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【それでも】夫に一言!!統合スレ23【父親?】

1 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 12:44:54 ID:oWbDrFbg
育児してくれない夫に関する愚痴を語る統合スレです。
次スレは>>970でよろしく。

ここ以外に夫への文句系スレを乱立させないで下さい。
育児に関係のある夫に関しての愚痴は、
軽い愚痴でも重い愚痴でもどんな愚痴でも優しく聞きましょう。
「そんなの大したことない」系のツッコミや愚痴への説教は控えましょう。
育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。

「男って」という一般化は、男性の乱入を招きがちなんでNG。

夫側としての書き込みは禁止です。
↓夫として何かを言わずにおれない人はこちらでどうぞ

妻に一言!!愚痴スレ【母親】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188725519/l50

スレ違いや荒しの相手をする住人が多すぎます。
煽り・荒らしは大人を困らせて喜ぶ幼児と同じ。
相手をしてはいけません。

前スレ
【それでも】夫に一言!!統合スレ22【父親?】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1258680759/

2 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 12:45:45 ID:oWbDrFbg
前スレ970が書き逃げだったからスレたてましたよ
書き逃げやめようね

3 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 12:56:57 ID:RileKAFF
いちおつ。
970踏んだりらちゃんと立てようぜ奥様。

4 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:50:47 ID:gjujNJx7
おつー

5 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 16:25:26 ID:BbaUq7be
>>1ありがとうー
ポニーテールがなんたら

6 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 17:37:05 ID:n2Qw07/k
癇癪起こしまくりの子供の相手が疲れる。
それにプラスして、旦那の「そんなにイライラしながら相手するなよ。何でそうなんだ」とかいう
クソ偉そうな一言が余計に腹立つ。
ただでさえイラつくのに追い打ちかけるのがそんなに嬉しいのかこのバカ旦那は。
それまでずーっと座ってるだけで何を言う訳でも何をする訳でもなくテレビばっかりみてた奴に
言われたくないわ。
黙ってろ。むしろいなくなれ。

7 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 12:14:07 ID:F/JERxJB
>>1乙デス

今日も朝(昼前)から起き出して、気分屋ブリを発揮
出来ない約束するな!!
子を怒鳴るな!!
親孝行の道具として子を利用するな!!
怪我させるな!!

そもそも、子がウザいから別居するんじゃなかったっけ?
実力行使されないと解らないんだろうねぇ…

8 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 22:42:26 ID:qqHXbI7H
超体調悪いと言っているのに、非協力的。
今は酒飲んで酔っ払って映画観てるし。
二歳児の相手もできないくらい疲れてるなら部屋にこもってろ。
ウザいウザすぎる

9 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 14:37:31 ID:OEFFUV2u
もうすぐ夫の誕生日なんだけど、夫が「プレゼント何がいいかなー」と言うので
冗談ぽく「えーわたしのときはもらわなかったよ」と言ったら、「ケーキあげたでしょ」と。
えっケーキが誕生日プレゼント?!
結婚して子供が生まれれば、将来のことも考えなきゃいけないし、
プレゼントなしでもしょうがないかと思っていたけど、
ケーキでプレゼントした気になっていたとは、何だかがっかりしました。
ちなみにわたしの誕生日のときは、夫両親を呼んで家で食事をしたの。
子供が小さくて外食できる状態じゃないから、それもしょうがないんだけど、
結婚前と後でだいぶ違うなーと思ってしまう。。

10 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 15:11:55 ID:0UkbKGgq
>>9
旦那の誕生日もケーキ、もしくは料理でよし!
物はあげる必要ないよ!今後のためにも頑張れ

11 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 13:19:00 ID:4xMgQYpl
うちはプレゼントあげても喜ばない。どうせ俺の金でしょ?って。
だったら好きな物買う方がいいわ。って

12 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 17:10:43 ID:Rzq29o/z
寝坊したことはこちらが全面的に悪い。
でも、朝になっていきなり駅まで送れ、あと一時間もあるからご飯作れとか
気ままに朝シャンして出て行くだけの旦那に言われたくない。
今日は上の子のお弁当の日で、起こして食べさせて、用意させて…その他
やってたら一時間「もある」じゃなく一時間「しかない」んだよ。
挙句、何か癪に障ったのか、小姑のような小言を言って来るのに対して
台所でせかせか動いて受け流していると逆ギレ。
ご飯をほぼ作り終わった頃に「そんな態度で作ったご飯なんかいらん」

…だったら最初から言え!!!!!!!!!!!!
その場でお盆を全部ひっくり返してやろうかと思ったわ。
絶対子育て舐めてるだろ、ふざけんな!大きな子供なんざこっちがいらんわ!!!

13 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 11:26:00 ID:MTi/6tC8
前スレで「旦那が急に仕事辞めて、急遽遠方の実家に一歳半娘と私だけで帰ることになった」と書いたものです。

覚えてるかな?

やっと旦那の新しい仕事が決まりました。
派遣だけど。
寮付きの職場なので、今はちょっとずつアパートから荷物を運び出しているところです。

車が軽自動車一台しかなくて、しかも旦那は免停のため運転できないから妊娠中(ちょっと切迫気味)の私が運転手でアパートと寮を何回も往復している。

一歳半の娘もいるし、今月末には実家に帰らなきゃいけないから荷造りもしなくちゃいけないし…忙しい。

ってゆうか、引っ越しくらい自分でやってほしい。

14 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:38:11 ID:3Wk8b5SF
てすと

15 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 12:42:40 ID:3Wk8b5SF
>>13
あぁ、あの中学生みたいな26歳のデモデモダッテちゃんね。
もういいよ来なくて。何言っても通じないんだもの。地球人と話してる気がしないww

16 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 13:41:33 ID:ye2Uyokp
ふつうに、切迫できついから引越し作業はできないと旦那さんに言わないの?
引越し屋たのまないと体に悪いよ。
小物は自分で運ぶのはいいと思うけど、大きいものもあなたが運ぶの?
上の子ちいさいのに二人目とか、そういう旦那さんとでは、無謀すぎると思う・・

すっごい優しい、なんでもする旦那さんのいる友人ですら、大変だから
もっと年を離してつくるべきだったって後悔しまくってるよ。


17 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 14:20:38 ID:MTi/6tC8
引っ越し屋は高いから…。

旦那は最近まで無職だったし、私も上の子を妊娠中から今まで仕事してないから、お金厳しいし。
貯金はできるだけ崩したくないんです。
夫婦揃って地方出身で、手伝えるような友達もいないし。
そんなに身体もキツくはないし。
ってゆうか安静って一体どこまで安静にしてればいいの?
旦那は娘の面倒は見ないし、家事も全て私任せだから、安静にしてる暇がないんだよね。

18 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 14:29:39 ID:AVWaYQ0l
前スレの時もそうだったけど、
ここはあなたのブログじゃないんだよ

19 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 14:32:51 ID:ye2Uyokp
ええー・・

だからその、娘の面倒見ないとか家事しないのを、なんで旦那さんに言わないの?
言ってもムダだから、あなたがすべてやるの?
そしたらますます、これからも永遠にやらないと思うけど・・
二人目生まれたてとか、どうするんだろう。

というか、体がきつくないなら、がんばってとしか言えない・・
出産経験者だと、切迫っていうとおなかが固く張って、しんどいと思ったから、
引越し屋さん使ったら?と思ったけど、うちは4LDKから4LDKへの引越しで、5万もいかなかったよ。
そんなに高くないよ。

20 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 14:38:05 ID:tqvJehOX
>>17
体がきつくないなら2ちゃんねるなんかせず引っ越しすればいいじゃん。
遊んでないで、引っ越し、引っ越し、さっさと引っ越し!このスレからも引っ越ししてね。

21 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 14:49:37 ID:p2yNEGly
夫婦揃って頭おかしいとしか思えない…

22 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 15:08:39 ID:XheeyV0t
もしかして脳内夫?

23 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 20:17:44 ID:ZNIqy19P
こんな事言っちゃいけないのかもしれないけど、ちょっと頭の弱い人なんじゃない?
前スレでも散々叩かれたのにダラダラ書き込み続けて、また何事もなかったかのように現れてるし。
夫婦揃ってどっかおかしいよ。

24 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 20:47:33 ID:wD04g2DK
妊婦に引っ越し手伝わせて育児もしない旦那をナゼ好きなの????
理解不能。
あたしなら半殺しにしてやりたいが

25 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 23:21:21 ID:tqvJehOX
>>24
理解する必要なし。単にへたくそなネタだから。

26 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 02:00:56 ID:+LIEAusB
あんまり期待してないし、手伝ってもらってもロクに何にもできないのはわかってる。
あとからやり直しもダルいし。
でもこっちが体調不良で必死に子供の相手と世話してるのに、わざわざ飲み会いれやがって。
さっき帰宅だよ。
バタバタと五月蝿くて子供泣いて起きたし。
もうちょっと気を遣ってくれ。

27 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 07:31:57 ID:llc5G+83
体調不良なのに2チャン。
大丈夫、あなたはまだまだ余裕。

28 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 12:15:15 ID:/1dqOyfK
愛されてないんだよ、あなたと子供もおなかの子も。

愛してたら絶対にそんなことはできるはずがないし。
家事が苦手でも、妻のためにがんばろうと思えばできるようになるんだから。
ロクに何も出来ないんじゃなくて、やる気が全くないからそうなるんだよ。
体調不良(しかも妊娠中、切迫)の妻が居るのに飲み会とか、ありえないし。

ここでグチ言うより、だまされて苦労ばかりしてないでどうにかしたほうがいいよ。



29 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 16:05:21 ID:J3QCmyGu
あぁ…通りすがりだけど>>28見てたら自分も愛されてないのかと悲しくなってきた。
妊婦のときも家事も子育ても頑張った。労ってもらった記憶がない。産まれた今も。旦那は旦那で仕事が大変なのかって思って頑張ったけど、もうどうしようもなく悲しい。
子供にも当たってしまいそうで怖い。いっぱい愛情注いであげたいのに余裕がない。

30 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 21:40:00 ID:sXNY5Slf
お願いだよ当たったらだめだよ
子供だけは可愛がってあげてね

バカ旦那は最初からいないものと思って
ここでたくさんグチっていいから
あとグチれる友人がいたらだいぶ違うんだけどね
早くクソ旦那が死んでくれるといいねっ

31 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 00:42:26 ID:iSMqLajf
中途半端に子供と関わるくらいなら最初から手を出すな
後始末やフォローを当たり前のようにさせるな
面倒くさい
育児は暇つぶしの遊びじゃねえんだよくそバカ



32 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 01:35:23 ID:Ku46EUwF
>>30
ありがとう。なんか、すごく救われました。
実は、愚痴とか相談とかが苦手で、誰にも悩みを打ち明けたことがないんです。でも、ここに書いたら少し楽になった。
誰かに話すだけでこんなふうに楽になれるなら、もっと人に悩みを打ち明けるべきだったかな…。

やっぱ子供は可愛い。当たってしまいそうだなんて馬鹿なこと考えて子供に申し訳ない。もっと考え方を変えてみようと思います。

33 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 05:37:41 ID:z9jnLHan
>>32
偉い!頑張れー!私も頑張る!

34 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 09:15:42 ID:QK2HqT6N
乗り遅れた…。
一番安い方法は旦那さんの免停を解除すればいいと思うんだけど。長期免停でも3万弱でしょ。

35 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 13:44:50 ID:KNkD3+NB
ネットでは子煩悩なふりの夫。
風呂にいれるのは私の役目なのに(夫は月に一度も入れない)
また今日もツイッターに「子供をお風呂に入れるの完了」とか書かれた。
自分で入れてないくせに…もやもやするwww
ちなみに「自分が」「妻が」と書かなければ
(結果として私が風呂には入れたので)
厳密にはうそじゃないんだよね…

36 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 14:58:59 ID:MibjkN5O
ひろし(野原)、ひろし(さくら)、のび助、マスオ

この4人の中で、父親、夫として一番いいのは誰?

37 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 19:05:01 ID:z5X/riP3
>>36
野原ひろしが好きだわ。映画ならなおさら。
ただ、父親にしたいのはピッコロ最強w


38 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 20:57:58 ID:T+GgDODu
>>31
あなたは私ですか?

約束するのはいいけど、楽しみにしていたんだからあと一回くらい遊んであげればいいのに。
出かけるか?と言うけど、買い物行っても子供は楽しくないんだけど。
あと、出先で子供が愚図るとすぐ不機嫌。
上手くなだめればすぐ楽しく過ごせるのに。
子供以上に機嫌取らなきゃいけないから、出かけたくないんですよ、私が。
そしてH拒むと不機嫌になるのもやめてくれ。
子供で来ても育てないくせに。数時間の子守ですら不機嫌になるのに。
疲れた。

39 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 22:06:58 ID:t55AMl/U
でかい図体した子供だよね 役立たず旦那って

不機嫌になるとか、女々しいやつだ
早くくたばればいいのにね!

そんなクズ旦那に育児させるのなんかもったいないよ!

40 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 23:25:02 ID:Stu/oiDE
いま妊娠中
ケンカになるたび「父親は本当に俺か怪しい」と言う
私は浮気したことなどないのに
無職だから生活費は私が稼ぎ家事も私がやってる
小さなことでキレては上のセリフを吐く
悪阻中労るどころか「体調管理はお前の仕事だろ」

もう人間としてカスにしか見えない
この子は私一人で育てる

41 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 00:46:07 ID:o4qhKRZ7
それは完全にカスだわ

42 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 02:17:05 ID:MJLX5o5g
カス以下のような気もする。
今のところのベストオブ氏んだほうがいい父親は>>40


43 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 02:51:09 ID:cIPVonlw
>>40
よくそんなゴミの子供身ごもったね。
子供に罪はないから将来的には別れも検討したら?

44 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 07:32:15 ID:ELMUp+gf
>>40
出産里帰りと共に緑の神様召還ですか?

45 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 11:01:25 ID:NN5ZZtz2
一生モンハンやってろこのクズ。
子のこととか何か頼むとモンハンで手が離せないからってイラつきながら『ちょっと待って』って何。
ぶっちゃけたかがゲームなんか理由になりません。
お前いくつだよ。

46 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 13:17:15 ID:AWPOj6Mj
>>40
旦那無職なのによく子作りなんかしたね

47 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 19:52:11 ID:31WhaRds
だってゴミカスと結婚するような女だもん

48 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 22:23:26 ID:8oXQfhrn
挨拶くらいきちんとしようよ。
子供の方がしっかりしてるよね。疲れる。

49 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 22:36:11 ID:GQuczYhp
「家事がちょっとアレだけど、子供の面倒を見るのが上手い」じゃ片手落ちかな?
うちの旦那はそんな感じ。
でも機嫌が悪くて怒ったりはしないし、精神的にも肉体的にも非常にタフ。
170cm強の小さい体のどこにそれだけのスタミナがあるんだろう、ってぐらい。
稼ぎはそんなによくないのが気に入らないけど。

50 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 04:07:49 ID:Uec/J/cA
眠いんだよ!寝かせろよ!
ムラムラして寝れないからって夜中に叩きおこしにくんな!
今何時だとおもってんだよ!?
人の睡眠時間奪うんじゃねぇよ!
一人でやってろ!
相手してもらえないからってガキみてーに拗ねんな!
お前は昼間寝ればいいじゃんって、ふざけんな
昼間に睡眠する時間のゆとりなんかねぇんだよ!
子供の夜泣きより、お前のほうがずっとタチ悪いんだよ!

51 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 06:18:26 ID:wiD4gyYf
「何かっていうと『カーちゃん』ていうなよ〜」って子供に言うけどそりゃそうだよね。
だっていつも面倒みないじゃん。
私が「こうすると楽だよ」って言うことひとっつもやらずに子供に当たらないでよ。
「俺には俺のやり方がある」っていうけど、そのやり方でできてないじゃん。
それで勝手に怒ってあとでフォローして面倒なのは私なんですけど。

私は面倒を起こすのが嫌だから、ある程度子供にやらせてるの。
なんでもダメダメいうあんたとは違うんだよ。

子供に好かれたければ、休みの日に公園に連れて行くとかしてよ。
公園に行ってシャボン玉するだけでも良いんだよ??
私だって働いているし、休日は休みたいよ。
休みの日に子供の朝食作るっていう約束、結局なあなあでやってくれないしさ。

52 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 10:55:27 ID:u6/uRvsR
旦那が帰宅してから、子供が寝るまで約2時間。
1日のうちで旦那が子供と過ごせるのは、そのたった2時間しかないのに。

その2時間を使ってまで見なきゃいけないテレビ番組ってなんなの?
携帯でメールだかmixiだか一生懸命ポチポチやってるのは、
この2時間のあいだにやらなきゃいけないことなの?
今日の出来事を話したい子供に我慢させてまでやらなきゃいけないことなの?
子供が何でもかんでも「ママ、ママ」って言うのが面白くないみたいだけど、当たり前だろ。

53 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 17:31:59 ID:s6KxMp5o
>>52
ウチもまったく一緒。同じ家に住んでるのかと思ったよ。
たまに子供が「パパ〜。」って話しかけてもパソコンから目も離さない。
マジ超ムカツク。


54 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 10:37:46 ID:378q0cB0
朝早く起きてパソコンしてたくせに、子供が起きてきたとたん腰が痛いから横になる〜って寝室に行きやがった。
最近は、定時に帰ってきてるのに疲れてるって風呂入れてくれない。
都合のいいときは、逃げられていいよね。
居ない方が楽なのに。


55 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 23:58:37 ID:co+qqLp4
たまの休日だ、遊ぶなとは言わない
だが子供たちはすでに寝てんだよ!
ドタバタ物音たてといて「起きちゃった?」じゃねぇよ!
しかも泣いてる子供達ほっといて寝室こもるんじゃねぇ!
寝かしつけぐらい手伝えよ!
お前が起こしたんだろうが!
帰ってこなくてよかったんだよ!

56 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 07:28:41 ID:H6sDSgkI
「俺がムスメの事を一番理解している」って思っている旦那にイライラ。

少食なムスメの為にあれこれ食べさせようと
こっちは必死で色々作ってるんだよ!
それをムスメが嫌がるのを見て「これは美味しくないんだって」
「納豆(or 卵)無いの?」

あのな、毎回納豆(or 卵)ご飯にする訳にいかないだろ!
そういう事も考えずに「ほら、俺があげると食べるじゃん^^」って
ホント目出てえな。
グズりだすとすぐに私に渡しにくる「良いとこどり育児」体質は
クソトメと同じだな。

だから実家に帰省した時に
ムスメがあんたの顔を忘れて泣くんだよ!
ざまあwww


57 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 19:12:38 ID:7fRemBci
>>56
乙。
知人の旦那で、子供が食べないと、
食べないなんて悪い子だとかうちの子じゃないとか全面否定するのがいる。
別に食べたくなきゃ食べさせなくてもいいんじゃね?
あと、以前専門家に、
うちの子、毎回納豆をかけないとご飯が食べないんです。
て質問した人がいたんだけど、
毎回納豆かけてあげればいいですよ。て回答されてたwいいのか?w

58 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 19:16:59 ID:SHeTy522
旦那ウザイ。邪魔。
そこにいるだけで殴り倒したくなる。
とにかく便利なATMと思い込みたい。

59 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 00:41:13 ID:RFL4EGFd
>>58 裏山。
うちのはATMとしても満足に機能していない。

処分するにも金と手間がかかるから面倒で置きっぱなしにしているけど、
視界に入るたびに「これ要らないし捨てたいんだよなー」とイラッとくる粗大ゴミ ってとこ。

60 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 01:24:41 ID:tzb3L/9N
ID変わってますが58です。
>>59
そのイラッとくる気持ち分かるーー!!
>「これ要らないし捨てたいんだよなー」とイラッとくる粗大ゴミ
まさにこれです。そのまんまです。

今日もイラッとくる事されて、無茶苦茶腹たってて、しらふだと旦那を刺しかねないから飲んでたんだけど
この一言で何だかスッキリした。ありがとう。



61 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 11:21:01 ID:zSsSO0bP
今のところキングオブうざい父親bPは前スレの
娘のブレスレット引きちぎって捨てた父。

こいつは奥に殺されても仕方ないと思う。

62 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 16:16:59 ID:wjybhbrm
ここには仲間がいっぱいだ。
昨日の夜「育児に協力的な夫を持つ嫁」スレを読みながら泣いてしまった。
軽く鬱になれるね、あれ。

まあ、育児に協力とかしなくてもいいから本当にATMと化してほしい。
たいした金額下ろせないけど、飯風呂なくていいならすっごい楽。

63 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 03:03:18 ID:ysnn1B58
むかつく。
私が育児放棄でもしてるかのように、駄目な部分だけ抽出して自分の友達に話しまくってる。
私が何かをやってる部分は一切ふれず。
お前は病院なんかろくに連れてったことないだろうが。
入院になったときも、24時間態勢で付き添いを了解して私が付き添ってたのに、
友達には、付き添いいらないのに泊まり込んでるみたいに言ってるし。
面倒なこと全然やらずに、自分がやったことは「自分がやった」
私がやったことは、主語を伏せて自分がやったと思わせるように話してる。
そんなにまでしていい顔したいなら本当にやることやれよお前。

64 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 03:06:57 ID:ysnn1B58
大体、お前が先にW不倫未遂したんだろ。
こっちはそりゃ、それなりの扱いになるわ。
それを、自分に非があるのを隠してこっちの冷めた対応だけ、ことさら騒ぎ立てて。
お前が私にもあんたの友達にも細ウソばっかり付いてること、私には分かってるんだっつーの。
今離婚したら、レスが原因だから私を有責にできるとか思ってるみたいだけど、
そんなわけあるかw

65 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 10:23:09 ID:ak6hu0dg
>>64
レスは不貞が理由として逆に責めてやればいい。

66 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 02:22:05 ID:2kP2PUfg
>>65
ありがとう。
しかも泳がせておけば、どうせ未遂じゃなくて実行もするだろうから断然有利だと思う。
子どもに対する執着は強いみたいだけど、絶対にアイツには渡さない。
危機管理に無頓着すぎるし病院連れてくのも嫌いみたいだし。

ちなみに、W不倫未遂の相手Rとは、実際に不倫実績があり。
R=既婚、アイツ=独身時代の出来事なので私には直接関係ないんだけど。
でも、嫌がらせにR旦那にチクることもできる。
こっちの取り分が減るから、最終手段だけどw
せいぜい、全部支払えるくらい稼いで欲しい。

67 :名無しの心子知らず:2010/05/11(火) 09:52:38 ID:f2qCObIi
>>66

> 危機管理に無頓着すぎるし病院連れてくのも嫌いみたいだし。

これ分かるわ。本当に危ない場面とか遊ばせて大丈夫な場面と
親のくせに見極めが出来ない。任せられるわけがない。

68 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 12:09:23 ID:oLyE0mDT
色々がまんしてきたけど、最近知り合ったママ友さんの旦那との落差にがっくりきたわ。

うちの旦那は車が好きで、そんなに年収無いのに新車で某車を購入。
オプションもつけたりして、休日にはいじくりまわしたりしてる。
4ドアではあるけど、育児には特に向いてない車。私は乗りにくい。
もちろんローンだし、うちの年収からするとちょっと高い。
子供のものにはお金をしぶるし、私のものとかも何も買わないのに・・

ママ友さんの旦那は車はファミリー向けのを購入。車はすきなのに、家族の乗りやすさ優先。
子供が生まれたからと新築購入。うちは団地っぽいコーポ・・ものすごく狭い。古い。
休日には朝から夜まで7ヶ月の子みててくれるし、夜はいっしょに寝てる(奥さんは疲れた日は別室)
言えばなんでも家事してくれるらしいし、子と二人での通院も何度もあるみたい。
うちそんなの絶対ムリ・・ 
子供は旦那さんはそんなに望んでなかったらしい。それでもこの協力ぶり!
うちなんかめちゃくちゃ欲しがったのに、書き切れないぐらいグチある・・もうやだ!






69 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 13:04:32 ID:LWwSMzkU
>68
そのママ友さん夫婦だって他人からは見えない色々なことがあると思うよ〜

70 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 13:34:52 ID:fxZyaeDl
そうだね。
他人と比較することは、それ自体、不幸になることだと思う。

71 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 14:39:13 ID:evGVM3Sg
>>68
そのママさんからは、そんな甲斐性なしと結婚して偉いなあ、ホントに愛し合ってるんだろうね、
愛は金では買えないものね、と褒めちぎられてるよ。

72 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 11:52:00 ID:7VKryMFp
5/4の夜、明日でGWも終わりだから他県にあるレジャー施設に子供達(6・4・1歳半)を連れて行く、と
旦那が突然言い出しました。「行くのはいいけど、明日から幼稚園と学校も始まるし、早めに帰るようにしよう」
と答えました。その後、旦那が黙ったままで話が止まってしまった為「明日は何時に出発するの?」と聞いたら
「やっぱり止めとく、連れてくと幼稚園と学校で疲れるんだろうから」と言い不機嫌そうに寝てしまいました。

次の日、子供達が散歩に行きたいと言っても「外で遊んでくればいいじゃん」とか「散歩したでしょ?ここ(リビングの
ソファー)から洗面所まで」とか言ってまともに相手をしようとせず、子供達が半べそかきながら訴えても「うるさい」
で終わりにされてしまい、あまりにも子供が可哀想で私も家に居るのが苦しくなり、3人を連れてちょっと離れた公園に
出かけました。夕方帰って息苦しい雰囲気の中夕食を済ませ、お風呂に入れ、子供達が寝た後に不機嫌になった理由を
聞いてみました。すると、「お前はいつも提案はしないクセに批判ばかりする。会社でもそういう人がいるけど、自分は
そういう人大っ嫌いなんだよね」「お前の一言で出掛ける気が一切なくなった」と言い捨てて車のキーを掴んで出て行って
しまいました…

上2人は今年入園・入学したばかりだったので子供達の体調を気遣って言っただけで、普段から出掛ける際の行き先も子供や
私も意見や提案をしていたのに、まさかこんな風になるとは思わず、さびしい子供の日になってしまい、子供達に申し訳ない
気持ちでいっぱいでした。今度の週末がどうなるか、今から不安でたまりません…

長文になってしまい申し訳ありません、急に苦しくなって書き込んでしまいました。




73 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 11:57:22 ID:QMaM3Uy7
>>72
旦那さん、普段のことは分からないが、箸にも棒にもかからない、という人ではなさそう。
ただ、普通より短気で気遣いか足りないだけなんだろうという前提で。

ここで書いたことを、メールで送ってみたら?多少マイルドにして。
まともな人なら、冷静になれば自分の非も受け容れられると思う。
口頭で告げようとすると、言い終わらないうちに反論されたり、中座されたりするかも知れないし。

74 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 13:19:36 ID:7VKryMFp
>>73さん
レスありがとうございます。

旦那には「子供達も入園入学して初めての連休だし、環境が変わって疲れも出てくる頃だから
あまり無理をさせない方がいいと思って言っただけで行く事を批判したつもりはなかった」と
話したのですが、その言葉を聞いた後の「提案もしないクセに〜」でした。

旦那なりに子供達の事を考えてくれているのは分かりましたし、うれしく思ったのですがどうやら
時間の事を持ち出されたのが嫌だったようで、気にしながら出掛けても楽しくない、自由に動けない
なら行かない方がいい!という事になってしまったようです。普段は穏やかな方であまり怒ったりする事はないのですが、
疲れがたまり過ぎると、思いがけないことでスイッチが入ってしまうので、今回は私の発言がきっかけになってしまった
らしいです。

時間が経って気持ちが落ち着くと自分から謝ってくる事が多いので、少し様子をみて、メールを送ってみようと思います。

75 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 13:25:38 ID:L0/CQkCk
>>72
わ〜いウチの旦那みたい〜
って全く喜ばしくもないでしょうけど。
不機嫌スイッチが意味不明なんですよね。後で聞いてみたら
「は!?そんな理由で1日中不貞腐れてたの?」って事がザラで。
私はそんな時は思い切り笑い飛ばしてやります。
でも今回の件は、>>73と同意。

76 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 13:27:12 ID:6I+K3L7P
いくら休日とはいえいい大人なんだし、ましてや子供も巻き込むんだから
「今日(しかも夜)の明日は無理」
としっかり言ったほうがいいと思う。
なんかあなたが気遣いすぎて、夫様様になってる感じ。

うちもしばらくそうだった。

77 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 14:11:12 ID:7VKryMFp
>>75>>76さん
レスありがとうございます。我が家と同じようなお宅があるんですね…ある意味
仲間がいるようで気持ちが楽になりました。

>>75さんと同じく、よく分からない事でいつの間にかスイッチが入っていたりして
気が付いたら…というパターンが多いです。落ち着いて話が出来る状況になったら、
よく話しあってみようと思います。

78 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 00:26:10 ID:6KHM6ccM
今日夫と出産後初めて喧嘩してしまった。

元々夫は子供をあやすのが苦手なのか、少しの間預ける事があってその時に息子@1ヶ月半がギャン泣きしても、抱いたまま放っておいてTVやPCを見る人で、私は何度も注意してきた。
それでも、夜間以外殆ど寝ずオッパイを離さない息子なので、夕食は買い物から調理まで、仕事がえりの夫がしてくれてて感謝していた。
いいとこどりかもしれないが、息子が寝てる時や機嫌がいい時は、にやけながら可愛がってくれるので、愛情も人一倍あると思ってた。
喧嘩した理由は、いつもは2人で協力してお風呂に入れてたのに、今日になって夫がいきなり息子をハイと渡して一人で入れてといったから。
夫は自分がもし家にいない場面があっても、一人でいれられるようになった方がいいからと思っての事だったらしいが、私は普段の事もあって、「この人は結局育児の面倒くさい事は全部したくないんだ」と思ってしまいかッとなってしまって
「それじゃあなた何にもしないって事じゃない」
と言ってしまった。
「仕事で疲れてても、買い物して帰ってきて飯作ってるのに!?」
と普段温厚な夫が激高した。

長くなりそうなので一度切ります。

79 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 00:46:43 ID:6KHM6ccM
続きです。

私は、「食事に関しては感謝してるが、もう少し、息子の世話をする時は丁寧にして欲しい。なんでそんなに適当に扱うのか」とまた責めるように言ってしまった。
ちなみに今となっては今回の喧嘩は、私が悪かったというのは理解してます。
夫はその時は無言でしたが、数分後、
「俺の子だけど、お前の子でもあるから、心から世話したいと思わない。お前の事そんなに好きじゃない」
と言われてしまいました。
後で、
「あれは売り言葉に買い言葉だった。好きじゃないってのは怒ったお前が好きじゃないって事だから」
と言われましたが、私は彼の本音を垣間見た気がしました。
これに関しても、今は妊娠〜出産を経て普段は喧嘩一つしない仲のいい夫婦になりましたが、実は結婚前に私が浮ついた事があって、許してもらったものの、昔ほど愛情はなくなってしまったといわれてて、やっぱりなと言った感じでした。
ただ、息子がかわいそうで…
私の事は自業自得でも、息子の事だけは愛して欲しいです。
今隣でスヤスヤ眠ってる息子を見て、泣きそうになってます。

これから先、息子が大きくなっても夫の思いは変わらないんだろうか…ショックで頭がパニックになっています。

長々とすいませんでした。

80 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 01:39:38 ID:FOosyrAN
>>79
おつかれさま。
大変な時期だから色々余計なことを考えちゃうのかな?
今日のけんか、ということだから、すぐにフォローの言葉が出たんだよね。
だったら本当に買い言葉だったんじゃないかな。
けんか中に出た言葉よりも、旦那さんの実際の行動で判断した方がいいと思う。
あなたも認めているように、良くやっているんじゃないかな。

あと、自分も男だから言うけど、生まれた直後は実際、あまりかわいくは思えない。
だんだん表情が出てきて、かわいいと実感できるようになるよ。きっと。
あなたと息子さんのこと、今でも愛しているし、これからもっと大事にしてくれるさ。
男の書き込みで失礼。


81 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 10:15:24 ID:wK0erVSb
夫の息子への愛情が足りないって思ってるようだけど、十分あると思う
普通仕事終わって買い物してご飯作って子供も見て(ながらであっても)って、
やらないってば
普通のところよりすっごーーーーーーーーーーーーーーーく恵まれてるよ、分かってる?
おっぱいを離さない子供だって、寝た隙に細切れでご飯つくったり、お風呂だって
一人でがんばって入れてる人が多いんだよ
十分にやってくれてるのに、「何もしない」なんて言われたら、うんざりするよ
疲れてるのはあなただけじゃなく、夫もだって分かってる?
悲観するより猛省して謝って、あなたが夫をねぎらう気持ちを育てるほうが先だよ

82 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 10:26:17 ID:nTqWM7kJ
>>79
フォローしてくれるなんてまだマシな方だよ。

うちの方なんて「ああ、そうだよ!最初から気持ちなんて無かったんだよ!
てめえなんか死ねばいいのに!」の後、フォロー一切無し。

こんな私じゃアドバイスにならないかもしれないけど
男にとって
女が仕事を休み育児をしているのは、構造の違い、役割の違いとかでは
なくて、あくまで男気ある俺の好意によるもの。俺が養ってやってる
というのが根底にある。そこを上手く利用して自尊心くすぐりながら
コントロールしてやらないと駄目なんだと思うよ。炊事も凄い、
その他にも自発的に関わろうとしてくれてるのは本当に感謝してる
あなたなしでは育児も考えられない、こんなんじゃ一人では絶対何もできない、
あなたは凄い人だって言えば変わらず手伝ってくれる可能性は高いよ。
そんなことできれば苦労しないけどねw

83 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 12:45:32 ID:FEGP5KwF
仕事も忙しくて疲れてるの分かる。
休日休みたいのも分かる。
でも、休日ずーっと一日パソコンでゲームして疲れた寝るって寝て起きてご飯食べてまたパソコンして・・・・
それじゃあ、「えっ寝るの?」って聞いてしまいたくなるんだけど。
パソコンの時間を少しでも減らして、子供と外で遊んでくれれば「疲れてるんだから少しは寝たら?」って言えるのに。
ずっとパソコンして疲れたはないでしょうに。

84 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 14:50:07 ID:7GxZZKtK
>>78さん
結婚前に浮ついたことってなんだろ。
もし男関係のたぐいだとしたら、男性の嫉妬心、独占欲って本当にすごい(結婚するなら尚更)から
もしかしたら、そのことがいつまでも旦那さんの脳裏から消えないんだと思う。
オタクとかじゃないごく普通の男性でも、処女願望というか、俺だけの女って意識って強くて
どんな美女でも惚れぬいた女でも、手垢がついたとなると価値が一気に激減してしまうみたい。

でも家事ができるようだし、協力もしてくれているし、
「仕事で疲れてるときは、お風呂入れるのや食事作りが無理なら言ってね」と言っておくと
旦那さんも気楽になるかも。

うちも産後はお互い疲れてしまってけんかもあったから、完母だったけど、
たまにはデパ地下のお惣菜やサラダにしたし、おいしいものいっぱい買ってきてもらって
二日くらい、食事つくりをやめたり。これだけで、お皿洗いも調理もないから相当時間短縮になったし。
今はうまく手抜きしたほうがいいと思うよ。疲れてると好きな相手もムカついてくるw


85 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 14:57:39 ID:6pBqKJWT
>78
おかしいのはあなたのほうだと思う
あなたがまともになれば旦那さんは子供をかわいがる
つか、1ヶ月半がぎゃん泣きしてても
それ赤ん坊の仕事だから少しは放っておいてもいいと思うけど

86 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 15:03:49 ID:AAebt/cR
>>78
おっぱいはなさなくて何もできないくらいだったらミルクのご登場だと思うけどな。
泣いててほっとくったって、風呂に入りに行っちゃうとかそういうことではないんだったら
別にいいとおもうけど。

87 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 15:24:15 ID:5umbMWMx
>>78
まあまあ、ちょっと一息入れなよ。
旦那さんはまだ赤ちゃんと会ってから一ヶ月半、ずっとお腹で育ててきたあなたと比べたら一年弱は差があるよ。
今はまだ産後でガルガルしてるから、余計に苛つくと思うんだけど、
赤ちゃんの表情が出てきたらまた変わっていく。家族だから。
大丈夫、赤ちゃんが成長して行くにつれてきっと少しずつ楽になるから。
すっごく赤ちゃんを大事にしてくれてる旦那さんだよ。
あなたも旦那さんをねぎらって大事にしてあげなよ。
私は浮つきこそなかったけど、夫婦共にねぎらえないでそれがこじれて結局離婚。
今になってもっとねぎらえば良かったって思うときもあるからさー。

「産後まだ身体も戻りきってなくて、些細なことでもつい怒ってしまった。気をつけるね」
ってあなたからも一言フォローしておいたらいいんじゃないかな。

88 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 15:28:17 ID:0TX+TkxA
抱っこしながらPCやテレビってそんなに悪いの?

私なんかメシ食いながら料理してテレビ見てケータイいじって
漫画みてPCいじり2ちゃんカキコしながら授乳してるよw

これでも朝7時に家を出て夜11時に帰ってくる旦那に
「真面目にやれ」言われたらムカつくけどなぁ

89 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 15:31:50 ID:AAebt/cR
あ、風呂は交代制にしたらどうかな?
二人で入れるのって非効率的だよ。
風呂の入れ方スレが育児板にあるはず。

90 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 16:48:47 ID:uNPO/YvK
>>78
買い物も料理も沐浴もしてくれるのにまだ求めるんだ…。

91 :78:2010/05/14(金) 21:19:01 ID:6KHM6ccM
みなさんレスありがとうございます。遅くなってすいません。
うちの夫は協力的な方だったんですね…うちは実母も他界し、友人も未婚ばかり、唯一同じ月に産んだ先輩が居ますが、その旦那さんが家事も育児もすごい手伝ってくれるといつも聞かされていて、それが基準になってました…
あと、授乳中やあやす時にTVやPCなんてダメ!ギャン泣き放置はかわいそう!赤ちゃんとコミュニケーションをとらないと!!は、助産士さんにわたしが注意された事があり、神経質になってしまってたんでしょうか。
ちなみに浮ついたとは、一時期に他の男性と飲みに行ったりしてました。未遂ですが、彼に治らない傷をつけてしまったのは確かです。
私、彼に甘えて自分を棚にあげてしまって恥ずかしいです…彼にちゃんと謝りたいと思います!

まとめてのレスですいません。
みなさん、本当にありがとうございました。

92 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 21:42:51 ID:FzX//hS/
つ改行

93 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 00:35:08 ID:7DkYrXAY
他の男と飲みにいったのはまずいよ・・
ダンナさんの中では、やってないと言うだけだから追求はやめただけで
心の底では信じられない状態だと思う、寝たと思われてると思う。

一緒に行った男が「絶対にやってない」と、レシートや他の友人の証言があっても
信じない人はいる。何かのスレで、セックスなんかぶっちゃけ10分もあればできるんだから
あやしい行動取られたら信用できない、100%愛する状態には絶対戻れない、と書いてる人がいた
男性ってそうらしい。でも世間体や親のこともあるし、それで別れるほどの勇気もない場合は結婚するみたい


94 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 01:05:59 ID:p3pkDU37
>あと、授乳中やあやす時にTVやPCなんてダメ!ギャン泣き放置はかわいそう!
>赤ちゃんとコミュニケーションをとらないと!!は、助産士さんにわたしが注意された事があり、
>神経質になってしまってたんでしょうか。

うん、神経質になってると思う

授乳中もあやす時も四六時中子供見て、泣いてるの放置もダメなんて極端すぎ
それを自分に求めてたら自滅するし、夫に求めるのは尚更いかんよ

95 :名無しの心子知らず:2010/05/15(土) 03:31:50 ID:7LXh7y/1
まあでも>>88はDQNだと思うけどね。

96 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 04:04:30 ID:+VRqVlVp
>>95
これはDQNじゃなくて「器用」なんだろよ。
自分に出来ないことをやっかむのは見苦しいよ。


97 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 05:53:59 ID:pR56pSPf
誰もやっかんでないと思うんだが

98 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 08:25:32 ID:piOtnCz+
馬鹿野郎!
どこかにいっちまえ

99 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 22:39:23 ID:IcLGsVZo
>>95
どこがDQN?


100 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 13:12:57 ID:+ZiEaRxg
一人目ならともかく。
2人目3人目ともなれば>>88みたいな母はゴマンといるだろうし
全然どうってことないでしょ。
時間は有効に使わないとw

101 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 10:35:23 ID:SbciCeOE
「泣いてる娘を抱っこするの(あやすの)どんだけ大変かアンタ分かるん!?」

はぁ?それを私によう言ったな!その言葉おまえにそっくりそのまま返してやるわ!w
せっかく娘がオモチャもってきて遊んでほしがってるのに、目はテレビに釘付け。
一度のひとつのことしか出来ないのか、親父そっくりだな。
キレると馬が怒ったみたいな顔になる、一生ニンジンだけ食ってろ。

102 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 11:36:37 ID:gDWdanHJ
ご近所は平日休みの家が多いんだけど、うちは土日休みの家。
だから土日はご近所で子供同士遊ばせてる家庭が多い。
「俺のことは気にしなくていいから外で遊んできたら?」と言われた。
まだ子供だけで遊べる年齢じゃないから付っきりで見てなきゃいけないのわかるでしょ!?
私も休日がほしいよ・・・。

103 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 09:58:06 ID:W+hkhQEG
何だかんだ理由をつけては子どものいるところへ届け物をしようとしないあなたが、
「俺は育児に参加してる。育児に無関心だった俺の父親とは違う」とはよく言えたものですな。
「そういう場所には母親が行くものだ」ですって?
あなた、前に、「こんな時間に父親が行くなんて恥ずかしい。働いてないと思われる」なんて言ってましたけど、
まさかそういうことじゃないですよね?
世の中、平日がお休みのお父さんはたくさんいらっしゃるし、先生方はそんなことまで気になさるほど暇じゃないですよ?
自意識過剰も大概にして、もっと広い視野で世間を見てくださいね。
はー、すっきり。

104 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 00:01:41 ID:DFmFhQO8
>>102
具体的に月齢は?

105 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 15:37:57 ID:TTArRVjT
>>104
1歳6ヶ月です。
ご近所は3〜4才くらいなのもあって、一緒に居ても遊ぶ感じではないから
旦那に急かされるとイラっとくる。

106 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 21:55:39 ID:DFmFhQO8
>>102
「遊んできたら?」って言ってくれてるん
だったら、買い物とか行ってリフレッシュ
して来たらいいのに。良い旦那さんじゃないの。

旦那さんは、公園でつきっきりになってくれない人だから任せておけないのかな?

107 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 22:09:28 ID:zFvpBWf8
こどもを連れて遊びに行け、という意味ではないかと。

108 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 23:11:13 ID:Vkr3C+AK
1月に産まれた娘のこと、「可愛い可愛い」言うけど実際の育児には大して参加してないよね?
「目に入れても痛くない」だとか言ってる割には、娘が少しでも愚図り始めると抱っこしない。
「疲れてるんだ」って言うけどそんなのお互い様だし、貴方たいして育児してないじゃんw
一冬に3回も風邪ひく虚弱体質夫見てると本当にイライラする。
もっと強靭な精神力で生きてください。
つらそうな顔で娘あやして、察してチャンされてもウザいだけだよ。

子供可愛くてもう一人欲しいけど、今の夫とは望めないかなあ。


109 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 01:54:19 ID:BfCJpb5H
仕事が忙しい仕事で疲れた仕事で寝不足だ仕事が仕事が(ry
って五月蝿い
仕事っていやぁ家事も育児も何もしなくても許されるとでも思ってるのか
せっかく娘がパパ、ねえパパって話しかけてるのにPCだの携帯だのTV
だのに夢中で面倒くさがって生返事
あげくに「うるさい!」とかキレてんじゃないよ

私もフルタイムで働いてその上家事育児ほぼ100%やってるが何か?
でもそれに対しては、
誰のおかげで仕事できると思ってるんだ、仕事させてやってるんだぞ
まったく女が仕事して金稼ぐと生意気に発言力つけてロクなことがない
黙って専業主婦以上に家事育児しろよ
だそうだ。意味不明

仕事で忙しくて寝る時間も無いと嘆くなら
睡眠時間削ってエロ画像血眼になって探しまくるのはやめとけww

※専業の方を叩いたつもりはない。お気に障ったら申し訳ない。

110 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 18:58:49 ID:prMXtUML
共働きでそんなクソ夫のいる女性、
専業主婦からみたら「カワイソ」なだけだよ・・・。

111 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 21:06:07 ID:EXKasRX5
赤子がやっと寝たのに爆音でエヴァンゲリオンを見る夫
子が起きてまた寝かしつけ。。音がでかすぎない?
っていったら逆切れ 成長期の大事な睡眠を何だと思ってんだバカ!

112 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:26:54 ID:DYRo4iqq
ヘッドホンさせてガムテでくくりつけて爆音流したれ

113 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 09:48:15 ID:v9+cPszG
>>109
でもそのパターンの場合>>109が仕事辞めたら今度は
経済DVが追加されるという罠が待っている。現状維持か離婚の二択でしょ

114 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 09:18:17 ID:ol9KoWgF
毎晩ビールいっぱい飲んで深夜までテレビ見といて
仕事から帰ってきたら「眠い!」って言って
子供の相手しないで毎日ソファで寝る夫が昨日言ったセリフ。
「子供ができてから毎日早く帰ってきてる俺以上に子育てに協力している夫がいると思うのか!?」
今朝も寝るのが遅かったからしんどくてふてくされて仕事に行った。

生まれてから夜泣きで夫を起こしたことなんてほとんどないのに。
毎日はやく帰ってきてもないし。打ちっぱなし行ってから帰ってくるくせに。
この怒りどこにぶつけたらいい

115 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 14:19:29 ID:2p/Wkygd
>>114
ここ。

116 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 15:27:46 ID:R5qYSC5y
>>114
具体的に何か育児してるんかい???旦那さん。
ビールの缶全部思いっきり振ってから旦那に渡してやれ。

117 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 22:20:04 ID:KzwJHH+2
くそ二重人格男
生命保険かけてから死ね

118 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 22:48:11 ID:XGqahi0z
どうして自分のことくらい自分でできないのですか。
目の前に急須に入れておいたのに、「お茶ください」って
丁寧に、「ついでください」風にわざわざ頼むところがよけいに頭にくる。
自分でついでも同じ味ですよ。はあ。
アイスだって、器にもってあげなきゃならない。
こっちは一日じゅう子のお世話で疲れてるんですよ、
夫婦二人だったときにやってあげすぎた。失敗した。

119 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 11:42:44 ID:kcBgoEap
>>114
邪魔だから帰ってこなくていい、と言えば目は覚めるでしょうね。
もちろん修羅場にはなるだろうけど。

イクメンとか言っちゃうと気持ちは悪いけど、最近子供と二人きり
で買い物に来てるような感じの若い男性をよく見かける。
流行とは言え自分の旦那との落差に落ち込む。

120 :114:2010/05/29(土) 14:20:17 ID:xmoLqksk
>>116 お風呂だけ入れてくれます。おむつはかえません。
でもお風呂も男友達に父親がするもんだ。と言われて仕方なくやってて
最近なんとかして私にさせようとしてるのが伝わってくる
お風呂入れたくらいで偉そうに言われたくないから
昨日自分で入れたりいろいろで忙しくてレスなくてごめんなさい。
ビール振りたい。

>>119 ほんとに・・・
買い物先のおむつ換えコーナーで夫婦でしてるのよく見るけどほんとうらやましい。

121 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 14:55:05 ID:o595+0dW
うちの息子7歳だけど風呂入れてくれたのなんか数回。
オムツ変えたことないままオムツはずれたよw

…私も他の家族を見てブルーになったわ。すごくよく分かる。
自分なりの息抜き見つけて頑張れ。
お子さんはあなたの味方になってくれるよ。

そういや先日、息子も分かってくるようになって「お父さん煙草臭いから嫌」って言われてた。
内心プギャーした。息子の言葉で改心しろよ…うちの夫。

122 :114:2010/05/30(日) 21:45:08 ID:hS5y+RSW
>>121
預かってくれる人がいないから、いーーーーっ!てなってしまった。
上を見たらきりがないですね。子供のためにがんばります。
いつかプギャー!


123 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 22:31:31 ID:85CkhthE
>>118
め、めんどくさ。。
うちの旦那もやってあげすぎて妊娠後期までマッサージせがまれてしんどかったよ。
(やって、というわけでなく疲れた×2言ってアピールしてくる)
子供生まれてからはいくらか協力的になったからよかった。

124 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 14:53:10 ID:+PQRukXq
娘の夜鳴きがようやく収まってきた。
出産から9ヶ月、疲れたなあ・・・
旦那に対しては、辛かった事しか思い出せない。

低月例のころ、へろへろになって弱音をつぶやいたところ、
「そんなことでへこたれて、2人目できたらどうするつもりだ」
「お前にしては頑張っていると思うが、一般的に見ればまだまだ足りない。
俺は、母さんや○○さん(親戚のおばさん)が頑張ってきたのを見ているからね。
あの人たちに比べたら、お前の辛さなんてまだまだ」
とか言われたこと。

月一ペースで泥酔して帰ってきて、やっとこさ寝かしつけた娘を起こされたこと。

ずっと寝不足で、昼寝をしたいんだけど、
旦那はしょっちゅうネットショッピングをするので、宅急便に起こされる。
加えて、毎日のように義母が訪問する(これはスレ違いか)。

125 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 14:55:55 ID:+PQRukXq
死んでほしいとまでは思わないが、一緒の墓に入るのは嫌だ。
娘に父親が居ないのは可哀想だし、
熟年離婚で勘弁してやろうと思う。

126 :名無しの心子知らず:2010/06/02(水) 21:21:37 ID:mt9QimSu
熟年離婚まで持つかも自信ない‥


今まで大して火事育児に参加したわけじゃないクソ旦那
最近やたら旦那が抱っこするようになって 娘は気に入ったのか やたらと後追いする‥

旦那が部屋から退室する際は泣きながら追いかけている・・・
あたしは完全無視・・・
なぜ‥orZ
あんだけ世話してあんだけ可愛がってあんだけ‥
心底泣いた‥

127 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:39:42 ID:wK9zpmzq
>>126
分かんないもんだね。うちの旦那は赤ちゃんの時から今でも日常甲斐甲斐しく構うけど
子供はやっぱりママ優先だ。だから旦那は拗ねてる。子供からの見返りを要求する
旦那に対してそれでも父親か?って思う。>>126子はただの気まぐれじゃない?
本当にしんどい時は日常世話してくれる人のところに頼ってくるもんだよ。

今は>>126子がパパを家庭に繋ぎとめるために頑張ってくれてると置き換えたらいいよ。

128 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 10:54:04 ID:KekK+ljh
>>126
パパはレアキャラだから珍しくて喜んでるだけじゃない?
結構そういう話聞くよ。
ママはいつも側にいてくれるから子供にとっては「いてあたりまえ」の存在
パパは滅多に会えないor普段遊んでくれない、だからたまに構ってもらうと嬉しいんだってさ。

129 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 12:11:19 ID:yfbLH5tQ
家事も育児も全然せず、ゲームばかりの旦那。
そのことで今まで何回も喧嘩したけど改善なし。
私もいい加減うんざりして、必要事項以外喋らないようにしている。
先日旦那が「最近元気無いね?赤ちゃんには笑うのに、俺には構ってくれないよね?
ひょっとして嫌いになった〜?」
と冗談っぽく聞いてきたから、真顔で「うん」と答えた。
「え〜、嘘でしょ。なんでなんで?」って冗談っぽく聞いてきたから、
真顔で「言わなきゃ分からないの?」と答えた。

事の重大さにやっと気付いたのか、それ以来食器洗いとかするようになってきたが、今さら遅いわ。ボケ。

130 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 14:12:16 ID:wVys8gRF
4歳の子が生まれて生後3ヶ月の時に旦那はゲーセン通いしはじめた。
2歳くらいまでは休日、休日前の夜、早く仕事が終わった時はゲーセン。
私は慣れない育児で、いつも家に赤ちゃんと二人で孤独だった。

子が3歳すぎてからはゲーセンへ行くのも少し減ってきたし
会話ができるようになってきてからは旦那も楽しそうに子供と遊んだり、
一緒にコンビニいったりと平凡な普通の家庭だった。

でも、旦那が中学時代から数年付き合ってた女と影でこそこそメールしてた。
メール電話履歴さえ消せば大丈夫だと思ってたみたいだ。
ついでに職場近くのラブホテルを調べた地図などを画面メモに保存してた。

結婚前にも出会い系で女とエロメールして「二度目は会ってなくても別れるからな」
と言ってあったのに。
自分だけじゃなく子供も裏切るとは思わなかった。
色々限界かもしれん。

131 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 21:10:49 ID:spl+Wffl
>127>128
ありがとう。

今だけだと思って辛抱しよう‥
早く旦那に飽きてくれるか 臭くてイヤとか言うまで我慢するぞ

あたしも内心 レアキャラの分際でクソオヤジが‥ と思ってたw
所詮 すべての世話をしてるのは私であって あのオッサンは ただのいいとこ取り育児にすぎない!
ただ抱っこをしてくれるだけの存在のくせに〜悔しい〜(私が体力なくてあまり抱っこは普段していない)

抱っこはそんなに最強なのかねえ
あたしはヘタレなので10分でギブ‥orz

さっき抱っこばっかやめれ ていってやった(嫉妬心バレバレ)

132 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 22:37:10 ID:aODRDNFk
あ〜下らない遊び子に教えるなよ!!
おかげで平日やらなきゃいけなくなっただろ。
お前は休日、しかも趣味で二日の内、一日は居ないようなもんだから、実質一日やってりゃいいだろうが、
こっちは毎日何回も腰が痛いのにやってるんだよ。
やってあげなきゃ良いじゃんなんて、どの口が言うんだよ。ギャン泣き、飛び掛かる、外出先でもせがむ、大変なんだよ。

あ〜マジ夫ムカつく

133 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 16:46:55 ID:9x9GInzC
>>131
あなた毒親じゃないの?
子供は抱っこしてもらって喜んでるのに、自分になつかなくなるから
抱っこばかりするなだなんて。子供はペットじゃないでしょう…
どうかしてると思うわ

134 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 20:07:36 ID:56SIbaF4
>133に同意・・・

135 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 21:52:25 ID:HuEWYh4n
131です
[毒親]って?


いや‥、 勿論 バカな事だとは自分でも分かってるんだ‥

レアキャラとはいえ父親が 子と遊んでやってるのに(遊ぶというか 抱っこばかりのようで)
こんな大人げない嫉妬心で抱っこやめさすなんて
と自己嫌悪になった


旦那は 後追いしてほしさに抱っこばかりしてるみたいに見えて

「さあ 寝るよ」(寝かせ付けは私)て 子を呼んでも、寝室から出ていった旦那を必死で泣きながら追いかけていくんだ‥orz

そうすると 子は延々泣いたまんまで 寝付くのにかなり時間がかかるようになってしまったんだ(最近急にこんな風になった)

出産して どんなにしんどくても私が寝込んでても 全然手伝いもしなかったくせに 最近になって父親面しやがってと
どうにもならないくらい悔しい思いがあって
どうしても アイツが許せなくて つい バカな発言してしまった‥

反省してます

なので後で恥ずかしくなって言い替えたんだ
普段の抱っこはいいけど 寝かせ付け前のをやめてくれ と

子にとって父親はこいつしかいない と分かってるんだけど
やっぱり 旦那に対して 恨みが残ってしまってる

みんなは 産後辛かった時の事引きずらない?あたしが根に持ちすぎか‥

136 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:38:27 ID:L+a5slWn
抱っこ10分しか出来ないってのは、体力じゃなく根性の問題だよ
みんな体力無くても疲れてても子供のために出来ない辛抱してるんだよ

137 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 22:45:24 ID:etfuiOQM
>>135
とりあえず“あたし”はやめれ。
文体的にも20歳前後?何か幼い。

悔しい気持ちは分からないでもないが、むしろ旦那が良い方向に向かういいチャンスなんでないの?
「あなたが大好きなのね〜」とおだてて寝かしつけもやってもらえ。

子供は抱っこ大好きだよ。
体力ないなら座りながら抱っこというか抱き締めてあげたら?
自分がしんどいから抱っこしないなんてひどすぎる。
本当に子供愛してる?

138 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 23:09:34 ID:9x9GInzC

>>135
毒になる親という本があるから、読んでみたらどうだろう?

あなたのレスを読むと子供を支配しようとしているように感じたので、
毒親では?と書きました。
子供にとって良くないことを父親がするのであれば、母親が止めなければいけないけど、

抱っこは子供が喜ぶことだよね?
抱っこを止めるように言うのは、子供のためじゃなく自分のためだよね?
後追いして寝かしつけが大変なんだったら、同じ部屋に旦那にも居てもらったら?
それを旦那が拒否するってことなら怒るのもわかるけど、自分の寝かしつけが
大変だから抱っこするなって、子供にとっては良くないと思わない?
産後のつらい時期の恨みはわかるけど、それは子供には関係ないことよ。
父と子の関係をあなたが邪魔してどうするの?
父を嫌いになるようにコントロールする母なんておかしいでしょう。

抱っこ時間云々は、身体的な事情があるからアレだけど、自分が出来ないならなおさら
旦那がしてくれて有り難いと思うわ。
子供のために自分のおかしさに気付いて欲しい。

139 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 23:43:39 ID:ekSLM0Uq
腕が腱鞘炎気味とか?>>131
どーーーしても身体が痛かったり腕が辛かったりで抱っこが出来なかったら
お昼寝の時でも身体をぴったりくっつけて添い寝とかはどうかね。
ラッコスタイルでお腹の上に乗せたりさ。
なんなら夜の寝かしつけは夫に任せれば?
だんだん子が可愛くなって父親らしくなってきたんじゃないかなあ。
夫にとっても子にとってもいい事だよー。
子どもは愛しても愛しすぎる事なんてないんだから、
夫に嫉妬心燃やすのやめたらもっと気分が軽くなると思うけどな。

140 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:00:28 ID:egrdyM1O
腱鞘炎で腕と手首がいたくて指は開閉ままならないけど抱っこは頑張ってやってるよ

141 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:43:24 ID:THxr3Ywz
>>130
子供産まれてからの浮気は本当腹立つよね。
私は休日も関係なく朝早くから子供の世話してるのに、お前は外で何やってんだ!って思う。
次に浮気したら離婚して、一生子供には会わせない。「お前と子供の事を一番大事に思ってるんだから、浮気しても許せ」的な事を言われたことがあるよ。

142 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 07:35:39 ID:4zbGUDuf
それって妻も旦那と子供を一番にさえ考えたら浮気してオケってこと?
浮気する父親ってDVと同じレベルで子供に害だよね。


143 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 12:46:00 ID:rkT8N4BD
ゲームで夜更かしして眠いんだから、同情の余地なし!!
普段家事育児してくれて助かるけど、そこはまったくもって嫌味しか言えない。
今もいびきかいて寝てるけどさ…

つか、子どもと遊んであげてって言っても、そばに座ってるだけで自分はiPodって
「一緒にいる」だけで、遊んでることにはならないから!!
それかだっこしてうろうろしてるか、見ながら寝てるだけだし。寝るなよ。
歌うとか積み木を一緒にするとか、遊ぶってことができないのか?!
「なんだか子を見てると眠くなっちゃって」なんて言い訳にもならん。

144 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 14:17:16 ID:SdRbRuda
こんな所で言ってないで本人に言えよ。

145 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 18:07:48 ID:THxr3Ywz
>>142
そうです。
浮気がバレた時に、「でも一番大事なのはお前達だ。それで良くない?」と開き直った。近々また浮気すると思う。
休みの日も出掛けてばかりだし朝帰りも平気。
殺意を覚える。

146 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 21:46:56 ID:yY5VSel6
>>154
辛い……;;
私だったら耐えられない。
純粋な好奇心。不快だったらスルーしてください。
…なんでその人と結婚したんですか?
付き合ってる時はまともだった?

147 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:13:12 ID:THxr3Ywz
>>146
145です。
もう長く付き合ってたから意地?みたいな感じでした。結婚前から浮気されてました。結婚したら変わるだろうって簡単に考えてた。
結局変わらず、子供できたら変わることに期待していたけど駄目でした。
共依存みたいな感じかもしれません。自分が馬鹿だって分かってるけど、別れられなかったんです…

148 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:14:24 ID:THxr3Ywz
すみません、さげてなかった。

149 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 01:02:28 ID:LK8qUzJS
うちもゲーセンだぁ。
ゲーセンで仲良くなった人達とメールしてるのは別にいいんだけどさ、なんかやましいのか
「○○さんからメールだ」
とか言って返信したりして余計怪しくね?って思う…ウザイ。
てか臨月の嫁ほっぽいて阿呆かコイツと本気で思う。
イライラ

150 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 01:54:59 ID:r9CTe7tB
飲み会から帰ってこない。
39にもなって未だ酒の飲み方を知らないバカな奴。
明日の朝起こしてやんね。遅刻したらいいさ。

151 :146:2010/06/06(日) 02:02:59 ID:DWhakAj7
>147さん
答えてくださってありがとうございます。

何か、旦那以外に夢中になれるものがあれば幾らか楽なんでしょうけどね…;


152 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 08:53:21 ID:89cvaGIu
>>151あなたのそばにいるじゃないか@子供

子供はあなたにだけ最高の笑顔愛情向けてくれるんだよ


153 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:51:14 ID:LpavhWie
旦那が毎日毎日暗い顔をしていて、いい加減うんざり。
学歴コンプレックスとか、仕事内容のこととか色々頭に引っかかっていていまいち人生を楽しめないらしい。
↑とはいっても、そこそこの大学を出てるし、言うと羨ましがられる職業に一応就いているんだが。
毎日毎日ネットで別の職業や学歴の話題、年収などを見てため息をついている。
もう、お腹の中でどす黒い何かが腐っていて変な臭いまで漂ってきそう。
そりゃ、上を見ればキリがないよ。
でも、足るを知るってのも重要なんじゃない?
学歴や収入が少なくても毎日楽しそうで屈託のない知人もいる。
いい加減、良い意味で人生を達観して、後は子供に未来を託せばいいのに。

154 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:03:45 ID:RVa2E5g3
>>135
私は少し同情的に思う部分もある。
私も子供からの愛情で負けたこと感じたこと無いから
(正確に言うと比較したことも無い。旦那じゃ相手にならないって
潜在的に分かってる。)余裕ぶっこいてアドバイスできるけど

うちの子がまかり間違って旦那を泣きながらおっかけたらショックと言うか、
わが子の神経を疑うと思う。気が向いたらちょっと構う、なんてのは
やるだけ偉いけど「育児」とは違うよ。

155 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:32:40 ID:xhlcKR6a
本人が あたしはヘタレだから疲れる抱っこはしないの だからなあ

156 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 15:41:23 ID:FGZaTjTf
子が産まれてから一度も風呂入れた事ないくせにオムツだって言っても取り替えないくせに、寝てから風呂入れば?はあ?あんたが見てればいいだろうが単身赴任で週に一度帰れるか帰れないかなんだからさ、いつ子とふれ合うんだよ?
風呂入って歯磨きしてから寝ろ親父臭いんだよ

157 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 15:56:14 ID:nfa5Pefu
「お好み焼き食べたいし作れ」って!私、風邪引いてて38℃あるのに。7ヶ月の赤ん坊を抱っこするだけでも目眩がするのに。

断ったら怒鳴り散らしてビールの空き缶とか投げつけるんだろな…

158 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:08:11 ID:3HAL+Szx
ヒドい旦那ばっかりなんだな

159 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 18:12:36 ID:nfa5Pefu
勇気を振り絞って「熱があるので申し訳ないけどお弁当買ってきて。明日は絶対に作るから」とメールした。どうしようこわい

160 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 18:50:40 ID:/IYe5mlr
旦那になんか言うのに勇気がいるなんて大変だな。家庭ににいて心が安まらないな。

161 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:35:27 ID:TPwZDovQ
こっちは二人の子を早く寝せるために風呂入れやら夕飯やら片付けやら絵本やら…
必死なんだよ!!

だから子が寝る前はテレビつけるなって言ってるだろーが!!!

結局子達は目がさえてしまい、自分だけ先に寝やがって…

私が復帰して年収上回ったら反対の生活を味わわせてやる

162 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 23:53:50 ID:XuuPAM8B
別に誰からメール来たっていいでしょ。
普通に友達からだよ。

どんな内容か言わないと、むっつりするのヤメテ。
おばかメールとか恥ずかしいだけだから。

ツタヤメールにまでジェラシー燃やすな。

163 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 07:41:51 ID:IUdo4GB2
>>159
下手にでれば動いてくれる旦那ならいいじゃん。
ってか買って来てくれた?

164 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:30:06 ID:0Iy57sCx
金がない金がない言う割には服やマンガがどんどん増えてく。
私に対してたかるようにもなってきた。
2人目妊娠中で旦那に金渡してたら検診費がなくなると言ったら
「じゃあ降ろせば?」だって。
無責任男め、氏ね。

165 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:50:31 ID:mQzn+6h4
たまの休み(2週に1日くらい)に自分の趣味をしに出かけてしまううちの旦那。
私の実家は飛行機を使う距離なので、基本私は5ヶ月の子とふたりきり。
友達もまだこっちにはいない。
そして土日は、旦那抜きで近所に住む義母宅へ孫の顔見せに行っている。
たまの休みくらい旦那の好きなことさせてあげたい気持ちもあるけど、
そしたら3人でお出かけしたり、家族団らんの時間がほとんどとれない。
義母は重い病気ということもあり、孫にできるだけ会わせてあげたいし、
それが苦ではないけれど、なんかたまに猛烈に何もかも嫌になってくる。

もう少し趣味に費やす時間と金を私たちに注いでくれたら...
と思ってしまう私は心が狭いのかな...orz

166 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 17:10:03 ID:2JPIl45r
はいはい、仕事仕事。
なんなら帰って来ない方が楽。
子供は「最近パパとご飯食べてない!」って怒ってるけど?


167 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:03:53 ID:2JPIl45r
もうアテにしてませんから。
家事も育児もしないくせにヤルことは一人前。
子供が寝た後に帰ってきてドカッと座ったと思ったら子供より手がかかる。
Hを断るとあからさまに態度に出す。
お客さんが来たと思うようにしますよ、毎日。

168 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:55:22 ID:v8xp1eAh
自分ほど優しい夫はいないなんてよく言えるぜ。笑わせんな!
いくら子供が泣いていても無視して酒を飲み、テレビを見続ける。
おしゃぶりを直ぐにくわえさせる。世話もしないが、遊び相手にもなってやらない。
ちょっとでも気に食わない事があると、プイッと自室に篭る。
これのどこが優しい夫だよ。
どうすればATMと思えるんだろ…早くそうなりたい

169 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 02:18:41 ID:Q87ilZ2l
こんな所に書いてないで本人に言えよ。

170 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:42:50 ID:RNkkPril
>>167
でもお客さんはSEX強要しないよ?

171 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:59:13 ID:zMNBGWTf
>>170
風俗店ですからっ!

172 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 10:24:32 ID:VgSNdHnh
うちは、DVとか浮気とか明らかに目に見えるDQNぶりはないけど、
旦那が全く幸せではなさそう。仕事も安定しているし子供も無事誕生したんだけど。
私とじゃ満足できないらしい。昔の女が忘れられないんだもんね。
妊娠中に色々ネットで調べていたの知ってるよ。
出産には分娩や陣痛中はおろか、入院中一度も来なかった。
多分こいつは、私が死んでも泣かないだろう。なんか想像できる。

173 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 20:09:44 ID:yTExJ0Oq
旅行はいつも義両親がセット・・・・。
別に嫌いじゃないけど、やっぱ疲れるよ・・・。

夫婦だけなんて言わない、でもたまには「家族だけ」で旅行したいよ・・・。

174 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 23:43:07 ID:yyyimG6B
子供が泣いてると「おい泣いてるぞ」「うるせぇな、どうにかしろよ」
ご飯作るのを中断してオッパイあげてると「おい、メシは?」

オッパイやりながらご飯作れるとでも思ってるのか?
せめて作ってる最中の面倒くらみてくれよ、だっこしてあげるだけでも泣き止むのに

仕事で疲れてるからと子供と遊ぼうとしないくせにネトゲは6時間もできるんですね
ゲームでムカつくことがあると机をバンバンたたくのやめろよ、病気かよって思う



175 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 00:49:42 ID:0QY5LpAV
毎日飽きずにゲーセン
もう子供が産まれるんですけど〜。
父親の自覚有りますか?家計もようやく私に任せてくれるようになりましたが、今まで私の給料でほぼやってきましたが、今月から自由に自分の給料丸々20万使えなくなりますけど、大丈夫ですか?
本当お坊ちゃまで困る

176 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 02:52:13 ID:KEafC1/+
旦那にエアコンの温度を下げないでくれと何回頼んでも下げるので、10ヶ月の赤がとうとう熱を出してしまった。
熱があるから今日だけは下げないでくれと言ったのに、やっぱり内緒で下げてた。
で、明日はたまたま旦那は休みで、私に急ぎの仕事があるから、半日でいいからと看病をお願いしたら断られた。
「看病できないなら、風邪ひかせるな」と怒ったら、「疲れて帰ってきてエアコンの温度も下げちゃいかんのか!」「風邪ひいたのはエアコンのせいとは限らんだろう!」って逆切れ。
旦那激務なのは理解できるけど、0歳の病気の子と自分の快適さを天秤にかけてるのみてドン引き。

こんなんだったら、単身赴任のほうがマシ。ってか、給料も私のほうがはるかにいいから、むしろいらんかも。

177 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 05:58:14 ID:IhbtuXWT
>>176
部屋が2つ以上あるなら避難汁

うちも旦那はエアコン大好き、私はエアコンは真夏の寝る前だけ派だから対立したわ。
今は子どもと私、別の部屋だから快適だよ。

178 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 07:38:58 ID:KEafC1/+
>>177
残念ながら、居間と寝室2部屋しかなくて、間は襖なので寒いです。
旦那が寝る時は、襖開けるし。
前に居間で寝ろと言ったら、やっぱり逆切れだったし。

旦那が寝る時に「俺が看病するから会社行っていいよ」って言ってきたけど、「ほんとにいいの?」って聞いたら、「どうでもいい」だってさ。
そんな奴に大事な子を頼めるか!

179 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 10:12:19 ID:zt/Y+i1s
>>168
ATMと思えるなんて羨ましい。
旦那が経営してる会社がこの不況で倒産寸前。
しかも子は産まれたばかり。
もう一年くらい生活費をまともにもらってない。
妊娠中もよく過ごせたなと思う。
出産祝いで頂いたお金はみんな持っていかれたし、私は複数借金させられている。
返すと言ってるが、いつになることやら。
旦那は会社のことで頭がいっぱいで余裕がなくて育児は全くしない。
「泣いてるぞ」とか「飯は?」と言われない代わりになんにもしてくれない。
無って感じ。まるで私たちが存在しないような態度。
やっと授かって子が産まれたのに笑顔がない日々…。
こんな生活もう嫌だ。
離婚して子と2人で楽しく暮らしたい。

180 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 10:29:22 ID:6WHiEraN
>>178
そういう奴に限って子供が喋り出すと、あたかも前から育児してたかのように
いいパパ面しだすんだよね。でもこっちはきっと一生忘れないからね。

自分の快適さ>子供の健康。この時点で一生まともな父子関係は築けない。

181 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 10:49:17 ID:KEafC1/+
>>180
すでにそうなってるorz

結局ヤツは、ごねてごねてごねてごねてごねまくったあげくにパチスロに行きやがった。
しかも子どもに、「病気なんだからママがいいよねぇ。ママ、○○ちゃんほっといて仕事に行くんだってぇ」って刷り込みながらごねやがった。
私は、今日は休むって言ってるのに。

マジあいついらん。

182 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 19:57:49 ID:SkXcDEur
>>181
我が子よりパチスロ行くのは有りなのかを小一時間ばかり問いただしたいな。その旦那は、

うちはそういったことが積もり積もって離婚した。

183 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 21:53:22 ID:lJDNOZ1O
夕飯支度中、赤が抱っこしてほしくてギャン泣き。私が手が離せなくて「抱っこしてあげて〜」
って言ってもテレビに釘付けで無視。
さらに泣き続ける赤。
「なんで抱っこしないの?可愛くないの?と聞くと
「躾だよ」
馬鹿じゃねぇの?てか、泣き声でテレビの音なんて聞こえないだろ…
たまに抱っこしても(私にしつこく言われて)目線はテレビ。手にはPSP。ただでさえ平日は仕事で顔も見てないのに、たまの休みもこうなんですねぇ…

184 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:13:25 ID:ypVEMnK5
>>183
おまオレ?って言うくらい一緒すぎる・・

なんで目の前でギャン泣きしてる子を放置してテレビみたりゲームしてられるんだろ
「もうすぐご飯できるからちょっとだけダッコしてあげてー」って言ったら
「抱き癖がつくだろ」
だって・・・
癖になるほどダッコしてあげてから言ってくれ


勇気がなくて「可愛くないの?」とは聞けなかったけど、「なんか新しいペットが来たって感じだわ」とか言ってたから
大して可愛くおもってないんだろうなあ


185 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:34:02 ID:Du0L2jZC
寝室にテレビがあり、そこで旦那がゲームするから
子が深夜まで寝ない。
部屋が暗いと寝かしつけくらい楽にするが
旦那のとこに喜んでハイハイしていき2時、3時まで起きてる。

別室にするかな。
子が寝ないと自分まで寝不足になってストレスたまる。
どこでもつかまり立ちしてたまに頭から突進するので
寝不足で見てると怪我するし。

つーか、0歳児がそんな時間に寝るのって
叩かれるくらい非常識なんじゃないのか。

186 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 10:36:50 ID:Vowu8X3G
>>185
うちの旦那は就寝時間にだけは異常に厳しい。
21時頃からカリカリ23時に子供起こしてたら発狂する。

そのくせ休みは趣味で子供放置プレーだからここの住人なんだけどね。
パパ失格も色々だね。そんな私は娘のおもちゃちぎって捨てたってレスがトラウマ。

187 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 11:22:32 ID:NcnnBn2o
旦那、薄給激務の飲食業。
店長に土日に休みを欲しいと言ったら断られたらしい。
(ちなみに、自分の趣味の為の休み)
で、休みもらえなかったら、辞めてもっと子どもと遊ぶ時間が
作れる仕事を探すらしい。

仕事辞めるって言ってみたり、独立する(私の貯金をあてにして)って
言ってみたり忙しいね。

大丈夫!仕事辞めたら、私が子ども連れて出て行くから
遊ぶ時間が作れる仕事探す必要ないよ。

そんな私は、>>176
ちなみに旦那の口癖は
「俺は人に使われる仕事はしたくない。」

188 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:38:51 ID:JwYYypPh
一才六ヶ月の我が子にすごい剣幕で「おめえはアホか!」「うぜぇ!」
と怒鳴る父親ってアリですか?
いつもではなくイラついた時だけですが。

注意すると逆ギレされて育児放棄、しばしば私一人で子供の面倒を見たり風呂に入れてます。
くそがきが!!(旦那のこと)

189 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 23:42:26 ID:zAjuU7ho
>>187
うちと少し似ている。
うちの旦那は、安定して恵まれた職業なのに「刺激がない」という理由で転職とか独立とか言い出した。
1日中ずっとパソコンに張り付いてどんよりした目で就職先をググっている。
だいたい独立してもコミュ力のないあんたが成功できるの? 
親戚や知り合いと世間話すらままならないくせに。そしてそういう性格は自分でも自覚しているくせに。
最近こういうことが原因でほぼ毎日喧嘩。日を追うごとにエスカレートしていっている。
今日はあろう事か5か月の娘を抱いたまま怒鳴りあってしまった。それも汚い言葉で。
自分でもとても反省している。子供の前では冷静に行こう。


190 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 09:23:33 ID:L3QHYlzn
5か月の娘がぐずっていたら、「うるさい!」と怒鳴った旦那。
私が注意したら「仕事で疲れているんだ」って…。
毎日9時間近く寝て、朝は9時に家を出、夕方5時過ぎに帰ってくる生活のどこが疲れるんだよ。

191 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 00:26:07 ID:8QhHr6Ka
子供が寝なくてイライラしてる私を見て、旦那が
「お前だって昔はこうだったんだろうが。何でそんなにイライラするんだ?」と言ってきた。
今まで何もせずにグ−スカ寝てただけの奴が、なにクソ偉そうにほざきやがる。
都合の良い時だけ出て来て良いパパぶってんじゃねーよクソが。

192 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:54:43 ID:6VV1K6Ub
初めて暴力を振るわれた。
泣いてる息子を抱っこしながら、後ろから思いっきり蹴られた。

ケンカで言い合いしてる最中で、それからも抱っこしてる息子の前で大声をはりあげ、冷蔵庫を殴り、私は怒りと共に、人生で一番怖い夜だった。わかったから息子をお願いだから返してと訴えたけど、さらにヒートアップして、また殴られる恐さと、息子になんかされたらって…

殺されると思ったよ。
今は実家だけど、母子シェルターを考えてる。


193 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:31:04 ID:MsGHh4eq
>>192
大変な思いをしましたね・・・。
頑張って逃げて!

こういう時に「逃げなくては」とあなたが感じたのであれば、
その感覚はほとんどの場合正しいと思います。

194 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:07:06 ID:9wOGOQFQ
自分は丸一日遊びに行くくせに
私が子供旦那に預けて2時間買いものに出かけただけで
文句たらたら

「明日は俺が子供見てるからたまには息抜きしろよ!」
って言ってくれたのに数時間で「子供が泣いてるから早く帰ってこい」
今日は見ててくれるんでしょ?って言ったら
「子供泣いてるのに帰ってこないとか育児放棄じゃん最低だなお前」

馬鹿なの?

195 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 03:25:53 ID:Szt3JDVA
ひどい旦那ばっかだな。
いいことありますように。

196 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 11:35:20 ID:KvUNNeh1
>>192
うちも暴力振るうし喧嘩になると何故か赤ちゃん(今はもう少し大きいけど)を
取り上げる。それが一番効果的な脅しになると理解してるのかな。

奪い返そうと力づくでやると、落っことしたら恐いので黙って抱かせてる。
赤ちゃんを抱きながらやってくる方が力も弱いしこっちも反撃できるから
私にとってもそっちの方がマシだと思うようになった。これって恐いよね。

こんなでも普段は子供と二人でも出かけてくれるし、働きながら家事育児
全部こなす完璧な父親なんだよね。(私は欝気味で自宅療養中)
そんな彼を怒らすのだから私が悪いに違いないってずっと自分を責め続けて、
今までろくすっぽ調べなかったけどこれってDV被害者に共通する考え方らしいね。
2ちゃんは私にとってはただの愚痴吐きの場じゃなくて、勉強できてると思う。
私ももっと早く知って逃げてれば良かった。もう今じゃ一人で育てるのは無理だけどね。
頑張って。負けないで。子供にも影響良くない。子供は母にすがるのが動物
人間として凄く自然で情操にもいいよ。うちのはパパっ子だけど、どこか歪んだ
依存のしかたをするようになってる。

197 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 13:13:56 ID:55z4/Aq7
>>196
>喧嘩になると何故か赤ちゃん(今はもう少し大きいけど)を 取り上げる。

あなたの暴力からあかちゃんを守ろうとしている、ということはないのかな?
赤ちゃんを抱いている夫に反撃するなんて、信じられない・・・

198 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 18:08:37 ID:iSRrcYqK
>>196
あんたが壊れてるのでは?

199 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:13:27 ID:EpH+xNil
>>192、196
早く逃げて
子供と自身を守れるのは自分しか居ない。

まともな大人の男は一度でも暴力をふるったりしない

200 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:59:32 ID:aHjx6muK
うちの旦那は、家事がちょっとアレだけど
子供と遊ぶとか、あやすとかいった事は私より明らかに上手い。

でも、やっぱりそれだけじゃ片手落ちなのかな?

201 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 20:18:52 ID:b3vtfOZb

昔の女とか気持ち悪いんだよお前は!!!!!!!つきまとうな。

大人の男じゃない 私は可愛い女です!

202 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 00:03:22 ID:j/u78IL/
うちのクソ夫。
共働きで同収入なのに、なぜほとんどの家事を私がやらにゃならんのか。
唯一進んで行う洗濯についても「干すのはいいけど取り込むのとたたむのは嫌〜」とのたまい、しかも干し方が糞。
八ン力于を丸めて物干しの上に置いて「俺頑張った♪」とか言ってる。一人で言ってろ。
結局やり直す羽目になるから、次からこうしてね、と言うとすねやがるし。
そしてそれ以外の家事はスルー。私がどんなにせわしなく動いていても、暇さえあればゴロ寝でTV、携帯、PC。
今まで散々下手に出てお願いしたけど、
「なにをしたらいいか分からない」「あとで」「平日はキツいから何もしたくない」等のフザけた回答が返ってくるばかりなので
やがて何も言う気が起こらなくなった。
すると奴は調子づいてますます怠けまくる。
だから私が疲れて何もできなくなると、我が家は途端に機能不全に陥る。
ストレスが極限に達してキレた私に「じゃあ俺が仕事を辞めて家庭に入ればいいだろう!」と発言。(「俺が」がポイント)
誰がお前みたいなズボラで適当な奴に家事一切任せるか!
単に仕事したくないだけだろうがこのボケ力ス!!
お前が共働きを望んだんだから、家事は言われなくても進んでやれよ。
この手の悩みに対する「夫をおだてて、誉めて」という代表的アドバイスが全く受け入れられない。
何故こちらが無条件に下手でなければならないのか。
緑の神発動とまではゆかなくとも、何とか奴をギャフンと言わせてやりたい。
「今まで本当にすみませんでした。どうか許して下さい」
と土下座させた上で対等に家事を負わせたい。
私が死んだら分かってくれるのか。なんかもういろいろ疲れた。


203 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 01:36:36 ID:obNO+BOU
おまえら大変だなww

204 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:09:33 ID:Hodm/vMy
ここに愚痴言いにきたけど、みんなの旦那がすごすぎてウチはまだ良い方なのか・・・?と思ってしまう。

でもウチのも糞だ。確実に。
テレビばかり見て子供が遊んで欲しそうにしてても無視。
何か頼むと不機嫌になってますます子供無視。
早く子供が話せるようになって「お父さん邪魔。臭い。」って言って欲しい。

205 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:46:45 ID:lNg1e7iL
>>202
仕事辞めちゃえば?私も思うけど家事ができない男の変わりに女が家事をする。
育児する。家を守る。その代わり男が稼いでくる。これが私達の親世代からの
常識だもん。旦那は家事能力が無いのだから、あなたが専従スタッフになればいい。
そしたら全部やることも、やり直すこともまだ割り切れるでしょ?世の専業主婦は
それでも「靴下脱ぎ散らかすな」から始まり「今時夫も家事協力して当たり前」
に至るわけだけど、一度共働きの理不尽さ経験したらこんなこと言い出して
旦那を追い詰めたりする悪専業主婦にはならないだろうから安心。


ただ、これはあくまで旦那が何もやらない前提。家事育児を積極的にこなす上で
奥にも働くことを希望する旦那は私は認める。男のクズとは思わない。
友達で居て、当の本人は働かせようとする旦那のこと「オカマ」呼ばわりしてるw
旦那さん「オカマ」よろしく料理もあんたより上手じゃんかwって突っ込みかけたよ。

206 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:58:38 ID:MnHeauE7
>>205
仕事やめたら>>202宅の世帯収入は半減しちゃうよ。
旦那1人の稼ぎで食っていけて、なおかつ将来や子供のための貯蓄もできるなら
やめればいいと思うけど、>>202も働いてるってことはそれなりの理由があるんだろうから
簡単に「やめれば?」なんて言えないよ。

それにしてもどうやったら「八ン力于」なんて変換になるのか。不思議だ。

207 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 12:04:25 ID:JDaswQhm
>>202やるから駄目なんだよ。やってもらえるって頭があるから動かなくなる。202が自分の事と子供の事だけやればいい。怒ろうがふてくされようが無視しなされまっか。そういうタイプは宥めても無駄。
で、子供はどこに関わってるの?

208 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:54:42 ID:BusviAn1
>>204
遊んで欲しそうに・・・くらいじゃ動かないと思う

うちの子@7ヶ月は旦那がゲームしてるとき
遊んでほしいとタックルかましてまとわりつく。
嫌でも遊ばなきゃいけなくなってしまうw

「パパ好きなんだね〜」とお世辞を言って誉め倒すと
逃げられないw

209 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 20:04:47 ID:Dskr08yE
そりゃあ、普通にいいお父さんだからだよ・・・。

210 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:08:53 ID:/7qoFPsu
だよね…。
「ほらぁ○○(娘)が遊んでほしいって^^今日はパパ居るから嬉しいんだね〜」
って言ってもゲームに釘付けです。

211 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:22:41 ID:+9a0H/Bh
うちもどんだけ子が父親になついてようが
大はしゃぎで母親には滅多に見せないニッコニコ笑顔向けようが
「○ちゃんはお父さん大好きなんだね〜」と持ち上げようが
トイレに漫画やゲーム持ち込んで鍵かけて1時間こもったりだわ
自分の気が向いた時しか相手しない、それもせいぜい30分とか
飽きたらさっさと布団でごろ寝、子供無視
口じゃあ「お父さんも○ちゃん大好きでしゅよ〜〜〜」って言ってるけど
こうやって書いてみるとやっぱ子供のこと嫌いなんだな
産まれてから家に居る時間短くなったし
土曜日曜も仕事入れてたり、毎日帰るの遅いし

212 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:25:29 ID:Hodm/vMy
>>208
遊んで欲しそうに…くらいじゃ動かない父親って、本当何なのって思う。
つーか子供が遊んで欲しそうにしてたら相手しろよ!親だろ!?テレビ見る方が大事なの!?って怒鳴りたい。


213 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 23:25:44 ID:U8BcFtJk
>>202です。
やっぱり私がやるからいけないんですよね。
奴周辺の家事を極力やらないようにします。
そこら辺に放置しまくりのエロDVD・マンガを捨てまくってやる。
どうせ奴はモノの存処など把握していないのだから。あとで青い顔して探しまわるがいい。
私が仕事を辞めるのは諸事惰で難しいので夫の世話省力化を目指してがんばります。
書き込みして少しスッキリしました。ありがとうございました。

ちなみに、「八ン力于」という変換は、DSiLLのWebブラウザにて、手書き入力を行った際に生じた誤認によるものです。矢礼しました。


214 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:53:07 ID:pqaCb/ys
>>213
他人のモノを捨てるのはよくないよ。いない人と考えて無視すればいい。

215 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 21:20:38 ID:KVm+KaVD
うわ。
ゲーム好きの旦那多いんだね…うちもだよ。
いい歳してコッソリとアメーバピグなんかもやってるらしい。
ばっかみたい。
女って注意するじゃない?それを全て文句言われてるととっちゃって
「俺に文句言うんじゃねーよ面倒くせー女だな」と言ってくる。
確かに文句かもしれないけど、言われなきゃわからないから親切に言ってやってんのに。
生活費もろくに入れない、育児はしない、ゲーム脳、偉そうな態度
ちょっと何か言おうものならモラハラが凄い。
子供産んでから更に嫌い。
離婚考えるわ。

216 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 22:22:32 ID:8n2gghxt
それはね、単純にモラハラ予備軍がたまたまあなたの旦那に
なっただけで、ゲーム好きとか嗜好は関係ないよ。
クズ男が結婚して良くなったためしなんか無いって、あなたの
お母さん言ってなかった?聞いてなかったか・・・

217 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 05:27:06 ID:021iAT+w
用事があって夫に子供を預けると、帰ったら7割方泣いてる。
ほんの一時間ちょっとくらい、何とかできないのかな。
帰ってから泣き止ませるのに苦労するので、任せた意味がない。
愚図っても真正面から怒るんじゃなくて、気をそらすとかすればいいのに。
子供が泣く事でまた不機嫌になってるし。
普段から子供と遊ばないから、加減がわかんないくせに、
「大丈夫だよ」と気楽に請け負うし。
上の子の学校の用事とか、どうしようもない時ですら預けるのが面倒だわ。

そんな夫もゲーム大好き、TV大好き。
目の前でDSしてれば子供もやりたくなるだろう。それを怒るなよ。
注意すると怒るし、注意しないと「言ってくれなきゃわかんないだろ」って。
どないせーっちゅーねん!

218 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 11:46:12 ID:zfKib+4r
夫に子ども預けて怪我させたとかよく見るから
預けたくないよ・・・

見ててーって言っても、転んで怪我してるのをじーっと見てる

219 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:35:29 ID:R5azcDgH
クソに多いな〜
ゲーム・漫画好き男(ウチもだけど)
これから結婚を考えてる人がもし居たらちょっと考えたほうがいいよ

220 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 20:29:08 ID:YpNjQme9
人の趣味をとやかく言えないけど
いい年してゲームや漫画を卒業できないのはちょっと変な人多いよ

221 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 01:36:59 ID:bIJ97Y8g
いつまでたっても子供の事より自分の気持ちしか中心に出来ないよね。子供は父親見て何を学ぶのかな。

222 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 02:18:06 ID:wH3/ziSl
うちの旦那もクソ
やさしいだけが取柄で、あとは何も出来ない。
まったく仕事が続かない…  貯金はどんどん減る…
私が変わりに働きに出るから、家事・育児をやってって言うと出来ない…と。
それで、ちょっと口論になると一緒に居ても君を不幸にするから別れると言い出す始末。
クソ旦那には、すでに何も愛情はないが、子供が父親が好き。
子供を片親にはしたくないし…
どうしたらいいのやら…

223 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 03:46:44 ID:QGey1ihf
>>222いっぺんシバきたくなる旦那だなぁー。
家族を守る気が無いね。
こーゆーのは捨てるか、強制的に矯正していくしかない。
男としての自信とかプライドとか持てよって言いたい。

224 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 10:07:08 ID:JXEeXUTy
パン屋のイートインでパンを食べていた。
息子が父親が手を洗ってる方に走っていった。
「外に出てったぞ。何見てんだよ。」
と出入口と逆方向にいる私の方に手を拭きながら
ちょい怒り気味でゆったり戻ってくる父親。

あ゛〜。
手が濡れててもいいから捕まえろよ。
自動ドア2連発ですぐ道路だろうが。
コッチは明日から臨月の喘息持ち妊婦なんだよ。走れるかよ。

実際、もう自動ドア突破して道路に出る直前だったよ。
捕まえたからよかったけど、その後おなかは張るし、喘息悪化するし最悪。

225 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 17:07:23 ID:zOuy5MLr
旦那、日曜休みに後輩の結婚式。
夜の2次会まで4時間あるから一度帰宅。
こちらは朝から偏頭痛で、旦那に「頭痛い〜」って言ったら「はあ?こっちも疲れてんだけど」だって。
夜の2次会なんて単なる飲み会なんだから、それまで少し子供を見とくよとか無いかな?
共働きだから平日働いてるのは一緒。
旦那は平日休みや土日に一人で出かけられるだけいいじゃんって思う。
険悪な雰囲気になったら一人でまた出かけやがった。
二度と帰ってくんな。
育児しないならあんたの存在価値はゼロ。



226 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 17:27:01 ID:ug7Tf1aP
うちもテレビゲームマンガ大好き。
赤がグズっても泣いてもシカト。今日はカナリむかついたんで、「テレビと○○(娘)どっち好き?」
「ゲームと○○どっちが大切?」「ワンピース読んでる時と○○と遊んでる時どっち楽しい?」って聞いてみた。
「……○○(娘)」ってゲームやりながら答えてたわ…。そしてスタジオで撮った赤の写真が出来上がったんで、「ほらみて〜^^可愛いよ〜」って言っても生返事だけして、一回もテレビから目ぇ離さなかったわ。


227 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 21:37:10 ID:bIJ97Y8g
>>222
想像しただけで疲れる旦那だね。
うちは旦那バツあるから決して言いださない。さすがに田舎だから2は恥ずかしいかな。

228 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 21:55:52 ID:3xrmIrZp
>>222の旦那から優しさを抜いて、私の両親が残してくれた貯金を
勝手に抜き取とって遊びに使う事をプラスするとうちの旦那に進化する。
しかも>>227旦那と同じくバツイチww
私の接し方も悪かったのは認めるが、もう優しくおだてる気力はない。

両親がのこしてくれたお金は子供のために使いたかったが
このまま旦那に全部持って行かれるくらいならと
自分の学費につぎ込むことにしたよ。5年後を目標に自立頑張る。

229 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 22:27:31 ID:qbn52lz1
ただいま臨月です。
昨日旦那のギャンブル癖の事で喧嘩して、それからずっとお互い口を利いてなかったんだ。
したらさっき私がトイレ中、旦那が一人で考えたい事があると置き手紙をして出ていった。
手紙に気付いた私は「居場所は教えておいて」とメールをしても返事なし。
電話をしても出ない。

どうゆう事だろ
臨月で何が起こるか分からない妊婦を置き去りにして、一人で考えたい事がある?!
明日は検診。
このままだとイライラ&若干の心配で絶対眠れなそう。



230 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 00:35:45 ID:SNjTisel
最悪…。旦那が泥酔して帰ってきて暴れた。
昼間夫婦喧嘩して飲みから帰ってきたさっきのこと。
マンションホールで派手な物音を立てていたかと思ったら玄関でセコム鳴らして棒立ち。
慌てて警備からの電話処理して部屋に入れて、
手が切れてたからマキロン渡そうとしたら
「ホント結構です」と言った。
そうこうしてる間に3歳娘が起きたからトイレに連れていったら
その瞬間にリビングで激しい物音。
急いで見に行ったら食卓の椅子が投げ飛ばされて足がひんまがり、ソファーに大きな穴。
観葉植物が倒され、娘の椅子も和室に投げこまれてた。
本人はソファーに座ってた。
「お願いだからやめて」と言って娘と寝室にこもった。
旦那はそのままソファーで寝てる。
怖くて悲しくて涙出て眠れない。
そばでは娘がすやすや寝てる。
なんでこんなことするんだろう。
短気な旦那に嫌気がさしたことあったけど、ここまでされたの初めて。
マンションの人にも丸聞こえだから申し訳ないし恥ずかしい。
もう別れようか。こんな旦那でも大好きな娘が可哀想だ。
どうしたらいいのか分からない。明日も仕事なのに。

231 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 07:45:35 ID:JbyYFP2H
173と比べればましかもしれないが、うちは誕生日会が義両親セット。
子供がまだ小さいから子供をあやす要員は多い方がそりゃいいんだけど、わたしの誕生日会が、義両親を呼んでうちで食事会だったときはがっかりしました。
結婚して子供が生まれたらこんなもんかと悟りました。

232 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 10:44:38 ID:bMbEj+36
>>230
読んでるだけであなたとお子さんの身の危険を感じるよ
何かあってからでは遅いんだ。

逃げてー 超逃げてー

233 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 14:19:33 ID:clETkDti
1月に私の病気が見つかって現在も闘病中。
治療の副作用で高熱が出た翌日、キッチンに立つ私を見て旦那はノーリアクション。
抗がん剤治療でしんどくても抵抗力が落ちてて外出が怖くても「遅刻するから」と子供を片道10分の
幼稚園のバス停に連れて行くのも渋ったりしてたもんね。癌は甘えですかそうですか。
気分がいい時だけ「間に合うから連れて行こうか?」って馬鹿じゃね?
なんで体が動かない時に言ってくれないの?

私が保育参観に行けないから代わりに行って欲しい、その日は休みを取って欲しいとお願いすると
一応休みを取るけど、後で仕事が入ったとかグダグダいいますね。
休みも自分で設定してるのに、前日になってコロコロ変更されてしんどいです。
最近は私に当て付けるかのように「ここが痛い・あそこが痛い」と病院通い。
自分の病気でいっぱいいっぱいの母に、いつも仕事で夜遅く休日も滅多に遊んでくれない父。
子供が一番犠牲になってる。もうやだな。


234 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 19:25:14 ID:g1DOQqgU
子が熱を出して今日はお休みした
私が病院に行かなきゃと思っていたら免疫切れかけの6ヶ月児を連れて
さらに熱でフラフラの子を連れて行くのは大変だからと
旦那が帰ってきたら自分が連れて行くと言ってたのに
夕方比較的元気な子を見て行かなくていいよなと病院に行かず

ついさっき晩御飯食べようとしたら子が再び発熱
旦那帰宅時37.4だったのに今は38まで上がってた
だから病院に連れて行けといったのにと…言ったら逆ギレ
熱のある子を床に押し付け首を〆てこいつ殺すか!だってさ
私が怒ってるのは子に対してじゃなくお前に対してだ
呑もうと用意してたお酒のコップ投げつけて子を睨みつけ
今すぐ連れてきゃいいんだろ!と怒鳴り散らして出て行った
どうせ薬しか出してくれないやろ!と玄関でも怒鳴ってた
夜一回飲んだだけじゃ治らんわ!と言ってたけど
その一回でも子が楽になるならいいじゃないかと思う
自分が薬に頼らないからって子にもそれを押し付けるのはおかしいよね
めちゃくちゃ興って出て行ったから車の運転さぞかし荒いだろうなぁ
子だけ助かって旦那だけタヒなないかな

今すぐは無理だけど実母がいなくなったら絶対に離婚しようと決意固めた
俺は一人でも生きていける!って偉そうに言ってるけど
高校卒業して家を出ることなくしかも義実家の自営業でしか働いたことないじゃん
そんなやつが偉そうに吠えるな馬鹿
ママ大好きっ子だからお望みどおりママの下に返してあげるから待ってろ

235 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 19:38:09 ID:sQAVGo5L
>234
ちょっと良く分からないんだけど、それで結局旦那さんが子どもを病院に連れてったの?

お母さんも怖くて冷静な判断出来なかったかもだけど、まだ旦那さんに頼って生活しないと
いけない状況なのであれば、とにかく色々間違わないようにしないと・・・。

免疫切れていようが6ヶ月の子どもがいても、お母さんが連れてった方がましだったんじゃない?

236 :235:2010/06/21(月) 19:42:50 ID:sQAVGo5L
途中で送信してしまいました・・・。

免疫切れている6ヶ月の子どもがいても、お母さんが連れてった方が
ましだったんじゃない?

はっきり言って、旦那さんも怖いけど、微妙に234さんのお子さんへの態度も
怖いです・・・。
なんだか、お子さんに旦那さんを押しつけたような・・・。

237 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 20:19:11 ID:iV13rLuO
>233
抗がん剤キツいですよね。たとえ医師に軽いと言われた薬でも…


そんなつらい治療してる奥様を労れないなんて考えられません。


旦那さんどうにかして説得したいところですね。


…去年かみさんを亡くした旦那より。旦那からは御法度ですが書かずにいられませんでした。すみません。

238 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 22:57:47 ID:9SF6sLNW
みんなの書き込み見てたら、自分の旦那に対する怒りがみみっちく思えてきた…

超久しぶりに学生時代の友達から飲み会のお誘い
独女ばっかだし、子供を飲み会には連れて行けないから旦那の機嫌を見てお伺いを立てた。
最初は「行ってきなよ〜」とか言ってたくせに、子供連れてかないって言ったら豹変。
「あんな糞みたいな女の集団と遊んで何が楽しいんだ!」だって。
自分の子供と数時間サシでいられないテメーの方がよっぽど糞だよ。
自分は急な誘いでも何時間も友達と遊び歩いてるくせに、私は年に一度あるかないかの飲み会も行けないんだね。
小さいことかもしれないけど腹がたって仕方ない。
ゲームしながら普通に話しかけてくるけど、口開いたら嫌味しか言えそうにないから無視してる。


239 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 23:18:22 ID:p4/1690I
>>238
妻の友達に対して糞だなんて…酷すぎる

240 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 00:38:34 ID:ihJfvvZY
>>237
読んでて涙出た。
233さんの旦那に、237さんのレス見せたいわ。

241 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:29:01 ID:Ixja3awm
>>238
みみっちくなんかないよ、あまり溜めこまないでここでしっかり吐き出していきなよ。
そもそも「旦那の機嫌を見てお伺いを立て」なんゃいけないなんて辛すぎる。
夫婦は平等なはずなのになんで相手の顔色窺ってビクついて生活しなきゃならんのさ。

242 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:56:58 ID:O8amYRyv
>>238
うちは自分が遊びたいから逆に私にも遊ばせて借りを作ろうと必死。
それでも子供に対していい加減な分旦那の方が気楽だよね、卑屈になっちゃう時はあるくらいなのに
こういう人って何でそこまで奴隷に徹するの?旦那自分が遊びたいなら、わざと子供の面倒見たり
機嫌をとってきたりしない?

243 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:26:06 ID:mVzYrUqm
>>242
うちのに似てる。
あまりに子と遊んでくれないからイライラしてると「1ヶ月位実家でゆっくりしてくれば?」
1ヶ月休ませて、また戻ってイライラしたら「休ませてやっただろ」で我慢させようって魂胆が見え見え。自分が面倒みようって気はゼロ。
しかも可愛い盛の我が子に1ヶ月会えなくても構わないのかこの男は。愛情が感じられない。
それ以前に1ヶ月も家空けたら旦那が散らかした後片付けが大変で余計にストレスだ。バカか。

244 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:32:28 ID:j6/KhOGf
>>242>>243
甚だしくハゲドw

>子供に対していい加減な分

おやつに用意していたアイスを自分で全部食った(子、昼寝中)のを
「子供におやつなんて要らないよな?」で済ませようとした。

>自分が面倒みようって気はゼロ

自分“は”面倒みて欲しいクセにねww

ホントにバカだよ。

245 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:50:21 ID:s86UEErK
238です。レスくれた人ありがとう。
旦那は基本自分勝手なので、私が子供と出かけるのは大歓迎(文句言われずにゲームできるマンガ読める)。
自分は子連れで遊びになんか行ったことないのに、私がそうするのは当たり前だと思ってる。
自分が遊びたいからって私に息抜きさせてくれるわけじゃない。
私の友達が気を遣って自宅の近くまで来てくれて、キッズコーナーのあるカフェで子供の相手を手伝いつつお喋りしてくれるのが当たり前だと。
幸い仲のいい友達はみんな旦那の性格を知ってるし、私も車出したり支払い多めにしたり気を遣ってるので、なんとか友達なくさずに済んでる。
夫婦は対等だって口では言うけど、そう思ったこと1度もないや。


246 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 19:59:12 ID:Ax/DB4PZ
今の依存心丸出し、逆ギレする子どもはあなたの希望通りに育った子ども。
「出来ることはちゃんとやらせようよ。」って、何度言っても無視してたよね。

なんでも言うこと聞いてやったから、出来ることも出来なくなったし。
自分で宿題を考えないのも、すぐにあなたにやらせようとするのも育てたとおりじゃん。
共依存ってこんな感じなんだと、目の前で見せてくれなくても良かったのに。

247 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 22:04:19 ID:FdI5/V44
うわっそれうちの実家に似てる
中学校に入るまで自分でツメ切ることも許されなかった
お子さんいくつだか分かりませんけど早く矯正しないと人の3倍我慢しても人並みのことすらできない大人になるかも
そして周りから忍耐力の足りないクズだと後ろ指さされる人になると思います

248 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 22:20:45 ID:mm0nLPCg
>>235私も思った。 <br> >>234は旦那と同類だと思う。

249 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 23:52:42 ID:fw5pJOKy
>>246も、なんかこどもが悪いのは全部旦那のせい、というのも
なんだかなあ・・・
夫婦仲悪くても、親としての責任は果たして欲しい。

250 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 00:20:27 ID:8p58jQQC
旦那に金が掛かりすぎる。

先月も何だかんだで7万渡してる。 
今月は飲み会4回もある。 
そのたびにお金渡してたらうちは破産するわ。 
文句言ったら
「家計はお前に握らせてるんだから欲しいと言ったときはくれ」だって。

あんたの借金車のローン奨学金もろもろ450万もあるんですけど。 
飲み代に五千円渡したら足りないとキレられ一万渡したら次の日に五千円ですんだとルンルン。おつりは返さない。 
おこづかい渡してるのにな…
子供も重いといって抱かないし、この人にいいところなんてあるのかな…

ちなみに年収450万の会社員です。

251 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 08:37:04 ID:oK8oNzta
>>250
トメから文句言ってもらえば?

252 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 08:37:18 ID:2o2T0k5h
うちは年収400万くらいだw
この年収ならお小遣は4万程度で抑えてほしいのに、毎月倍は遣ってる。
ギャンブル嫌いだからまだ救われてる?けど、飲み会多過ぎなんだよ!

子供の貯金は子供手当てでしろだって…ふざけんな。
ちなみに私はすっかりドケチ板の住人orz

253 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 11:53:44 ID:GGCPHZtF
>>250

> 「家計はお前に握らせてるんだから欲しいと言ったときはくれ」だって。

暴論過ぎて吹いた。だったらお前が管理して生活費月100万入れろ!
こっちは安月給をやりくりしてやってるんだ!

254 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 15:01:06 ID:duoJKWsJ
私も「俺の給料を管理させてやってる」みたいなこと言われるよ。
全然足りてないんですけどー。

255 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 15:57:26 ID:kvVQxfiF
年収400万で小遣い8万って凄いなw

倍の年収で2万の旦那が気の毒に思えるw

256 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 17:04:02 ID:f3ULUQGP
それは気の毒でしょう…

257 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 17:10:44 ID:8p58jQQC
>>250です。 
>>251トメにそれとなく言ったら「あらぁ仕方ないわね。うまくやりくりしてね」ですと!! 
旦那に色々甘い義両親
あんたらのせいで嫁が苦労してます。 
>>252同じ境遇ですね…

>>253>>254 
給料握らせてるからって養ってやってるって優越感に浸られてる気がします。実際そうなんだけど。 
いつまでも独身気分なんですよね…

>>255 
なんてすばらしい旦那さま…!

転勤族で周りに知り合いが義両親しかいないから誰にも愚痴れない…2chのみんなごめん

258 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 17:22:00 ID:8p58jQQC
>>255
補足。
すばらしいと言うのは
やりくり出来て素晴らしい旦那さまと言う意味です。

259 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 19:11:49 ID:vZFjcYzh
>>258
そういう旦那は、別に財布を持ってるのですよ。知らぬは嫁だけ。

260 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 12:56:29 ID:bQIsFQcG
>>259
旦那の財形貯金とか?

261 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 15:03:56 ID:MkuROF/S
>>255
そうなの?・・・うちなんか年収400で月の小遣い12万だよ?

トメには「嫁に任せるのが心配だから」って堂々と言いやがって
トメはトメで裏取る気も全く無く、息子ちゃん偉いって感じ。
キチガイ一家。

262 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 15:57:37 ID:ZVECa/4M
>>260
なんで財形?すぐ出せないしそもそも給料明細に出るだろ。
知らないなら、知らない方が夫婦とも幸せ。

263 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 21:11:03 ID:tYKe8Wyd
250です。

独身時代からの株の取引口座があり利益を小遣いの足しにしてるのは知ってる。
家計には関係ないので、知らんぷりしてるけど

264 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:24:55 ID:fMC3da60
糞旦那がサッカーの為に夜中に目覚ましをかけて寝ました
壊していいですよね?



265 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:47:30 ID:mA+WOzHR
>>264 
壊したらケンカになるから電池を抜いてやれ。
それかプラスとマイナスを逆にして電池きれたように見せる。 
いちいちプラスとマイナスの向きを確認するやつなんていないからばれないはず

266 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:48:30 ID:2kNybZQu
うちもサッカー見るからとそそくさと寝ました
目覚まし掛けるから別室で寝てもらってるが、大爆音でも起きない人だから結局…嫌な予感

267 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:52:59 ID:iKz1daNa
こうのみほ死ねマジウッザ〜w

268 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:58:27 ID:RyIkLy7N
>>624
うちも9時に寝た。
目覚ましなったら子もあたしも起きちゃうじゃないか。

269 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 23:18:23 ID:fMC3da60
レスありがとうございます
目覚ましは別室の旦那の耳元でそのままにしてテレビの映像の線を外して寝る事にしました。
機械オンチの旦那には
直せまい。

昨日まではそうでもなかったけど今日は同じ部屋にいるのも苦痛
生理のせいかな…。

270 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 23:33:54 ID:CrH96yZs
この前、病院に行った時のこと。
私の健康診断で「悪玉コレステロール」が基準値より高かったから
この2ヶ月でダイエットして再検査に行きました。
検査は1030円で済んだんだけど、
「もう少し様子見て9月頃また来てください」
と言われたことを夫に話すと、嫌そうな顔をして
「え〜また金かかるじゃん・・・」
と言われました。
確かに今専業主婦で収入ないし、昔より太ってしまった為に検査が必要になったのも事実。
でも 凄く傷つきました。
自分で稼いだお金を使われるのが嫌なんだと思います。
自分はゲーム、漫画などなど買いまくってます。
ほんの嫌味かもしれませんが、この一言で愛も情もなくなりました。
まあ以前から思いやりの無い人ですが。



271 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 00:39:21 ID:HhDhXKEg
>>261
それでやっていけてるのがすごい
家のローンとか賃貸だとしても家賃だとか、住居費が無いとか?
車も無し?

272 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 01:08:29 ID:+4QBzpKH
>>270
分かる!そういうので一気に冷めるよね。うちの旦那も
そういう所あるから、私も早く仕事復帰したい。

6時過ぎに帰ってくるくせに、子供を風呂にも入れないし
遊んでくれるわけでもない。ちょっと子守を頼んでも動画を
見せてるだけ。そんなんだったら8時くらいまで会社で
働いていてほしい。育児しないくせに口出しだけは一人前で
本当むかつくわ。

273 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:10:14 ID:uzSKBbB6
>>264うちの旦那さんもサッカーの為に目覚ましかけたよ。
「2歳娘もいるから目覚ましなったらすぐ止めてね」っていったけど、結局私が止めて起こしたけど。
サッカー見て喜んでたし、朝眠い〜って言いながらもちゃんと仕事行ったし、そんなにむかつかなかったけど。
まぁ主婦なので仕事してないからかもしれないけど。

274 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:25:47 ID:rVFGsLwt
私が体調悪くて10分だけ寝坊した朝、その10分の隙に、2歳児にQoo与えて
「ママなんにもしてくれないね」と嫌みを言いながら、Qoo飲ませるだけの旦那。

寝坊した私も悪いけど、すぐジュース与えるから、お茶をあまり飲まなくなってる。
朝一番にQoo飲むから、朝食も進まない。というか食べない。
更に言えばQooまだ早いだろ…。

幼児食の本や育児書を読めと言っても読まない。
ネットで子供に関する事を調べたりもしない。
なのに弱ってる時だけ偉そうに父親ぶるなよ…おむつくらい替えてやってよ。
本当むかつく。

275 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:42:22 ID:ojtjg+fg
きっと子供と父親はもう少し早くに目が覚めてて、しょうがなくジュースを与えたのかもしれないし
水分とってるから無理にお茶飲ませる必要ないんでない?

育児書読んだり、ネットで調べたりする父親なんてそういないよ。

そんなにカリカリしなさんな、無理せずゆっくりやすみな〜

276 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 10:49:30 ID:yCRW0YH/
>>274
あなたの指導が足りないだけ。育児については夫は部下なんだから。
やってみせ、言って聞かせて、させてみて、誉めてやらねば人は動かじ by 山本五十六

277 :261:2010/06/25(金) 11:25:02 ID:aYkBZ/L+
>>271
いえ、車はあるし、ローンもありますよ。その上で小遣い12万。ありえないはずだけど生きてはいます。。。

>>275
寛容だね。私ならぶん殴る。まぁうちの旦那が普段偉そうに育児について語るからってのもあるけど

278 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 12:03:02 ID:kvzfNwS4
2歳でQooって早いのか?
我が家ではたまにあげてるけど

279 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 12:45:21 ID:OmyW0X9L
>>277
じゃあ農家とか実家のサポートが手厚いとかかな

280 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 12:54:08 ID:aYkBZ/L+
>>279
・・・旦那実家は小金持ち

うちは普通のサラリーマン家庭だったけど、見かねてなけなしのお金で援助してくれてる。
旦那実家のお金は孫(及び息子)にしか使うつもりが無い。孫にだけは性格曲がるほど使う。

281 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 15:11:17 ID:HhDhXKEg
ああ親族援助で生活してるのか
「援助してくれる」とか言ってるうちは自立は無理だわな
自立したいとも思ってなさそうだけど

282 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 15:43:24 ID:H3e8aN4u
>>ID:HhDhXKEg
スレ違いだとわかってて噛みついてるのか?

283 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 19:45:06 ID:IU61GPFP
仕事を勝手に辞めるな
父親として家族を守っていこうという責任感はないのか?
私が仕事から帰ってきたとき旦那が家でふて寝してる姿みて殺意わいた
子供ですら学校から帰ってきてなにやら勉強してるのに

284 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 20:48:08 ID:mp/KY9iA
普段から「仕事やめるな・働け働け」って言われてる旦那って
ある日突然プツンと辞めちゃうんだよ。

でも「どうしてもダメなら辞めて別の職探すのだって1つの方法だよ、パパが健康でいてくれた方が皆幸せだから」
みたいな感じで言われてる旦那は、辛いことがあっても辞めないで頑張って働きに出てくれる。

そんなもんだよ。

285 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:13:37 ID:YnKoaKUL
昨夜、私が家事をしている間、夫が子を見てたんだけど
家事を終えて子を寝かすために抱き上げると子の服がびしょびしょ。
「なんで濡れてるの!!?」と言ったら、平然と
「さっき○(息子)がお茶のコップ落として濡れちゃったんだ」だと?!

いくら夏とはいえこんなにびしょびしょの服を放置してしかも悪いとも思ってない風
「濡れたなら着替えさせてよ」って言ったら「なに?機嫌悪くない?」ってバカ!
普段育児をしてないとはいえ、濡れたら着替えるくらいは頭回るだろ…


286 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:15:57 ID:7CIgClD4
>>284
>>283は日頃から旦那に働け働けと言ってるの?
そりゃ仕事辞めたいなんて言われたら後者言うけど、いざ辞めるかどうかは本人次第だよ。
つーか仕事勝手に辞めてふて寝してたら私も殺意沸く。

287 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:42:07 ID:T9/vBtOq
別に奥のせいではないかと…。
「いつでも辞めていいよ」とか言っても言わなくても辞めるやつは辞めるし…。
理解してるふりして上辺だけの言葉取り繕う方が嫌だ。夫婦2人だけの生活なら許せても子供がいたら許されない。

288 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 08:01:07 ID:eqTkeDI4
奥さんが怖くて
相談すらできないような夫婦仲なんじゃない?

289 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 08:21:35 ID:d9kBf4QZ
家は月々ギリギリでの生活。
6月にボーナスが入ったので今まで我慢していた物(必需品)を
一気に買ったら、「後 どれくらい残ってる?」とか「また無駄使いして」
とか外食のマックでさえ(3ヶ月ぶり、子供がすきなので)「俺が働いてる時に
いいなあ」と嫌味。
私も来年から職場復帰したいと思ってますが、なんだか 小さい男だな〜と
最近思う。
「しまむら」で買った部屋着(900円)も「買ったの?」と聞いてくる。
本当 顔見るのも嫌。
もう終わってるね(笑)


290 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:38:46 ID:IPtpI8a2
>>289
まだマシだと思いな。上を見たら切がないしね。

うちなんか旦那が金を寄こさないから、マックもしまむらも行けないww

>>289旦那がゴキブリだとすると、うちのはノミぐらいのスケールだよ。

子供を見るのは嫌いじゃないみたいだから土日にパート出ることにしたorz

291 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 11:05:34 ID:ZAy4SxuM
>>286
相談さえされなかったってことは、その程度の夫婦関係しか構築してこれなかったってことだ。

292 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 13:02:36 ID:qJz4VGRt
ワールドカップサッカーずっと勝ち続けてくれ
旦那機嫌が良いから、今日預けてショッピング出来た!

293 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 16:25:40 ID:iDKoi5pD
あ〜しんどい...

不眠気味でしんどい。何もしたくないorz

夫は休みの日は、朝からゴルフかスポーツクラブ...

私と子供はほったらかしorz

お金にもケチだし、子供の面倒もみない、家事も何一つしない。

もう嫌です。

294 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 18:10:28 ID:eqTkeDI4
兼業主婦だったら同情するよ!

295 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 18:26:11 ID:hDisUwXQ
単身赴任で子育てしないうえ生活費を一切入れない夫
入れると言うから信じて待ってたのに一向に入れず、入れろと言っても返事すらしない
なんのために生きてるの?
もう愛情もなくなった

296 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 19:43:38 ID:RCRPlQXw
テレビで北方謙三が「男の生き方は葉巻と同じ…」「燃えて煙になるようなものに命をかける、女はそういうものに絶対かけない」とニヒルに話していて、謙三には悪いがイラッときた

女が物事を現実的に切り盛りしてるから世の中回ってるんだろーが
いい気なもんだよ

297 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 21:09:18 ID:7VXpS8uq
もっともらしい警句を吐くのが流行作家の仕事さ。
いちいち間に受けなさんな。

298 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 00:15:10 ID:FtJra/Uf
こうのみほ死ね。

299 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 08:23:01 ID:8CGXJno1
旦那が父の日に出勤を見送りしてもらえなかったことを境にだんまりになった。
子供が問いかけてもあいさつしても無視。
子供が傷ついてるよ?といっても「オレの方が傷ついてるよ」と。ハァ?
子供もあなたに話しかけなくなったよ。。。無視されるからって。
子供に気を使わせるなよ、大人になってくれよ。

300 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 10:48:10 ID:iXp67SRG
お子さん可哀想…。

愚痴です。赤7ヶ月。今まで一回も預けたことがなく、本当に疲れが溜まってて旦那にお願いしたら、日曜日一時間だけ見ててくれるとのこと。
近くの銭湯に行こうとワクワクしてたのに、旦那は今日朝7時帰宅。(飲み会)
泥酔していて、何をしてもおきない。あげくの果てに水下痢もらしてやがる…。朝寝たから多分夜まで起きない。
なんだか泣きたくて仕方ない…。「調子乗って飲みすぎないようにね!」って何回も何回も言ったのに。

301 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 12:42:47 ID:odZxQzY2
>>300
気持ち分かるよ…
本当に本当に貴重な自由時間の予定だったんだよね…

うちの夫を見ていても、いつも思う。
子供のために自己コントロールが必要という意識がまったく無い。
出かけたいときに出かけ、飲みたい時に飲み、寝たいときに寝ている
んだよな。小さい赤がいる家庭で、どんだけ迷惑か考えやがれ、と思う。

302 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 15:10:13 ID:iXp67SRG
レスありがとうございます。本当にその通りですよね…。寝たい時に寝て飲みたい時に飲んで…。
いつまでも独身気分でいられたら困るのに
そのくせ「二人目は男の子がいいなぁ〜」
育児しないクセになに言ってんだか!
とにかく水下痢パンツは自分で洗わせます。

303 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 15:39:15 ID:fE53be/t
モラハラ男死ね!

304 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 18:44:08 ID:t2QCrXsc
うわー。
水下痢なんて最悪…。

元気出して!
愚痴なら聞くよ!

305 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 18:45:20 ID:Ft+OjbCd
「男の生き方は葉巻と同じ・・」
身が灰になるまで、働く事かと思い
一瞬、感心したよw

306 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 19:50:21 ID:LctYy3Iq
旦那が何も言わずにどこか行った。 <br> その前にも、娘がニコニコと話しかけても、無表情で見てるだけ。 <br> <br> まぁ、いないほうが気が楽だからいいけど。 <br> <br> なんか疲れる。

307 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 20:34:56 ID:DBzkRp8J
近かったら一日預かるのに!
ストレスきついよね…


308 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 22:10:25 ID:mYswnFyS
うちも一緒
今まで一度も子供と2人で過ごしたことないくせに、単身赴任の職場選んで子育て一切しないでなかなか帰ってこないくせに、なにが「次は女の子がいいな?」だ?
は?ふざけんなよ?
種いらないから避妊しろよ!
気持ち悪いんだよ

子供の成長にも関心を示さず、入院してても心配してる言葉すらない
自分のことしかやってないくせに自分でいっぱいいっぱいかよ?甘えてるんじゃねーよ

309 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 22:17:44 ID:iXp67SRG
水下痢パンツだけは洗わせましたw触りたくもないw
しかし、五時から大好きなアニメがはいるので五時きっかりに起きてきて、アニメに釘付け。そしてゴハンを食べてまた9時まで寝てました。(9時から日曜洋画劇場を見るため)
2日酔いで具合悪い気持ち悪いと言いながら、テレビは大丈夫なんですね。今日も一切娘と関わってないけどやっぱり可愛いと思ってないんだろうなぁ…。
キャアキャア♪言ってもグズっても無視だもんなぁ
世の中のイクメンとやらがうらやましいです。

310 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 22:26:33 ID:EBubHARh
仕事から帰ってきてすぐ酒飲むから、眠くなって、子どもより早く寝てしまう。職場の女と不倫してるくせに。
ふざけるな。ふざけるな。ふざけるな。
もう疲れた。



311 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 22:39:19 ID:29kx9o4l
週末は旦那が1歳半の子供を寝かしつけてくれるんだが
普段は40分ほどで完了して寝室から戻って来るのに今日は1時間半たっても戻ってこない
様子を見に行くと子供がママーと泣きついてきた
「ボリボリ体をかいてて寝ないんだよ」とイラついた声で旦那が言う
なんか臭い
●してるよ
そりゃ寝ないわ
オムツかえると緩めの●でひどくかぶれてしまっていた
オムツの中に手を入れてかいてたから手も●まみれ
パジャマも●まみれ
臭いで気づくだろ普通
もっと注意を払ってくれよ

312 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 22:47:56 ID:/TdanUw9
>>309 家はたとえ水下痢じゃなくても 旦那のパンツと靴下は
ネットに入れて(ガードして)洗うよ。
なんかきもいから。
風呂入るときなんか、一番風呂だっつーのに体を流さず湯船に入る。
私が体を洗ってから入る派なんでびっくりした。
さすがに 股間と足の裏は洗って入れって言ったけどね。
トイレに行って大しても石鹸で手洗わないし、その手で冷蔵庫の氷とか
じかに手で掴んで取り出すから 超嫌!
ばい菌の塊にしか見えない。
自分のことをまあまあイケテルみたいに言うから、笑っちゃうし。

313 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 10:38:39 ID:8Cd+R2x/
>>311
腹立つなぁ。今までよくそんなのに任せてたわねw


うちのも子供無視して自分の予定入れてる。そのくせいい父親気取りなのが一番むかつく。
気が向いた時、というか何も予定が入っていない奇跡的な休日に、子供を連れての
いいパパ演出見てると、こいつサラリーマンより詐欺師の方が向いてると思う。

314 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 13:41:58 ID:rZe7xqzw
>>312
うわ〜!うちと一緒です!
トイレから出た後も手を洗わない。本人は洗った!って言うけど、流した後に後ろから出る水(表現下手ですいません)に、一瞬(0.5秒w)手をくぐらせるだけ。
それって『洗った』って言わないし。
激臭の雑菌たっぷりの靴下で赤の布団の上スタスタ歩くし、食事中も爆音で屁をこく。
せめて食事中は辞めて…と言ったら逆ギレされた。
歯は全部虫歯&差し歯だし、なんでこんなに不潔なんだろう…。
まぁ旦那実家を見ればすぐわかりますが。
「今日はじめて寝返りしたよ〜(^^)」って報告したら「へ〜。てか、今までしてなかったけ?あ!それよりハガレンの最終回立ち読みした♪」
ハガレン>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>娘。

315 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 16:38:49 ID:1roX8WfJ
>>312
うちも不潔旦那だよ
旦那が洗うのは髪だけだ
トイレの後も手なんか洗わない
お風呂でも体は洗わない
だからしょっちゅうケツのワレメをかいてる(無意識)
旦那が入った湯舟には●付きトイレットペーパーが浮いてたりする
脱いだ靴下をテーブルの上におく
歯磨きは寝る前にササッとして終わりだから歯が汚い
言っても聞かないし考えちゃうととてもじゃないけど一緒に暮らせないからなるべく考えないようにしてる

316 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:47:06 ID:zIjXX6Yn
仕事(在宅ワーク)、家事、育児に追われる私にかわり、夕飯を作ってくれるダンナ。
子供のこともかわいがってくれて、
オムツを替えたり、お風呂に入れてくれたりする。
月に一度は子供を見ててくれて、昼から夕方まで一人の時間をくれる。

これだけ書くと、今流行りの育メンみたいだけど、
ヤツの職業は自営業とは名ばかりの無職。
そんなに働きたくないなら、かわりに家事、育児の一切を引き受けてくれ。




317 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 20:18:32 ID:daeiu1SC
いや、そうさせるべきだよ。

318 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:15:41 ID:XIHZOI6t
>>315
うちの不潔だらしな旦那と同じだ
風呂入っても頭と顔だけ洗って体洗わない
毎日一人だけで風呂入って(当然かけ湯習慣なんかない)
たっぷり30分以上湯船につかって漫画読んで
ふやかすだけふやかして体洗わない
たまに洗うと「あー、3ヶ月ぶりに皮膚呼吸した〜」とか言ってる、汚すぎる
こっちなんか毎日子と一緒に入って「もう出る〜」となれば終了だから
満足に風呂に時間かけられないのに
靴下、シャツも脱いだ場所で放置だし丸めたまま出す
歯磨きも気の向いた時だけ念入りにするけど
リビングなんかでテレビ見ながらだから
垂れて汚いし飛沫が飛ぶとか考えもしないんだろうか
だらしない旦那見てると
義母の育児失敗のツケを私が払わされてるみたいでイライラする

319 :316:2010/06/28(月) 21:48:42 ID:zIjXX6Yn
みなさんの不潔ダンナの書き込みを読んで、心当たりがありすぎる。
うちのダンナも衛生の観念が欠落しているので、
お風呂掃除を頼めば水をかけて終了。
皿洗いはスポンジでなでて、さっと水にくぐらせて終了。
洗濯物はシワシワのまま干して、乾いたら押入れに放り込んで終了。

またすぐ使うのに、キレイに洗ったり、たたんだりする意味がわからない。
俺がやれば、家事なんてすぐ終わるし、お前は神経質すぎる。というのが彼の言い分です。
そんなわけで、家事を頼みたくない。
仕事&家事、育児のほとんどを負担してても別に苦じゃないんだけど、
頑張ってない人が常に横にいるのは地味にイラ〜っときます。

320 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:03:29 ID:XcM4J2Pb
う、わー。男の子育てってなんでこんな失敗しやすいんだ?
私男の育ててるけど夫の不潔さ男としての至らなさをみているからこんな男にはなってほしくないと思ってきちんと教育したいと思うけど、
姑は確か自分も苦労してるはずなのに、できあがった子供が今の私の夫・・・。

ということは後天的要素はあまり関係ないのだろうか?



321 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:06:48 ID:XcM4J2Pb
>>319
うちの夫も同じタイプ。
だから自分たちの洗濯物はきちんとたたむけど
夫のは裏返しのまま適当にまるめて夫の部屋にぶん投げてるよ。

アナタのおかげで家事が楽だわwと言っておけばいいのでは(笑)

322 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:46:34 ID:sC29kwmI
うちの旦那が、市で出るすこやか手当て1万をスロットに使ってしまいました。

以前結婚や出産のご祝儀にも手をつけ、
わたし涙ながらに訴えたのに全く反省していない。

婿に来てもらってわたしの両親と同居というのもあり、
ちょっと気を使ってやりすぎてました。


女同然の安月給で、支払いやらガソリンやらで半分以上飛び、
それでも子供のために貯金だってしなきゃならないのに全くできない。

離婚したほうがお金が貯まる気がします。

子供を思えば離婚はできないけど、
育児にも非協力的だしほんといらぬ旦那。情けない。
市ねばいいのに。

323 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 15:00:14 ID:j4NnUoPp
>>320
>う、わー。男の子育てってなんでこんな失敗しやすいんだ?

たんにあなたが男の見分けを失敗しただけでしょw
そしてあんたの母親は娘の子育てに失敗しただけ。

324 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 16:10:53 ID:YcCvp9Sn
子育てや家事で
頭を下げたり、涙ながらに愛想笑いをしたりすることがあるでしょうか?
旦那さんはいかなる事情があろうとも次の日は笑顔で働いているのです。
完璧な人間等いません。
奥さんのあなたが認めてあげなくて誰が認めてくれましょう。
女は馬鹿です。
社会から離れ家庭に入った女はもっと馬鹿です。
馬鹿は馬鹿なりに金の計算ばかりせずに素直な気持ちで自分を見つめ直しなさい。

325 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 16:26:40 ID:8vlEXtAw
家事育児は、頭下げたり涙ながらに愛想笑いすれば済むようなことじゃないからね。


326 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 16:32:04 ID:1z9dEHUb
>>324
男性からの書き込み?
なんだか時代錯誤してますよね。
おばあちゃんがそんなこと言ってたけど、旦那が立派だったんだよ。ここにいる嫁は大概、該当しません

327 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 16:56:16 ID:0wLDq0Pv
>>324
社会から離れ家庭に入った女はもっと馬鹿 と言われ
やって当たり前と家事育児をして誰も褒めたりはしない
いかなる事情があろうとも家事育児は続くんだ
なのに愚夫は俺は完璧じゃない?褒めろ?
お前は子供か!

328 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 17:36:13 ID:j4NnUoPp
>>325
ソファに横になってせんべい食べてみのもんた見てれば終わってるもんね。

329 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 20:35:58 ID:AvU+/Ad/
まぁ私は中山ヒデちゃんを見てるけどね。

330 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 23:45:08 ID:4aYL3fYP
みのもんたって、いつの事だろw

331 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 09:48:59 ID:6K53u0ia
>>330
そんなことも分からないくらいってことでしょ?ある意味じゃ気の毒だよね。
ちなみに私はいいとも、ごきげんよう、昼ドラ派。

332 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 10:21:31 ID:7gQYsF6j
>>319
私は旦那の洗濯物は畳まずに旦那の部屋に放り込み、私と子供の分だけ畳んでタンスにしまう。

333 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 15:14:20 ID:D8DK6X7k
>>323
この板に限ってってつけ足すの忘れたくらいでそうキーキー言うなよネカマちゃんw


334 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 15:17:34 ID:D8DK6X7k
>>324
釣られてあげるけど。
女はバカだっていうあなたもそのバカな女のお股からでてきたんだよね?

自分の母親に対してそのレスそのままそっくり言ってやんなよw

335 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 22:50:51 ID:OQ30EMb6
子供の喧嘩みたいだなw

馬鹿な旦那持つと性格曲がるのかなぁ…

336 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 23:02:36 ID:5WNGeO3H
馬鹿な旦那って、もう一人子供居るようなもん
しかもこっちは言うこと聞かねーわ
何度言っても改善しねーわ
しまいにゃ暴力振るうわで手がつけられない
実母すら匙投げてる糞ガキで
赤ちゃんの方がまだなんぼもマシな状態
他所の良く出来た旦那さんは立派に「父親」になってるんだろうに
馬鹿旦那はずっと「子供」のまんま、育児のお荷物
それなのに「成人してそれなりに常識もあるし言葉も喋れるしそのうち解ってくれるちゃんと父親に」なんて
期待してしまうから妻のイライラはたまるばかり

337 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:13:40 ID:fr3VDBmX
好きで結婚したんだろ我慢しろよ


338 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 01:32:10 ID:hOZqGlQE
おねがい。もう少しだけしっかりしてください。
一生懸命やってるのはわかる。だからもう少し自信持って。

339 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 06:21:14 ID:ak5tMTnq
こんな所でボヤいてないで本人に言えよ。
キチンと話し合わないのは、解決する気が
ないだけだろ。

340 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 06:48:15 ID:g2sMpQTD
会社じゃ怒鳴られ家じゃ嫁子供に無視され心の拠り所がない中年ハゲデブ中間管理職が定期的にストレス発散しに来るスレはここですか?

341 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 07:46:33 ID:kjxxiBIO
勿論本人に言ってるけど、いくら言っても改善されないし、あんまり言うと機嫌を損ねるんだもの。
育休中、家のことを全部わたしがやってたら、大きい長男化してしまった気がする。
復職しても元に戻らない。

342 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 11:56:38 ID:0ZqsgZHs
うちも赤よりたちが悪い子供と思わないとやってられない
成長してくれよ・・・

343 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 20:16:37 ID:ZE/L8IQ9
ほんと産んだ覚えのない長男化・・。

赤ん坊のほうが100倍かわいいし、100倍手がかからない。
お金いらないから、お前もいらんって言うと、
子供がかわいそうだろ!無責任なこと言うなよ!父親がいたほうが言いに決まってるだろ!
って言われる。

確かお前の親父もダメ親父だったんだよなぁ、それがこの結果。

やっぱいないほうがいいわ!!

344 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 20:18:42 ID:ZE/L8IQ9
実際、よくできた旦那とダメ旦那ってどっちが多いんだろう?

345 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 20:23:12 ID:UZJSp7MA
傍目にはどんなに良く出来た旦那でも、奥フィルタをかけるとダメ旦那になる。

346 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 20:48:50 ID:59pOwaON
赤ちゃんまだ8カ月なのに自分は趣味の釣り釣り釣りばっかり
もうイヤこの旦那

347 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 21:14:01 ID:9Y6nx+EQ
>>346
父親になったって自覚のない父親って多いよね実際のトコ

>>344
自分はよくできた「旦那」よりよくできた「父親」の方が重要かな
うちのは旦那としてならいい旦那だよ
まあまあ真面目で、よく働く、基本的に優しい、タバコ吸わないギャンブルもしない
金遣いは荒いし、時間も約束もあんまり守らないし
書斎はほっとくとゴミ溜めだけど
旦那としてならいい旦那の部類に入ると思う
ただね、父親としてはダメだわ
仕事で帰るの遅いから育児について何もしない
子供の話もろくに聞かない、ゴミ溜め書斎の片付け(というかエロDVDの処分・整理)いくら言ってもしない
早く寝て早起きして朝の30分でも相手してやろうとかそういう気もさらさらない
注意しなけりゃ1時2時までゲームしてる
朝も出勤ギリギリまで寝て
親子3人で食べられる様用意した朝ご飯も一人だけ遅く食べて
しかも目はテレビに釘付け、食べたらトイレに鍵かけてこもって子供シャットアウト
毎日こんな状態

348 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 21:17:46 ID:59pOwaON
>>347
そう、もう旦那と嫁という関係じゃなく、+子供の「家族」になったってことを理解してない!
だから父親として行動してくれない!
この怒り、どこにぶつけていいかわからないよ

349 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 21:41:16 ID:9Y6nx+EQ
>>348
ぶつけるとしたら旦那しかない
抜くんだったらこことか、あれば実家とか毒親だったら回避だけど
話聞いてもらうだけでもすっとしたり楽になったりはする

ストレス解消が困難な時期に重ストレスかけるなってんだよね
旦那はいくらでも外出れるけどこっちはそうもいかないし

350 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 00:59:20 ID:M4LlwOxI
自覚が足りなすぎだわ
自分のことでいっぱいいっぱい
子育て一切しないくせに妻をいたわる言葉すらない
それだけあるだけでもこっちはずいぶん救われるのに
家族になりきれてないのが寂しい

351 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 08:01:52 ID:T5QT82v8
会社に行ってるといろんなタイプの男性がいるよ。
残業も休日出勤もあまりせず、よき夫よきパパらしいけど、仕事はあまりできず、うだつの上がらない人。
家のことは妻まかせだけど、仕事はバリバリできる人。
うちの旦那が前者だったらちょっとやだなぁ。。
あと、わたしより家事ができるのもちょっと困るかも。
洗濯物の干し方直されたりして。

352 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 12:05:45 ID:xaj9iEHs
>>351
どうでもいい話だな。

353 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 21:48:51 ID:1Wu5IrP+
旦那にむかつきすぎて、毎日ささやかな仕返しをしている。
賞味期限切れのウィンナーを弁当に入れたり、靴の中に水入れたり。
そうでもしないと、心の平静が保てんわ。
でも旦那は気づかずに毎日ピンピンしてるのが腹立つ。

354 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:25:43 ID:k57mc6Sl
>>353
ピンピンしてないと困るじゃん。
お腹壊して仕事休んで家で寝てられたり、水虫にでもなる方が面倒が増える。
・・・という私も似たような事したが。
辛いのが全く駄目な旦那に、甘口のカレールーの中に鷹の爪を数本入れて煮込んだカレーを出した事がある。
毛穴という毛穴から汗が吹き出てたのが笑えた。

355 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 06:52:28 ID:inwrqKWM
大嫌い!
子供産まれて、いや出来てからずっと嫌い!
親の自覚なし、覚悟も無い。まだまだ自分が子供。妊娠中も産後3週間目からも自分のご飯と洗濯物の心配ばかり。
これなら出来婚の男方がまだ父親になる覚悟が有るんじゃないか!?とさえ思えてくる。
あ〜嫌いキモい。熟年離婚目指して今から準備する。

356 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:40:51 ID:zdmAzG1X
子の1才の誕生日に他の予定(遊び)を入れた旦那。
初めての誕生日だから家族3人でお祝いしようねって約束していたのに。
涙出てきたよ。
実家帰ろうかな。溜まっていた物が爆発しそうだ。

357 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:21:24 ID:G8eQXQbJ
昨日は家でアルゼンチン戦観るっていってたのにまだ帰ってこない。
最初の頃は携帯に電話かけたりしてたけど、もうどうでもいい。
いつか事故とか喧嘩で死んでいても、気づかずにいそうだ。

358 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:42:13 ID:xtFvapO+
ぶったぎりスミマセン。自分は33歳気団です。気団スレにはあまり適当なスレがなく、
鬼女スレは荒れまくりなので、こちらに来ました。

最近娘が産まれました。嫁は実家にて24時間娘の育児をしています。嫁母(自分から見て義母)も協力的で、
実の息子ではない自分にも息子のように接してくれています。もともと妻とアパート住まいでしたが、職場と嫁実家が近いこともあり(車で5分)、
仕事が終われば実家に直行し、そのまま居候みたいになっています。育児はその夜はしています。おむつ換え、ミルク作りなどです。
嫁が何か取ってきてといわれれば走り、背中揉んでと言われれば揉んでいます。でも、ほとんどは嫁がこなしています。
おむつ換えは10回中自分は2回程度ですし、沐浴とか手順が大変そう・・・。搾乳も大変そう・・・。

最近嫁が豹変したことがありました。義母と娘がいないところで、僕は何か一言言えば、「何今の言い方は!!!!!」とか意味不明な切れ方されました。
あまりにひどいというか理不尽なのでさすがに僕も切れると、わーっと号泣されました。

いわく思うようにおっぱい飲んでくれないとか、3時間おきに起きるので寝れないとか。確かに嫁と娘がいる部屋で、
自分は熟睡しっぱなしで、癪にさわったかも知れません。育児ストレス?あるいは、夜しか協力できないのは不満?よく分かりません。

義母も自分に気を遣うので、週一くらいでアパートに帰ることにしようかと思います。でもそれでは育児は何もできません。
昨夜は本能的に、座った状態から嫁を後ろから抱いてやり、小さい子みたいに頭をなでてやり、「お前は偉い、本当によくやっている、お疲れ様・・・」
言いました。嫁はうれしかったようですが、育児ストレスの軽減になったかどうかは分かりません。
「be fa」などを見ると、育児ストレスは当たり前みたいに書いていますが、なんだか抽象的でよくわかりません。

どなたか嫁さんの代弁者がいれば、忌憚の無い意見をおねがいいたします。



359 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:52:11 ID:G8eQXQbJ
スレ違い

妻スレがあったように思うし、質問スレで聞いたほうがいいんじゃない

360 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:55:43 ID:wi6o5q2T
気が立ってるから背後から近寄ったら攻撃する。
オムツを1枚でも多く替えるか夜間のミルクをやる方が良い。


361 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:58:28 ID:SH2BdeEA
そんなもん直接嫁にきけよ
育児のやり方もストレスも千差万別なのに
ここで他人の意見訊いて実行する事に何の意味が?
協力したいが負担になりたくないと嫁や義母さんに伝えて
本人たちの希望を叶えてやればいいだろうが

それとも「よく頑張ってる、良い旦那だよ」とでも言われたい訳?



362 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 12:16:54 ID:KGUvaIW3
>>358
最近って新生児かい?
ここは夫を目の敵にしてる人が多いので
何を言っても責められると思うw

産後1ヶ月くらいは育児も分からずてんてこまいなので
嫁実家に行きっぱなしでもしょうがないと思うよ。
全く会えない訳じゃないなら
里帰りさせた気分になって
自分は家でゆっくりしてたまに顔を見に行けばいい。

もし産後数ヶ月経ってるようなら
嫁が実家に依存しすぎ。
義母にでも相談して自分の家で過ごすように
言ってもらうといいよ。

このスレから見れば1回でもおむつを換えてくれるなんて
出来すぎなパパだw
うちもそうだが、昼間一人で育児なんて
当たり前にやってるママはいくらでもいる。
それだけ実母に手伝ってもらってストレスたまるなら
性格的なものかな。
パパが怒ってどうなるものでもないので
まずは嫁の話をたっぷり聞いてあげましょう。

363 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 12:24:01 ID:oSH8fwqO
スレ違いなんだから放置しようよ。

364 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 20:49:13 ID:SVv3Oz6w
豚切りスマソ。

夫が転職繰り返す&不安定な収入の為、正社員で働いてます。本来なら家事育児も平等に手分けしてやりたいんだけど…

土日仕事の夫の代わりに私が子守。仮に休みになっても1人で見ようとしない。疲れるから…だって。私だって疲れてますが。

他所のパパは1人で見てたりするのに…しかも奥さん専業+子供平日幼稚園なのに。いいなぁと思ってしまう自分がいる。

子供が小学校あがれば余裕で母子で、どこでも行けちゃいそう〜パパいらな〜い(笑)


365 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 22:42:37 ID:FbRyFpo7
買い物行ってくれるのは嬉しいんだけど、本当に使えなさすぎるよ〜。
バターを買ってきてと頼めば無塩バターを買ってくるし、ソーセージを買ってきてと頼めば魚肉ソーセージを買ってくる。
鶏肉を買ってきてと頼めば、100g400円の比内地鶏が半額になったやつを買ってくる。
半額だって100g200円だろ。
高いよorz

366 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:58:02 ID:S72+EV/N
うちのクソ旦那。

昼間ちょっと疲れて横になってただけなのに、
その間に娘に離乳食を作って食わせたらしい。

おまけに大人ご飯まで作って「大丈夫?
食欲ある?」とか聞いてきやがる。

そんなにアタシはダメ母ですか。アンタが
そうやって余計なことをすればするほど
私が惨めな気持ちになってるのに気づけよ!

367 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 02:46:05 ID:PX53aJIW
>>364
人の家庭と比べるな。悲しくなるだけだ。
うちは常に母と子でお出かけ〜。
旦那の気分に左右されず、好きな所に行けるから気にしない。

368 :364:2010/07/04(日) 08:27:38 ID:rM5HeISe
>>367
それは言えてる!振り回されなくていい〜。
「パパがいないと遊びに連れ出せない」とか言ってる人に疑問を感じる…


369 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 10:06:15 ID:Kjgn53GY
大して好きでもないくせに子供に背を向けてサッカー観てんじゃねーよ

370 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 21:22:35 ID:Zvh7Pyo8
>>367-368
ハゲドウ!
まさに「亭主元気で留守がいい」。
土日旦那がいてもテレビ見てるだけだし、かといって旦那ほったらかして、わたし+子供たちだけで出掛けるのも、喧嘩売ってるみたいだし。
休日出勤とかすればいいのに〜って密かに思ってる。
でもこんな風に思ってると、いずれ子供たちも父親をうざがるようになったりして、あまりよろしくないよね。。

371 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 10:16:08 ID:u7Wjh6T9
>>362
そう?レベルは色々だね。うちは混ミだったから娘が夜中ミルクを欲しがると
私を押しのけて台所に走ってた。仕事しながらだから普通に主婦が3時間毎
の授乳するのとはわけが違ったと思うし、どんなに愛情が深いんだろうと娘に
嫉妬した時期もあった。どんないいパパになってくれるのだろうと・・・。

それが今や・・・うちも娘の誕生日とか何それ?って感じ。
一応仕事帰りにやっつけで買ったプレゼントはあるものの
休みと重なっても自分の趣味優先。「ディナー一緒できたらいいだろ?
一日中誕生日サプライズなんていつもしてねえじゃん。何で俺が
出かけた時だけそんなこと言い出すの?」

家族の誕生日に自分の予定入れる奴は家族を持つな!
夕食一緒ならOK?どんなルールだよ糞が!!

372 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 10:38:36 ID:YVSccyl0
ここ読んでると逆に私は幸せだなぁって!
みんな役立たずの旦那ばっかりで大変だね。
でも自分で選んだんだから頑張ってねw

373 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:04:18 ID:y48D4/l/
こんなスレあったんだ、反省する事ばっかりだよ
できる事から直して、もっとしっかり、大人に、父親にならないと…
嫁さんゴメン

374 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:15:36 ID:4qsSSp4E
>>373今からでも大丈夫だよ。良きパパ良き旦那になってあげて。

375 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:53:09 ID:MDt0Lj8V
>>373
反省して直しても、嫁は悪いところをどんどん後出しするだけ。
まともな嫁なら知らないけど。

376 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 18:28:57 ID:y48D4/l/
>>374
ありがとう^^

>>375
そうかもね、まあ、その時はその時だよw

377 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:45:40 ID:/Icf96Ch
スレタイ読めない方は帰って下さい。

378 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:08:37 ID:bD7GSqwS
スレタイも>>1も読めてなさすぎフイタwwww
新手のかまってちゃんなの?ロムるだけならまだしもなぜ書き込んだんだろう

379 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:20:10 ID:y48D4/l/
すいませんでした
>>1 なんて全く読んでなくて、以後気を付けますね

380 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:57:13 ID:G7gLKvIW
旦那が子供@5ヶ月を抱いてコンビニへ。
いきなり売り物のアイスの箱に子供の足をつけ、「冷たいね〜楽しいね〜」とか言って遊び始めた。
家でもたまにやってるけど、売り物にそんなことすると思わなくてびっくりした。
「売り物にそういう事しないの!非常識でしょ」と言うと「店員が見てない時にやってるから大丈夫。ばれなきゃ非常識じゃない」と言われて愕然とした。
きっとこの先、子供の躾でもめるんだろうなぁ…

381 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:22:44 ID:K/UaL6Qs
頼めばオムツ替えもお風呂もやってくれるし、夫本人はイクメンのつもりだと思う。

でも産後死にものぐるいで母にならざるを得なかった私と、いつまでも独身時代の生活パターンを変えようとしない夫との間でどんどん価値観がズレていってる。

夫にとって
既婚女の同僚(お互い恋愛感情はないが夫は彼女をソウルメイトwだと思っている)〉〉〉〉〉夫実家〉〉〉1歳息子〉〉夫友人〉〉〉〉〉〉〉〉私

夫は無意識なんだろうけど、言動すべてに滲み出ていて毎日虚しい。
ソウルメイトの同僚と仕事を大きくしたいらしく、12〜13時間/日ダラダラ働いて年収300万台、健康診断すらない会社なのに頑なに転職しない。
稼ぎが悪いならせめて早く帰って育児関わってほしい。でも「定時に上がると社長嫌がるから」だって。妻が嫌がることは無関心なんだね。
金かからないよう、密室育児の毎日。その愚痴すら聞いてもらえない。私は夫の愚痴聴いてるのにな。
息子の成長だけが人生の癒しになってしまった。
貯金もないし、早く保育園決まらないかな。いつ離婚になってもいいように貯金したい。

可愛い息子を片親にしたくないけどこのままじゃ私が欝になる。自分の責任だけど夫に人生台無しにされたくない。せめて人並みに暮らしたい。

382 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:25:22 ID:K/UaL6Qs

保育園決まったら働く、が抜けてた。
夫から経済的に自立しないと。

383 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 01:13:30 ID:/3KlnxPX
親になったのに自分中心の父親と、自分の事なんて構う暇もない母親。
今までの暮らしに子が増えた、くらいの感覚で居られると、どんどんズレて行きますよね。

うちのは、友達が集まる居酒屋に、0歳児を連れて行こうとしていた。自分は楽しく飲みがてらお披露目、ずっと抱っこするのは当然私がと思ってる。

他の客への迷惑、子の生活リズム、煙草の影響、授乳やおむつがえの場所、行き帰りの電車が混むこと、私が寝不足で疲れてる事…
思いもよらないらしい。


どんどん冷めて行くのが怖い。



384 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 03:14:47 ID:nk3L0tXp
旦那よイビキがうるさくて乳幼児が寝れんのだよ
いい加減にしとくれ

385 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 08:32:09 ID:RNCOrDAC
どこも似ているね〜・・・
うちも最近の休日の過ごし方で揉めたというか休日のたびにイライラする。
原因は旦那が自分のペースに子を合わせて過ごそうとするから。
ご飯の時間・昼寝のタイミング・お風呂の時間・寝かしつけのタイミングetc

こっちは子どもの機嫌をなるべく損ねないでスムーズにいくように考えるけど、
旦那は自分が寝たいときに昼寝させようとしたり自分が風呂はいりたい時に子どももいれようとする。
お世話を頼まなくても旦那は気分で急に出かけようとしたりする。

こっちは子どもに合わせるだけで精一杯なのにそれに旦那も加わって疲れる&イラつく・・・
自分の好きに過ごそうとする旦那にムカッとくるし尻拭いは全部こちら。

いちいちお膳たてしないと機嫌悪くなるのも面倒。
なんかもう召使のような気分。最近はものすっっごくイラついて小言を言いたくなる時は、
思考停止してどっかのスレで見たターミネーターのように黙々とこなすことにしている。
旦那よかわいそうだけど休日を自由に過ごそうとするのは諦めて下さい。私はとっくに諦めましたよ。

386 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 09:39:01 ID:4NfZKVo6
ソウルメイトに吹いたw

韓国人の友達かと思ったよw


387 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:08:55 ID:NCscb2/O
私が体調崩したとき、犬の散歩とか子どもの風呂とか、出来ないことを頼むと
「一日くらい大丈夫」と言って、やらない。
寝てるのに「子どもが●したから起きてー」といちいち起こされる。
そのくせ早く社会復帰してね、と言われる。犬の散歩も子どもの世話も、
どうせする気ないんだろうな。お金ないからそろそろ働くけどさ。腹立つ。

388 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 13:56:57 ID:G985Ge08
>>383
うちもあったなぁ。普段は子供は早寝早起きって言ってるくせに
小学校時代からの親友か知らんがそいつの家にわざわざ0歳児
お披露目に連れて行った。んで、帰ってきたのが翌日。
「子供が○○んちで寝てしまったので」とかもっともらしく言っていたが
頭がおかしいんだと確信した。もっと言えばその親友も非常識過ぎる。
ちゃんと返せよ!何能天気に赤の他人の乳児泊めてるの?
甥姪一杯見てきた?知るか。お前自体は女寄りつきすらしない
キモ高齢(35)毒男だろうが!

389 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 15:03:41 ID:vUtcdx6a
結婚前5年→お姫さまwみたいに扱われてた。喧嘩したら私が悪くても必ず謝ってくる。
結婚後2年→普通になった。夫婦げんかも普通にする。
妊娠中・産後3年→人のことを奴隷みたいに扱う。働いてる俺様えらい。
            喧嘩したら自分が悪くても絶対謝らない。

変貌ぶりに「ちょ…」と思うこと多々。
育児にかんしては、イクメンぶるのがむかつく。
まあ最近可愛く思うようになったようだ。乳児時代は興味なさげだった。


390 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 15:05:28 ID:vUtcdx6a
あ、あと働かせてくれない。
お金ないのに、とりあえず小学校入学までは専業でいろと。
どんどん年とって条件悪くなるのに、雇ってくれる人いるんだろうか。
何か資格とるか。

391 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 17:27:35 ID:k23SzamW
>>381
旦那300万しかもらってこないくせに笑わしてくれるね。

保育園決まって働き出したらあなたのほうが離婚したいって考えてるぶんがんばりそう。
働きながら次の旦那探してほしい。

392 :381:2010/07/07(水) 18:15:00 ID:K/UaL6Qs
レスすごく救われたー。
皆さんありがとう。

子が産まれても独身気分の夫、ってここじゃデフォなのかな。
イクメンて流行ってるとかいうけど、単に珍種だからメディアに取り上げられてるんじゃないかとゲスパー。
うちは夫のプライド高いから、イクメン教育も既に失敗したよ。褒めて家事育児手伝わすも教育されてると勘づいてキレてた。
同じような境遇の人、お互い旦那なんかに人生ブチ壊されないようにがんばろうね。
せめて子とは幸せになろうね!

また長文でスマソ。

393 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 23:09:46 ID:KtLmDXHV
>>391
何か気持ち悪い

394 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 23:12:06 ID:KtLmDXHV
間違えた、>>392何か気持ち悪い



395 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 07:30:48 ID:5xrUkePy
無神経すぎる
1歳の子がいるのになんでもっと気を使えないの
タバコとか平気で手の届く場所に置くし
細かいゴミとか落とした事に気づかない
今も子がモゴモゴしてると思って口こじ開けたら旦那趣味のギターの弦の切れ端を食べてた
ふざけんな糞旦那

396 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 08:32:31 ID:6+JuI3EY
毎日あれやれ、これやれ言う旦那にムカムカ。
お前みたいに、自由に動けねぇんだよ!
ちっとも子供の面倒見ないくせに、
ちょっとあやしただけでイクメン気取り。
何もわかってないんだから、口出しするな!

397 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 21:15:29 ID:UsH7Lsjk
産前産後と旦那に幻滅し放しで、もう愛情が底をつきそうだ。
よくドラマやCMなんかで、年老いた妻が「あなたと一緒に生きて行けて幸せでした。」
と言って幸せそうに息を引き取るシーンがあるが、ああいうのって羨ましい。
自分だったら死ぬ前に文句並べ立てて一発ぶん殴りでもしないと気が済まなそう。
そのまえに、そんな歳まで夫婦やっているか甚だ疑問だがw

398 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 22:19:48 ID:Eh3KH4c9
旦那が先にタヒんでくれたら幸せな人生だったと思える…と思う。
家購入した直後とか理想だなあ。

臨月で、いつ産まれてもおかしくない状態だと言われているのに、
糞旦那は仕事終わっても、同僚と夕飯と言い帰宅せず。
私もたまには美味しい物食べたいよ…。

399 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 22:19:55 ID:fHdNXw+l
>>389
同じ 更にさっきキレて襖を蹴破ったので、明日の仕事の荷物をまとめて玄関の外へ放り投げ 出て行っていただいた。
これから先 昔の様に戻るとは思えないし子供に被害いく前にこのまま離婚したい…
明日は夜勤のパート休まないといけないな。
頑張ってフルタイム探そ。。

400 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 22:43:46 ID:S0VkCJwl
ほんと氏んでほしい。
借金あるのになんで毎日酒飲んでんだよ。
赤の抱っこひも買おうとしたら、
「レンタルじゃだめなの?結局新しいの欲しいんでしょ」って。馬鹿なの?

本当にいらいらする。
赤とふたりで実家に帰りたい。新幹線3時間だけど…
それかテメーが帰ってくるな!この部屋の名義人は私だ!!
いらいらして眠れない。

401 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 03:32:02 ID:Sj0D3WCm
旦那と子供(2歳と5歳) どっちが子供だかわからない。
旦那が子供に何か言った時、子供が「やだー」と1回言っただけでブチギレ。
子が泣きながら「やっぱりやる」って言ったら、さっき嫌だと言っただろ!と子供を完全拒否。
以後、ずっと不機嫌なまま過ごす。これが毎日。
子供は旦那の顔色伺って、怖いと言って近づかなくなり、私にベッタリで家事が進まなくなる。

家にいる時はひたすらテレビかゲーム。
子供があれ見たい、ゲームやりたいと言えば
これは俺がやってる(見てる)んだから邪魔するなと言っている。

自分が真夜中までゲームしたりして睡眠不足なくせに
「疲れが取れない」とほざき、不摂生から風邪をひき、子供に移す。
子供は今 ひどい咳であまり眠れていない。
旦那は うるさいからと1人で別室で寝てる。

家族に悪影響を与えてばかりの旦那。
本当にムカつく。

402 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 09:43:49 ID:7X5VCKZB
>>401
同士だから無粋な質問なんだけど何でそんなのとHする?

子供を良く見る人って母性(男の場合父性と濁すらしいが)爆発
して淡白になるらしいね。女から分派した染色体だからやっぱ女と似てる。

多分子供と同列な旦那はそっちの欲求もお盛んなんだろうな、とは思う。
ここまではうちも一緒。自分がしたくなったらさっさと股開け。
応じなかったら不機嫌には確かになる。でも応じない。

何で応じる?

403 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 14:04:23 ID:a53qqSYA
>>402
なに言ってんの?
頭だいじょうぶ?

404 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 15:50:17 ID:7X5VCKZB
>>403
だからぁ一人目で懲りてるはずなのに何で二人目作るっていうの

三歳も差が空いてたら一人目で旦那の育児観分かるじゃんか。

405 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 16:24:07 ID:0xkrSeam
>>404
それが言いたいなせ最初からそう書けばいいじゃん
回りくどい言い方するから頭の心配されるんだよ

406 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 18:16:15 ID:Sj0D3WCm
401です。

1人目の時はこんなとこで愚痴るようなことはなく
進んで育児を手伝ってくれるほどではなかったけど
お風呂に入れてくれたり、買い物や美容院に行く数時間は預かってくれたり
それなりに普通の父親くらいの事はしてくれてました。

2人目ができた頃に旦那の友人がハマっていたパソコンとケータイゲームを真似してやりだし
家にいる生活の中心がゲームになりました。

子供が増えて手助けを頼めば、拒むようにますますゲームにハマり
その反動でか、何事にも常に「疲れた」「めんどくさい」が旦那の口癖で
家では全く動かなくなり、家族と楽しい会話はなくなり(すぐにキレるから)
ものすごく短気になったような気がします。
ゲーム脳ってやつなのかな。
もちろん、その頃から完全なレスです。
もともと淡白というか、1人目できるのに5年かかったし
2人目以降、旦那から誘ってくることもないし、もちろん誘われたとしても全く応じるつもりはないけど。


407 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 20:09:27 ID:HCs7qoCt
飽きたんじゃないの

408 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 23:23:38 ID:QYzQYmuh
うちも2人目が生まれた頃から変わったよ。
若い夫婦+赤ん坊1人 の時代はそれなりに楽しくやってた。
旦那も子供を可愛がっていたし、よく面倒見る方だったと思う。

でも2人目が生まれて、上の子は赤ん坊から幼児になり
私はどっぷり「お母ちゃん」になっていったのに、旦那は何も変わらない。
変わらないどころか、そんな現実から逃避するかのように自分の遊びに夢中に。
赤ん坊でなくなった子供が、癇癪起こしたり反抗したりするようになったのも
面白くなかったみたい。

変わった私が悪いのか
変わらぬ夫が悪いのか



409 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 23:46:16 ID:bOK5mT13
>>402
うちの場合、1人目は非常に良い旦那であり、良いお父さんだった。
でもいざ2人目産んだから「2人目だし余裕だろ」と思ったのと
母親べったりの子だったので、ただいるだけで仕事を増やす人になった。
下の子が2歳になった今別居中。

>>408
別居になった私は間違っているかもしれないが
真剣に育児してお母さんになる事のどこが悪い事なんだ。
>>408は悪くない。

410 :名無しの心子知らず:2010/07/10(土) 00:47:31 ID:iGPZnoG8
妊娠中は、つわりで動けない私を「めんどくせえ、つまんねえ」と放置
出産後は、「反応無いからつまらん」と興味なし
イヤイヤ期は私に駄目出しばっかして、公園に連れて行くとかは皆無
もうすぐ4歳、落ち着いてきて会話も出来るようになったら急にかわいがり始めた。
つっても、やっぱり散歩とかはめんどくさがってしないんだけど。
何しても怒らない父親に子どもはベタベタしてる。
旦那が歯磨きするとあっという間にテキトーにやって終わりだから、
歯科医の指導どおりやってる私を嫌がる
空しい

411 :名無しの心子知らず:2010/07/10(土) 02:14:16 ID:Sozsbkvl
>>410
ひでえwww
そんな父ちゃんいるんだ。私の周りでは
あまり聞かないタイプだねぇ。

412 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:36:43 ID:Fy+R8Mel
>>411
大体そうじゃない?全く無関心なのか、関心あってもおいしいとこどりか。

関心もあって常に躾も自発的にしてくれるようなのは都市伝説。
居てもその嫁はこんなスレの存在も知らないでしょうよw

413 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 16:43:48 ID:XS/pG3RE
おまいら、偉いぞ。・゚・(ノД`)・゚・。

414 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:44:46 ID:oiO4jyV1
旦那はほぼ毎日彼氏持ちの不倫相手とセクロス。
帰って来るとメールばっか。夜に外出する事もしばしば。子供(8ヶ月)は1日30分見てくれればいい方。
私は、育児に家事、猫の世話、医療事務の勉強で1日が終わるのに、浮気を疑われて、毎日携帯チェック。

今、片親にはしたくないし、離婚しても生活できないのわかってるから、離婚はしない。
不倫したのも、子供に構いっぱなしで、寂しかったからだと思うし。

育児と家事しつつ、どうすれば旦那の事もちゃんと相手できますか?
旦那は朝6時半に仕事に行き、9時ちょっと前に帰宅。
ご飯食べて、後片付けして、お風呂入ると11時近く。
子供寝るのが12時頃。寝たら私も眠くなって寝る。
もちろん、夜の生活もなし。
時間が足りない(´・ω・`)

チラ裏っぽくなってすみません

415 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:44:01 ID:y/vLxhsn
> 子供に構いっぱなしで、寂しかったから

これを申し訳なく思ってるんなら、それはやめたほうがいいよ。
子どもに構うことは悪いことじゃないでしょ?
お世話しなきゃ死んじゃうんだよ?
それまで旦那に使ってた時間が減って当たり前。大半の家庭はそれでうまくやってんだから。
あなたの旦那がクソなだけ。
とりあえず証拠押さえておいてもしものときに慰謝料ガッポリいただけるように
準備だけしておきなよ。
子どもが色々わかるようになる前に、父親は死んだ、ってことにしといたほうが
子どものためになることもあるかもよ。

416 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 13:05:40 ID:shhgitGa
子供にかまいっぱなしは普通だ。
むしろ1歳未満児より旦那を優先するなんてありえねー。
さっさと証拠収集。
ニコニコ暮らしつつ離婚に向けて行動進めて。
そんな旦那捨ててしまえ。

417 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 13:45:19 ID:oiO4jyV1
>>414です。

>>415
もちろん、子供が最優先です。
私がいなきゃ死んでしまうし、可愛くて可愛くて仕方ないので。

> 子どもが色々わかるようになる前に、父親は死んだ、ってことにしといたほうが
> 子どものためになることもあるかもよ。
仮面夫婦の間で育つより、別れた方が幸せなのか、すごく悩んでます。

>>416
片親で苦労してる子がいるので、できれば離婚は避けたいです。
こんな父親でも、子供にとってはたった一人の父親ですし…。
バカだと思いますが、私一人が我慢して子供が幸せになるなら、それでいいかなとも思ってしまいます。

418 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:18:27 ID:SdCnalge
旦那の相手をしようがしまいが、
浮気をする奴はするし、しない奴はしない。
もう旦那は生活の為のライフラインと考えよう。
私だったら旦那の年収が600以下なら子供が2歳前に離婚する。
それ以上なら仮面夫婦でやり過ごす。

その代わり、今後何があっても絶対二人目は作っちゃ駄目だよ。
浮気を辞めたとかあっても絶対に。

419 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:41:44 ID:TB7Fi6Lj
旦那飲み会で晩御飯いらないと言われたので、今日は昼から休めるー!と喜んでいた
そしたら夫が一言「毎日休みじゃん」とのたまった
確かに今はあなたに養ってもらっていますけど、0歳児の子育てと家事はあなたにとって”休み”と同じなんですね
じゃあ変わりましょうか?もともと私も同じ職だしね
生まれてから今まで半年、おむつも右手で足りるくらいしか換えたことないくせにむかつくよ

420 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 16:44:51 ID:DB32j/xd
>>417
妊娠中からいろんなこと我慢してるよね。女は。
お酒、煙草、おしゃれ、体型変わるし髪の毛だって抜ける。それを良しとして
赤ちゃんの面倒見てるのに、相手してくれない寂しいって不倫、ってほんとクソだから
それだけは忘れずに

後は天秤にかけてどうかじゃない。
年収と生育環境、子どもに不倫する父親って嫌なもの見せても教育にたっぷりお金かけられる分
そっちの方がいいのか。
貧乏だけど母子2人笑って暮らすのと、子ども思春期に暴れたりするけどお金には困らないとか、そういう。
不倫しながら、子どもに一切悟られず楽しい家庭を維持できるような男なら、今の時点で
浮気ばれたりはしてないよね。
ただ自分が働いて苦労するの嫌だからこのまま我慢しよう、てのは論外だと思う。
がんばってね。

421 :414:2010/07/11(日) 16:56:51 ID:oiO4jyV1
>>418
体の浮気なら許すつもりなのですが、子供には悪影響ですよね。
年収600はないです。
それでも別れたくないというのは情ですよね。

もう少し旦那の様子を見て、これからの事を考えたいと思います。

422 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 17:06:57 ID:4asdg77L
寝てばかりで子供もみんな呆れてます。
そんなに寝ていたいならもう一生
目覚めなくてもいいですよ。

423 :414=417:2010/07/11(日) 17:27:55 ID:oiO4jyV1
>>420

それは私も思います。
子供が寝て、今なら相手できると思って話し掛けても生返事で、メールばかり…。
チラっと見えたメールの内容はエロ系。
自分ってなんなんだろうってすごい寂しくなった。

貧乏になるのも、働く事も、子供を幸せにする為だと思えば全然苦ではないです。
でも、父親がいない事で子供に寂しい思いさせたり、男の子だから反抗期の時は父親がいた方いいんじゃないかって思うんです。

どう動くのかベストなのか考えてみます。

424 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:26:12 ID:shhgitGa
うちも仮面夫婦だわ。
子供も小学生だから分かってて、学校行事も遊びに行くのも私と息子。
ずっとそんなだから(ママ友、先生など)周りにもバレてる。
子供も「お父さんはたばこ臭い」って嫌がってる。

うちは浮気(風俗)分かったときに次はないと釘をさしたよ。
バレる浮気をするやつはサイテーだと思う。

425 :414:2010/07/11(日) 19:58:20 ID:oiO4jyV1
>>424
浮気してるって気付いてほしいの?ってくらいあからさまです。
「離婚したいの?」って聞いたら「俺の奥さんはお前以外無理」って言われましたよ(´・ω・`)
まぁこれだけ自由にさせてたらそう思って当然ですが。
本当に浮気するならバレないようにしてほしいです。

小学生になるとわかるんですね。
子供にそんな風に言われたら、そんな父親でもショックですよね。

仮面夫婦でも幸せですか…?

426 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:01:36 ID:Ye6lX79u
主人は1人で息子(1歳)の一通りの面倒がみられなくて、イライラします。
オムツ替えも、オムツ取って!
拭くやつ取って!
足持ってて!要領悪くてイライラする。
私は家事(完全同居の為、七人分)も育児も1人でやってるのに、主人は息子をプールにも入れられない。たまに散歩に行くというと、「靴履かせておいて。」とか。甘やかされて育ったのがよくわかります。
なんなの?

427 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:18:14 ID:2U19xVNF
20万しか給料ないのにバカスカ買い物すんな頭おかしいんじゃないの?
旦那が欝になりニートになった時の借金、車のローン、滞納してる税金、クレカの支払い(オクでの買い物やゲーム課金)
今月車検の請求もくるよ?オクで車のライト買っただ?三万?エアロも買うつもり?ハァ?
「えーもう子供手当ないの?なんで?」全部支払いに消えましたが何か
トラックも金かけていじりまくって、変なライトつけて警察に違反切符切られましたよね?罰金いくらしたと思ってんの?
いろんなツケがまわってきて本当カツカツなのに全然現実見えてない。
「トラックのパーツとかプラモ売るよ♪」何ヶ月も前から言ってるが口だけ
私の弟のボーナスも借りようとする
本当タヒんでくれ

428 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 23:23:01 ID:Hix78x9X
空襲で家屋敷が焼かれ、住んでいた日本人は焼け死んだり、
逃れてどこかに姿を消していたに過ぎないものを
勝手に誰の者でもないと都合よく考えて日本人の土地を奪った在日朝鮮人。

戦争が終わり田舎に疎開していた日本人が取り戻そうとしたが
やくざのような朝鮮人に暴力で排除され、中には殺された日本人もいる。

朝鮮人が駅前の一等地でパチンコ屋や焼肉屋を営業しているのは、
皆、あの時奪った罹災者の土地だ。

429 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 23:23:53 ID:Hix78x9X
あのさ、おれも君たちの大嫌いな在日だが。在日朝鮮人3世。
別に嫌われようが何されようがこっちはどうでもいいよw

日本という国における「楽して稼げる職業」は在日韓国・朝鮮人が握ってるし(笑)
金あるから在日でも日本人女とやりまくり。さらにはレイプしても全然バレないw
あと数年で日本の参政権も取得できるし(爆)

俺達はもうお前達みたいに毎日毎日職業とか将来とか金の心配なんかしなくていいんだよw
バックに総連や創価学会がついてるし、働かなくても行政から月20万の金入ってくるしねw
今俺達が考えてるのはもっと大きいこと。
いかにしてこの日本という国をボコボコにいじめ抜いてやるか、ってこと。

つまり、日本の中に、俺たち朝鮮人、韓国人の血を増やして在日を増やす。
んで日本人を少数派にしてその日本人をいじめたおす。んでこの国を乗っ取る。
今はもうその最終段階に入ってるわけ。
平和ボケした危機感ゼロのお間抜け日本人は気づいてないがw

「例えば韓国ブーム。あれは在日が作ったって知ってる?
あれだけ大規模なブームを作れるくらい、もう日本の中で在日の力は最強なんだよ。

自分達を地獄に導いてるとも知らずに毎日毎日テレビで韓国をヨイショしてくれる日本人w
韓国ブームのお陰で在日や韓国人へのマイナスイメージがプラスイメージになった。
そして日本人が韓国人や在日と結婚する数も圧倒的に多くなった。
つまりもうあと30年で日本は完全に在日主体の社会になるよ。

たった100万人に満たない在日に使われる1億人の日本人w
民主党が外国人参政権を俺達在日朝鮮人にくれたら、
お前ら糞日本人に一生地獄の生活を見せてやるよw

どう?ムカムカする?(爆)
でもせいぜい今みたいに2ちゃんで数十人ぐらいがチョン死ねって言うぐらいだろうね(爆)

430 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:42:14 ID:4sOPL8cq
>>429
何でそこまで韓国に怯えてるのかが不思議なのだが・・・・

431 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 10:09:53 ID:OeNwkfew
よく見るコピペだよ

432 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:32:57 ID:pwPs3OS3
>>428
なんだよ今更
みんな知ってんよ
特に港区なんかは悲惨だったらしいじゃん

433 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:14:29 ID:GlyRgdgi
子供が泣けばおやつや物でつる旦那。
怒る母より、甘やかす父ちゃんの方が良いに決まってる。
ご飯残して、おやつなんてありえない。
片付けしないとご飯なし。に対して子供泣く・・夫他の物作ろうか?だって
子供に言い聞かせてる最中に、ママの言うこと聞いたらこれあげるって、
怒ったら子供がかわいそうって、子供の前で私が怒られた。
ちょっと待て夫。
泣けば思い通りになると思ってきてる子供。
育児より、夫の教育必要かな。むかつく
とりあえず、今日は家事放棄します。

434 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:46:46 ID:3ygh80ot
家事放棄で夫を釣るあなたも変わらないと思いますが

435 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:04:02 ID:XEWmP6L7
>>434 夫が作るって言ってるんだからいいじゃん。
家事育児は女の仕事?
 
子供だって、怒らず甘やかしていいなりになってる方が楽だし。

436 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:20:41 ID:g/EGpqrR
>>435
家事育児は女の仕事というよりはあんたの仕事なんでしょ、あんたの家では。
大人になって困るのは子供本人だし好きに甘えさせれば。

437 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 13:08:12 ID:/Jl6zjJ7
甘えさせると、甘やかすとは根本的に違う。

438 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 21:58:08 ID:+iRXLKsP
>>436
>家事育児は女の仕事?

こんな女が
主婦は1年間休みなしで年収に換算すると1千万円なのよ!って言うんだろうな

439 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 02:50:24 ID:gWvgazHe
悪いのは夫のせい、子供のせい。
全て責任転嫁か。

440 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 16:35:58 ID:zc6ifnsK
ここで絡むのは自覚アリのクソ旦那かしらん
自覚あるだけマシなほうねw
自分が嫁に影でぼろ糞言われてるのってやっぱショックなの?
クソのくせに
しんで保険金残したらきっと超感謝されるよ!
オススメ!!

441 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 12:40:53 ID:N2rFc8bX
年齢制限付きの暴力描写満載のゲームばかり5歳の娘にやらせんのやめて。
自分が友達と遊ぶ都合(ボウリングやらカラオケやら
実家住まいの友人宅で上記のようなゲームやら)に娘付き合わせて
「娘連れてお出掛けした!」と育児した気になるのやめて。

そりゃこっちも私の都合に娘付き合わせてるけど
子持ち同士の友達と公園遊びとか博物館とか
子供の事考えた行先にしてるんだから一緒にすんな!

442 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:27:50 ID:P+WXV7en
「俺はそっちの親族に嫌われてるから」って、そもそもの原因を作っているのは自分だよ。
うちの両親が「婿ちゃんがくるから」って精一杯用意した料理も少し箸を付けただけで
もう食べない。大人ならお腹いっぱいでも多少口に合わなくても気遣いは見せるべきだろ。
親戚の集まりでは、回りの話に参加するでもなく相づちすら打たず、うつむいてずーーっと携帯でネット。
そんな父親を見て子供はどう育つと思ってるんだ。
うちの親族はお前を嫌ってるんじゃなくて、逆にお前に嫌われてるんだと思ってるんだよ。
何でこんなに社会性がないのか。少しは頭を働かせて自分から周囲に合わせることを学んでほしい。
腹の虫が治まらないから、旦那の親戚の前でも同じことしてやろうかな。したらきっと怒るだろうなw

443 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:49:25 ID:JsYHgiWi
嫁実家で、進められるがままに食べた。
そしたら後で「無遠慮に食べて非常識」と、義両親が言ってたそうな。
食べなかったら食べなかったで「せっかく作ったのに」とか言われるんだろうな。
つか、そんな話俺に聴かせるな。

444 :sage:2010/07/21(水) 14:20:39 ID:V/fO/duT
1を読んでね。旦那さん
>>442>>443は内容が違いすぎると思うけど。


445 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:49:28 ID:JsYHgiWi
(´・ω・`)

446 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 16:32:16 ID:WECjiRRp
生命保険はかけておりません。
人は死ねばそれで終わりなので、その後のことを考えて備える必要がありませんので…。

447 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:55:31 ID:zSkD/pFR
あーその通りだね

448 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:32:24 ID:I7pdARWM
旦那の休日終了!
朝9時まで寝て洗車してまた昼寝。
1回もオムツかえてくれなかったね^^
子がぐずってもだるそうにチラッと見て放置したよね^^
明日からまた子とマターリな日々を過ごす!!

449 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 01:43:59 ID:WctMO9I/
長文です。。。

結婚してから五年は二人で過ごしたかったし、旦那が地方議員選挙に挑戦中だったので子作りしなかった。
旦那も落ち着き、子供が苦手だった私も他人の子供が可愛いなと思い始め、お互い合意して解禁。
すぐに出来たはいいが、旦那の無関心&放置っぷりに悪阻も重くなり、旦那の声を聞くと具合が悪くなる…しかたなく実家へ帰省。
何にも手伝ってくれないから安定期に自分で色々準備したりで動き回ったら切迫早産で自宅安静。
最悪の妊娠期を乗り越え出産したが産院に面会に来ても五分で帰るし、退院後の実家へは全く来ない。
乳児期は殆ど育児手伝わず、頼りたくてもボランティア活動やらプロ市民活動で家にいない。
育児ノイローゼになりかかって実家へお世話になるが全くお構いなし。

子供が3歳の時、旦那にも協力させなきゃと説得して預けて出かけてみた。
夕方帰ると家に居ない。夜になっても帰ってこない。
なんども電話してやっと電話が掛かってきたら泥酔の旦那の声。
飲み会に3歳児を連れて参加して、あろうことか泥酔…。
電車で帰ると言ったので慌ててタクシーで(私が免許持ってないので)迎えにいった。
娘は、顔中ソースだらけで酷い格好・・・旦那を初めて平手で殴ってやった。

やがて5歳になった子供に「パパは休みの日遊んでくれない・家に居ない・いても寝てばかり」と大泣きで訴えられ
反省したかに見えたが、ボランティアとプロ市民活動に参加するために平気で約束を破る・嘘をつく。
子供は「パパと一緒に居たいから」と本当は虫なんて大嫌いなのに森林保全活動についていき、
砂浜大嫌い(砂がつくのが嫌で砂浜歩けない)のに砂浜のごみ拾いについていく。
こんなにパパを必要としているのに、全然関心が家庭に向いてくれない旦那。
何度も何度も説得しているのに何故旦那の心に響いてくれないのだろう。
旦那は兄弟作りたいって言ってるけどこんなんじゃ無理。
子供は望まれて生まれてきたはずなのに何故こんなに悲しい思いをさせるんだろう。
どっか出かける度、楽しそうな他の家族(パパあり)を見ている時の子供の羨ましそうな顔が見ていて辛い。

450 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 02:08:46 ID:1kjRKTVr
>>449
そんなんでどうして兄弟とか思うんだろうね。
何もしないで子どもが慕ってくれてるのと、子どもは2人以上いるほうが
自分の面子にいいからとかなのかな…
もう数年もしたらパパなんて大嫌い、ってなっちゃうよね、子ども。
理由無く慕う時期なんてあっと言う間に過ぎ去るのに。
必死にパパの心をつなぎとめようとしてる子どもの気持ちに胡坐描いてるなんて許せん。
辛い思いするくらいなら、ママと2人で思いっきり楽しんだほうがよさそうな…どうなんだろう。

451 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 02:45:54 ID:xZkjDDeT
>>449
飲み会以外は同意できないな
サラリーマンの家庭と議員(落選議員)の家庭を同じに考えてる時点でおかしいよね
顔を売る為のボランティア活動は当たり前の話し
選挙で勝つ為には有権者の力が一番に必要
家族の事なんかは二の次
子育ての協力を求めるとかじゃなく、あなたが旦那の議員当選に協力するかしないかで
もう答えは見えてるんじゃないかな?

452 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 03:10:56 ID:N5t/pdzV
ここは育児のこと限定だろー
確かに449の書き込みからは何か違和感を感じるけどね

453 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 09:20:59 ID:pcXTpyIG
>>452
旦那の仕事内容で、育児に協力出来るかは決まってくる
サラリーマンなら基本土日休みだから育児は手伝ってもらえると思うが
議員とかだったら、451さんが書いてるようだろうから育児手伝いは無理だろうね
その事をちゃんと子供に話して、きちんと理解させてない499がおかしいと思う

私は子供2人いて、旦那は貿易商で世界を飛び回ってるから
育児の手伝いはやってもらった事がないし、やってもらおうとも思わなかった
子供にもきちんとお父さんの仕事の事や話して
休みになってもいろんな所にはあまり行けない事も理解してもらったと思ってる。

499は、ただ他人が羨ましいだけの人

454 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:52:33 ID:WctMO9I/
>>450
旦那は子供に可愛い格好させて連れ歩くのが好きなだけみたい。
連れて行った先では他人任せでろくに相手をしないそうです(子供談)
パパが好きなうちに改善させたいんだけど。無理そう。

>>451>>453
選挙に落選したときにこの先立候補しないと約束させ、
妊娠を機会に家庭重視へシフトしてくれる様に話し合いました。
今は普通のサラリーマンです。



455 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:28:59 ID:q9uNTbW1
>>454
後出しした部分が1番重要じゃないかww
それが抜けたらあんなレスしか付かないわなw

456 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 12:43:34 ID:shSGNL3u
夫が昨日子供と二人でプールに行くと宣言していたので私が病院に行く前に
夫と子供の水着などのプールの準備をし、子供に朝食を食べさせてから9時に出かけた。
(この時点で夫は半分起きていたけど布団でゴロゴロ)
普段は10時半には帰宅できるのに、予定していなかった検査等が入って
11時前に帰ってきたら、夫と子供がリビングでダラダラ。食べ終えた食器も出しっぱなし。
「食べ終わったばかりなの?」「9時半に起きて食べたよ」使ったお皿位、下げておいて下さい。
その後もダラダラして出かける気配が無いので「プールに行かないの?」と聞いたら
「いや、お昼(ご飯)近いからどうしようかなと思って」ってアホかと。

プールは家族で出かけている最中に仕事の電話が入って2時間近く
待ちぼうけをくらった子供へのフォローじゃないの?
手術してプールはまだ無理な私に「俺に任せろ」って言ってたの誰よ?腹立つ!!

457 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 16:51:01 ID:oXQjloVz
972 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2010/07/22(木) 15:29:22 ID:+WLTHJ8H
公務員の旦那は9時5時の仕事、年休はもらえるだけ使おう主義で、月1、2回は平日休む。もちろん土日休み。
自分も公務員(保育士、育休中)だが定時に帰れたためしない、早くて7時、遅くて10時過ぎまで無給残業、
年休はここ10年トータル3日しかとってない。
これが県職と町役場の職員の違いなのか。
それなのに育児一切関わらず、おしめも変えたことない、一日数秒抱っこするだけ、
「女も働くべき。専業主婦はカス」主義で、自分の給料はほとんど自分で使い、食費と光熱費をちょっとくれるくらい、
出産費、子どもの養育費もろもろは今まで全部自分が出してきた。
そりゃ、自分だって公務員で、育児負担金も休暇ももらえて恵まれた立場だし、
こんな悩みは贅沢なんだろうと思うけど

みんな、この旦那に呪い電波送ってくれ

458 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 20:59:32 ID:wNJfqW4H
>>222です
なかなか仕事が決まらない旦那に、お前も働いてくれないか?と言われたので、
家事は分担するのを約束に、子を預かり保育に入れる予定で、9月から再就職決めました。
そんな矢先、8月から旦那の仕事も決まり喜んでいたのですが、
決まった会社の場所(少し遠方)と予定月間残業時間を持ち出し、
家事は出来ないと言われました。

もうなんて言ってよいのやら…

459 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 21:21:55 ID:w4nxzzgd
>>458
距離とか残業とか、夫の採用が決まる
前に求人見て気づかなかったの?

460 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:51:47 ID:zMaCbm23
公務員でも、募集要項と実際の仕事が違うのってよくあるんだよ
配属先によって全く変わってしまったり。

夫擁護ではなく、産休をとったら、通えるかギリギリの僻地に異動になり
残業せざるを得ない業務(一人で、帰りますとは言えないし、それだと仕事にならない)になり
嫌がらせのように(実際そうなんだろうな)、辞める方向にもっていかされた私の実話。

半年後、辞めますといった途端、駅近の事業所になり、一人で先に帰宅できることもある事務作業になった。
公務員でもこんなこともある。地方公務員です。

461 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 01:01:43 ID:xYbjIgwP
>>458
出来る範囲で手伝うから、とか思いやる気持ちがあるならこういういい方もできるよね。
家事やら無い分多目に生活費出させちゃえ。

462 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 02:01:01 ID:QAdC4JEq
>>458です
通勤時間片道1時間半もかからない所です。
9h-18hで、決まったあとに残業1日平均2hくらい覚悟って言われたみたいで…
私の方は、前に勤めていた会社に仕事復帰したいって言ったら、
週4で10h-16hの希望通りに雇ってくれるみたいで、通勤時間1時間弱。
それもあって、クソ旦那は甘えているんだと思います。
「出来る範囲で…」の言葉があれば良いんですけどねぇ… はぁぁ。

子も4月から幼稚園に行き、慣れてきたこともあり、
そろそろ働きたいとも思っていたので、
家でダラダラしている旦那に、「働きに行くから家事・育児できる?」って聞いたのが、
「働いて欲しい」と言いだした旦那の甘えだと思います。


もうどうにでもなれ!です。
基本的には旦那の収入でやりくりするつもり。
あくまで、私の収入は将来の子のため…と、どうしても時だけ。
子供の様子を見て、私が働きに行くことで、
寂しがって嫌がるようだったらまた考えます。


463 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 06:54:13 ID:/oX1neRy
片道1時間半て。

なぜもっと近い所で職探ししなかったんだ……。

464 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 07:07:41 ID:D3Q03y6b
共働きでも、旦那は仕事、嫁は仕事+家事+育児
って家は結構ある。
うちの職場の女性はみんなそうだ。
田舎ってこともあるけど

465 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 10:30:21 ID:++Uf078h
7時半に出て、21時半に帰ってくる旦那でも、家事育児をする旦那はいくらでもいるだろうけど、
仕事が決まらずだらだらしていたという旦那にそれを望むのは間違ってる。

466 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 15:12:48 ID:xYbjIgwP
なんか>>1読んでない人増えたね
夏休みだからか

467 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 16:04:55 ID:F27Xapht
間違いなく育児家事から逃げただけじゃないの?旦那は

468 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 11:50:03 ID:Xk3pE0YZ
>>449
後半分かる。
友達の旦那が自分の娘にデレデレで、逆にうざがられてる光景が
物凄く羨ましくて、同時に何故か自分の娘に凄く申し訳ない気持ちになる。
罪悪感と言うか

469 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 14:58:23 ID:z7ghxDFE
前スレと、このスレの>>13に書いた者です。

この度、旦那と離婚する事を決意しました。

5月に飛行機の距離の実家に帰り、娘と実母と穏やかに暮らしていましたが、旦那の仕事が決まるまで一時的に家族3人で住んでいたアパートのお金が、少しの期間しか住んでいなかったため10万ほど返ってくるはすだったんです。

それを全部パチンコに使ってしまったことが発覚しました。

娘を出産し入院中にも、私が独身時代に貯めていた貯金を20万ほどパチンコに使われていたし、さらに他にも借金もあるようです。

470 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 15:06:05 ID:z7ghxDFE
離れて生活することで、家族を養うために頑張ろうとか父親としての自覚も芽生えるかと思いましたが、ダメなようです。

離婚したいと伝えると「離婚はいやだ。俺はお前と娘がいないと生きていけないよ」と言っていましたが…私はもう無理です。

一応旦那には「パチンコは辞める・いくら仲が悪いからといって旦那両親に結婚したこと、子供がいることを伝えないのはおかしいから、キチンと伝える・借金は自分で返済するって約束するなら寄りを戻してもいいよ」と言いましたが、無理でしょうね。

養育費などの話しもあるので毎日電話やメールはしていますが疲れます。
無事に二人目出産し働けるようになったらきっぱりと切りたいです。

471 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 15:37:13 ID:flFlHiXl
ああ〜困った
最近旦那が私の料理しないっぷりにキレだした・・・
以前は子ども2人の育児100%やりつつ頑張って料理もしてたけど
「ダイエットだからいらない」「これおいしいの?」「ああ〜高タンパク低カロリーでw」「・・・・・・・」
等の発言ばかりで料理したくなくなったし私のご飯を食べさせたくない。

料理は上手くはないけれど普通のレベルだと思う。しかもレンチンを嫌がる。
子ども二人のお風呂入れて寝かしつけて何時に帰るか・ご飯いるかも教えてくれない人に合わせてられない。
かといって冷蔵庫から自分で見繕って食べることもしない。

面倒くさいよ〜文句言われるから本当に料理したくない。
なのに何かないと怒る。
子どもはよく食べてくれる。
何作っても文句or口にあったときは「あれwwどうしたのこれ?ww」とか本当ウザイ・・・
いっそ食費を折半して各自ご自由ににしてみようかとすら思うよ



472 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 15:51:36 ID:FmE4kkii
あーもう仮面ライダー早く終われ。
毎日少しずつ増えるフィギュアやガチャガチャのライダー達。
もううんざりだよ。息子達は早くもライダーに見切りつけてんのに何なの?
次のライダーのベルト買うからとか言われたし。
いらneeee!これから出産なんだよ?
またチビが増えるのにせっかく子供逹のおもちゃ捨てたのに、何増やしてるの?
頼むからライダー終われ!!

473 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 16:05:29 ID:YXngMd8n
>>1 読んでる?

474 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 16:44:23 ID:Ge+r1zeX
>>469
乙。新しい人生頑張れ。
>借金は自分で返済するって約束するなら
借金を返したら考えるの方がいいと思う


475 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:51:47 ID:Ls4/qpEs
>>469
おつかれさま
厄病神から逃げられるように祈っとくよ
子供たちと頑張って!

476 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 20:52:40 ID:thJTIsXJ
>>1を読んでなく
ただ単に旦那相手に愚痴ってる奴って何なの?

>>471
料理の腕が普通と思ってるのはあなただけ
うまくないから文句が出るんでしょ?
レンチン物を旦那に出してる時点でおかしいでしょ
子供は少々不味くても何でも食べるんだよ

477 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:03:42 ID:PmfmyVaV
レンチンwww
頻繁に食卓に出してたんだろうね
そんなんじゃ嫌がるのが普通だよ
それで料理の腕が普通とかねーよ

478 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:14:29 ID:1HGhiJga
レンチン物っていうか子供らと先食べてて
それを帰宅後の夫が温め直すって事じゃないの?
でも旦那が作りたてじゃなきゃイヤがるから、子供も待てないし迷惑って話かと
もしかして、ぶ・・・文盲?

479 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:36:20 ID:thJTIsXJ
2行目で 最近旦那が私の料理しないっぷりにキレだした・・ って書いてるから
レンチン物だと判断したけど
温めなおすだったら「レンチン」とは書かずに、そのまま「温めなおす」って書くよね

480 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:40:50 ID:02v1wUzp
>>478しーっ!言わないの
てか>>476こそ>>1読めよ

あ、読んでも理解できないのか?

481 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:48:20 ID:t78F+M2d
ブタギリ失礼

子供に風邪移されて夫婦ふたりで同じ症状
一人で機嫌悪くして、子供に当たるわ、あげくの果てには
寝まくって、この時間になって起きてくる始末。
「なおった」そうで。
こっちは同じ位に具合悪くても子供の世話してたんだよ!
なのに何?
「俺は具合が悪くても今から仕事」
って、どの口が言った。
なおったんじゃなかったの?ってか、さっきまで大いびきかいて
グーグー寝てたんだから、そりゃ仕事のひとつもする気になるでしょうよ。
しかも仕事ってあんたが平日終わってなかっただけで要領悪いだけでしょ。
仕事を家に持ち込んで、何気取ってんだ?
昔、こっちが仕事持って帰って来た時には、偉そうに説教したくせに。

被害者意識ばかり強くて、しかも無駄にプライド高いがために自己卑下
のポーズがひどい。
気持ち悪いにも程がある。
大嫌い。
それを通り超して最近ではどうでもいい。

何で結婚しちゃったんだろう。何でつき合っちゃったんだろう。
子供がいなかったら、絶対に離婚してる。
尊敬できない。全く。

人生最大の後悔。一度きりなのに。


482 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:33:59 ID:v1FOhTMG
>>481
本人に言えボケ。

483 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:37:22 ID:J3DvKtXD
赤が3か月になる前夜のお話

私「明日で3か月だね。無事に過ごせてよかったね」


夫「ハァ〜、この3か月しんどかったわ〜」


夫よ、全く育児や家事をせずに休みの日は遊びに行くくせに...


そんなセリフを言うのはどの口ですか?

よく言えるわ。

484 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:43:04 ID:t78F+M2d
>>482

言ったところでいいことなんてひとつもない。
まだ子供が大事だから忍耐をするつもりなので。
昔の私なら普通に言ってるわ。
でもそういうことにさくエネルギーも情熱もないです。
ってか、ここってそういうところじゃないの?

485 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:48:32 ID:thJTIsXJ
>>480
夏休みになったのか
意図も読めないようならろmとけ

486 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:56:05 ID:PmfmyVaV
ID:02v1wUzp
他の板でスレ違いしておいてその書き込みか
ほんとカスだな

487 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:58:25 ID:t78F+M2d
あなたといる時の自分が嫌い。
これまでもそうだった。

何かしてあげたくなったり、優しくしたいと思ったり
そういうところを発揮したくて仕方がなくなるような人が
私の理想だ。

何であなたにはそう思えないのか、無視してきたけど
そこが間違いの発端だった。
あの頃の私はなあなあの楽な関係で満足だったから。
心が満たされているかどうかに重点を置いていなかった。

もういっそのこと、誰にでも愛を というような宗教的・人類愛的思想にまで
自分を高めていくよりないのかね。
この関係を貫くよりないなら。

他の人を捜したいという気持ちのほうが強いや。

488 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:59:17 ID:PmfmyVaV
板じゃないなスレだな

489 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 23:37:42 ID:IfTBbtzc
子供の面倒もみない家の事も一切しない
せめて人並みに生活させてくれ
無責任過ぎる。離婚!

490 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 00:34:57 ID:cNFt6xKo
>>484
こんな所でゴチャゴチャ言ってる時点で
忍耐になってないって解らないの?

491 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 01:27:24 ID:XBwV5UQ+
夏休みだね〜

>>487の内容、私も同じ心境。博愛主義者じゃねえっての。

492 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 10:13:58 ID:e7ctB7z6
471ですが覗いてみたら叩かれててワロタw
レンチンて書いたけど>>478さんので正解です。作ったものをレンジで温め直すのが嫌なんだってさ。
レトルトや冷凍食品は使わないからレンチンの食品が浮かばなかったけど紛らわしい書き方してスマソorz

旦那・・・私がTVで見た内容を話すと「いいなあ〜一日平和でw」とか言われると気軽に話せないよ。
一日家にいるんだもの、手を使わないでいいからTVつけるしどうしろと・・・
それとも「おかげさまで毎日平和ですw」とか言ったほうがいいのか?




493 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 10:39:50 ID:L9w6nqEr
>>492
ちょっとおかしい人?
前回といい今回といい

そりゃ旦那が興味ない昼間のテレビなんか、愚痴も言いたくなる
そんな事は近所の主婦仲間に話しましょう

旦那には、今日1日の子供はどうしていたか。を話しましょう


494 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 12:02:39 ID:e7ctB7z6
>>493
ごめんなさい>>1を読んでから来てね。


495 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 12:22:05 ID:Iz7pcerC
だれか478に、
×ぶんもう→○もんもう
って教えてやろう


496 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 13:24:07 ID:w+cDgXqH
育児してくれない夫に関する愚痴を語る統合スレです。
育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。
と1には書いてある。
暑いから頭がおかしくなったかな





497 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 14:24:28 ID:EWD02iKT
>>495
2ちゃん来たばかりなの?

498 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 20:42:53 ID:RwuJsKAf
>>495
おかあさんに半年ROMれって言われなかった?
肩の力抜けよ

499 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 23:38:22 ID:cbs9eaty
男に育児を負担させたいなら最初からよほど奇特な男を選んでおかなきゃだめでしょう
普通の男はやらないですよ

500 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 01:18:18 ID:fJVdNv1T
>>495
使い回しが古くてw

501 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 03:23:41 ID:60qQWC0G
娘と夫と一緒に姑に会った際、来るなり姑が「孫ちゃ〜ん、おはよう(ハァト」と私を丸無視。
その後そく夫にマシンガントークで話しかける姑。私は丸無(r
挨拶をしようと待ち構えていた私だが、タイミングをのがしてできなかった。
失礼な姑だが、どうでもいいし、それはよかった。

が、帰ってから夫が私に「うちの母親に挨拶しなかった!」と怒りやがった!!!
あほか!
もう娘がいればいいので、まとめてどっか行って下さい。

502 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 03:24:37 ID:60qQWC0G
って、育児に関する事じゃないな・・・私がどっか逝きます。スマソ。

503 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 07:22:41 ID:obWQ535p
子どもがテレビ見てるのにチャンネル変えるな!
それで子どもが怒って泣いたら外へ閉め出した。
テレビごときで、大人げない!

504 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 08:49:22 ID:yOe2KvGo
>>503
ばーか
>>1ぐらい嫁

505 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 08:58:34 ID:1FKsMqZH
え?
>>503の旦那が勝手にテレビ変えて子ども締め出したんでしょ?

506 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 09:17:27 ID:3ZyVhXqQ
なんか最近、流れを悪くする変な奴増えたね。
旦那が必死になって書き込んでたりしてw

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