2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【鰯も蜆も】ママ友いじめ5【憂鬱】

1 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:15:39 ID:fN3tEDPa
【鰯も蜆も】ママ友いじめ4【憂鬱】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253933855/

モラハラについて
http://morahara.nukenin.jp/99ijime/ijimenimitibiku.htm

関連スレは
>>2-5


2 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:17:15 ID:fN3tEDPa
レスが不要なときは 
【吐き出せ】ママ友に言ってやりたいひとこと
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252061815/l50
ママ友関連
ママ友関係平気。群れないママ達7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246346272/l50
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/l50
幼稚園の送り迎えがツライ奥様18人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246590140/l50
■幼稚園の役員スレ・11回目■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239954847/l50


3 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:19:53 ID:fN3tEDPa
モラハラコピペ
人を助ける心理を研究した「援助(えんじょ)研究」では、
人は、困っている人に責任があると考えれば、嫌悪感情を
いだいて援助しようとせず、責任がないと考えれば同情し
て援助する傾向があるといいます。

自己愛的な人は、日頃から自分を他人に感心させたいと
ねがっているため、アピールのしかたがずばぬけて上手です。
無視、うわさの流布(るふ)、友人関係の妨害など、被害者に社
会的被害を与える「対人関係いじめ」を行うとき、加害者は協
力者や賛成者を組織するために3段階の集団操作活動を行います。

[孤立化]
被害者のささいな欠点や失敗をあげつらって、いじめの原因が被
害者にあることを印象づけ、被害者を加害者に仕立てて孤立化させます。

[無力化]
被害者が行う反撃を、徹底的に懲罰的方法で粉砕し、被害者を無
力化させます。

[透明化]
いじめを固定化させることによって、被害者への内面的な支配を
強め、被害者にいじめを甘受させるよう仕向けて、いじめを透明化します。

いじめ事実が判明し、糾弾(きゅうだん)される立場になった加害
者は自己正当化のためにアピールをします。「あいつが悪いからだ」
「嫌がっていなかったから、いいのかと思った」「他の人もしていたから」
など。加害者の認知的工作活動や自己正当化により、周囲の人間は
「いじめられる方にも原因がある」「自業自得」と考え、被害者を助け
ようとしなくなります。


4 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:22:38 ID:fN3tEDPa
ごうまんで、自己特別視が強く、情よりも利で動くタイプを自己愛性
性格と呼びます。恥ずかしがり屋の人は、ペラペラと平気で嘘をつく
自己愛性性格性格の人とかかわれば間違いなく餌食(えじき)になります。

暴力のきっかけは、ささいなすれちがいです。自己愛性性格の人は、相手に
少しでも思いどおりにならない態度をとられたり、批判的なまなざしを感じ
ると、裏切られたように感じ、激しい怒りをおぼえるのです。
このタイプは、幼いうちはちやほやされたり、過度に甘やかされたりしてい
ますが、とちゅうから愛情や承認をうばわれる体験をして育っています(弟
妹が生まれたり、親の勝手な期待ほどの能力がないことから、親から十分に
関心を持ってもらえなかったなど)。そのため成長してからも幼い顕示的欲求
(けんじてきよっきゅう・目立ちたい欲求)を持ち続けています。

とにかくでしゃばりで、どこにでも出ていきたがり、なんでも威張りた
い人です。自分が中心でないと気がすみません。その自分の立場を脅か
す者には猛烈な憎しみを持ちます。ヒステリー性格の人は、人を傷つけ
ることに快感を持ち、スキャンダルをつくりあげて、人を失脚させよう
とします。

自分の利益だけを考えるので陰口が多いし、人の間に入ってそれぞれに
違うことを言って人々を攪乱(かくらん)します。しかし表面的には親切で
、社交的です。冷酷なエゴイストなのに、演技がうまいから、いい人と間
違えられます。
「私は恥ずかしがり屋の人間である」と思ったら、生きていくうえで
もっとも注意することは、自己愛性性格の人と深くかかわらないことです。
参考 『境界性パーソナリティ障害』 岡田尊司 幻冬舎
『言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理』 加藤諦三 PHP研究書


5 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 12:14:12 ID:RbR9szHc
自己愛性人格障害
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)
限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
自分が"特別"であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
過剰な称賛を求める。
特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
人間関係で相手を不当に利用する。つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。
しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
尊大で傲慢な行動、または態度。


6 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 18:18:52 ID:0roC2jQx
age

7 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 17:44:43 ID:vZH/ZjWk
ふむふむ
結局は嫉妬なんだね

8 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 19:07:39 ID:Fn/4Qnba
age

9 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 00:37:29 ID:Xky2SrL2
稲沢市のドブスたんげゆみ
ドブスは人をいじめていじめていじめ抜くことでしか自分の存在価値を見出せない
女であの顔で生まれてきた事は人生バツゲームかと思うけど
それ私の性じゃないし 恨むならあんたの親を恨め

このドブスの被害者は私だけではないと聞いたから
あんたにとって 私はたくさんの被害者の1人でしかないかも知れないけど
やったほうは忘れても やられたほうは一生忘れないからね
あんたがどんなに自己弁護してお得意の嘘つきまくってまわりを騙しても
自分自身は騙せない
自分のやった醜いいじめ ちゃんと覚えてるよね

10 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 10:03:17 ID:RS57iSzx
でもさー、本当にイジメやグループの仲間はずれを日常としている人って
罪悪感ないと思うよ。
誰かに同じことされても 自分のやったことは正当化する。。
特にグループ内のことなら、むしろ自分は正義としてやってる人が多い。
私もグループの中にいてぐちゃぐちゃに揉まれている頃はわからなかったけど、
一度、そのグループから抜けると「つきもの」が落ちたみたいにわかるんだよね。
「人間は群れで考える。
彼らは群がって気が変になるが、
正気に戻るときは、徐々に、しかも個々別々である」
どこかの本に載ってた名言。


11 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 10:51:18 ID:HTT15dxL
ああ、そうかも。
あまりにもひどいので、一度いじめママに抗議したんだけど、
彼女たちって「いじめてる、仲間外れにしてる」って
自覚が全然ないんだよね。「私たちは正しいのに、なにをいいがかりつけるの?」
みたいな感じで、こりゃ話し合ってもダメだと思ったw

12 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:31:25 ID:HB0NrOxA
ようするに頭が逝ってしまってるんだよ
人をいじめて良いわけがないからね
嫌がらせを受けても黙っていられる人って強いな〜って尊敬する
私みたいに存在自体目立たないと、正に空気だけど楽といえば楽
だからドラマみたいに集団で目の敵にしているような雰囲気はなんか不思議に見える
いじめられママってヒロインなのだな〜と
まあ悔しいだろう、嫌な思いをしているだろうとは理解できる
だから余計にいじめママたちが妖怪のようにも見える

13 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:47:21 ID:sfacvais
「人間は群れで考える。
彼らは群がって気が変になるが、
正気に戻るときは、徐々に、しかも個々別々である」

正に名言だね。
しかしいじめの感覚麻痺してるって、後から取り返しつかないことになりそう。
こういうことするヤツってタゲが気に入らないってだけではなく
背後に消化し切れてない問題があるんだろうね。

いじめママの育った環境・現在の家庭環境・経済的問題etc…

そんな自分の問題を背けて発散だけしても何も解決しないのに。
いい大人が未熟だし、まともな人はそれを見て滑稽にしか思えないだろうな。

そもそも「ママ友!ママ友!」って騒ぐヤツって家庭機能不全に思える。
夫との仲が普通で昔からの友達がいて世間話程度のママ友がいれば
事足りると思うのだが…要するに満たされてないのかな。


14 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 21:19:58 ID:UKaTDyS1
>>13
言うとおり、ママ友!ママ友!な人って満たされていないんだろうね。
家庭やそれまでの友人関係が充実してたり、趣味が楽しかったりすると、
新たにママ友作ろうと焦る必要ないし。
そう思うと気の毒だけど、かかわりたくないw

15 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 02:11:01 ID:MTn2aBIg
園で、ママ同士の無視やいじめが横行していた。
自分は役員なので、PTA総会の時に
「挨拶をきちんとしましょう。まず親同士がきちんと挨拶を実践して、
子供のお手本になりましょう」等々、歯の浮くようなことを言ったのだが
それ以来、あからさまなイジメがぴたりと収まった。
勿論、裏では多少のトラブルはあるけど、やはり挨拶は大事なんだなーと
実感した。

イジメママも、「きちんと挨拶しながら意地悪する」というのは
なかなか難しいみたい

16 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 07:10:06 ID:P5BSZoyT
>>15
前スレ889さん?
もしその後日談だったらすごい!


17 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 11:34:47 ID:XUSONKx8
うちのバス停の園ママ数名は、
最低週3はランチしてるらしい 

そんなにランチしてたら金が掛かるのに、
金が足りないとか喚いてる
でも仕事はしたくない様子

話の内容はその場にいない人の悪口のオンパレード

バス停であまり話さないで帰る人の事を、
彼女が帰るのと同時に、
気分の浮き沈みが激しい、理解できない、あれはウツだねと
言いたい放題言ってるのが、聞こえてきた 

18 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:46:45 ID:XpAuFO93
>>17
私も最近立ち話やランチ会は一切付き合わないから
色々言われてそうw
だって以前付き合ったけど、どうでもいいって話ばっかりだったもん。
その時間ゆっくり買い物したり趣味とかしたいわ。

19 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:05:45 ID:VfLoV3y8
近所にいるAさん(大人)がいじめられ体質だなぁ〜。もう10年以上のつきあいになるけど
何だか知らないが子が幼稚園に行けばそこで誰かに嫌われ(Aさん自身が)
クラス替えがあるとまた別の人に軽くいじめっぽいことされ。
小学校や習い事、子ども会やPTAなど母親が集まる場に身をおくと
何だかんだと誰かに嫌味を言われたりちょっと冷たくされたりしてる。

何というか「軽く扱われている」って気がする。
人に嫌われることが怖い(仕方ないわな)からだろうけど人の態度や発言を
すごく気にするし兎に角すぐに「ごめんねごめんね」って謝る。
自分が悪くなくても。でもそれが逆にカチンとくる人もいるんだよね。
気が弱くてどんな些細なことでも断れないんだけど、それをいいように利用されて
嫌な役や面倒なことをさせられたりとか。
人と違うってのが不安だからかいつも何でも誰かに相談して確認しないと
行動できない。そもそも1人で行動できない。
もっと毅然としていいんじゃない?って思うけど本人曰く「こういう自分が嫌だけど
変われない」んだとか。
口癖は「どうしよう・・・」「だって1人じゃ無理だし・・・」「怒ってるかな・・・」

20 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 18:47:55 ID:MPHIlBxi
>>19
私も前はそんな感じだったよ。簡単に悪意をぶつけられて人が怖かった。
いつも見下されてたし。それでも卑下してどうにか仲良くしたいと思ってた。
口癖は「ごめんね」。自分の意思ってもんがなかった。
だからやっぱり見下され馬鹿にされハブにされ。
人に嫌われるのが怖かったんだよね。みんなに好かれたかった。
でもさぁ、そんなの無理だっていうのを身をもって知ったと言うか・・・メンタル壊して
胃カメラ飲んでやっとわかった。悪意を平気でぶつけてくるやつも嫌だが
私も良い顔しすぎてたのも悪かったんだよね。
だからそういう人、馬鹿だなぁとは思うけどがんばれ、って励ましたくなる。

私は今はもう万人に好かれる必要はないと割り切った。
私をスケープゴートにしてボスに擦り寄ったやつのおかげでボスには無視され
周囲は避けてるけどどうでもいい。
だから今までは背中丸めてたけど来るならこいや!と喧嘩上等じゃないけど
びくびくしないようにした。それだけで気持ちって変わるね。


21 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 19:11:40 ID:HqOJZ/Q4
>>19
「ぼのぼの」で、そんなつもりがないのにアライグマくんを怒らせてしまう
シマリスくんを連想してしまった。

神様でさえ世界中の人から好かれることは困難なのに、
どうしてただの人間に出来ようか?と、誰かが教えたなら、
あるいは自分で気づけば気が楽になれると思うけどね。

他人から好かれないと不安になるのはトラウマ持ちか、
神経症に近い状態なのかな?と思ってしまう。
私も20さんに同意で、もしも世界中が敵になっても
最後まで自分の味方であり続けようとする意志が芽生えたら、変われるかも。


オドオドする人を、あえて挑発する人の気持ちは私には分からないけどねw

22 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:16:40 ID:dp5ojYTc
そこまでひどくないけど「なるべく敵をつくらないようにしよう」と
必要以上にへりくだって、気を使いすぎていたころ、見下されてバカにされていた。
童顔で実年齢よりかなり下に見られるせいもあって、なめられているという
感じだったなー。
今は「普通に接して嫌われたらそれもしかたない」くらいの気持ちでラクにやってる。

23 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:24:17 ID:TA1LJ4ez
そういえば、苦手なママに「どうしてすぐあやまるの?」っていわれたことがある。
みんなと仲良くしたい、敵を作りたくないって、まちがいなんだね。
気を使って、へりくだって。だからバカにされてたんだなあ。。


24 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:31:24 ID:HqOJZ/Q4
>>23
処世術の一つだと思うけどね>八方美人
言葉を「すみません」から「ありがとう」に変えるだけでも印象は異なるかも。

それをする相手を見極めないと、後々面倒なことに巻き込まれがちではないかと。

25 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:58:01 ID:VGFEFnWI
ああ、わたしも謝りすぎてたわ。
子供の顔に傷つけられて、相手の親に
「病院行ってよ〜。幼稚園に言えば費用は出るから」
なんてひどいことも言われたのに、
「被害者面してごめん、子供は仲直りしたから私たちも普通にやりましょう」
とまで下手に出て、結局今はその親の所属グループ全体からハブされてる。
仲良くしようと必死だったけど、結局は足元見られるような態度だったんだね。

今はもうどうでもいいやとは思ってるけど、子供が私が一人でいるのを心配して、
「なんでうちのおかあさんとはなさないの?」
などと相手の親に言いに行ったり、友達のお母さんと話してほしいとか言い出すのがツライ。

26 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:22:11 ID:sZwC1bpF
体調も大きいよね。体調が悪いと、どうしても弱気になる。
で後日「ちくしょーあんな奴に下手に出ることなかった!」って、自分にもムカつく。

あと相手がDQNで自分が常識的でも、多数のDQN 対 一人の常識人だと
その他のママはDQN側につく。
みんな自分と子供の身が可愛いから。

27 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:47:55 ID:wzHkoLEv
ママ専用SNS
無料会員募集中
http://mamatomoru.com/

28 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 08:33:14 ID:kemNJHB8
なぜか気に入らない=脅威と思える女=自分の位置付けが脳内で変換=戦うモード
鰯のように束になって攻撃しているのって、女として負けじゃね。
女が嫌ういい女の場合、必死になって相手の品位を落とすような嘘も平気で言えちゃう醜態。
完全に負けだよ。
挙句どうにもならないと完全に空気扱い
はたから見てると、超ハイテンションで気が狂っているように見える
態度があからさますぎて。

29 :19:2010/05/28(金) 15:14:10 ID:2U6ROFA+
>口癖は「ごめんね」。自分の意思ってもんがなかった。

そう、本当に。とりあえずすぐに謝るし。
彼女も公園で誰かの子どもが転んで泣いたらすぐに「ごめんね、うちの子が何かした?」
どう考えても彼女の息子が悪くなくても「うちの子が悪いかも」って。
よその子供に対してもすごい気の使いよう。その子に気を使ってるんじゃなくて
「その子」がもし『あのおばちゃんにこんなこと言われた』って母親に言ったら
どうしよう、って考えるんだよね。
絶対によその子を叱れないし注意する時ですらまず「ごめんね〜、あのさぁ〜」って
すごい下手に話すんだもん。
そういうスタンスは子供にも影響があると思う。
兎に角「自分の子も悪かったかも」だし、自分の子にもすぐ友達に謝らせたり
自分の子の気持ちよりもお友達の気持ちの方を優先しがちだから。
彼女の息子もすごい依存心の強い子になってる。
人間関係で躓いた経験からそうなってるらしいけど、本当にもっと開き直って
いいと思うんだけどな。

30 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 16:09:23 ID:zzpA/y8+
>>29
あぁ・・こうして人は人を追い込むんだなぁ。

>よその子供に対してもすごい気の使いよう。その子に気を使ってるんじゃなくて
>「その子」がもし『あのおばちゃんにこんなこと言われた』って母親に言ったら
>どうしよう、って考えるんだよね。

すごいなぁ・・・決め付けだとしたらきつすぎる。
ってかこういう人だからってそれでいじめの対象にするほうが糞だけどね。
それを「こんな人だもん、いじめられても仕方ないよ」って人も糞だわ。
毅然とするって本当に大変なんだよ。
別にその人に味方しろとか思わないが「いじめられても仕方ない」という
見方だけはやめようよ。

31 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 16:14:54 ID:bsNLUhYG
19のレスからして、心の中では見下してそうな感じがプンプンするね

32 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 18:39:17 ID:8Fqtw5zC
>>19は嫌な奴だね。

33 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 00:25:57 ID:c29xLR2X
いじめられる方に原因があるって言うやつは駄目だ。
相手が何か悪い事や意地悪をしたって、集団でいじめる必要は無い。
本当に意地悪をされたなら、被害者がちゃんと対応すればいいだけ。
しかも>>19の場合は、相手の個性であって、何も悪くもないじゃん。
いじめる理由にならないのに、なんだかんだと欠点のように言い訳つけて
「これだからいじめられるんだよ」といじめる理由を持ってくる。
相手が色々な場所でいじめられてるところをウォッチングして
「あの人またいじめられてるわ〜」なんて喜んでるなんて、性格悪すぎるよ。



34 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 08:17:58 ID:NMqWcZlK
>>19みたいな人にはなりたくないし友達にはなりたくない

---
わがままをうまくコントロールできない人は
心が傷だらけになっていることが多い。

その傷の痛みをごまかすために、さらに人を傷つけるという
悪循環に陥りやすい。薬物中毒のように。

それを一生やり続ける人もいる。

自分より愚かな者、劣っている者、不幸な者、反撃してこない者を探し、
常に、そういう人の批評をしたり、悪口を言ったりして傷つける。

それは、冷笑に満ち、楽しいけれど、幸せでない人生。
それは、自分が薄っぺらだとどこかで感じながら生きる人生。
それは、自分の中に棲む劣等感というモンスターの奴隷となる人生。

---

どこかのサイトに書かれていた言葉。


35 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 12:44:28 ID:jBMTBlco
>19は性格悪すぎるけど、こういう思考回路の人って結構おおいよ、
主に団地住まいか団地出身の人に。
心やさしい人はほんとは貧民街に住むべきじゃないんだよ。
うっかり住む地域と絡む人種を間違ったからおこる悲劇なんだと思う。

36 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 20:39:44 ID:jRrW9K/0
おいおいおいおいおい、あんまり>>19さんをいぢめwちゃダメですよ〜www
あまり正論で非難ばかりされてたら、もうここでイジメチュプ理論振りかざして
くれなくなるじゃないですかあ〜〜〜www


37 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 12:40:36 ID:Po+eqaid
>>28
同じような奴がうちの近くにもいる。
気に入らない人の悪口いろんな人に言いまくって、あげくそれが全て嘘だとばれた。
まわりの人はみんな分かっているのだが、本人はそれに気づかないふりをしているのか
妙にハイテンションで気持ち悪い。
頭がおかしい人のようだ。

38 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 12:56:56 ID:8cbYLjvO
>>26
わかるわかる。
相手のいいように言われっぱなしで後からワラワラ〜っと怒りを覚える事。
相手の底意地の悪さや計算高さにいつも太刀打ちできない。
でもあんまり理不尽な事があってからは、下手には絶対に出ないと思った。

うちの近所にもハイテンションな人いるよw
テンションがおかしな人って自分の欠点とか本音や本質を隠そうと必死な人だと思う。
隠さなければいけない程、他人が気になり他人に文句が多い人。
そんな人だよ、その人は。



39 :19:2010/05/30(日) 16:26:17 ID:neFEQai6
性格の悪い19がまたやってきましたよ。

自分の息子のDSソフトを勝手にもって行かれても「うちの子が悪いのかも」
散々悩んで「どうしよう、どうしよう」を繰り返してやっと返してもらう時も
その子に「ごめんね〜もしよかったら返してもらってもいいかな?」
「無理!」って言われて「そっか。じゃあもう少し貸しておくね」
自分の息子の自転車を勝手に乗り回されて前のかごを壊されても
「うちの子の乗り方が悪かったのかも」
自分の子が習い事を休む日でさえ他の子を車で送迎。(断りなよ!)
確かに私も見下してる部分はあるかもね。他の人にいいように利用されすぎ。
長く付き合ってるから散々そういうシーンを見てきてるけど
その度にくよくよ悩んで、でも言えなくて、また別の人に痰ツボ代わりに
感情吐き捨てられて。
私は気が強いから余計にイライラするのかも。もっと毅然としなよ、って。
かばったこともあったけど結局本人が変わらないと無理なんだよね。
彼女からは常々「私のこと見捨てないで」って言われてる(苦笑)

40 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:34:40 ID:pWVrTU0V
何回もかばってもかわらないんじゃ、助ける気もうせるかも。
その人DVとかあいやすそう。

41 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:55:33 ID:nhUcKUwH
>>39
19とその人を足して2で割ればちょうどいいのにね。
とんでもなく気が強いのと真逆の面白いコンビだww

で、聞くがだからその人はいじめられても仕方がないの?

42 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:23:14 ID:B4RMaS60
>>39
そういう人を平気で利用するヤツって確かにいる。
まあ、そういう図々しい人って、結局「あの人って・・・」って
ヒソヒソされるわけだけどさ。

43 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:31:40 ID:aAdBJ9fe
19じゃないけど、たしかに19が言うような人はいる。
私の場合、19同様彼女にすがりつかれましたが、彼女を見てるのが
あまりにつらくなりCOしました。


44 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 22:42:12 ID:hl5vs7CS
だからいじめていいっていうことか

45 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 04:29:14 ID:531UUThk
>>39
お笑いなら良いコンビになりそうだw

46 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:58:35 ID:a+KT7V9/
>>19
キッパリしてる気の強い人間がこんなにイライラさせられる人と一緒にいる意味ってなに?
「こいつホントにダメダメじゃん」って鼻で笑うヲチ対象にしときたいからですか?

私なら「見捨てないで」って言われた時点で見捨てるんだけどな。
一緒にいるだけでイライラする人といても楽しくない。

47 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 20:49:04 ID:HOv1CaGt
見捨てるだとか見捨てないだとか・・・
ママ友くらい、それがどんな相手であろうが一定の距離感を保って
笑顔でつき合っていればいいだけの話だと思うけどね。
子供っぽすぎる。
自分の友達じゃなくて、子供中心の付き合いなんだから。

「子供に悪影響だから」とか「子供が可哀想だから」とか
「子供のために」だとか
そういう決まり切った文句は、お為ごかしも過ぎる。

48 :47:2010/05/31(月) 20:52:44 ID:HOv1CaGt
学校で親同士が険悪になってる場合「どっちもどっち」

どちらかが賢明だったらそういう事態には陥らない。

虐めたり、無視したり、機嫌悪くしていたり
そういう程度の低いことをしている自分が
残念にならないのかね。
それこそまさに「子供のために」よくないし。


49 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 10:02:02 ID:xfYPaG5s
別のグループの母親同士がもめたらしく
一人はずれた母親から相談を受けた。
内容的にはどっちもどっち。
話を聞く事で安心できれば、と思ってたけど
はずれた母親は自分の子供に、これからはうちの子と遊ぶように言い聞かせてるみたい。
母親同士の関係で子供同士の関係まで変えたくなる気持ちは分かるけど
うちとしては子供がまきこまれることは勘弁。
結果、その母親を避けたくて仕方ないけど、大人げないだろうか。

50 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 16:51:08 ID:zdOhjYzL
子供の年齢による

51 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 23:46:05 ID:4CnsBsRO
年長。
元々仲良かった子と遊んでいても必ず入ってきて、
うちの子と二人きりになろうとするから嫌なんだよね。
親も「○ちゃんのとこいってきなさい!」って言ってるし、
他の子と遊んでると、その子供も「○ちゃんが遊んでくれない」と騒ぎ出す。
卒園まで最後の一年、本当に好きな子やその他大勢の子と
楽しく過ごして思い出を作ってほしいんで。
その子を振り払うと、これもいじめになるのかな。

52 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:14:36 ID:jqStCVq6
>>19
それはACの症状では?ごめん連呼

自分の場合親からの慢性的な暴力と否定の言葉の暴力のおかげで
常に自己否定感に悩まされごめんねをすぐ言うようになったけど。
機能不全家庭に育ったせいで自分自身もストレスを妹に八つ当たりしちゃったりして。
そこから抜け出して環境が良い方に変わって精神的に安定してメンタルに気力が充填されてきたら
自然に言わなくなった。
ごめんねをすぐ言う人は心身共に弱ってる人だと思う。
過呼吸などで体の機能にも支障をきたし仕事でもミス連発し、本当にごめんしか言えなかった。余裕が全然無くて。
人目を気にしてるとか相手の顔色を伺ってそうしてるとかあなたの勝手な思い込みじゃないの?
本人に聞いたの?そしたら他人の顔色が気になるんだぁとか返されたの?
確信のないことを事実であるかのように言うべきじゃないよ。
本人的にはそうなる原因もそうせざるをえない余裕の無さも、
深い関係じゃない相手には打ち明けられない理由がちゃんとあることかもしれないんだから。


53 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:22:38 ID:jqStCVq6
>>39
「見捨てられ不安」もACの症状だよ。
その人本当にDVに遭ってきた人ではないの?
推測に過ぎないけど、常に親から見捨てられるかもしれない恐怖と戦ってきたとか。
ACならちゃんとした医師の手で治すしかない。
精神的症状に苦しむ人をここで「イライラする人」として噂話のタネにするなんて
モラル的に外れてる。


54 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:00:58 ID:tqZIgXD2
にちゃんねるに書き込まれた!って言っているママと同じクラスになった。にちゃんに書き込まれるだけあって、悪口陰口を平気で言うがさつな女、絶対近寄らない事にした。

55 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:36:37 ID:0v5/+4U6
>>51
あなたのお子さんが他の子と遊んでるときに、その子が来ても
三人で遊ばせることはできないの?
その子はあなたの子供さんを独り占めしようとするの?

56 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:56:51 ID:cYOJ+kkx
>>54

2ちゃんに書き込みされるような悪口陰口を言うがさつな女
っていうけどさ、こんな匿名掲示板で警察に要請を受けて
プロバイダが情報を公開しない限り「特定」なんて不可能なんだから。

「書き込みされた」って言っているその同じクラスのママ、
証拠がないのに被害妄想が過ぎるし、総合失調症状態。
がさつ度以上に精神的に病。

「書き込みをされるだけあって」っていう判断も、盲信しすぎ。
しかも、ここで悪口陰口言ってるしw


57 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 18:45:33 ID:aUmkHEy8
子供の公文教室が同じ同学年ママ。

挨拶しても無視されるし、嫌そうなオーラ満杯。

挨拶もうしない。
関わらないようにしよう。来年同じクラスになりませんように。

58 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:18:28 ID:zgDqRW23
54も56も嫌なやつ。あんたも精神異常。

59 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 05:31:06 ID:JaclXSSx
なんとなく、この人は要注意と思うと当たっている。
あと、このスレで前からあったイジメママの特徴と蜆の特徴って当たっているよね。


60 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 06:54:26 ID:zgDqRW23
京王多摩川

61 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 07:01:21 ID:kqeXeeem
噂話や陰口をなんでみんな信じるんだろう。

睨んでくるママや、無視するママ、大げさに避けるママ。
悪い噂を流した張本人は、ママ友と一緒に楽しくおしゃべり。
社交的なママや、サバサバしたいつも元気なママには気をつける様にした。

62 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 17:35:35 ID:sSWQ01u6
>>58
どうしたんだ、 ID:zgDqRW23
何があったんだ、 ID:zgDqRW23


63 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 18:40:21 ID:knsHuDJY
京王多摩川

64 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 06:20:32 ID:LdGQa60J
>>61
私も同じような思いをしました。もう外に出ることも恐ろしいくらいでした。
でもそうやって一見、楽しそうにやってるママ達も
本心はどうなのかな?って思うことがその後いろいろとあって・・・。
もしも散々悪く言われたのならこれ以上はないと思い直して今度は「噂や悪口を
聞いたけどそんな悪い人じゃないじゃない?」と思わせてやりましょう。
私も負けずに頑張っています。

65 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:15:45 ID:n+4mS6fa
私は自業自得の部分があるから今の現状は仕方がないと思って
黙って受け入れざるを得ないんだけどさすがに辛い。
子どものことで色々世話になってた近所のAママの資質を知らなくて
旦那の事や子どもの事、聞かれたら他の近所の人の事をしゃべってた。
「○○さんちの子どもどう?」「うーん、相変わらずやんちゃだけど・・・」など。
私も馬鹿だった。相手がどんな人であれ聞かれたからって否定めいた事は
言っちゃいけなかった。
実はAさんは病的なくらいおしゃべりで近所でも一部では要注意人物だった。
あまり近所付き合いしてなかったから知らなかったとはいえうかつだった。

今は総スカン・・とまではいかないけど一人のママには完全無視され
他の人にはかなり距離置かれてます。大人ですからお互い挨拶はするけど・・。
Aママは我関せず。無視してるママとつるんで高見の見物。
自業自得だけど・・・これからどうしたらいいんだろうね。

66 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:13:44 ID:Aph9fwKY
性格が悪く、不親切で暗いと噂の私。

挨拶程度の話しかしたことのない人が、私を無視したり避けたり睨んだりしてくる。
最初は気のせいかなと思って話しかけたら、嫌味を言われて睨みつけられた。

もともとポツンで味方が少ない私は、黙ってたえるしかない。

67 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:16:36 ID:QqVQgHDH
性格が悪くて不親切なのは直しなよw

68 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:02:59 ID:3N7k0EQf
>>67
誇張して噂を流されたんじゃないの?

無視やらにあってる人に質問だけど、
子供同士は今まで通り仲良くできてる?
まだ確定じゃないけど私あるママにターゲットにされたらしい。我が子は
やたらと目立つ子で人気者。それが気に入らないみたい…
友達大好きな我が子が大人の事情でなんかされたらと思うと心配で。
人気者っても所謂おちゃらけキャラで変な動きとか変顔とかで笑いを
とってるぐらい。みんなのまとめ役とかそんな大層なもんじゃない。
杞憂でありますように………

69 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:09:18 ID:Aph9fwKY
>>67 身に覚えがない噂をされているの、聞こえるように大きな声でその人達が
「ほら〜あの人絶対性格悪いよ。痩せているもん。親切じゃなさそうだよね、メガネなんてかけてさぁ〜」ってこれをどうやってなおせばいいの?

もう死にたい。

70 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:10:44 ID:VpZ5CjV6
>>65

Aが近所の人に>>65が悪く言っていたのを話していた
と直接他人に聞いたのなら確実な話だけれど
単純にあなたの日頃の言動が波紋を広げているだけかもしれない。
心あたりがあるんでしょう。

71 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:23:15 ID:Aph9fwKY
理由さえあれば、いじめていいって考えがすごいよね。

だから、いじめママは、タ-ゲットのあら探しに夢中なんだね。

72 :70:2010/06/07(月) 10:33:09 ID:VpZ5CjV6
>>71

>>70へのレス?
「お前が悪かったんだから諦めろ」と言いたかったわけではないんだよ。
ただ、>>71
「自分が人を悪く言ったことをAがいいふらしていることが原因となって
こういった結果になっている」
と言っていることが「自分が悪いんだけど」といいつつ、また人を咎めて
いる状態ということを言いたかった。
その思考こそが、根本的な原因のような気がして。

私自身は、いじめはあってはならないものだと思っている。
何をもって「いじめ」とするかが問題だけどね。

>>70の場合は「いじめられている」のではなく人間関係が悪化している
だけでは。
無視したり避けたり、ご近所の人は人に対して偏見を持ち
自己防衛の方法を考えている保身的な人達ということが分かったんだから
収穫もあるじゃないか。
心ある人なら、間違えてもそういうことはしない。

自分の考え方を変えてよくなれば、もっといい人とも知り合え分かり合えるし違う世界が
待っている。


73 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:07:22 ID:RZYt8S+c
>>61
近所のイジメママも「自称サバサバ」「自称社交的」だっ!!

>>69
痩せているから性格悪いとか、親切じゃなさそうだとか・・・
それは、いつまでもダイエットに成功しない
ママがひがんでるだけじゃないの?
私は趣味でハードな運動を続けてるんだけど、ポニョ腹のママたちに
「ああまでして痩せたいのかしらねー?」と
大きな声できこえるようにpgrされたことがあるよ。

74 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:09:55 ID:n+4mS6fa
>>70
もちろんちゃんと聞いたよ。
いきなり「Aママから聞いたけど人の悪口とか噂話を
流すのやめなよ!」と完全無視ママが会ったとたんに言って来た。
私の発言は自分が発した言葉だから責任とらなきゃいけないけど
私が流してるって言ってる内容はAママが言ってるものがほとんど。
誤解を解こうと思っても「ただの言い訳」。言い分も聞いてもらえないし。
でも日ごろの行いもあるんだろうね。
自分を見つめなおす良いきっかけにはなったが無視はないよ。
人間関係の悪化って完全無視も含まれるのだろうか。

ちなみに無視ママの悪口は言った事ない。
悪口言うほどその人の事知らないし。
あからさまに悪意を向けてきてる連中は皆、悪口・噂話のネタも
作れないほど接点がない。相手の子どもの名前すらよくわからん。
じゃあそんなの相手にしなきゃいい、と思うだろうけど
人の故意の悪意を向けられる事は、本当にダメージ食らうよ。

75 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:40:53 ID:+jna8j0a
悪口 嫌がらせなんかはそのうち自分に帰ってくるから、してる人はルーピーなんだよ

76 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:45:46 ID:IqkTrfLj
自称サバサバ、姉御肌系のママ・・・
周りから囲んでいくしあることないこと風潮する。
私は何聞かされても信じなかったからか・・・今は私がタゲだよ
急に避けてきたママ、挨拶無視、わが子の習い事否定
挨拶程度の人にまで引きつられるし。
もうやってらんない

77 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:05:49 ID:0r0taBKC
本部役員やってたとき、姉御肌系のママに人間関係引っ掻き回さ
れた挙句、根も葉もない悪い噂を色んなとこで言いふらされても
のすごく凹んだ…面倒見が良くてPTAのことも町内会のことも
なんでも知ってる、って顔してるけど(実際、本性を知らない人
は彼女にトラブルの仲裁をお願いしちゃったりね…)本当のとこ
ろは「何でも自分が知っていたいし自分が一番でいたいし良く思
われたい」だけ。だから自分が悪者にならないように立ち回るん
だよね。
でも、たまにポロッと本性出しちゃって(役員決めの時なんかに
人が悩んでるのを見て、自分はもう関係ないからって「あー楽し
い♪」とかね。)きちんと見抜ける人からは完全に疎まれてたな。
その手の自称サバサバ実は腹黒なママが一番厄介だけど、人の噂
を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…



78 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:43:11 ID:AIQxfpbE
>>77
>人の噂を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…

こっちのほうが厄介だよね。てか、まともな人は自分の目で判断するよ。
噂で態度変えるってどんだけ頭弱?!って思う。自分ってものがないんかねぇ。
まぁ、そんな程度だと思い、あらかじめ分かったからいいや、なんて思ってるよ。
表面上お天気の話ぐらいにしてもう終わり。
だって噂信じてツンツンしてそういうのを恥とも思えないレベルの人間なんだから、
そこで終わりだよ。

自分はそんなつまんない人間にならなきゃいいや、と思えばいい。
勉強させてもらったよってね。


79 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:17:49 ID:HKHoyo7r
>52 53

ACなのかは断定出来ないけれど本人から聞く生い立ちの限りでは
両親との幼い時からの関係が大きいのではないかな、と思う。
絶対的な存在だった父親としつけの名目にされたこと(私には虐待に思える)
父親が怖くてかばってくれなかった母親とその両親に溺愛された弟。
全て弟最優先の家庭で我慢をし続けたこと、とか。

彼女がいい様に使われて、でも断れずにオロオロしているのを見て全く第三者の
私がイラっとしてその相手と言い合いになったことも(短気で申し訳ない)
でも結局私は部外者だし口出すことではない。これ本当に反省。
彼女が変わらないことにはこれからも誰かの悪意をぶつけられ続けると思う。
彼女を見ていてなぜかしらそういう弱った人を見極める嗅覚のある人っている、と
知ったから。そういう人をいたぶって楽しむ(?)人もいるから。

彼女の息子からしたら「あなたが悪かったのかも」というスタンスで
母親がたつのはよくない。自分より友達のこと(本当は友達の母親)を真っ先に
気にしてる母親って。息子も傷つくだろうし。

80 :19:2010/06/08(火) 12:41:58 ID:HKHoyo7r
ついでに。
彼女をチクチクといじめてたAさんBさんがいたんだけど(私が言い合いになった
相手)一応和解、というか話をして表面上は納得した形になっていて
私は彼女達とランチや行き来がある。(彼女は未だに二人の前ではどもるけど)
それで分かったのがAさんBさんも愛されずに育ったのかな、ということ。
どちらもかなり複雑な家庭でAさんはやっぱり父親に虐待もどきをうけていたようだし。
Aさんはかなり自虐的にその話を結構頻繁にする。脈絡もなく。
どうリアクションしていいのか本当に戸惑う。
Bさんの方は母親と姉妹の関係が今も悪く毒親・毒姉と言っている。Bさんは
逆に自分の子供のことを話したくない、と。
いじめる方もいじめられる方も独特の嗅覚があるかも、と思う。

81 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:31:15 ID:cFwPMDzx
>>79
あのさ、あなた本当にしつこい。自分のしてる事言ってる事を
どうにか肯定したいみたいだけど傍から見たらいじめママと大差ないよ。


82 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:59:24 ID:Xeo11GOL
人のことによくもまぁそんだけ首突っ込めるもんだねw
ある意味すごいと思う
普通そこまで人のことなんて気にしないから

83 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:05:39 ID:S0VKTmtf
すごいというか、キモイ….
そこまで他人の事情を詮索して分析しようとしてる人となんてつき合いたくない

84 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:21:19 ID:UemTNOS+
この人まだいたんだ・・・
>>81に深く同意。

85 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:01:23 ID:YK4JmXXX
>>81->>84に同意。

第三者がいて、自分の子供をまず庇うのは馬鹿なだけ。
子供にも悪影響。
子供のフォローは自宅でゆっくりきちんとすればいい。

86 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:59:34 ID:CSGY45d/

>人の噂 を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…

近所に居ますよ。
飽きずに、腹黒ママのコントロールを受けて5年超。

やり返すなんて全く思ってなかったけど、
その人がやった事を私が返している状態になっている。
親子共々、悲しいほど浅はかで、真実が見えない。
そんな人ほど、常識人でございますって顔してて
ここまで来ると処置無し。
もう顔も見たくない。

87 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 18:59:34 ID:HuAttVG0
子供のころ、親が いじめっ子体質で家でも外でも意地悪だったせいか私も意地悪な子供だった。
でも中学に進学したとき、同じ小学校の同級生達から復讐かのごとく、いじめられた。
そのうち別の小学校出身からも、パシリ扱いされてきて当時はなんで私にだけこんなことを…と思ってたけど大人になって気付いた。
人に意地悪したりするといつかシッペ返しがくるってことを。

88 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:20:49 ID:jeYdc58R
>>80
19がそもそもACでしょ。
私もAC、あなたもAC。
19はACだから、そういう問題を抱えた人を傍で見ているのが楽しいんだよ。
ああ、この人はこういう過去があってこういう問題かかえているのね〜なんて
分析してると自分のどうにも超えられない問題を忘れることができるんでしょ?
自分より駄目な人を見つけて安心したりとかね。
ACでも自覚して自分の問題に向き合っていたら、他人の不幸なんて観察してる
ヒマがなくなるよ。

89 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:12:11 ID:dYSHm8MG
>>80
嗅覚はあるねよ。独特の目つきも。
嫌がらせの手段もACや自己愛が嫌うことを
私に当てはめ確認作業というか納得しながらやってるようにみえて
え?もしかして私ACや自己愛に思われてる??って
一瞬ファビョっちゃったけど投影かな?
タマゴと鶏の関係じゃないけど。
多少自分にもそういう面があるとしても
冷静に考えても相手が病んでるしそのペースに乗っちゃアカンのよね。
スゲー疲れるorz

90 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:56:35 ID:SF6okpwA
餌まくなよ。またしつこく垂れ流してくるよ。

91 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:36:25 ID:5t6pyHHL
洗濯物の干し方で家の中まで分かるね〜
とか言う人かなりキモチワルイ。
どうしてそういう事に関心持てるのか謎だ。



92 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:43:06 ID:nFynOeyv
>>91
それ私が言ったことじゃん。
何よこんな所で!!!


93 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:24:25 ID:LULRQlwO
>>83
そそ。
あの人○○だから、イジメてもいいよねっていう考えがダメだ
自分と合わないなら、挨拶程度にしておけばいいのよ
わざわざ悪口言って、アラ探すような、辱めるようなのはどうかと思うもん。 

94 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 18:37:06 ID:Ei1fsUbd
>>93
ひところよくしゃべってたけど、親子で合わないと思って
あいさつ程度に距離をおいたら避けてるのバレバレで変な空気流れるようになってしまった。
人づきあいって難しいね。

95 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 00:27:00 ID:/CVpdzMK
挨拶ぐらい気持ち良くしたいと思っていたら「そうやって挨拶してると
八方美人とかペコペコしてるからなめてやれって人が出てくるよ」って
言われた。挨拶も人を見てしろ的な感じなんだろうけど正直めんどくさい・・。

96 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:45:06 ID:zhD6+jaL
>>95
そんな事ないよ。挨拶はやっぱり常識な行為。
人見て挨拶なんてなんて馬鹿らしくて面倒なんだ。
それで八方美人とかなめてかかってくるような奴は
その程度の人間。気にしなくていいよ。

97 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 12:57:50 ID:BCMqd7M0
>>95「挨拶も人を見てしろ」タイプは結構多いね。相手によってはっきり態度を変えてくる人。
また、絶対に自分からは挨拶してこない人や、こちらが挨拶しても
露骨に「イヤイヤやってます」みたいな感じで返してくる人もいる。
もちろんいい気分はしない。
でも、どんなイヤな相手だろうが、過去にちょっとトラブルになった相手だろうが
挨拶だけは自分からきちんとするようにしてる。
自分が常識を守ってちゃんとしてればそれでいいと思うよ。
八方美人でもなんでも、言わせたい人には言わせておけばいいよ。

98 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:24:56 ID:hcso30bY
あいさつは、人のためにするというより、
自分のためにするもんだと思うんだ。
挨拶しないと、自分が礼儀知らずになるわけでしょ。
自分をそんなにするのはいやだ。

99 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:55:18 ID:3i1ZkoIH
挨拶に関して、このスレで定期的に話題になりますね。

人格障害者のモラスハラスメントを受けているときには、
全部スルーしなければ、被害を受け続けます。
この段階では、挨拶ではなく、沈黙が必要です。
しかも年単位の忍耐が必要。
この事が分かるまで、とても苦労しました。

100 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:56:50 ID:IV1eQ1SY
挨拶って不思議ね。
いつも挨拶無視してくるヤツに、こっちも無視、あからさまに
避けるってやってやったら急に
向こうから近づいてきていろいろ話かけてくるようになった。
いつもなら絶対教えてくれないような、情報まで教えてくるようになった。

誰にでも挨拶してるとなめてかかってくるヤツっていると思う。と
幼稚園三年間で学んだ。


101 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:32:54 ID:zQr1AJZq
>>99
ああ、これかなりよく分かる。ホント年単位だよね。
執着がヒドイんだよ。その粘着っぷりは逸脱している。
挨拶しなければ騒ぎ、挨拶すれば騒ぎ…自分が無視するのは平気。
もうね、そんなヤツメンドイよ。素人相手じゃなく病院いってくれっての。
離れたから騒ぐのって滅多にいないよ。見捨てられ不安か?
沈黙してもこれまた騒ぐから続けて沈黙しておくしかないよね。

育児が辛い?旦那と上手くいかない?
は?何それ?近所の人に何か関係あんの??あんたの問題じゃないの?と。

挨拶は時として会釈にしたほうがいい場合もあるのだよ。。

102 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:50:39 ID:CzwJhCX7
同じマンションのママ(Aさん)に挨拶すら無視されてるよ。
原因は・・まぁ私が見切られたんだろうね。
信頼してた人だったし自分が悪いところあったら
いつでも遠慮なく言って欲しい、と伝えたら向こうも
「わかった!まかせて!」と了承してくれてた。
でも結局は誰かから私の事を何か吹き込まれたらしく
その内容も教えてもらえないまま無視されるようになった。
吹き込んだ人がAさんと犬猿の仲の人だったんだけど
なぜかAさんのほうに擦り寄ってた。
Aさんはものすごくそのママを嫌ってたの知っていたから
後で2人が仲良く話してるのを見て愕然としたよ。
Aさんもまさか大嫌いと公言してたママから聞いて鵜呑みにしたなんて
言えないもんね。
吹き込んだ人は病的なくらいおしゃべりな人でAママ自身も被害にあったのに
人間ってわからないもんだ。
一体何を吹き込んだかはまったくわからないけど・・・とにかくAさんを怒らした。
だけど内容わからなきゃ弁明も謝罪もできないんだよね。
これからどうすりゃいいんだろう。

103 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:44:55 ID:rVVkeEZ8
>>102
でもさ〜。何を吹き込まれたにしろ、大の大人が無視するのって
どうだろう?そのAさんに引いちゃうな。
普通の感覚もった人なら人から何を聞いても鵜呑みにしないで
態度は変えないもんだけどね。むしろ挨拶は基本だし

実際私も色んな人から人のうわさを聞いたり悪口聞いたりしたけど
「ふ〜ん」って言って誰にも話さず自分の所で止めて聞いたことは
心の中にしまっておいて態度には出さない、でもそれが普通の人だよ

逆にそんな本性のAさんと離れられてよかったじゃん。
Aさんてすっごい小っちゃい人間じゃん。



104 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:26:44 ID:1YUGLYiP
いじめの上手なママは、必ずと言っていいほど以前いじめられた経験がある。
興信所で調べてみるといいよ。

105 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:00:58 ID:gK+kFuwP
自分のこどもがやったことに、うちはやってませんと言い切って、
絶対謝らない親。ならば堂々としていればいいのに、スーパーで走って逃げる
し、学校側にはゴマ摺。見てて気持ち悪いんです。

こういう親は無視していいですか?

106 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:02:59 ID:19E3+JTB
>>102
>「わかった!まかせて!」
といった返事からすると、誰かから102がいじめを受けてて
その相談をAさんにしたとか、そんな経緯があるの?

107 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:25:43 ID:JZ7wLhQy
>>102
吹き込んだ人

っていうけど、それもAと話もしてないなら確証あるわけじゃない
んでしょう?
思いこみすぎないほうがいいよ。
Aみたいな人は常に利己主義で行動してるだけなんでは。

108 :102:2010/06/14(月) 19:34:55 ID:CzwJhCX7
Aさんがまかせて!と言ったのは元々私は対人スキルが低くて
色々誤解されることがあるって相談してたときに出た返事。
吹き込んだ人というのは確証はないけど確信はある。
そもそも原因は私がある事ない事言いふらしてる、というもの。
私と吹き込んだ人は幸か不幸か子どものサークルが一緒で
話す機会が以前より増えた。
警戒はしてたけど向こうから話してくることに相槌を打ってた。
そして数ヵ月後険悪だったAさんとこのママが急に仲良くなる。
それと同時にAさんから急に攻撃され無視。
私はこの2人以外挨拶程度の付き合いしかしてきていない。

これが確証はないけど確信を持った理由。
そして一番不可解なのはAさんの悪口は一言も言ってないのに
なぜAさんが怒るのだろうか。冷静に考えたら
「あんた何も関係ないじゃん」と思うんだがね・・・。

109 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:27:34 ID:CikumGvM
>>108

辛いでしょうけど、縁が無かったと思って、諦めた方が良いです。
また、そんな子供サークルは止めた方が良いです、親子共々不幸に
なりますから。
友人は作ろうと思って出来るのじゃなくて、気が付いたら友人位が
一番相性が良いです。

110 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 21:59:05 ID:z/zPlvnr
>>102
私のケースだと、そのAさんは、私には、ある人を嫌いといい、
陰口ばんばん言ってたんだけど、
実は裏でつながってて。
その「ある人」は、自分が悪く言われると、
かならずその人を直接攻め上げるひと。

あるとき、その、ある人のことを話題にだしたら、
そのある人から電話がかかってきた。
その話題、他に話したことなかったのに。

おかしいなと思ったけど、まさかと思ってたから。

その後、私の環境とかがちょっと変わって、
それから、はっきりと攻撃対象にされた。
わかったのは、最初からAさんは私を馬鹿にしていて、
私がある人から電話受けて困るのを楽しんでいた。

111 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 22:04:00 ID:z/zPlvnr
環境かわったことで、Aさんがもってない状況を、
私がもった。しかもAさんの欲しいようなもの。

そこから何年も嫌がらせされた。
笑っちゃったのが、違う「ある人」と、自分の「手の内の友達」
を使って、同じようなことをしてきたこと。

「手の内」に私に電話をさせ、「ある人」に私がぬれぎぬを
着せたようにしたかったように、誘導尋問された。
そのときには、それがみえみえでわかってたから、
ひっかからなかったけど。なんとか同意だけでもさせようと、
必死だったよ。

他の嫌がらせも、別の「手の内の友達」をあおってやらせたり。
最後はとうとう自分が攻撃メールしてきたけど、
絶対直接相手しないのが鉄則なので、身内に対応してもらって、
数年の攻撃が終了。長かったよ

112 :102:2010/06/15(火) 10:10:28 ID:YDQZ0fQU
ありがとうございます。
サークルはもうやめました。これ以上彼女との繋がりを
ひとつでもなくしたいしもう二度と近寄りたくない。
ただ自分でも馬鹿だなと思うんだけどAさんのことに
無意識にこだわってしまう。
結婚して地元から離れてあまり人と接する事がなくなって
対人スキルも見る見る減っていき孤立してたときに
初めて相談が出来る人がAさんでした。
だから辛かった。
ただ・・ものすごい気が強いわりに人からの対応に
ものすごい敏感な人。
だからちょっとでもAさんの意に沿わないと怒り出します。

頭に血が上りやすいのか利己主義なのか。
とにかく自分が駄目だと思ったら相手の事考えず
無視などの行動に出るんだな。
何の地雷を踏んだのかわからないけど・・・疲れました。

113 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:54:10 ID:KbmjB+CT
さ、次さがそ。くらいに幼稚園や公園で他の友達を探せばいいよ。
面白い話ができなくても、優しそうにニコニコして
あっけらかん、とした雰囲気の人には人が近寄ってくる。
相手に非があっても、どんよりしてるとダメだよ。

114 :なほ:2010/06/16(水) 11:49:29 ID:E1QR0QEN
いじめや悪口はほんとに嫌な思いするよね。
でも人は人自分は自分で悪口言ってる人って可愛そうな人だと思えばいいんじゃない。
人をいじめたりしたら必ず何かで自分に跳ね返ると思う。ストレスたまって人を攻撃したりするなんて惨めだよね





115 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:14:02 ID:z3atQY6m
不思議な事に、悪口って何度も何度も言ってると、
変な結束力ができてくるから、本人が近くにいても平気で言うようになる。
だから徐々に本人が気づくようになる。
文句があるなら一対一で言えばいいのに、絶対に一対複数で卑怯なんだよね。
イジメだってわかってないのがまた怖いんだよね。

116 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:21:22 ID:z3atQY6m
あごめん、タゲ本人のことね

117 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:34:52 ID:Uk2e8Tx2
近所の超仲良かった奴らにシカト&いじめ受け中だったけど、
さっさと二人目作ってもっと大らかで良い二人子持ちママさんと仲良くなれた

118 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 18:29:39 ID:dMom0Ct/
>>115

違う組なのに、わざわざ子供の組の前に来て噂話をする。
子供ですら、自分の悪口言われてるって分かった。
そういう人達って、人格疑うし、自分のレベルの低さを表していると思う。

119 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:34:36 ID:iriMf8WS
悪口しか楽しみがない
そんな親に育てられている子供はかわいそうだよね
悪口言ってる親って だんだん醜くなってくるのは共通してるね
変にがんばって奇麗にしている人は化け物化してるのが共通してる
やせることに没頭しすぎている親は皺がひどく老婆化していることに気づいていないし

120 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 06:47:27 ID:8OMMKo3B
面と向かってはヘラヘラしてて、実は陰で酷い悪口言い放題!って
人が結構いる。自分じゃそれが「大人」なやり方だと思ってるよう
だけど、そんなことしてて恥ずかしくないのかなと。そういう親の
子供達って、根性悪だったり乱暴だったり、何かしら問題のある子
が多いよ、うちの周りでは。
根も葉もない噂流して人を陥れたり、酷い悪口言いふらしたりで人
の心を傷付けてばかりいると、いずれ自分にそれらが返ってくるも
のだよね。



121 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 07:51:32 ID:Xhq5BkCO
おはよう。
根も葉もない噂を流すのもあるけど、些細なミスから問題を大きくしていくパターンもあるよね。
いつも他人の事で騒いでるってイメージがある。
散々悪口を言いふらしたり、笑ったり、を繰り返しておきながらも、
可哀相って言葉で〆ちゃうような人たちなので、
人を傷つけてるって実感がないんだと思う。

122 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 07:55:59 ID:Xhq5BkCO
あ、悪口を言いふらしたり笑ったり、
最後は可哀相って言葉で〆ちゃうんだけど、これを何度も繰り返す、のがわかりやすいかな。


123 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:44:38 ID:lVv43xUk
「あなた皆に嫌われてるから」と嬉しそうに電話してきた取り巻き。
もう面倒だから、嫌われて孤立して結構だと思った。

しかし、また電話してきて「あなたが悪人だという決定的な証拠をつかんだ」
とまた電話してくる取り巻き。
自分たちが正義の味方で完勝したと、大したことない事で狂喜乱舞していた。
勝手にしてくれ。

124 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:48:34 ID:QL1XiuDa
>>123
そいつら専業主婦でしょ。

世界が狭いからその中で面白いことないかと目を光らせてるように思う。

本当に馬鹿馬鹿しいよね。気にスンナ。


125 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:02:20 ID:uWldHYAf
【コラム】“新米ママ"を救う?パソコンとケータイから繋がる支援の輪
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1274847450/

126 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:20:09 ID:UrbghDag
>>123
今度電話がかかってきたら「一体何がしたいの?」って聞いて欲しいw

今時、小学生ですらそんな低レベルなイジメしないよねーそいつらダサすぎwwww
今度ボイスレコーダーで録音してある程度溜まったらそいつのお姑さんに抗議すれば良いよ。
旦那はダメだよ。バカを嫁にするんだからツカエネー率高いし同属かもしれないから

127 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:51:33 ID:gPcl10G6
専業主婦=暇、世界が狭いって偏見すぎる…
兼業主婦=貧乏、適当育児って偏見もたれたらイヤじゃないのか



128 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 08:39:14 ID:Jf8sSqoe
ブラック企業で働いていて疲れてしまった人4涙目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1270949393/

129 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:54:23 ID:VKAJ4iKy
357 :名無しさん@十周年:2010/06/16(水) 03:50:13 ID:q3zBD????

私は主謀者だった晴美さんを一生涯許しません。確かしし座ですね。7日で同じ42ですね。
親が親なら血は争えませんね。信仰を押し付けないでください。薬をやっていた影響ですか?

130 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 01:11:51 ID:+o2bY/Cx
悪口なんて言ってないのに根も葉も無い事を広められたと騒いでたママ友が
今じゃポツン。

悪口言いまくってた事よりも
悪口を言ってた事実を曲げて被害者面する異常さに引いた

あれだけあちこちで悪口言ってたらばれるだろ
それを被害者ですとは痴呆以外の何者でもない
病院にいけ

131 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:19:39 ID:nDRF4Xud
魔除けとか、今まで意味が分からなかった。

いじめする人達から身を守るためだと、やっと、意味が分かった。
スレ違いだけど、魔除けパワーストーン買いまくり散在してしまった。
効果は??だけど、自分を納得させる為には良かった。

132 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 12:48:03 ID:XQ+ygMM2
>>130
そう、いつも自分が被害者。

こっちは、あんまり嫌がらせが酷いので、親しい友人に話す。
回り回って、ママ友に噂が。
すると大手を振って、「何もしてないのに悪口言われた」
攻撃が始まる。

こっちは、長期間の忍耐。
自分の形勢が悪いと、取り巻きのせいにして、
「騙された」の連呼。
何だろ??人間なのか??という感じ。

133 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 16:42:14 ID:jFJU/DLb
>>131
私もパワーストーンに手を出した。
効果はわからないけど気持ち的に少し楽になった。
拠り所が欲しかったんだよね。

134 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:13:24 ID:hSTCR/cJ
>>130
悪口いってる気はないと思うよ
正しい事言ってるだけ、って思ってると思う

135 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:15:10 ID:hSTCR/cJ
>>132
その親しい友人てのもくせ者。
愚痴ってだいたい親しい人から漏れる。
親しいふりしてひっかきまわすやつ、
おもしろがって言いふらすやついるから

136 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 22:47:12 ID:dWtDwEwY
>>135 に同意。
本当に仲のいい数人に話聞いてもらっただけじゃ
普通はそんなに大げさなことにはならないと思う。
良い悪いの前に大勢対一人っていうのが嫌だな。
>>132の場合は他にたくさん理解してくれる友達がいるんだし
嫌がらせなどスルーで全然構わない気がする。

137 :名無しの個々子知らず:2010/06/24(木) 00:33:08 ID:yV8R6vB8
確かに最後まで理解してくれる友人は居ました。

スルーしてもスルーしても、待ち伏せまでしてくる。
一度、偶然遭遇したら、全速力で追いかけてくるので、
気が付いたら、恐怖の余りこっちも逃げていた。
結局、私の悪口を言い過ぎで相手は墓穴を掘るのだけど、
仲良かった人があっさり相手の噂を信じたり、保身の為、率先して告げ口していた事実が
判明し、今も対人恐怖症。

138 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 00:38:00 ID:iKz1daNa
こうのみほ死ねこいつは最低な生物だ

139 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 00:38:59 ID:iKz1daNa
>>137
自業自得w

140 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 01:34:37 ID:7PqrrDqt
>>137
げー全速力って!
相手の噂を信じてってことは
お互いごちゃごちゃ大人数で揉めちゃってるのかな。
それだと話が変わってくるね。

141 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 07:58:04 ID:oZ7vHhZo
いきなり意味不明因縁つけられた。
私が誰かさんの噂話を流してる、だからその人に謝罪しろっていう??な内容。
どいつががどんな内容であんたに言ってきたか言ってみろ、その権利はあると
言ったらそれは言えない、と逃げた。聞く権利あるよね?私。
挙句にもう自分に関わるな、ご近所さんは大事にしろ、という捨て台詞を吐かれ
次の日から完全無視。バッタリあったら顔そむけて無視、気分わるー!!
何なんだ一体。もし私の発言でその「誰かさん」の気分を悪くさせたのなら
「誰かさん」に誠心誠意謝罪する。が、その内容すらわからん。
でもそのおかげで自分の言動をちゃんと見つめなおして反省する所も見えたから
その点に関しては感謝する。
だけど人に言い放ったくせに無視ってどうなのよ。お前にご近所どうこう言われたかないっての!!

142 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 08:05:32 ID:A9WQPJTo
他人を陥れて喜んでるなんて
頭が沸いているのだから
相手にしないほうがいいよ
離れてくれて良かったじゃん
世の喧嘩ごとのほとんどは第三者が引っ掻き回しているケースも多いからね
だが引っかき回される人間は
その程度の人間

143 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 08:18:31 ID:evetpfk5
いじめママと遭遇したら思いっきり見下す。
気持ち悪い負のオーラを撒き散らすんだから薄気味悪いし、害虫みたいで汚い。

144 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 08:47:51 ID:oZ7vHhZo
>>142
情けない事に夢にまで出てきて露骨な悪意を向けてきてたw
お陰で朝からダーク。安定剤のお世話になりました。
むかつく!とは思ってもやっぱり顔を合わせるのが怖いから
極力会わないようにしてた。なぜかバッタリ会う機会は減ってきたが
園のお迎えのときに会うとどうしようもないね。

何が悲しいってご近所で一番信頼していた人でこの人の為なら
金銭以外は何でも協力もしたいし愚痴も吐きたい時があったら
いつでも受け止めて行きたいと思ってた。ギブアンドテイクの感情の
一片も思いつかない人だったんだよね。
私が対人スキルがなくて悩んで試行錯誤のときも励ましてくれてた。
そんな人からだったから一気にメンタル崩壊。だからいつまでもいつまでも
引きずってしまう。こんなヘタレな自分が一番嫌いだ。だからどうしても
強気で出られない。情けないにも程があるよね。

145 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 14:54:02 ID:A9WQPJTo
どんなに考えても自分に落ち度がなければ
距離を置いた方がいい
でも自分の膿を出すためにもとことん家では考えて怒って大声だしてもいいと思う
現時点では自分を幸せにしてくれる相手ではなかったということ
周囲を巻き込んでも陥れようとする相手なら尚更
だが子供にまで悪影響を及ぼすようなら
強気に出た方がいい
友達や知り合いは少なくなるかもしれないが
子供だけは守らないと
親なんだから

146 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 18:38:54 ID:209eDS/z
>>145
全部頭では理解しているけど、身体がいうこときいていない
段階です。
時が経つのを待つしかないと思ってます。

147 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 20:07:35 ID:w+zNUb+w
2の落ち度を20で返すやつもいるけどね。
こういう人の場合は、落ち度があっても逃げるしかない

148 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 23:20:39 ID:iKz1daNa
こうのみほ死ねマジ最低非常識性格悪。

149 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 07:46:11 ID:54u1VxNF
>>148
あなたさ、このまえもいくつものスレにそれ書いてるね。
ただ死ねだけじゃあなたがおかしい人に思えるよ

つらかったんだろうなとは思うんだけど。
ただ死ねって書いただけでは、その人と同じになるよ。

名前とか、シチュエーションとかぼかしてわからなくした上で、
何があったか、何をされたかを書いてみて。
ただ罵倒してるより、いいと思うんだ。

150 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 17:17:11 ID:axBVpBoS
ご近所群れママコンビにタゲられ早2年。

外でわざと聞こえるように、加えて子供の前でも悪口を言われたり、
買い物行くだけで服装をpgrされ続けた日々。
家の前の道路の占拠、庭への不法侵入などの執拗な攻撃に耐えられず、
心療内科に通ったことも。

近所だけに周りには絶対に言えなくて、ただひたすら耐え続けた。
周りの人たちはコンビとも楽しそうにしてるのを横目に、
「ひょっとしたらおかしいのは自分なのかも!?」
と不安で堪らなかった。

ところが、ふとしたきっかけで近所の人2人と意気投合。
みんな被害に遭って我慢してたらしい。

結局コンビは周りから浮いている。

151 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 17:24:01 ID:axBVpBoS
150です。続きです。

コンビが原因で、うちを含め3人が心療内科に通ったらしい。
そこまで追い詰められてはいないが、コンビを快く思ってない人たちも判明。
みんな常識ある大人だから、表立って騒がないだけだった。

これからもコンビとは近所関係や子供の関わりがあるけれど、
これからは少し強くなれそうだ。

いま苦しんでる方々へ。
辛い時期が続いていると思いますが、きっと理解者はいるはず。


152 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 02:14:19 ID:Ob6+IkCe
外で奥様達が立ち話
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275029512/

153 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:36:17 ID:OGlIBh3g
>>151
変な人ってかならずコンビだよね。
でも他のみんな言わないだけで、嫌ってるよ。
そこまでする人、明らかにおかしいから。
私も同じような事をずっとされてる。
でも私だけじゃなくて、いっつも誰かをターゲットにして悪口いいまくってるから。
近所の人からもおかしな人と思われてるみたい。
でもそれを伝えたところで、自分たちの悪さを全部他人に責任転嫁して大騒ぎするだけだから、みんな何も言わない。
でも言わないだけで、変な人だなぁと思われてはいるから、大丈夫だよ。
他の人たちも馬鹿じゃない。
おかしな人だなとはみんな思ってる。
表だって言わないだけでね。

154 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 14:15:47 ID:oCcRHxS0
>>153
>変な人ってかならずコンビだよね。
分かるw
他人の子供や他人のウォッチしていつもコソコソヒソヒソしてる。
人を目で追いながら話すからすぐ分かる。


155 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 17:13:34 ID:IM22jlYR
>>154
>他人の子供や他人のウォッチしていつもコソコソヒソヒソしてる。

そうそう、自分たちのことを棚に上げて言いたい放題。
自分たちと子供は周りから特別待遇されるのが当たり前で、
出る杭を見つけると完膚無きまでに叩きのめすw
自分たちの子供がやられたときは大騒ぎだけど、やったときは知らんぷりw

156 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 00:17:00 ID:FtJra/Uf
陰険陰湿こうのみほ死ね。

157 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 07:25:32 ID:tRVW0smA
>>153
すごくよく分かる。
悪口コンビは悪目立ちするよね。

思ったのは、自分達が盛大に悪口言うのは平気なんだけど、
周りが少しでも不当な扱いをすると物凄く騒ぐよね。
すごい万能感w。
あれって自分が悪口言ってるの、だんだん「マヒ」しちゃうのかな?

そもそもママ友とかご近所さんという「他人」をとっつかまえて
あれこれやるのって失礼だと思うけどねえ。
婆になっても文句言い続けて哀れな歳のとり方するんだろうなって
今では生ぬるく思ってるよ。

158 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 11:16:41 ID:xqZTDC1b
3〜4人にタゲられた。
私の行くいる場所にストーカー。
わざと聞こえるように悪口。
私と他の人の話を聞いてたり。

心療内科に行くことになった。
今も薬を飲み続けている。
子供もその子供たちに嫌がらせにしつこく
あっている。近所だから避けようがない。
ただ、嫌がらせをする子供は他の子にも
嫌がらせをしていて、他の子供に
嫌われてて、反撃されている。
そこだけが救い。

ここにも仲間がいるってわかってうれしい。

159 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:16:25 ID:0aSzYS8X
>>158
されてみないと分からないよね、ストーカー。

本当に進歩の無い事しかしてない暇な人達。
でも、大勢になると脅威になる。
人生の試練だと思って耐えると、やっと理解者が出来る感じ。
見てる人は見てるので、耐えてみてください。
私も何度も挫折しながら、やっとここに来たという感じです。

160 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:25:22 ID:2ENkllCD
>>158
それ幼稚園内でやられた
同じ学年ではないけど明らかに私の見た目を聞こえるように悪口
幼稚園終わったあとも近くの公園でしゃべり続けてる
↑これに関してはそろそろ幼稚園に言うつもり
悪口言うとうざい連中。そんな方々みなさんそろって安物を身につけてます。

161 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:47:57 ID:2ENkllCD
連投スマソ
>>150を読んだら
もしかしたら私以外にも被害者が?と思った
ただのいじめ好きなのか知らないけど
なんでいちいち悪口言って関わろうとするのか謎
言い返されたりしたらキョドるくせに馬鹿じゃないか?と思う


162 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 20:45:14 ID:+o0uLl2N
>>161
元々「弱い」んだよ。
1人じゃなんにも出来ないの。だから誰かに依存して、攻撃。
束になれば強くなったと錯覚するからね。
攻撃も一種の依存。自分の鬱屈したものを赤の他人で発散。
他人に甘えてるだけ。何と哀れな…。
大体そういうやつって、夫婦仲悪いか経済苦かメンヘラ。
ほっときゃそのうち孤立するよ。
私の知ってる悪目立ちコンビは孤立してることにさえ気付いてないみたいだけどw。
ただの近所ってだけで構ってちゃんってかなり迷惑。
家族とコンビ同士内でやっててくれよって思う。

163 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 07:32:04 ID:MO23Hv/R
150です。
同じような経験をされた方々の書き込みありがとうございます。

>1人じゃなんにも出来ないの。だから誰かに依存して、攻撃。
その通りです!
コンビだと横柄な人が、単体だと妙にキョドってて笑えますw

コンビのうちの1名が斜め前に住んでいて、
こちらの出入りや行動や来客の有無までチェックして、
その後で井戸端のエサにされるパターンが続き、うんざりしてました。
今でもジトーっとした視線を送ってきますが、
華麗にスルーできるようになりました。

今は「関わらない」というポリシーで暮らしています。
嫌でしょうがなかった時期は、コンビの姿を見るだけで動悸息切れ眩暈がしていましたが、
最近はうまく距離を取って生活できています。

164 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 08:50:33 ID:Hqarx2Fh
>>162
旦那も同じようなタイプだったりするね
旦那もいじめ好きだったり浮気や借金したり
コロコロ転職したりが多いかな
あと上下関係作るタイプは失礼なこと平気で言う
見た目が上か下かとか
「私の方が容姿は上なのにブスのあいつが金持ちなの?」と怒るタイプとか
あいつになら言えると見下すタイプとか

うちも夫婦関係はいいとは言えないけど
よくわからない相手を攻撃するほど性格悪くない
というよりうちは知り合いに893もK察もいるので
見知らぬ人に変に関わったらいけないというのがあるよ

165 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 09:04:23 ID:Ct5oGi9j
>>162

>攻撃も一種の依存。自分の鬱屈したものを赤の他人で発散。
>他人に甘えてるだけ。何と哀れな…。
>大体そういうやつって、夫婦仲悪いか経済苦かメンヘラ

ものすごく同意。


以前、夫婦仲ビミョー経済苦メンヘラ全て兼ね備えた人物と関わったことあるけど、
自分が撒いた種なのに周りから非難されそうなると全力で責任転嫁してくる。
一時、責任転嫁されて滅入っていたが、解決策は何を言われても「貝になる」を徹することを学んだ。


言い返せないもどかしさはあるが、言ったことに対し尾ひれ背びれつけて言いふらされるよりはマシ。
私は「貝になる」を徹した結果、ロックオンされなくなったよ。
反応がないからつまらないんだろうね。
同じ土俵に上がってしまうとどっちもどっちになるが、貝になれば必ず理解者は出てくる。



166 :162:2010/07/01(木) 12:44:47 ID:KaC22Pn8
皆さん苦労してるんだね。
ここ見ると自分だけではないって驚くよ。
>以前、夫婦仲ビミョー経済苦メンヘラ全て兼ね備えた人物と関わったことあるけど
環境が悪いから他人に攻撃するのか、人格壊れてるから環境が悪くなるのか…。
どちらにしろ、そういうの他人には関係ないよね。

他人つかまえてあれこれ言ったり、ないこと言ったりね。
他人へのいかりや見下す心って、それが最大の問題じゃないはず。
自分が抱えてる問題から目を背けたいだけでしょって思う。

私も貝になることを決めた。だって関係ないもの。
おかげでいい友達にも恵まれて逆に「おかしな人達」って噂が
たまに私の耳に入ることもある。何も言わずともね。

周りから変って思われてる事を気付いていないのは
悪目立ちコンビ本人のみ。滑稽だよw

167 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 14:18:55 ID:XMCaayI0
>>166
自分の不満を他人に擦り付けてストレス発散してるんだろうけど、哀れというか滑稽だよね
頭悪いから小学生みたいに「みんなが〜言ってる〜」が口癖だけど
いってることに一貫性がないし、厚顔無恥だからバレても「そんなこといったっけ?」
「○さんがいってたから〜」って涼しい顔していうけどさ
どんだけ面の皮あついんだろう

168 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 14:58:53 ID:y1vCfj4K
社交辞令的に話した事が一度か二度でほとんどの関わりがない親は
私の挨拶をある時を境に無視。
子供は同じクラスになって知ったけど物凄く意地悪な子供だった。
被害者も多いんだけど、意地悪するなら遊ばない
と子供が言っているのにしつこくつきまとう。
喉が渇いたからジュースを買って欲しいと強引に買わされたり。
親は「ゴメンねえ」と言う割に、「あ〜おかしいな、いつもは家から持たせるんだけど〜」
「今日はすぐ飛び出して行ったのね」とか言って、
まるでうちがそうさせたかのようなニュアンス。

ていうか、いつも人のおやつと飲み物にタカッテルけど。
関わりたくないから、返金もいいとやんわり雰囲気で断りました。
モラハラ-ぽいんだこの親子。この親あってこの子供な感じ。

169 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:39:59 ID:DS2kiMk8
最近登園拒否気味だ
このままだと先生のせいになってしまう…
ここ見て「気にするな相手にするな」のレス見て安心してたけど
悪口聞こえてくると凹む。打たれ弱いなー自分
一言も話したことなく学年も違う奴に悪口言われる筋合いないし正直カチンとくるんだけど
幼稚園で喧嘩してもDQNと思われるのがオチだよね


170 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 16:18:52 ID:EkxRqSR1
明らかに避けられてる。
何もしてないのに。
吐きそう。
気持ち悪い。

初めは仲良くしてるフリ。
裏でコソコソ約束取り付けて感じ悪い。

高校生かよ。



171 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:50:23 ID:jRVaRtc5
うちも急に態度変えられた
一年前はうるさいぐらいメールが来たのにw

自分に必要ないと感じたらアッサリしたもんだ
っていうかなめんなw

172 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 23:45:47 ID:a2vYrxpP
>>170
同じだ〜。でも私は「中学生かよ!」って思ったわw

でもそういう人は大人になれない大人というか、
もう病気だと思うので相手にしないことに決めた。


173 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 06:15:06 ID:vYVKBX6j
>>171
急に態度変える人って、元々なめてる態度とらない?
連絡こなくなってむしろ清々したよ

174 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 08:06:17 ID:gopvwN7W
171さん172さん173さんありがとう。

確かになめられてる気がします。
なめられないようにするにはどうすればいいのか。

相手にしないのが一番かな。

友達になろうとしたのが叶わず傷ついて、悲しい気持ち。
自分も中学生か。

もっと大人になりたい。
はあ辛い。



175 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 10:39:05 ID:6s/61set
>>174
ドン( ゚д゚)マイ!

実は頭の変な奴だったと思ってスルーが一番さ。

「なめられないようにする」ってことは相手に
自分を認めさせるってことだと思うんだけど、それは無理だよ。
だって相手は何としても自分より格下を見つけて優越感に
浸りたいから。
あなたがどんなに頑張っても、相手は勝手に脳内変換して
あなたを認める事はないと思う。
一生付き合う相手じゃないと割り切って、自分の生活を大切にしなよ。
その方が、お子さんにも絶対良い。

176 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 13:17:31 ID:gopvwN7W
>>175
ありがとう。
涙が出るほど嬉しい。

そうですね、別に認めてもらう必要もないですよね。

胸はって頑張って生きていきます。

少し気が楽になりました。
本当ありがとう。



177 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 15:11:04 ID:AObuhwGn
結婚して転勤であちこち回ってやっと地元に帰り一時落ち着いたんだけど、幼い頃からの同級生の近況を聞いて因果が頭に浮かんだ。
私の親世代?のときのイジメママは 身内の不幸続きが ある歳を境に立て続けになり、本人は末期癌になった。
当時の 仲間達には、何時しかソッポ向かれてる状態。
このママは、私の親をよく馬鹿にしてきた。
親より一回り年下だけに親は、哀れに感じてたみたい。


他は、自殺 他殺 村八分とのこと。

私のいじめっ子同級生も、身内の不幸や 本人の不幸が立て続けにある。
同窓会に行ったとき、いじめっ子の同級生と再会したけど、
何だか態度は普通なんだけど、
容姿が幸薄いというのか周りが気を使ってしまうような負のオーラが漂ってて、一目で何かあったんだろうな…
と思うほど変貌していた。


いじめって後々自分の首を締める結果になるから、
いじめママは愚かだと思う。
今は幸せだろうけどね。

178 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 18:53:20 ID:Z7K5u/Ac
なんていうか
空気が読めないお母さんが居て
それを知人ママにちょっと漏らしたら
それからそのママがいじめに遭うようになった・・・

口の軽いママに愚痴をこぼすべからず

179 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 20:07:29 ID:SycawQoJ
>>178
・・・・・・。

180 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 02:34:18 ID:7xMdIViJ
>178スレチ
>>177
因果関係かぁ
昔から自分がしたことは自分に帰るとは言うけど
それを感じない人信じない人には意味ないような…
実際に容姿端麗な人だったり金持ちな人完璧主義な人ほど
いじめ対象者に
む か つ く らしい
もう他人を蹴落とすことに余念がないよ。しつこいというか…

あの人達が幸せになろうが死のうが病気になろうがいじめられようがどうでもいい
ただいじめママが自分がいじめしてたって気付いたときにはいろんなことが手遅れだったりするのは確かだ

181 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 18:18:10 ID:Bbi8Jb9O
親子の接点すらないママに一方的に悪く吹聴されたようだ。
別のママに「Aママが何度も担任にお宅の子の事を苦情してたみたいよ」
と言われた。
過去を振り返れば、苦情もトラブルも注意も報告すらされた事が無かった。
悪い事やトラブルは厳しく親に言う担任だったから、なぜ?と思った。
AママやAママと接点のあった周りのママ達から挨拶すら無視されたり、
態度や言動が今までと違うなという事が、思い返せばあった。

子供同士は、トラブルの子とはクラスでも遊んだこともないのにオカシイなあと。
なぜかわざと喧嘩をふっかける事をされてたみたいだ。
しつこいので怒ると泣いて周りに相手が悪いと訴えるパターン数回。
それを見たAママが、「あの子供がBママ子ちゃんを泣かせてばかりと」噂を流したという話。
ショックやら憤慨やら悲しくなるよ。


182 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 20:56:23 ID:Doh10qh/
つまらない噂を広めて流す人にろくな人いないしね…
先生方も子供達みてたら分かるようなことを。

183 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 21:31:43 ID:Bbi8Jb9O
>>182
他のスレや掲示板で、「吹聴された」云々は読んだ事があったけど、
まさか自分がされていたなんてね。
担任は分かっていたんだろうけど、噂は野放しだから怖いよ。

184 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 22:04:48 ID:Doh10qh/
>>183

噂は野放しにしておくほうがいいよ。
それが正しかろうが誤っている内容だろうが。
泳がせておく。言いたいだけ言ってもらう。
自分が赦せないという段階まで来たら本気でガッツリ打ちのめす。
それまでのこと。
許容範囲内のことなら、どうでもいいことだからね。


185 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:20:38 ID:sx6FAgtj
ママ友の国(笑)


186 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 03:17:16 ID:E3NYEtJM
こんなスレあったんだ。
私はやっぱママ友は今後も作るのやめよ。
一匹狼でいいや。


187 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 07:57:41 ID:Io6f7rat
>>184
今更過ぎた事を掘り返して弁解しようが、
「苦しい言い訳」程度にしか思わないだろうしね。
そういう目で見たければ見ればいいし、そういう人とはいい縁だろうが
なくて良かったわと思う事にするよ。

188 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 08:12:37 ID:63q4Z7SG
>>187
私もそれですごく悩んでどうやって弁解するか無実を証明するか
嘘や誇張して色んな人に流した輩をどうして陥れるかとか考えてたけど
もうどうでもよくなった。
言ったところでただの言い訳。一人の言う事を信じて自分に確認しないで
無視し始めた奴なんてもういいわ。大好きな人だったのでショックがでかくて
執着したし気が狂うかと思ったけどそれまでの器の人間だったんだと
やっと受け入れ始めてきた。ここまで1年。いやぁ・・・ものすごく色々考えたよ。
未だに自分に自信はないけど、それでも付き合ってくれたり普通に接してくれる人がいる。

もうそれでいい。その人たちを大事にする。

189 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:12:47 ID:2KtpAoEU
>>188
大勢でそれやられると精神的に参るよね。ある種のいじめだよね。
でも本人達、自覚ないから。
で、自分に自信がなくなちゃうんだよ。
でも、何もしないのが一番賢いと思うよ。
何年かかるか分からないけどね。家族のこと一番に考えてたらいい。
子どもをみてたらいいよ。ママ友じゃなくてさ。
そのうちどうでもよくなるよ。結局同じ穴の何とかさ…

それなりの人生経験なり、自分を持っていれば吹聴でその人を
判断したりしないものだよ。
今ではその人達に悪いことをしようとも思わないけど
心は決して許さないよ。その程度の人だと分かってよかったと思えればいいよ。
他人だしね。


190 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 13:23:56 ID:QSQ7zxc2
>>189
人生経験なり、自分を持っていれば吹聴でその人を判断したりしない
ものすごく同意だし、そもそも当たり前のことだと思うよ。
一人が嫌うとみんなが嫌うってよくあるパターンだけど
なんでそんなに人目を気にするのやら私には理解できない。
自分はこうなんです!って全く融通利かないのも頭カタ過ぎだけどさ。

まあでも長い物に巻かれたければそれも個人の自由だとして
多数意見に左右されない人間が悪人呼ばわりされるのはおかしな話だ。
私は自分の意思を尊重派なので、その分失敗も人のせいにはしてないはずだが
なんか知らないうち私のせいになってることはよくある。ひどい話だ。
でももう腹も立たないし理解を得ようとも思わない。
誤解を弁解することに関しては
弁解「させられる」筋合いがないとさえ思ってる。年かもな。

191 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 07:06:54 ID:k5Z1MbEF
よく出る話題だけど挨拶ってどうしてる。
今まで結構仲良かった人に無視されるようになって
一応普通にご近所の人と同じような挨拶してるんだけど
それすら無視されてる。あからさまに顔背けられたり。
そんな相手に挨拶すんのも馬鹿馬鹿しいなぁと思うけど
同じように無視したらそいつと同格になっちゃうし。

こういう人って挨拶しても無視するくせにこっちが
無視すると烈火のごとく怒るんだよね。
それで「あいつ、無視する」って周囲に触れ回る。
お前がやってる事はなんだ?!と胸倉つかんで問いただしたくなる。

192 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 09:19:07 ID:drgfrdlx
見てないふり。
目があったら会釈。
どうしようもないときは挨拶。

今日もわざわざガン見されてから無視。
気にするだけばからしい。
会釈だけした。

193 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 10:53:24 ID:LrMMI8+8
私は今年幼稚園役員になって役員ママ達にいじめられています。

4月に一人のママが私だけ無視してる?と思ったのが最初で今では委員5人
から無視されています。
一人から嫌われると仲良くなる前だとみんな保身でいじめる側につくのは
なぜなんでしょう。
最初に無視したギャルママはいいとして、帰国子女ママ、インテリママ、子煩悩ママ、おとなしいママ、みんな人を
いじめたりするんだ、、と驚いています。

最初は和気あいあいだったのに一人の無視からこのような状態になるなんて。
役員なんて仕事するだけの間柄なのにわざわざ誰かをいじめる必要あるのでしょうか。

誰かを無視するって、、心が痛くなったりしないものなんでしょうか。
週3日は役員で園にいきます。最初は平気!と思っていたけど、夜寝れないし、
だんだん体調も悪くなってきてつらいです。

この年になっていじめにあうなんて家族にも友人にも言えないです。


194 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:29:22 ID:l9k+nclu
>>193
無理して行かないほうがいいよ
どんどんひどくなるから
行事ごとはパパとか他の家族と一緒にいって絶対に一人にならないように
家族と一緒だと挨拶してくるカメレオンママもいるし
一人だと余計に攻撃するのがあの人たちの特徴だからね
役員の仕事もやって嫌な思いするなら
やらないで悪口言われるほうが結果としていいよ
最後の最後に「実は・・・実家の母の具合が悪くて看病してた・・。」
とか嘘も方便作戦だよ
逃げるが勝ちだよ

195 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:40:27 ID:Tas/4NcY
>194
> やらないで悪口言われるほうが結果としていいよ
それは駄目だろw
役員放棄なんてしたら、先生や全く関係無いクラスメイト父兄にまで迷惑かけて
自分の首を締めるだけだよ

196 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:05:25 ID:ZJjIarCu
正直に園に話すのはいけないのかな?
無視されてますって。
放棄でなく体調不良で退任(?)って感じでやめても良いと思う。
体調崩してまでやることじゃないと思う。

この年でっていうけど、私はママになってからいじめを体験したよ。
無視って明らかに相手が悪いことだから、胸を張って大丈夫。

197 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:41:40 ID:7g/ONdcD
グループ内で一人を無視し始める現象って何だろうね。
私も子供、思春期にあからさまにやられた。
無視を平気であちこちでやるような主犯は、自分が誰よりも上でいたい、
自分より目立つ(言動、可愛い何か、可愛い物を持つ、着る)奴は気に入らない。
気まぐれに嫌だなと思ったら奴は無視のパターンだった。
大人になってからは集団無視はないけど、単独無視や
影でコソコソはやられた。
無視する人は心に問題があるのは確実だろうね。
嫌われる心当たりがないなら、しょうもない相手理由なんだなと
割り切りるしかない。

体調を崩して通院を理由に降りてもいいんじゃないかな。
そんな狭い世界でクヨクヨ悩みなから続ける必要性を感じないし。
一人抜ければまたターゲットになる誰かを探すよ、そんな奴は。

198 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:18:23 ID:LrMMI8+8
193です。
私は無視されているので役員の仕事を正直把握できず、なにしていいのか
わからず、ただ参加しているだけです。
ですのでなんの役にたてないため降りることも考えました。
でも役員を降りると無視されているということが公になって問題も大きくなって
園にも保護者にも知られることになります。
そうなると通っている子供がかわいそうでふみきれません。
私のせいであの子のママ、いじめられて役員やめたなど言われることは
必須です。
5人対1人でどうしても私が悪いということに落ち着き、ことなかれ主義の
園ではなるとも思います。
本当に病気になってからでは遅いとはわかっているのですが、まだできれば
最後までふんばりたいと思っています。

優しい言葉をかけていただけてすごくすごくうれしいです。
明日の役員で行くので憂鬱で書き込みましたが、誰かに聞いてもらえて
良かったと思います。



199 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:22:53 ID:2ycyeVbU
甘んじてないで、手当たり次第に役員仕事ききまくって出し抜いたら?
嘘言う人もいうだろうけど、その辺はのちに判明するから要注意人物みつけるのにいいしさ

200 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:44:47 ID:sRzF5Piq
>>199
無視の度合いが詳細でないから対策っていっても何とも言えないと思うよ。

私がやっていた役員の仕事は、とりあえず集まってまずテーブルを囲んで委員長の指揮で会議が
主なパターンで、あとは行事やなにかの度に各自の割当の仕事につく感じでした。
その中で和気あいあいな会話や行動はやっぱりある。
状況は大体分かるんだけど、>>198さんはどんな場面で無視をされるのかなと思って。
いきなり「おはようございます」皆「・・・・・・。シラ〜」なのかな?
誰かに「これはどうしたらいいですかねえ?」みたいに聞いても完全にスルーされてしまうのか、
一人だと何となくリアクションがあるのかどうか等々。
仕事は仕事で問題なく伝達してくれて、「聞いいてないよ、知らなかったよ」状態じゃなく、
かつ、仕事としては役員の中に受け入れてくれているのかにもよるよね。
完全に仕事にも支障がくるような悪質な追いつめられ方をしているとなると、仕事をしようと
気持ちまでへし折る人はいるからそこが続けられるか、無理かの判断材料だろうなと思うよ。
ただの無視、会話に入させないって事ならば、子供達と戯れながら一心不乱にやるっていう手もある。
聞いてくれる友達や、相談相手を儲けたほうがどっちしてもいいと思うよ。


201 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:02:49 ID:DTcX1uIU
私はどうしても無視してるほうが悪いと思えない。

人付き合いが苦手だし面白い話も出来ないし空気読めないし無神経な私だから
嫌われても無視されてもしょうがないと思ってしまう。

202 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:07:32 ID:ZJjIarCu
>>198
いじめられたの初めて?
いじめられるのって恥ずかしいことじゃないよ。
子供もかわいそうじゃない。
そもそも親が何を言ってても、普通子供の耳には入らないし。

今身に起きてる体調不良は、精神疾患の入り口なんだよ。
精神疾患は一度なると問題が解決しても治りにくい。
今のままの状態を続けるのは得策じゃないと思う。

203 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:46:29 ID:IhMKwiiZ
子ども放置、根拠のない自信、根拠のない見下し。
いじめママって生きている価値あるの?

204 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 15:11:42 ID:8AXcy6nl
>>198
これは、気を許せる先生にでも
「ちょっと上手くいってなくて把握できないんです」って言って、
やる事くらいは教えてもらえるようにした方がいいと思う。
いい先生だったら、事を荒立てず仕事面から見て配慮してくれるって事もあると思う。
まずはそのように訴えてみてはどうだろう。

205 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:02:32 ID:ZoPVuTpY
役員やる人には、自己顕示欲が強い人とボランティア精神溢れる人と色々。
自己顕示欲強い人はいじめ好きだから…

先生の目の届かない所、先生にわざと恥をかかせるいじめ方にエスカレートしたらどうしたらいいんだろう。

206 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:32:30 ID:mxUMPljt
人をいじめやるような腐ったDQN女と結婚した旦那もきっとDQNなんだろうね

207 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:07:15 ID:1s/7h4Za
>>201
話もしない人を嫌うのっておかしいとオモ

208 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:56:04 ID:P/cCZ8bp
>>162
何年も粘着して嫌がらせしてきた人はやっぱり夫婦仲悪かったよ。
その人は痩せてる事と顔と過去もててたことだけが自慢なんだけど、
あきらかにその人より劣ってる私をずっとねちねちやってたよ。

痩せてなくてもててもいない人が、
裕福な実家と優しい夫、ママ以外の交友関係に恵まれていて、
仕事も順調だと、いけないことなんでしょうね。
その人にとっては。
極論、私が不幸になったとしても、
その人が幸せになるわけじゃないのにね。

そういうひとが、嫌がらせを悪い事って思うことってないのかな。

でもその人、恵まれてるところもたくさんあるんだよ。
自分で気づいてないみたいだけど。

209 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:58:36 ID:P/cCZ8bp
>>180
わかる気がする。
なんでそんなに他人がむかつくんだろ。
いじめする人とか、最近だとドブス写真集とか作った人とか、
むかつくけど

210 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 11:00:01 ID:P/cCZ8bp
>>183
証拠が残せるものは、ちゃんと証拠を保存しておくといいよ
自分のところと、ママ関係と関係ない人のところ複数と。

211 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 11:37:08 ID:13Qms6+b
 影でデマや中傷流したり、それに便乗しときながら子供寄越す親ってナニ考えてんのか判らない。
だったら付き合わなきゃいいのに。
で、結局何するにしても最終的にはうちがモノだの場所だの提供する事になる。
馬鹿馬鹿しい事この上ない。
で、こっちに新しい友人が出来そうになると変な事を吹き込まれる。
ストーカーっていうんだよこういうの。いい加減にして欲しい。

212 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 12:36:50 ID:+jmyWkA0
無理にポツンするんじゃなくて、自らポツン選択して話しかけられたら話す程度にしとくと平和だよ。
陰口悪口は耳に入ってこないし、わざとらしく無視する人いるけどさ、アホちやう?でスルーできるようになるよ。
仲良くしたいのに・・・・って未練じゃないけど理不尽さを感じちゃうとつらくなるんじゃないかな?

213 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:52:23 ID:ifqqwPV3
>>211
そういう人って一見あなたを嫌っているようでも絶対にあなたから
は嫌われたくないって思っているんだろうね。たぶんあなたが良い人
過ぎるんだと思う。

214 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:58:47 ID:13Qms6+b
自分、無理にポツンにしてるというより、余りにとんでもなく不愉快な思いを
した結果、条件反射的に人を避けてしまうようになった。
それでもタマに雑音が入って来てほんとにウンザリする。
こっちは顔も名前も認識してないのに、いちいち挑発してくる馬鹿もいる。
おまえなんかシラネーヨ!!!
ああいう連中に顔認識されてるってだけで腹が立つっていうような奴にばっか顔覚えられてる。
友達が欲しく無い訳じゃないけど、私のストーカーが当たり障りなく楽しく平和な
人間関係を許してくれない。
ああ人気者ってつらいわ。

215 :211:2010/07/07(水) 15:53:49 ID:13Qms6+b
ありがとう。
レスに気づかず愚痴連投してしまった。
でも、余りに実害(口先だけど)がひどすぎてもうノイローゼです。


216 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 18:25:42 ID:P/cCZ8bp
>>211
自分にとって使えるやつでありつつ、
絶対自分より下の立場の211が好きなのかな。
いずれにせよ見下されてるのは間違いない。
モラハラかもしれないから逃げれ!

217 :211:2010/07/07(水) 18:38:38 ID:13Qms6+b
>216

 ラジャー!
 その通りと思います。


218 :211:2010/07/07(水) 22:36:32 ID:13Qms6+b
>絶対自分より下の立場

 読み返して引っ掛かったんだが、絶対そんな事は無い。
むしろ色んな意味で残念な連中だからつるむしかない上に他人に頼んだと思う。
そのうち物理的に脱出したい。

219 :211:2010/07/07(水) 22:38:52 ID:13Qms6+b
他人に頼んだと→頼るんだと

220 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 11:16:12 ID:Q5zuS43H
色んな意味で残念だから、つるむしかない
そこが彼女たちの心の拠り所なんだね
一見ワイワイと楽しそうでも、気の毒だ
だが幸せそうな人をタゲるのは よそうぜ

221 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 16:28:09 ID:p4pEG8k3
誰かを排斥しているうちはいいけどそのうち分裂することは確か。


222 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 21:42:06 ID:MvKBukAS
>>218
残念ななかでも、っていうか、残念が多いからこそ、
上であることにこだわるというか。
実際残念かどうかよりも、
その人らの勝手な基準ってのもあるから。

223 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 00:08:32 ID:JCvu39FO
意地悪してる人のほうがずっとその相手のことを考えていて
精神的に辛いのではないかと悟った今日この頃。
本当に気の毒な人だわ・・・

224 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 09:29:13 ID:AP1PYkmj
同級生に母親と本人、妹の3人揃ってとんでもないいじめをする親子が
いたんだけどね。本当にしばらくぶりにその本人に駅のホームで会ったら
相変わらず不敵な笑みを浮かべて無言で立ち去って行った。
本当に「あの頃のままの顔つき」って感じでね。きっと相変わらずなんだ
ろうなって思ったよ。
残念だけど世の中には意地悪することや人を見下してバカにすることが楽しくてしか
たがないって人が存在するんだね。
彼女も学生時代にあまりに性格の悪さに総スカンを食らったと人から聞いたけど
「そんなことで堪えるワタクシではございません♪」てな感じなんだろうね。
きっと鬱病とかノイローゼなんてことから無縁に生きているんだと思うとあの性格の
悪さは勘弁だけど強靭な精神力は見習うものがあるのかもしれないとふと思った。

225 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:39:20 ID:Aqo61ZLP
意地悪な厚顔
強靭な精神力
そんな女やだね
人を蔑み蹴落とすことに生きがいを感じてるなんざ
精神が病んでるとしか思えん

226 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 11:13:37 ID:YJcxYYlp
>223

へぇ?なんでそう思うの?

227 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 11:56:33 ID:NGSHzUk6
>意地悪してる人のほうがずっとその相手のことを考えていて

好かれる感情も嫌う感情も、相手の頭に何かしらの形であるからって事じゃないの?
自分で言えば、あえて普通の周りの人間には興味もないから気にも何もならない。
自分を嫌いなんだろうなと思うあからさまな意地悪をしてくるような人は
何かが気に入らない、要は歪んだ形で気になっている証拠かと。
精神的に辛いのは、他人という嫌う存在があるからではなくて、そういった歪んだ
精神をもつ本人の問題だから、辛かろうがどうしようが他人へそれを向けるのはおかしいし、
許されることじゃない。
精神を病んでる証拠だから気の毒ではあるけれど、同情は無用だ。
いじめは絶対に歪んだ人間しか行わない手段だからな、、、



228 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:40:04 ID:YJcxYYlp
そうだよね。
自分も223は頭おかしいなと思ったんだけど、
どういう理論でああいう結論出せるのかちょっと興味あるんだよね。





229 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:59:22 ID:yu1AyCIK
223の「ずっとその相手のことを考えていて 」の「考えていて」ってのは
「思いやっていて」という意味ではなく「頭から離れない」という意味では?

いじめている相手のことが頭から離れなくて、次に会ったらこんなことを言ってやろう、
してやろうって考えたり。
過ぎたことを引っ張り出してきて重箱の隅をつつきつつ、妄想しながら
ネチネチ・イライラしてる、とか。
それを自分1人の時間やいじめグループが一緒にいる時にしているのだとしたら
本当に時間の無駄というか、とりつかれているというか。
そんな無意味な時間しか過せない、といういみで「お気の毒」ということかと?

230 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:08:35 ID:YJcxYYlp
 あーなるほど‘思ってる’ってそういう事か。
だったら嫌がらせなんか最初からしなきゃ良かったのにね。


231 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:29:53 ID:wWd7LCAv
そんなふうに割り切れないんだと思う。
割り切ってキレイに気分転換できる人は、多分いじめとかしないよね。
業みたいなもんだよね。私は>>223に同意できる。ただし、自分の精神が安定しているときのみw

232 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:39:03 ID:eRqjtAXO
>>231
最後w
私も一緒だわー。

233 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:52:46 ID:YJcxYYlp
 自分のやった苛めの仕返し恐れてびびって更に苛めるって・・・・
本当に駄目で残念な人間の姿。
やられた仕返しに直撃パンチならかっこいいわ。

234 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 18:43:03 ID:5y9bpQ+B

意味がわからん。

235 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:11:24 ID:MFwI2EGw
 苛めやってる奴が、自分の苛めた相手からの報復を恐れて
更に苛めやってる様子が駄目で痛過ぎるという話。
サラ金の返済の為にサラ金に手を出す人みたいだ。

 

236 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 16:42:53 ID:XS/pG3RE
トコトンつぶそうとするよね

237 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:17:48 ID:cWhJ2Uiq
>>223
本当につらいのって、他人を責めることより、
自分を責める事なんだよ。
そういう人は、本当につらいことをしたくないから、
他人を責めてるんだよ。
精神的に楽になってるんだろうけど、
発展や根本的解決からはほど遠いんだと思うよ

238 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:19:11 ID:cWhJ2Uiq
>>235
報復恐れてやる場合と、
いじめてないと自分が保てない場合があるよね。
どっちも根は弱虫だ。

239 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:30:25 ID:PuWhr5L/
>>237の言う通り。
>>223のようなタイプは頭打ち。
自分の非は肯定・人の非は否定が基本理念っぽいから。

240 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:42:16 ID:OfkTY58a
>>237
発展や根本的解決から程遠いって点で、既に哀れみの対象だわ。

241 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 10:55:12 ID:tCyML+uQ
いじめられている人には必ず原因がある。
それを自分自身で見つめなおさないと
発展や根本的解決からはほど遠い。

原因がまったくないいじめの場合、
必ず助けてくれる人が現れます。

こちらのスレの皆さんは・・・・・
挨拶はちゃんとしてますか?
いつも笑顔ですか?
身なりはきちんとしていますか?
人が好きですか?
人を否定していませんか?
空気を読めていますか?
お話が上手ですか?
声が大きくないですか?

もう一度考えてみましょう。

242 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:04:07 ID:CALxyvQb
>>241
いじめられるのには理由がある。だからいじめていいとは言えないはず。

正常な精神の持ち主であれば変わった人はサラリとスルーできるはず。
それを差し置いていじめられるのに理由があるとは人の親としてどうなんだろう。
いじめることに恥を知るべきだ。

万が一あなたのお子さんがいじめられたら、
大人でもいじめられるのが悪いからあなたにも理由があるから悪いのよ、と
教えるの?

243 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:14:54 ID:cWhJ2Uiq
>>241
その理由が、いじめる側の主観の場合が多いです。
うざい、とか。
相手を見下しているとか。

その環境において、助ける人が現れるのはまれです。
たいがい、いじめる側は人気があったり、強い立場だからです。
よほどじゃないと、自分がいじめられる側になる。
といったリスクをおかしてまで、助けることはないです。

ただ、そのいじめ側が主体になっている輪。
そこから出てみると、いろんなことがわかります。
実はいじめる側は弱い人間だったり、
いじめる側の論理は破綻していたり。
輪から出て気づくことも多いのです。

ところで。
あなたが?であげている条件ですが。
これを守らなかったら、いじめていいという解釈でしょうか?
話下手だったり、聴力などの問題で地声が大きい人。
こういう人はいじめられてもいいと。

自分を見下して攻撃してくるひとすらも、
否定してはいけないと。そうおっしゃりたいのですか?

244 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:21:52 ID:BmXd1Tl3
>>241
また変なのが出てきた。
じゃあ話がうまくなきゃいじめられるのか?声が大きいといじめられるのか?
人が嫌いだといじめられるのか?
そんな理由でいじめる人間のほうが糞なんだな。お前は何様なんだって
聞きたいよ。人を貶めるほど偉いのか?尊いのか?
いじめる人間に正当化できる理屈はない。


245 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:26:03 ID:LiHXhbPI
人気者っていうのは、人に気に入ってもらおうと必死に努力したから
人を自分の周囲に留めておけるんでしょ。
人一倍気にしいで、人一倍寂しがりやで、人一倍自信が無いから
取り巻き作るんだろうね。
そういう要素を一切必要とせずマイペースな人にイラつくのは判るが
それはイラつく側の勝手なんだと気づいて欲しいよね。

246 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:26:25 ID:cWhJ2Uiq
いじめる側にとっては、
「私はあなたのおかしいところを指摘してあげてるのよ」
とか
「悪いのは、おかしいあなた」
なわけだからね。
悪い事、ゆがみはすべて相手のせい。
正しいのは私、そう考えていかないと保てないんでしょうね。

247 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:30:02 ID:cWhJ2Uiq
>>245
いじめグループの主犯格のスネ夫タイプが、
ターゲットのことを、取り巻きつくるとか言ってたのを思い出す。
ターゲットに自分らと別の交友関係があって、
その交友関係から、ターゲットが認められていたときに。

自分がそういう考えだから、ターゲットがそう見えるのかなと。
「私たちが大嫌いな●●に友人がいること」
がいやなんだろうね。
そういうの、意味がわからん。
自分たちが大嫌いな人間が万人から嫌われてないとならない。
自分たちは何様なんだろう。


248 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:55:35 ID:gpFl3Xiu
>>247
書いてることは常識的だとは思うけど、あんまり熱くならないほうがいいよ
ミイラ取りがミイラになりそうな感じ

249 :241:2010/07/12(月) 13:55:38 ID:tCyML+uQ
たしかにいじめはいけません。
もちろん、いじめているほうが悪いですよ。
ただ、いじめられるほうにも必ずそれだけの原因があるということです。

それをいっさい認めようとせず
相手ばかり非難していては
発展や根本的解決からはほど遠いです。

少し、わが身を振り返ってみて
反省するべきは反省しましょう。
必ず助けの手が差し伸べられます。

助けてもらえない人は、どこか非があるのです。

自分は絶対正しくて、悪いのは相手。
そういうところが原因でいじめられるとは考えられませんか?
まったくあなたたちに非がなければ
必ず助けてくれる人が現れます。
決していじめを正当化しているのではなく
助けてくれる人が出てくると言っているだけなのです。

250 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:11:35 ID:s0es5wCi
別に助けなんかいらないw
全く口もきいた事のない人の、「無い事」を吹聴しまくる人間っていうのもいるんだけどねー。
たくさん釣れてよかったね。

251 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:17:54 ID:0VwxP3aK
取り巻く環境やイジメの状況もそれぞれなのに、
偏り持論展開か。
イジメが原因で自殺した人にも「助けてもらえてたらね、イジメられる原因もあなたにあったね」
と言ってるようなものだな。
原因があろうが、流せずにわざわざ虐める必要があるのかと思う。
「虐める行為=イジメたいから」、これ以外の理由なんかないでしょ。
自分の原因を見ろ、直せだのって人間なんか誰もが当て嵌まる事だよ。
欠点一つない神にでもなったつもりだろうか。


252 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:30:41 ID:ZGu5KCb5
原因だけをみれば、いじめっ子のほうが いじめられる原因が多いと思う

253 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:35:46 ID:Fx+qVg32
お互い合う、合わないっていうのはあると思うんだよね。
だから「気に入らない人」や「関わりたくない人」ってのはいても仕方がないとは思う。
だからといって何故気に入らない人を「虐める」のかは理解不明。
挨拶だけして関わらなければいいだけでしょ。
大人になって「虐める」「無視する」行為をしている方がどう考えてもおかしい。

254 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:43:25 ID:wLwI/yBE
確かにもしかして虐めた立場だったのかな
と考えることがある

「あるママ」世間知らずで空気読めず

入学式に一人だけ着物でかなり目立ってた
それはいい

問題は行動。
入学写真撮影で整列がほぼ終わり、さぁ撮影という時点で
旦那がまだ来てないと全員を待たせる

子どもがクラスメイトにかみつく

学校行事お手伝いで、集合時間より30分ほど早く来て、
係りメンバー昼食に紛れ込み、初対面で自分語り
邪険にできず、苦笑いしながらも相手する

さすがに困り果て、愚痴をこぼしたら
その愚痴相手が他方ママに垂れ流し

そこから「あるママ」の無視が始まった
私が愚痴を溢さなければ、この無視はなかったのだろうか?

「あるママ」は、自分がなんで無視されてるのか判ってないと思う



255 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:45:37 ID:s0es5wCi
「いじめは良くない。
だから誰かが必ず助けてくれる。
その助けもこない人間はいじめられる何かがあるのだから、いじめられても仕方ない。」

これっていじめを正当化しているのではないのかw

256 :241:2010/07/12(月) 14:45:53 ID:tCyML+uQ
>250
なぜそのターゲットになったか考えたことはありますか?

>251
いじめで亡くなった方のことを考えると胸が痛いです。
いじめは本当にやってはいけないことですね。

>取り巻く環境やイジメの状況もそれぞれなのに、
だからこそ、いじめるほうが100%悪いとは思えません。


>252
多かれ少なかれ、両方に原因があると思うのです。
それを、こちらの方たちはどうしても認めたくないようで・・


257 :241:2010/07/12(月) 14:48:10 ID:tCyML+uQ
>255
いじめられてもしかたがないとは一言も言っていません。

自分自身を見つめなおしてみれば、根本的な解決への道が出来るのでは
ないかと言っているだけです。
何度も言いますが、いじめはよくないです。

258 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:53:04 ID:wLwI/yBE
あともう一人

「仕事があるから」と学校委員を逃れてきたママ
でも、1子1回のノルマになりそれも困難に

ノルマ達成のため立候補してなったにもかかわらず
「仕事が・・」
「だったら、あなたの勤務に集合日時を合わせます。
何時がいいですか?」
「○日の○時に」と希望あり
当日、「すっかり忘れてた。エヘヘ」

嫌いなママ認定で、
無視することに決定(←個人的に)

無視されるにはなんらかの原因はあると思う

259 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:01:29 ID:BmXd1Tl3
>>258
自分ひとりで無視するのならいじめにはならないと思うよ。
距離を置くっていうのも防御のひとつだし。
ただそこで挨拶すら無視、となったらいじめ以前に人間性の問題だけど。
何かの原因で「数人で結託」しその原因を「正当化」させて無視など始めるのは
いじめだと思う。愚痴相手もその他も馬鹿だが自分もそのいじめの要因のひとつだと
理解してるのかな。

260 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:08:52 ID:wLwI/yBE
愚痴相手が他方ママに漏らすということは想定外だった
口が軽いママということを見抜けなかったことは愚かでヴァカだったと反省
容姿端麗で気の利く、幼稚園教師してたママだったのになあ・・


261 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:09:06 ID:s0es5wCi
これ同じ人じゃないかね。

262 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:11:56 ID:0VwxP3aK
なるほど、気に入らないから無視か。
こういう人からは全速力で逃げた方が得策かもな。
「相手がわるい」と理屈を展開して譲らないのは、
精神疾患であるモラハラの典型だからね。
弁解、機嫌とり、話し合いは一切通じると思わず
逃げるのみだと思う。
流れからもモラハラが最もらしい理屈で譲らないでしょ。

263 :241:2010/07/12(月) 15:12:37 ID:tCyML+uQ
同じ人にしたいみたいですが違いますよ>ID:s0es5wCi
たとえば、そういう妄想的なところがいじめられる原因とは考えたことありませんか?

264 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:18:49 ID:wLwI/yBE
>>262
逃げるも何も逃げる前にこちらが相手しないから必要ないよ
もちろん無視以外は危害を加えることもない
無視仲間を増やすわけでもない
ただその愚痴を聞いたママが勝手に他方に漏らすのはどうしようもない

241ではない

265 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:18:57 ID:oWNIHn9n
なんかさ、自分と苦手な人や合わない人がいて当然なのに
何故個人的に距離を置いたり出来ないのかな?だけでなく、
団体で無視したり聞こえるように悪口を言ったりするのかな?という
疑問はある。
実はチキンハートな持ち主なら納得するけど>イジメママ

とても狭い世界にいる人は、人間関係に煮詰まりやすいのか
すぐ本音を表情や言動に示して、自分の言葉に共感する人を
下僕認定する傾向があるように思える。

忙しい人や幸せな人は「いじめられる人が悪いのヨォ」なんて
戯言を言う暇は無いと思うわw

266 :241:2010/07/12(月) 15:19:05 ID:tCyML+uQ
>「相手がわるい」と理屈を展開して譲らないのは
私が言いたいのはそこなんですよ。
いじめる相手が悪いと理屈を展開して譲らないのではなく、
今一度自分自身も悪いところがないか見つめなおしてみてはどうでしょうか?

267 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:20:35 ID:BmXd1Tl3
>>260
で、自分にはその要因というか原因になった負い目も何もないの?
その口の軽い連中が悪いのかな。
たられば話はしてもしょうがないが人を巻き込まず自分だけフェードアウト
すれば良かったのに。

268 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:21:24 ID:s0es5wCi
>>263
まさに「お前が言うな」状態だね。

269 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:21:54 ID:BmXd1Tl3
>>266
連投スマソ。それをぜひID:wLwI/yBEに言ってやって欲しいと切に願うよ。

270 :241:2010/07/12(月) 15:22:31 ID:tCyML+uQ
>268
よく意味が分かりませんが、
私の話をきっかけに、あなたが自分自身をもう一度見直してみて
それであなたへのいじめが緩和されることを祈っています。

271 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:23:08 ID:0VwxP3aK
>>263
そうやって「イジメられる原因はあなただ」とつつくのがモラハラだと気付かないの?
病院に行った方がいいよ。
「イジメは悪いけど、原因を考えろ」は典型的なモラハラーですよ。


272 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:24:17 ID:s0es5wCi
これがいじめってやつか…。

273 :241:2010/07/12(月) 15:27:07 ID:tCyML+uQ
>269
私がID:wLwI/yBEの話を聞いて思うことは
(ID:wLwI/yBEさんの話を聞く限り)
やはりその相手の方にそもそもの原因がありますよね。
いじめはよくないです!
ただ、その相手の方が自分の非に気がつかない限り
なにも発展しないし、根本的解決もしないと思うのです。
相手の方が、そのような非常識な行動を改めてからもなお
いじめようと思うものでしょうか?
それならば、もう救いようがない闇の中にいるかわいそうな人と思いますが。

274 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:28:38 ID:ZGu5KCb5
>>256
人は皆様いじめられる原因というものがなにかしら持ってるよ。
あなたも私もね。
原因云々より、いじめをどうなくすか、いじめっ子にどう対処するかが大事と思いますけどね。

275 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:30:49 ID:gRyBAfNO
なんか宗教臭いなw>>241

276 :241:2010/07/12(月) 15:31:15 ID:tCyML+uQ
>271
いじめられる人はよく「モラハラ」という言葉を使うようですが
ちょっとモラハラの解釈が私とあなたとでは違うようです。
そもそも私はいじめられている方をつついているわけではなく、
解決への道しるべになればいいと思って発言しているだけです。

277 :241:2010/07/12(月) 15:34:19 ID:tCyML+uQ
>274
おっしゃるとおりです。
だから気をつけましょうといっているのです。
原因がいじめにつながるのです。
いじめをなくすためには、みなが相手を思いやり
自分はかならず正しいという考え方を捨てることが大切です。

だから、こちらの方にはもう一度自分自身を見直してもらって
いじめをなくすために、その大元になる原因を正して欲しいのです


278 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:34:25 ID:oWNIHn9n
>>273
最初から結論ありきだから分からないだろうけれども、
持論に拘るあまり文章に頑迷さばかりが目につき、
相手の書ききれない裏事情を察することが
苦手な方なのかな?と、一連の書き込みで感じたよ。

自分の価値観は世界共通の秤にはなりませんよ。
赤の他人が一方的に価値観を押し付けているに過ぎない。
ということが分からない人には、
私が書いたレスの意味が分からないままだろうなとも思った。

279 :241:2010/07/12(月) 15:38:51 ID:tCyML+uQ
>278
いじめる相手への裏事情は察することは出来ませんか?

もしかしたら、相手はあなたに傷つけられたことがあるかもしれませんよ?
本当に原因はあなた(いじめられる方)にはまったくありませんか?
どうしてもいじめるほうが100%悪いということにしたいのでしょうが
それでは、何度も言いますが、根本的な解決はできませんよ。

280 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:41:46 ID:0VwxP3aK
ダメだこりゃ、、、

徹底的な自分有利な話のすり替えと、責任転嫁。
こうやって、相手をじわじわと追い込む。
逃げ場を与えない手法で、言えば言うほど
食らいついてくるよw


281 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:42:47 ID:BmXd1Tl3
>>279
じゃあ自分は今、自分がここで述べた事によって誰かがが傷ついてるかもしれないということを
ちゃんと理解してる?
その事でここであなたがフルボッコになったとしてもそれは自分に原因があると思ってる?

282 :241:2010/07/12(月) 15:44:48 ID:tCyML+uQ
>徹底的な自分有利な話のすり替えと、責任転嫁。

ID:0VwxP3aKさん、自分自身を客観的に見ることって
とても難しいと思うし、勇気がいることだと思います。
それに、相手に厳しくて自分に甘くなってしまうというのが人間です。
お互いに気をつけましょうね。

283 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:45:54 ID:gRyBAfNO
>>279
それってつまり「個性を無くせ」と言うことですね?w


284 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:45:56 ID:oWNIHn9n
>>279
ガンガンageるから目についただけで、水面下にあるスレなら
レスしませんし、そもそも私はここの住人ではないよw

あなたは自分の価値観を押し付けて「イジメを無くすることが出来る」と
無邪気に盲信し、反対意見にも一理あることを決して学ぼうとしない
とても柔軟性に欠ける性格の方に思えるよ。
考え方のバランスが悪いようだから、
物事の一面しか捉えていないようにも思える。

あなたがしていることは「価値観の押しつけ」というのではないかしらね。
そこから平和は生まれないよ。
多種多様な価値観と共存出来るスキルが無ければね。

285 :241:2010/07/12(月) 15:48:29 ID:tCyML+uQ
>281
もちろんです。
なので、非難されても私は逃げません。

ただ、私の書き込みで自分自身を見つめなおし
いじめの原因を理解し、そこからいじめのない人生へと歩む方が
いてほしいです。

原因は必ずあります。気がついて直してください。
必ずいじめはなくなります。
もし100%相手が悪いいじめなら、絶対に助けてくれる人がいます!

286 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:53:54 ID:gRyBAfNO
>>285
プッ 匿名掲示板で「逃げません」とか言われてもねえ。www
実際のイジメってもんは逃げも隠れも出来ない現実の中で起こっていることなんでね。
2のフルボッコとは訳が違うんじゃい。
取り敢えずageるのやめろ。

287 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:55:01 ID:BmXd1Tl3
>>285
だからさぁ、ageてまで言いたいこと散々言ったんでしょ?
それに逃げるとかの問題じゃないしね。
これ以上何が言いたいの?何が正解かはそれは誰かが決めるものじゃないし
ここで今すぐ解決できるものじゃない。
もうわかったから、いい加減しつこいよ。

288 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:55:20 ID:s0es5wCi
>>285
こんなとこで言わずに近所や何かで言ってあげてください。
まずは自分の周りからですよ^^

289 :241:2010/07/12(月) 15:55:43 ID:tCyML+uQ
>284
こちらのスレの方ではなかったのですね。失礼しました。
裏事情を察すれば、いじめられている方なのかな?と、
あなたの一連の書き込みで感じたのですが・・・。

もちろん私は自分の意見は、数ある中の一つというふうにしかとらえていません。
価値観を全て押し付けるつもりもありません。
でも、あなたがしていることは私への「価値観の押しつけ」だと思います。

それから、多種多様な価値観があっても、いじめは悪いことです。


290 :241:2010/07/12(月) 15:58:38 ID:tCyML+uQ
>286
ageるのをやめるにはどうしたらいいのでしょうか?

>287
レスがあるからレスを返す。
これは常識ですよ。
常識がない人はいじめられやすいです。お互い意気をつけましょう


291 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:01:32 ID:gpFl3Xiu
う〜ん・・・デジャヴかな
この展開前にみたような・・・

292 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:03:21 ID:oWNIHn9n
どちらかというと、虐められやすいのは241さんだと感じるわ。
本人が気づかないような婉曲なやり方でね。

気づかなければ幸せってこともあるよね。

293 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:03:47 ID:8ejsyDoa
241も空気読めない苛められっ子って事でFA?

294 :241:2010/07/12(月) 16:05:06 ID:tCyML+uQ
>292
でも、気がつかない不幸もあるのです。

いじめの原因に気がついてそこを直せば
いじめはなくなると思うのです。

なぜいじめるほうが100%悪いと思うのか?

もう一度見つめなおしてみましょう、自分自身を・・・

295 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:11:26 ID:Fx+qVg32
tCyML+uQの言う事も納得する部分はある。
私も理由が解らず集団無視された事があるけど、「何か自分が失礼な事言ったのかも」とかは考えた。
で、その相手に限らず「知らず知らずの内に相手を傷つけているかも」と言動には注意するようになった。

でも「人が傷つく言葉」ってわざと嫌みを言う以外、本当に相手のとらえ方次第だから非常に難しい。
結局私を無視してきた相手(首謀者)は(私に特に非があった訳ではなく)「私の何もかもが気に入らない」という理由だったみたいで・・・・。
今では逆に孤立しているなあ・・・。

そういう意味では助けが来るというのも当たっているのかも。
こちらの味方になってくれる人の方が増えたし。

相手も私が気に入らなければただ単に自分一人でスルーしておけば、今の状況にならなかったのにね。
変に無視したり、仲間を集めて嫌がらせしようとするから窮地に落居るんだよな。



296 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:29:22 ID:oWNIHn9n
>>294
>241がAll or Nothing思考しかないなら
世界はまさにゼロか100かだ罠
私から見て他人をイジメる人は、
かなりの暇人かつ理解不能な人だけど、
それが悪とは思わない。
衝動性を制御できない人の特徴だと思う程度で、近づかないだけ。
「イジメは悪」と決めつけているのは>241の方。

人間は白に近いグレーから黒に近いグレーまで
幅広い感情を受容できる能力がある人と、
そうではない人とでは
理解しあうのは難しいみたいよね。

だからいくら連投しても、永遠に平行線のままじゃないかしらね。

297 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:30:01 ID:0VwxP3aK
私もアゲテた、ごめんなさい。
「イジメられる方には原因がある」要は、
「原因はあなただから、私や私たちにイジメさせるな」と
間接的に言ってるだけだよね。
すごいな、流石モラハラ。

298 :241:2010/07/12(月) 16:34:29 ID:tCyML+uQ
>296
残念ながら、いじめ=悪ではないと言い切るあなたとは
平行線になりそうですね。

このスレ内ですら、「いじめるほうが全て悪い」という人もいたり
あなたみたいな異見の人もいるのですから
さすがに「All or Nothing思考」にはなれないです。

299 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:34:29 ID:oWNIHn9n
>>297
そういうことではないかとw

要はスルー力が不足している自分の愚かさを棚上げして、
攻撃を正当化しては「イジメられるあなたが悪いのよ」なのだから。

300 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:40:50 ID:cWhJ2Uiq
愚痴は結局消極的な悪口だからね。
私は、愚痴はその対象と全く関係ない人(旦那とか、
昔の友達とか)に言う。
関わる人に言えば悪口だから。

嫌だなと思う人については、挨拶程度にしておいて、
関わらない。行事とかはしかたない。
私は根が冷たいんだろうけど、
正直、その人が改善されようとなんだろうとどうでもいい。
自分が関わらなければ、その人が誰に迷惑かけて、
誰に嫌われても関係ないから。
おかしなひとって確かにいるけど、
なにも自分のエネルギーかけて矯正する義理ないし。
いやなら関わらなければいいだけ。

実害ある場合は、証拠保存してしかと。
度を超えたら反撃できるようにしておく。

301 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:49:02 ID:cWhJ2Uiq
先に書いたけど
>もし100%相手が悪いいじめなら、絶対に助けてくれる人がいます!
これ、そうとは限らないですよ。
自分が代わりのターゲットになるリスクおかしてまで、
助ける人はかなりの少数派。

自分の場合は、その環境そのものを捨てた。
そうしたら、良い友達ができた。
それをかぎつけられて、その良い交友関係を壊そうと、
いろいろ画策された。
されたけど、実害ゼロ。

あと、原因となったことを直したところでなくならないよ。
他の事をでっちあげるか、
直した努力そのものをあざわらって馬鹿にして、
その努力を認める人が、いようものなら、
その人ごと馬鹿にするから。

いじめをやめさせるのは、いじめる人に実害が及ばない限りは無理。
一番早いのは、その環境まるごと切り捨てる事。

302 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:02:29 ID:gRyBAfNO
>>301
同意。

>>241
で、苛められる側にばかり改善を求めるのは何故なの?
苛める側が自己を省みて、何故自分はこんな嫌な人間になったのか、を突き詰めない限り
改善しない苛めもあるだろう?

303 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:08:23 ID:cWhJ2Uiq
いじめる側が自分を見つめ直して反省するわけはないよ。
北の将軍様がボランティアするのとおなじくらいありえない。
そういう機構が脳にあったら、最初からいじめなんてしないから。

304 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:15:48 ID:PuWhr5L/
この流れ、見てるだけで疲労した。
エレガントで優しいママは人を虐めたり無視したりしないし
フェアなんじゃないの。
いいじゃん、虐めたい人は虐めれば。
そういう下品な人を見下す人間だっているんだから。

305 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:17:29 ID:gRyBAfNO
>>303
それはわかってるよ。
だから苛められる側ばかりにああしろこうしろと言ったって
苛めはなくならないだろ?、と言ってんの。
結局は被害者が逃げるしか道がなかったりするんだから。
ほんと、綺麗ごとのお説教って、本当に現実わかってんの?と言いたくなる。
で、苛める側の病原体だって取り除くことはできない。最悪の結果にならない限り。

306 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 18:31:20 ID:8ejsyDoa
逃げ出せる人はまだいい方かもしれないよね。
いろんな都合でなかなか難しい人もいるだろうし。
で、苛められて弱ってるところへ「お前が悪い」みたいに言われたら目も当てられない。
傷口に塩を塗るとは正にこういう事ですね。

307 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 19:38:51 ID:cWhJ2Uiq
>>305
303です。
私はいじめられる側が見つめ直すことだけ強調するのは、
おかしいと思うよ。
でも、いじめる側はかわるわけないんだよね。
いじめる側は絶対に変わらないんだから、
なくなることはない。

自分の場合は、離れて、それでも嫌がらせがあったので、
いっさい自分がかかわらず、泳がせて証拠は確保して。
それでも5年かかったわけで。

相手が同じ人間と思うから、やめてほしいって思うけど、
相手がわけわからん火病みたいな生き物と思えば、
それもまた仕方ないというか。

>>306
お前が悪いって正当化することで逃げてるんだよ。

308 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 00:10:13 ID:CwlhqlO1
悪い部分がなければ助けてもらえるって
なんで他人に助けてもらうことが前提なんだ

誰を基準に「悪い部分」とやらを決定してるのかも謎だし
よっぽど極端なことでもない限り
自分基準で他人の善悪を判断して裁く権利なんか
誰にもないと思うがね

頭ガチガチで答えはいつもワンパターン
痴漢が嫌ならスカートはくなって言うオッサンと同レベル
としか言いようがない

309 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 07:31:03 ID:6lSenUjq
いつになったら毎朝「今日はあの人と会わないように」って考えるんだろう。
何も考えず生活したい。
会わないように時間ずらしたり道を変えたり。もう疲れてきた。
だけどやっぱり会わないと気が楽。悪い事してるわけじゃないから堂々と、と
思うけど体が拒否する。
バッタリ会うだけで毎回睨まれ無視。もう生き地獄だよ。

310 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 07:58:05 ID:zWG7ryCr
郷に入れば郷に従え
長いものには巻かれろ

そういう地域性の場所に住んでたら
これは変えられない

直ちに引っ越すべき

311 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 08:10:08 ID:6lSenUjq
>>310
本当にそれがすぐできたら何も迷わず引っ越してた。
でも分譲マンションだから容易にそれが出来ないのが辛い。
私も会うとオドオドしちゃうからそれもまずいんだよね。
堂々とできればいいんだけど・・。

312 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 10:29:26 ID:klj1+iCO
>>309
分かる、どう考えても理不尽な態度を相手にされたのに
こちらが「会ったら嫌だな〜」なんてモヤモヤしなければならない状況。
近所だから、スーパーや道にいるしね。
最近は、絶対に周りの人の顔は見ない事にしているよ。
目が合っても挨拶などする訳ないし、私からしても無視かあからさまな態度だから。
ならばいる事すら気付かなければいいと思って。
これをしてかwは、誰とも会わないし見かけてすらいないw
学校の教室等の同じ狭い場所でバッタリしたら、軽く会釈してすれ違うとかはするけど。

313 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 12:35:23 ID:IUHSnsuD
いじめっていじめられる方に原因がある場合が殆どだよな
http://news4wide.livedoor.biz/archives/1505826.html

314 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 13:18:07 ID:0DEE+MCX
今まで露骨に無視され続けて精神的にやばくなってきて
会わないよう時間をずらしてるけど、たまのバッタリでは
体が拒否反応を示してしまい考えるより先に逃げてしまう。
周りのお母さん達から見れば自分も無視してるように見えるんだろうな…

315 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 14:00:13 ID:zWG7ryCr
逃げてるのは相手にはバレてるから
悪循環かも



316 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 14:00:42 ID:6lSenUjq
>>314
> 周りのお母さん達から見れば自分も無視してるように見えるんだろうな…

私もそれですごく悩んだけど自分の体のほうが大事だから自分を優先した。
本当に辛いんだよね、自分の体が悲鳴上げるの。
医者に相談したら「人の目気にして無理したら治るものも治らない」って言われた。
でも悩んじゃうんだよね・・。

317 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 18:13:39 ID:oEuzHyt6
苦手なんだから避けてもいいと思うな
相手だって面と向かうと嫌な顔丸出しになるでしょ
お互いに嫌なんだから、しょうがないよ
仲直り?
ないない

318 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 18:59:05 ID:ydGKbNBd
>>309
わかるわ。
会いたくない相手に限って
どうしてこうも偶然にしかも頻繁に会っちゃうだろうってともかく運の悪さに凹む。


>>316
会わない環境が一番なのはわかっているんだけれど
幼稚園の送り迎えとか行事でどうしてもかち合う環境下にあったり
物凄く御近所さんとかだったら本当にどうしようもないもんね。

頻繁に遭遇してその度に嫌な態度とられ続けると割り切ろうと思っても
嫌が応にも相手のこと考えちゃうんだよね・・・。

でも医者にかかるほど身体的にきちゃったら多少は開き直れたりしない!?
私も約1年前に当初は身体にダメージきちゃって通院する羽目に陥って、
身体の痛みは勿論
医療費に通院・診察にかかる時間の勿体無さ
その他諸々、
通常時以上に結局は自身に更に負担が掛かることになってしまって、
ともかく身体まで壊してしまった自身のメンタル面の弱さが一番情けなく思えて、
何かもう相手の一挙手一動に
その度にずっとチマチマと悩んでいたこと自体がアホくさく思えて
多少はどうでもいいや〜と吹っ切ることができた。

319 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 20:20:11 ID:qTYOEYyU
>>295
>相手も私が気に入らなければただ単に自分一人でスルーしておけば、今の状況にならなかったのにね。
>変に無視したり、仲間を集めて嫌がらせしようとするから窮地に落居るんだよな。

そう。いじめママの末路なんて惨めなものだよ。
今は平和な日常だとしても、いずれ痛い目に遭う時が必ずくる。
挨拶を無視したり嫌がらせしてきて仲間はずれにした意地悪ママがいたけど、
結局そのママ墓穴掘って輪の中に居辛くなり逃げ出した。
そのママは学生時代に気に入らない同級生を仲間募って嫌がらせしたと言っていた。
人の親になってもやってること同じ。
確かにこういうママに発展や根本的解決を求めるだけ無駄なので、
私もいざという時に備えて録音等の種々証拠集めはしてあります。


>>318
>会いたくない相手に限って
>どうしてこうも偶然にしかも頻繁に会っちゃうだろうってともかく運の悪さに凹む。

同じです。
最近わかったことだけど、どうやら意地悪したくて私の外出時に合わせてたみたい。
挨拶をわざと無視して、私が凹む姿を見たかったようです。
そうやって精神的にジワジワ追い込むことが目的なのでしょう。
こういうのって、やられた方は忘れませんよね。私は忘れません。


320 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 22:52:29 ID:4dowqOfU
どんな理由であれ、いじめるようなゲスで馬鹿女にはなりたくない。
恥だもの。

321 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 01:01:08 ID:1av2/Cbc
娘のドジ話をあるママ友(鰯じゃない人)に話した。
そしたら次の参観の時に、顔見知りだけどクラスも学年も違う
某公園グループの子供が私に「○ちゃん(娘)って××なんだってね!あはは」と
そのドジ話をpgrしながら話してきた。
私が話したことが公園鰯にどう伝わってたかわからんが
子供の前でおもしろおかしく見下し調で話していたようだ。
親達もその場にいたがヤバ顔しながら退散していった。

それからその公園鰯たちの態度が硬化した。
挨拶しても機械的に頷くか無視。
嫌な思いしたのはこっちなんだけど。

ドジ話って言っても、雨が降って旦那を迎えにいったのに傘忘れたとか
そんなレベルだから誰に迷惑かけてるわけでもないし。
親だけで済むならいいけど、鰯の子たちが娘にまで意地悪するんじゃないかと
不安でストレスたまるわ。

322 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 06:35:19 ID:/I4cdt1X
>>319
309です。
やられたほうは絶対に忘れないよね。やってるほうは大した事ないと
思ってるだろうけど。その感覚麻痺が人格を落としていくんだと
身に染みてわかった。だから私は絶対にしないと誓ったよ。
それだけでも儲けものだと思うしかない。
メンタル壊して病院行きだけどそこで思い切り自分の思いが
話せる場所が出来たんだ、と思うようにした。
そうじゃないとどん底の底を突き破ってまだ落ちて行きそうだし。

医者に「私はいじめた人を絶対に許せない。地獄に落ちろとまで
思ってしまう。それはいけない事なのか?」と聞いたら
「全然かまわない。思うだけなら自由だ。それすら思う事を
自分はいけない事なんだ、と思ったらしんどいでしょ。
人間なんてそんなもの。」だって。
でもそういう感情もなくなるくらい相手を自分の中で
消去できればいいね、と言われた。本当にそう思うよ。

323 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:17:28 ID:kzleuKlf
塩まじする


324 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:09:33 ID:XEUYCHK2
録音って・・・ひくわ・・・

325 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:29:26 ID:ynyMmEPc
ときどきICレコーダー所持してるだけで引くみたいな人いるけど、
平和な人なんだなぁと思ってしまう。
以前嫌な目にあったとかで警戒してる人も結構いるだろうし。
キチガイに絡まれた時とか犯罪に巻き込まれそうなとき、手っ取り早く自分の無実を証明してくれるツールだよ。
普段からそんなに録音されたら困るようなことばっか話してるのかい?

326 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 13:04:37 ID:9sNivfC9
ICレコーダーかあ、証拠を取るにはいいけど、その証拠をどう使うかだよね。
垂れ流したりしたら逆にマズイし、例え映像に悪さを捕らえても
「条例違反」レベルじゃ話にならないし。
近所のある家の前で●をし続けた犯人も証拠がありながら、
逮捕まで大変だったらしいよね。
でも証拠集めてナンボだからいい手かも。
自分も一方的に悪意に晒されてた事があるから、
訴えられるなら訴えてやりたい気持ちになる。
でも、善良な人からの情報のみで証拠がない。


327 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 15:24:58 ID:+XyXwyf8
善良ぶって嘘撒く人もいるから注意した方が良いと思いますよ。
そういう場合、本当のターゲットはあなたでなかったりする。

328 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 13:32:31 ID:3c/AXS9d
いや、正直私も引くなー>ICレコーダー所持&録音
そこまでいくとちょっと病んでるんじゃないかと・・・・・

だって、普段の生活の中でそこまでしなきゃならない環境って、
どんだけひどいんだろうって思うよ。
つか、そこまでしなきゃならないほど追い詰められてるってこと?
だったらやっぱり病んでる。そういう人には受診をオススメする。
かなり楽になるよ。

329 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 17:39:38 ID:d4c/kR/N
293 :名無しさん@十周年:2010/07/??(?) 0?:??:02 ID:L9rlh????

しし座7日で42の晴美が一方的に気に入らない人を陥れた悪行編

@晴美が気に入らない男は、狂言捏造でセクハラ被害を装い、犯罪でも何でも協力してくれる
仲間(不倫相手や舎弟)と協力共謀し、その気に入らない男を退職自殺させる。

A晴美が気に入らない女は、犯罪でも何でも協力してくれる仲間(不倫相手や舎弟)に
セクハラ(性的嫌がらせ)をさせ、晴美はそのシュチュエーション作りと
仲間は何もしていないという偽証をして、その気に入らない女を退職自殺させる。

B晴美が気に入らない中高年男は@と同様
C晴美が気に入らない中高齢女は、犯罪でも何でも協力してくれる仲間(不倫相手や舎弟)
協力し女子トイレを汚しまくり、中高齢女に罪をかぶせ退職自殺させる。

@ABCとも前置きとして日常的な嫌がらせ行為を繰り返す。

330 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 20:38:21 ID:Vl2mSloP
>328

創価。
口裏合わせの数が多く、彼らは内部同士の協力で誰かを貶める事を結束の要にしている。
しかも、嘘を通し易くするために創価である事は他人には言わない。
なので、どんな嘘をねつ造しても証言者複数をでっち上げられる。
ターゲットは大人だけとは限らず、ターゲットの子供もまた嫌がらせをされる。

331 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 20:52:59 ID:p92UUnCP
無知っておめでたい。
まあ‥そのうちわかるよ。


332 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 20:58:01 ID:p92UUnCP
331は330さんへのレスではないので、あしからず。

333 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 21:39:41 ID:0uKFA7GS
>>328
風評被害、侮辱罪。どれも客観的証拠がいるのよ。

子供のいじめ対策でもこのごろは使われるよ>ICレコーダー

私は脅迫電話を録音したよ。

334 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:02:03 ID:BRyNC2gx
きちんと記録が取れてるかどうかで決まる事もあるからね。
「何この人大げさなやつw」で済ませてもらいたくない人もいるって事だ。

335 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:19:10 ID:aYKpG5QL
強引な勧誘とか、脅迫めいた発言とか、病的に嘘つきな人との会話とか。
普通の生活の中でも証拠が必要とされることって結構ありそうなんだけど。
それも一時的な被害じゃなくて継続してるなら普通は警戒するよね。
よっぽどお人好しか馬鹿じゃない限り。

328が精神的に病むほど酷い環境でICレコーダー必須な状況になりますようにw

336 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:33:24 ID:BRyNC2gx
この世にはたくさん被害に遭っていて
本当に記録だけが頼りの人だっているのに
自分を自分で追い詰めてるんだよみたいに思われてちゃ気の毒すぎるね。
「録音?きもw」っていう考えの人が多いのはなんでなのかなぁ。


337 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:39:31 ID:fahXA3mQ
ICレコーダーを常に携帯するの?
ママ友との日常会話の一部始終を録音?
録音の時間が多すぎて重要部分をピックアップするだけでも大変そう。
しかも家での会話ならまだしも、外で歩きながらの会話とか
レコーダーはどこへ置くの?
あと相手に録音することを承諾もらわないと法律的に問題にならないの?

338 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:09:08 ID:2v5RMWYc
普通に考えれば、何も問題なく平々凡々の生活をしている主婦が
目的もなしに ママ友とのふつーの会話を録音しても意味がないわけで…。
そうしようとしてる人はそこに至るまでにいろんな問題があったから
現状打破と問題解決のために録音という手段をとるわけでしょ。
それは何らおかしいとは思わない。

あと、ICレコーダーは結構性能いいよ。
同僚がパワハラの証拠固めのために上司との会話を録音してたけど、
服のポケットに入れておいて、肝心の話題になったときにそっとスイッチ押したって言ってた。

339 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:14:32 ID:f3lqDINO
録音するまでに到ったってことは
よほどのことをされてるってことよね?
私もこのスレの住人で今でもいろいろ悩んでいるけど
まだマシなんだと思ったら元気になったよ。ありがとう。

みなさん、がんばってね。

340 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:14:45 ID:yE5pic44
いじめママとの付き合いやや四年。
人に意地悪するたび顎が伸び目がキツネに変化していってる。
祟りや。

341 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:00:01 ID:9T8jEKFQ
>337
最近のICレコーダーって見たことない?
もしかして、でっかいカセットテープみたいなの想像してるのかな。
胸のポケットや服の袖口に入れても目立たないような小さいものが多いよ。

>ママ友との日常会話の一部始終を録音?
それ、何の意味があるの?www
だからさ、前に嫌な目にあって、同じことが起きようとしてるときに録音、でしょ。
他の人も書いてるように特定の人物からの”継続的な”嫌がらせを記録するために使う。
本当に頭が平和なんだなぁ。ある意味羨ましい。

法律的に問題になるかどうかはわからないけど、
裁判とかで日記の記録が証拠になったりするらしいよ。

342 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:15:54 ID:eFTgSlyu
>>337
内緒で記録→即違法ではないよ。
記録した相手の日常やプライバシーを暴いたり、
楽しみに使うんじゃないだろうから。
普通に嫌がらせの記録と考えたらわかりそうなもんだけど。
あまり嫌みに書くのもどうかと思いますよ。

343 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 15:07:01 ID:LyTgortO
どこの世界にI好き好んでCレコーダー持ちながら会話を
録音しなきゃいけない状態になるような環境を
選択しなきゃいけないんだよ。
そうならざるを得なかった事情があるってわからないのかな。
だから悩んでるのに。
それを病んでるとか平気でいう人って想像力も何もないの?



344 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 17:17:45 ID:vF2lSGnQ
子供使ってイヤガラセ。
イヤガラセの英才教育ですか。そうですか。

迷惑被りたくないから近づかないようにしようっっと。

345 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 17:56:54 ID:vF2lSGnQ
迷惑だから近づかないでね。>イヤガラセ親子

も追加で。

346 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:00:13 ID:f3lqDINO
>343
想像力が乏しいと言われようが
そこまでの環境って容易には想像できない。
特定されない程度に状況を書いて欲しいくらいだw
そうならざるを得なかった事情があるってのは理解できるけどね。
一般的には「録音?ICレコーダー所持?キモッ!」だと思う。


347 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:17:48 ID:HRYTotnp
だからあなたの想像力が乏しいだけだってw

348 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:35:03 ID:f3lqDINO
ごめんなさい

349 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 05:49:15 ID:YlYi1HYF
素直だね

350 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 07:00:40 ID:ByuEqK8+
>>337
法律的に問題となる行為をふせぐため、
それへの解決のための証拠集めですから、違法にはならないはず。
むしろ、そこまでしなければならないようないじめ行為のほうが、
違法性が高いです。

351 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:18:45 ID:lnXt7KC6
言葉の暴力を受けてる人は言われたその場でオウム返ししてやればいいよ。
それで殴りかかって来てたら大声で「イヤ〜殺される〜!!」って叫ぶか何発か
殴らせて助けを求めてスピーカーさんの家なり店または交番に駆け込むがいいさっ!

352 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:33:18 ID:PcE5Okpr
それってただのDQN返しじゃ…

353 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 20:53:42 ID:NCRUPwl2
とにかくこの年なるまで、ここまで執拗に嫌がらせを受けたこと無い。「,」想定外だった。

354 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 00:03:44 ID:VdUqRjcE
義実家と極端にうまくいってない(縁切りしてる)。
旦那が変人で金に細かい、もしくは稼ぎが悪いので
使えるお金が限られていてケチ。
育児に協力しない。

私が知ってるいじめママ2名に上記の共通点があったので
家庭がうまくいってるかどうか、人付き合いで気に掛けるポイントにしてる。

いじめママは幸せそうな人(ターゲット)に対してモラハラを繰り返す。

355 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 11:08:34 ID:10NFVYrb
あ、なんとなくそうだよね。
イジメママは生活が極端にうまくいってない人なのかな?
と思わずにいられない感じはした。
自分の鬱憤が家庭ならば、外に向けるしかないからね。
家庭不和や実家、自分等の不満やコンプレックスを隠すために
つつける要素を相手に見出だすと途端に強気になって
イジメに出るんだと思う。
人をイジメている間は自分の正体を隠せるからね。

相手や私に急に態度がおかしくなった周りが繋がっていたから
広範囲にやられたかなと今更。
強烈なキャラの人は噂を流すのは上手そうだから、
かなり広まったと思う。
考えれば考える程酷い仕打ちだ。
卒園してしまったから、当時の噂できっと「あの親子は」なままなんだろう。
学校が同じママはイジメママ含め、誤解したままの出来事で
また誰かに話したりされているのだろうか。


356 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 12:12:03 ID:yKd/w1Bv
シンママも多いよ。
いい人もいるけどね。

357 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 16:48:13 ID:TTENU9H0
>>354
私の印象だと、総合的には結構恵まれてる人がいじめをするイメージだな。
経済的にも義実家とも上手くいっているけど、実親と不仲とか、その逆とか。
そういう人は何か一点駄目な部分があると自分が一番不幸だと思ってしまうみたい。

私はそういう人に、能天気で苦労知らずそうでむかつくという理由でいじめを受けてるよ。

358 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 18:59:54 ID:Ri8Jt6D6
要は白黒思考なんだな。
んで負の感情が大きく、優劣でしか対人関係を考えない。
ナルシシスト気味なんだろう。

付き合いのある人が人格障害レベルの悪人でもよくない影響あるだろうね。

359 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:05:40 ID:0yMjTnpq
長文すみません。
ちょっと板違いかもしれませんが、吐かせて下さい。

今まで温室女子校育ちでいじめられた事なんてなかったから、ビックリしています。

悪意の存在を知らなかった自分は本当に世間知らずでした。

どう防いだらいいものか。

思えば幸せな学園生活でした。


自分の子供には自分と同じような私立の幸せな学園生活を送らせるか、はたまた免疫をつける為に公立でいろいろな価値観をもった人たちの中で揉まれて強くさせるか悩んでいます。
トラウマになるようなイジメは困るけれど、私のように全く免疫なしで大人になって、(きっと)たいした事なくてもすぐに傷ついてしまうのとどちらがいいんでしょうか。難しいです。

しかしながら大人になってからのイジメ辛いです。


360 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:07:39 ID:TTENU9H0
私立に入れたからっていじめが無いとは限らないよ。


361 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:08:18 ID:0yMjTnpq
すいません。
さげます。

362 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:15:33 ID:0yMjTnpq
>>360
それはそうですよね。

私がたまたま運が良かったのかもしれないです。
だからなんとなく自分の母校である私立では激しいイジメはないかもしれないと思ってしまうのです。


とにかく、イジメって辛いですが強くなりたいものです。



363 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:18:01 ID:0yMjTnpq
さげ

364 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:21:52 ID:yKd/w1Bv
しかしよくもまぁ人をいじめるような馬鹿女と子供つくる馬鹿男がいるもんだね
クズだから似たような男が寄ってきたんだろうけど子供がかわいそう
いじめをする馬鹿女を母親として見ないといけないからねぇ…

365 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:38:01 ID:HIAPFqAZ
>357>358
虐めママから「あんたと付き合っても得しないから」と言われたのを思い出した。

366 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 03:02:28 ID:dMlvW4g1
イジメママは相手にする価値なし

妬みとひがみで自滅するからほっとけ



367 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 07:58:06 ID:GwlR2q6C
意地悪されたら

何の鬱憤晴らしですか?夫婦喧嘩でもしてイライラしてるんですか?

って真顔で聞け

368 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 14:05:42 ID:gJse6j4b
>>395-360
在学中はなくてもお受験絡みでOB同士足の引っ張りあいみたいなのも見受けるよ。
このご時世わが子を行かせたくても経済的に無理な人も出てくるわけで
人間性的におや?って感じの人が子を母校に投入し威張りくさってる。
夫の職業や住まいで格付けしたりして超不躾。態度もすぐ豹変するしさ。
まぁそういう奴ほど大した事ないんだけどこのタイプが
リーダー格になっていると友人間のモラルが低下してくるよ。

369 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 21:00:10 ID:WmJc8EtY
私に嫌がらせしてきたいじめママも旦那と不仲だったわ。
近所のスーパーでばったり会ったとき、ケンカした旦那の発言を書き留めるためのノートを買いにきたと言っていた。
そのママ他人への妬みもはんぱなくて、有名病院で豪華出産したママの話題を持ち出しては僻み丸出しの悪口三昧。
またある時は、別のママにキッズ英会話の勧誘をされて困っている、と言うから気の毒に思っていたら、
しばらくしたら突然その勧誘ママと同時期に無視しだしたり。
嫌がる娘を叩いてでも英会話教室に連れて行く勧誘ママのことを、あれこれ批判していたくせに、
ちゃっかり嫌がらせに利用するとは呆れたわ。
玩具の共同購入も、いやなら参加しなければいいだけのことなのに、押し売りだと陰で悪口言って。
海外旅行に行けば、留守中こっそり嫌がらせして、孤立させようと根回ししていたり。

いじめママの共通項はわからないけれど、私の場合いつもニコニコしていたら、なめられてストレスのはけ口にされました。
初めの頃は私が他のママと付き合いがあることを知らなかったようで、油断していたところもあるようです。

いじめママにされた嫌がらせ、忘れられないというより、忘れてはいけないと思っています。
私はともすれば人を甘やかし過ぎてしまうところがあるので、また同じような人につけ込まれて被害に遭わないように、
あえて、年に一度くらいは思い出して気を引き締めています。

自宅を売却して引越してからはご近所トラブルと無縁ですが、引越した後も追討ちをかけるように嫌がらせが続きました。
トータル丸7年ですよ。しつこいですね。
嫌がらせされる度に、あの人まだ不幸なんだ〜と認識しています。お気の毒様。


370 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:03:55 ID:0cUeLAYO
すごい。7年も?正気の沙汰じゃないね。
自宅を売却したっていうのは
いやがらせが原因だったの?
お子さんとかはどんな様子だった?


371 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:44:51 ID:I7RVdRlm
面と向かっての嫌がらせも困るけど上手に根回しして「私はあくまでも
良い人」を演じるママって怖い・・・。自分の手を汚さずに人を陥れる
術を知りつくしているというか。

372 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:53:20 ID:0cUeLAYO
女のイジメってそうなんだってね。
女は優等生の姿勢を崩さずに、執拗に、用意周到にやるんだとさ。
あくまで優等生。で、、見えないところで汚い事をやる。見えないようにいやがらせをするらしい。


373 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:58:34 ID:x6rhMvQG
>>371
よくわかる。
加害者なのに、周囲には被害者ヅラ。
私が今まさにその状態で、ほとんど面識のない人にまで説教された。
明るくてさばさばママと認識されている人物を疑う人はいないらしい。

馬鹿ばっかりだ。


374 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:00:29 ID:I7RVdRlm
>>372
うん、わかる。

375 :371:2010/07/20(火) 23:04:31 ID:I7RVdRlm
>>373
明るくさばさばしているって人って案外怖いんだよね。

376 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:21:14 ID:0cUeLAYO
そういう人に対抗するにはどうしたらいいんだろうね。
こっちも明るく知らん顔?
それとも何か手痛い目に合わせるとかやり返さなきゃダメなのかな。

「私、何か悪い事したかしら?」ってこちらまでよそよそしくしたり
動揺しちゃ絶対ダメだな〜ってのは学んだ。経験上だけどw

377 :371:2010/07/20(火) 23:35:48 ID:I7RVdRlm
>>376
「普通にしている」ってことが大切なんだと思うよ。
こちらまで演じる必要はないし。
ただややこしい人を相手に普通にするって難しい・・・・。
こちらが動揺するのをこっそりと楽しんでる様子があるんだよね。
こういう人は他者からの評価とか評判を異常に気にするんだよ。
根回しをして陥れた人にさえ「嫌われたくない、悪く思われたく
ない」っていうのが本音なんだなってって思う。
何も参考にならなくてごめんね。私も頑張っているから、あなたも
頑張って!

378 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 00:24:49 ID:AlFMW0E1
>376
>「私、何か悪い事したかしら?」ってこちらまでよそよそしくしたり
>動揺しちゃ絶対ダメだな〜ってのは学んだ。
なんで???
今まで仲が良かったのに、いきなり無視されて態度変えられたら
やっぱりこちらもよそよそしくなってしまうし
普通にすることなんてできないと思う。

それに、いきなり態度変えたら他者からどう思われるかなんて
まったく考えてないし気にしてないんだよね。>いじめママ
こっちが周りに気を使ってしまうわ・・・

379 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 06:57:34 ID:uMKJLWdz
私が数年嫌がらせされた人も不仲だったな。
実家住まいなのに、実親とも不仲だった。
要は思い通りにしてくれない人とは不仲。
適当にはいはい慰めてくれる仲間とは仲良し。

こいつのこばんざめは、不仲ではないが、
家ローンで苦労してたり、同居の姑がいたり。

380 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 07:20:08 ID:qliAYCW1
私をターゲットにしてるママは自分第一。その日が楽しければ良い、自分が一番。
とにかく自分本位すぎて人の気持ちなんてまったく考えない人。
自分の気持ちが一番なのは大事な事だと思うけど限度を超えたらただの公害。
その公害のおかげでどれだけ苦しんだか・・・。

381 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 10:59:14 ID:EOXoqXIp
類は友を呼ぶってやつかな。
不幸な人のところには不幸な人が集まる。仲間内で傷をなめあってるならいいけど、
そういう人達って少しでも自分たちより恵まれてたり秀でてたりする人を恨んだり僻んだり。
近寄りたくないよね。不幸が移るw

382 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 16:48:25 ID:u6IbZKoX
自分が恵まれていないものを持っている人に当たっても何も解決しない
んだけどね。そういう人って結局、自分のストレスの矛先を探し続けて
いるだけのような気がする。
お姑さんとの関係云々って騒いでお姑さんが亡くなれば今度は優しくて
家庭的な旦那さんがいる人、子どもが優秀で立派な職業に就いている人
老後のお金に不自由しない人・・・・とその時その時でターゲットを変えて
ずっと人を僻んで嫌がらせをして生きてくんだろうね。
私の身近にもいるけどね、年だけとって内面はお子ちゃま、おまけに近づき
たくない独特のオーラがある。

383 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:14:50 ID:OhHMOr1f
出産前(5年前)に母親教室で知り合ったお母さん達と今でも4人で年2〜3回会うんだけど
ここ2年ほど約束〜会うまでの一括メールの中に私の名前が一度も出てこず
他の3人の名前はたびたび出てきます。
会っても他の3人は目を合わせて会話してるけど私は合わせてもらえません。

春のお花見を子供が熱でキャンセルメール入れて謝っても誰からも返信なしでした。
なのに又今年もお誘い一括メールが何事もなかったかのように来ました。
軽くみられてるか仕方ないけど誘ってやってんだよ・・・て感じですか?
空気を読んで私から離れろってこと?

384 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:54:06 ID:6Ihglp35
信頼しているママ友がイジメママとつながっていたらしい。
情報ダダ漏れなのを承知でわざと相手に伝えたいことを
伝えた。

ただ、私の場合一年か二年のうちに因果応報が起こる。
今まで、子供が不登校、病気、旦那リストラで転居が計3件起こっている。
今度は何が起こるだろう。

385 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 19:37:22 ID:shrgD/O+
>>383
それが事実なら離れたほうがいいと思うよ。

386 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 19:51:47 ID:UvdIByeA
>>385
ありがとう。
私を必要としてなくて会っても空気扱いするなら
何で毎回誘うんだって不思議になってた。
この心理は何だろう。

387 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:01:35 ID:A2kGaOcN
仲間はずれになりそうだから誘ってるのでは?
嫌なら相手から断ってくるだろうって思ってるかも

リーダー的な考えのひとって
とりあえず、みんなには声をかけておこうって思うもの

388 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:14:14 ID:f3P/lItO
楽しいんならいいけど
楽しくもないのに、わざわざ出かけて数時間過ごす時間がもったいないよ。
誰か一人を空気扱いとか、そういう事するグループなら
あなたが居なくなった後にも同じような事が起こる可能性だって否定できないし
一緒にいる価値はないと思う。
どっちにしても一生仲良くするような相手じゃないでしょう?

389 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 21:20:28 ID:6Ihglp35
>>383
マルチですよ。なめられてるスレにも
書いているどしょ。

390 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:27:24 ID:uMKJLWdz
>>381
秀でているところと、劣ってるところが同時にある相手への攻撃が、
一番ひどいと思う。
例えば容姿を第一基準にしてる人がいじめ主犯のとき、
容姿が劣った(馬鹿にしている)相手が、
自分がもってないものをひとつでももってて、
なおかつ利用価値がなくなった場合。攻撃はすさまじいよ。

391 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 23:34:56 ID:+CrLbR9J
娘の揉め事が悪化してていじめスレ検索して来たんだけど…
じめじめしてる女って大人になっても一緒なんだなぁ、と思ってしまった。

ホントめんどくさいね。
3人以上親密になると絶対揉めるって感じ。

392 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 00:43:17 ID:rIDurJHu
>>387
>嫌なら相手から断ってくるだろうって思ってるかも

>リーダー的な考えのひとって
>とりあえず、みんなには声をかけておこうって思うもの
これは普通じゃない?

でも
>仲間はずれになりそうだから誘ってるのでは?
これは意味わかんない。

393 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 06:46:44 ID:hM4snaMw
>>392
いじめる人ってわざと仲間はずれ要員を誘うって意味だと思うけど。

394 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 08:39:39 ID:tIivodOv
いじめって一口に言っても
グループ内であまりに常識無い言動取ってると
なんとなくみんなから嫌われちゃうってあると思う

395 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 09:54:24 ID:kzsb3bFz
>>383のほうから自発的にグループを離れていくように仕向けられてるのかもね。

396 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 09:59:11 ID:SsErY5Yz
>>395
同じこと思った
会社でも辞めてほしい人解雇できないのと同じでw
一人だけ時間にルーズだったり子供の躾がなってなかったりすると
裏で口裏合わせてまくても自然に避けられてくるからね
>>383はママグループに迷惑かけてただ嫌われてるんじゃないの?
仲間はずれにされたって被害妄想持つ前に言動振り返ろうよ

397 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:00:21 ID:tlNiVCIb
嫌われる理由があって人が離れて行くなら、それはいじめじゃないと思うけど。
仲間同士で陰口叩いたり、他の人を巻き込んでガタガタするようじゃ
どっちもどっちだと思うし、正当化はできないと思ってる。

いやな相手からは自分(だけ)が遠ざかってスルー
ママ友同士の人間関係でこれが出来ない人がいるから
なんだかなーって感じな訳で。



398 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:20:14 ID:4cNiiJwf
>いやな相手からは自分(だけ)が遠ざかってスルー

これが出来ない時があるから厄介

バザー役員で、苦手なAママが一人いた
立候補で役員になったのに、仕事を理由にこない
仕方ないので、Aの都合に合わせて(シフト勤務なので)
来れる日に予定を組んだ
その日、来ない。連絡したら忘れてたと

バザー終了後の打ち上げを他のメンバーが言い出した
Aママ含む他の役員4人で食事なんてとんでもないと思い
自分だけ、急用があるから不参加でと申し出た
だったら、「私さんの参加できる日に」と

すんなり三人で打ち上げやってくれーーーーー
で、自分が参加しないってことでその打ち上げはお流れ

一人を外すことも出来ないから自分が抜けようと思ったのにな



399 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:28:58 ID:fGXclmm5

質問もお礼も他にコピペするだけで自分だけ被害者面。
こんな自分勝手な言動とる人じゃ避けられてもしかたないかもね。>>383
それでも年に何回も誘ってきてくれるなんて心広い人たちじゃないw

400 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:13:15 ID:hM4snaMw
えー
たとえどんなに383が非常識だったとしてもそれは無いと思うな。
距離を起きたいなら誘わなければ良いだけのことだと思う。
誘っておいて差をつけるって、やっぱりよくないと思うよ。

401 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:30:35 ID:4cNiiJwf
誘わないことが出来ない状況なんじゃない?
誘わなければ、他の二名が「383さんは?」みたいな

行っても面白くないなら、何か理由をつけて
383が断ればいい問題だと思う

402 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:55:45 ID:hM4snaMw
>>401
それだと一人だけが383さんのことが嫌いって状態になっちゃうじゃんw
それこそいじめっぽい。

403 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 12:09:40 ID:4cNiiJwf
そう?
いつも4人で会ってるのに一人だけ声かけないほうが
おかしくない?
(383を虐めるために声をかけるっていう妄想はなしで)

あ、もしかして三人がグルってこと?
それだと全然話が違ってくる

一人のボスのような言いだしっぺの企画者がいて
他の二人には目を合わせて話すのに
383には合わせないって解釈してた

404 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 12:24:24 ID:hM4snaMw
>>403
すまん、私がよく本人のレス読んでなかった。
リーダー格の一人だけが383を嫌いって前提なのね。
本人のレスじゃないけど、399とか読むと全員に嫌われてるって感じだったから。

405 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 13:34:02 ID:pGe5jjBX
>>383の書き込みを読むと
メールの中に自分の名前が出てこないとか
他の3人は〜とか
キャンセルメール入れても誰からも返信来ないとかあるから
3人共がと受け取れるけど。

苦手に感じるのは自分だけで、愚痴ったら悪口にも聞こえるし、
他の2人に悪く思われるの嫌だとかで
3人がそれぞれに>>401のような状況なんじゃない?

406 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 14:52:41 ID:tlNiVCIb
>>383の人気に嫉妬w

407 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 16:35:58 ID:EHBSEqKw
「誘ったのに来ないのよ〜」的な状況にしたいだけでは・・。
あくまでも来ない方に問題があって「せっかく4人で仲良かったのに」と
表面的にはそう繕っておきながら内心は「やった!向こうから離れていった!」
というように物事をもっていきたいタイプのママン。うちの元近所にもいたけどね。


408 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:02:28 ID:TGkTeoTV
>>397
理由があるから離れる。は確かにいじめではない。
理由があるから、なにやってもいい、になると、
それはいじめだよ

409 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:03:17 ID:TGkTeoTV
>>383
誘わないといじめてることになっちゃうしー、
だから誘っておこうかー。
なのかもしれないね。

410 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:50:41 ID:gFNTUuz/
>嫌われる理由があって人が離れて行くなら、それはいじめじゃないと思うけど。

>>383は人が離れて行くんじゃなくて
目も合わされず空気扱いされるのに誘いメールが来ることに疑問を感じてるのでは?
もう答えは>>407>>409ぽいね。

411 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 18:33:43 ID:tlNiVCIb
>>408
そうだよね。こういう理由があるから嫌われるなんて
本当はそんなの主観な訳だし、正当化なんてできないよね。

子どものいじめがフンダララって問題がよくあるけど
大人がその見本になりたくないよね。

あと
私の書き込み>>397>>394に宛てたレスだから。
>>383宛てじゃないよ。
何人かの人に誤解させてたみたいだ。申し訳なす。

412 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 22:58:03 ID:3RXu42cj
口が悪い子供の親は、無神経毒舌ママ。
子供が他の子をバカにするのを注意していたけれど、ママの真似しているんだよ。

413 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 10:36:17 ID:5sHtovb/
>>384
>今度は何が起こるだろう。

>>384に因果応報が起こると予想
信頼しているママ友を巻き込んだ時点でアウト
>>384が信頼しているママ友と相手の仲を嫉妬して
引き裂こうとしていると思われてもしかたない
どっちが苛めママだかわかったもんじゃない


414 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 11:25:06 ID:0xtvDab1
いやいや。
384は信頼していた人に話していた事が、
全部いじめママに筒抜けだったってことでしょ?
悪口とか関係無しに、全ての情報が…

415 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 11:46:26 ID:5sHtovb/
>悪口とか関係無しに、全ての情報が…

これが問題なんだよ
信頼しているママ友に相手の悪口とか関係無しに全ての情報を
ペラペラしゃべっている時点でママ友を巻き込んでいるし
>>384が勝手に信頼していたママ友に裏切られたからといって
その子どもが不登校とか病気とかってへんだとおもう

416 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 12:06:47 ID:6Q0IHc/1
>>415
何か勘違いしてると思う

417 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 12:35:02 ID:Q+oKYMn3
>>415
> 信頼しているママ友に相手の悪口とか関係無しに全ての情報を
> ペラペラしゃべっている時点でママ友を巻き込んでいる

信頼しているママ友なんだから色んな情報を話すのは当然でしょ。
でも>>414が言ってるのは「自分の全ての情報を」ママ友にペラペラしゃべってるんじゃなくて、
「自分が話した全ての情報が」ママ友経由でいじめママに伝わってるってことだと思うが?


418 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:02:34 ID:5sHtovb/
>>417
>信頼しているママ友なんだから色んな情報を話すのは当然でしょ。

自分に関する情報や役に立つ生活情報とかなら問題ないけど
そこにいない第三者の情報をペラペラしゃべるのはどうかとおもうな

>>384は>情報ダダ漏れなのを承知でわざと相手に伝えたいことを伝えた
と書いてるし、>>384が信頼していたママ友に第三者の話をしていることは明白
どうしても伝えたいなら本人に直接言えばいいのにママ友を巻き込むのは良くない



419 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:28:45 ID:A3MGXMaF
>>418
そのママ友が口が堅いタイプなら他人と自分を巻き込まずに済むけれど、
口が軽い事を見越してとなったら、
ママ友に対しても悪意がないとは言えないよね。

直接対決出来るタイプは似た者同士で仲良くなれるし、
そうではないタイプもまた似た者同士で表面上は仲良く出来るさ。
>384は似た者同士だから良いんでね?と思う。

420 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:31:51 ID:Q+oKYMn3
>>418
ママ友を巻き込むもなにも、そのママ友がいじめママに情報をもらしていたんだから
すでに自ら渦の中に入ってるんだけど。

421 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 14:37:41 ID:k/x8Q7hn
所詮人の話を鵜呑みにする時点で人間性がでるよね
どんな理由があっても人として表面上はきちんとした態度や接し方がある
子供たちはみんなそんな親の様子を見てるんだから
噂は噂・・・実際に接しもしないで「あの人は・・・」と思っている時点で低い人

422 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 14:42:10 ID:Ji0/984/
どっちにしろ、悪口や愚痴は家族以外に言わないほうが良いってことだね。


423 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 14:50:22 ID:5sHtovb/
>>419
>口が軽い事を見越してとなったら、
>ママ友に対しても悪意がないとは言えないよね。

だよね
そんで因果応報がどうたらこうたら>>384が言える立場かと


424 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 15:01:58 ID:6Q0IHc/1
やられたらやり返したくなる気持ちは分からないでもないし
実際やり返した事もあるけど

最近は「大人としての引き際」みたいなのを考えるようになったな・・自分。

425 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 16:42:39 ID:UkX3bkJ0
「○日に家へ遊びにおいで」とメールしたのに、返信のない人が数名。
別に断ってくれていいのに、返信のないのが一番困る。こちらの予定もたたないし。
返信するのって、最低限のマナーと思うんだけど。


426 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 16:52:01 ID:leRaGFAv
転勤する(それほど遠くない距離)けど遊びに来てねって
メール来たけど住所聞いてねえww
その気がないならメールすんなw

427 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 18:10:00 ID:OaCtb/Nq
>>425
数時間ぐらいなら返信待ってみてもいいんじゃない?
そんなにすぐ返せる人ばかりじゃないと思う。

428 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:16:30 ID:uFUJxQ4s
すぐに返信出来ないケースもあるんだよ。

予定があるけど、都合がつけられない事もない。
他にどんな人が集まるんだろ、それによっては行ってもいいけど・・・・

予定が入りそう。でもまだわからない。
旦那が帰ってくれば確定するので、それから返信しよう。

行きたくないけど、どうせ暇だし、嘘がばれないように、なんて断ろう?それとも行こうか?

などなど。

429 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 01:51:50 ID:0Gx/ZZFf
415がペラママなんだよね。コウモリみたいなことしているから結局、
ペラママ、両者もとより誰からも信頼されてないし。
ペラママはいじめママに取り入りたいが為にママ友を売ったクズだもんね。
その様子をずっと見ていたまわりのママ達はペラママを軽蔑してるね。

430 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 06:47:45 ID:qjrs4CRm
イジメママのイジメ方が変わった。
ターゲットにも、挨拶はするようにだって。

話し方がダメとか非常識とか、みんな正当な理由でイジメが出来るので仲間がいっぱいふえたらしい。

431 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 10:48:28 ID:dhnwcTbz
>>430
その戦法多いよねw
でも最終的にぽつんになるのは首謀者だったりする。

432 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 18:37:39 ID:WTwihoKR
>>415
私も経験があるが、
信頼していると思っていてつながっているパターンもあれば、
逆に最初からつつぬけで、ちくり目当てで言わせるやつもいる。
ジャイアン的ママへの苦手意識とかを誘導尋問で同意させて、
そのママへ●●さんがこう言ってたと進言。
当然そのジャイアンママは怒って●●さんを攻撃。
それをにやにや笑って楽しむ、ってやつね。

433 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:27:59 ID:KwhzBbCL
>>432
小学校でそれ経験して以降人間不信だわ。
伝わってもいいことしか言わないことにしてる。

434 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:41:26 ID:SAdEDXzK
>>383
私なんて3つのグループ(?)で同じことされてるよ。
断っても断っても日にち変えられる。
お誘いは来るけど名前出ない、近況を聞かれないのも一緒。
タゲられたくないからどこもみんな私が消えたら困るんだよw

435 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:17:12 ID:Sbj46+BX
残念だけどイジメが生き甲斐の人は存在する。
叩けるときは殆ど知らない人でも、叩いて楽しむ。
状況が悪くなったら、引っ越して行った。

一方、それを救ってくれる人も居たりする(その時は自分で精一杯なので、あんまり助けになってるって思わないけど)
今は、少なくともあんな卑怯な雑魚にはなりたくない。


436 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:47:57 ID:BWmVZ0GX
>>434

ちょw434なめられすぎw

437 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 05:36:56 ID:NNmaONKe
イジメ好きな性悪は確かにいる。

誰かの粗探しして、さも、悪口ではない風に話を持ち掛けて仲間を増やそうとする性悪がいるけれど…それに本気で乗っかるのは少数。
まともな大人は、イジメ仲間と認定されたくないから、適当に相槌打って陰口悪口好きなママ友と距離置くよ。

イジメママは自滅する。

438 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 06:18:24 ID:kQVuAcvR
「私、引っ越して来たから知り合いいないんです。」

この一言を聞いて、イジメをスタートし始めたグループの人達は小学校に行ってから親も子も対人関係でトラブルを起こした。
子供も思いやりのない言動が、よく注意されている。

親切にしてくれたママグループの人達は、子供も誰とでも仲良く出来るし親もちゃんとしたお母さんとして先生からも信頼されている。

439 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 08:07:36 ID:pEi/j34t
>>434
全部からなめられるって・・・
よっぽど>>434が浮いてるんじゃない?

440 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 15:04:24 ID:SsA2z85w
根性悪いママって、いじめてることすら自覚してないから、それを見て育つ子供にも何らかの影響あるかもね。
加害者のくせして被害者づらして保身しつつ、ママ友へ巧妙に種まきをして、ターゲットへの偏見を植え付ける。
いじめママが被害者づらで一言いえば、あとは周りが広めてくれるのを計算ずくで。。
ターゲットをよく知らないママたちは術中にはまり、いじめママの矛先が自分や自分の子供に向けられないよう
いじめママにならってターゲットを無視するようになる。(関わらないようにする)
そうやって集団心理を利用し、ターゲットを排除して、引っ越しせざるをえないよう仕向ける。

以上が私をいじめて追い出したいじめママの実態です。

でも、いじめママの本性に気づいている賢者もけっこういるから、ターゲットが引っ越した後
時間はかかっても結局いじめママも居ずらくなって引っ越していくよ。被害者づらのままで。
まれに賢者がいない所だと、いじめママの居心地が良すぎて居座ったりするらしいけど・・
どちらにしても、そんな場所に留まっていじめママの卑しい顔を見て暮らすより、
引っ越していじめママから離れた方が精神衛生上とても良い。

現在悩んでおられる方々に少しでも参考になれば‥と思い書き込みました。
またいじめママの嫌がらせが始まったので、これにてネットから離れます。
この世からいじめママが撲滅し、平和な生活が訪れますようお祈り申し上げます。


441 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:15:43 ID:n3Toe0Yv
あんまり執拗に粘着してくるので、ある公の機関に相談した。
「愛してるみたいにしつこいんですけど?」
「そう、愛されてるんです」だって。
随分、歪んでるよね。
とにかく普通じゃないので、存在そのものスルーに限るらしい。

442 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:21:53 ID:wwPxjoWO
昔、いじめっていうか「からかってやろうよ。」っていう職場にいったことがあるわ。
新入りだし、年上だったから気を使って楽しませてたつもりだったんだけど、
ペラペラしゃべるのが気に入らなかったらしい。
で、
私がしゃべるとだまるという約束を3人でしたらしい。
一人ずついじめ返してやった。主犯格にはちょっと返すまでいかなかったけど。
っていうかいじめてるグループってさ、いじめターゲットにされた仲間がいると、逃げて笑ってるんだよね。
仲間を助けてあげようなんて気持ちは全くないわけさ。
まぁ、こっちはいじめやすくてよかったけどさ。

日によって、仲間になったり、いじめられたり、めんどくさい人達だなと思ったよ。
暇だから、楽しんでるって感じだったかな。みんな高校で10%上位に入ってましたって感じのまじめな人達。

正義感のある人ってもしかして5%ぐらいしかいないかもなぁ。

443 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:36:06 ID:kQVuAcvR
いじめママって何で、にちゃんのいじめスレをチェックするんだろう?
自分の事が書いてあったら許さないよ!みたいな感じなの?

444 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 20:35:42 ID:f3i4kopy
>>436>>439
まだ日にち変えて誘われ続けてるよ。
他のママが都合悪くて断っても変更にならないのに
私が参加できるまでずっと聞いてくるから不気味だ・・・
私のプライベートいろいろ聞きだしていじめママ友達へ情報を流すのか
断り続けて逃げ切ってやる〜

445 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:44:23 ID:wwPxjoWO
>>444
私もそういうことあったよ。3グループもないけどw
二人でしゃべってると普通にしゃべる人達じゃない?
でもグループでいると、上から目線で全員しゃべってくる。
それも見当はずれなことばっかり。否定するのもめんどくさいいから「ふーん・・・
とか沈黙でいる。

ある時、このグループに参加する意味ってあるのかな?と疑問を持ってしまった。
出てきた答えは「損するだけ」。
ある日、飲み会の約束をして「ごめん、残業でいけない〜」とメールした。
すると返ってきたメールには「予約したからキャンセルしたらお金とられるよ!」だって。
どこの焼き鳥やが6人予約が5人になったからってキャンセル料取るんだよ。
いちいちめんどくさいから、無視してたら電話がなったけど、無視。
しばらくして「みんなといるより、地元の友達といたほうが楽しいから、こっちで遊ぶね!」と全員にメールした。

それから連絡来なくなったよw
中の一人が年賀状をしつこく送ってたけど。無視。みんながどういう心境でいたのかいまだに不明。

446 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:52:13 ID:2wcLCdqL
>>445
>ある時、このグループに参加する意味ってあるのかな?と疑問を持ってしまった。
数時間でもどっと疲れるんよね。
そして
>上から目線で全員しゃべってくる。それも見当はずれなことばっかり。
これも。必要以上に私をかわいそうな人間にしてくる。何も困ってないしw
完全に参加できない理由(子供が当日発熱)で断ると
あれだけ来て来て言ってたのに、パッタリとなしのつぶてになるのも一緒。
やっぱり友達じゃねぇw

447 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:54:29 ID:2wcLCdqL
そして集まった時は皆異様にテンションが高いw
不自然ではりつめた空気が漂ってるよやっぱり。
私がいない時はどうか知らないけどさ。
なのでもう参加しな〜い。

448 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:58:26 ID:hjM8oQDD
グループ作ってつるんでばかりいる奴らにロクな奴はいない。

449 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:17:25 ID:wwPxjoWO
>>447
わかる!なんでそんなに嬉しそうにしてるのか?気持ち悪い。
参加しない理由がいるけど、大丈夫?
はっきり、明るく断っちゃって!!

450 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 09:37:57 ID:rs96ZQgg
知り合ってすぐだったりあまり親しくないのに
何かあったら何でも話してって言ってくる人は要注意だね。
それを餌に笑い話としてばら撒かれる可能性アリ。

451 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 10:49:51 ID:J6DbQ+Xg
子供の出来がよくてあまり周りとお付き合いがない人って
総スカン食らう比率高いかも。


452 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 12:34:09 ID:apOjWGRr
ご近所さんで自分が話してる所にいつも割り込み、
相手としかわからない会話を始める人がいるんだが…。

その人→社交的で噂好き・群れの中心になりたがり。
自分→人付き合いは慎重派・行動は基本ひとりが好き。

居心地悪いし、毎回だとはっきり言って不愉快。
これってなめられてるの?

453 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 14:10:35 ID:IIMNWoyC
>>452
なめられてるというか、モラハラにあってます。
でも多分452が話してたご近所さんも、その人のことアレな人だと思ってるから問題なしだよ。

454 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 15:45:09 ID:pYHghWup
今日、エレベーターの所で偶然、同じ階の人(誰かの旦那)だから挨拶したんだけど、
あーーーーーーーーって声を発して挨拶を完全スルーっていうか、さえぎられた。
その人、自分の小さい子供つれてんのに、めちゃくちゃ気持ち悪かった。
こういう人とか、わざと聞こえるように悪口言う人とか、
変に煽ってくる人って、こっちが文句言ったら、被害者ぶる。
まあそれが目当てなんだろうけど。

455 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 15:59:06 ID:W4AqgNOJ
旦那といえば、一人のママに思い切りシカトされてるんだけど
この人の旦那は嫁命で嫁がやる事は全て正しいと思ってる。
もちろん今まで自分の嫁が色んな人に自分が気にならないと
無視しまくってるって知っていて容認してる。
馬鹿だよね、そんな理由で無視して人を傷つけてるのに注意せずに
逆に「お前が正しい!」って肯定してるんだもん。
なぜ知ってるかというとこのママが他のママをターゲットにしてたとき
「うちの旦那ねぇ♪」と自ら暴露してくれた。
私が無視されるまでは気味悪いくらいヘコヘコしてきてたのに
無視が始まった途端害虫見るような目で睨まれるようになった。
嫁の状態に無関心な旦那も困りものだけど(これはうち)こんな
旦那も困りものというか公害レベルだよね。

456 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 16:15:13 ID:pYHghWup
自分の家族が、悪口言いまくってようがなんだろうが、
便乗して一緒に言ったり、ゲラゲラ笑ってたりで注意できない旦那はダメ。
人間としてダメだと思うわ。そして友達でもね。

457 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 16:26:17 ID:IIMNWoyC
>>455
ただ単に似たもの夫婦なんだよ。
男でそれじゃあ友達いないだろうなあ。

458 :455:2010/07/26(月) 16:38:11 ID:W4AqgNOJ
本当に似たもの夫婦というか・・・。
嫁が自制できなくて馬鹿なことしてたらそのストッパーに
ならなきゃいけないのが旦那なのに
一緒になって暴走行為してりゃ世話ないよね。
その家族が核シェルターにでも入って一生外にでなきゃ
実害はないけどなまじ外に出るから性質が悪い。
妙に他の家族と家族ぐるみで接していたい夫婦だから
揉めると一家総出で大騒ぎ、って感じ。
うちはそうなる前で良かったよ。まぁうちの旦那が
そういう付き合い絶対嫌がるからまずないけどね。

459 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 18:44:35 ID:8ZbkirBk
かなり前に行き来してたママA。
夫の軽い愚痴(「いびきがうるさい」程度の)を互いに言い合ってて
後日家族ぐるみバーベキューの時に私が言った夫の愚痴を全部夫に告げてた。
もめさせて楽しもうとしてたみたい。
今はAとは疎遠になったけど他の園ママBがAと繋がってて
私と喋った内容をAに言って笑い者にしてたよ〜とCから聞いた。
だからママ友はいらないんだ。
陰湿でやだやだ。

460 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 18:57:30 ID:bP8odX9f
>>454
それ頭おかしいんだよ

幼稚園ですれ違い様に見た目の悪口を言われてて
その悪口言ってる奴の会話を聞いてたら
話し方が下品でガラが悪いのなんの…
かなりの口の悪さにドン引きした
頭悪そうというか
関西の都会のど真ん中なんだけど
そのいじめママ蜂が飛んでたら「すずめ蜂!」と騒いでたり(正体は足長蜂)
都会にすずめ蜂がいるわけがないのにw
悪口言ったりいじめする人って勉強できない奴が多いのもなんか納得
おしゃべりばかりして子供と一緒に図鑑すら見てないんだろうなw

461 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 22:26:47 ID:ipwus2wi
いやいや都会にもススメバチはいるけれどもね。
キイロスズメバチとか。

462 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 13:16:56 ID:mJrtlKsP
>>460
関西の人って、よくいえば情が厚いんだけど、
お喋りだから人の噂や悪口も多いなと思って。
自己満足な
おせっかいを焼きたがる人も多い。

463 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 17:09:07 ID:O+DwjGzN
>>461
海沿いなんでキイロスズメバチすらいないってwセアカゴケグモならいてるけど
>>462
それって仲間うちだけだよね
意外と東京の方がいろんな地方出身の方がいてるからやさしかったり
関西人て関西から出たことない人がほとんどだからか
井の中の蛙だと思う
O阪府民出身者が他県荒らしまわってるのも確か
知り合いのいじめママは散々金持ち批判してたくせに
旦那さんの会社の都合で芦屋に引越ししていったけど
肌の合わないのかストレスで心の病気になってた
O阪府に帰りたいと弱くなってたっけ
気が強くって聞こえるように悪口なんて毎日のように言ってたのに
引越し前に散々金持ちの奥さんの悪口言ったりしてたのって
結局僻みだったのかもなー
今はまわりについていけず引きこもってるそうだよ…

464 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 17:36:01 ID:V9tjdzPn
そいつ嫌いなだけなんだろ?
やめれや大阪叩くのw
大阪も、滋賀とか京都とか神戸とか、九州とか山口とか
田舎出身が多いよ。だから東京と一緒。
今、関西なんかよりもうちょい田舎にいるけど、
関西人なんかよりマナー悪いよ?

私は、大阪市出身ではなく、別都市出身で、「えー大阪に住むのやだー」って最初思ったけど、
いざ住んだら恐い思いもしたことなかったよ。
今いる都市のほうが最悪。200万近くいるくせに田舎もんばっかり。

465 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 18:38:30 ID:O+DwjGzN
>>464
大阪府民乙だね
自分も兵庫の阪神間から出たことのない井の中の蛙だけど
我が強くって思ったことを口にするのは大抵大阪人
兵庫に住んで大阪の感覚でいられると本当迷惑なんだよね
貧乏マンセーなとことかも本当ウザー

466 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 19:33:54 ID:5fR21LvP
府民じゃないよw
市民になったことあるけど。

467 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:04:19 ID:TPbn3yao
えー特定の地域たたきをここでする?w

いじめママと本質が変わらないよ。

468 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:10:36 ID:6vzuAUl4
関西人叩き・・・
これっていじめママと同じ。
やっぱりいじめ気質餅もここを頻繁にのぞいてるんだね。

469 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:13:18 ID:FuHkMHBP
>>467.468
禿同。
嫌いな関西人をいじめてんのかね。


470 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:44:45 ID:PWlQdVBo
足長蜂をすずめ蜂って言ってたって話から、
なにかがずれてるし、見た目で悪口も言われる人だし、
中身も頭も見た目も変なんでしょう。

471 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 21:03:49 ID:TPbn3yao
よかったー
関西人たたきは一部の人だけだよね。
このスレの人でも、別のスレで関西人叩くなら私は別にいいと思う。
でも、打倒いじめ!みたいな雰囲気のスレでそういう書き込みはおかしいと思う。


472 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 00:15:51 ID:Heqygo+z
別に関西人いじめじゃないんだけどなあw
B型は自己中って言われることぐらい一般論としてそうだよねって語ってただけで
関西人が全員当てはまってるわけじゃないから
関西人さんは気に障ったならごめんねw

473 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 09:42:37 ID:jMGW72Hw
>>472
同意。
関西人叩いてるようになんか見えないよね。
関西人たちの気にしすぎのようなw
なんでもかんでもいじめに結びつけるのよくないよw

474 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 10:49:10 ID:nplNiiv4
>>472
だから、その一般論をここで書くか?って話。
リアルで影でもし言われてたら嫌じゃない?

475 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 11:35:17 ID:FEyx/oDt
>>473
あなたの出身地を教えて。
言われる立場になったらわかるから、あなたの出身地の一般論を言ってあげる。

476 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 13:25:56 ID:SQjroj5z
関西嫌いなのに「いてるけど」って方言は普通に使うんだね。
しかもネットで。確かに変わった人だ。

477 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 14:46:01 ID:nuBXZFWp
一般論ねぇ・・・。了見が狭くて馬鹿みたいだなぁと気の毒に思ってしまう。

478 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 15:53:10 ID:VVSRDP9E
一般論って言うけど
どうしても狭い世界で生きてる人間の主観に見えてしまう

479 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 16:04:52 ID:w34nV9U2
関西人でB型な人はへこみそうw

480 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 01:12:17 ID:Pekxtquv
なんや、まだ続いてたんかw

481 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:13:03 ID:rdvedWzO
頭の回転が速くてスタイルもよく物知りで面倒見がいい、
気配りやサービス精神も旺盛なグループのボスママ。
(PTA本部をしていてグループ内外でもすご〜く評判がいい)
なぜか最近グループ内で私だけに攻撃的で
みんなの前でも私につっかかる発言しはじめた。
髪型や洋服を変えると
他のママには「さらに知的になったね」「美人は何してもよく似合うね」
なのに私にだけみんなの前で
「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」
「その色は好みじゃない」
とあからさまに言い、
みんなもすぐボスママの発言に「うんうん」と同調する。
私が動揺すると
「今のは冗談なのに〜これぐらいでしょげた顔されちゃこっちがまるで悪者じゃない?w」
とみんなに振ってみんなも「そうよね〜○ちゃん真面目すぎるのよw」「○ちゃん固すぎ」
前はそんなではなかったのに、
誰もがあこがれるような人気のママでも私の前ではこんな風。
私以外のママの心を掴むのが旨くてますます憧れられてるのに私にだけ・・・
これって私を排除しようとしている?

482 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:24:57 ID:tJsvKE/d
>>481
そこから離れることはできないかな?
面倒見がいい気配り上手って本当に胡散臭いよ。
ある意味保険だからね、ここまでやってあげてるんだから
はむかうんじゃないよ!っていう。これほど性質が悪いものはない。
何も知らない人は親切な人にはむかう失礼な奴、ってなるから。

早々にそのグループから退散したほうがいいよ。
そこまでされて一緒にいて楽しい?一抜けしちゃいなよ。
でも気がついてる人は気がついてるだろうねぇ。
抜けたら次のターゲットに移行するから、高見の見物してたほうがいい。

483 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:42:25 ID:ut/GwvPi
「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」

普通こんなこと絶対言わないよ
委員が同じとかで物理的にグループから離れにくいなら心の距離を置いたらいいと思う
急に態度が変わったって>>481さんが悪気なしで何かしちゃっててそれで一気に槍玉にあげられちゃったのかな?
なんにせよ無理して一緒にいなくていいよ

484 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:47:03 ID:NTKugbCV
>>482>>483
ありがとう。
ちょっと前までは私もかなり憧れてたんだけどね。
何がきっかけかは全くわからない。
もう最近はすごくてちょっとの言い間違い書き間違いでもすぐにみんなに聞こえるように
「また間違えたね。そこは○○じゃなくて○○ってばw」と訂正してくる。
(他のママの言い間違いは全部スルー。)
一度逃亡を図ろうとしたら他のママに
「どれだけボスママさんが○ちゃんを心配したかわかる?少しはボスママさんの気持ちも汲んであげて」
とこっそり言われた。
抜けようにも毎日園で顔合わせるし難しいな。
人のスケジュールも曜日単位で全部把握しているし・・・。

485 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:49:26 ID:NTKugbCV
>>484の>毎日園で顔合わせるし
というのは夏休みだけど二学期にあるイベントの計画で集まってるということです。
ボスママや他のママの家でも集まりがあります。

486 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 17:17:00 ID:tJsvKE/d
>>485
そのイベントが終わるまでの我慢かな。
それまでは極力必要最低限の事以外話をしないで
何か聞かれても「へぇそうなんだ」ニコッ→真顔で。
固すぎる、とか言われたら「よく言われるけどね」ニコッ→真顔。
抜け出そうとしてごちゃごちゃ言われたら「避けてる?気のせいじゃない?」と
笑顔振りまいてあとは挨拶だけでFO。
これで十分。そんな辛い思いしてあなたの尊厳落とす必要なし。

487 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 17:55:53 ID:/pEXfZp4
>>484
なんかあったんだろうね。
ボスママの旦那があなたをかわいいと言ったとか。あなたに特技があることを知ったとか。
まぁ、原因を探るのが一番だと思うけど、めんどくさい人にひっかかったよねぇ。
習い事か仕事を始めて、違う世界にいったほうがいいよね。
うつ病にならないように、逃げまくるのが一番だね。

488 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 18:57:41 ID:NqtG0nwq
>>484
誰にでも憧れられるボスママさんに嫌われたなんて悲惨すぎる。
484がよっぽど非常識なこと言ったかして傷つけでもしたのでしょうね。
ボスママさんに時間をとってもらってとりあえず一心に謝罪したら
時間はかかっても許してくれるかもしれないでしょうね。

489 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:10:53 ID:36mJVtSk
まわりも同調しだしてるって何かしちゃったのかなぁ
それなら抜けようとした時にすんなり抜けさせてほしいよね
幼稚園グループだから子供の遊び相手が影響するけど
子供の為とか思って無理して関係維持することないよ
それにしても辛いね
幼稚園でグループ化してて相手は人望ありまくりのママだなんて
がんばれ

490 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:35:37 ID:zJUXlO/4
>>484
誰からも好かれるボスママがそんな態度になってみんなも同調してるって
絶対>>484に非がある!
まずボスママに何かしたか電話するなりして心からの謝罪を!
それが先!

491 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:39:23 ID:FIBUW3DE
>>488
いじめママ発見w

492 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:43:52 ID:/pEXfZp4
>>490
よく事情も知らないのに”絶対非がある”とかよくいえるよね。
ボスママなんかになる人って基本的に自己愛性人格障害なんだから、知ったかぶりで断言するなよ。

493 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 20:32:38 ID:sGJWpdd+
>>492
>ボスママなんかになる人って基本的に自己愛性人格障害なんだから

知ったかぶりはあんたでしょw
いじめグループのボスママもいれば
みんなに慕われるから自然にボスになったママもいるんじゃん。
ボスママを1括りにするな。
どれだけ知ったかなんだよ。

494 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 20:49:35 ID:Hf2LTCyo
>>493
ボスママ乙!

495 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 21:37:18 ID:8zAQO7RA
>>484はまず謝ったほうがいいかもね。
謝ったらグループに居させてもらえるかもしれないよ。

496 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 22:36:40 ID:/pEXfZp4
>>493
申し訳ないけど、全員に慕われ自然とボスママになった人を見たことがないから。

>>495
居させてもらえるって、なんでそんなに媚ないといけないの?
何を謝ればいいのかもわからないのに。

みんなに慕われるぐらいなら、真正面から理由を聞けば、答えてくれるだろうけど。
「被害妄想じゃない?」とか言われたら、そのボスママは慕うには値しない。


497 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 22:39:16 ID:xqu2F+Kq
>その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね

誰でも憧れるような人でも過去に嫌っていた人がいる。
>>481だけじゃないってこと。
むしろ、もともと481が嫌いだった人に似てて
はじめは普通に接してたけど、代々に過去に嫌いだった人を投影させて
いじめたくなってきただけじゃないの?

ある一定の地位(ボスママ)に上り詰めるとそういうことしてしまう人っているよ。
あと何年の付き合いかわからないけど、手強い相手みたいだし
がんばれとしかいえないわ...
>>481に飽きたら別の人がターゲットにされるんでしょうね。
それもたいしたことのないちょっとした理由で。


498 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 23:28:10 ID:BbfhaMoL
何したか心当たりもないんだし
どうやって謝れって言うのさww

499 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 23:33:27 ID:Hf2LTCyo
取り巻き一派の誰かが風説の流布を…てパターンもあるしね。
心配した振りして変な噂撒くとかありがち。

てか、全員に慕われ自然とボスママになった人なんてのは仮にいたとしてもボスの自覚ないし仕切りたがったりもしないから
ボスって認識されてないでしょ。

500 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 03:58:32 ID:vYkUq+Fg
ボスママに何かしたか聞いて謝罪しろとかあるけど、
それこそ「もっと私をイジメて下さい」って言ってるような物じゃない!?

対等な友達関係であっても
「私、何か悪いことした?」と聞いても
不満アリアリなのに「別に〜」「何も〜」と返されたり、
「私たちはまた元通りの仲に戻れるのね」的な話になったのに
それでも翌日会ったら無視されたとか素っ気無くされたとか
ゴタゴタになる確率の方が高いくらいに難しい事もあるのに・・

501 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 07:48:54 ID:ueYhvlRg
>>500
普通のママならこじれるかもしれないけど、”みんなに慕われるカリスマボスママ”
なんだから、そんな一般人みたいな態度はとらないだろうって前提。

502 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 08:32:33 ID:MmqdHOry
「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」
「その色は好みじゃない」

美容院に行ったと分かったのに、こんなの言う時点でおかしな奴だから
謝らなくていいでしょ。

そういう事を言っていいのは
「うっせー。放っとけ。お前の好みなんか知らんわ」
程度は言い返せる小学生からの友達とかに限られるでしょ。

503 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 10:52:28 ID:enrxGwV+
ほんとだよね。

>「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」
>「その色は好みじゃない」

いい大人がこんなこと他人に言うなんて頭おかしいとしか思えないわ。

504 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 11:07:24 ID:+jWKroUC
ボスママの取り巻きの中の誰かが
ボスママになにか吹きこんだんじゃないの?と勘ぐってみたりする

505 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 11:23:40 ID:bNfuERqx
>>504
それありそうだよね。
容姿が良かったり、何か特技があったりする人を妬む腰巾着タイプの女って
平気でそういうことするから。

506 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 13:23:03 ID:/uQbiQiV
腰巾着タイプにやられた私が通りますよw
このタイプは頼んでもいないことを平気でやらかすからね。

ボスママにとって思い通りにならない私は、まさに目の上のたんこぶ。
このボスママは、深夜に突然突撃してきたり、ちょっと行動がおかしな人だから元々相手にしていなかった。
おかしな相手と取り合う気が全く無いので無視をしていたら、腰巾着からワケワカメのメール攻撃が。

ボスママが私さんに対して怒っているからフォローしたけど、私さんからも謝った方がいいよと。
私は腰巾着に一度もフォローをお願いしたこともないのでイミワカンネとメールをずっと無視していたら、腰巾着からバンバンメールがw
終いには、ボスママは私さんとはもう関わりたくないと言っているという内容のメールがきた。

私はボスママと関わっているつもりはなかったが、一方的な決別宣言?をされて、憑き物が落ちた気分だよw


こんなこともあるから、481さんもボスママを相手にしない方がいいよ。
481さんが口を開けば、尾びれ背びれついて話が広まってしまう可能性もあるし、
ダンマリを決め込めば、次のターゲットを見つけてあっちから勝手に決別宣言してくれるよ。

507 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 13:33:25 ID:ueYhvlRg
>「どれだけボスママさんが○ちゃんを心配したかわかる?少しはボスママさんの気持ちも汲んであげて」
>とこっそり言われた。

これが腰巾着嫉妬ママか。

沈黙し、控え目に、そして小学校まで我慢。
子供に被害が及ばないことを祈るばかり。
子供がボスママに変なこと言ったとかはないよね?

201 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)