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幼稚園の送り迎えがツライ奥様21人目

1 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 13:49:45 ID:piD6xDCZ
毎日の送迎がつらいです・・・('A`)
いつも一人ポツーンのような気もします・・・('A`)
そんな思いをここでぶちまけましょう。

※レス番>>980を踏んだ人は、次スレ立てを宜しくお願いします。
ホスト規制等の理由により立てられない場合は、報告&誰かに依頼して下さい
新スレ立ててから埋めましょう。

前スレ 幼稚園の送り迎えがツライ奥様20人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1266904368/


2 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 15:28:41 ID:TyeOzZc7
otu

3 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 17:44:09 ID:8RUGX+Sq
新スレ乙です。このスレが終わるまでに、苦手なママが
私と二度と会わない距離に引っ越しますように。
絶対実現しますように!

4 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 22:41:12 ID:lnj6lWL8
>>1
【韓国】韓国での子育て5年、‘白旗’掲げた日本人女性[05/29]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1275110334/

韓国での子育て5年、‘白旗’掲げた日本人女性

京畿道(キョンギド)盆唐(ブンダン)に住む佐藤さん(39)は20日、息子と娘と一緒に日本へ帰った。
九州の実家で子どもを育てるという。佐藤さんは5年間、韓国で暮らした。しかし結局‘白旗’を掲げた。
日本・米国の教育システムと比較すると、韓国では理解できない部分が多かった。「日本も競争が激しいが、
韓国に比べると何でもない。ここでは子どもも母親も不幸になりそうなので韓国を離れることにした」。

◇猛烈ママ

小学校に入学すると、すぐに子どもをサッカー教室に入れた。「ここではそうしないと友達と付き合えない」
という話を聞いた。「なぜ運動をお金を出してするのか」。理解できなかった。
わずか1時間のサッカー教室が終わった後、みんなでハンバーガーやピザなど
おやつを食べるのも納得できなかった。

もっと理解できなかったのは、毎週土曜日に集まる母親たちだった。「用事があるのなら母親たちが順番に
一人ずつ出ればいいものを。共働きの母親は時間を合せれないから母親たちの間で仲間はずれになる」。

佐藤さんもだんだん母親たちの集まりには参加しなくなった。「子どもたちがサッカーをする間、
母親らは塾の話、先生の話をする。私は情報がないので、他の母親たちから好かれていなかった」。

中央日報/Joins.com 2010.05.29 12:36:33
http://japanese.joins.com/article/article.html?aid=129572

※朝鮮人と結婚する日本人(在日が主であろうが)は、某韓国系宗教団体に入信してしまったアホが多いと聞く。
 日本に存在する某韓国系宗教団体は沢山あるが、新興(まだ設立して500年も経ってないような宗教団体)に、
 入信するのは止めた方がいい。何かにすがりたい気持ちは分かるが、どこかの政党に一票入れろとか仏壇買えとか、
 新聞取れとか、見ず知らずの人間と結婚しなければいけないとか意味不明なことをする団体は止めた方がいい。
 TVなどで頻繁に「韓国最高!」とブサイクな韓国アイドルやタレントをフューチュアした番組が多い。本当に騙されないでほしい。

5 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 10:57:09 ID:Kl+AW8Ds
ほとんどのママが旦那と言ってるでしょ。
若くて可愛いママが旦那のことを「パパがぁ〜」と言うのはまだいいけど
ブサイクでモッソリした牛みたいなママが「パパがぁ〜」はキショイ。
牛みたいな容姿がパパと合ってない。旦那と言ってほしい。

6 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 11:08:10 ID:6wjLFZ+w
旦那なんて言ったことがないな。リアルではあまり耳にもしない。
私の周囲ではだいたいみんな「夫」か、「うちの主人」か…。
でもママ友に「パパが」と言われたら、きっと素で「え? お父さんが?」と思う。
つっこんであげたら?
「お父さんがどうかなさったの?」とか。

「パパがぁ〜、○ちゃんのことをすごく甘やかすからぁ〜」
「孫煩悩なおじいちゃんなんですね。祖父母は孫には弱いものですから」

7 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 11:49:46 ID:bpSf+DLo
私含め、周囲では「旦那」派多いよ。
(あんまり親しくない相手には「夫」っていう)

「パパ」派もいるけど、相手への好感度によっても受け取り方って違うと思う。
40代でルックスもごくごく普通のママがいるけど、
愛嬌があって可愛らしさもある人なので、「パパ」って言っててもイヤな感じしない。

でも「○○クン」とか名前で呼んでるのを聞くと、ちょっと引く。
旦那とも家族ぐるみで仲いいならいいんだけど。

8 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 15:30:07 ID:mP6Qu+Qh
上の子の時は学年が違って挨拶程度だったけど下の子で一緒になり話すように会話で「○○くん」って出て「えっ誰?」って聞いたら旦那さんだった。
これから「○○くん」って呼んでね〜っと。
上の子の時の母達もみんな呼んでたからっと…
呼べない私…


9 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 22:25:29 ID:k6BYNbbu
>>8
赤の他人に、そう呼べってのは、

   危険な予感

10 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 00:18:27 ID:S/I/YO29
本人希望らしい!

11 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 10:36:10 ID:gWPvh7S6
パパさんって呼んでる人も引く。

12 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 11:30:08 ID:opeKZZTF
可愛いor美人(自称は除く)で愛されキャラのママ以外は
「旦那」と呼ぶのが良さそう。

13 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 12:00:50 ID:FBCMW7jt
去年は2人バス停で、一緒のAさんは初対面の時から挨拶しても目を合わさずに
会釈だけする人だった。Aさんはバス停まで歩くと遠いようで車で来てるんだけど、
バスが来るまで車の中で待っててバスが来たら挨拶もせずさっさと帰るので、
1年間で会話は一切なし。挨拶しても返ってこないので、こちらもしなくなった。
極度の人見知りなのかと思い、あまり気にしてなかった。
今年から、BさんCさんが増えて4人バス停に。AさんはBさんがいる時だけは
一緒に会話するようになった。(元々の友達ではないらしい)
でもバス停にいるのが私かCさんどちらか1人、または私とCさん2人の時は
以前と同じようにバスが来るまで車で待機してる。で、Aさんが来たら車から
降りてくるwAさんと仲良くなりたい訳じゃないけど、何かちょっと感じ悪い。

14 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 12:21:46 ID:FBCMW7jt
下から2行目 ×Aさんが来たら車から降りてくる
       ○Bさんが来たら車から降りてくる


15 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 13:34:36 ID:RIyrEgdM
>>13
うわ・・・そんな感じが悪い人、いるんだ。
あからさまだね。
ただBさんが例外なだけで、
13さんを嫌って避けているからって行動ではないだけマシなのかね・・・。
何かちょっとアレな人で、Bさんはお世話係的に懐かれてるとか。


16 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 14:18:14 ID:gWPvh7S6
>>13
見た目や雰囲気だけで、人を振るいにかけて、距離を置く人いるからね。
自分と気が合いそうな人としか話したくないんだろうね。
挨拶だけでもしておけばいいのに。

17 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 21:14:44 ID:ET2fVtwd
いるいる。
同じマンションでAさんタイプが1人いる。
まるでBさんに恋してるかのよう。

子を送り出して自宅に戻る間、Bさんの歩調に合わせるのに必死。
エレベーター等みんなが乗ってBさんがちょっと遅れた場合、
Aさんは乗れるのに「お先にどうぞ」と言って1人健気にBさんを待つ。
これだけならまるでAさんは気遣いが出来る人みたいだけど
気遣いはBさんにのみ向けられる。
私や他メンバーが遅れたら笑顔で手を振られるか手も振られずおいて行かれる。

たまたま皆でおやつを食べた時、Bさんのゴミまでさっと
取って捨ててあげたり、気の利く人かと思いきや同じタイミングで
ゴミが出た私はスルー。
なんかBさんにやけにかいがいしいというか・・・。
意味が解らないけど、恋してると思うと納得。


18 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 01:43:32 ID:jJ7mc2o9
きっと恋してるんだよ。

19 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 03:49:53 ID:8+h3wozE
でもどお?
私がBなら、そのうち悪い意味でも粘着されそうでうっとうしいだけだし、
他の人を思いやれないタイプと同類に思われないように、
極力まわりに声かけるような努力をするだろうな。

20 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 10:56:01 ID:UYXZoFGj
>>13です。Aさんですが、Bさんと話す時も「Bさん!Bさん!」って
ガツガツしてる風でもなく、二言三言ボソボソっと話す感じです。
積極的に会話してるというより、ただひっそり隣に立ってる事が多いです。
Bさんがいる時だけは4人で会話していますが、私とCさんはいまだに直接
Aさんと話した事はなく、Bさん経由で(Bさんが「どう?」と聞くとAさんは
それに答えるみたいな)Aさんと話しているような形ですw
Aさんはバスの先生にもおはようございますもさようならも言わない人なので、、
今年4人バス停になってボソボソとですがBさんと会話してるのを見た時は
心底驚きました。

21 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 11:10:36 ID:rgF6q9Tx
>>20
もしかしたら深い事情があるのかもしれないね。

22 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 13:57:27 ID:TalumI6N
どんな事情があるにせよ、あんま関わりたくない。

23 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:57:30 ID:4ESy+Wf1
>>22
じゃ、なおさらほっといてやれよ

24 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 13:57:02 ID:HZYcgRiw
うん。
深い事情がありそう人には関わらないほうがいいよ。
放っておくのが優しさってこともある。

観ない、訊かない、構わない

でも挨拶だけは忘れずに。
向こうが挨拶が苦手なのはデフォって思っておくと気がらくだ。

25 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 18:13:36 ID:jz2Qnv+E
入園してもうすぐ2ヶ月。メンバーは年中の女の子二人と家の娘。
その年中のママの一人が、「明日3人とも同じ髪型で幼稚園行かせようよ(ハアト)」だって。
あり得ない…orzもう一人は快諾してたけど、私はやんわり断ってしまったよ。
今後の展開が恐ろしい。

26 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 20:12:52 ID:3lPonaWw
正直、面倒だなぁとは内心思うけど、
私なら快諾する。
あり得ないと思うほどでは無いな>同じ髪型

子どもって(特に女の子は)お揃い好きだし。

27 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:35:45 ID:RdXl7z3j
>>25
提案ママと快諾ママで仲良し、あなたははぶられるヨカーン

28 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:22:55 ID:zHp+Ohv4
一年間、どのママとも挨拶以外、一切話さなかった人っている?

29 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:46:34 ID:RdXl7z3j
一年間はオーバーだけど、それに近いママは知り合いにいる。
私は一緒に役員やったので、かなり親しくなれたと思ったのに、
役員をはずれた翌年から空気のようなママに戻ってしまった。
こっちが気付かないと挨拶もしてくれないよ。

「誰とも話さない」って、自分が話しかけないだけじゃん!
輪に入ればいいのに、こっちから誘わないと絶対に入らない。

30 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:03:48 ID:4ESy+Wf1
>>28


31 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 02:43:50 ID:RWGaRmhZ
>>25
子供同士お揃いはまだ可愛いよ。
うちの園ママ2人、大人なのにお揃いの服着てるよ。
毎日一緒に待ち合わせて送迎して、お互い下の名前+ちゃん付けで呼び合ってる。
この前は片方が後ろから抱きついてるのを見かけた。腕も組んでた事がある。
周りのママさんは微笑ましく見てるけど、私は笑顔がひきつってしまう…

32 :25:2010/06/04(金) 07:53:19 ID:Ny7a1w5u
レスありがとう。
そうか…私が気にし過ぎなんだね。
もう少し柔軟に対応できるように意識を変えてみる。

33 :28:2010/06/04(金) 09:54:05 ID:52PzYh5H
>>29>>30
レスありがとう。

自分から話しかけたくても、話のネタがないからなぁ…。
この先親しいママなんかできそうにない。

開き直ってどうでもいいやって思う事もあるけど、どこかで
親しいママ友作りたい…と思ってる自分がいて嫌になる。

いっそポツンじゃなくてポツン様になりたい。



34 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:56:37 ID:bEiINwfn
バス停まで徒歩10分でも
自転車で送るとすんごい汗をかく。
坂が多いから電気自転車が欲しいぉ・・・・

35 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 15:23:30 ID:NtZOaPQX
>>33
暑くなってきたね〜、子供に日焼け止めとかやってる?
水筒の中味って何入れてる?
○○くん(←相手の子)黒くなったね〜、どっか行ったの?
○○ちゃん、今日のお洋服可愛い〜(はあと)
昨日持って帰って来たプリントなんだけどさあ、ちょっとわかんなくて・・

同じ幼稚園に通う子がいて、話題がないはずがないぞ。

36 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 18:22:49 ID:aUmkHEy8
ボスママぽいアクの強い人に、その人の経営する一坪ショップの講座に誘われた。
お金の絡むことで一回行くとずっと行かないといけなそうだから断った。

お金がらみの付き合いはしたくない。

37 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:58:06 ID:NjUo16Si
小さな子供達が地下鉄の駅でこんな絵を描くのは異常だよね?
こんなの幼稚園児の頃から毎日繰り返されてたらおかしくなっちゃうよ。

http://aog.2y.net/forums/index.php?showtopic=1550
http://aog.2y.net/forums/index.php?showtopic=1558
http://konn.seesaa.net/article/4386374.html

38 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 23:01:17 ID:cYOJ+kkx
いかに中身のない表面的な当たり障りのない会話を
楽しげにするかが大事。
話の内容なんて中身なんてないほうがむしろいい。
中身のない会話を磨くに限る。

万が一呼び名など皆でそう呼ぶことが決まってしまったら
無駄な自意識を発動せず、諦めて呼び続けてみる。
そうすれば自然と慣れて何とも思わなくなる。
所詮言葉の羅列。
呼び名に意味を持たせすぎない!

「考えない」
それがママ友スキルだ。

これは実はかなり高度な精神修行になる。

39 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 08:43:41 ID:FHi0awQw
わかるわ、ほんとおっしゃるとおりだね<意味のない会話を楽しく

40 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 11:07:44 ID:0QT0n/jt
幼稚園児餅の皆様、乙です。
今日、同窓会の為。久し振りに送迎してくるよ。。園と家は遠いので
子供だけでは無理だから。
卒園して2ヶ月、拷問だ。

41 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 13:48:01 ID:KGMP+LTX
>>20
あぁーぁなんだ、そういう事かぁ。
それだったら別に放っておけばいいかと。
私も正直、子供の頃はAさんタイプだった。
極度の人見知りで人と顔合わせるのも恐怖だった。
他人と顔合わせると本当に逃げてたし。
でもたまに話しやすい人っている。
そういう人に対しては居ると一々会いに行く感じ。
なんかこう、極度の人見知りにとって他人の中に居るのが何もされなくても針のむしろなんだけどBさんみたいな人がいると本当に地獄から解放されるというか、極寒の地から暖房の聞いた部屋にやって来たような気分になる。
>>13だけ読んでいるとまるでAさんが貴方に意地悪しているみたいに取れるけど>>20読んで納得した。

でもAさんみたいに子持ちの歳になっても極度の人見知りを治さない人もいるんだな。
私は大人になるまでになんとか克服したけど・・・あまりの病的な人見知りだと損する事ばかりだから。

42 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 13:58:09 ID:KGMP+LTX
私も人見知りが激しかった時代は誤解されていたんだろうw
人の顔見たら逃げたり怖がったりしてたから
「感じ悪い奴」「意地悪な奴」「あいつ大嫌い」
みたいに思われていたんだろう。

もう損な事ばかりだったんで努力で治したけど。
克服したらしたで又別の悩みが出来ちゃった。
人見知りのない人生ってバラ色だと思ってたら大きな勘違いだったw
人生って嫌な事ばかりだ。

43 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 15:36:09 ID:HlIHHGm6
その程度の事で人生嫌な事ばかりとか思ってるうちは、
どんな恵まれた環境でもどうせ不平不満ばかり言ってると思う

44 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 17:52:28 ID:R4VQLXuV
>>13のAさんほど極端じゃないけど、私も近いタイプかも。
徒歩送迎組だけど、他のママと視線が会えば笑顔で会釈、
話しかけられれば頑張ってw返事する。
でも、こっちが先に気づいたときとか、あんまり近くに寄らないようにする。
あとは携帯いじってたり、下の子をかまったりして(寝てんのにあちこちいじったり)
「気づいてないのよ」オーラだしまくり。

でもこれじゃイケナイとも分かってるので、
話しやすいママがいるときは近寄っていって、
間はさんでリハビリしてる。

…感じ悪いとか思ってる人もいるんだろうなァ… orz

45 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 19:02:06 ID:mBPRt7lx

知らない園ママは、目も合わせない合してはだめなのは4年めでもう慣れた。常識。
前はいちいち傷ついてた。なんか感じ悪いことした?とかね。
みんなが嫌いになる。陰口、仲間外れごっこ。無視。ばかばかしくってやっとれん。
あと、こんな付き合いが4年もあるのよー。私、相当この4ねんで人相悪くなった。
子供産んで幸せなことより、つらいこと、多いねー



46 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 19:47:02 ID:oQY/OSLN
リハビリ大切
そして笑顔
さらに笑顔
目付き悪いから目が良いのにダテ眼鏡かけてる


47 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 20:02:27 ID:mMeoqsCF
でも日本人だけだよね
こんなに挨拶できない人種って
他の国じゃエレベーターで一緒になっても、知らない人同士話すのにね
やっぱり小さいときから馴れてないと、なかなかムリだよね
教育って大切だよね

48 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 21:26:33 ID:z6nzYDaL
言いたい奴には言わせておけばいいさ
私は一人でも平気


49 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 05:03:57 ID:KGRdVMGH
>>47
人口密度が高いのと関係ありそう。
日本も、私が子供の頃はやってたよ。覚えてる。

50 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 06:22:24 ID:Qw/7hw1G
でもインドなんか人口密度高いけど
皆さんかなりの確率で馴れ馴れしいし、他人に寛容よ

51 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 07:52:38 ID:DRukzIXw
>40
うちも昨日同窓会だった。
親の待合室は半分以下だったし、気楽だったわ。

52 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 15:21:09 ID:4zxOLbi6
>>45さん

すごくわかるわ〜。私もこの4年で人相も悪くなった気がするし、なにより人間不信になった。
もともと友達だった人も付き合うのが怖い。

上の子が小学生で番が来たら街角に立って見守ってるけど、
挨拶帰ってこないよ。目を合わせて「おはよう、いってらっしゃい」といっても無視。
こうやって育っていくんだからそりゃ駄目だよね。

53 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 19:24:54 ID:u+pgYysy
>>52
小学生、挨拶しないよね〜 私も最近、初めて交差点で見守り当番
やったんだけど、ビックリするほど無視される。
知らない人とは挨拶もしちゃだめなのか。

でも、それくらいに教えないと、ひとなつっこい子をターゲットに
する悪い人もいるから仕方ないのかなと。

こうやって育っていくと、今の小学生たちがママになる頃には
もっと挨拶できない大人になるんじゃないかなあ。

54 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 20:59:37 ID:pJN341zr
小学生はしないね。中学生のほうがまだちゃんと挨拶する。
でもそれを言ったところで「成長過程のひとつ」と言われるけど。
親はそんな子どもをどう思ってるんだろう。

55 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 21:34:06 ID:vD2dUw4W
>>47
ほんとだよね。。。対人スキルってよりマインドの問題だと思うんだけどさ
海外行ったら、こんなに社交というか心が貧しい人種ってアジアの日本や韓国、朝鮮かな
車の運転しててもイジワルな人も多いしねー
笑顔ない&笑顔ないは敵意と捉えられてしまうお国柄もあることを思えば
機械的にでも笑顔だけは作るべきかと

まあ子供生んで社会と断絶している人も多いから仕方ないかもだけどね
やっぱ笑顔で挨拶されたら嬉しいし気持ちいい。
これだけはやってて無駄はない。この年になって痛感するとは・・・・

56 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:19:12 ID:/+BYKgDY
>>42
どうやって克服されたんですか??とても悩んでて…教えて下さい!


57 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 00:32:41 ID:Tqmy7Aqt
園に通って5年目です。
ここに書いてあるママ達のタイプほぼ全員に遭遇しました。
入園前にここにお世話になって、こんな人たちがほんとにいるのか・・・
と思ってたけど、ホントにいましたw
挨拶無視、噂、陰口、仲間はずれ、昨日までニコニコで挨拶したのに今日は目線も
合わせない・・・
あともうちょっとで卒園です。頑張ります

58 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:04:20 ID:ZZcavG1A
幼稚園入ってから、ちょっと苦手かもって思ってた二人のママが
かなり苦手になってしまった…

一人は挨拶もこっちらかしないと、しないし、
挨拶しても、自分の子どもを見ながらとか、顔も合わせようとしない。
先生には媚び売って自分から積極的に話しかけてる。

もう一人は、私を避けてるような感じ。
挨拶も向こうからしないし、道端で会っても無視。

この2人だけがすっごく嫌で、幼稚園の送り迎えが憂鬱…。

もう私からも挨拶しない方がいいのかな。馬鹿らしくなってきた。


59 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:12:52 ID:mPDtjYs0
>>58
私も今そういう事はある。
でも今の所返事がなくても挨拶だけはしている。
相手に挨拶を返して欲しいとか向こうからも挨拶して欲しいとか期待を持たない。
すれ違った時だけ「私は挨拶マシーン」だと思って機械的にコンニチハーを言っているのだと自分に言い聞かせながら挨拶してる。
そうじゃないと自分の精神が持たないから。
多分私もいずれ限界が来て挨拶しなくなると思うけどそれまでは挨拶し続けると思う。
「自分との闘い」とか「人生の試練」だとか勝手に自分で思い込みながらやっている。

相手は人種や価値観が違うんだもの、仕方ないよ。
「そういう人」なんだなーと思ってしまえば案外楽になるよ。
かくいう私も最初は悩んで1人で泣いたりしたけどね。

60 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:28:21 ID:ZZcavG1A
>>59レス有り難う。

そうだよね。
自分の感情を消さないとやってられないよね。

全員と気持ちよく挨拶交わせるなんて、所詮無理なんだよね。

自分が挨拶マシーンだと思った方が楽なんだろうな。

あ〜早く小学生になってほしい。

61 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:04:07 ID:9iXWOBd0
マンション内では挨拶マシーンしてるけど、
幼稚園では顔見知りとしか挨拶しない(大規模+徒歩通園なんでキリがない)。
たまにどう考えても見覚えがなくて、
ぶら下げてる名札もうちの子らと被ってない人から挨拶されて、
ビックリして「ここここんにちは!」とか返すことがある。

…あの人たちも挨拶マシーン化してて、顔も見ずに挨拶してるのかなぁー。
それとも私が忘れてるだけなのか?

62 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:06:06 ID:FssHMZAb
バス停でぼっちなのはうちだけ年少で他はみんな年中さんだからだ
と思いたいけど懇談会でもぼっちだった。
我が子が可哀想なのは帰宅後遊ぶ友達がいないことだな・・
園関係でぼっちだけど近所の小さい子供いる人たちとも挨拶程度しかないよ・・
我が子が子供達とママ軍団のなかにニコニコして突撃していくのが嫌で嫌でもういや。
卒園したら下の子が今度は年少になるけど仕事して保育園にするんだ。


63 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:17:13 ID:OYuIbJqx
>>58
同じだ〜!
子供同士たまに公園で遊ぶくらいの顔見知りで
私のママ友の友達という普通挨拶くらいするだろ〜
と思う間柄だけどこっちのことほぼ無視する人がいる
(その人は同じクラスの人とは気さくに挨拶している、私は別のクラス)

徒歩通園で登園・降園時間ももろかぶりで幼稚園行くのが怖い…

>>62

>我が子が子供達とママ軍団のなかにニコニコして突撃していくのが嫌で嫌でもういや。

これもあるあるすぎる
というか↑のママグループの子ども達軍団の中に突撃していくから針のむしろ

64 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:40:44 ID:uqtAETeY
私も今日へこんだなー。先生も冷たいし、土曜日まで仲良く話したお母さんにも無視されたし。
子どももハブられたらどうしようorz
何か習い事させて子どもには自信付けさせよう。自分がみじめだ。
おとなしいからいつも馬鹿にされて、おとなしい人間ほど怒ったら怖いって知らないのかね。

65 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:59:11 ID:3aAbc7Rc
子どもが帰ってくるまでただ待ってる20分が途方もなく長く感じる。
人見知りだから当たり前のように輪に入っていいものかもいつも迷うし、
相槌つきつつニコニコ黙って突っ立ってるのもつらい。
たまに急に話振られて自分が話の中心になると本当にテンパるしでもう疲れた。
来年仕事復帰して保育園にかえてしまいたい。



66 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 15:28:45 ID:5ceBcyCU
>>65
私はお迎えのその20分がつらくて、お迎えの時間ギリギリに行くようにして、
さっと帰るようにしているよ。
なのに最近、お帰りの時間が遅くて、結局20分お母さんたちの波に巻き込まれているorz
先生、早く子供を帰してください。

67 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 19:14:50 ID:P3N6/uzN
無視されるので、いいかげんその人を見ても挨拶やめたよ。
習い事が同じなんだけどね・・・
これ以上挨拶するとイジメられそう。
関わってくんな、私は権力者で園ママ歴長いのよ、先生とも仲良しよ!
というオーラだしまくりだから。


68 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 23:26:09 ID:+ABrq8Sm
>>67
挨拶しなくなったら、「あのママは挨拶もしない」と影で言われる。
私がそうでした。どうしたらいいのやら。

69 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 05:51:58 ID:PXhRhdKl
挨拶無視するママいるんだね…年少や同じクラスではいないから恵まれているのか。

息子がマイペースであまりお友達と絡まないのと、私はママとあまり上手くからめず
微妙にポツンなので、一人挨拶運動をテンション上げてがんばっていたら
朝やお迎えの時間にクラスの子が「○君ママばいばいー!」とか「○君ママー!」
と声をかけてくれて嬉しいんだけど、息子挨拶意外あまり呼ばれないw
親の私がでしゃばりすぎて余計に息子がお友達と絡めないのかな…

自分の親がとにかく前に出たがりで、幼稚園時代
「私子ちゃん何歳?」「私子ちゃん〜した?」と聞かれてもすべて答える前に
「〜なんです!そうよね?も〜ごめんなさいこの子ったら愛想悪くて〜〜〜」
ととにかく全部自分が答えたり、挨拶されて返そうとしても
「ほら!〜ちゃんにさようならは?さようならしなさい!」と出られて本当に嫌だった。
自分もまさに今そうなのかな…
どこまで親の私がお友達と絡んでいいのかわからない…


70 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:54:32 ID:ps7XKnux
うち以外の5人は同じ歳でうちだけ今年から。
ぽつんで会話もないからしょうがないんだけど
手作り得意ママがバス停から離れたところに仲良しママを
一人づつ呼び出してビーズの小物くばってた。
私は仲良くないしもらえなくて当然だから気配りなんだろうけど
凹んだ。うちのこがほしいほしいやらなくてよかった。
保育園にかえたいよ。

71 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:30:37 ID:oqVpJJFT
>>70
なんかわかる。
別に私も欲しいとかくれないなんて…とかは全然なくて、
自分もいる場所で自分以外で何かもらいあったりしてると切ないよね。
子供がいなければ気にしないんだけど。
だから自分は公園でお友達とおやつを交換とかするときはママがいなくても
一緒に遊んでた子にはあげるようにするなあ。
自分だけもらえないとか切ないし。さすがに大人数で遊んでたらお菓子出さないけどw

72 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:43:39 ID:BBvagiw2
先々週、運動会だった。
そのときにクラス名簿を配ったらしいんだ。
十日以上過ぎて、一昨日の日曜日に電話が掛かってきた。
「ちゃんと出席されてましたよね? (私)さんにだけ、渡せなかったんですケドっ」

そのとき私が「ああ、そうなんですか」って応えたらしいんだわ。覚えてないけど。
そのことで今朝園庭で
「なんで謝らないの? 普通そう言われたら『ごめんなさいね』くらい言うでしょ?」
「ああ、そうなんですかって何? 私が渡しそびれたのが悪いって言うこと?」
みたいな絡み方をしてきた。

何も応えず受け取った名簿のお礼だけ言って帰ってきたけど面倒くさ〜。
別に名簿要らないんだけどな。もう電話もメアドも運動会のときに交換済みだし…

73 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:08:06 ID:tv2cf+FE
>>70
こういうのよく出来るよね
自分だったら同じバス停なら>>70さん家にも当然のように作るけどな
1人づつ呼び出して渡すなんて気が知れないよ・・・
こどもが可愛そうだよね


74 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:50:09 ID:YK4JmXXX
うちのバス停でも>>70みたいなのがある。
お誕生日プレゼントとか。
そういうの、必ず全員に平等にできないなら
バス停や園で配らないでほしい。


75 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:55:09 ID:CvlVHZsZ
>>72

まず、運動会でクラス名簿を配るので、必ずもらってください
というお知らせとかは来たのかな?

それを知ってて、もらいにいくのを忘れていたなら、
電話がかかってきたときに「そうですか」って言うのは、ちょっと無い気がするけど。
でも、配る事を事前に知らされていなかったのなら、
「ああそうなんですか」で十分通用すると思うな。

まぁでも、なんにしても適当に「あぁすみません」ぐらい言っておけば
後々もめることもないんだよね。

事前に配る事を知らされていなかったとして、
電話主が「私が渡しそびれたのが悪いっていうこと?」って言ってきてるなら
心のどこかで自分に非があることを分かってるんじゃないかな。
それを認めたくなくて、私は悪くないでしょ?って事を72さんに言ってもらって
満足したいだけなんだと思う。

その程度で顔真っ赤にして絡んでくるって、ちょっと性格に難ありかもね。



76 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:23:13 ID:BBvagiw2
>>75
そういったお知らせはなかったな。
少なくとも書面ではなかった。
そもそも保護者会の名簿だから、園=担任は関知しないと思うし。

話によると運動会の開会式入場のときに配っていたらしいけど
(入場門まで親が園児連れてゆき、先生がそこで当日の園児の出席を確認。
 これに便乗して配ったのだと別クラスの役員をしている友達に聞いた)

娘の隣で他のお母さん方と入場間際まで談笑していた私を見落として
「あの日配ってたんですけど! あなたにだけ配れなかった!」
と言われても
「ああ、そうなんですか」
以外反応しようがないよ。

ちなみに顔は青かった。蒼白になって糾弾された感じ。スルーしちゃったけど。

77 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:30:09 ID:CMbzNhA6
もしかしたら相手は探し回ってたかもしれないし、そこで
「ふーん」と内心思っても、実際は
「まあっ!すみません!ホントごめんなさい私ったら!!」と
オーバーにいっとくべきなのかもねえ。

そういうのめんどくさいね・・・。
でも円滑な園生活を送りたいなら大切なことだね。
自分だけじゃなく子供も絡むしね。

78 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:55:13 ID:BBvagiw2
>もしかしたら相手は探し回ってたかもしれないし
うん。それはわかるんだ。大変だったろうなと。
もちろんわたしを探し出せなかったことも仕方ないと思う。
だって400人の園児とその家族の中から、顔をしらない相手は探しだせるはずがない。
それはどんなに頑張っても物理的に無理なことだから。

「名簿を渡すのが遅くなってごめんなさい」なら
「いえいえ、お気になさらず」の流れならわかるけど
「配布の事実を知らされていなかった名簿を受け取りに行くことが出来ずごめんなさい」
「いえいえ、お気になさらず」というのは、腑に落ちない。


79 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:56:36 ID:mrXN4TJ0
降園後にクラスのお友達と頻繁に家の行き来をしてたAちゃんママ。
行き来のないウチの娘のことを、かわいそうpgrしてたのに
最近仲間でトラブったらしくて、行き来してたママとお友達の悪口を
私に言ってくる。

Bちゃんのお家はパパの勤務先が良くないから家具が
貧乏臭かったとか、Cちゃんのお家は掃除が中途半端で
汚かったとか


「Aちゃんが私さん子ちゃんのお家に遊びに行きたいのよねー。」って
子供をダシにされても、絶対お付き合いしたくない、

80 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:57:36 ID:BBvagiw2
途中送信してしまった。

でも今後は適度に持ち上げて頭下げておくことにする。
子供はたぶん絡まないけど、わたしが絡まれるのが嫌だ。

81 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 17:44:30 ID:tv2cf+FE
まぁ、お互い「ごめんなさい」がサラっと言えない2人がぶつかったって感じ?
「すみませ〜ん」「ごめんね〜」「ありがとうございま〜す」
↑を場に応じてサラっと言えれば、対人関係って円滑な気がするよ。

あとさ、仮にも役員やってくれて名簿作ってくれて
400人も居る中、顔の知らない相手に渡して回ってくれてるわけだよね?
大変だったんだろうな〜って安易に想像が付くんだから
「すみませ〜ん。探されましたよね〜?」のひと言くらい言えれば良かったんだろうね・・・
それを強要する相手もどうかと思うけど、その状況で
>「名簿を渡すのが遅くなってごめんなさい」
>「いえいえ、お気になさらず」の流れならわかるけど
って考えも不味いと思うよ・・・

別に名簿要らないんだけどって・・・(´・ω・`)知らんがな
自分が個人的に交換してるから要らないんだけどって自己中心的発想だよ

その役員の人にも言えることだけど、相手を思いやって
「ごめんなさい」「すみません」「ありがとうございます」が言えると人間関係円滑だよね

82 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 18:48:45 ID:BBvagiw2
>81
顔を知らないからこそ、入場門で渡すんじゃないのかな。
クラス別に並んで出席を取るわけで、そこには親も必ずいる。
しかも集合から入場まで20分ある。
親は子供の隣に並んでる。
20人クラスに役員は3人。
ほぼ確実に渡せる舞台は用意してもらってると思う。

その状況で「一人だけ見落とした」のは事故だとしてもそれはわたしのせいじゃないよ〜。
400人とその家族の中からわたしを探さなくてはならなくなった原因をわたしに求められても困る。
彼女が大変な状況に陥ったのは気の毒だと思うけど、わたしがその状況を作り出したわけじゃない。
そもそも名簿をその日に渡すことさえ、告知されてなかったんだよ。
今朝のことを心配した同じクラスのお母さんや役員長から連絡もらったけど
その人が担当していた?他の8人も入場門では名簿もらえなかったらしいし…。

ここでだから本音吐いちゃうけど
公衆の面前で大声で罵倒されて、それでも「ありがとう」と名簿を受け取って
このうえさらに相手を心底思いやって
「役員やってくれて、名簿作ってくれて、探し回ってくれて、今日名簿をくれてありがとう」
とは思えない。

83 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:46:52 ID:w2EZVW5z
大した話じゃない気がするんだが・・・

84 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:50:11 ID:YK4JmXXX
>>83 同意

>>82、余裕ないよ。

役員だって人間なんだし失敗することあるんじゃない。
でもその役員の人が公衆の面前で罵倒したならその人も
余裕がなかったんだろう。

>>82みたいな人が役員やったらさぞ完璧なんだろうね。



85 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:50:16 ID:YNtD89dh
>>81の上3行にまるっと同意。
「えーそうだったんですか!?ごめんなさい!
私もいたはずなんですけど気づかなくて。
お手数おかけして本当にすいませ〜ん。
ご連絡ありがとうございました」
を電話で言えたらすんでた話のような。

でも公衆の面前で罵倒する人は引く。
そういう人って分かって距離置けるからよかったじゃない。


86 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 21:03:03 ID:w2EZVW5z
何か配り物していたら、普通目に入りそうなものだけど。
役員さんにはもう少し協力的でもいいと思うしね・・・

87 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 21:20:51 ID:CMbzNhA6
相手が良い、悪いじゃなく
腹の中で相手をどう思おうが、とりあえず頭だけは
低くしておいて損はないですよ。


っと思った。

88 :82:2010/06/08(火) 22:01:57 ID:BBvagiw2
>>82です。
なんかもうgdgdです。立て続けに役員さん二人と他5人から電話がありました。
わたしが意地悪をするから役員を続けてゆく自信がなくなった、と彼女は電話をかけまわっているそうです。
わたしからの謝罪がないなら辞める、とも。

彼女と話をした皆さんの話を総合すると
・運動会当日は事情があって遅刻した(ギリギリだった?)
・ゆえに開会式の入場時には、名簿の配布が出来なかった
・会の間、折を見て園児の服装を頼りに探したが
・担当10人中3人しか見つけられなかった
・見つけられなかった7人中4人は他の役員とバス停が同じだったので頼んだ
・残る3人については、10日間どうしたらいいのか悩みつづけ
・意を決してわたしに電話をしたら「ああ、そうでしたか」と言われた
・「ああ、名簿の配布をしていたのですか」という意味だとはわかったが
・10日間悩んだことを、いとも簡単にあしらわれて傷ついた
・考えれば大したことはないのだが、わたしの顔を見たとたん気が高ぶってしまった
・言いがかりの暴言だとわかっていても止められなかった
・それでもそこでわたしが反論していればただの喧嘩で終わったはずなのに
・わたしが「ありがとう」とだけ言って受け取ったので
・自分ひとりが変な人になってしまった
・まだ名簿を渡していない残る二人に渡す自信もなくなった
・変な人の自分では、もう役員はやれない
・わたしが謝罪すれば、変な人ではなくなるから謝ってほしい

というようなことらしいです。
聞けばなるほどなあと思わなくもないのですが、最後の一項目は理解不能です。

89 :82:2010/06/08(火) 22:03:05 ID:BBvagiw2
役員さんからは他にも、
「わたしからは直に接触することは避けてほしい(送迎の時間等)」
「彼女から接触があったら昼夜問わず連絡がほしい」
とも言われていて、彼女の逆上ぶり?が気になります。

「ああ、そうだったんですか」「いつでも結構ですよ」「ご連絡ありがとうございました」
というわたしの淡々と事務的な対応に、すでにどこからか名簿のことは聞き及んでいて
彼女がどう出てくるのかわたしが虎視眈々と窺っていたのでは、とまで思い込んでいるようで
その想像力にはびっくりしています。

約束に遅れた場合などは除き
「あの日あなたを探していたのよ」というような言葉に対しては、これまで
「そうだったの。知らなかった。会えなくて残念だったわ」という感じで返していたので
こういった発言に「ごめんなさい」や「すみません」という言葉を用いることに思い至りませんでした。
上司相手なら「恐れ入ります」といいますが、それはたくさんの部下の中から
仕事を任せる相手としてわたしを選んでくださったことへの恐縮なので…
探していた→手数を掛けてごめんなさい、には違和感が残ります。

でも、言えていたらこんなに面倒なことにはならなかったんだと思うと泣けてきます。

90 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:05:45 ID:CvlVHZsZ
え…、ちょっとその人おかしいよ。
正直恐いです。もう関わらない方がいいのでは…?
被害妄想しすぎ。

いい大人なのに、考えが幼稚すぎる。

91 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:12:18 ID:YK4JmXXX
何だか推理小説の謎ときみたいになってきたね・・w

92 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:19:50 ID:Wx8BEbiE
うん、かなりヤバイ感じの人っぽい…
病的に思い込みが激しいか、精神的にイッてるっぽいね。

私だったら、だけど。
大人の対応をするかな。自分のプライドも守りたいけど、
子供が関わってくるし、何より敵に回すには怖すぎる相手だと思う。
自分の落ち度(大事な日に遅刻&10日思い悩んで放置)棚に上げて
ファビョっちゃうなんて、ヤバイ人としか思えないしね。
「お手数お掛けしてごめんなさいね〜、忙しいのにありがとう〜。」
てな感じで腹の中は見せずに表面だけでも穏便に済ませたほうが
後が楽だと思うわ。謝ったら負けじゃないし、見てる人は見てるよ。


93 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:26:21 ID:CMbzNhA6
あらー、本当に面倒な人だったんだね<相手

こりゃ関わりにならない方が良いわ
周囲も腫れ物を扱うように処理してるっぽいね
後々大変そうだから、ここは謝って置いた方が良いかも
別にあなたが悪いわけではないんだけど

94 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:29:16 ID:YK4JmXXX
何か82の客観的かつ理路整然として見える箇条書きに
偏った主観や憶測が入っていないのか気になるわ。
すごい文章力のある頭のいい人だというのはよく分かるけれど。
ちょっと頑なよね。


95 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:09:41 ID:KOtTzq6s
相手がオカシイのは確かだけど
82も、もう少し大人になればいいのにと思う

96 :82:2010/06/08(火) 23:13:17 ID:BBvagiw2
>94
伝聞なのでわたしの主観と彼女から直接聞いた人の主観は入っていると思います。
一応7人の話を走り書きで書き留めていたので、内3人以上の人の話に共通した内容を箇条書きに、
虎視眈々と、のくだりは一人から聞いただけなので、別枠にしました。
わたしも話を聞いて混乱しており、なんとか理解・納得できる形にまとめようとしてのことなので
彼女本人に直接聞けば、また違った事実があるのだろうと思っています。

「今は謝ってはいけない」「話も聞かないほうがいい」と皆さん口を揃えて仰るので生殺しです。

97 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:13:19 ID:/dl2yd1o
うーん
相手もちょっと過剰だと思うけど、まあまあの歳月生きてたら
まったく思ってなくても「ごめんね〜」って言う場面がちょくちょくないかな?
ペコペコするってことじゃなくて、会話の潤滑剤みたいな感じで

今回はお互い相性がサイアクだった、という気がする

98 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:33:13 ID:KIVgaWW/
私ももし急にそんな電話かかってきたら「ああ、そうなんですか」って言っちゃいそう。
たとえ「すいません」とか言ってたとしても伝わりにくそうな相手だ。

自分のミスで渡せなかったことが
10日間で逆恨みに変わっちゃってたんじゃないかなあ。
とんだ災難だね。ご無事を。



99 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:54:36 ID:Wx8BEbiE
10日間手元に置いてた事でネガティブな方向に独り相撲しちゃってる感じ。

他の役員の人達で良い方向に持って行けたらいいんだろうけどね。


100 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 02:14:25 ID:R9Mdqtqd
自分はペコペコしすぎて
「そんなにしつこく気にしないの!!!」とサバサバママに活を入れられた。
難しいよね…サバサバ系は謝りすぎても嫌われる気がする。
でも確かに自分は我ながら卑屈すぎてウザイと思う。
でも元喪だからかどうしても自分にも子供にも自信が持てないんだよ〜

101 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 07:45:59 ID:1TqRMeCC
えと。
ここは幼稚園送り迎えスレですよね。

102 :82:2010/06/09(水) 09:04:53 ID:Bi73AciN
昨晩はありがとうございました。
お騒がせしてしまったのでご報告まで。

彼女、今朝謝ってきました。
大声で酷いことをいってごめんなさい、八つ当たりをしてごめんなさいと。
いろいろ思うところがあり「はい」くらいしか返事ができなかったのですが
一緒にいた他の役員さんに促されて、電話をかけまわったことの謝罪も受けました。
電話をかけた相手には今日中に謝るので、ということでした。
謝罪に至った理由?は
「昨晩役員長を含め他の役員さんたちに話を聞いてもらったけれど
 全員にそれは八つ当たりだ、八つ当たりはしてはいけないことだと言われた。
 誰も同調してくれないことで現実を見た」
というような話で、わたしとしては少なからず首が傾いでしまう気持ちも残りましたが
「わかりました」とお返事しました。
「こちらこそごめんなさいね」等言ったほうが良いのかなと思っていましたが
彼女と会う直前に、役員長から「絶対にダメ。根本がまだわかっていないから」と
言われたので言いませんでした。
彼女の謝罪を聞いて、なんとなく、そういうことかと思いました。
(以前役員さん同士でぶつかったとき、社交辞令?で「ごめんなさい」を言ったら
 相手が謝るのだから自分はやっぱり悪くないのだと居直ってしまったとか)

彼女にはいろいろ事情があるそうですが、もう詳しい事情は聞きませんでした。
聞いてもわたしには理解できるとは思わないし、それは彼女の問題なので。
彼女は聞いてほしそうにしていたけれど、余所のお宅の事情なんて知りたくないです。
彼女を見送って、役員さんたちにお礼を申し上げて帰宅しました。

今後も行事のみならず子供の送迎で日々彼女と顔を合わせますが
気持ちを切り替えて普通に振舞えるように努力します。

103 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:11:28 ID:8Vm9kWFA
ウザッ。
めんどくせー女。
謝らなくてもいいんじゃない。
探し回って大変でしたね。ありがとう。
…でいいよ。

あまり関わらない方がいいよ。



104 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:14:39 ID:8Vm9kWFA

もう終わったのね。

回りの人がわかってくれて良かったね。



105 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:44:50 ID:DhCT6sIo
ここまで詳しく書いて、ねらバレしない?
2chしててもいいじゃんっていうなら別にいいんだがw

106 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 10:29:33 ID:iWXFM//J
>>82は馬鹿じゃないと思う

昔、浜崎あゆみのコピーにあったな。

107 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 11:32:47 ID:zUT49lUb
確かに困った人だけど、その周りで関わってる役員さんたちもなんだかなぁ。
関わったひと全員に謝るなんて、これから園でやっていけるのかと他人事ながら心配になるよ。
幼稚園ママ関係ってささいなことでもどんどん膨らんで大ごとになったりするよね。

108 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 11:39:40 ID:VR6Gvot8
運動会というぐだぐだになりがちな日に書類を配るというのは致命的ミスだねw
しかも扱いに注意が必要な連絡網とかw


そういえばうちのクラスでも園とは別にクラス役員主導で連絡網くばりたいっていってきてたんだよな。
運動会も再来週だ・・・w

おらそんな電話かかってきたら大爆笑だなw

109 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:05:40 ID:23e/yW3K
>>82
解決してよかったね。
この話しを聞いて、私も色々勉強になることがあったよ。

110 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:25:07 ID:iWXFM//J
勉強になること…?と眉間に皺がよりそうになった。
どっちか、あるいは両方がつまらないことにこだわると
トラブルになるっていう例だね。


111 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:41:31 ID:23e/yW3K
>>110
勉強になったのは、そういう事ではないんだけどね。
まぁいいじゃん、なんでも。

112 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:43:58 ID:iWXFM//J
>>111
まぁいいよね、なんでも。

113 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 13:44:37 ID:uT4Q2yds
幼稚園ママってたまにそういう、「はっ??」ってことで
猛烈に怒る人っているね。大抵がろくな教育受けてなくて、
ろくな就職もしてこなかったまま、でき婚で「母親」にだけは
なってしまったタイプ。

最初の「あなたにだけ渡せなかったんですケド!!」の怒り口調のとこで
ガイキチ察知して、「はっ??すみませんでした。」と言っておけば、
おおごとにはならなかったのかも。
そういう被害妄想で暴走する人は統合失調のケもあると思う。
さわらない、かかわらない、刺激しないほうが良い。



114 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:01:21 ID:mVFHU6h/
どうでもいいことで
ものっすごくカッとなってたり、
ひとりで大笑いしてたり、ママ友ってほんと合わせていくのが難しい

共通点のない人間と歩み寄るのがこんなに難しいとは

115 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 17:57:18 ID:M0nad7Jl
挨拶って目が合ってからする?
ちょっと習い事の関係で完全にハブられてるグループがあるんだけど、
幼稚園のお迎えのときとか、習い事で会ったときに挨拶だけはしようと
思ってる。でも相手が絶対にこちらを見ないので挨拶のタイミングを逃
してしまう。どこかでばったり会ったときには必ず声出して挨拶するけ
ど、グループのボス格の人はそれにすら返事もしてくれないので、もう
挨拶もしなくていいかなって思ったりもする。でもやっぱり挨拶もしな
い人と批判されるのかなあ。

ちゃんと解ってくれる人もいると信じて堂々とこの1年を耐えて過ごそ
うと決めたのに、これ以上影で何か言われたりしたらつらいなと弱気に
なるわ

116 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 18:34:45 ID:urs5otFj
いい大人がハブとかあるのか…こええええ
挨拶だけでもしたほうがいいと思うけど、返事がないと本当へこむよね。
自分はとりあえず同じ年少さんの親子や行き帰りでよくあう幼稚園親子には
挨拶は必ずするけど、無視する人はいないから恵まれてるのかな。

でも皆幼稚園に入る前からの知り合いばかりで、皆で一緒に入ってきたらしい
うちのクラス。地域別にクラスわけしてるから、自分以外は皆もともと仲良し。
もうグループがっちりできてて
本当へこむwww挨拶も雑談もしてくれるのにこのポツン感…


117 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 19:37:01 ID:Etads3Vw
挨拶か。
おはようございます

っていったらチラッとこっち見ただけで再びママ友とお喋りする年長ママ集団いるんだけど、挨拶はそれでもしないとダメ?

118 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 19:55:42 ID:G7oNJqPz
長文すみません。

バス停で一緒のMさん。
知り合って間もない頃から、プライベートに関する事を根掘り葉掘り聞いてきて苦手でした。
幼稚園の行事や天気など当たり障りの無い話のみで、バスが行ったら即「失礼しま〜す。」
それが気に入らなかったのか、チクチク嫌味を言われるようになって、やや険悪ムードで鬱々とした日々でした。
Mさんも嫌だったようで、自分で送迎に変更しました。
そうしたら送迎で会う保護者の方々に私の悪口を言って回っていました。
数少ないママ友に心配されてしまったけど、私はあまり園には行かないし、なす術なしという状態。
悪口の内容は主に、私は秘密主義者だ、感じ悪い、何を考えているか判らないなど。

元々、人見知りが激しいから、今までも行事で園に行く時は数日前から食欲が無くなって憂鬱になるくらい。
なるべく目立たないよう居たけど、悪口を言われていたら興味本位で見られたり避けられたりするのかな、と胃が痛くなりました。
先日、行事があり園に行きました。
クラスの人たちに嫌われていたとしても、挨拶だけはきちんとしようと気合を入れて出陣。
行ってみたらあれ?と思うくらい、にこやかに挨拶が返ってきて、雑談もして貰えました。
ホッとしていたらMさんに睨まれ、固まってしまった私。
それに気づいたママさんが「あまり気にしない方が良いよ。」と一言。
行事が終わってから話を聞いたら、Mさんは自送の保護者に敬遠されがちになっているらしいです。
根掘り葉掘り聞いてきたり、私の悪口を延々とするので、ちょっとあの人って…という雰囲気になっているそうです。
私の件は、秘密主義と言っても根堀葉堀にウンザリしたんだろうと思ったそうで、Mさんの話を信じている人はいないのでは?と言われ安心しました。

上記の件が先月頭で、今月からまたMさんはバスに戻りました。
以前とは違って、私を持ち上げるような感じ。
行事の時は一緒に行こうとか言われたけど勘弁してください…。
他のママさんとの仲を取り持って欲しいというニュアンスで言われたけど無理だよ。
そんなスキルがあったら、行事の度にウダウダしてないってば。
今は毎日、この話ばかりなので、送迎はまだ辛いままです。

119 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 20:31:46 ID:S/Uz77N3
>>118
うわーMさん最悪…
どの面下げて…ムシが良すぎ。
園ママにわかってもらえてよかったね。
あまり苦痛なら、118さんが自送に変えるのは無理?

120 :118:2010/06/09(水) 22:56:20 ID:G7oNJqPz
>>119
>園ママにわかってもらえてよかったね。
これは本当に救いでした。
私が自送ですが、人見知りが激しくてそうしたらそうしたで、また辛くなりそうです。
自送が嫌でバスのある園を選んだというくらいで。
Mさんがこのままなら、ちょっと離れたバス停に変えて貰えるよう園に相談してみます。


121 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:53:25 ID:prJx5pIJ
人見知りじゃなくてもプライベートを根堀り葉堀りなんて嫌だわ。
先週子供を耳鼻科に連れて行くため、しばらく自送にしてたら
園で自送のスピーカーママに捕まってプライベートを根堀り葉堀りされた。
その時に話したことを他のママがもう知ってる。恐ろしい。
私の実家や旦那の実家のことまで詳しく聞かれた。
そんなこと聞いて、どうするんだろう?

122 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:15:57 ID:ck7UUx+m
>>118
Mさんは内心は心細くて、学生時代のベッタリ親友みたいな付き合いを
ママ友に求めてるのかも。だからなんでも知りたいし、受け入れてもらえないと感じると
裏切られたような気持ちになって、寂しさの裏返しで悪口を言う、睨む…みたいな。

それってうちの上の娘(小5)のクラスの友人トラブルと一緒w
精神的に自立しきれてないんだろうね。


123 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:08:59 ID:ClV/WQlY
自分の為の友人を作るんだ!って勘違いしてるママが多い気がする。
送り迎えで知り合った途端メアド交換してくださいってきたママがいて、
予想通り自分の不安や分かんないことをメ−ルしてくるようになって、
そういうのは先生に聞いて、会った時に話して、とか色々お断りの内容を
伝えたらほとんど無くなった。
登園前にメール、登園直後にメール、帰宅後にメールってのが連日とか。

広く浅く皆と仲良くでいいのに。


124 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:24:21 ID:lfdxV962
広く浅く皆で仲良くでもあっさりが本当理想だよね…

自分、人見知りで
友人も少ないけど「ママの交友が子供の交友にも影響する」と聞きビビり、
確かに社交的なママさんの子は色んなママに話しかけてもらったり、「○君と遊ぼうか」
と誘ったりしているのをみてますます無理していたらうつ状態になったよ。

ママたちと仲良くするのはいいことだけど、張り切りすぎや無理はいかんね…
今は挨拶と雑談を頑張っている。でも毎日何を話せばいいのか…

125 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:46:35 ID:0k03wzRN
>>124
そんなの関係ないと思うけどな…
私内気で人見知りで、出産してからずっと暗い性格でやってきたんだけど、
子供はすっごく社交的で明るく活発で声も大きい。
友達も沢山いる。(私より…

元々明るい子は暗い母親にあたっても、そんなに性格かわらないよ。


126 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:47:30 ID:SF6okpwA
自分の友達作りに必死になってる人いるな、そういえば。
ちょっと話しただけでメルアド交換、そしてしばらくしたらちゃん付けで呼んできた。
根は悪い人じゃないんだろうけど・・・ちょっと必死すぎて引く。
それも手当たり次第だからすごい。そして必死になって相手を持ち上げて・・・。
まぁ本人はそれで良し、としてるんだからそれでいいんだけどね。

127 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 08:37:01 ID:BOqxsgGd
私も、子どもの社交性と親の社交性は別だと思う。
自分の子を見ても思うし、もっとさかのぼると自分がそうだった。
私の場合は逆のパターンで、実母は社交的で友達も多く
その関係でよくママ友の子とかとも遊ばせられてたけど
それが嫌で嫌でますます内気で陰に籠った性格になった。

まぁ今は子どもが社交的すぎて、がっちり固まったママ友軍団の
子どもの輪の中にも平気で飛び込んでいくのでそれはそれで
ちょっと困ってるんだけどorz

128 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:38:11 ID:wRq7t/SP
私は…
母は人嫌いで人の輪に入らなかった。
私は人見知りで人の輪に入れなかった。
娘も人を嫌がり、人の輪に入らない。

…どうすりゃ…orz

129 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 10:03:10 ID:4Q6rH9H4
大丈夫だよ。
人嫌いで人を避けていた人の娘は、人嫌いには育たなかった。
人の輪に加わることに苦手意識はあるものの、決して人が嫌いなのではない。
だよね?

だから人見知りしがちなあなたの娘さんも、人見知りになることが確定したわけじゃない。
「うちの子は奥ゆかしいんだわ」
と思っていれば、今のところおkじゃないかなあ。
幼児なんて
「わたし(ぼく)とおかあさん……とモブ」
で生きてると思う。

130 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:01:27 ID:ztJyoq0c
>「わたし(ぼく)とおかあさん……とモブ」
ワロタwww

131 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 14:25:00 ID:0MxSdY4k
うちの幼稚園も元から知り合いのご近所さんグループが多くて
知り合いが1人も居ない私は完全にポツン・・・
でも、マンモスだからか、園庭まで迎え行くと割とサバサバと話しかけてくれる人も居て
月1のクラスの行事も今のところ輪に入って当たり障りなく会話して終了してる。

ただ、メアドとか連絡先とか交換した人が1人も居ないorz
>>116と一緒で嫌なことは無いんだけど、なんだろう?この疎外感・・・
みんなどの程度の知り合いなんだろうか・・・
元々自発的にメアドとか動けない受身タイプなので、
ガツガツ聞いてくれるとむしろありがたいけど、そういう人が1人もいない
自分で聞こうかと思うけどタイミングがわからん・・・どうやってメアド聞けばいいの?
夏休みどうしよう・・・とか今から不安だよ、マジデ

132 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:03:33 ID:ClV/WQlY
もっと仲良くなったら自然とメアド交換とかしますよ 焦らないで。

クラスのメ−ル魔ママが今日も他の人からメアドもらってた・・
こっちは犠牲者増える一方・・

133 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:45:21 ID:0k03wzRN
会話がもっと上手かったら、友達いっぱい作れたのに…
会話力が皆無なのが痛すぎる。

例えば、知らないママに「暑いですね〜。」っていわれて
「そうですね〜」って返したあと、何言っていいかわからない。

会話終了…。

もうひらきなおって、会話できない自分を客観視して
嘲笑ってる…。



134 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 15:59:46 ID:MsOcoH37
メアドもらったけど、会釈程度しかした事ないママにエステ勧誘されたorz
そりゃ興味はあるけど完全に歩合目的でアド渡されてもなぁ……
歳が近そうだし仲良くしたい気持ちもあるけど、なんかモニョるよ
って、こんな事で尻込みしちゃうから友達できないんだろうか
気軽にお試しだけ行けばいいのかなぁ……?
みんなならどうする??

135 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:05:50 ID:tRL2bT20
お仲間がたくさんいる…
>>124だけど、貴重なご意見ありがとう。
そうだよね、ママが多少ポツンでも子供は子供で世界作るよね。

>>133と同じく会話力ないというか、
無理に話そうとしてその場では変にテンションあがっちゃって空周り。
面白いよねwといってもらえるが、グループ所属なんてしてない…
自分も無理しすぎず客観視しよう…無理やり誰かと仲良くしなくてもいいよね。
自然に仲良くできたらいいな…

136 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:37:04 ID:SoITCPfu
>>131
あなたは私ですか?と思うほど同じ状況。
ただ違うところは、ウチは小規模園だということ。
小規模園でのポツンは結構きついよ。
今年4月に年少で入園したばかりだけど、本気で転園を考えている。

137 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 17:01:37 ID:VCPDQLKQ
私がいっぱいいて、笑ったwこのスレw

一人目の時はがんばって、ママ友作って子供と一緒に
遊びに行ったりしたけど、二人目になるとめんどいんだよね・・・。
話するのも嫌になってくるくらい。

だから、お迎えに行ったときにちょこっと話せる知り合い程度の
ママさんだけでいいと思っています。

本人がどう感じるか、どう思うかが一番大事。
子供の仲がいい友達のママとは、挨拶とちょこっとした
お話はするけど、それで終わり。

寂しい時は、がんばる。
めんどいときはそのまま帰る。

親が焦ってても、子供は関係なく友達作るからね。
悩んでる方は、力抜いてはどうでしょうか?


138 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 17:59:58 ID:4+mLCaPj
なんで会いたくないママに限って会うかなーw
会わないように時間早くしたり遅くしたり
ずらしてるのに会ってしまう。
心当たりもないのに私だけあからさまに無視したりするママには
気分悪いから会いたくない。

139 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 18:32:52 ID:w3wFQr9W
>>136
同じだ〜〜!!
私も送迎がいろいろ苦痛で、転園したい。
けど、こんなんで転園なんてありえないと、悩む。
義両親になんて言い訳したらいいんだとか。。。
転園やっぱりだめなのかなあ?



140 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 19:12:43 ID:4+mLCaPj
私も子の卒園をひたすら待ち望んでる一人だけど
送迎で転園したいほって、どんな状態なんだろう?
まさか私にママ友がいないから。なんて幼稚な理由じゃないよね?

141 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 19:54:57 ID:kreU/7XN
小学生以上のお子さんがいる方に質問です。
幼稚園が終わったら、ママ友関係は楽になりますか?
今、私がいる園は、かなりベッタリ濃厚な感じで、ママ友が少ないと何となく居心地が悪いです。
園以外でも習い事、夏休みのレジャーも一緒に行こうね♪という感じで。
小学校に入れば、そんなに親が出ていく事も無くなるだろうと期待しているのですがどうでしょうか。

142 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 19:59:11 ID:YhjheZDP
卒園しても、1年生の5月半ばくらいまでは親が学校前か、もしくは
決められた場所5箇所くらいに迎えにくることになってる。
幼稚園のときと被るメンバー&他にも大勢のお母さんが
待ってるwここまで人数多いとポツンでも楽だ。

143 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:12:39 ID:GUhA8SZz
子供の居ない専業主婦って何のためにいるの?2 スレより抜粋
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275640812/l50

>715 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 19:57:25 ID:MRjN+VQT0
IQが高い人は子供を作らない傾向にあるらしいと、イエール大学の論文で
読んだ。 事実だと思う。

718 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:02:46 ID:MRjN+VQT0
自分は何も考えないで子供を作ったから、思慮深い小梨の事が分からないんだと思う。
世の中、あなた達単細胞とは違う人種がいると知った方がいいよ。


719 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:03:55 ID:MRjN+VQT0
ここ見てると、子蟻のIQは知的障害者レベルだ。


720 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:08:07 ID:aeqS7xBS0
「赤ちゃん抱かせて〜」で赤骨折事件の犯人って

子蟻母だったよw


144 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:16:30 ID:wRq7t/SP
>>129
どうもありがとうございました。
そうですよね、三才で人生が決まるわけじゃないですよね。
長い目でみます。

でもボブの意味がわからなかった…
ちょっとググッてきます。

145 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:19:10 ID:wRq7t/SP
ボブ×
モブ〇

146 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:58:19 ID:kreU/7XN
>>142
ありがとうございます。
1年生の最初だけ乗り切れば大丈夫そうですね。


147 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 21:32:20 ID:R+EPElOh
あまりにも自分と似た方が多いのでびっくりしてます。
実際は表面上はこういう悩みや本音は聞けませんがみなさん、
同じような悩みをかかえてるんですね!
私は同じマンションのママ友2人と3人の輪なんですが
最近、私だけハブられてるような疎外感を感じます。
3人って難しいのかも。同じ温度差で仲良くなろうとしても
やっぱり気の合う、合わないは出てくるだろうし。
一人のママが一人になりたくない人っぽいので
私自身もう一人のママさんと仲良くなりすぎないよう気を使って
たりしてて結局私がさびしいけど一人でいるほうがうまくいく
のかも、と思う今日この頃です。
毎日あいさつ程度だけど、このままでいいのか悩んでます。
子どもも親の関係とか影響してか、やや、はぶられることもあり
なんて声をかけてあげたらいいのか親として自分が情けないです。



 

148 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 06:19:59 ID:YojSioQk
恐怖の茶話会&ランチ会終わったよ…
皆超テンション高い。社交的過ぎる。まだ六月ですよ?皆旧友?
ランチではグループに何とか入れてもらったり、緊張しすぎて変なテンションになったり
色んなママと話せたけど超つかれた。
「前からおもってたけど、○ちゃんママ面白いよねww」若ママに言われた。
確かに挙動不審な痛い芸人的な面白さはあるが…

これで終わり☆とか思ってたら学期の終わりごとに飲み会やるらしいYO!
しかしうちのクラスは仲良し組はがっちりあるが、ボスママも無視もイジメもないのにこのつらさw
もう私自身の人見知り&集団行動苦手な性格のせいですすみません!って感じだよ…
集団で飲みやランチ、ビビリだから本当苦手なんだ…

149 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 06:50:22 ID:DpkhluhD
>>148
文章からみて、とても楽しそうにみえるけど…。

150 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 07:47:41 ID:DbFd9Rs5
うざかったらごめん。まだあの変なテンションが続いてる。
本当につらかったんだ。面白いよねwはたぶんサンコンさんのような外人的おもしろさだと思う。
笑われ役。
昔からそう、集団でランチとか「自分はどこのグループと話せばいいか」
「隣の人と両方と話さないと失礼だよな。。でも私が話しかけたら迷惑かな」
とかずーーっと考えながら、無理やりテンション上げてた。

投薬していてうつ状態だから、周りがテンション高いと自分もつられてあがっちゃって、
反動があとからすごい。
しかも仲良し組に自分は特に属していない。ポツンされないけど、ペアなんていないよ状態。

151 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:16:29 ID:ZZNFcxJ0
>>147

その微妙なバランスの難しさをこなしてこそ大人だ!
子供が主役の付き人みたいなもんだから。
誰かを外したり意地悪してしまうとしたら、それは大人が
子供相手にボコボコにしてるのと変わらない状態という認識が必要。
3人って2人や4人より、うまいことできれば
風穴ができやすくて風通しよくできるからね。
あっさりが苦手なら仕方ないけど。
何も園に通っているのはマンションの人だけじゃないでしょ?
でも、同じマンションでも、そうでなくても、子供がらみの付き合いの
スタンスは同じだと思うな。
「自分」が求める人間関係は外部でつくればいいし、子供は段々自分で
友達を作ってくるようになり、親から離れていくよ。
うちのなんてもう、時々どこにいるかすら分からないw

152 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:42:10 ID:bW7QqiJ3
嫌いなママの子供に大きな声で身体的特徴をからかわれたOrz
子供相手に傷つくなんて弱いなぁと思うけど。
・・朝から落ち込むわ。

153 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:52:47 ID:aRkFj3JI
理想:9時過ぎ自宅前に迎えのバス到着(もちろん一人バス停)
   3時以降に自宅前にバス到着

現実:8時半に送りのため自宅出発(自転車)
   1時半に迎えのため自宅出発

154 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 10:28:55 ID:bNl42SSk
挨拶したら「はぁ〜、何なの?」みたいに一瞬チラッと見て思いっきり顔を横に
向けて目を見ずに挨拶を返してくるママがいる。

昔、職場にアスペ上司がいたんだけどまさにそれと同じやり方だったので
一瞬ぎょっとしたけど、その人がアスペかどうかはわからない。

感じ悪く思うけど大人としての対応ができない人なんだなとあきらめて
もう顔をあまりあわせないようにしてる。昨日も姿が見えたのでさっと
横に曲がって回避した。逃げるが勝ちだと思った。


155 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:13:06 ID:s+6evNDD
同じマンソン内で別の幼稚園に通ってるんだけど
わけの分からない嫌がらせや
完全無視をしてくるママがいる

彼女は自主サークルを立ち上げたりして公園でもみんなの中心にいるんだけど
自分は体が弱かったためにあまり公園にも顔をださず顔見知り程度
幼稚園選びで見学で一緒になって少々話したことがあったが
子供の特徴と親の考えもあってうちは彼女とは違う幼稚園に通うことになった途端
挨拶をしても完全無視されるようになった
聞こえないのかと思って近づいて「こんにちは〜」と言ってもこちらを振り向かない
何か失礼なことしたかしらと自省してみたけど
まったく身に覚えがなくて
向こうはいつも大勢でこちらはポツン
それでも2年間頑張って挨拶してたけど
向こうは「はぁ」みたいな返事で目も合わせないから
きっと存在自体が気に入らないんだろう
彼女のおかげで強くなったわ

でも人望があるはずなのに中学生みたいで大人気ないな〜と思う
幼稚園の送り迎えや公園で出会ってしまった日はなんか鬱



156 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:29:16 ID:q2urLVyb
>155
わかる…わかりすぎる。

自分もマンション内の多くの人が子供を通わせている幼稚園とは別の幼稚園に子供を通わせてる。
たまに根掘り葉掘り聞いてくるかと思えば、一転して挨拶しても無視とか平気でやってくる。
でもたまたま通りすがりの人がいたりすると、にこやかに挨拶を返す。

今は毎日ちらっと顔を合わせる程度だからいいけど、小中学校は同じなんだよなーと思うと憂鬱。

157 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:37:30 ID:v0j52IKZ
ついに朝、腹痛が起こるようになってしまった。
木曜日の朝、子供のお弁当を作っていたら、お腹をギューッと掴まれるような痛みが。
今朝もギューッと来た。
何か悪い物食べたかなぁ?何だろうと思い返しても、他に原因が浮かばない。

幼稚園の同じクラスに苦手なママが、一人いるだけなんだけどね。
あきらかに避けられているのです。それもその親子ふたりに。
いじわるされたり、悪口言いふらされたりしているわけではないのです。
(私が気づいていないだけ?)
私もそのママとそのお子さんの事は、悪口になっちゃうかもしれないから、
他の人には話していません。
そのママとそのお子さんとも、挨拶は一切ナシ。こちらから挨拶しても返事無し。
靴箱の所で一緒になると、子供の手を引いて端っこに移動されてしまったり、
帰りに偶然一緒になると、一緒に歩こうとする私の息子をその子はあきらかに避けて、
イヤイヤするようにしてママの所へ行き、ママも挨拶なしで帰る方向とは反対に行ってしまう。
息子は何も分からずに「バイバーイ」と手を振るから、私も「さよならー」と手を振るけど、
親子とも何のリアクションもナシ。
昨日も帰りに、先生とちょっと話している隙に、息子がそのママに話しかけていたのだけど、
そのママは、息子の顔は見ているけど、無表情で何の返事もナシ。
「あっ、ごめんね。ありがとう。さよならー」と逃げ帰って来たよorz

158 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:49:01 ID:s+6evNDD
無視する人(子供を巻き込んで)って
本当にどういう教育を受けてきたんだろうと思う
大人なんだから価値観が合わなかろうがなんだろうが
表面上でも挨拶くらいしようよと思うよね

うちの子どもたちには
挨拶がきちんとできない人はちゃんとした大人になれないよといつも言っているのに

159 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:13:27 ID:6TWzfcuo
>>157
相手の子が>>157の子を避けてるってことは、
幼稚園でなにかあったってことはないんだろうか?
相手の子が>>157の子と何かある→相手の子から苦手ママに話する→苦手ママムッキー
みたいな

完全に邪推だけど、子どもまで避けるってのが気になるね
・・・にしても挨拶すらしないのはどうかと思うけど。



160 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:33:17 ID:BL9Wggpt
>>157
何かあったにしろないにしろ、大人が子どもを無視するのって
どうかと思う。

子どもが相手の子ども嫌いだから母親まで一緒になって嫌いになるって
・・・どれだけ精神年齢低いんだろって思うんだけど、そういう親
わりといるよね。

私も子どもの頃、いじめっ子とその親の2人から挨拶しても無視とか
されたことあるから、その醜さが今でもトラウマでそういうことだけは
したくないって思う。

嫌いでもさらっと挨拶だけして帰ればいいんだからさ。
あんまり気にしない方がいいと思うよ。

161 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:06:49 ID:5m6HIq+e
私も同じマンソンの挨拶無視の親に最初はムキーッてなってたけど、ああこの人は挨拶もろくに返せない可哀想な人なんだな〜と生暖かい目で見る様にしたら全然気にならなくなったわ。

162 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:21:01 ID:DpkhluhD
>>157

子供にあなたの悪口を家で言ってるのかもしれないね。

幼稚すぎるねその親…

私なら悔しいから、その親子がいる前で
我が子が挨拶していたら、「そうだよ、ちゃんと挨拶しないと
大人になれないからね、えらいね〜」って大きな声で言ってしまうかもね…。

人間だから合う合わないがあるのはしょうがない。

だけど、だからといって挨拶もしないで、あからさまに無視をするって
今まで親からどういう教育を受けてきたんだろうって思うわ。

お腹の中どんだけ黒くても、表面だけはとりつくろって
みんなニコヤカに挨拶しておけば、なんのトラブルにもならないんだけどね…

163 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:42:02 ID:rY1GKlfz
>>157
親に対してもひどいけど、157の子供に対してその態度って
幼稚園児並みのいじわるだよね…
挨拶されても子供ともども無視って、子供に「あの子には挨拶しなくていいよ」
と言っているのかな。
親で無視する怖いママはたまにいるけど、普通子供に挨拶してきたら
「ほら、○くんおはようしてくれてるよ?」とか促すよね
自分の感情優先で礼儀知らずな子供に育ってもいいでーす☆ってあんまりだよね。

164 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:43:44 ID:rY1GKlfz
>>162
かなり言いたいけどそれは火に油そそがないかww
自分なら「挨拶できてえらいね〜」とだけにするかな。
それか、その子の目をガン見しながら笑顔でバイバーイ☆とその子にだけは挨拶するかな
幼稚園のうちからそこまでいじわるな子はいない気がするから。
挨拶運動していたら、最初は無視していた子も挨拶してくれるようになったから。
親はもう無理だろうね…

165 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:04:30 ID:EARnk8KI
私も数ヶ月前までこのスレの住人でした。
今苦しんでいる方々、子供が小学生になったら人付き合いがなくなって楽になりますよ。
親も子も顔も名前もわからなくなります。
人と関わる機会がなさ過ぎて、逆に寂しいくらいです。
まぁ、うちは下の子が来年幼稚園なので1年間限定の天国ですけど。

166 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:09:32 ID:1OZQY8k7
挨拶無視の人って大げさに言うと人格障害的な病気だと思うわ
そ〜いうのって家族間共通の性質に成り易いよね
最初から無視してくるのを想定しつつ、社交辞令でこんにちわ〜で良いんじゃない?


167 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:16:29 ID:0Dar61Ah
同じマンション内でも挨拶しない親、ほんと多い
子の学年が違うだけで
「こいつ知り合いじゃねーし!」って感じで堂々としてる

もうなるべく目を合わせないように急いで通りすぎてる
(目があったり挨拶してくれると分かってる人は
こちらからも挨拶する)

168 :157:2010/06/11(金) 15:21:30 ID:v0j52IKZ
みなさん、話を聞いてくれて、ありがとうございます。

ものすごい引っ込み思案な人なのかな?と、思ったけど、
クラスのママ達の中で、お迎え待ちの時に一番に「おしゃべりな人なんだわ」と
思ったくらい井戸端では話していたから、そんなことはないようだし。

>>163
>親で無視する怖いママはたまにいるけど、普通子供に挨拶してきたら
>「ほら、○くんおはようしてくれてるよ?」とか促すよね

これが全くない…。他のママは挨拶を促すとか、途中まで一緒に行こうね、とか
言ってくれるし、私もそういう場面になれば、仲良くするように言うんだけど。

私の息子が何かしたかな?
息子は三月生まれで、赤ちゃんぽいし、そのママの子は四月生れで
一年の差を感じるから、「貸して」も言わずに息子がおもちゃを取ったとか?
それがとても嫌だったとか?
それとも、私自身がそのママの生理的に合わないとか?顔とか体の一部とかが。
うーん。
お天気の話を四月に一度したのだけど、当たり障りのない話で終わったと思うんだけど、
何か余計な事を言ったんだろうか?

幸いなのが、そのママのよく話しているママたちには、特に無視されているわけでは
ないということ。(私が気づいてないだけかな?)

>>164
その子にあいさつ運動したら、どうなるかな?してみようかな…。


169 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:23:19 ID:cRZhzGZ2
挨拶ひとつでいいのにできない人っているね。

笑顔で会釈だけ返すけど言葉で「おはようございます」って絶対
言わない人とかもいるし。

まあ人見知りなのか性格悪なのか自分が嫌われてるのかwわからない
けど、挨拶できない、しない人って自分自身が損するだけなのにね。

・・・とあきらめていくしかないんだなと思う。

170 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:31:09 ID:puo89WhI
>>162
いきなりそれはないでしょw
私ならそんな態度されたら思い切って
「何かありましたか?」って聞いてみる。
知らずになにかやってることがあるかもしれないし
誤解があるかもしれないじゃない。
その上で向こうが理不尽な態度に出るなら対処を考える。

171 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 16:30:13 ID:RZhJu6sY
>>168
>>164だけど、そこまで親子で徹底していると、子供ガン見で挨拶したら
親がさーっと連れて行ってしまうかもしれないね…そこまでひどいママに遭遇したことないので。。
悩みすぎるとストレスたまるだけだし、
相手がかなりひどい人そうだしもう割り切って鼻ほじるくらいのテンションで
「おはよーございまーす」とかレベルの挨拶ならHP削られないかも。

>>170
本人にはっきり「何かありましたか?」と問い詰めるのって一番危険な気が…
相手がサバサバタイプなら平気かもしれないが、自分は相手のタイプによっては
火に油を注ぐ気がする。


172 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 17:46:08 ID:v0j52IKZ
>>171
そうですね。挨拶してたら連れて行ってしまいそう…。

これからどうなるかわからないけど、悪口を広められたりするわけでもないし、
意地悪をされてるわけでもないから、挨拶しつつ、適当な距離を取ることにします。

ここで話を聞いてもらったから、少し気が楽になりました。
ありがとうございました。
来週は腹痛が起きないといいな。

173 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:05:51 ID:h4kCG2kZ
日によってコロコロ態度を変えるママと一緒の方は
どうやって対処してます?
昨日まで朗らかに会話してたと思ったら、突然今日はぶっちょづらになって
私にイヤミまで言ったりする。

義実家と同居のママで仲が悪いらしくて、そちらで何か起きると
私に八つ当たりしてるとしか思えない。
4月から私なりに気を使ってきたけど、そのほかにも非常識な言動も
多いママで、何だかバカバカしくなってきた。

174 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:26:50 ID:zpvaZsd5
147です。151さんレスありがとうございます。

あいさつできない、しないママの話題になってますが、
私もどちらかというとそのように感じさせてしまうほうのママかもしれません。
あいさつはちゃんとするのは、心得てるんですが、
私自身、明るく社交的なタイプではないため、あまり存在感ない?
感じなのか、相手にしてみれば、そっけないというか、
とりつく隙がないように思われてしまうのかもしれないです。

あいさつから世間話など気軽にできたらいいんですが、
とても苦手に感じています。
なので、あいさつできない人、目を合わせない人、、、と言われてしまう
方の気持ちも少しわかります。

175 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:11:10 ID:ZyS0Zilh
>>174
でも、挨拶を故意にしようとしない人と
したいんだけど・・・って感じの人って
雰囲気で分かるような気がする。

恥ずかしくてとか、人見知りで声が出せなくても
会釈くらいは出来るんじゃないかな?

子供も避けてるんだから、人見知りという
範囲ではないと思う。

176 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:17:50 ID:ZZNFcxJ0
まともじゃない人にまともな神経で向かい合う必要ってある?
自分が挨拶したければすればいいし…。
樹や場合によっては霊に話しかけたり交信を試みる人だっているんだしねw
返事を期待するから辛くなるんだよ。
RPGで無愛想な人に挨拶してみるコマンドを機械的に押し続けてみるみたいな
気分でいいのでは。
それも必要だったらすればいいだけで、必要がなければしなくてもいい。
ただ、自分の品位を保ちたければしておくほうが今後のためね!

177 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 21:39:26 ID:kPpC+aGD
>>自分が挨拶したければすればいいし…。

・・・って。それやるから苦痛を感じる人が出てくるんでしょ

178 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:22:36 ID:D5CaSvjh
挨拶しても無視するお母さんって何処にでもいるのね。
うちの幼稚園にもいる。

その人の子(年少男子)がウチの子(年少女子)とクラスが一緒なんだけど、
そこんちは、年長にも子(女子)がいる。
上も下も同時に幼稚園に入れてるからスゴイ偉そうな態度。
そして、上から目線で接する。
ホント全てにおいて「私、偉いのよ!」的な匂いプンプン。
挨拶しても、目線は合うのに完全無視する。
数名の自分の仲間にはニコニコ。
同じクラスでも子供同士も関わり無く、関係ない親子には「フンっ」
(基本小学生に上の子がいるお母さんにはニコニコ)
うちには小6になる子がいるのだけど、
幼稚園行事には上の子を連れて行かないからか、
娘をを第1子と思い込んでるよう。


大人の対応、大人の対応と自分に言い聞かせながら毎日挨拶はしてるけど、
さすがに私も堪忍袋の緒が切れそう。
挨拶って基本だよね?
子供にも挨拶させるのは普通だよね?
来週月曜日、あのお母さんに舌打ちしちゃいそうな私がいる・・・
とりあえずこの土日で気持ちをクールダウンさせるかな。



179 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:50:04 ID:DpkhluhD
幼稚園に2人入れてる事のどこが偉いんだ…?

そんなのただ偶然妊娠できただけじゃん…

そんなので人をランク付けしてるって、ほんと小さい人間だね。
客観的に見たら、とても恥ずかしい事だとおもうんだけど…。
そういうことでしか、満足を得られないって可哀相な人。

180 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:52:40 ID:VUhbmEkS
日本の住まいの見方が根本的に変わる問題小説がある。読んだ人は、二度と
分譲マンションを買わなくなり、戸建てか賃貸を選択するようになる。
古館や勝間和代、名前は忘れたが、でぶの流通ジャーナリストは、これを
読んだから賃貸マンション住まいなのだ。東京都しか知らない一部地域の
地盤の悪さも指摘されており、これを読んだ都の職員は真っ青になった。
    ↓
「全壊判定」朝日新聞出版

181 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 22:53:51 ID:5s/EPORW
挨拶しない親にはこれを見ろといいたい

105 可愛い奥様 sage New! 2010/06/11(金) 22:10:21 ID:C/riWlSU0
はい、ここで清めてくださいな

秋篠宮家の教育方針は「挨拶と感謝」・・。

美しい習慣『あいさつ』の無い日本にはならないで欲しい。
?
秋篠宮さま紀子さまご成婚19年 悠仁さまご成長秘話1/2
http://www.youtube.com/watch?v=yRZDKxRzde8&feature=related


182 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:18:36 ID:no2nuyif
>>178
そういうママ、うちにもいるよ。
今度上の子幼稚園の行事に連れて行けば?
態度変わったりしてw

183 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 23:24:19 ID:zpvaZsd5
>175 確かに故意であるのは違いますね。

幼稚園の送り迎えでママたちに会うのが億劫で世間話はないにしろ、
あいさつだけは、きちんとしようとがんばってるけど、
やっぱり、嫌だ嫌だオーラみたいなのが自分から出てるのかも
しれない。
私の場合、ママたちとべったりな関係が少し疲れてしまって
挨拶程度の関係になりたいなと思ってるけど、ある程度仲良くなって
しまうと、どうしたの??みたいになるからなかなかフェードアウトも
難しいですね。といいつつ、どうしたの?みたいになってるかも・・・
矛盾してるけど、すごいつらい。

184 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 10:56:42 ID:YlLRluP2
上に小学生がいるママにはニコニコって…
情報持ってそう、上で繋がってそうだから?

私も上が小学生高学年だけど、先輩風吹かしてるとか思われないように
聞かれるまではあえて言ってないなぁ…

185 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 10:57:27 ID:M8ZB75OW
>>183
私も挨拶はしっかりして、あとは端っこでポツンとしてるのが好きなんだけど。
どうでもいい会話をしてくるママが1人いて、かなり苦痛・・・。

・ 今日結婚記念日なんだけど、主人は単身赴任中だから
  同僚と飲みにいくみたいなの

・ さっき化粧水を買いに行ったんだけど、○○って言うのが良さそうだと思って
  買ってみた。皆、化粧水って使ってるのかな?私使った事なくて

・ 今朝子供のウンチが出なくて、どうしようかと思って
  先生にお手紙書いたの。結局ウンチは出たんだけど

ってこんな感じで。
会うと挨拶なしで、いきなり上記のような会話が始まる。
アラフォーなのに化粧水使ってなかったっていうので、驚いて
もう1人のポツンママと目を合わせてしまった・・・。
来年からはバスで通わせようかな

186 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 11:23:57 ID:YlLRluP2
>>157
亀レスでゴメン。
私なら率直に、下手に出て聞いてしまうと思う。
「すみません、もしやとは思うのですがウチの子なにかしましたでしょうか?」って。
向こうの勝手な誤解も含めて、一番可能性高いと思うんだよね…
で、自分なら謝るべき所は謝っておきたい。

単に親同士の相性の悪さなら仕方ないけど
ニコニコ話し掛ける子供まで無表情で無視されたらどうにも耐え難い。
それで何も無かったら、もう無視でもなんでも勝手にさせておく。放っておく。
それに案外、正面からストレートに来られるとビビって態度が軟化するかもよ。

蒸し返してゴメンね。

187 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 13:42:38 ID:+BdEe66i
>>185のママはかなりイタかったのかもしれないけど
誰でも社交辞令で話す時は、どーでもいい話を
引き伸ばしてると思うけどなあ。
私も話題のないママとは戦隊ヒーローの話なんかもしてるもんw
それを「どうでもいい話する変なママ」って
一刀両断に切り捨てるのは、社会人として狭量な気もする。

188 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 15:21:21 ID:t6mZIZpG
>>185
お好きにどうぞ

189 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 16:16:42 ID:QicBTcJN
挨拶すっ飛ばしの部分はアレだけど、会話しなきゃ!と必死なんだなって印象。
化粧水のくだりも、他のママと目を合わせるほどイタタな人とは思わないな。
まあ、ポツンでいたいのにマシンガントークされるのはウザいってことだよね。
私も選択ポツンぽい人には挨拶だけに留めて気をつけよう。

190 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 20:15:26 ID:M8ZB75OW
>>187
変なママと書いたつもりはありません

会うと「こんにちは〜」も無しにいきなり会話スタートされるので
いつも驚くんです・・・
私が他のママさんと話しててもいきなり入って来て話し始めるので
(化粧水の話とか)あれれ?って感じで。
いつもニコニコ聞いてますが、毎日だと辛くなってきちゃいました。
私の心が狭いのか・・・

191 :178:2010/06/12(土) 21:33:16 ID:ivlt/Zr6
上に子供がいるから偉いってのが、まず理解できない。
兄弟揃ってこの幼稚園出身、そして役員やってるから偉いと勘違いしてる、
世間狭すぎなお母さん多し。
月曜日からもう挨拶しなくていいかなって思ってる自分。
でも子供がいる手前、挨拶しないでスルーするのもなぁ・・・
と悩んでる。
幼稚園ってくだらないお母さん達の派閥争いがあるから、ホント面倒臭い。
今度の幼稚園行事の時、上の子に「千円あげるから幼稚園に行こう〜」と誘ってみますw
あのお母さん、どんな反応するかなw




192 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 22:22:38 ID:zjBZtV/U
>>178
挨拶しなくていいと思う。
子供がいる手前悩む気持ちもあるが、記憶喪失のふりでスルー。

193 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:19:24 ID:jWsvv6gD
転勤族なんだけど上の子の時はヘンな人、自然にポツンになっていたし、合わないなって思ったら距離置いたりって普通だと思ってた。
今は、田舎の幼稚園だからなのか、明らかにおかしいママに対して制裁を加える事ってのがまずない。
表面上合わせたり、持ち上げたりしてて面倒だなぁって思う。
一応周りの様子見て合わせてきたんだけど、距離置きたいなぁ〜って思っても周りが許さない雰囲気??って面倒。

クセはあるけどいい所もあるママが居て、子供同士が仲良しなもんで
色々呑み込んで距離を取りつつ付き合ってた人が急にストーカー化してきた。

多分徐々に他のママから誘われなくなってヤバいと思ったのか、タゲ変更なのかな
1日の行動をメールで追跡。参観後は誰とランチ行ったの?どこに行ったの?
娘ちゃんのお洋服可愛いねぇ〜どこで買ったの?(思い切りお古なんでわざとらし〜)
基本一人行動好きなので、面倒なんだよね。

他の人の被害を聞いてると車も追跡されると聞いてハラハラしてるんだけど。
私だったら追跡→突撃されたらブチ切れてしまいそうなんだけど。何で皆にこやかに付き合えるのか解らん。

まだ実害がないから何にもしないけど、そんな大人な優しい対応、出来るのかなぁ私に。

194 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:35:48 ID:kdej0K7R
バスの送り迎え、バス待ち私含めて二組だったんだけど、
はじめは、仲良くしようと私のほうに気を使ったり話をあわせていた
ママ、途中からもう一人別のママ子が入園することになったとたん、
ターゲットが変わったのか、急に私の意見否定したり強気にでたり
態度が変わった。
私はもう一人じゃないのよ、と言わんばかりにもう一人のママと
くっついてるけど、私がそのママとくっついたり仲良くするの怖いのかな。
わずらわしいから両方ママと距離をおいてポツンになってしまってるけど、
陣取り合戦に争い負けたみたいで悲しい。でも私ももう一人のママを
取り込もうとか頑張らないからいけないんだけどさ。そういうことするのが
つまらない。
女って嫌だな、と感じる今日この頃。
そういう私もこういうこと考えてる嫌な女なのかな。



195 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:47:04 ID:y2BuRSnT
>>193

実害ないんでしょ?
思いこみ。気にしすぎ。暇すぎ。

>>194

陣取り合戦て・・ママ友騎馬戦みたいじゃん。笑った。
意見否定に強気な態度って、表面化していなかっただけで
>>194に対して元々持っていた気持ちだったんだろう。
>>194は思い当たるところがないの?
日和見的に態度が変わってしまうのは、その人の弱点なんだから
大目に見てあげればいいんじゃない。
相手にしていたら、体力消耗するばかり。
自分の態度に悪い部分があるという認識が仮にあるのであれば
そこを改めれば相手も変わるかもしれない。
変えたければだけど。

196 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 08:23:56 ID:dV7BbfyY
私が>>185だったら、
こんなに気を使わせて話させてしまって申し訳ない…
って思うけどなあ。
化粧水ごときで他のママと目配せしてみたり、世間的に嫌われてるのは185の方だと思うけど。

197 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 09:16:04 ID:SaZM+fw3
なんとなく感じの悪いママの内面って185みたいなんだろうなぁと変に納得。

198 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 11:27:16 ID:dIxK2SQn
>>196
私も意地の悪そうなママ2人が目配せしあってる様子が
目に浮かんでゾッとした。

199 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 15:39:59 ID:d68CnTm6
>>193
>おかしいママに対して制裁を加える事ってのがまずない。

制裁?
今までは制裁加えてたの?なんか怖いよw

200 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 16:53:05 ID:nwM3Bs9G
せせせ制裁?

201 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:04:02 ID:ipFg9HGN
>>193だけど
別に怖くも何もないけど
普通に、あの人おかしいから喋りたくない=被害にあった人が結託して必要以上の話をしなくなる
とかしないの?
悪い事したらバチが当たる、痛い目を見るって普通の事だと思うけどね。

現状、既にメールや電話でストーキング開始されてて
もしこれが悪化したら大人しく仲間ごっこ続ける自信はないってだけの話だけど。
y2BuRSnTも性格悪そうね。

202 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:55:24 ID:Du/yLv3Y
制裁とか結託とか怖すぎ。
1人の人に対して示し合わせて必要以上の話をしないって「シカト」だよね。

大人になったら個人対個人じゃないの?
合わないと思ったらそっと距離を取る、
とりあえず他人に悪口は言わず表面上は合わせておくのが
大人の対応じゃない?

変わったママさん、193と仲良くなりたいだけに見える。
意地悪してるわけでもないし被害と言えるほどのことでもなくない?
1人が好きな193にとっては(かなり)鬱陶しいと思うけど、
嫌われてるんだって分かったら自然に来なくなるんじゃない?

203 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:58:06 ID:IgRpoFzS
挨拶にない親・・・スレチだけど、マンション住まいで階下の奥さんにずっと
無視されていました。なぜかというと、うちの子供の足音が五月蝿いという理由
最初からケンカ腰で文句言ってきました。低姿勢で陳謝してつま先立ちで暮らす日々
怖い顔でにらみ付けられながら無視され続けていましたが、こちらは毅然と挨拶し続けました。
いやみったらしくハッキリと挨拶しようと決めたこの春からは返してくれるようになりましたとさ

相手がどんな人間でもこちらは公平に誰にでも挨拶していることが、マイルール
返してくれなくてもいい。返さない相手はいつか恥じる日がくるよ

204 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 19:08:10 ID:a4TZKjHE
>>201
わざわざ結託しないと「制裁」って出来ないの?
族じゃないんだからww
一人でやれよ、やるなら。情けないないか?

205 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 19:08:58 ID:a4TZKjHE
おっと、間違えた。

情けないないか?→情けなくならないか?

206 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 19:26:34 ID:dV7BbfyY
>>201
うわぁ…
あいつ気にいらないから無視しよーよ!
って小学生みたい。
周りの人達が普通に大人で、貴女一人が小学生のまま老けて性格悪いだけだよ

207 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 20:06:22 ID:irQf6U+5
被害にあった人?
あの人おかしいから話したくない=被害にあった?

何か盗まれたり、傷害にあったりしたの?
ただ話したくないってだけなのに、被害?で制裁?

基地外集団…こわっ!

208 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:01:19 ID:OuQIM8a1
まあ、そのうちその小学生みたいなママ集団の中でも
揉め事が起こる悪寒…


ところで上の音が五月蝿いって
無視されて当然じゃないかな?
五月蝿お宅は本当に五月蝿いし
自分の家は五月蝿くしていないか
階下の方に会ったら
会う度に確認して謝罪してるわよ

209 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:08:56 ID:I9zRk+E+
>>201
悪いことしたらバチがあたる、ってバチって人が積極的にあてるもの?
神様でも仏様でも天でもなんでもいいけど、人があてるものじゃない気がする



210 :日中友好の嘘に気づきましょう!:2010/06/13(日) 21:27:40 ID:wpiP92m2

≪捏造国家≫中国の真実を知るキーワード

現在、進行形の【チベット大虐殺】
マンガ『修羅と慈悲』

【東トルキスタン大虐殺】ウイグルの人たち

【文化大革命】自国民大虐殺
【法輪功 臓器 生きたまま】自国民虐殺
【法輪功 人体展】自国民大虐殺

【人間サファリ】中国人が北朝鮮に行って食べ物を投げる人間動物園ツアー

【中国 廃油 リサイクル油】【中国 人為的 障害者】






211 :民主党政権で日本が中国の自治区へ:2010/06/13(日) 21:29:26 ID:wpiP92m2

中国共産党と中国共産党日本支部 民主党による日本属国化

『中国国防法』と『中国人ビザ緩和』今年の7月1日 同日に施行します。

【拡散】7月1日 中国_国防動員法 日本_個人観光ビザ緩和 同時施行
http://www.youtube.com/watch?v=HhzbxtrQmdM

偶然だと思われますか?・・・決して偶然では、ありません。



212 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:29:45 ID:a4TZKjHE
>>203
それは・・・申し訳ないが同情できない。


213 :参議院選挙 必ず行って、民主党に鉄槌を!:2010/06/13(日) 21:30:10 ID:wpiP92m2

日本国ビザの中国に安売り断固、抗議を!

【民主党:4億人の不法滞在者を呼び込み】日本が中国人

へのビザ発給を大幅緩和
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1273450759/1-100

中国なぞカード偽造・パスポート偽造大国。 実際には、証明もいい加減です。

年収35万(または、それ以下)〜85万の層が来る と言われているが中国人全員

が対象になると思って間違いないです。

【国内】 中国人向け観光ビザの大幅緩和を外務省が発表。
「日本にどんどん来てほしい」と岡田外相 [05/18]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1274179880/1-100



214 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 21:41:20 ID:teId62qH
はぁ〜。また明日からポツンな五日間が始まる。嫌だ〜吐きそうだ〜orz

215 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 22:48:09 ID:+0wtsGGY
>>194
>>私がそのママとくっついたり仲良くするの怖いのかな。

自分が2:1の1になるのは相当恐怖なんじゃない?
バス停のママが、私と面識の無いクラスのママ達に、私や子供の悪口を
振りまいてたんだよ。
ところが、あるきっかけで面識の無かった人達と私が仲良くなって、
一緒に役員をやったりランチに行くようになったんだ。
それを知ったバス停ママは相当ショックを受けたようで、クラスのママ達を
「裏切られた」「信用出来ない」と散々言っていたらしい。




216 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 23:45:30 ID:kHAoRyYw
基本、専業主婦ってママ友以外の人と社会との接点がない分、そこに全神経を注ぐというか、そのつながりを重視するし、やたらと深く掘り下げたがる。
(園の内部事情なんかも…)

ママ友なんて、いくつかの社会とのつながりの集合体のうちの一つにすぎないんだよね。

それをわかっていれば表面上だけで付き合えるし、ポツンでもハブられても多少は平気。

むしろポツンの方が、無駄話する時間を削減できて時間を有効に使える。
園の行事関係のことでわからないことは全て先生に聞くようにしてる。

そんな私も専業主婦だけど、そう思うことでストレス半減しました。

217 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 00:06:03 ID:jGxp/Q5O
ママ友同士って、自分がどんなスタンスやポジションで
いるのか自分のペースでないので疲れますね。
自分は対人スキル低すぎだと感じる今日この頃です。
>>195 
意見否定とかは、思い当たることあるかもしれない。
話してるとうなづくけど、??って疑問に思うことは私も
あったので相手も??って思ってたのかな。
価値観の違いとかどちらが正しいというわけではないけど
よく意見は違うなと感じてた。
態度とかがすごく悪い、非常識とかではなくて、たぶんお互い育ってきた
環境とか元々の性格とか合わないのかな。
価値観の違いは治そうにも治せない、合わせられないから
違和感を感じてしまうのかもしれないですね。


218 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 00:24:51 ID:GQjNuUux
挨拶無視とかポツンとか深刻なものではないんだけど…

バス通園2年目、今年は同じバス停のママさんが皆若くて美人でおしゃれで
朝からメイクもファッションもバッチリ(でも出勤前ってわけではない)
私だけが30代で、しかも妊婦で朝は特にキツく服装なんて構ってる余裕ないし
この頃は皮膚の調子も悪くなってきてメイクもできない
はたから見たら一人だけすごくみすぼらしくて場違いなんだろうなと思うと
すぐに帰宅したいのに、子供はほかの子たちとしばらく遊びたがって辛い
早く夏休みにならないかなー

219 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 00:44:58 ID:OVVVmegg
>>201
他の人云々ではなく、そう思うなら一人で距離置けば済むこと。
皆で一緒にやらなくてもいいじゃない?




220 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:10:24 ID:qKojgZrn
>>218
あー、それ分かる。
いっそ相手が「何あのオバサンpgr」な態度なら開き直りもできるが、
相手が普通の態度であればあるほど、他に愚痴ることもできないし。
赤が生まれたら生まれたで、常に抱っこ紐&授乳しやすい服とかで、
当分は身なりとか構えないよ・・・orz

221 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 13:35:38 ID:IV1eQ1SY
>>216
でも、先生もあんまり何でも聞くと「この人、他に聞くママ友いないの
かしら・・・。」と思ってそうで、私は先生にはよほどのことがないと
聞けない。


222 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:34:33 ID:Fsubgny2
今年度、年長に転園したのだが既に出来上がってる場に入るってしんどいね。

223 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:01:38 ID:xujVODq3
何故転園したの?

転勤なら仕方がないけど。

224 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 19:26:17 ID:YvNKi1DF
苦手ママの子がおたふく風邪になった。
可哀想とより、これでしばらくは気楽だという気持ちが勝ってしまった自分が嫌過ぎる。
お子さんはうちの子と仲良くしていて、親同士のわだかまりなんか関係無いのに。
これ以上嫌なヤツにならないように、この数日間で気持ちを切り替える。

225 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:04:54 ID:9lPaBCj6
>>224
私も同じ立場だったら、間違いなく同じ感情を抱くよ・・・。


娘(年中)が帰りのバスで、隣の席の男子に腹をぶたれ、手を抓られた
と言った。
その男子とは同じバス停。男子のママとは軽く挨拶する程度。
その男子には数えきれない程、ぶたれたり・抓られている。

流石に頭にきてしまった。
幼稚園の連絡ノートに書くべきか?
男子ママにそれとなく報告すべきか?
男子ママが離れているスキに直接男子に注意するべきか?
このまま娘が我慢するべきか?

娘は消極的な性格。いつも、男子にやられたら・・・
「○○君、痛いからやめて!」と大きな声を出すようにと
特訓させているのだが、本番では言えずじまい。

どうかアドバイスをお願いします。

226 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:42:12 ID:6fE2r54/
ノートに書いたほうがいいよ。
ほかの子も被害にあってるかもしれんし。

もし自分の子が加害者の方でも、
そういうことは教えて欲しいし、園からそのお母さんに話が伝わるといいんだけど…。

227 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:47:28 ID:YvNKi1DF
>>225
ありがとう。

225さんの件は直接ママに言うと、相手の性格次第でトラブルになりそうですね。
園に伝えて先生に任せて様子見をするのが良いと思います。
私が娘さんのような性格で意地悪な子にいじめられまくっていました。
母は「やめて。」と言いなさいと言ったけど、全然言えなくて毎日つねられていました。
結局、母が先生に言いました。
いじめっ子に注意したのかは不明ですが、私はその子と離れるように配慮されました。

228 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 22:22:53 ID:JksF03+s
>>225

ノートが良いと思う。
園バスでの出来事も園の管理の元だから園に報告するのがいいと思う。
直接男子ママに報告するとこじれる可能性が大きい。

バスの座席を配慮してもらった方がいいね。
娘さんに我慢させるのは良くないし。

229 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 23:05:07 ID:b0aCkA1i
ヘイ!アニー

230 :225:2010/06/14(月) 23:45:05 ID:9lPaBCj6
>>226-228

アドバイス、ありがとうございます。
一人でモヤモヤしてましたが、アドバイスを頂けて、ちょっと
冷静さを取り戻しました。

早速、連絡ノートに書きたいと思います。

231 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:10:34 ID:CR/i45NR
>>230
だねだね。上手く解決してくれたら娘さんも安心だね。

幼稚園だけではなく、小学校に上がってからも、トラブルやモヤモヤはなるべく直接親同士で解決しようとしない方が良いよ。
まずは担任に相談。これやらないで親同士がやりあった事って多々ある。

って学年二つ上のママさんに教えてもらいました。なるほどなーと思って実行しています。

232 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:14:41 ID:UFDmmaus
担任に不信感ある場合はどうすればいいかな?

うちの娘だけ手抜きされてるだけだと思うけど
他の子はちゃんと指導されててうちだけされてないのってなんだかな
お気に入りの親には媚び媚びであからさまな態度だし
あと何ヶ月かこの担任だと思うと憂鬱
送り迎えが嫌だ


233 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:42:57 ID:vLN2p6Ci
>>225
悩んでいるのはわかるけど、既女とのマルチはやめよう。

234 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:58:50 ID:aoydOeWA
>>225
レスまで同じって本気でヤメレ

235 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 12:30:33 ID:RCZ/OPXR
>>232
うちの娘も先生は手抜きで、あまり構ってもらってないと感じてたけど
実際、親の自分も手が掛からなかった。
(2人目が手の掛かる子で初めて気付いた)
「お気に入りの親」は、一見ただのお気に入りに見えても
実はその親か子に問題があるとか、連絡帳や手紙で密に相談されてて
他の園児より気にかけてるとか、そういう見えない部分があるのかも。
まぁ実際いろんな先生がいるからわからないけど…
うちの娘は特に問題無いんだなーって考えた方が楽かもよ。


236 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 12:36:13 ID:RCZ/OPXR
追加。
不信感があるなら、娘さんの気になる点があれば積極的に相談してみたらどうかな。
先生も信用されてると感じると変わるかも。
私はそういうのほとんどしなかったから(根っからの相談下手、時間を割くのが悪いと感じてしまう)
今思うと何考えてるのかわかりにくい親だったかもしれない。

237 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 12:45:45 ID:0MfX33vg
>>220
>「何あのオバサンpgr」

性格悪そう。220自身が他のママを値踏みしてるから
人にもされてるか気になるんだろうね。

238 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 12:52:37 ID:RCZ/OPXR
>>237
仮定の話でしょ。

239 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 12:57:26 ID:0MfX33vg
>>238
仮定にさえ人格って滲み出るんだね。

240 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 13:23:37 ID:BRPGOs04
>>232
事細かに相談する親や派手にやっかいな文句をいう親は担任のそのママに
対する態度は違ってた。
うちの市は私立しかないので私立に通っているが園児はお客様扱い状態。
それはそれはこっちが恐縮するくらい皆に丁寧だよ。
でさらに上にあげた親には丁寧。丁寧過ぎても困るね。


241 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 13:29:42 ID:zRyXkw6J
>>233>>234
ホントだ。あちらでも指摘されてるのに>>230のレスまでも同じなんだね。

242 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 13:33:47 ID:mBzbgscK
>>240
私立幼稚園と公立幼稚園、保育園とでは先生の態度が違うもんなんですか?
うちの子供達は、全員私立幼稚園だから違いがわかんない・・・

243 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 13:39:29 ID:BRPGOs04
>>242
ごめん公立は知らない。私立だからこんな丁寧なのかと。
だってすさまじく丁寧な対応や対処で。
親に対して子に過保護にならないように!なんて園長がいってるけど
実際幼稚園の方が過保護過ぎてる状態。

244 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 13:52:20 ID:RCZ/OPXR
>>242
私は私立保育園(認可)私立幼稚園、両方経験あるけど
たまたまかもしれないけど保育園は「預かってやってる」って態度がすごかった。
倍率高くても入れたい人が多いから、どこか上から目線。
言い方悪いけど子供は人質で、働いてると背に腹変えられず…
送迎の時も挨拶もしない先生とか普通にいたし
園への要望も、おかしいと感じても出しにくかった。

私立幼稚園は、地域で園児の取り合いだから上の人も言ってる様に
「園児=お客様」。親にも丁寧すぎるぐらい丁寧。
公立は知らないけど友人曰く、公立も園児少ないので同じ感じみたい。


245 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 14:49:45 ID:UFDmmaus
そっか、いろいろなご意見ありがとうございます
娘の通ってる幼稚園も「預かってやってる」ところがあり高飛車なかんじ
本当、人質みたいなところがあります
娘は手がかからないようで放っておかれてるようです
迎えに行くと自分で頑張って制服を着たせいか
着崩れてネクタイがおかしかったり
帰りに先生がチェックするんですが
娘だけしてないようです
(他のお子さんはちゃんとしてある)
神経質だなと自分で思うし
問題なければそれでいいのかなーとも思う
私がうるさい親じゃないからかな?
実際迎えに行っても先生は教室から出てこず挨拶しない場合もあるし
娘が何回かさよならと大きな声でしても無視するのでそんな人なんだと思います


246 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 15:17:20 ID:Xljlqf8l
公立私立、両方経験しました。
私立は園によって色々でしょうけど、基本的にお客様扱い。
公立は、親も一緒に育ててあげるわよ?くらいの勢い。厳しいw


247 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 15:59:43 ID:JvuVyHfx
保育園と幼稚園の経験があるけど、保育園で
「預かってやってる」と感じるようなことは無かった。
こっちが
「預かってもらってる」と思っていたせいかもしれないけど。


248 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 18:43:54 ID:RCZ/OPXR
>>247
244ですが私も「預かってもらってる」という意識でいましたよ。念の為。
ただ、うちが行かせてた保育園は地元でも評判がイマイチらしく
上に書いたように色々思う所が多く、悩んだ末に転園した訳です。
247さんは良い園に通わせる事が出来て良かったですね。

249 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 19:25:26 ID:JvuVyHfx
>>248それは失礼しました。

そういえば預かってやってる、な園にはめぐり逢わなかったけど
放置しまくりの園に一年行かせたことはあった。
あまりに最悪なので記憶から抹殺してたわ

けがしてもあっさり「すみません〜見てませんでした〜」
子もどんどん内向的になっていくので相談してものらりくらり。
今思えば子どもをも預かってるっていう認識すらなかったのかも。


250 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 23:48:38 ID:CR/i45NR
>>249
放置しまくり  を売りにしてる園もあるからね。それが悪いとは思わないけど、249のお子さんには合わなかったのかもね。

251 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 12:23:34 ID:nHkBbNcO
>>248
って気が強そう

252 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:20:56 ID:vTXeCSYp
>>245

子どものあいさつを無視されるのは腹立つなあ。

253 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 09:20:52 ID:NhVkVIW3
スレチかもだけど、保育園の件でムカムカした過去を思い出してしまった
一時預かりで使ってた無認可の保育園。これもピンキリでひどいとこはひどかった!
確かに預かってやっているって態度・・・これ年配の保育士に多い
資格も持たないバーサンが「おたくの子はみんなと遊ばないから・・」とか
「ごはんを食べなくって大変だった」だの2歳になったばかりの子供に
ガミガミ・・あと、名前負けだのなんだの暴言がひどかった
今、幼稚園に行かせるようになって、先生方の質の違いに驚き
やっぱり幼稚園は学校なんだと実感。保育園はジジババな預けるのとさほど変わらないレベル

254 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:50:44 ID:K5tMor9V
幼稚園だけど
親が怖くて何も言えない新任の先生がいた
トラブルを起こす男児がいて、
首を絞めたり何にもしてない女の子突き飛ばしたり…
何回か現場目撃したから思い切って学年主任に言ったけど
主任の先生は新任の先生に何度か注意したりしたそうだけど
新任の先生は上の空で態度は変わらず
今思うと自分のことしか考えない先生だった。責任感というのがなくて
よく先生になれたなーと思ったよ
年長さんになっていい先生に出会えたけど
今だにトラウマだし、幼稚園と思うとなにもかも嫌になる


255 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 10:43:04 ID:gzUX+Tne
>>254
> 年長さんになっていい先生に出会えたけど

ここをなぜか
>年長さんになっていい思い出だけど

に読めてしまった。
自分、疲れてるんだね。

256 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 17:18:02 ID:ej5lSLEz
>>255
私も疲れてるみたいだ・・

257 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 14:38:35 ID:73I7ghLe
参観日だったんだけど自己紹介で父親の
職業紹介もさせられた。
勘弁してほしい。

258 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 14:50:52 ID:THb9QQBL
会社員です、じゃだめなの?

259 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 22:35:48 ID:U5OTlybx
同じバス停のママさんたちは皆親切でいい人なんだけど
送り後、お迎え後の世間話がとにかく長い。
日に焼けたくないし、子供のいない時間は有意義に使いたいからお先に失礼しますと
早めに切り上げてるんだけど、毎日続いたらさすがに嫌な感じだろうか…
帰りは子供同士で遊んだりしていて帰りたくないとゴネられるから
無理やり引っ張っていくわけにもいかないし立ちっぱなしは疲れるしで困る

260 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:27:19 ID:6n+2Ogv/
同じマンソンで同じクラスのママに1年以上無視されてる。
2回くらいしか話したことないし理由は不明。
会わないように時間ずらして登園したりしてたんだけど
このスレ見て同じような人たちがいっぱいいるみたいでちょっと救われた。

意味無く無視する人も世間にはいるんだね。
今まで生きてきてそんな人に会ったことなかったから
何か気に障ること言ったのかもしれないと思ってたわ。

月曜から堂々と頑張る!

261 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:35:17 ID:7p2v0pkw
幼稚園に匿名で「近隣の者ですが、話し声がうるさい」とか「通行の邪魔なのでやめるよう言ってほしい」
とか言えば井戸端禁止になるのではないだろうか?

私の姉があまりにも毎日長いのにしんどくなり、それをやったら園側から厳重注意され、
井戸端禁止になりせいせいしたと言ってました。

でも失敗するとそこから誰かの家になだれ込んだり、公園などに移動するパターンも
あるから微妙なとこかも知れませんが・・・

262 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 07:45:06 ID:J+rkTvsv
>>261
どうしてもしんどくなったらその作戦でいってみようかな
バス停がマンション内にあって幼稚園以外のお母さんたちも夕方は6時近くまで
ダラダラおしゃべりしている。時間が勿体ないと思わないのかな…
私はそこのマンション住人じゃないから同じマンションのママ同士の付き合いというものがよく理解できないや

263 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 08:34:51 ID:O9Ue0sx5
うちの園も近隣から苦情が出る。その都度手紙に書いてあるが手紙貰って数日は静か…
その後はまた井戸端開始!これの繰り返し。


264 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 16:22:59 ID:pAZzjZP6
一歳児でも学習能力あるのにな

265 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 18:26:42 ID:zM8wPf89
マンションでハブられたママと
子供同士は仲良いけど、もう帰りの公園で無理して遊ばなくても良いよね

一緒にハブってきた人は一人卒園して
自分の子供が朝の送迎時に、おーい、おーいと呼んでも二家族仲良く手を繋いでるのを無視されて見せつけられたり
園行事で関係ないママ友までガンつけてきたり、雑談中背中向けてハブられたりそういうのは無くなったけど
別に許せないのは許さなくても良いよね。
オトモダチってそういう時のためにあるのかね。気持ち悪い。理解できない。
多数の方が言いたい事言って自分達親子が悪者ってことになってた。

疲れるからその人とだけ遊ぶのはもうやめたい。子供をなんて説得しよう。

266 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 23:38:40 ID:yqccRxiK
日本語でおk

267 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 07:01:39 ID:Ll3wpmu9
日本語が不自由だとはぶられても仕方がない気がした

268 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 07:57:32 ID:SyyHSu1C
挨拶無視ママとかボスママなんてのはいなくて平和なんだけど
あの子供達が玄関に出てくるまでの間ママ達が固まって井戸端ってる姿が苦手。
あの幼稚園ママ独特の「女の世界」な雰囲気が嫌。
なので私自身が対人スキル低いし調子に乗ると余計な事しゃべるタイプだから
ポツンでいたほうがいいし、なによりあの井戸端に馴染みたくない。
同じクラスに私と同じようなAママさんがいて、その人とは喋りやすいんだけど
「子が同じ幼稚園に通ってるママ」という関係以上になる気は正直ない。
子が絡んでると深い付き合いになってトラブったら厄介だし。
けどAさんはどうも違うみたいで・・・同い年同士、血液型&誕生月同じ
しかもお互いの旦那が古くからの友達なもんだから向こうは幼稚園ママ以上の関係を望んでるよう。
「運命を感じる(とAさんが言ってたのをA旦那がうちの旦那に話してくれた)」そうな。
子供繋がりや旦那繋がりってのが微妙なんだよね・・・
最近では送り迎えで会うと「飲みに行きましょう」とか「ネズミーランド行きましょう」とか
「海行きましょう」とたびたび誘われるように。
良い人なんだけどそうゆーお出かけはできれば家族としたいんだよね。
また何か言われるんじゃないかと思うと送り迎えがちょっとキツイ・・・
これがなければ普通にしゃべれていいんだけどなぁ〜

269 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:02:59 ID:sBYUgRwv
どこで相談したらいいのかわからなかったので、ここに書きます
私は、一昨年 主人を病気で亡くし 今は母子家庭の母親です。
子供が通ってる幼稚園に、母親が体が弱く 父親が毎日送迎をしている親子がいます。
その父親が、最近 私に「可愛いですね」とか「旦那さんが居なかったら何かと不便でしょ?男手が必要な時は、いつでも言ってね」とか
顔を合わせるたびに そう言ってくるんです。
気持ちが悪いので、避けたいんですが バスがない幼稚園だし
それを理由に転園って言うのも 子供がかわいそうだし、
どうしたらいいと思いますか?
私は、人に思った事をハッキリ言えるタイプではないので 本当に迷惑しています。
親友とまではいかないママ友達に相談しようとも思ったんですが
もし、話が変な方に勝手に変わったりするのも怖いので 誰にも言えずに居ます
幼稚園の先生に相談するべきでしょうか?

ちなみに、その父親は30歳ぐらいの見た目は真面目そうな人です。
その子供と、うちの子供は名前も知らない仲です。
アドバイスお願いします

270 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:39:12 ID:tFIy2PXg
>>269
うわー・・・それは気持ち悪いね・・・
先生に相談したほうがいいんじゃない?って思ったけど
先生「269さんが迷惑してるので〜」

その父「は?そんなこと言った覚えはないんですけど!(逆切れ)」

269が変人扱いされる

このパターンになったら怖いね・・・

271 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:43:56 ID:UNA3bt9i
>>269
受け流すしかないのかな・・・確かに気持ち悪いですね
ママ友に相談は絶対やめたほうがいいと思う。

272 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:59:40 ID:7L+ikCpU
可愛いですね→
(子供の事を言われていると思い込んで返答する)
そうですかーありがとうございますうー(棒)
子供は皆かわいいですよねぇぇー

男手が必要なときは→
間に合ってますからー
親戚に男手がありますので大丈夫ですー
弟(兄)が居りますから大丈夫ですー

天然を装い、流して話しながら目は他のママや先生を探し、
見つけたらすぐその場から逃げる。

周りに人がいないときは
無表情で「は?」と言って相手をにらんで去る。
子供の前で「キモ」とか言いづらいだろうし。

269さんは真面目な人なんだね。
でも相手はオカシイしいちいち相手しなくても大丈夫だよー
最後は顔見た瞬間に無表情やシカトしちゃえ。

273 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:02:23 ID:sBYUgRwv
レスありがとうございます。
やはり受け流すしかないんですかね、
あと二年近く続くと思うと気が滅入ります

274 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:07:11 ID:sBYUgRwv
>>272
レスありがとうございます

天然を装う…と言うか、上の二つは最初に本当に私がとっていた態度です

可愛いですね、って言われて 子供の事かと思って「三月末生まれで、他の子と比べて小さいからですかねぇw」って答えたら
「いやいや、あなたが…」って言われてゾッとしました。

明日からは、無表情で とことん無視をやってみます

275 :272:2010/06/22(火) 10:41:21 ID:7L+ikCpU
せっかく母子ともに慣れた園、お友達も失わなきゃならないなんてやだもんね。
そんな奴だけのためにさ。
転園は自分ができる事やってからでも遅くは無いと思う。

ゲスパーでごめんだけど、
そのうち子供を使って269さん(+子)に絡まれだしたらやっかいだから、
その辺もイメトレイメトレー

>「いやいや、あなたが…」・・・
おえっ 出会い系とカンチガイしてるのかね?キモチワル。
会話をしてしまう事でキモチワルイ事言われちゃうなら
会話しないしかないねー
会話になりそうになったら逃げるか、
二人っきりにならない様に必ず他のママ友や先生を引き入れてしまえ。

ガンガレー!>>269

276 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:41:57 ID:86qdgVut
>>273

会話の前後、話し方など現場を見ていないから分からないけど
ただの親切な社交辞令ともとれるよ。
自惚れすぎていたり考えすぎってこともあるんじゃないの。
あと、相手がママだったら何とも思わない発言をパパだからと
深読みしすぎという可能性は。
性別以上に、相手のお子様の「親」であるという立場で見れば
そうおかしいことでもない。
無視無表情なんて、非礼だし、子供を介しての付き合いなんだから
相手の思惑がどうであれ、笑顔でさらっと
「ありがとうございます〜」でお終いの話だと思う。
実際に誘われたり、触られたり実害はないんでしょう?
そうでないなら自分の意識しすぎ。

277 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:49:02 ID:sBYUgRwv
>>275
そうですね。
とりあえず、私が一人にならないように 最近はあまり仲良くないママさん達の輪にまで強引に入ったりはしてますw

周りに言うと、話が拗れたりしてしまいそうなので
この話はここだけにしておきます。

アドバイスありがとうございました

278 :273:2010/06/22(火) 10:51:40 ID:86qdgVut
そのお父さんも、奥様が病弱なために、家事育児が大変だと
その身をもって理解してるだろうし、ここに書いている家庭状況が
本当のことであれば、>>273に助けてもらいたいと思うくらい
(実際そうするかどうかは別として)疲れているだろう。

片親であることも大変な場合が多くなるけれど、
夫婦の片方が病気という状況で介護をしていたりすれば
世話をする人が一人増えているんだから、余計に大変なんだよ。
しかも病気の回復の見込みが薄ければ薄いほど未来への希望が持てず、
看る側のほうまでがボロボロになっていることが多い。

>>273も母子家庭だということだから、毎日心身、場合によっては
経済的にも大変なこともあるかもしれない。
相手の状況や気持ちを想像するまで余裕が持てないかもしれないけれど、
負けないで頑張って。



279 :275:2010/06/22(火) 11:04:17 ID:7L+ikCpU
え?
お世辞で既婚の男性がよそのママに可愛いですねとか言う?
その他の親切な社交辞令はあるかもしれないけど、
それでも毎回顔を合わすたびに言う様なものなのか?
もし介護して大変だったら、そんな軽口よその女性に毎回たたく余裕ないでしょうに。
というかもし大変だとしても、ナゼそれらの状況を269さんが
察したり受け入れて我慢してあげなければならないのかが不明。
269さんも大変なのにさ。

無視無表情が非礼な事は当たり前に分かっていると思うよ?
だからお付き合いで今までは冷静に会話してきてたんでしょう。
親じゃなくてオトコの面を出してきてバランスを崩してきたのはあっち。
おかしな人にはそれ相応の対応したらってことなんですが。
なんかずれてませんかー?>>273

280 :275:2010/06/22(火) 11:14:39 ID:7L+ikCpU
何かカーと来てアンカまちがえたよ。カキコしたら頭冷やしに逝って来るわ。

279は>>276 >>278アテ。

変にバトっても269さんが困ると思うからもう書き込まないけど。

まぁなんだ。いろんな人が応援してるってこった。

自分の良い方法で負けずにガンガッテー

281 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:25:04 ID:86qdgVut
>>279の言うことよく分かるよ。
それもふまえた上で子供の今後と自分の精神へのダメージを考慮すると
適当に受け流すほうが、状況が悪化しないと思ったんだ。

笑顔は魔よけと思って接するほうが、今後も今の園に通うつもりなら
二次被害三次被害に繋がらない気が。

私も本人の思った方法が一番いいと思う。

282 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:44:01 ID:mimCHWxL
>>281
たとえ同性でも、毎回「かわいい」とか「力になりたい」とか
言われたら相当引くし、気持ち悪いよ。レズかなと思う。

自分では受け流してるつもりが、
相手は「まんざらでもないんだろう」って誤解する可能性ある。
こういうのって、対応難しいよね……。

283 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:55:16 ID:86qdgVut
難しいというより面倒という感じかも。
心理的に嫌だけど、事務手続き的には難しいことは何もない。
本当に嫌で被害を被るなら記録をとって
いざというときのために備えておくとか具体的な行動にでたほうがいいね。
第三者を巻き添えにすると、後々の面倒や不利にはたらくことがあり得る。
というより確率高い。
「まんざらでもないだろう」という誤解を抱いているかどうかも
想像の範囲であって、結局相手に聞かないと分からないしね。

記録をとる。
いざ実害を被ったら記録を元に行動(園・警察・裁判)。

284 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 12:42:19 ID:7L+ikCpU
頭冷やしてきた。書き込まないと書いたけどこれだけ。

・先生やママ友達には拗れたりしてもいけないので、相談できない(しづらい)。
・転園を考えるほど嫌な気持ちになって精神的に追い詰められている。

269さんは相手の家庭(子)の事も自分の家庭(子)の事もちゃんと考えているからここまで悩んでるんでしょ?

相手のパパさんは奥さんが病気、269さんは母子家庭。何もなくたって世間は誤解しやすいとも思う。
だから変に大げさにならないうちにうまくかわすか、
避難できる様な事を私は書いたつもり。

かかわりを極力持たない。
口説きトーク以上のアクションされたら嫌だから避ける。って話でしょ。
第三者の目があるところでは口説きトークしてこないなら、第三者達の中に避難する。
第三者の目があっても口説きトークしてくるなら巻き込むなも何もないでしょう。
言葉で訴える事だけが巻き込む事ではないと思うしね。
避ける=すぐ出来る自衛の方法じゃないかしら?

笑顔でスルーできるならここに書き込まない気もする。
笑顔でスルーできる相手と勘違いしてしまう相手とは対処が違うかと。

相手のお父さんに対して嫌悪感が先にたってしまって、
私の言葉や対処の方法の示し方がうまくなかったのかもしれない。

でも>>281さんは話を最初からよく読んだほうがいいと思う。
「相手の状況を慮れる様になれるといいね」とか、
「自惚れすぎ・意識しすぎ」「第三者を巻き込むな」的な言葉は私には理解しかねるよ。
巻き込み方も慎重に冷静に考えてすれば大げさにならないで済むのではないかな。

というか本人がもう頑張って自分なりに受け流すと〆てるのだから、
これ以上ここでgdgdするのはやめましょう。私も含めてだけどw

285 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 13:16:21 ID:TT1WHhK2
一連のレスを読んでいて>>269さんが絡まれそうな理由がなんとなーくわかった。
天然っぽい女性ってスキがある。
天然を装ってノラリクラリ・・・と対応していたようだけどむしろそれって相手にすればガッツポーズな状態。
キツイ女性だと印象付けると絡まれなくなると思う。
テキパキした口調で喋る事を心がけるといいと思う。

286 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 16:46:10 ID:Es4C3/EI
いや、もー極力接触しない方がいいっしょ


287 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 17:30:32 ID:9dlB2Pbm
ご本人締めた後ですが、
>>286に同意。
相手から近寄ってきて話しかけてきたら、
”笑顔は無し”で軽く会釈してスッと立ち去るのがいいと思う。

288 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 18:55:08 ID:SbG28/uu
>>287に同意。
あと時間をずらすのはどうでしょう?
朝も帰りも早めかギリギリ。
急いでいる感じでササッと帰る。

289 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 20:42:24 ID:SUPHxM88
女好きの頭おかしい男性って、実在するからね。
そういう輩でも結婚して子供できたりするし。
そういう輩に好かれやすいタイプの女性もいる。
輩は好みの女性が気が弱そうで御しやすいと見ると厚かましく迫ってくる
これは残念ながら女性が強くなって上手にあしらうしかないんだよね。
頑張ってね。

290 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 06:01:26 ID:NghSe5pi
>>276>>279
それは違う。
>>269の妄想ではないよ。

1年半くらい前だったかな?
ここのスレでこんなゲスな内容の書き込みがあったんだけど

俺の女房がうつ病で外に出られないので俺が息子の送迎をやっている。
送迎の時いつも会う美人のママさんとついにセックスできた!
俺超ラッキー!

みたいなレス。(私は読んで胸糞悪くなった)
なんか妻の体調が悪いとか自分が送迎やってるとかシチュエーションがそっくり。
だから妄想じゃないと思うし、なまじ有得ない事じゃないから気をつけないと。

291 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:14:58 ID:rJ+7Y9jZ
ちょっと違うけど、気団のスレでお気に入りの先生とセックスできた、みたいなレスもだいぶ前だけど見たことあるから、
小さい子のいる父親でもバカはいるんだな〜油断ならないな、と思った。
>>269さん気を付けてね。落ち度はないのに妄想だとか、>>269もまんざらでもなさそうとか、周囲に誤解されないか
心配だよ。

その気団のスレ、子供を抱っこで受け渡しして貰うときに胸に手が触れてラッキー、とか、幼稚園の先生に変な妄想を
抱いていて、他人事として読むには面白かった。

292 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:33:15 ID:rvk+Mnqg
そういや2歳児虐待事件の加害者夫婦も元々は幼稚園の保護者同士だったね。
不倫・離婚後に再婚、だったと思う。

293 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:55:34 ID:rJ+7Y9jZ
291だけど…
あのスレまだあるのかな、と思って見に行ったらまだあった。
今読み返してみたら、全然面白くなかった。すごく気持ち悪かった。
先生には勿論、他のお母さんにも欲情してます、な人もちらほらいて最悪だった。

294 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:58:05 ID:N7Z8Y9sB
気団板は、そういう話ばかりが多くてウンザリだよ。
男って…、と思った。
昔、ちょっと見に行ったことあるけど、それ以来気団板には近づいていない。

295 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 18:17:34 ID:1QQEWlmW
うちの幼稚園では、ママが男の先生とできちゃって大変だった。
確かに若くてイケメンと評判の先生だったけど、
みんな「目の保養よ〜」と冗談半分のレベルだったんだけどな。
ホントに関係持とうとする親もいるんだな・・・(どっちが誘ったのか知らんが)

296 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 01:13:10 ID:UXQdi8Rj
>>295
できちゃったってどうやって知ったの?

297 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 04:02:36 ID:o3c0f3BV
まさか本人が赤裸々に話していたの?
いかにも自慢げだったとか?

298 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 06:33:11 ID:EysNfQqh
お得意の噂でっち上げだったりしてw

299 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 09:50:45 ID:xitmmb/A
はぁ〜、滅入る。
今日これから、幼稚園のお母さん方とのランチ会だよ。
(ほぼ強制的で全員参加)
ポツン覚悟で行ってきます。


300 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 09:53:48 ID:IP7gWOgP
ランチ会、行ってみると 意外に楽しい

歌丸です

301 :295:2010/06/24(木) 11:36:16 ID:GTDMgDZU
1、旦那が浮気に気づいて幼稚園に相談、というか、辞めさせるよう要求。
(この時点では証拠はなかった?っぽい)
2、園側がなあなあで済まそうとする
3、旦那が証拠つかんで幼稚園に再抗議(降園後だったが、役員などで残っていた数人が目撃)
4、徐々に噂が広まる(男性教諭が手伝い含めて数人いたので、特定はされず)
5、しばらくして、うち一人がひっそりと辞める
(通常は一身上の都合により、など、理由は明かさないまでも保護者向けにお便りが入る)

噂や主観が入ってないのは3、5のみですが。

ちなみにその家庭の児童は何事もなく卒園しましたが(当時年長だった)、
旦那の怒鳴り込みちょい前から、送迎はママ→旦那 or 祖母に変わってたそうです。

不倫ママ、子の学年が違うので見かけたことある程度だけど
(各学年2クラスしかないので、何となく分かる)
小ぎれいだけど地味で目立たない感じだったのに…意外。

302 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 12:41:26 ID:8QOXKrrt
アメトークの人見知り芸人で
苦手な人に会うと、RPGのモンスターに遭遇したように感じるって言ってたけど
それすっごくわかるんだよなぁ…

私の場合は苦手な人でもないのに、親しくない人は
みんなモンスターに見える…。

幼稚園ママ全員が茄子にしか見えなくなればいいのに。
それなら緊張しないで話せる…

303 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 14:38:25 ID:pxd4OPCe
2chでは茄子=看護師だよ
全員看護師っていうのもそれはそれでキツイよ?w

304 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 16:51:47 ID:bEDrY95n
茄子ってボーナスじゃなかった??

305 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 17:16:23 ID:sJIq0xEU
299です。
ランチ会、行ってきました。
席はくじ引きで決めたから、物理的ポツンは避けられたけど、人の噂話ばっかりで疲れた、、、。


歌丸さん、ありがとう。

306 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 17:42:40 ID:o3c0f3BV
>地味で目立たない感じだったのに…意外。
人の道を外れた事するのって意外にもこういうタイプが多いんだってば。
なまじヤンキーや水の方が修羅場を生きてきた分かわすのもわけないが、
真面目ちゃんに限って免疫ないから一回火が付いたら最後、本気になってしまう。
子持ちのナンパヤローとか派手系よりも地味な方を狙う傾向があるよ。

ちなみに今まで生きてきた中で出来婚率は地味系・真面目系の方が多かった。

307 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 17:55:34 ID:Wv5K0v5c
「幼稚園の送り迎えがツラい」スレだよね?

バス停3人。そんなつもりないのに、その内の一人が
勝手に「2対1でハブかれている可哀想な私」モードで困る。
ちゃんとまんべんなく皆の顔を見て話しているのに、自分から
会話に入ることもなく、ただただ「私、会話に入れないし」みたいな
恨みがましい目つきでジットリ睨まれても、もーどーせーっちゅうんじゃ
なんとなくだが、そのママの「苛められている私」アピールのせいか、
バスの先生の見る目も厳しくなってきたように思えて、
私だって毎日辛くなってきてるんだよ!

はぁ・・・もう自分なりにベストは尽くした。出来る限りの気遣いもしたつもり。
でも噛み合わないものは噛み合わない、と判った。
そんなに私が嫌ならば、バス通やめるよ。
これで満足っすかー?っていう感じです。






308 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 18:09:13 ID:FBqbAQZn
>>307みたいな自意識過剰で被害妄想激しい人がそばにいたら最悪だなぁ…

309 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 00:10:47 ID:nTUkJPPG
>>307
なぜそんなに上から目線?
あなたリーダーwなの?なんなの?

310 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 06:10:02 ID:fQUBGy2H
>>307
いや・・気持ち分かるよ。
いるよね、被害者アピールの激しい人って。
全く気付かない風を装って、超笑顔で最低限の挨拶だけこなせばよろし。
そのうちその人から近づかなくなるよ。

311 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 07:47:09 ID:8m5Qfb9x
被害者アピールが激しいのは>>307だと思う…

312 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 07:55:12 ID:hm0cMpKE
被害者アピール激しい人はホルモンバランスが崩れてるからそっとしておけばOK。

313 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 07:55:34 ID:0zaj1Klq
そうかな。いるよ、そういうタイプ。
自分から輪に入る努力というか姿勢を全く見せないで、
一方的に疎外感にじませて周りに気を遣わせるタイプ。
結局、個人の社交性というか、タイプが根本的に違うんだろうけどさ。
>>307も自分が明らかに苛めや仲間外れをしていないと思うなら
これからはその仲間外れアピール奥には無難に挨拶のみで流すのが吉。

314 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 08:16:52 ID:Ggx63Nq5
>>307
わかるよ。
すげーわかる。

大して会話に乗り気じゃないから遠慮してるのに
そしたら「入れてくれない」とかさ。
子どもじゃないんだから。

営業マンだってもうちょっと社交辞令でも会話に乗ってくれるよ。

いいじゃん、堂々としてれば。
遠慮する必要なんかないよね。
あいさつだけはとりあえず無視されても続けてね。
もうすぐ夏休みさー!

315 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 08:38:19 ID:b5CZVsU0
>>307
確かにそういう人いる。
数人で話してる時、あとになって、あるママと二人きりになると、
「あの人、私にだけ話しかけてくれない」ってよく言ってくる人がいる
んだけど、そのママ、数人で会話中、髪の毛いじって
下向いてたり、そわそわして顔をそむけてたり、会話する気がないって
体中で表現してんのに、後になってそれかい!って思ったことが
あった。

316 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 11:02:33 ID:0jtLIDUj
やっぱり糞の集まりでした

歌丸です

317 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 14:41:46 ID:ikD9Q1b4
被害妄想な人だらけで、驚いた

318 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 00:06:36 ID:Km6VGK87
>>314
>>307本人乙
営業マンはそれでお給料もらってるからねえ。
バス停ママと一緒にされてもねえ

319 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 04:13:06 ID:f35i44n2
営業マンだってっておかしいよね
仕事でやってる人を最低限の目安にされても。

320 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 05:32:15 ID:vJfouelz
人の輪に入りたいならそれ相応の態度とれ、てことでしょ。
端っからいじけた態度とってる癖に、なんで相手には友好的な態度望むのさ、と。
それでいて「輪に入れなくて寂しい」とか言い出しちゃう。
なんだろうねあれ、自分から友好的なオーラ出したら負けとか思ってんのかね。
歩み寄って、相手から拒絶されるのが怖い、とか?
このタイプ、意外と多い気がする。

321 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 16:16:58 ID:rZEcaKY9
>端っからいじけた態度とってる癖に、なんで相手には友好的な態度望むのさ、と。
それでいて「輪に入れなくて寂しい」とか言い出しちゃう。

これって妄想…?


322 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 16:47:18 ID:QEVBJVN4
被害妄想的な人は困るね。
他愛ない愚痴に「それ私のこと?」とか
「あなたが前に言ってたアレ、もしかしてこういう意味だった?」とか
誰も貴方のこと、そこまで気にしてませんから・・・

そういう人は、だいたいウツやら精神的な不良をかかえているみたいだけどね。

323 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 18:55:28 ID:ubmElAqC
送迎のときに挨拶してくれる園児全員に挨拶仕返していたら
「なんのためにやってるの」だの「卒園までもたないよ」だの言われた。
好きでやってることだし、しつこく絡んだり呼び止めて園児や園側に
迷惑をかけているわけでもない。
言ってきたママはみんな上の子がいる人で、経験からの助言かもしれないけど、
言い回しがpgr風味で、小馬鹿にされた感が否めない。
彼女らは子供たちの挨拶はもちろん、保護者の挨拶もスルー。
「これが園での賢い生き方(キリッ」と堂々と言っていた。
そりゃ1人につき3年間あるんだし、言わんとしてることは分からんでもないけど、
挨拶くらいしろよ。せめてされたら返せよ。

324 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 19:17:06 ID:bSYwbKub
>>323
必死だな

325 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 20:13:01 ID:/Uk+oJlH
挨拶は大事だよ。

326 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 22:02:33 ID:EPaUnJmk
したくないならしなくていいけど人がしてたらいちいち言う人いるよね。


327 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 22:14:34 ID:/ryCAwhv
いるねー。
そういう奴ほど、自分への挨拶をしてこない人が居ると、
今度はその人を悪く言う傾向がw
もうアホかと。

328 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 12:18:21 ID:TQMUv6Ib
>>326
挨拶してない自分を正当化したいだけでしょ。

329 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 16:32:28 ID:XTDTgp/k
中学校までエスカレーターの幼稚園。今は年中だから、あと何年一緒か考えるだけでツラい…。
精神的に参りそう。

330 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:39:40 ID:L8LdX5vI
>>329
小中学校公立いけばいいんじゃないかな。

331 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:54:14 ID:BZB/A0DC
小学校にあがれば、結構楽とも聞くけど・・
いまツライ理由によるかな。

332 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 18:07:22 ID:+TNU0hnJ
挨拶話はループするし、毎回長くなるから
別スレ立てた方がいいんじゃない?

333 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 23:11:00 ID:JWSkPzgd
豚切りスミマセン。
ここにいるママさん、子ども時代も友達づくり苦手でしたか?
私は苦手だった方です。娘も友達づくり苦手で見てるとシンクロして辛い。
群れママの子どもって友達多い気がする。
もちろんただ多ければいいとは思わないけど、ちょっと凹むときもある。

334 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 23:49:07 ID:/Dyh9pMt
二人目は、見ない聞かない参加しない。をモットーとした。
今のところ順調。

335 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 00:16:03 ID:68VG5OpY
>>334

一人目だけど、二人目以上ママに多い行動は無駄が少なく
ソツが無いことが多いので参考にしている。
園なんて週5も会う、しかもほぼ年間を通して!
なんていう状況だけでディープなのに
人間関係までディープにしたら2倍ところか二乗に息苦しい。

園の活動などでの付き合いも自然としないといけないのに
それ以上に濃厚にするのは完全に趣味嗜好だと思う。
あっさりさっぱり、必要最低限にがトラブル回避で
心地よくすごすコツだと二人目ママを見て学んだ。
困ること、多分ほとんどないんだよね。

ただでさえトラブルが起きやすい(子供同士が絡むと冷静でいられない
親が多い)状況で、濃密に付き合うと、それこそトラブルが実際に
おきた時には修羅場。それまでの付き合いが親密であったらあったほど
こじれる。

幼稚園が地域密着型の場合、近所付き合いと同じく
長期戦だから、控えめ最強かと。

いかに影薄めでいるかが勝負w

336 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 00:30:17 ID:68VG5OpY
>>333

私の場合は幼少期から学童期にかけてはとにかく友達が多く囲まれているような
環境で、無邪気に遊んでいた。
でも、思春期に入ってから以降は、逆に一人だとか、気心知れる限られた友人を
中心とした人間関係を好むようになり、大勢・誰とでも というのは苦手に。
社会人になってからは、必要性から大人数との交際があったけれど
本質的にはひとり好き。

幼少期や学童時に友達が少なかったりした人って、以後、集団や
大勢の人間関係を好んで積極的に選択していく確率が私の周囲を見ている限りでは
多かったように思う。

子供の頃の人間関係が大人になってから与える心理的影響は大きそうだとは
思った。

337 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 10:33:34 ID:v3KBRTpU
>>335
ママ友いっぱい欲しいとか思うけど、
実際できたら、色々と面倒なんだよね…
年賀状の季節が嫌…
一年遊ばなかったママ友に年賀状送らなかったら
向こうからは年賀状が来て、あわてて送ったり…。


ポツンで影薄く、適当にサラッと挨拶するような
感じが一番楽なのかも…
小学校入ったらママ関係なんかどうでもよくなるだろうし。
きっと幼稚園の時めちゃくちゃ悩んでたよな…って思い出す程度。

338 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 10:53:41 ID:nMIwh7XY
現首相に隠し子がいた!お相手は赤坂の韓国クラブの女性!

339 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 11:33:55 ID:XFCKoq2w
年賀状、上の子が入園したときは、幼稚園関係は先生だけでいいだろーと思ってたのに(暑中見舞いもいただいたので)
クラス名簿から住所調べて、送ってきた人がけっこういた…
慌てて返して、翌年からは最初から出すようにしたけど、
今年は下が入園。
今年は年賀状、こちらから出した方がいいんだろうか…でも出さないスタンスの人もいるだろうし、悩む。

340 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 11:45:45 ID:gx39gxCW
>>313
>自分から輪に入る努力というか姿勢を全く見せないで、
>一方的に疎外感にじませて周りに気を遣わせるタイプ。
  ↑
こういう人居る(Aさん)。
ママ友から遊びのお誘い一斉メール来ても自分が都合悪い時は返信すらしない人だった。
もちろん、Aさんから遊びに誘うことは皆無。
別のママ友がハードな外遊びのお誘いメールをする際に
Aさんが体調悪いって事前に聞いてたので来られないだろうとメールしなかったら
後日、そのことをすごい責められたらしい。
「なんで誘ってくれないの?どんなことがあってもメールして」とか。
まさに、疎外感をにじませて回りに気を遣わせまくるタイプ。
Aさんとの会話も「最近だれかとどこか行ったの?」とか
「車なかったけど誰かと出かけたの?」とか自分が外されてないかを探る会話ばかり。
もちろん、みんな気を遣ってるから誘ってないことなんて一切ないけど
このタイプは会話するのも気を遣うよ・・・

341 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 11:53:42 ID:gx39gxCW
話題がズレた
私もこのスレの住人なので
自分から遊びに誘うなんて清水の舞台から飛び降りるようなもので
まずお誘い出来ないけど
アメトーークで言うところの、気を遣いすぎ芸人タイプなので
誘われたら甘んじて受けるし、自分が誘う勇気も話しかける勇気もないのに
誘われないこと声をかけてもらえないことに対して文句を言うなんて、
滅相もないと思うけど、世の中色々な人がいるんだね・・・

挨拶されたのに挨拶返さないなんて話を良く見かけるけど考えられないよ

342 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 12:03:23 ID:MwATPAbG
日曜日夜は憂鬱で寝つきが悪いよw
あと2年あるから、心療内科のお世話になるのも時間の問題かもorz
旦那に相談しても「いちいち気にしすぎ」と言われたし。

343 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 12:12:24 ID:uOD59c1O
送りは良いけど迎えがツライ。
いつも待たされる上に用事済んでるのにいつまでもたむろってる
&園前の狭い道路に駐車するお母さん達ウザす。
園からも井戸端スンナって再三注意されてるのに。

344 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 12:19:27 ID:EPahP8gO
>>342
私の場合は夫に相談したところで、ママ友関係の悩みなんて理解できないだろうし
余計理解されない寂しさを抱えることになるから、最近は愚痴るのさえやめた。

心療内科に行けば楽になるのかなぁ。
最近は仲間で盛り上がってるママたちを見るだけで、
胸が苦しくなり固まってしまう。
たまに園ママと会話しても相手の些細な表情や発言が後から気になり、
変な人だと思われたに違いないと思い込み、イライラしたり落ち込んだり。
そういうときは子供にも必要以上に叱ってしまって、さらに落ち込む。
みんな私のことなんて嫌いで避けていると思ってしまう。
自意識過剰だと思うけど、、、自然な自分を取り戻したいのにできない。
毎日のお迎えがツライ。
社会不安障害というヤツかなと自己診断している。

345 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 13:36:26 ID:ONUhAvOS
もう少ししたら行かなきゃ。
なんか胃のあたりがキュウキュウしてくる。
前はのんきに昼ドラみたりしてたのに、、つらい。
帰りの公園で一人だけすごく苦手なお母さんがいる。
なぜか嫌われてしまったようでどんどんつらくなってきたかも。
今日は早く帰れますように。

346 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:11:07 ID:MwATPAbG
>>344
旦那は理解に苦しむらしく、「みんな色々我慢して生活してる。仕事ではもっと我慢しなくちゃいけない事がいっぱいある」と言われました。
思わずしばらく実家に帰りたいって言ってしまった。病んでるなぁ、私。

347 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:17:24 ID:EPahP8gO
外で働くのも大変なのはわかるけど
園ママ関係って本当に特殊な世界だよね。
男の人にはなかなか理解できないと思う。

348 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:21:17 ID:jmaqq0Q+
父親同士はわりと距離を置いてなごやかにしてるよね
男同士の付き合いは、頻繁に会わないせいか
あっさりしてて羨ましい

349 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 14:36:53 ID:RQ2vPyAM
私は心療内科に半年以上通ってる。近所の一人の母親にものすごい悪意&無視を受け
とうとう外に出られなくなってしまった。
外に出ようとすると吐き気&下痢。もう駄目だと思って行って来た。
不安障害って診断されて最初は安定剤だけ処方されてたんだけど今は処方と
1時間のカウンセリング受けてる。
正直いって心療内科行ったからって全て解決することはまずない。
でも安定剤のおかげでとりあえず外出するときの吐き気と下痢は収まってる。
だけど根本的な問題は心療内科だけでは解決しないわ。
私もいつまでも悩んでるだけじゃなくて強くならんと駄目だ。
喧嘩上等じゃないけど、こんな奴に潰されてたまるか!と
思うようになってきた。最初は怖くて怖くて仕方なかったけどね。

だけどこの間夢に無視ママが出てきて無視されてる夢見たときは
さすがにまいった。

350 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 15:13:53 ID:ONUhAvOS
はやく帰ってきてしまったわ〜。快適。
あー、子供よスマン。今日はゆっくりしようよ、おうちで。
たまにはいいよね。


351 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 15:26:04 ID:Iz0MfXyP
心療内科通っている。
通う前は、食欲なくなって、眠れなくなってドキドキして
大変だった。
敵意を向けてきて、無視するママにあったときも、
噂だけで無視してくる、挨拶だけだったママにあったときも、
一人大反省会だったけど。

カウンセリングも受け、「何か自分がきっかけを作ったとしても、
わからないし。向こうが無視してくるのが悪い。自分は何も
悪くない」と説得された。
お薬もよく効いて、心が安定。食欲もよくでて、良く眠れて
太ったくらい。

今も無視されるけど、「あ、無視された。うざっ」そのくらい。
腹が立つのは自分が、その人たちのために薬を飲まないと
いけないっていうのが腹が立つ。

無視されて2年目の夏です。

352 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:22:15 ID:a+lA/tJe
後2年かー
なげえww
子供は友達と楽しくやってるけど、
私が通えるかどうかですよw
非社交的な私に似なくて本当に良かった

353 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:54:24 ID:jt6kcySF
336さん、ありがとう。
私は、昔から友達あんまりたくさん作れないタイプで、集団が苦手でした。
今も集団苦手です。学校行ったら学校行ったでまた違う悩みがあるし、
のほほんと安らかに過ごせるのっていつになるやら…

354 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 00:18:03 ID:QqiVCz0K
>>345
つらくてつらくて胃がキュウキュウするなら

帰 り の 公 園

を少し控えたらどうかと…

355 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 10:53:05 ID:IcLKWVUm
↑うんだうんだ

356 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:26:57 ID:aH3HZaSE
いやーでも子供が公園行きたがるとなかなかそうもいかないから
ここで愚痴ってるんだと思うよ…

357 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:40:23 ID:pzthEACM
おうちに公園以上の楽しみを何か用意しておくとか。
延長保育して、公園に寄って遊ぶ事が出来ない時間帯に帰るとかどうだろう。


358 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:52:08 ID:6oXy/j7j
336さんあたってる気がする。私も子供の時友達多いし学生時代も皆でつるんで楽しい時代だった。でもママ関係はだめ。入りこめないし、今は一人が大好き。家の母はママ友全くいなかったし人付き合い苦手なタイプだったな。

359 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 12:02:43 ID:byKcs3az
同じマンションで付き合いがないのは自分だけと落ち込んでた

けど、よく考えたらある程度上の年齢の
お子さんの親がぞろぞろ連んでるのは見たことない
幼稚園入園前ぐらいの子の親は、人を替え替えしょっちゅう連んでる

って事は自分はあと数年の我慢なんだよね
がんばる・・・

360 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 13:32:50 ID:uDrqYlBS
うん、上の子が小学生のママとか全然つるんでない。
行事の時に話して終わりって感じ。
余裕があってさらっとしたもんだよ。
そんな人に、私もなりたい。

変に仲良くしてて小学校行った後、子ども同士で友達作るようになった時に
子どもが離れてもママ同士だけで仲良くするのかね?
そこまで仲良くなれるもんなのかね?

361 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:20:06 ID:TfVNdDaN
>>360
>変に仲良くしてて小学校行った後、子ども同士で友達作るようになった時に
子どもが離れてもママ同士だけで仲良くするのかね?
そこまで仲良くなれるもんなのかね?

人によるね。私は上の子の時はなかったけど
下の子の時のママ達とは
小学3年になった今でも買い物行ったり
ランチしたりしてるメンバーがいる。
子供抜きの方が、楽しかったりするw

362 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:45:21 ID:h+gbSG1c
それはもうママ友ではなく、普通に友達だよね。
そういう付き合いならうらやましい。

363 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:48:23 ID:/PetrV1t
上の子が土曜から発熱、夏風邪。
下の子にも風邪がうつり、39度の熱…
徒歩通園の我が家、今朝雨が降っていたので、
そんな中下の子を外に出したくなかったので上の子を休ませてしまった。

こういう時困るなぁ。
園に一緒に連れてってくれるほど仲の良い人はいないし、
身内も居ない、旦那は早朝から仕事。

下の子がいる方、こういうときどうしてます?

364 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 15:41:00 ID:jP4ItpdI
>>363
うちもよくそういう状況になるよ。
頼める人もいないから休ませてる。
幼稚園が家の前とかなら下の子置いて連れて行っちゃうかもしれないけど
休ませるしか選択肢なくない?

365 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 16:24:26 ID:HQj0PEr1
徒歩通園じゃなくても休ませるしかないかも。
バス通園でマンション前がバス停、今のところ上の子の一人バス停だけど
部屋に病気の子供を一人置いてバス停でバスを待つことはできないし
(待ち時間を入れると最短でも20分弱放置になってしまう)
病気の子供を20分も連れ出せないし。

今のところそういう事態になったことはないけど、私もたぶん休ませると思う。

366 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 16:56:14 ID:/PetrV1t
363です。

休ませてるってコメントがあってホッとしました…
そうだよね、仕方ないよね…
こういう事、またあると思うし割り切っていこう

367 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 17:56:44 ID:Jd2DZQpS
子供が幼稚園に通ってた頃は、人づきあいが苦手で送迎が苦痛でしょうがなかった。
子供が小学生になった今、幼稚園の頃にママ友ができなかったので、孤独すぎて辛い。
わがままなもんだな。
卒園して1ヶ月くらいは快適だったんだけど。

368 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 18:17:03 ID:irA9DAKk
>>367
羨ましい…

369 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 18:48:16 ID:8RL/9qJt
少し会って立ち話程度の付き合いでいいと思うよ
家が楽園
どこも出たくねえ
早く卒園しないかな

370 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 18:55:46 ID:68AZ3dlE
幼稚園で陣作ってしゃべり続け
しまいには近所の公園で2時間ぐらいおしゃべり
こっちは奴らがいるから幼稚園でも公園でも遊べない状態
幼稚園に苦情言ってもいいかな?
毎日毎日何しゃべってんだろwどうせ悪口だろうけど
前にうちの悪口聞こえてきたし


371 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 19:05:52 ID:8RL/9qJt
空気過ぎず目立ちすぎずのポジションキープして
そつなく会話して嫌われないようにする

こんな高スキルが欲しい・・・
本当に面倒くさいな
旦那は辛さ分かってくれないし
せめて違う公園に行きたい
つか、公園行かないって位幼稚園で思いっきり遊んでこいよ我が子め

372 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 20:12:44 ID:68AZ3dlE
>>371
じゃあこどもが幼稚園でたっぷり遊んだら公園行かないってこと?
たっぷり遊んでも公園行ってしゃべるんでしょ?
幼稚園はお勉強する場所。遊びなんて2の次。
怪我しないように思い切り遊ばせてくれなくて当たり前

公園や幼稚園の井戸端も30分遊んだら帰ればいいのに
超迷惑
井戸端する親ってたち悪いのが多い

373 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 20:19:47 ID:YCCwpf5B
なにこの更年期バァ
ウザ

374 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 20:57:01 ID:68AZ3dlE
>>373
更年期wクソババアでもいいよw

他力本願過ぎるし、ママ友選びに失敗しただけじゃん
旦那がなにもしてくれない
こどもが〜とこどものせい
スキルがないとか
大丈夫?って心配されたいだけじゃんw
なんか努力したのか?
旦那なんかわからないよ
会社じゃ自分が頼りだからみんな資格取ったりして努力してるんじゃん
人間関係で悩みたくないなら
ママ友なんか作るな

375 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 21:14:31 ID:8RL/9qJt
あのー一言いい?
私は特定のママ友さんは少ないですよ
井戸端なんてやってないし


376 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 21:45:33 ID:KM+kGRsb
スルー検定

377 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 23:14:20 ID:3HuJWwB2
>>367
一人の時間が大好き。一番落ち着けるし楽しい。
ますます卒園が待ち遠しくなった。

378 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 23:51:46 ID:8RL/9qJt
小学校に入ると送迎いらなくなるもんね
それだけでだいぶ精神的な負担減ると思うんだ。

379 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 07:31:32 ID:+HKVM1Hq
低学年のうちだけだよね<送迎

380 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 08:08:22 ID:5WMlRvGw
熱いけど、言ってる事はサムイ人いるね。

381 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:10:21 ID:+9S/spPG
松岡修造乙

382 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 10:03:00 ID:MiWRQ+S3
やっぱ少し時間ずらすのがベストだよ
待ち時間とか辛いw

383 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 10:44:22 ID:XjvRGTG7
2年前上の子が卒園して、このスレやっと卒業だと思っていたのに、
また下の子が入園したので、舞い戻ってきますた。

去年1年間は、送り迎えもなく快適だったな。

バス停で、気の合わないヤツがいるせいか、ほんと鬱。
親しいママさんと、私との対応の違いに裏表ありすぎて、
胃が痛くなりそう。


384 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 11:21:44 ID:MiWRQ+S3
つか、ママ友の起源っていつ?
私の子供のときはそんなのなかったように思える
母親同士も淡々としてた。


385 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 11:45:02 ID:nZTgb9Uv
そうそう、今は中高レベルの付き合い方だよね。
それだけ幼稚な大人が増えてるってことじゃないかね。


386 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 11:58:45 ID:+Rg9owne
きのうも相変わらず一人ぼっちで迎えに行ったら
超イケメンまさみちお兄さんポイひとがあたしに声かけてきたよ。
友達になりたいな。。
今日も来ることを祈る。


387 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 11:59:15 ID:TDBYsLIg
>385
それだ。
確かに子供のころの付き合い方を思い出さされる。
一緒に何かをする、というのでもなくて
ただ一緒にいる時間がたくさんあることが必要、みたいな。
何も成さなくていいから一緒にいたい、一緒に動きたい、一緒がいい、
一人だとわけもなく恥ずかしい、不安だ、誰かと一緒でなくてはいけない。
そういう子供のころの付き合い方を求められてる。

どうしてなんだろうね。
進学したり、就職したりで中高生のころのような付き合い方ではない
付き合い方をしてきたはずの人が、子供返りを起すって…。
その人にとっては子供のころの付き合い方のほうが居心地がよかったとか?
私も子供のころの友人に会えば、当時に返ったようなノリになることもあるけど…
ママ友相手にそのノリはないなあ。

388 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 12:00:45 ID:hfVVkVeN
誰だよw>まさみちお兄さん

389 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 12:06:39 ID:fX8bk+0k
>>388
えええええええーーーー?まさみちお兄さん知らないの?

390 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 12:18:15 ID:hfVVkVeN
うん。知らん。

391 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 12:19:50 ID:MyK3YncT
>>390
ひろみちお兄さんってことはないよね?
私たち釣られたのかなw

392 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 12:22:59 ID:J2qyALBV
2人のママに確実に嫌われてるんだけど
最近になって急に挨拶された。
はっきり言って気持ち悪い。
でも会えば挨拶されるわけではなくて
しないときもある。
どう対応していいのかがわからなくて
送り迎えが苦痛でしかたない。
入園前から公園で会っても私以外の人には
にこやかに話しかけてたから嫌われてると思って
私から挨拶、話しかけることはなかった。
でもここにきて挨拶されたから
私からも挨拶したほうがいいのかな?

393 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 12:23:51 ID:TDBYsLIg
超イケメンの、というところでひろみちお兄さんの間違いという線は私の中から消えたw
でも、誰だか知らないけど>>386=388の心を鷲掴みにしてるっぽいことはよくわかったよ。
明日も会えるといいねぇ。

394 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 13:06:40 ID:nZTgb9Uv
>>387
>進学したり、就職したりで中高生のころのような付き合い方ではない
>付き合い方をしてきたはずの人が、子供返りを起すって…。

いやいや、子供返りもなにも、中学生、高校生、大学生、OL、主婦・・・と肩書きは成長しても
中身はちっとも成長してないってことでしょ。
いつまでも親元でぬくぬく暮らして、一人暮らししたって何不自由ない仕送り貰ってやりたい事やってさ、
親にいつまでも子供扱いされたまんま年だけ喰ってるんじゃ自立なんてできやしないさ。
ある意味、自分達の親世代にも問題あるんでしょ<大人の幼稚化
なんてったって、いまは自分の子供と友達感覚の親になるのが好ましい時代なんだから。
精神年齢低くないと無理でしょ、実際。w

395 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 14:21:54 ID:IM3ZrbKP
>>392
どっかで「挨拶もできない親なんて怖いよねー」と話題がでたとか。
あからさまに嫌な事された事あるんじゃなければ、挨拶されたら返すでいいんじゃ?
フツーは気づいた時点で気づいたほうが挨拶するもんだろうけどさ。

396 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 15:26:24 ID:74qWtRqP
ここ、読んだとかw


397 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:38:11 ID:TQNrkhV5
声かけてもらっても自分のコミュ力が低いらしく、話しが続かないorz

そこまで意地悪・嫌なママさんがいる訳でもないのに。自分が嫌になる。子どもにも影響あったら、と心配だしこんな自分嫌いだ…


398 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 19:43:45 ID:IoPCfacF
>>397
とりあえず挨拶だけはしておけばいいんじゃないかな。

私もいわゆるママ友と話続けるのが苦手。
みんな何話してるの?
私は自分の子供のこととか家のことは出来れば話したくないし、
他所の子供のことには全く興味ないし、
天気の話題くらいしかなくて全然続かない。

399 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 19:54:08 ID:NB+e7/FY
子供のことが一番無難じゃないの
こういうものは食べないんだけどとか
何時ごろ寝てるかとか
こういうテレビ見せてるとか

あんまり自分のこと話したくないなんてクローズしてたら話題なくなるし
つまんないよ。無難なことなら少しくらい話さないと、
ほか子どものことで聞いて参考になったり全くしないの?

400 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 19:59:31 ID:G3In0xAY
>>398
同じバス停のお母さんとバス待ちの間だけ会話をしていますが
ほぼ毎日天気のことから入りますね
あと園で使う材料の話とか行事の疑問とかかなぁ
今日は園でやる夏祭りの服装とか話しました。

401 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 21:14:37 ID:qSQJFjGR
同志にお勧め本
「狙われるマンション」
「全壊判定」
前者は少し硬い。後者は小説だから読みやすくて面白い。

402 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 21:39:22 ID:IoPCfacF
>>399-398
こういう無難な話題がふれないから
ここのスレ住人になってしまうわけでw
他所の子がどう過ごしていようと正直どうでもいいし
挨拶以外自分にも触れないで欲しいくらいです。

ちなみに行事等の疑問があったら速攻園に問い合わせる。
もう5年通ってるんで毎年恒例のものなら疑問点もないんだけど、
例えば、バス遠足で旦那が休暇取らないといけないから早めに知りたいけどまだ予定出してくれないて時等。
他のお母さんに聞いても
いつなんだろうね〜。早く予定出して欲しいよね〜。
て感じでらのらりくらりしてるだけだし。

403 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 21:40:08 ID:IoPCfacF
アンカーミスったけど
>>399-400でした。

404 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 21:47:00 ID:CFpRelAe
なんか怖い人だね

405 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 23:17:18 ID:fX8bk+0k
>>404
そうなの。バス停には魔物がいるの。

406 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 23:26:43 ID:hoSE4TEW
園庭にも魔物がいるの。by自送

407 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 23:31:46 ID:Lj4hU/eW
うちのバス停去年に引き続き我が家のみだよ。
楽だけど、情報がなさ過ぎるのも少し困る。

408 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 23:48:00 ID:Vzq5p+uw
同じバス停のママ達、お休みする日や直接園に送る日はメールし合ってるみたい。
私は面倒なので園に連絡して終了。
こういうところがダメなんだろうな。

409 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:10:31 ID:UTU9pKNQ
園の保護者とメールしたこと無いや、アドレス知ってる人は一人だけ。私は徒歩だけどその人はバスだから数える位しか話した事無いし。

410 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:22:20 ID:OB1EtjCP
どこかでも話がでていたけれど降園後の「子供自作お手紙配布」
どうなのかなーと思う。
自分で文字や絵が描けるようになる月齢の子とかならまだしも
年少とかで子供が自分で渡すことも出来ず
親があちこちにばらまいているのを観察していると
結局親が子供をダシに仲良くなりたい人に渡しているだけ。

うちももらったりするけれど、返事を書かせたりするのが悪いけど面倒。
手紙を機に親密付き合いしようとかも思わない。
思惑ベタベタねっとりした感じがして苦手でかえって心理的に避けてしまう。

本当にいい大人が小中のベトベト女子付き合いノリなのは気持ち悪い。
そもそも公の場でそういうことをするのも私の性や考え方には合わない。

411 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:28:59 ID:XQ6QWmMP
>>410
同感。
手紙らしきもの貰ってくるけど面倒だから子供に任せてるわ。
そんなんで親交を深めようとは思わないなー。

412 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:35:33 ID:FDRbDAen
お手紙交換、バス停の年長さんと年少さんがやってるわ。
うちの園は園内でのお手紙交換禁止なのでバス停でやってるみたい。
うちの子には一切こないけどね。

413 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:41:26 ID:OB1EtjCP
年長くらいになるとそこそこ手紙らしいものが書けて自分の意思で渡せる
ようになっているだろうね。
うちは年少だから「あきらかにほぼ親のやらせでしょう」という状態。
だから余計に馬鹿なの?と思ってしまう。何にそんなに必死なの?とか。
まともな親は配り歩くなんて絶対してないわ。
逆に公の場でそういうことをすることを戒めるくらいだ。


414 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 02:20:16 ID:QmrT8qHR
>>408
欠席する時に、同じバス停の人たちを「あれ〜>408さんちまだかな〜遅いな〜」て
待たせてしまわない?それとも園に連絡しとけば、バスにも
欠席の連絡が回るんかな。だとしたら必要なさそうだけど。

あー本当送迎めんどくさいよ。私は挨拶とかはするけど、口ききたくない気分のときが
多いんだ。うるさいのが嫌いなんだ。私の性格に難ありなんだろうな。
朝から大声でおしゃべりしてるママさんに対して本気で
ウザ…て思う。しょっちゅう。

415 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 03:21:55 ID:+Msipuxi
ここ見てるとバス通って面倒なこと多そう…

416 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 08:07:42 ID:iW3nTyIo
バス通だけじゃないよ。
子供を園に歩いて送り迎えするだけで、他のお母さんたちに会う。
その時に挨拶するとか、しないとか、ちょっとした会話をするとか、しないとか、
もしくは話し込むとか、しないとか…。

口下手、話しかけられた時に挙動不審になる私は、昨日も大変な失敗をしてしまった。
あのお母さんは要注意だな、と思っていたのに、話しかけられた時に
視線を合わせず、ろくに受け答えせず…。
「何なの?この人…(ピキピキ」って、絶対思われたorz
今度、初めてあるクラスのランチ会の幹事さんだから、何かありそうで怖いよー。

417 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 08:55:03 ID:AUr/EPa6
年少とかでお手紙出すと親が必死でバカみたいって思われんだ…
年少時になんか流行ったみたで、うちの子も手紙もらったりあげたりしてた。
絵も字もなんじゃこりゃ?レベルな我が子だったから、相手親引くかしらとは思ったが、子供同士が好きでやってんだしなーと宛名と名前だけ代筆してあげてたが。
あー失敗した。
宛名くらいまともじゃないと、ゴミ押し付けられたと勘違いされそうだったからフォローしたつもりだったが、ママ友作りのアイテムと思われてたかもなんて嫌過ぎ。

418 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 09:12:03 ID:rP09m3Z0
うちの園は、基本、園に欠席を連絡→園バスに連絡。
だから同じバス停の保護者には連絡しなくてもいい。
連絡しておいてもいいけど、それは任意。
むしろ直接連絡が必須。
あとバスは絶対に「待たない」
定時にバス停にいなければ、欠席か遅刻と判断して通過する。
反対にバスが交通渋滞などで遅れるときは、園から保護者の携帯メールに遅延のお知らせが入る。

欠席したときの園からの配布物もバス停まで取りに行くと園に連絡すれば、園バスに添乗している
専任の先生が届けてくれる。
取りに行けないときは即日郵送してくれる。
園と家庭との間に他の家庭を介在させることは園長のお好みでないみたい。
とにかくなんでも担任に直接連絡することが求められるので、そういうのが苦手な人には
大変かもしれないけど、自分的には心底「園長万歳」と思う。

ただ、二人バス停のもう一人が園との直接連絡を嫌う人なのでウザい。
「今日?うちの子?お休みさせるから先生への連絡?を代わりにお願い?」
「今日?ちょっとバス?に遅れる?かもしれないから、少し待って?もらえないかって?お願いして?」
「今日?配布物?があるらしいんだけど?バス停?まで取りに?行けないから持ってきてほしいの?」
とくどい語尾上げで言ってくる。
今のところ全部お断りしてるけれど、内心「あなた本当にウザくってよ?」と思ってる。

419 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 10:34:53 ID:ugZ4qYpR
>>417
皆が皆そう思ってるハズは無いのでそんなにヘコむ事ありませんよ。

子供が年少の頃お友達から貰ってきたお手紙は
名前とか文とか頑張って書いてくれた感じが嬉しくて飾ってあります。

420 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:39:25 ID:MVHlsg6l
女王様じゃないと気が済まない人がいてウンザリする。
私の事、公園で遊ばせなくなってからハブってきたりした過去があるから後ろ暗いんだろうけど、
朝子供送って顔出したら、私さんが行事で係やってくれないウルウルって演出して皆を騒がせて楽しんでた。
顔出して、ちゃんと係の用意してきましたが?って話したら急に気まずい雰囲気が流れた。
どこまでも周り固めて悪い噂流したいらしい。

私もコミュスキルはないが、悪口は言わない。その場に居ない人の悪口がコミュニケーションと勘違いしてる人が多すぎる。
出来ない子の授業中の様子を子供にまで聞いて報告し合ったり、陰湿過ぎるクラス。

皆がその人ルールで子供叱ったりする雰囲気が嫌で、帰りの公園遊びもなるべく遠慮。逆恨みしてるらしいが、だったら別の友達と遊ぶ約束すればいいのに。
ご近所というだけで遊ばせる義理はないよ。

無理してイヤだなと思った人と子供遊ばせても、一方的に自分の子供だけ叱られたりするし、
何かトラブルあったら常識通じないと思う。
女王様のお子様、怪我でもさせたら大変だから。

421 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:41:03 ID:QQl6tQL3
>>417
いやいやいや、気にしすぎ。
お友達に書きなさい!って強制してるわけじゃないから
お子さんが書きたいと思えば絵でも象形文字でも好きな風に書かせて
宛名書きのお手伝いするのはOKだと思うよ。

ママ友作りのツールに利用しようとしてる人に対してウヘァなだけだと思う。

422 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:44:40 ID:kyzLSRoj
>>413
年少がお手紙を渡すだけで、やらせとか親必死と思う方が、なんか不思議。
ちょっと歪んで考え過ぎじゃない?
まだ字が書けなくたって、子ども自身が友達に手紙(らしきもの)渡したがるよ。
それを「しょうがないわね」って親がサポートするのがおかしい?
別に親同士の交流を深めようなんて思っちゃいないよ。
それとも413の言うその親は、血眼で皆にバラ撒いてるのかな

423 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 12:05:13 ID:6WWGA2vn
挨拶程度だったお母さんに今日「あ、髪の毛切ったんですね^^」って不意打ちに話しかけられた。
かなりテンパってしまって「そ、そうなの、でも私は美容院って苦手で行くのが面倒だからやっと切ったのよーあはあはふじこふじこ」
みたく早口で余計なことまで言っちゃいながら、自分何言ってんだー!暗いアピール乙!!って焦ったけど、そのママが
「わかるっ、私も美容院だいっきらいです^^雑誌読むふりして話しかけんな、とか思っちゃうwえへへ^^」
みたく返してくれて、びっくりした。いつもニコニコ可愛らしいママだな、と思ってたから意外でなんか嬉しかったw
そこから美容院トークで盛り上がれて、今日はすごく嬉しかったです。
可愛らしいのに気取ってなくて気さくな素敵なママなので話しやすいし是非仲良くなりたいけど
案の定、そんな魅力的な人にはがっつりママ友がもう固定されてるんだよね…orz
皆に好かれてる人ってやっぱり理由があるなぁ。。

424 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 12:12:49 ID:XQ6QWmMP
>>422
>>410

425 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 12:15:41 ID:zwJXUHPE
今日から延長保育申し込んだーっ。
これで、普段は知らん顔して他のママと喋ってばかりのくせに、
何か知りたい事とか詮索したい事がある時だけ話かけてきたり
メールしてくるママに会う回数がかなり減る。
子供には負担かもしれないし、お金ももったいないけど、
気持ちがすごくラクになった。

426 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 12:33:43 ID:a/kPgEhm
>>417
貰ったらほほえましいと思うだけだったな。
普段お手紙をもらったこともない、性別違いのお子さんの家からから来た年賀状のほうが
困った(写真年賀状)

427 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:14:55 ID:UmZezXgn
>>417
気にすんなよ、私は逆に友達と仲良くやってて
すごく嬉しかったよ。中身はわけわからなくても子どもはものすごく喜んでる。
うちだって何これ?って字と絵だけど楽しんでるよ。宛名は私が書いてるけど。

馬鹿みたいなんて思った事ないし必死だな、とも思った事ない。
逆にそういう意見があってびっくりした。

428 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:38:22 ID:mFDzT1El
>>420
いるいる、女王様…。
ハブくために、周りを固めるんだよね。
入園前から習い事一緒のママ友に「あなたと一緒の習い事行きたいけど、苦手なお母さん(私)いるから〜」と言ってるし。

429 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 16:30:41 ID:AUr/EPa6
手紙嬉しい派も普通にいて安心した。
ウチも嬉しくてもらった謎の手紙は大事にとってます。
問題は私がこのスレ住人で、立ち話する相手もろくにいないポツン系だという所だなw
しかも417読み返したら脱字発見…阿呆だな、私。

明日1回お迎え行ったらお休みだ〜
用事あるから速攻帰る必要あるのでちょっと気楽。

430 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 16:38:27 ID:CoIKvTH9
>>428
ハブ女王の苦手なひと・・・さてはあなたはマングース将軍だな。

431 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 21:18:36 ID:OAYF1gph
で、結局まさみちお兄さんは誰なんだ?

432 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 22:37:10 ID:AuDBJJIj
まさみちお兄さんってスマスマでやってた中居のうざみちお兄さんのこと?

433 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 22:40:41 ID:2KiL5neK
うちは上の子は、書くことに興味なく、手紙もらっても返事を書かせるのが大変だった。
でも下の子は、年少から書きまくり、おかげで教えなくても字を覚えた。
覚えたら書きたいから余計に書きまくり、年中の今では毎日数人とお手紙交換してるよ。
うちの幼稚園もお手紙を園庭で渡すのが禁止だから、私が相手のママに渡すけど、郵便屋状態で、立ち話すらしないことがほとんど。

お手紙をたくさん書くのはヤラセではなく性格だと思う。

434 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 09:07:06 ID:VwQth6N1
なんで、宴にわ

435 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:01:07 ID:ILQdg3rH
>>433
>お手紙をたくさん書くのはヤラセではなく性格だと思う。

うん。自分の子が書かないからって、まわりを必死扱いしたり、
他のママの付き合いを「中高生レベル」と言い切ったり、
何か考えすぎ・まわりを小馬鹿にしてるレスがたまにあるよね。
そういうのって顔や態度に出てると思うな〜。

子供が楽しく生活できるように、できることは頑張ってるのが普通の親だと思うよ。
私も、人付き合いあまり好きじゃないが、ママ友付き合いとか、会えば世間話とか、
楽しそうに振る舞って頑張ってるよ。


幼稚園だけの付き合いだし!と思ってる人もいるようだけど、
上の子が小学生になってから、親同士の情報交換が、幼稚園時代よりもっと大事だって分かった。
子供も学校のこと話さない・時には隠すようになるし、幼稚園みたいに
先生からこまめに連絡とかもない。

要注意子に関する情報とか、先生の教え方・怒り方(ひいきしたり怒鳴ったり、
問題ある先生も多い)、習い事のこと、自分の子がトラブル起こしたり問題起してるかなんて
話が入ってくることもある。

さらに中学の部活、どこは強いから練習が大変で勉強どころではなくなる。とか、
毎週土日に親が試合場まで送迎する当番があるとか、何何部は親の結束が強くて
飲み会が多くて大変、とか、…

だから、苦痛でも付き合い・世間話侮れないんだぁ…この先も。
なんて最近思ったりする。

私は諦めて、子供のためにある程度ママ友付き合い頑張ることにしよう、と思いつつあり、
葛藤中。。。長文スマソ。

436 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:09:18 ID:MvGRkNfG
必死な感じが重いw

437 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:14:05 ID:iwSC1Q9/
>>435
そういう噂話が嫌いな人だってたくさんいるんだよ

438 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:41:29 ID:ptpNwDS9
>435
そういう情報を聞けてよかった、と思うなら、頑張らなくちゃいけないよね。
でもそういう情報に重きを置かない場合、頑張る必要はないんだよね。

自分は後者。
情報は園や学校に直に問い合わせてる。
友人とのいざこざに関しては
「子供からこういった話を聞きました。
 子供の話ではどうも要領を得ない箇所があるので、ご存知でしたら詳細を教えてください」
先生が知らなければこれで知らせたことになるし、知っていれば詳しいことがわかる。

先生に問題があるのだとしても、それが噂である間はスルー。
世の中にはそういう人も多いから。
教え方が我が子に合っていないなら、合う先生を個人的に見つければ済むことだしね。
子供が心を許せる先生は一人いればいいし、それが学校や園の担任である必要はないという考えだから。

というか、子供が話さなくなることを放置して、他人から情報を得ようとするのって怖くない?
私は子供が一日にあったできごとを親に話しやすい時間を持つことのほうが
気の合わないママ友から情報を得ようとするよりも、努力が要らないと思うんだけど…。


439 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:53:53 ID:ILQdg3rH
必死でスマソw

家の隣の奥さんが、周りとの交流一切絶ってる人で、
そこの幼稚園児(年長男児)は、家ではいい子なんだけど、園では、
友達の目をパンチしたり、噛み付いたり、と結構ひどいんだわ。
いずれも先生の目を盗んでしてるから、多分連絡は行ってないと思う。
けど、お迎え時や役員等でそれを実際見た人もたくさんいて、結構話題になってるのに
本人だけ知らない状況… とか見てると、絶つのも弊害あるなと。

あと、小・中学校に関しては、噂ではなく事実の話も多いよ。
今って、昔と違って、父母が関わるシーンがすごく多い。行事や部活もそうだし、
遊びに行くのだって、親同士で話つけてからとか。
小学校になってまで、過保護すぎる!と思うけど、もうそういう風潮なんだろうね


>子供が話さなくなることを放置して、
はスマソ、小学校中学年・高学年になってからの話。自尊心が出てくるし、自分に都合悪いことは
隠したりするのも、出てくる年頃だよね。
だから、6年生の親とかでもすごく結束してて驚いた。
うわぁ、ママ友生活ってこんな長いんだ…と。

スレ違いになってきたのでここらで去ります。

440 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 11:06:45 ID:SoOqkbC5
話豚切るけど、明日休みで嬉しい〜。
行事もほぼ終わって、残るは懇談会だけ…。

441 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 11:19:10 ID:KCueZAU1
もうすぐ夏休みだね!
この期間がとても心地よい。

442 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 12:13:23 ID:fEMHln+f
>>435
子供第一に考えて、頑張ってるのが普通の親、ねえ……
正論なんだけどあなたが言う「普通」が通用しない親もたくさんいる訳で。
理想を持って努力するのはいいことだけど、あなたの思う
こうあるべき、という姿に「普通」ていう言い方するのも視野が狭い印象を受けるわ。

リアルでもいるなあ、すぐ自分語り始めて、自分頑張ってる!みたいな自分は自分は〜て話に
持っていきたがるお母さん。その人は基本的にいい人で世話焼き、シャキ奥さんで
偉いとは思うんだが、あんまり会話したくないw相づちめんどくさいし。

443 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 12:55:49 ID:aRwQbP4u
まぁ、色んな親がいる、色んな子もいるってことで。認めあえずとも貶めあわずマターリ。
今日はうちもあずかり保育、中途半端な時間にお迎えに行って、さらっと帰れるから気楽だわ。

444 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 13:25:21 ID:5dZicCK5
自分の小六の頃思い出しても、
それほど親が学校と関わっていた覚えがないんだが、
最近は本当にそうなの?
よくこのスレでも、今だけだよ〜!小学校入ったら
そういうのなくなるよ〜!って言ってる人いるけど、
あれはうそ?それとも地域差??
なんか439見て、目の前が真っ暗になったよ……。

445 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 13:45:00 ID:SFj1Ez3R
人見知り、話下手、気にしすぎ、気を使いすぎな性格で
ママ友ゼロ・・・・
あーたかが10分くらいなのにお迎え時間が近くなると体調が悪くなる

446 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 14:05:26 ID:7DZVrowg
439さんの書き込みもなんとなく分かるわ。
部活とか入ったら、試合のたびに保護者送迎→最後まで観戦。
子供は部活仲間ゾーンで、保護者は保護者席。
試合合間の休憩とか、1試合目と2試合目の合間が30分以上あったりとかもあるしね。

学校行事はまだ分からないけど、部活やってたから親はしょっちゅう付き合わされてたし、仕事なんかで送迎できない時はやっぱママ友さんに頼んでくれたりしてた。
今思えば、いっぱい頑張ってもらってたなーって思う。

447 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 14:45:55 ID:nWWsg37i
上の子が小5。
中学はわからないけど、小学校の話…
例えば子ども会のソフトボール試合とか、少年野球みたいなのに属してたら
保護者の土日がそっちに潰れたりというのは聞いた事ある。
一緒に応援もするから、おのずと保護者同士の付き合いもあるみたい。

うちはそういう団体スポーツ系は全くやってないし
女の子だからか性格なのか、家でも割と学校や友達の話もしてくるし
約束も友達同士で取り付けるしで、特に問題なくやってる。
(もちろん普段から様子を見て気にかけてる)
地域差もだけど、個人差もあるんじゃないかな。
ただ今後はわからないけど。
この辺りの人はだいたいみんなそんなもんと思うんだけど
あまりにも保護者と付き合いなくて心配になってきたorz スレチスマソ

448 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 14:59:53 ID:tKNn2DG1
娘が通ってる幼稚園はポツンな人の方が断然多い。
のでとても助かってる。私は車で送り迎えしてるけど、
駐車場で立ち話などせず皆さっさと帰ってる。
ほとんどの人が挨拶マシーン。
少し寂しいけど今のとこ全く交流ナシ。
いつまで続くかな。

449 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:29:41 ID:bXWy6CJx
裏山。

450 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:47:14 ID:jRVaRtc5
いいなー

451 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 16:39:32 ID:ndMVeXn/
>>448
幼稚園の用事で集まることはないの?私立?

うちは東京の区立の幼稚園なんだけど、幼稚園のPTAは保護者全員強制参加。
いくつかある部のうちの、ひとつの部会に入らないといけない。
PTAの部会の会合に、催し物の作業に関わる会合にも出なければいけない。
教養部というのがあって、外から先生を招いてお話を聞く会も強制参加。
他にも、幼稚園の遠足(春と秋の年2回orz)、お弁当参観、土曜保育参観、
祖父母参観、親子読み聞かせ会、保護者懇談会、冬には餅つき大会などもある。
今度は、先生抜きのクラスのお茶会がある。これも親睦を深めるためと強制参加。

用事があって参加できませーん。と言える時はいいけど、年中何かで集まるから、
入園してから心休まる1週間が一度もない…。遠足も親子二人でポツンだった。
いつも時間ギリギリに行って、素早く帰ってポツンの時間を短くする努力をしている有様。
入園したら育児の時間が減って楽になると思ったのに逆。

私立に入園させた知り合いは、そういうPTAの会合とかは、役員の集まりだけらしい。
毎日暇よ〜。と言っていたのが羨ましい。←これはポツンとは関係なかったスマンカッタ

452 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 17:05:52 ID:ptpNwDS9
うちは地方都市の私立幼稚園。
>>448さんの知り合いと同じく、幼稚園に用事で集まるのは役員だけ。
PTAは保護者の全員参加だけど、仕事が割り振られるのは役員だけで部会?は存在しない。
母親セミナーはわりと頻繁に開催されているけど、参加は任意でほとんどの人が参加しない。
参加するのは役員だけ。

行事は大小あわせて年に20回くらいあるけど役員じゃない保護者はお客様状態。
基本親同士で話をするようなタイムスケジュールじゃないので
行事は
 幼稚園で 我が子と 遊ぶ 
ためのものという感じ。

送り迎えくらいしか他の保護者と接する機会が無いから、ママ友は作りにくい。
それをフォローするためか、PTAのOBの有志が設立・主催しているママ友サークルがあって
ママ友がほしい人はそれのどれかに入る、というところ。
でもサークルに入っているのはほぼ役員なので役員じゃない保護者には敷居が高いw

453 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 17:16:34 ID:0+rsoL8r
>>448

うらやましい。私立かな?

うちは公立だから超面倒くさい。
送り迎えは徒歩か自転車。車厳禁。

お迎えのあと30分はふれあいタイムで皆遊んで帰るからそれで
ママ友同士で固まる。しゃべる。
それでポツンは、交替制のパパかごく一部のママ。
そのほうが目立つ。

私は役員なんでほぼ毎週何日か幼稚園にいる。
しかも今人間関係良くないんで余計憂鬱・・・。

このあいだ来たダスキンさんの子供さんは私立で、
園のことはほとんど先生がしてくれるんで本当に交流ないと言ってた。
本当にうらやましい。

454 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 18:44:44 ID:0Ms8OoqD
ははははは。
今日、年少のときのクラスの親子でお食事会だってー。
うち?誘われてません・・・。頑張って名前覚えて挨拶も欠かさず
メール苦手なのに着たメールには相手の気分を害さないように
気をつけて返信したりしてたのに。結局はこれだよ。

むなしい以外の何もない。もう馬鹿馬鹿しいから
一線引く事にした。何も期待しない。
これからも仲良くできるかも、と期待してた自分が
馬鹿でした。涙も出てこないや。

455 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 19:28:52 ID:aRwQbP4u
色んなママとメールできていたのなら、単純に誰かがメールで知らせたに違いないと勘違いされただけかもしれない。
真ん中の子が年中のとき、似たような事があったよ。来れる人だけ○時にどこっていう回し方だと、誰に回ったのか確認しないしね。

456 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:28:50 ID:J3DCZN27
>>445
私と全く一緒だー!

でも、ママ友できたらできたで、また色々と悩み事増えて
しんどくなるよ。

一人もいないほうがまだマシだって思ってる。

457 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:29:44 ID:1rX/bfBc
いーやーだーぁ。
明日は園祭りがあるorz
旦那が一緒に来てくれるから百人力なんだけどそれでも顔見知りの山の中に飛び込んでいくなんて考えただけで卒倒しそう。
雨が降っても少しくらいは参加しなきゃいけないし拷問だ。
祭りの収益は今後のイベント費用(発表会の会場費etc.)とかになるらしいが一人頭1万円でも2万円でもカンパするから許してくれって感じ。

458 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:37:25 ID:1rX/bfBc
普通の世間では>>435みたいな考え方の人が多数派なんだろうね。
だから「ママ友」なんて単語が生まれてきちゃったのかもね。
久々に重ーーい気持ちになった。

459 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 21:51:24 ID:SoOqkbC5
転勤族がうらやましい。
県外に引っ越したいな

460 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:37:53 ID:cCM/Eb8V
徒歩で通園してるんだけど、朝鉢合わせてしまう人と一緒に歩くのがツライ
子供同士が見つけちゃって一緒に歩いちゃうから離れて歩くのも変だし。
相手はママさんじゃなくてパパさんなんだよね…話すことないし地味にストレスが溜まる。
時間をずらしてもたまに合ってしまうのが更にストレス…
ママさん専業で朝は寝てるらしいからそれが一番モヤっとする。まだ年少なのに先は長い


461 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:46:17 ID:EbsAajLZ
送迎の時間がすごく憂鬱になってしまった
最初は普通に喋ってたママに急に避けられるようになった
あれ?と思いながらも声を掛けると、迷惑気な顔されて無視される。でも他のママとはニコニコお喋り
なので、しばらく様子見してたんだけど変わる様子がなかったので、
自分が何かしたのかと思い、気になって思い切って聞いてみた
「別にー」と言うだけ。でも何か含んだ物言い。
こっちは顔見て話してるのに、そのママはこっち見ずに明後日の方向見てるしで悲しくなった
後ろ姿見ただけでも吐き気がするorz
まだ2年残ってるのになぁ。辛い。
大人なんだから、どんな相手にも普通に接しようよ…子どもじゃないんだし。

462 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 23:29:16 ID:GYG04OB4
>435は
「私は頑張って完母にしたのに完ミなんて親としてサイテー!」
とか言ってたんだろうなー

463 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 23:44:35 ID:GIy2pwrE
>>462
うわ、頭悪そう。

464 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 00:53:15 ID:+b8WVZPO
>>462
えぇぇぇ〜
そんなレスには読めないんだけどなぁ

465 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 00:55:41 ID:L9xwoAKB
食い付きいいなw

466 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 02:15:38 ID:bTbuN5EN
AKB48キター

467 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 04:00:00 ID:XimoB8EM
>>460
気持ちは良くわかるがパパさんで良かったじゃない。
私なんて気の合わないママさんと鉢合わせして幼稚園までの徒歩が気まずかった事・・・。
挨拶しても相手はシラーッで話す事なく黙々と歩いた。
パパさんなら話さなくても自然なんだけど顔見知りのママ同士だとなんというか険悪丸出しでいたたまれない。
時間ずらしても会っちゃう人って何故だかいるんだよねorz
同時に相手も時間ずらしちゃってたりするし。
このタイミングのマッチ度は何なんだろう。

468 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 08:55:24 ID:poZq2/qF
>461
私にもそういう人がいる。
長い期間、しょっちゅうメールしてきたし、遊びにも来ていたのに、突然透明人間扱いされはじめた。
私も軽く、「失礼があったならごめんね〜」って言ったけど、「何もないよ」と笑顔で返事されたあとも無視されるから、
こちらもそのママがいたら、そっちを見ないようにして気付かない振りしてる。
相手子どもがうちの子を気に入らないのかもしれないし、私が知らない間に失礼な事をしたのかもしれない。
始めは気になったけど、丸3年経った今、全く気にならなくなったよ。

相容れない運命だったのさ…

469 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 08:57:50 ID:SvD5evQq
>>467
まだ黙って歩いてくれるだけマシかもよ
園に入ってない小さい兄弟連れてる時は冷たい挨拶だけ交わされて、
園まで数百メートルの距離さえスタスタ抜いてさっさと歩いていかれてたよ。
もちろん、眼中にないって態度丸出し。
今はその人、子供産んでベビーカーなのに、
未だに物凄い勢いでベビーカー押して上の子引っ立てて歩いていく時があるw

そんなわけで朝から会いたくないから極力パパ送迎。
ここの人そういう人が多かったと思ったけど。

470 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:04:58 ID:bh1wmh1Y
今年から年中で入園しました。
クラス30人、年中から入った子は10人。
親同士も年少から入った人たちのグループが出来ていて、
入りづらい雰囲気。
もともと知り合いが2人くらいしか居ない園なので尚更。

送迎の途中、うちの園は知ってる人にのみ挨拶するって
感じなので、毎朝顔を合わせても、知ってる人じゃなければ
知らんぷり。楽といえば楽だけど何だか寂しいような。

朝送りに行くと、時間を合わせているかのように6人くらいで
輪になってペチャクチャおしゃべり。
園を出て、更にペチャクチャ。
お迎えに行ったらまたしゃべってる。いろいろ話すことあるんだねぇ・・・

感じの良いママさんがいて、仲良くなりたいなって思っていたら
そのグループに入ってるみたいで何だかガッカリ。

471 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:08:51 ID:fG1DTyvo
>>461
顔を見ないであさっての方向見てるとか「別にー」とか、いい大人が
する態度じゃないよね。どんな理由があるにしろだよ。

そんな性格ってわかって、向こうから離れてくれてよかったって思った
方がいいかも。

私も挨拶してもそっぽ向いて挨拶返してくるママさんがいるよ。
そういう人って一定数いるんだろうね。
性格いい人がそういう行動にでるとは思えないし、粘着されるより
そちらから嫌ってくれてありがとうと思うことにするよ。

472 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 13:38:13 ID:R6FUIMSq
>>462
>>435自身の書き込みも、冒頭の4行は
自分の気に入らないレスを小馬鹿にしてるよね。

実際いるじゃん、中高生レベルの付き合いしてるママさんや
仲間作り、知り合い作りに必死なママさんて。
基本的に、周りに迷惑かからず当人同士が楽しけりゃ構わないけどさ。
でも、おしゃべりに夢中で子供放置してたり、
狭い道に円陣くんで立ち止まってて邪魔だったり。
頑張りすぎてて周りが見えなくなってる、そういう人が多いなあと感じる。

473 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 13:48:40 ID:R6FUIMSq
最近の送迎ツライところは、イヤイヤ真っ盛りの2歳児が
テコでも動かない!てなったときがツライ。
雨の日とか急いでる時とか本気でつらい。抱っこは
めちゃくちゃ重いし、0歳児も連れてるし…←こちらは抱っこ紐で抱えてる。

梅雨の時期は嫌だ。

474 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 19:26:38 ID:cSa/ly1x
>>468
三年たつと気にならなくなるんだぁ。私はまだ一年しかたってないや。
始めは、避けられてるのに気づかず、話しかけようと頑張って空回り…。傷ついたわ。でも、今はこちらも相手を空気扱いをしている。無視するなら、あの人はもうどうでもいい。
下の子も同級生だし、小学校も学区が一緒だから、ずっと一緒なんだよね。憂鬱。
気にならなくなる日が待ち遠しい。

475 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 22:51:08 ID:y9JnH2QH
>>460
>>ママさん専業で朝は寝てるらしいからそれが一番モヤっとする。

なんで「それが一番モヤっとする」のか分からない。
寝てようが何してようが460には関係ないんじゃない?

私はバス送迎だけど、バス停までは出勤がてら夫が連れていってる。
他のお母さん達にモヤっとされてたら嫌だな〜。




476 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 23:33:36 ID:c6jvCMCn
>>475
ん〜実際パパやおばあちゃんが来ると挨拶はするけど話題がない。
無理に話題ふっても放っておいてほしいなら悪いなと思うし。

パパが送迎で具合の悪くないママが『寝てる』なら、もやっとくるかも。

うちのバス停はほとんどママが来て、イレギュラーで他の人だから尚更かもしれないけれど…

477 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 23:46:59 ID:xJsW9j7L
>461です
レスくれた方ありがとう
こういう人ってどこにでもいるんだね
相手の気持ちなんて、無視なのかな。どんだけ自己中なんだろ…
幸い学区は違うから卒園するまで修業だと思う事にする
あーでも思い出したら涙出てきた
一度落ち込むと立ち直るまで時間がかかっちゃうよorz
今年は同じクラスだし、クラスの集まりにも行きたくないなぁ
逃げてもいいよね…

478 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 23:52:55 ID:toQNQXIt
>>460>>476
ママが寝てようが(仮)、パパが無職だろうが(仮)誰にどんな事情があるにせよ、幼稚園の送迎なんてパパでもママでも良いじゃないか。
>>460>>476の考えの方が異常に思う。もしかしたら、バス停ではそつなく過ごしているのかもしれないけれど、こんな風に思っている人が居るのかと思うとぞっとする。

479 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 23:55:50 ID:bXMHauB6
>478
同意
友達のとこは出勤途中に幼稚園があるからパパが送っていく。
いろんな事情があって家庭内で納得済みの事を勝手に他人がモヤモヤして馬鹿みたいw

480 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 00:24:51 ID:49cIKHAT
>478
これといった事情なく、単に朝が弱いからというのでも
別段気にならないけどねぇ。

仮にその母親が鞭打たれるようにして送迎をするとしても
私が楽になるわけじゃないし。
同じように、その母親がどれだけ楽してようが
その分私が辛くなるというのでもないし。

私は嫌々でも自分で頑張ってるのに
あの人だけ旦那に頼っててズルイ!

というような思いがあるなら、ちと病的な気がする。気持ち悪い。

481 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 00:27:44 ID:RrAIszi9
プッチプチだけど…
幼稚園の連絡網とは別に、役員さん達がクラス内の携帯アドレスを一覧表にしてくれた。
アドレス一覧を作るにあたって、了解を得てからの掲載。
で、私はその時携帯を変えるか変えないかの時だったので、その時は見送った(今は載せないでくださいと言った)

で………。携帯アドレス一覧には載っていないけれど、役員さんには携帯アドをお知らせしてあるんだよね。
ママのランチ会のお知らせや、公園で皆で遊ぼう会なんかの連絡は役員さんがアドレスに一斉送信しているんだけれど、届かなくなったよ…orz

アドレス公開はしないでほしいと言ったけれれど、連絡をくれなくても良いとは言ってないんだよなorz

役員さんに言おうと思ったけれど、まあいいや。実は誰が役員なのかもわからないんだよね。バス通だしあまり親が園に行く事もないから、いまいち顔と名前が一致しないんだ

482 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 00:28:56 ID:tllRW4K0
>>477
大事なのは、自分がその相手を友人として好きかどうかだよ。
こころから好きな相手だったら、冷たくされたのは悲しいけど、相手のやりたいように
させてあげればいい。
別に好きじゃなかったのなら、相手の態度に傷つく必要もない。

行ってみればもう「別れた相手」だよね。
うまく気持ちの整理がつくといいね。

483 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 00:48:44 ID:W/XNygqn
私個人的にはパパが送迎しようが何でもいいけど
いつもパパが送迎してると、園で色々と良くない噂する人達が
いるのも事実だよ。
ママはメンヘラなんじゃないか?とか、パパが失業中でナマポで生活らしい。とか
悪口好きなママ達の妄想の噂話の標的になってる。
やっぱりママの送迎がデフォだから目立つしね。

484 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:24:50 ID:WHjlKboo
朝に起きないで寝てて、それに文句を言わず
しかも子供の世話もしてくれる旦那がいるなんて!
私は頑張ってるのに!
私より低いレベルのくせに、私よりいい思い?
ふん!怠け者なだけよ!!
朝は寝てたくても、私のように起きるもの!
起きて私の相手しろ!
私は朝起きてるのに寝てるんじゃねー

こんな風に思ってそう

485 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:51:48 ID:JDxfU+5t
>>471
>私も挨拶してもそっぽ向いて挨拶返してくるママさんがいるよ。
>そういう人って一定数いるんだろうね。
はは(笑)私の極身近にもいるわ。嫌な一定数だよね。

出会った頃からちょっと合わないなと思っていたから
別に嫌ってくれて万々歳だったから、
>>461のように相手に聞いてみる事もしなかったんだけど、
そっぽ向いての挨拶返しって結構くるんだよね・・・。
私にだけそうだから心身共に弱っている時にかなり凹む。
いっそ声に出しての挨拶よりも会釈のみだとか、
無視するなりしてくれた方が有難いんだけどなーってこの1年浮き沈みしてる・・・。

>そちらから嫌ってくれてありがとうと思うことにするよ。
好調な時は本当にそう思えるんだけどw

486 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 02:01:09 ID:W/XNygqn
>>484の妄想も、なんか怖い。

487 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:23:47 ID:tLUPa7pV
家庭事情がどうこうではなくて、毎朝のことだから少しずつストレスが蓄積されて
それを誰に言えるでもなく相手を空気扱いにしてしまう。てこともある。
ボスママはそれに気付かず踏み込んでくるけど…

488 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:25:56 ID:49cIKHAT
>>483>>484も妄想逞しすぎw

489 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:36:03 ID:lr9bwZSs
>>485
そっぽ向いて挨拶、無視、嫌味・・・。
全部、心優しい強い人はしないよね。

私の場合、そっぽ向いて挨拶ママ以外のママとは良好な関係だし
そのママがそういう態度でもとくに困ることは今のところないので
むしろ、挨拶をやめてこっちが無視するのに切り替えてもいいやぐらい
思ってる。

なのでいる気配がしたらあえてその方向には気づいてないようにして
挨拶しないですすっと帰るとか自衛手段もとってるw
だって毎日そっぽ向いて挨拶とかされ続けたらいくら気にしないとは
言っても嫌な気持ちになるもんね。

490 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:47:50 ID:jgMdjouV
人付き合い0でしたってママからすごい依存されてアホみたいにメールが来る
なんとか親友になりたいオーラでお誘いが来るけど誘い方がこちらの出方を伺うような
書き方なので「私はいかない」で返してるけど。
堂々とそっぽむいて拒否できる人がある意味うらやましい

491 :sage:2010/07/04(日) 11:03:47 ID:BEofR7ry
そっぽ向いて挨拶のママ、こちらも無視したいけど、我が子が相手のこどもさんを
好きで、寄っていってしまう・・・
相手のママにさらりと、かわされてしまうと自分はいいけど、子供同士にまで・・・
と、やるせなさを感じるんだよね

492 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:19:22 ID:I6O8ixop
みんなから、「若くて綺麗。」と言われているママさん(35歳)がいる。
しかし、口が悪い。
自分より若い人は「若くていいね!」と主張して褒め、
自分より3歳以上の人には、「40歳だったよね?!田舎へ行けば、一番高齢だよ。」
としつこい程言い続け、
少し太った人には、「太ったね!」と大声で言う。
だけど、社交的で、友達も多く見える。子供にも好かれる。
若く見えて、綺麗で、褒めることは褒め、子供にも好かれるという長所があるのに、
何故、3歳以上年上の人には、デリカシーのないセリフを言うのだろう。
その人のグループの38歳のママが、悲しい顔が未だに覚えている……。
自分も年齢教えられない……。

493 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:38:46 ID:rhVqnN4A
オツムガヨワイダケ

494 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:40:46 ID:e5c90biB
490の相手ママみたいな人に依存されかかってて、毎日全力でFOしてる。
相手はフィリピーナで何かというとニホンゴワカラナイで弱者になろうとするくせに、
慣れた人には「えーわかんなーい、どうしよー、なんでー、おかしいよー」と妙に押しが強い。
子供同士が仲良いし、悪い人じゃなかったから普通に接してたけど、
どうも性格的に依存度が高い人みたいで、これ以上親密になるのが不安になってきた。
因みに私の持ち物を勝手に借りて、ありがとうの一言もなかったのがFOのきっかけ。
日本語わからなくてもお礼ぐらい言え!っつか貸してって言って!
顔を合わせないように時間をずらして行ってるんだけど、顔を見なくてもすごいストレス。

495 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 11:47:18 ID:W/XNygqn
>>492
本当に若いママには「若く見える」とか絶対言わないよw
35歳のママは実は年を取ってるって遠回しに
言われてるのに気がつかないと。
賢いママなら気がつくんだろうけどね。

496 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 15:40:33 ID:7RdesmE0
>>492
何かコンプレックスがあるんだろうね。
他人の事をつつく人って、自分に自信がない人だよ。

497 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 17:28:46 ID:tdvyepBa
あぁ依存してくるタイプの人って
誘い方もこっちに依存してくるよね。
自分からははっきり誘わず、
ねっとりした様子伺いメール
こちらからお誘いすれば
「どこでもいい」「あなたに合わせる」
目的地まで自力で行けない(自分で何も調べようとしない)
自分からは誘わないのに誘われないとすねる。

このタイプは多い。

498 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 17:30:00 ID:JoL5pChW
普通にアスペとかだと思う

499 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 21:54:14 ID:cAHglNDW
>>483
噂するタゲを変えては陰口叩いたり詮索する人を見てきたが、
そっちのがよほど何かのメンヘラだと思った。
心が空っぽと言うか。

500 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 22:09:16 ID:JoL5pChW
まあでも正直、パパさん送迎多めの家は
ママさんが繊細な人の確率が高い気がする。
もちろん口には出さないけど。

501 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:41:10 ID:cxAn7e9O
パパ=マメな人、ママ=ズボラ 
というパターンもあると思うw
朝起きられなくて、とか面倒だから、とかで「パパ行ってきて〜」とかを想像して
>>460はモヤッとしていると思ってた。

出勤ついでに行くとか、平日休みでその日だけ、とかならあるあると思うけど、
毎日のように出勤前の旦那さんが送ってたら、何か特別な事情(どこか悪いとか)か、
ズボラな人なのかな…と私も思っちゃうかも。

502 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:53:11 ID:3p7dYxnm
他人の家のことそこまで気にならんわ
気味悪い

503 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 00:00:23 ID:RrAIszi9
だから、幼稚園の送迎なんて誰がしたっていいじゃないの?
いちいちいちいち五月蠅いな。

アンタラどんんだけ立派なの?幼稚園の送迎してると偉いの?

504 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 00:14:52 ID:FqFdZmY3
また月曜日の朝がやってくる

505 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 01:35:51 ID:nL2HO279
>>501
うちは毎朝旦那がバス停まで送ってるよ。
帰宅時間が遅くて、朝しか娘と話す時間がないから、少しでも触れあう時間をと思ってなんだけど、
そんな風に勘繰られる事もあるんだね。
メンドクセー

506 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 02:02:22 ID:Xv6H32/V
うちのバス亭はわりと上手くいってると思う
年齢も30代から40代前半・・・皆大人で、しゃべりたくて早く家出るときもある
それなりにわきまえてるママばかりで、忙しいからおしゃべり盛り上がっても
「ばいばーい」って帰る人もいるし気使い無用って感じなんだけど
最近蒸し暑いから・・・・行きたくないーーーーーっ
日陰ないから日傘買ったよーーーーー!バス亭決めるときは場所を吟味してほしいわ

507 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 02:54:13 ID:GJ11wTXX
>>506
あなたの自慢話を聞かされても…

508 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 07:10:05 ID:1JMiBM2Q
バス亭って間違えてる人はわざとなの?
たまに見るけどw

509 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:15:03 ID:gvof81BW
私にだけ、わざと不愉快そうに歪んだ顔をして見せる人がいる。
お洒落で社交的なリーダータイプの人で、誰も悪く言わない。
挨拶したことしかないのに何なんだろう。
誰にも気付かれないようにやられるし、本当にストレスたまるよ。

510 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 10:08:52 ID:1c8WXjxO
余所の旦那がマメで、余所の奥さんがズボラでも
うちには関係ない話なので気にならない。

うちは旦那の出勤時間と子供のバスの時間が被るので朝は夫婦で送る。
まれに旦那の出勤が早いと
「今日は旦那さんは? 喧嘩でもしたのwktk」
と聞いてくる人がいる。聞いて来ない人も耳がマギーみたいな。
「いいえ〜。今日は朝から会議があるらしくて早めに行きました」
と答えると、みんなあからさまにガッカリする。
以前、嘘でもいいから適当に話作ってあわせろよKYと呟かれたりで
面白いというか、可笑しいというか。
今日もKYやってきた。若干楽しいような気もする。


511 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 10:35:47 ID:A07XepmR
これから、お迎えの時間まで、クラスのママランチ会だよ〜。
強制参加だよ〜。
ひとりポツン確定だけど、往って来るよ〜。
ウワーンorz

512 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 11:22:35 ID:3E/+nfQy
>>510
ネタくさ…
そう思われてるに違いない!って被害妄想を書いてない?
一人で送迎するだけで喧嘩をワクテカして聞くとか、嘘でも話作れとか、
ただの意地悪でもないし、いくらなんでもそんな人達がいるとは思えないんだけど。
それを正直に話す事を「KYしてきて楽しかった」って感覚も変だし。

513 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 12:07:10 ID:1c8WXjxO
>512
「嘘でもいいから(ry」の言葉さえ聞かなければ
こちらも気のせいかな、で収めていたと思うよ。
迎合する気は毛頭無いから、相手の聞きたい話をつくらないという
こちらの対応は向こうにとってどこまでもKYだろうしね。
私もそんなことで空気読むつもりもないからKY上等でやってゆくよ。

家族の悪口がつなぎになる関係なんて嫌だ。

514 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 12:13:48 ID:8/stwZ1o
>ネタくさ…
>そう思われてるに違いない!って被害妄想を書いてない?

そう?そんな事は無いと思うよ。
女って他人の噂話(特に不幸系)が大好きだから。

うちも幼稚園変わろうって迷ってた時期がある。
結果的に変わらなかったんだけど。
理由は自分の幼稚園の教育方針よりとある幼稚園の教育方針の方が我が子に合っていると気付いたから。
ただそれだけ。
なんだけどいつの間にかほぼ全員に「うちが幼稚園変わろうとしてた」って噂が広まっていて。
あるママからウキウキワクワクしながら理由を聞かれた。
ウキウキワクワクしてたのは目を見てすぐわかった、目がキラキラ輝いていた。
私は別に隠す事でもないので正直に転園しようと思った理由を話した。
そうしたらそのママさんのガーーーーックリした顔。今でも忘れられない。
おそらく「○○に苛められて・・・」とか「あの先生とそりが合わないから」とかそういうのを期待していたんだろう。
私はそれ程お人好しではないので話し作って合わせたりしませんから。
KYで結構。

515 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 23:55:32 ID:Xv6H32/V
>>509
あなたが裕福そうで美人だからじゃない?
女って少しでも相手が優位だと僻むタイプいるじゃん
特に専業主婦暦長いと世界観狭くなって自己中になるから・・・オバサン化してるんだけどね
まあ、そんなDQNチュプばかりじゃないでしょ? その人と二人きりなら辛いけど


516 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 08:15:55 ID:P3Qrg4hC
自意識過剰と被害妄想が混ざると悲惨だね

517 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 10:01:57 ID:YMh4+m2/
>515
とんでもない!
外見も性格も地味〜で、いつもユニクロ風味です。
その人は多分働いていて、この間も振り返って怒り顔を見せた後、小脇に抱えていた書類を凝視しながら、忙しそうに足早に去っていかれました・・・。
初めてお会いしたときから、挨拶してもなかなか気がついてもらえなかったのですが、私のほうがぼんやりしていてぎりぎりまで気がつかなかったときは、慌てて視線をそらされるので、多分わかっていて「あ、いたのー」だったんだと思います。
本当に嫌われているんでしょうね。
おっしゃるとおり、普通に接してくれる人たちもいるので、気にしないように心がけていますが、目の前で他の人には笑顔で道を譲ってあげる、とかやられた日にはちょっと落ち込んでますw

518 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:23:12 ID:wRCGnqAy
>>448
うちも見た目そんな感じ@私立のマンモス系
私も車で送り迎えだけど、行きは先生に引き渡して、そそくさ帰る。
帰りも園庭で遊んでるのを連れ戻してそそくさ帰る。

どうやら仕事してる人が多いらしい。会社の制服で送り迎えとか。
あと子どもが2人3人居て1人っ子家庭が極端に少ないから忙しそう。
駐車場も「上の子がお腹痛いって言うからこれから病院!ばいばーい!」
とか挨拶+会話5秒みたいな人、忙しいゆえの、こざっぱりした人が多いっぽい。

でもみんな誰かしら知り合いが居るようにも感じる。
うちは全く交流がなくて寂しい・・・夏休みどうしよう・・・交流なさ過ぎて焦る。

519 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:56:33 ID:Z30LYMUz
夏休みは交流あったらあったで大変だった。
去年は「一人っ子に遊び相手を!」と思って張り切ったけど
休み期間って時間があるだけに行き来し過ぎて、見なくて良い部分まで
お互い見ちゃって、数人のママとは秋からギクシャクしてしまった。
今年は娘と2人でマターリ過ごすつもり。

520 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:21:45 ID:aBtUB6uw
お迎えいってきた。園庭でクラスが一緒の親が二人談話してたから挨拶したら、振り返って顔確認後、揃って無視してくれた。
挨拶くらいはしようと思ってしてたけど、この親にだけ明日から挨拶するのやめてもいいよね〜。
あ〜、あほくさ。

521 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 15:33:54 ID:Or5nw7nu
>>520
知らないママが誰かに挨拶したんだわと思われたのでは?
無視されても挨拶してたほうがいいよ。相手ももしかしたら以前あなたが気付かないのに
挨拶して無視したママだと被害妄想感じてるのかも
でもそれじゃガキすぎる。挨拶は相手が無視してもするものだし、子供にもそう教えたほうがいい

うちも毎回無視するママ(そこはパパも)がいて、1年間無視されてたけど
ついにバツ悪そうに返してくれるようになったよ
そういう相手にこそめっちゃ笑顔で爽やかに挨拶してたるの
これ、私にとっては攻撃のつもりかも。。だって感じの悪いひとムカつくじゃん
そういうのにはわざと笑顔。 してやった!といつも思っているよ

522 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 16:12:31 ID:aBtUB6uw
反応ありがとう〜。
その二人の回りには誰もいなかったんだよね〜。一人とは軽く話したことある。
割りと離れた場所によそクラスの保護者はいたけど。
ばっちり目があってプイッとされたから余計にムカつくんだ。一人は役員活動で子供や保護者に交通安全とか挨拶運動の指導してるから、オイオイって感じだし。
まあ、挨拶くらいはしとくか、やっぱ。


523 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 16:15:36 ID:mvHOQ4uk
めっちゃ大きな声で周りを振り向かせるくらいの勢いで挨拶すると、
相手に相当なプレッシャーになるよねw
返事ないのわかってて、笑顔で10秒くらい待ってみたりw
でも、そういう反撃が苦手な人を選んで、無視してる気がする。
ああいう人たちは。

524 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 16:52:34 ID:wRCGnqAy
>>519
まさにそう思ってた
うちも娘で幼稚園大好きだから「1人っ子の夏休みに遊び相手を!」とか思ってた。
そっかぁ、行き来するのも結構デンジャラスなんだね。
>>522
同じクラスで軽く話したことがある程度だと、顔覚えてないかも・・・
あとは2人で話が盛り上がってた所だったとか?
・・・にしても、振り返ったのに会釈もないのはどうかと思うけども。
まぁ、こっちは挨拶しておけば後々良いと思う。

525 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 17:54:41 ID:rrNPi/Mt
>>522
2人で話してると会話に気を取られて実はめちゃくちゃ余裕なくて
(もしかしたら深刻な話かもしれない)
結果的に挨拶スルーになってしまったのかも。
あと双方とも「自分に挨拶されてる訳ではない」と思ってしまったとか。
うっかり無視したほうってわざとじゃなかったら結構次回は忘れてたりする。
一人の時でも同じ対応なら本物だろうけど、そうでなければ気にしなくていいと思う。

「振り返って」なんだよね。
私は後ろ向きで話し込んでたら、あえて挨拶はしないかな。。
もし目が合ったら軽く頭下げて会釈する程度です。


526 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:18:58 ID:aNgkGdJh
来週引っ越しする。
微妙な距離なのでちょっと迷ったけど、いい機会だから車で園に直接送迎にすることにした。
もう子が帰ってくるまでの苦痛な時間が無くなると思うとうれしくて仕方ないw

一応話の輪の中に入ってはいるんだけど、私以外4人中3人が園に入る前からの友達らしいし、
年も私以外皆若く、話についていけなくて結局ポツンに近い状態だったから辛かった…。
どうせなら本当にポツンの方が精神的に楽だったな。

527 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:19:28 ID:P3Qrg4hC
基本がなってないだけでは?
挨拶する側はそっぽ向いて挨拶するわけないし
されたら声に出して返す。ただそれだけのことなのに。

528 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:57:39 ID:XcPB3GDS
最近なんとなく気持ちに余裕ができて周りを見渡すと、
案外ポツンのママもいるってことに気がついた。

みんな誰かと話してるわけじゃないって気がついたら気が楽になった。

529 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:48:44 ID:EVz7KfBq
4月に入園して親しくなったママがウェットな人で、私の姿を見ると近寄ってきて
ずっと側にいる。愚痴っぽいし、表情も暗い。
面倒な人にロックオンされたなって思う。
家が反対方向なのが唯一の救い。


530 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:24:40 ID:c8J2FGYZ
今、近くにいるの…

531 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:36:23 ID:0Q8j6C5T
先生の悪口ばかり言う人がバス停にいてウザ
文句あるなら園に言えばいいじゃねーか。しかも細かい事ばっかり。
先生だって、あんたんちの子を筆頭にわけわかんない動物たちの世話
頑張ってんだよ。
自分が話題の中心になりたいなら悪口以外のネタ持ってこいや。


532 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 20:24:57 ID:8B3C2zIQ
入園したばっかりの頃って猿山みたいだよねw
それが秋の運動会頃になると
曲がりなりにもお遊戯とか統制取れてるんだから
先生はすごいわ。

533 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 00:01:59 ID:vCGRjhl5
うちの園は運動会6月の初めなんだけど
年少でもなかなかの出来栄えだった
先生スゴス



534 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 13:22:05 ID:XFwRdYnw
>>529
私もロックオンされている…
そもそも私の子は年少、彼女の子は年長。
でも同じ幼稚園だし、見かけたら即くっついてくるから避けようもなく話してた。
そしたら、顔見知りの年長持ちママにあの人みんなに避けられてる要注意ママだよ。と言われたorz
よく見てたら確かに同じクラスのママや学年違いのママにも避けられてた。
だから入りたての自分にくっついてきてたのか…
一緒にいたら私さんも避けられるようになっちゃうと思うからって。
送迎行きたくないよ…

535 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 15:38:17 ID:DmMJliMN
いじめられっこが転校生に擦り寄ってるみたいな構図だね

536 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 18:06:19 ID:I12eY2JZ
なんで変な人っていわれてるか気になる

537 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 22:40:40 ID:ZM9H26fN
ここでよく話題になる「わざと挨拶しないママ」って
都市伝説じゃなくて本当にいるんだねw
先日参観日に行った帰りに同じクラスのママ達に「さようなら」を
言ってたら1人のママに思いきり無視された。
目の前だけど聞こえなかった?と思っていたら
私のすぐ隣りに立ってた、目立ってて影響力のありそうなママには
自分から率先して満面の笑みで挨拶してた。
わかりやすい人だw

538 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 22:44:19 ID:86loOGW4
いるね、そういう人って。やだねー。

539 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 23:52:22 ID:ENl4CCTO
>>525
2人で話してる時って、周りが目に入らない時あるし
挨拶されても、小さい声だと聞こえない時とかあって
困る…
器用に話しながら挨拶もできればいいんだけど。

話し相手の顔しか見て無いから、自転車で通りすぎながら
「おはようございま〜す」なんて言われると、
振り返ったらもう通り過ぎた後で、誰だったのか全くわからない…


540 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 01:04:51 ID:06jZxRyA
>>537
いるいるー!
自分に得になるようなママにはすり寄ってくんだよね
パート先にもいるよそうゆう人
40過ぎのおばちゃんなのにね
どこにでもいるんだね

541 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:24:58 ID:XYcY0i8Z
スピーカーおばさんにロックオンされてます。
かなり早く園に着いて仲間集めしてるから
通り道で会うことないんだけど園に近づくと
手招きしてくるから逃げられず心臓がバクバクする。
話の内容は誰々がパート始めた、あの人いつも一人だよね
この前、○さんが車の中で泣いていたの見ちゃった等
朝から頭痛がするようなことばかり…
黙って聞いてると何か知ってる?と聞いてくる。
そのくだらない話を他ママ逹にも広め
情報通な私!と一人喜ぶ姿が痛々しい。

542 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:46:22 ID:VJM5LakE
>>541
そういう人って一人ぼっちになると、めちゃくちゃ弱い人間なんだと
思う。

543 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:26:15 ID:8s6ahquQ
>>541
本人はただの「情報交換」のつもりかもしれない。
ただその情報が小児科情報、学校事情とかじゃなく下世話なんだよね。

「噂話」と「情報交換」の区別がついてない人が身近にいたので…
なんでそんなに他人に興味が湧くのかよくわからないね。



544 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:04:12 ID:RlTk1hkP
話し込んでる人たちにする挨拶って「ちょっと通りますよ」感覚なので
挨拶返ってこなくても特に気にしないわw 
横を問題なく通りすがれればいい、みたいな。
目が合っても口が一生懸命動いてるのが分かるしね。


545 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 14:03:30 ID:+FwvCPXE
談笑してる人には挨拶しないかな・・・
談笑してる人たちが道塞いでたら「サーセン・・・」みたいな感じでペコペコしながら通る。
目が合ったら挨拶するけど、返ってこなくても(゚ε゚)キニシナイ!!

園長からも親が見本になって挨拶してくださいって言われてるし
先生も必ず挨拶してくる幼稚園だから自分は挨拶するようにはしてるけど
色んな人が居るから挨拶返ってこなくても(゚ε゚)キニシナイ!!


546 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 19:11:30 ID:AbesABm9
>>537のケースとはちょっと違うけど
「わざと会話しない」人がいる。

参観日のとき、その人を交えた3人くらい(ご近所同士)が話をしてて
私はすぐ近くで1人で立ってた。その人が他のお母さんに
「近所で来年度に入園する家、うちの他にいるかな?」と聞いた。
聞かれたお母さんは「○さん家がそうだよ」と私の方に話を振ったので
あ、そうです、て意味で笑顔でぺこっと頭を下げた。

そしたらそのお母さんこちらを完全無視でもう一度「どこか居ないかな?」て。
私と目も合ったけどすぐ反らして、何事も無かったかのように。

せいぜい挨拶くらいしかしたことない仲(でも挨拶もなぜか無視される事が多い)なのに、
何かそこまでないがしろにされることしたか?と考えたけど、さっぱりわからん。
他のお母さんには社交的らしく、世間話に花を咲かせてる場面も見かけるので、
人を選んでるのかな〜と思うようにした。
そういう人もいるんだなあ。

547 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 19:41:35 ID:BPORytok
なんかすごい面倒くさくなってきた。
園で仲が良いママが出来てメール交換するようになったんだけど
1日おきに愚痴メール。当たり障りのない返信してたけど
たまに地雷を踏むらしく不機嫌メールがくる。あとは
他の園ママとの仲良し報告。聞いたところで「だから?」としか
返事できないわ。だけどそんな返信しようものなら大変だけどね。
知恵振り絞って気を使いまくって返信する日々。
揉め事いざこざ起こしたくないから「これも社交のひとつ」と
我慢してるがさすがにうんざりしてきた。

548 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 04:59:06 ID:b7KKmKk7
うわーめんどくさ

549 :7月11日 選挙に行かないと日本が沈むよ:2010/07/10(土) 13:17:43 ID:tmKLKwlX

日本の雇用景気の破壊 そして増税・増税・大増税

【政治】 民主党の「子ども手当半額&各種控除廃止」で、年収300万〜1000万円世帯の大半が減収となります★3
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278284037/901-1000

【政治】菅内閣の財政再建策 消費税15%前提に試算を作成していた 来年度から所得税と相続税合わせて2兆円増税
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278209200/

【政治】日本解体3法案、ステルス作戦で準備着々 菅直人首相や関係閣僚は推進派 民団も参院選で多くの民主党候補を推薦
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278089980/




550 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:07:58 ID:z39v0IsY
最近まで上手くいってると思ってたけど、
急になんか人見知り大爆発して誰にも挨拶できなくなってきた…。
されたらするけど、自発的にはできなくなってきた。
頑張ろうとすると胃が痛む。

ママ全員の顔を茄子に見立てるしかない…。

551 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 11:35:41 ID:9ZJVxFmG
つか、相手が悪いとかめんどくさいとか感じてること自体
自分自身が未熟なんだよね。 無視されただのポツンがどーのとか・・・
悩むほどヒマなくなると何も感じなくなる事実。仕事始めたら分かる

552 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 11:43:23 ID:4UpnsfVt
朝はいつも人数の少ない時間にさっと置いて帰ってきていたけど
たまたまいつもより15分遅く園へ連れて行ったら井戸端の嵐だった。
庭のベンチのような段差に座り込んで会話している人までいてぞっとした。



553 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 12:02:10 ID:tOFRqzR2
子どもには申し訳ないが、お迎えの時間に雨だと園庭で遊ばずに
すむのでホッとする。


554 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 13:53:01 ID:aPaHz9eM
苦痛だよね<待ち時間

園庭で何か事故でもおきれば、親は迎えに来たら早く解散してって
園側も強くいってくると思うんだけど
(これはうちの園の話)
下の子放置での井戸端が長くて何か怪我でもしたらしい


555 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 15:54:01 ID:36BvnAYX
こちら雨です。最高です。週の半分の夕方は雨がいいです。

556 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 20:22:31 ID:Csz0rSSu
自転車送園なので雨は勘弁してほしい・・・

今日誘われて集まりに参加してきたけど、
自分から喋ろうにも、話す間がつかめないというか
ペースについていけず、ほとんど喋れなかったw

557 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 21:10:28 ID:sjL67Z9q
自分も自転車で送迎だけど、お迎えに園で遊ばれること考えたら
カッパ着てお迎えなんて屁でもない。

年中から入って半年以上はお迎えの時の遊びはせずにサッサと帰ってたけど
1度遊ぶと子供はもう我慢できない。
晴れの日が苦痛。
水曜日と雨の日が嬉しい。
お迎え時遊ばない、を貫き通しておけば良かった・・・。

558 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 23:13:53 ID:iH1ULZTK
いつもお迎え時楽しげに色んなママと会話して、
園庭開放終了ぎりぎりまでいるママが、
「居たくているわけじゃないんだよねー、早く幼稚園(生活)
終わんないかな」
って言ってて意外だった。


559 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:58:08 ID:/PvgGaDz
>>558
わかる。自分そんなタイプ(に見えるであろう、と思う)。
本当は家でゆっくりするのが大好きだけど、子供は外遊びや友人付き合いさせた方がいいかと思って
頑張ってる。話題振るのも疲れるし、興味ない話に相槌打ちつつ広げるのも大変…

よく「話してるママに挨拶したけど無視された」みたいなレスあるけど、
あれは別に無視とか嫌ってるとかじゃなくて、話に必死で挨拶する余裕なかったんだと思う。

公園や園庭は、親がいなくて雑談する必要なく、子供達と遊んでる方がよっぽどラクだ。

560 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:08:12 ID:O7W07cn0
>話に必死で挨拶する余裕なかったんだと思う

すごくわかる。
今!この!目の前の人とそつなく会話するのに必死です!でも必死って思われないように!
自然に!会話を!!
と私は頭の中がぐるぐるしているときがある。
で、後で、あれ?さっき同じ組のお母さんがいたかも…と挨拶しなかったことに凹む。

何かね、送迎時だけでなく、ちょっと買い物や銀行に行くときでさえ、○○ちゃんのお母さんに会ったら
この話題、□□くんのお母さんにあったらこの話題、と脳内で準備してから出かけなくちゃ、
偶然会ったときに世間話も自然にできない自分に疲れる。

561 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:23:28 ID:kSIv1u1z
>>559-560
あぁ、なんかすごく親近感を覚える流れだ…。
この前散歩してたら前から自転車に乗った人が来て、隣の奥さんと気づくのにしばらく時間がかかった
(4月に引っ越してきたばかりで数回しか顔あわせたことない)。
慌てて頭下げて挨拶はしたけど、手繋いだ子供引き寄せるの忘れてて
子供が自転車の通り道ふさぐ形になってたよ…。
(あれ、あの自転車の人誰だっけ…見たことがある…)と思って
すれ違うまで立ち止まって顔凝視しちゃってたし、
なんかもうぼーっとしたアホだと思われてただろうな。事実だけど。

公園や支援センターでもよく「この前○○で会いましたよね」って声かけられるんだけど
こっちは全然覚えてないし、もうちょっとスマートに振舞えるようになりたい。

562 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:23:29 ID:E6nwg+nS
今日は警報出て幼稚園休みに!ラッキー

563 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:26:56 ID:CGZhTF/x
いいなあ〜。幼稚園禁止警報。

564 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 14:03:55 ID:UB+Fs05g
>>562
私は子供が一日家に居られるほうが辛いかもw

565 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 15:21:28 ID:aJquRX75
>>561
新しく人と出会ったら、その人の顔の特徴とか色々
メモしておくといいよ。
人って自分の事を覚えてくれていたり、
自分の話した事をちゃんと覚えてる人を信頼するようになるから。

566 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 17:06:48 ID:m1xwCcIV
幼稚園あと2日。
残りの2日お弁当だけど・・・。

カッパ着て自転車は嫌だけど雨のがいい・・・。



567 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 10:10:12 ID:FOSxSREI
2人バス停だけど、相手のママが日に寄って態度がコロコロ変わる人で
本当に本当に疲れる。
機嫌の良い日は自分と子供達の自慢話を一人でベラベラ。
(でも正直言って、ママも子供達も全然トロいタイプ)
機嫌の悪い日は八つ当たりなのか、私と私の子を睨みつけたりする。
2人だから逃げ場がない。
夏休みが終わったら居なくなっててほしい。

568 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 10:44:56 ID:Z7iGyPuE
二人で合わないと大変だろうね
うちは前年は>>567さんと同じ気まぐれ日替わりタイプで
本当に毎日が嫌だった
その子供も乱暴で意地悪だったし

合わないと感じたら、わざと子供遊ばせつつ離れるとか
挨拶だけで、深く気にしないで適当にやり過ごしたらいいよ
たまにお迎えを入れえるとかさ
あと半年、がんばってね

569 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 11:54:27 ID:nBtwDLIE
仲の良い園ママと送り迎えの際に延々と話ししてる人みるけど、
毎日毎日おんなじママとそんなに話す事あるの??
不思議で仕方ない…

私は毎日は話すことがないから、沈黙が多くなることが
あるんだけど、黙ってると怒ってるの?とか聞かれて
どうしたらいいかわからない。



570 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 12:16:57 ID:F+Ehayco
「怒ってるの?」なんて聞いてくる奴には「じゃあ何か面白い話して?」でいいよ

571 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 15:15:31 ID:NEiKGdSC
夏休み前のお迎え終了!!
今日はお迎え時の遊び時間中止〜〜。
しかもすご〜く暑いから皆さっさと帰ったし。
あぁなんて幸せ!!
しばらく幼稚園行かなくていいし〜〜。

572 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 18:48:05 ID:7C5D6Yn0
親がコミュニケーション能力欠乏してたら、子供もダメダメ人間になるかな?
子供が挨拶出来ないって悩みを持っていたら「親が当たり前のように他人と
明るく楽しそうにまず挨拶からのコミュニケーションとれていてないと、子供に
教えるのは無理」と言われた。
親が根暗だと子供に影響すんだな

573 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 19:16:49 ID:z6hrkWzO
>>570
うわ。
なんか喧嘩売ってるみたい・・・。

574 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 20:53:04 ID:jUAViHT2
そもそも「怒ってるの?」自体がアレだしなw

575 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 22:26:34 ID:JSJPJcvN
>>572
井戸端は見せる必要はないと思う
けど、挨拶は親のを見てマネしてるっぽい<うちの子
こちらが言うと慌ててまねしてるから良い学習になってると思う

園児相手だと相手の大人もニコヤカに挨拶を返してくれるしね

576 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 22:50:00 ID:YwmjQr6a
子供が仲良しなので親しくしてたママ。
園のことで聞きたいことがあったから自宅に電話したら、
一言「あー。」とだけ言われて、旦那さんに代わられた。
突然のことで、しどろもどろになってしまった。
旦那さんが子供に聞いて教えてくれたんだけど、これって嫌われてる?
この前、挨拶をしたら無表情で会釈だけされたのが気になってたけど、
これは決定的なのかな。
何かした覚えはないんだけど・・・。

577 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:45:30 ID:b1YI+vfT
電話かかってくんのはキツイな

578 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:47:49 ID:Fmaw5hNs
聞きたい内容に対して電話した時間帯が合ってなかったとか?
緊急の用事なら仕方ないけど、それ以外で自宅に電話はびっくりする。
旦那さんに代わられたのは、単に忙しかっただけかもよ。
後、直接会った時ちゃんとお礼言った?
そういうの気にする人多いよ。

早く仲直りできるといいね。
ガンガレ

579 :576:2010/07/17(土) 10:50:47 ID:sQpmRoH3
補足すると、次の日の園のことで電話しました。
相手のママからも、同じようにウチに電話がかかった事もあります。
電話をした時間がご飯時だったので迷惑だったかもしれません。
でも、無言で旦那さんに代わるなんて・・・。
私と話したくないと言う事なのかとショックでした。
へたれなので、そっけなくされたらまた関わる勇気がありません。
目立たないようにしてやり過ごすことにします。


580 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:33:26 ID:yxwIP7u/
切られたね
なんかした?

581 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 00:05:30 ID:0Z6bKDvc
酷い予想をしてみる…

何かしちゃったんだろうね。
普段から旦那さんに愚痴を言ってて、実際にあなたの喋りを聞かせようとしたんじゃないかな。
相手の話を聞かずに一方的に思うまま話したり、何度も同じ事を繰り返し言ってない?

582 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 00:26:12 ID:RusgMTUd
それにしても急に旦那に代わるとかちょっと・・・
迷惑だったとしてもとりあえずその場は上手く対応するのが
大人じゃないのかなあ。
そのママは態度に表すタイプなんだろうか?

いつも何かある度にその人に電話したりしてるの?
もしそうだとしたら、いつも私に聞いてきてウザい・・・とか
思ってる可能性もあるよね。

583 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 12:08:14 ID:fW0+utqK
取り敢えずメールで質問してみて待ってても返事が来なかったら電話するという手順が踏めなかった?
自宅電話は何か緊急?!って時以外は慎むべきだろう。

例えば私の場合、子供に雷落としていた時だとかにいきなり電話かかってくると嫌だ。
急にテンション替えられないしかといって雷モードで電話に出るわけにもいかないし。

距離無しって思われた可能性ない?

584 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 12:20:07 ID:KZWz/NaV
女ってめんどくせー。

585 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 12:34:14 ID:3xMwzB35
. . . . . . . ./: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : \
     /: : : : : : : : : : : : : : : : :.、: : : : : : : : ヽ
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   /: : /: : : 斗--、 :|: : : : :|: : | ,ィT: ',: : :ヽ : !
   |: : |: : : : : |: /  \: : /|:.ィ: :ヽ: : :.|.: : : ト、:|  <何も知らなかったけど、今やっとわかったよ!
   |: : |: : : : /!/ ⌒ヽ| :/ |:./⌒ヽV: |.: : : | V   マンガ3分でわかる 外国人参政権の恐怖
  < : 」_: : / 〈  {} |/  レ  {} }|:./ヽ: : |     http://livedoor.2.blogimg.jp/netamichelin/imgs/c/0/c02bfd6b.jpg
  <:: |. 小{   _,,.. -    、-.,_  レ{: :.|ヽ:|
   厶ヘ ハ         、     {ハ/ V
      \_!      _ '     !
        ヽ    /   `t   /
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586 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 12:39:40 ID:EqDogSKx
お初です。

暑くて送り迎えツライけど、夏休みもイヤだな。
ずっと一緒なんて。

587 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 18:42:14 ID:ld9J66rb
>>583

相手も幼稚園の事で電話してきたことがあるみたいだから、
電話してきたこと自体に腹立ててる可能性は
低いんじゃないの?

588 :576:2010/07/18(日) 21:17:00 ID:VzIW53gd
やっぱり切られたんですね。
気づかないうちに何かしてしまったんでしょうね。
距離梨ではないです。プライベートの事まで話すほどの仲ではないし。
電話もうちからは2年間の付き合いで多分2回目です。
こんなことになるなら近づくんじゃなかった。
ふと考えて落ち込んでしまう。
良くしてくれた人から嫌われるって悲しい。
レスくださった方、ありがとうございました。

589 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 23:12:48 ID:vVQdCNRl
>>576
何かしていても、しなくても相手がいる事だから
良い、悪いでなくてただの相性だよ。
「私が何かした?」とかいらないと思う。
かえってうざいし、聞く事で悪化することはあっても好転する事はないと思う。
ただ、相性が良くなかったってだけ。
気にスンナ。1か月も経てば気にならなくなるよ。



590 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 00:43:04 ID:9AeAUleA
>>576
今更だけれど
逆に相手が>>576に失礼な態度とっちゃったなと思って近寄り難く感じてるというのもあるかもよ!?

相手の御主人に代わられた時は御主人はどんな感じだったの?
御主人もいきなり電話を渡されて「え、何!?」って驚いていたような感じだったのか、
冷静に淡々と対応されたのか、
イライラッとした感じで対応されたとかいろいろあるし、
どっちにしろ何がいけなかったのかなんてわからないし、
この次に接触する機会があった時に
「この間は食事時に電話掛けちゃって忙しかったのに邪魔しちゃってゴメンネ」と謝ればいいんじゃないの?
相手の態度によっては
「ダンナさんに代わられちゃったんでビックリしてシドロモドロになっちゃったよ。」
と会話を続ければいいと思うし。
それでもダメならやっぱり何かやらかしちゃっていたか、
自分が知らなかっただけで相手が変わった人なだけなんだよ。

591 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 12:18:37 ID:mCMdEqvK
>>590
もうそこまでしなくていいなじゃないの?「あー」だけ言って
旦那に電話変わるなんてやっぱり何か思うところあるんじゃない?
挨拶だけして放っておけばいいよ。変に突っつくと逆上するかも。
相手が自分が悪いと本当に思ったなら自分から声かけるし。

放っておくがベターじゃないかな。余計な事考えるとジワジワ精神にくるよ。


592 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 18:56:46 ID:CeqTjGwx
うん、もう電話もしないで、挨拶だけにこやかにしてほっとくのがいい
と思う。

嫌いな相手から電話かかってきても「あー」と言う応対なんてしたこと
ないからわからないけど、そういう態度を出す人って自分は苦手なので
むしろありがたいって思ってここぞとばかりに疎遠に持ち込むw

593 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:07:35 ID:XQW8OQ+x
てか、旦那に替わって用が足りるところがすごいな〜
うちのなんか、替わっても何も返事できないぞ。

594 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:20:25 ID:XGlBsN5n
急に受話器渡されて、旦那さんも何も言わなかったのかな?
恐妻の尻にひかれてそう…

595 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 16:58:37 ID:e/Q3qUgl
583の前半についてはスルーかいw

596 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:18:20 ID:9BsFJ0mB
>>595

>補足すると、次の日の園のことで電話しました。
相手のママからも、同じようにウチに電話がかかった事もあります。

相手も同じ事してきてるって言ってるよ?

597 :576:2010/07/20(火) 22:55:34 ID:+ByGurDh
度々すみません。
メールアドレスは知らないです。
園の連絡網で自宅の電話番号を知ってるだけです。
ところで、今日確定しました。
子供が降園後に遊ぼうと誘ったら、「ママから遊んだらダメって言われた」そうです。
園では今まで通り遊んでいるけど、その後は私と関わりたくないから遊んだらダメということでしょう。
子供にまでそんな事言うなんて、悲しいの通り越して怒りがこみ上げてきました。
もういいです。私からも極力関わらないことに決めました。
悲しいけど、子供の為に強くなります。

598 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:18:28 ID:xaImfFkT
菅首相「消費税、17%増の22%に」→「自民案の10%を参考に」→財務省に「10%に引き上げる根拠を示して」とすがる★3
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1279634026/

599 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 01:13:57 ID:Zgv2VAGY
先方が相当嫌がってるみたいだから、もうそっとしといたら。
誤解だろうが行違いだろうがうっかりだろうが相性だろうが、
そこまでいくと何か必ず原因があるよ。
その原因にいまだに思い当たらない事自体、センスが合わないと思う。
子供のためとかは関係ない、親同士の何かだと思うけどね。
いい大人なんだから。
自分側が気に入った相手でも誰とでもうまくいくもんじゃないよ。
付き合いっていうのは、お互いの合意がないと成り立たないんだし。


600 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 01:20:51 ID:bla80Jmx
本質的には相性もあるけど、それ以上にお互いに知性があれば
ママ友関係くらいは多少何かあろうと卒なくこなすようにするものだと思う。
そしてできるものだと思うし、しようとするものかと。
自分が生徒として通う学校ではなく、子の学校関係の付き合いなんだから。
そこに自分の感情を必要以上に持ち込むこと自体が、ある意味
公私混同だと個人的には思います。

601 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 07:15:38 ID:qliAYCW1
>>597
アドレスも知らないぐらいの付き合いでそんな状態になるなんてすごいね。
原因は本当にわからないの?
でも子どもにそんな事を言わす、聞かされるなんて子どもが気の毒すぎる。
その母親も大人気ないね。こういうパターンって本当に多いけど。
辛いと思うけどこれからまた新しい縁が出来るし今度は失敗しないように
もう一度よく考える時間が出来たんだから良かったんだよ。
とりあえずこれからは挨拶だけして知らん振りしてなよ。相手が誰かに
あなたの悪口言っても絶対に同じ事しちゃ駄目。
もうすぐ夏休みだし、ゆっくり休んでください。

602 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 08:24:27 ID:BWxlC758
>>600
同意同意。ママ友って仕事の同僚と付き合うのと同じだ。
たまたま気が合ってそこから本当の友人に発展していくパターンも有るけど、
基本的には上辺と口先で上手に常識的にやっていくべき関係であると思う。

603 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 09:12:56 ID:c/N5jFNh
>>597
子供の言う事をまるっと信じて、伝書鳩扱いするのもどうかと思う。
相手にしろ自分の子にしろ、悪気無く嘘付く年齢なんだし。親があれこれ詮索して混乱するのは子供達なんだから。
子供の為って、園で仲良く遊んでるんなら別にいいでしょ。充分じゃね?

っていうか、直接連絡先を教わっていない相手と情報共有がしたいなら、まずは手順を踏むべきだと思うけど。
普通はメアド交換から始めないかな?相手もあなたも常識が欠如してる。


604 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 10:02:13 ID:YWqmhh1s
アドバイスお願いします。

年少男児の母です。昨日終業式でした。
色々と持ち帰ってきたんですが、隣の男の子のスモックも入っていました。
男の子のママさんは働いているので、お迎えの時など殆ど会わないですが
会ったら挨拶&軽く話す程度です。
連絡網をみて直接電話するのは失礼でしょうか?

しかも、さっき洗濯してしまったのです…orz

605 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 10:36:39 ID:rUJRR/dB
>>604
全然失礼じゃないと思う。
で、渡す時には洗濯して渡さないと角がたつと思うけど。だから大丈夫じゃない?
「洗濯してから気づいたんだけど」
で良いんじゃない?

606 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:17:14 ID:6YjsmLkL
洗濯って、柔軟剤を使う・使わないとか洗濯石鹸を使ってるとか
各家庭でこだわりがあったりするから、洗ってなくても別に角は立たないと思うけどな。
でも605みたいに思う人もいるんだね。難しいわ。

まあ、洗っちゃったものはその旨伝えておけば特に問題にはならないでしょ。

607 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:20:23 ID:tYUc3Ycz
>>568
遅くなったけどレスありがとう。
今週から彼女に会わずに済むからホッとしてる。
でも彼女と一緒なのは半年じゃないんだ。あと一年半orz

入園以来、送迎には本当にツキがない。
一人バス停うらやま〜。

608 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:32:11 ID:YWqmhh1s
>>605>>606 レスありがとう。

洗濯は 柔軟剤(レノア)を入れてしまったので、やっちまった…と思って。
太陽に当たれば臭いが薄まるかな。
 そういうのを考えてしまうけど、いかんせんもう洗ってしまった。

昼過ぎに電話してみます。
ありがとうございました!


609 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:54:57 ID:FMU69zCq
>608
うちも同じようなことやらかしたわ。連絡網で電話して園で渡した。

レノア使ってるけど、ここ最近娘のおねしょでにおいが気になって
ワイドハイター使ってたら、柔軟剤のにおいも消えた気がする。
おすすめ。

610 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 13:51:23 ID:STwTyFL7
>>607
めんどくさいけど、ほんっとーに会いたくないなら
週に何回か園へ送り迎えするとかしてみたらどう?
習い事入れて会わない日を増やすとか

会わない日を作るとかなり気持ちが楽になるよ

611 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:16:54 ID:ROP1WG7W
>>603
「充分じゃね?」って言い方、普段から使ってるの?
子を持つ親として如何なものかと…。

スレチ失礼、ちょっと気になったもので。

612 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:34:53 ID:BWxlC758
2ちゃんねるで何を言ってるんだw

他所の板で女言葉使えないし、〜じゃね?くらい普通に書くよ

613 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 15:28:30 ID:c/N5jFNh
>>609
普段から2chでは使ってるw
まともな親は、2chで正しい日本語の使い方をいちいち指南したりしないわ。
目くそはクソじゃね?あぁ本人か。

614 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 16:20:27 ID:qliAYCW1
>>613
そこまで言わなくてもよくないか?


615 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 16:37:53 ID:ROP1WG7W
>>613

>>609?じゃないよ。

「2ちゃんねるでは〜」とかどうでもいいんだけど、
子を持つ親がそんな言葉使いってちょっとなって思っただけ。

私がまともじゃないって思った方が都合がいいなら
それでいいです。


616 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 16:46:29 ID:YUrtacQ2
>>611
品行方正ばかりでは浮くよ。
場によっては(例えば2ちゃんでは)実生活では使わない2ちゃん用語や板方言を使ったり、
別のタイプの人間を多少演じたり…。
そういうやり取りをする場所でだから。
(私は実生活でも多少は演じるけどね)

617 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:16:00 ID:YWqmhh1s
>>609 ワイドハイターをありがとう。
今回は灼熱の太陽がレノア臭を消してくれました。

スモックは幼稚園に持って行くことになったので一安心です。


618 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 00:08:34 ID:RBFzTVbH
>>615
半年ROMれ。で糸冬了
あなたはここには向いてないよ。

619 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 00:26:35 ID:HBws/vxq
>>618
いやです。

620 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 01:57:26 ID:wf9FOFq1
>>604
重っ!!!!
園児のお友達の物持ち帰りってそこまで深刻に悩む事?
盗んだならともかくちゃんと返しておけば問題ないのかと。
園に電話して謝って「明日持たせます」でいいと思う。
洗濯してしまった旨は園に伝えて良否の判断を仰げばいいのでは?

621 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 02:01:07 ID:wf9FOFq1
>>611>>615
なんか変なのが湧いてきたね。
2ちゃんは辞めて他の掲示板行った方が精神衛生上宜しいのでは。

622 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 07:08:50 ID:HBws/vxq
>>621
あなたこそ、変なのと思うならあぼ〜んすればいいだけでは…?
ただ単に変なのが「沸いてきた」って言いたいだけじゃないですか?

スルーされればもう書き込まなかったですが、みなさんが
色々とかまってくれるのでついつい書き込んでしまいます。
スレ違いだしもうレスしないでください。
「私は2ちゃんねるに向いている(キリ」ッと優越感に浸りたいのもわかりますが。

賢い方はもう私のIDをあぼ〜んしてると思いますよ?

623 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 07:59:59 ID:/msy7pyD
朝から暑いだけでも辛いのに、熱い語りとは…。

624 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:32:03 ID:Z4YHp34w
>>620
夏休み入ったみたいだし園に頼めないからかもよ?
幼稚園ママの関係って微妙だから困ってるだろうに。
わざわざ絡み過ぎじゃない?


625 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 12:24:47 ID:WKo5Jly4
そっかもう夏休みなのか。
今日と土日除いてあと3日もあるから、感覚がオカシイ。
親としては長期休暇が短いって嬉しいがw

626 :sage:2010/07/22(木) 20:30:08 ID:D83aJcOE
夏休み前の最終日お迎えがきつかったな〜。
割と仲良くしてもらっている?(と思っていた)ママさん3人と並んでいたら
急に一人がヒソヒソ声で「夏休み中我が家でプールするから良かったら来て」
と相談始めちゃった。急にヒソヒソしだすから何事?と思ったら。
どうもその場の感じでは、その人は我が家以外を誘いたいみたいでさ。
それまで普通に世間話に私も混ざっていたから気まずくて辛かったよ。
そういう相談はメールでやって欲しいわ。何も感じない様になりたいわ。

627 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 20:43:15 ID:T4xeVWxI
>>626
可哀相。
イヤな夏休みの幕開けになったね。
でもイヤイヤ誘われても嫌じゃない?
夏休みは嫌な事忘れてまったりすごせばいいんだよ。
夏休み最高ー!

628 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 21:50:46 ID:D/fUR/vo
>>626
誘われた方も嫌だよね

629 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:05:16 ID:SI6iiVJG
>>626距離おいて、適当に付き合っておけばいいよ。
ちょっとショックだけど、そのママ友がいなくたって困らないし。
嫌な思いせずに上手に付き合える人いるって。
すぐに忘れてお子さんと楽しい夏休みを!

630 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:42:24 ID:SraLsjPO
>>622

じゃね?  は良くなくて  あぼ〜ん  は良いのですね。わかりました

631 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:48:19 ID:rZbxTc/q
だいたい、「あぼ〜ん」って十年前の使い方だしpgr

632 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:55:24 ID:cT45afaD
1日も早く>>622があぼんされます様に!

このスレのみんなでお祈りしています。



633 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:56:53 ID:AC2sojjO
>>622

市ねw

634 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:57:19 ID:HBws/vxq
>>630
あぼ〜んは2ちゃんねるのブラウザに書いてあるので言っただけですよ?

>>631
2ちゃんねるブラウザを検索したら最初に出てきたものをダウンロードしたら、
それに「あぼ〜ん設定」があったのですが、これが10年前のものなんですね。
びっくりしました。


635 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:58:44 ID:pzTO9cmq
>>634

市ねじゃなくて死ねよ。

636 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:59:01 ID:HBws/vxq
>>633
やだ、生きる^^

637 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:59:45 ID:pzTO9cmq
てか、あぼんなんてもっと前からあるし(藁)

638 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:00:21 ID:HBws/vxq
>>635

面白くないですよ?

639 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:02:21 ID:HBws/vxq
送り迎えがツライ><とか言ってる人が
人にむかって死ねとかすごいですね。
その根性があれば、なんだって出来るでしょ?

そんな事書く親の子供がかわいそう。


640 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:29:52 ID:qPwcibDD
いい加減スレチ

641 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 01:02:44 ID:ZC7/iepM
明日で送り迎え終了、夏休み。けど明日のその一回が憂鬱で眠れないって
どんだけ小心者なんだろう、ほんと情けないよ。
夏休み終わる頃また眠れなくなるんだろうな、んでもって夏休み遊ぼうって
誘われなきゃ誘われないで寂しくなるんだろうな。なんでこんなに人付き合い
苦手な癖に寂しがりなんだバカバカ!!

642 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 17:51:21 ID:QnQgitEf
>>639
マジでうざい。いっつも言葉遣いでいちいち指摘してくるヤツっしょ?
出てけっつ〜の。

まぁ、また「やだ。」とか書くんだろうな気持ち悪っ!

>>641

わかる〜〜〜。
うちは先週から夏休み入ってるんだけど昨日は絵本の日。
行きたくなかったけど子供の為に行ったらやっぱり嫌な目にあった〜。
行かなきゃ良かった〜。
案の定昨日一日嫌な気分であまり眠れなくて今日眠い〜。

私も多分1回も誘われないだろな。
他の人達は遊んでるみたいだけど。
悔しいからこっちからは誘わない。

643 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 18:22:55 ID:+lCz7iEL
あらら…
やっと夏休みに入ったかと思えば変なのが湧いてるわね

644 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 18:27:27 ID:ZvZ+uTgC
バス送迎の多い園なのに、全体的にみんな仲がいい。
ポツーンしてるとすごい目立つので、送迎だけじゃなくて園行事や懇談会も居づらくてたまらない。

同じ年の子どもを持ってて、近所に住み、同じ園に通うことにしたという
共通点があるだけの他人なのになあ。

645 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:14:35 ID:8FyYy2Sf
>>626
うわ〜、仲間!
同じクラスの子が誕生会するらしいけど、もちろんうちは誘われず。
目の前で相談されたのは逃げようがなくて辛かったわ〜。

あと子供が「○君と×君と△ちゃんは□ちゃんのおうちに行くんだって〜」と
言っていた。たぶん同じクラスのご近所さん大集合らしいけど、うちは呼ばれずw

子供には悪いけど、頑張って仲良くしようとは思えないので、このままでいいや。

646 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 22:46:10 ID:fbc0UYi3
うちうちは呼ばれずw

子供には悪いけど、頑張って仲良くしようとは思えないので、このままでいいや。

激しく同意。二人目だと言う事もあるんだけど、下の子が入園当初からこのスタンスで来ている。

647 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 23:49:32 ID:EYxzu9Fs
うちも、夏休み大半帰省してるし
普段からコミュニケーションがキツいのに
長期休みにまで遊びたいと思わない。
子供が小学生になったら学校のプール帰りとかに
勝手に約束して遊びに行くよ。

648 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 00:57:30 ID:TPafTmW/
>>645
以前は全力でママ付き合いしてて、色々なトラブルを見て
すっかり人間不信になった私としては、誘われなくて
運が良かったねーと思うよ。
寂しい気持ちもわかるんだけどね。

649 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 01:34:29 ID:8LG6tyRd
ママ付き合いで初めて人間不信になったって聞くと
今まで楽しく過ごしてきたんだなーとちょっと羨ましい。
大人になるまでに色々見てきてすっかり疑心暗鬼。
ママ付き合いどころか子供の友達付き合いまで見てて心配になっちゃう。

ママ生活9年にして初めて用もないのにメルアド貰ったんだけど(下が園児)
裏があるんじゃないかと疑ってしまい素直に喜べない。
確かに子供同士は遊んでいるみたいだけど・・・

650 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:24:35 ID:5phuw7lJ
夏休み入って幼稚園の送迎がないと、太ってきた・・・。
夏休みあけて幼稚園始まれば、まただんだんお迎えの時間が近づくと
下痢するんだろうなぁ。

651 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:54:03 ID:36hozTj4
近づきすぎるとトラブルや心理的諍いはだいたい起こる。
ハリネズミのジレンマだね。
子供の関係だからこそ、距離感を大事にしたい。
ベッタリでうまくいくのは奇跡。とくに長期になるほど。

夏休みになってから気持ちがすごく気楽。
意外とストレスあったんだなと実感中w

652 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:25:23 ID:scoQkdDp
ハリネズミ?
ヤマアラシのジレンマじゃなかったけ?

653 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 14:56:54 ID:rZHjPecN
>>652
まあそこんとこは
そっとしといてやろうよ
意味は通じてるからw

654 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 23:08:20 ID:TMu/xtRx
>>652
そこをツッコんでしまう所が
あなたの悪いクセ

655 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 01:01:50 ID:VtRkE4EQ
>>654
右京さん次のシリーズはいつからでしょうか?

656 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 13:39:56 ID:Dg4jtO3e
精神医療は若年層をターゲットに市場拡大を狙っています。
連日のように精神科受診を勧める報道が繰り返されています。
しかし、病院できちんとした診察を受けられたでしょうか?
会話もできない5分診療、薬を出されるだけ、ではありませんでしたか?

精神科を受診する際には必ず録画、録音できる機器を持ち、診察を記録してください。
(カルテ改竄の可能性があります。)


「薬漬け診療」から子供を守ってください。


(参考)
絵本を使った市場拡大大作戦


657 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 16:52:57 ID:EmWLDA3I
ここの人達の流した涙の分が、きれいさっぱり海へ消えて行きますように
暗い影を背負ったままだと新たな人と出会っても悪循環だとひしひし感じる

内気な母に元気過ぎる子どもで苦労した。
限定された友達関係の中で
子供がうまく遊べない事を批判されていたと知った事も辛かった。
子供には面と向かって他の親に空気が読めないと言われて辛かった。

ママ友というのは自分が不利益を被りそうな時、起こった出来事を先に情報戦で
有利に運び歪めるために作っておくのかと。
子供絡みで親子無視してきた事や不利益な事はもちろん言ってないんでしょうね。

そういう思い全てゆっくり許していけたらと思っている

658 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 21:21:49 ID:gTz1B607
会社で働いててもそうだけど、他人ってそんなもんだよ。


659 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 09:24:44 ID:anj3FWFB
あさっての盆踊り大会が、すごくめんどくさい。
子供は楽しみにしてるけど。
先生含め、園関係の人々と会うのが疲れる。ウツ気味かな。

660 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 13:17:41 ID:GR2s1OVV
7・8月は延長保育&預かり保育を申し込んでるので
習い事がある日以外は4〜5時に適当に迎えに行ってる。
迎えに来たら速やかにカエレって言われてるのに、
数少ない駐車場にとめっぱで立ち話してるママを見なくてもすむし、
お盆の週以外は園でみてくれるので
夏休みの遊び相手がいなくてもなんとかなりそう。
お金かかるし、9月は延長保育申し込みしないつもりだけど、
普通の生活(2時半お迎え)に戻れるだろか・・・。

661 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 20:08:37 ID:CKTiAtzM
もうすぐ夏季保育(出校日みたいなの。)がある。
夏休みでノンビリしてたから、あのママ友に会いたくNEEEEE!

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