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中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND13

1 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 05:37:08 ID:sbwn9Y8w
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のスレです。

★誹謗中傷はお断りします。

前スレ
中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND12
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1256369270/


2 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:43:30 ID:Y4FKlEnv
263 :学生さんは名前がない:2010/04/12(月) 01:22:39 ID:kUWS/oDc0

  あのね・・・起立!礼!着席!朝礼!校長の訓話!制服!

        とやるのは儒教の朝鮮と日本と軍隊くらい。

        それを年端もいかぬ6歳から刷り込むわけ。

        この根底は儒教の変形、教育勅語、軍国主義なんだ。

        宗教であることを隠して宗教を教育するから意味がわからない。

        これこそが 世間教 空気読め の背景なんだ。

        丸山真男や山本七平を読めばよくわかる。学者には鬼門らしいがw

412 :学生さんは名前がない:2010/04/13(火) 08:38:33 ID:a3JrihWS0
>>263
脳機能学者・苫米地英人
日本は思っている以上に儒教社会

女性の品格という本がありますが、このような考え方をよしとするのが儒教社会なのです。
男女の脳が違うという考え方をする人は差別主義者の可能性があります。
http://megalodon.jp/2010-0413-0831-10/www.dotup.org/uploda/www.dotup.org807291.jpg

3 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 01:09:23 ID:neeBahWf

1さん新スレありがとうございます。
スレ汚しをしたお詫びにスレたてに挑戦しましたが、PCが規制のため出来ませんでした。
結局、火曜は学校を休みました。
明日は主人が学校へ出向き担任と話し合いをするようですが、まだ興奮状態なので色々と不安です。
(つづく)


4 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 01:10:24 ID:kWGkbREz
前スレの >>998 ,>>999 ,>>1000 ID:Y5x2wuATさん、

998 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 00:29:37 ID:Y5x2wuAT
「子供のストレス耐性をつける」ということと、
「教師の非道な仕打ちに何も対処しない」ということは別。
そこをわざと混同させて、結局教師や学校をかばう理論が展開されている。
子供があれこれ言ったって、うやむやにされるだけ。

教師も正しいことしてるんなら、いくら親が介入したって問題ないでしょ?
出るとこ出たって、問題ないでしょ?
>地球には、法律も、社会も、教師の人格も、他の生徒の人格も、ある。
>それらを土足で踏み潰して、自分の子どもを守ろうとする姿が、
>はたして正しい親の姿なのかな?
自分の子供が踏みにじられてるんだから、法律に基づいて戦えばいい。

>「自分の子供が踏みにじられてるんだから、法律に基づいて戦えばいい。」
言わせてもらえれば、その発想がモンスター・ペアレントそのものなんだけど。
自分と自分の家族が、社会の枠にはめられるのは拒否するが、
社会の側を、自分たちに合わせようとすることは「権利だ」という発想だね。
何に対しても、お金を支払っている以上は自分はお客様だ、という発想でしょう? 
べつに私は教師の側だけ擁護しているわけではなくて、
あなたには過保護とお客様主義の行き着く末を見ている気がするの。
悪いけど、あなたの反論を見ても、
あなたがモンスター・ペアレントの標本的な存在だと確信するだけで、何の説得力も無い。
少し、自分の言動を冷静に省みた方がいいと思う。

5 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 01:11:45 ID:neeBahWf
(つづき)
私の愚痴や説明不足で皆さんを混乱させてしまい、申し訳ない。
私も保健室へ迎えに行って、中3男児の息子が号泣する姿を見て正直ビックリしました。
一応、次の候補者(というより担任が推薦した生徒)がクラス委員に決まるまでは見届けて、
休み時間になってから一人でフラフラと保健室へ行ったようです。
そこで保健の先生がいつもの様子と違う息子に気付き「何かあったの?話してごらん?」と
優しく問いかけてきたので、つい泣いてしまったと本人は言っていました。
数年前にも他の兄弟が同担任にお世話になったことがありますので
意味なくキレる・暴言等のトラブルは多少なりとも耳にはしていましたが
まさか息子が標的になるとは思ってもいませんでした。
↑のような担任の評判と、異常に暗すぎるクラスの面子でここ数日、悩んでいる様子だったので…
何とか息子のテンションを上げて学校へ送り出していました。
クラス委員に立候補したのは「クラスを明るくしたかった。」という単純な理由だったようです。

長男が反抗期真っ只中だった頃からいつもこのスレをROMっていました。
新スレにまたこの話題が続くのでは心苦しいのでROMに戻りますね。
色々なご意見くださり、少し気持ちも楽になりました。
ありがとうございました。

6 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 02:51:19 ID:H1/CTBsf
とにかく乙。>>1も乙。そして前スレ埋まったからあげる。

体罰と同様このアホ先生がしたことは人権侵害の疑いがある。
普通のできごとなら子供が解決するのもまた勉強のうちだけど
先生という学校内における権力者の、言ってみれば犯罪的な行動だから
それを責任者なりなんなりに知らせ、謝罪と今後の指導を約束してもらうのは常識の範囲では。
子供たちに問題があって自力で解決できるたぐいの問題とはわけが違う。
大人が解決するしかない話だと思うよ。
昔は隠れてたのかもしれないが、今はモンスター教師がけっこういる。本当にいるんだよ。メンヘルぽいかも、この先生。
相手がモンスターだから大人の対応しかできない。子供に背負わせるような話じゃないよ。
学年主任、教頭、校長、教育委員会など、らちがあかない問題は上へ上へいくしかない。

7 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 03:16:29 ID:H1/CTBsf
あがってないわw

お子さんの感じた気持ちが間違ってるわけじゃないから
どうぞ寄り添ってあげて。家庭は子供を健全に育てる場ともいえるんだから
堂々と解決に向けて行動してほしい。
それがどんな解決法になっても、応援してます。おやすみ

8 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:34:39 ID:WHCJ+NMF
こんな先生ばかりじゃ不登校も増えるわけだよね。
生徒間の問題だけじゃないじゃん…

9 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:43:09 ID:kWGkbREz
>>6
だから、それでは客観性に欠くと言っているの。
「権力者のジャン罪的な行動」と認定するならば、
自分ちの子どもだけでなく、他の子どもや第三者の証言も必要でしょう?
その上で、慎重に事を運ぶべきだし、
第一義には、当事者である子どもが解決すべき問題じゃない。
百歩譲って親が介入するにしても、親はあくまでも援護射撃にとどめるべきだよ。
親の権利と子どもの成長を大義名分に、
なんでもかんでも実力行使すればいいってものじゃないのでは?
断わっておくけれど、わたしは教師に見方しているわけではないよ。客観性を求めているだけ。


10 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:46:43 ID:kWGkbREz
訂正

×「権力者のジャン罪的な行動」→○「権力者の犯罪的な行動」

11 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 09:27:47 ID:F2zMzx9r
客観性を求めながら主観(妄想に近い)で意見を述べる。
議論や演説がしたいなら他でやってよ。

12 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 12:46:44 ID:xyDFAdeC
クラス委員の根回しが済んでいたのね。
先生としては「チェ、余計なことしやがって。しかも、アイツはアレの弟かよ。」とキレた...。
先生なりの意味はあったんだね。
おとなしいという割には予測の付かない行動する子なんだろうね。

13 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 14:01:31 ID:kWGkbREz
>>11
それはお互いさま。
自分たちのやり方だけが、唯一絶対的に正しいと思うのは妄想だよ。
社会には社会のルールだってあるし、
子ども自身が強くなることと、親がしゃしゃりでることは、反比例するのだからさ。
少しはそれも認めなさいよ。

14 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 16:18:41 ID:8lm5qzy1
>>5
せっかく新しいスレになったのに、バカ?
モンペはこれだから…




15 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 16:41:16 ID:kbVlbNOF
というか、反抗期と関係ない話なんじゃないの?

16 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 17:12:37 ID:XPjhTDey
とはいってもこういったことが相談できるスレ、育児板には他にはないしね。
中高校生向けのスレがもっとあればいいんだけど。

17 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 21:27:35 ID:F2zMzx9r
>>13
レスありがとう。お互い様と言われても・・・?

経験豊富なお母さまのようで、ここまで子供を育てるにあたり、
様々な場面があったことと思います。
その中のエピソード、保護者会やお友達との話でもかまいませんから
「これは親が出ることではないなあ」 とか、
「こういう時はしっかり保護者が話をしなくてはいけないなあ」 と、
感じたことがありましたら、わかり易く列挙してい頂けるとうれしいです。

18 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 00:34:51 ID:/yHI6pAo
>>9
>>6だけどなんか>>9へ誤解があったみたいで補足するね。
私が前スレで書いたことを少し引用すると

>昨日の今日ぐらいで、新しいクラスのお母さんたち何人かに電話して事実を聞いてみたらどうかなあ。
>子供の話の裏は早めに取って。それもメモるといい。
>早めに事実確認がいいから、校長室に夫婦で特攻してほしい。
>録音機器は念のために相手側近くと隠れた場所(バッグとか)に各一台。
>事実を認めさせて謝らせないと今後またお子さんや誰かがひどいめにあうかも。
>休ませて、母親ネットワーク使って証言集め(級友たちからも聞けたらいいね)

客観的事実を早めに確認し、解決を考えなくちゃって思って前スレにこんな感じで書いたんだけど
IDが日をまたいで変わってしまったので、>>6に書いたことも「事実を確認せずに特攻しろ」といった風に読めてしまったのかも。
紛らわしくてごめんね。
どう解決するにしても、事実関係を共有することがスタートだと思いますよ。
そのために傷心の子供に無理を強いるのは危険だと思うので、ここは親が冷静になって行動してほしいなと思う。
犠牲というのもおかしいが、矢面に立つこともときには必要なんだよね。
世の中、善人ばかりでもない。大人同士ならほおっておけても
子供と大人ではすべての力が違う。子供の変わりに親が出ざるをえない非常事態ってあるよ、ほんとに。
>>5は不運だし事実確認しないとわからんが、親が一言言うしかない先生に当たったのかもしれない。
それは子供や親が悪いわけじゃないんだよ。そして、この場合、親も当事者といえると思います。

19 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 05:35:03 ID:GrrrF1yY
いつまでこのスレ違いな、ウチノボクチャンが学級委員に立候補したら担任から詰られて
保健室でビービー泣いてた話が続くんだよ?


20 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 10:13:19 ID:PUQ/eZZx
該当スレないの?
中高生の親雑談スレとかさ。
雑談スレになるとすぐ受験、学歴ネタになりそうだけどw

21 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 10:26:46 ID:JYHc3iAV
>>20
スレを立てようと思って挑戦してみたけど、ホスト規制でだめだった。

どなたか変な所があったら改善してスレ立てお願いします。

中学・高校生のいる母の悩みスレ

反抗期や成績以外の話題について語り合いましょう

反抗期はこちらにどうぞ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271104628

成績が悪い子でお悩みの方はこちらに
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267877465


22 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 20:21:51 ID:natEH4nY
立ててきた。

中学・高校生のいる母の悩みスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271330391



23 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 20:39:04 ID:5ErrgSEo
>断わっておくけれど、わたしは教師に見方しているわけではないよ。客観性を求めているだけ。
客観性を求めるには、出るとこに出るのが一番。
そのとき、教師が子供をいじめるしかできないチキンなのか、
ちゃんとした教育としつけをしてたのかはっきりする。

24 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:23:38 ID:qByQgqsA
>>23
出るとこにでた時点で客観性を逸しているよ。
どうしてそう好戦的なのかな。
その姿勢がどうしても理解できない。

最初っから教師は敵だ、学校は何もしてくない、
自分たちの子どもは正しい、子どもを守るのは私だ、て決めつけていないかな?
私から見ると、親の方が「反抗期」なんじゃないかと思ってしまう。

中学三年生というのは、まさしく未成年であって保護対象者なわけだけど、
でも幼稚園児じゃないんだよ。私は、中学三年生は、十分に大人だと思う。

だから、良識の無い教師(大人)が、生徒(子ども)を「いじめた」、
という認識にすら、違和感を感じるわけ。
大人と子どもじゃなくて、大人同士の確執。

そう言えば必ず「教師という圧倒的に強い立場を利用して物を言うのはフェアな闘いではない」、
「だから親が出て行って何が悪い」、と反論するでしょうね。
でも、社会に出れば最初からフェアな闘いなんてありはしないでしょう?
でも、そんな社会の中でも、耐性を付けて、
自分の立ち位置をなんとか見つけていくのが、大人になるということでしょう?
いったいいつまで、そうやって親が出ていくつもりなのかな。

子どもの身に降りかかるものは全て排除してかかりたい気持ちがあるんだろうけど、
耐性を付けていくのも重要なことだし、
行き過ぎたパターナリズムは、社会を硬直化させるだけだと思うな。

私とは、考え方が、違うんでしょうね、ここの方々とは。

25 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:49:05 ID:ucTLrfdR
管轄の児童相談所行ってみ?
先生に対するgdgdも聞き入れてくれますよ。

26 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 21:56:56 ID:5ErrgSEo
子供の耐性をつけることと人権侵害を泣き寝入りすることは別。

世の中はそんなもんだ、そんなことに負けるなと子供を叱咤しつつ、
子供に対する理不尽な教師や同級生の行為の疑いがあれば事実を確認し
もしその行為がはっきりしたら、きっちり落とし前をつけさせるのが親の役目。

モンペなどという奴は、一部の不当なクレーマーの存在を利用して、
他の正当な主張を封じ込めようとしてるだけ。要は是々非々。



27 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:20:39 ID:qByQgqsA
あなたと私は100年あらそっても平行線でしょうねw。
残念ながら、これ以上続けても無駄と悟りました。あなた自身はご勝手に。
ただ、問題の親御さんには、あなたの考えを押し付けるのは止めてくださいね。
あなたの影響であなたのお子さんがどのように育とうが知りませんが、
他人まで巻き込むことはありませんから。

28 :名無しの心子知らず:2010/04/15(木) 22:45:55 ID:ucTLrfdR
いじめに関しても言えることだけど、
親が出るタイミングってそれぞれ違うでしょ。
早すぎてもダメだし遅すぎても取り返しのつかないことになるし。
当事者が見極めるしかないかもよ。

けど、子が何歳であっても困っていたら全力で助けたいって思うのが親なんじゃね?
行き過ぎればモンペにもなるわけだけどさ。

29 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 00:03:31 ID:HF4ekhka
一時期モンペモンペとマスゴミが面白おかしく騒いでたね。
極端で非常識な例を取り上げてさ。


30 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 00:07:14 ID:5hGD6ZT2
>>27
なんかブーメランぽくてちょっとわろたw

31 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 00:15:54 ID:qwOxio88
日付が変わってIDが変わると急に書き込みが増えるから不思議。
ここのスレ、本当は4人ぐらいしかいなかったりしてねwwww

32 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 00:20:56 ID:gzyTW+Ks
スレ違いと言われても、そのために新スレまで立ててもらってもまだここでgdgdやってんのか。
さっさとここへ移動して好きなだけ議論でも何でもしてこい。


中学・高校生のいる母の悩みスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271330391


33 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 00:53:28 ID:UMb5U3HP
授業中寝てばかりで、成績を下げた息子。
死ねばいいのに

34 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 09:03:45 ID:HF4ekhka
反抗期って眠いらしいよ(高1息子談)


35 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 09:37:55 ID:E13FFfpx
てか>>33も授業中寝た経験ぐらいあるでしょ

36 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 09:46:37 ID:UMb5U3HP
授業は寝て、家に帰ると元気で暴言を吐く。
最近、私の体調も悪いせいか、息子が可愛くない。

37 :名無しの心子知らず:2010/04/16(金) 22:04:12 ID:DPjEI46b
子供が可愛いか可愛くないかは自分の体調次第か。困った親だ。

38 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 15:56:30 ID:DqPA8AiW
まぁまぁ。
>36が少々ボヤいてるぐらいで説教臭いこと言わなくてもいいじゃない。


39 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 19:06:48 ID:9JPBudNn
高校に入ってからチャラくなってきて
地味に真面目にやってる子を下に見る態度なんです
今頃、中二病なんでしょうか?
昔は少しでも不良っぽい子がいると毛嫌いしてたのに・・・

40 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 20:57:02 ID:VkgVKVjS
もちっと具体的にワカランとなんとも言えないなぁ。
どういう風にチャラいの?
金髪?ピアス?腰パン?サボリ?タバコ?女?

昔はこうだったああだった〜と言ったって、多感な年頃なんだから見方がコロコロ変わるのは当たり前でしょ。


41 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 21:09:34 ID:rgyQgVTH
>>39
少々チャラいのはいいとして、
地味真面目を下に見るっていうのが耐え難いですよね。
うちの中3♀のことですが。

42 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 21:34:35 ID:DqPA8AiW
うちの子、女関係がチャラいな…
勉強も部活も身だしなみも真面目なほうなんだけど、
彼女はいるのに二股かけてる女の子もいる。
私も主人も浮気とかしていない。
なぜこうなったんだろう。


43 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:24:23 ID:9JPBudNn
茶髪にワックス、腰パンはカッコ悪いとはかないけど
なんか派手で高校生らしくない。
異性関係はわからない。タバコやお酒はないと思いたい。
学校でも塾でも決して真面目には見えない。
いつも遅刻ぎりぎり、居眠り、帰りにカラオケ。
成績はパッとしないけど真面目にコツコツ勉強してる子に対して
「あいつは残念な奴だ」とほざく。
ちょっと前までは、大人しくて地味で真面目な子だったんです・・・orz

44 :名無しの心子知らず:2010/04/17(土) 23:27:48 ID:hnvT4eV0
デビューしてみたかったんでしょう

45 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 08:31:11 ID:T7vSgJLM
真面目な子がずっと真面目で、
素直な子がずっと素直だったら、
子育てって苦労しないよね‥

46 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 20:55:19 ID:NcH5sYiW
レスすみません。
デビューなんですね。
上の子は篭りがちな反抗期でしたので理解出来ませんでした。
この頃主人との折り合いも悪くてお互いに嫌ってる様子。
主人はそれこそ学生時代の成績も現在の収入もパッとしませんが、
真面目で几帳面なコツコツタイプ。
先程も居間に散らかってる息子の私物をみて不機嫌に・・・
がんばります。有難うございました。

47 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 21:59:01 ID:krA+DLwR
さっき食事中、娘(高2)に
「私がもし、もしも、もしもだけどたとえ公務員になったとしても、
お金家に入れないから。よく1万とか家に入れてるの聞くけど私は出さないから」

と言われた。お給料を全部自分の好きなように使いたいのだと思うけど、
ちょっとがっかりした。そういうのって暗黙の了解みたいだとおもってたから
わざわざ「渡さない宣言」しなくてもいいんじゃないかと。
私の考えが古いのか…「今どきの子」の頭の中はわからないわ。

そんなことより、卒業できるのかね?娘よ。

48 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 23:01:45 ID:q0k/kbI1
「かわいいころを過ぎたら」っていう育児コミックエッセイに同じやりとりが載ってたw
ママぽよとかペルシャの作者が男女ふたり兄妹の反抗期を描いたやつ。

言っとくけどバイト代は家に入れないから期待しないでねって子供が言いにきて
もとから期待してないけどいちいち言ってくるなーって描写だったわ

もうちょっと大人になってから親のことも想像して配慮できるようになるんだろね
学生時代に親孝行というのはレアケースかも

49 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 23:48:09 ID:IJz2g1ud
小遣いとケータイ代を自分で払ってくれるだけで
万々歳だけどなw

50 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 23:51:32 ID:/JzsFSJc
社会人になっても食費も払わないんなら
食事は出さなくていいんじゃないの。
家賃はともかく

なんていいつつうちの娘はいつか社会人になれるのかすらわからない
甘ちゃんな中2

51 :名無しの心子知らず:2010/04/18(日) 23:55:13 ID:krA+DLwR
>>49
その辺まで約束しとかないと
「そんな話聞いてない!」という展開になりそうだ。
親は子供のために尽くす(金銭を惜しまず出す)ものだ!
と言い張る。どうしてそんな心が荒んでしまったのだろう。

52 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 01:55:38 ID:kllu2lxW
>>51
失礼ですが、娘さんはいい意味でケチなんじゃ?
経済観念がしっかりしてて、将来良い主婦になるのかもよ。


53 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 02:57:57 ID:96IxzzTT
>>47
うちの娘なんて卒業の前に進級できるんだかどうだかですわよ、奥様 orz

54 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:21:03 ID:ijiKYicl
老後は看ないと宣言された。
わざわざ言わなくてもねぇ。
高卒で働けばー、学費なんか出すかー、洋服携帯? バイトすればー、
と思ってしまう。
要領悪いっつうか、おバカだよね。

55 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 08:56:20 ID:6VupNYlo
>>老後は面倒見ないと宣言された

今はそう言ってても、時期が来ればちゃんと面倒見てくれるって


56 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:13:18 ID:/xyVZLHN
子に頼るなよ…
そんなんだから宣言されるんだよ…

57 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 09:32:14 ID:RBST9ZuV
高校1年の娘は中学までの反抗期はどこへやらで最近なんでも話してくれるように。
ただ、中学から付き合ってる彼氏がいてその彼氏とのデートの日は帰宅時間を10時にしてくれと言う。
彼氏は野球部で土日は部活で無理、平日は部活が終わってからじゃないとえない。
でも10時は遅すぎるしせめて9時と言っているけど「なんで10時は遅いの?ダメなの?なんで?」
と聞かない。
本当にこういうところ小さい頃から変わらない。納得のいかない事には従わない子で・・・・・。
とりあえずお互い譲歩して9時半ということにしたけれど。彼氏がうちの近くまで送ってくれるからまだ良しとするか・・。


58 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 10:23:57 ID:lNsqvQmh
話し合ってお互い譲歩できるのはえらいね、もう反抗期じゃないと思う。
親の言うことを完全に聞き流す子も多いけど、きっと両者が落ち着いて向き合えてるんだろうな。
誰とどのへんにいるのか言えて帰宅時間が守れる子なら、目が届かないところでもあまり心配いらないんじゃないかな。

59 :57:2010/04/19(月) 10:53:15 ID:RBST9ZuV
>>58
話しあってと言っても一方的にこちらが案を出すからあまり意味がないような気もするんだけど。
まぁ中学時代色々あったから少々のことじゃ驚かないよ、私はw

60 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:49:22 ID:XjPC4ecy
少々のことってどのくらい?
窃盗酒タバコ妊娠あたりはおk?

61 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 12:04:09 ID:RBST9ZuV
>>60
そこまではないよー。
それじゃ反抗期じゃなく非行になっちゃうw
そういうのじゃなく帰宅時間についてのもめごと。
酒は幼稚園か(ry

62 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 12:19:26 ID:1vDeB691
>>47
お勤めして一人暮らしするならお金入れなくてもいいけど、
実家から通うなら食費や光熱費は入れてもらった方がいいんじゃない?
自分の友達で実家住まいだった人は月額○○円と決めて払っていたよ。
お給料が貰えるようになったらそれがけじめだと思うけどな〜。

63 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 12:36:28 ID:RBST9ZuV
>>62
そういう考えが最近の子には通用しないんだよね・・・・・・
うちの娘も言いそうだわоrz

64 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 17:52:18 ID:ijiKYicl
>>56
こっちは老後の面倒見てもらたいとは思ってもいないんだけどね。

>>63
腹は立つけど、反抗期真っ只中のお子たちなんだからしょうがないさ。
善きにつけ悪しきにつけまっすぐなんでしょう。
本当に働く頃になると1~2万家に入れて、電気 テレビ エアコンつけっぱで
掃除洗濯やらせ、食事に注文つけ、居心地がいいからなかなか結婚もせず、
大きな顔して居座るかもよ。

65 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 20:39:13 ID:24UHT8RX
ニート「ノックしないでドア開けるんじゃねぇよカス」
ニート「夕食は廊下に置いとけって言ったが、ラップもしないとか頭おかしいんじゃねえの?」
ニート「俺が電話に出る訳ないだろ、さっさと出ろよ五月蝿いから」
ニート「金が無い無い言うならもっとパートにでも行ってこいや!てめぇが家にいるとうぜぇんだよクソババア!」
ニート「何風邪引いてんだよ、うつったらどうすんだ糞ババァ」
ニート「人が出かけてる間に勝手に部屋入るとか、どんだけ常識無いんだよ糞が」
ニート「おい何一人で贅沢な買い物してるんだよ、贅沢した分の金俺にも払えよな」
ニート「何だよその顔。お前はいつもそうだよな、私ばかりこんな目にあってって顔ばかりする」
ニート「親だろ?子供なんだと思ってるわけ?」
ニート「なんでメロンパン買ってくんだよ!今はメロンパンじゃなくてチョココロネだって言ってるだろ!近所で売ってなくても探してこいよ!」
ニート「なんで人のやることにケチつけるの?それでも親?」
ニート「今日荷物とどくから家にいろっつっただろうが…」
ニート「ねぇねぇ何で人の言うこと聞いてくれないわけ?こんなに頼んでるのに?薄情な人間もいたもんだな」
ニート「そういう口きいていいんだ?ふ〜ん、いいよ俺は優しいから」
ニート「で、要点は何?さっさと済ませよ、お前のために割く時間なんてないからさ」
ニート「また他人を引き合いに出す。ガキの頃言ってなかったっけ?他所は他所、うちはうちじゃなかった?」
ニート「お前だって嫌だろ?じゃあその話題振るのよそうぜ?な?これで解決だな」
ニート「親だから何してもいいの?子供なんて親のおもちゃだもんな、しょうがないか、俺が諦めれば済むことか」


66 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 22:48:17 ID:nrh4iGRb
私は親から働いてたら当然金入れろみたいに言われて
かなりむっとした経験があるから、
絶対子供にはそんなこと言わない。

67 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 23:48:40 ID:vrih0Ib6
私は親から言われた口だけど
そういうもんなのかな?くらいに思ってた。
周りもそんな感じだったし。

で、娘はバイトもしたことないくらいの恥ずかしがり屋?なのに
就職後の「働いたお金は全部私のもの!好きなように使うから一銭も渡さない!」
ということを当然のように言うのを見てちょっとね…
苦労したことないからお金の大事さわからないのかな。

68 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 00:10:08 ID:tDxiUc61
一人暮らしさせたら? 
と言うか、子の方も普通は就職したら家を出て気ままに暮らしたくなるもんじゃない?

69 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 00:32:53 ID:fKZO6kYW
奥様、またスレ違いになってます。
食費を貰おうが貰うまいが、一人暮しさせようがさせまいが、
その家の方針でどうでもいいじゃないの。

70 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 07:23:35 ID:8c+8t7Pl
そんなことを言うと、人の家の反抗期なんてどうでもいいじゃないの。

>「働いたお金は全部私のもの!好きなように使うから一銭も渡さない!」
そういうことを子供に言わせるなんて、
基本の親子関係がゆがんでるように思うね。
親がケチだとか、子供をお金で支配してるから、
子供もそういう言い方をするんじゃないかな。

71 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 13:54:11 ID:kq6WjwxT
>>67
それが普通だと思ったよ、私も。

>私は親から言われた口だけど
そういうもんなのかな?くらいに思ってた。


72 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 00:19:54 ID:55yiMLjF
昔からなんか気に入らないことがあると息子に八つ当たりする主人。
ひどい暴言、時には暴力まで。でも子供が大きくなると当然通用しない。
なのに主人は昔と同じ感覚でいるからさあ大変。毎回息子にヤクザの因縁
レベルの言いがかりをつけるが当然無視されストレスを増幅させる。
そこでやめときゃいいのに親を無視するなんて許せんとか何とか言って
鉄拳制裁にでるもんだから毎回息子に見るも無残なほどボコボコにされてる。
まあこれだけならともかく,こういう事があると毎回主人からは息子の教育
が悪いと言われ息子からは親父をどうにかしろと言われる。
さて私はどちらの味方をすればいいんでしょう?

73 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 00:24:22 ID:9W6gmKpM
ドッジボールのように避けて避けて逃げまくる。
そんな問題には巻き込まれないことが一番。

74 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 01:46:36 ID:Dx+uuwjJ
>>72
子供に暴力振るうのはやめてーって
あなたが身代わりにボコられたらいいじゃない。
息子さんは悪い事してなくて、八つ当たりされてるんでしょ?
息子可哀想だし、いつか爆発するよ。
どっちの味方するべきか迷うところか?




75 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 09:46:09 ID:j17HfHyE
そうだね、喧嘩には巻き込まれないほうが良いね。
息子に絡みそうになったら「ねぇねぇねぇねぇ、あなたー・・・・」と適当な話題をふり、
旦那の注意をこちらに向けるかな。
>>74
ボコボコにされてるは父親

76 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:43:48 ID:/4oqfqRU
>>72
うちの旦那に似てる!
うちは娘の成長&反抗、それに伴う大きな態度が気に入らない、受け入れられない。
一昨年には一触触発警察沙汰になりそうなところを私が必死で止めたほど。
それ以来娘は旦那をひたすらスルー、しかし旦那はそれがますます気に入らない。
私は両方の言い分がわかるからそれぞれにアドバイスしてる。

77 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 10:44:56 ID:bdqMlxVQ
>>72
傍から見ると家庭内暴力に見えるんですけど大丈夫?
親をボコボコとかありえん。

78 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 14:54:38 ID:j17HfHyE
>>77
確かに普通の家庭ではありえない。
でも問題は
>さて私はどちらの味方をすればいいんでしょう?
多少なりとも建設的な回答が求められている。

79 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 14:58:14 ID:bdqMlxVQ
ゴング持って鳴らすくらいしか思いつかない…

80 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 15:41:40 ID:/4oqfqRU
どちらの味方でも良いと思う。
という私は>>76

81 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:52:42 ID:Dx+uuwjJ
そういう家で育った子供って、外でも暴力的になるんだろうなー。



82 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 23:58:24 ID:e/B0oWll
家族が多い頃は家族の中でも社会があって逃げ場もあったけど
核家族だとどうしても1対1になりやすくて衝突するときついよね

83 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 00:32:08 ID:gkmXaFzZ
>>81
残念ながら家庭でしか暴力を振るわない子もいますし
外でしか暴力を振るわない子もいますのよ。

84 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:28:12 ID:ODqFzWmq
やっぱり大きくなっても暴力的な家庭は良くないみたいよ。

>「12歳を過ぎても叩かれた人だけ、否定的な影響を受けると分かった」ともあり、
>子どもが大きくなってから手を出す場合は、充分な注意も必要らしい。

ソース
http://www.narinari.com/Nd/20100112861.html


85 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:43:40 ID:Vy6qai7A
そのニュース、他のソースでちょっと見たことがあるんだけど
「叩かれなかった子は叩かれた子より進学実績が悪い」ってやつだよね
その、叩かれなかった子たちは、親が過保護すぎたのかまたは
成長に親が関心をもってなかったのかどっちかだろうから、叩くかどうかが原因ではないだろうなって思ってた

で、12歳までにきちんとしつけをしていれば、それ以降に叩く必要ってほとんどなくなるから
それもまた「12歳すぎて叩くのがよくない」というより
「12歳になってもしつけができてなかった子はうまくいかない」を言い換えてるだけじゃないのかと

>>72はまた特殊な例で、父親が無駄に暴力的だから子供も大きくなってやりかえすようになったのだよね
父親も、それを今までなんとかしてこなかった>>72も、殴られて当然なんじゃないのかね
今まで虐待家庭だったんでしょ
父親がボコられるようになってから問題意識を持っても遅い

86 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 09:56:45 ID:+8i41/wB
とりあえず、旦那さんに「暴力は(・A・)イクナイ!! 」と言い聞かせるしかないんじゃない?
息子さんの方から手を出さないんだから、旦那の行動を事前に抑制するべし。
あとは割られてもいい安い皿でも用意しておいて裏庭で割らせるくらいしか思いつかないや。
(もちろん掃除は旦那さんにやらせる)

87 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:25:18 ID:7RrKYFdb
子供にかなわないなら・・・と妻に手を出してきたりして((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

88 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:44:35 ID:8o9VJUPk
手をあげても全く良くならないよ。
青春ドラマじゃあるまいし「良く殴ってくれた、ありがとう、考え改めるよ」
なんてないない。
うちの旦那も「鉄拳くらわしてやりたい」とよく言うけどいつも私が上記のように
言ってなだめてる状態。


89 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 10:46:18 ID:ODqFzWmq
>>88
ん?上記のように言って?


90 :88:2010/04/22(木) 12:12:30 ID:8o9VJUPk
>>89
青春ドラマ云々〜なんてないない

の部分です。

91 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 18:45:57 ID:DkeeFtWo
ほんとだよね
殴り合ったあと
「ハァハァ…お前やるなぁ」『お前こそ!』ハハハー
みたいなのって今の時代にはないんだよね。
ああ、テレビの見すぎか。

92 :名無しの心子知らず:2010/04/22(木) 20:53:52 ID:mgh1jQzT
息子を殴ることを当たり前のように語るお父様がいるんだけど・・
自分もそうやって育てられたんだろうと思った。
いくら優秀でも、うちの娘とは絶対に結婚させなーい。
孫が殴られるなんて絶対にイヤだ。

93 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 01:21:44 ID:Njqjc094
毎日の様に「○○が痛い!」と言う息子中3。
「頭痛い」朝は大抵塾の日。
先日「腹が痛い」と言うので遅刻させたら全国学力テストだったらしい。
今は「体育で足ひねって痛い」と部活休んでるけど
どうも大会に出ない為の理由にしてるんじゃないか?
「病院に行こう」と言うと「それ程ではない」と言う。
疑わしさ120%なんだが本当に痛いのかもしれないし
どう判断すれば良いのやら…






94 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 06:56:26 ID:E/pPDwUw
痛いのはウソではないと。
うちのは塾大変習い事大変学校の友達関係大変のときは頭痛持ちだった。
本人も嫌になるほど‥。
しばらく落ち着いてるけど、大学受験に向けて塾に行き始めたからまた心配だよ。


95 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 08:58:15 ID:DnYKqBRV
体に出てしまうのも病気のうちだから、とりあえず休ませるしかないんじゃないの?
それでもし「言い訳にしてるんでしょ」って言われたら最後の逃げ道が親によってふさがれちゃう。

才能や結果を評価しないでなにかがんばったこと、がんばって失敗したことをあえてほめるようにしたら気が楽になるかもよ。
責任感が強い子って、結果を求められてると思いすぎたりするのかもしれない。
だから、結果じゃなくって、なにかをちゃんと取り組んだことだけ認めてあげるというか。
うちも、完璧主義のところがある子だったけど、ちょっとだめだと「もうだめだ」ってなりやすかった。
テストも行きたくない子。同じような感じ。
結果がどんなにだめでも「あきらめなかったね」とか「現実的な予定が立てられて成長したね」
「眠いのに宿題がんばったんだね」とか、過程を見ててあげるようにした。
結果は全く言わない。本人がじゅうぶん気にしてるし先生に言われてるだろうから。
なんとか、今は「雨だから休んじゃおうかww」と子供が言って私が「だよねwww雨だから休んでしまえww」と答えて
「でも行くけどねww俺えらいわー」と、言ったら気が済んだらしくさっさと出かけていく。
帰ってきたら「雨の中おつかれさま。朝はゴミ出しありがとう」って言うよ。
学校に行くのは当然といえば当然なんだけど、主婦業みたいなもんで
ちょっとはねぎらってほしいし、毎日頑張ってるのもわかってほしいんだよね。

生活の中で子供のがんばってる経過をほめるのと、ありがとうを言うことで、うちはちょっと落ち着いた。
子供なりに大変なんだろうから逃げ道になってやればいいんじゃないかな。

96 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 11:27:49 ID:s0CVExCC
うちも「どう考えても夜更かしで眠いだけだろwww」と突っ込みたくなるときあったよ。
でも無理強いはイクナイと思って優しく接して我慢した。
あとは構い過ぎない事かな。
そっとしとくと一眠りして「よくなったから今から学校行くわ」なんてことも何度かあった。

97 :93:2010/04/23(金) 17:29:42 ID:Njqjc094
レスくれた方々、ありがとう。
帰宅するなり毎日のように「あーケガした」「腹いてぇ〜」と言うので
こちらも「はいはい、今日はどこが痛いのかな〜?」なんて返してたよ。
旦那も「アレは本当に性質が悪いな、叩き直さないとロクな大人にならねぇ」って
ハナから仮病だって決めつけてたし。
中3なのにネトゲやり過ぎるのでキツく叱った後だったしクラス替えもあったし部活も補欠だし
確かに最近精神的にこたえてるのかも。。
今日は優しく接してみます。(するとネトゲやらせろと来ると思うけどw)
まだ帰らないので今日は部活に行ってるかな。

98 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 18:21:27 ID:Qwtbu/+9
中学生なのにネトゲやらせてるの?
やることやったらいいよって?
すごい信頼してるんだね
でも諍いの種になりそうな感じ

ゲームやらせろと言われたら、私ならこう言う
「ネトゲはハマるように作られているからやってて楽しいとは思う
でも制限がないと楽しすぎてのめり込んでしまって、イライラしたり生活がうまくいかなくなったりすることもあるの
だからゲームを生活の中心にするのはやめてほしい
たまにやるくらいなら、気分転換にうまく使いこなしてると思うけど
ゲームばっかりというのは、うまいこと振り回されてるみたいでアホみたいだし正直心配
ゲームの時間は話し合って決めよう、それを守ったうえでなら文句言わないからお互い平和だと思う」

ゲームやるやらないなんかで家の中でもめるのもかわいそうだから、ルール確定してあとは言い合わないようにしてやれば?
自由にやらせるのは危険だけど、完全禁止も不満が出そうだしね
「親が少し譲歩してくれてる」って思ってくれたらいいんじゃないかな

99 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 21:42:01 ID:E/pPDwUw
>>98
お宅のお子さんはゲームやりたいとか言わないの?
プロフやブログや携帯は?

100 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 21:58:09 ID:Qwtbu/+9
>>99
ゲームやりたいとはいちいち言わないかな、家庭のルールがあるから自分で管理して遊んでるし信頼してるよ
ネトゲだけは、親がかりのうちは基本やらないことで合意してる
それ以外のゲームはルールをだいたい守ってやってる
携帯は持ってるけどプロフとかはしてないよ
受験生だから部活と勉強とグテッとしてる時間しかないからだろう

101 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 22:20:39 ID:E/pPDwUw
なんだあ、反抗期はまだなのね。

102 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 22:49:27 ID:jxR/wL76

自民 GJ!! 

自民党、公約に「新卒完全雇用」 「トライアル雇用制度」を創設、企業に1人あたり年間100万円の助成金★3 
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271915997...

★自民、公約に「新卒完全雇用」 企業に採用助成

 自民党は20日、夏の参院選公約で「新卒者の完全雇用」を
目標に掲げる方針を固めた。
中学、高校、大学の新卒者の未内定者を採用した企業に1人
あたり年間100万円の助成金を支給する「トライアル雇用制度」を
創設、企業に積極的な採用を促す。

5月10日の発表を目指している公約の目玉政策の1つとして位置
付ける。

日経新聞 http://www.nikkei.com/news/category/article/g=96958A9C938...
前スレ http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271827484/




103 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 23:32:54 ID:6MRpVFg2
とりあえずクリアの概念がないネトゲだけは絶対にやらせたくない
家庭ゲーにハマってくれてるほうがマシ

104 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 23:38:24 ID:gQ3tA7pN
ネトゲってクリアの概念がないのか〜
勉強になるな。
今日家庭訪問で、携帯電話持ってる子実際にはそう多くはないと担任が言ってた。
なんか信じられないんだけど、担任に持ってるか聞かれたら親なら正直に答えるものだろうか。

105 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 23:41:19 ID:K/NfEwa3
>>101
てか一日中付っきりで見てるわけじゃないからね。
他で何やってるのか知らずにいる親もいるからさ…

うちのはネトゲも一時ハマってたけど、ある程度こんなもんかと分かったら離れたな。
子の性格にもよるね。

106 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 23:53:42 ID:6MRpVFg2
>104
友達の弟がハマってヒキになった話を聞いたら全力で止めたくなったよ
この弟は反抗的な態度がひどく、中学から学校にも行かなくなってた子
それでも「何かPCスキルでも」とPC系のスキル取得のために頑張ってたのに、
ネトゲにハマって全てがおじゃんになった
今は確か20代半ばくらいだったかな?
ネトゲで知り合った子と同棲中らしいよ
収入なんかはどうしてるんだろうと思うけどそこまで聞けなかったw
反抗期には「PC勉強始めてから落ち着いた」って周囲が思ってたらしいから、
なおさらショックだろうな…

性格的に大丈夫な子もいるんだろうけど、こればっかりは関わらせたくない世界だw
ネトゲはリアルを犠牲にしてこそ仮想世界が充実なんだから

107 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 00:19:42 ID:urXaG0A0
最近の子はネトゲする根性もないよ。
自分でゲームするよりニコニコのプレイ動画見る方が好きだから。
スレチごめん。

108 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 01:37:14 ID:0f1gLG3C
確かに、今の子は飽きっぽいっていうのかな?
うちの娘(中3)もネトゲにハマったかなと様子見してたら最近はYouTubeでジャニーズばかり見てるわ。

109 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 01:47:15 ID:nD4N6OP/
うちの子も一週間で飽きてた…

110 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 03:50:16 ID:OIVQN1+L
ネトゲはパチンコみたいに金と時間を浪費させるシステムだと子供が言ってる。
同級生のいかにもな子たちがハマっているのを横目で見て、自分は絶対やらないぞと思ったらしい。
頭のいい子はやってないんだってさ。

111 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 05:10:10 ID:PiMOD49O
ネトゲとは違うが家の子は何故か必殺シリーズにはまりだし(ジャニーズ
じゃなくて昔の山崎努とかの奴)それから友達と遊ばなくなった。
なんでって聞いたら、だってだって誰とも話し合わないんだもんって
言ってたけど、息子がパソコンからチャララーンってトランペットの
音を出している度に、この子大丈夫かな?って思う。

112 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 07:13:06 ID:Ce7p9DHa
携帯持たせれば友達とエロ画像回すわ学校に持って行って没収されるわ
PC使わせればネトゲにハマるわ、YOUTUBE見せればグロ画像ばかり見てるわで
うちはロクな事しないバカ息子だよ。
携帯とネトゲ禁止にしたら「お母さんは俺から楽しみを奪って行く」って泣かれて
ちょっと可哀想な気もしたけど、ここ読んでやはりネトゲはやらせないと決めた。
しかし親の目の届くうちは制限出来るけど大人になってから反動が出るかもしれん。。

113 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 07:24:00 ID:x9QyqE5O
みんなうちと似たような事で悩んでるんだね、ちょっとホッとした。
他のお母さん方と会っても、こんな話しは聞けなくて、
うちの息子だけ異常なんだと思って、悩んでたよ。

昨日も、あるお母さんと話したけど、部活に夢中だと言ってたし…


114 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 07:27:43 ID:cSAHQ6Nv
反動が出てもネトゲのせいではないだろうきっと

参考までに
・ネトゲストッパー
・ネットゲーム依存による体験談
でググってみて
今は更新してない古いサイトだけど、現在もこんなもんだ

反抗が落ち着き部屋で大人しく、ってなってもこれじゃ救いがない
むしろこの方が将来的に救いがないキガス
これ読んだら反抗期なんてカワイイものかもと思ったよ

115 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 09:38:39 ID:qTn/W1v3
ヒットしたけど、面白そうだから読んでみるよー
これって2ちゃんから派生してるのかな?

ちなみに、ネトゲストッパーで検索して一番上にきたのがこれ

今からネトゲを始めようとしている人を止めるサイト
http://netgamestopper.hp.infoseek.co.jp/


ネットゲーム依存による体験談で同じく出たのがこれ

このブログではネットゲーム(主にMMORPG)依存で後悔・失敗した人達、そういった人を近くで見た人の話等を掲載しています。
あまり気分の良い話ではありませんので不快な気分になりたくない方、特に現在ネットゲームを楽しんでいる方は
その辺を理解した上で閲覧するようにお願いします。
http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

116 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 10:09:23 ID:qTn/W1v3
ああごめん、下のやつはタイトルじゃないっぽいわ
最初に出た説明です
へんなリンクで失礼
今ちょっと読んでるんだが、ネトゲにはまって後悔してる人と
実際はまっててネットの中こそ人生!この瞬間のために生きてるぜみたいな人がいて
なかなか興味深いわ
子供がはまる前に読んでおけばいいかもしんないので、お気に入りに入れたわ

117 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 10:29:46 ID:kwn/JFJn
うちはネトゲーはやってないけど、PSPやパソコンソフト買ってきてのゲーム三昧。
あと動画やブログ?小説?読んでるみたい。
無線LANにしたので部屋に篭ってくれてよかった。(ずっとリビングでやられてたので)
学校はちゃんと行くって言うのがルールかな。

こんな息子でもこのスレはぼちぼち卒業だよ。
共通の話題が多くなってから会話が増え、落ち着いてきたって感じ。

118 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 11:16:44 ID:Ce7p9DHa
中学入学時から友達の誘いで息子がネトゲにハマり悩む事2年・・・
テレホン相談も中学の先生も「ネトゲ飽きるまでやらせろ」って言ったよ。
「そんな事させたら廃人になる」って言ったら
テ相「いいんじゃありませんか?息子さんの人生ですからww」
担任「将来プログラマーになりたいなんて言いだすかもしれませんよww」
旦那「ほっとけ。自分で気付くしかない。」
あれこれ手は打ったけど全て破られ裏切られ。
廃人確定の息子を黙って見守れるほどこちらは人間出来てない。

先日毎度のごとく制限時間になってもやめられないのでPMSもあってこちらがブチ切れた。
「一生ゲームやってろ!学校も行かなくていい、塾も部活も辞めちまえ!
飯も食うな!トイレもここにおまる持って来てやるからな!
ただ電気代だけは払えよな!新聞配達でも何でもして!
バカのくせにゲームばっかりやりやがってよ!キモイんだよ!この糞ゲーマーが!!」
不貞腐れて「やめる」と言うので「やめんじゃねーよ!」と引っ叩いて頭キーボードに押さえ付けた。
それから半日ゲーム立ち上げっぱなしでボーッと涙目でPCの前に座ってた息子。
友達が来たんで出掛けて行ったけどそれから1週間、ネトゲの事は口にしていない。
昨夜ポツリと「テスト前は毎日塾で自習するから・・」って言った。
普通に笑って話もするしネトゲ友との待ち合わせ時間に惑わされる事なく落ち着いて生活するようになった。

これからどうなるか解らないけど、今の所はこれで「良かった」のかな・・

119 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 11:58:37 ID:nD4N6OP/
不登校スレでもネトゲ話は出てるね。
韓国なんか死人も出てるくらいだから底なしだと怖いね。
リアルが充実してないんだろうな…とは思う。

120 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 13:40:16 ID:Y525BNkk
>>118
業務妨害になってしまうから、「www」な返事しかできないのかもね。
母は強し。

121 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 16:00:57 ID:QsBJLFC0
>>118
個人的には「キモイんだよ!この糞ゲーマーが!!」と母親に言われたことが効いたんじゃないかと思った。

122 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 20:12:27 ID:cSAHQ6Nv
>テ相「いいんじゃありませんか?息子さんの人生ですからww」

こんな相談員いるのか!
>>118良く頑張った

でも反抗的な態度に疲れてくると、部屋で大人しくゲームしててくれた方がマシ、
って保護者も多いらしいよ
うちも反抗はするけどなるべく当たらず触らずにやり過ごしてるけど、
ネトゲは体張って止めようと思ってるw

分別ある大人が自己責任でやるなら問題ないのかもしれないけどね・・・

123 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 20:27:50 ID:H70bTkFF
基本的なことで悪いんだが
ネトゲって無料?

124 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 21:30:28 ID:yP/kh5d6
>>123
>>110見ると、お金かかるみたい。

125 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 21:53:03 ID:kwn/JFJn
基本的にはお金はかからないが、例えば基本以上の装備とか武器とかにはお金がかかる、らしい。
さっき息子に聞いたw
ゲームやり始めがネトゲだと危険みたい。
他のゲームの免疫があるとハマりづらくそこそこセーブできると思うよ、と言ってた。


126 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 22:11:12 ID:nD4N6OP/
>>122
え?でも息子の人生は息子のもんだよね。
正しいじゃんw

127 :名無しの心子知らず:2010/04/24(土) 23:31:09 ID:H70bTkFF
>>124
>>125
ありがとう。
そうすると最近はやりのグ○ーとかと同じ仕組みか。
あれはそれほどはまらないのかな。

128 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 08:37:55 ID:OWsmcFov
家はリアルの延長でネトゲで遊んでる感じ。
休日の昼間は部活の後公園で野球や鬼ごっこw、ゲーセン。
夜は日中遊んでた子や学校に来てない子、他の学校の友達とネトゲ。
チャットしながら遊べるから明日の連絡なんかもそこで済ましたり出来るとか。
もちろん約束事は厳しいくらいに決めてるよ。

129 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 09:45:26 ID:y25bgQuL
>チャットしながら遊べるから明日の連絡なんかもそこで済ましたり出来るとか。
うちもスカイプ使ってそんなか感じ。
聞きたいことがあると誰か居るだろうって。メールも電話も必要ないみたい。
ただ子供部屋からの話声がちょとうるさいよ。

うちの子供達の場合、どうしても夜更かしが続いたり、休日前夜はオールだったりするから
出来れば止めて欲しとは思ってるけど、PC好き、ゲーム好きが集まってるら、
親は喧嘩しながら見守るしかないのです。

130 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 00:05:16 ID:+9Efifwi
まともな親ならネトゲなんてさせないよ。



131 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 08:35:48 ID:Ea8uqyui
>>128
約束事ってどんなこと決めてる?

132 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 09:12:25 ID:ONwTKyH7
参考になるからうちも聞きたい。
だって、親がネトゲの課金システムやいろんなことに精通していないと、約束もできないよね。
約束をしたからといっても、ネットの世界の相手に何かもらったりレベル上げてもらったりしたら
同じギルドというの?で狩りに参加しないと悪いみたいな感じで抜けづらい、毎日数時間も付き合うはめになるってもいうじゃん。
>>103がクリアというものがないって言ってるけどそれもさもありなんだし
(制作側は、なるべくずるずるやってほしいからレベル上げ続けたくなるように作ってるんだろう)
うまいこと子供と約束事を守っていけるんなら、しっかりした親子なんだなーって思う。

個人的には>>118はよく向き合った、親の気持ちを伝えた、と思う。
子供の気持ちが落ち着いたら、「あのときはこういう気持ちだった」ってお互い言えるといいね。
子供も、親が本気で心配して怒るくらいダメすぎたってことはわかっただろうから、きっと大丈夫だよ。

133 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 12:18:31 ID:pynZWkX7
豚切りごめん

そろそろこのスレも卒業かなーと思いつつもなかなかの我が家の娘。
金曜日の夜娘と大喧嘩。
翌日土曜日の夕方、友達と遊びに出掛けて帰宅。「プリクラ撮ったの、見る?」
と見せてくれた。
大げんかの理由は友達。
だからプリクラ見せて安心させようとしたみたい。
親の心の内をものすごく敏感に読み取る高校1年娘。

134 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 20:59:51 ID:ncwxSxzD
>>130
ネトゲも大変そうだけどミクシィやってる子も大変みたいだよ。

小中学校でパソコンの使い方を教えるまえに、
ネットの倫理教育を徹底してほしいな。

135 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 21:24:05 ID:sHbmgupm
もうすぐ娘の誕生日だ。
皆は今もお祝いとかしてますか?

136 :名無しの心子知らず:2010/04/26(月) 21:45:14 ID:ncwxSxzD
>>135
反抗期やられてるとプレゼント買う気もしないとか?

うちはプレゼントとケーキ。

137 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 00:13:37 ID:wEPBtebf
ネトゲにしても何にしてもそれが他の何より楽しいからやるんだよね。
それを辞めさせたいならそれより楽しいことを見つけるしかないと思うんだけど。

一番の楽しみだけ奪おうとすればそりゃ発狂もするでしょ。

138 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 02:29:01 ID:dlAXxHEm
たしかにそうだね。
それ以外のことが充実していれば(主観的に)
大人になるまでうちでは禁止、というものがあったとしても、まあ
別のことをするからいいやってなると思う。

139 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 08:45:51 ID:DVjX3MDv
結局親が流されてるんでしょ。
問題多いのにネトゲ許可して、困った困った言ってるけど
当然じゃない。それを与えたのは誰なのよ。

140 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 09:00:34 ID:Y6ClQuuy
ネットの話が続いてるついでに…
「飽きるまでやらせろ」って言う先生もいるくらいだから親がしっかりするしかないよね。
韓国では政府や企業で対策を講じて、海外への協力も求めている。
子供たちに教育映像を見せたり、家庭に小冊子を配ったり。
5時間連続接続でレベルが下がるってのも実現すれば良いよね。

141 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 11:09:10 ID:KnNYs0Op
>>135
したよ@16歳息子
一緒にプレゼントとケーキ買いに行き(家で食べる)そのまま焼肉屋。
最近の子のプレゼントは単価が高いわ(´Д⊂

142 :名無しの心子知らず:2010/04/27(火) 19:47:51 ID:v0IHmfKI
>>135
小学校高学年あたりから誕生日には洋服という暗黙のルールになりつつある。@高校1年♀

しかしこのスレはやっぱり居心地良いや〜
同士だもんね。

143 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:11:11 ID:ARZ4FoGN
うちもここ2年ばかしバースデープレゼントに洋服欲しがるから
一緒に買いに行く。

なんだかんだいっても
ケーキ用意してやると喜ぶね。

144 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:12:01 ID:ARZ4FoGN
忘れてた。
@高2♀です

145 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:37:36 ID:ZaGyqaYW
ケーキと焼肉は必須の同じく高校2♀

146 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 00:39:46 ID:Wfjq8YRq
うち、焼肉行ったけどケーキ省略したら3ヶ月過ぎても根に持ってるっぽい…中二♂

147 :名無しの心子知らず:2010/04/28(水) 09:32:29 ID:Z/Izzhzn
>>143
一緒に行くんだね、私は運転手だ。
お金だけ渡して好きな服買ってきなさいってね。
一緒に歩きたがらないもん、仕方ない。@高校1年女子

148 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 10:36:47 ID:oe9U9w4l
中2♀
中学入学辺りからずっと反抗期。
最近本当に嫌なのは、嘘を平気でつくようになった事。
私が心配性で色々言うのがうるさいんだろうけど。
昨日はPMSもあって、説教しながら泣いてしまった…
向こうも泣いて謝ったんだけど。

笑っちゃうのが怒られた時に愚痴はきメモを書いてるんだよね、彼女。
それをさっきうっかり見ちゃったんだけどさ
私に対する恨みつらみが書かれてたよ。
あの涙はなんだったんだよ。
で、自殺したいんだって。
なんか色々ともう…ショックでかすぎて凹みっぱなし。
長文ごめん。愚痴はきメモだね、これじゃw

149 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 12:09:06 ID:uVglvmx9
>>148
いいじゃない、そうやって書くことも大事だと思うよ。
うちの娘(高校1年)は去年一時日記つけてた。
そこには友達への文句、別れたけど未練たらたらの彼氏への思いが
たくさんつづられてた。
何かに書きとめるのは大事だよ。
自殺したいというのは言っちゃいけないよね。
うちは身内の葬式に何回も出てるからそういうこと言わない子だけど。

150 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 19:00:22 ID:oe9U9w4l
>>149
ありがとう。
確かに書きとめるのは大事だね。
どこにも発散できなかったらもっと大変な事になるかもしれないよね。

何年続くのかわからないけど
早く、あの頃あんた厨二病全開だったよね〜って笑いあいたいよ…

151 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 19:38:20 ID:jhWpWr6K
>>150
きっと言い合える日が来るよ<厨二病全開だったよねー
焦っちゃだめだ。
うちは非行スレにも散々お世話になった口だけど、今では「反抗期?俺も若かったよなwww」とpgrしてる高2息子。
何年続くか分からないと腹をくくってるなら、自分なりのストレス解消法を見つけて余裕を持って受け止めてやれ。

152 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 20:21:34 ID:oe9U9w4l
>>151
ありがとう。
余裕、今は無いw けど
一生反抗期のヤツもいないもんね。がんがるよ!

153 :名無しの心子知らず:2010/04/30(金) 21:58:04 ID:mvi+uE/p
>一生反抗期のヤツもいないもんね。がんがるよ!
たくさんいます。子供のメモを覗き見るような親には特にね。

154 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 07:34:13 ID:Ato8rBoS
なんでそう攻撃的な言い方なんだろう。

親子の距離がちょっと近いだけ。親は物足りないぐらいがちょうどいいよ。それでも気持ちは十分に伝わってるから。
距離があればメモも見ないで済むでしょう。

155 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 09:21:39 ID:tZ+H6n0J
荒れさせちゃったかな。ごめんね。148です。

汚部屋→布団干し(宣言済み)→メモ落下→「自殺」文字が目に入っちゃった
ってな流れでした。
日付変わってまで、言い訳に出てきて失礼しました。




156 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 16:37:23 ID:z4sOH1/c
いやいや、ケータイ盗み見するお母さんとかも結構いるよ。
そういう家の子が特別なワルってことも無いし、
心配するあまりつい…って気持ちは母親同士ならよくわかる。
一番いけないのは見たことがバレること。
そこだけは絶対気を付けないと信頼関係gdgd

157 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 17:47:13 ID:rzi+UlUj
>一番いけないのは見たことがバレること。
>そこだけは絶対気を付けないと信頼関係gdgd












ハァ???

158 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 18:09:22 ID:b+drRhBe
プライバシーなんて自立してから言え。
うちはこんなスタンスだね。

159 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 18:55:51 ID:2ZtRLPNC
>プライバシーなんて自立してから言え。
こういう親だったら反抗するほうが正しいな。

160 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 20:12:57 ID:VI6VCtVW
>>159
状況によっては必要な言葉だと思うけどな。



161 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 20:42:57 ID:NNzT1efG
>>157
反抗期真っ盛りのお子さんの真似しなくても…
毎日大変なのはわかる。

162 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 21:25:13 ID:3IJgWsZs
>>159
反抗したほうがいいじゃん。
反抗期は大事だよ?
こじらせるとアレだけど。
いつまでも居心地のいい家に居座られても困るわよ。

でもうちのは大して反抗してないなw

163 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 21:37:33 ID:2ZtRLPNC
>反抗したほうがいいじゃん。
>反抗期は大事だよ?
私も昔はそう信じてたけど、世間見てると、
反抗→自立なんて、単純な話じゃないんじゃないかと思う。
最近は、親が強権をふるうひどい人間の子供が反抗→敵対→寄生になって、
いい親の子供が自然と自立していくように思う。

164 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 00:48:10 ID:gX/JzTgf
>>163
何、その持論。
このスレに喧嘩売りに来てるんすか?

165 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 06:51:01 ID:FNilQJ1x
あと親の干渉がひどい子供とかも、成人したら二度と親と口聞かない、とかなりがち。
ソースうちの姉妹。

166 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 09:14:58 ID:WP0ewRx4
うちは携帯は中学まで親と共用だった。
中学担任からも、「お母様方もお忙しいところ申し訳ありませんが、
お子さんの携帯などたまに見て下さい。」と言われてた。
プライバシー侵害、高圧的、過干渉、というより親の務めだと思ってた。

167 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 09:43:05 ID:FNilQJ1x
気の遣い方が間違ってるんだよな。
「プライバシーなんて自立してから言え」とか
「親が子供の携帯を覗くのは当たり前だ」とか
思って実行すると、現実として問題がこじれていくだけだと思わない?
そしてもうすでにこじれてしまったのが改善するはずもなく、
さらにこじれていくだけと思わない?


168 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 10:22:37 ID:WP0ewRx4
>>167
プライバシーは自立してから云々は少し言い過ぎだと思うけど、
上の方にもあるように状況によっては必要な場面も出てくるのかもね。
あとは子の年齢や性格、環境も関係するから、一概にYESともNOとも言えないわ。
子供には、守られる権利もあるし。

169 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 12:02:26 ID:x6nyGVAk
私もプライバシー?子供が何いってんのって感じだけど、
これを暴力的な態度で貫いてきたのか、
ナチュラルな躾で土台を育んできたか、で子供の感じ方も違うかもね

170 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 12:46:31 ID:wHgIk+aN
ケータイだって親が金払って使わせてやってるようなもの。
部屋だって間借り状態だよ。
うちはコソコソ内緒で見たりはしないけど、見る場合もあるって宣言してるし
見せて、って言って見せてもらうこともあるよ。
うちは、旦那と私の間でもそういう考えなんだけどおかしいのかな?w
見られて困るものって無いし…
部屋も入ることもあるけど別に怒らないな。
やばいものは適当に隠してるんだろうな、とも思うしw
逐一チェックしてるわけじゃないし、プライバシーって携帯や子ども部屋のなかだけのものじゃないと思うし。
前にプロフチェックしてるなんてキモイとか言ってる人もいたけど
もっと意味が分からないw

プライバシー最大限に尊重してる人って何歳からそうし始めたの?
幼少期はありえないし…

171 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 13:32:49 ID:FNilQJ1x
プライバシーとは、情報を自分でコントロールして、他人からの干渉を受けない権利。
子供が放っておいてほしい、干渉しないでほしいというところまでズカズカ踏み込む親に、
子供が何を話すだろうか。子供の嫌がることしても子供は反抗するだけでしょ。

>ケータイだって親が金払って使わせてやってるようなもの。
>部屋だって間借り状態だよ。
こういう、「誰に育ててもらってんだ」風な親には引くねえ。
結局「お前なんてただの無駄飯ぐらいだ」と子供に言ってるのと同じだからね。

172 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 14:12:00 ID:wHgIk+aN
>干渉しないでほしいというところまでズカズカ踏み込む親
要はバランスだと思うんだけど。

自分一人で育った風の子に限っていつまでも親のすね齧ってヒキってたりするじゃん。
親の存在が薄かったりね。
恩着せがましいのが嫌だから自立が促されるってのもあると思うよ。

で、イコール無駄飯食らいになる意味が分からん。
親の役目は子をきちんと自立させることだと思ってるからさ。
子が無駄飯食らいって、それ当たり前じゃん。食わせるのは親の役目だよ。
見返りとか求めてないしw

173 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 14:13:56 ID:KBnRcA+o
>>167でこじれるのはもともと信頼関係gdgdだからでしょうに。

174 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 15:15:41 ID:FNilQJ1x
そうね、もう仲の悪い親子になっちゃって、
子供が親の取り締まり対象でしかないなら、そうだろね。

でもそれじゃあ、絶対反抗期は終わらないどころか、
さらに親子の仲が悪くなって、子供が親に敵対していくだけ。
だって子供を取り締まったら、子供の憎悪が親に向くだけ。
小さい頃親から受けた弾圧は一生忘れないよ。
そして親は「悪いのは全部子供」子供は「悪いのは全部親」になる。

むしろ放っておいた方が、
子供が「自分も悪いかも」と反省する機会が与えられるように思うな。
もちろん非行に走ってるときは別だけど。



175 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 20:46:16 ID:Bp+ja6+8
ID:FNilQJ1xの、
>あと親の干渉がひどい子供とかも、
>成人したら二度と親と口聞かない、とかなりがち。
>ソースうちの姉妹。

姉妹は自分の姉妹?それとも二人の娘のこと?

なんかすごい偏屈な人だよね。
まともなお育ちじゃないのがひしひしと伝わる。


176 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 20:52:10 ID:wHgIk+aN
ケータイ見てるからってあれだめこれだめ言ってるわけじゃないよ?
プライバシー認めないのと取り締まるのはイコールじゃない。
うちはプライバシーに関してはオープンだけど束縛は緩いよ。
道徳的な面でも、悪さしてもどこかで誰かが見てるって感覚も大事だと思う。
自分の中のモラルで制するのが前提だけどね。

てか要するにバランスだと思うよ。
個が完成していないのにプライバシーだけ尊重するのも危険。
コミュニケーションとバランス取りつつ家族間のプライバシーは最低限でいいと思う。

177 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 23:57:06 ID:jNMgfEiT
メールチェックするくらいなら携帯持たせない。

携帯買ったら、もうまかせる。(そういう年齢になるまでは
買わない。)

金払ってやってんだから全部見るからね!というのはどうなの?
なんか違和感あるな。

178 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 00:02:57 ID:V1UWa8/o
>携帯買ったら、もうまかせる。
>(そういう年齢になるまでは 買わない。)

母親がそう思える時期=子供が携帯を欲しがる時期
で一致すれば問題無さそうだけど。
なかなかねぇ…。



179 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 01:09:59 ID:l2D0BdgD
全部見るからねとか極端だしw
つか全部見れるわけないじゃん。
あ、転送機能使う人もいるんだっけ?

見られてなくても見られることもあるって前提で使ってるってことだよ。
いくらチェックしたってヤバいものは消すことができるんだしねw
見る=監視って捉える人が多いけどさ、単にオープンにしとくだけって感じだよ?
子供部屋に鍵はつけるな論と同じ。
うちは逆に監視してる感がないからあっけらかんとしてるのかもしれないし。
他人と家族は違うと思ってるしね。子なんて特に。
家族はもっと密でいいと思うし親のしつこさに対応する術も身につけるべきw

で、いつからケータイは秘密ツールになったん?
ケータイ見ただけで壊れる親子関係の方が危険だわ。
そういう脆弱な関係しか築けなかったところが問題なのでは?
プライバシー尊重しすぎて部屋から出てこなくなったら大変だよ〜

180 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 07:31:04 ID:6l7MUZn1
>ケータイ見ただけで壊れる親子関係の方が危険だわ。
そう思ってんのは親だけ。子供は「うぜえ」としか思ってないよ。
自己中心的な親ってやだね。

181 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 08:13:00 ID:EZFpGTxs
子供のプライバシーを主張する人は、
携帯やパソは与えたら与えっぱなし、子供部屋に鍵もOK、なわけ。
自立前の子供といっても大学生なら分かるけど、
中学生のお子ちゃまには危険過ぎないかと。

182 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 09:48:55 ID:d2EcKm1l
で、子供がプロフで顔出しまくりニコ動で胸みせまくりしてても親は気付かず
携帯ゲーで変な大人と知りあって遊んだりしてても気付かず
ってな具合になるわけね

自分自身がオープンな家庭で育ったからケータイ見られた位でうぜえって
なる意味がわからないけど、
子供の友達の家が、小学生の頃から鍵付きの子供部屋与えて
子供がいいと言わない限り勝手に部屋には入らない、
自立を育み自主性を尊重してるのよ、と吹聴してたけど
まあ、ろくな子には育ってない、反抗期だから余計てつけられなくなってる
自由やプライバシーの意味をはき違えてる親だから、当然の成り行きだ

183 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 10:12:11 ID:6l7MUZn1
>>182 こういう親には反抗したくもなるよなあ…
こんな親の子供に生まれなくて良かった。恐怖政治だね。
子供を信じる、って脳の回路が全くないんだな。
子供は手綱を締めないと社会からドロップアウトするとしか思えないんだろうか。
それこそ現実を知らない非常識だなあ。

184 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 18:56:55 ID:D88JRWf1
>>183
手綱じゃないよ。
コミュニケーションだよ。
プライバシーはケータイや部屋の中にだけあるもんじゃないのよ。
四六時中付いて回って監視するわけじゃないんだから
家庭内において鍵閉めたりロックかけて見せないようにしたりする必要があるのかどうかって話。

ケータイ見られたら子はウゼーって思うと思うよ。当たり前だし想定内だ。
けど思うだけでとどまってることに意義があるの。
見られてブチ切れて暴れる子だっているでしょ?そのほうがヤバイ。
親はウザくて当たり前。それ普通だよ?
ウゼーって言われる、もしかしたら嫌われちゃう?なんて思って身を引く方がおかしいんじゃね?
いつもウザいけどいないと困るな〜って時々思われるレベルの親でおk。
中学生じゃ手は離しても目は離しちゃダメだ。

185 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 18:59:45 ID:D88JRWf1
>>183
ちょっと質問だけど、街中や道路のあちこちに設置されてる監視カメラについてはどう思いますか?
賛成?反対?

186 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 19:25:44 ID:d2EcKm1l
>>183
白か黒しか答えの無い人にはそうなんでしょうね
オープンな家庭と監視ばっかりのがんじがらめと同一にしか語れないんだから
手綱は締めるばかりでも緩めてばかりでもだめってわからない?

187 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:31:21 ID:6l7MUZn1
>いつもウザいけどいないと困るな〜って時々思われるレベルの親でおk。
ウザイ親になるんじゃなくて、普通の親になればいいんじゃない?
普通の親は子供の携帯見たりせんだろ。それは単なる覗き見だ。
日記見るようなもの。怒られて当たり前。
それを普通と感じてるようだからおかしいんだよ。
いないと困るな〜?本当に子供にそう思われてる?

監視カメラなんてどうでもいいよ。他人を写すんだから。
親は子供のプライバシーには十二分に気を遣うべきだ、ってこと。
親は子供に対して強い立場にあるんだから、それを濫用してはいけない、ってこと。

188 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:31:50 ID:l2D0BdgD
だね。
ケータイ見る=監視
子供を信じる=ケータイ見ない・部屋入らない・ウザイと思われることには干渉しない
って脳の回路だからね。

てかこういう家庭は個々が独立したある意味クールな家庭なんだろうか?

189 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:40:09 ID:6l7MUZn1
携帯覗き見がコミュニケーション?
ほとんど、セクハラをスキンシップと言うオヤジなみの
都合のいい用語使用法だな。

190 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:44:19 ID:3uVRQek4
覗き見はいかんが双方了解の上親がチェックするのは当然。
日記をチェックするのとはわけが違う。
携帯は外部に通じてるんだから。

191 :名無しの心子知らず:2010/05/04(火) 20:46:51 ID:D88JRWf1
>>187
いやいや反抗期の子にとって親はウザいのが普通だから十分普通だよ?
うちはケータイちょっと見せて〜って言えば見せるけど変なんだw

つか、セクハラと違って法律上も問題ないですよ?

192 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:13:48 ID:RmIpkj4U
誰ものぞき見するなんて書いてないのに
堂々と見るよ私のも旦那のもどうぞーみんなでどうぞー
こっそり見なくても貸してねーとか見るねーではいどぞーだから

193 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 00:31:17 ID:KS2HQ+fS
プライバシー厨は家族間で携帯見せ合うなんて信じられないのかな?
「見る」というと「絶対コソコソ盗み見る」だからw
で、子供が親の取り締まり対象とか訳分からんこと言う。

学校なんて子どものプライバシーを認めちゃったから先生が持ち検すらできない状態じゃん。
それじゃマズイでしょ。

194 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 02:21:09 ID:gRvfl/YE
この前からちょくちょくプライバシー大事!ケータイ見るなんてセクハラ!
とか書き込んでる人がいるけど
言っていることが10代の反抗期の自分の意見そっくりでなま暖かい気持ちになるわ。
たぶん10代の反抗期の子が書き込んでるんだろうねw



195 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 07:03:35 ID:5FskdH0+
このスレは、親が子供の携帯を見るのに、まったく違和感を感じないオバサンたちのスレみたいですね。
監視カメラとか学校とか関係ないでしょ。反抗期は親子の問題なんだから。
子供が自分から見せる分には何も構わないけど、そうじゃないのに見るのは「覗き見」でしょ?
まあ自分はコミュニケーションとってるつもりでも、
子供に無視されたり、嫌われたり、後ろから刺されないようにお気をつけてね。



196 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 08:57:23 ID:iO3AhoKW
そっか子供側の意見かw
だよねぇwww

オープンな家の方が反抗期も軽度の場合が多いよ。
プライバシー尊重してる家は接触が少ないから反抗に気づかないだけ。
それで刺されるなら育児失敗だから仕方ないんじゃね?
嫌われるのが怖いからってプライバシーの言葉で接触避けてるよりマシ。

197 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 09:14:09 ID:kvfNyylY
旦那や息子に「携帯見せて」って言ったら「どーぞどーぞ!使いこなせるならねw」と言われる機械オンチorz

198 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 09:36:46 ID:Do/n0V5c
親に見られたくないメールなんて削除してるでしょ。

親は当たり障りないメール見て安心してるだけかも。


199 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 16:38:39 ID:5FskdH0+
自分のやってることに反省のない親が反抗期をこじらすんだよね。
周りからは「あの親じゃあ仕方ないわね」と言われてるのも知らずに。

法律上も問題ない?通信の秘密は私人間効力が認められるんじゃなかった?
親が子供の通信の秘密を犯しちゃいかんと思うけど?
手紙だと親子でも信書開封罪だよ。
こういう親は子供宛の郵便も自分で開けたりするんだろうな。
「見られたくない手紙なんて隠してるでしょ」とか勝手な理由つけて。

オープンであることはもちろんいいことだけど、
だけど親しき仲にも礼儀あり、子供にも秘密を守る権利あり、だから、
子供の同意のない覗き見はやめましょう、子供の意思を尊重しよう、
ってことがなぜ受け入れられないんだろう。

もう反抗期から非行に移りかけて切羽詰ってるとか、
特段の事情がない限りは、そんなことをすべきじゃないと思うのですが。

200 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 17:18:46 ID:DM/91gLW
>>197
ナカーマ orz orz

201 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 17:37:58 ID:RmIpkj4U
だから誰も同意のない覗き見なんてしてないってんのにバカなのかしら
いやただのバカだね、真性バカ

202 :名無しの心子知らず:2010/05/05(水) 21:27:15 ID:DM/91gLW
覗き見の意味を履き違えてると思う。

203 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 00:17:39 ID:o1Yfbss3
>>199
「ちょっとケータイ見せて」「どーぞ」の関係がどうこじれるのかkwsk!

民法の既定では親は子に対して、一定の監督を行うことができるんだよね・・・
監護権があるからあやふやなプライバシー権は認められないでしょ。
通信の秘密は確かにあるけどその範囲その他を選定する権利は親にあるよ?
有害サイトブロックする権利も親にある。
変なサイトに繋いでないか調べる権利もある。
ぎゃくに変なサイトで犯罪に巻き込まれても親に責任があるんだからさ。

204 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 00:20:59 ID:o1Yfbss3
>>199
「ちょっとケータイ見せて」「どーぞ」の関係がどうこじれるのかkwsk!

民法の既定では親は子に対して、一定の監督を行うことができるんだよね・・・
監護権があるからあやふやなプライバシー権は認められないでしょ。
通信の秘密は確かにあるけどその範囲その他を選定する権利は親にあるよ?
有害サイトブロックする権利も親にある。
変なサイトに繋いでないか調べる権利もある。
ぎゃくに変なサイトで犯罪に巻き込まれても親に責任があるんだからさ。

で、普段部屋に入るの拒否・ケータイ見せるの拒否の子が
何かあったときにはすんなり応じて見せるのでしょうか?
やましい時は全力で隠すと思うけど?

205 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 02:40:08 ID:Y2wIY5zV
うちは子供の部屋のドアは夜寝るときも常に開けっ放しで、勉強の時だけ閉めてる。
でないとねこ様が出入りできないからなw



206 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 07:13:36 ID:3RZvIfBY
>>203 わざわざ2回も知ったか書き込まない方がいいよ。
民法上の「監督義務」ってどういう意味か知ってる?
責任無能力者の不法行為責任を監督義務者に追及するための言葉だよ?
親が子供に好き勝手できる権利じゃないんだよ。

何を言っても無駄だろうけど、
親だと言っても、むしろ親だからこそ、子供の秘密を尊重するという行動姿勢が必要なんだよ。
他人のやっちゃいけないことを、親もやっちゃいけないんだよ。
有害サイトブロック?当たり前じゃない。それは子供を守るためだから。
だけど守るためにも、手段の妥当性は必要なんだよ。

>>205 それはとてもほのぼの。


207 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 08:09:34 ID:wPsS4LlP
「守るための手段の妥当性」のラインが203と206では違うんでしょ。
別に相手を言い負かしたら勝ちって論議をしているんじゃないんだから
お互いに「あーそうなの。そういう意見もあるのねー」で終わりにしな。

208 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 08:40:09 ID:WHYzyuW0
>>206がいくら見るのはおかしいって吼えても
オープンな家庭ではピンと来ないよ。
206にぜひ見るようにって言っても見ないでしょ?
秘密尊重しすぎて知らぬは親だけ、にならないといいですね。

209 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 11:03:35 ID:SAe0B275
豚切りゴメン
ゴールデンウイーク中、珍しく衝突がなかった。
そろそろこのスレ卒業も近いかな?

うちの娘は前略ブログのリアルタイムには鍵つけてるから見れない。
でも古い携帯見れば何かいたかわかるw

210 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 20:33:14 ID:09xluYCp
>>209
ちなみに何歳でご卒業?@入学したての母

211 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 20:58:58 ID:4f+KbpSn
部屋をチェックしようにも余りにも物があふれててジャングルみたいだから、入る気にもならない。
日記やらそこらに散らばってるメモを見ても、字が汚くて解読不能 orz
わざとやってるのか?とすらも思う。

212 :209:2010/05/07(金) 10:18:05 ID:KZUxCO0l
>>210
今現在高校1年♀
中学3年間は色々あった。ああ言えばこういう、全く素直じゃなくて
元々2歳の頃から気難しい子ではあったけど。
旦那とは中学から全くしゃべらなかったし。
長くなるからカットさせてw
>>211
うちも部屋は汚部屋。
足の踏み場もない。カーペット干したくても無理

213 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 20:09:14 ID:iAVFZUDk
反抗期だけど部屋だけは綺麗に片付いてます、ってないない

214 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 20:38:26 ID:icNHNpIu
>>213
あるよ。
うちもそうだし、友人のところもそうだ。
二人とも男の子だけど。


215 :名無しの心子知らず:2010/05/07(金) 21:40:24 ID:iAVFZUDk
うらやましいです
親のストレス半減ですよね

216 :210:2010/05/07(金) 23:17:12 ID:Cpd/769P
>>212
ありがとう

うちも長女はハイレベルな汚部屋
しかし今小6の次女は汚部屋にはならない気がする
潔癖なところがあって自分自身が汚部屋に耐えられないと思うw

217 :212:2010/05/08(土) 12:40:07 ID:Ie2MMh0R
高校1年娘が入学してすぐにピアスデビューした。
耳にピアスしたいと言い出したので反対しても自分で開けるだろうから
病院できちんと開けるならと交換条件で。
ところが今度はトラガス(軟骨)にと言い出したので困惑。
娘いわく「大学生になったらできない」云々。
どう言ったらあきらめるだろう?何を言ってもああ言えばこういうで頑固者の娘。
いとこたち(旦那の甥たち、私の甥、姪)も高校時代はピアス経験者。
中には鼻ピしてた猛者もw
でもみんな今は真面目になって生活してて、「高校時代のアレははしかみたいなもの」
って思えることも。けど自分の子になると・・・・・・・。
どうしたらあきらめるかなぁ?
良い智恵はないですかねー?

218 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 13:15:01 ID:i/3XFYtn
お金を出さなきゃいいじゃないの。
病院代もピアス代も。
おしゃれな子は結構ピアスしてるから、気持ちも分からなくはないけど
痛そうだね。
うちは怖がりだから勇気ないみたい。
茶髪にしたいとは言うけど・・ パーマとカラーでいくら掛かるのよと。


219 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 14:55:45 ID:w3Mt8O5Y
え?皆画鋲で開けますぞ!

220 :212:2010/05/08(土) 15:01:01 ID:Ie2MMh0R
>>218
「じゃお年玉、入学祝使う」と言うと思いますよ。

>>219
あなた親御さんですか?
親なら病院で開けろと言いませんか?
耳たぶに開けたいと言ってきた時も反対してもどうせ安全ピンなどで
開けるだろうと思ったから病院で開けることを勧めました。
自分で勝手な事してロクなことはないですし。


221 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 15:14:48 ID:29dTMBp3
>>219
赤いけむくじゃらはプロペラさしとけよ

222 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 15:35:34 ID:i/3XFYtn
>>220
そうだったー、ヤツらは金持ちなんだよね。

耳には沢山のツボがあって(それこそo単位で)
変なツボに穴あけてホルモンバランスを崩し
イライラから過食→おデブ
ひどい便秘→ニキビいぱ〜のブツブツ顔
になる可能性もある。
と、脅してみるとか。
ところで軟骨に穴あけても戻るの?

223 :212:2010/05/08(土) 16:02:46 ID:Ie2MMh0R
>>222
軟骨、どうなんでしょうねー?
私自身ピアス未経験なので全くわからないんです。


224 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 16:03:11 ID:w3Mt8O5Y
>>220
病院にもついて行く?
お金だけもらって友達と開けっこしたりもあるからね・・
うちは絶対エスカレートするから、自力で開ける根性があるならいいよ、って言ったよ。
しばらく開けられずにいたけどとうとう開けた。
軟骨も眉毛も開けたけど面倒だったらしくてすぐ塞いだ。
鼻ピもしたくて病院行くって言ってたけど許可せずにいます。
鼻、自力はさすがに痛くてまだ無理っぽいですね。

>>222
昔は白い紐みたないな神経が出てきて・・とか
電気消したの誰??とか怖い話もあったよねw

穴は塞がるけど跡としこりは残る感じ。

225 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 17:00:59 ID:i/3XFYtn
白い紐ね。「ピアスの白い糸」って都市伝説になってるw
馬鹿みたいだけどこわ〜い話だね。

226 :212:2010/05/08(土) 17:21:29 ID:Ie2MMh0R
>>224
病院まではついていかないけど最初の耳たぶの時は病院から電話してきましたよ、
親の承諾がいるからと。
>>224さんチは眉ピもしましたか!
白い紐が出て来てちぎったら目の前が暗くなったって話は
最近どこかの板でも見かけましたw

自力で開ける根性ね〜・・・・・・。


227 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 17:23:03 ID:VHqXXoOo
正直「ピアス当然」って流れ、ちょっと引くわ・・・
高校生までは当然だめだと思ってるんだけど、私がおかしいの?

228 :212:2010/05/08(土) 18:54:50 ID:Ie2MMh0R
>>227
おかしくありませんw
親の私だって引いてるほどなんですから。
進学校にも金髪ピアスの子はいる時代ですからね。

携帯から投稿したいけど規制Orz

229 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 19:00:07 ID:i/3XFYtn
当然とは思ってないけど、おしゃれに興味のある子は
いろいろトライしたい年頃なんだと思う。
二十歳過ぎて穴だらけのほうが引くかも・・

230 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 19:20:29 ID:w3Mt8O5Y
>>226
うちのが行った病院は承諾書だったんだけど
いくらでも偽造できるよね…
もう言い出したら聞かない子も多いから(我が子含む)
うちは、親としては許可してないよ。


ダメって言って聞くなら悩みはしないし。
先輩には自分で墨入れちゃってる子もいるよorz

231 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 19:39:08 ID:VHqXXoOo
「言い出したら聞かない」って、言い出したら何でも認めてるわけ?
ピアスぐらいだったらいい、って感じ?その感覚よくわかんない。

232 :212:2010/05/08(土) 20:51:45 ID:Ie2MMh0R
>>231
開き直るつもりはないけど
あなたのお子さんは反抗期じゃないの?
反抗期じゃないのならお帰りください。

233 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 21:38:23 ID:HeH8nnAa
>232みたいな人って大嫌い。




234 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 22:22:38 ID:i/3XFYtn
私はいい歳してJKみたいな>>231が嫌い
わかんなかいって言えば誰か教えてくれるとでも?

235 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 22:24:43 ID:VgFIXfBK
いくらダメって言っても聞かないのが反抗期。力ずくで阻止することもできないよ。

236 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 22:58:41 ID:VHqXXoOo
シンナーくらいなら、の千代大海の親みたいなもんだね。

237 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 23:10:48 ID:w3Mt8O5Y
>>231
言うだけマシだよ?
普通は言わないで勝手に何でもやらかすから。

うちは許可してないけど、その許可する範囲も家庭次第だよ。
自分がひくからって周りがおかしいと思うのも変。
人それぞれ。
悪いけどうちの周りじゃ小学生から開けてるし
うちの子は中学生だよ。
もちろん学校には外して行ってるけど5個開いてる。

一個開けたら殴っとけば良かったですかね?
シンナーと違って犯罪じゃないしねぇ・・

238 :212:2010/05/08(土) 23:11:30 ID:Ie2MMh0R
色々ご意見、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。


239 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 23:20:40 ID:xYmC+gdW
>>238
大人な意見ですね。
素晴しいです。
見習わなければ…

240 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 00:37:47 ID:FkIaWQMC
高校に入学してから、長男が品の良い大人っぽい子になってきた。
私立の男子校で、品性やら規律を大切に教育してくれる学校なんだけど、
言葉づかいは丁寧になり、制服を着崩すことも無く、
朝も自分で起きて早めに家を出るようになった。
私が説教しても前はむくれてフンって顔してたけど、
今は「はい。」とか素直に聞いてくれる。
本人も愛校心を持ってるようだし、
先生にも素直な感情を持ってるようだし、
思いがけず良い学校に入れて良かった。
このスレも卒業か…と思ったけど、
まだ中学生の二男がいるんだなorz


241 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 00:47:39 ID:5ro4YCBG
中学生の反抗期でも勉強はしてたってこと?

242 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 07:43:23 ID:yU4NE6Rx
規律の厳しい学校でちょと髪染めてると「あ〜 不良・・」と冷たい視線
自由な学校で金髪にしてても「ふ〜ん・・」で流される
うち兄弟で校風のまったく違う学校だからビデオ見ると面白い

243 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 14:04:59 ID:sAtidmlO
>>241
いや、反抗と怠学は別でしょ。
勉強は親の為じゃなく自分の為だからね。

244 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 16:28:17 ID:5ro4YCBG
>>243
なるほど
怠学はたんに怠け者ってことで
それについて人の忠告を聞けないところが反抗期ってことだな

245 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 16:54:15 ID:a973UQzX
勤勉な子も反抗するんだろうか?

そもそも、怠け者だから色々周りと軋轢が生じ、
反抗する羽目になるのではと思う。

246 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 17:54:59 ID:36SqYRBt
勤勉な子供の反抗は、耐えに耐えて切れる、って感じで
それはそれで怖いよ。攻撃的になるか、うつ傾向になるか。
怠け者で、反抗するのもメンドクサ、ってのも多いし。

247 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 18:23:09 ID:a973UQzX
>>246
反抗するのが面倒だから、やるべきことをやるなら、
それは怠け者とは言わないと思う。

248 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 18:27:04 ID:36SqYRBt
>>246 なんにもしない、反抗もしない、ってことだよ。
はいはいと聞いて暖簾に腕押しぬかに釘。

249 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 18:35:38 ID:FkIaWQMC
>>245
勤勉っていうか、超勉強できる子も反抗するよ。
屁理屈でママを攻め立てる感じ。
頭良いから矛盾点を突きまくってくる、
絵に描いたような中2病の子がいた。



250 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 20:05:53 ID:nxpqnvBi
>>245
勉強する子にだって反抗期は訪れるに決まってるじゃないの。
軽い重いは当然あるから、親が気付かない場合もあるけどさ。
もしかして、反抗期=ただの我儘だとでも思っているの?

251 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 22:26:51 ID:p+cTor0s
>>245
むしろ怠け者のほうが反抗が軽いかもしれない。
衝突する材料も少ない感じ。

252 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 23:01:57 ID:mPrnPEzd
うちは超怠け者だけど反抗はものすごい。
そのエネルギーを他へ使えよといつも思う。

253 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 23:04:03 ID:5ro4YCBG
怠け反抗はそれぞれだね
ここで愚痴らせてもらっていくらかのヒントはもらうけど
解答は得られないのかも

254 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 23:42:52 ID:yU4NE6Rx
子育てに解答なんてないよ
だから楽しいんだよ

255 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 01:39:06 ID:2+gy+owf
そうそう 回答なんてないよね。
勤勉だからとかこうとか、怠け者だからこうって決まる訳じゃないし
勉強出来るから立派な大人になるって保証もなく・・・
だから親は子供が何歳になっても心配なんだと思う
心配だけど出来るだけ見守る事が出来れば良いんだろうけど、なかなか出来ないわw



256 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 10:18:11 ID:rWU0fCiI
昨日の母の日、皆さんのお宅ではおかがでしたかー?
私は高校生の娘から手紙もらいましたよ。
しおらしいこと書いていつも空振りだった中学時代とは違い今年はちょっと期待。

257 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 10:52:26 ID:pDnZCfT2
>>256
いいなー。
うちなんて「今日母の日だね」と言ったら
母の日ってこんなにイイコに育ってくれてありがとう!って子供に小遣いくれる日じゃないの?
と返されたw

イイコっつったって自分に対して都合のイイコだろうが。

258 :256:2010/05/10(月) 11:33:34 ID:rWU0fCiI
>>257
お宅のお子さんの方が良い子じゃないですかw
そんなウイットに富んだセリフ言わないもん、うち。
素直にはなってきたけどアドリブ効かない・・・・・・

259 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 16:28:40 ID:PszVbuTE
GW中の課題をやってなく、母の日どころではありませんでした。
結局徹夜、それでも終わらず提出期限を延ばしてもらうらしい。
軽くバトルして母の日は過ぎて行きました。。。。。

260 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 07:57:57 ID:5iA9oucD
高2の娘がいるんだけど、彼女が中2〜高1まで地獄だった。
反抗しまくりで、引きこもりになった。
今は何事もなかったかのように通学している(ホッ)。

現在、中3の息子。中2から反抗し始め、最近は暴力も。
いつまで続くのか精神的におかしくなりそうな母(私)。
息子が可愛かった赤ちゃん時代を思い出して慰めている。


261 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 09:39:09 ID:fkxK9qgO
只今、脳内リニューアル中…
ちょっと大人に生まれ変わります

262 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 09:39:51 ID:/IteS4ou
反抗だけでもヘトヘトなのに引きこもりまでされるときついねー。
それ考えると、我が家の今朝の「帰りはチャリのライト付けなさいッ」「えー面倒」云々
のやりとりなんかかわいいもんだw


263 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 18:09:22 ID:/IteS4ou
あら、今朝の私の投稿後誰もいなかったのねw

今日も夕飯のおかず考える時間だけど、あれだけ毎日
「夕飯いるかいらないかだけでもメールして」と言ってたのに
今日も連絡なし・・・・・・全くッ!
娘の友達の前略プロフのリアルタイム見てもわからない時もあるから困る。

264 :名無しの心子知らず:2010/05/12(水) 20:20:29 ID:qQ12iFZw
>>260
息子が学校にいる間にビリーでもやって体鍛えてみる?

265 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 03:02:48 ID:k/zWxJpr
>>259
同じくです。
というか、宿題ほっぽって、夫と一緒に母の日イベントの買い物を
しに行こうとしていたのを私が「宿題やらない子から母の日の
もらったって嬉しくない」と拒絶した。ヒス起こしてたけどw

今中二なんだけど、中学入学あたりから、私をプレゼントで
喜ばせた後で、ものすごい地獄に突き落とすみたいなことが
続いたので、息子のプレゼントに何かの下心を感じるように
なってしまった私・・・

付き合った昔のBFにも夫にも、そんなことを思ったことはなかったのにw

こんな時間に書き込んでいるのは、
GW以前も以前の4月進級したばかりにの頃の英語の課題もやって
いないことが寝ようとする前に発覚したから。
徹夜させてでもやらせてかったけれど、私は明日片道二時間の
病院に診察受けにいかないといけないので、もう寝かせた。

うち、私立中なんだけど、やめさせたいとずっと思ってる。(三者面談で先生の前でも言った)
でも本人がやめたがらない。おいしいとこ取りしたいだけなんじゃないかなと思って
しまう自分に疲れたよ〜

266 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 07:01:23 ID:LVre1k7o
>>265 よくある、中学受験後の親への復讐、って奴ですな。
そういうのは、基本的に学力不足だと思うんだけど、違うかな?
別にやめさせなくても、放置してたら、高校に行けずに肩たたきされるだろ。
好きにさせてあげたら?落ち着くところに落ち着くよ。

267 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 09:58:50 ID:oox7Le9v
中学にもなって課題になんか口出さないけどな・・
それって親がやらせなきゃならんの?
あるもやらんも本人の勝手のような気がするけどなぁ。

268 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 12:05:18 ID:xtqF+FHW
>>265
子供の努力に精一杯の後援をするのは親の義務だと思うけど、
やらない子の尻ひっぱたいて机に向かわせても結局最後は同じだよ。
それより、もう子供の勉強は子供に任せて(もちろん環境は整えてやって)
楽しく暮らしたほうが親子共に後々良いと思うよ。

もう済んじゃった事だけど、母の日プレゼントと子供の勉強とは全然別に考えてさ。
嬉しく喜んで受け取ったら子供も嬉しいじゃん?
心が満足してたら「お母さんが喜ぶからちょっと勉強しようかな」て欠片位は思うかもしれない。
そこから、発展していくかもしれないよ。

269 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 13:00:30 ID:1OGL25hb
>>267
同意。
「課題やったの?」と一度だけは言っておくがそれ以降は本人の勝手。


270 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 13:22:18 ID:d0F4AcHM
>>268
「お母さんが喜ぶからちょっと勉強しようかな」ってことは思わなくもないのですが
普段してないような私は大げさに喜ばれると少し照れくさいので、結局しないことが多いです
たまに家をあけてくれると、部屋を片づけたり宿題がやりやすくなるので助かります
もっともこれは私の家がとても自由で、
親がいないからといって遊び呆けようという気にならないせいかもしれませんけれど

勉強をしないのは退屈で面白くなくて他にしたいことがあるというのもありますが、
まず勉強についていけてなかったり、機会がつかめないというのがあります
私はとてもおバカな高校に入学したので、ひとつはクリアーしました
ふたつめは……予備校や塾に通えば違うのかもしれませんが、
高校だけでもうおなかいっぱいなのに、これ以上はつらいという気持ちがあります
私は娯楽がたくさんある家より、人がいるところのほうが集中力がそがれるので、
やっぱり家をあけてくれると助かります

あっ、でもPCは置いちゃだめです。悪影響がどうとかいう問題ではなくて、
一度電源をつけるとずるずると消せなくなるんですよね、なんか……

ひとつの意見として参考にしてください

271 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 14:18:44 ID:N0ETIU6q
なりすましウザ
解読が面倒だから普通に書いてよ

272 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 18:34:57 ID:dmemUOag
うちなんて勉強してたら「どどどどどうした!!!!」と驚くよw


273 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 19:03:34 ID:1OGL25hb
うちもだよ
高校入って初の中間が来週なのに。
「勉強の仕方よくわかんない」って・・・・・おいおい
神奈川県だから前期、面接で受かっちゃったもんで。
考えもんだよ、この入試制度。
ってスレチ失礼

274 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 21:17:49 ID:kDj1wXCi
>>267
うちは高校生だけど未だに毎日宿題やったかどうか確認してるよ。
その度にふてくされて返事するその態度に自分も頭にきて
「何も言われないからと宿題しないで学校へ行って教室で恥をかくのと
うるさく言われるけど恥をかかないで済むのとどっちがいいか?」と聞いたら
「お願いします。毎日言って下さい」と言われたもんで。

275 :名無しの心子知らず:2010/05/13(木) 21:33:03 ID:kq4DMiJ4
>>274
そこまで言うならそれは一人の人間として依頼してるんだからいいよね
そのセリフ言ったのはいつ頃?


276 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 10:24:11 ID:zJi6NeII
>>267
うちは宿題やテスト日程(小テスト含む)を
自分で台所のホワイトボードに書き込んでる。
だから一緒に確認してますよ。
見なきゃ見ないで気にもならないし、放置できるんだけどね。
ちなみに高校生よ。


277 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 10:42:31 ID:vQV5tYpL
>>276
うちは学校からの予定表のお手紙貼ってる。
私は娘のカバン漁ってぐちゃぐちゃのしわしわの予定表いつもリビングに貼ってる。
娘もそれ見て確認。

278 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 11:03:18 ID:zJi6NeII
親の協力は当たり前だと思ってるから時々腹立つけど。
今朝も、朝勉強するから1時間早く起こしてくれって言われて
こりらは頑張って早く起きたのに、起きないんだよ〜 
もう絶対に起こさない、好きにやってよ、と小バトルでした・・


279 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 11:32:16 ID:vQV5tYpL
親が起こさなくても自分の携帯のアラームセットして起きるようにしてないの?

280 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 12:04:55 ID:zJi6NeII
>>279
してない、してない・・
目覚ましかけると気になって熟睡できないと言ってます。
そんなことあるの???
アラーム音でドキッとするのが嫌なのかなあ。
私の声のほうが恐いと思うのですが。
基本関わりたくないんだけど、いつまでたっても自立できずにいます。

281 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 13:58:28 ID:vQV5tYpL
うちもいつまでたっても自立できない部分あるなぁ。
一人っ子だからというのもあるかもしれないけど・・・・・・。
偉そうに「は?意味わかんないんだけど。」なんて言うくせに
「これ食べてもいい?」「○○行ってもいい?」なんていちいち確認するところ
ちょっとかわいいw

282 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 15:11:08 ID:aZjCU07k
>>281
うちの子は
「電話、お借りしまーす」って言うw

283 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 21:57:26 ID:TDONPZUB
勉強しようって気があるだけうらやましい
リビングから自室に戻ったら速攻消灯
それでもリビングで遅くまでTV見てた頃よりはましw

284 :名無しの心子知らず:2010/05/14(金) 23:56:10 ID:zJi6NeII
じわじわ追い詰めていったから気だけはあるんだけど
こんなに協力要請されるとは思いませんでした。
食べ物だってうるさいですよ。

285 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 09:51:39 ID:SoR4FGrK
ショックだわ、もう。
全国一斉学力テストの数学、クラスで下から3番目だなんてOrz・・・・・・。
「他の科目はもっと上だもん大丈夫」なんておいおいw
で、その他の科目の成績表は「どっか行った」ってなんじゃいそりゃ
そのショックも冷めやらぬうちに旦那にケンカ売るような態度取るし・・
アンタたち二人の間で私は白髪だらけだよッ

286 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 13:52:31 ID:tUSycQKa
>>285の場合は反抗期というか、勉強がうまくいかなくてふくれてるだけのような。
なにしろ子供だから、自力で抜け出せないことってあるよね。
数学をまず平均点前後にするために協力してあげなよ。
子供って単純だから点数が悪いと「自分には向いてないんだ、もーいいや」ってなる子ほど
点数がいいと「自分はやればやっただけできるんだ」って思ってくれたりするよ。

数学は、いったん集団授業で置いていかれるとその後のつまらない時間が地獄でますます嫌いになるから
基本中の基本を教えてくれる個別か家庭教師に数ヶ月だけつけるといいんじゃないのかな。
他にも置いてかれてる子もけっこういるから、基本だけやれば平均点くらいとりやすい教科。

子供本人もショックなんだろうから、マンツーマンでテコ入れしてやったら?

287 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 00:03:53 ID:NF+xw9lF
>>285
うちの子だったら「下にあと2人いるしー」って言いそう ('A`)

288 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 01:00:23 ID:7NAV0fLz
>>287
うちも言う!ってか言ったwww
俺ビリじゃねーーし、って('A`)

289 :285:2010/05/19(水) 09:36:00 ID:l1Hx+rq/
>>287>>288
>>285です。
その通り、言いましたOrz
>>286みたいにできたらだれも苦労はしないよねー
ていうか>>286は時々現れる人だよね?
何者?
スレチなんだけど

290 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 11:32:05 ID:gQkqMMZe
中間テストが終わって今夜は友達の家に泊まるらしい。
高校生だし別に親は介入しなくていいかなとも思うが・・手土産くらいは持たせるけど
相手の家に電話入れた方がいいかな?
クラス名簿もないから困惑中。


291 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 12:52:57 ID:fpxK7HLH
>>290
キジョのスレにも書いた人?
名簿ないなら子の携帯から友人へ電話して親に代わってもらったら?
万が一事故とか怪我とかあったときに「泊まってるなんて知らなかった」とかなったらお互いが困ると思うよ。


292 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 08:05:23 ID:i36NXhbs
昨日の>>290です。
どうも外オールしたようで早朝帰宅しました。
友人の前略見て判明。

今は爆睡中、起きたらちょっと脅してやろうかと思いますw

293 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 09:58:17 ID:dLg5m4lb
外オールして草はやせるようなご家庭とはつきあいたくないな。

294 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 10:48:25 ID:GWWpNcQp
うまく言えないけど>>293に同感。
朝帰宅してからわかったみたいだけど、それまでに電話も何もしてなかったんだろうか。



295 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 13:39:57 ID:Ua5gFMXd
うちなんか週末は毎週外泊だわよ。
時々家にも来るけど。

296 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 22:58:42 ID:/3Yldhlk
毎週て。それもう非行スレじゃね?
外オールってどこで遊んでるの。
大人だか18歳未満だかわからない微妙な年齢が夜中外でちょろちょろしてたら
警察官からお声がかかるのでは?
うちの近所はそうだけども。

297 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 02:28:05 ID:2OQ0zugq
親が勝ち誇ったかのようにして子供が毎週外泊してることを書くんだもんな。
よかった、こんな人の近所に住んでなくて。

298 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 12:44:46 ID:5DNSk5Rk
地域差あるのかな?
うちの周りも外泊多いかも…
仲良し数人でローテーションでお泊り会してる。

勝ち誇ってるようにと思う感覚が分からないけど
私も非行スレ行ってきます。

299 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 13:12:35 ID:ZYm2jnbm
>>298
勘違いしてないか?
親公認の自宅でのお泊り会じゃないよ。
友達の家に泊まるって言っといて、実は外で朝まで遊んでるってことだよ。


300 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 13:25:56 ID:/mYogGuU
>>298が行ってるのは普通の子のお泊り会
>>296のは無断外泊、外オールってのは
どこで何やらかして夜通しふらふら遊んでるんだかという状態
しかも毎週

オタクのお子さん仲良し数人でお泊り会と称して
夜な夜な外をほっつき歩いてるんですか?
ちゃんと読もうよお泊り会程度のお子さんが
非行スレにいってもケンカ売りに来た?と思われるよ

301 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 14:24:07 ID:b/xDTMH2
え?
みんな親にはお泊り会って言っといて
実はオールってのが実体じゃね?

302 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 14:26:32 ID:b/xDTMH2
っていうか、外オールの人と毎週の人は違う人でしょ?
ま、外泊許可取ったとしても何やってるか分からんから一緒っちゃ一緒?w

303 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 16:10:01 ID:a0X9WaTb
このスレはまず>>293>>294みたいなちゃちゃを入れに来るような人は来るべきではありません。
それに>>297のような人も必ず現れるけどスレチ。
反抗期のお子さんに無縁の方はご遠慮願いたいです。
逆切れするつもりではありませんが私は>>292です。
外オールした娘は公園でクラスの女子4人で色々語っていたみたいです。(前略より)
他の反抗期を持つお子さんのおうちの方々みなさんそうでしょうが苦しんでますよね。
うちもそうです、苦しんでます。
今もバトルして心身疲れました。
高校に入ってしばらくなんでも話してくれるようになりそろそろ出口が見えてきたかと
思っていたけど、まだ少し続きそうです・・・・・・・。


304 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 16:22:49 ID:tCS0TvMp
反抗期でも外オールなんかしない子が大半だと思う。
女の子で一晩中公園でだべってたなんて…自分だったら絶対に笑えない。

305 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 17:06:06 ID:b/xDTMH2
>>304
外オールは少数かもだけど
めったにいないってわけじゃないよ。
ハメ外したらあっと言う間だし、笑えないのはいい事だけど
対岸の火事だと思わないほうがいいかも。
いつ何するかなんて分からんよ。

306 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 17:52:41 ID:8a2ukWSe
>>303
ちゃちゃを入れてるのが反抗期の子供と無縁な人とは限らないと思うけど?
自分の意に沿わないレスがつくのが嫌で仕切りたがるなら、2ちゃんじゃないところで書けばいいと思うよ。

307 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 18:01:11 ID:b/xDTMH2
>>306
>>1を読むことをお勧めします。

308 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 18:03:05 ID:/mYogGuU
>>303
中高生にもなれば、たまには夜公園でお喋りだらだらする事もあるよ
でも、それも、家の近所で2時間くらい、それ以上っていうなら
のっぴきならないお話なら相手の家とも連絡済で自宅で、だ

公園やコンビニで深夜にたまって朝まで、なんてそんなの
見るからに素行不良タイプの子たちだわみかけるのは
外オールは少数で、めったにいないわけじゃないのも少数派の子達

とはいえ、自治体で条例が違うから夜通し子供がふらふらしてても
警察に通報されないとこもあるんでしょうね
こちらは10時なったら警察が子供がたむろしそうなコンビニ、公園、は
定期的に巡回して追い出してるよ

309 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 18:21:17 ID:tCS0TvMp
ここは反抗期スレ
そして深夜徘徊は非行行為

310 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 18:24:44 ID:ZYm2jnbm
>>303
293だけど、うちは深夜徘徊はない。
なので深夜徘徊してるお子さんとは付き合って欲しくない、それを笑ってられるご家庭とも付き合って欲しくない、
という本音なんだけど。
例えば303子が、バイク盗んで乗り回してるような子と付き合い始めたら嫌だと思わないの?


311 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 18:42:36 ID:b/xDTMH2
>>310
悪さする子とつきあって欲しくないなんてのは当然親なら思うでしょ?
だけど親の思惑と子の意思は違うんだよ?
親が良かれと思うことだけやるんなら苦労はないよ。
しかも中高生なんて親が友人を選別する時期でもない。
そしてここは反抗期スレでしょ?
親も子も真面目で素行が良いと思われてるが
親が寝静まってから徘徊してる子もいるよ?
色々含めて反抗期だよ。
うちの子に限って、なんて保証もないけどなw

でもまぁここはいい子の範囲に収まってる子達の場所のようだから
非行スレに移動することも考えてもいいかもね>303

312 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 19:02:35 ID:/mYogGuU
>>311
親が寝静まってから徘徊してる子
まさに非行じゃないの
そうだよここは普通の子の範囲に収まってる子達の場所で
親が寝静まってからとかお泊り会と称して
何してるかどこにいるかわかんない子も非行スレに移動するのが懸命

313 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 21:21:04 ID:tCS0TvMp
自分の子が非行に走っているのを認めたくなくて
「これは反抗期、反抗期の子供はみんな同じようなことをしてるはず」
って思いこもうとしてるのかな。痛々しいよ。
親がそうやって誤魔化して逃げてたら余計にひどくなりそうな気がする。

普通の子と非行の子は同じ学校でも住みわけが出来てるから、
非行グループの親はみんな似たようなことをしてると思うし
普通の子の親はそういう子は滅多にいないと思うんだよ。

314 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 23:34:40 ID:RV16RqWv
>>303は危機感が薄いように思う。
お子さんは危険な行動をしてるんだよ。
今回は無事に帰って来れたけど、何があってもおかしくない。
反抗期だから、で済ませてるのが恐ろしい。



315 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 00:22:09 ID:j6XtU8cX
なにこの流れwwwww

316 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 09:43:11 ID:FJrZ+okZ
>>303です。
もちろん今回は無事に帰宅したけど何があってもおかしくない、
それくらいは私も危機感あります。
上の方でも非行スレに、と書かれていてショックを隠しきれないです。
今回たまたまちょっと調子に乗ってハメを外してしまったけど
>>303の最後にも書いているように素直になりつつあります。
しばらく様子見していきたいと思います。

317 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 13:10:24 ID:/JyXLEMM
>>316
危機感があるなら次は非行スレに行きなよ。
今は非行の壁に足をかけてるだけかもしれないが、もしかするとノリでその壁を乗り越えちゃうかもしれない。
もしまたあるようなら、経験者のいるあちらのほうが色々アドバイスもらえると思うよ。

318 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 16:21:41 ID:CIpUTFRM
高校生の女の子が親に嘘ついてオールで遊んで帰宅、これは非行でしょ
親の了解を得てのお泊りとはまた別で、「反抗期ならよくあることで非行ではない」は通らない
そんなによくあってたまるかって感じ

反抗期スレと非行スレの両方に当てはまる話じゃないかなと思う
反抗期の中で非行行為をしてしまったのは確かだから

あっちはあっちで、子供が非行行為をしてしまった体験や気持ちを話し合えるから
なにかしら参考になると思うので、読んでくるといいよ

319 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 17:47:19 ID:2UKZZjIL
>>303さんのお子さんは非行してるのよ!それ非行よ!不健全ざます!
って言いたくてしょうがない流れなのこれは?
他3人の両親集めて今後の対策でも練らなきゃいけないの?

親に嘘ついての外オールだとしても池袋西口公園と
富良野のラベンダー畑じゃ雲泥の差があると思うけどな

そもそも第三者からみた非行の定義なんかあやふやで紙一重でしょ。
非行と断定したい理由はなに?スレちだから?
宅の子は違うざますっていう優越感にゃんですか?


320 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 17:51:24 ID:zGjvVPf5
深夜徘徊が非行の一つと定義されることが多いからじゃないかな。

321 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 18:03:43 ID:/JyXLEMM
>>319
優越感どころか、ウチのようになってしまわないようにお子さんを守ってあげて欲しいだけ。
なんでもそうだけど、一度やってしまうとあとはもう麻痺してしまうからね。
ただそのための助言はこのスレですることではないと思ってる。


322 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 18:15:27 ID:w3zyGD01
池袋西口公園でも富良野のラベンダー畑でも危険でしょ。
犯罪被害者になるかもしれないし、でなくても危ない道に誘ってくれっていってるようなもん。

323 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 21:42:24 ID:CIpUTFRM
>>319
誰もそんなことは言ってないにゃん!
おちつくにゃん!
「非行ではない」と言い張るほうがよほど子供にとって有害にゃん
「非行の入り口かもしれない」と非行スレをのぞくほうがおすすめと言ってるのにゃん!
反抗期はいろんなことが起こるからこそ、みんな心配してるんだにゃん!

324 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:03:54 ID:j6XtU8cX
つーか、家庭内暴力で親がボコボコにされるとか
ネトゲ廃人で学校行かないとかはおkなん?
線引きが分からんのだけど…

325 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:16:27 ID:WFMWBAGX
通報したらつかまることは非行なんじゃないかな。
深夜の徘徊は補導されるしね。

ネトゲ廃人は反抗期とは別の問題な気がするよ。

326 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 22:57:20 ID:w3zyGD01
>>324
うちの県の定義によると人もしくは動物に対する暴力行為も深夜徘徊も怠学も
非行に位置付けられてるよ。

327 :319:2010/05/25(火) 08:24:01 ID:1roxhBiM
319です。
みんな優しくてほっこりしました

328 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 19:06:46 ID:qZDl/2ZC
友人の娘がこの春高校入学で
春休みに回りの友達みんなではめはずしまくって
外でのオールとやらもやられそうになったって言ってたなぁ。
途中で何かあって家に一旦戻った時に激怒して出さなかったらしいけど
他の子達はその後公園でオールしたんだって。
クラスの中のちょっと派手目な子達だけど
非行とか不良とかとは全然違う子達みたいだったけど。
親はリアルの書き込み見てチェックしてました。
場所によると思うよ。ちなみに渋谷区。足立区だったら笑えないかも。
あ、うちの話じゃないよ。
うちは男子反抗オタクで室内破壊派です。

329 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 19:12:12 ID:LI/ySnMd
やっぱりみんなリアルの書き込みチェックしてるんだね。
「前略?何それ」って知らないフリして。

330 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 19:17:11 ID:bT7j0f9r
みんなじゃないな、少なくとも私はしてないw
ていうか未だにリアルで「前略なにそれ?」だよ。
少し前に「前略ってなんですか?」って質問したくらいだし、分かったところで興味がない。

331 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 20:02:52 ID:eYqKKFV3
>やっぱりみんなリアルの書き込みチェックしてるんだね。
そんなことしないよ。するのはあんただけ。


332 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 21:15:01 ID:LI/ySnMd
そうかな?
現実に3年ぐらい前には子供が通ってた中学のPTAで問題になって
チェックしてみた方がいいとも先輩のお母さん方にも言われた。
以来子供の友人のはしてる。

333 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:16:31 ID:XVSEASTK
うちは子供がリアルのアドレス教えてくれたwww

334 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 22:33:37 ID:yW9SsObK
うちは高1男子だけど前略やプロフやらに無縁だなぁ。個人の趣向だろうね。

>>328
非行や不良といったレッテルはおいといて、
リアルの書き込みチェックしてても、いざという時、瞬間移動で助けに行けるはずもなく。
話を聞くだけでも、なんて無防備なんだろうと他所の子供でもハラハラするよ。女の子なら尚更。

335 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 09:19:28 ID:G6zgDLVf
>>334
>うちは高1男子だけど前略やプロフやらに無縁だなぁ。

無縁だと言えるのはなぜですか?
今や進学校の真面目な子も底辺校のDQN学生も、小学生でもやってる前略。
石投げれば前略やってる子に当たる。

それに前略やってるなんて親に言うわけないじゃない。


336 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 09:26:50 ID:Q0G6TIle
中3男子だけど、携帯は学校に着くなり回収だし、
家ではその辺に投げっぱなし。
使うのは親に迎えに来て欲しいときか、遅くなるって連絡程度。
学校も塾も遠いんで持たせてるんだけど、
これじゃ間違っても前略なんてやってないよw

337 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 09:44:32 ID:juvaDv01
うちもプロフとやらやってない@高2男子
メンドクセ〜って言ってた。
だが2chはめちゃめちゃやってる。
共通の話題のひとつだw

338 :334:2010/05/26(水) 09:47:21 ID:INc0sfj6
>>335
無縁と言ったのは、うちも子は携帯を>>336みたいな使い方してるから。
そもそも携帯自体欲しがらなくて、持たせたの高校入ってからなんで、人より遅れてるのかも。
そういうのがあるって事は知ってるけど、今のところ興味がないらしい。
やってる人を非難してるんじゃないよ?


339 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 21:07:38 ID:1LwiVtcq
>>335

またでた
自分の子やその周りがそうだから世間も同じだと思い込んで絡む人

340 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 21:22:04 ID:mAnaI+ZG
2chやられるよりはプロフの方がましかな?と思っている。

341 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 09:58:53 ID:maHDpGOX
私もー。
2ちゃんするならプロフしてる方が健康的な感じ

342 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 10:14:46 ID:lfq7fdjh
プロフなんて大したこと書いてないし
リアルはパスがついてるし
つまらん

343 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 11:20:22 ID:Rvf0IuGW
高校を卒業してなければ、どんなに些細なことでも自分の情報を
ネットで世界に公表するのは早いと思うなぁ。

344 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 12:26:07 ID:maHDpGOX
それは大人の思惑。
それに反発する子供のことを考えるスレなんだからさ。

345 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 17:31:07 ID:c+UAaw6+
だめなものはダメ。
お金がないはずだから買い与えなければいい。
もしくは、携帯やネット環境がどんなに必要か、条件をどこまで飲めるか、などを
資料にまとめてプレゼンさせる。

346 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 19:38:54 ID:lfq7fdjh
携帯やネットは必需品でしょ
環境に慣れなきゃね
危機管理は親の責任かな

347 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 20:11:02 ID:CSnehyYX
大学になれば必需品だけどなぁ。
自分でお金が払えないうちはいらないよ。
とくに反抗期の子は。

…と夕方のニュースの特集を見てて思った。


348 :名無しの心子知らず:2010/05/27(木) 20:52:14 ID:29TUZTQ2
>>345
資料にまとめてプレゼンさせるって、準備してる時から発表し終わるまでの子供の様子が
何だか面白そうだなw



349 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 07:22:21 ID:BirJ69Md
スレ違いかなって思うんだけど高校生にもなってアニメ、漫画
ゲーム大好きで部活もやらずにぶくぶく太ってくのってどう思う?
不謹慎だけど宮崎勤とか連想して気持ち悪くてしょうがないんだけど。
近所の息子と同級生の子たちが部活帰りと思われる恰好でカップルで
自転車並走させてるのとか見ると本当に悲しい。こないだなんか友達連れて
きたと思ったら徹夜でモンハン。学生時代にしかできないこともある。
といっても聞く耳もたず。挙句の果てに女子から気持ち悪がられてるらしく
最近落ち込んでる。主人は成績さえとってりゃいいって考えだし。
誰か息子に楽しい人生の送り方を教えてやってくれんだろうか。

350 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 09:08:12 ID:XwrCaZQp
なんかここ最近違う方向に行ってない?このスレ

351 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 12:04:21 ID:oYK62EP1
>>350 スレタイに反抗してんじゃない?

352 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 13:28:25 ID:Vbv8vE5D
>>349
中学・高校生のいる母の悩みスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271330391/

353 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 09:47:02 ID:nt4BlK3o
>>349
うちもそんな感じ。ふとってはいないが、運動も苦手だし、たるんでる。
でも本人の好きな事だし、人それぞれ楽しい事は違うもんね。

354 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 09:35:56 ID:6Y0K3ucT
>>349
モンハンて何?

355 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 09:55:06 ID:CDVZvwFV
>>354
モンハンでぐぐったら一番上に出てくるよ。

356 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 16:09:16 ID:smY+w2oX
靴紐が気に入らないと切れてます

357 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 17:14:02 ID:Vy/MrS05
靴紐のないくつに変えるんだ

358 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 18:33:59 ID:YFbDhjdx
つ 【マジックテープの靴】

359 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 23:36:03 ID:5GHVnE64
うちも女子にはまったく興味なし
ゲームとネットが青春だ

360 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 01:22:39 ID:378TIoxh
>>356
かわいいw
>>359
うちのこは女だが高校生から女とちゃらちゃらしてる子より
ゲームとネットが青春くらいの子と付き合って欲しいと思ってる。


361 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 21:54:41 ID:4HPZ79BV
え?
エロゲとかエロ動画ダウソしまくりんぐ☆とかでいいの???

362 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 22:46:29 ID:gFoLeUrn
うちは男子だけど、ゲームやネットばっかの女の子とは付き合ってほしくないよ
同じじゃない?

363 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 00:08:59 ID:UtKawvfr
朝忙しい中でお弁当を作ってると
風邪で具合が悪いとか言うから病院行けば?と言ったら
指図するなとか言い出して、デブとかシネとかずっと言ってきた。
これは金曜日の話だけど
毎日のようにお弁当作ってるとこれなんで、明日もだと思うと
鬱になる。
高2男子だけど、もうお弁当作んないでお金渡せばいいかな?

364 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 00:40:41 ID:TdCW1mf0
デブとかシネとか親に言うやつを養わなくていいよ
ひどすぎる
弁当なんか日の丸すらもったいない
それは言い返したら?

365 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 01:09:38 ID:ZetlftDE
>354 蒙古斑だよ

366 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:49:24 ID:P/2UsCUH
>>363
デブとかシネとか言われて黙ってたの?? 信じられん。
私ならぐうの音も出ないくらい言い返す。
反抗期はそっちで勝手にやる分には黙ってみてるけど、私に反抗はさせない。
 
うちの息子は不機嫌とか返事しないとかいつもトゲトゲしてるとかはデフォだけど
私に直接攻撃してくる事はないなあ、 攻撃したら後が恐いから?

367 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:54:40 ID://CBLALt
芯だほうがいいってのなら、もう母親はないものと思え
弁当も食事も自分で作れ!だな。

368 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:55:42 ID:NCNwWOyM
そうだよ、蒙古斑の幼児だと思えば腹も立たないね>反抗期
偉そうなこと言っても、お尻の青いガキじゃ〜んwwwww!
>>363
優しいお母さん…
お金なんか渡さずに、
「だれがデブ?!ええっ?!! 勝手に冷蔵庫にあるもの詰めてけよw」
と言ったらスッキリしますわよ。

369 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:47:58 ID:NCNwWOyM
連投ごめん
>>366
ちょっと恐いよ。
関わりたくない、絡みたくない、って息子サンは思ってるのでは…

370 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:43:47 ID:OLr35gba
独り言でやつあたり(むかつくな〜とか)なら聞き流すけど
親をそこまでバカにしたらいかんでしょ。
「お前はどこから生まれてきたと思ってるの?」って真顔で聞いてみたいわ。

死ねなんて言うんだったら死んだつもりで二度と世話してやらなくてもいいレベル。
洗濯も食事も。
その暴言は謝らせたほうがいい。いやいやでもいいからごめんって言わせたい。
でないと本人も今後エスカレートするわ引っ込みつかないわでえらいことですよ。

371 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:49:38 ID:xBHxbeap
うちのチャラ娘は時々「志ね」と言うけどすぐ謝ってくるよ。
「言いすぎたゴメン」て。
小さい頃から旦那の方の祖父母やらの葬式に出てるから。

372 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:28:34 ID:OLr35gba
もしかしたら、学校で友達とかもよく使う言葉なのかもね。
本気で思ってるわけでなくても口に出てしまうのか。

373 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:39:56 ID:BJZ0sIH3
だとしても、親に使っちゃだめでしょ>死ね

うちの息子も私達との雑談中に、軽々しく
「はぁ〜?」とかなんとか友達の乗りで言うことあるけど、
そこは空気を遮って注意してるよ。
あと、軽くでも親を叩こうとするのも厳禁だ。



374 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 15:46:02 ID:OI23dcQ3
>>363

>指図するなとか言い出して、デブとかシネとかずっと言ってきた。

小さいころから結構過保護に大事に育ててきたんだろうね
だから、自立するのに時間がかかって本人もそこを乗り越えようと頑張ってる最中だと思うと楽だよ
反抗してるけど、心の中ではお母さん大好きで仕方ないんだと思う
ただ、なかなか甘えが抜けないんだよ
お母さんが優しいのわかってるから安心して反抗できるんだよ
反抗したら捨てられそうなおっかない親には子供も反抗できないしw

もうちょっとの辛抱だから、とにかく何か言われても、指示しないで聞いてるだけで
いいと思うよ
間違いなくそのうちおさまる~大丈夫

375 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:38:41 ID:z6PCbZJ4
最近、自慰行為を覚えたようだ。朝起こしに行ったら、真っ裸だった。
あと、ちり紙があった。せめて隠してほしい。

376 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 17:43:30 ID:aqyXH+Zz
うちは全裸はないけど、トランクスがめくりあがってチラッと見えてることがあるw
ティッシュは続くようならさりげなく旦那から言ってもらうといいかも。

377 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 18:35:58 ID:vvVbESm3
自慰は反抗期でもなんでもなくね?

年頃の男の子なら正常じゃないかと・・・。

やっぱ男親と女親じゃ捉え方違うのかね。

378 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 19:27:13 ID:TdCW1mf0
※そいつはいつもの嵐ちゃんです 構うな危険

379 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 19:51:00 ID:wmyu59k7
志ね.クソババアなどの暴言を吐く息子に悩んでたら、
知り合いの若い男の人に、弱い母親を演じてごらんと助言された。
母親が強くて明るい方がいいのは小学生までらしい、
今はただウザいだけなんだと、

試しにやってみた、
具合が悪いフリ、暗く悩んでるフリ…

ナント!息子が皿洗いをやってくれました!
騙してるようで悪いけど、暫く続けてみます

380 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:14:29 ID:5fYaBg8a
いいなぁ。ウラヤマシス。
うちは本当に私が具合悪くても
手伝いどころか
これ幸いとず〜〜〜っとゲームしてるよ。@高三男子
受験どうすんだよ・・・

381 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 21:53:33 ID:DJ5JeNYQ
>>379
そこで一旦立ち直ってみたほうがいいんじゃないか
それで自分が辛いときに手伝ってくれたありがとうと感謝
そんな優しさがある子なら今は反抗期でもいずれおさまりそう

個人的な感想なので的外れだったらスルーしてください

382 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 22:15:47 ID:wmyu59k7
レスありがとうございます。

「ありがとう」は何度も言ってます。

暴言を吐くって事は、母親は最強の鋼鉄人間だと思ってるんだってさ。

女が弱くなきゃ、男は自立できないらしい。

383 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 23:33:36 ID:UtKawvfr
363です。
皆さんありがとう。お礼が遅れてすみませんでした。
以前は言い返してましたが、言い返すと、本気で切れて殴る真似をしてきます。
なので、この頃は言い返してません。
こちらが黙っていてもエスカレートしてくるし
本当に病院に相談に行った方がいいレベルかもと思ってきました。
言葉が全て命令口調なんですね。
作れ、洗え、よこせ、などです。
確かに過保護気味に育ててきましたが、元々の性格が理屈っぽく粘着質なので
そのせいなのかもしれません。
だと、一生これなのかもしれないですね。


384 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 01:08:07 ID:Bf4/zBXv
>>383
ご主人は何も言わないの?
不在ならごめんね。

385 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 05:25:04 ID:T8NuaM5A
>>383 うん、多分一生そのまんま、というか、
もっとエスカレートしていくでしょうね。
自分の思うとおりにならないことは、これからどんどん増えていきます。
そのストレスを全部母親にぶつけていくんでしょうね。
そんな子供、ときどきいますよ。自覚して変わるなんて期待しないほうがいい。
要するに、自立ができない子供、自分の責任を自分で引き受けられない子供に
なっちゃったんですね。仕方ありませんね。
ドラマチックな改善などありませんから期待しないほうがいいですね。

386 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:21:36 ID:FP2Dbv0C
>>385
>うん、多分一生そのまんま、というか、
もっとエスカレートしていくでしょうね。

ありえない
だって、反抗期になってから383の子はこうなったんでしょ。
小さいころ、大人しかったり真面目だったり親の手がかからない子ほど
自立するのにパワー全開の反抗期を起こすこともある。

>>383
>こちらが黙っていてもエスカレートしてくるし
本当に病院に相談に行った方がいいレベルかもと思ってきました。
言葉が全て命令口調なんですね。
作れ、洗え、よこせ、などです。

甘えてるんですよ
言い返されても、黙ってても、こちらに構って欲しくて仕方ないからそういうことをする。
また、外でのストレスもあるのだと思う。
友達には、いい人やってたりして、家でそういう態度の子は外では全然違うことの方が多いよ。

時期が来ればおさまるから大丈夫。
こういう子ほど、大人になったら親に迷惑かけた分、親に優しくなったりする。

387 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:35:00 ID:nZ96Rn/b
かなりストレスが溜まってんだね
勉強? 友達?  
なんか可哀想だよ
ストレスをぶつける相手がいなくなったら鬱病になってしまいそう

388 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 08:37:03 ID:nZ96Rn/b
>>387>>383にです
リロってなくてごめん

389 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:20:59 ID:ZA5kEYVt
通りすがりが口出してすみませんが

誰か親戚の人とか、知人とか、
部活の先生とか・・・
子供に「ガツン」と言ってくれる人はいないの?
頼めないかな?

時がくれば過ぎる、という人もいるようだけど、
私はそうは思わないなあ。
母親に暴言はいてて命令口調、こっちがキレると
殴りかかる様子を見せるなんて、絶対普通じゃない。大目に見ていいレベルを通り越してる。

若いうちにガッチリ直さないと、将来結婚しても離婚するタイプだよ。
奥さんにDV、モラハラ三昧で最低の男になる。
それくらい危機感持ったほうがいい。自分をコントロールする術を教えるべき。

390 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:25:25 ID:ZA5kEYVt
>また、外でのストレスもあるのだと思う。
>友達には、いい人やってたりして、家でそういう態度の子は外では全然違うことの方が多いよ。

モラハラ男って皆こうなんだよね。
外面よくて、いいダンナさんに見える。
家ではネチネチと嫌味、暴言。悪いと暴力。

絶対若いうちに直すべき。親の責任だよ。
親だから、反抗期だから、ストレスだから、
どんなひどいことしてもいい、甘えてもいい、って考えは絶対おかしい。
自分を制御する力がないだけ。恥ずかしいことだと、ガツンと理解させなくては。


391 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 10:35:32 ID:NEqdBSyH
こういう家庭ってほぼ例外なく男親の影が薄いよね。
母子密着で小さいときには母は全能の神
思春期になると神から一気にタダの弱い人間に格下げ

やっぱり母親だけでどうこうできるレベルを超えてると思う。
父親が駄目なら親戚でも学校でも公的機関でもいいから力を借りるべき。

うちの学校(私立中)では、暴力などの度を超えた反抗があったら即学校に相談してください、
って言われてる。

392 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:23:51 ID:FP2Dbv0C
DV男って、母親に対してもそうなのかなあ?
妻に対してだけじゃなくて?


393 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 11:35:22 ID:FP2Dbv0C
>>383の子はDVにはならないと思う

暇なのでw調べてみたら、DVになる男は母親にDVされてきてるらしい
もしくは、母親が父親にDVされてるのを見て育ってるとか?

で383さんはDVな母親ではないので、まずそうはならないと思う。

子供の行きすぎた暴言暴力は、親が強く支配しすぎることへの反発か、
もしくは、外でのストレスや人間関係の挫折などの悲しみの表れのようです。

暴力振るう人間は弱くて悲しみをかかえてる人間だとのこと。
だから、自分より弱いものへ向ける。

上に母親が強いと反発して弱いとしないとかあるけど、違うんでは?
親なんだから毅然としてるところはしてた方がいいと思うよ。
一貫性がないと、子供は混乱すると思う。

394 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:02:20 ID:Bf4/zBXv
親が子の家来って状況は絶対ダメだと思うよ。
親をうざがる年だし勢い余って暴言吐くならよくある話だけど
完全に立場が逆転しちゃうのはまずい。
ヒキニートの金蔓にされかねないよ。
クレカとか給料全部取り上げて挙句にネット解約でファビョった事件あったよね・・

395 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:33:02 ID:ZA5kEYVt
>393
DV男が全部「母親からされた」あるいは「父親がそうだった」
とは限らないって。何を読んだのか知らないけど。
私の友達の妹さんが、ダンナDVで離婚したけど、
そのダンナさんの家庭は、ごくごく普通の、穏やかなご両親で、
姉妹ももちろん普通の人。
思い当たるとしたら、親が穏やかで口がたたないタイプのため、
長男であるそのダンナを、かなり甘く育ててしまったらしい。
(ぜいたくにというのではなくて、きつく注意したりしないで流す、ということ)
そんな例はいくらでもある。本人の性格(生来自己中、粘着な傾向)と、
環境が揃うと、モラハラもDVも出来上がるよ。

とにかく383は誰か信頼できる人に相談して、早急に矯正させるべき。
将来奥さんになる人、その子供も可哀想だよ。
性分って、相当強い意思と自覚がないと変わらないから、一生。


396 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:58:15 ID:FP2Dbv0C
>そのダンナさんの家庭は、ごくごく普通の、穏やかなご両親で、
姉妹ももちろん普通の人。

それはわからないよ
今はそうでも、子供の頃は違ったかもしれないし、そういうことは家族でも隠すから
本人が話さない限りはわからないと思う
親がきちんとしたお堅い仕事してる人でも、家では子供に暴力的だったりってこともある
たいがい、世間体気にして家族は黙ってるから分からないことの方が多い

親が優し過ぎるからDVになるなんてことあるのかなあ?
生まれつき粘着質でそうなるなんてことあるのかなあ?すごく疑問

DVやる人は弱い人なんでしょ?
だから、自分より弱いものにDVする


397 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:33:32 ID:rIzRxxG4
うちも旦那がちょっとヤバいんだよね。
娘の目に余る行動にブチ切れて手を上げようと大声出したり。
旦那は4人姉弟の末っ子。実家は農家。貧しくて苦労したらしい。
親から色々世話された記憶はなくほぼ放置で祖母に面倒見てもらって成長とか。
義両親はいないからわからないけど義姉兄に聞いてみたり、また会社の古い友人に聞いてみようかと
最近本気で思ったりしてる。

398 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:53:17 ID:T8NuaM5A
反抗期だから直る?それはDV男が直ると期待するのと同じ。
殴ったあと優しくするけど、それは自分の心がいたたまれない埋め合わせ。
あくまでも自分中心。それを勘違いして「本当は優しいんだ」と思ってしまう。
そう思いたいから。そしてDVはまた繰り返す。
甘えた人間は、ほぼ死ぬまで直らない。残念ながら。
子供の将来も、親の将来も、はっきりいって暗いね。

399 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 21:00:31 ID:T8NuaM5A
>時期が来ればおさまるから大丈夫。
>こういう子ほど、大人になったら親に迷惑かけた分、親に優しくなったりする。
そんなことは120%あり得ない。こういう奴は成長しないから。親も成長させないから。


400 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:29:36 ID:vDE3x3YT
横からだけど、大変な事はわかったから、
解決法としては、
「とりあえず学校や病院に相談する」でいいのかな?

401 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 23:32:27 ID:nZ96Rn/b
なんかあったのかとビックリした
DV男にひっかからないように注意してね

402 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 08:32:33 ID:8tb0CXzj
テス

403 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 09:26:41 ID:fZVn1HXB
殴るマネをするのも大声を出すのも目の前でなにかモノにあたるのもDVだよね。
リアルでどこかに相談しようとまず母親が決意しないと、ここに書いたレス見てもわかるように
反抗期だから難しいのよねですませてしまいそう。
全然それどころじゃない。
家庭内暴力になってる。暴力も暴言も今後勝手によくなるとは思えない。
心配してます。
あと、学校にすべて真実を相談してしまうのも考えてからがいいかも。
経験から言って、ぽろっとプライバシーを話してしまう先生ってけっこういるから。
ここだけの話ですがって。親も子もまだそこに通うんだし、気をつけて。
相談所だったら直接の知人にばれたりしないし向こうも慣れてるからおすすめだよ。
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/
東京ならここ。違うなら地名と「児童相談所」で検索。
以下、相談内容からほんの一部コピペ。反抗期だけでもいろいろあるから堂々と相談してこい。

ぐ犯行為等相談 虚言癖、金銭持ち出し、浪費癖、家出、浮浪、暴力、性的逸脱等のぐ犯行為(※注釈2)、
問題行動のある児童、警察署からぐ犯少年として通告のあった児童等に関する相談
触法行為等相談 触法行為(※注釈3)があったとして警察署から児童福祉法第25条による通告のあった児童、
犯罪少年(※注釈4)に関して家庭裁判所から送致のあった児童等に関する相談
育成相談 不登校相談 学校、幼稚園、保育所に登校(園)できない、していない状態にある児童に関する相談
性格行動相談 友達と遊べない、落ち着きがない、内気、緘黙(※注釈5)、家庭内暴力、生活習慣の著しい逸脱等性格
又は行動上の問題を有する児童に関する相談
しつけ相談 家庭内における幼児のしつけ、遊び等に関する相談
適性相談 学業不振、進学、就職等の進路選択に関する相談

404 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:47:26 ID:MxbbQNb+
先生に相談はお勧めしない。
自相もね…どうだろ?
話は聞いてくれるけどね。

405 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 14:31:48 ID:EbqXLLps
学校に言うと本人、せっかく通ってる学校に行かなくなっても困るしね。
親が原因探る手立てとして、いい相談所ならいいけど、そればかりはわからないし、
心療内科とかはどうかね?

406 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 15:13:20 ID:O4lXTtAJ
自相は家庭訪問もあるし平日でも呼び出されたりで困る

407 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 16:05:31 ID:Z9thUMng
自分の兄弟とか従妹とかに
「どうした?」って息子さんに聞いてもらえば
良いだけじゃない?
意外と、「ちょっと調子に乗ってたかも」とか
反省の言葉とか悩みとかが出て来るかもよ。
外部に話持ってくのはそれからでいいんじゃない?

408 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 20:02:39 ID:EbqXLLps
あーそうそう
暴言暴力のひどい子も、外部の人がいるとやらないっていうよね
そういうのは、密室だからやる
だから、友達や親戚とか叔父叔母なんかにマメに来てもらって
家の中の風通しを良くするのもいいと思う

409 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 09:47:51 ID:7Jw7T4eJ
愚痴らせてw
先週から隔日くらいでバイトを始めた娘。
さすがに色々大変なようで帰宅してからの機嫌が悪いこと!
元々学校でのストレスも家で親に向けてしか発散できない子。
それが高校に入りだいぶマシになって落ち着いてきたのに
バイトで又再燃・・・・・・・。


410 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 16:46:42 ID:L1z+opcA
>>409
体が疲れてるんだろうね。
そのうち慣れておさまると思うよ。
ガンガレ

411 :409:2010/06/10(木) 18:22:50 ID:7Jw7T4eJ
>>410
ありがとう〜
そうだといいなぁ

412 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:19:56 ID:GUhA8SZz
子供の居ない専業主婦って何のためにいるの?2 スレより抜粋
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275640812/l50

>715 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 19:57:25 ID:MRjN+VQT0
IQが高い人は子供を作らない傾向にあるらしいと、イエール大学の論文で
読んだ。 事実だと思う。

718 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:02:46 ID:MRjN+VQT0
自分は何も考えないで子供を作ったから、思慮深い小梨の事が分からないんだと思う。
世の中、あなた達単細胞とは違う人種がいると知った方がいいよ。


719 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:03:55 ID:MRjN+VQT0
ここ見てると、子蟻のIQは知的障害者レベルだ。


720 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 20:08:07 ID:aeqS7xBS0
「赤ちゃん抱かせて〜」で赤骨折事件の犯人って

子蟻母だったよw


413 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:20:49 ID:RnOIOQgZ
「こんな小遣いじゃやってけない、バイトするからね!」
「ああ〜、お好きなようにどうぞ・・・」
そのまま半年経ちました…
バイトする勇気もないくせに。
すみません、愚痴です。

414 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 20:44:09 ID:1nNGaOw8
口汚い言葉で反抗したりむすっとしたりするのはこっちも応戦したり
ほっといたり適当にスルーできるけど
学校のテストの点数がどんどんさがっていく状態なのはどうしたらいいの?
それでもほっといたほうがいい?
学校は好きでクラブもやってるから成績不振で学校辞めさせられるのは
本人にとってもツライことだとおもうんだけど
それでも勉強しない状況の子供をほおっておいたほうがいいの?
怒ったり褒めたり励ましたりしても一向に言うことを聞きませぬ。

415 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 21:22:43 ID:kE5PqUET
>>414
ちなみに中?高?

416 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 22:11:52 ID:gXxq4jc0
ほっておくより仕方ないよね

417 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:33:18 ID:1nNGaOw8
>>415
中学生の女子です。
テストの点どころか宿題も適当で私がチェックしようとすると嫌がり見せない。
汚い字で書かれてたりいたずら書きが書かれているノートを
コッソリ見つけ注意をしても直らない。
中高一貫だけど高校あがれるかどうか・・・
自分が気付くまでほっとくしかない、とよく言われますが
気付くまでほっておいたら高校あがれなかった、なんてことになりそう。
結局この時期のこのビョーキに陥った子供は周りの意見なんて耳に入らないから
何を言っても逆効果なんですかね・・・


418 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:45:57 ID:kE5PqUET
うちも中2女子
中1の成績の急降下は半端じゃない
宿題チェックなんて到底無理
しかたなく学校関係は本人に任せてる
勉強はあまりのひどさに塾にやって立て直してる最中
お互い頑張りましょうとしか言えなくてすみません

419 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:16:47 ID:RFOdPUaG
DV男で、ピンときたんですが、うちの旦那もキレやすく暴力もあり、子供にも簡単に手を上げるので姑に
相談してきたけど、姑自身話を聞けない人で、いつも会話になりません。旦那も自分の聞いて欲しい話は
すごく話すんですが聞くのは苦手。自分の気持ちを
言葉にするのも下手で
この姑にしてこの息子て
感じです。姑は穏やかで
舅が口うるさい人だったらしいんですが、姑が会話できないから舅がイライラしてきたんじゃないかと
それに狭い家にテレビが
4台もあり夕食終わるとそれぞれ部屋にこもる子供時代だと聞いてこれは、母親が子供の気持ちを聞けない人だったんだと思います

420 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 00:34:53 ID:argDYH+E
まだ一歳四ヶ月の女の子一人なんだけど、10数年後が心配。
あんまり考えないようにしよ。

421 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:06:57 ID:fDNdUoaU
>>418
ありがとうございます。

今朝はいきなり娘が「塾やめる」と…
娘よ、なんで忙しい朝にそんなこというかな…
娘はただ嫌な事からにげてるだけ
こういう状態でもほっといて好きなようにやらせないといけないですか?
もうこちらもアンタの母親をやめたいわ(涙)

422 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:28:18 ID:liEkFvGK
あーあ、アタチも親辞めたいわ
中学になって、あーいえばこー言うがパワーアップ
疲れたし、下のコ連れて暫く家出したい位
バカ息子のお世話はおとっつぁんに任せる事にした
こんなに大変なら子供いらなかったな

423 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:33:58 ID:tIbSNfVD
親が叱る、説得する、なだめるなどで言うことを聞かせられるならそれでいいけど
どうしても聞かない子の場合本人に自覚を持ってもらった上で本人に任せるしかないらしい。

424 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 08:57:53 ID:CgscUujW
まだいい、学校辞めたいと言われ不登校
今は毎日早退で保健室登校

中2の時の息子の反抗を受け止めればよかった
だいぶ落ち着いたけど・・後悔しても遅いな



425 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:13:27 ID:CWUkxQMd

>中2の時の息子の反抗を受け止めればよかった

反抗を受け止めるってどういうことなんだろう?
反抗されても聞き逃すとかそういうこと?




426 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 09:51:46 ID:J58uVzaA
何か必死に息子はほっとけば治まる。
そんな息子ほど過ぎれば将来優しくなるとか
現実と真逆の妄想ばかり言ってる馬鹿男大好き妄想デブス息子持ち母親が一匹いるなw

嘘書くのは罪だぞ。
只でさえ2ちゃんやってる男児・息子持ち女達は男の事何も知らないでいい方に妄想厨なんだから。

俺は男ね。
お前等、刑務所の囚人の出所してからの再犯率知ってんのか。
少年・男達の強盗窃盗万引きレイプ泥棒空き巣の再犯率とか。
治る訳ないだろ。
国だって刑務所満杯で再犯ばかりして戻って来るから悩んでんだよ。
こいつらはどう矯正したって治らないの解かってるから。
男の生まれた時からの特徴・本能・本性だからな。
南アフリカの犯罪が治まらないのと同じ。

デブシネって言ってる息子は甘えてる訳じゃない。
自分より弱い奴を虐めてるだけ。
そんなのを腹立ったら殺しても暴力振るってもいいと思ってる。
男は自分が身体が小さい時は仮面を被って隠れているが
自分が思春期以降身体が大きくなると体力的に勝てる奴を攻撃する様になる。

一つだけ救う手は一つ。
そいつが酷い奴だったとしても高校を卒業させる事。
中退や高卒の資格無い状態で終わると孤独になり社会には入れないまま引き篭もりや社会不適応者として
将来ずっと生きる事になる。
そして、家庭内暴力・通り魔・犯罪者になる。

427 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:16:27 ID:7bKV5Npv
>>426
>男は自分が身体が小さい時は仮面を被って隠れているが
>自分が思春期以降身体が大きくなると体力的に勝てる奴を攻撃する様になる。

おれも男だけどお前の理論は極端すぎるわ
今の時代、母親より大きい中・高生なんて山ほどいるが
みんなそろって家庭内暴力なの?んなアホな。

最低でも高卒なんてくだりも、子を持つ親だったら常識だろ
根本は反抗期における子供心の乖離をどうにかしたいっつう話なんだから
アドバイスしてくれんだったら憶測じゃなく経験談とかで頼むわ




428 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 11:28:32 ID:6W1TWxJR
息子の反抗期は、怒りで頭が真っ白になることがよくあった。
今、娘の反抗期。ただ悲しく、涙がほろほろ出てくる。

429 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:22:49 ID:argDYH+E
親の涙で改心しないのはよほど育ちが悪い。
過保護と放任で子供はつきあがる。
親の子供への接し方が悪い結果なんだから
諦めもある意味必要

430 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:34:09 ID:BD1L68q5
我侭言ったらビンタ


これでおk

431 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:16:10 ID:slrJ+WG/
また小梨が邪魔しに来てる?

432 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 13:45:47 ID:LpimgS2g
何回も娘と一緒に私も泣いてるけど改心するのはその後3日間位だわw
中学にあがって勉強がんばる、といっていたのはいつのことやら。
まだ入学して2ヶ月しかたってないのに中間テストの結果はクラス内でブービー。
成績さえよければ多少の暴言も許してやるよw

433 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 14:04:22 ID:argDYH+E
勉強なんて教え方一つで成績変わる。ただし、教育者の能力に左右されるし、まずは周りを見返したいって気持ちが本人に必要だよね。

434 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:22:55 ID:efEsmWIn
自分が子供の頃の事だけど、
中学に入って転校して、成績が急降下した。
今まで取った事ないような酷い点数を取ってきて、
親に怒られるし、先生にも呆れられたけど、どうしていいかわからなかった。
そしたら母親が勝手に塾の申し込みをしてきて、強制的に入れられた。
近所で一番行きたくない塾だったので、反抗したけど、
心の底で正直「助かった」と思った。
母親にしたら、「あの時散々反抗したくせに」と思うかもしれないけど、
今では母親に感謝してる。
でも、そううまくいくお子さんばかりじゃないと思うので、
様子を見つつ臨機応変に対応したらいいと思う。
以上は、ただの一例という事で書いてみました。

435 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:58:36 ID:/G916tQU
>>432
まるでうちの息子。
もうすぐ期末だし私の方が血管切れちゃうよ。

436 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 16:17:54 ID:J/68qw79
>>432
うちは1日もたない、数時間。
学年でビリ二歩手前。
そして、DQN…泣きたい

437 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 16:44:09 ID:aA2aqZau
育ちの悪い奥って、どこかいつも攻撃的で、常に相手をライバル視。
<小梨の場合>
周りを見返してやろう的な考えで、仕事に習い事に励む。
能力低いくせに自信だけはあり、周囲からウザがられてるのも知らず、
自分の考えに間違いはないと頑な態度で孤立し、破綻する。
<運よく結婚、子蟻になった場合>
周りを見返してやろう的な考えで、有名幼稚園、小学校をめざす。
能力低いくせに自信だけはあり、わが子の気質や素質を理解することなく、
自分の考えに間違いはないと無理やり子供に押し付け、思春期に家庭崩壊する。


438 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 16:53:51 ID:fDNdUoaU
期末前だし理数の成績がボロボロなのに
塾をやめて自分一人で勉強するんだって。
一人で勉強できる子どもなら最初から成績ももっといいはずじゃんか。
子ども信じて塾辞めさせてみようかとも思うけど
今までの成績みてたら塾辞めたからといって成績が上がるとは到底思えない。
また期末テスト悪かったら高校に上がれない。(中高一貫)
正直高校いけなかったのはアンタが決めた道だよ、と突き放す勇気はないわ。
ここまでくるとギャンブルだわ。

439 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 17:19:00 ID:1OZQY8k7
ねぇやっぱり君等の子供達も小さい時は愛くるしい天使だったわけ?

440 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 17:29:34 ID:OIYYTcUy
>>438
ギャンブルだわ、って気持ちわかる。
塾の勉強と進度や内容が微妙に違うってことなら
個別や家庭教師に切り替えて学校の勉強を徹底してもらったら。
最後まで諦めるな、ガンバレ!

441 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 18:54:26 ID:0IiY1ir7
うちは中学受験で中高一貫の進学校に行ってたんだけど
離婚して母子家庭になり、学校も公立に転校。
高校は当然都立に行くはずだったのに
落ちてしまい、以前行ってた学校より数段レベルの低い私立の滑り止めに。
経済的な理由で、大学に行きたいなら国公立じゃないと無理という話は
以前からしているのに、一向に勉強に身が入らない。
高校受験の二の舞になりそうで、親ばかりが焦ってる。
本人も焦りは有るんだろうけど、勉強する事で解消する方に持って行けずに
親や物に当たる、当たる。
もう、疲れた。


442 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:15:27 ID:4Fv93FnT
学生じゃないけど高校生と同じ年代の子供の事でも大丈夫?

443 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 20:24:10 ID:coS86Wdu
>>437
すごい、核心ついてるかも
なんか無理して見えない敵と戦ってる人いるいる

444 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 10:47:54 ID:mvP0YxFg
うちプレッシャーに弱いからね
追い詰められる⇒思考回路閉鎖⇒うつ状態⇒逃げる⇒自己嫌悪⇒更に自分を追い詰める
の悪循環。
自己嫌悪に陥ってるときに叱ると、逆切れするか篭ってしまう。
優しく慰めるにも限界が。どんどんつけ上がるし。
438さんのところは偉いですよ。自分で方針を打ち出せるし。
もしうちだったら、試験受けないとか登校拒否かもしれない。
接し方に悩んでます。

445 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 11:31:37 ID:DsZUbqaY
嫌なことからいっつも逃げて、自分で自分の首絞めてるわけだ。
自力で立ち直れるようになるといいね。

446 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 12:22:13 ID:IxngPEB1
手を貸さないで、ほっておくことが一番では?


447 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:14:57 ID:HT8yUrxN
逃げる事も大切。
罪悪感を持たせないようにフォローかな。
昔、友人の娘さんが院で論文書いててノイローゼでおかしくなった。
閉鎖的環境で逃げ場もなく、なにより生真面目だったらしい。
病気になるより、少々いい加減でも楽しい人生がいいよ。

448 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:17:34 ID:pvHiIj3U
383です。
皆さんありがとうございました。
言われること、全部に当てはまる気がします。
モラハラやDVっぽい感じです。
学校は、運動部に入っていて毎日のように部活はあります。
外ではごく普通で、嫌でも嫌とは言えないタイプだと思います。
父親は海外赴任なので、家では一番自分が強いと威張ってる感じですね。
ただ、今頃のどぼとけが出てきたようで、成長も遅いのだと思います。
親戚が来ると何処かへ行ってしまうので、児童相談所に電話しようと思います。
本当に心配して下さり、ありがとうございました。


449 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:39:25 ID:lREQwIZg
我侭言ったらビンタ


これでおk

450 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 18:02:17 ID:C3Gvz8h5
>>442
いいんじゃないかな。
働いてるお子さん?

451 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 18:15:45 ID:ob4Qny+e
>>442>>449は同じ小梨でしょ
放置

452 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 09:10:12 ID:gFYJrq+e
自衛隊だったら凄いな。
うちの子の場合、なんとか反抗期をクリアできたとしてもチャラチャラと学生生活を送り、
その行き先が派遣やブラックだとしたら、また荒れたり引き篭ったりだろうな。
自立出来るのはいつのことか。
親の心配はいつまで続く…?

453 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 10:06:50 ID:GNKU0HIC
10時だってのにまだ誰も起きてこないってどういうことよ。
部屋の掃除に宿題にやることいっぱいあるだろう。
旦那は寝とけ、邪魔だから・・

>親の心配はいつまで続く…?
正解:棺桶に入るまで。
重い荷物背負って一生歩いてんだから親は強い。とくに母親はねw

454 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:46:05 ID:s8Y1txEY
我侭言ったらビンタ


これでおk

455 :名無しの心子知らず:2010/06/13(日) 18:49:01 ID:3x2EVVAD
>>453
私かと思ったw

456 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:25:02 ID:PluqCCNJ
ウチもいつまで続くのかな、この苦労。@高1女子
一人っ子だからよそから見れば身軽で気楽だろうけどこの一人がホント手が焼ける。
口ばっかり達者で強情で・・・・・・・。
おまけに旦那と冷戦中で二人の間に立って私の髪の毛真っ白よоrz

457 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 09:34:31 ID:6kn3lrlD
我侭言ったらビンタ


これでおk

458 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 14:07:30 ID:hPaVsSvR
頭痛い。息子のせいで夫婦仲にもひびが入ってきた。

459 :456:2010/06/14(月) 15:32:12 ID:PluqCCNJ
>>458
夫婦で共通の趣味とかないの?
うちは娘の小さい頃の話や共通の趣味の話題で夫婦仲が仲が悪くなるのを防いでるよ。
お勧め。

460 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:42:09 ID:hPaVsSvR
ありがとう。まあ理由は息子が反抗期っていうか元からの性格で
けっこうちゃらんぽらんな生活してんだけど息子の言い分がわからんでも
ないから私が放置してるのを主人が気に入らないのが原因なんだけどね。

461 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:07:39 ID:sMfmtK0a
同じく、ちゃらんぽらんだけど、言う事が分かるって何となく分かる。

うちの場合、旦那が的外れな怒りで 腹がたつ!

462 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:22:30 ID:6kn3lrlD
おまえら全員ビンタしてやるから一列に並べ

463 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:32:23 ID:Vkdlg4qx
うちは始終ムスッとしている反抗期の子どもをみて姑に
「あんたの育て方が悪い。私たちまでバカにしてる。
それはあんたが日頃私たちのことを裏で悪くいってるからだ。」
と、怒鳴られたよ。
その上「あんたが専業主婦だからだ。子どもは親の背中を見て育つ。
私は働いていたから息子から反抗されたことない。」だって。

呆れて苦笑いしかでなかったよ。


464 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:16:52 ID:LR7TbtkM
>>463
あーあるある。
うちの親も言うなぁ。あの年代がそうさせるのか?w


465 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:50:16 ID:jH1Al8yv
姑の姑はそれ以上に強烈だったんだよ。さらにその姑の姑も(ry

466 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 19:29:50 ID:6kn3lrlD
どうせおまえらも、息子の嫁からうざがられる糞姑になるっての

467 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 23:04:11 ID:lroHcoUF
>>461
うちの旦那、偏差値は高かったのだけど、
会話がピンと外れで、息子への説教もアホかと思うようなことばかり言って
炎上させるのが得意。

先日の土曜日のこと、息子がごねてすねるのを見て、「おまえは狂牛病か?」と夫・・・
息子は自分の態度を棚に上げ、「お父さんのひとことが許せない!」と泣き喚く。

この2人のやりとりにもムカつく私。で、私も何だかピント外れになってしまい、
「狂牛病は病気だ。この場合、病気にかかった気の毒な牛を例に出すのは牛に失礼だ!」と。


口蹄疫の流行っている地域の、ピント外れな家族模様・・・

468 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 23:21:36 ID:Vkdlg4qx
>>467

きっとその時は大変な場面だったかと思うのですが
なんかご主人の狂牛病発言がツボにはまってこの時間に声だして笑っちゃったw

さっきまでまた子どもと言い争いしてて
もう死にたくなるくらい落ち込んでたから
おもしろバトル話ありがたかったですw


469 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 23:37:51 ID:lroHcoUF
>>468
え、笑えました?
こんな馬鹿馬鹿しいやりとり、リアルの身近な人には言えないので、
こんな話で気分がほぐれてくれた人がいると知って、私もプチ幸せになれましたw
ありがとう。

ホントにもう、反抗期息子は面倒くさいですねー

470 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 00:36:38 ID:l7EsCwia
>>469

奥様の「狂牛病の牛は病気の…」くだりもとんちんかん度が高くてツボですわ〜!

ちなみにうちの反抗期サンは娘なんです。
女はやっぱり口が達者です。(私も含めw)

私昔から子どもが好きで近所のいろんな年代の子どもや
親戚の子どもたちをよく面倒みてたし
娘も幼い時は伸び伸びとした良い子だったので
私の特技は子育て!と思ってたんだけど
最近反抗が激しくなった娘を目の当たりにし
めっきり自信なくして落ち込む毎日です。

もし人生やり直せるなら結婚はしても子どもは産まないかも、と思うくらい。



471 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 07:31:22 ID:Yk2oNfAt
>>470
とんちんかん?
そう言われればそうかも。

最終的には私がキレて、
「あんたが、思い通りに行かなくて、『もー!』とぐずりだしたからじゃん。
狂牛病に例えるお父さんのひとことは余計だけど、揉め事の発端を
牛にすりかえるな!」と息子に。
「牡牛座の男の癖に・・・牛に謝らんかい!」と夫に。
それで無理矢理収束させた私・・・

うちも小学生までは、心配しつつも素直にのびのびと育ってくれたなぁと
思っていました。育てやすかった方だと思います。
現在中2ですけど、横着で頑固でいじけやすい人になるとは思わなかったですよw

でも、そういう時期だと思うしかない・・・
一時的なものであって欲しい・・・

腹は立つけど、そう思います。

    

472 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 08:15:35 ID:MwLKjv5B
>>471
小4位から毎朝些細な事でバトル
中1になりますます口が達者になり、こっちは衰えて行く一方で言いたい事も上手く言えず
親父がいる時と態度変えすぎだよ
早く成人してくれんかのう

473 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 08:31:57 ID:MwLKjv5B

レス番は忘れて下さい
すんません

474 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 22:51:59 ID:ld+UEk7g
>>472
態度変えすぎなのは大変だけど
親父がおもしになってるんだから
親父不在の家より将来はうまくいくと思うよ

475 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:41:07 ID:mqEcQmBK
高2になった娘の部屋を散策してたら、ベットの下からバイブレーションが出てきてビックリしたwww(´・ω・`)

476 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 21:58:56 ID:U4w75kTr
とりあえずビンタ



これでおk

477 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 22:50:13 ID:/fJNPH1s
振動が出てきたんですね。

478 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 09:58:43 ID:JzFyZgfE
マジ腹立つ
夏服になったから半袖ワイシャツ買ってきたのに、ダサいから着ねーよだとさ
頭来たからゴミ箱に捨てた
もう絶対買わないぞ
顔見るのもいらつく

479 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 11:14:24 ID:WPe629I4
姑から
「やっぱり一人っ子は駄目ね」
「小学生の頃は上手に育ててたのにどうして?」
って言われちゃった。
辛いわ〜。

480 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 11:30:20 ID:tKeAnYry
>>478
聞いてから買ったら?

481 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 11:40:13 ID:pg7T4jyL
>>478
そりゃあ本人にちゃんと聞いて買った方がいいよな。

482 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:12:31 ID:JzFyZgfE
>>481
学校指定だから聞く必要もないわけで
小学校は私服だったんで、ワイシャツとかスラックスがお気に召さないらしい
毎日制服着る時に文句言ってる

483 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:18:13 ID:tKeAnYry
>>482
よくわからん。
長袖はダメで、必ずその半袖ワイシャツじゃないとダメなの?
だったら、「ダサいから着ねーよ」なんていわれて、親が頭に血昇らせてもしょうがないんじゃ?

484 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 12:45:36 ID:Ctvtusqz
きっと普段からもいろいろあって、たまたま今回のことで爆発しちゃったんだよ。
意味ワカランでも支離滅裂でも書き込んでスッキリするならいいさ。

485 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 14:52:02 ID:sLzpql3w
馬鹿な餓鬼持つと大変だな

486 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 16:18:11 ID:Nv2BQBRS
>>482
中学になると、小学校のときの自由さは消え管理体制に入るから
いろいろストレス抱えてるのでは。
数年前の話ですが、
気候も考えずブレザー着用期間は教室でもブレザーを脱いではいけないと言われ
どんだけ〜w
窓際の陽の当たる生徒のこと考えたことあんのかよ〜
おまいらも背広着用とは言わんが、長袖Yにタイぐらいしろよ〜
と、反抗期の私がいました。
お子さんを見守ってあげてよね。

487 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 17:15:14 ID:LU0MqOQA
うちもいました。変なおじさん。
暑かったら下は半袖でもいいって…
半袖Yシャツには、ネクタイもブレザーも非常識なこと知らないのかな。
横レスすみません。

488 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 23:43:33 ID:xS56g2iN
ちょっと待て!

半袖嫌がるから長袖容認、
それを見守れって流れの方がわからん。

489 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 23:52:09 ID:xS56g2iN
>>479
スレチガイだけど、同居の苦労を知らない姑と
同居するお嫁さんも大変らしいね。

そのお姑さん、自分とその子どもが『普通』だと思い込んでるんでしょ。
想像力のない浅はかな人。

490 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 00:14:27 ID:4ifyKdRA
夏でも長袖ってのは世の中普通みたいだしな
着崩してないんなら許容範囲のような

491 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 07:44:56 ID:QOJiv9vf
確かに半袖ワイシャツはダサい部類に入るようです。
長袖をロールアップ、第二ボタンまで外してルーズにネクタイ、がデフォかもしれない。
しかし、厨房のうちは生意気だな。

492 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 12:33:38 ID:c6ofxDbj
我侭言ったらビンタ


これでおk

493 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:45:46 ID:BYrokYYJ
制服云々といちゃもんつけて、最も身近な母親に当たってるんですね。
うちもそうです。疲れます。
「こんな学校入らなきゃ良かった。損した、最悪!」(入学時は喜んでた)
「部活めんどくさ! 勉強する時間マジなくなるし」
とサボって家でダラダラ(少し前迄は楽しそうだった)
「勉強なんて嫌いなんだよ。疲れた、頭痛てぃ!」と塾サボって寝てる。
他にも私の顔見るたびにアレコレと。
スルーしてると、鏡に向かって
「この一重は誰に似たわけ、体型も」
なんか病んでるのかな。うちの高2のおバカ。

494 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:25:33 ID:jCN0Dyuo
>>493
喋ってくれるだけでもいいわ。
そのうち会話しなくなるよ。
こっちから話しかけても切れてるような口調。

部活にも入らないし、かといって勉強もしない
毎日遊んで疲れて帰ってきて即寝てるよ。
それでもなんとか辞めずに2年まで進んでくれてよかったと思ってる。

495 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 11:24:00 ID:n9rIlmc/
人間関係とかに疲れてるんでは?
気を許せる友達がいなかったりしたら、そうなるかも

496 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 21:11:19 ID:AV4Aq/2o
朝は「行ってきます」も言わずスーッといつの間にか居なくなる。
帰宅すると鍵を持ってるくせにインターフォンをガンガン鳴らし、
ドアを開けてやると、イヤフォン付けて携帯いじりながら立ってる。
そして「ただいま」も言わず、同じくスーッと入ってくる。
反抗期の子ってこんなものなのかな。

497 :疲れた:2010/06/21(月) 00:38:46 ID:877qptvU
疲れた。死にたい。

498 :疲れた:2010/06/21(月) 00:59:35 ID:877qptvU
朝起きない反抗期の高校二年生男子どうやって対応しますか?起こすとうるさい。起こさないと文句。毎日怖い。

499 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 06:12:35 ID:qbPmI6g9
>>498
うちもそうだよー。
時間になったら特大のたらいが落ちてきて子供の脳天直撃とか、ひっくり返るベッドとかのトラップが欲しかった。
今は娘の目覚ましが鳴ってから呼びに行きつつねこを進入させて、膀胱の辺りをフミフミするように仕向けてる。
本人曰く起こされて不快ではあるけど寝小便垂れてしまう恥ずかしさの方が大きいそうで
飛び起きてトイレへ駆け込んでる。

500 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 14:38:59 ID:JfcFRN0y
>>491
中学の卒業アルバムの夏場の集合写真見ると長袖めくり上げてる子多いですよ。
うちの娘は学校からもоk出されてる半そで白ポロシャツよく着てってたし
高校になっても愛用中

501 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 15:46:43 ID:+GrPE7C/
>>498
うちの高2娘も起きられない子。
目覚ましを4時半とかに設定してるから二度寝必至。
でもそれを指摘しても、本人はそれでいいと思ってるからだめw

朝はさりげなく食器などの物音を立ててみたり
「**起きなさい」だと不機嫌になるので
「**起きてるよね?」みたいに言ってる。
それでも半分は機嫌が悪いから当たられるけどね、
こればっかりはしょうがないと思うしかないわ。

502 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 21:33:56 ID:w7K1A9BR
中2息子が先輩にピアス穴を開けてもらって帰って来た。消毒もせずに開けるなんて、馬鹿にも程がある。
嘘はつくし、親のいう事を聞かなすぎて、こっちが頭おかしくなる。こんな事、いつまで続くのかな。

503 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 23:06:30 ID:Flgra53s
うちも始まったばっかだが、いつまで続くやらですよ。

504 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 08:25:00 ID:Gg1KdNly
深夜までゲームやネットやってるから
朝はいくら起こしてもピクリともしない。
ほっておけば学校行かずに午後まで寝てる。
遅刻やサボリしたらゲーム、ネット禁止と約束しても
いざとなったら逆切れして守らない。
高校にもなってこれだから、もう疲れた。


505 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 08:32:59 ID:tk6m66/u
「彼氏がネトゲばかりでうざいからキャラ消しちゃお…ウフフ」
http://gasoku.livedoor.biz/archives/51519943.html

こういう男になったらマジでやばいと思う。動画あり。外人だけど年齢わりと若そう。

506 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:53:52 ID:xxbLUT/o
>>502
「開けてもいい?」とご機嫌伺いするうちの高校一年女子はまだかわいい方かw
「開けてもいいけど開けるなら病院で開けろ」と交換条件出した。

507 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 11:26:37 ID:rO9PyeqG
>>502
信用してるから嘘つかれたと思うんだよ。
最初から信用してなければおk。
言うこと聞かないなら何も言わなければいい。
「犯罪は許さん」と言ってあとは好きにさせたらいい。
ピアスの穴開けてきたなら誕生日に素敵なピアス買ってやればいい。
いつまで続くか分からないからこそ、考え方を変えなきゃほんとにおかしくなるよ。

508 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 13:15:16 ID:1mBkaZ+a
諦め&ほったらかしはダメだよ。
家ごとにルールは違うだろうけど
日本では中学生にピアスはやっぱり早い。
ダメなものはダメだと言い切って
子どもと喧嘩するのは嫌なのはわかるけど、阻止しないといけない時は
親としてぶつかっていったほうがいい。
怒りまくればいいんだよ。
ピアス穴は埋めさせるべし。
若いからピアスつけないとすぐに埋まっちゃうから大丈夫w

509 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 13:29:23 ID:rO9PyeqG
自分の思ったとおりにならないからって怒りまくる親の姿ってどうかと思うけど。
余計反抗するだけでは?
友達同士で開けちゃうんだから、監禁でもしない限りふさぐの無理でしょ。
もちろんちゃんと話し合うってのは大前提だけど、怒りまくってる親じゃ話し合いする気にもなれないよ。

510 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 15:55:35 ID:mhMBoGCu
ピアスなんか開けるってことは、友達関係もよくないんだろうね
不良っぽい子と付き合ってて流されちゃうタイプは自尊心が低いんだと思うよ
親が小さい頃に褒めて育てた家の子は、自尊心高い〜割に流されない

511 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 18:08:41 ID:UW3hujDI
自尊心が高すぎるのも結果は一緒
自分だけは特別だと意味もなくプライドが高いし助言も馬耳東風

512 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 21:56:49 ID:wifV9bZ/
まぁ本人の体だからねぇ…
どうして開けてはいけないか説明して子が納得すれば自分でやめるでしょ。
中学にもなれば力で押さえ込むのは無理があるよ。

513 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 06:41:42 ID:U7381J6J
ピアス穴をあけたことによって金属アレルギーになる人って結構いるから、それも心配。
心配していることだけは伝え続けるといいよ。
ピアスなり金髪なりの見た目で自分が損する系の反抗期は
他人に迷惑をかけて平気な非行行動とは違って、「やってみたい」でしてしまうようなことだから
その時期が通り過ぎるのを待つしかない面もあるよね。

>>511
普通より格段に自尊心が低いことの問題を>>510が指摘しただけなのに
普通より格段に自尊心が高いことの問題を出すのはちがくない?
自尊心が低くても、やっぱり助言は馬耳東風だろう。
思春期は、誰でも自尊心が低くなる時期だと昔先生が言ってた。ちょっとわかる。
そのぶん誰かが(子供がどんな状態でも)認めてあげ続ける必要はあると思う。
べつに、ほめる必要はないけど。

514 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 09:39:56 ID:9abFJ54r


515 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:03:18 ID:hTcctTGX
中1息子、口答えは そこまで だけど、行動で反発してくる。 校則違反、授業態度、勉強しない。

516 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 12:18:43 ID:nY8wkcMa
>>510
中学ではさすがにピアスはヤバいけど
高校になると普通の子でも開けてるからね、ビックリよ。
進学校でも同じ。

517 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:13:07 ID:53acgmVs
小学校でもクラスに2〜3人ピアスの子いたわ…
純日本人で。
外人入れるともっと多いw

518 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 14:43:23 ID:nY8wkcMa
>>517
どこそれ?w
群馬とか浜松とか?

519 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 01:31:18 ID:MIaThUum
しつけが悪いとしか言いようがないんだが
中2娘給食エプロン洗濯せずに週明けまた持って行ってるようなので
勝手に鞄から取って洗濯
勝手に鞄さわらないでって怒るんだろうな
ほっといたほうがいいかとも思ったが1年たっても改善されないので作戦変更
小6娘は自分でやるんだけどな


520 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 08:40:18 ID:d/soRyf/
>>519
親が構いすぎるから、本人がその気にならないと、
とかよく言われるけど、ちゃんとしている子は、
勝手に本人がその気になって、手がかからないだけだと思う。

親が勉強しろって言ってる子は勉強できないって・・・
勝手に勉強する子はそんなこと言う必要ないもんな・・・

521 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 09:28:41 ID:Wty2tkkW
>親が勉強しろって言ってる子は勉強できないって・・・
>勝手に勉強する子はそんなこと言う必要ないもんな・・・

結果論だよね
勝手に勉強する子や、やらなくてもできる子は心配ないから親も、勉強しろとは言わない

でも、勉強できない子も、言うとやらなくなるからと言わないでいたからと急にできるようになるもんではないし

ただ、勉強しない子やできない子に言う時に、自尊心傷つけるような言い方をしたら、
ますますやる気なくすとは思う
そういう意味で、言わない方がいいということだろうね

できない子には、ついキツク言ってしまうのが親だし



522 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 11:16:54 ID:rS7fUH+i
親に逆らうなら私の作った飯はやらん。
餓死してしまえばいい

523 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 20:12:35 ID:lQEWVOXg
>>522
私もマジでそう思う時あるわ。一刻も早く独立してもらいたい。異常かしら?
一卵性の双子なのに、すっごく性格が違ってて長男に対してメッチャ腹立つ!
高3にもなって、甘ったれてんじゃないわよ!

524 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 20:40:41 ID:kodpIaro
>>522
本気?
私は本気だよ(涙)。
昨日ラジオで、母親と喧嘩した娘が投稿した話で、
前の晩に喧嘩したけど朝はいつもの様に弁当が用意されてたから、母親は機嫌が直ったものだと思い、弁当持って学校へ。
昼になり、弁当開けたら全部白飯だったらしい。母親一本!って内容だった。
「私もやりたい!」って思ったけど、うち息子だし、学校から戻ったら暴れそうで無理。
文句と要求と権利は人一倍のくせに、こっちの言う事は全くきかない。
んな奴の為のご飯支度なんて、もう嫌だ。

525 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 22:11:24 ID:FlVzGec0
>>524
母親一本!なんて言えるってことは仲いいんだろうね。
反抗期といえどいい関係だと思う。

うちもそんなことしたら帰ってこないか逆切れで暴れる。
少し前にPCのゲームデータ消したことがあって
(再セットアップする可能性あるから、事前にデータ移動しろと再三予告してたんだけどね)、
でも切れたら自分のミスなんておかまいなしで、椅子破壊するわ私軟禁状態で脅されるわで大変だった。
「責任とって氏ねよ」とへらへら笑顔で言われたときはもうぞっとしたよ。
このスレ向きじゃない話なのは分かってるけど、実際はこんなもんよ。

526 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:26:33 ID:W9pLWDZb
>>525
私なら、ゲームのデータ消されて切れて椅子を破壊する息子の横で
PCを破壊してしまうかも。
ベランダに投げつけては拾い上げて、投げつけては拾い上げる。
その間「だからデータ移動しろっつったろーがーーキィィィィィィィィ」
的な言葉を発してしまうかも。

527 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 01:31:13 ID:h9Kd/BLQ
>>526
私も似たような状態になる自信あり。
息子がびっくりするくらいキレてやる。

528 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 07:54:21 ID:+HyeQRxt
私もそれ以上に切れてドン引きされるんだけど
反抗期だからスルーしたほうがいいのか、とも後で悩む。
子供が今のところ親よりしっかりしているだけにまずいかと思ったり

529 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 10:08:33 ID:HyB2JB8R
前は夫にだけ敵意剥き出しだったのに、昨日「お前ら2人とも嫌になった!」って言われてキレたわ。
「全部脱いで出て行け!文句ばっか言ってないで、1人でやってけ!」ってガン飛ばしたらビビってたw
息子から見たら、私の気迫が尋常じゃなかったらしく、デッカイ図体して小さくなってた。
理不尽だったかも知れないけど、親を親とも思わない態度に我慢ならなくなってしまったわ。

冷静になってから、何か知らんけど涙ポロポロだった…。

530 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 11:25:26 ID:7zlBQ0nl
反抗のひどい子ってのは、親からの無償の愛情を求めてるんだろうなと思うこのごろ

小さい頃にそれを体感できなかったのかなって

だから、条件付きではなくそのままの自分を許して受け入れてもらえたら、おさまるのも早いかも

もちろん、腹立つときは怒っていいと思うけどね
見捨てる態度だけはダメだと思う

531 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 11:32:48 ID:1vnpPul+
>>530 それは平時のときの評論家の正論。
子供の反抗に振り回されてる戦時には全く意味はない。
このスレは、戦時の親子のためのスレ。
もうちっと役に立ちそうなことを言ってくれ。

532 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 13:58:57 ID:h9Kd/BLQ
>>530
保護下からの脱却をはかってる場合の方が多いと思うけどね。
巣立つ頃に愛を求めるの?
自己確立のために立ち位置をはっきりさせたいって気はあると思うけど。

無償の愛とか正直ウザくなるんじゃね?
むしろ親が子ばなれするための通過点かもよ?

533 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 14:18:50 ID:G7TcZFXk
本能じゃないのかなあ。お互いうざくならないと自立できない。

534 :529:2010/06/26(土) 15:16:38 ID:HyB2JB8R
何かさ、やる事やってから文句言うならまだしも、自分は超適当なんだよ。
それでいて「オレの話してる事わかるか?」なんて偉そうに!キィーッだった訳orz
男の子の双子だけど、長男次男なんて差別(トメは違ってた)もせず、子育て必死だったよ。
田舎だから、アレコレうるさかったけど「はい、はい」って返事しつつ、我流で通した。
子供らには見返りなんて求めてない。長男には一刻も早く大人になってほしい。

愚痴っぽくなってスマソ!

535 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 17:36:12 ID:ium1Kw/x
まず、夫に敵意剥き出しの時点でヤバいのを解かってないみたいだな。
母親を馬鹿にするのはよく有るが、父親を馬鹿にしたり敵意抱いてる場合は殺し合いになるからな。

536 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 18:11:33 ID:jDZOP+br
うちの息子達は夫とは、仲がいい。
私とは合わない長男も、夫と談笑してる。
私とも、たまに談笑する時はあるけど(月2〜3回)。
ほとんどが「勉強してる?」「部屋片付けて!」「何時に帰る?」…と、彼にとっては苦痛な話題なんだけど、「うっせーな!」って返事ばかり。私のストレスと彼のストレスがMAXになった頃にブチ切れバトル。
私の親に話したところ、「部屋なんか汚くたっていいでしょ。ほっときなさい!」と言う。
いいのだろうか…駄目人間になりそうで、口うるさく言っていたのたが…。

537 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 18:16:56 ID:7zlBQ0nl
>私の親に話したところ、「部屋なんか汚くたっていいでしょ。ほっときなさい!」と言う。
いいのだろうか…駄目人間になりそうで、口うるさく言っていたのたが…。

親の言うとおりだと思う
しつこく言う方がダメ人間になると思う


538 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 20:27:23 ID:bNQg46f3
私も散々しつこくした挙句
最近はお互いすぐ衝突状態に
「勉強してる?」「部屋片付けて!」「何時に帰る?」
のうち質問は1日にひとつだけにするくらいに我慢してる
ちょっと落ち着いてきたけどこれからが頑張りどころかも

539 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 23:34:09 ID:ZN7Ka6fN
まあうちの長男も高校まではとんでもない汚部屋だったけど大学入って
下宿しだしたらきちっと整頓してあったからね。うるさくいわないほうが
いいかも。

540 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 02:19:44 ID:WHxZNS/s
身の周りの世話をしている私の呼称が‘糞ババア’だったら
少しのネグレクトくらい許されないだろうか。
自分にとってはネグレクトじゃなくてボイコットなんだが。

541 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 10:47:34 ID:XZiqb3Qq
身の周りの世話って何してるの?
世話という世話はしてないけどなぁ…。
寝る部屋はある。
食事は自分や他の家族の分も作るからついで。
洗濯もするけど畳むその他は各自。

小学校低学年くらいまでした世話してあげた自覚ないわ…w

542 :540:2010/06/27(日) 14:02:50 ID:wV8q/fEu
>>541
アイロン掛けとかお弁当は誰がやってるの?
ウチの娘は家では携帯、パソコン、箸、茶碗くらいしか持たないよ。
おかずも偏食&好きなおかずは独り占めする勢いだから、狙われるおかずは大量に作らないと
自分の口には入らない。
冬の制服のボタンが取れてるけど自分で付けないで付けてもらえるのをずっと待ってる。
部活で着るユニフォームも毎日洗うの私だし。
ずぼらなんだから週2程度、自分で洗えばいいものを、人に毎日やらせて
自称きれい好きのつもり。

543 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 14:44:08 ID:fz+ZyH6U
反抗期の中一娘が野菜を一切食べなくなり、朝ごはんも食べなくなり
最近では髪の毛も切りたくないと言い出す。
当初体の事を心配して少しでも食べろ、と色々やってきたし
見栄えのことも気にしてちゃんと髪を整えろと注意してたが
死なないからいいか、と思うようになってきた。
いつか食べるだろうしいつか髪の毛切るだろうって。

でも勉強しなくなってきなのは正直ほっておけない・・・

544 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 15:46:42 ID:F0Q0sa5G
>>540
許されるでしょ。「お母さん」だから世話するのであって、
「糞ババア」はしませんよ。すみませんね糞ババアで。って
一切ボイコットしたいよね。

そんなに嫌なら、家を出ていっていいよ。働き口探して、部屋借りて、
1人で暮らしな。って私なら言っちゃうかも。

545 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:24:28 ID:DO9Y6y1D
基本的にご飯と洗濯・最低限の掃除だけしてればいいんではない?

うちはあと、ベットのシーツだけは替えてやってる
部屋の掃除機もついでにしてやってる

くそばばあも市ねも言ってくるがだいぶ減りはした

早く自立して欲しい

それ以外は、洗濯ものをたんすにしまったりは本人がする



546 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 17:56:27 ID:OvU9EMmF
私の親は子どもとは向き合っていなかったので、私は親に反抗しなかった。
でも心の中は悲しくて、親には絶望してた。
今表面上は普通にしているけど、親とは思っていないくらい距離がある。
だから思い切り反抗してくる娘がちょっと羨ましい。


547 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 21:57:16 ID:/zYd21fT
「面接行くのに散髪代がなかった」万引きの少年、強盗容疑で逮捕 大阪
(産経新聞)6時23分
22日午前0時35分ごろ、大阪市淀川区宮原のコンビニ「ファミリーマー
ト新大阪駅北口店」で男が万引するのを男性店長(38)が発見。逃走し
た男を追いかけて取り押さえ、駆けつけた警察官が・・・

548 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 08:07:06 ID:hxi1UWeP
>>546

同じだ
私も親が子供と向きあうタイプではなく押さえつけるタイプで、反抗できなかった
自分が大人になってから、改めて親が大嫌いになった
親に対して軽薄な感情がある
病気になっても面倒みたいと思えないし、たぶん、死んでもあまり悲しくないと思う
反抗もできないってことは、反抗したら潰れそうな親だったからだと思う
子供が遠慮して反抗できなかっただけ

反抗期がない子ってのは、表面上は問題起きないとしても、内面的には親子の情愛も薄い気がする





549 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 09:40:37 ID:/j5SAHjT
くそばばあ・うぜえ・市ねがないなら、親子の情愛なんか薄くたっていい。
老後の面倒みて欲しいわけじゃないし、孫の世話もしないと思うし。

550 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 10:22:12 ID:DDLRPG5N
全くだ。
私のいうこと良く聞いて
勉強も運動も友人関係も良好で
家庭内でもおとなしくしてくれてるなら
軽薄な親子関係でも全然いい。
体ごとぶつかりあわないといけない濃厚な親子関係なんか
面倒臭いし親が心身ともに疲れるだけ。
アダルトチルドレン大歓迎だ。

551 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:08:02 ID:CnIvAKr5
いや、どっちも
反抗しまくって暴れて罵っておきながら
親子の情も薄いっていう
最悪のパターンよりましだよ。
うちのことだけど。

552 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 23:37:37 ID:p0Z4SczM
皆さんの家のお子さんって中学生かな?
うちみたいに高2になっても母親を馬鹿にしてる男子っているのだろうか?
水くめよ!とかコップをバン!と目の前に置かれたりするから
命令で言うなららやらないよ!と返してるけど、バカ!シネ!と言われる。

553 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 23:53:02 ID:VpO+RJyp
自分の女をこきつかわれてんのに旦那は怒らないの?

554 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 00:00:12 ID:p0Z4SczM
>>553
旦那は仕事が遅くて、ほとんど子供とすれ違い。
母子家庭みたいなもんなんだよね。

555 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 00:31:50 ID:bt3CsRkV
よく噛まないで食べる上によくラーメンを食べるので胃を痛めてる。(ラーメンは空気も飲み込むので胃への負担が大きい)
なのに一向にやめない。以前、胃カメラ飲んだら胃炎だったそうで。
ラーメン好きだから食べたいのは分かるけど、何回も胃炎起こしてれば学習するだろうに。
どうしたらいいんだろうね。
ちなみに高校生です

556 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 00:48:03 ID:d7GpNefe
>>555
胃炎なら、暫くガスター10を使ってみるといいかも。
胃の膜?が強くなるよ。

557 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 06:46:48 ID:bt3CsRkV
胃が痛いときにガスター10使えばいいんだよね?
なんかスレ違いみたいになってるかな

558 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 09:52:58 ID:4bi1jiAJ
なってますね

559 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:25:04 ID:siqvfSNo
男子がラーメンガツガツ食べてかわいいよ。
胃痛で死なないからお母さんは気にしなくていいんじゃない?
うちの娘(中2)なんか外食は喜んで食べるのに
私の作ったものは全く食べなくなった。
成長期だし色々考えて作ってるのに腹立たしい。
買って来たお惣菜ばっかり並べても食べない。
家で食べたくないんだと。
外出すると途端に機嫌よくなるから余計かなしくなる。
今まで料理だけはちゃんと頑張ってきたのに何でだろ(涙)

560 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 11:40:54 ID:siqvfSNo
何度もすまそ。

この前兄嫁(うちの娘と年齢の近い2人の子持ち)に反抗期のこと相談したら
「反抗期があるのは親が何かを我慢させているから。〇〇ちゃん(娘)かわいそー。」「うちは子どもの幸せを第一に考えてるから反抗期ない。」
挙句の果てに「今の歪みはどんどん大きくなって取り返しのつかないようになるよ。」って…。

いじわる…。

561 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 12:02:53 ID:twSlWwsm
>>560
「まるで私が子供の幸せを第一に考えてないような言い方ですね」
「あなたみたいな想像力のない人に批判される筋合いはない」
「我慢を知らない子を育てろと?」とでも思って聞き流しなよ。

その兄嫁、アドバイスにもなんにもなってないことばっか言ってくれちゃってるけど
アホなんじゃないの?
あんま気にしないで。親の気持ちが追い詰められたら子供もかわいそうだし、構うな。
料理をがんばってきただけだって、ちゃんと子供を大事にしてきた証拠だしすごく立派。
たまたま反抗期がきてない人が上から目線で言われるこっちゃないよ。
もっとほかの何人かに話してみたら?
いろんな家庭があるからかえって安心するかもよ。けっこう悩んでるけど言わないってだけで。

胃腸炎にはビオフェルミンおすすめだよ。病院でくれるのと市販のやつの細かい違いは不明。

562 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 12:50:10 ID:KvPZUBQd
中二の娘なんですがこのところ毎日バトルです。主人は単身赴任中なのであまり役にはたちません。
くそばばあ、死ねもしょっちゅう言ってます。外面は非常にいいのでストレスがたまるのだと
思いますが私は毎回聞き流せなくて悲しくなります。
親にそんな口をきくなんて!とか言っても「生まれてきてやったんだよ。勝手にうんだくせに」
などと言います。「出て行け」というと「出て行かせたいほうがお金や環境を整えないといけないだろう」
などと言って「お前が出て行け」と言われます。
体も私より大きく力も強く、時には暴力も振るいます。
成績は上位の方で運動部に所属しており友人関係も特に問題ないようですがどうしたら
私に対する暴言をやめるのか悩みの種です。

563 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 13:11:00 ID:bt3CsRkV
http://sankei.jp.msn.com/topics/affairs/2341/afr2341-t.htm
皆こうはならないでほしい

564 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:35:16 ID:Alnm17M/
>>559

>今まで料理だけはちゃんと頑張ってきたのに何でだろ(涙)

料理を食べない=母親を拒否してる ってことだと思うよ
うちも全く同じ
結構栄養バランス考えて作って来たけど、実はそれは子供の意思に添ってではなく
親の自己満足なんだよね と最近気がついた
外食は体に悪いからとか、結構うちも手作り重視できたけど、
少し無意識に子供に対して恩着せがましかったり、支配的だったりしたんではないだろうか?と
反省もしてます。
子供も素直に出されたものを食べてたけど、これは嫌い食べたくないとか主張できなかったのかなとも。
飽きるまで、外食でもなんでも好きにさせたらいいよ。
どうってことないから。

>>562

>体も私より大きく力も強く、時には暴力も振るいます。
小さいころ、口で言って言うこと聞かないからと、お母さんも叩いたりしてきませんでしたか?

>>560
親が支配的ではない家庭では反抗期ってあまり強くないのかもと思います。
本人がよほど間違ったことを言わない限り、ある程度意志を尊重するような家庭
でも、あまりないですよね
たいがい、口では言わなくても勉強しなさいオーラが出ちゃったりするもんw
そういうの、子供は敏感に感じ取るからね





565 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:38:21 ID:4bi1jiAJ
>>560
おめでたい義姉さんだね
まぁ子供の性格もあるけどさ

566 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 14:43:11 ID:UYv2uUp2
親が暴力で躾けたから子供が暴力的になるってのもあるだろうけど、
子供の意思を尊重しすぎて甘やかして、結果優しい暴力になってるケースもある。
小さいときは楽しく面白く過ごして、嫌なことは全部親がやってくれてたのに、
思春期になった途端遊んでばかりいるな勉強しろ!じゃ、
精神的に成長しないまま育ってしまった子供は、3歳児のように暴れるしかない。

567 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 15:22:27 ID:Alnm17M/
暴力振るうほどになるのは、それだけ子供がストレスを抱え込んでしまったということだと思うよ

いつも親の期待にこたえようといい子でずっと来て、成績も良くて・・・

だけど、思春期になって、そんなの本当の自分じゃない、親に支配されたくないって
親を絶ち切りたくてやるんだと思う
自分の人生を自分の意志で選択して生きたいって。

そんなことない、尊重してやりたいようにさせてきたって親は思っている場合でも、
実際は、無意識に期待をかけてきたり、そういうのを子供も背負ってきてしまったツケだと思う

私の場合で恐縮だけど
母親「中学受験はしてもしなくてもいいよ好きにしていいよ」(内心・・受けるって言ってくれ〜)
子供「受けたい」(内心・・ママが喜んでくれるから、本当はしたくないけど・・)

こんな感じで・・・

568 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 18:03:22 ID:VO8NSXLP
>>562
勉強も部活も友人関係もいっぱいいっぱい頑張ってるんだと思いますよ
しんどい時とかそのはけ口にお母さんにあたるんでしょうね
ここは一つ我慢してはけ口になってあげればいいんじゃない?
我が家の場合「市ね」って言われたら
「うん。市んだ。これからはお母さんは市んだと思って自分のことは自分でしてね」って言ってたよ
次の日「お母さんあれして〜。」って言ってきたら
「あれ?お母さん市んだのよ」とかね
数回これを繰り返したら「市ね」って言わなくなった

「お前が出て行け」=「自分は出て行きたくない」ですよ
かわいいもんです
本当に出て行って友達の家から帰ってこなくなるより百万倍マシ
でもね「出て行け」は言わないでいてあげて欲しいな 家庭は子供の逃げ場所だから

569 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 18:36:53 ID:jZS9jgK7

あんまり細かく口うるさく言うと、校則違反程度から法律違反レベル(飲酒、喫煙など)になるよ。」

うちは自分できったない金髪にして、変な場所にピアス開けてた。
あまりにもひどくて「だっさwwそれはないwww」って馬鹿にした感じで言ったら激怒してたけど、しばらくしたら黒髪になってた。

「それ閉じて病院できれいにピアス開けてもらいなよ」って言ったら、素っ気なく「うん」って言って閉じてた。

今も黒髪ピアスなしです。正直高校生で病院開けるならピアスOKかな。




570 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 19:31:45 ID:ZCV2P158
>>562
あなたの考え方が変わらないと暴言は減らないと思うよ。
とてもいい参考例がいくつか出てるので、自分のお子さんに会いそうなものを使ってみては?
もしうまく行かずに限界まで達してしまったら、単身赴任だろうがナンだろうがご主人に帰ってきてもらう。
本気で相談して仕事を選ぶような旦那なら捨てたらいいさ。


571 :名無しの心子知らず:2010/06/29(火) 20:19:20 ID:KvPZUBQd
562です。
レスありがとうございます。実は明日から娘が林間学校で4日間ほどいなくなります。
正直ほっとしてて情けないのですがいい機会なのでこれからの対処の仕方を考えようと
思います。確かに娘なりに外ではがんばってるようなので多少のはけ口になるのは
仕方ないかなあと思うのでなるべく私がきーきーしないようにして普段から疲れないように
しようと思います。とは言っても年子の姉娘がいちおう受験生なので時々精神的に参って
しまいそうになります。主人にもまめに帰ってきてもらえるようにたびたび頼んでいますが
ほとんど母子家庭状態です。
でもたまにこのスレを見てこうしてアドバイス頂いたりすると結構元気になります。
パソコンがあってよかった!と思います。

572 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 02:04:21 ID:tOP3U3fz
出て行けなんて言われたら嬉々として出て行っちゃうかもw
え!もう子育てしなくていいの〜?みたいな…w
しばらくご主人の元へ行っちゃったらどう?

573 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 02:20:13 ID:QLT+gDMO
中学生の、しかも女の子二人を残して…は無理でしょ。
それができる親なら悩まないって。
非現実的なこと言うのやめなよ。

574 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 03:00:14 ID:tOP3U3fz
縁切りするわけじゃないんだから家出くらいいいじゃない。

575 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 04:39:45 ID:MPidldAd
「反抗期でわがままや感情を出させてやれてるのは良い事だよ。感情を出せるのは
親がちゃんと受け取ってくれると子供がわかってるからだよ。」
って先輩ママにいってもらって、少し気持ちが楽になりました。
確かに自分は親が弱すぎて気を遣い言いたい事も我慢してきたなって・・・
今になってその後遺症は結構あるので、子供に同じ思いさせないで済んだかな?
私凄いじゃん!って思う様にしましたwww
反抗期でも度が過ぎるとそうは思えない事もあるけどね。


576 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 11:45:08 ID:uXZ4wXl0
とにかく怒鳴らないようにするのが精一杯だ。
ただいま期末テスト真っ最中。
テストが返却されたときも我慢できるだろうか…。
いや、無理だわ。

577 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 13:29:27 ID:bIqK++Mk
>>576

怒鳴ってできるようになんてならないっつーのw
むしろ、自尊心傷つけて更にやる気なくさせるだけですよ
子供の点数が自分の思い通りにならないからって怒鳴る、それって駄々をこねる幼児と同じだってことに気がついてよね



578 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 13:57:54 ID:rD4AcWL0
>>575
その先輩ママの言葉は人に言われなくても自分でそう解釈して子供に対応するよね。
周りの他人は、関係ないからわざと反抗期又は子供の問題=躾が悪いとか、愛情が〜云々とかの方を好んで使うよね。
まるで母親を否定できるチャンスは逃したくない勢い。
で、それを乗り越えて普通の子よりマットウになると自分の協力があったからだと言い張る。
ってウチの旦那ですけどね。
私のネックは子供より旦那なんだけど、旦那が居なければもっと荒れるんだろう。
両方ウザイ。

579 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 16:55:11 ID:uXZ4wXl0
>>577

だね。反省してます。
怒っても怒らなくても勉強しないなら怒らない方が気が楽だね。
しかしいつになったら自発的に勉強してくれるんだろ…。
学校辞めさせられる前に勉強してほしい(涙)

580 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:29:26 ID:kjJAKSrK
>>579
偉そうに聞こえたらスマソだけど、怒ると叱るの違い知ってる?
まずはそこからかも。

581 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 18:21:31 ID:jfk1/1rJ
家から駅までの道が通学路です。
いつも道いっぱいに広がって歩く高校生。
OLや会社員やオバハン達はいつも避けて道路を歩いています。
車がきても知らんぷり。
注意をすればくすくすと笑うだけ。
ぶつかっても謝りもしない。
学校に、PTAに、教育委員会に突しても対応はなし(一応してるが馬鹿にしてるの?程度の注意のみ)
警察に言っても一時的のみで効果なし。
どうしたらいいんだろうと思っていたある日のこと。

夕方下校時間に真っ黒のベンツが登場。
高校生は相変わらずよけようともしない。
そこでベンツがクラクションをプーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!
さすがに驚いた高校生は少し避けたけどまだプーーーーーーーーーーー!!!
高校生が端に避けてもプーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!
たぶん時間にして1〜2分は鳴らしてた。
そのうち

582 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 20:40:26 ID:tOP3U3fz
その筋の人が出てきて一喝したらいい子になったとさ

583 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 20:41:33 ID:p3DBPnT3
思い出せば高校生の頃、登校時間は歩道いっぱい広がって歩いてたっけ。
高校時代って周りが見えない、そういう時期だと思う。

584 :解決:2010/06/30(水) 21:23:20 ID:nqU83HtT
高校二年生の息子。ご飯がまずいっていったらつくらなくなった。でていけって言われたら土日安いペンションに泊まり。右から左に流したら気分が楽になった。気にしない事にしたら本当楽。

585 :sage:2010/06/30(水) 21:41:49 ID:5VNFgVZo
>>580
そんな小姑みたいに小さいこと突っ込まなくてもw
ココ人はみんな大人なんだしそんなことわざわざつっこまなくてもわかってるでしょ。


586 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 21:49:22 ID:sJz/8rmD
>>584
ペンションに泊まったのは息子? 584?
もし584なんだったら、息子の言いなりって事にならないか?
584と旦那の家だろ? でていけって言われたら息子追い出せよ。

587 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 22:18:22 ID:kjJAKSrK
>>585
sage間違えてますよ、と小さいことにも突っ込んでやるw

588 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:36:17 ID:PzNzKCMy
>>586
子供追い出したら心配事増えちゃうじゃん。

589 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 00:46:29 ID:VPkDMSWH
>>584
ペンションから帰るときはどうするの?

590 :解決:2010/07/01(木) 06:53:01 ID:o+Yvr4fF
でていけって言われたら、じゃあ気分晴らしにでかけるわってペンション。帰ってくる時は気分はれたって。お母さん出ていくところあるからいつでもでていくからきにいらなかったら言ってね。って言う。

591 :解決:2010/07/01(木) 07:04:26 ID:o+Yvr4fF
584です。息子は中学二年生の時イジメにあい不登校高校卒業まで。肋骨けられておられました。その時どうせ学校いかないならと海外に貧乏旅行。アフリカ。で立直りました。でも一人っ子だからできたのかも。あと実家があったからかも。旦那もいないし。

592 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 08:50:32 ID:Wi5LT9Oe
反抗ならまだしもすぐ自暴自棄になる中二娘。
テスト勉強がうまくいかないと「もうどうでもいい。テスト受けない」
なんとかテストを受けて、でも点数が悪いと「点数なんかどうでもいい」と復習もしない。
最後は自分の努力が足らないのは棚にあげて「先生が悪い」。
わがままにも程がある。
怒っても慰めてもだめ。
こんな娘「あたたかく見守る」こと続けたら何にも努力しない人間になりそう。

593 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 09:54:42 ID:rlKtbsHj
>こんな娘「あたたかく見守る」こと続けたら何にも努力しない人間になりそう。

そんなことないんじゃない?
自分の怠けたのは、必ず自分に返って来るんだし。

例えば、行きたい学校へ行けない とか なりたい職業につけない とか

その時に、気がつくでしょ

594 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 15:07:02 ID:Wi5LT9Oe
>>593

そこまで失敗させると私が凹むわ

595 :解決:2010/07/01(木) 16:17:37 ID:o+Yvr4fF
594の方に。不登校味わった私、血を吐き入院したよ。失敗の人生ってないと思う。生きてるだけでいいって思った。勉強しなさいとも何にもいわない。成績が届いたらとにかく褒めたよ。勉強も少しづつよい方向。大丈夫だよ。

596 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 16:20:52 ID:e2DDCwYt
親としての評価が気になっちゃうんだろうね。

597 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:00:08 ID:dV2o1zFf
まあ子どもには幸せになってもらいたいもんね、少しでも良い環境・状況で。
私も自分の評価は気にしていた。
周りのママ友が、みんな良妻賢母でさ。私だけ、ダメ人間な気がして
子どもに八つ当たりしたこともあった。
こうなると悪循環だよね。親に恥をかかせやがって、みたいな。

良い意味で諦めることですねー 毎日楽しく過ごせればいいやって。

598 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 17:30:53 ID:rlKtbsHj
子供の成績=親の評価  と勘違いしてしまうと親も苦しくなるし、
子供にとってはもっと苦しいよ

いくら親子でも、同じ人間じゃないし、性格も能力も同じじゃないんだから、
自分の分身と思わないで、一人の人間として考えたらいいんだよ

子供の為、子供の為って思って成績のことを注意してるようでいて、実際は
自分の見栄のためなんだよね




599 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 18:03:44 ID:a//xdTGy
>>555の者なんですがラーメン辞めさせるにはどうしたらいいでしょうか
口うるさくいえば反発して食べるだろうし。また胃を痛めたらと思うと・・・


600 :解決:2010/07/01(木) 18:13:03 ID:o+Yvr4fF
私の職業は薬剤師なんです。単純にラーメンだけで胃炎にはなかなかならないかなあ。別の考え方、どんどん舐めさせずに胃炎おこしていいと思う。死なないから。血を吐いても生きてるから。

601 :解決:2010/07/01(木) 18:18:10 ID:o+Yvr4fF
さらに私もラーメン大好きで一日三回毎日食べてました。まわりから注意されても自称ラーメン研究家なんです。そんなにすきなら朝からこってりした豚骨がいいと母親に言われ食べてたら胃がうけつけなくなった。笑 止めるよりすすめるのもいいよ。

602 :解決:2010/07/01(木) 18:33:36 ID:o+Yvr4fF
ラーメン研究家です。胃炎を起こすのは胃酸の分泌が多いから。あとラーメンが動物性脂だから。ごま油を少しかけたり、中華丼の具をかけたりすると植物性油が取れる。片栗粉は胃の粘膜を保護するからグッド!

603 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 20:15:44 ID:tWWJx6Gv
改行しる

604 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 20:53:19 ID:a//xdTGy
咀嚼が少ないせいですかね
多くするにはどうしたら・・・昔から言ってるから鬱陶しく思うだけだろうし

605 :解決:2010/07/01(木) 21:12:54 ID:o+Yvr4fF
噛むとかじゃなくなんにもとにかくいわない方がいいよ。言ってもきかないから親もストレス。子供もストレス。私の子供が過去を振り返って話したよ。親に言われたらむかついて嫌だったって。私も反省した。自分と同じ人間にしようとしてたって。親=口うるさい上司だったかな。

606 :解決した事:2010/07/01(木) 22:59:19 ID:o+Yvr4fF
我が家も食べ物をだすときにくわない。ジュース、コップ全然動かない。こっちも頭きた。だから夕食はバイキングにした。すきなの選ぶ。残ったら冷凍保存。皿持って選ぶの楽しいし、案外食費も安いよ。慣れてきたらそれぞれ一品作った。今は冷凍食品もあるし。

607 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 23:45:53 ID:RSLJkk4B
何にたいしても後回しにし、そして忘れ、結局何もしていない。最高峰級この繰り返し。
時間割さえ 知らない、だから用意も出来ない。

608 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 08:37:04 ID:q3kJEGq/
中学生の時は、印刷された時間割やテスト範囲が配布された。

高校の今、学期の時間割は超テキトーの走り書きメモ、
変更とかもちろんチェックしてこず。テスト範囲は写しもしない。

こんなんで学校でまじめにやってるわけないよね・・・

609 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 09:35:09 ID:5Is0brJ7
>>608
テスト範囲、今は先生がプリントして生徒に配布してるよ

610 :解決:2010/07/02(金) 09:49:50 ID:tF2g+/YL
すみません。間違えました。中学卒業手前まで不登校。今高校生。時間割、テスト期間、全然しらない。その方が気楽。それでも学校から呼び出しないから安心だよ。相変わらず文句言ってるけど右から左を覚えたから。笑

611 :解決:2010/07/02(金) 09:58:01 ID:tF2g+/YL
607の方に質問いいですか?用意って何を用意するの?家はカゴの中に体操着、シャツとか一式いれて自分でどうぞって感じ。お弁当前に作ったらまずいってたべなかったからわざと夏傷んだ野菜いれた。夏は傷むでしょうってつくらなくなったよ。本人納得した。私の一本?

612 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 10:23:46 ID:rB7cRYGz
>>584>>590>>591>>595>>600>>601>>602>>605>>606>>610>>611
改行してください。

613 :解決:2010/07/02(金) 11:20:24 ID:tF2g+/YL
すみません。短い文章でないとエラーがでるので改行できませんでした。今、不登校とか反抗期の親御さんの電話カウンセリングをしてます。皆さんも一度かけてみて下さい。愚痴、解決策など話してくれます。

614 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 13:36:54 ID:q3kJEGq/
>>609
うちも中学まではそうだったんですがね・・・

時間割やテスト範囲も写してこないような馬鹿です、
って先生に泣きついた方がいいかな。
でも、わかっても勉強するとは思えなくて、聞く勇気がない。

名札もないので、友達の名前もほとんど覚えてない。

「本人がやる気にならないと無理です!」
って学校の先生はいつも言うんだよね。

私立の先生だったらば言わなかったんだろうか。

615 :解決:2010/07/02(金) 14:59:30 ID:tF2g+/YL
私立中学の先生
「本人のやる気がないと無理です。辞めて下さい。
「これだけ悪いんだから公立にいくのも推薦状はかきません。」
「お父様とお母様の学歴がわるいんじゃしょうがないかしら」
八方塞がりでした。公立の方がいいと思った。

616 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:19:21 ID:8JH+2sEV
>>611 607です。
時間割も書いてこないので 何を持って行っていいかさえ分からず、直感で持って行ってる模様。忘れ物ばかりだろう。
ノートを見たが ここ3ヶ月、1ページ程しか書いてもいなかった。

617 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:38:52 ID:2GEXfO6u
中二の息子が難しくなってきた。勉強はしない、やれと言われた事はどんなことでもしない。
髪が伸びたから床屋へ行けといったら、意地張って伸ばし始めた。目が隠れて鬼太郎状態。
小学校から続けていた塾は、ずる休みがばれてやめた。
定時に家を出ていたので安心していたら、ある日塾から「このところ来ていません」…。
テストの日にわざと遅刻。
良い成績はとらなくてもいいから、せめて参加しなさい!とつい言ってしまった。
言われたことはそれがどんなことでも全力で拒否するので、きっと今回も勉強しないだろう。
元気ならそれでいいと純粋に思えた幼児期が懐かしい。
思春期だから仕方ないと思っても、無駄に焦ってしまう。

618 :解決した息子:2010/07/02(金) 15:49:36 ID:tF2g+/YL
617の方に。うちの息子、全部の教科書学校においてきてます。おんなじ教科書をネットで買った。ノートはルーズリーフにして束ねてるらしい。小学生の時からノートとらなかったから癖なんだなあって。
家にある教科書に伏線はるようにとだけ言った。

619 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 16:55:57 ID:Is1GLuXG
子供自信の悪い部分を医者に指摘されても直さなかったりするんでしょうか。
姿勢がよくないとか

620 :解決無理中:2010/07/02(金) 19:12:58 ID:tF2g+/YL
うちの息子も姿勢悪いの。でも整形的には問題なしだから好きな人ができたら変わるかなあって期待中。あと歯科検診で虫歯を指摘されてもいかずとうとう夜中腫れ上がった。やっと歯磨き。まあ自分が歯医者嫌いだから遺伝かなあって感じ。

621 :我が子:2010/07/02(金) 19:23:29 ID:tF2g+/YL
解決なんて偉そうに書いてるけどそれは私なりの解決。息子は幼稚園から追い出され(障害児かもと)、小学生の時は変わった塾三軒以上。家庭教師から見離され、中学不登校。姑とかは完全無視。ところが今模擬試験で全国名前がのってる。皆さん安心して下さい。

622 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:03:09 ID:BeHakflh
>>617
上から目線の命令口調じゃとことん反抗するよ?
少しは頭使わないとw

623 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 20:57:38 ID:YWXVj02L
>>621
どこで転機が訪れたんですか?

624 :ちょっと:2010/07/02(金) 21:01:18 ID:tF2g+/YL
622さん。頭使って疲れてるんだよ。私も皆さんの親全員。それにこれから社会人になるとまわりから上から目線なんだよ。だから時々は命令しないといけないと思う。たった何行かのレスでも心に傷がつくと思う。

625 :sage:2010/07/02(金) 21:04:16 ID:LvqgTF22
>>617
男子だからまだいいよ。
娘で鬼太郎状態の髪の毛の娘だよ、うち。
幼稚園や小学校低学年のときは素直でノビノビした良い子だったのに
それこそ全力で私の言うことと反対のことをするようになった。
反抗してもいいけど学校辞めさせられない最低ラインでいいから勉強してほしい。

626 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 21:07:06 ID:6gFQyxLB
誕生日だからと欲しい物ないからとお金を要求する中1男子

しかも3万なんて言う

そんな大金あげられないし、ないからと言ったら、そんなの貯金おろせばいいだろうと
しまいには、屑消えろ と捨て台詞

無視してる

今後、また言って来たらどうしたらいいと思います?

無視で行こうと思ってるんだが
旦那から言ってもらった方がいいかな?

627 :民主党政権で日本終了:2010/07/02(金) 21:09:42 ID:WHPV+8n+

<拡散>中国に人口侵略される日本
http://www.nicovideo.jp/watch/sm11252793


628 :626:2010/07/02(金) 21:10:26 ID:6gFQyxLB
現金なら1万にと思っていたのですが

629 :お小遣:2010/07/02(金) 21:32:37 ID:tF2g+/YL
カウンセリングなどで必ず言う事は絶対お金を要求通り与えない事!我が家は新聞のチラシの時給をみせて説明しました。使ったお金はレシートを封筒にいれてます。私も平等。直接より気分が楽。月末にお互い計算。

630 :転機:2010/07/02(金) 22:12:33 ID:tF2g+/YL
お小遣です。時給をみせて、こんな資格があると給料いいねとか、じゃあ資格とらないととか。一つの科目だけ頑張ろう。まずは一緒に因数分解から。本人曰く、一つ糸がほぐれたらなんかホットして自信ついた。

631 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:21:48 ID:YWXVj02L
>>630
なるほど
参考になります
口で言うだけじゃなく身近な実社会から学ばせることですね

632 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:41:24 ID:sYD6PpRk
普段からお小遣いが少ないという不満があるようで
以前「親がもっと働いて子供にお金をかけるべき」と言われた。
親は子供のためにもっと仕事量を増やして働くべきだと。
なんかがっかりした ('A`)

633 :お金:2010/07/02(金) 23:37:18 ID:tF2g+/YL
632さん。実はその言葉私が高校生の時に母親にいったのよ。そしたらね、今一生懸命働いてるけどお母さんの時給これだけ。ごめんねって。その後、私の転機を母親から
「あなたね、資格とれば裕福な暮らしができるよ。求人の時給みて」
って言われ薬剤師なんです。

634 :実社会:2010/07/02(金) 23:45:27 ID:tF2g+/YL
求人の他のぼやき。
「ベンツいいなあ。車見に行く?」
「旅行雑誌みたらビジネスクラスって何?のってみたい」とか。やっぱり格差社会だよって。これ本音。でも元気が一番!と自分自身にもフォロー。繰り返しです。

635 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 06:13:47 ID:nb+gytj/
成績不振や部活の低迷が反抗の引き金になることって多い。
「思春期挫折症候群」と言うらしい。
プライドが高い子供は、学校生活でうまくいかなくて転んじゃうと、
親に反抗してプライドを埋め合わせるしかないよう。

改行しない人は、とっても自己中心的なアドバイスだな。
自分と自分の子供の例をいくら紹介しても、他人には役に立たないよ。
人間が違うんだから。

636 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 06:56:59 ID:2TJZiAYM
>>635
>プライドが高い子供は、学校生活でうまくいかなくて転んじゃうと、
親に反抗してプライドを埋め合わせるしかないよう。



その場合、どう対処したらいいですか?まさにそれなんですが

637 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 08:43:30 ID:Q0Ezn8MC
私も一つ相談させて下さい。
娘の部屋に入って掃除してたら学校からもらってるプリントの山が…。
机の上はきれいだったから安心してたんです。
でもクローゼットの奥やぬいぐるみ入れから
学校からの大事な手紙やテキスト代わりのプリント類が
ぐちゃぐちゃな状態ででてきたのでびっくりしました。
こんな状態でどうやって勉強してるのか、いやしてないはずです。
ノートにもイラストを描いたりページをちぎってたりキチンとしたノートが一冊もありません。
ファイル類も準備してるのにあまり活用していないようです。
以前も似た様な事がありましたがまだ小学生だったということもあり
叱ったり指導したりはしたものの
中学になればちゃんとしてくれるだろうと高を括ってました。
整理整頓嫌いな性格のせいかもしれませんが
なにかアドバイス頂ければとありがたいです。
…ちなみに来週から期末テストです(涙)。

638 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 08:56:17 ID:FVPy3qC8
それは難ブツだ
まるで私の息子のようだ
中学生になれば。
高校に入れば。
ことごとく期待を裏切ってくれた息子に。

639 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:12:56 ID:zwtTq2wo
>>637
お子さんが自覚して更生しない限りそのままだ。
もし、非常に厳しくチェック、全てに目を配ってどこも整理してノートも綺麗に整えさせたとして
それが子にとって良い事だろうか?という事もあるし。
親としては目を離さずに注意深く、しかし本人の自覚を待つ以外ないんじゃなかろうか。
と、自分の娘をみながら思うw

640 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:15:42 ID:Q0Ezn8MC
>>638

結局改善しませんでしたか?
女の子なのにひどい状態で悩んでます。
私は整理整頓好き、主人は散らかし放題なので
主人の性格に似てしまったのかも…。
中学になったけれど毎日かばんの中や
ノートのチェック等しないといけないですかね?


641 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:16:59 ID:FVPy3qC8
>>637
うちの場合、反抗期のなせる業と思っていたが違った
息子の特性だったんだ
しめてしめて締め上げたが家庭が崩壊しかけただけだった
さきゆき不安だろうが待つしかない

642 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:18:23 ID:FVPy3qC8
>>640
しませんでした。
時々友達が来る時だけきれいにしてたけど
それもだんだん、散らかってても平気で招き入れるようになって。
子どもが不快に感じなければ整理してやってもいいかもしれないね。

643 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 09:19:55 ID:k8OdW0Qo
>>618
伏線→付箋かな?

ノート取らないし教科書持ち帰らない。子供の希望で
チャレンジ取ってるけど、バラバラになるし、量が多くて・・・

月一万かかってるんだけど、教科書もうワンセットで二万位?の方が
使いやすいしわかりやすいよね。考えてみよう。

授業では教科書をあまり使わないから、子供も教科書を
あまり見ないんだよね。試験が終わってから、ここに
のってるじゃないというと、あれー?って感じ。馬鹿だ・・・

644 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:51:52 ID:xcDi4aok
>>635>>637
まさしくうちの子だ。
しばらく 何も言わないでおこうと思いはじめた。 家に帰ってこなくなりそう。

645 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 11:54:19 ID:rg0ZlYy8
だから反抗期はもう俺(私)のことはほっといて!
ってサインなんだから可能な限り放っておくしかないよ。
親も自分との戦いだよ…

646 :改行できない人:2010/07/03(土) 12:08:41 ID:BM4CkNmN
思春期挫折症候群の本当の意味違う。プライドも誇りと虚栄二種類ある。我が子のホコリまみれの部屋なんともならない。入室しない。あと鬼太郎ヘアってキタローヘアの事?今伸ばしてる。流行りらしい。

647 :大丈夫:2010/07/03(土) 12:47:09 ID:BM4CkNmN
643の方、お子さんきっと伸びるよ!試験が終わって、あれ?って事は自分ができない所をわかってる。記憶の法則として忘れる過程が大事だから。会話もあるし。

648 :sage:2010/07/03(土) 13:46:58 ID:ARXRD/Mh
うちも娘のルーズなところを直したい。
小学校までそうでもなかったのに徐々にグータラしはじめて
図書館で借りた本を中々返さなかったり友達の教科書かりたままだったり
借りパクといわれても仕方ないような状態。
こちらも見つけ次第早く返せと催促するが本人はのんき。
約束の時間を守らないのが私的に一番嫌いなので何度もしつこく言ってしまう。
中学はほとんど持ち上がりだしご近所さんも多数。
こんなんじゃ子供のだけじゃなく、私の友人関係にまでひびが入りそう。


649 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 13:47:53 ID:nb+gytj/
>>645
>だから反抗期はもう俺(私)のことはほっといて!
>ってサインなんだから可能な限り放っておくしかないよ。
それは昔の「自立の準備段階の反抗期」だよ。それだったら何も悩まない。
今の子は「文句は言うな、世話はしろ」なんで始末におえない。

思春期挫折については、親も同じだと思う。
この子はいい子だ、頑張る子だと思ってたのが
現実はそうじゃなかったんで、親が子育てに挫折しちゃうんだな。

子供をどうこうしたいなんて考えるよりも、
親が「うちの子供の現実はこれだ」ってあきらめるのが先決じゃない?
そうしたら、そんな子供でも愛せるようなるかも知れないと思うよ。
親が子供を「どげんかせんといかん」と思ってるうちは、
子供の反発が強まっていく一方だと思う。

650 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 14:24:19 ID:Q0Ezn8MC
>>649

ここ数年の娘の言動を目の当たりにし私が自信をなくしています。
案外娘はけろりとしている感じです。
私一人がどうにかならないものかと日々暗中模索です。

娘のように嫌なものから逃げたりその場しのぎの行動を続けていると
この先ろくな大人になれないと思い行く末を案じてしまいます。
すべて娘に任せてほおっておいたら頭を打つどころか
そのままふわふわと飛んで行きそうな雰囲気です。


651 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 14:30:33 ID:rg0ZlYy8
>>649
>親が「うちの子供の現実はこれだ」ってあきらめるのが先決じゃない?
だからそういうことです。
どげんかしようとガミガミ言ったり悩んだりしても無駄ってこと。
このままじゃダメになる…ってのも親が望む道から外れることの不安。
〆るとこだけ〆てあとは最低限の母親やってるしかないと思うんだけどね。

652 :大賛成:2010/07/03(土) 14:40:22 ID:BM4CkNmN
皆さんの親があきらめる考え方。自分の思う通りにならないからイライラしちゃうんだよね。そしてまわりのデキる良い子と比べて不安で。自分一人で頑張ってるって愚痴やため息。私みたいに血を吐かないようにストレス発散した方がいい!

653 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 15:52:19 ID:nb+gytj/
>娘のように嫌なものから逃げたりその場しのぎの行動を続けていると
>この先ろくな大人になれないと思い行く末を案じてしまいます。
>すべて娘に任せてほおっておいたら頭を打つどころか
>そのままふわふわと飛んで行きそうな雰囲気です。
要求水準高いねえ。「嫌なものから逃げない」立派な子供って1%もいないんじゃ?
高い要求水準を子供に課すと、それが達成できない子供は自暴自棄になるよ。

ただその不安もなんとなく理解できる。
昔は必ず世間とか親のサイドに戻ってくる責任感が自然と養われたもんだけど、
若者の将来にあまり希望がない今の子供は、当面の享楽に逃げちゃうんだよねえ。

だけどしゃーねーじゃん、って感じ。
自立過程の反抗期は治るけど、堕落過程は堕ちていくだけだもん。
本人の自覚以外に堕落を止める方法はないし、その自覚を促す方法なんてないと思うよ。

654 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 16:19:21 ID:Q0Ezn8MC
>>653

堕落は自分の自覚でしか止められないんですよね。

なるほどと思いました。
私自身が世間の目を気にしすぎたり真面目すぎるのかもしれませんね。

もう見て見ぬ振り、きにしない、という姿勢を保てる様に頑張ります。

皆様ありがとうございました。

また良い方向に向かったらご報告致します。

655 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 16:50:18 ID:nb+gytj/
そうそう。堕落は環境不適応の問題。親にも本人にも責任はないんだよ。
それを「私の育て方が悪かった」とか「子供の自覚がないから」と
原因探し、犯人探しをしても、もう意味ないんだな。
原因がわかっても、もう一度小さい頃から子育てしなおすわけにいかんでしょ。

だったら、これからの解決方法だけ考えたらいいと思う。
だけど解決時期がまだ来てないんだよ。時期尚早なんだよ。
今は子供が堕ちてる最中だから、親が手を出せば一緒に堕ちていくだけ。
でも心配ないと思う。
「いつまで私はこのままでいるつもり?」ということを、子供が自問自答する時期は、必ず来る。
その日にすべてが解決します。
それを信じて、明るく「北風と太陽」の太陽で頑張ってください。


656 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 17:55:05 ID:xcDi4aok
疲れてしまいました。

657 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 18:05:57 ID:2g9idRcA
>>655
一連のレスに
なんか、とても納得した。
ありがとう。

658 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 20:11:04 ID:nb+gytj/
皆さんの例は、「反抗期」じゃなくて「墜落期」って呼ぶべきかも知らんね。

会社でたとえて言うと、
上司の言うことに今まで唯々諾々と従ってたけど、
もっと会社のためにはいい方法があると上司と議論する部下は反抗期、
やる気がなくなって上司の言うことを全く聞かなくなる部下は墜落期だな。

反抗期は自立への一歩で、そのうち上司を再評価することもあるかもしらんけど、
墜落期は自分で自分を立て直さない限り、堕ちるとこまで堕ちていくんだろな。

会社ならクビにしたり配置転換したらいいんだろけど、
親子ではそういう訳にいかんのがつらいね。

659 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 23:09:30 ID:3k2ZAJ6U
本人が気付かない限り変わらないし、やる気がなければ何もやらない。
それは重々承知しているけれど。
元々、最初から、頑として言うことをきかないタイプの子で、
反抗期になってそれが加速した。好きなことしかしたくない傾向のまま中二。
友達もそこそこいて、ケンカもしているけれど、元気に学校に通ってて、
成績はどうしようもないが、それだから休みたいとも言わない。
その「どうしようもない成績」に危機感を持つのは何年後だろうか。
気付いた頃には色々手遅れになってるんじゃないのか。
そう思うと、見守ろうにも余裕が持てない。

660 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 01:29:31 ID:iimJEWPM
世の中には成績に左右されない道を歩む人種ってのもいるんです。
体力あって対人関係も得意ならそれで世渡りできちゃう人種。
生きてる限りやり直そうと思えばやり直せるよ。
努力は必要だけどねw

661 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 05:16:24 ID:hmh6Fmi3
気付いた頃には色々手遅れになってるから、今危機感を持って欲しいというのは、
「親の思うとおりの道を歩いて欲しい」というのと等価なのよ。
子供のことを思っているように見えるけど、実は親自身の不安を和らげてほしいだけ。
そりゃあ子供も反発して当たり前。こんな親には、子供のいいところは見えないからね。

いい親なら、「子供がどんな人生を歩もうとも、それを受け止めてあげたい」というもの。
子供を自分の敷いたレールに乗せようと矯正するんじゃなく、
人の道を外れそうなことをしたときだけ元に戻してあげればいいと思うのだが。

その「どうしようもない成績」が子供の実力なんだと認めてあげたらいいのにね。
「やればできるはずだ」とか言うんだろうね。

662 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 05:34:04 ID:C1vjd4Vr
>>660 まさに家の長女ですw
勉強や成績はとても大切だし、するに越した事は無いけど
勉強や成績が良くても自立した時に世渡り出来なきゃどうしようもないし。
勉強は出来なかったし高校も中退しちゃったけど、
危なっかしいけど周りに人がたくさんいて可愛がられてる長女を見ていると
勉強や成績なんて小さい事なのかと思っちゃうw
どれが1番大事かなんてホントわからんね。

663 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 06:55:58 ID:loMKQFkL
>勉強は出来なかったし高校も中退しちゃったけど

でも、今の時代高校も出なかったとなると、男ならちゃんとした安定した仕事に
就けないんじゃないか?って思っちゃうし、女なら、まともな人とは結婚できないって
考えてしまうよ

いい成績取れってのは、本当に親のエゴなんだろうけど、やっぱり自分の子供が可愛いから
変な苦労して欲しくないとかも思っちゃうんだ

成績が良くなくてもいいから、人並みの道へは行って欲しいって親なら願うよね


664 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 12:25:39 ID:QMtgzxFs
>>663
だからその「ちゃんとした安定した仕事」に就くことだけが幸せなのかってことだよね。
人並みっていうのも親目線の人並みだし…
安定だけが幸せじゃない人種もいるもん。
私は一流企業に卒業後すぐに就職して定年まで勤め上げる人生とか子に望まないけどな。
できるだけ色んな職種経験して可能性広げて欲しいと思う。
終身雇用なんぞ期待できないし生き抜く力が大事な世の中だと思うから。
いい成績取ったってその後のビジョンが明確でなかったら誰も勉強しないって。
かわいいからこそいっぱい苦労して乗り越えて欲しいって考える親って変なのかな?

665 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:02:24 ID:NFixKRNk
>>664
> 私は一流企業に卒業後すぐに就職して定年まで勤め上げる人生とか子に望まないけどな。


私は望むわ〜

望まない親御さんもいるんですね。

666 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:06:48 ID:20gl0IXC
親は全く子供のことを考えていない。
自分のことばかりで、他人の目を気にするし無理矢理意見を押しつける。

分かっていると言っておきながら子供に対してひどいことを言う。
最低だ。
自分だって間違えるのに子供が間違えると怒る。
ちゃんとしてほしいからと口で言って怒鳴る。自分の失敗を子供にさせないように様々なことで縛り付ける。

667 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 16:51:39 ID:3gm7Z9Ew
>>666
私だ

668 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 19:41:12 ID:iQgyYZDK
かわいいからこそいっぱい苦労して乗り越えて欲しいんですが、
その苦労の中には「勉強」は含まれないんですかね。


669 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 21:52:36 ID:iimJEWPM
>>668
正直言うと、親の自分が学校でやる勉強というものを重要視してないかも。
私も旦那も勉強は全く苦じゃなくて何の問題も無かったけど
向き不向きもあるんだなぁ…って感じ。
もちろん学校の勉強はしといたほうがその後の選択肢は広がるんだけれども。
目標に向かう途中の苦労でなければ苦労なんて何の意味も無い。

670 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 22:02:37 ID:hmh6Fmi3
>かわいいからこそいっぱい苦労して乗り越えて欲しいんですが、
>その苦労の中には「勉強」は含まれないんですかね。
親の要求水準に子供がついていけないときに、どう対応するかなんだよ。
そこで親が歩み寄ろうとするか、子供を叱咤激励して引き上げようとするか。
後者が成功する確率は極めて少ないにもかかわらず、
多くの親が「自分の子供はやればできるはず」と妄想して、方向転換がきかない。
そして親の意欲が空回りしだして、子供が反抗するってわけ。

「いつかわかってくれるはず」なんて、絶対親の妄想だよ。
子供に反抗されるというか、子供が墜落する親の特徴として、
真面目だけど努力の方向性が違っている、臨機応変の対応ができない、
というのがあるように思える。


671 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 00:14:12 ID:qZCxiZlO
やればできる、なんて…自分が散々投げつけられた呪文だし、
自分の親の気持ちも未だにわからないのに、自分の子が親の気持ちをわかるはずが。
出来はともかく、期限までに課題を出すように促すことが、高い要求なのか、
最近わからなくなってきました。
全員参加なんだから、一応参加しとけと言ってるだけなんですが、
これってそんなにも無茶な要求なんでしょうか。

672 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 00:48:20 ID:SecZFbmv
中学高校だと学校のことは自分で全て出来ないとダメじゃない?
提出物に口出すとか小学生まででしょ。
親が出す提出物なら当然気にするけど、子どもの課題の期限なんて把握すらしてないなぁw

673 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 17:01:59 ID:UOdnhtZM
>>672 自分のことが自分でできる立派な子供を持つ親が
なぜこのスレにいるのだか。優越感にひたりたいの?

>>671 提出物を期限までに出すことすらできない、というのは一つの現象に過ぎない。
親が嫌いだから、親の言うことを聞きたくない、親の望むことをしたくない、というのが本質。
あなたも嫌な人の言うことなんて、例え正論でも聞きたくないでしょ?それと同じ。

674 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 17:18:53 ID:K8QG+io1
>>673
あなたのレス読んで、嫌いだからやらないのではなく、
できないから親が嫌いだからやらないことにしてるのかなと思った。

いや、それしかないかも・・・でも、朝起こしちゃうなー。
起こしてやるから自分で起きないとわかっていても、
それで被る不利益で親がかかわざる負えなくなって、
もっと子供に嫌われるのわかってるからなあ。

675 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 20:20:28 ID:UOdnhtZM
手を出さず、口を出さず、ノーと言わず、サポートに徹する。
そんな親じゃないとねえ。
親は子供に対する要求水準は高いくせに、自分には甘い傾向にある。

676 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 20:28:19 ID:ketdk5yg
>>675
えー。大人ってやっぱり偉くない?

子供を自立させる過程で、大人の偉さが身にしみるというか。
だめだめだと思ってた自分は、いつこんなに
なんでもできるようになったの?とか。子供のおかげか!w

手も口も出さないサポートって、掃除洗濯炊事に金を、
文句言わずにやってやるってこと?
言われるまでやらずに、我慢するってこと?

677 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 21:00:21 ID:UOdnhtZM
>>676 「偉い」ってのと、「子供のサポートができる」というのは両立しうる。
あんた偉そうにして権力振り回して指示命令管理する人好きか?

678 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 23:25:35 ID:SecZFbmv
>>673
小学校時代はしっかり出来てたから
gdgdの今は口出ししてないってことだよ。

>>675
それは子の側に立ちすぎだろ。
大人として譲れないラインってのがなきゃダメじゃね?

679 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 00:04:47 ID:UOdnhtZM
>>678 モノ盗むとか、人刺すとか、障がいを持った人をバカにするとか、
人の道に外れたことさえしなきゃいいだろ。
躾や教育は子供を型にはめることじゃない。

680 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 00:33:56 ID:C86txSGM
>>679
それがあるならいいんじゃね?
ただ、675の書き方だと何やっても言っちゃ駄目なんだ・・・って認識しちゃう親もいるからさwww
ホント極端なんだよこのスレの人達とかw

681 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 00:40:27 ID:CwmeUjm4
大人として譲れない、ってことはないよ。
人間として譲れない、ってのはあるけどね。
大人と子供の対等感って、親子対話が成立する最低条件じゃねえの?
権力関係では対話が成立せんよ。命令と服従だけだ。

682 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 00:58:00 ID:/LICwxXK
そーか。親が嫌いだからなのか。それじゃ仕方ないね……
とか思うわけないだろ、普通。

嫌いな人の言う事なんか誰だって聞かないかもしれない。
ただ、反抗期って思春期だから、親を試してるみたいな瞬間が結構あるんだよね。
親が嫌いだからやらない…それだけなら別に大したことじゃない。
親のことが嫌いになる時期があって当たり前。健全だよ。
でも、サポートに徹して子供が嫌がることを全くしない親なんて、親じゃないだろ。
そんな親じゃ、子供も反抗しにくくなるんじゃないか?歯ごたえなくてさ。

683 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 06:37:29 ID:CwmeUjm4
>親のことが嫌いになる時期があって当たり前。健全だよ。
それが親が死ぬまで嫌い、死んだ後も嫌い、という人が世の中結構いてだね。
そういう萌芽が、この子供が転ぶ時期にどうサポートしたか、
それとも「そんな子供はうちの子供じゃない」と突き放したかによるんだよな。

684 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 08:45:33 ID:ymkirO6s
失敗すると末代まで祟るんですか。子育てって怖いですね〜。
お互い、子供に嫌われないように気をつけないとね〜。
サポートすべきかそうじゃないのか、見極めが難しいから皆悩むんだと思ってたわ。
ここには、もう悩んでない人が悩んでる人に説教に来るんですね。ご苦労様です。
こうするとこうなるから止めとけ、みたいな予想図は、あまり参考になりません。

気軽な愚痴も書けないスレなんですね、ここは。

685 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 10:29:19 ID:KOW7bTid
ここで説教たれてるのは
反抗期真っ直中で子どもの立場からしかモノが言えない青臭い人なんじゃない?


686 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:26:07 ID:9Zh2CM5o
横から申し訳ないけどさ

親のグチも自由なんだし、それ以外の意見も勝手に書けば〜ホジホジとしか思わないけど。

どうせ反抗期なんて千差万別なんだから、参考になりそうなとこだけ読めばいいじゃん。
参考になる人もいるかもしれないし。
違う意見なら華麗にスルーでいいんじゃないかな。
子供も他人も、自分の気持ちはわかってくれないもんだと思ったほうがいいかも。

687 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:30:47 ID:24BvpeJ8
何書いてもイイとは言え、
やるべきことはちゃんとやるけど反抗期、って子供のことは書きづらいよ。
自滅の方向に走らない子にも反抗期ってやってくるのに。

688 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:50:23 ID:9Zh2CM5o
うちも、行動に別に文句はないけど反抗期。
言葉使いが多少荒くなった。しょうもないことに言い返す。
わざと非論理的なことを言って反応を楽しんでることも。
感情的な相手に感情で返すことほど愚かなことはないから、放置するけど。
これも反抗期だと思う。
反抗が大きく出た子の親からしたら「そんなのは反抗期じゃない」
と思われるかもしれないなぁ。
でもいろんな反抗期があるんだし、スレチじゃないと思う。

689 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:00:31 ID:24BvpeJ8
>>688
一昨年あたりだったかな。そういうこと書いたら追い出されたw
今は下の子が反抗期で、こっちの神経を逆なでするようなことを言ってくるから注意したら
「言っちゃいけないことくらい分かってるけどさあ、コレ言ったら怒るだろうな、と思って
それで実際怒られると“勝った!”って気持ちになるんだよ」だと。
あと、こっちの論理の矛盾点を突くのが至上の喜びらしいw

時期的なもんだし仕方ないと怒りを抑えて相手してるけど、時々背負い投げを食らわしたくなる。

690 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 18:34:38 ID:i/WoBXU8
一杯一杯の時にWを多量に使われると へこむし、ムカつくので止めてもらえませんか!
言われてる事に納得もするけど、何か違和感があるんですが。
そう思うのは自分だけでしょうか?

691 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 18:47:21 ID:i/WoBXU8
親から見た娘さんは 中退してもうまくいってる様に写ってるみたいだけど、自分は非行、高校中退者で、エリート親戚達より しっかりしてるだの何だの言うけれど、見えない所で 沢山苦労や 泣いてきたんだよ。
ちゃんと親に将来の事やら真剣に向き合ってほしかったし、もっと叱ってくれてたら と思う。

692 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:39:36 ID:9Zh2CM5o
>>690
もしかして>>689とかのレスに対して言ってる?
wを使うのをやめろとか……689だって反抗期の子をもつひとりの親だし
おかしなことは書いてないのに。
親として「ww」と笑っちゃうしかないことだってたくさんあるだろう。
その表現に違和感があるからって、ちょっと言うことがおかしすぎないですか?
ここはあなたのブログでもないのだから。

違和感といえば、>>691になにが書いてあるのか私はさっぱりわかんない。読めない。

>>689の書き込みはムカつくからダメで、>>691の書き込みはおkなのか?
あなた個人をムカつかせるようなレスは全部禁止なのか?
ちょっと考えてほしい。
あなたが意見をわけわからん文で吐き出すのはよくって、
他の人が書き込むときだけはあなたの気に障らないようにすべきだと、ほんと〜に思うわけ?

>>690=>>691はいくら2ちゃんとはいえ、わがまますぎ。大人なんだからさ。

693 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:12:31 ID:i/WoBXU8
あっそ、長げぇよ。

694 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:30:26 ID:9Zh2CM5o
ちょwwwまてよwwww

695 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:37:47 ID:i/WoBXU8
またねぇよwwwww

696 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 20:46:32 ID:9Zh2CM5o
せめて読めよこのやろうwww

697 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:01:40 ID:WXsT5Glg
何このコントな展開w

698 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:07:14 ID:KOW7bTid
子育てにはこういう明るさも必要ですなw
反抗期も笑って流したーいwww


699 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:17:31 ID:24BvpeJ8
うん、笑い飛ばすのが反抗期の乗り切り方の一つだと思ってる。
じゃないと険悪になるかこっちの胃に穴が開くか…
でも気にする方もいるようだし、wはあまり使わないようにしますね。

お風呂に入りな、といえば「勉強してるのに邪魔するな」
で、先に入れば「今入ろうと思ってたのに!」
焦って早くあがれば、「もうあがったの?折角の休息の時間だったのに」

どうすりゃいいんだ?教えてくれ!

700 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:21:24 ID:sStXd+uo
>>699
あ〜ら。気が合うわね。ウフ
でどうでしょう?

701 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:29:17 ID:Kk/vWCET
>>699
子のセリフを事前に予想して、当たる毎に100円貯金する

702 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:30:44 ID:CwmeUjm4
私の子供だからしかたねえや、とあきらめる。

703 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:34:15 ID:24BvpeJ8
>>701
へそくりが家計を上回る予感〜。
今日は期末の答案が返されたせいか、特に機嫌が悪いみたい。
少なくても推古天皇を推子天皇と書いたのは母のせいではないぞ!

704 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 21:36:01 ID:pbaQmsaq
>701

すごい貯まりそうだ。

705 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:00:43 ID:i/WoBXU8
ごめん、>>689へのレスじゃない、よく見たら土曜くらいのレスに血管が浮いた。
w沢山使うて下さい。

706 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:13:16 ID:i/WoBXU8
いや違う、土曜じゃない。
お騒がせしました、ロムります。

707 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:42:24 ID:WZj30UGK
バトルの挙句、息子(中2)が家から出て行った。
まだ帰らず。
旦那は放っとけと言ってヘラヘラTV観てる。
帰ってきても家に入れるなと言ってるんだよね・・・
あーーー!もうめんどくさい!!
どうすりゃいいのよ!!



708 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 22:55:52 ID:c4quifWN
>689
>論理の矛盾点

親が矛盾してた場合は素直に負けを認めたほうが楽チンだと思う
矛盾してるのにキーっとなって
「親に向かって生意気言うんじゃない!」
をやると
「間違い指摘されて逆切れして顔真っ赤wwww
やっぱりうちの親は頭ワルい」
とますます子供になめられる

709 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:21:44 ID:24BvpeJ8
>>708
いや、普通自分の論理に矛盾があったら負けを認めるでしょ、大人だもの。
それが出来なくてますます泥沼にはまるのが反抗期。

710 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:26:51 ID:kP/hzkab
662です
>>691・706さんが言ってるのは私の事なんじゃ?
でもこれだけは言っておきたいのですが、長女とはホント色々あったけど、
高校の件は時間かけてゆっくり話合った結果です。
親が思う気持ちと子供が求めている気持ちにズレはあるかもしれないけど、
私なりに精一杯真剣に向き合って来たつもりです。
勿論見えない所で苦労はしてるでしょうが、それは話合った結果自分で決めた道だから。
そして今お互いあの頃振りかえって笑いながら思っていた事とかを話したり
二女達の反抗について相談したりと良い関係で居られているので、
ちょっとでも皆さんが勉強について気が楽になればと書き込みしました。
wや気にさわったならすいませんでした。

ただほったらかしにしたとは思わないでほしいです。


711 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:29:31 ID:24BvpeJ8
そういえば、上が反抗期ピークだったころに
「弟に頭下げるなんて絶対出来ねえ!プライドが許さない!」と息巻いてたので、
「ふーん、じゃあ親が間違っててもそれを認めずに、上から押さえつけてもいいんだ?」
と聞いたら「ちょっ、それは駄目でしょ大人なんだから」と焦ってたことがあった。
「じゃあ兄だって駄目じゃない、大人じゃなくても目上なんだから」と言ったら凹んでたw

今は下がその時期なんだな…2年ってあっという間。

712 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:09:20 ID:OwtfYw9c
勉強に取り掛かったものの
あまりにその量がお粗末なんでついけなしてしまう
その結果やる気を完全に失わせる
という悪循環
自分自身が反抗期かとあきれる今日この頃

713 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:18:24 ID:T0e5Z+tU
親の更年期と重なるとカオスみたいね。
皆さん大丈夫?

714 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:27:00 ID:OwtfYw9c
>>713
まさにそれだな

715 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 00:36:13 ID:QKfkTAWT
やっぱ期末が返ってくる時期だからいつもより人多いね。
我が家も不穏な空気が流れております。どうにか息子の鼻を
へし折る方法ないかな?

716 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 08:04:36 ID:ukyRwo6h
子どもも嫌だけど夫もいやだ
反抗期の子どもは自分と血が繋がってるから仕方ないと思えるが
あんなわがままですぐきれるおっさん面倒みきれぬ
反抗期二人もいらん
ついでにあのおっさんに男尊女卑の考え植え付けた舅姑はもっといらん
子どもと二人だけで山に籠りたい

717 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 08:06:03 ID:Tu2Cr9Vt
>>711
> 弟に頭下げるなんて絶対出来ねえ!プライドが許さない!

コレを素直に口に出せるなんてかなり素直で可愛い子だ。

718 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 09:29:23 ID:Z2/0zJeq
>>716
うちの旦那もすぐキレるけど最近は地雷踏むこともなく平穏w
普段は話好きでおしゃべりなオッサンだから。
でも娘のことになるとキレて収集つかなくなる。
本当に二人とも我がままで自己中оrz

719 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 11:49:29 ID:9FQBlbV7
旦那が切れる家って、最悪だね
子供の教育にも悪いし

720 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 12:45:08 ID:ukyRwo6h
うちはすぐにでていけと宣う。
娘の反抗期にいらつくのはわかるがなんで私まで出ていかにゃならんノダ!

721 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 13:46:09 ID:jkOjQsEm
i/WoBXU8

かなり脳委縮してるなw

722 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 18:04:33 ID:J0x69vv+
>>610
すみません。
思考停止しながら色んなレス読んでて、深く考えてなく、レスしてしまった。こんな親だから 子もあんななんだろう。
反省。

723 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 18:08:42 ID:J0x69vv+
すまん、>>710だった。
ああ、もうロムります。

724 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 09:41:23 ID:W4js5IbM
もう、最近二言目には「うちの何がわかってんの?」
これ言われたら返す言葉ない。
高校入学してから必要な事や友達の事はよく話してくれるようにはなったけど
勉強面生活面が中学以上に堕落。
中学時代は高校受験という目標があったけど高校はいったらはいったで
反動で力が抜けたよう・・・・・・。

725 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 12:46:11 ID:QGXxWyct
ウチの子も「私のこと何もわかってないくせに」とすぐ言うわ。
「私の気持ちもわかってないじゃん!」っていいかえしてるけど。

726 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 17:26:40 ID:KCVOxjZB
ごもっともw

727 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 19:29:35 ID:a+K28gOi
それはいい!使わせてもらおう。

728 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 08:21:37 ID:BRmD9ckR
この前喧嘩の最中に
「私のこと何もわかってくれないこんな親のところになんか
生まれたくなかった!」と、泣きながらいわれたから
「私だってこんな言う事聞かない子どもってわかってたら
産まないでひっこめてたわっ!!もう1回ひっこんどけー!」と子どもの頭にまたがろうとしたら
子ども物凄くびっくりして逃げ回ったあと
二人でなぜか大爆笑してしまった。
私その時は頭に血が上って冗談で無く真剣だったんだけど
あとで考えるとあのデカい子どもをよく引っ込めようとしたな、とw


729 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:04:14 ID:T51A+VVv
屁理屈には屁理屈返しが一番ですよねw

730 :sage:2010/07/09(金) 10:50:53 ID:e0GfaMyo
子供に「最悪の母親!」といわれたとき
「最悪の母親から生まれてきたアンタも最悪の子供だということだね」といったら
無言で部屋を出て行きました。




731 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:53:23 ID:e0GfaMyo
さげまちがえました。すまそ。

732 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 11:17:49 ID:+Nub0CC9
>>728
それも面白そうな手だけど旦那に似てギャグが通じない娘だから
「バカじゃね?」と言って部屋から出て行ってしまいそうだな、うちは。


733 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:33:54 ID:x66M6Xpj
小さな声で 死ねよ と言ってたけど、一回入院とかしていなくなる恐怖
とかわからせてやりたい。
ホントは人間ドックだけど嘘ついて命にかかわる病気の検査入院って事で。

734 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:40:22 ID:RS7UADLm
わかる。心配かけさせてやりたい。
私がいないと家の中回らないこととかもわからせてやりたい。

735 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 11:19:15 ID:VVhfLSrM
思った通りに心配してくれないともっと落ち込むよ。
私は氏のうとして助かったが、病室に来た息子に「牛丼食いに行くから金頂戴!」って言われてますます落ち込んだ。
「もう疲れました」というメモは目に入っているはずだから、テメーのせいだと分かってるだろうにこの言い草。
でもそれがきっかけで吹っ切れたけどね。

736 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 14:10:10 ID:nz6d0+vH
>>733
うち、それ「はぁ?何か言った?」って聞き返すと謝るからまだ軽度だなw

737 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 15:38:47 ID:RS7UADLm
反抗期ってホントに終わるのかしら

738 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:43:32 ID:TIy0eSVV
想像するだけで怖い

739 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:16:15 ID:y2P24fI3
うちは永遠に反抗していそう。
でもうちの娘、私の姉に性格似てるから将来は大丈夫かな?とも思う。時間はかかりそうだけど。
父と姉は高校時代一言も口を利かない時期があって、今うちもそういう状態。
さすがに大人になってからはぎこちないながらもしゃべってるし・・・・・・。

740 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:31:31 ID:bhU979lk
「私の気持ちわからないくせに」って言われたら
「気持ちが全部わかるとは言わないがお前のいいところはよくわかる」って言う。

741 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:36:51 ID:bQlWwimZ
今日部活お弁当なのに作らなかった。ざまーみろだ。
話しかけるな、ウザい、うるさい、カンケーないじゃんとふてくされ、
無視の嵐だったから。
ここまで言われて当り前のようにお弁当用意してた自分が
情けなくなったからもうやめた!
娘には昨日の夜もうお弁当は作らないと宣言してたけど、まさか本気とは
思ってなかったらしく、ないのを知ると、サイテーと言いながら自分の小遣い
からお金用意してた。来月から小遣いも止める宣言したし。
夜ごはんも作らない。




742 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:30:52 ID:KXjFf8n8
>>741

食べ物はきちんと与えないとダメじゃない?
無視するぐらい可愛いもんじゃん


743 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:34:56 ID:80bhUZBa
>>741
自分で作れるように冷食とか買い置きお勧め。
冷蔵庫が空っぽってのは良くないが、夜も自炊できるようにしとけばおkじゃない?
うちも食事の時間にいなかったら自炊ですw

744 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:59:06 ID:Dv6bTw5u
その年齢じや反抗期があって当たり前 これからの事の相談や、お互いを高め合うのは実際友達どうしだと思うよ 子供なんだから若い内は やりたいことやらせてやんなよ それも人生の修行だよ

745 :名無しの心子知らず:2010/07/11(日) 23:24:09 ID:l/1AbZHw
また出たw

746 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 02:53:49 ID:2JV6C4bO
病気の振りして寝込んで食事も弁当も作らなかったら
女の子なんて愛情・感情の生き物なんだから
本当は母親大好きなんだから、心配になって態度が素直になるだろう。
これが息子なら感情・愛情・人間性が無い奴等が多いから
寝てる母親を叩き起こしたり駄々捏ねるかも知れんがな。

747 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 02:56:23 ID:2JV6C4bO
>>744
そんな事してると
女なのに残虐な事件起こすぞ。
兵庫の片方はブラジル人の中学生二人の家族殺人事件。

748 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:46:14 ID:fkb+geWQ
>>747
親を甘く見ないで。
人を殺すなら私を殺してくれるほうがずっといい。

それに子供に殺されるのと今の子供の反抗に付き合うのを比べたら
殺される方がずっと楽。
自殺したら親の癖に子育てから逃げたみたいに思われるからしないつもりだけど
子供に殺されるなら捕まるのは子供だし
私が死んだ後こども自身が初めて後悔するかどうかもわからないけど
もうコッチは知ったこっちゃないって感じ。

子供の反抗や成績不振は今まで全部母親の私の育て方のせいにされてきて
学校やら姑さんやらに謝り続けてきた。

私が子供に殺されたら今まで批判してきた人たちも
少しは私のことをかわいそうに、と思ってくれるかもしれない。
逆にほらみたことか、と思われようがどうでもいいや。
死んだらわからないもんね。


749 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 10:27:20 ID:fkb+geWQ
なんどもすんません。
おちついて読んだら>>747さんは>>744の子供に好きなことさせろ的な文章に
そんなことしたらとんでもないことになるよ、という意味で書いてたんだよね。
ごめんね>>747さん。

750 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 10:45:25 ID:UHlGKDLA
>>747
あれはどうやら厳しすぎたのが原因みたいだけど?
厳しくする→親への憎悪
好きにさせる→社会に迷惑

加減が難しい。

751 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:36:08 ID:iXWy9/aI
どうすれば普通にしてくれるんだろ。普通でいいのに。
テストも平均あたりで赤飯炊いて万々歳だ。
友達とも適当に付き合ってればいいのに。
なんでクラス内のどんなトラブルにも首突っ込むんだ?
お菓子や菓子パンばかりたべないでご飯も普通に食べてくれよ。
ノートも普通にとってくれ。
最初の3ページだけしか書かないであとは落書きだらけのノートばっかりだ。
多少反抗するのは構わないが近所迷惑な位泣きわめいたりしないでくれ。

…結局普通のことを普通にできる子どもが良い子なんだろうね。



752 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:34:38 ID:w/RUQ6m5
今日子供の個人面談で何か心配な点はという問いに、一日中携帯ばかりいじっていると言ってみた。
先生は子供に、携帯の時間を少し家族団らんの時間にしなさいと言ったが私は勉強の時間に当てて欲しいんだけど。
受験で重要な科目ほど低い。

小さい頃から外では優等生だから何かあっても私だけが問題視していて、旦那も周りも‘いい子なんだから大丈夫だよ’とかのん気な事をいう。
でも本当にどうにかなった時は私だけが責められるんでしょ。
責任がない人は子供の過去を見て大丈夫っていうけど、自分は先を見て危機感抱いてるから話にならない。
子供も周りも敵でしかないわ。あー腹が立つ。

753 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:26:09 ID:HHf+1wAf
そう、責任無い人に限って
「大丈夫、好きにさせろ」とか「失敗させろ、親が先回りして危険回避させてたらだめ」って言うんだけど、
例えば高校受験なんかで遊び惚けたあげく底辺校に入ってしまったら
人生そのものが取り返しつかなくなる危険がある。
そんなリスク冒す勇気ないから揉めるんだけど
最近もう疲れて、本当にどーでも良くなって来た。
勝手に底辺人生歩めば?って感じ。

754 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 20:51:44 ID:aIo0qMB5
>>753
本当にどーでもよくなったなら、気持ちを切り替えて自分のために生きていけるよ。

底辺高校でも高校に行かないよりいいじゃん。
うちの子は好きで定時制行ってるけど、退学や不登校の人数は多い。
そういう親はもっともっと大変な思いしているんだろうな・・・と思うと学校に行ってるだけでいい子に思えるw
今二年だけど今まで一度も成績表見たことない。
というより成績に関心がない。
落ちるとこまで落ちたので「学校に行く」これだけで満足。

755 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 20:53:21 ID:f38bcezy
親が子供をどうにかできると思ってるのが大きな間違い。
子育てしてたらそんなことわかるはずなんだけど・・・
学力のある子供は、どんなに遊んでても、底辺校には入らないよ。
で、底辺校の学力しかない子供は、どんなにしつけても、底辺校にしか入らないよ。
目の前の子供の姿が、自分の子供の現実なんだ、って見据える勇気がいると思うな。

756 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 22:23:35 ID:UHlGKDLA
底辺校だろが中卒だろうが死ぬわけじゃないから別にいいや。
死ななきゃなんとかなるさw

757 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 09:47:12 ID:DXioOTK+
子育て放棄したい
もう疲れたよ
そんなに私が憎いか

758 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 11:52:31 ID:OvOaW6z0
全くだ 逃げ出したい
昔夫婦げんかして出ていこうとした時
幼い子どもの顔見ると踏み止どまれたけど
今は夫婦げんかしてなくても子どもの顔見る度に出て行きたくなるわ。

759 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 13:44:08 ID:9zSc/4j1
手作りおやつ作るのやめた。ご飯だけは作る。
よくあれだけ憎たらしいことをいって、人の作ったものを喜んで食べる。


760 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 14:05:20 ID:cBRvtAQ7
手作りおやつ作ってたんだ。えらいなあ。

761 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 15:19:12 ID:3kBp850F
育て方間違えたかな。
本気で思う。

今の子って注意すると「は?意味わかんないんだけど」しか言わない。
どうわかんないんだろう?

前略プロフには「夏休みはっちゃける」って。今以上はっちゃけてどーすんだ

762 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 18:44:23 ID:a/Dfx/m/
>>757>>758
中2の娘と中3の息子抱える私
全く同じ状況だよ。
もうつかれた。
母親やめたくて仕方ない。
このままじゃ
もうほんと親子ともダメになるって思う。
育児なしで
自分のペースで仕事できる生活
どんなにばら色だろうと思う。



763 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 19:37:48 ID:xi+pbqfR
>>762
もう放っておいても勝手に育っていくよ。
仕事持ってるなら自分のペースで仕事すればいいさ。
3者面談とかだけ予定空けておけばいいじゃん。
今時中学生の授業参観なんてほとんどの親がこないしね。
うちも中3の息子がいるけど私いなくてもご飯くらい自分で作るし
洗濯だってやるよ。やらないのは掃除くらいかな。

764 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 21:10:11 ID:ApwN0tIC
>>759

>よくあれだけ憎たらしいことをいって、人の作ったものを喜んで食べる。

それが大事なんだって・・家の親は言うよ。
食べる物を親がちゃんと用意してる家の子は、多少憎たらしい事言ってても大丈夫だって。

765 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 21:23:54 ID:OAeUKiew
>>759
私も764親に同意だよ。
母の作った食事をしっかり食べてる子は憎たらしい事言っててもまだ安心だと思うよ。

766 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 22:41:44 ID:YAcVfR3a
幼稚園に入ったばかりの男の子って急にオレとかオマエとか言い出すよね
やだな〜と思いつつも新しい言葉覚えたてで使いたいんだなって面白がった面もあった
は?意味わかんないんだけど
も最初は相当アタマにきたけど幼稚園児なみの猿真似だと思って我慢することにした

767 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 22:53:01 ID:xi+pbqfR
>>766
なんで我慢する必要があるのか。
母だけがそう思っているうちはいいけど、外で同じように思われてもいいの?
ちゃんと修正しようよw
は?意味わかんないんだけどって完全に相手をバカにしてる言葉だよねぇ。
余裕かまして上から目線で我慢してやったって思う事で親のプライドを
保とうとしてるようにしか見えないよ。

768 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 06:49:49 ID:3ky9BC10
「は?意味わかれへんし」といわれて
「は?意味わからへん事がわからへんし」と言い続けてたら言わなくなった。

ウチの娘は話始めには必ず「は?」をつけ
語尾には「し」をつけていた。
(ご飯は?)「は?今から食べるし」
(宿題したの?)「は?宿題したし」
(早く寝なさい)「は?もう寝るし」…
何日か続き腹が立ってきたので私もわざと「は?」と「〜し」をつけた。
(ご飯は?)「は?作ってあるし」
(お金ちょうだい)「は?嫌やし」…
すると段々言わなくなった。

769 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:43:17 ID:y0C6CodE
>>768
私もやった。そしたらやっぱりぴたっと言わなくなったよ。
自分が言うのはいいけど言われるのはイヤなんだねw

770 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:50:00 ID:+Q4Gp5zU
うちも似たようなもんだ。
クソババァって言われたらクソガキって言い返すし。
我が子にクソガキとかヒドくね?とか言うのはどの口だ!って感じw

771 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:52:49 ID:ReVLfOVf
いちいち「ご飯は?」「早く寝なさい」「宿題したの?」なんて言うの?
そりゃ私でもウゼーってなるよ。

772 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:39:29 ID:XVC4VGtO
>>763
放っておいて
掃除も洗濯もやって
おまけに勉強のできもいい子なら
こんなに苦労していないんだよ。

773 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:43:10 ID:caspRWKB
兄弟年が離れていて、上の子が反抗期まっただなか。(中坊)
素直な下の子が可愛くて、ついついひいき目に見てしまう。
自分がかまわれるのは嫌(うざい)でも、下の子が親にかまわれてるのを
見るとイライラするみたいで兄弟げんかをしかけてくる。
年が離れてるとけんかしない、上の子が面倒見良くて楽だよと聞くけど
そんなおだやか育児なんてどこの話?
本当どーすりゃいいの状態です

774 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 13:05:51 ID:oEiPLznt
>自分がかまわれるのは嫌(うざい)でも、下の子が親にかまわれてるのを
見るとイライラするみたいで兄弟げんかをしかけてくる。

僻んでるんだよ
自分は親離れしたいんだけど、まだ甘えたい
んで甘えてる下の兄弟が羨ましいw


775 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 14:31:50 ID:B4POGgmw
中学生妊婦のブログを見守ってるが。
うちでない事を願うだけ。

776 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 14:37:34 ID:W35KoGjR
>>773
私が聞いた話だと、
年の差兄弟でも喧嘩する、
その時は上の子の精神年齢が、
下の子の精神年令あたりまで下がってるということでしたよ…。

777 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 20:10:21 ID:EVpL0AEF
>>772
腹が減ってしょうがなくなれば自分で食べ物探すなり作るなりするさ
着る物がなくなって汚い物しかなくなれば洗濯も試みるだろう
母親をやめたいほど辛いならとことん放っておけば?
幼児なら育児放棄で児童相談所出動もんかもしれんが
中高生ならやらせればいい
ってか、母親やめたいくらい辛いのに成績アップは望むの?


778 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 22:16:45 ID:74WMo8uO
>腹が減ってしょうがなくなれば自分で食べ物探すなり作るなりするさ
>着る物がなくなって汚い物しかなくなれば洗濯も試みるだろう

こういうのを「脳内育児」って言うんだな。よく偉そうに言えたもんだ。



779 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 23:21:18 ID:WZNApWxU
>>775
ナプキンの減り方とかゴミの様子とかで生理の状況は把握できないか?

780 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 00:24:24 ID:Bu8trfwD
今日もアサイチって番組でやってたね。子供の性の話。
携帯もまだ早いから持たせたくないけど、部活で連絡取り合ってるのでずるずると使ってる。
決められた時間内で止めるって出来なくて、だんだん頻度が増えるから叱る
また解禁、だんだん頻度が〜の繰り返し。
話して優しいから会いたいってsex目的なんだから優しいのは当たり前だっつーの。
お前のお父さんもしたい時は甘いものを私だけに買ってきたり、目が合うと精一杯優しいスマイルを返すけど
終わってもう次の日にはモラハラなんだよって言ったら喪女になりそうだし。。

781 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 00:36:11 ID:kyfsl+P3
>>772
それ、わたしですらきちんとやってないわw
どんだけ高望みなんだか…

>>778
777じゃないけどうちは放置してたらやってたよ。
親とか重要じゃない時期なんだよもう…

782 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 09:09:38 ID:WGeMBxO8
みなさん、普通に会話出来ますか?
私もう会話することも嫌で。
まあ会話と言っても反抗期前のような会話ではなく、要求に対しての返答や
少しのやりとりだけど。
私は売り言葉に買い言葉っぽい感じになってしまうか言い方がもろ喧嘩腰
になってしまうんです。
無視してれば延々と聞いてんのって大声で言いながら足をドンってやりながら
言ってきて、また言い争いの無限ループです。


783 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 09:43:54 ID:p6sp740N
>>782
少し前まではお互いけんか腰の会話しかできなかったけど
中学3年後期〜すこーし落ち着いてきて高校1年の今は普通に会話できますよ。
生活面に関する話になるとお互いけんか腰になるけどw
以前は学校、友人の話でもケンカ腰だったけど。


784 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 11:34:26 ID:fpWRCRLB
>>782
うちはまともに会話が成立しません。
もう育児からもだんなからも解放されて
1人で暮らしたい。
娘と息子の赤ちゃん時代の写真を
冷蔵庫にマグネットで付け
日々の腹立ちおさえることに必死。

785 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 12:25:07 ID:itdP+fQy
>>784
あら、私が書いたのかと思ったわよ。
今ほんとに一人暮らしにあこがれてます。
パート先で仕事してるときが一番心が落ち着くのですよ。
帰宅拒否症になるのを必死で我慢してるのは私です!

あ〜 三者面談の電話がなりませんように。


786 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 13:18:28 ID:jNoU8kS8
仕事してると、気が紛れるよね。

うちは中学生、高校生がいるんだけど、
中学生が反抗期真っ最中。

放置していても、ご飯、運動(部活)、友情さえ満足していれば
勝手に育つ、と思う・・・ことにしてます。






787 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 13:34:15 ID:2+8oxKYU
うちも反抗期で大変だなぁって思ってここにきたけど
みんなすごすぎw
うちの反抗期なんてかわいいもんだと思えたよ。
会話するのも嫌とか家に帰りたくないとかはないもんなぁ・・・

788 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 14:27:23 ID:p6sp740N
>>784
私は娘が小学生の頃書いたイラストを冷蔵庫に貼ってたら
あるケンカしたときに捨てられたw
いいもーん、昔のスケジュール手帳にいっぱい娘の落書きがあるから

789 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 14:31:37 ID:GzfG/o2E
>>787

> うちも反抗期で大変だなぁって思ってここにきたけど
> みんなすごすぎw
> うちの反抗期なんてかわいいもんだと思えたよ。
> 会話するのも嫌とか家に帰りたくないとかはないもんなぁ・・・

790 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 14:33:48 ID:GzfG/o2E
>>787

> みんなすごすぎw

みんな真剣に悩んでるのにわざわざ見下すようなこと書かないでくれませんか。


791 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 14:48:58 ID:p6sp740N
>>790
スルースルー!

792 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 21:50:43 ID:2+8oxKYU
>>790
見下したつもりはなかった、すみません。

真剣に悩んでる人はともかく、>>772みたいな書き込み見ると
義務は放棄したいけど要望は通してほしいっていう風に感じられる。
悩んでるというより病んでるなと思った。

793 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 21:58:06 ID:eigWccUk
>>792 ばっかだなあ。病むほど大変だから、みんなここで愚痴吐くんだよ。
世間はあんたのように「親のせい」としか見ないからね。逃げ場がないんだよ。
教科書どおりの対応でどうにかなるようだったら、こんなスレには来ないよ。

794 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 22:27:31 ID:2+8oxKYU
>>793
なんで3行目しか読まないのかしらw
義務は放棄したい=母親やめたい
要望は通してほしい=成績アップよろしく
そんな手前勝手な親じゃ子供もそうなるわ。
なんで私が「親のせい」としか見ない人だって
決めつけてるのかしら?そんなこと書いた覚えはないけどw
少なくともうちも反抗期まっさかりの
子供を抱えてるのでそんなこと思いませんよ。
教科書どおりの対応ってそんな教科書があるなら見てみたいです。

795 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 22:58:33 ID:yQvACrqV
要求って言っても子どもに幸せになって欲しいから成績が気になるんでしょう

上手くいかなくてイライラして投げ出したくなる
でも愛してるから捨てたり無関心通したり出来ない
結局折れて甘やかしてしまうのがいけないのか?じゃあどうすれば?
キィィィィィィィ!!!!111!

悩みがない、悩まない人ってこれくらいの情緒も理解できないもんなの?
こっちは一々頭抱えるタイプだからそう言う人が心底羨ましいわ

796 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 00:13:38 ID:2B46gQdX
成績が良いと幸せになれるって子供に説得できる?
納得させる自信ある?

成績が良くて順風満帆な子を育て上げた親としての評価が欲しいだけかもよ?
愛なのかエゴなのかが問題だよね。

797 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 01:34:45 ID:y7+836TG
つまり説得出来なかったし納得もさせられなかったって事?wドンマイwww

798 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 02:10:09 ID:K2o6NA08
好きなように生きろって思う一方で
しないで済む苦労はさせたくないとも思うし
自分の思うような反応じゃないことに腹立ててるだけなのかと
自分を責めてしまうこともあるし
もう自分でもどうやって娘と対応していいのかわかんなくなってきた。

何か話しかけても無視で、何度も言うとキレ気味で返事するから
とりあえず聞かれたことにはすぐに答えろとは言ってる。


799 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 05:58:14 ID:j+wIo7op
>何か話しかけても無視で、何度も言うとキレ気味で返事するから
>とりあえず聞かれたことにはすぐに答えろとは言ってる。

親子に限らず、会社でも世間でもこういう人間関係あるね。
私はイヤな奴は無視することにしてるから、よくこう言われた方だ。
だからこんなことを言われる子供の気持ちがわかるような気がする。
さらに反発が増していくだけだなあ。
権力のなくなった王様が、言うことを聞かない民衆にいら立つようだね。

必要なのは、子供の将来を考えての支配管理の復活じゃなくて、親子関係の改善じゃないのかなあ。
なんか努力の方向性というか、解決すべき問題を間違えてる人が多いような気がする。
親子関係が改善すると、子供は自分で自分の将来のことを考えるのに、
支配管理を復活させようとして、親子関係をさらに悪化させて、
その考えるエネルギーを親への憎しみに向けさせてるんじゃないのかなあ。

800 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 07:34:50 ID:nWjHjo6U
>>799

じゃあその親子関係の修復の方法を教えてよw

子どもが反抗期にがっつり入ると
親からのどんな働きかけにも応じなくなるからみんな困ってんのよ。

子どもの憑物がとれないうちは何をしようがダメだと思う。


801 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 08:20:25 ID:r3j2bCYL
支配を管理をやめることだね。

802 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 08:22:14 ID:r3j2bCYL
>>797
納得させられてたらこのスレ来てないんじゃね?w
少なくとも成績云々の話は出ないわけで。

803 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 09:22:24 ID:lQDg3rYS
 
 私、今日から反抗期に入ろう
 

804 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:43:24 ID:+8o5TDJO
話しかけて無視されるときは、こっちからは何も言わない。
でも、毎日ちょっとだけ声をかける。
いってらっしゃ〜い、お帰り、今日のお弁当は○○だよ〜、夕食○○でいいかな〜、
私は別に怒ってないし、いつでもカモーンよ、ってアピールするためにさ。
頑固なのは赤ん坊のときからだし、頭に来ることは何千何万回だよ。
なんでも自分で経験して、自分流にやっていかないと納得しないヤツだから
しょうがない。


805 :sage:2010/07/16(金) 11:47:19 ID:Ku2OeFo/
>>800
同意同意

「告白」って読みました?映画化されてる小説。
その中で先生の娘を殺してしまった子のひとりの背景がうちの子に似てて
怖くなってしまった。

まず部活でつまずき退部(うちはまだしがみついてるけど)
塾行って勉強頑張ろうと頑張ってもせいぜい真ん中止まり(うちは塾行っても下位
だけど)
それから母親に甘やかされてきたところ(うちも知らずに甘やかしてたかも)

小説の子みたいに犯罪に走るくらいなら、
うちの中で私に大反抗してる方がず〜〜〜とましなんだと思ったわ。
毎日毎日大バトルの繰り返しで、
私は狭心症の発作、慢性頭痛、慢性胃炎で薬漬けだけど
出口のないトンネルはないはずだから、頑張るよ。

806 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:49:11 ID:Ku2OeFo/
sage
いれるところ間違えちゃったわ〜

807 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:49:19 ID:y7+836TG
>>802
それだと、タバコ止めたほうがいいの分かってるけど吸う人や
ダイエット明日から頑張るとか言ってる豚の説明が付かないw

馬鹿は遺伝するからあなたの所は勉強しても意味ないかもね

808 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:51:35 ID:wGXIpN8t
ii

809 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:02:19 ID:r3j2bCYL
>>807
ニコ中だから、痩せる必要性<食欲だから

成績コンプの人って低学歴に多いけどね。

810 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:59:39 ID:p94yzQmN
それは普通でしょ。
ブスのほうがやたら他人の顔の造作にうるさいのと一緒

811 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 16:44:01 ID:j+wIo7op
>>800
>子どもの憑物がとれないうちは何をしようがダメだと思う。
なんかもうキチガイ扱いだね。

子供をどうにかしようとする前に、親が自分で反省したり改善したりするところは全くないのかな?
ケンカしてる人と仲直りするには、こちらから折れるのが必要じゃないの?

812 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 17:17:22 ID:Czt6N+Bd
もうすぐ子供が1ヶ月弱のホームステイに行く
寂しいというより、むしろ距離がおけてほっとしている自分がいる
疲れたんだよ…ちょっと仕切りなおしたい

813 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 19:17:34 ID:UMR6UF9w
>>812
うちも去年夏休みにホームステイに行ったよ。
全く同じことを思ったけど、出国ゲートで一人で手続きに向う子供を
見てると切なくなったよ。
最初の1週間くらいホームシック(というより日本と日本語が恋しい)になって
家以外に電話することを禁止してたから毎日電話で話したよ。
かなり後に誰かに親のありがたみが少しわかったって言ってたらしい。
洗濯も自分でやらないといけないし、異国のスーパーで洗剤を買うのは
かなり新鮮な出来事だっただろうと思うよ。
仕切り直せるといいね。うちはだいぶ関係が変わったからよかったと思う。
それでも反抗期なのには変わりないが。。

814 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 20:10:07 ID:du7nGdGu
距離を置く、に賛成!!



815 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 20:10:29 ID:j+wIo7op
何かみんなお金持ちなんだね。

816 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 20:29:26 ID:Ku2OeFo/
>>815
だよね。

ここの人たちって私立の一貫校のひととかなのかな?

うちはお金ないから田舎のおばあちゃんちにでも
預けたいけど、もうおばあちゃんも年だから
かわいそう&
ますますゲーム三昧の日々になるだけだろうなあ。

817 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 21:38:07 ID:/FmpEGUZ
昔は親離れしてた年齢で家にいなきゃならなないのは、
不自然なのかもしれないよね。今はみんなが総領の甚六状態。

818 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 21:56:27 ID:y7+836TG
重要な時期だし遊びじゃなくて何かのとっかかりとして考えるなら高くもないんでは?


819 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 22:34:28 ID:j+wIo7op
何か自慢にしか聞こえんなあ。

820 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 22:59:42 ID:y7+836TG
それくらい用立てれないと進学なんてさせれないよ?
とりあえずネット解約して貯金しなよ

821 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:03:15 ID:UMR6UF9w
いや、やっぱり高かったよ。金持ちではないから。。。
高かったけど、うちの場合は中学か高校でホームステイさせたいって
生まれた頃から思ってたからそれ用に貯金してただけ。
思いつきで行かせられるような余裕はないです。
全然私立一貫校なんてことはないです。ただの公立中学。
家だって賃貸だし。まぁ>>812にレスしただけです。
スルーしてくださいな。

822 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:16:10 ID:j+wIo7op
>>820 そんなんだから子供が反抗するんだよ、としか言えんなあ。

823 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 02:06:47 ID:sGMNYlqi
反抗期っていうのは大事な時期だというけれど
その時期に親と隔離っていうのはいいの?
全寮の学校にいれちゃって中高大までずっと親元離れてるという状態は
親と一緒に暗中模索しながら・反抗期越えながら、ってのよりいいのかな?

824 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 04:35:18 ID:fyz+4QmZ
>>823
どこの誰が隔離なんて言ってるの?
距離を置く程度を推奨してるんじゃなくって?

825 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 09:10:17 ID:xGUxb8Pb
数か月や一年やそこらの留学なんかじゃなく
思春期や反抗期とか丸々数年間か
手を離して外注するか家族でなんとかするかって意味でしょ


寮に入ると親との接触はなくなりバトルは皆無になるが
全寮制だと家族へのはけ口がないために
寮内の子ども同士の陰湿なトラブルに発展したり自宅に帰ってから反抗復活…になっても困る。


826 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 09:30:35 ID:UpqivkeF
一ヶ月くらい、親元を離れて暮らす体験は悪くないと思うけどね。
誰かも書いてたけど、大人に近づいて、一個の人間として
親に対抗し始めるようなもんでしょう、反抗期って。
海外じゃなくても国内農村留学でも中高生対象のカリキュラムがあれば
需要は少なくないと思うけどな。

827 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 09:51:54 ID:PddSA2CA
一旦離れて沈静化しても、元に戻れば、同じこと繰り返すよ。

>大人に近づいて、一個の人間として
>親に対抗し始めるようなもんでしょう、反抗期って。
それは昭和の反抗期。今は挫折のはけ口として親に当たってるだけ。
いわば「内弁慶の攻撃的引きこもり」が現代の反抗期。
実際引きこもりは家庭内暴力に移行する確率が高い。

引きこもりなんてまず治らないように、そういう挫折がもとの反抗期は治らないよ。

828 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 10:07:51 ID:PHQ6WbK1
現代でも、その「昭和の反抗期」の子供は少なからずいますよ。
ここでそういう子の話をすると追い出されるだけでw

829 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 10:41:03 ID:PddSA2CA
昭和の反抗期なんて、そのうちちゃんと自立するんだから、何もしないでいいじゃん。
昭和の御世が右肩上がりだったから何もしないでもみんな成長したのと一緒。
問題は、どんづまりの現代の反抗期を、昭和の反抗期と勘違いさせることだろ。

830 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 11:40:23 ID:Qz45u7Pi
>「内弁慶の攻撃的引きこもり」
こんなのうちの子の周りじゃ数えるほどしかいないし変人扱いだわw
道理でこのスレ話が合わんと思ったわ。
うちやうちの周りは昭和の反抗期ってことだねw

スレタイに入れたほうがいいかも〜

>引きこもりなんてまず治らないように、そういう挫折がもとの反抗期は治らないよ。
あらら…
ご愁傷様…

831 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 11:47:41 ID:PddSA2CA
そうそう、お前みたいに昭和くさい奴は辛い人の気持ちなんてわからないから、
いつかお前の子供も自立すると思ってるだろ。甘いなあ。
その勘違いが、このスレで紹介されてるような親子の対立を生むんだよ。

832 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 11:48:59 ID:Qz45u7Pi
もうほぼ自立してるわw

833 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 11:54:46 ID:PHQ6WbK1
昭和の親だって悩むんだけどねえ。
別スレ欲しいくらいだわ「反抗期のちょっとした悩みスレ」とか
我が子の厨2病を晒すスレとかw

乱立したら面倒ってのは判るのでやらないけど。

834 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:00:37 ID:PddSA2CA
昭和くさい親は、自分の言うことを子供が聞かない、というお気楽な悩みだろ。
今の親は、「このままでは子供がダメになってしまう」という悩みなんだよ。

835 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:07:11 ID:PHQ6WbK1
昭和の親は消えた方がいいみたいですね。
ダメになっていく子供を育てた親が駄目、なんていうとまた
終わったことを言っても無駄!今が大変なの!になるんだろうし。
でもはっきり言わせてもらうと、周囲の親子を見てると
堕ちるばかりの子の親って自分勝手な人、責任転嫁が得意な人が多いよ。
その辺りから改善したほうがいいと思う。

836 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:09:21 ID:PddSA2CA
>堕ちるばかりの子の親って自分勝手な人、責任転嫁が得意な人が多いよ。
>その辺りから改善したほうがいいと思う。

それにはまるっと同意なんだけど、それをどう伝えるか、どうわからせるかが難しいんだよ。
とにかく今は、単純な昭和の時代と違って、いろいろややこしくなってんの。

837 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:32:07 ID:aBv0J3kn
昭和だ平成だの区別思考は危険だと思う。
「内弁慶の攻撃的引きこもり」が表面化してるのかもしれないけど、
いきなりでもないし、反抗期の王道でもない。
時代の流れにも段階があって、今までと何か違うという曖昧な部分も見ないと。
だからこそ、個々で反抗期の程度や方向も違うんだよ。悩みがあるということにかわりはない。

うちの子供の友達仲間で学校に来れなくなった子がいたけど、
自分たちがいるだけではダメなのかと、皆ですごく悩んでたよ。
今は高1で、中学の頃の話。
でもその子は今は高校に通ってがんばってる。
別々の学校だけど、今でも時々メールのやりとりしてるよ。
>>827
治らないと親が諦めてどうする。

838 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 14:10:49 ID:Qz45u7Pi
>>835
>堕ちるばかりの子の親って自分勝手な人、責任転嫁が得意な人が多いよ。
すごく分かる。

>>836
>とにかく今は、単純な昭和の時代と違って、いろいろややこしくなってんの。
ややこしくしてんのは親って気もするけどね。
人間の本質なんてそれほど変わらない。
オプションが変化してるだけ。
それに惑わされて本質を見失ってるんじゃないか?

839 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 15:06:43 ID:XgclV8pJ
変な話、親が理解を示しすぎても甘ったれちゃって良くないと思う
高校生とかならば、学校の規則が厳しくなければバイトをさせてもいい、というか
社会を見せたいからむしろさせたいって話を井戸端で出したら
一斉に反対された〜。(男女の子供のお母さん両方)
自分(41才)は夏休みとかバイトしてる子多かったし、
進学も東大とはいわないまでも、そこそこなんとかなってたからビックリした。
そもそも、バイトしたからって勉強できないほどハードな仕事はしないもんだし。
今は高校生でバイトっていったらDQN扱いになっちゃうものなのかな?

840 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 18:14:16 ID:5oFxN0SZ
うちは、親のお金で大学へ行く気はない・・といって
高2からずっと入試1ヶ月前までバイトして
自分のお金で大学行きましたよ。
うちは、結構高給なんですが
父親に出してもらうのは、しゃくだからイヤと最後まで
言い張りました。
DQNといえば、DQNですかね?

841 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 19:31:19 ID:fyz+4QmZ
>>840
それはすごいですね。
反抗期とは無縁そうでうらやましいです。
ところでここにいらっしゃるのは
下のお子さんの反抗期でお困りなんですか?

842 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 20:26:55 ID:nfMOt47g
>>839
それを言ったら定時制に行ってるうちの子なんてDQN以下の扱いだわwww
根本的な考え方が古いんだろうね。


843 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 20:42:35 ID:Ryo1FRRK
それは実際DQN以下だと思うw

844 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 21:00:08 ID:wWRlMmQ2
魔の夏休みが始まる
学校があったからまだよかったのに一日中家にいたらどうなるんだよ。


845 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 21:08:16 ID:HLkkv8ab
>>843
そういう考え方だから反抗がひどいんだよ

846 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 21:25:20 ID:nfMOt47g
>>843
古い人めっけw

847 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 21:35:04 ID:Ryo1FRRK
え?まじで?定時制とか軽く自殺考えるけど古いんですか・・・

848 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 21:38:40 ID:HLkkv8ab
>>847は勝手に市んどけばいいよね。
こんな親の子だったら間違いなくグレるわ。

849 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:01:29 ID:i76Omdb3
定時はないわ終わってる

850 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:02:02 ID:nfMOt47g
>>847
そうだね、無知でバカな親は勝手に新でいいよ。

851 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:07:12 ID:Ryo1FRRK
定時制なんか行かせないから死にませんけどね

852 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 22:36:40 ID:pvRRfAM1
. . . . . . . ./: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : \
     /: : : : : : : : : : : : : : : : :.、: : : : : : : : ヽ
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   /: : /: : : 斗--、 :|: : : : :|: : | ,ィT: ',: : :ヽ : !
   |: : |: : : : : |: /  \: : /|:.ィ: :ヽ: : :.|.: : : ト、:|  <何も知らなかったけど、今やっとわかったよ! >
   |: : |: : : : /!/ ⌒ヽ| :/ |:./⌒ヽV: |.: : : | V   これが反日マスゴミの正体!
  < : 」_: : / 〈  {} |/  レ  {} }|:./ヽ: : |      浅田真央ちゃんがかわいそう!YOU TUBE動画
  <:: |. 小{   _,,.. -    、-.,_  レ{: :.|ヽ:|   http://www.youtube.com/watch?v=bNHAn4rdmIg&feature=related
   厶ヘ ハ         、     {ハ/ V
      \_!      _ '     !
        ヽ    /   `t   /
      ___,r| \  {    / /
    /:/::::| \  ヽ `_⌒ ィ ´
  /::::::/::::::|  \   ´ ∧>、
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853 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 01:39:29 ID:n5NJbwMr
部活の関係で本人の意思には関わらずつるんでる子
いつも部活帰りにうちに30分以上いる
試験期間などは3時間以上いたことも
うちの子は携帯持ってないがその子の関係で持ってる子3人と弁当食べてた時
その3人が校内でメールしてたことで連帯責任って感じで叱られたようだ
そんな状態で3人がメールしてるのに先生に言いつけるってこともできない感じなのに自分まで怒られたりして納得いかない感じ
どうするのが正しいと思いますか

854 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 05:03:15 ID:Al1ILXWf
仕方ないとしか言いようがないような

855 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 09:02:27 ID:RorR90CP
□携帯持ってない事くらい親から担任に
言っても介入し過ぎにはあたらない。
ただし、借りて一文字でも入力したなら同罪。
□試験前くらい親が友達追い返せば。
□本人の意志に関係ないかどうかはわからん。
都合のいい報告を鵜呑みにしそうな親とゲスパ。

あと若干スレチ。

856 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 09:58:35 ID:QRs6Tusu
>>853
別に親はどうもせんでよろしい。

857 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 13:48:16 ID:vsSqWbjI
>>853
部活の関係上だけ付き合ってるっていう判断は親の判断?
それとも本人がそう言うの?
本人がそう言うなら自分の意志をもって関係を切るように言えばいい。
その部活は同級生が3人しかいない部活なの?
うちも部活の友達は多いけどプライベートで全く付き合いのない部員はいるよ。
3人だけしかいないならともかく、他にもいるのに他と付き合わずに
その子達とつるんでるのは自分の意志じゃない?すなわち同類項ってこと。
周りが悪いからうちの子が巻き込まれるって考えはモンスターだよ。

858 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 17:27:50 ID:n5NJbwMr
>>857
それが同級生女子2人っきりなんです
確かにうちの子もフラフラしてるのも否めないし
一番の問題はいやなことはいやだって言えないところだと思う
スレチなのにいろいろご意見ありがとう


859 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 18:10:24 ID:cb6udMw4
夏祭りの季節は女の子の親は気苦労が多い。
去年、中学生だった頃は「ナンパなんかされないようにね」
と言うと「わかってる」と言う返事だったのに
今年は「されてもいいじゃん」だってw
なので「されてもいいけどホイホイついていかないでよ」と言っておいた。
実際顔(だけ)はかわいい子なので・・・・・・・。性格悪いけどさ。


860 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 20:02:45 ID:Al1ILXWf
ブサイクでも将来心配だけど、綺麗になってもそれはそれで心配だよねw


861 :名無しの心子知らず:2010/07/18(日) 23:16:26 ID:n5NJbwMr
若い頃は特別綺麗じゃなくても男子が寄ってくるよね
むしろ綺麗過ぎるこが敬遠されそうなくらいで
うちも中2で祭りに行きたいとか言ってて心配

862 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 04:47:25 ID:DK2aU6QT
>>859
自分の可愛い娘によく性格悪いって言えるな。

863 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 05:52:13 ID:EvAuYSJM
やっぱ夏休みはこんなスレでも来るんだねえ

864 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 10:49:27 ID:19TFNhqf
実際かわいい子は、少々性格悪くないと虫がつき過ぎるんだよ。
防衛手段なんじゃないかとこの頃思う。
うちは性格いいよ(^^

865 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 14:02:12 ID:7PajwMrB
なるほど・・・
家は性格も顔も勉強もほとんどすべて普通のこ。
いいのか悪いのか。本当に目立たない。
友達は普通にいるけど、何かの代表になるとか部長になるとかそういうのが皆無。
きっと卒業したら、「こんなこいたっけな」
っていわれるんだろうな。

866 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 15:19:47 ID:+C7jZNUb
子供に近い将来殺されそう。

867 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 15:22:57 ID:rXrY//zn
自分を天才だと思い込んでる息子の鼻をへし折る方法ってありませんかね?

868 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 17:00:31 ID:oeWC3U0C
つバット

869 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 17:13:43 ID:PHvVUvoi
>>867 わざわざそんな損な役回りを親がして恨まれる必要はない。
そのうち世間が折ってくれる。

870 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 17:52:24 ID:/TCqMuNR
母親は掃除・洗濯・ご飯作る家政婦で何言っても許されるんだと思ってる。
こんな子いらない。
出てって欲しい。

871 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 17:56:36 ID:PHvVUvoi
>>870 「共依存」でググれ。

872 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 18:00:55 ID:+C7jZNUb
>>870
私もそう思ってる。
昔から合わなくて、それでも親として
いつかは分かり合える時が。なんて
思ってたけど無理だわ。
模範的なゆとりで、嫁に行けば出戻り確定
仕事に出てもすぐ辞めるのが目に見えてる
我慢の出来ない、すぐ切れるバカ娘。
元夫に突き返したいとどれだけ思った事か。
DVお父さんを見ずに育ったはずなのに
血なのかしら。

873 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 18:16:44 ID:rXrY//zn
>>869 そうとも言ってられんのだよ。高校受験が近づいてきてるのに
一分も勉強しないんだから。

874 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 18:43:04 ID:EvAuYSJM
テストの点と内申良ければいいんじゃないの?
天才と言いながら並みの成績てこと?


875 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 19:16:53 ID:Ri8Jt6D6
もうすでに合格ラインに達してるのかな?
本当に成績悪くて合格ラインに届かないなら
必ずどこかでつまづいてる点があるから学校の先生に相談してみては。
つまづいてるから分からなくてやる気出ないのかもしれないよ。


>>872
子供を否定的に捉えるからますます攻撃的になるんだろう。暴力の応酬だよ。
ニコニコして接してごらん。だいぶ敵対関係にあるから年単位はかかるかも。
専門家にも相談した方がいい。

876 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 19:20:47 ID:rXrY//zn
>>874 内申はあんまりよくない。30代前半くらいかな。テストは一応
上位1割にスレスレ入ってるって感じ。ただ部活にも3年間入らず
塾にも行かず勉強もせずずっとごろごろしてやがる。口癖は楽したい。
ただやれと言った事はやらんけど、やるなと言った事もやらんので
今までは比較的楽だった。だけどどうやら旦那は自分の母校に息子を
入れたいらしい。だだそこは結構難関校でこないだの3者面談でも
(主人が行った)今のままだと厳しい。ただ手を伸ばせば届く位置に
あると言われたらしい。私としては普通ならどうでもいいんだが
その学校が家から徒歩3分くらいの位置にあって中学校が遠いと
文句を言う息子にはピッタリなんじゃないかとは思う。
だが息子は高校受験なんてどこに吹く風で1日10時間睡眠を実践中。
しまいに主人が切れてどうすれば勉強するんだと聞いたら
じゃあ今度の実力テストか定期テストどっちか一方でもクラス順位が
4番以下だったら勉強すると言って結果は両方とも3番だった。
そのせいでどうどうと勉強しない息子とかりかりしている主人。
挙句姑まで介入してきて心折れそう。

877 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 19:23:50 ID:+C7jZNUb
>>875
ありがとう。頑張るよ。

878 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 19:39:44 ID:EvAuYSJM
自分の中学時代とダブるw
偏差値40〜50向けの授業から70向けの授業に変わるからなあ。
高校も地頭で乗り切れる人もたくさんいるけど今のままだと怖いですね

息子さんは来年からの徒歩三分より目先の10時間睡眠なんでしょうねw
入りたいと思えればそれに向けて対策も打てるんだろうけど難しい。。


879 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 20:02:05 ID:rXrY//zn
>>878 そうなんだよ。加えて頭痛い事が3つ。まず1つ目が今の息子の
成績に相当すると思われる高校が2つあるんだが両方とも遠い。
自転車で1時間はかかる。もう1つその2つの中で有力な方は部活強制。
あんた部活なんかやる根性あるかいって感じ。
3つ目が一番悲惨。今まで主人はそれなりに威厳のある父だったんだが
うるさく言い過ぎた。息子の成績相応校の1つと主人の母校はどうやら
この25年で偏差値が入れ替わったらしい。それをどこかで聞いてきた
息子が自分の事棚にあげて何言いやがる。もう親父の言う事なんか
信用できん。と言いだして父親の威厳は台無しに。
唯一の希望はあの感じの悪い彼女だけという状況。

880 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:13:38 ID:q2Dgh7Io
なんだろう?
ここの皆さんって受験勉強もやれやれって言われてやってたの?

881 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:23:30 ID:PHvVUvoi
>>880 昭和くさいレスだなあ。今の子供は本当に幼いんだよ。自分では何もできない。
賢い子供は別にしてね。

882 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:48:27 ID:Ik4Ylo/D
それは時代のせいじゃなくて親の育て方のせい。

883 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:50:25 ID:rXrY//zn
うんそれはそう思う。しっかりしてる子はしっかりしてる。

884 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:50:56 ID:PHvVUvoi
親の育て方やしつけで子供がどうにでも育ったら、誰も苦労しないよ。
普通は親の求めた方向と反対に行くね(w 
子育ては犬の調教とは違うんだから。

885 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:52:28 ID:Ik4Ylo/D
育てたいようには育たない、育てたように子は育つ。

886 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 22:53:48 ID:PHvVUvoi
ちなみに、しっかりしてるのは、単に子供が賢く生まれただけ。
寄与度ゼロかマイナスなのに、「親の教育のおかげ」「親のしつけのおかげ」と
勘違いする親は数知れず。
その証拠に、複数の子供がすべてしっかりしている家庭の数はそう多くない。

887 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:01:58 ID:Ik4Ylo/D
つまり、自分の子がしっかりしていないのは時代のせいであり本人のせいでもある。
親には全く責任がない、ってことなんですね。

>>835
>堕ちるばかりの子の親って自分勝手な人、責任転嫁が得意な人が多いよ。
に納得しました。

888 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:03:25 ID:BuG2SVFd
親の育て方やしつけが全てなんて思わないよ。
神戸の事件の犯人だって昭和生まれじゃないか。
あの事件の両親だっての殺人鬼専用の育て方やしつけをした訳ではない。
親の思いが伝わる子は平成でも伝わる。昭和でも無理なもんは無理。
ここで昭和だの平成だのって区切ってる人は自分は昭和で育ったから
まともに育ったけど、子供は平成だからまともに育たなくて困っちゃうって
言ってるように見える。
まぁうちは平成に産んだのに昭和体型(胴長短足)に産んで申し訳ないと
よく言ってるがw

889 :879:2010/07/19(月) 23:08:40 ID:rXrY//zn
でどうにか息子に勉強させて同時に主人と息子の親子関係修復させる
方法ない。

890 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:11:46 ID:PHvVUvoi
>つまり、自分の子がしっかりしていないのは時代のせいであり本人のせいでもある。
>親には全く責任がない、ってことなんですね。
ちげーよ。賢い子供を持ってもおごるな、バカな子供をもってもくさるな、
子供を心から愛してやろうぜ、ってことさな。

子供がうまくいけば子供の努力のおかげ、うまくいかなければ親のせい、ぐらいに
謙虚に思ってようぜ、ってことだよ。


891 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:12:03 ID:q2Dgh7Io
>>881
それってどの部分で今の子と昔の子を比べてるの?
ってか、887のように思うなら親が頑張る必要も悩む必要もないよね。
反抗期においては賛成の意見だけど、幼児期までの関わりはかなり影響してると思うけどな。

892 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:16:42 ID:PHvVUvoi
>>891 それはいわゆる「3歳児神話」をはじめとする、学者が一般人にかける催眠術。
過去に戻って再現実験ができないから、何とでも好き勝手言えるわけ。
実際は、同じような育て方をしても、諸般の条件が異なるから、同じようには育たない。
人間はひとりひとり違うからね。

893 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:19:34 ID:PHvVUvoi
>>879 一番関わって情報も持ってるあんたがわからないのに、なぜ他人にわかるんだ?
わかった振りをする奴はおかしいよ。
問題はあるけど、解決方法はない、ってことは
世の中に山ほどあるという一般論だけ伝えておこう。

894 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:42:39 ID:BuG2SVFd
>>893
そう言ってしまったら元も子もない。
そんな事言ったら育児相談なんて全部それで片づけられる。

895 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:43:26 ID:q2Dgh7Io
>>892
全否定するだけの根拠がおありのようで素晴しいですね。
どの分野でもまだ議論中なのにw

机上の…としか思えないわ。

896 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:53:36 ID:PHvVUvoi
>>894 不幸な家庭の問題は、トルちゃんが言ったように、ケースバイケースがデフォルトじゃないの?
他人のケースを安易にあてはめることは問題の悪化につながる危険はないかい?
自分の問題は自分で解決するしかないじゃない。

>>893 机上の空論、というより経験に基づく私の感覚だ。
あなたもこれまでいろんな学説が生まれて葬り去られてきた歴史を知ってるだろう。
そして学説は反抗期や非行に対して無力なこともね。

897 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:54:00 ID:k/DF9U+e
>>892
三歳児神話で議論されてるのは、母親べったり育児、就労に関してだよ。
幼児期に愛情与えずに放置してもなんら変わらず育つなんて言う人はいない。

898 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:55:48 ID:q2Dgh7Io
>>896
幼児期にほったらかしでも問題なしって感覚なん?

899 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:58:09 ID:PHvVUvoi
>>896 ほったらかしても育つ子は育つし、手をかけても育たない子は育たない。
で、どうなるかは誰にもわからない。
すくなくとも、子供にこういうインプットを与えたら、こういうアウトプットになる、
なんてことを考えるバカなオペラント野郎どもには子育てはできねえよ。

900 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 00:37:35 ID:jmuyYi1u
最近相当ぐちぐち言うのを我慢してたんだが
昨日午前中塾の模試があって
その後風呂意外はずっとTV見続けた中2娘に
ついついひどすぎるでしょうとガツンと言ってしまった
後悔

901 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 00:51:28 ID:GQFn5vLO
>>899
>普通は親の求めた方向と反対に行くね(w
これはインプットアウトプットに当てはまらないのかね?

>子供を心から愛してやろうぜ
>>899のレスはこれすらも否定しちゃってるけど?

902 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 00:58:48 ID:EpnHkGOn
>>901 わかりやすく真面目に申し上げますとですね、
・親が子供を操作できると思ってはいけない
・親が子供にできることは、子供を愛することだけ
・子供を愛する振りをして、親の考えを一方的に子供に押し付けてはいけない
・親は子供に愛の見返りを期待してはいけない
の4点が申し上げたかったことなのですが、いかがでしょうか。

903 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 01:07:05 ID:GQFn5vLO
>>902
そんな当然のことを書かれても…w

904 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 01:08:38 ID:EpnHkGOn
>>903 ね、つまらんでしょ。だけど自分勝手な親が多そうだからね。
だから挑発的に書いたんだよ。

905 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 01:15:40 ID:GQFn5vLO
そういう基本は昭和も平成も無いと思うんだよ。
なんで分けるんだよ。

906 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 01:25:02 ID:EpnHkGOn
もちろん昭和と平成で分水嶺があるということじゃないよ(w
「昔」と「今」っていう表現の比喩だから気にしないで。
ただ、スポ根とか、なせばなるとか、山田洋次の映画みたいな家族の絆とか、
そういう時代遅れのことを表すのには「昭和くさい」って言葉が一番だと思うんだ。
「反抗期は自立の過程」って考え方も、まさにそれじゃないかと思うの。
でそういう昭和くさい親の基本は、「子供は親の言うことを聞くべきだ」だからね。


907 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 02:56:29 ID:IVNnnTmm
>>902はほんとに当然のこと。
それがわからない親がいるから挑発的に書いたと言っても、
ここは反抗期に悩んでる人が悩んでることを書いてもいいとこだと思う。
それを>>893のような身も蓋もないようなことを言ったら
このスレはいらなくなるよ。
よく文句があるなら見るなとか言うけどいろんな意見があってこその
掲示板だと思うからあまりそういう事は言いたくないが、
悩んでる人を蹴落とすようなことを言って>>902みたいな当たり前のことを
さも周りがわからないから教えてやってるんだみたいな見下したような
書き方しかできないならこういう匿名の掲示板で言わずに堂々とお顔を出して
講演会でも開かれたらどうでしょう?

908 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 03:10:44 ID:IVNnnTmm
あと、補足。
親の勝手な理由で子供の行動を制限するのはよくないが、
子供の思う通りに好き勝手行動させるのは違う。
しつけは放置してはいけないと思う。
また、しつけの内容は各家庭によって違うもの。
例えば門限が5時の家もあれば6時の家も太陽が沈むまでという家もある。
それに対して他人がどうこう言うものではない。

こういった意味では親が子を操作できると思ってはいけないとか
親が子にできるのは愛する事だけという言葉だけでは少し説明不足かなと思った。

ある程度の年齢までは親が子をしつけという操作をするのは義務であり
それはしつけという名の厳しい愛情であると思う。

909 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 06:24:28 ID:o0cTemaE
>>889
父親が思ったよりたいしたことなくてでかい面すんなばーかって事?
親がどうだったとか関係ないのに難しいね。

で、色々シミュレートしてみるのはどうです?

通学時間や部活の時間から毎日の空き時間どれくらいあるか計算してみたら
これじゃ彼女とセックスできないぞとなるかもしれないし

各高校の進学実績やその先の大学の就職実績から平均年収弾いてみたら
ここで頑張っておけば人生楽勝だなwってなるかもしれない

あと、高校の教材見せて内容とボリュームを把握させて
今のノリが通用しない事を自覚させておくとか
合格できる高校と通ってついて行ける高校は別だから
努力も才能だとしたら俺って実は相当やばいかも?って結論になるかも

910 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 06:53:12 ID:EpnHkGOn
頑張ればいいことある、なんて本当に昭和くさいな。

911 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 09:10:32 ID:KxiBMr4x
批判的な物言いの好きな親を持つと、子供もどこか歪んでる。
反抗期云々で悩むより、自身の人間性から見直してみたら。

912 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 09:21:05 ID:XfIRBndG
最近、反抗期っていうより思春期になって歪みが顕著に出て来たっぽい子の話が多いとオモ
家族の在り方、親の接し方から見直した方がいいような。

頑張っても何一ついいことがないなら生きてる意味すらなくなる。

913 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 12:12:18 ID:lHBQu+6v
>>890
親の鏡だな。
こうありたい。

914 :879:2010/07/20(火) 19:54:21 ID:ENj4Q8Y5
>>909 だよね。親なんか関係ないよね。でも主人も短気過ぎた事は
事実なんだよね。ちょっと詳細を書くと
まず3年になった辺から主人子供に勉強する様に言う→息子馬の耳に念仏
→主人かなりうるさく言い始める→息子例の偏差値の件を持ち出す→
主人切れて息子のPSPぶっ壊す→息子も切れて全面戦争開始
とまあこういう流れなんだけどもうこうなると息子は梃子でも動かないし
私は一度は諦めた。でも自体は微妙に動いた。ちょっと上で書いた息子の
彼女なんだけどやたら勉強できる子で息子一教科も勝てないらしい
んだが、その子は今まで志望校は主人の母校より更に上の県内1番手の
高校だったんだけど内申点が息子同様あまり良くないらしく、3者面談で
担任に本番で失敗するときついかもと言われ息子に、というわけで
1ランク落とそうかと思ってる。○○君もう少しで1ランク上げれるんだから
2人で同じ高校行こうよ。と言ってくれたらしい。息子骨抜き状態だから
これで勉強するかと思ったんだがどうも主人の思い通りになるのが嫌らしく
もの凄い悩んでるのが今の状況。もうあとひと押しだからどうにか
ならんかな?

915 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 20:12:20 ID:lpYYkCLH
一つ言えることは879みたいにしつこい親だと
嫌気がさすってことだね。

うざーーーーーー。

916 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 20:29:27 ID:o0cTemaE
息子現るw

917 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:41:04 ID:4Y2FexjB
>>914
くどい。
放っておけばいいじゃん。
親がどうにかできるもんじゃない。
おしゃれして映画でも観てきな。

918 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:53:37 ID:IVNnnTmm
>>914
あえて言うなら、せっかく彼女がいい道を示してくれてるのに
お父さんに対する意地のためにそれを棒に振ってしまうのは
彼女を悲しませることになるのではないかみたいなことを言ってはどう?

息子よりいい成績の感じの悪い彼女・・・うちと一緒だ。
お互い切ないねー(´・ω・`)

919 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 01:50:45 ID:kEWn9dRx
お前は自分の人生の選択なのにチチオヤガーチチオヤガーなんだなwww
自我ゼロかこのファザコンm9(^Д^)プギャー、ってやるとウチみたいになるから要注意

でも条件クリア(三位以内)でドヤ顔してたら文句言われるわPSP壊されるわじゃね・・・
リサーチ不足でヘタこいたのは父親なのにそりゃ息子キレるよ
息子の前に父親教育しなさいw

920 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 05:30:27 ID:+eetBRx2
【ニコ生】早稲田大学の学生が母親暴行をネットで配信、ローション一気飲みや飲尿の変態動画も
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1279637561/l50

921 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:54:48 ID:rHC6e3Mg
息子サンの性格を考えると、手を伸ばしてギリギリ入れた高校は色々きついんじゃないかと。
勉強しない子はほんとにしないよ。
赤点満載で窮地に立たされても「勉強すればできるけどしないだけ〜(テヘッ」
って子がけっこういるよ。
おまい自分の置かれてる状況を把握してんのかよ、と…
余裕を持った学校選びをお勧めします。

922 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:00:43 ID:rb6ys3A5
聞いて下さい。
通帳が入ってるポーチに現金で一万円入れてあったのですがさっき見たら
無くなってるのです。
給料日に下ろしたお金の残りです。 
勘違いかと思い、使った金額など計算してみたけど(毎日家計簿つけてるので)
どうしても1万合いません。

中学の娘が怪しいと思うのですが、証拠が無いのです。
ちなみに18日の日曜まではありました。 19日は私も旦那も仕事で留守にしてました。
娘は留守番してました。
どうやって聞き出せばいいでしょうか・・。

923 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:00:49 ID:W2B2HpTL
>>922
自分の勘違いとご主人じゃないことはハッキリしているんだよね?
でも直接「お金盗った?」なんて絶対に聞いてはいけない。
空き巣の可能性がある、ということを前提に話を進めていく。
じゃないとほんとうに空き巣の場合取り返しがつかないよ。

私だったらまず警察だの指紋だのと言う言葉をだしておいて、今回は通報しない。
空き巣は繰り返し入るみたいだから、今度現金がなくなったら即通報しよう、みなお金の管理ちゃんとしよう、
ということを家族会議の中でハッキリと言う。
それで様子を見るかな。
もちろん次は通報は本当にする。

924 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:40:02 ID:6X0QCFE4
私だったらここのお金知らない?って聞く。家族全員に聞く。
知らない、って言うに決まってるけどw

無くなったのには気づいてるよって意味で。
で、

925 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:56:09 ID:rb6ys3A5
922です。

実は5月くらいからお金がなくなることがあって、今回で3回目です。
今まで通帳と下ろしたお金は持ち歩いてました。(家に置いておきたくなくて)
2回目のときは職場かも・・って思ったので、それ以来はやはり家に置いておこうと思ったのです。
なので2回目までは空き巣は考えられません。

今回は特殊な場所に隠しておいたのですが子どもにだけは知られてたかもしれません。
「あれ?ここに何はいってんの?」って聞かれたことがあるので。
その時は通帳とは言いませんでしたが。

2回目までの件は家族全員も知ってるし、私がかなり細かくお金の管理してて
1円でも無くなったらわかるんだよということも皆承知のはずなんですけどね。


926 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 19:37:59 ID:W2B2HpTL
>>925
なにその壮大な後だし。
だったらさっさと通報。
もちろん証拠がないから「空き巣らしいです、実は3回目なのですが・・・」と言って。
指紋採取して「家族以外の指紋出てきませんよ?」も警察は慣れてるから心配しなくていい。
最後の一行は全く意味ないよ。
親は見てみぬふりって舐めてるし、実際3回目なのに親は動かないんでしょ?
盗める限り盗むし、今のうちのやめさせないと家で盗めなくなったから、とよそ様のお金や物に手をつけることになるよ。
前科つくようなことになってもいいならそのままにしとけばいいけどね。

927 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 19:39:13 ID:kEWn9dRx
家族全員の持ち物検査でもしたらどうですか?

>今まで通帳と下ろしたお金は持ち歩いてました。(家に置いておきたくなくて)

これはどうして?

928 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:22:17 ID:rb6ys3A5
>>926
5千円、1万円ぐらいでも警察はちゃんと見てくれるんでしょうか。
まずは「警察に通報しよう」から言ってみようと思います。
そういや2回目の時、職場の上司に話したんだけど別に何もしてくれませんでした。

>>927
留守の間に空き巣が心配で(鍵も単純なものだし)
あと一応カバンと財布チェックはしてみました。


929 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:55:00 ID:4qWAGcG6
娘が絶対怪しいの?他に兄弟は?夫は絶対ない?
その辺も踏まえて娘が絶対あやしいと思うなら気付いたらなるべく早く
娘の部屋を家探しする。
中学生の娘がバイトしてる訳はないし、どれくらい与えてるのか把握してるよね?
自分の把握外の金額を見つけたらそれは追求するべし。
部屋を勝手にあさっただのなんだの逆ギレしてもひるんじゃだめ。
お母さんだってこんなに何度もお金がなくなるなんて・・・ないことを祈りながら
探したお母さんの気持ちがわからないのっ!?くらい言ってやれ。
見つからなかったら今回はさすがに警察に通報して指紋をとってもらおうって
家族で話し合おうよ。で、家族一緒に警察の前まで行けばいい。
行くまでの間に指紋で犯人わかったら逮捕だねとか脅しかければいいよ。
きっと警察の入り口くぐるまでには親の目から見てもわかるくらいガクブルになるだろうから
そしたらほんとに違うの?って聞いてあげればいい。あくまで冷静に。
それでも開き直ってしまうような子だったら・・・・親としてはほんとに情けないね。。

とりあえず通報する前に家庭内で解決できるならしようよ。
もちろん警察は5000円だって10000円だって取り扱ってくれるだろうけど
そんな金額だったら家族内の誰かでしょって思われると思うよ。
通帳入ってたとこなら空き巣だったら通帳ごと持ってくんじゃないのー?



930 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 21:23:12 ID:btSIEYhT
夏休みあげ。

言わないだけで、けっこうよくあることらしいよ。親の財布からちょろまかすこと。
気づいたときの対応が大事だから、お茶でも飲みながらよく考えてね。

いろんな解決法があると思うけど、私なら本人と二人だけで話し合う。
家に誰か来たりいたりするなら、夜の公園とかとにかく完全に二人になるところで。
ここだけの話にするけどお金を盗ってない?って聞いてしまう。
盗ったとは言わないと思うけど、手を握って目を見て、それでも言うべきことは言う。

必要なお金があるなら言うこと、泥棒をしていたら親はすごく悲しいということ
もし盗ったのなら今謝れば許すということ、とかね。
このくらいの子供って親の気持ちを見透かすし、見下したいという気持ちがあるから
あんまり策を練っても、子供によってはきかないと思う。
直球で「気づいてるよ、もうやるなよ」と言っておけば、次からは必要なときに言ってくれるのでは。

または、子供がいじめなどで巻き上げられてるおそれはない?
いじめまでいかなくてもあれ買ってきてとか、あとは金使いの荒いグループに憧れてたり。
親には知られたくないことってあるし死に物狂いで隠すから、もしあっても気づかないだろうけど
そういう話も直球で聞いてみては。心配してるということを伝えて。

931 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 21:46:41 ID:rb6ys3A5
922です。
娘ひとりで兄弟は居ません。旦那は怪しくないです。
日中カバンとサイフチェック。部屋のなかも少し見てみました(机とか)

とりあえずさっきお金がまた無くなったことを本人に話した。
「また無くなったんだけど」って言ったとき「サイフから〜?」って言ったのがちょっと気になる。

今回3回目だしさすがに警察に言おうと思うって言ったら
「そうだね。そうしたほうがいいね」って。

皆指紋取られるし部屋も見られるけどいい?って聞いたら
顔色ひとつ変えずに「いいよー」って。

うう、わけがわからん。



932 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:14:30 ID:+CrLbR9J
ホントに取ったのなら悪いことと思ってないし大人なめてる態度だね。
普段どんな子なのか分からないけどさ。
疑われても動じないし手ごわそう…。

933 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:19:56 ID:btSIEYhT
それさ、悪いけど100%盗ってるんじゃないかな。

http://www.amazon.co.jp/%E3%82%AB%E3%82%AF%E3%82%BB%E3%83%BC-31692-MY%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AB-ATM%E8%B2%AF%E9%87%91%E7%AE%B1-%E7%AE%B1%E5%85%A5/dp/B000UTKOMA
「貯金箱 金額がわかる」でぐぐったらこれが出たんだけど参考になるかな。
ヨーカドーでも見かけたことがあるんだけど、こういう金額が表示されるものを置いて
その金額を毎日、自分の手帳に手書きで書けば?少なくともお金がなくなったときはっきりする。
「7月21日 15000円」とか自分の字で毎日書くわけですよ。
泥棒なら全部盗るか貯金箱ごと盗るわけだし、子供が手が出しにくくなる?かも。
http://www.amazon.co.jp/%E5%8F%8B%E6%84%9B%E7%8E%A9%E5%85%B7-%E3%83%9E%E3%82%A4%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%ABATM-%E5%B0%86%E8%BB%8D%E5%AE%B6%E5%BE%A1%E9%87%91%E8%94%B5/dp/B000G6IO3S/ref=pd_sim_k_4
時代ものが好きならこっちだな。
今後、泥できない状態にするのがいいと思うよ。
あと、貯金箱に触るなって言っておく&毎日布巾で拭いておけば、万一減ったとき、指紋が出るよ。

934 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:22:25 ID:btSIEYhT
http://www.shopping-search.jp/g/link/key_%B7%D7%BB%BB%B5%A1%C7%BD+%C3%F9%B6%E2%C8%A2
ごちゃごちゃしててごめん、これで最後。計算機能つき貯金箱。けっこう色々あんのね。

935 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:27:42 ID:kEWn9dRx
よし謎は全て解けた!娘さんは犯人じゃないね。
我ながら完璧な推理ですぞ!


親が留守

彼氏連れ込む

終わって娘休んでるときに彼氏家捜し

金盗む



936 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 23:04:29 ID:AszOSdIJ
娘さんが犯人のほうがマシだわorz

937 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 23:25:47 ID:btSIEYhT
皆指紋取られるし部屋も見られるけどいい?って聞いたら
顔色ひとつ変えずに「いいよー」って。
すると、蝶ネクタイで眼鏡をかけた少年が床を触りながら「あれー?」と言うんです。
「こんなところに足跡があるよー?」
「ぺロ…これはコカイン!ぺロ…ぺロ…ぺロ…」
そして無事に真犯人が逮捕されました。皆さんありがとうございました。

だったらよかったのにね。
旦那と相談しては?娘が犯人と仮定して、対策を共同で練るのがいいと思う。

938 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 23:49:31 ID:dlrt9iOr
うちの子も平然としてるタイプだろうなぁ。
お金がなくなったことはないけど。
黙ってりゃわからん。
証拠がなきゃあバレん。
シラ切通せばそれですむ。
そういう考え方をしていると思う。
情けない限りだ。


939 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 00:25:48 ID:2p8ucD/I
うちは最初はお金とってたと思う
それも同居始めたばかりの祖母(私の母)から
最近は現金家に置かないので取れないが
気に入らないことがあると祖母のもの持ち出して最悪の場合捨てる
つくづくいやになった
心中しようかとさえ思う

940 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 01:41:39 ID:5EbhbBdm
>>939
心中する前に解決しようよ。
怒りすぎて疲れちゃったのかな?

941 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 01:49:37 ID:2p8ucD/I
>>940
心中する勢いはないと思うけど
怒りは日に日に強まる
やはりこんな場合は祖母に恨みがあるのかな

942 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 02:47:32 ID:GUXRJjDk
何か娘が一万円を盗んでるって図は何か可愛い。
息子が盗むよりも。

943 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 05:47:06 ID:8ho7ohkK
私の財布はいつもスッカラカンなので、盗む金すらない娘がちょっと不憫になった。

944 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:16:20 ID:B6likFjP
>>931
で、警察に連絡したんだよね?
するする詐欺じゃ意味ないよ。


945 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:34:46 ID:YAHHWaDv
娘さんを擁護するわけじゃないけど、今って
子供に小金を使わせようっていう仕掛けが町中に網羅されてるよね〜
昔は、目に見えないところで子供がお金を使う場所自体も少なかった
(不良は別として、普通の子ね)
東京の都心あたりの学校に通っていたりしたら、目の毒だよねぇ・・・
うちも500円玉レベルだけど、ちょろまかされた事なんどもあります
反抗期の子どもに対してしてはいけない事なのかもしれないけど
そういうお金で買ったものはその場で、目の前で捨てちゃいました
ゲームソフト、漫画、小物とかです
自分もお金を子供の手の届かないような場所にしまう事を心がけました
そのせいか、ここ一年以上そういうトラブルはないですね
今仲良い子が、わりと節約家なのも関係してるかも

946 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:58:02 ID:ptjgrmqe
自分(高2♀・中3♀の母)、自室に鍵かけられるようにした。
さらにテンキーの金庫も持ってる。


947 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 19:17:36 ID:IzJE3TIT
>>944
してないです。まずは昨日後から帰ってきた旦那と相談。
空き巣なわけないからしても意味ないと。

子どもに対しても証拠が無いから、もし盗ったとしてもシラを切るだろうし、
万が一間違いだった場合は大変なことになる。
白状させるよりもお金の大切さ、1万稼ぐことの大変さを教えて、
1万あったら1週間は生活できたってことを言い、それをアピールする為に
今日明日の献立はふりかけごはんにします・・。
「おかず買えなくなっちゃった( ´・ω・)ショボーン」って。


948 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 19:23:27 ID:+gSQbcTy
主人が引き出しに小銭をチャラチャラ貯めてるの
わからない程度に貰ってるw

949 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 19:30:42 ID:B6likFjP
>>947
空き巣なわけないと思ってるみたいだからこそ警察介入させるべきなのに。
もしかして警察連絡→家族以外の指紋でてこない→娘白状→補導 とか思ってる?
だとしたらそんなこと絶対にないよ。
イチイチそんなことで補導してるほど警察暇じゃない。
それにこれを機に「どうしたらいいでしょう?」と相談にも応じてもらえる。
2日間ふりかけご飯食べたからって解決しないと思うな。
逆に「はぁ?なにこれ?ふざけてんの?」って家を出る可能性も。

悪いほうに持って行きたいって事じゃなくて、恥ずかしながら経験者として早め早めに、って意味で言ってます。

950 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 20:55:31 ID:5EbhbBdm
>>949
もういいじゃん。
>>947がそうするって言うならさ。
別に947の娘が今後盗癖つこうがどうしようがどうでもいいよ。
あーしてみたら?こーしてみたら?って話が出るたびに
なんだかんだ理由付けて結局事なかれにしたそうな感じだから
もうほっとけばいいよ。まともに考えると不愉快だしね。

951 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 22:31:21 ID:op9MGLxa
>>947本人が、警察にきてもらいたくないだけだろうなあ
しつけのためにも、ここは本当に通報していいと思うんだけど


本当に泥だったかまたは娘が泥かの二択でしょ
どっちにしても、今後のためにも警察呼ぶのがいい

娘が「状況証拠があっても親は警察を呼ばないし、バレない」と学んでしまった場合どうなるかをもうちょい考えたらいいのに

952 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 22:34:57 ID:ntahgdWX
警察なんか呼んだら>>935が証明されちゃうじゃないか


953 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 23:00:35 ID:5EbhbBdm
>>951
そうだよねぇ。
娘に警察をちらつかせておいて呼ばなければそう思うよね。
要は947と旦那さんは娘の今後より世間体が大切なんだよ。
外面がよければ別に娘が泥棒になってもいいんだろう。
バレなきゃOKって考えなんだよ。モンスターだね。

954 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:11:42 ID:QOdLVrx6
中坊の息子の携帯に、さっき友達から連絡回ってきたらしい。
クラスメートが逮捕されたって。
どこまでホントの情報かはわからないけど
路駐してあるバイクのマフラー?にポップコーン詰めたとか。

同じ小学校だった子だけど、電柱の根元にカリントウ置いて見守ってた子だから、奴ならやるかもしれんと思った。

955 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:14:36 ID:aeqistJ1
3人兄弟の三男(中1)が最近めっきり口数が少なくなり無愛想になった。
そして部屋で時々ドタンバタンと暴れてる。
「もしかして反抗期?」と聞いたら「そうかもね」とめんどくさそうに吐き捨てるように答える三男
上二人の反抗期でクタクタのズタボロになってきたので
すんなり認める&返事があるってだけでうれしくなったよ。
なんだろうな、「ちゃんと成長してるのねぇ」みたいなw
いろいろあるだろうけど本気で困った時は言ってよ。かーちゃんレンジャーが出動するからっ!とだけ言っておいた。
長男の反抗期の時は仏頂面ってだけでアタフタし、
次男とはバトルしすぎて私がプチ家出しまくって・・
私も成長したもんだww


956 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:23:07 ID:cKIaxzL0
>>955
そういう話聞くと
すこしは余裕持って長女の反抗期に付き合えそう
中2の夏休み2日目にして超堕落生活始めた我が娘に対しても

957 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 00:50:48 ID:STcawNOP
>>953
思い通りのレス付かないとそれですかwモンスターはあんただよm9

958 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 01:11:29 ID:FFwcCkHP
>>957

それに乗るあんたもモンスターw


959 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 01:21:56 ID:7Y4caB2T
>>957
本人乙w
っていうか、この話終わりでいいでしょ。

960 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 01:28:11 ID:8YIP4oBg
思い通りのレスじゃなくてもいいけど、いちいち理由つけて却下しなくてもね〜?

そうだね、終了でいいよw


961 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 01:38:50 ID:FFwcCkHP
壮大な後出しする人はいつもこんな終わり方w



962 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 05:17:23 ID:STcawNOP
なんというジェットストリームwwwww

963 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 09:34:00 ID:P2tTairw
どっちが正しいの?

本や人によって
「間違った子育てをされてきた子どもは反抗期になると親に仕返しする。
親は反省しなければならない。」と
「反抗期の反抗は子どもが順調な成長をとげてきた証拠。
親は今までの子育てが間違えていなかったと喜ぶべき。」とか2通りあるんだけど…


964 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 09:57:07 ID:SfCad2y5
間違った子育ての子は反抗だといいつつ勉強せず好きなことしかせず暴力的になり自滅の道へ。
順調な発達を遂げてる子は親の価値観、倫理観に反論するがやるべきことはやる。向上心が強くなる。

965 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 19:19:07 ID:Z+eJXLPt
反抗期になっても心の底のどこかで親に感謝してる状態が順調なんじゃないかな?
心底市ねとか思ってる子はヤバイ。
ルーツである親を全否定するってことは自分を全否定することだし…。
親(大人)否定と肯定の間でさまよってる状態だと思う。

966 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 20:48:12 ID:Lb+ksG+i
家の財布から家族が盗んだくらいで警察が捜査しないから。
他人が入って盗んだなら動くけど。

967 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:01:24 ID:Ty8gwmGY
>>954
電柱の根元にカリントウ置いて見守るって その子は何を期待してるの? 悪い事なの?

968 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:11:59 ID:cKIaxzL0
>>964
うちは明らかに前者
自分で覚悟がなかったなと思う
そもそも自分自身に自身がなくて自分が教育するより放任のほうがいいかなって思ってたし
それなら産まなきゃよかったって今も思ってる
今更どうすればいいかわからない

969 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:34:43 ID:SfCad2y5
誰だって最初っから自信満々で子育てしてるわけじゃない。
悩みつつ試行錯誤しつつ子供とともに育っていくものでしょう。
その面倒を避けて楽して過ごしてたんだから仕方ない。
今更、って言っても昔を今になすよしもがなですよ。
今からでも子供の為になりふり構わず必死に行動すれば良い方向に行くかも。
即変わるんじゃなくて、何年か頑張ってその効果がさらに数年先に出るくらいだろうけど。

子供が生まれたときから頑張って育てて教育してきた場合だって、
取りあえず今のところは順調、と感じられるのは十数年後の思春期になってからだしね。


だけど後悔しただけで実質何も変わらない、子はどんどん堕ちるだけってってのよりはいいでしょ。

970 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:56:17 ID:Z+eJXLPt
>>968
勉強せず好きなことしかせず暴力的になり自滅の道へ行ってるように見えながらも試行錯誤して
いい方向に行く子もいるよ。
やるべきことはやりつつもいつ親を〆ようかと考えてる子もいる。

971 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:56:56 ID:tKVUiVPi
子どもがお金盗ったことを通報して懲らしめた方がいいの???
通報しないことが子どもの教育より世間体をとってるとは感じないし、
自分の子の教育のためにわざわざ警察ってものを使わなきゃいけない方が疑問。
それこそ親が自分で何とか教育して欲しいと思う。

972 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:58:17 ID:cKIaxzL0
>>969
ありがとう
ここでこんなに勇気の出る言葉もらえるとは思わなかったよ
何とか頑張ってみる

973 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 22:39:23 ID:A4Cbrhwf
>>971
それが出来てないから何度も取られてんでしょ?
個人的には警察云々より大事なことはあると思うよ。
所詮警察は脅しだし。
罰を与えることで抑制しようとしてるわけだからね。
善悪なんてきちんと区別が付いてる上で盗んでるんだからさ。

974 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 01:25:30 ID:040cxT1z
自分に反抗期がなかったから、息子が反抗期を謳歌しているのを見て羨ましく思う。

母親が離婚の話しばっかりしてて。あんた達が大きくなったら…って、
毎日のように愚痴ってて。
結局、父は先に逝った。ケンカしながら最後まで添い遂げちゃったわけで。
リコンに踊らされて母親に付き従った自分が馬鹿みたい。
思いっきり反抗できる素地が私に作れたんだなぁと、少し安心している。
…でも反抗期って、やっぱり大変だ。

975 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 01:45:54 ID:h471MhAV
【福岡】 14歳男子中学生が帰宅途中の女性を公園に連れ込み乱暴
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1279849821/l50

976 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 11:39:15 ID:cGb6XVuT
>>974まあ、大変だったのね。

うちも母親は絶対的な存在で口答えなど許されなかった。
時代もあるんだろうけど、自由に物を言える子供たちが羨ましい。
「ふっるーい! さすが昭和!」と言われ
「あなただってふっるーい! 20世紀生まれじゃん!」と言い返してるw

977 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 11:52:59 ID:F40fO96Y
>>974
うちも似たようなもんw
でも母親を見てると自活する気なんて全くないのが丸判りだったから
中高時代は早く自立して家を出たいと思ってた。反抗する余裕なんてなかったよ。

今全力で反抗している息子をみてると嬉しい。
屁理屈こねても不貞腐れててもかわいい。

978 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 11:54:07 ID:FjyUGBM7
私も「出た!昭和の考え!」っていわれたとき
「ゆとり世代に言われたくはない」といいかえしてる。

979 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 12:13:06 ID:cGb6XVuT
>>978それいいね
やつらのキーワードは「ゆとり」だもんね

980 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 14:35:33 ID:XX6hjVLE
そんなこというと、「ゆとりじゃなかったのに今ではそれか」と
言い返されちゃうよ。

981 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 16:45:41 ID:FjyUGBM7
いやそれでもゆとりよりはマシよwと言い返せばよい

982 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:17:54 ID:joV5Igd/
私はなんか言われたとき「ありがとう」って言ってる。
憎まれ口って相手を試してるだけだと思うから。
テケトーにお礼を言う感じ。
「古いんだよお母さんは」「ありがとう、古い考えをきいてくれて」
などと流してその話題終わりw

983 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:39:32 ID:XX6hjVLE
誰かが書いてたけど、人と話して伝わるのは、論理じゃなくて感情だけだそうな。
確かに自分も、人が何しゃべってたかは思い出さないけど、
何か人が怒ってたなとか、こちらに好意を持ってたなってことは覚えてる。
子供も同じなんだろうな、何を話したかより、どう話したかが大事なんだな、と思う。

984 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:27:34 ID:3HadPl3X
>>981
それで微笑ましいwバトルが勃発!

985 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 00:35:14 ID:mreka4ok
今日、夕飯の時に、テレビに気に入らない人間だ出てるからと
壁を思いっきり殴った高校2年。二回殴ったから
私が家が壊れるからやめな!って言ったら
お前に言ってないだろ氏ね!って言って私に物を投げてきた。
氏ねっていう人間の作った物食べるな!って取り上げようとしたら
ご飯を床に投げた。
何なんだろう?怒りが溜まってるのかな?
昨日はやってあげた事に対してサンキューとか言ってて機嫌よかったのに
日によって変わるから分からない。学校に様子聞いてみようかな。

986 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 01:27:02 ID:B13as1aX
>>980
新スレ挑戦よろ
ダメだったら言って

>>985
これはドラゴン桜の受け売りで申し訳ないんだけど
「アイ・メッセージ」っていいんだってさ
「壊れるからやめて」より「壊れたら私が困るからやめてほしい」みたく
「私が」どう感じるかを伝えることだそうだ。

試してみて。
あんま悪くはならないかもしれない。
反抗期は人の気持ちより自分の気持ちが優先されるようなホルモンでも出てるのかもよw
だから言葉で伝えるといいかもと思った。まあ話半分に聞いてくれ。

お子さんのとこにもったいないおばけが出るように強烈に念じておくわ。
ご飯投げたことで、本人も傷ついてるかもね。今はあんま責めないほうがいいのかな?

987 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 02:02:24 ID:tOB6nTbK
すんごいフラストレーションを感じるね。
翌日出さないね。食事。
仕返しもする。携帯止めたり。PSP
バキ折ったり。

機嫌がいい時もあるのが怖い。
大人しくしてると増長して殴られそう。
慢性化する前にママさんドSオーラ
出した方が。

第一次も第二次も、反抗期は「自分は親より偉いかテストする期」。

犬の序列化と一緒。
負けたら永遠に続く反抗期。もはや
「期」じゃない。

「メシ投げつけてOK」と経験値に刻まれたら、次は皿投げつけるとか。
メシを母の顔に投げつけるとか。
エスカレートしたヤツが、新聞に載る。
今は動じず制裁を。

学校ではいい子かもよー。

988 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 02:13:16 ID:/lCjHffI
そうだねぇ。
大成している人は多くの人が親を尊敬し、大切にしているもの。
自分の原点だしね。

そのままほっといて親を軽く見ることが根づいてしまったら
ろくな大人にならないと思う。
反抗期大変だけどがんばろうー。

989 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 02:15:53 ID:B13as1aX
>第一次も第二次も、反抗期は「自分は親より偉いかテストする期」。

>犬の序列化と一緒。
>負けたら永遠に続く反抗期。もはや
>「期」じゃない。

おお、なんか目からうろこだ。
親が下になってはいかんのだね。
同レベルになってもだめなんかな?親の忍耐を試してんのかね。
ただ、モノを壊したりしたら同レベルに落ちちゃうんじゃないかなー?

学校で悪ガキ、親の前でよい子、より百倍くらいマシだと思ったw
いるんだけどさ同じクラスに……たいへんだよ。
親に気持ちを出せるだけ恵まれてるように思う。

990 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 05:10:08 ID:u0nSLZLG
犬の序列化と一緒、親子の上下関係、どっちが偉いか、ってんじゃないんだよなあ。
人間として食べ物を投げつけるようなことをしちゃだめだろ、ってことじゃない?
それを子供に責任ある親として指導しなけりゃいけない、ってことだと思う。

>大成している人は多くの人が親を尊敬し、大切にしているもの。
これはダウトだと思う。
親が子供に「親孝行しろ」と感じさせたら終わりだよ。
本当に尊敬される親は、何も言わず、背中で子供に尊敬させるもの。

反抗期の基本は「親が嫌い」だと思う。
好かれる立派な親にならないといけない。もちろん子供に媚びる親は好かれず利用されるだけ。

991 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 05:44:00 ID:fzWJa0+D
親が自分の子どもにゃ言わないが周りの大人が諭すんだよ
一緒に住んでたらどんな立派な背中でもちょっとくらい綻びがあるわい

992 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 06:42:13 ID:u0nSLZLG
説教が必要なのは、子供じゃなくて親のようだ。

993 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 07:56:54 ID:UhoqhLdw
ああ〜だめ〜イライラする〜イライラする〜・・・
と、床を転がってるときがある。
娘だから壁を殴ることはないが、ホルモンバランスの問題?
自分にはそんな経験ないからわからなよ。

994 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 08:44:00 ID:0FcYYK7N
>>985
ちゃぶ台ひっくり返すオヤジだね
あれも見てる人(家族)がいるからやる
一人でちゃぶ台ひっくり返しても面白くないしねw


995 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 09:54:39 ID:UhoqhLdw
時間があったので次スレ立てておいたよ
よろしく

996 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 10:33:53 ID:QGVBZ+6M
>>995乙です!
はじめてここに来ました!
これからお世話になります…orz

997 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 10:41:51 ID:kgzOzQT2
>>995
おちゅ
君に幸あれかし

998 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 11:28:17 ID:i6XszO94
新スレ乙です

誘導しときます
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1280018728/

999 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 11:33:48 ID:i6XszO94
>>990
>反抗期の基本は「親が嫌い」だと思う。

それはどうかな?
親が嫌いなんじゃなく自分をコントロールしようとする人が嫌いなんだと思うよ。
それが親なだけ。
けど心底親を嫌ってしまってるのは違うと思う。

1000 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 12:10:53 ID:vhBuiSCV
子供が合宿中なので今起きたけど1000げと

コントロールとマネジメントは違うっていうね
マネジメントは、悪い道に行かないように見守ったり必要なときにサポートしたりって感じ?
ご飯食べてよく寝てるんなら、もう自分はバイトでマネージャーしてるだけくらいに思って
口きかなくてもなんでもあんま気にしなきゃいいのでは

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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