか距離梨か図々しいかのどれかだから距離を置かれた。
母親のとばっちりで義弟子も遊び相手を失った。


317 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:39:32 0
>315
>小学生ともなると本人の意志を優先するわな。
それは学校や習い事が同じ程度に近くに住んでる相手でしょ?
親が連れて行かなきゃ会わない距離じゃ親の都合優先。

318 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:45:00 0
>>313
じゃあどんな優しさなら納得するんだよww
あんたバカじゃね?

319 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:46:51 0
>>308
>>313
>>317
はいつもの人だから相手にするだけ無駄

320 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:49:25 0
>>309義弟嫁が節度ある人間としての優しさを備えていたら良かったのにね
義兄弟の嫁まで頼らないと子供を育てられないなら産まなきゃいいだけ。
頼っていいのはせいぜい親だけだよ。

321 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 20:52:24 0
>>304
経緯を話したときの旦那と義弟の反応をkwsk

322 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:03:26 0
>>308
>>313
>>317
>マジな顔で「でしょ!じゃあうちでもう一人産んであげるからオムツかえなし夜泣き無しの抱き放題の条件で援助して下さい」と言われた。
>ネタや冗談じゃなくほんとにそんな事言われて自分の耳が信じられなかった。
>冗談でしょ?と言ったら「マジですよ〜生みたいけど援助なきゃ育てられないもんっ」

これを読んで理解できないなら、アスペだな。
こんな義弟嫁と関わっていたら自分の子が危ない。

323 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:11:21 0
安価ミスはチェックして修正しないと、
張り付いて連投してるのバレバレだから恥ずかしいよ

324 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:14:39 0
アスペの方がはずかしいw
連投してないしwアンカーはその方々あてだよ?
エスパー乙でした

325 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:17:23 0
理不尽なアスペ認定を受けた>>317が不憫でしょうがないw

326 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:35:52 0
>>304
「どんだけずうずうしいのw」って笑っておくといいよ。
ハッキリ言ってあげないと分からない人みたいだから。

327 :名無しさん@HOME:2010/01/14(木) 21:42:07 0
>>325
同意

328 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 07:00:48 0
義兄嫁が胃腸風邪の息子を義実家の集まりに連れて来た。
やたらトイレに連れて行くなぁと思っていたら、前日まで嘔吐していたとのことorz
おかげで私と子供(3歳、9か月)に感染。ウトメや遊びに来ていた甥っ子たちも
被害に遭った。
義兄嫁はかなり潔癖な人らしく、恐らくマメな手洗い等をしていたようで
感染した傾向はなし。
以前から非常識な人で義実家では疎まれていた人だけど、一応嫁同士フォロー
していた私。これからは味方するのやめます。
(義兄にも不信感を覚えました。)

ちなみにバイオテロ後、何のフォローもありません。
もともと付き合いの薄い義兄一家とはこれを機に更に疎遠になることと思います。

329 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 07:52:48 0
>>328
大変だったね。フォローうんぬんは別にしてアホとしか
言いようがない。
そんな小さい子供に感染したら時には大事に至ることも
あるというのに・・・。

330 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 08:35:53 0
義実家の集まりに欠席すると負けだとでも思ってるんだろうか?
私なら子供の体調が悪くなったらこれ幸いと欠席するんだがw
自分が居ない間に悪口言われるのを警戒してるとか?

うちの義兄嫁、義兄が出張でいない日に「昨日までインフルで熱出してた」子を連れて義実家にやって来た。
その日は義姉が里帰りで幼児連れてきてたから義両親と義姉の最凶コンボにきつく言われて泣いて帰った。
その後色々あって今は義兄嫁だけ実家に戻ってるよ…

331 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 08:40:09 0
このスレの人はなんでみんな詳細省くのってか
kwsk誘い受けなのか?
周囲の反応とかもっとちゃんと書いて〜〜!

332 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 08:57:41 0
いや、私はインフルと聞いて子供抱えて奥に行ったから声だけだし
保菌者連れだから玄関払いだったので反応というほどもなくって…
義兄嫁「昨日までインフルで熱出してたから引き籠もりで辛かったーやっと出れる」
義姉「インフル!?やだ帰って!おかーさーん(←トメ)ちびを奥に隔離してーインフルエンザだって!何しに来たのっ」
トメ・義姉「かえれ!」
義兄嫁「ひどーい、義兄さん出張で誰も助けてくれなくて辛かったのに…ひどーい」
ウト・大トメ「かえれ!」
義兄嫁「お土産買ってきたのにうわーん」(と玄関で泣いて退場)

333 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:19:25 0
詳細アリガトン!!そういうのが聞きたかったw勝手でスマソw

義兄嫁は頭が残念な人なの?
そんなんで子持ちで大丈夫なの?
バイオテロ子供関係でやったらどうなるか分からないほどの脳みそしかないの?

ついでにその後の色々もkwsk!していい?
嫁だけ実家ってことはまさか返ぴ(ry

334 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:20:17 0
328です。義兄姉は「下痢と嘔吐したのは寒さのせいで〜」と言ってて、
私が胃腸風邪じゃないよね?と聞いても肯定しなかった。だから、何となく
みんな安心したようなんだけど…。
翌日症状が出た時は既に全員帰宅後で詳しくは不明。
(我が家だけ義実家と遠距離別居。義兄、義姉は近距離別居。)
夫は電話で報告したようだけど、義兄は「やっぱり?甥っ子たちも発症したみたい」
と謝罪はなし。トメは自分の作った料理のせいかと気にしているし、ウトは
義兄を悪者にしたくないせいかモゴモゴ。

ちなみに義兄嫁、結婚当初から義実家とは付き合いたくないというオーラを
発しまくりだったのに、子供が生まれてからはしょっちゅう帰省するらしい。
トメ曰く「昼飯時にアポ無しでやってきては、無言でお昼御飯を催促するから面倒」
とのこと。
今回の集りのときも(昼集合)、子供が愚図ってもなかなか帰らなくて、たぶん
夕食を期待していたと思われる。みんな御節やお菓子を持って集まってるのに
この家族のみ手ぶら。
面倒くさがりの義兄嫁なのでかわいい子供アピール&ただ飯目的で来たと推測。

335 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:33:27 0
>333
その後は私はその場にいないし旦那とトメから又聞きなので真実はよくわから
ない。
>332のやり取りの翌日だか翌々日だかに義兄が帰宅したら嫁が怒ってて子供押し付けて夜に出かけたらしい。
そのまま帰ってこないで夜遊びしてたそうなんだけど…よくわからん。
義兄子は小学生なので今は学童のあと義実家で夕ご飯食べてるのに会う。
母親(義兄嫁)はまだ実家らしい。

336 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 09:59:44 0
>>335
ああ…嫁とか妻とか母親に向いてない系の人なのかなw義兄嫁。
インフルで外出できなかった位で辛かったって台詞出てくる所といい、小学生子持ちなのに
夜遊びで帰宅しない所とか聞くと。
いっそそのまま本格返品されたほうがみんなのためかも。

>>334
長男教の弊害ってのがそこここにあふれてる感じですねw

337 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:18:43 0
育児板に相談しようかと思ったんだけどどこに書いて良いかわからないので…
うちの下の子と義兄の子が同い年で小学校も一緒。
マンモス校なので特に仲は良くないw

月曜が行事休だったのだけど義兄嫁が子供連れてアポ無しで遊びに来た。
オートロックから上がってくるまでの間にうちの子達が必死で玩具をまとめて寝室へつっこんで隠してた。
※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので行動は順当。

義兄子が入ってきてあれがないこれがない、出してくれない貸してくれないと文句言い始めた。
我が子がしつこく言い続けてるのに義兄嫁は知らん顔。
うちの下が「だってお前に見せたら持って帰ったり壊したりするから嫌なんだよ!」
「みんな知ってるんだからな」と言った時点で義兄嫁が豹変。
「みんなって誰と誰と誰!」といきなりうちの子に凄い顔で迫ってきた。
下の子が泣きそうになってたの見て、上が「児童館でもみんな言ってる。だから家に呼ばないって言ってる」と返答
「ぼく達も困るんだよ、イトコだってわかると文句言われるし」
義兄嫁が「なんで庇ってくれないの?イトコでしょ!?」と言ったら「ホントのことじゃん」と上の子。

義兄嫁子供引っ張って切れながら帰った。
そして昨日、うちの下が「(イトコが)あれから学校休んでるって」と言ってる。
距離梨で迷惑していたからフォローする気はないけどちょっと気になる。

338 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:22:18 0
>337
> ※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので行動は順当。

その義兄子、前科&余罪が山ほどありそうですな。

339 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:25:57 0
親子して悪い事したっていう自覚がないのかな
見事な英才教育だこと

不登校になったってことは子の方は自覚があったのか
でも虐め(被害者)と勘違いしてそうな気もするし

子供は親は選べないから可哀想だね

340 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:32:12 0
我が子が被害に遭ってるのに親である337は何も対策せず家にあげちゃうの?
子供にばかり対応させてあげく学校でも肩身の狭い思いさせてて平気なの?
距離梨で迷惑してるならどうにかすればいいのに。
夫や義兄はどういう反応なの?

341 :337:2010/01/15(金) 10:49:28 0
>337です。
我が家が旦那の仕事と趣味の両方でやたら玩具が多い家なので子供が寄りたがるってのもあるとは思います。
最初はわからないから色々あったけど親も子も耐性ついてるかもw

>338
義兄子だけじゃなく子供3人ともマンモス幼稚園→小学校だったのでいろんな親子に揉まれてね〜
ケチと思われても最初から見せない方が結局良い結果に繋がると学んだ。

>339
うーん、上にも書いたけどうちは子供にも「世の中色んな人がいるから自衛は必要」と教えてるけどそんなに悪いことかなぁ?
義兄嫁母子がショック受けたことについては子供達に「言い方が良くない」と注意してある。

342 :337:2010/01/15(金) 10:54:51 0
>340
いや、私は普段は平日働いてる(行事休なので有休取った)ので義兄嫁母子がうちに来るのが久しぶりだった。
上でも書いたけどマンモス校なので学年一緒でもクラスが違ったらそんなに濃く付き合わない。
上二人は学年も違うから尚更交流がないし下が学年一緒じゃなければ「学校で(義兄子の)イトコだと言われて迷惑」てもの無く知らないままかと。

343 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 10:59:55 0
今時のマンモス校って1学年何クラスあるんだろう。

344 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:01:49 0
>>340
>※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので
家に上げる際に対策してるじゃん

345 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:09:02 0
>>343
5〜6クラスって感じじゃない?
多い所はもっとあるみたいだね
3クラスくらいでも同じクラスにならなければ顔しか知らない子がいるし、
ましてや学年が違ったら誰ソレ?だよなー

346 :337:2010/01/15(金) 11:09:54 0
旦那にはその晩に「こんな事あった」と報告したけど子供同士のことだし深く考えてないと思う。
休んでること含めて旦那から義兄に聞いてもらうべきか考え中。
でも元々子供同士も嫁同士も仲よくないんだよ…
子供の話の通りなら休日に遊ぶ相手が居なくてアポ無しでうちへ来たのかもとも思う。

>343
駅前の再開発でマンションが乱立したので小学校が足りなくなってようやく新学期から分校するので今が一番窮屈な時期。
下の子と義兄子がいる学年は今クラス定員ギリギリで14組まである。
分校したら義兄子とは別の小学校になる予定。

347 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:16:45 0
14クラス!
そりゃすごいわ。

348 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:21:14 0
子供同士なら修復可能だと思うんだよね
手伝える範囲で修復してあげたい気もするけど
問題は義兄子が、問題行為を認識、改善できるかどうかだよね

349 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:22:56 0
>>344
家にあげないという選択肢もあるのに親である自分は子に指示するだけで何もしてない
と言いたかった。
でもなんかこの人問題の感じ方ポイントがずれてるみたいだからもうどうでもいいや。

350 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:29:13 0
>>349
壊されたり盗られたくない物は事前に隠すというのは
義兄子限定ではなく、友達すべてを家に上げる際のルールらしい。
>>337自身、義兄嫁と疎遠で子供の間でそのような確執があったことを把握していなかった。

きちんと読めば、そういうふうに書いてあるよ。

351 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:47:49 0
>>350=>>337でしょ。337のまま説明してもいいからw

352 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:52:05 0
いつもの人は今日はこちらへ降臨か…

353 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/15(金) 11:55:30 0
>351=>349かな?w
なんで粘着されるのか謎だけど>350に悪いから鳥付けておくよ。
うちの場合問題があった相手以外は「親子で家に来たら」あがってもらうのが普通。
最初に書いた「貸したくないものは隠す」とか「個室で遊ばない」等のルールはあるのでそれだけは徹底させてるけど。
うちは平日学童だったりするから来た友達を家にあげないで子供の交友関係が把握できない方がおっかない。
※考え方はいろいろだから>349と話し合って調整したり説得する気はないよw

354 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 11:58:53 0
>>349であって>>351じゃないです。>>353わざわざ丁寧に説明ありがとう。
最初の印象で距離梨な上困ったイトコなのもあらかじめわかってるのに家にあげておいて
対処は子供にだけさせてるのかと思ってたんだ。
おかしな絡み方をしてスマソ。

355 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:07:03 0
>>353ハズレ。今日は>>351が始めてですよ。

356 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:09:19 0
おまえら自分が自演してるからって他人も同じだと思ってるだろw

357 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:13:30 0
>>337
防御策として事前に子供に言い聞かせてあるのはなるほどと思ったし
アポなしだからといって単純に追い返すでもないのは
親も子も上手な世渡り(と言っていいのかな)方法だと思ったよ。

義兄嫁が「337親子のせい!」とか言い出してブチ切れないことを祈る。

358 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/15(金) 12:32:01 0
>357
相談したかったのはまさにそのこと、だから育児板とどっちか迷ったんだけど
育児板だとどこで相談するか見つからなかったのと「苛め!」と脊髄反射する人が多い気がして…
嫁同士でぶち切れるならいいんだけど私が居ないところで子供に当たられたら困る。
義兄のとこは一人息子だし嫁同士で考え方が違うからあんまり付合い濃くない。
でもうちの下の子が多少心配してるのでどうしたものかなーと。
子供が絡まなきゃギリギリ同士で直接やりとりせず実兄弟間で調整がいいんだけどこの場合はどうしたらいいかな、と思ってかいてみた。

359 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:35:50 0
放っとけばいいんじゃない?「フォローする気はない」んでしょ?
気になる程度ならヘタに突付いて悪化させるとヤバイでしょ。

360 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:40:01 0
向こうが337親子のせい!って暴れない限り
337がことを荒立てなければOKじゃないかな

周りが動いても、円の外からみてる感じにするとか
義兄はこの状況を把握してるの?

361 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:46:28 0
337はガチガチに理論武装してるし、もう自分で答え出てるように思うけど。

362 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:48:11 0
うん、嫁としてはほうっておいていいと思う。
で、下の子が心配してるなら(そして下の子がそうしたいと思うなら)
ハガキに義兄子へのメッセージを書いて投函するくらいはありかなと思ったり。
(もちろん文面は337が一応無難さをチェックしてから出す)
もちろん下の子がそこまでするほどでも…と思うなら
親子ともども放置静観をつらぬいていいと思う。

もう小学生なら「やってよいこと悪いこと」の意味も判るだろうし
自分の行いで他者に拒否されたと自覚した義兄子はショックを受けたろう。
義兄子を立ち直らせるには、同い年の子供から差し伸べられた手ほどには
大人(義兄嫁や337)は力をもっていないような気がするけれど、
親しくないのにそこまで子供にさせる義理もないしね。

363 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/15(金) 12:51:23 0
>359
うん、義兄嫁のフォローはする気ない。
幼稚園も小学校ほどじゃないけどマンモスで6クラスあったおかげで3年間一度もダブらなかったし。
でもイトコじゃなかったらうちの下はそこまで言っただろうか?とかちょっと考えてしまう。

>360
とりあえず下の子にイトコが今日出席してるか見ておいでと言ってあるので帰り待ち。
義兄嫁からは何も言ってきてないから体調不良とかならいいんだけど。
私から旦那には「今日こんな事あった」と伝えてあるけど旦那は義兄に言ってない筈。
やはり実兄弟間で通しておいた方がいいのかな?

364 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:55:00 0
>>363
内容をどう伝えるかにもよるけど
義兄の耳には入れておいたほうがいいような。

義兄の対応次第で、337親子の今後の身の降り方も決めやすいだろうし

365 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:00:58 0
自分の子供は正論ぶつけたと思って余裕ぶっこいてそうだけど、
それを大人が見てて窘めなかった(止めなかった)のはどうかと思うよ。
従兄弟だから気にしてる→親戚同士でなんとかするのは普通でしょ。
なんでここでそんなこと聞いてるんだろう?頭よさそうなのに。

366 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:05:32 0
イトコだからって、小学生が借りパクの尻拭いできるわけないじゃん…
337子だけが言うんじゃなくて、周知の事実なのだったらどうしようもないよ。
親しくもない人のためにフォローする義理はないって。

367 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/15(金) 13:08:35 0
>361
答えは出ないよ…自分のことじゃないから。
私が半分自営みたいな感じでばたばた働いてるから子供にいつも目を向けられないから
トラブルになる前から先に親の立場で理論武装してしまうのはわかってるんだけどね…

>364
今晩にでも旦那経由で知らせてもらいます。

>365
>341で書いたけど子には「言い方が良くない」ことは注意済み。
子もその点反省してるのでイトコのクラスに様子を見に行ったよう。
その場で止めるには下の子の言葉に対する義兄嫁の逆上のスピードが速すぎた。
上の子は下を庇っただけで発言は事実だし。

368 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:11:12 0
>>337そろそろ〆ない?つまんないよこの話題

369 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:12:45 0
>>368さんがどうでもいい雑談をしたくて
ウズウズしてらっしゃるようなので、この場はお開きということで

370 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/15(金) 13:13:44 0
うん、考えても結論でないし子供もそろそろ帰ってくるからここで止めておきます。
一緒に考えてくれてありがとう。

371 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:14:26 0
雑談してもいいよw
ただ、今のは337が2時間張り付いて頑張るほど面白い話題でもない。

372 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:17:00 0
面白い話題って…
相談した人は本気で悩んでいたんだろうに酷いもんだ

373 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:17:46 0
>>371
面白いか面白くないかをお前がジャッジすんなカス。
そんな独りよがりな性格してるから、
義実家とも嫁同士ともうまくいってないんだよ。

374 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:21:08 0
ゆとりな脳にはびっくりするほどすぐに結論が出て勧善懲悪な
ネタ半分のどたばた劇じゃないと満足できないんだろうね

375 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:23:24 0
>370
がんばれ。

みなさん>>371さんがスレタイに沿った面白いお話を提供してくれるそうですよ♪
371はトリつけて準備してくださいな。


376 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:24:02 0
337さん名無しになってまでおつかれさまですw
今日はヒマなんですねぇ。2時間張り付いてお腹すいたでしょ?w

377 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:25:24 0
通りすがりの毒男デスヨ。昼休み終わるのでまたねw

378 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:29:32 0
>>351,355,368,371,376

自分の気に入らないレスは全部自演認定か…病んでるな

379 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:32:59 0
そんなレスいちいち掘り起こしてくる人もどうかとw

380 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:37:22 0
>>379
照れるなよ

381 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:39:55 0
>>380
さっき帰ってきたばっかりだからわたしじゃないし。
ヒマなら遊ぶ?

382 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 13:49:17 0
>>381ダケド、
さっきの毒男さんだったのかな。じゃぁ昼寝しますw

383 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 05:19:40 P
>>337の義兄子に少し同情してしまうのは私だけか・・・

小学生なんて、1人、2人が言っただけで、「みんな言ってる」となることもある。
自分の被害だけを持ち出して怒るのは妥当だが(下の子)
>「児童館でもみんな言ってる。だから家に呼ばないって言ってる」と返答
>「ぼく達も困るんだよ、イトコだってわかると文句言われるし呼ばないって言ってる」と返答
こんな風に第三者を出して攻められたら、義兄子も相当ショックだっただろう。
大人なら自分の行動を遡って判断できるけど、子供にとっての「みんな」は嘘でも本当でもキツイ話。
義兄嫁は論外だが、子は開き直って逆ギレするタイプではないじゃないか・・・
337の下の子も被害者だろうけど、上がそれなりの年齢だとしたら教える部分もあるのでは?

あくまでも勝手な私の意見だけどね。


384 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 06:05:25 0
>>383
上の子は下の子が正当な事を言ってるなら
非常識なイトコよりも下の子をかばうのが普通。
自分の兄弟だしね。間違った事は言ってないし。
児童館で聞いたみたいだから上だってそんなに大きくないでしょ。
上の子がイトコを庇うと傷つくのは下の子。
なんで間違った事言ってないのに兄ちゃんは守ってくれないのってね。
まあまあココは一つ丸くおさめようなんて、咄嗟のことだし
大人じゃないんだから子供はまず対応出来ないって。
>義兄嫁母子がショック受けたことについては子供達に「言い方が良くない」と注意してある。
って書いてるし。337は子にはしっかり教えてるから。
そもそも義兄嫁が親として息子に教えるべき事を教えていたら
こういう事は起こらなかったわけで、原因があるからこういう結果になったってことね。

義兄子に同情するのもわかるけど、それならまず、母親から人のものを持って帰ったり壊したりするなと
きちんと教われないって事に対してでは?

385 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 08:46:36 0
非常識な親子に感情移入できるその発想が理解できない
ただの同類?

386 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 09:54:05 0
>383
>小学生なんて、1人、2人が言っただけで、「みんな言ってる」となることもある。

なんで「同情」するのかわからない。
これ、義兄子の評判が濡れ衣なら同情はわかるけどそうじゃないっぽいし。
小学校や児童館で「借りパクされた」「汚されたり壊された」被害者がいるんだから。
泥棒は一人二人でもオオゴトだと思うけど?


387 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:00:01 0
>383
盗んだり壊したりする相手が一人か二人ならいいんだ…怖い考え方だ

388 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:12:51 0
>>383
やめておいたほうがいいよ。
反対意見には耳貸さず自演で頑張る人だからw

389 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 10:25:52 0
被害者が1.2人だからみんなじゃないって?馬鹿なの?図々しいの?
親や先生から泥棒は悪いことだって教わらなかったの?
泥棒を1回でもやったら信用全て失ってもそれは自業自得。

…こう書くと「子供同士のことで心狭すぎ」だの「玩具なんて壊れるもの」「貸し借りする方が思いやりが育つ」みたいな斜め上反応でそうだけどw
泥棒に同情するやつは同類項だと思う。

390 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:14:15 0
341 名前:337 投稿日:2010/01/15(金) 10:49:28 0
>337です。
我が家が旦那の仕事と趣味の両方でやたら玩具が多い家なので子供が寄りたがるってのもあるとは思います。

沢山あるのをみんな知ってるから遊びに行くのに隠したり貸さないんでしょ?
337子の大事な玩具は壊れないだろうけど友情やは無くしてるね。



391 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:19:04 0
>>390
モノめあてで遊びに来て&貸し借り強要できないと壊れる間柄なら、
友達じゃなくて金づるとかそういうほうでしょw
無理やりつっかかるのも馬鹿らしいとか思わないか?


392 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:22:29 0
>390
借りパク同類が顔を真っ赤にして力説しております

393 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:24:01 O
>>390
方々で友情を失ってるのは義兄子ですよ。
指摘してくれた337子に感謝しないと。犯罪者になるところだったんだし。

394 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:35:10 0
非常識で距離梨な親戚だけど来れば拒否しないで家にあげて親子でつきあう母親
玩具がいっぱいあるのを相手も知ってるけど遊びに来ても隠して遊ばせない子供
よその家庭で問題起こしてる事を子供に指摘されて逆ギレする親戚親子
逆ギレさせるような言い方が悪いと子供を注意する母親
親戚のせいで学校で迷惑している子供
関知せずな父親達

さて一番だれが悪者でしょう。




395 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:37:55 O
>>390ジャイアン以下だな

396 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 11:46:03 0
>>390
>沢山あるのをみんな知ってるから遊びに行くのに隠したり貸さないんでしょ?
>337子の大事な玩具は壊れないだろうけど友情やは無くしてるね。

だからwそんなのは友情じゃないし。


397 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 12:46:59 0
>>390
義兄嫁乙

398 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:20:02 0
どうせ他人の大事なおもちゃが壊れたら、我慢しろしか言わない人でしょw

399 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:28:03 0
無理矢理突っ込みどころを探してまでスレを盛り上げる必要ないですよ

400 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 13:29:18 0
>>394
三番目だな。
子育てできないなら生まなきゃいいのに。

401 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 17:42:34 0
相談です。
義兄一家が最近犬を飼い始めたんですが、名前がうちの息子と同じなんです。
もちろん息子はペットの名前につけるようなドキュネームではなく、
本当に平凡な普通の名前です。むしろ動物でそんな名前!?って思う。
4歳の息子がイトコに「うちの犬と同じ名前ww」ってからかわれてしまい、落ち込んでいます。
子犬なので10年とか20年くらい生きますよね。
その間ずっと「犬と同じ名前」と言われ続けるのかと思うとうんざりです。
どうしたらいいでしょうか。
これって嫌がらせですよね。

402 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:39:59 P
うん、嫌がらせだね
絶縁でもいいんじゃね?
その前に、ハムスター飼って息子イトコと同じ名前つけちゃえ
「頭悪いんだよー」「食いしん坊でさー」「寝てばっかw」
かわいいんですけどね

403 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 18:55:00 0
>>401
それはひどいなー。
だんなはそのことについて何と言ってるの?
本来ならだんなから兄に抗議してもらい、
名前変えてもらうべきだと思うけど。
義兄たちに悪気が無かったとしても、
実際いとこがからかうという事実が起きたのだから、
これは放置していいわけないよね。

404 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:31:35 0
息子ちゃんが好き過ぎて、同じ名前を貰ったのなら
従兄弟がからかうような真似しないだろうし。
嫌がらせだろうね。

それにしても、
嫌がらせしたいような相手の子の名前を犬に付けるって
犬も大して可愛がられてなさそうだね。



405 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 19:47:12 0
息子の名前を犬に付られたってどこかのスレで最近読んだような。
でも名前には特許も独占権もないから嫌味でも文句もいえないよね。

406 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 20:35:22 0
ゲームwww

407 :名無しさん@HOME:2010/01/16(土) 22:22:10 0
キムタクが好きで犬にタクヤって名前を付けたら、近所にタクヤ君がいて、
無理やり犬飼ってわたしの名前をつけ返してきたことがあったなぁ。
イヤなやつーとしか思わなかったけど、関わることが多い関係だとうざすぎるね。

408 :401:2010/01/16(土) 22:25:04 0
やっぱりおかしいですよね。
みなさんレスありがとうございます。
これからは最低限のお付き合いだけにとどめたいと思います。


409 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:52:18 P
>>385->>389

文盲お疲れさま。
人の物を壊すのは悪、自分が被害を受けた事に対しては対応するべき。
そんなの言わずもがな。
しかし、その場に居ない人間を持ち出すのはおかしい。
ただ、これだけ。
被害者が実際何人なのかはわからないでしょ。
1人でも、10人でも、本当に被害があったなら、
児童館または親なりから義兄嫁に連絡くらいいってるよ。

一意見として書いただけだが、自分の意見に反すれば自演扱いとはw
噂を鵜呑みにして、味噌糞一緒に攻撃するのが常識的な親なのか?

410 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 01:54:28 0
つか向こうもおかしいけどそこに旦那との話し合いとか親への抗議とか
子供にからかうのはやめて欲しいと言うとか、そういうのは全て終わって
るんだよね?
ただ愚痴りたかっただけならいいけどさ。
親戚だと疎遠になりにくいから。


411 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 08:20:34 0
>>409
だからそういう言い方はダメって怒ってるでしょうw
ちゃんと読んでる?

412 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/17(日) 12:56:08 0
鳥合ってるかな…うろ覚えなので間違ってたらごめんなさい、と先に書いておきます。。
金曜の>337です。
もし鳥の打ち間違いだったらこのあとやり直しますんで先に書いてしまいます。

金曜日、帰ってきた息子がイトコは出席してたということで一応安心。
上の帰宅後改めて息子達に詳しく聞いたら児童館やスポーツの友達で壊されたり持って行かれた子がいる
お母さんからあの子(イトコ)を家に呼んじゃダメ、外で遊びなさいと言われてる子がいると。
玩具やゲームを取られた壊されたの苦情もその子達からだそうです。
うちも義兄家も同じ名字なので「兄弟?」と聞かれてイトコだと言ったら苦情を言われるみたいです。
私が頼りにしている家族ぐるみで親しくしている人にメールして月曜の義兄嫁の話をして教えて貰いました。

うちは親せきなのでみな遠慮(同情?)して言わなかっただけで周囲は義兄子を盗癖のある子、問題のある家の子として扱ってました。
だから、あの代休の日も遊ぶ相手が居なくて我が家へきたのかもしれません。
それで、うちの子に指摘されて切れてしまったのかも…

事情がわかった時点で旦那から義兄に話を通して貰いました。
せっかくの週末になんかいろいろ大変になってます。
義兄はトラブルがあったの一回だけだしか知らなかったそうで反省しているそうですが…どうなるやら。

413 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/17(日) 13:18:33 0
義兄嫁からメールがいくつも来てるけど今は仕事と子供の準備で忙しくてダメージ喰ってる暇がないので読まずに「あとで処理!」フォルダへ落とし込んでいます。
旦那は呼ばれたら会いに行くと言ってますがうちはどうするかなぁ…

それより何より子供達が私が転職して忙しいからイトコの話言わなくて良いか、と思っていたというんでそっちのがショックです。
ちょっと特徴ある名字なのでイトコ?と言われ、苦情を言われても引きずるものではないし自分たちは大丈夫だとは言ってくれますが…反省。
今まで周囲に恵まれていたことに感謝しています。

414 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:40:38 0
>412
乙、だけど一人のママから話を聞いただけで義兄子=問題児と決めつけて良いの?
そのママがなんか含んでて都合良く脚色してる可能性もあるでしょ?
子供の「みんな言ってる」と同じ匂いがするよ

415 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 13:48:21 0
>409
「一意見として書いただけ」というならあなたのも私のも他の人もの全て等しく「一意見」だから文盲とか書くのよくない。

言い方については子供に注意したけど間違ってはいないからむつかしいよ。
義兄の話だと持って帰った件で直で連絡あったし、ママ友の話ではクラスで問題になったみたい。
うちは私が仕事をしてるから子供の友達関係は家に来た姿しか把握してなかったので知らなかった。
周囲も親せきだということで敢て知らせずにいてくれたようで悪いことした。

416 :337 ◆FRziJiM9Mc :2010/01/17(日) 13:51:21 0
>415は鳥入れるの忘れて送信失礼。

>409
「一意見として書いただけ」というならあなたのも私のも他の人もの全て等しく「一意見」だから文盲とか書くのよくない。
言い方については子供に注意したけど間違ってはいないからむつかしいよ。
義兄の話だと持って帰った件で直で連絡あったし、ママ友の話ではクラスで問題になったみたい。
うちは私が仕事をしてるから子供の友達関係は家に来た姿しか把握してなかったので知らなかった。
周囲も親せきだということで敢て知らせずにいてくれたようで悪いことした。

>414
最初に聞いたのが信頼できる一人で、その後スポクラ関連で数人裏を取ってます。
やっぱり親せきだと言いにくい、と気を遣わせてたようで…ホットされていろいろ聞けた。

417 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:13:02 0
>>416
やっぱり全然子供の状況把握してないダメ母じゃん。
仕事してるからとか転職したばかりとか言い訳並べてるけどさ。
子供の事を1から100まで把握しとけとは言わないがなんか他人事のようなレスに
違和感覚えまくりだったわ。
子供にとっちゃ反面教師で自立したいい子かもしれないけどねw
親戚だからってあなたがいい顔してるから子供を含め周囲が迷惑するんだよ。
今までお優しいご友人やママ友のフォローに甘えてきたんだろうけどこれからは
あなたがしっかりフォローに回らないとせっかくの人徳なくすよ。


418 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:17:21 0
なんだか絡んでいる人がいるな…。

419 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:23:06 0
>417
もっかいよく読め、別に>337母子は友人とトラブってない。
むしろ337が良い関係を作ってるから従兄弟や義兄嫁の巻き添えでハブられ無かったんだよ。
だめ母なのは義兄嫁。
>あなたがしっかりフォローに回らないとせっかくの人徳なくすよ。
人徳無くしてるのも義兄嫁。

420 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:24:58 P
>>412
ふと疑問に思ったんだけど
同じ名字というだけで337の子に苦情がいくレベルなら
義兄家にも当然苦情入ってるんじゃない?
>「みんなって誰と誰と誰!」といきなりうちの子に凄い顔で迫ってきた。
この反応は心当たりがあるから怒ったのだろか?

421 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:25:40 0
親子で遊びにくるって子はいくつなんだろう?
うちの方じゃそんなの園児だけなので珍しいなと思った。
もしかしたら目を離すと持って帰っちゃうから母親がついてるってことか?
だとしたらストレスと鬱屈ぱねぇ罠…

422 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:27:47 0
ママ友にさぐり入れて義兄嫁の事情知って手助けしたいとかじゃなくワクテカして旦那に通報させたんでしょ
元から嫌いなんだよね?

423 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:35:38 0
なんか困った人が沸いてるな。
義兄嫁母子に感情移入する人の気持ちがわからん…

>416報告乙でした。
今ちょっと困った人が沸いてるので落ち着いたらその後スレあたりでご報告頂けると嬉しいかも。

424 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 14:45:20 P
はいはいw

425 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 17:58:31 0
困った人扱いされたw
少なくとも二人w

426 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 20:13:25 P
>>423
義兄子はともかく
義兄嫁に感情移入できるなんて誰か書いてあったっけ?

義兄嫁がおかしいのは一目瞭然
「いくら従兄弟でも子供のおもちゃを壊されたり借りパクは困る!うちではそう教えてる」で済む話
居合わせない第三者出しても無意味だよ
極論を言えば、旦那と喧嘩して旦那が『うちの母さんも言ってたけど〜』と同じ
正しい事を言っても話がややこしくなるだけじゃん
>言い方については子供に注意したけど間違ってはいないからむつかしいよ。
少なくともその時点で真意はわからなかったでそ
後出しジャンケンよくない
マンモス校のママ友然りスポクラでも裏を取ったなら
理路整然と義兄嫁に話をつけるとか
被害者本人達や学校から直接言ってもらえば良いよ
何もしないのはただの噂好き保護者
1番の被害者は子供でそ

427 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:09:28 0
嫁同士って関係だから難しいんだろうね。
赤の他人なら無関係だから介入しない。
親戚だから関わらざるを得ない。
でもできるだけ関わりたくもない。
子ども同士もイトコだから難しい。

428 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:35:45 0
困った困ったと言いつつ、うちの子は賢いのにイトコときたらプって喜んでそうなオバサン

429 :名無しさん@HOME:2010/01/17(日) 23:59:36 0
>>428
私も思ったけどあえて言わなかったのにww

430 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:21:57 0
嫁同士って、やっぱ仲悪いもん?
ライバル心あったりすんの?

431 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:30:23 0
うちは、向こうが敵意ムキだし。
もー更年期障害?被害妄想?ってつっこみたくなるから
なんとか理由つけて会わないようにしてる。
高齢毒小梨の相手だから、共通の会話もないしね。

432 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:39:23 0
姑の愛情を取り合いとか、今時そんなことはしない?
うちのオカンは弟嫁と、姑の取り合いしてた。
先に結婚した弟嫁が、新婚同居の我が家に毎日いりびたってたらしい。


433 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:40:42 0
ウチは普通
お互い適度な距離を持って接してます。

434 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:45:24 0
体調が悪くて意図せずおならが出てしまったことがったんだけど
それを義理弟嫁が会うたびに笑い話として話す。
初対面の人の前でも言うから私はまるで恥女のような扱いをされる。
耐えられなくなって義実家に行かなくなったら「すねてるの〜?」だと。
あいつ絶対許せない。

435 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:48:47 0
デリカシーないね。
「私はお笑い芸人じゃないのでそんなことで笑いを取られても迷惑なだけです」
とか言って、それでも直らないなら絶縁でいいんじゃない?

436 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 15:50:05 0
>>434
旦那の反応は?

437 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:11:06 0
それを毎回聞いてる義実家の人間は誰一人なにもいわず一緒になって笑ってるの?<屁話
ある程度の教養とか知性を持ち合わせてる人間ならそんな話好んでしている義弟嫁の方を
普通は軽蔑するんじゃないかと思うんだが。
類友な奴ばっかならもう死ぬまで無視でいいじゃん。
一番重要なのは>>436さんも言ってるけど旦那の反応だけど。

438 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:27:14 0
弟嫁のほうが兄嫁にライバル心もってるよね

439 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:34:30 0
でも義弟嫁みたいなおばちゃんってけっこういるよ。

440 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:34:39 0
>>438
結婚する順番とか年齢差にもよるでしょ。
このスレにいっぱい出てきてるじゃん、頭のオカシイ義兄嫁

441 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 16:40:06 0
長男嫁で苦労してるという理由で弟嫁をいじめるからね
たいてい余裕がなくてギスギスしてるのは兄嫁

442 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:29:13 0
人によるね。
私のまわりは弟嫁のほうが傍若無人な人が多い気がする。
田舎だからか、「どうせ同居は兄嫁がするんだから、こっちは高見の見物よww」みたいな。

443 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:34:18 0
>>431
嫁が毒…だと…?

444 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 17:34:40 0
弟嫁の中には同居や介護等時々自分はする気もない苦労を平気で長男嫁だから当然と
押し付ける人も見かける。それでいて親や兄には平気で金銭的に甘えたりね。
そういう義弟夫婦持った兄嫁がギスギスもするだろう。甘えて当然!の弟嫁からみたら
それもいじめになるんだろう。

445 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 18:27:36 0
全財産長男総取りで、自然放置で自分から働きかけず
結果的に金銭援助してもらってるくせして兄弟は平等だから介護半分負担してと言われても へっ?なんで?だけどw

446 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 19:46:58 O
>>444
さて、本当に同居や介護を押し付けたのは誰でしょう
一、旦那兄弟の嫁
二、義兄弟姉妹
三、旦那
四、ウトメ

447 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 20:50:10 0
>>446
旦那

448 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 21:25:27 0
【不支持率が支持率を上回る】 鳩山首相「むしろ叱咤激励だと思って感謝してます」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1263815579/

449 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 22:22:22 0
一度義実家で義兄夫婦とトメと顔を合わせたことがあった時、
介護の話になって、うちの旦那が私の亡くなった母が死ぬ前に
一年ほど寝たきりになった時の苦労を思い出して、
「残念だけどうちら素人には無理がある、施設で世話になるか、プロに
やってもらうのが一番いいよ。」と話したら、
トメは「そういうものかねえ。」って反応だったのに、義兄嫁のほうが
「そうやって楽しようとして!」ってムッとしてた。そして私に向かって
「逃げようたってだめよ〜。」と冗談っぽく言った。
なんか嫌な感じがした。

450 :名無しさん@HOME:2010/01/18(月) 23:37:19 0
私も寝たきり期間約1年の母を亡くしたばかりだが
この義兄嫁の発言はムカつくなあ
介護を知ってる人ならあなたの旦那さんの発言になるのは当然。
もしトメが介護必要になった時「経験者だから任せるわ☆」
と言われるのは目に見えてるから
今のウチにキッチリ話し合った方がいいよ
介護なめんなと言ってやれ

451 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:13:06 0
>>449
義兄嫁は449に感謝しても良さそうな気がするけどねえ。
「逃げようたってダメよ」ってどういう意味だろね?
自分は介護する気マンマンで449にも手伝わせようってつもりかね?

452 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:19:11 0
ウトが死んで一人暮らしのトメ。そこそこの施設に入れる程度の
お金は持っている。夫が「今のうちに色んな施設を見るとかして、
気に入ったところに入ったらどうか」と勧めたらしい。(トメ友人、知人なども
そろそろそういうところへ入る人が出てきている) で、トメの反応が
「義兄嫁子ちゃんにその話をしたら、まだまだお元気なのにそんなところに
入ることないですよ〜って言ってたわ〜」と。確かに今、現在は一人暮らしも
まだ可能なくらい元気だけど、いざとなってからじゃあ遅いだろうと思うんだが
なあ。一体、義兄嫁は何を考えてそういうことを言うのかなあ?
それとも義兄嫁はそんなことは言ってはおらず、トメが作り話してるだけなのか?

453 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 00:20:19 0
寝たきりになってから施設探しても、入れるところ限られてるし
競争率高いしで大変なんだよね。

454 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 03:34:04 0
>>452
義兄嫁は、他人事だと思って適当に言ってるだけじゃない?

455 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 07:58:23 0
>454
夫は義兄と二人兄弟。ウチがトメ近所で義兄宅が遠距離とか
って言うならそれも考えられなくもないがどちらの家もトメ宅から
30分〜1時間の距離。(義兄宅の方が近い)
いくら「介護は実子が!」と言っても完全に「他人事」で済ませられる
とはとても思えないんだけどなあ・・・。

456 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:12:32 0
自分の身に降りかかってくるっていう考えが浮かばないんじゃ
同居してないし、NOといえば完全にやらなくていいと思ってそう
どうせ他の嫁がやるだろうしとかw

457 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 08:55:35 0
介護は経験があるかないかでかなり考え方違うよね。
ウチは実両親が父方祖母の介護やって、親戚含め大騒ぎだったのを見てたから
今から胃が痛い。
健康なうちには思いもしないようなトラブルも起こるからね。

458 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:23:30 O
うちは義兄嫁がお姑さんとあまり仲良くないのに(完全二世帯同居)
「お義母さんはまだお若いから〜」と言ってるな。
お金かかるし、入れるとなると
時々通わないといけなくなるのがかえって負担とか?
トメさんの預金、年金、保険の管理は
義兄嫁がしてるみたい。
施設に入れるかどうか気にはなるけど
別世帯の嫁だから何も言えないな。

459 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:32:46 0
そういう人が施設話を流そうとするのは
施設とか人の手借りると金が掛かる=遺産が減るから

介護経験のない人は厄介(義弟嫁)だけど
ちょっとだけ簡単な介護を経験したこと有るヤツはもっと厄介(義兄嫁)

義兄嫁は義兄嫁祖母の自宅介護を一月ほどしたことが有るそうな。
(と言っても義兄嫁両親が主で義兄嫁はあくまで手伝いだったらしい)
それで「私はお婆ちゃんを家で看取れてよかったわ」
「介護は家でするものよ」「施設に入れるなんて愛の無い印」とかほざいてるよw


460 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:40:58 0
「介護は家でするものよ」「施設に入れるなんて愛の無い印」
義兄嫁の活躍に期待ですね

ピンピンコロリが一番だわ

461 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:45:47 0
>>452作り話に一票w

「○○さんに〜〜って言われた<省略→しないでおこうかしら>」はトメ語では『NO』

「いつまでもお元気でまだお若いですねー」と言われた事があると
「お元気でまだお若いから(施設なんて入らなくていいですよ)って言われた」
()内はトメ創作ってパターンもあるw

462 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:54:51 0
社交辞令(?)なんじゃ?
実子でもなけりゃ施設行きをすすめたりできにくいでしょ。
本人が本気で相談してきたならまだしもさ。

463 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 09:57:51 O
>>459
そうですか。気にはなるけどこちらから言わない方がいいですね。
>>461
同じ嫁の立場が言ってたと言えば、何も言えなくなるって事でしょうか?
やだな。

464 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:35:06 0
1人住まいの祖父(祖母は2年前に永眠)が寝たきりになったので母と叔母(母の兄嫁と姉)
が順番に泊まりに行ってるけど、最初2日間ごとでローテーションをくんでたら
兄嫁の後に行くとお尻がかぶれている。
祖父はおしっこやウンチが出たら母や母の姉なら「他の用事で手が離せないからちょっと待って」
と言っても呼びブザーを鳴らし続けて「気持ち悪い〜、早く替えろ〜」なんて叫ぶのに
兄嫁の時には出てるのに聞いても「OK」なんて格好つけて答え、でもおかしいから見たらドボドボ
ってのの繰り返しで、母2日、兄嫁1日、姉2日、兄嫁1日ってしてたけど往診に来てくれる先生に
「息子の嫁に下の世話されるのは恥ずかしい」と言ったので、今は、母と姉が3日交代で泊まりに行ってる。

465 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:37:48 0
私でさえ思うわ。
息子の嫁に世話されたくない…。
恥ずかしい。

466 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:40:54 0
そらそうだ。私は実孫だったけど、祖父はやっぱ遠慮してたなあ。
震える手で尿瓶持って夜中にゴソゴソ…「やるから言ってよ」「すまんな、ありがとな」ってね。
完全にオムツになってからはボケも入ってたからか、そんな気配すらなく寝てたけど。

467 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 10:50:26 0
口や頭は達者でも体がいうこと利かないと
そういう悩み>恥ずかしいとか もあるんだね。

468 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 11:05:52 0
恥ずかしさでなら
息子の嫁>赤の他人の介護の人>娘
だろうし、
頭はしっかりしていて体がダメな男の人なら
息子の嫁に対する恥ずかしさがもっと強いだろうな。

469 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 14:42:07 0
うちは結婚決まって挨拶に来た義弟嫁(当時入籍前)が
介護は自分がやりますってなぜか宣言してたので安心〜

470 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:08:28 0
>>469そんなの全然当てにならないよ。


471 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:13:35 0
そうそう。実際問題に直面した時の発言じゃないと信用できない。
本当にその気だとしてもいざやってみたらぜんぜんうまくいかなくて
ぽーいと放り投げてくれる人もいるから。

472 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:16:09 0
板ばさみなんて態度決めない奴の自業自得

473 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:20:32 0
>>470
その通り。うちの長男嫁もウトメ介護は自分が全部しますって言ってたのに、
トメに好かれ毎日何時間もべったり付きまとわれたりして去年離婚した。
離婚するくらいなら全て任せろ!的な事を言わないで欲しいよまったく。

474 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:28:02 0
本人はやるつもりでも相手のある事だから、
464さんの所みたいにされる方が嫌だと言えば
義弟嫁のやりますっ宣言もそれで終わり。

475 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:32:24 0
>>649さんや>>473さんのところみたいに宣言しちゃう人って
実際は介護なんてやったことも見たこともないんだろうなーと思う。
少しでも知ってたら絶対言えない。

476 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:37:22 0
介護しますは知らないから言えるんだろうけど、473の義姉はちょっと気の毒。
普通の範疇越えて粘着するハイタートメみたいな人は最初から想定できないよ。
異常な性格が原因だから逃げられても当然かも。

477 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:43:16 0
介護のレベルにもよるよね

478 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:48:30 0
義兄嫁が「私は何にもできない子ちゃん」だから介護もできないし
金銭的援助も「旦那(義兄)の収入が少ないから無理なのぉ」と
専業小梨でぶくぶく太った体を揺らしながら言っている。
義兄は大企業に勤めてかなり高収入。
とにかく「義両親の将来?なにそれ?」って感じで、義兄はと言えば
「こんな嫁ちゃんなんで・・・・モゴモゴ」って誤魔化している。
つまり、実子である兄弟は「介護なにそれ?」義兄嫁も同じく。
死ぬ時は死ぬとか言ってるうちの旦那。

私も病気になったら「死ぬ時は死ぬ」とか言って放置されるのかな。
義両親が私にばかり介護の話をしてくる。
一人じゃ無理だよ。子どもも小さいし、他の協力してくれる人がいないとね・・・

義兄嫁の気になる一言。
「○○くん(うちの息子)にはお世話になるかもだから、仲良くしてね〜(笑)」と
3歳になる息子に話しかけていた。
もう40歳超えてる義兄嫁なので、子どもができなかった時、将来はうちの子に
めんどうみてもらおうとしてるってこと?

この家からは逃げたほうがいいですか?

479 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:53:51 0
>>478
逃げるんならまず戦ってみたらどう?
私ならそんなぬるいこと言われて黙ってられないよ。
ウトメはともかく子どもを巻き込むような発言は冗談でも嫌だ。
「自分の事は自分でみてくださいよ」ってはっきり宣戦布告の狼煙あげちゃうよ。

480 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 16:58:06 0
ぬるい
ぬるすぎる

熱いお湯をかけろ

481 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:35:34 0
普段から出来ないアピールしておくと
少し気を使っただけで、周囲から相当誉められるっていってた人がいたっけ

482 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:53:25 0
できないアピールまではしないけど
義実家関連で自分から気を利かしたりはしないな。
基本人付き合いが苦手だし。
義弟嫁は、そういうの得意みたいで
姑実家との親戚付き合いまではりきってやってくれるから助かる。

483 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 17:58:29 0
上の方にも嫁使ってまで過剰に甥姪と接触しようとする小梨義兄弟がいたけど
明らかに自分たちの老後関係の為だよね。
子供がいなけりゃ数十年後、誰一人として肉親はいなくなるのは分かり切ってる事だもの。
老後のための資金をきちんと貯蓄・管理出来ている夫婦だとしてもなるべく血縁の人間に
なにがしかの面倒は見て貰いたいと思ってるはず。


484 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 18:03:15 0
そんなもんなの?
うちも小梨で今後子供持てるかも微妙だけど
甥姪に頼ろうなんて思いつきもしないよ。。。

485 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 18:22:01 0
>>478なんで義兄嫁には何も言わずに>>478にだけ義両親が介護の事を言うの?

486 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 18:45:25 0
なんで義兄嫁が何も言われてないって分かるの?

487 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 18:52:47 O
478人気w
じゃあ便乗してみるw金銭援助ってなんの為の?
大企業でも高収入ってなんで判るの?
大企業だからっていろんな部署があるんだから高収入とは限らないよ。

488 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:02:22 0
高収入小梨なら老後安泰じゃん。
他人の子供なんかアテにする意味ない。


489 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:05:50 0
身寄りが無くなった時に病気や怪我で急に入院になった時のことを考えるとちょっと不安。
お金で解決できるならいいんだけど、どうなんだろう。

490 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:09:50 0
早めに施設に入ってしまえばいいじゃん。
そりゃ心配の無い老後なんてないだろうけど。
逆に金なし介護老人抱えた子供達の方が地獄だよね。


491 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:14:59 0
よくよく読んでみると、487の『金銭的援助しろ』が妙にひっかかるw

492 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:23:50 0
一般的な施設って月6万〜10万くらいだっけか?
年金である程度賄える計算。なのになんの金銭援助なんだろう?

493 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:26:26 0
子供いるから老後安心、と思ってる親の方が怖いわw


494 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:30:11 0
>>478
何も出来ない子ちゃん嫁で上等じゃないかw
良い嫁ちゃんしなきゃいけませんか?w

実子の兄弟が「死ぬ時は死ぬ」と言ってくれるなんて素敵じゃないの。
介護しろ、と言わない旦那兄弟、ありがたいね。

>私も病気になったら「死ぬ時は死ぬ」とか言って放置されるのかな。

誰かに何かしてもらおう、助けてもらおう、子供に世話になろう、と思ってるの?
息子ちゃんに良いお嫁さんが来るといいね!

495 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:30:58 0
>>492
それは少ないでしょう

496 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:32:01 0
なんかここひねくれた長男嫁がわいてる?

497 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:35:20 O
何かをしてもらったからウトメは義弟嫁にだけ言うんだろうなと思った。

498 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:41:17 O
>>495
うちも今それくらいだよ?

499 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:41:51 0
>>478って自分の息子と未来の嫁に将来介護で世話になるつもりなの?
でも自分が世話するのは嫌なの?
介護が嫌なら、自分も出来ない嫁になればいいんじゃない?
で、将来息子にも介護や世話を期待しない。


500 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 19:56:30 0
デブと小梨が嫌いなだけでしょ。


501 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:03:58 0
まあまあみんなしてよって叩かなくてもw
義両親が糞っぽいよね。
>>478はまだ若そうだし
義両親もそんなに歳ってわけでもなさそうで
介護お願いねと言えるくらい元気なのに
いまから頼ろうとしてるって、モニョるのも当然。

義兄の高収入に期待とか義兄嫁の容姿について
書いてるのはちょっとどうかと思うけどw
若気の至りって事で考えると
介護お願いと今から一人だけ指名は負担に思うかもね。

でも、最後まで子供や嫁に頼らず出来るだけ
自分で出来る事をしようとか、頑張るぞって人が
いざ介護が必要になったら
自然と我慢しながらも手助けしようと思えるけど
実際、最初から頼りすぎる人って
介護される立場になると横柄になるから嫌だw
ありがたいねーとか口で言うだけで、全く思わず
介護当たり前だとか思いそうだし。
だから義両親には、またまたーそんな事言ってーでスルーしておけばいいさ。

502 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:05:15 0
むしろ高齢デブ小梨専業を挑発してるんだとおもた

503 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:07:15 0
美人で何でも出来る義兄嫁の方が嫌だw

504 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:10:49 0
>>478がそんなに若いんなら、義兄夫婦もまだ若いのか?
で、義両親も若い?
義兄嫁だけ高齢小梨ピザ?
むちゃな設定だな・・・。

505 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:11:10 0
将来は子どもに頼らないと言いきってる人でも何が起こるかわからない。
今の老人だって若い頃はそう思ってただろうけど、いざ年とって体に
不安が出てくると、自分の子に傍にいてもらったほうが安心だろうに。
介護を強制はしないけど、大事に育てた我が子に年老いてから親なんかシラネと
言われたら悲しいよ。
小梨は金しか頼るものがないから、子どもに使うことはないし貯金しとけばいいけど。


506 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:12:18 0
子供が3歳らしい。

507 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:16:13 0
>>505
悲しいけど強制もできないし、アテにするのもねぇ・・・。
そういう人は義両親の介護は嬉々としてするのかな。
小梨は金しか頼れない、というけど、子供が自分より長生きする確証もないよね。
いざっていうのは小梨が老後に体を悪くして不安になる、だけでなく、
子蟻が子供を先に亡くしたり、子供が自立できず親にパラサイトしてたり、
いろいろ想定しないとね。
子蟻だから子供がいて安心、は神話でしょう。

508 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:21:18 0
>>506
子供が3歳でうら若いってどんだけDQNなのか・・・。
17歳くらいで妊娠して、今21歳とか?
24.5歳なら若気の至りって片付けるのもキツいかな。
で、義兄嫁は高齢小梨ピザ?
すごい家族。

509 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:22:04 0
478の高齢ピザは年上女房で不妊で人間関係が苦手で義両親に嫌われてるだけなんじゃ?

510 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:26:06 0
自分とこの義兄嫁や義弟嫁を想像して

アタシのことデブとか小梨とか高齢とか役立たずとか

思ってないでしょうね!!!

って勝手に怒り狂ってる人がいそうw

そんで義理両親にも嫌われてたりしてもう478が憎くてたまんないってやつ?w

511 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:29:07 0
>>478 = >>510


同意のレスがつかなくて頭がおかしくなったそうです。

512 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:32:33 0
今から介護させる気満々の義両親だから義兄嫁も嫌われた方が嬉しいのかもとちょっとオモタw
親なんかシラネと言われるような親じゃなかったら
>>478旦那が義両親対策頑張るはず。



513 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:33:37 0
アゲ厨は>>478

514 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:34:48 0
なんで憎くてたまんないと思うのか?不思議な人だ。

515 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:37:01 0
すごくまっとうなレスがついてると思うけど。
そんなの違うと思うなら、ちゃんとレスを返せば良いのに。

516 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:37:23 0
おもしろいからage

517 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:38:28 0
>>510
>>478?w

518 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:40:14 0
>>512
同意。
そんな義両親から好かれてどうしたいの?って思う。
実は介護したいのか?みたいな。

私は義両親に好かれてて、痩せてて子供がいて役に立ついい嫁よ!って言いたいだけ?
自己評価が義両親ありきなんだろうか、狭いなぁ。


519 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:41:04 0
うちの義兄嫁に似てるかも。
でもうちの場合は完全なる精神病でかなりやばいから話にならない。

520 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:44:55 0
>>518実際は介護したくないんだろうけど
義両親にいい嫁だと思われたい盛りなのかも。
子供3歳だし。

521 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 20:54:43 0
>>520
自分の中で矛盾してモヤってるだけか。
それで義兄嫁を容姿も含め叩いて憂さ晴らし?
本当は本人がうざがられてるんじゃないのかとすら思う。
旦那も面倒だから死ぬ時は死ぬ等言って相手にせず、
そっけないんじゃないのかと。

522 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:02:30 0
>>521多分それもあるんだろうね。>矛盾
旦那が守ってやればいいのに。守りきれてないと言うか。
義両親からプレッシャーかけられて多分八方塞がりなのかも。
で、ピザ高齢小梨めーっ同じ嫁なのにお前だけズルイ!ってウサ晴らしかと。

介護の時期が来たら旦那同士で話し合わせればいいし
義両親がまだ介護を受ける立場じゃないなら
今からあれこれ考えても仕方ないと思う。

523 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:08:14 0
自分の子供に老後の世話をしてもらおうと期待するのはヤメレと思うが。
プレッシャー掛けるのイクナイと身をもって学んでるんじゃないのかと。

524 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:10:49 0
義兄は年収高いんでしょう?なら夫も少しは強力して外注を考えたらいいのに。
なんて嫁が介護することを前提にしなきゃいけないんだろう。
仮に旦那がはちゃけて引き受けたらするとしたら、自分と旦那の選択だよね。
なんで兄弟嫁も撒きこんで手伝わせて当然と考えるのか。
両方逃げてもいいのに相手だけ逃げようとしてズルイは無いと思う。子供への発言は
別としても相手に自分と義両親との付き合いを期待するのは間違っているよ。


525 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:14:26 0
そのプレッシャーを【嫁】にだけしちゃいけないって事もね。





526 :名無しさん@HOME:2010/01/19(火) 21:24:07 O
本当は同情して手伝って欲しいのではなく金をくれと言いたいだけだったりw

527 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 10:48:55 0
来週、義実家に子供連れて行く予定なんですがワケわからないことになってます。
義実家には義兄夫婦が同居しています(二世帯住宅とかではなく、狭い感じ)
赤もいるので義実家からそんなに遠くない場所のホテルに予約を取りました。

先ほど、義兄嫁さんから電話が来て最初は食事の話とかを普通にしてたのが、
「1泊でホテル泊」と言うのを知ってから風向きが変わって…
「来るなら家に泊まるべきだし2泊はするべき」と言われました。
2泊は夫の仕事があるから無理なのと、思わず「泊まるってどこに?」
「茶の間に布団敷いて泊まる」と言われて
「絶対嫌、赤ちゃんいるし無理です」とと言ってしまったので怒りを買ってしまいました。

この1年は私が悪阻や切迫で入院したりで夫だけ義実家に行ってました。
その前は仕事をしていたので日帰りや1泊です。
今回義兄嫁さんがどうしてそんなに意地の悪いことをいうのかわかりません。
仕返し半分で、義兄嫁さんが嫌ごと言うから行かない、と夫にメールしようとか
マイナスな考えしか浮かばないです…

528 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 10:57:21 0
>>527
義兄嫁の怒りを買った。てどういう事かな?
怒りを買った=もう来るな 程じゃないんだよね?

直接義兄嫁に「ホテルに泊まってはダメなのなら行けません」と言うか
義親に「義兄嫁にこう言われたのですが、行かないほうが良いでしょうか?」って聞いたら良いんじゃ。
気分じゃなくて 行動ははっきりさせておいたらどうかな。

529 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:03:12 0
>528
茶の間に布団敷いて泊まれと言われたのを「無理です」と断ったら
「赤ちゃんなんか小さいんだからどこだって寝られるのにご大層だね」と…

もう来るな、なら気が楽なんですが、逆で何が何でも来て家に泊まれ!って感じです。
着替えや授乳があるのに茶の間なんかで寝られない…

やっぱり今から義母に電話して先ほどの義兄嫁さんのこと話して
1泊でホテルじゃないなら今回は行けないことを謝ってきます。

530 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:05:20 0
>>527
夜泣きとかもあるし気を使うのが嫌なので、今回はホテルにしました。
って旦那から兄へ言ってもらうのは
産後大変なので、ついカッとしてスイマセンでしたとお詫びも沿えて

2泊云々は都合もあるんだし強制されるのはおかしい。
っていうかその他の人達、ウトメはどう考えてるんだろうね?

雑魚寝が気にならない人はそれでいいけど
スペース確保が出来ないなら無理に進めないで欲しいよね。

531 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:18:56 0
義母に電話しようとしたら凄いタイミングで義兄嫁さんから電話。
今まで一回も泊まってないのが悪いと言われたけどスペースがないから泊まれません。
ちょうど今から義母に電話して行けないかもって謝ろうと思ってたと言ったらまた大騒ぎ…
今義母は居ないそうなのでじゃあ改めて連絡します、と言ったら
「あなたは私に死ねと言うんだね」とまたわからないことになって怖い。
怖いので夫に全部投げて後は任せました。
でもホテルでも今回はもう行きたくない…

>530
雑魚寝したことないです。
修学旅行でも3人部屋が最大だったし…

532 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:27:21 0
茶の間しかないんでしょ?赤ん坊の世話で着替えもしてないうちから
「ご飯がおわったんで茶の間でくつろぐから」と片づけをせかされたり、
下手すりゃズカズカ入ってこられたりする可能性だってあるんじゃないの?
狭い部屋でも客用にひとつ部屋をあけてくれるなら文句もいいようないけど、
義母ならまだ古いから判るけど、義兄嫁から強要されることじゃないよね。

おおかた同居がしんどくて、あなたに何かしら押し付けたいとか
苦労を判って欲しいとか、せまい気分を味わわせたいとか
「私が同居なのに旅行気分でホテルで一泊なんて!」と思ってるとか
「義兄夫婦がいるから弟夫婦が泊まれない」と義母に文句言われるとか
まあとにかくネガティブな要素があることは間違いなさそう。

533 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:29:17 0
>>531
兄嫁精神的にキテそう
茶の間で雑魚寝だと、いろいろ忙しいよ。プライベートも確保できないし
場合によっては、起きて直、茶の間に戻さなきゃいけないし


義母には旦那から連絡取ってもらったほうが良さそう

534 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:30:09 0
何でそんなに泊まらせたいのかわからない。
泊まりに来られる方が、布団やら朝食、風呂など色々大変なのに。
しかも茶の間に寝させようなんてw
同居の辛さを目で見ておけとでも言いたいのかな。

535 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:32:58 0
近くに来るのに泊まってもらえない=義兄嫁のもてなしが悪い
って考えてるんじゃないのかな?
うちの義弟嫁がそのタイプの人だったらしくてうちの近くに
来た時、我が家に泊まらなくていいのか、失礼じゃないのかって
義弟に何度も確認したそうだから。

536 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:35:39 0
茶の間じゃもてなしに入らないw

537 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:38:01 0
何かもう涙ばかり流れるので夫に「手が空いたらすぐ電話下さい」とSOSメールしました。
かかってきたので、夫相手にぶちきれて義兄嫁さんに言われたことを話して
わんわん大泣きして「もう行きたくない」と言ったら少し楽になりました。

夫から義兄嫁さんに電話で連絡してこの先も茶の間に泊まる予定はないこと、
二度と無茶なことを言わないように言って貰うようになりました。
義兄と義両親にも夜に連絡してくれるそうです。
でもやっぱり今回は行かなきゃいけないみたいで気分がシンドイです…

538 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:40:43 0
>>537乙でした。
一日だけだし、すぐ終わるよ。帰ってくれば楽園が待ってる。

539 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:41:43 0
>>537
とりあえず少しいい方向へ行って良かった。
大人の付き合いだから多少無理はしなきゃならないし
今回は、旦那にしっかり盾になってもらって頑張るしかないね。

これで最悪なら、次回から断るいい口実になるし。

540 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:45:25 0
うちの義兄嫁の場合は明らかに悪意w
「私は同居で大変なんだからアンタだけいい目は見させへんでー」
うちの旦那が皿運んだだけで不機嫌になるのは止めて頂きたいw

義兄夫婦は結婚と同時に築50年の狭い家に同居してるんだけど
「子供が出来たら大幅リフォーム」約束で同居開始したのが出来ないまま今に至るw

541 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:48:03 0
>>540
リフォームできない理由は子供ができないから?

542 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:49:02 0
泊まりたいと思ってる相手を泊まらせるのは
おもてなしの部類に入るだろうけど
赤の事情があって泊まれないと言ってるのに
無理やり引き止めるのは、ただのエゴでしかない。
そんな人だから、それくらいの距離感持ったお付き合いの方が後々いいかも。

543 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 11:53:24 0
>>537滞在費狙っての事とかもあるよ?
ホテル泊まるくらいなら、狭い茶の間でも泊まって
あんた達が我慢して、滞在費うちに置いていきなさいよーって事かも。

544 :540:2010/01/20(水) 11:56:42 0
そそ、1階は台所と水回りと茶の間って言うの?コタツやテレビおいてる縁側つきの和室。
2階は6畳×3室と納戸で義両親と義兄夫婦で使ってるから狭いらしいw
子供が出来たら1階に義両親の部屋つくって
2階を義兄家の専スペースにリフォームの予定だったらしいw
子供は出来なかったし治療でリフォーム代程度は無くなったと言ってた。

545 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 12:01:01 0
>>544それは明らかに妬みだw

546 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 12:02:56 0
承諾の上に同居したくせに、そのストレスを向けられても困っちゃうね。

547 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 12:55:25 0
>>544
どっちもダメなんて悲しすぎる。
諦めきれなかった気持ちは痛いほど分るけど、
後先考えてやらないとダメだよね

548 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:08:25 0
>544
近所にもそういうお宅があるよ。
当時築30年ほどのおうちに同居でお嫁さんが来た。
いずれ子供が出来たら2世帯に建直すといってたが
お子さんが出来ずにそのまま20年。
先日とうとうリフォームしてバリアフリー住宅になった。

549 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:09:44 0
やっぱ同居嫁って別居嫁が羨ましいから妬んでしまうものなのか?

550 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:17:25 0
>544
>子供は出来なかったし治療でリフォーム代程度は無くなったと言ってた。
それって治療で子供を授かったとしてもリフォーム代は無かったんじゃ?
まあ、子供がいれば「この子授かるために使っちゃったから狭いままー」で笑い飛ばせるか…

551 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:19:48 0
>549
同居だと不幸な嫁が多いのが事実だけど
同居嫁だから、じゃなく不幸だから他の嫁を妬むんだと思う。


552 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:29:00 0
>551(関係ないが豚まん食べたくなったw)

わかる、逆に別居してるけど不幸な嫁が同居嫁に
「別居いいだろーどうだ羨ましいだろ」と過剰にアピったりw
望むように反応(この場合は相手が僻むとかw)してくれないと
「私を妬んで意地悪する」と妄想に耽ったりするわけだw


553 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 13:38:46 0
やっぱり同居って相性だろうな


554 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 14:10:45 0
>>554僻んでもらったら嬉しいって事?

555 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 14:45:59 O
ここはグウタラ専業主婦が多いんでw

556 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 21:36:48 0
>>540
「リフォーム代が無くなっておまけに子供も出来なかった。ざまあ見ろpgr」
って喜んでるように見えて怖い。

557 :名無しさん@HOME:2010/01/20(水) 22:07:25 0
ギリギリ同士だからって初対面からいきなり「大嫌い」って感情は持たないと思う
せいぜい「好きじゃない」「コイツとは合わない」程度じゃないかと。
普通の交友関係ならこの時点で離れられるけどギリギリだとそうはいかない
「好きじゃない」→「大嫌い」になるにはそれなりの理由があって積み重なった結果
だから「大嫌いなのに接触し続けないといけない奴」の不幸プゲラwも仕方ないかも

ギリギリだから無理に付合いしないといけないてのが諸悪の根元だね…

558 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 11:00:36 0
うん
治療費かさんでリフォームできないんでやんのwwって思ってそう

でも「子供ができたらリフォーム」つっても
妊娠わかってからリフォームに取り掛かったら
工事でいろいろ不便になったりするしなーと思う
さっさとリフォームした方がよさそうなのにな

なんともリフォームが多い文章になった

559 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 12:57:30 0
同居当初は不妊治療が必要なんて思いもしなかったのかもね。

560 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 13:12:07 0
普通はそうでしょ。
自分も治療中だけど、妊娠なんて女なら当たり前に出来ると思ってたし。
それに、治療にそんなに費用が掛かるとも思わないだろうし。

561 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:53:14 0
元義兄嫁が>560さんのようなことを言ってて、その次に
「だから普通に妊娠した弟家は援助しろ」と斜め上にdだw
元義兄嫁曰く(うちの)子を見せびらかされる多大な苦痛の慰謝料と
すんなり子供に恵まれた不公平の公平化、だってw
その次に来た現義兄嫁は前の嫁の治療費で貧乏貧乏ウルサイ

どうも私は義兄嫁運が悪いんだなーと思う。

562 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 14:58:06 0
>558
平均的な年齢で結婚したんなら不妊治療の事なんて思いもしないでしょ。
「子供が出来たらリフォーム」てのは子供が出来たら手狭になるってだけじゃなく
先にリフォームしたのに離婚とかだと目も当てられないからじゃまいかとw

563 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:13:15 0
義兄嫁が頭がおかしい人で困ってる。
兼業なんだけど、だからってやっていい手抜きといけない手抜きがあるってわからないみたい。
・餃子、トマトソース、なんかの冷凍を作りまくってそれで夕食を済ます
義兄「俺だけならまだしも、子どもがいるんだから料理してほしい、料理する姿を毎日見せることが情操教育になるんだよ」
義兄嫁「忙しくてもなんとか手作りを食べてもらおうと工夫をする姿も情操教育になると思う」
・前日の残り物の再利用を子どもに食べさす(例:パスタのトマトソースでオムライス作る)
義兄「親なんだからせめて子どもにだけはちゃんとしたものを食べさせたい、とは思わないのか?」
義兄嫁「アレンジしてるから子は飽きてないし、火を入れているから大丈夫」
義兄「それでも残りものだろう?」
義兄嫁「安全で栄養があって味も子どもの好みの私の手作りよ」

一事が万事この調子。
たぶんキチガイアスペかなんかだと思うから精神科につれて行った方がいい、とアドバイスした。
だけどやっぱりキチガイって自覚ないからもめてるみたい。
早く診断ついて親権義兄で離婚できるといいんだけど。

564 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:15:52 0
>>561自分の不幸の慰謝料として金銭援助アリエネーw
治療費貧乏だってわざわざ言って金銭援助要求してきそうな勢いじゃん
金に汚いのばっかだね。旦那の尻叩くのが先だしw

565 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:15:55 0
>>563
あれ?
義兄嫁のこと頭がおかしい人には思えない。
それであなたが何で困るのかもよくわからないな。

566 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:19:10 0
しーっ、さわっちゃいけません!

567 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:24:06 0
釣りじゃないなら、頭がおかしいのは義兄と>>563だと思う。

568 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:40:22 0
手作り餃子の冷凍と冷凍食品の混同…どこかで見た覚えがある。
育児だったか…?

569 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:47:19 0
本気で言ってるなら>>563と義兄がキチガイで林先生の出番。

570 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:49:03 0
トマトソースなんかは、大量に作って作り置きしたほうが
熟成しておいしくなるのにね。
そういうのも「残り物」扱いだなんて、563は料理できない人?

571 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:50:28 0
どこがおかしいのか分からないw

トマトソースでオムライス
手作り冷凍餃子

節約上手料理上手な奥さんじゃないか。
時間も有効活用、見習いたい。

572 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:51:06 0
嫁が忙しいなら、自分が作るっていうことをしないんだろうね
男が台所に立つと死ぬとでも思ってるのかな


573 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:52:16 0
100歩譲って、仮に義兄嫁が市販冷食使いまくりの手抜き嫁だったとしても、
それで563は何が困るんだろう?

574 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:53:16 0
>>570一流料理人の本もトマトソースやパスタのアサリ出汁なんかは冷凍して
利用推奨してるよ。期限さえ守れば問題ない。

575 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:54:44 0
>>574
だよねぇ。料理番組でもときどきやるよね。
作り置きソースのレシピ。

576 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:57:37 0
自分達はまともだと思ってるみたいだけど
他で話したら確実に兄弟そろって距離を置かれそうw

義兄の無能っぷりをアピールしてるし、
563は、他人の家庭にいらん口出ししてるし

577 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 15:58:00 0
百二十歩w譲ったとして
市販のもので済ませる人がいたとして
その人がアスペで頭がおかしいとは思わない。
料理嫌いなんだろうなと思うけど。

578 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:02:25 0
手作り冷凍で信じられない程の迷惑かけられたの?
義兄が好きで、私だったら一から手作りしてあげるのにかわいそうとかw
じゃない事を祈るw

579 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:02:50 0
していい手抜きといけない手抜きが違うくね。
自分的にはいけない手抜きって言うのは子供の朝ごはんに菓子パン一個しか出さないとか、
晩御飯にインスタントラーメンだけとかそういうのだ。



580 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:04:15 0
やべぇ、兄妹揃って頭おかしいw
うちの兄嫁と交換してくれ

581 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:04:49 0
>キチガイアスペかなんかだと思うから精神科につれて行った方がいい、とアドバイスした。

たかが冷凍トマトソース、餃子でww

582 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:06:38 0
冷食買ってきてるのかと思ったら、まとめて手作りして冷凍してるだけじゃん。
家で冷凍したら、「手作り」がどこかで抜けるとでも思ってるのかなw

583 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:08:11 0
3度読み返してみてもキチガイなのは>>563
自覚ないんだね。騙されたと思って自分が精神科受診してみようね。

584 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:08:16 0
正直その程度で嫁を精神科連れて行ったら
逆に診察されるだろうなw

585 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:08:51 0
>>584本当にw

586 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:10:07 0
>>563のやっていい手抜きってなんだろう。

587 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:11:09 0
トマトソース、作り置きの意図はなく単に余ってしまっただけだとしても、
「食材を無駄にしない」というのはすごく大事なことだよね。
食育の上でも家計的にも。
たいていの料理には作りやすい分量てのがあるから、
毎食ごとに何もかも食べきれる分量だけ作るなんて不可能だし。

588 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:13:49 0
…って、兄妹じゃなくて義理なのか!
そういや嫁同士スレだもんな、当たり前か。
価値観が同じ者同士出会えば良かったのにな。

589 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 16:22:50 0
>>563が帰ってくるのを待つとしますか

590 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 18:19:29 0
釣り針がデカすぎて飲み込めませんwww

591 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 19:30:43 0
義弟嫁が今坂本竜馬にハマっていて、語尾に「〜ゼヨ」とか方言を入れて話す。
義弟一家内でするなら良いけど、私とか他の人でも使うからなんか嫌だ。
全部標準語で返してるけど。

592 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 21:28:49 0
さっき見たとき>>563にレス付いてなかったから、
自分の頭がおかしいのかちょっと悩んじゃった。
トマトソースの手作りなんて出来ない、ダラで飯マズ嫁の私から見たら、
>>563の義兄嫁は尊敬に値するわw

593 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 21:44:06 0
うちの元義兄嫁思い出した
うちの子の所へ甥姪が遊びに来た時におやつに
遊び半分でたこ焼き機で一口オムライス作ったんだ
それが気に入らなかったらしく2年近く粘着された
甥姪が可哀相だとは思ったけど耐えられなくなり
最終的には警察呼んで弁護士入れてやっと一応解決
義兄嫁の親はマトモだったらしく自分たちが監視します、というので示談にしたけど
元義兄嫁は全てなくしたのは私とたこ焼き機せいだと今でも凄い恨まれてると思う

594 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:12:39 0
それもっと詳しく。
なんで一口オムライスが駄目だったのか、
警察を呼ぶような元義兄嫁の仕業、元が付くまでの経緯など。

595 :593:2010/01/21(木) 22:40:04 0
発端がもう10年近く前だし、未だに理解できない事の方が多いんだけど…
当時家が近かったこともあり休みの日に義兄が甥姪つれて遊びに来ること
が多かった。
前にうちの子と甥姪のオヤツ兼ねてたこ焼き機でホットケーキ作ったらえ
らく受けた(私は乗りやすい関西人)のに気を良くして一口オムライスを作った。
子も甥姪も大喜びで、順番に竹串で廻させて作って余った分は持って帰った。

そこまらちょっと経緯がわからないけど多分数日後に義兄嫁から「ひとの子供に
変な物食べさせるな」と怒りの電話。
変な物=一口オムライスとわかるのに手間取って拗れたかもしれない。
説明してもすっかり「変な物」と決めて意地になっていて聞く耳持たない。
とりあえず今後食べさせないからごめんなさいてな感じだったような気がする。

でまあ、意地になった義兄嫁が冷凍の一口オムライスと間違ったとか
家庭用のたこ焼き機の存在自体を知らなくて(東北の人でした)義兄嫁以外は
知ってたので逆上して義実家で泣きわめいたりして大変だった。
今思うと笑い話みたいだけど「たこ焼き」「たこ焼き機」て単語が禁句だった。

596 :593:2010/01/21(木) 22:44:23 0
そんな状態が2年ほど続いて義兄嫁がうちの物置に火を付けようとして近所の人
に怒られて逃げて車に轢かれて入院。
自分は悪くない、悪いのは義弟嫁とたこ焼き機だと言いだした。
たこ焼き機さえなかったらこんな酷いことにならなかった!と叫んでた。

その後無言電話や殴り込みなどあって流石にうちも耐えられず警察呼んで
うちは損害賠償、義兄は離婚訴訟はじめてそれでも義兄嫁はたこ焼き機の
せいだって言って暴れながら親に回収されていった…

597 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:53:18 0
こわいいい、怖すぎる!
そこまで変だと、いずれたこ焼き器じゃなくても何かが起きていたとおも。
回収された後は大丈夫だったのかな?

598 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:56:52 0
本物のキ印だったんだね。。

599 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 22:58:08 0
てか、関西人と東北人は相性が悪いって本当なのかな。

600 :593:2010/01/21(木) 22:58:19 0
なんかもう「逝っちゃった」感じで「変な物(多分一口オムライス)で餌付けされて
子供も旦那も自分をバカにする。義弟嫁とたこ焼き機が悪い」って訴えてたらしい。
関西人の半数以上は自宅に家庭用たこ焼き機持ってるから、たこ焼き機使って色
々作るのはノーマルと思うんだけどよその土地ではそんなに受け入れがたい?と
心底びびった…

601 :593:2010/01/21(木) 23:03:51 0
>599
東北の人は元義兄嫁とその親御さんしか知らないから土地同士の
ことはわからないけど、元義兄嫁と私の性格が合わなかったと思う。
元義兄嫁は物凄く頑固で生真面目で冗談が通じない人だった。
私は祖父母のその前からずーっと関西人で深刻な話は苦手
だから相手は私がふざけてる、バカにしてると思ってたのかも
離婚後の元義兄嫁の消息は一切知りません
でももう10年近く前だし子供達もすくすく育って大学生、甥は関
西の大学なのでたこ焼き好きで幸いしたらしい
結果オーライってことで。

602 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:20:16 0
無言電話ってそんな後じゃ義兄嫁ってバレバレw
離婚してくれて良かったよ。
傷害とか起こしそうな勢いだったし。

603 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:21:19 0
放火未遂の時点で逮捕されてれば罪が重かったのに。

604 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:25:07 0
逮捕されてしまったら、出てきた後がもっと怖いと思う。

605 :名無しさん@HOME:2010/01/21(木) 23:32:57 0
たこ焼き機がかわいそうになってきたw
ちょうど先日たこ焼き機オムライス、テレビでやってた。
その元義兄嫁見てたとしたら思い出してわなわなっと震えてそう。

606 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 00:57:56 0
うちのたこ焼き事件
義実家と私たちは同じ県で義兄嫁だけ関西圏。
義実家に義兄夫婦が来ているとのことで、八ちゃん堂のたこ焼きをお土産にもって行った。
そしたら義兄嫁に「え?これがたこ焼き?これは偽者だよ。本物のたこ焼きはダシが何たら〜」と説教され
たこ焼きを分解しながら、たこ焼きがなんたるかを力説された。
トメにもたこ焼きとお好み焼きはタブーだと〆られた。

607 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 10:59:12 0
うちは「お好み焼き」が禁句だった時期がw
私と旦那は関西人、義兄嫁は広島人。
広島のお好み焼きは「店で作ってもらって食べる」ものらしい。
私達がお好み焼き食べてると当時新婚だった義兄嫁が「そんな
のはお好み焼きじゃない」だの、「何でもかんでもぐちゃぐちゃ混
ぜて焼くだけなんて…」みたいないらん事を言う。
まあ、食の好みだから仕方ない、となま暖かくスルー。

でもある日、旦那実家でみなでお好み焼き食べてた際にも言って
義両親に「アンタがいたらせっかく楽しいお好み焼きが不味くなる!
帰れ」と怒られて「だってだってこんなの違う」と大泣き。
そして「新婚なのに旦那は庇ってくれなかった」と実家に帰ったw

義兄は旦那や義両親(こてこて関西人)から「成田離婚ならぬお好
み焼き離婚」だの「広島仁義なき戦い」だの激しくからかわれていたw

608 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 12:01:00 0
出身県が違うと色々あるんだなあ。

ところで
生まれも育ちも田舎、結婚後も田舎に在住、の嫁と
都会生まれの都会育ち、結婚後も都会在住、の嫁とでは
嫁同士、やっぱり合わないものですか?それとも個々の性格による?


609 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 12:48:35 0
ここの性格次第でしょ。

環境が違うところで育ったらいろいろ違いが出てくるけど、
まともな人間同士なら相手を尊重するが出来るし
人それぞれだって理解してるし、
おや?って思うところがお互いに有ったとしても、
それで揉めることはない。

610 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 13:03:20 0
都会嫁と田舎嫁で、姑は田舎者のケースだと
てっきり同じ田舎人同士で田舎嫁のほうを気に入ると思ってたのに
姑はなぜか都会嫁がお気に入りで
「○子さんはいつも素敵だわ〜」「さすが都会の人は垢抜けている〜」と
田舎嫁を見下している。
こんな姑の言動も義理嫁同士でうまくいかない原因のひとつだと思う。


611 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 13:42:55 0
>>607
広島県出身だが、家でもお好み焼くし焼いていたぞ?
その義兄嫁ドコのお嬢様だ?

けど、関西のお好み焼きVS広島のお好み焼きなら私も経験あるから、
数ミクロンだけ義兄嫁の気持ち分かるおw
ま、私はソッコー八百屋に行ってキャベツ6玉(1箱)買ってその場(義実家w)
で焼いて、おたふくソースのヘルプアリで完全勝利に導いたけどww

612 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 13:50:42 0
食文化の違いはいいんだけど
自分とこの方法に固執するあまり
ヨソを貶めるのは良くないと思う

613 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 13:54:35 0
食い物だけじゃなくて何でもそうだよね。
違ってるのがある意味当然なんだから、御互いに譲り合う部分は必要だと思う。

614 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 14:05:07 P
>>608
人によると思うけど、うちの場合は、義弟嫁(年上)の田舎コンプレックスを感じる。
彼女は、大学で東京に出てきて、必死に流行りの店や服を研究した人。銀座大好き。
なので「○○って流行ってますよね〜♪」との会話の中で、それを知らないと大変。
「義兄嫁子ちゃんって東京生まれ、東京育ちなのに・・・」延々続く。

トメも田舎出身で、基本は>>610の様に
>「○子さんはいつも素敵だわ〜」「さすが都会の人は垢抜けている〜」と言うが、
義弟嫁を持ち上げる為の変な嘘を平気でつく人。
そして妙に人が住んでる場所や、車のナンバー(?)が気になる様だ。
義弟嫁もそう。

615 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 14:10:20 0
>>614
地元の人間は案外知らないもんだよね
都民だけどそういや東京タワー登ったことないです、みたいな冗談もある位w
大学の時も上京してきた友人の方が、あちこちでかけるの好きだからって
都内の鉄道網熟知してたなあ

616 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 15:00:54 0
>611
ごめん…広島出身の義弟嫁が凄い勢いで「広島風お好み焼き」作ってくれたことがある
言わずもがなだけどこちら大阪。
物凄く気合い入れて「とにかく食べれば納得するから」と自信満々で出されたけど私達が
慣れ親しんでいるお好み焼きとは別物で「これはこれで美味ししいんだろうけどお好み焼
きとは違うよその土地の食べ物」としか思えなかった。
それと「これがないと!」と勧められたオタフクソースだけど癖が強いので馴染めない。
期待されてるように絶賛できず、悪いなーとは思ったけど子供達もみな微妙な反応。

…そして義弟嫁は切れた。

617 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 15:17:20 0
おたふくソースって独特だよね…
焦げれば香ばしくなって大丈夫かも知れないけど
生のままでも焦げたような匂いでまずダメだ
そして味も酸味と甘味が強すぎる
広島の人は心から美味しいと思って好意で
勧めてくれてるんだけに対応に困る

618 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:12:18 0
手作りケーキでもてなされたことあるw
たまたまクリスマスが近い時に義実家行ったら、
義兄嫁が作ったって言って仏壇からおろしてきて。
手作りって言ってもスーパーで売ってるような出来合いのスポンジに
クリームを塗っただけの。
気持ちはわかるけど、やっぱりプロには適わない・・・。
おまけに仏壇にお供えしてたものだから線香臭い。
旦那と私は食べたけど子供は残した。
残したケーキを食べるようにすすめられたけど食べられなかった。
大体作った自分は食べなかったし。
次に行ったら炊飯器でホットケーキミックスを使って作るケーキを出された。
中が生焼けだった。


619 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:21:34 0
手作りなら何でも許されるとか思ってそう
見た目美しく、味も完璧にならないようなモノは客に出すもんじゃないよね
線香風味とか生焼けとかどんな×ゲームw

自分達家族だけならそれでもいいけど

620 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:23:56 0
クリームはニオイが移りやすいんだから、仏壇になんか置いちゃいけませんて。
てか、「クリスマス」ケーキがなぜ仏壇にw

621 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:31:10 0
仏間は涼しいから保冷も兼ねて、先に仏様にお供えはデフォ

622 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:32:22 0
生ものはお供えするとしても仏壇に上げて拝んだらすぐに
おろしちゃうもんだと思うけどなあw
あとは仏さんのだと開き直って手をつけないか。

623 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 16:33:10 0
仏さんに ク リ ス マ ス ケーキってのがシュールだな。

624 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:06:27 0
トメが「まずは仏さんに供えろ」って言ったんじゃね?

625 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:09:34 0
炊飯器クッキングは正直微妙なものも多いからなぁ。

と、言うか、生焼けってことは初めて作ったとかでしょ?
何度も作って皆に大好評の自信作を出すなら分かるけど、
なんで自分の評価を下げるようなものを人に供せるんだろう?

見栄っ張りの私には全く理解出来ないw

626 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:14:17 0
>>625
同じくww
客を実験台になんてできない

627 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 18:37:15 0
>>614
うちと一緒だー!
わたしは東京じゃなく、地方の都市なのに
偽実家&義弟嫁は、超ド田舎なのですごい都会人扱いされている。
夫が転勤族のため、普段から偽実家や義弟嫁とは疎遠なんだが
たまーに顔を合わすとすごい敵意むき出しで困ってる。
数える程しか会ってないし、挨拶くらいしか交わした事ないのに。
そういえば、初対面だった義弟夫婦の結婚式のときも
ずーーっと威嚇してこられて参ったなー。
般若みたいな表情の新婦、初めてでビックリした記憶がある。
全てに鈍感な夫も、さすがに気付いて不思議がってた。

628 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:08:46 0
>>608田舎と都会じゃ、会うのは年に一度か二度。
相手を直に知らないのに、合う合わないなんて分からない。
環境が違うから合わないって言うより、そこまで会って話した事がないし
知らないから腹割って話せない。
会わないのに、知り合ってから何年も経ってるし旦那兄弟の嫁だから
すごく近い感覚を持ってしまうけど、よく考えてみると
十年前に知り合って年二回でも20回。
近距離同士だと毎日顔を合わせて一言二言話して1ヶ月弱くらいでしかない。
友人も腹割って話せるまで時間のかかる自分には
合うか合わないか判断出来るまでに至らない。

629 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:15:30 O
義兄家の料理振る舞われた時、調理器具、皿、グラスが汚くて超いやだった。
味噌汁鍋の内側、汁より上が味噌が焦げてへばりついて焦げと汚れ線できてるし。
何ヵ月の汚れ?あそこに洗剤もついてさらにまた新たに熱が加わり絶対化学変化起こしてるよ。
焼き肉のプレートも汚かったしビールとチーズだけ口にしたけど。
ビール用にグラス出されたけど底にわっかの汚れも。グラスは洗うの大変だからと断った。
汚宅にお呼ばれはごめんだわ。

630 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 20:21:04 0
他人だったら二度と行かないって選択肢が有るけど、
まったく行かないって訳にもいかない相手だとキツイね。

631 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 22:31:54 0
いろいろとコンプレックスがあって地雷がどこにあるかわからん
義兄嫁こわい。出身、学歴、実家といろいろ細かい事で発狂して
「ばかにされた」「嫌味だ」と騒ぐのでもう会話にならん・・・
黙ってたら黙ってたで「無視した!」とキレて泣く。
いちいち義兄を隅っこに連れてってブチブチ文句言ってるのが視界の隅に入ってウツ
先日法事をパスして旦那だけ行かせたら
「なんで連れて来ないの?」としつこかったらしい。私が嫌いなら会わないほうが
いいんじゃないの??ワケワカラン。

632 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 00:51:28 0
>>616
そしてどうなったのだ??

633 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 00:56:25 0
>>527さんがその後スレに来てる

634 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 07:50:41 0
あげといてやる

635 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 08:40:14 0
義弟のパソコンの横にチラシがあって、義弟嫁の字で
> 兄(35)年収XXX万、IT企業勤務、メタボ
> 兄嫁(33)年収XXX万、酒飲み、辛党
> →発泡酒(カロリーオフ)
って。。。
そういえばお歳暮が発泡酒(カロリーオフ)ではあったが
選考のプロセスは見えないとこに置くか捨てておけ。
でもいろいろ考えてくれてどうもありがとう。
あと年収は関係ないだろ。なんで知ってんだキモチワルイ。

636 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 09:33:46 0
年収に見合ったお歳暮にしようと思ったんじゃないの?
と思ったけどこの場合は共稼ぎなんだから金一杯持ってるだろ的な意味(うちより金持ち
だから高いお歳暮送って金使うことないかってふいんき)を感じるw
自分が義弟嫁だったら高すぎても安すぎても悪いかなと思うから年収が分かれば考慮すべき
部分だ。ただし本人に年収を聞ける程度の仲の良さじゃなければダメだけど。
でもカロリーオフにしてくれてる所には配慮を感じるからやっぱりいい人かもねw

637 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 10:25:56 O
>>636
どんなに仲良くなっても人に年収なんて聞くなよ。
親子兄弟姉妹の間だって聞かないよ。

638 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 10:40:16 0
ネットで働いてる企業や聞いてる役職で年収調べたんじゃない?

639 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 10:44:27 O
>>638
本人に年収聞ける程度の仲良さって書いてるよ

640 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 10:45:05 0
ドキュン質問に素直に年収答えるのもどうかと思う。

641 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:00:42 0
>>635
>選考のプロセスは見えないとこに置くか捨てておけ。

その通りだ。わざとか?義弟嫁。

642 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:18:52 0
>>640 何で知ってんだって書いてるし素直に答えてないじゃん。

年収をストーカーみたいにネット駆使し?たりあらゆる手を使って調べあげて
詮索したりする>>635義弟嫁も奇妙だし
>ただし本人に年収を聞ける程度の仲の良さじゃなければダメだけど。
とレスする>>636も妙だw

643 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:31:18 0
義弟嫁もうちの年収聞きだそうとしてくるんだよね。
「お義兄さん達ってたくさん貰ってるんでしょ?
去年の所得税はいくらでした?うちは○万でした〜」
「さーいくらだったっけ?覚えてないし。」
「ずるい!こっちは教えたのに!」
君が勝手に言ったんだろ。聞いちゃねーよ。
会う度お金の話なんてどーよ?

644 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:32:03 0
義兄嫁がよくわからない。
近所なので大体2〜3ヶ月に一回程度は会うのだけど
会うたびにうちの子の服や靴のサイズ聞いてきて
「どこそこの(服や靴)があったのに○くんにはサイズがダメだー」
みたいなことを苦笑いみたいな顔して言う。
お下がりの意味かとも想像したけどうちの子と義兄子は学年一緒
だけど月齢が半年以上違ってて一貫してうちのがでかい。
よくわからない。

645 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:40:25 0
お下がりに使えるかと思ったけどサイズが合わないからあげられないわ、という
意味じゃないの?
でもなんか嫌味っぽいね。

義理親と息子二組家族と3世帯住居を建てた人のテレビ番組を見たけどそういうのに出てくる
仲良し義兄弟夫婦同士ならありえそうだと思った<年収話
世の中にはそれくらい仲良しな義弟嫁同士だっているのね。

646 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:41:09 0
>644
それって義兄嫁がそっちのお下がりを欲しいんじゃないの?
でも自分からくださいなーと頼むのは下出に出る気がして嫌w
あげる気があるのにサイズがねぇって振ってお返しを待ってる策士気取りとかw

647 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:41:21 0
>>644
自分の子の小ささ自慢。
買ってあげたいけどサイズがねーと言うだけのお調子者。
思いついた事をしゃべってしまうお馬鹿。

かな。よくわからないね。

648 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:46:09 0
うん。サイズがらみの自慢・もしくはタカリのうらがえしの発言っぽい。

649 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:47:01 0
>>645格差があれば僻みや妬み、欲望も出てくるし対等には付き合えないと思うけど。
何でも知ってるのが仲良しだろうか?


650 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:52:55 0
>>649
いやいやだから自分もよく義兄弟夫婦で一緒に家なんか建てられるなあと思ったの。
その番組見てて不思議だったよ。
義兄夫婦に子供出来たらますます比べたりとかありそうなのにさ。


651 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 12:55:49 0
>>650そんな嫁達がここにもいるかもね。

652 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 15:50:46 0
義弟が10歳年上の女性と結婚した。
年齢で言えば、義弟嫁>夫>私>義弟。
たまに会うと全員へんな敬語でギクシャク。
そのうち気にならなくなるのかな。

653 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 16:19:01 O
マイペースすぎてムカつく。
とにかく尻が重い。
実際ケツがデカイけど。

654 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 16:58:38 0
うちの義兄嫁が会うたび「同居を始めた時はこんなに毎日が苦しいとは思わなかったー地獄やー」って嘆くんだけど、
普通に考えて「同居なんかシンドイし嫌に決まってるのになんでわからなかったの?」と不思議に思う。

会うたびに同じ事言ってウザいししんどい。
なんで同居したの?と聞くのも酷なのできっぱり行くのをやめた。
そしたら、なんできてくれないの、自分ばっかり押し付けてと怒ってるらしい。
友達でもないのに会うたび愚痴ばっかり聞かされたら会いたくないって気づけー!
そんな鈍感だから同居しちゃうんだと思った。
というわけで来月のトメ誕生祝い旅行もうちからは旦那だけ参加だw

655 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 17:04:20 0
世の中には頭の中にお花畑がある人がいて、そういう人は
「旦那様も一緒なんだし、旦那様のお母様なのだし、
同居すればアハハウフフと楽しく親娘のように暮らせるはず!」
と信じて疑わないんですよ。
実際に同居するまではね。

656 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 17:18:18 0
ケツは小さいけど尻が重くてごめんねごめんねw

てか、義弟嫁ちゃんがまた気の利く子で、つい出遅れちゃうぜ。

657 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 17:21:27 0
>>654
周りに同居した(してた)人が居ないんじゃね?
もし同居してた人がいても、嫁側(気を使う側)の関係者じゃなかったとかさ。

658 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 18:56:27 0
>>527さん
義兄嫁帰ってきた〜?

659 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 23:02:29 0
義兄嫁は×2でそれぞれの配偶者とは一人ずつ息子をもうけている。
つまり今は3人の子持ち。
この人は連れ子に対しての気遣いというのがまったっく無く
連れ子二人の前で「ほかの子と違って○君(義兄長男)はパパ似で鼻筋が通ってイケメン」と
聞いてるこっちがドキッとしてしまうようなことを言う。
あと義実家に来たとき、連れ子が居場所無く廊下側の隅っこで固まってるのに
自分の隣に三男(小学高学年)だけ座らせてバクバクご飯を食べている。
「夫婦がうまくやってくコツは妥協なのよ。多くを求めちゃダメ。」
「子供はいっぱい作ったほうが良い。自分の見方が増えるから」とか抜かしてるし。
苦手すぎる。
連れ子二人は2番目の父親が恋しいらしく
その人とは血のつながっていない長男も
「高校を卒業したら(二番目の)お父さんの所(水道屋)で働きたい」と言っていた。
ついつい協力したくなる。

660 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 23:14:10 0
>>659
同情まではいいけど、協力とか手出し口出しは危険じゃない?
大体義理弟なんて他人だよ。他人の家庭問題には口を挟まない方がいい。
恨まれるだけだし、言ってどうなる相手でもなし。反対に親子のトラブルに火を
注ぐ事にもなりかねない。

661 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 23:25:50 0
>>660
冷静になればそうですよね。
うちにまだ子供がいないせいか子供の扱いは良く分からないけれど
変な気遣いは返ってかわいそうなことになる可能性もありますよね。
見守るくらいにしときます。

662 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 00:14:25 0
ただし虐待の場合と、明らかに助けを求めてるサインがあって、
同情以上の「覚悟」があるのなら絶縁上等で守ってやれ。

663 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 01:27:39 0
義弟もおかしいよね。差別待遇している嫁見たらまともな感覚ならやめさすよ。
放置しているなら義弟も悪い。
嫁が自分の子だけは可愛がっているからいいってもんじゃない。

664 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 07:16:48 0
×2連れ子ありと再婚して子供作っちゃう男にそんな良識があるとは思えん

665 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 09:25:10 0
どうせ不倫から始まったんでしょ。

666 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 09:29:38 0
三男が生まれて十年以上経ってるのに前の父親が恋しいってことは
連れ子たちの今の生活が計り知れるね。
小さいときに別れた前の父親に気持ちが行ってるんだから
義兄も親として情けないもんだ。一番長い間、連れ子たちの父親やってるんだろうよ。

667 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 14:46:56 0
>>659
忠告しとくけど
前の父親たちにもおそらく新しい家族がいるだろうから
子供たちはもっと辛い思いをさせる恐れがあるよ。

668 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 15:01:02 0
二番目の父にしても実子以外まで引き取ったり面倒見る義務はないからね。
愛情だってないだろうし、お金も大変。その水道やが人雇える経営かも分らない。
そんな協力したらそっちにも迷惑掛けて恨まれそうだ。


669 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 15:02:10 0
再婚して子供も居るかもしれないしね。

670 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 15:16:50 0
ひどい虐待されているわけじゃないんだからさ、そんなにかわいそがる必要ないんじゃない?
しあわせで恵まれた子供時代をおくれてる人なんてそんなに多くないよ。
形だけでも両親そろって兄弟もたくさんいて心配してくれる大人もいて
連れ子としては、かなりマシな方だと思うわ。

671 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 15:25:14 0
みなさん冷たいのね。
子供に一度できたトラウマは一生消えないわよ。

672 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 16:44:53 0
境遇の色々な子供は沢山いるがだからといって当の子供本人は比較されて
〜よりマシって言われたってどうしようもない訳で。
一番酷いのは無関係のくせに670みたいな事言う大人かな。

673 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 16:49:03 0
どう思うのは勝手だけど、手を出す口をだすなら中途半端が一番良くない
野良猫に餌をあげるのとは訳が違うからね

674 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 16:56:41 0
結局自分は安全圏にいて眺めて暇つぶしてるだけじゃんね。
ただの偽善者なのに良い人ぶって叩きやすい人を叩いてるだけ。
子供だって時期に大人になるし、馬鹿じゃないなら自力でどうにかするよ。

675 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 20:02:52 0
親戚であるが故に、
手を出すなら最悪自立できるまで面倒見る覚悟が必要なのも事実だからね。
全くの他人なら児相に通報して、子供は施設に行きました。で、終了に出来るけどさ。

それを考えたらおいそれと手を出せないよね。

676 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 21:55:42 0
うちの義弟嫁も×1子持ちで義弟と再婚後次男が生まれた。
次男溺愛して連れ子の長男は放置。気の毒がってウトメが連れ子に気を使って可愛がる始末。
この年始に長男が「お前(義弟嫁)なんか親じゃない!ばあちゃん(トメ)のほうがお前より好きだ!」と大騒ぎになったよ・・・。
ウトメが義弟夫婦を説得して前夫に連絡をしたら、前夫がすっとんできて連れ子をひきとっていった。
それで「もう一人子供作れるね!」とはしゃいでる義弟嫁の神経がわからんのですが???
結婚の挨拶に来たときは「この子は私の命なんです」って連れ子のこといってなかったか?
いつも義弟次男(ゲームでもなんでも好きに義弟嫁が買い与えてる)のことを羨ましがっていた娘が、
「私、おばさんの子供じゃなくてよかった」と言っていたよ。

677 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 22:41:44 0
トメトメしく指摘。
前夫との子は前夫との長男。これは○。
つぎ、
義弟との子は義弟との長男。

つまり義弟嫁の産んだ子はどっちも長男。
これマメ知識な。

678 :名無しさん@HOME:2010/01/24(日) 22:52:15 0
それ義弟も大抵の馬鹿でしょ。

679 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 00:17:27 0
>677
知ってるけど両方長男だとわかりにくくなるかな、と思ったんだ。

義弟もたいがいばか。そして私もばか。
義弟嫁が前夫長男への養育費で義弟長男にいろいろ贅沢させたり、
前夫長男をうちに押し付けて3人で旅行したり、そういうの私、妬んでたみたいだわ。
来月から前夫長男への養育費は振り込まれないはずだけど、どうするつもりなのかニラニラしている私がいる。
これ以上みっともなくなる前に、義弟夫婦とは距離を置かせてもらおう。

680 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 10:32:42 0
義兄嫁さんが、子供を引き取っていった。
子供(姪)は6歳。
1歳半のときに、義兄嫁さんがメンヘラになって入院、
義兄は激務で面倒見られないからと
新幹線で一駅くらいの距離の義実家で、義両親が育ててきた。

初期は、まだ私と旦那も結婚前で、姪は赤ちゃんで、よく遊んだ。
4年半の間に、私達も結婚して自分たちの子供が産まれ
義実家の近くに住んでいるので、よく姪を連れて出かけたり、預かったりした。
大変だったこともあるけど、楽しく暮らしてきた。

でも姪は連れて行かれた。義兄嫁さんのメンヘラが治ったし
小学校に入るからって。教育は都会で受けた方がいいからって。
義兄嫁さんのこと信じてるし、きっと本当のお母さんと暮らした方が
姪のためにもいいんだと思うけど
お気に入りだった着せ替えのお人形とお洋服、わざわざ荷物から出して
「もっといいの買ってあげるから!」って義実家に置いて行ったのは何故だー!
姪も仲良しのお人形、連れて行きたがっていたのに。

681 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 11:03:06 0
そういうメンヘラ自分勝手な人間はほっとけばいつかまた自爆するかもしれないから
いつでも姪ちゃんが(義実家に)戻っても良いように人形は取って置いてあげて
辛いことがあったら思い出してねと言ってあげるとかどうだろう。
つか義兄とは時々逢わせて貰えるんでしょ?義兄の家に置いて貰っておくのはダメなん?

682 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:07:11 0
わかりにくくてごめんね。
義兄は、義兄嫁と姪と一緒に暮らすよ。別れてるわけじゃないの。

だけど義兄嫁さん、なぜか義実家をとても嫌ってるみたいで、
(こうして世話にはなってるのにね)
メンヘラ入院以前から、ほとんど寄り付かなかったらしい。
おばあちゃんが孫に着せてやってた服とかも、玩具も
なんかみんな気に入らないみたいで置いて行った。
義兄は「アイツちょっとファッションとかにうるさいから」と。

お人形は、義理実家にとっておきます。いつでも来たら遊べるように。
つか、夏休みとか正月くらい遊びに来てくれるといいんだけど…。
義兄がつれてくるだけでもいいから来てほしい。
言ってはならないことだけど、おせっかいだけど、やっぱり姪が心配だー!!

683 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 12:21:39 0
世話になったというより寧ろ子供を取られてたって感覚なんじゃない?


684 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 14:39:52 0
>義兄嫁さんのこと信じてるし、きっと本当のお母さんと暮らした方が
>姪のためにもいいんだと思うけど

信じてるし姪を託してもいいよねって、母親でもないのに。
良かれと思ってしてきたのかもしれないけど
母親の育てる楽しみを奪ってきたと思われてると思う。

赤ちゃんの時って、初めて経験させて我が子がどういう反応をして
どんな表情するか楽しみだったりする。
そういうのを義実家の人間が全部先に経験させてしまって
それが続くと嫌にもなるよ。人づたいに
姪ちゃん今日はじめてあんよが出来たのよーとかさ。
親の楽しみ奪うなとか思う時あるよ。

685 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:17:10 0
じゃあ入院しなきゃいいし
ひとに預けなきゃいいだろJK。
メンヘラとか言って
一番手のかかる時期の子育て丸投げ。
気楽でいいよね。

686 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:18:06 0
義兄夫婦の都合で義実家が姪を預かったんだよね?
「親の楽しみを奪う」とかおかしくね?
メンヘラだから?

687 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:20:14 0
阿久根市長ブログ批判 右翼街宣車60台が集結
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1264383105/

688 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:20:28 0
>685
鼻息荒すぎだぞ☆

689 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:29:01 0
>>684はメンヘラのメンタリティを解説してんの?

690 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:30:03 0
>>684の後半は自分語りっぽいな。

691 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:36:29 0
>684
うちの義兄嫁かよと思ったw
義兄子は年子だったんで上の子が1歳前に義兄嫁が切迫で入院
トメが姪を見てたけど腰痛めてSOSででうちが来てた日に姪が2足歩行開始w
慎重派で歩くのが遅い子は歩き始めたら早い、の言葉通り翌日にはよちよちだ
けど数メータ歩いてた。
さぞ喜ぶだろうと車で産院まで連れて行ったら「自分が最初に見たかった。こん
なに沢山歩くようにまで連れてきてくれないなんて酷い」と泣かれた…orz

692 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:40:15 0
それ誤解解けた?
うちも似たようなことがあって違うよって説明しても
納得してもらえなくて疎遠になったよ。

693 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 15:48:29 0
わたしも疎遠になりたい。
いや、結構疎遠だけど
心置きなく疎遠になりたい。

694 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:11:17 0
義弟嫁がバカすぐる…
義弟嫁の姉が出産とかで上の子を預かったが持て余して電話してきた
親が遠いとはいえ姉の人もよく預けたなー
連れてくる!といってるのでもう少ししたら実家へ出かけます

695 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:40:14 0
>694
持て余したて義弟嫁小梨?
それだったら一度だけ様子見てあげたら?
うちの近所で小梨さんが預かった子が麻疹
だと気づかずに大事になったよ

696 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:43:39 0
>>695
そんなん「何か変だと思ったらすぐ病院連れて行ったほうがいいですよ」
とでも言付けておけばいいのであって、
餌付けする必要はなかろ。
逆に、病気の子を押し付けられて
責任問題で揉めたら厄介ではなかろうか。

697 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:46:57 0
>695
子供が居る家に病児連れてくるなんてキチガイの所業
さっさと逃げて正解だよ

698 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:49:53 0
病気で持て余したとかじゃないんじゃね?

699 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:52:05 0
病気じゃないなら、なおさら
心配する必要ないじゃん。

700 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 16:53:36 0
小梨だとしたら、連れて帰ってから家の中が危険物が多いのに気づいたとか?
それか遊び方がわからずに泣かれたとか、家の中壊されたとかw
それで「そだー義兄嫁さんとこなら子供がいるから頼んじゃえ〜慣れてるから平気よね」

701 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 17:01:47 0
>700
それ、まんまうちの義弟嫁w
実姉妹が入院したとかで甥を頼まれてその足でうちへ連れてきた
1歳前だから当然オムツ、替え方すらわからなかったらしい
オムツの替え方だけ口頭で教えて帰したら2時間後に大泣き電話があった
結局夜中に病院へ子供を戻しに行ったらしいよ

702 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:15:17 0
それ、義弟嫁姉はどうしたんだろう?
本来は姉夫がみるべきなんだろうけど現実はなかなか厳しいし、
頼るところが少ないと大変だね。

703 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 19:42:40 0
うちも小梨時代に実姉妹が入院で、
子供預けさせてってきてマジで迷惑だったけどなー。
義兄嫁は子蟻だったけど、頼ろうなんて選択肢皆無だったw
適当にオムツ替えて、泣いたら泣いたでほっといて、
ミルク飲ませて放置したけどな。
小梨に預けるんだったら過剰な期待もしないで欲しい。

704 :701:2010/01/25(月) 20:24:41 0
いきなりタクシーで赤ん坊連れてきて「見てほらー可愛いでしょー」
赤ちゃんは可愛いけどうちに何しに来たんだ?とあやしんでたら、
「姉がー急に入院しちゃってーわたしがー預からなくちゃいけなくなってー
でもーどうしたらいいかわからなくてー(以下略)」

「うち今猫がいるから赤ちゃんあがれないの」
「えーでもー」と言うのをハイハイワロスワロスと流し口頭でオムツの替え方教えて
そのままお引き取りねがいましたw

2時間くらい経って「泣きやまない、隣から怒られた、もういや」と電話。
結局帰ってきた義兄と一緒に病院へ連れて行ったと聞いた。

705 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:00:22 0
とりあえず、実家が遠い母親は子供が小さい時は倒れちゃダメってことがよくわかった
>703とか怖すぎ

706 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:29:28 0
703は姉妹仲が元から良くないんじゃないかな。

私は小梨で妹の子が小さかった頃は時々預かってた。
子育てした事なかったから確かに大変だったけど、
「マジ迷惑!!」ってことはなかったよ、甥も姪も可愛かったし、
大きくなった今でも可愛くて仕方ないもん。

707 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:33:20 0
でも小梨に期待されても困る・・・
うちの義妹も病気だからって当時小梨・猫飼いのうちにむりやり預けようとしてきて、
しかも「猫はどっかに預けてよ!!」って言われてさ。
「どうしてもっていうなら預かるけど、経験ないから何があっても責任を問わないと言う念書を書いて」といったら
何かを感じたらしくシッターさんを雇ったらしい。後でお金がかかっただのなんだの愚痴愚痴言われたけどさ。
当時はおむつの替え方も分からないし、ミルクの作り方もわからないし、何より赤ちゃんを抱くのが怖かったもん。
今なら「赤ちゃんかわいい!」で預かれるんだけどさ。

なので実家が遠く頼れる相手がいない母親は、いざと言うときにお金で解決できる手段を確保して、
あとお金もしっかり確保しておいて欲しい・・・

708 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 22:40:04 0
>>707
義理姉妹の子は確かに迷惑だな。
更にギリギリなんて他人だし。

709 :名無しさん@HOME:2010/01/25(月) 23:41:13 0
実姉妹でもどうかな。私が神経質なせいか迷惑ってより、赤ちゃんに何かあったら怖い!ってのが大きかったから。
今は義妹の子もけっこう大きいし、お互い様だよねって子供の面倒みあってるよ。
でも長男の嫁を盾に、子供や雑用をおしつけてくる義兄嫁は、私と義妹二人揃ってスルーしてる。
長男長男威張るんだったらそれ相応のことしろやーーーーーー!
ウトメさんも「結婚して別の家庭なのに長男嫁がうちのことに口を挟んできて困る」んだってさ。

710 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 03:59:02 0
普段触ったことない人がいきなり赤ん坊の世話なんてちょっと難しいよね
日ごろからなれていたり、世話説明をする時間が十分でないと

711 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 08:11:28 0
万が一何かあったら自分の責任を棚に上げて
全力で賠償フジコーって言うんだろうな

712 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:09:46 0
うちは小梨の時はなかったけど、私が子供産んだ途端
「お互い様だよね」ってニコニコして8才と5才の男の子と
4才の女の子を預けに来た義兄嫁。
預けに来た理由は4人目の7ヶ月の子とじっくり遊びたいからだった。



713 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:11:23 0
うぎゃー

714 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 13:49:09 0
4対1は、お互い様じゃないw

715 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:25:32 0
義弟嫁(当時20歳)が赤子預かってといきなり来たことあった。
あまりに急なので、一応旦那経由で義弟(34歳)に連絡したら、嫁にメロメロの義弟は、
若いから子育て漬けはかわいそうだろ〜たまには聞いてやってとか言ってたな・・・。
出かける予定もあり嫌だったので義両親に預けてね、って追い返したら、
その後子連れで浮気相手に会ってる事が発覚し、
そりゃ義両親には預けにくかったんだろうなと。
私なら良いって訳でもないだろうにw
その後、離婚して、子供はどうしてるんだろうか。




716 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:28:41 0
メロメロ義弟バカすぐるwww

717 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:30:33 0
子供って義弟の子?って感じだね・・・

718 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:41:58 0
歳の差からしてもう。

719 :715:2010/01/26(火) 20:48:36 0
デキコンだったんだよね。
妊娠当時19歳で、相手の親も含めてかなり揉めてたよ。
当人達は運命の恋、逆境だ、試練だ、と嬉しそうだった。
リアルな結婚生活は耐えられなかったらしいw
義弟の言い分?は「嫁は処女だった!」。
一応そこそこの大学出て、勤めてるんだけどね・・・。
まさかこんなトンでもなことすると思わなかったから、
当時義弟夫婦のDQNぶりが嫌過ぎて自分も離婚しそうだったw

720 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:50:57 0
童貞?w

721 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 20:52:10 0
バレた行とかその後の修羅場とか適切なスレでkwskしたいのだがw

722 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:05:19 0
私も知りたい。

723 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:06:27 0
ここでいいよね。

724 :715:2010/01/26(火) 21:19:25 0
一応嫁同士絡みで書くと、
明らかに男性とペアと思わしきネックレスしてたし、
法事なのに真実の愛って何?みたいなこと聞いてきたり・・・。
そして義弟がいない時は子供の名前が違ってた。
(例:義弟の前では本名のヨシオ、いない時はハルキ)
20歳に抱えきれないのかセッ○ス拒否から始まり、ついに本人から吐いたがキッカケらしい。
そこらじゅうにある明らかな浮気の証拠を見て見ぬフリしてた義弟がブチ切れして、
ぶん殴って蹴飛ばして、あざを作った義弟嫁がうちに逃げ込んできた。
追いかけてきた義弟と旦那が話したところ、
使用済みの避妊具がコンビニの袋にくるまれて、
車の中から見つかったりしたとか・・・。
どうやって見て見ぬフリしたんだか。
義弟嫁はトイレにかくまってたけど、子供の泣き声がすごかった・・・。
あまりの状況に私は子供とびびりまくってドン引きし、離婚したいって泣いてしまったw



725 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 21:40:21 0
修羅場w
義弟嫁をよく家にいれたね。
うちなら絶対入れないな。

726 :715:2010/01/26(火) 21:58:19 0
子供泣いてたしね・・・。
義弟の剣幕の方が物凄く怖かった。
20歳なのにいいの?と前々から思ってはいたし、
義弟の方がキモかったので、もう開放してやれぐらいに思ってた。
それでもDQN臭くて好きにはなれなかったけど。
もう3年は経つんだけど、本当に子供どうしてるんだろうと。

727 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 22:42:22 0
その子供の名前が違うってどう言うことなんだろうね。
やっぱ間男の子供だったのかなあ。

728 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 22:47:22 0
キラキラネームつけたかったとか、若いママの間ではダサネームだから変えて呼んでたとか。。

40歳くらいの男が、未成年の女の子と結婚したい!とかよく言うけど、
こういう悲劇を知ったほうがいいと思うね。うまくいかないこと多いみたいだし。

729 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:29:19 0
普通に考えてATMだよね。義弟。

730 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:41:31 0
うちの場合は40過ぎの元義兄嫁が年下男と不倫だった。
こっちの義兄もはじめは見て見ぬ振り。休日に黙って外出。
仕事からたまに早く帰ってみれば子供残して外出。深夜に帰宅ってなれば変だなとか思うだろうに。
いつも携帯を手放さず、彼氏とメールばかりしてたのを子供があるとき見てしまって、義兄の耳に入って
発覚。
何度も義兄が「相手と別れてくれ」に義兄嫁が「考えさせて。」を繰り返した挙句、結局離婚した。
私が聞かされたのは離婚した時。それまで何回か夫婦して顔合わせていたのに。

731 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:55:48 0
子供はどっちについていったの?

732 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:56:51 0
離婚するまで言わなかったのは
よりが戻った時に義兄嫁が辛い立場にならないように
義兄さんが気を配って内緒にしてたんだろうね。

733 :名無しさん@HOME:2010/01/26(火) 23:58:21 0
それはどうだろう。むしろ子供のためでは。

734 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 00:03:14 0
単純に730が蚊帳の外に置かれてただけかもしれない
義兄夫婦から見れば全くの他人だしさ<義弟嫁

735 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 09:59:42 0
そうそう、他人にいちいち言わないよ。
第一、義弟嫁に言ったところで、解決するわけでもないし、身内の恥をさらさないでしょう?
「身内なんだから、なんでも伝えるべき」って感じの義弟嫁のほうが
なんかうざく感じる。

736 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:18:02 0
ストレスかかってるので愚痴らせて下さい。
私の第1子と義兄家の第3子が今それぞれのお腹の中にいてます。
義兄家は上二人男の子で3番目は女の子が欲しいと広言してました。
私の式の時は4歳の双子の姪(実姉の子)にフラワーガールしてもらったんですが
その衣装を甥にちょっと着せていいかな?と聞くような変な面はもとからありました。

結婚後うちの妊娠判明と前後して義兄家も妊娠。
産み分け法やご祈祷や色々したそうで「今度こそ女の子!」と断言。
悪阻が重いのも「上と違うから女の子の証拠」と自信満々でピンクの服を買っていました。
私ははじめてだらけでわからないし義兄嫁の話はそんなもんかと思ってたんですが…
半年過ぎて性別判明して3番目も男の子だと判明してショックを受けてしまい
「もう生みたくない、つまらない」と言い続けています。
そしてうちの子の性別もわかって女の子でした。
夫が性別を知らせたら義兄と姑から「とても荒れてるから義兄嫁が出産済むまでには内緒
に」と言われて近所ですが早めに里帰りするようになりました。

そして義兄嫁に何かばれたみたいで毎日「性別はわかった?」「男の子だといいね」だの嫌
がらせみたいなメールが来ます。
夫には見せていますが「向こうの出産が済むまで」と宥められます。
でも向こうの予定日まであと2ヶ月近くあるんです。
夫も義実家も頼りになりません。どうしたらいいでしょう?
義兄嫁の実家か産院の先生に訴えたらいいでしょうか?

737 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:21:35 0
実害がなければ、関わらないように
スルーしときゃOKじゃない

生まれたら生まれたで、ネチネチしそうだし

738 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:26:41 0
義兄嫁のせいで神経質になってる感じ。
くるのがメールだけなら、メールを夫に自動転送する設定にしておいて
自分は見ないですむようにフォルダ振り分けするといいよ。
顔をあわせないですむなら、いろいろ適当に言い訳できるから、落ち着いてね。

739 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:27:28 0
>>736
楽しみにしてるので性別は医者に尋ねてないからわからない。
で良いんじゃ?
そんな義兄嫁が居るのに、なんで夫は義兄と姑に性別を知らせるかね??

740 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:29:09 0
>>739
夫婦とも第一子でうかれてるんだよ。

741 :736:2010/01/27(水) 14:35:51 0
性別は夫が姑から「わかり次第即知らせて」と言われてたそうです。
言われた時はまだ義兄家の子の性別がわかる前だったので…
きついことを言われたので拒否ったら今度はメールとかしつこいので
精神的にしんどいだけで実害(暴力とか)はないです。
でもしんどいとお腹が張って辛いです。

742 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:36:04 0
>>740
おーい妊婦の不安を煽るなよ
でも>>736の夫は軽率すぎたね。今のうちにしっかり〆とかないと
このさきずっと、嫌がらせをされてもなあなあにさせられるんじゃない?
とりあえず夫にはこれまでのメールをプリントアウトして見せなよ
しつこさをわかってもらえるかもしれないし、証拠にもなるでしょ

743 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:40:57 0
>>741
専用メールフォルダ作って
メールの着信音&バイブOFFにして放置
ついでに着信も同じ設定にしておく

旦那が帰ってきたらまとめて見てもらったら

744 :736:2010/01/27(水) 14:43:33 0
昨日、実家の両親が義兄に電話で怒ったこともあって気持ちが凹んでいました。
「なんで私ばっかりが気を遣わなきゃいけないんだろう」と思う気持ちもあります。
義兄の子が男の子なのは私のせいじゃない、うちの娘とは関係ないのに…
向こうの出産まで待て、というばかりで夫も守ってくれてない気がしています。

745 :736:2010/01/27(水) 14:45:46 0
義兄嫁アドレスのメールだけ夫のアドレスへ転送はうまく設定できなかったので
とりあえず隔離フォルダを作ってそこへ落す設定をしました。
音も同様に設定しました。
ありがとうございます。

746 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:49:32 0
子供っぽい兄嫁と親戚になってガッカリだね
お腹張ったら中の人が苦しむから、リラックスしなきゃね

出産したらしたで顔を合わせたら嫌がらせ言ってくるかもだけど、
とりあえず、今はメールだけなら無視するかメアド変更推奨

747 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 14:56:01 0
やな義兄嫁だなーと思うけど相手も妊婦じゃ責めにくい罠。
上の子もいるんだし「赤カワエエ」受信回路は開いてるだろうから、
今はごたごた言ってても生んで新生児抱けばカワエーと落ち着く
かもしれないよ。
乗り切っていい赤ちゃん生んで下さい。


748 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:06:14 0
>>745
音はサイレントにしてバイブ設定もオフにしておけば気付かないから楽だよ〜
もう、そうしてたらお節介スマヌ

元気な赤ちゃん&安産お祈りしてます

749 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:18:39 0
>>376
メールだけなら拒否ればいいだけ。気にすんな〜!
女の子だよ!いいだろ〜ヘヘン!って気分でいればいいんだよ。

750 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:20:06 0
今のうちに旦那には
「妊娠出産のときの恨みは忘れないって言うからねぇ〜
 かばってくれなかったこと覚えておくよ!」
とでも脅しておくべき。

751 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:24:22 0
うちの義弟家は出来婚の長男から始まり4人息子。
2番目から「女の子が欲しい」と言い続けて2.3.4番と続いて男児。
さすがに5番目は断念したらしい。
私の出産時にわざわざ産院まで来て「女腹pgr男の子も一人は
産まなきゃね」と言ったので出産直後で頭がお花畑だった私は
「え〜女の子カワイイよ〜お宮参りも七五三も赤とピンクで華やか
で今から楽しみでたまらない〜ほら見て見て産院でくれる産着も
おくるみもピンクで可愛いでしょ〜」と幸せの汁をを垂れ流して泣
かしてしまった…
うちはその後息子にも恵まれたけど今に至るまで嫁同士は絶縁になっている。

752 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:27:26 0
>>751
お花畑GJ


753 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:27:31 0
>>751
天然最強ですね〜
751さんが女の子を産んだ時には、何人の息子もちだったんですか?>義弟嫁


754 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 15:38:35 0
>>751
あなたは悪くないw
先制攻撃したのはあっちだしね。

755 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:05:40 0
義兄嫁がアフォだった話かもしれない。
義兄嫁は中距離別居でほとんど偽実家に近寄らない。
私は近距離別居だけどトメと趣味が合うからよく偽実家に行ってる。
ウトがアレルギー餅だからトメは他人にもアレルギーや好き嫌いを確認するのが習慣。
そしてもてなすのも大好きで好きって聞いたものは惜しげもなくどっかんどっかんふるまう。
私も聞かれたし義兄嫁が聞かれてるところには私もいた。
義兄夫婦が結婚して初めての正月に、トメが張り切って
義兄嫁の前に好物(仮に寿司)を質も量も文句付けようがないのを大量に並べた。
義兄嫁が嫌いだって言ったもの(仮に揚げ物)は私の好物だったから
私たちの前にやっぱり質も量もすごいのが大量に並んだ。
そしたらいきなり義兄が嫁いびりだって怒りだした。
義兄嫁は寿司が嫌いで揚げ物が好きなのに、寿司を出して揚げ物は弟夫婦だけなんて!だって。
私も好き嫌い聞いてる所にいあわせてたから義兄嫁を隅にひっぱっていって「どういうこと?」ってきいたら
トメが好き嫌い聞いてきたのを「嫁いびりするために聞いてるんだ!」
って思ってとっさに逆に言ったらしい。
きっと逆に出てくるだろうと思ってたのにそうはならなかった。
トメは「私は寿司が好物だって聞いた」
義兄は「好物を聞かれて嘘を教えるわけがない」
って争ってたから義兄嫁に謝ってくるようにすすめたら
「この状況で謝れるわけないでしょ。あんなこと聞かれたら誰だって嫁いびりされると思うでしょ!」
って逆切れして本当に謝らなかった。
私が聞いてたことも全部言ったけど義兄は信じなくて義兄嫁の「もういいよ、帰ろう」で帰っちゃった。
トメに「こういうことらしいですよ」って真相を教えたら、
「じゃあ私はもうかかわらないほうがいいね」って義兄夫婦完全放置決定。
偽実家では盆暮れ正月に義兄夫婦が来ても特別に好物を用意しなくなった。
っていうか私の好物にあわせたものが出るようになった。
そのあとに夫の携帯に義兄から
「トメと(私)が手を組んで義兄嫁をいびってるなら
(私)がトメに気に入られたくてトメをそそのかしてるんじゃないか」
って電話が来て夫がぶち切れてうちも義兄夫婦と没交渉になった。
義兄嫁が家庭板脳だったばかりに面倒なことになりました。

756 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:08:31 0
義兄嫁の家庭板脳っぷりも酷いけど
義兄もアホじゃね?

757 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:09:27 0
すさまじいな。。ちょっと精神科いったほうがいいかもね。
それにしても可哀想なトメ…(T^T)

758 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:18:26 0
義兄が一番アホというお話

759 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:35:17 0
義兄をアホと見るか、妻をかばう夫と見るか…難しいトコロ。

760 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:38:26 0
妻をかばう姿は美しいかもしれないが、
妻の言うことを盲目的に鵜呑みにしてちゃダメだろ。

761 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:38:36 0
義兄はヨメの嘘も見破れないアホ

762 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:38:38 0
エネスレ的に見れば、超良夫と評価しないといけないな。
あそこでは、どういう状況であろうと夫は妻の味方をしないと
エネ夫と認定されるから。

763 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:39:46 0
義兄夫婦は似たもの同士なんじゃないの
まだ子供がいないならだけど、子供が出来てからが面倒になりそう


764 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:41:12 0
断絶しなくていい義弟夫婦とまで断絶に追い込んでおいて
どこが良夫だw

765 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:41:32 P
>>759
確かにw
義兄からしたら、妻が何の理由もなくハブられてると思ってるかもね。
>>755がトメと仲良しなら尚更。

うちの義弟嫁もトメと仲良しだから、私や他の嫁は必要以上に近寄らないことにしてる。
何か問題があったわけじゃないが、所々で微妙に感じたことがあったから。
トメとは一定の距離を保つのが1番いいかと。
願わくば遠距離別居だけどね。


766 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 16:43:34 0
>>764
義兄嫁視点から見ると、クソな義実家と義弟家から守ってくれた上に
絶縁までしてくれるんだぜw超良夫だろw

767 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:00:08 0
義実家と絶縁って親戚付き合い的にすごい楽で羨ましいけど、
子供産むときなどヘルプが必要になった時のことを考える、
それなりに戻せる位置でキープしておきたい感じだよね。

768 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:02:31 0
嫁の味方になってくれるという意味ではいい旦那なんだろうけど
だったら自分実家と没交渉にして連れて行くのもやめればいいのにと思うんだよなあ
そこまでしたら良旦那かもしれんが
発端が嫁の妄想で旦那は妄想を助長させているわけだから
空回りしてるなあとは思うw

769 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:03:10 0
>>767
中距離だと関係なくない?
近距離だとちょっと預かってもらったりとか助かる事もあるけど。
それも良ウトメが大前提の話しだしね。

770 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:10:38 0
>>769
中距離が隣の県くらいの認識でいいのか分からないけど、
たまに手伝いに来てくれるなら、関係あるかなーと思った。
(私が里帰り無し/ヘルプ無し出産予定で不安だからそう思うだけかも)

771 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:22:32 0
>755程ではないけど似たような脳の持ち主の義兄夫婦もちです。
義兄家とうちは5年位前から半絶縁(義実家で法事や年末年始には会う)状態。
義兄嫁はほんとに「つーん」と顔を背けてすれ違う人なので私は半絶縁は大歓迎。
でも、こないだ義兄嫁が妊娠して実家が遠いとかで不安に駆られたらしい。
トメは闘病中なので私にかわりを期待して「先輩ママ」扱いですり寄ろうと必死w
しかし微妙に上から目線なのですり寄る隙を見せないまま半年経過w
とうとう切れて泣きわめいたらしく義兄がケーキ持って頭下げに来たがこれまた
上から目線だったので旦那が追い返してしまったw

772 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:42:03 0
手は借りたいけど下手に出たくないってやつだね
「ありがとう」というと負けだと思っているような人ってたまにいるけどそのタイプかな

773 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:55:28 0
>>771
その義兄夫婦それぞれの上から目線ぶりを是非kwsk

774 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 17:55:43 0
それ情けをかけてお世話してやったところで
顎で使われたりするんでしょ?

775 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:00:36 0
>772
あの上から目線て何だろうねw
たぶん体調やお下がりの相談したり入院の実際の話を聞きたいんだろう
なと思う。
不安をほのめかすような様子伺うような言い方でさぐってくるよw
あちらとしては私が「先輩ママとして」なんか言うのを期待してるんだろう。
こっちはママ友は間に合ってるしつけ込まれたくないから「あー産院に聞く
のが一番ですよ」とか無難な返答したら当てが外れて黙り込んですごい顔
になってて面白い。
今まで関係育てる手間をサボってるんだから一気に改善とか甘いと思ってる。

776 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:07:24 0
>「つーん」と顔を背けてすれ違う人
こっちも「つーん」ってやってやりたくなるねw
なんていうか、自分勝手な人間って多いんだね。

自分だったら完全に無視するなぁ。
関わるだけ面倒だし、こっちにはなんのメリットもないじゃん。
義兄嫁はさ、”先輩ママ”が大変な時になんか助けたりしてたわけ?
何にもしてないのにどうして自分だけ助けてもらえると思ってるんだろうね。

777 :771:2010/01/27(水) 18:12:18 0
>775は自分です、名前欄入れわすれました。

>773
んじゃ簡潔なのをw

義兄嫁その1「こないだ一人で買物でいって重いものもったら出血しちゃった。
びっくりして友達に電話したら実家遠いんだし初産なら親せきの先輩ママが助けて当然なのにって泣かれちゃったわあ」
(私「そういうときは友達じゃなく産院に電話した方が良いですよー」)

義兄嫁その2「育児用品って使ったあとは押入の場所ふさぎでしょ?古くてもうちで有効利用してあげるわよ」
(私「うちは型式古くなる前にさっさとお下がりに出してますよ?」)

義兄「この際だから助け合おう!相手は妊婦なんだからここはお前達が大人になってくれ」
(旦那「カエレ」)

778 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:15:26 0
義兄バカすぎwww


779 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:15:33 0
義兄嫁が謎なくらいツンツンしていた。

私とトメは、趣味が読書で、読んだ本をお互い貸し借りしている。(敷地内別居)
義兄嫁は以前私たち夫婦がいた方の世帯で暮らしていたが、我々が結婚したときに義兄嫁の
「私たちも新婚のときから同居したんだから、義弟夫婦も新婚から同居すべし」
とかなんとかいってもめたらしくて義兄は別居、義実家と嫁実家の援助80%で嫁実家近所に
新築建てて、引っ越していった。(実際の援助の割合は知らんが義兄嫁はそういっていた)

義兄嫁が色々、法事関係の連絡とかをしてくるようになった。が、いまいちよくわからないので
近所にいることだし、トメに確認や指示を仰ぐと、また違うことになっている。
数回へんだなぁと思うことが続いて、トメと二人でなんでかねぇとか言い合ってたら
義兄嫁自爆。
「なんであんたトメさんとうまくやってるのよ。昔からあんた気に入らない!」

昔から?
よーく話を聞いたら、以前派遣でいってたところのぷちお局さまでしたよ、義兄嫁。orz

今現在は苦笑い中の義兄は嫁に
「うちの実家関係かかわるな、全スルーでいいから」
といって、嫁を大事にしつつ、私たちにも平穏をくれましたとさ。

780 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:18:01 0
もめさせたかったのか。根性悪いね。

781 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 18:23:32 0
>>777
>義兄「この際だから助け合おう!相手は妊婦なんだからここはお前達が大人になってくれ」

そっくりそのまま返したいw

何で、今までの行動(しかも悪いと思ってるし)で
して貰って当たり前だと思うのかね?

まずは自らの立ち振る舞いを反省するところからだろうに

782 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:10:16 0
でもおまえたちが大人になってくれというってことは
嫁が大人気ないことをしていることは理解しているんだねw

783 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 19:39:37 0
>777
>「こないだ一人で買物でいって重いものもったら出血しちゃった。(以下略

これはもしかして「アンタが冷たいからこうなった。切迫流産になったらどう
してくれる」って脅しのつもり?
それとも「義兄嫁さん出血!もう危なっかしいなぁ、今後は私に任せてね」?
どっちにせよ鬱陶しいな。

784 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 20:03:45 0
>782
嫁がというか「大人げない喧嘩する嫁と弟夫婦をたしなめる大人なオレサママンセー」じゃまいかとw

785 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 10:54:46 0
大人気ないのは自分の嫁だってw

786 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:49:23 O
多分このスレだったと思うんですが、おたふくソースの話。
産まれも育ちも広島なんですけどおたふくソースじゃなかったら何を使うんでしょう?
おたふくソース以外見た事ないよーな…
目に入ってないだけかもしれませんが。

787 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 17:51:55 0
>>786
広島以外の地域では、おたふくソース以外のソースが売ってるんですよ。

788 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 18:25:51 0
>786
カープソースがあるじゃん

789 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 18:27:49 0
どこの広島だよオタフクしかないわけがない
少なくともカープとミツワあるでしょうに
よく見てないだけだよ

790 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 18:28:07 0
「ソース 関西」とか「ソース 広島以外」でググってみるといいよ。

791 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:14:46 0
ブルドッグとかイカリは?

792 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:25:00 0
転勤族であちこち行ったけど広島でもおたふく「だけ」ってことはないよw
広島だとおたふくの「お好みソース」「焼そばソース」など種類が多いから目立つだけ。

今住んでるとこはカゴメが優勢、実家はずっとイカリソースでおたふくは滅多に見ない。
幼稚園で知り合った広島の人は1.5ペットボトルのおたふくソースを実家から贈って貰ったと言ってた。


793 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 19:53:45 O
食事中に、その場で姪っ子のオムツ交換する義兄嫁さんが嫌だ。
先日の飲食店(寿司屋の個室)でも
「ちょっとオムツ汚れてグズってるみた〜い」
って、ベリベリ〜っと姪っ子のオムツ交換開始。
(周囲に了解なし。しかも大でした)
扉なしの個室の為、周りに臭いダダ漏れ。
個室の真横がカウンター席なのにお構いなし。
もう二度と一緒に食事したくない。

794 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:12:15 0
義兄家に義実家からお米が届いたので「取りに来て」と義兄嫁さんから電話。
うちの実家は米所で米農家の親せきも多いから間に合ってます、というと毎回ファビョる。
義実家のお米は姑の親せきのところから貰ってくるらしいのだけど実家を知ってるので、
うちにお米を送られたことはない。
だから義兄嫁さんがなんでそのお米が嫌いなのかはわからないけど…
「連帯責任でしょ!」ってなんですか?
うちが引取るのを期待するのは間違ってると思うんだけど…

795 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:23:56 0
罰ゲームのような古米とかコクゾウ君ゾロゾロのお米だったりして。
引き取る義理はないだろうけど、義兄嫁は自分だけがイヤゲ物押し付けられていると
被害妄想的になってるんじゃない?

796 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:24:30 0
せめて持ってくればいいのにね。取りに来てってか。

797 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:28:38 0
急がないと虫が孵って蠢きだすんじゃない?

798 :794:2010/01/28(木) 20:40:52 0
同じ市内なんだけど車で小一時間かかる距離なので免許なしの義兄嫁は持って来れないんです。
お米届いて一週間ほどは狂ったように取りに来てコールがありその後は沈黙…
米は来ないけど野菜類とかはたまに来るので「ムシぞろぞろ」は無いと思うですが…うーん。


799 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:47:54 0
「対馬は韓国領」 韓国人の男、日本大使館放火未遂で拘束
http://sankei.jp.msn.com/world/korea/091105/kor0911051250002-n1.htm

800 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 11:05:46 0
義兄嫁の実家って栗の木があるのでいつも秋になるともらいに来いって
言われてた。
で、もらってくるんだけど、もうその時点で栗の実は虫がわいてて、
穴だらけになってるんだよね。
食べる気にならないんで、最近は断ってる。
実も小さいしさ。



801 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 08:03:43 O
二人目産まれる義弟嫁にチャイルドシート貸してくれって言われた
確かにうちのは押し入れに眠ってるけど
使わなくなった時点でクリーニングに出して
新品同様に綺麗になってる

当時義実家でその話をした時
「いくらかかったんですか?えっ高い!そんなに出してまで綺麗にしようとは思わないな〜(笑)」
とコメントした義弟嫁だけに
返ってくる時が不安だ…

802 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:55:10 0
>801
>そんなに出してまで綺麗にしようとは思わないな〜(笑)

綺麗にして返す気ないなら貸さない、でよかったんじゃね?
必要以上に汚れて返ってくる気がする。

803 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 09:55:37 O
義弟夫婦は一人目のときどうしてたんだ?

不安なら貸さなくてもいいと思うけど、旦那はどう言ってる?

804 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 10:28:24 O
>>802
その発言があったのはもう1年半くらい前の話です
貸してと言われたのは最近です

>>803
一人目がもう少しチャイルドシートが必要なので
ジュニアシートでよくなったら下の子に回すので
それまで借りたいという事です
夫はうちは使ってないんだから当然貸すつもりです


805 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 11:05:03 O
旦那がその他気ならまあ貸すしかないかなあ。
今まで何か貸して返して貰えなかったものとか、壊されたものがあれば別だけど。
「貸して」が始めてならまあ、常識的な人たちだと思われるし。

「クリーニングして返してもらう」を言っておいて。クリーニングして貰えなかったら「旦那の小遣いで」と確約だけ取っておいて。

クリーニングされて帰ってくればいいし、そうでなかったら次から貸さない理由になるし。

806 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 13:45:35 0
面倒くさそう。
断るか、いっその事売りつけちゃえば?

807 :801:2010/01/30(土) 16:12:52 O
今までも数々の物を貸していますが
壊されたり返ってこなかったものはないです
しかしベビーカーを返してもらうべきか悩んでいます
夫がベビーカーどうしようかと聞かれた時
「うちは今使わないし邪魔になるしそのまま使っていいよ〜」
と言ったらしいけど
ベビーカーは使えばどうしてもボロくなってしまうし
義弟嫁は子供は4人くらい欲しいと言ってるし
私も二人目を諦めてはいないし
義弟嫁が本心は新しいの買いたいと思ってたら悪いし…と思うけど
使わないものはその場で返すタイプなので
多分使いたいんだろうなぁと色々考えてしまう

808 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:35:37 0
出来婚義弟嫁が臨月で新生児用シートは買ってうちのを当てにしてたらしい
そろそろ臨月も近いんですけどいつ取りに行ったらいいですか〜ってにこにこして言われた。
もうすぐ出産する親友に一式まとめて譲ったと言ったら泣きだした…orz
「友達より身内でしょ、弟家に生まれるからって事情説明して返して貰って来て下さい」って何だよ
思わず「図々しいなぁ、自分の親に頼んだら」」と言ったら盛大に火病勃発
泣きながら言うのにはなぜか親が買えないらしい。
ベビーシートだけじゃなく服や布団やマザバまで当てにしてたらしい。
冗談じゃないので「うちには何もない」と通告したけど「何でも良いのでなんかくれ」とまだ連絡が来るよ…

809 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:36:59 0
>808です
新生児用シートは買ってうちのを当てにしてたらしい
↓↓
新生児シートを買ってなくてうちのを当てにしてたらしい

失礼しました


810 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:47:24 0
>808
それって旦那と義弟で約束が出来てたんじゃない?
一度確認した方が良いよ
臨月で何も揃えてないなんてアリアナス

811 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:55:37 O
私も義弟嫁にチャイルドシート頂戴と言われたことある。
うちは一歳半の子供一人だけど、チャイルドシート三つある。
実家、義実家の車に乗るときの簡易式と自家用車用に二つ。
三つもあるんだから、一つくらい頂戴と言われてまだ使ってるからごめんねと
断ったら、三つもあるのにずるい、結構けちですね。と言われたよ。


812 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 16:59:04 O
図々しいね。

813 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:13:00 0
>808
それで結局新生児の準備はどうなったの?
あきらめて新品買ったのかな?

814 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 17:14:43 0
ageてゴメソ

815 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 18:34:10 0
旦那の兄弟なんて嫁にとっては他人だもんね。
親友の方が大事だわな。

816 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:10:33 0
>>815
ましてやその嫁ならなおさら他人。

817 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:14:57 0
>>808個人的にGJと言いたい!
>図々しいなぁ
連絡来る度同じ言葉言い続けてくださいw

818 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:42:34 0
言えそうでなかなかいえないよね。
>図々しいなぁ



819 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 21:50:25 0
>思わず「図々しいなぁ、自分の親に頼んだら」」と言ったら盛大に火病勃発

臨月妊婦ってケモノ状態だからすぐ猛り立つw
友人に譲ったの返してもらってとかどんだけーw


820 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 01:35:01 0
うちは息子がいるんだが、義弟夫婦のとこに生まれた子が娘ときいて快哉をあげたよw
あれもクレこれもクレって、もらって当然と思ってるんだもんなあ。
私の親や兄弟が買ってくれたものを、実弟の嫁さんも妊娠中なのに、なんで義弟嫁に「どうし
てくれないんですか????」て文句言われなきゃならんのだ。

義実家からもらったの(全て西松屋の服、百均テイストの玩具)だけ送ったら電話でぎゃあぎゃあ
泣きわめいてたよ。

821 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:59:20 0
>>808
トメに連絡すれば?
張り切って買ってくれるかも(うちはそうだったので)

822 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 11:31:32 0
>>820
その義弟嫁にも親や兄弟くらいいそうなものだがw
何故義兄嫁に頼ろうとするんだか

823 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 17:56:22 0
もらえるものは誰からであろうと欲しい。
ブランド物があったらオクで売りさばいてウマー

824 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 02:15:25 0
義弟夫婦が結婚したとき、神前式は呼ばれたけど
その後の披露宴には呼ばれなかった。
ウトメとウトの兄弟3人だけ出席。
義弟嫁の方は姉妹もいとこもその子供たちも呼ばれていたらしい。
何?このあきらかな差別。
半年もたって義弟嫁手作りの湿気たクッキーみたいなのが送られてきたし。
15万もお祝いあげたのに、この仕打ち許せん。

825 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 02:19:48 0
披露宴に出てないのに15万は多いね。夫婦で5万でよかったかもね。

826 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 02:24:42 0
差別というより避けられているか単に常識しらずかじゃない?
最初から張り合いとモードや仮想敵スイッチの入った義兄弟嫁もいる。
ウトメやウトメの兄弟は招待したならウトメだけとは上手くやりたいようだしね。
鬱陶しいけど変に頼られるよりはましかも。

827 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 02:36:12 0
手作りクッキーなんて
二人のキスの写真入マグカップよりはマシだよ。
5人家族の人数分入ってたよ。重いとおもったよ。

828 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 03:22:20 0
それマジ?>>827
心底イラネー

829 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 03:25:41 O
嫁というより義弟がおかしいんじゃないの?ウトメもか?
新郎から見て叔父は招いて兄は招かないなんて、義実家がどうかしてると思うけどね。

830 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 03:32:20 0
>>828
本当だよ。ハートに縁取りされたモノトーンの写真。
いまは靴箱の中で備長炭入れとして使ってる。

831 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:03:06 0
使ってるんだww
自分ならイライラしたときうっかり落としちゃうなw

正月義実家に集まった時みんなで旅行したいね〜と主にウトメが言っていた。
近場に手頃な宿泊施設があるのでそこなんかいいかも〜という話までは出たが
うちも義弟家も昨年子が生まれたばかりでまだ色々大変な事もあり、具体化はしなかった。
のにいきなりトメから旅行の詳細を早く知らせろ、と連絡。
おかしいなと思ってたら義弟嫁が社交辞令半分でトメをその気にさせていたらしい。
旅行自体は嫌々だけども別に行くのは構わない。
しかし話ふったんなら自分で手続きするとか話をまとめるとかしてくれよ。
俺かっこいい!っていう表面的な事しかしたがらない義弟と丸投げウトメも元々大嫌いだったが
それにお調子者の義弟嫁がプラスされて益々うちがやらなくていい苦労しょうばかり。
最終的には全部私がやるハメになるのが目に見えて今から鬱。

832 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:04:37 0
×苦労しょう
○苦労背負う
だった。

833 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:54:35 O
引き受けなきゃいいのに

834 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 07:58:07 O
奴隷になりたくないなら、旦那に丸投げか、
のらりくらりとスルーしたら?
何もしない人に限って文句は言うよ。

835 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 08:14:18 0
旦那からは頭を下げられてるので奴隷ではないけどやってあげるしかないんだ。
後出しだけど先々週ウトが原因不明で倒れ、今は一応復活してるけど親孝行の意味も
あり旅行出来るうちに…という気持ちがあるのは理解できるので、夫婦だからそこは協力する。

だけど度を超えるようだったり理不尽だと思うことがあれば遠慮無く切るつもり。
その辺の価値観は一致しているので、お互いに配慮する意味でも相手の要求は
一度は飲む。ただし2度目はない。
今回は貸し一つって事で引き受けるよ。旦那には一応毎回こんなんじゃダメだって事と義弟には
兄である旦那から苦言を呈せ、今まで言っても無駄だっだからとか言うことでなあなあにするな、
言い続けることに意味があるんだと〆ではある。

むかつくのは実質何もしないくせにええかっこしいで親孝行なボクチン偉い!凄い!な義弟と
それに輪をかけて調子乗ってウトメに良い嫁ぶってる義弟嫁。

デモデモダッテに見えるだろうけど少し愚痴りたかった。すみません。

836 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:33:24 0
>>835

それぞれの家庭の事情があるから、仕方ないこともあるよ
それはデモデモダッテとは違うから

837 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 09:55:37 O
>>835
それって完全なエネミーだよ。
原因不明で倒れて一ヶ月も経たないのにさ、旅行手配なんかして
旅先やその後なんかあったら835のせいにされるよ。
旅疲れの体で旅先で風呂なんか入ったら何が起こるかわかんない。
はっきりとした原因が判らないのに怖いよ。まじで、どうかと思う。
安静にする時期だと突っぱねるのが安全。835こそ良い嫁になる必要なし。
義弟夫婦に借りを作るとかいう考えも無駄だと思うからやめておけば?

838 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 10:06:25 0
向こうは「借りがある」となんてカケラも認識しないだろうしね。

839 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 10:12:36 O
ウトは医師から生活の注意とかされていないのかな。
小さい子供がいて更に病み上がりウトまでいるのに旅行は無謀だと思う。
せめて暖かい季節まで待ってみては?
義弟夫妻については貸しなんて意味ないに同意。旦那に協力してあげたいことと恩知らずの面倒までみてやることは別だと思う。

840 :835:2010/02/01(月) 10:31:59 0
ごめん。書き方悪かった。
「貸し」は旦那に対してであって義弟夫婦にではないんだ。
ウトの体調も仕事に復帰出来る程だけど休みは一日寝て過ごす程度らしい。
それから責任問題についても私のせいにされることは無い。そこはなんというか
普通?な義実家な人たちなので。でも一応体調の方が万全でないなら時期をずらす提案は
してみます。
ウトの体調に関する愚痴(酒控えろって言っても聞かないとか)やこの旅行に関する話で1時間も
トメと電話してて疲れてるの見てるし、フォロー出来る事はしたい。
良い嫁というよりは良い妻であろうと少し無理をしている部分はある。
長男教の洗脳を解くことは難しすぎて挫けそうになるけど今は必死で旦那の支えになりつつ
自分たち家族(否義実家)の絆を深めようと努力している…んだけどそうは見えないかもw

ネットの向こうの人に心配して貰ってちょっと涙が出た。ありがとう。

841 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 11:50:37 O
丸め込まれていいように使われてるようにしか見えない。
困ってみせて口先だけ謝って借りは返すと言っておけば何でもしてくれる便利な嫁。

842 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:00:21 0
まぁ本人が納得の上やってるんならいいんでない?
このまま奴隷になってるつもりもないみたいだし、

部外者からすると「んなもん、たきつけた馬鹿義弟夫婦にやらせろよ!」
と言いたくなる気持ちもわかるが、

843 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 12:46:45 0
どんなエピソードやらかしてくれたか、ここに報告してくれ。

844 :霹靂 ◆IjEidnGNus :2010/02/01(月) 13:42:22 0
青天の霹靂って書こうとしたら外が大雨なので…
旦那に電話する振りして書込むのでレスポンス遅いと思います。

今アポ無しで義兄嫁がうちにきちゃいました。
家出したそうです…なんでだよ。
実家がないから他に頼るところがないというんですが、うちも狭いのでお茶出してしばらくしてからお引き取り願ったんですが
行くところがない、の一点張りです。
話を聞いてと言われても聞く前からシンドイ話オーラむんむんで聞きたくないよ…
私今産休で家にいるけど義妹ももう一個の義兄嫁もいるじゃないか…なんでうち?
旦那は出張だしどうやって追い出したらいいか悩んでます。

845 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:49:47 0
>844
家に上げたのは失敗だったね。
義実家に連絡して引取って貰えないかな?
それかDQN返し風味だがあなたの親兄弟を呼んで宴会→雑魚寝するw
身寄りがないなら何より痛手だろう。

846 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 13:58:01 0
「生まれたばかりの子供がいるから」でとにかく拒否。
義実家、義妹ともう一人の義兄嫁にSOS出せるなら出す。
自分の夫に連絡取れればまずはメールでも。
それでもダメなら、「出かけますから」と言って出かける。
>>844さんの友人か実家、義実家などどこでもいいから。
天然のふりして、「大変なようでしたら、義母さんとか
義妹さんとか義兄嫁1号さんも呼びましょうね〜
大人数の方が良い知恵も湧きますよ〜」と言って電話して呼ぶとか。

847 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:00:52 0
誰でも良いから呼んで、居心地悪い状態に持ち込んじゃえ!!

848 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:03:49 0
>846
「産休」だからまだ生まれてないんかもよ?

849 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:15:31 0
ageちゃった、ごめんよ

850 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:18:09 0
まだ生まれてないなら、これから健診なので〜とか言って出かけちゃうのは?
先生に安静にすよう言われてるからお引き取りくださいとか。

851 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:35:49 0
嘘や言い訳するよりも話を義妹義兄嫁1号にも広めておおごとにした方が早く解決する予感
ただし結果によっては後から恨まれるかも知れないが。

852 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:40:27 0
何やったって恨まれるでしょ。


853 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:40:45 0
>>844は大丈夫だろうか…

854 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:02:06 0
とにかく連絡出来るとこにしまくって来てもらえる人に
来てもらいまくれ…って思ったけどこれも下手すると
大勢から「しばらく面倒みたれ」って言われる可能性も
あるしねぇ…。


855 :霹靂 ◆IjEidnGNus :2010/02/01(月) 15:08:14 0
ご心配おかけしました。
抵抗されましたがなんとか引取って貰えました。
出かける用事(健診)かあるのでと言ったら「留守番してるから」と笑顔で言われたのでぷちっと切れてしまいました。
義兄嫁の目の前で義両親に電話して留守電に用件を入れて、、義兄(目の前にいる義兄嫁の夫)の携帯の留守電
に話し始めたら義兄嫁が騒ぎ始め、その次義妹に電話して今すぐ来て、とお願いした時点で諦めたようです。
次は私の実家の親を呼びますが?といったら「沢山味方がいると思って見せびらかして」と言われました。
話をちょっとでも聞いてくれたら帰る、というのですが聞きたくないし…
そうこうするうちに義妹と義両親(一緒に外出)が来てくれたので入違いで出ていきました。
エントランスで会わなかったそうなので避けていたみたいです。
私がちょっとトラブルで早めに産休を取っているのでストレスは厳禁なので詳しくはわかりません。
同居は義兄夫婦の希望だったし私達には良ウトメなのですが…

856 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:15:43 0
同居トラブルなのかな?

857 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:18:00 0
よかったねぇ!!面倒なことを持ち込む人は排除するのみ!
書こうと思ったんだけど、まず義兄と義実家に連絡で正解w

858 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:19:50 0
乙でした。大変だったね。
お腹大丈夫ですか?

義兄嫁が迷惑なKYってのは間違いなさそうだけど

> 私達には良ウトメなのですが…

ウトメがあなたに接するのと同じように
義兄嫁に接しているかどうかは分からないしね。
実際暮らすと違ってるってのもよくある話だからね。

なにはともあれ元気なお子が生まれるようお祈りします(ー人ー)


859 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:22:58 0
とりあえず、よかった。

話だけでも、っていうけど、話を聞いたら「私の味方!」認定されたと思うよ。
誰ともめてるのか知らんけど、どっちにしろ他人がくちばしつっこんだら
ろくなことにならないと思う。
この先も、「あーあー聞こえない」でいいよ。
安静にして、無事にお産がむかえられますよう祈ってる。

860 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:23:01 0
嫁同士だから、同居の愚痴を聞いて欲しかっただけかも。
同居は大変なのよ!と言いまくられる可能性もあったけどw

ちゃんと「安静にしておきたい」「ストレスは避けたい」と言っておいたほうがよかったかもね。

861 :霹靂 ◆IjEidnGNus :2010/02/01(月) 15:32:28 0
家出してきた!と両手に荷物を提げていたのでうちに泊まる気だったんだと思います。
旦那が出張なのがばれてるので居やすいと思ったのかな。
話を聞けば帰ると言ってたけど聞かせたらきっと居座る気だったと思う…
同居トラブルかどうかはごめんなさい、一切わかりません。
私と義妹は結婚前から仲が良いんですがその他は旦那達実兄弟同士の付合いが薄いので嫁同士はさらにって感じです。
なんか「義両親もう帰った?」「雨降ってるから今晩だけでも」とか留守電が一杯来てるので着信拒否にしました。
猫がいるので出来れば家にいたかったけど実家に非難した方がいい気がしてきた…

862 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:34:36 0
家出したら、ファミレスか漫喫に行って欲しいよね。
なんでわざわざ産休の人の家に行くのか
>>855


863 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:42:25 0
>義兄嫁の目の前で義両親に電話して留守電に用件を入れて、、義兄(目の前にいる義兄嫁の夫)の携帯の留守電
>に話し始めたら義兄嫁が騒ぎ始め、その次義妹に電話して今すぐ来て、とお願いした時点で諦めたようです。
>次は私の実家の親を呼びますが?といったら

なんか泊める必要はないけどそこまで追いつめんでも、と義兄嫁にちびっと同情した。
単に図々しいのかカネコマか田舎過ぎて満喫がないんだろうか?

864 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:43:38 0
満喫という選択肢を思いつかないのでは。

865 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:45:38 0
まだ泊まる気マンマンなのかw訪ねてきたらすぐ義実家に連絡だ。
着信拒否じゃなくて、迷惑だ・ホテル池・来たら義実家に連絡する とハッキリ言ったほうがいいよ。
夜中に来られたらたまらんだろー

866 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:47:32 0
ファミレスが24hじゃない地区もあるし満喫やネカフェは知識がないと敷居が高いかも。
てか、お金払って泊まるのが嫌だったんじゃまいか?
どんな田舎だってタクシーで駅行って電車で少し行けばビジホくらいある。

867 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 15:49:27 0
うちの母も長男の嫁で同居で、実家がなくて、いびられても逃げることができなかった。
だから逃げ場がない人の悲しさは、少しは分かるんだけど…ウーン。

義兄嫁さんには、兄弟姉妹はいないのかな?
子供はいるよね?妊婦の家に来るくらいだから。

868 :霹靂 ◆IjEidnGNus :2010/02/01(月) 15:58:03 0
ありがとうございます。
一応2重のオートロック(外玄関と各階)なので来ても入れないとは思います。
もし来て騒いだら管理の人に連絡して連れて行ってもらいます。
ファミレスはいくつもありますがネットカフェは近所にできてすぐ潰れてマンガ喫茶は駅前にあったような…

義兄家には子供はまだいません。結婚して2年ほどです。
二人だけで海外挙式だったので義兄嫁の親兄弟については一切知りません。
私と義妹は少人数の女子校だったので個人的に親しいですが旦那の兄弟同士が付合いが薄いので…

869 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:03:02 0
義兄嫁の家族構成も知らないような薄い関係なら、放置していいと思う。
子供がいないなら、この雨空の下で寒い想いをする子はいないわけだし。


870 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:03:06 0
家出の原因が気になる。
同居の鬱憤が爆発した感じなのかねえ。

871 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:05:39 0
私ならwktkで話を聞いてしまいそうだ…

872 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:09:25 0
泊まられるのは迷惑だけど、話を聞いてくれればいいから!って言ってるのに
そこまで拒否するって、よっぽど心に余裕がないんだろう。
妊婦だからって言うけど私はそこまで神経質じゃなかったから不思議。

873 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:15:41 0
>872
あのさ、いきなり泊まろうと荷物下げてくる相手だよ?
話を「聞く」だけで済むわけない。
聞いたら最後「ここまで話したのに」と居座られる
聞くなら関わる覚悟がいる、それがないならどんなにwktkでも聞かないw

874 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:17:36 0
問題があって早めの産休に入ったという妊婦にそこまで求めるのは酷だろうと妊娠経験のない自分は思う。
生理痛が軽い人が重い人に「おおげさねえ」と言っているのと似た印象を受けた。

875 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:20:53 0
>>872
逆に、あなただったら、話を聞いて欲しいだけの人の家に
大荷物を持ってアポ無しで行くのかな?

876 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:21:34 0
自分なら、ろくに知らない義理の関係が
「話聞いて欲しい」って言っても嫌だな。
友人ならまだしも、義理関係で下手に話聞いたり
首を突っ込むと自分がもめ事に巻き込まれそうだもん。
しかも帰って欲しいって言ってるのにやたら粘るとか…
そのうちキレて荷物を玄関から放り投げるかもw

触らぬ神に祟りなし…だよ

877 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:23:59 0
>872
訪問販売でも「話聞くだけ」って来るけどそれだけじゃないでしょ?
そもそもの相手の目的は「宿確保」なんだから愚痴発散はオマケでしかない。

878 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:30:19 0
みんなDQN耐性あるよねw
報告者は義姉の性格をよく知らない。
興奮して荷物をさげてきた義姉、話をしたら冷静になって迷惑かけないよう出て行く。
これが普通の人間の行動。
>>872は単に周りにDQNがいないだけだとおもう。

879 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:38:02 0
>872です、行き場が無いようで可哀想だなと思って。
軽口叩いてしまいました。無神経でした…ごめんなさい。

880 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:45:02 0
>878
>興奮して荷物をさげてきた義姉、話をしたら冷静になって迷惑かけないよう出て行く。
そんな保証はない。
聞いた以上協力汁!になる可能性もあるし断ったら「聞いたのに」と恨まれる。
だから手を出さない以上関わらない=聞かない方が賢い。

881 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:50:02 0
>>879
> 行き場が無いようで可哀想だなと思って。
そう言う人って結構狙われやすいんだよね。
つけ込まれやすいって言うか…
気付いたら関係ない人のことなのに巻き込まれてたとか。

同情するのはいいけど、自分の身の安全を確保した上で
じゃないと自分自身が相手に良いように利用されるよ。

自分なら「話、聞いて欲しいの?じゃ、ファミレスで」
行きは車で行って、帰りはそのまま置いてくる。

882 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:51:19 0
>問題があって早めの産休に入った

同じような経験をした者からすれば、少し動いただけでもお腹が張って辛いのに、
なんで初対面に近い人間を世話せねばならんのか…
子梨じゃ”お腹が張る”感覚も意味もわかってなさそうだし

周りに見方や友人がいないのは本人の責任。
行き場が無いのは本人のせいでしょ。

883 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:53:30 0
>うちの母も長男の嫁で同居で、実家がなくて、いびられても逃げることができなかった。
>だから逃げ場がない人の悲しさは、少しは分かるんだけど…ウーン。

実家や親戚が頼れないのは本人のせいじゃないけど、
頼れる友人がひとりもいないのは本人のせいだよね。


884 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 16:57:07 0
いや、まあ、友人と離れた場所に嫁いでしまったりする場合もあるからねえ。
それでも、嫁同士程度の間柄の人(しかも妊婦なうえ安静を必要としてる)のところに
アポ無しで泊まりに行くなんてありえないけどw

885 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:00:38 0
>>880
よく読んでレスしろ。

886 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:06:39 0
>>883
単純にそうとも言いきれない。
核家族化してる今なら友達の家に凸することも可能だろうけど、
同居当たり前の時代なら無理じゃないかな?
戦争で親を亡くして実家がない人もいただろうし、
遠方にいる友達に電話で愚痴って耐えてたお嫁さんなんていっぱいいたと思うよ。

今の時代でも、それぞれ立場や状況が違うだろうから、
「頼れる友人がひとりもいないのは本人のせい」とは言いすぎ。
友人がいないのか、頼れないのかもわかんないし。

887 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:21:56 0
どっちにしろ、産休で絶対安静中の霹靂さんに義兄嫁を構わなきゃならん義務はない。
義兄嫁はいい大人なんだから、家出するなら人を頼らず自力でやれば宜しい。

888 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:28:30 0
頼れる友人って今日昨日でひょいっとできるもんじゃないってこと。
日頃、面倒でも人と付き合う努力をしてる人は違うでしょ。
ある程度時間をかけてこっちからも尽くして、相手の信頼を得てこそ頼れる友人ができるわけだし。
普段誰とも付き合ってないのに、自分が困ったときだけ都合よく頼れる友人はできないね。

>「沢山味方がいると思って見せびらかして」
自分は味方を作る努力というものを全くせずに、人を羨ましがるあたりが浅ましい。

889 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 17:50:45 0
>「沢山味方がいると思って見せびらかして」
こういう台詞が出てくるあたりに本人の嫌な性格が如実に表れてると
思うんだけど同情的な人はこんな事言われても庇えるんだ?凄いねw

890 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:46:56 0
同情できるのはウトメと同居してるって部分だけ。
後はいい大人なんだし勝手にしやがれだな。

普通はある程度の年齢になれば、
小梨でもおなかが張るってのが
妊婦さんや胎児にとってよくない状態らいは知識として知ってるし。
さすがにお腹の中に人が入ってる感覚は分かんないけどね。

891 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:51:36 0
>>890
だよね。
しかも旦那の出張なのを知っててなんて、タチ悪い。
具合の悪い妊婦だったら強く出れねーだろ、優しくしてね!臭がして同情できない。

892 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:53:09 0
義兄嫁に同情してる人は、
同居してる人か、実家がない人か、友人がいない人か、世間知らず。

893 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 18:57:23 0
そう言われれば、付き合い薄いくせによく旦那の泊まり出張知ってたな。

894 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 19:00:57 0
義母経由と見たよ

895 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 23:15:41 0
いきなり荷物を持って押しかけてきた義兄嫁が去った後
家中の火災報知機が取り外されて(ry

896 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:02:23 0
腹立って眠れないので空気読まずに投下!
今、義弟夫婦が離婚騒動中。
元から不仲だったらしいけどきっかけは私が再婚だってことを近所の誰かから
聞いた義弟嫁がワクテカして聞いてきたから。
てっきり×1だと思ったらしく「何で別れたんですか〜」「やっぱり浮気?」
など問いつめてきて義弟が止めても「だっても昔のことでしょ」と止めない。
とうとう姑までが、やめなさい、と言ってくれても「何で?ホントのことなのに私ば
っかり怒るの?」と逆ギレしたので面倒になって「離婚じゃなくて亡くなったの」と
言ったら「えー死んじゃったの?じゃあ保険金とか凄かったんだ?」
流石に義弟がひっぱたいたら「暴力振るわれた」と泣いて実家に帰っている。
迎えに来てくれるのを待ってるそうだが義弟は行かないといってる。
そして今日、うちの家電に義弟嫁から電話が来た。
「普通、再婚て聞いたら×1だと思うもん、お義姉さんが変なんですよ。だから
義弟君を説得して下さい。意地張って迎えにこないだけだから」
説得する気もないし死別なのは確かだから間違ってないよ、としか返事できな
かった…もっと言い返したら良かった。


897 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 00:42:49 0
>>896
義弟嫁の言ったことそのままウトメと義弟に伝えたれ。
次からは勝手に喋らせて録音して、そのままウトメと義弟に上げると良い。

898 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 05:06:27 0
私は、実家と実兄と仲が悪い。
その上、実家と義実家も私達の結婚のときごたごたがあり、
仲が悪い。。。

10年前実兄が結婚するとき、義実家から3万結婚祝いをもらった。
私の実家からは、夫の兄弟が結婚するときは、
お祝いをやらなきゃないから、教えろと言われてた。

今月、夫の弟が結婚する(式はなし)。
正月に、私と実家でまた揉め事があり、もう犬猿の仲。
実家に連絡したくない。
でも、実兄がもらっている以上、お祝いも無視できない。
(もちろん私達夫婦からは、やるけど)

こういう状況の場合、どうしたら???

899 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 05:28:54 0
>>898
義実家に対しては実家側はしなきゃいけないと思うよ。

・実家に連絡したくなくてもする
・実兄はお祝いをしてもらった人だから、兄に連絡し実家に伝えてもらう
・手紙で伝える
・立て替えておいて後日請求
・自腹切る

くらいしかないんじゃ?
どんな揉め事の程度かわかんないので自己判断するしかない。

実兄の時は義両親は式に出席したの?


900 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 09:43:45 0
>>898
これ以上はスレ違い

901 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 11:51:36 0
>>898
どこに嫁が出てくるのかと・・・スレ違いすぎ
物凄い勢いスレか、家族と仲悪いスレぐらい?

902 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 14:46:08 0
スレチをここで書くあたり、性格的になんかある人なんだろうな。


903 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 15:29:10 0
>>896
なんちゅう悪魔のような短絡的脳みそ義弟嫁w

904 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 09:48:01 0
義兄嫁にTDR連れて行ってと言われた
うちは子供小さいから帰り寝ちゃうしで空いてる時間に車で行くけど
電車でも小一時間だから大丈夫だよ、いってらっしゃいと返事したらなんか切れてる…
はじめてで慣れてないから一人じゃいけないって40過ぎてぶりっこ?
外国と違うし一人で行ってこいやぁ!
というわけで「今週末に「家族水入らず」で行ってきます。
帰ったらショースケジュールブックをお土産に持っていてあげようw

905 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 09:48:45 0
>>896
義弟に再婚&死別と伝わって無かったの?
旦那は知ってるよね?
私ならそんな過去を隠す人と義兄弟でも勘弁だわ

906 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 09:54:31 0
>905
義弟嫁が後から嫁いで来たから知らなかっただけじゃないの?
いちいち「実は目の前のこの兄嫁は死別再婚で…」とはいわないっしょ
姑や義弟は「止めてる」んだから結婚時に普通に知ってるんじゃない?
でも例え離婚であってもおもしろ半分でほじくり返すべきじゃないよね。
まして死別なんて何年経っても辛い想い出だろうし…
義弟嫁ばかすぎる

907 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:00:11 0
>905
義弟嫁だけ知らなかったんじゃない?
うちだってギリギリ同士は親しくないから背景とか興味ないから聞かないよ
旦那はケコン式の時の身上書みたいなの見てるかもしれないけど知らない

908 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:42:09 0
もし私の兄嫁がこんなんだったら、夫と結婚前の交際中に「兄嫁は死別再婚」って言うけどな。

909 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:44:50 0
>>908
同意、隠さなきゃならない事でもないし、世間って狭いから他所からウトメの耳に入っても鬱陶しいもんね。

910 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:46:09 0
>>909
私は隠して結婚生活をおくるなんて無理。

911 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:50:54 0
あ、うちの義兄嫁は私が再婚なの知らないかも
旦那義両親義兄は当然知ってる
義兄夫婦が結婚したの私達の7年後だったからわざわざ伝えてないや
逆に義兄嫁が再婚であっても全く判らないw

912 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:55:23 0
うちが疎遠すぎるのかもしれないけど
4年ぶりにお正月に義実家行ったら義兄嫁が別の人になってた
義兄が離婚→再婚したらしい
よその家のことだけど玄関で驚くから前もって知らせてくれ、と旦那が怒っていた

913 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 10:59:16 0
義弟嫁でしょ?
てことは死んだ旦那は義弟の兄でしょ?
義弟嫁からしたら旦那のお兄さんが死んでるんでしょ
兄弟が死んだこと結婚前に言わないの?
なんかおかしくないか

914 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:02:24 0
>>913
それが>>896のことだとしたら、ちょっと待てw
最初の夫と死別→再婚(夫は生きてる)だから
義弟ってのは再婚した夫の弟じゃないの?


915 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:02:59 0
>>907-910の家では配偶者の兄弟の妻までがプライバシーも知らせるべき身内なのに
>>912義実家では兄弟間でも離婚再婚は話さないわけだ。
兄弟は他人の始まりと言うけど、どこからが他人かは家それぞれだなぁ。

916 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:04:30 0
>913
違うと思〜
初婚で死別して、その後に再婚したんだよ
義弟嫁ってのは今の旦那の弟の嫁でしょ

917 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:04:57 0
ああ、そか
文盲すぎる自分乙だった…

918 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:07:49 0
>913
それだとかなりおかしい構図じゃまいか?
義弟嫁が「バツイチ(離婚)の原因は?」と嬉々として問いただす相手は
旦那(義兄)の死後も義実家に残ってる義兄嫁ってことになるw
さすがに兄貴が死んで兄嫁が残ってたら姑か義弟が事情説明するっしょ


919 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:10:55 0
>912
怒ってる理由が水くさいとかじゃなく、驚くからってのに地味に受けたw
でも、うちも義弟嫁と5年くらい会ってないから交替してても言われるまできづかんかも…orz
できればこのまま会わずに10周年を迎えたいな

920 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:36:53 0
>>912
離婚再婚を「弟(912旦那)」に知らせていない、義兄www
そこまで親戚付き合いが薄いと、楽なこともあるんだろうなぁ…

921 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:40:02 0
こんな人たちって知らぬ間にいとこ同士で結婚したりしてそう

922 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:51:01 0
犬の子を拾って来るのとは違うんだからと思う私っておかしい?

923 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 11:54:07 0
>>922
結婚したら夫の兄弟の嫁が再婚だった→それは自分が知ってなければいけない話?
久しぶりに訪問したら夫の兄弟の嫁が違う人だった→年賀状とかやりとりの名前はどうだったんだろう?
でも、どっちも要らない情報だと思えば要らないかも。


924 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:13:49 0
>久しぶりに訪問したら夫の兄弟の嫁が違う人だった→年賀状とかやりとりの名前はどうだったんだろう?
年賀状云々より、兄本人あるいはトメ(義実家方面)から
兄が離婚して再婚した、という情報が一切なかった状態だから
相当疎遠なんだね〜と思ったよ
葬儀や遺産のなにやらでもめそうだよね

925 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:22:20 0
知らされてないってことは離婚したから援助、再婚したからお祝い
などの無心もされてないってことだから相続では揉めないと思う。

926 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:29:38 0
死別再婚ってマイナスでない事を隠すって言ううか伝えられないって私は嫌。
これがそんなんでなくてマイナス要素のある服役経験アリなとかなら絶対に
伝えられなさそうだもん。
私なら付き合いだした時に相手の身内にそういう人がいたら恋愛対象から除外して
それ以上進まないようにするし、結婚後に義弟嫁になる人の身内にそういう人がいたら
義家や義弟達との交流は一切やめる。

927 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:41:07 0
知らせなきゃおかしいとまでは思わないけど
一応近い身内なわけだし知っててもおかしくないよね。
でも自分だったら知らされたところで本人に凸なんて出来ないよ。
黙ってたってことは、離婚だったら→相当揉めて修羅場だったのかな。
死別だったら→自殺とか訳ありなのかも?
とか色々想定したら黙ってる。

928 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:43:41 0
>>926
すごい極端だね。死別再婚ってこと最初に知らされてなかった程度で絶縁って、
絶縁材料探してるのか?

929 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:48:23 0
近所でヨメが来た翌々月に自殺した人がいる
井戸端報道では実母vs嫁バトルに挟まれ鬱になっての自殺

930 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:50:03 0
>>929
え?だからなに?

931 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:51:09 0
得体の知れない人と親戚になって、その人のせいで子供や実弟の縁談が×になんて思うと
隠し事は×

932 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 12:59:53 0
>>931
うちは楽だったよ。
夫の祖父が知事で代々代議士とかしていて明治までの領主家。
親戚は「あの家の事は良い事も悪い事もこの辺りではみんな知ってるし、
うちの事も今頃ここらの人が告げ口に行って耳に入ってるだろう」なんて言ってた。

933 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:02:10 0
>>932
>良い事も悪い事も

悪い事ってどんなの?

934 :912:2010/02/03(水) 13:19:14 0
>912が漠然としすぎてゴメン
4年前ってのはトメの葬式(ウトは既に他界)の時で、遺産は家(半分は親せきに借地)だけだったからうちは放棄
したので揉めたりはなし
トメ入院中に義兄嫁(前の)に色々やられたんで葬式のあと義兄と親せきに全部ぶちまえて距離を開けました
年賀状などのやり取りが無くなったら消息も殆ど聞かないまま4年
ウトメのお墓を動かすから、ということで連絡があって4年ぶりに行ったら義兄嫁が別の人になってた




935 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:25:15 0
義弟嫁殺したいくらい嫌い。

936 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:27:56 0
>義兄嫁が別の人になってた
これでコーヒー吹いたのは私だけか?

937 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:32:15 0
別に

3年義弟夫婦に会わないうちに年上の義弟嫁が居なくなってて
一回りも年下のキャバクラ嬢が「彼女です」って付いてきたことのほうが

938 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:34:59 0
あるあるw


939 :912:2010/02/03(水) 13:35:33 0
>936
いや、だって相手は120%義兄嫁として普通に振る舞ってるし…アンタダレですか共聞けないし…
義兄嫁って4年会ってない間に整形した?整形たってこれは無理あるだろ?じゃあ目の前のこれはダ
レだ?と頭の中で謎マークがぐるぐるしてたもん
旦那も混乱したらしく目が泳いでた
義兄が出てきて「あ、再婚した嫁」と紹介されて「びっくりするから来る前に言え」と怒っていた
いつ離婚再婚したのかは聞きそびれた

940 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:35:53 0
>>938>>936

941 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:38:14 0
>934
それは義兄的には揉めたのは前嫁だから嫁交換したらもう大丈夫!元通りに付合い再開しよーとかじゃw

942 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:38:33 0
現代だと、時々耳にするよね。
兄弟の結婚や離婚しらないとかさ。
知ってても親から又聞きとかね。
同じ会社の同僚は旦那さんと離婚したけど、双方の親には言ってないそうだ。
双方一人っ子で厳しいんだと。

私も兄弟外国住みだし、わざわざ言わないかもw



943 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:42:02 0
子供がいなければ、夫以外に再婚か否かなんて言う必要ないと思う
ましてや理由なんて
何故、夫の兄弟姉妹にまで過去を話さなくてはいけないの?かと
ましてやその配偶者なんてただの他人だわ

944 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:47:18 0
義弟が離婚したの、旦那はトメから聞いてたわww

945 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:53:00 0
うちの義弟嫁詮索好き

出身地から始まり、親の職業、私の前職、収入、過去の恋愛遍歴・・・
旦那にはすべて言ってるけどウトメや義弟嫁には適当に答えてる
その方が変な争いを回避できるからね
唯一これは言いたくないというのは、事情があって×3ということだけ
旦那しか知らないよ

946 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:55:34 0
うちの義弟嫁みたいに再婚なのに派手な式挙げようとするバカより良いじゃんw
お金がないから式無し披露宴無しなったけど泣きわめいてうちに援助求めに来た

947 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 13:56:39 0
>>946

ワロタw
初婚の時、式挙げられなかったのかな?

948 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:04:08 0
浮かれて、お花畑になってるだけじゃない
結婚式のアト、お金が無くて生活出来ませんじゃ困るだろうにw

949 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:11:28 0
>>946
義弟&義弟嫁が貯金していたら、それなりの結婚式が出来たわけでしょ?
金がないのは2人の責任だよね〜www

950 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:16:58 0
つか、親にたかって式挙げられるのは初婚まででしょ
再婚で人にたかってまで式挙げるなんてpgr

>>946さんの義弟、やばいんじゃないの?
嫁に丸め込まれて地獄へ行くか、×がついて身を清めるか…

951 :946:2010/02/03(水) 14:41:13 0
バカすぎて笑い話なのでお茶請けにでもなれば幸いだけどw
義弟は初婚だけど給料が安いので実家で暮して食費家賃を浮かしてた
給料(少ないけど)=小遣いなので義弟嫁には羽振りが良く見えたらしいw
義弟嫁は初婚の時に式出来なかったとかで派手な式をあげたい、新婚旅行行きたいと義弟に言った
義弟は自分の夢だから費用は自分で出すんだろうと思ったそうで快諾w
…この時点で双方に貯金はほとんど無いw
で、現実はシビアなので二人の貯金を会わせても新居の敷金礼金でかつかつ
はい、式が無くなったー披露宴もなくなったー新婚旅行もなくなったー

で、雨の日に濡れながら泣きながら来て
えーん何にも無くなっちゃったーあたし幸せになりたかったのにーとボロ泣き
夢のためにお金かして!と言われたけどお断りしましたw

結局お金が足りないまま子供が出来今は義実家で同居して頑張ってるけどね

952 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:46:25 0
派手な結婚式で幸せになれるなら
芸能人は誰一人離婚しないだろうがwww

お金なくても子供育てられるんだね…

953 :946:2010/02/03(水) 14:51:35 0
>952
ああ、言葉が足りてなくてゴメン
お金が足りなかったから義実家で同居して助産院で出産したけど
その後は1歳前から子供をトメに頼んで義弟嫁も工場に勤務して頑張ってるよ



954 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:54:43 0
>953
それは良かった。
結婚式前の感じで子供育ててるのかと思ったわ

955 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 14:55:25 0
2回とも豪華な式ができなかったのか…夢だったなら少しかわいそうだね。
結婚式ってお金かかるもんね。せめて国内で新婚旅行くらい行けばよかったのに。
不満があったかもしれないけど、健気に頑張ってるならよかったねw

956 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 15:18:35 0
負け犬は馬鹿な夢1つも叶わずに子供はトメに捧げて働くしかないのか…

957 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 16:46:22 0
毒の時実家住まい、初婚の義弟なら年間100万は貯められたはず。
見る目がないから再婚なのか。
自分の夢の為に金貸せとは呆れるな。貸しても返さないつもりだったんだろうね。
貸さなくて正解だよ。





958 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:22:05 0
泣くほどの夢だったら貯金しとけよwww
それか超玉の輿狙うとか。計画性がないと夢も逃げていくねぇ。

959 :名無しさん@HOME:2010/02/03(水) 19:58:17 0
>>951
義弟嫁の離婚の理由が想像つくな。
初っ端に現実を突きつけられたことで今度はまともになれたんだろ。
義弟家族のためにも946の判断は正解だったよ。

960 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 01:04:27 P
義妹に嫁を寝取られたというエロネタを考えた。

それにつけても小沢逮捕はまだだろうか。
三橋貴明氏の示すようなジパング日本でバラ色の生活を
早く送りたいものだが。
まずは在日チョン共を皆殺しにするのが先かあ。

961 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 08:42:39 0
うちの義弟嫁(元)も、結婚式に多大なる夢を持っていた。
嫁実家が小金餅で、一人娘だったということもあり超着合いとお金をかけ、
有名ホテルで、ホテル側が「ウェディングプランのモデルに」と
式の撮影をされたほど。芸能人かよ!って感じの式だった。

兄である旦那と私は学生結婚で、式もしていないって知ったら
「信じられない〜!一生に一度のことなのに!式もしてもらえなかったなんて
愛情疑わなかったんですか!?」と、結構馬鹿にされた。

しかし結婚して半年も経たずに義弟夫婦は離婚した。
義弟嫁は結婚期間中ほとんど帰宅せず、飲み歩いては実家に帰ってた。
挙句「私、結婚式には夢やプランがいっぱいあったけど、
結婚生活について何にも考えてなかったみたい」というせりふを残して
永遠に実家に帰ってしまった。

962 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 08:59:26 0
丁度良い流れなので相談
義兄嫁(40代)が結婚式をしたいと言っている
上の方々と同じく結婚式に多大な夢を持っていたのに当時できなかったかららしい
10年掛けてへそくりを100万貯めたから結婚式する、と言ってそれ聞いたうちの旦那が
一昨年、義兄の車が自損事故で大破した時に仕事に差し支えるからと頼まれて貸した
車代30万を先に返せ、と言った、義兄も賛成した(当然だ)
※義兄嫁は持病を理由に専業主婦

そしたら泣いて拒否して家出してる、結婚式に同意するまで帰らないそうだが…
義兄は帰ってこなくて良いよ、100万は離婚の費用と思うと言いきって普通に暮してもう一週間だ
様子をうかがう電話が昨日うちの留守電にあったから多分今日も掛かってくると思う、どうしよう?

963 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:07:55 0
>962
専業主婦のへそくりなら半分は旦那に権利がある
100−30(借金返済)=70 
70の半分で義兄嫁が結婚式に使えるのは35万だね


964 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:15:39 0
もはや挙式する相手もいない状態じゃないかwww

965 :962:2010/02/04(木) 09:23:15 0
ごめん、宅急便来たので途中で切れた
>962続き
義兄嫁はディズニーランドで式をしたいらしいがこちらは九州。
そして今年うちの子(中学)と義姉の子(大学)が受験の年。
義兄は式する気どころか復縁する気が無くなってるみたいなので安心だけど
万一「10年目の挙式」の場合、私ら親族は参列すべきなんでしょうか?

966 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:23:26 0
>962義兄夫婦って結婚して少なくとも10年は経ってるって
ことだよね? それでもまだ結婚式ってやりたいもんなのかと
ある意味感心した。借金返済が先だろ!っていういのはものすごく
正しいけど、何かこの義兄嫁がちょっと哀れだなあ。

967 :962:2010/02/04(木) 09:29:01 0
「10年目の挙式」じゃなかったorz
10年掛けて貯めたのにー!の叫びがが強烈すぎたけど結婚して12年程たってる筈

>966
とにかく豪華な結婚式に執着が強いみたい
この10年はそれだけを楽しみに節約したんだって言ってたけど
車壊れた時、義兄が「破損の返済と車代でどうしても30足りない」て土下座したんだよ…
その時義兄嫁は100万持ってたんだよね…


968 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:31:24 0
ディズニー挙式はぼったくりイメージがあるけど100万でいけるの?
というか40過ぎてディズニー?

969 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:33:48 0
>>962
様子をうかがう電話があったら、
「こちらでは分かりません。直接義兄さんへ連絡してください」
でいいんじゃない?何も言うことはないでしょ?

つか、たかが結婚式しないだけで家出?
アホか…しかも100万で豪華な式って…
ウチの15年前の身内だけのちょー地味婚でも削って100万だよ
一度一人で結婚式場へ行ってみれば現実がわかるだろw

970 :962:2010/02/04(木) 09:39:26 0
>968
ディズニーランドが大好きで、あそこで式したくて貯めた!と言ってたけど足りないんじゃないかな…
数年前子供にせがまれて夫婦と子供3人ではるばる九州から行ったけど、結婚式じゃなくて泊まって
遊んだだけでも全部で40万ほど掛かった記憶あるし…
義兄がその気がないから大丈夫と思うけど、今年挙式で親族が行かなきゃいけないなら
うちからは旦那が単身で参加だと思う

971 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:50:11 0
夢があってやりたいなら人それぞれでいいと思う。
ただ夫婦だけで写真婚とか海外挙式とか、それでいいじゃん。
10年も経って今更親族呼んで普通に披露宴は非常識すぎ。

972 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:52:40 0
結婚式って普通の式場婚でも4〜500万は必要じゃない?
あ、式だけなのかな?披露宴無し?ならもっと安いか。

973 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:55:22 0
75万でいける様子
ttp://felicita.weddingpark.net/overseas/place/279/plan

974 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:57:04 0
そこまで遠方から呼ぶ場合は親族でも費用は普通招待者側持ちじゃね?

式自体は10年強頑張ってお金貯めてやるんだから好きにすればだけど、
30万は先に返すべきだし、そもそも、もう相手が居ない状態じゃねぇw

975 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 09:57:23 0
>970
>数年前子供にせがまれて夫婦と子供3人ではるばる九州から行ったけど、結婚式じゃなくて泊まって
>遊んだだけでも全部で40万ほど掛かった記憶あるし…

当てずっぽごめん、義兄家って小梨じゃない?

あなたの家は義兄にお金を貸す余裕や家族旅行でTDRへ行く余裕がある
きっと義兄嫁はずっとその余裕が羨ましかったんだよ
だから今回よけいに執着してる稀ガス
あなたの式が豪華だったならさらにかも
義兄が離婚を決意してくれるならそれが一番いい気がするよ

976 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:01:51 0
ランドホテルだっけ?で一番新しい公式ホテル。
あそこでこないだ義妹(ディズニーフリーク)が式挙げて披露宴したけど、
この不景気のご時世に式と披露宴だけで500万、オプションで100万かかったらしいよ。


977 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:03:39 0
ネズミーで豪華結婚式…
ネズミーに興味ない自分でも
100万では絶対足りないことくらい分かるw

978 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:09:25 0
嫁同士スレの975
すげーなー勝手に想像して決めつけて対処方法まで書くってどんだけだよwww

979 :978:2010/02/04(木) 10:10:58 0
うはwww誤爆wwwスマソwww

980 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:12:58 0
結婚式より子供受験のほうが大切だと思うけど

981 :962:2010/02/04(木) 10:15:01 0
別に夫婦二人で式する分には海外でも還暦でもいつでもどこでも好きにしてくれていいんだけどさ…
12年以上経ってるのに普通の結婚式みたいに来賓呼ぶのは呼ばれる側としては困るよ
うちが結婚した時はご祝儀戴いてるから挙式の際にはもちろん相応を返すけど現地へ呼ばれるのは時間的に困る
義兄にその気がないから大丈夫とは思うけど…めんどくさい

>969
いや、戻ったらうちが30万を取り立てる気かどうか、結婚式に来るかの様子を伺ってるの
貸したものは返して貰うと言ったらブツブツ言って切れる

>975
小梨です。
うちだって子にせがまれたからってほいほい行けるわけではないよ
義兄も旦那もうちの親の会社に勤めてる(業種は違うけど)
義兄は契約社員なんだけど兄弟が近すぎるのが良くないのかな

982 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:39:36 0
40代つーとバブルの亡霊かw

983 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:49:42 0
どの程度の豪華さを求めてるのかによるけど
100マソじゃ足りないってw
地元で豪華にしても足りないんじゃない?

せめて家族限定とかにしないと
不必要な豪華な結婚式のお陰でムダな借金が出来そうw


984 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 10:50:32 0
>>970
次スレよろしこ

985 :962:2010/02/04(木) 10:58:12 0
立ててきました
失敗があったらスミマセン
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?28【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/live/index.html


986 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:05:35 0
ちょwwwww
URLがwwwww

ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265248614
こっちこっち

987 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:12:42 0
>>985-986
乙www


988 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 11:13:55 0
乙です

989 :962:2010/02/04(木) 11:51:50 0
>986
うは、やっぱ自分ダメだ
誘導間違いスミマセンorz そして訂正ありがとうございます

そしてねらい澄ましたように義兄嫁から電話
友達の家から追い出されたそうでそれもうちのせいですかそうですか…
ご祝儀に30万欲しいと言われてもうちが貰ったの10万だから同額返しの予定
それと昨日から義兄家には義両親が来てるけど友達の家追い出された義兄嫁は戻ってくるのかな?

990 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 12:51:48 0
40代にもなって物事の匙加減が分らないなんてアホ過ぎるw

991 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:02:14 0
梅がてら質問
兄弟の結婚式のご祝儀って自分たちの時いただいた金額と同額で良いの?
まだ先だけど6月に義兄の結婚式があってウトメがいないので旦那実家側で聞く人がいないんです。
ちなみにうちらの時はウトメ健在で義兄(独身)から5万、義弟夫婦からも同額だったです。


992 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:37:09 0
>>991
そういう場合は義弟夫婦と相談じゃないの?

993 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:40:01 0
>>991
義兄は単身者だったんだから一人頭5万と考えて、
991は夫妻なんだし二人分として10万いっとけ。
義弟が夫婦で5万だったのは関係ない。

994 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 15:42:11 0
独身の兄弟から貰った同額のご祝儀でいいかどうか、だね

少なくとも夫婦で式に出席なら、5万は少ないかもよ〜
夫に訊けば?
兄弟間で一律5万と決めていれば、5万でオケだろうけど

995 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 16:38:46 0
うち、当時独身だった義弟から30万いただいたよ・・・
来年あたり結婚って言ってるから今から貯めておかないと・・・orz

996 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 17:10:04 0
うわ、多過ぎるご祝儀も困るよね。

知ってる人が金持ちでも何でもないのに
「結婚祝?友達は10万〜でしょ」とか言ってて、
よく聞いたらそこの実家は地元の元名士とかで
御祝儀とか不祝儀の相場が普通のお家と全然違ってた。

その人から多過ぎるお祝いもらった方が、
逆にその人に包む時に同額包むのに難儀してたよ。

997 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:09:59 0
そいや、もう20年近く前だけど義兄嫁(元)にご祝儀の差額たかられそうになったなぁ…
義兄夫婦の結婚式の時は旦那が独身で8万包んであったそうで(私はいないから知らない)
その2年後の私達の式の時は義兄夫婦が15万包んでくれた
その後しばらくして「義兄が見栄はりで家計苦しくてサラ金に借りなきゃいけないほどだから義兄に内緒で差額の
7万をかえして」って義兄嫁から涙声で頼まれた。

義兄嫁的には7万全部じゃなくても私から義兄嫁に直で「いくらか」渡れば小遣いにする心積りだったらしw
しかし私は当時は初々しい23歳の新妻だったのでサラ金と聞いて「えらいこっちゃー!」と慌て、自分実家、旦那実
家、義姉に「義兄嫁さんがサラ金で借りるって!」と言いまくった。

結果、旦那実家が調査会社使ってしらべて変なローンが判明して義兄家リコーンw
義兄嫁(元)に恨まれて色々あってあちらは実家に帰って入院。
うちは警察署に近いマンション買って引越し敢行してやっと縁切れた。

そして数年後に義兄が再婚したので義母に相談して現金10万円プラス記念金貨にしたけど、
義兄嫁(新)が記念金貨に枠つけて首から下げてるのがいつみても変だw

998 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:30:23 0
てか、40代の小梨でなんでそんなに金ないの?
子供育てない分、金貯まりそうなのにさ。
人に金借りるぐらい貧しいんなら働けばいいのに義兄嫁。
頭って言うか知能が花畑なんだね。

999 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:46:11 0
>962義兄夫婦の場合をいうなら、どういうわけか>962実家の会社で契約社員てあたりでもうね…
夫婦してそもそもの生活力がないんじゃない?


1000 :名無しさん@HOME:2010/02/04(木) 20:47:47 0
金コマは働いててもたかるからw

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


278 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)