2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない55【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 01:21:05 ID:QCDdeNoj
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」



そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない54【玄関放置】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1265424645/

まとめwiki
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】;まとめ@wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

いい加減長くなりすぎなので過去スレはまとめwiki参照

次スレは>>980が立ててください

2 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 03:01:08 ID:OQTAc7aM
1乙

そして2ゲット!

3 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 05:16:45 ID:wh9RErWd
いちもつ3ゲット

4 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 06:19:56 ID:gOI+5sEL
前スレ1000GJ

5 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 08:52:11 ID:LKanwQeg
1乙π

6 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 08:53:49 ID:yUohyL02
>>2


7 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 09:29:35 ID:U6LEjHh4
>>5
小さいパイね

8 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 13:14:20 ID:lEq7fPaq
前スレ162です

事件が収束しつつあるので皆さんに報告させていただきたいのですが
その後スレの方がいいですか?


9 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 13:20:30 ID:quoglfGr
>>8
こちらでどぞー

10 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 13:46:51 ID:lEq7fPaq
では、こちらに書かせていただきます。
先日は
警察に放置子親子を連行してもらう→私達家族は私実家→夫・叔父で私宅の被害確認
まで書かせていただきましたが、結果として被害届は出しましたが、起訴は難しいらしいです。
叔父(弁護士)が警察の対応をしてくれているのですが、相手の放置子が障害があるので 立件は難しいそうです
放置親が《キチでは?》とおっしゃった方がいましたが
真実は「なりすましキチ」でした orz


11 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 13:49:01 ID:FFDzdjG/
なりすまし基地とはタチが悪い

12 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 13:50:36 ID:9/nBblz/
前スレでトリつけてなかったっけ?

13 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 13:53:11 ID:lEq7fPaq
トリあってますか?
162です

14 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 13:53:29 ID:TwZyhL6r
http://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/2778.html

15 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 14:03:18 ID:lEq7fPaq
以下は、夫・叔父から聞いた話ですが
文才無いので箇条書きします

放置親は
・キチの振りをすれば周りが子供の面倒をみてくれる

・子供達が仕出かした事の尻拭いをしなくてすむ

・子供達が壊した物の弁償をしたくなかった

・あの家(私宅)が裕福だからムカついた

・あの女(私)が楽しそうなのが気にくわない

と、刑事さんに話していたそうです


16 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:06:55 ID:10PBqUFv
4円

17 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:07:45 ID:9/nBblz/
なりすましキチなら立件できそうな気がするけど、それもムリなのね。

18 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:14:02 ID:lEq7fPaq
>>14さんありがとう
まとめに載ってるの知りませんでした

続きます

放置親はナマポボッシーだそうで
《子供の数が同じなのに、私には家庭が無い(夫がいない)》
が、私宅への放置理由でした

シラネーヨ orz

19 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 14:16:28 ID:lEq7fPaq
↑トリ忘れました
162です

20 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:23:55 ID:pyo6HsXz
>>17
本当だよね。
これ端から見れば十分犯罪の域だと思うし
慰謝料もとれそうだけど無理なの?

21 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:44:52 ID:x4qeGwig
無い袖は触れないだろうが、アパート住まいなら大家に追い出してもらう
男が居たら役所に密告する
近所と協力して被害届けだす

22 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 14:46:22 ID:lEq7fPaq
放置親に対しては、私達が被害届を提出する事ができません。
私達は、直接の被害を 放置子からしか受けておらず
放置親が連行されて行ったのは 警官に対しての暴行行為が原因なので ムリでした。
弁償や慰謝料等も
放置親の経済状況的にムリポ

でも、私達家族も、今まま暮らしは行けないので
以下の条件を出して
放置親に実行させました。

1 放置子を施設に収監する事
2 引っ越しをして私宅には生涯近付かない事(いかなる場合にも例外は認めない
上記の約束を破棄した場合は、
・放置子突撃が理由で施したリフォーム費用の全額
・放置子が破壊した物の弁償
・精神的苦痛に対する慰謝料
を、民事訴訟する事を公正証書にして
放置親両親と示談しました

23 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:56:48 ID:7rvmkE3K
って事は、近づかなければ被害額は泣き寝入り?

24 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 14:58:11 ID:lEq7fPaq
放置親両親は放置親を警察から引き取る為、遠方からいらして
私達と放置親子の状況を知り
放置親両親に事情説明に行った叔父に土下座なさったそうです
放置親両親は、娘(放置親)の子供に障害がある事は知らなかったそうで
今回の事に大変ショックを受けて、お母様は、娘にビンタ嵐だったらしい

25 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 14:58:19 ID:9/nBblz/
子がやったことの弁償って親がするもんじゃないの?

26 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 15:07:39 ID:lEq7fPaq
放置親両親も経済状況はあまり良くなく
現在は年金のみの生活らしく、財産は自宅の家屋(築50ねん)と土地(20坪)で
放置親・両親共に私達へのお金での弁済は無理なので
今回の条件となりました

27 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 15:19:31 ID:lEq7fPaq
叔父は、放置親お父様に
「財産売っても足らんと思いますが、弁償させて下さい。」と 土下座されたそうですが
貯金も無く(放置親が食い潰したらしい) 年金生活の夫婦から根こそぎ毟り取るような真似は出来なかったそうです。

それよりは、今後の精神的安定と安全な環境の確保を優先確保してくれたので
私達家族は納得しています

28 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 15:25:10 ID:XjYCNZxC
なんでも、賠償金で肩付ければ良いってもんじゃないもんね…。
>>162さん夫婦と周りが、その結論で納得してるなら、良いと思う。

子供相手だから、遣り辛い案件だったと思うけど、
無事に解決出来て、よかったね。

29 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 15:48:45 ID:LKanwQeg
悲しくなる話だねぇ・・・

30 : ◆1Jfm6mhfZk :2010/02/22(月) 15:49:45 ID:lEq7fPaq
>>28 ありがとう
叔父の事務所でお会いした放置親両親は、『疲れ果てた老人』そのもので
叔父が鬼になり切れなかったも無理はないと、夫や私両親も今回の結果に満足しています
弁償や起訴等の目に見えるペナルティーではないので ヌカな終わりですが
皆さんからのレスが私の背中を押してくれたから、今の平穏無事な生活があります!!
皆さん 本当にありがとう


31 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 16:03:15 ID:ElJAu7qp
お疲れさまでした

放置親は野垂れ死にしても知ったこっちゃないけど
放置親の両親はそんな娘を育てた責任があるとはいえ、気の毒だわ
放置子も施設に入ったら、少しは矯正されるのかな

32 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 17:17:09 ID:Xf60Ol+5
障害者みたいだから無理でしょ

33 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 18:44:41 ID:iNTBW0Gx
TV見たいになんでも勧善懲悪って結末にはならないよね
生きてる人間がいるわけだし、大岡裁きみたいなのもありなんじゃない
それは判官びいきじゃないと思うし

だけど全ての諸悪の根源は放置親だったんだ
なまぽボッシーな上に、隣人達に世話を集る気満々だったんだな
ちゃんと子ども達を見る親だったら、周りの対応も違っただろうに
この子ども達も放置親の犠牲者だよね・・・

>>◆1Jfm6mhfZkさん
お疲れ様でしたつ旦
事後処理や落ち着くまで色々あると思うけど茶でものんで、のんびりしてください

34 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 09:32:24 ID:vKnHnLXy
産んだ兄弟がどちらもキチなんて...
精神障害児童には色々と意見があるでしょうが
ひとりならともかく二人目まで異常だったら
普通は離婚でしょうね、
でも、ひとりで抱えきれないからって
幸せそうな家庭を壊す真似をするなんて...
子供だけじゃなくて、母親も病院へ行ったほうがいいよ

35 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 12:33:19 ID:5CzpXBWc
>>34
つまり、障害児をうむような母親は離婚されても仕方ないということ?

36 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 12:35:44 ID:Oc9F/OCW
>>35
●さわると●つくよ

37 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 12:35:56 ID:Ahv5Jsqa
>>35
旦那が子供と嫁さんから逃げる、という意味で離婚なんでは。
市役所で働いてた友達が、障害者関係の補助金の家庭と、母子家庭とが
高確率でダブるんだよね、って言ってた。障害者の子供がいる家は、
離婚して子供を母親が育ててることが多いんだよ。

38 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 13:34:26 ID:PlWrBzTt
>>37
>市役所で働いてた友達が、障害者関係の補助金の家庭と、母子家庭とが
>高確率でダブるんだよね、って言ってた。

公務上知りえたことを、たとえ個人の身元を詳細にしなくても第三者に話すような公務員は最低
倫理観ないんだね、その友達

39 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 14:15:52 ID:mbGXilji
>>37
>市役所で働いてた友達が、障害者関係の補助金の家庭と、母子家庭とが
>高確率でダブるんだよね、って言ってた。

そんなことを「言える」はずがない。

ホントに「言った」なら、ちゃんとした資料に当たれるほどの地位に就いている
人間ではないはずなので、その意味でもヨタ決定。

40 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 14:57:55 ID:Ahv5Jsqa
そうだね、それやばくない?って言ったけど「あなたのところとはかなり離れてるし
大丈夫じゃないそれくらい。やめたんだし」って言ってたから、倫理観薄いのかもね。

>>39がいまいちわからないんだけど、彼女が言ってた、のは本当なんだよね。
それが本当かどうかってのはわからない。それを確かめるすべは、私にはないので。
>>39の理屈を誰か説明してくれたら助かるなあ。

41 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 15:02:57 ID:PlWrBzTt
役所の個人情報(住記や納税情報)を閲覧するIDには管理権限のランクがある
最下層は単純入力や発行処理程度しかできないように設定されているはず
ある住人の納税・給付などの共有情報を閲覧するためにはそれなりに
権限のある人間のIDじゃないと無理
逆にそういう風に設定されていないとおかしい

というよりもね、喋った友達もどうかしてるし
それをこんな場所で書き込んでるあなたの倫理観も最低だよ
目くそ鼻くそって奴だ

42 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 15:07:57 ID:U6fS1/9D
なんじゃそりゃ

43 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 15:15:30 ID:Ahv5Jsqa
>>41
なら、裏情報知ってる私、カコイイだったのかな。
正規職員じゃなかったはずだし。(ただ、上の人間がID渡して仕事任せちゃったとか
そんなのだったらわからないけども。いい加減な役所も、あるかもしれない)

正規ルートのきちんとした情報じゃないし、いい話じゃないから何だけど、
2chだしこの程度の怪しい情報や与太話はあちこちであるもんだと思うんだよね。
もうそれこそソース出せって大合唱が起きるようなの。
なのでそんなに熱くなられても困るというのが正直な感想なんだけど、荒れたら
申し訳ないので消えますね。
すみませんでした。

44 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 15:16:24 ID:Ahv5Jsqa
抜けてましたorz

>なら、裏情報知ってる私、カコイイだったのかな。

なら、裏情報知ってる私、カコイイってだけで知ったかぶりの与太だったのかな。

45 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 15:35:39 ID:HQ0PCI7Y
ID:Ahv5Jsqa
いいよいいよここは2ちゃん
いちゃもんつけるほうがどーかしてんだから

46 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 16:08:49 ID:mbGXilji
>>43
とってつけたような言い訳乙

47 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 16:10:05 ID:mbGXilji
>>43
ていうか、

>裏情報知ってる私、カコイイだったのかな。

これ自己紹介過ぎるだろう。

48 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 16:15:19 ID:dIJlWyky
ここに来てる分際で倫理観求めるとか何様なんだろ。
まずは自分の倫理観問えばいいのに。

49 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 16:17:49 ID:vTcmJJYx
連レスまでして叩きたいだけだろwヒステリー乙

50 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 16:47:25 ID:az2FM8dv
>それをこんな場所で書き込んでるあなたの倫理観も最低だよ

・・・プッ。


51 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:23:10 ID:bpFV/dEq
あーあ逃げちゃったのか

つヒント
「友達の話=自分の話」

52 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:24:01 ID:bpFV/dEq
てか擁護レスが全部単発ってw

つ「顔が真っ赤ですよ」

53 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:31:05 ID:dIJlWyky
気温が上がったら↑みたいなのも沸くのね。
これほど馬鹿で被害妄想ムンムンも珍しい。

54 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:32:00 ID:bpFV/dEq
ハイハイワロスw
  _、_
( ,_ノ` )y━・~~~

55 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 17:33:53 ID:bpFV/dEq
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    
    |      |r┬-|    |      これほど馬鹿で被害妄想ムンムンも珍しいw
     \     `ー'´   /      
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //  だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/    
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

56 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 18:06:12 ID:Ahv5Jsqa
すいませんすいません、擁護いただけたらうれしいですけど、疑惑もたれるのは
悲しいので勘弁してくださいorz

57 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 18:15:14 ID:MfLIVWTc
ID:bpFV/dEq
・・・大丈夫?

58 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 18:25:40 ID:3OLhOeJH
市の保健師やケースワーカーみたいに前線で働いてる人たちなら
当然知っている情報だと思うが<障害者関係の補助金の家庭、母子家庭

59 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 19:21:31 ID:eOTUa4eE
受付窓口してても書類の不備チェックしながら「またか〜」って思うだろうしね

60 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 19:47:20 ID:ht7XJCdI
ID:bpFV/dEq
>あーあ逃げちゃったのか

ワロタww

61 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 20:09:39 ID:spmJsxUl
ID:mbGXilji=ID:bpFV/dEq?

キチガイばばあキモっ

62 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 20:11:48 ID:spmJsxUl
あ、ID:PlWrBzTtもか
いちいち回線切ってんのかな…よけいキモイ

63 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 22:23:18 ID:mmbW24Ol
     ___
   /|∧_∧|
   ||. (・ω・´| 託児話きた!?
   ||oと.  U|
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄ ガチャ

    ___
   /|∧_∧|
   ||. (    | ないなら帰る
   ||oと.   |
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄ ガチャ

64 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 01:54:59 ID:UIqc4lUh
>>58
そういう人たちには守秘義務があるよ。
だからそういう情報を知っていても他人に漏らすことは原則禁止されている。
でも田舎の個人情報筒抜けな所だと守秘義務って言葉の意味すら理解できていない人もいるかもね。

65 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 03:45:39 ID:Qk8bTbII
こういう雑談するスレってないの?

66 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 07:26:44 ID:wbF4xUol
>>64
守秘義務って個人情報等、情報が特定されることに当たることであって
こういう人はこういう傾向があるよなんて情報は守秘には当たらんでしょ
統計やらアンケートで公開されることも多いし

宝くじで良く当たる人は○座の血液型○型!って言うのを聞いて
守秘義務だと思う?

67 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 09:43:25 ID:oH0w5v18
>>66
だからってだれかれ構わずベラベラ喋っていいって事にはならないんじゃない?

そういうお役所で臨時職員やってたことがあるけど、身元が特定できなくても
喋っちゃだめなこともあるんだよ
たとえば「○○の人は住民税や国保税を滞納する傾向がある」なんて役所の人間が
喋っちゃったら、世の中全てとは言わないけどそれでも一部の人はそういう人に対して
いい印象を持たなくなったりするんだよ
私が勤めてたのは三年くらいだったけど、上司には口をすっぱくして「仕事の内容は
絶対に外では喋るな」って言われてた。
2chでいうところの「余計なゲスパー」を誘発させるからって

68 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 09:48:38 ID:FR/VfLYJ
>>66
>宝くじで良く当たる人は○座の血液型○型

本人しか知らない事なのに
なんでそんな情報を知ってるのかが不思議だと思わないか?
既に個人情報は全部流れてるんだよ
その中で特定出来ない部分を抜粋して記事にしている。


69 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 10:36:56 ID:s3iXCpzj
>>66
>守秘義務って個人情報等、情報が特定されることに当たることであって
>こういう人はこういう傾向があるよなんて情報は守秘には当たらんでしょ

おめでたいやつだな。
そういう情報が一人歩きしたとき、被害を被らない人間がいないとでも思うのか?

間違いなくそういう情報も「守秘義情報の一つだよ。

70 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 11:18:48 ID:Nm6wjtfy
アホラシ〜
いい加減に汁!

71 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 11:30:40 ID:eh+ThXjU
キチってほんと粘着だね

72 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 11:36:28 ID:Nh8X6FaD
ちょっと暖かくなってきたから。

73 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 11:49:37 ID:s3iXCpzj
本人が逆ギレしてるようにしか見えないな。

74 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 12:19:16 ID:W4Ar69fZ
>>37
2ちゃんで正論振りかざす輩は逆に薄っぺらさが感じられる。
ID:Ahv5Jsqaはもう少し毅然としてもいいだろ。
何でそんな卑屈になる?

75 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 12:27:33 ID:GVLTKSFw
ID:s3iXCpzjは昨日から何か見えない敵と戦ってるんだね

76 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 12:36:00 ID:eh+ThXjU
もういいよ

77 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 12:36:37 ID:s3iXCpzj
守秘義務が個人情報だけなんだとか思ってる人間は、
そう思うのかもしれないな。

全く想像付かないけど。

78 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 12:45:00 ID:V4aIfuHz
いい加減にしろよ

79 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 12:46:50 ID:NMsGhI5x
>>74
荒らしたくないだけじゃない?
毅然ってってもさ、へたすりゃ荒しの格好の的だもんね。


今日、息子と同じ年中の女の子の親が「昨日いきなり帰りに『○ちゃんとこ行くからね』
って言われて、断る間もなかったからもういいやとおもってきてもらったんだけど、
親は帰っちゃうし好き放題でうちの上の子(小1?)が怒ることもできず、夜熱出したよ」
って言ってた。子供同士は知ってるみたいだったけど、学年も違うし親は知らないし
つれてきたら帰っちゃうし、困ったわー、って言ってた。
結構さばさばした人だから、気にしてないみたいだったけど、親同士知らなくても
子供だけ連れてきて帰っちゃう人、周囲にいたんだ、とちょっとびっくりだったわ。

プチでごめんだけど。

80 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 14:12:59 ID:kDLvyHpX
難解ホークス

81 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 14:14:48 ID:eh+ThXjU
親しくもない年上の女の子に家で好き放題されたら
そりゃ熱も出すわな、小1だもん
カワイソス

82 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 15:01:07 ID:waEsakNQ
>>81
年上の女の子は出てきてない。
>>79
サバサバしてるんならそのママが好き放題してるの諌めればいいのに。



83 :名無しさん@HOME:2010/02/24(水) 15:20:31 ID:qdvPaE+g
>>68
宝くじ当たった人達に銀行がアンケート書いてもらってと聞いたがw
亀亀〜

84 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 19:32:40 ID:ZXM405pu
>>82
>年上の女の子は出てきてない。

>年中の女の子
>学年も違うし

???出てるんじゃ…?

85 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 19:38:49 ID:NMsGhI5x
すみません、推敲って大事ですねorz

・いきなり年中(女の子)の親であるママさんに、年長の子(男の子)が「遊びに行くね」と言った
・OKしたら親は子供を連れてきたあと帰っちゃう
・子供同士は知ってるけど、親同士は全然知らない間柄
・親がいなくなって年長君が暴れまくる
・年中の家には小1のお姉ちゃんがいた
・お姉ちゃんは小さい子に怒ったら駄目かな、と我慢して夜熱が出た

です。
これからは読み返して推敲ちゃんとします。

>>82
それなりに注意はしてたみたいなんだけど、初めて遊びに来た知らない子だから
様子見てるうちに、その子がお姉ちゃんにちょっかいかけ始めて、お姉ちゃん涙目、
だったそうです。
次からは断るか、がんがん注意するんじゃないかな。

86 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 19:42:21 ID:ZXM405pu
なるほど、私も勘違いしてたみたい
ごめんね>>82さん

87 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 19:45:57 ID:NMsGhI5x
いやいや、わかりにくい文章投下した私もごめんね。

88 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 21:08:01 ID:0/U1EO3c
>>85
85の家に来たわけではなく
85息子の友達宅に来た人の話なの?

89 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 21:25:32 ID:8aSmGhDS
息子と同じ、年中の女の子の親が

79の息子は年中さん。
息子と同じ年(同級生?)の女の子の親御さんが言うには、

ということだとオモ。


90 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 23:41:11 ID:x7N3SbG3
>>85の同級生(年中の女の子)の親の所に
が年長の男の子が「遊びに行くね」と予告
断る間も無かったのでそのまま承諾した
親を連れて遊びに来たが
その親は直ぐ帰り、親が居なくなった途端
その子は好き放題に暴れまくった
当時、家には上の子(小1女の子)が居たが
注意しようにも小さい子なので、注意出来なかった
その夜、我慢してたストレスで上の子が熱を出した
という話を今日、85は同級生ママから聞いたって事じゃない?

91 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 23:42:19 ID:x7N3SbG3
>90
> が年長の男の子が「遊びに行くね」と予告
 年長の男の子が「遊びに行くね」と予告
だったOrz

92 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 00:30:10 ID:DDlGPoJ1
>>85
つーかそれ託児なの?普通に遊びに来ただけじゃん。
子ども同士だけ知ってて、親同士は知らないのに押し付けられたってこと?
でも子ども同士の約束だったのに、そのママ友がおkしたからその親が連れてきただけだよね。

これどうすれば正解だったの?
子どもが園で勝手に約束、聞けば向こうの親に聞いたらOKだと言う。
だったら連れて行くしかなくね?子同士が友達とはいえ知らん人んちに親まで上がりこむほうが非常識なんじゃ?

93 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 00:43:33 ID:YPQmFEeA
>>92 非常識とまでは思わないけど、親同士の交流がまったくないのなら
親まで家の中にいられるのはお互い気まずいだろうなと私も思う。

うちはまだ子供が小さくてまだこういった経験がないから
年長子の親の立場にたった場合、どうしたらいいのか教えてほしいです。




94 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 00:50:09 ID:fnoYW3NC
>>92
立派に託児じゃない?
普通、幼稚園児って単独でよその家に遊びに行くものなの?
幼稚園児の「遊びに行く約束」って親が同行するのがコミだと思うんだけど。

95 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 01:20:44 ID:ORokoAwc
>幼稚園児の「遊びに行く約束」って親が同行するのがコミだと思う

え!初耳
上の子のときは子どもだけ預かってさようならしてたし、
下の子のときも子どもだけ預かる・預けてた

送っていっても「ママもどうぞ」なんて人は少数派


96 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 01:31:42 ID:ORokoAwc
>>95です
>>91-92
親つきは色々面倒だなと思った私は、子の送迎だけ親にまかせて
子どもだけ預かってた。そのかわり「うちのルールで叱りますので」と伝えた
容赦なく「うちルール」で叱ったし、叱った内容は親に伝えた。

うちのルールを気に入らない親子は、次回からは家には呼ばない
あるいは来なくなった。子供同士が友だちで、どうしても遊びたいときは
「公園でお互いに遊ばせませんか?」でやりすごした

最近、下の子のときに「ママもどうぞ」と言う人が増えたのは
94の考え方があるからだと納得。

97 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 02:18:37 ID:z1KPQpsT
知り合って間もなくは子供同士の仲良しグループ内一巡で親同伴で遊びに行く。(査定期間?)
何度か交流を繰り返すうちに価値観が大体同じ程度と思った人たちが残る。
その後から「よかったらお子さんだけお預かりしますよ」「よろしければご兄弟も一緒にどうぞ」
という声がちらほら上がり始める。お迎は定刻厳守、お土産必須。

誕生会やハロウィンやクリスマスなどのイベントは持ち回りで担当の家が負担。
プレゼントが発生する場合には兄弟姉妹の分を家提供者以外が分担。

手順が面倒ではあったけど、これで残ったおうちとのお付き合いは楽だった。
託児狙いの単発が入り込もうとした時には「今日は公園で」と皆さん上手に切り替えていたなぁ。

って、一般的にはこの程度のフィルターがあるもんじゃないの?
託児ママはこの手順を無視するんだよね。


98 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 02:22:23 ID:ZYZdDnRN
>>97
>託児ママはこの手順を無視するんだよね。

自分が得をしたい、楽をしたい、だけだからだろうねえ。

99 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 03:19:47 ID:fnoYW3NC
>>95
85に親同士は全然知らない間柄って書いてあるのを読み落としてない?

うちでも、親同士気心の知れた相手だったら、子供だけ預かる事もないでもないけど、
ほとんど知らない相手の子は無理。
アレルギーの問題や教育方針の違いもあるから、うっかりオヤツも出せないし。

互いの家に訪問するのが嫌だったら公園で遊ばせるって手もあるんだし、
初回訪問で子供置き去りにするのはないわ。

100 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 08:18:15 ID:z1KPQpsT
>>92>>93

>子どもが園で勝手に約束、聞けば向こうの親に聞いたらOKだと言う。
>だったら連れて行くしかなくね?子同士が友達とはいえ知らん人んちに親まで上がりこむほうが非常識なんじゃ?

>非常識とまでは思わないけど、親同士の交流がまったくないのなら
>親まで家の中にいられるのはお互い気まずいだろうなと私も思う。


他のレスもあるように、親コミが当然か、親は遠慮するべきなのか、その辺の価値観が似てる人が
お互いストレスを溜めずに付き合いが長続きしてるんだと思う。
そこがかみ合わない人同士で相手のことをずうずうしい人と評価したり、託児ママと認定したりしてんじゃないかな。
もっともこのスレに出てくるような玄関放置や押しつけをできる奴等はアリエナイけど。

101 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 13:10:47 ID:ORokoAwc
>>99
よくよく考えたら、親は知らない間柄の
他のクラス・他学年の子は預かったことなかったよ、ごめん

3年間同じクラスだから、同じクラスなら挨拶程度でも
お子さんは預かってた。

託児してクレクレママもいたけど、基本は双方託児なので
一方通行(うちに来るだけ)のママさんにはご遠慮願った
子どもがどうしても遊びたいときは、公園コース。

102 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 02:42:48 ID:1bmj6Gyc
「ご連慮願った」というレベルで断れるなら、それでいいんだけど
はっきり断っても置いていくキチがいるからみんな困ってるんじゃないの?

103 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 08:08:46 ID:9+DOOAty
うん。ご遠慮願って引き下がってくれるなら、別にそれは託児じゃないと思う。
粘着の具合と頻度にもよるだろうけどね。


104 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 10:49:37 ID:lg14bTgQ
ひさしぶりに八王子市の不審者情報みたら、

>2月4日(木)、午前8時20分ころ、八王子市下柚木2丁目の路上で、
>生徒が登校途中、男に声をかけられました。
>不審者の特徴:40歳代、170cm 位、太め、黒色っぽいトレーナー、徒歩

ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/fushin/24hachioji.htm

地域で不審者がでるとPTAがパトロール強化したりするから、ネットで暴れてるのかね

105 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 16:27:22 ID:5YgLectu
>>104
すいません誤爆しましたorz

106 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 01:06:39 ID:0NDk1+pv
アテクシ輝くママになるの託児シテクレクレ&デモデモ愉快な仲間たちを
以前書いたものです。

輝くママは、シンママになってタコヤキの国に帰国するらしいです
デモデモさんたちは、それが決定してから小躍りしてます

友人関係って複雑なんだと思いました、マル

107 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 03:33:18 ID:IMk1MYSf
>>106
乙。
この人かな?
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/?cmd=word&word=%E8%BC%9D&type=normal&page=34-950

108 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 08:59:49 ID:UbY/Lv3x
>>106
kwsk

109 :名無しの心子知らず:2010/02/28(日) 12:51:05 ID:a6IWbsSt
>>106
シンママになったくだりを特にkwsk

110 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 18:58:13 ID:zatHAnYd
復旧age!

111 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 20:27:13 ID:MYpS9bsA
空気読まずに
ママ友Aが病気で入院することになった。
A旦那が妻のお見舞いに行きたいからA子を預かってほしいと度々きたので預かった。
その日A子が‘ママに会いたい’って泣いていたのでちょっとこっちもうるってきてA子をAの入院してる病院に連れてってあげた
がA旦那は病室に居らずかわりにA両親が居り事情を話すとA旦那はAが入院してから仕事が忙しいとかで一度もお見舞いに来ていないことを言われた。
その日の夜、A旦那が我が家に凸
次の日A旦那両親とA両親が謝罪に来た。
A旦那は結婚するまで実家暮らしで一度も一人暮らしをしたことがなかったためAが長期入院したのを切っ掛けにはっちゃけて浮気してたんだと
しばらくしてAとA旦那は離婚して両方引っ越していった。


112 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 20:29:09 ID:J+iey5DA
凸してきたA旦那は何て言ってきたの?

113 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 20:32:34 ID:n+uwFr3H
浮気の現場はA宅だったのだろうか・・・

114 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 20:38:03 ID:nxMmEi5g
>>113
それやだなー。

>>111
このスレでよく見る、託児慣れして世渡りしているタイプの子供じゃなさそうで、
A子カワイソス

115 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 20:58:39 ID:Li6iYDol
母から幼いころの話を聞いたので空気読まずに投下。

私が幼いころ住んでいたマンションには、公園があった。
基本マンション内はオートロックで、その公園も住民しか使えないようなつくりになっていた。
そこで遊んでいるとパチ狂に放置された子供がやたらとすり寄ってくるので、母たちとしてはあまり使いたくなかったが、
近くに公園がなかったのと、大通りがあって危ないので、仕方なくそこで子供を遊ばせていたらしい。

ある日、私母と友人母が私たちを遊ばせているとその放置子がやたらとまとわりついてくる。
さりげなく避けながら遊ばせていると『なんで逃げるのー?』と私母の足にからみついてきた。
その瞬間、友人と遊んでいた私がその放置子に突進し、突き飛ばし、『この人は私のママであってあんたのママじゃない!!』と叫び、
放置子おびえて逃亡。

その後、私を含めた子供で遊んでいるとその放置子はまったく近づかなくなり、母たちは安心して子供を遊ばせることができるように
なったそうで…

全く記憶になかったのでこの話を聞いたときはびっくりしました…


116 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 21:53:23 ID:QibGoW7r
幼き日の>>115、GJ


117 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 22:03:01 ID:xUADgps0
>>115
記憶にないほど幼くても、放置子の行為に嫌悪感を感じたんだろうね。
GJ!

118 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 22:04:11 ID:J+iey5DA
その放置子も同じマンションの住人ということ?

119 :名無しの心子知らず:2010/03/03(水) 22:37:59 ID:2PwVC62A
>>115
GJ!
鯖復活後の初GJだわー

120 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 03:28:18 ID:CYij/S5U
BJをひとつ
子供の頃、友達と外で遊んでたら友達親が来てドライブに行くと迎えに来た。
自分も行きたくなり「一緒に行きたい」と言ったところ返事は「お母さんが
いいと言ったらいいよ」。今思うとマナー的に遠慮する事を期待しての返事
だったのだろう。ところが母の返事はOK。。。

自分を乗車させるために誰か留守番したんだろうな。家族の人数が合わない。
晩御飯はとんかつ屋だった。
当時は知らなかったが、離婚したとか何とか。友達よすまん。


121 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 03:53:43 ID:qhWV5I70
>>120
すまん、なんて本当は思ってない癖に。白々しい。

つか、昔放置子だった奴の自分語りはイラネ。

122 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 05:53:58 ID:bgFoRIsB
子供の頃だけじゃなく、今もKYなんだね。

123 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 06:54:02 ID:stYssPdi
友人親も変だよね。
人数的に乗せられないなら「駄目なのよ」でいいのに。

124 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 08:59:47 ID:aJkkxN/v
>>112
大雑把に二つにすると
‘病院に子供を連れてくんだ!’
‘Aが今日のことで病状が悪化したから慰謝料払え’
引っ越しのあと一度だけA旦那から‘お前のせいで一家離散になった訴えてやる!’って恨みがましい電話があった

125 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 09:09:49 ID:7NMEPoxA
うわぁ、逆恨みもいいとこだね。>>124お疲れ様。
自分が浮気して家族を裏切っていたことや
その為に子供を放置してたことは自覚ないのかな。最低な奴だ。

126 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 09:15:14 ID:mO2tzAxv
>>106です
107さん、それです。

もともと「子どもが出来たら彼も変わるかも!」と言う押しかけ婚だそうで
離婚したくだりは、彼女とFOした私も詳しく知りません
ただ、園で「夫を追い出せてすっきりしたーーー!」と報告されました

実家周辺では、変な行動をしないようママさんたちとはかかわるなと
身内に言われたの(はあと)と語っておりました。そんなアドバイスを
身内に言われるのも変だということに、彼女は気づいていません。

それではナナシに戻ります。


127 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 09:52:32 ID:mvHVGdES
民主がゴールデンウィーク分散しようとしてるけど、もしそうなったら
関東とか普通に都内勤めが多い地域では、
保育園や学童休みで託児所扱いする母親が
増えそうな予感が…
法案通らないことを祈るよ

128 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 09:56:04 ID:19QHCsvL
共働きしてて勤務地が違えば、休みの日程が違ってきてGWにならないと思うのだけれど

129 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 09:58:05 ID:FHIuZpNs
単身赴任の人とかどうするんだろうね。
自分が休みでも奥さんや子供が休みじゃなかったら
どこにも行けないじゃん。

130 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 10:43:31 ID:GjWb3wf4
所詮ミンスw 基地外の集まり

131 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 10:48:25 ID:YBar8o4a
高額報酬もらってエブリデイ休日の人達は発想が違うよね

132 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 10:52:19 ID:u0BLE6AB
そもそも企業活動がまったくできなくなるよ。<祝日分散
流通や金融システムなんて、対応ができない。日本は狭いんだから、アメリカとか
そんなとこと一緒にされたら困る。アメリカなんかと違って有給がきちんと取れる社会じゃ
ないのに。

経済界からものすごい反発期待してるんだけどな。

133 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 11:38:15 ID:E/3T470c
はるばる実家に帰省したらそっちではみんな働いてる、
バカスw

134 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 11:47:19 ID:cpA1i4PF
このスレ的には
「A奥さんの実家の地方、来週ゴールデンウイークでしょ?実家に子供預かってもらうんならついでにうちの子も」
「来週はB奥さんの実家でよろしく」
ってな感じで

135 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 11:50:39 ID:SrH3Auau
>133
私が書いたのかと思った
実家に帰るといつも姪っ子託児されるww
修三娘さんみたいにがっつり遊んで返したら
疲れ過ぎて夜泣きがキツイとクレーム
じゃあ託児スンナと

136 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 13:30:00 ID:oSXSJr04
やっぱ連休分散バカスってみんな思ってるよねー。

親族が違うブロックに住んでると悲惨かも。
やっと関東ブロックの親戚の子が帰ったと思ったら、
今度は関西ブロックの親戚の子が来たとか。

休みにまとめて来てくれれば、子供同士一緒に遊べ!と放り出しておけるけど、
時期がずれると個別対応で、期間が長くなるだけでなく、
余計な面倒まで見なければならないという…。

137 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 13:54:17 ID:DxMQQu9f
関東と関西くらい距離あるならまだしも
関東を分割して北関東を東北に入れたのが解せない
親子の休日がバラバラになるっつーの

138 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 14:04:53 ID:GRkiW6Hc
議員が、東京が休みだからと地元に帰ったら支援者がみんな仕事で休めなかった…という事態になって
はじめてわかるんだろうなぁ。

139 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 14:07:36 ID:lwYTn6jE
>>138
そんなもの、地元の休日に合わせて国会サボるに決まってるじゃん。
選挙まわりを理由に、一国の首相との会談ドタキャンした人が
あの党の大ボスなんだから。

140 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 14:08:45 ID:u0BLE6AB
境界線に住んでいる人は悲惨だよね。
自分ところの休日と、仕事さきの休日が違うんだもん。
子供の行事も地元の行事も参加無理。
地方のお祭りが死に絶えるね。

保育園はどうするのかな、ある程度あけるのかな。
公立は一律で休みにしちゃいそうだけど。

141 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 14:12:25 ID:wrF9OdcG
ま  、  民  主  党  で  す  か  ら  。

142 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 14:58:13 ID:gae97RYW
誰がこんなクズ政党に投票したんだろ

143 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 15:14:43 ID:DxMQQu9f
漫画タローが懐かしくなってくるから不思議w

子供休みでもアタシ仕事なの〜預かってクレクレが発生するんだろうなー

144 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:11:09 ID:wDsqzBDZ
景気を上げる効果が本当にあるのなら、
境界の人の不便さより重要だと思うけど
みんなそんなこと無いのかな?

145 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:16:54 ID:u0BLE6AB
景気を挙げる効果については不明。というより、景気はむしろ下がらない?
遠出するにしても、出先が休みじゃなかったら、イベントなんかはないし
お祭りだって地元の人が休みじゃないと、できないわけでしょ。
お盆に集まろうとしても、みんなの休みが散らばってたら、やめとこうかになるし
閑散とした行楽地に行きたいと思う?
みんなが行くから行く、みんなが休むから休める、そういう面もある。

自分が境界の人だったらそんなこといえないと思うがね。

146 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:25:30 ID:tNEN4Suf
>>145
うちは旦那が月間8〜10日の不定休なんだけど、
子供が保育園の間は閑散とした行楽地に出かけるのが普通だったから、
今でも閑散とした行楽地に行きたいと思うよw
子供が小学生になった今となっては、混む時期にしか行けなくなったけど。

景気浮揚策としては甚だ疑問だな。This is 机上の空論って感じだw

147 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:29:24 ID:oSXSJr04
>>144
そりゃ一部の観光地は景気が上がるのかも知れないけど…。
そのために、子供を持って境界越えて通勤してる人が全員迷惑を受けるわけで。

高速が千円になった時も、景気対策とか言ってたけど、
観光地が一時的に潤っただけで、大渋滞で高速使いたくても使えないとか、
そういう迷惑の方がずっと大きかったと思う。

148 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:31:34 ID:LInspndE
経済効果はあるらしいよ。
今まで混みすぎで受け入れられなかった人を引き受けられるようになるからって。

でもそれは流行ってる観光地、旅館だけの話じゃないかと思った。
今は
Aが混んでる(A旅館が満室)

Bに行こうか

Bも混んでる

Cに行こうか

って人の流れなのが、分散化することでAにばかり長期にわたって人が集中して、BCは常に閑散、って事態に陥りかねない。

149 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:43:02 ID:scAHO+94

休み=旅行に行く

ってお金持ちや休みの取りやすい大手企業社員のロジックだと思うけどな。
年に二回+盆暮れも子連れで長期旅行なんて難しいよ。
この法案って体育の日や敬老の日などのいくつかの祝祭日と引き換えになるんでしょ?
ところどころで偶然3連休になったりするからテンションあがって観光とかするんだと思うけど、
毎年決まって春秋に連休がくるんじゃウヘェ〜っていう人も多いと思うが。
盆暮れ正月は固定で混むのはクリスマスが一斉のような罰ゲームのようなものか?

>>148
TDRなんて平日でも混んでるんだから意味無いよね。


150 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 16:54:57 ID:U0yapdbU
田植えはどうすんだよ。と思った東北人。

151 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:13:01 ID:wDsqzBDZ
Nステでは、混んでる時が分散されると、バイトとか派遣じゃなくて、
正社員として雇えるようになるから、その分プラスに働くと言ってた。

もちろん、鵜呑みには出来ないけど、国費かけずに少しでも
プラスになるなら、多少混乱してでもやってほしいと思う。


152 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:14:08 ID:WqeIBXnH
一部観光業へのプラスの効果<<<混乱によるマイナスの効果

普通に考えればこうだと思う
メーカーとか、全社一斉の休日カレンダー作ってる企業はどうするんだよ
アホか

153 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:14:24 ID:GRkiW6Hc
ここはどこ?

154 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:24:46 ID:kQxqAzD/
アタイは誰?

155 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:25:11 ID:GaJKDgyX
ソーリ ソーリ ソーリ連呼した嘘泣き女が提案したの?
やたら「いいアイディア!」みたいに言っててバカじゃないの。って思った
なんだっけ関西弁の顔がふくらんだ久本妹みたいなヤツ

156 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:26:21 ID:YfRGcjAQ
>>151みたいな馬鹿が民主党に投票してるのか
ちょっと考えたらおかしな理屈だってわかりそうなもんだけどね

157 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:29:29 ID:oSXSJr04
政治(笑)談議雑談専用スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1256084131/l50

こんなんあった。過疎ってるスレみたいだし、
この馬鹿げた法案について語りたい人は、移動しないか?

158 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:30:31 ID:WqeIBXnH
>>156
ソースがN捨てって時点でもうwww

159 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:37:08 ID:lwYTn6jE
>>151
分散するったって、せいぜいがひと月でしょ。
ひと月のために正社員を雇う余裕のあるところがそんなにたくさんあるのかな?

160 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:39:29 ID:E/3T470c
繁忙期だけバイト雇うって昔からやってるじゃん。
正社員ってw

161 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:58:31 ID:o0pWXcA3
>>150
同じ事を心配した私は元新潟人。

162 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 17:58:40 ID:LBz5C1Og
>>152
うろ覚えで申し訳ないんだけど、連休分散は製造業にとっては痛いことだと政府も認識しているけど
たくさんある職業の中で製造業の占める割合は「少し」であるので泣いてもらうことにした、とかなんとか…
おいおい「少し」ですか?今までと休みがずれるって受注・生産のスケジュールにえらく影響しそうなんですけど?
と製造業の夫を持つ身としては疑問を隠せません。

163 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 18:02:18 ID:V+3MNKri
ここ、託児スレだよね?

164 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 18:32:12 ID:kyWHQp93
これだからチュプはね

165 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 19:07:23 ID:D+aZ40x7
法案は通ると思うよ。なんらかの功績を残すだけのために。
でもその頃まで政権を持っているかは知らんw

166 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 19:32:31 ID:3Orp+Fyt
会社は取引先関係などの都合で休みにならないところが多くなると思う。
保育園や幼稚園、学校だけが休みになって託児被害が更に拡大することが予想される。
トータル的には家族旅行などできる人が少なくなり全体的な経済的効果期待できない。
各都道府県の日も学校は休みだけど会社は休みじゃないところが多い、それの
連休になるわけだからね、託児被害の想像はつくよ。

167 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:39:25 ID:dVL/EXxh
混むのがいやで、一度も鼠園に行ったことがない自分みたいな人も多いと思うけどな。
愛知万博も行きたかったけど、混むのが嫌な気持ちがまさったから、行かなかった。

168 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 20:48:28 ID:6OUJJFqO
平日でも鼠は平気で2時間待ちだよ。

169 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 21:00:51 ID:IzffGTXn
チュプの雑談でスレが伸びるのを平和取っていいのか、どうか。

170 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 21:54:44 ID:PQ5wMHVh
無駄な雑談が続きすぎだね

171 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:15:57 ID:EAKZ9XLO
>>155
馬鹿な「辻本清美」で御座います。
大人のおもちゃのパティーで演説を打ち、夫は赤軍崩れであり
悪名高き「ポートピース」の初期代表。てな略歴ですね。
要は目立ちがり屋の野心家の社民党議員。
この頃あまりテレビの表舞台に立ってなかったからな――――。


172 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:18:50 ID:6OUJJFqO
じゃ、この前少しモニョった話。
息子が幼稚園のお友達と約束して帰ってきた。
親は子供だけ置いて「よろしくね〜」っと帰る。
それはまぁ、うちの幼稚園では普通の話なんだけど一度もあちらの家に息子だけで遊びに行かせてもらったことがない。
数回約束してたった一度、私付きで誘われ行ったことはある。
相手の子は最初遊びに来ていた時は大人しかったのに、だんだん慣れてきて最近は手に余る感じ。
バタバタ暴れるので、帰ったあとはちょっと疲れる。
迎えに来た帰り際に相手のママさんに「またうちにも み ん な で遊びに来てねー」っと言われた。
やっぱり私付きじゃないとダメなのかと言うスタンスにちょっとモニョ。
まぁ息子は手がかからないし、見てもらいたいとは思わないんだけどね。

173 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:27:26 ID:W3o1Es3P
もにょってなに?
なんか気持ち悪いな。

174 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:29:07 ID:80pV6fj9
>>173
ほら、崖の上にいるやつ。

175 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:31:45 ID:uY4a4MPj
>174
魚の子かw

176 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:33:54 ID:GRkiW6Hc
>>172
普通に
「やっぱり今度は、うちにもママ付きで来てもらえる?私だけじゃダメみたいなんだよね〜」
じゃダメなの?

どうせそのスタンスのお母さんなら、小学校に入ったらなおさら子どもを遊びに行かせてもらえない
と思うから、手が切れるならそれでいいと思うんだけど。

177 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 22:38:08 ID:YnXTwCXu
>>174
船越栄一郎?

178 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 23:44:58 ID:bluOAr3y
発言小町で、乳児を被害者?宅で日替わりで面倒見るって話、どなたか御存じでしたら教えてください。


179 :名無しの心子知らず:2010/03/04(木) 23:45:18 ID:MzYG82ms
火サス乙

180 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 00:09:28 ID:SdUdrQJt
>>177
いるいるww

181 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 00:26:42 ID:2sKPQe0s
>>178
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292648.htm?o=2
これですかね?

182 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 09:32:00 ID:d45hE4sR
はっきり意見も言えないバカ母親もつ子供はかわいそうだね

183 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 09:56:02 ID:qWFU+Kql
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

184 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 09:59:22 ID:cM1U8JA5
ポイズン

185 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 10:42:10 ID:nJmT3cTp
>>174 どう言ったらわからない人も多いよ
教えてあげなよ
まず、子供にあの子は手に余る、たいへんだ〜 とこぼす

186 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 10:44:15 ID:nJmT3cTp
↑親から、手に余るとはなんだ!とか言われたら
とにかく知らぬ、存ぜぬ、具合が悪い、他の子はおとなしいと、うまくぽろぽろと
本音を出していく、「私が困っているのを見て、うちの子が〜」と泣くのも良いかも

187 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 10:45:11 ID:nJmT3cTp
ごめん、>>183に対してでした、具合が悪いものだから〜

188 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 11:00:00 ID:kSNdGINf
何なんだ。

189 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 11:58:00 ID:T2sp5A2q
意味不w

190 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 12:44:12 ID:nYSRWPNH
>>182
はっきり物言うアタクシ格好いい!と勘違いして、周りに嫌われてるのに気づいてないタイプだね。

191 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 12:49:16 ID:VD42LRN+
>>190
うんこに触ると手が汚れるよ

192 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:02:32 ID:cXgC2t6w
未遂事件を投下

娘の卒園記念と結婚10周年記念で家族旅行に行ってきた。
夫婦で何とか休みをあわせ、娘の保育園に長期お休みの連絡もした。

しかし出発前に長期休みの情報が漏れ、
挨拶程度のAママにいろいろ詮索された。
適当にはぐらかしていたが、「うちの子も連れてって」が最後に出てきた。
そんなのこのスレだけのネタだと思っていたから心底びっくりした。
「いや、家族旅行だから」と断ったものの納得していない様子。
さすがに出発日に凸はないだろう、と思っていたら
ありました。

大きなかばんを持った息子を連れたAママ。
一人も二人も同じでしょ?とテンプレ通りの台詞に笑えて仕方がなかったけど
「息子君、パスポートないでしょ?」と言ったらさすがに諦めて帰っていった。
小学校が別で本当に良かったよ。



193 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:13:32 ID:ni0ClBuH
「あるよーパスポート」って取り出したらまたうるさかったかもねw
突撃ってあるんだなあ、すげー
乙です

194 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:17:04 ID:4RzDa11S
いや。パスポートがあっても航空券が必要かと。

195 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:24:22 ID:OBS4lr2l
なんだか勝手に旅行先は鼠園と思い込んでた
海外なのね、パスポート
自分バカス

196 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:25:01 ID:kSNdGINf
アメリカならESTAも必要ですしw

197 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:50:58 ID:qBOFCdgz
納得いかなかったんで投下

近所のおばさんにサークルに参加しないか?っと誘われた
参加費1500円で子供の手作りアルバムなんかを作るサークルで
見本を見たら可愛かった。
私の娘はまだ8カ月で不安だったけど、自分のペースで作れるし
2か月の子がいるママも参加してるから大丈夫!って言われたので参加した

でも実際行ったら、材料と見本渡されてこれと同じように作ればいいよって言われただけで
放置。新規は私だけで後の人はみな常連さんのようで話しながら楽しく作ってた。

まぁ、いっか。アルバム出来たら速効帰ろう…
そう思い、急いで作ってたら2歳くらいの子供が凄い絡んでくる。
うぜぇ…なんて思ってたら「○○ちゃんもあのお姉さんと遊んで貰いな〜」っと女の人の声が聞こえ
3歳くらいの女の子まで寄って来た。
ちょwwなんて託児所?私は保母さんじゃねーよ。
ってか保母さん要員で誘われたのか…っと気付き
サークル長に文句言ってから帰ってきちゃった。
それでも近所のおばさんの勧誘電話が来る。
保母さんでも雇えよ

198 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 13:55:07 ID:IyNS6HAI
文句言っても電話来るのか…お疲れさんだったね。
電話来たらガチャ切りしてやれ。

199 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 14:34:02 ID:s65mHZYa
>>192

Aママ「あの人冷たいのよ〜」とか触れ回ってそうだね
しかし知らない家族の中に放り込まれた息子がどんな思いするかとか
微塵も考えてないんだろうなあ

200 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 14:38:48 ID:Gr8RieDv
>195
鼠園の年間パスのことかも知れんぞ。

201 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 14:52:29 ID:aNzOEqAD
>>200
いくら馬鹿でも一発で無理とあきらめるレベルのパスポートだから
鼠園の年間パスポートじゃないほうでしょ?

出す気があるかどうかはともかく、金で解決できることなら
なおも食い下がったんじゃないの
それくらい出してやってよ!とかなんとか。

202 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 18:14:22 ID:o0bj0svH
つか 海外じゃなくて国内なら連れてって貰えると
思ってるに百万ウォン

203 :名無しの心子知らず:2010/03/05(金) 23:27:12 ID:zoec9rDI
今日幼稚園で卒園式のことで女の子の母たちが10人ぐらい集まって話して
いたんだけど、そこにいたAさん。彼女は専業で家にいるのに娘さんを友達の
家に遊びにいかせて放置している人。
そのAさんが春休みはたまに子供の面倒を実父母に見てもらってゆっくりしたい、
みたいなことを言ったら、
「え、いつもみてないじゃない」
「私たちがみてるよねえ」
「はあ?これ以上?」
…みたいな声がたぶん7人か8人分ぐらい…。
一瞬時が止まってみんな何事もなかったように当日着る服の話を一生懸命
始めた。
やー、変な汗かいた。

204 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 00:02:14 ID:/ymcnQrH

園庭や 心の声の 垂れ流し


205 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 00:28:51 ID:pfHBOq0l
Aさんの反応kwsk!

206 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 14:38:53 ID:TiByPWH/
>>150
ノアの社長です。

207 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 15:35:04 ID:AX13c3Kg
男の同僚(独身)の話しなんですが。
彼はマンションで実家住まい。ある日珍しく遅刻してきた。寝ていないらしい。


最近夜、上の部屋の5歳女児と小1男児の兄弟が家に来るそう。
「ちょっとだけいさせて下さい」と礼儀正しく、玄関先に座っておとなしち。
しばらくするとお礼を言って帰っていく。

お父さんとお母さんが喧嘩してるから…と淡々と言い、いつも1時間くらいで自主的に帰るらしい。

今までなんとなく深く関わらないようにしていたんだけど、
昨日はなんと夜中の2時過ぎに来て「壊されるから」とDSとランドセルと幼稚園バッグを持って妹の手を引いてきた。

さすがに時間も時間だし、同僚が2人を連れて上の部屋に行くと、外まで聞こえる破壊音…
ピンポンすると母親が出てきたが、子供達を見て「どっか行ってな!」でドアバタン。

チラッと見えた部屋の中はそれはもう…カオスだったそう。
子供達の話しでは、始まったら大事なものを持って家を抜け出すらしい。泣きもせず慣れっこになっているのが不憫だったと。

派手に騒いだため近所の人や管理人さんが集まって喧嘩を止め、子供達を帰すのは気が引けたが「もう大丈夫。ありがとうございました」と自ら部屋に入っていってしまった。母親は礼も言わずドアバタン。。


管理人に通報しようと言ったが、事を荒立てたくないとゴニョゴニョ。
同僚は腹が立って朝方まで眠れず遅刻してしまったそう。

児相や学校に相談など他の選択肢を提案してみたところ、彼なりに動いてみるそうです。
思い出して涙目で話す同僚くんも可哀相でした。

208 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 16:06:52 ID:YcU+WBTf
深夜に度々飛び込みなんて、迷惑な話だな。
しかし子供達もなぜ同僚をロックオンしたんだろ?

209 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 16:57:26 ID:XEatRyll
放置されてる子をなんとかできないのか
ttp://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=181535

210 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 18:15:18 ID:fXJwSDoT
>>208
入れてくれた(というか相手にしてくれた)家が同僚家だけで、
他の家は関わりたくなくて入れてやったりしなかったのでは。

211 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 19:27:03 ID:7YTfddlY
あまり頭にきたので投下。

親子とも、保育所でも親しい間柄では無かった。
町のイベントでたまたま会って立ち話。
「折角のご縁だし、今度、遊びに行ってもいいですか?」
社交辞令だと思い
「ええ、どうぞ」
「じゃあ、火曜日と木曜日の午後!」
「はぁ?」
「私のパートの日なので、子供だけですけど(笑)」
「子供たちもそれほど親しくないのに、お子さんだけ預かれるわけないでしょ」
「え〜っ?!」
最後まで聞かず、すぐ背を向けた。

212 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 19:43:38 ID:+VK32Z7z
>>210
実際、自分の家族がいたら放置子には関わってられないよね。このスレ的にも「野良に餌は
やるな!」だし。
結果として、ある意味脇が甘い単身者や小梨さんがロクオンされがちに。

213 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 19:48:05 ID:NH2XEo2b
>207
実家の近くでもものすごい夫婦喧嘩の家があったらしく、
隣近所がうちの母に相談に来たらしい。
母は日本人の夫婦喧嘩じゃないとピンと来て、
「今度始まったらすぐに警察に電話してきてもらうといい」と言ったそうだ。
実際にそうしたら、二回目で効果が出たそうです。
その代わり隣近所とは目も合わせないらしいけど、むしろ望むところ。
日本の夫婦はそんな喧嘩しないもんなんだよとわからせるのも良いらしい。

214 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 20:13:13 ID:YkeL8ZLi
あー、うちの近所でも一度、すごい夫婦喧嘩の声がどこからかきこえてきて
耳をそばだてたら、日本語じゃなかったなあ。
あんな喧嘩、日本人はしないわ。たしかに。

215 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 20:46:06 ID:SeeGgcAE
同じマンションだと思うんだけど、夏に窓開けて大声で怒鳴りあいの喧嘩する家がある。
やっぱり日本語じゃなかった。

216 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 21:30:09 ID:6vo06jxD
夫婦喧嘩すると窓から茶碗が飛び出すんじゃないの

217 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 21:35:49 ID:msIWxWDB
サザエさんw

218 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 21:44:57 ID:BIa7QENY
金がらみの夫婦喧嘩の末
怒った旦那さんが取引先の銀行へショベルカーで凸した。
ウチの地域の個人経営の土木関係は全てチョン。

219 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 21:55:12 ID:F+kalg6k
どんなスレでもスキを見せればすぐに嫌韓雑談。


220 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 22:14:45 ID:YkeL8ZLi
いや、うちの場合はきこえてきたのは中国語っぽかった

221 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 23:02:16 ID:3t/P/NKO
アチラさんは普通の会話も口喧嘩に聞こえる不思議。

222 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 23:08:33 ID:3JnI61xD
>>219
それだけコリアンに嫌気さしてる人が多いんでしょうね。
マスゴミの伝えるコリアンと私たちが実生活で接するコリアンはあまりにもかけ離れているし。

223 :名無しの心子知らず:2010/03/06(土) 23:32:34 ID:PJ/lfS+C
チョンと同じくらい迷惑だよ

224 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 01:03:28 ID:bStP917K
>>207
餌付けになるのかなぁ?可哀相すぎてちょと胸が痛かったわ
時間は問題だけど、その子らがテンプレの行動取ったわけでも無さそうだし
ただ、毒の同僚君に対応できる内容じゃないからなー
夫婦ケンカの延長で怪我させられたとなれば児相なんだろうけど

225 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 09:22:31 ID:NjePPA6a
>>207
独男くんは、全力で子供たちをはねつけたほうがいいんでないのか
小さい子に声をかけただけでロリだのペドだの言われる昨今
キチな親から、どんないいがかりをつけられるかわからないでしょうが

226 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 09:56:41 ID:q0coOzG+
>>207
児童相談所に連絡。が一番現実的な案だと思う。
周囲が全く無視するのはそれはそれで怖い


227 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:03:54 ID:JWuNYfTS
>>218
なんでそんな斜め上のほうに怒りをぶつけるのか

228 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:07:16 ID:+la6xnKq
なんか、>>207の同僚は独身男だろうけど、
>彼はマンションで実家住まい。
とあるのだが。

別に毒男を訪ねてきたのではなく、毒男と同居する家族がいて、
その家族が餌付けしていた可能性があるんじゃないの?

229 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:21:03 ID:RmR1qyS5
>>211
超GJ! はっきり言えてかっこいいです

230 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:25:15 ID:BW0KekZN
>211
保育所行ってるなら預かってもらう必要なくね?

231 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:31:06 ID:BURXRGA8
放置するわけにもいかないし、かといって家に入れると有らぬ噂の元だから
やっぱ児童相談所が一番だよね。

232 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 10:45:03 ID:wo69Sw5x
お兄ちゃんが不憫だ、まだ一年生なのに妹守って
餌付けと言われても手助けしてやりたいな

233 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 11:21:43 ID:nMt4qav9
>>230
その保育園代を浮かせるために、自分が働いてる日を211さんに預かってもらおうっていう魂胆でしょ。

234 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 15:44:07 ID:zLl037dR
どんな理由があるにしても無断遅刻は屑だと思うわ。

235 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 17:34:11 ID:VIbwBhny
去年の初夏くらいに、横浜博に連れてけ!って託児されそうなのをおっぱらた者ですが
投下していいですか?

236 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 17:35:19 ID:YKr+G/m8
>>235
わざわざ聞かなくていいよ。
どぞどぞ

237 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 17:48:23 ID:VIbwBhny
まとめてたのに消えた。
すいません…またにします。

238 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 17:51:07 ID:07bwFu6q
いますぐまとめなおせ

239 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:30:01 ID:lmvHhnKY
斬新だな、おい!


240 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:39:05 ID:fHNQa8aO
じらしプレイか

241 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:49:15 ID:VIbwBhny
まとめた。
去年横浜博に連れてけって言われて逃げたやつです。
当時は「私も妊婦だからごまかした」と書き込みましたし…贅肉なめんな!みたいな感じで書き込みましたが…
本当に妊娠中だったのでした。昨年秋に出産を終え、年末に自宅に帰ってきましたが…
そこから、今まで『顔を合わせたら挨拶する』程度の人達だった上の階の親子さんが、「専業主婦なんだから」「男の子生まれたなら、勉強になるよー」など
「あなたなら平気ね〜」「保育園来月でやめるわ」なぞ言われてしまいどうしたもんかと…
男児は五歳、うちの息子は五ヶ月…

242 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:56:24 ID:eS73mAqD
しえん?

243 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 18:57:17 ID:VRgwiwta
ふつうに笑顔で「え〜冗談じゃないですよ〜」「洒落にならないですって何言っているんですか〜」とか
「ウチ託児所じゃないんでバカなこと言わないでくださいよ〜」とか、否定の言葉を吐くといいんじゃないの?
いつもなんて答えてるん?

244 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:02:00 ID:VIbwBhny
ただでさえ、マナーがならないのか…上の子供が叫ぶ声や、駆け回る足音に悩まされています。
託児されつつあるのは、五歳の男の子と…二歳の男の子。
私は、預かる気はありません。赤ちゃんの長男は、ずっと抱っこやおんぶしていないとダメですし…
長女も人見知りしないのに、長女から挨拶しても、無視する上の階のお子さんを嫌がっています。
今まで「睡眠不足なんで」とか断ってきてたのですが…引っ越したいけど金銭的にダメです。
どうすんべかな

245 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:04:58 ID:YKr+G/m8
>>244
これ以上託児しようとするんだったら、児童相談所と警察に連絡しますよ?
と、携帯のカメラを回しながら言えばいい。

246 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:08:26 ID:ENIX0DuU
自分の子供がいるのになぜそのこのために強い母(あるいは父)にならないのか
どうすんべかとか言ってないでさっさと行動起こせ
一番大事なのは何だ?
自分の世間体か?

247 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:09:02 ID:f40/vreV
>>241
びっくりした顔で
「育児放棄なんですか?5歳になると可愛くないんですか?え〜〜無理無理。
 だって介護だって、実の親だから出来るけど、練習になるからって赤の他人の老人押し付けられても
 出来るはずないじゃないですか。」
「育児が辛いなら、児童相談所に私から電話しておきましょうか?5歳児と2歳児なんですけど・・・って」
「保育園代わりなら、ベビーシッター代として時給3000円位なら…あ、きちんと契約して前払いでお願い」

みたいなのはダメ?
理由を言って断るのはダメだよ。とにかくダメ、育児が辛いなら児童相談所に相談してあげるよ?の
スタンスで。

248 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:15:34 ID:q0MzG8AR
>>244
断るときに理由を言うと、その理由がなくなったら預かってもらえると脳内変換されるよ。
無理嫌って拒絶だけして拒否がいいよ。
どこでそういう風に話しかけられるのかわかんないけど家に勝手に来るの?
もしそうなら絶対にドアはあけないこと。
子供を置き去りされたら迷わず110番に通報。

そこまでの事態になっていないなら
警察の#9110(緊急ではない相談電話)に電話して、脅されていると電話相談。
平行して児童相談所にも電話して
「育児放棄しているうちに預けるから保育園をやめさせるといわれて困っている。」と通報。

平行していつ何時ごろきたか、何を言われたかをノートに手書きでつける。
来る時間がわかっているなら、相手の声を録音する。
ビデオで録画、デジカメ、レコーダー、なんでもいいから録音。
もしも児童相談所の人が訪問してきたら、聞かせるといい。


249 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:15:58 ID:pqc4FMoq
>>241
児童相談所とかに相談したら、こどもが生まれたばかりなのに
無理矢理預けようとする、育児ノイローゼかもしれないってw

250 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 19:25:28 ID:VIbwBhny
あ、ごめんなさい。
横浜博に連れていけと言ったママと…今回の男児二人預かれ!ってママは別人です。
説明下手くそでごめんなさい。

251 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:07:13 ID:nsSPUN33
ちゃんと説明しろやゴラァ
ていうか、お疲れ様でした。

252 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:26:46 ID:MU88yFaX
お断りします、で、いいでしょ。
誰にでも良い顔を見せようとしないで、凛としていたら
近づいてこないものですよ。

253 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:38:01 ID:CCXIj+1f
>>250
       ハ,,ハ
 ((⊂ ヽ ( ゚ω゚ )  / ⊃))
   | L |   '⌒V /
    ヽ,_,/   ヽ_./  お断りします
  __,,/,,   i       お断りします
 (  _     |
  \\_  ̄`'\ \
   ヽ )     > )
   (_/´    / /
         ( ヽ
         ヽ_)

これお勧め

254 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:38:17 ID:i2hajO35
>>250
何を悩むのか不明。キッチリ断ればいいだけでしょ。
察するに、デモデモだってチャンで
誰からも押しつけられる性格なのでは?
非常識な依頼に、遠慮とか言い訳考える時点でダメだよ。
非常識な依頼なんだから、ハッキリキッパリ毅然と断れば済む。
もう親なんでしょ?、しっかりしろ。

255 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:45:56 ID:GkoH0+mS
>250
相手もさ、人を見てるんだよ。
多分、キッパリ断わってきそうな人には1回は言っても、
2度は言わないはず。
でも、付け入る隙がある人には、食い下がる。
つまり、>250は、食い下がる余地ありと思われてるって事。

>248に同意なんだけど、相手に断わる理由を言うから
じゃあ理由がなくなればいいんだ、と思われる。
宗教の勧誘とかもそうだけど、相手と「会話」しちゃうと
ダメなんだよ。
何言われても、「お断りします。」だけで通さないと。
理由を話すと、そこが取っ掛かりになって、つけ込まれるからね。

256 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:47:06 ID:0qy5rg5C
保育所のお金出さなくてすむ
同じマンションならいつでも預けたり引き取ったりできる
オヤツやゴハンもタダで食べさせてもらえる
保育所と違って子どももワガママできる
子どもがおもちゃにできる赤ん坊もいる
なにかあったら相手のせい
子ども預けておけば旅行だってできちゃうかも

……とかいろいろ考えてるかもしれないんだよ、相手は。
頭にくるでしょ。いい顔しようとか思ってる場合じゃないよ。

257 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 20:56:13 ID:meIngwTO
あなたがいい顔したいなら預かればいいけど
そうなると赤ちゃんが危険にさらされるよ
しつけのなってない5歳2歳なんか何するかわからないよ
それでもいいの?
お母さんなんだから、子供を守らないと

258 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 21:47:23 ID:UjjUJ+9+
旦那さんが力になってくれるなら、お互いの旦那同士に話をさせたら?
それが一番早いと思う。

ゲスパーすると、もしかしたら浮気したいからとかかもしれんし。

259 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 21:55:26 ID:2jP+LFlG
放置子親vsモンペ ってことで・・・。

近所のちょっとアヤシイ(たぶんアスペ)男の子が同級生の女の子に大けがさせたと聞いた。
顔に、だそうだ。
一生残るらしい。

男の子の親は「うちの子は元気がよすぎるだけ。それをねたんで中傷されてる」
と言い切る人。
女の子の親はパチンコ三昧で
子供を「(仕事が)忙しくてお迎えに行けないから」
(実際は昼過ぎ起きてパチンコ→閉店まで)
と幼稚園にも保育園にも入れなかった人。
この勝負、いったいどうなるのか、興味深々でみている。

260 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:03:41 ID:q0MzG8AR
保育園がわかるなら、
保育園に電話して問い合わせるって手もあるよな。
まあそのへんはきちんと機能してる児童相談所なら
頼めば確認してくれると思うけど。
それに親が保育不可だと判断したら
優先的に入れるよう調整してくれたりするし。

261 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:30:06 ID:Os6jnYaH
バカには直球でいいんじゃないかな?
「ハァ?何言ってんのアンタ!?バカか?育児放棄で通報するぞ?」
あいつらは奴隷になりそうな人間に近寄ってくるんだよ

262 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 22:53:48 ID:ydBHqlzK
そういえば遊びに来てた幼児が、赤ちゃんでお人形さんゴッコしてて
泣き出したんで殺しちゃった事件とかあったよな・・・
昔の事件だけど

そうなってからじゃ遅いと思えば
毅然とお断りできるんじゃない?

263 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:16:16 ID:Q20UeuoC
何かと子供の溜まり場になる我が家なんですが、夏休み毎日ピンポンしてきた姉弟(小三と小一)がいます。休みの日もたまに。

十時に来て一旦帰り、また一時になるときます。
親は働いていて顔も知らず、親が仕事の間は祖母の家にいるみたい。

たまにならいいのですが、毎日となると嫌で。しかし子供が玄関を開けて入れてしまいます。うちはせまいアパート、子供三人で下は二ヶ月です。春休みが憂鬱すぎる…。
親の都合で断ったり居留守使ったりってありですか?
うちは上だけ外に行くと下も行きたがるので家で遊ばせてしまいます。
この間三人目うんで退院した当日の日にも上がられてしまい、お姉ちゃんの話し相手してました。。


264 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:22:13 ID:+la6xnKq
>>263
親の都合で断るのは当然でしょ。
てか、まず自分の子の躾けをしなきゃまずくない?

子供に毎日はダメだとか、親の許可なく友達を家に入れてはダメだとか、
ルール決めて徹底するのが大事でしょ。
上が外行くと下もってのも、上が学校行くとき下も行きたいってゴネたら、
一緒に学校行かせるの?

自分の子にすら、自分の家のルールを守らせられないなら、
他人の子に徹底するのはまず無理だと思うよ。

265 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:36:45 ID:K26KfMvl
>>263
狭いアパートで3人子どもがいて、すでに子どもの溜り場って末恐ろしいんですけど。
子どもが玄関を開けてしまうっていうけど、相手確認してるのかな?
ピンポンで条件反射で開けてたら怖いわ。無用心すぎ。確認してたとしても開ける=家に入るておかしい。
そんな子いるのに居留守はできないし、子どもの友達相手に居留守はどうかと思う。
自分の子ども3人にどうやって説明するの?そんなことするより普通に駄目だって説明しなよ、自分ちの子と相手の子に。
2ヶ月の子がいるのに子どもの溜り場ってありえん。赤ちゃんいるから家ではもう遊べない、でいいんだよ。
上の子の遊びに下の子が付いていきたいのは当たり前。宥めるのが親の仕事。
2〜3回付いていけないってわかったら、いってらっしゃいって上の子を送り出すようになるよ。

266 :名無しの心子知らず:2010/03/07(日) 23:40:28 ID:JZFOf6Zu
退院した当日になぜ?それは保護者に苦情いれて当然だったのに

267 :263:2010/03/07(日) 23:58:31 ID:Q20UeuoC
確かに躾が悪く、義母に恥ずかしいとまで言われ、産後の手伝いに来てくれたのに数日で帰られてしまいました…。
外遊びしたいと子供が言うのを我慢させるのは、すごく悪いことだと思っていました。真ん中には我慢するように言い、上だけ外で遊ばせます。
毎日ピンポンの子供には、出産して大変ということを言っても解らないだろうと思って相手してました。
寝られずにすごく頑張ってきたつもりですが、ふと最近辛くて考えると不安になってました。
頑張って自分の楽なようにします。。
前は他の子におにぎりあげたりしてました。一難去ってまた一難です。


268 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:11:50 ID:8C5NM11m
問題なのは託児だけじゃなさそう。

269 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:17:01 ID:2dr+7ZOo
あのさぁ・・・
子どもよりまず263そのものに問題があると思うんだけど

270 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:27:16 ID:n1iWPhhJ
家庭の方針も自分の意志も無いんでしょ
然るべき結果だ
中途半端で頼りない親を持った子どもは可哀想だな

271 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:29:24 ID:IiNHZiox
いろいろユルそう

272 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:31:25 ID:NfalIR2c
>>263
今まで断れなかったあなたに問題ありとは思うけど、乳児かかえて切羽詰ってるように思う。
退院の日に「今日からしばらくウチでは遊べない」と決めておけば子供達も納得しやすかった気もするけど仕方ない。

相手親の顔も知らないなら気にする事もないじゃない、その子に直接「来るな」と言いなさいな。
お子さんにも、お母さんが大変だからもう無理、でとにかく勝手に開けないようにと決める。
私がルールだ、くらいの気になって休養してね。

273 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:32:29 ID:qLzsbunX
優しいんだろう。そりゃ放置児には居心地良いだろうよ。
赤子がいるんだし、無理なく一つずつこなしてな。

274 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:49:14 ID:rbXRzhUR
親子心中しろ

275 :263:2010/03/08(月) 00:54:29 ID:EG1g1GiZ
色々ありがとうございます。子供が好きで、今まで嫌だという感情を消そうとしてたのですが、旦那も激務で実家は一日がかりという土地で本当になにもかも嫌になってきました。
そっちばかり楽してずるいとか。。その子の母親は休日朝起きず父親がコンビニでご飯買ってくるそうだ。私は朝7時から子供の工作に付き合う日もあるのに。
早くあの子たちにハッキリ言いたいな。おとなしすぎる位の子供だからハッキリ言えなかった。
私は自分の子供の相手で手一杯なんだ…。もう今来てほしい…。君たちとまで遊ぶの無理ですと言いたい。次ピンポン来るのがゆううつだけど練習して待ちます。


276 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 00:58:51 ID:rbXRzhUR
世迷言いってねえで、早く死ね

277 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:04:57 ID:sCJ50JeY
自分の子だって、朝7時の工作はお断りしてもいいんだよ?
「ひとりでやってて?お母さんは朝はゴハンと洗濯と掃除で忙しいから
それ終わったら遊ぼうね」て言ってもいいんだよ?
もちろん朝7時でも、あなたもノリノリで工作なら構わないけど

家って、基本的に親のもの。家のルールは親が作る。
子供が扶養されているうちは、親の作ったルールに従うべき。
友達もルールに従ってもらう。だってあなたのうちなんだから。
それが出来てないとグダグダになっちゃうよ。

278 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:11:56 ID:Mbl1GBUz
>>276
一人で死んでろカス。

>>275
本当に優しい人なんだと思う。
でもきちんと家のルールは決めようね。
それも躾の一つ。


279 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:13:14 ID:RKDgmUFJ
>>263八つ当たりの暴言は気にしなくていいよ
今体力限界でしょ、とにかく細切れでもいいから寝られる?
もう放置後の相手はしなくてヨシ。
懇々と我が子に言い聞かせなよ、自宅の状況を、赤と母の状況を。
これからずっと一緒にいる家族なんだから、ワガママはダメと理解させなきゃ。
放置のヤツにはドア開けずに「ダメだから帰って」でいいよ。
我が子が聞いてるからウソとかナシで。
疲れたらチラ裏で愚痴って、でも負けちゃだめだよ。

280 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:27:28 ID:EG1g1GiZ
その通りですね。
朝から自分の子供と遊ぶのはノリノリなんだけど、今になってやはり疲れがきたみたいです…。
まずはうちの子供に玄関から招かないようにさせます。
親を知ってる近所の子たちなんかは来れなくなっても手紙をくれたり寄せ書きくれたり、ママが買い物ない?と毎日電話くれたり助けられているので、嫌々になるのも親によるのでしょう。。
そのこ達が祖父母の車でうちの前で下りて、遊びにきたこともありました。
子供が来たがってるのか越させてるのか知りませんが、次来たら赤ちゃんも二ヶ月すぎるし一緒にその子の家に事情話しに行こうかな。
その前に自分の子供をしつけないとな。

281 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:35:07 ID:RKDgmUFJ
>>280
>次来たら赤ちゃんも二ヶ月すぎるし一緒にその子の家に事情話しに行こうかな。
コレ要らない!要らない!!要らないよーーー!!
アンタ、骨の髄までしゃぶられるお人よしだよーー!
せめて一番下が1歳なるまで、オール出禁でもいいよ!

282 :263:2010/03/08(月) 01:40:34 ID:EG1g1GiZ
↑も263です。
今までおにぎりあげた子は結構頻繁に面倒見た時期があったんですが、その子供が私がしたことを親に話したことで真っ青になり謝りにこられました。
その頃はまだ妊娠前だったし、子供が外で遊んでると思ったそうで、せいせいした!みたいには思いませんでした。
今回もいつか分かってくれるかな・・と思ったけど、親の顔も知らず祖父母も挨拶にくる訳でもないので、変わらないですね。
もうさすがに限界。うちにも非があるけど、もう応えられないな…。
断るのが悪!ではないと気づけて安心しましたとても!ありがとう!長くなりすみませんでした。



283 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:41:09 ID:vtMj+y0e
居留守でいいよ玄関開けないでいればいいだけ。
自分の子供には、勝手に玄関あけさせなければいいだけ。
簡単だよ、難しく考えないで

284 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:42:24 ID:vtMj+y0e
親つきで家にきたら
産後数ヶ月だということを説明する機会と思うこと

285 :263:2010/03/08(月) 01:44:33 ID:EG1g1GiZ
>>281

まじですか!その子たちはもう来てほしくないなとは思うので、断ります。
なぜなら母は限界です。
みなさまありがとうございました。


286 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 01:52:59 ID:RKDgmUFJ
うんうん、わかった、頑張るんだな、もう寝なよ。

287 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 02:28:41 ID:qK6BQKnw
親の顔も知らなくて、祖父母とも話したことのない子供を自宅で預かるってあり得ないよ
何かあったらどうするの?
あなたの子供にもだけど、あっちの子供が怪我でもした場合
恐ろしい額の賠償を請求されても仕方ないんだよ


288 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 04:04:07 ID:9Pt2f9OD
>>275
嫌なのが積もり積もって、産後ウツにならないように気をつけるんだよ。
ウツになるくらいなら、徹底的にNOと言いなされ。

289 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 06:16:55 ID:wkzxPTSl
>>285
あんた常識が欠如してんな
自分の都合と感情で断るなんて当然のことだろ

290 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 06:24:35 ID:v76Cxke0
他人の子相手に限界まで頑張らなくていいし、
自分の子に対しては、親にも都合や気分というものがあって
互いに思いやり合いながら暮らしていかなくちゃいけないことを
教えたほうがいいよ。
親が子供の目線まで下がって合わせるのもいいけど
それだけじゃ子供は、周囲が自分に尽くすのは当然だと
思い込むからね。

291 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 06:28:09 ID:ApuhMhtM
義母にさえ「恥ずかしい」と言われる
263子も気になるんですけど…。

292 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 07:50:51 ID:1SQdiDKM
真っ青になってあやまりにきた親とか、
買い物ない?と聞いてくれるかたは
今まで自分の子がお世話になったから、
今度はうちに遊びにおいでとは言わないのかな

産後で大変なときこそ「お互い様」で「助け合い」
なのに、元気で明るくふるまいガンバっている現状がフビン

293 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:33:27 ID:Yc03O+18
>>292
うーん、そりゃ躾のなっていないこなら
家にあげたくないでしょ。
それに上の子呼んだら自動的に下の子もついてくるっぽいと警戒されてるのかも。
それにもし躾ができてたとしても
大らかな家の子供って
がたがたばたばた遊んでウルサイんだよね。
アパート住まいじゃ、呼べないかも。

この人もターゲットにされて大変だとは思うけど、
自分の子供を最優先に守っていないからあまりかわいそうとも思えない。
この時期インフルエンザやRSとかいろいろ流行ってて、
一番下の子は生まれて間もないのに
どこの誰かも知らない子どもたちを出入りさせてるとか、おかしい。
来てはいけない理由を子供もわからないだろうって、
わからなくてもダメってことぐらい言うべきなのにそれすら言わない。しかも
「子供が勝手にドアを開けて招き入れる」って
子供のせいにしてんだもの。

子供のせいじゃなくて、子供にきちんと教えない親のせい。

294 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:35:30 ID:Yc03O+18
まーでも産後きついんだし、無理しないでねー。
もし自分の子供の手が届かないなら、
ドアにチェーンかけちゃいなよ。
放置子がきそうな時間帯にさ。


295 :263:2010/03/08(月) 08:49:58 ID:EG1g1GiZ
みなさまありがとうございます。
うちの子たしかにうるさいですが、義母は旦那が小学校上がる前に家を出た人なので、特に子供が嫌いなのだと思ってました。玄関開けたりしつけがなってないとは思いますが、助けになることもあります。
今朝子供に、ペースは前みたいにならない疲れてると言ったら、分かってくれました。他のお母さん方に色々言われてるみたいです。助けてあげてねみたいなことを。ママは平気だよと言ってたみたい・・。
うちの子は今も平日は色んな方にみてもらってます。なぜかありがたいことに。こちらはもちろん悪いので遠慮するのですが…。幼稚園から帰って二時間ほど。
ピンポン子は休みの日や夏休み大抵ピンポンがきました。午前・午後必ず。学校でも仲良くしてる訳でもないそうで。。
春休みも必ず来るでしょう。私は子供の相手をしすぎというか、一緒に遊ぶのが楽しいのですが疲れてきて、たしかに産後鬱ぽいです。子供がかわいいなと思うと泣いてしまいます。休みたいなと思うとピンポンがトラウマみたいになってイライラしてます。
イライラして自己嫌悪でしたが、イライラしても居留守でも当然なんだと気づけてスッキリしました。
ありがとうございます。
長々とお付き合いくださりありがとうございました!

296 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 08:59:46 ID:CNGKm3+Q
私は正しいまでは読んだ。

297 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:01:27 ID:1SQdiDKM
>>295
睡眠細切れで大変な時期だから、余計に疲れるね
ここで愚痴るのもいいけど、心配してくれる御近所さんがいるなら
その放置子のこと相談してみたら?

298 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:01:56 ID:AOeeFxcD
すごくイライラしてたのはわかった

299 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:06:23 ID:Y9uUOXj/
自分は託児してるけど、託児されるのは嫌。
だってうちには乳児がいるんだもの。
ってことか。

300 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 09:26:22 ID:3Pc5SXKA
居留守?子供の前で居留守はまずいんじゃ。
他の方も書いてるように、子供の前でウソはいけないよ。
ここはアサーティブに毅然と断るべき。

301 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:05:38 ID:2dr+7ZOo
>>263
優先順位を考えなよ
真っ先にやらなきゃならないことは、新生児の世話だろ
一番の弱者なんだから
子ども達に話すときも「お母さんが疲れてるから」じゃなくて、
「赤ちゃんを守らなきゃいけないから」って言わなきゃ。
でないと凸撃してくる子ども達は「いつなら疲れてない」って言い出す
ものなんだよ
凸子にまで好かれようと無理する必要はない
そんな気遣いをするくらいなら、自分の子どもに愛情を注いだほうがいいよ

それとここに書き込んでることを、そのままご近所さんに話すのもいいよ
助けてくれそうなら、今だけ手伝ってもらってもいいと思う

とにかく自分の子どもともっと向き合って
下の子にかかりっきりになると、上の子は赤ちゃん返りしちゃうことがあるから、
余力は全部自分の子どもに注いで。
他人の子に好かれるように気遣ったり泣いたりしてる暇なんかないよ

302 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 10:28:36 ID:Yc03O+18
>>295
託児うんぬんはさておき、
地元の保健婦さんに家庭訪問してもらって、声に出して色々喋った方がいいよ。
もしくは地元の電話相談とかさ。
大げさと思うかもしれないけど、
声に出して吐き出すと楽になる事は確実にあるから。
煮詰まり具合がちょっとやばそう。

にちゃんで愚痴吐きは「実はあんたも問題ありじゃないか」という
リアルでは指摘しにくい意見も聞けるから
無駄じゃないとは思うけど。

303 :263:2010/03/08(月) 11:00:38 ID:EG1g1GiZ
仲良しのママに電話して話してみました。退院した日に来たことを言ったら、絶句し、やはり抵抗力のない新生児がいるのに断らなきゃだめだよと言われました。
仲良くお互い遊ばせたりしてたママ同士たちは、妊娠前は流れでうちでいいよ〜と遊ぶのが多かったので産後はみんなで協力しようと話をしてくれて連携してくれてたみたいです。
そのピンポン子は、私がまず断る・玄関を開けない・そして周りのお母さんたちは赤ちゃんが産まれたことをピンポン親の耳に入るようにする→それでも来るなら私が赤ちゃん抱いて寝てる親の所に今までのこと訴えに行くということになりました。
こちらが受け入れていたのだから、断った段階で来なくなればいいなと思います。お姉ちゃんは三年生だし分かってくれそうな姉弟なので、良くならなかったらまた書きます。なぜ姉まで来るのか?とも思ってました。
明るい気持ちになりました。たくさん聞いてもらいありがとうございます。



304 :263:2010/03/08(月) 11:05:29 ID:EG1g1GiZ
文章では表せないことも多々あるし、矛盾に感じることもあるかと思いますが、色々ありがとうございます。
私はしつけ頑張ります。遊びに応えるのもほどほどにします。子供は返事では納得してたので信じます。

他にお悩みの方にどうぞです。




305 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:05:57 ID:3Pc5SXKA
>>303
改行入れてください・・・

306 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:06:59 ID:2dr+7ZOo
>それでも来るなら私が赤ちゃん抱いて寝てる親の所に今までのこと訴えに行く

これ無駄。やらなくていい。
何で赤ちゃん抱っこしていくの?何であなたが行く必要があるの?
「来るな」これで終了だよ。
乳児なんでしょ?首据わってるの?
どのくらい時間がかかるか分からない訴えに、なんで赤ちゃんを連れて行く必要があるの?
守るってどういうことか分かってる???

なんか本当に色々不安だよ。

307 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:18:44 ID:3LpOuFij
>>303-304
乙。
まあ、とりあえず少しでも体を休めて。
赤ちゃんがいると何時間も好きなだけ惰眠を貪るわけにはいかないから
大変だけど頑張ってね。
あと、そこはあなたの家なんだから訪問を断りたい時は、変に気を遣わず
堂々と断っていいんだから。
一日も早く静かに過ごせるように祈ってるよ。

308 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:19:13 ID:Yc03O+18
>>303
話し相手になってくれるひとがいてよかったね。

でもあのなんで「聞いてくれなかったら赤ちゃん連れて話に行く」になるの?
どんな人かわからないし、二ヶ月の赤ちゃんに危害加えられたらどうするの?
無理スンナ。

放置子を出入禁止にして断ったのにまた来たら、それはもう話の通じない子供ってことだよね。
もしそうだったら、玄関をあけずに「ダメって言ったのに来るな。約束守れないならもう二度と入れない。」で終わりだよ。
何度も来られても、ドア開けないで「帰れ」だけでいいんだよ。
よその家の子供をしつけしてる場合じゃないでしょ。

そこまでしても、周りのママ友もあなたを責めないよ。
うまくいくといいけど、せっかく友達がいるんだから
煮詰まったら電話して相談してみなよ。

309 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:20:02 ID:+uzD4gtp
>>306
いいじゃん、行ったって。
熱くなりすぎだよw

310 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:23:32 ID:/z/sru3s
協力的な御近所でよかったね
困ったことは声に出してちゃんと言うって大事だな

真面目な性格みたいだけど、レス返すより
ちょっとでも寝たほうがいいよ。

311 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:26:04 ID:2dr+7ZOo
子ども連れて行って何のメリットがあるか考えたら分かりそうなものだけど。
そんな家に乳児連れて行く神経が本当に分からないだけ。

>>309
弟の子どもがよその子が持ち込んだノロにやられて死にかけた経験があるんだよ。
医者から「覚悟してください」なんていわれた経験を持ってるから、簡単じゃない。
抵抗力のない子どもがあっという間に重篤患者になった経験がないと分からないだろうけど。

312 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:38:54 ID:6YaCbShV
まぁまぁ。
>>303にとっては、直接抗議に行く+まだ赤ちゃんから手を離せない=赤ちゃん連れで行く、という
単純な考えでそう決めたんでしょうよ。連れてくことで赤ちゃんが危険だってのには同意だけど
じゃあどうやって抗議に行けばいいのよ、って画面の向こうで焦れてるかも知れない。

313 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:49:09 ID:Zi9kc3Jj
>>311
乳児をほったらかしで家をあけられないから、連れて文句いいにいくんじゃね?

ノロだろうとなんだろうと、すでに放置子に出入りされてるから
感染するリスクは放置家に出向いたところであまり変わらないよ。
親戚の子で感染症になって死んだ子がいるのだが、
やっぱり親はだらしないタイプで
死んだ子合わせて4人も子供生んでた。

それだけじゃなんなので。

うちの子が生後3,4ヶ月の時、近所のシンママの小学生の子が外で大工仕事してる旦那になついて、
その流れで、家の中に無断で入ってきて
「赤ちゃんかわいいー」と触ろうとした。
無断で入ってから触るまで3秒くらいのあっという間だった。
「これから出かけるから」と咄嗟に断り、本当に家族で出かけて来たが
「また来るよ。さびしくてさ。」と意味ありげな表情&セリフを残されビビった。
結局シンママがぎっちり〆たようで、二度とうちに来なくなったけど。
常識のある母親でよかった。

314 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:54:23 ID:eK+YZcAz
まぁ、上の子もまだ一年生みたいだし、幼稚園の延長で
相手は子供=話が通じない=親に直線言わなきゃ
と思っちゃってるんだろうな
でも、お姉ちゃんの方は三年生なんだしきちんと話せば通じると思うよ

というか、なんだかお子さんが好きで来てるというより
単に断られない家としてロックオンされてるだけの気配がするので
数回連続で追い返せば来なくなりそう

315 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 11:59:13 ID:2dr+7ZOo
まだ抗議に行くことまで考えなくていいと思うんだよね。
とにかく「来るな」「迷惑」で押し通す。
どうしようもなくなったら児童相談所に相談もしくは通報。
>>263が赤ん坊抱えて動く必要は今のところないんじゃないかな。

>>313
>親戚の子で感染症になって死んだ子がいるのだが、
>やっぱり親はだらしないタイプで
>死んだ子合わせて4人も子供生んでた。
親がそれなら自業自得、でも巻き添え食わされたほうはたまったもんじゃないよ。
弟嫁、半狂乱になってそっち方が大変だった。
子どもがノロ感染してるの知ってて黙ってお茶の集まりに連れてきたママ友がいたんだって。
その場にいたママ何人かと子どもは全員感染→病院送りになったし。

316 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:37:34 ID:qlYixFQN
>>315 ノロママは弟嫁とほかのママ友にちゃんと誤ったの?

317 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 12:49:22 ID:udhcJb+U
それなんてバイオテロ

318 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 13:09:29 ID:JSY/rY4B
>>315
うわあ阿鼻叫喚だねそれ

319 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:21:07 ID:YHC3hA1y
>>244です。
男児二人が通ってる保育園は、徒歩5分もかからない近くにあります。
今朝、練習ね〜昨日は日曜だから遠慮したの〜と手紙?があり。お子さんを玄関前に置いて行かれたので保育園に連れて行き保育園の先生と話し合っていました。
保育園の先生方は『うちの方針が不満だとか言われた事がない』
『確かに、乳児の頃から他の子達と遊んでる方が為になります』と託児マンセーな感じでした。
話し合いの時は、息子は0歳クラスに入れてもらい娘は二歳クラスに預かって頂きました。
0歳クラスと言っても、受け付けているのは六ヶ月からなので『特別ですよー』等と言われ
私が加害者な感じでした。
お金突き付けて、息子と娘を返してもらい…今まで二人とも落ち着かずでした。
もう市の方に相談しようと思います。話し合いの内容は録音しています。


320 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:26:05 ID:/V+kHHfs
さっさと通報すればいいのに・・・。


321 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:33:17 ID:CYAXDl2r
>>319
保育園に連れて行かずに電話して保育園の職員に来させるか警察に通報で良いでしょ。

322 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:36:54 ID:YHC3hA1y
>>244です
明日、区役所に行く用事があるので(息子の体重増加が良くないため呼び出し)色々言ってこようと思っています。

今日は、ぐずる娘と息子の相手でいっぱいいっぱいですので…これで失礼します。
まだ赤ちゃんの息子には何もされていませんが…娘は絵の具を食べさせられたようなので
吐いたり泣いたり…

323 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:43:39 ID:hc6mknbz
>>322
!!!絵の具って!
病院連れていきなよ!

それともあなたも虐待親ゆえに連れてゆけないのデスカ?

324 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:45:32 ID:8C5NM11m
「担当が違うから」と、たらい回しにされそうな予感。

325 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:51:13 ID:JSY/rY4B
イライラする…
託児母よりも244に

326 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 14:51:31 ID:CYAXDl2r
>>322
絵の具を飲んだらすぐ病院に連れてって胃洗浄しないとやばいんじゃないのか?

327 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:04:31 ID:e+ScOMlH
>>244はもうチラ裏にでも移動してくれ。


328 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:07:43 ID:x9kL9EKC
>>326
色による、少量ならはき出せばおk

329 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:09:52 ID:Yc03O+18
>区役所に行く用事があるので(息子の体重増加が良くないため呼び出し)

基本的に、しゃべる時に余計な情報が多すぎる人だから
保育園側にもきちんと伝わっていないんだな。
たぶんあなたがいろいろ言っても逆効果だよ。

330 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:10:01 ID:Zm3zISUZ
大丈夫な絵の具ものもあるけど、
成分も判らない絵の具食べさせられたのなら、即病院に!!!
ってか、食べさせた相手誰?保育園なら関係各所に即24!!!!

244、思考が変だぞ。
なんで保育園に相談に行く?
ママ友でもいい。誰か信頼できる人居ないの?
大変なときは抱え込まないで。誰かに頼っていいんだよ。

331 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:20:00 ID:0CHYWp9t
>>326
子供が使うような、文房具として売られている国産の水彩の絵の具は
絵の具自体の毒性は、まず心配ないと思っていい。
(外国産だとこの限りではない可能性もあるかもだが)
やばいのは一部のアクリル絵の具や油絵の具・日本画などに使う顔料。
カドミウムなどが含まれているので、もしそういう絵の具を口にしたなら即刻病院へ。
でも、>>322のお子さんは吐いてるとのことなので、
念のため受診した方が良いと思うよ。

つうか、その保育園うんこだな……

332 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:23:45 ID:YHC3hA1y
病院にはすぐ行きました。
こちらも徒歩ですぐなのでしたし保育園から帰る時に吐いてしまったので、保育園の方を呼び出して理解した次第です。
幸い、少量でしたので娘は無事で今は寝ています。
絵の具等は家にはない事。話し合いの間子供達を預かっていただいてた事全部訴えようと思います。
長女はお腹の風邪をひき、病み上がりでしたし、保育園の態度には怒りの感情しか沸きません。
色々と後だしになり申し訳ありませんでした。


333 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:26:18 ID:JSY/rY4B
332は一人で行動せずせめて旦那と行動してくれ

334 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:28:37 ID:8C5NM11m
明日自分の子の用事のついでに済ますんではなくて、
旦那さんと一緒に、日を改めて区役所の担当課に行ったほうがいいと思うよ。

335 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:32:23 ID:YHC3hA1y
私も長女がこれまで嘔吐するまでの病気をしなかったので、混乱していて本当に申し訳ありません。
また、主人は出張中ですし住んでいるところは実家と主人の実家も遠く、協力は望めないかと思います。
申し訳ありませんが、長女長男共に泣いているのでレスはしばらくできません。
また明日、区役所に行くので何かアドバイスがありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

336 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:32:25 ID:Yc03O+18
>>332
明日いきなり行っても、担当役員がいないと意味がない。
頭にきてるならなおのこと、
今日中に電話だけでもして保育課の担当にアポとりなよ。

でないと無駄足になるよ。

337 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:38:31 ID:kPmLeGfa
>>321
保育園の職員に来させる?
なんで?

338 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 15:44:33 ID:Yc03O+18
>>335
ここに書くようにだらだら話をされても役所の人間も困ると思う。
問題点と、どうしてほしいかをはっきりすること。
そして、紙に書き出すこと。
紙に書き出したものを担当者に読んでもらい、そこから話をスタートさせた方がいいんじゃないかな。

たとえば紙に書くなら

問題1)近所に子供を置き去りにしてまで自分に託児しようとする迷惑母がいる
→どうしてほしいか:
  ・児童相談所などに当該家庭を訪問してもらい、状況を調べてほしい。
  ・自分宅に置き去りにされた場合、どこに通報すればいいのか教えてほしい。

問題2)保育園の保育体制に問題がある
 ・話し合い中子供をみてもらったが、その間に子供が絵の具を食べて吐いた。
  問い合わせるまで絵の具を食べたことが自分に報告がなかった。
→どうしてほしいか:
 保育体制に不備があると思うし、保育士の質にも疑問があるので
 区役所から視察して指導を徹底してほしい。

 ・預かってあげればいいじゃないかと、見当違いのことを言われた。
→どうしてほしいか
  (これに関しては>>332が保育園に相談しに行ったのがそもそも見当違いっぽくもあるので
   あまりつっこまない方がいいと思う)

とかさ。
まーとにかく役所の人間がなんとかしてくれるとかは思わないほうがいいよ。
そういうアバウトなやり方じゃぐでぐでになって終わりだから。
きちんとアポとって短時間で問題点あきらかにして、頼みたいことを頼んでくる、以上終わり、にしなよ。

339 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:04:44 ID:eK+YZcAz
そもそもなんで保育所と話し合いなんだ?
保育所は委託された子供を預かるところでしかなく、義務教育でもなければ
何の権限も無いのに

通報するなら児童相談所だろjk

340 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:12:55 ID:8C5NM11m
届け出されている保護者でなく、244が連れて行っても問題なさそうなあたりで、その保育園はアウトだと思うよ。

341 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:14:50 ID:kPmLeGfa
いつも託児されそうって話になると
「学校に行け(教師がなんとかしろ)」
「保育園(幼稚園)に連れてけ」
ってアドバイスする人がいるけど、
それって非常識じゃないの?アリなの?

342 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:23:27 ID:xJbx44av
学校絡みや保育園絡みの知り合いだと有りなのかと思う。
個人情報保護法のせいで、相手の親と連絡取りにくいとかさ。

343 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:27:45 ID:ra7S8j9k
その託児されそうな子が、問題児なら学校にほかにも苦情とか
何らかのトラブルの情報があるかもしれないし、自分の子と違う学校
(自分の子が幼稚園で託児子が小学校とか)だと、子供の親と
直接話せない場合もあるし、その場合は学校を通すこともある、と思う。
学校から指導として「勝手に家に上がり込んだらいけません」とか
「休みに朝から遊びにいってはいけません」とか、言ってもらえるかもしれない。

真昼間からの託児なら、保育園なり幼稚園なりに通っている子の場合、
そっちに連れて行って「ここの園に通ってるんですよね」っておいて来たら
いい場合もあるかも。

ただ、そうじゃない場合は、学校にしても「放課後のことなのに」「園外のことなのに」
になることもあると思う。あくまでケースバイケース、と思う。

344 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:40:13 ID:gv/N1EuM
学校帰り、バイト終えた妹と鉢合わせて一緒に帰ってたら、
近所で有名な放置子に付きまとわれた。
それは無視すればいいんだけど
「お姉ちゃんたちのどっちが僕のママになるの!?」って言われたんだけど
何これどういうこと?
キモイ

345 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:42:36 ID:Zm3zISUZ
>>335
>>338さんが書いている事そのまんま実行。
付け加えるなら、
貴女の書く文章は、要らない情報が多く、必要な情報が無い。

文章を書くのが苦手なら、何度も読み返して修正すればいい。

346 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:57:28 ID:BeNTLJkH
>>344
すでにオカルトの域

347 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:12:53 ID:lGTxDgQ/
>>344
その子、得体のしれない魚肉がぎっしり詰まったリュック背負ってたりはせんだろうな!?

348 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:23:49 ID:RKDgmUFJ
いや、汚れきった衣類がパンパンに詰まってるとか

349 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:33:35 ID:kPmLeGfa
>>344
その放置子、本当はもう死んでるんだけどね。
今度会ったら、成仏して下さい成仏して下さい成仏して下さいと三回唱えるといいよ。

350 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:38:58 ID:udOI77xJ
>>344
これ使え
つ【獣の槍】

351 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 18:42:14 ID:3Pc5SXKA
>>349
www

352 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 19:35:40 ID:udOI77xJ
>>347
「おばちゃん、これ食べて…」

353 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 19:47:31 ID:tP05MFSd
ひいいいいいい人魚の肉怖いいいいい

354 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 21:28:31 ID:dLA3DCiv
放置子に嫌われてもイイじゃん。
一番大事なのは自分の子と自分の家族だし。

ええかっこしいで放置子に好かれたいなら、一生タカられてればいいよ。
放置子にいい顔したくて自分の子を蔑ろにするのも自由。
自分の子を一番に考えて、放置子の犯罪予備軍切るのも自由。

やりたいことやりなされ。

355 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 21:41:19 ID:w43pMbhR
放置子なんかいずれ犯されて殺されるんだから
さっさと氏ねよ

356 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 21:57:03 ID:gwSQgZCY
いやいやいやいやw

357 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 23:07:54 ID:gv/N1EuM
344です
あの後放置子父から凸されました
放置子はどうやら父子家庭らしいです。それは知らなかった
子供のどっちがママ発言はそいつのせいでした
子供は地域で育てるもの
女なんだからいつかは子どもを作るんだから予行演習で放置子の面倒を見ろ
むしろどっちか嫁にこい
どっちかもらってやるからありがたくおもえ
とりあえず目玉ドコ状態です
父親が追い出してくれましたが、明日も遭遇したら嫌…

358 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 23:11:38 ID:/V+kHHfs
それ、警察に相談したほうがいいように思うんだけど・・・。

359 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 23:17:03 ID:9UkdMGon
>>358
ついでに近所に根回し必須だよね・・

360 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 00:31:29 ID:T1DveYgg
>>357
気持ち悪いね。
なんかおかしそうな人だから気をつけてね。

361 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 02:08:20 ID:DDk9868g
非常に気持ち悪い思いしたら申し訳ないんだけど、
>>344に言ったキチガイのセリフをちょこっと
忠実に再現してもらえないかなー?
>むしろどっちか嫁にこい
>どっちかもらってやるからありがたくおもえ
リアルでどんなセリフだったのかホントーに知りたいです。

362 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 02:10:43 ID:DDk9868g
×非常に気持ち悪い思いしたら申し訳ないんだけど
○非常に気持ち悪い思いしたのに、申し訳ないんだけど

363 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 02:17:03 ID:nrOK40X+
普通にストーカー物件な気がする…。
警察に相談実績作っておいた方がよさそう。

実際、家がばれていて、通学路もばれてるんだよね?
しかも、>344自身は面識ないのに、放置子は知っていたって事は、
>344の知らないところでその父親に見られていて、
常日頃子どもに言い聞かせていたって事だろうし…。

相手が実力行使しないとも限らないわけだから、
防犯はしっかりとね。

364 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 02:39:02 ID:0+WgmLv+
>>357
早めに近所の人とか警察にも相談した方がいいよ。
父親の方がかなりヤバそう。
年齢がいくつかしらんけど、
勝手にママ候補決めて子供を洗脳してるあたりまともじゃないよ。

以前近所の放置子が犬の散歩の間寄ってきて困ると書いた者だけど、
うちの親は学校で子供を預かる仕事をしている。
で、そこで近所の放置子を預かったのだがその子は学校でけっこうトラブルを起こす問題児で、
トラブルを起こす子用の対策マニュアルを作っているらしい。

だから放置子の学校がわかるようだったら、そこにも相談した方がいいかもしれないよ。
子供も>>357姉妹のどっちかがママになると思いこんでる分、もっと厄介なトラブルが起きる可能性があるし、
学校側も生徒も生徒の親も絡んでるから、担任の先生にも協力してもらった方がいいんじゃないかなぁ。
味方を沢山作って相談して対策を練った方がいいと思う。

365 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 07:18:55 ID:sjo6ZvYG
拉致って性交で成功の可能性を目論んでるのかも
ぉぉコワッ

366 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 07:30:45 ID:OnrGMKjx
>>365 あんた、もう少し言い方ってもんがあるでしょう
面白がっているようにしか見えなくて不快だわー
「ぉぉコワッ」じゃねーよ・・・・下衆が

367 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 08:09:39 ID:AQCVXPnM
>>344
今日、明日にでも父親と一緒に警察に相談しにいった方がいいよ。
何かが起こってからでは、悔やんでも悔やみきれなくなる。
あと、日が暮れてからは一人で出歩かない事。
家族で男手は父親だけ?他に男の人で手を貸してもらえそうな人は居ないかな?
防犯ブザーは必ず携帯。出来れば録音・録画が可能な機器も。
出来るなら、ご近所さんで情報収集。
子供を使って誘い込むかも知れないので、子供は極力相手にしない事。
使えるものは何でも使って、身を守って。

368 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 08:23:07 ID:1ALctjom
>>365
ガリガリガリクソンに盗作って訴えられろ!

369 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 08:43:49 ID:APdBE9Jd
放置子親が面識も無いのに家を知ってる時点でアウトだな。
今日にでも警察に相談に行くのがいいね。

370 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 09:14:06 ID:5SuMERIr
>>367に同意。
膿家脳もしくは勘介みたいだからマジで注意されたし。


371 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 09:25:49 ID:55KPANoB
父子家庭で女っ気ないオッサンの頭の中なんて
今頃きっと口にだすのもおぞましい汚ピンク妄想でいっぱいだと思うよ…。

372 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 11:07:38 ID:JayYb/01
>>335は大丈夫かな?

責任の所在は分散しています。
放置母による置き去りが1回しかない現在、
 託児押し付け→児童相談所に状況調査を頼む
 長女嘔吐の件→区役所保育課に苦情
これぐらいしかできないのではないでしょうか。

それ以外の不安は混乱は、
地域の家庭支援センターなどがおこなっている相談窓口などで
包括的に話をきいてもらうことをおすすめします。
押し付けられて困っているっていうことを実際に口に出して相談していくことで
かなりストレスも解消されると思います。
もしも相談にのってくれた人と気が合って頼りになれそうなら、
それだけでだいぶ気持ちのゆとりが違ってくるのでは、と。
味方が地元に一人でもいると、すごく落ち着きますよ。

373 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 13:08:10 ID:RIsZ1Q4z
防犯ブザーってさ、周りにベコしかいない環境だと意味無いんだよね・・・
携帯最強だよ。相手いなくても喋ってるふりしてればとりあえず相手はひるむ。

374 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 13:32:19 ID:3VvtQDYt
>>357
これ緊急案件だよ。非難できるところがあればそちらに逃げたほうがいいかも。
防犯ブザーとICレコーダーも常備して置いたほうがいいと思うが。
当然家の戸締りは厳重に。

あれ?そういえば父子家庭の変なのに被害を受けた人がこのスレにいましたよね?
まさか同じとか・・・。

375 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 14:43:34 ID:Cs067KtU
前の父子家庭のはかなり深刻だったよ。
被害者は幼児持ちの主婦だか妊婦さんだったか。
地域を巻き込んでのさわぎになったんだよね。

…みんなごめんね
初めて言うけど
これってネタ臭くない?

376 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 14:47:11 ID:uw+NPUcN
ネタ認定はよそでやろうね

377 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 16:23:05 ID:YoFqJC6l
なんだ、マルチのひと ここはエリア外なのか? ID:QX2KJOzE


ちょっとマルチしますよっと

【せこケチママ】雑談用スレッド13【泥ママ】
ttp://yutori.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1268108981/

378 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 22:47:20 ID:fr1Bn/C4
>>375 まとめを見てもどこか分かりません;
教えていただけませんか?

379 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 00:45:18 ID:tnrNE4nc
膿家スレを思い出すな>学生を嫁認定
・一人にならないこと
・周囲への根回し(学校警察含む)
・帰宅ルートの変更
くらいは気にかけたほうがいいかも

380 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 01:45:45 ID:dXxFqdm0
>>378
まとめを「駐車場放牧」で検索。

381 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 05:35:44 ID:MJa4GQqc
>>379
婚姻不受理届
トラブルがあったときに備えてのレコーダー、写るんです、証拠物件を保管するジップロックも追加

382 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 08:51:55 ID:z5w2w5lJ
344です
>>361さん
口調だけは丁寧だったと思います
「他人の子供はかわいくないから愛せないと言うなら、結婚すればいいんですね?
ならそうしましょう。そうすれば息子の面倒を見るんでしょ?」
「子供を愛せないなんて女をもらってくれる男はあんまりいませんよ?
これを逃すと結婚出来ませんよ?ご両親だって花嫁姿が見たいでしょ?
それを叶えてあげるんです。いい話じゃないですか。何で嫌なんですか?」
こんな感じだった…と思います
ほかにも色々言われていましたが、途中から私と妹は奥へ引っ込みました

そしてたくさんのアドバイスありがとうございました
昨日いただいたアドバイスの元警察と根回しをして、ICレコーダーも買ってきました
男手は父以外は兄と弟がいます。兄は一人暮らしをしていたんですが
実家からでも会社にはいけるからと、今日にでも戻ってきてくれる事になったので、少し安心です
帰宅ルートは変えられないので、兄や弟に頼みます
二人の時間が合わない時は、母に駅まで来てもらうなど、対策したいと思います

根回しをした時色々聞いたのですが、放置親子はうちとはちょっと離れた所に住んでいることと
ほかにも何人か同じような目に遭っている人がいるらしいと聞きました

アドバイスを下さった方々、ありがとうございます
助かります

そしてネタでは、と言う方がいらっしゃったのですが
ネタであったらどれだけうれしいか分かりません
ネタだと思いたいです

では、失礼します

383 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 09:11:30 ID:vxw1Taut
>>382
お兄さんと弟さんが真剣に考えてくれてよかった。

ほんと、ネタであって欲しいと思うけど、実際にストーカー殺人とかもあるわけだし…。
無事を祈る。

384 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 09:19:51 ID:bJYTUN1s
ご家族の協力があって、本当によかったね。

変に丁寧なのがまた怖いね…>キチ親父
ある意味、暴力的だったり見るからに危険そうな感じなら、
即警察に!って思えるけど、丁寧にキチじみた事言われると、
咄嗟には動けなさそう…。

無事を祈ってます。

385 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 10:02:45 ID:s8RA1ZTd
頭の中にチンコでも詰まっていそうな思考回路だな。

386 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 10:13:19 ID:Y4GjPXgH
念のためにハングル板も見といた方が良いと思うんだ

387 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 10:40:09 ID:K5oYfMUZ
ウヘァ
きっしょくわるい思い込み…
なんだか、偉そうっぷりがエホバや草加とも似てる

早く解決するといいな。

388 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 11:16:08 ID:nYEUXvFA
今実家に帰ってる。
隣のママさんが「暇なら子供預かって」と押しかけてきた。
父に追い返されてたけどね。
ママさんの目には、私の足のギブスと松葉杖が見えないのだろうか?
自分の子だけで手一杯。ちょこまか動き回る3歳児の面倒なんてみれなくてよ〜

389 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 11:59:24 ID:bJYTUN1s
相手を思いやる気持ちがある人は、
子ども預かってと言って押し掛けてこないよ…

自分の都合さえよければ、オールOK!
他人がどうなろうとしったこっちゃない!
は?事情がある?
そんなのは、私には関係ないモンね!

って感じだから、常識の違う宇宙人だと思った方がいいかも。

390 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 12:36:15 ID:90ZuHGTG
>>382
要するに金を払わなくていい
自分専属の娼婦と家政婦がほしいんだね。
その父親は。

391 :361:2010/03/10(水) 13:57:20 ID:zcb3BF4t
>>344>>382
ありがとう、ごめんね。よぉく、よぉっく分った。つかホントに乙
いるんだなぁ、こんな生き物が
兄弟さん達と頑張ってください
キチがスッ転んで骨折して遠くに入院するよう呪っておきます

392 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 09:29:58 ID:vkxedxLK
「二人目産まれた時のために練習させてあげる」とのたまったバカ放置親。
ふざけんなバカヤロウ!と、つるっと口が滑りました。
「実の母親本人が産まれてからろくすっぽ練習もしてないのに
 この上練習時間を奪うなんて真似、私にはできませーん♪」

こっちは子の保育園卒園と謝恩会の幹事の準備で忙しいんじゃボケ
余計な手間取らすんじゃねぇ。

393 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 10:00:56 ID:BmEd6dQi
昨日旦那から聞いた話。
会社の事務員さんが託児狙いに遭っているらしい。
「仕事の帰りが遅くなる日と、帰宅時間を教えて♪」
「子供達を一緒に遊ばせようよ〜♪」
と、テンプレ満載だったことを愚痴っていたそうな。
裁量労働が当然のIT会社の総務経理を一手に引き受けてる人に
そんな暇も余裕もあるわけ無いじゃん……
むしろ託児をお願いしたいくらいだろうに。

ここのスレを教えてあげて欲しい……と思ったが、
普段は業界関連スレのロム専門と育児板のまとめサイトやハム速くらいしか見ていない旦那が
託児所スレのことなど教えることが出来るはずもなくkwskできないのが残念。

394 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 10:28:14 ID:9ZvWHw4I
>392 GJ!

なんとなくだけど、O&Aみたいに
実用的返答集があればいいかもねw

それこそ、
「練習させてあげる」→「実の親が〜(>392の返答)」
みたいに「

395 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 12:12:37 ID:VzkCTBtd
O&A???

396 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 12:17:29 ID:G8dy+Pl+
放置子&放置親対応マニュアルみたいな感じ?w

397 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 12:19:17 ID:p55lO4sT
ペンタブで書き込んでる人なんじゃないの?
以前もこういうあり得ない誤字見た事ある。

398 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 12:45:50 ID:+24aaqEE
託児狙いってすごいなw
空き巣狙いみたいに一般的な言葉になるのもそう遠い日ではないかもしれない
と断言できないわけでもないとみられるおそれもありうるであろうことが予想される

399 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 18:04:31 ID:obZkyo8Y
>398
なにを言っているのかチミは

400 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 19:09:32 ID:G8dy+Pl+
ここの皆さんほど酷いことされた訳じゃないですが腹が立ったので投下。

さっき娘(3歳)を水泳教室に連れて行きました。
レッスン中、保護者たちは2階ロビーの窓から子の様子を見ながら待ち、
終わると着替えや髪を乾かすなど身支度をして帰宅します。

今日もいつも通り子を2階のロビーから見守っていると
突然「ちょっと子供だっこしててもらえますか?」と他の保護者に押し付けられ
反射的にだっこしてしまい、もにょっている間に母親は走って1階へ降りて行きました。

私に子(1歳くらい)を預けて行った人は、何度か「こんにちは〜」と挨拶した程度の人で
娘と同じくらいの男の子を水泳教室に通わせています。
私は「受付にでも用事があるのかな?」と思い待ちましたが
プールから娘が出てくる時間になっても帰ってきません。

ぐずり出す1歳児(たぶん)を宥めすかしていましたが
もう娘の身支度を手伝いに行かなくてはなりません。
仕方なく1歳児を片手に抱きながら娘の身支度をなんとか手伝っていると、
プールから上がってきた息子を連れた母親が戻ってきて
「息子ちゃん着替えさせるからちょっと待ってて、今日抱っこ紐忘れちゃって☆ミ」
と悪びれる様子も無く言って来ました。

もう頭にきて(私)「無理です!大体どこ行ってたんですかふじこふじこ!」
(彼女)「息子ちゃん泳がせてる間ちょっと買い物してきたの。なんで喧嘩腰で言うのか理解できない。」
(私)「大体親しくもないし私はOKしていないのに勝手に押し付けて行ったからふじこふじこ!」
(彼女)「ちゃんとお願いしていったのに大人気ないんじゃないですか?」
(私)「・・・(絶句)」
(彼女)「無理って言われてもここ(サウナ室で着替えさせてる)で子供(1歳児)をどうしろと?非常識。」
(私)「あなたの子供の事でしょ!私に責任はありませんふじこふじこ!」
と言って着替え中の娘を連れて出てきました。(その後ロッカー室で身支度)

いざとなると言いたい事の半分も言えないヘタレな自分にも腹が立っていますorz

401 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 19:42:32 ID:XVXxNFls
おつでした。
帰る頃にはまわりにひとはいなかったのかな。
どちらにしても常識が通じなさそうだし、次回からは関らない方がいいね。

402 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 19:58:34 ID:G8dy+Pl+
>>401
興奮していて周りはあまり見えていませんでしたが
周りの人達は自分の子の着替えで手一杯ながらもこちらをガン見してたように思いますorz

今日は親しいママ友も来ておらず、まだ通って1ヶ月も経たない私には知らない人ばかり・・・
明日行くのが欝です・・・。子供に変な場面見せてしまったのも激しく後悔orz
いや、子供がプール好きだからカアチャンがんばるぞ。

403 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 20:23:02 ID:yjjWjAsH
>>400
スイミングスクールの方に苦情いれた方がいいんじゃないの?
スクール側だって変な人がいるとお客さんが減る可能性があるので
それなりに善処してくれると思うけど。
何も対策してくれなかったらスクールとして問題があるので
他に移った方が今後のためにもいいね。

404 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 20:23:31 ID:cEiZGwat
間違ったこと言ってないから堂々としていいよ
多分その押し付けママ、あなたが新顔で目をつけたんじゃない
他の人には既に前科ありで相手にされてないとかね

気をしっかり持って
プール大好きな子どものためにかーちゃんガンガレ

405 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 20:26:53 ID:9/VC5auH
何でも最初が肝心だからね、それだけ言えたら多分次はないよ。

406 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 21:43:15 ID:s0iwMluo
同じ歳の子供がいるのに他人に自分の子供を押し付けて
もう1人の子の着替えを見るってw
同じタイミングで400子も出てきていると言うのに
おめでたい頭だなw
顔見知りなだけの他人の子の身支度を優先するのが当たり前ってねえよw

っていうか相談者がふじこふじこってめずらしいな

407 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 22:50:42 ID:XvXtnC+T
>>403 同意、それに相談者はふじこを使う必要はないですよ
いざとなると、言えないのもわかります。
いまさらだけど、スイミングスクールに預けたら良かったね。

408 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:28:57 ID:WE0ecMUj
もう床にゴロンと直置きして逃げてきちゃえばよかったのにw>一歳児
ってのは冗談で、これは防ぎようがないよねー。私でもどうにもならないと思う。
受付で言ったところで「ハァ…」みたいになりそうだし。
受付で言ったら受付で預かってくれるのかな、こういう時?


409 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:37:47 ID:bstohCQy
>>400は了解してないんだから、その辺に放置されたも同然でしょ。
受付に「捨て子です」つって押し付けて、スクールで対応できないなら通報でもいい物件。
自分ならその場に放置して我が子のところに行く。

410 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:44:34 ID:WE0ecMUj
>>409
けど、「捨て子です」と言ったら、受付で絶対
「え?どういう状況で、どこに捨てられていたんですか?二階ですか?」みたいに
色々聞かれるよね?

で、>>400の状況説明したら、預かってくれるのかな?

411 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:44:50 ID:Mx+Jzf/c
>>400
>突然「ちょっと子供だっこしててもらえますか?」と他の保護者に押し付けられ
>反射的にだっこしてしまい、もにょっている間に母親は走って1階へ降りて行きました。

うぶめ伝説を思い出しました。

412 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:46:15 ID:WE0ecMUj
>>411
>姑獲鳥伝説
はて、何かで読んだ…と思ったらそれだw

413 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 23:59:09 ID:dcDfE3zD
スイミングのコーチですが、そのような出来事があったときには
是非フロントへご一報ください。

414 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 00:02:17 ID:6PLFdz3+
>>413
おお、預かって貰えるんだね
レスありがと

415 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 00:21:46 ID:+Jc7pvGg
>>413親切な人乙
でもドコでもOKなワケじゃないだろうし
そんときゃ、24だな つ「捨て子」

416 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 01:58:22 ID:60W9ZsTU
>>414
勘弁してください・・・w

417 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 07:13:21 ID:zXtTD9qb
>>414
預かるんじゃなくて、託児母を〆るかスクールクビにするんでしょ。

418 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:24:12 ID:XxGhhjBq
他の利用者に迷惑をかける行為をしたら出禁になるってのは、
当たり前のルール。
迷惑かけられました。って報告するのは大事だと思う。

419 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:31:29 ID:wHUAo46V
おはようございます。>>400です。
昨日は書き逃げしてすみません。

沢山のアドバイスありがとうございます!
今日はレスを参考にして今更ですがスイミングスクールに昨日の事を話します。
ハァ・・・みたいな対応だったら「もし次があれば警察に通報しますが良いですか?」
と言ってみます。警察が来るのは不本意でしょうから取り合ってくれると信じたいです。
そして本人にまた預けられそうになったら「は?あんた誰?警察呼びます」と
冷静に言って関わりを絶てるよう脳内シュミレーション中です。

今朝同じスイミングスクールに通うママ友に昨日のことを電話で話したところ、
どうやら昨日の放置親はうちと同じ頃に入会した人で
春からは娘やママ友の息子達と同じ幼稚園に通うとのこと。
まだ放置の前科は無い模様ですが、無職のナマポボッシーらしいのです。嫌な予感・・・
なぜ私立幼稚園やスイミングに通わせる余裕が!?市役所にもそれとなく聞いてみよう。
とりあえずプレ幼稚園で一緒だったママ友達に根回し完了。

>間違ったこと言ってないから堂々としていいよ
この言葉、涙目になって読んでました。
他人と喧嘩や言い争いなんてしたこと無かったので昨日は相当参ってました。
今日は子の言葉を胸に、堂々としていようと思います。

420 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:39:23 ID:69dkq3H4
>>419
頑張って下さい。
DQNナマポ摘発。

421 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:47:52 ID:Ir/wqtnr
>419
乙ー。
脳内シュミレーションも大事だけど、実際声に出してみるともっといいよ。
英単語覚えたりするときも、声に出した方が覚えやすいのと一緒。
もし、協力してもらえるのなら、旦那さんや友達にDQNママ役を
やってもらうと尚効果あると思うよ。

ただ、一回そう言ったら、後は無視した方がいいかも。
変に会話してしまうと、相手のペースにはまる事もあるので。

422 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:55:51 ID:R5ro+061
>>419
市役所にそれとなく、じゃなくてはっきりと言えば良いんじゃない?

423 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 09:59:46 ID:TndDlpa3
>>419
どんなに間違っていなくても、一夜開けて時間がたってまだ興奮して
しかもいきなり最初から警察警察さわぐと、あなたがDQNにしかみえなくなるよ。
それより淡々と
いきなり子供押し付けてきた無責任な親御さんがいて迷惑だった
かなり無責任な方なので、トラブルに発展する前に報告しにきました
程度に抑えた方がいいよ。

世の中は、事実はさておき冷静な人をまともで
無駄に騒ぐ人をモンペやdqnと判断しがちだし、
付き合いの浅いうちに一度誤解されると面倒だよ。

スクールの対応が悪かったら、
「事故があったら誰が責任取るんですか?
「そういうことおっしゃるなら、預かってくれますよね?
もし同じことがあったらすぐ受付に来ますw」
とかでいいんじゃない?

424 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:08:01 ID:TndDlpa3
あ、あと「ハア」って対応には警察警察で返すより
「あなたの上司はどなたですか?」とか
「あなたじゃわからないみたいだから、上の人を呼んでもらえる?
」とかのがきくよ。

425 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:10:33 ID:wHUAo46V
>>400です。
レスありがとうございます。

今市役所に聞いてみました。
習い事に関しては支給されているナマポの範囲以内だったら可能だとの事。
私立幼稚園に関しては市が指導して保育園に移ってもらうように働きかけるそうですが
保育園は待機児童が多いため、入園できない場合は私立幼稚園が可能だそうです。
その母子の名前を市に教えてくれればすぐ訪問すると言っていました。
今日早速スイミングで確認して市に報告します。

スレチすみません。なんだか納得いかないです。
こっちは夫が遅くまで頑張って働いたお給料で幼稚園や習い事をさせているのに
事情があるにせよ、働いてもいない人が子供に習い事などさせるだなんて。
それに他人に簡単に子供を預けてくるあつかましさ!
同情の余地は無いので徹底的に外堀を埋めていきます。

>>423-424
なるほど!そのまま言ってみます!


426 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:20:59 ID:XxGhhjBq
>425
いやいやいやいや。
目には目をでいいんだよ。目には目と歯をではない。
ナマポにはナマポの事情があるんだろうし、そこまで知ってるわけじゃないんでしょ?
それなりに調節して、子どもにはまともな教育をって考えてるのかもしれないじゃん。
ナマポ打ち切り=生命の危機ってことだってあるんだから、
迂闊なことしちゃダメだよ。

427 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:23:06 ID:R5ro+061
>>425
スイミングで確認したら通報したのがあなたってわかっちゃうじゃんw

スクールに言う時には、次に託児されてからで良いよ。
心底困り切った顔をして泣きそうになって
「…入ったばかりで全然何もわからないのに、子どもを預けられたんですけど…困ります…名前も
 知らない人なのに…どうすれば良いんですか…」
みたいにふるまう方が良い気がするんだけど。



428 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:24:45 ID:4fWd6lxv
がんばって働いてても私立の幼稚園や習い事なんてできない人もいるのに
なんで無職でぷらぷらしてるのが裕福に暮らせるの?腹立つわ。

429 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:26:34 ID:wHUAo46V
>>426
書き方がヘタですみませんorz
自分の生活圏に来て欲しくないと言う排他的な考えはありますが
ナマポ打ち切りして欲しいまでは考えてません・・・

でもせめてそれ相応のつつましい生活をして欲しいとは思っています。
髪の毛きれいに染めたり巻いたり、子供に習い事させるのは
人様の税金ですることでは無いと私は思っているので・・・

430 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:34:15 ID:jzfyQwet
実際は何に使おうが自由だけどね。
食べる方切り詰めてるのかもしれないし、
お風呂無しのアパートとかに住んでるかも知れないし。

それとは別の話で、勝手に預けて
無断で買い物などしていたのは許しがたい。
肉体的にも抱っこで大変だけど、心配したりオロオロしたり
どうしたんだろう、どうしたらいいんだろ…と思った気持ちを、
その精神的ダメージをどうしてくれる!って思うね。

帰ってきてふじこられてwも言い返すってのもあり得ない。
たとえ自分が頼んだつもりでも、相手が心配して怒ってたら謝るべき。

431 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 10:35:33 ID:69dkq3H4
年金よりもはるかに高額のナマポ。
士ねよって言いたいわ。税金泥。

432 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:03:37 ID:Ir/wqtnr
>425
気持ちは分かるけど、今対応するべきなのは、
ナマポじゃなくて、託児の方じゃない?

託児で迷惑だった点は同情するけど、
正義の鉄槌食らわせて、泣きっ面みないとスッとしない!って
感じになってない?

相手を自分の生活範囲内に入れたくないのだろうけど、
常識の通じない相手と戦おうと思ったら、
かなりの精神力やエネルギーが必要だよ。
まして、最初の対応を見ていると、アタマが切れて
策を立てるのが得意なタイプにも思えない。

逆に相手のほうが頭が切れて、自分が窮地にたたされないとも限らない。
キチには近づかないのも、立派な知恵だと思うよ。

433 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:07:15 ID:sB83WFEP
確かに人の税金で何やってんだと言いたくもなるよね。

生きる権利はだれにでもあるんだろうけど
勤労の義務を果たしてない人に遊ばれたくないわな。

434 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:23:10 ID:eBgT5s+S
>>426の言うとおりだよね
目には目を、でとどめておくべき。目には目と歯をやってしまったら、また自分に返ってくるよ。
スクールに対しても「報告」とか「ご相談」ってスタンスじゃないと逆効果のようなキモするし。
自分でもふじこふじこって書いてるように興奮しやすい人のように見えるしさ。

後、シュミレーションじゃなくシミュレーションをしような。

435 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:25:14 ID:U1X0wlr/
シムシティのシム(ミュ)なんだからもう覚えたよね。

436 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:30:33 ID:wHUAo46V
>>432
アドバイスありがとうございます!確かにおっしゃる通りです。
自分はおろか、子供の立場が悪くならないとも限りませんしね。
キチとは関わりにならない方向で頑張ります。

生保に関しては賛否両論ありそうですが
一応市民の義務として通報だけはします。(他の保護者に名前を確認して)
市も指導するという対応で、収入無いから打ち切りはないと思いますし。

437 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:33:11 ID:OjYYeCY8
>>400 その対応で十分でしょ。もうその相手には近寄らない方が良いよ。 相手は悪気無く非常識な行動ができるようだから近寄るのは危険だよ。 危険には立ち寄らない。大人の対応するのが吉。

438 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:38:11 ID:joKez1lJ
つか働けよ 保育園に預けて働いてる人もたくさん居るつーの
ナマポ簡単に出しすぎ 子供の父親から強制的に養育費とれる法律
作れよ 

439 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:44:42 ID:dVjKESdh
生保もらいながら、裏風俗で働いて、車を乗り回して
子どもを私立幼稚園に通わせている人もいるしね


440 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:46:22 ID:OjYYeCY8
世の中には養育費を貰いつつ生保を受けている強者がいてね・・・


441 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:49:08 ID:OjYYeCY8
世の中には母子家庭にするために偽装離婚して生保を受ける人もいてね・・・


442 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:51:21 ID:U1X0wlr/
>>440
養育費は子供の生活費なんで親(主に母親)の生活費は含まれてないからね。
なまぽの支給対象になっちゃうんだよ。

443 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 11:54:10 ID:joKez1lJ
なら子供は保育所に入れ健康な母親は強制労働にしろ
死ぬ気で働け 他人の税金で子育てすんな 

444 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 12:10:00 ID:hMwXTnYW
>>441
たのぐちまいパチンカスを思い出した

445 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 12:40:56 ID:t7E6aDz7
だね。スイミングには、昨日これこれこういうことがあって困ったんですが、
今後同じようなことがあったらどうすればいいですか?ってカンジに伝えておいたほうがいいと思う。
もちろん、誰のことかはっきり分かるような伝え方で。

446 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 12:47:20 ID:GIsPTyr1
子の養育費→振込み
妻の生活費→手渡し
偽装離婚のごく一般的な手段でつ

447 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 13:06:40 ID:6PLFdz3+
>>426
子どもには(自分は働かず、他人があくせく働いた税金で)まともな教育を。

こうですかわかりません

448 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 14:32:47 ID:IigelcHF
>>443
ナマポの強制労働には大賛成。こういうことを声高に唱える政治家っていないよねぇ。
絶対投票するのに。

449 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 15:03:32 ID:JcArCmno
まぁ実際、事情があって働けない人もいるんだけど、
この託児母の態度はそういうのじゃなさそうだしね…

450 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 15:33:57 ID:9tONPqc9
下の子抱えて習い事の送迎ができるなら
どんな仕事でもできそうだと思う。

451 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:07:25 ID:wHUAo46V
スイミングスクール行って来ました。
娘はなぜか泣き出しましたが、他の子供2人が手をつないで連れて行ってくれ
楽しくレッスンを受けることが出来たようです。子供達に感謝!
昨日初めてみたカアチャンのふじこる姿にショックを受けて思い出したのかもしれません。反省です。

スクール側には主観を除いて事実のみを淡々と伝え、どうしたら良いかと相談したところ、
次に私や他の人が同じ被害にあったら直ぐにフロントに伝えて欲しい、
スクール側が預かって対処すると言ってくれました。好感の持てる対応でほっとしました。

今日は託児母は来ていませんでしたが、
他のママに「昨日大変でしたね」と話しかけられ
彼女が近所で有名なDQNであること、夫に出て行かれた母子家庭であること、
欝を理由に働いてないがチャラい男が出入りしていること等を教えてもらいました。

関わらないほうがいいというのは大正解だったみたいです。
皆さまにアドバイス頂いてなければDQN返しするところでしたorz
ありがとうございます!

452 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:24:44 ID:YhfCTZIj
>>451
いい方向に収まりそうでよかったね!!乙でした。

453 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:27:21 ID:6PLFdz3+
>>451
乙、乙!
一安心だねー。

454 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:28:19 ID:60W9ZsTU
スイミングのコーチですが、
上のコースに上がるにつれて、水着やバスタオルを
買い換えたり(スクール指定のものや、仲良しみんなでお揃いに
しようね、など)、ほかのスポーツに比べれば比較的安いけど
お金は必要になってきます。
選手コースに入ったら、遠征や合宿もあるし。

クレクレに変化することも考えられるので、ご用心ください。

455 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 17:39:50 ID:wHUAo46V
>>452-453
ありがとうございます。皆さまのおかげです!

>>454
参考になります。言われてみれば確かにクレクレ予備軍ぽいですね。
用心します。


456 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 20:02:34 ID:ittJWn3C
最初の報告には同情したけど報告者いたいわ。
通報とかそのエネルギーと時間を子供のために使ってあげればいいのに。
髪巻いたりはここに書くほどいけないことではないよねw

457 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 20:10:39 ID:sB83WFEP
>>456
               r-──-.   __
          / ̄\|_CD_|/  `ヽ
         l r'~ヽ ゝ__.ノヽ/~ ヽ l
         | |  l ´・ ▲ ・` l   | | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ゝ::--ゝ,__∀_ノヽ--::ノ<  ナマポ乙
            ̄ / 丶'  ヽ::: ̄  \___________
            / ヽ    / /:::
           / /へ ヘ/ /:::
           / \ ヾミ  /|:::
          (__/| \___ノ/:::

458 :名無しの心子知らず:2010/03/12(金) 20:27:50 ID:DJXWfH2O
>>456 スカスレで叩かれてた462さんですか?

459 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:00:56 ID:Fbh+345V
>>456
通報にはエネルギーも時間もいりませんでしたよ。電話1本や2本で済むのですから。
髪を巻く人は必然的にお化粧やらおしゃれをするものです。
そのエネルギーと時間こそ労働に使っていただきたいものです。

普通に税金を納めている人なら税金の使われ方に関しては敏感です。
ナマポを擁護するあなたはナ(ry

460 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:10:51 ID:lRmC+5Y8
えっと。反発はあるとおもったけどそこまで脊髄反射されるとは思わなかったw
自分は正社員で仕事をしてて旦那もいるし、まわりに母子家庭は皆無。
ごめんなさい。スカスレもどのスレのことかも分からないや。
期待にそえなくてごめんなさいw
スイミングスクールの件は理解できるけど、噂で聞いてそこまで行動する執念って
すごいな、っと思っただけ。
生活保護を受けていて実際にそこまでしていたらあれだな、とは思うけど
それを調べて1日中2ちゃんで報告してるチュプすげーwwwっと。

釣りでも擁護でもなく、なんでもなくいろんな意見があることも理解しよーねw

461 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:14:58 ID:alh7aOHA
あらあらまぁまぁ

462 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:22:01 ID:bJJJRkzf
匿名で通報するべきだわ

463 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:30:44 ID:cVi6o1I4
そう言うあなたも立派なネラーだしチュブw
違うならここに出入りしなければいいのに・・・

464 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:30:57 ID:Fbh+345V
はいはい、賢いでちゅねーw

465 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:35:05 ID:L62MHf/1
長文で釈明する馬鹿ほどマヌケなものは無いよねえ…w

466 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 00:55:45 ID:4Sg+NcOs

         ∧_∧
       ⊂(・ω・ 爪つ- あ〜スゴイね〜
      ///   /_/:::::/          
      |:::|/⊂ヽノ|:::| /」
    / ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄/|
  /______/ | |
  | |-----------| |

467 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 01:17:19 ID:hH1vKFpL
スネ夫のママの声で再生された

468 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 01:39:43 ID:fVJ4eVqq
>>460が一番脊髄反射

469 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 02:03:09 ID:V5tXGR5u
私も報告者になんか違和感
>>464とか…
熱くなりやすい性格なのかな。

470 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 02:10:44 ID:+uSd/PSH
このスレの存在が、無駄に関係を悪くしてるように見える

471 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 08:42:00 ID:vfwKsEbn
>>456
大丈夫。同じ感想を抱いたよ。

472 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:14:30 ID:HnZkyqTW
しょうがないわな ナマポは世間の嫌われ者厄介者
病気やその他どうしても働くのが無理な人以外は
軽蔑されて当然だと思うよ 子供が小さくても働きながら
頑張ってる人はいくらでも居るからね 

473 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:43:14 ID:k8ckqcnr
放置子が来てる。息子と一回遊んだだけでしょっちゅう来るようになった
はっきり断り続けていたが今日は勝手にあがりこんできてる。
息子も嫌いみたいなので家族皆でスルーしてる。
うちに来ても猫しかかまってくれないんだから帰ればいいのに。

474 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:44:52 ID:BzkUcq9o
なんで追い出さないの

475 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:47:26 ID:buG+730/
なんで追い出さないの

476 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:54:53 ID:HnZkyqTW
>>473
いい人ぶってないでさっさと追いだす事 子供が
我慢させられてる事に気づけよ 親がそれだと虐めに
あっても我慢してしまうよ

477 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:55:06 ID:k8ckqcnr
やっぱり放置子はスルーしたって空気読めないよね
猫にしつこくてイライラしたから外で遊んでこいって言ったよ
息子も一緒に行った…あの子と遊ぶと昼に帰ってこないんだよな…
あの子とは遊んじゃいけません迷惑だからって息子に行ったほうがいいのかな…

478 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:57:01 ID:b7JwV9+I
なんで追い出さないの

479 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:57:21 ID:W+QZqLnW
相手の子のお母さん知らないから
(何かあったら困るから)遊べないんだよって言えばいいのに

480 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:03:51 ID:7EqmwL8P
お子さん何歳か知らんけど、外に一人で出して遊ばせる年齢なら、
きちんと言い聞かせればいいのに。
言って分からない年齢だったら、一人で外で遊べる年齢じゃないから、
ちゃんと親が付き添わなきゃダメだよ。

481 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:05:35 ID:k8ckqcnr
クラス違うけと同学年だから知ってる…携帯番号も
母子ともにちょっとした有名人らしい
学校でも個人面談のとき担任の先生にそれとなく迷惑してないですかって聞かれたこともあるし
ただ息子にどう話したらいいんだろう、それだけ引っかかってるんだよ…

482 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:13:15 ID:0EwMEeml
>>481
どう話すも何も、481の家庭のルールを守れないならその子と遊ぶな、でいいんじゃない?
お昼になっても帰ってこないって481の子もはたから見れば放置子じゃん。

483 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:13:31 ID:BzkUcq9o
勝手に人んちに上がりこんで遊ぶのを黙認したり
集団無視したりしているほうが、息子の教育上よろしくないと思う。
理由をちゃんと言って追い出すのがよほどまっとう。

484 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:16:41 ID:k8ckqcnr
>>482-483
わかった。息子にちゃんと話してみる
ありがとう

485 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 12:18:52 ID:IAUtAC4Y
>>484は、過去ログ嫁でいいと思う。
読んでも分からないなら放置子親と同等の頭なんでしょ。

って、マジレスしちゃったけど釣りなのかなー。

486 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 12:31:11 ID:k8ckqcnr
>>485
上の子のときにこのスレにはお世話になってたよ
息子は友達が何人かいるけど保育園あがりの子ばかりで2年生
友達の性格は悪くはないけど門限がうちより長い
友達のママとは遅くなると電話で連絡とりあったりもする
ただその放置子だけ…休日の突撃ピンポンや母親が電話に出ないとかがある
食事の時間も無視
どうしてその子だけダメなのかって2年生にわかるように説明するのが難しい…

487 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 12:54:51 ID:HnZkyqTW
>>486
マイルールを他の母親や子供達にも認識させる事
自分ちのルールに従えないものは去れでいいんだよ



488 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 13:12:17 ID:mx4q7WnI
え? 何で難しいの?

休日に約束もなく訪問するのは迷惑です。
食事も自分のうちで食べるものです。
親と連絡がつかない子はうちで遊べません。

自分の子にさせるべきでないことをその子に適用すれば簡単じゃん。

489 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 14:05:18 ID:BQaaVxZ+
汚ピンク父子家庭の続きが気になる

490 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 14:43:56 ID:klm6KI2O
>>486
デモデモダッテちゃん乙

優先して守るべきは自分の家族と家庭だよ?他人様の子なんて二の次だよ?

491 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 15:33:36 ID:fsSMzhX4
答えは自分の書き込みの中にあるじゃない…
説明もなにも…こんな事があったけどそれでは困る、でいいのに…
2年生のお子さんが反論して手に負えない、とかの事情があるようにも思えないのだけど…

自分で書いててイラッと来たw

492 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 15:57:35 ID:IAUtAC4Y
>>486は、「奥さん、こんな子がうちに来てますのー。困りますわよねぇ」
「まぁ、お気の毒さまねぇ。親がしっかりして欲しいわよねぇ」
っていうレベルの話がしたかったんじゃないの。
上の子の時もお世話になったスレで何も学ばなかったんだから仕方ないよ。
今後、頑張ってね。乙。

493 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 01:22:53 ID:28LvMgf9
このスレ読んで何も学ばなかったって
ある意味、漢だね

494 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 01:25:47 ID:mmYZ6DNg
2年生ってそんなに理解力低いか?

495 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 04:29:14 ID:09OJuqQ1
愚図で鈍間で馬鹿親の子だからさ

496 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 09:51:25 ID:gjd1crNi
>息子も嫌いみたいなので家族皆でスルーしてる

この状態で、「息子になんて話したら」「どうしてその子だけ駄目なのかって」
って不思議すぎる。
子ども自身が嫌っているんだから、追っ払えそうなもんだけどな。

497 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 09:59:14 ID:puxPXtkM
>486
>どうしてその子だけダメなのかって2年生にわかるように説明するのが難しい…
そんなに2年生って、馬鹿じゃないよ…。
うちの子も2年生だけどさ。

つか、説明もしてないのに、「難しい」って言ってるんじゃない?
まずは、我が家ルールを子どもに教えたら?
例えば、外で遊ぶのはOK、でも食事時間に帰らないのはNG
うちで遊ぶ時は、親の承諾あればOK、なければorダメだといったらNG
帰宅時間になったら、解散。
大まかに言えば、こんな感じじゃない?
放置子と遊ぶなっていうんじゃなくて、こういう言い方なら理解できるよ。

そもそも、息子は本当に嫌いで無視してたのかな?お母さんが無視してたから、
同じ様に無視してたんじゃないの?本当に嫌いだったら、一緒に
外には行かないと思うよ。

前からこのスレ見てたって言うけど、対応が悪すぎるよ。釣りかってくらいに。


498 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 14:03:31 ID:c7fJwwTZ
>>438
自分が書いたかと思ったほど同意だ、
でもナマポの使い道はまた家庭の事情の話だと思う
髪がセットされてても身内が美容師なのかもしんないし
幼稚園もいじめとか身体的ななにかとかわけありかもしれない

放置子をするような奴をかばうつもりは全くないけどね
多分、頭が弱いから放置子をするんだろうな
子供がかぐや姫スピードで成長して立派に自立できるよう祈っておこう

放置親を改心させるプログラムないかねぇw

499 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 14:37:28 ID:eriMJHUJ
当時は納得できなかったけど、親の言う
「あの子は遊んじゃダメ」は
大人になって振り返ると確かに正しかったよね

500 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 15:32:08 ID:d3LjayIO
近所の子。
うちの子は習い事で土曜少し遠方に行くので
遊べない。別に本気系じゃないから、たまに休む。
すると、自分も習う言い出した。
月謝は親から了解済み、一緒に連れてつてねって。
了解する時、送り迎えの事まで考えれば、普通OKしないんじゃ、、。

うちは時々休む、責任持てない、お断りした。
「何で休むの毎回行こうよ、なんで」。
休むの一言は不要だったなと反省。

501 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 15:55:36 ID:UeYVhTdM
>>500
毎回送り迎えを頼むなんて図々しいよね。
「なんで」ってきかれたら
「なんで聞くの?? ななんで自分は送り迎えしないの?
なんで親が送り迎えできない習い事をやらせるの?」返しがいいと思われ。
あんまり自分の情報出さないほうがいいよ。

あなたの家の子が習ってると言われても
「習い事するのになんで他人のお世話までしなきゃいけないの?」でいいし。

502 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 16:36:59 ID:09OJuqQ1
>>500
なんで?何で?ナンデ?返しにしなさい


503 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 18:38:18 ID:8tQ4vL9n
ここのおかげで、子どもに「そのお母さんのことをよく知ってる子で、(親子で)家に遊びに
行ったことのある子なら遊びに来てもいいけど、お母さんと知り合いでもないし、
家に遊びに行ったことのない子は家に呼ばないでね」言っておくことができたよ。
お母さんのことをよく知っていて、遊びに行ったことのある子なら、変な人はいない。
お母さんと知り合いでなくて、家に遊びに行ったことがない子は放置気味だから。



504 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 20:10:28 ID:xyjCMxGy
子供の通っていた幼稚園はバスがなくて
お母さんが毎日迎えに来ていたので全員顔見知りだった。
顔見知りだからこそ「子供だけならいいけど親はちょっと…」ってわかってて
そこらへんの微妙さを子供に説明するのは難しかったなぁ

(放置じゃなくて距離なし気味のお母さんだった)

505 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 21:35:51 ID:28LvMgf9
家に上げておきながら、家族全員スルーって、失礼だよね。
そんなに嫌なら家に上げなきゃいいのにさ。

506 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:06:13 ID:rwFCbbW5
>>499 当時は日教組は、親が子供の友達の事に口出しをするな、と言っていた

507 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:29:39 ID:zNtwviuA
>>503
お子さん何歳なの?
そんな条件だったら新しいお友達連れてくるとか無理だよね。
今まで遊んだことないけど席替えで近くなって仲良くなった、とかさ。
まぁ幼稚園なら分かるけど。小学生だったら厳しいよね、その条件。

508 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 22:36:37 ID:7m6leLCR
>>507
「親子で」って書いてあるんだから幼稚園の話じゃないの?

509 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 16:35:07 ID:Pw7cMtIP
 ただいま託児中。いっつも相手の家ばっかりで悪いとは思う。
3家族いつも、遊び場になる家。うちにも呼んだんだけれど、もう一人別の子が
途中でやっぱりもう一人の家のが良いと言い出し、そっちへ逃げてった
今日も家で良いって言ったのにー
確かにいつも行く家は、豪邸。うちは普通の家。
うちの子は、どこでも良いよーのぽやぽや小1男子。
家にと言っても、後の二人には勝てない。
せめて、他の子の時より良いおやつ持たせて、相手のお母さんにありがとうメール。
その子だけなら、来てくれるんだけどな…。もう一人の親しらんし。
ちなみに幼稚園児と小学生のミックスグループ。
ゲームがないからなのか?
ボードゲームあるぞ?
週1だけどさ、この場合どうすりゃいいの?
春休みに、お昼込みでご招待するか・・・。そこの家だけなら来てくれるかも。





510 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 16:41:46 ID:BxLb75rt
知らんがな

511 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 16:42:39 ID:VEc0PLyn
スレ違いじゃ?

512 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 16:45:21 ID:PdxYfpUk
>>509
子供に突撃?されてる側から「たまにはそちらで遊びましょうよ」等の
牽制球がまったく無いのならば、そのままの状態でいいような気がする。
「うちにも遊びに来てね」って周りへの声かけ続けることは忘れずに。

ただ、豪邸じゃなきゃ遊びたくなーい、と言ってる子の親が
どういう腹づもりでいるんだろうか。その母こそが放置母?

513 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 17:06:05 ID:SIABtIGg
>509
豪邸の子は>509の家に遊びに来てるんなら、
一方的な託児ではない…と思うけどな。
オヤツなども持たせてるわけだし。
メールもいいけど、たまに電話で話してみたら?
声のトーンや話し方など、
文字だけではお互い伝わらない部分があるし。

現状維持で、豪邸家を中心に気を配っていけばいいんじゃないかな。

豪邸じゃないんだけど、ウチも子どもの集まる家だ。
正直、たまには他の家に行ってくれーと思うこともある。
でもまあ、習い事もしているし、毎日じゃないからいいか…と
思うようにはしてるけどね。

514 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 17:22:10 ID:4jEJa5vZ
幼・小時代を託児上等で過ごしたが「ありがとう」「今度はウチにどうぞ」
の言葉があれば十分だった。
また実際そうおっしゃるお宅は、年2回とかだけど、ちゃんと上手に実行してくれたよ。
映画に連れてってくれた人、花火会やってくれた人、
お好み焼き会やってくれた人、いろいろ。
ウチにもどうぞの気持ちが相手に伝わってれば大丈夫じゃないかな。
遊び方もメンバーもどんどん変わると思うよ。

515 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 17:39:01 ID:BHSBT0SR
チュプ様の雑談タイムに入りました。
スレチ上等のアタシが…アタシは…アタシこその自分語りが始まりますよー。

516 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 19:59:47 ID:JLVvXTVh
>>515
いや、こういうのは参考になるから聞きたい

517 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 20:34:46 ID:bNRAvvM7
>>517
ならんがな

518 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 20:36:35 ID:JLVvXTVh
>>517
なんで?

519 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 20:51:58 ID:kjzoBrvQ
雑談じゃないよね。
ウチはこう対応してる(してた)って話しでしょ?
私も聞きたい。似たような状況だし。

520 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 21:04:00 ID:f4dD/SDq
週1必ずその子の家に行くからって託児?スレに毒されてると思うわ。
他の子は毎日来ているとかなら相手ママさん託児乙だが、週1ならそんなに気に病むことか。


521 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:15:59 ID:6q2vDE3K
長文失礼します・・・。

引っ越してきたばかりの頃、偶然同学年の子どものいるご近所さんと知り合いになりました。
幼稚園の長期休み中だったので毎日母子で遊びに来てくれて、お友達ができたと喜んでいました。
それまで親しい友達ともメールや電話でアポを取ってから遊んでいたので
アポなしで「いるー?」とやってくる親子に少し戸惑いながらも
気軽なご近所付き合いってこんなものかとむしろ喜んで容認していました。
でも今となって思うのは私はそんな器じゃなかった・・・。

連続5日目位から、子どもだけで来て、6時過ぎに母がありがとうって迎えに来るようになり
そのうち6時に帰ってきなさい、と子どもに言い迎えにも来なくなり・・・。

たまに旦那同士も交えて2家族でご飯一緒にと誘われるけれどなぜか場所はいつも我家で、焼肉とか匂いこもる系。
暇さえあれば夕方うちに子ども入り浸りなくせに、たまにうちの子が遊びに行きたいといって連れて行っても
門前払いか、家の前の道路で遊ばせて家の中には入れてくれないので、結局子どもは我家へ・・・。

最近はそのお母さんのフルタイムではなくフリーの仕事をしている為、
朝子どもを預かり食事、着替えをさせて幼稚園へ送って欲しいというお願いを数回されました。
ちなみに事後お礼メールすらありません。



522 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:17:13 ID:i8thL5oD
釣り?なんで断らないの?

523 :521:2010/03/15(月) 23:18:48 ID:6q2vDE3K
続きです。

土日はうちが出会う前はお母さんが仕事なので会社が休みのそこのお父さんが見ていたそうですが、
他の近所の放置子が遊びに来て図々しいから逃げていると言っていますが、
引越し以来我家に土日放置に来てその子の親は出かけたりしています。

子供同士勝手に遊べるので手はかからず
わが子は喜んでいるし、お利口な子なので手はかからないけれど
我家は私はいつも在宅で店番していて土日も暇そうだけど商売をしているため
時々は都合が悪くもやもやしてしまいます。

わが子は9時前に寝るので料理、食事、お風呂、団欒と色々したいのに
最近では母子で来た日は7時過ぎまで粘られたりして
そろそろ解散する?って言っても「だんな今日遅いから大丈夫」とか帰らず。
でも夕飯やお風呂に入れたらずっとあてにされるからダメだと主人が言うので我慢しています。


小学校は一緒ですが、一クラスしかなく、緊急連絡先は我家にすると言っていました。
「何か緊急に手術の同意書とか書かないといけない時の為に祖父母がいいんじゃない?」と
言ったけど、迎えに行くのにうちのほうが近いから、とか・・・。

入学したら6年間一緒のことを思うとどうしたら平和に距離がおけるか悩み中・・・。
共通の友人もいて、そちらとはアポありで我家抜きで遊んでいるようです。



524 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:21:56 ID:8UCsZept
あんまりあてにするなと怒ればいいのに

525 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:24:08 ID:u8JI8PfE
>夕飯やお風呂に入れたらずっとあてにされるからダメだと主人が言うので我慢しています。

旦那さんが正しい
ついでにびしっと言ってもらえば?

526 :521:2010/03/15(月) 23:24:16 ID:6q2vDE3K
>522さん

事前に親御さんから尋ねられたら、今日は忙しい、とか断れるんですが
子ども一人来て、断っても親が○さんち(うち)で遊んでてねって出かけて。
断るのが苦手、と言うかあまり場慣れしてなくて
くやしいことに完全にペース崩してしまっています。

527 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:27:46 ID:JLVvXTVh
>>526
「ごーめん、今日は用事があって駄目なの。
こういうこともあるから今度からは事前に電話で確認してね。
気をつけて帰ってね、バイバイ」ガチャ。
では駄目ですか

528 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:27:58 ID:uTsQp6GX
>>521
なんだかイラっときた。
旦那を盾にして断ればいいよ。でなければ週に何回か習い事を入れるとか。
はっきりと断れ!

529 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:29:55 ID:D0ZXPsOr
完全に奴隷wwwww

530 :521:2010/03/15(月) 23:46:55 ID:6q2vDE3K
玄関閉めていられたら、居留守もありなんですが、
商売していて店を開けていて、子どももお客様な商売で・・・。

住居スペースで子ども同士遊ばせる時に特に私が面倒を見るわけでもないので
逆にそれが気楽にほっておいてもうちは構わないからね〜と気楽なのかも。

まさに奴隷化してますよね。
ここは何とか円満に回避したいんですが。

習い事は今も週3で行かせてますが、
残り4日がロックオンされています。

改めて文章にしてみて自分でもなんで?と思います。
ちょっと人の心情を操作するようなところがあるのか
うまく説明できないけど
断りづらいタイミングを見計らうのがうまい人なんです。

私にキレたらこの街ではやっていけないよ、みたいなオーラも。

531 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:54:47 ID:Outy/XSf
旦那に頼め。

532 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 23:57:38 ID:jqQm5ylf
>>530
とりえあず緊急連絡先だけは断れ。
緊急連絡されてもお店しめて行くわけにもいかないし責任持てない、と。

普通に考えて、緊急事態でもないのに朝寝起きの子どもを他人に預けて、
朝食食べさせて身支度整えさせて園まで送ってけなんて話、
1回目はだまされたとしても2回目以降は引き受けちゃダメでしょ。
母子家庭ならまだしも、ちゃんと旦那がいるんだから本当に仕事で困ってるなら夫婦で調整しろってカンジ。

533 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:01:48 ID:A/al5RcS
常に断定の助動詞(〜だ、〜です)で喋りなさい。
交渉のペースが手元にきますよ。

534 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:02:36 ID:JLVvXTVh
>>530
銀行の人がくるから、でも
取引先がくるから、でもいいじゃん

535 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:03:12 ID:zGmYLKqJ
相手の旦那もおそらく今のままが都合がいいだろうから>>521が矢面に立っているうちはかわらんね
まず旦那を盾にして断ることからはじめてみて
それでもだめなら旦那と一緒に相手旦那がいる時にアポととって話し合い
平和的に自然に距離をおくのは無理だと思われる

で、頭の痛い話しだろうけど
これから小学校で学校の近くだとしたら、放置子増える可能性大
だから旦那込みで毅然とした対応をして隙がないところ見せておいた方がいいよ

536 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:04:42 ID:zGmYLKqJ
もうひとつ
母親が奴隷体質の子供っていじめられやすいから気をつけてね
こういう親ぐるみで言う事を聞かされている場合
子供って単純だから自分>>>521子供って力関係を作っちゃうんだよね

537 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:09:59 ID:vt/6kpOG
何かレスから感じたけど、のんびりしてそうで
怒らなさそうな人ぽく感じる
だからターゲットにされたしか思えないな

とりあえず緊急連絡先のことは先生に言った方がいいと思う。
どう見ても子供を放置してます宣言しているのだから

538 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:10:24 ID:CrbBEW9r
>>536
同意。>>521自身の子の為に頑張りなよ。
ってか相手の旦那クソすぎだな。
応援してるからね。負けないで、言い訳しないで。

539 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:12:59 ID:Cz4JqWrh
>521
「円満に回避したい」という気持ちを見透かされてるんだろうなーと思う。

客商売しているから、嫌われたくない
揉め事になって、商売に影響あったらどうしよう

という気持ちになってない?
>私にキレたらこの街ではやっていけないよ、みたいなオーラも。
というのも、実際そういう雰囲気あるのかもしれないけど、
あなた自身がそう思い込んでいるんじゃない?

こういうずうずうしい人というのは、相手をよく見てるんだよね。
どこか気弱な人を狙うし、1つ譲るとどこまでも土足で踏み込んでくる。
あなた自身、学生時代からそういったずうずうしい人に
ロックオンされた事無い?
悪いけど、今までの書き込みからも、性格的に奴隷っぽい感じ。

まずは、旦那さんに相談して、夫婦の意見をまとめる。
近所へのリサーチをして、周囲の情報を集める。
相手は、円満に回避させるつもりは全然無いから、
円満解決は無理。波風立てたくないなら、今までどおり奴隷乙で。
奴隷を辞めたいなら、夫婦そろって立ち向かう覚悟を決めたほうがいい。

540 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:13:33 ID:6HFgm97M
>>521
思うんだけど、あなたのようにgdgdになる人って、自分の子供への躾が甘いと思う。

今度小学校の子なら、門限5時と決めてしまえばいいじゃない。
で、相手の子の親が迎えに来ないなら、家は門限5時だからと4時半に家から追い出しちゃいなよ。
それで文句言うなら、「我が家のルールに従わない子は出入り禁止」ってすればいい。

子供だけで来る時には何があっても相手が考えてる時間(6時)より早い時間に追い出す
って気持ちで対応して、相手の都合のいい託児所はやらないぞという構えだけでも見せないと、
何もかも言われるがままに、流されてる現状じゃ奴隷認定のまま。

541 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:18:22 ID:6HFgm97M
ついでに、朝の預かりは、
「うちは商売してて朝はしたくで忙しいから無理」
緊急連絡先も
「商売してるから店閉めて迎えに行くのは無理」
夕方の母子居座りも、
「うちは夕食が6時半なので、遅くても5時にはお開きで」
「夫に、友達づきあいはいいが、それで家事の手抜きをするのはダメだと怒られた」

って感じに、自分が嫌だからじゃなくて、
商売があるから、夫が口うるさいからと、何かにかずけて断ればいい。

542 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:19:47 ID:wRigFEF1
仮に話しても「円満に」という姿勢だったら当然のことを当然に要求するのが、
こちらがお願いしてそうして貰うにすり替わったりするんじゃないかと思うんだよね。
仮にそれで今回のことが円満にマシになったとしても、
相手は菓子を一つ作ったという感覚だろうし、
この人も徐々に借りを作ったような感覚に持っていかれるんじゃないかなぁ。

543 :521:2010/03/16(火) 00:36:55 ID:jMlm2NNt
皆さん、ありがとうございます。

うちの子がそこのお子さんが大好きで仲良くうまくいってるから
ありがたいけれど、一大事、緊急でもないし、
朝から預かって幼稚園に送るのってよく考えたら不要ですよね。

今から分かってもらえるかわからないけれど
もう、無理にいい顔せずにはっきり朝は
うちだって仕事の準備で預かれない、と断るようにします。

主人は悪者なっても、軽く預かる予定を急に無理とか言って覆して
あてにならないと思わせろ、って言いますが。
それって困るだろうな、とこの際抜きで一度やってみてもいいでしょうか。


それが原因でうちの子どもと遊んだらいけない、というお宅だったら、
と気にかかっていましたが、
起きてないことを恐れすぎずにできない事は断っていこうと思います。

ありがとうございました。

544 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:45:45 ID:9permeIi
>>543
>それが原因でうちの子どもと遊んだらいけない、というお宅だったら

もしそんなこと相手が言ってたら付き合い停止推奨物件ってことで切っていいんじゃない?
特に預かれない理由も言わずに「無理なの」「ダメだわ」「できないなー」って託児拒否した方がいいんじゃないかな。
断ったら相手が困るって言うけど、相手は既に521が困るようなことしてきてるし
気遣いのない相手に考慮してやることはないよ。

545 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 00:48:13 ID:Eq0amMPS
>それって困るだろうな、とこの際抜きで一度やってみてもいいでしょうか。

というのが日本語的によくわからないんだけど、旦那案をやってみるということ?
それとも、旦那案抜きで自分のやりかたでやってみるということ?

いずれにしても、「うちは当てにならない」と思わせることより
「うちは託児所じゃない」と意思表示することのほうが大事だね。
とにかくはっきり言うことだよ。言うべきことを紙に書いて、読んで練習する。
預かれないことは申し訳ないことじゃない。普通のこと。それを忘れずにね。

546 :521:2010/03/16(火) 00:48:39 ID:jMlm2NNt
私がモタモタ書き込んでるうちにもレスありがとうございました。

いっそ人が喜ぶならとおおらかに思えるのならいいのに
母としての自分を器以上にいい人に振舞わないといけないと思い
しんどくなってしまうあたり、
子どもの世界でも悪影響になってしまうかもしれないですよね。

円満に、と思う心が相手に対して隙を作っているって、確かに思いました。
最悪揉めても、非がない自信があればなんとかなると信じて
遠まわしにせず、仕事しているので朝は無理、
子どもの遊ぶのは都合がいいときに約束しましょうって
言ってみます!!



547 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 01:05:17 ID:G9UztDhx
>それが原因でうちの子どもと遊んだらいけない、というお宅だったら・・・って
そのほうがよいのでは?
チッ つかえねーなーと思われたほうが穏便に縁が切れるのでは?

548 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 01:37:48 ID:ABcrGaZ7
旦那さん冷静にみてるじゃない
2chより自分の旦那を信じなさい
そして、自分の子供を信じなさい。

549 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 02:02:21 ID:s3GVDyhd
>>521さんって育ちがいいんだろうなと思った
悪い意味ではなく、いい意味で
相手がしてくることに対して裏を読まないというか、
そのまま受けとめてしまうのが当たり前になってる
そして自分が断ったら相手が困るんだろうなと考えてしまう
これって託児したい人にはもってこいの人間だよね
「託児を断る=勝手に罪悪感を持ってくれる」んだから

>>521さんはちょっとおっとりしてるみたいだけど、それが毅然とした
態度が取れないって事とは違うと思うんだ
旦那さんの言ってることは正しいし、これ以上引き受けると自分の家も
困ることになるんでしょ
だったらきっぱり断るのは当然だよ
がんばれ

550 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 02:08:39 ID:c3PpsKsy
ひんぱんに預かってるのが人に知られて、うちのお店を利用してくれてる何人かに「うちの子もお願い」と頼まれた。
今でもキツイのに、これ以上人の子を預かるのは無理。
商売柄お宅の子だけって訳にもいかないので、これからは頻繁に預かれないわよゴメンネ?

じゃダメかな。
向こうだって仕事を盾に託児してるんだし、仕事を盾に断ってみては?


551 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 02:15:56 ID:NhYz5GYb
>>550
最後に「ゴメンネ」はいらないと思う。
たぶんそれが相手につけ込まれる隙になる。

552 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 02:18:34 ID:CsKMPmYv
>>550
いいじゃないの、お店の賑やかしにもなるしー。
面倒みなくてもいいのよー、放っておけばウチの子勝手に遊ぶからー。

なんて返される危険性が。

理由なんて要らないよ。だって理由を言ったら、その原因が解消されれば
あるいは預ける側が理由を気にしなければ、預けたって良いってことになるんだから。
迷惑だからお断りします。
これがきついようなら、オブラートに包んで、旦那に怒られたから。
私に懇願しても駄目、旦那に話を通してくれ、という方向で。


553 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 05:46:06 ID:XYnhAVdZ
子どももお客さんなお店なら、なおさら子どもへの態度は毅然とした方がいいんじゃないの?
それでないと他のお客さん(子ども)の親御さんからは敬遠されそう。
他にもレスあったけど、こういう親がヌルい家は、小学校行以降、たまり場になる可能性高し。
質の悪いのが入り浸るようなると商売にも悪影響かもよ。

いい意味で開放的で子どもの出入は多いけど、肝っ玉かあちゃんで、子どもたちへは
教育的指導ビシバシなんてことならいい話ダナーだけど、そうでもなさそうだしね。

554 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 06:50:40 ID:tWYFDe6a
>>543
いさぎよさも時には必要 
人間関係で折れてばかり居ると卑屈になってくだけ
子供さんへの影響大だよ 

555 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 07:52:51 ID:xdNwBjzq
あ〜、親がどっちつかずで、毅然とした態度取れないのって、
子供心にイラっとするよね…何が一番大事なんだよ!?って。
小さいうちはいいけど、そのうち、子供からもバカにされかねないよ。

昔ながらの日本人の美徳も大事だけど、モンスターも増えた昨今、
ビシっと言う時は言うぞ!って気持ちで立ち向かえー。

556 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 07:57:34 ID:vMbBaqLT
>>546
> 遠まわしにせず、仕事しているので朝は無理、
> 子どもの遊ぶのは都合がいいときに約束しましょうって
> 言ってみます!!

とことん奴隷体質の人だね。
旦那さんがいってる通りだよ。
困らせないと相手はわからないし、なんでも言うこと聞いてたら
自分の都合を、きいてもらえなくなった時に逆ギレされるのごオチ。
緊急連絡先のことだっておかしいよ。
それこそ勝手に押し切られると困るから、
旦那さんと一緒に相手も旦那さんがいる時に
いうべきだとおもう。
だいたいそんなに忙しいなら保育園にいれるべき。
保育園にいれる申請すらしてないんじゃないの?

家に居座られて焼肉リクエストされるのもおかしな話だし。
そろそろ解散しない?じゃなくて、
「うちは五時以降は遊べないから帰って。」
でいいじゃん。相手にいいでしょって言われてもはっきり
「迷惑」っていえばいい。
それでもがたがた言うならいっそ喧嘩すればいいじゃん。
「そういう図々しい人だから、もう、うちにきてほしくないの。
うちは無料託児所じゃありません。もう出入り禁止。」
ってさ。

いままでは良かったのにっていわれたら
「いままでは引っ越してきてペース乱れてたけど、元々うちのペースです。」
で毅然と断らないと小学生になってからじゃつらいよー。

いっそ子供に一週間遊ぶなって我慢させれば?

557 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:07:18 ID:7astEv+e
逆に商売やってるのによく他人の子を預かれるね。
いくら放っておいてもOKだとしてもある程度手もかかるだろうに。
人や物や金も出入りするところに長時間他人を置いておくなんて考えられんわ。
自営だと家にいるから暇、いつでもちょっと閉めて出られるでしょ?と考える人は
奴隷だとしか思ってないよ。
試しに春休みに連日断ってみれば相手の考えがよくわかると思う。

558 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:09:11 ID:vMbBaqLT
断るときに
・都合が良い時に約束しましょう
は、それ以外の苦情は聞かず
「じゃあいつならいいの?」となるだけ。
こういう話の時は禁句です。
基本的に短く、否定だけを口にしないと伝わらない。
相手もせっかく朝の支度までしてくれて便利な無料託児所を簡単に手放すわけないでしょ。だから

・朝早すぎて夜も帰ってくれないし、常識が違うので出入り禁止。
・連絡しないできても家にはいれない。連絡があっても当分家にはいれたくない。

ぐらい強く言って、相手に交渉させるのがいいよ。
なんでとか言われたら
「なんで子供の世話しないの?」
仕事って言われても
「なんで?うちも商売で忙しいから迷惑。」
いままではいいじゃん。と言われても
「これからはだめです」
で、会話も無理に続ける必要ない。
相手の家に押しかけていいたいこといって
今後はきっちり家に子供がきてもいれないこと。
で、とにかく出入り禁止にしてしまう。
子供にもはっきり
「おかあさんは、約束しないで家にくる人がいると疲れる。
今度からは約束してからつれてくること」って通達しなよ。
子供同士外で遊ばせるのはOKと思ってても、言わない。
せめて一〜二週間くらいそう言うことを続けないと、
相手には伝わらないよ。
どーせすぐ言いくるめられてなし崩しにされるから。

559 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:11:28 ID:vMbBaqLT
あーあと子供同士なかいいのに!
とか言われても
「非常識なおつきあいしかできないなら、仲良くしてくれなくていいです。」
ぐらい言わないと相手は変わらないよ。

560 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:12:59 ID:1uJy/hzc
ID:vMbBaqLTが無駄に長文の件

561 :521:2010/03/16(火) 08:52:52 ID:jMlm2NNt
皆様ありがとうございます。

私の、託児所にされるのは嫌だけど、子供同士は仲良くあってほしいという願いは都合が良すぎですよね。

549さんの
>「託児を断る=勝手に罪悪感を持ってくれる」んだから

という部分に自分でもまさにその状態だと気づきました。
でも皆さんが相手がうちを無料託児所扱いしていることや
私の煮え切らない、つけ入られる隙を気づかせてくださり、
罪悪感無く自分の家庭のペースを崩さないように毅然とした態度を心がけます!

「緊急ではないのにご自分で予定を組んだお仕事の為に預かるのは不本意で、
今後は朝は預からないから、うちをあてにして早朝の仕事は入れず夫婦で何とかして」
と言ってみます。

今週にも春休みが始まります。
父子で来た時の帰り際に「もっと遊びたい」と向こうの子どもがぐずった時
「春休みになったら毎日遊べるし、小学校でもずっと一緒だからね」と
向こうのお父さんが言い聞かせていたので、冬休み同様毎日託児所に考えられていると思います。

あと、登校から放課後まで頼られそうなので習い事や塾の体験に行ったりして
少し距離を保とうと思います。

春休み、きっぱり断り続けます!

ありがとうございました!

562 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 08:58:15 ID:q5jpEtLS
なんだ、そこんちは夫婦でおかしいのか。
全力で縁切りした方がいいよ。
何かあったときに夫婦で怒鳴り込んでくるタイプだ。

563 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:00:37 ID:OBCS/XFQ
またそんな事言って…。
毎日が緊急ってことにされるよ

564 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:12:11 ID:Cz4JqWrh
だから、理由は要らないって。
そこをつけ込んでくるんだから。

緊急じゃないのに〜

ごめーん、どーしても緊急でー。緊急ならいいんだよね?

ウチを当てにして早朝の仕事入れないで

当てにしているわけじゃないのぉ〜。会社の都合で断れなくってぇ。
だから預かってぇ?

夫婦でなんとかして

夫婦でどうにもできないのー。出来ないからあずかってぇ?

って丸め込まれるんだってば。

「今までそちらの都合で託児されるのは迷惑だった。
今後は一切預からないから。緊急連絡先にされても、
こちらは一切対応しません。」
これくらい事務的にキッパリ言えないと…。
今まで奴隷乙だったから、言いにくいのかもしれないけどさ…。
鏡の前や旦那と対応の練習した方がいいんじゃないかな…。

565 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:21:58 ID:s3GVDyhd
どうやったって角はたつんだよね
今まで大人しく言うなりになってたのが、今後は「お断りします」なんだから
だったらはっきり言っていいんだよ

>「迷惑なんです」
ってね

事実夕食前やお風呂に入れたい時間になっても居座られて迷惑してるんでしょ?
朝の忙しい時間に食事や着替えをして送ってくれって迷惑なんでしょ?
勝手に緊急連絡先にされて迷惑なんでしょ?
だったら一言そういえばいいんだよ
余計な理由は要らない
あなた、多分まだ相手に納得させようと思ってる
そんなの通用する相手じゃないんだから
相手の都合がどうであれ「うちが迷惑してるんです」でいいんだよ

頑張れ
しっかり言い切るんだよ

566 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 09:36:12 ID:M3VDt2IS
>>521
「子ども同士で遊ぶ約束を前日までにしてるならともかく、親が不在の時に託児所代わりに
 なるのは困る。子どもが来るなら、親がかならず家にいる時にしてくれないと無理です。」
のスタンスを崩さなければ良いと思う。

567 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:10:58 ID:rzc2C7jg
まさに521さんと同じ状況で、私は鬱になりました。
夫や周りの友人からも「きっぱり断ってもいいんだよ」とアドバイスされても「でもでもだって」に近い状態。
このスレで目覚めてキッパリ断れるようになったものの、ちゃんと対応できなかった自分を責めうつになってしまいました。
521さんはあまりご自分を責めず、ご家族のペースを保守されてください。

568 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:22:15 ID:jZSnkUdA
>>521
春休みの後は夏休みがある。
小学校に入ると、幼稚園より早く帰宅することもあるし
地域によって違うけど、慣れるまで親が通学路の半分位の距離で
お迎えってこともあるから、今が正念場だと思う。
今断れれば、相手が学童を考えてくれるかもしれないけど
ここで断らないと、学童入れなくても大丈夫♪位思ってそうだ。

569 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:25:53 ID:EcVgMLR3
だんなの会社の上司の家庭が子供同士のトラブルに巻き込まれて大変だから
自分達も預かるのは自重することにしたとか嘘ついてもいいんじゃね?

570 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:26:35 ID:OBCS/XFQ
新入学なら、これを機会に「我が家のルール」作って紙に書いて
託児子にも見えるところに貼っとけ。託児親にもメールで送信。

・食事の時間は家族の時間。
・平日は帰宅してからまず自宅で宿題を済ます。友達と遊ぶのは5時まで
・休日に友達と遊ぶなら親に相談。双方の合意が必須。それも5時まで。

と決めました。とか。

571 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:37:25 ID:quGj88El
>>561
いつまでヌルいこと言ってるんだ
一番最初に自分で書いてるじゃん

・旦那も交えて食事を誘われても、使用するのは>>521家。招待されることはない
・521子が遊びに行きたいと行っても、隣家には入れてもらえず門前払い
>>521以外の友人とは、「アポを取って、>>521を呼ばずに遊んでる」

これでなお、「子供同士は仲良くして欲しいし」「波風立てたくないし」
なんて言っていられる神経がわからんわ

隣家にとって、>>521はただの下っ端扱い、言いなりになる便利屋
他の友人は、「相手の都合も考えないといけないお友達」

572 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:38:39 ID:yo197KEx
貼り紙をするのって、効果あるよ。
みんなにも事情がわかるし、「誰宛」かハッキリさせないで
我が家で子供を放置されるのは迷惑です。
とか、我が家でも仕事をしているのに、冬休み中預けっぱなしの人がいたから
春休みは絶対にお断り、学校に言います、とか。
そうしたら近所の人も、「何かあったの?」とか、「あの家は実は」などの情報が聞けます。

573 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 10:50:24 ID:TSAAjtqg
うちは託児所じゃない って言うだけでいいと思うが
長いせりふ言えないでしょ?かむでしょw

574 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:13:52 ID:qD1sg7Zr
育児ノイローゼなのかな。自分の子だけで手一杯で。
暇そうに見えて私も忙しいのよ。
ちょっと割に合わないと思えてきたんだけど!(怒
自分の負担が多すぎて無理!!!

こんな感じでそれとなく。

もう来るな!迷惑だ!と言わないと分からない人だろうから
この程度でやんわり断られたと感じると思うわ。




575 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:22:12 ID:KEPIijx7
私の実家も商売していますが、商売をしているからこそ
困った事を言って来る人に対しては、正当な理由でNOを
はっきり言えなきゃならないんだということを父が言ってたよ。
地元で商売をしていく以上、甘い顔しているとキリがないんだって。

旦那さんがしっかりてるようだから大丈夫だと思うけど、
大事な物の優先順位を明確にして託児親子を撃退してください。がんがれ。


576 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:25:39 ID:otrlZKwL
>>565が核心突いてる
相手を納得させようと尤もな言い訳つけても
相手はそれ以上に託児のための言い訳をつけてくる。

「え〜ムリ」の一言でおk

577 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:41:54 ID:DpwUNSUO
そうそう、どんな理由をつけたところで相手は端っから納得する気がないんだからw
「無理」、「お断り」で終了するしかない

578 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:49:41 ID:0V6U2qcI
子供の出入りが多いのにきちんと叱れずにいると、
ゆるいお店だと思われると、商品狙われたりする危険もあるしね。。

579 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:49:49 ID:/h3roBGi
 自分の主張だけを突きつける。
相手が何か言ったら、「お前の答は必要ない。」
でOK。

580 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 11:52:58 ID:9WoDUSf/
「家族ぐるみのお付き合い」※ただし、自宅はプライベートスペースw
「遠くの親戚より近くの他人」※ただし、自分は手を煩わせたくないw
……隣家はこれを自分の都合よく解釈してるだけ。

581 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:18:57 ID:vMbBaqLT
>>561
緊急でもないのに、とかそういう理由すら言う必要ない。
「迷惑なので、出入り禁止」でいいんだよ。
むこうが春休み毎日遊べると言っても
「勝手に決めないで、うちにはうちの都合がある」んだから。
そんな非常識な家庭が周囲で評判いいとも思えないし、そんなのと仲良くしてると商売も傾くよ。

>>560
松岡修造が間違った方向に降臨してたみたい。

582 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:37:10 ID:bTOC/ShB
どうしても緊急連絡先にされそうになったら
「病院に連れていったりした場合、その間店を閉めている間に
発生した損害(得られるべき利益)を補償してくれるの?」
って聴いてみてほしい。
どういう返答が返ってくるかで521さんがどう思われているのか分かるし、
返答によってはびしっと断る理由も出来るし。

583 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:46:24 ID:g0p4AOV9
デモデモダッテは来るなよ。

584 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 12:51:35 ID:bTOC/ShB
>>583
文句言うやつもくるなよ

585 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:10:41 ID:HMW+T7rl
自分も昔あったな〜。

上の子が年長の頃、雨の遠足で激混みの水族館で
まだ1歳にもならなかった下の子を一日抱っこしてクタクタなのに
帰りに「○○ちゃんちに遊びに行きたい」などと向こうの子が言い出し
仕方なくその日は来たんだけど、マンションの購入金額を聞かれたり
やたら距離感ナシの性格に少々とまどったものの
ウチはバス通園で帰ってから遊ぶ友達(子供の)が余りいないから・・・なんて我慢。

それからも向こうの下の子を病院に連れて行く間だけ、とか遊びに連れて来られ
向こうは呼んでくれない事が何回かあり、
しかもママが迎えに来たときに「○○ちゃんちでご飯食べたい」「お風呂に入りたい」
なんて言い出したので「ええっ、それは自分ちで食べなきゃね〜」なんて言ったら
ママも「いつも△△君や××ちゃんちで一緒にお風呂とか入ってたんだよね」
とか平気そうに言い出し「今度一緒に(そういうお付き合いを)しようよ」
と言われたので
「へーっ、すごいね〜。ウチはそう言うのは無いな〜」とサラリとかわしておきました。

で、他のママ友に調査してみたら、その人は順番にターゲットが決めて
そういう事をしてるらしく、みんな暫く付き合っては距離を置いて行ってたらしい。
私も「つかまらないように、気をつけてね!ガンバレ!」とアドバイスされたので
その後は家に預けたいと言われても「今日は無理なんだ〜」を繰り返したら
そのうち違うターゲットに移行したみたいw

自分語りが長くなっちゃったけど、
そういう人は絶対にあちこちでやってるから、
しばらく頑張って断ったら、次のターゲットを見つけるんじゃないかな。

性格上、ビシッと言えないと思う(自分もそうだった)ので
「えーっ、それは無理だわ〜。あはは〜」とのらりくらりかわして頑張ってね

586 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:11:55 ID:1ScKmpDA
ここ怖い

587 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:18:06 ID:nhzCLy5F
旦那が協力してくれるのなら、旦那が矢面に立って、旦那に断ってもらったら
いいんじゃないの?
で、自分はひたすら「旦那の言う通りなので」「だんなの意見がすべてなので」で通す。
自分からいえないのなら、それしかなくない?

588 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:50:52 ID:FCm2T44R
昔の私を見ているようだわ。
うちにも困った親子が平日週3〜4回来ていた。
(土日は旦那がいるのでダメって初めから言った)
近所で子供同士が仲良かったので、幼稚園時代から4年近く付き合ってた。
・親子3人(未就学の下の子も一緒に)で来て遅くなっても帰らない。
・遊ぼうって向こうから声かけてきても、基本私の家。天気が良くて公園。
自分の家には決して呼ばない。
・何かあったら、私の家に行けって言われているらしく、学校から帰って
親がいないとうちに来る。
・お母さんが体が弱いらしく、しょっちゅう「具合悪くて〜」が口癖だった
ので困ったときは助けてあげようの気持ちで、子どもだけ預かったりして
いたけど、だんだん当たり前のように「遊べる?じゃあ、そっち行かせるね〜」
になってた。



589 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:52:06 ID:riTbc0q3
角を立たせたくないなら>>587の方法か、もしくは託児トラブルが身近であって怖いのでと嘘をつくしかないよね。
このスレの人たちって勝手に託児母を聞き分けのない人に決め付けてるけど、今までまったく困った素振りもないから預けにきてるだけで少し言えば分かってくれる人かもしれないじゃない。
近所トラブルは避けたいって>>521の気持ちは分かるし、最初から喧嘩腰で言ってあの人は情緒不安定だとか変な噂流されるかもとか考えないの?
>>521の思う方法で断ればいい。


590 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:52:32 ID:FCm2T44R
とにかく、はっきり言わないと分からない人だった。
「うちは5時まで。遊びに行っても、うちに来た人にも5時までにしてるの」
って言っても『うちは大丈夫だから〜』
「夕飯の支度もお風呂もあるから」って言っても『気にしないでやってていいよ』
『うち夜ご飯遅いから』『夕飯出前(出前)とるから大丈夫』
「そっちが大丈夫でもうちが困るの!旦那にも居座って帰ってくれない人なら、
もう家にあげるなって言われてるの。以前そうやって、旦那が帰ってきても居た人
出入り禁止にしたのよ。」
・・・で、やっとうちでは帰る時間を気にするようにはなったけど、よその家では
7時過ぎまで居座って晩御飯ゲット!とかお風呂入ったりをやらかしてたらしい。
それでもまぁ、4時50分ぐらいから「そろそろ5時だよ」って声かけしても、
「5時だよ。帰る時間だよ」って言っても、『まだ遊びたい、もうちょうっと〜』
『これから片付けるから』『あと一回!一勝負!』で親も『しょうがないなぁ。もう・・・』
位しか言わないので、5時半位にはなったりしたけど。

591 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:53:28 ID:FCm2T44R
クラスも一緒で、うちも仲の良いお友達がその子だけだったので、多少の事
は目をつぶってたけど、いろいろあってFOしました。。

・「旦那に『毎日うちばっかりなの?うちはたまり場になってるの?』って
言われたのでこれから遊ぶなら外で」って言ったら、合う回数が減った。
・習い事を週3回やらせた。
・他のお友達と約束した。

クラスも違うせいもあるけど、今では子ども同士ほとんど、遊んでません。
子どもの友達はその子だけなんて決め付けずに、ストレス貯めてまで相手に
合わせなくていいんだと思います。
他に、もっと良いお友達もいっぱい、できましたよ。
今までその子がずっとガードしていたので、他の子が入る隙がなかったんじゃ
ないかと思うぐらい。
変な人と付き合ってると、自分まで同じレベルの人間だと思われ、まともな人は
寄ってこなくなるんじゃないかと思います。
頑張ってくださいね。


592 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:56:40 ID:nhzCLy5F
>今までその子がずっとガードしていたので、他の子が入る隙がなかったんじゃ
>ないかと思うぐらい。
>変な人と付き合ってると、自分まで同じレベルの人間だと思われ、まともな人は
>寄ってこなくなるんじゃないかと思います。

ここ重要だね。
子供のために我慢、って実は違うのかもしれないってことで、>>521も、危機感を持った方が
いい気がする。

>>588乙。

593 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 13:58:15 ID:yo197KEx
長いとか、気にしないで下さい。
わたしとしても違う意見は参考になりますよ〜。

594 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:05:41 ID:vCQeBU6p
産後1ヶ月。夫が2週間出張になり、実家のばあちゃんが泊まりに来てくれた。
(ちなみに両親は幼い頃他界、ばあちゃんに育ててもらった。)

近所にAという奥さんがいるんだけど、3年前に引っ越してきてからターゲットに
され、一度だけAの子供(当時小学1年生)を預かったんだけど、冷蔵庫勝手に開ける、
寝室に勝手に入りベッドの上で跳ねる、夫のゲームソフトをこっそり持ち帰ろうとする
等嫌な目にあったので、その後は挨拶程度で託児されそうになると足早に逃げてた。
昨日、産まれた娘と縁側でくつろいでると、垣根の向こうにAとA息子の姿が。
仕方なく挨拶すると、Aは満面の笑みで
「おばあちゃま来てるんですって?私子さんもそろそろ育児疲れで子供のこと忘れて
遊びたいんじゃない?おばあちゃまにうちの子と赤ちゃんみてもらって買い物にでも
行こうよ。今まで子供がいない期間が長かったからそういう自由が恋しいでしょ。」
なんて事言うんだと怒る前にポカーンとしてるとばあちゃんが障子を開けて、
この人は友達かと聞くので近所の人で、名前はAさんだと答えた。するとばあちゃん
「この人でなし!孫子が子供なかなか出来なかったこと知っててそんなこと
よく言えるわ!やっと授かった子供と母親引き離す気か!」
とAに向かって怒鳴った。Aはオロオロしながらも
「じゃ、じゃあこの子だけでも・・・」
と息子を置いて立ち去ろうとした。ばあちゃんが大声で
「Aさーん、息子さんお忘れですよー!子供を放置するのは虐待ですよー!
 Aさーん!Aさーん!息子さん置き去りですかー!」
と叫ぶとAはダッシュで戻ってきて息子の手を引いて走ってどっか行った。
魚をさばいてる途中で包丁を持って出てきたばあちゃんは私でも少し怖かった
けど、感謝してます。「何ですぐ言い返さないか!」と怒られました。
両親がいないからってバカにされたり常識がないと思われないように愛情深く
厳しく育ててくれたばあちゃんも今年80歳、いつまでも元気でいてください。

595 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:14:21 ID:pnrS0k4h
>>594
ばあちゃんすっごくGJ。

596 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:15:22 ID:lT+fCxU4
ばあちゃんを見習って強くなれ


597 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:23:55 ID:jr1QNw8l
>>593
長くてもいいよ
私は気にしないから〜

どっかで聞いたw 

598 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:30:15 ID:GnTXNRfu
ばあちゃんかっこいいな。

599 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:37:27 ID:jOF28Ihl
ばあちゃん…ホレタ!!!!!!

600 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:40:14 ID:pID9xFjT
>>521はこの動画を何度も見て暗示にかかりなさい

http://www.youtube.com/watch?v=2sKgVz79NZE

601 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:40:31 ID:FCm2T44R
>>585
長々カキコしている間に、ちょっとかぶりましね。
自分語りすみません。
それにしても、『夕飯』『お風呂』はセットなんですかね?
うちでも言われました。もちろん「無理!」でお断りでしたが。
旦那が仕事で、子供が休みの時には、午前中から来て『お昼一緒に』は
ありましたけど。
他の家では『○○ちゃんちにお泊りしたい!!!!!!』って置いて帰ったらしい。

>>594といい、人の家にばかり行くのが当たり前の人って、自分の家と人の家の
区別が付かなくなるのかしら?
・うちのおもちゃは当たり前のように自分の物のようにつかう。
アイロンビーズ、シール、など「なくなっちゃうからダメ」って子が言うと
『ケチ!』『なかよく分けなきゃいけないんだよ!』『ずるい!ずるい!』
って自分は何も持ってこないのに。
・おやつもこの調子。
『もっとないの?お代わり!』『あそこの箱にいっぱい入ってるんでしょ?』
『美味しいから持って帰ろう』って。親も止めないし。
・週末の習い事はじめたら「うちの子もやらせようかな。旦那さんに一緒に
送迎してもらえばいいし。」って人の旦那まで勝手に使うつもり???
などなど、香ばしいことがありました。
でも、だんだん慣らされていくと「こんなこと思う自分がセコイ?」って
錯覚してしまったり。
「え!?何かこの人???」と思った野生の感はやっぱり正しかったみたいです。


602 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 14:41:37 ID:s3GVDyhd
おばあちゃんに涙でた
孫子を守ってくれたんだね

603 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:12:08 ID:+SNqeyrC
婆ちゃんかっこいいー!
私も孫にしてほしいw

604 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:19:31 ID:fsslz+G7
ばあちゃん、GJ!!!!
本当に長生きしてほしいよ

605 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:40:39 ID:yo197KEx
おばあちゃんの真似をしたらいいと思うよ

606 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 15:55:32 ID:nhH+fZox
でもあれはおばあちゃんだから使える技ではあるかも
Aさーん子供忘れてるわよー
子供わすれるなんてうっかりね、虐待と勘違いされちゃうとたいへん きゃっ
くらいならできるかもしれないけどw

607 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 16:12:50 ID:nhzCLy5F
たまにいなかったっけ、置いていかれそうになったときに「おくさーん、子供忘れてるわよー」
って声をかけたっていう書き込み。

608 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 17:59:53 ID:tHKbkXQ8
私が小学生の頃、私家に遊びに来てた近所の本屋の小学生姉妹が18:00過ぎても帰らず、
子供ごころにイヤだなーと思ってたんだけど、
うちの父親から「今帰る」コールがかかってきて、
母親が「お父さんもうすぐ帰ってくるって〜。」と言ったら顔色が変わって帰って行った。

ご主人に適当な時間に電話してもらって、それをきっかけに帰してはいかがでしょうか。
スピーカーホンにしてお父さんの声をそこらへんに響かせてw

609 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:02:43 ID:36ZG3x4D
家族ぐるみの付き合いになっている場合
旦那が帰ってこようが関係なくない?
そういうところ相手奥用意周到だと思った

610 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:22:43 ID:CrbBEW9r
>>608
それってさ、「怖い父親が居る家」って認知されてたから、帰って行ったんだよね?
だったら、まずは「怖い父親」ってのを旦那に演じてもらわないと意味がないのでは?
まして家族ぐるみじゃ・・・あんまり意味ないよね?

611 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:36:25 ID:mC5m1dsP
ここでいいのかな?

ちょっとした小話程度だけど投下

幼稚園で同じクラス(来期も)のAママさんと親子で仲が良く
自宅で商売してるAさんの子を園が終わった後何度か預かって一緒に公園に行っていた。
幼稚園に近い公園なので、園ママとの遭遇率がかなり高い。

Aさんの子を預かっていつも遊んでいるのを何度か見たのであろうBさんが
「悪いんだけどうちのも預かってくれない?」と言って来たので
「ちょっとなら良いけど1時間とかなら無理だよ?」と言うと
「なんで?Aさん子ちゃんは何時間でも預かってるのに?」とのたまう。
「Aさんと私は友達だけどBさんとはクラスメイトだっただけで家もメルアドも知らないから何かあっても怖いし」
と、一気に言ったら
「なにそれ、差別?感じ悪い。もういいわ」と諦めて行ってくれた。
Bさんは子のそばでたばこ吸う金髪パチンカーである。
預かる理由は聞かなかったけど恐らくは・・・。

感じ悪くて結構。来期はクラス別で良かった。

612 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:44:53 ID:+DHPgKOi
差別じゃねーよ区別だ!と言ってやりたい。

613 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:48:29 ID:pID9xFjT
虐待ってニュースで目にして悲しくなるけど
結局「子供が邪魔」ってところからはじまってんだよな。

614 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:49:06 ID:nBqib6Tm
>>561
言えたかな?
伝えた結果ここで報告してね。
がんばれ

615 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 18:58:31 ID:mpeM3XA6
そんなパチンカスDQN親にも子ども手当てが支給されるんだよな
血税返せと叫びたくなる

616 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:01:55 ID:37ipAPA6
>>592 同意。

公園の近くのマンションに託児所に近い状態になっているA家があった。
そこのA子、とってもいい子。Aお母さんとってもいい人。
その「いい人」が断れなくて、ずるずる利用されてってパターンだったけど、
利用する側がタチの悪い相手で、正直子どもを遊ばせたくなかったから、
まわりの母子は一斉にA親子も避けたよ。

A親、授業参観とかでA子が仲間はずれにされてるみたいだと先生にもらしてたけど、
原因に気づいてなかった。


617 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:07:15 ID:nBqib6Tm
>>611
>「なんで?Aさん子ちゃんは何時間でも預かってるのに?」とのたまう。

ここが凄いよね。
普通なかなか言えないよ。

618 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:11:48 ID:nBqib6Tm
連投ごめん。
私はパチンコやらないから実態はわからないんだけど、
よくパチンコ屋さんの看板に「無料託児所完備」とか書いてあるとこあるよね?
どうしてそういうとこに預けないんだろ?>パチママ
なんか看板からはわからない罠があるのかな?

619 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:15:25 ID:Eq0amMPS
オヤツが出ないとか?
パチ屋の託児所を利用するのは負けた気がするとか?
誰かを奴隷扱いしてこその人生だとか

620 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:45:42 ID:QwxdE9Go
>>618
すでに利用して、子供があまりに暴れまわる・過剰な待遇を要求する、なんかで
出禁になってたりして。

621 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 19:54:25 ID:xnx7fKeH
>>618
御飯食べさせたり、夜遅くまでいられなかったり。
体調が悪くなったら、パチンコ途中で止めて面倒見なきゃいけないし。

あと、全部じゃないけどどこかのスレで数時間ごとに子どもの様子を見に来るのが
約束させられるっていってた人がいた。

622 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 20:43:57 ID:ZrsZRRV/
毎週土日に旦那と子供を託児されてたなぁ…4年間。
「今日はダメ」と言って断っても、旦那に了解とってやってくるから、
ノイローゼになりそうだったわ。一番、悪いのは旦那なんだが…。
旦那は酒飲み友が来て喜んで、子供も友達と遊べて喜んで。
もともと自分の学生時代の友達だったけど、本人は3回に一回しか、
地域の役員で会合だの飲み会だの、来やしねぇし。
旦那と離婚寸前までいってるのに、それでも「うちは気にしない」と勝手に上がりこんでくる。
さすがに「常識の無い相手」と気づいて、反省した旦那が転勤希望して、引っ越しできたから、やっと逃れたわ。
その頃、このスレがあったら、きっと愚痴ってただろうと思う。
今は、子供の友達でも、きちんとしたルールが家庭で取り決められてる子は「いつでもどうぞ」だけど、
時間に帰らない、躾の出来てない放置気味の子は、二度と家で遊ばせない。
ご近所もママ付き合いも立ち話程度で充分。

623 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:11:48 ID:6ZLK352T
ちょっとわかりにくい

624 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:37:02 ID:mpeM3XA6
かなり分かりにくい
50点

625 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 21:39:32 ID:4WKMfE3o
「旦那」が自分の旦那なのか「学生時代の友達」の旦那なのか
混じってるから混乱するのかと。そして「、」が多過ぎ。

626 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:09:54 ID:ZrsZRRV/
>>622です。
読み返してなかった、ほんとだ…ゴチャになってる...orz。

土日に来てたのが、友達の旦那と子供。
私が断っても、私の旦那が軽はずみにOKして4年間はほぼ毎週土日は奴隷状態。
それで私がノイローゼ気味になって、私夫婦が離婚寸前になったけど、
その時の態度で、友達旦那の非常識に気がついて、私旦那が転勤願い出して引っ越した。

うーん文才無いな…3年前の事なんだけど、
便乗した自分語りだから、余計、スレ汚しみたいなもんだね。
反省します!ごめんなさい。


627 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:23:50 ID:Cz4JqWrh
>626
旦那が勝手にOKするんなら、
「私はダメだって言ったのに、あなたが勝手にOKしたんだから、
あなたが全部やってよね」と言って、
丸投げしてやればよかったのに。
相手旦那の接待から子どもの世話から後片付けまで。
出来てなかったら、文句も言う。
旦那が逆の立場なら、文句言うんだろうからね。

というか、自分だったら、我慢できなくなった時点でそうしたな。
よく4年間も我慢したね。
早いうちに実家に帰るとか家を出るとかしてもよかったんじゃないかと思うよ。

628 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:27:17 ID:eD3/+vvX
つかさ、自分の家がそのせいで離婚騒動になったのに
図々しく押しかけてくる一家を転勤することでしかシャットアウトできなかった旦那って
かなり情けない

相手の旦那に嫌われたくない、波風を立てたくないという、なあなあ主義者なの?

629 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 22:57:57 ID:eMxcP+cR
でも元々はZrsZRRV/ のコネクションで来てるんなら、旦那も断りずらかったんじゃないの?
つーか、女房の友達関係なんだからお前が何とかしろってことでしょ。
旦那さんに安請け合いさせないよう、意思統一をするのはまぁ当然として、
ZrsZRRV/ 自身がその友達(夫婦)に断固とした態度をとらないと、
旦那さんもどうしていいかわからなかったんじゃないのかなあ。

630 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:05:48 ID:ZrsZRRV/
ん…はっきり言って、ヘタレな馬鹿旦那だったんだよ。
自分も同類だったんだよね…「デモデモだって」だったし。
相手は持家で、自分は借家だったし、お互いに反省して、
新しい場所でやり直そうって話し合って決めたんだよ。
>>627>>628の言う通りだよ…本当に。


631 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:15:30 ID:ZrsZRRV/
>>629
それもあったと思う。

これ以上は、スレチになりそうだから、ロムに戻ります。
昔話と言え、馬鹿な夫婦にみんな真剣に考えてくれてありがとう。

632 :名無しの心子知らず:2010/03/16(火) 23:30:15 ID:x+VT4Cuh
まあ今が良ければそれでいい
それでも旦那は信用できかねるが

633 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 00:12:37 ID:sy6EXGu5
トラブルを乗り越えて、夫婦共々強くなれたのなら良いじゃないか。
再び同じ過ちを繰り返すことはないだろうし。


634 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 00:31:37 ID:Kgr07+Ka
託児してクレママと、デモデモ愉快終わったと思ったら
…なんだかネグレクト風味な話を聞いてしまった
卒園式と謝恩会に参加させてあげたいとタコヤキの国には帰らず
1ヶ月残っていたのだけどその間、夜は1人で留守番させてたらしい
自己啓発と再就職のための英会話学校に行ってたんだそうな
しかも全国チェーンの英会話学校

引っ越す予定だから、空調もない部屋で
17時以降食事とゲームを与えて夜間約5時間放置@週3日

卒園式と謝恩会だけ参加にして実家に戻って英会話学校に行くとか
実家に帰ってからにするとか、午前中レッスンのある個人塾とか
方法はあるのに
「子どものため」と主張する彼女、何だか話の通じなさに泣けた

「可哀想と思うなら預かってよ!」と言われてデモデモをやめた人と一緒に、
託児する親は結局わが身が可愛いだけなんだなと再認識した

635 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 01:42:47 ID:6xLiD7GB
>>634
もうすこし、ほかの人にも状況がわかるように書いてください。

636 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 01:44:26 ID:9d+045CH
昨日から今日にかけて日本語が不自由な人が多い
自分主観でかいてるからさっぱりイミフ

637 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 01:46:38 ID:csNoYYcM
吐き出しなんだからそんなもんでいいんだよ。

読めねえならぶつくさ言ってないで放置しとけ。
おまえらの娯楽のためにスレがあるわけじゃない。

638 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 01:49:26 ID:9d+045CH
なんか臭いのがいる

639 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 01:52:18 ID:KfrwQG8l
いや、2ちゃんは娯楽でしょww

640 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 02:22:22 ID:DrZMPXV4
日本語ができないママが増えてるのかな。
怖いね。託児も怖いけど、まともに日本語の文章が書けないママも怖いわ。

641 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 02:30:33 ID:VLJ/4Uzk
この人?
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/1513.html

642 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 07:12:16 ID:3Alt9Omb
まともに日本語の文章を書けない人も、それを理解できない人もどっちもどっちだよね。
ゆとりか?

643 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 08:19:17 ID:HblRmPH+
いや普通に読めたけど

644 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 08:43:13 ID:5ix8SPNU
学校で道徳教育を行わないから変なのが増えたんだと思う。
昔は変なのがいても「あの人はキチガイだから。」関わったりしちゃダメ・・・みたいな感じで
避けることが出来たけど今ではキチガイが増えすぎて避けることが困難な状態。

645 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:02:08 ID:G+y9+mBa
基地外の素質は誰にでもそれなりにあるけど
昔は「ストッパー」としての理性とか羞恥心とか道徳観念とかを
教育で固めてたから、ある程度抑制できてたのかもね。

今そういうのって「子供の個性を伸ばす」とか言っちゃって野放しだもん。
そりゃあ野放しの基地も増えるわ。

646 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:25:06 ID:DHzeYbw7
>594
ばあちゃんに怒鳴られても託児を忘れないとは、何と言う根性w

647 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:35:58 ID:JyvDiFAK
読めるけど、理解しにくい文章だってことでしょ。


648 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:56:52 ID:UHwksl5Q
書いてる途中で当時の感情が段々噴出してきて興奮して意味不明になる
書き込みが増えてるように思う
それで本人はすっきりするんだろうからそれ自体は別にいいけど、
読んでて「はてな?」ってなるのもまた事実
そういう書き込みは相談なのか鬱憤晴らしなのか俄かには判断しづらい

でも書いてすっきりしたいだけならチラ裏もあるわけで

649 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 09:59:13 ID:4aNeaQY+
634意訳。
託児ママの家は子の卒園まであと1ヶ月というところでタコヤキの国に引っ越すことになった。
でも卒園式と謝恩会に参加させてあげたいと、ほとんどの家財とと父親
(もしかしたら他の家族もいるかも)だけ送り出し園児の子とママは残った。

その居残り1ヶ月で託児ママは英会話学校に通いたいからと634に託児依頼。
さらに横から「預かってあげなよだって可哀想じゃない」とデモデモの援護射撃も入るが
断り続けて託児せずにいたら、どうも一人で留守番させてたらしいと聞いた。

以下>>634の2段落目と3段落目。

4段落目、634が「そんなに可哀想っていうならあなたが預かれば」と言ってデモデモが更正。
託児ママもデモデモもわが身が可愛いだけなんだなと再認識した。


デモデモの使い方が違う気がする。直接の被害者じゃない人間がデモデモって?

650 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:04:53 ID:UHwksl5Q
なんということでしょう
649の訳で登場人物が三人になったのです

・・・というか途中まで読んであまりの難解さに最後まで目を通さなかっただけだけど
649さんありがとう&あなたはすごい

651 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:05:47 ID:nPXGlTT0
たこ焼きの国って「じゃけぃのう」と「でんがな」とどっちを想像する?

652 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:09:57 ID:HblRmPH+
たこ焼きはでんがなでしょう
じゃけぃのうはお好み焼きじゃ?

653 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:17:24 ID:OO0UXlBQ
じゃけんのぅになるとお好み焼きの国から見て
海はさんで向かいの国になる

654 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:26:04 ID:Bl6WBQ3g
よく、難解文章をそう指摘すると、すぐに読解力がないと擁護する人が出てくるけど。

リアル社会で、警察や園、学校に相談する時に、
興奮してたり、だらだらボソボソと、何を言いたいんだか分からない話方をしてたら、
「この人の方が変」と判断されて、味方してもらえなかったりする。

だから、要点の分からない、論点がぼやけた文章を、そうと指摘して、
すっきりさせろと言う人の方が親切なんだと思うよ。

655 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:26:56 ID:Sjh+DD4g
じゃけんのうは広島も岡山も四国も言うよ。
しかしタコヤキの国みたいな隠喩面白いかあ?

656 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:34:59 ID:JuQPRfwX
>>655
ヲタ臭がしてキモいだけ

657 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:39:14 ID:yFmcaqwP
大阪の人っぽいずうずうしさを表現したいけど、地域名を出すと悪いかなぁって思うから
ちょっとあいまいな表現にしたんじゃない?関西って書くと、関西ひとくくりにするなって苦情でそうだし。

658 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 10:57:33 ID:gMzcx6Mx
>>645
それの初めの兆候が「DQNネーム命名」か・・・

なんとなく納得した。

659 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:04:25 ID:6zDGBByr
大阪に気を使う必要なし

660 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:12:59 ID:Nr8XleKt
>>659
で、あなたはどこの田舎者ですか?

661 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 11:54:43 ID:4aNeaQY+
>>657
大阪に行くべきところを延期して残ってるのに
なぜ大阪らしさを発揮してると思うのか?

662 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 12:30:46 ID:xWTMFmHV
>>634
子供の放置が気になるなら、幼稚園や児相に報告してみては?
そこから、たこやき国にいる家族に連絡してもらうとかさ。
たこやき国の家族は今の状況を知らないかもよ。

663 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 14:17:33 ID:B51u/MaR
>>649
ちょっと違う気がする。


託児ママの家は子の卒園まであと1ヶ月というところで(>>641騒動を起こして?)タコヤキの国に引っ越すことになった。
でも卒園式と謝恩会に参加させてあげたいと、
ほとんどの家財とと父親(もしかしたら他の家族もいるかも)だけ送り出し園児の子とママは残った。

その居残り1ヶ月で託児ママは英会話学校に通いたいからと、子を夜間に一人で留守番させてたらしいと聞いた。
(634に対して託児してクレクレがあったかどうかは不明)


最後の2行は、

以前デモデモダッテで託児先として認定されていた人たち(634は断っていたので含まない)に、
託児ママが「(夜間に一人で留守番が)可哀想と思うなら預かってよ!」と言ったのを聞いて、
(託児ママがタコヤキの国に引越しが決まった騒動の時に覚醒して)デモデモをやめた人と634は、
「託児する親は結局わが身が可愛いだけなんだな」と再認識した。

664 :663:2010/03/17(水) 14:20:18 ID:B51u/MaR
>(託児ママがタコヤキの国に引越しが決まった騒動の時に覚醒して)デモデモをやめた人

じゃなくて、

(今回の「(夜間に一人で留守番が)可哀想と思うなら預かってよ!」を聞いて覚醒して)デモデモをやめた人

かも。

665 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 14:26:21 ID:csNoYYcM
>>654
ここは警察でも学校でも園でもないよ。

666 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 14:47:05 ID:Kgr07+Ka
634です。文章力なくてスマン。

>>641
それです。探さないでごめん

>>663
香ばしい行い→自己実現託児→諸事情で離婚
→タコヤキの国に帰国決定

でも、子どもの園は何とか今までの園で卒園させたいから
2月〜3月はここに「子どもの園生活のために」滞在したいと語ってた

私に対しての託児は自己実現託児以前に断り済み
居残り一ヶ月は「子どものため」だったから、
おとなしく母親をやっていると思ったら

>>663の最後2行の解釈どおりです
子どものためにかっこいい箔のある仕事を得るためには、
英会話学校に通うのが必要だそうです

もう帰国したと思うから、報告を終わります。

667 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 15:26:21 ID:DrZMPXV4
>>634
>デモデモ愉快終わったと思ったら

ここが解読不能だった

668 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 15:44:27 ID:N68DH5Oy
>667
「デモデモだってで託児されてた愉快な仲間たちの関係」が終わった
かな?

669 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 15:58:36 ID:w0FjVn42
ハレハレユカイとひっかけたうまいネーミングのつもりだったんだろう
>デモデモ愉快。
でも、説明が足りなさすぎたのかなと。

前の一件のまとめ貼るとか、以前の話がもう少しわかるような
文章がひとつあっただけで、印象も変わったかも。

670 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 15:59:18 ID:jbic7clp
んーでももう終わった物件だし、話も終わりでいいw

671 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 15:59:37 ID:DrZMPXV4
>>668
あー、そうなのか。
なるほど。翻訳さんくす。

この時期でも地域によっては結構寒いよね。
夜一人きりでは暖房器具も使用禁止だろうし寒かったろうね。
暖房器具使ってたとしたらそれはそれで火事の危険が半端ないし…。

672 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 16:08:10 ID:ES0ltquo
一行目で?になってスルーしようと思ったけれど、
たこ焼きの国で>>641を思い出して、あの続きとして読んだからわかった。

最初に>>641のその後です。って書いてたあったら良かったかも。

673 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 16:17:18 ID:DrZMPXV4
>>672
ああ、wiki読んで完全理解!
さんくす。

674 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 16:53:10 ID:pcXIYAT/
ハレハレユカイってなんだ? って思ってググったら
なんかアニメでワロタw

675 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 17:50:06 ID:FfqXOXYI
飛鳥侑弥×飛鳥侑弥=飛鳥侑弥2

676 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 18:04:34 ID:M4PyNrm8
>>666
主語や「誰が」という言葉が抜けてるから理解しにくいんだよ。
タコヤキの国とか帰国とかって言葉でおもしろく見せようとしないで、普通に書いてくれ。

677 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:08:28 ID:9rV7uISb
もういっその事、唄を歌っているんだぐらいに思えばいいのかも。
理解するんじゃなくて感じるのw


678 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:09:40 ID:M4PyNrm8
× 主語や「誰が」という言葉が抜けてる
○ 主語が抜けてる

ムダ毛抜かれに逝ってくる・・・

679 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:12:13 ID:d81aIzh/
>>676は自分が書いたのかと思った。
たこ焼きの国とか帰国って板方言?

680 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:19:14 ID:jbic7clp
あんまりしつこいとまた>>637みたいなのが騒ぎ出すよw

681 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:34:47 ID:KfrwQG8l
オモロイ文章を書くのは、マトモな文を書くことができるってのが
大前提だんだけどね。

682 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:39:14 ID:/z409oV+
>>681

そうだんだね

683 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:42:59 ID:W170V75/
そもそも、わざわざ「たこ焼きの国」とか地域を言う必要が無い。

684 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 19:50:44 ID:ELjtWuii
はだづまでるど?

685 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 20:25:25 ID:JuQPRfwX
オタくせーんだよ

686 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 20:53:56 ID:1z+uDKtf
フヒヒサーセン

687 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 22:24:09 ID:i5AtlTOV
そもそも地名を出す必要無いのでは?

688 :名無しの心子知らず:2010/03/17(水) 22:56:51 ID:jKBsxX1s
>687
そのとおり

689 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 04:44:51 ID:PMIWi8s4
>>677
それだ!wwwww

>>687
地名を出すと、その人の特徴が強調されると思ったのかもね。

690 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:41:35 ID:1K/ki9E8

 しつこい報告者叩き、
 
  結局、スレが過疎っていく。
 
  何より報告者叩きのレスにウンザリする。


691 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:49:00 ID:Xs8Ei4fb
園で仲良しの子のママから「たまに託児していい?w」と言われたw
ここの住人なのかな?
ま、その人だけなら別にいいやって思えるけど他の子誘ったりされると困るから今のとこ保留中。


692 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 09:51:19 ID:JSK1WHbp
託児がきっかけで仲が悪くなる事もあるから、
ずっと保留中でいいのでは…

693 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 10:32:31 ID:lyQJa6WE
預かり合いじゃなくて、どうしてもな用があるんじゃなくて
たまに託児なの?w
さらに他のコ誘う可能性があるなんて怖すぎる。

694 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:01:36 ID:WDxh5ij4
>>691
えっと、前後に託児理由のセリフはないの?
「持病で通院してるけど、雨の時だけでいいから、お願いできない?」
(雨でバス利用で子連れ移動が大変とかさ)
あと、軽めの理由でもいいから>>691が託児してみたらどんな人か
わかるんじゃない?(勿論お礼はきちんとして)
自分の託児理由はなしで>>691の託児断られたなら、ヤバス

ちなみに自分には子の入園前からの母友がいるけど素で
「たまに預けあい〜、(子の習い事の)送迎し合い〜」と言われたけど
本当にgive&takeな人でお互い様だから〜な人で助かってる


695 :691:2010/03/18(木) 11:18:32 ID:Xs8Ei4fb
情報なしでさらっと書いていろいろ考えさせてしまったorz

仲良しのその人とはいつも公園なんかでお互い「ちょっと見てて」をやる仲。
その人宅は同居のめんどくさい姑がいるため、お邪魔することは「ありえない」状態。
で、たまに姑の病院か何かに車出さないといけないらしく往復に3時間ぐらいかかるから
そのときや、ちょっとリフレッシュしたいときに「ちょっといい?」ってことらしい。

ただ、私もこの間自分がそうだったんだけど
公園で遊ぶ約束でランチ用のお弁当持って待ち合わせ場所に行ったら
移動先が私の知らないお宅で、ちょっとお弁当食べさせてもらう約束だとかで
何も聞いてない私は手土産もなく急にお邪魔することに・・・
下町なのでこういうのもありなのかもしれないけど
私は非常に居心地が・・・w
こういう下地があるのでちょっと保留中。

本人だけなら全然OKなんだけどね。
子供はお行儀いいし言えば100%分かるし。

696 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:36:38 ID:mNcvje2M
>>695
では、貴女がリフレッシュしたい時はその人は何をしてくれるわけ?
リフレッシュしたいなら、姑なんだから夫が子供見てれば良くない?
永遠に保留中で良いと思うけどな。

697 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:38:04 ID:mNcvje2M
×姑なんだから
○日頃姑の世話をしているのなら

超緊急な事態の時ならまだしも、他は保留で良いよ。と自分は思う。

698 :691:2010/03/18(木) 11:45:07 ID:Xs8Ei4fb
私に子連れじゃ行けない場所に用事があったり、ちょっと息抜きしたいときは
公園で託児してる(うちは兄弟いるから2人)
もちろん今までもうちに遊びに来たことは何回もあって、必ず手土産持ってきて
帰宅時にはいつの間にかゴミをひとまとめにして捨てるだけにしてくれてたり
テーブルなんかも綺麗にしてくれてたりする気配りの人。
たぶん皆さんが考えてるイメージの人とは真逆だと思う。
ただ、たまに天然というかざっくりというかw
そこがね。

699 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:52:22 ID:is3GAkyf
なんだこの人

700 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:53:52 ID:HTBqGBnf
>>698
引っかかるところがあるならやめておいた方がいいと思うよ。

まあ長時間の病院通いに子供を連れて行きたくない気持ちは分かるけど、
自分がお返しできない(預かれない)のに、往復3時間預かって欲しいってのはどうかと。
さらに、リフレッシュまでって、ちょっとずうずうしい気がする。

701 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:57:44 ID:FIttQr0Q
うん、ただの図々しい人だと思う。
天然でも大雑把とも違う。

702 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 11:58:23 ID:gj+lxWjA
>>698
少しでも迷ってるなら、止めたらいいと思う。
不満が蓄積して険悪な仲になるもの良くないし。

703 :691:2010/03/18(木) 12:04:44 ID:Xs8Ei4fb
ありがとう。

みんなからレスもらって自分の中で既に答えが決まってたんだと気がついた。
やっぱすごいな2ちゃん

704 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 16:14:28 ID:IXLausK+
>>660
スヌーピーが質問した!

705 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 17:45:57 ID:XnIWg5DY
>下町なのでこういうのもありなのかもしれないけど

生まれも育ちも都内の下町だけど、ありじゃないよ
戦前じゃあるまいし・・・
へんな誤解はやめてほしい


706 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 18:00:15 ID:Ay/jtiJ5
むしろ、下町気取りの某半端な田舎では普通に見かける。

707 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 18:22:05 ID:PMIWi8s4
友人がタゲられているっぽい。
けどデモデモダッテちゃんなので、どんなに助言しても聞かないんだよね。
あちこちから子供が集まりつつあるみたいだけどシラネー

708 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 19:08:20 ID:/tiaPlyr
>>691
>園で仲良しの子のママから「たまに託児していい?w」と言われたw

そんな事宣言されるの嫌だ。
託児先目的で近づいてきたみたいで。
あなたがその人の事好きで本当に仲良しなら別にいいと思うけど。


>下町なのでこういうのもありなのかもしれないけど

同じく私も下町育ちだが、「親しい仲にも礼儀あり」で
礼儀知らずの親は嫌っていたよ、私の両親。


709 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 20:12:36 ID:+Iz28+ky
>>690
叩きレスこそつけていないが、叩いている人と同じように思っていた。
これが初叩きになるのかもしれないが。

報告者の文章が支離滅裂というのは、もともとその報告者には
・自分の考えを伝えることが苦手(本人は言ってるつもりでも、相手には伝わっていない)
・何かを説明するのに、順序立てて整理できない
・客観的視点に欠ける
という弱点を抱えているということ。
つまりは、コミュニケーション下手。

託児を押し付けられる被害者には、良い顔しいで押しに弱いタイプや、
善意に付け込まれるタイプなどもいるけど、
文章下手糞ってのは、報告者側の普段のコミュニケーション能力にも
問題があるんじゃないかと思っている。
頭の中が一足飛びなのは仕方ないにしても、だったら落ち着く時間を自分に与えればいい。
自分の文章を読み返し、推敲すれば、おのずと「一呼吸置く」ことに繋がる。
文章でそれができていないから、会話では推して知るべし。
このタイプが無理難題をふっかけられたなら、「今結論を出せないから、その件については
持ち帰って考えさせてくれ」の一言を、常備できるかどうかにかかっている気がする。

710 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 20:20:22 ID:j8w0mgFn
>>709
3行で簡潔によろしゅう

711 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 20:52:07 ID:WFvCFduw
>>710
意味不明な文章を書く報告者は、日常でもコミュニケーションが下手。
問題が起きた時も、「できない」と伝えられてなかったり、焦って変な行動をしてしまったりするタイプっぽい。
そういう人は即答せずに、「すぐに答えが出ないからちょっと待て」と言って、じっくり考えるといいんじゃね?

ってことじゃない?
でも相手が図々しかったり、婉曲な断りを断りと思わない人だったら、
「考えさせてくれ」=「考えてくれるって事はOKね」と取られそうな気がする。

712 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:58:04 ID:a3vPN5yX
親は何やってたんだ
的な日記は、傷つけるだけだってわかんないのかな?
そうゆう人は2歳児を見たコトありますかって思うよ

見たコトある人なら
じっとしてない・言う事聞かない
かといってずっと抱っこで買い物回れるほど軽くもない体重&暴れて歩きまわりたがる
って事、知ってる?って言いたい

そりゃーもう親は心配したでしょうね
その気持ちは痛い程わかりますよ
うちももうすぐ2歳
買い物いってもじっとなんてしていないし

この前スーパーに行った時は
同じ位の男の子が
どこからか合流しててwww
仕方ないから買い物終わるまで一緒に回って
うちの子も嬉しそうにしてて
レジが終わった頃にお母さんが血相変えて飛んできて
あーーー、心配してただろうなぁと思った
きっとおしゃべりしてたとかそんなじゃなさそうな人で
ホンマに少しのタイミングで見えないトコにいっちゃって、ついてきちゃって
グルグルとママは探してたんだろうなぁと思った

そんな風に2歳前後って
恐怖心とかナシについていっちゃうし
ダメって言ってもわかっていない
そんな頃で



713 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 21:58:47 ID:a3vPN5yX
連れていこうとする大人がおかしいんであって
目を離した親が悪いって記事を見ると吐き気すらするね!
どんだけひっついてなきゃいけないんだってーの!!!
どんだけ大変か知ってから言えって!!!って思う

かといって
迷子にならないように紐ついたリュックとか背負わせたら
犬じゃないんだからーとか言うんだろうね

ウチは迷子にならないように一時期してましたが
自由にならないのがイヤらしく
グルグル巻きになったりするので止めました^^;

おててつないで!!!って言ったって
イヤな時や興味のあるものには突進していくしね
そんな時は物陰に隠れて見てますがwww

ママがいない!!!って必死に探す姿に萌え〜
なんですがwww
すぐに
ばぁ!!!って出て行って
「おててしないといなくなってもわからないんだよ!?」
とはいつも言ってますが
きっとわかってないんでしょう
いつもその繰り返し・・・・・
なので
買い物に行くと
1時間では帰れません・・・・・・・
子供を連れての買い物はとっても時間がかかるもの・・・・
主婦は暇なんてありません・・・・・・・・・

714 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:00:28 ID:a3vPN5yX
暇が無い上に
24時間子供から目を離すな
ってのは
無理でしょ?

だから昔は地域で子供を育ててる!!!
って感覚があったから安心もあったけど

今じゃ
子供は親のみで育てましょう
悩みがあっても自己解決しましょう
子供手当てはほんにゃらほにゃらら・・・・・

こんなんで育てていくのって・・・そうとう厳しいって
現実はね
甘くないし
しんどいだけなんだよ

若い子の日記
子供できてから読みかえしてみ?
どんだけひどい事書いたか
後からしかわかんないから
その報いは自分に返ってくるし
協力がないとどれだけつらいか
その時に身をもって知って欲しいと思いますね

715 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:05:01 ID:Nig4lzZZ
どこの日記のコピペ?

716 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:05:53 ID:a3vPN5yX


717 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:16:28 ID:KRe0ZjgT
>>712
>>713
そりゃあんさんの躾が「甘い」だけだよ。


718 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:36:46 ID:YLf1Nmuj
うちも2歳の時は言うこと聞かなくて
カートに乗せたり、手を繋いだり
ヒモついたリュック背負わせたり色々した
走り出したら追いかけて叱って
嫌がっても、買い物の最中ずっと泣かれても
手を離さずに一緒に回ることを根気よく諭した
何回も繰り返していたら、2歳半になったあたりから
自分から手を出して繋ぐようになったよ
商品にまだ手を伸ばしそうにはなるけど
走ってかくれんぼもどきをするような事は無くなった
魔の2歳児って言葉を免罪符にするのはいかがかと思う
そして偶然にも今日公園で会うママ友とも同じ話をして
それじゃ買い物の時はうちの子も連れて行って躾けてよ♪
とのたまったので
きっぱり断りしてきた
自分の子供の躾は自分で頑張って欲しい、後の子供のためにもなるんだから

719 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 22:57:57 ID:3M599UgD
>そうゆう人は2歳児を見たコトありますかって思うよ

そうゆう…?

あ、ウチの1歳10カ月、ちゃんと手を繋ぎますよ?
それまで何度も何度も繰り返し説明して、やっとですけど。
2歳前後ってもの凄いスピードで物事を吸収するから、
親の言うこともだんだん理解してくるんだよね。
なのに”言ってもわからない”じゃあ躾放棄してるとしか思えないな。

720 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:09:06 ID:ty757XEk
子供が連れ去られたら、連れ去った人が悪い
子供が車にはねられたら、責任は車の運転手にある

確かにそうだけど、そうなった時「だってじっとしてないんだもん!周りも助けてくれなかった!私は悪くない!」って
叫んだところで子供は戻らないよ。だから目を離しちゃいけないんじゃない?

>じっとしてない・言う事聞かない
かといってずっと抱っこで買い物回れるほど軽くもない体重&暴れて歩きまわりたがる

こういう子を連れながら買い物するのが大変だっていうのはよく分かるけど、
でもそこで躾を放棄して好きにさせていたら、何歳になっても変わらない。
躾を頑張ってる最中なんだなって分かる親には「頑張れお母さん」って心の中でエールを送るけど
仕方ないでしょ!って開き直ってる親を見ると「何やってるんだよ」とモヤモヤする。



721 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:17:33 ID:I6E/t+Z1
子供の性格にもよるとは思うけど
一瞬の隙が一生の後悔に繋がるから
絶対手は離さない。
5歳になった今でも手を繋ぐのは当たり前だな。
ってか、ここ託児スレだったよね?
誤爆だったのか?

722 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:21:06 ID:I6E/t+Z1
スレ違いの上、連投すまん。
本当に辛いんだったら、宅配って手はどうかな?
スーパーでも、生協でも最近は扱ってる所多いから
子供が落ち着くまで、利用するのも手だと思う。

723 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:22:54 ID:WDxh5ij4
>>720 同意

言い訳は言い訳でしかない。
言い訳で問題や事態が解決したらいいよね〜〜
あなたが書いてる事なんてここの皆は全部知ってるし経験してるよ
でも言い訳せずに頑張ってんだよ

子がかわいくて大好きで大切だから

724 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 23:25:02 ID:a3vPN5yX
ごめん
>>712.713.714は、ミクシからのコピペ
 
託児じゃないからスレチだったね

725 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 00:02:32 ID:HPrb4LKm
無自覚な親のニホヒがぷんぷんする。
障害うんたらスレに相応しい内容かもな。


726 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 00:31:29 ID:gHbXKsoe
自分が小学校低学年のとき
本当に道路の向かいの本屋へ突っ走って軽トラに轢かれそうになったことがある。

なので駐車場やら道路付近で子供と大分離れている親を見ると油断しちゃいかんよ!
と心の中で思っている。





てか今日の夜のニュースで母子家庭の4歳の女の子が火事で亡くなったんだが
火事は夜の出来事で母親は知人と飲食店に居たんだって。

近所の老人が2回泊まりで託児させられたといっていたインタビューが流れた。

母子家庭で夜不在って一体??
水商売でもやっていたのかな・・・

727 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 00:36:37 ID:Qv2otjWW
母子家庭で夜不在?
同じ寮に住む他の母親に子供預けてホスト通いしてたやつなら知ってた。

728 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 02:26:58 ID:Ke4BMZ2H
>>726
そのニュース見た瞬間、絶対誰か書くなーと思ったw
最初は「貧困にあえぐ母子家庭の悲劇」みたいな流れだったのに途中から「あれ、まさか放置子?」と思わせる〆だった…
隣人に預けて朝まで迎えにこなかったとか、知人と飲食店に行ってたとか、やはり男だったんだろうか

729 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 07:12:56 ID:jo1EAHGH
以前は手当てとバイト代で生計立てていたそうだが、最近バイトは辞めたらしい。
ゴミ放置とか、どうもいい印象受けなかった。


730 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 08:54:42 ID:pZYbq433
>>726-729
それはこっちでも話題になってるよ。
ニュース速報@育児板【84面】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267643702/
ニュースの話題はこっちで話したほうがいいかも。

731 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:11:14 ID:2Ra6rNU2
2歳の男児がいます。
児童館で初めて会った1歳の女児持ちのお母さんが
「うちも男の子が欲しかった」
と言うので
「女の子はかわいい服着せられるし大きくなったら一緒に買い物とか行ける
 から、そういうのもいいじゃないですか」
と返し、その日はそのまま別れた。
今日の午前中また児童館に行ったらまたその親子がいて、しばらく世間話を
した後そのお母さんが2人目考えてますかと聞くので、欲しいけど迷ってると
言うと
「ですよね!次に女の子が産まれる保障なんてないですもんね!やっぱり女の子
 は華やかだしかわいい服着せられるし大きくなったら一緒に買い物に行ったり
 できるから今から楽しみです。話は変わるけど今日午後から美容院予約しちゃって〜
 良かったらこの子見ててくれません?念願の女の子のママの気分満喫できますよ
 キャハ」
と満面の笑みで言われてポカーンとなってしまった。やっとのことで
「いいえー、お気遣いなく、息子で間に合ってますー」
とだけ言って帰ってきたけど、もっとちゃんと言い返せなかった自分のバカ。
その人の頭の中で「女の子もいいじゃないですか」が「女の子いいな、欲しいな」
に変換されちゃったのか、単に託児するためにこじつけただけなのか。
しばらく児童館には行かないことにしよう。

732 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:29:15 ID:uMiYa/Fa
>>731
それで十分だよ
そんな人にはくどくど言っても
自分に都合のいい風にしか受け取らないから
必要最小限の拒絶と放置に限る

733 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 14:29:28 ID:5YDaXkrJ
>>731
乙。
うちも似たような感じで「女の子のママの気分味あわせてあげるミャハ」なママに
タゲられそうになった事あるけど
「いやいやいや、満喫するなら“他人”の子でなくて自分の子で満喫したいものですわミャハ」と返したわw


734 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 15:01:52 ID:VqSNKb9X
ちゃんと言い返せた>>731は偉い。

735 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 15:41:06 ID:JgU+3mJa
よかった。預かった女の子のヌード写真撮って裏ヤフオクで荒稼ぎする人はいなかったんだ

736 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 16:08:38 ID:gwrKAPTz
>>735
自己紹介乙!と言われるのが2chだぞ

737 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 17:13:20 ID:8CREqMn9
>>731
うまい!GJ!

738 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 17:48:24 ID:aJgAlVU5
>>731
>>733
共にGJ!

739 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 19:56:03 ID:LefGId4J
「連れ去った人が悪い」
て風潮があるから君子危うきに近寄らず、というか無駄な面倒事は
負わないようにしようとみんな思っちゃうんだよ。
捕まった男の人のニュースまえなかったっけ?

今まで2回フラフラ1人であるいてる3歳くらいの子を見たことがあるけど
声をかけてどこか安全な場所につれていこうとか思ったこと無いしね。
わが子の手を繋ぐだけでいい。

740 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 20:56:48 ID:pcnJ4XEO

【政治】 鳩山首相、デノミ検討していた…藤井財務相辞任で「いなくなってしまった…」と頓挫か
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1268960640/

★鳩山首相:政権発足後にデノミ検討、藤井財務相辞任で頓挫か−日経

・鳩山由紀夫首相が昨年9月の政権発足後、デノミネーション(通貨呼称単位の変更)を
 検討していたと19日付の日本経済新聞朝刊が報じた。周辺によると、首相は、政権交代の
 象徴として藤井裕久財務相(当時)に頼んでいたものの藤井氏が1月に辞任して
 「いなくなってしまった」と漏らしたという。
 http://www.bloomberg.co.jp/apps/news?pid=90920014&sid=aabui9cRKgqU

※関連スレ
・【北朝鮮】デノミ失敗で責任者銃殺★2
 http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1268892886/



741 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 20:58:16 ID:pcnJ4XEO
鳩山首相:政権発足後にデノミ検討、藤井財務相辞任で頓挫か−日経
http://www.bloomberg.co.jp/apps/news?pid=90920019&sid=aabui9cRKgqU

2005年1 月1日、トルコは新トルコリラを発行し、100万分の1のデノミを行った。
2005年7 月1日、ルーマニアは1万分の1のデノミを行った。
2008年8 月1日、ジンバブエは100億分の1のデノミを行った。
2009年2 月2日、ジンバブエは1兆分の1のデノミを行った。
2009年11月30日、北朝鮮は同国通貨ウォンの100分の1のデノミを行った。
2010年3月19日、日本の鳩山首相がデノミを検討していたことがわかった。


742 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 22:38:23 ID:La65JsqG
>>740>>741 自民の尻拭いはタイヘンだね〜w

743 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 22:48:22 ID:8QtAzQzj
託児させられたわけじゃなく、ちょっと放置児の話。

近所のスーパー銭湯的なところへ行った。
早い時間だったからか、子供連れは自分だけだった。
と思ったら、1年生くらいの子が1人。親はサウナらしい。
私たちが風呂に入ると、微妙に近くに寄ってきて入ってくる。
なんかちょっと・・と思って次の風呂に移動すると、その後を着いて来て、何か呟いてる。

段々距離が近づいてきて、すぐ隣に来るので気持ち悪くなってきて
自分の子をその子側じゃないほうに座らせたりしてたら、
サウナから親登場でそちらへ。よかったよかったと思ったら、親はすぐまたサウナへ。
で、また私たちの近くにまとわりつく。

もともと長風呂するほうじゃないので、ちょっとしたら上がって着替えにいったんだけど、
私たちが着替え終わっても、その子はまだウロウロ。
脱衣所のほうまでウロウロしに着ていたので、親はまだかまってくれないらしい。

託児されたわけじゃないんだけど放置児にありがちなひとり言とかが
申し訳ないけど気持ち悪かった。
サウナくらい我慢すればいいのに。

744 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 23:03:54 ID:w48KvDo4
>>713
あんたみたいなのが馬鹿親

745 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 23:16:43 ID:QetdwPuW
>744
>724

746 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 01:38:57 ID:esl8RMa4
>>742
コピペにマジレスよくない

でも、デノミって何かだけはわかってからレスしたら?恥ずかしいから。

747 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 01:56:28 ID:yLvtDfRp
もうダメだこのスレ

748 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 08:25:38 ID:jSQrUjzw
ぬるぽ

749 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 08:30:29 ID:yLvtDfRp
>>748
ガッ

750 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 14:59:21 ID:9iCwEeAm
プチ報告。
児童館にて。4歳くらいの女の子にからまれた。絵本読んでーとか(ひざの上に乗ってきた)
、見てみて、私ってばすごいでしょ、とか。
子供は好きだし、知らない子が割り込んできても苦じゃないけど、うちの子7ヶ月。一緒には遊べないよ。
光速ハイハイで地の果てまで這って行くわが娘から目を離し、あなたのために本は読めないです。
4歳女児の母は、部屋の隅で本読んでる。父はDS。
その女児、うちの娘にはまったく構わない。私に激しくアピール。
構ってほしいのはよくわかる、私も子供相手につれなくするのは心苦しいけど、
なにかこう、相手にしてはいけないと感じた。


751 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 15:26:25 ID:uj1KbrQi
>>750
わからん。なんで大人しく膝に乗ってくるのに任せる?
他の人の報告もそうだけど何で見知らぬ子供の好きにさせる?
俺が男だから理解できないのか?
もし俺がその状況に置かれたら、見知らぬ子が近づいてきたところで警戒して、
膝に乗られる前に立つけどな。

752 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 15:39:16 ID:Q5CUOWzD
赤の他人の膝にがんがん乗れるこどもって恐怖だ
極端な人見知りも勘弁して欲しいけど、当たり前みたいに膝に乗ってきたり
背中に飛びついてくる子どもは苦手
大体こういう子は加減知らずで自分の要求を押し通そうとする

753 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 15:45:20 ID:GtHjiXJl
>>750
両親共に揃ってやって来てて何しにきたんだろうね!?
児童館=他人が我が子の相手をしてくれてその間は親は自分の世界に浸っていい場所
なのか!?

754 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 15:54:37 ID:/MgK3SC6
>児童館=他人が我が子の相手をしてくれてその間は親は自分の世界に浸っていい場所
>なのか!?

正にこれ目当てなんだろ

755 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 16:05:30 ID:9iCwEeAm
750です。
膝の上はさすがに拒否した。なんとも言えない違和感があったよ。
ママ友などおらず、自分の子以外とほとんど交流ないので、その女児の行動が
人懐こい子ならするのか、異常なのかいまだに分からないけど、
1歳くらいの赤ちゃんじゃない、しっかりした自我を持つ子にベタベタスキンシップはちょっと怖い。

756 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 17:06:06 ID:3E3Dr7Xf
>>751
見知らぬ子が近づいてきらすぐ逃げるってーのも可笑しいがな


757 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 18:18:02 ID:QODIP9/d
>>756
しかたないんじゃない?いま時は男だとすぐ不審者扱いで通報されるからね・・。

758 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 18:45:41 ID:krWJk0/1
>>750
両親にまともに愛されていない子供は、見ず知らずの他人にもすごく人懐っこいんだそうだ。
無意識に、愛情を自分に向けてくれる人を探してるんだろうな。


759 :521:2010/03/20(土) 19:42:18 ID:d4CKGwv8
報告です。

今日他の共通の友人数人と託児ママさんと一緒にランチする機会があり、
みんなの前で、「朝預かって学校送る予定の日、仕事の急用でだめになっちゃった。
うちの子は祖父母に頼みます。ごめんね。」と切り出しました。
一度引き受けたのを断るのは後ろめたかったけど
「どうしよう。他のご近所さん、旦那さんが預からない主義だったりして頼みづらいんだよねー」
と言われ、まさに今しかない!と思って
「うちの主人もけっこう、自分の子を預けない代わりに、よその子を預からない主義なのよね。」と言いました。
その場で「それは知らなかった。ごめん」と謝罪されました。
そのやり取りを聞いていたほかの人も実はこのところ連続で幼稚園お迎えから夕飯まで預かっていたらしく
代わりに朝預かろうか?という人はいませんでした。
ちなみに小学校が一緒になるのはそのメンバーでは我家だけです。


帰宅後も、メールで
「預かってもらってごめん、預けたり預かるのを旦那さんが嫌いと知らず
甘えてました。自分の勝手で仕事しているから、子どものことちゃんと考えます。
ありがとう。」というメールを貰いました。

自分の中で不満がたまりすぎて相手をどんどん悪く思ってしまっていた気がします。
でも、預かる生活をずっと続けるのは限界でストレスだったので、
ほっとしました。

こちらこそ、引き受けたことをドタキャンしてごめん、とメール返信しようと思いましたが
ここはあえてスルーしてランチ楽しかったね、またねと終わらしたほうがいいのかと思っています。

皆さんのアドバイスを受けていたからこそ、今回チャンスをいかして断ることができました。
ありがとうございました!



760 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 19:56:22 ID:xeODsay5
>>759
良かったね、乙。
頑張って断ったからいい方に転んだんだね。
勇気を出して良かったね。

761 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:04:02 ID:Q5CUOWzD
どんな形の付き合いでも、きちんとした線引きは必要だよ
一方だけに利があるような付き合いはいずれ負担になるもの
他の人が預かろうと言い出さなかったのがそれを証明してるんだよ

一度断った以上も安易に引き受けちゃだめだよ
でないとあなたが勇気を出して言った言葉が簡単にひっくり返されるから
子どもの世話をどうするか真剣に考えなきゃいけないのはその夫婦
今までそれから目を背けてた分、きちんと向き合ってもらわないとね

762 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:13:52 ID:odUENTEi
>759
ドタキャンの件は謝らなくていいよ。
ここで謝ったら、勇気を出した意味がなくなる。

自身の考え通り、
あえてスルーして、ランチの件などでお茶を濁してしまう方がいいよ。

763 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:18:55 ID:odUENTEi
>759
追記
言葉が本当の心を表しているとは限らないよ。
本当に相手を思いやる心がある人なら、今までのような
付き合い方はしないはず。
どこかしら、下に見たり、都合のいい人間だったりするから、
今まで奴隷乙な付き合い方になっていたんだよ。

>759は、意外に相手がすんなり謝ってきたから、
「あれ?いい人なのかも?」と思ったのかもしれないけど、
それが本心とは限らないよ。突然、毅然とした態度を
とられたから、対応を変えたのかもしれない。

あまり言葉だけを額面どおりに受け取らず、
今までの行動や発言も照らし合わせて判断してね。

764 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:21:57 ID:I/k/j+6g
謝ったら、旦那に嫌がられない範囲ならまた託児していいのかな、と思われるかもしれない。
ホントはずっと迷惑だったのに我慢してたのかな、と思われるくらいでちょうどいい。

765 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:23:58 ID:z7nVhmBO
>>763
超同意。

臨機応変に自分を守る術を知ってるタイプじゃないかな…。
それも常に自分に不利にならない程度で都合よく振舞ってるきがする。

766 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:25:41 ID:0Dt2qSq9
うん、絶対謝ったらだめだよ。
どっちかと言うと、もう今までのようには預かれない、って
あと一押しした方がいいんじゃないかと思う。やんわりね。
うーん、徐々に預かる回数減らした方がいいのかな、
変に逆恨みされても困るしね。
でも、旦那さんが預かるの平気な人でも、朝から人んちの子供の世話なんて
する余裕ないよね、普通。考えなくても分かること。
これからも油断せずに気をつけてね。

767 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 20:41:44 ID:EHCqN3cC
言葉よりもこれからの行動ですな
託児はきっぱり断って
「わかって貰えてよかったわ」
くらいにしたほうがいいかもね。

768 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 21:15:17 ID:FM+Y0j/d
>小学校は一緒ですが、一クラスしかなく、緊急連絡先は我家にすると言っていました。

>たまに旦那同士も交えて2家族でご飯一緒にと誘われるけれどなぜか場所は
>いつも我家で、焼肉とか匂いこもる系。

最初はこんな事言ってた人だよ。
確信犯(誤用)で521を奴隷認定してたと思う。 1対1の時にもう預かれない
って言ってたら、うまく丸め込まれてたと思うよ。 もうその話題には
触れない方が良いよ。

769 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 21:17:23 ID:ng8NtnmY
ちっ!

770 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 21:24:37 ID:EHCqN3cC
いわゆる距離梨さんってやつかもと思った。
断りきれない人を選んでべったりひっついて利用しまくりで奴隷扱い
そんで迷惑だとか痛いところを突かれたら過剰に謝罪しまくりで被害者ヅラ
そんなに謝らなくていいよって言われたら「じゃ、元通りね!」とケロリ
そういう事じゃないよといえば「いいって言ったじゃんウソツキ!ひどいわ!」

そういうふうにならない事を祈る・・・

771 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 21:25:32 ID:6vpmEujh
そこまで悪く取らなくても良いと思う。

772 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 21:27:27 ID:6vpmEujh
あ、でも、「託児は駄目なのはわかったけど、食事会(焼肉・匂いこもる系)は
駄目とは言われてないわよね(ミャハ☆」が来たら、本気でCO考えた方が良いかも……

773 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 21:50:20 ID:5OIWpAX1
>>772
そうきたら、いつもわが家だから、つぎはあなたの家でね☆

とでも言っておけば、FOしそう。

774 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 23:47:33 ID:fQfPRlAM
私もとうとう放置子に目をつけられた…
うちは夫婦二人で子供がいないんだけれど、
私はちょっとした持病があって専業主婦(発作があると寝込むんで)
旦那の仕事の本や重い日用品なんかをよくネットで頼むんで宅急便がよく来る。

先週も宅急便が来たんでドアを開けて受け取っていたら、
うちの前の通りへだてた借家の男児(推定4〜5歳位)がドアの隙間から入り込んで来た。
宅急便屋さんもびっくりして「御宅のお子さんですか?」と聞いてくるし。
そしたら子供が「ここ僕んちなんだよ!」とか言い出して私の腕に絡み付いてきた
あまりの気持ち悪さに「うちは子供もいなし、こんな子知らない!」って大声で叫んじゃった。
宅急便の人が「人の家に勝手に入っちゃダメだぞ!」って追い返してくれてほっとした。

それ以降、その子が、うちをじっと見ていて気持ち悪いんだわ…
夜は徘徊してないけれど、昼間も母親と一緒にいるのは見た事ない。
それから宅急便が来るとその子が後ろで立ってにやにやしたりしてさ。
幼稚園も行ってないみたいだし、なんか虎視眈々とうちに入り込む事を狙っていそうで怖い。
それに薄汚いんだよね。絡みついた腕もベタベタしていたし、なんか臭かった。

親に言いに行けって意見もあるだろうけれど、
その子の家って古い長屋みたいな平屋の賃貸で、
外から見ても、物が散らかっている汚宅で、停まってる車もヤンキー使用っぽいし。
そんな家に関わりたくないからじっと我慢してる。
今年か来年で転勤(転勤族です)なんでそれまでの辛抱だけれど
本当に嫌だよ…

775 :名無しの心子知らず:2010/03/20(土) 23:50:43 ID:NlskIoBg
とりあえず宅配便は旦那さんが在宅の時間を指定すれば?

776 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 00:00:09 ID:fQfPRlAM
>>775
旦那は超激務で帰ってくるのが12時とかザラなんだ。
とりあえず本は会社で受け取ってもらう事にした。
日用品は、ネットの宅配やめて日曜にまとめ買いにする事にした。
外で会ったら無視する。
なんで私なんだよ。別に若い美人のお姉さんじゃなくて、
単なる小太り中年おばさんなのに…

777 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 00:00:10 ID:CvyhF0lL
βかもな

778 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 00:06:22 ID:xj6RKTrw
>776
日頃、大人の男の人がいない、宅配便がよくくるから玄関が開きやすい
って所で目をつけられたのでは?
たぶん、宅配便の後ろについていって、滑り込むっていうのは
以前から使っている手なんじゃないかな。

そりゃ、今年転勤ならすぐだろうけど、もし来年だったら
一年間ずーっとストレス抱えたまますごさなくちゃいけない訳だし…。
警察の相談窓口に聞いてみるとか、
児童相談所にこういう事があったと報告だけでもしてみるとかは
どうだろうか。

779 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 00:20:09 ID:/0SJ1tSn
>>774
今後絡まれたときのために、暑苦しく狂おしく怒涛の質問攻めの練習を始めとくんだ!w

転勤族だと逃げられるのがいいね。その分嫌な出会いも多いかもだけど。

780 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 02:06:37 ID:VUAK4Xei

たこ焼きの国・・・×

大阪民国・・・・・○

781 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 03:34:26 ID:28TWjHhy
>>776
>なんで私なんだよ。別に若い美人のお姉さんじゃなくて、
>単なる小太り中年おばさんなのに…

「小太り中年おばさん」のほうが「お母さんっぽい」からじゃないかなぁ、と思った。

782 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 10:08:37 ID:YFOIm5F/
>774
警察を呼べばいい。不法侵入者に違いはない。

783 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 13:30:37 ID:z+WUNM1p
>>767
激しく同意。
人前では一応一歩引くことができるって事は
それなりの自覚と悪意を持って無料託児所扱いしてたってことだろうし。
引いてくれたから良い人ってのは大間違いだよね。
それまでに何をされたか考えてないと元の木阿弥だろうし。

784 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 13:38:08 ID:FAumUfl4
ごめんね〜
いろいろ探してみたんだけど
子どもお願いね〜
いま、旦那さんいないんでしょぉ〜
子どもあなたのところ逝きたがってるしぃ〜

785 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 13:42:28 ID:FAumUfl4
金曜、土曜の分と一気読みしたら
カメレスになってるのにき気付かんかった
すみませんです

786 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 14:27:45 ID:8prgK7kC
>>780
そういうのはやめない? 奴らの思う壷
日本の中に異国は作ってはならない

奴らをおいだす為にも!!

787 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 14:38:39 ID:LHw7OZaf
たこ焼き、美味しいしね!

788 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 17:53:38 ID:gk6qbjqI
たこ焼きを焼いている店員の汗が鉄板に落ちるのを見てから
たこ焼きは不潔なモノと認識されたから売っているたこ焼きは
食べれないな。

789 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 18:29:16 ID:T53emVtt
たこ焼き以外のお惣菜は大丈夫だと思ってるんだw

790 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 19:18:18 ID:6czKjhpR
馴れ馴れしい放置子や、公園で他の子に意地悪してる子に
「それ、お母さんにそうしろって(そう言えって)いわれてるの?」
って言うと、大体の子がびくっ!としてテンション下がるのを
最近発見した。
さらなる強者が現れたらなんて言おうか考え中です。

791 :名無しの心子知らず:2010/03/21(日) 23:56:50 ID:UJuH3lIq
>>790
放置児や泥子なんかは大概親の事聞かれると黙り込むよね。

792 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 00:03:56 ID:/B+8G54X
>>790
しょせん子供だからきっぱりはっきり毅然とものをいう大人には言い返す
論理も道理も持ってないんだよね。

昔は優柔不断に優しくするのがいい人間だと思っていたけど、
子供が出来てからはきっぱりと言うことは言って変な人間(子供も含む)に
無駄な時間を割くのはやめようと意識改革できた。

793 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 09:45:45 ID:JxccQKL6

日本と日本人が民主党に殺されるね・・・

【俺たちの民主党】 仙谷国家戦略相 「日本の医師免許がない外国人医師受け入れる」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1269170173/301-400




794 :名無しの心子知らず:2010/03/22(月) 21:29:00 ID:eOdIBK0w
>>776
宅配の人たちの間でも有名の子かも..
今は、名乗らなくても放置子の通報(警察ではなくて、え〜っと自分で調べて)
できるから、とっとと通報したら?

795 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 00:10:00 ID:IcfJnjYA
宅配の人が移動で(放置子を知らない)新しい人になったら
「僕んちだから、受け取るよ!」という展開に1票

796 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 00:13:02 ID:p1BeXnpL
>>795
引き継ぎ、申し送りあるでしょ

797 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 07:58:13 ID:VDpl0fHR
>>796
配達に関することなら引き継ぎしてるだろうけど
近所にウザいガキがいる程度だとどうかな?
個人情報うんちゃらかんちゃらとかもあるしね。

そして宅配の人は対人スキルがありそうな
愛想が良く機転が効きそうな人ほど
あっと言う間にいなくなる法則。w

798 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 08:02:03 ID:8UdRAl4V
引き継ぎをきちんとしない配達員もいるよ。
それで大騒ぎになって迷惑した。

799 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 08:02:46 ID:DV6xVeg0
宅配の隙をつく5歳児、いつまでも5歳児じゃないもんね。
大きくなるにつれて、身体も態度もグレードアップするわけだし。

800 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 09:38:15 ID:sX2fnueD
↑おお、言われてみれば..悪い芽は早くつむか、
    民度の高い地域に引っ越すか。。
   まあ、このお宅は1年ほどで引っ越すらしいけど
 似たような案件?に関わっている方にはすばらしい一言アドバイス

801 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 11:15:07 ID:wayOD7Xq
某スーパーの幼児用コーナーでママ友と子を遊ばせていたら、年長〜低学年くらいの
女の子がやたらとママ友に近寄ったり、私できる!アピールしてきたり、話しかけてきた。
ママ友は特に子供に好かれるタイプだからかなーなんてのん気に構えてて適当に相手に
していたら、隙を見てママ友に抱きついてきた。
ママ友も私もびっくりして固まっていたら、その放置児のおねちゃんが買い物から帰って
きたらしく、呼びに来たんだけど、母親は放置児には一瞥もくれずにぼーっと立っていた。

おねえちゃんはキレイな洋服着ていたのに、よく見たら放置児は本当に汚いボロ服。
それゴミじゃね?レベルの。顔も薄汚れていた。
姉妹であんなに差を付けられて本当に可哀相だった。


802 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 11:50:22 ID:Hk42NxAj
たまにいる上の子ばかりを可愛がって下の子に無関心ってタイプなのか?
それとも下の子は旦那の連れ子とか?って思っちゃうよね。
私もこの間スーパーで見たよ汚い子。
私が見たのは親も貧乏そうな感じだった。
でもなぜか惣菜コーナーで弁当買っていた。
そんな金があるなら、安くてもこざっぱりした格好を子供にさせろ!って思ったな。


803 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 13:12:32 ID:4c8xyYWw
旦那の連れ子なら年上になるような?
あっ、連れ子同士の再婚かな。

804 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 13:19:07 ID:vERQhlYM
まあよそんち詮索しても仕方ないけど、
金ないひとほど惣菜買ったりタバコ吸ってたりするな。

それじたいが悪いわけじゃなく、そういうところユルいから
なるべくしてなってるんじゃないかって気はする。

805 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:17:34 ID:4hDBzVq1
同意。
金無いのに携帯持ってたりとかね。

806 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:24:38 ID:M2J3Rn2V
馬鹿と貧乏とデブはセットになりやすいからな

807 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:25:54 ID:tylp12r4
それで携帯の料金が2万越えとか

お前人生舐めてんだろと言いたくなったけど、親が悪いんだよその辺の金銭感覚のなさは

808 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 15:55:31 ID:3KNvkJ+5
まあデブってのは、節約で安くて腹にたまる炭水化物を食べ過ぎて
貧乏でデブっていうケースは多いから、貧乏でデブが悪いわけじゃないけどね。

ただ、携帯解約しろとか惣菜食うなとかは完全同意。

809 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 18:04:07 ID:prlnX98O
>>806
それ、近所のケチママだ。
マック、お弁当大好き。自炊しない。
子供放置、デブ、ピンクの服。
人からお金を借りては踏み倒す。

810 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 19:17:12 ID:P6opaprQ
>>805
この前子供死なせてニュースになったナマポ夫婦も
路上生活してたとき、子供に靴も履かせてないくせに
ストラップジャラジャラつけた携帯持ってた。

811 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 01:24:40 ID:xdSxzIY8
旦那の連れ子に良くして、自分の子供は奴隷以下、って女もいるよ
男(旦那)にイイカオしたい、男にスリよりたい、ってだけで行動するような女
近所にいたんだよ、自分の子供にボロ着せて虐待して、
旦那の連れ子をチヤホヤしてたの、旦那におもねるためにね
結局旦那の連れ子も奥さんの連れ子を虐めるようになって、
そのうち旦那の奥さんの連れ子を虐待するようになって、
近所の人が児相に通報したんだけど、なあなあまあまあでいるうちに、
奥さん側の連れ子、死んじゃったよ
表向きは風邪こじらせて肺炎、ってことだったらしいけど、
極度の栄養失調と、寒い真冬にTシャツ一枚でホッポリ出されてたからね
でも警察も来なかったし、新聞沙汰にもならなかったな

812 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 07:46:39 ID:W4Thcafq
>>811
で あなたは何もしなかったの?近所の人は通報したみたいだけどさ

813 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 07:58:34 ID:IAGwCssw
>>812
近所の人と目を涙にうるませ虐待親と被虐待子についての噂話をひそひそとした
鼻の穴を膨らませつつ2chに義憤に燃える書き込みをした↑>>811

この辺りじゃね?

814 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:06:12 ID:dNmhetkI
でも、実際、猫の子じゃあないから、自分で引き取って育てるなんて事はできないんだから、
結果、そうなっちゃうんじゃあないの?

815 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:32:07 ID:ZngEXJxU
アメリカに5年住んでたことあるけど、向こうはそういうとこすごく厳しかった。
子供をひとりで家に残して出掛けたりしたら近所の人が児童保護センターに連絡したし
保護者なしで庭以外の場所に出してても通報されたよ。
それをしないと自分たちも罪に問われるからなんだけど、日本もそうすればいいのにね。

ご近所の放置子(5歳)が朝からフラフラマンションの駐車場で遊んでる。
車に乗りに来た人に声かけて、一緒に乗って行こうとしてるよ。
わざと車の前に飛び出したり、見てて冷や冷やする。
ちなみに近所の人と何度も家に送り届けたり(徒歩5分だし)児童相談所にも
幼稚園にも連絡してるのに改善される気配がない。
ナマポのボッシー家庭だから福祉課にも連絡したけど変わらないから
マンションの組合の方でお金出し合って駐車場に自動柵作る事になったよ。
それだって効果あるか怪しいけど。

816 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:34:17 ID:8ktTUxUt
>>812
児相も警察も動かないのに他人が何しろって言うんだよ?


817 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:39:59 ID:W4Thcafq
>>816
せめてパンをあげたとか 出来る事はあったはずよ
見てるだけではね 虐待親と一緒

>児相も警察も動かないのに

動くまでご近所で協力してやる事ね

818 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:49:19 ID:8TqkfRFw
>>817
世の中にはかかわりすぎちゃいけないこともあるんだよ。


819 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:57:13 ID:W4Thcafq
>>818
そうかなぁ? 子供の命でも見すごす事が出来るって
ある意味あなたすごいね

こういう人が多いから死んでいく子が多くなってるんだろね

820 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:00:54 ID:rZjJksIS
冤罪くらう危険があるのに
下手によその子に声はかけられない。
自分は自分の身を守らなきゃいけない。
子供は保護者が守るもんだ。

821 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:11:15 ID:L38MQ0IM
>>817
じゃあ817が、世の中のそういう子を全部救って歩けばいいじゃない。
こんなところで、他人を非難してるよりさ。

このスレ見てて何も学ばない人っているんだね。
ここ見てると、他人の子にうっかり親切にしてしまったら、
家を乗っ取る勢いで入り込まれて、
カッコウの如く、本来のその家の子供を排除する行動とられた
なんてケースがゴロゴロしてるのに。
そういう時には、他人の子を排除しないなんて、自分の子に対する虐待!ってレスが付き捲るのにさ。

822 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:14:17 ID:pgyJgzps
>>819
宗教にはまる人ってこういう人の事を言うんだろうね…

823 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:19:00 ID:p+Cp1Itm
♪放置子を くぐり抜け 見上げる夕焼けの空に…

824 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:30:47 ID:EHZShzZI
>>819
あなたが今まで何人の子供を助けてきたのかは知らないが、
当時の状況もはっきりわからないのに、そんな風に言うのはおかしいと思うよ。

825 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:31:14 ID:rPfezG8y
以前、給食だけで生きてるらしい姉弟(小学生)がいた。
両親共に料理しない、親は何か買って食べるか他人にたかる。
ガリガリに痩せて薄汚れて
いつも自販機の周囲をうろついて小銭が落ちていないか探し回っていた。
不憫に思った近所のオバちゃんがオニギリあげたそうだ。
それ以来、毎日オバちゃん家に来てオニギリ貪り食べていたそうだ。
給食ない日は日に2回来たそうだ。
上の子が中学あがる頃(中学は給食なし)に
学区内の父方祖父母家に引き取られていったけど
オバちゃんにお礼の一言もなかったそうだ。
お礼くらい言いに行けと苦言した人達もいたけど
「勝手に(オニギリ)くれてたんだろう。」と。

まあ、そうなんだろうけどね。
学校も行政も役立たずだったから
オバちゃんの情けが無ければ死んでいたんだろうに。
他の人達は関わって痛い目みたんで無視無関心状態だったから。
子供の虐待死のニュースがある度に思い出すよ。







826 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:36:54 ID:ZNd8dPEn
責任が持てないなら
猫にエサやっちゃいけません!

827 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:40:36 ID:mYAFJ1OQ
ホームレス中学生こと麒麟の田村は印税長者になった後、昔見かねて役所に掛け合って
ホームレスから救済してくれた恩人に印税から恩返ししたそうだが、そんな例はやっぱり少ないんだろうな
そういう恩を忘れない芸人だからスポットライトも当たったんだろうし
おばちゃんもそのうちいいことあるよ

828 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:40:45 ID:W4Thcafq
>>820
>>821
へぇ そうなんだ じゃこれからはどんな事があっても見るだけにしとくわ
>>822
頭 悪そうね

829 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:41:55 ID:urUPcGJA
>825
そのオバちゃんとおんなじことをうちの母もしてた。
「子どもと同じ年の子が、ご飯も食べられないなんて見てられなかったんだー」
って今でも言ってる。好きでやってたんだから礼は関係ないそうだ。
その子も施設に引き取られてそれ以降消息はない。


830 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:51:06 ID:rPfezG8y
>827
オバちゃん本人は「自己満足でやった事だから」と笑ってるけどさ。
姉弟はすでに20代。
祖父母の年金と財産売った残金で生活しているらしい。
その親はよく近所に金借りに来る(オバちゃん家にも)
夫婦で破産、それ以外にも2000マンほど祖父母が肩代わりしたそうだ。



831 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 09:51:46 ID:gdaRu91E
食事もろくに与えられてない子なんて、「礼を言う」なんてしつけは受けてないだろうからねぇ。

832 :821:2010/03/24(水) 09:52:04 ID:L38MQ0IM
>>828
えええ?見るだけにしとくの?
自分は偉そうに、何もしなかったって他人を批判しといて?

821だけど、別に見殺し推奨してるわけじゃないよ。
ただ、自分がやらない事、出来ない事を、「他人がしなかった」って批判するほど、
傲慢になれないから、811を賞賛もしないけど、批判もしないだけの事。

で、これからは、と言うからには、さぞかし今まで何人も救ってきたんでしょ?
良かったら、その素敵なエピソードを幾つか披露してくれない?

833 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:07:55 ID:fPD/hfQH
>>828

はたから見て頭が悪そうなのはおまえだよ。
人を呪わば穴二つ。言葉は自分に返ってくるよ。

人助けに熱心なあんたにしては心無い言葉が好きだね。

834 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:08:03 ID:M0h2GLDx
介護しなかった親戚とかが「可哀相」だの「私だったら〜」だの言うことがあるけど
それと同じだと思った。

可哀相、っていってその子の人生の責任の一端でも背負うつもりがないと、
ヘタな手出しはできないと思う。特に自分に子供がいたら、そこにどんな影響があるか
わからないから。
一度手出ししちゃったら、やめられないし、自分が放置子の命綱みたいな形になって
きちんと継続してできるのか、っていうと難しいからね。

可哀相だと思ってご飯を上げたおばちゃんや829のお母さんは、いい事をしたと思うよ。
でもそれは、すべての人ができることじゃないし、やろうと思うと覚悟を持たないといけない、
って思う。今の世の中は特に。昔はちょっと違ったかもしれないけどね。

835 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:08:52 ID:M0h2GLDx
>介護しなかった親戚とかが「可哀相」だの「私だったら〜」だの言うことがあるけど
それと同じだと思った。

これは>>817のことです。書き漏らし。

836 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:10:48 ID:W4Thcafq
クスクス

837 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:13:59 ID:mpWGsd7u
助けなきゃ!と必死になって頑張る人がいるのはいいことだよ
でも、できない人を罵ったりするのは良くない

838 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:18:37 ID:pgyJgzps
id:W4Thcafq
涙目ww

結局口だけで何も出来ないんだよ
というか今までも何もした事がなくて、これからも見とくだけ。でもそれで良いんじゃない?
だって助ける能力もお金もないんだもん。
出すのが口だけなら、今までと変わらないねwww

839 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:18:53 ID:IjtTtEZg
安全地帯にいたら、正論吐くのは実に簡単だろうね>>836
そう言うのを偽善者と世間は言うんだよ、知らないだろうけどw
井の中の蛙は楽でいいよね、あ〜裏山裏山w

釣られちゃったけど、まぁいいや


840 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:21:18 ID:W4Thcafq
>>838
おばはん 馬鹿といわれたのが悔しそうやな
ドアホ 煽られてやんの ハライテェw

841 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:25:20 ID:fPD/hfQH
やっぱこれが本性w
ただ煽りたいだけの糞馬鹿だったw

842 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:27:27 ID:W4Thcafq
>>841
しつこいばばぁ bPw

843 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:28:18 ID:W4Thcafq
>>841
旦那にもしつこくしてやっと妊娠 
おしかけ嫁だろw

844 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:29:23 ID:6Lqd/Jrz
あからさまに放置された子供でも
まさか死ぬほどに放置されているとは
よもやご近所さんは思うまいよ。

845 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:33:56 ID:fPD/hfQH
えーと、俺ババアなんだw

846 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:44:36 ID:bovqN+go
煽りにかまうなよ
うざいなあ

847 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:54:47 ID:8is8/RRX
>845
そこは「オッス、オラババア!」だろ。

848 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:58:56 ID:bZMDyebk
この流れでア○グネス思い出した

849 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 11:06:38 ID:5eF8xrb8
なんでこのスレに馬鹿が紛れ込んでるんだか…

850 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 11:13:03 ID:W4Thcafq
>>849
元々馬鹿しかいないと思うけどな おまえもなw


851 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 11:27:40 ID:Ct5L5may
ID:W4Thcafqを見なかったことにすればいいだけの話
透明あぼーんですきっと爽快!

852 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 11:54:03 ID:ciHi/LPh
>>848
伏せてないw伏せてないww

853 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:14:12 ID:kVpGQL2b
よその子供に餌付け行為をするのは、
よっぽど「ご近所」が強固な「ムラ」として機能してたりとか
特別の事情がないと難しいよ

自分の子供が傷つけられる、殺される、誘拐罪や性犯罪疑惑をかけられる…
もう諸々の不利益覚悟だからね、今は
できるのはせいぜい、ご近所の奥さん達と手分けして複数で通報電話かけまくるぐらいでしょ
哀しいけど、まず自分の家族を守る義務と責任がある

854 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:26:53 ID:5+fcHx1i
ID:W4Thcafqの脳みそはアグ●スと同レベル。

855 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:33:15 ID:LwuVP117
いやいや、あれと同じなんてア●ネスに失礼だろ、ア●ネスは口だけじゃなくて
更に利用して私腹を肥やしてんだからw
それに比べればID:W4Thcafqなんて鼻くそみたいなものw

856 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:50:44 ID:W4Thcafq
いつまでやってんだ 馬鹿はw

857 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 12:56:55 ID:Hp6EN4kL
馬鹿が顔真っ赤で書き込んでるからみんな相手してやってるんじゃないの?w

858 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:00:09 ID:KsfN7H8b
>>828
おまえは他人を偉そうに批判したんだから、全部背負うくらいのことをやれよ。
できないなら口出すんじゃねえ。

859 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:09:04 ID:W59/C8rC
小町では今、託児話がトップになってるな。



860 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:18:54 ID:rwp+dwj1
>>853

昔ムラまでは行かないけど、近所姑の多い地域にいた。
うちの母が放置子の面倒見てたんだけど、
うちへ来るまでに数々の悪さをして親子で近所中で総スカンを食らってたため、
母や私に叱られた放置子と、放置子の言い分を丸呑みにした放置母が
あちこちで嘘チクリして同情してもらおうとしても
事情を知る人は誰一人かばうどころか
「どこのよそ様が他人の餓鬼に飯くれて風呂まで入れて帰らせてくれると思ってんだよ」
と説教かますくらい。

でもたまに偽善者がいて、「可哀想な子なのに叱るなんて」って
私に向かって脳みそ煮えたような事言ってきたことがあって、
「ふーん、可哀想だって言うならあなたが面倒見たら?高見の見物ご苦労様ですね」
って言い返したら黙った。

餌付けする覚悟も金もねえなら黙っとけやクソがって話だよね。

861 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 13:29:05 ID:pduu3gk1
>>860
よく言った!
あーだこーだ言う外野に限って自分は高見の見物なんだよね。
介護にしろさ。

862 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:38:58 ID:ZNm4rxhf
豚義理だぜ。有名な放置母にファミレスで遭遇。相手は私に気付いてない。
多きな声で話してるから、聞こえちゃったんだけど・・・。
「断るとき、「「ごめん」」とか「「悪いけど」」をアタマにくっつけてくる人はカモ」
だそうですよ。
無理言って、どんな断り方するかで相手の人となりを観察してるみたい。
断ることに罪悪感を感じるアナタ、付け込まれない様にね。
放置母、被害者さんたちを馬鹿にしてました。人間腐ってます。


863 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:39:01 ID:8ktTUxUt
>>817
馬鹿か?一食食わせてどうするんだよ。
野良猫を拾って飼うようにお前が一生面倒見るならいいだろうけど、
たった一食や二食恵んだところでなんの解決にもならない。
そんな状況で通報しても「じゃあ引き続き面倒よろしく」になっちまう。
パンをくれたらミルクを、次はおかずを、家に住みたい、学校にも行きたい、洋服も、携帯もって
全部面倒見れんのかよ?
解決策はあるのか?というと、その児相や警察管内で誰かが犠牲になって、
担当が更迭されてマスコミが叩かない限り無理。
そういう世の中だっていう現実も知るべき。
庶民ができるのは通報まで。それ以上は立ち入らないほうがいい。


864 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:40:05 ID:AC9tqvNU
>>860
スッキリした!

865 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:44:50 ID:3zBa1tI7
放置子に一食食わせるぐらいなら、放置親に一杯食わせてやれ。

866 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 14:47:16 ID:W4Thcafq
>>863
ボンクラ亀!

867 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 15:02:04 ID:GHyCRBqL
>>862
他にはどんなこと言ってた?
もっとkwsk!

868 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 15:17:01 ID:ZNm4rxhf
kwskに返事
・あの手の断り下手な人たちの家には、きっと色んな種類の新聞で溢れてんじゃね?
・断れないから怪しい宗教にも入ってんじゃね?
・こんど、泣き落としもやってみようかなー。
3人グループだったので、同一人物の発言ではありません。
・(グループ内の誰かに向かって)あんた、彼氏いないの?それじゃ普通の主婦じゃん!
なんかも印象的でした。

869 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 15:58:23 ID:a7PWclg3
>>868
断り下手な人たちってじゃあどう断ればいいの?
新聞宗教断るときみたいにしちゃっていいの??
って聞き返したいわ

870 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:00:28 ID:1e4VM+oG
>>869
「宗教のこととか、興味ないんで……」
「よその子を預かることとか、興味ないんで……」

871 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:01:01 ID:2NiWHV9T
一言「いや!」でいいのかねぇ

872 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:02:44 ID:DQ7GGgN2
最初から変な人だと知っていればキッパリ断るだろうが
とりあえずは角立てないように、穏便にと思って柔らかく断る人でも
クレクレ・DQNとわかった時点からは対応変えるのにね。


873 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:07:02 ID:3+uQcoci
           ハ,,ハ
         ( ゚ω゚ )
        ,べヽy〃へ       
       /  :| 'ツ' |  ヽ     謹んでお断りいたします。
   ( ゚д゚ ). o |=宗=! o |
  ,くリ=ッ=[ゝ.__」「「「「L_.」 
  じ(ノルハ)Jつ」」」」」⊂ソ 

874 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:11:55 ID:mYAFJ1OQ
ベンベロベーみたいな茶化したヤナコッタみたいなAAあるけど、アレをしてやりたいわ

875 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:13:20 ID:M0h2GLDx
明るく笑い飛ばすのが、今まで出たなかで一番良かった気もするけど。
「いやいやそんな冗談ばっかり」とか「まさかそれはないわ〜」とか
そういう感じ。強く言ったら角が立つし、ごめんね〜ってやったら弱腰に
みられるし。

876 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 16:39:24 ID:kVpGQL2b
私が知っている限りでは、
DQN相手に仕事してる百戦錬磨の介護事業経営者(兼看護婦)や
押しの強い病棟看護婦長などに共通すること。
「 全 開 の 笑 顔 で き っ ぱ り 断 る 」
だね。
かなりきつい内容のこと喋ってるのに、
(「お金なくなったらすぐ出てってもらうから〜w」とか)
とりあえず、角はたたないんだ。これが。ただ、決然としてて隙がない。
ちなみに、「お金がなくなったら〜」は、私自身が父の介護で言われたんだけど、
別に険悪な感じを受けなかったんだよね。なんていうか、うまいなー、て思っただけで。

877 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 17:08:32 ID:A7mRKcfZ
次の託児話お願いします

878 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 20:03:05 ID:urj0rh4J
>868
託児する人は「借りが出来た」と負い目にならないの?
引き受けるのはいいけど、託すのは借りができて嫌だな〜といつも思う。

879 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 20:34:05 ID:FkxpZ1xg
>>878
貸し借りは対等な関係だからこそ成り立つわけで
きっぱり「カモ」と言い切っている以上、負い目なんて
脳内の辞書には存在しないんだと思うわ

880 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 21:12:08 ID:WZ9Ql8ZL
だって預からせて「ア・ゲ・ル」 だもの
むしろギャランティクレクレw

881 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 21:13:21 ID:Ul7p6dT2
>878
詐欺師が、カモに対して負い目を追わないのと同じ。
相手に対して悪い事(負担になる事)をしているなと
思うような気持ちがあれば、そんな事は出来ないでしょう。

>引き受けるのはいいけど、託すのは借りができて嫌だな〜といつも思う。
>878のこの考え方は、放置親からみたら格好のカモ。
だって、引き受けてくれるけど、自分は託されないわけだからね。
人前では言わない方がいいよ。どこで誰が聞いているとも限らないからね。

882 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:11:05 ID:k36WNN8N

 >>876 勉強になります!


883 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:34:50 ID:lIOjr5XD
猫連れてくるな。他人の家の畳にあげるな。
猫嫌いじゃ無いけど、
あんたのところの猫臭いんだよ。
これで「猫連れてきてあげた」つもりなんだもんなぁ。
何匹も飼ってるせいなのか、
猫いなくても、あんた自身が猫臭いの。
猫何匹もかっている同僚はぜんぜん
臭く無いのに、何であんたそんなに臭うの?
普通、そんなに臭うもの?
洗ってるの?砂、替えてるの?
親は病院にお勤め。




884 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:35:39 ID:1e4VM+oG
どうしてここで語りかけるの?

885 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:40:33 ID:ZqvCl56o
猫=放置子って事かな?
でもここで書かなくてもいいと思う。
書くなら最初から猫の部分を「あんたんちの子供」とでも書き直せばいいのに。

886 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:45:09 ID:9dPSn4sG
鼬じゃね?

887 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 01:12:42 ID:bEh6/EFL
猫は普通臭わないぞ
なんか変な病気でも持ってるんじゃないの

888 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 01:27:27 ID:TARhfa9p
子供と猫をセットで託児してくるのかな?
よくわからない。
猫はいいにおいだよ。
しかも直に嗅がなきゃわからない位繊細な香り。

889 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 01:39:43 ID:u2hWS1K9
病気の猫も臭うけど、汚れてる猫、歯垢のひどい猫も臭う筈。

890 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 01:47:37 ID:UpGtRAHI
>>887
臭いするよ。


891 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 02:19:56 ID:j339CyVm
家猫は臭わなかった。
外行くやつは、洗わないと臭ってきた。

犬は種類によるな。

892 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 03:57:19 ID:/PQMy22j
この前バスに乗ってきた若い男性が物凄い臭いを発してて、下を向いて顔をしかめてる他の乗客もいたんだけど
よく思い出したらうちの猫2号の●の臭いだったw
本人は全然気にしてないというか、気がついていない様子だった。
もしかしたら自分も同じにおいを発してるかもしれん orz

893 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 05:45:08 ID:h+WHqzSN
猫は本体よりも排泄物が匂うんだよね。

894 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 07:43:37 ID:g0nqNUcc
昔の職場に猫一杯飼ってる人がいて
いつも猫臭かったよ

895 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 08:46:04 ID:Ij+4jHX4
>873
ご丁寧な挨拶w

896 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:57:00 ID:KxtH8Pat
去勢してない猫は臭うよ。

897 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 10:44:36 ID:fKnell3f
そういえば
老人ホームの介護士さん達は
いつも笑顔だけどスキが全くなかった。

DQN家族からの無理なお願いは笑顔できっぱり断ってた。

898 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 10:59:07 ID:B0txyB6i
なんの話?

899 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 12:29:59 ID:2YqvPhFm
たった今、有名な放置子から娘に電話がありました。

もうすぐ帰宅すると思うが
私「まだ帰ってきていないよ」(何か伝えておこうか?とかいう言葉はでない)
放置子「・・・・あ・・じゃ、いいです」 

娘よ、約束したのか?してしまったのか?

900 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 12:48:58 ID:p0U9kVyU
>>899
何年生?約束しちゃっても、家に入れる入れないは親の権限でいい
と思うから、断っちゃってもいいんじゃないのかなーと思うな。
有名な放置子って、今までに攻防があったのかな?

901 :899:2010/03/25(木) 12:56:37 ID:2YqvPhFm
娘(小3)帰宅しました。
今日は何も約束していない。との事。
ただ、昨日「遊ぼう」と言われたけど、娘の方で断ったもよう。

要約して説明しますが、半年ほど前にその子が遊びに来た時に
「帰宅してもママ夜の12時まで、お姉ちゃんの芸能事務所のレッスンで帰ってこない・さびしい」
をされて、母親携帯に連絡したらフジコられた経緯があったもので。
ちなみに母親看護師。

その後、娘はその子の我侭さにあきれて、学校では軽く話す程度で、グループは別々なのだそうです。

902 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 13:11:54 ID:B0txyB6i
電話の理由なんて他にもあると思うし勘ぐりすぎじゃないの?

903 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 13:23:32 ID:JyeKVs8j
>>902
えー?
勘繰りすぎるくらい用心したほうがいいと思うけど。

904 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 13:29:56 ID:p0U9kVyU
普通のお友達ならそう思うけど、相手が相手だと、かんぐりすぎてもおかしくない。

905 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 13:34:45 ID:cHApnHkO
今日が終業式で、明日から春休みって所も多いだろうし。
先制攻撃っていうか、今週の対応が春休みの明暗を分けると思う。
母親が働いてるなら、午前中からの託児先を確保するのに必死だろうし。

用心しすぎるくらいでちょうどいいと思うよ。

906 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:35:56 ID:NLaM8sPQ
学童に入っていたとしても国の規準だと小3までだから、
4月1日から用心して。

907 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:36:42 ID:2YqvPhFm
>>今週の対応が春休みの明暗を分けると思う。

確かに重用だ!!

908 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:43:39 ID:p0U9kVyU
>>906
新1年生も、親が朝学童が始まる時間に送り迎えできないとかね。
4/1から入学式まで、送迎してもらえる人を探したり。

909 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:56:05 ID:EAQ7O3Hd
とりあえず、家の留守電設定は勝手なメッセージを残されないように
録音機能をオフにしておきました。
親しい人はみんな携帯にしかかけてこないし。

910 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 17:18:41 ID:83yeR3N/
>親しい人はみんな携帯にしかかけてこないし
ならもう線抜いちゃえば?それか消音設定とか
鳴るとビクってなるよ?

911 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:13:41 ID:eN5afQY3
>>826
猫はかわいいという利点があるけど、他人の子は汚いだけ

912 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 23:58:18 ID:YEHKqOcF
ttp://d.hatena.ne.jp/kouteika/20080302
新年度になる度 この訴訟騒動を思い出す。
子供を預かるという行為がどれだけ難しいか
日常と地続きに地獄があるということを
教えてくれる貴重な事例。

913 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 01:26:45 ID:9DyfGrs2
>>912
その事件では被害者側が叩かれたけど
法律の世界ではたとえ押し付けられた託児であろうと
預かることを了承した時点で何か事故があれば
責任を問われることはまったく普通でよくあることだっていうのは怖いね

914 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 02:05:39 ID:9AWPcoAk
放置子じゃなくてもよそ様の子を預かる責任重大。
いつか子蟻になりたいのでgkbr

915 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 08:03:41 ID:2Avpr/bA
親も子も普段付き合いがないのに
同じ学年の放置子宅&シンママ携帯からの着信が入っていたの見て
警戒しています。
現在両者とも、専業主婦の家に電話をかけまくっていると有名。

携帯とかメアド教えなくてよかった。

916 :!omikuji!dama 株価【17】 :2010/03/26(金) 10:13:56 ID:O5AGpj+F
毎年、今頃になると思いだす笑い(?)話

4月の半ばに突然「○弁護士事務所」から電話がかかってきた。
内容がさっぱりわからないが、要するに私は友人A子に訴えられるらしい。
びっくりして職場の弁護士さんに相談、対応してもらった。

当時、私は結婚したばかりだけれど、旦那が1年間の海外赴任
(海外赴任が決まったから籍を入れた、とも言う)
親元から出てはいたが、近所のアパートで独り暮らし
好きに暮らしているように見えたんだろう

すべて委任して相手との対応は弁護士経由、としたためか、
私が忙しくて職場の近くに引っ越してA子の近所にいなくなったためか、
ここでよくあるようなA子の凸はなかった。

ことの発端はその数カ月前、A子と道端で出会ったときに
A「忙しい?」
私「うん、でも、子供いないし、休日は一人だし」
A「子供がいると自分の時間もとれないよ〜。母親が入院してもう、毎日が修羅場」」
私「大変だね〜。何かあったら手伝うよ」(社交辞令)
みたいな会話(だったらしい)
で、A子は子供を預けようと我が家に来たが、私は仕事に行ってて当然留守。
何回来ても留守(休みも4週9休みたいな形で週末じゃなかった)
私の実家に凸するも、偶然、両親旅行中
頭にきて、らしい。
怖いのは『私が子供を預かります』という署名捺印した契約書をいつの間にか作っていたこと。
条件が事細かに書いてあって、相手の弁護士さんもそれを根拠に契約不履行ということに。



917 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:15:00 ID:O5AGpj+F
お正月の、が残ってた・・・・・・。
むっちゃ恥ずかしいです。

(続き)
A子は仕事が決まったが保育園が決まらず、私も預からなかったために仕事をクビに
(職場に子連れじゃ、フツーそうなります)
そのための損失および慰謝料で200万ほどを要求された。
冗談じゃない!
その署名捺印はだれの筆跡?、って結構もめた。
’A子とは手紙のやり取りとか、学生時代のノートの貸し借りも多々していたので、筆跡は知られている)
だれかは不明だけど、私じゃないことを証明するのにものすごい量の字を書かされたorz
そういえばA子は独身時代に大手の法務部にいたっけ…。
契約書、お手のもんだったわ。

訴えを取り下げさせて、逆に名誉棄損とかで訴え返したけど、
ぐったり疲れた半年間だった。
A子は私以外にも近所の友達をなくした
(生まれたときからのご近所さんだったのに)
私は旦那のいない新婚生活の半分はさみしいと思う暇もなく過ごせたwww
(と今では思える)

ちなみにA子の思惑では
「こんな大きな騒ぎになれば職場にもいづらくなるし
私ちゃんはあきらめて子供を預かってくれるはず。
ちゃんとお金も払うし、子育ての練習もできて私ちゃんに悪い話じゃない。
私も職場復帰できるし、みんなハッピー(はぁと)」
だったそうです。
当時、A子の子は生後10カ月
もう小学校3年生ぐらいじゃないかな?
無事に育っていることを願うばかりです

918 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:22:07 ID:+h/kLNJ7
私文書偽造犯の子供でいるよりはシングルファーザーの子供の方がよっぽどマシな人生送れる気がする

919 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:23:38 ID:Fk0Q0uBg
子供と一緒に、脳味噌の理性を司る部分をひり出しちゃったんだなあ。

920 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:28:59 ID:7iMMvY/P
>>918
禿同・・・

921 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:40:34 ID:FrE2T/An
これは酷いw

922 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:42:42 ID:mI6HHX1x
>訴えを取り下げさせて、逆に名誉棄損とかで訴え返したけど、

このへんとこの後をkwsk

923 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:52:37 ID:MuaHIYgp
そういえば、私はこの頃社交辞令って言わなくなったよ。
来て欲しくない人には「遊びに来て」とか言わない。
自分も行きたくない人の人の所に誘われても「
「遊びに行く」って言わずにニコニコ笑うだけ。
「大変で〜」とか愚痴こぼされたら「大変だろうけれど頑張って!」とかさ。
あまり深入りしない。
世の中には額面通りに受け取って、文句言う人も多い(この頃増えている気がする)
いつの間にか自己防衛する事を憶えた。

924 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:54:40 ID:dQXYanW5
>>919
でも、悪知恵だけは残ってるってのがなんとも……

925 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:56:11 ID:5HLXb/RB
法に携わる仕事をしていた奴が法律違反かよw

926 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:58:37 ID:LdPnj/lO
中途半端にかじった奴ほどアホな真似をするのはどの業界も同じw

927 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:30:08 ID:1bVHENIX
大手の法務部にいたのに書類の偽造をしたらどうなるかくらいわからないのか?

・・・わからないからするんだろうけどね

928 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:33:50 ID:1bVHENIX
>>923
私も最近うかつな社交辞令は言わなくなった
引越しのハガキの「お近くにお越しの際は・・・」なんて決まり文句すらコワイと思う2ch脳w

額面どおり受け取る人は社交辞令や言葉の裏を読むということが知らないのか?
相手の立場や、相手の迷惑を考えたり想像したりする能力が無いのか?
考えても無駄か

929 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:38:16 ID:wvBehka/
>>923
ノシ
その場の雰囲気はなるべく壊さないようにしつつも、深入りしないようになった。

930 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 12:02:22 ID:dSiWxMO3
>>923
「大変で〜」と言われたら
「そおだよね〜。わたしもたいへーん!」
みたいな返しが多いかな。

本当に手助けしようと思う相手に対しても
「こういう事ならできるから言ってね」という感じで
具体的に申し出ることが多い。
それ以外の事は無理な場合もあるよという意味も含めて。
まぁ長年付き合ってる親友とか仲のいい姉妹ぐらいじゃないと
そういう言葉は出てこないけどね。

931 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 13:10:37 ID:23eCPgUv
私もだ >社交辞令言わない

これだけでは何なので。
元友人が風邪を引いて寝込んだというので
夕飯に差し入れ、お子さんを塾に送迎してあげた。
…6時半ごろ送っていって、9時ごろかな、お迎えまで。。。
友人自身が資格試験の勉強をしていたから、
「行ける時は行ってあげるよ、がんばってね」と言ったら、
祖母宅にお願いできない時はお願いするね、と言う話だったのが
お願いされる回数が何だか多くなってきたので
おかしいなと思って子供に聞いてみると、
もうおばあちゃんには送ってもらってないの〜と言う。
いつの間にか、私が毎回送ることになっていた。。。自分、奴隷乙

最初に資格試験前の1ヶ月だけ、と話はしていたので、
試験日を知っていてよかったよ。
それ過ぎても数回電話きたけど
「今日忙しい?」←何の用か言わない
この時点で「あ〜、今日は無理〜」と断ってたら
諦めた模様。

友達だと思ってたのは、私だけ。
向こうは都合のいい人ゲット♪だったんだなと今では思う。

932 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 13:18:53 ID:vOsknICl
>>931
乙&ドンマイ

以前はいい友達だったんだろうけど
何かのきっかけで残念な人になることってあるよね。

933 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 13:48:58 ID:fFMelGdZ
>>928
南米から来た引越し葉書にも書いてあった。
引越し慣用句おそろしい。

934 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 18:30:15 ID:isjyaziz
>>931
こういうことを経ているうちに、社交辞令とか、半端な笑顔はなくなったが
おやじ、ジジ、とかいう生き物には「お疲れさまでした」のひと言でさえ脳内変換の元。
いっそのこと佳苗のように金でもむしりとろうか?
子供が学校に行っている間に、上がり込もうとする放置ジジもいる。

935 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 20:59:19 ID:Ngb1DJoF
社交辞令が通じなくなったのって、いつごろからだろう?

936 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 22:35:50 ID:3tjZJ7VW
昔からいたけどね、ネットで情報共有するようになって
増えた気がするだけかもしれんし...。
実際のところそんな統計なんて誰もとってないだろうから
通じない人が増えたかすら判らんだろ。

937 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 23:07:59 ID:1fdHr+YI
社交辞令が通じないのは異文化というかぶっちゃけ階層が違う人間だからかなと思う。
PTA恐るべし。
ここ以外では接点のない人と生で関われるわけだ。

938 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 23:32:46 ID:SM/wzwz/
>>937
階層というより人種が違うんじゃないかと思ったり…

939 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 00:55:12 ID:oxF6Qcc2
>>938
痛いニュー速脳みたいなこと言い出すなよ……。

940 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 01:23:43 ID:I8j2Jq6d
アノ民族が通名で紛れ込んできた影響は大きいだろうね。
付け入る隙をみつけたらとことん付け入る民族性と、
社交辞令が通じる社会は対極にあるから。

941 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 01:28:37 ID:ojRrZGnM
そういや「思いやり」って言葉がないんだっけ、あの民族。

942 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 01:52:48 ID:2+UjPfHs
あーあ、変なのわらわら呼んで来ちゃって…

943 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 07:15:31 ID:Ntme43oQ
男女共同参画がどれほど偽善か丸ごと天下りみたいなもん
布教活動しかしていない共同参画センターはすごく立派だから保育所にすればいいのに
それはやらない

・市区町村別 男女共同参画のための総合的な施設
東京都40施設  http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/13/local_shisetsu.html
大阪府35施設 http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/27/local_shisetsu.html
埼玉県22施設  http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/11/local_shisetsu.html
兵庫県19施設  http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/28/local_shisetsu.html
北海道11施設 http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/01/local_shisetsu.html
秋田県11施設 http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/05/local_shisetsu.html
茨城県6施設  http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/08/local_shisetsu.html
千葉県10施設 http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/12/local_shisetsu.html
神奈川県9施設 http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/14/local_shisetsu.html
その他多数   http://www.gender.go.jp/chihou_kokyo/pref_shisetsu.html
全部保育所、託児所にすればすぐに待機児童0になるw
男女共同参画についてのご意見・ご感想 https://form.cao.go.jp/gender/opinion-0001.html

944 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 07:36:16 ID:Ntme43oQ
厚生労働行政 国民の皆様の声募集 送信フォーム
https://www-secure.mhlw.go.jp/getmail/getmail.html

945 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 07:55:31 ID:i9WPLJ0A
>>941
軒先貸したら母屋が録られるんだよね

946 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 08:02:40 ID:FjQXykx2
>>916
遅いレスだが乙だ。しかし独り身と決め打ちしてそうあろうと、
わが子を他人に押し付けるのはどうかと思う。

しかし勝手に契約書を作られるとどうしようもないな
幸いウソとバレて良かったけど何か怖さを感じてしまった

947 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 17:54:28 ID:lxyyvmLm
知人の新一年生の母親にスーパーで会った、それ程親しくないんだけど
遠くから走ってきて「もうじき学校だよね??お姉ちゃんうちの子よろしくね!!」と。
普通に集団登校の事だなと思って「こちらこそよろしく」って言ったら
「一年ってさ〜、初めの方って早く帰って来ちゃうんだよね〜」
「ああ困ったな〜、でもそれが終わっても三時には終わっちゃうんだよね〜」
「ほんと早すぎ〜」「もー!なんとかなんないかな〜?」
「お姉ちゃんは下校四時?一時間待てばいい?」
と怒涛のようなマシンガントーク。
まさかと思いながらも「そうだね〜」「大変だね〜」と受け流していたら
「お姉ちゃんも、一年生に優しくする心を育てたほうがいいと思うの」
「毎日一時間か二時間だけでいいから、五時まででいいし」
いやいや、うちの子は習い事してるしそうでない日は学童だからムリってだって言ったら
「じゃ、あなたの家に行くように言えばいいよね?」
オイオイ!自営だけど仕事してるっての。
「やだ〜お金出して自分の子学童に入れてるのになんでよその子の面倒見るの!ありえないし〜」
とわざと大きめな声で言ってケラケラ笑ってたら(目はマジ)ようやく退散してくれた。
毎日二時間”で”いいのっていう感性がスゲー



948 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:05:23 ID:d0Cj9vt0
>>947
上手く撃退できてるといいけど。このタイプのママは諦めずに再アタックあるかもだから。

949 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 18:12:55 ID:SvC7ZQIs
>>947
本当に日本どうなっちゃったんだろう
そのDQN親のさらに親のしつけのせい?国籍が違う?
「恥ずかしい」とか「相手の気持ち」とか一切合財無視で欲望のままに突っ走るのが怖いね。

950 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:01:12 ID:oxF6Qcc2
国籍が違うとか定期的に言い出す人間がいるけどさ。

日本全国ラーメン祭りの会場で、「日本の外食産業はラーメンしかなくなっちゃったんだな」と
つぶやくくらい的外れな話なんだと、いつになったら気がつくんだろうね。

バカや図々しい人間は昔からどこにでもおるわい。

951 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:07:46 ID:f7LqiH15
子供産むのが怖い。
そんな常識の通じない輩がいきなり攻撃してくるなんて!
人付き合い苦手とか言ってたら我が子、家族を守れないんだね。
子育てなさってる方をさらに尊敬する。(託児親以外)

952 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:10:25 ID:dKdLomnd
>>950
だからなんなんだ?
オマエ、「日本全国ラーメン云々……」って例えを言いたいだけだろw

953 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:42:28 ID:CU+r8ln1
>950
悪貨は良貨を駆逐する、そのスピードは想像以上。
ウィルスの感染を思えばいい。
見た目でも名前でも区別のつかない外国人が増えている弊害も想像以上。
実際に接して肌で感じてる人間が増えたから聞こえてきた声だよ。

かの国には思いやりという言葉がないのはデマではない。
http://blog.goo.ne.jp/think_pod/e/40796ee4a6dfa3a3c7760577a12e8af5

中つ国も同じ、あるいはそれ以上。
人口多すぎて他人に譲ってたらいつまでたっても目的が達成できないので
常に競い合い、奪い合い。
そんな人たちから見たら、日本人なんてちょろい相手。
日本人のDON層が真っ先に感化されるのも当然の帰結。

954 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 19:59:01 ID:X0Ir0Pe/
あ〜あ、呼び込んじゃった

955 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:30:45 ID:ZKUzXiW0
>あ〜あ、呼び込んじゃった

こういう茶々入れて国籍や民族にまつわる議論を停止させようとする人何なの?

問題点はそこにあると考える人が少なくないから、その手の書き込みがあるのに。

956 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 20:36:52 ID:f/QaTluM
在日の人もそうなの?
近隣の人はみな普通だし役員も真面目にやってくれるけど…。

957 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:02:35 ID:lxyyvmLm
私の知ってる範囲では、ここで悪く言われてる国の関係の人はまともだった。
町内会も積極的に出るし、子供の行事も一生懸命で好感が持てた。
仲良くしている人も多くて子供も真面目ないい子だった。

カンベンしてくれよって思うような人は生粋の日本人、それも代々その土地
から離れた事ないような生え抜きのその土地の人。
話が通じないのは言語や国民性より、想像力の無さのせい。


958 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:18:22 ID:Z/KUW0En
私が出会ったかの国の人はみんな「悪く言われてる」通りな人だったよ。
まぁ戦中からそういう人の集落になってる土地に住んでる人達だから、
>それも代々その土地から離れた事ないような生え抜きのその土地の人。
はある意味正解なんだろうね。


959 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 21:23:50 ID:1dGSGgM3
ね〜託児ママはどこ?

960 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 22:11:59 ID:SvC7ZQIs
>>950
腐ったリンゴはどこかいって

961 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 22:16:42 ID:cZycz6Fr
というかさ、日本語しか話せない世代になっていても、(3、4代?)
日本国籍取らないで、そのまま外国籍でいる事って異常だよね。
ちょっと前にみたブログで、モナコで朝鮮籍の人間が麻薬で捕まったので
朝鮮語の通訳が入ったら、その人は日本語しかできなかったので、日本人の
人が通訳したって話があったけど。おかしい話だよね。とっとと帰ればいいのに。

962 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 22:45:51 ID:xuMpPce2
でもなー託児先を親が探して交渉しようってだけ、まだマシなんだと思う。

一番イヤだなーと思うのは、なし崩し託児。
上に高学年の兄弟がいて、下の弟妹の面倒を見させてるつもりのタイプ。

今住んでるところ、マンソンの駐車場横に、砂場やベンチのある子供の遊び場がついてる。
これが気に入って入居したんだけど、実際に利用してみたら最悪。
小学校3〜6の兄姉に、年長の弟妹の面倒を見させて外遊びさせてるなんてのが何組かいた。
でも、そんな小学生くらいの子が、弟妹の面倒なんてちゃんと見れるわけもなく、
みんな遊び場あたりでたむろして放置子になってる。

で、私が下の子を外遊びに連れ出すと、そういうのがわらわらと寄ってきて、
なんやかやと話しかけたり、ケンカの仲裁をさせたり、
なんていうか幼稚園の先生状態。
うちの子用に飲み物を持って行っても、飲ませてるとねだられるから、
結局断るのもウザイので、誰も見てない隙にしか飲ませられないし。

これだけ迷惑を被ってても、
放置親は、「うちの下の子は、上の子が面倒を見てる」って姿勢なので、
外で会っても、お礼やお詫び言われるどころか、挨拶もろくにしない。

もう、面倒だし嫌だしで、子供らが幼稚園に行ってる時間帯だけしか遊び場は使わず、
子供達がうろつく時間は、遠くの公園まで散歩に行ってるけど、
入居の決め手だった設備が、身勝手な連中のせいで使えないってのがムカつく。

963 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 23:00:47 ID:1dGSGgM3
>>962
その遊び場ってマンションの敷地内?
管理人に言って張り紙とか注意できないもんかな。
せっかく気に入って入居したのにね。

964 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 23:40:50 ID:9CSzVM0i
>>956
>>957
その人達に北朝鮮の拉致の話をするといいよ
本音が出てうんざりする。 

965 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 00:43:10 ID:5z31SfUE
>>962
そういうのは、ありがちな話。
マンション内やすぐ隣に便利な施設があると近隣住人との
トラブルの元だって不動産の営業している知人に聞いたよ。

公園の近くと、あまりに内部設備が整ったマンションは自分は避けてる。
セコケチすれでも、タワーマンション内の設備を使わせろって
ケチママが凸してきた話あったし。

966 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 02:28:52 ID:9TZKvM+N
>>957
朝鮮へ帰れば?
祖国なんだろ。


967 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 02:58:40 ID:hv8Y8ITp
>>965
同意。便利=dqn御用達だと覚悟しといた方がいいよ。マジで。

968 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 03:24:48 ID:wHhKY6kL
もう酷いね。
dqn一斉駆逐して欲しい。 こんな国いやだ。

969 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 04:11:15 ID:7QstLUVS
春休みだねえ

970 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 05:35:39 ID:ll/NnWoT
ヤフオク初心者質問スレッド 600
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1269433881/


397 名無しさん(新規) sage 2010/03/28(日) 02:02:20 ID:FkI8ho3O0
吊り上げ行為は、出品者にもヤフーにも利益が出るのに
どうして駄目なの? 

399 名無しさん(新規) sage 2010/03/28(日) 02:10:08 ID:nvIaGrKK0
>>397
ヤフーの建前と本音を判ってあげてよ・・・・・・・・


400 名無しさん(新規) 2010/03/28(日) 02:17:41 ID:XFGW5sLt0
なるほど、だからストアーで吊り上げばっかりやってる業者は健在なんだね。

971 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 07:48:40 ID:uPCvyS9X
>>966
…農家の暗部スレを見れば>>957の言い分が判るよ。
所謂膿家脳は、チョンと同クラスの破壊力だ。
つか、チョン=膿家脳だ。

972 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 07:51:40 ID:ySXrY7Lm
>>965
>ケチママが凸してきた話あったし。
意味解らないよね。
そこの住人はお金を払って、そこに住んでるから施設を使えるわけじゃない?
金も払わず使わせろって、無賃乗車と一緒じゃん。


973 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 09:27:54 ID:+kt+cOWM
↑学童でもいたらしいよ〜知能障害児童の親だけど。。
あと、自転車走行禁止をチリンチリン鳴らしながら走っているのは
言葉を聴くと、ナカorカンだけどね。目立ちすぎなのよね。

974 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:00:49 ID:Lg98LF4y
スレタイ読めない人たちの方が大陸系、半島系よりもタチが悪いと思うけどね。


昨日、子供と公園に行ったら小1くらいの兄と年少の弟の放置子が居た。
親の姿は無くて、2人だけ。
親子で遊んでるとそこに割り込んできて構って構って!ってするから
兄弟が来たらみんなさりげなく逃げてて、遊具の周りはガラーンとしてた。
私のところにも来たけど「お母さんと一緒じゃない子とは遊べないの。ごめんね」って
笑わずにきっぱり言ったら逃げて行った。
その子たち、夜19時くらいになっても公園に居たよ。
大人げなくても何でも親に粘着してくる余所のお子様は気持ち悪いと思う。

975 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:06:25 ID:kKCtz6lQ
昨日の夕方、庭で子供(小2と年少)を遊ばせて、自分は縁側で洗濯物を
畳んでたら、近所の有名放置子の母親が垣根から覗いて、
「うちの子いる?」
と聞いてきた。来てませんよーと自分が答える前に上の子が
「いりません」
と返事してた。

976 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:08:26 ID:+kt+cOWM
↑GJ、しっかりとした良い子に育ててるね!

977 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:09:48 ID:Lg98LF4y
>>975
不覚にも噴いてしまった。

978 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:14:47 ID:ygelyO4F
>>975
以前、何処かで似たようなスレを読んだ覚えがある。

979 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 11:19:19 ID:SrkijGsQ
ここじゃない?同じようなレスあったよ。

980 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 12:13:45 ID:YhDMTY08
儀実家からの電話で「ばあさんは(そっちにきて)いるかい?」(ウト)
「いらない」(孫)
ってのもみたことあるw

981 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:11:10 ID:EQor7C0A
昨日、いや正確に言うと今日の日付が変わるか変わらないか位の時間に、
コトメにコトメ子二才♂、玄関放置されました。長くなるのと乱文お許しください。

今夜は外が騒がしく、猫集会(発情期)が盛んだとばかり思っていたら、
コトメから「玄関置いといたからヨロシク(ハート)」のメール。原文まま。
慌てて玄関に行くと、リュックしょったパジャマにコート着て泣きはらした
コトメ子の姿が。ご近所の野次馬も数人・・・。

泣き喚いて近所迷惑になると思い玄関先にいれ、実母と旦那3人で相談。
非常識さとコトメ子の将来を心配し、3人一致で<警察通報>という結果に。
そこへ、母宛にウトメからTEL。母は関わるのはご免だと、携帯を旦那に渡し
数分会話。会話の内容はわからないが、旦那が怒っていることはわかった。
そして、
「実家に置いて来る。コトメ夫婦はねずみの国へ一泊、ウトメは家にいるから」
って。私と母は呆れたが、発見してから30分泣き止まないコトメ子には罪ない
と思い、温かいお湯と服ををもう一枚着せて泣き止ませてから、見送った。

っていうのは表向きで、あまりのギャン泣き&旦那の怒り で義実家まで1時間
の道のりで運転操作を誤らないよう落ち着かせてから見送りました。

コトメ一家は義実家同居中でウトメ・コトメ一家共に、ここ数年絶縁中。
絶縁理由は簡単にウトメ、酒・浪費サイマーで、子どもに払わせる気満々だった
&自分の親は毒親だと気づいた旦那が決めたこと。
コトメ子なんて、生後半年のころ1回会っただけ。それも、ウトの失踪でやもえ
ず1伯預かっただけ。
面識なんてほぼない子ども、いくら親戚だからと言ってもアポなしで一泊預かる
程お人良しではありません。夫婦揃って2ちゃんやっててよかったよ。

982 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:24:43 ID:KcZrZl8S
とりあえず、
×やもえず
○やむを得ず


983 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:31:58 ID:Ct7Dzvc8
コトメ子が気の毒でならない。
コトメ夫婦、なんで可愛い子供を一緒にねずみの国に連れて行かないんだろ。
なんでほぼ関わりのない家に子供を勝手に放置するんだろ。

984 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:47:51 ID:vRhE4WoP
コトメ夫婦は義実家に同居してるんだから、義実家に預ければいいのに
何故に絶縁してる981夫婦宅前に置き去りなんだろうね。
コトメ子、本当にカワイソス。

985 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 13:52:53 ID:trb3G68W
コトメ夫婦にとって「可愛くない子供」なんだろ。

986 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:29:51 ID:EQor7C0A
981です。

見送った後、ご近所へ謝罪と、事情説明等&警察へ事情説明(ご近所の方が
うちの子じゃない→事件か?→通報)で朝4時くらいまで起きてたのですが、
その間旦那は帰って来なく、私が起きた時は出社した後で詳しくは聞いてな
いのでわかりませんが、きっとコトメ・コトメ旦那の両親に<連れて行け>
って託児拒否されたせいだと思います。

>コトメ夫婦にとって「可愛くない子供」なんだろ。
コトメは表面上はそんな素振りはありませんが、産まれて数ヶ月で保育園入れ
た理由は  1日子どもと二人でいるのは耐えられない
って、妊娠中退職した会社に復職したので、そんな所だと思います。

さっきコトメのブログ読んだら
「ねずみやあひる・犬達とご飯たべるの楽しみ」って。

もう絶対関わりません。


987 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:36:10 ID:tEifg9Ys
ブログさらせ

988 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:38:02 ID:Ct7Dzvc8
もうさ、そのコトメ夫婦はバカ通り越して異常だろ。
子供ほっぽって二人っきりのデート満喫って…そんなにいらないならコトメ子は
さっさと施設に入れた方がまだ幸せになれそう。
だけど子供手当てのせいで今後こういう子供が増えるんだろうな。

こんな連中、関わるだけ無駄。
知らぬ存ぜぬであしらって丁度いい。

989 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:40:55 ID:mDOA6nZk
ネズミの巣から帰ってきたら警察から叱られたりするんだろうし、
逆恨みの凸あるんじゃない?

990 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 14:58:41 ID:8vo+3vGX
980さんいる?スレ立てよろしく。

991 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 15:25:18 ID:vRhE4WoP
980じゃないけど、スレ立てしようかと思ったら、またもや規制中でした(´・ω・`)

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない56【玄関放置】

「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」



そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない55【玄関放置】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1266769265/

まとめwiki
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】;まとめ@wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

いい加減長くなりすぎなので過去スレはまとめwiki参照

次スレは>>980が立ててください

992 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 15:29:38 ID:mlOqz3mb
980じゃyないけどクララがたった!

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない56【玄関放置】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1269757730/

993 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 15:47:41 ID:mDOA6nZk
クララGJ

994 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 15:49:57 ID:nQOjt/Qz
クララ乙

995 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:00:16 ID:Dguod9aG
低燃費少女から乙と言わせてもらう

996 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 16:56:57 ID:mLVjobYk
今後ネズミ園に行って夫婦ぽいカップルみたら「子供は?」と勘繰りたくなる話だ。

997 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 17:58:08 ID:khTDLaDf
>996
それはさすがに穿ち過ぎだwww

998 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 18:18:43 ID:Vo7ldYY3
埋めておこうか

999 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 18:26:01 ID:mL6+nRGl
umeume

1000 :名無しの心子知らず:2010/03/28(日) 18:29:34 ID:aiaoAf0n
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

317 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)